Крылатые фразы про ЭТО...

Предлагаю ВСЕМ поделиться "Крылатыми фразами" у кого какие когда проскакивали, или нестандартные выходы из стандартных ситуаций, типа Вас застали за интимом. Создаю для того, чтобы не стыдно было в любой компании рот открыть. Вот мои три копейки в копилку:
Сослуживец по работе всегда говорит - "Любовь как костёр - пока ПАЛКУ не бросишь, не разгорится".
Он же на вопрос - "Чё ты по блядям ходишь? У тебя же жена красавица". Отвечает - "Жена - это же друг, а разве можно друга еб...?"
Подруга знакомого, когда он к ней приставал с вопросом - "А чего женщины в зад не дают? Разницы ведь никакой..." Неплохо сострила - "А, если нет разницы, иди, вон, с дружком своим и трахните друг друга. Зад то и у баб и у мужиков ОДИНАКОВЫЙ".
Короче, всё что проскакивало, когда нибудь по теме "ЛЮБОВЬ - не вздохи на скамейке!"

если мамзель визжит.. по любому поводу..
хоть мыша увидела..
-Не ори! не первая брачная ночь!

У меня есть любимая, когда постоянно теребят с вопросами "Ну скоро будет готово?". Ответ: "Я не половой член, если меня дергать - быстрее не закончу".

Вспомнил присказку одной из подружек - "Веди себя прилично - ты не в постели".
Ещё одна, рассказывал сотрудник. У него была личная драма, и он выдал - "Ну вот чего ей не хватало? Жизнь у неё была такая сладкая, того гляди очко слипнется. Нет! Вечно бабы ищут что-то, что слаще мёда?!"

Вспомнилась еще одна, знакомый любит: "Привет, пиз*ец, давно не виделись..."

Похоже, тема интеллектуально тяжела и форум ее не поднимет.
Ещё бы - по поводу сисек, попок и разноразмерных яиц проще словеснопоносить - мОзг включать не надо.
GUNSовский "ДЕКАМЕРОН" не проканал, а жаль.

ФЭД
GUNSовский "ДЕКАМЕРОН" не проканал, а жаль.

Еще вспомнилось "выплюнь куй изо рта"; одна подруга любила вворачивать, когда собеседник невнятно говорить начинал. Независимо от его, собеседника, половой принадлежности.

Отдельное спасибо AllBiBek, за участие в теме!

В конце-концов не все любят вворачивать в разговоры "про ЭТО" да еще делая это своей крылатой фразой..

Дык может просто в разделе "юмор" такие есть?))))
ну мои 5 копеек)) не совсем может по теме...
когда подружку спрашиваем зачем ей 3 любовника... она отвечает "Уженщины всегда должен быть выбор!")

решаем тяжелую производственную проблему, время от времени употребляются матерные слова и выражения и вдруг диалог
- Ира!!! блядь!!! где смета!
- Я не блядь!!!! .... я просто женщина в поиске....

есть друй вариант. 😊
я не бля... ь!! я чесная давалка!

"- давай займемся?
- неее... голова болит
- да не буду я тебе в голову сувать..."

Дык может просто в разделе "юмор" такие есть?))))

"Не бери в голову, бери в рот, легче выплюнуть"

"Не бери в голову, бери в рот, легче выплюнуть"

То майка длинная, то XYN короткий

Командир любил отчитывая кого либо перед строем завершать свою речь фразой:"россия требует героев, пи..да ж рожает дураков"

Эттто точно!
"Армейский декамерон" это целая тема. Помню наш полкан говорил - "Куда бы солдата не целовали - у него везде ЖОПА!"
Вследствии чего был внеочередной наряд с уборкой казармы до состояния "Чтобы блестело, как у кота яйца!"

наш любимый майор однажды выдал, на скромную просьбу пойти пообедать от всего взвода. (задолбало сидеть на занятиях)..
-Сиська одна, сосать по очереди будете!
в истерике все 30 рыл сползли под столы. 😊
довольный, как слон после клизмы, майор дочитал тактику. и радосно рыча взвод ломанулся кушать.

Еще вспомнилось. На занятиях командир спрашивает: "Что будет делать подразделение при применением противником ядерного оружия в условиях открытой местности?"
Курсант отвечает:"Прятаться в укрытиях и складках местности"
Командир:" Ответ не верный. Ваше подразделение будет лететь, пердеть и кувыркаться"

Из армейского прошлого:крылатая фраза старшины батареи, когда у кого-нибудь "неразрешимые проблемы":"достань йух, и застрелись!" "Как раз@бай-так несчастье."

Как вариант отказа подчиненному на просьбу о чем-либо-
"Отсоси у меня сбоку, я дико заколдованный!"
(с)-майор один.

А почему бы и нет. Частушки тоже можно... в хорошей компании. Мои пять копеек в копилку...

"В городе Калязине
Нас девчата сглазили.
Если бы не сглазили,
Мы бы с них не слазили".

"На горе сирень цветёт,
Черёмухою пахнет.
Скоро миленький придёт-
Через жопу трахнет".

"На работе я была,
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил-
Я и не заметила".

"Знаменитый дед Авдей,
Не боится ста блядей.
Он берёт их по одной,
И @бёт, как заводной".

"Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того за@б кредит-
@изда на @уй не глядит".

"Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука-
Хоть картошку ей толки".

"Гармонист, гармонист,
Шишка фиолетова.
Тебе девки не дают
Только из-за этого!"

"Не ругай меня маманя,
Что под шофера легла.
Ты сама ведь мне велела
Накалымить на дрова".

"Из колодца вода льётся,
Через желоб сОчится.
Хоть и плохо мы живём,
А @баться хочется!"

"Всё картошка да картошка,
А когда же молоко?
С этой @баной картошки
@уй не лезет глубоко".

"Мы с приятелем @уями
Выбивали косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?"

"Птицеферма есть у нас
И вторая строится.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется".

