Ну чего - пора анекдоты про феминисток постить?

Выпущенная издательством "Феминистка" "Кама Сутра" начинается словами: "Берется один мужчина"...

Она была феминистка... Из твеpдолобых... Она даже писала стоя.

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

Феминистка одна вот анекдот рассказала:
- Как называется бесполезная плоть, находящаяся на конце хуя?
- Мужик

Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка
Англичанка говорит:
- Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать,
три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит
какую-то машину которая сама стирает выжимает сушит и белье по полкам
раскладывает
Француженка говорит:
- А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю,
три дня не вижу,три дня не слышу,на четвертый приходит приносит
какую-то машину которая сама готовит сама раскладывает и посуду моет
Русская говорит:
- Это ладно,вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю,
не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю,
три дня не слышу,три дня не вижу,на четвертый день начинаю видеть
правым глазом.

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

Если вы хотите быстро и уверенно вывести из себя феминистку, скажите ей
"Одна голова хорошо, а две лучше".

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

Феминистки утверждают, что если бы отношения между мужчиной и женщиной
развивались такими темпами, как компьютер, то к серебряной свадьбе муж
был бы не только преуспевающим миллионером, а и любящим нежным мужем,
понимающим и мудрым отцом 3 детей и 5 внуков, почтительным и заботливым
зятем.
Если бы отношения мужчины с женщиной развивались как ПК, то это принесло
бы следующие проблемы:
License. Все возможности раскрывались бы только для зарегистрированного
(в ЗАГС) пользователя. До этого доступна демо-версия, по которой нельзя
сделать объективные выводы.
Soft. Жених заблуждается, считая что все женские навыки, необходимые для
жизни, даны в виде бесплатного приложения. В лучшем случае представлен
только базовый набор, часто весьма некорректный. В качестве подарка
имеется еще что-то не поддающееся удалению, и совершенно вам не нужное.
Сплошь и рядом за качественный продукт выдаются 'кривые' пиратские
версии. Если заявлен универсальный добротный комплект, будьте готовы к
дополнительным затратам.
Registry. Все то полезное и нужное, что вы будете привносить,
обязательно создаст кашу в голове, и снизит работоспособность.
Периодически будут выдаваться сообщения о ваших некорректных действиях.
Install-reload. После изложения любой элементарной мысли, для того чтобы
она укрепилась в женской головке, даме требовалось бы как минимум раз
потерять сознание.
Upgrade. Все эти 25 лет - непрерывная трата времени и денег на апгрейд.
Хотя нет предела совершенствованию в целом, он есть для каждого
конкретного случая (и гораздо ниже, чем вы предполагали изначально). И
тогда остро встает вопрос о замене:
Antiviral monitor. Эффективность вашей жизни постоянно снижена процентов
на 15 из-за постоянных проверок, придирок и т. п. Все это делается якобы
для вашего спокойствия и поддержания крепкого тыла. В самый неподходящий
момент ей вдруг захочется провести полную проверку. В этот момент все
замирает, помимо этой кипучей и малопродуктивной деятельности.
Klez-E Если в результате тотальной проверки будет найдено что-то
подозрительное выдается сообщение: Лечение и восстановление системы
невозможно:
Worm. Опасная бредовая мысль втемяшившаяся в женский ум, за короткий
срок передалась бы всем ее подругам, сотрудницам и далее.
BIOS Если вредоносная идея (вроде усечения периферии или наоборот
увеличения буферизации) прописалась в GMOS вашей подруги, рано или
поздно аппаратная часть пострадала бы от этого.
Trojan. Любой злоумышленник, выкрав у Вас номер и ПИН-код кредитной
карты, получил бы полный доступ ко всем 'ресурсам' вашей избранницы.
Hack. Не стоило бы доверять тайны даме сердца. Злоумышленники отлично
знают женскую суть и сущность, слабые места и уязвимые точки. Проникнув
в black door, он выведает все потаенное, что вы неосторожно доверили.
Safety. В случае расставания с женщиной, требовалась бы избирательная
амнезия ее памяти. В противном случае все, что вы сообщили ей, неминуемо
стало бы достоянием следующего пользователя.
Access Когда вам срочно необходимы все ресурсы, из-за сбоя в системе
выдается сообщение: Вам отказано в доступе. То же самое происходит при
любом некорректном действии.
КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО НАШИ МИЛЫЕ НЕ ТАКИЕ!!!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
Некоторые - пассивные.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась
на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...

Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть".

Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

Nadezda
Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

признают, что курицы 😀

Милый, займемся любовью на полу, - мне хочется почувствовать хоть что-нибудь твердое.

Мужики ищут 20-летних, потому что те им ровня по уму.

Если бы не позвоночник, мужики только и делали бы, что совали бы одну голову в другую.

- В разговрах с женой за мной всегда последнее слово!
- Какое?
- Уже иду, дорогая...

Женщины счастливее мужчин уже тем, что не вынуждены терпеть между ног один и тот же член на протяжении всей всю жизни.

Простите, у меня накопился один вопрос. Патриархат - это когда во главе мира мужчины. Матриархат - женщины. А как называется триархат, когда во главе мира одни пидарасы?

Мужчины более счастливы в браке чем женщины:
Они и женятся позже, и умирают раньше....

Один из моих любимых: Мужики, как кухонные рецепты. Не успеешь воспользоваться, как подруга уже перехватила. А у нее стянула соседка.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Перед Богом предстали три женщины: рыжая, брюнетка и блондинка.
Господь:
- Пусть каждая из вас скажет о чем она думает, но если соврете, то сразу же исчезните.
Рыжая:
- Я думаю, что я самая красивая (Фьють, исчезла).
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая умная (Фьють, исчезла).
Блондинка:
- Я думаю (Фьють, исчезла).

Мужики - как сперматозоиды. Из 30 миллионов что-то может только один.

Почему мужики все время молчат и думают, а женщины болтают без умолку?
Потому, что у мужиков две головы, а у женщин три пары губ.

У вибратора один минус, - денег нет.

Nadezda
Если бы не позвоночник, мужики только и делали бы, что совали бы одну голову в другую.

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу 'Вова, домой!!'... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Замуж? А стоит ли ради 100 граммовой колбаски брать целого кабана?

Мужик, как морской конек, - мнит себя жеребцом, а пахнет рыбой.

Откуда в рёберной кости мозги?

ASv
Откуда в рёберной кости мозги?

ага, ну то ли дело в глине. 😊

Nadezda
Мужики - как сперматозоиды. Из 30 миллионов что-то может только один.

Чтобы так утверждать, надо со всеми 30-ю миллионами пообщаться на определённом уровне... 😉

Nadezda
Замуж? А стоит ли ради 100 граммовой колбаски брать целого кабана?

В оригинале разговор шёл о баране... 😛

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

Мужик в баре предлагает двум тёткам купить им по коктейлю. Те говорят, что они лесбиянки. Он спрашивает, а что это такое? Они грят, ну понимаешь, нам нравятся женщины. Он грит, ОК, "Бармен, три коктейля нам, лесбиянкам".

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

У женщин всегда есть пара губ, чтобы наговорить гадостей, и две пары, чтобы попросить прощения

Мужик, как микроволновка. Сначала думаешь, что он все может, а оказывается, что способен только разогреть.

Мужики хотя бы потому кобели, что увязываются за каждой сучкой.

Nadezda
Мужик, как морской конек, - мнит себя жеребцом, а пахнет рыбой.

Гуляет девочка(возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то
ей взгрустнулось, а на встречу Макака: - Привет девочка! Что такая
грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже
ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к
лобку и волосы прирастают. Стех пор у девочек в этом возрасте волосы на
лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу
ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. -- Да, понимаешь, все
мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает
нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы,
а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и
рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: Девочка! Что нос
повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и
волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка
ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает
оргазм, вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли
рыба пиздой.

Мужчина как жевательная резинка: берешь его в рот, жуешь и высасываешь все соки, а когда хочешь избавиться, то замечаешь, что он прицепился к подошве.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделел...

>> Женщины счастливее мужчин уже тем, что не вынуждены терпеть между ног один и тот же член на протяжении всей всю жизни.

ПОПРАВКА:

Женщины счастливее мужчин уже тем, что не вынуждены ТЕРЕТЬ между ног один и тот же член на протяжении всей всю жизни.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Тётка приходит в офис с термосом. Её коллеги спрашивают - чего ето такое? Она грит - термос, он позволяет сохранять горячее горячим, а холодное - холодным. Вот.
- И чего у тебя там?
- Кофе и мороженое.

