Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

Кризис злобный хочет испортить нам радость от жизни...
Но мы должны быть стойкими и не поддаваться на провокации...
Поэтому предлагаю продолжить бороться со стрессом и проблемами с помощью анекдотов!

Анекдот может быть свежим или не очень...! Анекдот может быть не смешным, но лучше по-острее...! Анекдот может быть длинным или коротким! Но анекдот ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!
Только без мата, без политики и разжигания...пожалуйста!
Хотя эти ограничения лишают анекдоты особой изюминки...ИМХО, но такова сэ ля ви...

* Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa...

А мне понравилось ! Современные методы обучения ! Не в обиду - обидевшимся ! Старый я - и помню прежние методы обучения !

- А я себя почувствовал новогодним подарком!
- И как оно?
- Хорошо... Упился и лежал под елкой...

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.
__________
(с)пёрто с анекдот.ру

Лидия Степановна проснулась утром, радуясь, что у неё после вчерашнего не болит голова и что впереди ещё суббота и воскресенье, не подозревая, что уже вторник.

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...
...
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

* Мужчинa спрaшивaет незнaкомую женщину.
- Вы переспите со мной зa двaдцaть миллионов доллaров?
- Дa, конечно - отвечaет женщинa.
- А зa двaдцaть рублей? - продолжaет мужчинa.
- Дa зa кого Вы меня принимaете?
- Кто Вы, мы уже устaновили. Теперь торгуемся...

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты 😀 и мешают спать нормальным людям?

Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были...

Человек рожден для счастья. Не меняйте настройки!

тов.Берия
А вам не кажется, что к новогодним праздникам активизируются петардасты 😀 и мешают спать нормальным людям?

Сегодня на лыжах ходил по реке.Вечером...Так петардами путь мой освещали...
И как им не надоедает---???
😊 )))

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! В кризис это называется— зыринг!
Тюнинг (c) anekdotov.net

Новый год шатает по стране!
...
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

активизируются петардасты

Kinnn
С 21:00 до 3:40 примерно - чисто Сталинград! Полчаса пауза, потом как шарахнуло! Видать последний решил уйти достойно и подорвал себя...

25 жителей Москвы были госпитализированы в ночь на 1 января из-за полученных травм от взрывов петард, сообщают в пресс-службе столичного департамента здравоохранения. Отмечается, что пострадавшие начали поступать с 18:00 31 декабря, передает 'Интерфакс' .

Замечание всем ! 😊 Тема про анекдоты 😊

Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.

Андрей не прочитал инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, вы думаете, что он романтик, а когда свой - дебил.

ULD
Замечание всем ! 😊 Тема про анекдоты 😊

Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.

Я пробовал-всё уходит на потолок.

Sobaka1970

Я пробовал-всё уходит на потолок.

Спасибо, я давно так не смеялся 😊 😊 😊

Приходит дембель после армии к другу-татуировщику
Поседели выпили,вспомнили молодость.
Дембель просит
-Слушай братан,у меня к тебе просьба есть...я два года в танковых войсках отслужил,наколи мне на спине танк. Только крупно,так чтоб во всю спину...
-Да не вопрос,ложись
Через минуту
-Ну все братан вставай-готово
Тот встаёт...
-Ты че...мне за минуту танк наколол???
-А хрен ли там колоть?...Всего четыре буквы....

Монах проводит беседу с монашками
-Сестры мои!Тема сегодняшней беседы мужской член. Кто из вас видел мужской член?
Манашка поднимает руку
Монах:
Сестра моя,вот там тазик со святой водой,пойди и помой там глаза свои
Дальше:Сёстры мои,кто из вас трогал мужской член рукой?
Другая монашка поднимает руку
-Сестра моя,пойди помой руку
Дальше:Кто из вас...
Третья монашка руку тянет
Что тебе сестра моя?
-Святой отец...Дайте я рот прополоскаю пока там никто жопу не помыл...

Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"

Про кризис, как раз к году обезьяны 😀

Прыгает по веткам мартышка, кричит: "Кризис! Кризис наступил!".
Под деревом лежит лев: "Ну и что? Я как жрал мясо, так и буду...".
На полянке сидит лиса: "А я как носила шубу, так и буду носить!".
На ветке дерева сидят пернатые: "Мы как летали каждый год на юг, так и будем летать!"
Мартышка: "И правда, чего это я разоралась? Как носилась по деревьям с голой задницей, так и буду!"

"Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец."

ULD
"Жил был один принц

------------------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)

* И чем же этот Карлсон лучше собаки? Размышлял Малыш убирая какашки Карлсона с ковра...

Раньше качали тор для терактов и продажи наркоты...
Теперь же для чтения книг. Что с этим миром не так?

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Clegg
Раньше качали тор для терактов и продажи наркоты...
Теперь же для чтения книг. Что с этим миром не так?

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
😊

В гибели Титаника виноваты евреи
Боцман,Лоцман,Штутман,а главное Айсберг

Дед Василий
евреи
Боцман,Лоцман,Штутман,а главное Айсберг

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

..Загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

* Семья перед обедом.
- Сынок, ты что на обед хочешь?
- Мне как и папе.
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
- Ну мне тогда так же как и тебе, мама...
- Вот молодец...!!!

* - Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс... Дай денег!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
...
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

для серьёзных отношений по четвергам.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
...
Всю новогоднюю ночь чела не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
(хорошо,что я лично не пью!!!)

* Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
... Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла???

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

* - Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать...

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Француженка выходит замуж за молдованина. Родители невесты не могут приехать и просят прислать фото свёкра со свекровью. Свёкр находит в сундуке старое фото и отсылает.Тёща звонит зятю:
-Что за дикость: на фото Ваш отец сидит на стуле, а мать стоит за его спиной?!
-Всё нормально, это после первой брачной ночи: отец не может стоять, а мать не может сидеть!...

Kinnn
Француженка выходит замуж за

* Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

Змей Горыныч.
Две головы переговариваются:
- Третья-то голова совсем с глузду съехала! Заявляет, что теперь будет как в заграничных странах, меньшинством сексуальным! Будет, окаянная, за щеку баловаться...
- Да и черт с ней. Главное - чтобы под хвост баловаться не соглашалась!

* Старый советский...
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мине мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Я очевидец в реале женского вопля в советском трамвае:" суй пока стоит"

* После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка журналистам:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого вора, будут неприятности с подельниками...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
...
- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

* - На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "Е"...

Kinnn
для серьёзных отношений по четвергам.
Понравилось.

Ну да, среда уже не то будет.

#58
Спасибо, СанСаныч. Жену вот только что в аэропорт свёз. Надеюсь, ей тоже понравицца 😊

Жену вот только что в аэропорт свёз.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Звонок в ресторан:
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
...
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

ag111
среда уже не то будет.

TIIL-59
могу укусить

Вот тут есть два варианта развития событий, в зависимости от того, что он помнит из школьной программы:

1.
- "Каштанку"! Могу за задницу укусить!

2.
- "Му-му"! Будешь гавкать - утоплю!

Детство это время, когда не думаешь матом.

Бабка с дедкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка находил самогон, то пряталась уже бабка...

Kinnn
Бабка с дедкой любили играть в пятки

Ну, после пивка сделал ошибку...

Вот если бы они любили в очко играть ...

..или в "ночные карты" 😀

Kinnn
Детство это время, когда не думаешь матом.

😀

* Перед свaдьбой:

ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?

После свaдьбы - читaть снизу вверх.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это тёща Стаса Михайлова.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
...
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

* Старший брат, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
...
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос: Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
...
- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

* На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* - А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

* - Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

СанСаныч69
украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент, испытываю непреодолимое желание, набить тебе морду орфографическим словарём.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

* - Доченька, сходи пожалуйста в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет провод обрежу...

* Отец, стоя с ремнем, строго спрашивает сына:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

* - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

* Не совсем смешно, зато правда! 😛

Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки . На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей...

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!

* Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко вроде мое...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Или вообще не бухать!!!
...
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Из-за беспрецедентно теплой зимы ................
...///...кто-то не спит...
😞
...

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

* Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

* - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

* - Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

-Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
-Да, а вы с подарками?
-Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!

Ж.
-Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

Ну и дебилизм!!!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и... Стала мужиком.

Прежде чем назвать женщину Зайка моя- задумайся- хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!!!!

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!

тов.Берия
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Не объясните в чем суть...? Просто я никогда не ел ни чизбургеров, ни гамбургеров... 😛 честно!

Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой 😊
Собственно, название чизбургер произошло от слова "чиз", сыр по-нашенски 😀
Так что в чизбургере по цене гамбургера все то же, только еще сыр, бесплатный!!!

тов.Берия
Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой 😊
Собственно, название чизбургер произошло от слова "чиз", сыр по-нашенски 😀
Так что в чизбургере по цене гамбургера все то же, только еще сыр, бесплатный!!!

Вот ведь хитрые жопы! а я думал чизбургер без мяса. 😞

Это вегетарианский чизбургер 😀

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

TIIL-59
Посмотрел "Выживший"

СанСаныч69
* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!

Этапять!!! 😀

Брович

Этапять!!! 😀

Этадесять! 😊

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Просыпается ... с дикого бодуна.

Чизбургер - это тот же гамбургер, только еще добавлен сыр пластинкой

Тоже анекдот 😀

* Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его 'чинить'. Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Мля, ну а с ноутом то, что было?!

А вот скажите, Дед Мороз существует? А, то мама говорит, что да. А жена смеётся!

Kinnn
А вот скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да. А жена смеётся!

Жены приходят и уходят, а мама остается... 😛

Н.Валерич
Вчера по телеку говорили о стоимости гамбургера в разных странах и пришли к выводу , что курс доллара в нашей стране должен быть около 25 рублей .

Может проще сделать гамбургер дороже? 👍

ag111

Может проще сделать гамбургер дороже? 👍

Гамбургер в сша стоит почти 5 баксов... 5*77 рублей=385 рублей...
Да кто ж его у нас в России тогда купит...? 😛

А что, 2016 год годом бородатого анекдота объявили?

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Медведев (спокойно): Наша экономика ................................................///...

[QUOTE]Изначально написано ЯНУС:
[B]
...Политика под запретом.

Так там политики нет, экономика максимум.
Ну под запретом так под запретом.

Позвольте отметиться! Когда такие анекдоты как про ”безусловно гениальных режиссёров” будут присутствовать в этой теме- я ваш безусловно верный поклонник!!!

А я вчера покормил голубей... На свою голову...

Конец 80-х. Фильм на кассете VHS с одноголосым гнусавым переводом.
На переднем плане в кровати лежит раскрасневшаяся полуодетая итальянка в теле. На заднем плане судорожно одевается невзрачный мужичонка, не попадая ногой в штанину.
Женщина : Kastrato ! Impotento !
Переводчик за кадром : Уходи, я больше тебя не люблю !

