А что ты пододарила мне?

Говорят, переводятся мужики. Ни ФИГА. Вот пример. У сослуживицы жены, на 8 марта, слышит звонок в дверь. Выглядывает - никого. Только потом , где то в коленках замечает какого то микроба, одноклассника дочери (Какие то начальные классы). Он - здрасьте, Катя дома?
-Нету.
- Вот и хорошо. Передайте ей Это.
Отдает немаленькую коробку, и КСИВУ.

СОДЕРЖАНИЕ КСИВЫ:

И где содержание?

Блин, отсканировал этот щедевр, но чё то не вывешивается. Трудно нормальными буквами передать кураж первокласника:

Катя, я хочу сказать
Что ты наглая жадина!
Я тебеподарил много
подарков в коробке,а
Что ты пододарила
мне на 23 февраля!

Ф И Г У !

Но у меня есть
совесть и доброта!
И не смотря на это
я тебя поздравляю
с ........

8 М А Р Т А!

££££££ - ( лихо закорюченная подпись).

-)))))))))))))))) ну пацан ну дает-)))))))))))))

гм, че-то не смешит
(впал в задумчивость)

kjan
гм, че-то не смешит
(впал в задумчивость)

А картинка открывается, нет? У меня у самого она ни ФИГА не открывается. Без неё как то ...хм

Доча подходит к папе в аккурат после 23- февраля.
Доча: -Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта
Папа: -А вам с мамой я подарю по линейке.
Доча: А нафига нам линейки.
Папа: А чтобы вы измеряли тот хуй, который вы подарили папе на
23-февраля

гм, картинку-то я выцепил, но вот прицепить взад че-то не получется

kjan
гм, картинку-то я выцепил, но вот прицепить взад че-то не получется

Говорят не место красит человека... Точно. Знакомый водила автобусник. Его послушаешь - не надо цирка и комедий. Достаточно просто тупо ездить на автобусе. Пара его опусов:

Красноярск 80 -е годы. От города до каких то дач пылит автобус. Все ехальщики - в основном неюные дачники, огородники и т.д. Скучно, все зырят в окна. А на последнем, заднем сиденье, по центру развалился в полудреме такой вечноподдатый красноярский БИЧАРА. (Теперь уже таких не делают,не путать с БОМЖАМИ!) Вдруг на одной из остановок в автобус входит красивая пара молодых людей, парень и девушка. Оба затянуты в джинсу, в облипку. Ну пенсионеры все естественно вместо окон на такую - растакую молодежь повылуплялись. Парень, видать сильно ухаживает за девушкой и старается всеразлично занравиться ей. Естественно он платит за проезд - еле- еле протискивает руку в карман своих наитеснейших джинсов, но достает оттуда целую пригоршню монет (Как же иначе у МАЧО?). Пока он выискивает нужные медяки, автобус ДРЫНЬ!-дергается, и вся горсть монет разлетается по автобусу. ЕПТЫТЬ!!! Уже и те кто не смотрел, теперь уставились на шоу.
Парень сконфуженно джинсы к паху подтянул, и еле присев начал собирать денежку. Все молча радуются. Вот он вроде уже собрал все и начал медленно - медленно вставать, но (О, УЖАС) савешенно неожиданно, громогласно кааааааак ПЁРНЕТ!!! Он аж вставать перестал а так и замер на полусогнутых. Девка - как рак покраснела, все в замешательстве глаза в пол... И вдруг с заднего сидения, оказывается не спавший бичара: - Вон еще 20 копеек подними... Пердун!!!
ВСЕОБЩАЯ ИСТЕРИКА.

finder00
Доча подходит к папе в аккурат после 23- февраля.
Доча: -Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта
Папа: -А вам с мамой я подарю по линейке.
Доча: А нафига нам линейки.
Папа: А чтобы вы измеряли тот хуй, который вы подарили папе на
23-февраля

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Дома пылают, рвутся мины,
Лежат повсюду кучи трупов,
И танки смертоносным клином
Сметают храбрых пара-труперс.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...

Вот это, понимаю, праздник!
Не то что, блядь, восьмое марта... (с)

Мальчик атжог. 😊

А чего, нормальный пацан! Девку на место ставит. И правильно, а то чё за хня? Он ей туеву хучу подаркав, а она -? Но он джентльмен, хотя и очень маленький джентльмен... В общем, мальчику наше -МОЛОДЕЦ!

