mihasic
Я сам старый, так и анекдоты помню старые. Надо сказать, "в те времена не то, что ныне". Тогда интернета не было, записи тем более (была уголовная статья за политанекдот), народное творчество в чистом виде, только в устной форме. А это и отсеивает мусор, и шлифует. Давайте поделимся, кто что помнит. Все приглашаются принять участие. Тут кстати и тема возбухла про Брежнева, с него и начнём. Надо сказать, вопреки упомянутой теме, народ Брежнева не любил, а что ещё хуже - презирал.
Решил Брежнев узнать, как народ на самом деле живёт, а то мало ли что там референты надокладывают. Переоделся, приклеил усы-бороду, пошёл в народ не хуже Гарун Аль Рашида. Звонит в первую попавшуюся квартиру, открывает мальчик.
Б.: Здравствуй, мальчик, мама дома?
М.: Нет, мама в мебельном, новый финский гарнитур покупает.
Б.: А папа?
М.: А папа решил новую машину обкатать, поехал дачу присмотреть, вдруг подойдёт. А Вы, дядя, кто?
Б.: А я тот, благодаря кому у твоей мамы новый гарнитур, а у папы новая машина.
М.: Бабушка! Дедушка! Дядя Изя из Америки приехал!
Программа "Время", заставка, появляется Игорь Кириллов, глаза скорбные, чело омрачено:
Сегодня в Кремле после тяжёлой продолжительной болезни, не приходя в сознание, Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев... приступил к работе.
Чем отличается Брежнев от Карпова? Карпов ходит е-два е-четыре, а Брежнев едва-едва.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев принял посла Великобритании сэра Говарда Смита... за посла Франции господина Жака-Пьера Вимона, и имел с ним продолжительную беседу.
Чем похож Брежнев на столицу Северной Кореи? Столица Северной Кореи Пномпень, а Брежнев - пень пнём.
Выиграла Ирина Роднина что-то такое очередное, приём в Кремле, подпил Леонид Ильич, говорит триумфаторше, мол, проси чего хочешь, заслужила. "Леонид Ильич, а разрешите свободный выезд из страны." - "Хо-хо, шалунья, ты хочешь остаться со мной наедине?"
"Леонид Ильич, опять денег в бюджете нет, надо опять цены на что-то поднять, надо решить, на какую букву. На "А" - уже поднимали, автомобили, на "Б" - бакалея, так посмотреть, на все буквы, осталась только буква "Ф"". - "На "Ф"? На фсё!"
Running_ Wild
mihasicПрезирать не презирали совершенно, не нуно сочинять. Шутили шутки и издевались над очевидным - пожалуй что да, и то ровно до того момента когда смогли набрать статы и впечатлений для сравнения. Потом анекдотики-то - как отрезало.
Надо сказать, вопреки упомянутой теме, народ Брежнева не любил, а что ещё хуже - презирал.
mihasic
Running_ Wild
Презирать не презирали совершенно, не нуно сочинять. Шутили шутки и издевались над очевидным - пожалуй что да, и то ровно до того момента когда смогли набрать статы и впечатлений для сравнения. Потом анекдотики-то - как отрезало.
Отрезало, это да, я помню. Это было как если бы птицы перестали петь. Зловещая такая тишина, народ втянул голову в плечи, нахохлился. И помню, как поток возобновился. Первому свежему анекдоту я радовался, как грачам на одноимённой картине художника Саврасова:
Два выпивохи у палатки, а тогда в палатках продавали всё, от водки до лекарств "от всего": "А на закуску возьмём сникерс. А то в прошлый раз брали тампакс - ну вата ватой!"
B8F761
ЛБ: Товарищи, должен сказать, что психическое здоровье членов нашего Политбюро вызывает опасение. Например, вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, где он?), когда заиграла музыка, только я один догадался встать и пригласить даму.Rexby
mihasicВообще-то это столица Камбоджи.
Столица Северной Кореи Пномпень
tref7
mihasicстатью УК не напомните?
была уголовная статья за политанекдот
tref7
mihasicВ Москве-"Мосрыба", "Мосмясо".
На "А" - уже поднимали, автомобили, на "Б" - бакалея, так посмотреть, на все буквы, осталась только буква "Ф"". - "На "Ф"? На фсё!"
В Ленинграде-Ленрыба, Ленмясо.
В Одессе-Аде рыба?, Аде мясо?
В Херсоне-Хер рыба, Хер мясо.
spirikraft
Анекдот."Я думал по всей стране началось".Ныне признан экстремистским🤣bigross
tref7Не, там наш деда Лена.
В Ленинграде-Ленрыба
ЛЕНЭНЕРГО
О! Уже и про меня скоро анекдоты будут сочинять...Как про товарища Брежнева... 😊
Осталось пару книг написать "Освещённый подвал", "Дренажный насос в приямке"...
bigross
ЛЕНЭНЕРГОПожалуйста, сюжет!
Осталось пару книг написать
Однажды, старый электрик решает уйти на покой, но... теряет пенсию, и с ней покой. Мысль о мщении заставляет его глаза светиться неоновыми индикаторами. Из старого, жестяного ящика с молнией на крышке, и дыркой с надписью "вкл", он достаёт кусок фазного провода, помнящего, ещё пучки электронов православного Днепрогэса, и аккуратно, пассатижами с синей изолентой на ручках, и в рукавицах со старинными клеймами поверки, режет этот фазный провод на кусочки, кладёт в конверты и рассылает их в разные учреждения, фонды, администрации.
После прокатилась волна поражений электротоком от оголённых кусочков фазного провода. Пострадали префект, губер, пара депутатов, чиновники, полиция. Одноразовые перчатки не спасали. Москва на помощь выслала вертолёты (все три) и росгвардию на велосипедах.
По княжеству прокатились бунты - народ орал: Тесла приди!
Некоторым пенсионерам аннулировали даже штрафы за походы в магазин, и впервые старики наелись.
Вася Батон
RexbyКанаццу простительно. Дикие же люди. Дети гор, как гриццо.
Вообще-то это столица Камбоджи.
tref7
Вася Батон
Канаццу простительно. Дикие же люди. Дети гор, как гриццо.
Вася Батон
Помню этот ролик. Кстати, ведущая, кмк, классная тётка по характеру. ИМХО, конечно, но впечатление у меня такое сложилось. 😊ЛЕНЭНЕРГО
bigrossНе, в остальное ещё поверить можно... Но шоб штрафы отменили...
Некоторым пенсионерам аннулировали даже штрафы за походы в магазин, и впервые старики наелись.
Газ и нефть ку-ку. Остаётся только штрафы и налоги придумывать
для пополнения бюджета. Иначе, те, кто с поварёшками из него
черпают, обнищают совсем. А яхты и дворцы содержать, дорого...
Связистка
Про Брежнева помню анекдот, как он у всех спрашивал нравится ли им книга "Малая Земля". Они говорили, что нравится. Он говорит: самому что ли прочитать?Ещё помню про нашу и американскую баллистические ракеты. Они встретились, наша ту напоила, у американской голова закружилась. Наша ей говорит: пошли, я тебя домой провожу.
Ещё у меня присказка из анекдота: "эх, всему вас, молодёжь, учить надо".
Стоят два кирпича на крыше - старый и молодой.
М: слушай, вон мужик внизу идёт, давай на него спрыгнем?
С: давай.
Молодой резко тормозит.
С: ты чего?
М: так мужик то в каске!
С: эх, всему вас, молодёжь, учить надо. Эй, мужик!
Мужик вверх смотрит: А?
Duga
mihasicИ с высоты прожитых лет, вижу, Брежнев пожалуй был самым человечным из руководителей страны.
Я сам старый, так и анекдоты помню старые.
dima-314
ЛЕНЭНЕРГОИ анекдот про то как -"приямки не подвезли". 😊
Осталось пару книг написать "Освещённый подвал", "Дренажный насос в приямке"...
tref7
DugaВ основном да.
Брежнев пожалуй был самым человечным из руководителей страны.
necron12
Просит Брежнев у золотой рыбки желание: -Хочу, чтобы у меня был мавзолей, как у Ленина.На следующий день на мавзолее надпись "ЛЁНИН".
А вообще, для меня Брежневские времена - светлый кусочек, ни чем не замутненного детства.
B8F761
-Почему не хватает туалетной бумаги?-Госплан население по головам посчитал.
B8F761
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподавательговорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание:
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слово "насрать" пишется слитно, а "в жопу" раздельно. Во-вторых, "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту.
ЛЕНЭНЕРГО
:D Даже не помню такого... 😊mihasic
B8F761Да, помню. Заметный был.
