Истории новые

ded2008
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Serg 70

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

Это очень СИЛЬНО! Весёлый человек, полечите его как следует! Философ.

С уважением!

СанСаныч69
Маде ин Украина .
Это демонстрация в Германии...
RUBLEW

Это демонстрация в Германии...
На актуальную тему .
DM
RUBLEW
А это Вам из жизни :


это Германия.

nakss+b
Смейтесь,смейтесь! А ядерная бомба на обогащённом сале (правда польском) - это сила! Ежели Юлька применит,мало не покажется - все тут будем свинским целлюлитом "фонить"...
mikko1973
СанСаныч69
Это демонстрация в Германии...

Не демонстрация, а карнавал.

бродник56
для германии ,больше бы пошла ангела меркель с турком- вылезающим из жопы с воплем \аллах Акбар\
Nicolas92
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом:Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь:
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать:пора выкидывать:мама моя:выкидывать склад:наши еврейские сердца возмущенно забились:
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200:а на поле-500:
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов:
Контору назвали "Моссад" А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой.
Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.
Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.
Парни ушли недовольные:
Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:
-Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт"
-Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!
Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое.
Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.
Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины:"
Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились.
Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева:
Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива.
Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула:
Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, чтоб шкуры не попортить:
Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки.
Но вели себя чинно-благородно. До поры.
Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба.
Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала.
"Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль.
Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском.
В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие.
Начальство я приветствовал по уставу.
-Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру.
-Смирно!
Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах)
-Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище.
Дежурный по роте сотник Камерер!
Давясь со смеху подпол поручкался со мной.
-Вольно.А почему полковник?
-А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая!
-Ишь ты! А как звание узнал?
-Дык погоны через пинджак просвечивают!
-Может и контору назовешь?
-Легко! РУБОП?
Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство:' (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г)
Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений.
-Может, чаю? Кофе?
Мы присели.
-Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента?
-Пал Андреич, вы шпиен?
-Видишь ли, Юра:
-Ладно, пошутили и хватит:
-Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то?
-Эээээ:
-Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании.
Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу.
-А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь?
-Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать?
-Нууу:на следующей недельке, может через:
-Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски:мне заранее надо знать.
-Ок. Что ты с этого хочешь?
-Две ксивы.
-?
-Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали?
-Данные откуда?
-Журнал "SOLDIER OF FORTUNE"
-Номер дашь.
-На.
-На чем мы остановились?
-На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться.
-Не толстоват мальчик для огневой подготовки?
-Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ.
Офицеров снесло:они плакали:инструктор по сумо:ыыыыы:сука:а по бальным танцам не?..
Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом.
Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили.
За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов.
-Мить, привет!
-Салют, жидовоин!
-Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет?
-Иди ты!
-В субботу приедут. Рыл 30.
В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился.
-Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь.
-Я понял. Но ставка будет вдвое.
-Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить.
-Услышал тебя.
-Будь.
-Буду.
Обзвонил я всех. Бригад 10:
Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами.
Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи.
9.00 Ментов нет.
9.30. Нет.Показалось, что мне пиздец. А оказалось-не показалось.
В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет-
-Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве!
Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше.
В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП.
Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции.
Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику-
-Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место!
Братва явно поежилась.
-Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем?
Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось.
Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане.
Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды.
Потом уже доводилось слышать диалоги:
-Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал?
-Вов, не вышло. У нас сейчас проверка.
-Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки.
-Ладно, не кипешуй. Принесу.

Не обошлось и без эксцессов:В баню вламывается один из ментов размером со слона:
Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей.
-Где эта сука?!
-Кто?!
-Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь!
Из угла блеющее-яяяяя.
Там Надя-бухгалтер(145см росту)
-Ты?!
Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.
Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели.
Народ посмотрел на рэкетиров и полег.
-Ауууу:мама:нас сейчас на бабло поставят:Ты чей, мудило?
-Ппппотылихские мы:
-Какие?..Ой ща сдохну:В детдоме тоже что ль своя братва?..Так :туалет за углом:валите попы мыть, рэкетиры:А то мы помрем сейчас со смеху: попы тылихские: уй, сука:
-У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и :вот так же(кивок в сторону потылихских):охуел:А мы походу еще и палку срубили:

Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом.
А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками :Пока лавочку не прикрыли.

Спасибо за внимание.

PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса:у нее 145 на 40:Двое детей:Говорит-счастлива:

mara2107
Nicolas92

posted 8-4-2014 20:17

дааааааа весело 😊

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

Nicolas92
Да кто ж разберёт, откуда корни народного творчества.
http://vinauto777.livejournal.com/17252.html - где я её застал. А ведь имело место быть такое 😊
КамерадеВе
Nicolas92
Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины:"Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще.
Представил себе эту картину и долго рыдал.
ded2008
был свидетелем на одной свадьбе.

Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
"А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

ded2008
Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Nicolas92

В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.
Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...
GeorgeM2
Nicolas92
а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост.
...правда никакого отношения к бредятине про золотые монеты, песок и нищих не имеет.

http://www.youtube.com/watch?v=JdwfFUgteOk

КамерадеВе
Емнип, древние римлянцы вообще без цемента делали.
Clegg
КАК ДЕТИ ФИНАНСОВУЮ СИСТЕМУ ПО ПОЛОЧКАМ РАЗЛОЖИЛИ.

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что - тема "предпринимательство", пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов "возьму кредит в банке". Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите - в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая "банкирша", ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась "банкирша", ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет - будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ "банкирша" кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула "банкирша", ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: "Я отдал Коле стул", "Вася меня на эскалаторе прокатил", "Взял у Ани кроссовки": И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это: ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет - я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась "банкирша", ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем: Пусть буду "Спецназ"!
"Банкирша" еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать: Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля - 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под: Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась "банкирша" к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.

B8F761
Дом очищался в считаные минуты. Вот вам человек и его суть...

Засыпать сахарным песком, и -из шланга 😊

ded2008
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот - наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали: Вобщем - ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:

Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он - выколол себе глаза и повесил на стенку: (зашибись задумка! Такое увидешь - %рен забудешь)

На следующий день мать уходит и потом пришла без ног 😞 на руках *ля)

Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами: (по-любому!!тут и к гадалке ходить не нужно)

Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное - белочки не хватает)

:но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)

Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.

в дверь позвонили. Мать открыла. Перед ней стояли ноги дочери в красных босоножках, а в воздухе витал бантик. На ногах было написано кровью: 'Здравствуй, мама! Я пришла'. (особенно впечатляет парящий бантик)

Волосатые пальцы выбрались из клетки и стали подбираться к девочке. Не хочется рассказывать, чем кончилась эта ужасная история, но в школу девочка больше не пришла. (а интересно было бы узнать подробности!)

А по соседству жила старая-престарая бабка, ей было лет 90 или даже 100. И эта бабка, когда в дом заходила, всегда ровно через 3 ступеньки перепрыгивала. Ну девочки и заинтересовались, почему? ( да она наверняка допинг ведрами жрала, че там думать)

Она задушила мать, отца, а сына не сумела, так как мальчик убежал. Он позвал милицию, и группа милиционеров пришла в квартиру и вылечила маму и папу. (волшебники!)

Одна женщина жила на первом этаже. Под диваном у неё была яма. Там жили собаки. Женщина всех приглашала к себе домой. Но если заходили к ней, например, 8 человек, то выходили только 2. Все думали: 'Где же остальные?'
Однажды пришли милиционеры. Женщина двоим предложила сесть на диван, остальным на стулья. Те, которые сели на диван, перевернулись. Когда милиционеры стали уходить, то заметили, что двое пропали. (ну наконец-то! Чтоб мы без милиции то делали?)

Когда мать откусила от пирога, то углядела в нем ноготь своей дочери. Тогда она поняла всё: пироги были сделаны из человеческой ПЕЧЕНИ 😞железная логика!)

BobbyS
КамерадеВе
Емнип, древние римлянцы вообще без цемента делали.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%...%82%D0%BE%D0%BD 😀

КамерадеВе
Так я же древних римлянцев имел ввиду. 😊
ded2008
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены
возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из
ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него
между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля
со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго
не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал
складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным
видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но
кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в
пролет автобуса..
Maksim V
А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя,
Дальше можно и не читать .
ded2008
Ссыт пушистый зверек

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии.
Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов.
Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили.
Мол, класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом.
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает.
А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно.
Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п.
Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать.
Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала.
Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Шухер
http://apachan.net/2187668.html
Mastor
По институту гулял анекдот про дневник онаниста. Помните? "Вчера трахнул тёлку- жалкое подобие левой руки" После одного из групповых застолий в общаге декан разносит всю группу и старосту, принимавшего активное участие в "безобразии":"И вы, вы, Б---сов, вы моя правая рука...!" С последнего ряда доносится:"Жалкое подобие" Все и староста, парень с хорошим чувством юмора, попадали на пол. Когда из аудитории исчез декан ни кто не заметил.
Mastor
Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас
санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю
дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем
приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи,
ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает:
"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья". Присутствующие просто обалдели.
Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие
бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота,
поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья...".
Mastor
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
ULD
На каком-то вечере поэзии одна молодая поэтесса так волновалась, представляя свои новые стихи, что прочитала слитно первую строчку своего стихотворения:
- Отрубилихуюголову
Остальные строчки ей дочитать не удалось из-за хохота в зале.
Relax
Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! - донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома

Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.

Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.

- Ты чо ,блядь, овца - гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху - Пошли я сказал!

- Аааааа, пошел нахуй чмо ебаное! - громко воскликнула принцесса - Помогите!

Не нашарив на поясе заветного Эскалибура ил Дюрандаля, Федор не отчаялся. Он просто поставил на землю пакеты, в два глотка допил пиво и прицельно запустил пустую бутылку в голову Дракона. Дракон, поймав головой стеклотару, упал, широко раскинув руки. Не останавливаясь на достигнутом и не зная, как положено вести себя благородным рыцарям, друзья бодро отпинали павшего врага и повернулсь к Принцессе, в ожидании благодарности.

Согласно закону жанра, спасенная от дракона Принцесса должна была поблагодарить своего спасителя и явить ему свою благосклонность став его женой. Наши герои, правда, уже были женаты и их было двое, но когда это кого останавливало? Явить благосклонность можно было по очереди или двоим сразу. Ну, если не подлинную благосклонность, то черт с ней - легкий минетик тоже сойдет.

Однако-ж Принцесса, вместо того, чтобы броситься спасителям на шею, напустилась на них, отчаянно браня.

- Вы чО, пидарасы, вы чо творите! - негодовала Принцесса, норовя вцепится в глаза Федору - Ты чо,хуесос ебаный!

- Слышь, чо, овца! - возразил ей Андрюша - Ты-ж сама только что орала!

- А тебя ебет, чо я там орала? - презрительно парировала она его замечание - Это, вообще, мой муж! Хули ты лезешь!

- Муж? - переспросил Андрюша, с сожалением глядя на робко скребущее по асфальту руками тело. Все его мечты - о драконе, принцессе, о сверкающем доспехе и благосклонности были растоптаны вероломной женщиной.

- Ах -же тиы негодная, дрянная баба! - разгневанно вскричал Федор - Это что-ж, мы по твоей милости чуть лиходеями не оказались!

- Так получи-же, вероломная курва! - здоровенным кулачищем Федор ударил девицу по лицу, натурально сломав ей нос - Вот тебе!

Надо сказать, что амплуа дворовой гопоты было много ближе и привычнее, чем роль благородных рыцарей в сверкающих доспехах, а посему, отпинав для порядка дракона и добавив люлей принцессе, дабы впредь неповадно было, избавив карманы дракона от совершенно ненужных ему, в его драконьем логове лопатника и телефона, а также изьяв у него драконье сокровище, в виде толстой золотой цепи, за которую, злой колдун пристегивал его к скале, Андрюша и Федор чинно удалились, горько сетуя на разбитые мечты и коварнее вероломство женской души.
Вот и байке конец. (с)

ded2008
Как штрафуют автомобилистов в Египте.

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год

тов.Берия
ded2008
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
ded2008
ТОРГУЕШЬСЯ!
"Восток - дело тонкое!" 😀
Sever79-8
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к
священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь,
ударили в правую щёку, подставь и
левую».
Батюшка — бывший мастер спорта
по боксу — хуком слева отправляет
наглеца в угол храма и кротко произносит:
— «Сказано также, какой мерою
меряете, такой и вам будет
отмерено!»
Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон важно:
— «Евангелие толкуют».
микола питерский
Ира Переплетчикова
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа... Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.
- Он делает это по инерции.
Херня. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.
- У него нет вариантов получше.
Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??
- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.
- Еще один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.
- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Ага. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.
микола питерский
ВЕРНОСТЬ ТРАДИЦИЯМ.
В редакцию "Литературной газеты"
Опять и в который раз вышло произведение Корнея Чуковского о "Мухе-Цокотухе". На этот раз это произведение выпущено тиражом в 1300 000 экземпляров.
До каких пор К. Чуковский будет вводить в заблуждение советских детей? Муха - самое отвратительное насекомое на земле. Она садится на экскременты, на всякую падаль, а затем на лицо человека, на пищу, вызывая ряд инфекционных заболеваний, как дизентерию. Это насекомое отравляет все лучшие человеческие чувства. Мух надо убивать, уничтожать для удобства человеческой жизни, но Корней Чуковский воспел эту гадость, он восхваляет муху-цокотуху, празднует ее именины. Вместо того чтобы привить ненависть к этому гнусному и отвратительному насекомому, причиняющему человечеству постоянный вред, Корней Чуковский преподносит детям Советской страны свою стихотворную чепуху, восхищаясь мухой - этой гадостью:
Муха, Муха, Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Так начинается это восхваление вредного насекомого, которое полностью уничтожено в Китайской Народной Республике.
Корней Чуковский в своем произведении о мухе-цокотухе вместе с тем восхваляет и других вредных насекомых, как тараканов, которых муха приглашает на угощение. Фигурируют здесь и букашки, блошки, недостает только Корнею Чуковскому воспеть вшей, но о клопах он отзывается восторженно. Не пора ли пересмотреть Корнею Чуковскому свою позицию в отношении гнусного и противного насекомого - мухи, которой он так восторгается. Не пора ли привить советским детям ненависть к грязному и заразному насекомому? Вместо привития кипучей ненависти к поганому насекомому, несущему угрозу народному здравоохранению, Корней Чуковский проповедует любовь к мухе-цокотухе, он выдает ее замуж
За лихого, удалого,
Молодого Комара!
Это противоестественно, чтобы комар мог жениться на мухе. Вошь не может жениться на клопе и комар на мухе. Это все несусветная чушь и обман. Муха откладывает семьдесят яичек не от комара, и ее потомство растет в геометрической прогрессии. Она заражает пищу, она является источником многих болезней. У детей должно быть развито чувство ненависти к отвратительной мухе.
Не пройдет много времени, когда мы уничтожим вредную муху, воспеваемую К. Чуковским:
Бесполезную книжечку К. Чуковского о мухе можно смело сжечь - история от этого ничего не потеряет.
А. П. КОЛПАКОВ,
кандидат исторических наук
СТАЛИНАБАД
микола питерский
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
микола питерский
ЧАЙ вообще средство универсальное! - пригласишь МУЖЧИНУ - будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ - будет пьянка.
микола питерский
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".
микола питерский
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! . "
ded2008
Учительница обиделась

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

ded2008
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество
артефактов от десятилетки и института. Нашел черновичок.
Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с
англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских
литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в
Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был
неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело
озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет
значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом,
было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.
Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется
также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE.
Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною
раскрыта не была.
Sever79-8
"Занимаюсь небольшим
интернет-магазином. До компа
добрался только к вечеру,
гляжу - поступил заказ. Время
18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю
подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не
берут трубку.
Потом отвечают хриплым
замученным голосом: - АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин
"@@@", контрольный звонок
по заказу - ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я
ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен
завтра в 8-15, 8-20 - ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! Трубку положили.
Ну думаю, клиент какой
нервный попался.
Поглядел индекс - мама
дорогая, Магаданская область,
у них половина третьего ночи! В 2 часа ночи мне звонок,
подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос
с того магаданского номера
спрашивает:
- Ну что, отправил? Отомстил, сцук ))))"
тов.Берия
Эта история произошла когда еще в СССР "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис!"
Clegg
- Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у неё сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов.
По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая таких случаев было больше сорока.
микола питерский
Привет, Света, моя милая :.ты у меня такая красивая: я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, УРА теперь я самый счастливый человек на Свете!
Sever79-8
"Товарищ купил квартиру в
новом доме. Зашли компанией
помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после
ремонта и уборки. Подвигали,
посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует
на шум в коридоре, нажимает
кнопку просмотра в домофоне,
и аж подскакивает:
-Народ! Быстрее, тут кино и
немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах,
масках, шлемах и пыли
пытается ручной пилой
(болгаркой)отрезать замок
двери напротив. Всё бы ничего,
только с противоположной стороны двери надрез следом
заваривают электросваркой!
Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6
мучений кто-то догадался
отключить электроэнергию той квартире."
ded2008
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
ded2008
Президент Сомали Хасан Шейх Махмуд своё заявление завершил словами: "Я не позволю, чтобы Сомали превратилось в Украину".

Приплыли блин..

ded2008
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"
ded2008
Просто два заголовка разных изданий об одной и той же новости:

В Волгограде задержан иностранец, продававший шпионские часы.
В Волгограде таджику не дали продать часы с диктофоном.

Ох, уж этот таджикский Джеймс Бонд...

ded2008
Россия. Наши дни.
После окончательного запрета мата.
ДТП на дороге.
Типичный русский разговор:

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон - ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
- 'набиуллина' - мужик замялся, - ну, 'набиуллина' - это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.

- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

- кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

'Набиуллина!.. Ишь!..'

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

КамерадеВе
Крымнаш. 😊
ded2008
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.
ded2008
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...
ded2008
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
микола питерский

Наталья Шатихина

Почему я не умиляюсь, когда смотрю, как моют ежиков.
Когда Лизке было года 3,5 , прекрасной белой летней ночью уже во всем будуарном великолепии я решила из окна спальни окинуть рачительным взором вверенную моим заботам латифундию. Времени примерно 2.30, светло вполне... Вдохнула полной грудью напоенный жасмином воздух и собралась было отбыть в объятия, так сказать, Морфея, как вдруг увидела неспешно бредущего через газон к парковке ежа. Брел колючий, сам того не понимая, навстречу бесславному концу, поскольку на крыльце возлежали собаки и через секунду этот удалец мог попасть в поле Бриджиного инфракрасного видения, после чего шляпа малиновая появилась бы у него не факт чтобы, а вот дырочку в правом боку спрогнозировать можно было наверняка. В моем сознании мгновенно пронеслись воспоминания о намазанной тонким слоем по газону белочке, которую я не успела перехватить вовремя. Настаиваю, кстати, что Нобелевку за графен должна была бы Бридж получить. Белка была намазана на сотку слоем в одну молекулу толщиной.
Я не колебалась - пронеслась вихрем на первый этаж, отперла заднюю дверь и перехватчиком СУ настигла ежа в ту секунду, когда он задумчиво замер в центре парковки, прикидывая, по всей видимости, откуда начинать намазываться на брусчатку.
Запастись оборудованием времени не было, пришлось обойтись голыми руками. Сделала я это вовремя, поскольку на помошь подоспели собаки с предложением посмотреть, что у него внутри.
Еж определенно не понимал, что ежиные ангелы-хранители бегают в шелковых халатах и матерятся. Он был увесист и толстопят, самого брутального самцового вида, свернулся в тугой клубок и колол мне руки. Что с ним делать, было не очень ясно. Вынести его за калитку не представлялось возможным, поскольку а) у меня не было ключа или пульта, а будить сторожей не хотелось, б) прямо за воротами его не выпустить. На стопятидесятом уколе у меня родилась светлая мысль перекинуть его через забор, но ее я отбросила. От безысходности и, прямо скажем, ощущения, что я держу в руках кусок свинца, завернутый в аппликатор Кузнецова, я потащила свое ежиное сокровище в дом. "Порадую Лизку ежиком!" - сработало в моем мозгу фальшивое оправдание. Втащила ежа на кухню, налила ему молока, которое он гневно отверг, зато при виде кусочков сырой телятины заметно оживился, прочапал прямо ко мне в руки и начал есть. Ел он с руки, а на пятом кусочке начал выполнять команду "Сидеть!". Для этого я, применив основы служебного собаководства, чуть поднимала мясо вверх. Закончили мы наши ночные посиделки на дружеской ноте. Еж не просто ел мясо из рук, а придерживал меня за палец передней лапой. Съев изрядный кусок мяса, он икнул и пошел на водопой нетвердой походкой волка из мультфильма. Картину всеобщего благоденствия слегка портили собаки с той стороны стеклянной двери террасы. Бриджит смотрела на меня всепрощающими глазами Богородицы, а бровями показывала, что фаршировать мясо мясом - вообще не фьюжн.
Поскольку шел четвертый час ночи, я решила найти ежу пристанище до утра. Единственной подходящей ежетарой оказался один из огромных контейнеров с детскими игрушками, хранящийся под лестницей в гостиной. Я ворвалась в кладовку, вытряхнула игрушки на пол, не выпуская ежа из поля зрения. Для повышения комфортности, застелила пол бумажным полотенцем в несколько слоев, поставила в ящик миску воды, а потом накрыла его до середины крышкой. Искушение закрыть ее совсем было велико, но потребление ежом кислорода было недоступно для расчета, и я справедливо решила, что синий дохлый ежик в ящике врядли уже порадует ребенка. Ящик я оставила в гостиной около лестницы и пошла спать наверх. Дверь спальни оставила предусмотрительно открытой, чтобы контролировать ежа. Поспать мне так и не удалось. Еж буянил еще часа 2. Он сопел, топтался, скребся и стучал, а прислушивалась, лежа в постели.
В полшестого он наконец-то затих, но тут включилась моя повышенная тревожность. Воображение рисовало ежа, который сбежал, застрял где-нибудь, подох и обязательно воняет. На третьей минуте созерцания воображаемого разлагающегося ежика, я поскакала вниз по лестице.
Под крышкой обнаружилась картина, затмевающая Хиросиму и Нагасаки. Еж был в ящике и даже, более того, мирно спал. Однако было видно, что парень он спортивный и обладающий прекрасным метаболизмом. Время он провел в активном отдыхе и даже в какой-то степени с шиком. Все 35 слоев бумажных полотенец "Зева" повышенной мягкости и впитываемости были разодраны в клочья и собраны в огромную кучу в углу. Собственно на ней еж и спал сном праведника, свесив лапки по сторонам и не предпринимая никаких попыток сбежать. Да и надо ли, когда все тут радует взор и обоняние? Остальная поверхность ящика и сам колючий сибарит были покрыты ровным слоем... Даже не знаю, как лучше выразиться... Короче, было понятно, что ужин не прошел впустую. Пока я протирала слезящиеся от аромата глаза, часы прокуковали шесть.
Понимая, что медлить невозможно, я, тихо матерясь, потащила все в постирочную. Наш герой был закинут в раковину, а я со скоростью звука оттерла видимые следы его жизнедеятельности хлопьями полотенца и намыла ящик чем-то адским с хлоркой. Еж взирал на все происходящее из раковины с легким раздражением постояльца "Хайятта", в номер которого ввалилась горничная, не смотря на табличку "Не беспокоить!"
Я включила воду и начала помывку частями. Конечно, он постарался свернуться, но я так убедительно прошипела: "Только попробуй, гаденыш!", что попытки незамедлительно прекратились. Под теплой струей, зевнув "Ах! Так это санаторий!" еж смежил веки расслабился. К 7.30, когда входную дверь осторожно открыла моя мама, еж был целиком вымыт с собачьим шампунем, завернут в микрофибровую тряпку и, в принципе, соглашался на чистку зубов и маникюр. В презентабельном виде он был водворен в намытый ящик, а я, бросив короткое "Ежей не кормить", отбыла мыться сама, потому что ложиться спать резона уже не было.
"Смотри, Лизочка, какой ежик!" - фальшиво проскрипела я, пнув час спустя коробку по направлению к ребенку. Плюшка, правда, была в жутком счастье и еще долго меня убеждала, что ежи, на самом деле, не воняют.

микола питерский
Вспоминая начало 90-х. Рассказал этот случай мой друг П. Он, лишившись работы в райкоме, трудился уборщиком, у супруги его ситуация была схожая, так что денег практически не было. Кушали мало и экономно. Пошли в гости к приятелю. Купили ему в подарок, что называется, "на последнее" разрекламированный тогда сникерс. Товарищ взял когфету с благодарностью. А на кухне они увидели несколько коробок с этим новым "продуктом", а также с баунти и прочими изделиями Мастер-фудса. Приятель их работал к тому времени в инофирме. Получал доллары и все у него было сверххорошо......
Скарамуш
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ.... (с)

Sobaka1970
Сдох со смеху.
Хабаровск
На тему, зачем нужны мат модели построения пр-ва

Кто не видел постсоветское оборонное предприятие, тот много чего потерял в этой жизни.
Уездный город, с торчащими в небо трубами, гигантского размера цеха, с высотой потолков в 18 метров, закопченными окнами, и тусклыми лампочками, недостаток света делает впечатление от размеров цеха просто пугающим. Внутри копошатся люди, назвать это работой не повернется язык, это не работа, это феерический трудовой подвиг, масса разновозрастных разномастных и хрен пойми во что одетых людей куют оружие победы. Гудят какие то механизмы, станки, носятся кран-балки и погрузчики, летит стружка, масло и детали в разные стороны, свистит воздух, долбят отбойные молотки, выкорчевывая в столетнем бетоне канаву под какой то ..уй пойми кому нужный кабель, все завалено плодами деятельности, обрезки труб, прутка, горы проржавевших отливок, утонувшие в масле приспособления, некоторые из которых можно было бы неплохо толкнуть на антикварных аукционах, люди с закопчёнными лицами, сверкающими белками глаз и рандолевыми зубами, в тельняшках, телогрейках и непонятного вида головных уборах, бодро снуют, носят, точат, режут, варят, крутят, собирают-разбирают и что то куда то катят, все это в полумраке тусклого освещения, изредка разбавляемого вспышками сварки или светом от остывающих отливок, доставленных из литейки.

Начальники орут на рабочих, рабочие орут на начальников, попытка заставить делать ту гребанную деталь вместо этой ни к чему ни приводят, так как делать именно эту гребанную деталь рабочему выгоднее и не хочется переналаживать станок, так как шпиндель раздрочен очень удачно и внешние грани получаются сами собой и в нужных местах, что на другой детали может и не сработать. Мастера цеха под руки ведут куда то старого человека, это 80 летний Петрович, местная легенда, и только он знает как припаять ту куятину к этой 3.14здюлине в грёбаном трубопроводе. И никто млять не знает, как сдать оборонный заказ, если не дай Бог с Петровичем что то случится.

Понять что тут происходит, и главное на..я, не в силах ни один разумный человек, представив как сойдут с ума представители какой нибудь Тойоты в попытке внедрить тут свой Just In Time или 6 Сигм, наполняешься неподдельной гордостью за наших людей и великую страну.

Ежедневный трудовой подвиг начинается на планерке у директора, крик директора превышающий по децибелам звук реактивного самолета на форсаже, заставляет начальников цехов морщится от предвестников акустической травмы, смысл сказанного один и тот же каждый день, и значение имеет только форма подачи, когда через час потные от напряжения руководители производства вываливаются в коридор они знают что они 'гребаные криворукие пидорасы, ни..уя не умеющие сделать в срок, ох..вшие животные, просравшие оборонный заказ' ну и тд. Далее разбредаясь по своим цехам, цепная реакция накачки в директорском кабинете распространяется все ниже по иерархическим ступеням предприятия, вдыхая ежедневную порцию энергии в сонную утреннюю жизнь.

Директор, поправив голосовые связки стаканом воды, а больную голову аспирином превращается из начальника в терпилу, и приступает к ежедневной ..бле, где он в роли сношаемого, очередь к директорскому телу длинная, сначала ибут заказчики и военная приемка, ..ули сроки, качество, и опять что то про..бали, потом владельцы, уже за экономические показатели (сука, столько денег тебе дали!), потом налоговая, трудовая инспекция, прокуратура (за какого то очередного долб..ба, который не расписался в журнале за то, что не надо совать "йху" в розетку и таки туда его сунул, сам дол..еб в больнице с обожжёнными причиндалами, а директор, до сих пор не подозревавший о существовании этого идиота, в тяжком общении с прокуратурой).

Потом мэр уездного города вымогает денег на городской праздник, ..ули, в городе с разрушенными дорогами, обветшалыми фасадами, и разорившимся муниципальным транспортом, самое то устроить цирк с пьяными клоунами, гаражной рок-группой и народными танцами-плясками в честь пятисотлетия этого самого забытого всеми городка, всех напоминаний о былой исторической славе которого это строчка в летописи, развалившаяся церковь 16 века, и вросший в землю дом купца Хренаплюйкина который был известный меценат и филантроп.

Потом приходит бухгалтерия и решается ежедневный ребус, как натянуть носовой платок на все тело, чтобы было на плед похоже, т.е. что платить налоги, зарплату, сырье или расходники с инструментами, когда денег все равно ни на один пункт полностью не хватает, а пачка заявок пухнет как на дрожжах.

К вечеру очко у директора уже с размером с канализационный люк, и в качестве анестезии приходится принимать поллитра вискаря (..ули, статус!), по привычке закусив его стрелкой лука с солью.

И так каждый день. И вдруг, причем ВДРУГ это именно ВДРУГ, на предприятие сваливаются окуенные деньги. Оказывается, то самое оружие победы, вдруг понадобилось Министерству Обороны в епических количествах, а само предприятие попало в списки как стратегическое, а для выполнения такого охеренного ГОЗа (Гособоронзаказа) нужно это все млять модернизировать, чтобы оружие победы ковалось больше и лучше.

Директор понимает, деньги это хорошо, и весь секс который с ним был, за последние семь лет, по факту будет оплачен, так как можно аккуратно откашелотить несколько процентов с епических (от слова ибических и эпических) миллиардов и обеспечить достойный пенсион. С другой стороны, ипать за все это будут намного сильнее, и ё..барей существенно прибавится, и жопа к вечеру будет размером уже не с люк, а с метростроевский тоннель, и чтобы очко хоть когда нибудь сжималось, модернизацию сделать придется, и мало того нужно млядь получить от этого эффект, и не сорвать ГОЗ (который сука, кратно вырос вместе с этими деньгами) иначе виртуальная епля может реально перейти в физическую.

