Неполная семья...

Интересно мнение форумчан...
Не будем спорить, естественно для ребенка лучше, когда семья полная, но как Вы считаете, может ли мама/папа одна/один воспитать сына или дочь без ущерба для психики человека и без возможных отрицательных последствий для потом уже взрослого человека?
Влияет ли, к примеру, воспитание сына одной мамой на его последующую половую ориентацию и вероятность вырасти "маменькиным сыночком" или все зависит от характера самой мамы и методов воспитания?
Не скажется ли воспитание девочки только папой на ее взаимоотношениях с мужчинами в зрелом возрасте?
Интересно не только мнение, но и реальные примеры из жизни...
А может быть вы сами воспитывались только одним родителем и на себе испытали все отрицательные моменты жизни в неполной семье?

У меня в 12 лет погиб отец. в 14 пошел в суворовское. со мной все нормально. Братишке тогда было 7 в суворовское не поступал. с ним тоже все нормально.
Знаю одну женщину которая воспитывает ребенка одна. мальчику 12 лет. Жалко. Как представлю кем он будет когда вырастет.
Мое мнение что все зависит от характера того кто воспитывает и понимания что пред ним мальчик или девочка. При воспитании в одиночку действительно нужно думать о методах воспитания

Наталь, знаешь, дело тут не только в воспитании. Воспитанием, часто бывает, и в полной семье никто ни фига не занимается. Тем более что папа (реже мама) ведь не от роддома свалил - сколько-то времени провел вместе.... если лет до 3-5 киндеру - уже хорошо...

Другое дело, что сам ребенок комплексует. Или начинает стыдиться родителей - мамы, потому что ее папа бросил, или папы, потому что он маму бросил. И вообще получает массу тараканов в голове. Не из-за воспитания. А из-за реакции общества и соседей/родственников на неполную семью. Да и если появляется отчим/мачеха - тоже не все хорошо, особенно если ребенок взрослый.
Повторюсь, это комплексы именно ребенка, а не проблема воспитания.

В качестве дополнения история. Есть у меня два хорошо знакомых парня, каждый вырос фактически с матерью-одиночкой.
Один - хозяин в доме с детства, и по мужской чсти домашнего хозяйства, и прибраться-приготовить может, и с машиной материной чуть не с первого класса возился, и дачу они с матерью вдвоем постоили. Нанимали строителей, понятно, но вся отделка, провОдка, мебель самодельная, парник, туалет, душ летний - всё его работа. Очень славный парнишка. Но и тут не без тараканов: подчеркнуто бережно относиться ко всем без исключениям женщинам. На работе его тетки завалили работой, тётушки-бабушки тоже на нем пашут, отказать не может в принципе. С девушками у него не клеится, сторонится он их, что ли... Ответственности очень боится, боится умереть и оставить мать (или другую женщину) одну, оружия очень опасается, плавать боится.

Второй парнишка, оставшийся без отца еще до рождения - вот точно избалованный маменький сынок. Привык, что мать и бабушка вокруг него с подносами пляшут... Сам ничего делать не желает и не умеет, и другим не дает - постоянные капризы и требования слушать что он говорит и делать что он хочет. А "ребеночку" уже скоро 30 лет...

У меня папа с мамой не то что разводиться - даже ссориться не собираются:-) Недавно вот серебряную свадьбу отметили и 30 лет знакомства... хотя у нас с сеструхой своих тараканов в голове полно. И еще: поздние дети - это плохо. Меня мама родила в 28, сестру в 32. Поздновато - когда сеструхе было только 15, мама уже вовсю мечтала о пенсии... и вообще была явно немолодой тетенькой. Что тоже вело к своим комплексам...

А вообще сейчас, мне кажется, так много неполных семей, особенно среди русских, что на это уже мало внимания обращают. Так что таким деткам проще.

Наталь, а ты что, без мужа киндера рожать собралась? Или просто так вопрос?

Плохо это влияет, очень плохо. Давно общался с одной девушкой, она была из неполной семьи, с рождения воспитывалась одной мамой, тараканов в голове была куча, комплексы неисправимые и вообще какое-то нестандартно-кривое мировосприятие, плюс ко всему - избалована до жути. Ничего хорошего в результате не получилось. Плохо это.

Без ущерба - нет.

А по-моему лучше мать-одиночка или отчим, чем пьющий и бьющий маму папаня... Или просто ссоры каждый день...
У меня у знакомой, когда она жила и постоянно ругалась с пьющим мужем, девочка постоянно болела. Причем с шести лет - экземы, гастрит, во втором классе - язва! С нервами и внимательностью вообще капут... Всё это длилось года четыре... Потом тетенька стала метериально независима (пошла работать) и выгнала мужа нахрен. Ребенок заметно лучше себя чувствует, здоровье почти в норме. Вот так-то...

Все зависит от воспитания. Мальчику, допустим, обязательно нужен отец, по своему вижу...У них отношения совсем особые...
Но отец должен быть отцом, а не особью мужского пола для галочки. Тогда уж действительно лучше без него.
И, конечно же, все зависит от от характера "воспитателя".
Вот пример. Есть у меня подруга. Отец бросил семью, когда ей было лет 13. И все свою жизнь я слышу от нее: "Вот тебе-то хорошо..." О чем это говорит, о том, что развился детский комплекс. Почему? Кто-то скажет из-за нехватки средств. - Возражу. Был период, мы семьей тоже на одних сосиках сидели... В нехватке внимания? - Да отец у нее всю жизнь гуленой был...
Дело тут совсем в другом. А именно в том, что мать ее видела в этом УЩЕРБ для детей. И не просто видела, а твердила об этом своим детям!
Ребенок-это пластилин. И все тут зависит от того, как ему данную ситуацию преподносить, как все разумно объяснять и как подходить к его воспитанию....
Никто ИМХО, спорить не будет, что полноценная семья из папы и мамы, любящих, понимающих и заботливых-наилучший вариант. только вот жизнь-то штука такая, что на всех их не хватает.... Но это же не значит в самом деле, что не следует рожать ребенка, если у тебя есть возможность его воспитать, а папы подходящего нет.
А про пап-одиночек скажу так. Бывают такие отцы, что любой матере в конкурсе придется поучавствовать за его заслуги....

Сложный вопрос - сколько семей, сколько ситуаций, столько и вариантов... Одно дело если мать сильная женщина, которая может не только ребенка на ноги поднять, но и устроить свою жизнь, и совсем другое когда женщина зациклилась на своих эмоциях и том какая она бедная-несчастная, постоянно говоря ребенку что-то типа "Вот твой отец козел! Все мужики сволочи" и пр. ведь во многом именно обстановка в семье формирует психологическое состояние ребенка. Моя самая близкая и любимая подруга воспитывает дочь одна - тяжело, но она борется. Работает, учится, профессионально занимается спортом и времени хватает и на ребенка, и на личную жизнь. Конечно я всегда помогаю ей, но львиную долю она тащит на своих плечах... Я уверена что в неполной семье можно вырастить нормального, здорового ребенка, при условии что мать сама сильная личность.
К сожалению ничего не могу сказать про ситуацию, когда ребенка воспитывает один отец...

------------------
NEMO ME IMPUNE LACESSIT

Nadezda
К сожалению ничего не могу сказать про ситуацию, когда ребенка воспитывает один отец...

Знаю мужика который вырастил один двух чудных девушек. При этом ему никто не помогал из женщин.
Знаю парней которые без отца становились хулиганами или тряпками, но знаю и тех кто вырос нормальным.
Знаю девушек которых воспитывали одни мамы и они стали блядьми.
Т.ч. тут всё очень спорно и очень много всего влияет на воспитание.

У меня девченка есть знакомая, общались с семи лет, единственная, которую подругой назвать могла(правда сейчас уже не могу).
Выросла в неполной семье, с мамой. У мамы - тараканов полная голова, у дочки - нет, не голова... она сама - один большой таракан. Просто взрослела на моих глазах и с каждым годом все хуже становилась. В развитии осталась на уровне 13-15 лет. Глупая донельзя, наивная, мужчин боится, работать, отдыхать, одеваться - не умеет. Вступила в секту какую-то... Сейчас ей 27, живет с мамой, друзей нет, мужчин нет, денег нет, ничего нет.
Правда папа в самом детстве дошкольном был. Пить любил, за дочкой смотреть не любил. Пошел как-то с ней гулять зимой, встретил приятеля... ну там, выпить туда-сюда... в результате - несколько пальцев у девченки отморожены.
И вот и не знаю, что лучше бы для нее... замерзнуть в сугробе с пьяным папкой или вырасти такой, какая она стала....

Краткий вывод - ребенкам нужна полная нормальная семья. Любое отклонение в данном случае уже повод для беспокойства.

Ann
В качестве дополнения история. Есть у меня два хорошо знакомых парня, каждый вырос фактически с матерью-одиночкой.
Один - хозяин в доме с детства, и по мужской чсти домашнего хозяйства, и прибраться-приготовить может, и с машиной материной чуть не с первого класса возился, и дачу они с матерью вдвоем постоили. Нанимали строителей, понятно, но вся отделка, провОдка, мебель самодельная, парник, туалет, душ летний - всё его работа. Очень славный парнишка. Но и тут не без тараканов: подчеркнуто бережно относиться ко всем без исключениям женщинам. На работе его тетки завалили работой, тётушки-бабушки тоже на нем пашут, отказать не может в принципе. С девушками у него не клеится, сторонится он их, что ли... Ответственности очень боится, боится умереть и оставить мать (или другую женщину) одну, оружия очень опасается, плавать боится.

Нечто подобное - мой брат. Родители у него развелись, когда он был еще песдюком, жил с матерью, с отцом виделись редко (живет в другом городе). Правда по хозяйству делать ничего не умеет, я сам, когда был у них в гостях починил протекавший кран ("Да не надо, мы слесаря на завтра вызвали, он починит"), а там делов то на пару минут. Без мамы самостоятельно сделать ничего не может, вечно советуется. Отношения с женским полом точно такие же. Самое интересное, что работает он в достаточно крутых органах.. мож там заматереет.
Так что нормальную семью, поодиночке заменить очень трудно и на ребенке это скажется обязательно.

У нас в школе чуть не треть класса воспитывались только матерями. На выпуске по крайней мере точно такое было соотношение. И нельзя сказать, что "неполные" дети отсеялись при переводе в старшие классы - поровну отсеялись... И дети - каждый со своими тараканами, но в общей массе не сильно выделялись. И у полных семей тож детки чуднЫе.

А вот два мальчишки с нами учились, которых бабушки воспитывали. Точнее, одного только бабушка (родители погибли), другого бабушка с дедушкой (мать сидела за убийство отца). Вот это совсем ненормальные были пацаны. Учились оба, кстати, на отлично. Но были асоциалы и просто с большими странностями мальчишки. Один так вообще пидором оказался, и, самое ужасное, пошел в педадгогический ВУЗ на учителя математики...

Кстати, в воспитании одним родителем тож ситуевины бывают разные. Бывает, что ребенок - наполовину сирота, второго родителя вообще не видит или даже не видел никогда в жизни. Даж при живом родителе... А бывает, что ребенка папа на выходные к себе забирает, каникулы вместе проводят, в кино-цирк-зоопарк ходят вместе... образование, курсы, секции оплачивают... ИМХО, такое тож неплохо. Некоторые полные семьи столько внимания детям не уделяют, сколько "приходящие" папы...

Ага, еще вспомнила. Сын сестры моего друга. Тоже папа по боку, но пацан замечательный)))) Просто и сама девченка - молодец и брат родной ее(мой друг) ему за место папы и друзья брата часто заходят, в общем мужиков полон дом...
Так что, раз на раз не приходится.

Вававль
Краткий вывод - ребенкам нужна полная нормальная семья. Любое отклонение в данном случае уже повод для беспокойства.

Блин, вот тут поняла, что у мен в отделе три тетки с детьми, и все растят их без мужей. Нормальные детки, учатся хорошо и спортом занимаются. Хоть мамани и с утра до ночи и по выходным на работе пропадают...

Анна свет батьковна совершенно с тобой согласен.
Иногда сменить маманю на более качественный экземпляр не помешает....
И детки эти нормальные только внешне. А учеба и спорт вообще никокого отношения к нормальности не имеют. У эти деток будет, вот как 2 пальца об асвальт, неправильное отношение к женщине, не есстественное.

Вававль
У эти деток будет, вот как 2 пальца об асвальт, неправильное отношение к женщине, не есстественное.

А какое тут считать естественным?
Опять же, взять полную семью - тогда ребенок смотрит на отношения между родителями и с них пример берет. А эти отношения не всегда хорошие/правельные/естественные....

Вававль
Краткий вывод - ребенкам нужна полная нормальная семья. Любое отклонение в данном случае уже повод для беспокойства.

А разве вот тут: http://guns.allzip.org/topic/61/73850.html мы не решили, что от внешних факторов многое независит?

А по существу, семья (полная) оно тоже весьма разная, и может ребенку лучше с кем то одним остаться, так как одно дело когда "козел" где то далеко и плохой, другое дело когда он же каждый день на виду и семью тащит. (возможно наоборот)

А я и не утверждаю что они всегда естественные или хорошие или правильные.
Просто нельзя однозначно утверждать, что отсутствие одного из родителей лучше чем наличие "неправильного" родителя. Кто решает что правильно, а что нет? В большинстве случаев мы говорим о том, что мужик мол плохой, и лучше вообще без папы, чем с таким и кто это как правило говорит? Маманя это говорит, лицо мало того что заинтересованное, так еще и не объективное.
Вообщем муж который проявляет недостаточно внимания к детям лучше чем его полное отсутсвие. Про экземпляр получше вообще без коментариев.
Просто я все чаще слышу от несостоявшихся подруг жены (всякие бизнес-леди), что типа пора ребенка рожать ДЛЯ СЕБЯ, отношение блин как к кукле.

Вававль
Анна свет батьковна совершенно с тобой согласен.
Иногда сменить маманю на более качественный экземпляр не помешает....
И детки эти нормальные только внешне. А учеба и спорт вообще никокого отношения к нормальности не имеют. У эти деток будет, вот как 2 пальца об асвальт, неправильное отношение к женщине, не есстественное.

Да у всех теток - девченки... (тока сейчас поняла - прикольно, блин). Одну так муж из-за этого и бросил. То есть повод был такой - типа ты мне тока девок рожаешь, две дочки - это много. Дебил и биологию не знает...

Дочек тетеньки иногда на работу притаскивают, когда деть некуда, в выходные например... Честно скажу - нормальные девченки, хотя самой взрослой, Верке, только 13 лет. Самостоятельные, умницы, симпатишные. Верка, правда, уверена, что мужикам доверять нельзя и пока не купит свою квартиру - детей рожать не будет. Но я вот из полной семьи и в том же самом уверена:-)

Ваваль:
Это просто у них защитная реакция такая....И замуж вроде пошла бы-да не за кого...И дома бы села-да кормить не кому....И ребенка хочется-только хочется-то ей одной...
У меня подруги некоторые тоже самое говорят. только не люблю я эти разглогольствования. Хочешь-рожай! Что перетерать-то это? Не отхорошего так получается...
У меня у знакомой сахарный диабет, на уколах постоянно, муж умер от рака, ей 24 года....Ирожать-то надо побыстрее, а только не от кого... И когда она говорит, что хочет ребенка для себя родить, потому что не нужны ей другие мужчины, а остаться одна боится...тут о многом начинаешь задумываться.....
Есть хорошие слова: Не судите, да не судимы будите

В общем ребенок может вырасти обсолютно нормальным в неполной семье, так и полным дебилом в нормально семье... все это зависит от огромного колличество факторов - родители, причина неполности семьи (развод или что-то другое), отношение родителей после развода, окружение ребенка в школе и пр.

Вырости нормальным в НЕполной семье - НЕ может.
Вырасти НЕнормальным в нормальной семье - может.

а откуда такая уверенность? Вы что лично знакомы с каждым ребенком, выросшим в неполной семье, да? И что, они все закомплексованные, неполноценные маменькины сынки с психологическими травмами и эдиповым комплексом???

Надежда.
Ну что ты, вовсе не со всеми. Но мне достаточно быть знакомым с 1-м таким ребенком чтобы предтавлять внутреннюю картину происходящих в его психике изменений. С самим собой.
Зы.
ПЖЛСТА не Выкай мне, я пугаюсь. (СМАЙЛО)

не надо меня пугаться 😊
Просто каждый ребенок это настолько сложная индивидуальность, что невозможно предсказать что из него получится... слишком много разных факторов и особенностей в характере, в обстановке и ситуации чтобы так всех "под одну гребенку"...

Вававль
...Но мне достаточно быть знакомым с 1-м таким ребенком чтобы предтавлять внутреннюю картину происходящих в его психике изменений. С самим собой.
...

Это слишком маленькая выборка 😉

Alex_F

Это слишком маленькая выборка 😉

Некоторые пытаються делать выводы имея еще меньшую.

Вававль

Некоторые пытаються делать выводы имея еще меньшую.

Если камень в меня, то
1) опыт вращивания у меня есть (меня кто то вырастил вроде)
2) Да я ненастаиваю, но свое мнение выше уже высказал ("может ребенку лучше с кем то одним остаться, так как одно дело когда "козел" где то далеко и плохой, другое дело когда он же каждый день на виду и семью тащит. (возможно наоборот)" - так как видел что творится с детьми когда родители нерасходятся, а лишь ругаются и настраивают детей, а вот нормальных людей без одного з родителей видел (наоборот естественно тоже)

------------------
Вот такие пирожки с котятами

Алекс.
Камень однозначно не в тебя.

В меня???

Только не в меня 😀

Точна, в -Т-. :-D
Умирать, так от руки прекрасной дамы... ;-)

Бокс! ))))

Вававль
Вырости нормальным в НЕполной семье - НЕ может.
Вырасти НЕнормальным в нормальной семье - может.

Абсолютно правильно. На 100%. Сейчас напишу, как оно работает. 5 сек.

Нормальный в неполной семье - может... Вполне может. И с отчимом/мачехой тоже может. Главное, чтобы сами родители к этому нормально относились. У меня двоих прадедов расстеляли, соответственно бабушка и дедушка только с матерями росли. Да и после войн у нас в стране столько сирот и полу-сирот осталось.... Ничего, нормальные люди, взрослые, своя голова на плечах.

Лично я считаю, что ситуация с ЕДИНСТВЕННЫМ ребенком в семье гораздо больше влияет, чем единственный родитель. Неполная семья с двумя и больше детишками редко бывает... А когда киндер ОДИН у мамы, особенно когда больше нет никого, ни мужа, ни родственников - тут и начинаются проблемы...