Одну пожилую семейную пару с Дикого Запада, в день их золотой свадьбы спросил репортёр местной газеты: "Неужели вы прожили вместе столько лет и никогда не ссорились?!" На что ответила жена ковбоя, что когда они ехали со свадьбы домой, лошадь споткнулась, её муж сказал "Раз!", потом лошадь ещё раз споткнулась, он сказал "Два!", когда лошадь споткнулась в третий раз ковбой взял револьвер и выстрелил лошади в висок (у них тоже висок есть). Тогда его молодая жена заорала: "Что ты творишь, зачем ты застрелил лошадь?!!!" Ковбой сказал: "Раз!"

Sorry за баян, отличие за баяны уже имеется, вот, всё орден никак не нарисуют...

Q
Sorry за баян, отличие за баяны уже имеется, вот, всё орден никак не нарисуют...

баян правда, но прикольный 😊

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: "Один мужчина сказал мне... "
5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы!
6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.
7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.
8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.
9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется "свадебный торт".
11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

Идеальный мужчина 80 - 3- 80: 80 лет, 3 инфаркта, 80 миллионов на счету.

А это специально для меня, любимой:
Муж, как женский диплом. Годами добываешь, потом не знаешь что с ним делать.

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

Если мозг у мужчины имеет размер грецкого ореха - значит, распух.

Девушка приходит к радиологу и просит посмотреть, нет ли в ней инородного тела.
- Вы что-то проглотили?
- Нет. Но вчера мой друг втавил в меня сантиметров 20, а вынул всего 10.

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

У мужиков, как у новогодних елок, - шары и хлопушки висят только для украшения.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

- Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?

- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

На лице любимой промелькнула тень
И взгляд такой обычно кроткий,
Последне, что помню я в тот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

Ostroff
Простите, у меня накопился один вопрос. Патриархат - это когда во главе мира мужчины. Матриархат - женщины. А как называется триархат, когда во главе мира одни пидарасы?

А этот строй просто жопа какая то ....

Педерация это называется, Саня...

Лиза по случаю сдачи экзаменов в институте купила бутылку шампанского и предвкушая приятный вечер, заторопилась домой. Нет, она обычно не пила в одиночестве, она вообще редко пила, но сегодня можно было расслабиться.
Покидав куда попало вещи, она взяла бокал и стала неумело открывать бутылку. Пробка поначалу не хотела поддавацца на уговоры слабых ручек, потом прогремел нифиговый хлопок, бутылка выскользнула из рук, покатилась по полу, но вопреки всему, не разбрызгала пену. Из нее повалил густой пар и послышался кашель. Откуда?-подумала девушка.
- Из бутылки -ответил на ее мысленный вопрос голос.
Через несколько секунд пар рассеялся и перед Лизой сидел афигенных размеров дядька.
Девушка не сказать что испугалась, после экзаменов ее не могло испугать такое, но очко слегка сжалось.
- Ты кто?
- Йа? Х@й в пальто! Глаза разуй, курица. Включи логику свою ниипаццо логическую. Ааа, да ты еще и блондинка...
- Но, но. Попрошу тут - Лиза аж покраснела от унижения своих умственных способностей. И надыбав пепельницу, встала в угрожающюю позу.
- Ух ты! Драццо будешь?
- Кто ты? - она повторила свой вопрос,- то, что ты не х@й и не в пальто я вижу, так что не 3,14..ди мужик.
- Ну я вообщем то как бы и не совсем мужик, но кое-что могу. Бугага!- отсмеявшись он продолжил
- Йа Джынн!
- Ага, а я, бл@дь,Мэри Поппинс...
- Поппинс? - мужик обошел Лизу и внимательно посмотрел на ее ж@пу
- Даааа....поппинс ниче так.
- Урод - констатировала она,- какого хр#на ты тут?
- Нууу, типо, три желания и пошла на х@й.
- Ты золотая рыбка в обличии гоблина? Бедная рыбка, кто тебя околдовал, какой злой гений позволил себе так надругаццо над тобой? - Лиза осмелела и позволила себе немного постибаццо.
- Не хами студентка! - похоже Джинна задело хладнокровие девушки, он ожидал обморока или на крайняк истерики. А лучше и того и другого.
- Я, могу исполнить три твоих желания...й@птвойумать...три желания блондинки, это ж 3,14сдецсцYкон@х. Ну че ты пожелаешь? денег? бессмертность? мужика? любовь до гроба?....
Лиза насмешливо взирала на него прищурив глазки и прокручивала в голове множество разных вариантов.
- Ну во-первых. Хочу быть красивой-красивой, такой чтоб аж дух захватывало у всех мужчин, а у баб скулы от зависти сводило.
Джинн заулыбалсо счастливой улыбкой:
- Ню-ню, продолжай.
- Во-вторых. Славы. Хочу быть знаменитой. Я еще не решила в какой области. Просто знаменитой.
Наблюдать как эта блондиночка загибала пальчики было зобавно и он получал массу удовольствия.
- А в третьих, хочу быть очень умной, очень-очень-очень умной. Слышишь? А в четвер...
- Э! Э! Не гони, лошадь! у тебя нет четвертого желания! Губу зокотай.
Джинн что то прикинул в уме и согласно кивнул
- Ладно. Не вопрос.- он щелкнул пальцаме и исчез.
А в тот самый момент когда он щелкал, в тонких слоях пространств и измерений произошел сбой и ошибка передачи данных.
А уже на следующий день народ впервые увидел Ксению Собчак.
Когда Джинн узнал о том,что натворил, отчаянию его не было предела и он просто сошел с ума.
И не говорите что не догадывались об этом...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство"

- (Плача) Ма-а-ма, почему меня все называют болванка-а?
- Дура! Сколько раз тебе говорила - запомни, а еще лучше запиши - не болванка, а блондинка!

К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку 'Не Так!' примкнули три женские партии: 'Не туда!', 'Не сейчас!' и 'У меня болит голова!'.
**********

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - 'ну не надо, ну ты че, как дурак-то, ну перестань...'.

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Моделью!
- Поросенка?

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что они сами по жизни КОЗЛЫ.

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

А бабские анекдоты примитивно тупы, потому что дуры их сочиняют.

ASv
А бабские анекдоты примитивно тупы, потому что дуры их сочиняют.

Потому что их сочиняют бабы, которые дуры, но не потому что дуры, а потому что бабы.

Что такое крашеная брюнетка? - Искуственный интеллект!

У мужиков за 40 лет брюхо - защитная реакция от стресса, - чтобы не видели, как усыхает под брюхом.

Nadezda
У мужиков за 40 лет брюхо - защитная реакция от стресса, - чтобы не видели, как усыхает под брюхом.

Ужос!

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

В 23 года - редкий пессимизьмь 😞

Почему пессимизм? 😊
Я просто не люблю когда обижают женщин и домашних животных.

😀 Что, никакой разницы?

просто из принципа 😊

Sergey13
😀 Что, никакой разницы?

домашние живлотные умнее 😀

к слову о животных...

Разница между мужчиной и орангутаном в том, что один весь в шерсти и воняет, а другой - орангутан.

... И создал Бог из ребра Адама женщину.
Животное получилось глупое, но забавное...

учитывая что Бог сваял мужчину из глины, мозгов у него не больше чем в горшке

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

- Почему женщина не может быть красивой и умной одновременно?
- Тогда бы Это был мужчина

Зачем мужчине ноги?
Иначе ему бы пришлось катить на яйцах и тормозить " хвостом".
Зачем женщине ноги?
Чтобы смогла дойти из спальны до кухни.

Коровье бешенство для мужчин не опасно, потому что поражает мозг.

finder00
- Почему женщина не может быть красивой и умной одновременно?
- Тогда бы Это был мужчина

нет, это уже не мужчина, праааативный 😀

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть
глупыми

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая
еще не женщина, называется дурой.

мужчины как креветки - годится все кроме головы, а хвостик можно обсосать и выплюнють

Классификация интернет женщин. От приятного к полезному.

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga
Blablabalkova, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на хуй.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа
'Как я отдыхала в турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это
я. '
Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые
вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка,
Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст
больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они
ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле секса конечно хотят все.

Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными типами интернет женщин.

Тигрицца.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентельмена и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх
и нненависть - вот ее коньки и лыжи.

Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный
читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.

finder00

Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный
читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.

10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам -
пропустить!!!

1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно,
размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ:
пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием
члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур,
которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" -
видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей
краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем
волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым
веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про
себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно
пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный
способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного
и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический
вывод: "Какие же все-таки они все дуры!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они
нашим шуткам не смеются?

11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А
тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики,
поддержите!

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка

Nadezda
http://forum.guns.ru/forum/show_profile/00016180?username=Nadezda

сча фсе ломануцца...

Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы.

Все бабы - дуры... Но дуры двух видов:
"Прелесть! Что за дурочка!" и "УЖАС! Что за ДУРА!"

Почему так живуче явление мужского самолюбования?
Иллюзии живучи...

Nadezda
http://forum.guns.ru/forum/show_profile/00016180?username=Nadezda

На всех не хватит 😛 😀

Мужчина - первая, но неудачная, попытка Бога создать разумное существо.

