Вообщем решил тут роман начать с одним "зайчиком". Именно роман и попрошу без пошлостей. 😛 Будем культурно общаться, ну по крайней мере вначале. 😊 Потом видно будет. Может и на пострелушки её затащу. А что надо мужику на начальном этапе? Прально. Не быть скучным и серьёзным. А поскольку дама из интеллигентной семьи (не курит, пиво из горла не засасывает, не матерится, что весьма мне импонирует), но вполне современная, то анекдоты с матом не подходят. Примерно так:
Едут два ковбоя. На подъезде к городку видят знакомого мужика, копающего яму. Один спрашивает:
-Эй Билл, ты зачем копаешь яму?
-Да понимаешь Джо, у меня сегодня здесь свидание с горбатой Мэри.
Ну или типа того.
Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .
Мужик мимо проходит :
-чего ревешь-то ?
-домой хочу ...
-ну , давай , подсажу ...
Успехов 😊
Три соседки заходят в подъезд, там тело пьяное валяется. Лицо закрыто руками, но ширинка расстегнута. Первая туда рукой- шасть!
- нет, это не мой муж.
Вторая туда же рукой слазила:
- да, это точно не твой муж..
Третья полезла:
- ха! Девки, да эт вообще не с нашего подъезда!
Мда.... И это вы называете АНЕКДОТЫ???
Пьяный дипломат приходит домой. Еле сдерживая позывы рвоты кричит жене с порога -
"ТТТТазик, быстрее"..
Жена бросается в ванную за тазиком, прибегает, а муж стоит покачиваясь и блаженно улыбается - "Концепция кардинально изменилась... Я обкакался...)))"
Не смешно как-то.. без мата, но неприличные и сильно пошлые.. фубля в общем.
В юморе поищите в теме с анекдотами.. там почти все без мата и смешные.
-T-
Не смешно как-то.. без мата, но неприличные и сильно пошлые.. фубля в общем.
В юморе поищите в теме с анекдотами.. там почти все без мата и смешные.
И мой не смешной и сильно пошлый???? 😊
Да это любимый анекдот работников МИДа!!! 😛
марьиванна - а пердёж комками бывает?))))
Алхимик
5, давай зачетку! Бля, ревел белугой!
В школе:
Дети, составьте предложение со словом определённо:.
Петя- давай ты:
-Трава определённо зелёная:
-Ну что же ты так, а осенью она зелёная? Нет. Подумай ещё.
Оля - давай ты!
-Небо определённое голубое.
-Оленька, а во время грозы? Нет? Вот посиди подумай:.
Вовочка:. - Марьиванна, прежде чем скажу предложение - можно вопрос?
-Давай.
- пердёж комками бывает?
- Нет!
- Тогда я определённо обосрался:
Да там одна эта фраза заменяет весь анекдот.
Пожалста
Идет экзамен по логике:
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: 'Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!'
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал:
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно:
-Но не логично.
-Не логично:
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно:
-Не законно:
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно:!!!
2 ULD, Varnas.
Пойдёт, спасибо.
2 Sergo k, алхимик.
Сорри, но говорить при даме слово "обоср..ся", да ещё на первом этапе знакомства... 😞
На приеме у гинеколога будущая мама .
Врач осматривает и спрашивает : "Какой у вашего мужа резус-фактор ?"
Дама краснеет : "Ну ,сантиметров пятнадцать ..."
sergo_k
И мой не смешной и сильно пошлый???? 😊
Да это любимый анекдот работников МИДа!!! 😛
Теперь понимаю, почему наша внешняя политика в жопе.
CharnotaТеперь понимаю, почему наша внешняя политика в жопе.
😀
ЗЫ: да внутренняя недалеко от нее располагается... 😀
ULD
На приеме у гинеколога будущая мама .
Врач осматривает и спрашивает : "Какой у вашего мужа резус-фактор ?"
Дама краснеет : "Ну ,сантиметров пятнадцать ..."
😀 😀 😀 Интеллигентно.
Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.
Не-е, не так. Делегация от Эстонии прибыла к Путину и заявила, что хочет пересмотреть итоги Второй Мировой. На что Путин отвечает - "Не вопрос, сейчас скажу Грефу, он их в момент на ДВД запишет".
barmaley😀 😀 😀 Интеллигентно.
Мда???
Ну хорошо...