"Шёл я лесом, видел чудо:
Поп, как сивый мерин, ржал.
Председатель @б кобылу,
Бригадир её держал".

"Стрелки сдвинулись на час,
Кутерьма на глобусе.
Раньше @уй стоял в постели.
А теперь в автобусе".

"Шёл по улице Донской,
Меня @бнули доской.
Ну что за мать твою ети-
Нельзя по улице пройти?!"

"Мы с товарищем вдвоём
Работали на дизеле.
Он мудак, и я мудак,
Ну, а дизель спи@дили".

-T-
Вот, "крутится как куй на сковородке".

"Как шкурка на кую"

свою лепту немного внесу. Какая разница?! одна даёт в 3.14зду, а другая в задницу. по губам водил, а в рот не попало. что ж вы барышни стоите, губками алеите, люди головы кладут, а вы 3.14зду жалеете. я подругу драл под хвост, у неё пробрал понос. я деру тебя до слёз, каждый раз, как в первый раз... (это из песни) нет лучшего влагалища, чем очко товарища. девушка, а, девушка, а можно вас?! ай, молодец какая, ай умничка, хорошо, хорошо, как тебя зовут, говоришь?!

вот есчо: открывай рот, у меня всё стерильно. может, в тухляк оформим?! засажу-ка я ей пожалуй в центральное колечко... Фу, какая гадость, какая мерзость, как можно в живого человека писькой тыкать!

Вот ещё пару копеек в копилку.

"Я иду, она стирает,
Чёрну комбинацию.
Повалил её в корыто-
Сделал операцию".

"На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку @бёт-
Хочет познакомиться".

"Как в селе, в селе Мошок
@бут девок до кишок.
У кого кишка тонка-
Разбегайся из Мошка!"

"Не хватай меня за грудь,
Рука твоя холодная.
- Ах ты, мать твою ети -
Какая благородная!"

"Я работала в колхозе,
Заработала пятак.
Пятаком прикрыла жопу,
А @изда осталась так".

"Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А назад вернулись с БАМа
С @уем отмороженным".

"Я лежала с Коленькой
Совершенно голенькой.
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы".

Если модератор позволит, то в выходной выложу поэму "Лука Мудищев"

Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х*у приведенье!!!
Е*ал я в рот такие сны!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты

Твою правую ногу назову Новым годом,
твою левую ногу назову Рождеством.
Я обязательно заеду между праздниками.

Никто не соблазнит дьявола делать добро.

*** Когда душа ослаблена сомнением, / Её спешит разрушить искушение.

Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут избегать тебя.

Шанс - искушение Фортуны.

Я стараюсь избегать искушений, против которых могу устоять.

Сам пойми Пошлые смс
Е*ется слон,
Е*утся кони,
Е*ется маленькая пони,
Е*утся рыжии коты,
Е*уся я,
Е*ись и ты!

Я не был балуем твоим поцелуем ,
Твоими златыми губами,
Но я был заласкан, затискан, затаскан,
Твоими другими местами!!!

И пусть мгновенья длятся вечно,
Кричу желанному:"Войди!"
И только кровь на ягодицах
И капли спермы на груди!

Опять весна, опять грачи,
Опять не дашь, опять дрочи

Когда на сердце очень скучно,
Когда ты воешь от тоски,
Ты сядь тихонько в уголочек и
Нежно дёргай за соски!

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х*у приведенье!!!
Е*ал я в рот такие сны!

На берегу лежат два зайца
У одного свисают яйца,
У другого, тоже
Только на яйца не похожи!

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки соберает, в рот тебе дает.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинах брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди,
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка этож Е*АНУТЬСЯ

Скоро праздник у тебя,
Будет целка порвана!!!
(Имя мальчика) это будет в радость,
Ведь дрочить же это гадость!!!

Хочу с тебя одежду сбросить,
На нары грубо повалить,
Очко твоё пропылесосить,
Короче говоря, всадить,
Хочу кусать тебя за сиськи,
Места интимные щипать,
Багровый пряник всунуть в письку
И до утра тебя е*ать.
Пока ты спишь обуть в сандали
Нарвать букет из алых роз,
Воткнуть в пи*ду, чтоб не е*али,
Короче, помнила до слёз!

Солнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек е*ут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но пох*й - лягушки е*аться хотят

Если вас поставить раком,
а соски зажать в тиски,
х*й забить кувалдой в сраку-
хер вы снимите носки!

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Холодно вокруг,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце

Я как только выпью пепси,
Сразу думаю о сексе,
Ну а пепси, между прочим,
Я глушу и днём и ночью!

Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!

Девки спорили на даче
У кого пи*да лохмаче-
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Девчёнки стоят в сторонке,
Пи*дёнки свои теребят,
Потому что на 10 девчёнок
По статистике 9 ребят!
Все прикольные и любовные смс в вашем телефоне:

Зеленые, кошачьи глазки
Сверкают словно изумруды,
Ты вся полна любви и смазки,
Чуть обнажая свои груди...

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

Иду я, бывало,
Разинув е*ало,
А мухи летят и летят, и летят...
А после, бывало,
Захлопну е*ало,
А мухи во рту жужжат и жужжат.

И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!

С тобой знакомы мы уже
Почти неделю или больше
И есть осадок на душе-
Пора ебать! Куда же дольше?

Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после - номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Но вместо этого, увы
Музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...

Но час пробил, решилась ты
И приглашаешь меня в гости...
(похоже хочешь дать пизды, гы-гы
А не ебать стихами мозги)

Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!

Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.

Умом мужчину не понять...
Бессильна логика наука!
Ему отдашься - скажет бл*дь,
А не отдашься - скажет сука!

Были раньше ВРЕМЕНА
А теперь МГНОВЕНИЯ
Раньше поднимался х*й
А теперь ДАВЛЕНИЕ.

