Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить по велосипеду....
Можно по Задорнову: ну тууупыыые!
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
Аналогично:
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Вдруг на повороте борт открылся и шары посыпались на землю. Там как раз строительные рабочие ремонтируют дорогу. Водила остановился, вылез из кабины и видит картину - работяги разбивают шары ломами и кирками.
- Вы что, охерели??!!
- Закрой рот, бери кирку и помогай. И шевелись, а то негры вылупятся!
прикольно 1-ый анекдот))))))))))))))))))
Едут в кузове грузовика куча буратин. После ухаба стук в кабину:
- Осторожно, не дрова везешь!!!!
зы: просто напомнили анекдот, а этот впилне политкоректен.
Едут в кузове грузовика куча буратин. После ухаба стук в кабину:
- Осторожно, не дрова везешь!!!!
зы: просто напомнили анекдот, а этот вполне политкоректен.
Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок
замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют
неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают: - Не можем, ядро у вас!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Солдаты шо дети, только х*й больше и автомат настоящий
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На
носилках лежит
один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет.
Тут он приходит
в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку...
она взорвется.