вы фото в tiff сосканили вот jpeg этого фото.

Молодец пацан 😊

Майор Немо
Сослуживец-то провел потом с дочкой воспитательную работу?))

[QUOTE]Originally posted by Flagstaff:
[B]вы фото в tiff сосканили вот jpeg этого фото.

Спасибо, перенес в пост нормальную версию.
Ну авторским почерком, инфа, согласитесь, куда серьезней...)))

Второй опус известного уже автобусника. (от ЕГО первого лица).
Выезжаю на рейс Красноярск-Абакан. Тепло, нормально. Но где то в Хакасии, посреди степей вдруг понял - зря захерачил литруху старого кефира! В животе Буль-тррррррр - Ьуль буль булььььььь.... Да не просто пучит а аж больно блин. Потом все! Страшно скрутило живот и понос стал рваться на волю. А у меня полный салон пассажиров и степь за горизонт.
Остановиться- это только когда пассажирам невтерпяк, то можно: мальчики слева за автобусом, девочки справа... И то, бывает водила приколется и 10 метров вдруг вперед протянет...
А мне никак! Ну представьте себе - только вылез, они сцуки все попросыпались и в окна за мной - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ПОЛОМАЛИСЬ?
Сел обратно. Терплю. Еду. Нету никаких сил. Иногда, правда, протерпишь, на минутку приотпустит.
Вот приотпустило, ну расслабился на миг, и вдруг на ухабе тряхнуло и как то оно само -трррррррррррррр. !!!!. Ужас. Ну сжал конечно сопло, но поздновато! Чувствую - не только штаны, даже сиденье мокрое!
Блин! Вонь покатила в салон... Открываю окошкр своё начинаю папиросину за папиросиной хунярить, уже глаза режет, - я курю, стараюсь. Вдруг с задних рядов какая то бабка-поганка встает, и идет вперед по салону со словами - ЧЕМ ВОНЯЕТ? ЧЕМ ВОНЯЕТ?
А сама носом ххфф фффххх ххффххфф втягивает и опять всех пытает, - чем воняет?? Так дохххфффкалась до меня, занюхала, а потом как заорёт: Водитель, перестаньте курить, тут и так воняет!!!

бедолага вобила 😊))

Так, мимоходом, - житейское. Сижу вчера, читаю. Жена из кухи мне: -
- Че, делаешь?
- Читаю.
- А не хочешь, тут со мной посидеть, поболтать про (Ну про чё они вечно болтают....)? Я те че то расскажу...
- Неа
- Ой,ну прямо там у тебя автор поинтересней(((! (Сыну - иди, посмотри, кем он так увлечен?)
Сын, поколение "некст" пришел ко мне, посмотрел и пошел её успокоить - Да, не, автор такой же как ты Ма...

Чтиво:

И.кстати,обратите внимание на издательство:
только латыши могут издавать это г..но!

mirage-2
И.кстати,обратите внимание на издательство:
только латыши могут издавать это г..но!

Нет, не только они, эту херню еще в Семипалатинске издавали я знаю. Но думаю там чисто "за бабки". А у этих конечно глубже - идея!...
А вобще по моему зря запрещают. Я прочел - ну теперь знаком ближе с ИХ, подлинно враждебной русским идеологией. А дураку, так мне кажется ему и бэтмэна вредно в коммиксах показывать... Ну, дело не в этом ))))

Все так,но нашим же и нужна эта *Подлиннно
враждебная...........*

Майор Немо
А дураку, так мне кажется ему и бэтмэна вредно в коммиксах показывать...

ааа ацкий пацан! ща перепишу, тока имя и 8 марта на День рожденья исправлю
Мега зачот!

Про пердунов в автобусе.
Из жизни.

Два парня молодых (лет по 17-18), все прям из себя такие (ясно какие) клеютса к девушкам (двум). Надоели, назойливые. Тут, на радость (а дело летом, автобус задраен как подлодка) один из поддатых заводчан дает резкого шептуна с характерным запохом. Одна из девочек разворачивается к парням и ласково так:
- Ну, мальчики, вы даете!
В автобусе ржач, юные казановы отплывают на следующей остановке.

Ланка.