Экзамен в МГИМО. ...
mihasic
Ещё помню про Брежнева. Куда-то делся кремлёвский парикмахер, ну, пусть заболел, а Леониду Ильичу по плану стричься. Хвать- похвать, нашли, победитель того-сего, многолетний опыт, да только еврей. Ну, другого нет. Стрижёт он, а Леонид Ильич сводки о подготовке к олимпиаде просматривает. А парикмахер ля-ля-ля, про погоду, про племянника, про то, про сё и среди прочего задаёт вопрос: "Леонид Ильич, а что у нас будет ПОСЛЕ олимпиады?" Молчит Леонид Ильич, ничего не отвечает. Парикмахер дальше ля-ля, и через некоторое время опять: "Леонид Ильич, а что у нас будет ПОСЛЕ олимпиады?" На третий раз присутствующий порученец вмешивается: "Товарищ, не отвлекайте Леонида Ильича от важной работы глупыми вопросами!" - "Да я что, я так. Что будет сам знаю, просто у клиента от вопроса волос дыбом встаёт, стрижка ровнее идёт."
mihasic
B8F761
Экзамен в МГИМО.
В штаб-квартире ООН в туалете встретились два стажёра, американский и русский. Ну, американец пописал, руки моет: и с мылом, и щёточкой, и с ладони, и с тылу. Русский пописал - галстук поправил, височки пригладил. Американец: "Сэр, у нас в Гарварде первым делом учат обязательно мыть руки после ЭТОГО." Русский щёчку потёр - гладка ли... "А у нас в МГИМО учат не ссать на пальцы..."
mihasic
B8F761
-Почему не хватает туалетной бумаги?
-Госплан население по головам посчитал.
Ешё о ней.
Идёт гражданин, несёт связку туалетной бумаги. Другой подскакивает: "Товарищ, где брали?" - "Да что Вы, какое брали. Я её из химчистки несу."
mihasic
B8F761
Вы посол в африканской стране.
Совсем старый, я ещё в школу не ходил.
Прилетает в африканскую страну, только что освободившуюся от гнёта колониализма, новый советский посол, а его, не разобравшись, съели. Дипломатический скандал, СССР шлёт ноту "Что за дела?!", словом, караул. Молодая независимая держава отвечает: "Министерство иностранных дел сожалеет об инциденте. В качестве компенсации предлагаем вам съесть нашего посла."
mihasic
tref7
статью УК не напомните?
Всё та же, 58.
mihasic
Спортивные качества Его Императорского Величества, как и всю августейшую семью, прошу обсуждать в другом месте.Покупатель, побродив среди пустых прилавков, обращается у продавцу:
-А что, у вас мяса совсем не бывает?
Продавец, едва сдерживая раздражение:
-Гражданин, у нас совсем не бывает рыбы. Мяса совсем не бывает в соседнем отделе.
B8F761
Иностранец в гастрономе:-Полкило черной икры, пожалуйста
-Никто не берёт. Не буду же я из-за полкило бочку открывать?!
SBZ
tref7
В Москве-"Мосрыба", "Мосмясо".
В Ленинграде-Ленрыба, Ленмясо.
В Одессе-Аде рыба?, Аде мясо?
В Херсоне-Хер рыба, Хер мясо.
У этого анекдота появился удивительный ремейк в 404й.
После переименования Днепропетровска в Днепр, в Херсоне замерли в тревожном ожидании
Alexandr13
SBZА вот Сбербанк не тормозил!!!
Херсоне замерли в тревожном ожидании
mihasic
Подарил Эдвард Хит Леониду Ильичу отрез отличного английского сукна на костюм. Ну, кремлёвское ателье, так мерили, эдак мерили - не выходит! "Очень, Леонид Ильич, крупная у Вас фигура, никак костюм не выйдет." Расстроился Леонид Ильич, да несильно: что, костюмов у него мало, что ли? А тут визит в солнечную Грузию, как обычно, народное ликование, обильное угощение. И вот под хорошую выпивку-закуску рассказывает Л.И. Первому Грузии, Шеварнадзе, об этом казусе, мол, располнел я с годами, а тут у тебя ещё такой стол, совсем ни во что не влезу. Шеварнадзе глазом кому надо моргнул, а Леониду Ильичу говорит: "А вот давай, Леонид Ильич, попробуем, есть у меня закройщик, он сделает." - "Да не может быть." - "А вот сделает." Послали истребитель-перехватчик в Москву за отрезом, мухой доставили. Пошли Брежнев с Шеварнадзе к Гиви-закройщику. Тот глянул на отрез, на Брежнева: "Завтра прыхады." - "А что, может получиться?" - "Завтра прыхады."
На следующий день приходит Л.И. к Гиви. Тот ему: "Прымерь". Меряет Л.И. брюки - сидят как влитые, даже как-то постройнел Л.И. в таких брюках, а уж удобны-то как, сказка. Меряет пиджак - лучше и быть не может, как-то даже помолодел Л.И. в таком пиджаке. Тут Гиви подходит: "Э, зачем сразу в пиджяк влэз, а жилетка?!" - "Как, и на жилетку хватило?" Примерил жилетку - прекрасно. Стоит Леонид Ильич, любуется в зеркало, спрашивает у Гиви: "А как же мне в кремлёвском ателье говорили, мол, фигура крупная, не хватает?" - "Э, слюшай, это ти в Масква фигура, да? А у нас ти - тьфу. Кэпка мерыть будишь?"
mihasic
Про кепку классический.В Москве в булочной платит грузин двадцатипятирублёвкой. Кассирша глянула: -"А Ленин-то в кепке!" Грузин: - "У нас всэ так ходят."
bigross
mihasicРисовали как-то Никулин с Моргуновым фальшивые деньги. Нарисовали 15 рублей, позвали Вицына, сходи, мол, разменяй.. Тот взял, а потом приносит 7 и 8 рублёвки.
платит грузин двадцатипятирублёвкой.
tref7
ЛЕНЭНЕРГОЭто довольно свежий анек, читал его в варианте, где студентом был молодой Лавров.
😀 Даже не помню такого... 😊
Duga
B8F761😞 Это вовсе не анекдот.
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание:
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слово "насрать" пишется слитно, а "в жопу" раздельно. Во-вторых, "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту.
Да этот студент здесь по ночам отписывается. Гена Сталин из Геленджика.
tref7
SBZ🤣🤣🤣🤣
После переименования Днепропетровска в Днепр, в Херсоне замерли в тревожном ожидании#
B8F761
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е£ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
mihasic
tref7
Это довольно свежий анек, читал его в варианте, где студентом был молодой Лавров.
Нет. Я слышал его в семидесятых.
Kicker
- Товарищ Брежнев, почему при переходе от социализма к коммунизму жрать нечего?- Межу прочим, в дороге никто кормить не обещал
mihasic
Двадцать третий съезд КПСС, доклад Генерального Секретаря. В президиум к Ю.В.Андропову прошмыгивает порученец, шепчет на ухо, мол, в зал заседаний проник агент вражеской разведки, оперативная группа выехала. Ю.В.: -Отставить оперативную группу, полковник. Вы лично тихо возьмёте вон того, 18 ряд 47 место.
Полковник: -Есть. Берёт.
Следствие, таки да, агент ЦРУ, матёрый шпион.
Порученец при случае позволяет себе вопрос: Ю.В., я понимаю, опыт, классовое чутьё, но всё-таки, как Вы мгновенно вычислили вражеского агента?
Ю.В.: - Враг не дремлет!
B8F761
mihasicЧастушку слышал:
Враг не дремлет!
Рональд Рейган на базаре
За товаром закемарил.
Рональд Рейган, ты дукак!
Ведь дремать не должен враг.
SEWA
Дед-коллега, сидел 2 месяца в тюрьме за анекдот политический, в Хабаровске. Сейчас на пенсии давно.mihasic
Давайте всё-таки не будем в ЭТОЙ теме ни обсуждать политику, ни проводить исторические сравнения. Тема о старых анекдотах, и пусть она такой и остаётся.mihasic
Были ещё анекдоты про давку в общественном транспорте, вот, парочка вспомнилась.- Молодой человек, ну Вы совсем на меня легли.
- Извините, ничего не могу сделать.
- Да нет, Вы уж делайте что-нибудь.
- Осторожнее, осторожнее! Вы мне своими погонами все чулки порвёте!
B8F761
mihasic-Где чулки порвала?
- Осторожнее, осторожнее! Вы мне своими погонами все чулки порвёте!
-Об танк все время цеплялись!
-Какой танк?!
-Да на погонах...
mihasic
B8F761
-Где чулки порвала?
-Об танк все время цеплялись!
-Какой танк?!
-Да на погонах...
Да, эта тема допускает различные интерпретации.
habl71
Рейган, с криком, в холодном поту просыпается и сидит, судоржно глотая воздух.- жена: Арнольдушка, что с тобой??
- Рейган: да понимаешь, приснился мне, вроде, как 26 съезд КПСС, сижу я, в зале и вдруг слышу: а теперь мы заслушаем доклад товарища Рейгана.
Поднимаюсь, иду к трибуне и жепой чуствую - НЕ ГОТОВ!
Pavel_A
В школе училка рассказывала:
Грузин приходит в ресторан и кладет чемодан на стол. Официантка ему делает замечание:
- мужчина, уберите чемодан со стола!
Грузин: - у каго чемодан, а у каго кашэлёк!
