Рвут ли девушки себе ухи серьгами?

Собственно, вопрос - Рвут ли девушки себе ухи серьгами? Тут особы экстремальные на форуме, зацепиться изящной висюлькой за пенек на бегу - запросто... Так вот ухо порвется, или пенек выдернется?

------------------
У китайцев - Царь-Стена, а у нас - Царь-Пушка!

Ouzer
Так вот ухо порвется, или пенек выдернется?

нуачо?)) Иной раз такое кольцо себе в ухо всунут, что дрессировщик через него львов гонять, наверно, сможет 😊

Ouzer
Иной раз такое кольцо себе в ухо всунут

(задумчиво) а, поди-кась, об ево еще и пиво открывать удобно... Чпок - и батл откупорен!
😀

А.... (задумчиво чешет репу) - эта ж... любовь к большим кольцам - ауробика, или швейпинг.... Короче, когда попой машут, а кольца колышатся и всем можно говорить, что это - для похудения!
😀

подпишусь на тему.

да сдуру можно и йух сломать

------------------
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь

странно, что тема в женском разговоре. больше подходит для мужского 😊

Ouzer
зацепиться изящной висюлькой за пенек на бегу - запросто... Так вот ухо порвется, или пенек выдернется?

Я видел сережки с зацепкой в виде перевернутой "U" из довольно толстой проволоки, кажется, дернешь за такую - ухо порвешь. Вот и удивлялся, зачем их такими толстыми делают, а не из тоненькой проволоки, чтоб не пораниться, если что.

Которые кольцами толстыми-полые внутри.

Ouzer
зацепиться изящной висюлькой за пенек на бегу - запросто...

Будете смеяться, но точно такой же вопрос мне однажды, давным-давно, задала моя первая любовь. Только там дело мужских висюлек касалось. Типа не больно ли нам бегать, они ведь дергаются и трясутся. И за бёдра задевают. Я даже не знал, что ответить.

mura-nsk
не больно ли нам бегать

------------------
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь

Оторва
так больно или нет?

Вот зачем Вы? Я, может, мнительный! Помните анекдот про бородатого профессора?
И как мне теперь зачёты по физо сдавать!!!!!!

- У тебя дырка от сережки не болит?
- нет, не болит, Сереж...

-T-
- У тебя дырка от сережки не болит?
- нет, не болит, Сереж...

"Почему голливудские блондинки носят серьги в виде больших колец?
-Ими удобно придерживать лодыжки."

Наверное такие серьги имелись в виду.

шишига
што ж у нее уши то? как у слона штоле?))

MNV
Наверное такие серьги имелись в виду.

Так вот ухо порвется, или пенек выдернется?

-T-
Вообще-т имелась ввидуименно дырка от Сережки.

Varnas
наверно иногда уши рвут. Всеж может зацепитса. На заводе расказывали случий ,как один рабочий палец потерял - решил с работы смотатса пораньше и через забор перелазал. Когда спрыгиват , кольцо зацепилось за шляпку гвоздя(то ли за чтото там еще) и оторвало палец.

Кольца вобще зло - отец както кольцом акумулятор закоротил. Сильный ожог был. А если перелом пальца или другая сильная травма - то кольцо придетса разрызать...

Или ухо порвется, или сережка расстегнется, что скорее всего.. если это не гвоздик, конечно. Саморазвентиться за такое короткое время у него получится вряд ли

Ладно это зло, так ведь мудак катой-то пупки серёжить придумал идиотизм)))

Та ниии, совсем не рвут, просто сперва теряют висюльку, потом перед НГ в новых появляются, у силенно рассказывая, как их сами себе купили))))) И так бывает.....

Просто Серый
Ладно это зло, так ведь мудак катой-то пупки серёжить придумал идиотизм)))

А как хреново и долго они заживают.... на фиг надо.

А как хреново и долго они заживают.... на фиг надо.

Мне подруга иглой в домашних условиях колола. Игла плохо шла. забивали кастетом. Моя жесть жестче))))

Мне подруга иглой в домашних условиях колола. Игла плохо шла. забивали кастетом. Моя жесть жестче))))

Это всё мудацкий продактплейсмент. типа лишнее бабло некуда потратить.
А ваших дочек наркоманы в подворотнях ждут...

