101 вещь, которые могут спасти брак) И сцуко 101 - ая самая трудная...

Gasar


1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?» )
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
9. Делайте жене комплименты.
10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда либо уйти или предполагаете вздремнуть.
24. Обнимайте жену четыре раза в день.
25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
27. Стелите постель и убирайте в спальне.
28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
31. Мойте машину жены.
32. Прежде чем вместе поехать куда либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
34. Если кто то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
39. Проявляйте к жене внимание на людях.
40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.
56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.
57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».
58. Если вы собрались куда либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.
59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.
60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.
61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.
62. Предложите что либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.
63. Предложите поточить кухонные ножи.
64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.
66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.
67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую либо информацию, аккуратно все запишите.
68. Помогите найти применение старым вещам.
69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.
70. Открывайте перед женой дверь.
71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.
72. Помогите ей нести тяжелые коробки.
73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.
74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.
75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.
76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.
77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.
80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о о», «гм».
81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.
83. Если она устала, приготовьте для нее чай.
84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
85. Уходя, целуйте жену.
86. Смейтесь, когда она шутит.
87. Благодарите ее, когда она что то делает для вас.
88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.
89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.
91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.
92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)
93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.
94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.
95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.
96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.
97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.
99. Когда вы отмечаете какое то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.
100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.
101. Опускайте сиденье в ванной комнате.

(с) http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery/

k8t

че за сиденье?

Gasar

стульчак...

Has No Name

че за сиденье?

Много лет маюсь вопросом- че за тема с опусканием????

Отец Михаил

Gasar
"""101 вещь, которые могут спасти брак) И сцуко 101 - ая самая трудная... """

101. Опускайте сиденье в ванной комнате.

(с) http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery/

Трудное может потому, что сиденье требуют поднимать именно в ВАННОЙ комнате? 😛

Lexa73

k8t
че за сиденье?
чью жену?

Gasar

Ни фига. Это у них что то сакральное. Я то дурак, раньше наоборот думал, придет после меня женщина и подумает, - от Саня молодец, сиденье поднял специально что б не обосцать ненароком.
Мда.

норд

А надо-ли после этого женится? 😊

Gasar

Много лет маюсь вопросом- че за тема с опусканием????


Это у них что то сакральное. Я то дурак, раньше наоборот думал, придет после меня женщина и подумает, - от Саня молодец, сиденье поднял специально что б не обосцать ненароком.
Мда.


СтреляюНаОщупь

Gasar
Саня молодец, сиденье поднял специально что б не обосцать ненароком.
Саня, ты молодец)))
А как насчет носков и тюбика зубной пасты? 😛 😉 😀

Gasar

Носки связываю и теряю только парой!

k8t

Я так и подумал =)

Gasar

Кстати про мужиков там написано меньше.

В основном

1. Не лезьте к нему с советами.
2. Не пытайтесь его исправить.

СтреляюНаОщупь

Gasar
Носки связываю и теряю только парой!
Вау!
Я тут намедни искала себе пару. Нашла... три штуки и все разных цветов)))))

convive

..поточить кухонные ножи.
..склеить разбитые предметы.
..заменить перегоревшие лампочки.

и так далее, и заметте! - "предложите")
т.е. если скажет данунах, то и нах в общем-то 😊

а уж если один живёшь, так и вовсе нахер ничо делать нинада,
действительно, нафига мусор выбрасывать? 😊

советы чисто "по быту" типа для мужей с "вол стрит",
которые с какой стороны отвёртку взять не знают.

СтреляюНаОщупь

Gasar
Кстати про мужиков там написано меньше.
В основном
Ну про женщин тоже можно сказать в основном:
1. Будьте тактичны, внимательны и заботливы
2. Не позволяйте таскать тяжести

Все!
А воды-то поналили! Аж на 101 пункт 😀

Gasar

1. Не лезьте к нему с советами.
2. Не пытайтесь его исправить.

1. Будьте тактичны, внимательны и заботливы
2. Не позволяйте таскать тяжести

Собственно да.

