Анекдоты 2020! Мы за всё хорошее, против всей куйни..!

СанСаныч69
Предлагаю продолжить в духе позитива и расслабона...!
Борцунов с режимом, провокаторов, матерщинников, хамов и прочий негатив, просьба тему не посещать, во избежании бани... К баянистам относиться без порицаний и нравоучений...

----------

Постулат политики:
Не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные...

Kinnn
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь", - а потом удивляются, почему я пью.
тов.Берия
Kinnn
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь"
1. А потом удивляются, чего это все по ночам едят...
2. А потом удивляются, что похмельные...
3. А потом удивляются, почему в телеке одни и те же опостылевшие рожи... Кстати, один камрад подметил такую особенность: в СССР новогодняя передача называлась "Голубой огонек", а в наше время, судя по участникам, это какой-то огонек голубых 😀
Sobaka1970
Пенкин, Моисеев, Чайковский.
Вы всё ещё хотите отдать своего сына в музыкальную школу?
arodoc
:)
тов.Берия
Sobaka1970
всё ещё хотите отдать своего сына в музыкальную школу?
- Пап, я хочу заниматься балетом.
- Сынок, это очень опасное занятие.
- Почему?
- Потому что я тебе ноги переломаю!

А если серьезно, то у меня есть знакомая семья, где родители долго спорили насчет выбора секции для сына. Папа как правильный мужик считал, что надо в "мужской" спорт типа бокса или единоборств, мама из эстетических соображений была за бальные танцы или фигурное катание. Пришли к компромиссу - парень пошел заниматься хоккеем.

Skunk
Kinnn
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? - Да. И что, она опять вся порченная? - Нет, она вся - свекла.
TIIL-59
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
TIIL-59
Мы доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Kinnn
В темном переулке маньяк преследует убегающую девушку и быстро настигает ее. Маньяк: - Ты не сможешь убежать, даже если захочешь. С такой-то ж@пой. Девушка (плачет): - Вы говорите как мой мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова? Ты?!
Kinnn
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
СанСаныч69
Передо мной в очереди стоят две девушки, весело щебечут между собой.
Вдруг одна поворачивается ко мне:
- Вы что-то сказали?
Я:
- Нет.
Она так, с улыбочкой:
- А жаль...
СанСаныч69
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...
СанСаныч69
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже...
Clegg
быть пунктуальным - холодно
TIIL-59
Увидела Катя китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что она вывихнула себе плечо 😞
TIIL-59
Я - вселенский человек! Мне все лень...
Ларич
Ласковый телок у двух маток сосет
А ласковая телочка - чего, у скольких, и что? Есть интересные варианты
Kinnn
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа: - Как отметил? - Замечательно! Ходил к елке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву! - А ты? - Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
TIIL-59
Недостатки не видны, если их перекрывают достоинства.
TIIL-59
Показное безразличие женщины - лучший показатель того, что вы ей небезразличны???
Clegg
- как отличить осторожность от трусости?
- очень просто. если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
TIIL-59
Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".
B8F761
TIIL-59
Женское категоричное "нет", не ограничивает...

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Kinnn
-Сёма, что-то у меня голова разболелась. Ты, шо опять меня хочешь?!
TIIL-59
Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места:
тов.Берия
TIIL-59
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места
Парадокс еще в том, что именно эти полушария у некоторых индивидуумов отвечают за умственную деятельность 😀
андрей фон шеффер
Просто картинка постновогодняя:
СанСаныч69
С болтливым человеком и поговорить не о чём...
СанСаныч69
андрей фон шеффер
Просто картинка постновогодняя:

Я протрезвел критично - до нельзя,
теперь не узнают меня друзья...

андрей фон шеффер
СанСаныч69

Я протрезвел критично - до нельзя,
теперь не узнают меня друзья...

Нельзя же так народ вот баловать стихами! 😊))).
Ведь все же после праздников,и голова-бо-бо...
Нет,я поэтов то в душе-конечно понимаю,
Но не теперь,мне самому-уж плохо/нелегко....