И тут возникает вопрос, а что делать и как эту млядь гребанную махину модернизировать? Что нужно менять? На что? Как? Как управлять всем этим? Как потом за все ответить?
И вот тут как раз и приходят на помощь способы высокоточного математического моделирования, с расчетами, анализом и схемой построения.

Скарамуш

Советы отправляющимся в лес.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!
Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.
Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или ореха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее, дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как плавило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.
Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот... (с)

dmosip
Отуда есть пошли санкции. Деревенская история

- Петровна, где дрель? - закричал Степаныч из сарая.

- Миша, не надо! - взмолилась Петровна. - Мишенька, ну пожалуйста, не надо!

- Ты чё, старая, совсем плохая стала? - Степаныч заорал громче, злее. - Дрель неси!

- Мишенька! Ну пожалуйста! - у Петровны затряслись губы.

- Дрель! - рявкнул муж. Петровна, утирая глаза рукавом, полезла в шкафчик, куда ещё вчера спрятала ненавистную приспособу.

Со Степанычем Петровна прожила, почитай, всю жизнь. Миша был правильным мужиком - дельным, рукастым, по-хорошему прижимистым. У него всё как-то само собой выходило, спорилось - что работа, что семья, что дети, что дача. Правда, дети давно разъехались по разным странам: взрослый сын выучился в Обнинске и теперь жил в Германии, старшая дочка вышла замуж за чеха, младшая - за украинца. Работа у Степаныча тоже накрылась медным тазом, ещё в девяностые. Ничего, съехали с Нюрой Петровной на дачу, там прожили первые, самые страшные годы, на огурцах и картохе. Потом сын начал зарабатывать на импортных заказах и пересылать какие-то деньги. Дальше жизнь снова потихоньку-полегоньку пошла в горку, так что Петровна даже перестала беспокоиться насчёт того, что не на что будет хоронить.

Одна беда пришла: Степаныч увлёкся яблочным самогоном. Всю жизнь был малопьющим, а вот теперь почал прикладываться к проклятой. Причиной тому был яблоневый сад, оставшийся от нюриной матери. Та любила деревья, ухаживала, заботилась об урожае: варила компоты, варенье, остатки отдавала соседям, которые водили свиней. Однако в девяноста третьем мама померла, некому стало варить компоты и закатывать банки, да и свиньи соседям стали без надобности. А яблони всё плодоносили и плодоносили, и что было делать с урожаями - непонятно. На беду, сосед - тот самый, который раньше водил свиней - научил Степаныча делать яблоневую бражку и перегонять. Рукастый Степаныч соорудил аппарат, который держал в сарае, забил весь подпол вёдрами для бражки, а чтобы мельчить яблоки в пюре, приспособил электродрель с насадкой.

Не то чтобы Степаныч всерьёз заалкашил, нет. По деревенским меркам, пил он умеренно и без закидонов: руку на супружницу не подымал, не буянил, не свинничал. Максимум, что он себе позволял в пьяном образе - достать из сарая трофейный немецкий аккордеон, доставшийся от отца, да спеть 'Подмосковные', или там 'По долинам и по взгорьям'. Но Нюрка, как и всякая русская баба, всю жизнь до одури боялась, что муж сопьётся. И боролась с этим обычными бабскими способами - скандалёзничала, выливала спрятанный самогон, портила аппарат, ну и, конечно, пилила Степаныча как могла. Тот, однако, от этого только больше упирался: аппарат и готовый продукт прятал у соседа, подпол запирал, а Степановну не подпускал к процессу. Все же попытки запилить Михал Степаныча бабским пилением кончались только тем, что он сбегал из дому к соседям и там уж давал себе волю.

Одно было хорошо: Степаныч, кроме яблочной, ничего в рот не брал. Пива он не любил, вино считал потерей времени, а магазинной водке не доверял с той самой поры, как его старинный друг Алексей Петрович помер от поллитры дагестанской. Картофельным же бимбером он по молодости траванулся в Белоруссии, после чего не мог его переносить даже на запах. Но всё это не особенно утешало Петровну: яблок всегда было столько, что заготовки Степаныча хватало на год.

Нюрка жаловалась на пьющего мужа деревенским бабонькам, ища совета. Бабоньки Нюрке сочувствовали и советовали ей по-тихому извесли треклятые яблони, но вот на это она как раз пойтить не могла: матушка, умирая, просила дочку заботиться о саде и особенно о деревьях. Материнскую волю Петровна не уважить не смела. Так она и маялась, изводясь сама и изводя мужа.

Из сарая Петровна вышла, как обычно, обиженная. Немножко поплакала, потом пошла ставить картошку: Степаныч затребовал на ужин варёную в мундире. 'Наверняка с этой своей гадостью наворачивать будет', привычно и зло подумала баба.

Керосинка чадила: фитили замазутились. Взгромождённая наверх кастрюля тихо побулькивала. Петровна сидела, пригорюнившись, на табуретке и жалела себя.

Внезапно в кастрюле что-то булькнуло совсем уж непривычно громко. Зло зашипела вода. Потом оттудова раздался крик - совершенно детский.

Петровна подскочила, сунулась в кастрюлю и увидела там крошечного рыжего человечка в смешном зелёном костюмчике, который пытался выпрыгнуть из кипятка и уцепиться за край посудины.

Не думая, Нюрка сунула руку в кипяток, ухватила человечка, и тут же чуть не выронила - кипящая вода больно вцепилась в руку. Однако Петровна не выронила человечка, а ухватила за рыжий вихор, вытащила из воды, поставила на стол, и только после этого затрясла обваренной кистью и завыла в голос.

- Не суетись, глупая женщина! - пропищал человечек, выждал момент и плюнул на трясущуюся руку. Боль тут же исчезла - как будто её выключили. Степановна ещё пару раз - скорее по инерции - ей взмахнула, потом недоумённо уставилась на неё: вздувшаяся красная кожа как бы опадала и белела. Через пару секунд от ожога не осталась ничего.

- Спасибочки, - только и вымолвила она, таращась на маленького.

- Не стоит, - отмахнулся человечек. - В сущности, это я должен быть вам признателен, - с некоторым неудовольствием сказал он.

- В: вы откуда? - с трудом выталкивая воздух, вышептала Нюрка.

- Вы хотите спросить, кто я и что здесь делаю, - поправил её человечек, отсторожными движениями отряхивая и приглаживая костюмчик. - Удовлетворю ваше любопытство. Меня зовут Мармадьюк. Я демон, - последнее он произнёс с гордостью.

Петровна сообразила, что у человечка имеется уважаемая национальность, и тут же пробормотала положенное 'да мы чего, да мы ничего, был бы человек хороший'.

Мармадьюк, однако, остался недоволен.

- Я же сказал: я не человек, я демон! - он даже собрался было грозно топнуть ножкой, но, увидев испуганное лицо Нюрки, смягчился. - В общем, я весьма могущественное существо. Имею честь состоять вторым помощником первого советника Его Темнейшества Веельзевула, - он сделал паузу, явно ожидая какой-то реакции, скорее всего - восторженной.

Петровна наморщила лоб: слово 'Веельзевул' ей смутно напомнило что-то церковное. Её подружка Вика Терентьева, когда врачи с Каширки ей сказали, что лечиться поздно, стала набожной и всё читала какие-то тоненькие книжечки про Бога, рок-музыку и штрихкод. В этих книжечках такие слова попадались.

- Зевул: Ангел, что-ли? - робко спросила Нюра.

- В каком-то смысле мы все ангелы, - несколько неопределённо ответил Мармадьюк. - К сожалению, я пал жертвой интриг недоброжелателей. Ничтожные чертеняки! - человечек всё-таки топнул ножкой. Из-под каблучка посыпались искры, Петровна тихо охнула и всплеснула руками. - В общем, меня застали врасплох и понизили в онтологическом статусе. До картофелины, - демон скрипнул зубами. - От таких заклятий можно освободиться только соединёнными силами огня, воды и доброго сердца. Но тут условия совпали в точности. Ну теперь я им покажу! - в тоненьком голоске почувствовалась нешуточная угроза.

- В общем, я вам кое-чем обязан, - признал с сожалением маленький человечек. - И теперь, чтобы окончательно освободиться, я должен исполнить одно ваше желание. Надеюсь, - угрожающе закончил он, - вы не потребуете от меня ничего слишком хорошего. Я всё-таки демон и добро лююдям делаю только в исключительных случаях и сугубо локально.

- Да что вы, - всплеснула руками Нюра. - Да зачем так: Да чего я: Вы идите, - наконец, собралась она с мыслями, - по своим делам, ежели чего.

- Глупая женщина! Я не могу уйти, не выполнив твоего желания! Это магическое условие, неужели это так трудно понять? - демон снова топнул ножкой, выбив из стола сноп искр. - Быстро говори, что тебе надо. Деньги?

- Ой, не надо горя этого! - вскрикнула испуганная Петровна и заплакала.

Мармадьюк посмотрел на неё внимательно и, кажется, немного смягчился.

- Понимаю, - протянул он. - Отберут и накажут, у вас такая страна. Ладно. Новый дом?

Петровна в ужасе замахала руками.

- Понимаю, сельсовет, соседи, будут тянуть деньги, потом сожгут: - пробормотал он. - Картиру в Москве и хорошую пенсию?

- Никогда мы хорошо не жили, не стоит и начинать, - вздохнула Петровна.

- Гм, гм: Ну, может, всё-таки чего-то хочется? Чего-нибудь безобидного? Морщины на лице вывести? Кошка старая чтобы подольше пожила? У соседа чтоб корова сдохла? - последнее он сказал с явной надеждой в голосе.

От сарая донеслись звуки аккордеона. Степаныч, пока работал, изрядно угостился прошлогодней продукцией и ему захорошело.

- Чтоб Степаныч не пил! - выплеснула Нюрка заветное.

- Не пил? Прямое вмешательство в свободную волю человека, к сожалению, доступно только высшим тёмным силам, - нахмурился человечек.

- Ну чтоб не гнал эту свою яблочную, - поправилась Петровна и рассказала маленькому человечку о своём горе.

Мармадьюк задумался, уселся на край стола, поболтал ножками.

- Так-так-так, - протянул он. - Значит, яблоки: Кроме этого своего домашнего кальвадоса, другого не пьёт: При этом сад изводить нельзя: Ломать аппарат бесполезно - будет гнать у соседа: Гм, вот что! - он щёлкнул пальцами, осыпав искрами столешницу. - А если эти яблоки будут у вас покупать? Продашь весь урожай, мужику запилишь, что в хозяйстве деньги нужны. Нормально будет?

- Покупать? - не поняла Нюрка. - Кто ж наши яблоки купит, когда их как грязи?

- Городские купят, - демон ухмыльнулся, явно радуясь какой-то пришедшей в голову идее. - В Москву повезут.

- Да кому ж в Москве наша антоновка нужна?! - Петровна посмотрела на демона как на глупого. - Москвичи всё дорогое едят, иностранное:

- Ну а если не будет иностранного? - демон снова улыбнулся, как-то уже совсем нехорошо.

- То есть как? - не поняла бабка.

- А вот так. Говорю же, я второй помощник первого советника Его Темнейшества: Одну минуту, - он вытащил из внутреннего кармана костюмчика крошечную телефонную трубку, что-то понажимал, прикрыл трубу ладонью и заговорил очень тихо. Доносились только отдельные слова и фразочки 'да, это я', 'всё нормально', 'есть идейка', 'поддержка отечественного производителя, например', 'это ещё лучше', 'пусть сами всё запретят', 'да, и вайфай по талонам', 'позвони Володину, ему понравится'.

Закончив разговор, Мармадьюк подмигнул бабке и заявил:

- В общем, в следующем году приедут перекупщики и все яблоки у тебя заберут. Не то чтобы дорого, но всё-таки копейка в хозяйство. Степанычу привет.

Он оправил зелёный сюртучок, явно намереваясь исчезнуть.

- Спасибочки, - выдохнула бабка.

- Не благодари, - усмехнулся демон. - Я всё-таки тёмная сила. Смотри, - начал он загибать пальцы. - Много денег вам за яблоки не дадут. Зато Степаныча ты лишила единственной радости в жизни. Будет он вечно угрюмым, нервным, ты его запилишь, он и помрёт быстрее. А вот миллионы людишек по всей вашей странишке прищемят и ущучат. Не сильно, а всё-таки ущемят, - он потёр маленькие ручки и окончательно испарился.

'Па далинам и пааа взгорьям:' - донеслось от сарая.

- Ну хоть пить не будет, - вздохнула бабка. - Главное чтоб не пил.

(c) http://krylov.livejournal.com/3365965.html

ded2008
Давным-давно мне нужно было отмазаться от армии... Ввиду того, что занимался хоккеем, были сотрясения мозга и как следствие неврологические болезни... Но в нашем великом государстве всю неврологию от военкомата обследуют в дурдоме, куда я собственно и попал на один месяц перед новым годом...

В дурке проводилась плановая проверка комиссией, главврач нашего отделения решила всех удивить и поставить спектакль, сценарий написала сама, актеры-психи.

Суть сводилась к тому, что дед мороз спешит к дуракам, подарить подарки, но его не пускают его галлюцинации.. Галюцинаций 6 штук, одеты в разноцветные балахоны, если к этому добавить, что двое из них олигофрены, остальные просто е"нутые, то зрелище очень жуткое. я ржал . я дико ржал. После того как дед мороз сказал хорошо поставленным голосом дебила: "И на помощь я зову белую горячку", которая пришла и начала разгонять галлюцинации, дабы освободить дорогу деду морозу, я упал. Я не видел окончания этой пьесы, но комиссия уходила довольная, спектакль понравился.... Видать они тоже психиатры и прониклись....

dmosip
Суть сводилась к тому, что дед мороз спешит к дуракам, подарить подарки, но его не пускают его галлюцинации.. Галюцинаций 6 штук, одеты в разноцветные балахоны, если к этому добавить, что двое из них олигофрены, остальные просто е"нутые, то зрелище очень жуткое. я ржал . я дико ржал.
ded2008, я трижды перечитал - так и не понял где лопата..
в смысле смеяцца-то где ?
Ну если специфичный для 243 палаты - так поясните, здесь вроде всегда нормальный юмор в чести ? 😊
ded2008
так и не понял где лопата..
попробуйте все это представить...
dmosip
Галюцинаций 6 штук, одеты в разноцветные балахоны, если к этому добавить, что двое из них олигофрены, остальные просто е"нутые, то зрелище очень жуткое. я ржал . я дико ржал.

хорошо поставленным голосом дебила: "И на помощь я зову белую горячку", которая пришла и начала разгонять галлюцинации, дабы освободить дорогу деду морозу, я упал.
-------------
не могу представить, хоть убейте
07, 12 года и в июне мне справку 046-1 проштамповали в псих-нарко-диспансере, не состою, окулист, ухогорлонос, старший терапевт по участку или кто она там.

a у вас ТОЧНО все мвдшные диспанцеризацию проходят ??

ded2008
отсутствие ассоциативного мышления уже есть признак заболевания.
ded2008
Лужнецкое сражение.
17 августа, 8:58
Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество.
За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной.
Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники.
"Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка.
Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю.
В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства.
А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный.
Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.

"В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет -
Всем нам известный
Наш агицен паровоз.
Ведёт с собой вагоны,
Он везёт с собой вагоны
Набитые людями,
Будто сеном воз."

На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку.
Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины.
Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался.
Отрывками сохранились какие-то детали...
Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином.
Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило.
"А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота.
"Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация.
Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел).
При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп
мелодии вполне гармонирует с плясками в зале.
Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1.
Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору.
Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз.
Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям.
После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору.
Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б.
Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате.
-Мадам, где тут выход?
Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась.
-Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик!
-Что? Где выход,говори!
-Только нннннне убивай!!!!
-Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!!
-Тттттам(тычет пальцем)
-Раздевайся!(мне нужен ее халат)
Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая.
Немая сцена.
Меня начинает душить хохот.
-Это еще что за стриптиз?
-Нннну тты ж сказал!
-Блядь,дура,у тя одна ебля на уме!
Грудь у нее,кстати,ого-го-го.
-Прости,не время ща,Родина в опасности!
Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор...
Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала...
Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода.
Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты.
И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой.
Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз)
Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр.
Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот.
Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан.
Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона.
Я вздрагиваю.
-Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию.
Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то...
Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол.
-????
-Езжай сам...На.
-Ээээ...
-Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь?
-Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь?
-Нэту.
Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется.
Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса.
Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку.
Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал.
-Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали!
-Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ?
-Эээ...
-Кастет, их сколько было?
-Дохуя,а что?
-Дохуя это скока?
-Ну рыл 15...
-Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил?
-Аааааээээ.
-Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть.
Пы-сы.
С тех пор ненавижу эту мелодию.
Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил.
Аминь.

микола питерский
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.
Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб%ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
микола питерский
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют.
Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Ренард
С сайта филолога Светланы Ершовой:

... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли.
К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик - девочке: - Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили.

Ренард
Знаменитый мастер меча Цунахари Бокудэн путешествовал на большой лодке по озеру Бива. Один из попутчиков - молодой задиристый самурай - вызвал его на поединок.
- Какая же у вас школа? - заносчиво спросил юный фанфарон.
- Школа побеждающих без борьбы, - спокойно ответил Бокуден.
Чтобы не причинять вреда другим пассажирам, он предложил драться на маленьком островке посреди озера. Когда лодка подошла к островку, любитель дуэлей первым спрыгнул на берег. А Бокудэн взял весло и оттолкнулся от камня. Лодка поплыла прочь от острова.
- Такова школа побеждающих без борьбы, - резюмировал Бокуден.


Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня... выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем ее словам типа "я сама все буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире еще и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца... при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать... просто стоять, и я покупаю собаку.
Учитывая что мы и так встаем в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня...
Прошло 3 дня, собака уже не нужна.


Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой.

Ренард
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом. Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой - это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: "Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю: "Мам, если он испугался меня так же, как я его, то эту воду пить нельзя!"
Ренард
Одесса. XIX век. Один из доходных домов апартаментов для богатых господ. Пожилой богатый еврей,только-только поселился в апартаментах и решил выйти на прогулку.Спустился в фойе. Толкает дверь,а она не открывается.К нему подходит консьерж и учтиво советует:
-Мсье,а вы попробуйте потянуть на себя!
-Но на двери,ведь написано "от себя".
-Это один мсье с третьего этажа придумал.Ему так удобней догонять любовников своей жены.


1987 год. Военная кафедра по профилю - командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все войны, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику:
- Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет?
Студент:
- Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник!
- Садись, пять.


Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем, чтоб завтра все работало. Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста. Приехал специалист - девочка лет 20. Первая фраза, глядя на нас: - Кормить и трахать не надо. Платите деньгами!


Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:
- Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится?
- Шарашкина Контора!!!

Mastor
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:
- Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится?
- Шарашкина Контора!!!

Едрить... 😀
Писал в 2001-м программу по налоговой отчетности для подготовки сведений о доходах физических лиц в налоговую инспекцию, так вот программу назвал СДОХНИ, чисто аббревиатура... 😀

микола питерский
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней.
микола питерский
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохенько, но стараний было на олимпийское золото...
Ренард

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".
Ренард
В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): - Паф! Паф! Паф! "
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: - Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает: - Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
микола питерский
ТУТ ПРИШЕЛ САЙМОН И НАШЕПТАЛ:

1. Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

2. Химия - это как физика, только в другом кабинете.

3. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую наc
субботу!

4. Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

5. Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

6. Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии: попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.

7. Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

8. Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

9. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

10. При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

11. У меня всего два режима работы: злой и спящий.

12. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

13. С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

14. Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

15. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

16. Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

17. - Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

18. Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! ".. И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

19. - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Mastor
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Старый анекдот, впервые услышал его в конце 80-х в таком варианте:

- Папа едет в Ленинград.
Мамин ёб...рь будет рад.
А за маленький секрет.
Папа купит мне мопед.

Ренард
Папа выходит в коридор и видит как его 4ех летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ! ТЫ - ГОВНО! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Ренард
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь.
Ренард
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведенной полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! " Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты! " Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"... "
Штурмвогель
Будни спасателей

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выперло героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х.. ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е[...]ням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,б...,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ж..у- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Х... догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, б!.. Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от[...]дили! Всю рожу расх[...]или-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б на!..
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

Скарамуш
Экстремальный дубль)))
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:

- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк-переводчик:

- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:

-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:

-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:

- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...

Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Mastor
Будни спасателей

Ржал как лошадка, до слез... 😀

микола питерский
В маленьком отеле у моря разговаривали две женщины. Одна была хрупкая брюнетка с ухоженным, не поддающимся возрасту лицом, другая - рыжекудрая, вызывающе красивая юная дива. Обе смотрели друг на друга с холодным интересом.
- Так вы и есть Жу-Жу? Любовница моего мужа?
- Для вас - Жульет. Зачем вы меня позвали?
- Я хотела посмотреть, кто скрашивает досуг моему Анри.
- На мой взгляд, вам не стоит называть его своим. Вашим он был до встречи со мной...
- Эта встреча ничего не изменила в наших отношениях.
- Вероятно потому, что у вас их просто нет?
Брюнетка холодно улыбнулась. Её глаза метали молнии.
- Послушайте, я жила с ним тридцать лет! И вы думаете, что сможете вот так запросто меня заменить?
- Уже заменила:
- Вы очень глубоко заблуждаетесь на его счет. Он всегда любил только меня!
- А по-моему, вы заблуждаетесь насчёт себя. Он любил вас лет тридцать назад:
- Чего вы добиваетесь? Чтобы он меня бросил?
- Считайте это уже свершившимся фактом: В борьбе за мужчину всегда побеждает молодость:
Брюнетка поражённо смотрела на соперницу, не зная, что сказать. Рыжекудрая красотка победоносно улыбнулась и, поднявшись из-за стола, направилась к выходу. Её визави осталась сидеть. На лице брюнетки было написано крайнее возмущение. В этот момент из-за соседнего столика поднялась миниатюрная женщина в очках и подошла к расстроенной даме.
- Нет, ну ты слыхала?! Какая наглость! - брюнетка вскинула голову и глотнула остывший кофе.
- Спасибо тебе, что согласилась поговорить с ней вместо меня. - мягко сказала дама в очках. - Я ведь сама назначила встречу. А потом поняла, что не смогу дать этой мерзавке отпор.
- Как видишь, я тоже не смогла, - расстроенно сказала брюнетка. - Прости: Но: Твоего мужа я понимаю: Хороша, стерва!...
- Да: хороша: - вздохнула дама в очках:
...А в это время в машине рыжая девушка, улыбаясь, рассказывала сидящей за рулём подружке.
- Знаешь, мне её даже жалко стало. Клёвая тётка! Хотела бы я в её годы так выглядеть!
- Спасибо, что согласилась меня заменить. Я бы не смогла с ней вот так разговаривать: Сама понимаешь: Я ж не стерва ни разу... Я так испугалась, когда получила её СМС:
- Успокойся, я всё сделала как надо. Теперь она не сомневается, что Анри - твой навсегда!
: Спустя час, миниатюрная женщина в очках зашла в свой номер. Из комнаты вышел немолодой поджарый мужчина с красивым, породистым лицом. Он подхватил женщину, и закружил по комнате.
- Анри! Отпусти! Отпусти, кому говорят! - хохоча закричала женщина.
- Молодец! Ты всё отлично устроила! - радостно сказал Анри. - считай, они обе утверждены на роль!
- Да: Это, пожалуй, лучше любых проб: - согласилась женщина. - Но ты подумай, как они за тебя бились! Я даже заревновала!
- К кому, милая?
- К твоей ассистентке. Которая рыженькую на эту авантюру подписала: У тебя точно с ней ничего нет?
- "В борьбе за мужчину всегда побеждает молодость": - он усмехнулся, - Хорошей текст. Надо будет вставить его в сценарий:
- Хочешь сказать, что это неправда?
- Ты насчёт ассистентки, или текста.:
- Пока насчёт текста:
- Правда: Но это в том случае, когда охотишься на льва...
- А в твоём случае?
Анри усмехнулся:
- Да какой я лев? Я давно уже шкурка, лежащая у камина в твоём охотничьем доме:
Он снял с её лица очки, и нежно поцеловал свою Диану...
микола питерский
В ‪#‎Сочи‬, кажется, дело было. В магазин заходит гастер-среднеазиат. Долго, подозрительно всматривается в товар, разложенный на витрине. Затем резко поворачивается к продавщице:
- Яйцо знаииищ? Ихний мама хащу!
микола питерский
"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."
микола питерский
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
микола питерский
Лето мужчины должны провожать со слезами.
Ножки и сиськи снова спрячутся до конца весны.
Но мы доживём....
Скарамуш
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка.

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
АК47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по любому оглохнут?

AllBiBek
Скарамуш
М16 - АК47 - Трехлинейка.
Если бы этот боян родился человеком, он бы сегодня в первый класс пошел.
Скарамуш
AllBiBek Вся наша жизнь - боян... Представте, если бы Алфавит был бы человеком, от него бы в паспортном столе как от нечистого, кадилом отмахивались при очередном обмене паспорта.
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян. 😛

А теперь, собственно, история.
Приехали на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из п%%%ы". Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

микола питерский
Как-то раз Жан Даламбер (1717-1783) обучал математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простой теоремы, Даламбер в отчаянии воскликнул:
- Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!
Ученик расстроено ответил:
- Почему же вы мне сразу так не сказали? Ведь вы - дворянин и я - дворянин; так что вашего слова для меня вполне достаточно
микола питерский
Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, не успевал прицеливаться, а когда ты спала, была такая милая.......
микола питерский
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело:
: Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи: Все эти финансисты - дохляки или пе...ки!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело.
Учитесь быть дипломатичными.!.!.!.......
Mastor
Учитесь быть дипломатичными.!.!.!.......

😊

ded2008
Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома - никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? - вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время:
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? - испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? - растерянно повторяет мальчик.
'Сын у меня с чувством юмора', - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! - говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это - естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже: Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор:
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? - уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет: - и нажимает на телефоне кнопку 'отбой'.
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так: Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? - задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

: Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

микола питерский
Банкет. Рядом за столом сидят русский и француз. Русский понабрал в тарелку всего, что на столе. Француз терзает одно канопе и тянет из бокала вино.
Русский, обращаясь к французу: Братан, чего не ешь?? Это ж халява!!
Француз: Я ем, только когда испытываю голод...
Русский: .....??? Ну, ты в натуре животное...
микола питерский
Ну, по пятьдесят?
- Это ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять?
микола питерский
автор Александр Коркин
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу :его тошнит:и :впрочем приезжай сам все увидишь:
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави:
-Нет. Видишь ли :он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и: кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским: но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь:, у нас тут по три раза на дню такое:удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и: алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты: толку от тебя:
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А: доктор сказала:
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа:в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый:
Медицина повалилась друг на друга:
-Он ему на 80 кило!...ааааа:вколол.ыыы:, - выли они от хохота:
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
микола питерский
автор Александр Коркин
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу :его тошнит:и :впрочем приезжай сам все увидишь:
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави:
-Нет. Видишь ли :он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и: кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским: но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему .
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь:, у нас тут по три раза на дню такое:удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и: алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты: толку от тебя:
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А: доктор сказала:
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа:в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый:
Медицина повалилась друг на друга:
-Он ему на 80 кило!...ааааа:вколол.ыыы:, - выли они от хохота:
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
микола питерский
В столичной компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи 'Сельская честь' пересказывала........
hamster2005
!
микола питерский
- Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
микола питерский
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе ? 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
микола питерский
Вопрос ко мне "Любите ли вы свою работу?" так же многосмыслен, как "Любите ли вы анальный секс?"
Если я, то может быть, а если меня, то не подходи, убью.
ded2008
Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать". Мой изощрённый мозг не давал переставать смеяться.
ded2008
У товарища подруга жизни - полька. Соответственно, большой круг польских друзей, выросших во времена польско-советской дружбы и учивших русский язык в те далекие времена. Много чего они знают про Россию, революцию, большевиков. Под "Московскую" водочку как-то зашел в кругу польских друзей разговор о Ленине. Тут мой товарищ решил отличиться и задал коронный вопрос, - А как звали Ленина? - чем привел в ступор всю польскую межпуху минимум на полчаса. Посовещавшись, поляки сошлись на таком варианте: ЛЕНИН ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВИЧ!!!
AllBiBek
Скарамуш
Вся наша жизнь - боян...
алавердыкну на скорую руку, на днях вот дело было.

Передвигаемся, значица, со своей ненаглядной на маршрутке в сторону места обитания; путь неблизкий, время - относительно позднее, то есть народу - половинка салона, не более того. И вот на одной из остановок в транспортное средство пытается проникнуть не совсем трезвое (по причине дня города в третьеримской) тело весьма маргинальной наружности и относительно юного возраста. Большое такое тело, эталон обитателя рабочих окраин минимум в пятом поколении, в расцвете сил и удали молодецкой, что на лице в жанре ультрареализма нарисовано во всей красе. С орущей отечественную попсу мобилой в руке (кнопочной, что характерно), и пластиковой литровкой пивной бурды в другой, плюс прикид - спорт.костюм из 90-х родом, прическа оттуда же. С третьей попытки тело вроде в дверь вписалось; салон насторожился в полном составе, разговоры как-то притихли, сча ведь ЭТО рядом с кем на посадку пойдет. И вот транспорт начинает аккуратно (в лучших традициях махачкалинской манеры езды) трогаться, а тело залпетающимся языком выдает:
- А чё, по Мосфильмосвской едет?
Салон в десять пар лёгких дружно и с облегчением синхронно выпалил:
-НЕТ!!!
Начавший было разгон транспортного средства резко прекратился, раздался звук шестеренки, облегченно и резво перебирающей зубцы рейки поперек входной двери, дверь радостно поползла в положение "Открыто!" Тело грустно так вздохнуло, сматернулось, развернулось на выход... и тут одна попсовая песня на мобиле, сжимаемой его конечностью, сменилась другой. В результате чего салон сложился надвое, не стесняясь, и в полном составе, включая водителя корнями из толерантных наций. Ибо выбора не было ни у кого. А всё потому, что мобильник в руках кадра грустно, плаксиво, и во всю мощь динамика заверещал начало следующей композиции авторства Николая Носкова, и в его же исполнении:
- В этом мире я гоооость непрооооошенннный, Отовсюду тут вееееет хооооладоооом, Непатеряннннный но заброооошенный...
И уже сквозь закрывающуюся дверь и бодрый рокот движка, подхватившего колеса, в салон ворвалось окончание второй строчки:
...-я один на один с гоооородом
Правда, их уже никто не слышал, ибо ржали все, и громко. Мне эту концовку мозг услужливо подкинул, песня-то известная некогда.