и т. д.

http://attachments-old-blog.tut.by/pelele/2008/02/sms.txt

------------------
"Не верю я в стойкость юных, не бреющих бороды." (с)

е(ПИ)те баб на стоге сена, с приветом к Вам, Сергей Есенин.
На пороге вечер, и луна взошла, чтоже ты - зарза ночью не пришла, не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь, мы дрочим! нет! других ибём!
Люблю я девушек в белом, а впрочем, какая разница! нагнул её милую раком, и в задницу, и в задницу! :-)

AllBiBek
[B]Еще вспомнилось "выплюнь куй изо рта"; одна подруга любила вворачивать, когда собеседник невнятно говорить начинал. /B]

Вспомнилось армейское"Вынь член изо рта и скажи внятно", "Сними пи**у одень пилотку", "Солдат! Да у вас во рту мухи ебу**ся!"т.е. ЗАКРОЙ РОТ!(Сейчас где-то по ТВ идет реклама-А знаете ли вы что у вас во рту размножаются бактерии? Процитировал армейское выражение любимой девушке, сейчас смеется над рекламой 😊 ) Забавно, что много армейских выражений. Ганзовцы суровые люди и не знают слов любви 😀

читал где-то у Фоменко:
1. На безбабье и рыбу раком
2. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её
3. Ложись девка и большая, и маленькая
4. Своя Наташка ближе к телу
5. Сделал дело - бабу с воза
6. Чем дальше в лес, тем третий лишний
7. Сделал дело - слезай с тела
8. Х^й железо, пока горячо
9. Голод не тетка, полюбишь и козла
10. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
11. Кончил мимо - гуляй смело
12. Баба с возу - кобыла в курсе дела
13. Зубов бояться - в рот не давать
14. Любишь кататься, люби и самочек возить
15. Что естесственно, то не без оргазма
16. Кто последний, тот и папа
17. Взятку сексом не испортишь
18. Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушки? А девушек потом.
19. Волков бояться - в лесу не еб#$%ся
20. Лучше поздно, чем никогда (девиз старой девы)
21. Секс без девчины - признак дурачины
22. Счастливые трусов не надевают
23. Взялся за грудь, говори что-нибудь
24. Пользуяс случаем, хочу!
25. Оставь одежду, всяк сюда входящий
26. Не отвлекаются любя
27. Любви все плоскости покорны
и еще много чего, но уже не помню. Раньше по Русскому Радио крутили)))
http://www.wtr.ru/aphorism/fomenko.htm вот здесь что-то подобное... поржал)

секс освобождает (надпись при въезде на ленинградку)

без труда, не всунешь и туда!

без труда не высунешь! :-)

Поэма "Лука Мудищев"

I
Дом трёхэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж её мужчина
Ещё не старой был поры,
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать тут не боясь,
Но уж такой @бливой бабы
Никто не видел отродясь.
Покойный муж моей купчихи
Был парень безответно тихий
И, слушая жены приказ,
Её @б в сутки десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
@уй не встаёт, хоть отруби,
Хоть плачь, а всё-таки @би.
В подобной каторге едва ли
Протянешь долго? Год прошёл,-
И бедный муж в тот свет ушёл,
Где нет ни @бли, ни печали.
О, жёны, верные супругам!
Желаю быть вам также другом,
Скажу: И мужниным мудам
Давайте отдых вы, мадам.
Вдова, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем, и каждому давать;
@бли её и молодые,
И старики, и пожилые,
И все, кому лишь @бля по нутру,
Во вдовью лазили дыру.
О, вы, замужние и вдовы!
О, девы! (Целки тут не в счёт.),
Позвольте мне вам наперёд
Сказать о @бле два-три слова.
@битесь все вы на здоровье,
Откинув глупый, ложный стыд,
Но нужно вам одно условье
Позвольте, так сказать, на вид:
@битесь с толком, аккуратней,
Чем реже @ться, тем приятней.
Но Боже вас всегда храни
От необузданной @бни.
Вас не насытит уж тогда
Обыкновенная елда.

II
Три года в @бле бесшабашной,
Как сон, для вдовушки прошли,
И вот в томленьи скуки страшной
На сердце грусть, тоска легли.
Её уж то не занимало,
Чем раньше жизнь была полна,
Чего-то тщетно всё искала
И не могла найти она.
Всех @барей знакомы лица,
Их одинарные @уи
Приелись ей, и вот вдовица
Грустит и точит слёз струи.
И даже @блей в час обычный
Ей угодить никто не мог;
У одного @уй неприличный,
А у другого короток,
У третьего, вишь тонок очень,
А у четвёртого муде
Похоже на капустный кочен
И бьют пребольно по манде;
То говорит она, что яйца
Не видны, словно у скопца.
То кляп не больше, как у зайца, -
Капризы, словом, без конца.
И вот во здравом рассужденьи
О тяжком жребии своём
Она, раскинувши умом,
Пришла к такому заключенью:
Мелки пошли в наш век людишки,
@уёв уж нет, одни @уишки,
Но мне-то нужно так иль сяк
Найти себе большой елдак.
Мужчина нужен мне с кишкою
С такою, чтоб, когда он @б,
Вертелась я под ним юлою
И чтоб глаза ушли под лоб,
Чтобы дыханье захватило,
Чтоб зуб на зуб не попадал,
Чтоб я на свете всё забыла,
Чтоб @уй мне под сердце попал.
Такой обуяна тоскою,
Вдова решилась сводню звать:
Она сумеет подыскать
Мужчину с длинною елдою.

III
В Замоскворечье на Полянке
Стоит домишко в три окна;
Принадлежит тот дом мещанке
Матрёне Марковне. Она
Жила без горя, без печали.
И эту даму в тех местах
За сваху ловкую считали
Во всех купеческих домах.
Но эта Гименея жрица,
Преклонных лет уже девица,
Свершая брачные дела,
И сводней ловкою была.
Иной купчихе, бабе сдобной,
Живущей с мужем стариком,
Устроит Марковна удобно
Свиданье с @блею тайком.
Иль по какой другой причине
Свою жену муж не @бёт,
Та затоскует о мужчине, -
И ей Матрёна @уй найдёт.
Иная в праздности тоскуя,
Захочет для забавы @уя,-
Моя Матрёна тут как тут;
Глядишь, бабёнку уж @бут.
Порой с мужчиной входит в сделку;
Иной захочет гастроном
Свой @уй полакомить - и целку
К нему ведёт Матрёна в дом.
И вот за этой, всему свету
Известной сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждёт Матрёну за чайком.

