Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

СанСаныч69

Кризис злобный хочет испортить нам радость от жизни...
Но мы должны быть стойкими и не поддаваться на провокации...
Поэтому предлагаю продолжить бороться со стрессом и проблемами с помощью анекдотов!

Анекдот может быть свежим или не очень...! Анекдот может быть не смешным, но лучше по-острее...! Анекдот может быть длинным или коротким! Но анекдот ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!
Только без мата, без политики и разжигания...пожалуйста!
Хотя эти ограничения лишают анекдоты особой изюминки...ИМХО, но такова сэ ля ви...

СанСаныч69

* Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa...


Vostochny

А мне понравилось ! Современные методы обучения ! Не в обиду - обидевшимся ! Старый я - и помню прежние методы обучения !

тов.Берия

- А я себя почувствовал новогодним подарком!
- И как оно?
- Хорошо... Упился и лежал под елкой...

M@x86

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.
__________
(с)пёрто с анекдот.ру

ULD

Лидия Степановна проснулась утром, радуясь, что у неё после вчерашнего не болит голова и что впереди ещё суббота и воскресенье, не подозревая, что уже вторник.

TIIL-59

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...
...
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

СанСаныч69

* Мужчинa спрaшивaет незнaкомую женщину.
- Вы переспите со мной зa двaдцaть миллионов доллaров?
- Дa, конечно - отвечaет женщинa.
- А зa двaдцaть рублей? - продолжaет мужчинa.
- Дa зa кого Вы меня принимaете?
- Кто Вы, мы уже устaновили. Теперь торгуемся...

Дипкурьер

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!

TIIL-59

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

тов.Берия

А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты 😀 и мешают спать нормальным людям?

B8F761

Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были...

Человек рожден для счастья. Не меняйте настройки!

TIIL-59

тов.Берия
А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты 😀 и мешают спать нормальным людям?

Сегодня на лыжах ходил по реке.Вечером...Так петардами путь мой освещали...
И как им не надоедает---???
😊 )))

B8F761

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! В кризис это называется— зыринг!
Тюнинг (c) anekdotov.net

TIIL-59

Новый год шатает по стране!
...
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

Kinnn

активизируются петардасты
С 21:00 до 3:40 примерно - чисто Сталинград! Полчаса пауза, потом как шарахнуло! Видать последний решил уйти достойно и подорвал себя...

TIIL-59

Kinnn
С 21:00 до 3:40 примерно - чисто Сталинград! Полчаса пауза, потом как шарахнуло! Видать последний решил уйти достойно и подорвал себя...

25 жителей Москвы были госпитализированы в ночь на 1 января из-за полученных травм от взрывов петард, сообщают в пресс-службе столичного департамента здравоохранения. Отмечается, что пострадавшие начали поступать с 18:00 31 декабря, передает 'Интерфакс' .

ULD

Замечание всем ! 😊 Тема про анекдоты 😊

Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.

Андрей не прочитал инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, вы думаете, что он романтик, а когда свой - дебил.

Sobaka1970

ULD
Замечание всем ! 😊 Тема про анекдоты 😊

Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.

Я пробовал-всё уходит на потолок.

ULD

Sobaka1970

Я пробовал-всё уходит на потолок.

Спасибо, я давно так не смеялся 😊 😊 😊

Дед Василий

Приходит дембель после армии к другу-татуировщику
Поседели выпили,вспомнили молодость.
Дембель просит
-Слушай братан,у меня к тебе просьба есть...я два года в танковых войсках отслужил,наколи мне на спине танк. Только крупно,так чтоб во всю спину...
-Да не вопрос,ложись
Через минуту
-Ну все братан вставай-готово
Тот встаёт...
-Ты че...мне за минуту танк наколол???
-А хрен ли там колоть?...Всего четыре буквы....

Дед Василий

Монах проводит беседу с монашками
-Сестры мои!Тема сегодняшней беседы мужской член. Кто из вас видел мужской член?
Манашка поднимает руку
Монах:
Сестра моя,вот там тазик со святой водой,пойди и помой там глаза свои
Дальше:Сёстры мои,кто из вас трогал мужской член рукой?
Другая монашка поднимает руку
-Сестра моя,пойди помой руку
Дальше:Кто из вас...
Третья монашка руку тянет
Что тебе сестра моя?
-Святой отец...Дайте я рот прополоскаю пока там никто жопу не помыл...

Zemars

Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"

тов.Берия

Про кризис, как раз к году обезьяны 😀

Прыгает по веткам мартышка, кричит: "Кризис! Кризис наступил!".
Под деревом лежит лев: "Ну и что? Я как жрал мясо, так и буду...".
На полянке сидит лиса: "А я как носила шубу, так и буду носить!".
На ветке дерева сидят пернатые: "Мы как летали каждый год на юг, так и будем летать!"
Мартышка: "И правда, чего это я разоралась? Как носилась по деревьям с голой задницей, так и буду!"

ULD

"Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец."

ocherednoy

ULD
"Жил был один принц
Первый приз отдал бы, кабы они тут были! Шикарно! 😀 😀 😀

------------------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)

СанСаныч69

* И чем же этот Карлсон лучше собаки? Размышлял Малыш убирая какашки Карлсона с ковра...


Clegg

Раньше качали тор для терактов и продажи наркоты...
Теперь же для чтения книг. Что с этим миром не так?

TIIL-59

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

AntonAV

Clegg
Раньше качали тор для терактов и продажи наркоты...
Теперь же для чтения книг. Что с этим миром не так?
+1

TIIL-59

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
😊

Дед Василий

В гибели Титаника виноваты евреи
Боцман,Лоцман,Штутман,а главное Айсберг

тов.Берия

Дед Василий
евреи
Боцман,Лоцман,Штутман,а главное Айсберг
Одесское пароходство.
Капитан - главмеху:
- Моня, скомандуй кочегарам, шобы у топки кидали кривые поленья. Таки поворачивать будем!

TIIL-59

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Clegg

..Загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

СанСаныч69

* Семья перед обедом.
- Сынок, ты что на обед хочешь?
- Мне как и папе.
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
- Ну мне тогда так же как и тебе, мама...
- Вот молодец...!!!

* - Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс... Дай денег!


TIIL-59

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
...
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Clegg

Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

Kinnn

для серьёзных отношений по четвергам.
Понравилось.

TIIL-59

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
...
Всю новогоднюю ночь чела не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
(хорошо,что я лично не пью!!!)

СанСаныч69

* Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
... Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла???

TIIL-59

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

СанСаныч69

* - Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать...


Clegg

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Kinnn

Француженка выходит замуж за молдованина. Родители невесты не могут приехать и просят прислать фото свёкра со свекровью. Свёкр находит в сундуке старое фото и отсылает.Тёща звонит зятю:
-Что за дикость: на фото Ваш отец сидит на стуле, а мать стоит за его спиной?!
-Всё нормально, это после первой брачной ночи: отец не может стоять, а мать не может сидеть!...

тов.Берия

Kinnn
Француженка выходит замуж за
чукчу 😊
Его приятели спрашивают:
- Ну как тебе жена?
- Однако, грязная!
- А с виду не скажешь...
- Однако, тогда зачем она каждый день моется, и все с мылом?
- А с языком проблем нет?
- Однако раньше были, теперь привык.
- Были? Какие?
- Однако, там очень щекотно...

СанСаныч69

* Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

тов.Берия

Змей Горыныч.
Две головы переговариваются:
- Третья-то голова совсем с глузду съехала! Заявляет, что теперь будет как в заграничных странах, меньшинством сексуальным! Будет, окаянная, за щеку баловаться...
- Да и черт с ней. Главное - чтобы под хвост баловаться не соглашалась!

СанСаныч69

* Старый советский...
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мине мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!


Хабаровск

Я очевидец в реале женского вопля в советском трамвае:" суй пока стоит"

СанСаныч69

* После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка журналистам:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого вора, будут неприятности с подельниками...

TIIL-59

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
...
- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

СанСаныч69

* - На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "Е"...

ag111

Kinnn
для серьёзных отношений по четвергам.
Понравилось.

Ну да, среда уже не то будет.

B8F761

#58
Спасибо, СанСаныч. Жену вот только что в аэропорт свёз. Надеюсь, ей тоже понравицца 😊

СанСаныч69

Жену вот только что в аэропорт свёз.
Надеюсь в Крым? 😛

TIIL-59

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

tref7

Звонок в ресторан:
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

TIIL-59

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
...
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

тов.Берия

ag111
среда уже не то будет.
Среда - постный день 😊
- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно... Только не жирную!

тов.Берия

TIIL-59
могу укусить
Она и он.
- Милый! Ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Мммм... Не читал.
- Может, ты будешь ревновать меня как Отелло Дездемону?
- И это не читал...
- А что ты читал?

Вот тут есть два варианта развития событий, в зависимости от того, что он помнит из школьной программы:

1.
- "Каштанку"! Могу за задницу укусить!

2.
- "Му-му"! Будешь гавкать - утоплю!

Kinnn

Детство это время, когда не думаешь матом.

Kinnn

Бабка с дедкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка находил самогон, то пряталась уже бабка...

SeRgek

Kinnn
Бабка с дедкой любили играть в пятки
пятка - уже само по себе хорошо

Kinnn

Ну, после пивка сделал ошибку...

ULD

Вот если бы они любили в очко играть ...

тов.Берия

..или в "ночные карты" 😀

Супрадин

Kinnn
Детство это время, когда не думаешь матом.

😀

СанСаныч69

* Перед свaдьбой:

ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?

После свaдьбы - читaть снизу вверх.

Kinnn

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это тёща Стаса Михайлова.

TIIL-59

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
...
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

СанСаныч69

* Старший брат, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?

TIIL-59

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
...
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос: Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
...
- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

СанСаныч69


* На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* - А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

СанСаныч69

* - Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

тов.Берия

СанСаныч69
украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона

😀

Relax

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент, испытываю непреодолимое желание, набить тебе морду орфографическим словарём.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

СанСаныч69

* - Доченька, сходи пожалуйста в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет провод обрежу...

* Отец, стоя с ремнем, строго спрашивает сына:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?


СанСаныч69

* - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

СанСаныч69

* Не совсем смешно, зато правда! 😛

Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки . На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей...

Janwenru

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!

СанСаныч69

* Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко вроде мое...


TIIL-59

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Или вообще не бухать!!!
...
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Alexandr13

Из-за беспрецедентно теплой зимы ................
...///...кто-то не спит...
😞
...

TIIL-59

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

СанСаныч69

* Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

* - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

* - Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

Kinnn

-Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
-Да, а вы с подарками?
-Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!

TIIL-59

Ж.
-Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Вова клоун

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

algol

Ну и дебилизм!!!

Kinnn

Студентка Люся выучила все билеты по логике и... Стала мужиком.

TIIL-59

Прежде чем назвать женщину Зайка моя- задумайся- хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!!!!

тов.Берия

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

СанСаныч69

* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!


СанСаныч69

тов.Берия
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Не объясните в чем суть...? Просто я никогда не ел ни чизбургеров, ни гамбургеров... 😛 честно!

тов.Берия

Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой 😊
Собственно, название чизбургер произошло от слова "чиз", сыр по-нашенски 😀
Так что в чизбургере по цене гамбургера все то же, только еще сыр, бесплатный!!!

ag111

тов.Берия
Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой 😊
Собственно, название чизбургер произошло от слова "чиз", сыр по-нашенски 😀
Так что в чизбургере по цене гамбургера все то же, только еще сыр, бесплатный!!!

Вот ведь хитрые жопы! а я думал чизбургер без мяса. 😞

тов.Берия

Это вегетарианский чизбургер 😀

TIIL-59

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Clegg

TIIL-59
Посмотрел "Выживший"
- Ди Каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
- Конечно, такой Дикаприо бы и на Титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов Аргентины, питаясь мясом Кейт Уинслет ))

Брович

СанСаныч69
* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!

Этапять!!! 😀

Татарин2000

Брович

Этапять!!! 😀

Этадесять! 😊

VSG

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis

Просыпается ... с дикого бодуна.
лось, идет к ручью, пьет. Его замечает охотник. Подкрадывается - выстрел. Лось пьет. Охотник подкрадывается ближе - выстрел. Лось пьет. Охотник подходит вплотную к лосю, всовывает ствол ему в ухо- выстрел. Лось оборачивается: "А это ты... А я думаю в чем дело? Я пью и пью, а мне все хуже и хуже"

Н.Валерич

Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой
Вчера по телеку говорили о стоимости гамбургера в разных странах и пришли к выводу , что курс доллара в нашей стране должен быть около 25 рублей .

тов.Берия

Тоже анекдот 😀

СанСаныч69

* Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его 'чинить'. Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Мля, ну а с ноутом то, что было?!


Эндюх


Kinnn

А вот скажите, Дед Мороз существует? А, то мама говорит, что да. А жена смеётся!

СанСаныч69

Kinnn
А вот скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да. А жена смеётся!

Жены приходят и уходят, а мама остается... 😛

ag111

Н.Валерич
Вчера по телеку говорили о стоимости гамбургера в разных странах и пришли к выводу , что курс доллара в нашей стране должен быть около 25 рублей .

Может проще сделать гамбургер дороже? 👍

СанСаныч69

ag111

Может проще сделать гамбургер дороже? 👍

Гамбургер в сша стоит почти 5 баксов... 5*77 рублей=385 рублей...
Да кто ж его у нас в России тогда купит...? 😛

ЯНУС

А что, 2016 год годом бородатого анекдота объявили?

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!


Медведев (спокойно): Наша экономика ................................................///...

TIIL-59

[QUOTE]Изначально написано ЯНУС:
[B]
...Политика под запретом.

ЯНУС

Так там политики нет, экономика максимум.
Ну под запретом так под запретом.

агей 2012

Позвольте отметиться! Когда такие анекдоты как про ”безусловно гениальных режиссёров” будут присутствовать в этой теме- я ваш безусловно верный поклонник!!!

Kinnn

А я вчера покормил голубей... На свою голову...

ULD

Конец 80-х. Фильм на кассете VHS с одноголосым гнусавым переводом.
На переднем плане в кровати лежит раскрасневшаяся полуодетая итальянка в теле. На заднем плане судорожно одевается невзрачный мужичонка, не попадая ногой в штанину.
Женщина : Kastrato ! Impotento !
Переводчик за кадром : Уходи, я больше тебя не люблю !

B8F761

На экране диалог
Хау ю дуинг? -переводчик: как ты это делаешь?
Ол райт! - переводчик: всегда правой!

ULD

Сидят двое в консерватории, слушают музыку.. Один постоянно ногой трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой.. Вообщем, "шуршит" = ) Второй ему
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А оказалось - ГОВНО!!!!!

TIIL-59

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
...
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт:

Прозаик

Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.

Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:

- Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?

Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:

- А что тут такого?

- Да ничего особенного: Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.

Такого поворота событий девушка не ожидала:

- Что значит 'бывшая жена'? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!

На что Том ответил:

- Да я и не был....

B8F761

Oбъявление
Ищу для постоянных отнощений владелицу моторной лодки, которая умеет копать червей и чистить рыбу. Фото лодки обязательно.

VSG

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачиваеться ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Спит Санта. Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот.
Ведь русских не поставишь на колени.
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Alexandr13

VSG
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
написано 14-1-2016 10:26 😊

ag111

Alexandr13
написано 14-1-2016 10:26 😊

И что? И еще будут пить.

СанСаныч69

Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
Еще и Крещение 19го... 😛 а там и 23е с 8мым недалЁко...

Clegg

- ой, у меня так много работы!
- так пойди поработай, может уменьшится.

тов.Берия

Поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Шла крестьянка с лукошком яиц на продажу, а навстречу ей мужик на телеге везет свежий дёрн. Она и говорит "Мужичок, дай дёрну за яйца."
Вечером на балу поручик решил блестнуть остроумием:
- А вот свежий каламбурец! Идет баба с кошелкой, видит мужика и говорит ему... а что же она ему сказала?.. а, вспомнил! "Дай за х#й подергать!"

тов.Берия

- Поручик, что Вы, мон шер, можете сказать о любви возвышенной, такой, чтоб до самой глубины души?
- Возвышенной? До глубины души? Оригинально-с! Раком, да на макушке колоколенки!

Relax

а про малиновое зернышко знаете? Я бы написал, но сей анек совршенно чрезвычайной пошлости, боюсь забанят

пиши с ***!

тов.Берия

1. Банят тут не за пошлость, а за мат.
2. Анекдот про малиновое зернышко можно рассказать и без нецензурной лексики 😀

СанСаныч69

1. Банят тут не за пошлость, а за мат.
Почему же... было дело и за пошлость банили, точнее за аморально-тошнотную пошлость...!!! 😛

тов.Берия

Острота излишне пошлой не бывает 😀
А тупая пошлость, равно как и скабрезность, везде вне закона 😀

агей 2012

СанСаныч69
Почему же... было дело и за пошлость банили, точнее за аморально-тошнотную пошлость...!!! 😛
Сии слова могу подтвердить, ибо на собственной шкуре ощутил! 😛
А про малиновое зёрнышко можно и рассказать! Там очень остро затронут вопрос о вреде пьянства!!!

тов.Берия

агей 2012
очень остро затронут вопрос о вреде пьянства!
Не только пьянства, но и беспорядочных половых связей, в том числе противоестественных! 😀

Amgai

Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

тов.Берия

И насчет пошлостей. 😊
Некая дама, когда ее попросили рассказать в компании какой-нибудь свежий анекдот, застеснялась, и сказала, что из свежих знает только пошлый. По ее словам, там фигурировало слово "жопа" 😀
Ей предложили не стесняться... Она набрала воздуха во всю грудь и начала рассказывать: "Значит так. Один гомосек «шпилил»* другого в жопу..."

* - в оригинале звучало слово 2,7бал 😀

СанСаныч69

тов.Берия
....
в том числе противоестественных! 😀

Как сказал бы один мой знакомый танцор: Так говорят только те кто не попробовал... 😛

Женьшень

тов.Берия
И насчет пошлостей.
https://www.youtube.com/watch?v=lKwh9mrp9fg

Mastor

Конец 80-х. Фильм на кассете VHS с одноголосым гнусавым переводом.
На переднем плане в кровати лежит раскрасневшаяся полуодетая итальянка в теле. На заднем плане судорожно одевается невзрачный мужичонка, не попадая ногой в штанину.
Женщина : Kastrato ! Impotento !
Переводчик за кадром : Уходи, я больше тебя не люблю !

Сам смотрел когда то на подобной кассете, в фильме герой говорит: "падре", переводчик переводит: "падла". 😀

тов.Берия

СанСаныч69
Как сказал бы один мой знакомый танцор
Зашквар полнейший - таких знакомых иметь 😀

Раммхат

и кто же из присутствующих не знает анекдот про поручика Ржевского, денщика и малиновое зернышко... впервые услышал сей опус в начале 90-х, но был бы не против услышать современную интерпретацию)

SeRgek

vladdrakon
И кстати, господа: я сегодня в гарнизоннной столовой плотно откушал, так что ежели наша милая княгиня и в третий раз безбожно сиранет - смело валите все на меня.

первый вариант был смешнее 😛

GOD_HOUME

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего.
Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, бля................
///...///---===мат...
В баню.

ULD

-Представляешь, захожу сегодня домой, а моя жена в кровати с каким-то мужиком. И у обоих глазки так и бегают, так и бегают. Я под кровать заглядываю - точно ! пля ! - нашли мою заныканную поллитру и выпили !

Райкин

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

тов.Берия

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

СанСаныч69

* - Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты - ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

СанСаныч69

* 4 летний сын достает из тумбочки презерватив и спрашивает у родителей: - Что это?
Мать с отцом смущенно переглянулись и молчат не зная что сказать и тут отец выдает: - Это жвачка такая...
Мать изумленно глядя на отца растягивая слова добавляет: - Даа... Но...гм... это... только... гм... для ... взрослых...гм ... и... она...гм... горькая...детям... ее...гм ... нельзя...
Сын подозрительно глядя на родителей заявляет: -Я пробовал... Она не жуется!... Что это?...

* Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

alvis

vladdrakon
- Дура! Не сосут - а дают сосать! У нас сын растет!
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!

СанСаныч69

alvis
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!

вот из-за таких недопониманий и возникла толерантность... 😛

TIIL-59

GOD_HOUME- открытые маты.
В баню...

СанСаныч69

* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

ULD

"Кастрюля" - уменьшительно-ласковое прозвище евнухов в древности.

Райкин

ULD
"Кастрюля" - уменьшительно-ласковое прозвище евнухов в древности.
Порвало!!!!

Clegg

ULD
уменьшительно-ласковое прозвище
тащемта, "кастрюльками" вполне современно кастрированных котов называют 😊

Clegg

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

ULD

Clegg
тащемта, "кастрюльками" вполне современно кастрированных котов называют 😊

Живучая традиция 😊

ULD

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в гоблинском переводе.

VSG

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn

Если поссорился с любимой, не обязательно вымещать это на жене.

ULD

Друзья познаются в беде, а подруги - на отдыхе.

СанСаныч69


ЖЖЖ

* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Ну очень надо!!!

* Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

* Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

* Хотела стать самой лучшей-не дали... Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!...

* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...

* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

* Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...

* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

* В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

* Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

* У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

* Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

* Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

* Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

тов.Берия

СанСаныч69
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Одна дама, запостив такое сообщение, получила коммент: "... или в жопу, как на корпоративе!"

Kinnn

Они встретились взглядами, она улыбнулась и прошла мимо... Он понял, что очень сильно влюбился в неё, но БЕЗНАДЁЖНО, потому, что в этот момент срал за гаражом...

СанСаныч69

vladdrakon
Анекдо́т -это короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
Ключевое слово короткая... 😛 ИМХО

TIIL-59

#187 грубо...
Фу...
😞

агей 2012

СанСаныч, ключевое слово- СМЕШНАЯ история. ИМХО.
Возможно, пора расставить правильно приоритеты?

TIIL-59

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
.....

тов.Берия

TIIL-59
грубо...
Но весьма метко. И даже не особо пошло... 😊

TIIL-59

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

тов.Берия

Парочка в парке на лавке. Парень мнется, краснеет...
- Можно, я позволю маленькую шалость?
Теперь уже краснеет девушка. Закрывает глаза:
- Ну ладно, шали!
- ... И даже не пахнет!

Парень с девушкой в парке. Сидят на лавочке, обнимаются.
- Ой, у меня щечка заболела!
- Сейчас поцелую и все пройдет. Чмок!
- А теперь у меня шейка заболела!
- Я ее сейчас поцелую и все пройдет. Чмок!
- Ушко тоже болит...
- Сейчас и ушко поцелую, пусть не болит. Чмок!
Мимо ковыляет пенсионер:
- Парень, а ты так геморрой не лечишь?

Парень с девушкой в парке. Сидят на лавочке, обнимаются.
Вдруг ему приспичило по малой нужде. Неудобно, конечно, но организм требует.
- Милая, извини, я на секундочку вот за тот кустик...
Забежал, расстегнул штаны и давай в заросли струей журчать.
А оттуда вдруг матюги...
- Слышь, дядя, не ори такими словами, я все же с девушкой на скамейке...
- А ты, ..., думаешь, я тут один, ..., на бревне лежу, ... ... мать!

Kinnn

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Райкин

В прошлогодней теме узнал много нового, и в этой, похоже, тенденция сохраняется! 😊

TIIL-59

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
...
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
...
Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаете логично?!
...
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется:

Amgai

Полночь.В опустевшем парке гуляют двое влюблюблённых.Вдруг на встречу им по аллее появляется компания не совсем трезвых,агрессивных парней.Парню говорят:
-Сри муд-к!
-Слышь,да вы кто такие..
-Сри бл..
-Не буду!
-Сри с-ка!П..ы получишь.
Насрал.
Девушке говорят:
-Жри падла!
-Я сейчас кричать буду!
-Жри тварь!Последний раз просим.
-Не буду!
-Жри с-ка!Счас в кусты потащим.
Сожрала.Компания поржала и пошла дальше.Девушка идёт плачет,парень её догоняет,обняв утешает..
-Люся,Люся ну что ты плачешь..я же люблю тебя.
-Ага..еслиб любил не насрал бы столько.

агей 2012

Видимо, тема дерьма- очень актуальна...

Едут в машине жена, муж, и тёща по просёлочной дороге. Вдруг тёща ныть начала:
- А давайте в лес заедем, грибочки посмотрим!
Зять:- мама, мы опаздываем!!
Тёща не унимается:- Ну давайте быстренько грибочки посмотрим, должны уже пойти. Достала она зятя, он сворачивает в лес, все выходят из машины и сразу натыкаются на пьяную мужскую компанию.
Компания насувала и в рот и в шиворот тёще, трахнули жену, насрали на капот машины и заставили мужа всё это съесть. И всех отпустили.
Троица едет дальше. Зять:- Ну что мама, посмотрели грибочки??!!!
Тёща:- Да чё они там мне в рот дали... так только, по губам поводили и всё...
Жена:- Да чё они меня там трахнули... так только, на половину, ниачём...
Зять после долгой паузы:- Да чё я там съел... так только, картошку повыбирал...

ULD

Крокодил Гена и Чебурашка сидят на помойке, едят.
Вдруг Гена - бац Чебурашке по башке !
Чебурашка : Ой, Гена, за что !
Гена : Жри все подряд, не выбирай картошку.

B8F761

Парень с девушкой сидят на лавочке под звездами. Парень издалека начинает:
-Видишь, любимая, эту бездну, в которой сияют светила, разделенные бесконечным пространством, заполенным звездным вакуумом...
-Вакуум? А что это?
-О! Сейчас продемонстрирую. (Слегка чмокает в щечку, весьма довольный)
-Ну, это разве вакуум! Вот меня армянин на прошлой неделе драл, так мне чуть всю простыню в жопу не затянуло!

Kinnn

Если с утра в понедельник, кто-то сразу начинает работать, значит он не отдохнул, как следует, в воскресенье.

TIIL-59

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
...
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
...///...
У кого-то и так:
...Предложил подруге попробовать секс без г@%дона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Kinnn

Вступил в общество анонимных алкоголиков. Третий день бухаю неизвестно с кем.

Kinnn

Когда у Робиновича спросили, есть ли у него твиттер. Он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил!

тов.Берия

Второй вариант:

Спрашивает врач одного пациента:
- СПИД есть?
Пациент (нацию не указываю 😀) задумался: "Сказать, что нет - сочтут жадным, сказать, что есть - а вдруг попросят поделиться?"
- Есть, но так, совсем чуть-чуть, только для себя.

Neve

83.3% британских учёных доказали, что ' русская рулетка' совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

тов.Берия

Вспомнился другой анекдот: "А что, в русскую рулетку и с ТТ играют?"

тов.Берия

И про твиттер:

Дед с бабкой смотрят телевизор. В выпуске новостей: "Как сообщила пресс-служба областной администрации, чиновники, выполняя наказ премьер-министра в области информатизации управления, завели блог в «Твиттере»".
- Слышь, старая, они там совсем того?
- Ась? Чаго того? Чаго завели?
- Блох завели... В свитере...

Alexandr13

Neve
83.3% британских учёных доказали, что ' русская рулетка' совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

наган разве не 7ми зарядный???

Neve

наган разве не 7ми зарядный???
ну где они такой раритет найдут


У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

тов.Берия

Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, а когда очень плохо - утыкаете в него свое лицо.

СанСаныч69

* Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и бл*дями питается...

Райкин

Саныч, ну уж такой баянище-то...

СанСаныч69

Райкин
Саныч, ну уж такой баянище-то...

Так я и сам вроде не молодой... 😛

СанСаныч69

* Гламурная чика спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

* - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

Райкин

Воот! Уже лучше! 😊

wolfo

xxx: знаю кой-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...

TIIL-59

Для ж.:
-Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
...
Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.
...

Райкин

В плане верхнего поста -
-Никогда не ставьте вещи выше путешествий!
Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы ходите в них по Парижу?

TIIL-59

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
...
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Kinnn

Кристиано Роналдо даже во время секса делает обманные движения.
\\\
-Вадим, ты где был три дня?!
-Бухал...
-Изменял мне?
-Люся, я откуда знаю? Я бухал!

TIIL-59

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.
...
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

B8F761

Старой бабке, профессиональному революционеру с дореволюционным стажем совсем плохо, лежит, не встает. Пришел врач. Говорит деду:
- У старушки простой недотрах. Займитесь сексом, все в порядке будет.
- Как вы можете так говорить доктор! Мы - старые большевики, у меня так вообще Ленин практически на руках умер. Такими глупостями заниматься!
Доктор ушел. Старик подумал, однако сделал, как сказали.
Утром просыпается - бабка носится по квартире, напевает, блины печет...
Дед в слезы:
- Ильича то вполне спасти можно было!

тов.Берия

Сенсация из сферы народного образования! В библиотеке школы N 22 города Усть-Плюевска обнаружен единственный в стране учебник химии за 9-й класс, где на портрете Менделеева не пририсованы рога, бланш и сигарета в зубах.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Clegg

акция для папы:
"уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

B8F761

Криминальные сводки
В Южном Бутово раскрыта подрастковая организация, члены которой собирались в подвале и учились читать.

B8F761

Новости культуры:
Питерские проститутки работают за книги

TIIL-59

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
...
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

тов.Берия

На похоронах плохого человека люди кидали землю в еще открытый гроб.