Женщины не изменяют. Они мстят.

Мужики как мяч об стенку - чем сильнее пнешь, тем скорее возвращается.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Я прирожденная домохозяйка: каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом.

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают ПРАВДУ: все их размеры безжалостно замеряются и сравниваются.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а поставь чайник.
- Хорошо, а что делать потом с ним?
- Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Над входом в монастырь написано: 'Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери'. А внизу надпись губной помадой: 'А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11'.

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

-Если бы меня спросили какие мужские органы я бы хотела всегда иметь при себе, то я бы выбрала мозг и член.
-Почему?
-В сумочке много места не займут да и поржать всегда можно

чем больше мужских членов я видела, тем лучше понимала фразу "мозги набекрень"

обиделась Надя 😊

За что ценят, о том и пишут. Комплексы неполноценности у дурочек.

ценить мужиков за член я давно перестала, а за мозг пока не получается, это все равно что смотреть наш футбол - знаешь что х**ня, но верится в лучшее 😊

Ас, скорей пишут не "за что ценят", а "о чём всё время думают" 😊

Ыгыгыгыгыгы 😊, женский хоккей тоже прелесть 😊

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!

тормозит гаишник навороченный "мерс".За рулем баба
вся навороченная,в голде и все такое.
Гаишник - ваши права
Баба - а это чо такое?
Гаишник - права это такая бумажка ну там Ваша фотография,фамилия
и все такое
Баба долго роется среди кредиток,наконец находит - эти?
Гаишник - эти,теперь давайте техпаспорт
Баба - а это чо?
Гаишник - а это бумажка где марка машины,номер и т.д.
Пока баба роется гаишник по рации говорит своему напарнику
на соседней улице,что типо бабу тормознул ну тупую как хрен знает что
Напарник - на зеленом "Мерсе"
Гаишник - ну да
Напарник - ну тогда быстро снимай штаны и подходи к водительской двери
Гаишник - да ты чего?
Напарник - делай что говорю,не пожалеешь
Гаишник подумал, а будь что будет подходит к водительской двери
снимает штаны
Баба - что,опять в трубку дуть?

"always for men" мужские насадки на каждый день 😊

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
- Все бабы справа от меня дуры, а которые слева - бл?ди!!!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
- Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну тогда переходи направо...

Определение 1. Женщина - существо, созданное по образу и подобию
человека (мужчины).

Определение 2. Бабы - счетное множество женщин.

Теорема 1. Все бабы - дуры.
Доказательство.
Предположим противное: некоторые бабы умные.
В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их
интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных
потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все
остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они
дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина,
которая является умной, но очевидно она не принадлежит множеству баб.
Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно.
Что и требовалось доказать.

Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных
норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека
(мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная
женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика
позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом,
то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть
женой, а вторую - любовницей.
Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет,
что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.

Файндре, эта пять!!!!! 😀

да, бляди. да, дуры. да, врем. да, изменяем. да, тратим ваши деньги. да, портим ваши нервы.
Почему?
да так вам козлам и надо!

Заходит мужик в бар и просит бармена налить два стакана водки, выпивает
и долбит авоськой по стойке. Просит еще два стакана, снова выпивает и
долбит сумкой по стойке. Бармен спрашивает:
- Наверное у Вас что-то такое случилось, раз Вы столько пьете?
- Да, случилось! Купил билет руксского лото и выиграл 3 миллиона, а жена
дура билет потеряла!
- О-о-о, я бы ей голову оторвал!
А, мужик тресет сумкой и говорит:
- А ты думаешь что у меня в ней!!!

Аааааааааааа (пацтулом 😊 😊 😊 😊 😊 😊)

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Муж с женой лежат в постеле. Муж говорит жене:
-Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь как бревно, дура!!!
Жена жалобно:
-Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!!
Муж:
-Есть, и я сейчас это достану!

Приходит сынишка к отцу и спрашивает: ПАПА, что такое виртуаьная реальность?
залась сынок в шкаф, сейчас покажу.
Залес сын в шкаф, а отец завет жену и говорит:
Дорогая, сосед сказал если ты с ним переспишь то он даст 5000$!!!
ТЫ ЧТО!!!- восклицает жена, как я могу в конце-концов я твоя жена и он мне
не нравится.
Дура, ты подумай пять штук, в семье кризис, а тут такие бабки!
Жена соглашается и уходит на кухню.
Отец подзывает тестя и говорит:
ВЫ знаете сосед сказал если вы с ним переспите, то он даст 5000$!!!
Да ты что совсем с ума сошел, я же мужик, да и лет мне скоько.
Ну вы подумайте, в семье такой кризис все гоодаем, а тут пять штук баксов!!!
Подумав, тесть соглашается и уходит на кухню.
Таже история повторяется с тещей.
Отец подзывает к себе сына и говорит:
Видишь сынок, в виртуально у нас 15000 штук баксов, а на самом деле один пидар
и две проститутки.

Сидит маленький сын с матерью на кухне, спрашивает у нее мама, а что
такое миньет.
Мама отвечает ему: `это когда в рот берут`.
В это время за ходит на кухню отец.
Говорит жене: Ты что дура не берут, а дают у нас же сын растет.

на самом деле все мужики латентные пидоры, потому что так ненавидеть женщин может только другая женщина

- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".

Может лесбиянки? 😊 😊 😊

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

ASv
Может лесбиянки? 😊 😊 😊

как не крути - меньшинства

Возвращяется муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу открывает его вытаскивает жену
и отчитывает:-Ну не дура ли?! Сто раз тебе говорил: он должен прятаться
он!

Nadezda

как не крути - меньшинства

встречаются две подруги:
-мой мужотносится к сексуальным меньшинствам
-он что, голубой?
-да нет...
-а что тогда?
-а смысл?

Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше,
чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется,
однажды его жена задала вопрос:
- Почему?
Ответ был прост:
- Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю
его стоимость.
Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк
выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться.
- Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же
все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать
больше.
Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед
полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил
капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем.
Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него:
- Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны
утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь
свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди.
Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую
дверь:
- Так ты понял? 15 рублей.
Капитан взглянул взбешенно на жену:
- Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!

Nadezda

встречаются две подруги:
-мой мужотносится к сексуальным меньшинствам
-он что, голубой?
-да нет...
-а что тогда?
-а смысл?

моск начал бредить от переутомления 😀

1. Все женщины - идиотки.
2. Если женщина не идиотка, значит это не женщина.
3. Если до 24-х женщина не встретила 'того самого', пусть женщина
попробует после половины первого снова пройтись по Тверской или
посмотритесь в зеркало.
4. В хреновенький день не интересуйтесь у своей не самой лучшей
половинки, что бы для нее сделать, ибо ее, как меркантильную кю,
успокоит на время только офигительно дорогой подарок. Если вы пошли на
это помните, что лишились на долгое время единственного утешения - пива.
5. Когда женщины борятся за свои права - это происходит в автошколе.
6. Если в споре женщина не права - все равно извинитесь, и см. п.1
7. Хорошо информирована та женщина, которая: а) критически смотрится каждый
день в зеркало; б) наконец-то увидела любовницу мужа.
8. Помните, купленная за деньги женщина, гораздо дешевле, чем та которая ваша жена.
9. Если вы все-таки любите свою женщину, то ':не стоит с тупым
остервенением работать на нее, лучше говорите ей каждый день милые,
цветочные слова:' (Э. М. Ремарк)
10. Ну и всегда помните, женщина без мужика - как будильник без звонка

finder00

моск начал бредить от переутомления 😀

неее. Когда я брежу, я буйная 😊 А мужчина никогда не поймет этого анекдота, ибо непокабелимая вера в свои достоинства на мозг давит 😊 😊 😊

Мозг - у человека, у женщины - мозги. 😀

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Стрела
Мозг - у человека, у женщины - мозги. 😀

угу. спинной мозг, костный мозг...

finder00
- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

ну хоть повторами не утомляйте, а?

finder00

угу. спинной мозг, костный мозг...

Не.. типа как у курицы 😛

finder00

моск начал бредить от переутомления 😀

Точно. Тот анекдотец наверняка из дура.ру

женщина как скорая помощь - когда в нее засовывают полумертвого, она орет и уносится

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Ползет алкаш по тратуару, подползает к девушки и говорит:"Слышь рыжая
отойди!"Та ему обиженно в ответ:"Я не рыжая, я блондинка."Алкаш-"Че дура
что ли мне снизу лутше видно!"

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет
делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни
разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают
ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью
согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других
мужиков сладкииий!"

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Отсеявшиеся претендентки конкурса 'Мисс Бюст' провели альтернативное шоу
- 'Товарищ Грудь'.

Знаете, чем отличается сука от бляди?

Блядь дает всем, а сука - всем, кроме меня.....