На экране диалог
Хау ю дуинг? -переводчик: как ты это делаешь?
Ол райт! - переводчик: всегда правой!

Сидят двое в консерватории, слушают музыку.. Один постоянно ногой трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой.. Вообщем, "шуршит" = ) Второй ему
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А оказалось - ГОВНО!!!!!

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
...
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт:

Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.

Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:

- Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?

Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:

- А что тут такого?

- Да ничего особенного: Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.

Такого поворота событий девушка не ожидала:

- Что значит 'бывшая жена'? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!

На что Том ответил:

- Да я и не был....

Oбъявление
Ищу для постоянных отнощений владелицу моторной лодки, которая умеет копать червей и чистить рыбу. Фото лодки обязательно.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачиваеться ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Спит Санта. Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот.
Ведь русских не поставишь на колени.
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

Alexandr13
написано 14-1-2016 10:26 😊

И что? И еще будут пить.

Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

- ой, у меня так много работы!
- так пойди поработай, может уменьшится.

Поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Шла крестьянка с лукошком яиц на продажу, а навстречу ей мужик на телеге везет свежий дёрн. Она и говорит "Мужичок, дай дёрну за яйца."
Вечером на балу поручик решил блестнуть остроумием:
- А вот свежий каламбурец! Идет баба с кошелкой, видит мужика и говорит ему... а что же она ему сказала?.. а, вспомнил! "Дай за х#й подергать!"

- Поручик, что Вы, мон шер, можете сказать о любви возвышенной, такой, чтоб до самой глубины души?
- Возвышенной? До глубины души? Оригинально-с! Раком, да на макушке колоколенки!

а про малиновое зернышко знаете? Я бы написал, но сей анек совршенно чрезвычайной пошлости, боюсь забанят

пиши с ***!

1. Банят тут не за пошлость, а за мат.
2. Анекдот про малиновое зернышко можно рассказать и без нецензурной лексики 😀

1. Банят тут не за пошлость, а за мат.

Острота излишне пошлой не бывает 😀
А тупая пошлость, равно как и скабрезность, везде вне закона 😀

СанСаныч69
Почему же... было дело и за пошлость банили, точнее за аморально-тошнотную пошлость...!!! 😛

агей 2012
очень остро затронут вопрос о вреде пьянства!

Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

И насчет пошлостей. 😊
Некая дама, когда ее попросили рассказать в компании какой-нибудь свежий анекдот, застеснялась, и сказала, что из свежих знает только пошлый. По ее словам, там фигурировало слово "жопа" 😀
Ей предложили не стесняться... Она набрала воздуха во всю грудь и начала рассказывать: "Значит так. Один гомосек «шпилил»* другого в жопу..."

* - в оригинале звучало слово 2,7бал 😀

тов.Берия
....
в том числе противоестественных! 😀

Как сказал бы один мой знакомый танцор: Так говорят только те кто не попробовал... 😛

тов.Берия
И насчет пошлостей.

Конец 80-х. Фильм на кассете VHS с одноголосым гнусавым переводом.
На переднем плане в кровати лежит раскрасневшаяся полуодетая итальянка в теле. На заднем плане судорожно одевается невзрачный мужичонка, не попадая ногой в штанину.
Женщина : Kastrato ! Impotento !
Переводчик за кадром : Уходи, я больше тебя не люблю !

Сам смотрел когда то на подобной кассете, в фильме герой говорит: "падре", переводчик переводит: "падла". 😀

СанСаныч69
Как сказал бы один мой знакомый танцор

и кто же из присутствующих не знает анекдот про поручика Ржевского, денщика и малиновое зернышко... впервые услышал сей опус в начале 90-х, но был бы не против услышать современную интерпретацию)

vladdrakon
И кстати, господа: я сегодня в гарнизоннной столовой плотно откушал, так что ежели наша милая княгиня и в третий раз безбожно сиранет - смело валите все на меня.

первый вариант был смешнее 😛

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего.
Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, бля................
///...///---===мат...
В баню.

-Представляешь, захожу сегодня домой, а моя жена в кровати с каким-то мужиком. И у обоих глазки так и бегают, так и бегают. Я под кровать заглядываю - точно ! пля ! - нашли мою заныканную поллитру и выпили !

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

* - Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты - ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

* 4 летний сын достает из тумбочки презерватив и спрашивает у родителей: - Что это?
Мать с отцом смущенно переглянулись и молчат не зная что сказать и тут отец выдает: - Это жвачка такая...
Мать изумленно глядя на отца растягивая слова добавляет: - Даа... Но...гм... это... только... гм... для ... взрослых...гм ... и... она...гм... горькая...детям... ее...гм ... нельзя...
Сын подозрительно глядя на родителей заявляет: -Я пробовал... Она не жуется!... Что это?...

* Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

vladdrakon
- Дура! Не сосут - а дают сосать! У нас сын растет!

alvis
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!

вот из-за таких недопониманий и возникла толерантность... 😛

GOD_HOUME- открытые маты.
В баню...

* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

"Кастрюля" - уменьшительно-ласковое прозвище евнухов в древности.

ULD
"Кастрюля" - уменьшительно-ласковое прозвище евнухов в древности.

ULD
уменьшительно-ласковое прозвище

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Clegg
тащемта, "кастрюльками" вполне современно кастрированных котов называют 😊

Живучая традиция 😊

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в гоблинском переводе.

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Если поссорился с любимой, не обязательно вымещать это на жене.

Друзья познаются в беде, а подруги - на отдыхе.

ЖЖЖ

* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Ну очень надо!!!

* Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

* Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

* Хотела стать самой лучшей-не дали... Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!...

* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...

* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

* Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...

* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

* В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

* Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

* У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

* Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

* Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

* Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

СанСаныч69
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Они встретились взглядами, она улыбнулась и прошла мимо... Он понял, что очень сильно влюбился в неё, но БЕЗНАДЁЖНО, потому, что в этот момент срал за гаражом...

vladdrakon

#187 грубо...
Фу...
😞

СанСаныч, ключевое слово- СМЕШНАЯ история. ИМХО.
Возможно, пора расставить правильно приоритеты?

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
.....

TIIL-59
грубо...

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Парочка в парке на лавке. Парень мнется, краснеет...
- Можно, я позволю маленькую шалость?
Теперь уже краснеет девушка. Закрывает глаза:
- Ну ладно, шали!
- ... И даже не пахнет!

Парень с девушкой в парке. Сидят на лавочке, обнимаются.
- Ой, у меня щечка заболела!
- Сейчас поцелую и все пройдет. Чмок!
- А теперь у меня шейка заболела!
- Я ее сейчас поцелую и все пройдет. Чмок!
- Ушко тоже болит...
- Сейчас и ушко поцелую, пусть не болит. Чмок!
Мимо ковыляет пенсионер:
- Парень, а ты так геморрой не лечишь?

Парень с девушкой в парке. Сидят на лавочке, обнимаются.
Вдруг ему приспичило по малой нужде. Неудобно, конечно, но организм требует.
- Милая, извини, я на секундочку вот за тот кустик...
Забежал, расстегнул штаны и давай в заросли струей журчать.
А оттуда вдруг матюги...
- Слышь, дядя, не ори такими словами, я все же с девушкой на скамейке...
- А ты, ..., думаешь, я тут один, ..., на бревне лежу, ... ... мать!

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

В прошлогодней теме узнал много нового, и в этой, похоже, тенденция сохраняется! 😊

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
...
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
...
Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаете логично?!
...
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется:

Полночь.В опустевшем парке гуляют двое влюблюблённых.Вдруг на встречу им по аллее появляется компания не совсем трезвых,агрессивных парней.Парню говорят:
-Сри муд-к!
-Слышь,да вы кто такие..
-Сри бл..
-Не буду!
-Сри с-ка!П..ы получишь.
Насрал.
Девушке говорят:
-Жри падла!
-Я сейчас кричать буду!
-Жри тварь!Последний раз просим.
-Не буду!
-Жри с-ка!Счас в кусты потащим.
Сожрала.Компания поржала и пошла дальше.Девушка идёт плачет,парень её догоняет,обняв утешает..
-Люся,Люся ну что ты плачешь..я же люблю тебя.
-Ага..еслиб любил не насрал бы столько.

Видимо, тема дерьма- очень актуальна...

Едут в машине жена, муж, и тёща по просёлочной дороге. Вдруг тёща ныть начала:
- А давайте в лес заедем, грибочки посмотрим!
Зять:- мама, мы опаздываем!!
Тёща не унимается:- Ну давайте быстренько грибочки посмотрим, должны уже пойти. Достала она зятя, он сворачивает в лес, все выходят из машины и сразу натыкаются на пьяную мужскую компанию.
Компания насувала и в рот и в шиворот тёще, трахнули жену, насрали на капот машины и заставили мужа всё это съесть. И всех отпустили.
Троица едет дальше. Зять:- Ну что мама, посмотрели грибочки??!!!
Тёща:- Да чё они там мне в рот дали... так только, по губам поводили и всё...
Жена:- Да чё они меня там трахнули... так только, на половину, ниачём...
Зять после долгой паузы:- Да чё я там съел... так только, картошку повыбирал...

Крокодил Гена и Чебурашка сидят на помойке, едят.
Вдруг Гена - бац Чебурашке по башке !
Чебурашка : Ой, Гена, за что !
Гена : Жри все подряд, не выбирай картошку.

Парень с девушкой сидят на лавочке под звездами. Парень издалека начинает:
-Видишь, любимая, эту бездну, в которой сияют светила, разделенные бесконечным пространством, заполенным звездным вакуумом...
-Вакуум? А что это?
-О! Сейчас продемонстрирую. (Слегка чмокает в щечку, весьма довольный)
-Ну, это разве вакуум! Вот меня армянин на прошлой неделе драл, так мне чуть всю простыню в жопу не затянуло!

Если с утра в понедельник, кто-то сразу начинает работать, значит он не отдохнул, как следует, в воскресенье.

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
...
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
...///...
У кого-то и так:
...Предложил подруге попробовать секс без г@%дона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Вступил в общество анонимных алкоголиков. Третий день бухаю неизвестно с кем.

Когда у Робиновича спросили, есть ли у него твиттер. Он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил!

Второй вариант:

Спрашивает врач одного пациента:
- СПИД есть?
Пациент (нацию не указываю 😀) задумался: "Сказать, что нет - сочтут жадным, сказать, что есть - а вдруг попросят поделиться?"
- Есть, но так, совсем чуть-чуть, только для себя.

83.3% британских учёных доказали, что ' русская рулетка' совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Вспомнился другой анекдот: "А что, в русскую рулетку и с ТТ играют?"