Raptor

B8F761
Криминальные сводки
В Южном Бутово раскрыта подрастковая организация, члены которой собирались в подвале и учились читать.

ПодрАстки, они такие 😊

Clegg

Raptor
ПодрАстки, они такие
так ведь читать - только учатся 😀

B8F761

но писАть уже пробуют 😊

Shelenberg

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

B8F761

Женщина попросила совета -как избавиться от двойного подбородка- и подписалась мужским именем. Ответ был - отрастите бороду.

После Евровидения не так уж и смешно.

Clegg

быть пессимистом - потрясающе.
я всегда или прав, или приятно удивлён

B8F761

Примерно то же про приятство склероза говорят: ничего не болит и столько новостей!

СанСаныч69

* - Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
- Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными...


alvis

быть пессимистом
В туннеле пессимист видит темноту вокруг, оптимист - свет в конце туннеля, а реалист - приближающийся поезд

alvis

навеяло темой http://guns.allzip.org/topic/68/1749603.html
Полночь, звонок в справочную, слегка нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит пара часов. Более нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит еще пара часов. Гораздо более нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит еще несколько часов. Очень нетрезвый мужской голос с трудом спрашивает:
- С..кажите, к...огда от....крывается ц....ентральный гаст...роном?
- Мужчина, вам что, выпить нечего?!!!
- Спасибо, есть чего.
- Может закусить нечем?!!!!
- Не, Закуски тоже хватает.
- Так чего же Вам надо в Центральном гастрономе?!!!
- ВЫЙТИ мне из него надо!!!

Alexandr13

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы**ывается

------------------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...

Sobaka1970

Alexandr13

наган разве не 7ми зарядный???

Правильно в русскую рулетку играть Смит-Вессоном.

СанСаныч69

* - как свидание? выспался? 😛
- нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
- оО вы же познакомились пару дней назад
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. В общем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!

Dr. San

тов.Берия
Вспомнился другой анекдот: "А что, в русскую рулетку и с ТТ играют?"

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Mastor

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Не, а ну как игрок на вес определит? 😀

Райкин

Dr. San
Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
Аргумент!!

Райкин

Не, а ну как игрок на вес определит?
Не факт...

Alexandr13

Dr. San
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.
8 пистолетов??? 😊

А почему не 6 (или 7?)

Dr. San

Alexandr13
8 пистолетов???
А почему не 6 (или 7?)
Пистолет один, без магазина и на ЗЗ.
Количество магазинов, в одном из которых есть патрон - на усмотрение играющих.
Магазины скрыты от глаз играющих, вставляются в пистолет не глядя.
После выстрела игрок (если не проиграл), сбрасывает магазин, ставит пистолет на ЗЗ и передает следующему игроку.

Можно более трудоемкий вариант: шесть одинаковых магазинов, в каждом один патрон. Из шести патронов 5 выхолощенных, один боевой.
Тогда можно выбирать магазин прямо со стола.
Количество магазинов может соответствовать количеству играющих.
В случае, если играют двое по очереди или один - по аналогии с наганом, количество магазинов - любое.

агей 2012

Мост развели а девочке на другой берег надо, а тут дед на лодке с
предложением ,,даш ь перевезу, не дашь жди когда мост отпустят. Девочка
думает ,,соглашусь, че он старый сможет или убегу на той стороне, не
догонет,, дед на середину реки заплыл и грит давай ращет а то знаю я вас
убежишь на берегу! Деваться некуда. Прописочил дед её перевез на берег, та
из лодки выскачила и грит ,,А ты дедушка скоро помрешь ,, ,,это почему,, ,,А у тебя с одной стороны тёплый, а с другой уже холодный!,, ,,Я вас бл@дей с
молоду сорок лет у этого моста драл без ложки и двадцать лет с ложкой
деру! И хрен дождетесь, чтоб я помер!!!

B8F761

Можно просто кучку патронов к столу подать, из которых не все ММГ. Играть можно с любым стволом 😊

агей 2012

Я понимаю, сложности в нашем полушарии, и всё такое... Но зачем же стреляться???

B8F761

Тонет пассажирский лайнер. Одна дамочка воздев руки молвит:
Господи, прости! Ну я то, понятно, не очень хорошо себя вела, мужу изменяла, и вообще... Но остальные 1000 пассажиров! За что?!
Голос с Неба:
-Я, вас, б#^дей целый год на этот круиз собирал!

тов.Берия

Анекдот про неверную жену и тонущий лайнер в оригинале несколько обширнее, там завязка поинтересней. 😀

TIIL-59

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
...
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
...
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете?

СанСаныч69

* Муж и жена в ресторане:
- Я все видела! Пока ты шел из туалета, ты перещупал ж*пы половины официанток!
- Милая, ну что ты так реагируешь, я просто вытирал руки...

TIIL-59

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Райкин

Людовик 16 в холодной воде становится 11...

TIIL-59

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

alvis

иллюстрация к анекдоту "Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!"
Ведь из такого крана будет гораздо вкуснее. (и удобнее!!!)


...мат запрещен .

B8F761

тов.Берия
Анекдот про неверную жену и тонущий лайнер в оригинале несколько обширнее, там завязка поинтересней. 😀

Велено покороче изясняцца. Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди 😊

alvis

B8F761
Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди
По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.

alvis

кстати, в этой теме:
#24
Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"

#175
* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

#248
quote:
Originally posted by Dr. San:

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.


Аргумент!!

мда, 248 - это вообще не анекдот!

Kinnn

Режиссёр фильма ,, Как я провёл этим летом ,, начал снимать продолжение ,, как я учил русскую языку ,,

Хризофилакс

очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично
Учительница вызывает в школу родителей пацана и говорит им: "Ваш сын знает очень много неприличных песенок!"
Родители пугаются: "Он что же, поет их?"
"Нет, насвистывает!"

СанСаныч69

Девушка вернулась поздно домой...
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы...
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода...

B8F761

alvis
По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.

На то и намекал 😊 - но, по моим данным, инцидент в Психушке имел место

СанСаныч69

* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

TIIL-59

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

AVL_2

СанСаныч69
* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?

- Как Вы задницу подтираете?

B8F761

В сборнике армейского юмора было:
Нихрена себе ногти отрастил! Как у орла, хоть по деревьям лазай!

ULD

В Мексике есть обычай - давать имя новорожденному созвучно тому, что первое крикнут с улицы прохожие после его рождения.
Они выплескивают на улицу из окна ночной горшок и слушают.
Поэтому их там и зовут Хулио, Педро, Гомес ...

Райкин

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?? Блин, и за что я плачу логопеду?!

B8F761

Китаец, чтобы выбрвть имя ребенку, подбрасывает вверх консервную банку. Вот почему так много Джанг Бангов

Райкин

Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!

СанСаныч69

Райкин
Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!

А что на это твоя Елене сказала...? 😛 или ты еще не пробовал?

Райкин

Чёй-та не пробовал??? Я всегда так делаю!

Эндюх

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Вырастешь - узнаешь, Рваная резина...

СанСаныч69

Рваная резина...
Вернее будет Рваный рыбий пузырь... 😛

СанСаныч69

* - Так сын, чем это от тебя пахнет?
- Борщом.
- Какой странный запах у борща, ты его ел?
- Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ...

Kinnn

Замечено...
Если два дня не бриться, то костюм сидит, как ворованный...

TIIL-59

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
...
Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!(ж)

тов.Берия

TIIL-59
колготки
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!

СанСаныч69

* - Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или все-таки по любви ?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому...


Эндюх

тов.Берия
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!
Обычно рассказываю этот анекдот в паре с другим:
Мужик на вокзале предлагает женщине заняться с ним сексом.
Она: Я бы с удовольствием, но мой поезд через 15 минут.
Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.

Райкин

Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил.
Сижу, слушаю...

B8F761

-Ты первый раз отдалась за любовь или за деньги?
-Ну, не знаю... Наверное, за любовь. 500₽ разве леньги?

Эндюх


Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение задницей пропукать.
- Как? А Баха можешь??
- Да нефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты.
Показали ноты - он и это исполнил.
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть...
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу... очень сложно... Там в двух местах усраться можно...

СанСаныч69

* - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли...
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

hvl0

-Дорогой , ты обещал на Мне жениться !
-И чего только На Тебе не пообещаешь !

Kinnn

Из-за того, что вино-водочный магазин находится ближе чем обувной - всю зиму проходил в чешках...

СанСаныч69

* Не упустите свой шанс!
Недорого продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон.
Кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска.
Отсутствие кренов в поворотах.
Нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости за 0,1 сек., в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Остался только один!


A_A_P

Понедельник, беседуют двое коллег.
- Что вчера делал?
- С сыном ездил за город запускать воздушного змея. А ты?
- Да приблизительно то же самое - тещу в аэропорт отвозил.

VSG

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis

Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?

Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.
Он: Да я уж как - нибудь
Она: Для как - нибудь у меня муж есть

Райкин

Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо!

тов.Берия

- Сестра, утку!
- Братец, ты обленился. Разогрей ее в микроволновке сам...

Neve

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

СанСаныч69

* Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала...

СанСаныч69

* - Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить...
- Ты порвал айпад?!!!!

* Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Эндюх

СанСаныч69
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

ЯНУС

VSG
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
А вот это не анекдот. Это какой-то непонятный закон природы.


Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Райкин

- Мам, а ты что, меня сшила?
- Доча, с чего бы это?
- Да пацаны во дворе говорят, что меня пороть пора...

ЯНУС

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

B8F761

Выкину в круглое окошко...

Умирает старый капитан. Каждый раз, он, отдавая команду " с якоря сниматься" доставал из кармана листочек, разворачивал, читал, шевелил губами и вновь прятал в карман.
На поминках сослуживцы, друзья и родственники торжественно извлекли, развернули и прочли записку: Перёд - нос. Зад - корма

тов.Берия

СанСаныч69
айпад прошить...
Помню, когда приехал в деревню к деду, услышал от него: "Валенки прошиваю". Долго думал о функционале новой прошивки.

ULD

Прочитал в "Войне и мире" : "Пьер распечатал письмо". Долго не мог понять, где он взял принтер в начале 19-го века.

TIIL-59

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
...
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ: Списывай, сколько хочешь:

СанСаныч69

2000 до н.э. - Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. - Этот корень - магия! Прочти молитву!
1750 г. - Эти молитвы бред, на - выпей микстуру!
1940 г. - Микстура - это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. - Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2015 г. - Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок...


СанСаныч69

* - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы. Кал, так вообще говно...

* Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать...

Kinnn

Мандаринки - это новогодние семечки.

alvis

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Почему только Сибирь - в Питере то же самое!

Vostochny

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... anekdotov.net

Ursusfonpuh

"Давайте тр@х@ться почаще!"-
Кричал на площади Илья.
А люди шли, не глядя, мимо,
Но каждый думал: "А, давай"!

сапа

Попадают на необитаемый остров русский, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит:
- Ради жизни жертвую свою левую руку.
Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит:
- Ради жизни я тоже жертвую свою праву ногу.
Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя русский молчит. Проходит ещё неделя русский все молчит. Наконец поняв, что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули:
- О колбаска!!!
Русский:
- Какая колбаска! ПО КЕФИРЧИКУ И СПАТЬ!

Ursusfonpuh

Совсем из детства:
Летят в самолете русский, немец, англичанин и негр. Выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет теряет высоту и, чтобы большинство осталось в живых, кто-то должен пожертвовать собой.
Встает англичанин. "Я не хочу, чтобы такая красивая мисс погибла!" и с криком "Правь, Британия морями!" выпрыгивает из самолета. Самолет некоторое время летит дальше. Затем история повторяется. Встает немец. "Я хочу, чтобы такая красивая фройляйн осталась жить, вышла замуж и нарожала кучу толстеньких киндер" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает.
Полет продолжается. История повторяется. Встает русский. "Я не хочу, чтобы погибала такая красивая девушка" и с криком "Свободу народам Африки!" выталкивает негра.

тов.Берия

В гондоле дирижабля летят англичанин, француз и одессит Рабинович.
Англичанин высовывает руку за борт:
- Мне кажется, господа, мы над Великобританией.
- Почему Вы так думаете, сэр?
- Рукав мокрый, я узнаю родной климат.
Через несколько часов француз высовывает руку за борт:
- Господа, мы над Францией!
- С чего Вы это взяли, мсье?
- Пахнет парфюмом высшей марки... Ну и Эйфелеву башню, похоже, зацепил...
Еще через несколько часов Рабинович высовывает руку за борт:
- О, таки узнаю родную Одессу!
- Чем докажете?
- Та часы бистро сняли с запястья!

СанСаныч69

- О, таки узнаю родную Одессу!
- Чем докажете?
- Та часы бистро сняли с запястья!
Сегодня особенно актуально... 😛

Clegg

за то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

СанСаныч69

* Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх",
стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедaть сей продукт.
Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

Стронций

с баша, из старого:

выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

Siberian_46

мда...не об этом же кризисе...

TIIL-59

с форума...
- Как отучить мужа сс%ть в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
...
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
...
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

A_A_P

Летят в самолете русский, немец, англичанин и негр...
Самолет американской авиалинии, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими нацменьшинствами терпит бедствие.
Выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Пассажиры:
- ОК.
Стюардесса:
- Афроамериканцы.
(все сидят на местах)
- Блек пипл.
(опять все сидят)
- Колор пипл.
Из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали!
- Молчи ушлепок, мы - ниггеры! Сразу после мексиканцев!

ULD

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Не загадывайте больше загадку про "два кольца, два конца", а то могут подумать, что вы занимаетесь пропагандой гейбраков

o.tuk

Не загадывайте больше загадку про "два кольца, два конца", а то могут подумать, что вы занимаетесь пропагандой гейбраков
Хотели с приятелями открыть гей-клуб... Но эти пи...орасы хорошо забаррикадировались изнутри...

AntonAV

o.tuk
Хотели с приятелями открыть гей-клуб... Но эти пи...орасы хорошо забаррикадировались изнутри...
под столом

Как сказал Джимми Карр, когда его обвинили в гомофобии и латентном гомосексуализме:
Я не гомофоб, я Вас не боюсь!

vorder

- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.

TIIL-59

vorder
- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.
Может поэтому???
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
...
Решила дружить с головой: так ж%па обижается!

Clegg

оптимисты думают, что кружка наполовину полна, а пессимисты, что наполовину пуста...
а вот с кружкой Эсмарха всё наоборот

AntonAV

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

Kinnn

Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать состояние товара.

Н.Валерич

Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать состояние товара.
Всегда доставало когда из "дачной солидарности спрашивали" : - навозу привезли ? - ну и как , хороший навоз ?

СанСаныч69

AntonAV
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

Только танки там не русские... 😛

B8F761

Оч.старый 😞
Страшный сон членов Политбюро: по Красной Площади едут американские танки, а в них китайцы, палочками, едят мацу

СанСаныч69

* Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Два дня потом не разговаривала со мной...

B8F761

Супер! Перепостил жене. Был у нас такой эпизод 😊

Корпоратив. Главный инженер с женой.
- Вань, а расскажи мне, кто чья любовница?
- Вон та -Николая Ивановича, там -Абрама Моисеевича, эта, так вообще с Петькой путается...
- А твоя кто?
- Да нет у меня!
- Да ладно! Покажи!
- Нет, говорю!
....надоело...
- Вон, за тем столом сидит.
Пригляделась...
- Наша- лучше всех!

ULD

Я так плохо паркуюсь, что на машине мне частенько пишут "Дура!"

СанСаныч69

ULD
Я так плохо паркуюсь, что на машине мне частенько пишут "Дура!"

???
По моему, чего то не хватает...

AntonAV

СанСаныч69
???
По моему, чего то не хватает...
старый баян: как хреново должен мужик водить, чтобы ему на машине писали "дура"?

Kinnn

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Clegg

бег очень поднимает настроение!
бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

mikhas

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

TIIL-59

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
...
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!:
...
Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены....

skovka

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Clegg

не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками:

тов.Берия

Вовочка стучится в кабинет директора школы:
- Николай Сергеевич, можно спросить?
- Ну заходи, давай уж, интересуйся...
- Николай Сергеевич, знаете ведь, что в Японии есть антистрессовые кабинеты, там стоит манекен - типа, это начальник..? Ну и его можно попинать вволю, сбросить стресс?
- Читал, читал... Только ты на что намекаешь? Мой манекен пинать?
- Николай Сергеевич, да мы с пацанами не Вас имели ввиду! Нельзя ли нам для укрепления дисциплины и повышения стрессоустойчивости кабинетик, а в нем надувную бабу типа Мариванны, училки химии?

КамерадеВе

Это, кстати, не анегдот

SeRgek

B8F761
Оч.старый 😞
Страшный сон членов Политбюро: по Красной Площади едут американские танки, а в них китайцы, палочками, едят мацу

правильно так:
Чехи на Красной площади китайскими палочками едят мацу... хотя можно добавить: на американском танке 😀

B8F761

А я так добавлю
После возвращения на Землю у вЬетнамского космонавта обнаружили симптомы загадочной болезни. На тыльной стороне ладоней - обильные покраснения. При прослушивание записи полета отмечались восклицания " не трогай!" И звонкие шлепки.
Жмите треугольник. У меня много вьетнамских коллег 😊

Костровой

а как-же знаменитый летчик Ли Си Цын? Или это в Корее было?

SeRgek

Костровой
а как-же знаменитый летчик Ли Си Цын? Или это в Корее было?
а как же знаменитый Колобок? 😊

mikhas

несмешной, безграмотный, шовиничтический типа "анекдот"
На вкус и цвет все фломастеры разные.Я,например,поржал над словом "подвинься".Это в кабине истребителя.

TIIL-59

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
...
- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит......

КамерадеВе

SeRgek
случаев участия советских пилотов в боях в небе Вьетнама не отмечено, за исключением одного раза в учебном вылете.
Именно на этот случай я и намекаю.
SeRgek
ну я уж не говорю про МиГ-29 и место в кабине истребителя...
Дык, а анегдот о чем?
SeRgek
ну и вообще вьетнамцы хорошо летали сами по себе не хуже русских.
Только перегрузки не выдерживали.

AntonAV

SeRgek
случаев участия советских пилотов в боях в небе Вьетнама не отмечено, за исключением одного раза в учебном вылете.

ну я уж не говорю про МиГ-29 и место в кабине истребителя... ну и вообще вьетнамцы хорошо летали сами по себе не хуже русских.


дело ясное, что дело тёмное, а анекдот за документальное подтверждение принять - это надо уметь.

Raptor

ИМХО вполне себе смешной анекдот. Хоть и бородатый.
Во всяком случае гораздо смешнее большинства тут представленных на темы говна, членов и тп

B8F761

#363
Поддерживаю!
29 на 21 замените только и все успакоятся 😊

В британском парламенте (палате Лордов, очевидно) один парламентарий, в полемическом задоре назвал оппонента "пампезным павианом". В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"

TIIL-59

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
...
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

AntonAV

B8F761
В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"
они могут

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

тов.Берия

B8F761
В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"
Палата лордов. Идут жаркие прения.
- Господа, скажите, позволительно будет произнести в адрес лорда Трентона слова "грязная свинья"?
- Нет, сударь, это недопустимо.
- В таком случае я категорически отказываюсь произносить в адрес лорда Трентона слова "грязная свинья"!

AntonAV

SeRgek
дядьки оне такие дядьки
Мой отец верит в НЛО только потому, что ему "по секрету" лет тридцать назад знакомый полкан с кучей орденов рассказывал, как на миге за "тарелкой" гонялся.
Авторитет вещь сильная и опасная: возьмите хотя бы того дедка, что с кучей орденов на каждом третьем плакате посвящённому 9 мая малюют. Каждый раз дедок тот же, а награды, как и нашивки разные... Про прошлое самого дедка молчу, но персонаж мутный, если не хуже.


И анекдот:
Завелось в одном озере Чудо-Юдо. просыпалось раз в сто лет и съедало сотню прекрасных юнош и дев, а если они заблаговременно не выстраивались у озера, то окрестные сёла - города сжигало. Так что повелось у местных платить "дань" раз в сто лет.
Однажды просыпается Чудо-Юдо, а на берегу вместо ста юнош и дев стоит только сто юнош, и старший из них спрашивает:
- Ти кто есть?
- Как кто!? Я Чудо-Юдо!
- Вас? Юде!? Зольдатен, фоер!

TIIL-59

Хорошей медсестре и з%дница радуется.
...
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
...
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

mikhas

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

Kinnn

А вот похоже баян. В цирке ажиотаж - новый номер ,, Говорящая лошадь ,, Под барабанную дробь, лошадь поднимают поднимают под купол и оттуда бросают, лошадь грохается об пол, какое-то время лежит, шатаясь встаёт и изрекает - Бл)))дь, когда я уже сдохну!!! Аплодисменты!

VSG

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным:

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

X-Saurus

- Папа, а ветчина в сеточке получается когда ногу отрезали и закоптили вместе с чулками?

alvis

TIIL-59
Хорошей медсестре и з%дница радуется.
При чем тут задница?.. Мда... Профессиональная деформация личности, однако.
Если в анекдоте и про медсестру, то мысли о другом... 😛

Clegg

- Папа, а ветчина в сеточке получается, когда ногу отрезали и закоптили вместе с чулками?

Kinnn

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

TIIL-59

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

СанСаныч69

SeiSh
19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....

Так не заходите сюда, да и все...

Kinnn

19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....
19 это много, наверное, тяжело было Вам читать эту муру?

Mastor

19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....

Шо ето? На 18-й странице про дрессировщика аллигаторов очень даже смешной... 😀

Neve

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай 😊

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское:
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское:Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

©Snapius

тов.Берия

Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева.
- Эх, красиво гнить не запретишь!

ULD

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Каков стол, таков и стул.

TIIL-59

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
...
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной...
...
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

ULD

Когда мама чистила рыбу, Вовочка случайно ругнулся матом.
Это первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.

B8F761

Джентельмен получил приговор за грубое обращение с животными: бил жену живым угрём

Clegg

- и почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
- тогда пришлось бы бриться каждый день

Neve

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

TIIL-59

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
...
Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

mikhas

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

TIIL-59

- Я попал в яблочко!
- Ты, с%ка, разбил айфон!!!
...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее: Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается: от доброты!!!

Clegg

- А вот фильм классный, короче, 'День сурка', не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха!
Всё то же самое, никаких изменений, день за днём. Каждый день похож на предыдущий.. Что с тобой? Ты плачешь?

Эндюх

- Это не политкорректно!
Поэтому "не "зомби", а "граждане мертвецкого происхождения" (с)

mikhas

Длинноват,но все же....

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.

Clegg

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дох..я!

Kinnn

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

TIIL-59

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
...
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

TIIL-59

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе - 'Будешь плохо учиться, станешь никем', как вечера встречи выпускников.

тов.Берия

Нью-Йорк. Окровавленный человек в разорванной одежде убегает от другого, типичного мафиози с револьвером в руках. Задворки китайского магазинчика. Из-за открытой задней двери смотрит удивленный торговец.
Стена кончается тупиком. Окровавленный человек оглядывается - дальше бежать некуда. Мафиози наводит ствол на беглеца:
- Джо, ты должен Дону Маттеони много денег! И мне поручили вытрясти их из тебя, живого или дохлого!
Джо, сплюнув под ноги:
- Стреляй, Карло! Ты урод! Я тебя не боюсь! - и делает шаг к Карло.
Выстрел... Джо падает...
Карло, изумленно:
- Ой, боже! Теперь Дон Маттеони спросит с меня... Нет, я продолжу преследовать Джо! - подносит револьвер к своему виску и стреляет.
Китаец, наблюдавший эти события из своего магазина, осторожно подкрадывается к застреленным:
- Моя осень интересно, сем у них дело законсится! Моя будет смотлеть на них на тот свет... - берет револьвер из рук Карло и стреляет себе в висок.

Костровой

маленькая девочка сидит в песочнице, рот разорван, кровь из ушей течет, глаз из орбиты выпал, на жилке висит...

- нисиво себе чихнула...

TIIL-59

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
...
Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
...
...Не верьте своему мужу, если он, собираясь на 'деловой ужин', говорит вам: 'Дорогая, это просто бизнес: А где мои новые трусы:'

Хабаровск

тов.Берия
Нью-Йорк......

Вы сами это сочиняете????

Хабаровск

Может открыть тему : Смешные анекдоты?

Эпаминонд Апломбов

Хабаровск
Смешные анекдоты
За это здесь банят.

ULD

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне ! Это ловушка.

Вовочка пришел к деду: — Дедушка, а ты был маленький? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Хабаровск

Эпаминонд Апломбов
За это здесь банят.

в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.

Kinnn

Люблю городских женщин - хорошо одеты, тщательно выбриты, подтянуты.

Ларич

Чубайс лежит-ворочается:
- Где бы еще сколько-нибудь своровать - заявить, чтобы меня наконец, шлепнули

тов.Берия

Хабаровск
Вы сами это сочиняете????
Отнюдь... 😀
Только перепост, только хардкор! 😀

Kinnn

Мудрость приходит с годами... А потом уходит.

Clegg

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Ринго Сталин

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!

Mastor

За это здесь банят.
в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.

Это уже само по себе смешной анекдот... 😀

Mastor

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!

Класс. 😀

тов.Берия

Clegg
говядина по-индийски в соусе карри
В Индии вообще-то обитают приверженцы разнообразных конфессий.
В том числе среди них встречаются и мусульмане, которые свинину не едят в силу религиозных устоев, а вот коровье мясо едят за милую душу.
И это не анекдот.

TIIL-59

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м%дака - порой не всегда.

TIIL-59

Хабаровск

в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.

Да уж......Мельчают модераторы...
С годами...
😞
Как-то несерьёзно это.
На шантаж смахивает...
...
Вот так из пустой говорильни и разгораются большие конфликты...
Один в своём разделе,другие подтянут своих модеров...
Тему возможно откроют в общении модераторов, к Роману обратятся ,возможно...
...
///////////////---------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
😊 )))

B8F761

О кашруте и халяле из личного опыта 😊

В нашем НИИ регулярно сервировали "азу по татарски" из свинины

В Москве был(?) ресторан "Дели" где из мясных блюд присуиствовали только птички и баранина

TIIL-59

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

ULD

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

TIIL-59

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

AntonAV

TIIL-59
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
оно и так от ржавчины всё рыжее...

Не знаешь что сломалось в "семёрке" - вари пороги. Не ошибёшься.

Хабаровск

TIIL-59

Да уж......Мельчают модераторы...
С годами...
😞
Как-то несерьёзно это.
На шантаж смахивает...
...
Вот так из пустой говорильни и разгораются большие конфликты...
Один в своём разделе,другие подтянут своих модеров...
Тему возможно откроют в общении модераторов, к Роману обратятся ,возможно...
...
///////////////---------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
😊 )))

Тест на юмор. Это шутка была.

Все как обычно, боксеру все шутки кажутся обидными.

Так это, что со смешными анекдотами?

Хабаровск

Mastor

Это уже само по себе смешной анекдот... 😀

Хоть кто то способен тут шутить :-)

mikhas

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

mikhas

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

TIIL-59

Хабаровск

Тест на юмор. Это шутка была.

Все как обычно, боксеру все шутки кажутся обидными.

Так это, что со смешными анекдотами?

Камрад,не расшатывайте тут дисциплину.
Хочется Вам шутить-шутите смешно.Мы оценим.
А советы,разговоры,подначивания,интриги,расследования-это не здесь...
Мы же к Вам на "Дальний Восток" не ходим со своими советами...
Учить жизни взрослых мужчин-дело хлопотное...
😊 )))

TIIL-59

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Kinnn

-Алло, здравствуйте! Это Василий.
-Здравствуйте, Василий! Это алло.

B8F761

Алло, вы позвонили на ракетную базу. Сейчас все в отпуске. Оставьте координаты целей, и мы, когда вернемся, непременно выполним ваш заказ.

Хабаровск

TIIL-59

Камрад,не расшатывайте тут дисциплину.
Хочется Вам шутить-шутите смешно.Мы оценим.
А советы,разговоры,подначивания,интриги,расследования-это не здесь...
Мы же к Вам на "Дальний Восток" не ходим со своими советами...
Учить жизни взрослых мужчин-дело хлопотное...
😊 )))

Я не учу не кого, мне было б интересно смешных анекдотов почитать, а их два на все страницы.
А в ветку "Дальний Восток" ходите :-) я там не бываю :-)

тов.Берия

В вигвам вождя племени входит индеец:
- Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание!
- Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя?
- Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится.
- А твоя скво?
- Я - Яркая Луна, это очень красивое имя.
Вождь выглядывает из вигвама:
- Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен?
- Мне он не нужен.
- А ты, Быстрый Олень, как считаешь?
- Праздник не нужен.
- Гремучая Змея, а ты?
- Нет.
- Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник?
- Зачем он мне?
Вождь поворачивается к просящему:
- Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень!

Бокал вина на студенческой вечеринке превращает Елену Премудрую в Елену Прекрасную. Второй бокал - в Елену Прикольную. А третий - в Елену Беркову.