не феминистка, я просто мужиков ненавижу.

... Рекламному агентству требуются симпатичные, общительные идиотки для
рекламы мыла "Дав"...

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет,
щебечет, щебечет... Идиотка!

Ха.. я тут видимо оказался свидетелем небольшой конфронтации модераторов. 😛

Стрела
Ха.. я тут видимо оказался свидетелем небольшой конфронтации модераторов. 😛

Это ж мы любя 😀

Nadezda
не феминистка, я просто мужиков ненавижу.

Мужик жалуется сослуживцу:
- Жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная: она не хочет, а мне от неё и не надо!

'Встретились' две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец!

finder00
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец!

Эта пять!!! 😀

finder00
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец!

а чего их открывать-то? всегда под рукой должен быть кошелек с ушками

Nadezda

а чего их открывать-то? всегда под рукой должен быть кошелек с ушками

Женщина в меховом магазине протягивая деньги продавцу говорит:
- Извините что они мокрые, муж так рыдал отдавая их мне.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА...атракцион...Деньги заплатил, покатался.
Потом голова болит и блевать охота.

люди пейте томатный сок! томатный сок это здоровье, здоровье это спорт,
спорт это победа, победа это деньги, деньги это женщины, женщины это
иголовная боль... нет не пейте томатный сок!!!

- Дорогая! - говорит жене муж,- подарок, который я собираюсь тебе
подарить, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
- Спасибо, милый ! Только не покупай слишком дорогую вещь!
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки.

Подъезжает к дому машина с мебелью.
Выходит грузчик берет стул и поднимается в квартиру. Звонит в дверь,
открывает женщина.
- Вы кто?
- Я грузчик. Проходит в квартиру, ставит стул. Женщина его останавливает
растегивает ширинку и делает минет.
Мужик довольный бежит к машине и говорит напарнику:-Там такая баба, УУУ!
Бери стул и беги наверх.
Второй грузчик так и делает.
- Вы кто?
- Я грузчик................
Женщина растегивает ширинку и делает минет.
Мужик бежит вниз и говорит водителю машины: Там такая баба, бери стул и
беги наверх.
- Вы кто?
- Водитель.
Женшина достает деньги отсчитывает 300 руб. и все.
Водитель:-А минет?.
- Какой минет, видишь муж записку оставил"Водителю 300 руб,
грузчикам-хуй соси"

20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина.

1. Нам можно не бриться вообще, и никого это не шокирует.
2. После бритья мы можем довольно крякнуть, облиться афершейвом и
довольно погладить рукой свою свежевыбритую физиономию.
3. Мужской бюджет не отягощен ежемесячным пунктом "тампоны - $20". Мы
всегда найдем куда потратить эту сумму. Да хоть на пиво.
4. В холодную погоду нам не задувает снизу, потому что во-первых, мы -
мужчины, а во вторых - носим брюки.
5. Мужчине с маленьким пенисом поможет умелая женщина. Женщине с
маленькой грудью поможет только умелый хирург.
6. Для того, чтобы красиво постричься и сделать укладку нам нужны только
вода и машинка для стрижки.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, но умеем и любим это
делать - как любой нормальный мужчина.
8. Наличие собственного автомобиля позволяет нам не экономить на таких
вещах, как время, деньги и женщины.
9. Одна женщина никогда не обратится к другой за помощью без риска быть
осмеянной.
10. Когда NASA проверяло болевой порог женщин, использовались только
женщины.
11. У нас всегда есть возможность сладко поспать, не обращая внимания на
немытую посуду и неубранную одежду.
12. Нам нужно больше еды чтобы наесться. Зная это женщины стараются есть
меньше. Или по крайней мере делить порции в нашу пользу.
13. Пока у женщины продолжается оргазм, мы всегда успеем посмотреть
кусочек боя Тайсон - Холифилд, или повернуться лицом к другой женщине.
14. Мужской оргазм - не самоцель. Самоцель в данный момент все еще
продолжает получать оргазм.
15. Слава богу, что наши предки никогда не использовали косметику для
добывания особей противоположного пола. Для этого у нас есть сила и
деньги.
16. После 6 литров пива всегда найдется местечко еще для пары бокалов.
17. Пиво с водкой уместны всегда. Нас не смущает наличие или отсутствие
закуски.
18. Мы можем выпить водки просто так, потому что хорошее настроение.
19. Нас на планете меньше, и за нас уже нужно сражаться. Что женщины и
делают.

И, наконец:

20. Мы всегда знаем наверняка, что уж рожать-то все равно будем не мы.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Девушка(Д) приходит к гинеколгу(Г).
Д: Доктор, у меня проблема, на лобке не растут волосы Г: Не может
быть!!! Раздевайтесь.
Девушка раздевается, волос и на самом деле нет.

Г: Странно. А как у Вас с сэксом, проблем нет?
Д: Нет, занимаюсь раз 40-50 в день...
Г: Нууу..... Знаете ли на автобане трава тоже не растет!

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Две подружки, одна спрашивает у другой:
- Почему у коровы такие холодные и ничего не выражающие глаза?
- Если бы и тебя в год один раз ебали,то и у тебя были бы
такие же глаза.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он..... ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

в постели мужчина (М) и женщина (Ж).
Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал.
Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а
вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М
попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж:
- Почему? Жена:
- Да потому что ты идиот!

Женщины в постели делятся на четыре группы:

- Положительные
- Отрицательные
- Религиозные
- Симулянтки

Положительные ведут себя так: О да, да, дааа!!!

Отицательные так: Нет, ненадо, нет, нет!!!

Религиозные так: Боже мой, что ты делаешь?!!!

Симулянтки: О как хорошо [имя вашего лучшего друга]! Ааа! Как
Хороошшоооо!!!

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду о веpе, молитвах и т. д. Сpеди пpочего гpит следующее:
-... Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место... Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член. Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница: Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница: Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

Приличные девушки ложатся в 9, чтобы в 11 быть дома!

Молодой человек (М) спрашивает у старого(С):
М: Как затащить женщину в постель?
С: Ну... есть два способа... Один долгий, другой быстрый...
М: Расскажи мне про быстрый способ!
С: Бустрый способ: дубиной по голове и в постель...
М: Хм... а долгий способ?
С: Долгий способ: водишь ее по ресторанам, кино, кафешкам,
даришь ей цветы, покупаешь дорогие вещи...
М: Ну а потом-то что?
C: Потом? ДУБИНОЙ ОП ГОЛОВЕ И В ПОСТЕЛЬ!!!

Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает.
Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она
понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного
вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это
она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась
и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге,
что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить
по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только
слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво:
"Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
-а папа кто? - спрашивает коварный дед.
-Ппап - козел! - отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка - старый козел.

Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба
падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было
нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне
свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все
ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день
вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не
полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я
пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села
на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге
боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но
ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:"
Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"

Просыпается мужик после жуткой гулянки. Глядит вокруг себя,- он
лежит в постели, рядом какая-то баба...
Откашливается... С трудом отклеивает засохший язык от неба...
- Инна... Инна...
- Я не Инна! Я Валя!!! - отвечает баба.
- Инна... Инна...
- Ну не ИННА же я! Сколько можно повторять?!!...
- Инна... ИННАХ@Й ОТСЮДА !!!!!!

девушка это пизда и множество вспомогательных агрегатов

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядавешь?
- Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, -спокойно отвечает жена, -О тебе мы не говорили.

Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились
считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?!
- Молодец, доченька!
- Это потому что я блондинка?
- Да доченька, это потому что ты блондинка.

На следующий день девочка приходит из школы и говорит:
- Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все
девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех,
смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!
- Молодец, доченька!
- Это потому что я блондинка?
- Да доченька, это потому что ты блондинка.

Еще через день таже девочка приходит из школы и говорит маме:
- Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки
безгрудые, а смотри что у меня!
Тут девочка расстегивает бюстгалтер и оттуда вываливаются прекраснейшие
груди 4-го размера!
- Мама, это потому что я блондинка?!
- Нет, доченька, это потому что тебе 25!!!

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
У батареек есть еще и плюсы...

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой бля... и слава Богу!!!

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик,
молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует
свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях,
вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает
им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х...й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице,
баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?"
"Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает
баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".

На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа
майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю, она спит.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает -чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй? Ответ: а второй - не пид@рас

Блондинка жалуется подруге:
- В последнее время мой муж почему-то спит в другой комнате.
- А он сказал тебе почему?
- Да, что-то там говорил о куриных мозгах и птичьем гриппе.

Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж:
- Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние. Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

С праздником, дорогие дамы! Мы любим и ценим Вас не смотря ни на что. Помните об этом.