IV
Вошедши, сводня помолилась,
На образ истово крестясь.
Хозяйке чинно поклонилась
И так промолвила, садясь:
«Зачем прислала, дорогая?
Иль до меня нужда какая?
Изволь! Хоть душу заложу,
А для тебя уж угожу.
Не надоль женишка? - спроворю.
Аль просто чешется @изда -
И в этом разе завсегда,
Помочь могу твому я горю.
Без @бли, милая зачахнешь,
И жизнь-то будет не мила!
А для тебя я припасла
Такого @баря, что ахнешь!»
«Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть @барь твой и на готове,
Но пригодится он едва ль,
Трудов твоих мне только жаль!
Мне нужен крепкий @уй, здоровый,
Примерно так восьмивершковый,
Я малому не дам @ую
Посуду пакостить мою».
Матрёна табачку нюхнула
И, помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
«Трудненько, милая, трудненько
Такую подыскать елду;
С восьми вершков посбавь маленько,
Поменьше, может, и найду.
Есть у меня тут на примете
Один мужчина, ей-же-ей,
Не отыскать на целом свете
Такого @уя и мудей,
Я, грешница, сама смотрела
Намедни @уй у паренька
И, увидавши, обомлела;
Совсем пожарная кишка.
У жеребца и то короче,
Ему не то чтоб баб скоблить,
А впору лишь, сказать не к ночи,
Своей елдой чертей глушить.
Собою видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать,
Происхожденьем благородный -
Его Лука Мудищев звать.
Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог;
Всё пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть всё пропил до порток».
Вдова в томлении внимала
Рассказам сводни о Луке
И сладость @бли предвкушала
В мечтах об этом елдаке;
Не в силах побороть волненья,
Она к Матрёне подошла
И со слезами умиленья
Её в объятья привлекла.
«Матрёна, сваха дорогая,
Будь для меня ты мать родная;
Лукашку завтра же найди
И поскорее приведи.
Дам денег, сколько ты захочешь,
А ты сама уж похлопочешь
Одеть приличнее Луку
И будь с ним завтра ввечеру».
«Изволь, голубка, беспременно
К нему я завтра же пойду,
Окопирую преотменно,
А вечерком и приведу».
И вот две радужных бумажки
Вдова выносит ей в руке,
И просит сводню без оттяжки
Сходить немедленно к Луке.
Походкой тихой, семенящей
Матрёна скрылася за дверь,
Лелеет вдовушка теперь
Мечту о @бле предстоящей:

V
Лука Мудищев был здоровый
Мужчина лет так сорока.
Жил вечно пьяный и голодный
В каморке возле кабака.
В придачу к бедности мизерной
Ещё имел он, на беду,
Величиной неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха,
Узрев такую благодать,
Не соглашалась ему дать.
Хотите верьте иль не верьте,
А про него носился слух,
Что он каких-то барынь двух
Своей елдой за@б до смерти.
И вот, совсем любви не зная,
Он одинок на свете жил
И, @уй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Но тут позвольте отступленье
Мне сделать с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце поясненье
О роде, племени Луки.
Весь род Мудищева был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И предольшие елдаки.
Из поколенья в поколенье
Передавались те @уи,
Как бы отцов благословенье,
Как бы наследие семьи.
Один Мудищев был Порфирий,
При Грозном службу свою нёс
И, @уем поднимая гири,
Смешил царя порой до слёз;
Покорный Грозного веленью,
Елдой своей без затрудненья
Он убивал с размаху, вдруг
В опале бывших царских слуг.
Благодаря своей машине
При матушке Екатерине
Был в случае Мудищев Лев,
Красивый генерал-аншеф.
Сказать по правде, дураками
Всегда Мудищевы слыли,
Зато большими елдаками
Они похвастаться могли.
Свои именья, капиталы
Спустил Луки распутный дед,
И мой Мудищев, бледный малый,
Был нищим с самых юных лет.
Судьбою не был он балуем,
И про Луку сказал бы я:
Судьба его снабдила @уем,
Ему не давши ни @уя.

VI
Настал и вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостиной с нетерпеньем ждёт.
А время медленно идёт.
Пред вечером она в пахучей
Помылась розовой воде
И смазала на всякий случай
Губной помадою в @изде.
Хоть всякий @уй ей не был страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого @уя, как Лукашин,
Она боялась за @изду.
Но чу! Звонок! Она вздрогнула.
Прошло ещё минуты две,
И вот явился ко вдове
Желанный гость. Она взглянула.
Склонясь, стоял пред нею фасом
Дородный, видный господин
И произнёс пропойным басом:
«Лука Мудищев, дворянин».
Одет в сюртук щеголеватый,
Причёсан, тщательно обрит,
Он вид имел молодцеватый:
Не пьян, а водкою разит.
«Весьма приятно; я так много
О вашем слышала:» - Вдова
Как бы смутилася немного
Сказать последние слова.
«Да-с, это точно-с; похвалиться
Могу моим: Но впрочем вам
Самим бы лучше убедиться,
Чем верить слухам и словам».
И, продолжая в том же смысле,
Уселись рядышком болтать,
Они одной держались мысли-
Скорей бы @блю начинать.
Чтоб не мешать беседе томной,
Нашла Матрёна уголок,
Уселась в нём тихонько, скромно
И начала вязать чулок.
Так близко находясь с Лукою,
Не в силах снесть Тантала мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его суконных брюк.
Но от её прикосновенья
@уй у Луки воспрянул вмиг,
Могуч, и грозен, и велик,
Как храбрый воин пред сраженьем.
Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнём
И прошептала нежно, тихо,
К нему склоняясь: «Лука, пойдём!»
И вот она вдвоём с Лукою:
Вдова вся млеет и дрожит,
И страсть огнём её палит,
Как жаркий свет во время зноя.
Снимает башмаки и платье
И, обе сиськи обнажив,
Зовёт Луку к себе в объятья.
Мудищев тоже разъярился;
Тряся огромною елдой,
Как смертоносной булавой,
Он на купчиху устремился.
Её схватил он поперёк
И, бросив на кровать с размаху,
Заворотил он ей рубаху,
И @уй всадил ей между ног.
Но тут игра плохая вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха начала кричать
И всех святых на помощь звать.
Она кричит - Лука не слышит,
Она сильней ещё орёт,
Лука, как мех кузнечный, дышит
И знай себе, вдову @бёт.

