Чебурашко. Как это было.
Пролог
Вы когда нибудь были в Африке? Нет? Тогда я вам раскажу.. Это природа.. звери..красота.. Вам когда нибуть жилось в кайф? Когда можно ничего не делать и питаться плодами ,греться на солнышке и не волноваться о завтрашнем дне: А каково когда это все есть,а потом все это у вас забирают и всю оставшуюся жизнь вам приходиться общаться с мутантами в большом городе ,где вы никогда не были..? Печально?
А если при этом вы неизученное наукой странное животное..?
А теперь я поведаю вам странную и противоречивую историю о Че..
Начало
Светило солнце, но под пальмами бало хорошо.. Африка . Дикая природа радовалась пришедшему времени года.. Только одно животное не знало радоваться ему или нет..
Имени у твари не было.. Да и зачем оно ему? Это у людей привычка всем давать названия и имена.. Не могут без этого: А животным оно совершенно не за чем. Так и у сидевшего под деревом животного не было имени: Да собственно и звать его было не кому. Вокруг то дикая природа. Тварь была весьма странной для месной фауны и с точки зрения здравого смысла являлось явной мутацией или тупиковой ветвью развития..Огромные уши,большие глаза,не пропорциональная голова,коричневый мех. Оно не должно было выжить. К окружаещей среде никакой приспособленности.Плюс в нем только один.Разум. Животное очень легко обучалось . Возможно оно осталось последним из своего вида. Самок подобного себе рода оно даже не видело.
В такой жаркий день как сегодня когда вся живая природа буквально плавиться ,зверь
Решил прогуляться. Странно да? Зверь и прогуляться. Но это был не простой зверь,интеллектуальный.
-Прогуляюсь,может откуда нивозьмись появиться самка: - думало животное.- Или жратвой халявной разживусь.. А то с моим телосложением только по деревьям за апельсинами лазить: Уродство: Нет чтоб на земле росли:
С этими мыслями тварь дошла до апельсиновой плантации. Апельсиновая плантация в Африке.. угу мне тоже кажеться странным. Но факт есть факт.
Людей животное никога не видело,оно вообще мало видело . Только то что можно было сьесть его интересовало. Бояться было некого и нечего..
-Люди ,люди.. Странные твари..- думало животное- вместо того чтоб апельсины кушать ,они их в ящики складывают: Ну дураков надо наказать.. Чтоб знали что с апельсинами делать..
Тварь залезла в один из ящиков ,когда люди отошли на перекур.
-Апельсины: какое хорошо: срочно подкрепиться не плохо былобы:-думала тварь жуя апельсин.
Сьев два огромных фрукта,тварь расслабилась и решила далеко не отходить от халявной пищи.Там и уснуло.
Мегаполис
Ящики с фруктами запаковали,и увезли на огромный корабль,следовавший в Европу.Перед отправкой ящики даже не удосужились проверить,так что тварь в ящике никто не заметил.
Месяц.. целый месяц в ящике: Как вам это?
К концу месяца в плаванье животное сьело все апельсины в ящике.Глаза привыкли к темноте. Конечности начинали неметь.Разум туманился.. Начиналась паранойа:.Спасоло только одно иногда в трюме пили матросы.. От них животное переняло человеческий язык.. Это было единственное что спасло он сумашествия.
По приезду в порт ящики выгрузили. Открыли их только в магазине.
-Ахренеть: помоему у меня глюк: -сказал толстый директор магазина.- я слишком стар для тяжелых наркотиков.
-Опа .. -сказало жиивотное.
Директор прозрел.Но понял что тварь не плод его воображуния. Но с наркотой всетаки решил подвязать..
-Тааак: - сказал директор - и что с тобой делать?
Посадил тварь на стол. Тварь была в состоянии близком к коме. Яркий свет в глаза и страшный толстый директор вводили в шоковое состояние.Потеряв равновесие животное упало на пол.
- Йопт: ну нормально: чебурахнулось так.. Кльова:.Чебурахнулось: Чебурашка какойто: гы: будет тебе тварь имя. Чебурашка.-сказал директор.
- Не вапрос:.только с пола поднимите:- сказал Чебурашка с трудом приходя в сознание.
-Нужно его в зоопрак отнести: может денег дадут: -подумал директор.
