Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

СанСаныч69
Вперед, к светлому будущему!!!
Только без мата, без политики, разжигания разного и срача... пожалуйста!

==================================================

Конец сентября 2017 года. Родильный дом. В одной палате 8 рожениц.
Дата предполагаемых родов у всех одна - 1 октября.
На вопрос врача, как это могло получиться, одна из женщин смущенно поясняет:
"...А мы вместе новый 2017 год встречали..."


...

Киргиз
ну и отмечусь.. на год.
Kinnn
Совещание, выступает Генеральный директор:
-Иван Иваныч, мне кажется, что приветствовать хозяина крупной немецкой фирмы
словами: "Карлыч, ё)аный карась!!!". Было с Вашей стороны не совсем корректно.
-
dvb
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это ни разу не беспилотник.
TIIL-59
ж.
-Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.(а они все здесь!!!)
TIIL-59
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.
тов.Берия
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Наплывом одиноких туристок озадачены жители деревни Малые Концы. Логика приезжающих же такова, что, судя по всему, где-то рядом должна быть и деревня Большие Концы. А ведь на Руси просто так деревни не называют!
scales`70
- Доктор, ну? Что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...


Бабы такие хитрые... Чтобы не терять носки, они соединили их с трусами и назвали всё это колготками!

scales`70
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе - бутылка водки,
черный хлеб, селедка, лук, пельмени.
На коленях - калаш, на голове - будённовка. На стене - балалайка и сабля.
Во дворе - танк, возле крыльца на цепи медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Kinnn
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась...
TIIL-59
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
TIIL-59
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
B8F761
-Вы думаете, я шлюха?!
-Да что вы, и в мыслях не было!
-А у меня было!

Первая брачная ночь моделей, парень и девушка. Лежат рядом, час, другой...
-Катя, я не понял, нас трахать то кто- нибудь будет?

skovka
:)
TIIL-59
Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!
TIIL-59
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
skovka
TIIL-59
Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!
да еще не закончился. и не начался
B8F761
-Слава Богу, 28 закончится время этой мерзкой обезьяны, которая принесла людям столько несчастий...
-Погоди, инагурация ведь 20-го?
-? А, ну да. Но я про китайский календарь, вообще - то
Kinnn
-Мадам, что Вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
тов.Берия
TIIL-59
Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!
Про сугубо положительный аспект регулярного топтания свежих курочек 😊 и при сугубо негативную возможность попадания в суп 😞 TIIL-59 почему-то умолчал.
scales`70
Мужик пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная ,как его развлечь, разделась, голая легла в пельмени и включила футбол.
sapper82
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
ULD
Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.
xwing
ULD
Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

И счастливое детство наших детей.

mikhas
Звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Mastor
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей:

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Mastor
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Kinnn
В старости Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз.
И он перестал отдавать деньги бедным.
Мэтью Кейн
на почте нашли письмо, корявым детским подчерком написан адрес: кому -"Дедушке Марозу" от - Васи Пупкина ул. дом кв.

ну шо делать, открыли, читают корявый детский подчерк - "Здраствуй Дедушка Мароз пишет тебе ученик втарова класа Вася Пупкин Унас начались какникулы и все ребята бегают наулице играют в снежки и строят крепость с горкай. а я нимагу сними бегать патамушта уминя нету тёплой шапочки варешкав и пальтишка
ПРишли на НОвый год пажалуста тёплую шапочкуварешки и пальтишка штобы я мог бегать сребятами играца вснежки и строить крепасть сгоркай "

ну бабищи прочитали-прослезились конечно, подумали, решили скинуться всем отделением на подорок бедному ребёнку

но зарплаты мизерные, еле-еле наскребли на шапочку и варешки, вплакнули ещё, и послали посылкой убедившись в правильности адреса, всё по уму... да и забыли

через две недели после НГ опять попадается им такое же письмо от Васи Пупкина ул. дом кв. Дедушке Марозу

вспомнили тут же, довольные собой собрались открыли читают - "Здраствуй Дедушка Мароз пишет тебе ученик втарова класа Вася Пупкинм Унас кончились каникулыи я уже пошол опятьв школу Наканикулах я бегали играл сребятами вснежки и строилкрепость сгоркай Спасиба тебе бальшое за тёпплые варешки ишапочку только пальтишка ко мне непопало Наверное на почте сп(пииип)дели "

TIIL-59
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
shdm
К посту 29.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное 'господину Богу' было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо 'от Бога' на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
TIIL-59
С вселенной в беспредельности может соперничать только человеческая глупость.
USSR Moscow
TIIL-59
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.

Подтверждаю

mikhas
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором :
B8F761
Ей очень понравилось. Василий оказался очень пылким и изобретательным любовником. Для него не было запретных тем.
А он просто не знал - куда.
TIIL-59
ж.
- Я решила, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голой на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделась...
-И свет лучше не включать,... 😀
TIIL-59
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так хреново?
16Андрей
+
тов.Берия
Диалоги о телефонах:

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Просто посылаю на три буквы.
- А если номер известен?
- Посылаю на три буквы по имени-отчеству!

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, мать твою, он учится!

- Вы горбатый?
- Нет, просто у моего телефона к наушникам шнур слишком короткий.

тов.Берия
Анекдоты из одной фразы:

У отца Никодима на приходском компьютере есть функция "Спасти и сохранить как".

Мать трансвестита Олега не знает, плакать ей или все-таки радоваться - ведь ее чадо и гвоздь может забить, и помадой всегда поделится...

Доярка, набирая воду в ведро, по привычке мнёт кран.

Папа Карло наконец-то накопил на коловорот и сверла - так Буратино обрел невесту.

Пришедший после долгого рейса проводник поезда еще двое суток не может попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Очередной допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Kinnn
Доярка, набирая воду в ведро, по привычке мнёт кран.
-
-На ком женятся онанисты?
-На доярках!
mikhas
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
VSG
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.


Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема:


------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Поставили в квартире выключатели, реагирующие на звук хлопка.
Удобно.
Вот только в спальне теперь не секс, а цветомузыка какая-то...
TIIL-59
Не принимай иное после всякого, так и всякое после иного. А не можешь, так и не обессудь.
TIIL-59
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
AVL_2
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?"
Relax
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

Люблю смотреть людям прямо в глаза: некоторые с перепугу даже здороваются!

VSG
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было.
- Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis
к посту ? 1
загадка:
Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
Киргиз
да... это я... с датой рождения 1 января.Папа пошутил...
тов.Берия
Киргиз
датой рождения 1 января
У моего знакомого дочь родилась 31 декабря в 22 с чем-то. Маму прямо от новогоднего стола "Скорая" забирала.
Но записали они девочке датой рождения 1 января.
Видать, тоже анекдот этот знали 😊
TIIL-59
Какая у девушки грудь, то и должно нравиться мужчине.
TIIL-59
Когда все плохо - не грусти,
Паршиво - думай о приятном.
Вообще, учись себя вести
Неадекватно.
TIIL-59
В комнату вошла х%*ня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно...х%*ня какая-то нездоровая.
хвост257
тов.Берия
У моего знакомого дочь родилась 31 декабря в 22 с чем-то. Маму прямо от новогоднего стола "Скорая" забирала.
У меня у приятеля дочь тоже родилась 31 декабря 2016..
но самое интересное,что у его жены Д.Р. 1 января )))
Kinnn
Могла бы сутки потерпеть...
Kinnn
Игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один из них выходит из комнаты Оставшиеся должны угадать - кто?
narkad
хвост257
У меня у приятеля дочь тоже родилась 31 декабря 2016..но самое интересное,что у его жены Д.Р. 1 января )))

У моего друга и его сына ДР в один день - 30 декабря 😊

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

scales`70
narkad

У моего друга и его сына ДР в один день - 30 декабря


Жене и маме как повезло. Один стол на два ДР накрывать, плавно переходящие в НГ)))
тов.Берия
А я знаю человека, у которого ДР - 1 апреля.
Вот это шутка от родителей!
Kinnn
Эфиопского марафонца тренировала стая собак.
TIIL-59
хвост257
У меня у приятеля дочь тоже родилась 31 декабря 2016..
но самое интересное,что у его жены Д.Р. 1 января )))

Мне тоже повезло.Родился 29 дек!
😊

B8F761
Kinnn
Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Советский мультфильм вроде был, "современные методы тренировок" там пловцов - акулами 😊. Всё, что запомнил. Поищу.
Не, Венгрия:
Modern edzésmódszerek (1970) Видео без регистрации не нашел

B8F761
TIIL-59

Мне тоже повезло.Родился 29 дек!
😊

У меня жена и пять кошаков 29/12 😊
dvb
Ну, началось.. За маму, за папу и за тетю Цилю.
-
Вот вам, чтоб с темы не сходили:

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

impellerKa
dvb
Ну, началось.. За маму, за папу и за тетю Цилю.
-
Вот вам, чтоб с темы не сходили:

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Странно. Вообще то жена лежать должна и гонять на телефоне приложение "счетчик схваток". Это когда воды отошли и уже в родзале.

impellerKa
Kinnn
Могла бы сутки потерпеть...

Как вв себе это представляете? Роды - процесс, на который женщина влияет мало. Разве что может поторопиться в финальной стадии и порваться больше положенного. А если начались схватки -процесс родов остановить невозможно.

alvis
Kinnn
Эфиопского марафонца тренировала стая собак.
"По бразильской системе" (С) к\ж Ералаш
VSG
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака б%%%ь!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Kinnn
Могла бы сутки потерпеть...
Народная мудрость гласит: "Срать да родить нельзя погодить!" 😀
Kinnn
А если начались схватки -процесс родов остановить невозможно.
Плохо. Совсем у человека юмор не проходит. ЭТО ШУТКА БЫЛА!!!
Kinnn
-Попытки суицида были?
-Нет.
-А, почему?
anakhoret
VSG
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!


у долгожителя-горца берут интервью-Как вам удалось так долго прожить?
-Я не пил,не курил,с женщинами ни-ни.(вдруг за стеной,в соседней комнате мат перемат)
-А кто это?
-Да это мой старший брат-дебошир,курильщик и пьяница!
TIIL-59
м- А давай ко мне секретаршей?
ж- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
TIIL-59
В рассказах мужчины его любовные интрижки - всего лишь мелкие банальные эпизоды, а в рассказах женщины ее романтические увлечения - это целые душещипательные истории.
СанСаныч69
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...


СанСаныч69
- Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!


kalmuik
загадка:
Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
Ответ: это когда с девушкой пошутили, а она надулась.
ULD
- Кандидата от партии ...... ...... на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Да, при удачном попадании...
TIIL-59
Есть нельзя после 18.00
Пить нельзя после 23.00
Пять часов приходится пить без закуски
Вопрос - откуда в ........ алкоголизм?
B8F761
Kinnn
-Попытки суицида были?
-Нет.
-А, почему?

Строка из анкеты
Были ли ваши родственники реприссированы, а если нет, то почему?

B8F761
СанСаныч69
- Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!
Реклама:
Старый, опытный камикадзе выполнит вашу заявку
VSG
Уставшие тараканы в голове твердили: 'Угомонись, вспомни, сколько тебе лет: '
А шило в попе отвечало им: 'Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!'

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg
если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
тов.Берия
VSG
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- Мага, что ты сделал бы, если бы у тебя появилась машина времени?
- Пэрвым дэлом затоныровал бы! А потом занынзыл бы!
TIIL-59
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
TIIL-59
А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора - в аду предусмотрена отдельная духовка.
Mastor
Девушки, рожденные в СССР

... девушками были уже давно...

TIIL-59
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
TIIL-59
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых ж%п, которыми его пытались пугать...
Kinnn
Не знаю, как там в Китае, а у меня чайная церемония заключается в поисках бокала по всей квартире.
Kinnn
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
TIIL-59
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
B8F761
TIIL-59
В мире существуют такие терпеливые люди?
Пожалуй, нет. Ещё в студенческой общаге бытовало поверие, что купленную бутылку водки надо сразу открыть, чтобы "выпустить ядовитые пары". После этого происходило немедленное употребление, тк "нарушена стерильность упаковки"
xwing
TIIL-59
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

У нетерпеливых людей которым главное что-то выжрать как правило нет денег на вино, которому надо дышать. А "хванчкару" и прочее гавно из винных концентратов все равно как пить.

TIIL-59
Вовремя промолчать значительно трудней, чем своевременно сказать.
nicols
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

стесняюсь спросить, в каком полку сержант служил? Менты?)

nicols
Вовремя промолчать значительно трудней, чем своевременно сказать.
Модератор однозначно ударилился в философию с конфуцианским уклоном)))
Clegg
"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" на пять минут дольше.
как после этого уважать князя Владимира?
B8F761
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.
тов.Берия
B8F761
показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.
Писатель Василий Аксенов после эмиграции в Америку рассказывал про свое общение с американскими студентами и преподавателями. Зашел у них разговор про какого-то американского писателя, книги которого были популярны у советской молодежи. Упомянув конкретную книгу, Аксенов был удивлен реакцией американцев - ведь в библиотеках учебных заведений США такой книги найти невозможно, она слишком неприлична и откровенна, поэтому цензура не пропускает подобного в стенах учебных заведений. На что Аксенов им ответил, что проблема решается весьма просто - надо взять русскоязычный вариант (из которого уже изъяты все сомнительные фрагменты) и перевести обратно на язык оригинала 😊
СанСаныч69
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю на работе как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.


СанСаныч69
Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Петровича, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Петровичу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Петровича, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь я...
тов.Берия
Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

- Дайте мне, пожалуйста, батон "Докторской" колбасы.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу ронял.

- Чего сидите? Работа сама себя не сделает!
- А водка тоже сама себя не попьет...

- Где ты так долго шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать ни единым словом. Гадина, я задержался на работе.

Александэр
impellerKa

Странно. Вообще то жена лежать должна и гонять на телефоне приложение "счетчик схваток". Это когда воды отошли и уже в родзале.

Был с женой в женской консультации. Понял - кого у нас только не трахают!

Sobaka1970
B8F761
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.

Брехня. Явная.

B8F761
Sobaka1970
Брехня. Явная.
Как скажете 😊
Александэр
B8F761
В конце 60х однокласник, периодически посещавший ГДР, где папаша в СГВ служил, утверждал, что там показывали голливудский "Спартак" в трёх версиях, в зависимости от возраста.

"Укрощение строптивого" с Челентано - все ведь смотрели? А версий как минимум две - в "жесткой" Орнелла Мути чулки снимает и сиську показывает, а в "мягкой" этот эпизод убран...

И не СГВ, а ГСВГ 😛 (группа советских войск в Германии расшифровывается, у дядьки такой партак на плече 😊 )

Sobaka1970
B8F761
Как скажете 😊

СГВ=северная группа войск-Польша
Германия-ГСВГ=Группа Советских Войск в Германии
Человек там служивший-живший, или ездивший туда-чётко знал бы разницу.

DenisB
туда-чётко знал бы разницу
Вот авторитетно 😊
у дядьки такой партак на плече )
Тема:   Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!
AVL_2
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П**ДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат.
B8F761
Sobaka1970

СГВ=северная группа войск-Польша
Германия-ГСВГ=Группа Советских Войск в Германии
Человек там служивший-живший, или ездивший туда-чётко знал бы разницу.

Тут у вас художественная правда получилась, в Польше папаня евойный служил.
Извиняет меня, частично, что разговор 50 лет, примерно, назад происходил 😊

ag111
Про мат убило
TIIL-59
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
ArGeo
-Иван Иваныч! Здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят.
-Я знаю.
-Что знаете?
-Что из ФСБ.
-Как вы узнали?
-А вы позвонили на выключенный телефон без симки)))
карамбит
В другом варианте: "А вы мне на пульт от телевизора позвонили!"
TIIL-59
Головная боль спасает от нежелательной беременности.
TIIL-59
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
B8F761
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа
Alexandr13
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста
СанСаныч69
"...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла..." (женщина, 55 лет)


СанСаныч69
"...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась!..." (парень, 20 лет)


СанСаныч69
"...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить..." (женщина, 32 года)


СанСаныч69
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт...


alvis
СанСаныч69
#128
Сейчас многие и не знают, поди, что это анекдот с тех времен, когда в парикмахерских БРИЛИ клиентов ОПАСНОЙ бритвой. Так что "стрижет" не в тему
ArGeo
alvis
Сейчас многие и не знают, поди, что это анекдот с тех времен, когда в парикмахерских БРИЛИ клиентов ОПАСНОЙ бритвой. Так что "стрижет" не в тему
Я этот анекдот вспомнил когда был 4 года тому назад в Стамбуле. Там очень любят кошек, на каждом шагу сидят котяры. Зашел подстричься в парикмахерскую, и там как раз практикуют бритье опасной бритвой, а перед входом разместилось несколько жирных котов и смотрят на вход парикмахерской)))
Брович
ArGeo
а перед входом разместилось несколько жирных котов и смотрят на вход
слава Богу не операционная..
Clegg
очень переживаю, друг не берёт трубку...
вдруг он вискарь пьёт...
а я не с ним..
Хризофилакс
Что-то вдруг вискаря захотелось...
DenisB
не берёт трубку... вдруг он вискарь пьёт...
У нас такое последнее время после Боярышника
Половина пострадавших брала Борярышник, вторая половина верила что берут "вискарь"
TIIL-59
- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?
TIIL-59
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна???
alvis
TIIL-59
а ты чем будешь болтать?
Не болтайте ерундой!
Clegg
менее одного процента чего угодно в Китае - это чуть больше, чем дох@я в любом другом месте
тов.Берия
- Пап, а где сейчас наш кот?
- В аду, сынок. И не удивлюсь, если эта тварь теперь гадит в тапки самому Сатане!

- Как сказать про парня, что у него маленький член?
- А так и скажи - "ссущий пустяк".

В деревне был всего один стог сена и местная молодежь всего за неделю спрессовала его до состояния ДСП.

B8F761
тов.Берия
- Как сказать про парня, что у него маленький член?- А так и скажи - "ссущий пустяк".
Съём по методу парадоксального вопроса:
Девушка, не подскажете, как можно уменьшить член?
TIIL-59
ArGeo!
Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.
Neve
Вводная лекция в техническом ВУЗе ...
Профессор :
- Для начала я вам объясню кто такой инженер Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак с краном, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдаёт спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через кран. Ставлю вопрос : как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии...
- А теперь ответ-говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того ,как сливались остатки, ведро вытаскивалось и распивалось....
- А теперь будем учиться на инженеров...
ArGeo
TIIL-59
Еще один подобный анек-и бан вечный Вам обеспечен.
Ну мы сдаваться не привыкли. Поэтому на угрозу вечного бана за несчастный анек ответим еще одним анеком про конец света, который мне грозит:

Профессор перед студентами:
- Я сегодня не буду читать лекцию, не буду спрашивать, я пришёл попрощаться, потому что наступил конец света. Часы в нашей обсерватории, которые столько лет исправно работали, остановились.
Студенты, смеясь:
- Да смените батарейку!
- Сдайте в ремонт!
Профессор:
- А сейчас я вам скажу такое, что вам буде не до смеха. Часы, которые остановились - солнечные.

EvgKitt
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет 
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на 
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. 
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: 
- Что, опять епстись?! 
Баба с улыбкой: 
- Пирожка поешь, еб@ка грозный. 
EvgKitt
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
EvgKitt
Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а ceкc-машина!
— А у меня — ceкc-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!
nicols
Часы, которые остановились - солнечные.
Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середине прошлого века)
Вот если-бы про песочные часы и конец света рассказали!)
B8F761
nicols
Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середене прошлого века)
Вот если-бы про песочные часы и конец света рассказали!)

Пожалуйста. Правда конец света индивидуальный:

Умер муж, жена его кремировала. После кремации его прах высыпала в песочные часы и говорит переворачивая часы: Я всё таки заставлю тебя работать

ArGeo
nicols
Интересно, сколько лет этому анеку, если ещё старец Кларк им вдохнавлялся в середине прошлого века)
На самом деле все придумано давно и до нас, а мы лишь повторяем и меняем интерпретацию.
Универсальный анекдот:
В компьютер заложили все анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот.
Через какое-то время тот выплюнул следующее:
Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин, Чебурашка, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.
Neve
Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.
Kinnn
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
B8F761
Kinnn
проверяю ширинку
-у вас, очевидно, склероз и сахарный диабет?
-как вы догадались?
-ширинка расстегнута и мухи вокруг вьются.
Kinnn
Наверное осы вьются? Сахар всё-таки...
AVL_2
Если ваша жена за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, значит, она крайне скрытная и неискренняя особа.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки: До использования её никто не нюхает, а после тем более.

ArGeo
AVL_2

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки: До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Когда-то в молодости я работал на фирме, которая продавала туалетную бумагу, всякую разную, и с запахом и разноцветную и т.д. Однажды к нам пришла рекламация на бумагу розового цвета, мол она красится. Долго ломали голову над тем что там за люди работают и как они узнали что она красит задницу.))))
тов.Берия
ArGeo
к нам пришла рекламация на бумагу розового цвета, мол она красится.
- Милый, как ты думаешь, как лучше мне увеличить грудь?
- Бери туалетную бумагу и каждый день натирай между грудями.
- Разве это поможет?
- На твоих ягодицах это сработало!
Kinnn
До использования её никто не нюхает, а после тем более.
Наверное расчёт на оригиналов...
ArGeo
тов.Берия
- Бери туалетную бумагу и каждый день натирай между грудями.
Ну подобным эффектом обладает любая бумага, даже газетка. Главное каждый день, в течении лет 10)))))
ArGeo
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
ULD
Устал от всего и хочешь развеяться ? Дождись кремации.
B8F761
ArGeo
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
Древний боян себе позволю, дедсадовский:

Молодой человек, купив флакончик зеленки, тут же начинает красить член. Провизор интерисуется смыслом этого действия.
-Сегодня женюсь!
-И?
-Когда она спросит, а чой-то он такой зелёный? - отвечу: "а где, ты, шлюха, другой видела?"

B8F761
У хулиганистого сына тенесистки жопа в клеточку

Провалившая экзамены в институт деревенская девушка была настолько некрасива, что проститутки сбросились ей на платное обучение

Питерские проститутки работают за книги

Александэр
Питерские проститутки работают за книги
вАААще не правда!((( Бывали мы в том Питере 😛
Neve
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать?
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
-Действительно... Расскажите о себе.
-Да ничего особенного. Не женат....
-А в свободное время?
-Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку..

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

тов.Берия
Доктор, у меня член посинел.
Приходит в КВД девица:
- Доктор, какие-то странные пятна у меня на внутренней поверхности бедер.
- Раздевайтесь, сейчас выясним... О! Девушка, у вас есть половой партнер?
- Да.
- Парень или девушка?
- Парень.
- Неформал?
- Да. А как вы догадались?
- У него серьги - подделка!
ArGeo
..Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Собстно, это к тому, что наивным быть не стоит
TIIL-59
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
TIIL-59
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные???
ArGeo
- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
СанСаныч69
Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!


СанСаныч69
-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))


СанСаныч69
Два отпрыска (9 и 10 лет) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
-А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
-Не, она не хочет...
Первый:
-Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!

Я в тихом ауте...


B8F761
Объясните идиотам, которые думают, что богатые мужики-наворовали, а богатые женщины - насосали, что женщины тоже могли наворовать.
СанСаныч69
B8F761
Объясните идиотам, которые думают, что богатые мужики-наворовали, а богатые женщины - насосали, что женщины тоже могли наворовать.

а мужики насосать... 😛

ArGeo
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, оставьте донора в покое!
B8F761
СанСаныч69

а мужики насосать... 😛

Провокация удалась!

B8F761
ArGeo
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, оставьте донора в покое!

Был советский фантастический рассказ, в конце которого американский миллионер покончил жизнь самоубийством, узнав, что ему кровь негра перелили.

СанСаныч69
B8F761

Провокация удалась!

Да нет...
жестокая и мерзопакостная реальность...

TIIL-59
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
AVL_2
Не мое. Но меня терзают смутные сомнения ...

Пришла, тут, мне в голову милая идея - а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам? И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:
'Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант. Состояние идеальное. Все детали родные (!) Не ремонтировался. Цена 65 000 руб. Без торга. Тел. х ххх ххххххх. Сергей'
Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал - пестик:
Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э: Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?
- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку 'Вальтер', так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит - ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: 'Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину! '
Вот поэтому я даже и не заикался.
Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе - кхе, 'продам' свой раритет, куплю винтовку и даже 'сдача' для жены останется, чтобы не сильно нервничала. Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее: мою хорошую.
А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест (((
Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один )

B8F761
AVL_2
смутные сомнения ...
Любой подпишется 😊

- снился страшный сон: я умер, а жена распродает мои ништяки по объявленной ей цене.

Сорри за боян

alvis
B8F761
Был советский фантастический рассказ, в конце которого американский миллионер покончил жизнь самоубийством, узнав, что ему кровь негра перелили.
В советское время в серии книг "Военные мемуары" читал, что пленного раненного эсэсовца разговорили на предмет, что ему перелили кровь еврея
Clegg
тем, кто предлагает повышать пенсионный возраст, надо обязать чтобы их возил 65-летний водитель, приходящий на работу с белой тросточкой, а капельницу в вену им ставила 60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками
B8F761
Clegg
60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками
легко купируется правильными очками и регулярными занятиями стрельбой "на дальняк" - по себе сужу, хоть и не медсестра.
Bambr09
B8F761
легко купируется правильными очками и регулярными занятиями стрельбой "на дальняк"
Так, в этом случае, весь воспитательный эффект сведется на нет. Хотя, если 60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками будет полностью экипирована для стрельбы "на дальняк", то прокатит. 😊
ArGeo
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Shurale
- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
тов.Берия
Больной с кучей рецептов приходит в аптеку. Изучает витрины, подсчитывает деньги:
- Да дешевле сдохнуть, чем оплатить все выписанные препараты!
Аптекарь, спокойно так:
- Я извиняюсь, но не дешевле! Вы сначала на расценки в похоронном бюро посмотрели бы!
СанСаныч69
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...


B8F761
-что, старый дурак, опять по девкам и кабакаи шлялся?
-нет, Бэримор, забирал слуховой аппарат из ремонта
TIIL-59
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
TIIL-59
есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.
СанСаныч69
унылое прелюбодеяние.
Некоторым и это за счастье... 😛
Clegg
СанСаныч69
Некоторым и это за счастье...
нельзя опускать планку, иначе так и до "Маша - это Маша, но два раза - это два раза" (с) докатиться возможно 😞
Alexandr13
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушкэ.
ArGeo
Clegg
нельзя опускать планку, иначе так и до "Маша - это Маша, но два раза - это два раза" (с) докатиться возможно 😞
И все-таки лучше 10 раз по разу, чем ни разу 10 раз за раз.
mikhas
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
B8F761
Igor0373
Это уже баян:страшный сон Гитлера: канцлер - баба,
Ещё боянистей совецкий анек:
Страшный сон Политбюро: по Красной площади едут американские танки а в них китайцы палочками едят мацу.
Хризофилакс
Не смешно: мацу палочками ж неудобно есть
B8F761
В танке всё неудобно
TIIL-59
Kinnn!
Ещё раз поясняю для непонятливых-
-укротемы здесь под запретом
-про гитлертемы-,думаю,тоже.
..............
У меня оба деда воевали в ВОВ,один погиб на Балтике.Второй дошел с боями до Берлина.
Дед жены тоже воевал.Вернулся домой израненный,контуженный.Но про войну не рассказывал почти никогда,так это было тяжело ему.
А семья деда жены( отцу жены тогда было 4 годика) на оккупированной территории ,прятала месяц советского военнослужащего,сбежавшего из гитлер.концлагеря.
Kinnn
Понял.
kurun 1
Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Clegg
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении
mikhas
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Гуроныч
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм 'Семнадцать мгновений весны', Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала : - Он не мог ее обманывать! - Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Дорогой,ты спишь? Сплю А что твои руки у меня под ночнушкой делают? Сейчас уберу. Я те уберу Спи давай!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

СанСаныч69
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь!


СанСаныч69
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!


СанСаныч69
Вопрос на уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ... ???
Тихий голос из класса:
- Эбонёт?...


B8F761
СанСаныч69
Вопрос на уроке

-Из какого материала сделан этот предмет?
- не знаю..
-я вам помогу. Вот, что вы делаете на свидании...
-эбонит!!!
-мдаа, молодёжь пошла... Зто всего лишь целлулоид.

AVL_2
Видела сегодня девушку с пакетами продуктов у домофона.... Она набрала номер и говорит:" Раз, раз! Ястреб принёс добычу, Как слышно? ПРИЁМ!".... Думаю, в семье у них не скучно
СанСаныч69
Думаю, в семье у них не скучно
Ну если девушка это добытчик семьи, то наверно у них не скучно... 😛
Kinnn
-Доча, ты когда курить бросишь?!
-Забеременю и брошу.
-Кури, дочка, кури...
TIIL-59
Снег как пьяница: идет, падая.
TIIL-59
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
AVL_2
#219
Этого то за что?
Chem81
Парализованный с детства мальчик, которого родители привезли на концерт Петросяна выбежал из зала еще до конца первого отделения.

------------------
Chem 81.;BR;

Neve
Этого то за что?
За слово "Россия"?
DenisB
Этого то за что?
Месть свидетелей? )
mikhas
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
wolfo
Вроде без иеговистов и кредитов (#219)

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш молоточек целый


- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!


-Ты где был вчера?
-Да к другу ходил вчера. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
-Никто, НИКОГО! в ШАХМАТЫ мы играли


- Слушай сосед, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!


- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Toha15
Гуроныч
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
Не хочу быть занудой но, это Игорь Губерман "Гарики на каждый день", рекомендую к прочтению кстати.
Kinnn
У грузчиков раздельное питание:
Грузишь картошку - ешь картошку,
Грузишь сыр - ешь сыр,
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
wolfo
Европейская пара отчаялись зачать ребёнка, что они только не предпринимали - позы меняли, крэмы втирали.
Кто-то посоветовал им поехать в Сибирь, дескать знахарь там чудеса творит.
Приехали они к нему, объяснили свою проблему.
Смотрит он на них и говорит: мужики, вы чо, окуели?...
Clegg
больше всех человек должен опасаться самого себя.
остальным, чтобы навредить, ещё подкрасться надо.
Neve
Не тратьте деньги на одежду, тратьте деньги на безразличие. Какая разница сколько лет вашим кедам?
Брович
Если гуляешь в них по пустыне Гоби 😊
СанСаныч69
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне сексом не занимаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...


Neve
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.


- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ вегетарианец. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же не родившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.


Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая

Neve
Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
СанСаныч69
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее"...
СанСаныч69
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него"...


СанСаныч69
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади"...


СанСаныч69
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей"...


игоръ 2772
Мария
18:30
Да !лада калина нива и мерс а на фото шаха и еще пишут про шестерку, так какие авто были в аварии.........


❤ Лена ❤ ответила Марии
18:47
вроде все правильно написали...и нива была... калина...и шестерка..которую .вроде и шахой так же называют...

Neve
жена анестезиолога до сих пор не знает, что муж её бьёт
СанСаныч69
что муж её бьёт
...бьет или... ? 😛
тов.Берия
Neve
жена анестезиолога
СанСаныч69
...бьет или... ?
У дамочки роман с новым ухажером, представившимся ей врачом.
Дошло дело до интима.
- Милый, дай угадаю - ты врач-анестезиолог?
- А как ты это поняла?
- Я ничего не чувствую!