Как-то так оно было.

микола питерский
. Рассказывает торговый агент Татьяна:
- Вчера по sms я получила предложение от своего мобильного оператора поучаствовать в акции 'Получи деньги'. Ничего не подозревая, на указанный короткий номер отправила слово 'ДЕНЬГИ', как мне и предложили. Через минуту получаю от мобильного оператора ответное sms: 'Ваши ДЕНЬГИ получены. Спасибо за участие'. Жуткий бизнес-цинизм, и в то же время респект копирайтеру! И ведь не придерешься - ни слова не соврали. Они же не сказали, кто именно должен получить по акции эти деньги:
ded2008
Дедушка читает вслух: 'На днях олимпийская чемпионка по фигурному катанию Татьяна Навка в одном из московских роддомов родила дочь от пресс-секретарь Путина - Дмитрия Пескова, который по этому случаю подарил своей девушке серебристый 'Бентли' за 11 млн рублей. Напомним, что Песков официально женат, но с супругой уже не проживает и подал на развод.' Тут же дедушка комментирует: ишь шельма, ни в чем от барина отставать не хочет:
Бабушка, изучив фотографию Пескова: - Вот уж точно, куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
микола питерский
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

- Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

- Да куда вам впятером: вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары.
Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

- Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

- Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

микола питерский
Непробиваемый
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- А все-таки, какой цвет волос?
- Мне не нравятся волосы на сиськах.
микола питерский
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит?.. Парень с юмором: - Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
микола питерский
Нет настроения? Съешь шоколадку!
Не помогает.....
Запей коньяком!
микола питерский
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо:
микола питерский
Ты так хорошо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика!
Ренард
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждем родителей: Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице: Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг ее бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче: А через дорогу стоит тетка и близоруко щурится в сторону этой пары: Очки, видно, дома забыла:
И тут она кричит: - Вася, это ты?! Противно так кричит:
Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик сует девке деньги, хлопает ее по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал.
Ренард

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает.
На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя.
Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?"
Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда. 😊 Это так, Наташам на заметку.

Ренард
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум! "
микола питерский
Друг рассказал: находится на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится что-то белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушистик и иногда мурлычет, за что немедленно получает ногой. Звонят в дверь. Друг, не положив нож, вытирает одну руку и бежит открывать. На пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он догадывается, что кот дорвался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, дабы отобрать хоть часть. Поскольку по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово испачкались кровью. В этот момент на кухню проходит учительница. Картина которую она увидела: знакомый с перекошенным лицом придавливает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом 'живодер' старушка упала на пол. Самое страшное, по словам друга, что пока он откачивал гостью, котяра все-таки завладел остатками печени.
ded2008
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

микола питерский
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться: когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась: Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое: Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне: И ушел работать дальше: Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о:
Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть: вахахахахах:
Ну заправщик говорит - типа - это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать:
Ренард
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу:
- Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


В зоомагазине покупает мама с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?Пришлось маме ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!


Реальная история: Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали, как же его назвать. Но пришел "виновник" торжества, который недолго думая вынес вердикт - "Заебака" 😊
Но его переубедили, что "собаец" слышиться лучше ...

микола питерский
в коридоре в "Скандинавии" рядом с кабинетом УЗИ. Перед кабинетом все забито. Несколько женщин и молодой человек, считающий себя страшно модным, страшно пытающийся вытащить английский глэм. Громко и бесперерывно обсуждающий по телефону, когда ему привезут айфон 6, если он его закажет сейчас. Молодой человек опоздал, поэтому доктор ищет дырку, чтобы его взять. Доктор - симпатичная женщина средних лет. Выходит из своего кабинета вслед за пациенткой, отдает ей бумажку с результатами, поясняя на весь коридор: "Я Вам это все сейчас отдаю. Только хочу сказать, что, поскольку Вам больше 40, надо обязательно сходить к маммологу, маммограмму сделать. То есть Вы не волнуйтесь, изменения есть, но она не растет, так что все в порядке. (Обводя глазами пациентов, не снижая голоса, останавливает взгляд на молодом человеке, который видимо съеживается к моему полному восторгу) Так... Теперь у меня Выыыыыы... А Вы у меняяяя наааа... (Коридор просто ,как на премьере МХАТ, не дышит) УЗИ железы"... 😊))))
Ничто не убьет поликлинику в человеке! А вот человека в поликлинике - можно.
Ренард
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...


Да что ты знаешь об умении разжалобить!
Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала.
Но речь не об этом сейчас.
Она как замуж-то вышла.
Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А всё, нету! Ну он её саму и забрал к себе жить.


Тау: Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит.


Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты ещё живой - прости!

dygunay
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...
микола питерский
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
микола питерский
Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!' 'Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'! Опять бери назад своё дерьмо!' 'А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!' 'Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!'А, может, сможем мы договориться???' 'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!' 'Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!' 'А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!' 'Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!' 'Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!' 'Ах ты, зараза!'-'Стерва!'- 'Курва!'- 'Хамка!' 'А вот тебе!' 'Бери!' - 'Не заберу!' 'Вали отсюда, бледная поганка!' 'Сама поганка'- 'Дура!'- 'Задеру!' 'Змея!' - 'Корова!'- 'Пьяница!' - 'Скотина!' 'Да чтоб тебя!...' - 'А ну, отдай парик!' ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались....
Fyn
Ренард
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь.

лошак вобщето гибрид жеребца и ослицы. без возраста.

микола питерский
Вчерась чуть не попала я на "бабки"!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: 'Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!'
.
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят -
.
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками -
Карманы ищет! Я как задеру
.
Свою кофтёнку - чистая натура
Для модного этюда в стиле 'ню'
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
.
Аж, до сих пор не въеду - чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан -
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
.
Да пятится: Я говорю: "Родимай!
Бери! Не бойся!... Ентот нумизмат".
А Он вниз, вниз через пять ступенек:
Видать, без опыта попался: Дилетант!!!
Ренард
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места... Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает: - Нет...
Тут с задних рядов раздается голос: - А Вы попробуйте подсосать!


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо было видеть лицо кассира...


Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тургрупп пробивается дама.
Далее диалог:
- Здравствуйте!
Работник консульства: - А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы?
Дама (чуть не плача): - Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...

микола питерский
Советы из соседних соцсетей
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Ренард

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И чё? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

ded2008
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила".
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
http://www.yaplakal.com/forum7/topic487188.html
микола питерский
Нужно было искать выход. А как его найти, если ты находишься в полной жопе, да ещё на краю мира. Угораздило Ореста Михалыча взять путёвки в Новую Гвинею для всей семьи. Туристическое агентство обанкротилось и теперь семья Ореста Михалыча находится в центре, на автобусной остановке города Порт-Морсби, столицы Гвинеи. Не денег, не еды, ничего. Жена пилит, дети плачут, тёща читает нравоучения, мама молится, папа с тестем опохмеляются. Голова идёт кругом. 'Заткнулись все!!! Мне нужна минута тишины.' Через минуту, глава семейства отошёл от родни и подошёл к одиноко стоящему полицейскому. Через час, чуть ли не весь Порт-Морсби провожал семью Ореста Михайловича до аэропорта, торжественно посадили в самолёт, надавав кучу подарков. Когда самолёт взлетел и взял курс на Санкт-Петербург, вся родня бросилась к главе семейства. 'Что? Что ты им сказал?'. 'Да, ничего особенного, сказал, что так, мол, и так, неувязочка получилась. Но всё началось, после того как я назвал свою фамилию.' А фамилия у Ореста Михалыча, между прочим, Миклухо-Маклай. 'И чего? Это всё из-за фамилии?'. 'Ну, видимо, да' - ответил папа своему старшему сыну и задумался. 'А, в самом деле, неужели из-за фамилии. Может у них президента так зовут. Впрочем, не всё ли равно. Главное, летим домой. '
микола питерский
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита скачущим конем...
Н.Валерич
Лет десять назад было .
Работали в ночную смену с пятницы на субботу .
Решили после рабочей недели немного раслабится : кто пивком , кто портвешком а мы водочкой . У ларьков на задней стороне специально приделаны типа столиков . Сами ларьки на остановке (одна из двух остановок микрорайона) , рядом немаленькая поликлинника . Чесно говоря не любил там выпивать особенно по утрам , ночью после второй смены нормально , а днём стыдно . Особенно неприятно как маленькие дети ,идущие в поликлиннику, смотрят (такое ощущение , что папу высматривают) .
Стоим кучками по 5-8 человек , кучек около десятка . Общаемся со знакомыми из других цехов , прикалываемся над мужиками из соседних бригад . У нас кучка организовалась человек 12-15 из двух цехов .
Вдруг один из другого цеха и говорит : - вон , смотрите , пришёл , сейчас топор наверно будет искать .
Смотрю идет парнишка годов 10-12 необременённый интелектом , но судя по ранцу идёт в школу .
В кратце расказывают , что было вчера . Так-же тут стояли , вдруг смотрим идёт к остановке пацан и размахивает топором и что-то бормочет . Его откликают такого-же возраста девчёнки и говорят : - Только попробуй с топорм в школу припереться итд..... .
Разум возобладал и парнишка стал искать куда спрятать топорик . Но видимо ума было не слишком много то спрятал его под урной рядом с компанией пьющёй пиво . Довольный сел в троллейбус и укатил в школу.
Топорик(типа фискарса) лежал почти на виду и если-бы заводские мужики его не взяли , то его всё-равно кто-то бы нашёл .
Кто тут вчера не был то давай ржать .
А пацанчик видимо узнал вчерашних выпивох и пошёл прямо к нам .
Подошёл и спрашивает : - Вы топора тут не видели ?
В это время из "соседней кучки" прикололись в наш адрес .
Мужики скозали что сегодня его не видели .
А меня не знаю что , но "торкнуло" и я сказал что-бы спросил вон у тех и показал на приколистов .
Паренёк пошел к ним , а мы закатились ржачем .
Смотрим мужики ему чего-то с серьёзным видом объясняют , и парнишка довольный убегает в сторону поликлинники .
Те мужики подходят к нам и спрашивают , что за дела у нас с парнишкой , подходит и говорит что мы знаем где его топор . Хотели его послать , но смотрим вы ржёте и бригадира понесло .
Вобщем тот сказал что топор взял себе хирург из поликлинники что-бы сделать операцию , а потом он конечно-же отдаст топор владельцу .

очень-бы хотелось узнать как прошло там в поликлиннике 😀 !

Ренард
Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...
Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку: на скорости 190 - поршик понял, что опель с ним гоняется...
Ренард

Соседка пошла вечером гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, м*я, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка объясняла уже в обезъяннике, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

ded2008
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь, - вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на свою половину.
- Бывает и почище любовь, - едко сказал Семен Иванович. - Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! - возмутилась жена.
- Понимаю, - кивнул Семен Иванович. - Любовь - это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! - буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью 'Экстренный выпуск новостей'.
- Ура! - обрадовался Семен Иванович. - Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? - обеспокоилась супруга. - Уж года три фильм показывают - ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! - пискнул испуганный диктор. - Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране - персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще - бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил - получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна - пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь - всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.
- Ты не понимаешь! Я же люблю его! - продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ух, ты! - обрадовался Семен Иванович. - Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут...
- Не мешай мне смотреть фильм! - прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! - хихикнул Семен Иванович. - Сериалы - это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! - рявкнула супруга...
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.
С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие... - Разочарованно протянул он.
Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана.
- Зарразы, - выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку...
- Вот гады! - задохнулся праведным гневом Семен Иванович. - И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска 'ОЛОЛО'. Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!
Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть - быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: 'Вас тут не стояло!' и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: 'Не напирайте там, сволочи!!'. Наконец из-за двери донеслось громогласное: 'Следующий' и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.
За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! - возмутился Семен Иванович. - Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? - деловито сказали в динамике.
- Саша?! - закричала женщина, наклонившись к аппарату. - Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре - в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать.
- Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, - прохрипел динамик. - А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? - посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить, - смягчился Семен Иванович. - Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее - может и не было бы очереди.
- Госсподии... - Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. - Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? - спросила женщина.
- Ну это... Как его... - потерялся Семен Иванович. - Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? - женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три, - доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, - гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, - приказала женщина.
- А он говорит, что подметал, - ответили в динамике. - С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! - пробился другой голос. - Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул.
- Оппаньки! - обрадовалась женщина. - Как удачно вы зашли. Саша!!
Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! - заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! - заорал Семен Иванович. - А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя, - покачала головой женщина. - Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! - взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что-нибудь еще? - спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, - потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю, - кивнула женщина и закричала в динамик - Директору завода - два удара!
- Фьюить! Фьюить! - свистнул динамик и закричал. - А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит!
Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! - заорал Семен Иванович. - Да я не брал ничего...
- А почему не на работе? - спросила женщина. - Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены - не сядешь! Карманники! Водка в магазине - паленая! - прорвало от обиды Семена Ивановича. - Кефиру купил - позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!
- Транспорту - пять. Милиции - три. Торговля - два. Санэпидемстанции - один. Главным редакторам по два, - еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! - кричал динамик. - А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! - кричал Семен Иванович после каждого удара...
- Еще что-нибудь? - спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! - заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. - Все у меня замечательно просто, стерва!!!
Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! - закричал Семен Иванович. - За что?!
- За оскорбление! - хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! - закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии... - Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. - Так нормально?
- Так просто замечательно! - радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. - Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость.

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

Ренард
В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.


Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию, куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!


Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса: "Ничто не обходится нам так дёшево, и не ценится людьми так дорого, как вежливость".

Ренард
Сложности контакта.

Летающую тарелку заметили ещё два дня назад. Она настолько целеустремлённо приближалась к Земле, что вычислить место посадки не составило труда. Город начал готовиться к встрече.
Праздничные толпы людей махали в небо флажками и цветами. Мэр переминался на трибуне, крепко вцепившись в листок с приветственной речью. Супруга мэра, держа на руках любимого той-терьерчика, отиралась рядом.
Тарелка точнёхонько приземлилась на отгороженном ленточками пятачке. Откинулся трап, и зелёненький инопланетянин в блестящей форме с антеннками на голове бодро вышел наружу.
- Приветствуем!!! - взревели люди.
Инопланетянин, не обращая на людей никакого внимания, стремительно подошёл к супруге мэра, взял той-терьера за лапку и радостно загавкал. Пёсик ошарашено посмотрел и тоже загавкал в ответ.
Инопланетянин обернулся к тарелке и махнул конечностью. Из тарелки высыпала пара десятков инопланетян пониже в одинаковых комбинезонах. Они стали вытаскивать наружу какие-то тюки и коробки.
- Кх-м! - кашлянул мэр, пытаясь привлечь к себе внимание.
Инопланетянин обернулся, но вместо того, чтобы общаться с мэром, снова радостно загавкал, обращаясь к пёсику. Пёсик завилял хвостом.
- Простите, но, как бы это: Контакт будем налаживать? - мэр нерешительно коснулся локтя инопланетянина.
Тот удивлённо посмотрел на мэра, задумался и вытащил из кармана какой-то прибор. Направил на людей и покрутил рукоятку. Потом подержал прибор над головой.
- Раз-два-три! Проверка! - донеслось из приборчика. - Язык расы освоен.
- Мы рады приветствовать на Земле наших братьев по разуму! - торжественно начал мэр.
- Стоп-стоп! - перебил его инопланетянин. - Вы разумные?
- Ну а как же! - мэр несколько обиделся. - Мы хозяева планеты и чрезвычайно рады:
- А это тогда кто? - инопланетянин, перебив мэра, ткнул пальцем в пёсика.
- Э-э-э-э: Это животное: Домашний питомец, так сказать:
Инопланетянин снова загавкал, обращаясь к пёсику. Перегавкивались они долго. Наконец пришелец замолк.
- Я всё понял, - растерянно произнёс он. - Давайте уточним. Вы на них опыты ставите?
- Ну-у-у, бывает, - нехотя согласился мэр. - Для блага человечества исключительно!
- И в космос вы тоже отправили их, как подопытных?
- Вы испытательные полёты первых космических аппаратов имеете в виду? Честно сказать - да.
- Я понял, - повторил инопланетянин. Антеннки его грустно поникли.
- А что случилось-то? - поинтересовался мэр.
- Да мы в космосе звездолёт обнаружили. Примитивненький, конечно. А там внутри вот такой вот был: Ну, труп давно замёрзший. Как вы их называете - собака, да? Ну, мы обрадовались, из его клеток живую особь клонировали, язык изучили: Удивлялись, правда, некоторой примитивности мышления, но мало ли: Может, у вас астронавтов так специально готовят.
- Ну вот, недоразумение разрешилось, в чём проблема-то? - заинтересовался мэр.
- Дык, мы же это, к контакту готовились: Изучили желания и потребности того астронавта. Вот, подарки привезли: И как теперь? Неудобно получилось:
Мэр обернулся к летающей тарелке. Празднично одетые толпы людей недоумённо разглядывали здоровенную груду косточек, резиновых мячиков и пакетов сухого корма.


(с) darkmeister

полковник1
микола питерский
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохенько, но стараний было на олимпийское золото...

читал вас читал, думал из под стола не вылезу, дочитаю до конца и отвечу , но этот пост убил, больно созвучный

Две девушки устроили девишник, ну поднажрались слегка, ну так слегка, когда пошатываются, ну пошли провожатся, аллея темная была, тут из кустов выскакивает маниак (о котором предупреждали по радио) хватает одну из девчат вскидывает на плече и несется во тьму. Теперь то что она рассказывала - я говорит, висю на плече, весь хмель улетел, я понимаю что надо делать , понимаю что надо хоть орать может испугается, ну и ору чегото во все горло, смотрю, а удаляющаяся от меня подруга опустилась на колени потом упала и по земле катается, тут меня бросили и все, маниак куда то испарился, я подхожу к подруге а она ржот в голос карова этакая, я ей говорю, ты что ссука, твою подругу чуть маниак не отиымел а ты тут веселишся вместо того что бы ментов звать, а та сковозь слезы - а ты слышала что ты орала. Откуда , я орала что бы орать. Ты орала УРААААААААААААААААА

Ренард
Шикарррно! 😊
ded2008
Жена решила посмотреть вечером онлайн фильмы без регистрации. Присоединяюсь и я. На экране документальный фильм, записанный видно с какой-то передачи по телику,об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом "я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...", производителем которой является та самая про которую только что рассказывали в фильме.

Может случайно так получилось, а может кто на ТВ прикольнулся, но думаю не многим кто это видел захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.

полковник1
микола питерский
[B
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи 'Сельская честь' пересказывала........[/B]
у нас в снабжении сидят работнички и беседуют, одна из девочек рассказывает, как на автозаправке в ее машину вьехал в багажник какой то м*дак - я в зеркало то глежу он ко мне катится хотела посигналить да не успела, как он мне в жопу вьедет. При этих словах открывается дверь и просовывается голова зам. директора, известного хохотуна и бабника. Слышит он только .... как он мне в жопу вьедет. Голова выпучивает глаза и со словами - вот это мужииииик закрывает дверь
Н.Валерич
как он мне в жопу вьедет. При этих словах открывается дверь и просовывается голова зам. директора, известного хохотуна и бабника. Слышит он только .... как он мне в жопу вьедет. Голова выпучивает глаза и со словами - вот это мужииииик закрывает дверь
Про завод .
Кореша из парраллельного цеха "загудели" на целую неделю , бригадир в отпуск свалил вот оне и раслабились . Вместо бригадира временно назначили женщину лет сорока .
Короче загудели конкретно , брака наваяли хз сколько , станки запороли , начальство даже уволить кого-то решило .
Вызвали "бугоршу" на ковёр . А оне всей бригадой ждут её за проходной . Вышла с завода И все ВМЕСТЕ сели в троллейбус втч и я . Её мужики и спрашывают - ну чего там , как всё прошло .
- Зашла в кабинет , а там Гриша(так-то Григорьев начальник цеха) как начал е@ать , е@ёт и е@ёт а я и слова сказать не могу , думаю нах@Й мне это нужно и заплакала .

Так-то в тот раз всё обошлось у них , но в троллейбусе сидели женщины которые к заводу не имеют ни какого отношения , интересно о чём они подумали 😀!

AllBiBek
Да чё уж там, будем называть вещи своими именами, пресловутый немецкий фармаконцерн, угробивший несколько тысяч народу в концлагерях на опыты - это Байер, факт известный, в СССР это в школах преподавали.
полковник1
работал я на заре своей юности водителем, у слесарей была избитая шутка но действующая всегда, это когда кто нить разберет агрегат, уйдет за запчастью, а ему туда подложат ну собразно агрегата, мост, значит пару шестеренок, коробка значит пару синхронизаторов ну и так далее, потом из за угла наблюдали как товарищ репу чешет
o.tuk
Про завод .
- Пиши объяснительную, почему прогулял.
- А чё писать-то?
- Что было, то и пиши.
- Ага. Так и напишу, что мне в троллейбусе на руку наступили?
Пы.Сы. Герой после получки залезал в транспорт на четвереньках. Больничный не дали, только справку на лёгкий труд. Но, рабочий день потрачен на визит в поликлинику...
полковник1
Но, рабочий день потрачен на визит в поликлинику...
да туточки усе так, вызываю в военкомат пару механиков из автохозяйств, ну вызываю что бы типа сказать сдрасте, ну десять минут инструктажа, а справку им изволь написать как будто они у меня три отаки отбили и чуть не на героя подать тьфубля
DEN36
микола питерский
Ира Переплетчикова
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа... Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.
- Он делает это по инерции.
Херня. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.
- У него нет вариантов получше.
Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??
- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.
- Еще один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.
- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Ага. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.
ded2008
литная дефекация.

Опять про Митяя. 90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"

huntstalc
Спи-но из энциклопедии:

Описание единственного зафиксированного случая соприкосновения русских казаков и японского ниндзя во время русско-японской войны 1904 - 1905 гг. сохранилось в рапорте о проишествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина:

"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего [тот] вскорости помер".

o.tuk
Спи-но из энциклопедии:
Oh, mein Gott... 196...
микола питерский
Иван Лысак
История с Альфа-банком, или как я "Тополь-М" чуть не продал

Друзья, у меня получилась с виду комичная, но выходящая за рамки приличия история с Альфа банком. Мой товарищ перевёл мне летом 3 тысячи рублей, возвращая долг после одной тусовки. Я, честно говоря, про долг успел позабыть, вспомнив о нем лишь получив перевод. Получил и получил, долг закрыт, можно забыть обо всей этой истории. Тем не менее, через пару месяцев я друг, совершенно неожиданно, не смог снять деньги со своей карты. После нескольких попыток в разных банкоматах я вышел из ситуации по-другому и на следующий день отправился в одно из московских отделений Альфы, на ул. Арбат, д. 4, стр. 1. В отделение мне сказали, что карта заблокирована и попросили подождать до выяснения причин, после 15 минут ожидания мне принесли распечатку всех операций лицевого счёта за последние три месяца.

Указали на большое количество выводов средств через привязанный счёт в Яндекс деньгах, сказав что, по их мнению, это сомнительные операции, затем попросили принести показать им договор, по которому мне однажды прислали некоторую сумму денег.

Затем ко мне подошла девушка, которая, сделав личико кирпичом (весьма симпатичным, нужно сказать, но суть от этого не меняется), спросила не занимаюсь ли я баллистическими ракетами, на что я ответил отрицательно, после этого она показала мне тот самый перевод моего друга на котором была пометка "ПРЕДОПЛАТА ЗА ПОСТАВКУ БАЛЛИСТИЧЕСКИМ РАКЕТ "ТОПОЛЬ - М". Я посмеялся от души, и сказал что не знаю, кто перевёл мне деньги, она сделала ещё более серьёзное лицо и возмущённо произнесла: "Вы не знаете, кто перевёл Вам деньги?". Тут я понял, что всё серьёзно, и уже подумал, что вот-вот меня выдернут два архаровца и поведут пытать в тёмную комнату. Затем девушка ушла, а я смекнул попросить посмотреть в их базе, кто этот коварный человек, что перевёл мне деньги.

Узнав, что виновником блокировки был мой друг, я тщетно попытался дозвониться до него. Спросил, что мне делать. Мне сказали, что надо писать заявление в свободной форме с просьбой разблокировать счёт, в заявлении я попросил считать данную формулировку шуткой и разблокировать мою пластиковую карту. После чего мне вернули 20тр которые были у меня на счёте, и я отправился ждать развития ситуации к себе домой. Перед уходом я переспросил, нужно ли теперь нести договор, который они посчитали сомнительным, на что мне ответили отрицательно.

По возвращению из двухмесячного отъезда в Европу я отправился узнать статус моего заявления, так как карту мне не разблокировали, а разъяснять случившееся по телефону оператор Альфа-банка отказался. В том же арбатском отделении меня встретили, мягко сказать, совсем не тепло, хотя правильно: как ещё с террористами вести беседу? Опять попросили принести договор, по которому мне пришли деньги, опять сказали, что у меня сомнительные операции по выводу средств через Яндекс-деньги. Я сказал, что они очень неуважительно относятся к личному времени своих клиентов, ведь я переспрашивал, нужны ли они прошлый раз. На это мне ответили ещё более угловатым кирпичом на личике. Подождав 10 минут, пока менеджер общался с банком по поводу моего заявления, мне ответили, что у банка нет оснований считать данную формулировку про ракеты шуткой.

Теперь внимание: девушка, которая меня обслуживала, сказала, что помнит про ту ситуацию, и я спросил: 'Вы же понимаете, что я не виноват, зачем вы меня мучаете?' На что она спросила: "На каком основании я должна это понимать?" Я ответил спокойно: "На основании головного мозга". Кирпич принял совсем угловатые формы, и сотрудница банка опять уткнулась в компьютер, через 5-7 минут я опять спросил что я сейчас жду, она сказала что общается с банком, я подождал ещё 5 минут, спросил что я жду, она сказала что можете идти, и швырнула мне паспорт. Я поблагодарил и ушёл.

Небольшое пояснение. Мой друг раньше работал в PR- отделе министерства обороны, поэтому и юмор специфический, переводил всем с этой припиской деньги на протяжении нескольких лет. видимо в банке понимали всю серьёзность ситуации, они ведь накрыли целую террористическую сеть! 😊

Итог: счёт мне не заморозили, и я могу переводить средства в другой банк. Нет, деньги я тоже не потерял, только картой пользоваться не могу. Впрочем, с банком, который считает меня террористом, за три тыщи рублей продающим баллистические ракеты, я общаться больше не хочу. Да и в целом лично меня очень возмущает свинское отношение сотрудников: кое-кому, возможно, не мешало бы намордники иногда одевать, иначе опасно напротив сидеть. Поменять банк не проблема, их хоть ж*пой, извините за выражение, жуй, потому что банк должен быть инструментом в руках их клиентов, а не погружать людей в бюрократическую бездну.

Я требую официальное разъяснение ситуации со стороны Альфа Банка, которое будет опубликовано тут же.

P.S. Альфа банк просит меня принести договор, по которому мне приходили деньги. Я усомнился в законности их требований, но менеджер мне ответил, что это нормальная практика, и все приносят им смотреть. Я не первый год работаю в PR, и не раз видел вот такую приписку к договорам:

"Настоящий договор содержит конфиденциальную информацию, которая не может быть раскрыта каким-либо образом третьим лицам, в том числе опубликована, перепечатана, заложена в компьютерную память, скопирована в любой форме - электронной, механической, фотокопии, магнитофонной записи или какой-либо иной - без письменного согласия обеих Сторон, подписавших данный договор. "

Понятное дело, что заказчик может понести имиджевые риски в случае распространения информации обо всех аспектах PR активности компании. Поэтому возникает вопрос, что Альфа Банк собирается делать с тем договором, который от меня просит?

RDmitrii
На пикабу запостить не удается - поделюсь тут утренними мыслями...
Преамбула:
Многие из нас на работу добираются на электричке, сам такой. Половина пассажиров, наверное, - «зайцы»; не буду сейчас рассуждать почему они бегают, вопрос в другом. Может кто объяснит!?
Суть:
Контролеры проверяют первый вагон. Зайцы первого вагона выходят в тамбур; это видят зайцы второго вагона и часть их тоже прется в тамбур, чтобы на остановке, перебежав вагон, дружно запихнуться в один - единственный тамбур с головы поезда.
Чего не могу понять - о чем думают зайцы второго вагона!?
И так в каждом последующем вагоне, и каждый день!! 😞
полковник1
И так в каждом последующем вагоне, и каждый день!!
какая веселая у людей жизнь. я уже лет 15 забился с общественным транспортом дело иметь, максимум такси и то когда в жопу
ded2008
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

dmosip
наш человек
в моем сопливом детстве самыми крутыми под рогатку считались "на арме" добытые
автобусная ремонтная мастерская, пустырь куда несколько улиц сходилось, длинная смотровая яма и пара щитовых с оборудованим - ну и дед само собой который нас гонял
хотя теперь понимаю что чисто из любви к исскуству
любой пацан лучше его знал где что лежит
guncha
Рогатка это круто особенно если резина из медицинского жгута, а вместо камней мы собирали вдоль железной дороги окатыши,а еще крутым боеприпасом для рогатки были 9мм пули от ПМ.Благо завод ЮМЗ находился почти в центре города и на свалку у завода выкидывали бракованые пули гильзы контейнерами, вот радость была у детворы.....
микола питерский
Вчера по радио (приятель рассказал). Обсуждают культурную политику Мединского. Возмущенный монолог:
- Что это за министр, который один раз в жизни был в консерватории, и то когда там шел ремонт, по театрах не ходит, артистов в лицо не знает, не то что - режиссеров или художников...
- Спасибо, мы вас поняли. А у нас новый звонок.
Раздается отборная брать с использованием сложных идиоматических выражений.
Радио резко вырубает эфир и после замешательства дает слово какому-то пришибленному жизнью интеллигенту:
- Я только одним интересуюсь: предыдущий товарищ - это сам министр или его помощник?
микола питерский
Идут трое вятских, а навстречу им - пьяный хулиган-хулиганище. Поравнялся он с троицей и давай к ним приставать, а потом - и по мордям лупить-колотить.
Одному поддаст, принимается за второго, потом третьего отоварит,
после чего - опять за первого принимается. Устал, свалился и заснул,
а вятские - между собой:

- Хорошо, что трое-то, пока одного бьёт, другие отдыхают.

