- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Но пальцы в розетку всё равно суют... 😊
- Что, кончил? Ну и козел!!! - Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!! HumorNet.ru
ЛЕНЭНЕРГОЯ знаю.)
вообще никто ничего не знает.
Нэ чапай то наябнэ.))
другой вопрос в том, что многие зациклены на серьезном и в итоге не замечают, что вокруг происходит...
Такое, как на картинке, невозможно в принципе. Потому и живы.
Лет 8 назад генеральный директор подрядной фирмы полиэтиленовую
плёнку поправил от ветра. Рядом с вводом 110 киловольт.
Сгорел, и фирма разбежалась.
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
ЛЕНЭНЕРГО
У нас сурово всё с этим. Все работы по наряду, инструктажи до слёз...
Такое, как на картинке, невозможно в принципе. Потому и живы.
Лет 8 назад генеральный директор подрядной фирмы полиэтиленовую
плёнку поправил от ветра. Рядом с вводом 110 киловольт.
Сгорел, и фирма разбежалась.
а вот у нас сварщики зрение портят... но почему-то это нихрена не смешно...
Сейчас маска электронная есть. С ней удобно. Сначала
видишь, куда тыкать, а потом, как шов идёт.
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
ЛЕНЭНЕРГОВыход в сеть есть?
Сейчас маска электронная есть. С ней удобно.
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
Такая тоже имеется.подробнее где взять чо за вундервафля я же сварщик по совместительству
- Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. 'Жареные гусеницы' называется!
- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
Дарта Вейдера. Трофей.ты не кизди а толком скажи чо это за кракозяба у меня маска с обычным темным стеклом
— Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
полковник1
ты не кизди а толком скажи чо это за кракозяба у меня маска с обычным темным стеклом
"В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера и вяло переругивались. Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин, ездил в командировку в Москву по каким-то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец, капитан Пиотровский, и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка, нужный для какого-то детсадовского утренника.
Пачишин был майором еще советской закалки и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора, и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами и увешаны различными масками. Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд:
- Девушка, мне костюм Бэтмена!
Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила что-то чёрное и блестящее. Майор примерять что-либо отказался, попросил упаковать и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком-молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.
- Ты что, старый пень, не понял, что ты купил? - возмущался капитан. А что - нормальный костюм: хороший, кожаный: только, наверно, великоват твоему пацану будет: да жена твоя - она же шьёт, тут делов-то на пять минут, - отбрехивался Пачишин.
- Да ты, по-моему, издеваешься, - закипал Пиотровский, - ты что - реально не понимаешь, что это такое?? Фига себе, великоват! Да он на меня налезет! Это же надо - купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки!!
- Да неее, на тебя не налезет, - спорил майор.
- Не налезет?! Еще как налезет! Вот, смотри! - Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.
- Ну и что - на кого я, по-твоему, похож?
- А фиг его знает, никак не соображу.
Пиотровский плюнул, напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.
- А сейчас?
- На Бэтмена? - вопросительно спросил майор.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку 'Баклан' из-за своей привычки разводить руками и говорить 'Ну, а что я могу сделать, ну что я могу сделать'.
- Товарищи офицеры, нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.
Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.
- Аааа! Бля!! Кто это? - испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.
- Это я, капитан Пиотровский, - глухо раздалось из-под маски.
- А что это на вас одето? - поинтересовался любопытный зампотех.
- Товарищ подполковник, это новая летняя форма для сварщиков. Вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем, - брякнул испугавшийся Пачишин.
- Ааа: ясно, - ответил подполковник, - надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти-что такую же из самой Москвы для супруги вёз, да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе - оказывается её выдают!"
полковник1
ты не кизди а толком скажи чо это за кракозяба у меня маска с обычным темным стеклом
- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
полковник1И как ты видишь, куды тыкать? 😊
у меня маска с обычным темным стеклом
Сунул х#й в английский чай
В тот же миг все стало новым -
Х#й английским, чай - х#евым
Загадка: с когтями, а не птица, летит и матерится.петрович со столба пизданулся не?
Лежат дед с бабкой на печи..
И как ты видишь, куды тыкать?
Дед-господи помоги и направь, господи помоги и направь...
Бабка-господи, ты только помоги а уж направить я и сама направлю...
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп говорит:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
— Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
полковник1
петрович со столба
Точно.
Бородатый анекдот: работают два электрика. Мимо проходит старушка. Один ей говорит:
- Бабушка, подайте провод, а то с лестницы тяжело слезать.
Она подает:
- На, милок.