А еще была реальная история, но звучит она как анекдот.
Был такой известный поэт, Михаил Светлов (таки в девичестве Шенкман 😊). И выпала ему участь быть народным заседателем в суде. Разбиралось дело врача. Пациентка заявила, будто бы он подверг ее половому насилию. Улик у следствия никаких, только показания потерпевшей. Та утверждает, что следов борьбы или сопротивления не обнаружено, потому что врач применил к ней наркоз. "Общий или местный?" - встрепенулся поэт, слывший острословом. Его слова зал встретил таким хохотом, что чуть не сорвалось разбирательство. Говорят, врача оправдали 😊

TIIL-59
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**%ежа в обещаниях людей.???
TIIL-59
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
тов.Берия
Родители думают, как сказать ребенку, что кошка умерла...
- Доченька! Отгадай загадку - "четыре ноги, но предмет неживой"?
- Я знаю! Это табуретка!
- На этот раз ты не угадала... Это наша Мурка...
ULD
Набирая на заднем дворе песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
Kinnn
А, ведь не случайно Жёлтое море находится около самой густонаселённой страны.
СанСаныч69
Kinnn
А, ведь не случайно Жёлтое море находится около самой густонаселённой страны.

Это у них еще октоберфеста нет...

СанСаныч69
- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
TIIL-59
Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)
AllBiBek
Kinnn
ведь не случайно Жёлтое море находится около самой густонаселённой страны.

оно рядом с княжеством Монако?
Фигассе...

http://www.statdata.ru/largest_countries_by_density

kalmuik
ведь не случайно Жёлтое море находится около самой густонаселённой страны.
Скорее самой многолюдной
тов.Берия
TIIL-59
Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
Дамочка по итогам года получила премиальные в очень даже приличном размере.
- Как же мне с этой суммой лучше поступить? То ли сделать взнос для покупки автомобиля в рассрочку, то ли сделать операцию по увеличению груди и тогда автомобиль мне поможет купить кто-нибудь другой...
TIIL-59
Невозможно нанести моральный вред - моральному уроду.
TIIL-59
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
СанСаныч69
Девушки как компьютеры: вы их грузите - они на вас виснут.


СанСаныч69
Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность...


СанСаныч69
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.
Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка


TIIL-59
― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.
TIIL-59
Подруги: - Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
TIIL-59
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@%%сы.
AllBiBek
TIIL-59
Гей был только один.
Неправда!
TIIL-59
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
B8F761
Из детсадовского:
Мужик, у которого на голове сидит белка заходит к доктору
(Д)-На что жалуетесь?
(Б)- Да вот, что-то к хвостику прилипло!
TIIL-59
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
TIIL-59
Умный человек по пустякам не спорит. Мудрый тоже. Только мудрый всё считает пустяками.
B8F761
Хипстеры - евреи не обрезают, а подворачивают
TIIL-59
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
anakhoret
Kinnn
А, ведь не случайно Жёлтое море находится около самой густонаселённой страны.
А ведь не случайно,что Хуанхэ-жолтая река...находится на территории самой густонаселённой страны.
mikhas
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
TIIL-59
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
(не мой способ!
😊
я лично в субб и воскр по 10 км на лыжах прокатился!!! )
B8F761
anakhoret
А ведь не случайно,что Хуанхэ-жолтая река...находится на территории самой густонаселённой страны.
Музыкой навеяло:

TIIL-59
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
TIIL-59
Ж.
-мужик должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яй%ами...
ULD
TIIL-59
Ж.
-мужик должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яй%ами...

Там продолжение есть:
-иначе это не он козел, а вы овца.

Neve
''Все эти звезды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
B8F761
-хочешь, прокачу до океана на огромной, мощной машине?
-!
-вот билет на автобус
СанСаныч69
Neve
''Все эти звезды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Все правильно рассчитано...
Если ударить пластиковым, то количество звезд может быть не полным...

TIIL-59
Так просто ссору с глупых слов начать,
Но как же сложно просто промолчать!
Rasmuswolf
Постновогоднее - предновогодний стишок...


Завершился дебатами пленум,
Но когда применили кунфу,
Санта-Клаус с искусственным членом,
Был при обыске найден в шкафу.
На расстреле в заснеженном парке,
Перед тем как скомандовать "Пли"
Он кричал "Вот вам хер на подарки!
Вы себя безобразно вели!"

mikhas
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понапокупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
СанСаныч69
А я женился по любви... (в первый раз...) 😛
B8F761
Диагноз психиатора:
Отклонений нет. Просто весёлая дура
TIIL-59
СанСаныч69
А я женился по любви... (в первый раз...) 😛

Первая жена от бога!!!

TIIL-59
Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.
TIIL-59
Влюбляемся в красавиц безрассудно,
И допускаем в жизни чистый брак.
Нет, осчастливить женщину не трудно.
Но дорого-то как!
alvis
Rasmuswolf
#283
на мотив "Прощания славянки"!
alvis
B8F761
Диагноз психиатора:
Отклонений нет. Просто весёлая дура
РЕАЛЬНОЕ заключение психиатра (неофициальное, не на бумаге): "Ребята, он не шизофреник, он просто сволочь"
Relax
TIIL-59

Первая жена от бога!!!

а вторая от кого? )))

anakhoret
Молодой,в первую брачную ночь-несёт на руках жену и кидает её в наполненную ванную,притапливая с головой.Во вторую ночь-тоже.Молодая жалуеца маме своей..-Что делать,не знаю!Мать-Дак он жежь в шинной мастерской работает..наверно дырку ищет.
TIIL-59
Есть такая пословица "Первая жена - от Бога, вторая - от людей, третья - от черта".
TIIL-59
При разводе в ЗАГСе, Амур говорит вам, выковыривая свою стрелу - " Ну и извини, ошибся ".
TIIL-59
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
ArGeo
Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.
Clegg
... астрологией и хиромантией 😀
AllBiBek
ArGeo
поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.
а причём тут РАН, если АН СССР?
СанСаныч69
AllBiBek
а причём тут РАН, если АН СССР?

Ну это же раздел Юмор!

B8F761

один ряд с генетикой
Полюбила тракториста
Говорил, что гармонист
А наутро оказалось:
Вейсманист и морганист!
mikhas
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
ArGeo
AllBiBek
а причём тут РАН, если АН СССР?
Первую фразу анека прочитайте. Вдумчиво. Ну или ладно объясню. Почему верны наследию отцов. Потому что в АН СССР заседали папы нынешних академиков. Да и вообще с годами ничего не меняется, тогда были лженауки и сейчас тоже, чтобы перед духами предков было за что отчитаться. А то являются во снах и обвиняют в том что ничего не делают, а так деятельность бурная та же, что и тогда.
TIIL-59
Муж сказал: "Мы должны больше заниматься сексом."
Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает - задала уточняющий вопрос. Визгу то было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила:
- Друг с другом?
TIIL-59
Ж.
-- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
nicols
Первую фразу анека прочитайте. Вдумчиво.
Даже для темы анекдотов это смешно.
Заканчивайте ересь и другую херн@ нести. Не смешно.
TIIL-59
Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку
TIIL-59
Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.
Хризофилакс
Двое разговаривают:
- Ты в детстве кем мечтал стать?
- Я хотел в "Макдональдсе" "Свободная касса!" кричать.
- Да, это прикольно. Ну ладно, надевай скафандр. Нам еще солнечную батарею устанавливать...
AVL_2
.
B8F761
Хризофилакс
Двое разговаривают:
- Ты в детстве кем мечтал стать?
- Я хотел в "Макдональдсе" "Свободная касса!" кричать.
- Да, это прикольно. Ну ладно, надевай скафандр. Нам еще солнечную батарею устанавливать...

Старый, советский:

Комиссия из отдела народного образования посещает спецшколу. Опрос учеников:
-мальчик, как тебя зовут?
(Задумался) -В-в-ася!
- кем ты хочешь стать?
Молчание. Наконец - н-н-езнаю!
Многократное повторение...
Последовали оргвыводы, велено усилить проф.ориентацию. Повторный визит через месяц:
-мальчик, кем ты хочешь стать?
-К-к-осмонавтом!!!
-молодец! Как тебя зовут?
-н-н-незнаю.

тов.Берия
В аптеке:
- Дайте упаковку "Виагры".
- Простите, все раскупили. Привезут только завтра.
- И что мне теперь делать?
- Попробуйте взять "Растишку" в продуктовом напротив...
B8F761
Боян:
Педигри и Растишка выпустили срвместный продукт "Педирастишка"
ArGeo
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Просрать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
mikhas
Педигри и Растишка выпустили срвместный продукт "Педирастишка"

Растишка с Виагрой будет "Растишишка"?

СанСаныч69
ArGeo
Вы бы полегче с матом...
Neve
Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не гребет ли мозги хлебушку?
тов.Берия
Neve
Вежлив ли он с борщом? Не гребет ли мозги хлебушку?
Целуется взасос с пивом? 😊
TIIL-59
Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро. Потому что зла не жалко.???
TIIL-59
Как дурака ни корми, а толстого умного из него не получится.
тов.Берия
Девица-прихожанка в храме исповедуется:
- Батюшка, грехи на мне. Блудила и чревоугодничала...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Дьякон наш намедни на твой Инстаграм подписался, да с приходского компьютера, окаянный!
Neve
Если в резюме написать "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
ag111
Neve
Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не гребет ли мозги хлебушку?

Борщ? Мозги? А если с виски и закусь?

B8F761
ag111

Борщ? Мозги? А если с виски и закусь?

Поручик во время морского купания с трудом отбил Наташу у огромной акулы. При этом, естественно, воспользовался палашем.
Н: Поручик, фиии! Рыбу! Ножом!

Neve
Поручик, фиии! Рыбу! Ножом!
И с тех пор про Ржевского и рассказывают всякие непристойности
ArGeo
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворецкий.
Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
СанСаныч69
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят...
тов.Берия
Человек может смотреть бесконечно на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течет вода.
3. Как паркуется блондинка.
И еще можно бесконечно смотреть на крышку гроба изнутри 😊
B8F761
Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой
СанСаныч69
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого...!!!


nicols
Человек может смотреть бесконечно на три вещи:

на большее:
4. Как работают другие.

На этот вопрос можно отдельную тему открывать!)

И еще можно бесконечно смотреть на крышку гроба изнутри

А вот это, Лаврентий, не анекдоты, а философия и гоголевщина! 😛

Хризофилакс
Человек может смотреть бесконечно на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течет вода.
3. Как работают другие.
Отсюда вывод: самое интересное зрелище - это пожар.
(С безопасного, разумеется, расстояния)
TIIL-59
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.???
TIIL-59
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.
Sobaka1970
TIIL-59
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

Где устраиваться?

СанСаныч69
Sobaka1970

Где устраиваться?

Я б даже на пол ставки...

Н.Валерич
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Я б даже на пол ставки...
Готов в ночную смену
ArGeo
Н.Валерич
Готов в ночную смену
А я могу на такую работу и вахтой пойти работать 😊
skovka
Да и по удаленке было бы неплохо
ASDER_K
nicols
На этот вопрос можно отдельную тему открывать!)
Человек может смотреть бесконечно на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течет вода.
3. Как работают другие.
вывод - идеальный объект наблюдения - пожар.
Брович
ASDER_K
Человек может смотреть бесконечно на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течет вода.
3. Как работают другие.
вывод - идеальный объект наблюдения - пожар.

#333

😊

B8F761
Хочу быть столбовою дворянкой - кричит старуха.
Но муж постоянно наряжает ее то горничной, то медсестрой.
bazil651
Человек может смотреть бесконечно на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течет вода.
3. Как работают другие.
Отсюда вывод: самое интересное зрелище - это пожар.

На четыре:
4. Как считают деньги.
Отсюда вывод: самое интересное зрелище - это пожар в бухгалтерии.
😛

TIIL-59
Чем меньше денег, тем ярче эротические фантазии.!!!
TIIL-59
Пуканье - это виртуальное каканье.
Брович
TIIL-59
Пуканье - это виртуальное каканье.
главное нечаянно и неожиданно из виртуала не выпасть в реал.
ULD
- Здравствуйте, моя фамилия Пук.
- Как ?
- Не Как, а Пук.
Хризофилакс
Кореец, наверное
AVL_2
Пуканье - это виртуальное каканье.
главное нечаянно и неожиданно из виртуала не выпасть в реал.
Мужик стирает джинсы и бормочет себе под нос:
- Не кому нельзя доверять, даже себе. Хотел ведь только пукнуть.
Брович
AVL_2
Мужик стирает джинсы и бормочет себе под нос:
- Не кому нельзя доверять, даже себе. Хотел ведь только пукнуть.
однополчанин рассказывал, они с братом как-то в какой-то супермаркет ездили, и уже все купив, садились в машину. в этот момент брат протяжно взбзднул с блаженной улыбкой на лице, но под конец тирады, завис в между сиденьем и дверью, после чего с грустной миной, снова направился в сторону магазина. на вопрос - Ты куда, йопта? ответил - да с крошками дал.. мыться нада.
СанСаныч69
мыться нада.
А на фига? все равно испачкается... 😛
anakhoret
СанСаныч69
А на фига? все равно испачкается... 😛
...само отвалица..
зелёный
Это называется- с подливкой))))

Тема говна неисчерпаема...

ULD
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает:
- А почему говно по речке плывет?
Дед:
- Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
- Дедушка а говно причем?
Дед:
- Хрен его знает, насрал кто-то!
Брович
самый зачот это от Саши Редда - Муся 😊

http://www.yaplakal.com/forum9/topic61423.htm

AVL_2
Тема говна неисчерпаема...

DenisB
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь.
- Доктор, Я МУЖИК!
- Больной, глистам по фиг
тов.Берия
В младенчестве я регулярно требовал грудь или бутылочку.
Прошли годы. Я вырос и стал взрослым.
Мои интересы стали обширней. Теперь еще и интернет с танчиками мне подавай!
тов.Берия
DenisB
Больной, глистам по фиг
- Доктор, как-то стремно писать "глисты". Пацаны не поймут...
- Ладно, напишу "очковые змеи".
ULD
Уважаемая редакция газеты "Светлый путь" !
Во вчерашнем номере вашей газеты вы написали, что некоторые племена в Африке недоедают.
Нельзя ли то, что они не доедают, присылать нам, в колхоз "Заветы Ильича" ?
TIIL-59
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Mastor
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в ``Ford``, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в ``Запорожец``, разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано 'Мел'.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

B8F761
Mastor
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше
... кто как качество дорог контролирует
- стакан воды на капот, если выплеснулась, то милю вперёд и милю назад переделываем.
- а мы бочку воды в кузов, завариваем. Где бочку разорвало, ту яму щебнем засыпаем.

...как герметичность автомобиля проверяют.
-Мы мышь в салон сажаем, если к утру задохнулась, значит герметичный.
- Мы кошку в салон сажаем. Если к утру сбежала, значит не герметичный.

Neve
Архитекторам и конструкторам от смежников

TIIL-59
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
TIIL-59
Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.
СанСаныч69
Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!


СанСаныч69
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


СанСаныч69
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка:
- Меня блин смени!


СанСаныч69
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес..


СанСаныч69
Ж
..Как же....мне....надоела!!!!кухня....хочу... придти в магазин ...и....купить 2 мешка ...по 10 кг ..."Корм мужской,...сбалансированный,...для ...крупных ...пород


Neve
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
B8F761
СанСаныч69
"Корм мужской,...сбалансированный,...для ...крупных ...пород

Пельмени мороженные? Вроде по 5 кг мешки видел

TIIL-59
Многие мужчины говорят "Зая" с таким видом, как-будто продолжение:"...б@ла ты меня уже!"
тов.Берия
Коктейль "фантазёр": "Фанта" + "5 озёр".
alvis
Mastor
- Ага! И на заборе х#ем написано 'Мел'.
Реально, надо будет как-нить попробовать... Подойти к забору, достать из штанов "его", написАть (или напИсать?) на заборе слово "МЕЛ"... 😀
СанСаныч69
alvis
Реально, надо будет как-нить попробовать... Подойти к забору, достать из штанов "его", написАть (или напИсать?) на заборе слово "МЕЛ"... 😀

Опасайтесь заноз...

anakhoret
деревенский туалет.Бумаги нет.Пальцем подтираешсо,апстену вытираешсо..ай заноза!Палец врот..
СанСаныч69
anakhoret
деревенский туалет.Бумаги нет.Пальцем подтираешсо,апстену вытираешсо..ай заноза!Палец врот..

Да ладно, а целые поля лопухов зачем там растут...?

СанСаныч69
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня желудок слабый...
СанСаныч69
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с первенцем!


СанСаныч69

- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!


Neve
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного
СанСаныч69
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
00.30 - тишина.
01.00 - тишина..
02.00 - тишина...
02.30 - с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать...???


СанСаныч69
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.


Shurale
Смешно...
alvis
СанСаныч69
Опасайтесь заноз...
Ну, зачем же так-то....
Король просыпается утром, выглядывает в окно, а там на снегу струёй написано- "король рогоносец". Величество вызывает главу службы безопасности, повелевает в кратчайшее время найти виновных и примерно наказать.
Глава СБ несколько позже докладывает- мол, моча принадлежит премьер-министру, а почерк- королеве
Хризофилакс
В гневе король приказал убить премьер-министра, королеву и себя.
тов.Берия
Палец врот..
Идет мужик, видит - два панка держат третьего, совсем пьяного. Один из держащих стягивает с пьяного штаны и сует ему в задницу два пальца.
- Парни, это не мое дело, но все-таки - зачем вы это делаете?
- Да перепил он, мы хотим чтоб его стошнило.
- Но для этого пальцы надо совать ему в рот.
- Правильно! Вот теперь - в рот!
Alexandr13
Между женщиной и кошкой много общего. Чего ей даёшь - она не хочет. А чего хочет - не говорит.
AVL_2
..
Neve
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Neve
Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".
AVL_2
.//

СанСаныч69
Поздравляю всех Защитников Отечества с 23 Февраля и как настоящим мужикам хочу пожелать, чтобы пушка стояла, чтобы патроны не кончались, чтобы у вас всегда был только положительный заряд. Пусть не будет в жизни работы, от которой кони дохнут, пусть всегда перед вами простирается путь величия и славы!!!



TIIL-59
Людьми давно населена Земля,
Всегда мужчина был защитник рода.
Сегодня с 23 февраля
Поздравим вас мы от всего народа.
Отечество надежно защищать
Доверено страною вам по праву.
От всей души хотим вам пожелать
Здоровья, счастья, почестей и славы!
Sobaka1970
СанСаныч69

Да ладно, а целые поля лопухов зачем там растут...?

Видел я человека который в сумерках попутал и большим листом крапивы подтёрся-ничё так; быстрый, громкий.

СанСаныч69
Sobaka1970

Видел я человека который в сумерках попутал и большим листом крапивы подтёрся-ничё так; быстрый, громкий.

Крапива полезна для здоровья! 😛

Sobaka1970
СанСаныч69

Крапива полезна для здоровья! 😛

Во всяком случае вокальные данные и спортивные достижения она увеличивает.

AVL_2
24 февраля на утренней прогулке встречаются две собаки, одна выглядит побитой.
Вторая спрашивает:
- Ты что такая?
- Да хозяина вчера порядком потрепала.
- За что?!
- Нажрался вчера как свинья, нацепил на грудь мои медали, защитник отечества хренов, ну я и не сдержалась!
тов.Берия
Sobaka1970
вокальные данные и спортивные достижения она увеличивает
Разработана новая спортивная мазь "Суперлыжня". Испытания показали ее эффективность. Изготавливается оная мазь на основе скипидара. Наносится не на лыжи 😀
тов.Берия
- Соседи, спешим вас обрадовать! Наконец-то мы, жильцы кв. 54, закончили ремонт! Перфоратор, болгарку, электролобзик и шуруповерт мы продали!
- А что будете делать с вырученными деньгами?
- Уже заказали домашний театр и караоке!
СанСаныч69
тов.Берия
Разработана новая спортивная мазь "Суперлыжня". Испытания показали ее эффективность. Изготавливается оная мазь на основе скипидара. Наносится не на лыжи 😀

Не палите наших, а то и скипидар скоро допингом признают...

B8F761
Семен Абрамович был сволочью и до того, как начал заниматься ипотечным кредитованием
Neve
Не палите наших, а то и скипидар скоро допингом признают...
Перец с горчицей?
nicols
Разработана новая спортивная мазь "Суперлыжня". Испытания показали ее эффективность. Изготавливается оная мазь на основе скипидара. Наносится не на лыжи

Не палите наших, а то и скипидар скоро допингом признают...

Перец с горчицей?

Там не полный рецепт 😛
его ещё Богомолов В.О. спалил в "Моменте истины"):
"Москва шутить не станет... - мрачно сказал Таманцев. - Каждому поставят по клизме! На полведра скипидара с патефонными иголками, - уточнил он." (ц)

Замучается вад патефонные иголки на составляющие разлагать)

ULD
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться и стирать носки.
B8F761
Иосифу Виссарионовичу точно бы понравился термин "гиперссылка"
Н.Валерич
термин "гиперссылка"
А термин нанопоселение есть ?
Это наверно Ленин в разливе .
B8F761
К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
-Товарищи! Революция, которую так долго ждал мировой пролетариат...ку-ку...ку-ку...
6. Настенная репродукция картины "Ленин, Молотов и Каганович занимаются марксизмом", ручная работа.
7. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
8. Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Neve
К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
3. Вино "Ленин в Разливе".
Вино "Красный Ленин" и бочковое пиво "Ленин в Разливе"
конфеты "Ленин в шоколаде"
Гороховый концентрат "Залп Авроры"
презерватив "Надень-ка, Наденька"
фонтан "Ленинская струя"
бюстгальтер "Ленинские Горки"
туалетная бумага "Я себя под Лениным чищу!"
Neve
- А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.
Mastor
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.


- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- }{ули бяка?!! Ты попробуй вначале!!!

Mastor
Приезжает мужик из командировки и пишет отчет.
Проезд - 300руб.
Гостиница - 500руб.
Услуги девушки - 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты вообще думаешь, что пишешь? :какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Следующий раз возвращается мужик из командировки и пишет отчет.
Проезд - 300руб.
Гостиница - 500руб.
Забивание гвоздей - 500руб.
Ремонт молотка - 2000руб.
Mastor
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
Mastor
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!
Mastor
Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана:
Mastor
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Mastor
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Mastor
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!
Mastor
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х@йня и п@здец.
П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама проходит!
Mastor
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Mastor
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Mastor
Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился...
Mastor
День - п@здец. Настроение - п@здец. Личная жизнь - п@здец. Погода - п@здец. Главное во всем стабильность.
толстопятый
встречаются на улице двое:1-превет,ты откуда?2-из бани.1-а почему чумазый?2- да там все в паруЮни хрена не видно,по этому правой рукой прикрываеш очко чтобы тебя не нахлобучили,левой шариш вокруг чтобы когонибудь нахлобучить,правой ногой держиш шайку чтобы не сперли-и до юха ты левой ногой намоешся?
Н.Валерич
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками)
Очередь из одних женщин в овощную палатку , завезли свежие огурцы .
- Дайте , два подлиннее
- Мне один потолще
- Мне , будте любезны вон тот крючковатый в пупырышках .
- А мне на еду пожалуйста .
Neve
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Neve
От женщины:
- Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу... Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая их не носит...
B8F761
-Вчера, чтоб уснуть, считал женщин, с которыми у меня было
-А почему не овец?
-Да ладно, всего-то разок...
ArGeo
Mastor
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Если быстро-быстро, без промежутков, в одно слово, произнести все фамилии чешской сборной по хоккею, то можно вызвать дьявола.
Если их также произнести, но задом наперед, то произойдет обряд экзорцизма. 😊

TIIL-59
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
TIIL-59
Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахрен, внимательно слушать и при всём этом очень любить.
тов.Берия
- Наличка есть?
- Кошелек пуст...
- А карточка есть?
- Есть...
- С собой?
- Нет.
- А тогда где?
- В кошельке. Кошелек в сумке. Сумка на полке в прихожей. Прихожая в квартире. Квартира на лестничной площадке. Лестничная площадка в подъезде. Подъезд в доме. Дом на улице. Улица в квартале. Квартал в городе. Город в районе. Район в области. Область в стране. Страна в жопе. На карточке пусто...
Neve
Если быстро-быстро, без промежутков, в одно слово, произнести все фамилии чешской сборной по хоккею, то можно вызвать дьявола.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Neve
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".
геннадий71
Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо торчащее из расстегнутой ширинки)).
B8F761
геннадий71
Мужик был настолько пьян
Ну, бывает и хуже!
У персонажа всё же брюки не задом наперёд надеты, пальто в наличии...
Хризофилакс
Но он явится
Хрен там явится - доставка только до подъезда!
Alexandr13
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
Clegg
от учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится...
а от учителя труда - на чём именно вертится...
тов.Берия
Билетер не пускает посетителя:
- В пьяном виде, гражданин, в театр нельзя!
- А вон того, в шляпе, почему пустили?
- Так это наш артист, ему главную роль играть!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Стадии опьянения:
- Пришёл
- Приковылял, держась за стенку
- Пришел на четвереньках
- Приполз
- Принесли
- Принесли, но не туда!

EvgKitt
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 20, но организация о$уенная!!!
TIIL-59
Ж
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
TIIL-59
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
TIIL-59
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Clegg
мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.
важно, сколько осталось бутылок
TIIL-59
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
EvgKitt
Вы не любите пластилин???? Весной под снегом его много)))

А ещё как говорится: весна покажет, кто где гадил))

TIIL-59
Чем больше женщину мы любим - тем больше женщина она:
тов.Берия
Прочитав состав на этикетке "Чупа-чупс", Люся поняла, что для здоровья безопаснее сосать у своего парня.
scales`70
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
scales`70
Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку 'Доцент Какнаев'.
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь" .
Kinnn
Выглядит как обычный голубь" .
Нормально.
Byker
Влезая на тубаретку: "СТИХИ!!!"

У меня взопрели яйца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь!
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ.
Я похож на идиота -
Пятьдесят никак не дашь...
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я 'завис' на русаке,
Мерно булькает пол литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин,
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин!
Скачет серая вражина -
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла...
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота - не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
'Ты мазила!', 'Ты мазила!'
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом,
Блин, руками задушу!
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки,
В 'Тулке' сломано цевьё,
Из гортани рвутся звуки -
В основном, на букву 'Ё'.
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
'Ах ты, бл@дская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!'
Потерял, поди, сноровку,
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем -
Нах@р сдался мне тот кролик,
Будь он, падла, хоть лосем?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?..
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу,
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису.
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал -
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал!
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча...
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!

толстопятый
жизненно
тов.Берия
Решили собраться как-то все представители кровососущей нежити на свой шабаш. Местом сбора назначили Чертову поляну в Гнилом лесу близ Тамбовского урочища.
Съехались в полночь вампиры, ламии, упыри, вурдалаки и прочие инфернальные твари, стали промеж себя выбирать самого ловкого кровососа... Да не судьба 😊. Быстро разбежались - комары их одолели!
Neve
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
СанСаныч69
Neve
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Хорошо, что еще не ужалила...

nicols
#460

это пять!) Даже шесть!))

TIIL-59
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
TIIL-59
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Н.Валерич
Byker
У меня взопрели яйца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь!
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ.
Я похож на идиота -
Сюда выложите , там описаются "от щастья" 😛 https://guns.allzip.org/topic/14/1529336.html
СанСаныч69
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменную забирать?
- В смысле?
- Где жена подменная???
- ???
- Странно... В автосервисе всегда подменную машину дают...


СанСаныч69
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и употребляют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...
СанСаныч69
Н.Валерич
Сюда выложите , там описаются "от щастья" 😛 https://guns.allzip.org/topic/14/1529336.html

сделал... Охотники не оценили... 😛

СанСаныч69
Кризис сссука - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, и жена не уходит...

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат...


TIIL-59
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*%, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*%ной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
TIIL-59
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
B8F761
TIIL-59
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Была в детстве-юношестве таквя поговорка - когда кто- то громко чихал, все, вместо "будь здоров" кричали "откат нормальный"
scales`70
На въезде в Москву - гаишный пост. К посту подъезжает колонна грузовиков из грузии с мандаринами. Выходит гаишник, поднимает жезл, останавливает колонну. Из головной машины выпрыгивает водила и к гаишнику:
- Командыр, дарагой! Прапусты, мандарын пропадают, на тибэ дэнги...
(достаёт пресс, начинает отслюнивать купюры...)
Гаишник:
-Вышло новое указание сверху: пропускать только те колонны, которые сдадут ведро спермы.
Водила:
- Гдэ же ми её возмём??
Гаер:
- Др.чите!
И даёт ему ведро. Через время возвращается водила, ведро заполнено на четверть:
- Болше не можим, командыр...
- Полное ведро, сказал!!!
Опять уходит водила, через время возвращается шатаясь, ведро - наполовину:
- Всё! Болше нету...
- Нет полного ведра - нет проезда!!!
- Вах...
Уходит снова, через время возвращается, еле-еле переставляя ноги, в ведре чуть-чуть не хватает.
Гаер:
- Я сказал, полное ведро!!!
- Какой злой, как собака...
Уходит снова, качаясь, через время ползёт, толкая перед собой полное ведро. Гаишник:
- Ну вот, порядок. Проезжайте!
Пропускает колонну, берёт ведро, выплёскивает его в канаву, идёт к посту, крутит ведро на пальце и напевает песню Марка Бернеса:
-Любимый город может спа-ать споко-ойно!...


СанСаныч69
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо...
СанСаныч69
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...


СанСаныч69
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...


wolfo
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
геннадий71
На тему таблеток и докторов
-Ну как, подошли Вам те свечи от бессонницы что я прописал? Стали засыпать быстрее?
-О да доктор, даже не всегда успеваю вытащить палец...
тов.Берия
На тему таблеток и докторов
- Доктор! Каждую ночь не могу заснуть. Ни одно снотворное не помогает. Столько всяких мыслей в голове...
- Принимайте пурген!
- И что, поможет уснуть?
- Уснуть не поможет. Зато мысль будет всего одна!
B8F761
Снотворное со слабительным. Такой интересный эффект даёт
~М.Жванецкий
тов.Берия
B8F761
Снотворное со слабительным. Такой интересный эффект даёт
"Виагра" и "Пурген". Кто кого? 😀
TIIL-59
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
TIIL-59
ж.
-Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
СанСаныч69
тов.Берия
"Виагра" и "Пурген". Кто кого? 😀

Так они и одновременно могут действовать!!! 😛
Прикольное наверно зрелище...

Clegg
B8F761
Снотворное со слабительным
ну есть же классика рекламы:
"слабительное АРА - слабит мягко, не нарушая сна!"
B8F761
Clegg
ну есть же классика рекламы:
"слабительное АРА - слабит мягко, не нарушая сна!"

