Охотничий АНЕКДОТ

bigrubl

Делимся для затравки нового 2017 сезона ОХОТЫ.
Начну .
Лежат два зайца в поле, который помоложе выглядывает из- за кочки- ёпт, охотники, бежим! Тот, который постарше, спрашивает:
-Как, одеты, шо за ружжа?
-Да тикаем скорей! Ружжа блестят напидорены, сами у камуфляжАх НАТО!
-Не сцы, балдеем дальше!
Проходит некоторое время, опять охотник.
- Ну, как одет? Шо за перец?
Лошра какой- то старый! Ружжо древнее, изолентой замотоно. Да еще и в малахае каракулево- облезлом! Ха-ха!
- А вот теперь, унучек, надо тикать, пока не заметил.

Заблудился в лесу

Шо с медведями уже вопрос закрыт?

https://m.lenta.ru/news/2017/08/11/ali/
Легко отделалась, мог бы и надругатся.

Идут два охотника один местный другой городской. Впереди на дороге медведь.
Местный городскому через плечо - Иди сюда.
Тишина. Снова громче - Иди сюда, бл...ь
Городской из-за спины - Нах...я ты его зовешь?

В лес, всем в лес!!!

bigrubl

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдывают кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтоковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

bigrubl

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Igorich 75

Рассказано как быль. Охотник делится успехами с приятелями. Дело в кабаке, все навеселе. Разговор за собак.
- ох, у меня молодые- то принялись... По медведю.. Пипец!
—Ну?
Слышу, кобель голосит, суки обе- молчат чего-то. Рву на лай... А там.. Суки медветя молодого за уши держат, вцепились мертво. А кобель на медвядя прыг — и давай е..ть!

bigrubl

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

bigrubl


bigrubl

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу медведя?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. - А если медведь будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.