Экзамен... Старенький профессор и молоденькая студентка... Она "Я понимаю, что ничего не знаю, но если Вы поставите мне пять, то сегодня вечером в парке я - Ваша"
Он машинально ставит пять, и бросается к телефону звонит своему другу профессору медицины и объясняет ситуацию...
Тот говорит, приходи ко мне я дам тебе лекарство - примешь таблетку за час до того и все будет ОК.
На следующий день старенький профессор опять звонит своему другу профессору медицины и говорит "Вася друг, ОГРОМНОЕ тебе спасибо, всё было чудесно!!!!!!! Как в молодости!!!!"
Вася говорит "Ну с тобой все понятно... А как она?"
"А что она? Она не пришла...."
GSR
Не-е, не так. Делегация от Эстонии прибыла к Путину и заявила, что хочет пересмотреть итоги Второй Мировой. На что Путин отвечает - "Не вопрос, сейчас скажу Грефу, он их в момент на ДВД запишет".
Почему - Грефу? Причём тут Греф?
CharnotaПочему - Грефу? Причём тут Греф?
а у них там тока Греф умеет на DVD записывать...
В коридоре театрального ВУЗа студент с разбега налетает на двух беседующий профессоров. Его начинают отчитывать - "Что вы бегаете, молодой человек, здесь не дискотека, мы беседуем о великом искусстве, а вы..." Ну, он извинился и отошел. Мэтры переглянулись - "О чем это мы? Ах, да...И тут, значит, беру я ее за жопу..."
Чукча первый раз в Москве.
Спускается в метро, восхищенно смотрит вокруг и произносит "Так вот ты какое... подМосковье..."
GSR
"О чем это мы? Ах, да...И тут, значит, беру я ее за жопу..."
Я думаю, "зайчику" бармалея это должно понравиться... 😀
LANBER
Я думаю, "зайчику" бармалея это должно понравиться... 😀
Есть похожий анекдот про охотника, который рассказывает как он подстрелил лося и собирался его тащить. "Одну ногу на одно плечо, вторую на другое", тут его прерывают. Потом спрашивает-"На чём остановились". Ему повторяют. Он продолжает-"Ну значит одну ногу на одно плечо, вторую на другое и как начал я её ...." 😀
Нет, нет. Всё должно быть постепенно.
Да, с безматерными анекдотами прямо беда. 😞
Вовочка в классе говорит училке :
-Марьиванна , а вот вырасту я большой , стану самым большим начальником , вам стыдно будет , что меня из класса выгоняли и к директору водили
-Путин , не паясничай !
мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Девушке анекдоты рассказывать??? нееее - впесту
-T-
В юморе почти все без мата и смешные.
Упал пацтул, пешу аттуда! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
LANBER😀
ЗЫ: да внутренняя недалеко от нее располагается... 😀
Афтар перепутал 😊 Внутренняя в жопе, внешняя ващеееее в дерьме 😊
Ну что ж, Бармалей, получите ща на мыло архив с анигдодами 😊 Интересно, за сколько лет прочитаете все? Вот оттуда выбирайте! 😊
Спасибо. Буду потихоньку разбирать 😊
Та не за что! Есть ещё раз десять по столько 😊
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.
Доброе время суток всем!
Вот Вам:
Петька и Анка получили задание пойти в тыл к белякам на разведку. Решили переодеться индейцами, чтобы не привлекать внимания. Идут, идут и вдруг напоролись на белогвардейский патруль. Те спрашивают:- вы кто?
-Я индианка, а я индиПетька.
Два чукчи пошли в тундру на охоту и заблудились. Бродили ,бродили начали орать, чтоб их услышали. Никто не отзывается. Один говорит другому: давай стрелять, может так услышат. Стреляли, стреляли - никого. Давай снова орать - тот же эффект. Первый говорит: - давай ещё стрелять?!! Второй: - у меня стрелы закончились.
Два мужика уже хорошо выпивших вышли из кабака отлить. На улице мороз. Один ковыряется, руки замерзли, никак гульфик расстегнуть не может. Он просит друга: братан не в службу расстегни штаны, а то руки замёрзли. Второй расстегнул, копается, копается в штанах и по ошибке попал в карман и вытянул из него кусок колбасы и в шоке кричит: а-а-а-а оторвал!!! А первый: а я и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Фразы, с которых на свадьбе начинается драка
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
10) Ребята, а давайте драться!
Сидит мужик, в одной руке арбузная семечка, а в другой муха и стукает их друг об друга. У него спрашивают: что ты делаешь?
-Хочу скрестить муху с семечкой.
-Зачем тебе это?
-Как зачем? Представляешь - разрезал арбуз и все семечки повылетали.
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:
- Там щеколдочку видишь?
- Вниз её!
- Нет вверх!
- Нет вниз и влево!!
- Нет все-таки ее вниз и вправо...
Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:
-Ну офигеть "Форд Боярд" блин.
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот достал падать уже.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Ну как? Пока хватит? Если, что ещё накидаю.
Давай ещё, не пропадёт.
Молодой человек пришел в гости к девушке,ее мама наливая чая спрашивает:
А что у Вас с моей дочерью...
молодой человек отвечает:
Да так легкий флирт...
тут вскакивает девушка:
гневно-хренасе Две недели в жопу е@@@ся а у него легкий флирт...сорри за оффф просто неудержался 😊
На тему ремонта двигателя. Сервисмен наладил машину хирургу, тот стоит, слушает пение мотора, ему приносят запредельный счет. Хирург хватается за сердце - "Что, 2000$, вы с ума сошли, почему так дорого, мы за операцию на сердце берем только 500$". "Профессор, а вы вообще представляете себе, насколько труд автомеханика сложнее труда хирурга?". "Сложнее???". "Конечно. Нам каждый год приходится изучать десятки новейших моделей, а вы, врачи, всю жизнь имеете дело только с двумя моделями..."
Два гомика в самолёте. Только взлетели один говорит другому:
-Давая я тебя!??
-Да ты что, сума сошёл? Посмотри сколько пассажиров???
-Да щас димократия! Всем насрать друг на друга. Ну если не веришь попроси хотя бы стакан воды! Ну он поднимается и кричит: кто-нибудь может дать мне стакан воды? В ответ тишина, он в шоке.
-Да, ты смотри никому нет дела. Ну ладно давай. Первый имеет второго прямо посреди прохода.
Приземляется самолёт, подают трап, пассажиры начинают спускаться. Вдруг на трапе появляется старикан синий весь и держится за сердце. Его встречают дети.
-Папа, папа что случилось???
-Да вот сердце прихватило.
-Так что же ты таблетку не попросил???
-Дети! Какая таблетка? Там один чел стакан воды попросил, так его так в жопу поимели.
Вот еще повод блеснуть эрудицией 😊 Навеяно объяснительной запиской спецназовца 😊
Старинная испанская пословица гласит - мужчина должен выглядеть настолько грозно, чтобы пугаться своего отражения в зеркале.
Мужики пол ночи бухали в гараже и хозяин гаража решил заночевать прямо там. Как он в таком сотоянии домой придёт??? На следующий день рассказывает своим корешам: Просыпаюсь и немогу понять где я. Темно, ничего не видно, сушняк страшный. Начинаю руками вокруг шарить, натакаюсь на бутылку. Ну я припал к ней, пью чувствую, что керосин, но ХО-ЛОД-НЕНЬ-КИЙ!!!!!!
Три дамы заспорили, какОй лучше: большой, маленький или средних размеров. Каждая свое мнение отстаивает, ну чуть не до драки. И тут одна говорит:
- Стоп! Чего мы ругаемя? Пошли к тете Соне, она 20 лет бордель держит, и уж точно об этом все знает! Как она скажет, так и будет!
Пришли к тете Соне, спрашивают какой лучше.
- Девочки, без вопросов - средний!
- Тетя Соня, а почему не большой?
- Девочки, больших НЕ БЫВАЕТ!
Вскрытие чукчи показало:- чукча умер вследствии вскрытия.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:
- Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Приходит поручик к корнету и просит:
- Расскажи новый каламбур?
- По этому случаю есть самый свежий:Едет на телеге мужик,везет дерн. Навстречу едет баба,везет яйца.Баба говорит:"Мужик, дай дерну за яйца".
Понятно?
- Понятно.
Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем:
- Слушайте новый каламбур:"Едет на телеге мужик,везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!"
Однажды поручик Ржевкий танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
Женьщина с сыном у врача:
-Доктор посмотрите у мальчика что-то с писей?!! Доктор смотрит и говорит:
-Так мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить от сифилиса!