И про твиттер:

Дед с бабкой смотрят телевизор. В выпуске новостей: "Как сообщила пресс-служба областной администрации, чиновники, выполняя наказ премьер-министра в области информатизации управления, завели блог в «Твиттере»".
- Слышь, старая, они там совсем того?
- Ась? Чаго того? Чаго завели?
- Блох завели... В свитере...

Neve
83.3% британских учёных доказали, что ' русская рулетка' совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

наган разве не 7ми зарядный???

наган разве не 7ми зарядный???

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, а когда очень плохо - утыкаете в него свое лицо.

* Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и бл*дями питается...

Саныч, ну уж такой баянище-то...

Райкин
Саныч, ну уж такой баянище-то...

Так я и сам вроде не молодой... 😛

* Гламурная чика спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

* - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

Воот! Уже лучше! 😊

xxx: знаю кой-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...

Для ж.:
-Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
...
Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.
...

В плане верхнего поста -
-Никогда не ставьте вещи выше путешествий!
Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы ходите в них по Парижу?

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
...
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Кристиано Роналдо даже во время секса делает обманные движения.
\\\
-Вадим, ты где был три дня?!
-Бухал...
-Изменял мне?
-Люся, я откуда знаю? Я бухал!

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.
...
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Старой бабке, профессиональному революционеру с дореволюционным стажем совсем плохо, лежит, не встает. Пришел врач. Говорит деду:
- У старушки простой недотрах. Займитесь сексом, все в порядке будет.
- Как вы можете так говорить доктор! Мы - старые большевики, у меня так вообще Ленин практически на руках умер. Такими глупостями заниматься!
Доктор ушел. Старик подумал, однако сделал, как сказали.
Утром просыпается - бабка носится по квартире, напевает, блины печет...
Дед в слезы:
- Ильича то вполне спасти можно было!

Сенсация из сферы народного образования! В библиотеке школы N 22 города Усть-Плюевска обнаружен единственный в стране учебник химии за 9-й класс, где на портрете Менделеева не пририсованы рога, бланш и сигарета в зубах.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

акция для папы:
"уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

Криминальные сводки
В Южном Бутово раскрыта подрастковая организация, члены которой собирались в подвале и учились читать.

Новости культуры:
Питерские проститутки работают за книги

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
...
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

На похоронах плохого человека люди кидали землю в еще открытый гроб.

B8F761
Криминальные сводки
В Южном Бутово раскрыта подрастковая организация, члены которой собирались в подвале и учились читать.

ПодрАстки, они такие 😊

Raptor
ПодрАстки, они такие

но писАть уже пробуют 😊

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Женщина попросила совета -как избавиться от двойного подбородка- и подписалась мужским именем. Ответ был - отрастите бороду.

После Евровидения не так уж и смешно.

быть пессимистом - потрясающе.
я всегда или прав, или приятно удивлён

Примерно то же про приятство склероза говорят: ничего не болит и столько новостей!

* - Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
- Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными...

быть пессимистом

навеяло темой http://guns.allzip.org/topic/68/1749603.html
Полночь, звонок в справочную, слегка нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит пара часов. Более нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит еще пара часов. Гораздо более нетрезвый мужской голос спрашивает:
- Скажите, когда открывается центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо.
Проходит еще несколько часов. Очень нетрезвый мужской голос с трудом спрашивает:
- С..кажите, к...огда от....крывается ц....ентральный гаст...роном?
- Мужчина, вам что, выпить нечего?!!!
- Спасибо, есть чего.
- Может закусить нечем?!!!!
- Не, Закуски тоже хватает.
- Так чего же Вам надо в Центральном гастрономе?!!!
- ВЫЙТИ мне из него надо!!!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы**ывается

------------------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...

Alexandr13

наган разве не 7ми зарядный???

Правильно в русскую рулетку играть Смит-Вессоном.

* - как свидание? выспался? 😛
- нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
- оО вы же познакомились пару дней назад
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. В общем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!

тов.Берия
Вспомнился другой анекдот: "А что, в русскую рулетку и с ТТ играют?"

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Не, а ну как игрок на вес определит? 😀

Dr. San
Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Не, а ну как игрок на вес определит?

Dr. San
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

А почему не 6 (или 7?)

Alexandr13
8 пистолетов???
А почему не 6 (или 7?)

Можно более трудоемкий вариант: шесть одинаковых магазинов, в каждом один патрон. Из шести патронов 5 выхолощенных, один боевой.
Тогда можно выбирать магазин прямо со стола.
Количество магазинов может соответствовать количеству играющих.
В случае, если играют двое по очереди или один - по аналогии с наганом, количество магазинов - любое.

Мост развели а девочке на другой берег надо, а тут дед на лодке с
предложением ,,даш ь перевезу, не дашь жди когда мост отпустят. Девочка
думает ,,соглашусь, че он старый сможет или убегу на той стороне, не
догонет,, дед на середину реки заплыл и грит давай ращет а то знаю я вас
убежишь на берегу! Деваться некуда. Прописочил дед её перевез на берег, та
из лодки выскачила и грит ,,А ты дедушка скоро помрешь ,, ,,это почему,, ,,А у тебя с одной стороны тёплый, а с другой уже холодный!,, ,,Я вас бл@дей с
молоду сорок лет у этого моста драл без ложки и двадцать лет с ложкой
деру! И хрен дождетесь, чтоб я помер!!!

Можно просто кучку патронов к столу подать, из которых не все ММГ. Играть можно с любым стволом 😊

Я понимаю, сложности в нашем полушарии, и всё такое... Но зачем же стреляться???

Тонет пассажирский лайнер. Одна дамочка воздев руки молвит:
Господи, прости! Ну я то, понятно, не очень хорошо себя вела, мужу изменяла, и вообще... Но остальные 1000 пассажиров! За что?!
Голос с Неба:
-Я, вас, б#^дей целый год на этот круиз собирал!

Анекдот про неверную жену и тонущий лайнер в оригинале несколько обширнее, там завязка поинтересней. 😀

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
...
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
...
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете?

* Муж и жена в ресторане:
- Я все видела! Пока ты шел из туалета, ты перещупал ж*пы половины официанток!
- Милая, ну что ты так реагируешь, я просто вытирал руки...

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Людовик 16 в холодной воде становится 11...

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

иллюстрация к анекдоту "Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!"
Ведь из такого крана будет гораздо вкуснее. (и удобнее!!!)

...мат запрещен .

тов.Берия
Анекдот про неверную жену и тонущий лайнер в оригинале несколько обширнее, там завязка поинтересней. 😀

Велено покороче изясняцца. Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди 😊

B8F761
Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди

кстати, в этой теме:
#24
Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"

#175
* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

#248
quote:
Originally posted by Dr. San:

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Аргумент!!

мда, 248 - это вообще не анекдот!

Режиссёр фильма ,, Как я провёл этим летом ,, начал снимать продолжение ,, как я учил русскую языку ,,

очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично

Девушка вернулась поздно домой...
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы...
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода...

alvis
По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.

На то и намекал 😊 - но, по моим данным, инцидент в Психушке имел место

* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

СанСаныч69
* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?

- Как Вы задницу подтираете?

В сборнике армейского юмора было:
Нихрена себе ногти отрастил! Как у орла, хоть по деревьям лазай!

В Мексике есть обычай - давать имя новорожденному созвучно тому, что первое крикнут с улицы прохожие после его рождения.
Они выплескивают на улицу из окна ночной горшок и слушают.
Поэтому их там и зовут Хулио, Педро, Гомес ...

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?? Блин, и за что я плачу логопеду?!

Китаец, чтобы выбрвть имя ребенку, подбрасывает вверх консервную банку. Вот почему так много Джанг Бангов

Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!

Райкин
Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!

А что на это твоя Елене сказала...? 😛 или ты еще не пробовал?

Чёй-та не пробовал??? Я всегда так делаю!

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Вырастешь - узнаешь, Рваная резина...

Рваная резина...

* - Так сын, чем это от тебя пахнет?
- Борщом.
- Какой странный запах у борща, ты его ел?
- Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ...

Замечено...
Если два дня не бриться, то костюм сидит, как ворованный...

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
...
Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!(ж)

TIIL-59
колготки

* - Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или все-таки по любви ?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому...

тов.Берия
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!

Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил.
Сижу, слушаю...

-Ты первый раз отдалась за любовь или за деньги?
-Ну, не знаю... Наверное, за любовь. 500₽ разве леньги?

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение задницей пропукать.
- Как? А Баха можешь??
- Да нефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты.
Показали ноты - он и это исполнил.
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть...
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу... очень сложно... Там в двух местах усраться можно...

* - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли...
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

-Дорогой , ты обещал на Мне жениться !
-И чего только На Тебе не пообещаешь !

Из-за того, что вино-водочный магазин находится ближе чем обувной - всю зиму проходил в чешках...

* Не упустите свой шанс!
Недорого продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон.
Кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска.
Отсутствие кренов в поворотах.
Нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости за 0,1 сек., в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Остался только один!

Понедельник, беседуют двое коллег.
- Что вчера делал?
- С сыном ездил за город запускать воздушного змея. А ты?
- Да приблизительно то же самое - тещу в аэропорт отвозил.

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?

Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.

Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо!

- Сестра, утку!
- Братец, ты обленился. Разогрей ее в микроволновке сам...

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

* Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала...

* - Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить...
- Ты порвал айпад?!!!!

* Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

СанСаныч69
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

VSG
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Мам, а ты что, меня сшила?
- Доча, с чего бы это?
- Да пацаны во дворе говорят, что меня пороть пора...

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Выкину в круглое окошко...

Умирает старый капитан. Каждый раз, он, отдавая команду " с якоря сниматься" доставал из кармана листочек, разворачивал, читал, шевелил губами и вновь прятал в карман.
На поминках сослуживцы, друзья и родственники торжественно извлекли, развернули и прочли записку: Перёд - нос. Зад - корма

СанСаныч69
айпад прошить...

Прочитал в "Войне и мире" : "Пьер распечатал письмо". Долго не мог понять, где он взял принтер в начале 19-го века.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
...
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ: Списывай, сколько хочешь:

2000 до н.э. - Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. - Этот корень - магия! Прочти молитву!
1750 г. - Эти молитвы бред, на - выпей микстуру!
1940 г. - Микстура - это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. - Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2015 г. - Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок...

* - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы. Кал, так вообще говно...

* Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать...

Мандаринки - это новогодние семечки.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... anekdotov.net

"Давайте тр@х@ться почаще!"-
Кричал на площади Илья.
А люди шли, не глядя, мимо,
Но каждый думал: "А, давай"!

Попадают на необитаемый остров русский, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит:
- Ради жизни жертвую свою левую руку.
Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит:
- Ради жизни я тоже жертвую свою праву ногу.
Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя русский молчит. Проходит ещё неделя русский все молчит. Наконец поняв, что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули:
- О колбаска!!!
Русский:
- Какая колбаска! ПО КЕФИРЧИКУ И СПАТЬ!

