У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.

На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.

DM
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

С последнего просто умирал 😊

Про сантехника:
Засорился унитаз. Приходит сантехник, весь из себя такой аккуратный, в чистом отутюженном рабочем комбинезоне, на глазах у семьи суёт руку в унитаз и начинает там ковыряться. Через мгновение, выдернув руку из унитаза, и брезгливо понюхав, с негодованием кричит на хозяев:
"Да Вы что! Срёте в него что ли?" 😊

Раз уж про сантехников.
Пришли на большой затор сантехник с учеником.
Стал сантехник перед унитазом на колени, всунул руки по плечо, ковыряется там, ковыряется.Небрежно так ученику:ключ, вантуз,... ключ, вантуз...
Встает грязный, вонючий, руки от дерьма об штаны вытирает и говорит:Учись, сынок, а то так и будешь ключи подавать.

Добавлю и я "черного юмора о женщинах".

Едет по прерии ковбой-интеллигент. Видит - лежит на спине мертвая голая женщина, руки-ноги в стороны разбросала. Ковбой остановился, снял свою широкополую шляпу, накрыл женские органы и поехал дальше.
Через некоторое время мимо женщины проезжают другие два ковбоя.
Один:
- О! Смотри! Телка! Давай ее трахнем!
Второй:
- Ты что, идиот, не видишь - одного уже засосало?!

(Еще в советские времена)

Чемпионат мира среди проституток.
Выходит проститутка из Франции садится п...ой на арбуз. Встает - арбуза нет. Апплодисменты.
Выходит проститутка из США, садится тем же местом на револьвер. Выстрел - точно в 10! Гром апплодисментов.
Выходит русская Маня, садится на ведро с красной краской и делает вздох. Слезает - ведро пустое. Публика только начинает апплодировать, как Маня делает резкий выдох. На стенке красной краской: "Слава КПСС!" 😀

ужас...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
она говорит : -Нету.
- тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома. Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: а потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялами закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился. Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого - отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:
- Но, позвольте! Что же тут инородного?!

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Годах в 70-х. Приходит молодая девушка в женскую консультацию (только замуж вышла) и робко так просит "Что нибудь, что бы пока ребеночка не было - поработать бы еще надо, только поженились"
Врач ввиду отсуствия особой альтернативы прописывает противозачаточные свечи.
Примерно через неделю в кабинет врача врываеться разъяренный муж пациентки и с криком "Не могу больше жрать эту гадость" бросает открытую пачку на стол врачу.
Самое интересное, что вроде как помогло за это время.

классс... а вот про скорую у нас в городе такой случай был.. всё ржали.. только люди анальным сексом занимались.. 😀

Ну блин, что надо делать при спазме мышц влагалища доктора ещё в институте узнают

Ну не знаю, как у баб, а вот если собака из пасти чего не хочет выпускать, то в ухо дунуть надо.. 😀

felixD
Ну не знаю, как у баб, а вот если собака из пасти чего не хочет выпускать, то в ухо дунуть надо.. 😀

Феликс, так как как... В попу дунуть надо (еле держусь, ой, гаааааааааа 😊 😊)

Жители регионов России очень любят смотреть передачу "Дорожный патруль".
Потому что...
там показывают мёртвых москвичей.

Нащет иородных тел...
Пошол Чапаев учитса в универ. Вернулся умным.
Петька ево и спрашивает:
- Чапаев а что такое нюанс?
-Сними штаны, покажу...
Петька снимает штаны - Чапаев завовывает под корень и обясняет:
-Вот, Петька, у меня член в жопе и у тебя член в жопе. Но есть нюанс!

Немного про блндинок:

В:- почему блондинка с**т в две кучки?
О:- потому что она забыла снять стринги

---------------------------------------
В: - Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади?
О: - Это для того, чтобы она не пила из ведра, когда моет пол...
------------------------------------------
Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
A: Потому что, когда в темноте их кладут на спину, у них ноги сами раздвигаются.
--------------------------------------------
Q: Что такое блондинка, крашеная под брюнетку?
A: Искуственный интеллект.
--------------------------------------------
- Как сделать так, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка - "Осторожно, йети!"
Через неделю на табличке обнаружили приписку - "А я и так осторожен. Йети."