Шутке ММЖ лет 50, тогда рекламы еще не было 😊

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
(ММЖ)

Neve
Коктейль: "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"

Ингридиенты для коктейля:
1. Снотворное - "Морфей", или любое на Ваш вкус 😊
2. Слабительное - "Слабилен"
3. Сок - любой.
4. Ломтик лимона.
5. Лед.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

Накапать в стакан 10 мл. снотворного, затем 10 мл. слабительного, залить соком по вкусу и тщательно перемешать. Затем кинуть лед и украсить долькой лимона, или апельсина. Все коктейль "Спящий засранец" готов. Можете подавать на стол 😊

(не рекомендуется подавать мужу(жене), перед сексом)

B8F761
Межсезонье:
У травматологов сноубордисты кончились, а мотоциклистов еще нет


-Доктор! Нет пульса!!!
-Чур, кроссовки мне!

Neve
"Виагра" и "Пурген". Кто кого?
"Виагра" и димедрол - любовь похожая на сон
Neve
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Neve
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет...
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Kinnn
Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Носки тоже через 3 дня вянут...
Clegg
B8F761

Шутке ММЖ лет 50, тогда рекламы еще не было 😊

та реклама - дореволюционная, если что 😛

________

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.


B8F761
Clegg
та реклама - дореволюционная, если что
Если только какая цветная революция. Раньше 2004 года этот боян не тянется.
Впрочем, хрен с ним 😊
TIIL-59
Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелёгкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.
TIIL-59
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы тр@хаетесь? Нет лишнего презерватива?
B8F761
Настоящий мужчина 8 марта делает долгожданный подарок - выносит ёлку
ULD
И поехала она за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу.
EvgKitt
- Алло! Сергей Иванович? Вчера, на праздничном корпоративе,
Ваша жена даже не напилась, а НАЖРАЛАСЬ до беспамятства!
- Да Вы что! Не может этого быть! Она же в рот не берёт!
- И опять вынужден Вас огорчить...
Clegg
цветы - не самый практичный подарок. постоят пару дней, а дальше - в мусорку.
другое дело - свиная голова. это и суп, и холодец, да и просто красиво.
СанСаныч69
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру дочь тещу зятя...
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя!
СанСаныч69
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
nicols
Настоящий мужчина 8 марта делает долгожданный подарок - выносит ёлку

обычно, выношу 23-го - 24-го февраля в двух-трёх 240 литровых мешках не считая ствола, судя по банкам с иголками предыдущих годов со слезами младшего сына.

Но сегодня, 08.03.2017 в дворовой мусорке, идя к машине, действительно видел выкинутую ёлку в горшке!!!)) Был рад!)

Хорошо жить без скулящих баб!!!)

vlad34
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
mikhas
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали - медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Neve
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Neve
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
СанСаныч69
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными и упругими...
- Может, вся им помоешься?


B8F761
Советский:
-у вас шампунь есть?
-есть, но только яичный!
-жаль, я хотел весь вымыться!
Neve
Увидел у жены шампунь "Длина и Объем". На всякий случай вымыл 2 раза.
тов.Берия
B8F761
-у вас шампунь есть?
-есть, но только яичный!
Если мылом "Детское" моют детей, то что же тогда надо мыть мылом "Хозяйственное"? 😀

Разговаривают две подруги:
- Я тут вчера купила мыло "Молодежное". Муж вечером душ принимал, намылился, и всю ночь как молодой! 😊
- Ого! Надо со своим так попробовать!
На следующий день:
- Облом! "Молодежного" не было. Купила "Детское". Намылила своего сама... Всю ночь сиську просил, а к утру заагукал и обосрался!

mikhas
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Mastor
Если мылом "Детское" моют детей, то что же тогда надо мыть мылом "Хозяйственное"?

Хозяйство вестимо. 😊

черкас15
яйцы и все прочее
Clegg
- а что это такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?
- пить будешь?
- нет.
- водочка - люкс, закусочка - чудо и всё бесплатно.
- тогда буду.
- вот они, эти обстоятельства.
Neve

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
mikhas
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
TIIL-59
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
TIIL-59
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
Хабаровск
TIIL-59
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Нифига не верно

B8F761
Хабаровск

Нифига не верно

Я тоже
Получается, что у вахабитов нет котов? Как такое может быть?
AVL_2
.
mikhas
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Neve
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Neve
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут:
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора:
Alexandr13
Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста
тов.Берия
Alexandr13
коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста
Кто-то решил перелицевать известную песню Высоцкого "Игра"? 😊
"...Я его фигурку смерил оком и когда он объявил мне шах, обнажил я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак!"
Kinnn
-Дочка, а у вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят.
TIIL-59
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
TIIL-59
Ж.
-Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
B8F761
TIIL-59
Ж.
-Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Интересно, кто-нибудь помнит, с какой целью слюнявили карандаш?

Чтоб не оффтопить:
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Mastor
Интересно, кто-нибудь помнит, с какой целью слюнявили карандаш?

Че там помнить то про химический карандаш? 😊

B8F761
:) привет, старикашка!
Продолжаем разговар(с)
-На вкус и цвет все фломастеры разные!
-Неправда! Только желтый слегка горчит.
B8F761
Боян, но в этом разделе еще небыло:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Н.Валерич
тов.Берия
Кто-то решил перелицевать известную песню Высоцкого "Игра"? 😊
"...Я его фигурку смерил оком и когда он объявил мне шах, обнажил я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак!"
Щас ШАХ не объявляют , если не заметил то считается не возможным ходом и засчитывается проигрыш 😞.
Юрий3006
Почтальон Печкин:
- Я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня велосипед был без сиденья.


После недельных учений возвращается грязный голодный смертельноуставший лейтенант танковых войск домой. Дома молодая жена из большого города, нигде не работающая встречает и говорит пока он снимет сапоги.
- Меня не устраивает наша сексуальная жизнь, все как то скучно и обыденно. Вон у Светки муж моряк, приходит с похода полную ванну шампанским наполняет ей безказырку напялит и занимаются любовью - романтика. У Наташки муж ВДВшник после учений вернется её на стропах посреди комнаты подвесит тельник наденет и занимаются любовью - романтика. А у нас тока койка.
Он ей
- Ну ладно, давай вставай к окну и возьми два зеркальца,а я у противоположной стенки, нагибайся, включай заднию скорость и здавай ко мне, По зеркалам, по зеркалам бл..ь ориентируйся.

------------------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

Магда
B8F761
Боян, но в этом разделе еще небыло:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

😊 ))) Класс.

Хризофилакс
Щас ШАХ не объявляют , если не заметил то считается не возможным ходом и засчитывается проигрыш
А не "за фук" берут? Или я что-то путаю?
тов.Берия
TIIL-59
я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли
У нас работала Анютка, которая могла свести с ума любого мужика, причем делала она это на перекусах, употребляя в пищу банан, огурчик или сосиску 😀
Юрий3006
Магда
https://news.yandex.ru/yandsea...ob_225.3997ac22

https://rg.ru/2017/03/14/spike...i-v-rossii.html


Вот и первые ласточки

------------------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

Clegg
за каждым великим мужчиной стоИт женщина.
чем страшно его нервирует.
у тебя дел нет?
ты постоять пришла?
что тебе нужно вообще?!
стоИт она...


Магда
B8F761
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
)
Магда
B8F761
Межсезонье:
У травматологов сноубордисты кончились, а мотоциклистов еще нет


-Доктор! Нет пульса!!!
-Чур, кроссовки мне!

)))))))))))))))
Магда
Neve
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет...
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
))))))))))))))))))))
Clegg
принципы работы современной прессы.
интервью:
- скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- нет, он вообще не пьёт.
- а часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- о чём вы говорите?! секретаршу он выбирал среди претенденток на эту должность, исходя исключительно из деловых качеств.
- а как вам сегодняшняя погода?
- удивительный день! тепло, солнышко светит, птички поют...

опубликовано:
"сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса"

scales`70
Разговаривают две старушки:
- Ну вы с дедом в постели-то играетесь?
- Да где там... Ведь по восемьдесят лет нам...
- А мы играемся!
- Дык как же это вы???
- Ложимся в постель, дед берет свой конец, раскручивает его хорошенько, отпускает и на кого он покажет, когда шлёпнется, тот и идёт утром за хлебом!
Neve
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
Neve
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
Neve
Если ты такой умный, скажи - как устроен косинус?
B8F761
Neve
Если ты такой умный, скажи - как устроен косинус?

это надо у специалистов, которые спирт для протирки синусоид и амплитуд выписывают

Н.Валерич
Neve
Если ты такой умный, скажи - как устроен косинус?
Был у нас начальник участка - грузин .
В принципе нормальный мужик , но не в теме .
В общем решили над ним как-то подшутить не помню за что но надо было проучить .
Работал я на производстве подшипников наладчиком токарных-автоматов . Во время очередного наезда я ему и говорю : - да, бля , Наскидыч , как можно чего-то годное выдать у нас да же "рейсфрейдера" нет .
- у начальника БИХа спрашивал ?
- да везде спрашивал по всему заводу не могли найти .
- ладно подниму на планёрке вопрос , а то заипали оне , нихрена не дают а "конфетку" им выдай , вах . А для чего он нужен-то этот как его ? давай я на бумажке запишу .
Я ему наговорил какой-то муйни , что мол дез него мне станок нихрена не запустить , ибо ......

Больше без веских причин не доя+ывался , а рейсфедер мне для дома для семьи нужен был , а на работе и нах ненужен .

Магда
Neve
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
Натянуто.
Магда
Н.Валерич
Был у нас начальник участка - грузин .В принципе нормальный мужик , но не в теме .
)). Сейчас такое положение дел - абсолютная норма ). Правда, совсем не смешно.
Магда
https://regnum.ru/news/polit/2249770.html )
Магда
За легализацию КС. ) Но с учётом выдвинутых мною ограничений, разрешение не получат ни Дэмьен, ни его дама сердца.
Магда
Анекдот дня:
https://guns.allzip.org/topic/68/2049893.html )))
Супрадин
насколько правильны их понятия и нужна ли эта субкультура?

Из серии нарочно не придумаешь:
https://guns.allzip.org/topic/68/2047582.html

natalia_vw
Чужая голова потемки. Даже не напрягаюсь,кто что думают.

scales`70
Вроде для анекдотов тема, а не для разной х ерни
Магда
scales`70
Вроде для анекдотов тема, а не для разной х ерни
Типа Ваших анекдотов? 😊
Магда
:) Мне нравится: на данном оружейном форуме вопрос об адекватности участников возникает раз в секунду, тем не менее, вопрос о легализации КС не утихает. Смех и только.
СанСаныч69
Магда
Вам сделали разумное замечание!
Придерживайтесь, пожалуйста, действующих рамок этого раздела и этой темы... Пожалуйста! Т.к. вступать в пустопорожние дискуссии в разделе Юмор, мне не очень то охота... Для этого есть профильные разделы, где полно желающих почесать языком... (ну вы и сами в курсе...)
Магда
СанСаныч69
Вам сделали разумное замечание!
Придерживайтесь, пожалуйста, действующих рамок этого раздела и этой темы... Пожалуйста! Т.к. вступать в пустопорожние дискуссии в разделе Юмор, мне не очень то охота... Для этого есть профильные разделы, где полно желающих почесать языком... (ну вы и сами в курсе...)
😊 Согласна. Пустое.
TIIL-59
Магда,отдохните ,в баньку сходите,а мы от Вас .
Сходите в разделы,где Вас ещё не предупреждали.
AVL_2
Согласна. Пустое.
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

B8F761
Кто работал в фотошопе в Интернете не знакомится
Neve
Кто работал в фотошопе в Интернете не знакомится
А обмен опытом под пиво??
scales`70
Суд, разводится семейная пара.
Судья спрашивает мужа:
- Расскажите о причине, по которой вы хотите развестись.
- Я не люблю, когда во время секса жена сверху!
Судья:
- Ваша позиция понятна, в принципе.
И обращается к жене:
- А вы почему хотите развестись?
- Я не люблю, когда во время секса муж сверху.
- А поконкретней можно? Что именно вам не нравится, когда муж сверху?
- Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
wolfo
Учительница на уроке труда "Тема урока - выворачивание канта наизнанку".
Маленькая девочка спрашивает - Это значит звездное небо внутри нас и нравственные принципы над головой?


- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите?
- Пенсия у них после 10-го.


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Clegg
интересно.
тот момент, когда повар жарит мясо. смотришь на это - и у тебя полный рот слюны.
а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
B8F761
-ты вегетарианец потому, что любишь животных?
-нет, я ненавижу растения!
wolfo
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Neve
я тоже вегетарианец - ем траву, концентрированную в овце
Neve
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.
alvis
wolfo
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Еще и монгольского космонавта Жугдердемидийна Гуррагча
Хризофилакс
Жугдердемидийна Гуррагча
Это проверка перед выпиской
Юрий3006
В институте был препод Даши-Доржо Дашиевич Банзаргашиев.

------------------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

B8F761
Neve
я тоже вегетарианец - ем траву, концентрированную в овце

На полпути остановились. Я вот продуктами кварко-тахионных реакций на солнце питаюсь, сконцентрированных в овце

TIIL-59
Упрямство - это женское мужество?
mikhas
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
TIIL-59
Волосы у мужиков проделывают сложный эволюционный путь...
В молодости они лезут в глаза и застилают шею, в зрелом возрасте с головы перебираются на спину, грудь, ноги и торчат из подмышек, а в старости вылезают из носа!
Clegg
легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал
mikhas
Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем
- Белка, прием!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом.
- Стрелка, прием!
- Гав.
- Проверь заряд солнечной батареи.
- Чукча, прием!
- Гав.
- Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Bambr09
По английски я могу говорить только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
ArGeo
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Alexandr13
- Фира, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Боря, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Ланцепок
Neve
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.

mikhas
Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем
- Белка, прием!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом.
- Стрелка, прием!
- Гав.
- Проверь заряд солнечной батареи.
- Чукча, прием!
- Гав.
- Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Говорят, Каин убил Авеля за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.

mikhas
Говорят, Каин убил Авеля

Немудрено,ведь преступность была 50 процентов!

ArGeo
- Каков ваш общий стаж работы по специальности?
- Я же пришел к вам на должность уборщика..
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- :.
B8F761
ArGeo
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Комрад Clegg порадовал этой шуткой совсем недавно 06-03-2017 22:25
😊

Neve
- назовите ваше лучшее качество.
- чувство юмора.
- спасибо, мы с вами свяжемся.
- в клубок?)0))
Neve
Немудрено,ведь преступность была 50 процентов!
всего лишь 25
Адам Ева Авель Каин
Ланцепок
Neve
всего лишь 25
Или и того меньше. Перепись населения в те времена велась из рук вон плохо: стоило Каину после убийства отправиться в изгнание в землю Нод, как он тут же сыскал себе... жену (Бытие 4: 16-17). А где одна жена, там и ещё куча "неучтенного" народа болтаться могла. 😛
ArGeo
B8F761

Комрад Clegg порадовал этой шуткой совсем недавно 06-03-2017 22:25
😊

Ровно 11 дней прошло. Целая вечность в тайге с наполовину заряженным ружьем и наполовину сытыми медведями вокруг 😊

Neve
Ровно 11 дней прошло. Целая вечность в тайге с наполовину заряженным ружьем и наполовину сытыми медведями вокруг
Выживальщик Шредингера? Пока не прилетел вертолет - не жив не мертв
B8F761
Neve
всего лишь 25
Адам Ева Авель Каин

Давно волновал вопрос, откуда взялось человечество, если у Адама с Евой небыло ниодной дочери?

ArGeo
B8F761
Давно волновал вопрос, откуда взялось человечество, если у Адама с Евой небыло ниодной дочери?



Женщины не считались за людей, поэтому не считали нужным упоминать о них. Украинский язык подтверждает.
Хризофилакс
Вот вам работа Госкомстата.
Наш преподаватель статистики в университете говаривал:
- Есть три вида неправды - ложь, наглая ложь и статистика.
B8F761
Хризофилакс
Вот вам работа Госкомстата.
Наш преподаватель статистики в университете говаривал:
- Есть три вида неправды - ложь, наглая ложь и статистика.

Оне ищё и плагиаторы!
Первым это Марк Твен говаривал 😊
Впрочем нет, Дизраели
https://ru.m.wikipedia.org/wik...жь_и_статистика

EvgKitt
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Хризофилакс
Оне ищё и плагиаторы
Зато в преферанс был - король!
TIIL-59
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
B8F761
Ищу мужчину со стержнем. Фото стержня не присылать.

Не называйте меня "падший ангел". Я спикировавший!

mikhas
:D
ArGeo
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
зелёный
По настоящему богатый человек не тот, кто может позволить себе слетать в космос, а тот, кто может позволить себе вызвать туда бл...ей)))
TIIL-59
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
TIIL-59
ОЧЕНЬ брезгливый ёжик сворачивался не до Конца..
Neve
На приёме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

TIIL-59
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди на%*й!
AVL_2
:)
Sobaka1970
Neve
всего лишь 25
Адам Ева Авель Каин

Подозреваю, что лесбиянок тогда не было, а вот с остальными хуже: либо Ева блудила, либо была гомосексуальная пара присутствует.

Ursusfonpuh
Пришел гаишник к врачу с жалобой на боль в заднице. Доктор его по анализам погонял, вынес вердикт: геморрой.
Выписал мазь, назначил курс процедур - 10 втираний. Ну, гаишник почти весь курс прошел, осталась одна:
- Доктор, тут такое дело - мы с женой на курорт улетаем, а мне еще одно втирание осталось. Как быть?
- Да не проблема, вы же все запомнили, научите жену, уж последнее то она сможет сделать!
Ну, прилетели, распаковались, пришло время процедуры. Жена говорит:
- Ну, как тут надо?
Гаишник снимает штаны, встает раком говорит жене:
- Так, дорогая. Возьми левой рукой левую ягодицу...
- Взяла.
- Молодец! Теперь правой возьми правую.
- Готово.
- Теперь разведи их в стороны.
- Развела.
- Теперь пальцем аккуратно втирай мазь в анус.
- Каким, нафиг, пальцем? У меня же обе руки заняты!
- ... Доктор!....Сссссука...
тов.Берия
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Долго считает звезды, потом приходит в себя.
Жена, вся зареванная, говорит:
- Вася, прости меня, дуру! Я совсем забыла, что ты устроился на новую работу и у тебя ночное дежурство.
TIIL-59
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пят(7)идесяти это прекратится.
TIIL-59
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
AVL_2
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
TIIL-59
На стыке наук кибернетики и математики возникло новое течение - кибенематика.
TIIL-59
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить??
- Да, кабель от Интернета.
TIIL-59
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, у меня проблема с гениталиями.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Снимает туфли, ставит ровно к стенке. Снимает пиджак, вешает на спинку стула, выравнивает симметрично. Снимает брюки, вешает, выровняв по стрелкам. Снимает трусы, складывает.
- Так что Вас беспокоит?
- Доктор, у меня одно яйцо ниже другого.
- И что?
- Неаккуратненько как-то!
B8F761
-Доктор, зачем вы мне прописали букет незабудок в зад!?
-Вам, батенька, все равно, а патологоанатому Танечке, в ее день рождения завтра, будет приятно.
ag111
AVL_2
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Позорно как-то

СанСаныч69
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, только чистая совесть: сказал чиновник...
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...
СанСаныч69
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!


СанСаныч69
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт...


СанСаныч69

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот пришел домой пораньше и пришлось разводиться...
TIIL-59
Если девушка говорит вам по телефону, что сегодня она занимается
женскими делишками, - не верьте ей! Она ломает ваши планы на вечер.
геннадий71
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
anakhoret
Не Алибека-а Изи...
anakhoret
хотя...ни тот ни другой под землю не плезут,уголёк рубить.На скрипке там..или денех под процент.А шахтёрами-Иваны да Петры..
Юрий3006
anakhoret
хотя...ни тот ни другой под землю не плезут,уголёк рубить.На скрипке там..или денех под процент.А шахтёрами-Иваны да Петры..
Евреи делятся на два типа первый финансисты второй сапожники, при этом оба типа владеют муз. инструментом.

------------------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

anakhoret
зубных техников забыли.Шпак каторый..)
геннадий71
Не Алибека-а Изи...
Изя в шахте ))) это еще один анекдот.
Neve
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Хабаровск
Neve
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету? (с)

Neve
Кажется, я нашел свою диету.
dvb
..с годами порцию коньяка следует увеличивать кратно прогрессирующей способности печени к самовосстановлению. )))
TIIL-59
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко
TIIL-59
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
TIIL-59
Ж
-Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
(какие они странные,эти леди!!!))))))
o.tuk
Изя в шахте ))) это еще один анекдот.
-Изя, а Вы случайно не шахтёр?
-Сашенька, я принципиально не шахтёр!
Neve
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок.
Neve
Звонит по телефону одна подруга другой:

- Ты слышала последнюю новость? Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.

- Да ты что! И как они живут друг с другом?

- Как-как... Как кошка с собакой!

- Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Neve
Ж
-Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
(какие они странные,эти леди!!!))))))
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова..

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух куриц. Однако перед ним встала проблема - как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Neve
- Иногда мне хочется кому-нибудь просто врезать!
- И мне.
- И тебе тоже врезать?
scales`70
Совет психолога для снятия нервного напряжения:
- Представьте, что Вы у реки.
- Здесь хрустальный, прохладный, горный воздух. Вы слышите пение птиц.
- Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
- Вода прозрачнее слезы.
- Вы можете хорошо видеть лицо человека, шею которого удерживаете вилами у дна...
scales`70
Однажды, наш общий друг, вышел, шатаясь, из бани со словами "Мужики, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это была куча дров, присыпанных снегом. С тех пор у него кличка "Ясновидящий".
TIIL-59
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
TIIL-59
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Neve
- Ради тебя я готов на все!
- Подари мне летающего пони.
- Но милая:
- Понятно. Очередной пи3Dабол.
ArGeo
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
СанСаныч69
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы Кипелова - "Я свободен..."


СанСаныч69
Мини-юбка и топ - это максимум информации при минимуме затрат.
mikhas
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Kinnn
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
TIIL-59
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
TIIL-59
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут:
B8F761
-Из вас песок сыпется!
-И вовсе не песок, а не сгоревший по молодости порох!
TIIL-59
Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.
TIIL-59
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
(кто-то так и думает!!!)
Пьянству -бой!!!
Только чай!!!
😊
Joblin
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Clegg
утром надо быть особенно осторожными.
одно неловкое движение - и ты снова спишь
СанСаныч69
одно неловкое движение - и ты снова спишь:
сегодня только так попался... 😛
Kinnn
В Дагестане, в результате драки со стрельбой, убит ещё один скучный вечер.
wolfo
ы

B8F761
wolfo:
Супер!
mikhas
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
anakhoret
говорящие овцы,говорящий бык...весёлый председатель.))
ArGeo
anakhoret
говорящие овцы,говорящий бык...весёлый председатель.))
Не тот сорт конопли посеяли просто 😊
Журналист
mikhas
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

В 90-е читал, что это реальная услуга, которую в Прибалтике предлагали проститутки. ))

TIIL-59
Ж
-Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
TIIL-59
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Clegg
- доктор, почему мне так хорошо?
- извините, я капельницу перепутал.
scales`70
И вскочил Иван-царевич на коня. Не дотерпел до Василисы...
AVL_2
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне п@здец...
СанСаныч69
что когда жена с работы вернется - мне п@здец...
Он еще поди и не работал, к тому же... 😛
СанСаныч69
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик # 5"


СанСаныч69
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"


тов.Берия
Сегодня пришла на каток.
Сначала покатилась на коньках... потом на коленях.... затем лицом по льду... сейчас вот на машине "Скорой помощи" поеду.... по приемному покою до отделения травматологии на каталке прокачусь!
Правду говорят, что движение - это здоровье! 😀
ArGeo
Сегодня видел как подрался поп и свидетели Иеговы. Победил поп. Кадило, скажу я вам, сила, не то что тоненькие брошюрки.
TIIL-59
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
TIIL-59
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
B8F761
TIIL-59
ты попробуй харизмой
Это делается так:
-хочешь прокатиться на море на огромной, мощной машине?
-да!!!
-вот билеты на автобус.
AVL_2
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я - лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам - о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я - лесбиянка.
Kinnn
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года.
TIIL-59
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
ArGeo
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"
Kinnn
Почему добрые и работящие жёны сняты с производства?!
nicols
Почему добрые и работящие жёны сняты с производства?!

Одних щенками разобрали, у других с родителями проблема)

B8F761
Научное название жадности - амыибиотропная афиксия
СанСаныч69
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо...


B8F761
#702
Слчись такая напасть, я бы "два и два" сказал
Или "0100 в бинарном представлении"
wolfo
B8F761
амыибиотропная афиксия
Кнопки заедают?
Sobaka1970
wolfo
Кнопки заедают?

Жадина старается нажимать все кнопки одинаковое число раз-чтоб стирались равномерно.

Юрий3006
Sobaka1970
Кнопки заедают?
Жадина старается нажимать все кнопки одинаковое число раз-чтоб стирались равномерно
Видимо просто пикселей жалко

------------------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

Kinnn
Дело не в цвете кожи, а в том на кого она натянута.
тов.Берия
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты у меня бегаешь быстрее, чем чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!
mikhas
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Kinnn
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее добраться до Воронежа?
- А Вы на машине или пешком?
- На машине.
- На машине, конечно быстрее.
TIIL-59
СанСаныч69!!!
Всех "хулиганов"=в "забвение"!!!
Без сожаления!!!
Юмор,как и добро,должно быть с кулаками!!!
😊 ))))))))
СанСаныч69
TIIL-59
СанСаныч69!!!
Всех "хулиганов"=в "забвение"!!!
Без сожаления!!!
Юмор,как и добро,должно быть с кулаками!!!
😊 ))))))))

Так я здеся не модератор... 😛

Clegg
B8F761
амыибиотропная афиксия
"буфогенная асфиксия" - так-то вернее будет.
скажу, как опытный зануда 😀
B8F761
Clegg
"буфогенная асфиксия" - так-то вернее будет.
скажу, как опытный зануда 😀

Амфибиотропная.

Виноват, исправлюсь

СанСаныч69
буфогенная
Амфибиотропная
Попрошу, здесь не выражаться...
тов.Берия
Вы никогда не замечали, что лежащая на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток для животных?
Вот наш кот, такая сволочь, заметил...
wolfo
Купил себе алкотестер,
теперь каждую пятницу
стараюсь побить предыдущий рекорд.
AVL_2
'Спасибо всем, кто нам мешает'

Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намеренно вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!

О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам причиняя эту боль!

Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость с чем сравнит?

Ну как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,

Наполненных добром и светом
И повторю я им сто раз:
Спасибо вам за все за это,
Ну что б мы делали без вас?!

© Наталья Дроздова

AST13
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
AST13
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
AST13
"Кто стучится в дверь ко мне?"
"Октябренок Петя".
"Тра-та-та, тра-та-та", -
Пулемет ответил.
AST13
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
nicols
Вы никогда не замечали, что лежащая на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток для животных?
Вот наш кот, такая сволочь, заметил...

Это Вы, Лаврентий, не видели коробок от конструктора типа "лего"!) Сами заметите и кот одобрит)))

nicols
#721, #722
Дайка в руки мне топор и рубашку розовую.
Будем мы с тобой играть в Павлика Морозова!
Мальчик на снегу лежит, снег от крови розовый(
Это папа с ним играл в Павлика Морозова: (ц)

про ядрёнбатон с самолёта с женских форумов смешнее было в коротком пересказе(


#720, #723

Удивляюсь терпимости и толерантности автора темы и владельца зарегистрированного плюсомёта! Не банят за 'бородатые' и в плохом исполнении:.
За весь сарказм и своё шапито готов ответить по всем законам текущего времени и власти!))

ArGeo
nicols
За весь сарказм и своё шапито готов ответить по всем законам текущего времени и власти!))
В качестве ответа за свои слова, давай-ка пару смешных анеков, можно с легкой щетиной вместо бороды.
СанСаныч69
nicols

Удивляюсь терпимости и толерантности автора темы и владельца зарегистрированного плюсомёта! Не банят за 'бородатые' и в плохом исполнении:.
За весь сарказм и своё шапито готов ответить по всем законам текущего времени и власти!))

Лишь бы не было войны... !!! 😛

B8F761
Петрович , в очередной раз пршу, не называй меня своим половым партнёром! Мы - паркетоукладчики!
nicols
Раз
В качестве ответа за свои слова, давай-ка пару смешных анеков, можно с легкой щетиной вместо бороды.
Одинокий старик познакомился с одинокой старушкой и они очень
подружились и везде были вместе. Так проходит некоторое время и он
просит ее об одолжении. "Ты знаешь, нам уже мало осталось жить, не могла
бы ты всегда, когда мы вместе, держать мой член в своей руке?"
Ну она подумала, подумала и согласилась. Так проходит некоторое время, и
везде когда они вместе она держит руку у него в ширинке. В парке, дома,
в кино, и они живут дружно и счастливо. Но вот однажды она выходит из
дома и видит что он сидит на лавочке с другой старушкой и та держит его
член у себя в руке. Она в ужасе подходит к нему и с обидой в голосе
спрашивает:"Тебе не стыдно!?? Старый хрен! Ты мне скажи, сволочь, ну что
у нее есть, чего у меня нету?"
nicols
Два.

Пришла молоденькая училка работать в школу первый раз. И в пятом классе увидела за партой взрослого симпатичного Вовочку, второгодника. После урока попросила его остаться. И когда все покинули класс, она присела рядом с ним и так игриво спрашивает:
- Может развлечёмся?
А он и отвечает:
- Ага, давай - насрём на парту и убежим!

nicols
Лишь бы не было войны... !!!
Сколько же ещё в наших людях толстовщины, лермонтовщины, пушквенства, гоголевсва и достоевщены с некращенством!)

Ну а если прижать пулемётами с реки, с флангов?!)

Ursusfonpuh
nicols
Раз
Одинокий старик познакомился с одинокой старушкой и они очень
подружились и везде были вместе. Так проходит некоторое время и он
просит ее об одолжении. "Ты знаешь, нам уже мало осталось жить, не могла
бы ты всегда, когда мы вместе, держать мой член в своей руке?"
Ну она подумала, подумала и согласилась. Так проходит некоторое время, и
везде когда они вместе она держит руку у него в ширинке. В парке, дома,
в кино, и они живут дружно и счастливо. Но вот однажды она выходит из
дома и видит что он сидит на лавочке с другой старушкой и та держит его
член у себя в руке. Она в ужасе подходит к нему и с обидой в голосе
спрашивает:"Тебе не стыдно!?? Старый хрен! Ты мне скажи, сволочь, ну что
у нее есть, чего у меня нету?"

"Паркинсон!" - ответил старик... 😀

Grimnir
ArGeo
можно с легкой щетиной вместо бороды
Ну у этого борода, как у хипстера:
Отдалённый танковый полк проверяет генерал. На подведении итогов:
Стрельбы-4, физподготовка-4, внутреняя служба -4. Итоговая оценка - 3.
Командир: как же так, товарищ генерал? За что?
Генерал: да у вас же культурно-массовая работа на нуле. Элементарную оперу и то показать не можете.
Командир: товарищ генрал, разрешите завтра в 6.00 в клубе представить оперу.
Клуб. В зале генерал и командир. Открывается занавес. На сцене танк и на нём, склонившись над мотрным отсеком лейтенант (Л) и сержант(С).
Л. поёт баритоном - "А ну-ка, подай-ка мне ключ на тридцать два!"
С.тенором - "А где он?"
Л - "В 3.14зде он! Ха-ха.Ха-ха.Ха-ха"
anakhoret
борода...-Дельтаплан-птица.Чукча два раза стрелял,чтобы человека отпустила,аннака
mikhas
Ну а если прижать пулемётами с реки, с флангов?!)