Совсем из детства:
Летят в самолете русский, немец, англичанин и негр. Выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет теряет высоту и, чтобы большинство осталось в живых, кто-то должен пожертвовать собой.
Встает англичанин. "Я не хочу, чтобы такая красивая мисс погибла!" и с криком "Правь, Британия морями!" выпрыгивает из самолета. Самолет некоторое время летит дальше. Затем история повторяется. Встает немец. "Я хочу, чтобы такая красивая фройляйн осталась жить, вышла замуж и нарожала кучу толстеньких киндер" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает.
Полет продолжается. История повторяется. Встает русский. "Я не хочу, чтобы погибала такая красивая девушка" и с криком "Свободу народам Африки!" выталкивает негра.

В гондоле дирижабля летят англичанин, француз и одессит Рабинович.
Англичанин высовывает руку за борт:
- Мне кажется, господа, мы над Великобританией.
- Почему Вы так думаете, сэр?
- Рукав мокрый, я узнаю родной климат.
Через несколько часов француз высовывает руку за борт:
- Господа, мы над Францией!
- С чего Вы это взяли, мсье?
- Пахнет парфюмом высшей марки... Ну и Эйфелеву башню, похоже, зацепил...
Еще через несколько часов Рабинович высовывает руку за борт:
- О, таки узнаю родную Одессу!
- Чем докажете?
- Та часы бистро сняли с запястья!

- О, таки узнаю родную Одессу!
- Чем докажете?
- Та часы бистро сняли с запястья!

за то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

* Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх",
стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедaть сей продукт.
Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

с баша, из старого:

выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

мда...не об этом же кризисе...

с форума...
- Как отучить мужа сс%ть в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
...
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
...
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

Летят в самолете русский, немец, англичанин и негр...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Не загадывайте больше загадку про "два кольца, два конца", а то могут подумать, что вы занимаетесь пропагандой гейбраков

Не загадывайте больше загадку про "два кольца, два конца", а то могут подумать, что вы занимаетесь пропагандой гейбраков

o.tuk
Хотели с приятелями открыть гей-клуб... Но эти пи...орасы хорошо забаррикадировались изнутри...

Как сказал Джимми Карр, когда его обвинили в гомофобии и латентном гомосексуализме:
Я не гомофоб, я Вас не боюсь!

- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.

vorder
- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.

оптимисты думают, что кружка наполовину полна, а пессимисты, что наполовину пуста...
а вот с кружкой Эсмарха всё наоборот

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать состояние товара.

Покупатель недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать состояние товара.

AntonAV
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

Только танки там не русские... 😛

Оч.старый 😞
Страшный сон членов Политбюро: по Красной Площади едут американские танки, а в них китайцы, палочками, едят мацу

* Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Два дня потом не разговаривала со мной...

Супер! Перепостил жене. Был у нас такой эпизод 😊

Корпоратив. Главный инженер с женой.
- Вань, а расскажи мне, кто чья любовница?
- Вон та -Николая Ивановича, там -Абрама Моисеевича, эта, так вообще с Петькой путается...
- А твоя кто?
- Да нет у меня!
- Да ладно! Покажи!
- Нет, говорю!
....надоело...
- Вон, за тем столом сидит.
Пригляделась...
- Наша- лучше всех!

Я так плохо паркуюсь, что на машине мне частенько пишут "Дура!"

ULD
Я так плохо паркуюсь, что на машине мне частенько пишут "Дура!"

???
По моему, чего то не хватает...

СанСаныч69
???
По моему, чего то не хватает...

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

бег очень поднимает настроение!
бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
...
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!:
...
Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены....

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками:

Вовочка стучится в кабинет директора школы:
- Николай Сергеевич, можно спросить?
- Ну заходи, давай уж, интересуйся...
- Николай Сергеевич, знаете ведь, что в Японии есть антистрессовые кабинеты, там стоит манекен - типа, это начальник..? Ну и его можно попинать вволю, сбросить стресс?
- Читал, читал... Только ты на что намекаешь? Мой манекен пинать?
- Николай Сергеевич, да мы с пацанами не Вас имели ввиду! Нельзя ли нам для укрепления дисциплины и повышения стрессоустойчивости кабинетик, а в нем надувную бабу типа Мариванны, училки химии?

Это, кстати, не анегдот

B8F761
Оч.старый 😞
Страшный сон членов Политбюро: по Красной Площади едут американские танки, а в них китайцы, палочками, едят мацу

правильно так:
Чехи на Красной площади китайскими палочками едят мацу... хотя можно добавить: на американском танке 😀

А я так добавлю
После возвращения на Землю у вЬетнамского космонавта обнаружили симптомы загадочной болезни. На тыльной стороне ладоней - обильные покраснения. При прослушивание записи полета отмечались восклицания " не трогай!" И звонкие шлепки.
Жмите треугольник. У меня много вьетнамских коллег 😊

а как-же знаменитый летчик Ли Си Цын? Или это в Корее было?

Костровой
а как-же знаменитый летчик Ли Си Цын? Или это в Корее было?

несмешной, безграмотный, шовиничтический типа "анекдот"

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
...
- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит......

SeRgek
случаев участия советских пилотов в боях в небе Вьетнама не отмечено, за исключением одного раза в учебном вылете.

SeRgek
ну я уж не говорю про МиГ-29 и место в кабине истребителя...

SeRgek
ну и вообще вьетнамцы хорошо летали сами по себе не хуже русских.

SeRgek
случаев участия советских пилотов в боях в небе Вьетнама не отмечено, за исключением одного раза в учебном вылете.

ну я уж не говорю про МиГ-29 и место в кабине истребителя... ну и вообще вьетнамцы хорошо летали сами по себе не хуже русских.

ИМХО вполне себе смешной анекдот. Хоть и бородатый.
Во всяком случае гораздо смешнее большинства тут представленных на темы говна, членов и тп

#363
Поддерживаю!
29 на 21 замените только и все успакоятся 😊

В британском парламенте (палате Лордов, очевидно) один парламентарий, в полемическом задоре назвал оппонента "пампезным павианом". В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
...
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

B8F761
В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

B8F761
В ответ на протест согласился взять назад слово "помпезный"

SeRgek
дядьки оне такие дядьки

И анекдот:
Завелось в одном озере Чудо-Юдо. просыпалось раз в сто лет и съедало сотню прекрасных юнош и дев, а если они заблаговременно не выстраивались у озера, то окрестные сёла - города сжигало. Так что повелось у местных платить "дань" раз в сто лет.
Однажды просыпается Чудо-Юдо, а на берегу вместо ста юнош и дев стоит только сто юнош, и старший из них спрашивает:
- Ти кто есть?
- Как кто!? Я Чудо-Юдо!
- Вас? Юде!? Зольдатен, фоер!

Хорошей медсестре и з%дница радуется.
...
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
...
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

А вот похоже баян. В цирке ажиотаж - новый номер ,, Говорящая лошадь ,, Под барабанную дробь, лошадь поднимают поднимают под купол и оттуда бросают, лошадь грохается об пол, какое-то время лежит, шатаясь встаёт и изрекает - Бл)))дь, когда я уже сдохну!!! Аплодисменты!

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным:

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Папа, а ветчина в сеточке получается когда ногу отрезали и закоптили вместе с чулками?

TIIL-59
Хорошей медсестре и з%дница радуется.

- Папа, а ветчина в сеточке получается, когда ногу отрезали и закоптили вместе с чулками?

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

SeiSh
19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....

Так не заходите сюда, да и все...

19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....

19 страниц не смешных анекдотов
Рекорд....

Шо ето? На 18-й странице про дрессировщика аллигаторов очень даже смешной... 😀

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай 😊

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское:
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское:Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

©Snapius

Похоронное бюро. Столяр покрывает лаком шикарный дорогой гроб из благородного дерева.
- Эх, красиво гнить не запретишь!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Каков стол, таков и стул.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
...
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной...
...
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Когда мама чистила рыбу, Вовочка случайно ругнулся матом.
Это первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.

Джентельмен получил приговор за грубое обращение с животными: бил жену живым угрём

- и почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
- тогда пришлось бы бриться каждый день

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
...
Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

- Я попал в яблочко!
- Ты, с%ка, разбил айфон!!!
...
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее: Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается: от доброты!!!

- А вот фильм классный, короче, 'День сурка', не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха!
Всё то же самое, никаких изменений, день за днём. Каждый день похож на предыдущий.. Что с тобой? Ты плачешь?

- Это не политкорректно!

Длинноват,но все же....

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дох..я!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
...
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе - 'Будешь плохо учиться, станешь никем', как вечера встречи выпускников.

Нью-Йорк. Окровавленный человек в разорванной одежде убегает от другого, типичного мафиози с револьвером в руках. Задворки китайского магазинчика. Из-за открытой задней двери смотрит удивленный торговец.
Стена кончается тупиком. Окровавленный человек оглядывается - дальше бежать некуда. Мафиози наводит ствол на беглеца:
- Джо, ты должен Дону Маттеони много денег! И мне поручили вытрясти их из тебя, живого или дохлого!
Джо, сплюнув под ноги:
- Стреляй, Карло! Ты урод! Я тебя не боюсь! - и делает шаг к Карло.
Выстрел... Джо падает...
Карло, изумленно:
- Ой, боже! Теперь Дон Маттеони спросит с меня... Нет, я продолжу преследовать Джо! - подносит револьвер к своему виску и стреляет.
Китаец, наблюдавший эти события из своего магазина, осторожно подкрадывается к застреленным:
- Моя осень интересно, сем у них дело законсится! Моя будет смотлеть на них на тот свет... - берет револьвер из рук Карло и стреляет себе в висок.

маленькая девочка сидит в песочнице, рот разорван, кровь из ушей течет, глаз из орбиты выпал, на жилке висит...

- нисиво себе чихнула...

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
...
Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
...
...Не верьте своему мужу, если он, собираясь на 'деловой ужин', говорит вам: 'Дорогая, это просто бизнес: А где мои новые трусы:'

тов.Берия
Нью-Йорк......

Вы сами это сочиняете????

Может открыть тему : Смешные анекдоты?

Хабаровск
Смешные анекдоты

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне ! Это ловушка.

Вовочка пришел к деду: — Дедушка, а ты был маленький? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Эпаминонд Апломбов
За это здесь банят.

в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.

Люблю городских женщин - хорошо одеты, тщательно выбриты, подтянуты.

Чубайс лежит-ворочается:
- Где бы еще сколько-нибудь своровать - заявить, чтобы меня наконец, шлепнули

Хабаровск
Вы сами это сочиняете????