VII
Услышав крики эти, сваха
Спустила петли у чулка
И шепчет, вся дрожа от страха:
«Ну, за@бёт её Лука!»
Но вмиг она, собравшись с духом,
С чулком и спицами в руках,
Спешит на помощь лёгким пухом
И к ним вбегает впопыхах.
И что же зрит: вдова стонает,
От боли выбилась из сил,
Лука же жопу заголил
И жертву еть всё продолжает.
Матрёна, сжалясь над вдовицей,
Спешит помочь скорей беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку и в жопу, и в муде.
Лука воспрянул львом свирепым,
Старуху на пол повалил
И @уем длинным, точно цепом,
Ей по башке замолотил.
Но тут Матрёна изловчилась,
Остатки силы напрягла,
В муде Мудищеву вцепилась
И два яйца оторвала.
Взревел Лука и тут старуху
Своей елдой убил как муху-
В одно мгновенье, наповал;
И сам он замертво упал.

Наутро там нашли три тела:
Вдова совсем окоченела,
Матрёна распростёрлась ниц,
Лежал Мудищев без яиц.

«Русский декамерон» Сборник (С) ТОО «Пионер», 1993г., ISBN 5-85338-001-X

Любовь - только тогда любовь, когда ей ничего не жалко (Д. Олдридж)

Дружба и любовь - два чувства, совершено меняющих человека (Ж. Рихтер)

Любовь стоит равно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает (Р. Роллан)

Надежда - посох любви (В. Шекспир).

Любимая женщина не стареет.

Разлука обрывает увлечение и усиливает настоящую любовь, как ветер гасит свечу и раздувает пламя.

Пост 36 удалён за несоблюдение автором поста правил форума, оскорбление народов и национальностей - разжигание межнациональной розни. В данном случае оскорбление в адрес русского народа. При повторном оскорблении автор будет забанен.
Майор, чего на русских кидаетесь. Если я вам прищемил самолюбие в другом топике, зачем портить этот. В том топике ко мне и обращайтесь, если накипело.

Майор, чего на русских кидаетесь.

Я сам русский. Родился в с. Дудорово Ульяновского района Калужской области. РСФСР.
Просто показал вам как грязная похабень порой со стороны выглядит.
Стоит задуматься.
Тут же не облупленная лавочка в заплеванном дворе общаги ПТУ.
Может не стоит так часто такие матерные посты на открытом общепланетном
ресурсе?

В жизни труднее всего сказать три фразы

"я тебя люблю"
"прости"
и "помоги мне".

"я тебя люблю"
"прости"
и "помоги мне".

Просто показал вам как грязная похабень порой со стороны выглядит.
Стоит задуматься.

взяты мной из книги "Русский декамерон" Сборник.

Вступительную статью к книге написал Л.И. Скворцов, доктор философских наук.

Да, да. Я знаю. Именно эту книгу и цитировали в западноукраинской прессе, именно цитаты из вступительной статьи Л.И. Скворцов (его восклицательные сентенции про силу и величие русского языка) вперемешку с цитированием самых похабных частушек из самой книги как иллюстрацию этого величия и нравов народа что так распевает.
Приведенные Вами
"На горе сирень цветёт,
Черёмухою пахнет.
Скоро миленький придёт-
Через жопу трахнет".

"На работе я была,
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил-
Я и не заметила".
--
в данной книге еще не самые худшие.

Если это оскорбляет вас,

Меня это не оскорбляет. Меня это вводит в грусть. По названной причине

Меня это не оскорбляет. Меня это вводит в грусть. По названной причине

Для этого есть курилка

Лет пятнадцать назад впервые это выражение услышал.

Значит, пили пиво после лекций - так, по баночке-жестяночке. И с нами девушки из группы. Одна из них неудачно открыла банку, пиво пшикнуло и брызнуло ей в лицо, залило глаз. Веселуха всем: она моргает, косметика растеклась... Все ее утешают, платки носовые суют, спрашивают ее: "Как твой глаз?". А она: "Глаз не пизда - проморгается".

Эта же девица как-то выдала еще одну хохму. Значит, парень из параллельной группы как-то на стадионе присел на лавку сомнительной чистоты, и, испугавшись за свои штаны, подошел к нам и спросил: "Посмотрите, у меня задница грязная или нет?". И повернулся спиной. Мы еще не успели ничего сказать, как эта приколистка выдает: "Грязная офигенно! Но ты не бойся - под штанами этого никто не видит.".

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

В тему тов. Берии скажу фразу одной знакомой "@уй не нос - "насморк" (нехорошую болезнь) подхватишь, не сморкнёшься".

Вот еще вспомнилось. Из еще более раннего. Не ВУЗ, а всего лишь выпускной класс школы.

На перемене в классе чего-то хохмлю, при этом случайно упоминаю одноклассницу М. Та, оказывается, все слушает за моей спиной, ей это надоедает, и она шипит мне: "Кончай, а то щас дам!".
Мой ответ не заставил себя ждать: "Сначала дай, тогда и кончу!". И, подумав, что это как-то не по-джентельменски, добавляю: "Но только после тебя или, как минимум, одновременно!"