Kinnn
- Скажи, сын, честно - дурь куришь? - Пап, я - дочь.
zelan
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
TIIL-59
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
СанСаныч69
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого...
СанСаныч69
ж
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
СанСаныч69
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
СанСаныч69
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
СанСаныч69
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше...
тов.Берия
В наше время "новое" - это обколотое ботоксом "старое".
Conquistador777
Всем превед!
СанСаныч69
Некоторые мужики так любят свою жену, что пользуются чужими, что бы свою не изнашивать...
тов.Берия
СанСаныч69
Некоторые мужики так любят свою жену, что пользуются чужими, что бы свою не изнашивать...
- Ты спал с моими подругами... Как ты мог?
- Я это делал чтобы доказать тебе, что с тобой вместе не из-за секса!
TIIL-59
В Италии, во время секса умер 63-х летний ловелас у которого было 6000 женщин.
Теперь мы знаем, что 5999 - лимит.
СанСаныч69
5999 - лимит.
просто итальянцы слабаки... 😛
тов.Берия
TIIL-59
мы знаем, что 5999 - лимит
СанСаныч69
просто итальянцы слабаки
Тут главное - чтобы не всех 6000 сразу! 😀
Ларич
когда жена призналась в измене муж устроил скандал и ушел...жить к любовнице
Kinnn
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл))ь, опять!!! " начал продувать карбюратор.
shepot
Поскольку старая тема закрылась, объединение произошло?
Kinnn
Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ!
Skunk
Из сети:

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А еще, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3499.

Alexandr13
Kinnn
[B]Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ!

Ноль под Москвой

Neve
Ноль под Москвой
А где Фаза?
Clegg
Neve
А где Фаза?
😀 😀
Wasil77
А фазы нет, потому и ноль....
Kinnn
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
андрей фон шеффер
Кошки и коты,они да,хороши.

Джигарханян совсем недавно утверждал,что его лучший друг по жизни это кот.
Но еще позднее,вот только что-он стал утверждать,что бывшая жена тоже ничего.

Куча потерянных баблосов,потеря рейтинга до нимогу,и несколько потерянных квартир недвижимости отрезвляют,однако...


И ведь вовремя соскочил еще!
Могло быть значительно хуже....

"Только не надо переживать,
Только не надо перебивать....!(с).

Kinnn
Голыми руками мужчину не возьмешь : Тут много чего голого нужно :
Skunk
Из сети:

xxx: Мне кажется, что я и в раю нашел бы мелкие недостатки 😊
yyy: Нашел бы. Но к тебе был бы прикреплен специальный ангел, который бы с тобой беспрекословно соглашался, хвалил бы тебя за выявленные недостатки, и тут же их устранял. От чего бы ты получал райское наслаждение. В раю все продумано.

Neve
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как 5%.
тов.Берия
После празднования Нового Года каждый раз одно и то же свинство: повсюду окурки, пробки, пустые и битые бутылки, лужицы рвоты, потеки мочи по углам, мерзкий запах, эти мутноглазые рожи, мычащие в пьяном угаре и не могущие найти ни дорогу домой, ни даже сил подняться... А самое мерзкое - в подъездах и на улицах картина не лучше!
TIIL-59
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Kinnn
Когда жена беременна. - Укради мне шашлык! - Щас схожу и куплю. - Я хочу краденый...
тов.Берия
TIIL-59
Гости - это такие люди
- А давайте пить чай! - предлагали хозяева.
- А давайте уж пить то, что пили до этого! - кричали гости.
TIIL-59
Да пошло всё на &Yi! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
TIIL-59
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
андрей фон шеффер
Реально работает,сначала читая быстро,прочитываешь именно то,что предполагалось,потом уже,вдаваясь в подробности,понимаешь..... 😊))))!!!
TIIL-59
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным р%ссийским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным р%ссийским певцом!
TIIL-59
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее р@ком, тр@хаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
СанСаныч69
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" и "он еще жив?"
Kinnn
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
TIIL-59
- Алло, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас не доплата по НДС.
- Да? А с какого &уя?
TIIL-59
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, &ля, ясен &уй!!!
Skunk
Из сети:

Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!

Conquistador777
Skunk
Из сети:

Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!

Пишите адрес - поговорим с ними насчет этой зимы.

VSG
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

В дополнение к колбасе 'Папа может!' необходимо срочно выпустить напиток 'Папа хочет!' и антипохмельное средство 'Папе надо!'

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом
со стадионом?
- Да! Да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
Clegg
совет от Деда Мороза.
зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве
тов.Берия
Clegg
имой организму требуется больше витамина "С"
Как раньше шутили: витамин "Цэ" - в сале, в масле и в винце 😀

Ну и были отдельные шутки про другие витамины: непослушным детям прописывали витамин "Р", женщинам регулярно требовался витамин "Х", а мужики принимали витамин "Ю".

alvis
тов.Берия
Как раньше шутили: витамин "Цэ"
В мясЦЭ, сальЦЭ и яйЦЭ
B8F761
Муха Цэ-Цэ - хвать за яйцэ!
Clegg
- есть здесь врач?!
- да, я патологоанатом.
- мой муж умирает!
- и уже скоро мы узнаем, какова причина смерти..
B8F761
Больной выписан из клиники под наблюдение местного патологоанатома
СанСаныч69
Только что сказал внукам, что я старше Гугла.
Они думают, что я глупо пошутил...