GeorgeM2
ded2008
Рассказала коллега по работе.
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреб..ть не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно 😊
Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета" 😊)
ULD
Угу, тут в "картинках" как-то проскальзывал чек, на котором кассиром значилась Королева Виктория 😊
полковник1
как "Королева Елизавета"
вовремя не отследит при получении паспорта, потом наплачется, Королёва и Королева разные фамилии
AllBiBek
Ну да, раньше было проще, две точки можно било и самостоятельно поставить, главное, чернила в тон подобрать...
BobbyS
полковник1
вовремя не отследит при получении паспорта, потом наплачется, Королёва и Королева разные фамилии

Да ладно 😀
Федеральный закон ? 53-ФЗ 'О государственном языке Российской Федерации' предписывает обязательное употребление буквы ё в случаях, когда без неё теряется смысл слова. Также Верховный суд России в 2009 году постановил, что при разном написании имени в разных документах, буквы е и ё считаются равнозначными, и такие документы являются действительными

Минобрнауки России разъяснен порядок применения буквы 'ё' в официальных документах. Закон обязывает при заполнении документов использовать нормы современного русского языка и правила русской орфографии и пунктуации. В настоящее время применяются Правила русской орфографии и пунктуации, утвержденные в 1956 году Академией наук СССР, Министерством высшего образования СССР и Министерством просвещения РСФСР, в которых указано, что буква 'ё' пишется в случаях, когда необходимо предупредить неверное чтение и понимание слова, либо когда необходимо указать произношение малоизвестного слова. Минобрнауки России сообщает, что судебная практика по данному случаю исходит из того, что на основании вышеуказанных правил, написание букв 'е' и 'ё' приравнивается. Написание буквы 'е' вместо 'ё' и наоборот в фамилии, имени и отчестве не искажает данных владельца документов, при условии, что данные, на основании которых можно идентифицировать лицо в таких документах, соответствуют. Кроме того, судебный прецедент при рассмотрении дел о внесении исправлений или изменений в записи актов гражданского состояния разрешается в пользу заявителя (истца).

Подробнее на Правовед.RU: http://pravoved.ru/question/86288/

полковник1
'е' вместо 'ё' и наоборот в фамилии, имени и отчестве не искажает данных владельца документов,
ага, вы это ей скажите ага, когда в свидетельстве о рождении будет записано Королёва а в паспорте Королева разные совсем фамилии об искажении речи нет а фамилии разные и Королёве пенсию Королевы не принесут
BobbyS
полковник1
ага, вы это ей скажите ага, когда в свидетельстве о рождении будет записано Королёва а в паспорте Королева разные совсем фамилии об искажении речи нет а фамилии разные и Королёве пенсию Королевы не принесут

Угу - а зачем мне ей что-то говорить? 😀
Я в курсях, что одинаково - что Шевелев , что Шевелёв 😀 😉

полковник1
что Шевеле , что Шевелёв
ну это для вас одинаково, а для Российской бюрократии нет 😛
BobbyS
полковник1
ну это для вас одинаково, а для Российской бюрократии нет 😛

Вот именно российской бюрократии и фиолетово, как у меня в докоах написано - е или ё 😉 😀
ЗЫ И совершенно незнакомые чиновниеи, когда вслух зачитывают фамилию из пачпорта, в коем написано Е - читают, как Ё 😀

полковник1
в коем написано Е - читают, как Ё
ну это до поры до времени, у меня волга 13 лет ездила и техосмотры проходила пока один не углядел что в паспорте номера шасси нет а на бирочке он есть
BobbyS
полковник1
ну это до поры до времени, у меня волга 13 лет ездила и техосмотры проходила пока один не углядел что в паспорте номера шасси нет а на бирочке он есть

И у всей родни, носящей эту же фамилию, проблем не было и нет 😀 - так шта не фантазируйте 😀 😀 😀

Н.Валерич
Не совсем про Е или Ё , но про путаницу с ФИО .

Меня в паспорте в 16 лет записали как - Валериевич , а брата Валерьевич ( И ; Ь) . Теперь приходится везде , когда какие-либо "бумаги" оформляем , объяснять , что в моём случае паспортисТка наверно малограмотная была . В приписном помню вообще Валерьяновичем записали 😀!

полковник1
ну ладно спорить не буду, может это опять происки третьей древнейшей профессии, но был репортаж как из за одной буквы клиент чуть до карачуна недошел, лично у меня то все в порядке
микола питерский
Виктория Олтаржевская Доброе!Благодарю!Вспомнился документальный случай из нашей семейной хроники.К маме(она искусствовед,арт-дилер)пришли солидные покупатели смотреть картину Сарьяна.К ней прилагалась тогда ещё кассета VHS с процессом работы мастера над этим шедевральным полотном,накидывающим мастехином яркие мазки.Рассказав об этом,"...представляете,силён мастер!И это в семьдесят-то лет!!!Мощь!!!",мама поставила кассету и ушла варить мужчинам кофе.Вернувшись с чашечками в гостиную,застала онемевших покупателей...- на экране какой-то мастер упражнялся с несколькими женщинами..,мощно и изысканно...Оказалось,мама перепутала кассеты и поставила порно кассету,записанную моим братом-подростком...Мужики замерли с возгласами: "Да..!Для 70-ти мастер совсем неплох!Может ещё!"))))))))))
Ренард

Сидим с подружкой, пьем водку: В задумчивости спрашиваю: - Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично: - Бараний вес!
Ответ убил:
С обидой: - А можно, я лучше буду мешком сахара?!

микола питерский
"На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы. Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна ..... по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой шестой эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу... Первый раз я наслаждался женским плачем
Alexandr13
В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома ? 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому ? 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: 'Гордость предшествует падению', он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово 'яма' одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме ? 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
(С)
микола питерский
Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
- Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
- Вот это!
Парень платит., продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА БЛЯ?!! Руки нах убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
- С праздником, любимая!...
микола питерский
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
микола питерский
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
Nafigvajag
Э-э-э... Сорри, а тут чего, чемпионат по копи-пейст с Баша?
полковник1
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
точно.Воры задолбались тырить картину Малевича - черный квадрат, потому что сторож Кузьмич к утру успевал восстановить украденное
Что еще за ибальное платье!
жена мужу - вотку сок мяса пожарь, муж жене - а водку то нахера жарить? жена мужу - совесм мозги пропил ирод. я говорю - вот кусок мяса пожарь
микола питерский
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь подметать, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы..
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили
микола питерский
Из той же серии )) Свекровь отчитывает невестку:
- Внук не похож на моего сына совсем
Невестка забирает юбку:
- У меня п..да, а не ксерокс
микола питерский
Японцы о русских
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. - Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.
Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.
Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

ULD
Малевич не импрессионист, он супрематист и авангардист 😊
Смеяться после ...сионист 😊
микола питерский
В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...
GeorgeM2
микола питерский
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда

минимум 4 года баяну.

микола питерский
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну:
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э:
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
полковник1
Я поняла.
зачед, а то они задолбали своим ненавязчивым сервисом
микола питерский
Сейчас стою на остановке в детьми жду транспорт. Рядом стоит грузовик со значком Десептиконов (сейчас много машин кто с Автоботами кто с Дсептиконами) и рядом два школьника класс третий наверное говорят.
- давай ударим и он превратится
- неа а вот если поджечь то точно трансформируется и будет стряхивать огонь. А мы снимем на телефон и Вконтакте выложим, круто будет
Я их не стал останавливать.....
ANDmif
.Диалог сегодня утром с диспетчером одесского такси:

"- Девушка, у Вас есть машины?
- У нас есть девушка, если Вы ее дернете, она поедет с Вами куда скажете.
- Девушка, а сколько она за это возьмет?
- Дернете Вы ее бесплатно, а дальше по тарифу.
Пауза, в процессе которой я пытаюсь переварить полученную информацию. Далее задаю уточняющий вопрос...
- Дернете?.......
- Ну, она на Прохоровской в снегу застряла и ее нужно дернуть, а дальше она Ваша

Зашел сисадмин настроить программу. Смотрит на винду и спрашивает:
- а это XP или Win7?
Кажется, программу он не настроит.

guncha
микола питерский
Я их не стал останавливать.....
и чем кино закончилось)))))))
ded2008
Нападающий английского "Сток Сити" Джон Карью решил сделать себе татуировку в виде надписи "Ma Vie, Mes Regles". Перевод гласит: "Моя жизнь, мои правила".
Хороший выбор для мужчины. Вот только ни сам футболист, ни татуировщик не знали об одном небольшом нюансе. Слово règles во французском языке имеет еще одно распространенное значение! В итоге на шее у Карью красуется надпись "Моя жизнь, моя менструация". У нас сказали бы "геморрой".
микола питерский
СВИНГЕРЫ
В общем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.
Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.
К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.
Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.
Если начали любить себе человека, то будьте добры, любите его на здоровье, и нечего на других смотреть,а уж тем более за всякие органы хватать. Но так-то оно так, однако, по исследованиям всяких врачей и зарубежных психологов, половые влечения к одной и той же особе у людей притупляются, инстинкты не срабатывают, что вызывает всяческое разочарование и семейные сцены с разделом детей, имущества и сберкнижек.
Вот тут, как оказалось, и пришел на помощь так называемый свинг. То бишь, вы договариваетесь с такой же парой супругов, у которых в наличии схожие проблемы с половой радостью, встречаетесь и занимаетесь интимными соитиями вместе, как бы меняясь партнерами. Не на долго, конечно.
Тут с одной стороны в наличии разврат, на первый взгляд. Но если приглядеться, если вы человек прогрессивный, а не какой-нибудь монтер или водитель троллейбуса, то поймете, что изменой тут и не пахнет. Ибо все действие происходит в присутствии второго супруга, с его согласия, посему какой же это разврат и неверность?
Ну, вот, я прикинул, так сказать, ситуацию на себя. Все сходится. С супругой моей, Клавдией Ивановной, мы почитай уже тринадцать лет в браке. Ну, спим вместе, конечно, но не так ярко и отчетливо, как это было на первом году совместной жизни.
Раньше у нее голова болела реже, а я уставал не так часто. Моложе были, что ли.
А что если, думаю, и нам попробовать этот самый свинг?
Ну, я супруге за ужином свой план и изложил.
Она раскраснелась, запричитала:
-Тьфу- говорит- На тебя, скотина! Ты что это такое надумал? Совсем мозги потерял? Ишь ты его, какой половой извращенец!
-Во-первых- отвечаю- Ты, сука такая, меня скотиной не называй. Мы люди интеллигентные, поэтому, падла, соответствуй. Во-вторых, ничего такого тут нет. Если ты было и деревенская колхозница, то так и скажи, и нечего тут плевать.
Вижу, успокоилась немного, тут я ей и статейку подсовываю, на, мол, читай. Если и дальше хочешь интиму раз в месяц, ради всех святых, продолжай в том же духе. А вот если хочешь идти в ногу со временем и быть женщиной современной, то соглашайся, Клава, дорогая и не гунди.
Короче, через неделю уговорил.
Стали думать, кого на свинг приглашать.Зеленецкие не подходят, пожилые больно и потасканные. Степановы тоже, не поймут в виду пролетарского происхождения и отсутствия высшего образования. Куперманы могли бы, да только они на лето в Кимры уехали, Юлдусовы вроде ничего, но Клаве их глава семейства не по вкусу, уж больно волосатая морда. Иванченко я сам отверг, потому что женская половина у них малопрезентабельна. А я еще начинающий и не такой современный, чтобы свингвать со всеми подряд.
Одним словом, среди знакомых, никого подходящего не нашлось.
Три дня голову ломали. И тут пришла ко мне гениальная мысль дать объявление в газете.
Позвонил и дал, так, мол и так. Немного молодая интересная пара из мужчины и женщины познакомиться для свинга и последующей дружбы с аналогичной парой. Звонить после обеда. И телефон.
На следующий день позвонили.
Сначала некто, представившийся Николаем Панкратьевичем и полчаса рассказывающий о том, что для выращивания свиней пара не обязательно, что он вполне справляется один и может продать нам свинку-другую. Напрасно я ему объяснял, что имели мы в виду несколько другое, пришлось пообещать перезвонить на следующей неделе, только после этого он положил трубку.
Следующий звонок был более удачным. Пара, примерно наши ровесники, люди, судя по всему образованные и потому интеллигентные и прогрессивные.
Договорились на завтрашний вечер.
Ну, Клава моя к парикмахеру сходила, белье сатиновое надела, между прочим, новое. Я тоже причесался, шерстяные носки надел и на брюках стрелочки отгладил. Сидим, ждем.
Наконец, приходят. Он лысоватый такой и худющий, представился Петром Людвиговичем. Она брюнеточка, тоже худая, как жердь, под стать мужу, зовут Нина Павловна. Разулись, прошли в комнату, на диван сели, сидят, с нами знакомятся.
Петр Людвигович сразу заявил, чтобы Клавдия его Петей звала. Нина его в бок локтем двинула и покраснела отчего-то. Он на нее покосился и тоже покраснел. Клавдия моя, смотрю, тоже пунцовая на кресле сидит.
-Это у нас -говорю- так ничего и не получится. Что ж вы все краснеете, как на приеме у уролога? Мы тут свингом собрались заниматься или на профсоюзное собрание?
-Точно- откликается Людвигович- Надо бы как-то разрядить обстановку. Давайте-ка, все разденемся хотя бы до исподнего, чтобы как-то друг к дружке привыкнуть.
Клавка моя краснеть перестала и заявляет:
-Это как это раздеться? Так сразу что ли? Да я даже перед собственным мужем раздеваюсь в полумраке, а тут, можно сказать чужие люди и электрическое освещение, я так не могу и согласиться на обнажение никак не согласна.
А Нина в такт ее словам головой кивает и краснеть ни на минуту не перестает.
-Ладно-отвечаю- Электроосвещение дело поправимое.
Подхожу и свет выключаю. А для убедительности еще и шторы задергиваю. В комнате не то, чтобы полумрак, полный мрак воцарился. Темнота, как в преисподней. Стало как-то тихо и таинственно.
Посидели в темноте минут пять, тут уже Людвигович не выдерживает:
-Давайте- заявляет- раздеваться, что ли. Темно вроде и не видно ни хрена.
Все в ответ молчат, вроде как соглашаются.
Ну, раз такое дело, я брюки с себя снял, рубашку стянул. Остался, так сказать, в нижнем белье, как мать родила. В майке, трусах и носках. Носки, думаю, в свинге не важны,пусть себе. Подумал немного, майку тоже снял. Трусы хотел, но подумал, что успеется, должен же быть некоторый элемент таинственности.
Разделся, значит, сел на край дивана, сижу, жду что дальше будет.
А Людвигович из мрака спрашивает:
-Ну, что, все разделись?
Опять вроде все как молчат и соглашаются.
Посидели еще несколько минут. Тут уже я соскучился и говорю:
-Ну, что ж вы, граждане? Мы так до сути и не доберемся, вы как хотите, а пора бы и к делу приступать.
И Людвигович из темноты:
-Да уж, пора бы.
Через минуту понимаю, что инициативу пора самому проявлять, иначе мы так до Дня железнодорожника тут сидеть будем. И двигаюсь в левую сторону, где по моему разумению должна сидеть Нина Павловна. Рукой сбоку от себя шарю, пока не нащупал ее худой бок. Она сначала отпрянула от прикосновения, а потом, вроде даже по направлению ко мне двигаться стала, пока мы не уселись с ней бок о бок. Ну, думаю, тут главное не останавливаться, свинг, так свинг. И рукой ее как бы приобнимаю, чувствуя, что сверху у нее какое-то бельишко, вроде кобинации или ночной сорочки.
Нагибаюсь, целую в плечико и шепчу в ухо:
-Что ж вы, Ниночка, не до конца обнажились? Неужто и в темноте стесняетесь?
Тут она как отпрянет от меня, прямо, как фурия, и как закричит:
- Какая такая я вам Ниночка? Я Петр Людвигович, тьфу ты, какое омерзение с мужчиной обниматься, пускай даже и в полной темноте!
У меня аж горло пересохло от неприятных ощущений.
-Как хотите- говорю- А я свет включаю, это ж в темноте что угодно произойти может, даже такие фатальные ошибки, когда мужчина мужчину в плечо поцеловал! Ужас какой-то и безобразие!
Рукой выключатель на стене нашарил и включил.
Пожмурился от неожиданного света и вижу, это что же такое?
Мы с Людвиговичем сидим в белье, причем тот даже майку не снял, а Клавдия моя вместе с его Ниной, так сказать, при полном обмундировании, даже пуговиц на кофтах не расстегнули. Я от возмущения прямо дар речи потерял.
-Как же это так? Что-то какой-то хреновый свинг у нас получается.Что происходит, граждане? Мы так не продвинемся никуда? Это что за безответсвенное отношение к свингу? Ведете себя, как пещерные люди, отказываясь раздеваться и способствовать прогрессу!
Петр Людвигович со мной целиком и постью соглашается, поддакивает и плюется от возмущения.
Тут Клавдия моя не выдерживает:
-Вы, Петр Людвигович плеваться перестаньте, между прочим, тут вам не цирк и не театр какой-нибудь. У нас, между прочим, паркет. И я за вами ваши плевки мыть не нанималась. Вон пусть твоя кикимора теперь нам полы моет.
Тут Нина Павловна встрепенулась:
-Ты- говорит- Сама на себя посмотри, чучело, отъела задницу по два центнера полужопие и еще меня кикиморой называешь, сучка?
Тут Клавдия окончательно завелась:
-Ты на кого вафельницу открыла, каракатица? Я сейчас из тебя душу выну и ею полы у нас сама вымою с хлоркой! А ну пошла вон отсюда, пока я тебя тут не похоронила!
Нина Павловна, вроде как этого и ждала:
-Подумаешь- говорит- Тоже мне, интеллигенты! Мы думали вы приличные люди, а вы быдло и рвань сельская! Пошли, Петюня отсюда, найдем людей посимпатичнее и пообразованнее этих шаромыжников.
Людвигович давай судорожно вещи на себя натягивать и уходить торопиться.
-Как же так- говорю- Граждане, это какое-то недоразумение получается, что за скандалы на ровном месте? Петр Людвигович, а как же свинг, прогресс, передовые технологии,в конце концов? Что вы, как дети, неприлично ругаетесь?
Людвигович штаны застегивает и пыхтит:
-Да я-то что? Это Ниночка, мы же в двадцать четвертый раз пытаемся приобщиться к европейской культуре, и каждый раз одно и тоже. Никак с ней не получается. Уж не знаю, что и делать.
Клавдия моя не унимается:
- Валите, валите отсюда, хамы трамвайные, ни культуры, н воспитания, взяли моду плевать на паркетное покрытие! Пошли отсюда, не задерживайте занятых людей, у нас, может планы и неотложные дела, а вы тут толпитесь в помещении и мешаете их осуществлению!
Нина Павловна в ответ ее хабалкой обозвала, взяла мужа под руку и они удалились из нашей жилплощади по своему месту прописки или еще куда, уж и не знаю.
Я, конечно, Клавдию отчитал за учиненный беспорядок и недопонимание, но понял одно, не готов еще наш человек к свершением всемирного прогресса, мелковат и старомоден. Жаль, конечно. Но до Европы нам далеко с таким мировоззрением. Одним словом, есть о чем задуматься и над чем работать, граждане.
микола питерский
Легендарная самарская актриса и педагог Светлана Игоревна Боголюбова, как то раз войдя в аудиторию к студентам и застав целующуюся парочку, спросила: "Молодые люди, почему Вы решили, что это можно делать в аудитории?" И получив ответ: "Мы репетируем", слегка улыбнувших сказала: "Молодой человек, если я еще раз увижу подобное, этот этюд Вы будуте репетировать со мной! Уверена у нас получится, я все ж таки залуженная артистка России, которая старше и опытнее Вас на целых 50 лет".... Аудитория плакала от смеха)
Maser@ti
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл@, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Maser@ti
Эту историю рассказал мне товарищ по работе.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь...
***************************
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно зглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: 'Ы!-Ы!-Ы!-Ы!'.
Ну, 'контра' на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
************************
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна: и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
'У тебя мои вещи так и лежат?' - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой...
Maser@ti
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по лестничной площадке) - девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале - т.е. идиллия. В один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало.
Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко - из розетки. Просто вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло.
Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали!
НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ!
С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку.
Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду.
А был большой бабах.
С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка.
Закончилось все на удивление довольно благополучно:
1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица - они подумали обуглился).
2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли.
3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати).
4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила.

/////////////////////////////////////////////////////////
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится...

Аден
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же 😊 Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

skovka
полковник1
зачед, а то они задолбали своим ненавязчивым сервисом

а нефиг там жрать

полковник1
а нефиг там жрать
а мне лично ндравится, хороше до ближайшего ехать 20 км, а то и так лишний вес
микола питерский
шедевр

Нахим Шифрин
Открытое письмо Валерий Зеленогорский
После Вашего ухода у меня нашлись две ложечки, с которыми я было безнадежно расстался в марте позапрошлого года.
Могу ли я просить Вас теперь о фонарике, который не попадался мне на глаза с ноября 2004 года, и пинцете, который бесследно исчез в моей квартире приблизительно в сентябре 2008-го?
Мне неловко рассказывать про осадок, который остался у меня после счастливого возвращения ложечек, еще и потому, что мне не хочется делать рекламу "Посольской" водке и нашим завязавшимся отношениям.
Вы и не представляете себе, какими жестокими бывают люди. Даже невинная фотография с тренером, на которой мы не успели одеться после тренировки в бассейне, так распалила воображение нескольких моих читателей, что я, дорожа прежде каждым из них, вынужден был отправить их фантазировать дальше, буквально к причинному месту их фантазий.
Осадок от таких поступков остаётся еще более неприятный, чем от возвратившихся ложечек.
Напомню еще раз о фонарике и пинцете. Возможно, у Вас, как у всех волшебников, такие чудеса получаются дистанционно.

микола питерский
Российским гомосексуалистам предложили альтернативу, в очень важном для них вопросе. Они ведь все пережениться хотят, а это законом запрещено. Вот им и дали добро на создание гомосексуальных товариществ. Считаю идею здравой. Но товарищество без названия - это как-то усеченно. А вот с названием, и весело и запоминается надолго. В газетах можно специальный раздел открыть.
"Вчера в Москве были образованы несколько новых гомосексуальных товариществ. Это товарищества: "Весёлая дырявка", "Шоколадный следопыт", "Упругие щёчки", "Булочки мечты", "Искали два товарища, но не нашли влагалища", "Аннуска", "Широкий глазик". Адреса товариществ прилагаются".
sakstorp
ВЕДЬМА

storyofgrubas
12 января, 14:35
'Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы:'
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься - куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на 'встречке' и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - 'Товарищ капитан, ну - это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.'
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - 'Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела' и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится - нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором:
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы:

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как:?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже:
Помнишь как у Цоя: - 'Следи за собой, будь осторожен:'
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого:?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут 'встречку'. Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин: Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня 'заяву' накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу:
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать - Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он:

Maser@ti
ЗВЕРЬЕ МОЕ!!!
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена - сказать с уверенностью не могу - то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи - пуделек персиковый. А у нас - два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него - стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время - паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! - поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире - в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее - Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! " в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий - заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с другой -жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. "Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения - родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря - бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес - можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом - от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство - проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло - жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально - перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми - это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок. - Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? -жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им - хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца

Maser@ti
Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.
В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему 'косарю'. Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!
Maser@ti
Сказки зимней тайги

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика...

Maser@ti
История рассказана участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х....ня - дойдём!". И сразу стало веселее! Проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!

микола питерский
Алексей Сорокин С именем И.О. Дунаевского у меня связана далеко не музыкальная история, но имеющая отношение к "культурному процессу" в СССР.
Дело было году примерно в 1989. Я тогда на некоторое время "завис" в командировке в знаминетом "Капяре". И в один из свободных дней мы поехали на рыбалку на Ахтубу.
Расположившись на берегу, мы увидели проплывающий мимо нас пассажирский кораблик (они там между сел курсируют как автобусы) с назаванием "К. Дунаевский". Народ у нас был образованный, все "из инжененров", а посему в легком недоумении оседлали наш УАЗик, и догнали пароходик у следующей пристани.
Около трапа, по которому сходили пассажиры, стоял слабо опохмеленный матрос, которому и был задан вопрос: какого собственно лешего "К" дунаевский, когда он "И"?
Матрос посмотрел на нас мутным взглядом, как на идиотов, и с превосходством человека владеющего тайным знанием произнес: "Композитор Дунаевский!"
Оправившись от шока, мы вернулись к месту своей стоянки, и в скором времени увидели другой параходик "Б. Павлова"....
Немая сцена была покруче чем у Николая Васильевича...
микола питерский
Ярослав Голованов написал в 1986 году документальную повесть "Космонавт ?1" - о первом наборе космонавтов.
Цензура ни в какую не пропускала текст. Голованов позвонил маршалу Ахромееву и пожаловался на цензуру. Маршал вызвал Голованова к себе на улицу Фрунзе. Вызов настиг Голованов в редакции, потому он был одет весьма легкомысленно - джинсы, клетчатая рубашка с короткими рукавами, кожаный пиджачок. А маршал предстал во всём маршальском великолепии.
После того как поздоровались, Голованов принялся ощупывать погоны маршала, приговаривая:
- Сергей Фёдорович, вы не поверите, но я впервые вижу так близко маршальские погоны! Красота-то какая! Ведь это, должно быть, ручное шитьё. Да золотыми нитями! А герб как искусно сделан! Как же я мечтаю о таких погонах. Приятно плечам от них... - в общем нёс бред, на который способен только Голованов.
Маршал от наглости Голованова лишился дара речи, стоял смирно, никак не реагируя ни на слова, ни действия наглеца. К такому обращению он был не подготовлен: подчинённый вести так не посмел бы, а начальник не стал бы.
Восторг Голованова был столь пленителен, что Ахромеев поверил, что перед ним полный идиот, и широко улыбнулся. Потому, видимо, и поставил визу на повести.
микола питерский
очень старая история...
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВОРОВСКОГО ЖАРГОНА

Воровской жаргон Феня пришёл в русский язык из еврейского языка после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию в царской России не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них:


Ботать - בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение.
Феня - אופן (офен) способ. ביטאי באופן (Битуй беофен) - ботать по фене - выражаться особым способом, непонятным для окружающих.
Фраер - Frej - свобода (идиш) Фраер - не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта.
Блатной. Die Blatte (идиш) - лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека.
В воровском жаргоне блатной - свой, принадлежащий к уголовному миру.
Шахер-махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). 'Махер' - это значит продавать, а 'шахер' - товар.
Хевра - криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) - компания
Ксива - записка. Иврит כתיבה (ктива) - документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита (т)ת часто меняется на 'с'. К примеру 'щабес' вместо 'шабат').
Клифт - пиджак. Ивр. חליפה (халифа) - костюм.
Малина (воровская) - квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) - гостиница, приют, место ночлега.
Хана - конец. חנה - ивр. хана - делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, - автостоянка, ханут - склад, магазин).
Отсюда же и слово 'Таганка' произошедшее от слова תחנה (тахана) - станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь.
Марвихер - вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) - зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах - зарабатывает.
Хипеш - обыск.
Хипесница - воровка. Ивр. חיפוש (хипус) - поиск, обыск.
Параша - слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий (или дурнопахнущая история).
Бан - вокзал. На идише слово 'бан', имеет то же значение.
Кейф - כיף ивр., араб. - кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке 'кофе'. Когда его пили - койфевали. Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.).
Халява - даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב 'дмей халав' - 'деньги на молоко'.
Шара, на шару - бесплатно. Ивр. ( שאר, שארים шеар, шеарим) - остатки.
То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר - шеар - остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев.
Шалава - потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин).
Мастырка - фальшивая рана, замастырить - спрятать. На иврите מסתיר (мастир) - прячу, скрываю.
Отсюда же стырить - украсть. И סתירה - (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот.
Шухер. Стоять на шухере. Это означает, что стоящий на шухере охраняет совершающих преступление (обычно кражу) и предупреждает о появлении работников правопорядка. Шухер происходит от ивритского слова шахор שחור, что означает 'черный'. Мундир полиции в царской России был черного цвета.
Шмонать - обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было принять делать обыски в камерах в 8 часов вечера. Восемь на иврите шмоне שמונה, отсюда 'шмонать'.
Сидор - мешок с личными вещами заключенного. В этом мешке должен быть строго определенный набор предметов. За их отсутствие или наличие посторонних предметов в этом мешке (сидоре) заключенный наказывался. Или не наказывался, если набор предметов в этом мешке был в порядке. Порядок на иврите - седер סדר. Еврейское 'седер' превратилось в привычное русскому слуху:

микола питерский
РАСКОЛ.
Все знают, что актеры на сцене, бывает, колются. Не в смысле там чего противозаконного, а просто ржут. Попадет смешинка - и не остановишься, хоть убейся.
Но я один раз видел, как из-за раскола со сцены ушла вся труппа целиком.
В театре Комиссаржевской шел спектакль "Дама с камелиями" в постановке В.Б.Пази, замечательного режиссера и человека. Армана играл Самвел Мужикян. Мужчина он настолько видный, что половина публики всегда состояла из его поклонниц - как они во время спектакля на сцену не вылезали, это для меня загадка.
В последнем акте, когда Маргарита уже давно бросила Армана и живет с бароном, все герои собираются на балу. Танцуют, значит, пьют. Как обычно, с тех пор мало что изменилось.
И тут появляется Маргарита со своим бароном под ручку. А Арман-то здесь.
О, что-то будет, решают все. Тревожная музыка затихла. Затихла труппа на сцене. Птички уснули в саду, рыбки заткнулись в пруду. Замерли осветители, молчат монтировщики. Что же будет? Как они встретятся?
И в полной тишине (поклонницы-то тоже переживают) Прюданс (её отлично играла Тамара Михайловна Абросимова) на цыпочках подходит к Маргарите и вместо текста "Маргарита, будьте осторожны, Арман здесь" произносит "Маргарита, армян здесь".
Я такого никогда не видел - вся труппа, все женсчины в кринолинах и музчины во фраках взялись за руки и в этой катастрофической тишине ушли со сцены, изображая вальс.
Уж мы там за кулисами-то повалялииись!
Как Таня Кузнецова (Маргарита) и Самвел доиграли сцену, никто не помнит.
Все помнят только одышку и запах, так сказать, кулис.
С этим спектаклем, а он был действительно хорошим, много таких историй происходило. Притягивал, видать, как притягивает истории всё талантливое.
ded2008
Советики от ОРТ...