Есть знакомый по даче, сын полка, буквально. Отец погиб, мать пить начала. Пацан воспитывался в военном городке пактически силами соседей-офицеров. Славный мужик, состоялся вполне. Если б я с его женой не приятельствовала, ни в жизнь бы не догадалась, что он сирота.

Вообще много что откладывает отпечаток. Старший или младший в семье ребенок, один или из многодетной семьи, сидел ли с бабушкой или ходил в детский садик, каким спортом занимался, какой язык учил... ИМХО, количество родителей - всего лишь один из факторов развития.

Ох уж эти женщины.
Ну не может он нормальным вырости. Вы знаете его заморочки внутренние? Нет.
Я тоже славный мужик и тоже состоялся, но я свои заморочки знаю, а вы нет и никогда не узнаете, если сам не скажу.

Ну дак вот, чтобы положить конец спорам расскажу как оно работает.

Существует 2 типа неполных семей: семьи в которых отсутствует отец и семьи в которых отсутствует мать.

Второй случай НАМНОГО опаснее! Дело в том, что для ребенка мать представляет как бы эталон, меру измерения, по которому он калибрует себя в окружающем мире. Для нас всегда необходим какой-то эталон, по которому мы измеряем, что-либо так вот для ребенка (маленького) это мать. Когда матери нет, либо же она есть, но в первые 2 года (оральная стадия) не находится постоянно рядом с ним и что самое важное, даже если находится рядом не уделяет ему достаточного внимания и любви у ребенка начинает искажаться вся картина мира, вплоть до возникновения психических расстройств!

Например, был случай с некоей женщиной, которая, будучи психически абсолютно здоровой, в тоже время была несколько неверно воспитанно, а именно в силу каких-то не выясненных обстоятельств, она не могла испытывать такое чувство как эмпатию. Она приехала в Питер откуда-то с юга, через неделю вышла замуж, родила ребенка по залету, а уже через 2 недели вышла на работу. Сейчас по прошествии 15 лет, после осмотра ее ребенка выяснилось, что он болен шизофренией.

В том, что мать является эталоном для ребенка кроется и еще одна заковыка. Дело в том, что когда мать излишне привязывает ребенка к себе, когда у ребенка появляется сверхсильная фиксация на мать, то уже будучи во взрослом состоянии картина окружающего мира из-за этого перестает отражать действительность. Т.е.если мы представим себе ребенка и рядом с ним стоящую мать, то мы увидим, что мать выше ребенка, а с взрослением ребенка, и с тем что ребенок отходит от матери, мать, согласно законам физики, начинает уменьшаться в его глазах. На деле же в это можно упаковать и 'шкалу ценностей' и 'шкалу опасностей', которые должны трансформироваться со временем. Так вот в случае неверного воспитания этого не происходит! А происходит еще хуже, согласно тем же законам физики, чем дальше ребенок отдаляется по мере взросления от матери - тем больше мать увеличивается! И у такого ребенка, к определенному возрасту МАТЬ начинает затмевать собой весь окружающий мир, что соответственно негативно сказывается на его взрослой жизни.

Хотя отмечу, что этот пробел есть у всех и сейчас разработаны методики коррекции данного дефекта. Говоря по-правде такие методики были у людей всегда, и назывались они 'родительское благословление', но ранее люди делали их интуитивно, а сейчас этот феномен уже объяснен наукой и разработана соответствующая гештальт-терапия, на этот случай. Отмечу, что все люди, которые даже и не испытывали проблем с адекватной оценкой матери в своей жизни, после данной методики, буквально за пол-года выправляли свою жизнь настолько, что становились успешными людьми и добивались в жизни всего, чего хотели.

Существует и еще одна проблема в 'материнской' семье. Эта проблема носит сексуальный характер. Известно, что для мальчиком подсознательным эталоном, по которому он калибрует свою сексуальность, является мать, а для девочек отец. Разработал эту концепцию еще Фрейд, для мальчиков это назевается 'Комплекс Эдипа', для девочек 'комплекс Электры'. Многие психотерапевты и сейчас продолжают спорить в том , что это не так (причем даже со мной лично спорили), но после разъяснений они принимали эту позицию как верную.

Многие воспринимают комплекс Эдипа как желание трахнуть свою маму. Естественно у любого здравомыслящего человека такая постановка вопроса вызывает протест : 'как это?!! Да чтоб я! да свою маму!', но постойте:
Этот комплекс есть не желание трахнуть мать, а калибровка психики, в том числе и поведенческая калибровка, для выстраивание шкалы по которой в дальнейшем строится отношения с противоположным полом. Поэтому в полной семье калибровка проходит правильно (еще бы ребенок уже генетически на нее настроен), а вот в не полной семье возникают перекосы.

Например когда МАЛЬЧИК растет в семье в которой только одна мама, он поведенчески выстраивает свое отношение с противоположным полом по поведению исключительно матери. А кто для матери противоположный пол? Правильно - мужчины. Поэтому в семьях, где не было отца как такового у мальчиков очень часто возникают гомосексуальные наклонности или же при очень давящем воспитании матери мальчики полностью уходят в гомосексуальность. Для примера могу привести того же общеизвестного Зорана. Он как-то писал, что вырос в семье двух женщин. Еще бы было не так, когда ребенок был маленьким он еще не идентифицировал себя с полом и на примере своего эталона, идола и божества- матери увидел, что с мужчинами общаться можно, поэтому сделал весьма простое допущение - если мой идол общается с дядями, то почему я не могу? Наверное, это правильно!

Поэтому дорогие женщины если решили растить мальчика в одиночку знайте - можете вырастить педика, потом не удивляйтесь почему у уважаемых бизнес леди так часто рождаются безвольные сыновья-тряпки, да еще и гомосексуалисты - вы их сами такими сделали. (ну хотя с другой стороны много денег заработали:.)

Относительно же семей где только отец, я лично живых примеров не знаю, но могу сказать, что это тоже плохо для психики. Во-первых потому, что там начисто отсутствовал такой ориентир как мать (а это уже катастрофа) , во-вторых потому отец так же может стать ориентиром и криво откалибровать психику. Поэтому без отца плохо, но без матери КУДА ХУЖЕ.

Спасибо, РК. Очень интересно. Взяла на заметку. Вот думаю, может это плохо, что я такая импульсивная и строгая? Может быть не очень хорошо, что в нашей семье он прислушивается и побаивается только меня.....

Ann - ребенок в неполной семье ОДНОЗАЧНО будет иметь те или иные проблемы в психике. Повереть мне это верно на 100%. Вопрос в том, во что это выльется в невроз или в психосоматоз. В отдельных случаях это может вылится и в шизофрению. Но невротичноть (та или иная) у такого ребенка будет стопроцентно.

РК.
На счет отца слишком категоричное утверждение. Ну и добавлю неоходимость градации по возрасту. То что хорошо для 3-х летнего ребенка плохо для 13 летнего и наоборот...

Лапа любой человек копирует поведение родителей. И любой человек живет не прошлым, а (вот сейчас внимание) - КАК В ПРОШЛОМ!

Если семья была еще более менее здоровая это прокатывает. Но если в семье были проблемы, и человек, будучи ребенком их осознавал, то становясь взрослым, он загоняет себя в такую ситуацию, при которой он бессознательно начинает исправлять прошлое (читай жить КАК в прошлом). (ну вот сейчас не скажу в чей огород камень, но вы меня поняли..)

Это происходит не потому что человек глупый, и не потому что он больной, а потому что так работает бессознательная часть психики и до тех пор пока вы ей совершенно не двусмысленно это не объясните оно продолжит выполнять свою программу, как бы вы сознательно к этому не стремились.

Человек ХОТЕЛ исправить ситуацию, но был маленьким и слабым. А теперь он стал большим и сильным, поэтому подсознание отдает "висящей в трее" программе команду на самоисполнение, и хоть что ты делай, хоть тресни - без психологической коррекции ты эту проблему сам НИКОГДА не решишь. Я даже скажу более - убей в себе надежду, чуда не случится.

Плохо не то, что ты Лапа импульсивная и строгая, а то что ты сама это уже осознаешь, значит, твое подсознание сопротивляется этому, значит, ты решаешь тем самым какую то проблему. В то же время переход бессознательно влечения в сознательно беспокойство это хорошо, т.к. это ужеговорит о том что ты хочешь исправить ситуацию и осознаешь ее.

Ну и напоследок расскажу про себя. Я вырос в совершено нормальной семье, где была и мама и папа. Причем они до сих пор живут вместе.

Так вот до 25 лет я весил совершенно нормально при росте 182 см - 85 кг. Но потом за 4 года я сбросил весе 20 кг, т.е. стал весить 66 кг. Естественно сразу же, как только это понял, обратился к врачам. Бегал, бегал по врачам, но врачи никаких функциональных патологий найти не смогли.

Тогда я понял психосоматическую причину потери веса. Исследуя свое прошлое (естественно не только самостоятельно, но и с помощью психологов), мы пришли к выводу, что моя бессознательная часть я категорически не хочет быть 'взрослым'. Это было довольно удивительно, т.к. я довольно состоявшийся в жизни человек, но мы продолжили разбираться.

Сначала мы ответили на вопрос ПОЧЕМУ.
Родители совершали некие поступки, которые маленькому мне казались категорически не приемлемыми.

Далее мы ответили на вопрос ЗАЧЕМ.
А все просто, т.к. бессознательное не хотело быть КАК взрослый ничего другого не смогло придумать, как начать уменьшать размеры тела, при этом я стал становиться КАК-БЫ маленьким.

Далее самый сложный вопрос был, КАК оно сработало.
Я довольно долго ломал голову, но все же понял.
В свое время мне не нравилось во взрослых импульсивность и излишняя эмоциональность. Я читал книги про 'Кащея-бессмертного', потом посмотрел кино, в котором 'Кащей-бессмертный' очень спокойно реагировал и этот сказочный персонаж закрепился в бессознательном как символ. А потом мой отец частенько повторял, когда я бегал по квартире: 'О как Кащей-бессмертный бегает', при этом он то мне зла этим не желал и даже предполагать не мог, что это могло вызвать.

И у же во-взрослом состоянии, когда я столкнулся с самостоятельной жизнью, бессознательное взбунтовалось, против излишне эмоционального поведения коллег на работе и отдало приказ организму начать уменьшать свои размеры, т.е. сделать организм КАК у Кащея-бессмертного. (а вы по сказкам знает что он тощий).

И при всей своей подготовке я 4 (!) года ничего не замечал!

PK
Например когда МАЛЬЧИК растет в семье в которой только одна мама, он поведенчески выстраивает свое отношение с противоположным полом по поведению исключительно матери. А кто для матери противоположный пол? Правильно - мужчины. Поэтому в семьях, где не было отца как такового у мальчиков очень часто возникают гомосексуальные наклонности или же при очень давящем воспитании матери мальчики полностью уходят в гомосексуальность.
...на примере своего эталона, идола и божества- матери увидел, что с мужчинами общаться можно, поэтому сделал весьма простое допущение - если мой идол общается с дядями, то почему я не могу? Наверное, это правильно!

Странно. И непонятно. Ты пишешь:"А кто для матери противоположный пол? Правильно - мужчины." Поэтому мальчик получается голубым. А если у матери есть муж? По логике тогда он ведь тоже мужчина, значит, мальчик опять же вырастет голубым. И тогда если мама будет лесбиянкой, то мальчик вырастет нормальным? Непонятно...

Вававль
РК.
На счет отца слишком категоричное утверждение. Ну и добавлю неоходимость градации по возрасту. То что хорошо для 3-х летнего ребенка плохо для 13 летнего и наоборот...

Категорично в чем? Давай поконкретнее 😊

В чем градация по возрасту заключается?
Естественно разница между 3-х летним и 13-летним ребенком огромна, тут я не спорю 😊

Ann
Анна Владимировна, очень приятно! (книксен)

Да у всех теток - девченки... Честно скажу - нормальные девченки, хотя самой взрослой, Верке, только 13 лет. Самостоятельные, умницы, симпатишные. Верка, правда, уверена, что мужикам доверять нельзя и...

Вот как два пальца об асфальт будут у этих девчонок непростые отношения с парнями.

Sunday
Странно. И непонятно. Ты пишешь:"А кто для матери противоположный пол? Правильно - мужчины." Поэтому мальчик получается голубым. А если у матери есть муж? По логике тогда он ведь тоже мужчина, значит, мальчик опять же вырастет голубым. И тогда если мама будет лесбиянкой, то мальчик вырастет нормальным? Непонятно...

Не совсем так илли точнее совсем не так. Комплекса в том виде, как его рассматривал Фрейд, скорее всего не существует, видимо это он чисто себя описал 😊

Ребенок калибрует свою шкалу ценностей используя те физические объекты, которые есть под рукой. Т.е. если будет отец, он будет идентифицировать свою половую принадлежность с отцом и соответсвенно ему выстраивать свое сексуальное поведение. Если отца нет то он возьмет то, что будет - мать, бабушку, дедушку, собачку (ксатит вспомните про детей которых воспитали собаки)

Еще одно НО. Ребенок выросший без отца, бете иметь только СКЛОННОСТЬ к девиантному, но для него верному, поведению. И даже такое поведение может поддаваться коррекции. ТО в какой мере ребенок в не полной семее станет психически не стабильным зависит исклютельно от того, на сколько его по жизни "достанут", приэтом можно утверждать, что если семья будет полной, то и в ней ребенка можно довести до сумасшествия.

И вто же время вероятность произрастания в неполной семье не здорового ребенка, существенно выше чем в полной, даже самой плохой, но семье.

Проблемы у ребенка могут быть и в полной семье, например, когда папа и мама спят в разных комнатах, на разных диванах не один год, и папа , как авторитет вообще не рассматривается, как по Вашему, у сына будут или уже появились проблеммы в психике?!
Печально, но с эмонсипацией все сложнее и сложнее формировать нормальную семью, и как не больно, но именно мужчина потихоньку становиться придатком в семье.
Господи, как хочется нормального мужика рядом, чтоб зарыться под мышку и уснуть, спрятаться за него , как за каменную стену, МУЖИКИ, как надоело быть сильной!
ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ!
Хочу ждать ребенка и не бояться, что потом буду воспитывать его одна .

Отсюда вывод: выбирайте жену (мужа) так, чтобы потом не пришлось разводиться и плодить неполноценных детей.
При выборе меньше всего опирайтесь на любовь и страсть, а больше всего - на ум и рассудок.

Оленька, ну вот например я нормальный мужчина, со мной можно не то что под мышку, а хоть под кошку 😊

И вот представь себе уже целый год уговариваю девушку выйти за меня замуж. Она знает, что я нормальный человек, знает что у меня нормальное воспитание, что у меня нормальный достаток, знает, что я хочу детей и все в том же духе.

А вот теперь внимание 😊
Знаешь почему она не может выйти заменя?

Потому что у не было ОТЦА! Она его вообще не знала. Поэтому у нее в психике сформировался образ некоего ВСЕМОГУЩЕГО человека, который она ищет в каждом, но найти не может (по определению т.к. я не ее папа 😊 )

И поэтому она боится, что любой человек, который становится ей близок ОБЯЗАТЕЛЬНО бросит ее так же как и ее папа.

Как, проняло?

(уже десятки часов терапии с ней прошли и только сейчас отмораживаться стала понемногу... а вы говорите не полная семья ничего страшного...)

Я тоже много чего могу сказать по психологии и социопсихологии.

Например, комплекс Электры (даже по себе сужу) иногда бывает обратный. Иногда табу перевешивает образец, и жесткое табу проецируется на этот тип внешности. Пример: у меня отец с карими глазами и почти всегда в очках. Не испытываю ни малейшей тяги к кареглазым юношам и мужчинам в очках. Табу сильнее эталона.

Потом, небольшая заметка: очень часто бывает семья, в которой ведущую роль выполняет мать. Больше зарабатывает, начальник на работе, просто муж-подкаблучник, и так далее. С точки зрения сыновей это даже хуже, чем мать-одиночка...

И самое гавное: нельзя забывать, что очень много детей растет именно без отца. Где-то папа сваливает когда ребенку 3 года, где-то в 10 лет, или 15... Сколько-то времени киндер живет с обоимим родителями, хоть они и срутся постоянно... Но вобще по наблюдениям - "предразводный" период дети переносят гораздо хуже, чем после разъезда и расставания.

2 Оленька: ага. Очень хоца быть слабой и за каменной стеной. Но не получается.
Почитай, что пишут мужчины в этом и соседнем форуме о сменах женщин и вышвыривании на лестницу с вещами. Я прекрасно понимаю, что действительно 40-летняя тетенька мало кого устраивает. А тетеньку, например, может не устраивать гуляющий налево муж... Развод - это прогнозируемая реальность. Сейчас мало какие пары живут вместе больше 10 лет, и дети разводу не помеха. Даже смотрю на друзей и приятелей своего отца - мало кто до сих пор живет с первой женой. В общем, верить и надеяться можно на что угодно. Но планировать будущее надо с учетом ОЧЕНЬ большой вероятности расставания.
И эмансипе тут не при чем... Просто люди становятся слишком эгоистичными, а нравы слишком свободными, и алкоголь слишком популярным.

PK
Оленька, ну вот например я нормальный мужчина, со мной можно не то что под мышку, а хоть под кошку 😊

И вот представь себе уже целый год уговариваю девушку выйти за меня замуж. Она знает, что я нормальный человек, знает что у меня нормальное воспитание, что у меня нормальный достаток, знает, что я хочу детей и все в том же духе.

А вот теперь внимание 😊
Знаешь почему она не может выйти заменя?

Потому что у не было ОТЦА! Она его вообще не знала. Поэтому у нее в психике сформировался образ некоего ВСЕМОГУЩЕГО человека, который она ищет в каждом, но найти не может (по определению т.к. я не ее папа 😊 )

И поэтому она боится, что любой человек, который становится ей близок ОБЯЗАТЕЛЬНО бросит ее так же как и ее папа.

Как, проняло?

(уже десятки часов терапии с ней прошли и только сейчас отмораживаться стала понемногу... а вы говорите не полная семья ничего страшного...)

Хм... у меня есть отец, и отношения с ним прекрасные (в сто раз лучше, чем с мамой). Но такой страх тоже есть, и очень сильный. И любимый мужчина у меня - тоже всемогущее божество. Больше ни с кем толком отношения не складывались, как только чуяла слабину - расставалась.

В общем, твердая уверенность в том, что мужчина сбежит, и в то же время требования от него быть идеалом и супермужчиной - есть у каждой тетеньки...