Как результат, получил вынутым из пакета зонтиком по голове. Причем так, что ручка зонтика (китайского) осталась в руках М., другая часть зонтика улетела под парту, а мне пришлось поправлять прическу-"площадку".

Взялся за грудь - говори что нибудь. (с)

(Андрей Васильев, или Игорь Стомахин или Валерий Коваль - не помню)

Я без пошлостей...
Когда-то на инструктаже перед увольнением майор-курсантам:"Ни капли в рот, ни миллиметра в ж*пу".
Ну, и еще из народного и очень любимого:
Урожай у нас хороший,
болота болотисты,
бабы сисясты, писясты,
котихасты, жописты.

"Приведенные Вами частушки обожают публиковать в местной националистической прессе региона, где я живу, в качестве доказательства полной ублюдочности и крайнего вырождения русской нации"

майор, поддерживаю...
Не надо давать... повода!

Я в постели с чужою женой, Одеяло прилипло к ..опе, И,штампую советских детей Назло буржуазной Европе..

Так один из моих начальников говорил о безнадежном деле: "Все равно, что дрочить вприсядку и на...шься и напляшешься"

"Глаз не пизда - проморгается".

Глаз не бабья снасть - проморгается. )))
более верно и этично.

Резкое: Йух тебе в гланды, чтоб голова не болталась.
&
Удивленное: Е.ала жаба гадюку...

вы пьёте за здоровье? ну так потрахайтесь за девственность!

подруга следователь недавно написала про свою работу так -

у меня даже есть новая поговорка: я хуею в этом зоопарке, то есть от общения с вами я медленно превращаюсь в мужской половой орган.

Твоя волнующая грудь
Мне не дает легко вздохнуть.
Длинной твоих прекрасных ног
Я любоваться вечно б мог.
В твоих глазах - сиянье дня'
Они - как солнце для меня.
А эти губы - боже правый'
Прекрасны' как коралл кровавый.
На эти бедра' эти формы
Смотреть я б мог' не зная нормы.
И написать я б оду мог
О той' что между твоих ног.
И шеи плавный поворот
Унес меня в водоворот'
Водоворот моих мечтаний'
Желаний' чаяний' страданий
К тебе' прекрасное дитя'
Тебя хочу я не шутя.
Мечтаю нежно прикоснуться
( и все ж при этом не проснуться )
К бедру' прекрасному настолько'
Что закричу я :"Сколько? Сколько?
Ну' сколько можно этим жить'
Страдать'страданьем дорожить.
Мечтать' мечту закрыв рукою'
Хотеть владеть' глядеть с тоскою
На то' как весело смеешься'
Но' в руки все же не даешься.
Тебя хочу я не тая!
Когда ж ты скажешь:" Я - твоя!?"
Да' я - погиб и ясно вижу -
Тебя я голой не увижу.
Твоя нежнейшая спина'
Ну почему не мне дана?
Ее ласкать я б вечно мог ...
Ой' что-то вдруг я занемог.
Ты раздеваешься' мой друг?
Зачем' одумайся' что вдруг?
Ну' да'... сказал:"Тебя хочу".
Постой' а то я закричу.
Я пошутил и ты напрасно...
Ох... все же это так прекрасно!
И попка эта' и пупок'
И нежно-розовый сосок.
Ну' уболтала' я - согласен...
Еще я не был так прекрасен'
Настолько смел' силен и точен'
Ну' все' я кончил. Доброй ночи.
Ну' что тебе? Опять сначала?
Ты что - ни разу не кончала?
Коль не кончала' что ж кричала?
Кричала громко' чуть не плача'
Ну' ладно' все' подвинься' кляча!
Ну' что еще? Ты снова хочешь?
А может' лучше ты подрочишь?
Я не хочу. Не хнычь' отстань.
Нет' посмотрите' что за дрянь!
Любовь завяла' раза хватит.
А ну' вали-ка ты с кровати
И убери свое дристало'
Оно меня уже достало.
Перепихнулись - и гуд-бай.
Все' умотала - ну' бай-бай!

О предложении переделать что-то, изначально задуманное бестолково:
"что х.ем недоеб. но - я.цами не доколотишь".

Порой приходилось употреблять в обсуждении служебных вопросов, когда предлагались готовые решения, присланные из Москвы.

Ночь, луна, сверчки, романтика..
парочка зажимается в кустах...
Парень девушку всю общупывает в порыве страсти, шепча ей на ушко:
"О, Галя, какая у тебя нежная шея.... о, какая у тебя упругая грудь,.... о, Галя какой у тебя мягкий животик,.... о Галя, какая у тебя... ( с ужасом в глазах)ЧЛЕН? Галя-ты че-мужчина?
-Та нет, дурак, то я какаю!!!)

Вопрос - Почему при такой жене на лево ходиш?

Ответ - Борщ прекрасная вещь но иногда и супчика хочется.

"Любовь, как костер, не кинешь палку - не разгориться"

Сан-Саныч
Перепихнулись - и гуд-бай.
Все' умотала - ну' бай-бай

Сразу вспоминаются:

ботинки/полуботинки
полковник/подполковник
ограда/зелёная ограда..

согласен с майором .

2 MasterGuns
Более полный вариант-

На пороге вечер, и луна взошла.
Что же ты - зараза ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ибём!
Не пришла ты утром, не пришла в обед.
Мне теперь другая делает минет.
Только вот другая в ) | (опу не даёт...
Кто из вас роднее- йух вас разберёт. 😛

С уважением, Tar.

