студентка на экзамене

Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых 'одарённых' студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девечей мысли, и он говорит её следующие 'Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?' Девушка, безуспешно помучившись с минуту, говорит 'Я не знаю:' Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придёться ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей подсказать 'С оси' Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до неё 'доходит' смысл фразы препода, и она выдаёт реплику: ' Чё прям здесь?!' Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости орёт на неё 'ДУРА!!!! С горизонтальной, С горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!'
(с) из инета

😀 Я рыдалъ!!!!

😀

Супер 😊)))

М-да!!)))

- девушка, вы отличница?
- нет, я удовлетворительница!
=))))))))))))))

просто супер =))))

АААААА! пад сталом! 😀 😀 😀

из не придуманного:
электротехнический ВУЗ зачет по ОБЖ, отвечает девушка примерно того же интелекта, что и в первом посте.
Препод:
- так, сударыня, последний вопрос, отвечаете, ставлю зачет. нет - придете осенью. Итак: что такое шаговое напряжение?
В некоторые головы мысли приходят чтобы там умереть... и девушка выдает:
шаговое напряжени, это напряжение которое возникает между ног, когда берешся за голый конец.
Препод, кстати, зачет ей не поставил, хоть и долго смеялся 😊

Военная кафеда. Лектор: "Угол подъема пушки на БТР-е составляет 45 градусов..", из зала вопрос: "А в чем? Цельсиях или Фарингейтах", лектор задумавшись.... "В цельсиях" - вся аудитрия лежит, лектор... "Нууу, что уж и пошутить нельзя, конечно в фаренгейтах"
😀 😀 😀 😀 😀

ГЫГЫГЫ 😀 😀 😀

Relax
из не придуманного:
электротехнический ВУЗ зачет по ОБЖ, отвечает девушка примерно того же интелекта, что и в первом посте.
Препод:
- так, сударыня, последний вопрос, отвечаете, ставлю зачет. нет - придете осенью. Итак: что такое шаговое напряжение?
В некоторые головы мысли приходят чтобы там умереть... и девушка выдает:
шаговое напряжени, это напряжение которое возникает между ног, когда берешся за голый конец.
Препод, кстати, зачет ей не поставил, хоть и долго смеялся 😊

ну вы тут и жжОте...

У нас в универе тоже есть байка о том как один из самых одиозных преподов по начерталке подходит во время занятия к студенту, смотрит на чертеж и изрекает:"У тебя чертеж пи$датый", студент ясное дело несколько смутился, но ответил в том же стиле:"Да уж, них'евый!", у препода округляются глаза "Что ты сказал?!","А вы что сказали?", "У тебя чертеж без даты!" повторяет препод, занавес.

У нас по универу ходила байка.
Училась такая девушка Лена Головач.
Ну это на старших курсах по имени уже знают, а вот первый и второй преподы очень смущались, после быстрого прочтения ГоловачЛена 😀

2 Coca_Cola
РЖУНИМАГУ 😊 😊 😊

Ржунимагу

Один мой приятель в пояснительной записке к дипломному проекту написал:
"Материал сердечника электромагнита выбираем из твердых пород дерева, так как пояснительную записку никто не читает".
Оценка - 4.

😀 😀 😀 по чему не 5??

мощно 😊

Ну кто бы еще Овцехуева вспомнил?

ОптоГлаз
😀 😀 😀 по чему не 5??

Был у нас в МВТУ (бауманцы, А-У!) на кафедре Детали машин преподаватель Б.И. Коровин. Времени прошло достаточно , можно и не скрывая...
И был проект по ПТМ (подъемно-транспортные механизмы) Слава Богу, что мы не попали к нему , но консультации шли в большом зале детелей одновременно с его группой.
И вот видим мы однажды картину маслом.
Консультируется студентка (блондинка), раскатывает чертежи перед Коровиным - вот, мол. Коровин смотрит медленно наливается красным как помидор и орет. Децибелл так на 120.
-Залезайте под стол!
Студетнтка в полном недоумении
-Что?
-Под стол лезь! Я по русски сказал; опять орет Коровин и еще кулаком по столу - хрясть!
-Лезь!
-Зач-ч-чем?! Заикается от страха студентка
-Залезай уже в бешенстве орет Коровин
Студентка приседает и начинает залезать под стол. Коровин ей помогает , запихивая руками бедром. Наконец студентка упаковалась под стол и оттуда чуть не плача глядит на Коровина.
Тот с минуту помолчал и потом задает таким спокойным голосом вопрос:
-Вам там удобно?
-Что?; уже совернно охреневшая девушка не понимает....
-Удобно там или нет? опять начинает заводиться Коровин.
-Н-н-не-е-т, уже рыдает студентка.
-Вот и в кабине вашего крана также неудобно! Опять на 120 децибелл орет Коровин и рвет чертежи.
Занавес.