Шомпол
Решил Брежнев узнать, как народ на самом деле живёт, а то мало ли что там референты надокладывают. Переоделся, приклеил усы-бороду, пошёл в народ не хуже Гарун Аль Рашида. Звонит в первую попавшуюся квартиру, открывает мальчик.Решил как то Горбачев узнать как народ живет,набрал на телефоне первый пришедший на ум номер...Трубку взяла маленькая девочка.
Б.: Здравствуй, мальчик, мама дома?
М.: Нет, мама в мебельном, новый финский гарнитур покупает.
Б.: А папа?
М.: А папа решил новую машину обкатать, поехал дачу присмотреть, вдруг подойдёт. А Вы, дядя, кто?
Б.: А я тот, благодаря кому у твоей мамы новый гарнитур, а у папы новая машина.
М.: Бабушка! Дедушка! Дядя Изя из Америки приехал!
-Девочка, как тебя зовут?
-Таня.
-А сколько тебе лет?
-Пять!
-А что ты сейчас делаешь?
-В куклу барби играю!
-А братик или сестренка есть у тебя,что делают?
-Есть братик,он сейчас в "Денди" играет!
-А мама что делает?
-Мама по видику кино смотрит.
-А папа?
-А папа в гараже машину моет.
-А знаешь кто это звонит?
-Нет!
-Тот,кто вам жизнь такую хорошую устроил!
-Ой! Мама,бабушка,идите скорее сюда,здесь дедушка из тюрьмы звонит!
Шомпол
Наша подлодка всплыла где то в мировом океане,рядом американский линкор.Люк открылся и оттуда вылез капитан,и кричит в сторону американцев:"На Кубу как проплыть?"
Ему отвечают с линкора:"Курс зюйд-зюйд-вест!"
Наш:"Да ты не выйопывайся! Ты рукой покажи!"
Шомпол
В поезде...Один из едущих:"Угадайте,какая у меня фамилия?
Первая часть моей фамилии-это то,что нам обещали,а вторая-то что имеем".
Тут к нему подходит человек в костюме,демонстративно отворачивает лацкан пиджака,показывая значок,и говорит: "Пройдемте,товарищ Райхер!"
Шомпол
Поспорили русский с американцем-у кого полная свобода слова.Американец:"Я вот могу выйти к Белому Дому и крикнуть-Рейган дурак!
И мне ничего не будет!"
Русский:"Подумаешь!
Я тоже могу выйти на Красную Площадь и крикнуть-Рейган дурак! И мне тоже за это ничего не будет!"
Шомпол
Старый дед лежит на печке,а внизу молодожены трахаются...-А давай бочком? А давай!
Дед кряхтит:"Эх,молодежь!"
-А давай рачком? Давай!
-Эх,молодежь!
-Давай сидя!Давай!
-Эх,молодежь!
-А давай стоя! Давай!
-Ну молодежь!
-А давай кандибобером! Давай!
Тут дед не выдержал:"А как это?" и захотел посмотреть, но не удержался на печи и грохнулся сверху на пол...
Вставая и кряхтя:"Вот молодежь,вот ведь...Ебстись по людски надо!"
Шомпол
Брежнев любил сам за рулем погонять.И вот как то поменялся с водителем и погнал,охрана отстала.
Пролетели мимо поста ГАИ со скоростью за двести км в час...
Гаишник от удивления глаза выпучил.Тут к нему старший из будки выбегает:"Кто это был?"
-Не знаю,но водитель у него-Брежнев!
habl71
Фурманов идет по дивизии, смотрит Петька, стоит у штабного крыльца, весь взмокший, нервно курит.Фурманов: - Петька, что случилось то?
-да, тов. Фурманов, в дивизию комиссия по проверке знаний математики приехала.
- и чего?
- ну, меня попросили корень квадратный извлечь, все поле, блин перепахал, то кривые, то круглые попадаются..., но это что! Василию Иванычу нужно член на многочлены разложить....., плачет, а шашку точит.
mihasic
А вот ещё, мне кажется, актуальность не потеряна и в наше время.Пермское радио, передача "Вам, труженики села!":
- Товарищ Степанов, скотник совхоза "Светлый путь" из села Чёрная Грязь, просит нас передать песню "Валенки". С удовольствием отвечаем. Товарищ Степанов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Через неделю:
- Наш постоянный слушатель, товарищ Степанов, скотник совхоза "Светлый путь" из села Чёрная Грязь, просит нас передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" французского композитора Камиля Сен-Санса в исполнении Джошуа Белла и Лондонского симфонического оркестра. Охотно отвечаем. Не вы..бывайтесь, товарищ Степанов. Слушайте свою любимую песню "Валенки".
gallak
А вот ещё, мне кажется, актуальность не потеряна и в наше время.Я слышал в другой редакции (на мой взгляд более поучительной), где данный скотник за 3-4 итерации проходил путь от простого работяги, через бригадира /председателя колхоза/потом Героя СоцТруда - до Депутата Верховного Совета СССР. И в последнем случае на "Интродукцию.." получал искомые "Валенки".
ИМХО - так смешнне и понятнее,чего это он захотел "Валенки переобуть"...
mihasic
gallak
Я слышал в другой редакции (на мой взгляд более поучительной), где данный скотник за 3-4 итерации проходил путь от простого работяги, через бригадира /председателя колхоза/потом Героя СоцТруда - до Депутата Верховного Совета СССР. И в последнем случае на "Интродукцию.." получал искомые "Валенки".
ИМХО - так смешнне и понятнее,чего это он захотел "Валенки переобуть"...
Пожалуй.
Ингорь
Вот вы всё говорите: Леонид Ильич, Леонид Ильич... Зачем же так официально? Можно просто - Ильич...bigross
Ингорь
Можно просто - Ильич...
Тогда Ильич 2-й.
Ингорь
Избушка на курьих ножках. Ночь. На печи в обнимку спят Баба Яга и Кощей Бессмертный. Вдруг, Баба Яга подрываетя и дурным голосом начинает орать: ,,Нет нейтронной бомбе!! Свободу Луису Корволану!!!,, Кощей пихает её локтем в бок: ,,Старая, говорил я тебе: не ешь на ночь коммунистов!,,Н.Валерич
Пермское радио, передача "Вам, труженики села!":Будучи ещё "студентом" на День машиностроителя пришли с радио что-бы взять интервью и поставить любимую песню для свободного наладчика который как раз для меня делал "аппарат" .
- Товарищ Степанов, скотник совхоза "Светлый путь" из села Чёрная Грязь, просит нас передать песню "Валенки". С удовольствием отвечаем. Товарищ Степанов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Он просил песню "за фабричной заставой" а ему поставили Леонтьева .
Бате когда Останкино строил на концерте для строителей типа в прямом эфире сыграли полонез Огинского , но он его и просил .
Н.Валерич
Старые анекдоты.Спрошу про довольно старый анекдот за который до-хрена народу в лагеря отправили .
Анекдот про Тухачевского играющего на скрипке кто-нибудь знает или ... ?
gallak
Анекдот про Тухачевского играющего на скрипке кто-нибудь знает или ... ?Ждём-с, -повествуйте, будьте любезны...
Н.Валерич
gallakДык , кроме как оконцовки - "стал на скрипочке играть" я и не знаю .
Ждём-с, -повествуйте, будьте любезны...
Просто такая ... с детства помнится и как-то в каком-то кино "из перестроечного" про ВОВ упоминалось .
Ингорь
Едет по Москве на своей ,,чайке,, Косыгин. Вдруг видит - на газоне какой-то парнишка травку щиплет. Велел он водителю остановиться, вылез из машины, подошёл к парню и поинтересовался, в чём дело. А парень начал жаловаться:,,Я бедный студент, денег до стипендии не хватает...,, Вынул Косыгин из кармана три рубля и отдал студенту.Едет по Москве маршал Гречко. Видит на газоне студента. Тот опять жалуется на нехватку денег и Гречко отдает ему рубль.
Едет по Москве Брежнев. Видит туже картину, выходитиз машины и отдает студенту пять копеек на метро с отеческим напутствием: ,,Езжай в Лужники! Там трава гуще!!!,,
tref7
ИнгорьДругую версию слышал:"Летит Змей Горыныч над лесом и орет:"Все на субботник, все на субботник"!!!
Избушка на курьих ножках. Ночь. На печи в обнимку спят Баба Яга и Кощей Бессмертный. Вдруг, Баба Яга подрываетя и дурным голосом начинает орать: ,,Нет нейтронной бомбе!! Свободу Луису Корволану!!!,, Кощей пихает её локтем в бок: ,,Старая, говорил я тебе: не ешь на ночь коммунистов!,,
Баба Яга:"Опять Горыныч коммунистов нажрался"!
Ингорь
Петька врывается в штаб с искажённым от ужаса лицом:-Василий Иваныч!! Фантомас приехал!!!
-Петька, я ж тебе говорил: не давай Котовскому зелёнки...
tref7
ИнгорьО, это пласт объёмный.)))
Василий Иваныч
Василий Иванович, к Вам Голубой х..й!
Петька, сколько раз тебе говорить? Фамилия Блюхер не пе-ре-во-дит-ся!