Мудрость приходит с годами... А потом уходит.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!

За это здесь банят.

в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.

Это уже само по себе смешной анекдот... 😀

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!

Класс. 😀

Clegg
говядина по-индийски в соусе карри

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м%дака - порой не всегда.

Хабаровск

в ответ забаню во всех оружейных разделах где я модератор.

Да уж......Мельчают модераторы...
С годами...
😞
Как-то несерьёзно это.
На шантаж смахивает...
...
Вот так из пустой говорильни и разгораются большие конфликты...
Один в своём разделе,другие подтянут своих модеров...
Тему возможно откроют в общении модераторов, к Роману обратятся ,возможно...
...
///////////////---------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
😊 )))

О кашруте и халяле из личного опыта 😊

В нашем НИИ регулярно сервировали "азу по татарски" из свинины

В Москве был(?) ресторан "Дели" где из мясных блюд присуиствовали только птички и баранина

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

TIIL-59
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Не знаешь что сломалось в "семёрке" - вари пороги. Не ошибёшься.

TIIL-59

Да уж......Мельчают модераторы...
С годами...
😞
Как-то несерьёзно это.
На шантаж смахивает...
...
Вот так из пустой говорильни и разгораются большие конфликты...
Один в своём разделе,другие подтянут своих модеров...
Тему возможно откроют в общении модераторов, к Роману обратятся ,возможно...
...
///////////////---------
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
😊 )))

Тест на юмор. Это шутка была.

Все как обычно, боксеру все шутки кажутся обидными.

Так это, что со смешными анекдотами?

Mastor

Это уже само по себе смешной анекдот... 😀

Хоть кто то способен тут шутить :-)

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Хабаровск

Тест на юмор. Это шутка была.

Все как обычно, боксеру все шутки кажутся обидными.

Так это, что со смешными анекдотами?

Камрад,не расшатывайте тут дисциплину.
Хочется Вам шутить-шутите смешно.Мы оценим.
А советы,разговоры,подначивания,интриги,расследования-это не здесь...
Мы же к Вам на "Дальний Восток" не ходим со своими советами...
Учить жизни взрослых мужчин-дело хлопотное...
😊 )))

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

-Алло, здравствуйте! Это Василий.
-Здравствуйте, Василий! Это алло.

Алло, вы позвонили на ракетную базу. Сейчас все в отпуске. Оставьте координаты целей, и мы, когда вернемся, непременно выполним ваш заказ.

TIIL-59

Камрад,не расшатывайте тут дисциплину.
Хочется Вам шутить-шутите смешно.Мы оценим.
А советы,разговоры,подначивания,интриги,расследования-это не здесь...
Мы же к Вам на "Дальний Восток" не ходим со своими советами...
Учить жизни взрослых мужчин-дело хлопотное...
😊 )))

Я не учу не кого, мне было б интересно смешных анекдотов почитать, а их два на все страницы.
А в ветку "Дальний Восток" ходите :-) я там не бываю :-)

В вигвам вождя племени входит индеец:
- Вождь! Я знаю, что у нашего племени может наступить праздник смены имен. Дай свое указание!
- Подожди... Праздник можно устраивать, когда большинство за, а не против. Вот смотри... Эй, сын! Ты хочешь сменить свое имя?
- Зачем? Мне мое имя Шумящий Ручей нравится.
- А твоя скво?
- Я - Яркая Луна, это очень красивое имя.
Вождь выглядывает из вигвама:
- Эй, Зоркий Сокол, ты что думаешь насчет праздника смены имен?
- Мне он не нужен.
- А ты, Быстрый Олень, как считаешь?
- Праздник не нужен.
- Гремучая Змея, а ты?
- Нет.
- Может ты, Крепкий Дуб, хочешь праздник?
- Зачем он мне?
Вождь поворачивается к просящему:
- Вот видишь, никому твой праздник не нужен, Обосраный Пень!

Бокал вина на студенческой вечеринке превращает Елену Премудрую в Елену Прекрасную. Второй бокал - в Елену Прикольную. А третий - в Елену Беркову.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

У кого-то и так:
-На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
...
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма:
- Хадыть можешь?
- Могу:
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

-Минет сколько стоит?
-50 баксов
-Что так дорого?!
-А, ты сам за сколько бы сделал?

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

mikhas
коллекторы

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
...
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...(я покупал за наличку.И не возмущаюсь.Почти.Просто матерюсь! 😊 .....)

Clegg
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините: Встречаться получится только на вашей территории:

Нынешнее искусство целиком построено на страданиях. Страдает либо автор, либо персонаж. В самом тяжелом случае страдает читатель.

-Красная Шапочка, а ты не боишся через лес идти?
-А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
...
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал: под её дудку.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

открыл дверь Николай Валуев,

Цепочка альпинистов на стене. Верхнего кусает змея в член. Доктор в самом низу. По цепочке передают вопрос: что делать? Доктор говорит - отсосать!; снизу вверх: отссосать, отсосать... ты сдохнешь!

-У каждой женщины, внучка, должна в жизни быть одна большая любовь
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Была. Моряки.

Побояню.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов Волк: "Ага, попалась Красная Шапочка, сейчас я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал!"
Красная Шапочка (отвязанно-шалавным тоном): "В корзинку что ли?"

В одной коммунальной квартире в туалете кто-то постоянно вытирал измазанные говном руки об стены. Долго вычисляли негодяя и поняли, что это старый профессор-интеллигент. Он после туалета всегда мыл руки.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: 'Ты что, клевала на мормышку?'

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички:

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты - говнюк".
он скажет: "непотопляемый Вы человечище"

alvis
Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?
Он: Да я уж как - нибудь
Она: Для как - нибудь у меня муж есть

Девушка!
- Вы уверены?
Женщина!
- А вы проверили?
Можно вас?
- А вы сумеете?
На минуточку...
- А вы успеете?
Ну тогда на час!
- А вам не поплохеет?
Ну тогда хоть как-нибудь...
- На хоть как-нибудь у меня и муж есть...
Ну тогда как сами хотите...
- Как я хочу - я и сама умею...

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
...
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
...
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
...
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос 'Где ты шлялся всю ночь?' должен отпасть сам собой.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос 'Где ты шлялся всю ночь?' должен отпасть сам собой

Зарплата это наказание для тех, кто плохо учился воровать

-При диктатуре жилось бы лучше
-Вранье!
-?
Жена у меня диктатор, а дома -бардак

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Спoрят два грузина

alvis
дошли до аргументов "я тебя в рот

10 февраля.В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал реп.Погиб в перестрелке.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Ситуация, когда в 'Одноклассниках' тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
...
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

TIIL-59
Ситуация, когда в 'Одноклассниках' тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.
...
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

TIIL-59
любви до ненависти

У КОГО-ТО И ТАК:
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
///...
- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее.
- Давай.
- Итак, м@нда:
- Э-э-э: Точка.
- Что за м@ндаточка? Я имела в виду мандарин.
- А я имел в виду 'М@нда.'

Clegg
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "ты - говнюк".
он скажет: "непотопляемый Вы человечище"

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

JRGN
настоящий питерский интеллигент никогда не скажет:

И еще в ту же тему:
Интеллигентный питерский молодой человек, огорченный поведением своей девушки, оставил в подъезде надпись "Лена - особа ветренная и непостоянная".

Вместо "Вы - г..но!" скажет: "Вы - сено, пропущенное через лошадь!"

..вместо "пошёл на@$й!" скажет: "вернитесь к истокам!"

- Назовешь синонимы к слову "нежить"?
- Запросто! Зомби, упыри, вурдалаки, носферату...
- Тебе лишь бы всякую чертовщину вспоминать...
- А что надо?
- А надо глаголы: "лелеять", "холить", "ласкать"...

Чтобы хоть как-то отметить День всех влюблённых, Люся к 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

- Мне тут СМС-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...

Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

- То есть, ты обманула меня, сказав правду ???
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
...
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

В итальянском кафе три дамы хвалятся сыновьями
-Мой получил сан и все женшины называют его "святой отец"
-Мой избран кардиналом и все женщины обращаются к нему "ваше преосвещенство"
-Мой в стриптизе служит, так, во время финальной сцены, женщины кричат "о боже!"

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ???
😊
...
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Корпоративные правила 😊
Я в отеле картой за комнату могу платить, а за прачечную - только наличкой (?!)

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
...
- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

- Папа, смотри стая полицейских.
- Сына, не стая, а отряд 😊
...
- А почему они так собрались?
- (себе под нос) брачный сезон начался.

Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."

А я другой слышал:

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа... Чупа-чупс потерял

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

-Любитель поспать?
- Обижаешь. Профессионал.

- Роза Моисеевна, Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал ...

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
...
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

- Где в нашей стране строго соблюдаются и непреложно выполняются законы?
- Наверное, в физике...

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
...
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

* Всем здравствуйте! Я вернулся... 😛

- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!

СанСаныч69
* Всем здравствуйте! Я вернулся... 😛

Здоровье в порядке?!
И хорошо!
С возвращением!!!

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Б%%ть, какой ты о%%енный!" не могла оставить равнодушным даже его.
...
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

TIIL-59
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Kinnn
Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

Опалите. 😊

негр и белый заходят в булочную. негр немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. хозяин даёт ему ещё одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
хозяин спрашивает:
- и в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
а белый и отвечает:
- посмотри в карман вон того чёрного парня.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все:

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Не бойтесь Скайнета! На самом деле всех людей убьют пылесосы.
Их будут делать все сложнее, все умнее.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

* Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!
Он: А с тебя минет по утрaм!
Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!

Ж.
-На одном сайте нашла мелодию, называется 'Бесконечная музыка для секса'. Время звучания - 2 минуты 29 сек.
...
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

-Чой- то я, Петька, слабеть стас, старею, видать...
-Почему, Василий Иванович, ничо, вроде, выглядишь
-Раньше член от живота одной рукой отжать мог, а сейчас- двумя еле-еле

* - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

* - Мур-мур: мой котик, Му.р: ррр:
- Да, еёёёёёёё. моё.. Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

был на встрече выпускников.
кошмар. лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
а на парней вообще смотреть страшно.

Если бы скорпионы жалили не ядом, а например морфином, то представляете, у скольких миллионов жителей разных стран это был бы домашний любимец?

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

Воскресший Малевич огорченно вздохнул "Кругом 3D!" и стал лепить "черный куб".

* В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

- Панас, ты слыхав, шо Мыкола Саакашвили у нашей ридной батькивщине голодуе?
- Та ты шо? Як це так? Шо, исть нема?
- На вышиванке галстукив нема!