- А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет - кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть - кашляйте прямо на эту фигурку.
- Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
- Да-да, всё именно так.

(с) Малахов+

skovka
микола питерский
РАСКОЛ.

В театре Комиссаржевской


Это который в Новочеркасске?
ded2008
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять 'Полароид' и запечатлеть себя, с0сущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бойфренд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания: 'Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз'.
И отослал конверт ее родителям:
игоръ 2772
С одноквассникоф...

у меня курцхаар родители дратхары, когда отдал щенячку в клуб чтоб сделать родословную мне сказали что их между собой случали и могут быть и те и други

КамерадеВе
ded2008
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка
Вспомнилось из старой Ганзы:
Одному солдату девушка написала письмо, дескать, разлюбила, не жду, у меня другой и вообще, верни мне мою фотографию.
Солдатик недолго думая собрал с однополчан фотографии их девушек, сложил в конверт и приписал: "Ты знаешь, я забыл какая из них твоя. Забирай свою сама, остальные верни."
КамерадеВе
Одинокий путник, бредущий из города в места отдаленные по каким-то своим, не интересным истории делам, повстречал Чуму направлявшуюся в город.
- Всех скосишь, бесстыжая? - спросил путник.
- Куда мне столько? - устало возразила Чума. - Три тысячи возьму, и будя.
Через год, на обратном пути в город, путник снова пересекся с уходящей оттуда Чумой, слухи о безобразиях которой дошли до него в местах отдаленных.
- Что ж ты, подлая, - набросился с упреками путник, - обещала взять три тысячи, а выкосила весь город!
- Охолони, - спокойно сказала Чума. - Я взяла ровно столько, сколько обещала. Остальные умерли от страха...
Н.Валерич
Вспомнилась история по прочтении "анекдот ......." .
полковник1
вот реальный случаай, прошлым летом собрались ветераны лагеря, появилось двое новеньких, ну дети бывших вожатых подросли и вот они знакомятся друг с другом, один протягивает руку - калашников, второй челюсть отпала - макарав, а мы уже лижим встать не можем от смеху

Работал на подшипниковом заводе , в очередной раз проходила типа модернизации и перераспределение людей из бригад . Всё обещало быть очень хреново именно для нашей бригады (бригада звалась - АКВАРИУМ тк раньше пара десятков станков была отгорожена стеклоблоками , делали продукцию для МО) .

Работали во вторую смену с 15-30 до 23-40 , с горя начали пить ещё на работе , после работы поехали по домам , но с друганом решили ещё взять поллитра и яблоко(больше денег не было) . Очень удивились когда в магазине недавно ставшим работать круглосуточно поставили пару столиков , где мы и расположились . Товарищ мой был "в дугаря пьян" и весь разговор шёл о работе и как дальше нормально работать .
За соседним столиком сидело трое ребятишек лет по двадцать , точнее один спал мордой на столе , а двое его стерегли по одиночке выходя покурить , иногда они его тормошили и шептались о чем-то о своём иногда поглядывая на нас . Надо сказать что район этот всю жизнь был криминальным среди малолеток и нам тридцатилетним трудно было найти общих знакомых . Вобщем я понял , что без "махача" нам не разойтись .
Заметил , что спящий в общем-то и не спит а притворяется , а к тем двоим ещё парочка таких-же присоедилась (короче 3,14"дец приближался).
Водку мы допили и вроде-бы надо валить по домам , но чего-то ссыкотно мне было , тем-более друган совсем расклеился и мог только языком молотить . Тут его опять переклинило и он опять начал про работу ещё и кулаком по столу мякнул .

А про работу он говорил примерно так :
- да заипали они (начальство).... хрен им , я башню не отдам .......... в крайнем случае автомат возьму , а с башни не уйду , а ты Валерич , Макарёнка с собой бери , будем сами по себе .
И тут меня торкнуло : - да хрен-ли нам Макаров , у них Стечкин есть .
- У кого стечкин ? У верблюда(погоняло начальника) стечкин есть ? откуда ? да ну нах ... !
Друган у меня чего-то загрустил , за соседним столиком к нам интерес потеляли и стали своего "товарища" трясти . А я другана под руку и дворами потащил домой .

Пояснения .
Работали мы с другом на токарных многошпиндельных автоматах и наш цех назывался Цех Прутково Трубных Автоматов , кто не наладчики - числились АВТОМАТЧИКАМИ . По норме обслуживания надо было работать на трёх станка-автоматах или на одной БАШНЕ . Башня - это переделаный из прутково-трубного автомата на поковку , те вместо трубы (6 штук - шестишпиндельный ) продукция производилась из поковки , напоминающей - башню (кстати я лично нарисовал правильные размеры по которым потом и ковалась заготовка-поковка -башня , а начальник , мой чертёжик отдал на планёрке гл.технологу вместе с отпечатком стакана и хлебных крошек , за что получил про3,14здона от директора).
Суть переустройства заключалачь в том что-бы нас - наладчиков с пятыми разрядами "спехнуть" с башни и заставить "крутить" одни автоматы , а на башню "наставить" - женщин и что-бы мы им станки налаживали . Если была возможность то работали на двух "башнях" и в удачный день делали по 250 % , что-бы такое выработать на автоматах надо было работать на 4-5 станках в две смены .
А Макаров это наш сменщик (работающий на станках другана в другую смену), лично мне надо было хотя-бы раз в неделю хорошо поработать , а в остальные дни занимался всеми станками в бригаде чаще работая на самом "худом" пока не доведу его до ума .
В последствиимы я с Макаровым стали сменщиками на автоматах , а остальные станки потихоньку "умирали" , а про СТЕЧКИНА просто был экспромт так удачно подошедший к автоматам и Макарёнку .

ded2008
Тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском. Переводили на английский, вероятно, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно называется "Limonade in ass.".
Думаю, что большим спросом у иностранцев он не пользуется...
КамерадеВе
Не факт. первые три буквы в словах аss и assorti одинаковые. так что, каждый понимает в меру своей испорченности
ded2008
Я вот про Ивана Карловича рассказывал. А прочитал байку про голодных немецких пленных, и вспомнил одну из историй, что он про своего фатера рассказывал.
Везли их, группу пленных, с одного объекта на другой. И далеко куда-то везли, на неделю в пути: ещё и паровоз на торфе ехал, пятнадцать вёрст в час, не больше. Кормили на станциях, дважды в сутки, а кипяток на каждой остановке в кубах от пуза - жить можно.
И был в вагоне, где Карл ехал, один шибко нацистский фанат. Каждое второе предложение в разговоре - про русских скотов, недочеловеков, дикарей и тому подобное.
Остальные - кто морщился, кто без эмоций - но, хоть и не одобряли, но и не затыкали.
И тут на одной станции для какой-то срочной нужды (немцам-то не докладывали подробно) забрали у них паровоз. И три вагона встали. Без жратвы.
День. Второй. Третий. На одном кипятке.
Наци-фанат воняет ожесточённо, и кое-кто к нему уже даже прислушивается.
На четвёртый день утром паровоз вернули, поехали, но кормёжка будет к вечеру...
И вот тащится поезд мимо поля, а там бабы картошку собирают. Ход сбросил перед мостом, пять вёрст в час едва. И кто-то из немцев на плохом русском бабам кричит что-то типа "Муттер, дай пленный фриц картошка, три день не ел!"
Бабы, всей толпой, завыли в голос. К поезду кинулись, рядом бегут и в щели, в каждую щель картофелины просовывают. Всем досталось, и не по одной.
Как сожрали - нацизмом ушибленный опять что-то про русских дикарей завёл.
Остальные переглянулись, шестеро - кто поздоровей - встали. Не сговариваясь. И нациста-говоруна рукавом от его же шинельки задушили.
skovka
Захожу сегодня в Охотник на Садовой. Передо мной две дамы покупают патроны. Примерный диалог:
Дайте патроны на птицу.
На какую?
Ну вот на такую утку, и показывают на чучело.
Это гусь.
Ну значит на гуся.
Продавец показала какие есть, выбрали.
Дайте патроны на этого - волка.
Ну для этого картечь нужна.
Давайте картечь. И картечь на кабана.
На кабана нужна пуля. Есть Тандем и ППЦ
Ступор.
Я за спиной уже не могу молча наблюдать происходящее говорю Возьмите Тандем. И дешевле они и кабана завалите.
Берут тандем.
Продавец ушла за патронами. Я им говорю где же вы столько дичи найдёте?
Смеются.
Пришла продавец принесла патроны.
Концовка
И газовый баллончик ещё дайте.

Надо было им посоветовать что нибудь на медведя.

КамерадеВе
ded2008
Я вот про Ивана Карловича рассказывал
Это из той же серии, как одному военопленному татуировку на всю спину сделали?
КамерадеВе
skovka
Захожу сегодня в Охотник на Садовой. Передо мной две дамы покупают патроны. Примерный диалог:Дайте патроны на птицу.На какую?Ну вот на такую утку, и показывают на чучело.Это гусь.Ну значит на гуся.Продавец показала какие есть, выбрали.Дайте патроны на этого - волка.Ну для этого картечь нужна.Давайте картечь. И картечь на кабана.На кабана нужна пуля. Есть Тандем и ППЦСтупор.Я за спиной уже не могу молча наблюдать происходящее говорю Возьмите Тандем. И дешевле они и кабана завалите.Берут тандем.Продавец ушла за патронами. Я им говорю где же вы столько дичи найдёте?Смеются.Пришла продавец принесла патроны.КонцовкаИ газовый баллончик ещё дайте.Надо было им посоветовать что нибудь на медведя.
Пипец. Раньше хоть в охотобществе хоть что-нибудь читать заставляли
Аполлон
Ходили на выходных в бильярдную. По традиции заговорили о дамах. В процессе игры выявили самую широкую лузу(бильярд был русским), нарекли Викой, в честь общей знакомой, поржали и разговор зашёл о гламурных цыпах...
И мой приятель рассказал про своего знакомого:
"Есть у меня приятель... Терпеть не может гламурных куриц, но "воспитывать" их он просто обожает! Выглядит он хорошо, язык у него тоже подвешен, как следует, поэтому после того, как девица говорит что-то типа "ко мне не подъедешь меньше, чем на джи-классе"... Всё. Она обречена жохен-чпохен с ним... долго-ли коротко-ли он её подпаивает, прикатывает и прочее... В общем, в процессе, он кладёт её на живот, заходит куда надо, а через несколько минут прицеливается и молниеносным точным движением входит туда, где поуже. От неожиданности пациентка врубает все четыре и начинает грести))) Попытки сбежать оказываются напрасны. За то утром не выёживается, разговаривать нормально и его старый икс-трэйл её устраивает))))"
Занавес.
полковник1
Раньше хоть в охотобществе хоть что-нибудь читать заставляли
та это же просто бабы, у меня знакомый, секретаршу в тулу отправил на повышение чего то там, ну а коли в туле так купи мне дробь пару кг. а она знает что у него ружье 12 калибру ну и говорит в магазине, мне два кг дробей для двенадцатого колибра.
shtainer105
ded2008
Я вот про Ивана Карловича рассказывал. А прочитал байку про голодных немецких пленных, и вспомнил одну из историй, что он про своего фатера рассказывал.
Везли их, группу пленных, с одного объекта на другой. И далеко куда-то везли, на неделю в пути: ещё и паровоз на торфе ехал, пятнадцать вёрст в час, не больше. Кормили на станциях, дважды в сутки, а кипяток на каждой остановке в кубах от пуза - жить можно.
И был в вагоне, где Карл ехал, один шибко нацистский фанат. Каждое второе предложение в разговоре - про русских скотов, недочеловеков, дикарей и тому подобное.
Остальные - кто морщился, кто без эмоций - но, хоть и не одобряли, но и не затыкали.
И тут на одной станции для какой-то срочной нужды (немцам-то не докладывали подробно) забрали у них паровоз. И три вагона встали. Без жратвы.
День. Второй. Третий. На одном кипятке.
Наци-фанат воняет ожесточённо, и кое-кто к нему уже даже прислушивается.
На четвёртый день утром паровоз вернули, поехали, но кормёжка будет к вечеру...
И вот тащится поезд мимо поля, а там бабы картошку собирают. Ход сбросил перед мостом, пять вёрст в час едва. И кто-то из немцев на плохом русском бабам кричит что-то типа "Муттер, дай пленный фриц картошка, три день не ел!"
Бабы, всей толпой, завыли в голос. К поезду кинулись, рядом бегут и в щели, в каждую щель картофелины просовывают. Всем досталось, и не по одной.
Как сожрали - нацизмом ушибленный опять что-то про русских дикарей завёл.
Остальные переглянулись, шестеро - кто поздоровей - встали. Не сговариваясь. И нациста-говоруна рукавом от его же шинельки задушили.

Да будет так со всеми "патриотами" А Ваш рассказ напомнил: На Западном Фронте без перемен

ded2008
В свое время меня здорово развеселила история о том, как среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта история.
Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как бы это сказать, автоугонами. И была у него любящая интеллигентная мама, которая всегда готова была сыночка слепо защищать от правохранительных органов.
Как-то сыночек приносит домой литровую стеклянную банку с 'веществом, по внешнему виду и запаху напоминающим анашу' и говорит маме, мне надо ненадолго "это" дома подержать, ты, дескать, спрячь, я потом унесу. Мама дисциплинированно несет банку на кухню, и, видимо, движимая хозяйственными инстинктами и приобретенными с таким сыночком навыками конспирации, пересыпает содержимое в такую жестяную банку с надписью 'крупа', и ставит ее в кухонный шкафчик, на полочку, в ряд.
Проходит день, другой, неделя, суета-сует, сынок то появляется, то исчезает, про банку все забыли. Далее, сынок, утворив каких-то дел, исчезает основательно.
И вот здесь, вуаля, звонок в дверь, появляется представитель правоохранительных органов.
Надо сказать, что в Азии в те времена наблюдался определенный правовой беспредел, произвол и иже с ними. Такие вещи, как ордеры на обыск, санкции прокурора и проч. ушли в небытие, народ был запуган, права свои если и знал, то пользоваться ими возможности не видел. Так, была изменена статья закона 'о незаконном хранении оружия..' в том ключе, что наличие пары патронов у клиента обеспечивало ему ответственность по полной программе, так что колоться по своей родной статье было гораздо привлекательнее. Это было чертовски удобно, и соответственно менты перестали народу наркоту подбрасывать на предмет расколоться, с ней больше возни, чем с парой патронов от Калашникова.
Итак, самоуверенный мент идет по схеме, такой-то здесь проживает - да, здесь, вы кто будете - сейчас в присутствии свидетелей - ну и так далее. Мама в шоке, ее всю трясет, она внезапно вспомнила про банку на кухне в шкафчике и полностью потеряла способность мыслить. Мент для вида посмотрел пару вазочек, книжку полистал, подходит к стулу, на котором висят брюки.
- Брюки ваши?
- Мои! (мама вся в мыслях про банку и что будет!)
- А это что у вас в кармане? - мент достает из кармана брюк пару патронов от АКМ, которые сам туда же и положил.
- Это? (мама соображает с трудом, мыслями вся на кухне, в банке) Это - дюбели.
- ??? (мент слегка офигевает и начинает заикаться, он привык, что все начинают визжать-отбиваться-отказываться, не мое, не знаю - подбросили!)
- Повторяю, это ВАШЕ???
- Да, да, мое!(мама, раздраженно, не понимает, что от нее хотят, она все про банку переживает).
- А-а-а, где вы ЭТО взяли?
- Да, господи, на базаре купила!
- А что это, по вашему?
- Как что?? Дюбели!
- Дюбели??? А-а-а, ЗАЧЕМ??
- Ой, ну господи, мало ли зачем дюбель понадобиться, ну коврик прибить на стену! (мама никак не догоняет, что это мент с дюбелями к ней привязался, она смертельно боится, что он двинет на кухню!)
- Так, значит, все-таки ваше?
- Мое, мое!! (мама с энтузиазмом)
Мент в ступоре, ему сломали всю отработанную схему, и он просто не знает, что делать дальше. Задумчиво кладет в карман 'дюбеля', проходит на кухню, вроде надо продолжать обыск, с другой стороны зачем? Короче, сбит мент с толку окончательно. Так же задумчиво открывает шкаф, берет жестяную банку, открывает, нюхает - рис, ставит на место, берет вторую жестяную банку, открывает, нюхает - соль, ставит на место. Берет третью банку - внимание! с анашой - открывает, нюхает, задумчиво ставит на место. Мама стоит, открыв рот.
Задумчиво забирает фуражку, свидетелей, молча уходит. Мама стоит, открыв рот.
Мама рассказывала эту историю раз десять и сыночку и парочке друзей (мне тоже), но так и не поняла, почему мент ушел. Она, вообще-то, музыку преподавала и имела смутное представление о дюбелях. Надо же так сбить мента с толку!
полковник1
даааа, сознание мента просто растворилось в астрале
полковник1
дааа, у мента походу мозжечек згорел теперь в участковые переведут
ded2008
История эта перманентно развивалась более 15 лет. И невозможно предположить, закончится ли все на этой стадии или будет продолжение. Как обычно очень надеюсь, что будет интересно, но уверен, что история будет достаточно длинная.
Любая занимательная жизненная история это всегда стечение невероятных обстоятельств, а также нестандартных решений и поступков участников событий. Ну и, конечно, для нестандартных поступков нужны личности. Всего этого будет даже с избытком для одной истории, но жизнь тот ещё сценарист. Вы будете смеяться, но все написанное чистая правда.
Началось все в начале нулевых годов. Собрались мы с моим дружком освоить горнолыжный спорт на альпийских склонах. Интернета в сегодняшнем виде ещё не было, и мы заказываем отель в горах Швейцарии по телефону, используя свой очень небогатый запас немецких слов. Конечно, когда мы приехали после такого заказа, да ещё и опоздали на несколько часов, номеров для нас не было. Предприимчивый хозяин маленького отельчика продал повторно наши места каким-то настойчивым гражданам. Если бы он так и объяснил мы бы его поняли, но он начал юлить, валить все на нас, на плохую связь и вообще на то, что отродясь про нас не слышал. И это очень взбесило моего друга. И вот тут надо рассказать о нем отдельно. Вся его многогранная личность нас не интересует, но вот одно я вам скажу точно - бесить его не стоит. Михаил, так его зовут, обладает феноменальной волей, которая вся в нужные моменты времени сосредотачивается во взгляде и абсолютно гипнотической манере разговора, тихо сквозь зубы, чеканя слова, с дьявольской еле заметной ухмылкой на лице. Зачем я так подробно? Да чтобы стало понятно, что собеседнику реально становится не по себе, страшно это. А тут напротив моего друга добропорядочный бюргер, мягкий как его откормленные щёчки и трусливый, как сотня зайцев. И вот на него смотрит такой удав и тихо сквозь зубы наклонившись к нему через стойку регистрации шепчет - зря вы так с нами поступаете, мы же вам ничего плохого не сделали, вот, например, у нас в КГБ такого не прощали. Вот собственно и весь спич. Ни к какому КГБ мы конечно отношения никогда не имели, просто мой друг действительно хотел, чтобы бюргеру стало страшно, не более. И ему это удалось. Пока мы решали, что же делать дальше и где мы найдём отель перед самыми рождественскими праздниками, приехала полиция. Я не знаю, что он им там на говорил, но с двумя патрульными приехал целый детектив, офицер криминальной полиции. Чтобы было понятно, в законопослушной и тихой Швейцарии такая птица как детектив приезжает, как мне кажется, только на убийство. А тут два тихих джентльмена за сорок, тихо пьющие кофе на диванчике в маленьком лобби. Офицер подошёл к нам уже улыбаясь, ну не производили мы того впечатления, на которое он рассчитывал после телефонного звонка испуганного хозяина. Офицер улыбнулся спросил в чем наши проблемы, и мы объяснили, как могли, про рождество, про этот отель, про задержку рейса в Москве и про хитрожопого типа в очках, который уже продал наши номера. Офицер попросил слово в слово повторить, что мы ему сказали, и мой друг повторил, сохранив и взгляд, и интонацию. Реакция офицера была непредсказуема, он подмигнул нам, громко пожелал приятного отдыха и подойдя к ошалевшему хозяину, сказал - Цимих (так зовут хозяина), я бы на твоём месте нашёл места этим уважаемым господам - и вышел забрав с собой стоявших в двери патрульных. Для бюргера это был шок! Офицер не помог, и он остался с кровожадным гэбэшниками один на один! Я не знаю какими сказками пугали его в детстве про КГБ, но пугали определенно, в особо циничной извращенной форме, я уверен. Такого подобострастия я больше в жизни не видел. Натурально, он вышел к нам из-за стойки на полусогнутых, также подошёл к нам и, чистая правда, как китайский болванчик начал непрерывно кланяться и непрерывно извиняться. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я чувствовал себя крайне неловко и был готов сгореть от стыда. Комната для нас тогда сразу же нашлась, а на утро и все две, как было заказано.
Надо ли говорить, что в течении всего отпуска, мы были окружены каким-то нереальным сервисом и участием со стороны хозяина отеля, его жены, которая помогала вести семейный бизнес и остального немногочисленного персонала. Шеф повар в течении двух дней даже научился готовить борщ, специально для дорогих гостей. Если не считать некоторого смущения, которое меня одолевало, как человека скромного, это две недели были просто сказкой.
Это только начало истории, но дальше пойдёт быстрее. На следующий год вопрос куда ехать на рождество у нас с другом не стоял. Мой друг просто набрал номер отеля, пригласил Цимиха к телефону и поддерживая имидж сурового гэбэшника очень кратко сказал - это Михаил, вы должны меня помнить (о, да!) - нам очень у вас понравилось надеюсь у вас найдётся два номера для постоянных гостей. Номера нашлись, конечно.
В этот приезд Михаил тоже не дал нашему радушному хозяину расслабиться и в нужный момент поддержал легенду, сделав при этом главным злодеем меня. А было так. Ну кто же знал, что утренние газеты к завтраку бесплатные только швейцарские, а за остальные полагается платить, кидая мелочь в жестянку стоящую рядом. Я этого точно не знал и поэтому, взяв что-то на более понятном мне английском, пошёл к завтраку. Сделал я это не в первый раз и вот тут коммерсант практически победил в нашем бюргере страх. Он решил сделать мне замечания и практически уже направился в мою сторону для разговора. Но Михаил прочувствовал ситуацию и решил расслабившегося хозяина немного вернуть к чувствам. Он взял его нежно за плечо и словами прошлогоднего инспектора сказал, кивая в мою сторону: я бы на вашем месте не беспокоил его (то есть меня) по пустякам. Но наши правила - запричитал бюргер. Правила, конечно же, правила, ему было не жаль пару франков, но он не мог пойти против своих же правил. Миша приобнял бюргера за плечо и очень доверительные тоном изрёк фразу, сделавшую меня главным злодеем. Он сказал - поверьте, мой друг, (чувствуете манипулятора - 'друг') иногда спокойствие стоит намного выше правил. Я же вам говорил, что бюргера пугали в детстве КГБ, теперь я стал воплощением всех его потаённых страхов. Ещё бы! Этот удав (Михал) зря говорить не будет!
Я думал, что в предыдущий год на меня уже излилось все возможное подобострастие и участливость Цимиха и его семьи. Я ошибался. У сервиса нет границ, все описывать не буду, но мне даже подарили шерстяные носки, которые супруга нашего хозяина связала долгими зимними вечерами. Конечно, я отказывался как мог, но потом просто плюнул, этот поток участливости было просто не остановить. В конце концов это надоело, я не мог пройти в свой номер не ответив на несколько серьёзных вопросов о моём самочувствии, о том все ли мне нравится. И так пять раз на дню. Я уже решил, что это мой последний визит в этот отель. Но через год все забылось и мне снова захотелось хлебнуть заботы от Цимиха.
Я приготовил длинную речь и сразу по приезду, у нас с Цимихлм состоялся серьёзный разговор. Я сказал, как мне дорого его внимание, но мне достаточно если его размеры будут, как для всех остальных гостей. Мы даже договорились, что если он будет забываться я буду подавать ему знак рукой. По началу мне приходилось махать рукой слишком часто, но постепенно Цимих, кажется понял, чего я хочу и научился просто образцовому воздержанию. Его выдавали только глаза, это были глаза умного, доброго и преданного пса, готового в любую секунду прийти на помощь. Ну и за что мне такое "счастье"?
Такая сдержанная идиллия продолжалась ещё пару лет, когда я приезжал на отдых. В меню гостиницы постепенно появилась целая страничка русской кухни, хотя соотечественников я там не встречал. До поры. Однажды году в 2006 один такой появился. Знаете, это был бандит из прошлого. Вот не так чтобы цепь с палец толщиной и все такое, но этого бригадира, осевшего видимо на ПМЖ где-то рядом, было видно за версту. Он не катался на лыжах, не пил спиртного даже по вечерам, ни с кем не разговаривал, но почти все время проводил с газетой в руках в холле отельчика. Конечно, с газетой он смотрелся так же гармонично, как обезьяна с ноутбуком. Он явно не отдыхал, он чего-то ждал и видимо сомневался. Но наконец, загадка разрешилась. Как-то утром за завтраком он подошёл ко мне и попытался на неплохом немецком затеять светскую беседу. Не лучше ли сразу по-русски, спросил его я. Значит это правда Вы! - он выделил это слово, как-то обречённо. И вот тут мне стало интересно по-настоящему, кто же это - Я? Выяснилось всё довольно быстро, наш радушный хозяин, оказался все-таки хорошим коммерсантом. Он извлёк выгоду из своего страха. Уже несколько лет, всем постояльцам отеля, исключительно на ушко, рассказывалась просто жуткая история обо мне - "великом генерале КГБ", в отставке, конечно уже. Моим подвигам, судя по рассказам, позавидовал бы и Джеймс Бонд. Ну а тем, кто не верит, он рассказывал страшную историю про то как меня боится даже местная криминальная полиция (абсолютно бесстрашная в его понимании). Его жена подтверждала эту историю убедительно поддакивая, что имело эффект даже на самых недоверчивых граждан, кои никак не хотели признавать во мне страшного злодея. Я без сомнения, по словам моего собеседника, стал фишкой этого заведения. Слухи обо мне множились и расползались не только среди туристов, но и среди местных жителей, обрастая совсем уж фантастическими деталями. И вот передо мной человек, бывший бандит, убедившись в том, что я это действительно я (ну а еще кто в культурном человеке с газетой безошибочно узнаёт русского - верх дедукции), начал рассказывать мне о своей проблеме. В двух словах, его подставили, но он не при чем и только я со своим авторитетом и связями (ну естественно!) могу ему помочь. В чем помочь - не понятно. Но разговор пришлось прекратить на самом интересном месте, когда я услышал сумму, причитающуюся мне за помощь. Там было семь нолей! Вот тогда я первый раз по-настоящему решил положить конец этой затянувшейся легенде. Как говорил герой одного известного фильма - такими деньгами не шутят! И я ему все рассказал, как есть, и кто я есть. Ну вы поняли, да? Он не поверил! Ни одному моему слову, я приглашал его ко мне в гости, на работу, я убеждал его как мог в своей непричастности к органам безопасности, но был бессилен. Понимаю - сказал он и добавил - Я бы на вашем месте тоже мне не стал помогать, много нас таких обиженных под чужими именами живёт. И он ушёл. Но на последок, он просто поднял мою легенду на абсолютно новый уровень. Ну вот кто его просил? Он дал Цимиху какие-то нереальные чаевые, думаю сравнимые со стоимостью половины отеля, и попросил о двух вещах, чтобы тот его забыл, и чтобы у меня все было по высшему разряду. Спасибо, о благородный рыцарь! Но Цимих на полном серьезе собирался мне вернуть эти деньги. Во-первых: он умный человек и все понимает, ему достаточно было просто сказать и все - он никого не видел, он даже не знает о чем речь! И во-вторых: этот человек заплатил ему за то, что я ему делать запретил (помните, мы договорились, что сервиса с меня хватит) и этот конфликт похоже сводил Цимиха с ума. Я сказал, чтобы он не беспокоился и перевёл разговор в плоскость судьбы и кармы, мол если дали деньги - значит заслужил. С этим Цимих поспорить не мог, я думаю, он давно был уверен, что заслуживает большего и просто в небесной канцелярии кто-то сильно ошибается. Ну а что, милый человек. Кто из нас без причуд.
Легенда моя крепла и к 2010 была абсолютно железобетонная! В радиусе 50 км очень многие постоянные отдыхающие "знали" кто я такой. Оператор на фуникулере точно знал и делился этой информацией с особо приближенными, кем он считал почти любого, кто оставлял этому разговорчивому студенту пару франков и был готов послушать его болтовню. Масштабы моей личности начинали просто неприлично выпирать на фоне безмятежной глади мировой истории. Существовала даже версия, что я лично поспособствовал объединению Германии и сносу берлинской стены! Мне почему-то стало даже грустно. Старшее поколение помнит ещё о выпирающих личностях в истории.
Каюсь, грешен. В какой-то момент мне стала приятной этакая тихая известность. Знаменитость под прикрытием! Пусть и на 2 недели в году. В конце концов, вреда от этого никому ничуть, а мне приятно, да и людям есть о чем поговорить - убеждал я себя.
Ну было конечно немного абсурда. Однажды ко мне "для серьёзного разговора" пришёл какой-то местный бургомистр, в сопровождении Цимиха, и предложил стать почетным гражданином их маленького, но очень исторического городка. Я отказался очень быстро и отбил впредь желание обращаться ко мне с такими предложениями. Видите ли, сказал я им, стать почетным гражданином вашего без сомнения прекрасного городка для меня большая честь. Но вы же не знаете моего прошлого, возможно я шпионил против вашей страны, а вы меня в почетные. Как это? А что скажут мои коллеги на Родине? Или вы всерьез думаете, что это мероприятие останется для них незамеченным? Безусловно, я их убедил. Но в знак теперешней дружбы между нашими странами, я пообещал расписаться в книге почетных гостей, просто как турист, который уж более 10 лет неизменно посещает их гостеприимный край. Ни слова о КГБ!
Второй и пока последний раз, когда я серьёзно решил развенчать свою легенду, произошёл этой зимой. Дочка Цимиха, это милое создание, которое выросло и повзрослело на моих глазах, пришла ко мне со своим женихом, которому срочно нужна моя помощь! Он начинающий писатель и у него даже есть пару интересных рассказов, которые тут ж были высланы мне на почту, дабы я мог оценить масштаб дарования. Конечно, а что? Все генералы прекрасные литературные критики. Но, безусловно, такому талантливому парню нужен был серьёзный сюжет. Что-нибудь не очень секретное без имён, дат и фамилий, но жутко шпионское и очень кровавое. История же от КГБ, не до соплей!
И я им рассказал. Все что вы только что прочли и не уснули. История интересная - оценил жених, из неё даже можно сделать смешной рассказ, но мы рассчитывали, что вы все-таки сможете рассказать что-то более реальное. Похоже, мне с этим предстоит ещё пожить какое-то время. Молодые люди ушли от меня несколько разочарованные.
Перед самым отъездом ко мне за столик за рюмку водки присел Цимих. Он признался, что это была его идея послать ко мне за сюжетом свою дочь и её жениха. Он был очень благодарен, что я отделался шуткой, ведь он должен был понять, старый дурак, что такие истории не для публики и не для детских ушей и неокрепшей психики. Он понимает, что мне пришлось пережить и как я мудро поступил, придумав так ловко всю эту историю. Я лишь улыбнулся и кивнул ему в ответ.
Легенда оказалась не убиваемая. Иногда я даже пытаюсь понять зачем это вообще в моей жизни. Зачем такой абсурд. Можно просто поехать в другое место следующей зимой и все решиться. Но как я могу отказаться от этого куска моей жизни. Да и Цимих, по-моему, с годами стал бояться КГБ чуточку меньше, а его бизнес пошёл чуточку лучше благодаря нашей легенде!
Кто-то из вас наверняка бывал в тех местах и слышал рассказы о старом советском шпионе, каждый год живущем в отеле неподалёку. Теперь вы знаете все, те, кто дочитал естественно. Ну и что? Вам не поверят. Спецслужбы могут придумать и не такое, чтобы всех запутать. Но вы можете попробовать. По крайней мере я попытался.
ded2008
Когда я был маленький - мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?
ded2008
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
полковник1
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
блин, моей жене есче работать и работать над собой, из списка она только баночку на работу приносит и в кино не ходит совсем
ded2008
(из записок эмигранта)
...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...
ded2008
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...
тов.Берия
Как-то раз одному человеку захотелось блестнуть начитанностью и образованностью. Вот он и попробовал поддеть соседа-работягу. В компании шла оживленная беседа, и вот горе-эрудит в тему процитировал бессмертные строки Грибоедова "Времен очаковских и покоренья Крыма". А потом ехидно так спросил: "А знаешь, что это были за времена?".
- Знаю! - спокойно ответил работяга.
- Да ну? Расскажи... - стали подзуживать, понимая, что сейчас будет конфуз.
- В прошлом году это было. - спокойно ответил работяга.
- Подробней...
- Мы как раз с Володькой-плиточником баньку отделывали одному богатею. После работы сидим, пьем пиво "Очаковское", тут по телеку и передали "Крым - наш!" 😀
ded2008
Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно.
На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов.
Первокурсник подумал и выдал:

Al + Cu = Au + Cl

То есть - основная задача алхимии решена.