Встретились два друга, которые не виделись лет 10. У одного свой дом с участком. Пошли к нему пивка попить. Сидят, пьют, общаются... Вдруг второй спрашивает:
- Вась, а где жена-то твоя?
- Надоела она мне. Замочил.
- Да ладно, хорош прикалываться.
- Не прикалываюсь я. Убил и в огороде закопал. Хочешь покажу?
- Ну покажи...
Пошли они в огород, а там из земли женская задница торчит. Друг ему говорит:
- Ни фига себе!!! А чё полностью не закопал-то? Палево ведь!
- Ну палево... Зато знаешь, как велосипед ставить удобно?

Мы вас тоже любим, мужчины наши дорогие...

Жена мужу:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Ссора между молодоженами. Жена:
- Значит я говорю неправду! Значит я брешу! Значит я собака! Ма-а-ама! Он меня сукой обозвал!

Девушка уволилась с одной работы ,нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
-Ну что, где ты ,как ты?
-В сервисном центре, квитанции заполняю.
-Нравится?
-Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "панасоник" - полное говно,покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
-А что за сервисный центр-то?
-Дык "ПАНАСОНИК"!

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Было во как:

- Чечтаем?
- Что-что?
- Что читаем на ночь глядя в ожидании пламенного борца?
- Карла Маркса читаем.
- Карл у Клары украл кораллы. Клара у Карла украла кларнет. Клар нет! Клар нет - кораллов нет! Вот такой вот инторнет!
- Капитал прочитали весь, ожидаючи. Где носило пламенного борца? Чем пламенный борец заливал искру?
- Пламенный борец заливал искру пивом. Чисто пивом - чистую искру. Только по пивку с идейными товарищами.
- Кто был?
- Соседи только. Все соседи. Мужская часть. Никаких дам. Мы не баловства ради, а о будущем поговорить. Программу наметить. Хыы.. Не плачьте, мамо - у нас для вас программо. Всякой морде - по два глаза! В кратчайшие сроки! В прогнившем олигархическом обществе рыба гниет с головы, хвоста и под плавниками! Даже в домино рыба насквозь прогнила. Вот такая вот теория прибавочной стоимости. Пнятно, женщина?
- Понятно. Напились и гуадеамус орали..
- Почему? У нас мужские дела - я не могу тебе рассказать. Ты все равно не поймешь, женщина. Понятно?! И не надо! Соберитесь вона с подружками и о свои дела обсуждайте. А к нам - не надо! Ясно?
- Ах так, гражданин Цеткин? Так значит, да? Вот мы завтра, восьмого марта, и соберемся. Мы вам пообсуждаем. Ты у меня надолго запомнишь день восьмого марта.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

😊

30 моих подружек, с которыми я расстался потому что...

1. На 1-ой неделе наших встреч она оставила у меня свою зубную щётку. На второй привезла сумку с тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто испугался, что она притащит на третьей неделе.
2. Она слишком громко смеялась, у неё были тупые подружки с которыми по субботам она курила траву.
3. За слишком худую задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться в сиськах.

4. Она была блондинкой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу ебаться" и "ебусь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в сексуальном истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым гражданам.
5. За неаккуратную стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в своей песне: "Побрей 3,14159зду..".
6. Она устраивала бардак в квартире и не понимала что такое уборка и порядок.
7. На вторую ночь, когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по телефону.
8. Она была худенькая, сидела на диете и от этого у неё воняло был неприятный запах изо рта.
9. Она украла у меня 100 долларов из денег, которые вечно валяются на столике для всячины.
10. В связи с 3-им местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя королевой, а меня монтажником.
11. Девушка кончала только от орального удовольствия. Предпочитала оное в горячей ванной. А, я - не дайвер, я - монтажник (в чём убедила меня её предшественница).
12. Ей не нравился мой минимализм, аскетизм и вообще моя жаба.
13. Она была неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание судьбы. Она разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем преткновения было обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го размера интересна только пару недель, как фактор прощения недостатков.
16. Мы были одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге не ужились, и теперь грустят друг по другу.
17. Я так и не смог понять, как "сделать её счастливой". Даже сама с собой у неё это не всегда получалось.
18. Меня заебало её нытьё. Никакого позитива. Даже кончая она плакала.
19. Я не понял, как она развела меня на неделю вместе. Просто исправил ошибку.
20. Вечером она не позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку (я набрал её раза 3). Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и мы договорится о встрече на следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я просто уехал...
21. Она думала, что я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и целовать ручки. И это после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс случился только благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как следствие. Я просто отправил её домой на такси.
23. Она была истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния её сознания.
24. Тренер по фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке. Я просто не был в достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял её петь...
25. Просто заебала. Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять это я смог лишь через 3 дня.
27. Она была не красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я получал реальное удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне потребовалась грудастая смазливая блондинка...
28. Она была слишком безбашенной. Меня волновала её неуправляемость и мутность.
29. Я не готов был к серъёзным отношениям с ней, без участия в оргиях её подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила меня с её мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял, было ещё не поздно...

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
__________________

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

finder00
девушка это пизда и множество вспомогательных агрегатов

😀 5!

😊 😊 😊
давайте, давайте... глумитесь над временно не дееспособной девочкой... я все запоминаю и потом отыграюсь поименно!

------------------
Не будите спящую собаку, она проснется сукой...

Nadezda
😊 😊 😊
давайте, давайте... глумитесь над временно не дееспособной девочкой... я все запоминаю и потом отыграюсь поименно!

глумитесь 😊, я тоже запомню и потом разбаню 😀

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Жена - мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю, где и даже знаю - с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

Жена должна говорить только правду, и только с три короба...

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Кокетка - девушка, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться;
Недотрога - девушка, которая не перестает отказывать вам в том, чего вы даже не собирались у нее просить.

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты ещё рогами стукни, рогами!

Жена мужу: - Ты напоминаешь мне океан....
Муж: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена: - Нет, просто меня от тебя тошнит...

Некая гoспoжа Вайт пoдала в суд на кoмпанию Самсунг, так как в oднoй из свoих реклам Самсунг испoльзoвал рoбoта кoтoрый, пo слoвам гoспoжи Вайт, был слишкoм сильнo на неё пoхoж.

Самый лучший возраст девушки - когда грудь уже выросла, а живот еще нет

- Пап, а откуда я взялся?
- Пойди у мамы спроси.
- Мам, а как я появился?
- Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как
был козлом, так козлом и остался!!!

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу мужика - и аж терпеть не могу...

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

'Раз - и в дамки!' - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?..

finder00

глумитесь 😊, я тоже запомню и потом разбаню 😀

Ёоу! Просто зачет, Глеб!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения.

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь-ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах!
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

Муж с женой в постели после полового акта:
Муж (грозно): - Оргазм был???
Жена (боязливо): - Да-а-а.
Муж (еще более грозно): - Ну, и что сказать надо???!

2Муромец
... Жена (еще более боязливо): - Спаси-и-и-бо

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Натка (10:42:23 16/03/2006)
Мужчины они какие:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;

Женщина - это такое существо, которое:

-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; -на ножах со всем миром; - на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Феминистка, #$%...

Уже как запостил, посмотрел - 100% копия моего же аватара... 😛

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую 'кислинку'?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина 'С'. Естественно,
если тока в батарейке нет, то нет и 'кислинки'.
* * *
- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и
паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что
ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует.
В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и
холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А
шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с
тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом
то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из
голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
* * *

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и
всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
* * *
- Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию
большого взрыва.
- Ну что ж: не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет
назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.
* * *
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на
беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
* * *
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как
верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить
водку ему в реанимацию.
* * *
- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков,
которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа
мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в
младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в
результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на
мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и
пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы
оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в
час пик.
* * *
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?
* * *
- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.
* * *
- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых
женщин.
* * *
- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна 'накатывается' на
берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к
линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама 'прыгает' в воду!
* * *
- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию
кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ ? 5 на последнем
симпозиуме под 'грибком', все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению
спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ).
Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с
молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно
неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с
запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
* * *
- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу 'мужчина сверху', незаметно подпихнете ей под попу 'пукающую подушку', во время акта приговаривайте: 'Ой! Ну ниче, ниче:ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..' Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: 'Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!'
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Приходит девушка к гинекологу, садится в кресло. Мужик ей:
- Выше.
Девушка задирает ноги выше. Мужик снова:
- Выше!
Девушка задирает ещё выше. Мужик опять:
- ВЫШЕ!!!
Та в слёзы:
- Доктор, выше уже не могу.
Мужик:
- Гинеколог этажом выше, а я парикмахер!

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Хы, а ты че, думаешь, я спал?!

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот... А сегодня я её видел.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой...
- Или лошадью - все от макияжа зависит...

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

умныее женщины они как дерижабль... Кстати, а как давно вы видели дерижабль?