СанСаныч69
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно...


СанСаныч69
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом...
B8F761
Внутрення сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища.
Вот и живите теперь с этим

PS
И не надо ее сразу языком трогать

Kinnn
К музыкантам в ресторане подходит мужик и заказывает песню: - Спойте мне про китайского казака! Я в непонятках: - Я не знаю такой песни. Хоть напой. Мужик: - Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.
Clegg
Kinnn
Спойте мне про китайского казака!
- спойте гимн китайских парашютистов!
- ???
- "лица жёлтые над городом кружАтся..."
Conquistador777
Ну казаки всех, в том числе и китайцев щемили

Kinnn
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете? - Я разрыдаюсь.
СанСаныч69
травяной отвар...
Skunk
Kinnn
жареное мясо, cекc или алкоголь?

"Все вместе, сразу и много" (C) Кузьмич 😊

Kinnn
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Kinnn
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
андрей фон шеффер
Для чего на кухне скалка?
Для того,чтоб в новый Год-
Пирогов поесть отменно,не смотря друг-другу в рот!

И на праздник на любой вот-
Для пельмень-она нужна,
И жена ей не дерется,.......если добрая жена....

Если вор зайдет в квартиру-
Не хвататься же за нож!
Аккуратно его скалкой,....а ножом его-не трож!

Ну а если сам когда то-
Даж при доброй той жене-
Сильно ты придешь поддатый-познакомишься ты с ней,

С толстой,доброй и тяжелой....
...Пару легких гематом-оставляющей на крыше,
И лежащей.....под столом-

В тихом ящичке спецальном,
В масле и муке всегда-
Главным в кухне инструментом,эх-да скалка,так то,да....

12012020

Fyn
СанСаныч69
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом...

про униформу да. про одно дело нет. некоторые парятся, некоторые 3.14здят.

СанСаныч69
Fyn

... некоторые 3.14здят.

в смысле воруют или общаются...?

Fyn
СанСаныч69

в смысле воруют или общаются...?

еще избивают других. как велик и могуч русский язык
чирикают как воробушки 😊
ну и растяну меха бояна
- аллооо! скорая!!!! у меня муж ебЪ ... ся!!!!
- не орите дамочка! уточните - упал или с ума сошел?!

СанСаныч69
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали...
СанСаныч69
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
СанСаныч69
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...
СанСаныч69
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
Neve
Ну и про баяны
Самый старый анекдот в мире был придуман 4000 лет
Один шумерский анекдот, записанный на глиняной табличке
в 1900-х годах до н. э. по утверждению английских историков
может претендовать на звание самой древней в мире шутки.
"С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена
не портила воздух, будучи в объятиях мужа" - гласит он.
Как сообщает BBC, возможно, это и не самый смешной анекдот,
но результаты исследований показывают, что шутки "ниже пояса"
с незапамятных времён были в почёте у всех народов мира.

На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют
XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона?
Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей,
и тогда фараон обязательно пойдёт на рыбалку".

СанСаныч69
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей...
Kinnn
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: - Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: - Нет! - Как зовут? - Наташа...
Conquistador777
СанСаныч69
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Тогда второе - хочу, чтобы еврейский Джинн (Голем? 😁 😛 исполнял все мои желания. 😁

Conquistador777
Сударь, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
– Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?
– Я выбираю шпагу!
– Тогда я возьму пистолет.
СанСаныч69
Conquistador777

Тогда второе - хочу, чтобы еврейский Джинн (Голем? 😁 😛 исполнял все мои желания. 😁

Джин: а обрезание у вас сделано...? 😛

Bambr09
Conquistador777
- Я выбираю шпагу!
- Тогда я возьму пистолет.
А в случае неудачного выстрела, интересно, как долго у него получится уворачиваться от оппонента, размахивающего шпагой?
VladTtru
Bambr09
А в случае неудачного выстрела, интересно, как долго у него получится уворачиваться от оппонента, размахивающего шпагой?

Тут еще один нюанс: оружие выбирает, тот кого вызвали на дуэль.

Conquistador777
СанСаныч69

Джин: а обрезание у вас сделано...? 😛

У меня уже по крестику на груди видно, что нет. 😁

Куш-тэнгри
Conquistador777
по крестику на груди видно...
Мелом крестик-то? Это Вас уже пометили куда будут тыкать шпагой 😀
СанСаныч69
Conquistador777

У меня уже по крестику на груди видно, что нет. 😁

Джин: ну тогда как в известном анекдоте, вы или крестик снимите или трусы оденьте... 😛

андрей фон шеффер
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!