Лучше АГСами,надежнее получиться.

Ursusfonpuh
Филармония. Из оркестровой ямы доносятся типичные звуки. Звенит первый звонок. За кулисами бегает взлохмаченный дирижер: "Где первая скрипка? Где эта чертова первая скрипка? Кто-нибудь видел этого шлемазла?" Толпа рабочих катит на сцену рояль. Один оборачивается: "Я видел, как он в клозет заходил, Яков Соломонович". Звенит второй звонок. Дирижер сломя голову несется в сортир. В сортире пусто. Дирижер начинает проверять все кабинки по очереди и в одной видит остервенело мастурбирующего парня. Дирижер: "Нет ви только посмотрите! И это первая скрипка!!! Как руку держишь, поц! Више локоть, мягче кисть!"
ArGeo
nicols
Одинокий старик познакомился с одинокой старушкой и они оченьподружились и везде были вместе. Так проходит некоторое время и онпросит ее об одолжении. "Ты знаешь, нам уже мало осталось жить, не моглабы ты всегда, когда мы вместе, держать мой член в своей руке?"Ну она подумала, подумала и согласилась. Так проходит некоторое время, ивезде когда они вместе она держит руку у него в ширинке. В парке, дома,в кино, и они живут дружно и счастливо. Но вот однажды она выходит издома и видит что он сидит на лавочке с другой старушкой и та держит егочлен у себя в руке. Она в ужасе подходит к нему и с обидой в голосеспрашивает:"Тебе не стыдно!?? Старый хрен! Ты мне скажи, сволочь, ну чтоу нее есть, чего у меня нету?"
Что-то номер раз не проканал. Не понял юмора. И что есть у второй бабульки?
Где смеяццо?)))
Kinnn
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят...
scales`70
Один парень снял себе на дискотеке подружку на ночь. Привёл её к себе домой и так изобретательно, да со знанием дела тр@хнул, что восхищённая девка, отдышавшись, сказала:
- Ух ты!!! А ещё раз так сможешь?
Парень:
- Смогу, но мне надо поспать 15 минут, а ты в это время должна двумя руками крепко держать меня за член.
Парень уснул, деваха крепко держит его за член. Парень просыпается и снова, как первый раз её тр@хает.
-Отпад!!! А ещё сможешь?
-Держи за конец!
Снова засыпает, девка его держит, просыпается и опять изысканно тр@хает.
Так проводят они всю ночь. Утром, за чашкой кофе деваха его спрашивает:
-Скажи, в чём смысл был держать тебя за член, пока ты 15 минут спишь?
- Ну как же, я ведь едва тебя знаю, а вдруг ты сп..дишь чего-нибудь!
Neve
Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.

Юрий Татаркин

B8F761
ArGeo
Что-то номер раз не проканал. Не понял юмора. И что есть у второй бабульки?
Где смеяццо?)))

Фон Пух раскрыл секрет -#733, за что ему спасибо. То же в недоумении был.
Наверно, копи-паст не отработан 😊

тов.Берия
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Kinnn
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из под дивана позову.
AVL_2
Сказка о простых решениях для сложных проблем

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

СанСаныч69
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.


СанСаныч69
- Как будет по-польски 'приди'?
- Явись.
- А "уйди"?
- Отъявись...
B8F761
Старый, советский.
Вдоль КСП ходят русский и польский пограничники
-А вот как по-польски будет "жопа"?
-Дупа
-Хмм. Тоже красиво
Kinnn
Экономный человек никогда не моет посуду просто так.
Он моет её когда пришло время мыть руки.
ArGeo
B8F761
Старый, советский.
Вдоль КСП ходят русский и польский пограничники
-А вот как по-польски будет "жопа"?
-Дупа
-Хмм. Тоже красиво

Тоже старый советский. Ходят вдоль границы русский и немецкий пограничники и думают. Сильно так думают. О чем же они думают?
-Куда же Польша делась? )))

AVL_2
Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.
B8F761
AVL_2
Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.

Если рамка (проводока) будет вращаться вместе с магнитным полем (земным шаром) никакого тока не будет
Оба пьяны

СанСаныч69
B8F761

Если рамка (проводока) будет вращаться вместе с магнитным полем (земным шаром) никакого тока не будет
Оба пьяны

Можно закрепить провод на земную ось... 😛

Zawchoz
СанСаныч69
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо...

гыыыы!!!
напомнило кое что из моей жизни:
92 год, Тбилиси, гражданская война в разгаре, русскоязычное население весьма условно терпят.
Я школьник 11 класса.
Достал старый отцовский бушлат, напялил связанную матушкой шапочку круглую (ну не достать тогда было лыжную маску)
и пошел за хлебом на хлеб завод прикинувшись одним из бойцов национальной гвардии.
(а вообщето махновщина была полная, формы как таковой не было, кто что достал то и одел, единственное отличие было что небритые и в военных бушлатах)
Короче обхожу очередь километровую, и подходя к окошку чтоб купить3 хлеба ("сами пури момеци" - грузинского я вообще не знал, с числительными была вообще катастрофа..... посему говорил мало, хмуро.... и только те фразы которые вызубрил)
:-)
Так вот.. подхожу уже к окошку, а бабушка какаято подходит, и говорит, "Сынок, мне тоже 3 хлеба купи" и дает деньги..
Ну грех отказать было....
А с числительными полная дупа, как уже говорил..
Поэтому сую деньги в окошко, и говорю "Момеци сами пури, да сами пури!" (Дайте три хлеба и еще три хлеба!")
У продавца глаза квадратные, он спрашивает на грузинском, типа "А чего, шесть не судьба сказать?!"
Ну естессно дает он 6 булок, и меня выцепляет какой то военный....
Настоящий военный грузинской армии...
Отвел в сторону.. чето спрашивает типа кто такой... я ему даю какуюто корочку самопальную с переведенной яйцом печатью... (чтото типа "военный инструктор" - хз.. что написал товарищ который умел писать)
Короче короткий допрос на грузинском ничего не дал - молчу как герой-партизан (и рад бы чего сказать, да не умею и не понимаю чего он хочет)
Ну на русский перешли.... короче выложил ему всю правду - что такой маскарад для обхода очередей и прохода в метро и автобус бесплатно..
:-)
поржал, отпустил... и посоветовал учить числительные!

dvb
СанСаныч69
закрепить провод на земную ось...



Гвоздочков соточек хватит?
ArGeo
dvb
Гвоздочков соточек хватит?
Да вы что? Какие гвозди? Это же земная ось! Её крепить только на саморезы или дюбельгвозди )))
СанСаныч69
ArGeo
Да вы что? Какие гвозди? Это же земная ось! Её крепить только на саморезы или дюбельгвозди )))
Да нет, нужны только изоляторы, диэлектрики...
AVL_2
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
AST13
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
AST13
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь:
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм:
- Вот и не п*зди:
AST13
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: 'Дерьмо!'. С тех пор зал отмыть никак не могут...


AVL_2
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно,.....
и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
B8F761
80 летний прихожанин делится радостью со священником:
-пять раз был женат, детей не было - и, наконец, моя молодая жена беременна! Скажите, святой отец, это Бог сотворил чудо?
-расскажу свою историю, сын мой. Во время паломничества, в пустыне на меня напал лев. Я поднял палку, прицелился- раздался выстрел, и лев упал!
-и для вас Бог сотворил чудо?
-да, мимо проходил охотник с настоящим ружьем.
anakhoret
самый длинный сон в истории-зарегистрирован на паре.Студент заснул в 15м веке,а проснулся в 18м...
maior 0763
Семья переехала в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку.

Сосед, простой мужичок в возрасте, в это же время выходил из своего дома по-соседству и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

СанСаныч69
зовут, здороваются и уходят обратно домой.
😛
СанСаныч69
Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Иначе мне тяжело измерить ваш пульс...


СанСаныч69
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных уже четверо...


СанСаныч69
Cтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа...


ArGeo
2100 год.
Международная выставка достижений науки и техники. За столом сидит жюри, на столе микроскоп, представители Японии, Америки и России презентуют свои изобретения.
Американец, кладет под микроскоп деталюшку.
- Наш новый процессор, 10х10 мм, 500 миллионов транзисторов, 1 миллиард операций в секунду.
Члены жюри по очереди смотрят в микроскоп, кивают, что-то пишут в себе в планшеты. Председатель смотрит последним.

Следующий японец.
- Наш новый процессор, 5х5 мм, триллион транзисторов, 10 миллиардов операций в секунду.
Жюри снова смотрит, кивает, записывает.

Русский.
- Наш новый процессор, 1х1 мм, 100 триллионов операций в секунду, ни одного транзистора.

Член жюри смотрит в микроскоп и падает в обморок. За ним второй, третий и т.д. Председатель успевает поймать на руки последнего из жюри.
- Что, что там такое, почему все вырубаются?
Тот, выплывая из обморока:
- ...Процессор на лампах...

Хабаровск
СанСаныч69
Cтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа...

в 90х возил меч для кендо, спиленный сук (дубина) и гимнастические булавы ярко желтого цвета

СанСаныч69
Хабаровск

в 90х возил меч для кендо, спиленный сук (дубина) и гимнастические булавы ярко желтого цвета

Помогло...?

Хабаровск
СанСаныч69

Помогло...?

да, много раз. Работа такая была.

Брович
Хабаровск
да, много раз. Работа такая была.
реконструктор битв самураев и витязей? 😊
Н.Валерич
СанСаныч69
Cтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа...
Городошная по-круче будет , да и президент в своё время продвигал эту игру , но видимо одумался и переключился на бадминтон .
Хабаровск
Брович
реконструктор битв самураев и витязей? 😊

В основном лекции по философии на тему "Битие определяет сознание" с практическими примерами и лабораторными работами. Рафинированная наука.

Брович
Хабаровск
В основном лекции по философии на тему "Битие определяет сознание"
студенты внимали?
тов.Берия
Н.Валерич
Городошная по-круче будет
С нынешней точки зрения "городки" - игра совершенно нетолерантная.
Ну прикиньте сами: русские парни берут биты и начинают методично выбивать чурок из города 😀
Хабаровск
Брович
студенты внимали?

В подавляющем большинстве случаев их мнение после данных мероприятий полностью начинало совпадать с моим, и мои аргументы и доводы принимались безоговорочно

Kinnn
Она: -У меня дырка для серёжки болит.
Он:- Что?!!! Для какого такого Серёжки?!!!
Брович
Kinnn
Она: -У меня дырка для серёжки болит.
Он:- Что?!!! Для какого такого Серёжки?!!!
"от" 😊
СанСаныч69
тов.Берия
С нынешней точки зрения "городки" - игра совершенно нетолерантная.
Ну прикиньте сами: русские парни берут биты и начинают методично выбивать чурок из города 😀

Из города обычно рюхи выбивают... 😛

СанСаныч69
Н.Валерич
Городошная по-круче будет , да и президент в своё время продвигал эту игру , но видимо одумался и переключился на бадминтон .

Городошная бита для внушения не пригодна, если только для устрашения... 😛
Тяжеловата она для этого,3-6кг и центр тяжести располагается не на конце биты, а где-то в середине, для удобства ее вращения...

Н.Валерич
Городошная бита для внушения не пригодна, если только для устрашения...
Зато её можно небоясь никаких полеционеров возить в автомобиле(голимый спортинвентарь) , ну ещё и комплект рюх положить , ими при случае кидаться можно будет .
Mastor
Она: -У меня дырка для серёжки болит.
Он:- Что?!!! Для какого такого Серёжки?!!!

Вообще то вот так было:

Она: - У меня дырка от серёжки болит.
Он: - Кто такой Серёжка?!!!

Kinnn
Пожалуй, так правильно.
mikhas
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
B8F761
mikhas
вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла.
Я в шесть лет спросил у бвбушки, действительно ли большая часть молока превращается в масло и возможно ли такое спасение. Оказалось, что нет 😞
С тех пор я особо не барахтаюсь.
толстопятый
зря
СанСаныч69
упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Бассейн с молоком был...?
AVL_2
.
тов.Берия
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
СанСаныч69
Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё так? Болеете...???


СанСаныч69
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...


mikhas
Бассейн с молоком был...?

По-ходу,с вискарем.

Grey Greyevich
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
maior 0763
недавно в туризме разговаривали насчет встречи с медмедем,говорят оружие поможет...ну-ну,при встрече с косолапым можешь и забыть то у тебя ружье а если не забыть то как в анекдоте...:

Геoлoг с рабoчим идут пo трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг с плеча перекидывает ружье. Бах, бах, Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Придя в себя геолог oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет.Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:-Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?Рабoчий: Стрелял бы - не прoмазал. А ты направил ружье и кричал: "Бах!Бах!"

mikhas
и кричал: "Бах!Бах!"

Причем не ртом.

TIIL-59
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше?
СанСаныч69
TIIL-59
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше?

Вернулся уже? Что то быстро... 😛 Как впечатления?

TIIL-59
Легко могу делать три дела одновременно: сидеть, смотреть на чужую работу и давать полезные советы.
Н.Валерич
сидеть, смотреть на чужую работу и
Жена заходит в комнату с пылесосом и говорит мужу - Сходи ковёр выколоти пока делать нечего .
- Да , мля , тока сел , потом .... может быть .
- Ну ладно , а чего делал-то ????
- Лежал .
СанСаныч69
СанСаныч69
Хабаровск

да, много раз. Работа такая была.

В тему про биту...

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...


mikhas
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 100 рублей!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же в Ташкенте для дозаправки сели ...
Космонавт78
mikhas
- Ребята, мы же в Ташкенте для дозаправки сели ...
Мы же в Адлере, а тут заповедник!
СанСаныч69
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят один...
- А его такая разница в возрасте не пугает?


СанСаныч69
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
scales`70
СанСаныч69
Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
)))))
Neve
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Продолжая тему
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
B8F761
Собачник и собачнича:
-ну, что, сучку на прогулку вывел?
-это не сучка, он у нас кобелёк!
-я вообще-то с ним разговариваю

Собачник, разглядывая тройню в коляске:
-Ну, не знаю. Я бы оставил того, что справа

Neve
К панку подходит мальчик.
- Скажите пожалуйста...
- Ну если это тебя так прикалывает - пожалуйста...
СанСаныч69
"...Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю..."
СанСаныч69
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно...!


СанСаныч69
По морде будильничьей вижу - готовится, сссссука, звенеть...


AVL_2
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

AVL_2
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300.
Kinnn
Пытаясь спрятать заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе...
TIIL-59
Переизбыточно горячая страсть, перегорая, превращается в лёд.
TIIL-59
Каждая следующая жена хуже предыдущей, поэтому нужно развестись с последней и опять жениться на первой.???
тов.Берия
СанСаныч69
"...Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю..."
При этом надо уточнить, что данные слова говорил боец пожарного расчета 😀
scales`70
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане перекрашенными и с перебитыми номерами.
тов.Берия
А также затонированными и заниженными, с громко играющей песней "Черные глаза" 😀
B8F761
-что такое монотонно возрастающая поседовательность?
-это когда каждый следующий член больше предыдущего.
-м-д-аа. Это ваши девичьи мечты...

-что такое шаговое напряжение?
-напряжение между ногами, когда схватилась за обнаженный конец

Сорри за боянство

СанСаныч69
тов.Берия
При этом надо уточнить, что данные слова говорил боец пожарного расчета 😀

Я про сигарету писал... 😛

СанСаныч69
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗА.Е.БА.ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА.Е.БА.ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за.e.ба.ла, Дмитрий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА!!!


тов.Берия
Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.
СанСаныч69
Шотландским детям повезло
У родителя 1 и 2... 😛
Kinnn
Низкий уровень культуры, в отличии от высокого, позволяет человеку оставаться самим собой, даже напившись в дрова.
TIIL-59
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
TIIL-59
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто: Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии:
TIIL-59
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда о%уенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
Neve
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
правда жизни 😊
Neve
И сказал Господь: 'Если будут спрашивать атеисты - меня нет'.
СанСаныч69
Neve
И сказал Господь: 'Если будут спрашивать атеисты - меня нет'.

Аналогично: нах атеистам спрашивать того, кого нет...??? 😛

СанСаныч69
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!


СанСаныч69
При сильном поносе активированный уголь поможет качественно изменить цвет...


СанСаныч69
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!!!


тов.Берия
СанСаныч69
При сильном поносе активированный уголь поможет качественно изменить цвет...
но не консистенцию! 😀

Опять не договариваем, да? 😀

Neve
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!
Парень говорит девушке:
-Давай в позе Арбалет - я тебя натяну и ты улетишь
тов.Берия
Neve
Давай в позе Арбалет - я тебя натяну и ты улетишь
- Давай поиграем в ролевые игры про насекомых и растения.
- Можно поточнее?
- Можно. Поиграем в пчелку и цветок. Я цветок, а ты пчелка. Подлетела, пососала, схавала нектар и улетела...
СанСаныч69
Почему-то фраза 'Профессор завалил студента на экзамене' звучит совершенно обыденно, а вот 'Студент завалил профессора на экзамене' вызывает бурную реакцию...


СанСаныч69
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - Новые ребристые презервативы!


СанСаныч69
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается...


mikhas
- Где водка? - граф жену пытает.
- В графине, - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает:
Пьяна.
mikhas
Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!
Vadichka
Баян наверное. Многабукв.
-------------------
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист,
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили "мусульмане" водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Брович
Vadichka
охота удалась
улыбнуло 😊
СанСаныч69
Брович
улыбнуло 😊

А мне лень было все читать, но с вами согласен... 😛

геннадий71
А мне лень было все читать,

Напрасно, я даже похохотал немного в голос)))

TIIL-59
Vadichka-краткость=сестра таланта!
😊
TIIL-59
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
B8F761
TIIL-59
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Ну да. СтоЯщие часы дважды в сутки показывают правильное время (с) Капмтан Врунгель

Sobaka1970
СанСаныч69
Почему-то фраза 'Профессор завалил студента на экзамене' звучит совершенно обыденно, а вот 'Студент завалил профессора на экзамене' вызывает бурную реакцию...

А фраза "профессор завалил студентку"-попахивает виагрой.
Если же "студент завалил студентку"-то фраза звучит очень многозначительно.

тов.Берия
B8F761
СтоЯщие часы дважды в сутки показывают правильное время
За механические таки согласен, а вот старая электронная "Монтана" не показывает ничего 😀
mikhas
Экстрасенс по пьяни названивает своим будущим.
B8F761
тов.Берия
вот старая электронная "Монтана" не показывает ничего
могу починить - перманентным маркером напишу "12:00"
Kinnn
Приняли хорошо: выгнали не сразу, били без злости и догоняли лениво...
Maksim V
Баян наверное.
Мега ....
толстопятый
тов.Берия
За механические таки согласен, а вот старая электронная "Монтана" не показывает ничего 😀
толстопятый
тов.Берия
За механические таки согласен, а вот старая электронная "Монтана" не показывает ничего 😀

Бог-ты мой,это которая с 17 мелодиями?

Neve
За механические таки согласен, а вот старая электронная "Монтана" не показывает ничего
Будда подтверждает правильность показаний
толстопятый
так этож 1993 год?
Kinnn
Мечты сбываются. В определённый момент.
Чаще всего этот момент "Уже на хрен не надо"...
ArGeo
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Sobaka1970
Neve
И сказал Господь: 'Если будут спрашивать атеисты - меня нет'.

Урок атеизма в советской школе:
-а теперь дети, зная что бога нет, погрозите ему кулаком.
-Мойша, а почему ты не грозишь?
-шо я поц, если его нет-зачем грозить; а если есть-зачем портить отношения.

Neve
Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

ArGeo
Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???
TIIL-59
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
TIIL-59
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
VSG
Кофе 'Руссиано'. Рецепт: Высушить желуди:

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать: эта муха так и не поняла, что ее убило.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

apes
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
TIIL-59
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
TIIL-59
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
scales`70
Сидят чукча (ч) и его жена (ж) возле юрты. Чукча жмурится на солнце, затягивается из трубки и говорит:
ч - Скоро весна, однако.
ж - Да-а...
ч - Однако скоро белый человека на большом каноэ приплывёт!
ж - Да-а...
ч - Тебя ипать будет, мне морда бить!
ж (мечтательно) - Да-а-а...
ч - Икспедиция однако!
alvis
Кстати, а сегодня 1-е апреля по старому стилю!
тов.Берия
alvis
Кстати, а сегодня 1-е апреля по старому стилю!
1 Января - Новый Год. 13 Января - Старый Новый год.
1 Апреля - День Дурака. 13 Апреля - День Старого Дурака? 😀

В соцсети:
- Ты кто такая, милочка? И почему ты так часто заходишь на мою страничку? Ты любовница моего мужа или жена моего любовника?

B8F761
- вас прям не узнать!
- так хорошо выгляжу?
- не, не в этом дело. Вы, бл&dь, кто?!
TIIL-59
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
- Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук - лапы с когтями...
B8F761
TIIL-59
Нет ceкcа, да еще вместо рук - лапы с когтями
Зато спина у их намного гибче, достают 😊
зелёный
Жил да был старый дед, делал сам себе минет.
B8F761
зелёный
старый дед, делал сам себе
Если совсем старый, может с протезом играл?
(Для этой цели можно оба протеза использовать, инструкция не запрещает)

Дед в публичном доме
-дайте мне трёх, самых горячих!
-дедушка, но как!
-знаете, милочка, так удачно парализовало!

СанСаныч69
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да!... говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учить русский языка!! Таварищ прадавец, хочу покупать
этат и тот цветы:
Больше я им не был нужен. Они нашли ОБЩИЙ язык!
scales`70
Два украинца на майдане, один другому:
- Вот в Германии жизнь хороша! Работать не надо. С утра до вечера шампанское и трахацца, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!
- А когда ты был в Германии?
- Я не был, жена ездила!
VSG
Почему в баре не обслуживают пьяных, а 'Макдоналдс' толстым даёт жрать без ограничений?


При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: 'Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!'.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - 'Бензин по 40 рублей за литр'.


Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!


- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью:


ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.


Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться:

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

anakhoret
B8F761
Если совсем старый, может с протезом играл?
(Для этой цели можно оба протеза использовать, инструкция не запрещает)

Дед в публичном доме
-дайте мне трёх, самых горячих!
-дедушка, но как!
-знаете, милочка, так удачно парализовало!

...на кресле-каталке...)
СанСаныч69
А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни пытались склонить девушек к добрачным половым отношениям...


СанСаныч69
- А ты что при коммунистах лучше жил?!
- Даааа.... Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день резвишься, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!!!


тов.Берия
Внук спрашивает деда:
СанСаныч69
- А ты что при коммунистах лучше жил?
Дед, подумав, отвечает:
- Да, внучок. При Сталине мне жилось лучше всего.
- И что именно было лучше?
- Да то, что у меня тогда стоял!
СанСаныч69
- Да, внучок. При Сталине мне жилось лучше всего.
При Сталине был порядок! Человек мог спокойно выйти ночью на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук! 😛
AVL_2
При Сталине был порядок! Человек мог спокойно выйти на улицу ночью
Главное на общественных дружинников не нарваться )))
Kinnn
"Увидеть Париж и умереть". По крайней мере, хотя бы половину этого постулата, я когда-нибудь осуществлю...
Хабаровск
Kinnn
"Увидеть Париж и умереть". По крайней мере, хотя бы половину этого постулата, я когда-нибудь осуществлю...

https://www.youtube.com/watch?v=C5pJqhapT_4 угу

Ланцепок
Хабаровск
угу
Ну что, первая половина желания исполнилась, пора переходить ко второй? 😀
Alex_F
VSG

Сьездил Буш


старший?
Kinnn
Пятиклассник Еремей, ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились
двумя перстами.
Dr. San
СанСаныч69
При Сталине был порядок! Человек мог спокойно выйти ночью на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук! 😛

Естественно. Потому что ни мобил ни ноутов тогда не было.

B8F761
Kinnn
Еремей
Елпидифор должен быть 😊
ArGeo
Dr. San

Естественно. Потому что ни мобил ни ноутов тогда не было.

Ну вот дошло. 😊 В этом и есть соль анекдота 😊

СанСаныч69
Граждане родители! Помните, оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


СанСаныч69
На колхозном собрании:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу в сельсовете, товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, шлюхе, и надо!")


СанСаныч69
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах...


Mastor
Побояню... 😊

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
- Это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.


Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по пи...де гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

Kinnn
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
-Какую букву я показываю?
-А где Вы?
Neve
Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
Clegg
- оцените степень вашего занудства по 10-балльной шкале
- 9.125
тов.Берия
"Курам на смех" - говорил фермер, подсыпая коноплю в зерно.
СанСаныч69
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай начни с плохой...
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
- ??????????
TIIL-59
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.???
TIIL-59
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.???
wink
тов.Берия
"Курам на смех" - говорил фермер, подсыпая коноплю в зерно.

А вчом смех.сам верхушки конопли рябам собирал,а ещё их в мордушки и на кошели ложили.тогда в России работали,а принцы на белых ишаках дома сидели и присосками занимались.

СанСаныч69
wink

А вчом смех.сам верхушки конопли рябам собирал,а ещё их в мордушки и на кошели ложили.тогда в России работали,а принцы на белых ишаках дома сидели и присосками занимались.

Вы походу и сами уже верхушек то откУшали... 😛

СанСаныч69
TIIL-59
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.???

СанСаныч69
Cидит блондинка в сортире, сделала большое дело,
оглядывается и видит две кучки:
- бл@!!!... опять забыла стринги снять!!!


СанСаныч69
Мажорство - это когда выбрасываешь неоткрытые фисташки...


СанСаныч69
-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором...
TIIL-59
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
TIIL-59
У кого-то и так:
-Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
mikhas
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму: хорошенько тряхануло: крики, визги:
Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала : Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь: Ну есть же пакетики для этого : А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля: так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все : хорошо: Взяли штурвалы в руки :Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою:
тов.Берия
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, я человек интеллигентный и выдержанный, но все же... Умоляю, не доводите этот Ваш спектакль до последнего акта.

Дочь - матери:
- Мама! Он меня вчера на руках нес!
- Еще бы. Ты на вписке нажралась в хлам. Он тебя принес, прислонил к двери, позвонил и сказал: "Забирайте это говно!".

СанСаныч69
Ты на вписке нажралась
Что есть вписка?
AVL_2
СанСаныч69
Что есть вписка?

Вписка-сленг среди молодежи, по другому "ночевка". "Вписаться" на время.

СанСаныч69
AVL_2

Вписка-сленг среди молодежи, по другому "ночевка". "Вписаться" на время.

Спасибо! А то нам пенсионерам трудно вписаться... 😛

СанСаныч69
Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был там фильм "Чингачгук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачгук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались афиши "Чингачгук - Большой Шланг"...


B8F761
По-шведски хобот = шнобель. Может, не только по шведски
Брович
СанСаныч69
вестерны с Гойко Митичем
Смертельный архив тоже помним 😊
guncha
Брович
Смертельный архив тоже помним
А не Архив Смерти?Хотя какая разница))) все равно большинство погибло за этот архив

Relax
возвращаемся к анекдотам!

-Знакомьтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

Kinnn
- Я толстая?
- Нет, но скандал ведь всё равно будет?
тов.Берия
СанСаныч69
По- немецки это звучит так: "Чингачгук дер Гроссе Шланге"...
"Чингачгук - Большой Шланг"...
Это, раз уж зашел разговор за "немецкие фильмы", случаем не версия "Только для взрослыХХХ" (18+) ? 😀
Н.Валерич
тов.Берия
Это, раз уж зашел разговор за "немецкие фильмы", случаем не версия "Только для взрослыХХХ" (18+) ?
edit log



Продавай им идею 😛 .
тов.Берия
Н.Валерич
Продавай им идею
Им Джоан Роулинг уже пыталась впарить сценарий с похождениями Гарри Поттера. Фильм должен был называться "Гермиона и кожаная флейта" 😀

А еще вспомнился анекдот про кастинг актеров в студии "немецких фильмов". Среди рослых, загорелых и атлетически сложенных парней ждет своей очереди плюгавый лысый пузан в очках.
- Ты-то куда собрался?
- А что? Им отрицательные герои уже не нужны?

Kinnn
Если Ваш супруг громко захрапел,
аккуратно поверните ему голову.
До щелчка.
СанСаныч69
- Привет!
- привет, хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
- давай
- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
- нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов....


B8F761
СанСаныч69
отсчитать 100 листов
По мне так отличный метод в отсутсвие микрометра или прецизионных весов.
Да еще незалапанные получились
Брович
СанСаныч69
- Им нужно было отсчитать 100 листов....
Да они же факинг гении!!!
TIIL-59
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
TIIL-59
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
mikhas
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пиндец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.
Kinnn
Флоренция, у статуи Давида стоят два еврея:
-Моня, а шо, он у них таки не обрезанный???
-Фима, ну шо они понимают в искусстве!!!
TIIL-59
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
TIIL-59
- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...
B8F761
Я мыслю, значит сел смартфон
тов.Берия
- Что может быть катастрофичнее слона в посудной лавке?
- Ежик или дикобраз на складе с гондонами!
scales`70
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил - покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

mikhas
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам,с которой знакомят не сразу и не всех.
СанСаныч69
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый...
- Пошла нах*й! Я кошку зову...


СанСаныч69
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


СанСаныч69
Скоро, скоро, скоро уже День святого Вазелина...
СанСаныч69

Водка не бензин - за городом расход выше!


СанСаныч69

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...


TIIL-59
- Я пристаю, когда пьяный: - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
TIIL-59
ArGeo
участник=Первое предупреждение!
Второго не будет.
nicols
- Ежик или дикобраз на складе с гондонами!
'Презервативами' надо было писАть!
Полчаса потратил на изучение этимологии и орфографии слова 'гондон'. В данном контексте она применена абсолютно правильно!)

Во времена своего тяжёлого детства всегда через 'А' писАли. Что тоже, как ни странно, является нормой)

B8F761
-Как правильно, флокон или флакон?
-я бы напписал - пизурок
Костровой
B8F761
-я бы напписал - пизурок
- Василий Иванович, а как правильно будет - сратостат или статосрат?
- Да пиши просто, дерижопль.
Ланцепок
- Как правильно пишется: "дятел" или "дятил"?
- Конечно "дятел"! Проверочное слово - "перфоратор".

😀

ULD
Люди делятся на жаворонков, которые рано встают, сов, которые поздно ложатся и дятлов, из-за которых жаворонки рано встают, а совы поздно ложатся.
тов.Берия
nicols
Полчаса потратил на изучение этимологии и орфографии слова 'гондон'. В данном контексте она применена абсолютно правильно!)