Neve

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

Clegg

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

TIIL-59

У кого-то и так:
-На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
...
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

mikhas

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Neve

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

VSG

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма:
- Хадыть можешь?
- Могу:
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Kinnn

-Минет сколько стоит?
-50 баксов
-Что так дорого?!
-А, ты сам за сколько бы сделал?

mikhas

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

тов.Берия

mikhas
коллекторы
которым открыл дверь Николай Валуев, представились "свидетелями Иеговы".

TIIL-59

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
...
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...(я покупал за наличку.И не возмущаюсь.Почти.Просто матерюсь! 😊 .....)

Wand-

Clegg
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

TIIL-59

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините: Встречаться получится только на вашей территории:

тов.Берия

Нынешнее искусство целиком построено на страданиях. Страдает либо автор, либо персонаж. В самом тяжелом случае страдает читатель.

B8F761

-Красная Шапочка, а ты не боишся через лес идти?
-А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

TIIL-59

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
...
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал: под её дудку.

mikhas

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

mikhas

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

Kinnn

открыл дверь Николай Валуев,
Баян, конечно, но напишу. Змея укусила Николая Валуева, посмотрела ему в глаза... и отсосала яд обратно.

B8F761

Цепочка альпинистов на стене. Верхнего кусает змея в член. Доктор в самом низу. По цепочке передают вопрос: что делать? Доктор говорит - отсосать!; снизу вверх: отссосать, отсосать... ты сдохнешь!

B8F761

-У каждой женщины, внучка, должна в жизни быть одна большая любовь
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Была. Моряки.

ULD

Побояню.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов Волк: "Ага, попалась Красная Шапочка, сейчас я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал!"
Красная Шапочка (отвязанно-шалавным тоном): "В корзинку что ли?"

платон777

В одной коммунальной квартире в туалете кто-то постоянно вытирал измазанные говном руки об стены. Долго вычисляли негодяя и поняли, что это старый профессор-интеллигент. Он после туалета всегда мыл руки.

VSG

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: 'Ты что, клевала на мормышку?'

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички:

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg

настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты - говнюк".
он скажет: "непотопляемый Вы человечище"

Киргиз

alvis
Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?
Он: Да я уж как - нибудь
Она: Для как - нибудь у меня муж есть

Девушка!
- Вы уверены?
Женщина!
- А вы проверили?
Можно вас?
- А вы сумеете?
На минуточку...
- А вы успеете?
Ну тогда на час!
- А вам не поплохеет?
Ну тогда хоть как-нибудь...
- На хоть как-нибудь у меня и муж есть...
Ну тогда как сами хотите...
- Как я хочу - я и сама умею...

TIIL-59

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
...
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
...
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
...
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос 'Где ты шлялся всю ночь?' должен отпасть сам собой.

Neve

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос 'Где ты шлялся всю ночь?' должен отпасть сам собой
спортлото 82
- Гражданин, а Вы почему в таком виде бегаете?
- Тренируюсь!
- А! Марафонец?
- Ага!
- В каком обществе?
- Трудовые резервы.
- А маска и ласты зачем?
- Троеборец!

B8F761

Зарплата это наказание для тех, кто плохо учился воровать

-При диктатуре жилось бы лучше
-Вранье!
-?
Жена у меня диктатор, а дома -бардак

mikhas

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

VSG

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis

Спoрят два грузина
Слово зА слово, йухом пО столу, дошли до аргументов "я тебя в рот ****"
-я тебя в рот ****
-я тебя 10 раз в рот ****
-я тебя 100 раз в рот ****
-я тебя 1000 раз в рот ****
....... чисел больше уже не знают:
- самый мэлкий крупа знаешь?
- манка?
- да, манка! Я тебя 2 мешка в рот ****!!!

Clegg

alvis
дошли до аргументов "я тебя в рот
традиционный же аргумент: "я тебя на один раз больше, чем ты" 😀

mikhas

10 февраля.В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал реп.Погиб в перестрелке.

Neve

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

TIIL-59

Ситуация, когда в 'Одноклассниках' тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
...
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

AntonAV

TIIL-59
Ситуация, когда в 'Одноклассниках' тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы
когда отвергнувшая первая школьная любовь предлагает интим на встрече выпускников, возникает то самое чувство как когда отец наконец-то разрешает тебе сесть за руль его убитой шестёрки, а у тебя самого давно уже лексус...

TIIL-59

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.
...
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

AntonAV

TIIL-59
любви до ненависти
один пук
не удержался

TIIL-59

У КОГО-ТО И ТАК:
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
///...
- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее.
- Давай.
- Итак, м@нда:
- Э-э-э: Точка.
- Что за м@ндаточка? Я имела в виду мандарин.
- А я имел в виду 'М@нда.'

JRGN

Clegg
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты - говнюк".
он скажет: "непотопляемый Вы человечище"
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "&б твою мать".
он скажет: "я Вам в отцы гожусь" 😛

mikhas

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

alvis

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
В начале 80-х годов ХХ века: " Переименовать АМИНокислоты в Бабрак Кармалевы соединения"

тов.Берия

JRGN
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет:
"Дурой она была, дурой и осталась!".
Он скажет: "Время не властно над ней!".

И еще в ту же тему:
Интеллигентный питерский молодой человек, огорченный поведением своей девушки, оставил в подъезде надпись "Лена - особа ветренная и непостоянная".

B8F761

Вместо "Вы - г..но!" скажет: "Вы - сено, пропущенное через лошадь!"

Clegg

..вместо "пошёл на@$й!" скажет: "вернитесь к истокам!"

тов.Берия

- Назовешь синонимы к слову "нежить"?
- Запросто! Зомби, упыри, вурдалаки, носферату...
- Тебе лишь бы всякую чертовщину вспоминать...
- А что надо?
- А надо глаголы: "лелеять", "холить", "ласкать"...

Чтобы хоть как-то отметить День всех влюблённых, Люся к 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

- Мне тут СМС-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...

Kinnn

Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

shdm

- То есть, ты обманула меня, сказав правду ???
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.

TIIL-59

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
...
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

B8F761

В итальянском кафе три дамы хвалятся сыновьями
-Мой получил сан и все женшины называют его "святой отец"
-Мой избран кардиналом и все женщины обращаются к нему "ваше преосвещенство"
-Мой в стриптизе служит, так, во время финальной сцены, женщины кричат "о боже!"

TIIL-59

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ???
😊
...
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

B8F761

Корпоративные правила 😊
Я в отеле картой за комнату могу платить, а за прачечную - только наличкой (?!)

TIIL-59

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
...
- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

AntonAV

- Папа, смотри стая полицейских.
- Сына, не стая, а отряд 😊
...
- А почему они так собрались?
- (себе под нос) брачный сезон начался.

mikhas

Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."

ULD

А я другой слышал:

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа... Чупа-чупс потерял

ULD

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

-Любитель поспать?
- Обижаешь. Профессионал.

shdm

- Роза Моисеевна, Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал ...

TIIL-59

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
...
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

тов.Берия

- Где в нашей стране строго соблюдаются и непреложно выполняются законы?
- Наверное, в физике...

TIIL-59

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
...
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

СанСаныч69

* Всем здравствуйте! Я вернулся... 😛

- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!


TIIL-59

СанСаныч69
* Всем здравствуйте! Я вернулся... 😛

Здоровье в порядке?!
И хорошо!
С возвращением!!!

TIIL-59

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Б%%ть, какой ты о%%енный!" не могла оставить равнодушным даже его.
...
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

AntonAV

TIIL-59
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Каждый раз, как вижу что-то такое, то вспоминаю

mikhas

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Neve

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

USSR Moscow

Kinnn
Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

Опалите. 😊

Clegg

негр и белый заходят в булочную. негр немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. хозяин даёт ему ещё одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
хозяин спрашивает:
- и в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
а белый и отвечает:
- посмотри в карман вон того чёрного парня.

VSG

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все:

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Alexandr13

Не бойтесь Скайнета! На самом деле всех людей убьют пылесосы.
Их будут делать все сложнее, все умнее.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

СанСаныч69

* Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!
Он: А с тебя минет по утрaм!
Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!


TIIL-59

Ж.
-На одном сайте нашла мелодию, называется 'Бесконечная музыка для секса'. Время звучания - 2 минуты 29 сек.
...
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!

Mastor

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

mikhas

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

B8F761

-Чой- то я, Петька, слабеть стас, старею, видать...
-Почему, Василий Иванович, ничо, вроде, выглядишь
-Раньше член от живота одной рукой отжать мог, а сейчас- двумя еле-еле

СанСаныч69

* - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

СанСаныч69

* - Мур-мур: мой котик, Му.р: ррр:
- Да, еёёёёёёё. моё.. Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!

yxcvb11

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Kinnn

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

VSG

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg

был на встрече выпускников.
кошмар. лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
а на парней вообще смотреть страшно.

тов.Берия

Если бы скорпионы жалили не ядом, а например морфином, то представляете, у скольких миллионов жителей разных стран это был бы домашний любимец?

mikhas

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

тов.Берия

Воскресший Малевич огорченно вздохнул "Кругом 3D!" и стал лепить "черный куб".

СанСаныч69

* В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

тов.Берия

- Панас, ты слыхав, шо Мыкола Саакашвили у нашей ридной батькивщине голодуе?
- Та ты шо? Як це так? Шо, исть нема?
- На вышиванке галстукив нема!

Брович

СанСаныч69
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
мужчина, вы не так сильно дуйте, когда надуваете..

тов.Берия

СанСаныч69
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
- Вы же купили самую дорогую модель. С интеллектом.
- Вот именно. Она мне не дает, да еще дураком дразнит!

Kinnn

Сбежавший из цирка дрессированный медведь - попался на краже мотоцикла.

TIIL-59

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.(у кого-то и так)
😊
...
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

СанСаныч69

- Саня, ты зарплату когда получишь?
- Сказали, что рассчитаются 31 ноября...
- Х*ево!
- Ну, раньше никак...
- Да какая разница, раньше или позже! В ноябре, Саня, - 30 дней!


КамерадеВе

VSG
В суде слушают дело о разводе
- Жена, почему вы хотите развестись?
- А он меня не удовлетворяет.
С задних рядов зала:
- Нет, вы посмотрите на неё, пол города удовлетворяет, а её нет!
С передних рядов зала:
- А её вообще никто не удовлетворяет!

VSG

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
...
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Раммхат

VSG
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
а в чем юмор? 15 февраля на Чебаре только если в полынье искупаться... да и окна тут при чем? в общем, тот, кто тут был 15.02.13 даже не улыбнется

Alexandr13

На праздники девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

ShEvA

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить:

СанСаныч69

* Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
- Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
- Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
- Слепой, ты что делаешь?
- А я вижу, что ли?


TIIL-59

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
...
Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил: жалкое зрелище.

СанСаныч69

Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться.
Онa ему говорит:
- Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет...


TIIL-59

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
...
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

B8F761

Слепой зайчик дружит со слепой змейкой
-а давай, ощупаем друг друга, выясним как мы выглядим, кто мы?
- ты мохнатый, теплый с длинными ушками, коротким хвостиком... ты, наверное зайчик!
- ты скользкая, холодная, гибкая ... Ты, наверное, адвокат!

тов.Берия

Бегут скунс и ежик, не видя в траве друг друга с маху сталкиваются лбами...
Шок, амнезия...
- Ты кто?
- Да я сам не знаю, кто я.
- И я забыл, кто я. Давай друг другу озвучивать основные черты, может вспомним.
- Ага. Вот смотри: ты колючий, у тебя много иголок, маленькие лапки, острая мордочка...
- Типа я ежик?
- Около того. Давай, теперь меня опиши...
- У тебя вид пошире моего, вот так черта идет, пополам тебя делит, да и запах...
- Это что, выходит, я - жопа?

Ursusfonpuh

Журналист

Коллега пишет

Стою в Октябрьском р-ном суде. Мимо ведут негра в оковах. Адвокат Х: ух, ты! Свободу Анжеле Дэвис! Негр: Пашель нах@й! Все ржут. Негр удалялся, продолжая демонстрировать прекрасное владение великим и могучим.

тов.Берия

В одной из серий "Улицы разбитых фонарей" была такая сценка:

В отделение приводят типа в кепке и африканца.
Дукалис спрашивает дежурного:
- Этих за что?
- Да черный нашего избил...
Дукалис поворачивается к негру:
- Ты зачем это сделал?
Негр, выпучив глаза:
- Это я пострадавший! Я гражданин России, у меня и паспорт есть! А черный вон он... - и тычет пальцем в типа с кепкой. - Азербайджанец!

scales`70

В одном мегаполисе были две крупные мафиозные группировки. Друг с другом не ссорились, мирно делили сферы влияния. У крёстного отца одной группировки была дочь, у другого, соответственно, сын. Как бывает в кино, молодые люди полюбили друг друга и поженились. Через месяц после свадьбы отец невесты спрашивает у дочери:
- Ну как живется тебе с мужем?
- Отец, я не знаю что мне делать, спаси меня, мой муж пользует меня исключительно в анус, и если раньше он был размером в рублёвую монету, то теперь там дырища в 5 рублей!!!
- Ты это... Дочка... Терпи, однако. Чтож мы теперь, из-за каких то четырёх рублей войну кланов начинать будем?

Bambr09

Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?

TIIL-59

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
...
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

СанСаныч69

* Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4й женой...
-Да пошёл ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!


VSG

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Neve

Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

тов.Берия

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
Смотрите сами: он регулярно описывает имущество, а вчера наложил арест... на коврик посередине прихожей 😀

TIIL-59

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Neve

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

Neve

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

ag111

Bambr09
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?

Модераторы, забаньте его навсегда!

Neve

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.

Clegg

знаете ли вы, что:
- пахать, как Папа Карло - попрошайничать, крутя ручку шарманки
- в словосочетании "но есть одно но" - три но
- анальгин, несмотря на название, следует принимать через рот..

агей 2012

Изначально написано Bambr09:
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?

ag111

Модераторы, забаньте его навсегда!

В газовой отрасли трудитесь? 😊

ag111

агей 2012
Bambr09
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?
В газовой отрасли трудитесь? 😊

Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

СанСаныч69

* Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды...
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э...ну это...пшеничный...


тов.Берия

- Люся, что у вас с Петей вчера такого случилось?
- А... Он он вошел в спальню, увидел меня и подумал, что я под одеялом мастурбирую... А я всего лишь открывала там "Твикс", чтобы не делиться...

Bambr09

ag111
Модераторы, забаньте его навсегда!
Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?
Пощади меня неразумного, о Великий Поучитель!
С этого момента, по твоему мудрому совету, перед каждым своим сообщением буду перечитывать весь форум.

СанСаныч69

* Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... это... подготовиться к перегазОвке...

ag111

Bambr09
Пощади меня неразумного, о Великий Поучитель!
С этого момента, по твоему мудрому совету, перед каждым своим сообщением буду перечитывать весь форум.

Можно было догадаться 😉

Mastor

Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

Я увидел и прочитал впервые, до этого не слышал этот анекдот, кстати забавный.

mikhas

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!

B8F761

Mastor
Я увидел и прочитал впервые, до этого не слышал этот анекдот, кстати забавный.
С языка сняли 😊
На хорошие анекдоты у меня и память хорошая

SeRgek

да боян это... древний, но смешной

mikhas

Раз уж открыли тему про газовиков.

Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
- Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку- то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

mikhas

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!

ULD

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Прости, но я не буду танцевать с ребёнком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

СанСаныч69

* Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

ULD

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела?
Второй:-Хорошо. Бизнес есть - открыл публичный дом, приходи.
Первый:-А что почем?
Второй:-Минет 500 анал 3000.
Первый: - А классика почем?
Второй:- Классики нет, я пока один работаю.

mikhas

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

shdm

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
- Бу бу бу, злой полицейский.

СанСаныч69

- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?


mikhas

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бл@:! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

yxcvb11

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Ринго Сталин

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, сын у меня растет. Уже 18, а толку с него мало. Надо куда-то пристроить поработать, чтоб жизни понюхал...
- Нет проблем, братан. Есть у меня место, со столом, с секретаршей. Работать 15 минут в день, платить... ну штук 10 положу...
- Не, ты не понял. Я хочу, чтоб он снизу начал, чтоб понял, кто мы. Пусть ходит на работу каждый день, сидит там часов по 8-10, чтоб какой-нибудь хмырь доставал его каждый день, чтоб в трамвае на работу ездил... и платить ему не надо, долларов 50 кинуть... да не в день, а в месяц!
- Ну ты, братан, даешь, в натуре! Да на такую работу пять лет учиться надо!

mikhas

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой...
- Не могу - язык встал

ULD

"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.

TIIL-59

Все мужики в душе солдаты:
Таскали в детстве автоматы
И на игрушечных конях
Гоняли воробьев в кустах.
Теперь же все готовы к бою,
Довольны и горды собою,
Мнут на диванах одеяла,
Изображая генералов.
А значит, жизнь идет не зря.
Всех с 23 Февраля!

alvis

2 лесбиянки
ссорятся:
Да как у тебя язык повернулся с ней переспать!

mikhas

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Kerogen

Шутки шутками, а имело место быть, но не долго.

SeRgek

ULD
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела?
Второй:-Хорошо. Бизнес есть - открыл публичный дом, приходи.
Первый:-А что почем?
Второй:-Минет 500 анал 3000.
Первый: - А классика почем?
Второй:- Классики нет, я пока один работаю.

испоганили смешной анекдот:

- стартап у меня.....
- а классика?
- ну понимаешь, это же стартап...

рассказал его своему товарищу, он такой: "Теперь на фразу "за;%"ли меня эти стартапы" буду уже немного иначе смотреть"))))

Sobaka1970

ag111

Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

А ответ простой: шланг в металлической оплётке для присоединения газовой плиты к газовой трубе-носить удобнее.

TIIL-59

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

SeRgek

ULD
"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.
опять... всё испоганят...

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да прое... ты троеб...прое... ом.ндах..пи...проушина,
тристах...ая страхоп...дища!!!

....После чего грязно выругался...

или

бежал заяц по лесу, споткнулся о палку, упал, ударился головой о камень
- Ах тыж п..добл..тская мудопрох..бина .бущегося в ж.пу енота! - сказал заяц, поднялся, затем грязно выругался и побежал дальше.
...
____________----------------============/////
Плохо владеете эзоповым языком.
Тут Вам не место...
Открытый мат здесь запрещен.

Эндюх

Жена мужу: Расскажи гостям анекдот, что ты вчера мне рассказал.
Муж жене: Да ты что, там много слов неприличных!
Жена мужу: Ну, ты неприличные слова замени на "тра-ля-ля"
Муж гостям: Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, жопа, тра-ля-ля!

Эндюх

TIIL-59
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Начальник: Иванов, ты с потными бабами тискаться любишь?
Иванов: Да что вы - конечно, нет!
Н.: Ладно... а водку тёплую пить любишь?
И.: Терпеть не могу тёплую!
Н.: Отлично, Иванов, в отпуск в январе пойдёшь.
-----------------------------------------------

- Водку? Тёплую? Да в такую жару? Да ещё и в сортире? Да к тому же ещё и из грязной мыльницы? Вы что, с ума сошли? Конечно, буду!!!

sakstorp

В 2007 году Шотландия потратила £ 125 000 на разработку нового слогана страны. К работе было привлечено супер креативное агентство The Leith Agency.
Результат превзошел все ожидания...
"-Welcome To Scotland"

СанСаныч69

- Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?


TIIL-59

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

shdm

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал к%%аин?
...======================///=============
...Пропаганда???
😞
Не надо бы...

Kinnn

Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?
Good!

ULD

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

B8F761

Мисис Смит, выйдя из роддома, закатила мужу скандал, тк ребенок очень похож на его секретаршу.

Эндюх

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

ULD

Сидишь, сложа руки на пузе и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузо.

mikhas

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!

СанСаныч69

Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Сережки?

тов.Берия

ULD
Треснул презерватив
Что общего и что различного у презерватива, парашюта и противогаза?
Общее - все они должны предохранять.
А разница такая: порвался презерватив - человеком больше!

Kinnn

Почему наш мэр не носит шапки?
А, сгорели все.

VSG

Ну почему все рецепты 'простых' блюд начинаются с : 'Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра'?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

mikhas

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Clegg

- Что случилось, милая?
- Я не хочу говорить об этом.
- Да я тоже не хочу, но ты ж потом з@#бёшь.

TIIL-59

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно:
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Neve

Начальник: Иванов, ты с потными бабами тискаться любишь?
Иванов: Да что вы - конечно, нет!
Н.: Ладно... а водку тёплую пить любишь?
И.: Терпеть не могу тёплую!
Н.: Отлично, Иванов, в отпуск в январе пойдёшь.
Было продолжение
Н.: Петров, а ты любишь теплую водку и потных женщин?
П.: ДА!!!!
Н.: Отлично, Петров, в сентябре едешь на картошку, а в отпуск в феврале

Neve

Кстати, фразу "С Корабля на бал" первоначально сказал поручик Ржевский. За ним просто неправильно записали.

VSG

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
'Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!'

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

mikhas

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ет, а я - ОбОждУ...

TIIL-59

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
...
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!

mikhas

- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!

sav242

про уток - это ЗАЧЕТ!!! )))))))))))))))))

TIIL-59

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота?
...
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
...
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным:
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки???
...
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

ULD

TIIL-59
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

ЗачОт !!! 😊

ULD

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Mastor

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зая, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура - там кольцо! Жениться на тебе хочу!
_____

Подчиненные звонят своему шефу: - Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! - Я что вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука еще та!
_____

Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
- Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
- Да кому мы с тобой нужны...
_____

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
_____

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
_____

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
- Где он, где?!
- Кто?!
- Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке - нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
- Странно... и здесь нету!
_____

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
_____

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
_____

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
_____

По статистике, самые долгие тосты начинаются со слов: 'Красиво говорить я, конечно, не умею'...
_____

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
_____

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
_____

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
_____

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
_____

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
_____

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
_____

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
_____

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
_____

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Эндюх

Три недели после свадьбы.
Жена, засыпая, думает: Интересно, что он мне подарит завтра, на пятнадцатилетие нашей свадьбы?..
Муж рядом лежит и думает: За день до свадьбы её бы убил - завтра уже на волю бы вышел...

ULD

-Милый, я сегодня без трусиков !
-Дорогая, ну хватит уже об этом ! Скоро найду работу, купим тебе все.

VSG

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на 'Моей ферме' досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761

VSG
какой я собрала гербарий из бабочек,
Я тоже забеспокоился 😊

СанСаныч69

Молоденькая девушка:
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

mikhas

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

TIIL-59

ж.
-Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
...
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа

mikhas

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите
- сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.

VSG

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Clegg

Если вас постоянно окружают какие-то п#дор@сы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

alvis

по кремлевскому коридору идет Михаил Андреевич Суслов, встречает сильно задумчивого Леонида Ильича Брежнева
-О чем задумался, дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев?
-Да понимаешь, Михаил Андреевич, не могу понять, чем социализм лучше капитализма...
-Так я тебе сейчас объясню...

Mastor
- Стоп! Объяснить я могу и сам.?
Я понять хочу!

Neve

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

TIIL-59

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
...
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

СанСаныч69

пока я не купил сыну электрогитару.
Тиль, так это твой сын выносит мне мозг электрогитарой сверху над моим офисом?

GeorgeM2

Neve
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

беруши и презервативы
купил в аптеке гитарист
а клавишник купив беруши
презервативы брать не стал
© djfedos

СанСаныч69

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.


СанСаныч69

- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и ... звезда!


mikhas

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Kinnn

Я: Надо купить батарейку к весам.
Жена: Не надо!!!

TIIL-59

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
...
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

VSG

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты:
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки:
Обалдевший покупатель думает: 'Хорошо, что эротику не взял:'.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

mikhas


Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар"

Больше всех аплодировал медведь!

TIIL-59

Neve-мат запрещён!!!

Clegg

громче всех кричат: 'вперёд, в атаку!!!' те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Sobaka1970

Clegg
громче всех кричат: 'вперёд, в атаку!!!' те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

...те, кто в окоп даже не сел.

СанСаныч69

Sobaka1970

...те, кто в окоп даже не сел.

В окопе сидеть не очень, вот лежать - это да... 😛

TIIL-59

Женщина читает объявление в одноклассниках 'Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку'. Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин:

Neve

Neve-мат запрещён!!!
- Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля
голос переводчика за кадром - ПРОСТИТЕ ПОГОРЯЧИЛСЯ

СанСаныч69

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Брович

TIIL-59
Neve-мат запрещён!!!
а такой шикарный пост был... ((

тов.Берия

Neve
голос переводчика за кадром
Итальянский фильм.
В кадре на кровати лежит обнаженная женщина. Рядом с кроватью, путаясь в штанинах, торопливо одевается сконфуженный мужчина.
Женщина гневно выкрикивает:
- Импотенто!.. Кастрато!..
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю...

mikhas

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

тов.Берия

mikhas
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
"Вынесено почти 30 метров товара" - подвели итог сотрудники после инвентаризации остатков.

mikhas

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

TIIL-59

Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
...
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
...
Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала: Начал - не останавливайся!

mikhas

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Брович

Neve
Ведь ссылка не содержит мата?
никак нет!!!

зато содержит много клевых постов. благодарствую!

ЗЫ рекомендую всем!

Sobaka1970

Neve
Ведь ссылка не содержит мата?
http://vinauto777.livejournal.com/86209.html

Ссылка-это толерантно.

mikhas

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

СанСаныч69

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Потом прошли...


Ерунда

На уроке русского языка Вовочка поднимает руку И спрашивает:
-Марииванна, а пох@уй пишется слитно или раздельно?
-Вон из класса!
И вот пришёл как-то заменять Марью Ивановну старый мудрый еврей. Вовочка решил отколоть ту же шутку.
- А пох@уй пишется слитно или раздельно?
- Молодой человек,если иметь в виду глубину великой реки Иордан, то раздельно, а если моё к вам отношение, то слитно.

VSG

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

mikhas

- Подбросим копченого?

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

shdm

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало ...

TIIL-59

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
...
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

mikhas

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Гуманоид

Цитата:
-----------------
- я тут это... нашел новый способ троллить людей... до белого каления и взрыва 😊)))
- Ну и как?
- любая онлайн рпг игра.. творишь нового перса, и начинаешь тупо за кем-нибудь ходить. просто ходить. прямо за спиной. ничего больше не делать, но ходить неотрывно и не отставая. сначала жертва попытается чатиться - полный игнор. потом начнёт агриться, нападать, но игры без согласия на дуэль обычно сами это игнорят. дальше жертва попытается удрать - но обычно нубы из стартовых локаций далеко удрать не могут - тут главное не отставать. под конец несчастный начнёт выписывать неадекватные кульбиты. и вот тут важно, пока он не вышел из игры, добить его каким-нибудь невинным вопросом. типа "а где тут туалет?" дальше можно наслаждаться реакцией...
- Времени у тебя лишнего дофига явно. Но вообще я сейчас это на баш отправлю. 8)
- эээ... не стоит... это же вирус будет... столько сразу подражателей появится 😊)))
- Теперь точно запощу! 8)
- капец... нас ждёт эпидемия 😊)))

Kinnn

Прежде чем ехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на ,, Отелло ,,

Kinnn

Чтобы помочь больному восстановить руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей...

mikhas

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

mikhas

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

TIIL-59

ж.
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

СанСаныч69

TIIL-59
ж.
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Мне жена тоже самое подарила... 😛

СанСаныч69

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

СанСаныч69

Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда',
голубой металлик'.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- Это вы голубой Виталик?


СанСаныч69

На лесоповал прислали первую финскую бензопилу.
Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску на пробу...
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у.у , *ля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , *ля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , *ля !!!- обрадовались рабочие...


VSG

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия

VSG
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!
Одесса. Трамвай. Входит поддатый мужик, плюхается на сиденье. Напротив сидит дама, типичная тетя Сара с Молдаванки. Она замечает, что у выпивохи штаны не в порядке.
- Мужчина! У вас таки с бруками нэпорядок! Пуговки нэ застегнуты и, извините, мне сейчас будет нэмного смэшно - таки кончик выглядывает...
Он смотрит вниз:
- Ша тебе будет сильно смешно! Это не "кончик"! Это весь!

Одесса. По аллее степенно гуляет старенький Рабинович. Навстречу бежит соседский мальчик:
- Мотл Израилевич! Простите меня, но у вас ширинка расстегнута и кое-что видать...
Рабинович, тяжело вздыхая:
- "Кое-что"... Когда-то, когда твоя мама была младше, чем ты сейчас, это было не "кое-что", а гроза Одессы!

Одесса. На лавочке сидит разбитной гуляка. Мимо идут люди. Одна дама замечает, что у него ширинка расстегнута.
- Мужчина! Обратите внимание! У вас магазин открыт!
- О! Вы случайно не обратили внимание на крупного привлекательного управляющего?
- Нет, такого не заметила. Только какой-то сморщенный грузчик на двух мешках валяется!

Ursusfonpuh

СанСаныч69
На лесоповал прислали первую финскую бензопилу.
Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску на пробу...
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у.у , *ля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , *ля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , *ля !!!- обрадовались рабочие...