Ингорь
Возвращается Василий Иванович из академии в дивизию с спрашивает Петьку, все ли нормально...-Да нормально всё, лопату только сломали...
-А почему лопату сломали?
-Бобик сдох, закапывали его.
-А почему Бобик сдох?
-Конины горелой объелся.
-А откуда у вас конина?
-Так ведь конюшня сгорела!
-А почему конюшня сгорела!?
-Фурманов бычёк бросил.
-Так он же не курит!!!
-Не закуришь тут, когда знамя дивизии спёрли!
tref7
А в остальном , прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!😁Ингорь
Охотник возвращается домой и протягивает жене пойманного силком живого зайца:-Пожарь на растительном масле!
-Нету растительного...
-Ну, тогда на сливочном!
-Нету сливочного...
-Ну, тогда на сале!
-Нету сала...
Мужик зайца в окно и выкинул. Летит заяц из окна, на нервяке крестится и бормочет: ,, Слава КПСС, слава Советской власти...,,
Pavel_A
Сидит Петька на дереве и смотрит на лагерь белых. И кричит:- Василий Иванович, там белые пиво с раками пьют!
Чапаев: - Не моюжет быть, посмотри получше, может это у них рожи такие!
Ингорь
Тбилиси. Советское время. Друзья отмечают юбилей уважаемого человека.,,Мы пьём не за то, что у тебя дом в Тбилиси и дача в Сухуми - все мы не в шалашах живём. Мы пьём не за то, что у тебя две автомашины ,,Волга,, - все мы не пешком ходим. Мы пьём не за то, что у тебя четыре сберегательных книжки - у каждого из нас есть кое-какая библиотека. Мы пьём за то, что у тебя две звёзды Героя социалистического труда, а ты никогда и нигде не работал!,,
B8F761
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит Генеральному секретарю:– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
– Нам нужно полчаса на обдумывание!
– Хорошо!
Брежнев подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось…
Тут раздается телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Ну, кто там еще?!
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!
Ингорь
Брежнев с Никсоном пьют чай. Внезапно Никсон бьёт Брежнева ложкой по лбу: ,,Доразоружался, старый дурак!!!,, В ходит китаец: ,,Ну, попили цаёк и по камерам, по камерам,,.mihasic
В.И.Ленин и Н.К.Крупская.- Володенька, я сегодня маху дала.
- Как?! Ты дала Маху?! Ты, член марксистской партии нового типа с 1895 года, дала этому субъективному идеалисту?! Да он хуже ренегата Каутского, хуже меньшевиков, хуже неогегельянцев, хуже...
- Да что ты, Володенька, я рыбки купила, а она оказалась с душком - маху дала.
- Тьфу, лучше бы ты Маху дала...
Ингорь
Крупская встречает Брежнева: -Леонид Ильич, Вы меня не помните? Я Надежда Константиновна Крупская...
-Ну как же, помню. И Вас помню, и мужа Вашего - Крупского, тоже помню.
B8F761
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
– А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
– А при китайцах нас все-таки не ели!
Ингорь
1981 год. Звонок в милицию:-Мой сосед ест!
-Ну и что?
-Чёрную икру!!
-Ну что?
-Каждый день!!!
-Выезжаем!!!
1991 год. Звонок в милицию:
-Мой сосед ест!
-Ну и что?
-Чёрную икру!!
-Выезжаем!!!
2031 год. Звонок в милицию:
-Мой сосед ест!
-Выезжаем!!!
Banzik
Приезжает Брежнев в Штаты к Картеру на переговоры. Картер устроил в честь высокого гостя грандиозный банкет. Брежнев, слегка ошарашенный таким размахом, в самый разгар пиршества спрашивает Картера, - Джимми, а за чей счёт сей праздник? Картер подводит Леонида Ильича к окну и говорит, - видишь, Леонид, мост через реку Гудзон? Вижу,- отвечает Брежнев. Вот, Леонид, на постройке этого моста я эффективно инвестировал бюджетные деньги, внедрил новейшие технологии и модернизировал сам процесс, что позволило сэкономить финансирование стройки. Вот на эти деньги и гуляем. Ладно, Джимми, теперь ты приезжай ко мне в Москву, - молвил Брежнев.Ну и приезжает Картер в Москву в Кремль к Брежневу, обсудить детали договора ОСВ-2. Тот, чтобы не оставаться в долгу, закатывает ещё более шикарный банкет, что повергло гостя в реальный ступор от такого непомерного роскошества и изобилия. Опешивший Картер обращается к хозяину, - Лёня, на чей счёт эта роскошь? Брежнев тоже подводит гостя к окну и спрашивает, - Видишь, Джимми, мост через Москву - реку? Нет,- оторопело отвечает Картер. Вот на эти деньги и бухаем!
------------------
Бороться и искать, найти и... не отдавать!
tref7
Картер и Брежнев летят в самолете. Смотрят в иллюминатор - на крыле сидит черт с ножовкой и начинает пилить. Картер давай ему обещать много денег и прочих благ, подкрепляя обещания жестами. Черт пилит. Брежнев пожевал губами и выдал: "Хорошо работаешь. На БАМ пошлю". Черт исчез.
Н.Валерич
закатывает ещё более шикарный банкет,Слышал по телику что нашим что-бы не осоловели на таких банкетах и морды в салат не уронили вместо коньяка наливали сироп шиповника а вместо водки - воду .
Ну и анек про прежнего правителя - чем отличается Черненко от шахматиста ?
Шахматист ходит Е2 - Е4 а Ч-ко - Е2-Е2 (едва-едва)
Ингорь
Н.Валерич
Слышал по телику что нашим что-бы не осоловели на таких банкетах и морды в салат не уронили вместо коньяка наливали сироп шиповника а вместо водки - воду .
На каком то банкете у Сталина приглашенные туда военачальники заметили, что Сталин пьет водку из персонального графина. Ну, естественно, они решили, что там налито нечто необыкновенное, и один из маршалов, когда перед очередным тостом разливали бухло по рюмкам, шустро налил себе из сталинского графина. А когда после тоста выпил вместе со всеми,то с удивлением обнаружил, что там была вода. Сталин с усмешкой глянул не него и сказал: ,,Ну что, товарищ маршал, хороша сталинская водочка?,,
tref7
Сталин пил вино и армянский коньяк. Ну, я слыхал такую версию.Ингорь
Женщина с маленькой дочкой вернулись из санатория. Ну, муж спрашивает как там и чего. Жена отвечает:-Да ничего интересного. Процедуры, лекции от общества,,Знание,,. В соседнем номере дяденька жил - Герой Советского Союза...
Дочурка ухмыляется и тихо бормочет под нос:
-Герой то герой, а один спать боялся...
Pavel_A
ИнгорьМужик с маленьким сыном поехал на море отдыхать. На пляже присунул какой-то женщине и за процессом их застал сын.
-Герой то герой, а один спать боялся...
М.: - это я тётю надуваю, что бы она не утонула.
С.: - да знаю я! Когда мы в прошлом году здесь были с мамой, её тоже разные дяди надували. А если насос ломался, она им его продувала.
Ингорь
Лихие девяностые. Деловой дяденька нанимает киллера для изменщицы-жены и её любовника. Основное требование: ей - прострелить голову, а ему - отстрелить конец. Гонорар сто тысяч долларов. Через некоторое время киллер докладывает, что заказ выполнен и отдаёт половину денег обратно, а на вопрос ,,Почему,,? Гордо отвечает: ,,Да я одним выстрелом обошёлся,,!Chuck
Наверняка, старый анекдот, мне рассказали лет 15 назад, но ему лет 115, как минимум. Надо знать английский хоть немного:- What do you call two lesbians in a canoe...
- Fur-traders
Ингорь
Ковбой на лошади убегает от индейцев. Вдруг внутренний голос ему говорит:-Наклонись вправо!
Ну, он вправо наклонился, слева стрела пролетела.
Внутренний голос ему вновь говорит:
-Наклонись влево!
Ковбой наклонился влево и тут уже справа пролетела стрела.
Тут лошадь подстрелили, она упала и ковбоя окружили индейцы. ,,Ну в всё, подумал ковбой, теперь конец..., А внутренний голос ему шепнул:
-Нет, ещё не конец. Встань и плюнь в рожу вождю!
Ковбой встал, и плюнул в рожу вождю. Внутренний голос:
-Вот теперь песец!
tref7
Про двух ковбоев, которые нажрались говна забесплатно, все знают? 😁Kubl
tref7
Про двух ковбоев, которые нажрались говна забесплатно, все знают? 😁
Ну... эт как Чапай с лампочкой на табуретке с газеткой!