"БОЙ"
"Зажато сердце ободом сомнений,
Свободу чувствам воля не даёт,
Порывы страсти после размышлений,
Фальшивы напрочь. Разум - идиот!
А так не просто, мысли отодвинув,
Забыть кто сам, как часто жизнь нас бьёт,
Во весь апорт пульс, волю опрокинув,
Она! Любовь! И снова оперкот.
Упал. Лежишь. Ровняется дыханье,
Опять не понял, почему разбит,
И не поймёшь - возможно ль пониманье?
Кого ты любишь можно ль победить?
Победы нет... И снова бой без правил,
Бесценный опыт - жилы на кулак,
Кого ты любишь больше всех страдает,
А ты воюешь сам с собой, дурак!"

Ебётся вошь, ебётся гнида, ебётся бабка Степанида, ебётся северный олень. Ебутся все кому не лень. И даже муравей. Какая гадость! И тот в пизде находит сладость.

"Не бери в голову... Бери в хуй! Толще будет"- говорить тем, кто грузится понапрасну.

Сегодня, на корпоративе. Две тетки, подвыпив в честь своего дамского праздника, затеяли спор, а не придя к единому мнению - ссору. В запале одна другую послала по всем известному адресу, а вторая бойко парировала столь наглое попрание норм приличий и разрядила обстановку.
Диалог был такой:
- ...иди ты на хуй!
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!

"поначалу Аз да Буки, а потом хуишко в руки" 😊

Орально-генитальные отношения можно шутливо именовать, как "контакты гениально-артериальные", или более грубо - "напихать в голову" или "напихать в туловище".
Есть философское - "е..ться лучше чем повидло!".

Сегодня был у родителей - чинили старый большой обеденный стол, а то треснуло рассохшееся подстолье, перекосило раздвижной механизм. Во время столярных операций по разборке, дефектовке, проклейке с усилением шурупами, подгонке и обратной сборке, несмотря на начало поста, у нас вырывались разные непотребные слова.
Батя:
- Еб твою мать!
Я - ему:
- Неоднократно, пап, заметь, неоднократно!

Есть такое
бедной 3,14зде - горе везде.

А ты ушла любви не понимая, в душе обиду затая.
Ну х...й с тобой, пускай тебя е...ет собака злая.
А не такой орел как я.

Када жена спрашивает: Где ты был? , - всегда отвечаю: Бап иппал.
Хороший левак укрепляет брак.

Када жена спрашивает: Где ты был? , - всегда отвечаю: Бап иппал.
Хороший левак укрепляет брак.

Как говорила мать одной моей знакомой тетке:
"Он плачет - просит,
А ты плачь - не давай".

Когда моя знакомая пожаловалась матери на отсутствие денег и средств, та ответила ей безжалостно:
"Дал Бог корытце - сумей прокормиться".

"Как в селе, в селе Мошок
@бут девок до кишок.
У кого кишка тонка-
Разбегайся из Мошка!"
======================================
Есть такое село... Аккурат по дороге между Владимиром и Муромом... 😛
Еще вспомнилось:
"Как в Мытищинском совхозе
Я нашел п_ду в навозе...
Шкурку снял, а мяско съел..
Только клитор захрустел..."

GEOSSS
"Дал Бог корытце - сумей прокормиться"

Еще говорят про то же самое, в режиме интенсивного прокорма:
"Не фарфоровая чашка - край не выломится!"
"Не хрустальная ваза - не расколется!"

ФЭД
Хотелось бы и коментарий жены на эти слова почитать)))

Поначалу реакция была неоднозначной... 😛

ФЭД
Хотелось бы и коментарий жены на эти слова почитать)))

сковородкой советской, из чугуния в голову, потом в пах, далее в сумку труселя и носки, пару футболок и зубную щетку - п"дуй дальше е"и

Слышал недавно, случайно, на улице, в центре Москвы, возле церкви, (прочувствуйте всю комичность ситуации) бабуля говорила молодой девушке: "Мужской член - это джойстик управления мужчиной". ОТПАД)))
А Вы, Bjork Anna, ему по центру управления сковородкой))) Я имел в виду голову)))

xDDD

------------------
Ф.Р.«BR»

сковородкой советской, из чугуния в голову, потом в пах, далее в сумку труселя и носки, пару футболок и зубную щетку - п"дуй дальше е"и

------------------
Memento Mori, Carpe Diem!

Че-та анекдот вспомнил:
Стук в дверь, в палату заходит медсестра, молча бреет больному лобок, молча переворачивает, молча вставляет в зад свечку, молча переворачивает обратно, накрывает простынью и молча уходит.
Ошарашенный мужик смотрит ей вслед и говорит:
- Одно не пойму - на хрена она в дверь стучала?

"Чё щеришься как пейзда на электробритву!?"
А. Покровский

Старая такая песенка:

"...задеру я комбинацию
И слегка тебя замацаю,
А ты застонешь, дура, страстно,
И нам с тобою будет классно!"

А потом финал:

"... тебе четырнадцать исполнилось,
А мне пятнадцать дали строгого."

Еще вот надыбал в закоулках интернета:

"Прошла долгий, полный приключений путь, от целки-невредимки до пизды-разбойницы."

А вот это перл, ЕМНИП, выдал известный поэт Михаил Дудин, вроде как "автоэпиграмма":

"Умишком скуден,
Хуишком блуден."

Любовь похожая на сон
Когда одна на 7 персон

Пошел на йух, пока не оскорбил

авторство деревенского поэта, всё что в памяти осталось,
свою жену под чужим забором уже огого, а если ещё и чужую...

Когда господь весы колебля
Куда что класть неспешно скажет,
Я знаю точно наша ебля
На чашу праведности ляжет.

Когда господь весы колебля
Куда ,что класть неспешно скажет
Я точно знаю,наша ебля
На чашу праведности ляжет.

"... Селянка, хочешь любви, большой и чистой?...
Приходи вечером на сеновал..." (с)

тов.Берия
"Умишком скуден,
Хуишком блуден."

так вот полностью 😊

Когда я вижу красивую девушку в обществе парня,то чувствую себя обворованным.

Утром выдала нимфетка: Любовь вечна, а партнеры меняются!
Из старого, но вечного (из серии "Будь готов!"): в кармане у Штирлица стоял бутыль вина, и йух стоял на всякий случай!