Mastor
Женская история:

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: 'Потому что у меня четыре дырки: три 'рабочие', а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.' : Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

ded2008
В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно.

Подруга, живущая в Болгарии, рассказала:
Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
- ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела.
- А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей?
- Д-да.
- Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?

ded2008
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни...
Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
"Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается.
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался."
полковник1
охъуеть. полная хфэаойня получилась, ме нравафжаофвыдаоаца
Ренард
Недавно ехала в автобусе и стала свидетельницей разговора девушки с отцом по телефону:
- Да, пап, все у нас хорошо, я люблю его.
- Нет, пап, он хороший.
- Я могу на него положиться.
- Мне с ним жить, а не тебе! Я понимаю, что ты его не уважаешь...
- Хорошо, если я научу его разбирать сифон, ты его зауважаешь?
- А если я научу его стрелять?
- Нет, папа, если вдруг случится война и мне придется валить из города и скрываться в лесу 10 лет, я его не брошу.
- Я его научу.
- Нет, пап, он мне нужен.
- Очень нужен.
- Я люблю его.
- И вообще, кто будет тащить мой хабар, если я его брошу?!

- - - -
Нашёл тут : http://infinipa.livejournal.com/3789625.html

ded2008
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....
nicols
)
Ренард
Знакомый рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: - "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, отвечает: - "Нет, извините, я очень тороплюсь!"


полковник1
с детства помню, метро, поезд, двери закрываются, мы не успеваем, мать толкает впереди стоящего мужика, у того голову зажимает дверьми, двери открываются, мать мужика отталкивает и мы влетаем в вагон
полковник1
а это я уже видел во взрослом состоянии, двери закрываются зажимают голову гражданина, круглые глаза и монолог - пиздец
ded2008
Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в
диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький,
сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.
nicols
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
церковь собак тоже не очень как)
полковник1
церковь собак тоже не очень как)
ха, а кого она любит то, может обезьянок? или лошадок? или попугайчиков. Токо тех кто денюжку принесет
Conquistador777
Читаем криминальные хроники:

https://guns.allzip.org/topic/103/1591986.html

ded2008
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я.
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки.. Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это хуй!!

(с) Olga Maltseva

huntstalc
полковник1

цитата:
церковь собак тоже не очень как)

ха, а кого она любит то, может обезьянок? или лошадок? или попугайчиков. Токо тех кто денюжку принесет


Тебя любит, заблудшая душа.

полковник1
Тебя любит, заблудшая душа.
да нет, скорее пожертвования мои
КамерадеВе
Недавно ехала в автобусе и стала свидетельницей разговора девушки с отцом по телефону:
- Хорошо, если я научу его разбирать сифон, ты его зауважаешь?
Я, наверное, сильно отстал от жизни... Что за сифон она хочет разбирать?
геннадий71
Сифон под умывальником надо полагать. Гидрозатвор в просторечии))
Liliths
Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Чтобы лучше понять какое впечатление услышанное произвело на меня опишу немного собеседников. Одна из коллег - девушка у которой сын в этом году заканчивает 9 класс и сдает ГЕА. Еще пару лет назад он активно ходил на плаванье. В последнее время его ругают за постоянное зависание в онлайн играх и как следствие пропуск уроков и репетиторов. Второй - молодой человек с своеобразным лексиконом и мировоззрением. Домашних животных он называет гаджетами, сожалеет, что если ребенок родится не очень умным, то его нельзя абгрейдить, подвязав поломанное растение он утверждает, что он его так модифицировал.
Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее:
Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут?
Ну ладно, думаю, от этого можно что угодно ожидать.
Она: Нет, они так и продолжат плавать.
Он: Да... плохо... Что же делать?
Она: Даже не знаю. Что я с ним только не делала. Я его даже замуровывала в стене, а он все-равно живой.
От этой фразы я испытала некий шок. Причем, разговор велся очень серьезным тоном. Обсуждаемая проблема было весьма важной. Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила:
Да это мы про новых Sims. А ты что подумала?
Conquistador777
Liliths
Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Чтобы лучше понять какое впечатление услышанное произвело на меня опишу немного собеседников. Одна из коллег - девушка у которой сын в этом году заканчивает 9 класс и сдает ГЕА. Еще пару лет назад он активно ходил на плаванье. В последнее время его ругают за постоянное зависание в онлайн играх и как следствие пропуск уроков и репетиторов. Второй - молодой человек с своеобразным лексиконом и мировоззрением. Домашних животных он называет гаджетами, сожалеет, что если ребенок родится не очень умным, то его нельзя абгрейдить, подвязав поломанное растение он утверждает, что он его так модифицировал.
Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее:
Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут?
Ну ладно, думаю, от этого можно что угодно ожидать.
Она: Нет, они так и продолжат плавать.
Он: Да... плохо... Что же делать?
Она: Даже не знаю. Что я с ним только не делала. Я его даже замуровывала в стене, а он все-равно живой.
От этой фразы я испытала некий шок. Причем, разговор велся очень серьезным тоном. Обсуждаемая проблема было весьма важной. Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила:
Да это мы про новых Sims. А ты что подумала?

Я бы подумал, что они зомби, и их надо мочить.
😀 😀 😀 Прикольные у Вас коллеги. Теперь я спокоен за отечественную науку.

nicols
Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Чтобы лучше понять какое впечатление услышанное произвело на меня опишу немного собеседников. Одна из коллег - девушка у которой сын в этом году заканчивает 9 класс и сдает ГЕА. Еще пару лет назад он активно ходил на плаванье. В последнее время его ругают за постоянное зависание в онлайн играх и как следствие пропуск уроков и репетиторов. Второй - молодой человек с своеобразным лексиконом и мировоззрением. Домашних животных он называет гаджетами, сожалеет, что если ребенок родится не очень умным, то его нельзя абгрейдить, подвязав поломанное растение он утверждает, что он его так модифицировал.Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее:Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут?Ну ладно, думаю, от этого можно что угодно ожидать.Она: Нет, они так и продолжат плавать.Он: Да... плохо... Что же делать?Она: Даже не знаю. Что я с ним только не делала. Я его даже замуровывала в стене, а он все-равно живой.От этой фразы я испытала некий шок. Причем, разговор велся очень серьезным тоном. Обсуждаемая проблема было весьма важной. Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила:Да это мы про новых Sims. А ты что подумала?
даа.. Всех действующих лиц вместе с автором сначала усыпить, потом в затылок выстрелить, и пока не очнулись забить осиновый кол. Остатки сжечь.
ded2008
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

ded2008
Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет - у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты - король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!
Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё - теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.
А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо.
СанСаныч69
Сегодня с женой приехали забирать внуков с дачи. Первой к нам навстречу выбежала счастливая мама... моя мама...!!! 😛

Я знаю почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают маму и папу Маши...
- Они 100 пудов уже в дурдоме...

СанСаныч69
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню поставить кружку из под чая, видишь, что она грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться: Убираешь, моешь, чистишь...
Вот так же у меня с ремонтом... решил обои на кухне переклеить...и вот уже третий месяц ремонт во ВСЕЙ квартире...
СССССУка, когда это закончится...?


ded2008
Дожили: пришел запрос из администрации района с просьбой выделить сотрудников для охраны общественного порядка во время митинга посвященного ПРАЗДНОВАНИЮ дня начала великой отечественной войны
Liliths
Это грустная заметка, которую написал мой коллега из соседнего Института, который так же преподает в одном из наших местных ВУЗов.
Кризис современного образования, проявляющийся в настоящее время в девальвации дипломов о высшем образовании, приобретает все более удивительные, и даже пугающие формы. Ни для кого не секрет, что самое мощное современное религиозное объединение Российской Федерации - Русская православная церковь - не только стремится проникнуть во все сферы жизни граждан, но и оказывает значимое влияние на работу государственных институтов. Несомненно, наиболее важным стратегическим пунктом этой религиозной экспансии является образование. Многочисленные попытки внедрить православную культуру в школе в виде 'обязательных факультативов', а также громкая скандальная история с принятием нового учебника биологии, где все биологические процессы и явления объясняются 'волей божией' было только началом. В настоящее время 'народный опиум' добрался и до ВУЗов, причем в самом уродливом своем проявлении - подмене понятий в области естественных наук.

Одним из ярких проявлений этих процессов на фоне общей деградации качества образования выпускников естественнонаучных дисциплин явилась квалификационная работа бакалавра экологического факультета одного из высших учебных заведений, представляемая по специальности 020201.65 - Биология.
Далее я даю ссылку на продолжение , так как картинки со сканами страниц диплома сюда вставить почему-то не могу http://kolaborea.com/index.php...ium-dlya-naroda

СанСаныч69
Свежее замечание, сегодняшнее...

* У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар...


ded2008
Как сажают арбузы (кавуны) в Сумах - баба тычет левой рукой семечку в землю, правой держит себя за жопу (шоб уродился большой)... Я по наивности спрашиваю, а когда морковку сажают, за что держаться надо?
ded2008
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой 😊

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

ded2008
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
ded2008
Шесть тысяч вольт

Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь - совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать 'Шесть тысяч вольт!'
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.

ranchero450
ded2008
Шесть тысяч вольт
Двадцать семь тысяч пятьсот!
Напряжение на контактном проводе. Живых после этого не видел ни разу. Но байка прикольная.
Varyag 74
И зацепил штыком контактный провод.
Причем касаться не надо - уе...т раньше, путем пробоя.
Conquistador777
ded2008
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...


Я тоже увлекался пиротехникой. Только пироксилин, он же бездымный порох, не разлагается и не взрывается от недосушки. Только от температуры и сильного сжатия. А состав, которым он мочил тараканов, скорее всего был бертолетовой солью.

AntonAV
Conquistador777
Я тоже увлекался пиротехникой.
Я тоже...
Conquistador777
А состав, которым он мочил тараканов, скорее всего был бертолетовой солью
Судя по производным - йодистый азот. Крайне неустойчивая вещь. Оттого и опасен, и малораспространён - бахает по поводу и без.
louie
Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Мало кто знает продолжение этой истории.

Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, так как сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики).

Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж - Борисоглебск.

Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе 'Соуса', который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись

ded2008
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы (http://repair.mos.ru/ ), мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.
Ignat
ded2008
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Мда... Образование нынче не в моде 😞

15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 3240р на метр квадратный.

Себе когда квартиру ремонтировали\отделывали сколько на метр вышло? Тысяч 5-10 минимум небось?! И наверняка ни бронированных окон ни кевларовых стен в квартире не сделали ведь??? А так да, циферки получить красивые не вопрос... Пересчитайте ещё на весь город сколько собрано должно быть, вообще ахуллиарды получатся, правда, размазанные тонким слоем на миллионы метров площади...

------------------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

ded2008
3240х56778=183960720
СанСаныч69
Разговор, подслушанный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого. Глядим, ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы: Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.


ULD
Диспетчер на прежней работе рассказывала...
В молодости гуляет с МЧ, как раз самый романтичный период, цветочки-конфетки...
Идут по тротуару, справа высоченный глухой забор, слева широкая площадь. Идут рядышком, беседуют. И вдруг МЧ что-то задергался, засуетился, она на секунду отвернулась глянуть на что-то на площади, поворачивается - а его нет. Как сквозь землю провалился. И убежать так быстро не мог - и тротуар вдоль забора и площадь далеко просматриваются. Постояла в недоумении, поозиралась - нет его нигде. Чудеса да и только. Только пошла дальше, тут он сзади догоняет, хохочет. Долго допытывалась, куда он девался, наконец-то сознался.
Говорит, неожиданно так ср.ть прихватило, аж в глазах темно. И никуда не денешься - слева площадь, справа забор. Ну вот он от безнадеги такой и махнул за один прием через забор этот высоченный. Уже приземляясь по ту сторону и стягивая с себя штаны видит, что там за забором фруктовый сад, в саду стоит лавочка, прямо в паре-тройке метров от него, а на лавочке целуется парочка. Ну поперло уже - он сел перед ними, сделал кучу, подтерся лопухом и махнул обратно через забор. А они так и остались с вытаращенными глазами сидеть...
Nicolas92
from pikabu
Поздний вечер. Студенческий лагерь. Костер на поляне у домика. Вокруг костра человек 15-20 ввыпивают, общаются, по кругу передается гитара и льётся песня. Довольно весело. Напротив меня Сёма сально поглядывает на девочку прибившуюся к нашей компании пару недель назад - Кристину. У неё три особенности : Она всегда улыбается - буквально 24 часа в сутки. Если с ней завести разговор, то её не заткнуть - будет говорить, менять темы и наплевать ей слушают её или нет. А про третью Сёме сегодня рассказали - если ей предложить потрахаться, да прямо так, в открытой форме, то она всегда согласна. Проверенно уже многими.

Сёма наклоняется к Кристине, говорит ей что-то на ухо, она также дебиловато продолжая улыбаться кивает. Они держась за руки заходят в домик. Проходит минут 15, дверь распахивается. Из неё всклоченый, чуть одетый, с глазами на выкате и не очень внятно бормоча, вылетает и скрывается в неизвестном направлении Сёма. Еще черезпару минут выходит опрятненькая и улыбающаяся Кристина. Она покусывает огромное яблоко. Садится как ни вчем не бывало у костра. Вечер продолжается...

Утром со слов Сёмы: 'Я предложил, она согласилась. Завел её в дом, уложил в кровать, раздел. Приступил к процессу. И дернул чёрт спросить что-то типа 'как тебе нравится?' И начался неостановимый словесный понос - Как ей нравится, как ей нравилось с другими, какая история приключилась с ее подругой на пляже вчера... При этом улыбается, тарахтит, эмоций от секаса не проявляет. Я то чо, я делом занят, не очень конечно приятно, что она совсем не проявляет заинтересованости к происходящему процессу... Но когда она взяла с тумбочки у кровати яблоко...ЯБЛОКО!!! и начала его откусывать и предлагать мне... я не выдержал, подумал что схожу с ума... не кончил. Сбежал'

СанСаныч69
не кончил. Сбежал
Может проблема не в Кристине...? 😛
chanoz
полковник1
да нет, скорее пожертвования мои

Сколько не крестись,а нутро берёт своё- так и накатывает жалость по денюжке 😊?

REDFRED
Вчера в ормаге.
Действующие лица:
-Дед (Д)
-Продавец (П)
-Юноша (Ю)
Стою у витрины и тихо матерюсь на цены за патрон.Подходит продаван с желанием оказать помощь.Вежливо отказываюсь.
К продавцу подходит дед и просит отвесить 5 кг. дроби пятерки. П говорит,мол не вопрос сейчас сделаем!
Тут подходит юноша,слышавший просьбу деда, и говорит: "Дедуля! Нахрена тебе столько? Всех уток решил в районе своём извести?"
Дальше Д начал жечь!
Нет сынок. У меня бабка давно бисером занимается.А свинец он говорят от радиации защищает. Вот решили всю хату по стенам дробинками обклеить.И чем мельче дробь и плотнее тем лучше.
И подмигнул мне и продавцу. Мы, естественно,заржали!
Ю насупился и куда-то убежал....
Когда Д получал свой заказ Ю вернулся.
"Кули вы ржете!!!!!!" Я тут погуглил,свинец реально от радиации спасает!
Мне 10 кг. И самой мелкой!!!!
Тут уже и дед не сдержался.
P.S. Познакомились с дедом. Егерь со стажем более 35 лет.
Вот так!

------------------
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.©

Аполлон
Путь Воина

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного у**бка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако х@р.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее 3,14зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или го$дон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Пи. Эс. Где можно почитать истории, нипасанные в этой же манере?? 😊

ULD
Стыдные истории со sramo.

Жена меня недавно потащила в театр. Ну как в театр, в наш ДК, куда приехала гастрольная труппа со спектаклем. Театра то у нас в городке нашем и нет. Места достались неплохие, 4-й ряд. Все бы ничего, но меня вспучило. Когда газ стал распирать живот, я вдавил жопу поглубже в кресло, чтоб не дать пойти звуку и расслабил клапан. Газ пошел сильным потоком. Так долго я никогда не пердел. И вот облегчение, колика в животе прошла, но по залу стала распространяться жуткая вонь каким то протухшим говнищем. Народ стал переглядываться, несколько человек давануло косяка на меня. Повернулась ко мне и жена с подозрительным лицом. И тут я не нашел ничего лучше, как сказать: Ага, я тоже почуял, кто-то серет немилосердно! И как назло в это время даже на сцене образовалась тишина и не только зрители, но и несколько артистов глянули на меня. Потом все пошло своим чередом. До конца спектакля я еще раза три пустил шептунов. Но потом, когда все шли к выходу, народ смотрел на меня с ехидными рожами. Все всё поняли, так я думаю. Один мужик, который в антракте явно жранул в буфете, шепнул мне на ухо: Мужик, ну млять, ты и поддал копоти, ты там случайно в штаны не нахезал? и отрыгнул перегаром и бутером со шпротами. Ясное дело, жена меня потом пилила дома.

Закон парности пердослучаев
Два пердёжных случая, произошедших со мной в далеком и последнем советском 1991 году, когда я заканчивал последний класс школы. Первый произошел 1 мая, когда я играл в футбол за команду своей школы в праздничном турнире по мини-футболу. В конце матча я выхожу один на один с вратарем и бью точно в угол. Гол! Победный! Я по-взрослому падаю на газон на живот, а товарищи по команде - пацаны из моего класса, устраивают кучу малу. И вот я, лежа под этой толпой, громко пёрнул. Все сразу подскочили, как ошпаренные и стали громко говорить: Фу бля, Эдик перданул, серанул, газанул. В общем даже зрители все поняли, кто не услышал пёрда. Когда все надо мной ржали, я еще подумал о том, что недавно прочитал о законе парности случаев. И промелькнула мысль, что скоро какая нить херня, связанная с пердежом, опять со мной приключится. И приключилась еще хуже. Дело было в 20-х числах того же мая, незадолго до последнего звонка. В то время проводились трехдневные сборы по НВП - начальной военной подготовке. И вот значит, наш класс-взвод бежит что-то типа полосы препятствий. На последнем этапе нужно прыгнуть в траншею, сделать паузу, а потом по команде идти в атаку с макетом автомата наперевес и орать Ура! И вот впрыгиваем мы в канаву и я слышу - чпок, и пуговица на штанах у меня отлетела. И они решительно не хотят держаться. Следует команда В атаку!, я выпрыгиваю из траншеи, делаю два шага, штаны сползают до колен. Военруки всех школ города, наблюдающие за атакой, начинают дико ржать. Я пытаясь одной рукой держать штаны, другой держать макет автомата, бежать и орать Ура. Военруки в полном ауте от смеха. И тут я, напрягая живот, чтоб хоть как-то замедлить падение штанов, звучно пержу. Атакующие и военруки просто легли от ржача. Как в любом разговоре запоминается последняя фраза, так и из школьных лет всем запомнились только мои майские пёрды. Где б кого я не встретил из одноклассников, даже спустя столько лет, сразу начинается - а помнишь, как ты пёрнул на футболе или на военке.

AntonAV
Аполлон
Пи. Эс. Где можно почитать истории, нипасанные в этой же манере??
уддаф.сом
AllBiBek
Аполлон
Где можно почитать истории, нипасанные в этой же манере??
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку тр@хают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах. Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки. Так и вышло.

Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили. Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.

Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать". Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья. Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! " Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.

Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота. Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".

Раз в месяц Еб@ческий удирал на улицу - бить крыс и тр@хать... в общем, я не уверен, что он тр@хал только кошек. После случая с соседской пуделихой. Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая. Еб@ческий решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце. Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля. Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка. Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".

Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу. Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам.

Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.

Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов. Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать "спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос. Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.

Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился. Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят - обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.

Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке. Я пожал плечами, и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.

Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа! ". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо ceкcуальный объект, либо тренажер.

Единственное, что Василию не удалось тр@хнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Еб@ческий терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.

Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да. Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.

И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, тр@хать, драться.

Он удрал потом - надоело ему жить в квартире. Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там. Мерзавцу эдакому.

ded2008
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного - бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В 'спарке', на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его 'трансмодулятор счастья' наконец-то заработал.
ded2008
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования - не совсем Василич диджей давний мой друг. А так - читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём - я, Василич и Крюков - работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то под машину на пешеходном переходе попадёт. Но с нами всегда случалось нечто такое, о чём потом все долго вспоминали.
Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив - сценарист, оператор и монтажёр - и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел - Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно - так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы.
Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя - это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года - просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал - впрочем, к данному повествованию это не относится.
Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось.
В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно.
Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио - но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся - и чтоб песней.
- Песней - это как? - поинтересовалась я.
- Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. - Чтоб человек услышал - и запомнил.
- А что по тексту? - спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала).
- Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене.
Я почесалась.
- А как называется фирма?
- Не поверишь.
- Давай, колись.
- 'Гоп-такси'!
Мы с Василичем охуели - хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал 'На поле танки грохотали' в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки 'И молодая не узнает, какой у парня был конец'. О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке.
Нас порвало.
- Крюков, а зачем ты его отснял?
- Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца.
Но 'Гоп-такси', ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика - это было внове.
- Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами.
Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758.
Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала - а тут вспомнила.
Короче: 'Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!'
Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: 'Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на 'Гоп-такси', дорого не спросим!'
Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё 'монастырик' тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке.
Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой.
Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио 'Шансон'.
Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда 'монастырик' продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек - да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать.
Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется.
Мы с Василичем переглянулись и пошли.
- Как ты думаешь, что там могло случиться? - спросила я, семеня за ним.
- Что угодно, - философски ответил он. - С нами всегда что-то случается.
И добавил:
- Если что - перепишем, басов добавлю.
Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил.
Лучше бы он молчал:
Заказчик - и он же основатель фирмы по таксоуслугам - оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали:
Правильно. Зоя.
Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу - так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату.
В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу:
- По ногам текло, в рот не попало.
Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк - не помню, мы были сильно расстроены.
А через две недели мы по радио услышали наш ролик.
- Какой невиданный цинизм, - сказал Василич.
И с ним нельзя не согласиться.
AllBiBek
Ольга Петровна грустно брела по осеннему скверу. Встречные обнимающиеся парочки сильно раздражали. Она даже кривилась и передёргивала плечами. Уже вторую неделю кондуктор шестого маршрута Степан не подавал признаков жизни. Телефон его был отключен. Дверной звонок тоже. Она несколько раз приходила к нему, громко стучала в дверь, ждала, опять стучала, и, не дождавшись ответа, уходила.

В ней была ещё жива надежда, что его переехал трамвай, но она разбилась в колкую крошку, когда она увидела его в обнимку с неприятной бабой. В бабе было неприятным всё: и огромные титьки, и пергидрольные распущенные волосы, и проститутошные колготы с рисунком. К тому же баба смеялась, курила и была моложе Ольги лет на десять. Явно дура и вообще кобыла.

Очень хотелось плакать и есть, поэтому Ольга Петровна купила в ларьке чебурек. Сев на пустую лавочку и обхватив озябшими пальцами его хрустящую пузырчатую поверхность, она ела и плакала. Чебурек капал горячим соком на пальто. Вокруг шелестела и пахла прелой листвой осень.

"Ми-иу", - послышалось вдруг тоненькое откуда-то из кустов. Затем шорох, ещё раз "миу", и к ногам женщины вылезло рыжее существо двух месяцев отроду. Ольга Петровна посадила его к себе на колени. Котёнок дрожал и прижимал к золотистой башке прозрачные ушки. От жёванного чебурека он отказался, свернулся калачиком на коленках и тихонько заурчал.

- Он ведь никогда с пустыми руками ко мне, - вдруг всхлипнула Ольга, обращаясь то ли к котёнку, то ли в пустоту

- Щедрый был, Степа мой. Всегда шоколадку мне приносил. А ещё, - с гордостью сообщила она, - всегда туфли до блеска начищал и спортивные штаны отглаживал... а я... вон чо... не удержала.

Котёнок мяукнул, как бы говоря "не ссы Оля, прорвёмся". Женщина улыбнулась, принимая поддержку, и с благодарностью прижала его к груди.

- Ну что, Степашка, - кивнула Ольга Петровна рыжему, - пойдём домой. Я тебя с мальчиками познакомлю. Филипп Аркадич, хоть и старенький, но добрый. И Вахтанг тебя не тронет, я его как по весне кастрировала - у него дури-то поубавилось.

- Миу, - согласился котёнок.