Это всё мудацкий продактплейсмент. типа лишнее бабло некуда потратить.
А ваших дочек наркоманы в подворотнях жд

shtainer105
Иглой они и колют, но дизенфекция - это пипец, просто челу повезло, что я немного петрю в этих делах. Блин и охота Вам было уродовать себя.....

Да нам было-то тогда лет по 15. Такие все продвинутые "пионерки" панк-рок движения. В итоге я так и вытащила потом.
Мы , кстати, дезинфицировали -одеколоном 😊

Мы , кстати, дезинфицировали -одеколоном

А ёщё есть и клитор серёжат продвинутые, но это типо обрезания ощущения подозреваю, токо в путь херня наобум))))

shtainer105
Везунки вы однако))))))

Просто по дурости, да по сопливости.
Заставь меня сейчас прокалывать с анестезией, одноразовыми иглами у профессионала, да фиг вам! Страшно! А вдруг инфекция? А вдруг заражение? А вдруг не в ту точу попадет случайно? Таких "а вдруг" с возрастом все больше и больше. Поэтому -то, видимо, Боженька маленьких да бестолковых старается оберегать )

Просто Серый
А ёщё есть и клитор серёжат продвинутые, но это типо обрезания ощущения подозреваю, токо в путь херня наобум))))

Я, конечно, не ханжа, но блин, как не страшно-то людям?!
Обрезание-это крайняя плоть-кожа. А ощущения эрогенной зоны женщины, думаю будут более близки к ощущениям головки мужского полового органа.
Поэтому и спрашиваю, как не страшно?!

Лапа
Просто по дурости, да по сопливости.
Заставь меня сейчас прокалывать с анестезией, одноразовыми иглами у профессионала, да фиг вам! Страшно! А вдруг инфекция? А вдруг заражение? А вдруг не в ту точу попадет случайно? Таких "а вдруг" с возрастом все больше и больше. Поэтому -то, видимо, Боженька маленьких да бестолковых старается оберегать )

Просто Серый
Вот оно прозрение, способствует пониманию окружающих)))

Да? А мне больше напоминает старческое занудство 😊 Такая умудренная жизнью тетя, поучает паучат )
Я скучаю по временам, когда все было легко и просто. Хотя с ужасом вспоминаю некоторые события и диву даюсь как вообще могла такое делать..
Но ведь весело было 😊

Лапа
Обрезание-это крайняя плоть-кожа. А ощущения эрогенной зоны женщины, думаю будут более близки к ощущениям головки мужского полового органа.
Поэтому и спрашиваю, как не страшно?!

По мне так лучше быть немодной и не продвинутой, но со стойкими эротическими ощущениями )))

Ouzer
Собственно, вопрос - Рвут ли девушки себе ухи серьгами? Тут особы экстремальные на форуме, зацепиться изящной висюлькой за пенек на бегу - запросто... Так вот ухо порвется, или пенек выдернется?

Иногда.
У меня было два раза, один раз как раз на охоте.))
Я к ним привыкла, забыла снять.Но рвут не прям рвут, а просто дырку растягивают.

Lequel
а просто дырку растягивают.

Квик
эротично звучит.

------------------
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь

я в 2001 "штангу" кусачками снимал, вот где жесть была)))))
--------------------------------------------------------------------
аналогично.
подруга проколола язык тож самопально. штангу вставила по пьяной лавочке- ну вобщем погноилось- распухло, она героически это терпела- в общем конечно зажило все. но- спустя два года непрерывного(неснимаемого) пользования этой байдой решила её снять.самой не удалось. ну сначала я ей тоже плосками предложил раскрутить 😊
но всеж пришлось руками.
оказалось криво закрутили гайку этой штанги, резбба-то тонкая, а за два года- сами понимаете раскручиваемости гайки не добавили.

23см?))

IS90
представил дырку диаметром 230... жуть.

Квик
девятидюймовка)))))

а ведь есть еще калибры и по более....

Так 😊 Предлагаю вернуться к ухам и серьгам, а не к тому, кто что там пнями и снарядами растягивает 😊 Вам бы лишь линейку достать, измерители! 😀

У меня размер средний - линейка ненужна 😀

не, слышала раньше про колготки об танки, но висюльки об пеньки - в первый раз...