Суровые сибирские мужики валили лес двуручными пилами. Им прислали новую финскую бензопилу.
- Ух ты *ля! - сказали мужики и подсунули ей сосновое бревно.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей березу.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей осину.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей лиственицу.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей железный лом.
- Тррррррр! - сказала бензопила.
- Ага, *ля! - закричали мужики и пошли валить лес двуручными пилами.

тов.Берия

Ursusfonpuh
- Тррррррр! - сказала бензопила.
Блондинке на 8 марта подарили соковыжималку.
Она ей малость попользовалась, после чего пришлось обращаться в сервисный центр:
- Вот, не жужжит, сок не выжимает.
Мастер, осматривая соковыжималку:
- А много сока ей выжали?
- Ну... Два стакана яблочного... Три стакана апельсинового... Полчашки морковного... А как попробовала выжать березовый - сломалась... 😞

B8F761

Одна из интертрепаций 😊 исторического анекдота.

На важных переговорах Иден послал записку Черчилю. Тот прочитал, написал несколько слов и послал обратно.
Иден прочитал, важно кивнул и сжег послание.
Много лет историки и спецслужбы пытались проникнуть в содержание.
Версия:
-Премьер министр, у Вас ширинка расстегнута.
-Старый ястреб из гнезда не выпадет!

mikhas

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

СанСаныч69

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния...


ULD

- Мама, я дура ?
- Дура, я папа !

- Слушай, оказывается все мужики одинаковые !
- Ты тоже открывала учебник по анатомии, который на балконе валяется ?

Поскорее бы 23-е февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного ...

Kinnn

Бутылка водки стоит примерно столько, сколько и банка красной икры.
Но все понимают, что здесь роскошь, а что предмет первой необходимости.

ULD

Хитрость - ум дураков.

anakhoret

В продмаге мужик купил десяток яиц.Кассирша...
-У вас только яйца?

-У меня ещё душа есть.

scales`70

- Абгаша, сынок! Вот тебе исполнилось 20 лет, самая пора жениться.
- Да, папа.
- А что ты скажешь за нашу соседку Сару?
- Папа, но она же хромая!
- Э-э, сынок, послушай своего отца - старого евгея! Вот женился ты на прекрасной девушке, с красивыми длинными ногами. И вот идёшь ты с ней по улице, люди оборачиваются вам в след, мужчины завидуют тебе... И вдруг твоя жена оступается, подворачивает ногу и падает. Ты вызываешь скорую, везёшь её в больницу, там её долго лечат, потом переводят в другую, опять лечат... потом ты лечишь её в одном санатории, затем в другом, у одного светила, у другого, везде платишь за лечение большие деньги, а она всё равно остаётся хромой... А с Сарой - ты уже на всём готовом!!!

egorsavchenkov

Семья: отец смотрит телек, мать принимает ванну, сын ходит кругами и за.....бывает отца- папа, а где мама? Да в ванной сынок, моется. Папа, а где мама и так каждую секунду на протяжении 20ти минут. Батя не выдерживает, хватает отпрыска за ноги и с размаху пробивает , его башкой, дверь в ванную. Сынуля видя мать спрашивает. Мама, а где папа?

egorsavchenkov

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

СанСаныч69

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сссссука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

B8F761

Сын нового русского после первого дня в школе:
-Вы мне что мне обещали? Первый класс, первый класс! Тьфу, там парты фанерные!

СанСаныч69

Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе будет куем написано слово "МЕЛ"!!!


mikhas

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Amgai

Дочь приходит со школы.3й кл.С порога:-Папа!Папа!Ты представляешь!У Никиты!(одн.)Учительница!Нашла!Спички!Ножик и ПИ-СТО-ЛЕТ!
я лёг.))))

Mastor

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец наступает кошке на хвост, та орет, он запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, вот как надо - добровольно и с песней.

СанСаныч69

вот как надо - добровольно и с песней.
А это уже пропаганда...! 😛

Mastor

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Mastor

А это уже пропаганда...!

Это наша суровая действительность... (На все времена). 😛

Mastor

Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные.

Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.

Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.

- Что пчелы? Не кусаются? - спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?

Mastor

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает.
Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире.
Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным.
А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток, он просто озверел!

Mastor

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец.
Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца.
Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца.
Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

СанСаныч69

VSG
В Казахстане тоже видать сильно переживают за наш Крым...

B8F761

На радостях. У их теперь Макдональдс есть 😊

тов.Берия

B8F761
У их теперь Макдональдс есть
В Баку впервые открыли Макдональдс.
Входит первый посетитель:
- Салам! Мнэ "Быг-мак"!
- Слющай, ара, нэт "Быг-мак". Савсэм нэт!
- Чизбургэр эсть?
- Нэт, ара.
- Гамбургэр прастой эсть?
- Нэт!
- Чито тагда эсть?
- Э, ара, шашлык эсть, кэбаб эсть, долма, шакэр-чурэк, мусаха эсть!

JRGN

- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Fyn

VSG
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

год назад это был украинский анекдот на освобождение крыма. анеки тоже воруют 6))))

СанСаныч69

украинский анекдот на освобождение крыма.
На освобождение кем и от кого?

Ринго Сталин

СанСаныч69
На освобождение кем и от кого?
Вроде из Воронежа, а дурачком прикидываешься...

СанСаныч69

Конечно, вам америкосам и прикидываться то не нужно...

СанСаныч69

- Классный ты, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью...


Relax

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.


Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

баян, но все же, не забывайте:

Во время споров в Интернете, не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил

TIIL-59

VSG-Вас что так в политоту тянет?????????????????????
Месяц передых,думаю,Вам не повредит...

Ринго Сталин

.. Тогда мы дико страдали от жажды: у нас закончились виски, ром и даже вино.
- А вода-то была?
- Поверь, нам было не до мытья!

ag111

СанСаныч69
На освобождение кем и от кого?

Крым освободили от училок украинского. Поджопники вроде всем выписали. Желающих продолжать обучение не находится.

Гуманоид

Вот это правильно. 😊

Гуманоид

Ринго Сталин
.. Тогда мы дико страдали от жажды: у нас закончились виски, ром и даже вино.
- А вода-то была?
- Поверь, нам было не до мытья!

Мудрец порой глупеет, если пьет
Бывает, впрочем, и наоборот.

Вино дано для утоленья жажды
Вода не так вкусна - я пил ее однажды.

Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь и вино.

Кто пил вино - ушел, кто пьет -уйдет...
Но разве тот бессмертен, кто не пьет?

Тот пьет вино, кому запрещено
И тот, кто запрещает пить вино...

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

ULD

Формула любви найдена ! 1+1=69

TIIL-59

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
...
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: 'Сема, иди работай!'

тов.Берия

ULD
69
1.
- Вчера Светка пришла. Мы с ней любовью занимались, способом "34 и 1/2".
- Что это за диковинка?
- Да это те же 69, только я ленился!

2.
- С подругой вчера разврату предавались. Особо изощренным способом.
- Каким именно?
- Способ называется "сто сорок один".
- И что он из себя представляет?
- Да вообще-то обычный 69 плюс бутылка 72-ого портвейна.

3.
- Что с тобой, подруга? На тебе лица нет!
- А что ты ожидал от позиции 69?

TIIL-59

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

ULD

Английская леди подходит к своему мужу:
- Супруг мой ! Я сегодня была у нашего врача и он сказал, что я пока не беременна и тебе снова надлежит исполнить супружеский долг, чтобы у нас родился наследник Вашего титула.
- О боги ! Опять эти нелепые движения !

TIIL-59

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Clegg

вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
но кто у неё спрашивает..

СанСаныч69

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Н.Валерич

Гуманоид - фи , но смешно .

TIIL-59

Гуманоид...
мега-ветеран
... Одесса , Украина...
Зачем???
Мат...Открытый...
...Не серьезно...С Вашей стороны...
...Значит-пора в баню...

TIIL-59

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.
...
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

TIIL-59

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.???

СанСаныч69

вносим манную кашу в допинговый список WADA.
политика? 😛

ULD

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.

TIIL-59

СанСаныч69
политика? 😛

Машу нашу жалко....

СанСаныч69

TIIL-59

Машу нашу жалко....

Вот ее то, мне меньше всех и жалко...
Конькобежцев жалко...только-только на первые места стали выходить...

СанСаныч69

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...

B8F761

Хотел вас хлебом-солью встретить, да хлеб в 12-й калибр не влез.

СанСаныч69

B8F761
Хотел вас хлебом-солью встретить, да хлеб в 12-й калибр не влез.

Зерно нормально входит... 😛

Н.Валерич

да хлеб в 12-й калибр не влез.
Зерно нормально входит...
С детства запомнилось
\\\Эй, Билл Гриффин, если ты затянешь эту петлю хоть на одну восьмую дюйма, то получишь свинцовую пилюлю прямо в живот, и вряд ли ты ее переваришь! Отпустите, вам говорят!////

B8F761

СанСаныч69
Зерно нормально входит...



Сухариков пожалел 😞

ULD

У нас сегодня настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет !

В семье все самое лучшее и вкусное достаётся детям.
То, что менее вкусное - достаётся мамам.
А папам остаётся все самое горькое и противное. Но они ничего - терпят и пьют.

ЯНУС

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.


Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта хе.ня тебе просто приснилась:

TIIL-59

СанСаныч69

Вот ее то, мне меньше всех и жалко...
Конькобежцев жалко...только-только на первые места стали выходить...

Мы знаем великого корейского спортсмена Виктора Ана, потому что он шестикратный олимпийский чемпион по шорт-треку. А половину из этих медалей он выиграл в Сочи для нашей сборной.
Он же не ел этот Милдронат...А они зачем???
С лета 2015г всех предупредили...Переходи на аналоги...Все кушают что-нибудь запрещенное... 😞 ((((Китайцы почти все медали взяли на домашней Олимпиаде...Лю Чуньхун, которая взяла да и улучшила мировой рекорд на 10 кг сразу...И никого не повязали на допинге...
А Маша 140 лямов потеряла...Оно того стоило???Теперь осенью в д%путаты!!!
😊

тов.Берия

ЯНУС
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён
А для прыгунов в длину и в высоту еще будут являться допингом горох, фасоль, бобы и их производные 😀

AntonAV

TIIL-59
Все кушают что-нибудь запрещенное...
Так оно всегда так: видел размазывание соплей на тему: "разрешить допинг - один фиг спортсмены не на равных" и
ЯНУС
кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам
было как один из аргументов, мол не каждая страна может выкормить-вытренировать так же какдругая, гены опять же..
А то что очередной "безвредный препарат" запретили,так, не вдаваясь в подробности с 50-х то "мы", то "они" предоставляли оборудование и тесты антидопинговому коммитету которые выявляют то чего нет у задарившего, но в упор не видят имеющийся у него препарат. Т.Е. если одна сторона использует препарат А, а вторая Б, то она задарит узкоспециализированный тест на препарат Б, не пригодный для поисков преперата А.
Ну и как юмор:

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

СанСаныч69

С лета 2015г всех предупредили...Переходи на аналоги...Все кушают что-нибудь запрещенное...
Это как на выборах: не важно кто как голосует, главное кто как считает!
По допингу тоже самое: Главное кто и как проверяет!
Жрут гадость все! Спорт высоких достижений без химии НЕВОЗМОЖЕН!
Но ловят только ИЗБРАННЫХ и только в определенное время... Дополнительные Санкции, мать их...
Сам серьезно занимался до армии лыжами... и сейчас тесно общаюсь со спортсменами и тренерами...

СанСаныч69

Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты:
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да штык - молодец, молодец:


СанСаныч69

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?


СанСаныч69

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!


турист43

...

TIIL-59

СанСаныч69

По допингу тоже самое: Главное кто и как проверяет!
Жрут гадость все! Спорт высоких достижений без химии НЕВОЗМОЖЕН!
Но ловят только ИЗБРАННЫХ и только в определенное время... Дополнительные Санкции, мать их...
Сам серьезно занимался до армии лыжами... и сейчас тесно общаюсь со спортсменами и тренерами...

Я когда занимался спортом,бывало и с температурой 38* выходил на соревнования...
А из мед.препаратов-витаминки желтенькие.И оч.редко-бокал пива со сметаной-для прухи...

TIIL-59

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

СанСаныч69

Я не говорю про простых смертных спортсменов, я имел ввиду профессиональных спортсменов, которые на мировом уровне соревнуются...

mikhas

В секс-шоп зaходит дедок

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

mikhas

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

ЯНУС

Неизвестный президент: - ОК, гугл. Как вернуть полуостров?
Гугл: - Полуостров вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.


- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

TIIL-59

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

тов.Берия

'А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!' - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

СанСаныч69

ЯНУС
Неизвестный президент: - ОК, гугл. Как вернуть полуостров?
Гугл: - Полуостров вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Правильный вопрос... 😛
Видать зря гугл вражеским инструментом обзывают... 😊

СанСаныч69

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..


TIIL-59

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
- Защита от пули грудью - 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
- Защита от пули силиконовой грудью - 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
- Защита от пули приемом пули на бедро - 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
- Ловля пули рукой - 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Kinnn

Если в водоёме есть раки. значит вода чистая.
А если раки по полтора - два метра???!!!

Ринго Сталин

Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.
Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: "Эх мадам! Если бы вы знали как нас тут бьют! ". После этого конферансье объявляет другой номер :
- Кувыркающаяся лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её, у неё все равно ничего не выходит, выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать, возмущаться, а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов бьют.... "

TIIL-59

Ценность первого мужа познается после третьего развода.
...
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

СанСаныч69

TIIL-59
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
...

Это моя первая жена может подтвердить! 😛

СанСаныч69

Иностранец в Москве.
-Здравствуйте, это у вас черная смородина?
-Да, сынок, черная
-А почему она красная?
-А потому что зеленая!


Alexandr13

TIIL-59

Мы знаем великого корейского спортсмена Виктора Ана, потому что он шестикратный олимпийский чемпион по шорт-треку. А половину из этих медалей он выиграл в Сочи для нашей сборной.
Он же не ел этот Милдронат...

откуда данные что не ел???? Тогда он был разрешён.

B8F761

СанСаныч69
Иностранец в Москве
Есть шуточный тест, на знание английского
-красный дом из красного кирпича
-желтый дом из желтого кирпича
? Из чего сделан зеленый дом (green house)?
---
Правильный ответ - из стекла! (green house = теплица)

Mastor

Есть шуточный тест, на знание английского
-красный дом из красного кирпича
-желтый дом из желтого кирпича
? Из чего сделан зеленый дом (green house)?
---
Правильный ответ - из стекла! (green house = теплица)

Какой бедный язык!!! 😀

Sobaka1970

Kinnn
Если в водоёме есть раки. значит вода чистая.
А если раки по полтора - два метра???!!!

Значит это крабы и вы на Камчатке.

тов.Берия

Встретились как-то в одном городе два много лет не общавшихся пожилых еврея.
- Иосиф Маркович, рад встрече!
- И я очень рад, Семен Израилевич! А мне, кстати, еще лет пятнадцать назад кто-то сказал, что ты с всей семьей эмигрировал в Америку...
- Ай, да что там той Америки? Доллар и там, и здесь ходит, да и наши вокруг и там, и тут.

TIIL-59

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
...
Помните из 'Берегись автомобиля': 'Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести: Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться:'
Так и с женами:

TIIL-59

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

B8F761

Если муж открывает дверь автомобиля жене, то это либо новый автомобиль, либо новая жена

TIIL-59

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

ЯНУС

TIIL-59
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
А интернет?

TIIL-59

А кто-то и так:
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
...
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой:

Clegg

- помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- да. и что, она вся испортилась?
- нет, она вся свекла. сходи ещё.

TIIL-59

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
...
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Clegg

бабские истерики переносятся легче если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"

TIIL-59

СанСаныч69!!!!!!!!!!!!!!
Где ты пропал????????????????
АУ!!!!!!!!!!

TIIL-59

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

TIIL-59

Ганза снова глючит...............
😞 (((

СанСаныч69

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!

tref7

( при прочтении прошу учесть, что анек родом из РБ)
- Алё, Цукерберг?
- Yeah?:
- Эта вы купили эту кампанию, как яе, ну там хдзе усы людзям прырысовывают?
- Ohm: Yeah?:
- А вы знаеце - у нас ешчо есць прэкрасны трактарны завод!

TIIL-59

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

TIIL-59

УРА!!!
Заработала ганза!!!!!!!!
😊 )))

Kinnn

Вчера учил уроки с сыном, хуже только клеить обои с женой!

Mastor

УРА!!!
Заработала ганза!!!!!!!!
)))

Это самый смешной анекдот! 😀

TIIL-59

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
...
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53? 22' северной широты, 59? 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

СанСаныч69

Три дн глюков ...и вот ЗАРАБОТАЛО!!! 😛

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

AntonAV

СанСаныч69
Три дн глюков ...и вот ЗАРАБОТАЛО!!
у кого как..

Kinnn

В семье потомственных пироманов первые десять пальцев - молочные...

AVL_2

Clegg
бабские истерики переносятся легче если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"
Про меня:
Второй раз женился. В голове сейчас "Обыкновенное Чудо" : "Вот и славно, трам пам пам" )

B8F761

AntonAV

у кого как..


На рабочем, сильно защищенном компьютере, при открытии Ганзы постоянно всплывает аларм о вирусной атаке.
Смишно 😞

TIIL-59

А кто-то :
-Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

Clegg

TIIL-59
с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара
а что, можно как-то по другому???

СанСаныч69

Из дневника молодой женщины, которая готовится стать мамой:
'Первые 15 минут беременности были поистине потрясающими!!!'...


alvis

'Первые 15 минут беременности были поистине потрясающими!!!'...
Ну, в принципе, ежели перефразировать "Они жили (в "том" смысле) долго и радостно и кончили одновременно", то эти самые 15 минут были не первыми минутами беременности, а последней "праздной" (вспоминаем старое значение слова "непраздна" в отношении женщины) четвертью часа.

TIIL-59

mikhas
18-3-2016 15:23
Современное рабство:
...
Много букв...Прочитал.В силу обязанностей...На анеки не тянет это ...
😞
Длинно очень...
Анекдот должен быть кратким.как выстрел!

СанСаныч69

TIIL-59
mikhas
18-3-2016 15:23
Современное рабство:
...
Много букв...Прочитал.В силу обязанностей...
😞
Длинно очень...

А удалить...? 😛

СанСаныч69

Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!...

СанСаныч69

- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...


anakhoret

СанСаныч69
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...

ты чо,мать!На той странице анек ентот. 😊

anakhoret

806 пост.

ULD

Смех и сон - лучшее лекарство от всех болезней, кроме поноса.

TIIL-59

anakhoret
18-3-2016 19:42
quote:
Изначально написано СанСаныч69:
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...


ты чо,мать!На той странице анек ентот.
...
😊 ))))))))))))
Бывает!!!

TIIL-59

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем %%нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
...
И не удержался:...
...Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли п%%ду. А сейчaс нaоборот...
( грустные времена,однако...)...

СанСаныч69

anakhoret

ты чо,мать!На той странице анек ентот. 😊

Та страница не считается, не фига... там у меня ганза глючила... 😛

TIIL-59

Сегодня же Всемирный день сна.
К чёрту всё, ложимся спать.
!!!
😊 )))

СанСаныч69

*
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

*
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...


ULD

Боянистам посвящается 😊

— Доктор, мне кажется, я заболел.
— Боян. Следующий

Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны.

sakstorp

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

ЯНУС

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

СанСаныч69

В регистратуру поликлиники приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х*ю...
- Дедуль, им здесь всем пох*ю...


тов.Берия

После тестов ДНК оказалось, что Андрей Васильевич был русский по маме и еврей по другу своего отца.

тов.Берия

СанСаныч69
Ну, к этому... который по х*ю
Еще один похожий анекдот:

В кабинет врача входит пациент, расстегивает брюки и показывает свое "хозяйство".
Врач:
- Вы что, с ума сошли? Немедленно застегнитесь! Это офтальмологический кабинет!
- Ну не знаю... Меня в регистратуре сюда направили.
- Не может такого быть! Что вы у них спрашивали?
- Я сказал, что мне нужен х#ёвый врач.

ULD

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса, но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и поставить его в пирамиду !

TIIL-59

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Ринго Сталин

- Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
- Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
- Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

СанСаныч69

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет...


B8F761

СанСаныч69
член?


anakhoret

побояню в тему:
На производстве журналист пристал к работяге с вопросом-"Как вы относитесь к росту курса доллара к рублю?"
-"Видишь болт?Он как стоил поллитру-так и будет стоить"

СанСаныч69

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой, а потом пойдем в турагенство...
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!


Kinnn

- Тогда я верну предоплату!
Понравилось.

Ринго Сталин

"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что требует расстрелов и кастрации." (с)

mikhas

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."

Kinnn

Женские стихи.
Проходят дни, летят года - всё чаще
Говорю мужчинам: ,, Да! ,,

СанСаныч69

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...

TIIL-59

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 5 этаже.
...
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Clegg

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит:
"Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

СанСаныч69

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, помоги рукой...


СанСаныч69

* Жизненный...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров завода.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.


СанСаныч69

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты рассказывай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой то...?
- На кухню! Увлекательная оказалась, зараза!

mikhas

- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
- Привет, Андрей.

B8F761

СанСаныч69
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти



TIIL-59

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
...
- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу 'больной'?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

TIIL-59

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

mikhas

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!

alvis

TIIL-59
- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу 'больной'?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
К сожалению это не анекдот, лично со мной было. 😞

alvis

навеяло

mikhas
лесник на обход леса
Силы и средства ПВО\ПКО засекли посадку НЛО в районе некоего леса. Естественно было отправлены войска на поиск инопланетян, проинструктированы местные жители, мол на х** не посылать, 3,14зды не давать, а наоборот, всеми силами и средствами наладить контакт
Косит местный мужик сено на опушке леса, вдруг, видит под кустом существо низенькое, волосатое, с коленками под подбородком, глаза огромные. Мужик вспоминает инструктаж, начинает налаживать контакт : "Коса (показывает на косу), косарь (показывает на себя), кошу (показывает процесс)". Существо молчит, мужик повторяет: "коса, косарь, кошу!". Существо отвечает: "Лесник. Запор. Сру."

СанСаныч69

Женщина в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?


Ринго Сталин

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет: Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!

TIIL-59

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
...
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

B8F761

alvis
Запор. Сру
Кааккой труудный Рууский языык!
Церковь -заапор, оградда-заапор, какать не моожешь - тооже заппор!

Sobaka1970

B8F761
Кааккой труудный Рууский языык!
Церковь -заапор, оградда-заапор, какать не моожешь - тооже заппор!

Машина-тоже...

TIIL-59

Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

тов.Берия

B8F761
Кааккой труудный Рууский языык!
Звель безыт - писец, селовек документ писет - писец, алкас под тламвай попал - тозе писец.

Н.Валерич

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете

mikhas

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового cекcа,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
cекcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

mikhas

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

СанСаныч69

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...


TIIL-59

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

тов.Берия

Раньше, когда я был маленьким, мои родители были не в состоянии позволить себе покупать мне все, что я хотел.
Теперь я вырос, пошел работать. И теперь я сам в состоянии не позволять себе покупать что-то из своих хотелок.

СанСаныч69

Теперь я вырос, пошел работать. И теперь я сам в состоянии не позволять себе покупать что-то из своих хотелок.
Надо срочно менять работу... 😛

B8F761

СанСаныч69
Надо срочно менять работу...
хорошо, если размер хотелок пропорционален доходу. Вот я себе очень многое могу непозволить 😊

ULD

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

СанСаныч69

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?


Брович

если баян - не бейте.

у продаванов на работе очень популярен 😊

мужики на рыбалке, после ударного дня храпят в палатках. вдруг крик истошный всех будит: - "ЗАГИБАЙ!!!!!!!"

проснулись в непонятках - что.. кто .. где..??!?!

вдруг опять крик, совсем где-то рядом: - "ЗАГИБАЙ!!!!!!!"

бегут на крик, смотрят лежит на травке их товарищ и во сне орёт, руками машет.
тормошат его, спрашивают: - "ты чо, йопта!?!?! приснилось что!?!"

- "Ох, мужики.. приснится же такое.. Поймал меня йети, поставил на край обрыва и палец в жопу вставил. Я стою, чувствую с пальца соскакиваю и вот-вот в пропасть упаду, тут я ему и заорал - ЗАГИБАЙ!!!!!!"

тов.Берия

СанСаныч69
В первую брачную ночь
Женщина была замужем четыре раза. На осмотре у гинеколога:
- Сударыня, у вас девственность не тронута. А мужья были, аж четверо... Как так?
- Очень просто. Первый муж был француз... Сами понимаете, все минет да минет...
- А второй?
- Второй был армянин. Все сзади, сзади...
- А третий?
- Музыкант. Все пальчиками, пальчиками...
- А четвертый?
- Депутат. Все языком, языком... Да не куни... А все время красноречиво говорил, как мне в будущем приятно будет...

TIIL-59

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
///...
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

mikhas

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

sav242

...Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и ПОДЛО!!!

Kinnn

Сами ковырялись, или кому давали?
Улыбнуло...

СанСаныч69

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?


СанСаныч69

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.


TIIL-59

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
...
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Kinnn

-Барин, я постель постелила - идите угнетать!

mikhas

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих cекcа более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Н.Валерич

Надо срочно менять работу...
хорошо, если размер хотелок пропорционален доходу.
Я не настолько богат , что-бы позволить себе работать за маленькую зарплату .

СанСаныч69

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Нет... ты сначала умри...


тов.Берия

СанСаныч69
А ты будешь плакать, когда я умру?
Жена достает мужа вопросами:
- А если я умру, ты найдешь себе новую жену?
- Да что ты... Где я найду такую же, как ты...
- Нет, скажи: ты приведешь в дом другую женщину?
- В конце концов, это мой дом.
- И она будет сидеть в моем кресле?
- У нас в гостиной всего два кресла...
- И спать на моей половине кровати?
- В доме нет другой мебели, подходящей для сна.
- Ты заменишь мои фотографии на ее?
- Так многие поступают.
- А еще она будет играть в гольф моими клюшками?
- Нет! Твои клюшки ей не подойдут - она левша... Shit!

Прозаик

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

Clegg

после выхода фильма "Бэтмен против Супермена" должна выйти порно-пародия под названием "Бэтмен не против Супермена"

СанСаныч69

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты смотришь? Трогай уже!
- Не могу решиться... Очень дорого!

B8F761

Якобы из приколов Бернарда Шоу

На королевском приеме:
-Всякая женщина имеет свою цену...
-Даже Я?
- И Вы, Ваше Величество.
- И сколько бы вы за меня дали?
-£ 100
- Так мало?!
- Вот видите, Вы уже торгуетесь!

TIIL-59

Ринго Сталин!
Про политику не здесь...

Kinnn

Четыре белочки и зелёный чёрт обитали в живом уголке наркодиспансера.

тов.Берия

Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и три мужика 😀

ULD

Все женщины мечтают о нежных, ласковых, понимающих и чутких мужчинах, но у таких мужчин обычно уже есть свои мужчины.

тов.Берия

ULD
Все женщины
Не все 😀
Идут две лесбиянки по улице, мимо них проходит молодая девица. Одна лесба, явно мужиковатая, все смотрит ей вслед.
Вторая:
- Что ты все пялишься? Рот-то закрой!
- Не огу! Явык встал!

X-Saurus

На работе коллега в соседнем кабинете разговаривает почти криком.
- Эй, чего орешь так?
- Да я с Москвой говорю, слышно плохо!
- По телефону попробуй.

mikhas

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

тов.Берия

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и давай свои "фаберже" облизывать...

Kinnn

Дрессировщик тигров, по пьяни, засунул свою голову в рот клоуну.

mikhas

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

TIIL-59

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
...
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

TIIL-59

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
...
Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.

СанСаныч69

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трёх тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - возмущается один экскурсант, - ведь сейчас только 2016-й год!


AVL_2

mikhas
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

На этот анекдот есть отличный ролик.

B8F761

СанСаныч69
ведь сейчас только 2016-й год

-Наш новый танк может действовать при температуре -300 градусов Цельсия...
-Товарищь майор, но ведь физики считают, что ниже -273 температуры не бывает?
-Танк секретный и физики про него еще ничего не знают.

TIIL-59

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...
...
Жизнь все расставит на свои места: А некоторых в эти 'места' ещё и засунет!

mikhas

- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Раммхат

TIIL-59
и на Чебаркуль упало
в... в озеро Чебаркуль упали осколки, а город цел

TIIL-59

Раммхат
в... в озеро Чебаркуль упали осколки, а город цел

И слава богу!!!

anakhoret

TIIL-59
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
...
Из анекдотов о Диогене-занимаясь онанизмом,приговаривал-если бы и голод можно было утолить-поглаживая брюхо.

TIIL-59

Ж.
-Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Clegg

на лекции по политологии:
- зайдите в свинарник. те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
вот, собственно и всё, что вам нужно знать об опп%зиции..

Mastor

а грят-их кормют!г%сдеп....

В корыто подсыпает?

anakhoret

Mastor

В корыто подсыпает?

недоходитЪ! 😊
щас злой дяденька модератор фсем отсыплет...по первое число.