- Вот и ладно, - улыбнулась женщина, и, пытаясь не обращать внимание на обнимающиеся парочки, направилась к дому.
(С) фф

ded2008
Флотская история 6. 300-летие ВМФ, или нулевая плавучесть.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части 😛
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ. Во всю шла первая Чеченская. Боеприпасы стоят не дешево... Где-то тут была наверно причинно-следственная связь....или мне одному так казалось...? На моей памяти, за 5 лет их сменилось три штуки. Но, ближе к делу:
После получения всех имитационных средств и установки бутафорских труб на "Варяг", было решено произвести опробование имитации так сказать на деле. Подорвали на берегу пару ШИРАСов, запалили дымовые шашку ДМ-11, покидали с десяток взрывпакетов.
Старший на всем этом безобразии был каптри Гриб. О нем я тоже рассказывал в своей прошлой истории. Его неуемный гонор и самомнение дело отдельного рассказа, но как-нибудь в другой раз. Гриб решил что по ходу действия наш "Варяг" должны сопровождать взрывы на воде. Да чтоб эффектно! С кучей брызг и волн! Должен идти дым из всех 4-х бутафорских труб, бутафорская пушка должна стрелять (на палубе установили лист фанеры в который воткнули трубу и покрасили все это шаровой краской), на юте должен стоять офицер и громко отдавать команды. Приказ начальника - закон для подчиненных. Начали выполнять. Пушку стрелять заставили легко и просто. Заварили один конец трубы, а в другой кинули взрывпакет. Бабахнуло эффектно и красочно. В трубах с одной стороны выпилили окна, одновременно подпалили шашки ДМ-11 и сунули в окна. 5 минут эффектного дыма из туб обеспечено, а нам больше и не надо. Мы по плану всего 3 минуты идем мимо трибуны со зрителями. Офицер с командами на палубе - не наша головная боль. Пригласили какого-то молодого артиста из местного драмтеатра, одели в форму тех лет, научили что кричать и все. Остались только взрывы.
Отошли от берега, тихо идем вдоль поселка. Решили попробовать просто запалить ШИРАС и кинуть в воду. Надо сказать, что бабахает он громко и эффектно. Оправдывает свое название. В точности как снаряд.
Тем временем, наш Гриб спустился в каюту командира катера. Маленькая коморка с одним иллюминатором, кроватью и столиком. Больше ничего не помещается. Гриб, как я уже писал в прошлой истории, любил бухать в одиночку. Вот и разместился там вдали от посторонних глаз. Мы с Геной Осиповым подпалили ШИРАС и быстренько пихнули ногой в воду. Через 5 секунд в катер ударила взрывная подводная волна. ШИРАС утонул и взорвался глубоко в воде. Через 10 секунд на палубу вылетел Гриб в мокрой рубашке (водку сука расплескал) с глазами по пятаку и криком - Б@ЯТЬ, НА МЕЛЬ СЕЛИ!!!!
Командир катера (старший мичман Валера Першин. Мировой мужик!) объяснил в чем дело и Гриб накинулся на нас с Геной (ну конечно, водку-то жалко). СОПЛЯКИ, Б@ЯТЬ, У@БКИ СУХОПУТНЫЕ!!! ВЫ ЗАЧЕМ ШИРАС УТОПИЛИ? НАМ НУЖЕН НАДВОДНЫЙ ВЗРЫВ А НЕ ПОДВОДНЫЙ!!!! ДУМАЙТЕ СУКИ ГОЛОВОЙ А НЕ ЖОПОЙ!!! Оторав свое, Гриб поплелся обратно допивать, а мы с Геной призадумались над проблемой. Долго правда не думали. Примотали к ШИРАСУ кусок пенопласта, подпалили ШИРАС и пнули в воду. ШИРАС тонуть не стал. Взорвался на поверхности аккурат рядом с иллюминатором командирской каюты. Мы с Геной переглянулись. Через 20 секунд появился Гриб. Опять в мокрой рубашке и с зажатыми ладонями ушами. Но надо сказать, что ему повезло. Он сидел не у самого иллюминатора, а немного в стороне. Иллюминатор был приоткрыт, поэтому взрывная волна не разбила его, а вошла в каюту, отразилась от переборок и шарахнула нашего Гриба. Неприятно, но несмертельно. Гриб выл минут 10. Просто сидел зажав уши и тихо выл. Мы немедля связались с берегом и вызвали санитарку (машину) к пирсу. Пока мы дошли до пирса, там уже стоял доктор, санитарная машина и пару мОтросов с носилками. Гриба погрузили в машину и увезли.
Через два дня, когда все разборки с нами были закончены, и командир части сказал: " а нех@й в одиночку в каюте водку было жрать. Был бы на палубе - них@я б не случилось", Гриб (кстати совершенно здоровый) вновь возглавил нашу команду. Но на этот раз торопиться со взрывами в море он не стал. Но вызвал нас с Геной на пирс, построил нас в одну шеренгу, и минут 30 объяснял нам кто мы такие, где наше место и кому мы обязаны теперь по гроб жизни. Откричав и выматерив своё, Гриб сказал, что нам нужно чтоб ШИРАС имел нулевую плавучесть. Это когда предмет помещаешь в воду, а он не тонет и не всплывает. Таким образом когда ШИРАС спихнем в воду, то по инерции он уйдет сантиметров на 50, а это самое то для эффектного взрыва, волн и брызг. Сказано - сделано. Путем экспериментов мы нашли тот оптимальный кусок пенопласта, который помогает обрести ШИРАСу нулевую плавучесть. Запалили и скинули с пирса ШИРАС с нужным поплавком. Получилось достаточно эффектно. Взрыв, куча брызг и огромный столб воды. Теперь Гриб решил опробовать это дело в море с катера. Вышли в море, идем вдоль берега. Гриб лично взялся за дело. Взобрался на крышу катера, подпалил ШИРАС с поплавком и пнул его. ШИРАС не стал падать в воду, а упал на палубу рядом, пролетев всего два метра. Все кинулись прятаться. Раздался взрыв. Как итог 4 выбитых иллюминатора и черная сажа по всему катеру со стороны взрыва. После недельного ремонта и покраски, катер вновь в строю. На этот раз (ох и огрёб Гриб от командира части) Гриб обратно доверил нам с Геной взрывные работы. Опять вышли в море. Идем вдоль берега. Залезать на крышу не стали. Гриб сказал - просто запалите, возьмите руками и киньте. Сказано - сделано. Привязали нужный кусок пенопласта, запалили, Гена взял ШИРАС и швырнул в море. Все было бы хорошо, но в последнюю секунду Гриб лично решил убедиться насколько эффектный будет взрыв. И поэтому перевесился через ограждение растопырив очи. Взрыв. Брызги. Столб воды. Гриба на палубе нет! Придурка смыло волной за борт. "Человек за бортом!" и прочие прелести вылавливания этого каптри...
Первые слова Гриба после того как его подняли на борт были: "нах@й эту нулевую плавучесть, пусть лучше в глубине е@ашет"
СанСаныч69
ULD
Работаю я в отделе продаж хлебокомбината. Недавно открывали в городе новый фирменный хлебобулочный магазин. Устроили презентацию. В помещение магазина набилась куча народу. К выступающим у микрофона уже буквально вплотную стояли люди. Я тоже должен был толкать небольшую речь. В ходе этой речи меня жутко вспучило, аж дыхание перехватывать стало. Я вынужден был пёрнуть. Шептун получился знатный. Вонь пошла - не то слово, глаза слезились. Вроде никто не заметил, кто автор пёрда. Потом, когда всем раздали халявный шампусик, я слышал, как нашему генеральному один крендель из мэрии сказал: Ни хера себе тут кто-то пёрнул, это что в программе было? Типа хлебный магазин - нюхай друг, хлебный дух! И сука сразу его взгляд встретился с моим. Я так щеманулся, что похоже они поняли, кто напускал хлебного духа.
Clegg
Как правильно воспитать кота

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести - и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечка!!!

Ху@сечка, бл@дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткнулся в миску. Он сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

Журналист
Ковырялся тут в переписке, наткнулся на разговор аж позапрошлого года

коллега делится впечатлениями от первого сентября.
Короче стоят в школьном дворе ученики с цветами. Губернатор. Мэр. Директор.
Выходят на сцену три девочки и мальчик, говорить напутственные слова первоклассникам
И одна девочка открывает рот и молча. Закрывает. Снова открывает и закрывает. Понимает,что забыла слова. И прям в микрофон говорит "бл@". И молчит.
Дальше все ржать стали, у нее другая забрала микрофон и давай стихи читать. А все ржут. Губернатор красный, губу закусил, лишь бы в голос не смеяться. А девочка уйти-то не может, стоит, ждет, стихи же
А напротив нее прям журналисты во весь рот ха-ха.

ded2008
Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.
игоръ 2772
Установлено, что Маслаков М. в ночь с 24 на 25 июня 2014 года, находясь в состоянии сильного опьянения, сломал руками окно для отпуска товаров в павильоне круглосуточной торговли продуктами питания на проспекте строителей г. Саратова, и, несмотря на препятствия, оказываемое продавцом торгового павильона, похитил шампур с тремя готовыми курицами гриль и попытался скрыться с места совершения преступления', - говорится в сообщении на сайте ведомства.
'В ходе преследования, Маслаков М. успел обкусать и съесть часть похищенной птицы, после чего выронил шампур при его задержании', - сообщила прокуратура.
СанСаныч69
Женская история...

У меня был запланирован визит к гинекологу на конец недели. Однако рано утром мне позвонили из клиники и сказали, что перенесли визит на сегодня в 9.30.
К этому моменту я уже приготовила и отправила шестилетнюю дочь в школу, на часах было 8.45. Дорога до клиники занимает около 35 минут, поэтому времени было впритык.
Как и все порядочные женщины, я очень трепетно отношусь к личной гигиене, особенно в таких случаях, но в этот раз я была не в состоянии приложить должное усердие в данном вопросе.
В общем, я быстро поднялась наверх в ванную комнату, скинула пижаму, намочила небольшую тряпочку, что висела на раковине, и хорошенько протерлась ею в том самом месте, чтобы хоть как-то улучшить свою презентабельность. Затем, бросив тряпочку в корзину с вещами, накинула на себя какую-то одежду, запрыгнула в машину и помчалась на прием.
Не прождав и нескольких минут в приемной, меня пригласил доктор. Мне, как и большинству из вас, известно как проходит осмотр, поэтому я забралась в кресло, раскинула ноги и отвернулась в сторону, представив себя где-то далеко в Париже, дабы отвлечься от процедуры. В определенный момент меня отвлек удивленный голос доктора: "Боженьки, а мы сегодня проявили особенное усердие, не так ли?". Не совсем поняв о чем он, я промолчала.
После процедуры я вздохнула с облегчением и отправилась домой. День прошел как обычно: немного шоппинга, уборка, готовка. Затем вернулась из школы дочь. Я отослала ее мыть руки и потом услышала ее голос:
- Мама, где моя тряпочка?
Я сказала ей, чтобы она взяла другую в шкафу. На что она ответила:
- Нет, мам, мне нужна именно та, которая была на раковине. Я в нее завернула все свои блестки.
Никогда не пойду к этому доктору снова... Никогда!


СанСаныч69
*
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...
ded2008
Когда я работал на компанию 'BPM', начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу 'Экзорцист'. По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.
ded2008
Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь xpень случается. Но редко. Ну, там - машину помоешь, только выехал, а птичка сверху - ляп! А я - ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг - птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так - раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг - ляп, ляп, ляп: Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит - верная примета!
Или: Даже и пример трудно привести. А, вот, вспомнил! В аварию попал, машину разбил. Не виноват, а денег попал по-взрослому. Вроде - непруха. Нет! Живой же, не убил никого. А машина что - железо. Могло быть хуже. Повезло.
Но сам я часто вижу, как не везет некоторым. Ну, смех и грех! Но самый забавный случай невезения, свидетелем которого я стал, произошел давно и запомнился мне на всю жизнь. Если б мне кто рассказал, я бы не то что не поверил, но сказал: это ты, брат, слегка приврал! Но все было именно так.
Мне тогда семнадцать было. Хорошее время, скажу я вам. Да вы и сами знаете. Восемьдесят седьмой на дворе. Лето. Жара, духота - жить не хочется. А мне в Краснодар надо ехать из Геленджика.
Захожу в автобус, иду по салону, ищу место свое, согласно купленным билетам. Смотрю - уже дядя какой-то возле окна устроился.
А я возле окна любил сидеть. Едешь так, в окно смотришь, веселее как-то. Еще в детстве, помню - захожу я в автобус и смотрю, на какой стороне сидеть буду. Слева если - море будет видно, вагон пулями пробитый, дорогу железную. Справа - развалины разрушенного в войну клуба моряков, горы и танк на постаменте. В семнадцать-то лет мне на танк тот уже наплевать было, но все равно - у окна лучше. Я еще подумал: не повезло. А потом решил: стопудово к лучшему! И оказался прав.
Я уже давно не езжу в общественном транспорте, но запахи грязных сидений, соляры и потных кубанских теток помню до сих пор. А тут еще жара, духота и телепает по дорожному серпантину туда-сюда. Но народ наш привычный, терпит - не в 'столыпине' и на том спасибо! И этот, сосед мой, едет себе, в окошечко пялится.
Проезжаем мы, значит, повороты новороссийские и вдруг что-то на мужика этого сверху как польется! У меня реакция - позавидуешь, боксом в детстве занимался. Я еще и сообразить ничего не успел, но машинально в проход выскочил и узрел всю картину происходящего.
Позади мужика женщина сидела с девочкой лет четырех-пяти на руках. Ну и духота, жара: В общем, не знаю я куда столько могло поместиться внутрь небольшой девочки, только дала она толстой струей через сиденье, да соседу моему на голову! А он сразу-то не сообразил в чем дело, повернулся открыв рот: Окатила она его от души, и что твой ворошиловский стрелок! Я сначала даже подумал, что это мама ее струю направляет исключительно на мужика этого, чтоб не капли мимо. Удалось ей.
Потом смотрю - нет, встает, извиняется перед пассажирами. Извините, говорит, сроду такого за ребенком не замечалось и что это сейчас на нее нашло я, мол, ума не приложу! Не иначе - жара. И тараторит так, тараторит - извиняется, значит.
Тут кто-то из пассажиров и говорит: а чего вы, мол, перед нами-то извиняетесь? Вы вон перед ним извинитесь! И на мужика показывает. Как она увидела его, батюшки! И давай вокруг него скакать с платочком носовым, вытирать да извиняться. А что тут скажешь - ребенок! Хотя, слегка поворчал, конечно.
Ну, значит, при помощи платочка и автобусных занавесок привели мужичка в более-менее комильфо. Все расселись, народ сплошь культурный, все вид сделали, что ничего не произошло. Едем.
Еду и я. Тоже пытаюсь сделать вид что то, что сидящего рядом со мной человека только что облевали с ног до головы, это ничего, это нормально.
А куда деваться - мест нет, не пересядешь. Сидим, едем. Он подсыхает, я делаю культурный вид.
Приезжаем в Новороссийск. Пятнадцать минут стоянка, я выхожу на улицу глотнуть свежего воздуха. Но какой он свежий на автовокзале?! И жара еще эта:
Тут, глядь - 'Пепси-колу' продают! Помните, за 45 копеек? Это ж не всегда купишь! А в Новороссийске ее делали. И вот, стоит тетка, и прямо с ящиков торгует этой самой 'Пепси-колой'. А надо признаться, напиток этот я в детстве страшно любил, хоть мама мне и показывала, что бывает если ржавую монетку, на ночь, бросить в стакан с буржуйским пойлом.
Ага. Купил я, значит, и в автобус зашел - отправляться скоро будем. Держу бутылку, думаю: как открыть? Это я после армии могу вино без штопора, консервы без открывашки и двери без ключа открыть - школа жизни! А тогда - проблема.
Пошарил по карманам - ничего подходящего, двадцать копеек только, одной монеткой, завалялись. Ну, я 'двадцулик' это взял и пробку пытаюсь поддеть. Да где там!
Сосед мой смотрел-смотрел на мои мучения, возьми да и скажи: чего мучаешься, мол? Возьми вон, да об панельку дюралевую, что под окошком, да и открой. Дельный совет. Только для этого мне через него преклониться надо.
Беру я бутылку, краем пробки цепляю за панельку и сверху рукой - бац! Пробка в сторону и только дымок из горлышка, голубой такой. Не специально я, машинально горлышко пальцем закрыл! И нагревшаяся на солнце 'Пепси' мощной струей ударила мужику точно в рожу. Я заворожено смотрел как теплый сладкий напиток, словно из огнетушителя бил в лицо страдальца и почему-то не мог убрать бутылку в сторону. А когда убрал, пить было практически нечего.
Мужик испуганно отфыркивался и смог произнести только типа: не мог на улице попить? Но он же сам мне предложил!!!
Самым смешным мне показалось то, что видевшие это все пассажиры опять очень культурно сделали вид, что ничегошеньки не произошло! И тут мне в голову пришла идиотская мысль, что если я сейчас возьму, еще и насру ему на колени, опять никто ничего не заметит! Я, не сдержавшись, стал хохотать в голос.
Так мы и ехали до Абинска - ооочень культурные пассажиры, подсыхающий липкий и воняющий блевотиной мужик и ржущий при каждом взгляде на него я.
В Абинске он вышел, а я поехал дальше. Только посмотрел ему вслед и увидел, как его обступила стайка цыган. Ни в одном другом городе я не видел на вокзале столько цыган как в маленьком Абинске.
Я отвернулся, чтобы больше никогда не увидеть и никогда не забыть человека, с которым вместе путешествовала сама богиня неудачи.
А вы говорите - непруха!
ded2008
История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету.
Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом.
Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось 😊)
Clegg
у одной женщины расцвёл кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника - и на тебе. А некоторые считают её злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите - наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскёршу, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силён в арифметике.
А киоскёрша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошёл домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребёнок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
- Как дочка ваша выросла-то: Вот не пойму, на кого похожа больше - на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз намётанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
- Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и ещё не придуманное лекарство, чтоб принял - и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
- Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт её подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
- Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
- Отойдут, - сказала женщина, - мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю - а у меня кактус расцвёл, видишь?
СанСаныч69
* Группа брутальных русских мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные - плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде - плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обосрались!!? - торжествующе воскликнул он.
- Ага! - признался один из них - Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка...


Clegg
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бл..! Эх, бл..! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тётенька в очках. Очки были больше чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тётенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты чё, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тётенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бл.., извините! Ух, бл.., извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Dok777
"Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё - двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит - а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.
Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет :-"

(честно спёрто с просторов инета, (поржал сам-дай поржать другому).Ежли было - не пинайте!)

Clegg
Великий и могучий.....
Галина Александровна - милейшая женщина.
У Галины Александровны дети и внуки.
Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? '
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, 'обратитесь в Водоканал'.

'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы: Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк!'
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, 'обратитесь в Тюрьму'.

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.
Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

-'*бана в рот, хер старый! '- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем,
'совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить!
Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете.
А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
Понял, *уй в погонах?'
'До свиданья! ' вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

СанСаныч69
* Конечная остановка.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая деньги водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вывалился из кабины в сугроб ...

Ринго Сталин

Игорь Рогалев, композитор
НЕМНОГО ОВСЯНКИ В ОПЕРЕ "БОРИС ГОДУНОВ"

Одно время по роду своей деятельности я часто бывал в Мариинском театре, присутствовал на репетициях. Одна из них особенно мне запомнилась. Оперу "Борис Годунов" ставил известный московский кинодеятель Александр Адабашьян.
Зрителям он памятен как сценарист многих фильмов Никиты Михалкова, исполняющий подчас и небольшие роли со словами. Так, в знаменитой картине Игоря Масленникова о Шерлоке Холмсе он входит к великому сыщику и говорит: "Овсянка, сэр!"
И вот ведет Адабашьян репетицию в Мариинском. В каком-то эпизоде он разводит на сцене артистов хора. Суетится. Как-то не так они у него стоят. И в порыве раздражения он кричит, обращаясь к хору:
- Что у вас там за каша?
И кто-то из хора хорошо поставленным басом ему отвечает:
- Овсянка, сэр!
Это была трехступенчатая катастрофа. Хор рухнул тут же. Солисты стали выяснять, что там произошло, и, выяснив, рухнули чуть позже.
После этого и музыканты оркестра начали интересоваться, что там за истерика. Хор уже отсмеялся, солисты - почти, а оркестр лег.
Это было гениально!

sakstorp
Вызов в деревню. Из анамнеза: мужик среднего возраста злоупотреблял алкоголем более года. А тут, то ли здоровье стало подводить, то ли с работы пригрозили уволить - резко решил завязать. Не пил несколько дней.
Жил этот мужик с женой в обычном деревенском доме, с работы ездил на автобусе, а дорога к автобусной остановке вела через небольшой лесок. И вот, спустя несколько трезвых дней, возвращаясь с работы, он шел через тот самый лесок. Далее, со слов жены: вбегает муж в дом в состоянии выраженного психо-моторного возбуждения и кричит: 'Там в лесу дичи полно - лоси, кабаны, зайцы, олени. Быстро давай ружье!'. Жена сразу сообразила, что пришла к мужу белочка и вызвала 03.
Приехала бригада. Мужик особо не сопротивлялся, но продолжал рассказывать, что в лесу дичи видимо-невидимо, нужно срочно бежать на охоту, а то столько добра пропадает. Погрузили в карету. В машине подпрыгивает к окнам, продолжает высматривать на улице зверье, комментируя происходящее за окном и активно жестикулируя. И тут, после того, как машина подпрыгнула на 'лежачем полицейском', мужик вдруг резко погрустнел и сел: 'Ну вот, удава переехали'.
sakstorp
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
- Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? - в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? - удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? - растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? - спросили испуганно Хипстеры
- Заебошьте лук! - улыбнулся Мастер.
sakstorp
Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!
ULD
Аэропорт .... стойка розыска багажа.
У одной дамы не пришёл чемодан. Дама визжит и стучит каблучками, поливая разными словами девушку за стойкой.
Девушка самоотверженно выполняет свои обязанности, не обращая внимания на словесный фонтан. Находит по компьютеру, что чемодан не потерялся, а по ошибке был отправлен в другой аэропорт. Пытается объяснить, что чемодан доставят сегодня же вечером и авиакомпания привезёт чемодан пассажирке домой, просит адрес и контактный телефон для связи.
Почему-то это вызывает у дамы приступ бешеной ярости, вопли и копытания каблучками усиливаются в геометрической прогрессии.
Видимо, чтобы добавить к звуковой волне, производимой голосовыми связками и цоканьем каблуков ещё и визуальный эффект, дама ставит свою сумочку на стойку перед девушкой и начинает размахивать руками.
И тут сумочка переворачивается и её содержимое высыпается со стойки прямо девушке из розыска багажа на клавиатуру компьютера.
Как будто выдернули шнур громкоговорителя из розетки - дама моментально замолкает, через стойку собирает высыпавшееся из сумочки и быстро прячет, пишет на листочке адрес и телефон, берет распечатку подтверждения о розыске багажа, и быстро уходит.
Девушка из розыска со странной смесью ехидства и жалости на лице смотрит ей вслед.
- Чего это за метаморфоза с ней произошла - спрашивают очевидцы.
- Да там, среди помад и туши из её сумочки мне на клавиатуру ещё и здоровенный резиновый хер выпал - отвечает девушка из розыска багажа.
СанСаныч69
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


Kinnn
Вот такая многоходовка, а говорят селяне - простота!
D.Trump
обмен сообщениями между официальными аккаунтами твиттеров министерств иностранных дел Дании и отдела коммюникаций Швеции от 7 июля 2016

все много переводить но несколько предложений

Дания: У нас много общего

Швеция: У нас много отличий, например, наши озера размером с вашу страну

Дания: Знаете ли вы, что в Швеции все или запрещено или обязательно к исполнению? (ирония над множеством правил в Швеции)

далее ирония над случаем, когда шведский полицейский думал, что пьяный швед говорит по датски
Дания: вы даже не понимаете своих граждан
Швеция: Вы говорите неразборчиво. Завтра я протрезвею, а вы по прежнему будете говорить неразборчиво.
Дания: А вы завтра опять приедете к нам в Данию за покупкой алкоголя

далее они спорят по поводу лося который переплыл из Швеции в Данию
лось все-таки погиб
Дания: мы готовы дать приют вашим убегающим лосям.
Швеция: Мы дали вам одного - и вы убили его.
Дания: Лось не привык к современной инфраструктуре, которая есть у нас
Швеция: Мы дадим вам 5 лосей. За 5000 лет у вас ни одного не появилось. Это потому что у вас низкая плодовитость?
Дания: Пока вы размножаете лосей - мы размножаем людей (ссылка на сперм банки)
Далее шведы иронизируют над невысокими холмами в Дании
Дания отвечает, что у них есть пляжи и напоминает, что шведы называют детей ЛЕГО
Швеция: это протому что к нас есть свобода


https://twitter.com/denmarkdotdk

https://twitter.com/swedense

AllBiBek
ULD
Да там, среди помад и туши из её сумочки мне на клавиатуру ещё и здоровенный резиновый хер выпал - отвечает девушка из розыска багажа.
У знакомой подобный случай был: она из Узбекистана (там достаточно русских), невеличка росточком полтора метра с копейками, летела из Пулково домой, и обратила внимание на то, что на неё персонал пялится усиленно. Вскоре дошло, что в сумочке лежит дилдо в четверть метра, заказанное двоюродной сестрой мужа для личного пользования: там такая мадама таких габаритов, что желающих на неё мужиков нет и не предвидится. А секс-игрушки в продаже в Узбекистане запрещены вроде как. Ну вот презент и был куплен впопыхах, всунут в сумочку, и забыт. Напомнил о себе только в аэропорту посредством глаз персонала.
СанСаныч69
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.


Mastor
Байка с просторов интернета. Автор утверждает, что эту историю он подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.

Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.

Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут то было. Увидев, что девушка хочет уйти дед сказал: - Ну, раз попила чаю, показывай жопу!!!

Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, - Ну что, жопу покажешь али ещё чаю?

Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю. Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала, - так жопу-то показывать будешь???

Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!! И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой смотрел на неё. Ну что, жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю. 'Крепкая однако' - сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком.

'Ох, милая, вижу совсем утомилась', вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - 'ну, вот чаю попили, а теперь и почивать можно.'

Как оказалось, в том селе ' показать жопу' - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение:
А донышко - та самая жопа и есть...

Mastor
Известно, что спирт - это вещество, которое активно используется в различных технологических процессах.

Раньше, во времена СССР спирт выдавали на заводах и НИИ для производственных нужд. Стоит ли говорить, что только лишь ничтожная доля отпущенного использовалась по назначению. Спирт был в СССР еще одной твердой валютой!
Сегодня вспомним одну старую заводскую байку про эту волшебную жидкость

Один знакомый рассказывал.
Попал он молодым специалистом по распределению на номерной завод.
Для какой-то там технологической операции была необходима смесь спирта с канифолью.
А чтобы пресечь использование спирта не по назначению, выдавали его особо хитрым способом: подходишь значит на склад с раскрошенной в таре канифолью, и только так тебе наливают спирт.
И вот наблюдает он картину: Петрович (в каждом цехе есть Петрович), слесарь 5-го разряда, после получения спирта, подходит к аппарату с газированной водой (в цехах такие стояли - газированная вода была бесплатно), доливает неполный стакан и пьёт...
- Петрович! Ты чё!? Он же с канифолью!
Петрович крякнул, запил, улыбнулся. Достал из кармана карамельку 'Барбарис'.
- На тебе 'канифоль', раскроши в свой стакан!

Mastor
'7 июля 2011 года в 'Комсомольской правде' под общим заголовком 'Тайны государственного архива' было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, 'что не было никаких героически павших героев-панфиловцев', ссылаясь на то, что после войны 'один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле'.

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? - пролепетал историк.

- Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха.

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

- Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф!

- Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко.

- Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

- А вы? - тихо спросил историк.

- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!

- Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист.

- Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.

- Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам!

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?

- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

- А кто такие геи? - уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.

- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня 'белый билет', у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:

- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр.

- Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

- Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков.

- Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

- Так ведь штрафбатов ещё нет!

- Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.

alvis
Mastor
#345
Это мне мой дед рассказывал, правда, не про конкретную учительницу, а так, в режиме байки. Кстати - он не был старовером
Mastor
Это мне мой дед рассказывал, правда, не про конкретную учительницу, а так, в режиме байки. Кстати - он не был старовером

Ну вообще эта байка с бородой.
Маме своей стал читать, она тут же сказала, шо мол про перевернуть кружку. 😛

СанСаныч69
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Neve
В течение 40 лет в канадских выборах участвовала Партия Носорогов. Ее основал карикатурист Жак Феррон. Выбор символа он объяснил тем что политики такие же малоподвижные и тупые и также могут нестись сломя голову, если их напугают. Партия прославилась тем, что не имела никакой программы. Любой партиец мог идти от 'Носорога' на выборы с какой ему заблагорассудится программой.

Например, 'Носороги' обещали перенести столицу Канады в географический центр страны, город Капускасинг в провинции Онтарио, национализировать популярную сеть кафе и обеспечить каждому канадцу "ежемесячный оргазм". Они предлагали отменить зиму и закон гравитации, запретить оружие и масло, так как и то и другое убивает, оплатить государственный долг Канады с партийной кредитки 'Виза' или покончить с преступностью, отменив все законы. Предлагали сделать канадской валютой жвачку, чтобы бюджет страны можно было легко надуть и сдуть.

Обещали построить по одной атомной электростанции на каждую семью и обеспечить всех мужчин в стране защитными свинцовыми трусами. Хотели отменить золотой стандарт и ввести снежный стандарт - Канада получила бы от этого экономические преимущества. Обещали каждому канадцу высшее образование за счет строительства более высоких школ. Планировали срыть Скалистые горы, чтобы они не мешал любоваться закатом Солнца в Тихий океан. Обещали хранить ядерные отходы в Сенате - мы же храним там политические отходы.

Они объявили войну Бельгии за то, что один из ее мультипликационных героев, Тинтин, убил носорога. Но потом выступили с предложением отменить войну, если Бельгия согласится поставить ящик мидий и ящик пива. Бельгия так и сделала через свое посольство в Канаде.

СанСаныч69
Случай: Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно стоят путаны. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут, подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина"... 😛
Neve
С баша
xxx: Я вот тут узнал что Арнольд и Джеки будут сниматься в Вий2, сразу же представил себе, как Шварц с Джеки стоят в кругу, Арни не щадит(серебрянные скорее всего) патроны и мочит бесов из шестистволки, накаленной докрасна, в то время Джеки уворачивается от бесов и взгляда Вия, падает курьезно и садится на шпагат - используя подставку под библию и периодически библию... Но вот сил нет, патроны кончились, до утра совсем чуток - 3-2 мин, Шварц смотрит на Джеки и с криком ал би бэк шагает за круг...
СанСаныч69
Сижу как-то в дежурке. Заходит друг и говорит: "Вот ботинок протерся, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба ботинка положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
"на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...


Дипкурьер
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
Neve
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к cекcопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
ANDmif
Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга - военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: 'Главкому ВМФ. Лично'. а охламоны - военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.