шишига

Убить захочиццо такова идеального через неделю))))
ЗЫ Про унитазное сидение - давно придумали микролифт)) Очень удобная штука... рекомендую)))))

Has No Name

Убить захочиццо такова идеального через неделю))))
ЗЫ Про унитазное сидение - давно придумали микролифт)) Очень удобная штука... рекомендую)))))

Шишиго, хоть ты расскажи, в чем сакральность? До седых волос дожил, а в чем фишка не знаю. Даж неудобняцки как- то...)))

-T-

Gasar
101. Опускайте сиденье в ванной комнате.
конечно, трудное.
какое может быть нормальный брак с совмещенным санузлом.

-T-

Gasar
1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
24. Обнимайте жену четыре раза в день.
25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
39. Проявляйте к жене внимание на людях.
49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о о», «гм».
81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
85. Уходя, целуйте жену.
Меня этот идиотизм уже через неделю б заипал вусмерть.
Треш просто. Покажите жене, что вы даун, смотрите на нее, прикосайтесь рукой, скажите "угу". Пустите слюну, закатите глаза скажите "люблю" - 4 раза, отдайте купленные по фото трусы.


Gasar
52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
Пункт для склеротиков?
Еще можно фото начальника носить и распечатку дома, дачи и работы с гугла.

Gasar
64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
68. Помогите найти применение старым вещам.
Еще два пункта для жмотов. Как вазу для цветов из рваных семейников.

Gasar
18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
Убила бы!!!!

-T-

Gasar
1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
24. Обнимайте жену четыре раза в день.
25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
39. Проявляйте к жене внимание на людях.
49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о о», «гм».
81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
85. Уходя, целуйте жену.
Меня этот идиотизм уже через неделю б заипал вусмерть.
Треш просто. Покажите жене, что вы даун, смотрите на нее, прикосайтесь рукой, скажите "угу". Пустите слюну, закатите глаза скажите "люблю" - 4 раза, отдайте купленные по фото трусы.


Gasar
52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
Пункт для склеротиков?
Еще можно фото начальника носить и распечатку дома, дачи и работы с гугла.

Gasar
64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
68. Помогите найти применение старым вещам.
Еще два пункта для жмотов. Как вазу для цветов из рваных семейников.

Gasar
18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
Убила бы!!!!

alex_spb

-T-
конечно, трудное.
какое может быть нормальный брак с совмещенным санузлом.

то-то все так усиленно стены ломают, чтобы объединить две конуры и сделать нормальную ванную комнату=)

alex_spb

Отец Михаил

Трудное может потому, что сиденье требуют поднимать именно в ВАННОЙ комнате? 😛

http://images.yandex.ru/yandsearch?p=0&from_pos=2&text=%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0&rpt=image =)))

шишига

alex_spb
все так усиленно стены ломают
Отучаемся говорить за всех))) Раздельный санузел это самое правильное што может быть))

alex_spb

шишига
Отучаемся говорить за всех))) Раздельный санузел это самое правильное што может быть))

отучаемся говорить за всех))) раздельный санузел это сильно на любителя))

alex_spb

ежели кому-то надо посра.. подумать о жизни, пока кто-то в душе - пусть идет в другую ванную комнату и всех делов. раздельные санузлы - это все от бедности=)).

Andrew L2

Раздельные санузлы - это реально хорошо! 😊
Но я почему-то даже в своём раздельном санузле не только стульчак опускаю, но и крышку закрываю.

шишига

alex_spb
пока кто-то в душе
Гораздо хуже когда резко приспичит пока кто то моеццо)))))
alex_spb
пусть идет в другую ванную комнату
Надеюсь к соседу?))))
alex_spb
раздельные санузлы - это все от бедности=)).
Это как раз совместые от бедности))) Ибо у меня например ванная комната 5 квадратных метров, не считая туалета))))

Gasar

Меня этот идиотизм уже через неделю б заипал вусмерть.

Тань, ну книжка то переводная...