Во времена своего тяжёлого детства всегда через 'А' писАли. Что тоже, как ни странно, является нормой)


Формально правильно через "О". По фамилии врача - Кондом 😊
Но... Известный письменник 😊 Михаил Веллер про свою работу на посту редактора в одном из литературных журналов указывал такой момент:

"...и последнее, - поспешил заверить я и готовно добавил: - Здесь я не буду настаивать. Понимаете, ненормативная лексика - вещь такая, спорная... Но мне кажется, что слово "гондон" правильнее писать через "о", а не через "а". Как бы образование разговорного просторечия по аналогии литературному "кондом", который через "о". Это, конечно, дело слуха, в препозиции стоит редуцированный, но в принципе формальное расподобление при сохранении внутренней семантики идет именно по такому пути...
Я наворачивал все, что помнил из филологической терминологии. Я старался выглядеть сильно ученым и не сильно заразой..." 😀

И напоследок два анекдота на тему гондонов:

1.
Знаете разницу между презервативом и гондоном?
Так вот, презерватив - это медицинское изделие, защищающее от половых инфекций и нежелательной беременности. А гондон - это тот, кто попользовавшись презервативом, выкидывает его в форточку.

2.
В аптеке звонит телефон.
- Алё, аптека?
- Да. Что желаете?
- Гондон с усиками есть?
- Молодой человек! Если это про презерватив, то есть и с усиками, и в рубчик, и ароматизированные! А если это про нашего провизора Мишу, то у него сегодня выходной!

Н.Валерич
Понимаете, ненормативная лексика - вещь такая, спорная... Но мне кажется, что слово "гондон" правильнее писать через "о", а не через "а". Как бы образование разговорного просторечия по аналогии литературному "кондом", который через "о". Это, конечно, дело слуха, в препозиции стоит редуцированный, но в принципе формальное расподобление при сохранении внутренней семантики идет именно по такому пути...
Это как кАзёл и козёл 😛 , один - человек другое животное .
тов.Берия
Н.Валерич
Это как кАзёл и козёл , один - человек другое животное .
Олень и Алень - то же самое 😀
Neve
Олень и Алень - то же самое
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Neve
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
TIIL-59
Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с%ка, я на каблуках!"
TIIL-59
Что такое взять кредит в банке?
Это как обо%раться на морозе.???
Вначале даже тепло...
Neve
"Погоди, с%ка, я на каблуках!
а в руках у нее не было "даниссимо"? " И пусть весь мир подождет"
СанСаныч69
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
СанСаныч69
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз@абол ты, Коля...!!!
СанСаныч69
Эх!...Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...


СанСаныч69
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"...


Neve
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"...
Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: - Так значит, ты только одну маму и боишься.
B8F761
Ланцепок
- Как правильно пишется: "дят[b]ел" или "дятил"?
- Конечно "дятел"! Проверочное слово - "перфоратор".

😀[/B]

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

С сегодняшнего дня объявляется указ о том, что:
Слово "член" должно писаться с двумя "Н" - членн, чтобы казаться длиннее,
а слово "грудь" с твердым знаком "Ъ" - грудъ, чтобы казаться твердой. 😊

B8F761
На концерте чечеточников три человека, знавшие азбуку Морзе сошли с ума
Neve
Иногда, чтобы успокоиться достаточно просто сорваться с цепи
mikhas
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?

- Василий Иванович, как 'грудь' пишется, через 'т' или 'д'? - Пиши по-простому, Петька: 'сиськи'. - Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?

ArGeo
Собаки бегущие за автомобилем - это души усопших гаишников.
тов.Берия
ArGeo
души усопших гаишников
Умер гаишник. На том свете судят его земные поступки:
- Вот, твои обвинения: Взятки брал. Лихоимствовал. Пьяных отпускал. Протоколы подделывал. Нарушительниц "прощал", вступая с ними в греховные блудодеяния . За все это надо в ад тебя отправить...
- Теперь что в защиту: рисковал жизнью, задерживая угонщиков. Спас ребенка, перебегавшего дорогу - прямо из-под колес самосвала. Помог старику-инвалиду, у которого спустило колесо... Эти деяния тебе дорогу в рай обеспечивают.
Святой Петр берет слово:
- В общем, грехов и благодеяний поровну. Иди куда хочешь - хоть в рай, хоть в ад. Перед тобой дорога, вон там развилка - налево в преисподню, направо - в кущи. Куда пойдешь?
- Да никуда. Я лучше там, на перекрестке, постою, подежурю.
1rybolov
Корреспондент: - скажите, вот вы герой труда, по сто гектаров полей пропалываете... да еще и многодетная мать, у вас пятеро детей... А кто их отец?
- Не знаю, я не оглядывалась...
СанСаныч69
Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка...
СанСаныч69
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север...


СанСаныч69

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э.э.э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?


СанСаныч69
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините!


СанСаныч69
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


B8F761
СанСаныч69
Оказывается, в ряде случаев
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
alvis
СанСаныч69
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...
Сержант (ЕМНИП) такую тему "возбуждал"
Kinnn
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Clegg
- вы прям такой худенький... шо вы кушаете?
- то же, что и вы, только на полведра меньше...
TIIL-59
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
TIIL-59
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
тов.Берия
TIIL-59
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- Автомастерскую хотели открыть? А кто указал в графе "доход" - "три-четыре магнитолы и навигатора в неделю"?
TIIL-59
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х#%, а не рыбы!
TIIL-59
ни что не сближает людей так, как оптический прицел!
Н.Валерич
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э.э.э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Блин , видимо не зря всех загоняли в пионеры , кому-то и пригодилось 😞.
Clegg
у меня странная болезнь: я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы "мой тебе совет..."
Kinnn
-Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
-Ты, уже и там всех достала?!
mikhas
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Брович
mikhas
короблятской жизни.
дочка тут отмочила - Пап, а поставь мне мультик где поют "Человек собачин друг"
B8F761
mikhas
- о своей короблятской жизни.
"Экспедиция" футболки продавали - "скорабля на бал"
СанСаныч69
B8F761
"Экспедиция" футболки продавали - "скорабля на бал"

Немного не юмора...
У меня Экспедиция покупала китайские плоские фляжки по 180 р., вставляли в свои коробки с логотипом и продавали по 540... Вот это настоящий Скоробля...
😛

Kinnn
Вот это настоящий Скоробля...
Эх Вы, нужно раздельно писать Скоро бля...
СанСаныч69
писать Скоро бл@...
Не.е... мне такие словесА писать нельзя... 😛
Neve
"Экспедиция" футболки продавали - "скорабля на бал"
На самом деле первым фразу "с корабля на бал" сказал поручик Ржевский. За ним просто неправильно записали.
B8F761
СанСаныч69

Немного не юмора...
...фляжки по 180 р., вставляли в свои коробки с логотипом и продавали по 540...
😛

И каждый имел свои 300% 😀

Neve
И каждый имел свои 300%
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
Neve
Как говорила Жанна Д'Арк: стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр... Мужики... Шашлыки...
mikhas
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная ж@па.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Clegg
mikhas
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
чой-то сразу нельзя?
знаю очень многих, которые только этой головой и думают 😀
Kinnn
Старшеклассница делала физику, но из-за открытой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
тов.Берия
Спор выпивавших после уроков физрука и трудовика перерос в поединок, закончившийся нокаутом. Победил трудовик, потому что бокс - это бокс, но квадратный брус на 150 - это все-таки брус на 150.
TIIL-59
Я: - Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: - Да блин, проблема...
Я: - С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: - Нет, хуже...
Я: - ???
Она: - Я на работу устроилась...
Я: - Да ладно!!! Это что, проблема? Кем??
Она - Уборщицей...
Я: - Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю - должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой??!..
Я: - Папе зачет!
Она: - Все мужики сволочи.
TIIL-59
В принципе, окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Alexandr13
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
КамерадеВе
Интересно, когда создатели фильма MiB 3 ввели в сценарий персонажа Борис животное, они могли предположить, что МИД Британии станет персонаж по имени Борис?
TIIL-59
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
TIIL-59
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
СанСаныч69
mikhas
С днем рождения!
Расти большой, не будь лапшой! 😛
СанСаныч69
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену...
СанСаныч69
Если тебя послали за пивом, гордись... значит тебе доверяют...
СанСаныч69
Поженились мальчик-модель и девочка-модель.
Все как положено ЗАГС, кольца, ресторан.
После ресторана приехали домой, разделись, пошли в душ.
Помылись, легли голенькие на кровать и все..... никаких движений...
Лежали, лежали, и тут мальчик-модель спрашивает у девочки-модели:
- А ты не знаешь кто нас е%ать будет...?


СанСаныч69
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах!


Alex_F
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
B8F761
Чуковский - гений!
После пассажа ...убежало одеяло, улетела простыня... он легко обошел рифмы "за€#ало" и "х&@ня"
TIIL-59
mikhas
участник, с ДР!!!
Поздравляю!!!
Желаю всего и сразу! И побольше!!!И всегда!!!
😊
Clegg
правда что андроидный голосовой поиск срабатывает не только на "Окей гугл" но и на "Отлей в угол"?
scales`70
- Ты что, без царя в голове??
- У меня там конституционная монархия...
- Это как?
- Царь то есть, но реальная власть у тараканов.
СанСаныч69
Дарил букеты роз,
катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она,
она сказала мне:
- Простите!... Вы гопник сэр, а я такое не @бу...


СанСаныч69
ЕСЛИ СУДИТЬ О ФИЛЬМЕ ПО НАЗВАНИЮ

'Бумер' - про жвачки
'Бегущий по лезвию' - про таракана-экстремала
'Американский пирог' - о макдональсе
'Фантастическая четверка' - про тюнингованные 'Жигули' 4-ой модели.
'Даже не думай' - про лоботомию
'Личный номер' - про присвоение ИНН '38 попугаев' - про африканского снайпера
'Белые цыпочки' - про кур-альбиносов
'Тонкая красная линия' - про генеральские штаны
'Универсальный солдат' - про духа-первогодку
'Спасти рядового Райана' - про комитет солдатских матерей.
'Поющие в терновнике' - про алкашей
'Пила' - про женщину-алкоголичку
'Море внутри' - про пивное опьянение
'Где-то плачет иволга' - про злобных юннатов.
'Армагеддон' - моисеев и пенкин пришли к власти!
'Зеленый фургон' - про наркотики
'Невероятные приключения итальянцев в России' - футбольный матч Локомотив - Интер.
'Корпорация монстров' - рабочее название телешоу 'Дом - 2"
'Крепкий орешек' - семейная дама про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
'Мимино' - про домино.
'Берегись автомобиля' - туристы в Англии.
'Последний самурай' - предыстория 'последнего бойскаута'.
'Турецкий гамбит' - про турецких шахматистов.
'Волшебная страна' - про Голландию.
'Унесенные ветром' - фильм про дистрофиков.
'Ну, погоди!' - про милицию
'Ночной дозор' - сериал из жизни ДПС-ников
'Бой с тенью' - о белой горячке.
'Вертикаль' - о П%тине и его вертикали власти.
'Богатые тоже плачут' - о жизни Х%дорковского в тюрьме.
'Звонок' - про школу.
'Ван Хельсинг' - Иван в Хельсинках.
'Поймай меня если сможешь' - про Б%саева.
'Убить Билла' - о Монике Левински
'Табор уходит в небо' - про то, как цыгане строили Шаттл
'Жмурки' - про детскую игру
'Матрица' - про математиков
'Игры разума' - про мужиков, играющих в домино
'Водитиль для Веры' - о шофере римского Папы.
'Стиратель' - о мужике-подкаблучнике
'Сматывай удочки' - о рыбнадзоре
'Знакомство с Факерами' - про первый день Х%дорковского в камере
'Сорвиголова' - про серийного убивца
'Цыпочка' - про птицефабрику
'Улица разбитых фонарей' - про алкашей
'На игле' - про ежей
'Бетховен' - про композитора
'Три толстяка' - про пиво
'Доживем до понедельника' - про студенческую пьянку после стипендии
'Пираты ХХ века' - про взлом программного обеспечения
'Жестокие игры' - про русскую рулетку и 'догони меня кирпич'
'Спартак и Калашников' - про будни футбольных фэнов
'Космос как предчувствие' - про ожидание прихода
'Мама, не Горюй' - про бухалово с родителями
'Волга Волга' - про гаишников
'Служебный роман' - про Маринину, которая на работе писала книги
'Злая машина' - про смерть сисадмина
'Касабланка' - про плохо печатающий принтер
'Невезучие' - про забастовку водителей
'Кошки против собак' - про депутатов
'Кислотный дом' - про станцию зарядки аккумуляторов
'Батальоны просят огня' - про перекуры в армии
'Константин - повелитель тьмы' - про электриков
'Спартак' - про футбол
'Давай сделаем это по-быстрому' - про то как майкрософт писал винду
'Ломоносов' - про боксеров
'Куб' - про наркоманов
'Я знаю, что вы сделали прошлым летом' - про быстрых и горячих эстонцев
'Заговор' - про народную медицину
'Вспомнить все' - про вчерашний праздник
'Планета Обезьян' - про расовую дискриминацию негров
'Елена Троянская' - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
'Жажда Скорости' - про чувака, который сожрал экстази
'Враг у ворот' - про футболистов
'Крестоносцы' - будни станции скорой помощи
'Грязный Гарри' - про нечестную игру шахматиста К%спарова


тов.Берия
Акробат, выступавший на батуте, скончался прямо во время трюков...
Но все равно еще какое-то время развлекал публику.
B8F761
Двое на батуте играли в подкидного дурака
тов.Берия
B8F761
играли в подкидного дурака
еще так бывает:
"А мы вчера с Петькой в подкидного дурака сыграли. Напоили Кольку-бригадира до отключки и к дверям вытрезвителя подкинули."
ag111
'Пираты ХХ века' - про взлом программного обеспечения,

не, это ХХХ недопечатали.

СанСаныч69
Девушка парню:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь...


СанСаныч69
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями...
СанСаныч69
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят...


СанСаныч69
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются...
СанСаныч69
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...
TIIL-59
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
TIIL-59
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
TIIL-59
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
///.......
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
TIIL-59
Жена сказала "З@лупа огороду!". Пока я секунд 10 окуев@л, она добавила "раскидать надо, от костра"...
/////.....
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
TIIL-59
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
B8F761
TIIL-59
...три женщины....

Докатка еще может быть. На выброс после использования

Космонавт78
B8F761
Докатка еще может быть. На выброс после использования
Это когда возвращаешься из командировки!? 😊
B8F761
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Kinnn
Экзамен:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт!
TIIL-59
Избит брат мэра Киева.
(я видел это в прямом эфире!!!)
TIIL-59
Сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.
TIIL-59
Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.
Kinnn
Жена - загулявшему мужу:
-Иди туда, откуда пришёл!
-А, кто тебе сказал, что я пришёл? Я за гитарой.
alvis
СанСаныч69
'Тонкая красная линия' - про генеральские штаны
про офицерские
TIIL-59
Реалии нашей жизни.
-Автомобиль 'ВАЗ', за рулем которого был 27-летний водитель, протаранил пять автомобилей в Вологде. Авария произошла рано утром в понедельник, 1 мая около областного Управления ГИБДД на Саммера, 6.
TIIL-59
В седьмом часу утра рядом с домом ?6, где располагается вологодское ГИБДД, молодой человек 1990 года рождения на своем ВАЗ-2111 протаранил сразу несколько припаркованных машин. Пострадали легковушки Дэу Джентра, Киа Спектра, ВАЗ-2114, Дэу Нексия, и Вольво.

Немедленно!!! прибывшие на место происшествия стражи порядка установили, что виновник происшествия был пьян.

allafomkyna

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
B8F761
allafomkyna
озвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал
....наутро просыпается от ласкового прикосновения жены, которая принесла ему завтрак.
- Ты чего? Ведь я вчера...
- Когда я с тебя брюки стаскивала, ты бормотал "уйди, с@ка, я женат"
Kinnn
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Clegg
у психолога:
- что у вас за проблема?
- я слышу мерзкие голоса.
- какие?
- ну вот, опять
Kinnn
Начальник отдела по борьбе с наркотиками, уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.
mikhas
Камрады! Всем спасибо за поздравления,только с открытия весенней вернулись!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

mikhas
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - 'Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? '
Муж: - Иди:
СанСаныч69
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
СанСаныч69
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???


anakhoret
ХВАТИТ ОСКОРБЛЯТЬ ЧУФСТВА ВОРУЮЩИХ!
Ланцепок
СанСаныч69
Когда вырос, работал плотником...
"...Давным-давно в городке на берегу Средиземного моря жил старый столяр Джузеппе, по прозванию Сизый Нос." (с)
Так что "- Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека ты все равно, что плотник супротив столяра..."
😀
o.tuk
"...Давным-давно в городке на берегу Средиземного моря жил старый столяр Джузеппе, по прозванию Сизый Нос." (с)
Который подарил своему другу шарманщику(!) Карло говорящее полено.
Bambr09
СанСаныч69
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Так, а код города?
тов.Берия
Bambr09
код города?
Может, телефон не стационарный? 😊
Надо спросить код ОпСоСа* 😀

* - ОпСоС - ОПератор СОтовой Связи 😀

Bambr09
тов.Берия
Может, телефон не стационарный?
Надо спросить код ОпСоСа
СанСаныч, гони код, развлекаться будем 😀
Alexandr13
если по американской системе - то код - х87
СанСаныч69
Bambr09
СанСаныч, гони код, развлекаться будем 😀

Какие развлечения? Там чудеса, там леший бродит... (С)

Bambr09
СанСаныч69
Какие развлечения? Там чудеса, там леший бродит... (С)
Да леший с ним, с лешим. Главное, русалка (судя по подписи) имеется.
B8F761
Лишь бы "неведомых зверей" не подцепить 😞
тов.Берия
B8F761
"неведомых зверей" не подцепить
Едут в купе поезда девица и молодой кавказец. Вечером кавказец собирается спать, снимает рубаху - там везде такая шерсть 😊
Девица:
- Ой, какой заросший! У меня аж мурашки по коже!
Кавказец отворачивается к стенке и закрывается одеялом с головой...
Наутро девица спрашивает:
- Можно вопрос?
- Канэчна!
- Про ваших говорят что вы к женщинам пристаете везде, где только можно. А ты вчера даже ничего не предпринял...
- Э, слюшай! Три раза был трыппэр, два раза сыфылыс, сэм раз былы мандавошкы! Мнэ толко твой "мурашкы па кожэ" нэ хватало!
СанСаныч69
Bambr09
... Главное, русалка (судя по подписи) имеется.

В отделе по продаже мобильных телефонов чаще всего слышится такой вопрос:
- Девушка, а Вы в кредит даёте?


СанСаныч69
И про старуху бывает порнуха...
тов.Берия
СанСаныч69
И про старуху бывает порнуха...
Француз Макрон на посту главы государства первым делом увеличит пенсии 😊
А вторым пригласит с официальным визитом Максима Галкина и Прохора Шаляпина для обмена опытом 😀
СанСаныч69
Сидим в баре у стойки, заказываем 6 раз по 100г водки.
Бармен при нас берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок...


тов.Берия
СанСаныч69
Бармен
В один из баров приходит поверяющий. Заказывает себе стопочку коньяку. Бармен наливает. Тот переливает в мензурку - недолив. Штраф.
Через неделю в тот же бар приходит другой проверяющий. Заказывает себе стопку виски. Меряет - недолив. Штраф.
Еще через несколько дней ситуация опять повторяется. Бармена вызывают в соответствующее заведение и спрашивают, не надоело ли ему все эти штрафы?
Он отвечает: "Мне проще штраф оплатить, чем руку сбивать!" 😀
mikhas
Лишь бы "неведомых зверей" не подцепить

И сказала она ему шепотом:
-Ты не суй туда,жопа там!

AVL_2
СанСаныч69
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Огласите весь список чудов, пожалуйста. Может мы с ребятами скинемся по чуду.

B8F761
СанСаныч69
Сидим в баре у стойки,
Немец в лондонском пабе:
-Мартини, битте
-Драй?
-Найн. Цвай
-Найн?!!?
Herr Schulze

Немец в лондонском пабе:
-Мартини, битте
-Драй?
-Найн. Цвай
-Найн?!!?
Два немецких шпиона в пабе раскрылись:
- Ту мартини
- Драй мартини?
- Варум драй, цвай мартини!
mikhas
-Твои глаза похожи на двух призывников.
-Это как?
-Один косит,а второй реально голубой!
TIIL-59
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
TIIL-59
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
B8F761
mikhas
-Твои глаза похожи на двух призывников.
-Это как?
-Один косит,а второй реально голубой!

TIIL-59 31-03-2017 13:31 Уже поведал об этой анатомической подробности 😊

тов.Берия
Herr Schulze
Драй мартини?
Российские туристы в британском пабе.
Один из них подходит к стойке заказать себе еще кружку.
Другой турист сквозь музыку слышит диалог товарища с барменом:
- Мудак?
- Сам мудак!
Бармен кивает и наливает в кружку темного эля. Посетитель возвращается за столик. Товарищ его спрашивает:
- А что это вы так поговорили? Друг друга обозвали мудаками...
- Мудак здесь ты. Учи английский. Он меня спрашивает more dark?* А я ему отвечаю some more dark!**

* - more dark? - более темного?
** - some more dark - немного более темного

Clegg
чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер
B8F761
Драй мартини

Далее следуют известные анекдоты про "самшит", "угрюмого мертвеца" - ну, и "Алла я в бар", куда же без него 😊

Rasmuswolf
TIIL-59
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Фраза краской на асфальте "Я снова вдул твоей жене!" вызвала нешуточную интригу у мужской половины жильцов дома.

Clegg
- как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- сходи поешь
СанСаныч69
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый мужщчин, пригал, скакал как сайгак! Выбегает молодой красивый женщчин, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!


геннадий71
Жена сказала "З@лупа огороду!". Пока я секунд 10 окуев@л, она добавила "раскидать надо, от костра"...
Это из анекдота, а у меня похожая история в реальности была. Утром собираемся после пикника, все с бодуна, головы квадратные, неадекватная реакция не внешние раздражители. Мне моя благоверная заявляет дословно : -выбейзолуподдерево... пауза. На мое растерянное "Га?" показывает пальцем на мангал у дерева. Полный пепла и золы. Мангал складной, надо вытрясти, сложить и забрать. Я уж черте-что подумал.
СанСаныч69
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл...


Kinnn
При зачатии Геннадия Малахова, родители предохранялись подорожником.
Брович
СанСаныч69
А он
кланяется и руками разводит - мол, негде, негде.
Kinnn
Грузин - мальчику.
-Эй, малчик, отойди от машины!
Машина грязный, пылний, ещё Х))Й напишишь!
scales`70
Отец с сыном 10 лет, из глухой деревни приехали в Москву. Отец решил приобщить сына к прекрасному и взял билеты на балет "Лебединое озеро" в Большой. И вот, сидят они на галёрке, смотрят балет. Сын потихоньку спрашивает отца:
- Батя, а чего они все на цыпочках ходят?
- Ну как же, видишь сколько лебедей... Там, поди, вся сцена в г@вне...
scales`70
Встречаются на узкой тропинке в лесу Илья Муромец и Д`Артаньян.
Д`Артаньян:
- Сударь! Вы должны мне уступить дорогу!
Илья:
- С какого это перепугу?
- Потому что я дворянин! А вы плебей!
- Да пошёл ты!
И Илья толкает его пузом. Д`Артаньян:
- Тогда я вызываю вас на дуэль, где и убью!
- Ну пойдём за кусты...
Уходят за кусты, слышатся глухие удары, на тропинку выбирается Илья, обтирает палицу и бормочет:
- Хулиганьё... Чуть глаз своей проволокой не выколол!
Neve

Встречаются на узкой тропинке в лесу Илья Муромец и Д`Артаньян.
Д`Артаньян:
- Сударь! Вы должны мне уступить дорогу!
Илья:
- С какого это перепугу?
- Потому что я дворянин! А вы плебей!
- Да пошёл ты!
И Илья толкает его пузом. Д`Артаньян:
- Тогда я вызываю вас на дуэль, где и убью!
Достает из кармана мелок и рисует крестик на груди Ильи.
Илья:
- Алеша....А что это он сделал??
Алеша Попович:
- Наверное хочет показать, куда убьет тебя.
Илья:
- Аааа... Ну тогда посыпь этого мудака мелом и подай мою палицу.
Sobaka1970
СанСаныч69

Какие развлечения? Там чудеса, там леший бродит... (С)

Может бритая?

B8F761
-какая у Вас странная шпага, сударь!
-это арматура, сэр
СанСаныч69
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Kinnn
Катя постарела и к надписям в подъезде стали приписывать "тётя"...
TIIL-59
- У тебя муж готовить умеет?

- Нет, но жарит он профессионально...

TIIL-59
Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут н@Y))й.
СанСаныч69
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


СанСаныч69
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Kinnn
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того, чтобы учиться, мечтал стать космонавтом.
Kinnn
64-летней француженке помогли забеременить в России,
а она-то приехала подлечить сердце.
B8F761
Kinnn
64-летней француженке помогли забеременить в России,
а она-то приехала подлечить сердце.

Немножко длинно, но пересказывать не стал:
Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Kinnn
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй,
куда копать?
-У них слух хороший, они слышат, как растёт морковка.
-На фига им морковка
-Для зрения полезно.
тов.Берия
Kinnn
64-летней француженке помогли забеременить в России
а она-то приехала
с официальным визитом супруга 😀
Анекдотец-то с политическим душком, по результатам последних выборов в belle France 😀
TIIL-59
C Днем великой Победы!
ArGeo
Neve
Достает из кармана мелок и рисует крестик на груди Ильи.
.

-Что это за странная шпага у Вас сэр?
-Это арматура.

Tergos
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

---------------------------------

Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне мин@т?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
- Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

ULD
Сегодня звание почетного баяниста заслужено 😊
Уже постят одинаковые анекдоты на одной и той же странице.

ArGeo

-Что это за странная шпага у Вас сэр?
-Это арматура.

ArGeo
ULD
Сегодня звание почетного баяниста заслужено 😊
Уже постят одинаковые анекдоты на одной и той же странице.
Хорошая игра на гармошке исконно русская забава и хороший баянист всегда ценится))))
B8F761
ArGeo
Хорошая игра на гармошке исконно русская забава и хороший баянист всегда ценится))))

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый: Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке.
- Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит:
На следующий день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец: 17 залезли, а последний как не старается влезть не может: Все его успокаивают:
- Слышь, Вась, может тебя и не было вчера: Мы ж все пьяные были:
Вася (обижено):
- Дааа, а кто вам на баяне играл?

Alexandr13
B8F761
ГАИшник тормозит горбатый запорожец

Во Львове местный автоклуб 'ЗАЗ-Казак' установил очередной рекорд вместимости в знаменитый 'горбатый' 'Запорожец' 'ЗАЗ-965'. В эту машину влезло в общей сложности 26 человек!

(С)
B8F761
-Как загнать 25 евреев в телефонную будку?
-Брось туда доллар
тов.Берия
Муж с женой ругаются.
Жена внезапно выпаливает:
- А теперь стих!
Он, ошеломлённо:
- Какой стих? Кто автор?
Она:
- Стих - это глагол в повелительном наклонении! Быстро сел и стих!
ULD
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а: Помню, а я, дурак, не понял предупреждений природы!


С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

ArGeo
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Рауш
ArGeo
Хорошая игра на гармошке исконно русская забава и хороший баянист всегда ценится))))
В Турции "баян" означает "госпожа"; "уважаемая".
Так и пишут в официальных письмах: "Баян Ольга".

Так что, словосочетание "порванный баян" - полагаю, имеет турецкие корни 😊

B8F761
Хочешь много денег и ничего не делать? - хоти и не делай.
Kinnn
Обувь прослужит в два раза дольше, если не покупать новую.
ULD
В свете приближающегося пинания кожаной емкости, наполненной воздухом ...

Комментатор:
-Наш нападающий выходит один на один с вратарем, обходит вратаря, ворота пустые, удар ! Го-о-о-н-до-о-он !


Футбол родился в Великобритании, вырос в Бразилии и скончался в России.

ArGeo
ULD
Комментатор:
-Наш нападающий выходит один на один с вратарем, обходит вратаря, ворота пустые, удар ! Го-о-о-н-до-о-он !
Другой вариант:
-Наш нападающий выходит один на один с вратарем,
- Удар! Еще удар! И еще раз!!!
- дааа, таких люлей на моей памяти вратарю еще не отвешивали.
Н.Валерич
С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.
Оказывается МЫ победили в той войне в составе коалиции из 53 государств .

Я окуел от такого высказывания незапомнил фамилии , но тот хлестался что перший друг Фольфыча .

Neve
Ну и баян 2002 года
В рамках программы посещения с дружественным визитом В. В. Путиным
Германии была организованна встреча тренера сборной России по футболу
Олега Романцева со своим коллегой Руди Феллером.
В теплой дружеской обстановке Олег Романцев посетовал на то, что его
футболистам не хватает уверенности перед противником. И Руди Феллер
решил открыть один из своих профессиональных секретов:
- Я, говорит,- на тренировках для обозначения противника на поле
использую пустые бочки. Мои подопечные тренируются обыгрывать бочки,
представляя, что перед ними игроки и уже в реальных матчах держаться
уверенно и справляются с противниками как с пустыми бочками!
Олег Романцев добросовестно записал рекомендации своего немецкого
коллеги и уехал в Москву в нетерпении опробывать новую методику.
Через некоторое время Руди Феллер звонит Романцеву дабы поинтересоваться
результатами проведенных тренировок. Олег Романцев с горечью в голосе
сообщает коллеге:
- МОИ БОЧКАМ ПРОИГРАЛИ!!!
Ланцепок
Н.Валерич
Оказывается МЫ победили в той войне в составе коалиции из 53 государств.
Победили - да. К моменту окончания Второй Мировой войны в Антигитлеровскую коалицию примерно столько и входило, включая тех, кто начинал эту войну на стороне "Оси".
А вот воевали мы в составе коалиции с куда меньшим числом членов. Что поделаешь, быть победителями все хотят, а вот воевать за победу - не очень. 😀
Neve
КоЛобок любил спорить и всегда говорил-"Хоть вешайте меня, даю голову на отсечение... "
Поэтому ему верили.
ЗЫ. каюсь опечатка
TIIL-59
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы 'трезвый водитель' - отвечает водитель.
Neve
Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
TIIL-59
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
mikhas
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
TIIL-59
Если лизнуть розетку, то можно...лично увидеть и Ампера, и Вольта, и Ома.
TIIL-59
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
тов.Берия
Лучше всего озвучивать голосом Николая Дроздова (или читать, представляя его рассказ):

Прежде, чем овладеть своей самочкой, самец ласки овладевает несколькими другими самочками. Это - предварительные ласки!

ULD
И еще голосом Дроздова:
- А это - птичка-коноплянка. Она прилетела с кормежки, сидит в гнезде и глупо хихикает.
ULD
Если вам дали хорошее образование и воспитание, это еще не значит, что вы их получили.
тов.Берия
- Батюшка, вот покемонов ловить в храме - грех. А анекдоты в сети читать можно?
- Можно. Только смеяться над ними нельзя, ибо сие есмь грех ржакобесия!
тов.Берия
Neve
КоЛобок любил спорить и всегда говорил-"Хоть вешайте меня, даю голову на отсечение... "
Однажды звери нашли в лесу бублик. Они не знали, что это был Колобок, получивший смертельное ранение навылет, из крупного калибра...

