Последний минет мужу

Последний минет мужу (часть 1 Женщины)

С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа. Пусть худо-бедно, но мы с ним прожили 5 лет. Когда-то у нас были счастливые минуты, и первое время мы даже любили друг друга. Пусть секс наш был не как в кино, но иногда удовольствие мы получали оба, кончая почти одновременно, и счастливо засыпая, в объятиях друг друга. Пусть это было не часто, но было.

В общем, как и любую женщину меня это крепко зацепило. Ну что это, как ненужную вещь посадил в машину и везет на свалку. Я решила напоследок вывести Сергея из невозмутимого состояния. И начала из далека:
- Сергей, я понимаю, что все кончено, у меня есть любимый человек, но напоследок я все же хотела побыть с тобой как женщина с мужчиной. Пусть это будет прощальным подарком нам обоим.

Муж хмыкнул и не ответил. В общем, трахнуться в машине посреди города возможности не было, и я решила, что он поимеет меня в последний раз в рот. Я стала поглаживать его между ног. Сергей, не отрывая взгляда от дороги, делал вид, что ему все безразлично, но предательский бугорок в штанах выдавал его. Он набухал все больше и больше. Я вжикнула зиппером молнии и аккуратно вынула его член из брюк. Такой знакомый, много раз, кончавший в мое влагалище, обцелованый и обсосанный до последнего миллиметра и одновременно такой чужой. Сергей по прежнему играл в "мистера невозмутимость". Я нагнулась и стала легонько целовать его вокруг головки. Видно было, что мужу это нравится, и он, обгоняя очередную машину, как-то судорожно дернул рулем. Я аккуратно обцеловав всю головку стала тихонечко посасывать самый кончик, зная, что там, у мужа самое возбудимое место. Вскоре из расщелинки выступила капелька, и я с удовольствием ее слизала. Такой знакомый вкус спермы! Откинув рукой свои волосы, я стала с наслаждением сосать его х-й, забыв, где мы находимся и что через 5 минут мы разведемся. Я заглатывала его член все глубже и глубже. Он разбух у меня во рту, мешая дышать, но я мужественно продолжала дело, мечтая, когда он выгнется от сладострастия и спустит мне прямо в горло, последний раз. И, наконец, этот момент наступил, невозмутимость слетела с мужа и он, схватив меня одной рукой за волосы, всадил свой х-й почти мне по самые гланды. Как бывало не раз, из его горла вырвался стон
- О-о-о-о, соси еще, соси, я сейчас спущу прямо в твой ротик.

Я мысленно зааплодировала себе. Ай да я, ай да молодец! Вые*лась все же в последние минуты семейной жизни. Высосала его семя. Сергей толчками стал сливать мне в рот тягучую сладкую жидкость. Я блаженно высасывала из его х-я все до последней капельки. Глотать сразу я не стала, для меня было удовольствие сглотить сразу всю лужу спермы, и поэтому часть ее потекла из уголка моих губ прямо на мою блузку.

В это время раздался страшный скрежет, Сергей рулил одной рукой, поэтому не вписался в поворот и мы полетели кувырком с обрыва.

Очнулась я в больнице в реанимации. Представляю, как меня доставили сюда с полным ртом спермы, хотя ее можно было принять и за рвоту и за пену от асфиксии. Рядом сидела и плакала мама. Она мне рассказала, что Сергей отделался царапинами, а меня немного поломало. Потом, притворившись, что сплю, я подслушала разговор мамы с доктором. Оказалось что мой новый возлюбленный Александр, узнав про аварию, бросил трубку телефона и больше ни разу не появился. Еще я подслушала что мне срочно нужна операция по пересадке почки, и если через три дня не найдут донора, то доктор за мою жизнь не даст и ломаного гроша. Мама плакала и обещала заплатить любые деньги, но доктор только качал головой. Редко кто соглашался продать почку даже за большие деньги. И я приготовилась умереть.

Через два месяца меня готовили к выписке, я разговаривала с мамой, грызя яблоко. Одновременно я думала с обидой, почему же Сергей меня ни разу не навестил? Ну, пусть мы собирались развестись, но мог бы хоть раз прийти из благодарности за 5 лет совместно прожитой жизни. Наконец я не вытерпела и спросила:
- Мама, а почему Сергей ни разу не зашел? Ведь официально мне он до сих пор числится супругом, т.к. до Загса мы с ним не доехали?!