Skunk
Дык, Емелина щука, вроде, по дизайну изначально многоразового действия была 😊 А у ентих джинОв все с премудростями да с выкрутасами 😊
Filin737
Skunk
А у ентих джинОв все с премудростями да с выкрутасами
А потом ещё нас лентяями называют!
Со старым Новым, камрады!
kalmuik
:)
андрей фон шеффер
Дык, Емелина щука, вроде, по дизайну изначально многоразового действия была

Поймал мужик рыбку.
Она ему и говорит,мол загадывай желания,и отпускай!
Сколько желаний можно,спрашивает мужик?
Да сколько хочешь,только давай отпускай,ато жабры сохнут....
Засомневался тот мужик,что она их потом исполнит....
И была у него на столе новогоднем огромная фаршированная щучища вкуснейшая,впридачу ко всему остальному.
И жил он дальше долго и счастливо всю жизнь с этим воспоминанием про блюдо из рыбы,когда то пойманной аккурат под Новый Год! 😊))).

тов.Берия
андрей фон шеффер
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Еврей поймал Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, Исааче, а я три желания исполню.
- Таки согласен. Слушай сюда! Вилла на испанском побережье, семизначный счет евро в швейцарском банке, личный реактивный самолет - это значится раз!...
Clegg
тов.Берия
поймал Золотую Рыбку
- хочу, чтобы у меня всё было!
- ок. у тебя всё было
Kinnn
- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор. - Опять?! - Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать. - Нууу, бывает, дети есть дети... - Да, но вашей - 24 года, и она - пьяная!
андрей фон шеффер
Последнее слово в анекдоте как раз неправильное!
Если пьяная,то это не анекдот,а реальность!

А вот если трезвая,то это уже интересно.....

андрей фон шеффер
А вот еще смешнее,собака упала в обморок от радости!


Skunk
тов.Берия
Еврей поймал Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, Исааче, а я три желания исполню...

Вообще-то золотая рыбка, как и емелина щука, тоже количество желаний не лимитировала 😊 Рыба в этом отношении вообще выходит как-то покладистее: видимо хладнокровие сказывается 😊


Skunk
андрей фон шеффер
...И была у него на столе новогоднем огромная фаршированная щучища вкуснейшая...

Ага: "Золотая рыбка напряглась, когда в качестве первых двух желаний прозвучали "пиво" и "газета" 😊

андрей фон шеффер
....и спросила боязно:
-А третье какое?
И он ответил:
-СОЛЬ!Два дня тебя там держать,а потом вялить медленно,и-в тенечке....! 😞(((.
СанСаныч69
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем...
СанСаныч69
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
alvis
Весь день сегодня не вылазит из головы старый анекдот
Лето. Пляж. На берегу два серьёзных обнаженных молодых человека заняты важными делами- лепят куличики, копают ямки, бросаются песком, обливаются водой и т.п.
В силу их возраста свои гендерные разлчия им предельно ясны- короткая стрижка- мальчик, косички с бантиками - девочка. В процессе общения взгляд мальчика задерживается на том месте, где первичные половые признаки привыкли обнаруживать мы, взрослые дяди и тёти, мальчик замечает некоторое различие в строении тела. Следует диалог.
мальчик (пренебрежительно- покровительственно) ПОТЕЙЯЯ?
девочка (спокойно) нет
М (сочувствующе- удивленно) ОТОЙВАЯ?
Д (спокойно) нет
Далее мужчина делает потрясающий (во всяком случае, лично его) логический вывод: (потрясенно- восхищённо) ТАК И БЫЙО???!!!
B8F761
Вариант
- мне мама сказала, что когда вырасту, у меня таких сколько захочу будет.
СанСаныч69
и каков результат выроста...?
TIIL-59
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями
TIIL-59
Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.
тов.Берия
TIIL-59
- Девушка, вы замужем?
- Кто-нибудь, объясните, как я могу остаться девушкой, если я замужем?

Да запросто:

Женщина была несколько раз замужем, а на осмотре у гинеколога оказалось, что она девственница.
Как такое могло быть?
- Первый муж был француз, все минет да минет... Второй муж был армянин, ну тут без комментариев. Третий муж был музыкант, он только и делал, что пальчиками теребил... А четвертый муж был депутат, он только и делал, что произносил длинные речи с красивыми обещаниями блаженства, которое ее ждет в случае наступления оргазма...

