перемещено в мужской разговор
* Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пизда обнаружена."
* Во время давки артистично приговаривать: "Всю пизду оттоптали."
* Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пизда."
* Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пизду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"
* Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пизда!"
* Долго стоять с серьёзным лицом, вдруг указать пальцем за спины людей и закричать: "Смотрите! Пизда!"
* Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пизда!" Когда тот обернётся, спокойно сказать: "Извините, обознался."
* Нарисовать на запотевшем стекле песду и сказать рядом стоящей дефке: а у вас то поширше будет...
Как развлечь себя в маршрутке
собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти
пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками
начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"
сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину
пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией
хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса
сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет
во время езды открывать дверь, высовывать туда лицо, жадно дышать и подозрительно коситься на женщину, сидяющую рядом
достать бутылку девятой балтики и трубочку для коктейлей и отхлёбывать с гламурным видом
достать тюбик крема и начать им чинно намазывать ноги
на каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же"
Нарочно, сука, не придумаешь
Какой-то нищеброд, судя по всему, когда оформлял свою сука-гастарбайтерскую зарплату в каком-то-сука банке, ошибся и указал, по всей, блядь, видимости, мой номер мобильного телефона. И теперь-сука, каждый раз я в курсе, сколько у него на счету и сколько он снял с банкомата, и сколько он, сука, потратил в магазине. Постоянные смс-ки. Блядь, ну невозможно!
Вот только что этот олигарх пополнил счёт на 2607 рублей и его баланс на текущий момент составляет 15265.48 рублей. И ни единой, сука, надписи про банк! Позвонить некуда. Что ж, блядь, делается? Мне насрать, сколько он заработал и спустил! А-а-а-а!!!
Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
Пару лет назад мы купили огромный телевизор моей мечты. Распаковали всю эту радость, и оказалось, что картонная коробка ну натурально размером почти что нашу тогдашнюю комнату. И что-то попёрло меня сдуру выбрасывать эту самую коробку в мусоропровод.
Понятно, что всунуть её туда достаточно проблематично - я пыхтел и рвал её на части, а они всё равно оказывались слишком широкими, вталкивал картон ногами и вообще производил, похоже, много шума. Потому что через некоторое время у меня за спиной появилась агрессивная пенсионерка-соседка и начала что-то яростно пиздить. Конечно, про мусоропровод, который я якобы засоряю. Разумеется, я привычно стал пиздить ей что-то в ответ, навроде "воскресенье, ебенть, телевизор иди смотри, не мешай, блядь, вали", а потом, конечно перешёл на мат, потому что она, естественно не отставала и продолжала настойчиво ебать мне мозг.
А потом у меня что-то вдруг щёлкнуло в репе и я заорал "уёбывай, или я сейчас милицию вызову". Агрессивный борец за чистоту мусоропровода как-то чуть щёлкнула еблом, глухо охуела и резво шмыгнула в свою пахучую квартиру. Так что оказывается, пенсионеры боятся милицонеров. В их седых головах как-то с трудом, но укладывается, что я натурально могу вызвать милицию и дунуть им в уши о том, что пенсионерия шумит не по госту и штрафа просит.
Вот и на прошлых выходных, когда под крики какой-то другой злобной обывательницы я отвечал, что сейчас уделаю бутылкой по харе, Наташа только пригрозила пенсионерке милицией, и та съебалась.
Вот такая наука управления убогими, Карнеги вот не догадался бы.
сцуко что ж ты делаешь..... 😀 😀 😀 так и убить можно
в метре и маршрутках не езжу, но при встрече с таким ебланом-развлеченцем вскрыл бы рыло по диагонали
остальное - зачет!
Да уж...старина Дейл отдыхает!