"Так как пояснительную записку к этому курсовому проекту читать не будут, то трансформатор можно мотать хоть из колючей проволки" 😀

Университет. Раздолбанная аудитория: висящие розетки, разрисованные столы, кучка сломанных стульев в углу, покоцанная доска... вобщем типичная картина технического ВУЗА... В аудитории сидят студенты, предмет: РТЦиС (Радио Технические Цепи и Сети), заходит преподаватель, кладет на стол свой портфельчик, оглядывая стульчик, садится на него, достает из портфельчика мобильник, зарядку, озерается, видит полуразрушенную розетку, с опаской подносит к ней зарядку.... повисла зловещая пауза, голос из аудитории: "А НЕ ЕБ*НЕТ????", препод очень сосредоточенным голосом: "Да не должно"... через секунду: "ЧТО?!?!?!"

😀 😀 😀

У нас в ВУЗе одной из аудиторий на последнем столе была нарисована шариковой ручкой голая волосатая женщина. Был тщательно прорисован каждый из, наверное, нескольких тысяч волосков. В общем, не один семестр кропотливого труда - китайцы с их искусством отдыхают. Семинары по физике, которые проходили в этой аудитории, вел очень неординарный дядечка: мог одной рукой писАть что-нибудь на доске, а другой рукой одновременно чертить. Так вот, вдохновение в начале каждого семинара он черпал именно в этом шедевре: пулей влетал в аудиторию, бросал портфель на преподавательский стол, целенаправленно бежал к последней парте, упирался руками в край стола, несколько секунд сосредоточенно созерцал рисунох, хмыкал, и только после этого возвращался к своему столу, чтобы начать занятия.

А у нас в течение всего семестра математика встречала на доске надпись: "Здесь может быть Ваша реклама". И однажды вместо этой надписи он видит мастерски нарисованную красным маркером рекламу Coca-Cola со скромной подписью внизу "Не стирать, контракт действителен до 01.01.2008"

1-й курс инженерно экономичесский инст.
Первые числа сентября, начало занятий, болшая аудитория у недавно школьников пантов выше крыши.
Девушка-преподаватель (красивее среднего, каждый в аудитории смотрел на её сиськи и на булки, мечтая их подербанить) вызывает студента сильно нарушающего тишину ответить с места и задаёт ему сложный вопрос по теме читаемого ею предмета. Студент поржав со своими рядом сидящими друзьями тупо садится на место так ничего и не ответив. На что препо-деффка взбешённо кричит
- Куда вы сели??? я ещё не закончила!!!!
(ответ)
- А я, уже кончил !?!
Вся аудитория чуть не сдохла от смеха.

Было у нас в Драге.
Есть у меня подруга, своя в доску, тоесть почти дружбан. Красивая, умная и вообще классная. Но оторванная на всю голову.
И вот третья пара, а её колбасит и плющит.
- Чего б такого сделать? - говорит. - А полезу ка я под патру покурю.
К слову сидим на самом верху. Эта красавица недолго думая залазит под стол вынимает сигарету и курит. Препод спокойно читает лекцию. И вот подруга докурив спрашивает.
- Он там не смотрит?
И тут этот хмырь как почуял, уставился и прям на на меня.
- Смотрит не вылазь, - шепчу.
- Да пошел он... - раздалось снизу.
Как же округлились глаза препода когда из под стола вылезла девушка, да еще и нагло вытерла рот ладонью, и сам не знаю почему виновато улыбнулся. Вобчем в нашу сторону он больше никогда несмотрел.

Я когда просто так отдал свой диплом малознакомому парню (я защитился за пару лет до этого), в тексте несколько раз написал: "Кто дочитает до этого места получит бутылку пива"
Далее в конце пояснительной записки написал: "Сколько всего бутылок пива?"

Ответом был номер страницы (112 с., которое "Выводы").

Так этот идиет 3 получил.

ОптоГлаз
Университет. Раздолбанная аудитория: висящие розетки, разрисованные столы, кучка сломанных стульев в углу, покоцанная доска... вобщем типичная картина технического ВУЗА... В аудитории сидят студенты, предмет: РТЦиС (Радио Технические Цепи и Сети), заходит преподаватель, кладет на стол свой портфельчик, оглядывая стульчик, садится на него, достает из портфельчика мобильник, зарядку, озерается, видит полуразрушенную розетку, с опаской подносит к ней зарядку.... повисла зловещая пауза, голос из аудитории: "А НЕ ЕБ*НЕТ????", препод очень сосредоточенным голосом: "Да не должно"... через секунду: "ЧТО?!?!?!"

😀 😀 😀

Я в МИРЭА учился, и у нач преподаватель по НВП всегда про мать упоминал. За 3-5 минут - разок. Один раз мы спросили, почему ог ругается - он ответил, что это сокращённое от "понимаете".

В 8 классе учительница доказывает теорему по геометрии. Звенит звонок - она успевает быстро досказать и спрашивает - Всё понятно? Мы начинаем собирать портфели и говорить, мол да, всё понятно... Она - Да ничего вам не понятно...

2 сентября
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

5 сентября
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.

8 сентября
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.

13 сентября
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.

15 сентября
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломанная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и напугала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.

22 сентября
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек.

1 октября
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д., музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорнеше чорно земле". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные прутья из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучили, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.

28 октября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

30 октября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала

VASILICH
Был у нас в МВТУ (бауманцы, А-У!)

Тутачки мы
Козероги первый семестр, лекция по анализу, читает молодой лектор, на первых столах как всегда девченки да ботаны.
Препод исписал доску, спросил всех записали все или нет, и опускает ее.
Девочка сидящая на первой парте в пылу конспектирования не расслышавшая препода, поднимает миленькое личико и вещает - " Вы уже спустили, а я кончить не успела".

Препод поворащивается аж в пятнах, и кидает фразу в догонку- " Вы знаете а жена не обижается"-)))))))))))) занавес, гогот был дикий обычно на лекциах по анализу по 4 группы сидели

to VASILICH and Корсар.
Боянщики!!! Вы бы исчо анек про то, как девочка этаж в общаге перепутала и разделась в мужской комнате, вспомнили.

Кстати, говорят Коровин краны заставлял 1:1 чертить на миллимеровке.

kashtan
to VASILICH and Корсар.
Боянщики!!! Вы бы исчо анек про то, как девочка этаж в общаге перепутала и разделась в мужской комнате, вспомнили.

Кстати, говорят Коровин краны заставлял 1:1 чертить на миллимеровке.

И не бояны это , а суровая правда жизни студента-бауманца!
Было, точно! Сам видел два склеенных ВДОЛЬ(!) рулона милиметровки. Но не весь кран, стрела только.

какой факультет, Каштан?

VASILICH

И не бояны это , а суровая правда жизни студента-бауманца!

Истинная правда-)))))

VASILICH

И не бояны это , а суровая правда жизни студента-бауманца!
Было, точно! Сам видел два склеенных ВДОЛЬ(!) рулона милиметровки. Но не весь кран, стрела только.

какой факультет, Каштан?

МТ (бывший АМ) технология мать...

а мы массоны РЛ2 (П2)

У нас на госах один парнишка задний мост камаза 1:1 нарисовал. Смеялись все. Но ему простили. Малышом его звали. Небольшой такой шкафчик с антресолями. На его фоне этот чертеж моста смотрелся миниатюрным.

Что хуже обыкновенного дурака? дурак и с инициативой-)))))))))))))))

ОптоГлаз
(Радио Технические Цепи и Сети)

badydoc
Цепи и Сигналы, а не Сети

точно. та еще гадость

Вот ещё с просторов инета:

badydoc
Цепи и Сигналы, а не Сети

мля, все в этом варились 😛

зы а на лабораторках быстее всех получалось токма у покуривших! 😀 😀 😀

2 ViGilant
Чем же гадость? (с) 😊
А еще были ОТЦ=ТЛЭЦ. Это нам как сопромат 😊
Так вот. Жили-были на кафедре инженерной графики в МЭИСе (тогда еще не МТУСИ 😊) одноногий преподаватель Мирзоян и одноглазая преподавательница, фамилию которой я уже не помню.
Рассказывали о них следующую байку. Принимают они зачет по своей долбаной графике, непонятно за каким хреном нужной связистам. Мирзоян говорит: "Надо мне отойти, только вы тут за студентами смотрите в оба!". На что получает ответ: "Только вы быстро - одна нога здесь, другая там".

Бауманцы туточки, как всегда... Историю КПСС нам читала мадам Лобкова, которая представлялась на первом занятии:"-Моя фамилия - Лобкова. от слова "лоб"". Тогда было очень смешно %)

У нас в плехе такой случай был, сам был свидетелем. заканчивал я 5 курс, ехал в лифте с 6 этажа вниз. Лифт остановился на 5. Зашел Хазбулатов (он у нас там профессов или доктор наук что ли). А он, гад, все время ходил по академии и курил трубку с какой-то жудко вонючей гадостью. Все в общем-то знали кто это такой и что лучше не связываться. А тут лифт останавливается на 4 и заваливаются два телка метра по 2 каждый. Судя по внешнему виду первокурсы 100 пудово. Один из них поворачивается к хазбулатову и смотрит на него в притык. А потом изрекает следующее (судя по всему, он явно понятия не имел с кем разговаривает):"Дядя, а вы не в курсе, что в помещениях курить запрещено?! Берет его трубку и заливает ее водичкой из бутылки... У нас челусть об пол, Хазбулатов в припадке бешенства, молодежь быстренько улетучивается в толпу на первом этаже. Занавес! 😊

С уважением, Денис.

честно стянуто откуда- то из сети (не помню откуда)

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.

Препод по "Теории вероятностей", реакция на шум в задних рядах: "Ребят, вы давайте там кончайте, не то я сейчас разогнусь".

Диплом по стр-ву мостов бодро защищает товарищ с Кавказа. Мост через Волгу длиной около 5 км строится грамотно и в срок, чертежи,графики всё в наилучшем виде, список задействуемых мощностей и ведущая машина для сборки пролетных строений - козловой кран. Экономический эффект фантастический.
Защита закончилась на вопросе профессора-"А подкрановые пути как строить будете?"

Неспецам объясню, что сей кран на рельсовом ходу-т.е. два рельса через Волгу на 5км.

kashtan

МТ (бывший АМ) технология мать...

Кафедра то какая? Моя - АМ-6. Куем -штампуем.
Василич

😊

VASILICH
Куем -штампуем.

Чем-чем штампуем????

Влад,ну можно же придумать куда подкрановые пути взгромоздить...
Временных опор с временными пролетами наставить, или понтонов типа НЖМ-56 пустить. Бред, но хитрый студент что нибудь сочинит на ходу. Вот когда дипломник опоры с опорными частями путает...
Еще популярен был баян о мостовике - вьетнамце, единственной ошибкой в проекте которого было расположение моста вдоль реки.

МГУ. Экзамен не поню по какому предмету. Паренб всё нормально ответил. Препод доволен и спрашивает его беря зачётку: Вы так хорощё отвечали молодой человек.Вы наверное читали учебник Дроча? (такой автор) А парень возьми и ляпни - нет я держал книгу обеими руками 😀

Реальный случай 😛

Буквой Е в физике обозначается энергия. У нас физик в формулах обозначал энергию батареи исключительно только:

Ебат.

Выгоняли одного с пары. препод орет:
- Вон! Вон!
В ответ (тоже кричя):
- Где? Где? ( Я присутствовал)

Тот же парень (выгнали на втором курсе, кстати). Препод ему:
- У тебя вообще с головой все в порядке?
- Вроде постричься надо...