СанСаныч69
ну хоть гинеколог то произвел дефлорацию...?
СанСаныч69
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
- Как у вас дела?
- Уже стол накрыт, мы вас ждём! - ответила она.
и что нужно было подумать...?
СанСаныч69
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
СанСаныч69
Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Fyn
СанСаныч69
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

да... в этом январе так тепло, что в абхазии распустилась мимоза, в краснодаре вишня, а в м%скве пр@вительств%...

zelan
Сидит поручик Ржевский, что- то пишет. Входит полковник:
-поручик, что пишете?
-Да вот сочиняю гимн нашего полка.
-Неужели?! Дайте почитать...Да тут же один сплошной мат!!!
Ну почему? Вот, во второй строке, слово "знамя"...
TIIL-59
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
тов.Берия
TIIL-59
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
Зато для пациентов в отделении уринотерапии это актуально! 😀
андрей фон шеффер
для пациентов в отделении уринотерапии

А шо,бывает такое отделение?! 😊))).

андрей фон шеффер

Kinnn
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее! - Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
Neve
- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можн
андрей фон шеффер
Дык этож потому,что для мотоциклистов свой,отдельный РАЙ предусмотрен!
тов.Берия
андрей фон шеффер
А шо,бывает такое отделение?!
Да. Малахов (который не Андрей) руководит 😀
И книги есть, и по телеку он выступает регулярно.
СанСаныч69
- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...


СанСаныч69
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты...


СанСаныч69
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка..
СанСаныч69
- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
Skunk
Из сети:

Рациональное мышление:
"Чем больше елка, купленная на новый год, тем больше дров для шашлыков на первомай"

ГеологКениг
шашлык на ёлке? не, это не рационально, это вредно)
Fyn
Neve
- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можн

анекдот из жизни. в аэропорту сдал багаж, в руках маленькая сумка и мотошлем.
- это что?
- ручная кладь!
- допускается одно место! надо доплачивать!
- у меня сумка и головной убор...
- головной убор должен быть на голове!..... ээээ...ээээ! я все поняла! не будем пугать пассажиров!


про пугать пассажиров. самолет заходит на посадку... трясет... в салоне нервная, липкая тишина... трясет... вдруг командный женский голос "всеволод! не хочешь ли ты помолится!? вижу хочешь! давай исполним псалом такойто!" и затягивает. мужик дребезжащим козлетоном подпевает. липкая тишина сменяется ужасом. женщины начинают выть.

ну и веселое.
50е годы. аэропорт франкфурта. в небе толкучка от самолетов. диспетчеры еле выстроили график посадки... заходит борт аэрофлота... и промахивается мимо полосы, уходит на второй круг. все расписание рушится диспетчер в негодовании "франкфурт контрол аэрофлот 214! вы что! первый раз заходите на франкфурт?!!!"аэрофлот 214! франкфурт контрол! нет конечно.... заходил много раз... но вот чтобы садиться..."

Skunk
Fyn
из жизни. в аэропорту
- Простите, а не могли-бы вы объяснить, почему цены на билеты вашей авиакомпании на порядок дешевле, чем у конкурентов?
- Ничем не могу помочь: я только проверяю билеты. Берите парашют и проходите...
Kinnn
- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!!!!
тов.Берия
Fyn
"аэрофлот 214! франкфурт контрол! нет конечно.... заходил много раз... но вот чтобы садиться..."
В оригинале было уточнение: "Заходил много раз... В 1945!"
андрей фон шеффер

.........один из вариантов обьяснения,что с зимой,и почему нет ни снега,ни морозов!


TIIL-59
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
B8F761

пугать пассажиров

Жванецкий:

Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни и сохранять спокойствие до полного окончания бомбометания… Светлячки, которыми вы любовались, — это зенитный огонь… Вас приветствует экипаж ночного бомбардировщика…


Пассажиров рейса 412 просят уйти из аэропорта к чертовой матери.

Kinnn
Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
B8F761
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Skunk
Из сети:

Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон".
Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню
осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, поср@л, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

B8F761
Skunk
Можно. Зашел, поср@л, вышел и ....
Когда свой дом строил, именно после этого процесса объявил его годным к постоянному проживанию 😊
(До конца стройки еще далеко было)
СанСаныч69
B8F761
Когда свой дом строил, именно после этого процесса объявил его годным к постоянному проживанию 😊
(До конца стройки еще далеко было)

я когда в свою новую квартиру вьезжал(вынуждено срочно) ... то жил без электричества и воды 3 месяца... благо первый этаж... 😛

TIIL-59
- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
Alexandr13

Принц Гарри годами ждал, когда придет принцесса, спасет и заберет его из дворца.
xwing
тов.Берия
В оригинале было уточнение: "Заходил много раз... В 1945!"

