Как обращаться с женой

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.

Это руководство предназначено для мужей.

Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, - а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что 'ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе'. Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении - в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* 'Не рычите на собаку'.
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей - т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом - они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите 'что же ты сука опоздала', а надо сказать 'молодец, что пришла'. Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать 'спасибо, что приготовила ужин', а не 'что же ты, сука, по телефону столько треплешься'. Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое - она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и - нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит 'Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо' - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - 'пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами', поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас - ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт 'для себя', и есть его на глазах у голодного человека, потому что 'зочем вы тгавите?'. Точно так же как и с проституткой - вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами 'спасибо за то, что ты такая прекрасная'. В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать 'Дорогая 'имя жены'*, я тебя люблю'.
(*вы понимаете, что вместо 'имя жены', должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут 'лучше пять' и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем - может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, - хоть десять, - это она обязательно должна кончать - вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Ещё из удобств - если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите - не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос - обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки - всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не 'просто так'. Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет 'ничего', либо 'я не знаю', либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и 'такую вот, знаешь, фигню синенькую', которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, - да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал - мужик сделал. Не в смысле, сказал 'убью' - 'убил', а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется 'элементарная вежливость'*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: 'иди сюда, тупая сука' - это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была 'блиииин, муж меня убьёт'. Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. 'Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?' Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.

Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет 'а с какой стати я должен с ней возиться'. Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше:

Во, блин...
А я, оказывается, все правильно делаю... 😛

В смысле, дешевле? 😊))

Дороже, блин, дороже...
Но правильно... 😛

а я это и так всё знал. осталось только всё это ещё и исполнить 😊

В точку 😊 Надо мужчинам сие руководство в рамки замуровать и на стенки повесить 😊 Пущай каждое утро повторяют 😊

С женой надо обращаться как с тухлым яйцом - разобьешь будет много вони.
Как с щенком - не будешь воспитывать, вырастет тупое животное.
Как с хрустальной вазой - разобьешь будет очень жалко.
Как с человеком - иначе сам превратишься в животное.
Как с любимой женщиной - мужчины мы или не мужчины.

Любовь+Уважение+Строгость=Отличная жена.

Все выше перечисленное применимо только к адекватным женщинам, а то встречаются такие суки, что нифига не поможет, только пиздить, но это не по мужски.

Samum
...

Любовь+Уважение+Строгость=Отличная жена.

Все выше перечисленное применимо только к адекватным женщинам, а то встречаются такие суки, что нифига не поможет, только пиздить, но это не по мужски.

Любовь+Уважение+Строгость+Неотвратимость наказания=Отличная жена.

Угу, точно, и еще про кран починить и презент на ДР не забываем, дорогие мужчины...

Ann
Угу, точно, и еще про кран починить и презент на ДР не забываем, дорогие мужчины...

Без проблем. Сначала "...+Неотвратимость наказания=..." за поломанный кран, потом ремонт, потом ждём дня рождения.

неасилел, но если там написано, шо её надо пиздеть плёткой по выходным, не давать денек и жратвы в случае ожирения - я согласен.

Antti

Без проблем. Сначала "...+Неотвратимость наказания=..." за поломанный кран, потом ремонт, потом ждём дня рождения.

Ни в коем случае.

Antti
Ни в коем случае.

Ну, а что делать? Семья - это не симбиоз, это экономическая ячейка общества. Порядок должен быть. А что такое порядок? Это когда про всякую пару А и В известно: А >= B, либо B >= A (плюс ещё кой чаво, но это тут неважно ). В нашем случае неравенства строгие, см.выше: "...+Строгость...". Ну, а куда оно направлено, разобраться легко, у мужчин и вопроса не возникло: кто кран чинит, да подарки делает, того и тапочки.

Antti
Ну, а что делать? Семья - это не симбиоз, это экономическая ячейка общества. Порядок должен быть. А что такое порядок? Это когда про всякую пару А и В известно: А >= B, либо B >= A (плюс ещё кой чаво, но это тут неважно ). В нашем случае неравенства строгие, см.выше: "...+Строгость...". Ну, а куда оно направлено, разобраться легко, у мужчин и вопроса не возникло: кто кран чинит, да подарки делает, того и тапочки.

(Пойду починю кран, давно течет...)

Ann
Патриархат в чистом виде.
Кстати, а обратно работает?
Чьи тапочки, тот и кран чинит? 😛

(Пойду починю кран, давно течет...)

Патриархат, конечно. Как высшая стадия развития семейных отношений.
Обратно - работает. В правильных, разумеется, семьях. Чьи тапочки, тот и чинит.

мда ....
пожалуй воздержусь от комментариев....