Короче, по себе знаю: в голове тетеньки из полной благополучной семьи тараканов не меньше, а то и больше. И списывать что-то на неполную семью довольно странно.

Angly
Интересно мнение форумчан...
Не будем спорить, естественно для ребенка лучше, когда семья полная, но как Вы считаете, может ли мама/папа одна/один воспитать сына или дочь без ущерба для психики человека и без возможных отрицательных последствий для потом уже взрослого человека?

Angly
Интересно мнение форумчан...

Влияет ли, к примеру, воспитание сына одной мамой на его последующую половую ориентацию и вероятность вырасти "маменькиным сыночком" или все зависит от характера самой мамы и методов воспитания?
Не скажется ли воспитание девочки только папой на ее взаимоотношениях с мужчинами в зрелом возрасте?
Интересно не только мнение, но и реальные примеры из жизни...

ИМХО, все таки ситуевины полного и бспросветного исчезновения папы маловероятны. Обычно и папа сбегает не сразу, и потом навещает, и новый мамин мужчина через время появляется. Конечно, проблем куча, но не больше чем в обычной полной семье со своими заморочками.

Ann
Очень хоца быть слабой и за каменной стеной. Но не получается...
...Сейчас мало какие пары живут вместе больше 10 лет, и дети разводу не помеха...
...В общем, верить и надеяться можно на что угодно. Но планировать будущее надо с учетом ОЧЕНЬ большой вероятности расставания.
И эмансипе тут не при чем... Просто люди становятся слишком эгоистичными, а нравы слишком свободными, и алкоголь слишком популярным.

Что-то почитать вас - так все мужики прямо дикие какие-то, то они слабые, то они вышвыривают, то ОЧЕНЬ большая вероятность расставания, то жить со страхом ухода, мало кто больше 10 лет, то ещё фиг знает что. Прямо кошмары какие-то. Какое-то странно освещение проблематики.

Спрашивается: на какой болт надо было сходиться и жениться при "ОЧЕНЬ большой вероятности расставания"? Разве не разумнее найти себе для жизни пару, где эта вероятность будет стремиться к нулю? Вообще-то взаимное доверие - залог крепости любых отношений, не говоря уже о супружеских. Грамотно надо к выбору подходить и доверять, чтобы не было потом несчастных детей.

По теме:
1. Выше ли вероятность психологических проблем в неполной семье - ДА!
2. Всегда ли лучше полная семья, чем не полная - НЕТ!
3. Иногда выбирать не приходится, "судьба слишком жестко чертит дорогу"...
Так что, если есть голова на плечах и знаешь, какие подводные камни ожидают на пути, то попробовать стоит, во всяком случае по моему мнению, так, лучше, чем вообще без ребенка...
Так или иначе, Fin.

ОФФ:
Интересное обсуждение получилось.

PK
Лапа любой человек копирует поведение родителей. И любой человек живет не прошлым, а (вот сейчас внимание) - КАК В ПРОШЛОМ!

Если семья была еще более менее здоровая это прокатывает. Но если в семье были проблемы, и человек, будучи ребенком их осознавал, то становясь взрослым, он загоняет себя в такую ситуацию, при которой он бессознательно начинает исправлять прошлое (читай жить КАК в прошлом). (ну вот сейчас не скажу в чей огород камень, но вы меня поняли..)

Это происходит не потому что человек глупый, и не потому что он больной, а потому что так работает бессознательная часть психики и до тех пор пока вы ей совершенно не двусмысленно это не объясните оно продолжит выполнять свою программу, как бы вы сознательно к этому не стремились.

Человек ХОТЕЛ исправить ситуацию, но был маленьким и слабым. А теперь он стал большим и сильным, поэтому подсознание отдает "висящей в трее" программе команду на самоисполнение, и хоть что ты делай, хоть тресни - без психологической коррекции ты эту проблему сам НИКОГДА не решишь. Я даже скажу более - убей в себе надежду, чуда не случится.

Плохо не то, что ты Лапа импульсивная и строгая, а то что ты сама это уже осознаешь, значит, твое подсознание сопротивляется этому, значит, ты решаешь тем самым какую то проблему. В то же время переход бессознательно влечения в сознательно беспокойство это хорошо, т.к. это ужеговорит о том что ты хочешь исправить ситуацию и осознаешь ее.

Ну и напоследок расскажу про себя. Я вырос в совершено нормальной семье, где была и мама и папа. Причем они до сих пор живут вместе.

Так вот до 25 лет я весил совершенно нормально при росте 182 см - 85 кг. Но потом за 4 года я сбросил весе 20 кг, т.е. стал весить 66 кг. Естественно сразу же, как только это понял, обратился к врачам. Бегал, бегал по врачам, но врачи никаких функциональных патологий найти не смогли.

Тогда я понял психосоматическую причину потери веса. Исследуя свое прошлое (естественно не только самостоятельно, но и с помощью психологов), мы пришли к выводу, что моя бессознательная часть я категорически не хочет быть 'взрослым'. Это было довольно удивительно, т.к. я довольно состоявшийся в жизни человек, но мы продолжили разбираться.

Сначала мы ответили на вопрос ПОЧЕМУ.
Родители совершали некие поступки, которые маленькому мне казались категорически не приемлемыми.

Далее мы ответили на вопрос ЗАЧЕМ.
А все просто, т.к. бессознательное не хотело быть КАК взрослый ничего другого не смогло придумать, как начать уменьшать размеры тела, при этом я стал становиться КАК-БЫ маленьким.

Далее самый сложный вопрос был, КАК оно сработало.
Я довольно долго ломал голову, но все же понял.
В свое время мне не нравилось во взрослых импульсивность и излишняя эмоциональность. Я читал книги про 'Кащея-бессмертного', потом посмотрел кино, в котором 'Кащей-бессмертный' очень спокойно реагировал и этот сказочный персонаж закрепился в бессознательном как символ. А потом мой отец частенько повторял, когда я бегал по квартире: 'О как Кащей-бессмертный бегает', при этом он то мне зла этим не желал и даже предполагать не мог, что это могло вызвать.

И у же во-взрослом состоянии, когда я столкнулся с самостоятельной жизнью, бессознательное взбунтовалось, против излишне эмоционального поведения коллег на работе и отдало приказ организму начать уменьшать свои размеры, т.е. сделать организм КАК у Кащея-бессмертного. (а вы по сказкам знает что он тощий).

И при всей своей подготовке я 4 (!) года ничего не замечал!

Интересно. И анализ вполне понятен, только не ясно одно... Мне кажется, при таком глупоком и досканальном рассмотрении проблемы, можно найти прорехи в любом воспитании. То есть терминь "НОРМАЛЬНОСТЬ" уже, ИМХО, не уместен по отношению к каждому из нас. Потому что нас воспитывают люди, которые ошибаются, а, следовательно, в своих ошибках накладывают тот или иной отпечаток на психику воспитаника.
По-моему, так.

Мой отец умер в 25 лет. Я его и не помню,мелким совсем еще был, года еще не было - меня воспитывал в меру скромных сил тогда еще крепкий дед, который в то время был на ножах с жившей с нами бабушкой и вел с ней раздельное хозяйство.Бабушка меня тоже воспитывала..пыталась. Мама вышла заново замуж,когда мне было 8 лет и уехала к новому мужу.Притом мать была на ножах с дедом и часто с ним не разговаривала месяцами.

Судя по вышеперечисленному,у меня не только тараканы в голове должны быть,но даже психушка по мне плакать должна...

да уж...вас послушаешь - так и мое место в домике веселенького цыплячего цвета 😊 Я по жизни в неполных семьях росла. С 6 лет у бабушек, потом родители развелись и мама тоже к бабушкам переехала. Нормально так жили, никаких проблем. Потом мама очень удачно вышла замуж, отчима по сей день уважаю и люблю как родного отца. Лет в 15 я (отдыхая на летних каникулах у отца) решила, что Эстония мне нравиться больше, чем Дагестан и осталась жить с отцом. Вели так мило вдвоем хозяйство, опять же местные бабушки были рядом. Потом отец женился, с мачехой отношения сложились не так, как с отчимом, но тоже нормальная тетка оказалась. Вышла я замуж, живем уже 14 лет - никаких комплексов, никаких тараканов не наблюдается 😊 (не знаю, считать ли тараканом то, что я не хочу быть слабой 😊 и за каменную стену тоже не хочу - значит в выборе не ошиблась) Кстати, мой муж из полной семьи (его родичи уже серебрянную свадьбу давно отиграли), но там папик (свекр) как старый чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко. Абсолютно бестолковый мужик. На этой почве у моенго мужа свой комплекс есть - не стать таким как папа 😊 Комплекс очень положительный - мой в лепешку расшибется, но для семьи все сделает.

Интересно. И анализ вполне понятен, только не ясно одно... Мне кажется, при таком глупоком и досканальном рассмотрении проблемы, можно найти прорехи в любом воспитании. То есть терминь "НОРМАЛЬНОСТЬ" уже, ИМХО, не уместен по отношению к каждому из нас. Потому что нас воспитывают люди, которые ошибаются, а, следовательно, в своих ошибках накладывают тот или иной отпечаток на психику воспитаника.
По-моему, так.

Лапа, так и есть. И на самом деле то никакой "нормы" нет. Есть адекватное времени поведение, а есть не адекватное. Есть поведение при котором человек пытается исправить прошлое, а есть поведение при котором человек решает задачи настоящего времени.

Я могу со 100% уверенностью утверждать, что все люди имеют те или иные психологические проблемы. Без специальной помощи извне от них никогда не избавится. Опять же при грамотной помощи можно исправить практически любого человека.

Нерушимого человека аля Терминатор, создать попросту не возможно, т.к. каждая проблема и каждое заболевание, является обратной связью организма на окружающую среду. Организм поддерживает гомеостаз, но если он перестанет отвечать на изменение окружающей среды или начнет отвечать с запаздывание, то у вас например, может начать кружиться голова, когда вы будете переходить из лежачего положения в стоячее.
(вот правда, даже так просто 😊 )

Jane, а Вы правда думает что тараканы это плохо? 😊
А я утверждаю, что тараканы это хорошо, вот например:

На этой почве у моенго мужа свой комплекс есть - не стать таким как папа Комплекс очень положительный - мой в лепешку расшибется, но для семьи все сделает.

ИБО>>>> Под любым поведение, лежит позитивное намерение! 😊

тараканы бывают разные. Некоторые пользу приносят, а от некоторых один голимый вред 😊

Тараканы...Бррр...
А есть какой-нибудь другой термин, а то пря-таки передергивает 😊

Это только так кажется, все тараканы приносят вред. Случается так, что именно ВЫ его не видите и именно по этому они и продолжают самоисполнятся.
Короче совет, можете провести эксперимент, если у вас есть знакомый таракан, найдите что он для Вас делает позитивного и его действие прекратится.
Проверено - работает.

Таракан...другой термин...
соисполняющаяся бессознательная программа? так устроит?

если у вас есть знакомый таракан, найдите что он для Вас делает позитивного и его действие прекратится.
Проверено - работает.
---------------------
Проверено - не работает.

Вававль
если у вас есть знакомый таракан, найдите что он для Вас делает позитивного и его действие прекратится.
Проверено - работает.

Произошло одно из двух. Либо работает какой-то другой таракан, либо, что более вероятно, вторичная выгода сильнее.

Ты его на вторичную выгоду проверял?

Ты его на вторичную выгоду проверял?
---------------
Ты не мудри, ты пальцем покажи.
Шо че таке, "вторичная выгода"?

PK
Таракан...другой термин...
соисполняющаяся бессознательная программа? так устроит?

Не, произносить долго))))

Лапа, может Вирус?

Ваваль счас набаяню пример 😛
(вот я так и думал !)

РК:
Можно и вирус. Ты как раз антивирусную программку устанавливаешь 😛

Про вторичную выгоду.

Механизм крайне прост, при вторичной выгоде вам хорошо от того, что вам плохо.
Как в фильме 'Айболит 66' - это очень хорошо, что пока на плохо.

Приведу пример.

Некая женщина родила ребенка. Растила его. Потом родила третьего ребенка. Растила уже двух детей. Потом родила третьего. И тут у нее пропало молоко. Наверное, это было вполне естественной реакцией организма, но ребенка надо было кормить грудью. Женщина бегала по врачам, но никто не смог понять причину ее проблемы. Женщина была в ОТЧАЯНИИ, она стремилась всей душой найти выход и тут ей попалась 'добрая бабушка', которая сказала ей, что по старинному народному рецепту надо больше есть и тогда молоко появится. Т.к. женщины склонны к мистицизму (в силу западания на правое полушарие), и т.к. она ГОТОВА была поверить в исцеляющее неизъяснимое чудо, она стала больше есть, и молоко у нее тут же появилось. Она естественно начала полнеть, но ребенка надо было выкармливать и она продолжала есть. Ребенок вырос, но женщина все продолжала полнеть и полнеть.

Врачи ее безрезультатно лечили от ожирения и даже поставили ей какой-то диагноз, но все лечение было без толку. Потом она попала к психотерапевту, который предположил психосоматический характер ожирения. Он докопался до этой программы 'надо больше есть, чтобы было молоко' и понял, что женщина САМА запустила в своем сознании ту самую 'самоисполняющуюся бессознательную программу', но она не дала ей окончания.

Когда ей врач объяснил это и провел процедуру терапии, она начал тут же сбрасывать вес!
Но потом остановилась на каком то значении и уже не могла сбросить вес. При дальнейшем исследовании выяснилось, что у ее мужа, толстая мама и ярко выражены Эдипов комплекс, поэтому для женщины ее 'толщине' появилась 'вторичная выгода' - быть похожей на маму мужа!

Короче долечить ее так и не удалось, потому что она сознательно решила, что для нее лучше быть чуть полной.

Лапа
РК:
Ты как раз антивирусную программку устанавливаешь 😛

Не совсем так, я скорее могу дать вирусу команду остановки.

PK

Не совсем так, я скорее могу дать вирусу команду остановки.

Ты прям-таки меня заинтересовал... А ты кто по образованию-то?

Лапа, высшее образование у меня техническое.
Психологией я занялся решая свои личные проблемы, ну а потом втянулся, понял что "мое" все же скорее гуманитарное и увлекся... 😊

найдите что он для Вас делает позитивного и его действие прекратится.
------------------
Не врубаюсь. Есть "таракан", его действие объективно позитивно, почему он должен прекращать действие? ИМХА, вторичная выгода тут не в кассу.

PK

Не совсем так, я скорее могу дать вирусу команду остановки.

А сам вирус обнаружить сможешь? 😛 /нибиваюсь в подопотные мыши/

Вававль
найдите что он для Вас делает позитивного и его действие прекратится.
------------------
Не врубаюсь. Есть "таракан", его действие объективно позитивно, почему он должен прекращать действие? ИМХА, вторичная выгода тут не в кассу.

Есть таракан. Ты о нем сначала не знаешь. (в это время тебе просто ПОЧЕМУ-ТО плохо). Начинаешь анализировать и приходишь к выводу - вот он! (тебе плохо от того, что у тебя есть таракан)

Далее ты начинаешь искать, что позитивного он делает. Находишь. как тебе тут может быть плохо? Ты же понимаешь позитивность? Значит это априори хорошо?

Вот и возникает вопрос КАК ты делаешь себе плохо оттогоо, что знаешь что у тебя есть позитивный таракан? КАК может быть негативом позитив?

А элементарно. Ты НЕ ОСОЗНАЛ, почему не можешь от него избавится. И тебе плохо не от действия таракана, а от чувства безысходности или проще говоря от не понимания почему он не ушел.

А не ушел он оттого, что есть ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА от его работы.

Отсюда вывод - ищи вторичные выгоды (их может быть несколько).

Деййстиве свое таракан прекратит потому, что по научному любой таракан это незавершенный гешталт (незаконченная операция). Как только беспокойство из подсознания переходит в сознание, запускается механизм самосохранения и творческая часть "Я" дает мозгу вариаты разрешения конфликта, причем это происходит как на сознательном так и на бессознательном уровне.

Не погоди. Почему раз таракан значит автоматом плохо. Там где плохо там понятно. Но ведь бывают тараканы от которых хорошо.

Лапа
А сам вирус обнаружить сможешь? 😛 /нибиваюсь в подопотные мыши/

Естественно могу.

Лапа, тут уже все рассказали в чем их тараканы, но что самое парадоксальное люди всегда говорят как им помочь. Все что я могу сделать это показать тебе "ключевую фразу".

Существует рамка взаимоотношений консультант-клиент. Она подразумевает, что консультант сделает все, чтобы вывести пациента из состояния, а клиент при это будет делать все что скажет ему консультант и САМ будет прикладывать все своеи усилия чтобы выйти из своего состояния.

Совершенно однозначно одно - исцеление возможно ТОЛЬКО при желании к этому со стороны самого пациента.

И еще, по инету, при заочном общени, можно указать на проблемную зону, но ожидать от такого общения полного исцеления бессмысленно. Дело в том, что мы можем открыть "ящик пандоры" и потом у тебя уже не будет вариантов, тебе придется решать эту проблему с терапевтом вживую. Ты готова платить деньги терапевту?

(кстати я не терапевт, я бизнесмен, и никого вживую не консультирую и консультировать не буду, в том числе и за деньги, так что тебе придется обращаться к тому, кто на этом живет)

РК:
Угу, обязательно обращусь, только болячку придумаю и сразу обращусь)))
З.ы. У меня сегодня юмор плосковат, так что внимания не обращай. Это я так шуткую.... Не можется просто, так что не до чего....

Эх, если бы все было так просто и изящно...

Я вот профессионально изучала и применяла психологию (психоанализ, психотехника, социопсихология). И даже в своей голове не могу разобраться... В чужой, правда, легче. Но в любом случае всегда идет упрощение и моделирование ситуации, что иногда искажает выводы. Разбираясь в себе, учитываешь полный набор факторов, и модель становится бесконечной и незавершенной.

Root: Что-то почитать вас - так все мужики прямо дикие какие-то, то они слабые, то они вышвыривают, то ОЧЕНЬ большая вероятность расставания, то жить со страхом ухода, мало кто больше 10 лет, то ещё фиг знает что. Прямо кошмары какие-то. Какое-то странно освещение проблематики.

Спрашивается: на какой болт надо было сходиться и жениться при "ОЧЕНЬ большой вероятности расставания"? Разве не разумнее найти себе для жизни пару, где эта вероятность будет стремиться к нулю? Вообще-то взаимное доверие - залог крепости любых отношений, не говоря уже о супружеских. Грамотно надо к выбору подходить и доверять, чтобы не было потом несчастных детей.