СанСаныч69

На свадьбе, один пьяный в катях гость, берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених...
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


X-Saurus

Дочь Марии и Хуана звали мы Марихуана...

scales`70

В Испании существует такой обычай: когда первый раз купают дома новорождённого, то воду из его купели выплёскивают прямо из окна на улицу, и ребёнка называют первым словом, которое донесётся снизу. Поэтому среди испанцев так много имён: Хуан, Педро, Хулио, Хуанита, Кончита...

TIIL-59

anakhoret
недоходитЪ! 😊
щас злой дяденька модератор фсем отсыплет...по первое число.

Я не сильно злой...Но правила обязывают...
😞
Есть другие площадки для ЭТОГО.
Где можно говорить,что хочется...ПАР свой выпускать...Или пукать...
Или как Кто-то =клеить стикеры на Maybach,как сегодня...
У нас ВСЁ можно.
Но оценивайте правильно последствия!!!

mikhas

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

B8F761

Если труп лошади, еше смешнее 😊

mikhas

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Clegg

жена мужу:
- ты работу любишь больше, чем меня!
- с чего ты взяла?
- у тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

ULD

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

- Пошли в кино на "Жизнь п1зд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

тов.Берия

Учительница проверяет тетради с сочинением на тему "морские приключения".
- Так, Машенька - грамматика "пять", тема "пять"... Коля - тема "пять", грамматика подкачала, поставлю "четыре"... Оля - грамматика "четыре", тема не раскрыта - ставлю "три"...
Проверив уже с десяток работ, доходит до тетради Вовочки.
- Так, а что здесь? - открывает тетрадь, читает: "...сидел на борту, задумчиво рассматривал пенис..." - Это что еще такое? Да как он посмел?
Переворачивает страницу: "...тые шапки волн. Капитан..."
- Да как он посмел не ставить знак переноса?!

anakhoret

единственная баба,которая собирается за 5 минут-матрёшка.

TIIL-59

У умных девушек подруг обычно нет.
...
Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

тов.Берия

Выходит замуж девушка из интеллигентной семьи, по образованию и профессии - музыкант.
Свадебный пир окончен, молодые уединяются в спальне.
Она раздевается, встает перед новоиспеченным мужем с гордо поднятой головой: "Супружеский долг! Исполняется впервые!"

X-Saurus

- Мама, если червяка разрезать на две половинки, они будут дружить?
- С тобой - нет.

тов.Берия

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но у этих идиотов похоже, что совесть взыграла - они вернулись через час и до самого утра её чинили.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом, задницей и гениталиями целую жизнь ходите и ничего!

Катится по лесу бублик.
Лиса его спрашивает: "Ты кто такой?"
А он и отвечает: "До встречи с этим сексуальным маньяком волком я был колобком!"

СанСаныч69

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.


Clegg

если бы китайцы обнаружили, что приём тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

СанСаныч69

Clegg
если бы китайцы обнаружили, что приём тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Если у китайцев потенция станет еще лучше, чем сейчас, то любой терроризм покажется детской игрой, по сравнению с возможным количеством китайцев... 😛

СанСаныч69

- Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
- Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек:


Clegg

У каждого отца однажды в жизни наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и говорит:
- Пап, тебе сколько пива взять?

Kinnn

-Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
-А может это кто-то другой тупой?!
-Кто?

СанСаныч69

Clegg
У каждого отца однажды в жизни наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и говорит:
- Пап, тебе сколько пива взять?

К счастью, я бросил выпивать, когда моя дочь еще не начала... 😛

B8F761

СанСаныч69
Поцеловал Иван-Царевич лягушку,
Целует боярская дочь лягушонка, а он ворчит: Не, только сосать, очень сильно заколдован.

Clegg


К счастью
мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

TIIL-59

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
...
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
...
1 апреля по народному календарю П%тросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

ULD

Из расценок в публичном доме:
- Секс - 50 долларов
- Подглядывать, как занимаются сексом - 100 долларов
- Подглядывать за тем, кто подглядывает, как занимаются сексом - 200 долларов.

ULD

Причинно-следственная связь: не машина орала, потому, что бутылку кинули, а бутылку кинули потому, что машина орала.

Kinnn

у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Хорошо, а главное я это понимаю в житейском плане!!!

Sobaka1970

ULD
Из расценок в публичном доме:
- Секс - 50 долларов
- Подглядывать, как занимаются сексом - 100 долларов
- Подглядывать за тем, кто подглядывает, как занимаются сексом - 200 долларов.

А видео всех четверых почём?

Ларич

Для жениха был большой шок - на свадьбе обнаружить невесту в мужском туалете, пользующуюся писсуаром стоя

СанСаныч69

Встречается две однокурсницы...
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...


тов.Берия

Ларич
обнаружить невесту в мужском туалете, пользующуюся писсуаром стоя
Вполне в духе "загнивающего Запада" 😀
Но никаких трансвеститов и прочих гермафродитов 😀
Гуглим по слову p-mate 😀

reed-1

В новогоднюю ночь мужик загадывает желание:"Хочу чтобы жена стала экономной,
а теща-умной!"
После боя курантов жена выключила телевизор,задула свечи и убрала со стола
коньяк.А теща принялась громко рассуждать о причинах начала русско-турецкой войны 1877 года.

TIIL-59

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
...
Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

AVL_2

-//-
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
-//-

Raptor

- Дорогая, нашего сына забрали в полицию...
Он подрался на демострации гомосексуалистов...
Да нет, не переживай! Он у нас скинхед...

СанСаныч69

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Raptor

- Она так мило подмигивает!
- Не, чувак, это тараканы в ее голове жалюзи чинят...

1rybolov

.

maior 0763

Дочурка подходит к папе: пап, дай тысячу рублей и я скажу с кем мама спит,когда тебя дома нет и ты в командировке.
Доча!!! На 10 т. р. и говори!!!
-Со мной пап....

тов.Берия

1 апреля моя подруга позвонила мне и сказала, что бросает меня. Три часа после этого она не брала трубку, потом перезвонила и сказала, что это шутка.
А я за это время уже новую бабу успел найти...

Полное одиночество - это когда вместо кота гладишь что-нибудь свое волосатое...

СанСаныч69

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила... Здрасьте...


ULD

Джигит, недавно приехавший из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете ишаков, коз, овец, гусей…
Джигит, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ?!!

TIIL-59

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с%ка, идёт дождь!
...
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова 'ж%па'.

СанСаныч69

- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада 'Калина'. Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- 'Калину'. Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?


ЯНУС

СанСаныч69
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:- И моя мама меня так же учила... Здрасьте...
Баян конечно, но до какой степени актуальный!!!

Kinnn

Всегда удивляет - почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...

СанСаныч69

Kinnn
Всегда удивляет - почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...

И вино... 😛

Mastor

И вино...

Красное? И бабу рыжую... 😀

Раммхат

Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант E1510 (этиловый спирт) - 40%.

scales`70

Mastor
Красное? И бабу рыжую
Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))

Sobaka1970

scales`70
Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))

Закусывать.

X-Saurus

- Какая тебе разница, пробьет люк, или нет?

(с) Задорнов


...говорил командир мехводу Т-34)

Mastor

Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))

О! Вот мы и подошли к ответу на главный вопрос:

почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...
И вино
Красное
И бабу рыжую

Потому что цветы с этим ассортиментом уже не будут покупать... 😛 😀

TIIL-59

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.(не я!!! 😊 )

ULD

-Слушай, у нас на работе, оказывается, так много геев !
- Нифига себе ! А кто !?
- Поцелуешь - скажу.

TIIL-59

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.
...
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать 'обручальные'?
- Что хотел, то и сказал:

СанСаныч69

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


TIIL-59

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Kinnn

Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Понравилось.

ULD

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, в одном жарком бою я ключ от пояса потерял.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи

TIIL-59

А кто-то и так! :
-Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

TIIL-59

Kinnn

6-4-2016 20:45
quote:
Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Понравилось.
...Согласен!!!
Летом гораздо приятнее!!!...И зачем попу себе морозить!!!
Лучше на каток,лыжах беговых/горных!!!

mikhas

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

mikhas

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

тов.Берия

TIIL-59
Летом гораздо приятнее!!!
- Чем отличается любитель подледного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

Хризофилакс

Хватит про рыбалку! У меня на окне, прямо перед глазами, лежит спиннинг. Так и тянет пойти в коридор потренироваться кидать.

Clegg

тов.Берия
любитель подводного лова
цитата дня ящетаю 😊

Брович

Clegg
цитата дня ящетаю

а чо, я знал одного перца - зубами поймал рыбку. есесенно под водой 😊
чем не подводный лов?)))

тов.Берия

Clegg
цитата дня ящетаю
Быстро перецитируй на обратно 😀

СанСаныч69

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!


TIIL-59

тов.Берия
- Чем отличается любитель подледного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

Ко мне это не относится...Не пью!Давно уже...
А эти выпивающие любители летней/зимней рыбалки-скорее уже профи!!!
😊
...Хожу и смотрю-скоро у нас ледоход начнется.А там и порыбачить можно будет.
Снасти перенести в гараж...
Хотя речную рыбу не ем...
Да и пневма уже заждалась!!!Можно и её расчехлять уже!!!Потеплело!!!

TIIL-59

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж%пой, и самое главное - ничего не....перепутать...
...
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Майкопский Цирюльник

B8F761
Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были.../B]

А какие песни!..
https://cloud.mail.ru/public/3HD8/SUugenA4S 😊

СанСаныч69
[B]- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
😀

mikhas

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

TIIL-59

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- 'Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я'?
- Точно.
...
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

ULD

Браконьер подстрелил кабана, тащит его на себе, а тут из кустов егерь:
- Так, браконьерствуем, значит ?
- Да нет, просто гуляю.
- А это у вас что ?
- А-а-а , помогите, спасите, кабан !!!

alvis

mikhas
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

тов.Берия

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как 'до фига и больше' и 'туева хуча'.

Alexandr13

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало

Хризофилакс

На экзамене преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это единица измерения силы, равная усилию, которое развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в один килограмм!
Преподаватель (слегка охренев):
- Это где же вы видели такую лошадь?
- Ее так просто не увидишь, она хранится в Париже, в палате мер и весов!

Clegg

мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
так и пришлось бы ему идти домой мокрым, если бы на глаза не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

СанСаныч69

На вопрос своей жены 'Кто у тебя новая секретарша', Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово 'кукла' спросила у отца:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?


B8F761

Муж - бизнесмен сидит за компом и рассеянно поддерживает беседу с супругой:
-нет, ну ты скажи, у твоей новой секретарши прическа каккая?
-прическа? Гммм. Ну, такая, вот- кудряшки вроде.
-а глаза какие?
-ну, нормальные- серые такие. Наверное.
-а одевается она как?
-быстро. Упсс

тов.Берия

Пришла дама устраиваться секретаршей на новое место. Босс смотрит на ее длинную юбку, скромную закрытую блузку, строгий минимум макияжа:
- Так строго дресс-код в нашей фирме можно не соблюдать. Декольте открыть, подол покороче...
- А сиськи солью посыпать?
- Э-э-э, зачем?
- Да на прежнем месте работы тот босс очень любил под пиво.

В офисе ремонт. Рабочие вытаскивают мебель.
Секретарша влетает в кабинет босса:
- Меня увольняют?
- Нет. А почему такой вопрос?
- Зачем тогда рабочие диван вынесли?

Секретарша - шефу:
- Мне тут двое подсказали, что теперь у меня будет четырехчасовой рабочий день с тремя выходными в неделю, а зарплата увеличится вдвое.
- Да ну? И кто же эти умники?
- Один из них гинеколог. Второй - адвокат.

Секретарша ругается с шефом, хлопает его по плечу и кричит: "Ноги моей здесь больше не будет!"

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая секретарша говорит: "Доброе утро, шеф!"
А очень хорошая шепчет: "Уже утро, шеф!"

TIIL-59

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
...
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

mikhas

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!

mikhas

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )

B8F761

Дедушка в публичном доме заказывает трех знойных красоток.
На вопрос о причинах такой бодрости отвечает:
Знаете, милочка, так удачно парализовало!

СанСаныч69

В день Святого Валентина в супермаркете случайно столкнулись муж и жена. Муж в руках держал просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя...


TIIL-59

Весна... Ночь: Двое вышли на балкон: Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:
...
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

TIIL-59

Sobaka1970!
Политота под запретом!!!
ТВ и радио уже у всех есть...
Все в курсе событий...

B8F761

TIIL-59
Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:

Не анекдот вовсе 😊
В горных походах, сделав заброску продуктов и снаряженя, говорили - дальше - нелегке, в одних часах.
Сорри за ОФф

тов.Берия

TIIL-59
Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:
Старый вариант анекдота был немного иным. В духе "Войны и мира", про господ аристократов типа Пьера Безухова и поручика Ржевского.
В общем, герой прятался в темноте на балконе от внезапно явившегося мужа и был весьма легко одет: пенсне, нательный крест и презерватив.

semen

Вариант - пенсне и шляпа.

Kinnn

В связи с загруженностью, Почта России, обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Kinnn

До того момента, пока птицефабрики не начали выпуск куриной колбасы, перья просто сжигали.

Kinnn

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел завязывал, веники ломал!
Вобщем, вредил, как мог, народному хозяйству.

тов.Берия

- Как ты считаешь, какой орган у человека главный?
- Жопа!
- Да ты что!
- Подумай сам: без нее никуда и в воспитании, и в учебе, и в лечении, и в работе. А уж в поиске приключений ей равных нет.

TIIL-59

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
...
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

TIIL-59

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

Kinnn

Объявление:,, Бью детей после родительского собрания. Недорого.,,

Kinnn

Полицейский, насмотревшись боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

B8F761

Kinnn
чтобы было за кого мстить
Чойто я туплю 😞 Причину суцида организовал?

тов.Берия

Есть другой анекдот. Про набор юного полицейского. В комплекте дубинка, наручники, пистолет, рация и мертвый напарник, за которого нужно отомстить.

B8F761

:)
Представил надувного напарнка. Черт знает, почему 😞 К психиатору пора...

тов.Берия

B8F761
Представил надувного напарнка.
😀

Костровой

B8F761
Представил МЕРТВОГО надувного напарника.

СанСаныч69

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Тысяца рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...


B8F761

Костровой
МЕРТВОГО надувного напарника.
"Я такого бл#@ва не вынесу - и застрелилась."
(Этот анек слишком стар, чтоб здесь постить 😊 😊)

Relax

Этот анек слишком стар, чтоб здесь постить
АХТЫЖИНТРИГАН!!!! )))))))))))))

mikhas

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

B8F761

Relax
ИНТРИГАН!!!!
По многочисленным просьбам бояню:
(через час, примерно)

B8F761

Так вот
Необитаемый остров. Выжевшие после крушения два пилота (П1 и П2) и стюардесса (с)
(С), через месяц -я этого разврата не вынесу!
-стреляется
П1, через месяц - я этого разврата не вынесу! Давай, закопаем?
П2, через месяц - я этого разврата не вынесу! Давай, откопаем?

maior 0763

Пассажирский самолет совершает вынужденную на необитаемый остров.
Спасатели прибывают на него и видят: один выжившиЙ и за ним куча человеческих костей...
Выживший: ребята,ну жрать то нечего было,жить охота и что мне было делать?
Спасатели: да мы все понимаем но прошло то всего два дня!!!!!!

B8F761

прошло то всего два дня

Так и должно быть, ибо:
Цивилизацию от дикости отделяют два пропущенных обеда. (возможно, цитата)
😊

Clegg

каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "ох..ели"..

Sobaka1970

TIIL-59
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
...

Я как-то, грешным делом, подумал, что букет у Кати обнаружил венеролог.

СанСаныч69

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

TIIL-59

Ж.
-Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
...
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

тов.Берия

TIIL-59
Не страшно ли мне одной так поздно гулять?
Ночь. Дорога мимо старого кладбища. Припозднившаяся тетка спешит домой. Вдруг за спиной шаги... Замирая от страха, с трудом оборачивается. Перед ней благообразный старичок в черном костюме.
- Что, голубушка, никак испугалась?
- Д-д-д-а...
- А чего, скажи на милость, тут можно бояться?
- Н-н-н-у, это... кладбище... покойники... Я их ужас как боюсь!
- Да ладно! Чего нас бояться...

Relax

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что понимаешь в вещах, да?

Для французов есть две новости - плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

тов.Берия

- У тебя жена гражданская?
- Нет, блин, великая отечественная!

Помню, в детстве мне читали сказки про зверей. Медведя звали Михаил Иванович, кота звали Котофей Иванович, лису звали Лизавета Ивановна.
Когда я повзрослел, я понял, что этот Иван был зоофил не промах.

К нам на дачу в выходные приезжала мамина сестра тетя Люба. Побежала она ночью в туалет, да прямо по грядкам, всю рассаду помидорную потоптала. Папа утром посмотрел и изрек: "Прошла Любовь, завяли помидоры...".

Когда говоришь окружающим, что не употребляешь алкоголь, почему-то многие рвутся тебя напоить до поросячьего визгу. Когда говоришь, что вегетарианец, почему-то многим хочется запихнуть в тебя бифштекс потолще. Но когда говоришь, что у тебя нет денег, эта система почему-то напрочь ломается 😞

Продавец:
- Я, кажется, знаю кто вы такой.
Покупатель:
-И кто же я?
Продавец:
-Вы тот, из-за кого в инструкции к пылесосу пишут: "Не совать гениталии в работающий пылесос".

Майкопский Цирюльник

Бабка пришла в сексшоп и просит у продавщицы фаллоимитатор. Та интересуется:
- Вам беленький или чёрненький?
- Мне, пожалуйста, во-он тот, красненький.
- Красненький - это огнетушитель, он не продаётся!
_____________________________________________________

История, основной комизм которой заключается в том, что она произошла на самом деле.
Краснодар. Зима. Троллейбус. Стоит студент негр. От мороза уже не чёрный, а фиолетовый. Зашёл местный поддатый мужик, сквозь полурасстёгнутую рубаху видна красная потная грудь. Посмотрел на негра и изрёк: "Что, мавпа, взмэрз? Это тебе не по пальмам скакать!"

Clegg

тов.Берия
Медведя звали Михаил Иванович, кота звали Котофей Иванович, лису звали Лизавета Ивановна
тащемта Потапыча помню и Патрикеевну, не?

тов.Берия

Clegg
Потапыча помню и Патрикеевну
С этими персонажами были другие сказки, из известного сборника Афанасьева 😀

СанСаныч69

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- Странно, а почему?
- Да я и сама не знаю: Вроде пробуют, и хвалят...

ahin

СанСаныч69
- Да я и сама не знаю: Вроде пробуют, и хвалят, а не берут...

Kinnn

-Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
-Да!!!
-Так вот: через час мы едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам!

Kinnn

На День рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

Майкопский Цирюльник

ULD
Английская леди

Английская семья. У жены есть любовник, муж об этом давно знает, все давно перестали шифроваться.
Утро. Любовник спускается из спальни жены в гостиную. За столом сидит муж, пьёт утренний кофе и читает утреннюю "Таймс". Любовник здоровается:
- Доброе утро, сэр.
- Доброе утро, сэр. Как дела сегодня?
- Вы знаете, сегодня она несколько холодновата.
- Ну, это естественно, сэр. Она ведь вчера умерла.

Майкопский Цирюльник

тов.Берия
В кабинет врача входит пациент, расстегивает брюки и показывает свое "хозяйство".
Грузин заходит к врачу, вываливает на стол прибор. Врач спрашивает:
- Болит?
- Нэт.
- Капает?
- Нэт.
- А что тогда?
- Красывый, правда?!

тов.Берия

Майкопский Цирюльник
- Вы знаете, сегодня она несколько холодновата.
- Ну, это естественно, сэр. Она ведь вчера умерла.
Обычно немного иной финал:
- Ваша жена сегодня была холодна как никогда.
- Да она и при жизни не отличалась пылкостью и темпераментом.

тов.Берия

Мальчик, увлекающийся восточными единоборствами и оригами, сделал из хулигана журавлика.

СанСаныч69

На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша!


Костровой

На исповеди - батюшка, отпустите грех, кошку я уестествил...
- Но как-же?!
- Да в валенок головой засунул ее, да и...
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша!


-=Александр=-

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

TIIL-59

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Майкопский Цирюльник

Деревенская семья. Мужик бухает по-чёрному. Жена посылает его к местному попу, о котором все говорят, что он экстрасенс, чтобы закодировал от пьянства.
Мужик приходит, просит закодировать. Поп говорит:
- Снимай штаны и нагнись.
Мужик стал раком с голым задом, поп подходит сзади и как вдует ему! Потом говорит:
- Всё, сын мой, иди с миром.
- Батюшка, а кодироваться-то когда будем?
- А я тебя уже закодировал. Ещё раз напьёшься - всей деревне расскажу!

o.tuk

- А я тебя уже закодировал. Ещё раз напьёшься - всей деревне расскажу!
Всё то же, но с кузнецом, фотографированием процесса "кодировки" и угрозы обнародования компромата в случае употребления спиртного. И с продолжением:
Сидит, значит, закодированный горемыка дома, трезвый, тоскует. Вдруг соседский малец мимо избы бежит и кричит: " Дядя Вань, иди смотреть, там кузнец напился, в луже валяется, пузыри пускает!". Мужик вскакивает, орёт: "Манька! Где наш фотоаппарат? Тащи сюда"- и себе под нос-"Щаз пойду, зараз раскодируюсь..."

ULD

Идёт депутат по улице - весна, птички поют, солнышко светит, только что бизнес у какого-то лоха отжал - красота ! Навстречу старушка ковыляет, в руке кружку несёт. И так ему захотелось доброе дело сделать - взял десятирублевую монету и бабке в кружку.
- Ирод ! Ты чаво мене в смятану-то кинул !

Брович

ULD
Идёт депутат по улице - весна, птички поют, солнышко светит, только что бизнес у какого-то лоха отжал - красота ! Навстречу старушка ковыляет, в руке кружку несёт. И так ему захотелось доброе дело сделать - взял десятирублевую монету и бабке в кружку.
- Ирод ! Ты чаво мене в смятану-то кинул !
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы чотаржу!! 😀

тов.Берия

ULD
Идёт депутат по улице
сверху кирпич падает. Да прямо на голову.
Вокруг тела в ожидании "Скорой" народ собрался, кто-то уже митинговать начал:
- Куда государство смотрит? За ЖКХ никакого надзора! Кирпичи из зданий выпадают! А люди страдают!..
Тут кто-то из зевак узнает потерпевшего:
- Да это же депутат известный...
- Вот развелось этих политиков и депутатов - уже и кирпичу негде упасть!

СанСаныч69

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

-=Александр=-

Майкопский Цирюльник
Краснодар. Зима. Троллейбус. Стоит студент негр. От мороза уже не чёрный, а фиолетовый. Зашёл местный поддатый мужик, сквозь полурасстёгнутую рубаху видна красная потная грудь. Посмотрел на негра и изрёк: "Что, мавпа, взмэрз? Это тебе не по пальмам скакать!"
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, б***ь!
***
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Страж порядка ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет...
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Ничего страшного...
Мужик:
- А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
***
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
более полная версия:
- "Жёваный крот!!!" "Щука брат!".

тов.Берия

Про негров в заснеженной России:

Студенты решили выпить. Взяли с собой студента-африканца. Наши привычные, а негра совсем развезло. Чтобы не упасть, он обнял дерево. Идет мимо мужик:
- Студент?
- Да.
- Небось, по родине своей скучаешь?
- Да.
- Ну давай, залезай, я подсажу!

Негр, приехавший в Россию, услышал, что русские мужики соображают на троих. Решил узнать, что это такое.
Подошел к магазину, видит - двое ждут.
Скинулись, как полагается. Купили бутылку. Один из наших говорит: "Айда на стройку, а то в сквере пить не дадут!".
Подошли к соседней стройке, одолжили у сторожа стакан. Нашим нормально, а негр - в дрова. Мужики его под руки и потащили к ближайшей лавочке. Сторож им вдогонку: "Падлы! Вас как людей пустил, стакан дал... А вы рубероид уносите!"

Neve

еще вариант
идет закодированный и видит сосед, тоже закодированный, пьяный в луже валяется. Подбегает к нему: -"Ты чего, щас кузнец увидит и всем расскажет" Тот голову поднимает:- "Так умер кузнец!"

Н.Валерич

Про негров в заснеженной России:
Ссылочку в качестве АПа - http://www.youtube.com/watch?v=zZey6fBiBNE

B8F761

-=Александр=-
ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
***
Му-му достали из реки, откачали. Открвыет глаза и говорит: "Ну, блин, Герасим сосем охренел..."
Народ в ауте: - говарящая собака!!!
Му-му в восторге: -говорящие мужики!!!!

тов.Берия

Василиса была самым неожиданным образом удивлена, когда узнала, что Змей Горынын не только трехглавый.

СанСаныч69

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


тов.Берия

B8F761
Му-му
был кобелем.
А как сука поступил Герасим 😀

Искал в шкафу Нарнию, а нашел батину заначку - коньяк и порножурнал. Радости было даже больше.

ULD

Видел карикатуру:
Плывет лодка, полная зайцев, в ней сидит бородатый мужик в треухе и ватнике и держит одного зайца за уши.
Тот заяц, которого держат за уши, орет: "Братва, спасайся, это не Мазай, это Герасим !"

Kinnn

Беззубый бобёр сосёт деревья и мокает их в чай.

тов.Берия

Kinnn
Беззубый
старый вампир
Kinnn
сосёт
использованные женские гигиенические средства
Kinnn
и мокает их в чай

Kinnn

и мокает их в чай
Интерпритация.

TIIL-59

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
...
Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, н@х и на повышенных тонах.

СанСаныч69

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

СанСаныч69

TIIL-59
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

Истинная правда! Я только что пришел с прогулки с собакой... 😛

TIIL-59

СанСаныч69

Истинная правда! Я только что пришел с прогулки с собакой... 😛

У нас в городе -пройти спокойно нельзя,нужно внимательно под ноги смотреть!
😞

KPbIC974

СанСаныч69
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Да, если этот резиновый кусочек именно от перчатки, а не от чего другого... не менее резинового... 😀

kolyanjch

В догонку про негров.
Поезд. Купе. Едут хохол и негр с обезьянкой.
Хохол порезал сальца, лучок, хлебушек и сидит закусывает. Тут обезьянка хвать кусок сала и наверхнюю полку. Негр ей: Микки, нельзя. Та через пару минут опять хвать кусок хлеба и наверх. Негр ей: Микки, нельзя. В третий раз опять харч стырила. Тут хохол и говорит: от Мыкола опять батьку не слухаешь.

ЯНУС

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся в унитазе втулку.

mikhas

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю...

TIIL-59

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж%пу".

Kinnn

В психиатрии ведь как, кто первый халат надел, тот и доктор!

shdm

Как думаешь, напиваться с утра - это в "Достоинства" или "Особые качества"?

тов.Берия

- Как дела на личном фронте?
- Как в похоронном бюро.
- Что, так плохо?
- Вовсе нет. Дела идут отлично. Тихо, спокойно регулярно завозят новых. Кладешь их на спину - не сопротивляются. Делаешь что хочешь. Благопристойно-торжественно провожаешь побывавших. Ждешь новых поступлений.

ULD

Идти в .опу со временем.

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни задница об этом не подозревают...

тов.Берия

Женщины, запомните!
"Бьет" - значит "статья УК РФ", а не "любит"!

Интересно, почему маленький котенок или маленький щенок вызывает женское умиление, а маленькое мужское достоинство никого не радует?

TIIL-59

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, ж%па с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам ж%па с пробками и без премии"

Relax

побояню:

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

СанСаныч69

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так рядовой, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

тов.Берия

Relax
- Тётя Сара
а ты сама пришла?
- Да, Фимочка. А почему ты спрашиваешь?
Relax
- А папа сказал, что
тебя черти принесли!

B8F761

-правда, есть примета, что если вилка со стола упала, то тетенька в гости придет, а если нож, то дяденька?
- есть такая примета.
- тогда понятно. Я вилку поймал, а тетя Сара в лифте застряла!

Kinnn

-Моя деревня под Челябинском настолько
дикая и суровая, что первые нематерные
слова я услышал в армии, от прапорщика.

СанСаныч69

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Это не ваше собачье дело, кем я себя мну...


СанСаныч69

Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
- Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает
Вам просто уникальную возможность...
- Да идите-ка вы в пи@ду!!!
- Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту!!! А вот если на входе будет размещен Ваш логотип...???


СанСаныч69

- Солнышко, это ты готовишь что-то вкусненькое опять, или наш котяра где-то тут насрал?

СанСаныч69

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь! - подумал Колобок...


ULD

— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит...
— Да у вас палец сломан.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день шерсти дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои

Шёл с девушкой. Захотел пукнуть, только чтобы она ничего не слышала.
Пукнул. Теперь она ничего не слышит.

B8F761

ULD
Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит...
— Да у вас палец сломан.
Даже в сериале "доктор Хаус" было 😊

Про разноцветных домашних животных:
Едет Ирландец по сельской дороге. Движек задергался, машина встала. Вылез, открыл капот, смотрит.
Слышит голос- проверь трамблёр!
Глядь, действительно проводок выскочил. Вставил, оборачивается: Лошадь!
Потерял сознание от изумления.
Очнулся, доехал до паба, руки дрожат, виски разлил...
Бармен: - что случилось?
-эээ- лошадь ппподсказала как...
- белая лошадь или черная?
- чччерная.
-повезло тебе!
-ппочему?
- белая в моторах нихрена не шарит.

TIIL-59

А кому-то:
-Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
...
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

TIIL-59

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

ULD

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент ?

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше.
— Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь

тов.Берия

ULD
почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Потому что винт - это для антуража, ну и чтобы не потеть.
А полет идет за счет реактивной тяги 😀 - ведь Карлсон известный обжора.
На бобовых у него вообще неотключаемый режим форсажа 😀

ULD

тов.Берия
Потому что винт - это для антуража, ну и чтобы не потеть.
А полет идет за счет реактивной тяги 😀 - ведь Карлсон известный обжора.
На бобовых у него вообще неотключаемый режим форсажа 😀

Он знал ! 😊
Я так не играю 😞

AntonAV

ULD
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент ?
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно. - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу 'Э-ге-гей!', потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

тов.Берия

Вот тут эксперты подсказывают, что вентилятор у Карлсона нужен для разгона выхлопа 😀

TIIL-59

AntonAV-длинноооооооооооооо.....

TIIL-59

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

AntonAV

TIIL-59
AntonAV-длинноооооооооооооо.....
Ок
AntonAV
это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз
AntonAV
такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
AntonAV
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

TIIL-59

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!(ж)

ULD

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Liskow42

Реальный случай со мной :
Стою в очереди в банкомат. За мной парень разговаривает по телефону. Судя по разговору с приятелем, завалившим какую-то дисциплину.
И тут он начинает возмущаться вопросом преподователя:
- Да кому это вообще нужно, кто это знает. С чего он взял, что это каждый знает. Сейчас я тут спрошу.
Обращается ко мне с вопросом :
- Парень, знаешь что такое интеграл?
В ответ получает минилекцию .
Отойдя от шока выдаёт в трубку :
- Вот ты лошара, внатуре все знают.
Тут я понял, физ-мат класс в школе, 5 лет на ФизФаке в университете, 4 года аспирантуры в институте СО РАН и защита кандидатской прошли не даром.

Clegg

- она одумается, дай ей время.
- или п@дюлей.
- ну или п@дюлей

Жлуктов

С сайта знакомств:
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Rasmuswolf

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Clegg


- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Брович

дочка 2,8

едем в машине, жена за рулем, я на заднем рядом с дочкой.

она просыпается и сидя с своем кресле, начинает потягиваться и упираться ножками в водительское сиденье. кряхтит, супится и бормочет что-то.
слышу - "мм.. гм... ну никак.. никак не двигается, ну не двигается же!!!"
- доченька, что не двигается?
- да попа моя не двигается!!!

Neve

дочка 2,8
едем в машине, жена за рулем, я на заднем рядом с дочкой.

она просыпается и сидя с своем кресле, начинает потягиваться и упираться ножками в водительское сиденье. кряхтит, супится и бормочет что-то.
слышу - "мм.. гм... ну никак.. никак не двигается, ну не двигается же!!!"
- доченька, что не двигается?
- да попа моя не двигается!!!

В тот день, когда дочка получила права, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

СанСаныч69

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"...


тов.Берия

Идет по улице старичок, навстречу ему пьяный мужик:
- Слышь, дед, у тебя ширинка расстегнулась!
- А, мил человек, не обращай внимания. Когда в доме покойник, двери не запирают!

TIIL-59

На улице +16. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
...
Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...

B8F761

тов.Берия
Когда в доме покойник, двери не запирают!
"Старый ястреб из гнезда не выпадет"- гласит канонический и более оптимистичный текст 😊

Neve

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

B8F761

В "пиратах карибского моря" страшный монстр на органе играл 😊
Очень удачно мутировал.
Наверное, мутатор каждый день мыл

mikhas

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

o.tuk

"Старый ястреб из гнезда не выпадет"- гласит канонический и более оптимистичный текст
- Дедушка, извиняюсь, но у Вас из ширинки тряпочка торчит.
(заправляясь, с характерным говором)- Эх, миленькая! Когда-то эта трапочка была грозою всей Одессы!

тов.Берия

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

Clegg

какая бы крутая и пафосная музыка ни долбила из открытых окон вашей машины, прохожие все равно будут считать вас идиотом.

СанСаныч69

Особенно если...

крутая и пафосная музыка

СанСаныч69

Толстый директор завода:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, вот вам рецепт...
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день...
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.


ULD

Депутат приходит к врачу:
-Доктор, что мне делать - поем икру и икрой какаю, поем омаров - омарами какаю, поем балык - балыком какаю !
Доктор посмотрел его:
-А Вы попробуйте жрать как все - говно.

ЯНУС

Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

СанСаныч69

ЯНУС
Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

точнее Терминатор-3... 1 и 2 уже есть ... 😛

СанСаныч69

Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!

тов.Берия

Муж печально глядит в оттянутые трусы:
- Упал...
Жена, жалостливо:
- Бедняжка... Ну хоть не ушибся?

- Без женщин плохо.
- Это норма. Плохо, когда без женщин хорошо.

Солдатская баня.
- Рядовой Дамчхадзе! Хватит дрочить!
- Таварыш камандыр, я нэ драчу, я так быстра мою члэн!

mikhas

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

TIIL-59

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

B8F761

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь

B8F761

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание.. anekdotov.net

Камердинер, вернувшемуся поздно лорду:
-Что, старый м#$ак, опять по б£€дям шлялся?
-Нет, Джон. Получил, наконец, слуховой аппарат.

TIIL-59

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

тов.Берия

- Тут к тебе мужик один приходил, Серегой звать. Наверное, хотел позвать тебя с собой дрова колоть...
- Блин, я ж ему денег должен немеряно... А почему ты сказал, что он меня хотел позвать дрова колоть?
- Так он с топором приходил.

Кулинарам на заметку: любая пицца может стать с грибами, если ее увлажнить и положить в теплое и темное место на пару недель.

TIIL-59

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
...
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

B8F761

-Сколько стоит этот попугай?
-Он говорит на двух языках и поддерживает разговор о поэзии Гейне, поэтому стоит $500
-А этот?
-5 языков, Британская энциклопедия наизусть - $1500
-Третий тоже дорогой?
-О, этот стоит $10000!
-Что же он умеет?!
-Ничего. Но эти двое обращаются к нему "босс"

КамерадеВе

.- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Вы, таки сильно удивитесь, когда увидите канонический рисунок знака "Рыбы".

TIIL-59

А кто-то и так!!!
...Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Wingsof

Новости про паводок, комментарии:
- "спускать воду" более применительно к туалету, на ГЭСе - сбрасывают!
- Вода в Каме такая грязная, что я соглашусь с автором - именно "спускать воду".

Страшный сон

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

ULD

Не анекдот, это из новостей 😊

Минобороны допускает проведение "корпоративов" на крейсере "Аврора", заявил в четверг начальник Управления культуры Министерства обороны РФ Антон Губанков. Губанков в четверг выступал в Петербурге на открытии научно-практической конференции, посвящённой роли крейсера "Аврора" в истории отечественного флота.

Класс, еще бы из пушки давали стрельнуть 😊 В сторону Смольного 😊

Спасение человека за бортом 😊
Подъем на мачту на время 😊
Уборка гальюна 😊
И прочие активитеты для участников под руководством опытных аниматоров 😊

Опорожнение желудка за борт за отдельную плату 😊

А вообще-то если пойдет на пользу памятнику истории - почему бы и нет...

Брович

ULD
А вообще-то если пойдет на пользу памятнику истории - почему бы и нет...
польза, мне почему-то так кажется, пойдет сюда -
ULD
начальник Управления культуры Министерства обороны РФ Антон Губанков

alvis

проведение "корпоративов" на крейсере "Аврора"
Спасение человека за бортом
Подъем на мачту на время
Уборка гальюна
И прочие активитеты для участников под руководством опытных аниматоров
Круиз по рекам и каналам

Fox7

alvis
Круиз по рекам и каналам

В Москве танкам больше доверяют.

ULD

Fox7
Чей-та не смешно 😞

Clegg

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Fox7

ULD
Fox7
Чей-та не смешно 😞

Это жизнь, не будешь принимать ее с иронией - впадешь в депрессию.
Ладно, не буду больше флудить.

ULD

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Raptor

ULD
Не анекдот, это из новостей 😊

Минобороны допускает проведение "корпоративов" на крейсере "Аврора", заявил в четверг начальник Управления культуры Министерства обороны РФ Антон Губанков. Губанков в четверг выступал в Петербурге на открытии научно-практической конференции, посвящённой роли крейсера "Аврора" в истории отечественного флота.

Класс, еще бы из пушки давали стрельнуть 😊 В сторону Смольного 😊

Спасение человека за бортом 😊
Подъем на мачту на время 😊
Уборка гальюна 😊
И прочие активитеты для участников под руководством опытных аниматоров 😊

Опорожнение желудка за борт за отдельную плату 😊

А вообще-то если пойдет на пользу памятнику истории - почему бы и нет...

Из нашей шхуны сделали кафе
На тумбу пушку исковеркали
Растрачен порох фейерверками
На катафалк пошел лафет (с) )))))))

СанСаныч69

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.


TIIL-59

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

Fox7

Первые- ждут. Вторые - делают.

СанСаныч69

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Amgai

делаешь-не бойся.
боишся-не делай.
не делаешь-погибнешь.
Ченгиз-хан.

mikhas

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем.

Clegg

- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович Исаак Соломонович. Национальность?
- Русский.
- Исаак - русский???
- А разве Исаакиевский собор - синагога?

тов.Берия

Clegg
- Исаак - русский???
1.
- И шо? По паспорту я русский.
- Таки погромщики бьют не по паспорту, а по морде!

2.
- И шо? Я родился в России, поэтому я русский.
- Ага. А моя собака ощенилась в конюшне. Теперь щенков жеребятами считать?

Neve

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стало стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены

alvis

олигарх

поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Он отвечает:
-Хочу, что бы у меня всё было!
Золотая рыбка в ответ:
-Без базара! Мужик, у тебя всё БЫЛО!

1rybolov

Clegg
- Исаак - русский???
За границей все русские... даже казахи и узбеки 😊

Напрасно женщин считают "слабым полом". Женщины очень сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела:

Rasmuswolf

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, МИД отвечает:

— В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

Эндюх-м

В сети нашёл (не анекдот, но...):

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недотраха.

СанСаныч69

-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- сссссссука!

тов.Берия

Весна. Офис ждёт прилёта обэповцев. В кабинетах радостно защебетали шредеры.

Neve

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

вольгаст

\\виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку\\

Конфликт с Англией
Англичане часто засылали из Афганистана на территорию Российской империи шпионов и лазутчиков, пользуясь при этом услугами местных контрабандистов.
Однажды казачий разъезд задержал группу афганских контрабандистов, с которыми шли в качестве инструкторов два английских офицера. Казачий офицер не стал связываться с англичанами, а выслал офицеров за пределы Империи, приказав предварительно их выпороть. Эти же выпоротые офицеры не нашли ничего умнее, как донести о происшествии по команде. Дошло до королевы Виктории.
Британский посол в Петербурге получил из Лондона предписание высказать резкий протест России и потребовать извинений.
На аудиенции Александр III сказал британцу:
"Мы этого не сделаем. Я не допущу ничьего посягательства на нашу территорию".
Посол предупредил:
"Это может вызвать вооруженное столкновение с Англией".
Царь спокойно ответил:
"Хотя бы и так".
Правительство Великобритании прислало новую ноту с угрозами, тогда Александр III отдал приказ о мобилизации Балтийского флота, показывая, что Россия будет отстаивать свои интересы.
Хотя английский флот раз в пять превышал ВМС России, но русские военные корабли заняли позиции в Атлантике на торговых путях англичан и Англия вынуждена была проглотить оскорбление. Но это еще не все.

Император приказал об инциденте написать в европейских газетах. Где указал, что приказал произвести казачьего офицера в следующий чин за поимку и порку английских лазутчиков, а вот если бы этот офицер приказал бы англичан повесить вместе с афганскими контрабандистами, то был бы тот нынче полковником. 😊

TIIL-59

А кто-то и так:
-Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
...
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

tref7

тов.Берия
1.
- И шо? По паспорту я русский.
- Таки погромщики бьют не по паспорту, а по морде!

2.
- И шо? Я родился в России, поэтому я русский.
- Ага. А моя собака ощенилась в конюшне. Теперь щенков жеребятами считать?

Сразу видно по лицу, того, кто кушает мацу.


- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Neve

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Neve

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и черствым пряником по зубам @бнуть можем!

Alexandr13

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем. (С)

тов.Берия

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня... У меня голова болит.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Neve

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Рыбалка - это таки фамилия?

B8F761

-Да, это соседи шумят, антену на крыше натягивают.
-Красивое имя "Антена"!

TIIL-59

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

Эндюх-м

Рыбалка - это таки фамилия?
Красивое имя "Антена"!
Перекличка:
Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Поколеносинеморепереходященский!
Я!
Ну ни хрена себе фамилия...
Я!

Neve

Новости
'Норвегия предлагает беженцам по $9000, если они добровольно покинут страну'

Планы на выходные:
1. Отрастить бороду (+)
2. Пробраться в Норвегию
3. Покинуть страну

Clegg

идея гаджета.
рабочее название - "часы с чекушкой".
ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка

TIIL-59

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Clegg

африканцы очень любят зебр.
потому что их реально удобно резать дольками

bomber-73

TIIL-59
- Нет, блин, натёрла!
- Вчера начальник вызывал.
- И что? орал?
- Нет, анал!

СанСаныч69

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и поругал: 'Полкан - плохая собака!'

TIIL-59

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Clegg

по отношению к женщинам мужчины делятся на две категории - на "лётчиков" и "моряков".
"лётчики" выбирают женщин по обтекаемости, а "моряки" - по водоизмещению

СанСаныч69

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


TIIL-59

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
...
Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.???

mad max13

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.???
прямо про мою жену 😊))))

TIIL-59

Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Neve

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.???
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..


- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз 😊)

Kerogen

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселсяь на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

TIIL-59

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

тов.Берия

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Откуда у нас столько денег?
- О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - и появилась денежка, махнешь второй - еще денежка!
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А, знаю: крибле, крабле, бумс!
- Нет, сынок, другие: "Инспектор такой-то! Нарушаем? Предъявите документики на машину..."

Clegg

- а зачем белке кисточки на ушах?
- дупло красить!

Kinnn

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку, но утром оказалось, что это сом и всем стало стыдно...

Shelenberg

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е@усь я, будь оно неладно!

TIIL-59

У кого-то и так...
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
...
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Neve

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

alvis

Поймали семеро козлят серого волка и начали его...м-м-м..., в общем, нехорошо с ним поступать. И взвыл серый волк волчьим голосом:
- Да что же вы творите, волкИ!!!
- Молчи, козёл!

Neve

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Neve

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Rasmuswolf

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

СанСаныч69

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался с женой любовью. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора.
- Ах ты, гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
- Сейчас объясню...
А потом ты мне объяснишь, откуда взялись наши дети.


СанСаныч69

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у цапли висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей. Мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму, и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку. Она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег. А второе и третье - чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской...


sashaq

Про современный маркетинг.
Пришел мужик в торговый цент и спрашивает в первом отделе у продавца:Вот мол на улице холодно перчатки купить хочу.
продавец:вам какие,кожа или кожзам?
мужик:кожа...
продавец:вам в третий отдел надо,там кожа!
Мужик туда с тем же вопросом.
там продавец его спрашивает:вам какого цвета?
мужик:черные!
Продавец:черные в пятом отделе,у нас таких нет
Мужик туда.
там продавец ему говорит:вам в каком стиле нужны перчатки?
мужик:МНЕ К ПЛАЩУ!!!
продавец:ну вы плащ принесите мы подберем.
Мужику делать нечего пошел за плащом,на выходе столкнулся с другим мужиком,а у того в руках унитаз,он его в первом отделе на прилавок кладет и говорит:ребят вот мой унитаз,жопу я в 8 отделе показывал продайте мне бумагу!!!!!

TIIL-59

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
...
Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!???

Shelenberg

Kinnn

#1228

P.M.   Ц

Понравилось.

ЯНУС

sashaq
Про современный маркетинг.
Этот маркетинг современен СССР

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

B8F761

Ну, и на тму дня

Перестройка. Девушка пригласила иностранцы ознакомитьмя с жизнью типичной советской семьи, показала обе комнаты, познакомила с родителями.
-А брата сейчас дома нет, он у соседей. Яйца красит.
- О! Хиппи?



semen

Стыдоба какая.
Евреи стебутся над православным праздником.
Канал культура, хуле.

AntonAV

semen
Евреи стебутся над православным праздником.
С каких пор Песах чисто православный, не еврейский праздник?

Эндюх-м

AntonAV
С каких пор Песах чисто православный, не еврейский праздник?
Пасха, а не Песах - с самого воскресения Христа.

semen

AntonAV
С каких пор Песах чисто православный, не еврейский праздник?
Откуда берет начало праздник Пасхи?
http://expert.ru/2016/04/30/pasha/
Не для ветки "Юмор", понятно, но знать полезно.

B8F761

semen
Евреи стебутся над православным праздником.
.

Сами христианство придумали, сами и стебутся 😞
Авторское право, типа.

TIIL-59

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
.......
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

mikhas

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

СанСаныч69

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё вот и на сумочку осталось!

тов.Берия

"Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!" - сказал жильцам квартала дворник, а потом он демонстративно убрал в сарай метлу и похвастался, что вчера приобрел винтовку с оптическим прицелом.

TIIL-59

В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина

Dinar

В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина
... не суйте в неё всякую ерунду

guncha

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

B8F761

mikhas
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

В слове "гребля" "гр" означает "групповая"

Mastor

В слове "гребля" "гр" означает "групповая"

😀

Rasmuswolf

Мастер и Хипстеры

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъ@bать.

- Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? – удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам 3.140Zdдюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры
- За@....те лук! – улыбнулся Мастер

И глаза его были добрые-добрые.

Северный Воин

Rasmuswolf
И глаза его были добрые-добрые.
😊

B8F761

Rasmuswolf
Мастер и Хипстеры
.

Садизм какой-то. Половину слов не знаю. Сначала загуглю, потом хихикать сану.
😞

Kinnn

Нет садизма - просто выпендрёж. А с юмором слабовато... (ИМХО)

B8F761

Kinnn
А с юмором слабовато..
Нормально. Читал я тут и похуже 😊

Киргиз

B8F761
Читал я тут и похуже
Похуже похужему рознь....
Все равно не смешно...все их, горемычных, обижают...

Kinnn

.все их, горемычных, обижают...
Да, и хрен бы с ними.

mikhas

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

mikhas

Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Neve

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.

Хризофилакс

Что-то эти хипстеры напомнили анекдот моей юности.
Идут панки с концерта "Автоматических Удовлетворителей". Такие возбужденные, ирокезы дыбом, глаза горят. Вдруг из-за угла выбегает толпа хиппи, хватает их, валит и начинает возить мордой по асфальту, приговаривая:"Битлз" надо слушать! Добрее будешь, гуманнее!"

Neve

Идут панки с концерта "Автоматических Удовлетворителей". Такие возбужденные, ирокезы дыбом, глаза горят. Вдруг из-за угла выбегает толпа хиппи, хватает их, валит и начинает возить мордой по асфальту, приговаривая:"Битлз" надо слушать! Добрее будешь, гуманнее!"

Мать стремает дочку, чтоб не ходила в подвал, типа потому что там живут злые гопники. Дочка естественно - тут же в подвал, а там в луже крови сидит здоровенный детина с длинным хайром.
- П-п-п-простите, здесь живут злые гопники? - вопрошает ребенок.
- Не, сестренка, - отвечает существо. - Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

schepard

Подпишусь

Neve

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

B8F761

Две подруги:
-вчера в клубе потрясающего парня нашла, миллионер, представляешь!
-поразительно!
-сделал мне предложение
-поразительно!
-на неделе уезжам к нему в Монако
-поразительно!
- да что мы все обо мне, ты то как?
-на курсы культуры речи хожу.
- ну и?
- на первом занятии нас учили говорить "поразительно" вместо "не пи$£#ди"

Shelenberg

нас учили говорить "поразительно" вместо "не пи$£#ди"
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- Пизд*ж - это всегда плохо!!!


Shelenberg

Идёт первоклассник первый раз из школы мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют...


Neve

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


Байка-не байка, за что купил, как говорится.
Один чувак однажды спросил у другого чувака как делать глинтвейн, ну, тот ему рассказал. При следующей встрече второй поинтересовался у первого, как что получилось, на что второй ответил: "Ууу, забористая штука". Первый удивился и выяснил подробности: оказывается глинт решили приготовить порядочно нетрезвые товарищи, из вина была только водка, из фруктов репчатый лук, а из специй черный перец.

СанСаныч69

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

B8F761

Shelenberg
но образование и возраст не позволяют...
Шедевр!
😊

B8F761

-у вас свечи от геморроя есть?
-нет.
-а подсвечники?

Neve

КГБ ШУТИТ... АФОРИЗМЫ ОТ НАЧАЛЬНИКА СОВЕТСКОЙ РАЗВЕДКИ

Всякая мысль, положенная на бумагу, становится плоской.
Быстрее времени летят только деньги.
Одни живут, чтобы есть, другие - чтобы соблюдать диету.
Не в свою лужу не садись.
Закусить удилами - старинная ямщицкая привычка.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Подобен яйцу всмятку - тверд в словах, жидок в мыслях.
Люди с частной совестью.
Не все те золото, кто молчит.
Простые истины - это избитые истины. Не будь и сам прост.
Годы облегчают бремя памяти склерозом.
Меняются моды на прически. Лишь плешь вечна.
Только чужая ошибка непростительна.
О своих недостатках или ничего, или хорошее.
Следуй велениям сердца и быстро дойдешь до инфаркта.
Вчерашнее завтра - всего лишь завтрашнее вчера.
Проще простого узнать будущее. Надо только подождать.
Порядочным считается человек, который не врет без необходимости.
Серьезные женщины легкого поведения.
С возрастом исчезают тайные пороки и отчетливее проявляются явные.
К старости ума не прибавляется, но его и требуется меньше. Невостребованный ум называется мудростью.
Припомнить самого себя молодым и умереть... От зависти.
Давайте посмеиваться над жизнью. Все равно она будет смеяться последней.
Шебаршин Леонид Владимирович

ULD

- Помнишь, кто была твоя первая учительница ?
- Да, химичка в девятом классе ...

1rybolov

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ладно соседи сплетники, но и вы туда же!..

TIIL-59

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
,,,...
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

TIIL-59

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

СанСаныч69

- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, очень полезный подарок...
- Согласен, главное, что места вообще не занимает...


СанСаныч69

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!...

Брович

СанСаныч69
А что тебе на 23-е жена подарил?
толерантный анек?)))))))))

СанСаныч69

Брович
толерантный анек?)))))))))

Ни чего-то от вас Леонид Ильич не утаИшь... 😛

Neve

- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, очень полезный подарок...
- Согласен, главное, что места вообще не занимает...
- А ты что собираешься подарить мне на 8 марта?
- Линейку, что бы ты могла измерить тот х@й, что был подарен мне на 23 февраля.

TIIL-59

Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.
...
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

1rybolov

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

AllBiBek

СанСаныч69
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и поругал: 'Полкан - плохая собака!'

я их застукал и оксана
теперь мне больше не жена
не друг олег не сын аркадий
и тузик больше мне не пёс

mikhas

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

B8F761

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства.
Название не понравилось.

СанСаныч69

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

СанСаныч69

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу...

Kinnn

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашку кофе - успокоюсь... И убью эту тварь!!!

СанСаныч69

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и подари...


TIIL-59

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!
...
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.(хоть ему прет!!!)
😊

Gunbroker

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун.
Помни самурай.

B8F761

Мать самурая купила коня
Нет ноги у китайской поделки
Смешно

тов.Берия

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день в порнофильме снимался.

СанСаныч69

О современном образовании...
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да записку одной девочке...
- И что ты там пишешь?
- Какаишь ты красивая...


СанСаныч69

Знакомство в сети:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France!
- Pizdish...
- Chestnoe slovo...


B8F761

Who are you?
Ху я? Ай эм зе рашен амбасадор!

B8F761

Старая переводческая байка:

Во время экскурсии по Останскинскому дворцу доморощенный переводчик решил, что название материала, из которого сделано кресло, звучит достаточно международно 😊
"This armchear is made of samshit" - прозвучало как "кресло выполнено из какого-то дерьма"

(Самшит = boxwood)

Clegg

любой маленький город похож на свинг-клуб

СанСаныч69

Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь мужиком и отдамся ему...
Парень:
- Ну иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать мне приятно??!!! сказать: "ты что овца а*уела, я тебе *бало разобью"!!!


X-Saurus

- Что получится, если скрестить бультерьера и чихуахуа?
- Прищепка.

TIIL-59

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
...
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

тов.Берия

TIIL-59
казино
Из игорного дома выходят два проигравшихся посетителя. Один идет в трусах, а второй совсем голый, прикрывается старой газетой. И второй говорит первому:
- Вот за что тебя уважаю, так это за умение вовремя прекратить делать ставки.

ULD

30-е апреля 1945 года. Берлин, непрерывный гул стрельбы.
В коридоре рейхсканцелярии летают бумажки, по коридору бежит Борман.
Навстречу ему Штирлиц: "Хайль гитлер, партайгеноссе !"
Борман: "Ну ты то хоть, Максимыч, не подъ.бывай !"

Хабаровск

TIIL-59
казино

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками из которых вываливаются деньги.

Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- В Тулу!
-Куда???
-В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континетне, океан! десяток стран нас разделяет!

Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
-В Горелки или в Заречье?

N1ten

ULD
30-е апреля 1945 года. Берлин, непрерывный гул стрельбы.
В коридоре рейхсканцелярии летают бумажки, по коридору бежит Борман.
Навстречу ему Штирлиц: "Хайль гитлер, партайгеноссе !"
Борман: "Ну ты то хоть, Максимыч, не подъ.бывай !"

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Перечитал еще раз - все равно не дошло.

тов.Берия

- Где ты успел побывать в этом году?
- Пока только в офигении...

- Милый, у нас закончился сыр.
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрала весь сыр". Отвечать надо за свои действия, милочка!

Мегатроллинг в банке:
Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
Далее оба быстро убегают...

TIIL-59

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!

Neve

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Лотерея - это не охота за удачей, а охота за неудачниками.(с)

СанСаныч69

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?


тов.Берия

Хабаровск
В Горелки или в Заречье?
Эти районы идут один за другим. По одной дороге.
Прикольней звучало бы: "в Зареченский или в Пролетарский?" или "В Горелки или на Косую Гору?"

Хабаровск

тов.Берия
Эти районы идут один за другим. По одной дороге.
Прикольней звучало бы: "в Зареченский или в Пролетарский?" или "В Горелки или на Косую Гору?"

Да пох, я в Туле третий год, полтора года в Горелках и прожил :-)

Neve

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

B8F761

Отловлена бутылка, выпущен Джин. Одно желание.
Американец:
-Хочу на Гаваи в отпуск на своем Кадиллаке ездить!
- Э нет, мост через океан это слишком затратно...
- ну ладно, хочу чтоб жена покрасивше стала, вот фотка.
- Э-э... А сколько полос шоссе делать?

Neve

Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.

BANZAI1970

Старый, но мож кто не слышал?
Итак: 1937 год...
Председатель колхоза дома заполняет опросник, один из вопросов: Как вы спите с женой. Как ответить, не знает-написать "я сверху, она снизу"-скажут что возвышаешься над народом. "Я снизу, она сверху"-идешь на поводу у народа. "Лежу слева"-левый уклонист. "Лежу справа"-правый уклонист. Наконец, нашел выход, написал: "С женой не сплю, занимаюсь онанизмом". На следующий день его посадили, с формулировкой "За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда".

------------------
С уважением, Владимир. Всем добра!

B8F761

Первое собрание колхоза. Повестка дня- как назовем?
Крики с мест:
-Заря Коммунизма!
-фигня, в соседней губерне уже есть!
-Путь Ильича!
-ага, точно как у зареченских!
...
Дедушка с задней скамеечки:
- а давайте назовем "Лопе де Вега"
-???
- да больше всего на "ё& твою мать" похоже.

СанСаныч69

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского...


СанСаныч69

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...


B8F761

Согласно Библии, мы произошли от Адама и Евы у которых всех детей было три СЫНА.

Scoda Audi

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права, девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что товарищи плохого не посоветуют, и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!


Wasil77

А чем пост #1312 не угодил? Прикольный анекдот, не содержащий неприемлемого...

СанСаныч69

Wasil77
А чем пост #1312 не угодил? Прикольный анекдот, не содержащий неприемлемого...

Я тут уже писал несколько раз по этому поводу...
У меня имеется твердое имхо, что "женитьба" между родителями и их детьми - это совсем не смешно...
Одного активного любителя анекдотов на тему инцеста, даже банили тут...

СанСаныч69

Эндюх-м
Свои религиозные воззрения публикуйте, пожалуйста, в другом разделе!

AntonAV

СанСаныч69
что "женитьба" между родителями и их детьми - это совсем не смешно...
а по моему вся соль в том, что как-то рановато сыновей царь женить начал.

Костровой

СанСаныч69
У меня имеется твердое имхо, что "женитьба" между родителями и их детьми - это совсем не смешно...

Большинство детей (мальчиков 5-7 лет) уверены, что женятся на маме.
Вспомните Малыша, который не хотел жены после старшего брата...

Relax

AntonAV
а по моему вся соль в том, что как-то рановато сыновей царь женить начал.

+ многа, Саныч, тут ты перегнул, анек до конца надо было дочитать, реально прикольный.

СанСаныч69

Relax

+ многа, Саныч, тут ты перегнул, анек до конца надо было дочитать, реально прикольный.

Да дочитал я до конца... но осадочек остался... вот и потер.

СанСаныч69

В путешествии по Чехии это очень пригодится.
Давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления.

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока - колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло - кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек - это город в центре Чехии.


TIIL-59

- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
(но бтр/брдм-мне бы на наших дорогах-самое то!!!)
...
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать - курицу или рыбу.

Neve

- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться..

Kinnn

Врать и не краснеть - ерунда!
Вот жрать и не толстеть - это талант!

B8F761

#1328
Жилой дом - дважды 😊
А в Английском barrack это просто казарма
Сорри за ОФФ

VSG

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

- Суеверные есть?
- Да:
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Neve

По результатам соцопроса выяснилось, что самым популярным печатным изданием среди народа по-прежнему являются деньги 😊

СанСаныч69

Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала. Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом? Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принято подавать салаты в третий раз...


СанСаныч69

- Ах! Какая собачка! Какая милая... Сю-сю-сю. Ты моя маленькая лАпочка... Сколько стоит?
- 40 тысяч...
- За эту ху*вину с лапками?!


TIIL-59

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
...
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.
...
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

TIIL-59

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

AVL_2

...хмелел солдат, слеза катилась, играл трофейный саксафон,
а на груди его светилась, медаль за город Вашингтон.
допил солдат, поправил каску, загнал затвором в ствол патрон,
"ещё освобождать Аляску...", и раздавил ногой айфон...

TIIL-59

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Kinnn

-Василий, а что у вас пшеница не растёт?
-Дык, не сеем.
-А почему не сеете?
-Дык, не растёт!

Neve

В кириллическом алфавите буква Х (хер) имеет числовое значение 600. => выражение "до хера" - это "до 600".


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, а
то кролик мерзнет!

TIIL-59

Хорошо там, где мы... ,а не нас!
...
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

TIIL-59

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели:
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

СанСаныч69

- Но ведь я не дебоширил, я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!

СанСаныч69

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал...
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...

СанСаныч69

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!". А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


СанСаныч69

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит хрип:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!


Clegg

TIIL-59
Как муж, красавец?
она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Kinnn

-Ты же неправильно делаешь массаж!
-Ну ладно, я заканчиваю...
-Только не в меня!!!

Kinnn

Опять повысили цены на спиртное.
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...

TIIL-59

Эндюх-м-в баню.

Clegg

жители Санкт-Петербурга!
все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. прошу вас сохранять спокойствие. нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию.
учёные утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. в скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак.
держитесь, родные!

Neve

- Ой, а что это такое так быстро пролетает?
- А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

ULD

Шведская семья - ячейка шведского общества.

B8F761

Понятие "шведская семья" и "шведский стол" существует только на прсторах бывшего СССР 😊
Специально узнавал 😊
Реально существует "шведская стенка" ну, и еще ш. ключ. 😊
Сорри за ОФФ

Neve

Шведская семья - ячейка шведского общества.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака, - говорил Карлсон. - ведь я лучше.

ULD

B8F761
Понятие "шведская семья" и "шведский стол" существует только на прсторах бывшего СССР 😊
Специально узнавал 😊
Сорри за ОФФ

Дык и я вроде как не шведам этот анек рассказываю 😊

Neve

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну-ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в сортир и стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь: на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами и дубинками. Осмотрели камеру взглядом.
- Старый, ты тут явно не причем, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

СанСаныч69

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю! Долбаные пробки...
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


Брович

СанСаныч69
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
да здравствует прогресс!!! можно отмазаться - переадресация 😊

TIIL-59

Самые надежные пароли у безграмотных людей...
...
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

B8F761

Вучек, как фамилия того немца, от которого я с ума схожу?
Альцгеймер, бабушеа, Альцгеймер!

тов.Берия

СанСаныч69
я вообще-то тебе на домашний звоню...
Есть вариант: "Я вообще-то тебе в домофон звоню!" 😀
Брович
да здравствует прогресс!!! можно отмазаться - переадресация
В случае с домофоном отмазаться на порядок сложней даже для депутата или перекупа с авторынка 😀

TIIL-59

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

ULD

Жена послала мужа в магазин за хлебом. Возвращается в дупель пьяный.
- Я же тебя за хлебом посылала !
- Ну да, зашёл я в магазин - ни белого, ни черного. Ну я и взял два красного.

Kinnn

Самые надежные пароли у безграмотных людей...
...
Понравилось.

bomber-73

ULD
Жена послала мужа в магазин
за колбасой. Тот возвращается "в сопли".
-Ты колбасу купил?!
- Пиво пил... Водку пил... Колбасуку не пил!

ULD

- Ты сон про бегемота и трёх обезьянок видел ?
- Нет ...
- Классный, посмотри обязательно.

TIIL-59

Сдержал слово - молодец!
А ведь могло и вырваться:

guta32

Незванных гостей мы тоже можем хлебом-солью встретить...В правом стволе хлеб, в левом соль...

------------------
...а твоя в зверя всегда попадал? (Дерсу Узала)

mikhas

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Kinnn

Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда подвернётся случай!

Kinnn

Это же конкретный расизм, когда белый президент издевается над чёрным.

mikhas

Собрались молодые охотники на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

B8F761

Инструктор:
-Сейчас мы заходим на территорию, где обитает множество медведей. Вот вам колокольчики, все медвели, кроме гризли, их очень бояться...
-А как мы узнаем, что тут и гризли водятся?
-Ну, это легко! Обычно на присутствие гризли указывает куча медвежьего дерьма с колокольчиком на вершине.

mikhas

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Neve

- Пиво пил... Водку пил... Колбасуку не пил!
И молокаку не пил

Kinnn

Друг жвачкой угостил!
Понравился. +++

mikhas

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Neve

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?


- Всмятку.
бум
АААААА!!

Neve

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Neve

МУДРА НАПУТСТВИЯ
Эта мудра одна из наиболее важных. Снимает эмоциональное напряжение, тревогу, беспокойство, тоску и депрессию. Выполнению этой мудры должны научиться все, так как своевременное ее применение может сберечь ваше время и нервы, а также жизнь ваших близких, родных и друзей.
Показания: состояние быстрой утомляемости, 6ессилия, состояние психической слабости, стресса. Выполнение этой мудры улучшает объективную оценку собственной личности, доверие к себе, а также осуществляет защиту от негативных внешних энергетических воздействий. Многие мыслители, философы, ученые пользовались и пользуются этой мудрой.
Методика исполнения: указательный палец правой руки прижимается первой фалангой большого пальца этой же руки. безымянный палец и мизинец согнуты и прижаты к ладони. Аналогично складывают пальцы левой руки. Может выполняться как одной, так и обеими руками.

ULD

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

ULD

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский. А папа - черный.
Он любит бананы.

Хабаровск

Neve


- Всмятку.
бум
АААААА!!

Снесла курочка Ряба деду яичко, подумала и снесла и другое.

AntonAV

Хабаровск
Снесла курочка Ряба деду яичко, подумала и снесла и другое.
раньше за анекдот "Снесла курочка дедушке яичко... начисто" банили...

AntonAV

NetGuru
сообщение удалено автором темы.
Да ладно! Популярная в ВВС байка.

Хабаровск

AntonAV
раньше за анекдот "Снесла курочка дедушке яичко... начисто" банили...

Раз все баянят решил что и мне можно

СанСаныч69

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью...


Neve

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью...
Я так нарколога проходил.
-Пьешь?
-Это вопрос или предложение? Если вопрос - то нет.

B8F761

-Мама! А правда я такая страшная?
-Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... anekdotov.net

Neve

Срочно приезжайте! Наш домашний кот взбесился!
- Как это проявляется?
- Орет, кусается и царапается, вид нервный и просто ужасный:
- А что с ним случилось?
- Дети с ним играли во французскую диету и косметический салон. Они его кормили простой водой, затем водой сильногазированной с лимонным соком, водой сильногазированной без лимонного сока, водой
слабогазированной, тоже - и с соком, и без:
- И это все?!.
- Нет, конечно! Еще были маникюр, педикюр, выщипывание бровей,подкрашивание ресниц, пирсинг носа, ушей и пупка, татуаж губ и век,аппаратное омоложение лица, эпиляция лап и хвоста горячим воском:

Neve

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Брович

побояню

одна старая высоконравственная дева обратилась к ветеринару.

телефонный разговор:

- понимаете, у меня очень деликатное дело. моя кошечка в положении, но я не хожу с ней гулять, контактов с соседскими котами не имеет, в чем дело я никак понять не могу.
- хорошо, я скоро к Вам приеду.

приезжает ветеринар, проходит в квартиру и первое что видит навстречу к нему идет матерый котяра.

- позвольте, мадемуазель, но Вы же говорили, что у кошечки нет контактов с котами!

- ах, доктор, как Вы могли такое подумать - это же ее родной брат!

СанСаныч69

Брович
побояню

Присоединюсь к баянисту... 😛

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

СанСаныч69

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!
Она:
- Ой, бл*дь, кто здесь?


mikhas

Разговор в мужской компании:
- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
- Ты че, мусульманин?
- Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

TIIL-59

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
...
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже?!

bomber-73

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще в бордель ходите - и там знакомые появятся.

СанСаныч69

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!


СанСаныч69

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Брович

СанСаныч69
Мужчина молится Богу:

... Мужик, ну ты хоть билет лотерейный купи, что ли!?

СанСаныч69

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти - 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
- Да без проблем, кусай...!


СанСаныч69

- Смотри! На балконе как целуются... Романтика...
- Да...им бы еще бабу...


ULD

Идут две девочки: одна красивая, а другая в яму упала.

TIIL-59

Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
...
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

ULD

В желтом доме...
- Сестра, переведите меня в другую палату !
- А что такое ?
- В меня тут постоянно стулом кидают.
- Ну и Вы в них киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

тов.Берия

Международная космическая станция. Американский и русский космонавты глядят вниз.
Американец:
- Иван! Я есть поражен! В твой страна столько любитель астрономия и космос!
Наш:
- Джек, о чем разговор?
- Каждый вечер на нас направлять много линз телескопов!
- Джек, ты ошибаешься. Это не астрономы-любители, это алкоголики. И ты видишь не линзы - это они из горла пьют.

Хризофилакс

у меня стул жидкий.
Мне это еще в садике рассказывали

TIIL-59

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Clegg

- а вашего котика погладить можно?
- конечно! только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты

СанСаныч69

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...


тов.Берия

- Сколько надо транспорта, чтобы эвакуировать всех девственниц из общежития нашего института?
- Дайте этой дуре велосипед!

Kinnn

Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Очень...

Kinnn

,, Среднее состояние ,, на языке риэлторов означает - квартира убита ,, в г*вно ,, !

mikhas

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

СанСаныч69

а я им клей принес
А мальчик то, садистом растет...

СанСаныч69

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо отвечала женщина.

Kinnn

У одной бабушки было два котёнка и, чтобы не путать, одного она назвала Барсиком, а второго... утопила.

TIIL-59

ж.
-Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Shelenberg

В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю - а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш - а оттуда вылезло трое сантехников!

mikhas

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью:
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая: Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое:
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное:
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью:

СанСаныч69

Идёт мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним полицейский.
- Мужчина, ну что ж такое? Тут Красная площадь, а вы с гусек, он идёт и гадит...
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!!!!
- Нуу! ... сравнил!!! Голубь - это птица мира!!!!
- Да Б*Я буду, начальник!!! Мой гусь тоже войны не хочет!!!


TIIL-59

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

TIIL-59

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

сапа

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

СанСаныч69

Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

СанСаныч69

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!


Брович

СанСаныч69
И... что вы сделали, простите?
расстреляли меня, внучек, расстреляли ...

TIIL-59

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: 'Утолю-ка я свою похоть с кабаном!'
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: 'ВИИИИИ'
Комар: 'Тише, тише - я быстро!'

Shurale

Это точно TIIL-59 написал, или его взломали?..

mikhas

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

anakhoret

журналистка выпытывает секрет долголетия у горца,тот обстоятельно рассказывает о чистом воздухе,чистой воде...отсутствии курева,вина и женщин.Вдруг,за стеной сакли-мат,бьёца посуда,звук драки..
-А кто это там?спрашивает журналистка.
-Дааа..,это мой старший брат-дебошир и пьяница!

B8F761

Дед посмотрел в гостях порнуху.
-мы, бабка, с тобой всю жизнь сексом неправильно занимались!
-?
-во время секса стонать надо. Поняла? Попробуем?
-ну, давай! Ой, беда. Денег совсем нет...

тов.Берия

anakhoret
это мой старший брат-дебошир и пьяница!
- А почему скандал и драка?
- Да он жениться не хочет!
- Пусть не женится!
- Так его наш отец заставляет!
- А отец тут причем?
- Да его отец, наш дед, требует погулять на свадьбе внука!

СанСаныч69

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?


СанСаныч69

Муж: Дорогая, а где сахар?
Жена: За пять лет, бестолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет...

B8F761

-Папа, в сахарнице нет сахара!
-Отсутствие сахара в сахарнице, имеющийся в нашем распоряжении, уже отмечалось папой несколько минут назад. Однако, в настоящее время очередная доза этого вещества доставляется мамой с кухни, где оно хранится в специально приспособленном контейнере.

Raptor

B8F761
-Папа, в сахарнице нет сахара!
-Отсутствие сахара в сахарнице, имеющийся в нашем распоряжении, уже отмечалось папой несколько минут назад. Однако, в настоящее время очередная доза этого вещества доставляется мамой с кухни, где оно хранится в специально приспособленном контейнере.

Несчитово 😊
Чтоб было смешно, надо полностью приводить :,

B8F761

Raptor
Чтоб было смешно, надо полностью приводить :,

Да кто ж это осилит? 😊

Бернард Диксон[96]


«У вас, учёных, свой язык» — такие замечания обычно выводят из равновесия научного работника. Раздражённый, он тут же всё начинает объяснять отсталому собеседнику, стараясь, чтобы всё было как можно нагляднее. Он говорит, что атомы просто миниатюрные бильярдные шарики, а гены — это крохотные бусинки на пружинке. Такие попытки, предпринятые с самыми добрыми намерениями, обычно оканчиваются полной неудачей.

Истинным языковым препятствием при общении учёных с остальным миром и друг с другом являются не длинные слова и отнюдь не новые идеи, а вычурный синтаксис и неуклюжие стилистические изобретения, которых не найдёшь нигде, кроме научной литературы. Ведь никто не протестует, скажем, когда политические обозреватели насыщают свою речь политическими терминами. Почему же научным обозревателям и популяризаторам не использовать термины научные?

Доводов против использования слова «оперон» не больше, чем против использования термина «картошка». Мы должны называть лопату лопатой, а полиморфонуклеарный лейкоцит — полиморфонуклеарным лейкоцитом. Мешает восприятию не это, а манера выражаться, которой пользуются учёные, когда им предоставляется случай написать статью, подняться с места во время обсуждения или выступить по телевидению. Такое употребление английского языка граничит с неприличием, и в то же время стало столь привычным для учёных, что необходимо показать всю его нелепость:

— «Папа, я хочу на завтрак кукурузных хлопьев. Неужели и сегодня овсянка?»

— «Да. Мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела путём поедания тобою овсянки. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бабушкой перчатки и пальто с тёплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты».

— «Можно посыпать овсянку сахаром?»

— «Отсутствие сахара в сахарнице, имеющейся в нашем распоряжении, отмечалось некоторое время тому назад папой. Однако в настоящее время очередная доза этого вещества доставляется мамой из кухни, где оно хранится в специально приспособленном контейнере».

— «Папа, я не хочу сегодня в школу. Не каждый же день туда ходить!»

— «Несколькими исследователями было независимо показано, что недостаток школьного образования может впоследствии отрицательно повлиять на способность индивидуума зарабатывать деньги. Кроме того, другие папы сообщали, что, в частности и в особенности, та школа, которой папа платит деньги, является очень хорошей. Другим фактором, который необходимо принимать во внимание, является относительная свобода, которой мама пользуется днём в твоё отсутствие, в силу чего имеется возможность уделять внимание лишь бэби и себе самой».

— «Но зачем туда ходить каждый день?»

— «Предыдущее высказывание по данному вопросу игнорируется полностью. Создаётся впечатление, что в этот момент ты не слушала. Доводы настоящего оратора сводятся к следующему: при отсутствии преимуществ в образовании, которые обеспечиваются регулярным посещением нормальной школы, могут наблюдаться пробелы в знаниях, а этот недостаток, в свою очередь, может привести к бедствиям, проистекающим из недостаточности денежных резервов».

— «Папа, бэби плачет. Он всегда плачет».

— «Да. Многие подчёркивали, что наш бэби выделяется в этом отношении. Твоё наблюдение находится в согласии с сообщениями как мамы, так и дяди Билла. Некоторые другие посетители, однако, которым приходилось изучать это явление на других бэби, оспаривали очевидную уникальность этого аспекта бихевиористической характеристики рассматриваемого бэби, как кажущуюся».

— «Я люблю дядю Билла. Когда он придёт?»

— «Кажется весьма вероятным, если принять во внимание все имеющие отношение к делу факты, что папа войдёт в визуальный контакт с дядей Биллом в течение предстоящего дня. Тогда вопрос, который ты подняла, и будет рассмотрен».

И так далее… Ничего не скажешь. Устрашающая беседа. Вы, конечно, можете возразить, что ни один нормальный человек не станет так говорить. Верно. Никто не станет говорить так за обеденным столом, но как только речь заходит о фотонах или генах, многие учёные совершенно автоматически переходят именно к такой тарабарщине…[97]

СанСаныч69

Raptor
Несчитово 😊
Чтоб было смешно, надо полностью приводить :,
Так, за провокации на срач, в смысле на публикование "портянок", вам выносится порицание!
B8F761
Ну Семен Семеныч..." (С)

B8F761

Щас отслужу. Минут через 10

Вот:
Временами так хреново, что не знаешь - 03 набрать или 07 открыть

Kinnn

Супруги гуляют по парку.
Он:- Да, дорогая.
Она:- Если ты ещё раз, на карканье вороны, скажешь: -Да, дорогая.
Я с тобой разведусь!

Clegg

B8F761
[B][/B]
спс!
получил массу удовольствия при прочтении 😊
и чтобы не оффтопить:

Для чего мы пьем сухое красное вино? Чтобы быть здоровым.
А для чего нам здоровье? Чтобы пить водку

TIIL-59

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

B8F761

Clegg
получил массу удовольствия при прочтении
Да я завсегда!

Учитель физики отчитывает Вовочку:
— Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в SI. Ты меня понял?
— Понял, Георгий Михайлович.
— Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 16380 N!

— Кто—нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что—то не въеду...
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

Если бы на сайтах "лекции по физике" было бы столько же просмотров, сколько на порно, мы бы уже давно трахались на Марсе.

B8F761

Ещё побояню:

Полковник — своему заму:
— Завтра в 10-00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь — построение в спортзале.
Зам — капитану:
— Завтра в 10-00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет происходить каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Где-то вариант и про Офис есть.

Raptor

СанСаныч69
Ну Семен Семеныч..." (С)

Слушайте, ну все лучше чем про пипистки и трах)))))

Kinnn

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 млн. долларов! (Гиннес ИМХО!)

Neve

- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".


Из дедушкиного травника:
Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

СанСаныч69

Raptor

Слушайте, ну все лучше чем про пипистки и трах)))))

Иногда бывают такие смешные истории, что лучше бы про письки... 😛

СанСаныч69

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

Rasmuswolf

- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!

TIIL-59

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
...
Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

тов.Берия

Пришли в баню три мужика. Разделись - и у каждого до колена.
У работяги - руки.
У барыги - пузо.
У политика - язык...

mikhas

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Kinnn

-Доктор, скажите, могут ли от полового сношения на стороне, ноги стать короткими и кривыми или меня муж просто пугает?

TIIL-59

Пришёл в гости на чай, предложили виски.
И покушать... 😊
Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Филипок



СанСаныч69

TIIL-59
Пришёл в гости на чай, предложили виски.
И покушать... 😊
Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Или замышляют чего-нибудь... 😛

тов.Берия

Kinnn
ноги стать короткими и кривыми
Судят маляршу, которая на стройке сильно огрела доской соперницу из штукатурной бригады.
- Да, я признаю, что ударила ее доской по голове. Но ноги у нее кривые были и до этого, а не погнулись от моего удара!

СанСаныч69

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.


СанСаныч69

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: 'Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному'.


Clegg

забавно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть.
как обезьяна, которая кидается какашками.
ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

TIIL-59

Neve-и где тут юмор???

Майкопский Цирюльник

B8F761
16380 N!

Это чего такое? 😳

Neve

Neve-и где тут юмор???
Чувство юмора модератора окончательно и обжалованию не подлежит 😊

B8F761

Майкопский Цирюльник

Это чего такое? 😳

"Сто пудов" в международной системе измерений. Вес (сила) измеряется в ньютонах; 100 пд = 16085N если уж совсем точно.
😊
Очень смешно!

Студент - физик, пьяный в сосиску, лежит на лавочке. Рядом книга "Теория поля". Проходящая старушка:
-Ой, агрономчик! А нажрался то, ну как физик!

mikhas

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

Майкопский Цирюльник

B8F761
"Сто пудов" в международной системе измерений. Вес (сила) измеряется в ньютонах; 100 пд = 16085N если уж совсем точно.
Пуд - это мера массы, а не веса. Вес - это сила, а масса - мера инертности.
Если переводить в СИ, то масса должна измеряться килограммами => 100пудов=100*16,381=1638,1кг
Как-то так.

------------------
Я не волшебник, я только учусь.

B8F761

Майкопский Цирюльник
Пуд - это мера массы, а не веса.
Как купец с дореволюионным стажем имею полное право пользоваться пружинным сертифицированным и поверенным безменом, который измеряет вес.
😊

Если нет пружинных весов, мы, купцы первой гильдии, определяем вес следующим образом:
1 Берем образец, вес которого следует определить.
2 Аннигилируем его заведомо большим количеством антиматерии.
3 Измеряя интенсивность гамма-излучения и нейтриннoго потока вычисляем энергию.
4 Определяем массу по формуле M=E/c^2
5 Определяем вес, умножив результат на ускорение свободного пвдения на широте местности.

Майкопский Цирюльник

B8F761
Если нет пружинных весов, мы, купцы первой гильдии, определяем вес следующим образом...
😀 😀 😀

------------------
Я не волшебник, я только учусь.

TIIL-59

Дамы!Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
...
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Kinnn

Угнан Москвич 412, 1975г. выпуска. Смысл выясняется.

СанСаныч69

Kinnn
Угнан Москвич 412, 1975г. выпуска. Смысл выясняется.

У меня недавно купили мой старый ЗАЗ 968М... 😛 серьезно... под восстановление, в коллекцию...

TIIL-59

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

СанСаныч69

Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!!!!!


тов.Берия

Старая шутка, весьма популярная на военной кафедре менделеевского химтеха:
- Что общего между противогазом и презервативом? И чем они отличаются?
- Общего - что оба из резины и оба предназначены защищать. А отличаются последствиями. Дырка в противогазе - человеком меньше. Дырка в презервативе - человеком больше.

СанСаныч69

Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!!!!!


B8F761

Если чиновнику отрубить голову, он сможет воровать еще 20 минут

-Откройте дверь! Полиция!
-Нет! Вы будете меня ругать!

Alexandr13

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix

Kinnn

В прощённое воскресенье звонил в банк - кредит не простили...

Kinnn

Перелётные птицы нашли и заклевали до смерти директора Гидрометцентра.

СанСаныч69

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил:
- А их нет дома.
- А где они?
- Папа сейчас в тюрьме, а мама - в морге...


TIIL-59

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
///...
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде:

B8F761

Девушка модельной внешности ищет приключений на свои вторые 90

ULD

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

TIIL-59

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

СанСаныч69

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Тут неожиданно верблюд сдох. Присели они, и думают, что же им теперь делать. А делать-то нечего: ни еды, ни воды нет.
Монашка: - Ну, что же, брат, раз уж все равно помирать, то хоть напоследок представим, что мы уже в раю, разденемся донага, не будем знать стыда!
Монах: - Ну что же сестра, давай!
Разделись они. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе, а что это у тебя?
- О-о-о, сестра! А это корень жизни! Вот если я вставлю его в кого-нибудь - то родится новая жизнь!
- Так какого же лешего мы тут еще сидим??? Давай вставляй верблюду, и поехали...


Soller

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?

Kinnn

Если чиновнику отрубить голову, он ещё 20 минут продолжает воровать.

ULD

Kinnn, камрад, этож боян !
На предыдущей странице было 😊

верш

[QUOTE]Изначально написано TIIL-59:
[B]90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
///...
Прошу прощения, а что такое 120 на 80?

Kinnn

На предыдущей странице было
Пардоньте, не видел.

Dr. San

верш
Прошу прощения, а что такое 120 на 80?
Мдя...
Вашему здоровью можно позавидовать...

308 Win

верш
Прошу прощения, а что такое 120 на 80?
Не меряю никогда (молод еще), но догадываюсь что давление.

wolfo

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде:

- Официант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!

СанСаныч69

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...


B8F761

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле
anekdotov.net

тов.Берия

"Хочу быть дворянкой столбовою!" - заявляла баба деду.
А дед наряжал ее то школьницей, то медсестрой, то горничной.

- Продавцов с этого дня именовать "менеджер по продажам".
- А кладовщиков?
- "Менеджеры по пропажам".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

TIIL-59

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
...
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

ULD

Подпись под экспонатом в музее:
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."

Neve

Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора.

Детектор лжи

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
- Тебя как зовут?
- Также как папу.
Мент с легким раздражением:
- А папу как звать???
- Также как и меня, - выдавил малый!
Мент почти крича:
- А как вместе вас зовут???
- Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!


СанСаныч69

Маленький сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?


Ларич

TIIL-59
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Хэх, по молодости знал одного 28 летнего который тогосил маму 35 лет, а потом и дочу ее начиная с 17. Вроде даже жили втроем дружно и в согласии, и детей совместных и от той и другой имел. А уж как они гармонии достигали - ХЗ ( они не рассказывали)

Neve

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
-Выхожу я из кабака, и тут какой-то нахал мне на руку наступил

Clegg

Утренняя пробежка.
Что может быть лучше её отсутствия?

skovka

Clegg
Утренняя пробежка.
Что может быть лучше её отсутствия?
секс.

СанСаныч69

skovka
секс.

Утренний секс! 😛

guta32

СанСаныч69
Утренний секс!
Раннее утро, лето тихий жилой квартал, открытые окна... На улицу выходит сонный дворник и начинает медленными размашистыми движениями подметать тротуар: в-в-в-ж-ж-ж-и-и-к! в-в-в-ж-ж-ж-и-и-к! Из окна высовывается голова: -Уважаемый, вы понимаете, что сбиваете с ритма весь квартал?! Дворник:- Извините!... и дальше с метлой Вжик!Вжик!Вжик!

Neve

Утренний секс!
Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

СанСаныч69

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока она в магазин сходит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала себе косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...


СанСаныч69

Один парень интересуется у своего друга - как можно побыстрее научить девушку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь...
- Дурак, я говорю о своей сестре...
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика и в бассейн...


Neve

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: 'Да чтоб тебя, падло!..', 'Ты у нас дождешься, сука!..', в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным:

Neve

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

Ursusfonpuh

Снится однажды Геpцену сон. Будто эмигpиpовал он в Лондон, и жи вется ему очень хоpошо. Купил он будто собаку бульдожьей английской поpоды. До того злющий пес - сил нет, кого увидит, на того бpосается. И уж если достигнет, вцепится меpтвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдpуг будто он уже не в Лондоне, а в Москве: идет по Твеpскому бульваpу, чудовище свое на поводке деpжит, а навст pечу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интеpесном месте пpишли декабpисты и pазбудили.

Scoda Audi

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, ссссука....


тов.Берия

У папы порвался брючной ремень... Третий день в семье царит беззаконие...

Парк. Аллея с гуляющими или отдыхающими на лавочках людьми.
К читающему газету мужчине профессорского вида подходит не менее интеллигентно выглядящий человек. Очки, галстук, шляпа, в руках портфель.
- Тысяча извинений! Мне, право, неудобно беспокоить Вас. Будьте так любезны, присмотрите буквально пять минут за моим портфелем и шляпой, если Вас это не затруднит. Еще раз приношу свои извинения!
- Конечно, о чем речь... Я окажу Вам свою помошь. Но, ради Бога, скажите, что за необходимость во всем этом?
- Видите ли, я собираюсь расхерачить хлебальник вон тому долбаному мудаку в сраной пидорке!