Еще два пункта для жмотов. Как вазу для цветов из рваных семейников.

Почему? У меня всегда есть "особый состав"))) А также еще куча инструмента и химии разной)))
Вроде не жмот.

Убила бы!!!!

Ну - вот тут да. Тут я б сам убил.

kjan

раз уж тема за толканы зашла... знавал одного кадра - он на толкан садился спиной к выходу. клал на бачок ноутбук и вдумчиво так гадил. о такой милой особенности я узнал когда позвонил ему по скайпу, а чел случайно видеозвонок врубил. зрелище было еще то
второй случай рассказывали санитары в травматологии. гадил мужик-гадил себе сидя на толкане. а рядом жена бельишко полоскала (санузел, как можно понять, совмещенный). уж не знаю с какого повода, но разыгралось у мужика хотелка, и отоварил он супругу сытным шлепком по корме. супруга тоже не будь дура поддержала начинание, плюх мужу на коленки. угу. сам супруг >100 кило сала, супруга тоже не эльф бесплотный, толкан старый хрясь в куски, мужику осколками жопу в клочья ну и еще в говно впечатало

а там неопущенной сидушкой маются

RAY

норд
А надо-ли после этого женится? 😊
----------
Нунах... я списог-то ниасилил... а уж выполнять

😀

Lexa73

kjan
...гадил мужик-гадил себе сидя на толкане. а рядом жена бельишко полоскала (санузел, как можно понять, совмещенный). уж не знаю с какого повода, но разыгралось у мужика хотелка, и отоварил он супругу сытным шлепком по корме. супруга тоже не будь дура поддержала начинание, плюх мужу на коленки...
да, правильно говорят -мужской интелект злейший враг женского оргазма.
чем тупее (сейчас принято говорить "брутальнее") персонаж, тем у него
больше шансов среди сородичей паралельного пола.
kjan
...толкан старый хрясь в куски, мужику осколками жопу в клочья ну и еще в говно впечатало
-высокая поэзия, тоже Хармса любите?

Andrew L2

шишига
Это как раз совместые от бедности))) Ибо у меня например ванная комната 5 квадратных метров, не считая туалета))))

Однако тут некая путанница в терминах.

Одно дело, когда в квартире один санузел. Если он раздельный - это значит унитаз и ванная находятся в разных комнатках.

Другое дело, когда в квартире несколько санузлов. В этом случае они друг от друга конечно же раздельные, но при этом каждый из них может содержать в себе и ванну и унитаз в одном помещении.

Квик

Мужчина! По малой нужде отливая
Не веди себя как в Сибири Колчак
Другие придут, по большому страдая
Помни о них, поднимай стульчак!

Andrew L2

Помни о них, поднимай стульчак!

И не быкуй, словно Ксенья Собчак! 😊

tube

Асилил, блин, до конца. 😊

Жгут однако, импортные писатели.

101 решается просто: надо - поднял, надо - опустил. А если он весь за"сранный, то таки да, стОит подумать про закрытую крышку. 😊

Согласен про раздельный санузел.

А еще вот это убило:

18. В зимнее время предлагайте развести огонь.

На кухне, очень настойчиво предлагайте развести огонь, или костер, или разжечь уголь в шашлычнице.

А фраза про "особый состав" напрочь вырубила. Ну не знает аффтар как клей называется, чего тогда свои из ж"опы растущие рученьки к нему тянуть-та.

А так, конечно, понравилось. Поржал. 😊

-T-

20 ПрАвИл ЧтО бЫ ДоСтАвиТь ДеВуШкЕ ХоРоШиЙ сеКс =))))
1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Блять, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи 'Новости'.
18. Войди в нее.
19. Не называй влагалище 'киской'.
20. Меняй ритм и позы.

- упаси Господь всех женщин от того мудака, который этими правилами воспользуется.

