Так, ну чё начнём? - президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих - что у нас первым пунктом сегодня?
- Как выебать Россию? - хрипло отозвался вице-президент Чейни.
- Тэкс, интересно - Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -'Проект Кандолиззы:' - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках - ':Райс по полному уничтожению России'. Госпожа госсекретарь вот там - Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета - скопилось дохуя проектов: 'по уничтожению Афганистана', ':Ирака', ':Сербии', ':Кубы' и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии.
- Румынии? я не делала проект по Румынии!
- Румынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! - крикнул кто-то неопознанный
- Ну не в том суть. - оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав:- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - :все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в России:
- Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг - снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.
- Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. - Буш почесал за ухом - Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
- А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? - это к ним - и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.
- Резонно - Буш перевёл взгляд на 'силовиков' - вот господа, поступило предложение заебошить Россию. Какие будут мысли?
Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
- Есть!!! - манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! - грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. - Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и хуй её поймаешь.
- Пиздёж - уверенно сказал директор ЦРУ - такой муйни даже у нас нет:
- Так ладно, хватит пиздеть - не выдержал президент - чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. - пискляво сказал министр экологии - Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и хуй бы с ним, с полушарием - сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.
Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.
- Мда, значит бомбить лучше не надо. - вымолвил Буш - А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро:
- Бабушка надвое сказала - грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
- Это вы про что, заместитель защека:, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.
- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! - не унимался президент.
- Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: 'Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская'. Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.
Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка - все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, нехуёво было бы: - отвлечённо сказал президент - Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на Россию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! Уж наши 'Шерманы' куда как помощнее: или? - он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр - прошептал он.
- А чего так?
- Наши 'Шерманы' по сравнению с Т-90 и 'Черным орлом' - консервы. Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
- Так скопируйте у них, делов то бля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить - там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. Это что танк, что ли?
- Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? - президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, пиздюки! - президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно нихуя нет, сэр - также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- Это как, блять?!!!
- Вот, сэр - зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций - вот здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.
- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов - и пизда им всем!!! - потирая руки, сказал президент. - У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат - произнёс неопознанный голос. - Хорош пиздеть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.
взято с http://forum.elmore.ru/archive/index.php/t-3388.html
😊 😊
=)
Блин, я то думал - творчество очередных малолетних ура-патриотов... 😊 Но концовка - блеск! 😊
И скока у нас Т-90 передали в войска? гыгыг?
😞
Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить - там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. Это что танк, что ли?
Жесть...
понравилась концовка!
Концовка понравилась 😊
Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: 'Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская'.
Я ПЛАКАЛЬ!+) СЛОМАЛ СЕБЕ НОС ПОЧТИ ЧТО ОБ СТОЛ)))))))))))))))))))))
Manstopper
И скока у нас Т-90 передали в войска? гыгыг?
таки я думаю что у амеров не шерманы давно а абрамсы
Прикольно!)
Баян, но смешной 😊
😀
ЗАЧО-О-О-ОТ!!! Хорошо, что один в кабинете! Был бы кто нибудь ещё - вызвали бы скорую 😛
А насчёт имени - аналогичные ассоциации.
Не без косяков криатиф. Но поржал, пасиба.