368 номер короче 😀
Ингорь
Повстречал как-то вятский по дороге на ярмарку москвича. Ну идут они, значит, вместе и подходят к реке. Надо как-то преребираться на другую сторону. Нашли они на берегу бревно. Вятский парень сел на него верхом, под бревном ноги связал, чтоб при переправе с бревна не соскользнуть, а москвич его от берега оттолкнул. Вятский на бревне саженей пять проплыл и перевернулся. Бревно плывёт по реке, а лапти над ним торчат. Москвич посмотрел на это и восхитился : ,,А вятский то парень хватский - только от берега отплыл, а уже лапти сушит..!Xatxi
tref7
Про двух ковбоев, которые нажрались говна забесплатно, все знают? 😁
Зато они подняли тамошний ВВП :-)
mihasic
Вернулся передовой чукча из Москвы, со съезда колхозников, в родное стойбище. Собрались чукчи в Красном Чуме, расспрашивают, что, мол, видел в Москве.- У нас, - рассказывает чукча, - всё во имя человека, всё, однако, для блага человека. Чукча видел этого человека, однако.
Chuck
Про чукчу? Есть.Тундра, весна, чукотское стойбище. Сидит пожилой Чукча в окружении молодых чукчанок. Вдруг, в небе появляется Ми-8, делает круг и уходит на посадку за сопку. Чукчанки видят вертушку впервые, в испуге обращаются к Чукче:
- Что это?!
Чукча с видом бывалого:
- Геологи прилетели. Тебя вые...ут, тебя вые...ут, тебя вые..ут. Мне - пи...ды дадут. Экспедиция называется!
bigross
Чукчу выбрали в депутаты и дали квартиру в Москве...Вернувшись, рассказывает: в самый большая комната я поставил юрта, срать чукча ходит за юрта, одно плохо - пить неудобно, пока за верёвочку потянешь и на колени встанешь - вода вся и стекает.
bigross
В селе, где стоит чапевская дивизия, ломится Петька в избу к ВИ.ВИ открывает, замотанный в простыню: чё те Петька?
- да ты, ВИ, прям Джавахарлал Неру!
- не Неру, а Нюру... И не твоё, Петька, дело, кого я там джавахарлал.
Chuck
bigrossУ чукчи чум, а не юрта.
...чукча ходит за юрта
Кстати, попалась мне как-то интересная версия происхождения анекдотов про чукчу...
Как известно, Сибирь была освоена преимущественно силами казаков. Это уже позже подтягивались правительственные войска и прочее народонаселение. И, в общем, проблем с присоединением новых земель и народов к России не было - кто ж попрёт против такой махины. А с чукчами так не получилось - поди покори их, когда они сегодня здесь, а завтра - нет и где их искать в тундре - х.з. А сами чукчи нападали на обозы, да и так вредили понемногу, в общем не встраивались в систему, чем подавали плохой пример.
Вот и додумались - если не получается покорить, значит можно осмеять. Так и пошли анекдоты про " глупого" Чукчу. Кстати, эта тактика сегодня вполне работает в СМИ и соц. сетях.
bigross
ChuckНаверное... Я в детстве читал произведение Н. Шундика "На севере дальнем", там они в ярангах жили. Узнал про кухлянку, малахай, торбаса, камусы и т.п.
У чукчи чум, а не юрта.
Ингорь
Советское время. Парнишка-еврей из Одессы отправляется на преддипломную практику на Чукотку. Ну, родные его с шуточками предупреждают насчёт горячих чукотских девушек.Возвращается он с практики с навестой-чукчанкой, с будущими тестем и тещей,которые настаивают на свадьбе. Мама жениха:
-Только через мой труп!!!
Отец невесты:
-Ша, мама, вы сперва ознакомьтесь со списком приданого: трёхкомнатная квартира недалеко от моря, автомашина Волга и сберегательная книжка с десятью тысячами рублей.
Мама жениха на секунду задумалась:
-А ничего... Она даже на японочку похожа!
Chuck
bigrossТочно, яранга у чукчи, а чум - у лесных народов.
там они в ярангах жили
Кола Бельды попутал:
B8F761
Chuck
...Надо знать английский хоть немного...
Видеосалон, на экране встреча приятелей:
-How you doing?
-All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
B8F761
ChuckВзял НКВД одного такого, допрашивают с переводчиком.
А сами чукчи нападали на обозы, да и так вредили понемногу,
-Где золото?
- Не скажу!
- Если ты не скажешь, они тебя расстреляют..
- Золото зарыто под кострищем в чуме.
Переводчик:
- Стреляйте, гады!
Chuck
Старый-старый, ещё из 70-х...Два ковбоя попали под дождь. Промокли, добрались до укрытия, костерок зажгли, сушатся. Самое время закурить. Сэм полез в карман, достал пачку Kэмэл, а она мокрая, облом. Джонни достаёт пачку Mальборо, предусмотрительно обтянутую презервативом. Закурили. Хорошо!
Сэм, как только добрался до городка, - сразу в аптеку:
- Please, give me a dozen condoms.
- What size of condoms do you need, sir?
- I think I need bigger size, I gonna use it for Camel.
Аптекарь удивлённо-восхищенно:
- King size, king size....
ded2008
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...tref7
-Василий Иванович, белые прут!-Не время, Петька, грибы собирать. Вот покончим с контрой, тогда и сходим по грибы!
tref7
Chuck😆😆😆😆
King size, king size....
B8F761
ChuckПоймали Чукча неизвестного зверя. Пришли к Шаману.
I gonna use it for Camel
-Скажи, о Великий, что за зверя мы поймали?
-Ягель ест? Нет? Хм.. Значит, не Олень. Рыбу давали, не ест, значит, не Тюлень... Ладно, выйду, посмотрю. Ба!!! Да это же Кэмел! Ему курить надо.
Ингорь
Добыл на охоте чукча песца -хортшо, мех. Добыл на охоте чукча тюленя - хорошо, жир. Добыл на охоте чукча оленя - хорошо, мясо, шкура. Добыл чукча геолога - очень хорошо: тушёнка, спички, соль, патроны.Шомпол
В автобусе.Мужик спрашивает:
-Я доеду на этом автобусе до ул.Чайковского?
-Да.
Чукча рядом:"А я?"
Шомпол
Пошел чукча с русским на охоту.Встретили медведя.
Медведь кинулся на них,те бежать...
Русский бежит и думает:"А чего я бегу то,у меня ж ружье есть!" Останавливается и с двух стволов валит медведя наглухо.
Подходит запыхавшийся чукча:"Э,урус плохой охотник-до юрта еще 10 км бежать,а теперь нам его тащить придеться однако!"
Шомпол
Приехал чукча в крупный город,сел в такси.По дороге таксист чуть не задавил бабку,которая переходя дорогу вдруг заметалась-таксист руль влево и бабка туда же,таксист вправо-бабка опять туда...Каким то чудом увернулся от бабки,почти об'ехал ее и тут слышит сбоку удар,останавливается-бабка на дороге лежит без движения!
А чукча на заднем сидении,закрывая дверь говорит:"Плохой таксист охотник, если б чукча дверь не открыл,то бабка так и убежала бы!"
Шомпол
В полк для развлечения и отдыха привезли для эксперимента резиновую бабу,что б бойцов значит от мрачных мыслей отвлечь.Через месяц проверяющий интересуется результатами эксперимента,как мол прошло,бойцам понравилось?
Ему отвечают:"Да вообще все в а.уе,она как настоящая прям!"
-В смысле?
-Ну половина полка трипером заразилась!
bigross
ШомполА такси - "мерседес"... Что на капоте, однако? Прицел!
Приехал чукча в крупный город,сел в такси.
Далее по-тексту.
Ингорь
После марша чапаевская дивизия становится на привал. Василий Иванович и Петька сидят на берегу реки и болтают ногами в воде. Река от этого чернеет.- Василий Иванович, а мои то ноги почище твоих! - говорит Петька.
- Так я, Петька и постарше тебя буду... - отвечает Василий Иваныч.
mihasic
А был ещё целый пласт анекдотов про сравнение национальностей.Ну, вот например.
Решили в ООН сравнить, как разные национальности проявляют себя в экстремальных условиях. Что у нас самое экстремальное? Правильно, соперничество за самку. Схема эксперимента: на необитаемый остров двух мужчин и одну женщину, по истечении контрольного срока посмотреть, что получится. Добровольцы, понятное дело, нашлись.
Итак.
Запустили французов.
Срок истёк, приезжают проверяющие: как вы тут? - Нормально, я Жак, а это Шарлотта, моя жена, а это Пьер, её любовник, живём в согласии. - А как вы сумели покорить сердце вашей избранницы, что она вышла за вас замуж? - да я особо не покорял, мы меняемся ролями каждую неделю.
Англичане.
Приезжают, мужики сидят, виски потягивают, дама на другой стороне острова любуется закатом. Как вы? - Нормально, я Арчибальд, мы с моим другом Эрнестом чудно проводим время, обсуждаем политику, спорт, пропускаем стакнчик-другой. - А женщина? _ Сэр, мы не можем обратиться к леди, которой нас никто не представил.
Евреи.
Приезжают, видят, на острове два мужчины и две женшины. ???: Это как? - Было трудно, но мы постарались.
Русские.
Приезжают, видят: мужики сидят, самогонку квасят, огурчиком да сальцем закусывают. Как вы? - Нормально, я Иван, председатель колзхоза, а это Семён, секретарь парторганизации, план выполняем, удои растут, намолоты тоже, зябь забороновали, покосы заскирдовали. - А где женщина? - Какая женшина? - Ну, вам же оставляли женщину. - А-а, народ? Народ у нас в поле.