Мама, поперхнувшись на полуслове, затравленно спросила:
- Сергей умер во время операции. Сердце не выдержало.
- Ты что мама? Какая операция, он же из аварии вышел без единой царапины?
- Понимаешь, доченька, Сергей отдал тебе свою почку.

Последний минет мужу (часть 2 Мужчина)

Предлагаю свою версию вышеописанных событий. "Правильную", если так можно выразиться... Извините за возможные ошибки....

Мы с женой Светой прожили вместе 5 лет. Я много работал и сравнительно хорошо зарабатывал. Детей пока не было. Да и когда ими заниматься, если из-за моей работы даже даже на секс оставалось сил только 2-3 раза в неделю? Пахал, что твой 'господин Бобер' из рекламы зубной пасты. Извините за столь давнее сравнение - телик я смотрел тоже очень давно. Все вроде бы было хорошо, и я планировал продать свою фирму и жить на проценты от вкладов, но тут вдруг выясняется, что Света завела любовника. БЛЯДЬ! Не дотерпела до счастливой жизни! Ну и ХЕР с ней. Я не стал устраивать скандала, нахер надо. Просто согласился дать ей развод. Я еще не так стар - найдется более верная женщина. Как же звали ее ёбаря? Саша, что-ли... А ладно....

Вот мы едем на моем джипе в ЗАГЗ на развод. Молчу. Говорить с этой сукой не хочется... да и уже не о чем. И тут эта блядь тянется к моей ширинке. Я офигеваю. Она расстегивает молнию, и достает мой хер... НУ УЖ НЕТ! Беру ее за волосы и прикладываю ебалом о приборную панель.

- Ты чего????? - она в шоке.

Я не выдерживаю!

- ТЫ! СУКА! Я не знаю, что за хер бывал у тебя во рту. Я боюсь, блядь, бактерий под ободком унитаза!!!!

- Какого унитаза?

- Я имею ввиду твой ХАВАЛЬНИК! - Еще один удар ее ебалом о панель.

Вот суууука... Блядь, теперь в ЗАГСЕ вопросы будут о разбитом табло... Нда... Денек...
Тем временем мы проезжали мимо моего любимого автосалона. Я много раз заезжал туда просто расслабиться, поглазеть на дорогие тачки... Прямо на удобном месте для парковки там стоял знак 'Остановка запрещена'. КАК Я НЕНАВИДЕЛ ЭТОТ ЗНАК. Из-за него мне приходилось парковать свою машину метров за 500 от салона... Решение пришло мгновенно.... Резкое перестроение в правый ряд, разблокировка дверей, четкий удар ногой... ЕСТЬ! Эта сука метко вонзилась прямо в знак. Я надавил на газ... Выехал за город.... Разогнался и пустил джип под откос, выпрыгнув до падения... БЛЯДЬ! Порвал куртку... Спустился к помятому автомобилю. На заднем сиденье лежала ее сумка. Я достал мобильник.... Саша... Саша... Ага... Вот это говнюк. Ладно, с тобой разберемся позже - есть дела поважнее. Достаю свой сотовый. Хорошо, он не пострадал... Набираю номер...

- Алекс, здорово!

- Здорово, Серега! Как жизнь? - бодро ответил Алекс, мой друг детства, ныне следователь отдела милиции.

- Да херово, Алекс... херово... У меня тачку угнали... Нет, я был в ней... Да, просто выкинули... Там еще Светка была - они ее похитили... Да, давай, пробей по своим...

Чрез минуты три раздался ответный звонок.

- Серега... Плохие новости... Жену твою выкинули из машины... Да. Ее телом сбило знак... Состояние тяжелое, увезли в 47 больницу... Сочувствую....

- Спасибо... - я повесил трубку...

47-я больница... Как удачно...
От места 'крушения' успел пройти несколько километров. Ловлю попутку. Называю домашний адрес... Доехали быстро. Расплатившись и выйдя из машины я достал звонящий телефон... Ну да... Как вовремя.... Звонил Эдик....