2 Root: По поводу того, что не слудеут рассчитывать на "каменную стену" и сознательно планировать большую вероятность развода и расставания... Да, конечно, хорошо найти человека и прожить с ним до конца жизни. Но никогда не знаешь, что получится через 3-5-10 лет.

Статистика разводов такова, что расходится очень большой процент семей. И с детьми, и без. Если учесть, что не все разводы сразу же отражаются в статистике, то данные получаются вообще чудовищные. Мало кто доживает хотя бы до 10 лет со дня свадьбы. Неужели все те, кто развелись, не любили друг друга? И не верили и не были твердо намерены дожить вместе до старости? Просто человек предполагает одно, но время очень меняет людей...

Опять же, посмотрите на этом и соседнем форумах. Мужчины регулярно хвастаются, что сменили старую жену на более молодую современную модель. Неужели тут нет разведенных мужчин, ушедших из семьи и от своих детей? Начинается у всех всё замечательно... Дружба, любовь, медовый месяц, дети - в любой последовательности. Но заканчивается почти всегда одинаково, увы:-(

Ann
Опять же, посмотрите на этом и соседнем форумах. Мужчины регулярно хвастаются, что сменили старую жену на более молодую современную модель. Неужели тут нет разведенных мужчин, ушедших из семьи и от своих детей? Начинается у всех всё замечательно... Дружба, любовь, медовый месяц, дети - в любой последовательности. Но заканчивается почти всегда одинаково, увы:-(

А, кто это "хвастался"? Нет серьезно, чего-то не припомню...
Правда, если жена стала тупой и толстой каргой, то от такой надо "рвать когти", как можно быстрее...
Так или иначе, Fin.

Fin
А, кто это "хвастался"? Нет серьезно, чего-то не припомню...
Правда, если жена стала тупой и толстой каргой, то от такой надо "рвать когти", как можно быстрее...
Так или иначе, Fin.

Кстати, вопрос, что делать, если у этой тупой и толстой карги есть пара киндеров от вас - тоже остался открытым...

Ann
Да много тут, не буду показывать пальцами...
По поводу "жена стала тупой и толстой каргой" - а мужчина с каждым днем становится всё умнее, моложе и красивее? Да и любовью что-то даж не пахнет... Как к табуретке - износилась, состарилась, и мужчина делает выбор, покрасить или выбросить. А то, что несколько молодых лет, здоровье и красота часто отданы в жертву вашим белоснежным рубашкам, вкусному ужину, уютному чистому дому - это в голову не приходит?

Ты права, Ань. Так часто бывает. Но добавлю. Женщина тоже должна следить за собой, хотя это и не уменьшает ответственности мужчины.

Ann
Да много тут, не буду показывать пальцами...
По поводу "жена стала тупой и толстой каргой" - а мужчина с каждым днем становится всё умнее, моложе и красивее? Да и любовью что-то даж не пахнет... Как к табуретке - износилась, состарилась, и мужчина делает выбор, покрасить или выбросить. А то, что несколько молодых лет, здоровье и красота часто отданы в жертву вашим белоснежным рубашкам, вкусному ужину, уютному чистому дому - это в голову не приходит?

Да, вот все же кто??? 😛 Можно и в личку...
Многие как раз такими и становятся, кроме разве что молодости...
А, если честно - многое могу вытерпеть, но ТОЛСТУЮ дуру - "увольте"... Пусть стервой становится, мы умеем осаживать на задницу с одного окрика, лишь бы не толстой, это уже так просто не лечиться, даже если приковать наручниками к батарее и не кормить, то все-равно отъесться, как свинья, когда отпустишь, если нет силы воли у дуры, себя сдержать, пусть принимает, как должное, что она "прошлый день", хотя это наверное и жестоко звучит, но категорически не перевариваю полноту, а если + тупость = "сливай воду"...
PS: Мужик, конечно тоже должен себя в форме держать, какой разговор!
Так или иначе, Fin.

Ann
Кстати, вопрос, что делать, если у этой тупой и толстой карги есть пара киндеров от вас - тоже остался открытым...

Приковать к батарее навечно... 😀 😀 😀
А, для мягкотелых - кроме разрыва отношений с поддержкой детей (или забрать одного себе), что-то придумать трудно...
Так или иначе, Fin.

Fin
Да, вот все же кто??? 😛 Можно и в личку...
Многие как раз такими и становятся, кроме разве что молодости...
А, если честно - многое могу вытерпеть, но ТОЛСТУЮ дуру - "увольте"... Пусть стервой становится, мы умеем осаживать на задницу с одного окрика, лишь бы не толстой, это уже так просто не лечиться, даже если приковать наручниками к батарее и не кормить, то все-равно отъесться, как свинья, когда отпустишь, если нет силы воли у дуры, себя сдержать, пусть принимает, как должное, что она "прошлый день", хотя это наверное и жестоко звучит, но категорически не перевариваю полноту, а если + тупость = "сливай воду"...
PS: Мужик, конечно тоже должен себя в форме держать, какой разговор!
Так или иначе, Fin.

В общем, у меня точно судьба быть выкинутой на помойку...

2 Ann.
С таким подходом к жизни у тебя есть ВСЕ шансы НЕ быть выброшеной на помойку. Остаеться найти мужика, понимающего что есть вещи поважнее сиюминутной привлекательности.

Не погоди. Почему раз таракан значит автоматом плохо. Там где плохо там понятно. Но ведь бывают тараканы от которых хорошо.

Собственно это я и утверждал чуть ранее:

Jane, а Вы правда думает что тараканы это плохо?
А я утверждаю, что тараканы это хорошо, вот например:

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
На этой почве у моенго мужа свой комплекс есть - не стать таким как папа Комплекс очень положительный - мой в лепешку расшибется, но для семьи все сделает.
--------------------------------------------------------------------------------

ИБО>>>> Под любым поведение, лежит позитивное намерение!

Любой врач тебе скажет, что любая болезнь на самом деле благо.

Вот тебе и объяснение механизма вторичной выгоды. В тоже время из этого так же не следует, что использование таракана целесообразно. Бывает так, что чем то от него хорошо, а чем то плохо, либо же с ним жить не комфортно.

Проще говоря, ТЕБЕ решать с какими тараканами жить.

Fin
А, если честно - многое могу вытерпеть, но ТОЛСТУЮ дуру - "увольте"... Пусть стервой становится, мы умеем осаживать на задницу с одного окрика, лишь бы не толстой, это уже так просто не лечиться, даже если приковать наручниками к батарее и не кормить, то все-равно отъесться, как свинья, когда отпустишь, если нет силы воли у дуры, себя сдержать, пусть принимает, как должное, что она "прошлый день", хотя это наверное и жестоко звучит, но категорически не перевариваю полноту, а если + тупость = "сливай воду"...
PS: Мужик, конечно тоже должен себя в форме держать, какой разговор!
Так или иначе, Fin.

А худую дуру можно выдержать? А вы не задумывались, что у многих женщин после рождения ребенка возникает дисбалланс в организме, что полнота может быть врожденная, а не от того, что она не может расстаться с холодильником, что у женщины может развиться какая то болезнь приводящая к полноте. Видимо не задумывались - ведь причина одна и она по вашему мнению на поверхности - женщина много ест и все. Давно я такой дурости не слышала.

Ann
Вот я например толстая. И со временем хорошо если сумею удержаться в текущем весе.
При этом, скорее всего, еще растолстею и отупею после беременности и родов. Хлопоты с маленьким ребенком (особенно когда стремишься дать ему лучшее, подольше кормить грудью, потом сидеть с ним дома, не кормить готовым кормом и т.д) - они МОЗГОВ не добавляют. И зацикливаешься на пеленках-кормежке-зубках, только об этом и думаешь и говоришь... Опять же иногда на себя, на свою внешность денег просто жалко - это как у своего мужа или ребенка украсть, особенно если денег и так не хватает.

В общем, у меня точно судьба быть выкинутой на помойку...

С таким подходом, ты станешь :"еще растолстею и отупею после беременности и родов." Раз уж ты себя на это программируешь...

А вот на помойку тебя скорее всего не выкинут, т.к. ты на сознательном уровне этого боишься.

И кстати, что именно: Эх, если бы все было так просто и изящно... ?

А что не просто и не изящно? Есть какие то варианты о которых я не знаю ? 😛

irmilka
А худую дуру можно выдержать? А вы не задумывались, что у многих женщин после рождения ребенка возникает дисбалланс в организме, что полнота может быть врожденная, а не от того, что она не может расстаться с холодильником, что у женщины может развиться какая то болезнь приводящая к полноте. Видимо не задумывались - ведь причина одна и она по вашему мнению на поверхности - женщина много ест и все. Давно я такой дурости не слышала.

Я чуть выше приводил пример растолстения женщины.

Хоят женщина всегда после рудов утолщается, это для того, чтобы ребенка кормить организм делает. Через некоторое время все должно приходить в норму.

Кстати есть мужчины котороым как раз полные женщины нравятся 😛

Ирмилка, мужики и правда не понимают, что можно мечтать похудеть, сидеть на жесткой диете, падать в обморок от голода и при этом оставаться толстой.
Я себя до обмороков, светлячков в глазах и крови из носа не раз доводила. Чего мне это стоило.... Это все равно, что мужику бросить пить, курить и есть мясное сразу.

А мужчина ни разу даже слова хорошего не сказал и не поддержал этот труд. От него слышны только издевки и насмешки, причем сам он демонстративно отказывается от салатика и требует жареной картошки с мясом... Каково мне сидеть на капустке и жарить при этом ему мясо - ему наплевать...

Эх.

А смысл все равно один - на человека-то наплевать! Экстерьер и талия для мужчины гораздо важнее, чем мое счастье и здоровье.

Ann
[B]Ирмилка, мужики и правда не понимают, что можно мечтать похудеть, сидеть на жесткой диете, падать в обморок от голода и при этом оставаться толстой.
[B]

Вы уж на всех мужчин не обобщайте, пожалуйста. 😊
Я вот например Вам верю.

PK
С таким подходом, ты станешь :"еще растолстею и отупею после беременности и родов." Раз уж ты себя на это программируешь...

А вот на помойку тебя скорее всего не выкинут, т.к. ты на сознательном уровне этого боишься.

И кстати, что именно: Эх, если бы все было так просто и изящно... ?

А что не просто и не изящно? Есть какие то варианты о которых я не знаю ? 😛

Выкинут меня или нет на помойку - зависит не только от меня. Я очень стараюсь держать себя в форме и хорошо выглядеть, с точки зрения внешности. Ну а для ублажения любимого стараюсь даже в сто раз больше:-) Но, как тут писали, кривые ноги и лошадиную морду ничем не исправить. Да и бояться мне когда-нить надоест - я более чем самостоятельная тетенька, и по доходам, и по умениям. Нервы ведь тоже не железные...

По поводу просто и изящно: эх. Я не знаю, что и сколько вы изучали по психоанализу. Могу только сказать, что программирование, поиск тараканов, страхи и шаблоны, эталоны - это сильно устаревшие термины. И это не практический подход... Любые проблемы должен решать специалист, так же как аппендикс вырезать только дипломированный врач. Со стороны в такой работе нет ничего сложного - но вы без образования возмете скальпель и подойдете к операционному столу?
Я вот честно признаю, что много и полно изучала психологию и прочие подобные науки. И для СОВЕТОВ моей квалификации недостаточно. Консультировать никого не буду, потому что боюсь навредить своей малограмотностью. Профессионализм - это прежде всего ответственность и качественных подход к диагностике и лечению, а не любительские онлайн-консультации.

А вот я причем именно сейчас НЕ верю.
Мой опыт говорит что люди часто пытаються выдать желаемое за действительное.
А именно фраза: "что можно мечтать похудеть, сидеть на жесткой диете, падать в обморок от голода и при этом оставаться толстой" - ничего не значащая фраза. Скажем так нечто подобное я регулярно слышу от человека который пальцем о палец не ударил, чтобы добиться хоть чего-то. И не менее регулярно от человека который честно пытаеться сидеть на диете и даже заниматься спортом, с регулярностью 2-3 дня за полгода.

Вававль
А вот я причем именно сейчас НЕ верю.
Мой опыт говорит что люди часто пытаються выдать желаемое за действительное.
А именно фраза: "что можно мечтать похудеть, сидеть на жесткой диете, падать в обморок от голода и при этом оставаться толстой" - ничего не значащая фраза. Скажем так нечто подобное я регулярно слышу от человека который пальцем о палец не ударил, чтобы добиться хоть чего-то. И не менее регулярно от человека который честно пытаеться сидеть на диете и даже заниматься спортом, с регулярностью 2-3 дня за полгода.

Не надо забывать, что зависимость от еды есть у каждой женщины. Это один из немногих способов получить удовольствие и снять стресс. Ходить голодной, слабой и злой очень тяжело, а оставаться при этом ласковой кисой для мужа - почти нереально.

А вообще про слабовольных тетенек речь не идет... Не могу и не хочу - это разные вещи. Другое дело, что для ухода за ребенком, например, или для кормежки грудью действительно нужно нормально питаться, не говоря уже о беременности. А потом после года или полутора отъедания очень тяжело привести себя в норму.

т.е. Вы Ann утверждаете, что Ваш набор веса это результат гормональных изменений и никак он не связан с психикой?

Ann
С осени я потеряла 14 килограмм, из них 8 за последние 2 месяца. Вы бы только знали, насколько это чудовищно тяжело, и как ударило по моему здоровью и самочуствию.

Не надо забывать, что зависимость от еды есть у каждой женщины. Это один из немногих способов получить удовольствие и снять стресс. Ходить голодной, слабой и злой очень тяжело, а оставаться при этом ласковой кисой для мужа - почти нереально.

Вот Ваваль смотри! 😊 Живой пример вторичной выгоды.

Когда Ann начала худеть то ей стало очень плохо, она стала мучится при этом, а когда она была толстой то она не мучилась, поэтому организм не понимая четкой мотивировки, зачем ему худеть, начал опять толстеть!

Ann
А вообще про слабовольных тетенек речь не идет... Не могу и не хочу - это разные вещи. Другое дело, что для ухода за ребенком, например, или для кормежки грудью действительно нужно нормально питаться, не говоря уже о беременности. А потом после года или полутора отъедания очень тяжело привести себя в норму.

Ann а у Вас ребенок то есть?

Да ни фига всё не так...
Любите вы блин ставить диагнозы по полету кукушки.

Набор веса был постепенный в течение многих лет, в том числе после тяжелой атлетики. И только недавно до меня дошло, что жрать все что не прибито гвоздями - это не правильно и надо за собой следить. Просто до этого на внимание мужчин мне было наплевать, а сейчас внимание одного единственного для меня очень ценно.
При этом я бросила курить и села на таблетки за эти же полгода - это все приводит к полноте, так что пришлось компенсировать еще и эти изменения.

Согнать сало пятилетней давности - это очень тяжело, поверьте. Я и сейчас толстая, но по крайней мере не жирная, и продолжаю работать над собой. Если сердце не откажет или язва меня не убьет, конечно. Осенью я была около 67 кило, сегодня утром уже 53, и диета продолжается до победного.

По поводу вторичной выгоды: ни фига не надо гнать.

Худеть всегда плохо и тяжело для организма. Но когда я была слишком толстой, я мучалась еще больше от комплексов и прочего. А сейчас настроение получше и вообще как-то приятно чувствовать себя чуть более привлекательной. И обратный набор веса не произойдет! Я не позволю.

Но в целом еще раз сделаю вывод - на мое здоровье и удовольствие мужчинам действительно насрать. Им главное шлепнуть по стройной попе и показать друзьям тетку с талией. Что у меня на душе и не болит ли у меня желудок - не имеет значения.

на мое здоровье и удовольствие мужчинам действительно насрать
--------------------
Никогда не посещала мысль, что многое в этом мире происходит так как мы сами того хотим.
А вот поставьте себя на место мущины, да не просто поставьте, а вживитесь в роль, в образ, в систему ценностей. Никогда не задумывались, что значит для мущины "показать друзьям тетку с талией", в чем смысл фразы, которую вы произнесли, как мне кажеться, с легким призрением и негодованием...

PK
Ann а у Вас ребенок то есть?

А вот сестуха сейчас мучается - племяшке 10 месяцев и неделя, недавно закончила грудью кормить, располнела очень. Олька не хотела, чтоб молоко пропало раньше времени, да и во время беременности кушала нормально. Живот, опять же, никак не уйдет - разрывы были при родах, и некоторые другие проблемы по женской части, слишком сильное растяжение. Врач предлагает единственный выход - пластику живота (физиотерапия и гимнастика не помогают). Но это очень дорого... да и сильно расширившиеся бедра никуда не денутся.
Олька очень боится, что муж начнет ходить налево - ему очень нравятся девочки с узкими попками и плоским животом, а у нее широкие бедра рожавшей женщины и складка растянутых и разорванных мышц. Она старается, но прежней она уже не станет.

Ни одна женщина от такого не застрахована...

Вот у протестантов супруги клянутся быть вместе и в гое, и в болезни.. А тут получается, что вместо помощи или поддержки получаешь пинок под зад. Хоть один мужчина хоть раз поддержал жену или подругу в диете? А сам попробовал хотя бы за компанию сжевать капустный салатик и похвалить как вкусно? Нет, требуют борща и запеченой свинины. И совершенно не думают о том, что женщина будет у плиты слюни глотать, а потом себе отдельно готовить. Или вообще демонстративно пиццу притащат и схомячат...

Вававль
на мое здоровье и удовольствие мужчинам действительно насрать
--------------------
Никогда не посещала мысль, что многое в этом мире происходит так как мы сами того хотим.
А вот поставьте себя на место мущины, да не просто поставьте, а вживитесь в роль, в образ, в систему ценностей. Никогда не задумывались, что значит для мущины "показать друзьям тетку с талией", в чем смысл фразы, которую вы произнесли, как мне кажеться, с легким призрением и негодованием...

Я вообще тоже много чего хочу, но не требую. Для женщины важно продемонстрировать подружкам колечко с камушком и сказать, что это милый подарил. Или просто сменить фамилию на его. Или похвастаться фотками с отдыха. Но я же про это не заикаюсь?

Проблема в том, что женщина постоянно идет на жертвы. Мужчина - нет. И как только женщина устает стараться или перестает соответствовать - ее выкидывают. Ну или просто может надоесть... Так?

