перемещено из история и политика
20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного 'Шикельгрубер' на занудное 'Гитлер'.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо 'Давайте Все Там Будем'.
6. Называл Сталина 'эта старая, жирная грузинская задница'.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции 'Танки-за- Валенки' перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту 'Операция Барбаросса' вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на 'изюминку'.
20. Тем, что вообще родился.
--------------------------------------------------------------------------------
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже 😊.
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
--------------------------------------------------------------------------------
Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.
Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и айзербайджанцами.
--------------------------------------------------------------------------------
-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
--------------------------------------------------------------------------------
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
--------------------------------------------------------------------------------
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счот за газ
--------------------------------------------------------------------------------
Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.
--------------------------------------------------------------------------------
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...
--------------------------------------------------------------------------------
"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
--------------------------------------------------------------------------------
Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей - это уцененный армянин...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
--------------------------------------------------------------------------------
1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное зделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни...
--------------------------------------------------------------------------------
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
--------------------------------------------------------------------------------
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
--------------------------------------------------------------------------------
В Юмор
перемещено из история и политика
Однажды старик созвал сыновей, дал им ПУЧОК ПРУТЬЕВ и сказал: "Сломайте его!" Сыновья пыхтели-старались, но ничего у них не вышло. Тогда старик развязал ПУЧОК, и сыновья легко переломали ПРУТЬЯ по отдельности.
- Все поняли, сынки? - спросил старик.
- Понятно, папа: сила - в единстве! - ответил один из сыновей.
- Молодец, БЕНИТО!!!
Пехотинец
Однажды старик созвал сыновей, дал им ПУЧОК ПРУТЬЕВ и сказал: "Сломайте его!" Сыновья пыхтели-старались, но ничего у них не вышло. Тогда старик развязал ПУЧОК, и сыновья легко переломали ПРУТЬЯ по отдельности.
- Все поняли, сынки? - спросил старик.
- Понятно, папа: сила - в единстве! - ответил один из сыновей.
- Молодец, БЕНИТО!!!
А вот это действительно интересная фишка... Правда желательно чуток итальянский знать...
Чесно - сам придумал. А в русском языке тоже было слово "фашина" - саперные тесаки так и называли "фашинными ножами".
Фашина - плетеная из прутьев корзина, в которую насыпали землю - типа мешков с песком, брустверы и окопы укреплять.
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...
Кстати, в школьном учебнике истории именно так и было написано: "Гитлеровцы изо всех сил пытались оттянуть свой позорный конец".
Пехотинец
Однажды старик созвал сыновей, дал им ПУЧОК ПРУТЬЕВ и сказал: "Сломайте его!" Сыновья пыхтели-старались, но ничего у них не вышло. Тогда старик развязал ПУЧОК, и сыновья легко переломали ПРУТЬЯ по отдельности.
- Все поняли, сынки? - спросил старик.
- Понятно, папа: сила - в единстве! - ответил один из сыновей.
- Молодец, БЕНИТО!!!
(товарищ прапорщик, да да, то самый товарищ который просматривает этот форум с целью выявлять инакомыслие и вольнодумство, таки я ответственно заявляю - Я НЕ СМЕЯЛСЯ ПЕРВЫМ НАД ЭТИМ АНЕКДОТОМ)