Старушка уходит и одby электрик говорит другому:
- Я же тебе сказал, что ноль, а ты фаза, фаза...
МаратКА
Лежат дед с бабкой на печи..
Дед-господи помоги и направь, господи помоги и направь...
Бабка-господи, ты только помоги а уж направить я и сама направлю...
Бабка с дедом едут в автобусе, сидят друг напротив друга. Бабка забыла портки надеть. А дед промеж ног ей смотрит и говорит:
Д - Ты что, старая, гроб свой раздвинула?
Б - А что, покойник твой зашевелился?
- Я же тебе сказал, что ноль, а ты фаза, фаза...нифуя не анегдот, сосед у меня, долбится с бензопилой ну кто знает дружба, этакая дура на базе урала с цепным приводом, никуя не заводится, вокруг его дети бегают числом четыре, сосед зовет самого младшего типо петька поди сюда, сует ему вв провод с свечи (кто в курсе тот поймет на этой пиле выкрутить свечу и проверить искру тот еще геморой таки надо же веревку дергать а эта дура прыгает как дура) на держи, ну малек гордый типо батяня ему дело доверил, держит вв провод этот папаня дерг кикстартером пацана током как уебло, он ревет, папаня его толкает иди нахуй и так задумчиво мда искра есть в чем же дело клянусь сам видел
полковник1
и так задумчиво мда искра есть в чем же дело
!!!
полковник1Свечу залил или масло неправильно разбавил. 😊
...искра есть в чем же дело клянусь сам видел
Миномётчик
Свечу залил или масло неправильно разбавил. 😊
Та хрень новая не заводилась ))
Потом было поделие под штиля или хускварну в масштабе 1*2,под названием "Тайга".То ещё угрёбище.Потом батя купил у финна старый старый "Partner" и мы узнали ,что такое нормальная цепная пила..
кто в курсе тот пойметЯ в курсе, нет там ничего такого чтобы деревенский пацан заревел, всегда так и проверяли, у мужика палец не лезет а у мальчонки запросто. Тоже мне анекдот)))
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
Свечу залил или масло неправильно разбавил.да понятно что свечу залил ваще эти дуры вон петрович помнит скоко без пальцев да со шрамами пооставалось не счесть ща хускварну дерг и хоть обпелись а та мало что сама кило 20 весила так еще и заводилась не когда надо а когда ЕЙ надо
Тот неловкий момент, когда у тебя отчество Петрович, друзья вспоминают эти анекдоты, а ты не в курсе про них..
"друг" - как-то не очень звучит в контексте некоторых толкований этого понятия... по крайней мере, с моей точьки зрения....вот не надо токо про пидоров. Фу-у-у: Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
- Б..я, Петрович! Отъ...бись от моей лысины!
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
слесарский настраивал на ударный труд.
Про когти тоже уже было. Свои я затачиваю каждый год... 😊
- За дело! он фазы перепутал и без перчаток работал!
Про ноги уже было. Новое давай! Шоб я завтра народЯ не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!! - Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
© https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/
- Значит так, смотри. Эта - штобы варить и глаза не попортить... Эта - чтобы быть похожим на Бэтмена. Эта - чтобы быть похожим на Хищника и смотреть сквозь стены... Эта - чтобы на улице не узнали. Ну а вот эта - чтобы защитить лицо, когда толпа с арматурой тебя окружили и молотят по башке...
© https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/
- Да, конечно, есть, но в нецензурной форме...
Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда - одну правду?
- Затаскают по судам!
Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!
- давай, Дениска, а на что будем играть?
- наказание придумывает выигравший.
- ну хорошо. Давай. Начинай. А я пока сниму штаны, а то жарко тут у вас...
ХрычонакЧтобы веселее было. У меня ещё сварочные есть в гараже...
- Петрович, а зачем тебе такая коллекция масок???
ЛЕНЭНЕРГО
Чтобы веселее было. У меня ещё сварочные есть в гараже...
в моих анекдотах наверняка не про Вас, просьба не обижаться...
Это же не про меня. Ну, почти... 😊
Петровичей полстраны.И все твои братья? Лейтенант Шмидт нервно курит)
МаратКА
Лежат дед с бабкой на печи..
Дед-господи помоги и направь, господи помоги и направь...
Бабка-господи, ты только помоги а уж направить я и сама направлю...
... укрепи и направь...
-Молись только об укреплении, а направлю сама!