И еще: мало кто знает, но у анекдота "Колобок повесился" имеется продолжение "хоронили в глобусе" 😀

Clegg
собрались первобытные люди на охоту. пришли. увидели толпу мамонтов и растерялись. тогда один говорит:
- ну, чё припухли? ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. вперёд!
так появились командиры.
выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. стоят все, не знают, что делать. тогда один говорит:
- давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
так появились начальники штабов.
окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
так появились снайперы.
притащили тушу в пещеру и попадали спать. утром просыпаются - мамонта нет.
так появились прапорщики
TIIL-59
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
TIIL-59
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
СанСаныч69
TIIL-59
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

и гастарбайтеры...

СанСаныч69
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел...


СанСаныч69
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона". И кипятильник чистый, и чай прикольный...


СанСаныч69
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...


TIIL-59
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
TIIL-59
Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.???
mikhas
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
B8F761
mikhas
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

С Идиша переводится. =жестяньщик. Проверочное слово ~ бляха 😊

Нет такого предмета который не мог бы стать еврейской фамилией

VSG
Але это - Техслужба!?
- 'да говорите:.'-
- 'Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть'?-
- 'Какая марка телевизора'?-
- 'Рекорд - 312'-
- Скотчем :..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Костровой
тов.Берия
Однажды звери нашли в лесу бублик. Они не знали, что это был Колобок, получивший смертельное ранение навылет, из крупного калибра...

Колобок:
- Я от бабушки ушел...

Сексуальный маньяк, заинтересованно:
- Ну-ка, ну-ка, а чем это ты сказал?...

Ларич
В свете последних событий - секс со старушками - это любовь по-французски
TIIL-59
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
TIIL-59
ж.
-Недавно приятели позвали меня на дачу и я впервые в жизни работала в саду, где целый день дергала у клубники усы и очень загорела...
Скажите, а правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
TIIL-59
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.???
😊
........
-Да ты вся светишься от счастья!
-У меня электрик замечательный!
........
Я не держу зла. Моё зло неудержимо!
mikhas
половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Clegg
mikhas
здесь был пенис", - повторяет студентка "Да, - говорит профессор, - и не один
"не был - а бывал"
детали в анекдоте очень важны 😀
TIIL-59
Когда я встречаю человека умнее себя, я счастлив: разве плохо иметь лишний пример для подражания? Когда я встречаю человека глупее себя, я тоже счастлив: разве плохо лишний раз посмеяться???
.......
Женская слабость на передок - это сила.???
TIIL-59
Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.
.......
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.
Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню.
Завидуют,-подумал Петров, сидя за компом,
-ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
TIIL-59
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья; умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам


Clegg
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - всё без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на неё. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

TIIL-59
Clegg !!!!!!!!!
Порадовали!!!!!
😊
Kinnn
Хорошо котам, все кошки симпотные, практически все дают. Вот только главное, за жратву яйца не потерять.
wolfo
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула
Neve
- Почему вы опоздали?
- Была ужасная пробка, еле открыли то клятое вино
TIIL-59
Люблю пургу в начале мая,
Когда пушистый белый снег,
По листьям и траве играя,
Устраивается на ночлег.

Мороз, луны не видно в тучах,
И, чтоб природу описать,
Из всех великих и могучих
На ум приходит только "Б%#%ь!"

СанСаныч69
Люблю пургу в начале мая,
Тут вот в картинках запостили... прям в тему!

Neve
доррогой мне без тебя не спиться) приезжай сопьемся вместе)
mikhas
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и почти не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*ем в зубах..
TIIL-59
Дома спят лёжа, - а на работе сидя...
Kinnn
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели:
-Иван Иваныч, Вы уже ввели?
-Да, уже давно...
-Ой, какой большой!!!
TIIL-59
Для тех, кто в теме.
У тебя куча детей и муж пьяница?
Почувствуй себя Анжелиной Джоли!
TIIL-59
Я в карман за словом не лезу.
У меня кулак всегда на готове.
СанСаныч69
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора...


СанСаныч69
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкнуть машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся...


impeller
mikhas
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Вопрос: почему азербайджанцы не летают в космос?
Ответ: в космосе нет рынка.

Вопрос: почему грузины не торгуют на рынке?
Ответ: а если грузины начнут торговать на рынке - красть барсетки станет некому.

тов.Берия
impeller
Вопрос: почему азербайджанцы не летают в космос?
Ответ: в космосе нет рынка.
Вопрос: почему грузины не летают в космос?
Ответ: если в космос полетит хоть один грузин, остальные грузины умрут от гордости, армяне же умрут от зависти, и что - все Закавказье останется азербайджанцам? 😀
VSG
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis
mikhas
...Место автомобильной аварии.
Ну вот, не пристегнулся... Валяешься на асфальте, грязный, исцарапанный, нога сломана... А вот он- смотри, сидит, как живой.
mikhas
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Kinnn
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Точно! Кстати, я знаю ещё 2-3 подходящие профессии.
mikhas
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!
TIIL-59
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
TIIL-59
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
TIIL-59
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: 'Ты чё, ох:л!?'
mikhas
в первый вечер знакомства

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм: Так сразу:
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

VSG
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Neve
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
TIIL-59
Господа-товарищи:
-предупреждаю,
БЕЗ ПОЛИТИКИ !!!
B8F761
Без политике..
Главный цимес в черемухе, а имена любые могут быть.
Ржал 😊
VSG
Свидание с красивой женщиной 'впустую' пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

EvgKitt
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Вроде не было такого

кобзон
Что то мой пост потерли. Что опять не так то?
TIIL-59
кобзон
Что то мой пост потерли. Что опять не так то?

#1200

кобзон
#1200
Хммм. Это за Лаврова и Тиллерсона? Так там вроде про погоду.
Ну да ладно. Потрите и последние мои. В т.ч. и этот.
Сложно тут все.
Kinnn
-Вам рюмку коньяка или чашку кофе?
- А, можно чашку коньяка?!...
mikhas
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
ArGeo
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
TIIL-59
mikhas
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Правильная мысль!!!
А многие:
-вкладывают и вкладывают в эту опустошенную скважинку...
Привычки,прежние заслуги,уважение,дети,внуки....
😊
Тем более,если косяки все были только с мужской стороны...

TIIL-59
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась:
TIIL-59
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
AVL_2
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный капец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы. Реально страшно!..
КамерадеВе
Что-то про оружие давно не было.

Пуля, конечно дура. Но граната стервознее.

AVL_2
- Ну и как твоя новая жена?
- Да все хорошо,только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить,а кровать уже застелена...
B8F761
Kinnn
-Вам рюмку коньяка или чашку кофе?
- А, можно чашку коньяка?!...
Напомнило "инструкцию" наклееную на бутылку "Виньяк" (югославский бренди)
60-70х годов
"...Не напиваться а наслаждаться...наливают на дра пальца в стакан с широким донышком..."
Та вот, часть первую товарищи офицеры напрочь игнорировали, а часть вторую иллюстрировали, сложив пальцами козу (для определения уровня) затем этой козой очерчивался круг (для определения приемлемого диаметра донышка)

Из личных наблюдений, не опыта 😊

Kinnn
Чтобы доказать, кто в доме хозяин, Иван два часа тыкал носом кота в документы на квартиру.
тов.Берия
- Что может быть неприятней камешка в ботинке?
- Песчинка в презервативе!
ArGeo
КамерадеВе
Пуля, конечно дура. Но граната стервознее.
В прифронтовом госпитале:
- Доктор, ну как, сильно меня задело?
- Пуля дура солдат! Не волнуйся. А штык, да, молодец.

В прифронтовом госпитале, после страшного боя, навезли раненых, один врач и пара санитаров. Идет врач между раненых, за ним санитар с топором:
- Ранение в левую руку. Ампутация! - санитар топором тут же тюк.
Подходят к следующему раненому.
- Ранение в правую ногу. Ампутация! - санитар топором тут же тюк.
- Я же сказал в правую, бестолочь! - санитар топором тюк.
- Я же сказал ногу!!!

TIIL-59
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х%%ня кругом творится!...
Kinnn
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты...
Kinnn
Встаю ночью воды попить,а кровать уже застелена...
Встаю ночью поссать - возвращаюсь, кровать застелена...
тов.Берия
AVL_2
- Ну и как твоя новая жена?
- Оказалась неряхой и грязнулей.
Kinnn
Встаю ночью поссать
Подхожу по привычке к раковине, а посуда в раковине так и осталась немытой!
B8F761
Старый лорд женился на 20-летней, консультируется у врача как с ней себя вести? Врач советует: наймите для неё секретаря молодого, чтобы у молодой жены было с кем пообщаться из ровесников. Через какое то время встречаются. Врач:
- Здравствуйте, как ваша жена? Лорд:
- Спасибо, беременна!
- Да? А как её секретарь?
- Спасибо, она тоже беременна!

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Kinnn
Филолог Петров знает 25 значений слова "х))йня".
Автомеханик Сидоров знает 373 детали с таким названием,
плюс те 25 значений, которые знает филолог Петров.
тов.Берия
Депутат британского парламента во время заседания неожиданно снимает с себя пиджак и развязывает галстук:
- Ух, ну и духота!
Все вокруг возмущены:
- Мистер Гилбертон, что Вы себе позволяете?
Он отвечает:
- Да мне сама королева разрешила.
- Не может быть!
- Клянусь, что так и было.
- Расскажите подробно.
- Охотно, сэр. На прошлой неделе был прием во дворце. Я присутствовал в качестве эксперта по новому законопроекту. Было жарко и душно, прямо как сейчас. Я начал снимать пиджак, а королева мне и говорит: "Господин Гилбертон, у себя в Парламенте можете раздеваться как угодно!"
TIIL-59
- Катя, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
TIIL-59
Храни своё достоинство в соответствующих местах.
mikhas
Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда ...
TIIL-59
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным...
TIIL-59
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.
СанСаныч69
TIIL-59
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Грибы не надо срезать...их правильнее выкручивать...

B8F761
Kinnn
Филолог Петров знает 25 значений слова "х))йня".
Автомеханик Сидоров знает 373 детали с таким названием,
плюс те 25 значений, которые знает филолог Петров.

А вот и зрительный рбраз:

nicols
А вот и зрительный рбраз:
не было у Вас "жигулей", иначе-бы "зрительным образом" не назвали бы)
Руки до сих пор без всяких глаз знают, включая все косяки первоисточника)
B8F761
nicols
не было у Вас "жигулей
Ха, три раза!
Москвичи водились!
Как известно, аббревиатура МОСКВИЧ означает: можешь отехать сто километров, вылазь и чини
Вот этими самыми руками, с 1964 (403) по 1991 (2140)
Имею полное право. Называть любыми словами 😊
Кстати, "Веберы" по 4 штуки на Ниву ставили 😊
REDFRED
B8F761

Кстати, "Веберы" по 4 штуки на Ниву ставили 😊

Вот тут можно подробнее?? Как и главное зачем? Просто интересно, как карбюраторщику порядка 10 лет отработавшему на ВАЗовском центре. 😛ipec:

тов.Берия
B8F761
"Веберы" по 4 штуки на Ниву ставили
Про установленные два на какую-то иномарку с мотором большого объема слышал. Но не видел, если честно.
Почему ставили? Потому что в 90-е гг. ХХ века достать родной карб из-за бугра было долго, дорого и сложно, а сетей типа "экзистов" и "емексов" еще не было. Вот доморощенные гаражные умельцы и изощрялись.
impeller
REDFRED

Вот тут можно подробнее?? Как и главное зачем? Просто интересно, как карбюраторщику порядка 10 лет отработавшему на ВАЗовском центре. 😛ipec:

Присоединюсь к вопросу. До безобразия интересно, зачем четыре Вебера.
На спортивных моторах, зажатых до 120 примерно сил. Хватало двух Веберов. Во времена Лады-Вихура

VSG
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет:
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
REDFRED
Как и главное зачем?
Велика тайна сия есмь
Народ в "гаражах" ковырялся. Типа внедорожный клуб, кто-то кому то чего-то довазывал (вроде как скорость въезжания на песчаный холм). По одному однокамернику вебер на цилиндр. Входные коллекторы сами из алюминия отливали.
Иностранные движки недоступны были, начало 90х
AVL_2
По одному однокамернику вебер на цилиндр. Входные коллекторы сами из алюминия отливали.
Мы непобедимы, если не обленимся )
TIIL-59
Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая з@%бательская.
TIIL-59
Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.
TIIL-59
Рожденный блеять лаять не может.
mikhas
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...
ArGeo
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
КамерадеВе
Справедливости ради замечу, что Бедросыч песни не пишет. 😊
Clegg
...да собсно и не поёт 😀
mikhas
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
B8F761
Падающего с нераскрывшимся парашютиста хватает за ремень сослуживец:
-активный или пассивный?
-активный!!!
-свободен!
Kinnn
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
TIIL-59
Критика - это как любезность. Так и тянет ответить тем же.
TIIL-59
Если человек болезненно реагирует на шутки в свой адрес, то это значит, что в детстве ему юмором нанесли тяжёлую душевную травму.???
Kinnn
-Вы, что еврей?
-Да, а Вы русский?
-Да.
-А, зачем?
Neve
Услышaл от соседской девочки: - бaю-бaюшки-бaю, не ложися нa крaю, придет дедушкa бaбaй, и отключит всем вaй-фaй... Я дaже сaм испугaлся..
mikhas
Отчитывает замполит связистку:
- Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бл@дством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
- Так точно! С дежурным по части!
TIIL-59
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Amidsan
Это анекдот, или считаем просто обращением?
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
TIIL-59
Беседуют две блондинки:

- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

СанСаныч69
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Эх вы, неучи...ФИЗИКУ надо знать!


СанСаныч69
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый...


СанСаныч69
...родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще...


СанСаныч69
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, сосед наконец-то подключился к инету...


anakhoret
mikhas
Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда ...
в дооомее,иде резнооой палисааад...КВД енто был.
тов.Берия
В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, очертившая вокруг себя мелом. Остальных забрал Вий и его подручные черти.
mikhas
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.
СанСаныч69
mikhas
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.

Маляр, он и есть штукатур!
Деньги за трансфер явно расхищены...

Kinnn
Придя на пляж, Люся поняла, что сделать тату в виде мухи на ягодице - была плохая идея.
azlk77
Приходит С%%янин к П%%%%у.
- Мне сказали, что Л%%ков когда мэром был, зарыл клад где то в М%скве. Я всю Мо%кву перекопал. Под каждой плиткой и бордюрном камнем посмотрел. Все палатки и павильоны поломал. И ничего не нашёл.
- А ты под старыми п%тиэтажками посмотри.
Kinnn
-У Вас труд ручной или интеллектуальный?
-Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
ULD
В предвкушении...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Kinnn
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
Clegg
можно многое сказать о женщине по её лодыжкам.
например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.
кобзон
-Вот возьми эти таблетки.
-Бл@ть, такие горькие! от чего они?
-От комаров.

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично....
-Таня! Я 20 лет имел желание хотеть тебя... Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки...

История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя :

1rybolov
Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.
Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
habl71
Евреи, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- а что?
mikhas
Если из сауны идет белый дым, это значит, пр@ститутки выбрали нового папика.
mikhas
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хе"ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
B8F761
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова
TIIL-59
Никогда не гонитесь за счастьем, идите счастью навстречу.
TIIL-59
Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...
кобзон
Политика не?

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?


Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь

Ланцепок
кобзон
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь
"Когда государству что-то от тебя надо, оно называет себя Родиной." (с)
тов.Берия
- Почему в последнее время нет свежих анекдотов про школьника Вовочку?
- Видать, доучился пацан.
TIIL-59
У тебя (ж)два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
mikhas
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Dr. San
тов.Берия
- Почему в последнее время нет свежих анекдотов про школьника Вовочку?
- Видать, доучился пацан.

Просто фактура анекдотов про Вовочку стала обыденной реальностью в школах. Теперь не смеяться над этим надо, а плакать.

FORTFON
Как ты думаешь, кому во время секса приятнее мужчине или женщине?
- Ёптааа, конечно женщине!!!!
-почему это?
- а ты когда в ухе чешешь... приятнее уху или пальцу?!

Ржууууу до сих пор 😂😂😂

TIIL-59
ж
-Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- А может и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
TIIL-59
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
TIIL-59
Анекдоты должны быть ,как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
тов.Берия
TIIL-59
Анекдоты должны быть ,как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
Еще немаловажно, чтобы в обоих случаях присутствовала свежесть! 😊
mikhas
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это - пранкер Вован.
TIIL-59
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Neve
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 14 сентября 19... г. в тайне от родителей. По гороскопу - сурикат. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Троцкий. Хобби - косоглазие. и чтение текстов на заборе. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья и в таблетки от гиммороя. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. В детстве упал с дерева и повредил себе тыковку что повлияло на смекалку. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона и просто клал.Профессиональные навыки: Я умен, чертовски уродлив, обладаю изысканными манерами, неплохо фехтую. Наследных поместий и капиталов мне, увы, не досталось, поэтому я еще и дьявольски трудолюбив. Отлично вожу авто. Мастерски пью коньяк. Филигранно ем. И безукоризненно сплю. Голос крови вещает мне что я рожден чтобы повелевать странами, обнимать красивейших из женщин, пить изысканные вина и предавать огню и мечу непокорные народы. Впрочем место при дворе в должности начальника транспортного отдела спецтехники тоже сгодится, да. Закрою глаза и вижу: накинув на свои могучие плечи бухарский халат и под звуки зурны, в сопровождении крутящихся дервишей, гулямов, нукеров, скороходов и безумных толкователей снов иду во вверенное мне помещение, кидая в толпу засахаренные фрукты и хлопая себя по бокам. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Деми Мур и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Пронесло. К сексу отношусь с юмором: не встал: похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Из достижений: Накачал мышцы из Интернета.
Занятия спортом:
трехколесный велосипед,
плавание топориком,
коньки- горбунки,
прыжки на шею,
бег за автобусом,
профессиональная стрельба глазами,
виртуальная гребля

Зарплата у меня отличная- на ромашки и покатать на автобусе троллейбусе (по желанию) и водку с колбасой хватит. Ещё я рисую углём комиксы про атомных монстров.По вечерам курю грибы и смотрю ковёр.Водянкой мозга не страдаю,с виду памятник терпенья и деньгами как пьяный матрос не сорю.
Люблю бегать по утрам вокруг дома в будёновке и говорить прохожим непристойности. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Еще:
Никогда не ищу правду,потому как придётся искать другую работу.
Чем глубже прячешь голову в песок,тем беззащитней становиться твоя .....опа.
Не ухитряюсь делать мучения забавными.
Помню что говно обратно в осла не засунуть.
Выбираю мечту осторожней,а ну как сбудется.
Люблю бабочек кормить с рук и помню,что Счастье - это когда все завидуют, а нагадить не могут.

mikhas
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Neve
История о самой остроумной татуировке. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Её было видно только тогда, когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли.
mikhas
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
СанСаныч69
mikhas
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Некоторыми местами, где другие отдыхают, некоторые работают... 😛

REDFRED
СанСаныч69

Некоторыми местами, где другие отдыхают, некоторые работают... 😛

😀 😀

тов.Берия
mikhas
Что общего у туроператора и гинеколога?
- А что общего у близорукого гинеколога и собаки, у которой со здоровьем все в порядке?
- Ммм... Мокрый нос?
TIIL-59
Нули охотно перемножаются с другими числами, плодя себе подобных.
TIIL-59
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
mikhas
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "
TIIL-59
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
TIIL-59
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор
СанСаныч69
тов.Берия
- А что общего у близорукого гинеколога и собаки, у которой со здоровьем все в порядке?
- Ммм... Мокрый нос?

У гинеколога наверняка нос теплый... а у здоровой собаки холодный...
Хотя кто их гинекологов знает... 😛

Kinnn
-Возьми меня!!!
-Куда?
-Куда хочешь!!!
-Ннууу не зннааю... Ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь...
Neve
Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
ULD
Она была дама хоть куда.
Neve
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?
тов.Берия
ULD
Она была дама хоть куда
обычно еще добавляют: "и сколько хочешь раз!"
Neve
На самом деле все было не так!
Старик где то шлялся целый день. Под вечер пришел с новым корытом!
Я спрашиваю, откуда корыто?
Он начал мне рассказывать глупые сказки про золотую рыбку - типа рыбка дала ему это корыто! А сам еле на ногах стоит, и водкой несет от него за версту! Ну я и хряснула его этим корыто по башке! Наверно от того он слегка помутился в рассудке, и поутру наплел кучу басен проезжавшему мимо Пушкину. А он возьми да напиши об этом сказку!
В сказке все неправда! Только в конце все описано как и было: осталась я при дурном муже и разбитом корыте! Корыто и вправду треснуло от удара об его дурную голову! (с) Старуха
Kinnn
-Я погляжу, рядовой Петренко, из Вас в институте совсем идиота сделали?!!!
Это ж надо - унитаз в перчатках мыть?!!!....
СанСаныч69
Kinnn
-Я погляжу, рядовой Петренко, из Вас в институте совсем идиота сделали?!!!
Это ж надо - унитаз в перчатках мыть?!!!....

Откуда в армии перчатки? 😛

тов.Берия
СанСаныч69
Откуда в армии перчатки?
Например, от ОЗК 😀
Kinnn
Слишком лёгкая смерть для Кощея - подумал Иван царевич и вставил иглу в швейную машинку - Пускай поколбасится!
СанСаныч69
тов.Берия
Например, от ОЗК 😀

Ну если туалет считать потенциальной биологической, химической или радиоактивной угрозой, то бойцу могли и озк выдать... 😛

Kinnn
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто",
город Караганда.
TIIL-59
zelan
1 и последнее предупреждение.
Татарин2000
TIIL-59
zelan
1 и последнее предупреждение.

В чём провинность?

TIIL-59
СанСаныч69
ветеран

30-12-2016 14:18 первое сообщение в теме:
Вперед, к светлому будущему!!!
Только без политики ...пожалуйста!
skorp777
-Какой орган у человека отвечает за чувство юмора ?
-Зубы.
-???
-При их экстренном удалении кулаком чувство юмора пропадает надолго.
Dimmon-nsk
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
skorp777
Ну, если кому нравится медицинский юмор, то лучше сразу ЛОМАЧИНСКОГО в оригинале читать. Я неделю ни на какие форумы не заходил, только его и читал:
http://www.e-reading.club/bookbyauthor.php?author=9736 юмор+ужасы)))
Tergos
- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

mikhas
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.
тов.Берия
Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест.
TIIL-59
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
TIIL-59
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Киргиз
Слетела тема...как я по утрам без нее то?
Dimmon-nsk
Киргиз
Слетела тема...как я по утрам без нее то?

когда у нас утро,в златоглавой ещё ночь...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотрите пашалуста. У меня капает, што-то не ф порятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня назат...
- Что ж, поздравляю, дружок, вы кончаете!

Relax
skorp777
Ну, если кому нравится медицинский юмор, то лучше сразу ЛОМАЧИНСКОГО в оригинале читать. Я неделю ни на какие форумы не заходил, только его и читал:
http://www.e-reading.club/bookbyauthor.php?author=9736 юмор+ужасы)))

тоже советую! гениальный старик!

guncha
Relax
юмор+ужасы)))
как говорится и смех и грех
Relax
guncha
как говорится и смех и грех

никак нет!
Это специфический врачебный юмор 😊
например:
у близорукого гинеколога всегда мокры нос.

а "смех и грех" это:

про зао рпц, тут шутить опасно нынче 😊

Clegg
каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. перестроить дом
2. пересадить дерево
3. перевоспитать сына
Хризофилакс
Про опасные ныне шутки:
-Мама, можно я пойду на улицу, в прохожих постреляю?
-Иди, сынок, главное - в церкви не танцуй!
СанСаныч69
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О'кей...


СанСаныч69
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить
их все одну к одной, по порядку.


СанСаныч69
Relax

про зао рпц, тут шутить опасно нынче 😊

Чёй то?

СанСаныч69
Главное не разжигать, не ущемлять, не оскорблять чуйств... 😛


Kinnn
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда врёт, либо когда случайно говорит правду.
тов.Берия
Kinnn
Женщина краснеет в двух случаях
В четырех:
в первый раз
в первый раз изменяя
в первый раз беря деньги
в первый раз платя деньги
А в двух случаях краснеет мужчина:
первый раз - когда не смог второй раз
второй раз - когда не смог в первый
СанСаныч69
краснеет в двух случаях
В четырех:
Получается уже в шести ... 😛
кто продолжит???
Kinnn
-Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.
grurih
TIIL-59
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

Это суровая правда жизни 😊 Устал бороться.

Kinnn
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
grurih
На уроке литературы. Дети , кто написал роман "Война и мир"?
Вовочка , так кто написал?
:-МарьВанна, пля буду не я!
Учительница в шоке пошла после уроков к родителям и говорит им. мол так и так , а он мне в ответ вот так.
Мать Вовочки:- Ну может и вправду не он?
Учительница к соседям, вы знает , странные люди ваши соседи , сын говорит на уроке вот так, мать его так.
Соседка:- Да они и напишут , хрен сознаются!
Kinnn
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!
тов.Берия
Kinnn
был найден мальчик, воспитанный
спамерами 😊
Kinnn
Он почти не говорит
Но умеет гадить сразу в десятки горшков 😀
AVL_2
На уроке литературы. Дети , кто написал роман "Война и мир"?
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
- Кто взял Бастилию?
- Я не брал.
- Безобразие, отца в школу.
Учительница отцу возмущенно:
- Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне: 'Я не брал.'
Отец:
- Может быть и брал, но домой не приносил.
Учительница прибегает к директору.
- Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал.
Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но домой не приносил!
Директор:
- Марья Ивановна, там такая семейка - если и спи%%или, то не признаются!
TIIL-59
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
B8F761
СанСаныч69
Получается уже в шести ... 😛
кто продолжит???

Когда ночью в холодильник лезет

Kinnn
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Kinnn
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв"
TIIL-59
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
TIIL-59
Вы - стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
ArGeo
TIIL-59
Вы - стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Модели с такими мордами ходят, с таким выражением лица, что на такого Гитлера возбудиться может человек с ну очень крепкой психикой.
Да и худосочные они очень, синяки набивать об их мослы то еще удовольствие)))
Kinnn
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
тов.Берия
- Чем отличаются некрофил и некромант?
- Некромант заставит подняться, а некрофил поимеет как захочет!
Kinnn
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
guncha
ArGeo
Да и худосочные они очень, синяки набивать об их мослы то еще удовольствие)))
вот и я про то же, мужик не собака на кости не бросается....В кают компании 5 есть темка хорошая там как раз не про мослы ведуют и картинки выставляют так что милости просим))))
skorp777
А чего вы хотели от моделей, если большинство дизайнеров/модельеров это открытые и лицензированные педики? Они и девок-манекенщиц подбирают таких, чтоб на мальчиков похожи были.И одежду проектируют соответствующую, которая на нормальных женщинах не будет смотреться вообще.
Kinnn
, которая на нормальных женщинах не будет смотреться вообще.
Согласен. Вообще достали педрилы - везде позалазили, проходу нет!
Kinnn
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
grurih
Kinnn
Согласен. Вообще достали педрилы - везде позалазили, проходу нет!

Может вы не там ходите? 😊


Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Хабаровск
Kinnn
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

и родились у них три сына. И пошел от них род людской.

B8F761
Хабаровск
три сына.
С языка сняли 😊
ArGeo
Хабаровск

и родились у них три сына. И пошел от них род людской.

Невежды понимают сказанное иносказательно только прямо.

СанСаныч69
ArGeo

Невежды понимают сказанное иносказательно только прямо.

А вы разъясните, невеждам то... 😛

B8F761
Камрады, искусные в чтении между строк, пояснили, мне, тупому, что в Библейские времена женщин (дочерей), вааще никто не считал.
Т.е все к инцесту свели 😊
AVL_2
Т.е все к инцесту свели
Жизнь дала трещину (
Теперь буду ковыряться в носу!
nicols
и родились у них три сына. И пошел от них род людской.

там ещё один другого грохнул в детородном возрасте)

...в Библейские времена женщин (дочерей), вааще никто не считал.

... за людей)
Как в корень зрили!))


https://www.youtube.com/watch?v=7NlA4yrmSmg

Neve
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

wolfo
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

azlk77
Хабаровск
и родились у них три сына
Читаю дочке сказку: 'Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:'
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Clegg
интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно?
подходит к озеру, смотрит на отражение и такой: "господи, какая жесть, ну реально как шлюха!"
СанСаныч69
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении останки академика Павлова.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей...
TIIL-59
кобзон-без мата!!!
тов.Берия
Нынешнее лето - оно как баба.
Говорит: "Уже иду!", а сама еще с мокрой головой и ногти на ногах докрашивает 😀
Ланцепок
тов.Берия
Ой, боюсь, сейчас начнется срач! 😊
Не бойтесь, срач обязательно начнётся! 😀
тов.Берия
Утро после загула в общаге:
- Мы что вчера пили?
- Забыл? У нас был ящик вина...
- Какого?
- Красного сухого.
- А почему тогда простынь-то подо мной желтая и мокрая?
B8F761
тов.Берия
почему тогда простынь-то подо мной желтая и мокрая?
Скандинавские шуточки
Коллега рассказывал. Выпускной школьный скаутский поход, почти обязательный. Во время всяческих спортивных конкурсов и вечером у костра, в напитки, в том числе и алкогольные добавлялся, негласно, некий медицинский препарат.
Жуткие ощущения на утро. Моча ярко синяя, чуть ли не светится. Особенно недовольны были те, кому с одноклассницами удалось перепихнуться.
Начало 90х. Сейчас Швеция уже не та 😞
ag111
B8F761
Камрады, искусные в чтении между строк, пояснили, мне, тупому, что в Библейские времена женщин (дочерей), вааще никто не считал.
Т.е все к инцесту свели 😊

А может они из ребер делали?

СанСаныч69
ag111

А может они из ребер делали?

ОН делал (ну так говорят...), а они вряд ли...

тов.Берия
ag111
может они из ребер делали?
Адам просыпается с бодуна.
Ощупывает себя - бока мягкие.
- Боже! Что вчера было? Где мои ребра?
- Забыл? Ты же ночью на гулянку девок себе заказал!
TIIL-59
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Kinnn
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
Neve
- Лично я поддерживаю введение ' налога на роскошь'!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Neve
Не бойтесь, срач обязательно начнётся!
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
TIIL-59
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
TIIL-59
Откуда родилась, тем и пригодилась.
Ланцепок
B8F761
Скандинавские шуточки
Коллега рассказывал. Выпускной школьный скаутский поход, почти обязательный. Во время всяческих спортивных конкурсов и вечером у костра, в напитки, в том числе и алкогольные добавлялся, негласно, некий медицинский препарат.
Жуткие ощущения на утро. Моча ярко синяя, чуть ли не светится.
Квантовая ядер-кола? 😀
VSG
- При:
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-:вет.