Ann
Вот я например толстая. И со временем хорошо если сумею удержаться в текущем весе.
При этом, скорее всего, еще растолстею и отупею после беременности и родов. Хлопоты с маленьким ребенком (особенно когда стремишься дать ему лучшее, подольше кормить грудью, потом сидеть с ним дома, не кормить готовым кормом и т.д) - они МОЗГОВ не добавляют. И зацикливаешься на пеленках-кормежке-зубках, только об этом и думаешь и говоришь... Опять же иногда на себя, на свою внешность денег просто жалко - это как у своего мужа или ребенка украсть, особенно если денег и так не хватает.

В общем, у меня точно судьба быть выкинутой на помойку...

1. Не надо на себя наговаривать 😛 - не толстая...
2. Если правильно кормить грудью, риск не такой большой.
3. Ну, мы наверное о разных уровнях "тупости" говорим, иногда такие чучела встречаются, кроме-того, что сами по себе дуры, так еще морально, как люди - ноль, уроды моральные, которые думают, что вокруг все их не понимают и т.п.
4. Не надо, так ВАМ о себе говорить! Внешность у вас очень не плохая, "мозги на месте", морально человек, как я смотрю очень не плохой. "Чупа-чупсы" по утрам и вечерам, уютный дом, хорошая мать ребенка - можно позавидовать вашему мужу! (Серьезно)...
Так что, не надо... То, о чем я говорил - не про вас, только не запускайте себя, ведь от этого в конце-концов все проиграют...
С уважением, Fin.

Нет, детей нет

Вот видите Ann, Вы почему в аргументацию свою добавили:

Другое дело, что для ухода за ребенком, например, или для кормежки грудью действительно нужно нормально питаться, не говоря уже о беременности. А потом после года или полутора отъедания очень тяжело привести себя в норму.

А при чем тут эти тетеньки? Вы то не после родов 😛

По поводу вторичной выгоды: ни фига не надо гнать.

Гнать, конечно, не надо, да я никуда и не тороплюсь. Вторичная выгода работает бессознательно.

Естественно набор веса у Вас шел постепенно и Вы поначалу этого и не заметили. Как я уже написал выше у маня наоборот пошел процесс потери веса, при как и у Вас необъяснимый с первого приближения.

Вот, нашел тут кое-что про язву:
Язвенник мечтает хорошо поесть, и появляется повреждение в ткани верхнего отдела желудочно-кишечного тракта. Желудочные функции расстраиваются у людей, которые стыдливо реагируют на свое желание получить помощь или проявление любви со стороны другого человека, желание опереться на кого-либо. В других случаях конфликт выражается в чувстве вины из-за желания отобрать силой что-либо у другого. Причина, объясняющая, почему желудочные функции столь уязвимы для подобного конфликта, была найдена в широко известном факте, что еда представляет собой первое явное удовлетворение рецептивно-собирательного желания. В мыслях ребенка желание быть любимым и желание быть накормленным связаны очень глубоко. Когда в более зрелом возрасте желание получить помощь от другого вызывает стыд или застенчивость, что нередко в обществе, главной ценностью которого считается независимость, желание это находит регрессивное удовлетворение в повышенной тяге к поглощению пищи. Эта тяга стимулирует секрецию желудка, а хроническое повышение секреции у предрасположенного индивида может привести к образованию язвы.

Что мы и наблюдаем:

Но в целом еще раз сделаю вывод - на мое здоровье и удовольствие мужчинам действительно насрать. Им главное шлепнуть по стройной попе и показать друзьям тетку с талией. Что у меня на душе и не болит ли у меня желудок - не имеет значения

Мужчина - нет.
----------
И это говорит человек заявивший что он серьезно занимался психологией...
"Не верю" (с) Станиславский.

Ann
[B] Да не, я-то это как раз отлично понимаю. Поэтому и худею, и в солярий хожу, и пресс качаю, и без каблуков стараюсь не появляться. А вот с возрастом и с врожденными недостатками что делать - не представляю... это-то никуда не денешь...

ключевое слово "не представляю". Причем Вы сами показываете, что очень даже дели уже куда-то.

Я вообще тоже много чего хочу, но не требую. Для женщины важно продемонстрировать подружкам колечко с камушком и сказать, что это милый подарил. Или просто сменить фамилию на его. Или похвастаться фотками с отдыха. Но я же про это не заикаюсь?

А почему Вы не заикаетесь?

Проблема в том, что женщина постоянно идет на жертвы. Мужчина - нет. И как только женщина устает стараться или перестает соответствовать - ее выкидывают. Ну или просто может надоесть... Так?

Нет, не так.

irmilka

А худую дуру можно выдержать? А вы не задумывались, что у многих женщин после рождения ребенка возникает дисбалланс в организме, что полнота может быть врожденная, а не от того, что она не может расстаться с холодильником, что у женщины может развиться какая то болезнь приводящая к полноте. Видимо не задумывались - ведь причина одна и она по вашему мнению на поверхности - женщина много ест и все. Давно я такой дурости не слышала.

😀 Да нет, я все понимаю, вот только последнее время регулярно наблюдаю картину, что у женщины чрезмерно излишний вес, она жалуется на "генетику и болезни", а сама не может отказаться "жрать в три горла" пироженные, плюшки, ходить постоянно по МакДональдсам т.п. + когда намекаешь прозрачно, что нужно менять "диету" заявляют, что полнота им к лицу - что можно подумать о "такой"...
Так что речь - прежде всего об этом. Хотя РФ еще не чрезмерно от этого страдает в отличие от США и Канады...
Исключения, указанные вами конечно бывают к сожалению, но вкупе с тупостью - пусть ищут себе толстяков тогда...
PS: Обижаться на меня не стоит, обидеть тех, у кого проблема веса не в "обжорстве" - не хотел... В конце-концов, полных (чересчур) мужиков тоже немало(причем очень часто от обжорства и отсутствия нормальных физ.усилий)...
Так или иначе, Fin.

Ань, ну не понять мне что это за любовь, когда мужчине наплевать на твое здоровье и нужна ты только в купе с хорошей стройной фигурой. Создается впечатление, что выбор идет именно из физических данных.
Из мужчин прям-таки монстры какие-то получились.... Разные они, как и мы, впрочем.
и вообще, что получается? Секс есть секс, а духовной близости в этом процессе и нет совсем? Это уже какой-то пот***х получается, ИМХО.

И по поводу беременности и кормления. Худеть сложно не спорю. Но фитишь-то из этого зачем делать? Просто достаточно держать себя в руках и не разъедаться ни во время, ни после, при этом не голодая. Другое дело, если у человека обмен вещест нарушился, тогда да, согласна, спору нет...

З.ы. Изнуряя себя голоданиями можно довести организм до гармональных нарушений! Тогда уже и светлые мечты о ребенке можно выкинуть.
Говорите не нужна толстая жена? А не способная родить нужна?

Я думаю Ann в связи с тем, что Вы изучали психологию Вы сможете разобраться в совей ситуации:

ИССЛЕДОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО СТАТУСА БОЛЬНЫХ ЯЗВЕННОЙ БОЛЕЗНЬЮ

В современной литературе появляется все больше публикаций, посвященных психосоматическим заболеваниям. Психосоматическая патология, как известно, встречается достаточно часто. Как правило, больные с психосоматическими расстройствами (язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, ишемическая болезнь сердца, язвенный колит, нейродермит и другие болезни) лечатся в общесоматических стационарах, и, почти всегда эти заболевания не излечиваются, т. к. в основе их генеза лежит психопатология, которая не учитывается лечащим врачом, и, соответственно, лечение не приносит желаемого результата.

Каждое психосоматическое заболевание, в том числе и язвенная болезнь желудка или двенадцатиперстной кишки в своей основе имеет специфические психологические особенности личности, хотя считается (Alexander, 1934), что "язвенного типа личности" не существует. Выделяют несколько психологических типов. Так, например, Overbeck и Biebl (1975) предлагают разделение язвенных больных на 5 типов:

Психически "здоровый" язвенный больной заболевают язвой в качестве единичной психосоматической реакции при массивной нагрузке при сильной регрессии "Я".
Язвенный больной с неврозом характера - формирование псевдонезависимых реакций при постоянном переживании обид, неудач.
Социопатический язвенный больной - больные со слабым "Я", чрезмерной зависимостью, заболевают при мелких внешних отказах в любви и обращении к себе.
"Психосоматический" язвенный больной - личности с бедной фантазией, видят в окружающих лишь самих себя и при специфических нагрузках и кризисах привычно психосоматически реагируют.
"Нормопатический" язвенный больной чрезмерно ориентирован на нормативность поведения, с отчетливыми ограничениями "Я". Язва возникает на фоне хронической стрессовой перегрузки.
Большинство авторов (Freyberger, 1972; Balint, 1969; Loch, 1963 и другие) выделяют 2 типа (гиперактивный и пассивный).

Считается, что почти у всех больных язвенной болезнью имеет место внутренний конфликт по типу "взять-отдать" - борьба между двумя противоположными стремлениями (зависимости и боязни открыто демонстрировать эту зависимость). При пассивном типе больные наслаждаются преимуществами зависимости и не предпринимают шагов к самостоятельности. На первом плане у таких пациентов стоит бессознательный страх быть покинутыми. При гиперактивном язвенном типе желания зависимости сознательно отвергаются. Эти больные заботятся о других, стараются быть лидерами, постоянно ищут успеха, но не находят его.

Некоторые исследователи (Zander, 1976) считают, что пусковым фактором является зависть - "язва возникает, когда человек с голодной установкой должен видеть как питается другой".

Известно, что еда представляет собой первое явное удовлетворение рецептивно-собирательного желания. В мыслях ребенка желание быть любимым и желание быть накормленным связаны очень глубоко. Когда в более зрелом возрасте желание получить помощь от другого вызывает стыд или застенчивость, что нередко в обществе, главной ценностью которого считается независимость, желание это находит регрессивное удовлетворение в повышенной тяге к поглощению пищи. Эта тяга стимулирует секрецию желудка, а хроническое повышение секреции у предрасположенного индивида может привести к образованию язвы.

Полностью тут: http://max.1gb.ru/psy/psy-r03_ulcer.shtml

Fin
😀 Да нет, я все понимаю, вот только последнее время регулярно наблюдаю картину, что у женщины чрезмерно излишний вес, она жалуется на "генетику и болезни", а сама не может отказаться "жрать в три горла" пироженные, плюшки, ходить постоянно по МакДональдсам т.п. + когда намекаешь прозрачно, что нужно менять "диету" заявляют, что полнота им к лицу - что можно подумать о "такой"...

Да нет Fin, это сильнее человека. Он без посторонней помощи жрать не перестанет. Намекать тут бессмысленно.

2Ann- 53 нормальный вес, а 4 кило за месяц - это многовато...как бы на здоровье не отразилось.
У меня одна приятельница после родов худела на водичке...мама мия, два месяца почти ничего не ела (листик салата и капустная кочерыжка в день). Под конец она с кровати не вставала (бо падала сразу в обморок), по квартире ползком вдоль стенки и ради чего? Организм приучился из любого попавшего в него кусочка пищи вытягивать 200% питательных веществ. Знакомая сбросила 18 кг, была довольна как слон и начала потихоньку питаться более существенными вещами, чем кочерыжки (считая калории, не жря сладкого-сдобного-печеного-жареного) но организм-то помнил о том бухенвальде и вытягивал свои 200%, в итоге через некоторое время вернулись те 18 кг и с собой еще пяток кил привели. Итог - она стала толще, чем была, есть нормально не может, желудок и прочая требуха больна напрочь, нервы ни к черту. И все это ради него любимого, которому полные тетки не нравятся...зато теперь ему застрелись как весело - полная еще и больная, и нервная. Я на нее глядючи сделала вывод - ни один мужик на свете не стоит моего здоровья. Следить за собой - это одно, а насиловать организм в особо извращенных формах - это совсем другое. Никто и ничто не стоит здоровья, а мужик, который в родной жене и матери его детей, ценит только внешний экстерьер - достоин одного - чтоб его вымазали смолой, вываляли в перьях и так отправили в Сибирь убирать снег..весь.. 😊

Ann
Ирмилка, мужики и правда не понимают, что можно мечтать похудеть, сидеть на жесткой диете, падать в обморок от голода и при этом оставаться толстой.
Я себя до обмороков, светлячков в глазах и крови из носа не раз доводила. Чего мне это стоило.... Это все равно, что мужику бросить пить, курить и есть мясное сразу.

А мужчина ни разу даже слова хорошего не сказал и не поддержал этот труд. От него слышны только издевки и насмешки, причем сам он демонстративно отказывается от салатика и требует жареной картошки с мясом... Каково мне сидеть на капустке и жарить при этом ему мясо - ему наплевать...

Эх.

А смысл все равно один - на человека-то наплевать! Экстерьер и талия для мужчины гораздо важнее, чем мое счастье и здоровье.

Думаю, вас точно нельзя причислить, к слабовольным обжорам, скорее наоборот...
Странно, почему вас не поддержали - я думаю, что многие такие усилия ценят по достоинству...

PS: Это не к вам Ann! - Действительно, есть любители "оч.полных", только вот одна загвоздка - обычно, если человек поженился на стройной, то "оч.полные" его вряд ли устроят...
Ann - вы только на свой счет это не принимайте...Поверьте - у вас хороша фигура!
Так или иначе, Fin.

Да не при чем тут толщина Лапа!

Ann утверждает, что когда женщина рожает и становится толстой, то мужчина ее бросает. Но она то уже сейчас толстая! И он ее при этом не бросает!

Вот тебе и весь механизм защиты, ее толщина это проверка ее убеждения, что мужчина ВСЕГДА бросает толостую женщину. Она толстеет, чтобы проверить ДО ТОГО как она родила, не бросит ли он ее толстую.

мужик, который в родной жене и матери его детей, ценит только внешний экстерьер
------------------------
Гм. А где были ее глаза, когда она такого себе выбрала в качестве отца совместных детей?

Ann
Проблема в том, что женщина постоянно идет на жертвы. Мужчина - нет. И как только женщина устает стараться или перестает соответствовать - ее выкидывают. Ну или просто может надоесть... Так?

По поводу жертв. Я своему досталась больная прибольная. Он меня всю беременность на руках носил и в рот заглядывал, потому что потерять боялся. А ведь я не красавица, учтите.
И родила-встать не могла. Так он и меня выхаживал и с ребенком занимался. Я ему очень благодарна и все это ценю. Жертва ведь? НО памятник ставить не буду. Потому что Он меня любит, а такие вещи когда любишь вполне естественны ИМХО. И ребенок также его как и мой.
И, кстати, по поводу полноты... Он весил у меня 95, а сейчас 115 и желание не притупилось и любовь не иссякла. Хотя не могу сказать, что мне когда-либо нравились полные мужчины. Просто это мое, родное, любимое )))) При чем тут вес?

Я позволю высказать себе крамольную мысль. Я взял ее за правило и оно мне кажеться единственно верным и помогает кстати решать проблемы любой сложности во взаимоотношениях с супругой и не только. Возможно это правило кто-то возьмет на вооружение и оно поможет и ему.
Итак.
"В случае возникновения какой-либо проблемы между двумя людьми - виноваты ВСЕГДА ОБА!" (с) Я. Исключений нет.

PK

Да нет Fin, это сильнее человека. Он без посторонней помощи жрать не перестанет. Намекать тут бессмысленно.

Вот я и говорю, приковать нах*й к батарее! Кормить по расписанию, нормальными, "низкогликемическими продуктами" и т.п.
ТАк или иначе, Fin.

Вававль
"В случае возникновения какой-либо проблемы между двумя людьми - виноваты ВСЕГДА ОБА!" (с) Я. Исключений нет.

И, кстати, по поводу полноты... Он весил у меня 95, а сейчас 115 и желание не притупилось и любовь не иссякла. Хотя не могу сказать, что мне когда-либо нравились полные мужчины. Просто это мое, родное, любимое )))) При чем тут вес?
-----------------
Попытка измерять термометром угловую скорость вращения.

Вававль
Я позволю высказать себе крамольную мысль. Я взял ее за правило и оно мне кажеться единственно верным и помогает кстати решать проблемы любой сложности во взаимоотношениях с супругой и не только. Возможно это правило кто-то возьмет на вооружение и оно поможет и ему.
Итак.
"В случае возникновения какой-либо проблемы между двумя людьми - виноваты ВСЕГДА ОБА!" (с) Я. Исключений нет.

А, если позитивно, то: "В случае возникновения какой-либо проблемы между двумя людьми - вывозить ее должны стараться ОБА!" (с)
Так или иначе, Fin.

Вававль
И, кстати, по поводу полноты... Он весил у меня 95, а сейчас 115 и желание не притупилось и любовь не иссякла. Хотя не могу сказать, что мне когда-либо нравились полные мужчины. Просто это мое, родное, любимое )))) При чем тут вес?
-----------------
Попытка измерять термометром угловую скорость вращения.

Я просто говорила про то, что когда действительно любишь человека, то хочешь чтобы он был здоров в первую очередь, нежели красив.
И вообще, Ваваль, можешь пояснить что ты имел ввиду?

2Вававль - "Гм. А где были ее глаза, когда она такого себе выбрала в качестве отца совместных детей?"(с)
а бог его знат...что, мало дур на свете? А может он до поры до времени успешно маскировался 😊

Всем привет, у меня новость в тему.По ходу дела, с сегодняшнего дня я больше не строю будущую эту, ну как ее там, ячейку общества.
И так хреново мне не было очень давно.Да надоело все, умная, красивая, молодая, с работой и карьерой, господи, да научите кто нибудь в мужиках разбираться!
Это как в той рекламе, что больше не влюбляюсь не в тех парней.
Вроде и причин не было для ссроры, но сама нашла повод и помогла любимому собрать вещи.
Искренне надоело думать только о его проблеммах и задачах, жить только его жизнью, а рядом не чувствовать никого.
Так что неполной семьи не будет.

А, если позитивно, то: "В случае возникновения какой-либо проблемы между двумя людьми - вывозить ее должны стараться ОБА!" (с)
Так или иначе, Fin
---------------------
Нет. Слово должен тут неуместно совершенно. Каждый в праве делать для другого то что хочет он также в праве заявлять о своем желании чего-то, но требовать что-то не в праве.

Что-то от темы как-то удалились....закрыгляться ужо наверное пора...

Вававль
Нет. Слово должен тут неуместно совершенно. Каждый в праве делать для другого то что хочет он также в праве заявлять о своем желании чего-то, но требовать что-то не в праве.

У нас, несколько разное отношение к этим вещам - наверное, я по ДОЛГУ службы, ко многому отношусь - как к чему-то что ДОЛЖНО выполнить, вне зависимости от желания...
ТАк или иначе, Fin.