Из Сорокина....
Я свою любимую
Из могилы вырою
Положу помою
Поебу зарою

будешь 3,14здить, изнасилую в изощрённой форме! (с)

А я свою милую
из могилы вырою,
по спине похлопаю,
поставлю кверху жопою
😊

Вчера. Захожу к технику, у того в каморке играет радио. Там песня про одиночество:
"Одиночество - сволочь...
Я не чувствую руки..."
Техник, задумчиво: "Вот ведь человека плющит от мастурбации!"

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Разговор в дежурке:

- Дайте домой позвонить,козлы!
- Молчи, швабра, потом позвонишь!
- Ну че вам жалко?
- Жалко у пчелки в жопке!
- Твоему стрючку моей жопки не видать!
- Пошла бы ты на хуй, пчелка!
- Да ты....Да я... Да я хуев столько видала, что если на тебя их навесить - ежиком станешь!

С тех пор и до пенсии у дежурного была кличка Ежик.

Мой знакомый директор автобазы (бывший вояка) говорил:
"Ни капли в рот, ни сантиметра в ...опу".
Еще один, родившийся в Борисове (возле Минска) читал стихи на белорусском:
"Мы стояли с тобой коло яру
и шукали на небе звязду
ты тремала меня за ...уяру
а я мацав тебя за ...изду.

Сегодня был такой случай. Забыл вчера о ДР подруги. Пришёл сегодня к ней с подарком и извинениями. Естественно, примиренческий секс, дважды...
А после второго она и говорит: "- А штрафной?")))
А я ей отвечаю: "- Да побойся бога! Это в молодости я как пулемёт был - стрелял очередями и во что попало. А сейчас, как коллекционное охотничье ружьё - не более двух выстрелов за раз и по достойным мишеням")))

- Совершенно в дырочку, - говорил мой взводный, соглашаясь с чем - либо. А старшина при проебе имущества орал на виновного солдатика :"Не ебет, где брать!Роди, скажи украл!"

Фраза выдаваемая переодически другом, любому другому мужчине как чувство зависти...
-ИПУТЖЕ ЛЮДИ!

Внесу свои пять копеек.
Автор мне не известен:
"Хвастать милая не стану,
засажу-так засажу,
хоть до сердца не достану,
но по почкам повожу..."

И ещё по поводу некомпетентных людей, не на своём месте:
"Дай дураку йух стеклянный, он и йух разобьёт, и руки порежет!"

Товарищ, я щяс пойду на хуi, а вы давайте быстренько, быстренько за мной.
Сунул в тело, двигай смело.
Сделал дело, вымой тело.
И про старуху бывает порнуха.
Сексопыльная старуха.
Пiздеть, не мешки ворочать.
Смех смехом, а пиzда к верху мехом.
Не имей сто друзей, а имей сто блYдей.
Какая женьщина не будь, а всё равно её ебуть.
Бляднолицая женьщина.
Взялся за грудь, говори что нибудь.
Бабу с возу, кобылу в позу.
Муж в тверь, жена в дверь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

Зачем вы какие-то поговорки и скабрезные стишки пишите???( Я думал тут типа из собственного опыта надо написать)) У меня с товарищем так было... Всю ночь трахали вдвоём знакомую девченку-красавицу. Очень она хотела из дыры под Названием поселок Эн под Севастополем свалить в Москву. И вот лежим утомленные сексом. Тишина. Легкий звук утреннего морского прибоя. И вдруг в тишине раздается её голос : "Люблю я Эдика ( это я - прим.автора), но кончила от Андрея!" . Мы так с кровати чуть и не попадали)))))

Мне очень нравится короткая,но жизненная присказка: "Мужики ебли-хвалили")))))

парень проходящей мимо девке: Ах какие ножки! Мне б такие!
-в ответ: Подмывайся почаще, такие же будут!

дед друга: ипи криву, косу, горбату, - Бог увидит, не обидит!

SKS45
парень проходящей мимо девке: Ах какие ножки! Мне б такие!

А это старый случай из интернета:
Сидят девицы, пьют пиво, одна из них выставила ноги на всеобщее обозрение. Идут мимо парни. Один изрекает: "Вот бы эти ножки, да мне на плечи!". Девка, отрывая бутылку пива ото рта: "Ага, пелотку тебе ко рту и ссать, пока не захлебнешься!"

"Ага, пелотку тебе ко рту и ссать, пока не захлебнешься!"

Ах какие ножки! Мне б такие!

Давний случай, рассказанный одной девицей:
"Эта гламурная сучка Наташка отожгла. Звонит сегодня в три ночи и так расстроенно говорит: «Я разочарована. Оказывается, анальный секс - это обыкновенно в жопу.»"

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди,
...И узлом завязал на спине!

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну: да: мои ребята делали:

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну: это: ммм:

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а:

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...)

В теме "Автокурьёзы" на ветке "Дорожно-транспортные происшествия" нарыл фразу, написанную модератором vsk2002.
Цитирую: "ВОДИТЕЛЬ ОБДЕЛАЛСЯ ЛЁГКИМ ИСПУГОМ".
Думаю, что в жизни фраза применима более широко, а не только в отношении водителей)))

Реальный случай, рассказанный знакомым программистом:

Крупное предприятие, офис экономического отдела. Эксплуатируют какой-то мощный сетевой продукт для ведения финансового учета.
Экономист Светлана не может сформировать ежемесячные отчеты и звонит в отдел ИТ их главному:
- Максим, это Света, у меня месячные не идут...
- Хм... А до этого?
- Пока твой сотрудник Валера у меня не был, все было нормально!

Ржал весь коллектив компьютерщиков.
А вышеупомянутый Валера ходит красный, его подкалывают: "Ну что, успешно сходил к Светке?", "Месячные у нее теперь не идут.", "Как порядочный человек ты просто обязан на ней жениться..." и т.д.