Kubl
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?Ингорь
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луне! Партийным руководством для поднятия престижа страны принято решение об организации высадки на Солнце!- Мы ж сгорим нафиг!
- Вы думаете, в политбюро дураки сидят!? Ночью полетите!!!
Chuck
У Виталика день рожденья - 8 лет. Решил отметить его по-взрослому: фруктовый салат, чизкейк, шипучка. Пригласил Танечку - девочку из параллельного класса, к которой испытывал особое отношение (у каждого такая была). Танечка пришла, одетая в школьную форму.
Виталик:
- .....?????
Танечка:
- Ну а что? Завтра же в школу...
Ингорь
К зданию опорного пункта милиции подъезжает чукча на собачьей упряжке. Из нарт извлекается связанный по рукам и ногам бородатый мужичок. На вопрос милиционера: "Кто это"!? чукча поясняет: "Шпиона поймал, однако! Говорил, что насяльник геологической партии. У чукчи телевизор есть. Чукча телевизор смотрит - знает, кто у нас насяльник партии"!Banzik
Грузин в партию вступает. Предстаёт пред высокой комиссией, которая должна решить, достоин-ли он столь высокой чести. Задают ему различные вопросы:- Курите?
- Курю.
- Надо бросать. Коммунист должен беречь своё здоровье.
- Ладно, брошу.
- Пьёте?
- Пью.
- Надо тоже прекращать. Коммунисту не к лицу пьянство.
- Хорошо, пить тоже брошу.
- Девушек танцуете?
- Ну да.
- Нехорошо. Коммунист должен блюсти свой моральный облик.
- Согласен.
- А если понадобится, жизнь свою за партию отдадите?
- Канешна отдам. Нахуй мне такая жизнь нужна!
------------------
Бороться и искать, найти и... не отдавать!
Шомпол
mihasicПосле кораблекрушения оказались на необитаемом острове русский,белорус и хохол.
А был ещё целый пласт анекдотов про сравнение национальностей.
Ну огляделись вокруг и стали решать как дальше жить.
Русский:"Там ящик с инструментом к берегу прибило,я смотрел-дом могу сложить,леса здесь много,плюс огородик разобьем".
Белорус:"Я в лесу козочек диких видел-поймаю и приручу,будет мясо и молоко,кроме того улей диких пчел нашел-мед будет".
Хохол промолчал,а потом и вовсе куда то пропал...
Прошло некоторое время...
Русский с белорусом сидят в новенькой избе,чай с медом пьют...Тут стук в дверь.
-Кто там?
Заходит пропавший было хохол:"Это я,ваш новый участковый! Прописочка имеется?"
Шомпол
Кто как приходит в гости...Русский-пьяный и с бутылкой водки.
Француз-с красивой женщиной и шампанским.
Еврей-с тортиком.
Кто как уходит из гостей...
Русский-еле держась на ногах с двумя бутылками водки.
Француз-с другой женщиной.
Еврей-с тем же тортиком.
mihasic
Шомпол
Кто как приходит в гости...
Русский-пьяный и с бутылкой водки.
Француз-с красивой женщиной и шампанским.
Еврей-с тортиком.
Кто как уходит из гостей...
Русский-еле держась на ногах с двумя бутылками водки.
Француз-с другой женщиной.
Еврей-с тем же тортиком.
другая редакция.
С чем приходят в гости и уходят.
Англичанин. Приходит с достоинством и уходит с достоинством.
Француз. Приходит с бутылкой вина и уходит с новой любовницей.
Русский. Приходит с бутылкой водки и уходит с побитой мордой.
Еврей. Приходит с племянником и уходит с кусочком торта для тёти Сары.
Ингорь
Утром один уважаемый таджик пошёл вступать в партию. Через некоторое время возвращается грустный и рассказывает жене, что его не приняли. Жена:-Да как так то!?
-Спросили, был ли я басмачом, и я признался, что был...
-Ну ты что, не мог соврать, что небыл!?
-Да как тут соврёшь, когда сам курбаши спрашивает!!!
Chuck
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США:- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР:
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии:
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР:
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции:
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР:
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х...й вам в рот, бояре, я вас, бл...дей, насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
Ингорь
Досадуя, что американцы первыми высадились на Луну, в политбюро приняли решение покрасить поверхность Луны в красный цвет. Ну, сказано - сделано. В ответ американцы зафигачили поперек лунного диска надпись "Мальборо". Но уже на следующую ночь ниже можно было прочитать надпись кириллицей: "Кишинёвская табачная фабрика". Американцы дописали: "По лицензии фирмы Филип Морис". Спустя сутки на оставшемся свободном месте появилась надпись: "Минздрав СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".gallak
Сорок лет назад рассказывал их Рональд...
ralf945
Сорок лет назад рассказывал их Рональд...Веселый был дядька
mihasic
У Рейгана хороша подборка. Эти парни из Лэнгли знали своё дело.mihasic
Уезжает Гиви в Москву, в институте учиться. Провожает его среди прочих дядя Давид. Напутствует: Ты помни, Москва - город возможностей, но надо уметь ими воспользоваться. Там всё другое, нам непривычное. Люди другие - все русские, погода другая - всегда снег, обычаи другие. Ты приглядывайся, привыкай. Старайся быть как все. Пишет Гиви из Москвы: всё у меня хорошо, учусь нормально, отношения с товарищами хорошие, вот только они все в институт на троллейбусе ездят, а я, как у нас принято, на "Волге".
Пишет дядя Давид: Огорчил ты меня, племянник. Просил же, присматривайся, привыкай. Что, мало денег? Так скажи, мы поможем. Но будь ты как все, купи ты себе троллейбус!
Н.Валерич
Уезжает Гиви в Москву, в институте учиться.Грузин у грузина спрашивает
- Как у тебя племянник в Масквэ живёт ?
- Всё карашо , нэдавно в ынститут склифасовского поступил .
- Вах ! маладэц какой сам в ынстытут паступил .
Ингорь
mihasic
Там всё другое, нам непривычное. Люди другие - все русские
В столичном ресторане сидит мрачный грузин и заливает свои торговые проблемы хорошим красным винцом. Вдруг слышит, клиент за соседним столиком говорит официанту:
- Офiцiант, принэсiть, будь ласка, сiль!
Он не оборачиваясь, мрачно так, негромко, сквозь зубы:
- Не силь, а солъ, пилят нерусская...
Ингорь
Студенческая вечеринка в общаге. Все уже портвешком причастились, и одна раскрепостившаяся пьяненькая девчушка лезет к грузинскому пареньку с нескромным вопросом:- А правда, что у каждого грузинского мужчины конец большого размера?
Парень брючину на пару сантиметров над туфлёй приподнимает и с усмешкой спокойно говорит:
- Хвастать не буду, а кончик покажу...
bigross
Сидят две девки на бережке, скучают...Тут приземляются две летающие тарелки, открываются люки и выходят такие молодые, красивые гуманоиды с усами, и сходу начинают с девками любовью заниматься. Опосля уж, довольные и раскрасневшиеся спрашивают прибывших: а много у вас там таких молодых, красивых, высоких и усатых?
Ответили: такых миного, но лэтаюшчы тарелька есть только у мэня и у Гоги.
Надели кепки и улетели.
Duga
mihasicУмирает старая француженка. Зовёт мужа.Пьер дай попить. Муж тащит ей бокал виноградного сока. Пьер, мы прожили долгую счастливую жизнь. Но я должна тебе признаться. Один раз я тебе изменила.
А был ещё целый пласт анекдотов про сравнение национальностей.
Пьер в недоумении. Когда? Всё время была на виду.
Помнишь у меня появилось жемчужное колье.
Умирает американка. Джон дай попить. Джон несет колу. Джон, мы прожили долгую счастливую жизнь. Но я должна тебе признаться. Один раз я тебе изменила.
Когда?
Помнишь у меня появилась шиншилловая шубка?
Умирает русская баба. Иван, дай напиться. Мужик проламывает ковшиком в кадке лёд. Подносит ей воды. Иван, мы прожили долгую жизнь. Я должна тебе признаться. Один раз я тебе изменила.
Когда Глаша?
Помнишь у тебя пропала кроличья шапка?
Ингорь
Мужик из заключения освободился и возвращается домой. Его встречает жена:- Дорогой, пока ты сидел в тюрьме, я тебе изменила, Прости меня, я не хотела.
Мужик ей отвечает:
- Когда я сидел в тюрьме, я тебе тоже изменил, а уж как я то не хотел!
Ингорь
Беседуют два грузина:- Звиад, у тебя машина есть!
- Есть.
- И у меня есть. А у Гоги нэт! Давай ему поможем!!!
Беседуют два еврея:
- Абрам, у тебя квартира есть?
- Есть.
-А у Изи нету, давай ему поможем!
Беседуют два русских:
- Иван, ты в тюрьме сидел?
- Сидел!
- А Васька не сидел! Давай его посадим!!!