Никогда этого не могло быть в реальности, ибо советская авиация Франкфурт не бомбила и советские войска его не брали.

тов.Берия
xwing
Никогда этого не могло быть в реальности, ибо советская авиация Франкфурт не бомбила и советские войска его не брали.
Так в оригинале и не Франкфурт был!
Впрочем, англо-саксонские империалисты, бывшие союзнички, про Франкфурт и своих пилотов вполне могли анекдоты рассказывать.
TIIL-59
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю многое , чтобы прожить как можно дольше.
Skunk
Из сети:

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?!

gallak
Так в оригинале и не Франкфурт был!
Точно, про Домодедово и Люфтганза больше похоже...
gallak
андрей фон шеффер
Блин,еще бы ссылочку,кто такая(ой,ое)-Добби?
Kinnn
- Представь ситуацию: два друга - Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка. - Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок! Ты мою жену поимел !
TIIL-59
- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты - за крещенских купальщиц радуюсь!
kalmuik
андрей фон шеффер
Блин,еще бы ссылочку,кто такая(ой,ое)-Добби?
Ну-у-у... 😞
Это, как в Советском Союзе спрашивать: кто такая(ой,ое) - Чебурашка?
Conquistador777
kalmuik
Ну-у-у... 😞
Это, как в Советском Союзе спрашивать: кто такая(ой,ое) - Чебурашка?

Здесь же вроде было, побояню и поплагиатю -
Крыса жрала в трюме генномодифицированный апельсин, и даже не подозревала, что ей скоро каждая дворняжка будет лапу подавать. 😄

СанСаныч69
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух...
ASDER_K
Originally posted by :
Никогда этого не могло быть в реальности, ибо советская авиация Франкфурт не бомбила и советские войска его не брали.
это старый анек про самолет бритиш эйрвейс в Дрездене
СанСаныч69
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает...
СанСаныч69
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!
тов.Берия
ASDER_K
это старый анек про самолет бритиш эйрвейс в Дрездене
Именно!
В этот оригинальном звучании все детали анекдота приобретают достоверность.
Впрочем, анекдот про советского летчика, заходящего на посадку в Берлине, тоже вполне уместен.
андрей фон шеффер
Анекдот номер 35!
xwing
тов.Берия
Именно!
В этот оригинальном звучании все детали анекдота приобретают достоверность.
Впрочем, анекдот про советского летчика, заходящего на посадку в Берлине, тоже вполне уместен.

Ну более-менее, тем более что костяк АДД состоял и из людей, пришедших из Аэрофлота. Когда выяснилось, что экипажи ВВС свой родной аэродром ночью найти не в состоянии...

TIIL-59
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
TIIL-59
Люди подобны словарям: не все толковые.
TIIL-59
Ср@ть на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
gallak
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

***
Объявление: Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

**

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.


***
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Позитивный подход
- Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищён проблемой!

***
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

***
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.


***
Дороги в какой стране портят не грузовики, а яхты? 😊

Ly4
kalmuik

Это, как в Советском Союзе спрашивать: кто такая(ой,ое) - Чебурашка?

Чебурашка это мышь! 😛

Wasil77
Исторически, Чебурашка - обезьяна, мутировавшая в ушастое чудовище. Так что поосторожней с апельсинами, ато мало ли чо...
Kinnn
Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. . . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". . . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
андрей фон шеффер
Ly4

Чебурашка это мышь! 😛

Чебурашка это мой первый спортивный тренажер!

В детстве,в почемуческом возрасте достал маму вопросом,чтоб купила мне Чебурашку.
Чебурашек в магазинах игрушек тогда не продавалось,в Детском мире тоже.
Тогда мама моя в каком то модном журнале нашла выкройку Чубурашки,и пошила мне такого зверюгу.
Пошила его так и таким,что он очень крепким был.
Уши у него были большими,удобно было на них спать,подкладывая их под голову вместо подушки.
Уши у него были вязаными и теплыми,очень крепкими,мама зная мою нелюбовь к другим игрушкам и то,что я их рвал и ломал нараз,дай мне ими только поиграться(а мне всегда было интересно,что у них там внутри).
Однажды(я хорошо это помню)-родня наблюдала на одном семейном празднике,как я этого Чебурашку запускал то в стену,то об пол,то просто дубасил его по мордам.
Дед тогда,старый фронтовик,помню,так и сказал,что я истый зверь,и пора меня в спортивную секцию отдавать,ато я тут все разнесу.
И отдали меня в скором времени и в очень молодые годы-на самбо.
А первым противником/тренажером спортивным моим и был тот самый Чебурашка.