Оленька
Всем привет, у меня новость в тему.По ходу дела, с сегодняшнего дня я больше не строю будущую эту, ну как ее там, ячейку общества.
И так хреново мне не было очень давно.Да надоело все, умная, красивая, молодая, с работой и карьерой, господи, да научите кто нибудь в мужиках разбираться!
Это как в той рекламе, что больше не влюбляюсь не в тех парней.
Вроде и причин не было для ссроры, но сама нашла повод и помогла любимому собрать вещи.
Искренне надоело думать только о его проблеммах и задачах, жить только его жизнью, а рядом не чувствовать никого.
Так что неполной семьи не будет.

Мда, "доболтались" мы...
Наверное еще не пришло ваше время...
Хотя все-равно жаль...
Так или иначе, Fin.

По поводу язв, жажды еды и прочего: я всё это прекрасно знаю. Просто когда еда - это единственное доступное удовольствие, это очень большая зависимость. Тем более когда удовольствие дешевое, легко получаемое и поощряемое обществом (кто не похвалит хозяюшку с домашними пирожками?). Некоторые пиво пьют, некоторые едят шоколадки... Если не всякий мужик способен найти в себе мужество и всего лишь бросить курить, то что требовать от тетки с растянутым желудком? Всё, оставим эту тему. Кто захочет - тот сдохнет, но похудеет. Какой ценой - это уже другой вопрос. Если общепринятый стандарт красоты отличается от твоего нормального состояния, приходится чем-то жертвовать.

Про тупость: не-еее... внезапно не тупеют. Если нашли себе глупую тетеньку на две-три ночи, а она родила от вас детишек и подзадержалась на пару лет - сами виноваты. И нефига говорить, что она вдруг стала тупая и вас раздражает. Скорее в ней исчезли преимущества в виде молодости и красоты, и глупость стала слишком заметна.

По поводу врожденных недостатков: их действительно никуда не денешь. Что вы сделаете с кривыми короткими ногами? Или широкими плечами? Или просто с коренастой фигурой?

Вообще когда я никого не любила - отлично себя чувствовала. Ела что хотела, выглядела как нравилось... А вот любовь очень сильно поменяла. Ели б мне пару лет назад кто бы описал мой сегодняшний день, я бы рассмеялась. Я отращу волосы, потому что это кому-то нравится? Хи! Я буду мечтать о ребенке от него? Никогда! Я буду вставать по утрам на полчаса раньше, чтобы сделать ему еду? Какя чушь! Однако же сейчас это факт... Самое главное - что сейчас со всеми этими заботами я гораздо счастливее, чем когда была годами одна.

И кстати про то, что женщины многим жертвуют, а мужчины нет: это ведь правда. Ну от чего мужчины отказываются или что себя заставляют делать, заведя постоянную женщину? Только что девушек водить домой сложнее становится... А в остальном их жизнь не меняется.

Я просто говорила про то, что когда действительно любишь человека, то хочешь чтобы он был здоров в первую очередь, нежели красив.
И вообще, Ваваль, можешь пояснить что ты имел ввиду?
---------------------------
Запросто. Женщина рассуждая о том что мужчине важнее ее внешняя превликательность каким-то там иным качествам, рассуждая как правило с негодование по этому поводу, совершенно забывает, что у мужчины и женщины совершенно различная система ценностей, и забывает она именно тот пункт который отвечает за признание социального статуса.

Синельников об обозначениях психосоматических болезней:

1. Болезнь суставов и горла - прерогатива тех, кто имеет склонность к критике
2. Мигрени часты у тех людей, которые стремятся быть совершенными, постоянно критикуя себя за то, что они еще не совершенны. Они полны всяких комплексов неполноценности и вины.
3. Опухоль мозга появляется у человека в случае, подчинить мир своему мировоззрению
4. Про проблемах в пояснице - ощущение, что на человека взвалена непосильная ноша
5. Инсульт, паралич - неспособность что-либо изменить в жизни, что приводит к тому, что человек 'парализует' себя (для того, чтобы не заниматься бесполезным делом). Еще одна возможная причина - 'парализующий'ужас.
6. Косоглазие - невозможность иметь ОДНУ точку зрения на проблему
7. Катаракта - когда человек не видит ничего радостного в своем будущем
8. Перебои в сердце - человек из-за обстоятельств сбивается с ритма
9. Атеросклероз - упрямство, когда человек всю жизнь живет в сопротивлении
10. Понижения АД - пониженная жизненная сила, неверие в себя в свои силы и возможности
11. Анемия - дефицит любви в жизни
12. Кашель - желание накричать на мир
13. Туберкулез - депрессия, печаль, уныние, тоска
14. Боли в горле - своеобразное препятствие перед высказыванием запретного
15. Ком в горле - от сильного подсознательного страха высказаться
16. Проблемы с пищеварением связаны с неспособностью воспринимать и переваривать определенные знания или же вовремя освобождаться от ненужных проблем
17. Проблемы со ртом - неспособность воспринимать новые идеи
18. Язва желудка и 12-ти перстной кишки связаны с самоедством (самоедство мы и наблюдаем)
19. Проблемы с почками - неспособность освобождаться от того, что может отравить нашу жизнь
20. Камни в почках - результат подавления агрессивных эмоций, которые накапливались годами
21. Цистит - раздражение и злость на партнера по сексу
22. Аменорея - нежелание быть женщиной
23. Дисминорея - отвергание своей женственности
24. Мастит - чрезмерное беспокойство о ребенке
25. Артрит - результат 'застоя' в своих убеждениях
26. Аллергия - нетерпимость к чему то в жизни

Уф:. С книжки перепечатывал:

Оленька
Всем привет, у меня новость в тему.По ходу дела, с сегодняшнего дня я больше не строю будущую эту, ну как ее там, ячейку общества.
И так хреново мне не было очень давно.Да надоело все, умная, красивая, молодая, с работой и карьерой, господи, да научите кто нибудь в мужиках разбираться!
Это как в той рекламе, что больше не влюбляюсь не в тех парней.
Вроде и причин не было для ссроры, но сама нашла повод и помогла любимому собрать вещи.
Искренне надоело думать только о его проблеммах и задачах, жить только его жизнью, а рядом не чувствовать никого.
Так что неполной семьи не будет.

Я вот уже так втянулась, что сама по себе как бы и не существую...

Хорошо, что у тебя это получилось прекратить.

Делать что-то только для себя и даже не думать о том, как это ему понравится - это очень неплохо. Немножко завидую.

И кстати про то, что мужчины многим жертвуют, а женщины нет: это ведь правда. Ну от чего женщина отказываются или что себя заставляют делать, переехав от папы к мужу?

Оленька
Вроде и причин не было для ссроры, но сама нашла повод и помогла любимому собрать вещи.
Искренне надоело думать только о его проблеммах и задачах, жить только его жизнью, а рядом не чувствовать никого.
.

Ну и намана что вовремя поняла. Через некоторое время поймешь как ты была права.

Вававль
Запросто. Женщина рассуждая о том что мужчине важнее ее внешняя превликательность каким-то там иным качествам, рассуждая как правило с негодование по этому поводу, совершенно забывает, что у мужчины и женщины совершенно различная система ценностей, и забывает она именно тот пункт который отвечает за признание социального статуса.

Вававль

Ага! А вас-то никто и не спросил 😊

Все индивидуально и чужая семья-потемки. Так что подобная тема даже не может являтся предметом для спора 😊

Делать что-то только для себя и даже не думать о том, как это ему понравится - это очень неплохо. Немножко завидую.
--------------
Это называеться эгоизм и заканчиваеться всегда плохо.

Вававль
Я позволю высказать себе крамольную мысль. Я взял ее за правило и оно мне кажеться единственно верным и помогает кстати решать проблемы любой сложности во взаимоотношениях с супругой и не только. Возможно это правило кто-то возьмет на вооружение и оно поможет и ему.
Итак.
"В случае возникновения какой-либо проблемы между двумя людьми - виноваты ВСЕГДА ОБА!" (с) Я. Исключений нет.

А в этой мысли ничего крамольного нет. Ты просто как-то подсознательно пришел к общему постулату в психологии, который именно так и звучит "если общения не ладятся, то виноваты в этом оба". Это мне казалось и так все знают, ведь общение вещь двусторонняя.

Или же выражаясь научно: смысл коммуникации в обратной связи.

Для социального статуса женщины важны: кольцо на пальце, штамп в паспорте, шуба и сипатишная машина. Интересно, хоть какого-нить мужчину можно заставить хоть что-то из этого предоставить?
----------------------
Сам по себе социальный статус для женщины вещь менее важная чем для мужчины.

Лапа
И, кстати, по поводу полноты... Он весил у меня 95, а сейчас 115 и желание не притупилось и любовь не иссякла. Хотя не могу сказать, что мне когда-либо нравились полные мужчины. Просто это мое, родное, любимое )))) При чем тут вес?

Офф: Мы поспорили, что он к 19 июня не достигнет 80 кило. Точнее, он уверен, что достигнет, а я - что нет. Спор был в феврале, с тех пор +2 кило, без потерь, ессно. Конечно, не без подлянок в виде пиццы с салями и кучей сыра в полночь - с моей стороны:-) Но он же сильный волевой мужик, и кушать пиццу его никто не заставляет! И свежее пиво в холодильник тоже не я приношу:-)

Что-то разговор о неполной семье перешел на килограммы... Увлеклись. Но тема и правда очень актуальная и больная.

Кстати, сделали именно такой вывод, который и ожидался: устаревщую или опустившуюся тетеньку скорее выбросят, чем покрасят. Отсюда и матери-одиночки... А если брак не был зарегестрирован, а тетенька не желает судиться - то она и вообще одна без поддержки остается... и как тут могут вырасти нормальные дети? Естественно, мать из сил выбивается в попытках заработать, и обижена на всех мужчин... Вот так-то.

Это мне казалось и так все знают
----------
Как видим не все.
Анна заявляет. Женщина жертвует, мужчина нет.
Оленька от суженого свалила обвинив его в душевной черствости.
Практика показывает, что люди в проблемах склонны обвинять другую сторону, а себя считать ущемленной стороной.
Пришел я к постулату не подсознательно, а вполне осознано, к слову о хороших и плохих тараканах.

Вававль
[B]Для социального статуса женщины важны: кольцо на пальце, штамп в паспорте, шуба и сипатишная машина. Интересно, хоть какого-нить мужчину можно заставить хоть что-то из этого предоставить?
----------------------
Сам по себе социальный статус для женщины вещь менее важная чем для мужчины. B]

Я честно говорю: кольцо, штамп и шуба. А вы начинаете оправдываться, что женщинам это якобы не важно. Не желаете что-то давать - так и скажите!

Ann
А если брак не был зарегестрирован, а тетенька не желает судиться - то она и вообще одна без поддержки остается... и как тут могут вырасти нормальные дети? Естественно, мать из сил выбивается в попытках заработать, и обижена на всех мужчин... Вот так-то.

Насчет суда - не всегда, регулярно наблюдаю обратную "картину"...
PS: Все на мужиков валить не надо - можно точно, также сказать, что если не удержала, то сама виновата. 😛
ТАк или иначе, Fin.

Вававль
Это мне казалось и так все знают
----------
Как видим не все.
Анна заявляет. Женщина жертвует, мужчина нет.
Оленька от суженого свалила обвинив его в душевной черствости.
Практика показывает, что люди в проблемах склонны обвинять другую сторону, а себя считать ущемленной стороной.
Пришел я к постулату не подсознательно, а вполне осознано, к слову о хороших и плохих тараканах.

Странно и грустно...наверно такие люди весьма несчастливы в личной жизни...

Фигня. С чего бы это?
-------------
С разницы биологических программ самец/самка.
ЗЫ.
Я жене штамп, кольцо, шубу и машину уже подарил, так что лично мне сказать нечего.

ОБСУЖДЕНИЕ ВЫШЛО ДАЛЕКО ЗА РАМКИ ТЕМЫ,
предлагаю тред закрыть и открыть тему "Недостатки дяденек и тетенек" 😊

Вававль
Это мне казалось и так все знают
----------
Как видим не все.
Анна заявляет. Женщина жертвует, мужчина нет.
Оленька от суженого свалила обвинив его в душевной черствости.
Практика показывает, что люди в проблемах склонны обвинять другую сторону, а себя считать ущемленной стороной.
Пришел я к постулату не подсознательно, а вполне осознано, к слову о хороших и плохих тараканах.

Лучше говорить изменения.

Что меняется в образе холостяка, когда он заводит постоянную тетеньку? Я утверждаю, что ничего, кроме проблем водить домой девушек. В остальном он ведет себя точно так же.

Что меняется в жизни женщины, когда она начинает жить не одна, а с мужчиной? ВСЁ!!! особенно если тетенька влюблена - она начинает дышать желаниями любимого. И думает только о нем и о том, что бы еще хорошего для него сделать. Все 24 часа 7 дней в неделю!

Оленьку я прекрасно понимаю. Когда действительно делаешь для любимого и ради любимого всё и о себе уже забываешь - это затягивает... А мужчину очень балует. Влюбленная женщина не будет просить или требовать, чтобы не расстраивать или не напрягать милого. Она всё сделает, всё стерпит, никогда ничего не скажет и не попросит... Но однажды терпение кончится, и она его выгонит. Если сумеет. Вот Оленька сумела - молодец. Я вот не смогу - потому что на 100% его, я сама по себе и для себя не существую, и у меня не останется смысла существования.

Ann
Фигня. С чего бы это? Просто женщине престижно хвастаться не только СВОИМИ достижениями, но и подарками мужа. Тогда она доказывает, что не только деловая и умная, но и красивая и любимая, и выбрала правильного мужчину.

Я честно говорю: кольцо, штамп и шуба. А вы начинаете оправдываться, что женщинам это якобы не важно. Не желаете что-то давать - так и скажите!

А это тоже очень простую природу имеет.

Мозн человека работает с виртуальной моделью окружающего мира, да это и понятно т.к. информацию мы получаем от органов чувств.

Мужчина любит не женщину, а свое внимание к женщине. Т.е. если мы представим мужчину, а напротив него МЕСТО где должна находится женщина, то мы увидим, что от мужчины к женщине идут нити внимания. Чем больше этих нитей, тем больше внимания, тем больше любви. На это МЕСТО можно поместить все, что угодно: другого мужчину, труп, собачку... (что происходит в случаях сдвига в психике).

Женщина же совершенно логично любит свое внимание мужчины к себе и чем больше она видит этих ЗНАКОВ внимания, тем более она убеждается, что мужчина любит ее.

Отсюда и родилась известная присказка: если любишь - докажи.

Angly
ОБСУЖДЕНИЕ ВЫШЛО ДАЛЕКО ЗА РАМКИ ТЕМЫ,
предлагаю тред закрыть и открыть тему "Недостатки дяденек и тетенек" 😊

Вот представь: ушел папа от мамы к более красивой молодой даме. Какие комплексы и какие тараканы заведутся в голове у дочки? А у сына?

Вававль
Это мне казалось и так все знают
----------
Как видим не все.
Анна заявляет. Женщина жертвует, мужчина нет.
Оленька от суженого свалила обвинив его в душевной черствости.
Практика показывает, что люди в проблемах склонны обвинять другую сторону, а себя считать ущемленной стороной.
Пришел я к постулату не подсознательно, а вполне осознано, к слову о хороших и плохих тараканах.

У нас все немного сложнее, чем просто душевная черствость мужчины,
дурочка я маленькая, сама виновата, что в нем была уверенна на все сто, причем,и сейчас убеждена, что жить вместе можно только так, чтобы в любую минуту быть одним целым, не задумываясь стать рядом, у нас есть(видать была) шутка- Он как-то спросил, что я делать буду, если враги придут, а я не задумываясь ответила-патроны подавать.
Да вот только сам видно не готов к такому.

PK
Отсюда и родилась известная присказка: если любишь - докажи.

Ann
Что меняется в жизни женщины, когда она начинает жить не одна, а с мужчиной? ВСЁ!!! особенно если тетенька влюблена - она начинает дышать желаниями любимого. И думает только о нем и о том, что бы еще хорошего для него сделать. Все 24 часа 7 дней в неделю!

Все капец...пошли сплошные эмоции...

В Вашей жизни все меняется, в жизни другой тетеньки может и не все меняется. Вы Ann себя убеждает, что картина мира истинно такая как Вы ее себе представляете. Видимо Вы позабыли, что карта это не территория...

Случай Оленьки не однозначен. Вообще то никто никому ничего не должен. Поэтому не имея абсолютно никакой физической привязанности (типа детей или совместного имущетсва) тащить на себе отжившие и бесполезные отношения смысла нет.

Если мужчина не готов меняться, я думаю, лучше гнать его поганой метлой (либо бежать от него сверкая пятками).

Но дело в том, что есть еще одна проблема, люди, практически все люди, не умеют правильно выражать свои чувства. Бывает так что кто-то обвиняет патнера, а при это даже забыл сказать о своих обвинениях!

Ann
Первый раз слышу... Надо бы взять на вооружение. А то мне все чаще и чаще кажется, что мною пользуются и ноги вытирают. Весна, комплексы обостряются...

Возьмите, тока мне 20% от прибыли полагается 😀

Анн
А у вас не возникает ощущения, что вы смотрите на предмет однобоко. Заметте я все время пытаюсь обратить ваше внимание на сам факт существования другой стороны. "Тетенька начинает дышать если влюблена..." бла-бла-бла, какой пафос... вы все время рассматриватете ситуация она влюблена по уши, а он эгоист на ней ездит. Попробую открыть вам глаза, существует еще !3! (ТРИ) модели тогоже самого.
1. ОН влюбен по уши, ОНА эгоистка и на нем ездит.
2. ОНИ оба влюблены друг в друга по уши.
3. ОНИ оба эгоисты и пытаються ездить друг на друге.
А так же существует еще и четвертое:
4. Их связывает нечто более серьезное чем любовь.

Оленька

У нас все немного сложнее, чем просто душевная черствость мужчины,
дурочка я маленькая, сама виновата, что в нем была уверенна на все сто, причем,и сейчас убеждена, что жить вместе можно только так, чтобы в любую минуту быть одним целым, не задумываясь стать рядом, у нас есть(видать была) шутка- Он как-то спросил, что я делать буду, если враги придут, а я не задумываясь ответила-патроны подавать.
Да вот только сам видно не готов к такому.

Оленька, мне кажется, что мужчины действительно не согласны чем-то поступиться, от чего-то отказываться или просто что-то менять ради женщины. Простой пример: утро, воскресенье, оба уже проснулись. Милый выталкивает меня из вровати: "Сделай кофе". Шутя, спрашиваю, почему бы ему самому не встать и не сварить кофе? В ответ недоумение и обида.