Chuck
2mihasic. Навеяло Вашей темой о мнении "журналиста" из Блумберга по поводу перспектив СП2.Поздним вечером в купе поезда два пожилых, интеллигентного вида мужчины спорят:
- Друг мой, эта монета - прекрасный экземпляр начала 1-го века нашей эры.
- Коллега, Bы заблуждаетесь - это 2-й век.
Вдруг, с верхней полки раздается реплика:
- Господа, по-моему, это третий век, конец.
Двое изумлённо поднимают глаза:
- А Вы тоже нумизмат??....
- Нет, я педераст, но мнение имею.
Ингорь
В купе поезда из Таллина едут русский и семейная пара эстонцев. Немолодая, и страшненькая эстонка постоянно, час за часом пилит мужа. Русскому это надоело и он, чтобы хоть ненадолго прервать экзекуцию, зовёт эстонца покурить в тамбуре. Курят, значит, они и русский эстонцу говорит:- Слушай, у меня в Питере есть знакомый пластический хирург. Он за десять тысяч долларов из твоей жены может такую красоточку сделать, закачаешься.
Эстонец ему на это неспеша и спокойно отвечает:
-Да-а-а, мы кконечно маленькая ннацция и не можем о ппластике знать всего, и тессять тыссячь толларов совсем немного са такую уникальную опперраацию, но я тут уже переговорил кое с кем и на следующей станции за твести толларов мне обещали застрелить её к чортовой маттери...
Chuck
Анекдот рассказал мой друг, уроженец Львовской области году этак в 1986.Сидит дед Тарас на берегу свежевыкопанного моря, рыбу ловит. Поклёвка, вытаскивает Золотую Рыбку. Рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания...
Дед Тарас:
- А нехай у Финляндии будэ татаро-монгольско иго!
- Нехай!... Второе желание.
- А нехай його там нэ будэ.
- Да нехай!... Третье желание.
- А нехай у Финляндии будэ татарo-монгольско иго!
Рыбка в ох..е выполняет последнее желание, дед её отпускает.
Но у Рыбки как-то неприятно на душе, дед вроде ничего для себа не попросил. Вернулась:
- Дед, ещё одно желание, но подумай прежде хорошо.
- А нехай його там нэ будэ!
- Как?! Почему?! Какая тебе разница про Финляндию?!!!!
- А як я представлю, шо татары через москалив туды-сюды, туды-сюды....
Прошу прощение за подобие суржика, некогда было на мову переводить.
Ингорь
В львовский трамвай заходит бандеровец. Оглядел пассажиров тяжёлым взглядом и спросил:- А кажить мэнэ, шановни, скильки щас годын?
С пассажирского сидения подрывается негритёнок:
-Пьятнадцять годын, дэсять хвылын, дядьку!
- Сидай, хлопчик, я и так бачу, що ты нэ москаль...
Ингорь
Мужик из Москвы собирается в командировку во Львов. Ну коллеги ему советуют подучить несколько слов на мове, а он отказывается, мотивируя это тем, что русский и украинский языки очень похожи. Доехал он до Львова, сделал все дела по работе, и вечером вышел на окраине города прогуляться, да малость заплутал. Смеркалось. Идет он, и видит телегу, в которой едет дедок. Ну, командированный спрашивает дедка:- А скажить, будь ласка, где здесь автобусная остановка... останивка... останиевка?
Дед достает обрез и передёргивает затвор:
- Не останивка, а зупынка. А ты, москалик, вжэ прыихав...
Chuck
В Киеве в трамвае в университет едет негр.Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
Ингорь
Западная Украина, советскоя время. К табачному ларьку подходит мужчина, чтобы купить курева. Продавщица его спрашивает:- Пан, що вы будэтэ палыты?
- "Ватру"...
-Пан, а що вы будэтэ палыты, колы "Ватра" будэ коштувати як "Космос"?
- Тоди я буду палыты сэльраду...
gallak
- Тоди я буду палыты сэльраду...
Я немного иной вариант помню-
- Куме, шо ты палышь?
- "Ватру"
- А чому не "Космос"?
- бо "Космос" коштуе дорого
- а якщо "Ватра" коштуматиме як "Космос" - шо палити будеш?
- Сiльраду...
На туже тему был стишок из СССР: (но про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
станет если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!
gallak
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"
!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!
gallak
ещё из старых, помню-- Вот вы удивляетесь, Иванов, почему на вас не выписана премия? Вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Суслова, а из кармана торчала бутылка водки. А когда я, парторг, вам сказал "выбросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...
gallak
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Ингорь
Вьетнамская война. Американские морпехи прижали в джунглях горстку вьетконговцев. Орут, чтобы те сдавались. Тут один вьетконговцев и говорит другому:- Да колы ж то було, щоб вьетнамци сдавалысь! Мыкола! Тащи кулэмэт!!!
bigross
gallakЗа что вы отсидели 2 года?
вы несли портрет товарища Суслова
Был на Красной площади, а там Брежнева и Суслова фотографируют..
Я стал между ними, фотограф и говорит: уберите эту обезьяну!
А я спросил, слева, или справа?
Шомпол
Два прибалта приехали первый раз за границу,ну решили зайти в квартал красных фонарей...У дверей одного из дома стоит мужик и покуривает,прибалты обращаются к нему:
-Скашиттте,чтооо мы мошем имметь за десаттть долллароф?
-За десять долларов вы можете иметь друг друга за углом!
Те уходят и через некоторое время возвращаются...
-О,эттто пылло прекрасноо!Кому оттать теньги?
Chuck
Из прейскуранта в публичном доме:- Трахнуть обезьяну - 5 долларов
- Посмотреть, как мужик трахает обезьяну - 10 долларов
- Посмотреть на смотрящего, как трахают обезьяну - 20 долларов.
Ингорь
Разбор персонального дела в первичной парт. ячейке:- Галина Петровна, ну, вот Вы - передовик производства, наставник молодежи, ветеран труда, и вдруг - валютная проститутка!?
- Ну что сказать вам, товарищи... Ну повезло!
Chuck
1989 год, на ТВ царствует Кашпировский. Народ делится результатами телесеансов:- У меня шрам от аппендицита рассосался.
- А у меня бородавка рассосалась.
- А у меня пупок - ещё пара сеансов и совсем пропадёт...
- А у меня подруга рассосалась. Раньше только у меня, а теперь у всего подъезда сосёт.
Ингорь
Троцкий заперся в броневике и не выходит. А Ленину и Дзержинскому страсть как надо ехать по революционным делам. Ленин настойчиво стучится в борт:- Товарищ Троцкий, немедленно откройте!
Уже теряя терпение:
- Троцкий, вылазь!!
Наконец терпение Ленина лопнуло и он скомандовал Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, ломайте фанеру!!!
Шомпол
ChuckЗабавно все таки...😁
1989 год, на ТВ царствует
Я этот анек году так в 1994-95 в Москве слышал,а теперь мне его рассказывают из Канады...😁
Chuck
Сеидахмат собирается на базар. Оседлал ишака, навьючил на него курджуны с урюком и кишмишем - всё со своего сада. Жена принесла в довесок живую курицу - всё равно торговать, так и её продашь.Приехал, разложил, торгует. Подходит покупатель:
- Курица несушка?
Сеидахмат:
- Нет, нет, не сучка!
Покупатель уходит. И так весь день до вечера.
Уже все сухофрукты распродал, только курица осталась.
Очередной покупатель:
- Курица несушка?
Сеидахмат в отчаянии:
- Сучка, сучка! Первая жаляп на весь махалля!
Chuck
ШомполВ 94-95 я анекдоты коллекционировал, чтобы в Канаду было с чем ехать 😊Я этот анек году так в 1994-95 в Москве слышал,а теперь мне его рассказывают из Канады..
PS. Что касается именно этого анекдота, я точно помню, как я чуть не упал с сиденья в автобусе, когда мне его рассказали.
gallak
как я чуть не упал с сиденья в автобусе, когда мне его рассказали.
- вчера твоя жена такой смешной анекдот мне в трамвае рассказала, чуть с кровати не упал,честное слово (с)
напомнило, тоже из старых
Ингорь
Середина позапрошлого века. Из Санктъ-Петербурга в Москву едет поезд. В купе едут молодая барышня, её ухажёр и уже немолодой отставной поручик Ржевский, который всю дорогу читает газету, почти не участвуя в разговоре попутчиков. Поезд проехал половину пути и барышня говорит:- Господа, поезд движется так быстро, что мне кажется, что одна моя нога ещё в Петербурге, а другая уже в Москве!
Молодой ловелас тут же сориентировался:
- Ах, как я бы хотел оказаться меж этих двух прекрасных ножек!!!
Поручик Ржевский, меланхолично перелистывая газетный лист:
- Я там был. Дыра это ваше Бологое...
Chuck
Стоит большая палатка в предгорьях Кавказа. В палатке Печорин музицирует за роялем, Максим Максимыч здесь же сидит в кресле и курит трубку. За столом офицеры играют в карты. Печорин:
- Скушно, господа... Разве что в рояль насрать?...