А на флоте ничего не забывают. Писали - будьте любезны. Пришел приказ, и старпом сменил витые погоны моряка торгового флота на прямые, военные, со звездочками. Думать надо, что делаешь и кому пишешь.
Жили мы на лодке в одной каюте, общались тесно.
Он иногда напевал себе под нос песенку: ' Знаю я где спят туманы, где ночуют ураганы, и когда цветут бананы на Канарских островах:' Поверьте, он знал.
Чего не знал, о том не стеснялся спрашивать:
- Викторович, а каков срок службы гитары, через сколько ее списывают?
На мой ответ, что через два года, но у нас гитара еще хорошая, он скептически покачал головой и загадочно сказал:
- Пока хорошая,- и вышел.
Время было позднее, после отбоя. Казарма затихла в расслабленной дреме перед тем, как утонуть в тревожном сне, вскрикиваниях и пускании ветров. Эта дрема называется удивительно метко: отход ко сну. Но откуда-то издалека доносились неположенные звуки, нарушая сонную идиллию и воинский порядок: как будто кота тянули за яйца, а он жалобно мяукал. Потом раздались крики, звон, звук гулкого удара и треск.
Разъяснение пришло само, в виде матроса Жандыбекова. Гитара украшала его шею, как жабо. Гриф сиротливо болтался где-то сбоку на уцелевших струнах. В спину его подталкивал старпом:
- Ну, как тебе 'испанский воротник'? Сам сказал, что списывать собираешься, так я поспешил использовать ее в воспитательных целях, чтобы зря, без пользы не пропала. Нечего после отбоя музыкой баловаться, личному составу спать мешать. Верно, Жандыбеков?
У Жандыбекова, казаха по - национальности, глаза были почему-то круглыми и мутными, как у оглушенной динамитом рыбы. Ответить он явно не мог.
Ругаться я не стал, все было преподнесено красиво.
Жандыбеков тут же был наказан за порчу музыкального инструмента, освобожден из фанерной колодки и отправлен спать, а мы сблизились еще больше. Спокойно, циники, не надо гнусных намеков, только духовно.
- Чувствую, Викторович, сработаемся,- сказал старпом.
- А то,- сказал я.
Так удавшимся тандемом и служили.
Было прекрасное солнечное утро. Голубым цветом искрились склоны вулканов, их вершины были скрыты легчайшей дымкой, как кисеей, ослепительно блестел снег на дороге и обочинах, а мы со старпомом, наслаждаясь этой красотой, шагали к катеру на Петропавловск. Лодка встала к пирсу минной базы, но с минами что-то не заладилось, и пришлось дожидаться следующего дня. Получилось 'окно', которое необходимо было заполнить полезными делами.
Я ехал в отдел технических средств пропаганды, чтобы передать две бутылки ' шила' за киноустановку, загубленную прежним замом. Платить за нее в троекратном размере из собственного кармана (ремонту она не подлежала), мне не хотелось. Взыскивать деньги со старшего товарища, прорвавшегося в академию, тем более. Списывать ее было рано - сроки службы не вышли. Приходилось мудрить и откупаться. Старпом ехал в ателье, заказывать новую шинель.
Выполнив миссии, мы встретились у вечернего катера.
Когда мы прошагали два километра и вышли на пирс, нашей лодки там не было. Она стояла на рейде метрах в пятистах от берега. Ночевать на улице, - а мороз начал крепчать, - нам не улыбалось. Пришлось оценивать ситуацию.
На лодке есть сигнальщики, которые несут постоянную вахту на рейде и должны заметить наш сигнал.
На лодке есть доктор, по фамилии Туманов, который купил себе надувную лодку.
Задача проста и ясна - вызвать доктора на лодке, и мы дома.
Вопрос, как вызвать, решился просто. Перед въездом на территорию минной базы стояло КПП, на крыше которого был установлен прожектор.
Матрос с КПП, увидев перед собой двух офицеров, поинтересовался, кому и как о нас доложить. Мы сказали, что здесь проездом, инкогнито, поэтому докладывать никому не надо. А вот подсадить старпома на крышу, к прожектору, просто необходимо.
Старпом начал давать вызов в сторону лодки. Через десять минут с лодки ответили. Старпом просемафорил:
' Пришлите Туманова с лодкой'.
С лодки ответили:
' Не понял, прошу повторить'.
Повторив в седьмой раз и получив шесть раз в ответ ту же фразу, старпом начал звереть и рассказывать, что он сделает с боцманом, когда до него доберется, за плохую подготовку сигнальщиков по азбуке Морзе.
Правда, один раз мы получили вопрос: ' Какой туман?', и начали лихорадочно сигналить, что не ' туман', а ' Туманова', но дальше последовало все то же: ' Не понял:'
Холодало. Озверевший старпом передал раз пять слово ' х:', спрыгнул с крыши и разразился отборнейшим матом в сторону боцмана, лодки, погоды, сигнальщиков, доктора, нашей незавидной судьбы, КПП, побережья, ВМФ, Камчатки и Бога.
Матрос с КПП, раскрыв рот, слушал эту многоэтажную тираду, и даже пытался записывать: старпом был настоящим мастером слова.
Не знаю, чтобы мы делали, если бы не 'Уазик', в котором сидел командир минной базы. Им оказался мой старый и добрый приятель, еще с лейтенантских времен, когда я был помощником начпо по комсомолу, а он - командиром арсенала. Я никогда не плевал в командирский колодец, зная, что могу со временем оказаться в подчинении у любого из начальников, проверяемых мной сегодня, да и вообще не подличал. Это ценилось. Командир забрал нас в свой одинокий дом, чтобы скрасить одиночество (его семья жила в Петропавловске) и
наконец-то расслабиться (командиры с подчиненными пьют очень редко и не сближаются). Лодку, оказывается, отогнали по штормовому предупреждению. Не знаю, был ли шторм на море, но у нас штормило всю ночь - мы гуляли.
Правда, командиру часто звонили. Он брал телефонный аппарат и удалялся в другую комнату, извиняясь перед нами:
- Простите, мужики, опять особый отдел.
Нас это порядком утомило, и мы заставили командира признаться в причине столь частых вызовов. Оказывается, на побережье проявился вражеский резидент. Замечены световые сигналы в сторону моря, переданные неизвестным кодом. Расшифровано слово 'туман', теперь выясняют, что резидент этим хотел сказать. Предложено объявить тревогу в части и искать резидента до потери пульса.
- Жаль, такую теплую встречу испохабили, придется заканчивать отдых.
Мы со старпомом переглянулись и захохотали. Командир базы решил, что у нас не все в порядке с мозгами: алкоголь иногда вызывает непредсказуемую реакцию организма. Давясь от смеха, я сказал:
- Командир, мы же подводники, мы этих диверсантов каждую неделю поймать пытаемся. Пока не везет. А вам повезло. Вот он, диверсант! - и указал рукой на старпома. Командир онемел, а старпом возмутился:
- Непонятным кодом, одно только слово удалось расшифровать! Матрос не только специальности не знает, но и военно - морского лексикона. Из всего богатства усваивает только
'х:ня', 'х:вина' и 'кандейка'! Вымирает военно-морское искусство! А особисты тоже орлы, семафор от шифра отличить не могут, крысы сухопутные! А самая большая сука - наш боцман!
Старпома опять понесло. Пока он разорялся, командир по телефону улаживал дело с особистом, объясняя причину сигналов. Особист не верил в конфуз и очень хотел, чтобы все же была объявлена тревога на всей флотилии. Его можно понять: эти ребята всю жизнь такого случая ждут, спят и этих шпионов видят, и когда удача наконец-то поманила, трудно поверить в очередное 'зеро'.
Командиру пришлось приглашать особиста на очную ставку с нами. Тот нехотя поверил своим глазам, но не отказал себе в удовольствии проверить наши документы, а потом, с тяжелым вздохом, удалился. На пороге он произнес:
- А я-то шифровальщице не поверил, что пять раз передано слово ' х:'. Я ей сказал, что у нее на уме 'х:', - не замужем еще. А глядя на вас, товарищи офицеры, удивляюсь тому, что вы еще что-то, кроме этого слова, передать умудрились.
Старпом возмутился:
- Не надо передергивать, это было три бутылки шила и пять часов назад, тоже мне, психолог!
Командир, примирительно помахав рукой, закрыл дверь за особистом, и мы продолжили.
В шесть утра лодку подпустили к пирсу. Мы долго обнимались, расставаясь, быть может, навсегда. Командирский 'Уазик' доставил нас до вчерашнего КПП.
Вчерашний же матрос неожиданно поклонился нам в пояс:
- Ну, спасибо Вам, товарищи офицеры! Теперь я знаю, что такое наручники и застенки Родины, меня всю ночь допрашивали и били. А я даже не знал, кто Вы и откуда взялись. Излагал, как все было, а мне не верили. Я рассказал, что пришли два офицера, один украинец. Вы же назвали свою фамилию - Конгнито, я запомнил, хоть и трудная. На 'о' заканчивается, значит, украинская. А они кричали, что только дурак не отличит чистокровную американскую фамилию от хохляцкой,- и захлюпал носом.
Старпом по-отечески похлопал его по плечу и по-доброму утешил:
- Не плачь, матрос! В тридцать седьмом тебя на рассвете уже расстреляли бы, а тут даже с вахты не сняли. Тебе повезло, по сравнению с теми, кто вчера мои сигналы прочесть не смог. Вот за них помолись, сынок! - и решительным шагом направился к лодке. Ясно видимый спиртовой шлейф стелился за ним, как плащаница русского витязя, спешащего ввязаться в бой с печенегами.
Через два часа боцман и сигнальщики знали азбуку Морзе лучше, чем ее изобретатель.
То, что Туманов купил лодку в прошлый приход в Петропавловск, и оставил ее дома, во внимание принято не было. Предупреждать надо.
Он тоже был наказан, несмотря на то, что доктор, а скорее всего, именно за это.

dvb
Политика, экономика, криминал, войны, религия, история, альтернативная история: Какие темы волнуют общество больше всего? Что может вызвать бурю эмоций и привлечь внимание читателей? Какая проблема может заставить пользователей интернета вот уже 8 лет оставлять свои комментарии и участвовать в обсуждении?

Эта история началась в октябре 2008 года и до сих пор будоражит сеть, заставляя воспоминать о ней вновь и вновь. Вот уже 8 лет люди, кто не смог остаться в стороне, стараются помочь, принять участие в обсуждении. Люди разных социальных слоев и профессий, из разных городов и стран, дают советы, основанные на своем житейском и профессиональном опыте.

Все началось с простой просьбы о помощи:

Лидия1948
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели - 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Далее приведу некоторые ответы с первых двух(из 84!!)страниц, обсуждение продолжается до сих пор!:

danik
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просвертят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

Feдор
Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

Роберт Модестович
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

Денис
Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.

Сергей из Тюмени
Думаю Вам нужно было преобратать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можна добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предворитемьно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.
И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!
Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)

АLexandr
В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!

Военный атташе
Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.
Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.

Митрий
Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Very Happy

Люба Голованова
Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

Paul Stump
В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.
Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.
Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.
На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.

Гость
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара Smile

Shocked
А я всем рекомендую крепить дополнительные дырки!

Иван Иваныч
Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.

ASC
Как представитель СЦ, считаю своим долгом напомнить, что любая дорабока клиентом будет считаться не проф. вмешательством . И, в случае выхода со строя машинки, будет платный ремонт. Поэтому, советую обратиться в авторизованный СЦ для проф. доработки барабана. Количество дырок, их размер, форму подберет СЦ согласно тех документации и используя сверх точные измерительные приборы, что гарантирует безупречное качество как самих дырок так и работу СМА.
Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь

Научный сотрудник
Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

Юрий, сотрудник НИИ,
Уважаемые форумчане! Наше НИИЭБТ (НИИ экономики бытовой техники) давно изучает эту проблему. Наилучшее качество достигается, как ни странно, если число дырок (по научному - отверстий) не 3691, а 3691,5. Очень советую пересчитать их. Дополнительный эффект качества стирки дает объединение двух ближайших отверстий в одно. Причем, чем больше таких объединений, тем лучше.

-------------------
А вы говорите, 'политика, экономика, криминал, войны, религия, история, альтернативная история:'. Это все детский сад.

PS. Помогите Лидии советом, кто чем может. Нельзя оcтаваться безучастным к таким проблемам. Ведь это может коснуться каждого из нас!

http://whbt.ru/forum/viewtopic...=asc&start=1245

вольмар
Если это не троллинг,хотя бы частью людей,то страшно жить-сколько идиотов рядом,похлеще шапочек из фольги
СанСаныч69
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.


BearD
dvb
Все началось с простой просьбы о помощи:
Из реальных. Пришло письмо из Украины. Пользователь купил монитор LaCie 22" еще с ЭЛТ. Пишет - я ковырялся в настройках монитора, влез в сервисный режим (вход в сервисный режим не описан в пользовательской инструкции!), поигрался с заводскими настройками (!), теперь у изображения ровная подушка только при одной частоте и разрешении. Теперь самое интересное - вопрос - Это я виноват или с монитором проблемы?
Сервиса LaCie на Украине почему то не было. Посоветовали везти к нам в Москву, а весил он около 25 кг. + неслабые габариты +ремонт не по гарантии. Причем монитор насколько помню стоил больше тысячи долларов.

------------------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества

ANDmif
Проходил некое время назад слет авторской песни в Подмосковье. Не очень большой - несколько сотен человек. Проходил на выходных, летом. В воскресенье все разъехались, а мы с товарищем решили до понедельника проторчать. Лето, каникулы, лес - хорошо. Переставили палатку в более удобное место, залегли спать.

На следующий день просыпаемся от жуткого крика-стука-мата. Что такое? Оказывается, палатку мы поставили прямо посреди какого-то колхозного имения. Тамошний начальник орет, тамошний же милиционер протокол составляет за порчу имущества (то бишь - за вытаптывание). Отправили протокол на нас по месту жительства, отпустили.

Пару месяцев после этого я переживал, но почта России не подвела. Через год приходит на меня вызов в милицию. А на этот случай все давно забили. Иду, не понимая, что стряслось и кого я убить умудрился. Там встречают со словами:

- А, Евгень Сергеич? Правильно. Губанов? Правильно. На вас тут протокол пришел. Да вы не волнуйтесь, уже срок кончился, нам просто интересно: как вы вдвоем с Беляевым А.В. умудрились вытоптать полтора гектара колхозного леса?

Поднял я им в участке настроение, ничего не скажешь...

X-Saurus
Экие безобразники, лес они вытоптали...
ANDmif
С инета
Однажды жил в Новом Уренгое целый год. Долгий тёмный холодный год.
И периодически ездил для контроля процесса стройки на Харвутинское месторождение по частной трассе, на въезде и выезде с которой стоят КПП с блэкджэком, досмотром и полицией.
И вот, вечером возвращаюсь домой. Пилить около трёхсот километров, а по радио обещают хорошее такое похолодание. Автомобиль Вульва s80.
Спустя полчаса-час смотрю - температура двигателя выше 60 не поднимается, хотя на градуснике -45. Прохладно, но не критично. Еду потише, дабы двигатель через чур не остужать, да чтоб печка потеплее дула.
Подъезжаю на первый КПП, поднимаюсь наверх, стараясь руки не сгибать, чтобы пуховик не сломать))

Далее я и охранник:
Я: Добрый день! Пожалуйста, мои документы... Ну и мороз сегодня, -45 показывает. Патрули ездят по трассе? А то ссыкотно встрять в полном одиночестве?
О: Тебя вообще как отпустили-то домой?!
Я: Норм, как обычно, а что?
О: На термометр глянь (показывает за спину).

И тут я немножко фалломорфирую.
-64!
Просто, как оказалось позже, шведы решили, что замерять температуру ниже -45 в авто нет смысла.
В общем, так как проехал уже четверть-треть пути, решил не возвращаться, но ехал 60-80 км/ч.

Что русскому хорошо...

P.S. В результате даже на идеально ровной дороге было пробито 2 задеревеневших амортизатора.

СанСаныч69
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!


СанСаныч69
Жил был бедный страшный студент. Копил стипендию, почти ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было девушек. Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда ничего ему не помогало. Собрался он, взял копилку и побежал в бордель. Долго считала мадам деньги, никак на женщину не хватало. Мадам:
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а мадам говорит:
- У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как этим занимаются другие.
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой такое вытворяют. Студент толкает соседа:
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут парень с козой зажигал, вот это был ВЫСШИЙ КЛАСС!


TIIL-59
Дипкурьер мат.
Увы.,,,,
баня кого-то зовет...
СанСаныч69
"...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили..." (парень, 28 лет)


Neve
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров."
Ответ Д.Т.Язова :
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."
Ланцепок
Некоторое время назад был период, когда папахи в ВС РФ у полковников отменили. В войсках по этому поводу ходила шутка:
- Почему полковникам отменили папаху?
- Посчитали нерациональным надевать одного барана на другого!

😀

Хабаровск
Neve
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров."
Ответ Д.Т.Язова :
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."

В моего товарища Язов у себя в кабинете кидал мраморной пепельницей когда был командующим КДВО. Не попал.

СанСаныч69
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого (((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где заявлен сериал "Секс в большом городе"!


СанСаныч69
Мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа. После 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку. Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась. Фиг пойми этих женщин...


Clegg
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!

Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!

Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!

Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного объекта к заднице исполнителя).

Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.

И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один изданных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса,и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!

СанСаныч69
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Hажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Алё? алллёёёё... Вечно связь начинает барахлить в самый ответственный момент...


СанСаныч69
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
ANDmif
С инета.

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку - на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву 'Ф' еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил - звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня:

И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: 'Ну где же он, этот парень:'.
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти: - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: 'Ну где же он, такой человек:'.
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

sakstorp
США.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.

Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я сплю с Вашей мамой, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Присутствующие начинают ржать в голос. Американцы, когда речь заходит о чём-то связанным с сексом, весьма несдержанны и, тем более, не тактичны.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает вся красная из магазина.

ANDmif
Молодца мужик!!!

И еще одну байку из тырнета....
- Зашёл я в автобус, закомпостировал талончик, стою, держусь за поручень, еду. А в автобусе заняты абсолютно все сидячие места, кроме одного. Но я садиться не стал, т.к. скоро выходить.
Автобус остановился, зашли две, живо разговаривающие, тетки. Одна села на свободное место, а вторая встала рядом с ней и рядом со мной, не прекращая диалога. И начала рыться в сумке. Автобус тронулся - роющаяся тётка облокотилась на меня, не прекращая рыться и болтать. Потом выровнялась и роется дальше, видимо кошелёк ищет. Ну, думаю, иногда бывает, хотя могла бы и извиниться. Тут автобус притормозил и снова газанул - тётка снова облокотилась, хотя могла бы уже за поручень взяться (хотя бы сгибом локтя). Но нет, надо болтать с подружкой. И тоже никаких извинений. Наконец она вырыла кошелёк, достала талончик, закомпостировала и начала прятать в сумку. А автобус снова сбросил скорость.
Я понял, что сейчас произойдёт и приготовился. И как только водитель нажал на педаль газа, я сделал шаг назад. А тётка решила снова облокотиться и... Растянулась в проходе между сидениями в полный рост! Ну что, пронзила гневным взглядом, поднялась и пошла взялась за поручень. Дальше ехала молча.

Как-то летом, устроился подрабатывать грузчиком на одну базу, занимающуюся продажами минеральной ваты (стекловаты). Стекловату в пачках носили вручную. Это, я вам скажу, то ещё удовольствие! Первую неделю чесался, как прокажённый! Но самое хер*вое - это пыль от ваты! Она забивалась куда только можно и покрывала лицо ровным колючим пушком. Поэтому даже в жару, мы ходили максимально укутанными от пыли, + каска и респиратор. Работа была не фонтан, но в 2002 году для вчерашнего школьника, завтрашнего студента, 400-800 рублей в день, были приличными деньгами.

Платили нам ежедневно, вечером. По завершении последней загрузки/разгрузки нам выдавали сумму на всех, а мы уже в своей каморке делили её по-честному на всех.

Складов было на базе много, все они были разбросаны по территории без какого-либо определенного порядка. Рядом с одним складом находился вход в здание таможни, а стоянка таможенников была как раз напротив нашего склада. Сейчас уже смутно помню, какие машины стояли на стоянке, в памяти лишь сохранился пассат, новенькая 99я и джип Гранд Чероки. Была ещё пара каких-то иномарок.

Теперь сама история.

В одно жаркое утро, приходит к нам в каморку менеджер Витя. Мужик был юморной до ужаса, недели не было, чтобы он кого-либо конкретно не подъ*бал. Он как раз нам и давал задания на день, он же и платил вечером деньги.

Виктор дал нам ЦУ на день и в конце говорит, мол бухгалтерия на оплату вам работы деньги выдала червонцами, мол, судари, не обессудьте! И достаёт из кармана пачку денег, сложенную пополам, толщиной см 4. Сверху этого пресса лежит одна единственная пятихатка, а внутри одни червонцы, если не знать, то можно подумать, что это пресс пятихаток.

Вечером заканчиваем грузить фуру как раз на складе, возле таможенных машин. Фуры приходили грузиться из разных городов, поэтому многих водителей мы видели первый и последний раз.

Виктор о чем-то стоит говорит с водителем фуры, дальше со слов Виктора:

Стоим курим с водителем, он смотрит на вас, всех грязных и потных, как вы таскаете вату, и происходит такой диалог (В-водитель, М- менеджер Виктор).

В (с насмешкой): И сколько грузчики здесь получают!?

М: Да, много! Видишь машины (тыкает в машины таможенников), это все их, джип только начальника базы!

В (не веря): Да ладно гнать! Не может быть!

М: Ну, а че!? Работа не благодарная, весь день на жаре, в этой пыли.. Вот и платим им столько, дешевле работать здесь никто не будет!

Водитель стоит не верит. Тут, как раз вы закинули последние пачки ваты, я первому попавшемуся грузчику достаю и отдаю Ваш пресс червонцев с верхней пятихаткой, со словами:

- Пацаны, сами разделите там у себя!

У водителя округляются глаза, он на выдохе говорит: Да ну нах...

Вы уходите в каморку, я удаляюсь в закат, а водитель так и остался стоять с открытым ртом!

Rasmuswolf
В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - 88 120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10 30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30 100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности.

...

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!

День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным Геркулесом в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .

День третий.

Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .

День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .

День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР .

День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом коробке конфет Вишня в коньяке . За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке

На этом запись обрывается.

СанСаныч69
Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.


dvb
История старая. Пусть тут останется.
------
Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.

http://www.tema.ru

Qwest
Сам порадовался, хочу других порадовать.

КЛЕЩИ - ДОБРЫЕ ЛЕКАРИ

Время, когда везде начинают мелькать новости про клещей, про случаи укусов, 'клещи напали на людей'. Пишется на полном серьезе, представляются такие злобные агрессивные хищники, от которых никуда не деться. Наше же отношение к этим насекомым претерпело серьезные изменения, о них и расскажу.

С детства я надежно была привита против укусов клещей - мама-врач тщательно следила за этим. Рассказы, истории, новости про клещей сформировали привычную теперь картину - нужно бояться. И все боялись. Хотя папа возвращался из леса, и бессчетное количество их снимал с себя со смехом. Говорил, что это обычное дело, ничего в них страшного нет. Всегда так было. Но как-то воспринималось все равно с опаской. Тогда, я помню, старшее поколение относилось просто к любым насекомым, без пиетета и трепета - обычно. Мы же уже были проработаны пропагандой. Помню, двоюродная сестра обнаружила у себя напитого клеща. Вот паники было, слезы! Испуг неподдельный. Отпечаталось это сильнее, чем спокойствие бабушки и деда, папы.

И когда приезжали еще строиться в поместье, то весной боялись вполне реально клещей. Страшно перепугались, когда увидели первый раз у сына впившегося его! Вытащили, как могли. Наблюдали с тревогой несколько дней - не будет ли последствий. И ехали в поместье, как на войну. Ведь от них же не защититься, они мелкие и кругом! Быстро поняли, что так дело не пойдет. Так нельзя. Мы изводим себя этими мыслями, постоянно мерещится шевеление по всему телу. Это паранойя)) А нам здесь жить, и вопрос этот надо решать. Иначе, это будет уже не жизнь.

Стали искать информацию, изучать функцию клещей в природе. Медицинские статьи старались обходить стороной, потому что от описаний ужасов стыла кровь. Нашли примерно такую статью, которая нас успокоила, и переключила, наконец, мысль в другую сторону:

'В природе клещи призваны сдерживать возникающие очаги инфекции, и тем самым предотвращать пандемии среди теплокровных животных: млекопитающих и птиц. Благодаря таёжному клещу и кровососущим насекомым, все дикие животные и с детства связанные с лесом люди имеют иммунитет к вирусным заболеваниям. Таёжный клещ в своём крохотном тельце переносит не один десяток вакцин от инфекций, в том числе от энцефалита, лайм-боррелиоза, человеческого гранулоцитарного эрлихиоза, человеческого моноцитарного эрлихиоза и другие. Это целая передвижная природная лаборатория на восьми лапках, которую до сих пор оценили немногие из нас.
Важнейшая роль в поддержании природных очагов инфекции сегодня принадлежит мелким лесным зверькам - полёвкам, мышам, землеройкам, белкам и бурундукам. Сами зверьки также восприимчивы к заражению, и в их организме вирусы хорошо размножаются, но заболевание протекает без видимых вредных последствий. Лишь благодаря таёжному клещу, как посреднику между переболевшим животным и здоровым человеком, мы получаем настоящую 100% природную вакцину от возможных инфекционных осложнений в будущем. Чем раньше произойдёт встреча человека с клещами, тем лучше для иммунной системы нашего организма.
Остерегаться клещей следует лишь тем людям, которые с детства оторваны от природы (горожане), с ослабленным здоровьем. Это выгодно лишь тем, кто зарабатывает деньги на искусственных и далеко небезопасных прививках, а также бесполезного страхования от укуса клеща'

Мы сразу оценили, насколько дикими стали. Как можно так относиться к природе? Воспринимать исключительно как рассадник опасностей для нас. Живем в городе, как в лаборатории. Над нами экспериментируют, опыты ставят, мы становимся все более слабыми. И, естественно, попав в живой дом-природу, не знаем ее механизмов. Нас приучили ее бояться, чтобы из лаборатории даже не высовывались. Ведь это же страшно!

А что на самом деле происходит? Природа, увидев наше реальное состояние, 'хватается за голову'. И посылает весь свой возможный десант для спасения больного ребенка-человека. Старается всеми возможными способами улучшить наше здоровье. Ведь букашки, о которых говорила Анастасия, это не какие-то волшебники. Это все наши клещи, муравьи, комары, овода, слепни, мошки. Все, что кусается, очищая нас. Впрыскивая в нашу кровь необходимую, природную информацию и бактерий. Забирая плохую, больную кровь. Мы верим врачам и лекарствам, и боимся естественных лекарей, всячески от них дистанцируемся. Мы сошли с ума?

Конечно, неприятно, когда на тебя накидываются в лесу. Но, ведь они не виноваты, что люди находятся в таком плачевном состоянии. Они стараются помочь! То, что нас так кусают - это следствие нашего образа жизни, мысли и питания. Природа сигнализирует о серьезных неполадках, а мы отмахиваемся. И даже не задумываемся. Неужели клещи стали такими чудовищами за последние 100 лет? Ведь их не боялись еще 50 лет назад. Нет, клещи не изменились. Изменились люди. Если действительно человек может умереть от соприкосновения с природной мелочью, то для чего вообще тогда человеку жить? Мы довели себя уже до точки, а виновной сделали природу.

Ведь, скорее всего клещи придуманы, в первую очередь, для животных. Эпидемии их болезней предотвращать. Людям изначальным помощь клещей была не нужна. Представляете, до какого уровня мы опустились? Человека кусает клещ, как и животного. И это не комплимент человеку.

Спустя небольшое время нам стало стыдно за свой страх перед клещами. Кусайте, если надо. Будем выздоравливать. И замечаем, насколько по-разному складываются отношения с ними. Меня за все время клещ кусал раза 3. Саша с сыном после прогулки по лесу могли снимать их пачками, без счета. А я с ними вместе гуляла! Какой-то год я ни одного на себе даже не видела. Они все ловили и ловили их. Бывало, все спокойно ходили, не кусаные))

С чем это связано? Да кто его знает. Кому-то надо в данный момент поставить прививку, кому-то нет. Но теперь мы видим их без страха. Ничем не выделяем от остальных насекомых. Да и разве можно жить в лесу, и продолжать бояться? Мы предпочитаем доверять разуму природы, ее механизмам. Так намного спокойнее. Еще странно. Говорят, что легко не заметить, как клещ впивается. Ну не знаю)) Я его еще бегущего чувствую, серьезно же щекочет. Впивается очень больно, невозможно не почувствовать. Это место сразу и чешется, и пронзает боль. В волосах тоже его движение прекрасно ощутимо. Так не только у меня, Саша тоже замечал.

Давайте будем с природой устанавливать хорошие отношения, стараться понимать ее воздействие. Ведь она наш единственный серьезный друг и лекарь, спасение и защита. Как только вернем свой свет, так и отпадет необходимость нас кусать.

Ксения Сахарленко
https://vk.com/wall-77876522_12875?hash=ad455f6238946ab865

Mastor
Пи-ец...
ASDER_K
СанСаныч69
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
трендеж. если ключа нет - стрелка топлива- на нуле
Хризофилакс
Как он без ключа вообще в машину попал?
Tigr-308Win
ASDER_K
трендеж. если ключа нет - стрелка топлива- на нуле

не на всех машинах, есть где показание сохраняется на указателе и когда ключ вынут из замка зажигания.

Clegg
Верный друг

Утро первого января, это ещё ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошёл. Пошёл к холодильнику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там, где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжёлое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю её за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диваном, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он её ещё и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа "всё, шухер прошел? Можно расслабиться?"

А коту и двух лет ещё нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

sakstorp
Рассказал сегодня клиент (директор небольшой фирмы):

Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список. Престижные компании, успешный сотрудник. При приеме не мог отказать, все устроило.

В первый рабочий день она как то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание и т.д. Особого значения не придал. Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста.

"Вон поле - паши", говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так ( описывает способности в отношении плотских утех )
"Не, - говорю, - я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь."

Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить. В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы не в это же день. Был жуткий скандал. Девушка очень быстро собрала все свои вещички. Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.
Фамилии у нас с женой разные. Она мой заместитель.
А я за честный труд.
http://kukmor.livejournal.com/?skip=100

Neve
Разговор с зеркальцем

Свет мой зеркальце...

- Чё?

Что "чё?" ?! ...Дослушай сперва....
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..
.
- Не нарывалась бы ты на правду,.бэйби...мой тебе совет.

Да ты дашь мне досказать или не дашь ?!...
... да всю правду доложи - я-ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства...гыгы...)))

(стиснув зубы)... всех румяней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

Да! ...Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрасс...

Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?

(надув губы) Ну скажиии!.........

- Не скажу!

А я вытру тебя... Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
гы-гы..)))

А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю....

Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало....

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые,..уже кому попало кольцы дарют....)))

Тихо !!! Я не досказала....колечко с алмазом... ща кто-то царапин не оберётся.... или разрезан будет на маленькие квадратики!.. и на глобус поклеен!.. и на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! ...гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! ...будешь говорить?..

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

Говори! И всю правду доложи... Я-ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет... несмотря на прыщи. Хи-хи-хи.. и усики пробиваются... бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена...аха-ха-ха...
деревня Малые Битюки - красим в три слоя,
чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало...
Га-га-га-га--аа!
А причёска... Хахаха!
Держите меня семеро - разобьюся ща-ааа...
Лондон, дождь - причёски нету!
Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".

Заткнись! Вот он алмазик.