Анекдот:


Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!


СанСаныч69
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала...
СанСаныч69
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою бл.ть! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
СанСаныч69
ж
Сошлись с мужчиной. Всё серьёзно, планы на будущее. Детей нет ни у меня, ни у него. Однако, выясняется что пять-шесть вечеров в неделю у него пиво от 2х до n-го количества литров. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Это для увеличения шансов на оплодотворение. Врачи рекомендуют. Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала...
СанСаныч69
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла...
СанСаныч69
Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще e@aть не должно...
СанСаныч69
- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком...
- Ты е@анутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?
СанСаныч69
- Если лекарства помогают, значит, диагноз поставлен верный...
Conquistador777
Поймал как-то еврей золотую рыбку, и хитро смотрит на нее. Рыбка:
-Да хер с тобой, давай уж сразу на сковороду!

Поймал как-то хохол золотую рыбку. Рыбка ему:
- Отпусти меня, Мыкола, я три твоих желания исполню!
Хохол бросает рыбку на землю и топчет ее сапогами
- По украйнски треба розмовляти!!!

Поймал как-то чеченец золотую рыбку:
- Отпусти меня, Шамиль, я исполню три твоих желания!
- Желания что это?
- Ну, к примеру, поймал меня как-то азербайджанец, попросил чемодан баксов, я сделала.
-Адрес, быстро, адрес!!!

Поймал как-то китаец золотую рыбку. И подделал ее.

Поймал как-то русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, полковник, я три твоих желания исполню.
- Ха, и что ты мне сделаешь? Недвижка, яхты за рубежом есть, счета в оффшорах, нал в хатах в Москве! А вот говорящей рыбки никогда не было!

kalmuik
Conquistador777
Ха, и что ты мне сделаешь? Недвижка, яхты за рубежом есть, счета в оффшорах, нал в хатах в Москве! А вот говорящей рыбки никогда не было!
Аквариум в камере? Круто!
Filin737
kalmuik
Аквариум в камере? Круто!
Солидность помещения оценивается по наличию в нём аквариума с бегемотами... И, таки, это не бросается в глаза. 😛
OLDALEX
Kinnn
Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. . . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". . . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Изысканно.
Skunk
Kinnn
Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. . . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". . . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".

Мне рассказывали в форме тоста, заканчивающегося словами: "Так выпьем же за то, чтобы мы всегда твердо знали, чего хотим в этой жизни, и кратчайшим путем двигались к этой цели" 😊

B8F761
Я - сова
Я могу повернуть голову на 270 градусов этому жаворонку с перфоратором
андрей фон шеффер
Filin737
Солидность помещения оценивается по наличию в нём аквариума с бегемотами... И, таки, это не бросается в глаза. 😛

В глаза то оно может и не бросается,и на картинке может все пристойно и красиво,но блин пахнет там так,что противогаз не помогает даже нисколечко...ну т.е.совсем.


Clegg
занимательная зоология:
самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно
Filin737
Clegg
самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно
Много раз замечено, что самки барана, несмотря на более скромные размеры, могут занимать те же 3 места, даже не находясь на них ни хвостом, ни копытом.
Fyn
Filin737
Солидность помещения оценивается по наличию в нём аквариума с бегемотами... И, таки, это не бросается в глаза. 😛

бегемоты??? не тот богат кто купил туристический полет в космос... а тот кто заказал ночью на мкс бухло и проституток.

Fyn
СанСаныч69
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

при этом на электричке она приехала прямо из вашингтона.

Н.Валерич
Filin737
Много раз замечено, что самки барана, несмотря на более скромные размеры, могут занимать те же 3 места, даже не находясь на них ни хвостом, ни копытом.
Замечено , что объясняя козлу что он козёл выясняется , что он ещё и баран .
СанСаныч69
Fyn

при этом на электричке она приехала прямо из вашингтона.

на гиперлупе..!!

Conquistador777
Fyn

бегемоты??? не тот богат кто купил туристический полет в космос... а тот кто заказал ночью на мкс бухло и проституток.

С другой Галактики. 😁

Fyn
СанСаныч69

на гиперлупе..!!

В моем доме попрошу не выражаться!

TIIL-59
ж=Голова болит... И отказать некому,...печалька....
TIIL-59
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, блин, перенесли...
Kinnn
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да.
Skunk
Kinnn
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да.