- Серега! Твоя жена у нас! Состояние тяжелое! Почки повреждены....Что произошло?

Я рассказал ему то, что придумал Алексу...

- Нужен донор! Мы подключили ее к аппаратуре, но больше двух недель она не протянет...

Две недели... Время есть...

Дома я принял душ и сел за компьютер... Саша... Саша.... Говно наше... Диск с паленой базой сотовых операторов сработал на удивление четко....
Этим же вечером на машине жены я подъехал по нужному адресу...

- Света! Я видел твою машину под окном! - Саша радостно распахнул дверь после первого же звонка. Это была его ошибка....

Форд Торус несся по ночному шоссе. Огни города оставались далеко позади.
В багажнике стонал связанный Саша... хм... Саша... Говнюк... Жить тебе осталось недолго.
Вот! Хорошее место! Я направил машину на обочину...Молча выволок свою жертву из багажника и потащил в глубь леса...
Как же противно выбивать человеку все зубы. Но злость давала мне силы и глушила остальные эмоции. Да, в детективах можно узнать многое.... Удар монтировкой. Все кончено. Недолгая работа ножом, периодически заглядывая в медицинский справочник, и вуаля! В авто-холодильник аккуратно уложены две почки... Не удержался и плюнул туда же... Почти в душу, подумал про себя... Ладно, пора убирать следы. К машине я вернулся через несколько минут. В лесу осталось полыхать 'тело неизвестного'.

Эдик открыл дверь...

- Серега, ты чего? Полтретьего ночи!

- Эдик вот. Почки... Донор пожелал остаться неизвестным... Бго.....

- Блять, Серый! Ты чего натворил?

- Не твое дело... Ты мне с армии должен, не забыл? Все обставишь, концы в воду, справишься?

- Справлюсь...

- Вот и ладно....

Через два месяца раздался звонок...

- Серега. Операция прошла нормально, реабилитация прошла... Послезавтра выписываем. Навестить хочешь?

- Конечно... Уже выезжаю.

Я пошел на кухню, открыл морозилку... Отодвинув пакет с зубами, достал небольшой сверток. Положил его в красивую коробку из-под конфет....
Эдик встретил меня у входа в больницу. Я передал ему сверток.

- Чтоб никто не знал, кто его принес, понял?

- Разумеется.

Душераздирающий вопль достиг моих ушей аж в машине. Да... табличка с надписью 'СОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!' было верхом моего триумфа... Я надавил на газ....
Развестись с душевнобольной не составит особого труда... Я уже набирал номер знакомого адвоката....

пять баллов за вторую часть 😊

😀 😀

кошмар какой... жуть блин..

лапа...
у тя любовник есть

Да уж... Крайне мстительный товарищ ... 😊

лапа...
у тя любовник есть

ИМХО, у человека котрый подобное может проделать с другим (операцию такую)для удовлетворения своего эгоизма, с головой не все впорядке.

😊

Да ладно - жену он спас 😊

😊

Varnas
Да ладно - жену он спас 😊

После того как сам почти угробил

Лапа

После того как сам почти угробил

Согласен, не доработал он этот вопрос...
надо было подобрать и сделать контрольный выброс 😊

алхимик
Последний минет мужу (часть 1 Женщины)

С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю.

Последний минет мужу (часть 2 Мужчина)

Мы с женой Светой прожили вместе 5 лет. Я много работал и сравнительно хорошо зарабатывал. Детей пока не было. Да и когда ими заниматься, если из-за моей работы даже даже на секс оставалось сил только 2-3 раза в неделю?

вибратор бы взяла.... он же на благо семьи пахал)))

видимо на другом поле пахал...

Согласен, не доработал он этот вопрос...
надо было подобрать и сделать контрольный выброс

алхимик
вибратор бы взяла.... он же на благо семьи пахал)))

Воффко - я сам не в курсе, конечно, но по некоторым данным - таки есть разница между гелевым чудом на батарейках и естесственным инструментом)))). Вот душ или вода из-под крана с длинным носиком - говорят - вещь. Мне одна девушка показала клип "Герлз оф саммер" (Роллинг Стоунз - если не путаю) - так там техника этого дела весьма грамотно представлена 😀 😀 😀 😀

Про душ слышол...
Многие девицы любят сие дело... Грят ахуенна...
А чё? у меня был душ который создавал вихревые потоки и типо массировал тело... Забыл как называеццо... Так одна цаца так любила принимать душ... мазафака...
а слышал что резиновая пеписько с клиторным стимулятором - аццкая штука и никакоймужигснейнесравниццо))))

Ох уж эти сказочники! И двести (!) групп тканевой совместимости...