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже:

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот: Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Neve
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Щадящая диета, вот спицей
B8F761
[QUOTE]Originally posted by Neve:

вот спицей

[/QUOTE

Руку по-локоть макать можно

тов.Берия
Kinnn
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Хорошо еще, что не бульон китайскими палочками 😀
Kinnn
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
Kinnn
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
тов.Берия
Kinnn
Издержки профессии. Сын
патологоанатома навсегда отучил классного руководителя спрашивать "А голову ты дома не забыл?" 😀
Kinnn
"А голову ты дома не забыл?"
Понравился.
КамерадеВе
СанСаныч69

ОН делал (ну так говорят...), а они вряд ли...

Там ещё до Евы женщина была из глины

TIIL-59
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
TIIL-59
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
- Пусть тоже мучается, с%ка шерстяная.
habl71
- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

- Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

nicols
Квантовая ядер-кола?
Формула 'чистой ядер-колы')
Kinnn
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
azlk77
Голосом Николая Николаевича Дроздова:
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
azlk77
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
azlk77
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Clegg
КамерадеВе

Там ещё до Евы женщина была из глины

из глины же жёсткая 😞
делал бы уж сразу - резиновую 😊

КамерадеВе
Ну, древним евреям не из чего было выбирать.
Что дали...
anakhoret
КамерадеВе
Ну, древним евреям не из чего было выбирать.
Что дали...
фкетае ваще-глиняных апжигали.Долби кирпичь ))
Kinnn
фкетае ваще-глиняных апжигали.Долби кирпичь ))
Так начинался кунг-фу!
Kinnn
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
alvis
Пароход заходит в порт. В каюту к капитану входит таможенник
- Валюта, наркотики, оружие есть?
Капитан достает из сейфа кейс с валютой, чемодан с наркотиками, навороченную снайперскую винтовку.
Таможенник:
-Это всё Ваше?
-Нет, это Ваше, а моё - в трюме
Kinnn
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
СанСаныч69
- Игорь, пpекpати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу...
СанСаныч69
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...


СанСаныч69
Заходит клиент в отдел, где работают только три парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?


Kinnn
- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.
B8F761
Приходит новый русский к старому еврею:
-Папа, дай денег.
TIIL-59
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
TIIL-59
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Neve
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
dorogoff
TIIL-59
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Морковкой какает зайчишка,
Орешком какает енот,
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь...
wolfo
Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
TIIL-59
Обычно с годами у человека характер портится. Изнашивается, что поделаешь.
TIIL-59
У женщины, что скрыто под одеждой - это, так сказать её - скрытые возможности.
OlegMiSh
Ругаются две проститутки, все слов уже не хватает- А ты А ты А ты целка - Кто? Я? Щас ноги раздвину через рот землю видно будет.
OlegMiSh
Еще советский анек. Судят двоих за избиение евреев. Судья у первого -Как дело было. -Ну еду я в автобусе на остановке заходит еврей ну и встал мне на ногу вроде не давка, думал сойдет всеж не давка а он стоит ну я и засек 10 минут, по прошествии 10 минут я врезал ему. (С) у второго - А вы почему избили еврея _ Я в том же автобусе ехал, смотрю мужик то на часы то на еврея потом как дал ему, ну я подумал по всей стране пошло.
тов.Берия
Невзначай брошенная поговорка "Нафига козе баян?" разбудила творческую фантазию циркового дрессировщика.
Kinnn
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену:
habl71
Папа сисадмин сидит дома за компом и по удаленке администрит сервак.
Подбегает маленький сынишка и дергая его за рукав кричит:
- Папа, папа посмотри, под форточкой нло висит;
Папа, не отрывая взгляда от монитора:
- Какой дурак НЛО по форточки ставит, поставили б по юниксом, и не хрена бы не повисло
Kinnn
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
wink
dorogoff
Морковкой какает зайчишка,
Орешком какает енот,
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь...

Маленький мальчик по Нилу гулял тихо к нему крокодил подплявал,долго страдал крокодил старичок......в жопе застрял пионерский значок.

Clegg
в марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой
СанСаныч69
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый...


СанСаныч69
Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки..."


nicols
Маленький мальчик по Нилу гулял тихо к нему крокодил подплявал,долго страдал крокодил старичок......в жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик рыбку ловил, сзади к нему подплывал крокодил. Долго давился зелёный сморчок: в жопе застрял октябрятский значок.

guncha
nicols
застрял октябрятский значок.



Скоро маленький мальчик комсомольцем будет и значок комсомольца застрянет у крокодила))))
guncha
Видимо растет маленький мальчик
B8F761
Наградной ТТ застрянет, когда герой до вторго секретаря обкома дорастет
Clegg
СанСаныч69
Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки..."

"мальчик, засовывающий в ногу занозу с целью закосить от армии" (С)

тов.Берия
СанСаныч69
Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки..."
Еще одна композиция: "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"

А Зураб Церетели как всегда 😀 : в ответ на бельгийскую статую "Писающий мальчик" он решил изваять монумент "Какающая девочка". Поскольку как скульптор Церетели предпочитает грандиозный масштаб, то по его заявлению только кучка фекалий будет достигать высоты тридцать метров, а сам памятник буден виден практически из любой точки города 😀

Kinnn
Мои фанаты постоянно спрашивают меня - 'С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?'
B8F761
Kinnn
Мои фанаты постоянно спрашивают меня - 'С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?'

-Вас прямо не узнать!
-Так хорошо выгляжу?
-Не, не в этом дело. Вы, б&дь, кто?

Kinnn
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
mikhas
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Kinnn
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
mikhas
В Гааге обсуждают новый вид наказания - пожизненное заключение на подводной лодке с геем в душе. Гей вольнонаемный.
VSG
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


Они говорили: 'Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы'.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись:


Парней так много холостых: Куда девать женатого?


Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14: Ровненько так, без стрессов.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: 'Сигналит тот, у кого маленький член' - она может стоять на светофоре сколько хочет!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!


TIIL-59
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.
TIIL-59
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
TIIL-59
Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.
Clegg
- 14 пачек презервативов, пожалуйста
- пакет надо?
- нет, она у меня красивая.
Kinnn
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Kinnn
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
СанСаныч69
Kinnn
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Александру Емельяненко...

СанСаныч69
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с#издили...


СанСаныч69
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...


СанСаныч69
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение...


СанСаныч69
- Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит...
TIIL-59
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
TIIL-59
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
wolfo


- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.


Kinnn
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.
Детектор лжи
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Эти догонят..
TIIL-59
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
TIIL-59
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Kinnn
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
Kinnn
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
СанСаныч69
Kinnn
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

В каком виде спорта?

СанСаныч69
Как говаривала водка, 'Пьет - значит любит' ...
dorogoff
СанСаныч69
В каком виде спорта?
Ну точно не по футболу. Эти даже и пылесос выиграть не смогут.
wolfo
wolfo
#1477

Модераторы, вы уже совсем обалдели от толерантности?
Если уже редактируете посты - может заранее огласите список запрещенных слов ?
А еще лучше - забаньте меня в разделе.
Для повода -
Встречаются как-то жид, нигер, педераст и патриарх РПЦ....

Kinnn
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
Clegg
облачных технологий не существует - существуют только чужие компутеры
B8F761
wolfo

Встречаются как-то жид, нигер, педераст и патриарх РПЦ....

...впрочем, я повторяюсь 😊
VSG
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет: А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон: Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Mastor
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Куда и за что делся вполне хороший анекдот?

mikhas
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
mikhas
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла - тихий район, дружелюбные соседи.
Kinnn
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
TIIL-59
wolfo

Модераторы, вы уже совсем обалдели от толерантности?
Если уже редактируете посты - может заранее огласите список запрещенных слов ?
А еще лучше - забаньте меня в разделе.
Для повода -
Встречаются как-то ................

wolfo,без проблем!
Пока!!!

TIIL-59
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
TIIL-59
Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...
Kinnn
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
тов.Берия
Германские дети не смотрят отечественные порнофильмы. Боятся увидеть родителей.
AVL_2
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире чтобы ей было, куда уходить обижаться.
mikhas
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Kinnn
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.
Clegg
...и вот сидишь ты, допустим, на берегу. погодка славная. солнышко греет. про врагов своих ты, ясное дело, давно и думать забыл...

и тут вдруг по реке начинают проплывать трупы!

СанСаныч69
- Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные, вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок...
- А я думал, дразнятся...


СанСаныч69
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но недавно он разбил свою копилку...
СанСаныч69
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


VSG
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это: ну короче.. ты кончай:а то, блин, ваще: мать дело говорит: а то сам знаешь: ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
'Ахмед Аль Шерайя :' здесь
'Мустафа Аль Шерайя :' здесь
'Фатима Эль Биндири :' здесь
'Али Акма Шабиб :' здесь
'Эли Сан Аль-Эн :' Нет ответа. 'Эли Сан Аль-Эн?'
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: 'Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!'

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

mikhas
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го числа.
skorp777
-У меня до 30 лет член был 35 см
-А сейчас?
-15 см.
-Ужас, а что же случилось в 30 лет? Авария, болезнь?
-Нет, я просто потерял ту линейку.
Neve
-У меня до 30 лет член был 35 см
-А сейчас?
-15 см.
-Ужас, а что же случилось в 30 лет? Авария, болезнь?
-Нет, я просто потерял ту линейку.

Страшная правда о вакцинах

skorp777
Nеvе, угу. А еще в армии кисель с бромом давали, через 30 лет действовать начал.
B8F761
VSG
Эли Сан Аль-Эн
Помню анек вьетнамской войны:
... китайский летчик Ли Си Цын...
Neve
... китайский летчик Ли Си Цын...
Много их было... Ван Ю-шин, Ли Си-цын, Ху Бен-хо, Ку Ри-цын,Син И-цын.
Ланцепок
B8F761
Помню анек вьетнамской войны:
... китайский летчик Ли Си Цын...

А так же "вьетнамский" лётчик Х@й Ну из другого анекдота. 😀

TIIL-59
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
TIIL-59
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
Kinnn
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...
ag111
Kinnn
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

Вот не надо по больному. Пивнуха с курением, куда безусловно не допускаются ТП с желанием покормить ребенка манной кашей, разве это плохо? И зачем там пердеть?

тов.Берия
Kinnn
Странные люди: пукнуть стесняются
Странно еще вот что:
Когда человек, находясь в обществе себе подобных, чихает - ему улыбаются и говорят "будь здоров!". А ведь он разбрасывает свою заразу на несколько метров вокруг, подвергая остальных нешуточной опасности словить инфекцию и слечь с температурой.
И насколько более неприличным считается просто перднуть, нежели чихнуть. А ведь при испускании ветров никаких микробов в воздух не выбрасывается, происходит разве что оскорбление слуха (иногда - и обоняния 😊) окружающих.
Семенофф
тов.Берия
Странно еще вот что:
Когда человек, находясь в обществе себе подобных, чихает - ему улыбаются и говорят "будь здоров!". А ведь он разбрасывает свою заразу на несколько метров вокруг, подвергая остальных нешуточной опасности словить инфекцию и слечь с температурой.
И насколько более неприличным считается просто перднуть, нежели чихнуть. А ведь при испускании ветров никаких микробов в воздух не выбрасывается, происходит разве что оскорбление слуха (иногда - и обоняния 😊) окружающих.

Да люди вообще очень странные. Иной раз чихнет, прикрыв ладонью рот, а потом эту же руку тебе протягивает, чтобы поздороваться.. Я уж молчу о том, что он этой рукой в туалете держал...
А вот зевнул-пукнул-икнул - будь любезен сказать "извините"...

Shurale
Семенофф
...пукнул... - будь любезен сказать "извините"

Вот мне интересно, Вы сейчас серьёзно? 😊
Не усугубят ли извинения и без того немалый конфуз? И каким образом следует отвечать на подобные извинения?
А что вообще говорит этикет по этому поводу?

B8F761
На вручении королем кубка Volvo по выездке лошаль чемпиона громко пернула.
Всадник зарделся,
-извините, Ваше величество...
-да ничего, все нормально. Но, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала лошадь.
Семенофф
Shurale

А что вообще говорит этикет по этому поводу?

По этикету - дамам высшего света положено при себе иметь маленькую собачку-барсетку... Идеальный вариант спихнуть на нее все конфузы..

тов.Берия
Семенофф
зевнул-пукнул-икнул - будь любезен сказать "извините"...
Идет директор школы по коридору и видит, что Вовочка вместо урока болтается в коридоре и бормочет себе под нос:
- Где логика? В чем смысл?
- Так, Сидоров! Почему не на уроке в классе?
- Сергей Петрович, я не в классе потому что на уроке не удержался и громко пукнул. А Мария Ивановна сказала мне "Что за хамское поведение? Выйди вон немедленно!"
- А что за вопросы про смысл и логику?
- Ну так ведь я тут, где воздух не испорчен. А они-то все там! Вот я и думаю - где логика? в чем смысл?
AVL_2
Идеальный вариант спихнуть на нее все конфузы..
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поpучик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсьe, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторoе время дама снова c шумом портит вoздух. Вину на себя беpет англичанин-джентльмeн: "Сорри, господа. Нeсварeние желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если онa еще раз пернет - скажите, что это я. "
TIIL-59
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
TIIL-59
Городской вытрезвитель - это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
mikhas
Вину на себя беpет англичанин

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Manowar
после туалета
- а нас в гарварде учили мыть руки после туалета
- а нас в пту учили на руки не ссать
dorogoff
AVL_2
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поpучик Ржевский.
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."
VSG
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных 'Кадиллаков' и 'Майбахов' в скромные 'Тойоты' и 'Мерседесы':

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко:

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

KPbIC974
Ик -это заблудившийся пук.
Dr. San
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристило выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!! anekdotov.net
ag111
Dr. San
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Эээ, а какой телефон этого не может?

nicols
Эээ, а какой телефон этого не может?

Этот анекдот настолько винтажный, насколько винтажен телефон установленный Эриксоном в Зимнем дворце для царского режима)

СанСаныч69
Просто вы все завидуете...
Ланцепок
ag111
Эээ, а какой телефон этого не может?
Вот этот:

😀

КамерадеВе
Мой телефон этого не может
https://yandex.ru/images/touch...&p=0&source=wiz
ag111
КамерадеВе
Мой телефон этого не может
https://yandex.ru/images/touch...&p=0&source=wiz

Шутка не прошла ...

nicols
Мой телефон этого не может
Шутка не прошла ...

Мой, вроде, может. Но там, как в анекдоте про волка и колобка:

Поймал Волк в лесу Колобка и решил не есть его, а изнасиловать и надругаться над тестом в самой извращённой форме. Вертит, крутит его в разные стороны, разглядывает, ищет. Крутил-крутил, ничего не понятно, нигде не видно...
Колобок не выдержал и говорит:
- Что, Серый, не получается?!
Волк о@хреневая :
- Откуда!!! и чем!!! ты!!! это сказал??!!! Повтори!!!

И, вообще, как учили в школе: в Африке живут негры, в Израиле - евреи, а по телефону по делам звонить надо. А не всякой х@@@ёй заниматься)

тов.Берия
Цирковой дрессировщик сразу после секса пихает жене в рот кусочек сахара.
TIIL-59
Аш%н. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, *л%ть, ты совсем е*%нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, *л%ть!!! Ну Алёна!!!
TIIL-59
У кого-то и так...
...Оказывается, действительно все болезни от нервов, без исключений: на днях полаялся с женой, разнервничался,
хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Kinnn
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
'Я и Толик. Первый раз'.
СанСаныч69

У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


СанСаныч69
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет...
- А коня на скаку остановишь?
- Это вряд ли...
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!


СанСаныч69
Вчера друг мой сидит и выбивает на жигулях штырек. Промахивается и молотком по руке!
- У.. М.м.ммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит...
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! да, папа?


СанСаныч69
Два очень сильно уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала...
СанСаныч69
В мединституте лекция. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".


СанСаныч69
Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Ну-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю!
СанСаныч69
- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и никакого целлюлита.
- А поподробнее, количества, пропорции?
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...


Dmitry 1974
Училки! Это про нас! Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил спрашивает черта: Сколько?
- Черт: Бесплатно!
Бизнесмен и президент - ?????!!!!!!
Черт: Из ада в ад по внутреннему тарифу!
Kinnn
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
тов.Берия
TIIL-59
действительно все болезни от нервов
Прикиньте, как должны были психовать жители Европы в эпоху Средневековья, чтобы у них началась эпидемия чумы 😀
Kinnn
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Kinnn
Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.
B8F761
Kinnn
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Первая волна эмиграции из СССР, таможня
Шереметьево:
- Что это у вас?
-Портрет В.И. Ленина!
Бен Гурион:
-Что это у вас?
- Золотая рамочка!

КамерадеВе
Немного не так:
- что тут у вас?
- это не что, а кто. Это Ленин!
- кто это у вас?
- это не кто, а что. Это золотая рамка
B8F761
КамерадеВе
Немного не так:
?
Анекдот, как правило не является цитатой 😊
Киргиз
тов.Берия
Прикиньте, как должны были психовать жители Европы в эпоху Средневековья, чтобы у них началась эпидемия чумы 😀
Пусть у одного случится - у остальных будет нефиговый повод понервничать... и дальше комом!
VSG
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером:

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

'Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,' - сказала мне жена.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
СанСаныч69
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха...


СанСаныч69
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


СанСаныч69
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды...


СанСаныч69
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика...


Kinnn
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
mikhas
Бабушки пишут в подъездах: " Сиси Кэпвелл жив! "
Kinnn
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
СанСаныч69
mikhas
Бабушки пишут в подъездах: " Сиси Кэпвелл жив! "

А я так и не досмотрел...

Sobaka1970
Kinnn
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Причём только её!

TIIL-59
Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
TIIL-59
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
Kinnn
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
Kinnn
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
VSG
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда:

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

По новостям: 'Т/////////////


------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Спайдерко
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Kinnn
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
СанСаныч69
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
СанСаныч69
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


СанСаныч69
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


СанСаныч69
Народная примета
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...


СанСаныч69
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.


СанСаныч69
- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу ' О я.. я.. Дас ист фантастиш!!'


СанСаныч69
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель...


СанСаныч69
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...
тов.Берия
СанСаныч69
Папа и 10-летний сын
- А теперь, сынок, попей со мной пива.
- Пап, ты что?
- А что? Я же с тобой уроки делал.
TIIL-59
VSG!
Без политики и х%ле всяких!!!...
TIIL-59
Красивая девушка это ещё не профессия, но для ремесла природа одаривает её всем необходимым набором инструментов.
TIIL-59
Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.
azlk77
Ваши рабочие дни проходят плохо, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.


-Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах.
-Подождите, я их ещё не залила.


Весь мир - футбол! И ты в нём - сборная России.

Kinnn
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Kinnn
Вот этот мне очень понравился.
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
СанСаныч69
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
СанСаныч69
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".


СанСаныч69
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
СанСаныч69
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу скинуть много.

и это правда! жестокая сссссука правда... 😞

Kinnn
Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
Kinnn
"Что такое гипербола?"
А если я знаю два значения этого слова? Кто я после этого?
B8F761
СанСаныч69
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

Сорри за бояннннн
- Дети, запишите условие задачи: Одна корова за месяц съедает тонну сена. Сколько...
- Марьванна, одна корова - тонну?!
-Ну, это гипербола...
-А, Гипербола! Эта - может.

В луже у кабака лежит студент. За пазуху заткнута книга " Теория поля"
Проходящая бабка:
-Ой, касатик, аграном. А нажрался, будто физик...

СанСаныч69
Кто я после этого?
Ну и кто ты после этого...??? 😛
Kinnn
Технотарий, наверное...
ag111
Гиперболоид инженера Гарина. Анегдод.
Kinnn
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
Рауш
Kinnn
А если я знаю два значения этого слова? Кто я после этого?

Схоласт, адназначна.

Kinnn
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
Kinnn
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Kinnn
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
КамерадеВе
На злобу прошедшего дня:
Что общего между Трампом и пляжной обезьянкой?
С ними постоянно фоткаются какие-то алкаши.
А в чём различие?
Обезьянка не является президентом.

Пришедшим на митинг против инаугурации Трампа заплатили по 100$ каждому.
Так, ещё не став президентом, Трамп обеспечил рабочими местами миллионами американцев

СанСаныч69
против инаугурации Трампа заплатили по 100$ каждому.
У нас на подобные акции цена от 300 до 1000 р., в зависимости... а там 100 баксов... Жируют сссссуки!
Yura krsk
СанСаныч69
У нас на подобные акции цена от 300 до 1000 р., в зависимости... а там 100 баксов... Жируют сссссуки!
Поди ходил?
Kinnn
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
СанСаныч69
Yura krsk
Поди ходил?

Мне по сроку службы не положено... 😛

Хризофилакс
А в свободное от службы время? 😛
Хризофилакс
Кстати, была какая-то шутка, вроде того, что в связи с переходом армии на контрактную основу военнослужащим в свободное время разрешат воевать на стороне противника
mikhas
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
Хризофилакс
Учительница родителям:
- Ваш Вовочка знает очень много неприличных песенок!
- Он что, поет их в школе?
- Нет, насвистывает!
Clegg
в Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой
nicols
Кстати, была какая-то шутка, вроде того, что в связи с переходом армии на контрактную основу военнослужащим в свободное время разрешат воевать на стороне противника
Это очень сильно винтажный еврейский анекдот таки с первой мировой.
alvis
-Прапорщик Иванов! Выйти из строя!
-Есть! Прапорщик снял с пояса фляжку со спиртом, осушил её и вышел из строя на двое суток.
AVL_2
.
Kinnn
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Lechij
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.
B8F761
Секретарша делает шефе миньет. Входит зам.
Шеф: -А, Василий Петрович, присоединяйтесь!
Зам, растерянно: -К кому?
Sobaka1970
Lechij
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

У русских графинов не было бассейнов для купания-не принято было.

B8F761
Sobaka1970
не было бассейнов
Графиня изменившимся лицом бежит пруду (с)
КамерадеВе
Барин,я постель постелила, идите угнетать!
mikhas
Разбавить старым трешем?


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

геннадий71
Разбавить старым трешем?
Так вот и отучишься жрать перед монитором...
Kinnn
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
VSG
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей:
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт: Видит, что сообщение от Мони. Читает: 'Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!'

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Хабаровск
VSG

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.

Под такими цитатами нужно автора указывать: Л.Н. Толстой

Titov_Max
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
Kinnn
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
Kinnn
- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!
Kinnn
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
B8F761
Kinnn
Пусть сожрет медведь
Из недавнего бестселлера Андрея Васильева "Файрол", что, конечно, не снижает ценности инструкции 😊
TIIL-59
Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!
nicols
Под такими цитатами нужно автора указывать: Л.Н. Толстой
Можно узнать где графом написано, кроме ссылок на соцсети?
СанСаныч69
nicols
Можно узнать где графом написано, кроме ссылок на соцсети?

У нас тут раздел юмор...

СанСаныч69

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло!


СанСаныч69
- ...Малосованный огурец...
Kinnn
А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
Kinnn
Звонок в дверь. Мужик открывает, стоят трое в противогазах и химзащите.
У одного в руках огнемёт:
-Это Вы вчера анализы сдавали?...
ArGeo
Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".
mikhas
Встречаются две акулы:
- Как провела лето?
- Замечательно. Отдыхала в Сочи.
- Да там же отдыхающие - пьянь сплошная.
- Зато какая печень!
Хабаровск
nicols
Можно узнать где графом написано, кроме ссылок на соцсети?

Где? С большой долей вероятности предположу, что в Ясной Поляне.

СанСаныч69
ArGeo
Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".

Мусор - это не полицейский...

Юрий3006
Прилетает на лобовое стекло фалоиммитатор, сын спрашивает
-Мам что это было
- Насекомое наверно
- Как оно с таким х..ем летает
Seytar
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
- Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

- Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

- И каков рост?

- Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

- Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса?

- Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

- И что там получилось?

- Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

- Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

- Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

- Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

- А куда ты денешься, падла!

ArGeo
СанСаныч69
Мусор - это не полицейский...
А кого у нас называют мусорами?
Говорят прозвище пошло от стародавнего "Московский Уголовный Сыск". Поэтому совершенно не важно кого назвать мусором мента или полицая.
Neve
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
- Тарковский гений!
СанСаныч69
ArGeo
Если вам интересно обсуждать этимологическое происхождение слов, то для этого есть профильные разделы для флуда на любые темы... А в этой теме постят разные анекдоты, без политоты, мата и оскорблений разных...
А кого у нас называют мусорами?
Я не знаю кого у ВАС называют мусорами, а у НАС так называют продажных, гнилых милиционеров-полиционеров. Нормальных же называют ментами...
Поэтому совершенно не важно кого назвать мусором мента или полицая.
Ну это сидя за монитором неважно...
СанСаныч69
Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы...


СанСаныч69
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным...


Kinnn
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Kinnn

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
Kinnn
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
Kinnn
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: 'Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?' Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: 'Может подождать, копать-то?'
Mastor
Я не знаю кого у ВАС называют мусорами, а у НАС так называют продажных, гнилых милиционеров-полиционеров.

Не сочтите за занудство, но насколько я знаю "мусор" пошло от аббревиатуры МУС, сиречь Московского уголовного сыска, приклеилось и называли так впоследствии любого сотрудника.

Ну и анекдот:

Вызывают родителей в школу и говорят:
- Ваш ребенок постоянно коверкает и глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

dorogoff
Mastor
Не сочтите за занудство, но насколько я знаю "мусор" пошло от аббревиатуры МУС, сиречь Московского уголовного сыска
Верно. И слову этому более ста лет уже. Оно берёт своё начало в конце XIX века. И слово это было одной из причин переименования МУС в МУР.
Но есть и ещё одна версия, согласно которой слову менее ста лет. Согласно ей, МУС после переименования некоторое время имел сокращённое наименование МосУР. В пользу этой версии говорит тот факт, что впервые это слово упоминается в справочнике 'Словарь жаргона преступников. Блатная музыка' Сергея Потапова только в 1927 году. Ранее в подобных справочниках этого слова не было.
СанСаныч69
Нормальных же называют ментами...
А это слово также с конца XIX века. Мент - это короткий плащ, который носили опера в полиции Австро-Венгрии. Их тогда так и называли. В то время там околачивалось большое количество российских политических беженцев. Через них слово и проникло в Россию. Поначалу так называли только сотрудников царской охранки (Охранное отделение). Потом слово распространилось на всех полицейских.

Ну, и по теме:
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

Татарин2000
Познавательно. А про черешню вообще прикольно, учитывая посты ранее.
MAPTOBCKuu KOT
Neve
- Тарковский гений!
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".
С Баша, там - с ЖЖ
dorogoff
Татарин2000
А про черешню вообще прикольно, учитывая посты ранее
Млин, точно! Подкорректируем.
ag111
Mastor


Вызывают родителей в школу и говорят:
- Ваш ребенок постоянно коверкает и глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Это не анекдот, а уральский диалект

Kinnn
Живу в Ульяновске, у нас таких "уральцев" полно.
Это не анекдот, а уральский диалект
B8F761
Kinnn
Живу в Ульяновске, у нас таких "уральцев" полно.
В Вологде, в начале 90х, в кабаке слышал диалог двух девиц:
-Чой-то водочка не забират
-Ишшо взять надоть
Kinnn
Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
Kinnn
-Чой-то водочка не забират
-Ишшо взять надоть
Нормально. Россия!
alvis
B8F761
#1670
Теперь такой говорок всё реже и реже на Вологодчине.
вольгаст
\\Теперь такой говорок всё реже и реже на Вологодчине\\

Шла овча из Череповча, да мимо нашего крыльча, да как споткнетча, как е.нетча, и перевернетча. Овча, а овча, возьми хлебча? Но лежит овча, не шевелитча...

вольгаст
Мы - вяЦкие, парни хваЦкие! Двадцать на двадцать не боимси, но если их двадцать один, то котомки отдадим!
mikhas
Ох, уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже, как сметана.
Н.Валерич
\Теперь такой говорок всё реже и реже на Вологодчине\\
Шла овча из Череповча, да мимо нашего крыльча, да как споткнетча, как е.нетча, и перевернетча. Овча, а овча, возьми хлебча? Но лежит овча, не шевелитча...
Никогда неслышал , что-бы вологодские так говорили , это больше на пскопских пожоже , да и череповецких не надо путать с вологодскими это не одно и тоже .
Shurale
Н.Валерич
это больше на пскопских пожоже

Скобари со звуком "ч" не дружат, они норовят его на "ц" заменить. И акают при этом. "Папей малацка", "я цайку заварила", "пайду да Цухонца схажу". Всё это относится, конечно, больше к деревенским бабушкам и дедушкам.
------------------------------------
Ну, и чтобы не оффтопить...

Идёт призыв в армию.
— Ты кем работал на гражданке?
— Радист.
— В связисты пойдёшь. Ты кем был?
— Шофёр.
— В танкисты. Ты?
— Спортсмен. Штангист.
— В стройбат. Ты?
— Глюкальщик.
— Кто?!
— Глюкальщик, ну, с морем связано.
— Хорошо, тогда в морфлот…
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом.
— Профессия?
— Повар.
— Помощником кока. Профессия?
— Глюкальщик.
— Кто?
— Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я…
— Так куда ж тебя такого?
— Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан.
— Ну, готов?
— Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается.
— Издеваешься, гад? На губу — месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит:
— Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц!
Потом ласково так:
— А где мастер-то ваш?
— Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу.
— Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
— Ты где ж такому искусству научился-то?
— Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен!
— Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
— Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать!
— Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает:
— А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…

B8F761
alvis
Теперь такой говорок всё реже и реже на Вологодчине.

Италийские и шведские коллеги говорили, что у них до середины 60х годов люди из деревень по разную сторону реки часто с трудом понимали друг друга.
Только с приходом телевидения резкозть акцентов, гОворов стала пропадать.
У нас, наверное, то же самое

вольгаст
К западу от Великого Устюга и под Котельничами.
У нас в Котельниче четыре мельничи: паровича, водянича, ветрянича и электрича
Vadichka
вольгаст
К западу от Великого Устюга и под Котельничами.
У нас в Котельниче четыре мельничи: паровича, водянича, ветрянича и электрича

ОФФ: Только Котельнич не к ЗАПАДУ от В.Устюга, а строго на ЮГ.

Vadichka
И не офф 😊
"Сегодня сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, 2 рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его за&б@л@..."
1rybolov
- скажите а в какой области вы получили Нобелевскую премию?

- в Карагандинской!