По-моему, это неплохая иллюстрация взаимоотношений мужчины и женщины.
У женщины выбор - либо любить и терпеть, либо трезветь и выгонять.

Вававль
Анн
А у вас не возникает ощущения, что вы смотрите на предмет однобоко. Заметте я все время пытаюсь обратить ваше внимание на сам факт существования другой стороны. "Тетенька начинает дышать если влюблена..." бла-бла-бла, какой пафос... вы все время рассматриватете ситуация она влюблена по уши, а он эгоист на ней ездит. Попробую открыть вам глаза, существует еще !3! (ТРИ) модели тогоже самого.
1. ОН влюбен по уши, ОНА эгоистка и на нем ездит.
2. ОНИ оба влюблены друг в друга по уши.
3. ОНИ оба эгоисты и пытаються ездить друг на друге.
А так же существует еще и четвертое:
4. Их связывает нечто более серьезное чем любовь.

По-моему, это неплохая иллюстрация взаимоотношений мужчины и женщины
---------------
Великолепная элюстрация вашего обоюдного неумения строить взаимоуважительные серьезные отношения.

Ann
Конечно не готов...

Оленька, мне кажется, что мужчины действительно не согласны чем-то поступиться, от чего-то отказываться или просто что-то менять ради женщины. Простой пример: утро, воскресенье, оба уже проснулись. Милый выталкивает меня из вровати: "Сделай кофе". Шутя, спрашиваю, почему бы ему самому не встать и не сварить кофе? В ответ недоумение и обида.

По-моему, это неплохая иллюстрация взаимоотношений мужчины и женщины.
У женщины выбор - либо любить и терпеть, либо трезветь и выгонять.

Трезветь и выгонять, говорите? Откуда из постели и до обеда? Может стоит напомнить, что раз-на раз не приходится, может и наоборот получиться...
Это иллюстрация ваших отношений, у многих по-другому, правда ради справедливости - часто хуже 😞 ...
PS: Все нас все более и более "сносит на эмоции".
Так или иначе, Fin.

но сожитель об этом скорее всего не подозревает
-----------------
еще одна элюстрация того же.
И заканчивайте с этими люблю/не люблю.
---------------------
Американская ученая, доктор антропологии Хелен Фишер из Рутческого университета, штат Нью-Джерси, провела оригинальное исследование с использованием методики сканирования мозга, чтобы определить, какие области мозга отвечают за любовь. Хотя в этой работе получены только предварительные результаты, она определила место трех типов эмоций в мозгу: вожделения, страстного увлечения и привязанности. Каждой эмоции соответствовали свои специфические химические реакции, которые активизировали мозг, когда его владельца привлекал кто-то. С биологической точки зрения эти три компонента любви обеспечивают практическое осущест вление жизненно важной репродуктивной функции. Как только зачатие состоялось, система дезактивируется и любовный процесс останавливается. Первую стадию, вожделение, которая связана с физическим влечением и протекает без слов, мы уже обсуждали. Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные".
Стадия страстного влечения представляет собой попытку мозга установить связь с потенциальным партнером, и есть эмоция столь могущественная, что может вызвать невероятную эйфорию. Если на этой стадии происходит решительный отказ, то следствием может быть неадекватное отчаяние, за которым, не исключено, последует одержимость, наваждение. В самых крайних случаях может произойти даже убийство. На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Люди ошибочно считают эту стадию собственно любовью. Однако это всего лишь биологический прием природы, которая хочет гарантировать, чтобы мужчина и женщина оставались вместе достаточно долго для воспроизводства. На этой стадии любовников подстерегает опасность: они верят, что их сексуальные влечения идеально подходят друг к другу, но делают этот Вывод на основании только того факта, что они занимаются сексом, как кролики. Реальные различия их сексуальных влечений выявляются только после завершения стадии страстного влечения и наступления следующей стадии - привязанности. Когда реальная жизнь возобладает наконец над страстным влечением, каждый или один из партнеров или отвергнет другого, или наступит третья стадия привязанности, на которой происходит построение связи достаточно крепкой и долгой для совместного выращивания детей. Фишер предполагает, что, учитывая быстрое развитие технологии сканирования мозга, она сможет, продолжив исследования, найти те участки мозга, которые отвечают за любовь как мужчины, так и женщины. Понимание трех стадий поможет вам справиться со стадией страстного влечения и приготовиться к возможно не столь приятному развитию событий.
--------------- http://www.follow.ru/article/150/10

Ann
По-моему, это неплохая иллюстрация взаимоотношений мужчины и женщины.
У женщины выбор - либо любить и терпеть, либо трезветь и выгонять.

Да уж...однобоко это мягко сказано...

Ann вы описывает рамку взаимоотношений. В силу воспитания Вы видите только одну рамку, но в реальности их больше.

Есть еще выбор: любить и получать любовь в ответ.

Вы же прогнозируете две невротические рамки поведения: терпеть или убегать(выгонять).

Счас найду ка я Вам пару полезных статеек...

Итак Литвак 😊

самодиагностика невротизма: http://www.mlitvak.ru/self_diagnost.htm

Любовь и логика http://www.mlitvak.ru/love_logika.htm

Ann
Конечно я смотрю на предмет однобоко! Потому что сама влюблена по уши. И никто на мне не ездит, на самом-то деле. То есть ездит, но мне от этого тока счастье, и менять ситуацию я не смогу в любом случае. Конечно, и слезы в подушку и обиды, но сожитель об этом скорее всего не подозревает - я же не собираюсь его огорчать. Вот так и живем...

вот Вами ответ: http://www.mlitvak.ru/self_diagnost.htm

Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет

PK
вот Вами ответ: http://www.mlitvak.ru/self_diagnost.htm

Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет

Развели флейм кофейный какой-то...

Да уж Ann Вы считает, что у Литвака плохая статья и ода эгоизму...
И Вы еще считает себя в праве сказать, что у Литвака статья не правильная...это знаете ли сильно. Вы хоть знаете кто такой Литвак?

вот вам еще темка 😛 - http://guns.allzip.org/topic/61/74777.html

Кто такой Литвак, знаю. И что? Для меня это не гуру, сорри.

А эгоизмом там действительно сильно пахнет.

И пример со студентом: неверный. Оценка важна потому, что успех человека в обществе от этого сильно зависит. Высокий средний балл или красный диплом, плюс состязательный момент. Невротизм тут рядом не стоял. Другое дело, когда человек делает из этого фетиш или трагедию, но тогда нужно подбирать правильный пример, а не нечто от балды.

Про "Любовь и логику" вообще молчу. К чему это здесь, если мы обсуждаем обратную проблему? Вы сами статью читали?

-Т-: прости детишек неразумных, но тут наступили шпилькой на одну из моих любимых мозолей.

PK
вот вам еще темка 😛 - http://guns.allzip.org/topic/61/74777.html

Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком

Оценка важна потому, что успех человека в обществе от этого сильно зависит. Высокий средний балл или красный диплом, плюс состязательный момент. Невротизм тут рядом не стоял.

Еще раз прочитайте.

Ann
А это к чему?

Это к модели тех отношений однозначность возможности которых Вы пытаетесь нам транслировать. Это чтобы было понятно откуда ноги растут.

-Т-: прости детишек неразумных, но тут наступили шпилькой на одну из моих любимых мозолей.
---------------------------------------------
Угу... на самого большого таракана, понимаю...
Хоть бы РК его тут уже раздавил чтоли... наконец-то... замонал...

Если человек взглянул на ситуацию с одной стороны, то очень сложно заставить его посмотреть с другой.

Пример с оценкой на экзамене "притянут за ляжки" и с невротизмом ничего общего не имеет.
Но есть и верный пример: девочка усиленно учится, зубрит, отказывается от всего ради красного диплома. Ей не важна кафедра и специальность, не важны пути добывания оценок. Она и полы будет мыть, и х@й сосать за пятерку. Причем ее цель - не престижная работа, не стажировка, а сама "красная корочка" как некий фетиш и символ. Вот это уже невротизм.

По поводу невротизма в любви: тут материал более качественный. Не буду говорить про сам термин "невротизм" (и "невротик"), он из популярной области, но для простоты пусть будет пока так.

Невротик требует. Любящий человек только ДАЕТ, ничего не требуя взамен. Он может чего-то хотеть, но никогда этого не попросит, если будет подозревать, что своей просьбой создаст неудобство объекту любви.

Невротику важно, чтобы любовь к нему носила выраженный доказательный характер. Предметы, вещи, публичные поступки. То, что скрыто от постороннего взгляда, его мало интересует.

Невротик пойдет только на объявленные публичные жертвы. Сделать что-то по-тихому, чтобы никто не догадался, в том числе сам объект - это невозможно...

В общем, я могу долго рассказывать.

Смысл-то в чем?

Что именно вы хотели сказать, давая все эти статьи и ссылки?

Да, невротик требует ответных чувств и действий, требует любви. Тут в этой теме речь не об этом. Человек делает нечто и, проецируя, жаждет "зеркалки". Если этого нет, наступает кризис несостоявшегося ожидания.
Цепочка:
1) Я его люблю и поэтому с радостью делаю для него нечто (массаж, кофе, etc.);
2) Он меня любит? Значит видимо тоже с радостью сделал бы мне массаж/кофе/что-то другое?
3) Он не делает ничего для меня;
4) Значит, он меня не любит.

Для невротика это была бы трагедия, он бился бы в истерике и стрелялся.

Для рпосто любящего человека - ничего страшного. Ну и что? Не любит так не любит. Но я-то люблю! И в моих интересах его удержать и выработать к себе привязанность до тех пор, до которых мне это необходимо.

Что-то устала я очень от этой темы...
Начали с одного, потом начались прыжки с темы на тему... И дети, и разводы, и похудение, и соматика, и невротизм, и самопожертвование...

Вообще в свое время было классное упражнение-иллюстрация для тех, у кого развито визуальное воображение.

Представим себе любящую пару как половинки пластилинового сердечка. В идеале это две половинки одного кусочка, при соединении стык ровный, переделывать никого не надо, гармония до гроба.
Но это идеал, в реальности такого не бывает. Половинки разные, могут ность отпечатки других партнеров... Им надо притираться, чтобы соединиться.
Какая половинка будет изменяться, стесывать углы, заполнять пустоты под профиль второй половинки? Та, которая теплее. Пластилин чем теплее, тем мягче. Аналогично человек - чем больше любит, чем теплее и тем мягче, тем больше притирается и приспосабливается к половинке.
Не стоит винить того, кто не желает меняться, в отсутствии любви - просто иногда человек действительно слишком ценит себя, свой комфорт, свой образ жизни.

В патриархальной традиции принято, чтобы менялась в большей степени женщина. Она меняет дом родителей на дом мужа. Одежда замужней женщины очень отличается от девичьей. Тогда как мужская одежда и прочее до и после женитьбы не сильно отличается. (Кто изучал историю европейского или русского костюма какого-нить периода, отлично про это знает.) То же самое с несоцокультурными факторами, например, с беременностью/родами - это серьезная перемена для женщины, но не несет физиологических перемен для мужчины. И так далее.

Итак, получаем, что притираются и приспосабливаются женщины. Это вызывает необходимость меняться, терпеть. Что естественно очень болезненно, особенно когда половина не желает действовать в том же направлении.

Если из двух половинок пластилинового сердца ни одна не растает и не соединиться - такая пара недолговечна. Она может удовлетворять какие-то цели в точках касания, но не более.
Если обе половинки теплые и мягкие и приспосабливаются - это гармония и отношения надолго.

Если меняется только одна половинка, а вторая нет, да еще и угловатая и с резкими выступами (со своими требованиями и странностями) - тогда половинки могут не успеть соединиться. "Теплый", "разогретый" период любви быстро проходит, материал остывает. Если остались пазы и половинки плохо соединены - союз не будет прочный, и распадется от малейшего нажима.

Понятно, что иллюстрация примитивна, не включает обратный откат, инерцию, и прочее. Но вместе с объяснением о социокультурных традициях перемен после брака очень наглядна.

Недаром в некоторых культурах свадьбу считают смертью девушки - она умирает, на ее месте появляется женщина, замужняя. Один из (один из!) символов - полная перемена роли, подчинение мужу, новый социум и новые требования. Всё это должно в первую очередь облегчить приспособление к партнеру для самой девушки. Покладистость - большой плюс, строптивость - огромный минус, и так далее. "Укрощение строптивой" читали? Вот там про то же самое...

Сейчас ситуация изменилась - женщина уже не так зависит от мужчины, и стимулов приспосабливаться меньше. Больше здорового эгоизма, но больше конфликтов. Жизнь быстрее и насыщеннее, возможностей для разрыва больше. Итого получаем массу разводов, неполные семьи, и прочее.

Вот такой получился сумбур... А всё почему? Потому что сложно поверить, что не бывает любви без внешних проявлений... А любви все-таки очень хочется. как гарантии надежной и стабильной семьи. Полной. С детьми. Без развода.

Хм.. почитал и понял, что я нафиг невротик 😛
но со многим не согласен, да если я люблю, то требую любви в ответ, и хочу, что бы эта любовь выражалась не только когда мы вдвоем, но и когда мы в компании, поскольку я такие действия произвожу. Просто имхо - это нормально, у меня были знакомые пары, которые тет-а-тет муси-пуси строили, а на людях, как будто впервые знакомы.. тьфу.. актеры неудавшегося театра.
И несмогу я любить человека, которые относится ко мне безразлично. Мож юность зеленая сопливая уже прошла..

Нее.. чего-то почитал статью РК http://guns.allzip.org/topic/61/74777.html
и понял, что до невротика мне еще далеко очень 😛

Skut1
Хм.. почитал и понял, что я нафиг невротик 😛
но со многим не согласен, да если я люблю, то требую любви в ответ, и хочу, что бы эта любовь выражалась не только когда мы вдвоем, но и когда мы в компании, поскольку я такие действия произвожу. Просто имхо - это нормально, у меня были знакомые пары, которые тет-а-тет муси-пуси строили, а на людях, как будто впервые знакомы.. тьфу.. актеры неудавшегося театра.
И несмогу я любить человека, которые относится ко мне безразлично. Мож юность зеленая сопливая уже прошла..

Хотя... вот меня тоже огорчает, что мой любимый едет корпоративно на праздники в Киев без меня. Все остальные сотрудники едут с женами и детьми, а меня мужчина не берет. Я понимаю, что я ему не жена, но все равно обидно 😞

Ann
Не может быть, чтобы вам показуха в компании была важнее отношений наедине. Просто и то, и другое важно.

Последнее предложение отражает всю суть. Просто, когда любимая, бывает любимая наедине, а на людях не замечает своего молодого человека, делая вид, что они не вместе, имхо, равнозначно вручении ей путевки в пешее эротическое путешествие.

Хотя... вот меня тоже огорчает, что мой любимый едет корпоративно на праздники в Киев без меня. Все остальные сотрудники едут с женами и детьми, а меня мужчина не берет. Я понимаю, что я ему не жена, но все равно обидно 😞

Хе.. меня тоже ненаглядная не зовет на корп.вечеринки, боится, что я кому-нибудь фейс попорчу 😛

Skut1
Хе.. меня тоже ненаглядная не зовет на корп.вечеринки, боится, что я кому-нибудь фейс попорчу 😛

Ann
Интересный подход, но отмазка гнилая. Если она не в стрип-баре работает, конечно:-)

Да просто было такое пару раз. Ну нипонимаю я тупых щуток и попыток приставания мужиков, когда меня нет и совсем другое отношение этих же мужиков, когда я есть. Причем у всех этих передастов есть свои возлюбленные.
Работает не в стрип паре, а в солидной компании. Тифу 😛

Skut1
Да просто было такое пару раз. Ну нипонимаю я тупых щуток и попыток приставания мужиков, когда меня нет и совсем другое отношение этих же мужиков, когда я есть. Причем у всех этих передастов есть свои возлюбленные.
Работает не в стрип паре, а в солидной компании. Тифу 😛

Хехе.. я именно начальству и бил 😛

Skut1
Хехе.. я именно начальству и бил 😛

А вообще неприятно, когда тебя не пускают в свой круг общения, как бы стесняясь показывать людям. Начинаются комплексы и подозрения...

Работает 😛
Я там теперь как герой, еще бы наехал на начальника, знают все, некоторые даже есче здороваются 😛 из неподхалимов 😛

Эх... завидую. А меня милый на работу ни разу не позвал и народу не показал. Хотя все остальные сотрудники на всех тусах с женами. Вот думаю - стесняется меня или не хочет, чтобы на работе знали о существовании "жены"?

Ann - а насчет того, что не пускают в круг общения, для примера возьму своих родителей - отец тоже очень редко брал и берет мать на всякие там корп.вечеринки, когда как-то у него спросил - почему? Ответ был простой - понимаешь, когда я же не могу всё время быть с ней, а если учесть, что мы празднуем в местах, где кроме наших сотрудников еще и куча левого народа, то мне спокойнее когда я знаю, что она дома. Мать кстати не обижается, поскольку знает, что папец ведет себя крайне культурно 😛

Кстати у меня наверное таже ситуация, сходить в на набережную в кафе, где после 9-10 часов куча пьяного народа мне проще с знакомыми девушками (ничего такого не подумайте), чем с любимой. Незнаю почему ;(

Забавный у вас обычай по вечерам со знакомыми девушками в кафе сидеть:-)

А у меня просто комплекс тайной любовницы - меня сожитель до сих пор даже с родителями не познакомил, вот и нервничаю:-) До родителей, кстати, 10 минут пешком, и он у них бывает минимум раз в неделю;-)

И что? У меня тоже родители знают про мою ненаглядную мало что, познакомил наверное через год, виделись они с ней раз 10 не больше, хотя встречаемся уже несколько лет.
Других подруг вообще не знакомил, тут многое зависит от взаимоотношений с родителями твоего ненаглядного 😛

Ann
Эх, если бы все было так просто и изящно...

Но никогда не знаешь, что получится через 3-5-10 лет.

Не знаешь - правда, но прогнозировать можешь. Все последующие недостатки - это в основном проекции мелких "незамеченных" недочётов молодости.

Например: девушка в молодости хронически не любит убираться, заправлять свою кровать, в комнате у неё бардак... о чём это говорит? о том, что с вероятностью 99,99% в квартире у неё будет бардак, что никакому нормальному мужу не понравится...
Или: парень с юности любит выпивать с друзьями, забивать болт на учёбу, долго пропадать вне дома, о чём это говорит? Скорее всего он будет халатно относиться к своей работе, пить, забивать болт на семью.