СанСаныч69
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

СанСаныч69
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь - попался на краже мотоцикла.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.(у кого-то и так)
😊
...
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

- Саня, ты зарплату когда получишь?
- Сказали, что рассчитаются 31 ноября...
- Х*ево!
- Ну, раньше никак...
- Да какая разница, раньше или позже! В ноябре, Саня, - 30 дней!

VSG
В суде слушают дело о разводе

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
...
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

VSG
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

На праздники девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить:

* Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
- Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
- Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
- Слепой, ты что делаешь?
- А я вижу, что ли?

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
...
Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил: жалкое зрелище.

Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться.
Онa ему говорит:
- Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет...

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
...
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

Слепой зайчик дружит со слепой змейкой
-а давай, ощупаем друг друга, выясним как мы выглядим, кто мы?
- ты мохнатый, теплый с длинными ушками, коротким хвостиком... ты, наверное зайчик!
- ты скользкая, холодная, гибкая ... Ты, наверное, адвокат!

Бегут скунс и ежик, не видя в траве друг друга с маху сталкиваются лбами...
Шок, амнезия...
- Ты кто?
- Да я сам не знаю, кто я.
- И я забыл, кто я. Давай друг другу озвучивать основные черты, может вспомним.
- Ага. Вот смотри: ты колючий, у тебя много иголок, маленькие лапки, острая мордочка...
- Типа я ежик?
- Около того. Давай, теперь меня опиши...
- У тебя вид пошире моего, вот так черта идет, пополам тебя делит, да и запах...
- Это что, выходит, я - жопа?

Коллега пишет

Стою в Октябрьском р-ном суде. Мимо ведут негра в оковах. Адвокат Х: ух, ты! Свободу Анжеле Дэвис! Негр: Пашель нах@й! Все ржут. Негр удалялся, продолжая демонстрировать прекрасное владение великим и могучим.

В одной из серий "Улицы разбитых фонарей" была такая сценка:

В отделение приводят типа в кепке и африканца.
Дукалис спрашивает дежурного:
- Этих за что?
- Да черный нашего избил...
Дукалис поворачивается к негру:
- Ты зачем это сделал?
Негр, выпучив глаза:
- Это я пострадавший! Я гражданин России, у меня и паспорт есть! А черный вон он... - и тычет пальцем в типа с кепкой. - Азербайджанец!

В одном мегаполисе были две крупные мафиозные группировки. Друг с другом не ссорились, мирно делили сферы влияния. У крёстного отца одной группировки была дочь, у другого, соответственно, сын. Как бывает в кино, молодые люди полюбили друг друга и поженились. Через месяц после свадьбы отец невесты спрашивает у дочери:
- Ну как живется тебе с мужем?
- Отец, я не знаю что мне делать, спаси меня, мой муж пользует меня исключительно в анус, и если раньше он был размером в рублёвую монету, то теперь там дырища в 5 рублей!!!
- Ты это... Дочка... Терпи, однако. Чтож мы теперь, из-за каких то четырёх рублей войну кланов начинать будем?

Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
...
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

* Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4й женой...
-Да пошёл ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
Смотрите сами: он регулярно описывает имущество, а вчера наложил арест... на коврик посередине прихожей 😀

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Bambr09
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?

Модераторы, забаньте его навсегда!

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.

знаете ли вы, что:
- пахать, как Папа Карло - попрошайничать, крутя ручку шарманки
- в словосочетании "но есть одно но" - три но
- анальгин, несмотря на название, следует принимать через рот..

Изначально написано Bambr09:
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?

ag111

Модераторы, забаньте его навсегда!

агей 2012
Bambr09
Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее - газовый ключ или обрезок газовой трубы?
В газовой отрасли трудитесь? 😊

Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

* Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды...
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э...ну это...пшеничный...

- Люся, что у вас с Петей вчера такого случилось?
- А... Он он вошел в спальню, увидел меня и подумал, что я под одеялом мастурбирую... А я всего лишь открывала там "Твикс", чтобы не делиться...

ag111
Модераторы, забаньте его навсегда!
Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

* Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... это... подготовиться к перегазОвке...

Bambr09
Пощади меня неразумного, о Великий Поучитель!
С этого момента, по твоему мудрому совету, перед каждым своим сообщением буду перечитывать весь форум.

Можно было догадаться 😉

Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

Я увидел и прочитал впервые, до этого не слышал этот анекдот, кстати забавный.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!

Mastor
Я увидел и прочитал впервые, до этого не слышал этот анекдот, кстати забавный.

да боян это... древний, но смешной

Раз уж открыли тему про газовиков.

Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
- Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку- то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Прости, но я не буду танцевать с ребёнком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

* Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела?
Второй:-Хорошо. Бизнес есть - открыл публичный дом, приходи.
Первый:-А что почем?
Второй:-Минет 500 анал 3000.
Первый: - А классика почем?
Второй:- Классики нет, я пока один работаю.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
- Бу бу бу, злой полицейский.

- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бл@:! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, сын у меня растет. Уже 18, а толку с него мало. Надо куда-то пристроить поработать, чтоб жизни понюхал...
- Нет проблем, братан. Есть у меня место, со столом, с секретаршей. Работать 15 минут в день, платить... ну штук 10 положу...
- Не, ты не понял. Я хочу, чтоб он снизу начал, чтоб понял, кто мы. Пусть ходит на работу каждый день, сидит там часов по 8-10, чтоб какой-нибудь хмырь доставал его каждый день, чтоб в трамвае на работу ездил... и платить ему не надо, долларов 50 кинуть... да не в день, а в месяц!
- Ну ты, братан, даешь, в натуре! Да на такую работу пять лет учиться надо!

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой...
- Не могу - язык встал

"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.

Все мужики в душе солдаты:
Таскали в детстве автоматы
И на игрушечных конях
Гоняли воробьев в кустах.
Теперь же все готовы к бою,
Довольны и горды собою,
Мнут на диванах одеяла,
Изображая генералов.
А значит, жизнь идет не зря.
Всех с 23 Февраля!

2 лесбиянки

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Шутки шутками, а имело место быть, но не долго.

ULD
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела?
Второй:-Хорошо. Бизнес есть - открыл публичный дом, приходи.
Первый:-А что почем?
Второй:-Минет 500 анал 3000.
Первый: - А классика почем?
Второй:- Классики нет, я пока один работаю.

испоганили смешной анекдот:

- стартап у меня.....
- а классика?
- ну понимаешь, это же стартап...

рассказал его своему товарищу, он такой: "Теперь на фразу "за;%"ли меня эти стартапы" буду уже немного иначе смотреть"))))

ag111

Представляете, когда этот анекдот появился на этом сайте и сколько раз повторялся?

А ответ простой: шланг в металлической оплётке для присоединения газовой плиты к газовой трубе-носить удобнее.

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

ULD
"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да прое... ты троеб...прое... ом.ндах..пи...проушина,
тристах...ая страхоп...дища!!!

....После чего грязно выругался...

или

бежал заяц по лесу, споткнулся о палку, упал, ударился головой о камень
- Ах тыж п..добл..тская мудопрох..бина .бущегося в ж.пу енота! - сказал заяц, поднялся, затем грязно выругался и побежал дальше.
...
____________----------------============/////
Плохо владеете эзоповым языком.
Тут Вам не место...
Открытый мат здесь запрещен.

Жена мужу: Расскажи гостям анекдот, что ты вчера мне рассказал.
Муж жене: Да ты что, там много слов неприличных!
Жена мужу: Ну, ты неприличные слова замени на "тра-ля-ля"
Муж гостям: Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, жопа, тра-ля-ля!

TIIL-59
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

- Водку? Тёплую? Да в такую жару? Да ещё и в сортире? Да к тому же ещё и из грязной мыльницы? Вы что, с ума сошли? Конечно, буду!!!

В 2007 году Шотландия потратила £ 125 000 на разработку нового слогана страны. К работе было привлечено супер креативное агентство The Leith Agency.
Результат превзошел все ожидания...
"-Welcome To Scotland"

- Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал к%%аин?
...======================///=============
...Пропаганда???
😞
Не надо бы...

Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Мисис Смит, выйдя из роддома, закатила мужу скандал, тк ребенок очень похож на его секретаршу.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Сидишь, сложа руки на пузе и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузо.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!

Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Сережки?

ULD
Треснул презерватив

Почему наш мэр не носит шапки?
А, сгорели все.

Ну почему все рецепты 'простых' блюд начинаются с : 'Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра'?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

- Что случилось, милая?
- Я не хочу говорить об этом.
- Да я тоже не хочу, но ты ж потом з@#бёшь.

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно:
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Начальник: Иванов, ты с потными бабами тискаться любишь?
Иванов: Да что вы - конечно, нет!
Н.: Ладно... а водку тёплую пить любишь?
И.: Терпеть не могу тёплую!
Н.: Отлично, Иванов, в отпуск в январе пойдёшь.

Кстати, фразу "С Корабля на бал" первоначально сказал поручик Ржевский. За ним просто неправильно записали.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
'Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!'

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ет, а я - ОбОждУ...

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
...
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!

- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!

про уток - это ЗАЧЕТ!!! )))))))))))))))))

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота?
...
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
...
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным:
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки???
...
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

TIIL-59
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

ЗачОт !!! 😊

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зая, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура - там кольцо! Жениться на тебе хочу!
_____

Подчиненные звонят своему шефу: - Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! - Я что вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука еще та!
_____

Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
- Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
- Да кому мы с тобой нужны...
_____

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
_____

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
_____

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
- Где он, где?!
- Кто?!
- Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке - нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
- Странно... и здесь нету!
_____

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
_____

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
_____

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
_____

По статистике, самые долгие тосты начинаются со слов: 'Красиво говорить я, конечно, не умею'...
_____

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
_____

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
_____

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
_____

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
_____

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
_____

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
_____

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
_____

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
_____

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Три недели после свадьбы.

-Милый, я сегодня без трусиков !
-Дорогая, ну хватит уже об этом ! Скоро найду работу, купим тебе все.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на 'Моей ферме' досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
какой я собрала гербарий из бабочек,

Молоденькая девушка:
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

ж.
-Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
...
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите
- сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Если вас постоянно окружают какие-то п#дор@сы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

по кремлевскому коридору идет Михаил Андреевич Суслов, встречает сильно задумчивого Леонида Ильича Брежнева
-О чем задумался, дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев?
-Да понимаешь, Михаил Андреевич, не могу понять, чем социализм лучше капитализма...
-Так я тебе сейчас объясню...

Mastor
- Стоп! Объяснить я могу и сам.?
Я понять хочу!

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
...
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

пока я не купил сыну электрогитару.

Neve
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

беруши и презервативы
купил в аптеке гитарист
а клавишник купив беруши
презервативы брать не стал
© djfedos

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и ... звезда!

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Я: Надо купить батарейку к весам.
Жена: Не надо!!!