Слышал эту байку от человека, знакомого с Курчатовым. По его словам Берия этот анек Курчатову перед первым ядерным испытанием многозначительно рассказывал 😊
Граждане имбецилы, а в раздел "Юмор" этого форума зайти мозгов совсем не хватает?гражданин имбецил в разделе юмор я забанен пожизненно
но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
Но лечение пывом помогало... 😊
петрович посмотрел налево посмотрел на право грибов не было, наверное не сезон подумал петрович и сел жопой с сугроб
В ноябре поутру вышел с фазенды прогуляться. Уже морозно было.
Приспичило. Присел у ручья. А вокруг белых...
Даже в кальсоны напихал. И бегом до хаты... 😊
докторской колбасой,доктрская гамно,да и"училси(явно) понемногу"
но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.да и это верно на фоне президенского образа жизни бабу на работе отыметь это так шалости а вот вотку пить . еще и курить , к нам пожарники зачастили многих похватали за курение а у меня дверь в офис изнутри закрывается пока открою уже все в порядке ни пепельницы ни окурков а то что пахнет так ветром задуло
полковник1И скоко платишь им за порядок? Раньше тыщща была.
пока открою уже все в порядке
Теперь 15. У их дети голодные плачут. В особняках.
ЛЕНЭНЕРГО
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером.
хм, очень старый анекдот, из 90-х. Как щас помню... )))
И скоко платишь им за порядок? Раньше тыщща была.конторка пренадлежит ростехналогиям вот пусть и платят за ту зарплату что они мне начисляют я токо проходную обязан проходить утром и вечером да и то через раз у меня свободный вход выход
Теперь 15.
- Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
полковник1У Чубайса есть чем платить.
конторка пренадлежит ростехналогиям
Или подобным... 😊
полковник1
вот и пусть платит в пятницу опять пожарники прийдут а я на макс уеду ключ единственный и он у меня погляжу как будут прорыватся
Дык на надутый ветром запах дыма наведутся и топором пожарным прорвутся с баграми и конусными ведрами наперевес, пожарным же щитом прикрываясь.
Дык на надутый ветром запах дыма наведутся и топором пожарным прорвутся с баграми и конусными ведрами наперевес, пожарным же щитом прикрываясь.забибутся , как то списывал волгу надо было ее порезать начали автогеном а в пазухах маслом все измазано такой кострище полыхал, пожарные примчались и грустно гудели за воротами хер их кто пустил, режимная территория
В Питере на следующий день приходит.
Независимо от режимности.
А штраф 40 000 прислали?а кому присылать то. какие пожарные когда были нет не видели ах выезжали не знаем может за водкой мотались у нас все нормально хотите проверяйте (машина уже в чермете)
- Заявлю в полицию об изнасиловании.
- Но ты же мужик??? тогда все подумают, что ты гомосек ?
- А я с соседом договорюсь, и никто не подумает ... 😊
полковник1
гражданин имбецил в разделе юмор я забанен пожизненно
Однако!
ЛЕНЭНЕРГО
Кстати, был похожий случай со мной.
В ноябре поутру вышел с фазенды прогуляться. Уже морозно было.
Приспичило. Присел у ручья. А вокруг белых...
Даже в кальсоны напихал. И бегом до хаты... 😊
Белые небось с пулеметами были и с шашками наголо? Вопрос, чего ты напихал в кальсоны отпадает.
- здарова! как жизнь!
- привет. не очень. грустно чё-та.
- ну давай на ферму сгоняем, зерна украдём, поклюём.. ?
- неее. не охота.
- ну тогда давай перекрикиваться с соседскими петухами?
- да ну... не хочу.
- блин! ну тогда пошли что ли к Петровичу в сельмаг, у него витрина-холодильник есть, на голых баб хоть посмотрим ???
ХрычонакДеревенский петушок, У ларька "Куры гриль"
голых баб хоть
- В деревне пахать некому, а эти б£ди голыми на каруселях катаются!
- Тише, спугнёшь! щас будет танец маленьких лебедей !!!
- Петрович, жри свою шаурму молча!
Goblin_13Ты и Сербию только во сне видел 😀
Я овец в Сербии видел только засыпая, при пересчете.
#115
P.M. Ц
Потому и живой пока. В 69 юных лет.
Relanium😀
Овцу мог в зеркале
Овцу мог в зеркалетода уж барана
xant-1966Ага, щаз. Миллиардеры тебе это прям разрешат.
к этой самой частной можно прирутить прогрессивный налог например.
Они же всё честно заработали... Пахали у станка... 😀
Шо бонк, шо еп... Мене низзя писать у их. Игорь,
хорошо, что у тебя пока можно... 😊
Или, то шо осталось от неё.... 😊 А чё там могло остаться?
полковник1Это звание ещё надо заслужить... 😀тода уж барана
полковник1
тода уж барана
Не достоин
RelaniumДа! Не всякий ствин достоин.Не достоин
Даже звания козла.. 😊
Петрович отошёл на 50 метров, начал опять сверлить - и опять голос - ТУТ РЫБЫ НЕТ !!
отошел еще на 50 метров - опять - голос - НЕТ ТУТ РЫБЫ !!
- да кто это вообще говорит???
- КТО-КТО... ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ГАРАЖНОГО КООПЕРАТИВА !!!!
Хорошо, что на Псковщине председателей уже не осталось...петрович сьездил на псковщину и последний председатель приказал долго жить
Хрычонакдиректор стадиона жеж
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ГАРАЖНОГО КООПЕРАТИВА !!!!
ManowarДиректора не я. 😊
директор стадиона жеж
Меня участковый проверял недавно.
Патроны считать не стал, Устал, но всё сошлось.
Патроны считать не сталКультурная столица, хуле.
На местах иногда и считать не умеют.
Был у нас участковый, спрашивал у меня чем отличается гладкое от нарезного((
гладкое были сведения. Про нарезняк не дошли ещё.
За 19 лет. Про налоги, похожая фигня. До сих пор хотят
получить. Хотя, я пенсионер с 1995 года. У их типа базы нет.
Нищеброды... 😀
- Зачем это ты, Петрович, подслушиваешь, чем занимаются соседи у себя в комнате???
- Ну так а вдрух они преступники, замышляют чего ???
- а зачем так извращенно? насверлил дырок в стене и микрофончик им засунул???
- так я же мент, мне можно!
- а ведь у тебя же нету ордера на такую хрень!
- так я бывший мент, мне можно всё ... 😊
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
- Люблю животных. Собака - друг человека.
- Я смотрю, ты и свет в эту будку провёл, и микрофон даже вставил, чтобы слышно было, вдруг чего собаке нужно.
- Собака лает, караван идёт...
- Петрович, а что это ты собаку запираешь в этой будке, и пялишься из окна, как она там мучается и скулит???
- Собаке - собачья смерть!!!
- Петрович, бля!!! Да ты же свою псину в микроволновке жаришь, спать ей не даешь, мучаешь, вон она ноги волочит, у неё зрение испортилось! и одновременно через микрофон слушаешь и на камеру снимаешь!!! Ты чего бля, МАНЬЯК что ле ????
- А НУ ЗАТКНИСЬ, САБАКА !!!
сидит петрович на больничном. скучно. дай думает пыва попью. с ролами. и чёт пять поплохело.. да что такое!-думает петрович. и снова больничка. да что ж такое!! - думают в больничке - давай ка грят петрович анализы тебе сделаем? - а давайте!
сидит петрович на следущий день дома тут звонок в дверь. открывает. а там двое в костюмах химзащиты. и тот шо с ранцэвым огнемётом глухо так через противогаз спрашывает
-это вы вчера анализы сдавали?
© https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/
- Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай:
ЛЕНЭНЕРГО
У нас сурово всё с этим. Все работы по наряду, инструктажи до слёз...
Такое, как на картинке, невозможно в принципе. Потому и живы.
Лет 8 назад генеральный директор подрядной фирмы полиэтиленовую
плёнку поправил от ветра. Рядом с вводом 110 киловольт.
Сгорел, и фирма разбежалась.
Ага. В бытность мою ДИС-ом на ТЭЦ у меня в смене электрик ( 25 лет стажа) поработал в ячейке распредустройства 6 КВольт (все обесточено, плакаты и ОК) решил в соседней (!) ячейке смахнуть тряпкой пыль с изолятора. Получил пробой, но остался жив - так как тянулся к ячейке приподняв левую ногу и правой рукой с тряпкой пытался пыль стирать. Путь тока получился правая рука-правая нога( хотя и коврики есть в РУ, но может ботинки были мокрые после прохода по зольному, не знаю...), ожог на подошве и на руке от кисти до локтя "елочкой" след тока. Ну и заикаться стал... Так что бывает и профи.
Извиняюсь за офф-топ.
полковник1Мне столько не выпить... У нас жёсткие правила. Согласно МПОТ.
дык у нас тоже чот за чем то электрика понесло на трансформатор через заборчик с закрытой колиткой
По поводу расширения рабочего места. Сначала дежурный по п/с
всё отключает, вывешивает плакаты, допускает на месте меня, Петровича.
Как бригадира-производителя работ. Отключаем вместе. Я контролирую.
Потом он демонстрирует отсутствие напряжения прикосновением своей руки.
