анегдоты

добро пожаловать, анегдоты любые за исключением политических на тему той о которой нельзя говорить, стирать буду нещадно, а то и эту тему схлопнут, а как же йумор без анегдотов

для начала о ножах

Запоминающийся дизайн а ля Вася Пупкин с похмела решил заняться креативом в стиле "Рембаубьювсехпришельцевразомвсембаяцо".
исполнение дядя Петя с завода НИИБАЦА. образование 3 класса церковноприходской.
Сталь сверхсекретный чугуниево-титановый сплав вывернутый их секретной атомной подводной лодки с вертикальным взлётом класса воздух-космос. ( сталь 40Х13 короче) кстати хер наточишь ибо РК гнётся куда угодно но заточку не держит
рукоятка из отломанной от Бурана панели управления (текстлолит с латунными заклёпками)
гардой из чугуниево-титаново-алмазной-бериллиевой бронза, размеру гарды нервно завидуют по очерёдно фламберги, шпаги, скромно ощцщая себя лохом клевец нервно курит забитый собственной никчёмностью
рисунок на клинке "Ветка сирени упала на грудь, милая Груня меня не забуть!" классика жанра, выполнена мелким зубилом и керном.
дополняется этот мега резак ножны из кожи с жопы дракона, более извесной как кожа молодого дерманитина с отделкой мехом дикой Чебурашки. обмотанной модными разноцветными полосками изоленты чесно украденной с того же сверхсекретного завода, где делали ножи для спецназа ... вощем лучше не говорить, секретно это.
Начальная цена - стакан гранёный, не мытый.
итак, торги начались. Стакан раз, стакан два... кто предложить на 50 грамм повысить ставку??

Появление снесенной ранее темы анекдотов - это не первоапрельская шутка? 😊

Смешные анекдоты-наше всё!
1 апреля нам в помощь!
... 😛

Появление снесенной ранее темы анекдотов

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

ну если модераторы не войдут в положение и грохнут тему а меня законопатят в цик на три ицика

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.
* * *
Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.
Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.
- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

полковник1!
Ну и разъве может этот "фруктовый" анекдот быть смешным без матерных слов? (это я про разговор в соседней теме). Сам в разговоре матерных слов не употребляю ,но в данном случае- "из песни слов не выкинешь". Смешной анекдот!

анегдоты

Полковник , грамматику что , уже отменили ? Катите через " Г ".

полковник1
posted 2-4-2014 20:42 quote:

ну так за что я там и говорил, к статии странно что сдесь он не гоняется за матами
.......................................................................
...Не хочется мне и тут кого-то учить уму-разуму...
Если уж так хочется-пишите хоть как кому нравится...
Я ,как человек воспитанный,не буду указывать,что
"
posted 20-8-2013 02:28
С 01 сентября 2013 г. мат на российских интернет-форумах может быть использован как метод закрытия ресурса."
Люди здесь все взрослые,надеюсь...С головой тоже дружат.
Так что сами и решайте!
Я в модераторы не набивался,но ганзу потерять не хочется из-за чьих-то преднамеренных поступков...Это по-крупному.
А по-мелочи:посты и темы будут слетать на раз-два,когда на них обратят внимание другие долж.люди форума.
А рано или поздно они и здесь бывают.

Тяжелые нынче времена.Недруги так и точат когти,чтобы ресурсы прикарМАНИть.
Так что не нужно им давать повод для зацепа нашей ганзы...
Попросили нас,надо уважить...
Есть правила,надо как-то и постараться им следовать...
Уважаемый полковник1!
Вам ли не знать этого!
Вы же здесь ветеран!!!
...Я за 24 года службы в Вооруженных Силах СССР и РФ тоже научился сильно матом ругаться...
Но ведь это не показатель . 😛
Так что давайте сообща как-то ладом и миром разруливать здесь ситуации!
Надеюсь на Вашу поддержку!!!
...А по поводу мат.слов в тексте:уж если без них никуда?!-поставьте замену 1 буквы(@,%,-,?,$,...) и все цензоры без повода к наезду ,и Вам ,и нам всё понятно!И все довольны!

Так что давайте сообща как-то ладом и миром разруливать здесь ситуации!

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

полковник1
божественно!! 😀

СУПЕР!

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей. Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой. А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет. А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж. Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... х%рня всё это!!!
Девушки!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

девушка решила устроить сюрприз своему парню. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона, размахивая полосатыми фаллоимитаторами.

Нда, две страницы бояна.
Анекдоты где?

Анекдоты где?

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

AVL_2
Нда, две страницы бояна.
Анекдоты где?

ну так давай свежачек а то каждый наровит опоскудить

- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? - Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. - И? - Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал... - Аа... понятно.. а со вторым ухом что? - Так, это.. скорую вызывал...

Поздняя ночь. Тетка выдвигает ящик прикроватной тумбочки, оглядывает лежащие там разнокалиберные фаллоимитаторы, улыбается и начинает ласково напевать: "Спят усталые игрушки..."

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Varyag 74
а в душе нолик.

TIIL-59
глажу её мокрую киску.

Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился.
- Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты?
- Русичи.
- Че хотят?
- Посмотреть.
- В смысле?
- Ну, возьмем мы Иерихон или нет?
- А если нет?
- Тогда они возьмут.
- Прикольно. Откуда они?
- Не местные, факт.
- Ага, ясно. Позови Семена.
Семен возглавлял разведку.
- Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона?
- Да все путем.
- Сеня, это армия , а не голубятня. Излагай по уставу.
- Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации:
- Кобра?
- Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам.
- Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп.
-Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь - и нету стен.
Исус Навин задумался.
- Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела.
Гриша пришел через пол-часа
- Гриша, у нас война или шо?
- Изя, не рычи. Излагай тему.
- Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть.
Гриша задумался.
- Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд.
- Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало - не оценят. Надо что-то бюджетное.
- Хм: Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа «Идиоты с Ахронотом» и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся.
- Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут.
- Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали.
- А че, ты знаешь, отлично.
Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер.
- Изя, тут к тебе русский князь.
- Че хочет?
- Поговорить.
Русский князь был трезв и суров.
- Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите?
- Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет?
- А то!
- Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания.
- Нам?
- Нам.
- Однако.
- Вы сами видели товар. Трубы решают.
Князь хмуро смотрел на бояр
- Ну че, пресветлый, обманули нас *****ины. Подули мы на половцев - они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз.
- И делать че будем?
- Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов.
- Выкинуть: За них валюта плачена.
Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку.
- Дозволь, князь?
- Говори, Самуил Иванович.
- Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба.
- Сие нам известно.
- Давайте я трубы неграм продам.
Бояре зашумели.
- Хитро!
- Негоже русскому некачественный товар продавать!
- Так ведь и валюта, с другого боку:
Князь улыбнулся молодому боярину.
- А скажешь чего неграм этим?
- Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять.

Едет грузин в трамвае.
Вагоновожатый объявляет: следующая остановка кинотеатр Родина
Г. продвигаясь к выходу, спрашивает у впереди стоящего.
У Родына виходишь? Тот молчит
Г. Э, у Родына виходишь? Молчит
Г. Слюшай ти, у Родына виходишь?
А там поварачивается армянин, прикладывает согнутую руку к носу, и отвечает ему:
А сам красиви, да?

В Освенциме маленькая еврейская девочка со щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает эсэсовец:- Отдай собачку, живодерка!

это частично не шутка, я лично знавал кошку которая йопнулась с 17 этажа и осталась жива и частично здорова правда рожать ей запретили

_сага о баллистической кошке
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития:
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля - где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора:..
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя - Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

Запись у Коли в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Учительница на уроке заставляет детей смотреть на небо, и громко выкрикивать.
Бога нет.
Все ученики выполняют задание.
Только Изя молчит.
Учительница: Изя, почему ты молчишь.
Изя: Если на небе никого нет, то зачем кричать?
Всё равно никто не услышит.
А если есть, то зачем портить отношения?

Изя умный!

После установления советской власти активисты стали проводить антирелигиозные мероприятия. В поволжский городок приезжает такая агитбригада, устраивает перед собравшимися жителями выступление.
Потом спрашивают у сидящих в первых рядах стариков: "Теперь вы поняли что бог и попы - это отсталость и мракобесия?". А те и отвечают: "Мы всегда в вашего бога не верили, да и попов ваших не любили! Покарай их Аллах!"

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, ты её на ceкc пригласи, не пожалеешь.

У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

yxcvb11
печенек в форме сердечек.

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол:

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

' Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. ' Хирурга - в приёмное,
срочно!!!'Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую'.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
'бумера'.

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
:::КИПЯТИЛЬНИК!!!!!...

Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Всех люблю на свете я!

(физиологическая)
Я узнал, что у меня
В жопу входит пятерня

(видеокассетная)
Я узнал, что у меня
Даст фантастишь, о я-я

(резюме лифтера)
Я узнал, что у меня
Есть клаустрофобия

('ищу тебя' отклик)
Я узнал, что у меня
В Барнауле есть родня

(для мечтательных киллеров)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
Но 'контрольный' все ж в висок

(наиболее распространенное)
Я узнал, что у меня (коня)
Есть огромная хуйня

(венерическое)
Я узнал, что у меня
Триппер, проще говоря

(патриотическое)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Ёбана Туркмения!

(туристическое)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
Спальник, водка и носок.

(педагогическое)
Я узнал, что от меня
Залетела Альфия

Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! (((

Я узнал что у меня..
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое...
Ето всё моё, родное...
Без инета жить нельзя...
ЕТО РОДИНА МОЯ!!!!!

Слыхал, что кто-то болезный двинуть собрался на нас войска. На этот случай есть анекдот старинный, каламбурный, из времен Мамая и Угры... "Сдавайтесь, русские! Нас ОРДА. - в в ответ. А НАС РАТЬ"!!!!

надпись на обручальном кольце мужика,убитого на охоте: - Этот редкостный дятел ,был окольцован Василеостровским ЗАГСом города СПб в 1993 году....

О пользе первоисточников
Молодой монах принял постриг, после чего ему в монастыре было дано задание помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с месяц, наш новоиспечённый монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись данному факту, он решил сказать это отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он отправился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед огромным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об пол подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясённый юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Пояснения:
Celebrate - празднуй, радуйся;
Celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

Из школьных сочинений.
1. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!..
2. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга...
3. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами...
4. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр...
5. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных...
6. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно:
7. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос!..
8. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него:
9. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку...
10. У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом:
11. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина...
12. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...
13. Некрасов был прикован к постели раком...
14. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону...
15. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
16. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой:
17. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену...
18. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам...
19. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка...
20. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину:
21. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания:
22. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу...
23. Когда я прочитал рассказ Горького "Мать", то сам захотел стать матерью...
24. Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы...
25. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность:
26. Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху:
27. И сказал Тарас Бульба сыну Андрию: "Чем я тебя породил, тем и убью":.

Если у вас хорошая работа, прекрасная жена и вы любите своего начальника - пора сказать нет наркотикам

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

какая жизнь - такая и колыбельная

Когда ты шепчешь мне на ушко
Воркующим и томным голоском
От слов твоих, любимая подружка,
Штаны топорщатся нехилым бугорком

Быть может позабыт я и покинут,
Но в строках долгожданного письма
Опять 'эффект бугра' достигнут
От этих эротичных слов весьма

Где в этом вымысел, где правда?
Поди сама, попробуй, угадай
А может истины искать не надо
Лишь искру эротизма снова дай..

Приятель из Дагестана рассказал историю, которая случилась буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Приятель:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже завёденный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...

P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
- Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

- Коленька, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

проверка

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его
глупостью, лишь бы только отстал.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Эээ...Здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша,надеясь, что тут-то запах сгинет в тумане.
- Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть?... А то я подвезу...
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша....
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, дежурившей в парке в этот вечер...

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Маринка рассказывает:
Война в Абхазии была в самом разгаре. Звоню маме. Кричит-надрывается в трубку:
- Ой, доченька, сегодня так бомбили, так бомбили!
Я - сквозь слёзы:
- Живы?
- Живы. Знать бы как там бедная Роза!
Лихорадочно перебираю в памяти родных и знакомых.
- Мама, какая Роза?
- Электричества не было, сериал не смогли посмотреть. Что сегодня показывали, не знаешь?

*
Ещё про сериал.
Маринкина тётя обожает мексиканские сериалы. Муж её пилит - нашла что смотреть! Тётя, гневно:
- Даже абхазцы бомбёжки прекращали, когда сериалы показывали! А ты?!

(От себя добавлю. К концу армяно-азербайджанского конфликта (это был 94 год) люди так устали от войны, что предупреждали - сегодня с пяти до восьми будем бомбить. Сидите по подвалам, не высовывайтесь.)

*
Про Макаровну. Была у Маринки соседка Макаровна. В чеченскую войну этажом выше поселилась семья беженцев. Макаровна полдня ходила кругами, наконец не вытерпела, пришла к ним, встала руки в боки.
- Чечены?
- Да.
- Значит вас бояться надо?
- Зачем нас бояться, бабушка?
- Так ведь чечены!
Не нашлись, что ответить. Дали с собой пирога со шпинатом, отправили восвояси. Макаровна потом ходила по соседям, рассказывала, что никакие они не чечены. Чернявые, да. Но на удивление нормальные люди.

*
Ну и до кучи расскажу историю, которая случилась со мной. На Московском вокзале, совсем недавно, когда в Санкт-Петербург ездила.
Негде было сесть. Отошла в сторонку, жду. Слышу скандал за спиной. Оборачиваюсь - а там боевитая старушка какого-то смуглого мужчину за шкирку с сиденья стаскивает.
- Чего,- кричит,- ты тут расселся, когда русские люди стоят!
Он смущённо встал.
Старушка говорит мне:
- Иди, садись рядом, дочка.
Я стала отнекиваться. Мужчина шепчет - садитесь, а то она не угомонится. Малодушно села. Гляжу на старушку зелёными глазами, стараюсь в профиль к ней не поворачиваться.
Посмотрела на меня внимательно.
- Не русская что ли?
- Нет.
Снисходительно:
- Ладно уж, чёрт с тобой. Сиди!

*
Кому от этих историй не смешно - проходите, пожалуйста, мимо. Не мешайте косоруко сводить мосты.

Кому от этих историй не смешно - проходите, пожалуйста, мимо. Не мешайте косоруко сводить мосты.

М16 - Клинит, когда грязная
AK47 - Работает, когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

М16 - Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

М16 - Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка - Отлично отстреливает легкую технику

М16 - Попав в реку, перестает работать
АК47 - Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - Попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

sanguard
- За что Каин Авеля убил?
- За бородатые анекдоты...

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

микола питерский
Маринка рассказывает:
-------------------------
Кому от этих историй не смешно - проходите, пожалуйста, мимо. Не мешайте косоруко сводить мосты.

(С)Наринэ Апгарян. кстати весьма рекомендую в плане почитать.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

микола питерский
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил!

'Россия - карлик, я поставлю её на колени.' Карл 12-й, XVIII век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.

'Я покорю отсталую Россию.' Фридрих, середина XVIII века.
В 1759 году русская армия вошла в Берлин.

'Россия - колосс на глиняных ногах.' Наполеон, XIX век.
В 1814 году русская армия взяла Париж.

'Я завоюю СССР к концу года.' Гитлер, XX век.
В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. 

'Россия - всего лишь региональная держава' сказал Барак Обама, 26 марта 2014 года...

многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!

родившихся традиционным путём!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена- это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст.
Парень все еще смотрит на свой большой палец

Парень все еще смотрит на свой большой палец

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

полковник1
лично я не смотрю, у меня пять длинн давно известно, перемерять смысла нет

В таких случаях, обычно, выдержав многозначительную паузу, небрежно добавляют - и это еще в неэрегированном состоянии... )))))))))

микола питерский
Маринка рассказывает:
Война в Абхазии была в самом разгаре. Звоню маме. Кричит-надрывается в трубку:
- Ой, доченька, сегодня так бомбили, так бомбили!
Я - сквозь слёзы:
- Живы?
- Живы. Знать бы как там бедная Роза!
Лихорадочно перебираю в памяти родных и знакомых.
- Мама, какая Роза?
- Электричества не было, сериал не смогли посмотреть. Что сегодня показывали, не знаешь?

*
Ещё про сериал.
Маринкина тётя обожает мексиканские сериалы. Муж её пилит - нашла что смотреть! Тётя, гневно:
- Даже абхазцы бомбёжки прекращали, когда сериалы показывали! А ты?!

(От себя добавлю. К концу армяно-азербайджанского конфликта (это был 94 год) люди так устали от войны, что предупреждали - сегодня с пяти до восьми будем бомбить. Сидите по подвалам, не высовывайтесь.)

Абсолютно жизненные истории. Хотя, как известно, анекдот (фр. anecdote - краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν - не опубликовано, букв. 'не изданное') - это именно история "из жизни".
Спасибо за то, что оживили воспоминания 20-летней давности.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
...
Жизненно.Как-то 1 раз я так и догонял поезд. 😛
Через 6 час.догнал.На попутных составах.И ни копейки с собой не было ...

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.

До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?
..................
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
😛

TIIL-59
До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?
..................
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
😛

СОВРЕМЕНники ващета)))

Коня на скаку остановит:
И всаднику морду набьет:
В горящую избу загонит:
Водою потом обольет:
Мазая научит охоте:
Герасим услышит Муму:
Каренину жизни научит:
Ростову ушлет на войну:
Кота с Лукоморья прогонит:
Русалку помирит с Садко:
Есть женщина в русских селеньях:
И с ней не сравнится никто:.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

В таких случаях, обычно, выдержав многозначительную паузу, небрежно добавляют - и это еще в неэрегированном состоянии... )))))))))

В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский
моряк. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано -
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"

в сморщеном состоянии конечно)

Андрей Брянск
это еще в неэрегированном состоянии... )))))))))

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

— Аркаша! Вы волнуетесь мене видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! А шо плохого, если встанет?
— Да  я таки за сердце...

полковник1
лично я не смотрю, у меня пять длинн давно известно

nicols
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"

и вообще речь шла, что видно было ОЛЯ

"Привет подругам моряков Балтики от моряков - защитников города героя СевастопоЛЯ"
вообще то ;-)

GeorgeM2
"Привет подругам моряков Балтики от моряков - защитников города героя СевастопоЛЯ"

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

GeorgeM2

"Привет подругам моряков Балтики от моряков - защитников города героя СевастопоЛЯ"

точно!

Мужики, возможно текст был и такой) Я уж за давностью лет и не упомню дословно что набивали)))

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! .
Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще - не родились.

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Специальная комиссия Госдумы изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права...думаю отменят,как несвоевременный!

Из инструкции для нац.гвардии:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило"....

Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но nothing is perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.

Гагарин - он же Гага - ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но судьба-злодейка поселила их в тела разных видов, с чем хозяйка, в общем-то, смирилась, а питомец - нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.

Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила - не счесть! После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.

Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены - это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.

Само собой, я платил Гагарину взаимностью.

Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру, прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната-то баба хозяйственная - ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает, он в скафандре. Ну и:
- Макс, кот телевизор царапает.
- Я вижу.
- Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
- Есть. Таксидермист.
- Макс!
- Хорошо, давай ему когти пострижем. Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
- Нет.
- Почему?
- Потому.
- Понятно. А то вдруг он - принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще: Ладно займусь я этим.
- Эээээ:только:ээээ:
- Не ссы.

Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит, Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде:
- Не поэл? Че за ху?

Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!

Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь, но не сдавался. Я подыхал от счастья.

- Прекрати издеваться над котиком!
- Я тут причем? Сам же прыгает.
- Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю:
- Тьфу, мля.

Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне, как переборка двигателя. На третий раз я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника, с его-то ослиным упрямством, можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.

Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я, не говоря худого слова, привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.

Средство сработало - Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2-х метров. Но имело побочный эффект - ко мне он не приближался и на три.

Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.

Ната долго одна не пробыла и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.

Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.

Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.

Она не заставила себя долго ждать.

Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".

Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает. (Он непьющий)
- ?
- Гагарин разбился!
- Ты только узнал? Году в 68.
- Кот, мля.
- Аааа: ну и что? Ты горевать, что ли, будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был гнида.
- Помянем.Что я Нате-то скажу?
- Она не в курсе?
- В Испании она.
- Ну так и скажи. Мол, улетел, но обещал вернуться.
- Пьем?
-Угу.
- Да писец. Она меня убьет. Скажет, я сам его скинул.
- А ты не сам?
- Не.
- Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
- Кто ж знал...
- Наливай.
- Макс, выручай. Чо делать?

К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.

- А ты ей чучелу подари.
- Чево?
- Ну таксидермисту его сдай. Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.

Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга, так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил, если б Коля не воспользовался советом.

Звонок Коли:
- Макс, вот ты сука!
- Что за беда, Мыкола?
- От меня Наташа сбежала.
- Не ко мне.
- Из-за тебя.
- С хера ли?
- Ну я, как ты говорил, с Гагарина чучело сделал:

Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз: долго искал таксидермиста: уговорил деньгами и пиздюлями: успел: поставил кота рядом с тапочками любимой: привез с аэропорта: по дороге ни гу-гу: сюрпрыз хотел сделать: та сапоги сняла: за тапками полезла: кота на руки: Ути, мой любимый: Ути, моя лапа: Иди к маме:
- Айбяяяяяяяя!!!!
- Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!
- Айбляяяяяяяяя!!!!

Отрыдав и обретя подобие дара речи, всхлипывая:

- Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был: Это ж шутка была:
- Да? А я думал:
- Айбляяяяя!!!!
- Макс, хорош ржать! Чо делать?
- Может, вернется?
- Навряд ли. Она ж как была, босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
- Айбляяяяяя!!!!
- (Совсем непечатное).
- Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она, наверное, думает, вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться: С подносом для визиток. Уй, сука: А ты: хрю: с нее: ыыыы: пыль по субботам влажной тряяяаааап: ой: стирать будешь: ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Гагарин, я вас любила:ооо:

зачёт

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... Я маленький белый мышь.....

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

- Здравствуйте, вы позвонили в "Секс по телефону". Я - стройная пыщногрудая блондинка, на мне только...
- Люсь, да это я! Домой пойдешь - хлеба купи...

В 1985 году при демонстрации атаки со стрельбой звена МИ 24 на высоту Командная на курсах выстрел в Солнечногорске два индуса обосралось, остальные упали, и только генерал-лейтенант Драгунский снял фуражку и сказал крылатую фразу: не зря мне Ротшильд мне на подарке написал:" Самому храброму еврею от самого богатого"

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

"Привет подругам моряков Балтики.......
Так гораздо дучше!
А то (без подруг) уж очень по европейски такая переписка выглядит.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает.

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
...
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм в сутки.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
...
Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

в знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы

имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы

честно спернутое тут

supermnenie.mirtesen.ru/blog/43130152210/Vzglyad-amerikantsev:-Rossiya---eto-edinstvennyiy-i-samyiy-stras?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1

Забавный рассказ о страхе перед русскими на сайте novayrus.ru. Трудно сказать, что здесь правда, а что нет, но звучит неплохо.

***

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США. Так получилось, что мне довелось участвовать с ними в одном проекте. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

Взгляд американцев: Россия - это единственный и самый страшный враг
И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит? - О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия - это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение. - Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 89-ом в Афгане. - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

'Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые. Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а неизвестно что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил всех, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать, поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать жару обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось "РЯ-ЯЯЯ-ААА"! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это "РЯ-ЯЯЯ-ААА"!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? "РЯ-ЯЯЯ-ААА"! Три года, говорит плохо, а уже кричит "РЯ-ЯЯЯ-ААА"!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать! Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия - это единственный и самый страшный враг.'

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. (с.)

Теща на даче кричит зятю:
- Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

VSG
- А шо, у меня есть выбор?

В Сызрани прошел конкурс на самое странное имя. Победила заняла первое место.

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать:

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы:

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала:

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы:

Зять - это инородное тело в доме:

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь: завтра будет еще хуже:

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
Конфуций.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
...
Писающий мальчик вырос и стал сущий дьявол.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
...
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.(к нам это не относится!!! 😛 )
...
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Сын подвыпившему папе ...:
- Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа: - Не знаю.
Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын: - Нет это мама с работы пришла.

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели: 'Большой сальник' пишется с одной буковкой 'с', а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы 'р' в слове 'сальник', как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла:

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Навстречу мне шла хрупкая девчушка и вела на коротком поводке, понуро трусившего рядом здоровенного амстаффа... Периодически пес присаживался и пытался передней лапой сдернуть намордник... Когда уже рядом со смной собака попыталась в очередной раз избавиться от намордника, девушка нагнулась и начала ему выговаривать -
Что, не нравится Тимоше в наморднике ходить? А кто дяденьке яйца откусил? Ах, это Тимоша дяденьке яйца откусил... Вот, теперь жить в нем будешь...А если бы мы с тобой не убежали?..

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет. - Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже восемьдесят три!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
...
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

микола питерский

Петрович нынче весьма популярен

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Бля, Петрович, давай лучше новый пузырь откроем!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
...
Пьянка без секса - признак алкоголизма.
...
- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я ох%%тельная!

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Кого?!!.
- Ну фублю.
Дочка убегает и приносит из комнаты старую, лысую, замызганную, ободранную куклу, с отгрызенной ногой и одним глазом.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа ее так назвал...

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Про фехтовальщиков)))))
Однажды в Бельгии хVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии хVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что у него осталось после ограбления, отдал врачу. А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в Германии хV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооруженную руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещением. А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды на Руси хIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
...
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

[B][/Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке B]

- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние: запах свежеиспеченного хлеба: картину Поля Сезанна: Эй, что у тебя с лицом?! !
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна:

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих?

Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит: - Фура! Фура! Жена: - Спи, спи! Пустая, пустая!

Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. 1grandmersy8

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной 'пятеркой' по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ? ? - А ваш им подавился... !

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Ситуации разные бывают комические. Вот одна из них. Рождественская."Загулял как-то на танцах в соседней деревне, выпили очень уж крепко. Бреду потихоньку к себе в деревню. Тамнотища... глаз выколи. Вдруг сзади свет фар.. медленно машина догоняет. УАЗик. Поднимаю руку - она замедляет ход, открываю дверцу сажусь, едем. Рассказываю шоферу, какой день неудачный выдался, какая стерва буфетчитца... он молчит. Я глянул - а водителя то нету. Машина тихо едет, руль покручивается, а водителя нету. Я с испугу выскочил и не помню сам, как до деревни своей добежал. Бужу ребят соседских - нечистая сила мол. Они одеваются, выходим на дорогу - навстречу медленно УАЗИК едет. Проехал метров 10 до нас, остановился. Из-за машины мужик выходит, пот утирает. Заглохла, говорит, суко, пять километров толкаю, все без толку...

Друг рассказывал. "Загулял я как то я женой военного летчика. Благо он на ночных полетах. И вдруг как всегда в самый момент... звонок в дверь. Я натягиваю трусы и майку. Она смотрит в глазок - Ужас! Муж вернулся. Прячусь в простенок у входной двери, рядом с вешалкой. Она открывает дверь. Заходит здоровый такой кабан - подполковник ВВС. Я недолго думая срываю с петель вешалку и одеваю ему на уши... Пока он там барахтается выбегаю на площадку и в трусах бегу вниз с пятого этажа по лестнице. На дворе зима. На площадке второго этажа. вижу на подоконнике незатушенную сигарету. залажу на подоконник, беру в руки сигарету. Сверху раздается топот - летит по лестнице подполковник. Возле меня резко тормозит. Ну че такого:сидит мужик в трусах на подоконнике , курит. Спрашивает - никто не пробегал . Пробегал говорю , и в окно показываю - вон туда побег. Военный бежит, куда сказали. я спокойно поднимаюсь обратно в квартиру , одеваюсь и сваливаю.... Смекалка, брат.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

B8F761
Меня тут недавно один грузин др%л, так мне простыню в ж%пу засосало!

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧТО! ?
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
'Какой была дурой, такой и осталась! '
Он скажет: " 'Время над ней не властно:'

- Что в жизни самое постоянное? - Временные трудности.

Попробуем договориться с колористом. А главное, с самой собой.
Первое: описывая цвет, не используйте запредельные метафоры.Например, если попросить цвет "как кончик хвостика у белочки" (цитата, мамой клянусь), то вы можете и не получить желаемого. Где та самая белочка и ее хвостик, а главное, я видела это последний раз когда??Или если заказать цвет "как колосья пшеницы в Провансе". Эээ..... пардон, а вы уверены, что ваш парикмахер родом из Сургута, третий год как в Москве знает, что Прованс есть? И там был в период сбора урожая? Брал в прокат машину и гонял по дорогам???Прекрасных, но труднообналичиваемых пожеланий может быть много - хочу персиковый, хочу цвет какао, хочу как у меня в детстве (???)...
Второе: не желательно ставить очень эмоционально заряженную задачу. Снова цитаты: "сделайте мне такой цвет, чтобы я, глядя в зеркало, улыбалась"; "я хочу встретить свою настоящую любовь"; "меня никто хорошо не красил!!! (в этот момент у юного колориста сердце болтается на уровне селезенки, а опытный про себя обреченно говорит: "началось").
Третье: желательно разобраться с теплыми и холодными цветами. Задача почти не посильная, в которой много ловушек. Например, проделение "теплый", "золотистый" или "медовый" звучит вкусно и заманчиво. Это же очень красиво - "я хочу медовый цвет!". Но существует простой тестовый вопрос, помогающие более менее прояснить для себя собственное же желание: я хочу желтый? Потому что пресловутые колосья, мед и золото это вариации желтого (я огрубляю, да, но своих клиентам я такой вопрос и задаю). На самом деле, задачка - неберучка, потому что я сталкиваласть с такой ситуацией, когда профессиональный визажист высокого класса просит теплый цвет, а радуется нейтральному с холодной нотой..
Четвертое:Еще один способ помочь самой себе ну и немножко парикмахеру - не рассказывайте ему и себе освоих желаниях, а наоборот попробуйте определить, чего вы категорически не хотите. Вот просто попробуйте. Потому что "с не хочу" определиться гораздо легче, чем с хочу, честное скаутское))) Ну, по пунктам: категорически не хотите стать темнее или светлее. Категорически не хотите быть желтой, рыжей, серой. Тут становиться понятнее, куды бечь, и где искать цвет мечты. Я не психолог и не маркетолог, поэтому я не знаю, какие законы тут работают, но весь мой опыт говорит о том, что это работает.
Пятое: попробуйте взвесить, что важнее - максимальная длина, здоровая структура или идеальный скандинавский блондин. Потому что очень многие европейские, тонкие волосы не выдерживают агрессивных способов осветления. Ломаются, например. Не блестят (однозначно). И если есть тонкие, чувствительные волосы с одной стороны, и желание их отрастить и при этом иметь чистое мелирование,то придется от чего-то отказаться. либо от того, либо от другого.
Шестое: умейте вовремя остановиться. Ну вот говорят вам, что волосы будут очень поврежденные, так это значит - НУ ОЧЕНЬ. Ну не всегда возможно получить желаемое сразу, а иногда получить желаемое не возможно никогда. И тут ужасно обидно, потому ну как, Маше же сделали??? Но у Маши другие волосы. Не ваши.
И тут есть очень хорошие примеры - ткань, например. Если кто шьет, он же понимает, что шифона, драпа, органзы шьются разные изделия? Потому что там разная толщина и степень пластичности. И в строительстве для разных задач используются разные материалы, и на болотистой зыбкой почве (ну как мне кажется, я тут не очень в курсе) фундамент строится по другой технологии, чем на каменистой,Волосы - это уже ткань, строительный материал и почва в одном лице. и нужно бы учитывать их особенности.То есть не надо думать, что проскочишь, когда тебе говорят стоп. Может, проскочишь, а может волосы отвалятся. Материал не выдержит. Треснет под агрессивным ураганом блондирующего порошка.
Седьмое: друзья мои, не стоит давать много лишней информации, даже если вы очень волнуетесь или очень требовательный клиент. "Понимаете, я флорист, я очень тонко чувствую оттенки цвета, удачно меня красили только в Милане, ну и три года назад в Ницце, и сейчас мне надо на пол-тона светлее, нет, буквально на треть тона светлее, чем сделал преыдущий мой мастер, но ни намека на теплый, ни намека!!".Или: "Вы знаете, 8 лет назад у меня в доме делали ремонт и от лака, которым покрыли полы у меня стали страшно выпадать волосы, я даже относила лак на экспертизу!!!". (а это не в процессе беседы, а в процессе диагностики все происходит)Это не поможет сблизить позиции и понять, чего надо-то, на самом деле)). Можно запутаться, ага
И восьмое: парадоксальное. Друзья мои, говорите с парикмахером, и, пожалуйста, давайте не скрывайте ничего, а? Ну, хну, нанесенную год назад на длинные волосы (она не вымылась, не надейтесь).Расскажите про "затонированное" мелирование или про две блондирующие смывки, закрашенные в темный каштановый. Или долговременную укладку, которая уже сошла, но структура волос все равно поменялась.Ну если помните)). Часто не помнят (и таки я понимаю, да, я сама не помню).
Ну и про желание тоже говорите, потому что слушаешь-слушаешь про ту белочку в колосьях пшеницы с оттенком персика в безумных глазах и наконец-то поймешь, что нужно на самом деле))))

TIIL-59
полная раковина немытой посуды

найти чёрную кошку в тёмной комнате?!
да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло: я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
---------------------------------------------
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой только на водку.
-----------------------------------------------
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...
--------------------------------------------------
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

😀

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

TIIL-59
Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень.

TIIL-59
- Ты просто не был женат...

потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
...
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

на правах анегдота. Недавно узнал что залупа это не окончание х*я а тупо дефект кожи встречающийся в словорях у шорников

полковник1
на правах анегдота. Недавно узнал что залупа это не окончание х*я а тупо дефект кожи встречающийся в словорях у шорников

Дедка за репку, бабка за дедку, око за око, зуб за зуб.

Дедка за репку, бабка за дедку

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Девушку, случайно зевнушую в секс-шопе, чуть не продали.

Что женщины думают о
размерах.....
5см- Даже и держать в руках не
возможно!
7.5см - Совершенно никакого
удовольствия!
10см - Я пробовала и больших
размеров!
12.5 см - Хороший, но не
достаточно!
15см - Почти то что нужно!
17.5 см - Не могу жаловаться!
20см - Просто великолепно!
22.5 - Немного великоват, но
можно справиться!
25см- Давит на живот и
кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном
(Subway) относительно длины
бутербродов, а не то, что вы
подумали, извращенцы...

Sever79-8
Что женщины думают о размерах.....

2. Две украинки:
- Ой, Одарка, шо було!
- И шо було, Параска?
- Та Мыкола приходыв! Який у его громадный! Чи до тоби, ты б вмэрла... Чи до мэне, та ищо бы раз!

Одна казахская семья настолько любила фильм 'Терминатор', что назвала сына Айлбибек.

два Казаха в степи. Один второму, что горюешь, сын степей? Горе у меня, сын родился, не знаю, как назвать. Да разве то горе? Возьми его за ноги и уеби об седло. Обсерется-Сериком назовешь, не обсерется-Булатом....

Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами: О
хранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии:

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

женился сын и первая брачная ночь, на утро весь в слезах и соплях, мать всполошилась в чем дело? Да она сказала шо у меня маленький хны хны. Мать хватает сына и бегом к сватье, сыну сымай штаны, сын снял, свекровь, ого!!!!!!!!!!!!!! мать , вот и я говорю ого!!!!!!!!!! а Оксанка у тебя балованая!!!!!!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии:

полковник1
Мать хватает сына и бегом к свекрови

ну пусть будет к сватье 😀

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' -
попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите
ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -
никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте
в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем
продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив,
что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

45 лет назад на экраны вышла "Бриллиантовая рука" Леонида Гайдая

* Миронов сыграл свою сцену на острове так натурально, что на его 'Спасите! Помогите! Мамочка-а-а!' примчался настоящий катер со спасателями.

* Во время рыбалки после очередного неудачного дубля замёрзший Анатолий Папанов (вода была около +8), рявкнул на оператора: 'Идиот, тьфу!'. Гайдай вставил это в картину.

* В подвале гостиницы "Горизонт" хранился двойник Никулина - фигура Горбункова из папье-маше. Её должны были сбрасывать с 500 метров, когда Семён Семёнович вываливался из багажника "Москвича". Подметая подвал, уборщица приподняла простыню и обомлела: перед ней лежал Никулин. Через час весть о смерти любимого артиста разлетелась по всему городу.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь.
- Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

дорогой а ты мне сумочку подариш? подарю подарю уф уф уф, дарагой а ты мне шубку подариш? подарю уф уф уф. Дарагой а ты мне машину подариш? уф уф йяааааа ух ух ху, милая а нафига тебе машинаааа хррррр хррррр хррррр

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь..

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите: такая глушь, а так шьют:

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*%шь!

тайга,впереди проводник с топором прорубает чащу,сзади охотник с ружьем,при очередном взмахе топора в чаще показывается огромная медвежья морда.Проводник шепотом-иди сюда..затем громче-иди сюда...переходя на крик-иди сюда бляядь.И за плеча голос охотника-на ..уй ты его зовешь?!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
...
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

TIIL-59
модератор
28-4-2014 09:47
Одна казахская семья настолько любила фильм 'Терминатор', что назвала сына Айлбибек.

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

mara2107
http://forum.guns.ru/forummisc...ername=AllBiBek

Не,не он. 😛
Или уже в Питер перебрался?!

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай - спереди, женщин - за километр.

-Девущки, ми вас хотим
-А мы нет
-Ну мынет, так мынет.

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придет...

- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
' Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. '

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Богатая, но одинокая дама звонит в эскорт-службу:
- Можно заказать визит мужчины на дом?
- Да. У нас сейчас двое свободны - очень быстрый и очень медленный. Так Вам кого?
- Давайте быстрого.
Приезжает мужчина, они идут в спальню, раздеваются. Мужчина одевает презерватив и противогаз.
- А противогаз зачем?
- Не люблю запаха паленой резины!
испуганная женщина звонит опять:
- Поменяйте мне заказ, я опасаюсь за свое здоровье. Пришлите медленного.
- Хорошо, машина выезжает.
Приезжает медленный. Начинает неторопливо снимать одежду, а шляпу и галстук выбрасывает в окно.
- Зачем Вы выкинули свои вещи? Они такие элегантные...
- Сударыня, когда я закончу, они все равно выйдут из моды!

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

А еще говорят, что женщины, не имевшие секса несколько месяцев, не могут с первого раза правильно выговорить название города "Набережные Челны"... 😀

тов.Берия
А еще говорят, что женщины, не имевшие секса несколько месяцев, не могут с первого раза правильно выговорить название города "Набережные Челны"... 😀

И что у них выходит:небрежные члены?!
😛
...
женщины, не имевшие секса несколько месяцев-а вот вопрос:а почему?
Вредины они по жизни?
или страшненькие...

TIIL-59
И что у них выходит:небрежные члены?!

TIIL-59
женщины, не имевшие секса несколько месяцев-а вот вопрос:а почему?

И еще, баян в тему:

Интеллигенция в доме отдыха. Один отдыхающий знакомится с женщиной:
- Разрешите представиться - Евгений Георгиевич. Можно просто Женя. А Вас как зовут?
- Ввваллентттинннна Ммммихххайловввнна. Можно просто Ввввалллля!
Далее следует приглашение на прогулку.
- Валечка, как Вам здесь отдыхается?
- Зззаммечателллльннно!
- Простите, а что у Вас с дикцией? Вы все время как сквозь зубы разговариваете.
- Ддда пппррроссстттто тттррахххатттьссся ххххочччу - ажжжж ччччелллюсссттти сссввводдддитттт!

тов.Берия

Интеллигенция в доме отдыха. Один отдыхающий знакомится с женщиной:
- Разрешите представиться - Евгений Георгиевич. Можно просто Женя. А Вас как зовут?
- Ввваллентттинннна Ммммихххайловввнна. Можно просто Ввввалллля!
Далее следует приглашение на прогулку.
- Валечка, как Вам здесь отдыхается?
- Зззаммечателллльннно!
- Простите, а что у Вас с дикцией? Вы все время как сквозь зубы разговариваете.
- Ддда пппррроссстттто тттррахххатттьссся ххххочччу - ажжжж ччччелллюсссттти сссввводдддитттт!

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

TIIL-59
Затрёт его до карандашного размера!

тов.Берия
Мой приятель, неисправимый сластолюбец и закоренелый бабник, выражается несколько иначе: "Стереть карандаш до грифеля" 😊

Как там в песне поется:
наш Борька бабник, и Сашка бабник,
И Витька бабник - бабник, хоть куда,
А кто не бабник, а кто не бабник?
Да тот, кто женщины не видел никогда.
!!!

Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!

TIIL-59
А кто не бабник, а кто не бабник?
Да тот, кто женщины не видел никогда.

тов.Берия
Ви таки забили сказать за этого шлимазла Богиса Моисееева 😀

Как-то инфа прошла,что он-таки нормальный чел.И жена,и ребенок у него есть...
А для пиара-на что только эти певцуны не пойдут!Лишь бы только о них,сердешных говорил народ! 😛
И не важно им ,что говорят:хвалят или ругают...

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстож%пова.
...А бабуля на живца,небойсь ,пенсию себе повышала!С травматом в кармане!
Под а/м -то больно подбрасываться...

TIIL-59
Как-то инфа прошла,что он-таки нормальный чел.

тов.Берия
Один фиг, эти слащавые танцоры и балеруны через одного нетрадиционной ориентации.

Факт!!!
😛

Рассказик этот уже довольно древний. Рассказал один бывший советский гражданин, нынче эмигрировавший в Америку и работающий в театре на Бродвее.
Выходит, значит, этот деятель из здания театра, а его окликает чернокожий верзила, не является ли мистер артистом балета. Тот отвечает, что вообще он сам не танцует, а занимается постановкой. Негр не унимается: а правда ли, что многие танцовщики балета - педики? Хореограф подтверждает, что это так. Ну да, вздыхает афроамериканец, если танцор полуголую женщину берет на руки и подбрасывает вверх, то значит видит все, что у ней под пачкой. "Я бы не удержался, у меня прямо там бы на сцене и встал, а когда бы я партнершу на руках поднимал, то явно бы сразу захотелось мне ей в ляжки впиться!" - резюмировал свою мысль негр.

Плакат на клетке с обезьяной в симфер%польском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артек%вцы)!".

И жена,и ребенок у него есть...

тов.Берия
Мужчина одевает презерватив и противогаз.

Лежит мужик в больнице, почти весь в гипсе после аварии.
Регулярно приходят медсестры и санитарки, кормят, делают уколы, обмывают. В том числе и интимные места.
Заходит главврач с обходом:
- Жалобы есть?
- Переломы болят.
- Это естественно, какое-то время будут болеть. Еще что беспокоит?
- Эта... Пусть меня приходит мыть та старая санитарка, баба Зина.
- Они по сменам работают. И вообще, больной, вы что, стесняетесь молодой Светы, когда она вас моет?
- Нет, не стесняюсь. Они хорошо моют. Но молодая просто моет, а старая вроде как тоже просто моет, но мне намного приятнее. У ней руки трясутся.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Открыли ресторан, на вывеске указано: "Здесь можно заказать абсолютно любое блюдо! Если такого блюда нет, мы выплатим огромную неустойку!".
Зашел еврей, хитро так дает официанту заказ: "Маринованные слоновьи уши с гречкой на гарнир."
Официант уходит с заказом, но неожиданно быстро возвращается: "Боюсь, Ваш заказ не будут исполнен..."
Еврей, радостно предвкушая неустойку: "Таки почему?"
Официант: "Видите ли, повар говорит, что гречка не свежая, прогоркла. Так какой гарнир - рис или перловка?"

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

полковник1
и таки я им овладел в совершенстве, когда забиваю по утру на работу и вдруг начальство звонит, отвечаю моментально что я где угодно токо не дома сплю, прокатывает

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
' Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?' Ну тут начанается поток мессаг типа:
' Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят', ' Да нет это фирма хренотень, а вот другая' и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
' Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую'
Кульминация.
Ответ русскому админу:
' У человека горе, а ты еще издеваешься!'

------------------
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Хотел вспомнить один мед. анекдот - нарыл еще кучу Баяна.

В реанимации выходит к мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Мужик, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Умерла она, умерла!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый пациент...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Врач рассматривает рентгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пац: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Док: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пац: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Док: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пац: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Док: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пац: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Док: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....

Прилетает нежданно комиссия из Москвы в провинциальную больничку и в первое попавшееся отделение - урология оказалась. Берут зав. отделением - и по палатам.
Заходят в первую- а там мед.сестра больному минет делает...
Комиссия выскакивает - и на зав.отделением- ты что тут развел?
Тот - простатит лечим, отходит застоявшийся секрет простаты, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление....
Ну, ладно, пошли дальше.
Во вторую палату заходят- там санитар больного через койку перегнул и пользует его содомским методом....
Комиссия опять выскакивает - а это что такое?
Ну, что - простатит лечим - простата массируется, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление...
Да, методы у вас... А почему в 1-ой палате так простатит лечат, а во второй- по другому?
Очень просто - первая палата у нас на платной основе, а вторая - на бюджетной....

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга...
Доктор на это смотрел, смотрел, и говорит:
- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пять минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:
- Пппатчемуу?
Еще через полчаса второй отвечат:
- А как?...

Девочка, которую укусила на пасеке коза, больше не верит в логику

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и з%дницей, - даже четверо!

-Алло,любимая!Это ты?
-Да.А кто говорит?

Мечта некоторых женщин - косметика, которая даже из крокодила делает зайчика.

Собирая грибы, женщина видит мужика, который на поляне косит траву... в противогазе.
? -зарАженая территория?
-нет, просто люблю преодалевать трудности!
-потрахаемся?
-хорошо, но! в гамаке, и стоя!

B8F761
Собирая грибы, женщина видит мужика, который на поляне косит траву... в противогазе.
? -зарАженая территория?
-нет, просто люблю преодалевать трудности!
-потр%хаемся?
-хорошо, но! в гамаке, и стоя!

Я настолько милая, что когда продавала котят, два раза чуть не купили меня.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

а можно что то посмешнее ?

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

mara2107
а можно что то посмешнее ?

Конечно!
Пишите!!!

Конечно!
Пишите!!!

😀

:D

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

Роскомнадзор автоматизирует поиск нецензурной брани статья.
Сегодня сотрудники ведомства вынуждены вручную просматривать 5 тыс. онлайн-изданий Роскомнадзор начал тестирование системы автоматического мониторинга онлайновых СМИ, которая должна заработать не позднее IV квартала текущего года.
Так что ,плиз,без мат.слов...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

TIIL-59
Да это же нереально!!!
И травмоопасно!!!

"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью 'Йа креведко' (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа 'я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка'. Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с 'креведко'. Смотрят - а на футболках для детсада написано 'йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго' и т.п. Звонят печатнику, типа 'ты че наделал?' А он - 'а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать:'"

Rasmuswolf
Полная версия: 'стоя в гамаке на лыжах'

Совсем полная версия - мужик перебирает карбюратор в верхонках сварщика

Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь!

микола питерский
"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью 'Йа креведко' (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа 'я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка'. Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с 'креведко'. Смотрят - а на футболках для детсада написано 'йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго' и т.п. Звонят печатнику, типа 'ты че наделал?' А он - 'а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать:'"

Хо! У этой "реальной истории" борода - как у "Моросго"

Утро. Жена мужу: - Вася! Вставай! На работу пора! Вставай!!! Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..

Из статусов
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: 'Папа, главное никому там не верь! '

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Летом они становятся Раком и Водолеем.

TIIL-59
Роскомнадзор автоматизирует поиск нецензурной брани

Коитус пероральный! Как дальше жить?!

'стоя в гамаке на лыжах'

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

вариация на тему Василь Иваныча и Фурмонова на экзамене в академии. Манда-ты, а ты Федр Иваныч жопа с ушами

Н.Валерич
Вариация с Котовским , а ты вообще на @алупу похож .

"А ты вообще, если уши отрезать, на з@лyпy похож будешь!"

B8F761
На лыжах легче, тк одна из степеней свободы (тангаж?) будет ограничена и нагрузка на вестибулярный аппарат снизится.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

зато если правильно настроить гамак:

6 из 7 ученых на примере револьвера "Наган" доказали: русская рулетка безопасна!

зато если правильно настроить гамак: увеличить добротность, подобрать частоту и амплитуду - резко снизятся затраты энергии.

VSG
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: - ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Andrew L2
Коитус пероральный! Как дальше жить?!

Коитус пероральный!

Язык Эзопа... будем рассказывать как оболочка от спермопровода попала в половую ротость...

Не знаю что означают данные нецензурные термины, но почему то вспомнился древний анекдот про поручика Ржевского 😀 :

Просыпается поручик после веселой ночи,
ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает:
"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья"

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня тrахае;ь!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Света рассказывает:
' Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! '

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить!!!

Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете:
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр:

- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бл%? Дуся я!
- БЛ%ДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья"

а Пьер накануне кота своего , ваську , в жопу в*ебал за то что тот у него банку малинового варенья сьел.

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

ну не так же

мне вот этот баян про поручика очень нравится:

на балу после танца поручика и Ростовой, офицеры окружили Ржевского и спрашивают:
- поручик, вы правда во время танца умудрились залезть ей под юбку!??
- да-с!
- и как? как ощущения, поручик?!
- господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались. (с)

На балу:
- А почему господа гусары не танцуют?
- А мы себя в е@ле покажем-с!

#318 I!!!
Поддерживаю!!!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Повёлся, сопляк!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х%рнёй.

полковник1
Пришлось ноут ей купить. И кабель бросить

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
...
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.

и не таскается с ноутом по всей квартире, как при WiFi

так от тож, седня включил фай флай так огуел, 29 каналов и все под замком

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

К Празднику.
"Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы.
- Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов. Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю.
- Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу. Целуем и обнимаем, Родители. Утрись, сука фашистская. "

30 апреля 1945 года , Берлин, рейхсканцелярия.
Все мечутся , летают бумажки , непрерывный гул артиллерийской стрельбы.
Мюллер бежит по корридору , навстречу ему Штирлиц.
Штирлиц : "хайль гитлер !"
Мюллер : " ты бы хоть , Максимыч , не подъ...бывал."

микола питерский
К Празднику.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - англичане не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир Теббениоханс. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

На балу, к поручику Ржевскому подходит юный корнет, и краснея спрашивает: А правда, что вы поручик, с одного взгляда определяете, берёт ли женщина в рот?
Ржевский отвечает, что это так и есть.
Тогда корнет просит определить его - берёт ли в рот одна из присутствующих дам.
Ржевский оглядел зал, нашёл глазами указанную даму, и сказал, что сейчас определить не может, т.к. дама стоит к нему спиной.

Корнет: А вы обойдите, посмотрите.
Ржевский сходил, посмотрел, возвращается.
И твёрдо говорит: "берёт".
Корнет в изумлении: но как вы определили?
Ржевский: Ну рот-то у неё есть.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

У нового русского дочка на выданье - уродина и редкая дура. Нашел инженера -счет в банке, доля в бизнесе...Согласился (думает, когда тр@хать буду -надеваю ей на голову бумажный пакет и все дела)
На третью годовщину счастливой семейной жизни тесть дарит подлинник Сезана. Вся семья участвует в процессе вывешивания подарка. Муж, стоя на лестнице:
-Жена, гвоздь!
-Гвоздь, гвоздь, вот гвоздь!
-Жена, молоток!
-Молоток, молоток. вот молоток!
Размахивается, попадает по пальцу
-Б...ь, н...й! ....., .....!!!
-Пакет, пакет...

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: - 'Девочка моя! ', - 'Ты че мать?! ': и наконец - 'Совсем бабка с ума сошла?! '

СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Бл%дун!
02-00: Пошёл на х%%, г%%дон!
03-00: Имп%тент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?

попал мужик в аварию.приезжает скорая,осматривают как бы его вытащить,а его заклинило так,что или ноги резать или член.доктор говорит будем резать член.Медсестра ширинку расстёгивает,а у мужика по колено.она к доктору отрезай мол ноги,я его к себе возьму и на руках носить буду.в общем уговорила.мужик очнулся после наркоза,рядом медсестра влюблённо смотрит,откинул одеяло,посмотрел...."Вот невезёт. Х..й не стоял,а теперь ещё и ноги отрезали"

СМС от мужа:
Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала...

Свежий анегдот, евровидение выиграл(о) существо с сиськами и БОРОДОЙ 😊 по имени Кончита.

В цирке :
- Только у нас !
- Впервые на арене !
- Единственная в мире !
- Бородатая баба !
- Без грудей !
- И вот с таким ...уем !

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Первого апреля надо быть осторожным , чтобы шутка не обернулась новогодним подарком .

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

А куда его приматывать? Он же размагнитится на стволе.

я слыхал про лцу для дробовика - красный фонарик с надетым друшлагом

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
- Не могу... копыта мешают!

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Как у тебя дела?
- В шоколаде!
А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Можно вытащить человека из деревни, гораздо труднее вытащить деревню из человека.

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж#пу.
- Мужчина, это не ж#па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж#пу.

"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на 'Евровидении-2014'".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?
...В грызло!Со всего замаху!

вурст - колбаса «iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=-34137285&id=168725298&hash=777654637bbe3d87" width="607" height="360" frameborder="0"»«/iframe»

Gillette - лучше для Кончиты нет!

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз: недосыпос: деньгопропадос: отпусканехватоз..

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

К запрету употребления мата

Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё* ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б*Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е*АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ*ДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

TIIL-59
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Отдельным пунктом, вне конкурса!

тов.Берия
Между какими пунктами следует включить дополнительный "Победитель Евровидения-2014"? 😀

А ведь Паша Воля давно всех нас предупреждал...Об этом "чуде"...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
...
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: 'Лена непостоянна'.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь 'кукушки звуки', а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть:

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без 'мендельсовщины'.

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

1. Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

2. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

3. Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.
А то неудобно как-то:

4. - Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

5. В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Та с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила ее учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

6. Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

7. - Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

8. Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати: Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

9. Мы тут работаем за пятерых: Вдесятером:

10. 40 лет - прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет:

11. На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим!

12. Сара рассказывает: 'Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!'

13. Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

14. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо:

15. Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

16. Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

17. Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

18. Сидят два товарища в баре. Мимо них проходит потрясающая девушка. Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается и говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче, приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Каждое утро к киоску с газетами, где торгует старый еврей, подходит военный:
- Мне нашу, офицерскую... И еще вашу, жидовскую.
Однажды продавец не выдерживает:
- Таки простите! Я понимаю, зачем Вам армейская газета. Но для чего Вам наша еврейская газета?
- Наша армейская - чтобы читать, а вашей я задницу подтираю.
- Послушайте, офицер, а давно Вы это делаете?
- Да уж с месяц.
- Я Вас умоляю, перестаньте так делать. Иначе скоро Ваша задница будет умнее Вашей же головы!

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

"Когда мы поступали на философский факультет,
кто-то из родителей спросил декана:
"Ээээээ, простите, а чем наши дети будут заниматься после Университета?
Ну, где они будут работать, по какой специальности?"
Декан улыбнулся:
"Не беспокойтесь, товарищи родители!
Философ без работы не останется.
Он будет сидеть и думать".
Все засмеялись.
Идиоты.
Подумали, что это шутка.
Нет, ну предупреждать же надо...".
Из разговора двух дипломированных философов.
Питер, кухня, май 2014

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.
В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.
Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия.
Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.
Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему.
Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.
Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы!
В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

--
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Игорь, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

TIIL-59
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

порвало!

в дополнение к музыкальной теме:
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Alexandr13
США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.
В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.
Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия.
Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.
Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему.
Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.
Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы!
В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Канадцы: Пожалуйста измените ваш курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы: А мы рекомендуем ВАМ изменить ваш курс на 15 градусов к северу чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Ответ отрицательный. ВЫ должны будете отклонить курс на 15 градусов к югу чтобы избежать столкновения.
Американцы: На связи командир корабля ВМС США. Я повторяю - измените ВАШ курс.
Канадцы: Нет. Повторяю ещё раз, вам придется изменить ВАШ курс.
Американцы: НА СВЯЗИ АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН - ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ СУДА. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ, ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ КОНТРМЕРЫ ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: На связи МАЯК. Всё сказал?

Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Бэрримор, когда английские- судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Второй раз за 100 лет весь мир ополчился на "достойного" сына Австрии!

Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

В мультфильме "Шпионские страсти" вражеская подводная лодка на Патриарших всплывала!
Правда Гугля тогда еще не было...

...Измените Ваш курс на 15 градусов...

Баян, сильно растянутый Задорновым и много лет назад использованный шведской компанией SILVA (производитель туристических компасов, среди прочего) 😊

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Смешные украинские слова:

Зажигалка-спалахуйка
Бабочка - залуп?вка
Лифт - м?жповерховий дротох?д
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий
Сексуальный маньяк - п?сюнковий злод?й
Зеркало - пикогляд
Киндер-сюрприз - яйко-спод?вайко
Соковыжималка - с?ковичовичувалка
Гинекология - п?хвознавство
Акушерка - пупор?зка
Онанист - цюцюрковый злод?яка
Медсестра - штрикалкаУкол - заштрик
Чайник - пiсюнець
Стул-п?дср?чникТелев?зор - бачик
Штопор - коркотяг
Презерватив - гумовий нацюцюрник
Коробка переключения передач - скринька перепихунц?в Зонтик - розчеп?рка
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Лук - цыбуля

микола питерский
Лук - цыбуля

Зонтик - парасолька

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ..

Зонтик - парасолька

Галстук - кроватка, карман - кишеня

------------------
Однако.

VlPP
это да, остальное нет. нет таких слов в мовi.

а вообще этот бред анекдот про пиво напоминает.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска! ?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Врачи после смены собрались, стоят курят:.
Психиатр: Я от этой работы скоро с ума сойду!
Патологоанатом: Да в гробу я видал эту работу!
Гинеколог: Ну, а мы с урологом промолчим!

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!..

Уроки сделаны.
Ребенок оглох.
Мама охрипла.
Соседи выучили наизусть...

микола питерский
Гинеколог: Ну, а мы с урологом промолчим!

с проктологом будет логичнее.

Худенький интеллигент возвращается
домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и
оказывается громилой в два метра
ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент,
доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то
я очки на работе забыл.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

TIIL-59
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Картофельно паточный.

SeRgek
емнип "чахлик невмерущий" таки имеется

а вообще этот бред анекдот про пиво напоминает.

"чахлик невмерущий" - это что-то типа Карлсона по-казахски - жолдыс Вентилятор

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...
😞

микола питерский

с проктологом будет логичнее.

исправьте заголовок, не позорьтесь...

исправьте заголовок, не позорьтесь...

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

полковник1
позорится тот кто позорится, а АНЕГДОТЫ и АНЕКДОТЫ это кто как слышит тот так и пишет, тебе не нравится проходи мимо

Надо быть терпимее к людям...
Добрее,что-ли...
И это всех нас касается.Я и сам такой,вспыльчивый...С полоборота завожусь...Но меня так учили.Ещё с кадетки...
Дерусь,где можно (постараться)мирно договориться...
...Так что сообща и постараемся здесь как-то мирно вопросы решать.Ежели что.Лады?!
Ведь без грубости и склок -и настроение лучше будет!!!

TIIL-59
Ведь без грубости и склок -и настроение лучше будет!!!

+1!
А то в последнее время куда не загляни, везде все на нервах.
Так что мы с проктологом промолчим. 😊

- Лейб Маркович, Ви таки знаете, шо такое матриархат?
- Это когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству:.

TIIL-59

Надо быть терпимее к людям...
Добрее,что-ли...
завожусь...Но меня так учили.Ещё с кадетки...

+1 за добрую атмосферу и терпимость.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Ликероводочный завод 'Кристалл' предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Еду я как-то рано утром на авто по провинциальному городку...И вижу рекламу:"Доброго вам утра!Завод Сортовых Водок".

полковник1
какое кадетское училище заканчивали ? я лично Свердловское! Понятно все но как то душу рвет когда начинают к буквам пристебыватся. Сори

МнСВУ !
Кадетское братство-это сила!!!
Вы в каком году заканчивали?

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал - из какого места выделяется адреналин.

Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.
😛

Блондинка опять все перепутала - села на рыбку и съела х#@...

тов.Берия
Блондинка опять все перепутала - села на рыбку и съела х#@...

И не подавилась?
😛

Одна моя знакомая уже полгода не может сдать на права.....Но не сдаётся...Так ей а/м хочется водить...
Теорию-на раз сдала.
По компу ведь.Там или знаешь,или иди гуляй!
А господ-полиц-х не может победить...

TIIL-59
И не подавилась?

TIIL-59
Одна моя знакомая уже полгода не может сдать на права.....Но не сдаётся...

TIIL-59
господ-полиц-х не может победить...

Вы в каком году заканчивали?

Как ваша фамилия, Сахоров. Хм, а до этого, Сахоревич. Хм , а есче раньше, Цукерман

Реклама на заводе BMW:
'Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались'
Реклама АвтоВАЗа:
'Если бы мы делали девушек - вы бы потр%%ались уже на первом свидании'

полковник1
ага в 80том

Как ваша фамилия, Сахоров. Хм, а до этого, Сахоревич. Хм , а есче раньше, Цукерман

Я в 1975-77гг.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В паспортном столе:
- Итак, вы говорите, что родились в Польше?
- Именно так, пан полицейский.
- И как вас назвали при рождении?
- Ян Капелька.
- Ага... И по достижении 25 лет вы эмигрировали в Германию...
- Да, герр полицейский!
- И первым делом сменили фамилию...
- Да, я стал Иоган Шприц!
- Затем вы переселились во Францию?
- Да, месье! И сменил имя на Жан Фонтан!
- Ага... И теперь приехали к нам?
- Так точно, господин полицейский.
- Товарищ...
- Так точно, товарищ!
- Товарищ капитан!!!
- Простите, товарищ капитан.
- Ладно. И вы снова хотите поменять имя?
- Да. В России я хочу называться Иван Водопроводов!

Ursusfonpuh
вы снова хотите поменять имя?

Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать 'Ээээ' и потыкать пальцами в монитор, чем сказать 'Смени язык, ты пишешь английским'.

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х@Й".

Я в 1975-77гг

полковник1
ого, я думал я тут старый самый, перещеголял однако, у тебя пиписька длиннее 😀

По поводу длины пи%%ськи-не знаю.
Да и не важно!
Не это главное!
Главное,чтобы ОН стоял и дети были!!!
😛
И по e-mail было ведь видно...,что 75-77гг.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Из сетей:
-- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят..

- Да ты знаешь кто мой дядя?!
- Кто?
- Мой дядя - мамкин братуха!

В школе на уроке: А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: моя мама путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.

Вот, казалось бы, сперматозоид - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Главное,чтобы ОН стоял и дети были!!!

И по e-mail было ведь видно...,что 75-77гг.

сперматозоид - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

ишочата

- У тебя Мегафон?
- Если бы у меня был Мегафон, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Мегафон, это я у Мегафона.

Самый опасный вид спорта - шахматы. Можно нечаянно уснуть и упасть глазом на ферзя.

Можно нечаянно уснуть и упасть глазом на ферзя.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Иванушка подошел к башне, сложил руки рупором и заорал:

- Эй! Не здесь ли томится Василиса Премудрая?

- Тшш! Здесь я, - Василиса высунулась из окна, с веревочной лестницей в руках. - А кто меня зовет? Ваня?

- Ага, я это. Спасать тебя пришел.

- Это хорошо. Только прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Готов?

- Ну, спрашивай.

- Что выше всего? Что глубже всего? Что быстрее всего?

- Эверест, Марианская впадина и скорость света в вакууме. Ну все, ответил. Давай, скидывай лестницу.

- Нет, Иванушка, - покачала головой Василиса. - Не скину я тебе лестницу. Видать, не судьба:

- Да почему же? - удивился Иванушка.

- Потому что ты умный, - вздохнула Василиса. - А меня может спасти только Иван-дурак. Вот если бы ты согласился на лоботомию:

- Да ну тебя! - отмахнулся Иванушка и пошел прочь.

- Ну и дурак! - проворчала вслед Василиса.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак.

Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
_____
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон - это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
_____
Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
_____
Вчера в центре города произошло резонансное ДТП - столкнулись "Range Rover" депутата и "Porsche Cayenne" замминистра здравоохранения....
Виноватым во всём оказалось авто "ВАЗ-2106" с работниками ГАИ, прибывшими на место аварии...
_____
Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще.... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!!!!!
_____
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит! " забила хулигана нах....й!!
_____
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох7й?! ?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
______
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Как я получила 15 суток?
- Иду по улице ... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пойдемте, будете свидетелем. Черт меня дернул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- У тебя Билайн ?
- Если бы у меня был Билайн , я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн , это я у Билайн 😊

Есть еще у нас сотовые операторы ? 😊

ULD
Есть еще у нас сотовые операторы ?

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пестиками, но вдруг пошёл дождь и всех убил

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".

Дети играли во дворе в войнушку водяными пестиками, но вдруг пошёл дождь и всех убил

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, он в упор не видит края гаражных ворот!

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

TIIL-59
Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

микола питерский!
Уважаемый!
Хватит уже на полит.темы ...
Может сами будете сносить Ваши лишние здесь посты?!...
...
2014-5-19 09:48 анегдоты 2014-4-1 полковник1 микола питерский 2014-5-19 удалено сообщение TIIL-59
2014-5-19 09:32 анегдоты 2014-4-1 полковник1 микола питерский 2014-5-19 удалено сообщение TIIL-59
2014-5-19 09:32 анегдоты 2014-4-1 полковник1 микола питерский 2014-5-19 удалено сообщение TIIL-59
...
Это уже не очень смешно...

пока мы жаловались на жизнь, она закончилась..

Две мухи на куче дерьма. Одна другой:
- Ой, объелась, щас пердну!
- Ты совсем офигела? Что за бескультурье, мы же за столом!

Инженер просыпается с великого бодуна - звонит телефон.
Отрывает голову от подушки, берет трубку
-Але...
-Петрович, это я, чего мы с тобой вчера в лаборатории пили ?
-Водку пили
-А самогон?
-И самогон тоже...
-А там еще на полке ракетное топливо стояло, мы и его тоже ... ?
-Кажись да ...
-Слушай, в сортир осторожно ходи, я тебе из Токио звоню.

. В грузинской школе урок географии проходит на русском языке. Учитель спрашивает: "Скажи, Сосо, что такое ос"? Сосо встает и отвечает: "Ос - это такой жирный, кусачий, полосатый мух". Учитель: "Ай, Сосо, опять учебнык нэ откривал! Полосатый кусачий мух - это шмэль, а ос - это то, вокруг чего вращается глобус".

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но поскольку всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Доpогой сэp! В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с удовольствием пpимем вашего пса! Если он за вас поpучится, то готовы вместе с ним pазместить и вас."

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

ZagZag
Ничто так не убеждает в существовании души

- Где у человека находится душа?
- Точно не известно. Но есть предположение, что под мочевым пузырем. Как отольешь - так и на душе легче.

Но есть предположение, что под мочевым пузырем

Если совершенно точно - между мочевым пузырем и прямой кишкой, аккурат посредине 😊

полковник1
позорится тот кто позорится, а анекдотЫ и АНЕКДОТЫ это кто как слышит тот так и пишет, тебе не нравится проходи мимо

Немного не в тему, но мне показалось забавным 😊 Раз уважаемый полковник1 не снисходит до нас, грамотеев, предлагаю вариант. Правда, подходит только для тех, у кого FireFox.

Ставим адд-он FoxReplace, добавляем для forum.guns.ru замену "анекдот" на "анекдот", включаем автозамену при загрузке. И сразу получаем, что хотим.

Жена с лицензией на оружие, как ОБЕРЕГ семейного счастья: Муж и НАЛЕВО ходить не будет и по хозяйству будет ПОМОГАТЬ и супружеский ДОЛГ для него станет не обязанностью а каждодневным ПРАЗДНИКОМ!!!

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!!!

Д.:"Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С%КА!!!"

-Дорогой, смотри какое колечко ! Купи мне его, пожалуйста ! Ну, пожалуйста, ну купи-и-и, ну пожалуйста ...
-Ла-а-адно, так уж и быть. Дайте одно кольцо с творогом, а мне Балтику девятку.

ULD
одно кольцо с творогом

... Полторы недели без "супружеского долга" 😞

rochinaa
замену "анекдот" на "анекдот"

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов и плюс процент за 14 дней - 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий - взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать не смог.

микола питерский
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк

Полторы недели без "супружеского долга"

А Абрамович в Москве лет 25-ть назад в действительности...

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

TIIL-59
модератор
15-5-2014 21:09
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

На приёме у нарколога:

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

На приёме у нарколога:

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю: Неужели неправильно живу?
- Отчего же? Правильно, дочь моя: Но, - зря !

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Д. :"Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок."

На испытание советского ядерного устройства пригласили американских военных. Все в бункере, ждут подрыва. американский генерал подходит к главному конструктору и спрашивает:
-Простите, у меня есть один вопрос..Вот у вас в технических характеристиках непонятный пункт- ожидаемая мощность мощность взрыва от 20 до 500 килотонн! Почему разброс такой?
-Вы знаете,господин генерал, эта бомба, она иногда ничего... а иногда каааааак %бнет!!!!)))

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п%зда нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Беседуют два приятеля, один из которых весь из себя в расстроенных чувствах:
- Понимаешь, с женой поругался и она пообещала месяц со мной не разговаривать.
- Ааа, теперь понятно почему ты такой грустный.
- Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.

У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
- Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
- Так мы же за него и пьем!

Одного мужика спросили:
- Что ты больше любишь водку или спирт?
Тот ответил:
- Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...

Сегоня в метро услышала кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл... Зато набрался.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все, же моя машина!

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!!!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинулись необосpимые поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри, какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
'Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру 'Вырви глаз'. Пока НИЧЬЯ 2:2'

Мужик заходит в аптеку и кричит:
- Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
- Такое нужно на ухо:
Мужик:
- Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!

Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились:
- Да, тут вот в чем дело. После свадьбы мы возвращались с Семеном домой. Вдруг одна из наших лошадей, впряженных в телегу, споткнулась. Семен пробормотал: 'Раз'. Когда лошадь снова споткнулась, Семен сказал громче: 'Два'. Потом лошадь споткнулась в третий раз и Семен закричал: 'Три', затем схватил пистолет и застрелил ее.
- Семен, что же ты сделал,- крикнула я,- ты ведь убил лучшую лошадь!
- Раз,- пробормотал Семен.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/...l#ixzz32MzuaJla

TIIL-59
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов и плюс процент за 14 дней - 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий - взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать не смог.

Мне бабу ещё рано (((

и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать не смог.

-Сема, ты дашь мне таки $100 в долг?
-Видищ ли, Фимочка, у меня с Чейз Манхеттен Банк договор!
-?
-Я не даю в долг, а они за это не торгуют семечками.

Здравствуйте , меня зовут Маша . Пять лет я зарабатывала тем , что делала мужчинам маникюр . А вчера я узнала, что это не маникюр ...

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!

- Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
- С каким?
- Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
- А в среду?
- По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.
Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

полковник1
зовут их Гребибля и Гребубля

Как найти площадь Ленина ?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет - я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Муж - жене:
- С этой минуты забываешь местоимения Я и Мне! Теперь будет только МЫ и НАМ! Ты всё поняла?
Жена - мужу:
- Да, конечно. НАМ позарез нужны новые туфли! И МЫ это купим!!

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать!

Казахско-русский словарь:

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или 'Фабрика звёзд'
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Кирдык-арба - катафалк
Басмач-тенге - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бача - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-арык - унитаз
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Автоген Ака - змей горыныч
Вертолет-малай - Карлссон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

А где же Колотун-ака - Дед Мороз ?
И Кошмар-апа - Баба-Яга ?

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

ceolos
А их друзья Кудабля и Тудабля?

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

О том, что Маша не умеет готовить, ее муж узнал уже на том свете.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить четыре.

Ксения Собчак долго искала принца... Потому как одной лошади ходить не резон.

МАРАЗМЫ

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

Раз пошла за гаражи, то терпи и не визжи.

Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.

Как говорил Омар Хайям, катитесь вы ко всем _уям.

В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.

Рыло - для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.

В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.

Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.

Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит - тех сожрут. И поделом. А нехер тут.

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

После первой брачной ночи член становится короче.

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.

Кто сеет рожь, а кто - вражду. А я Армагеддона жду.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.

Насыпь под стельку горстку проса - и башмакам не будет сноса.

Кормлю кота я манной кашей - он стал и веселей и краше.

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

Если б был ты , скажем, мул - ты б другому мулу вдул?

Бывает, что напьются мыши - звонят коту и в трубку дышат.

Все звери шли на водопой, а слоник - нет. Он был тупой.

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.

Смотри, смотри - горшок несут! (Горшок - сосуд, в который ссут).

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! - всем повторял понуро я.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в е_лище.

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

Смотри - на муху влезла муха. Куда ни глянь - везде порнуха.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду

1rybolov

23-5-2014 18:02
МАРАЗМЫ
...
Еле всё дочитал.
По долгу службы!
😛

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!

Еле всё дочитал.
По долгу службы!

полковник1
раз ты уже проверил то и читать не буду 😀 а то бы пришлось, тоже по долгу службы 😀

полковник1 !
Одно другому не мешает!
😛
Читайте,полковник!

Вот вы говорите - 'Женский склад ума'. Какой СКЛАД - максимум кладовка.

МУЖЧИНА, помни! - больше 4-х дам не имеет даже карточная колода:
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде - 4 короля: 4 валета: 4 туза:

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!-

TIIL-59
Еле всё дочитал.

Аналогично. 😊
После прочтения мозг начинает выдавать аналогичный бред. 😊
Например:

Взгляд у бешеных коров кровожаден и суров.

1rybolov
МАРАЗМЫ

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Shelton
Положено указывать

TIIL-59

полковник1 !
Одно другому не мешает!
😛
Читайте,полковник!

нет уж, благодарствуйте, текст должен быть краток, как приказ, как команда, иначе времени на отдых не останется 😛

"Закон о защите авторских прав"

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фр%ктовый %ад"!
...Ладно мы.
А ведь и дети пьют!...

полковник1
тише тише, горячие удмурские парни

ceolos
что имеете против удмуртских парней?

Добрый как ангел, Ваша степень адекватности у меня давно сомнений не вызывает.

на ровном месте сами же всякую херню про себя воображают и сами же на нее обижаются.....

ну и отвязнее ижевских только пермские......
что ж мне теперь поделать?
и то отвязанность какая-то мрачновато трагическая.....

ну и в Грузию после победы над ней один догадался скепнуть нарушив присягу.......

сам говорил что пальцем не трогали и кормили нормально но вот просто взял и обиделся на что-то.....
вотяки они такие.....

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

в танке или перед экраном телевизора.

Советская внешняя разведка терпит неудачу за неудачей в попытках получить чертежи атомной бомбы.....
Берия решает обратиться за помощью к армянской диаспоре.
Через два месяца те доставляют в Москву чертежи и тех. документацию.....
- Как???? Как вам это удалось?????
- Било трудно но ми досталы.......

- Било трудно но ми досталы.......

AVL_2
Короче, "Восток"

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-*-б-и-сь идея!

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли ее дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?! "..

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - ceкc, ceкc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

обняла его лапами и кричу 'Бежим, придурок!'

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах есть недопитое спиртное, значит говно это, а не коллектив...

Немного о России.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Clegg
человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски

Старый акул учит молодого, как правильно жрать людей:
- Увидишь в воде пловца - подплыви к нему на десять метров, выставь плавник из воды и сделай круг. Потом опять нырни, подплыви на пять метров, снова выставь плавник и сделай еще круг...
Молодой: - А чо, сразу нельзя?
- Если любишь с говном, то можешь сразу!

Он знает толк в селфи 😛

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Кондуктор его спрашивает:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Много букаф и не совсем аниктод, и тем более не моё, но долго ржал:
Новые ботинки +18

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что нечего сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово 'интернет' мы тогда еще не знали и даже не подозревали, что оно когда-нибудь появиццо.

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску 'Союзпечать' , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля отличные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

Навстречу попался знакомый Игорян, который с ходу предложил бухнуть. Не дойдя до ларька , я с радостью согласился его положительной инициативе. 11 часов еще не наступило, (а в те времена водяру, портвейн и прочие спиртосодержащие напитки продавали с 11 до 19) , поэтому по приглашению Игоряна , мы направились к его бабке, которая жила неподалёку. У бабушки была великолепная брага, в чем мы и убедились, выпив по ковшику каждый. Бабушка при этом выносила моск своими вопросами про службу и воспоминаниями про своего мужа, который дошел до Берлина.

Выпив третий ковшик брагульки, мы вышли на улицу, встретив во дворе двух телок, одну из которых Игорь знал, а вторая назвалась Олей.
Оля с ходу предложила прогуляться или сходить в кино. Нам было весело после браги и поэтому поход в кино мы восприняли с большой инициативой.
В ближайшем кинотеатре шел двухсерийный индийский фильм, название которого было вроде 'Зита и Гита'. Да и черт с ним. Главное желание было поржать, поближе познакомиться с Олей и в ближайшие дни её отлюбить.
В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление члена в брюках. Под конец первой серии голова Оли была на моём плече, а ее рука ласково поглаживала мою руку.
Я уже рисовал в мозгу безнравственные картины нашего совокупления и жесткого порева (так как за 2 года службы у меня было только две случайные связи), но в это время в моём животе, выпитая брага , познакомившись с прилегающими внутренними органами, издала непонятный для мирян , утробно-бурлящий , пугающий звук.
Ольга вздрогнула и захихикала. А я понял, что очень хочу срать. Но как сказать молодой симпатичной девушке про своё желание - посрать, я не придумал.

Пока живот издавал необычные звуки (что даже впереди сидящий господин пару раз испуганно оглянулся), я героически терпел, и думал, где посрать после окончания фильма.
И вот, наконец, ура, на экране появились титры, и мы неспеша пошли к выходу.
На улице Игорян попрощался со мной и пошел провожать свою знакомую, а Оля спросила меня, провожу ли я ее?
Натужившись, (что бы не пернуть или слегка не вздриснуть), я сделал умиротворенное лицо, и сказал, что конечно же, провожу. Узнав район проживания, я мысленно, как глонасс, выстроил маршрут, и с радостью отметил, что проходить он будет мимо жилых домов, где быстренько в подъезде я могу посрать.
Уже вечерело. Солнышко садилось за горизонт. Кустов по дороге не было. Походка у меня была как у Робота Вертера из модного тогда фильма про Алису. Оля рассказывала про свою жизнь, учебу и еще какую-то ерунду. Я натужено улыбался и молил Всевышнего не обосраться в штаны.
И вот он! Подъезд мимо проходящего сталинского дома!!! Я пролепетал Ольге, что бы она меня подождала, и что я заскочу к знакомому забрать кассету с записью рок группы ACDC.
Забежав в подъезд, выдернув из почтового ящика пару газет, я взлетел на площадку между 2 и 3 этажом, представляя утреннее удивление , спешащих на работу жильцов подъезда:
Но, на площадке стояла парочка ПТУшников, и с любопытством глядели на меня.
Пришлось выходить к Ольге, не солоно посравши. Прикинув расстояние до Ольгиного дома, я решил, что дотерплю, пересилю свои страдания и насру прямо в их подъезде.
В это время Оля спросила меня, почему у меня такая странная походка. Я был вынужден отвечать, что немного жмут новые ботинки. Не мог ведь я ей сказать, что мне до смерти хочется покакать.
Повеяло прохладой. Я накинул свой пиджак Ольге на плечи, когда, наконец, показался ее дом. Жила она в пятиэтажной 'хрущёвке', на первом этаже. У подъезда Оля предложила зайти к ним в гости и попить чаю, хотя я уже рисовал картину под названием 'Каг йа срал в падъезде'. Оля намекнула, что судя по тому, что света в комнатах нет, мама на работе во второй смене, а младшая сестра-тинейджер, где-то гуляет со своим парнем.
Я дал согласие, и уже представлял, как сру в цивилизованных условиях. Но: зайдя в квартиру, Оля предложила мне пройти в ее комнату и подождать, пока она готовит чай, с сама , зашла в совмещенный санузел видимо поссать и помыть руки.
Я только успел снять ботики, когда мой мозг дал какой то сигнал животу, и я понял, что начинаю непроизвольно выдавливать фекалии. Забежав в Ольгину комнату, я увидел перед собой окно, и поняв, что уже ничего не успеваю, запрыгнул на подоконник, открыл окно, высунул жопу на улицу, и держась за раму начал шумно СРАТЬ :
Это продолжалось секунд 30 - 35. Звуки были неописуемы, говно вылетало на улицу с невероятной скоростью: На подоконнике я узрел какие то тетради, вырвав из которых несколько листов бумаги, я использовал их по назначению и выбросил в окно.
Спрыгнув с подоконника я застегнул брюки, и чтобы ликвидировать остаточный запах моих переработанных бражных возлияний, я закурил, снял пиджак, и начал помахивать им в сторону окна, как пропеллер.
Через минуты три, за дверью послышались шаги, и в комнату вошла Оля с чайником в руках.
А почему ты в темноте?- спросила она и щелкнула выключателем:.
На диване , находящемся рядом с дверью, сидели парень с девкой, и вылупившимися глазами смотрели на меня. Вот это было для них представление, когда вдруг в темную комнату ворвался какой-то перец, прыгнул на подоконник и начал безудержно срать:
Оля посмотрела на сестру, на меня, улыбнулась и спросила - а что вы так смотрите друг на друга? Вы знакомы? На середине фразы я выпрыгнул в окно, без ботинок и с пиджаком в руке. Пробежав метров 200, отдышавшись, я пошел домой , сожалея почему-то только о новых ботинках и думая , что рассказать матушке.
Больше я никогда не видел Ольгу, ничего не рассказал о случившемся Игорю, старался забыть об этом необъяснимом эпизоде своей жизни:
Но всегда, когда я покупаю новую обувь, я вспоминаю о том давнем летнем приключении и улыбаюсь. Продавцы улыбаются мне в ответ.

- УСТРИЧНЫЙ ЗАЯЦ

Cwerr,прикольно,конечно.
Но в след. раз маты перефразируйте самолично...

Класс!!! 😀

ржал как конь, модер, ну у тебя работы было по переделыванию матов, уважуха

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: - Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Но в след. раз маты перефразируйте самолично...

По причине всем известной
Коллектив собрался местный
На поляне у скалы,
Не охотники - ОРЛЫ !

Перед этим ночь не спали,
Волновались - снаряжали
Ружья, капсюли, пыжи,
Патронташи и ножи,

Гильзы, порох и картечь -
Было некогда прилечь.
Рассвело... Поднялся Главный:
"Коллектив, смотрю я, славный.

Даже ставлю на лампасы,
Что сегодня будем с мясом.
Не уйдет от нас коза !"
Все, конечно, были ЗА...

Осмотрелись, разобрались,
Поименно рассчитались -
Кто на номер, кто в загон ...
Вдруг раздался чей-то стон:

"Братцы! Только не губите!
Хоть убейте, хоть казните...
Я вчера при подготовке
Перевысил дозировку -

Горло сушит, в теле дрожь,
Боль в затылке, в сердце нож, -
Подождет пускай коза. "
Все, конечно, были ЗА ...

По единой накатили -
Глазик вроде навострили.
По второй, совсем слегка,
Не дрожала чтоб рука.

Как положено, по третьей,
Чтоб увереннее метить.
'Ну, товарищи, пора.
Всем - ни пуха, ни пера!'

'Стой! - сказал охотник Тертый -
Что-то хмуры вижу лица...
За удачу, по четвертой,
И, не будем торопиться.

Знаю, где стоит сохатый, -
Лучше мы, давай, по пятой, -
На хрена нам та коза!'
Все, конечно, были ЗА ...

По шестой - тут дело свято, -
По седьмой, восьмой, девятой
Продолжали подготовку...
Молодой достал винтовку,

В воздух стал с нее палить,
По десятой чтоб налить.
Вместе малого скрутили -
По десятой накатили...

Слово взял мужик Бывалый:
"Эко, раньше-то бывало...
Сам пойдешь на солонцы,
Как учили нас отцы,

И к утру, не буду врать,
Эдак три, а то и пять,
Туш кабаньих иль сохатых -
Зверя было здесь ба-га-то ..."

Перебил охотник Старый:
"М-м-да... Мы с отцом твоим на пару
Часто парили концы -
Вот э-т-то были солонцы!"...

"Всё! - сказал охотник Мудрый, -
Хватит мозги всем нам пудрить,
Знаем ваши солонцы -
Не добудешь и овцы.

Чтоб домой не ехать рано,
Нужно нам купить барана -
Дома скажем, что коза ..."
Все, конечно, были ЗА ...

"Ну, давайте, за барана!
Раз домой не едем рано..."
С разговором посидели,
Пили, ели, песни пели.

Молодой опять надрался,
Поохотиться собрался -
Раз сказали, два сказали,
Делать нечего - связали...

"Ну! Денек удался славный!"-
Объявил итоги Главный -
"Как с уловом, сети целы?...
На охоте ?! - Что с прицелом?

Помню, спорил на лампасы -
Почему не вижу мяса?!
Почему так быстро сник
Наш заслуженный Лесник?

Да, забыл, мы ж на охоте,
А товарищ - на работе.
Ну, да ладно. Всем налить! -
Буду кратко говорить:

Хорошо, что звери целы,
Говорю об этом смело.
Значит мы из той породы,
Что хранит свою природу,

Братьев меньших уважает,
Ну и, польза нам большая -
Чистым воздухом дышали,
Ничего не нарушали,

Пообщались для карьеры -
Мы же, блин, не браконьеры!
Отдохнули, очень даже,
А теперь - давайте вмажем:

За погоду! За природу!
За места, откуда родом!
За здоровье! За мечту!
За любовь! За красоту!
За охоту! За рыбалку!
За козу и за русалку!
За прекрасные глаза!
За рули и тормоза!
За березовую рощу!
За жену, детей и тещу!...

Вроде всё, что мог, сказал,-
Наливайте, всем, кто ЗА!

Вот и правильно!
😛
И отдохнули!
И зверьё в поряде!

Cwerr
Виноват, исправлюсь

😛
Приятно иметь дело с адекватными людьми!!!

Во время урока Вовочка болтается в школьном коридоре и все бормочет под нос: - Где логика? В чем смысл?
Идет директор:
- Так, почему прогуливаешь урок? И в чем ты хочешь найти логику?
- Иван Иванович! Я сидел на уроке, у меня в животе закрутило и я громко испортил воздух. А учительница мне сказала: "Немедленно покинь класс!". И что получается - я тут, дышу чистым воздухом, а они все там?.. Ну и где логика? В чем смысл?