Док

Слышал..... Не - меня больше "бабочки" прикалывают - с дистанционным управлением 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Да!? А ты куда их прилепляешь? Пробовал - не вставило))))))
Шоман - соглосись что для ацкава секса нужна же ещё и женщино! Даже ЖЕНЩИНО! Ладно у меня генетическая болезнь - хуй стоит не переставая... я уже и в кармане куртки играю им стоя утром в электричке.... Но веть када приходишь дамой - а там не швабра с бегудями - девушко... и ласковое и хочущее - тут воленс не воленс ЗАХОЧЕШЬ....
Када студентом был - работал училсо бухал.... Был как то раз выбор - ипаццо всю ночь или поспать - выбрал ибаццо...
и ничо так....

NAL
Слышал..... Не - меня больше "бабочки" прикалывают - с дистанционным управлением 😀 😀 😀 😀 😀 😀

ну тётки бабочки на пелотку клеят а она потом им клитор щекочет.... говорят может вусмерть защекотать))))

алхимик
ну тётки бабочки на пелотку клеят а она потом им клитор щекочет.... говорят может вусмерть защекотать))))

😛ipec:

Там самое интересное, что пульт управления может быть не только у дамы 😀 😀 😀

алхимик
Был как то раз выбор - ипаццо всю ночь или поспать - выбрал ибаццо...

"Был как-то раз...." Салага!!!!! 😀 😀 😀

а дальше тётки были не те)))

Слышал..... Не - меня больше "бабочки" прикалывают - с дистанционным управлением

Блин, чувствую себя деревней.
Я бабочки знаю тока миостимуляторы, на жир клеить чтобы типа худеть. Но от них никакого оргазму, понос тока.

Ето неправильные бабочки, Анн.

Ann
Я бабочки знаю тока миостимуляторы, на жир клеить чтобы типа худеть.

-T-
Надо будет тебе подарить 😛

А то мож сама накуплю целый гербарий

Судя по знанию предмета "афтар креатиффа" бывает сосет-с.

кратифф жесть! +1

анько - пойдём в секс шоп)))?

алхимик
анько - пойдём в секс шоп)))?

А ты уже открыл свой собственный? 😀

Не.....
Димон отговорил)))))

Ну ето ты зря тормознул 😀

алхимик
анько - пойдём в секс шоп)))?

Ок! Когда?

алхимик
Ок! Когда?

Не не сильно! силиконовые пелотки от 550 рублей
члены тоже - но это простые...
Кибержопа стоит 5-6тыр....
супер куклы - 10 -15...
анько - побалуемсо?

алхимик
Не не сильно! силиконовые пелотки от 550 рублей
члены тоже - но это простые...
Кибержопа стоит 5-6тыр....
супер куклы - 10 -15...
анько - побалуемсо?

-T-
+1 😊

а ты кому бабочку вставляешь?

Ань - бабочки, члены с вибрацией, стимуляцией клитора....
Анальные шарики и прочее....

вагинальные шарики бери Анют - чтоб внутренние мышцы тренировать. мужчина оценит.

алхимик
Кибержопа стоит 5-6тыр....

алхимик
Ань - бабочки, члены с вибрацией, стимуляцией клитора....
Анальные шарики и прочее....

Стрела
вагинальные шарики бери Анют - чтоб внутренние мышцы тренировать. мужчина оценит.

Ох как всё сложно. Надо будет посмотреть на енти приспособы.

я помогу ань примерить) и проверить работуспособность)))))
но женщине надо на эгрушки одевать презервативы.... бо молочница и всё такое может...
а стальные шарики - да...
Кстати некоторые женщины заменяют их стопкой 5-рублёвых монет в презервативе...

------------------
"Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы." (с) хфПВ

-T-
Подработку ищешь?))))))))))))

если только тебе)))

алхимик
я помогу ань примерить) и проверить работуспособность)))))
но женщине надо на эгрушки одевать презервативы.... бо молочница и всё такое может...
а стальные шарики - да...
Кстати некоторые женщины заменяют их стопкой 5-рублёвых монет в презервативе...

А тех сопровождение)))?

алхимик
ну у тебя и подпись))))))))))

алхимик
А тех сопровождение)))?

Панимаеш - можно их засунуть не по адресу 😊

Varnas
Панимаеш - можно их засунуть не по адресу 😊

Ann
Э-ээээ.... Это как и куда?

-T-
например, в алхимика 😛

А зачем Ане кибержопа? 😀

для онального сэксу с киберйухом!

-T-
алхимик
ну у тебя и подпись))))))))))

Спёр у одного чела - нравится до жути!)))))

------------------
"Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы." (с) хфПВ

Ann
Я думаю, к товарам такого рода должен прилагаться гигиенический сертификат и инструкция по использованию на русском языке. Я постараюсь разобраться, я вумная типа. Хотя чего там может сломаться или быть не так применено? Это ж пластик. Ну, наверное. Че хошь, то и делай. Угу?

я имел ввиду мануальную помощь квалифицированного специалиста)))

Ann
Э-ээээ.... Это как и куда? И что от этого будет плохого?
И, что самое забавное - Алхимик-то тут зачем?
Такие игрушки как раз для того, чтобы никто больше был не нужен.
Выбрать если поможет и проконсультирует - вот и славненько.

ну вот... а со мной можно было бы сымитировать секс типо с двумя мужиками)))
или двойное проникновение

не знаю как самотыки а женской пелотки хватает лишь на три-четыре месяца - дальше рвуццо(((

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить - почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем - дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы - вкладыши от 'дональдов', ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем - в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.

Случайно открыв для себя онанизм при разглядывании репродукции картины Кустодиева 'Русская Венера', бросить это благое дело я уже не мог, дроча, по большей части, в ванной. Однажды мне на глаза попалась плавательная шапочка такого неприлично розового цвета, что я тут же кончил. То была не дебильная резиновая хуйня толщиной чуть не в палец, с выпуклыми цветами по всей поверхности, похожая на половинку от детского мяча - нет, тоненькая, может, чуть толще воздушного шарика, и абсолютно гладкая, как гандон, который мы нашли как-то по весне в подтаявшем снегу под окнами и закинули обратно в форточку, из которой его, очевидно, и выбросили.

Решение пришло само: не в силах совладать с либидо, я прорезал в шапочке дырку, совсем маленькую, растянул в стороны и насадил на кол. Пару раз проведя вверх-вниз, понял - это оно. Следующей жертвой творческого порыва пала пластмассовая банка из-под чистящей пасты 'Бриз'. Прорезав в крышке дырку диаметром поболее хуя, я растянул шапочку над горловиной и защёлкнул крышкой. Дрочилка была готова. По сути, моё творение ничем не отличалось от искусственной вагины, продающейся ныне в секс-шопах. Нежно розовая резина (помню, позже я купил китайский пуховик с такого же цвета подкладкой в карманах, и, всякий раз засовывая в карман руку, терзался смутными фрейдистскими ассоциациями) по всем тактильным характеристикам не уступала пизде, хули там кусок картона.

Через пару дней дрочилке наступил апгрейд: вывалив остатки пасты из другой банки, я проделал то же самое, обрезав горловину у самой крышки и вставив горловины одна в другую. Ощущения удвоились. Дальше остановить меня могла только элементарная целесообразность - не было смысла наращивать дрочилку сверх длины хуя. Правда, исчезновения едва начатых банок с моющей пастой насторожили хозяйствующих в доме субъектов, пришлось темпы апгрейда притормозить. Пропажа шапки для плавания прошла незамеченной.