На собеседовании:
- Есть свидетельство о финансовом образовании?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам этого мало?

В тайских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский...

B8F761

тов.Берия
- Тысяча извинений! Мне, право, неудобно беспокоить...

Шедевр!


Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог

Neve

Объявление
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

Clegg

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

Neve

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?
А как злятся, если видят, что Вы сделали из этой ясы бассейн...

Kinnn

Больше половины людей на земле - дуры!

VSG

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Neve

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

СанСаныч69

В сексшопе.
- Дайте мне пожалуйста вон тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький...
- Ну, черненький и зелёненький я вам точно дам. А вот по поводу огнетушителя вам придется общаться с нашим администратором!


СанСаныч69

Решили однажды горожане собравшись синоптиков расстрелять за то, что еще ни один их прогноз не сбылся. В общем приволокли на площадь. Народ полностью одобрямс. Барабанная дробь. И тут вдруг из толпы мужик орёт:
- Остановитесь! Не надо их расстреливать! Ведь они ещё смогут принести людям пользу!
Главный судья в полных непонятках и сомнениях:
- Вы так думаете? Ну и что вы предлагаете?
- Предлагаю их не расстреливать а повесить! Пусть они нам хоть направление ветра показывают...


СанСаныч69

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги . Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все этот автомат обыгрываете?

Clegg

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- а почему тратить, почему сразу тратить?!

B8F761

-Семен Маркович, как выходные провели?
-Таки был в стриптизе. 50 € девочке в трусы засунул, 100$ вытащил - и отдохнул, и заработал.

Сейчас модно выглядеть, как лесоруб, который не рубит деревья, а ухаживает за собой весь день, чтобы понравиться другим лесорубам.

Убью, зараза! Орал Шредингер. В это время котенок, нассавший в хозяйский тапок, сидел в коробке не-жив-не-мёртв

B8F761

Сегодня от зарубежного коллеги услышал метеорологический термин "BMW":
= Baby Making Weather (погода для производства потомства)

scales`70

Футбольный арбитр в спешке показал игроку презерватив. До конца матча больше правила никто не нарушал...

scales`70

К профессору, ветерану войны, приезжает его друг одополчанин. Сидят, вспоминают былое, войну.
Профессор спрашивает: - А ты помнишь ту медсестру из полевого госпиталя?
Друг: - Конечно помню, такая красивая была! Ты ещё потащил её однажды на сеновал...
Профессор: - Да ты знаешь, не получилось у меня с ней тогда ничего, она всё время куда то в сено проваливалась... (и показывая на стеллаж со своими книгами) - Эти бы книги ей тогда под задницу!!!

Kinnn

Муж:- Может мне собаку завести?
Жена:- Ты меня-то завести не можешь, а то собаку!

Shurale

Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нацгвардию. Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами...

Neve

Вася Иванов за пьяную драку попал в милицию и дослужился для подполковника

Kinnn

и дослужился для подполковника
Класс!

Neve

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

сапа

ищу девушку для серьёзных отношений по субботам

mikhas

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет...

Kinnn

-Ты по ночам высыпаешься?
-А куда я должен высыпаться?

Clegg

до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

VSG

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть ..

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал:
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69

Вызывает как-то босс своих двух агентов по продажам и говорит им:
- Парни, я вами очень недоволен. Что за дела такие? Объем продаж упал. Я подумал и решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто по итогам месяца займет первое место, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Есть вопросы?
- Победитель получает минет, а проигравший?
- Проигравший этот минет будет делать...

СанСаныч69

Абонент, владелец безлимитки...
- Девушка, до меня совсем не доходят сообщения!
Оператор:
- Тогда прочтите их несколько раз...

Wand-

СанСаныч69
- Ну, черненький и зелёненький я вам точно дам. А вот по поводу огнетушителя вам придется общаться с нашим администратором!
по поводу огнетушителя как-то неоднозначно. Типоразмер-то не озвучен.

Омуль+

Kinnn
Муж:- Может мне собаку завести?
Жена:- Ты меня-то завести не можешь, а то собаку!

-Дорогой, давай заведём кота?
- А он что, заглох?

Kinnn

Неверных жён не бывает, бывают неверно выбранные...

TIIL-59

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
...
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

тов.Берия

Kinnn
Неверных жён не бывает
Бывают 😊
Одна блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, пока мы всю ночь в клубе зажигали, мой муж перестал быть атеистом, за вечер и ночь он успел принять мусульманскую веру и стал религиозным фанатиком.
- Да ну? Как это?
- Я утром прихожу, а он с ножом в руках погнался за мной и кричит: "Ах ты неверная!"

Kinnn

Пациентка:
-Доктор, у меня болит голова.
Врач:
-А, я ни на что не претендую.

alvis

-Дорогой, давай заведём кота?
- А он что, заглох?
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- Есть,товарищ полковник! ААААААААААА!!!!!!!!

mikhas

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 100$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Хризофилакс

Примерно та же ситуация. Но премию обещают за пленных. Один парень на следующий день приводит одного. Ему выплачивают 100. На следующий день он приводит троих. Дают ему 300. На третий день он приводит десятерых. Бюджет части начинает трещать. Вызывает начфин нашего героя и говорит: "Слушай, раз ты такой добытчик, давай мы тебе будем выплачивать не по 100, а хотя бы по 50 за голову?" А тот отвечает:"Нет, по 50 мало, я сам их по 70 беру".

СанСаныч69

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

scales`70

Три друга рассказывают, какой самый страшный звук, кто из них, в своей жизни слышал.
Один: - Я раз лунной ночью в лесу услыхал как волки воют! Это был самый страшный звук, который я слышал.
Другой: - Я шахтёром работал. Однажды полез в самый дальний забой и тут как давай крепь трещать! Это самый страшный мной услышанный звук.
Третий: - Я раз пришёл к любовнице, то-сё, третье-четвёртое - легли в кровать. Вдруг в спальню заходит её муж! Я рыбкой в форточку прыг! Но он успел одной рукой меня за яйца поймать! И вот болтаюсь я за окном на яйцах....
Тут друзья не выдерживают: - А звук-то страшный какой был???
- А страшный звук был, когда он свой перочинный нож зубами открывал!!!

Neve

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?


На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Neve

Но премию обещают за пленных. Один парень на следующий день приводит одного.
Это был про фарцовщика. А вот про наперсточника.
Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит:
- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.
Выходит из стpоя наперсточник и говоpит:
- А можно мне наобоpот - однy гpанатy и тpы каски?
Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два пpоходит - наперсточника все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит наперсточник, пеpед ним - тpи каски. наперсточник говоpит:
- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpедней? Ай, доpогой, опять не yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего нападения!

Clegg

когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал

тов.Берия

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь...

Clegg

если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

СанСаныч69

Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой роскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:
- Слышь, мужик ты здесь кем работаешь?
- Уборщик я...
- Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду...
- Да чтоб я, из-за каких-то баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ...!!!


Mastor

Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой роскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:
- Слышь, мужик ты здесь кем работаешь?
- Уборщик я...
- Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду...
- Да чтоб я, из-за каких-то баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ...!!!

Этот анекдот еще при СССР без всяких бизЬнесЬменов рассказывался. 😛

Neve

Этот анекдот еще при СССР без всяких бизЬнесЬменов рассказывался.
Про человека, откачивающего гавно с самолетов.
-Чтобы я бросил небо?? Изменил авиации??

Хабаровск

Mastor

Этот анекдот еще при СССР без всяких бизЬнесЬменов рассказывался. 😛

про уборщика дерьма в цирке: "Чтобы я бросил шоу бизнес?"

СанСаныч69

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...


СанСаныч69

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!


СанСаныч69

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

СанСаныч69

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

СанСаныч69

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Neve

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"

Clegg

- у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- нет.
- пойдём длинным путем. хотите выпить?

Rasmuswolf

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первый год жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

B8F761

Clegg
пойдём длинным путем.

-Что, дочь моя, привезти тебе из странствий заморских?
-Привези мне, батюшка, чудище огромное, волосатое, для извращений сексуальных.
-О горе мне! Как можешь ты, дочь моя...
-Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

тов.Берия

B8F761
Что, дочь моя, привезти тебе из странствий заморских?
B8F761
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
тов.Берия
Опять на дурь потянуло тебя, чадо неразумное? Мака опиумного захотелось? А ты не забыла, что у отца твоего еще условный срок за провоз цветика-семицветика, оказавшегося коноплею индейской, не кончился?

Voka23

Женщина пришла к гинекологу. Он на бегу: -Раздевайтесь и усаживайтесь в кресло, я вернусь через пару минут.
Доктор возвращается через пару минут, женщина голая сидит в кресле и в кабинете стоит нестерпимый "дух" немытого женского органа.
Доктор брезгливо: Женщина, да вы что ЕЁ не моете?
Женщина тасочно:- а че ее мыть, вонючку

mikhas

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

donperinion22

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил?

https://www.youtube.com/watch?v=VKKL5la_luo

Kinnn

Пожарный, рискуя жизнью, вынес из горящего банка 1 млн. долларов! Где сейчас находится герой, никто не знает.

mikhas

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Clegg

а помните свои школьные экзамены?
цветы, нарядная форма, лёгкое волнение..
а теперь?
глушилки сотовой связи, обыски, металлоискатели, видеокамеры, полицаи с овчарками, вышки с пулемётами..
нет впечатления, будто что-то пошло не так?

СанСаныч69

Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога никак не растут?
-Да, ну, бросьте вы, в самом деле, это ведь шутка такая:
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!


СанСаныч69

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Вова клоун

Мужик возвращается домой и видит перед входом в свой дом сдохшего козла. Тут же звонит в полицию и сообщает о козле...
- Возьми да закопай! А нам-то ты нафига звонишь?
- Так ведь в таких случаях обычно надо родственникам сообщить!


Neve

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

B8F761

-доктор, у меня перхоть?
-нет, это опилки от рогов. Возможно, жена по ночам подпиливает.

Clegg

решили с женой выпить за нашу любовь..
разнимала нас уже полиция

Neve

решили с женой выпить за нашу любовь..
разнимала нас уже полиция
Новоиспеченная невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на ...!!!", - важно, что первым словом было "Да!"

Любопытные ассоциации: если сказать 'почтовый' - все скажут - 'ящик'.
а вот если сказать 'ящик' - почти все скажут 'водки'

тов.Берия

Провели ночь вместе. Я стонал, пока она сосала. Она - комариха. 😀

"Попало в Царевну-лягушку сразу три стрелы." Так начинается шведская народная сказка.

Не понимаю я этих женщин... То, что у жены на лице полкило штукатурки, белил, румян, туши и прочей косметики - это, дескать нормально. Но маленькое пятно губной помады у меня на скуле - это, видите ли, целая трагедия!

Заметив пробегающего таракана, я схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Kinnn

Фраза ,, я сын прокурора ,, так и не смогла отпугнуть медведя.

ULD

Kinnn
Фраза ,, я сын прокурора ,, так и не смогла отпугнуть медведя.

Реальность - видел как фраза "я сын прокурора" не защитила урода от заслуженных 3,14здюлей 😊

Neve

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

guta32

Neve
Фея - Золушке
...и запомни: если задержишься с принцем позднее полуночи, твоя противозачаточная спираль превратится в тыкву

СанСаныч69

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы...

TIIL-59

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить:

Neve

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Neve

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить:
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

СанСаныч69

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

СанСаныч69

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.


СанСаныч69

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Ну, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...


Kinnn

Ну, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...
Понравился.

сапа


Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить:

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

как бы снег не выпал.

AntonAV

сапа
как бы снег не выпал.
Вот оно какое наше лето
На ногах осенние штиблеты
И на всех ветровочки надеты
Хорошо хоть снега нет

alvis

как бы снег не выпал.
- Вовочка, какое время года сейчас?
- Лето!
- Ну, посмотри внимательно, идет снег, реки подольдом, ну....
- Вот такое, Мариванна, х**вое лето!

Neve

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

TIIL-59

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды...
(я вчера так и помылся!!!)
😊 )))

Neve

- Вовочка, какое время года сейчас?
- Лето!
- Ну, посмотри внимательно, идет снег, реки подольдом, ну....
- Вот такое, Мариванна, х**вое лето!
картинка

Clegg

22:00 - милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - конечно же ты!

Neve

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."


Объявление:
'Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Clegg

- тебе какие женщины больше нравятся - с красивой грудью или попой?
- а тебе какие машины - с передними или задними колесами?

журавльОлег

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Пи@дуй отсюда мудак... пожалуйста!


СанСаныч69

На лекции по высшей математике. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о*уел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...


СанСаныч69

журавльОлег
Олег, с днем рождения тебя!

тов.Берия

Адам кричит:
- Боже! Боже! Ответь мне!
С неба раздается глас:
- Ты звал меня, Адам?
- Да, звал. Возьми еще одно ребро и на этот раз сделай мне нечто поадекватнее!

mikhas

У космонавтов на станции 'Мир', летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает 'Прогресс', космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью 'Жидкая женщина'. Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: 'Выдавить 2-3 грамма 'Жидкой женщины' на ладонь и втирать в член до оргазма'.

Mastor

У космонавтов на станции 'Мир', летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает 'Прогресс', космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью 'Жидкая женщина'. Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: 'Выдавить 2-3 грамма 'Жидкой женщины' на ладонь и втирать в член до оргазма'.


😀

B8F761

В этом году лето у нас было, только в тот день я болел

Kinnn

Конечно, есть животных не хорошо, но почему Бог создал их из мяса?

СанСаныч69

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью 'Курение приводит к импотенции'. Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!


СанСаныч69

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Слава69

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по огневой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж...


Mastor

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью 'Курение приводит к импотенции'. Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Это не анекдот, это из жизни... 😀

СанСаныч69

Mastor

Это не анекдот, это из жизни... 😀

Так все анекдоты ИЗ ЖИЗНИ!!! 😛

Наш136

Купили дед с бабкой приемник, воткнули его в розетку. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел... Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут...


mikhas

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Mastor

Купили дед с бабкой приемник, воткнули его в розетку. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел... Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут...


Молодежь про розетку не поймет. 😊

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?


В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?


- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.


В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

TIIL-59

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

VSG

- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.

Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

Из дедушкиного травника:
- Крапива
- лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Пост на фэйсбуке:
-'Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?'
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал:
- Приручил?
- Ага:
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

mikhas

Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

TIIL-59

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

gallak

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали все подряд

СанСаныч69

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые.
А у невесты... все цифровые...


СанСаныч69

Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом пригляделся, квартира-то не моя!!! Вот стыдоба...


СанСаныч69

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


mikhas

квартира-то не моя!!

Во накидался!

ЯНУС

TIIL-59
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
Вроде-бы тема про анекдоты, а не про жизнь.

ВоБлин

Пошел мужик на охоту на медведя. Заходит в лес, а на встречу ему мужичок такой, деревенский, в телогрейке.
На кого охотится идешь?
На медведя.
Не ходи, опасное это дело. У меня дед на медведя с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил, опасно это.
Да ты чё мужик! У меня вон какая экипировка! У меня винтовка офигенная с оптикой. Да я этого медведя.... И уходит.
Стоит мужик, чешет репу, смотрит охотнику в след и говорит..
Всё , пипец, в лес больше нельзя ходить. Были у медведя две рогатины, а теперь ещё и винтовка с оптикой появится.

тов.Берия

mikhas
Во накидался!
Это из серии "3-я ул. Строителей, д. 25, кв. 12" 😀

СанСаныч69

Возле крутого особняка происходит стрелка...
Вдруг рядом останавливается жигуль шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...

СанСаныч69

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, литр спирта.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны...

СанСаныч69

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Вини-Пуха...
Первые двое хором:
- Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз@ились в итоге!


TIIL-59

ЯНУС
Вроде-бы тема про анекдоты, а не про жизнь.

Наша жизнь-и есть сплошной анек!!!

TIIL-59

Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я про?%л это лето" уже в июне!

AntonAV

СанСаныч69
допиз@ились
если в смысле "договорились", то через "е"

Shurale

AntonAV
если в смысле "договорились", то через "е"

Грамотность населения упала катастрофически, уже даже матерятся с ошибками 😊

СанСаныч69

- Девушка, какой у вас великолепный свитер!
- Это самая настоящая 100% верблюжья шерсть!
- Да да, я же сразу узнал верблюда, ну по двум горбикам!


СанСаныч69

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как можно вступить в вашу организацию, очень хочется?
- Это очень просто. Вам необходимо только замочить 6 черномазых и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты!


СанСаныч69

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети...

Neve

Уважаемая комиссия Red Data Book!
Прошу занести в Международную Красную Книгу мои сбережения. Они находятся на грани исчезновения!

B8F761

СанСаныч69
...
- Поздравляю, вы приняты!

Супер!


AntonAV

Shurale
матерятся с ошибками
Я бы кинул сюда выдержку из Бригадира, где он отчитывает студента, который так плохо знает русский язык, что даже матерится с ошибками. Помимо всего прочего в этом эпическом монологе идут отсылки и цитаты классиков русской литературы, но, поскольку мат под запретом - я это выкладывать тут не буду. Но я написал достаточно, чтобы вы могли его найти сами.

B8F761

AntonAV
Я бы кинул сюда выдержку из Бригадира, .... вы могли его найти сами.

Яндекс дает " значение комедии "Бригадир" для русской словесности" - Фонвизин вроде. Вы же не это имели в виду?
Дайте наводочку поближе, плиииз 😊

AntonAV

B8F761
Яндекс
поэтому и результат не тот
El Diesel

http://forum.vidnoe.net/index.php?showtopic=572


благодарю

Neve

Дайте наводочку поближе, плиииз
еще можно вспомнить "Зона: записки надзирателя" С.Д.Довлатов.
'Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился.

Раз он прикрикнул на какого-то зека:

- Ты что, е.......
Именно так поставив ударение.)

Зек реагировал основательно:

- Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать - е........, нае...
. А ....нУлся - такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет:
Сержант получил урок русского языка'.
Фрайер, притворяющийся вором, - смешное и неприличное зрелище. О таких говорят: 'Дешевка под законника капает'.

El Diesel

AntonAV
благодарю
в ссылке выше- не полная версия, сори...

http://samlib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

B8F761

El Diesel
в ссылке выше- не полная версия, сори...

http://samlib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

Спасибо!
Дочитал до середины и до конца. Добротная вещь 😊

Kinnn

Два пожилых мужика:
- Я вчера с такой девахой познакомился!
Пришли ко мне, я ей, как вдул!!!
- Прямо таки вдул?
- Ну, вмял...

Neve

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?


Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

СанСаныч69

- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?


СанСаныч69

В ресторане пожилая вальяжная леди подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на ' слабо'.
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет...


СанСаныч69

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!


B8F761

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

mikhas

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

СанСаныч69

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

СанСаныч69

Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гладя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза...


СанСаныч69

Девушка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!


B8F761

mikhas
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой....

25.05.2016, СанСаныч69
😊

B8F761

Глава администрации утверждает, что виллу с бассейном и проститутками ему подкинули при обыске

mikhas

25.05.2016, СанСаныч69


Во память! А я пропустил.Стареем.

Neve

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

СанСаныч69

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!


Clegg

в каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
остаётся одно - пилить.

СанСаныч69

Clegg
в каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
остаётся одно - пилить.

Есть еще кислота... 😛

mikhas

остаётся одно - пилить

Или клевать.

mikhas

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Костровой

mikhas
какие-то черные точки
синие и красные 😊 и карандаш был химический )))

Mastor

синие и красные и карандаш был химический )))

Переиначили на новый лад, потому как молодежь, шо такое химический карандаш и не знают поди. 😊


- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Обычный пример женской логики во всей ее "красе".
В анекдоте конечно прикольно... 😀

Костровой

Mastor
Переиначили на новый лад
Да, в детстве всё было ярче, даже карандаши за ухом... )))

B8F761

mikhas
Во память! А я пропустил.Стареем.



Аналогично! Вредный стал до изумления 😊

Clegg

Mastor
В анекдоте конечно прикольно..
а это был анекдот???

B8F761

Mastor
шо такое химический карандаш и не знают поди.
Я только фиолетовый застал. Им еще бодяжный мед на рынке тестили 😊

Serg 70

А я фиолетовым печати рисовал, 26 лет назад.....

СанСаныч69

В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый...


Clegg

СанСаныч69
Женский голос:
верный вариант:
"женщины, хором:" далее по тексту 😊

СанСаныч69

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно...


СанСаныч69

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте...

AVL_2

Serg 70
А я фиолетовым печати рисовал, 26 лет назад.....

..... год как на свободе 😊

Serg 70

Ага! 😊

B8F761

-..фиолетовым печати рисовал...

Как щас помню, в начале 90х прога была "Stamp" - только принтер цветной найти трудно было.
Может и сейчас есть, да больше без надобности 😊
Сорри за офф


-Доктор, мне сняться крысы, играющие в футбол.
-Болезнь известная. Вот таблетки- начинайте принимать по одной на ночь...
-Доктор, а можно с завтрашнего дня? У них сегодня финал.

AllBiBek

mikhas
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Есть похожий, только там молодая цыганка, и жалоба на то что внутренняя поверхность бёдер позеленела. Советом было передать мужу, что у него серьги из фальшивого золота.

Супрадин

СанСаныч69
В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый...

😊

scales`70

"От винта!!!" - радостно закричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончался наркоман Славик.

B8F761

Пациент выписан под надзор местного патологоанатома.

Костровой

B8F761
под надзор местного
с наблюдением у _____ по месту жительства ))

LOCARUS

С 1 июля 2016 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

mikhas

"От винта!!!"
Кричал Карлсон наваливающимся на него гомосексуалистам.

СанСаныч69

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.


СанСаныч69

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


Clegg

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари" - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы"

skovka

Чем рисовали интересно. Как на снегу наверно?

mikhas

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся!

B8F761

#1711

...моча герцога Букингемского, рука Королевы (С)

Alexandr13

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

СанСаныч69

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
- Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!


СанСаныч69

Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
- Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать:
- Стоп-стоп, доктор, зачем это 'отказать'! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


TIIL-59

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
...
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

СанСаныч69

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни лицензии, ни ружья...


СанСаныч69

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "


TIIL-59

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

TIIL-59

кто-то:
Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?(

mikhas

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

TIIL-59

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пи%%%ас. В смысле, очень жаль:

B8F761

TIIL-59
- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пи%%%ас. В смысле, очень жаль:

Про деньги и ориентацию. Боян, естественно:

-Вы слышали? Рабинович то таки пид@*cом оказался!
-Боже! Занял денег и не отдает?
-Да нет, в хорошем смысле

scales`70

- Боже мой, как же тесен мир! Как тесен мир!!! - причитал врач, назначая по восемь клизм в сутки гаишнику.

Clegg

TIIL-59
Хорошие девочки продлевают жизнь
хорошие девочки делают всё то же, что и плохие.
но хорошо.

Neve

Если бы сказки публиковались в желтой прессе:

Жертвами хищника-людоеда стали еще два человека. Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме.
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Dr. San

Neve
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу
Лучше так:

БОМЖ-мошенник, нанятый священнослужителем РПЦ МП для выполнения хозяйственных работ, убил своего нанимателя, нанеся ему множественные удары по голове.

Neve
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Вот так точнее:

Врач-отоларинголог - пособник маньяка. Шесть детей похищены! Одному ребенку удалось чудом спастить!

Ну и еще про сказки:

Русский ветеринар против бандита ИГИЛ!
Зритель-маньяк съел живьем талантливого певца!
Агроном-пенсионер жестоко обманул партию Единая Россия!

AntonAV

Dr. San
Зритель-маньяк съел живьем талантливого певца!
Печень и Кьянти?

Dr. San

AntonAV
Печень и Кьянти?
Колобок. 😊

AntonAV

Dr. San
Колобок.
Не то, коллега: Ганнибал Лектор убил виолончелиста, чтобы "улучшить звучание оркестра", а потом сделал из него паштет.

alvis

Neve
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Колобок?

TIIL-59

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
...
Больше знаешь - крепче мстишь.

TIIL-59

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка:
...
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

СанСаныч69

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары в лесу потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать...

СанСаныч69

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая:
- У меня сын стал священником, его называют ваше преподобие.
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают ваше преосвященство.
Третья молчит. Две первые толкают ее локтями:
- Ну что же твой?
- Ах, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: 'О-о-о боже!..'


Супрадин

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. "Ты кто?" - спрашивает Петр. - "Я - игрок сборной России по футболу". -"Хуяссе, ты как в ворота-то попал?"

wolfo

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

TIIL-59

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.

TIIL-59

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Kinnn

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, но черенок у каждого разный.

Супрадин

ПРИТЧА

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не ипи, мясо давай

B8F761

ПРИТЧА

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
(С)

сапа

ПРИТЧА

Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы
он их рассудил. 'О чем вы спорите, женщины?' -- спросил маньяк. 'О,
сексуальный маньяк! -- сказала старейшая из двух женщин. -- Вот
эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и
совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в
постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о
маниакальнейший!'
'Вам не о чем спорить, женщины, -- сказал сексуальный маньяк после
минутного размышления. -- Ваши мужья добродетельны, и достойны
всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их
совершил я!'
Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по
очереди и отпустил с миром.

Брович

Супрадин
ПРИТЧА

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: - Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: - Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: - Ты мозги не ипи, мясо давай

а....енно!!!!!!!!!!!!!!!!!! ржу в голос 😀

mikhas

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот:
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула:
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила:

mikhas

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после cекcа курит.

mikhas

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

AVL_2

mikhas
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после cекcа курит.

Беседуют два глухонемых:
- Я вчера нажрался, всю ночь песни орал. Руки до сих пор болят (

LOCARUS

Дам вам пару уроков татарского.

- Слышь, татарин, а как по вашему "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- Как-как... Развернулся и алга!

- Слышь, татарин, а как по татарски "Холодно"?
- Салкын
- А "Очень холодно"?
- Салкын, бл.дь!

AllBiBek

1943 год, Берлин, татарское подполье готовит покушение на Адольфа Гитлера. Нашли бомбиста-камикадзе, объясняют:
- Короче, завтра утром стоишь на пересечении Шпридрихтрассе и Штраунштрассе, ждёшь большую черную открытую машину. Видишь в ней человека с черными усиками, вскидываешь правую руку, кричишь "Хайль Гитлер!", он в ответ встаёт и отвечает "Зиг Хайль!", бросаешь в него бомбу, и - всё, война окончена.
Следующее утро, обозначенный перекрёсток, чёрная машина. Татарин такой вскидывает руку и..
- Хайль...хайль... хальлярегез ничек?!
Гитлер такой встаёт, вскидывает правую руку, и отвечает:
- Ряхмят жаусын, Аллага шекер!

AntonAV

AllBiBek
- Хайль...хайль... хальлярегез ничек?!
Гитлер такой встаёт, вскидывает правую руку, и отвечает:
- Ряхмят жаусын, Аллага шекер!
ЩИТО!?

GeorgeM2

AntonAV
ЩИТО!?

- кагдила дарагой?
- да зашибись!

тов.Берия

TIIL-59
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
- Витек, вот ты завтра женишься на Ленке. А у тебя есть ее фотки в голом виде?
- Что ты, друг! Откуда?
- Хочешь, пришлю несколько?

СанСаныч69

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


СанСаныч69

- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да.а.а...???
- Изя, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


СанСаныч69

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- А нахрена мне второй Москвич...???


TIIL-59

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

ULD

Сколько волка ни корми, а у коня все равно больше.

Хризофилакс

у коня все равно больше
Да, шире жопы не пернешь...

Ursusfonpuh

В точности весь анекдот не знаю, ибо слышал краем уха в транспорте, но чтото вроде:
А давайте сделаем наоборот: на дорогостоящие детские операции выделять деньги из бюджета, а зарплату игрокам сборной России по футболу - собирать всем миром через СМС-ки.

shdm

уже и не анекдот как бы.
http://ria.ru/sport/20160628/1453886930.html

Майкопский Цирюльник

Neve
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Вот это я не понял о чём. Хоть намекните.

shdm

о карлсоне, о ком же ещё?

mikhas

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
- -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

СанСаныч69

Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.


ULD

Хризофилакс
Да, шире жопы не пернешь...

Грустной жопой весело не пернешь.

TIIL-59

- А что значит 'Ланфрен-ланфра, лан-тати-та'?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
...
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
...
Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

TIIL-59

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
...
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж%пы растут.

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!

B8F761

TIIL-59
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Дачный сортир - враг глобализма!

TIIL-59

На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

тов.Берия

- Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Есть. Орешки, сухарики...

Хризофилакс

Грустной жопой весело не пернешь
Процитирую, когда меня попросят рассказать анекдот

Raptor

shdm
о карлсоне, о ком же ещё?

тьфу блин! )))))) я тоже не догадался!

Хабаровск

Хризофилакс
Процитирую, когда меня попросят рассказать анекдот

Афоризм Раневской

Neve

тьфу блин! )))))) я тоже не догадался!
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

Neve

Через несколько лет у Натали появится новый хит 'О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!'

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю: Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

- Тебе