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
...
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты:
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки:
Обалдевший покупатель думает: 'Хорошо, что эротику не взял:'.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар"

Больше всех аплодировал медведь!

Neve-мат запрещён!!!

громче всех кричат: 'вперёд, в атаку!!!' те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Clegg
громче всех кричат: 'вперёд, в атаку!!!' те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

...те, кто в окоп даже не сел.

Sobaka1970

...те, кто в окоп даже не сел.

В окопе сидеть не очень, вот лежать - это да... 😛

Женщина читает объявление в одноклассниках 'Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку'. Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин:

Neve-мат запрещён!!!

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

TIIL-59
Neve-мат запрещён!!!

Neve
голос переводчика за кадром

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

mikhas
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
...
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
...
Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала: Начал - не останавливайся!

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Neve
Ведь ссылка не содержит мата?

зато содержит много клевых постов. благодарствую!

ЗЫ рекомендую всем!

Neve
Ведь ссылка не содержит мата?
http://vinauto777.livejournal.com/86209.html

Ссылка-это толерантно.

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Потом прошли...

На уроке русского языка Вовочка поднимает руку И спрашивает:
-Марииванна, а пох@уй пишется слитно или раздельно?
-Вон из класса!
И вот пришёл как-то заменять Марью Ивановну старый мудрый еврей. Вовочка решил отколоть ту же шутку.
- А пох@уй пишется слитно или раздельно?
- Молодой человек,если иметь в виду глубину великой реки Иордан, то раздельно, а если моё к вам отношение, то слитно.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Подбросим копченого?

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало ...

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
...
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Цитата:
-----------------
- я тут это... нашел новый способ троллить людей... до белого каления и взрыва 😊)))
- Ну и как?
- любая онлайн рпг игра.. творишь нового перса, и начинаешь тупо за кем-нибудь ходить. просто ходить. прямо за спиной. ничего больше не делать, но ходить неотрывно и не отставая. сначала жертва попытается чатиться - полный игнор. потом начнёт агриться, нападать, но игры без согласия на дуэль обычно сами это игнорят. дальше жертва попытается удрать - но обычно нубы из стартовых локаций далеко удрать не могут - тут главное не отставать. под конец несчастный начнёт выписывать неадекватные кульбиты. и вот тут важно, пока он не вышел из игры, добить его каким-нибудь невинным вопросом. типа "а где тут туалет?" дальше можно наслаждаться реакцией...
- Времени у тебя лишнего дофига явно. Но вообще я сейчас это на баш отправлю. 8)
- эээ... не стоит... это же вирус будет... столько сразу подражателей появится 😊)))
- Теперь точно запощу! 8)
- капец... нас ждёт эпидемия 😊)))

Прежде чем ехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на ,, Отелло ,,

Чтобы помочь больному восстановить руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей...

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

ж.
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

TIIL-59
ж.
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Мне жена тоже самое подарила... 😛

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда',
голубой металлик'.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- Это вы голубой Виталик?

На лесоповал прислали первую финскую бензопилу.
Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску на пробу...
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у.у , *ля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , *ля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , *ля !!!- обрадовались рабочие...

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!

Одесса. По аллее степенно гуляет старенький Рабинович. Навстречу бежит соседский мальчик:
- Мотл Израилевич! Простите меня, но у вас ширинка расстегнута и кое-что видать...
Рабинович, тяжело вздыхая:
- "Кое-что"... Когда-то, когда твоя мама была младше, чем ты сейчас, это было не "кое-что", а гроза Одессы!

Одесса. На лавочке сидит разбитной гуляка. Мимо идут люди. Одна дама замечает, что у него ширинка расстегнута.
- Мужчина! Обратите внимание! У вас магазин открыт!
- О! Вы случайно не обратили внимание на крупного привлекательного управляющего?
- Нет, такого не заметила. Только какой-то сморщенный грузчик на двух мешках валяется!

СанСаныч69
На лесоповал прислали первую финскую бензопилу.
Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску на пробу...
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у.у , *ля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , *ля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , *ля !!!- обрадовались рабочие...

Суровые сибирские мужики валили лес двуручными пилами. Им прислали новую финскую бензопилу.
- Ух ты *ля! - сказали мужики и подсунули ей сосновое бревно.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей березу.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей осину.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей лиственицу.
- Вжик! - сказала новая бензопила.
- Ух, *ля! - сказали мужики и подсунули ей железный лом.
- Тррррррр! - сказала бензопила.
- Ага, *ля! - закричали мужики и пошли валить лес двуручными пилами.

Ursusfonpuh
- Тррррррр! - сказала бензопила.

Одна из интертрепаций 😊 исторического анекдота.

На важных переговорах Иден послал записку Черчилю. Тот прочитал, написал несколько слов и послал обратно.
Иден прочитал, важно кивнул и сжег послание.
Много лет историки и спецслужбы пытались проникнуть в содержание.
Версия:
-Премьер министр, у Вас ширинка расстегнута.
-Старый ястреб из гнезда не выпадет!

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния...

- Мама, я дура ?
- Дура, я папа !

- Слушай, оказывается все мужики одинаковые !
- Ты тоже открывала учебник по анатомии, который на балконе валяется ?

Поскорее бы 23-е февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного ...

Бутылка водки стоит примерно столько, сколько и банка красной икры.
Но все понимают, что здесь роскошь, а что предмет первой необходимости.

Хитрость - ум дураков.

В продмаге мужик купил десяток яиц.Кассирша...
-У вас только яйца?

-У меня ещё душа есть.

- Абгаша, сынок! Вот тебе исполнилось 20 лет, самая пора жениться.
- Да, папа.
- А что ты скажешь за нашу соседку Сару?
- Папа, но она же хромая!
- Э-э, сынок, послушай своего отца - старого евгея! Вот женился ты на прекрасной девушке, с красивыми длинными ногами. И вот идёшь ты с ней по улице, люди оборачиваются вам в след, мужчины завидуют тебе... И вдруг твоя жена оступается, подворачивает ногу и падает. Ты вызываешь скорую, везёшь её в больницу, там её долго лечат, потом переводят в другую, опять лечат... потом ты лечишь её в одном санатории, затем в другом, у одного светила, у другого, везде платишь за лечение большие деньги, а она всё равно остаётся хромой... А с Сарой - ты уже на всём готовом!!!

Семья: отец смотрит телек, мать принимает ванну, сын ходит кругами и за.....бывает отца- папа, а где мама? Да в ванной сынок, моется. Папа, а где мама и так каждую секунду на протяжении 20ти минут. Батя не выдерживает, хватает отпрыска за ноги и с размаху пробивает , его башкой, дверь в ванную. Сынуля видя мать спрашивает. Мама, а где папа?

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сссссука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

Сын нового русского после первого дня в школе:
-Вы мне что мне обещали? Первый класс, первый класс! Тьфу, там парты фанерные!

Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе будет куем написано слово "МЕЛ"!!!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Дочь приходит со школы.3й кл.С порога:-Папа!Папа!Ты представляешь!У Никиты!(одн.)Учительница!Нашла!Спички!Ножик и ПИ-СТО-ЛЕТ!
я лёг.))))

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец наступает кошке на хвост, та орет, он запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, вот как надо - добровольно и с песней.

вот как надо - добровольно и с песней.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

А это уже пропаганда...!

Это наша суровая действительность... (На все времена). 😛

Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные.

Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.

Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.

- Что пчелы? Не кусаются? - спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает.
Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире.
Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным.
А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток, он просто озверел!

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец.
Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца.
Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца.
Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

VSG

На радостях. У их теперь Макдональдс есть 😊

B8F761
У их теперь Макдональдс есть

- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

VSG
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

год назад это был украинский анекдот на освобождение крыма. анеки тоже воруют 6))))

украинский анекдот на освобождение крыма.

СанСаныч69
На освобождение кем и от кого?

Конечно, вам америкосам и прикидываться то не нужно...

- Классный ты, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью...

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

баян, но все же, не забывайте:

Во время споров в Интернете, не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил

VSG-Вас что так в политоту тянет?????????????????????
Месяц передых,думаю,Вам не повредит...

.. Тогда мы дико страдали от жажды: у нас закончились виски, ром и даже вино.
- А вода-то была?
- Поверь, нам было не до мытья!

СанСаныч69
На освобождение кем и от кого?

Крым освободили от училок украинского. Поджопники вроде всем выписали. Желающих продолжать обучение не находится.

Вот это правильно. 😊

Ринго Сталин
.. Тогда мы дико страдали от жажды: у нас закончились виски, ром и даже вино.
- А вода-то была?
- Поверь, нам было не до мытья!

Мудрец порой глупеет, если пьет
Бывает, впрочем, и наоборот.

Вино дано для утоленья жажды
Вода не так вкусна - я пил ее однажды.

Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь и вино.

Кто пил вино - ушел, кто пьет -уйдет...
Но разве тот бессмертен, кто не пьет?

Тот пьет вино, кому запрещено
И тот, кто запрещает пить вино...

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

Формула любви найдена ! 1+1=69

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
...
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: 'Сема, иди работай!'

ULD
69

2.
- С подругой вчера разврату предавались. Особо изощренным способом.
- Каким именно?
- Способ называется "сто сорок один".
- И что он из себя представляет?
- Да вообще-то обычный 69 плюс бутылка 72-ого портвейна.

3.
- Что с тобой, подруга? На тебе лица нет!
- А что ты ожидал от позиции 69?

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Английская леди подходит к своему мужу:
- Супруг мой ! Я сегодня была у нашего врача и он сказал, что я пока не беременна и тебе снова надлежит исполнить супружеский долг, чтобы у нас родился наследник Вашего титула.
- О боги ! Опять эти нелепые движения !

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
но кто у неё спрашивает..

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Гуманоид - фи , но смешно .

Гуманоид...
мега-ветеран
... Одесса , Украина...
Зачем???
Мат...Открытый...
...Не серьезно...С Вашей стороны...
...Значит-пора в баню...

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.
...
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.???

вносим манную кашу в допинговый список WADA.

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.

СанСаныч69
политика? 😛

Машу нашу жалко....

TIIL-59

Машу нашу жалко....

Вот ее то, мне меньше всех и жалко...
Конькобежцев жалко...только-только на первые места стали выходить...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...

Хотел вас хлебом-солью встретить, да хлеб в 12-й калибр не влез.

B8F761
Хотел вас хлебом-солью встретить, да хлеб в 12-й калибр не влез.

Зерно нормально входит... 😛

да хлеб в 12-й калибр не влез.

Зерно нормально входит...

СанСаныч69
Зерно нормально входит...

У нас сегодня настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет !

В семье все самое лучшее и вкусное достаётся детям.
То, что менее вкусное - достаётся мамам.
А папам остаётся все самое горькое и противное. Но они ничего - терпят и пьют.

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта хе.ня тебе просто приснилась:

СанСаныч69

Вот ее то, мне меньше всех и жалко...
Конькобежцев жалко...только-только на первые места стали выходить...

Мы знаем великого корейского спортсмена Виктора Ана, потому что он шестикратный олимпийский чемпион по шорт-треку. А половину из этих медалей он выиграл в Сочи для нашей сборной.
Он же не ел этот Милдронат...А они зачем???
С лета 2015г всех предупредили...Переходи на аналоги...Все кушают что-нибудь запрещенное... 😞 ((((Китайцы почти все медали взяли на домашней Олимпиаде...Лю Чуньхун, которая взяла да и улучшила мировой рекорд на 10 кг сразу...И никого не повязали на допинге...
А Маша 140 лямов потеряла...Оно того стоило???Теперь осенью в д%путаты!!!
😊

ЯНУС
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён

TIIL-59
Все кушают что-нибудь запрещенное...

ЯНУС
кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

С лета 2015г всех предупредили...Переходи на аналоги...Все кушают что-нибудь запрещенное...

Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты:
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да штык - молодец, молодец:

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

...

СанСаныч69

По допингу тоже самое: Главное кто и как проверяет!
Жрут гадость все! Спорт высоких достижений без химии НЕВОЗМОЖЕН!
Но ловят только ИЗБРАННЫХ и только в определенное время... Дополнительные Санкции, мать их...
Сам серьезно занимался до армии лыжами... и сейчас тесно общаюсь со спортсменами и тренерами...

Я когда занимался спортом,бывало и с температурой 38* выходил на соревнования...
А из мед.препаратов-витаминки желтенькие.И оч.редко-бокал пива со сметаной-для прухи...

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Я не говорю про простых смертных спортсменов, я имел ввиду профессиональных спортсменов, которые на мировом уровне соревнуются...

В секс-шоп зaходит дедок

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Неизвестный президент: - ОК, гугл. Как вернуть полуостров?
Гугл: - Полуостров вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

'А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!' - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

ЯНУС
Неизвестный президент: - ОК, гугл. Как вернуть полуостров?
Гугл: - Полуостров вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Правильный вопрос... 😛
Видать зря гугл вражеским инструментом обзывают... 😊

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
- Защита от пули грудью - 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
- Защита от пули силиконовой грудью - 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
- Защита от пули приемом пули на бедро - 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
- Ловля пули рукой - 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Если в водоёме есть раки. значит вода чистая.
А если раки по полтора - два метра???!!!

Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.
Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: "Эх мадам! Если бы вы знали как нас тут бьют! ". После этого конферансье объявляет другой номер :
- Кувыркающаяся лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её, у неё все равно ничего не выходит, выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать, возмущаться, а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов бьют.... "

Ценность первого мужа познается после третьего развода.
...
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

TIIL-59
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
...

Это моя первая жена может подтвердить! 😛

Иностранец в Москве.
-Здравствуйте, это у вас черная смородина?
-Да, сынок, черная
-А почему она красная?
-А потому что зеленая!

TIIL-59

Мы знаем великого корейского спортсмена Виктора Ана, потому что он шестикратный олимпийский чемпион по шорт-треку. А половину из этих медалей он выиграл в Сочи для нашей сборной.
Он же не ел этот Милдронат...

СанСаныч69
Иностранец в Москве

Есть шуточный тест, на знание английского
-красный дом из красного кирпича
-желтый дом из желтого кирпича
? Из чего сделан зеленый дом (green house)?
---
Правильный ответ - из стекла! (green house = теплица)

Какой бедный язык!!! 😀

Kinnn
Если в водоёме есть раки. значит вода чистая.
А если раки по полтора - два метра???!!!

Значит это крабы и вы на Камчатке.

Встретились как-то в одном городе два много лет не общавшихся пожилых еврея.
- Иосиф Маркович, рад встрече!
- И я очень рад, Семен Израилевич! А мне, кстати, еще лет пятнадцать назад кто-то сказал, что ты с всей семьей эмигрировал в Америку...
- Ай, да что там той Америки? Доллар и там, и здесь ходит, да и наши вокруг и там, и тут.

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
...
Помните из 'Берегись автомобиля': 'Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести: Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться:'
Так и с женами:

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Если муж открывает дверь автомобиля жене, то это либо новый автомобиль, либо новая жена

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

TIIL-59
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

А кто-то и так:
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
...
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой:

- помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- да. и что, она вся испортилась?
- нет, она вся свекла. сходи ещё.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
...
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

бабские истерики переносятся легче если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"

СанСаныч69!!!!!!!!!!!!!!
Где ты пропал????????????????
АУ!!!!!!!!!!

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Ганза снова глючит...............
😞 (((

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!

( при прочтении прошу учесть, что анек родом из РБ)
- Алё, Цукерберг?
- Yeah?:
- Эта вы купили эту кампанию, как яе, ну там хдзе усы людзям прырысовывают?
- Ohm: Yeah?:
- А вы знаеце - у нас ешчо есць прэкрасны трактарны завод!

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

УРА!!!
Заработала ганза!!!!!!!!
😊 )))

Вчера учил уроки с сыном, хуже только клеить обои с женой!

УРА!!!
Заработала ганза!!!!!!!!
)))

Это самый смешной анекдот! 😀

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
...
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53? 22' северной широты, 59? 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Три дн глюков ...и вот ЗАРАБОТАЛО!!! 😛

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

СанСаныч69
Три дн глюков ...и вот ЗАРАБОТАЛО!!

В семье потомственных пироманов первые десять пальцев - молочные...

Clegg
бабские истерики переносятся легче если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков"

AntonAV

у кого как..

А кто-то :
-Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

TIIL-59
с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара

Из дневника молодой женщины, которая готовится стать мамой:
'Первые 15 минут беременности были поистине потрясающими!!!'...

'Первые 15 минут беременности были поистине потрясающими!!!'...

mikhas
18-3-2016 15:23
Современное рабство:
...
Много букв...Прочитал.В силу обязанностей...На анеки не тянет это ...
😞
Длинно очень...
Анекдот должен быть кратким.как выстрел!

TIIL-59
mikhas
18-3-2016 15:23
Современное рабство:
...
Много букв...Прочитал.В силу обязанностей...
😞
Длинно очень...

А удалить...? 😛

Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!...

- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...

СанСаныч69
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...

ты чо,мать!На той странице анек ентот. 😊

806 пост.

Смех и сон - лучшее лекарство от всех болезней, кроме поноса.

anakhoret
18-3-2016 19:42
quote:
Изначально написано СанСаныч69:
- Позвони мне, когда тебе будет 18 лет, детка...
- Но мне уже 29!
- Вот именно...

ты чо,мать!На той странице анек ентот.
...
😊 ))))))))))))
Бывает!!!

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем %%нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
...
И не удержался:...
...Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли п%%ду. А сейчaс нaоборот...
( грустные времена,однако...)...

anakhoret

ты чо,мать!На той странице анек ентот. 😊

Та страница не считается, не фига... там у меня ганза глючила... 😛

Сегодня же Всемирный день сна.
К чёрту всё, ложимся спать.
!!!
😊 )))

*
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

*
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...

Боянистам посвящается 😊

— Доктор, мне кажется, я заболел.
— Боян. Следующий

Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

В регистратуру поликлиники приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х*ю...
- Дедуль, им здесь всем пох*ю...

После тестов ДНК оказалось, что Андрей Васильевич был русский по маме и еврей по другу своего отца.

СанСаныч69
Ну, к этому... который по х*ю

В кабинет врача входит пациент, расстегивает брюки и показывает свое "хозяйство".
Врач:
- Вы что, с ума сошли? Немедленно застегнитесь! Это офтальмологический кабинет!
- Ну не знаю... Меня в регистратуре сюда направили.
- Не может такого быть! Что вы у них спрашивали?
- Я сказал, что мне нужен х#ёвый врач.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса, но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и поставить его в пирамиду !

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

- Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
- Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
- Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет...

СанСаныч69
член?

побояню в тему:
На производстве журналист пристал к работяге с вопросом-"Как вы относитесь к росту курса доллара к рублю?"
-"Видишь болт?Он как стоил поллитру-так и будет стоить"

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой, а потом пойдем в турагенство...
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

- Тогда я верну предоплату!

"Есть многое на свете, друг Горацио,
Что требует расстрелов и кастрации." (с)

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."

Женские стихи.
Проходят дни, летят года - всё чаще
Говорю мужчинам: ,, Да! ,,

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 5 этаже.
...
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит:
"Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, помоги рукой...

* Жизненный...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров завода.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты рассказывай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой то...?
- На кухню! Увлекательная оказалась, зараза!

- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
- Привет, Андрей.

СанСаныч69
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
...
- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу 'больной'?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!

TIIL-59
- Здравствуйте, доктор!
- На что жалуетесь, больной?
- А почему сразу 'больной'?
- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

навеяло

mikhas
лесник на обход леса

Женщина в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет: Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
...
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

alvis
Запор. Сру

B8F761
Кааккой труудный Рууский языык!
Церковь -заапор, оградда-заапор, какать не моожешь - тооже заппор!

Машина-тоже...

Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

B8F761
Кааккой труудный Рууский языык!

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового cекcа,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
cекcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Раньше, когда я был маленьким, мои родители были не в состоянии позволить себе покупать мне все, что я хотел.
Теперь я вырос, пошел работать. И теперь я сам в состоянии не позволять себе покупать что-то из своих хотелок.

Теперь я вырос, пошел работать. И теперь я сам в состоянии не позволять себе покупать что-то из своих хотелок.

СанСаныч69
Надо срочно менять работу...

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

если баян - не бейте.

у продаванов на работе очень популярен 😊

мужики на рыбалке, после ударного дня храпят в палатках. вдруг крик истошный всех будит: - "ЗАГИБАЙ!!!!!!!"

проснулись в непонятках - что.. кто .. где..??!?!

вдруг опять крик, совсем где-то рядом: - "ЗАГИБАЙ!!!!!!!"

бегут на крик, смотрят лежит на травке их товарищ и во сне орёт, руками машет.
тормошат его, спрашивают: - "ты чо, йопта!?!?! приснилось что!?!"

- "Ох, мужики.. приснится же такое.. Поймал меня йети, поставил на край обрыва и палец в жопу вставил. Я стою, чувствую с пальца соскакиваю и вот-вот в пропасть упаду, тут я ему и заорал - ЗАГИБАЙ!!!!!!"

СанСаныч69
В первую брачную ночь

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
///...
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

...Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и ПОДЛО!!!

Сами ковырялись, или кому давали?

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
...
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

-Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих cекcа более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны