Это было в прошлом году в Париже.
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. ': С утра!!!: С утра!!'. Подумаешь - 'с утра!' Если жрать можно, то и выпить - не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе: французский сервис:
Бегал, бегал по улицам - всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить 'Колы', мороженого, пачку сигарет в 'Табаках'. Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином.
Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка - это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин: Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра:
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас 'рюс' - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: ' русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют'. Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай:
Конечно - 'давай'. Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает... Муж - по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только 'русский' и 'деньги'.
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось - второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ((Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: 'Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!'
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале. Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него 'флэт' и там 'мьюзик', 'гёрлс', и ваще 'бьютифл'. А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: 'Зачем повёлся, дурак?'. А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. 'Флэтом' оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!:Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане - жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : ' На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!' Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале. Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно - языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться. А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой - чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: 'Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м: глазки и суживаются:' Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется. Мля-а:Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви 'ПАТЦТУЛОМ!' Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах:
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
' - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-: Па-а-а, а где Ма-а?'
Анекдот - ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!), разговор плавно перешёл на траву, а языковой барьер утончился до условного.
Рассказал им про заготовку 'пластилина', как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах 'химку', как:
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют: 'Громче! Громче!' Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях 'Километрес ан, де, труа, катр 😞:'мадмазель Журоватр'), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные 'Беломор-канал', где:
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: ' А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?:Ну, так просто, ради общего развития:'
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю: ...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои новые друзья не обратили.
О! О!! О!!!!
Меня осенило.
Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:
- :Митинг антиглобалистов:, меня по ошибке в полицию замели:, нет-нет, ни в коем случае:, лучше потерпеть:, могут сгоряча в базу внести, потом Шенгенской визы лишат:, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл:!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то 'мерд'( причём, уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за 'бон'. 'Кароший люблю, плёхой - нет!'
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал 'рюс наркобарон' лично проверить дистрибуцию в регионах. Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на 'харёщий, жирний-жирний'.
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению 'козьих ножек' и оптимальному соотношению 'курнул-бухнул', по системе ' хапок - глоток - выпуск', припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего uовняться.
Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ:
Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
:Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке - не помню)!
: Русские уничтожили польскую самобытность!...
:Исказили структуру польской экономики!:
: Запрудили своими бандитами всю Польшу:
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа - русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше. Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком - в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается 'моей любимой'.
- :В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди! Народ притих, слушает.
Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда сначала на слёзы, а потом уже на 'ха-ха'. В данном случае это мне на руку сыграло.
'Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!'
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти:ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и 'Макдональдс' на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной:. И все сто семьдесят миллионов сограждан - хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты: - смотрят на меня с надеждой.
- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?! И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! Сраных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!
Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!: Не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? - издалека начал подманивать я. - Может, случайно, в одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги 'Брест - Москва', где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров, будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!
Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:
- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев:
Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. 'Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек:', - всё родное, понятное:Только ударения на предпоследний слог.
- Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары. - Кто в основном работает во Франции сантехниками ( 'клозетворкерс энд мердклинерс' - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент 'сантехника')? ПОлакс?
Оживление в зале.
Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек 'имашь' и 'бизнесует' какие-то дела с вывозом мусора.
Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.
- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов ( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами. Обвиняете ('клэйм' - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой ('барбар') ментальности. Хорошо. Вы сами живёте во Франции уже: - сколько? - демагогически обратился я к аудитории, -:три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. - Оживление в зале.
Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции. - Давайте мне, дикарю, докажите, что я - дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный 'члонек' самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.
Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где.
Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого там только не было - чёрные, жёлтые, смугло-пегие 😊 взвинтила меня до умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!
Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках .
- Называем по очереди французских писателей! - прогремел я с импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту.
- Что - и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а:
Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали. - Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём - одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, зае...! Время пошло, пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.
Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются 'момент истины'.
Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои, Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль: и не стесняюсь.
Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались.
- Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! - громыхнул я им напоследок.
- Шщ.., цсшщь: псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.
Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику:
- Я требую продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.
- Что он за лажу играет? - спросил я. (Почти по 'Брату' - 'А музыка ваша - гавно:')
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!
:Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:
- Пас-с-лушай, друг -
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг -
Давай кур-нём, потом спо-ём.
'Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков', -
- Сказал Сергей, -
- 'Ты видишь, я уже готов'.
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака: и нам ништяк -
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт -
А ну-ка, Серый, поклянись!
После недолгого обучения терминологии('Чувак' - 'бон ом', 'Козёл' - 'мове ом', 'мерд'; 'косяк' - 'джойнт', 'Бухарь' - ' э лот оф дринк мен' и т.д.), толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!) припев:
- Стоп, стоп, бухари!!!
А ну, скажите хором так -
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
:Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать...
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
:Припев - 2р.
За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:
- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон:
Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.
- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!:
: Эх вы, б... нестроевые:
Пришлось показать французским нестроевым б..., что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:
- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!
В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в 'последний смертный:'. Я опять плакаль:
Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды - ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой показал та-акое 'уро-малаши'!:, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про 'последний смертный бой'.
Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.
- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!! Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).
'Фор мемори! Май респект!' А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.
Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени:
Потом ещё были песни. Девки заторчали от 'Надежды' и ' Звёздочка моя ясная'. А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.
Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
':И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!',
Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.
- Отставить! - скомандовал я. - Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс:!
Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!
Правда при подходе к попке Люся закудахтала ' Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!:'. Гели-шмели, типа:
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия смазки. - А что ты дурака валяла?! - спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. - Всё ведь получилось - перфект?!
- Перфект, - согласилась она. - Это потому что ты - манифиг деликэйси чувак:
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода.
...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.
Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана - спасибо Болеку! - потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.
Депрессия...
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок: - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы:
Ребят! - я прям прослезился!
Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива - Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин, Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!: - пошли меня провожать! Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:
- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди
Думаете, всё - конец?! Гуй там:
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил. А вас не хватил бы? Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:
- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин - такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!
Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще - взасос!: как в чёрно-белом кино - на мосту!) Ну, сейчас-то, думаете - всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!
Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.
Рассказ про антиглобалистов: ':разбор с задержанными:, французская жандармерская бюрократия:, запросы в российское консульство:' - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас - 99%.
- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу:
- Ну, хорошо:Иди в ванную, а то разит от тебя:
- Да там, знаешь как - в участке! - набили в обезьянник пятьдесят человек! Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели:
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос - есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было - все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют:
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить! - ( Вот тут в точку попала!) - Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только находишь!:
:- Ну, ладно, иди мойся:
Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а:
- Это откуда?!
- :Это:? Это?:Да что ж ты! - ( - повысив голос -) - меня и не слушаешь совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара - один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там : с одним арабом: Махнулись майками с ним:Видишь, размер одинаковый?
( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем:
- Да-да, конечно, я помню,:конечно, дорогая:
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.
Конец. Занавес опускается.
П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.
П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские Высоцкого:
...Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить:
Вот это совсем конец.
Взято с Немарова.
К Л А С С ! ! !
читал уже....
спасибо.
второй раз прослезился.
😀 😀 😀
это склисс, он ничей-))))))
классно
Класс!!! 😀 😀 😀