Хоть ржи, хоть плачь...
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=2137&items=35&page=1
Кста ! На счет кострации вдомашних условиях - особо не посмеёшся 😞
А еще нас жыводерами называют сцуки !! 😠
Аня-просто чудо, да и ветеринары добрые 😊
да уж 😊)) до конца, надеюсь прочли?.. там дальше вообще чудесные мысли народ излагает 😊 Сразу понятно, что "зелёные" и всякие там "всех-жалеющие" в нашей стране никогда не будут большинством 😊
Топику - пять баллов за изощрённые способы садизма 😊
Вистерикеподстоломусмеяло! За тему аффтару зачот! Жжошь, писши исчо! 😊
Zvaniti NTB-vot gde nastajashij reportazh! 😊
Фирста на них натравить, мать его за ногу...
Вот-вот 😊)) Про них-то и надо репортажи снимать. точняк. и "центр спасения ворон и мышей" туда же натравить 😊
To X_pert...
Гут. Что найду подобное - сразу скину 😊
Гады, тему потерли. А Анечка кота все же кастрировала
а я полностью всю тему скопировать успел - ещё в самом начале 😊)) Кому надо - выслать могу в архиве 😛
Вышли плиз на azpaz@mail.ru c названием Аня и кот.
Спасибо.
И мне пжалста! Stilist86@yandex.ru
Заранее спасибо.
топику 5...повеселило)!
...не смешно, а скорее прикольно... и про оружие 😊 http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=53983
а вот опять по той же кошачей теме... http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=6725
здесь я плакалъ 😊 http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=6042
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=7078
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=10&tem=6720
вот вам, любители живности 😊)) анекдоты про живность 😊
http://smeha.net/stories/animals/
Бывают же люди. Про котов гомиков меня больше порадовало. О чём только любди думают когда подобные посты делают...
проказница
Бывают же люди. Про котов гомиков меня больше порадовало. О чём только любди думают когда подобные посты делают...
Вот и сам задаюсь вопросом... "о чём наш народ мыслит в свободное время?".. получается, - о таких вещах тоже 😊 во-всяком случае,- забавно 😊
Попробую ещё что-нить похожее в сети выудить... Топик не забывайте 😊
Такое не забудешь. Можно даже скопировать а когда будет плохое настроение почитать 😊
Юмор...чёрный и не только...
http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=2185
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=51239
http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=9323
*****
А вот про зверюшек 😊))
http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=4316
http://yuretz.ru/Prikoly_iz_zhizni_koshek_p280.html
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=53887
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=53707
http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=27
http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=9486
http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=3838
читать полностью...
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=49316
письмо в гринпис... http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=181
живодёры не дремлют...
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=45268
http://www.forum-volgograd.ru/showthread.php?t=51697
http://7--3.sbn.bz/61/instrum.jpg
*****
Про милицию...
http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=3474
*****
ЧИТАТЬ ФСЕМ! 😊
http://www.exile.ru/field_guide.html
http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=3136
http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=358
*****
ГРУЗЫНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН!
http://myforum.net.ua/index.php?showtopic=505
Уфф... фсё 😊 хватит на сей раз 😊 остальное - потОм 😊
З.Ы.: Это только то, что лежало, как говорят, "на виду" у меня в компе... 😊))
(см. на предыдущей странице 😊 )
С одного из сайтов...
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает
вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он
уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они
царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы
напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они
не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя
коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так
же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
к сожалению, не моё 😊))
Ай, молодец! Мои дочки здорово повеселились, когда я им это "Эссе про котов" зачитывал. Да и сам истинное удовольствие получил. А вы заметили, что после ворон самые распространенные аватары нашего форума - коты?
не смешные вещи...
любопытные медисследования... советую почитать.
http://www.medinfo.ru/mednews/read/?n=6115
А ТЕПЕРЬ ПРИКОЛЫ!
Хроники диверсионного подразделения... http://www.forum4all.ru/topic1170.html
КЛАССИФИКАЦИЯ ПЕШЕХОДОВ!!! (НОУСЕРЫ, блин 😊 )
http://www.forum4all.ru/topic1138.html
А вот тут письмо призывника. Только регаться на сайте надо 😞
http://www.forum4all.ru/topic985.html
Про вылысыпыдыстов 😊
http://www.vsenavel.ru/about/forums/read.php?FID=15&TID=169
Разные религии о Ж.. 😊
http://www.aworld.ru/maska/forumsp4930.htm#lastinfo
Ещё про животных... (РЕКОМЕНДУЮ! 😊
http://www.aworld.ru/maska/forumsp2341.htm#lastinfo
http://www.aworld.ru/maska/forumsp3079.htm#lastinfo
http://www.aworld.ru/maska/forumsp1280.htm#lastinfo
И напоследок - НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА!
http://www.aworld.ru/maska/forumsp3745.htm#lastinfo
Взято с... http://www.sokol.kiev.ua/forums-m-posts-q-30.html
Американская шутка.
Покупатель зашел в овощной отдел супермаркета и попросил продать ему половину капусты. Продавец сказал, что они продают только целые головки. Покупатель заставил продавца пойти к менеджеру, чтобы решить вопрос.
Продавец войдя в кабинет менеджера, говорит:
"Там какая-то жопа с ручкой хочет купить полкапусты! "
Сказав это, продавец оборачивается и видит, что покупатель стоит прямо позади него.
Не растерявшись он добавляет:
"А этот господин согласился купить другую половину!"
Менеджер разрешил продавцу продать полкапусты и покупатель ушел.
Позже менеджер подошел к продавцу и сказал:
"Я впечатлен тем, как ловко ты выкрутился. Мы здесь любим сообразительных малых. Откуда ты родом сынок?"
"Из Канады",- ответил продавец.
"И почему же ты уезал из Канады?",- спросил менеджер.
"У нас там ничего нет кроме блядей и хоккеистов".
"Серьезно?",- удивился менеджер,- "Моя жена из Канады...".
"Да Вы что?",- в свою очередь удивился продавец,- "И за какую команду она играла?".