по сабжу, прочитала, чуть не прослезилась, мечты, мечты.. 😊

обняла Маузи и тоже прослезилась 😊

эх, тоже наверное прослезилась бы,...но аватор замаргивает....не прочла... 😞
😀 😊...ув.PRINCIP, и так сдругой темы паранойя только прошла..... 😀 😀 😀 😀..*убрала пальцы за спину..*

2 sahara: Кисуля, как тебя звать то?
А от чего паранойя была? От неправильного обращения? Так обратись куда надо... и вылечат... 😛

Nadezda
обняла Маузи и тоже прослезилась 😊

Надюль, нам этого только не хватало в мужском разговоре... 😀

[QUOTE]Originally posted by PRINCIP:
[B]2 sahara: Кисуля, как тебя звать то?

😀 😀 😀

А от чего паранойя была? От неправильного обращения? Так обратись куда надо... и вылечат... 😛

......записываю 😀

sahara
[QUOTE]PRINCIP
[B]
......записываю 😀

см. профиль... 😛

PRINCIP

см. профиль... 😛

😀 😀 😀
у вас его нет....только глаз...

😊 все равно спасибо.

sahara

😀 😀 😀
у вас его нет....только глаз...

Если как следует поискать - много чего можно найти... 😀

PRINCIP

Надюль, нам этого только не хватало в мужском разговоре... 😀

чего именно? Женских слез или как девушки обнимаются? 😛

Nadezda

чего именно? Женских слез или как девушки обнимаются? 😛

Ну ты представь только себе, что в женском появятся моменты, где мужычьё начнёт лобызаться... Пипец... порвут нах как Тузики грелку... 😀 😀 😀

PRINCIP

Ну ты представь только себе, что в женском появятся моменты, где мужычьё начнёт лобызаться... Пипец... порвут нах как Тузики грелку... 😀 😀 😀

😀 😀 😀
Но в чём-то несомненно прав 😀

Antti

Любовь+Уважение+Строгость+Неотвратимость наказания=Отличная жена.

Любовь+Уважение+Строгость+Неотвратимость наказания=Отличный модератор + Фошыские хроники.

PRINCIP

Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила...

С этого места и начинается развод мужиков.
Мне нравится высказывание В. Леви, что в браке не надо подчиняться никаким правилам, а то жена привыкает и начинает своего лубимого улучшать. Улучшения начинаются с внешнего вида - путем добавления ему развесистой кроны рогов.

2PRINCIP
А как насчет инструкции по использованию мужей? 😛

К сожалению нельзя так с женами обращяться. Я вот дообращялся. Неделю не разговариваем уже.
И все потому-что после таких обращений воспитательный процесс воспринимаеться как преступление.

2 LLIHYP
К счастью у меня мужей быть не может по определению и советов дать по этому поводу никак... 😛 С таким вопросом к форумчанкам в женском вопросе, плиз...

PRINCIP
2 LLIHYP
К счастью у меня мужей быть не может по определению и советов дать по этому поводу никак... 😛 С таким вопросом к форумчанкам в женском вопросе, плиз...

Тогда встречный вопрос мужчинам......Какие бы вы советы дали 😛

В разумных пределах конечно....а то мы девушки наивные.....еще вдруг всерьез воспримим 😀 😀

Княжна
Тогда встречный вопрос мужчинам......Какие бы вы советы дали 😛

Тогда следует прочесть первый пост и все каменты к нему... 😉

Не поверите........уже! 😊 😊

Княжна
Не поверите........уже! 😊 😊

Княжна Ольга! Вы не поверите - я сам ещё не читал... 😀

PRINCIP

Княжна Ольга! Вы не поверите - я сам ещё не читал... 😀

Таки может и не стоит? 😛 Психика вещь хрупкая.......может и не выдержать 😀 😀

Княжна

Таки может и не стоит? 😛 Психика вещь хрупкая.......может и не выдержать 😀 😀

Вы не представляете какая она у меня крепкая...Всё выдерживает... Просто Вы меня ещё не знаете. 😛

PRINCIP

Вы не представляете какая она у меня крепкая...Всё выдерживает... Просто Вы меня ещё не знаете. 😛

Неужели?! 😲 😀 Что ж действительно Вас не знаю.........на слово что ли поверить....Или проверить.... 😛

Княжна

Или проверить.... 😛

😛

Внимание!......Начинаю краснеть от смущения..... 😊 😊

Спасиб! 😛

Княжна
Внимание!......Начинаю краснеть от смущения..... 😊 😊

Спасиб! 😛

...фото в студию!!! 😊

Только в живую......бумага такого не стерпит 😊 😊....

Княжна
Только в живую......бумага такого не стерпит 😊 😊....

Дык... в мёртвую и никто не предлагал... 😛

А что........может я так лудше выгляжу 😛
И на том спасибо! 😊

уважаемый PRINCIP...у вас уже глаз красный..вы верните фото на аватор..оно красивое..девушка вас боятся и не будет 😊

sahara
Уважаемый PRINCIP...Вы верните фото на аватар..оно красивое...
😊

По настойчивым и многочисленным просьбам... 😛

😀
очень хорошо 😊

А чем всех так "всевидящее Око" смущало? 😛

😊 таааак...даму не смущало оказся... 😀хм, студии так приятно 😊))