Потом я инструктирую членов бригады. И опрос. Что осталось под
напряжением? Какая работа согласно наряда? Всё под видеозапись.
Все живы. Ещё обязательная проверка документов, полной амуниции и
талонов предупреждений. И все калоши целые... 😊
полковник1
дык у нас тоже чот за чем то электрика понесло на трансформатор через заборчик с закрытой колиткой остались токо калоши но он как петрович одинокий был никто не заплакал, на совок смели и дело замяли нету и не было
эт на случай ежели петрович кассу решыт подломить
а концы ф будку
кит карпычТы из какого века? Касс нет уже давно. Бабло на картах.
эт на случай ежели петрович кассу решыт подломить
Виртуальное. Ломить смысла нет пустые ящики.
ЛЕНЭНЕРГО
Ты из какого века? Касс нет уже давно. Бабло на картах.
Виртуальное. Ломить смысла нет пустые ящики.
питерец - сокр. п-ц
инкасатороф как грабили так играбят
кит карпычДля этого в Альфе надо или прочем спецназе типа работать... 😊
инкасатороф как грабили так играбят
А на меня и внимания не обращают инкассаторы. Дед и без пулемёта...
полковник1Под Волгоградом дело было. Чурки, разнорабочие, катили лестницу под ЛЭП, одного убило. По аульской традиции надо срочно в землю закопать - электричество выйдет, и оживет болезный. Милиция, приехав, увидела, что вроде концы в землю прячут, пыталась живых задержать, а тело извлечь. До поножовщины практически дошло, но всех повязали.
понесло на трансформатор
кит карпычУ меня есть хороший знакомый. Работает водилой в этой системе.
инкасатороф как грабили так играбят
Тоже стрелок. Ни разу их не грабили. А те случаи... Доли процента.
Это, как самолёт упал. Один на миллионы рейсов. У нас в системе на
порядки больше гибнет. По глупости, в основном.
B8F761Был такой ролик про китайцев. Не нашёл.
разнорабочие, катили лестницу под ЛЭП,
Там четверо катили лестницу на колёсах. Двоих сразу.
Один ещё пытался подняться, а четвертый после трёх раз
перевернувшись, выжил и по телефону позвонил. 6000 вольт.
Ты из какого века? Касс нет уже давно. Бабло на картах.не кажи кассы есть иначе откуда нал на командировки запчасти и прочие излишества нехорошие
До поножовщины практически дошло, но всех повязали.покойника тож? у нас дело было в местном совхозе в прошлом веке еще в 70 пять электриков тоесть все что были в наличие устанавливали металлическую лестницу к коровнику провода были низко дождь только прошел короче ни один не вижил хоть в навоз закапывай
полковник1Нам стеклопластиковые выдали лет пять как.
металлическую лестницу
Металлические и деревянные запретили и на уничтожение.
У меня на усадьбе их уже с пяток. 5-метровую деревянную
пришлось пополам распилить, чтобы привезти на крыше авто.
Нам стеклопластиковые выдали лет пять как.а наши досих пор алюминиевыми пользуются
покойника тож?В разныые транспортные средства. А потом и за главным инженером предприятия, на которое чурканы пахали, тоже приехали
Меня 20% премии лишили, как производителя работ,
за то, что я в двух нарядах подписи не поставил
об инструктировании бригады. Причём, там и графы в бланке
наряда такой не было. А я их хорошо инструктировал. Примерно, так.
производителямда сволочи хуле ни во что производителей не ставят
порадовать начальников, что ещё больной. Порадовали и меня.
Паша тоже права производителя получил на полгода на халяву.
Начальство въедливое в отпусках было. Так что, теперь меня
так будет Паха инструктировать... 😊
© https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/page/2/
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа: Девки нынче не те...
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!
ЛЕНЭНЕРГО
Почему, ни одного слова не понимаю, а на слезу прошибает?
Перевод тут, если чо...
https://www.amalgama-lab.com/songs/l/lara_fabian/je_suis_malade.html
Если коротко - то поет, что больна и очень больна ,ну и далее отчего болеет (краткий анамнез)
ЛЕНЭНЕРГО
Случайно наткнулся. Не могу не поделиться.
Это юмор типа такой? Честно говоря не понял, что такого необычного в сюжете, обычный фильм "про сталина и кровавую гебню"...
© https://anekdoty.ru/pro-petrovicha/page/2/
- Это Дружок .
- Ты что, собаку в шашлык разрубил???
- А что делать, если свинья у соседа такая проворная, сколько не ловил - убегает???