Плечистая...
Свежи еще воспоминания, хоть и было давно 😊
Ужос! 😊))))
Ой мляяяяяяяяяяя, не напоминай !!!!!!!!!
Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает:
-Какой ад выбираешь, обычный или студенческий?
Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка..но
каждый вечер приходит черт и забивает 1 ржавый гвоздь в жопу студента.
Надоело студенту и в очередной раз, когда черт с гвоздем пришёл,
студент спросил его:
-А можно мне в студенческий?
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка..и так
месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт
с ведром гвоздей:
-Ну что, студент, сессия!!!
😀 😀 😀
А кто ещё анеки про сессию знает ?
УРРАААА!!! ЗАЩИТИЛСЯ!!!
Решил Бог проконтролировать учебный процесс в ВУЗах города Челябинска, послал ангелов.
Те докладывают:
Начало семестра. Мед и Пед учатся, Политех бухает.
Середина семестра. Мед и Пед учатся, Политех бухает.
Последний день перед началом сессии. Мед и Пед учатся, Политех Богу молится.
Бог: Вот им и поможем.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Преподаватель студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
P/S Эх, хде мои студенческие годы...
Никогда проблем не возникало. Два раза были легкие напряги, когда на третий курс после армии восстановился, и на втором семестре пятого, когда расслабился.
Из аудитории после экзамена выходит последний студент, весь красный, взмыленный, лохматый.
Друзья у него спрашивают:
- Ну, как?
- Меня препод валил, валил, я еле вылез!
Следом за студентом выходит препод, такой же красный, лохматый. Коллеги его спрашивают:
- Ну, как?
- Да вот, последнего студента-идиота тянул, тянул, еле вытянул!
P.S. А у меня скоро опять экзамен в вузе. Я его принимать буду 😊
4 часа утра. Студент дочерчивает дипломный лист А1. Голос из пустоты:
- Поеб...ся хочешь?
- Нет!!! Последний лист надо закончить.
4.30
- Поеб...ся хочешь?
- Не, не, не!!!
5.00
- Поеб...ся хочешь?
- Ну, вроде все готово. А с кем и где?
Из ниоткуда (из пустоты) банка с тушью падает прямо на лист ватмана. Голос:
- Вот и еб...сь!
Пьяный и довольный студент заваливается поздно ночью домой.
Строгая мать встречает блудного отпрыска в коридоре.
- Ты где был!
- На похоронах декана!
- А что так поздно вернулся?!
- Дык его ж три раза на бис закапывали!!!
dustman
Студент дочерчивает дипломный лист А1
При работе в AutoCAD 2005 никаких голосов пока не слышал. 😊
Есть жесткая шутка:
Профессор студентам на последней лекции в семестре: "Так вот на этой сессии выбудете сосать то, что пинали весь семестр".
А вообще, не смешно. 😞 Точнее смешно, но нервно так...
При работе в AutoCAD 2005 никаких голосов пока не слышал.
На любой автокад найдется своя систем фэйлор. 😊
Android965
Решил Бог проконтролировать учебный процесс в ВУЗах города Челябинска, послал ангелов.
Те докладывают:
Начало семестра. Мед и Пед учатся, Политех бухает.
Середина семестра. Мед и Пед учатся, Политех бухает.
Последний день перед началом сессии. Мед и Пед учатся, Политех Богу молится.
Бог: Вот им и поможем.
много-много лет назад, именно этот анекдот был про МГУ и факультет журналистики...
и уже после этого, пошли разные переделки анекдота про другие ВУЗы и факультеты...
dustmanой, не хочу вспоминать.. как я в МАрхИ чертил тушью.. уу 😊) вот там пое_ался на славу..
Из ниоткуда (из пустоты) банка с тушью падает прямо на лист ватмана. Голос:- Вот и еб...сь!
Мля, хорошо так вспоминать, а когда сессия это не прошлое ,а настоящие... 😞 Не совсем в тему но:
Жили были три свиньи
Ниф-Ниф Наф-Наф и Зав.Каф.
Но по справедливости - зав.кафы бывают разные 😊