Мужчина в магазине:
- Мне сметану, творог, кулек ирисок.
- Ребенку берете?
- Ребенку? Точно! Про ребенка-то я и забыл. Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Два рулона туалетной бумаги!
- Розовой, зеленой или белой?
- Давайте белую, я ее сам покрашу.

Вроде всё, что мог, сказал,-
Наливайте, всем, кто ЗА!

В Петродворце установлен новый фонтан - "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику".

полковник1
мда, с возрастом все чаще и чаще охоты именно такие

На охоте бухать опасно!
Я вот просто по мишенькам!
И животина не страдает!И навык ,как бы,не утрачивается!
😛

И бухать не опасно ! 😊 😊

На охоте бухать опасно!
Я вот просто по мишенькам!
И животина не страдает!И навык ,как бы,не утрачивается!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь,
Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки
нынче не те…

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, нам в армии какие-то таблетки давали, чтобы на девок не тянуло ?
-Помню
-Вот оно когда начало действовать ...

Мужик опаздывает на работу, и тут у него начинает крутить в животе. Жена:
- У меня есть таблетки от поноса. Прими их и все тут же пройдет.
Мужик не глядя хватает пачку, глотает несколько таблеток и убегает.
Жена видит, что он взял не те таблетки, звонит ему на сотовый:
- Ты по ошибке напился успокоительного, а не от поноса.
Муж:
- Я уже понял. У меня полные штаны, а я абсолютно спокоен.

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
...
- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано 'Х#Й'...
- Ну и что?
- А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!

😛

- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут:

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули. .

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: - Вы наверное в аварию попали? - Нет...чихнул в шкафу!

Человек со шрамами на лице на медосмотре.
Врач:
- Шрамы от автомобильной аварии или с войны?
- От насморка.
- ???
- Чихнул рядом с открытым окном.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Д.:"Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!"

triumxl
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

- Мне начальник дал премию, когда я дала своему первенцу его имя!
- Мой тоже дал мне премию, когда я НЕ дала своему первенцу его фамилию…

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

После проведенной операции доктор ободряющим голосом пациенту:
- О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.
Пациент еле слышным голосом:
- Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то нефонтанисто себя чувствую.

Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.

- Уважаемая редакция, очень хочется заняться сексом, но мне еще нет 16 лет. Что делать?
- Делай уроки!

А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце...б!

Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

- Как будет по-испански "мини-юбка"?
- "Почтивижу жопейро".

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
- Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

йа йа русский язык самый трудный, ну как обьяснить иностранцу диалог. Вы выпить хотите? Да нет пожалуй не откажусь

полковник1
йа йа русский язык самый трудный, ну как обьяснить иностранцу диалог. Вы выпить хотите? Да нет пожалуй не откажусь

- Девушка, Вы водку будете?
- Ах, оставьте!

Девочка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова:

Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе? - Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....

полковник1
йа йа русский язык самый трудный

- Отчен, отчен трудно понимайт... Звер пушной - писец, человек на бумага писать - писец, пьяный под трамвай попал - писец.

- Ошень, ошень трудная языка. Серков стоит - сапор, дом обнесли - сапор, живота болит - опять сапор.

- Я не понимайт их идиома. Как можно сказать "вода мокрая" и "масло масляное"? Но главный трудность - это "е#$ная мать"!

Интересными эвфемизмами являются те, у которых матерное звучание проявляется при переводе на иностранный язык. Чаще всего для этих целей используется английский: «мир, дверь, мяч» («peace, door, ball» ) — «п*здобол», «твой кролик написал» («your bunny wrote» ) — «*баный рот», «около птицы» («near bird» ) — «не *бёт», «больше темноты» («more dark» ) — «м*дак», «немного больше темноты» («some more dark» ) — «сам м*дак», «кто знал» («who knew» ) — «*уйню», «мирные данные» («peace data» ) — «п*здато», «мир, смерть» («peace, death» ) — «п*здец», «герцог мира» («peace duke» ) — «п*здюк», «Отбивная — это блюдо.» («Chop is dish.» ) — «Чё п*здишь?». А вот примеры эвфемизмов, основанных на применении эстонского: «тёплый мяч» («soe pall» ) — «за*бал», «пьяный» («joobnud» ) — «*бнут», «и-и-автобус» («ja ja buss» ) — «я *бусь», «соловей» («ööbik» ) — «*бик»

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.(жадина!)

Рецепт коктейля "Спящий засранец": 5 ампул снотворного, 5 ампул слабительного.

Виагра+димедрол=любовь,похожая на сон.

приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке...

strazhok
приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке...

вся русская история может быть описана одной фразой: "а потом стало еще хуже.."

посмеялся)

------------------
Настоящие ножи для
реальной
жизни

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка (блонди)ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

yxcvb11
новый!
Украина и политика-Табу́ !

yxcvb11

Хорошо, успел поржать над удалённым (за незалэжну который был з её полытыкамы) 😀 .

Три грузина пьют вино. Мимо идет похоронная процессия.
- Кого хоронят?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами путался...
- Ну, вот и повод поднять бокал... Помянем Гиви!
Немного погодя еще одна похоронная процессия.
- А это кто?
- Вахтанг. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Или просто ритмично ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

В спортивной школе мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

В автосервисе:
- Что с моей машиной?
- Мотор...
- Что "мотор"?
- Накрылся.
- Чем?
- Чем-чем? Женским органом!
- А чинить его долго?
- А это знает мужской орган!

Мальчик показывает во дворе детям:
- Во! У папы нашел. Настоящие гондоны.
- Врешь ты все. У тебя воздушные шарики. А гондоны - это дяди, которые на дороге при повороте не включают желтый мигающий фонарик.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

В жизни самый хороший учитель - это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса? - Еще как! Я слышу её вопли даже сидя в баре.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване..

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?" Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: - Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: - Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Ж.:Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Оказывается, я живу в элитном доме. Под балконом валяются окурки кубинских сигар и пустые бутылки из-под "Дом Периньон".

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац - и красавица!

Мальчик, учивший немецкий язык по фильмам, экзамен не сдал, но в остальном учительнице понравилось.

ГДЕ ДЕНЬГИ?!?!

Учитель физкультуры превзошел в хакерстве учителя информатики. А всего-то лишь сумел взломать защиту закодированного от пьянства учителя труда.

Помните этот старый но смешной баян?))) "Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ...йня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- *censored* you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи: - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату:

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз:

- Кажется, мало: - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
-Маша! А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Самый крепкий напиток - материнское молоко. Я не могу вспомнить первый год своей жизни, когда я пил это молоко. Я не мог ходить, ревел дурниной и ссался под себя.

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много)

- Девушка, можно познакомиться?
- Зачем?
- Ну у меня подлые корыстные цели. Сначала я буду пытаться понравиться Вам, а Вы ломаться и скрывать свои чувства. Потом я попытаюсь проверить Вашу любовь и расстанусь с Вами, ожидая, что Вы позвоните мне. Вы все-таки позвоните, но потом этот трюк сделаете со мной раз 100, пока меня это не заколебет, и, к счастью, меня это не заколебет, поэтому я предложу Вам выйти за меня замуж, Вы возьмете свои заслуженные недели на обдумки и согласитесь под конец. Затем мы начнем растить детей и пытаться показывать себя серьезными людьми, а когда они будут уходить в школу, то будем драться подушками и стреляться из водных пистолетов не на жизнь, а на смерть! (с)

- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
'Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый).'

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, ее мать не умерла родами.
На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла ее очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку 'козу', сказала 'ути-пути!' и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью - в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон - настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что все устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
- Ну что? С....! - спросил король. - Понял теперь, как надо сказки писать?

Мыкола, от души спасибо за попугая. Многабукаффф, но оно того стОило)))

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил он.
- А где дракон?
- Я его помощник. И доверенное лицо. - Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину. - А где выкуп?
- Какой выкуп?..
- Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди, - спохватился он, - ты что, не из города приехал?
- Нет.
- Так я и думал, - вздохнул помощник. - Ну, тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
- Эй, постой! - окликнул его рыцарь.
- Ну чего тебе еще?
- Я пришел убить дракона.
- Не советую, - покачал головой помощник. - Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых:
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
- Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
- Я все равно убью дракона! - заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
- Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
- Ох, - выдохнул он, оседая на землю. - Больно, черт:
- Извини, - сказал рыцарь. - Я не хотел: Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
- Дурак, - скривился помощник. - Я уже убил: шесть лет назад: ты не понимаешь: ты еще не видел:
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты: Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
- Так, - сказал он. - Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
- Мы привезли требуемое, - сказал один из старейшин. - А где господин дракон? И кто Вы такой: Вы убили его?
- Нет, - ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей. - Сожалею, но нет. Я его новый помощник.

Анекдот от Никулина.

- Привет. А где Вася?
- На даче.
- Вы что, дачу купили?
- Не успели. Вася на даче показаний в прокуратуре

Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Тогда возьмите меня к себе, я такая скотинa!

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь

- Мама я женюсь!
- На ком Семочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты: - Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

про попугая интересно было

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

про попугая интересно было

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, тр%%аться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

а что смешного ?

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

В город приехал цирк.
На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!"
Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса.
Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе:
"Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!"
Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!"
На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза
слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь -
хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза:
"Е мое, когда ж я здохну наконец?"

Но хохолка и него НЕТ!

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

"Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться..."

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
...
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .

Многие знают, что у собак Павлова при виде включенной лампочки начиналось слюноотделение, но мало кто знает, что творилось при виде паяльника!

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
_________________________________

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...

it43rt
Едет скорый поезд

Моя жена спросила меня: 'Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут:

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: 'Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!'
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
'Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям -
алкоголикам?'

В детском саду ?7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово 'помогите'.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Кажется, в меня вселился вес.

Самое страшное слово в ядерной физике - 'Упс:'

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

Где стырил не помню, но будете читать, не разбудите соседей по квартире

Думаю, что уже было....больно не бейте....
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить - у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась с3,14здить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то с3,14здил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне 3,14зды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле 'Сам себе молдаванин'.
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Х@ёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, е@ущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне - очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. - Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок е@ёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? - сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? - Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. - Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. - Никитос повернулся ко мне лицом. - Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? - Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. - Я ободряюще улыбнулась. - И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет }{опа. - Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. - Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! - Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. - Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! - истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? - Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. - Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. - Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. - Покраснел молдаванин. - Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ё@нутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! - Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. - Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ё@нутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! - Я высунула голову в прихожую. - Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? - Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. - Миролюбиво ответила я. - На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? - Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дох@я! - Я обвела широким жестом стены туалета. - Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том - полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. - Прокомментировал картину молдаванин. - Теперь ему нужно дать пива.
- 3,14зды ему нужно дать, симулянту. - Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

:Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: 'Не срать! Я всё слышу!', и перед глазами мелькали е@ущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый х@й. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного О3,14здинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен с3,14зженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована }{опа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг - я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
'ЛИДА! ТЫ 3.14Д@РАСКА!'

- Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? - А фиг ее знает, она не открывается...

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Пожарный дает интервью журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы учуете запах жареного...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Вчера познакомили с чуваком. Представили его "Вова-Сутенёр".
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
-- У вас, у пида*асов, всё не как у людей. . .

В зоомагазине:
- Ой, какая прелесть. Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не видно что ли?
- По ушам? Не вижу...
- Это кролик.

"Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны"

Д- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
П- Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.

Муж приходит с работы сильно уставший. Говорит жене: кто бы ни звонил, меня нет дома. Лег на диван, и тут звонок. Жена:
- Да, муж дома.
- Дура, я же тебя просил.
- Успокойся, это не тебе звонили.

- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МНЕ ОТКАЗАЛА, ЛИХО!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

-девушка, давйте поговорим?

-а зачем? вам будет непонятно, а мне скучно...

-но почему???

-вот видите - вам уже непонятно, а мне уже скучно...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
...
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

Путеводитель для "образованных" пацанов, желающих приобщиться к большому искусству.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жОпы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских п%диков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной куйни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
...
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит..

К мужику обращается соседка с просьбой починить кран у душа.
- А что сразу ко мне? В ЖЭКе есть два сантехника!
- Да у них от постоянной пьянки уже не стоит...

Вчера хотел узнать тайну своей фамилии. Теперь пытаюсь постичь тайну списания 1000 рублей со счета мобильной связи.

Упала на пол вилка - придет баба.
Упал на пол нож - придет мужик.
Упала на пол граната - пришел 3,14здец!

- Что общего между мобильным телефоном и пердежом?
- Когда звук раздается в толпе народу, хрен разберешь - у кого это.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

и наконец... коротко о главном...
1. Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".

2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

3. Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот она, идеальная жизнь...

4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

6. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро:

7. - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала:

8. Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton": Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ?

9. Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты: и неважно какие! Главное, немытые!

10. - Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

11. - Лена, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

12. - Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

13. - Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

14. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?!', а 'Куда!!!'

15. В мире есть один-единственный нормальный 'рэпер'. Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

16. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

17. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

18. Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

19. - Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

20. Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

21. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

22. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

23. - Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.))))))

Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Украинец оказался на необитаемом острове и провел там два года. И вдруг видит - к берегу подплывает лодка, а в ней - женщина невиданной красоты. Та причаливает и зовет его:
- Иди сюда! Сейчас получишь то, о чем мечтал все это время.
Украинец сломя голову несется к ней и кричит:
- Ура, вареники! Вареники!! Вареники!!!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Бомбилой работаете?
- Что, если купил бутылку, то сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

микола питерский
Украинец оказался на необитаемом острове и провел там два года. И вдруг видит - к берегу подплывает лодка, а в ней - женщина невиданной красоты. Та причаливает и зовет его:
- Иди сюда! Сейчас получишь то, о чем мечтал все это время.
Украинец сломя голову несется к ней и кричит:
- Ура, вареники! Вареники!! Вареники!!!

Д.:Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
...И ещё девушка?!

Соседи снизу сделали ремонт. Не знаю, что за люстру они повесили в зале, но у меня теперь реально теплый пол и можно экономить на обогреве.

Хозяйка лепит на кухне пельмени. Вваливается сильно пьяный муж:
- О, пельмешки!
- Ах ты алкаш чертов! Все где-то шляешься, зенки заливаешь! У меня соль кончилась. Загляни к соседям, одолжи.
Выходит мужик и думает, что до калитки идти долго, но можно перелезть через забор. Залезает наверх, спьяну падает обратно на свой участок.
Подходит к дому, открывает дверь:
- О! И у них пельмешки!
Жена, рассержено:
- Ты что, 2.7банулся?
- Ага! Вы наверно в окно видели?

