Женщина и ZERO

Сначала о ноже.
Нож приобретен достаточно давно, подозреваю, что в одно из первых появлений Куриловича на клинке. Покупался для костюмного ношения. В Москве пользовался неактивно, есть конкуренты, а в костюмы я влезаю по крайней необходимости.
Но когда наметилась длительная командировка, и нужно было взять с собой только один, выбран был ZERO. Последний год нож постоянно в руках, в офисе вскрыть почту, а почты о-го-го, карандашик поточить - это типа медитации, на пати от большого куска отрезать. За год несколько раз правился, точится легко, режущие свойства восстанавливаются достаточно быстро. При свежей заточке рез кончиком ножа напоминает рез скальпелем. Конструкция сделана добротно, никаких люфтов не появилось, только при фиксации колесико дожимать надо по субъективному ощущению чуть глубже.
А теперь - Женщина и ZERO.
Место действия Англия.
С утра в пятницу босс обрадовал , что надо ехать в Лондон, согласовывать с партнерами 'пустяковые' вопросы. Темой на фирме занимаются трое, естественно все трое и собрались ехать.
Состав:
Американец - белый, хороший спец., любитель охоты и оружия, понравился его охотничий нож, кстати по цене очень бюджетный, заказал, жду когда прибудет.
Англичанин индо-афро- анло и может китайского коктейля, в работе почти гений, помешан на машинах и женщинах.
Ваш покорный слуга - ИТР бывшего СССР. Увлечения: Женщины, охота, оружие,
Прибыли к партнерам в 11, рассчитывали за часик разобраться и разойтись по своим делам, но как всегда 'часик' растянулся до конца рабочего дня.
Когда освободились, у всех было одно желание, где ни будь перекусить и немного расслабится. Англичанин предложил рядом в Сохо хорошую пиццерию.
В пиццерию попали около 19, все места заняты, свободен только столик в самом углу.
По залу метались официантка-итальянка и гей-официант с набриолиненными волосами, которые он вспучил как черную солому в разные стороны.
Стоял невероятный шум, представьте, что 100 человек одновременно разговаривают максимально громко, почти кричат.
Расположились за столиком, загадал примету, если подойдет официантка вечер будет удачный, : подошло не то. Заказали по пицце и бутылку вина.
Начали беседу, т.к. еще не выпили, то о работе, беседа протекала вяло, стал осматриваться и увидел: вокруг театр человеческих страстей.
От остального зала нас отделяли две компании.
Первая:
За сдвинутыми тремя столиками расположилось примерно 10-12 молодых людей 20-30 лет, яппи. Они сидели на стульях по одному, по двое, и стояли рядом. На столе еды не было никакой, зато пара бутылок вина, две шампанское, неизвестной мне фирмы, пиво в бутылках несколько сортов, которое пили прямо из горлышка, и много коктейлей.
Компания веселилась вовсю, с поцелуями, флиртом, но чуть- чуть на публику.
Выделялись три пары:
Рыжеволосая с веснушками англичаночка-симпатулечка, складненькая и ладненькая, молоденькая козочка. Кавалер у нее рыхловатый англик в дорогом костюме, этакий вини пух. Когда он сгребал ее в свои объятия, англичаночка красиво изгибала спинку и стреляла глазками по сторонам, проверяя, достаточно ли она сексуально выглядит, что бы обращать на себя внимание.
Брюнетка с кавалером мачо, вороная 'кобылка' в джинсиках, не 'кобыла', а именно 'кобылка', причем в очень хорошей спортивной форме. У нее во время поцелуя сразу отключалась голова, оставались одни инстинкты, и партнеру приходилось разговором возвращать ее в реал. Зато в реале участвовала во всех спичах и шутках компании.
Шатенка - 'бл..дь', но поди разбери сразу какая, рядом с ней 'головастик' из Сити, как кролик перед удавом. Она успевала и кавалера подзавести и реакцию на нее окружающих проверить.
Вторая компания:
За столиком трое. Два англика-сэра лет шестидесяти, крепенькие старички, между ними дама, такие у нас называются 'в самом соку', с параметрами +10, это когда 100-70-100. Верхние сто доминировали над столиком, и старички смотрели на доминанту как коты на французскую сметану. И сама дама напоминала породистую сытую кошку. Бутылочку клико компания уже уговорила.
Наш заказ принесла официантка )). Мы пригубили вино и начали ужинать, и тут я допустил стратегическую ошибку, вместо тупого ножа в приборе достал свой. Когда доедал второй кусок пиццы, в зале появился офицер-полицейский, к нему тут же подошла официантка, затем официантку подозвала одна из клиенток, из этих двух компаний и еще через минуту рядом со мной возник официант и прошептал на ухо: сэр Вас у входа ждет полиция. Я положил нож в карман (рефлекс) и вышел.
У пиццерии припаркована машина с включенными проблесковыми маячками, стояли офицер полиции и женщина-полицейский.
Офицер полиции попросил представиться, затем был задан один вопрос:
У сэра есть при себе запрещенные предметы? - Нет.
Затем не обыскивая!!! меня посадили на заднее сиденье машины и отвезли в полицейский участок.
Полицейский участок представлял из себя весьма обшарпанное заведение (это в центре Лондона!). Попросили подождать несколько минут в коридоре и на диване меня посетила мысль засунуть нож между подушками сиденья, мысль была отвергнута, хотя понимаю зря рисковал, надо было сбрасывать ( с английской полицией шутки плохи).
Позвали в кабинет. За столом сидел офицер, женщина-полицейский стояла рядом,
Взяли водительское удостоверение, проверили через компьютер, затем офицер попросил достать все из карманов и положить на стол, а при мне имелось только портмоне, которое уже достал, ключи от дома и машины и нож.
Когда ZERO появился на столе, женщина-полицейский с криком ноожжж, примерно так же как в Чип и Дейле кричат чиииизззз и с выражением лица, как будто я достал не маленький перочинный ножик, а BUSSE в милитари камуфляже, потянулась к ножу. И тут офицер сказал первую замечательную фразу: 'не тронь это нож для обрезки сигар')))), затем офицер попросил меня показать, как нож открывается, спросил!!!!! может ли он взять его в руки, внимательно изучил ( родственная душа найфомана!!), задал вопрос когда я в последний раз пользовался ножом, и услышав, что в пиццерии резал пиццу, сказал вторую замечательную фразу: 'Неразумно резать пиццу ножом для обрезки сигар')))).
(А есть ли вообще ножи для обрезки сигар? Знаю только гильотинки и ножницы.)
Офицер отодвинул бланк протокола и поинтересовался: могу ли я самостоятельно добраться до пиццерии, услышав ответ, что возьму такси, попросил!!! подождать 5 минут, они отвезут назад.
Пиццерия встретила радостной улыбкой и многообещающим взглядом той, которая 'сдала' меня полиции:.
Женщины - Вы непредсказуемы!

P.S. Уменя женщины всегда ассоциируются с фауной.

В Англии ношение любых ножиков запретили. Идиёты...

Вам крупно повезло.

Повезло.
Удачи и не светите нож зря!

Блин, бедные англичане... Как они вообще там живут?

Англия - это ужос

colencor
Англия - это ужос

А в аэропорту с ножом проблем не было?

Serjant
В Англии ношение любых ножиков запретили. Идиёты...

Вам крупно повезло.

В смысле любых? Что перочинные Виксы тоже? Это как же я в Лондон то поеду... 😞

ШИКО

В смысле любых? Что перочинные Виксы тоже? Это как же я в Лондон то поеду... 😞

В РФ лучше как жить без ножа, у меня Коготь Сарма, с ним тоже нельзя что-ли 😞 грусно, я тоже в пицерии резал пицу ножом (своим) и на меня тоже косо смотрят. Да, ужас....

Skute
я тоже в пицерии резал пицу ножом (своим) и на меня тоже косо смотрят. Да, ужас....

Знаете если бы кто то рядом со мной достал бы нож скажем так "двойного назначения" я бы на него тоже косо смотрел.

Вот хоть убей не пойму, зачем в пицерии/ресторане/кафе резать что то своим ножем? Что бы все вокруг видели какой кабальеро сидит рядом?

Вам надо было сказать, что этот нож Вы носите как символ своих религиозных взглядов, что Вы, например - сикх 😊.

Больше, чем ножей, англичане бояться своей нетолерантностью обидеть верующих.

Butcho
А в аэропорту с ножом проблем не было?

-----------------------------------------------
Если сдаеш в багаж вези хоть самурайский меч

ШИКО

Знаете если бы кто то рядом со мной достал бы нож скажем так "двойного назначения" я бы на него тоже косо смотрел.

Ммм... А я подумал что имеется ввиду Magnum Zero от BOKER.

Похоже верхний мой.
Курилович утверждал, что в единственном экземпляре.
Сорь за качество фото.

Фото я взяла с официального сайта Куриловича.
Вполне возможно что единственный, это у них часто бывает. Вообще именно эта конструкция с поворотным механизмом очень нравится. Поздравляю, прекрасный нож. Очень хорошо что не отобрали.

Как же без ножа(оружия) малоли грохнут тя где нить, без оружия Один не пустит в Валхаллу 😞

Вот она, цивилизация, доведённая до идиотизма! Скоро мужикам запретят носить волосы на груди и, извиняюсь, член!

Не поеду в Англию работать. Я без ножа ходить не привык 😊

Да, повезло, попался нормальный мужик-полицейский. По телевизору говорили, у них в полиции очень большой процент пидаров.

HUNTERGUN, прочел вашу историю, но не понял, зачем вы так долго описывали посетителей пицерии, если они не имели никакого отношения к этой истории с ножом?

Что бы не указывать на конкретную женщину))),
"Сдала", кстати, самая для меня привлекательная, это показалось символично...

А почему бы конкретно не указать, все равно она вряд ли прочтет это.

Не прочтет точно)))), но все равно как то неудобно. ИМХО.