-T-

Gasar
Почему? У меня всегда есть "особый состав"))) А также еще куча инструмента и химии разной))) Вроде не жмот.
Что, всю ломаную фигню склеиваешь, заместо покупки новой? Жмот и есть ))

- вот посмотри на нашего папу - всегда все починит, склеит... вот холодильник лет тридцать назад нам подарили, сломался - сделал... вот утюгу двадцать лет, сломался - сделал.. понимашь?
- понимаю, мам..
- так вот, никогда не выходи за такого, как наш папа! а то никогда в доме не будет ни одной новой вещи!
(с)
😛

-T-

Andrew L2
не только стульчак опускаю, но и крышку закрываю.
когда мы жили с товарищем, мы на этом же сошлись )
идеальный вариант - никому не обидно плюс кот из унитаза не пьет 😊

-T-

alex_spb
раздельные санузлы - это все от бедности=)).
Вообще-то совмещенные всегда были от бедности. И нещастные жались как могли и срали, пока кто-то рядом моется... вам приятно зубы чистить, когда рядом пердят с маяются с диареей? Ну, удачи.
А вот кому-то приятней совершать гигиенические процедуры не среди чужих фекальных масс.

alex_spb

-T-
Вообще-то совмещенные всегда были от бедности.

не бедность - это ДВА СОВМЕЩЕННЫХ санузла. а варианты с одним - две конуры или большая комната - на любителя. насколько я знаю, в америке и европе раздельных почти нет.

-T-
...нещастные жались как могли и срали, пока кто-то рядом моется... вам приятно зубы чистить, когда рядом пердят с маяются с диареей? Ну, удачи.
А вот кому-то приятней совершать гигиенические процедуры не среди чужих фекальных масс.

ваш жизненный опыт, ваших знакомых, или богатая фантазия? но по любому впечатляет! =)

Andrew L2

не бедность - это ДВА СОВМЕЩЕННЫХ санузла.

И я об том же толкую.

Два совмещённых санузла - это очень удобно. Ради этого стОит жить! 😊

А вот один совмещённый санузел - это конкретная хрень. Никому не пожелаю.

Бельведерский

86. Смейтесь, когда она шутит.

Lexa73

Бельведерский
86. Смейтесь, когда она шутит.
да, просто ссытись от умиления, влюбленность как слепота и когда она проходит всегда наступает прозрение и отчаянное непонимание,
что имменно в бывшем объекте вожделения было таким невероятно уникальным и притягательным
баба как баба-такая же ебанутая как и все остальные,
а если приглядеться то гораздо хужее многих

Майор

Has No Name

Много лет маюсь вопросом- че за тема с опусканием????

В народе ходит поверье, что для того, чтобы узнать - матриархат в семье или патриархат - достаточно попроситься у них в жилье в туалет и посмотреть - опущено или поднято сиденье на унитазе.

kjan

чтобы узнать - матриархат в семье или патриархат
это таки правда
в домах где верховодит бабьё - сидушка мало того что всегда опущена, в особо запущенных случаях она самостоятельно в поднятом виде стоять не может, падает

shtainer105

Мда((( Про стульчак - это просто пять баллов)))) На мой взгляд - эти советы из мужчины какого то подкаблучника делают, зачем такой брак, если полностью под бабу ложиться?

Strelok75

Инструкция подкаблучника. 😊
102. Внимательно следите за уровнем кальция в организме.

tube

в особо запущенных случаях она самостоятельно в поднятом виде стоять не может, падает

Особливо в процессе справления малой нужды. Поднял душку, достал, расслабился, и видишь, что душка так медленно начинает падать. В самом разгаре действия. От это настоящая жесть.

alex_spb

tube

Особливо в процессе справления малой нужды. Поднял душку, достал, расслабился, и видишь, что душка так медленно начинает падать. В самом разгаре действия. От это настоящая жесть.

настоящая жесть - когда ты расслабился и не видишь... =)

Andrew L2

Майор

В народе ходит поверье, что для того, чтобы узнать - матриархат в семье или патриархат - достаточно попроситься у них в жилье в туалет и посмотреть - опущено или поднято сиденье на унитазе.