В зоопарк Че не взяли:Мотивировали отсутствием прививок и непонятным происхождением. Тем более что животных и так кормить было нечего ,а тут еще и апельсинов на тварь отдельно покупать.. Короче отправили их:И денег не дали..
-Не жизь а сплошное разочарование:- пыхнув сказал директор- Нужно его моему родственнику отдать: Он тут неподалеку магазин подержаного хлама держит: может разживусь на финансы..
Родственник,старый еврей,со всеми вытекающими последствиями,сразу взял коня за рога.
-Я тебе за него 20 баксов дам:.- сказал Израил Моисеевич.
-Не вопрос,хоть чтото:- сказал директор ,и подумал что сегодня не плохо было бы для разнообразия выпить.
-Хороший гешефт. Вимене поняли и я вас понял- сказал Израил Моисеевич и пожал руку родственнику.
-А нахрена тебе это животное то?- спросил директор радуясь шаровому доходу.
-А я его в витрину поставлю,в виде рекламы:пусть клиентов привлекает. Чебурашка будешь у меня работать?
-Делайте что хотите.. Только дайте отдохнуть,меня досих пор блевать тянет после корабля вашего сраного.- скзал Че не открывая глаз.- и кстати где я жить буду?
-Вай Вай:какой маленький а уже жить хочеть..Жить будешь в ..ээээ:. жить будешь: кароче.. жить будешь в будке.. телефонной:
- А можно я тут пока отдохну на полке? -сказал Че и потерял сознание от усталости.
-Отдыхая отдыхай: хрен с тобой но завтра на работу.- сказал родственник.
Потом все ушли а Че положили на полку.
ЧЕ
Свет.. В глаза светит свет.. пытаюсь открыть галаза.. Свет становиться все ярче: Где я ?
В снах мне снилась огромная темная каробка с маркировкой Апельсины.. Меня достают из нее:
Постепенно открываю один глаз: Чтото не пойму где я.. Открываю второй: таааааакк:.
И что все это значит? Вокруг меня какие то полки: через большое стекло впереди светит солнце..
ААААА:. Что это? Кто это?? Вокруг меня были разбросаны монстры: Размером с меня : Тряпичные куклы: Звери.. Клоуны: Даже мячи: все они шевелились:Но как то безпорядочно.. без смысла:
Я попытался встать.. Совладев с нервными расстройствами: А вы как думали? Угу: Попробывали бы оказаться в такой ситуации.. посмотрел бы я на вас: Вокруг уроды.. и шивеляться.. Звуки издают странные..
Вокруг запах нафталина и пыль:. Я собрал силы и попатался встать.. Ноги не слушались меня.. Они были как то не привычно короткими.. и не гнулись в коленях: Хм: может просто затекли от долгого сиденья на полке?.. Так: Нужно Прийти в себя..
Открыв глаза и протерев их руками.. Я был в шоке:АААААААААААААААААА!!!!
ЧТО СО МНОЙ!!?? ЧТОО ОНИ СО МНОЙ СДЕЛАЛИ!!?? Мои руки.. они покрыты коричневой шерстью: Ноги они не гнуться в коленях: я весь покрыт плюшевой шерстью: Что делать?
Я аккуратно, настолько на сколько позволяет мой новый шокирующий облик , попытался слезть с полки: Полка была на высоте где-то пяти -шести моих ростов.. Хотя ротом я теперь был: сентимет ров 80: может больше: что же они со мной сделали:
Подойдя к стеклу витрины.. я увидел в нем странный блик: Присмотрелся: Это было отражение странного уродца.. Огромные ужи свисали по бокам.. короткие лапы.. большие глаза без белков.. приплюснытый нос как у балонки моей соседки.. АААААААА!!! Кто это!!??????
Я пошевелил рукой-лапой: Уродец скопировал мои двожения.. НЕЕЕЕТТ!! Это не мог быть я: Кто? Кто мог так со мной поступить? Матьвашу.. за что??
На правой лапе мешала какая то ерунда: тянувшаяся за мной с места где я очнулся..
Бирка: на веревке: пришитой к моей ноге.. Но как ни странно нога не болит..
Я попробывал прочитать бирку.. но она была чистой.. незаполненой: в графе 'цена' стоял прочерк:. А в 'Наименование' было чтото написано но размыто капающей с потолка водой: 'Че::' гласила надпись.. Че: тю йопт.. что это может значить?
Меня зовут ЧЕ???!! Хрен с вами после моего уродского тела .. зовите меня как угодно.. мне пофигу уже: Ттеперь я Че.. неясное игрушечное уродство с интеллектом: Остальные же игрушки видимо были не достаточно удачными.. Двигаться они могли но мыслить нет: Видимо я попал в место куда отвозят жертв неудачных разработок:Видимо их обкалывали чем то чтоб они постепенно теряли возможность двигаться.. и становились пахожими на обычные игрушки..
На дверях было написано 'МАГАЗИН' : Но ни продавцов ни покупателей видно не было:
Я подошел к двери и попробывал ее открыть.. Дверь была огромной: но легко поддалась..
На улице Я увидел странный мир.. Все к чему я привык больше не существовало здесь.. Я подумал что пока меня не хватились искать нужно уйти: подальше:
Но с такими ногами не приспособленными для быстрой ходьбы я постоянно спотыкался и падал.. Я был обезсилен: Нужно было место для ночлега.. если в этом мире бывает ночь:
Недалеко от магазина: я увидел странное строение: Оно было довольно узким и высоким: Хотя возможно мне так показалось изза моего маленького роста.. Ржавые железные стены и дверь: облупившаяся краска: сверху когда то было написано
' ТЕЛЕФОН' :
Я зашел во внутрь.. Сверху над головой свисала разбитайа рубка: Ктото видимо очень давно ее хотел оторвать но не смог.. теперь она висела сверху как висельник : и скрипя.. качалась:
Хоть я теперь и был уродцем но не потерял смекалки: не помню как и где нажитой.. Из магазина я прихватил странную штуку: Она была круглой и разноцветной: напоминала мне о галактическом строении Солнечной системы: Она вращалась на оси..
Я сел в будке и начал думать о дальнейших действиях : Ситуация показалась мне хреновой: Я сидел в ржавой телефонной будке и думал: Для сосредоточения мыслей крутил эту странную штуку и пытался сконцентрироваться.. В разбитые окны будки дул ветер.. Сверху скрипела трубка.. качаясь от ветра: из нее еле слышно доносился прерывистый гудок:
-Ну хоть от дождя скрыться можно: крыша над головой есть: , подумал я: глядя на потолок будки..
Идти было некуда: С моим уродским телосложением и внешностью я буду изгоем в любом обществе: Уродство теперь преследует меня: Депрессия:
Куда дальше идти ? А если меня выгонят из будки? Не знаю: Интересно есть ли где нибудь подобные мне создания? Не знаю: Почиму я такой? Кто меня создал? Не знаю.. Слишком много не знаю:
Смотря на Трубку я с трудом держался чтоб не сделать чего нибудь необдуманного:
И вдруг я увидел сверху: Приклеенный лист бумаги: Из всех рекламных обьявлений в будке он привлек меня своей прототой: Это не была реклама.. Это был Крик о помощи существа подобного мне:..
Я постарался достать его и прочитать: ' Молодой кОрАкодИл:.' так так: попахивает извращениями: Дальше шел текст чтото о поиске друзей: Я подумал что с моей внешностью только и остаеться что пойти по указанному адресу: Теперь в моем сотоянии я ждал легкой смерти.. так что что бы там ни было.. мне было все равно..
Адрес был несколько странным: 'ЗООПАРК' : Нет я конечно не говорю что я знаток месных улиц и районов.. но такое название у меня вызвало странные чувства.. Ладно.. зоопарк так зоопарк.. Суицид для меня был слишком легким выходом: Это было ниже моего достоинства.. Да и в будке определенно ловить было нечего я: я решился:. Я вышел из будки и пошел по направлению: к зоопарку: хотя не имел представления в какую сторону идти: Галактическую игрушку я взял с собой: И навсякий случай долго оглядывался в сторону магазина:
Гена
Вы когда нибуть заходили в ниггерский квартал будучи белым и одетым в белый костюм?
А в клетку с животными обвешанный мясом?
А в гей бар в одних плавках?
Экстримально да?
Это еще полное ерунда по сравнению с моей жизнью:
Я Геннадий. Мне пятьдесят. Я африканский крокодил.
Позволю себе изложить вам некоторые факты из своей противоречивой но печальной истории.
Родился я не знаю где , но знаю одно ктото меня не любил сильно.. и выбросил в унитаз..Я и двадцать моих братьев и сестер были только что вылупившимися маленькими бесзащитными крокодилятами.
Некоторые из нас погибли сразу же.Некоторые потом. (Слышали наверное про крокодилов в канализации?), мне же повезло больше. Меня нашли пионеры. И отнесли в живой уголок.
Вы только представьте что мне пришлось пережить , сорок лет в окружении этих маленьких чудовищ:
Но тогда я ведь еще маленький был. И не знал что я хищник. Пионеры кормили меня овощами вареными.. постепенно я начал их понимать.
В 1986 году после Чернобыля, пионеров увезли .. А меня отдали в зоопарк, после мутаций просходивших со мной . Радиация и все такое: Человек то ладно.. А вот нам крокодилам пришлось плохо. Но мои мутации были доброкачественными. Я не только развивался физически но и умственно. Я от скуки пытался подражать человеку во всем.
Через год я начал издавать мутированным ртом звуки похожие на речь. Потом я нуачился ходить на задних лапах. Хвост стал меньше. Ноги больше.
После перестройки про меня забыли. И перевели жить по выслуге лет в корпус раньше принадлежавший психиатрической лечебнице. С идиотским адресом Большая Пирожная улица, дом 15, корпус Ы.
Как вы думаете: Каково жить одному все время,осознавая что теперь ты не свой не для людей не для зверей:. И тебе никогда не найти себе пару в этом мире.. и тебе еще продолжать такое существование . Безисходность и депрессия вот мои друзья последние десять лет жизни. Если это можно назвать жизнью..
Чтобы выжить я работаю в зоопарке в 'Шоу уродов' с этого имею пропитание. А по вечерам возвращаюсь в свое убогое жилище и курю трубку,играя в крестики -нолики.
Когда однажды проиграв сорок партий подряд сам себе,я решил что нужно чтото решать.
Я взял карандаш и написал обявление:
Молодой кракодил пятидесяти лет хочет зависти себе друзей. Спредложениями обращаться по адресу: Большая Пирожная улица, дом 15, корпус Ы. Звонить три с половиной раза.
Вы спросите почиму три с половиной? Я вам отвечу: Потому что никакой идиот на эту обьяву не прийдет..
Кому охота общаться с изгоем?
Вот такая история.
Гости
Крокодил уже несколько дней находился в глубокой депрессии и даже подумывал о суициде: Но однажды вечером к нему в дверь постучали.
-Млять.. я ж просил :звонить.. - мысленно сказал Гена,но вслух прорычал- Заходите: Открыто:
В даерь зашла маленькая девочка. Она была одета в дурацкое платьеце и сандалики.. На лице было явное эхо детских психических расстройств. Венчали этот образ две косички:с бантиками.
- В вашем обьявлении я насчитала три граматических ошибки:-сказала девочка.
- Удивительно: да хоть восемнадсать: -сказал Гена.
- Ну восемнадсать не восемнадсать , а три точно. И вообще вы чего написали что вы молодой? Я как дура пришла.. Вам же пятьдесят..
- Девочка: Мы рептилии и по триста можем жить ,так что у меня все в порядке.
- Ну всеравно писать нужно грамматно:
- Зануда и дура..- подумал Гена.
- Старый и дурак- подумала девочка.
- Кстати как вас зовут? Меня Галя..я из детского театра.
- Меня Гена.. удивишься но работаю крокодилом.
- А что мы будем делать? - спросила глупая Галя.
- А как ты думаешь? Что может делать молодой крокодил и маленькая девочка?
- Нуууу: (долгий ступор)
- Угу: - сказал Гена.- ладно.. тогда просто поговорим.
Тут в дверь постучали.
- Если это из милиции скажи что меня нету:-сказал Гена.
- Кто там?
- Это я Чебурашка.
- Опа:.
- Можете звать меня просто Че.. как вождя кубинской революции.
- А я Галя.
- Кльова.
- А кто вы такой? -спросила любопытная девочка.
- Началось:- вздохнул Че.- Не знаю я.. у меня частичная амнезия, тебя б в ящике столько продержали..
- Что совсем-совсем не знаете?
- Совсем совсем: - сказал Че и просеба добавил- Дура:
- Странно как то: А может вы медвежонок?- спросила глупая Галя.
- Может и медвежонок. Я же ясно сказал что не знаю.
- Фонарь- сказал Гена- медведи по деревьям лазят:А ты уродец умеешь?
- Неа: никогда не пробывал:
- Значит какой ты нахрен медведь?Хм..И глазищи утебя не медвежьи:Наркоман наверное:
- Значит тогда щенок:- тихонько сказала девочка.
- Угу: щенок: - сказал Гена - дура:
- А что делают щенки?- взвонованно спросил Че
- Лают.
- А это как?
- А вот так.. Гав гав: - сказал Гена все больше раздражаясь.
- Нет: я так тоже не умею. Значит не щенок я:.
- А я знаю кто вы.. -сказала девочка- Вы леопард..
- Капец: -сказал гена.
- А почему леопрад? - спросил новоявленый леопард.
- Потому что их никто не видел:
- Охренеть: Как хотите леопард так леопард.-сказал Че.
- А давайте в словаре посмотрим.. сказал Гена.
- Угу.. А на какую букву будем смотреть? - спросил Че- леопард.
- На букву Р.. - уверенно сказала девочка.
- Почиму на Р?- спросил Гена.
- Потому что РЫЧАТ:
- Точно идиотка: и наверное наркоманка,зря я ее в дом пустил..- подумал Гена,но сказал:
- Ты бы еще на К посмотрела: потому что кусаються..
Тут в разговор вмешался Че:
- А что если меня не идентифицируют как подвид ,вы со мной общаться не будете?
-Там посмотрим: главное чтобы человвек хороший:- сказал Гена и подумал ' Интересно уродец водку пьет?'
-Ура. - сказал Че.
-Ура- сказала девочка Галя.
-Ура:. - сказал Гена.
Прошел час. Становилось скучно от общего молчания.
-Слушайте: А чем заниматься будем?- робко порвало девочку.
-Дро.. тьфу..мля.. В крестики-нолики рубанемся:- сказал Гена,ему страшно хотелось обыграть в эту игру девочку.Хотя насчет Че он немного волновался.
- Нее: давайте организуем кружок: 'Умелые руки' .. -со странным намеком сказала девочк и покраснела.
- Не катит. У меня рук нету: - сказал Че.
- Кстати у меня тоже - сказал гена.
В воздухе повисло напряжение.
- Тогда 'Умелые ноги' - сьязвил Че.
- Угу еще 'Умелый хвост' орагнизуйте- поддержал Гена.
- Неее.. У меня хвоста нет.. - совершенно серьезно сказала девочка.
- Удивила: - с сарказмом сказал Гена.
Че посмотрел на будильник стоявший на столе. Времени он не понимал,но обстановка его начинала раздражать.
- А ведь поздно уже, может подомам?- сказал он.
- Стопудова.. идите домой:- сказал Гена. - а я спать лягу:
Все разошлись. Че вернулся в свое индустриальное жилище.Но спать не мог.. Все думал: ' Как,чертвозьми,всетаки хорошо что я не один такой на свете:'
Дружба
Теперь вся троица отдыхала вместе. Они собирались каждый день ,после работы. И Подвисали дома у крокодила. У девочки в палату не пускали , у Че места мало. Че сильно комплексовал , когда в парке их троих видел вместе.. ' Вот если бы я и девочка тогда понятно.. А так втроем..да еще и с крокодилом:фигня какаято:Да и вообще.. чтото мне крокодил не нравиться последнее время..'
Че завидовал Гене ,по поводу его жил площади: и считал что он слишком кичиться своей комнатушкой.
- Интересно если бы я позвал Гену к себе..в будку.. он бы пришел ко мне?- разговаривал сам с собой Че,ночами в будке.
- Нет..хотя Да.. пришел бы: он ведь мой друг:Что тут удивительного :друг пришел к другу:
- Но что подумают люди? Уродец и крокодил в будке: как бы милицию не вызвали..
- А может не друг он мне а имеет какието свои цели?
- Так нужно позвонить ему и выяснить ..
Че снял трубку и позвонил Гене:
-Бери трубку бык:
- Альо!
- Дарова коракодил - перекривился Че.
- Дарова леопард..хехе:
- Че творишь там?
- Да ниче :дома вишу:
- Хм:слушай давай ко мне заходи:
- Зачем?
- Ну..Кофейком полакомимся.. - сказал Че хотя кофе у него не было да и готовить он ео не умел:но это было первое что пришло в голову.
- Ладно.. не вопрос..
- Ура: ура..- перся Че.- Только это: посуду захвати,ато у меня сам знаешь,финансовое положение не позволяет на кофейный сервиз разжиться..
- Ладно.. не вопрос:возьму..
- И еще.. кофейник захвати тоже.. видел у тебя на кухне был ..такой..
- Ладно.. с нарастающими сомнениями по поводу национальности ЧЕ.
- И это.. еще: У меня кофе закончился:может прикупишь? И ведерко захвати..
- А ведерко то зачем?
- Ну: воды наберешь:Ну что б мне уже не выходить..
- Млять: Хорошо.. сказал Гена и подумал что не плохо было бы в какую нибудь антисемитскую крокодилью организацию вступить:
Гена начал собираться. Че сидел в будке и думал о экономии.
Пришел Гена:Он тихо матерился..и бурчал чтото по поводу Че,кофе ,воды,матери и еще чегото..
-Здарова Ген..
-здарова.. Че:
Рад тебя видеть:
-От как я рад тебя видеть:не повериь:
-Кстати Гена.. Я тут подумал на досуге..Кофе я делать не умею..Слушай.. Ты не сваришь:?
- Ьлять может тебя урод еще усыновить??!!
- Не ну серьезно Гена..
- Заколебал ты меня уже:Где ты видел крокодила с кофейником..?
- Ладно тогда кофе отменяеться и ты зря ве нес..
- Вот бык.. Ладно :- сказал Гена.
Крокодил пошел кудато наломал дров,и сложив возле будки костерчик поставил кофейник на огонь.через некоторое время кофе закипел.
- Какое хорошо: сказал гена потягивая кофе.
- Дааа уж: сказал Че.- как я тебя сегодня угостил жирно:
- Да .. что угостил то угостил.. Только это.. слушай.. Если ты еще раз соберешься меня чем нибуть угостить.. приходи ко мне и говори чем ты меня сегодня хочешь угостить.. У меня все есть..
- Вот козел а.. -подумал Че. Но всеравно он был горд.. Ведь сегодня к нем у приходил сам КРОКОДИЛ! Это считаеться неимоверно крутым событием среди чебурашек.
Вечер
Вечером Че пришел в гости к Гене. В надежде на халявный харч. Гена тоже не был дураком,хотя и был зеленым.Он вообще был странным типом крокодилов. С явными отклонениями.. Например : любил читать странные книги.. любимой книгой у него был справочник движения поездов. Вы скажите что это нормально? Но в плане пресечения халявы ,ему не было равных.
Увидев намерения Че,он сказал:
- Слуш друк.. а где подруга наша?
- Да хрен ее знает.. пропала гдето.. может бухает..
- Нее.. ей нельзя.. закодировалась..
- Хм.. странная фигня:
- А пойдем к ней:
- Тема..
Фрэнда пришли к Гале.У Гали был явный синдром Афтербуха.Видимо она вчера перепила в кружке юнных драматических актеров им.Айседоры Дункан. Теперь она лежала бледная ,с лицом суицидника и синяками под глазами.
-Ьлять как же мне херова: - пробулькала Галя..
-Меньше бухать надо- сказал Гена.
-А что такое бухать?- спросил Че.
- Молчи дурак- мнеи нтак хреново не напоминай ме про бухло:- прошипела Галя.
- Ладно - сказал Че.
- Слуш Галя а ты чего плачишь?
- Да чего чего: Спектакль срываеться..Дети плакать будут..
- У тебя что дети есть..?
- Ьлять не мои.. а те что прийдут..
- НЕТ! Спектакль будет!- сказал Гена и достал из кармана косяк.
- Угу.. ты чтоль за меня роль Красной шапочки сыграешь?-сказала Галя.
- А что? Я могу: я в детстве в драмкружке участвовал.. - соврал Гена и затянулся.
Начался спектакль. Дети не испытывали такого шока никогда:
(с)Глымов 2004
..."что курил аФтар?"
аффтар пьет)
просто оригинальный текст попер сильно.. т.е. реальный сценарий чебурашки..
ниасилил. многа букав...
Кстати Успенский тоже как минимум пьёт 😊
Ниасилил... Буков слишкам многа.
Shanson
Ниасилил... Буков слишкам многа.
Слабак 😊
осилил. много думал. аффтару - зачОт.
спасиба старалсо.
Асилил. НЕ СМЕШНО.
Афтар зануда 😊
У меня смешанные чувства, но однозначно автору спасибо за усилия, ИМХО неплохо, местами смешно.
букав много, но прикольно написано
Посмеялся 😊