Приходит мужик домой, а там жена с любовником.
Он, не особо заводясь:
- Из моего стакана пили?
- Нет.
- А из тарелки моей жрали?
- Нет.
- А вилкой моей пользовались?
- Нет. И вообще, твою посуду не трогали!
- Слава богу! Пошел, покушаю.
Любовник в непонятках:
- Слышь, а что ты за посуду волнуешься больше, чем за рога?
- Да плевать мне на рога. Меня волнует, что она третий месяц сифон не лечит.

Если человек утверждает, что каждый день ест икру столовыми ложками - то он или олигарх, или сторож дальневосточного рыбокомбината.

Вашингтон, Белый дом, к президенту вбегает министр обороны.
- Господин президент, час назад пьяный русский ракетчик уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар!
В это время начинает работать факс. Президент читает сообщение.
- Облом... Это был не русский и не ракетчик! Русские совсем уже оxpенели. Оказывается, вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.

- Батюшка, пришел исповедаться в грехе.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Вчера на пляже увидел женщину, загоравшую голой.
- Это еще не грех, это просто нудизм.
- Но я подошел поближе и засмотрелся.
- И сие не грех, а просто искушение.
- Заметив меня, она легла так, чтобы было видно все ее прелести...
- А это уже соблазн!
- А я стоял как вкопанный, никак с места не могу сойти, сказать ничего не могу, и только пялюсь на ее наготу...
- Да, грех... Грех было не воспользоваться случаем!

- Что такое "глобализация"?
- Это когда русский человек, имеющий корейский DVD-плейер, подключенный к японской ЖК-панели, пьет чешское пиво и смотрит немецкий фильм, где два африканских мужчины пользуют польскую женщину.

В постели двое.. Он:
- Может мне м%нет сделаешь?Она:
- Нет, у меня спина болит.
Он:
- Да я уж поднесу!

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Жили в деревне два брата. Началась война, один подался в партизаны, второй записался в полицаи.
После войны у второго карьера резко пошла в гору. Руководил бригадой, потом фермой, дорос до директора колхоза. Первый же так и остался простым комбайнером.
Как-то за бутылкой первый попросил второго поделиться секретом. Тот в ответ:
- Ты в анкетах что пишешь?
- Что у меня брат полицай.
- А я - что брат партизан.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи еще сотню!
- перевел! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать ......?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет!
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*%ню вы городите?! Проезд оплачиваем!

"Я сделаю так, что этого борделя больше не будет!" - заявила баба Маня. И действительно, спалила сеновал на окраине деревни.

В больницу привозят мужика с переломами.
- Ну-с, как Вас угораздило?
- Доктор, не поверите, из-за мудаков!
- Из-за каких?
- Да из-за гондонов из "Водоканала". Они асфальт перерыли, трубы меняли. Пришлось по газону обходить.
- Так рабочие "Водоканала" все-таки мудаки или гондоны?
- Они - гондоны! А мудаки - это телефонисты. Они свой люк на газоне не закрыли!

Скинхед уснул на пляже. А когда проспался и пошел домой, был избит своими же скинхедами.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.

Новые часы, бумажник, туго набитый купюрами, дорогой перстень. Все совершенно бесплатно. Этот черный пистолет просто волшебный!

Над могилой котенка Маша клялась, что больше не будет прыгать на диван с разбега.

Я по гороскопу - "весы". И я не виноват, что толстые тетки расстраиваются, когда на меня залезают!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Раньше молодежь ходила в подъезды пообжиматься или распить бутылку. А теперь ищут незапароленный Wi-Fi.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Вечером в нашем подъезде на площадке третьего этажа начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Учитель русского языка, пол часа матом ругалась на мужа и ниразу не повторилась.....а все ж таки богат и могуч русский язык.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

а "трусы" - множественное.

Наверное наоборот

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Я так понял ты водки хочешь?

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: Машина есть?
Парень: Бог даст, будет.
Отец: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет.
Мать: Ну, как он тебе?
Отец: Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет

Банкет, дама рядом с кавалером.
- Вера Григорьевна, вам вина или водки?
- Алексей Михайлович, пожалуй, вина.
- Красного или белого?
- Ммм... Красного.
- Сухого, полусладкого или сладкого?
- Полусладкого.
- Испанского, французского или крымского?
- Блин, как все сложно... Водки налейте!

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос 'что делаешь?' логично отвечают: 'сижу ПЕРЕД телевизором', а когда работают на компе 'сижу ЗА компьютером'.

Блин, как все сложно... Водки налейте!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в
огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах или Бали... Соскучился, сил нет!!!

Привёз мужик 'Запорожец' в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно поставить титановые диски. - Десять баксов. - А ещё движок от 'Феррари'. - Десять баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - Десять баксов. Мужик удивляется: - Да ты гонишь! Мастер отвечает: - Да ты первый начал!

Cегодня днём пришла смс:
" Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: 'Это кто? ' Жена отвечает: 'Эта баба каждый день мужиков меняла!' Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: 'Это кто?' Любовница отвечает: 'Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала')))

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
...
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Ринго Сталин2.0
Зрубали саму велику смереку (пихта),

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Будь у меня в доме фитнес-клуб, я бы там занималась.
- У тебя в доме есть секс-шоп... И что?

Где то самое фото про Обаму и банан?

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пи%@ра похож?! Под канадца стригите!

Петька спрашивает Василия Ивановича что такое эротика и что порнография?
Тот отвечает - вот ежели ты Петька кого имеешь это эротика а вот ежели кто тебя это порнография!

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

oleg@kok
что такое эротика и что порнография?

тов.Берия
Эротика - когда смотришь и нравится.
Порнография - когда смотришь и хочется. 😊

Не в бровь,а в глаз!!!
...В точку сказано!
😛

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается... Не выдержал - так спящей и вдул!

TIIL-59

Не в бровь,а в глаз!!!
...В точку сказано!
😛

А как быть тем кто на кирпичь смотрят и ... ??? Ась?

Провалились в охотничью яму лиса волк и лось,лиса волку - сейчас лося съедим а по костям вылезем!Лось-меня нельзя есть я ядовитый!Вон - на задних копытах написано!Лиса- дай прочитаю, - да пожалуйста смотри.Полезли лиса с волком смотреть лось как лягнет,ну лису сразу убило а волк еще жив,кости всмятку,последней мозгой думает и говорит:ну ладно рыжая полезла читать,я то че дурак повелся я ж читать не умею!

провалились в яму волк, лиса и свинья. Ну волк думает, лису трахну, свинью съем, все есть, а там как нибудь выберусь. Лиса думает, мужик есть, едой обеспечит, трахать будет, там как нибудь выберемся. Свинья думает, эти двое меня точно сожрут и говорит:
- я все понимаю, но можно я песенку на последок спою.
Волк:
- Ну пой давай.
Свинья как завизжит, прибежали крестьяне, свинью вытащили, лису убили, волк израненный весь еле ушел. Лежит раны зализывает, думает, вот дурак я дурак, еда была, баба была, нет на шоу потянуло!

А как быть тем кто на кирпичь смотрят и ... ??? Ась?

полковник1
к порнографии сведут

И вскричал Илья Муромец:
- Выходи, Чудище Поганое!
И взмолился Соловей-райзбойник:
- Илюша, да почто так кричать? Соседняя кабинка свободна...

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть "Атас, контролеры идут!", то можно будет проехать одну остановку сидя. Зато потом все остальные остановки можно будет ехать лежа на полу с набитой мордой.

Неопытная гадалка нагадала парню два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Заходит бабулька в маршрутку, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такой сложный выбор передо мной никогда еще не стоял...

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться с%ксом.

Вчера комар сел мне на яйцо

DmitriiPopov
Вчера комар сел мне на яйцо...

Идет Петька по лесу, видит - на полянке Чапаев стоит со спущенными штанами.
- Василий Иванович, ты что это?
- Тихо, Петька, не кричи! Смотри - на головке комар сидит.
- И что?
- Как что? Сосет!

тов.Берия

Идет Петька по лесу, видит - на полянке Чапаев стоит со спущенными штанами.
- Василий Иванович, ты что это?
- Тихо, Петька, не кричи! Смотри - на головке комар сидит.
- И что?
- Как что? Сосет!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

- пап, а брата где нашли?
- в капусте.
- а сестру?
- в картошке.
- а меня?
- в помидорах.
- пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

Аналогично:
рыбак с удочкой в воде и сом!

- Пап, а почему ты никак не бросишь пить?
- Сынок, запомни! Настоящий мужик не может бросить начатое дело!

- За кого будешь болеть на Чемпионате мира?
- За наших, конечно!
- Ну это понятно, а потом?

Илья Муромец зачем ты так медовухи нажрался?Да хотел змея Горыныча погонять. Так тебе не медовухи надо а к Бабе Яге мухоморов пожрать.Нет нельзя прошлый раз она для меня после мухоморов Василисой Прекрасной стала.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

А еще до слез обидно подхватить триппер от подруги по фамилии Касперская!

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на
лево, 12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене: - алло, кот дома?
- да, а что?
- дай этой скотине трубку, я заблудился!!!!

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: - Сколко билэтов?! От неожиданности у меня само вырвалось :- Адын ,билять!

Кавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

Clegg
для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в странах арабского мира не поняли, что такое личное мнение...

Социализм: Вчера 3 часа в очереди за колбасой простоял..
Капитализм: Что такое "очередь"?
Коммунизм: Что такое "колбаса"?

Мужик пришёл к соседу:
-Мне сказали вы ходите к моей жене, мне это не нравится.
-Вас Ивановых не поймёшь, ей нравится, тебе нет.

Семья поехала на природу к озеру, отец начал рыбалить и поймал золотую рыбку, та ему говорит:
- отпусти, выполню три желания.
Дочка влезла:
-хочу хомячка.
Отец:
-в п..ду хомячка...
Мать с воплями:
-из п..ды хомячка!!!

Приехал парень впервые на северную вахту, познакомился со "старожилами", сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один мужик отрубился, и его потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с бабами у нас тут совсем туго... Обычай такой - кто вырубился, того и прут. Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Очухался, глаза открывает, а его толпа довольных мужиков тащит куда-то.
Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

После корпоратива обычно возникают два вопроса.
1. А мы что, фоткались?
2. Кто эта сволочь, у которой файлы фоток?

В дырявом кармане ничего нельзя хранить, но есть одно преимущество - всегда можно скрытно почесать яйца.

Идет урок.
- Дети! Сейчас каждый из вас будет называть глагол, обозначающий любимое действие.
- Играть!
- Смотреть!
- Читать!
- Спать!
- Ездить!
Вовочка:
- Чтобы не было последствий, сформулирую так: "Совершать действия, которые могут благоприятно повлиять на демографическую ситуацию в стране".

Проводы призывника были настолько бурными, что призывника все-таки отправили в часть служить, а его родственников и друзей - в тюрьму сидеть.

Бежит Заяц по лесу. Вдруг видит - на полянке Лев лежит, весь такой удивленный.
- Эй, косой, подскажи, где я?
- В рязанском лесу.
- А Африка где?
- Далеко-далеко на юге, за многими странами, за морями.
- Ну вот блин, как чуял, нефига было со Слоном играть на спор, кто кому сильнее пинка вломит.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

Порой без водки трудно быть мужчиной...

Вот серьги-то как раз снимать не надо!..

С такой зарплатой трудно быть любимым...

С катетером в паху не строят глазки!

Хоть раз бы отказались для приличья...

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Такой конец венцом не станет делу!

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Нет, к этому нельзя электрогрелку...

Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...

Он, как младенец, не держал головку...

Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...

Чего себя лишили Вы отказом!..

Застрелен при попытке не жениться.

Давай опять останемся друзьями!..

Вчера осип, озвучивая порно...

Кастрированный, но непобежденный...

Кому ж так хорошо, как Вам со мною?!..

В четвертый раз Вам так не будет больно...

Зря "Хенде Хох!" кричал я онанисту...

Ширинка не скрывала горькой правды...(С)

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: 'Та можно'.

Едва оперившиеся птенцы мечтали вырасти и полететь, но на выпускном на птицеферме что-то явно пошло не так.

Если бы жена подслушала, о чем ее муж хвастал друзьям в бане, то была бы очень удивилась, что те нелепые телодвижения, не продолжающиеся и сорока секунд, пафосно назывались "пять палок за ночь".

Купил себе новый телевизор с голосовым управлением. Не могу смотреть футбол, когда играют русские команды - сразу переключается на гей-порно.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

ded2008
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза

все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ж%пе жало...

"...дед поверил в себя..."
Удачно парализовало? 😊

Вот бы сняли "Пилу-8"... В "Доме-2"... В 3D...
Это был бы фильм-легенда!

Академия Государственной службы. Финансовый факультет.
- Здравствуйте! Тема сегодняшнего занятия - "откат". Кто мне скажет, что такое "откат"?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выиграла нужная фирма.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Получая ремня по первое число, школьница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители?

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

На большинство будильников гравитация действует вопреки законам физики - они всегда падают в стену.

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

У мамы на руках плачет новорожденная дочка. Её пятилетний брат спрашивает маму:
- Чего она плачет-то?
- Не знаю, - отвечает мама. - Может, у неё болит что-то.
- Чему там болеть-то? - со знанием дела отвечает сын. - Там же всё новое...

Улыбаемся деткам!
Я рада, что живу именно сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Маугли не мог завести детей с волками.
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Куда ни глянь, на нашей улице одни банки и парикмахерские. Только вот люди ходят в основном лохматые и без денег...

Слесаря-сантехника Василия жильцы за глаза звали "Фломастером". Потому как в рабочее состояние он приходил только после заливки спирта.

- Вы оскорбили сотрудника полиции при исполнении! С Вас штраф 1000 руб.!
- Вот тебе пятитысячная купюра, сержант, и слушай дальше!

- Что ни говори, а все-таки явно существует какая-то незримая связь между животным и его хозяином. Вот недавно у меня кошка лапу поранила, так и у меня нога заболела.
- А у меня пес тыкнулся носом в горячее, так и у меня потом два дня нос горел и чесался...
- Ой! Ну теперь уж и не знаю... Наверное, надо отменять завтрашний визит к ветеринару - кота кастрировать!

Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

зоомагазин примет на работу самку продавца

Ну что за фигня?
Гулял в парке, захотелось курить - ни ларьков, ни прохожих, у которых можно стрельнуть сигарету. Но только отлить приспичило - такие движуха и мельтешня пошли!

Мужчины обычно просыпаются с эрекцией, а вот женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

В автобус заходит мужик, в руках пакет с яйцами.
Кондукторша кричит:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Он отвечает:
- Женщина с сиськами, у меня проездной.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...