Мыслящим узко хватило бы и этого, но лично я всегда считал, что целая курица лучше, чем окорочок, даже американский. Отсюда недалеко было до идеи резиновой женщины, роль которой с успехом сыграла большая плюшевая собака. Когда-то это был потешный лопоухий пёс с высунутым красным языком. В процессе моей социализации игрушка последовательно лишилась уха, носа и языка, после чего была сослана за Валдай - аккумулировать в кладовке пыль. Распороть собаке жопу и вставить туда дрочилку было делом минуты. С этого момента любая поза из самиздатовской камасутры, найденной у родителей в шкафу за полным собранием сочинений Достоевского, стала нам нипочём.

Пиздец, как водится, подкрался незаметно: несвоевременность - вечная драма, пел один убиенный шансонье.
В тот день родители собрались на дачу, а я намеревался выебать раком Сабрину Салерно, чей постер лежал у меня под стеклом на столе, рядом с фотографиями мегакультовых рок-групп 'Кисс' и 'Манавар', купленными у одноклассников по рублю за штуку. Качество фотографий оставляло желать лучшего; если бы не сопроводительные надписи, определить, где 'Манавар', а где 'Кисс', было бы невозможно.
Поставив на вертушку 'Картинки с выставки', я впендюрил Сабрине по самое небалуй и начал двигаться в ритме метронома.

Ларго... Адажио... Анданте... Модерато... На аллегро в комнату вошла мама (дачный автобус отменили). Папе решили ничего не говорить, а напарника по изучению камасутры вместе с дрочилкой я своими руками выбросил на помойку, пообещав больше так не делать. С тех пор, верный даденному маме обещанию, дрочилок я не изготовляю, дрочу так.

А молодёжи могу сказать со всей ответственностью: дрочите, ибо дрочить - почётно. Но дрочите с фантазией.

------------------
"Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы." (с) хфПВ

алхимик
не знаю как самотыки а женской пелотки хватает лишь на три-четыре месяца - дальше рвуццо(((

Олхимег жжот.... 😀
Напоминает классика французской сатиры Франсуа Рабле, где,в "Гаргантюа и Пантагрюэль" рассказывается, чем любил подтираццо маленький Гаргантюа 😊

-T-
а самотыки гнуццо и мнуццо ((

а так и должны!
пелотка то из мяса!
Кстати - Тань - есть же стеклянные самотыки! и ЖОсские...
Есть с присоской - типо пошла в ванну - на стенку прилепила и айда.... купаццо

алхимик
Кстати - Тань - есть же стеклянные самотыки!

Видел такие на udaff.com 😀

-T-
пивные бутылки штоли?))))))))))))

Нифига себе у тебя разработано!!!!!!!! 8-о

алхимик
Нифига себе у тебя разработано!!!!!!!! 8-о

ужассс... какие все злыые... мне первый вариант - где ОН СДОХ.. больше нравится!! 😀

алхимик
Нифига себе у тебя разработано!!!!!!!! 8-о

Э-ээээ.... Это как и куда? И что от этого будет плохого?
++++++++++++++++++++++++++
Ну так если без разницы куда - че ж так женшину трудно уговорить на анальный секс 😀?

ужассс... какие все злыые... мне первый вариант - где ОН СДОХ.. больше нравится!!

Varnas
Э-ээээ.... Это как и куда? И что от этого будет плохого?
++++++++++++++++++++++++++
Ну так если без разницы куда - че ж так женшину трудно уговорить на анальный секс 😀?

анкьо не забудь)))))

Ань,а откуда человек может знать, как ЭТО? 😀 Ведь он никогда не пробовал... Когда-то надо с чего-то начинать 😛

Dr.Shooter
Ань,а откуда человек может знать, как ЭТО? 😀 Ведь он никогда не пробовал... Когда-то надо с чего-то начинать 😛

Я с филосОФФской точки зрения... 😛

Пожалста - придерживайтесь общепринятой в етом торпике точки зрения - вагинальной.

Не могу молчать. Прочёл трактат Алхимика на предыдущей странице. Это 5.
Давно такой жести не читал.

не мойе)))

ЖЖОТИ. валялсо и плякал 😊

Serjant
ЖЖОТИ. валялсо и плякал 😊

+1)))))

Serjant
ЖЖОТИ. валялсо и плякал 😊

...аутентичный случАй!

давно я так не смеялся 😀

аццки жжгучей расказ, пацтулом!

1 часть - грустная, однако 2 часть повеселила