- Девушка, а вы курите?
- Только после хорошего секса. То есть, практически не курю.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,..
...для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

Набрал в Яндексе "Розовый слон", и читаю:
"Магазин для лесбиянок "розовый слон". Женщины нормальной ориентации и стандартных размеров могут не беспокоиться...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет: В общем, чего не сделает, только лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Ann
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...

а мне вот этот вариант больше понравился:
слона скаку остановит и хобот ему оторвет 😊

Relax
а мне вот этот вариант больше понравился:
слона скаку остановит и хобот ему оторвет 😊

И сага про зарплатные карточки:
---------
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!"

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной неформальной обстановке.
...Без бюстгальтеров.

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на х&# послал, а?

PS 2 Nadezda ("я так устал...")
ЭТО ПЯТЬ!!!

Вечером в пятницу,девчонки должны быть алкоголенькими

- Дорогой, ты вынесешь мусор?
- Конечно вынесу! Тебя, ведь, как-то выношу...

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!!!!

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

finder00
Вечером в пятницу,девчонки должны быть алкоголенькими

Мальчики, мне больше не наливайте! Я уже такая, как вам нужно...

Женские афоризмы
*** Не так всe плохо, как могло быть хуже.
*** Я третью ночь не сплю - мне не с кем.
*** Ну да, я неправа... Так извинись!
*** Скажи, твой папа тоже был бездетен?
*** Ты всe-же недостаточно развратен!
*** Решайся - ты со мною или в морге?
*** Ты хочешь знать, где я была? Я тоже...
*** Я всe могу. Но ни за что не буду!

Если мужчине нечего предложить женщине - он предлагает на ней жениться.
Если она дура - она соглашается.

Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.

- Что ценится больше всего в женском молоке?
- Тара.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы...

Две блондинки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, еще и шофёр, мля, сидит, хихикает...

10 признаков того, что тебе пора гнать твоего мужика!

10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика.
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог - твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус - это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно - гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья - дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца - не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф 'Ой, ё!', деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!

Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель, я их НЕНАВИЖУ!!!

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Fahrenheit
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

😀 😀 😀
жизненно

Первая брачная ночь.
Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

Вчера соседка скачала программу определения красоты лица FаcеTеst, по фотке она определила, что ее лицо более красиво, чем у 71% женщин.
Она решила прикольнуться и ввела фотку своей собаки.
Представляете: собакино лицо более красиво, чем у 99% женщин!!!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то пися не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
- Марина, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Женщина приходит на работу:
-Девочки, а вы не знаете, сколько футбольный матч длится?
-Нет, а что?
-Да муж вчера на футбол пошел, так до сих пор нету

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Подходит мужчина к девушке и говорит:-"У меня есть два билета на концерт Димы Билана!"
Она:-"Уаааааааааааааау, Два раза сходишь"""!

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
-----------
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
-----------
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Ну что, снова решился за юбками увиваться так?
- С чего ты взяла??? Работы у меня много...
- Работы?... Ха-ха... А что это за вертлявая рыжая сучка ехала с тобой вчера в автобусе, а?!
- Это не вертлявая рыжая сучка. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. Просто у него причёска такая...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом...
Каждый раз, когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию, обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая...

Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании. Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок. И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно, что ты уже давным давно знаешь все, абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие, которые пропускают вперёд, надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то, что ты блондинка...

Быть блондинкой - значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка - не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка - блондинка в душе.
И она совсем не глупая... Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка... Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.

Даже больше: я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.

- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
"а ничего так бабенка!"

В зоопарке горилла взбесилась. Самца хочет. А взять его негде.
Находят дядю Васю, дворника. Здоровый такой мужик, волосатый весь - горилле понравится. Говорят :
- Дядя Вася, выручай. Надо гориллу удовлетворить. 300 баксов.
- Ну что ж, это можно, но 3 условия: литрушку мне для храбрости, никаких поцелуев, и 300 баксов по частям отдам.

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...

Муромец
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Противогазы из резины делают, а не из кожи.

Га-га-га!

Charnota

Противогазы из резины делают, а не из кожи.

Га-га-га!

А резиновый в 5 раз дешевле стоит...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Какой у тебя размер груди?
- Твердая "тройка".

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Nadezda
Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

ф топку такую блядь

- Дорогой, что значит "one more time, baby"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "one more time, baby"?

finder00

ф топку такую блядь

иде таки блядство?

Все болезни от нервов.... Даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Некоторые женщины мечтают - чтоб у мужиков там кость была...
Не боятся, видать, что кость в горле встанет!

поперек горла-))))

Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать...
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит...
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?!!".

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло - но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом... Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошёл в меня - и это было чудесно!!! Я потеряла счёт времени, я забыла обо всём на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!
Мужчина:
- Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Если женщина ценит ваше время и нервы, не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

ЖЕНСКИЙ АВТО-ФОРУМ

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?(Вlоndinkа)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?(Вlоndа)
Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (Jаmеs Вlоnd)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Вlоndistkа)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Вlоndа Соlоr)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно (Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nеdоtrоgа)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Вlоshinkа)
Девчонки, кто менял трансмиссию у Камаза, отзовитесь! (Вlоndillа)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный? (Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля)
На всякий случай я езжу на ручнике. А мне говорят: "дура". Не надо, что ли? (Тihауа Sара)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода? (Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже переобувалась. Поясните, плиз... (Воmbilkа)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну... (Кареlkа)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Воlоnkа)
У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка)
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"! (Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего Мерсика в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница)
Механик говорит, что мой Хуммер много бензина жрет. Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась! (Белая Бланш)

Голос из ванной:
- Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою.

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет...

Разговаривают две подруги.
Первая:
я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий!
Вторая: прекрасно!
Первая: купил мне Мерседес,
шубу норковую!
Вторая: прекрасно!
Первая: А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары!
Вторая: прекрасно!
Первая: Ну а у тебя как дела? что новенького?
Вторая: а я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам.
Первая: Ну и чему тебя научили?
Вторая: Научили вместо "Не 3,14зди" говорить "Прекрасно"!

Плагиат из Есенина .

"Ты жива ? Еще , моя старушка !"

Муромец
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Это код Южно-Сахалинска

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний'...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд х@й чего даю.

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Я ничего не имею против тупых женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Девушка в кафе встречает своего бывшего парня, спрашивает его:
-Ты обо мне думаешь? Вспоминаешь меня?
-Дааа, очень часто вспоминаю.
-А почему? Ты меня наверное любишь до сих пор?"
- Не, чтоб не кончить быстро....

Женщины по своей сути ангелы, но когда обламывают крылья - приходится летать на метле.

ага, это типа намек на одну рыжую, кудряву и зеленоглазую? 😊

Сама же знаешь, что ты - ангел! 😊

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светк, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

- Дорогая, какая ты у меня красивая!
- Че, опять на пиво тебе денег дать?
- Ну почему на пиво? Что я, не могу жене комплимент сделать?
- А, значит на пиво и на водку.
- Какая-ж зайка ты у меня все-ж таки умная!
- Не, на сауну денег не дождешься!

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html
Почему женщины лучше мужчин - три пункта 😊

Ну и остальные разделы там тоже разносят мужчин 5:0 в нашу пользу 😊

Из чата:
Света (Самара, Россия): "Как вы относитесь к любви между женщинами?"
Маn (USА): "Отвратительно отношусь. Это все равно как если бы продукты в моем холодильнике поедали друг друга".

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Хокку 😊

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его на$уй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество е$ли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пи$арасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, х$й ее переделаешь.
С пылесосом е$усь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди на$уй.

Трусы за сорок долларов
Ни х$я не влияют на либидо.
Нае$али...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Х$й или кораблик?..

Никогда не смогу уже вые$ать негра.
Черное и вонючее зае$ало уже сейчас.
Продаю рубероид.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Е$усь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Нае$нулась

Просит любимый себя привязать перед е$лей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упи$дую

Вот зае$али звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- 'Самые дорогие противозачаточные таблетки'
- 'Самые дорогие таблетки от головной боли', которая у нее возникает после приема 'Самых дорогих противозачаточных таблеткок'
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- 'Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.'
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

2 Ann
Это пять!!! Зачот!

Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

2 Ann - 5+ 😊

КАК ДУМАЮТ ДЕВУШКИ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять:
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: 'Я тебя люблю, Зина!' Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

И создал Бог женщину... существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.

другой вариант - зверюшка получилась глупая, но забавная

Когда мужчины говорят женщинам "ДА" они обычно просто не договаривают "ДА ПОШЛА ТЫ !!!"

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал: Жена узнает - убьет:

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке,
суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

Еслди девушка говорит: Бл@дь буду! Ей стоит верить.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,
задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Милиционер - подозрительному прохожему:
- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
- На лекцию.
- На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
- Моя жена.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
М: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
М: Улыбайся!
Ж: Может броситься к нему на шею?
М: Дура!
Ж: Может на колени перед ним рухнуть?
М: Дура!
Ж: А может его того?
М: Что "того"?
Ж: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
М: ?
Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
М: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Ж: А я получше замахнусь и кааааак дам!
М: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
М: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Ж: На фига мне такая свобода?
М: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Ж: Зачем? (Хлюпает носом)
М: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Ж: Времени всё как-то не было...
М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Ж: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Ж: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
М: Ни готовить никому, ни стирать...
Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
М: Вот, а ты позитива не видела...
Ж: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
М: Что?
Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
М: Кому?
Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
М: ОЙ!
Ж: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
М: Позитивнее, позитивнее....

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Куколка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.

Торговка базарная
Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.

Простушка сексуальная
Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.

Простушка несексуальная
Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.

Задавака горделивая
Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.

Хохотунья пухленькая
Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.

Молчунья томная
Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Не всякая девушка согласится на тест-драйв...

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы . Она сдвинула ноги и сломала Пьеру очки .

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
-----------------
- Где у женщин находится эрогенная зона 'G'?
- В конце слова 'SHOPPING'

Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...
----------------------
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

'Простая крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужилась, отодвинула крышку и увидела самого фараона Тутанхамоныча. Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо - он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем десять, - скромно отупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!'

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Блонди как всегда на высоте: 😀

Это ж просто старая тётка, к тому ж крашенная.

перевернутый фотик 😊

Ну, тупая она, что ж теперб делать...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Болондинка- героиня немецких анекдотов, как мне bulawog рассказывал...

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

А так же в 100, 500, и 1000 зеленых...

Rina
перевернутый фотик 😊

Вверх "ногами"?

Девушке-блондинке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

(хоть и история, а не анек, но запощу тут)

Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо 😊 Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты две, на неё смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
-Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?"
И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю:
-Конечно"...

Далее диалог:

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это всё? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его всё больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСЁ?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в лёгкие побольше воздуха, и оpёт): Последний вопpос!!!!:

- ТАК КАКОГО ХУЯ СПРАШИВАЕТСЯ HА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!

Занавес.

(не мое)

какие эмоции, какой типаж, браво! 😊

гы-гы. Вы думаете это я что притихла 😊 Я все вижу и слышу 😊 Вот разгребу сессию и начну банить всех направо и налево!!! (шутка)

гы-гы. Вы думаете это я что притихла Я все вижу и слышу Вот разгребу сессию и начну банить всех направо и налево!!!
=========
веники для похода в банно-прачечное заведение уже заготавливать? 😊

Семейное...
- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!

- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать...
http://dee-troy.livejournal.com/62380.html#cutid1

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты ещё рогами стукни, рогами!

Жена мужу: - Ты напоминаешь мне океан....
Муж: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена: - Нет, просто меня от тебя тошнит...

-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Знакомая рассказала...
Звоню в справочную Дома Книги, говорю:
- У вас есть "Сексуальная жизнь Катрин М."?
- Нету, - говорят.
- А Митрохин, "Русская Православная Церковь"?
Там помолчали и так многозначительно вздохнули:
- Да, широкий у вас разброс интресов, девушка...

Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Прочитал недавно: "Спирали для чайников".
Задумался...

Блондинка на экзамене.
- Какой размер использовал Барков в своей срамной поэзии?
- Восьмивершковый!

Общаются два приятеля:
- Что смотришь по вечерам?
- Эротику - "Не родись красивой".
- Какая эротика! Это ж "В мире животных"! Ты что, Дроздов, чтоб тащиться от крокодилов?
- Так я ж смотрю под водочку...

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель..

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника...(немного поразмыслив) и принеси мне державу и скипетр.

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее правой рукой удар послабже.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль 😊

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это как-то не реально.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

Приходит как-то к врачу мужичек в стареньком свитере годов 50 - х, в бруках по щиколотку и т.д.
Доктор: - Я Вас слушаю?
Мужичек: - Доктор, я профессор доктор технических наук - физик. Меня беспокоит мой ум. Из-за него у меня ничего не получается. Уровень моего интеллекта не позволяет мне устроиться на работу (приемная комиссия не понимает о чем я говорю), в личной жизни вообще полный ноль. Нельзя ли мне мой УМ уменьшить немного???
Доктор: - Такого в практике не было, но давайте попробуем:
Одевает на голову профессора какие-то присоски, вставляет аппарат в розетку::
Через три месяца заходит тот же профессор, но уже в стильном костюме, с обручальным кольцом на руке : - доктор все классно, стал управляющим фирмы, жена - красавица, в общем все отлично, но нельзя ли еще на 50 % уменьшить мой интеллект, а то все-таки остались проблемы в общении с подчиненными, да и с женой порой проблемки бывают?
Доктор: - Ну давайте, раз уж начали, то продолжим?!
Опять одевает мужику эти присоски, в розетку:..
Через еще три месяца открывается дверь заходит все тот же мужик. Уже в кашемировом пальто, в золотых цепях, при всех делах : - Ну, чё доктор всё чики- пуки, я теперь пахан, все подомной, в общем всё ОК, но нельзя ли еще на 50% , а то местные типа авторитеты не до конца меня понимают:.
Сказано, сделано!
Как, повелось через три месяца открывается дверь, заходят два амбала, за ними опять наш мужик - просто 'Аз есмь царь и бог' и говорит: - Доктор все очень хорошо, живу как бог, но вот собрался депутатом, в думу, можно ли еще на 50% понизить мой этот, как его - интеллект?
Доктор: - Нет еще на 50 % нельзя. Если еще на 50% могут месячные пойти!!!

ZLOY
Доктор: - Нет еще на 50 % нельзя. Если еще на 50% могут месячные пойти!!!

...сдохнах...

Два мужика в пивной:
- Вот непонимаю я женщин!?
- ???
- Сами добровольно себе ?пиляцию делают, под нож пластического хирурга ложаться, силикон в груд и губы, бедра закачивают, жир откачивают, нижние ребра удаляют, що б талия была потоньше и при всем этом говорят, что в попу- больно!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Поезд Паpиж - Лион.
Поздний вечеp.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Хочешь норковую шубу, подставляй норку!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Женская молитва:
- Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы жить с ним.
Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его нах...

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на 'лево',
а вот у мужчин это право какое-то левое.

На центральной площади города прошел митинг феминисток посвященный пренебрежительному отношению к женщинам. По оценки полиции в митинге участвовало около 6 тон женщин.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

Однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..

(С)пёрто...

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда!

Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу я с кем угодно,
Где угодно и когда...

- Ваша жена была в Париже?
- Нет, это её здесь какой-то дурак научил.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи просим взять с собой...

Сидят два мужика, пьют. Один - другому:
- Вася, а ты коня на скаку остановить сможешь?
- Да че я ,больной, что ли, под коня бросаться..
- А в горящую избу войдешь?
- У меня что, сундук с золотом там, что ли?
- Вот за что я тебя уважаю, Вася - что ты - не баба..

Из большого здания несутся крики и вопли. Приезжий спрашивает у прохожего:
- Это что, дурдом?
- Это дом дур. Общество феминисток.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...

Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.

апогей феминизма - женщина пид@рас!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого
Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

В первые же дни пребывания в офисе БлондинкоT поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило БлондинкоT, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

- Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают!
- Ага, а про чукчей придумывают анекдоты те, кому не дают чукчи?

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!

Мой муж такая сволочь !
а что такое?
вчера попросила у него 200$ на косметолога
ЧТО, не дал?
да нет он посмотрел на меня и дал 700.

Две блондинки:
- А ты Пушкина всего прочитала?
- Нет.
- А я всего: "Александр Сергеевич Пушкин".

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

Почему женский гардероб называется - туалет?
Деньги потраченные на это, для мужа, равносильны выброшенным в туалет.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Чем жёны отличаются от батареек?
Тем, что в батарейках есть ещё и плюсы.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.

Один мужик как-то забыл годовщину своей свадьбы. Жена устроила ему БОЛЬШОЙ скандал...

"Короче, завтра чтобы в гараже стояло то, что делает с нуля до ста за две секунды!!!" - закончила она разнос и пошла спать, выгнав мужа на диван.

Утром жена первым делом заглянула в гараж и с удивлением обнаружила на полу маленькую празднично упакованную коробку. С интересом распаковала... внутри оказались маленькие напольные весы...

Похороны мужа состоятся в субботу...

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...

Девушка,если у вас маленькая грудь,кривые ноги и большой нос,вырубай леса-мсти природе!

Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Одна блондинка другой:
-Хочешь фокус покажу?
-Конечно!
Показывает на горящую люстру:
-Видишь свет горит?
-Да.
щёлкает выключателем:
-А теперь где свет???
-Не знаю...
Открывает холодильник:
ВОТ ОН!!!

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Дорогой, можно я не буду говорить прямо, а только намекну?
- Конечно, любимая.
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
И он подарил ей весы.

Pavel_F
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Дорогой, можно я не буду говорить прямо, а только намекну?
- Конечно, любимая.
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
И он подарил ей весы.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Все равно, лишь бы коробка - автомат 😊

Нашла симпотную картинку... не совсем про феминисток, но одному модератору точно понравится 😊

Когда Он может, Она хочет, но им негде - это комедия.
Когда Он может, им есть где, но она не хочет - это трагедия.
Когда есть где, Она хочет, но Он не может - это драма...

Иногда в жизни мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает сильнее, чем отказ!

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

-Хочешь мороженого?
-Нет, нормального хочу!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги.

Села лягушка бегемоту на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще этот бегемот к жопе прилип!

Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот. Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень, стоящий рядом, и говорит:
-Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
-Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу его кастрировать.

Ann
- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

Да ну! Ух ты! Не может быть! 😀 😀 😀

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое...
но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

- Папа, а почему женщины пользуются косметикой и духами?
- Потому, что они страшные и от них плохо пахнет.

Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла.. бла.. бла... НА ПОЛУ.. бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ.. бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!

- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!...

Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать
дальше.

Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет.
Потому что хотеть ей нечем...

Муромец
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Вишневский опять вспомнился:

И я бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе...
😀

угу
...вообще я невменяемый,
когда я невтебяемый!

Но мне казалось что это Барский, хотя могу и ошибиться.

Парняга девке:
-Знаешь, когда я вижу как ты с подружкой по парку гуляете, так и хочется стихи читать!
-Пушкина?
-Чуковского... "По парку горила крокодила выводила!"

GeorgeM
угу
...вообще я невменяемый,
когда я невтебяемый!

Но мне казалось что это Барский, хотя могу и ошибиться.

Нет, точно Вишневский. Стопудово. Он еще с этой рифмой носился, как ненормальный, так что хрен забудешь... 😊

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Из мира науки:

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

- Почему 90% рыжих женщин - бляди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так
оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой
советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д.
Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на
кровать, встань перед нею - и сдр*чи.
Все в шоке:
- Зачем?!!
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь
обойтись и без неё...

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть 'привет!', хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю - ты меня не любииишь..

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по??й на все пятна

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: с вероятностью 9 процентов она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; с вероятностью 65 процентов она вздрогнет, обернется и скажет: "Ты че, больной?!"; с вероятностью 25 процентов даже не вздрогнет; с вероятностью 1 проц. станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать.

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

- Девушка, а можно Вас?
- А можно не Вы?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще, пилять, тваих мурашек по коже не хватало.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Если женщина утверждает, что все мужики козлы, то это значит, что она не там паслась.

- Девушка, а можно вас,?
- А можно не вы?!

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

2Pavel_F

ZLOY
2Pavel_F

Не прет. У меня круче есть. 😉

У тя зачотнее, согласен.

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать 'Playboy' и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.

- Девушка, я вами просто восхищаюсь!
- Да, а чем именно?
- С такими ногами и в такой юбке - это гражданский подвиг!

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

само собой нм 😊

"Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка..."

ЗЫ: Надежда! Твои каменты?!...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Самый короткий анекдот на эту тему , это слово : ПИЗДОХОД .
Взято из словаря русского мата . Значения :
1) (нас оно мало интересует) Транспортное средство в пренебрежительном отнощении (например , Сивутина ... прости господи 😀)
2) (ВНИМАНИЕ!) одновременное пермещение большого количества женщин в данном конктерном месте 😀
Такое часто наблюдаю на набережной , куда ходят ин.язовские представительницы и блещут стройностью рядов ...

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают.

Из солидарности.
Женщины не мыслят - они замышляют.

Девочка и мальчик играют вместе.
Мальчик спрашивает:
- А ты бы хотела попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- НЕЕЕТ!!!
- А я бы не против.
(авторство не моё, к сожалению)

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Она была большой специалисткой по выбиванию супружеских долгов...

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

-T-
А какую такую палку она хотела взять-то?

ОРДЫНЕЦ
-T-
А какую такую палку она хотела взять-то?

😊

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня нах.. послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!!

Ты чего сегодня такая сердитая, с метлы упала?

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что
жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Муромец
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

- А ДЛЯ чего ты, такая красивая?!

Может быть так лучше (и для неё чаще) будет? 😀

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами... 😊

В полумраке спальни все блондинки гении... 😊

брюнетки, рыжие, шатенки и пр. - тоже НЕ ХУЖЕ!!!
Моё мнение может не совпадать с мнением модераторов (пусть им будет хуже) 😞 НО Я ПРОТИВ ДИСКИМИНАЦИИ ПО ПРИЗНАКУ ЖЕНЩИНЫ!!!

Встретил тут как то одну - а у неё чёрный пояс оказался,
ПО КУЛИНАРИИ!!! 😀 😀 😀

Пришлось сдаться:

Чем короче юбка девочки...
Тем длиннее руки мальчика...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Все женщины одеваются одинаково - что бы завидовали другие женщины!!!

Вот сорванец, вскружил девчонке голову так, что её тошнило потом 9 месяцев:

ОРДЫНЕЦ
Все женщины одеваются одинаково - что бы завидовали другие женщины!!!

ГГГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Виноват, был не прав, вспылил.
Все женщины одеваются одинаково - что бы их БОЯЛИСЬ другие женщины.

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жeна в постели с каким-то мужuком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужuком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина.

Блондинки покупают тушь для ресниц "Объем 300%" и мажут ею груди.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

_____________________________________________
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Пораскинь ногами, дорогая...

Дорогая, а хочешь пороженого попробовать?
Мороженого?
Нет, лучше как всегда, обыкновенного...

Пессимист утверждает, что все женщины ...ди.
А оптимисты на это и надеются!

Любую женщину можно сделать счастливой, пусть она только даст.

Девственность - это несомненно бренд.
Но рано или поздно приходится проводить ребрендинг.
😛 😛 😛

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...

-Т-?! НЕЕТ! Только не ЭТО!!! Догоните её кто-нибудь хотя бы до поезда!

😊

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Парень сидит и выпивает в очень темном баре.
Он наклоняется к девушке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Девушка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать,
прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188см роста,
94кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом.
Моя соседка - тоже блондинка, 185см,
97кг - профессиональный борец в рестлинге,
и ее соседка - блондинка, 190см-103кг -
профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку?
Парень подумал секунду и сказал:
-Нет, потому что мне придется тогда объяснять ее три раза...

Девочка отцу:
- Пап, а от кого я мозги взяла?
- От мамы.
- А почему?
- А мои у меня остались.

Блондинка своему парню:
- Милый, а правда, что все зайцы очень глупые?
- Да, зайка моя.

Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

*Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди жeнщин )*

- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

На4инающая певица пришла в студию прослушивания:
"Где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?"

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!

ОРДЫНЕЦ
Пессимист утверждает, что все женщины ...ди.
А оптимисты на это и надеются!

А реалист знает и пользует!

Многие женщины считают, что мужчины думают только тем самым местом. Тогда понятно, почему женщины вообще не думают!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или очень тупая собака, или морозостойкая б*!

FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

Nadezda
Я просто не люблю когда обижают женщин и домашних животных.

Хорошее сочетание

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Офтоп, но я уржался:
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены
женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью,
из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что:
В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные
вещи.
McDonald's - не ресторан.
Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки -
дурная привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме 'Семи дней'.
Купленного кота не называют человеческим именем 'Паша'.
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт
и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который
стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км
от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму,
но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете 'друга' в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата 'Калашников
5.45'. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего 'друга' висит на
волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в
разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и 'друга', найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с
кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не
москвички.
И это действительно так!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Четыре чуда способна сотворить женщина:
1. Увлажняться без воды.
2. Кровить, не поранившись.
3. Давать молоко, не ев травы.
4. Заебывать, будучи одетой.

Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда
Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого
человека - ее одеть.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

Что говорят женщины.

В 27 лет: 'И те 2-3 года молодости, что мне остается:'
В 35 лет: 'И те 5 лет молодости, что мне остается:'
В 40 лет: 'И те 10 лет молодости, что мне остается:'

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. (finka@pisem.net)

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась
со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию,
не будет уточнять мотивацию своего совета.

Ann
- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

Это смотря с какой силой надавить 😊

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

То, что предпочитают блондинки, от традиционного ооооочень далеко лежит!

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем....

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице,
не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

Девушка поздно вечером спускается в подземный пере-
ход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет
мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заме-
талась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в
мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
-- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже тре-
тий раз какая-то стерва бьет его!..

Две крепко выпившие блондинки сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она
- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ?
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только
не сделает мальчик за перочинный ножик.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

2Муромец: баянист!

ZLOY
2Муромец: баянист!

Не, не я, чесслово! 😊

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

ZLOY
2Муромец: баянист!

Злой ты. Лучше бы анек написал!