добро пожаловать, анегдоты любые за исключением политических ,матерных и на тему той о которой нельзя говорить, стирать буду нещадно, а то и эту тему схлопнут, а как же йумор без анегдотов, допускается флейм в пределах обсуждения анегдотов, мат не допускается, модератор дюже строгий
по многочисленным пожиланиям господ с смартфонами меняю первую тему
типа начало. Поехали. Летят три напильника два налево один за хлебом
Клёпа с Мишей тоже когда-нибудь примерно так и поступит.Когда он пьяным спать будет...Отомстит-100%!
😞
Собаки-долго зло помнят!
И ждут!Своего часа...
полковник1!
Я же просил тему предыдущую ЗАКРЫТЬ,а не удалять!
😞
Это же разные вещи!Блин!
Просто нет у меня литературных слов,честное слово.
Возвращайте обратно!И в архив её,тему предыдущую,многострадальную...
половник, чё...........
Просто нет у меня литературных слов,честное слово.
половник, чё...........да задрали вы, я че модератор что ли закрывать темы, сказали схлопнуть ну и получите (отвернулся и надулся)
И ждут!Своего часа...эти выкидыши могут только грамотно насрать в тапки но грамотно!
Просто нет у меня литературных слов,честное слово.если нет литиратурных слов то следует помолчать, сам меня этому учиш
ну машу ж вать, похерили такую тему...
TIIL-59
полковник1!
Я же просил тему предыдущую ЗАКРЫТЬ,а не удалять!
😞
Это же разные вещи!Блин!
Просто нет у меня литературных слов,честное слово.
Возвращайте обратно!И в архив её,тему предыдущую,многострадальную...
бугагагагага... ржунимагу... 😀 😀 😀 😀 😀
Зачем ....?!!!
короче, летят два топора, один железный другой налево 😀 то закрой то неоткрывай то опять закрой, хде Тиль
Сколько лет машинисту поезда если валенки стоят за печкой.
Сколько лет машинисту поезда если валенки стоят за печкой.за точность не поручусь но как то так
учитель ученику, в поезде 15 вагонов , у каждого вагона по 4 колеса, вопрос сколько мне лет если цена билета один рубль пятьдесят копеек. Ученик не думая, 24года. Учитель ошарашено, как ты высчитал. Ученик, я когда подобные загадки родителям задаю, мать всегда говорит, опять наш полудурок чет придумал, а мне 12 лет
А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ....
Вот абсолютное решение... 😛
полковник красавелло не слушай никого!
полковник1а вот тогда про "простой штурманский расчёт" история
я когда подобные загадки родителям задаю, мать всегда говорит, опять наш полудурок чет придумал, а мне 12 лет
Штурман бомбера выходит в отставку и едет в деревню. Ну там отдыхает какое-то время - молоко, самогонка, рыбалка и молодухи на сеновале, а потом ему это поднадоело и решил устроиться на работу.
Приходит к председателю колхоза и говорит так мол и так
- А что делать умеешь? - спрашивает председатель
- Считать....
Председатель задумчиво смотрит в окно, а там пастухи гонят стадо коров
- Ну тогда скажи сколько в том стаде коров?
Штурман глянул и сходу не напрягаясь: 84!
Председатель посылает секретаршу проверить, та возвращается - всё точно!
Председатель малость охреневает и потрясенный спрашивает - мол, а как это ты так с одного взгляда посчитал?
- Дак это же "простой штурманский расчёт" - смотрим сколько сисек и делим на четыре!
а вот тогда про "простой штурманский расчёт" история
Классный анекдот, но я слышал в таком варианте (с поправкой на яйца 😀 ):
Списали штурмана с летной работы, тот едет в деревню и идет к председателю устраиваться на работу.
Тот спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Могу карты читать, могу трассы прокладывать, могу считать хорошо.
Председатель:
-Ну трасса у нас одна до райцентра, карты только игральные, а вот считать...
Сколько там на лугу коров пасется?
Штурман глазом кинул, НЛ-10 достал и тут же выдает - 76.
Пошли, пересчитали все точно.
Председателя заело, поехали в поле к большому стаду.
Председатель:
- Сколько там коров?
Штурман глазом кинул, НЛ-10 достал и тут же 359.
Пол дня считали - точно.
Председатель:
На работу я тебя возьму, но скажи мне как это у тебя получается?
Штурман:
-Да очень просто, считаю количество сосков, делю их на четыре и беру поправку на яйца... 😀 😛
ну так то позаковыристее конечно )))
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна,
выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея,
который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с
неба...))))
******
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание:
Сегодня утром треснула губа: Намек поняла...))))))))
LilisСтесняюсь уточнить 😊
Сегодня утром треснула губа
Какая именно? 😀
И почему утром? 😊 Всю ночь сбывалось желание? 😀
тов.Берия
Стесняюсь уточнить 😊
Какая именно? 😀
И почему утром? 😊 Всю ночь сбывалось желание? 😀
Ну уж такие подробности я не знаю, я то честно пионерю все с инета 😉
А так, думаю желание на утро разозлилось, от того что ночью что-то пошло не так и результат на лицо 😛
LilisНу уж такие подробности я не знаю, я то честно пионерю все с инета 😉
А так, думаю желание на утро разозлилось, от того что ночью что-то пошло не так и результат на лицо 😛
То есть губа треснула на лице?
И почему утром? Всю ночь сбывалось желание?Господь всю ночь думал толи его послали толи желание какое то не такое 😀
да не, просто Господь всю ночь думал, толи его послали толи желание какое то не такое
Sobaka1970То есть губа треснула на лице?
Ну я может чего и незнаю, в эНтом деле неопытная, но обычно от большого желания губа трескается на лице......хотя.......если задумать, а что такое за большое желание? Как оно выглядит? Кто его всю ночь пытался осуществить? 😛
Как оно выглядит? Кто его всю ночь пытался осуществить?хм, мадам знает толк в желаниях 😀
LilisГлавноть што б хомут не лопнул... 😊 😊 😊
от большого желания губа трескается
полковник1
хм, мадам знает толк в желаниях 😀
Неееееее.......ну шО вы на меня наговариваете, я нИтАкАя 😛
Ну вот до Lilis до...бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других... 😀
Ну вот до Lilis до...бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других...да нивжизнь (хлопнул себя пяткой в грудь и разорвал тельняшку..... ээээ на груди у мастора) Лилис буду очень рад за ваши анегдоты. ЭЭЭЭ йа старый полковник и неееезнаю слов любви скрип...скрип... скрип... 😀
По Германии едет автобус с туристами из Израиля на экскурсию в Освенцим, ломается в одной из небольших деревушек, водитель, видя что сам не справится стучится в ближайший коттедж. Ему открывает типичный бюргер...рыжий толстый с пивным животом и происходит следующий диалог:
(В)-Слушай, помоги пожалуйста, я везу евреев в Освенцим,а у меня автобус сломался....
(Б)-Чем же я тебе помогу...у меня только микроволновка...
Mastor
Ну вот до Lilis до...бались, а она между прочим частенько прикольные анекдоты постит в отличии от многих других... 😀
полковник1Спасибо вам мальчики
да нивжизнь (хлопнул себя пяткой в грудь и разорвал тельняшку..... ээээ на груди у мастора) Лилис буду очень рад за ваши анегдоты. ЭЭЭЭ йа старый полковник и неееезнаю слов любви скрип...скрип... скрип... 😀
полковник1Да тут само название темы обязывает 😀
мадам знает толк в желаниях
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать:
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Паааап, ну простиииии:
заходит начальник пажарной части к подчиненным и говорит - так ребята, неспеша одеваемся и тихонько выезжаем, горит здание налоговой службы
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!
спят супруги, мужик понятно домогается, баба понятно типа сын не уснул, ну вот час другой а все не дает, ну мужик пошел с горя в сартире приныканую бутылку шампанского откубрил а пробку не удержал, кааак хлопнет, голос сына в темноте, че мать дов*ебывалась, отец застрелился
полковник1
голос сына в темноте, че мать дов*ебывалась, отец застрелился
Какой чОрный юмор 😀
Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: ' Три доллара я принесу завтра'.
а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!это скорее в духе Черномырдина 😀
А все же не зря бывает осенью "БАБЬЕ ЛЕТО"... последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!!
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: " Припёрся? Ну, жри..."
.
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: "Братцы!
Как сказочно нам повезло!"
"Гот" - подумал попугай, глядя на грача.
"Гей!" - подумал грач, глядя на попугая.
Люблю филологические навороты в русском языке! Очень веселит порой интерпретация слов и выражений. Ниже - один из таких пируэтов. Вспомнился еще одна похожая история.
Пьяный в дупель мужчина садится в такси. Таксист его спрашивает:
- Куда Вам?
- Ой, нееет, не нааадо, не хочу к удавам!!!
Таксист, немного раздраженно:
- Я говорю, куда Вам надо?
- Ну ладно, раз так надо, то поехали к удавам... Ик.
- Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?
Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, и мы тут разговорились...
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Вспомнилась замечательная притча:
Заболел у фараона живот. Позвали римского лекаря.
- Надо поставить клизму.
- Кому мне? Да как ты смеешь! Казнить.
Отрубили лекарю голову. Живот продолжает болеть.
Позвали врача грека.
- Надо поставить клизму:
- Кому?
- Вам Ваше фараонское высочество!
- Да как только твой язык повернулся! Казнить.
Повесили грека. Живот болит пуще прежнего.
Позвали врача еврея.
- Ваше фараонское высочество! Таки надо поставить клизму:
- Кому?!!!!
- Мне, мне, конечно мне.
Поставили. Фараону стало легче.
это есче Екатерина кричала , что не позволит де лекаришкам поганым в царственную жопу лесть
микола питерскийВ оригинале: "И с тех пор так и пошло. Как только фараону станет плохо, так евреям клизму ставят!"
Поставили. Фараону стало легче.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
******
В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы таки смотрите, как будто мысленно меня раздеваете...!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, девушка, нет...! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю....!
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Lilis
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.******
В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы таки смотрите, как будто мысленно меня раздеваете...!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, девушка, нет...! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю....!
100 баллов за анекдот!
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой счастливая, на пузырь просит!
Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила:
- Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила:
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду...
- Зятек!!! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... - И пепел рассыпьте вот здесь во дворе... - Ну уж нет, мама, чуть - чуть ветерок - и вы опять в хате?
N_RIP- Пап, а вот бабушка умерла. Мы ее похороним?
Зятек!!! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
- Нет, доча, участки нынче дороги. Мы маму твоей мамы кремируем.
- Пап, а можно я урну поставлю на полку рядом с пианино? Бабушка так любила, когда я играла Моцарта...
- Нет! Мы ее пепел в песочные часы насыпем. Пусть и после смерти работает!!!
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой сукой уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.В супермаркете на кассе спросил: 'картой оплатить можно?' Кассир ответила 'да'. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
извени, за политику пост потер но остальные твои анегдоты постом выше
VSG
Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами
"Ура, первый снег!" залепил номера снегом и
поехал по выделенной полосе...
Тиль, вернись йопть, без тебя анегдоты не анегдотятся
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать...
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Вдруг мужчина чихает, лезет в ширинку (!) и вытирает платком свой орган. У женщины глаза на лоб полезли. 'Показалось!' - решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Минут через 5 ситуация повторяется: мужик чихает, лезет в штаны, вытирает член...
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в купе с таким мужланом! Но через несколько минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю!!!
Из жизни, но на анекдот вполне тянет.
Пхукет. Едем на такси, болтаем.
Водитель-таец учит русский и,понимая одно слово из трех, пытается участвовать в разговоре.
Я -Вот счас бы на Тао рвануть подайвиться...
Супруга - А там ты хотел поскорее сюда...
Я(философски) -Ну,известно же, хорошо там где нас нет...
Водитель(радостно,с сильным акцентом)Да!Да! Хорошо там где вас нет!
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б#я, да вы чо, ох#ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Автобусная остановка. Интеллигентного вида мужчина в очках вежливо пропускает всех,сам заходит последним. В это время водитель закрывает дверь и ему защемляет голову. - Сука!..В рот ты е......й! Пид.р гнойный...дверь открой! Вы....у и высушу!...Водитель открывает дверь,мужчина заходит в автобус,поправляет галстук : - Извините великодушно! Был немножко испуган...
В это время водитель закрывает дверь и ему защемляет голову.с детства помню, в метро подходит поезд, ну толпа все такое и мы не успеваем зайти с матерью, двери закрываются, мать пихает впереди стоящего мужика, тому защемляет голову, двери открываются, мать отталкивает мужика и мы входим в вогон, во женщины были
- Маловато что-то лайкают в наше время, ох, маловато!
- Так это тебя. У многих других ситуация получше
- Да это и не важно, главное, что как-то в целом уже не то
- Так это у тебя не то. У многих-то ситуация явно получше!
- Ну а у многих и похуже. Я тебя отравил. Антидот стоит миллион долларов
- Да ты охренел?! Мне и правда как-то плохо....
- А как иначе в наше время можно снять достойную историю? Я ж не ради своей славы на это пошёл, а ради искусства..
Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.
Доктор говорит пациенту- диабетику.вот и мне так же сказали, бабы были эндокринологи, а посля пошел уже по давлению решать вопрос, там мужик, ну йа и говорю, слыш брателло, там бабы если бы мну задал бы вопрос что тебе ща задам то оне бы мне насоветывали, короче что пить можно? Мужик на мою комплекцию поглядел, пиво крайне редко, сладкое вино и шампанское нельзя, остальное от спирта до политуры сколько влезет в разумных количествах.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно..
В детском садике я обманул одну девочку.Сказал ей-давай ты мне покажешь свое,а я свое.Я показал свое,а у нее смотреть не стал...
Муравей с муравьихой бегут в траве и поют "Нас не догонят!".
Тут идет лось и наступает на муравьиху. Муравей смотрит на это и начинает петь "Зачем топтать мою любовь?"
- Почему гопники сидят на корточках и не садятся на задницу?
- Потому что у них там мозг!
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
- первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все - вилка из розетки вылетает.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
Разводится семейная пара.
Судья спрашивает у жены:
- Что вас не устраивает?
Жена:
-У него х.й всего 24 см.
Судья:
- И ВАМ МАЛО??????
Жена:
- У меня живот 10 см и у него 10 см и что там остается, каких-то 4 см.....
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть как-то можно вести переговоры
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она, повернись!
- Мальчик,бери водку.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
- Представляешь, этот старый хрыч не давал мне спать всю ночь.
- О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
- Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг!
ЛинейщикВ оригинале: "Доктор! Срочно сделайте кастрацию!" 😊
"Отрежте мне мне его, отрежте срочно!!!".
"Доктор! Срочно сделайте кастрацию!"в оригенале просыпается после наркоза а до этого кричал смените мне пол, доктор ну так че занахуйссукаблядь, ну все доктор меня теперь в армию не возьмут, а вас бы и так не взяли бы у вас плоскостопие (анегдот из времен СССР и кричащих что с плоскостопием в армию берут оставляю за бортом)
Молодая девушка вышла за богатющщего старикана. Думает (лежа в постели)- и фиг с ним, что старый, на его деньги хоть троих любовников могу завести, и жить в свое удовольствие. Тут стук в дверь: дорогая, это я, пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет, уходит, молодая думает: ничего еще дедушка! Можно не троих любовников завести, а двоих, и на себя деньжат останется... Опять стук: дорогая, это я, пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет, уходит... Молодая радостно: муженек-то еще ого-го! Хватит и одного любовника! А в дверь опять - тук-тук! Дорогая, это я, пришел выполнить свой супружеский долг! - Дорогой! Но вы уже дважды его выполнили! - Ах, простите, дорогая! Проклятый склероз!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с девушкой.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная:
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:
- Я кофе ваще -то пью.
+100
Я кофе ваще -то пью.
yxcvb11+100500 😊
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Прочитал своей.
-Задумалась !
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
микола питерский
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Это из серии:
- Сестричка, родненькая, может все таки в реанимацию меня?
- Доктор сказал в морг, значит в морг
Девочки!!!
Что делать?!!!
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью: Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице...
Сижу расстроенный
...
Подходит доча, суёт конфетку...
Я ей говорю:
"У меня взрослые проблемы и этим их не решить......."
Она уходит........... Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает:
- А ТАК?????????????
Не все!" помнят сказку красная шапочка 😊 ну так вот...краткий пересказ:
...- Послала мама красную шапочку к своей бабуле. Ну типа отнеси ей горшок масла и пирожков.Надела на нее красную шляпу и выставила за дверь Долго ли коротко ли шла красная шапочка.....и вот на конец показалася халабуда бабушки. Дергать за веревочку шапочка не стала ...думает сюрприз будет Заходит она вся такая замученая,уставшая,голодная и видит такую картину ....в постели у бабушки лежит полуголый волк и курит. А бабушка вышла из ванны и сушит полотенцем волосы.
- Бабушка! - Говорит красная шапочка:
- А, что это в твоей постели делает этот страшный, ужасный, серый волк?
А бабушка говорит:
- Ну для кого то серый волк! А для кого то просто Вовчик.
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали ?
- А что кричит - то и собрали.
- Ты почему до сих пор не женился?
- Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел как-то, батя начал материться...
Мужчины − сотрудники Газпрома − не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса: там, как правило, трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц вокруг...
Прочитал своей.похоже не у одного меня эта хрень свободна 😀
Ты почему до сих пор не женился?мама мама! в моей постели какое то чудовище! Отвали, что притащил из ночного клуба то и лежит
- Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
- Блин, вчера с телкой в баре познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
Детство-это та веселая пора,когда бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя никто не съел.
когда бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя никто не съел.ну в вологодских глухих деревнях это и в зрелом виде и в старости
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Подмечено, что :
Британские учёные скрестили крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает...
В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где: мой: телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я: хочу: написать : статус : об этом:
Lilis
В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!
я реально слышал такое предложение от кондуктора
ответ женщины из глубины салона:
- Может нам ещё штабелями лечь?
микола питерскийПродолжение:
Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.
- А червяк в плавках?
- Нет.
- Тогда платите штраф за купание в неподобающем виде!
Маленькая девочка, сидя в песочнице, медленно откручивает плюшевому медвежонку голову...
Мимо проходит взрослый дядя...
- Девочка, я смотрю, ты не очень-то животных любишь!!!
- Да я и людей-то не особо люблю...
Британские учёные скрестили крота и кролика.скрестили выхухоль и ужа, выползень сразу сдох а похухоли ходьбы фиг
Зверушка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает...
Зоологи установили, что белки-летяги делятся на два подвида:
Белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги....
За сколько времени мы доберёмся до аэропорта? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!..
Британские учёные скрестили крота и кролика.Наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.
.
-Соня , как ты понимаешь пословицу ... Без труда не выловишь и рыбку из пруда ..????
- Трудно мама без лопаты !!!
Идет мент мимо песочницы, в которой сидит малец, и песок с говном смешивает...
- Ты что это делаешь?
- Мента леплю... - Бац, бац подзатыльник, ушел. Идет обратно - малец опять песок с говном смешивает - Что, опять мента лепишь?
- Нет, пожарника...
- Ты говна побольше, побольше добавь!
- Не-е! Тогда мент получится!
- Милый, ты меня любишь?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это как да, только наоборот.
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Полнолуние, на кладбище встречаются два вампира.
- Ты зачем с собой надгробную плиту таскаешь?
- Нам в Москве без документов нельзя.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно. Все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку по почте с уведомлением, а у тебя мама - начальник почтового отделения.
Досмотр в аэропорту:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Конечно есть. Свитер колет, стринги режут!
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут веселого?
- Меня уволили, а остальных посадили...
- Меня уволили, а остальных посадили...Есть времён СССР подобное.
Экзамен по политэкономике в институте торговли. Из кабинета выбегает радостный Гиви.
- Два, Боже, как я рад! Два!!!
- Чего хорошего в двойке-то?
- Эээ, очень харашо! ...Гоги прямо там арестовали!
урок в школе, дети придумайте предложение с словом - запустили- машенька, ну мы запустили спутник на орбиту, запустили болезнь. МОлодец, вовочка - мы запустили сельское хозяйство, мы запустили деревни и села. Вовочка, да откуда ты такого набрался!!!!!!!!!! Папа так говорит. Передай своему папе, что сажают не только картошку. (времена СССР если шо)
полковник1Привозят в следственный изолятор сантехника. Сокамерники интересуются, за что пролетария повязали.
времена СССР если шо
- За политику.
- Коммунистку что ли изнасиловал по пьянке?
- Нет. За другое.
- Давай, колись!
- Ну, вызвали меня в горком партии, надо было отопление запустить. Я зашел, посмотрел на батареи, на стояки, на сгоны. И ляпнул: "Все прогнило, всю систему надо менять!"
"Все прогнило, всю систему надо менять!"не помню всего анегдота но третьему дали 15 лет за то что он на конкурсе часы смастерил, как час наступает выезжает ленин на проневичке и коворит - ку ку товагищи, ку ку
Не так. Часы с кукушкой. Каждый час выезжает Ленин на броневике:
"Товагищи, социалистическая геволюция, о необходимости котогой так много говогили большевики.. ку-ку."
Из соседней соцсети)))
"Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: 'Вы приближаетесь к порогу отключения' - ... вот это, я понимаю... сервис! "
'Вы приближаетесь к порогу отключения' - ... вот это, я понимаю... сервис! "гы гы, это от мегафона или от реальности
Кухни народов мира:
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Мама говорит дочке:
- Я купила тебе косметику "Маленькая Фея".
Папаэто слышит, ржет, а потом спрашивает:
- А себе какую покупаешь? "Опытная ведьма"?
Призывная комиссия в военкомате:
- Вы берете в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
побояню
папа остается с дочкой дома один, в суматохе, пока готовил обед, держа дочку на руках, уронил соску на плиту. соска оплавилась и прилипла к конфоркам.
уложил дочку спать, сам полез в интернет. забив в поисковик фразу "как отодрать соску", он очень долго не мог оторваться от монитора.
он очень долго не мог оторваться от монитора.эээээ он забыл что спрашивал , Леонид Ильич айзоно вэй
полковник1
эээээ он забыл что спрашивал , Леонид Ильич айзоно вэй
ну пардону просим, за что купил
то так матка боска
ПЬЕСА АБСУРДА
зашла в магазин женской одежды
- У нас все из Парижа (сказала продавщица)
- Точно? (спросила я)
- Почти (сказала продавщица)
- Насколько почти?
- Ну, Польша (выдохнула продавщица)
- Точно? (спросила я)
- Ну, не совсем (сказала продавщица)
- Насколько не совсем?
Она наклонилась ко мне интимно и прошептала:
- Киргизия...
- А где это? (спросила я) Рядом с Парижем?
- Почти (сухо сказала продавщица)
- Точно? (спросила опять я)
- Вы брать ченить будете? (спросила уже недовольно продавщица)
- Вряд ли (сказала я)
- Ну, хоть шарфик (жалобно сказала продавщица) Шарфик точно из Парижа..
- Не возьму (сказала я сурово) Мне надо из Киргизии..
- Да он из Киргизии!
- Беру (сказала я)
- Точно? (спросила продавщица)
И тэ дэ
Точно? (спросила продавщица)блин, мозг порвало
И тэ дэ
- А почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Раздевайся, узнаешь.
-Доктор у моего мужа не стоит.-Раздевайтесь и ложитесь.Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.-Откуда вы знаете?-У меня на вас тоже не стоит...
тов.Берия😀
- А почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Раздевайся, узнаешь
Пишу СМС мужу: - ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: - ЦЕЛУЮ
:Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: - И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ:
: Получаю в ответ смс: - ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? )))
******
В школе ввели систему оценок A B C D E.Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
не знаю было-ли?
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "было но в почившей теме, так что не бойан если че
ну попробую еще разок)))
- налей мне виски!
- так ведь 8 утра!?!
-.. ок, брось туда хлопьев!
налей мне виски!сссударь, бутылки из под виски принимаете?
- так ведь 8 утра!?!
-.. ок, брось туда хлопьев!
тары нет....., сээээр
Два кореша встречаются:
-Привет!
-Здарово!
-Как сам?
-Нормально,семья,дети,как ты?
-Да ничего,фирма своя,денег поднял!
-Здорово! А что за фирма?
-Бордель!!
-Клево!А минет сколько?
-500р.
-Дешево!А анал?
-1500р.
-Круто! А классика почем?
-А классики пока нет,я один работаю..
Алкаш в магазине:
- Посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок и две кастрюли.
Посетителю поликлиники, сунувшемуся без очереди к терапевту, пришлось отстоять очередь к травматологу.
Идет бабка, видит - четыре мужика бьют какого-то очкарика.
- Ироды! Что вы делаете? Так нельзя!
- Не шуми, бабка. Мы тут спамера поймали...
- Спамера? Ну я вам, внучеки, и говорю: "Так нельзя!". Ногами его, да головой об урну надо!
Помер мужик. Ему ангелы на том свете говорят: "Тебя в рай определили, поскольку жил ты правильно. Но пока тебе документы выписывают и место готовят, можешь на экскурсию по аду отлучиться. Не бойся, черти тебе все расскажут и покажут, а потом назад проводят."
Мужик согласился. Идет по преисподне с чертом, тот показывает: "Видишь большие дворцы? Там в каждом дворце свой вид наказания. И в каждом зале разная интенсивность... Давай в этот дворец зайдем."
Заходят. Над дверью кнуты висят. Черт хвалится: "Здесь наказание - кнутом по задницам грешников. Пойдем по залам..."
Попадают в первый зал. Грешники привязаны к лавкам, штаны у них сняты, между лавками лениво ходит черт с кнутом. Время от времени то одному, то другому грешнику бьет кнутом по филейным частям. "Тут у нас прелюбодеи. С какой периодичностью при жизни погуливали, с той же и здесь кнутом наказываются."
Следующий зал. Уже три черта сноровисто прохаживаются между лавками и хлещут кнутами. "А здесь пьяницы и скандалисты. Как часто при жизни пили и буянили, так и здесь по задницам получают."
Третий зал. Десяток запыхавшихся чертей безостановочно машет кнутами. "Это VIP-зал. Политики, члены правительства и депутаты. И получают они с той же периодичностью, как при жизни кривые законы издавали или из бюджета деньги не на благо страны расходовали..."
Последний зал. Чертей уйма, кнуты только и мелькают, свист стоит - аж ужи закладывает. Мужик удивляется: "А здесь кого наказывают?". Черт пожимает плечами: "А этих... как их там... спамеров каких-то!"
Два кореша встречаются:
-Привет!
-Здарово!
-Как сам?
-Нормально,семья,дети,как ты?
-Да ничего,фирма своя,денег поднял!
-Здорово! А что за фирма?
-Бордель!!
-Клево!А минет сколько?
-500р.
-Дешево!А анал?
-1500р.
-Круто! А классика почем?
-А классики пока нет,я один работаю..
Да не так это было!
-Привет!
-Здарово!
-Как сам?
-Да вот стартап затеял, мощная тема, скоро денег немерянно подниму...
-Здорово! А что за тема?
-Бордель!!
-Клево!А минет сколько?
-500р.
-Дешево!А анал?
-1500р.
-Круто! А классика почем?
-А классики пока нет,стартап ведь,я пока один работаю...
Посуду принимаете?шеф, тебе в багажник ящик пиво и связка воблы влезет? да. Открывай. Буэээээээ
- Да.
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...?
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач
вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и
говорит:
'У кого тут Лексус? '
Мужчина сидевший в очереди удивленно
спрашивает:
'Ну, у меня. А что? '
'Пройдемте на кастрацию! '
Лето, жара, пятница. Идет мужик с работы, в руке баклажка пива, настроение прекрасное, вечером футбол по телеку. Посреди дороги старая бутылка валяется. Пнул ногой, бутылка разбилась, а из нее джинн дымком выкурился и говорит:
"Спасибо, господин! Я просидел в этой бутылке пять тысяч лет. За свою свободу готов выполнить любое желание."
Мужик подумал: лето, жара, пятница, настроение прекрасное, вечером футбол по телеку. Говорит:
"Сделай так, чтобы в этой баклажке пиво никогда не заканчивалось."
Джинн кивнул, прищелкнул пальцами и исчез...
...А мужик третий год баклажку открыть не может.
Диалог в кафе:
Мадам торопится?
Мадам не торопится.
Мадам выпьет чашечку кофе?
Мадам выпьет чашечку кофе.
Мадам не замужем?
Мадам замужем.
Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только-что изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.
Три раза??!!
Мсье торопится?
- А давай играть в "Утюг".
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть...
-Изя говорят , что художник одним мазком кисти может сделать смеющееся лицо унылым ?
- Моня , я тибя умаляю , я таки это могу сделать и лопатой
Новый Русский поймал златую рыпку, ну та как обычно типа три желания, ну НС а он еврей был, говорит, значит так, особняк на рублевке милион баксов жену с ногами от ушей ферари к подьезду охрану видео наблюдение, это первое желание теперь дальше.....
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на земле
LilisСтоит тощий мелкий мужичонка и похваляется:
я таки это могу сделать и лопатой
- Я могу изуродовать любого легким нажатием одного своего пальца!
- Ты такой крутой знаток каких-то восточных боевых искусств?
- Да нет, я простой фотограф.
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я люблю тебя, дорогой!"
И вот их ответы:
1. Кто это?
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и еще раз нет.
7. ?
8. Просто скажи, сколько?
9. Я сплю.
10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрет.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела, ответ- нет"
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно читаю твою маму в Фейсбуке.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.......))))))))))
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:водитель жене маршала шепотом - проезжаем дом Лаврентия Палыча, жена мужу шепотом проезжаем дом Лаврентия Палыча муж у шепотом ..... сын, пап а почему шепотом, все в обратном порядке, водитель шепотом, вчера пива холодного попил.... и все обратно
LilisДва грузинских ветеринара осматривают заболевшую корову.
Я тебя вижу
Один открыл ей пасть и смотрит в горло, а второй заглядывает под хвост.
- Вано, ты мэна выдышь?
- Нэт, Гоги, нэ выжу!