Понятно, что в момент влюблённости все недостатки старательно "не замечаются", и те, кто женится в момент влюблённости потом обнаруживают для себя всё более новые и более неприятные особенности партнёра. Вывод какой? Правильно, не бросаться в омут головой, не жениться влюбившись по уши, любая влюблённость проходит, а человек со всеми его достоинствами и недостатками остаётся. Жениться и выходить за муж нужно только после принятия осознанного решения, как можно более беспристрастно (на сколько это получится) оценив человека, его достоинства, недостатки, его семью, социальное положение, и т. д. Для этого надо как минимум быть знакомыми достаточно продолжительное время.
Для примера: выбирая делового партнёра, нового сотрудника, вы же не будете хвататься за любого просто потому что он "нравится". Семейная жизнь тоже одна из форм сотрудничества и её качество будет прямо зависить от того, какого вы выберите партнёра.

К сожалению, многие считают нормой ситуацию: "влюбились-женились-поругались-развелись", но это большая ошибка.

Резюме: выбирайте спутников жизни так, чтобы потом не было мучительно больно. Развод в большинстве случаев - признание собственной несостоятельности при выборе. Помните - никто не заставляет, сами выбираете. Что выбрали, то и имеете.

Ann
Забавный у вас обычай по вечерам со знакомыми девушками в кафе сидеть:-)

А у меня просто комплекс тайной любовницы - меня сожитель до сих пор даже с родителями не познакомил, вот и нервничаю:-) До родителей, кстати, 10 минут пешком, и он у них бывает минимум раз в неделю;-)

Анечка, солнышко, выгони его прямо сегодня, такой достойной , умной девушкой настоящий мужчина будет гордиться , знаешь как говорят, перед богом и людьми.
Обьясни мне, что , кроме редкого секса, твой сожитель тебе дает.Пусть даже он содержит тебя, выгони его, попробуй, если не вернется, туда ему и дорога, а если придет, вспромни с гордо поднятой головой, что ТЫ-ВЕЛИКОЛЕПНА!!! и долго думай, впустить его в свою жизнь снова или послать на три веселых буквы.Весной это легче сделать, ты молода и красива и обязательно рядом с тобой будет тот достойный, кого ты сделаешь по настоящему счастливым и с которым будешь счастлива сама, без намека на унижение!

Оленька, ты ещё похоже много в жизни не понимаешь раз такое Анютке советуешь.

Ann
Вот представь: папа от мамы к более красивой молодой даме. Какие комплексы и какие тараканы заведутся в голове у дочки? А у сына?

Ann
Вот представь: ушел папа от мамы к более красивой молодой даме. Какие комплексы и какие тараканы заведутся в голове у дочки? А у сына?

Ань, ну у меня муж ушел от меня к другой, насчет красивости не скажу, правда моложе на два года и похоже полная моя противоположность - не любит работать, но любит помечтать об огромных доходах, любит ходить по гостям и принимать гостей(я гостей тоже люблю, но дозированно). Что могу сказать про дочь - никаких комплексов и никаких тараканов не замечено, у отца может бывать когда хочет и сколько хочет, правда в последнее время я эту вольницу прикрыла - из-за безответственности отца и его мадам - дочь два дня просто прогуляла школу. Причем дочь о прогулах и об их причинах сообщила мне сама, а та мадам пыталась врать.

Оленька
Анечка, солнышко, выгони его прямо сегодня, такой достойной , умной девушкой настоящий мужчина будет гордиться , знаешь как говорят, перед богом и людьми.
Обьясни мне, что, кроме редкого секса, твой сожитель тебе дает. Пусть даже он содержит тебя, выгони его, попробуй, если не вернется, туда ему и дорога, а если придет, вспромни с гордо поднятой головой, что ТЫ-ВЕЛИКОЛЕПНА!!! и долго думай, впустить его в свою жизнь снова или послать на три веселых буквы. Весной это легче сделать, ты молода и красива и обязательно рядом с тобой будет тот достойный, кого ты сделаешь по настоящему счастливым и с которым будешь счастлива сама, без намека на унижение!

ужас-ужас...никогда нельзя никого обожать, ни женщине мужчину, ни наоборот - это напрочь исключено. Ибо от этого предмет обожания (вне зависимости от пола) наглеет, борзеет и садится на шею. Можно любить, уважать - но не обожать...никаких "я готов/а целовать песок, по которому ты ходил/а" 😊 Кофе в постель? В случае, если без всяких напоминаний просто захочется вот так разбудить супруга (мелочь, но он ведь порадуется) - да пожалуйста, мне не трудно. Но если же сие требование будет высказано в добровольно-приказном порядке - "Cделай кофе и быра так в постель принесла, да!"...Принесу, милай, отчего ж не принесть...только как заказано - прямо в постель, целый кофейник, свежезакипевший. Чтоб на будущее 100 раз подумал, прежде чем приказывать 😊 Но (к счастью) моя половинка мой характер знает, впрочем, как и я его - если надумаю вдруг закосить от домашних забот по причине 'а вот не хочу и все, я вам не домработница' - меня утопят в кастрюле с недоваренным борщом и скажут, что так и було 😊 Я твердо знаю, что не являюсь смыслом его жизни, он в свою очередь 150% уверен, что он не является смыслом моей жизни, но оба мы знаем, что друг за друга (и за сына) мы глотки любому перегрызем. Может это и есть пункт 4: 'Их (уже) связывает нечто более серьезное чем любовь.' (с)Вававль.

2 Jane
Может и 4. Во всяком случае я готов подписаться под тем, что ты написала, за исключением кофе в постель свежевскипевший и кастрюли с борщом, мягче надо быть, добрее. Каждый имеет право на слабость, ну не хочеться ей вот сейчас убираться, ну и хрен с ним.

если это единичный случай - то никаких проблем, но если это уже систематически будет - то можно и притопить маленько 😊

Вот Jane дело вещает, прислушивайтесь.

Root
Вот Jane дело вещает, прислушивайтесь.

Что, теперь за отказ принести кофе в кровать притапливать жену? 😛

------------------
Вот такие пирожки с котятами

А раньше просто били ногами?;-)

Ann
Конечно не готов...

Оленька, мне кажется, что мужчины действительно не согласны чем-то поступиться, от чего-то отказываться или просто что-то менять ради женщины. Простой пример: утро, воскресенье, оба уже проснулись. Милый выталкивает меня из вровати: "Сделай кофе". Шутя, спрашиваю, почему бы ему самому не встать и не сварить кофе? В ответ недоумение и обида.

По-моему, это неплохая иллюстрация взаимоотношений мужчины и женщины.
У женщины выбор - либо любить и терпеть, либо трезветь и выгонять.

Хм... другой простой пример: утро, воскресенье, оба уже проснулись. Милый целует меня и довольный (!!!) сам, без всяких просьб и намеков, идет готовить мне кофе и приносит его в постель... И это, по-моему, нормально...
Я хочу сказать, что зря ты, Ann, ругаешь всех мужчин, что они думают только о себе и т.д. Это не так. Люди сами притягивают к себе тех людей, которые им нужны. А мужчины МОГУТ и ХОТЯТ менять свой образ жизни ради той, кого они действительно любят.
И вот вопрос: зачем ты позволяешь своему мужчине с тобой так обращаться, если тебе это не нравится? А если тебе это нравится, то зачем в каждой теме жаловаться на него, прибедняться что ты такая несчастная?! Не нравится - уходи от него. Нравится - не ной. Ты же взрослая девушка!!!

Sunday
Я хочу сказать, что зря ты, Ann, ругаешь всех мужчин, что они думают только о себе и т.д. Это не так. Люди сами притягивают к себе тех людей, которые им нужны.
И вот вопрос: зачем ты позволяешь своему мужчине с тобой так обращаться, если тебе это не нравится? А если тебе это нравится, то зачем в каждой теме жаловаться на него, прибедняться что ты такая несчастная?! Не нравится - уходи от него. Нравится - не ной. Ты же взрослая девушка!!!

О!

Ann
А раньше просто били ногами?;-)

Раньше 😊 до этого совета кофе всегда я делал (последнее время) ибо в джезве я неумею и удавалось послать жену, но на паршивой стеклокерамике нет маленькой горелки 😞

не, давайте мухи отдельно от котлет. Одно дело, когда делаешь что-либо по зову души, а совсем другое, когда по приказу, посылу, ценному указанию 😊 Раз уж нас так на кофе в постель зациклило, то по просьбе, начинающейся со слов "Кисонька, будь добра..." я за кофейком на кухню еще соскребусь (и то не всегда - могу ведь в ответ сказать "Милый, будь ласка, сходи-ка ты сам, чай не инвалид 😊" А сочетание любить-терпеть - как то мне совсем не нравиться. Можно на какие-то мелочи закрывать глаза, на то-то не обращать внимание, что-то прощать, ибо никто не совершенен. Но терпеть (этак глобально - тебе противно-неприятно, но терпишь...а ради чего собственно?) - это прямой путь к созданию домашнего тирана и к самоуничтожению (имхо, чем терпеть лучше разбежаться) Я например не могу поддерживать разговоры приятельниц на тему "А мой козел, я ему лучшие годы жизни...ноги мыла и воду ту пила, а он опять...итд". Не то, чтоб мне сказать нечего (никто не идеален, есть у меня свои претензии, личные), но смаковать и обмусоливать то, как над тобой изголяются - это не наш метод 😊

И вот вопрос: зачем ты позволяешь своему мужчине с тобой так обращаться, если тебе это не нравится? А если тебе это нравится, то зачем в каждой теме жаловаться на него, прибедняться что ты такая несчастная?! Не нравится - уходи от него. Нравится - не ной. Ты же взрослая девушка!!!

Вот и у меня вопрос: если это не тараканы,е сли это не невротизм, то что это? Разумный выбор?

ОК пусть так - разумный выбор из поля решений. А кто задал этот поле решений?
😀

Э-ээээ....
Я вот в свое время сделала татуировку. Проблем - море. Пока шкурка заживала, ухода всякого за ней много, и много чего нельзя (ванна, сауна, солярий, спортзал...). Ну и болит тоже. И до сих пор есть ограничения - в солярии кремом мазать, на солнце не жарить, купальник с умом выбирать... Вот скоро татушку уже подправлять придется... В общем, одни жалобы и проблемы. На фига мне это надо? А вот нравицца. Да больно, да хлопоты, но зато извернешься, посмотришь в зеркало, и приятно как-то. Опять же мужикам нравицца.
Вот так и с мужчиной - жалоб конечно море, но и приятностей океан:-) Опять же обниматься с этой тушкой - большое счастье:-)

OK!Если сказала давече что-то обидное,sorry,это однозначно твоя жизнь,
хотя, читая все твои ответы, невольно чувствуешь , что все не так весело, а по мне даже очень грустно.
Aня, мне кажется, что мужчины (да и просто люди)больше ценят то, что тяжело дается, и чего или кого приходится добиваться, постоянно доказывая свою любовь(ну может немного утрирую, мужики, не набрасывайтесь), мужчина-охотник,ему лань подавай, а тут получается дома своя домашняя коровка, да загрустит он, и пойдет охотиться в другие места.
P.S.Анечка, искренне желаю тебе счастья, хотя думаю , что в первую очередь надо любить себя, здоровый эгоизм -это здорово!
Зачем любить человека, который не любит даже себя.

Ann
Вот так и с мужчиной - жалоб конечно море, но и приятностей океан:-) Опять же обниматься с этой тушкой - большое счастье:-)

О! Кажется я понял. Вы Ann думаете что я Вас уговариваю от него сбежать? Так вот знайте - это не так. Я только лишь говорю, что любовь и страдания это не одно и тоже. И страдания, либо же как Вы выражаетесь "жалоб конечно море" это не есть неизменная составляющая ЛЮБЫХ отношений. Они могут быть и другими! 😛

Наверное со временем мы смотрим на многие вещи уже по другому. Проходит юношеский максимализм...
И кто принесет кофе в постель, поверьте это уже такая мелочь...
Я буду приносить его с удовольствием...
Главное все же взаимопонимание и уважение.
Стараюсь не выслушивать нытье многих женщин в сторону мужей, мужчин....или шучу или ухожу из темы. В конце концов, ты же сама выбирала 😊
Но с увереностью скажу... "Хорошего мужа самой нужно делать!" А как, все мы знаем 😊

Всем привет. Растет у меня на глазах соседский мальчик, мама ему досталась, не позавидуешь. Но и мама результат действий отца, пил вусмерть на детей забил, девчонка была отличницей, а потом пошла по рукам. Вот результат внебрачный сын, гулящая мать. Вот история одна приезжают два хрена к этой матери забирают в машину и увозят, благо она сына знакомым отдала на это время. Вот через два дня она возвращается, где она была, надеюсь всем понятно, забирает ребенка он при этом орет я не хочу идти с тобой, падает, волочится при этом она его бьет и тащит. Постоянно ребенок орет и плачет побои постоянные, куча кобелей в квартире, одно из наказаний не дать есть. Результат ребенку пять лет, а он отличается поразительной жестокостью, просто жуткой. Маленького котенка только увидел и через минуту удавил при этом у того вылез глаз. Ну, как история? Фильм ужасов, правда. А это на самом деле. Грехи отцов могут аукнуться не только детям, но и внукам, а может и правнукам.

Toddt ! Мой племяш пятилетний тоже животных мучает. Меня кусает порой до крови. Собаку их я давно к себе забрала. Живет в полной семье, причем довольно обеспеченной и продвинутой. Сестра водит его на всякие занятия спорт, лепка,музыка, психология и т.д. В школу еще не скоро, а читать - писать давно умеет. Папа его заботится только о финансовом аспекте его воспитания, а когда его просят пойти с сыном на рыбалку например, через час его приводит и орет - Заберите его от меня, надоел, возитесь с ним сами.
Регулярно подкидывается моим родителям, пока его предки отдыхают в Испании. Мама (моя, его бабушка) от него воет. Ребенок неуправляемый.
Вобщем терпит, внучок родной!
Сейчас он у меня, мама с папой его в Египте ныряют с аквалангом уже вторую неделю, а племяш, что меня очень удивляет, еще ни разу не спросил, а где вообще его родители.
Что до меня... Я выросла бе отца. он ушел от нас, когда мне было три года. Причиной ухода стала супружеская измена. К нам как то пришла глубоко беременная женщина, точнее она приехала с Севера в Москву рожать к папе. А оказалось, что у него уже есть мы с мамой.
Так у меня появился сводный брат. А познакомились мы, когда мне было 20 лет. Наши мамы обе любили папу, так что не любят друг друга. А мы заставляем их это терпеть. Отец, кстати, с ними тоже не живет. У него другая семья, я его с тех пор не видела. Думаю, встретив на улице, не узнаю.
моя мама вышла замуж, когда мне было 16. С отчимом они были давно знакомы, с детства. Мои сестры - это его дети. Вот такая Санта- Барбара. а вы говорите...
Моя ненормальность, как ребенка из неполной семьи , воспитанного слабой, нежной и очень доброй женщиной, совершенно неспособной постоять за себя в жизни, вылилась в увлечение экстремальными видами спорта, мужскую работу. Во мне слишком развито мужское начало и мужики меня попросту боятся.
Я их этим отталкиваю. Понимаю это прекрасно, но меняться мне уже поздно...
Вот так...

"Во мне слишком развито мужское начало и мужики меня попросту боятся.
Я их этим отталкиваю. Понимаю это прекрасно, но меняться мне уже поздно...
Вот так..."- да не расстраивайся по этому поводу, просто мужик тебе настоящий не попадался- такой на фоне которого ты со своим "мужским началом" выглядела бы слабой девочкой 😛 . Попадется- усе будет у порядке, как гритца...
Офф- часто иду по улице и вижу как озлобленные мамы тиранят 1- 2-3- и так далее- годовалых малышат... блин, годовалый пупс поскользнулся- а она как тигрицав попу раненая ревет "да ты посмотри свинья что ты творишь!!!" и- бить... блин, мне кажется что нужно потенциальных родителей заставлять сдавать экзамены по воспитанию детей...

А если так: для дочки папа - центр вселенной, лучший человек на свете, и вдруг его не стало (погиб, посадили - не важно, один хрен) 😞
Что сказать ребенку, а ей уже шесть, девчонка взрослая, многое понимает, что в ее голове заведется??????????
Кстати, скандалов в доме, ругами между мамой и папой, пьянок, дебошей и равнодушия она никогда не видела и не ощущала. Как дальше быть?????????????????????
😞

Да.... почитаю вас и начинаю понимать, что для меня еще не все потеряно, есть и хуже... 😊

padme
А если так: для дочки папа - центр вселенной, лучший человек на свете, и вдруг его не стало (погиб, посадили - не важно, один хрен) 😞
Что сказать ребенку, а ей уже шесть, девчонка взрослая, многое понимает, что в ее голове заведется??????????
Кстати, скандалов в доме, ругами между мамой и папой, пьянок, дебошей и равнодушия она никогда не видела и не ощущала. Как дальше быть?????????????????????
😞

Все же, отчего не стало отца - разница большая, у нас скажем так такое на службе после командировок бывает и это одно... А, если вот был осужден на лишение свободы - это другой разговор, правда зато может еще вернуться, а вот плюс это или минус...
Может хороший отчим может помочь?...
Так или иначе, Fin.

padme
А если так: для дочки папа - центр вселенной, лучший человек на свете, и вдруг его не стало (погиб, посадили - не важно, один хрен) 😞
Что сказать ребенку, а ей уже шесть, девчонка взрослая, многое понимает, что в ее голове заведется??????????
Кстати, скандалов в доме, ругами между мамой и папой, пьянок, дебошей и равнодушия она никогда не видела и не ощущала. Как дальше быть?????????????????????
😞

Если папа погиб - то только правду, рассказать какой папа был замечательный, как он ее любил.
Если папу посадили - то просто сказать, что папа уехал далеко и надолго, но все равно помнит о ней и любит ее.
Главное не создавать у ребенка комплекса ненужности, брошенности.

Lat.(izvinite) strelok
"Во мне слишком развито мужское начало и мужики меня попросту боятся.
Я их этим отталкиваю. Понимаю это прекрасно, но меняться мне уже поздно...
Вот так..."- да не расстраивайся по этому поводу, просто мужик тебе настоящий не попадался- такой на фоне которого ты со своим "мужским началом" выглядела бы слабой девочкой 😛 . Попадется- усе будет у порядке, как гритца...

Стрелок - вы очень правы. Долгое время искала мужчину, которого не смогу переплюнуть в мужской работе и задавить характером. Нашла на свою голову: по сравнению с этим хищником я просто канарейка 😊

Мне уже лет много. 😊
Остается самоутверждаться на работе.