Максим Максимыч:
- Не поймут-с, дикари-с, Азиа-с...
tref7
Chuck
Печорин
ChuckВпервые слышу анек с этими героями. Обычно действующие лица-Ржевский и Безухов.
Максим Максимыч
[B][/B]
Ингорь
- Поручик, а каково Ваше мнение о таком музыкальном инструменте, как рояль?- Хороший инструмент, только очень скользкий. Когда я на рояле драл бабу, она постоянно соскальзывала...
mihasic
Олимпийские игры 1976 года. В советской команде ЧП: ведущий метатель молота получил травму на тренировке, выступать не может. Замены нет (ну, съэкономили на запасных). Выступить-то выступим, но неполной командой, чего-то там не так будет с командным зачётом. Решение: заявляется спортсмен Рабинович, до этого массажист команды. А чё, он же руками работает, форма должна быть. Тренер напутствует: мол, выйди для виду, как швырнёшь, так и швырнёшь, двое других отработают на результат.Первая попытка. Один совспортсмен - в первой тройке, второй - в первой десятке, Рабинович - олимпийский рекорд.
Вторая попытка. Один совспортсмен - улучшил на метр, второй - улучшил на полметра, Рабинович - улучшил на двадцать метров.
Третья попытка. Первый совспортсмен - чуть хуже, второй - чуть лучше, Рабинович - молот перелетает через трибуну и падает на газон за пределами стадиона.
Трибуны ревут, журналисты на ушах: "Как, как вам это удалось?" Рабинович, в кольце микрофонов, утирая лёгкий пот полотенцем: "Дали бы мне серп - ещё дальше закинул бы."
Ингорь
Международный конкурс скрипачей в Америке. Главный приз - возможность сыграть на скрипке Страдивари. Второй приз - десять тысяч долларов. Третий приз - пять тысяч долларов. Советский скрипач занимает второе место и расстраивается до слёз. Приставленный к нему товарищ из КГБ утешает его как может, говоря, что десять тысяч долларов это очень хорошо, а для гос. бюджета даже отлично. Скрипач ему сквозь слёзы:- Да мне поиграть на скрипке Страдивари всё равно, что тебе пострелять из револьвера Дзержинского!!!
mihasic
Ингорь
Международный конкурс скрипачей в Америке. Главный приз - возможность сыграть на скрипке Страдивари. Второй приз - десять тысяч долларов. Третий приз - пять тысяч долларов. Советский скрипач занимает второе место и расстраивается до слёз. Приставленный к нему товарищ из КГБ утешает его как может, говоря, что десять тысяч долларов это очень хорошо, а для гос. бюджета даже отлично. Скрипач ему сквозь слёзы:
- Да мне поиграть на скрипке Страдивари всё равно, что тебе пострелять из револьвера Дзержинского!!!
Немножко не так. Тут важен эффект кролика из шляпы.
Международный конкурс скрипачей в Кремоне. По регламенту победитель выступает на концерте закрытия на инструменте Страдивари. От Советского Союза два участника. Один занимает второе место, другой - последнее. Сидят они в уличном ресторанчике. Тот, что второй - просто сам не свой, с лица спал, зелёный весь, горюет-убивается. А тот, что последний, весел, улыбается, потягивает кьянти под хороший стейк, на сеньорит позыркивает. Утешает второго: "Да лана тебе, второе место - это ж тоже очень хорошо, вернёмся - похвалят, в Москву переведут, место тебе хорошее дадут, квартиру в хорошем районе, всё будет пучком". А тот отвечает: "Да как же Вы не понимаете, для скрипача сыграть в концерте на скрипке Страдивари - это... Это как для Вас пострелять из маузера Дзержинского."
Ингорь
Парень знакомит родителей со своей девушкой:- Мама, папа, познакомьтесь, это моя Маша. Она не курит и не пьёт!
- Машенька, Вы правда не курите и не пьёте!?
- Правда... ИК!!! Я больше не могу...
Chuck
Урок природоведения во втором классе. Учительница попросила принести своих любимых животных. Танечка принесла хомячка, Толик - канарейку, Полинка - котёнка. - Молодцы, дети!
Стук в дверь, в класс входит Вовочка за руку с дедом.
- Вовочка, а дедушку зачем привёл?
- Это моё любимое животное, даже два - волк и филин.
- Как так?
- Сами смотрите. Дед, у тебя баба когда в последний раз была?
- У-у-у-у-у-у......
- А хочешь?
- Угу, угу....
Ингорь
Дневник Алексея Максимовича Горького в период отдыха на острове Капри:Понедельник. Был в ресторане: хорошо, но похабно.
Вторник. Был в варьетэ: хорошо, но похабно.
Среда. Был в публичном доме. Похабно!! Но хорошо!!!
Chuck
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"
mihasic
Семидесятые годы, утро, народ ждёт автобуса где-нибудь в Бирюлёво, на работу ехать. Автобуса нет, один достаёт газету, разворачивает, а там здоровенная траурная рамка во всю страницу. Народ со всех сторон к нему в едином порыве: "Да ну?!" Он, с сожалением: "Да нет, Помпиду."Ингорь
Конец семидесятых. Шурик на машине времени притащил в Москву спасённого из лап поляков Ивана Сусанина. Тот три дня ходил по Москве, удивлялся. На четвёртый день заявился в Кремль к Брежневу и говорит, ласково так:- Ну, собирайся, Леонид Ильич. Пойдём за грибками...
Chuck
Анекдоты - вещь замечательная, но жизнь иногда подкидывает такие шутки, которые специально не придумаешь...В 70-х годах прошлого века в моём городе самая популярная газета была Вечерний Фрунзе. И даже мне, школьнику, было чего почитать, и не только для подготовки к политинформации.
Главным редактором Вечёрки много лет служил некто Кирпиченко.
На первой странице была колонка важных новостей.
Где-то в 77-78 году в колонке было опубликовано очередное сообщение о награждении Дорогого Леонида Ильича очередной наградой, но с опечаткой:
"...Преддатель Президиума Верховного Совета награждён...." Почему-то именно ПреДДАтель.
На следующий день газета вышла по расписанию, но вместо главного редактора Кирпиченко был указан зам. редактора Огай.
Очень сожалею, что не сохранил экземпляр.
mihasic
Как не вспомнить под это дело "Верховный Гавнокомандующий"...Шомпол
ChuckИз всего прикольного,что видел и читал-был детский журнал "Мурзилка",в одном из номеров вышли совсем не детские стишки-загадки...
Очень сожалею, что не сохранил экземпляр.
У какого молодца утром капает с конца?
Мы ребята удалые,ищем щели половые.
Красное с черным между ног болтается,на я называется.
Что ты смотришь на меня,раздевайся-я твоя!
Волоса, волоса, посередине-колбаса.
Туда,сюда,обратно-тебе и мне приятно.
З.Ы.Вот тоже редкость редкая...😁
Этот номер тогда быстренько взрослые попрятали и сами ржали.
Интересно,сохранился хоть один экземпляр?🤔🙂
Duga
mihasic
Как не вспомнить под это дело "Верховный Гавнокомандующий"
Некий бдительный товарищ просил обратить внимание на творчество поэта Исаковского. "Слова данного поэта,-- писал бдительный товарищ,-- в песне "Лучше нету того свету..." звучат с пластинок и разносятся с помощью радио на весь Советский Союз, в том числе и известная строчка "Как увижу, как услышу". Но прислушайтесь внимательно, и вы уловите нечто другое. "Каку вижу, каку слышу" -- вот как звучит"этот текст, если прислушаться".(С)
Ингорь
Chuck
Где-то в 77-78 году в колонке было опубликовано очередное сообщение о награждении
Леонид Ильич общается с журналистом:
- Вот неправда, что я люблю ордена и медали. Недавно я отказался от высшей награды Замбии - Золотого Кольца в нос!
mihasic
Париж, бордель, заходит советский турист. Ну, выбрал подешевле, уединяется с мамзелью. Через некоторое время визг, рыдания, слёзы, крики "Месье, только не ЭТИМ!", вылетает полуголая мамзель, размазывая сопли по макияжу, скрывается в туалете. Мадам напряглась: репутация заведения под угрозой. "Сюзанна, Жанетта не справилась, иди ты". Ну, пошла. Через пять минут опять рыдания, переходящие в вой, "Месье, только не ЭТИМ!", скрывается, полуголая, в туалете. Что ж такое? Пошла сама мадам. И опять вылетает в рыданиях, "Месье, только не ЭТИМ, мы не принимаем у к оплате советские рубли!".Ингорь
Крокодил Гена просыпается с похмелья еле живой, и слабым голоском шепчет:-Чебурашечка, родненький, сбегай к ларьку за бутылкой...
А в ответ слышит злобный хриплый голос:
-Как за бутылкой бежать - так "Чебурашечка", как пить - так "Прорва ушастая"!!!
mura-nsk
В Англию заслали великолепно подготовленного советского шпиона, через неделю его раскрыли. Он, когда чай пил, ложечку из стакана не вынимал.Послали другого, соответственно проинструктировав.
Через неделю тоже был раскрыт - ложечку вынимал, но, когда пил, правый глаз прищуривал.