аналогично.
подруга проколола язык тож самопально. штангу вставила по пьяной лавочке- ну вобщем погноилось- распухло, она героически это терпела- в общем конечно зажило все. но- спустя два года непрерывного(неснимаемого) пользования этой байдой решила её снять.самой не удалось. ну сначала я ей тоже плосками предложил раскрутить
но всеж пришлось руками.
оказалось криво закрутили гайку этой штанги, резбба-то тонкая, а за два года- сами понимаете раскручиваемости гайки не добавили.

Кстати, может и баян, но как тут не вспомнить про кольцо на гм, ну дальше поймете)))))

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо: например, из простыни: если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины: нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.

Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум Лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной: ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом: Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом

Фейк. Без ментов никто в квартиру лезть не будет. А у последних возникли бы вопросы - что эта голая баба делает в чужой квартире, где хозяин и т.д.
К тому же, в качестве понятых пригласили бы соседей - и вуаля, тайное становится явным.

Ну не веришь - прими за сказку)))))

В жизни всё, конечно, но, насчёт взлома квартиры - не верю (с) 😊
Не раз приходилось по работе и МЧС вызывать, и двери ломали - всегда с ментами. Это не шутки, в чужую квартиру проникать.

Это да, просто народная байка она такая: не спизд...шь - какой рассказ)))))) Ебстевственно, так просто квартиру не ломают, обязательно в присутствии ментов, ну конечно кроме экстренных случаев, типа пожара, да и то потом менты подтягиваются..... А так байка конечно, но байки на пустом месте не рождаются))))))))

Значится так...
Сколько работаю с женскими цацками ни разу не встречал что б женщина ими ухо порвала. Тут все дело вот в чем, в детстве проколов уши и начиная носить серьги девочка подсознательно бережет уши. Обратите снимание как женщина надевает шапку или вставляет в ухо наушник и как мужчина. Женщина в миллиметре от уха уверенно может орудовать даже раскаленными щипцами для завивки и не коснется уха.

Про порваные уши слышал только по сводкам крим новостей, когда грабитель срывал серьги.

shtainer105
а колечко запаяно

Представьте себе бабу без труселей с раздвинутыми ногами, которой ювелир паяет что-то в п...де газовой горелкой или лазерной установкой....

Не бывает паяных сережек ни в уши, ни в п...ду

От нудный народ пошел)))) Ну сказано ж : рассказ немой, не веришь - прими за сказку)))) Не спиз...нешь - каков рассказ? Ну пусть и не запаян, как по Вашему она б его разогнула б?)))))

От нудный народ пошел)))) Ну сказано ж : рассказ не мой, не веришь - прими за сказку)))) Не спиз...нешь - каков рассказ? Ну пусть и не запаян, как по Вашему она б его разогнула б?)))))

shtainer105
Ну пусть и не запаян, как по Вашему она б его разогнула б?)))))

ну если и зацепилась рабочим органом за пружину, то всегда можно протянуть руку и пальцами разогнуть серьгу. Эти вещи тоже не от балды делаются, колечко делается не из проволоки, а из тонкостенной трубочки. Если что-то посложнее - тогда резьбовое соединение, раскручиваешь и свободен.

Да ладно Вам, Фома Неверов)))) Вы попробуйте одной лапкой разогнуть то воздействие не только на пружину, но и на рабочий орган , а могет и не сообразила)))) А насчет резьбы тож не все гладко бывает . Посмотрите посты выше.

я знаю только один случай когда в том самом месте заклинило резьбу, но это было не кольцо, а штанга с шариками. Видимо тот кто ее установил сильно закрутил

о феминизм-культуризм... уже и этим штанги тягают... ау, дюймовочки и белоснешки! 😊

Могу сказать что на скалодромах, полевых выходах, выходах в горы девушки стараются кольца-брасдеты-серьги не одевать. или потеряешь, или зацепишься в самый неудобный момент. сережки, кольца, браслеты, а также незабранные волосы очень хорошо выдираются веревкой, причем выдираются с мясом.