AVL_2
Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое.
- Парле ву франсез?
Солдат:
- Че?
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Че?
- Е# твою мать!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат:- Чаво уж там, ляпи.
тов.Берия
AVL_2
Первая мировая.
Три солдата решили раскинуть в картишки. Появляется проверяющий офицер, они быстро прячут колоду.
- Ах, стервецы! Что, канальи, служа побоку, раз в карауле картами грешите?
- Никак нет, господин штабс-капитан!
- Да ну? Вот ты - как тебя?
- Иван Никифоров из Рязани.
- Православный?
- Так точно!
- Ну-ка перекрестись, что не играл.
Иван кривит душой, но деваться некуда, перекрестился.
- Так, а ты кто таков?
- Рахматулла Низаметдинов из Казани.
- Магометанин?
- Так точно!
- Поклянись на Коране...
- Так ведь нет с собой Корана!
- Тогда просто клянись именем Аллаха и пророка его, что не играл.
Некуда деваться - клянется.
- Теперь ты, носатый. Кто и откуда будешь?
- Арон Шекельман из Жмеринки.
- Иудей?
- Он самый.
- Торой поклянешься, что не играл?
- Ваше благородье, а зачем мне клясться? Таки смотрите - Иван побожился, что не играл, Рахматулла поклялся, что не играл. По-вашему выходит, что бедный Арон как дурачок один, сам с собой играл?
AVL_2
Уборщица говорит управляющему банком: - Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
тов.Берия
Дед - приехавшему в гости внуку:
- Надо кота покормить. Достань банку с пшеном.
- Дед, ты что? Кашей кота кормить?
- Внучек, зачем кашей? Сейчас под окном пшена сыпанем, птички прилетят, Тишка их будет ловить и жрать.
Kinnn
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Журналист
AVL_2
Уборщица говорит управляющему банком: - Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Есть мультик такой про уборщицу. Она ходит в хранилище стирает пыль с золотых слитков, а потом выходит через деревянную дверь в стене и ключ под крыльцо прячет. )))

GeorgeM2
вольгаст
К западу от Великого Устюга и под Котельничами.
У нас в Котельниче четыре мельничи: паровича, водянича, ветрянича и электрича

щщаз. город КотельничЪ в полтыще километров на юг от устюга. а мельнич в поговорке - три.

"В Котельниче три мельничи: водянича, паровича, да и ветрянича. Водянича
мелет гречу, паровича мелет рожь, ветрянича чего надо, чего хошь."

Kinnn
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
Kinnn
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
El Tigro
Есть мультик такой про уборщицу

Kinnn
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Neve
За окном идет дождь. На завтра обещают тоже без осадков...
Mastor
"Сегодня сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, 2 рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его за&б@л@..."

😀 Класс!

Neve

TIIL-59
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Kinnn
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
TIIL-59
Видел необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
TIIL-59
Достойна похвалы доброта лишь того, кто имеет достаточно сил , чтобы быть злым .
mikhas
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.
dvb
Совершенно неправильно говорить: "у женщины выдалось плохое утро". Гораздо вернее: "утро не задалась у всей семьи"
Kinnn
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
тов.Берия
А вот когда Золотую Рыбку выловил Рабинович, она его спросила:
- Еврей?
И получив утвердительный ответ, резюмировала:
- Лучше зажарь меня сразу!
mikhas
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Kinnn
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
ULD
Если мирно спящему человеку громко крикнуть на ухо : "тринадцать !" , он в ужасе подскочит.
Что доказывает зловещую силу этого числа.
СанСаныч69
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".


СанСаныч69
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, таджики...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
СанСаныч69
В ресторан зашли англичанин француз русский китаец и еврей!
Заказали каждому по чашке чая
Официант принёс им чай... и в каждой чашке была муха!
Англичанин выплеснул чай
Француз вежливо попросил поменять чай
Русский выкинул муху и выпил чай
Китаец выпил чай и съел муху
Еврей предложил продать муху китайцу...


Kinnn
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.
TIIL-59
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
TIIL-59
у кого-то и так:
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности, так же испытываю на прочность диван, нервы жены и способность телевизора работать сутками.
B8F761
TIIL-59
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Чем веселый байкер отличается от грустного?
У веселого зубы в мошках.

Kinnn
Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
Kinnn
Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
СанСаныч69
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов...


СанСаныч69
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


СанСаныч69
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!


СанСаныч69
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...


тов.Берия
Мужик во сне видит шоколад, ребенка и презерватив. И так три ночи подряд...
Приходит к толкователю снов:
- Я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и презерватив. К чему это?
Толкователь смотрит на него и спрашивает:
- Дети есть?
- Да. Один.
Тогда толкователь изрекает:
- К тому, чтобы ты купил этому ребенку плитку шоколада, гондон!
Kinnn
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Ланцепок
Придумать, как подковать блоху, могут конечно только русские. А вот поставить производство подкованных блох на поток и завалить ими весь мир по $3 за упаковку из 100 штук - это уже китайцы. 😀
Хризофилакс
А какой национальности должен быть тот, кто придумает, нахрена нужна подкованная блоха? Француз - типа, высокая мода?
Clegg
Хризофилакс
какой национальности должен быть тот, кто придумает, нахрена нужна подкованная блоха
какой национальности должен быть тот, кто придумает, как продать бесполезное барахло, да ещё и навариться на этом?
ви таки спгашиваете?
Хризофилакс
Французский еврей?
ArGeo
Хризофилакс
Французский еврей?

Неужели Саркози?)))

Clegg
- да ну, бред какой-то! не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- спорим?
СанСаныч69
приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ира! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!


Neve
коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ира! ну что это такое?!
Ничего. Ну и кому ты поверишь - своим бесстыжим глазам или МНЕ!!!
СанСаныч69
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!


СанСаныч69

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


mikhas
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
СанСаныч69
Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.


СанСаныч69
Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
СанСаныч69
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете 'Калгон'?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. По этому я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку...


Kinnn
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
Rasmuswolf
- Когда а ты почувствовал, что стал взрослым?
- Когда я попросил куриную ножку, потому что мама мне всегда её давала, а сержант вывел меня из столовой, дал поддых и объявил наряд вне очереди.
Kinnn
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!
Kinnn
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
B8F761
Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале
Shurale
Чйорт 😊
тов.Берия
Kinnn
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
В другом анекдоте про эту царевну было так:
- А это точно на ха-ха пробьет? - спросила она, осторожно затягиваясь.
TIIL-59
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
TIIL-59
Жена - мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
Kinnn
В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...
тов.Берия
В лагере нудистов играют в карты на одевание.
Kinnn
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
VSG
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

'Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.' - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

- Что общее у морских свинок и 'светских львиц'?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Прочитал Библию, сходил в церковь: Книга лучше.


------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Прочитал Библию, сходил в церковь: Книга лучше.
прям в точку... 😛 скопировал себе в блокнотик!
Kinnn
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.
mikhas
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!
mikhas
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Neve
В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...
я сегодня, выбираю
Kinnn
я сегодня, выбираю
Сыто-пьяно?!
Neve
Сыто-пьяно?!

Сыто или пьяно


ну и музыкальная пауза


TIIL-59
VSG
ветеран-без политики!!!
Kinnn
...
VSG
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли 'Лебединое озеро' по всем каналам

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg
"обычная детская больница на окраине.
и тут начинается вторжение инопланетян.
им сопротивляется группа подростков во главе с мамой.
в итоге после многочисленных битв один уцелевший инопланетянин пытается улететь к себе на планету, чтобы сообщить о провале вторжения.
один из подростков проникает на корабль инопланетян с целью убить уцелевшего"

(краткое содержание фильма "Чужой")

Слава69
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.


тов.Берия
Сегодня я буду очень коварным - этой ночью два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации...
Одесит
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Ну едь побыстрей...


Одесит
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.


Одесит
про нынешнюю погоду:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...


TIIL-59
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
TIIL-59
У меня настроение бывает двух видов: з@е*%сь и з@е*@ли...
nicols
"обычная детская больница на окраине. и тут начинается вторжение инопланетян. им сопротивляется группа подростков во главе с мамой. в итоге после многочисленных битв один уцелевший инопланетянин пытается улететь к себе на планету, чтобы сообщить о провале вторжения. один из подростков проникает на корабль инопланетян с целью убить уцелевшего"(краткое содержание фильма "Чужой")

Снимаю шляпу. Это пять, и, практически, с плюсом!))

Пошли отец с сыном в баню мыться.
Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще..., бегает по бане.
Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы нахрен...

СанСаныч69
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот,того отпустим...
Предупреждаю сразу - интернет есть!


СанСаныч69
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.


Хабаровск
Одесит
про нынешнюю погоду:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

японский анекдот:

Старый дед, стоит и смотрит на огромную двадцати ярусную развязку, по которой непрерывным потоком едут машины. К нему подходит молодой парень и говорит: -А как перейти на другую сторону?
Дед вздыхает и говорит: -Не знаю, я родился с этой стороны.

TIIL-59
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
TIIL-59
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
Kinnn
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
СанСаныч69
Kinnn
Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Я так и знал...

тов.Берия
Kinnn
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
Теперь по предложению минздрава проблемы могут быть и по выходным дням.
Не знаю даже, какой смайлик ставить...
турист43
Теперь по предложению минздрава проблемы могут быть и по выходным дням.
Не знаю даже, какой смайлик ставить...

Ну и что? Например в Германии (и не только) магазины в Воскресенье ВООБЩЕ не работают, а Субботу сокращённый график.

тов.Берия
турист43
Например в Германии
Зато у них там на мужиках женятся 😀
Вот зачем всякую гадость без разбора заимствовать только потому, что она с Запада?
Надо полагать, случись Петру Первому в нынешнее время править страной, он бы вряд ли стал насаждать европейскую срамоту 😀
Clegg
турист43
Например в Германии
"а в Корее едят собак" (с)
тов.Берия
Clegg
"а в Корее едят собак" (с)
"А папуасы друг друга едят"...
"А в Америке негров линчуют"...
"А в странах Ближнего Востока ишаков..." ой, дальше продолжать не буду 😀
ArGeo
тов.Берия
Надо полагать, случись Петру Первому в нынешнее время править страной, он бы вряд ли стал насаждать европейскую срамоту
По понятиям тех лет, Петя вводил и насаждал еще большую срамоту. На Руси начисто брились только педики, а учитывая суровые нравы тех лет... А тут всем ходить как педикам, да еще и одежду педиков носить, парики, штаны в обтяжку. Бурление и возмущение было колоссальным. Все равно, если сейчас Рамзан прикажет всем чеченам красить губы и носить стринги)))
VSG
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка: и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: 'С кем из друзей поедешь-то?' Ответ: 'Один поеду, порыбачить хочу'.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
тов.Берия
Теперь по предложению минздрава проблемы могут быть и по выходным дням.
Не знаю даже, какой смайлик ставить...

У нас местные буторщики очень даже радостный смайлик ставят...

СанСаныч69
тов.Берия
"А в странах Ближнего Востока ишаков..." ой, дальше продолжать не буду 😀

Правильно, а то на Кавказе обидятся...

Kinnn
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
СанСаныч69
Kinnn
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Да ладно бабка... я сам такими пользовался и хорошо это запомнил!!!... 😛

ArGeo
Kinnn
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

А еще говорят прогресс, а налицо деградация)))

Kinnn
я сам такими пользовался и хорошо это запомнил!!!...
Рядом с моим домом, ателье. Там и сегодня два здоровенных утюга используют.
Kinnn
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Kinnn
Пьяный дрессировщик львов засунул голову в рот клоуну.
kot-7008
Kinnn
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Да ладно, тогда же ни вай-фая ни блютуза не было.
Вообще-то и сейчас есть беспроводные утюги, вполне современные. Гугл в помощь.
Neve
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
СанСаныч69
Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Чё то даже взгрустнулось...
тов.Берия
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза поrоды давал объявления о продаже подержанных автомобилей...
СанСаныч69
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


СанСаныч69
- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за 200 или за 400?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: 200 рублей!


СанСаныч69
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет...
СанСаныч69
Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы...


СанСаныч69
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ, смело идут в атаку!!


СанСаныч69
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел...


СанСаныч69
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?


СанСаныч69
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...


Kinnn
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Kinnn
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!
alvis
СанСаныч69
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Ну, мама, не хочу!
- Сынок, вставай, пора в школу
- Не пойду! Мальчишки дерутся, девчонки дразнятся! Не пойду!
- Но ведь 1 сентября!!!
- Отстань!
- Сынок, но ведь ты же учитель..
mikhas
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Kinnn
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
СанСаныч69
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил...


СанСаныч69
Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!
СанСаныч69
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
СанСаныч69
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?


Kinnn
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
Kinnn
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Kinnn
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
VSG
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: 'Сколько у вас детей?' я отвечаю: 'Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!'.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
'Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности:'

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Fon Genrih
СанСаныч69
Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

А ежели приделать к жопе сопроцессор фирмы "Крэй", можно срать в 2 унитаза, в 48 раз быстрей.

azlk77
Ваш пароль должен содержать как минимум одну цифру, заглавную букву, иероглиф, хайко, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
B8F761
azlk77
Ваш пароль должен содержать как минимум одну цифру, заглавную букву, иероглиф, хайко, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Супер!
Нам в компании приказано на корпоративных компьютерах 18 символьные пароли поставить, примерно по приведенной выше методе 😊
Я имена своих собак и кошек забил 😊

kot-7008
B8F761
Я имена своих собак и кошек забил
Подряд? Как Вы вспоминаете в каком порядке?
тов.Берия
Ну, если взять паспортную кличку какого-нибудь породистого пушистика, то достаточно будет и одного 😊
Типа "Таурус жемчужина Твери" - реальная, кстати, кличка одного котофея породы мейн-кун.
СанСаныч69
реальная, кстати, кличка одного котофея
Ну один пароль узнали...
следующие?
kot-7008
тов.Берия
Типа "Таурус жемчужина Твери" - реальная, кстати, кличка одного котофея породы мейн-кун.
Жемчужина Твери - надо запомнить.
B8F761
kot-7008
Подряд? Как Вы вспоминаете в каком порядке?

Вы правы, не каждый раз получается. Память не та, что прежде 😊

kot-7008
B8F761
Вы правы, не каждый раз получается. Память не та, что прежде
- А какой у Вас пароль на чемодане?
- 920
- Как Вы его выбрали?
- Все просто, девять пальцев и двадцать зубов.
Kinnn
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
B8F761
kot-7008
- А какой у Вас пароль на чемодане?
- 920
- Как Вы его выбрали?
- Все просто, девять пальцев и двадцать зубов.

О телефонных номерах
Одна знакомая дама просила Эйнштейна позвонить ей, но предупредила, что номер её телефона очень сложно запомнить:
"24-361. Запомнили? Повторите!"
Эйнштейн удивился:
"Конечно, запомнил! Две дюжины и 19 в квадрате".

Kinnn
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
kot-7008
Kinnn
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам..
Особенно, когда предлагает одна прелестная знакомая, которая недавно развелась.
До сих пор себе этого не прощу, что раньше отпросился на работе и зашел в пивной магаз.
Kinnn
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
kot-7008
Kinnn
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
такого рода посты - это цитаты из КВН?
Kinnn
такого рода посты - это цитаты из КВН?
Не только.
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
B8F761
kot-7008
такого рода посты - это цитаты из КВН?

Думаю, не стоит поднимать тему источников. Единственный критерий - смешно/не очень 😊

СанСаныч69
Представляете, как бы выглядела эта тема, если бы в ней постили только анекдоты собственноручно изготовления...

TIIL-59
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
TIIL-59
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
TIIL-59
Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты на%*й".
Kinnn
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна:
- А с кем ты была одна?
Киргиз
СанСаныч69
Ну один пароль узнали...
следующие?
Р-Виста Лилу Элизабет-Надежда Сибири
Kinnn
Вот, по секрету: Остап-Ибрагим-Берта-Мария-Бендер-Бей.
dorogoff
Пеппилотта_Виктуалия_Рульгардина_Крисминта_Эфраимсдоттер_Длинныйчулок
azlk77
Тарья-Сойле-Сусанна-Турунен-Кабули
scales`70
Тоё-моё Зюйд-Вест и Каменные Пули
B8F761
Еще Большой Загиб Петра великого:
..... в Бога, в душу и в Царствующий дом!
dorogoff
Пабло Диего Хозэ Франциско де Пауло Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руиз и Пикассо.

Ну и на тему паролей, старый анекдот.
Решило однажды правительство Китая взломать сервер Пентгона. Для этого каждому китайцу было дано задание попробовать один любой вариант пароля.
На 746345268-й попытке сервер Пентагона согласился с тем, что у него пароль "Мао Цзе Дун".

nicols
Нам в компании приказано на корпоративных компьютерах 18 символьные пароли поставить, примерно по приведенной выше методе
Я имена своих собак и кошек забил

лет побольше чем десять назад, нам в компании флешки дали, без которых комп не работал. И пароль ещё надо было ввести.
этаверёвкадолжнавыдержатьвессвиньи
привет вашим сисадминам и безопасникам!))

Vadichka
Kinnn
Не только.
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Речь, возможно, про ГЕпарда, но никак не про ЛЕОпарда. Напоминающая потеки туши из накрашенных глаз мордочка. Зверушки реально сильно разные.

тов.Берия
Vadichka
Речь, возможно, про ГЕпарда, но никак не про ЛЕОпарда.
Шлюхи часто носят леопардовые лосины.
Особенно шикарно - когда эти лосины напялены на толстую задницу 😀
СанСаныч69
Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.


СанСаныч69
тов.Берия
Шлюхи часто носят леопардовые лосины.
Особенно шикарно - когда эти лосины напялены на толстую задницу 😀

это да...

СанСаныч69
Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!


СанСаныч69
Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.


AVL_2
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дро_ишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оx% евший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
Kinnn
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
Вот! А говорят по))уисты в нашей медицине.
Neve
Ну и баян про пароли
Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Rrg_fx32gjjj, кис-кис-кис...
Kinnn
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Kinnn
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
СанСаныч69
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.


СанСаныч69
- Я дедушка Ленин!
- П.псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут...


СанСаныч69
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай, Вот!"
СанСаныч69
Самый правильный спиннер, который снимает стресс - это штопор!
СанСаныч69
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.


СанСаныч69
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит, они были неискренни на танцевальной площадке...


СанСаныч69
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета...


Kinnn
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...
Kinnn
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Kinnn
Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
TOBOLYAK 778
Закончилась у крестьянина рожь он решил в долг взять у батюшки.
Приходит в церковь а там батюшка на крыше стоит,колокол ремонтирует.
Ну мужик ему снижу кричит: - Батюшка одолжи мне мешок ржи,через две недели отдам.
Батюшка сверху ему кричит: зайди внутрь там сестра спит,разбуди скажи чтоб дала,я разрешил.
Заходит мужик будит сестру и говорит : Сестра батюшка сказал чтобы вы мне дали
Сестра его перебивает, Как там прям и сказал чтоб дала?
Да так и сказал.
Выходят на улицу, сестра кричит Батюшка вы сказади чтоб я ему дала?
Да Да дай ему.
Сестра нагибается перед крестьянином, он обалдел сначала но потом не растерялся и сзади пристроился и давай наяривать.
Батюшка как увидел чуть с крыши не упал и орёт:
Ты что же делаешь то??? Совсем обалдела что ли???
Так вы же сами сказали чтоб я ему Дала?
Да РЖИ РЖИ
И го го и го го
Kinnn
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
.
Kinnn
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.
AST13
TOBOLYAK 778
Закончилась у крестьянина рожь он решил в долг взять у батюшки.
Приходит в церковь а там батюшка на крыше стоит,колокол ремонтирует.
Ну мужик ему снижу кричит: - Батюшка одолжи мне мешок ржи,через две недели отдам.
Батюшка сверху ему кричит: зайди внутрь там сестра спит,разбуди скажи чтоб дала,я разрешил.
Заходит мужик будит сестру и говорит : Сестра батюшка сказал чтобы вы мне дали
Сестра его перебивает, Как там прям и сказал чтоб дала?
Да так и сказал.
Выходят на улицу, сестра кричит Батюшка вы сказади чтоб я ему дала?
Да Да дай ему.
Сестра нагибается перед крестьянином, он обалдел сначала но потом не растерялся и сзади пристроился и давай наяривать.
Батюшка как увидел чуть с крыши не упал и орёт:
Ты что же делаешь то??? Совсем обалдела что ли???
Так вы же сами сказали чтоб я ему Дала?
Да РЖИ РЖИ
И го го и го го
редкостный баян, но весьма ржачный)
Dr. San
Kinnn
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.

Ага. А все остальные куры верят в куриного бога ЦЫПА, его сына Цып-Цыпа и в небесное царство с загробным раем.

B8F761
AST13
редкостный баян, но весьма ржачный)

А еще баянистей знаю:

- Пойди к моей жене, пусть даст тебе коловорот, скажи - я велел
....
- Около ворот не дала, народу было много, дала в амбаре.

AST13
Верно, из этой же серии)
Зачёт)
MAPTOBCKuu KOT
Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?
- Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.
AST13
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение
красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.
Крестьянка снимает косынку.
- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия
Иваныча!
СанСаныч69
Kinnn
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.

Я вот атеист и тоже не верю в какого-то там Хозяина...

Kinnn
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Neve
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Слоган.

Доширак - паленой водке достойную закуску.

dorogoff
Парочка старых фраз.

- Чем отличаются женщины от мужчин?
- Женщины открывают пиво открывашкой...

- Женщины моют посуду после еды, а мужчины перед едой.

Брович
Neve
Доширак - паленой водке достойную закуску.
году в 2002 так и закусывали))) и бульоном от доширака запивали 😊
СанСаныч69
Мы как-то запивали разбавленным и охлажденным смородиновым терафлю... и пилось легче и не заболели... 😛
dorogoff
Брович
году в 2002 так и закусывали))) и бульоном от доширака запивали
Мы в Доширак резали пару сосисок-гриль и добавляли бульонный кубик. Это был и супермодный обед на работе и супермодная закуска. Но намного раньше. Примерно в начале-середине девяностых.
B8F761
СанСаныч69
Мы как-то запивали разбавленным и охлажденным смородиновым терафлю... и пилось легче и не заболели... 😛

Я не доктор, но мниться мне, что пароцитамол, алкоголь и потенция несовместимы 😊

dorogoff
B8F761
пароцитамол
Парацетамол.
Действует преимущественно в центральной нервной системе, воздействуя на центры боли и терморегуляции. Никакой реакции с алкоголем. А с потенцией скорее алкоголь не совместим в принципе.
Но о потенции СанСаныч69 не говорил ни слова.
Neve
Никакой реакции с алкоголем.
Зато с печенью реагирует
Kinnn
Я ничего не добился, зато сам!
TIIL-59
Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
TIIL-59
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
TIIL-59
Только у однолюбов личная жизнь всегда совпадает с семейной.
Clegg
TIIL-59
Только у однолюбов
- я однолюб, но много@б (с)
Н.Валерич
Доширак
В бытность работы на заводе , в безденежные нулевые дело было .
Первая смена , все ипутся со станками пытаясь запустить . Из соседней бригады приходит кореш(лет на 10 меня старше) и предлагает попить чайку . Говорю , не досуг ещё , но если организуешь то найду несколько минут . Саша ставит чайник , моет стаканы , сидит в одиночестве читая газету , заваривает чай и подходит ко мне со словами - щас дойду до своих автоматов гляну что к чему и вернусь .
Я всё бросил и пошёл за стол . Подскочил Лёшка(на 10 лет младше меня) несколько дней не ходивший домой , со словами - О , чайник вскипел , последний раз жрал вчера в обед , заварю "макаронов" . Заварил и мигом смолотил и убежал на станки . Сани чего-то всё нет и нет , я пару стаканов выпил и ушёл к своим станкам . Пришёл Саня , никого нет . Вижу пьёт чай , потом всё выплеснул и идёт ко мне . Бл+ть , купил вчера чаю спецом на работу , а чай такое ощущение что дошираком воняет .

Ложка была всего одна , я успел сахар побулькать , а потом Лёшка этой ложкой свой доширак похлебал . А так как Саша сам всё перемыл , то представить не мог , что чайная ложка будет в макаронах .

году в 2002 так и закусывали))) и бульоном от доширака запивали
Курицей закусывали , говяжий бульонный кубик не такой аппетитный был 😊 . Вроде "галина бланка" была или "кнор" забыл уже всё .

dorogoff
Н.Валерич
Вроде "галина бланка" была или "кнор" забыл уже всё
Галина Бланка, Кнорр и Магги. Они и сейчас есть.
Космонавт78
СанСаныч69
Я вот атеист и тоже не верю в какого-то там Хозяина...
Атеист без хозяина 😀
Тогда тоже не навязывай своё мнение и уважай мнение других.
alvis
"галина бланка"
(черный юмор)
По палубе парохода "Карпатия" ходил растерянный и замерзший мистер Бланк и спрашивал всех, не видел ли кто-нибудь его жену Галину.
Ему отвечали: "Галина бланка буль-буль, буль-буль..."
Брович
dorogoff
Мы в Доширак резали пару сосисок-гриль и добавляли бульонный кубик. Это был и супермодный обед на работе и супермодная закуска. Но намного раньше. Примерно в начале-середине девяностых.

ну мы и раньше в 90х закусывали, но вот запивать водку паленую этим бульоном я научился аккурат в 2000-х, когда работал пионервожатым 😊

а еще и сухим дошираком заедали, когда кипятка не было 😊

ArGeo
Брович
ну мы и раньше в 90х закусывали, но вот запивать водку паленую этим бульоном я научился аккурат в 2000-х, когда работал пионервожатым

а еще и сухим дошираком заедали, когда кипятка не было


Я и сейчас так делаю. Показываю молодому поколению настоящую олдскульную школу.
scales`70
ArGeo
Я и сейчас так делаю. Показываю молодому поколению настоящую олдскульную школу.
Попробуйте груздями солёными закусывать или талой из сига, щуки. Другими красками процесс заиграет)))
Брович
тема скатывается в алкогольный оффтоп )))

а если с груздочка снять смородиновый лист, обмакнуть гриб в сметанку, сверху колечко лука, да рюмку из морозилки поставить... эх.

а еще селедочку, жирную, не рыхлую, с зеленым лучком, да на гренке черного хлеба, ох..

dorogoff
Брович
тема скатывается в алкогольный оффтоп )))

- Как-то не понравилась мне та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те... Не знаю, как объяснить.
- Не бухают?
- Да.

Башкортмалай
Садисты 😛
Пойду Русский Стандарт в морозилку поставлю
И огурцы надо поискать в холодильнике 😛 😛
Shurale
Согласен, садисты. В пятницу, в конце рабочего дня...
dorogoff
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!
Shurale
В пятницу, в конце рабочего дня...
У кого-то тяпница уже в самом разгаре!
kot-7008
dorogoff
В принципе водку можно пить под что угодно, кроме, пожалуй, варенья и мороженного.
Ерунда, пил под мороженое. Неплохо.
Kinnn
Очнитесь, алкоголики!!!
Брович
dorogoff
масла и горсть мелко порезанного укропа,
чесночка покрошить!!!!!
dorogoff
Брович
чесночка покрошить!!!!!
В картошку? Ни в коем случае! Можно только ещё лучка зелёного. Больше ничего!
СанСаныч69
Космонавт78
Атеист без хозяина 😀
Тогда тоже не навязывай своё мнение и уважай мнение других.

Не помню что бы я с вами братался... Так что тыкать пока не следует... может чуть позже...

А по поводу мнения других: в шапке темы четко написано... без разжигания, срача и т.д... Устраивать религиозные диспуты тут не следует... вера, дело сугубо личное...
Не устраивает такое положение вещей, милости просим на другие ресурсы... интернет большой!!!

Kinnn
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
dorogoff
Kinnn
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
Не современно.
Тем больше педерастов.
СанСаныч69
Подойдет реально фронт, тогда и пацифисты и пидорги и все другие с плоскостопием разным, все в окопах сидеть будут... вот только с какой стороны, это вопрос...
TIIL-59
Лучше всего ложатся комплименты на одинокие женские души.
TIIL-59
Первым было конечно яйцо. Вернее- два яйца.
AST13
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица?" давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…
Kinnn
Тем больше педерастов.
Одно и то же.
СанСаныч69
У нас в подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
СанСаныч69
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.


СанСаныч69
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
AST13
СанСаныч, это спам)
Kinnn
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
AST13
Еще про электриков

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

AST13
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Kinnn
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Kinnn
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
AST13
Про варево супа улыбнуло, представил сие действо, жесть)))
Neve
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
B8F761
Kinnn
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Окончил дни свои земные
И успокоился уже
А доктор как ударит током!
И на работу к девяти 😞

AST13
— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует! — Бабушка, перестань!
Kinnn
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
Neve
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
o.tuk
Про варево супа улыбнуло, представил сие действо, жесть)))
Ага. Ещё "Кармина Бурана" Орфа включить погромче... 😊
Neve
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет
AST13
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
AST13
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБ@НУЛИСЬ???"
AST13
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял.
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Н.Валерич
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в 'Каталог разумных цивилизаций' и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
Kinnn
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
Kinnn
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".
Relax
Neve
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет

кто-нить может пояснить?

тов.Берия
Relax
кто-нить может пояснить?
Достаточно открыть дверцу холодильника, особенно в темное время суток и не зажигая освещения 😊
TIIL-59
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
TIIL-59
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец
habl71
Как на охоте отличить зайца от зайчихи?
Если убежал - заяц;
Если убежала - зайчиха.
habl71
Поручик, вы любили?
- Е***ся!
Нет поручик, не то, ну было у Вас возвышенное чувство?
- На колоколне е***ся!
Нет же поручик, чтобы раз, и на всю жизнь!
Сифилисом-с не болел-с.
mikhas
- Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...
Kinnn
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Kinnn
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
B8F761
Kinnn
Он же ветеринар
Франкенштейн - трансплантолог. Ножки - лапки на раз пришивал.
Clegg
а ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила 😞
Ларич
Хорошо наверно быть рептилоидом
Kinnn
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
СанСаныч69

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
СанСаныч69
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья...


Kinnn
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел набить ему морду, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
dorogoff
Алкоголь лечит от всех болезней, кроме алкоголизма.
Но и его течение он значительно облегчает.
habl71
Больной энурезом:
- я не обоссусь, я не обоссусь, я не обоссусь....
Упс
- это не я, это не я, это не я...
TIIL-59
Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.
TIIL-59
Самые мирные люди,это-подстрекатели.
azlk77
Kinnn
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел набить ему морду, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Этот?
тов.Берия
TIIL-59
Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.
Закрыл за собой дверь сортира. 😊
К кому приставать? 😀
Тем более, что в животе уже бурлит не по-детски 😀
Kinnn
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
СанСаныч69
dorogoff
Алкоголь лечит от всех болезней, кроме алкоголизма.
Но и его течение он значительно облегчает.

Это зависит от стадии...

СанСаныч69
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.


СанСаныч69
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.


СанСаныч69
Лучший муж - это космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.


СанСаныч69
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!


dvb
Что-то вспомнилось:
- Ямщик! На Музнецкий кост!
- На Музнецкий кост - корок сапеек.
- Да за корок сапеек на Музнецкий кост я на жопственной сопе доеду!
Kinnn
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
TIIL-59
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох%ра п**дишь".
TIIL-59
Счастье - это отражение света, который даришь другим
dorogoff
СанСаныч69
а если возвращается, то вся страна знает
Кто сейчас знает космонавтов? А уж тем более, когда они улетают-прилетают...
тов.Берия
Мальчик-торопыга так быстро надевал шерстяной свитер, что был убит разрядом статического электричества.
TIIL-59
Когда я вижу старенькую машину с новыми шинами на литых красивых дисках мне немножко становиться смешно.
Представьте старичка или бабушку в новеньких крассовочках.
TIIL-59
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
TIIL-59
У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.
тов.Берия
TIIL-59
Представьте старичка или бабушку в новеньких крассовочках.
В белых на босу ногу?
Нынешний рынок ритуальных товаров еще и не такое предложит! 😀
Kinnn
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
AST13
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
AST13
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил:
AST13
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы 'трезвый водитель' - отвечает водитель.
TIIL-59
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
TIIL-59
-Чо кот опять вопит?
-Он спрашивает, какого хер