- И я тэба нэ выжу! Тогда пышы "заварот кышок"!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!
В русском языке тысячи слов на букву "х", но только одно из них пристает к забору.
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.
Рецепт борща по-мужски: берем 60 кг женщины и ставим у плиты на 1 час 40 минут до полной готовности борща.
- Нэт, Гоги, нэ выжу!еще вариант - "пиши "искривление пищевода"
- И я тэба нэ выжу! Тогда пышы "заварот кышок"!
- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик...
утро , туман, прохлада, река, сидит мужик рыбу ловит, слышит в далеке разносится по воде - пошел на*уй! дальше сидит рыбу ловит слышит опять - пошел на*уй, но уже ближе, потом есче ближе есче ближе совсем близко потом видит, плывет лодка а в лодке мужик сидит и двумя ложками гребет, рыбак заржал - тыбы есче вилки взял. Пошел на*уй
полковник1
утро , туман, прохлада, река, сидит мужик рыбу ловит, слышит в далеке разносится по воде - пошел на*уй! дальше сидит рыбу ловит слышит опять - пошел на*уй, но уже ближе, потом есче ближе есче ближе совсем близко потом видит, плывет лодка а в лодке мужик сидит и двумя ложками гребет, рыбак заржал - тыбы есче вилки взял. Пошел на*уй
Жизненно 😛
Построили строители новый дом. Леса убрали - дом упал.
Прораб:
- Вашу-ж мать! Я же вам говорил, пока обои не поклеили, леса не убирать!
пока обои не поклеили, леса не убирать!точно, строительная мудрость, дом рассыпится обои будут стоять, так и есть
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
О, Боже, воскликнула королева, я беременна и не знаю от кого!
зачед
Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите:
- Как это какая? А в меню что писать!?!
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали!
Погладил дворовую собаку - она радостно завиляла хвостом.
Погладил проходившую незнакомку - она оборала меня и влепила пощечину.
Ну и кто же из них, по-вашему, сука?
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Терминатор в бане наклонился за мылом, и получил сообщение: "Обнаружено новое устройство".
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Мужчина со смешными ушами сорвал поминки.
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрывается во дворах.
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п:.ой.
Театр в африканской стране.
- Давайте поставим 'Отелло'.
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
*
Антракт без буфета - трагедия!
*
ТЮЗ. Работа. Не волк.
*
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
микола питерскийа вот не смешно.. (((
Антракт без буфета - трагедия!
почти во всех (москва) театрах спиртного в буфетах уже нет
Мужик в кабинете врача
-Доктор, что со мной? У меня постоянная дрожь в ногах и руках, слабость, головокружения, темные круги в глазах, бледный весь! Что делать?!!
-Вы женаты?
-Да.
-С женой секс часто?
-Ну как у всех, утром пару раз, ночью три, бывает и в обед домой забегу..
-Понятно, а любовница?
-Ну как же, конечно, всегда по дороге на работу и по дороге домой к ней заскакиваю, по паре разочков успеваем...
-А на работе, секретарша?
-Есть конечно, у меня комнатка в кабинете оборудована...
-А, тогда понятно, это у Вас просто истощение и упадок сил.
-Ой доктор спасибо, успокоили, а я уж переживать начал, думал это от онанизма!
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Сидят велотуристы, варят кашку. Каша сварилась. Выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Обалдевшие велосипедисты давай варить заново. Только сварили, опять выбежал тот же мужик, все съел и убежал. Снова сварили кашу велосипедисты и снова выбежал мужик все сожрал, и бежит обратно в лес.
- Мужик, тебя как звать - то?
- А зачем меня звать я и сам приду!
Иду с работы. Вспомнил,что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше,вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
***********
Немец:
- У меня женщин было, как на небе звёзд.
Англичанин:
- А у меня, как снежинок.
Русский:
- Крупу манку, знаешь?... 7 мешков!
***************
Приходит от мужа СМСка:
"Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил"......Я в шоке....пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай"....
***********
- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем???
- Учительница попросила показать,,,идиота,,,который делал домашнее задание)))))))))
почти во всех (москва) театрах спиртного в буфетах уже нетони там в нерезиновой совсем опупели? и че? хоть кто нибудь ходит?
полковник1ну может это я в неправильные ходил, но из посещенных в позапрошлом годе только в 1м было. да и то рублей 400-500 за 100 грамм непонятного Арарата.
они там в нерезиновой совсем опупели? и че? хоть кто нибудь ходит?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
И был потоп. И построил Ной ковчег. И взял он на ковчег животных, каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. Только они оба мальчиками оказались. Так они и вымерли, хотя ОЧЕНЬ старались...
tankTSА это уже по другой статье проходит.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
tankTSА, в принципе, чего стараться, если уже лекарство получилось? 😊
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да:
- С вас 10 тысяч:
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами: потом неделю стоя рисовала:
..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать...!!!!
VSGуже смешно 😊
Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет
И был потоп. И построил Ной ковчег. И взял он на ковчег животных, каждой твари по паре. И плавал Ной сто пятьдесят дней по бескрайнему океану. И увидел он гору. И причалил он к ней. И бежали к ковчегу люди. И кричали они: "Вай, ара, гляди - цирк прыехаль!"
SeRgekА вот как это бывает в жизни: http://guns.allzip.org/topic/68/1441514.html 😊
уже смешно
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать - только опозорятся:
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- Что у нас есть пожрать?
Жена, руки в боки:
- А что, у вас полевую кухню враги прямой наводкой разнесли?
Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
70% хитрости лис приходится на тупость домашней птицы.
У вас есть попугай? Запомните одно очень важное правило - смотреть порнуху надо без звука!
В пятой части фильма "Крепкий орешек" герой Б.Виллиса Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
Переписка в сети между парнем (П) и девушкой (Д):
П: Вопрос: в лоб тpaхаться будешь?
Д: Извращенец!!!!
П: Извини, двоеточие не там поставил.
ну может это я в неправильные ходил, но из посещенных в позапрошлом годе только в 1м было. да и то рублей 400-500 за 100 грамм непонятного Арарата.мыкола, знаеш як москали пыво зовут? як? пиииииииво. О хады, поубивав бы
1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него жандарм, заполняя анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
- Пером.
- Так и запишем: 'Гюго. Торговец перьями'.
2. Однажды один знакомый Пушкина - офицер Кондыба - спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: 'Дурак, Кондыба!'
Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: 'Кондыба - дурак'.
3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.
7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал Марк Твен.
8. - Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
прос:
- Мама, можно я успокоюсь?
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: 'Мам, ты уверена, что он русский?'
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
- Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Дочка (2 с половиной года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами.
- Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
- М-м-м... Картошечка внутри...
***
Рома (4 года) маме:
- Я боюсь черепаху, она страшная!
- Она страшная, но добрая.
- Как ты?
***
В гостях у бабушки:
- Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
- Ого, а как ты туда пробралась?!
***
- Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
- И вырвало!
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик - это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает:
- А баба Света куда уехала?
- В Верхотурье.
- А это на нашей планете?
***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
***
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
***
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Сын Михаил (3 года):
- Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
- Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
- Сэнсэй, я мороженого хочу...
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки 'Love is...'. Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
- Любви... На все!
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/ © AdMe.ru
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему. Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу, у меня хозяйство, огород, корова... ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.
Пришёл старик на берег, забросил в море... старуху и стал жить счастливо!
- Опять губы обветренны?
- Это все погода и девки виноваты.
- В смысле?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
+100
Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
Идёт городской турист по деревенской улице, любуется: наличники резные, ворота красивые, травка перед домами, курочки. Сзади к нему подбегает старик с вилами и сходу вилами в зад. Турист - Ой, Ой, Ой, как больно!!! Старик - А ты, как думал...
Почему то Поселянин вспомнился 😊
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?или, иначе надо запретить их для опрыскивания колорадей, оне по факту у любого дачника есть, да и вообще, есть огнестрельное оружие, есть холодное, есть ударно дробящего действия, а огнезжигающего такого нет
Есть всяческие спецсредства, владеть которыми простым гражданам не разрешено, такие как видеокамера-очки, видеокаера-ручка, набор отмычек к сувальдным замкам... и т.д. Огнемет наверняка где-то в этом списке
http://guns.allzip.org/topic/6/433.html
http://guns.allzip.org/topic/6/759728.html
Звонок в дверь. Мужик открывает. За дверью стоят трое, в костюмах бактериологической защиты и с огнеметами в руках. И спрашивают: "Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?"
хреновгугл-глаз?????
такие как видеокамера-очки
такие как видеокамера-очкида ну нах, все пользуются а низя?
Да вы чего...?
http://newsland.com/news/detail/id/1181980/
http://debri-dv.ru/article/860...li_realnyy_srok
Так что как то так...
Прям анегдот, только не смешно...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
хреновчаго, чаго... Россия блин!! гугл-глаз мало того, что очки-видеокамера, так и в сеть сразу кладёт... а любой смартфон - ручка, или скорее шпионская шоколадка-видеокамера... любой маломальский адвокат поломал бы эти дела как два пальца об асфальт... одним словом - чуваааашия)))
Да вы чего...?
.Чего это Серега после свадьбы заикаться стал???? - У его жены, мать оказалась из близнецов - тройняшек...... Он, как увидел ТРИ ТЕЩИ.......))))
В роддоме сидит мужик,и бормочет:- Да ну на х%й! Ни х%я себе...Да ну на Х%Й!!! Ни х%я себе...Мимо проходит врач:- Мужчина! Вы чего тут материтесь?!- Представляете, доктор,жена родила семерых детей!Врач- Да ну на х%й?!Мужик- Ага. И все негры...Врач- Ни х%я себе......
Не знаю как Твикс... Не пробовал. Но, мужики, это только мне две левые палочки кажутся гораздо привлекательнее двух правых?
Муж и жена в спальне. Жена:
- Дорогой, хочешь что-нибудь из ролевых игр?
Муж:
- Конечно, милая! Вот...
Накидывает ей на голову одеяло и подпускает туда вонючего бздеха.
- Фу, свинья! Что за паскудство?
- Зая, это и есть ролевая игра!
- Да? Во что же играем, гад вонючий?
- В "Освенцим"! Ты - прелестная узница, а я злобный фашистский каратель, травлю тебя в газовой камере!
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
Прям анегдот, только не смешно...да уж, а я токо хотел заказать очки с камерой для на квадре пользовать да на охоте, писец чуть не влип
Для квадра лудше гоупрошку взять, хоть какаято стабилизация изображения.
Где-то отчеты смотрел, так там одна трясота и верчение головой. Либо регик для хрустов, камера на шлем крепится.
На трубу сейчас загружу видео, человек(на ком очки) знает об особенностях съемки, поэтому сильно башкой не вертит, со стороны выглядит как будто у него шея паралезованна 😀
По ссылке=>(снято на те самые очки)
Рекламщику, блогеру и пиарщику дали по попугаю и велели за месяц обучить птиц чему-то необычному. Через месяц три бойца предстали перед конкурсной комиссией.
Попугай рекламщика сказал: 'давайте пошэрим наши инсайты' и шаркнул лапкой.
Попугай блогера полетал по комнате, сделал фото присутствующих и включил клювом компьютер.
А пиарщик был без попугая.
- Ну и? Где ваша птица?
- Она не придет, пресс-релиз рассылает.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: - Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл:
ПРИЕХАЛА ЖЕГА С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ ЕЙ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРИТ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
Начальник отдела, секретарша и программист вышли из офиса пообедать. Нашли на дороге старую бутылку. Потерли, нарисовался джинн. "Готов исполнить три желания своих освободителей".
Программист первый обозначил свое желание: "Хочу прямо сейчас оказаться на гавайском пляже в окружении десятка восторженных девиц".
Джин прищелкнул пальцами и программист исчез.
Секретарша сказала: "Хочу прямо сейчас оказаться в Париже и ехать в Бентли рядом с красавцем-миллионером".
Джин прищелкнул пальцами и секретарша исчезла.
Тогда, Начальник отдела сказал: "Сделай, чтобы эти двое бездельников были на своих рабочих местах после обеда"...
Мораль: Всегда давай начальнику высказаться первому.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны:
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз долбануть!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ?
И ребенок заканчивает фразу:ребенок обсалютно прав даже не обсуждается, а мамаша дура
- Их же в самогон надо класть!
из поры СССР. мужику выдали зарплату рублями, кто не знает это пачка в банковской упаговке, мужик до дому пока шел в ручей спикировал, приходит печка протоплена, ну он рубли на нее наклеил сушит типа, сосед заходит, видит такое дело ну соли а че это ты делаеш, да вот денег напечатал теперь сушу, аааа, ушел сосед стуканул в ментовку, менты приехали, а где печатный станок? дык сосед выпросил на вечер, менты к соседу а он самогон гонит.
мораль-если по уши в говне то сиди и не чирикай
Ребёнок одних знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Опять + 100!!!
ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ?
- Дорогая, ты запоролила комп?
- Да
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы
- Блин!!
"В игре ее конный не словит,
В беде - не сробеет,- спасет;
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!"
Мне кажется, японцев должны бы в гораздо большей степени впечатлить строчки:
"Идет эта баба к обедне
Пред всею семьей впереди:
Сидит, как на стуле, двухлетний
Ребенок у ней на груди".
Но, если хотят избу с конем, то пусть будет изба с конем. Слушай, а лучше записывай.
"Русский поэт и политический активист Николай Некрасов (1821-1878) в одном из своих стихотворений создал образ женщины, живущей в сельских поселениях России.
Уровень физической подготовки этих женщин был крайне высок: при немеханизированной уборке зерновых, русская женщина была способна одним движением собрать копну (очень большую кучу) колосьев: "Я видывал, как она косит:
что взмах - то готова копна".
Фразу "в игре ее конный не словит" нужно понимать не только как возможность развивать скорость, превышающую скорость лошадиного галопа. Русские игры, кроме предельно высоких скоростей, предусматривали также недюжинную силу, о чем свидетельствуют строки "коня на скаку остановит". Средняя скорость галопа - 20 км\ч, вес коня - 600-700 кг. Если речь идет о так называемом "богатырском коне" - то до 1000 кг.
Ответственность, чувство долга и внутренняя дисциплина русских женщин были не менее сильными, чем у японских воинов в период первой и второй мировых войн. Об этом свидетельствуют строки "в беде не сробеет - спасет". То есть, страх русским женщинам был неведом, а искренность и великодушие делали их поистине универсальными бойцами. Об этом свидетельствуют строки "в горящую избу войдет" - в экстремальной ситуации русская женщина пренебрегала инстинктом самосохранения ради чувства долга. Потому что изба - это не японские домики из тростника и папиросной бумаги, а капитальное строение, сложенное из бревен метровой толщины. Соответственно, при горении такого строения, температура внутри помещения могла достигать крайне высоких температур, принципиально несовместимых с любой белковой формой жизни.
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х%й на!
- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают: примета плохая.
В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
'О, Мария!' - говорит Педро. - 'Мне надо поссать!'
'О, Педро!' - забеспокоилась Мария. - 'Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!'
'Не бойся, Мария!', - сказал Педро. - 'Я суну тебе туда палец!'.
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу...
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
микола питерский"Мужик по селениям бродит,
"В игре ее конный не словит,
В беде - не сробеет,- спасет;
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!"
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит.
Наверное он - трансвестит!"
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!буа га гашеньки, сполз под стол
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
- Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
- Поздравляю, мазл тов.
- Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
- Ну и хорошо...
- Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
- Можно.
- Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
- Можно.
- Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
- Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:
- Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
- Конечно.
- ?!
- На электросварку.
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
Влюбленные, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что в аптеке купили презервативы именно с малиновым ароматизатором.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
Скверик перед университетом, на скамейке сидит студентка с учебником. к ней подсаживается страшный, грязный, вонючий бомж и ставит на скамейку полбутылки бормотухи.
Бомж - Сударыня, вина не желаете?
Студентка - Нет, спасибо.
Бомж достаёт погрызанное яблоко - Фрукты?
Студентка - Нет, благодарю Вас!!!
Бомж - Ну, я так понимаю, про минет лучше и не спрашивать?...
Отец играет со своим шестилетним сыном и задает ему стандартный вопрос:
"А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын, не задумываясь:
"Разносчиком пиццы"
"Ну-у, это не серьезно, может кем другим?"
"Водопроводчиком!"
"???"
"Или чистильщиком бассейнов"
Отец кричит жене на кухню:
"Слышь, мать, походу этот паршивец нашу кассету нашел!"
Летит над Нью-Йорком Супермен. Видит - на крыше небоскреба лежит на спине офигенно красивая девушка абсолютно без одежды и с раздвинутыми ногами. Супермен думает: "Я-ж супермен - мне время неподвластно, могу тр@хнуть её так быстро - она и не заметит!" Пикирует, делает своё дело, улетает. Летит довольный. В это время на крыше небоскреба. Девушка: "А, что это было!?!?"
- Не знаю, что это было, но ж@пу щипет аж жуть! - отвечает человек-невидимка.
летит над пустыней орел белоголовик, гордо летит, глист из жопы высовывается, пилот на какой высоте находимся? орел через губу, высота полета две тысячи метров над уровнем моря. Глист - ага, ту ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется
Умирает мужчина, встречается с Богом. Спрашивает, в чем смысл моей жизни? Тот отмахивается, оно тебе надо?
-Ну скажи, ну надо узнать! Жизнь прожил, зачем?
-Хм. Ну ладно. Помнишь, ты в 1987 г. в коммандировку в Питер ездил?
-Да, вроде припоминаю..
-И вот в 18.23 ты пошел в вагон-ресторан, сел за крайний столик, а за соседний села блоднинка в красном платье.
-Хм.. чета не припоминаю... хотя.. да, вроде было. Да! Точно!
-Ну и в 18.54 она тебя попросила ей соль передать, т.к. у нее на столе не было.
-Да, помню.. и что?
-Ну вот вобщем-то и все.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Я удивляюсь, когда гости спрашиваютвопрос конечно глупый, но жизнь вносит коррективы, когда заселились в новый дом, по какой то причине канализация есче не работала, вот и сцали с балкона (благо в сторону леса) а срать так и бегали в лес и это в течении двух недель
Посмотрев выпуск новостей, бабка Маня из села Зажопино Усть-Пердюйского района Ухрюпинской области поняла, что в пропаже дров из ее сарая виновны Порошенко и Обама.
В NASA и ЦРУ не могут понять, почему в ракете Antares взорвался правый двигатель, а в ГРУ не могут понять, почему не взорвался левый.
В стране бандитов и воров......Продажных шлюх и депутатов....Забытых властью стариков.....И разжиревших бюрократов.....Дорог разбитых.....И дворцов,растущих,как грибы с откатов.....Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!мда, Россия однако, все сделано, проблемм нет, рубль стоит сорок долларов, ну почему же с курением и матом непоборотся делать то нечего
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, нифига себе вы мне тут натоптали!"
не помню от куда
приехали в адрес, квартира сгорела, хозяин тоже но не целиком, только голова до костей обгорела, надо труп в низ транспортировать, а как? 16 этаж, грузового лифта нет, ну эти клоуны которые санитары, пристегнули усопшего к носилкам , поставили стоймя в лифте , кнопочку нажали первого этажа и бегом в низ типа встречать, а того не учли что лифт по вызову между этажами останавливается, ну вот бабулька и остановила, подслеповата была, очки токо в лифте одела, короче в низ приехало уже два тела
и в догонку, тоже не помню откуда
когда учились мы в универе дружбы народов, жили в общаге. Правила были строгие, девок не водить, на входе этакая церберша сидела. И вот надо что то делать, придумали, приставили доску пятидесятку стыреную со стройки к окну первого этажа одним концом, а вторым на асфальт , и вот по этому пандусу к нам начетвереньках девчата в общагу лезут, одна из них была негритянка, вот лезет она по доске цепляясь руками и отталкиваясь ногами, а тут из за угла выходит мамаша с ребенком, ребенок на всю улицу, мама мама смотри обезьянка лезет!!!!!!!!!! а с высоты человеческого роста на чистом русском языке - мальчик, не смеши , а то п*зданусь
"Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом".
рассказал этот анегдот своей, так она тут же заменила слово ЖЕНА на МУЖ вот и говорите что у бабы мозгов нет
Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры? - А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется! - И что же он тебя заставил делать? - Мы пришли в спортзал, а он говорит-Сидоров, обложи козла матами!)))))
- Дорогая, ты запоролила комп?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин!
- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.
Можно классно покататься на луне.
И по радуге промчаться - на коне.
Со слоненком подружиться.
И поймать перо жар- птицы! . .
Глазки открывай...
Вы- ды- хай!
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ...то я подожду...
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет. ;D ;D ;D
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))
yxcvb11
Умирает мужчина, встречается с Богом. Спрашивает, в чем смысл моей жизни? Тот отмахивается, оно тебе надо?
-Ну скажи, ну надо узнать! Жизнь прожил, зачем?
-Хм. Ну ладно. Помнишь, ты в 1987 г. в коммандировку в Питер ездил?
-Да, вроде припоминаю..
-И вот в 18.23 ты пошел в вагон-ресторан, сел за крайний столик, а за соседний села блоднинка в красном платье.
-Хм.. чета не припоминаю... хотя.. да, вроде было. Да! Точно!
-Ну и в 18.54 она тебя попросила ей соль передать, т.к. у нее на столе не было.
-Да, помню.. и что?
-Ну вот вобщем-то и все.
😀
Гинеколог объясняет: Самое надёжное средство-спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась-брык, и готов...
Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
На следующий день после Новогоднего корпоратива босс вызывает к себе одного из сотрудников и начинает ему выговаривать:
- Ну Вы вчера, батенька, дали жару. Танцевать на столе, в одних трусах!..
- Кто, я? На столе?! В одних трусах?!!... Да Вы просто рано ушли!!!
Мужики разговаривают в курилке. - Всё же наш начальник ох))))нное дерьмо! В ответ тишина. Говорящий оглядывается и видит за своей спиной начальника.- Ну, это... я имею ввиду в лучшем смысле этого слова!!!
Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, йоб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
- Ходил вчера на "Дракулу".
- О! И как?
- Мура.
- Совсем мура, или всё же можно разок глянуть?
- Такое ощущение, что Михалков снимал. Совсем мура.
Покупайте батарейки 'Дети Прокурора'...- 'Дети Прокурора' - сядут не скоро!
- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая падла.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Глава Apple заявил, что он гей и гордится этим. Вы все ещё хотите купить новый Айфон?
Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами.
- Ты идиот? У отца нет сисек!
- Я так и сказал.
В реанимацию привозят раненого с ножом,к хирургу приходит мужик с вилкой в животе, типа удалите, хирург у меня рабочий день до пяти завтра приходите, ну мужик просит умаляет, хирург озверел, вилку из живот выдернул в жопу воткнул, иди к проктологу он до семи работает
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
Давай, доктор, говори, не томи!лысый мент останавливает бомжару на новом крутом мерине, давай пресовать где спер да откуда, бомжара, мне его подарили, как так, у меня говно целебное, на лысину насру и волосы расти начинают, мент п*здиш, ну нехочеш не верь. Мент ложится на асфальт, давай сри, бомжара насрал на лысину, из кустов ржач, не ну дает, братва вы видали не ну я ему есче квартиру пожалуй задарю
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
ветерана спрашивают:
- сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного
- а откуда у вас столько наград?!
- фашистов убивал
- Холмс, но как вы догадались, что тот человек шел из поликлиники?
- Это элементарно, Ватсон! На нем были бахилы...
Менеджер из "Икеи" продал дьяволу свою душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Дедушка Мороз, когда я загадывал желание "хочется найти девушку", я не имел в виду труп девушки в сугробе у гаражей.
- О ужас, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Ха, это просто дерево с дуплом!
- Я был молод, глуп и горяч...
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, побаловать себя деликатесом.
Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
- Я у тебя как Золушка. Все стираю, убираю, готовлю...
- Ну я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
Два мужика пьют на квартире одного из них .
Водка кончилась , деньги то-же .
Хозяин и говорит : - пойти денег напечатать немного что-ли . Пошли в другую комнату , а там станочек такой маленький . Напечатали немного деньжат , сгоняли за водкой и так несколько раз .
Однажды мужика хватают на улице под локотки пехают в воронок и везут в контору . - Ты "щучий потрох" знаешь что тебя ждёт ? - А ни чего не ждёт я ведь деньги не печатаю , туфта всё это .
Едут на квартиру . Станок стоит , но денег не нём не напечатать . - Я , говорит мужик , туда деньги заранее кладу , а станок только разглаживает их .
- И на кой хрен , мужик , это тебе ннадо ?
- А что бы знать с кем пью
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Собрались как-то человеческие органы на совет, у кого какие претензии, предложения.
Слово взяла Селезенка:
"Я вот не понимаю, почему Легких двое, а я одна. Требую равноправия, удалить одно лишнее".
Мозг-председатель:
"Селезенка, сядь. Легкие - нужны оба. Не обсуждается."
Селезенка встает снова:
"Я все-таки не понимаю, почему Почек две, а я одна. Требую равноправия, удалить одну лишнюю".
Мозг-председатель:
"Селезенка, сядь. Нужны две. Не обсуждается."
Селезенка встает снова:
"Я все-таки не понимаю, почему Яиц два, а я....".
"Я че-то не понял, шо за базар пошел?", подал голос с заднего ряда, привставая с места, Член.
Мозг-председатель в панике:
"Селезенка, заткнись! Если этот парень встанет, я отключусь".
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
ветерана спрашивают:Хорошо сказал... Надо запомнить.
- сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного
- а откуда у вас столько наград?!
- фашистов убивал
Послежу.
Тойота - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
- не ссы, доедем!анек длинный, там перечислены рекламные слоганы обо всех иномаркх, только я не помню.
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Самый прагматичный слоган
Самый прагматичный слогани самый честный
Ну, тогда "Мазда - вот что такое зумзум!" - самый непонятный...
БМВ-уйди от полиции
уаз-патриот: умри за родину!
запорожец-килер для мерседеса
Тогда: "Датсун" - а мне что делать в этой пестрой компании? 😊
полковник1
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
полковник1
БМВ-уйди от полиции
Боевая Машина Вымогателей.
КАМАЗ: +100 к брутальности
AllBiBek"Танки грязи не боятся!" 😀
КАМАЗ: +100 к брутальности
Таньки, грязных не боятся 😀
"Грязный танк в бой не виден"!
БЕЛАЗ - никого кроме нас
пилять, подожду сутки и отправлю скан ветки по россавтопрому за деньги 😀
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
Русскому человеку во всём нужно знать меру, а в выпивке особенно - упал и хватит!!!
Женщине можно говорить правду, но только если женщина не толстая.
- Папа, а что значит "украсть"?
- Замолчи и беги быстрее.
Сложно сказать, чем именно обусловлена вольная трактовка, которую допускают граждане, читая предупреждающие и запрещающие таблички, а также внимая предостережениям. Даже изложенным в самой доступной форме. Можно было бы предположить, что наши люди воспитаны в духе диамата и знают закон отрицания отрицания, но... нет. Так откровенно льстить им я бы не стал. Зато не надо гадать, как побудить человека к действию: достаточно просто запретить. Только не думай о розовом слоне, понял? Ни в коем случае! Не смей!
Когда Ване позвонил начальник охотхозяйства и предложил поучаствовать в очередной загонной охоте на кабана, Ваня сразу же согласился. Добычу, конечно, придётся делить на количество участников, поскольку лицензия былла только коллективная, но ведь килограммы дичи - это не главное. Главное - азарт! Опять же, загонная охота динамичнее. Нет, караулить зверя на вышке тоже интересно, созерцательно и медитативно, но зачем сравнивать тёплое с мягким? Во всём есть свои прелести. К тому же, предыдущего кабана, на которого Ваня охотился из засады, нагло спёрли инопланетяне, и он жаждал завершить гештальт.
Егерь, с которым предстояло охотиться, определённо имел в анамнезе офицерские погоны на плечах. Во всяком случае, инструктаж по технике безопасности, который он устроил коллективу, был богат на яти, исходные позиции, объекты охоты типа 'кабан', неорганизованную биомассу гражданского невооружённого населения, которое может встретиться на линии залпового огня и прочие квадратности военного лексикона.
Представители неорганизованной биомассы гражданского невооружённого населения действительно имели место быть. И как раз вострили лыжи в направлении перелеска, который охотники намеревались прочесать в первом загоне. Егерь имел с ними короткую, но весьма эмоциональную беседу, в которой немецкое 'nach' было и направлением, и пожеланием. Те, вроде бы, согласились с доводами, но у Вани остались некоторые сомнения, что они пойдут туда, куда им предложили.
По жребию Ване выпало идти в загон. Разрядив от греха подальше ружьё, он высадился из УАЗика, развозившего загонщиков, в указанном месте, дождался сигнала и, достав охотничий рожок, двинул вглубь леса. Эхо, откликнувшись загонщикам заученным 'мать-мать-мать', подняло в воздух с веток деревьев стайки сорок. Охота началась.
Ванин маршрут пролегал по краю глубокого поросшего лесом оврага, который заканчивался аккурат у линии номеров. Ваня трубил в рог, его сосед, бредущий вдоль противоположного склона, упоённо вопил что-то нецензурное и, кажется, даже в рифму, справа и слева доносились крики, стук ложками по котелкам - загонщики шли одной линией, стараясь не отставать и не забегать вперёд, чтобы у объекта охоты типа 'кабан' не было соблазна проскочить между ними или куда-то в сторону.
До края перелеска оставалось метров пятьдесят, когда один за другим хлестнули несколько выстрелов. Похоже, загон оказался не пустым. И тут со дна оврага донёсся стон, слишком обсценно оформленный, чтобы быть кабаньим. Ваня похолодел: неужели какой-то идиот пальнул в сторону загонщиков? По склону пришлось не столько бежать, склоько съезжать, скользя по осенней листве, как на лыжах.
На дне оврага, в ворохе рассыпавшихся опят, лежал, силясь подняться на четвереньки, грибник. Следы кабанов, что уходили от загонщиков этим оврагом, легко читались не только на земле. Несколько отпечатков осталось на спине мужика. От корзин остались лишь жалкие фрагменты, зато грибами было усыпано всё вокруг. Кабаны просто смели грибника, оказавшегося у них на пути, и немного по нему потоптались: ничего личного, просто он оказался не в том месте не в то время.
Выплюнув изо рта опёнок и стерев со лба ошмётки второго, грибник поднял глаза на Ваню и открыл ему страшный сексуальный секрет. Секрет касался взаимоотношений товарища с кабанами, оврагом, коллективом охотников и персонально с каждым опёнком, собранным в это злополучное утро. Ваня напомнил ему, что есть ещё егерь, который их честно предупреждал.... Оказалось, что с егерем у грибника вообще безумная страсть, на целый порносериал хватит.
Восхищённо кивая каждому новому обороту, Ваня помог мужику подняться, отряхнул их и, подхватив его под руку, повёл к пологому выходу из оврага. Там, в самом конце, уже собрались охотники, осматривая добычу - аж трёх кабанов.
Увидев поверженных обидчиков, грибник злобно потёр руки, доковылял до ближайшего кабана и отвесил ему пендель. Ваня, которого отозвал в сторонку егерь, вполглаза следил, как мужик ковыляет ко второму кабану. Ещё пендель. Несколько шагов до третьего кабана, замах ногой... И тут за спиной у грибника послышалось сердитое 'Хрррррююю!' в мастерском исполнении одного из охотников, коварно подкравшихся сзади.
-- О. А ты не верил, - сказал егерь Ване, кивая на чахлую берёзку, согнувшуюся под весом ласточкой взлетевшего на неё грибника. - С тебя пузырь.
-- И видь ничто не предвещало такой прыти, - удивился Ваня. - Из оврага я его на себе насилу допёр!
-- Мотивация, товарищ охотник - страшная сила! - важно пояснил егерь, воздев указательный палец
не люблю ничего общественного.
особенно - мнения, питания и туалета.
генерал останавливается видя что на обочине стоит урал из его части. Что у тебя сынок, да не заводится товарищ генерал, толкнуть бы надо. Ну долг командира помочь своему бойцу и усердно толкает, кое как толкнул. А тяжелая у тебя машина боец, Так точно товарищ генерал, че ей легкой то быть, тридцать дембелей в кузове сидит
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесаx" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".
- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))
AST13- У вас есть коньяк "Непессухо"?
купи "неппессу"
- Что?
- А! Вот же он... "Hennesy XO"!
Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попёнок зовет Балду тятей.
-Я Путина атакую! (Эббот в Австралии)
-Вы что-то хотели сказать, мистер Эббот? (ВВП на саммите)
-Да я на счёт Боинга хотел поинтересоваться...
С тех пор Эббота весь мир зовёт - "Эббот - стальные яйца"
Эбботт:
--Есть данные австралийской разведки...
ВВП:
-- Да?Есть такая разведка?
Не слышал, расскажите о ней по-подробнее.
Я записываю.
А цены то на самом деле снижаются))))
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Мы тут решили выяснить, как называется правильно вид домашних овец. Так вот, правильно - овца домашняя. А род бараны. То есть, любая овца - баран.
С другой стороны, самцов домашних овец же называют баранами? Вот и получается, что любой баран - овца. Но это ещё не всё. В роде баранов есть виды, которые называются баранами. У них и овцы бараны и бараны бараны.
Что-то мне бирюзовый цвет на этом плакате не нравится.
- Это какой?
- Бирюзовый.
- Покажи пальцем. Я мужчина, я не понимаю, что такое бирюзовый, лазоревый или там цвет заката.
- Синий.
- Теперь понятно.
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют
Весьма забавно и правдиво... 😀
Когда Эдик сломал штопор,Вася зуб,а Юра палец.. Девушки перестали выпендриваться..и начели пить водку...)!
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Девушки перестали выпендриваться..и начели пить водку...а теперь внимание, звонок нашего слушателя Петра Фомича из деревни гадюкино, Петр Фомич просит поставить его любимую песню валенки
следующий день
......... Петр фомич просит поставить его любимую песню, валенки
следующий день
......... Петр Фомич просит поставить его любимую ээээээ третью рапсодию ээээ Шестоковича?????????????????????????????????? Петр Фомич, не вы*бывайся, вот тебе твоя любимая песня валенки и слушай
Когда Эдик сломал штопор,Вася зуб,а Юра палец.. Девушки перестали выпендриваться..и начели пить водку...)!Бездари, ключами надо было открывать 😊
Бездари, ключами надо было открыватьай погоди, если пиво то оттянутым на защелку пм, но там же штопор, тогда надо сверлить вертикально сверлильным станком как мы на дне водителя, сверло 12 очень душевно
- Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома...
- Заведующая.
- Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
- Нет, не возьму.
- Вы не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую.
- А, полтинника жалко?
- Нет.
- А почему?
- Не хочу.
Булгакова-то к чему?
Жены декабристов пошли за своими мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу...
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, эстрадных певцов, актеров, блоггеров. Тянет перечитать 'Максим'...
- Мужской журнал?
- Устройство и наставления по стрелковой подготовке, мля!
полковник1Так ключи надо нормальные иметь, як от гаража -
но там же штопор, тогда надо сверлить вертикально сверлильным станком как мы на дне водителя, сверло 12 очень душевно
sakstorpтак цель какая была?
Бездари, ключами надо было открывать
чтоб дамы пили водку.
достигнута.
Жены декабристов пошли за своими мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу...никогда не мог понять, мужики аж на сенатскую площадь вышли в надежде что отправят в сибирь и тем самым избавят их от жен навремя хотя бы, а эти стервы за ними поперлись
Так ключи надо нормальные иметь, як от гаража -само сабой но бывает при таком подходе дно вышибает
полковник1Не знаю, у меня не вышибало.
само сабой но бывает при таком подходе дно вышибает
И ещё один совет - если пробка ни в какую не выходит и есть риск скорее сломать штопор чем вытянуть пробку, надо ножичком повыковырять небольшое углубление, тогда дело пойдёт легче 😊
------------------
Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-веселая.
sakstorpеще можно стронуть слегка пробку авлением\ударом по штопору внутрь - чутка... потом наружу пойдет легко
е знаю, у меня не вышибало.
И ещё один совет - если пробка ни в какую не выходит и есть риск скорее сломать штопор чем вытянуть пробку, надо ножичком повыковырять небольшое углубление, тогда дело пойдёт легче
полковник1
ай погоди, если пиво то оттянутым на защелку пм, но там же штопор, тогда надо сверлить вертикально сверлильным станком как мы на дне водителя, сверло 12 очень душевно
правильный удар снизу вверх по доннышку и горло бутылки улетает вместе с пробкой...
Не знаю, у меня не вышибало.ну пару раз есче не пидорас, руки резали от ударов по дну, дно вышибало, смотря какая бутылка
надо ножичком повыковырять небольшое углубление, тогда дело пойдёт легчеот капитан очевидность пробовали, что бы дело пошло легче надо ножичком подковырнуть на всю глубину, не катит
потом наружу пойдет легкону вот похоже на правду, покрайне мере закисшие шурупы однозначно
правильный удар снизу вверх по доннышку и горло бутылки улетает вместе с пробкой...ну есче один спец, правильный удар саблей по горлышку шампанского влечет в постель дам и повышает статУс в кругу друзей-гусаров
руки резали от ударов по дну, дно вышибало, смотря какая бутылка
Подтверждаю.
Алё! Вторую страницу пишите, как бутылку открыть!!!
Алё! Вторую страницу пишите, как бутылку открыть!!!
Это еще как толпой лампочку вкрутить в патрон не обсуждали... 😀
Это еще как толпой лампочку вкрутить в патрон не обсуждали..да очень просто, надо просто пять прапорщиков, один становится на стул четверо поднимают стул за ножки и дождавшись когда товарищ приставит лампочку к патрону ничинают ходить по кругу вот и все
дряхлеет плоть - крепчает нравственность
да очень просто, надо просто пять прапорщиков, один становится на стул четверо поднимают стул за ножки и дождавшись когда товарищ приставит лампочку к патрону ничинают ходить по кругу вот и все
Ты знал... 😀
полковник1как обычно - половина анекдота пропало 😊
да очень просто, надо просто пять прапорщиков, один становится на стул четверо поднимают стул за ножки и дождавшись когда товарищ приставит лампочку к патрону ничинают ходить по кругу вот и все
а где же ещё четверо прапоров, которые ходят по кругу в обратную сторону, чтобы у первой четвёрки головы не закружились? 😊
чтобы у первой четвёрки головы не закружились?а это уже новейшее продолжение от Ельцина и не про прапорщиков а про снайперов типа оне глазами туда сюда водят а во круг каждого снайпера ходит по кругу другой снайпер что бы у первого голова не закружилась
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
15-11-2014 15:40
полковник1
да очень просто, надо просто пять прапорщиков, один становится на стул четверо поднимают стул за ножки и дождавшись когда товарищ приставит лампочку к патрону ничинают ходить по кругу вот и всекак обычно - половина анекдота пропало
а где же ещё четверо прапоров, которые ходят по кругу в обратную сторону, чтобы у первой четвёрки головы не закружились?
И опять не все! А где командир расчета?
И опять не все! А где командир расчета?слесарюга, давай уж полный вариант озвучивай 😀
В конце 80х попалась книжка американских анекдотов. Там был раздел про лампочки. Согласно этому источнику, русские меняют лампочку так:
Надо 2 человека
Один меняет лампочку
Второй его затем расстреливает, чтоб избежать утечки важной информации
чтоб избежать утечки важной информацииэти црушники от жизни капитально отстали, расстреливают и расстреливающего что бы наверняка перекрыть канал информации
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю:
MastorВкрутить - достаточно одного извращенца, а вот выкрутить потом - нужна бригада хирургов 😛.
Это еще как толпой лампочку вкрутить
Про лампочку вообще-то длинный анекдот с большим набором социокультурных и профессиональных групп. И военные - только малая часть того анекдота.
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!
- Дорогой, я беременна
- Клятi москалi
тов.Берия
Про лампочку вообще-то длинный анекдот с большим набором социокультурных и профессиональных групп. И военные - только малая часть того анекдота.
Так...
Ну, водолазы-аквалангисты на глубине - более-менее представляю - тут главное - синхронная работа ластами... Хотя синхронно плавать по кругу вчетвером, удерживая пятого... в смысле, пятую... во всех смыслах...
А вот космонавты в невесомости - по кругу не особо-то походишь... и даже не поплаваешь... Встроенный реактивный двигатель на биоресурсах?
А уж два круга в невесомости на противоходе... явно нарушение противопожарной безопасности - чай, лампочка-то электрическая... одна искра и ...
полковник1Уходя - гасите всех!!!
эти црушники от жизни капитально отстали, расстреливают и расстреливающего что бы наверняка перекрыть канал информации
А что - про открывание бутылки - это все?
Тема не раскрыта!
Каким именно зубом открывать? В смысле, пальцем? Чтобы дамы быстренько начали пить водку? Двадцать первым? Отсюда и поговорка насчет "сдуру..."?
А чем открывать шампусик даме самой для себя? Беззубой, но очень обаятельной?? (Нет, если дама саблезубая - тады все понятно... Особенно с происхождением сабель для открывания шампанского... теща - двигатель прогресса, блин...)
И как быть с "большим набором социокультурных и профессиональных групп"?
Требую продолжения банкета!!!
РаушПогуглить анекдот про лампочку 😀 на тему "Сколько надо человек. чтобы вкрутить лампочку?"
как быть с "большим набором социокультурных и профессиональных групп"?
РаушВот:
Требую продолжения банкета!!!
У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Она оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!". А следующий абзац, про пиво, почему-то вообще забыла написать!
Звонок в домофон: - Кто там?! - Установка окон! - Так вы же, только что вошли... - Я, бл@ть...выпал)))
Обожаю момент, когда стоишь в отделе алкоголя, выбираешь водку и к тебе подходит молодая совсем девочка со словами:
-Вас проконсультировать?
Чему она может проконсультировать? Ей лет то меньше двадцати. Она что, всю эту водку пила и сравнивала? Она что, уже десять лет пьёт и досконально понимает, что стоит покупать, а что нет? Она в свои девятнадцать научилась разбираться- какая водка левая, а какая нет? Она знает, что надо мне, в мои 41 год и может сказать- "я бы на вашем месте побухала бы вот этой водкой, а с утра надо похмелиться, так что бери две"?
Поэтому я всегда отвечаю:
-Консультировать не надо, давайте дегустировать.
После чего девушки всегда исчезают.(с)
Консультировать не надо, давайте дегустировать.
После чего девушки всегда исчезают.(с) +100
тов.Берия
Погуглить анекдот про лампочку 😀 на тему "Сколько надо человек. чтобы вкрутить лампочку?"
Из анекдотов про социокультурные общности:
http://anthropology.ru/ru/texts/burykin/anecdote_09.html
ЗЫ
Но как чукчи открывают бутылку осталось непонятным...
микола питерскийСмех-смехом, но на профессию "дегустатор водки" берут исключительно женщин, они оттенки вкуса крепкого алкоголя на порядок лучше различают.
Обожаю момент, когда стоишь в отделе алкоголя, выбираешь водку и к тебе подходит молодая совсем девочка со словами:
-Вас проконсультировать?
Чему она может проконсультировать? Ей лет то меньше двадцати. Она что, всю эту водку пила и сравнивала? Она что, уже десять лет пьёт и досконально понимает, что стоит покупать, а что нет? Она в свои девятнадцать научилась разбираться- какая водка левая, а какая нет? Она знает, что надо мне, в мои 41 год и может сказать- "я бы на вашем месте побухала бы вот этой водкой, а с утра надо похмелиться, так что бери две"?
Поэтому я всегда отвечаю:
-Консультировать не надо, давайте дегустировать.
После чего девушки всегда исчезают.(с)
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... бЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 Б" предложил заасфальтировать класс..
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... бЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 Б" предложил заасфальтировать класс..
😀
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
AllBiBek, с днём варенья!!!
AllBiBek, с днём варенья!!!
Присоединяюсь!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
AllBiBek, с днём варенья!!!
Забегает маньяк в магазин и кричит,-'Щас когото убъю'.Подбегает к девушке,-'Как зовут',-'Зина'...'Нет,тебя убивать не буду,мою маму тоже Зина зовут',подбегает к мужику,-'А тебя как зовут?',-'по паспорту Вова,но друзья зовут Зина'!!!
После родительского собрания учительница решила поговорить с Сарой Рабинович:
- Послушайте, Сара Соломоновна, вы бы проконтролировали купание сына, от него иногда так пахнет..
- Ша! Сёмачку таки не надо нюхать, Сёмачку надо учить!
===================
- Авrаша, ви таки уже устrоились?
- Та нее, все еще rаботаю..
===================
- Люди добrые! Ви только гляньте на эти натrуженные мозолистые rуки! Человек обсолютно не хочет rаботать головой!
===================
- Сара, если ви мне на минуточку rазrешите пожаrить мою каrтощку на ващем масле, то я таки позволю вам сварить ваше мясо в моем боршче!
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: 'Ну, больной, как Вы себя чувствуете?' - 'Щиро дякую, дуже гарно!'
Банк обидел вас? Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки, закажите ячейку в этом банке на 3 месяца, положите рыбу туда, закройте. Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия!)))))))))))
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку с туалетной бумагой, а там все завалено скотчем, фольгой и наждачкой..
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: "девчонки, чур не подглядывать!!!"
Возвращает значицца Коля Герасимов Алисе миелофон, который утащил, шоб тот пиратам не достался...
Коля, зачем ты украл миелофон?
Понимаешь, Алиса, я думал...
Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой...Что-о-о-о? Ой... И вот так?! И вот так тоже???!!! Ну, Коль, я даже не знаю... Давай хоть сначала в кино сходим...
Навеяло.
Представьте себе огроменного мужика. Ростом хорошо за два метра. Весом в полтора центнера. Давно и прочно бритоголового. Татуированного по самые яйца и ниже их тоже. На завтрак мужик преспокойно съедает яичницу из дюжины яиц, запивает литром кофе и садится в очень большую машину. В маленькую он не влезает. И едет на службу, а не грабить лесом и стрелять несчастных по темницам. Хотя стреляет он хорошо. Дичь любит крупную, такую, чтобы на плече домой вволакивать, а не меж пальцев зажимать. Для этих целей мужик имеет мощное оружие и работу, безропотно поднимающую перед ним руки, когда он хочет лосика.
А так же этот мужик имеет меня. Уже лет десять, но щас не об этом. Описываемый казус случился с ним, когда он еще проживал отдельно, налаженно и дико скучно. Не то, что теперь, со мной - как в сумашеччем доме, только кормят хорошо.
Ну, так вот. Раннее утро. Выходной. В окна пятого этажа светит солнышко, птички гнездышки вьют. И этот мужик. Бритый, мытый, в наколках. И в одних трусах.
Между прочим, двигается он очень быстро, легко и бесшумно, а не как коллектив бегемотов.
С какого перепоя группа цыганок, проникшая в подъезд, решила влезть именно на его этаж и нажать на кнопочку конкретно его звонка - кто же теперь знает. Хотя они обычно хитрые, чуйка у них. Тут не повезло девкам. Вообще-то они планировали хором попросить воды попить на мотив "к нам приехал, к нам приехал..." и заодно обнести жилище. Но в данной квартире к ним приехал не Иван Иваныч дорогой, а какбэ пиздец.
Дверь распахнулась мгновенно. На пороге стоял тот, кто опИсан. Весело оглядев усиленный состав трио Ромен со товарищи, могучий дядька заржал и заорал совершенно по-бегемотьи: "Ооооо! Диффчонке!!! Заходите, я вас давно жду!!!"
И, приспустив трусы, достал все, что положено. Легким движением руки.
Через секунд десять команда в цветастых юбках бежала по двору эффектнее, чем если бы она была в полосатых купальниках. С хорошей спринтерской скоростью.
Из открытого на пятом этаже окна им Соловьем свистел мой тогда еще любовник.
Как говорится, по утрам, надев часы, не забудьте про трусы. Или наоборот.
Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем...
Муж вытаскивает из бара все спиртные напитки и аккуратно укладывает бутылки в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем - это наш Вовка дома на два дня остаётся!
Если женщин начнут призывать в армию, то сержант их будет гонять до тех пор, пока они не научаться краситься за время горения спички.
Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей городской администрации.
Лаврентий Павлович, как всегда +100
А знаете, ведь у нас уже, что-то вроде клуба здесь образовалось. Как думаете, господа?
Помните старый боян про часы на остановке, военного, просто пассажира и ЛКН?
Продолжение анектода... всё куда смешнее, чем кажется...
http://www.newsru.com/russia/19nov2014/anekdot.html
Выходит судья из зала, ржет.
-Чего смеешься, спрашивает его председатель
-да вот, анекдот смешной..
-ну расскажи
-не могу. Я только что за него пять лет дал..
~ Сейчас полно объявлений: "Муж на час!" Вот я и думаю - я то чем хуже?Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу ... Недорого!!! ~
"Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!".жена-я седня прийду поздно, водку, сок, мясо пожарь, муж- не понял, нахрена водку то жарить. Жена- ааааааа козел, совсем мозги пропил везде содка мерещица, я говорю вот кусок мяса пожарь
что-то вроде клуба здесь образовалось.ну так чужие то тут не ходють
в жизни всё относительно.
вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской.
а можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
ASDER_KА палец-то уже сломан...
так цель какая была?
чтоб дамы пили водку.
достигнута.
хреновдо того был боян про военного, часы и еврея...
Помните старый боян про часы на остановке, военного, просто пассажира и ЛКН?
Антти и Асдер_к может таки анегдоты раскажем или так и будем намеками кидатся ээээ?
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
Женщина может научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.
#410
😊
На том же сайте упомянута старая русская поговорка, якобы признанная "не разжигающей"
Анекдот на тему
татарская общественная организация обратилась в ООН с просьбой признать поговорку "незваный гость хуже татарина" экстремистской.
Резолюция: признать экстремистской. Впредь произносить "незваный гость лучше татарина"
Рассказал уважаемый татарин в 1990 😊
полковник1посодють жеж...
Антти и Асдер_к может таки анегдоты раскажем или так и будем намеками кидатся ээээ?
ладно. дам ссылкой
http://anekbook.ru/23778/
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла фермерскому хозяйству в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
посодють жеж...мда, действительно, местные могут обидется если среди нас есть студенты 😀
ладно. дам ссылкой
Американские дети приглашенные на русскую Новогоднюю елку были в ужасе, когда погас свет и русские дети, весело хлопая в ладоши, хором начали звать Угрюмого Мертвеца:
"Dead Morose, Dead Morose"!!
Antti222
А палец-то уже сломан...
Какой? Неужто...
- я больше возле цырка не хожу...
- почему?
- меня клоуны п*здят...
- что серьезно???
- если бы... с шуточками и прибауточками!!!.. суки...
Дрю Берримор вышла замуж за Костю Цзю. Теперь она Дрю Цзю
Уронили водку на пол, оторвали Саше руки...
Сок пшеничный, без мякоти...
Эстонские парашютисты третий день висели над городом...
- Ты где был?
- Пиво грыз!
Раушу нас пару лет назад одних техников подключения интернетика реально клоуны от3,14здили. в цирковой общаге. но там было за что.
- я больше возле цырка не хожу...
- почему?
- меня клоуны п*здят...
- что серьезно???
- если бы... с шуточками и прибауточками!!!.. суки...
😀
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
В среднем, человеку требуется 7 минут чтобы заснуть... Наверное, я не человек.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Человеческий идиотизм вечен! Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!"
- Ну как у тебя дела с твоим парнем ?
- Да к свадьбе дело идет.
- Что , сделал тебе предложение ?
- Да нет , просто уже не стесняется при мне пердеть ...
Две глухонемые девушки в вагоне метро ведут интенсивную беседу, жестикулируя. Вдруг поезд тормозит, одна покачнулась и локтем сильно двинула стоящего рядом мужика.
Тот, потирая ушиб: "Я все понимаю, вам хочется поговорить... Но, блин, выбирайте выражения!"
Офис, совещание, хмурые, задумчивые лица. Вдруг из-за стены начинает доноситься звук перфоратора. Один мужик резко дергается и почти кричит: "Сука! Как ты меня здесь-то смог найти?"
Ты жива ? Еще, моя старушка !
ну бля и анегдоты пошли ну тогда казнить нельзя, помиловать тоже
Ты жива ? Еще моя? старушка ((((((!!!!!!
Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа :"Пригласи меня на
свидание!". Ответ меня убил : "Ладно.Приходи в 22.00! на кухню... чаю
попьем"
-----------------------------------------------------------
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"
Жена мужу игриво:
- Привяжи меня и делай все, что захочешь.
Он привязал ее и пошел на рыбалку.
Ревнивый муж жене:
- А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза, купили феерверки и конфети, а так же подготовили новогоднюю программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать...
Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками...
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"...
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"...Фигня , на законодательном уровне в пендосовской армии уже разрешается называть их тем чем оне являются те - неграми (не анекдот , очень хочется надеяться что - лёд тронулся )
их тем чем оне являются те - неграмиесли правда то замечательно, скоро дойдет до того чем они являются первично нигерами и отдельными казармами для них
- Ты кто?
- Конь, в пальто...
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся...
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД)
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение:
- Ой, да что Вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"
Новое такси "Нострадамус"!
Мы сами вам позвоним!
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка?
Сводка происшествий:
Вчера подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса...
Срочно продам готовый бизнес:
Солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан...
по теме:
Сидят за столом три добрых молодца и три красных девицы,
выпили по одной, выпили по второй, выпили по третьей,
и сидят уже за столом три красных молодца и три добрых девицы.
ded2008
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
ага. у меня друг там живет . зп 3700. вопрос сколько после уплаты налогов?
В Швеции коллеги 45% отстегивают
- Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?Скорее клиент КВД.
- Папа.
Fynага. у меня друг там живет . зп 3700. вопрос сколько после уплаты налогов?
Чё, на помойку идёт ужинать?
nakss+bЧё, на помойку идёт ужинать?
как в испании, а потом его штрафуют на 750 евро. 😊
http://www.utro.ru/news/2014/10/29/1219630.shtml
В Дагестане открыли "Макдональдс". Теперь то и дело раздаются призывные крики "Свободный мангал!"
Деревенские мужики прикупили несколько бутылок вина. Устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Афанасьич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас прямо московские!
- Это какие московские проблемы-то, Кондратьич?
- Пробки, Афанасьич! Пробки...
Из наставления работникам российской полиции.
"Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке."
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия они кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!"
Питерские проститутки работают за книги
В Южном Бутово раскрыта банда подростков, которые собирались в подвалах и учились читать
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о 'Бульдозерной выставке': 'чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют' и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
- Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
- Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!Упал под стол!!!
срубило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Привыкла всегда записывать свои расходы: "транспорт -25 руб., газета - 10 руб., не помню куда - 7521 руб."
И ненадо так на меня молчать!
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!!!
- Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!!
nakss+bЧё, на помойку идёт ужинать?
не надо всех по себе мерять. живет он нормально.
но чистыми получается меньше чем в питере на заводе.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.
- Прикинь! Шел сегодня по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А самое главное, не остановился, не извинился!...
- Ну а ты что?
- Ну а я что... Остановил, извинил!...
- Внимание! Вчера из городского зоопарка сбежала черепаха. Нашедшим просьба развернуть ее на 180 градусов.
Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене...
Говорят, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад всего-лишь с одним сусликом в кармане...
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Ренард1. Внимание! Вчера из иерусалимского зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто его видел: заплатите в кассу 10 шекелей!
Вчера из городского зоопарка сбежала черепаха. Нашедшим просьба развернуть ее на 180 градусов.
2. Внимание! Вчера из новосибирского зоопарка сбежал медведь. Нашедшему - царствие небесное!
2. Внимание! Вчера из новосибирского зоопарка сбежал медведь. Нашедшему - царствие небесное!У нас в Вологде было недавно
"... твою мать!" - одновременно вырвалось у отца из зала и у дочери со сцены при встрече в стрип-клубе.
Очень культурный и воспитанный петербургский молодой человек в подъезде своей бывшей нацарапал на стене "Лена - непостоянная женщина!"
Пусть лучше будет стыдно завтра утром, чем скучно сегодня вечером!
тов.Берия
"... твою мать!" - одновременно вырвалось у отца из зала и у дочери со сцены при встрече в стрип-клубе.Очень культурный и воспитанный петербургский молодой человек в подъезде своей бывшей нацарапал на стене "Лена - непостоянная женщина!"
Пусть лучше будет стыдно завтра утром, чем скучно сегодня вечером!
"Лена - ветренная особа"
UrsusfonpuhЭто написал краской на асфальте другой кавалер 😀
"Лена - ветренная особа"
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69!
У симпатичной девушки, начальницы HR-отдела крупной компании, огромная проблема в личной жизни: она до сих пор не замужем. Никто из кандидатов в женихи или не смог пройти собеседование, или не выдержал испытательный срок.
Слухи о том, что мы, мужчины, всегда хотим ceкcа, сильно преувеличены... Значительно чаще мы хотим жрать!
В семье учителя труда и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение, стоя на новой табуретке.
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я схарчил русского туриста.
- Врешь... А ну, дыхни!
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
Пара опытных любовников:
- О, ты надел презерватив с шипами?
- Нет, просто мозоли!
- Хpeн вам в руки, а не потребкредит!
- А это точно банк?
- Да, банк. Читайте внимательней вывеску: "Банк спермы"!
але, это прачечная? х*ячечная, куда ты звониш пидорас, это министерство культуры.
але, это секс по телефону? нет это секс по барабану, это дом престарелых.
але, это морг? морг, позовите пожалуйста петра ивановича с третьей полки.
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Что, у Вас сливочки есть?
- Нет, дерьмо сливаем!
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!
-Твой жених?
-Да.
-Какой он у тебя стройный! Чем ты его кормишь?
-Пока только помадой
Автомобиль, как женщина: Если вызывает эмоции, хочется вкладывать деньги. Если нет, делаешь только самый необходимый ремонт.
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Наум - 😀!!!
Везде бы так! Наум +100
Школьник, игравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал для себя много нового о продуктах питания.
Але, это булочная?алле, это пожарная? да. Пожарьте мне курочку пожалуйста. Мы не жарим мы тушим. Ну черт с вами потушите
полковник1"Алло, это секс по телефону?"
але, это секс по телефону?
"Извините, Вы не туда попали."
"О-о-о! Я НЕ ТУДА попал!! Продолжайте, продолжайте!!!"
Фантазия на тему того, какими могли бы быть комментарии на форумах, если бы интернет существовал в 19 веке, а пользователи были бы такими же "продвинутыми", как сейчас.
---------------------------------------
Ну вот, например, Гоголь пишет у себя в блоге:
- Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: - Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: - Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: - Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: - Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: - С ником «Достоевский» - сиди в Польше!
Достоевский: - И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: - Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: - Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: - Да-а-а... МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мир!» Читать - по этой ссылке.
Сообщение модератора: - Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: - Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император - мурло! Завтра в 6 – митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: - А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: - Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: - От страха я готов пи-пи!
Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: - А мне не нужен ай-пи - я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!
Лермонтов: - Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: - Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: - Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: - Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: - Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь:- Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем мое творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: - Аффтар! Выпей йаду!
(Ветка обсуждений закрыта)
Крепостная крестьянка : "Барин , я постель постелила , идите угнетать."
Барин - управляющему: "Филька! Челядь распустилась. Наказать надобно. Итак... Кучеру Порфирию - десять палок. Истопнику Прошке - двадцать палок, шельме. Повару Аверкию - пятнадцать. Горничной Авдотье - десять палок... Мужиков - на конюшню, и ты пори. А горничную - на сеновал! Я сам..."
барин приехал ну и с управляющим по поместью идет, ручей мосток, подломился под барином он ноги замочил, управляющему - Парфирий, поченить бы надо, будет сделано барин. Через месяц приезжает ну и все повторяется, он разворачивается и как даст управляющему по щам, наутро гуляет по усатьбе глядь мосток через ручей весь ажурный с башенками красивый поставлен, он Парфирий да как же так за одну ночь, а то за месяц не сделали. Конкретики небыло барин. Так выпьем же за конкретику
полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев
Сгорел жилой дом, в полдень. Погибло несколько афроамериканцев, пуэрториканцев и мексиканцев. Двое белых не пострадали.
Расследование показало, что они были на работе.
B8F761этож надо так хороший анекдот испортить...
Сгорел жилой дом, в полдень. Погибло несколько афроамериканцев, пуэрториканцев и мексиканцев. Двое белых не пострадали.
Расследование показало, что они были на работе.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Правозащитники были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
Расследование показало, что они были на работе.Там ещё весь "цвет" города на митинг протеста вывалил. Пожарных за расизм хотели подтянуть 😊.
Побояню.
Сибирский тракт. Морозная зима. По тракту мчатся три тройки. В одной цыгане играют на гитарах, скрипках, бьют в бубны. В другой цыганки поют залихватские песни. В передней сидит невысокий мужичонка в собольей шубе, тискает девок. Подлетают к трактиру. Из трактира выкатывается ковровая дорожка, на крыльцо выбегает половой с серебряным подносом на котором стоит хрустальная рюмочка ледяной водки, розетка паюсной икорки. Половой сгибается в почтительном поклоне. Мужичонка выходит из саней, подымается на крыльцо, смачно выцеживает водку, разбивает рюмку об пол, занюхивает рукавом шубы и с размаху бьёт половому по морде: "Чтоб знал, мегзавец! Ленин в ссылку едет!!!"
o.tuk"За что, барин?"
"Чтоб знал, мегзавец! Ленин в ссылку едет!!!"
"Не барин я, я Ленин, в Сибирь еду!"
Товары для туризма и отдыха
Вентилятор походный подмышечный
Водонагреватели речные для купания, проточные
Матрас надувной с насосом надувным
Гитары: наручная, станковая (заплечная), стационарная
Прибор ночных видений
Трость походная с золотым набалдашником
Трусы походные антивандальные
Семена "Лопух туалетный быстрорастущий трёхслойный ароматизированный" (скорость роста 3 отрывных листа в час)
Сейф-палатки для хранения денег и драгоценностей в походе
Палатка для мусора
Обои палаточные для психологической разгрузки: "Окно на улицу", "Офис", "Пробка на светофоре", "Гараж", "Супермаркет"
План эвакуации из леса, палатки
Карты местности (56 м, перфорированные, изд-во "Ау-издат")
Топор одноразовый "Хрясь-1"
Топор налобный
Походный надувной пожарный щит
Набор изотопов для костра
Костёр светодиодный, энергосберегающий
Жидкость для тушения костра "Пионер"
Жидкость для розжига леса
Книги для розжига
Угли надувные для мангала, барбекью
Мешки бухальные (бухальники, 3-местные), мешки хлебные (хлебальники)
Моторы для надувных кругов, матрасов, детских нарукавников "Малышок"
Аукальник ("АУ-1", "АУ-АУ-2") автоматический, на 60-120 АУмин
Манок для комаров
Манок для милиции (имитирует крики милицейской самки)
Вантуз походный
Книга "Правила этикета в двухнедельном пешем походе"
Жилетка-вассерманка (400 карманов)
Костюм маскировочный "Бой Джордж"
Костюм для вынужденных выходов в лес "Орёл-антиклещ"
Костюм "Комарик" с саблей и фонариком
Воблеры, щукеры, фореллеры, лещедёры, пескарилки, ершиллеры, головастикеры
Рыболовная плеть на леща, щуку
Убегатор (навигатор для встречи с медведем и др. кр. хищником)
Русско-медвежий разговорник
Зубочистки, нить зубная охотничья (нерж. сталь, г. Златоуст)
Карандаши охотничьи из твёрдых сортов графита "Кох-и-Нож"
Мольберт, мозаика, цветная бумага, паззлы, пластилин охотничьи
Сачки охотничьи для бабочек ("Спецназ", "Рэмбо", "Бяк-бяк")
Приятного вам отдыха!
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то : Ну что-то типа того : Никак не думал тогда, что передо мной - модель устройства современного мира:
гайовн останавливает крутую тачку, следом за ней останавливаются автомобиль скорой помощи, пожарная машина и аварийная служба. Гаец проверяет у водилы тачки права и машет трем остановившимся машинам - проезжайте проезжайте. Водило из тачки, ээээ слыш ты, че значит проезжайте, а потом будеш до*бываца - где у вас аптечка огнетушитель и знак аварийной остановки?
Водонагреватели речные для купания, проточныемежду прочим сказка ложь да в ней намек, бывает у друзей в Десногорске, залезеш купатся в реку десна, она даже жарким летом ледянная и вдруг чуствуеш вода реально теплая пошла, значит на АЭС сброс излишков воды из второго контура
Опять пил!
Да, не пил я Люда.
Как не пил, я с тобой 20 лет живу и вижу!
Не пил!
Если не пил скажи СИНХРОФАЗАТРОН!
.... ну, ё...нули с ребятами по соточке, конечно...
ты пил?
нет
тогда повтори:
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.
Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
Ох, у ямы - холм с кулями,
Пойду нА холм, куль поправлю.
gizmo762Да,как то,-выдра и жрёть кедрачь? 😊 😊 😊
Выдра - дура
Идём с приятелем по улице. Пристали попрошайки. Он дал им сотню.
- Зачем? Ведь всё-равно же пропьют
- Хех! А мы?
а,как то,-выдра и жрёть кедрачь?тоесть то что выдра в кроне кедра вам фиалетово? гы гы вапче к концу стиха уже запутался нах
полковник1Выдра выдрет выдру в кедре...
к концу стиха уже запутался
возле ямы холм с кулями,
не стоял куль на холме,
пошел на холм куль поставил,
куль с холма к кулям кульнулся,
на куль куль у холма стал,
на холм я с кулями лазил,
долго я кули хулил
Получая новый паспорт, бухгалтер Чижикова по привычке поставила подпись директора.
Искал на кухне соль. Нашел коньяк. К черту соль! Ищу лимон.
Вчера на железнодорожном перегоне Кукуево-Старозабухайск силами жителей окрестных поселков была предотвращена угроза самовозгорания цистерны со этиловым спиртом. Благодаря самоотверженности и отваге сельчан уже к полуночи опасность самовозгорания была сокращена наполовину, а под утро ликвидирована полностью.
- Ваш любимый сок?
- Ячменный, прошедший процессы брожения и перегонки!
Ячменный, прошедший процессы брожения и перегонки!сок ячменный без мякоти дайте пожалуйста. Чаво чаво? Водку дай
Водка обычно из пшеницы или изо ржи делается.
Ячмень, как правило, является сырьем для пива и виски!
Водка обычно из пшеницы или изо ржи делается.не нуди а 😀 ну дай сок пшеничный без мякоти
тов.Берияэто если не из газа природного химическим способом...
Водка обычно из пшеницы или изо ржи делается.
Разговор за зерно...
А не за газ 😊
"...И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было с пяти бутылок..."
В.С.Высоцкий, "Милицейский протокол".
отмечусь в теме.
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
-Слыхал, как русские *опу называют?
-Как?
-"Экономическая парадигма".
-Какой красивый язык!
Хрен вам , а не квартира - Сказала Марья Ивановна. После чего задула 115 свечей на торте и хряснула стакан самогона!!!!
Сегодня день неизвестного солдата.
http://www.anekdot.ru/id/-10098003/
Насморк. Заложило нос. Теперь не могу определить, какая пара носков свежая.
- Сема, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось!
- И как же мне потом жить без мечты?
Когда маленького Изю Рабиновича пацанва стала бить в летнем лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены.
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
Приходит мужик на работу жутко невыспавшийся.
Приятель его спрашивает:
"Что, бухал всю ночь?"
"Сосед вечером зашел, сели пару партеек в шашки сгонять, так всю ночь и проиграли."
"Ну и кто кого?"
"Да ни кто ни кого! Говорю же, в шашки играли."
Получил смс от Сбербанка с очередным предложением взять у них кредит под супервыгодный (для них) процент. Понимаю что переписываться с роботом глупо, но тем не менее пишу ответ:
- Идите в *опу со своими кредитами!
На удивление через несколько минут приходит ответ:
- Ваш запрос не выполнен, так как к данному номеру телефона не подключен Мобильный банк. Подключите услугу самостоятельно через банкомат, устройство самообслуживания или обратитесь в ближайшее отделение Сбербанка.
Птица, случайно залетевшая в роддом, оказалась там не единственной случайно залетевшей.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
- Вовочка, почему опоздал?
- Я увидел как старая бабушка играет в компьютерную игру, и помог ей перейти на следующий уровень.
Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч тщательно побрился...
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в корзину.
Молодой изумленно:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?..
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!ХОРОШО
- Хорошо там, где нас нет
- Да, но только до тех пор, пока нас там нет...
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
Только русский человек начинает
читать инструкцию,когда понимает:
....всё!....сломал!
микола питерскийА я вот помню, что после войны хлеба не хватало. Так я икру на сервелат мазал!
Ломоть хлеба, не намазанный маслом
(С) из воспоминаний старого еврея
микола питерскийхых...
- Хорошо там, где нас нет
- Да, но только до тех пор, пока нас там нет...
сидит мужик на дереве с биноклем.
подходит пожилой еврей.
- что вы ищете, молодой человек?
- ищу, где жить хорошо
- хорошо там, где нас нет...
- Вот я и ищу, где вас нет!
Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт - хрен моржовый. От любопытства позвонил .... оказалось сам себе...
Про фаллометрию студентов физфака:
- У тебя какой?
- 600 нанометров!
- Такой короткий?
- Нет, такой же красный!
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они хотят, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они так шумят?
- Пидорасы, сэр.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер.
-Да ты че! Как?
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!
-Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Да бля! Че разбился все таки что ли?!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно.
-ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!
-Да пристрелили. Заебал всех!
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да... тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать:..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.(с)
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Одна дама легкого поведения говорит другой
Я новую позу придумала -Родео называется.
Как интересно и как это?
Залазишь на мужика сверху и через некоторое время говоришь ,что у тебя сифилис. Вот тут главное удержаться!
Залазишь на мужика сверху и через некоторое время говоришьа ты пробовала в позе бобра? нет как это. Он ее поставил раком лицом к дереву и вдул, она, так это же раком, а ты дерево грызи грызи
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
уборщица моет кафель в сортире в госдуме и ворчит - страной оне управляют, х*ями управить не могут а туда же
- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
- Клава Черепиця, Пани Шошо, та Иван Солярка!
[B][/B]
yxcvb11
Лучшая история !
Был в гостях у тещи с тестем......
Илья! Я давно так не смеялся )
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Вспомнил Сергея Довлатова, мой любимый эпизод:
'В Тбилиси проходила конференция - 'Оптимизм советской литературы'.
Среди других выступал поэт Наровчатов. Говорил на тему безграничного оптимизма советской литературы. Затем вышел писатель Кемоклидзе:
- Вопрос предыдущему оратору:
- Слушаю Вас, - откликнулся Наровчатов.
- Я хочу спросить насчет Байрона. Он был молодой?
- Да, удивился Наровчатов, - Байрон погиб сравнительно молодым человеком. А что? Почему вы об этом спрашиваете?
- Еще вопрос насчет Байрона. Он был Красивый?
-Да, Байрон обладал чрезвычайно эффективной внешностью. Это общеизвестно:
- И еще один вопрос насчет того же Байрона. Он был зажиточный?
- Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. .. Ей Богу, какие то странные вопросы:
- И последний вопрос насчет Байрона. Он был талантливый?
Байрон - величайший поэт Англии. Я не понимаю в чем дело?
- Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона, Он был молодой, красивый, зажиточный и талантливый. И был пессимист. А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный. И ты - оптимист!'. ЗАНАВЕС
Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: 'Бляяяяяяя!'. Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!
Вы останавливаете свою машину, увидев случайную попутчицу - красивую девушку, которая ловила попутку на обочине.
Девушка неожиданно падает в обморок. Вы везете ее в ближайшую больницу.
Это стресс первой категории.
В больнице врачи вам сообщают, что девушка беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели эту красавицу полчаса тому назад, но она уверяет всех в том, что отец - именно вы.
Это стресс второй категории.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Доктор отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы в принципе не можете быть отцом, поскольку генетически бесплодны.
Эта новость вызывает у вас стресс третьей категории, смешанный с облегчением.
По пути домой вы неожиданно вспоминаете, что у вас двое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРЕСС ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ.
В крови это...
Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Сын спрашивает у отца. Батя чем отличается приличная девушка от неприличной?
Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь , насколько непрлично она может себя вести.
S-REF1
Сын спрашивает у отца. Батя чем отличается приличная девушка от неприличной?
Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь , насколько непрлично она может себя вести.
Чем отличается хорошая девушка от плохой?
Хорошая умеет делать все то же самое, что и плохая,.. только хорошо!
Что?! Сдох?!!Лейтенант, у рядового Иванова отец умер, как нибудь по делекатнее сообщите ему это. Рррррота становись! равняйсь! смиииирна! у кого есть оцы, шаг вперед. А ты Иванов куда прешся?
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
Всё!
Приходит Мыкола домой в слезах. Мать спрашивает, что случилось? А он ей рассказывает: пошёл свататься до соседской дивчины Галы, а она ему в ответ гарбуза выкатила. Мать: -А почему, объяснила?
Мыкола: Та говорит шо у мини писюн маленький
Мать хватает его за чуб и волоком к соседям, а там дома только мать той самой Галы. Мыколина мать затаскивает его в хату и срывает с него шаровары
-Ого!, воскликнула мать Галы
- Вот и я говорю: "Ого!", а доча ваша набалована!!!
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
не понимаю людей, не воспринимающих критику.
значит с тем, что ты тупой урод, ты смог смириться, а с тем, что я тебе это сказал, не можешь??
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Когда Федору Емельяненко скучно, он берет микрокредит, не отдает его и ждет коллекторов.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.....
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : 'И больше у меня ничего не проси!'
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Relax
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.
😀
Мальчик по фамилии Голова был странным. Поэтому учителя в классе нас нередко спрашивали, почему мы не дружим с Головой?
Вечер субботы. Соседи ставят на подзарядку аккумуляторы шуруповертов, смазывают патроны дрелей и перфораторов, готовят сверла, гвоздодеры, кувалды... Воскресное утро будет добрым!
- Петр, какой у тебя рост?
- Почти два метра.
- А на вид - где-то метр восемьдесят...
- Эти двадцать сантиметров - в другом месте!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы это вы за нами доедаете.
Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где- то шляется...
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести 'Рено'.
- Модель?
- Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!
Модель?дорогая ты где, в пробке в норе сижу. ?????????????????????????? ну нора которую ты мне подарил. Милая я тебе подарил рено, хороше что не подарил пежо
подпишусь...
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.
Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.
- Алло, это прачечная?
- Говнячечная... Министерство Культуры!
Алло, это прачечная?профонация!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и резкое обрезание!!!!!!!!!!!!
- Говнячечная... Министерство Культуры!
але, это прачечная? х*ячечная, куда ты звониш, пидорас, это министерство культуры. Ох чуйвствую йа это актуальная тема нонче в стране 404
the Post
Остроумные цитаты преподавателей вузов
собранные на просторах интернета)
Преподаватель (обращаясь к студенту) : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Преподаватель: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
- Дети, какое государство самое независимое?
- США!
- Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
- Я не нашла информации по этому вопросу.
- Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске 'А'.
- Как вы думаете, что означает 'А?'
Из аудитории 1:
- Множество!
Из аудитории 2:
- Алгебра!
- Нет, 'А' означает 'Ащщевидно'.
- Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
- Не употребляю алкоголь.
- Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- У вас уже был семинар у Алеши? То есть, у Алексея Викторовича?
- А он вас Кирюшей называет.
- Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
- От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: 'Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата... В смысле умные'.
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
- А что будет представлять из себя контрольная?
- Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить...
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане - враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди - братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: 'И последние станут первыми'. Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, 'Справедливо, но не очень'.
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом 'Защитим отечественного производителя!', на обратной стороне должно быть честно написано 'И навредим отечественному потребителю!'
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне 'Мастер и Маргарита' нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
- Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
- Это значит, пока не упоремся...
Женщина должна быть страстной, машина быстрой, а суп горячим. И если с женщиной и машиной еще могут быть другие альтернативы, то у супа вариантов нет - только горячим.
любимая как вкусно пахнет
куда ж ты столько напекла
прекрасно знаешь ведь что в доме
нет ни собаки ни свиньи
*
живут совместно с человеком
собаки кошки и ежи
олег ты что ежи какие
опомнись что ты говоришь
*
егору зоя не губами
не горлом и не языком
а прямо сердцем отсосала
такая сильная любовь
*
к олегу подошли ребята
и попросили закурить
олег сперва не соглашался
но после всё же закурил
*
у николая скоро осень
все это знают и когда
проходят мимо то потише
стараются идти и петь
*
в психиатрической больнице
олег потом и встретит смерть
а думает что ненадолго
вот справку получу и всё
*
геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешёл
*
я шнитке заявил геннадий
потом добавил не люблю
а мы вначале испугались
подумали сошёл с ума
*
семён помог олегу очень
что табуретку подержал
и просто что побыл с ним рядом
и что с верёвки снял потом
*
я не зануда объясняет
оксане игорь два часа
в автобусе москва воронеж
оксана вежливо молчит
*
оксана просит мужа милый
я вся горю возьми меня
тот долго думает и шепчет
я никуда не еду спи
*
аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
*
геннадий первый раз в трамвае
вцепилсо в поручень дрожит
а что такое остановка
а для чево тут контролёр
*
пока сверлил сверло сломалось
потом погнул вбивая гвоздь
потом решил заняться сексом
но передумал и заснул
*
шаинский избран в президенты
и угадайте господа
что вместо гимна михалкова
вдруг зазвучало по утрам
*
интеллигентный иннокентий
в своей квартире жил один
но если ненароком пёрнет
краснел и извинялся вслух
*
в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет
*
я размышляю о высоком
меня к высокому влечет
но не могу определиться
ведь низкий тоже ничего
*
во дни сомнений и раздумий
мне помогает мой язык
я под него кладу таблетку
и жизнь обратно хороша
*
о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар
*
илья с трудом надел ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец
*
ты говоришь что я засранец
алкаш и бабник и мудак
и негодяй но я то знаю
что я холерик и сова
*
веселый маленький илюша
пошел побегать под дождем
а через десять лет вернулся
с какой-то бл*дью и в гавно
Ох чуйвствую йа это актуальная тема нонче в стране 404вполне вероятно что только кажется. аберрация атмосферы из-за большого расстояния.)))
А вообще тема не об этом . анекдот.
В колхоз приехал лектор читать лекцию о мировом капитализме. И в тексте проскакивает фраза " некоторые западные правительства питают иллюзии..."В конце лекции лектор спрашивает есть ли у кого вопросы. С заднего ряда старый дед " - Есть вопрос, а что такое иллюзии?"
"-Дед, подойдешь после, я объясню"
"-Ну?"
"- Вот представь себе , тр@хаешь ты свою бабку, и кажется тебе что ты на седьмом небе, а на самом деле ты на два пальца от #опы"...
а на самом деле ты на два пальца от #опы"это нюанс. А иллюзия это когда трахаеш бабку а на самом деле трахают тебя вот бабка это иллюзия а тот кто сзади это нюанс
Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище
Сегодня мама рассказала потрясающую историю. Есть у них в японском центре, где она преподает - мальчик Троша - Трофим. Мальчику девять лет, и по словам сотрудников центра, это что-то с чем-то. Сегодня Троша пришел грустный, его спрашивают: "Троша, что случилось?"
- Да я написал сочинение, и мне за него поставили двойку.
- А про что было сочинение?
- Про какашку.
- ????
- Жила-была какашка. И как-то раз попала какашка в дыру. А дыра оказалось не простой, а телевезионной. И теперь какашка вещает из нее на весь мир....
Занавес.
полковник1Студентка филологического, завалившая зачет на понятии "нюанс" пришла к профессору в подсобку сдавать с зачеткой в трусах. Тот ее на стол, присунул ссади, а сам параллельно обясняет тему:
кто сзади это нюанс
-вот смотрите, интересная ситуация, у вас х%# в жопе, и у меня х%# в жопе, но есть один нюанс...
вот смотрите, интересная ситуациянеправда, это чапаев петьке обьяснял
Тоже возможно...
низко над землёй летел беспилотник.
за ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
________
за лето мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
(из объяснительной записки Министра сельского хозяйства)
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...Кому -как, а мне очень понравился!
Мужик жалуется другу:
- Прикинь, прихожу я домой, а там у жены хахаль. Я хватаю ружье, он в окно и бежать, я стреляю - из-за спешки и трясущихся рук не попадаю, перезаряжаю, опять стреляю, опять мимо!.. Прикинь, он, гад, мою водку пил, мой суп ел, в мой толчок гадил, на моей кровати мою бабу драл. А я его, получается, еще с салютом проводил.
ПОПАЛИ В АД: ОЛИГАРХ, БАНДИТ и КИНОШНИК. Мимо черт на скутере проезжает, по телефону болтает. Они его останавливают - дай позвонить! Ок, но звонки платные. Первым позвонил бандит, поговорил 5 минут, спрашивает у черта, сколько? Миллион долларов. Покрякал, поохал, но заплатил. Вторым взял трубку олигарх, поговорил 10 минут, спрашивает, сколько? 2 миллиона долларов. Покрякал, поохал, но заплатил. Третьим трубку берет киношник и на 12 часов - изменения в КПП, срочные договора, смета летит в тартарары, актер слетел, объект отменился, адовые переработки, срыв смены, кран не приехал, скайлифт сломан. Короче, через 12 часов отдает черту телефон и спрашивает, сколько? Тот - десять долларов. Олигарх и бандит начали возмущаться, а черт отвечает: не галдите, звонки из ада в ад тарифицируются как местные.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Идет собрание в колхозе.
Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в заднице.
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Всё... пипец - пора к окулисту.
Захожу в магазин - глаза разбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу!
Идет собрание в колхозе.председатель говорит - нашему колхозу выделили две автомашины газ 24, надо бы распределить их, но потому как посевная, давайте прения по короче ну пару слов и расходимся, мое предложение, один автомобиль мне, второй моей жене. Сторож руку тянет. Ну давай свое предложение. Молодцы бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Председатель говорит:
Сори, но иначе не расскажешь...
Идёт собрание в ДЕЗе.
Председатель: - Далее слово предоставляется нашему дворнику дяде Васе.
Дядя Вася: - Кхе, кхе...Как ёбтвоюмать - так ёбаныйврот, Как ёбаныйврот - так ёбтвоюмать! Яебууу!!!
Аудитория: - ???????
Председатель: - А теперь сантехник дядя Петя переведёт нам, о чём говорит дворник дядя Вася.
Дядя Петя: - Дядя Вася говорит, что как мусорить - так все, а как убирать - так только ему! Дядя Вася возмущён!!!
Классическое начало - мужик у любовницы, звонок в дверь, в глазок смотрит - муж пришел.
Давай метаться, вещи в охапку и на балкон. А там девятый этаж. Муж заходит, находит чужие трусы, начинает по квартире бегать, искать с криком : "где он, убью!".
Вот-вот до балкона доберется и хана.
Тут черт появляется, ухмыляется :"ну что, мужик, попал ?"
Мужик ему :"спаси мол, что хочешь сделаю"
Черт :"Да что хочешь не надо, ты перни разок, я тебя на один этаж вниз спущу"
Ну мужик как ... - глядь, а он уже на восьмом этаже.
"А дальше-то чего делать, а , черт ? Восьмой ведь этаж, все равно высоко..."
Черт ему : "ну ты еще разок перни, я тебя еще на этаж спущу"
Ну так постепенно спустил черт мужика до самой земли. Стоит мужик на земле, пот вытирает : "фу-у-ух , пронесло..."
Тут его кто-то локтем в бок толкает и громким шепотом : "Иван Иваныч, как вам не стыдно, в президиуме-то !"
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Во время корпоративной вечеринки тамада объявил конкурс 'Лови крысу!', в результате чего пьяными сотрудниками был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "
Игру "Tаnks" придумала одинокая несчастная женщина... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...точно что женщина, мужика не знает, играл два года и уже год не играю, типа вернулся в семью 😀
Если женщина плачет. Памятка мужчинам
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
'Чего ты хочешь?'
'Кто виноват?'
'Что делать?'
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами 'Ну, ну!'
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
На уроке русского учитель дает задание по глаголам:
- Как будет будущее время у глагола "воровать"?
Сидящая на первой парте дочка прокурора тянет руку:
- "Отбывать срок"!
90% причин поломки компьютера... сидят напротив него.
Умные фотомодели существуют! Их фотографируют для обложек энциклопедий.
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
- мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. может ещё и сбудется, как знать.
- дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
я тогда выжиганием увлекался, по дереву.
я тогда выжиганием увлекался, по дереву.а я глажкой белья, не снимая с клиента, карошие были времена
рассказывает охотник товарищам об удачной охоте ....ну вот отрезали мы у лося ногу, я ляжку на плече взвалил. Тут его отвлекли, он ответил и к друзьям, на чем я остановился? ну ты ляжку на плече положил, а ага, вот, вторую ляжку на второе плече и кааааак вдул, аж тапочки в форточку вылетели
dmb73- Как называется, когда два европейских аристократа выясняют отношения с помощью холодного оружия?
я тогда выжиганием увлекался, по дереву
- Дуэль.
- А то же самое, только с двумя русскими мужиками?
- Поножовщина.
- А если это выходцы из Средней Азии или с Кавказа?
- Это чурки. И называется это "резьба по дереву" 😊
Гражданину, пойманному за незаконную вырубку леса, приговором суда обеспечили пять лет законной вырубки леса.
- Расскажите о Монте-Карло.
- Монте-Карло - это город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают туда паломничество, оставляя там свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.
План на день:
1.То.
2.Се.
5.
10.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду и к металлическому тороидальному предмету?
- Ты затрахал своим интеллектом давить! К черту твой углерод! Ко всем чертям тороидальный предмет!
- Хорошо, понял! И не надо так истерить, что не нужно тебе золотое кольцо с алмазом...
Дедушка подумал, что он не так уж и болен, когда увидел, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- Ну вот те, кого я назвал, - молодцы. А остальные как сок.
- Какой сок?
- 'Сады Придонья'. Ну, 'дном' вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы - 'придонье'.
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: 'Можно выйти?'
Преподаватель: 'Какая-то последовательность действий неправильная...'
Студент: 'Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?'
Преподаватель: 'Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете - там тоже последовательность действий важна'.
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
ded2008мы?
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
SeRgekПоздравляю, я тоже всё как-то проморгал...
мы?
Объявления девушек
1.Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
2.Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.
3.Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
4.Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
5.Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
6.Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
7.За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
8.Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
9.Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
10.Ищу курсанта или серьезные отношения.
- Извините, это секс по-телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- О-о-о-о!!!!! Я...а...не...е...туда...по...па-а-ал!!!!!
Каким бы крутым бык не был, на банке все равно будет написано "тушенка".
В военную часть прибыла комиссия во главе с генерал-майором. Идет этот генерал в полевой форме к КПП, а навстречу ему выходит дембель с незажженной сигареткой в зубах - прикурить не от чего.
Дембель спрашивает человека с одной крупной звездой:
- Товарищ майор, подкурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету, сынок, вон у старлея спроси! - и тыкает в идущего рядом полковника.
У священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним приходит другой молодой человек, и тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый.
Священник, хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит девица и говорит:
- Грешна я! Мужчины своими смычками играли на мне как на скрипке!
Священник кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Смех смехом, а я вчера последние 11 пачек 7.62Х39 забрал. А народ до этого затаривался по максимуму.
В военную часть прибыла комиссия во главе с генерал-майором. Идет этот генерал в полевой форме к КПП, а навстречу ему выходит дембель с незажженной сигареткой в зубах - прикурить не от чего.Дембель спрашивает человека с одной крупной звездой:- Товарищ майор, подкурить не найдется?Это было когда в очередной раз "призывался"(вроде 88год), трое мудаков попросили прикурить у генерала приехавшего с инспекцией из округа , в присутствии нашего военкома ипр "больших звёздочек" (дышали воздухом на улице у облвоенкомата в кол-ве 7-10 человек).
Вот потом был анекдот , не знаю кому больше досталось 😊.
Нет, вы не туда попали.дорогой, да ну его в жопу этот секс сегодня. (заинтересованно) секс, в жопу?!
трое мудаков попросили прикуритьну не такие уж и мудаки, я вот на ЗАС служил, аппаратура раз в сутки отдыхает полчаса, учения, генералы в части, выскакиваю покурить, а сигаретки то у солдата есть а вот спичек нет и сидит возле кп генерал майор и больше нет никто, подхожу строевым шагом честь по чести представился, попросил прикурить, ну генерал мне коробку спичек со словами - оставь себе, сынок, ну и все, а ротный с замполитом из за угла ссуки наблюдали, после учений вызывает, мда я майор а у генералов даже мысли нет спички стрелять, следовательно ты у нас в чине не ниже полковника будеш, вот так и дослуживал полгода, эй полковник к замполиту!!!
...три часа ночи. стук в дверь - да у меня от страха чуть перфоратор из рук не выпал!!
- Надо валить!
Пессимист: - Куда?
Оптимист: - Кого?
реалист - за что?
х. насредин - потомучто...
В поезде едут монашка и "светская львица"
М: какое красивое колечко!
СЛ: а, ерунда - одна ночь любви...
М: шубка?
СЛ: - три...
...
В монастыре: ну, дочь моя, пошли в исповедальню!
М: шли бы вы, святой отец, на хрен, с вашими ирисками!
На ухрюпинском заводе состоялся новогодний корпоратив.
Первый конкурс назывался "кто больше выпьет" и победил в нем первый же участник, слесарь Васильич, который по недосмотру администрации извел весь инвентарь.
Второй конкурс, "самая страшная физиономия", выиграл электрик Михалыч, не успевший принять участие в первом конкурсе.
- Дедушка Мороз! Организуй мне на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! Будет тебе пожарная машина! - И Дед Мороз наслал замыкание в гирлянду.
Тест на испорченность: назовите первую ассоциацию с выражением "силиконовые формы".
А ведь еще никто не сказал, что это приспособления для фигурной выпечки... 😀
В военную часть прибыла комиссия во главе с генералом, заходят в 1ю роту, дежурный по роте сержант подлетает и докладывает все как положено по уставу. Генерал с недовольным видом идет во 2ю роту, там такая же ситуация, все как положено, придраться не кчему. Генерал очень недовольный заходит в 3ю роту, дежурного нет, дневальный на тумбочке, с ремнем на яйцах:
-Товарищ генерал! Стол накрыт! Бляди на подходе!
-Здравствуйте отличники!!!
Серебрится иней на террасе. В доме запах елки и жратвы.
Здравствуй, Санта, пишет мальчик Вася из большого города Москвы.
Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей.
Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!
Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет.
Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет!
Очень просим - я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна.
Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна!
В соцсетях, по форумам и доскам, и в 'Живой журнал', и на 'Фейсбук'
принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук!
И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей:
подари нам всем другие темы для газетных наших новостей.
Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет.
Подари нам новый телевизор - старый нам показывает бред.
Нам не нужно слишком дорогое, главное - чтоб было в унисон.
Подари нам радио другое, чтобы вместо 'Радио Шансон'.
Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка
вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока.
Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их.
Не дари нам новые машинки - подари водителей других!
Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь:
принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть!
Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц,
только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ.
И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!)
подарить 'Роскосмос' - свежий, новый. Этот поломался, не летит...
Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: 'Раскатал губу!'),
подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у!
Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать,
чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать!
Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино!
А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...
Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь!
Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!
А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня
положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня!
Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив,
чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив,
чтоб на фоне новой общей массы был неотличим от большинства.
Жду ответа! Подпись: мальчик Вася, ровно тридцать годиков, Москва.
Если бы я 20 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько видов пельменей, - xpен бы я тогда женился!
Зима. Мороз. Дети играют вокруг ёлки. В стороне стоит маленький мальчик, руки в карманах и переминается с ноги на ногу. Одна из мамаш подходит к нему:
-Что ручки замёрзли?
-Да
-Писить хочешь?
-Да
-Ну, давай я тебе помогу. Расстёгивает ему штаны.
О-О-О!!! Мальчик, сколько тебе лет?!
-Сорок два.
Приходит мальчик из детского сада исцарапанный.
Мама, испугано:
- Сынок, что случилось?
- Новый Год отмечали.
- А поцарапался как?
- Все поцарапались, когда хоровод водили. Детей было мало, а елка большая.
Давно где-то прочитал: МЕРСЕДЕТЫЙ ШЕСТИСОС
Песенк такая у Ивасей 😊
Хорошая.
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
C нового года в Молдове за кражу будут отрубать руки. Парламент уже заказал педали для голосования.
- Мне так хочется под тёплую одеялку, и тебя радом.
- Ой пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: "я" или "к"?
Ответ однозначный, ибо раком под одеялом не комфортно
Призывная медкомиссия
- Заходите, стойте там, спиной повернитесь, нагнитесь, ягодицы руками раздвиньте... Так, значит, Вы у нас байкер?
- КАК ВЫ ДОГАДАЛИСЬ?????
- Ну, я же видел, как Вы на мотоцикле сюда приехали.
Ну, я же видел, как Вы на мотоцикле сюда приехали.было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! лет двадцать назад мент тормозит моего водилу, я рядом сижу, мент права листает - нарушаем александр ивановичч, ой, а откуда вы меня знаете? (сашка по жизни тормоз, а сейчас в старости стал супертормоз)
Права листает?
Многотомные?
😊
Права листает?вы когда родились то 😀 двадцать лет назад права есче были с несколькими страничками как книжка там есче странички об уплаты членских взносов ВДОАМ были графы или тридцать лет наверное тридцать
Многотомные?
типа вот
выдавались навечные времена, у матери досих пор лежат и если бы она была в состоянии ездить то обменять никаких проблемм в ментуре узнавал
я такие есче на моц успел получить, с обратной стороны серый коленкор и изображение автомобиля в аксонометрии
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Про права
У меня с 1978 года, по моему уже карточка была 😊
А вот тех паспорт, то да, книжка. Отец там даже отметку о покупке 4х покрышек и аккумулятора получил, во избежании спекуляции, наверное. Техосмотры отмечали. Вот про взносы не помню, какие у отца права были, тоже.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?
Техосмотры отмечали. Вот про взносы не помню, какие у отца права были, тоже.Одно время техосмотры проводились прямо в гаражных кооперативах те массово .
Дядька был однофамильцем с ГАИшным начальником . Помню рассказывал , что когда менты спрашивали о родстве с их начальником , он говорил : - главное ни чего не говорить а лишь многозначительно ухмыляться 😊.
Техосмотры в гаражах подтверждаю. Чтоб далеко от топика не отходить, озвучу случАй с нулевым СО на нашем Москвиче 403. (Задним колесом на шланг наехал) 😊
У меня с 1978 года, по моему уже карточка быласпорить не буду, может у вас и карточкой выдавали но в 80 году я получал книжкой, ха а техпаспорт в виде книжки токо этим летом продал с днепром
Одно время техосмотры проводились прямо в гаражных кооперативах те массовои довольно долго, для членов ВДОАМ причем общество добровольное но не члены посылались на член, а вне гаражей было очень проблеммно пройти то
Чтоб далеко от топика не отходитьтоже что бы не офтопить озвучу как я проходил то на юпитере, у этого чуда какой то чудак сделал на каляску трос ножного тормоза, ну и все, трос есть обязан работать, а он там по жизни не работал, ну и в результате в гараже затягиваю тормоза на каляске в усмерть что бы колесо не крутилось и задрав коляску подьезжаю к инспектору, тот первым делом колясочный тормоз, нажми, нажал, хм, странно, дёржит. Ну а дальше я задрав коляску уезжал в гараж и отпускал трос
дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.а в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу.Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Один босс другому:
- Слушай, почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- Элементарно!! Рабочих тридцать, а мест для парковки двадцать!
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блииииин!!!!
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
На детском утреннике случилось ЧП: мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
- Эй, мужик, закурить не найдётся?
- Я три дня назад тебе уже объяснил, что не курю!
- Извиняюсь. Глаз заплыл, не узнал.
жертва ЕГЭ
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
А еще можно бросить спортом заниматься 😊
а есче можно бросить за здоровьем следить
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама.
- Сарочка, а сколько Вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что Вы хотели? Стерва, вот и царапается!
В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...
Из объяснительной:
"Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы приобрести 'Рено'.
-Модель?
-Нет, бухгалтер, но спасибо за комплимент!
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
***
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: 'самый старший член семьи' ответить - 'дедушкин! ? '
А что Вы хотели? Стерва, вот и царапается!а я своей когти подстриг, как не сопротивлялась, теперь она от собаки на бетонный столб по инерции до половины долетает и сьезжает, а собака сидит под столбом с распахнутой которезкой типа ждет
начала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
привязал на багажник негра и уехал.читал на полном серьезе, на последнем предложении срубило под стол, ищет где никто не занет негров, так это там где все знают лыжи уй хахахахаха
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
- Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, б...РЯЗАНО! Я же патриот!
Официант, вы мне кофе или чай принесли?
А вы сами определить не можете?
Нет!
Тогда какая вам разница?
Прыгать? А смысл? Первый этаж...если бы добавили что вся тройня негры то имхуеца первый этаж не стал бы помехой. ну и шоб не офтопить, мужчина поздравляю у вас родился ребенок! кто мальчик? нет. Бляд* а кто?
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Мужику звонят из больницы и говорят, что его жена попала в аварию и сейчас находится в реанимации. Мужик мчится в госпиталь. Его встречает хирург.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. Это вы муж той женщины после аварии?
- Да! Скажите, с Леночкой всё будет нормально? Она выживет?
- Да, ваша жена выживет, но у неё серьезнейшее поражение мозга. По сути дела вам на руки отдадут живой овощ, извините за прямоту. Её нужно будет кормить через трубочку, и менять памперсы. Подмывать и постоянно переворачивать и делать массаж от пролежней. Но, ваше счастье, у, как вы сказали, Леночки? У Лены очень сильное сердце, поэтому жить она будет еще лет двадцать пять...
Внимательно смотрит на побледневшего мужа, затем хлопает его по плечу:
- Да шучу я, шучу!!! Не ссы, умерла она!
Клёво... Но жена не оценила 😀
Врач сказал в морг, значит в морг.
Новогоднее.
Звонок в дверь.
Дверь открывает пьяный хозяин.
Не ожидавший такого гость с пакетом в руке:
- Здравствуйте! С новым годом.... А я с рулетом.
- А зимой что делаешь?
Вот раньше у женщин трусы были - машину можно было ими помыть !
А теперь даже очки не протрешь ...
ULD- чтобы задницу увидеть, надо было трусы стянуть.
Вот раньше у женщин трусы были
ULDчтобы трусы увидеть, надо у женщины ягодицы раздвинуть!
А теперь
Тварь ли я дрожащая или потепление наступит ?
Речь председателя колхоза по итогам уборочной:
У прошлом годе мы посеяли 100га пшеницы!Проклятый суслик усё съел!!!!!!!!!!
У нонем годе мы посеяли 150га пшеницы!Проклятый суслик опять усё съел!!!!!!!
Значит в будущем годе мы засеим 200га пшеницы,нехай подлючий суслик обожреться и лопнет.
Надпись на воротах АраБратСпецАвтоЦентр:
Царя Зверей;3.14зду;и Ёлки в рэмонт нэ бэрём!
Приписка мелкими буквами - Форды тоже.
Да не ругайтесь при мне матом ! У меня знаете какая фантазия: я же себе все это представляю.
А теперь даже очки не протрешь ...точно, раньше сатиновые были, а ща голимый шелк, очки хрен протреш все скользит а говно на очке остоется
Надпись на воротах АраБратСпецАвтоЦентр:эта не?
Навеяло рулетом 😊
Начало лекции затягивается, студенты чествуют победителей институтского авто ралли. Заходя, один за другим, опоздавшие зрители. Наконец лекция начинается. Вбегает запыхавшаяся студентка...
Профессор - девушка, вы тоже с ралли?
Студентка - ну почему срала? -Покурить выходила!
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Мне это рассказали
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый
Снежная Королева гневалась, но у Кая никак не получалось сложить слово "вечность" из букв "ж", "о", "п", "а".
"милая я очень устал. Меня домой орел нес. Поэтому спина поцарапана!"
По статистике, 90% деушек, говорящих: 'Мам я сегодня переночую у подруги', даже не ложатся спать в эту ночь
Бабы любят котов больше чем своих мужиков потому что коты не дарят им цветов, ебут всё что шевелится кроме их самих и живут паразитами , ещё они царапают мягкую мебель и не только
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье
- Талия и бюст - свои, или наши?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовыйтрёхголовыйсеми*уй?
Два соседа по купе разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "Й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий", как я сам не догадался! Дай ластик...
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Может в танец перейтихава нагила
хава нагила
озонох вэй
озонох вэй.....
Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.
Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.ты куда? на иподром. Звонила твоя кобыла, сказала скаччек седня не будет
Недавняя быль
Заходят в автобус две прынцессы, модно одетые на всех презрительно смотрят, лениво перекидываются фразами и жуют смачно.
Вдруг с задних мест голос женский пожилой, раздражительный, вроде отвечает кому-то:
-Чо жуют, чо жуют? Вафельники свои тренируют, шоб сосать лучше было, вот чо.
Принцессы даже не покраснели-почернели и пулей вылетели, а в автобусе от хохота все так и легли.
Идет прилично одетый человек, видит - сидит слепой, просит подаяния:
- Люди! Сжальтесь! Помогите человеку, который потерял почти все радости жизни!
Прохожий кидает ему мелкую купюру и удивленно спрашивает:
- А что значит "почти все"?
Слепой, с достоинством:
- Я незрячий, но ведь не импотент!
Парень с девушкой занимаются сексом, вдруг входят его родители.
Парень думает: Блин, не могли на полчаса позже с дачи приехать !
Девушка : Вот теперь он на мне точно женится.
Отец : О, сын-то совсем взрослый, надо купить ему мотоцикл.
Мама : Боже мой, как она лежит, мальчику же неудобно !
90-е годы. Мы в хорошем сибирском городе. Концерт решили провести прямо в гостиничном ресторане. В первом отделении - джазовый пианист Даниил Крамер, во втором - певец Игорь Саруханов. Мало того, что великий джазмен выступает первым, так еще и официантам во время своих импровизаций запретил передвигаться по залу.
А мероприятие платное. А кто заплатит? Сибирская интеллигенция? Фиг. Пришла в немалом количестве братва с подругами. После первой "композиции" один из этого племени подсаживается к Саруханову и говорит:
- Игорь, как-то все это неправильно. Хочешь, мы его замочим?
Саруханов:
- Не надо.
- А что так?
- Да неудобно как-то...
Олимпиада в Сочи.
Построили объекты, а вот жилого фонда для спортсменов не хватает. Иностранцев разместили, а наших по несколько человек в комнату.
Троих лыжников селят в номер, там одна кровать. Типа, ничего, потерпите, вы же одна команда.
Ну легли, спят. Утром просыпаются и тот, кто слева лежал, рассказывает:
- Парни, мне такой сон приснился ! Лежу я в постели и такая офигенная красотка берет меня за член и давай его руками наяривать ! Я такого оргазма давно не испытывал !
Тот, кто справа лежал, говорит:
- Блин, и мне такой же сон один-в-один приснился ! Тоже красотка и то же самое делала.
А тот, кто в центре лежал, с завистью:
- Везет вам. А мне сон снился, что бегу я по лыжне, отставание от лидеров у нас почти минута, надо нагонять, я палками изо всех сил работаю, тренер кричит," надо, давай, выручай". Сокращаю отрыв, вот уже и финиш, каких-то сто метров остается, тут у меня палки в руках и завяли ...
ULD
Олимпиада в Сочи.
Построили объекты, а вот жилого фонда для спортсменов не хватает. Иностранцев разместили, а наших по несколько человек в комнату.
Троих лыжников селят в номер, там одна кровать. Типа, ничего, потерпите, вы же одна команда.
Ну легли, спят. Утром просыпаются и тот, кто слева лежал, рассказывает:
- Парни, мне такой сон приснился ! Лежу я в постели и такая офигенная красотка берет меня за член и давай его руками наяривать ! Я такого оргазма давно не испытывал !
Тот, кто справа лежал, говорит:
- Блин, и мне такой же сон один-в-один приснился ! Тоже красотка и то же самое делала.
А тот, кто в центре лежал, с завистью:
- Везет вам. А мне сон снился, что бегу я по лыжне, отставание от лидеров у нас почти минута, надо нагонять, я палками изо всех сил работаю, тренер кричит," надо, давай, выручай". Сокращаю отрыв, вот уже и финиш, каких-то сто метров остается и тут у меня палки в руках и завяли ...
Я, как бывший спортсмен-лыжник, возмущён гадкими инсинуациями... 😛
Может это биатлонисты были?
Древняя Спарта.
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! ! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лица едоков.
- Я научился печатать всеми пальцами!
- Да? А вот я только десятью умею...
Парня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
90-е годы. Мы в хорошем сибирском городе. Концерт решили провести прямо в гостиничном ресторане. В первом отделении - джазовый пианист Даниил Крамер, во втором - певец Игорь Саруханов. Мало того, что великий джазмен выступает первым, так еще и официантам во время своих импровизаций запретил передвигаться по залу.А мероприятие платное. А кто заплатит? Сибирская интеллигенция? Фиг. Пришла в немалом количестве братва с подругами. После первой "композиции" один из этого племени подсаживается к Саруханову и говорит:- Игорь, как-то все это неправильно. Хочешь, мы его замочим?Саруханов:- Не надо.- А что так?- Да неудобно как-то...Растропович расказывал .
Отправили его в колхоз , типа концерт в рабочий полдень в поле во время жатвы . Нагнали селян . Играю "какую-то симфонию" и тут голос из толпы : - ДА УБЕРИТЕ ЭТОГО СО СКРИПКОЙ , ЧЕГО ОН БАЯНИСТУ ИГРАТЬ МЕШАЕТ .
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Нью-Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.
- Какие планы на отпуск, сэр?
- Хочу побывать в Москве.
- В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили в Москве.
- А какими авиалиниями летите?
- Аэрофлотом.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
- В гостинице 'Россия'
- Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае.
- И что же вы собираетесь делать в Москве?
- Хочу сходить в мавзолей.
- Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
- Меня ничто не остановит.
Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
- Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
- Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
- Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
- Ну, а Ленина-то видели?
- Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
- Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
- Да всего пару слов: 'Батенька, кто же это вас так хреново постриг?"
К статье "как сделать папиросы из сигаретной бумаги"
- С буквами нельзя курить. Буквы - это свинец. Свинец - это рак. Берите бумагу без букв.
- С цифрами можно?
Три жителя холодных северных стран спорят, у кого условия холоднее.
- У нас в стране зимой так холодно, что если плюнуть, то плевок на лету замерзает, падает уже ледышкой.
- А у нас, если поссать на морозе, струя на лету в сосульку превращается!
- А у нас выйдешь на мороз, откроешь рот, чтобы что-то сказать, а слова сразу замерзают - ничего не слышно. Зато по весне, когда все оттаивать начинает, такой галдеж стоит!
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры..
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это СТРЕСС.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы.
Это БОЛЬШОЙ СТРЕСС.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает СТРЕСС, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Врач пациенту:
- Что-то Вас давно не было.
- Болел...
Василиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
- Илюша,ты говорят мужик сильный,вон видишь березка стоит, сумеешь ее сломать?
-Конечно сломаю.
Подходит и ломает березу о колено.
-Илюша, а вон дубок стоит, сломаешь?
Подходит Илья к дубку и ломает его о колено.
-Илюша, а сосну?
-А соснешь, весь лес переломаю!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините.....
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Салат 'Оливье' очень многих знает в лицо.
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"Это будет выглядеть так - Европа за умеренную плату - евро этак 40 за баррель будет согласна принимать у нас на утилизацию эту опасную маслянистую загрязняющую жидкость.
- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
Сначала говорят: 'Как Новый год встретишь - так его и проведешь', а потом: 'Ой, как бы перестать жрать по ночам?'
Клаустрофобия - боязнь закрытых пространств.
У меня, судя по всему, клаустрофобия - иду за пивом в магазинчик и боюсь, что он закрыт.
Хозяйственные и практичные девицы не носят стринги. Из них потом не получаются хорошие тряпки.
Школьница рассказывает подружке:
- Сначала было больно, а потом все так классно!
- Ты рассталась с девственностью?
- Нет, мне прокололи уши и теперь я могу носить серьги.
Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал.
Доходит повествование и до немецких женщин...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам!.. Похотливы и охотливы енти фрау до мужиков... Помню, в дом ногой дверь вышиб, вбежал внутрь, очередь из автомата в потолок дал, а она уже трясется вся - невмоготу терпеть, так ей со мной по2.7баться охота!"
Заходит мужик в бар, заказывает 12 рюмок коньяка.
Бармен наливает, мужик начинает жадно заглатывать одну за другой.
Бармен не выдерживает:
- Эй, приятель, не стоит пить так быстро. Это может плохо закончиться.
Посетитель, жадно допивая оставшиеся:
- Если бы у тебя было то же, что и у меня, ты бы тоже так быстро пил!
- А что у тебя такого?
- Пустой карман!
Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал.
Доходит повествование и до немецких женщин...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам!.. Похотливы и охотливы енти фрау до мужиков... Помню, в дом ногой дверь вышиб, вбежал внутрь, очередь из автомата в потолок дал, а она уже трясется вся - невмоготу терпеть, так ей со мной по2.7баться охота!"
Не смешно.
Ляля Брынза
18 ч. ·
Давно-давным рассказала мне подружка дурацкую историю.
Как-то у нее заболела спина и она, купившись на рекламу и советы более опытных родственников, намазала её финалгоном. В нижней части.
Ну, дальше, как полагается.
Сперва тепло и непонятно, потом горячо и приятно, потом жжет, но терпимо, потом дерёт, но явно лечит, потом невыносимо, но уже поздно пить боржоми:
Но история не о том, и даже не о том, что она почесала себе финалгоновым (не догадалась помыть) пальцем глаз. А о том, что была она тогда свежезамужем, и с мужем они спали исключительно голыми и в обнимку. При этом она к нему поворачивалась тугой юной попкой, а он ее нежно обнимал и тесно прижимал к себе так, чтоб её тугая и юная приходилась точно на его тугой и юный. Не в смысле вульгарного интима, а в смысле общей совместимости и уютности молодых тел.
И понятно, что прежде чем совместиться происходил процесс пристройки и елозинья (странное какое слово получилось) мужа по жене.
Вот и в тот раз он тоже привычно поелозил.
Дальше, мне кажется, даже и рассказывать не нужно.
Так вот, короче. Беру я значит вчера тюбик финалгону: А память-то уже не та. Нет. Руки я как раз помыть не забыла...
Нет. Не вдова.
[Кодекс РФ об административных правонарушениях] [Глава 8] [Статья 8.21]
1. Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения -
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей; на должностных лиц - от сорока тысяч до пятидесяти тысяч рублей; на лиц, осуществляющих предпринимательскую деятельность без образования юридического лица, - от тридцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток; на юридических лиц - от ста восьмидесяти тысяч до двухсот пятидесяти тысяч рублей или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток.
Блин, ни чихнуть, ни пернуть 😞
Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал.Доходит повествование и до немецких женщин..."А бабы у немцев, сынки, скажу я вам!.. Похотливы и охотливы енти фрау до мужиков... Помню, в дом ногой дверь вышиб, вбежал внутрь, очередь из автомата в потолок дал, а она уже трясется вся - невмоготу терпеть, так ей со мной по2.7баться охота"Не смешно.
Лаврентий прав, но не смог сформулировать речь с пролетарской беспощадностью.
Нацисты в своей агонии учили своих фрау, киндер унд стариков, что если они не выстрелят из этого по русскому танку, то русские засунут им в это в любое первое попавшееся физиологическое отверстие на теле.
Так что ихние фрау заранее были готовы к лучшему.
)))
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Так что ихние фрау заранее были готовы к лучшему.так точно, гебельсовская пропоганда, русские прийдут и начнут сношать всех начиная от гитлера и кончая роддомом, потому фауст патрон в сторону и юбку гоу
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще....
Про "Левиафана" нельзя. Не благородно.
Про "Палача" нельзя. Неприлично.
Про Шарли нельзя. Нетолерантно.
Про курс валют нельзя. Не оригинально.
Про погоду нельзя. Глупо.
Млять, а про что тогда можно?
Про "Левиафана" нельзя. Не благородно.Про "Палача" нельзя. Неприлично.Про Шарли нельзя. Нетолерантно.Про курс валют нельзя. Не оригинально.Про погоду нельзя. Глупо.Млять, а про что тогда можно?про фашЫстов?)
так точно, гебельсовская пропоганда, русские прийдут и начнут сношать всех начиная от гитлера и кончая роддомом, потому фауст патрон в сторону и юбку гоу
дык, этим ещё при походе русской армии в ойропу за лягушатьником после сожжения мск за столетие до генносе гебельса зверьми пугали)
а ещё при прусских войнах ещё русские берлин взяли в прямом и переносном смысле, и ещё потом сожгли)
У них уже на генетическом уровне принято сразу трусы снимать и панцершрекы по буфетам ныкать, как звук танка или русскую речь услышат)
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!
микола питерскийПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ.
Млять, а про что тогда можно?
Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности.
Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй.
И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
Христос воскрес, моя Ревекка!
Сегодня следуя душой
Закону Бога-человека,
С тобой целуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцелуй я не робея
Готов, еврейка, преступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
А.С.Пушкин
- Двадцать первый век нынче! Интернет, компьютеры, скайп, электронная почта! Почему бы мне не работать из дома?
- Павел Николаевич, да что с Вами? Вы же кардиохирург!
- Черт, не прокатило...
- Как дела на личном фронте?
- Пока разве что в рукопашную...
- Ах, эта Колыма! Я там оставил частичку себя!
- Как романтично... А поподробней?
- Да я там срок мотал, от плохой кормежки зубы потерял.
тов.БерияУже работают дистанционно 😛
- Двадцать первый век нынче! Интернет, компьютеры, скайп, электронная почта! Почему бы мне не работать из дома?- Павел Николаевич, да что с Вами? Вы же кардиохирург!- Черт, не прокатило...
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
Дипкурьер
- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
Лаврентий прав, но не смог сформулировать речь с пролетарской беспощадностью.
Нацисты в своей агонии учили своих фрау, киндер унд стариков, что если они не выстрелят из этого по русскому танку, то русские засунут им в это в любое первое попавшееся физиологическое отверстие на теле.
Так что ихние фрау заранее были готовы к лучшему.
)))
И это не смешно. Пропаганда геббельсовская у них была и боялись они, и много чего еще было, в том числе за что свои заземляли чем не допускали массовых явлений о коих так ныне любят трубить переписыватели истории. Вообще считаю что подобные анекдоты для нормальных русских людей, предков которых коснулась та война не могут быть смешными и не из за тех немок, а из за памяти тех наших кто воевал.
Надеюсь я внятно объяснил свою точку зрения.
Ну и по теме несколько анекдотов:
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я ее битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...
__________________
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
__________________
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - Как так?! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
__________________
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!
__________________
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
__________________
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заеб#ли. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Вообще считаю что подобные анекдоты для нормальных русских людей, предков которых коснулась та война не могут быть смешными и не из за тех немок, а из за памяти тех наших кто воевал.угу, тоесть анегдоты про штырлица надо запретить, ловко
угу, тоесть анегдоты про штырлица надо запретить, ловко
Угу. 😀 Без плоских уровня ниже плинтуса анекдотов про Штирлица ваша жисть видимо прошла бы зря... 😀 😉
Не надо ничего запрещать, надо просто иметь совесть и помнить тех за счет кого мы сегодня имеем возможность жить.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
_________________
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
_________________
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
_________________
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
_________________
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
_________________
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
MastorВовочка приходит из школы. Отец спрашивает его про успехи.
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
- Да, бать, какие успехи? Училка по математике мне пару вкатила.
- За что?
- Спрашивает: сколько будет 2х3? Я ответил: 6! Она: а 3х2?
- А это не один хер?
- Во-во! Я так и сказал, а она...
На следующий день:
- Сынок, что сегодня в школе было?
- Бать, мне по физкультуре двойку влепили.
- Ты же вроде не дохляк?
- Да физрук сказал, что будут прыжки, и надо обложить козла матами. Ну я и обложил, и по матери, и в рот, и послал повсюду.
На третий день:
- Пап... Меня исключили...
- За что?
- Да вот вызвали меня после уроков, прорабатывать за те два случая. Захожу в учительскую, а там математичка, физрук и учитель рисования.
- А с какого х#я там учитель рисования?
- Ну, я тоже так спросил.
В одной электричке встречаются зек откинувшийся и юный пионер. Зек спрашивает:
- Тебя как звать, пацан?
- Коля.
- Мля, и меня Коля! А ты откуда едешь?
- Из лагеря.
- Вот, ёп... тить... И я из лагеря!!! А куда направляешься?
- К бабе.
- Нунихе... сссебемля!!! И я к бабе!!! Ты к какой???
- К своей.
- Ага, мля!!!!!!!!!!!! А я к чужой!!!!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
________________
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
________________
- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
- Наташа... мне жаль что ты дура!
________________
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
________________
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
________________
Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
________________
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
________________
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
Маленький сибирский аэропорт. Несколько дней была нелетная погода, поэтому уйма желающих улететь, а самолет - только один, есть возможность подкалымить. Командир посылает второго пилота: - пойди, осмотри полосу, прикинь, сколько человек сверх нормы можем взять? Тот походил, посмотрел - человек пять можно! Загрузились, начали взлетать. Двести метров до конца полосы - самолет не взлетает. Сто метров - не взлетает, пятьдесят - тока-тока начинает отрываться, а в конце полосы - еще и забор! Еле-еле его перетянули, командир поворачивается: - прилетим, 3,14зды получишь - еще двоих могли взять!
В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь трахаться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
-Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
-А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
-Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
-Лады дедуля, пускай так.
Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!
Через еще полчаса:
-Нормально, деда?
-Нормально!
И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня ебешь!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
И это не смешно. Пропаганда геббельсовская у них была и боялись они, и много чего еще было,...
без обид!
Это как прививка. Послушали, подумали.
Кто испорчен, уйдёт в расход скорее рано, чем поздо.
Кто цел, вспомнит гебельсковую пропаганду и улыбнётся.
Вспомнит дедов, кого коснулось и кто успел...
Ейдем дас зайне, как говорилось фатерлянде)
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
надо просто иметь совесть и помнить тех за счет кого мы сегодня имеем возможность жить.анегдот анегдоту рознь, по вашему надо запретить ну хороше не запретить а не рассказывать и такой (дословно не помню) но у фрау Гретты в берлине был публичный дом, в котором было много унитазов, но когда она увидела русские танки то обосралась прямо на лестнице
или такой: 1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол 'бежать'.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит:
- А 'они'?
- А они наступают, господин учитель!
а этот:
Разговор в Берлине:
- Говорят, русские женщины очень привлекательны.
- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
а этот чем плох:
Фашистский карательный отряд подошел к лесу. Вдруг на опушке закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось? - спросил фашист.
- Ну, это сколько времени моя пуля будет лететь - басом ответила "кукушка".
есче один и закончим дискуссию:
Однажды, где-то в лесах Белоруссии, наши взяли в окружение крупную армейскую группировку немцев. Хорошо вооруженные немцы не хотели сдаваться. Недолго думая по периметру окружения протянули колючую проволоку и навесили таблички - "Лагерь для военнопленных". Немцы, обалдевшие от такой наглости, сдались.
Начало 90х, в продолжение верхнего поста:
-Матка! Млеко, яйки, курка...
-Да откуда же, господин фошист, пять лет почитай, ничо с сельпо не завозят...
- Дура матка, я тебе гуманитарную помощь привозить!
xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...
точно, оне в тех странах все на одно лицо
В Берлине по улице идут два два турка, один молодой, другой уже в годах. Молодой спрашивает: "А немцы нас не тронут?". Пожилой отвечает: "Не посмеют! Нас в Берлине уже миллион." Мимо проходит пожилая немка и через плечо произносит: "А до Второй Мировой войны в Берлине проживало 2 миллиона евреев..."
Разведывательное управление докладывает Президенту США:
- Сэр! Очень трудно понять этих русских. Вот смотрите: 31 декабря их Президент говорит что-то, что мы не можем расшифровать. Вроде обычные слова, но почему-то русские понимают их как приказ беспробудно пьянствовать до середины января!
- Ганс, какая улица самая длинная?
- Проспект Ленина в Сталинграде, герр учитель.
- Почему?
- Мой дедушка рассказывал, что они его за несколько месяцев пройти не
смогли.
10 мая 1945г. После вчерашнего праздника просыпаются Эйзенхауэр, Монтгомери и Жуков.
Монтгомери:
- Мне сегодня приснился сон, что Черчиль назначил меня комендантом Земли...
Эйзенхауэр:
- А мне приснилось, что Рузвельт назначил меня комендантом Солнечной системы...
Жуков:
- А мне приснилось, что товарищ Сталин ваши кандидатуры не утвердил.
Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы. Она сдвинула ноги и сломала Пьеру очки.
Покупатель: 'Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки'.
Продавец: 'ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер'.
Телефон: 'Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Дмитрий Брилль
·
Идем к месту крещенского купания вдол? Невы, мой Боря 8 лет спрашивает
- А почему нел?зя здесь?
Я отвечаю
- Здес? место некошерное
- Здесь всё некошерное - отвечает Боря - это Россия
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя....
Познакомившаяся накануне вечером парочка завтракает после бурной ночи.
- Да ты и жрешь как кролик!
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
- Лучшая защита от беременности?
- Мужчина.
- В смысле?
- В смысле родиться им.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага , а с глушителем - не убийство ...
Ринго Сталин2.0
dmb73извените но высочайшим запрещено, пишите уж 404, сам понимаю всю глупость но нехочу что бы тему схлопнули
"Плохо, если женщина умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет".
микола питерскийПочему пропущено указание типа масла?
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя....
В полной версии фигурирует растительное 😀
Хуже правильный омыватель в двигатель
Я по утрам как вампир - в зеркале не отражаюсь...
Там отражается какое-то опухшее синерожее красноглазое всклоченное чудовище.
- все евреи хитрые и жадные!
- если они такие хитрые, то как ты узнал, что они жадные?!
Странные существа эти женщины, толщину в килограммах измеряют.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Родители задали сыну вопрос:
- Какая разница между Дедом Морозом и Санта-Клаусом?
Сын подумал немного, вспомнил, как выглядит на картинках тот и другой, и выдал ответ:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
RelaxРодители регулярно берут ребенка на пляж. То все вместе, то поодиночке.
чтобы чистить зубы нашей няне
Как-то пошел пацан с папой, заигрался в сторонке, а потом смотрит - папа с чужой тетей имеет отношения. Папа начал выкручиваться:
- Понимаешь, сынок, это я тетю накачиваю насосом, чтобы она не утонула, когда пойдет в воду.
- Я знаю, пап. Маму тоже перед купанием разные дяди накачивали. А у одного шланг засорился, мама ему ртом продувала.
-Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
шикарный анекдот) надо эти вопросы жене позадавать)
Адвокат разговаривает с подзащитным:
- В чем обвиняют?
- Я слишком рано приобрел новогодние подарки!
- За это нельзя привлечь к уголовной ответственности. А как рано были приобретены подарки?
- Еще до открытия магазина.
После новогодних праздников у некоторых появился туалетный комплекс - как только они входят в туалет, сразу падают на четвереньки перед унитазом.
Некоторые бабы хотя бы стояли в очереди за умом и логикой, но им не хватило. А остальные, похоже, вообще не занимали.
- Михаил! Хватит херню пороть!
- Еще чего? Эта херня - наша дочь, между прочим. И своим поведением заслужила.
Обозленная тетка прибегает к колдунье:
- Я же просила: "Сделай из моего мужа жеребца!"
- Я так и сделала.
- Так, да не так! Я раздеваюсь, а он только ржет!
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.вот и у меня так же, когда дома жены нет то пошлана*уй а так светка
шикарный анекдот) надо эти вопросы жене позадавать)сперва сковородку резиновую купи, есть такие
шикарный анекдот) надо эти вопросы жене позадавать)Анекдот действительно хорош!
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл обеими руками то, что ниже пупа, схватил одежду и мигом в кусты. Мулла вылезал, прикрыв свой срам одной рукой спереди, а другой сзади. Раввин же, вылезая из озера, закрыл обеими руками лицо.
К нему обратились поп и мулла: "Тебе не кажется, что ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил?"
Раввин им гордо ответил:
"Я таки не знаю, как обстоят дела у вас, но вот мои прихожане знают меня в лицо!"
Kinnnэто даже не баян, и даже не аккордеонище... кроме того буржуйское, есть замечательная отечественная адаптация 😛
Анекдот действительно хорош!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
Моё любимое упражнение это лёж лёжа.
Я ещё не пропустил ни одной тренировки!
SeRgekНе нравится,не ешьте.
это даже не баян, и даже не аккордеонище.
С женского форума:
"Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт что я дура и убьёт меня".
полковник1
сперва сковородку резиновую купи, есть такие
Я её правильно воспитываю, за сковородки не хватаеЦцо)
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
КамерадеВе - браво! 😊)))))
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
Огородник, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
:) как Кузнечик письмо ассам люфтваффе переводил)))
Бровичпросто хреновый он переводчик 😛
как Кузнечик письмо ассам люфтваффе переводил
Жена моет пол, муж хлопнув ее по заднице говорит: "убери свои комбайн с дороги." Жена обиделась. Ночь. Муж пристает к жене: "ну повернись ко мне,дорогая." Жена ему: "Щас! Буду я из за одного колоска свои комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
- что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- голову.
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
😀
xxx:
Сегодня к ученице еду.
xxx:
На выходе из метро торгуют раками
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
😀
У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!
😀
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
- Больно?
- Только когда смеюсь..
😀
Замполит на политзанятиях объясняет:
- Нашим ВПК изобретён новый танк, который выдерживает температуру от +300 до -300 градусов по Цельсию.
Кто-то из солдат:
- Но ведь физика не знает температур ниже -273 градуса...
Замполит:
- Танк секретный, физика может и не знать...
😀
ненормативная, но тут ее никак нельзя выкинуть
Советы по тактике боя
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул.
Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно,
что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг.
Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов.
Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп,
чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит:
'Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр.'
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо
нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер.
По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. 'Леха, надо ёбнуть! Надо, блядь, этому
капиталистическому выродку ёбнуть, Леха! Иначе пиздец, Леха!'
Интересна реакция советского комментатора: 'Нууууу: вы слышите как и наш тренер дает
советы спортсмену по тактике ведения боя'
Так чем дело закончилось?
1940 год.Немецкий генерал с невеселым видом смотрит на карту.К нему подходит жена:
-Дорогой,что с тобой?
-Да вот наш фюрер решил пойти войной на СССР.да еще и всех генералов озадачил
-Да?и чего?мы же всю Европу за несколько дней взяли!подумаешь,какой-то СССР!покажи,где эти несчастные на карте находятся!
Генерал начинает показывать где Германия,а где СССР. Минутная пауза.
-А фюрер эту карту видел?
Девушка встречается с парнем-студентом филфака.
- Олег, у меня родители уехали на два дня. Давай приятно проведем время у меня на квартире. Романтический ужин, свечи, вино. Я одену...
- По правилам русского языка следует говорить "надену"!
- Олег, знаешь что я тебе отвечу? Зануды умирают девственниками!
- Мам! Купи собачку! Ну пожалуйста! Ну купи! Ну мам! Да купи же мне собачку! Я же не могу всю зиму в пуховике со сломанной молнией ходить!
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
тов. Берия:
Странные существа эти женщины, толщину в килограммах измеряют.
В некоторых областях техники то же. Толщина покрытия в полиграфии: г/м.кв
😊
сорри за OFF
B8F761А разве этот параметр не плотностью именуется? 😀
Толщина покрытия в полиграфии
Скоро в кинотеатрах. От создателей "Иван царевич и серый волк" и "Иван царевич и серый волк 2":
"Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
тов.БерияОне его "граммадж" именуют. Плотность это масса на объем, не площадь 😊
А разве этот параметр не плотностью именуется?
Купили ребенку фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном... Вот уже полчаса вся семья ломает голову - стоит ли нюхать коричневый?
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Нет... Но я уже заказал вакуумный увеличитель!
"Что-то не так..." - подумала женщина, когда мужчина закурил... перед сексом.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- Раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я все-таки бывший врач!
Медведь озадаченно вертит перед собой в лапах Колобка:
"Ты бы хоть пукнул, что-ли!"
"Ты бы хоть пукнул, что-ли!"зачёт
Возвращается муж из командировки и видит картину - голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.
- Милый не ругайся - это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину - голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.
- Милая, а это кружки моего члена.
Что угнетает всех удавов?
Жены у них все как одна - змеи!
Bambr09- Куда тебя...? Куда тебя...?
"Ты бы хоть пукнул, что-ли!"
- А может не надо?
- Чем ты это сказал?!
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
тов.Берия
Купили ребенку фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном... Вот уже полчаса вся семья ломает голову - стоит ли нюхать коричневый?
Шоколад же!! 😀
Приходит муж домой,а жена голая перед зеркалом крутится,талию рассматривает.М. спрашивает - ты чего?Ж. - Так вот думаю,то ли беременная я,то ли газы у меня.
Приходит Ж. - М. перед зеркалом х..м крутит. Ж. спрашивает - Ты чего? М.- Так вот пытаюсь понять это Х..й или газовый баллон.
versusИ даже шоколад, прямо по старому анекдоту, может быть уже один раз съеденным! 😀
Шоколад же!! 😀
тов.Берия😀
И даже шоколад, прямо по старому анекдоту, может быть уже один раз съеденным! 😀
Закусывать лучше всего либо манной кашей, либо винегретом. Манной кашей потом блевать легко, а винегретом - красиво.
Bambr09
Медведь озадаченно вертит перед собой в лапах Колобка:
"Ты бы хоть пукнул, что-ли!"
Альтернатива_1:
- Ну ты хоть пёрдни чтоли, для ориентиру...
- НИЗАЧТО!!!!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!
Альтернатива_2:
- Ну ты хоть пёрдни чтоли, для ориентиру...
- НИЗАЧТО!!!!
- ОППАНЬКИ!!! (тыкает пальцем в источник звука и пристраивается)
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"
VSG
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
А почему нет?
Если эти типа автоледи чудят, почему бы не поржать? 😊
тов.Берия
В Берлине по улице идут два два турка, один молодой, другой уже в годах. Молодой спрашивает: "А немцы нас не тронут?". Пожилой отвечает: "Не посмеют! Нас в Берлине уже миллион." Мимо проходит пожилая немка и через плечо произносит: "А до Второй Мировой войны в Берлине проживало 2 миллиона евреев..."!
справедливости ради- во всей германии было меньше полумиллиона
КамерадеВе
...1940 год.Немецкий генерал с невеселым видом смотрит на карту.К нему подходит жена:
-Дорогой,что с тобой?
-Да вот наш фюрер решил пойти войной на СССР.да еще и всех генералов озадачил
-Да?и чего?мы же всю Европу за несколько дней взяли!подумаешь,какой-то СССР!покажи,где эти несчастные на карте находятся!
Генерал начинает показывать где Германия,а где СССР. Минутная пауза.
-А фюрер эту карту видел?[/B]
Наполеона спрашивают: 'Ты зачем на Россию полез?'
- Мне говорили, что я Великий;
- А кто говорил?
- Жозефина;
- Вот и лез бы на Жозефину, зачем ты на Россию полез?
Три блондинки стоят у ворот рая. Петр их оглядывает критически и говорит:
- Ну, дамы, по сумме ваших поступков - однозначно, в ад. Оправдывает вас лишь то, что вы тупы, как пробки. ОК, дам вам один шанс - пропущу, если вы скажете, что за праздник - пасха.
Первая:
- Ну, это когда все переодеваются в монстров, вырезают из тыкв страшные штуки...
Петр:
- В ад, дура!
Вторая:
- Ну, нет, это когда все наряжают ёлку, дарят друг другу подарки...
Петр:
- В ад!!!
Третья:
- Пасха символизирует день воскресения господа нашего, Иисуса Христа.
Петр, удивленно:
- Так, так, продолжай.
Третья, воодушевленно:
- Ну и вот, Иисус умер за наши грехи на кресте, после был снят и тело его отнесено в пещеру. И теперь в день пасхи люди приходят к этой пещере, откатывают камень и выманивают Иисуса. И если он увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
В ceкc-шопе появилась новинка
- надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала: Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить....
На 8 марта в Москве планируется марш женщин,
требующих приравнять супружескую измену
к государственной измене.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Пышногрудая стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить: чай или кофе?
Пассажир, вожделенно:
- А в которой кофе и в которой чай?
Когда испробовал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
И женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, и мужчинам иногда нужны упругие женские выпуклости.
- А я по жизни сова.
- В смысле - поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, блин, летаю бесшумно и мышей для еды ловлю!
Стюардесса на ухо пассажиру:
-Вы будете смеяться, но у вас ширинка расстегнута и оттуда кончик торчит.
Пассажир:
-Вы будете смеяться, но это весь!
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Благодарю Вас,Эльвира Сахипзадовна, вы закончили доклад?
Есть в "Заветных сказках" Афанасьева и такая, которая называется "Пизда и Жопа". Уж и не знаю, под каким названием ее сегодня издают в РФ. Зато нетрудно догадаться, что на Западе из соображений политкорректности ее переименовали в "Отверстие ?1 и Отверстие ?2".
Два уроженца южных республик ругаются между собой. Поскольку они разных наций, то ругань идет на русском.
- Я табэ в рот ымел!
- А я табэ два раз в рот ымэл!
- Да я табэ восэм раз в рот ымэл!
- Пшено знаешь?
- Крупа такой мэлкый? Канешна знаю.
- Два мэшка табэ ымэл!
И второй вариант, когда не могут друг друга уделать количеством "имений":
- А я твой тюбетейка на х5ю крутил!
- Сука, ишак, падла, повтори, что сказал!
Арабы гуманный народ ,если на своих страшных баб одевают хиджабы и паранджу .
- Почему ты такой толстый?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин!
- Почему у лысых волосы на голове не растут?
- Соскальзывают.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в 17:30.
- Прошу к столу! Как говорится, откушаете, что Бог послал.
- Да тут нет ничего!
- Сами же говорили, что Вы атеист.
- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит,
- однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
если на своих страшных баб одевают хиджабы и паранджу .а это не одно и тоже?
,
полковник1нет
а это не одно и тоже?
нетобоснуйте! не я ниче я реально не в курсе а лопатить инет непозволяет чисто желание прямого общения с знающими людьми
полковник1Проще пареной репы
обоснуйте! не я ниче я реально не в курсе а лопатить инет непозволяет чисто желание прямого общения с знающими людьми
С легким паром" но индийский теперь...
Одесская аптека. Заходит пожилой еврей:
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько трахнуть?
Отмечусь дабы не потерять
- Марья! - кричит соседка.
- Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу! . .
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
- А где возьмете эти 2 трлн. ?
- С вас соберем...
- Прошу к столу! Как говорится, откушаете, что Бог послал.- Да тут нет ничего!- Сами же говорили, что Вы атеист.- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст, мистер Холмс!
- Бога нет.
- Нет Бога- нет бренди...
Как загнать 10 евреев в телефонную будку?
-Бросьте туда доллар!
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: Паа-баба, папаба-паба-баа-ба-ба...
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин: - Ну !!! мынет, так мынет!
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
полковник1хиджаб - платок,
обоснуйте! не я ниче я реально не в курсе а лопатить инет непозволяет чисто желание прямого общения с знающими людьми
паранджа - мешок
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
СМС жены любовнице:
Я мужу трусы новые купила,будет у тебя-зацени..
СМС любовницы жене:
Классные,там в кармашке я тебе "рафаэлку" положила..
ДипкурьерАйболит заканчивает операцию и напевает:
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
- Вот пришью тебе новые ножки и опять побежишь по дорожке.
Зайчик, отходя от наркоза:
- Да заипал ты, лепила, мне лапы пришивать. У меня их и так уже сорок.
(вариант экранизации "Нечеловеческой многоножки" 😀)
А нельзя как-нибудь убрать высвечивание первого поста на каждой странице?
Заб@ло уже про Клёпу читать.
Antti222
А нельзя как-нибудь убрать высвечивание первого поста на каждой странице?Заб@ло уже про Клёпу читать.
Согласен. Тему об анекдотах надо начинать с короткого:-"колобок повесился","негр загорает","буратино утонул, самоделкин плавает", т.д.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на...али!!!
Sobaka1970У этого анекдота есть продолжение 😊
Тему об анекдотах надо начинать с короткого:-"колобок повесился"
Проходит Ирландец мимо паба...
😊
Тему об анекдотах надо начинать с короткого:
Родил...
- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
- Все очень просто: елка
- север, пальма
- юг! . .
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
тов.Берия
У этого анекдота есть продолжение 😊
Какое?
Sobaka1970Колобок повесился.
Какое?
Хоронили в глобусе.
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?!!
Младший: - Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Фермер привез двух коров (белую и черную) на случку к быку соседа, заперли в хлеву -сидят напитки дегустируют.
Сынишка хозяина быка прибегает -Папа, папа! Наш бык белую коровку трахнул!
-Сын, ну чо ты прям как городской! Надо говорить "удивил". Иди, дальше смотри...
прошло пол часа
-Папа, папа!
-Что, черную коровву удивил?
-Еще как удивил! Опять белую трахнул!
- Мам! Папа в огороде блюет. Дядя Вася сказал, что это он рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? У нас ее нет. Ни свежей, ни консервов, ни вяленой.
- А дядя Вася сказал: "Отравился ершом".
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
o.tukРодил...
Так этих анекдотов-всё начало библии: один родил другого, и все мужчины.
Sobaka1970И истинно сие, ибо не нива родит, но пахарь, оную усердно возделывающий.
всё начало библии: один родил другого, и все мужчины
Antti222
И истинно сие, ибо не нива родит, но пахарь, оную усердно возделывающий.
Нива-вообще такая машина, что только Оку может родить 😊
Sobaka1970Это если пахарь - усердно разделывающий.
Нива-вообще такая машина, что только Оку может родить
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги еб..м !!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Собрался на рыбалку, потерял сигареты...........пришлось .взять сигареты у сына......
Через час я поймал: четыре дельфина, три акулы, двух русалок и одно лохнесское чудовище.....
Разгадываю кроссворд: "Длинный друг Маугли", 3 буквы.
Сначала даже растерялся.
И только потом вспомнил про удава.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел ее фото и понял - платить будет она.
Бывший зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер ?5.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Согласен. Тему об анекдотах надо начинать с короткогоготово пользуйтесь
Благодарствуем!
О ! К стартовой теме как раз будет ...
Идут две девочки : одна красивая, а другая в яму упала.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
полковник1
готово пользуйтесь
Ура. Из жизни: приходит продавец ормага в хлебный и говорит:-мне два батона нарезных... Подумав добавляет:-и один гладкоствольный, лицензия есть.
Ольхон !
Мат запрещен.
Вам пора в баню!
микола питерский-аналогично.
TIIL-59И пусть скажет спасибо, что не заставляют за упавшим мылом нагинаться 😀
Вам пора в баню!
Вам пора в баню!Может лучше За баню? Ранним утречком босиком по росе, в исподнем, руки за спиной связаны ... А за ним двое с карабинами. Солнышко встает, туман легкий развеивается, птички поют. И залп. Красиво ...
И залп. Красиво ....... выглядели мозги на зеленой траве 😀
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Да,что-то давно я к вам сюда не заходил.
Кое-кто шалить начал...
Двое уже пошли погулять.И помыться.Подышать свежим воздухом!
Кто допускал ранее мат в этой теме-поспешите исправить.
во во, а я вчера искал искал где был мат найти не смог
Некоторые граждане с нетерпимостью относятся к колбасе с соей - дескать, яд и ГМО во всей красе. Зато грибочки, собранные в лесу подслеповатой пенсионеркой и закатанные в банку - это, по их мнению, самый натуральный и полезный продукт.
Вот только от той колбасы еще никто не пострадал, а от грибочков наши санитары каждый сезон штабеля отравившихся в морге выкладывают.
Мужика с утра ведут на расстрел. Гадкая погода, ветер, снег с дождём. Он поворачивается к конвою:-мужики какой сегодня день. Те в ответ:-понедельник. Мужик ёжась от холода:-нихрена себе неделька начинается. Конвойные говорят:-тебе ли ворчать? Это нам по такой погоде ещё обратно идти.
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
- и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!
Если вокруг все хорошо - ты или влюблен, или пьян...
Поручик Ржевский танцует с дамой. Они увлеченно кружатся. Дама случайно пукает. Краснея от смущения, тихо шепчет:
- Ах, поручик, пусть этот маленький конфуз останется между нами.
- Да Вы, сударыня, желаете невозможного! "Между нами"... Уже по всей зале амбрэ.
Рассказали, как реальный случай, сам не верю 😊
Король Швеции вручает кубок по выездке
Лошадь громко пукает
Всадник: -Простите, Ваше Величество!
Король: -Не беспокойтесь, но, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала лошадь.
"Пятьдесят оттенков серого" - это не только про чувственного миллионера и вчерашнюю студентку. Это еще и про ребенка, выпущенного погулять в белом костюмчике.
Не, но дата не указана, лошади давно пукают!,
Не аргумент, что не было 😊
http://rutube.ru/video/8b73bdab8fa23e616e4e2d85f51adac2/
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
Такую притчу испортила!после чего пошел и застрелился 😀 ыыыыы
- Почему двойка по русскому?
- Да оказывается, что "ослаблять" - это глагол, а не существительное, обозначающее любовницу осла...
Не анекдот, да и поди многие знают, но я вот случайно.
Vip кофе 'Копи Лювак' оказывается
https://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EE%EF%E8_%CB%F3%E2%E0%EA
Процесс производства зёрен кофе 'Копи Лювак' состоит в том, что мусанги (Paradoxurus hermaphroditus, зверёк семейства виверровых) поедают спелые плоды кофейного дерева (кофейные вишни), переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и в ходе дефекации экскретируют зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце.
Причем этот говенный в прямом смысле кофе стоит неимоверных денег по сравнению с обычным кофе.
Покупал такой, сам попробовал - хрень.... угостил друзей - что за гомно??? И ведь в точку оценили...
Есть у меня знакомые. Ездили они на Гоа, там купили местный чай. Оформлен он был знатно - резная деревянная шкатулка, внутри пакетик с заваркой.
Ну в общем, оказался я у них в гостях, точнее - по делам, дня через два-три после их возвращения. И, следуя традициям гостеприимства, решили они устроить чаепитие - вот и повод распечатать эту самую упаковку. Торжественно выносят шкатулку, чтобы похвастать, открывают, разрезают мягкий пакет... И, вдохнув амбре заварки, моментально искривляют лица и в один голос изрекают: "Фу! Говном пахнет!".
А потом, потупив глаза, скромно так спрашивают меня: "Может, кофе попьем?" 😀
Wand-во Вьетнаме помнится что-то порядка 100 гирна за 100 грамм просили.
Vip кофе 'Копи Лювак' оказывается
тов.Бериянекоторые каннабиолокуры так иназывают шалу - говно. может из того же разряда?)))
Говном пахнет
Процесс производства зёрен кофе 'Копи Лювак' состоит в том, что мусанги (Paradoxurus hermaphroditus, зверёк семейства виверровых) поедают спелые плоды кофейного дерева (кофейные вишни), переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и в ходе дефекации экскретируют зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце.
Ага, местные рассказывали, что на самом деле крестьяне там давно всех люваков съели, поэтому их заставляют выполнять функции люваков.
У нас же, глядя на обилие на тамошних рынках "лювак-кофе", и особенно на его,гм, качество, родилась гипотеза, что любое найденное дерьмо считается дерьмом лювака и немедленно расфасовывается для туристов...
БровичВ нашем случае это был чай, а не шмаль 😊
некоторые каннабиолокуры так иназывают шалу - говно
БровичНе...
может из того же разряда?
Тем более, что эти самые мои знакомые вообще не любители покурить 😊 Даже табачок-с 😊
Вот вискаря выпить - это да 😊
Ну и я тоже малость нюхнул ту заварку. Такое впечатление, что там какая-то пожухлая трава, капитально погрызанная мышами. И заодно обгаженная теми же грызунами 😀
тов.Берия
Ну и я тоже малость нюхнул ту заварку. Такое впечатление, что там какая-то пожухлая трава, капитально погрызанная мышами. И заодно обгаженная теми же грызунами
чай "английский завтрак" 😊
Пуэр тоже, знаете ли, не медом пахнет.
ну он не отвратный
водка китайская (южная) на вкус гораздо отвратнее.
Да ладно. Пуэр пахнет тем, чем надо: корнями.
Это я вам как человек, заваривавший корни малины говорю.
а у меня есче с тех времен лижит плита калмыцкого чая с выдавленным гербом СССР, с виду как палки наструганые, да и готовят его так же что блеванеш, сперва варят, потом добавляют муку масло жир соль потом пьют кто привык тому ндравится но это есче привыкнуть надо
кто привык тому ндравится но это есче привыкнуть надоЕсли соблюсти два условия: быть реально голодным и очень замёрзшим, то привыкание приходит на "ура" уже со второй чашки 😊 Главное, чтобы все возможные компоненты сразу не ввалили, потому как помимо вышеуказанных, там могут ещё и молочные пенки, костный мозг и пр. ништяки присутствовать. С базовым вариантом полегче.
водка китайская (южная) на вкус гораздо отвратнее.Блин, угостили как-то... Не блеванул чисто из вежливости. Потом ещё полгода, как вспомнишь- так вкус во рту кажется.
полковник1из лука 😊
после чего пошел и застрелился
из лукатремя стрелами, какой цинизм.
Блин, угостили как-то... Не блеванул чисто из вежливости.а мне пару месяцев назад АНАТОЛИЧ подогнал китайскую со змеей, сожрал, вполне, если не считать легкого привкуса, ща на спирту настаиваца.
быть реально голодным и очень замёрзшим,согласен, есче третье иметь под рукой бутылку водки, бо водка невкусная не бывает.
полковник1двумя постами выше утверждают таки обратное.
бо водка невкусная не бывает
Увы, невкусным можно сделать абсолютно ВСЁ. Кривые руки производителя или извращённый вкус потребителя могут опошлить любую идею. Либо концепцию. "Из той же мучки, да не те ручки."(с)
полковник1бгы. через резиновый шланг, я вижу, ты спирт никогда не наливал...
бо водка невкусная не бывает.
😀 😀 😀
бгы. через резиновый шланг, я вижу, ты спирт никогда не наливал..
Блин, в точку. Уж лет 20 минуло, уже и забыл напрочь. Прочитал- чуть не траванул.
Отправляется рыцарь в крестовый поход.
Говорит своему верному оруженосцу:"Я надел своей Гертруде пояс верности и ключ от него беру с собой в земли сарацинов."
Оруженосец:"Да простит меня мой господин, но это совершенно излишне. Благородная Гертруда настолько добродетельна, настолько и, увы, некрасива"
"Нет, мой верный оруженосец, это не излишне. Когда я вернусь с победой, то вполне могу сказать, что потерял ключ в битве с сарацинами."
Невкусная водка...
А клей БФ-2 с водой и солью, обработанный на сверлильном станке, так никто и не вспомнит?
😊
ну тогда добавлю, про алко-вкуняшки, чорный хлебушек, намазываем толстым толстым слоем гуталина, и оставляем на часок
ножом слой гуталина счищаем,
хлеб пропитавшийся спиртом едим))
двумя постами выше утверждают таки обратное.я же за водку а не за контрофакт
ножом слой гуталина счищаем,
А клей БФ-2 с водой и солью,ну есче добавим адеколон лосьен. и выпьем молча за тех бедолаг которые это все пили, у нас тут недавно последний из могикан помер, так он крайние десять лет свою печень на тачке впереди себя возил
Защита диссертации. Тема "Прогрессивные способы потребления алкогольных напитков"
Диссертант утверждает, что наилучшим является впрыск спирта клизмой в анус.
Плюсы:
-нет запаха (изо рта)
-низкий расход
Оппонент: -работа хорошая, бла-бла-бла, но! -Непонятно, как следует знюхивать, а главное, как пить "на брудершафт"?!
-нет запаха (изо рта)неуд за дисертацию, запах из рта один черт будет во всей красе
Вченый тожа тиоретигом был 😊
ну и да смотря кто в анус заливает, если высокое начальство то иной подчиненный за счастье на брудершафт выпить 😀
:)
Поглубже протолкнуть
B8F761Может, кому и баян..
впрыск спирта клизмой в анус
Привожу только ссылку, поскольку там олбанский и военно-империалистические выражения.
Оппонент: -работа хорошая, бла-бла-бла, но! -Непонятно, как следует знюхивать, а главное, как пить "на брудершафт"?!План Б - закусить огурцом. Требование только к соответствию диаметров огурца и ануса)))
неуд за дисертацию, запах из рта один черт будет во всей красекакие ваши доказательства, хер оберст?!)
Ментовской датчик может и сработает при сильных дозах, но перегара физиологически не должно быть!
бгы. через резиновый шланг, я вижу, ты спирт никогда не наливал..
Спирт в пластиковой баклажке, в которой до него был бензин, вот реально гадость... но таки выжрали, не выливать же...
nicolsКак раз физиологически он быть обязан. Перегар - выхлоп через лёгкие. А как алкоголь попал в кровь - через желудок, или, пардон, прямую кишку - лёгким пофиг.
но перегара физиологически не должно быть!
Комрады, занюхивать, а не закусывать канонический текст велит.
Тренироваться надо 😞
#926
😊
впрыск спирта клизмой в анус
закусить огурцом
А клей БФ-2 с водой и солью,
ножом слой гуталина счищаем,Гурманы,блин! Может к анекдотам вернёмся?
Спирт в пластиковой баклажке, в которой до него был бензин, вот реально гадость... но таки выжрали, не выливать же...Это фигня, на "Элконе" (завод кинескопов) народ умудрялся разделять и пить спирто-ацетоновую смесь. Вот это было зверство.
какие ваши доказательства, хер оберст?!)гы гы. запах то идет через легкие в ротовую полость а не просто из рта, а в легких он оказывается отданый кровью в которой алкоголь, так что запах полюбасу
в которой до него был бензин,ну наши спиртобензиновую смесь что идет на отмывки плат от конифоли постоянно фигачат
Может хватит уже про нетрадиционные сексуально анальные способы употребления спиртных напитков? Да и бесконечное выяснение вопросов будет ли запах изо рта, тоже тут не к месту. Тут тема анекдоты, зайдешь почитать анекдот, а тут какие то ахтунговские обсуждения.
Горит если кому сильно пообсуждать создайте отдельную тему о "нетрадиционных способах употребления" в каком нибудь из разделов, проведите эксперимент по вдуванию принятию в жопу "на грудь" при помощи клизЬмы приложите фотоотчет, те кому это интересно пущай читают и пишут там.
_______________________________________________
По теме:
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
______________
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е% твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
______________
- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
______________
Вчера московская полиция разогнала гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
______________
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
______________
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер.
- Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .
______________
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.
______________
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl, AMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
______________
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
______________
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал.
______________
Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
______________
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Из разговора двух подруг:
- ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку.
Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
- Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
- У русских годовщина олимпиады, сэр!
Может хватит уже про нетрадиционные сексуально анальные способы употребления спиртных напитков?да тоже считаю что хватит, тем более если водку в жопу заливать то ожог ануса гарантирован
Эк как мой веселый анекдот вас раззадорил 😊
Впредь осторожней буду-,про водку, ни -ни!
Вот вам стишок:
А теперь что вижу? — Страх!
И гусары в модном свете,
В вицмундирах, в башмаках,
Вальсируют на паркете!
Говорят: умней они...
Но что слышим от любого?
Жомини да Жомини!
А об водке — ни полслова!
Д.Давыдов 1817
у нас электрик был ноне покойный, так к нему приходиш - юриваныч проводку погляди. Про водку с утра ни слова
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
...
Быстро,однако,работают!
Быстро,однако,работают!але это кгб, да, плохо работаете. але это кгб , да , плохо работаете. але это кгб , да, плохо работаете (тут же руки заламывают) как можем так и работаем
- папа, а во сколько обходится женитьба?
- не знаю, сынок, я всё ещё расплачиваюсь
- алло это к вам из фсб звонят...
- я знаю
- откуда?
- вы ко мне на выключенный телефон дозвонились
Смартфоны ,Телевизоры Smart TV Samsung ,Телевизоры LG шпионят за своими хозяевами...
Эх,ну и времена настали...
😛
Да! В хард дисках, в фирмваре Касперский шпионские закладки обнаружил 😞
http://russian.rt.com/article/74746
сапаВ 80х годах это звучало - Только вы способны дозвониться на выключенный утюг.
- алло это к вам из фсб звонят..
Задержанного диссидента журят в КГБ:
-ну что вы на всех площадях орете "мяса нет, молока нет, обуви нет..." Повезло вам, что сейчас не 37 ой год, идите уж..
Выходит на площадь:
- патронов нет!
-Папа, а нам учительница сказала, что мы спутник запустили!
- Скажи ей, что у нас и сельское хозяйство запустили, и легкую промышленность!
.....
- Она велела передать, что у нас не только картошку сажают!
Только вы способны дозвониться на выключенный утюг.ну вы таки заставили меня вспомнить анек древни как говно мамонта, пордоньте в сторону тиля, и так, заселились в советскую гостиницу четыре командировачных с ижмаша, ну водочка закусочка в номере, разговоры, анегдоты, полетические анегдоты, а надо сказать, что один из них был очень сильно уставший спать хотел ну и эти трое ему очень мешали. Ну вот он нагибается к розетке и говорит - товарищ майор я заселился на связь выйду завтра. Лег и отвернулся к стене. В номере установилась какая то тишина, все как то замолчали, свет потушили и тихо спать расползлись, утром просыпается, на столе завтрак, горничная заходит, ну этот, а где те что со мной приехали? ааа эти то, так их ночью увезли, а ваша шутка майору очень понравилась (может не так но как помню поправьте кто лудше помнит) старость хе хе
Встречаются генералы, начинают расказывать анекдоты про полковника... Встречаются полковники - анекдоты про майора... майоры про капитана... и т.д и т.п... А смысл анекдота всегда один и тот же: Встречается как то прапорщик и осел в пустыне... 😀
Без обид, если чего 😛
сам слышал в уборной клуба МО РФ от генералов:
1: - "слышь, Петрович, знаешь почему и генерал и лейтенант у писсуара долго стоят?"
2: - "Ну?"
1: - "Лейтенант долго ссыт, а генерал долго ищет"
Как обращаются к полковнику:
1. В части: "Товарищ полковник".
2. В штабе округа: "Полковник".
3. В Генштабе: "Эй, полковник".
Встречается как то прапорщик и осел в пустыне..этак доходит до - встречается порудчик ржевский с козой в сарае
БровичЧетыре офицера разных званий рассказывают про свое времяпрепровождение.
Лейтенант долго ссыт, а генерал долго ищет
Лейтенант:
- Вчера с девушкой познакомился. Студентка. Сходили в кино. Сегодня в кафе сходим или на танцы.
Капитан:
- Вчера с бабенкой, продавщицей из супермаркета, познакомился. Коньяк взял и к ней на всю ночь. Огонь-баба!
Полковник:
- Вчера вечером вискаря выпили, чемпионат мира по футболу смотрели, текилы добавили...
Генерал, старенький такой:
- А я... А я... А я... Без клизмы посрал!
Боевой генерал жалуется:
- Что за новобранцы пошли? Вот раньше, кого ни возьми - Молодцов, Удальцов, Жеребцов! А сейчас кто - Птичкин, Синичкин?.. Раньше солдат перднет - в казарме стены трясутся! А сейчас бзднет - самого из стороны в сторону шатает... Раньше боец вынет из мотни свой елдак да ссыканет - струей булыжники из мостовой выворачивает! А сейчас? Вынет пипетку, на снег капнет - тот даже не тает... Раньше воин бабу дерет - у той то глаза на лоб лезут, то полодеяла ей в задницу затягивает! А сейчас? У него на губе две мухи чпокаются - а он их сдуть не может!
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
TIIL-59Еще хуже жить вообще без настроек 😀
каково это жить с настройками по умолчанию
Реальные случаи из практики сотрудников местного отдела УФМС (паспортистов):
У них висит образец заявления на выдачу паспорта. ФИО - Иванов Иван Иванович; адрес: ул. Московская, д. 1, кв. 2. и т.д.
Так вот, некоторые индивидуумы так и заполняют свои данные! А на соответствующий вопрос сотрудников службы отвечают: "Я заполнил точно по образцу."
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.вот реальный случаай, прошлым летом собрались ветераны лагеря, появилось двое новеньких, ну дети бывших вожатых подросли и вот они знакомятся друг с другом, один протягивает руку - калашников, второй челюсть отпала - макарав, а мы уже лижим встать не можем от смеху
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Джейн Псаки:
- Я беременна.
- Поздравляем, Джейн! А кто отец?
- Не знаю, надо посоветоваться в офисе: ©
вот реальный случаай, прошлым летом собрались ветераны лагеря, появилось двое новеньких, ну дети бывших вожатых подросли и вот они знакомятся друг с другом, один протягивает руку - калашников, второй челюсть отпала - макарав, а мы уже лижим встать не можем от смехуУважаемый полковник1, я всё понимаю, тема Ваша и Ваш тезис - что хочу в ней то и делаю я помню, но пишите по русски, не позорьтесь, Вы же взрослый человек, я надеюсь. Серьёзно, просто глаз режет. Уважайте читающих.
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
- Как довести гламурную блондинку до полного сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
КамерадеВе1. В этом опять Путин виноват!
Джейн Псаки:
- Я беременна.
2. Из-за этого Россию ожидают новые санкции, а еще въезд на территорию США будет запрещен Филиппу Кирокорову и Диме Билану.
3. Выражение "включить Псаки" меняет смысл с психиатрического на акушерско-гинекологический.
4. Если раньше Джейн выходила в одном сапоге, то какую деталь одежды она будет носить непарной теперь?
5. Наконец-то в ее теле появится мозг 😀 Правда, маленький и ненадолго 😞
А все потому, что тема называется "анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений" 😀
Камрады!
ПОЛИТИКУС_ЗАПРЕЩЕНТО!!!
STTE
Уважаемый полковник1, я всё понимаю, тема Ваша и Ваш тезис - что хочу в ней то и делаю я помню, но пишите по русски, не позорьтесь, Вы же взрослый человек, я надеюсь. Серьёзно, просто глаз режет. Уважайте читающих.
Вот и я об этом!!!
И -вполне серьёзно!
Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты." (с баша)
Поправка от ганзы - не раскрыта тема наручников и батареи
тов.БерияИ совершенно правы.
Так вот, некоторые индивидуумы так и заполняют свои данные! А на соответствующий вопрос сотрудников службы отвечают: "Я заполнил точно по образцу."
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
полковник1
вот реальный случаай, прошлым летом собрались ветераны лагеря, появилось двое новеньких, ну дети бывших вожатых подросли и вот они знакомятся друг с другом, один протягивает руку - калашников, второй челюсть отпала - макарав, а мы уже лижим встать не можем от смеху
Это что, вот у нас в части служили рядовой, прапорщик, и капитан по ф. Макаров, и в довесок ефрейтор, ст. Прапорщик, и майор с фамилией Калашников. Причём все они были из разных мест СССР, не родственники, и даже не однофамильцы 😊
- я сегодня не выспался.
- а причина?
- причина тоже не выспалась.
Нас много лет учили интернационализму - типа " негры тоже люди". Потом пришел Обама и все испортил 😞
Господа, мной, при помощи системы ЗАС была получена СМС от репрессированного комрада полковник1, в коей он просит передать горячие (от 40* и выше) поздравления всем защитникам Родины: прошлым, настоящим, и будущим, и пусть над ними всегда будет безоблачное небо (это видимо отдельно для ПВО и метеорологов). А враги России пусть уйдут в зад (вот тут я не совсем понял, но предполагаю, в зад сатане. Тем самым видимо решаются две проблемы: аннигиляция врагов позорным способом, и создание проктологических проблем вышеназванному персонажу). С нами Бог, Комбат, и три пулемёта (минимальное количество для организации кругового обстрела).
принял и дешифрировал в 2.01
передал в 10.03
Ну и от меня поздравления всем Мужчинам.
Ура всем нам!
Свободу ТС!
Я не знаю, кто такая Хунта, не знаю, кто такая Чили! Но, если эта империалистическая шлюха не отпустит нашего Луиса с карнавала, на работу не выйду!
😊
( выступление на партсобрании, 1976)
TIIL-59я служил с таким товарищем. Рассказывал другой товарищ который с ним в училище военное поступал.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Проходят они профотбор, заполняют стандартные тесты и анкеты, каждому дан образец анкеты. Вот ходит подполковник который проводит профотбор между столами абитуриентов наблюдает процесс так сказать останавливается возле названного персонажа и начинает:
- Дебил, придурок, а еще офицером стать хочешь!!! Иванов Иван Иванович это же образец!!!
- А я и есть Иванов Иван Иванович.
...........А...У....П.... Ну ваще. 😊
Либо детдомовец, либо у родителей врожденное чувство юмора 😊
B8F761нет скорее традиция. товарищ который рассказывал историю Лавров Иван Иванович и сына помоему тоже Иваном назвал
Либо детдомовец, либо у родителей врожденное чувство юмора
Знакомый есть, Лев Львович...
Трудовая династия, вполне возможно
В ученой среде, (сам такой) сыновей часто на ту же букву называли, чтоб список статей красивше выглядел.
Почти шутка
😊
B8F761Таблички на дверях сотрудников:
чтоб список статей красивше выглядел
"А.Я.Финштейн"
"И.Я.Финштейн"
"А.Я.Финкельштейн"
Широко известный пример трудовых династий, упомянутый тов. Берия а посте выше.
Мне преподнесли, как реальную историю, случившуюся во ВНИИЖТ (железнодорожного транспорта):
Старый еврей, дтн, уходя на пенсию, передал лабораторию и полигон своему сыну ( потм допишу)
Полигон представлял собой выгородку в чистом поле, где из земли торчали кончики шпал, пропитанных разными чудодейственными растворами. Три раза в неделю начальник лаборатории лично обследовал вверенное хозяйство, проводил измерения и радовал коллег на научно- технических советах красочными графиками и диаграммами.
В свой первый рабочий день сын посетил полигон, попинал шпалы и с удивлением увидел что все они начисто сгнили 😞
Папаша якобы орал потом:
-Идиот! Я тебе работу до пенсии приготовил...
Архибоян, вообще-то, но здесь, вроде, не было: перекличка в армии -
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Череззаборногузадерищенко!
- Я! - Ни хрена себе фамилия... - Я!
Вариант
Иванов, Петров, Сидоров... Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!
B8F761Кстати, гениальный.
Вариант
Иванов, Петров, Сидоров... Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!
полковник1Всё правильно, с точностью до опечаток. Но восходит к более древнему анекдоту. Текст такой, причём ничего политического:
ну вы таки заставили меня вспомнить анек древни как говно мамонта, пордоньте в сторону тиля, и так, заселились в советскую гостиницу четыре командировачных с ижмаша, ну водочка закусочка в номере, разговоры, анегдоты, полетические анегдоты, а надо сказать, что один из них был очень сильно уставший спать хотел ну и эти трое ему очень мешали. Ну вот он нагибается к розетке и говорит - товарищ майор я заселился на связь выйду завтра. Лег и отвернулся к стене. В номере установилась какая то тишина, все как то замолчали, свет потушили и тихо спать расползлись, утром просыпается, на столе завтрак, горничная заходит, ну этот, а где те что со мной приехали? ааа эти то, так их ночью увезли, а ваша шутка майору очень понравилась (может не так но как помню поправьте кто лудше помнит) старость хе хе
В купе едут трое, далеко, в те времена поезд на Дальний Восток шёл три недели, если скорый. В карты наигрались, от водки уже воротит, пейзажи одни и те же, примерно. Вот и приходит одному, самому головастому, идея: "А давайте фамилии свои загадывать и разгадывать. Вот, к примеру, моя такая, что я летом беленький, зимой серенький, ушки так и морковку люблю." Ну, второй: " А я зимой всю зиму сплю, да ещё лапу сосу." Третий включается: "А моя фамилия такая, что первая половина - это что нам обещали, когда революция победит. А вторая - это что мы имеем на самом деле."
Ну, тут вскорости полустанок, заходит в купе сержант госбезопасности, за спиной два бойца, и молвит:" Товарищи Зайков и Медведев продолжают поездку. Гражданин Райхер - пройдёмте с нами."
Здравствуйте, дети. Давайте знакомиться. Меня завут Мария Ивановна
Я - Маша Петрова
Меня завут Павлик Сидоров
.....
Меня зовут Вова, а фамилии я стесняюсь 😞
- да, ладно! Ты намекни, я сама догадаюсь.
- это, вы, Мария Ивановна, каждый день в рот кладете.
? Х...ев, что ли?!?
-нет, Ложкины мы 😞
Перекличка в армии:
-Иванов
-я
-редкая у вас фамилия
-йес сэр.
Две подруги Первая(П)-Хочу на юга съездить,отдохнуть и замутить с военным.Ты опытная,что посоветуешь? Вторая(В)-А ты чо хочешь,секса или подарков? П-Есть разница? В-Конечно...Если секс-то от мл.лейтенанта и до капитана,а если подарки-от подполковника и выше. П-А майоры? В-Тут подруга не угадаешь,либо член уже не стоИт,либо денег ещё не заработал.
Товарищи Зайков и Медведев продолжают поездку. Гражданин Райхер - пройдёмте с нами."ну как тут не вспомнить древнейший анек. заходит в переполненный автобус пьяненький мужичек и орет на весь автобус, ща правительство буду ругать. Все вжались друг в друга что бы подальше от мужичка, а он , небойтесь царское, все выдохнули, мужичек, триста лет дому Романовых, а мяса на семьдесят лет заготовить не смогли
? Х...ев, что ли?!?мама отгадай слово из трех букв, тресь подзатыльник, сын плачущим голосом, этоже МИР мама, отец тресь жене подзатыльник, о доме больше думай
-нет, Ложкины мы
Выпьем за то короткое слово, которое так любят женщины и берегут мужчины! Которое пишут на заборах все дети! Да здравствует МИР, товарищи!
Было вроде правило раздачи фамилий выпускникам духовных семинарий
Отличники получали по наименованию праздников: Рождественский, Воскресенский..
Двоечники исключительно птичьи: Дроздов, Скворцов, Воронин...
😊
Немного политики 😊
1991 год
На русско - украинской границе сидят две кукушки.
Русская: ку-ку, ку-ку..
Украинская молчит, надулась
-? Чо молчишь, подруга- кукушка?
-Я уже не кукушка, а незалежна зузуля, а "зу-зу" у меня еще плохо получается!
а незалежна зузуля, а "зу-зу" у меня еще плохо получается!потереть бы как политический, но больно уж в точку у многих хлопцев что с экрана вещают , ридна мова с таким чумовым рязанским акцентом шо смех прошибает
Прошу поменять заголовок поста #995
На "Кстати, о птичках"
😊
гы гы, верно, токо это Тиля надо звать, я не могу не в компетенции 😊
честно стырил в мастерской
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
полковник1Это не политика это жизнь .
потереть бы как политический, но больно уж в точку у многих хлопцев что с экрана вещают , ридна мова с таким чумовым рязанским акцентом шо смех прошибает
Дополиткоректночали уже , ещё немного и совсем обезьянами стали-бы .......(братики наши младшенькие) 😀 .
-Что привести тебе, дочь моя из краев заморских?
-привези мне, батюшка Чудище страшное для игрищ сексуальных!
-как можешь ты, дочь моя, просить у меня...
-ладно, начну издалека. Привези мне, батюшка, Цветочик Аленький.
полковник1Действительно, настолько древний, что уже позабыт накрепко. Где-то от конца 80х - начала 90х, нет?
ну как тут не вспомнить древнейший анек. заходит в переполненный автобус пьяненький мужичек и орет на весь автобус, ща правительство буду ругать. Все вжались друг в друга что бы подальше от мужичка, а он , небойтесь царское, все выдохнули, мужичек, триста лет дому Романовых, а мяса на семьдесят лет заготовить не смогли
Спасибо, повеселили.
полковник1Тут малость рефлексии присутствует.
потереть бы как политический, но больно уж в точку у многих хлопцев что с экрана вещают , ридна мова с таким чумовым рязанским акцентом шо смех прошибает
По-украински кукушка зовётся зозуля. А не зузуля.
B8F761- Опять ты за свое, наркоманка недолеченная? У твоего папы, между прочим, еще не закончился условный срок за попытку провоза "цветика-семицветика"!
Привези мне, батюшка, Цветочик Аленький
(посчитайте элементы на растении 😀)
вот блин, а ведь скоко лет знаю эту сказку и даже не думал ччто наркоманом писана 😀
Где-то от конца 80х - начала 90х, нет?да всегда пожалуйста, триста лет дому романовых это же от рождения Петра первого тоесть 1672 если мине память не изменяет, триста лет тоесть анегдоту как минимум 1972 год. а запросто
Триста лет праздновали в 1913
Скажи дорогая мамаша,
Какой нынче праздник у нас?
В блестящем мундире папаша,
Не ходит брат Митенька в класс?
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
...
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
...
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
полковник1
да всегда пожалуйста, триста лет дому романовых это же от рождения Петра первого тоесть 1672 если мине память не изменяет, триста лет тоесть анегдоту как минимум 1972 год. а запросто
По Вашему мнению, Петр Первый был первым из Романовых? 😀
Петр Первый был первым из Романовых?ну что вы таки в натуре ну с 1613 правили романовы ну так и ше с того ну таки до 1913 мяса то один черт незатарили уроды
- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.
😛 Внезапно, однако.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок.
😞
Боянисто, забористо, точно по топику 😊
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку:
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня
> свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка:
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела:
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка):
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка):
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия:
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце:
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Некоторые ищут в кармане своей куртки гондон, но единственный гондон в той куртке - это сам ищущий.
- Моня, Ви кто по специальности?
- Судья.
- Это наверно ужасно! Знать все законы и кодексы! А эти рожи подсудимых...
- Вовсе нет, Хаим. Никаких законов. Никаких уголовников. Таки достаточно было выучить правила шахматных соревнований.
Купил себе баночку с пивом. Открываю, а оно мне - "Тссссссс!".
Ну я ему сразу говорю: "Не очкуй, жены сейчас дома нет..."
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затр%хаешься отдавать.
Вчера неизвестный позвонил в Г.................
[QUOTE]Изначально написано shdm:
[B]Вчера неизвестный позвонил в Госдуму ...........
.................
Политика-!!!!!!!!!
под
запретом!!!
да ладно! какая там политика??? может ну его тогда анекдоты - закрыть тему. всё нуднее и скучнее в юморе становится. вот как водку через зад заливать самое то и остаётся. а самое непонятное - чего боятся модераторы? неужели правда Злые дяди в строгих костюмах за анекдоты сайты закрывают??? действительно что ли так??? нигде больше такого не видел.
Древний, как говно мамонта, анекдот. Политический 😊 Или дореволюционные тоже под запретом?
1913й год. На прием к известному доктору дама приводит супруга. Так мол и так, не может исполнить супружеский долг.
Доктор долго осматривает за ширмой супруга, беседует с ним и выходит к даме.
- Боюсь мадам, что ничем не смогу помочь!
- Но почему, доктор?
- Ваш муж, извините, гомосексуалист...
- Вот мерзавец! А мне то клялся что социал-демократ!
И у меня политический анекдот 😊
Сидят звери в тюрьме. Ну и друг у друга спрашивают, за что посадили
- Тебя медведь, за что?
- Да корову заломал - мокруху шьют
- А тебя, лиса ?
- Да кролика из крольчатника утащила - расхищение социалистической собственности
- Ну а ты, петух, за что сидишь ?
- Тс-с-с, я политический ! Пионера в жопу клюнул !
Приходит комиссия в больницу.
Подходят к одному:
- С чем лежите ?
- С гемороем.
- А чем Вас лечат ?
- Вставляют трубочку, засыпают лекарство.
- Жалобы есть ?
- Нет.
Подходят к другому:
- С чем лежите?
- С ангиной.
- А чем вас лечат?
- Вставляют трубочку, засыпают лекарство.
- Какие-нибудь жалобы есть?
- Да, можно мне первому трубочку вставлять?
#1019
Прошло 24 года:
Полюбила тракториста
Говорил, что гармонист!
А на утро оказалось:
Вейсманист и морганист!
самое непонятное - чего боятся модераторы?у тиля своеобразное чуство меры
Вам не терпится,чтобы "другие" снова тему эту снесли.
Без проблем.
Такое было уже.И не раз...
полковник1Вологодский конвой (пардон - модератор) шутить не любит 😛.
у тиля своеобразное чуство меры
Василь Иваныч с Петькой сидят в избе, рассуждают:
-Эх, Петька, вот разобьем белых, счастливая жизнь настанет ! Консерваториев понастроим !
-Да, Василь Иваныч, только на консерватории сверху пулемет надо поставить.
-А зачем, Петька ?
-А чтобы консервы не тырили !
-Верно !
- А еще надо обсерваториев понастроить ! А то вдруг консервы плохие или объестся кто ...
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.
Подписал мастер Прохоров
На счете резолюция:
'Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых'
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ХХХ-ссылку:
- Хочешь, я тебе покажу, что и как надо делать, чтобы получать такие подарки?
Футбольный матч Россия-Азербайджан.
Комментатор: "Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу... Делает навес... Садится под ним и начинает торговать арбузами."
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
...
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: 'Сначала шуба!'ээээ, не надо было остригать козу до того как захотели купить автомобиль 😀
полковник1Одна "коза" как-то заявила своему новому "аленю": "Я, пока с тобой, не буду делать эпиляцию зоны бикини!". И на вопрос изумленного "аленя" "коза" объяснила: "С твоими доходами это единственные меха, которые я могу позволить себе носить!"
не надо было остригать козу
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.
"Мужики" не намного лучше 😞
Директор российской Икеа в своих "мемуарах" удивляется завышенной самооценке российских эмплоёв - через пару недель работы грузчиком оне уже манагером хотят.
Девицы же вроде как свои обязанности лучше сполняют 😊
semenподнимите веки вверх, предыдущий оратор выразился культурнее
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
Не, на это употребляется колбаса потверже 😊 😊
Неужели сервелат?
Это уже извращенность(с) Швейк
😊
полковник1У меня более лапидарно. 😊
поднимите веки вверх, предыдущий оратор выразился культурнее
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
...
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.
В бар вбегает человек:
- Бармен, быстрее пива, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный и у меня вызов!
Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...таки так и есть, пока по привозу пройдеш по колбасным рядам, обедать уже неохота
К нам в офис пришла новая сотрудница. Мужики обрадовались - у нее обещающая фамилия: Даст.
Облом наступил, когда увидели ее имя-отчество: Наталья Евгеньевна. Н.Е.Даст...
Никогда не покупай каштанов, а бери на пробу
(С) К.Прутков
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: - Выходи к следователю. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного. - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли. Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит. Следователь: - Ладно, так и запишем: - На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
Воробей летит, чирикает, солнце в глаза светит...хлоп! В шлем байкеру влетел, упал, еле дышит. Байкер добрый сегодня был, принес домой, в птичью клетку положил, крошек накрошил, водички поставил.
Воробей через пару часов очухался.
Так. Решетка! Хлеб! Вода!!
Боже! Я убил мотоциклиста!!!
- А твой кот боится пылесоса?наша кошка тоже боялась пылесоса. А потом ниче так, втянулась.
Воробей через пару часов очухался.летел воробей, мороз -20 ну он околел и упал, мимо корова шла, положила лепешку на воробья, воробей в тепле отогрелся , голову высунул и зачирикал, мимо кошка случилась, хвать и сожрала воробья. Мораль - не всяк тот враг кто тебя обосрал, не всяк тот друг кто тебя из говна вытащил, ну и уж если сидиш в говне то не чирикай
муж с гулянки приходит домой, в коридоре стоит как обычно швабра, из ванной выходит теща, мужик смотрит на тещу на швабру, мамо вы на шабаш сегодня летите?
Ганза - как холодильник.
Знаешь, что ничего нового нет, тем не менее лазишь каждые 10 мин
(С) Крадено и тюнинговано
Веьтнамцы: шахматист Пень Пнём
Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы:естествоиспытатель Сyнь Х*й Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы
Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай
Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей
Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек
Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу
Римляне: полководец Hолемоций.
Итальянцы: секретарша Бл*довина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи
Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия
Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч
Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян
Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску
Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь
Бразильцы: певица Оридо Пота
Почему двое Камаз Отходовых в одной банде?
Приписками занимаемся?
😊
А чего их жалеть, супостатов-то
B8F761
Ганза - как холодильник.
Знаешь, что ничего нового нет, тем не менее лазишь каждые 10 мин
(С) Крадено и тюнинговано
😊
Недержание темы, опять 😞
Советский и американский шпионы сидят в кафе в Берне, 1972.
Амер жалуется:
- плохо работаем. Теснят по всему миру- Вьетнам, Африка...Вот только в Чили повезло!
- а что в Чили?
- ну, как же! В сентябре прошлого года наши власть захватили и ...
- а, вот оно что. Это нас на картошку посылали 😞
Сейчас по ящику вещают про снайпершу, которая во время ВОВ регулярно " попадала без оптического прицела в щель танка, где хранился боекомплект экипажа"
Иногда жалею, что больше нет цензуры, а главное, инквизиции. Ну, хоть телесных наказаний 😊
B8F761Видимо насчет снайперши это Фейк?
Сейчас по ящику вещают про снайпершу, которая во время ВОВ регулярно " попадала без оптического прицела в щель танка, где хранился боекомплект экипажа"
Иногда жалею, что больше нет цензуры, а главное, инквизиции. Ну, хоть телесных наказаний
gunchaИли насчет щелей ))))))
Сейчас по ящику вещают про снайпершу, которая во время ВОВ регулярно " попадала без оптического прицела в щель танка, где хранился боекомплект экипажа"
Приписками занимаемся?и два Ушат Помоевых, че замы у Камаз Отходовых?
попадала без оптического прицела в щель танка, где хранился боекомплект экипажане оскудела земля Русская м*даками, долго репу ччесал, в какую смотровую щель она попадала и нахрена эта щель там где боекомплект лежит да и вообще как это возможно даже по стоящему танку без оптики
Мне больше поражение боекомплекта ЭКИПАЖА понравилось. Представляете, как патроны для МП-40 рвануть могут!
А текст был частью передачи в которой ветхую старушку с 8 М проздравляли
Про поражение боекомплекта
Это видео можно смотреть бесконечно 😊
http://m.youtube.com/watch?v=3SlOXowwC4c
Сколько добра загубили!
Стрельба ПО патронам с 5:09
А текст был частью передачи в которой ветхую старушку с 8 М проздравлялик статии обозвали НАСТОЯЩИМ героем, в смотровую щель танка без оптики по чуйке попадала, по шесть часов в снегу лежала, но меж тем ни красной звезды ни героя советского союза не удостоена, токо орден славы и куча медалей за взятие, хотя лично мое мнение, если не единожды в смотровую щель попадала как сказано то по любасу героя навесить должны были, к статии нет ордена отечественной войны, который в 73 году имхо раздавали буквально ВСЕМ участникам
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
...
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
...
Не страшно, если попа приводит к приключениям:
Главное, чтобы приключения не привели к попе.
полковник1Пф... есть одна бабка(может уже нет - давно дело было), так та регулярно по телевизору раньше выступала, постоянно толи хая, толи хваля власть (уже не помню). А награды-то, награды - большинство женщинам или не вручалось, или вручались, но награждённых можно пересчитать по пальцам, а фото найти на википедии, а бабки среди их нет.
нет ордена отечественной войны, который в 73 году имхо раздавали буквально ВСЕМ участникам
TIIL-59
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
В российских реалиях брачный договор успешно заменяется ипотечным с женой в качестве поручителя. (С) Не помню где украл
но награждённых можно пересчитать по пальцам, а фото найти на википедии, а бабки среди их нет.было недавно по ящику о липовых героях, с фотографиями и сравнениями
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и @б-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды, было невкусно, но хватило всем.
жи ши перегар идет из желудка, а не из легких...
Про перегар вроде раньше было, когда предлагалось клизмой водку потреблять.
Камрады уверяли, что запах ( изо рта 😊 ) все равно будет 😞
Аполлон
жи ши перегар идет из желудка, а не из легких...
B8F761Будет. В меньшей степени, но будет. Из желудка, ясен пень, запах не пойдет. А вот из легких, в которых происходит воздухообмен, и где остатки алкоголя выходят из крови в воздух, испарение будет. И, если не ошибаюсь, именно этот алкоголь в выдыхаемом воздухе ловит алкотестер.
Камрады уверяли, что запах ( изо рта ) все равно будет
В США один товарищ хотел, чтобы его собаки получали пособие, потому что они 'цветные, безработные, ленивые, не умеют говорить по-английски и понятия не имеют, кто их отец'.
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
- ...Это не канифоль...
- Нужно говорить 'не комильфо'.
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
тов.Берия
Будет. В меньшей степени, но будет. Из желудка, ясен пень, запах не пойдет. А вот из легких, в которых происходит воздухообмен, и где остатки алкоголя выходят из крови в воздух, испарение будет. И, если не ошибаюсь, именно этот алкоголь в выдыхаемом воздухе ловит алкотестер.
Чаще всего алкотестер ловит спиртовые пары из ватки которую в него засунул ГАИшник.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
**********
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
******
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
*********
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
******
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
******
3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?
***************
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы 'Преступление и на Канары'.
******
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
**************
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
******************
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
******
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
******
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
***********
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
******************
- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
***********
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
******
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
жи ши перегар идет из желудка, а не из легких...неуч. перегар в выдыхаемом воздухе, а дышим мы легкими а не желудком
И, если не ошибаюсь, именно этот алкоголь в выдыхаемом воздухе ловит алкотестер.не ошибаетесь
пары из ватки которую в него засунул ГАИшник.а внимательным надо быть и если знаеш что трезв то ватка гайцу не поможет
Из надорванных боянофф:
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
полковник1Стоят гаишники на трассе, останавливают водителя:
а внимательным надо быть и если знаеш что трезв то ватка гайцу не поможет
- Лейтенант Переплюев. Проверка на алкоголь. Дуньте в трубочку... - подносит к губам водителя, тот дует. - Вы, гражданин, пьяны. Петя, оформляй!
Останавливают второго - та же ситуация... Третий, четвертый, пятый водители - все понуро плетутся для оформления.
Едет еще один водитель. Опять взмах жезла.
- Лейтенант Переплюев. Проверка на алкоголь. Дуньте в трубочку...
Водила, возмущенно:
- Где трубочка? Что ты мне в рожу презервативом тычешь?
- Все в порядке, Вы трезвый, проезжайте.
Нужно обязательно ввести праздник 'День долб@%ба'. Ведь столько народу, кого следует поздравить...
...
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
не надо про эту беременную Пс@ки и нашего ВВ...
Тем более,что эта новость уже устарела...
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь:
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм:
- Вот и не п%%ди(воспитанная барышня!)
...
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а:
- Шо 'да-а-а:'?
- Шо да, то да:
...
В стране одной недавно (голл.цветов )местных министров пересадили на мотоциклы.И охрану сняли!!!
Весело у них там!!!Или курят не то...
😛
TIIL-59
стране-голл.цветов
"четыре-ноль-четыре" чтоле?.. Боюсь представить последствия таких решений...
Хочешь забрать все призовые игрушки из тира?
Наводи винтовку не на мишени!
PILOT_SVMа ещё говорят: заменили те два абрамса, что были, но не ездили (один без двигателя, второй без гусениц), и подсыпали бредли в нагрузку.
Почему НАТО прислал в Эстонию только 120 единиц техники?Больше не влезло.
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
полковник! солдаты жалуются что вы материтесь перед строем, 3.14здят господин генерал!
...в сентябре рожать
Старый анекдот о иностранке, вернувшейся из России беременной 😞, при этом никаких компрометирующих контактов припомнить не может. Разгадка была в традиции выпивать "на посошок", неоднократно посторенной 😊
Перевод термина "посошок" означал "палка в дорогу"
😊
Купил мужик в интим-салоне надувную бабу.На следующий день пришел обратно и говорит:-Что вы мне продали?-А что вас не устраивает?-Ну я ее надул,а там мужик с хреном,хвостатый и с сигарой в зубах.-Ой,а вы не пробывали ее на изнанку вывернуть?
Молодой человек в аптеке:
Возвращаю презервативы! Они постоянно рвутся!
Дедок из очереди:
Да, да и гнутся!
Уложила бабушка внучка спать, рассказывает сказку: "и выехал Илья Муромец на гору, увидел монгольскую рать и закричал неистово". Внучок - а как бобуль это неистово. Бабуля - Ах е....й в..т какого х.я приперлись!
Женщина в постели с любовником.Неожиданно приходит муж.Любовник в окно,муж за ним.Неуспевает и хватает его за член.Любовник соскальзывает и убегает.Муж достает пистолет,стреляет и промахивается! поворачивается и говорит:Ну вот х... ему вытер, и салютом проводил!!!!
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
...
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Жена пришла под утро.
Муж орет:
- Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул:
Жена устало:
- А ты думаешь я спала:
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Жители деревни Пердяевка ходят молиться в дом к бывшему уголовнику Петрухе, потому что единственная церковь в округе - у него на спине.
Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
- Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
- Хмм: Вам будет скучно с Анечкой.
- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина:
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
- Гулять идем?
- Та молчит.
- Гулять идем или нет?
- снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "иудА".
Старый лингвистический, СССР, 70-е
Амер в гостях у русского. Жуткая прпойка. Утро.
-Джон, сходт за пивом, я сейчас помру...
-Дак я не слова по русски...
-Я тебе все, что надо латиницей на бумажке, продовщице прчтешь, все нормально будет...
- Ну, давай!
.......
- Дайт мнэ шест бутилк пива
- Охренел, милок, уже месяц, почитай не завозили!!
- Е..б т..ю мат! Я так и знал!
А ты ему что?любимый анегдот Тиля
- Писечку...
Е..б т..ю мат! Я так и знал!работал в 83ем в одном жудко закрытом городе, Ахтубинск называется , токо тсссс и у стен бывают ухи, пива небыло как класса и вдруг завезли, было это в феврале, пиво жигулевское срок окончания декабрь предыдущего года, осадок белый в палец на дне, цена космическая 43 коп. ниче, пару ящиков выдули токо в путь
Решил олигарх осчастливить барышню из глубинки (гламурные шлюхи надоели, должно быть, большой и чистой любви захотел)
Въезжает на мерсе в село, видит, у колодца грустная барышня понурившись сидит.
-Красавица, выходи за меня!
Девица поднимает заплывший алкоголем и фингалом взор:
- Езжай, быдло! Не для тебя мама цветочек рОстила!
Жили- были Ах и Ох.
Жили были Ох, Ах и Ого-го.Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Всё им было нах и пох...
Где-то рядом:
В чешуе, как жар горя,
К ним выходят слесаря.
Все пьяны, как на подбор,
Каждый курит "Беломор"...
Генерал должен уметь расписаться там, где покажут пальцем (с)
СМС
Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! '
Жена: 'Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! '
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу:
Соседка повадилась ходить каждый вечер, то за солью, то за сахаром, то за специями. Настораживает даже не то, что ее похоронили в прошлом месяце, а то зачем ей столько приправ?
Благодаря 'Золушке' женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми:
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
- Кто к стоматологу последний?
- Если не испугаюсь, то будете за мной!
Мальчик пристает к матери:
- Мам, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? Я спрашиваю - кто смотрел ужасник?
- Я...
- Иди и прибери за собой!!!
Два бича обшаривают мусорный бак. Один говорит другому:
- До чего народ довели с этим кризисом! Люди обнищали. Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!
Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
новичёк 43-мат!
- У тебя есть муж?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: 'Я была молодой', - это прошедшее время. А если я говорю: 'Я красивая', - что это?
- Это Ваша безудержная фантазия, Марь Иванна!
Коты умнее людей.
У человека одна жизнь. И он считает, что надо попробовать все. Например, вождение мотоцикла в пьяном виде, наркотики или незащищенный секс.
У кошки девять жизней. И это пушистое мурчащее существо кушает рыбу, пьет молоко и спит по 18 часов в сутки.
тов.Берия100% !!!Коты умнее людей.
У человека одна жизнь. И он считает, что надо попробовать все. Например, вождение мотоцикла в пьяном виде, наркотики или незащищенный секс.
У кошки девять жизней. И это пушистое мурчащее существо кушает рыбу, пьет молоко и спит по 18 часов в сутки.
Умные приспособленцы!!!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз тебе уже все равно, можно, я тебе напоследок вдую? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Гад! Паскуда! Ты себя видел? Грязный, оборванный, вонючий, заросший, вшивый! Уйди, подонок!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я тебя еще тепленькую внизу, под мостом, подожду...
- Скажите, мистер Путин, ............
******
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
******
"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
© Исландская социальная реклама
******
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
******
Надежда Савченко, ..........................
...////////////////////////////////////////////////////////...
Пора и Вам в баню!
PILOT-SVM-политика.
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
Вампир, страдающий недержанием кишечных газов, умер от голода - он никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Быть мужиком проще.
Когда у девушки спрашивают: "Вау, крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда такое спрашивают у мужика, он может спокойно ответить: "Да хрен там упомнишь, где я их лет восемь назад покупал..."
новичёк 43
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать
Не надо про политику 😛
новичёк 43!
Зачем так частить???
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
В кафе в зоопарке сидят двое в рабочих комбенизонах и обсуждают, как правильно написать: "хрукт" или "фрухт". Сидящая рядом дамочка не вытерпила такого разврата, подошла и говорит: - молодые люди! Если вы не знаете, как пишется слово, возьмите Словарь ... Это слово пишется Ф-Р-У-К-Т!.
Гордо уходит
-Да, крутая тетка!
-Филолог наверное.
-И все же я уверен, она не слышала, как пердит слон.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.
(к ганзе не относится! 😛 мысль чужая! )
Гражданский вариант армейского баяна 😊
Переписка в одной компании... (перевод с английского)
Записка менеджеру от генерального директора: Сегодня в 11 часов произойдёт полное затмение солнца. Это когда солнце исчезает за луной на две минуты. Поскольку такое явление происходит далеко не каждый день, я выделяю время сотрудникам чтобы они понаблюдали за затмением на нашей автомобильной стоянке. Сотрудники должны встретиться на стоянке в 10 часов. С 10 до 11 часов я сделаю небольшой доклад про солнечные затмения и дам кое-какую общую информацию о них. За небольшую плату можно будет воспользоваться специальными затемнёнными очками.
Записка начальнику отдела от менеджера: Сегодня с 10 до 11 все сотрудники должны встретиться на автомобильной парковке. Там произойдёт полное затмение солнца, которое исчезнет на две минуты. За умеренную плату можно будет обезопасить себя очками. Директор сделает короткий доклад на эту тему. Такое случается далеко не каждый день.
Записка главному менеджеру отдела от начальника отдела: Директор сегодня сделает небольшой доклад чтобы луна затмила солнце на две минуты. Такое случается не каждый день, поэтому сотрудники должны встретиться в автопарке в 10 или 11. Это будет безопасно, если вы заплатите небольшую сумму.
Записка супервайзеру от главного менеджера: 10 или 11 сотрудников должны пойти в автобусный парк, где директор затмит солнце на две минуты. Это случается не каждый день. Это будет безопасно и, как обычно, будет высчитано из вашей зарплаты.
Записка сотрудникам от супервайзора: Несколько сотрудников сегодня пойдут на автобусную остановку чтобы посмотреть, как исчезнет диркетор. Жаль, что это случается не каждый день.
эта пять, ржал
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, с%ка, перфоратор.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черной мантии и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. : У меня в обсерватории остановились часы, которые без малого шли триста лет. Я думаю, пришел Конец Света!
Студенты захихикали, засмеялись, а кто-то заржал. Крики, вопли: 'Купи себе Ролекс', 'Смажь шестеренки', 'Поменяй батарейки' и т.к. и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет...
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.лудшая противоугонка это теща в салоне
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!
Мадагаскар
[URL=http://img.allzip.org/g/83/orig/11407104.jpg][/URL]
Этим ж.только бы хиханьки!!!
Страшный сон
Один мальчик лег спать, и вот снится ему сон, что пришел он на танцы и пригласил девушку. А она была колдуньей. И зубы у нее были черные. Она никогда не открывала рта, чтобы этого не заметили. А тут рассмеялась. Парень испугался. Она сказала: "Пойдем со мной". А он: "Не пойду". Она: "Пойдем, а то съем". Пришли на кладбище. Колдунья заставила его разрыть могилу и жевать кости. Он жует-жует, а утром мать будит его и говорит: "Вставай - последнее одеяло доедаешь".
снится мне что плыву я на лодке, а в лодке дырка, я ее затыкаю затыкаю, просыпаюсь пол одеяла в жопе
полковник1
снится мне что плыву я на лодке, а в лодке дырка, я ее затыкаю затыкаю, просыпаюсь пол одеяла в жопе
Ну.у.у... финал разочаровал...
По логике, ты должен был в кровати дырку затыкАть-затыкАть кое чем похожим на початок кукурузный... 😛
В суде разбирали дело профессионального юриста. Прокурор получил три года, судья отделался условным...
Про сны навеяло:
У двух приятелей жены пошли в автошколу.
- Прикинь, моя почти каждую ночь хватает меня за орган, дергает его влево-вправо и вперед-назад, и бормочет: "Первая передача... Вторая передача...". Залупляет и шепчет: "Кольцо блокировки реверса!"
- А моя вообще вчера ухватила мой конец, сунула себе и говорит: "20 литров 95-ого!".
тов.Берия
Про сны навеяло:У двух приятелей жены пошли в автошколу.
- Прикинь, моя почти каждую ночь хватает меня за орган, дергает его влево-вправо и вперед-назад, и бормочет: "Первая передача... Вторая передача...". Залупляет и шепчет: "Кольцо блокировки реверса!"
- А моя вообще вчера берет, хватает мой конец, сует себе и говорит: "20 литров 95-ого!".
А что такое "кольцо блокировки реверса"?
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у насс@вшего в туфли кота.
Кольцо ...
на 245 вольве помню было, чтоб заднюю вместо третьей не воткнуть
Sobaka1970Блокировка включения задней передачи.Были такие на Опелях,Нексиях,на ГАЗ51 это был рычажок на ручке КПП.
А что такое "кольцо блокировки реверса"?
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть
Пиво сегодня не разбавленное, буду недоливать!
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается - "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
Для безопасности вместо аэрбэга на вазовских моделях в стандартную комплектацию будет входить иконостас.
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
(Я лучше в туреччину полечу.Там не слышно про этих зубастых и вечно голодных ,безмозглых тв@рей глубин...)
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Просыпается с утра скинхэд. Здоровый сытный завтрак. Контрастный душ, закаливание. Зарядка, силовые упражнения. Подходит к тумбочке:-достаёт парабеллум и пакет кокса. Выходит на балкон, и щепоткой как для кормления цыплят, посыпает порошок вниз:
-хипи, хипи, хипи...
Египетские коллеги лет пять назад всерьез уверяли, что акулы Моссад дрессировал, для подрыва экономики.
TIIL-59
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
(Я лучше в туреччину полечу.Там не слышно про этих зубастых и вечно голодных ,безмозглых тв@рей глубин...)
Я в этом году только в Крым, на машине...чтобы побольше посмотреть и сфотать...
СанСаныч69Я в этом году только в Крым, на машине...чтобы побольше посмотреть и сфотать...
Я в Крыму почти везде был.
В августе жара и народу-битком.В сентябре -почти никого,но уже резко похолодает с 4-5 числа. И задождит.
Июнь-ещё рано.И холодно.
Июль-можно ехать.Но 50/50...С погодой.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
...И ведь кто-то этим советом пользуется!!!
😛
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Учительница сводила младшеклассников на фильм 18+!
Как потом выяснилось, она это сделала, чтобы наглядно объяснить, чего ей не хватает, и почему она истерично кричит и ставит плохие оценки!
Конфеты по мнению детей делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти родителям оставлю.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке или в кафе... А теперь на горке с внуками. Стареем...
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
СанСаныч69
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
Ел сразу,это ещё не самое худшее!!!
😛
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки Доширака, пока он заваривается.
TIIL-59
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
...И ведь кто-то этим советом пользуется!!!
😛
Ну Вы и затейник 😊
- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
😞 (((
И ведь много таких ,наверно...
Незнание - сила!
Новый ученик не знал, что Вася Сидоров - боксер-разрядник и гроза школы, и играючи навалял ему на перемене.
не знаю было-ли
мужчина, читая хим состав освежителя в супермаркете, по привычке начал срать
И ведь много таких ,наверно...мужской алкоголизм неизбежен. Женский неизлечим
- Гоги, я тут такую дэвушку увидэл! Щечки как пэрсик, губы как вишня, глаза как слива! Как ты думаешь, это весна, любов?
- Да нэ, Дато, я так думаю, это весна, авытамыноз!
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий
полковник1
мужской алкоголизм неизбежен. Женский неизлечим
Алкоголизм излечим, а пьянство никогда 😊
Алкоголизм излечим, а пьянство никогдав корне не верно, алкоголизм можно купировать но не излечить как и наркозависимость
полковник1
в корне не верно, алкоголизм можно купировать но не излечить как и наркозависимость
Раз купирован, значит какое то время человек не пьет ( пока не озвереет)
shtainer105Раз купирован, значит какое то время человек не пьет ( пока не озвереет)
Надо навсегда купироваться... 😛
У меня 1 апреля будет 4 года сухого закона...
Когда же звереть начну...? 😛
"Вхолодильнике" - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
Тут мысль мне подкинули:
-зажимаю здесь народные мысли.
Баню,подчищаю маты...
...Может мне вам всё разрешить?!
Я не против.
Жду ваших мыслей,камрады...
Предлагаю паритет - материться с соблюдением правил, сиськи вернуть!
-Святой отец, у меня в 85 родился ребенок! Скажите, это Господь явил чудо?
-Я тебе, сын мой, про другое чудо расскажу. Бреду я как то по пустыне и вдруг! -лев! Я поднял палку, прицелился, раздался выстрел и лев упал мертвым!
-Господь помог?!
-Да, за спиной стоял охотник с настоящим ружьем...
Насчет мата в анекдотах - иногда без крепкого слова весь смысл пропадает. Но большинство анекдотов можно рассказывать, используя богатую палитру весьма приличных слов - русский язык это позволяет.
И по этому поводу - анекдот (если мат будет неуместен, модератор может подправить сообщение). Итак:
В одной семье жена любила анекдоты с матерком, а ее интеллигентный муж это не одобрял. Вот как-то пришли к ним гости, жена решила развлечь компанию свежим анекдотом:
- Дед едет в город, а бабка ему напоминает, что надо зайти на почту и проверить результаты лотереи, потому что у них есть билеты. Дед зашел, проверил, звонит бабке....
Тут рассказчицу перебивает муж:
- Дай, я дорасскажу! Так вот, бабка спрашивает деда: "Что выиграли?". Дед отвечает: "Ничего!". Бабка: "Деньгами не бери!".
Все гости в недоумении - где тут юмор?
Жена говорит:
- Вечно мой супруг все переиначит. В общем, слушайте. Бабка спрашивает деда: "Что выиграли?". Дед отвечает: "Х%й!". Бабка: "Деньгами не бери!".
тов.Берия!
А Вы сами не могли подправить мат в своём анеке?!
ну я про вот это
TIIL-59или вот это "@лять!!" или так "пздц"
"Х%й!"
но в большинстве случаев, конечно, ломает писать всеми этими значками, так хочется родного и чистого..
В девяностых читал как-то книгу 200 удовольствий, и там было одно из удовольствий: "Сбежать с горы с протяжным матерным криком" а следующее за ним: "Смотреть, как кто-то бежит с горы с протяжным матерным криком и внезапно спотыкается"
Запощу прикольное видео https://www.youtube.com/watch?...be_gdata_player
ну мое отношение думаю все знают к мату, я с вольфовичем солидарен
Тиль слишком уж зажимает, действительно есть анегдот и есть анегдот
пример
учительница знакомится с классом, мальчик, вот тебя как зовут? Вова. А фамилия? да ну, дурацкая у меня фамилия. Н какая? ну вот что вы три раза в день в рот берете. Хм, мда, ну садись хуйков. Что вы, у меня фамилия ложкин.
ну и как тут без мата
Вот прям по теме, только звук приглушите 😊
[URL=https://www.youtube.com/
ТС следите за темой.
Прикольно.Согласен.Но мат запрещен.
буагагашеньки, пять минут ржал, ну как он баб сделал
с баша
листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:
xxx: В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку, ни одной царапины. Единственный недостаток - разбитый экран
В магазине 'Мир ковров':
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра:
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт:
У моего сына проблемы с
дикцией. Ты знаешь какие-
нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с
кулями, выйду на холм,
куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня
проблемы...
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас в дворе горит сарай с овощами!
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Парень привёл девушку домой:
- Ой, Миш, а что это за черточки на двери?
- Света, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да... э-э-э... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?гы гы разумно
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Вовочка, куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет! Сушат.
Они их там выращивают?ты знал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в детстве мы жили в обычном доме с обычными балконами а не с лоджиями, я и родители в одной квартире подруга в другой квартире, между балконами было метров пять, что я что она дети улицы со всеми вытекающими последствиями, так что делали, под ней жил знатный местный грибник, грибы сушил ну на таких вынесеных за балкон палках с натянутой между ними леской. Ну мое поколение это видело на всех балконах, жоны белье сушили таким образом, так вот, Верка спускала со своего балкона леску с крючком, а я в бинокль корректировал куда крючек подвинуть. Вообщем то на супчик хватало (реальность детства), а да, картошку тоже у него крючком вытягивали, не потому что своей небыло, просто спортивный интерес. что самое прикольное, через тридцать лет опять оказались в квартирах с соседними лоджиями, до сих пор ржом прикидывая как 47летняя тетка и 53летний мужик будут смотрется тыря что то у соседей с низу
- Нет! Сушат.
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
- Официант! У меня в тарелке с супом чей-то слуховой аппарат!
- Что, простите? Ничего не слышу...
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
Мама - восьмилетнему сыну: 'Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить'
Сын: 'А знакомые?'
СанСаныч69Мой кот так же за рыбой ходил 😊
- Вовочка, куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет! Сушат.
sakstorp
Мой кот так же за рыбой ходил 😊
В прошлом году был на Волге и соответственно привез от туда рыбу...сушил-вялил ее на лоджии...живу на первом этаже...
Один раз видел одновременно 8 кошек на отливе лоджии, снаружи, около приоткрытого окна... жаль фотика под рукой не было... 😛
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
В преддверии 12 апреля:
- Ну что, потомки, полетели ли вы к звёздам?
- Нет, Юра! Зато мы придумали палку для селфи и смывающуюся гильзу!!!
- Мне приятель книженцию о временах Ивана Грозного дал почитать. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему две штуки баксов должен!
Ursusfonpuhсразу картинка вспомнилась "Юра, мы все прое@али.. "
В преддверии 12 апреля:- Ну что, потомки, полетели ли вы к звёздам?
- Нет, Юра! Зато мы придумали палку для селфи и смывающуюся гильзу!!!
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
sakstorp
Мой кот так же за рыбой ходил 😊
А мой котяра так ходил пос...ть
Благо еще в соседском прибалконном ящике была только земля, без цветов.
Но соседи все равно были сильно рады...
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- А я свою сам е;@у...
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.
- Чего делаешь?
- Я ищу себя.
- Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.😀 😀 😀
- Мужчина, вы пьяны?!
- Нет б...ь, красив, богат и счастлив.
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сс@ки!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра.
Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное, лица! ЛИЦА!
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
-Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник!ну вот небыло у нас мобильников. Потому ведро над дверью наполненное холодной водой срабатывало один раз но круче мобильников
Цель рождения?служить Родине йопть. 😀 имхуеца уже летеха бы завис
Я замялся.
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
Если в сорок лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке. Но над жизнью стоит призадуматься...
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
В ЗАГСе
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
У истинного российского патриота должно быть: //////////....
...Отдохните,пока...
ded2008
У истинного российского патриота должно быть: дети в...........
Это вы про себя?
дети, счёты- все в россии.
ded2008
дети, счёты- все в россии.
Прекрасно, только к анекдотам это какое имеет отношение?
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
ShelenbergПрекрасно, только к анекдотам это какое имеет отношение?
Вот и я об этом же...
😞
Постят анеки,картинки подобные,а потом спрашивают:"За что меня забанили???"...
- Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
TIIL-59
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
)))
- А что у нас сегодня на ужин?
- Блюдо грузинской кухни. Называется "жричёдали".
- Зяма, как поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают, шо я памятник!
- Моня, таки зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.
Тебе, как интеллигентному человеку, достаточно было сказать: "Сёма, иди работай!"
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
///...
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать, где ключи от машины"!!!
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
Увидел в продаже книгу "Новые приключения Колобка". Очень заинтриговала - всем известно, как именно предыдущие приключения Колобка завершились.
Депутат не только пообещал избирателям новую церковь, но и продемонстрировал ее вид, сняв рубаху.
- Я всегда отвечаю за свой базар! - заявлял Валера.
- Знаю-знаю... - ответила медсестра из отделения травматологии.
* Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
* Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
* Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
TIIL-59
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
И лучше всего у МАМЫ... 😛
СанСаныч69И лучше всего у МАМЫ... 😛
😞
Хотя бывают исключения!
- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
в марте в театре Куклачёва идут представления только для взрослых.
Clegg
в марте в театре Куклачёва идут представления только для взрослых.
😛
Cleggнедовольные актеры выразили протест, нассав в обувь художественного руководителя
в театре Куклачёва
* Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
* Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены:
есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
обычно их называют одним словом: женщины.
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
----------------------
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
----------------------
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, ж%пу мою сфоткали?
- Ну а чё?
- Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
в театре Куклачёвау практолога застряла рука в заднице пациента, вся группа вломилась к хирургу, хирург поглядел и заржав сказал-коллега, у нас таки больница а не кукольный театр
* Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
* Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло:
полковник1Занималась одна парочка в санатории любовью, ну и в самый неподходящий момент у бабы вагинальной судорогой "защемило" партнера. Что делать? Обернулись покрывалами и как будто вальсируя, отправились в медпункт, где дежурный врач им быстро помог.
у практолога застряла рука в заднице пациента
- Доктор, вы уж извините нас за беспокойство. Ничего, что мы так пришли?
- Да ладно, все нормально. Вот вчера из сауны полдюжины "голубых" "паровозиком" приперлись!
тов.БерияВо время 60х это звучало как : "Вчера грузины приходили, так они летку-еньку танцевали".
- Да ладно, все нормально. Вот вчера из сауны полдюжины "голубых" "паровозиком" приперлись!
Продюсеры шоу 'Звезды на льду', пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу 'Звезды на ринге'. Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Продюсеры шоу 'Звезды на льду', пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу 'Звезды на ринге'. Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.Программа уже была. Надувательство. Как танцевать - так с танцорами, как на лед - с фигуристами, а боксировать - так между собой.
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ...ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить... 😊 😊 😊
журавльОлегПравильнее сказать по тексту ---За исключением тех случаев когда с их стороны нет вооруженного или группового нападения
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
* Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
* - Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
* Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.
* - Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
- Ну-у, Изя, смотря какой голод тебя мучает!
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно..
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...а ще бы ви хатели, у меня жена выкитдывает бичек из окна моего персонального бмв, а он влетает обратно и укладывается под сидением возле стойки, я таки останавливаюсь и пытаюсь его достать от туда, ан нет, глазами вижу как он там дымится вовсю, а руки не лезут, хороше пиво было
- Один бургер и диетическую ряженку.
- DVD с 'Цитаделью' брать будете?
'Цитаделью' брать будете?засуньте никитке в жопу
..............!!!полк-к !!!
😞
У Псаки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Про охоту:
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Это не про охоту, это про птичий грипп.
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
P.S.Тесный воинский гарнизон "колбасило" с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".P.S.Тесный воинский гарнизон "колбасило" с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
😀 Класс!!!
В эфире экстренный выпуск 'Спокойной ночи малыши'!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов:
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда ж%па уже накуролесила и притихла.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Золотые слова!
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама
сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал:
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Пора эту тему закрыть.По решению ТС.
Я не против.
Но можно новую открыть!
...