Опять же, это может быть каким-то показателем только в тех квартирах, где один унитаз. И даже в этом случае оценка будет неточной.

KocopeZ

Майор

В народе ходит поверье, что для того, чтобы узнать - матриархат в семье или патриархат - достаточно попроситься у них в жилье в туалет и посмотреть - опущено или поднято сиденье на унитазе.

А кдда и крышка захлопнута - равноправие, бли..

tube

равноправие

Это когда вообще нет стульчака. Нечего закрывать, поднимать и опускать. 😊

shtainer105

Долой стульчаки и дужки))))))) Неча там засиживаться, дела быстро делать надо)))))))

KocopeZ

И воще, нормальные человеки в огород до ветру бегают. 😀

shtainer105

точняк, тут тебе и потребность справишь, и огород удобришь)))))))

Vagner

Тогда добавлю всего 10 заповедей для женщин. Какие будут мнения?)))
В 1620 г. раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери книгу «Доброе сердце», в которой, среди прочего, содержались "10 заповедей хорошей жены":

1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.

3. Не буди его, когда он спит.

4. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.

5. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

6. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.

7. Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его.

8. Не ожидай от него невозможного.

9. Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом.

10. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице.

shtainer105

+100

АксиньяЮбкаСинья

Vagner
Тогда добавлю всего 10 заповедей для женщин. Какие будут мнения?)))
В 1620 г. раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери \

1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

3. Не буди его, когда он спит.


А, что же не для жены своей не написал??? Побоялся???

По первому пункту от шибко сердитого мужа за улыбку можно и схлопотать.... типа чО лыбишься как дура))) Поэтому лучше молча накрыт на стол и уйти от греха подальше

3 Аха... простите, а если муж сам на работу не встает??? Или спит в чужой кровати???

Майор

А, что же не для жены своей не написал??? Побоялся???

Опыт приходит с годами. В начале семейной жизни кажется что любимой/любимому всче простишь, потом понимаешь что далеко не все.
А чувство уже - того, пропало.
Беречь надо друг друга.
И если партнер позволяет ездить у себя на загривке - не обольщайтесь. Это не на навечно.


Vagner

АксиньяЮбкаСинья

А, что же не для жены своей не написал??? Побоялся???

По первому пункту от шибко сердитого мужа за улыбку можно и схлопотать.... типа чО лыбишься как дура))) Поэтому лучше молча накрыт на стол и уйти от греха подальше
3 Аха... простите, а если муж сам на работу не встает??? Или спит в чужой кровати???

Даниэль Дэфо (да-да, тот самый, с Робинзоном), когда-то давно описал 40 качеств, которыми должна обладать идеальная жена. Быть хорошей матерью, любовницей, хозяйкой.... И тогда муж будет делать для неё всё и никуда не убежит. Но если ушёл, значит какое-то из описанных качеств он нашёл в другой, не найдя здесь.

Varnas

7. Потрогай ее за голову и грудь.
😀 😀

Nick Brake

1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
Гы... 😊
Напомнило анегдод:
"...если я приду домой и кепочка у меня козырьком назад, то значит, что я в хорошем настроении; а вот если у меня кепочка козырьком вперед - то тогда держись, жена.... Ясно?"

Жена: "Конечно, милый... Но и ты знай, что если ты придешь домой, а у меня руки в боки - то это означает, что мне пофигу, как у тебя кепочка надета!".... 😊

Bjork_Anna

Майор
Опыт приходит с годами.
как говорится -
имеешь хорошую жену - станешь счастливцем
имеешь плохую - станешь философом.

чёт целых 101 пункт, а обсуждаема такая мура, как стульчак 😞
ну что за романтика такая у современных, как вы сказали...."брутальных" самцов?!?! 😞

Starnight

Про "предложение" поточить ножи и заменить перегоревшие лампочки - сильно задвинуто! "Дорогая, а не заменить ли лампочку?" - Как скажешь, дорогой! То есть лампочку можно не менять, сказано ведь - предложить!
Хотя, это может быть нюанс перевода.