Другой вариант:
Анкета:
- Судимость? - Нет
- Проживали ли на оккупированной территории? - Нет
- Имеете ли родственников за границей? - Нет
- Национальность? - Да...

TIIL-59
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
тов.Берия
Skunk
Другой вариант:
Анкета:
- Национальность? - Да...
Вообще-то это про еврея анекдот.
- Национальность?
- Таки да, а шо? 😀
Skunk
тов.Берия
Вообще-то это про еврея анекдот.

Дык, а у меня он про кого ж? 😀

B8F761
Еще такой вопрос в анкете был:
-Были ли ваши родственники репрессированы и, если нет, то почему?
Kinnn
- Софа, вы слышали, у Семы инсульт! - Как, везде?! - Всю левую сторону отняло! - И чл))н?! - В последний момент успел направо перебросить...
TIIL-59
Лежат муж с женой на кровати, смотрят телевизор и видят сисястую фотомодель.
Жена: Хочу такие груди!
Муж: Три туалетной бумагой.
Ж: И что, поможет?
М: Нуу, думаю должно помочь, жопа-то вон как выросла.
TIIL-59
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенsи%нный фонд.
Conquistador777
Поймал мигрант в Германии золотую рыбку.
- Отпусти меня, Абдулла, я три твоих желания исполню!
- Хочу, чтоб социальную помощь дали - большой-больщой квартира.
- Сделано!
- Хочу всю свою семья из родной страна перевезти в Германию!
- Сделано!
- Хочу, чтобы все получали огромный дотаций-шматаций!
- Выполнено!
Сидит Абдулла со своим кишлаком в огромной квартире, курят гашик, насваем закидываются. Рыбка подумала подумала - "У тебя бонус - есть еще одно желание!"
Абдулла:
- Хочу быть немцем! Настоящим! Белокурым, голубоглазым арийцем!
- Jawohl!!!
Оказался он вновь на берегу реки, пропала и квартира, и дотации.
- Где это все?! Верни, как было!!!
- Nein, Marcus, schneller arbeiten!!!
андрей фон шеффер
Мужик приходит утром в здание г.сдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и замечает что там никого нет,кроме одного только хранника. Он у охранника и спрашивает:
- Скажите здесь что-утром совсем никто не работает?
- Нет это днем здесь совсем никто не работает. А утром сюда никто еще не приходит....
СанСаныч69
Мужик приходит утром в здание госдумы,
что, из МРа выгнали...?
андрей фон шеффер
СанСаныч69
что, из МРа выгнали...?

Не,просто анекдотов иногда до смерти хочется.


alvis
андрей фон шеффер
#238
-У тебя шаурма вчера гавкала или мяукала?
-Вопросы обидные задавала!
Relax
лучшая отмазка для опоздавших на работу - сказать начальнику, что забегал в церковь, ставить свечку за его здоровье.
тов.Берия
#238

Есть небеcпочвенное опасение, что Ганнибал Лектер* был удивлен неприятно. 😀
Потому что мясо помоечной кошки или бродячего блоховоза-кабысдоха сильно отличается от того, что хорошо известно и весьма приятно на вкус доктора.
Кстати, посетители таверны, которую содержала сожительница не менее известного лондонского брадобрея по Суини Тодд, тоже сочли бы, что те мясные пироги, которыми их потчевали, в плане начинки явно отличаются от предлагаемых в привокзальной забегаловке. 😛

* - Hannibal Lecter. То есть Лектер.
Лектор - это специалист по устному изложению материала определенной тематики, иногда сопровождающий чтение демонстрацией наглядных пособий или проведением простейших опытов.

андрей фон шеффер
********

-Эй,отведайте пельменей!
Или-с мясом пирога...
Запеченную коленку,
Или пловик-из бочка(ребра).

-А вы точно,это...повар?

-Ато как же!
Честно-честно,
И того то вот барашка-
Даж фамилия- известна!

-Да неужто,это как же?

-Да Иваныч он,баран!

-А я понял эту шутку,
Ну,накладывай,что там?

-Дык,же это,очень вкусно-
Все свежатина-совсем!
Сам друзей своих кормлю я,
Сам же это-тоже ем!.....

.....

-Да,шикарно,очень вкусно,
Дашь визиточку/буклетик...?

-Да,пожалуйста,конечно-
Вот,фамилия-Суклетин.

24012020

андрей фон шеффер
* - Hannibal Lecter. То есть Лектер.
Лектор - это специалист по устному изложению материала определенной тематики, иногда сопровождающий чтение демонстрацией наглядных пособий или проведением простейших опытов.

Ага,добрейшей души человек,маску носит только потому,что боится случайно на других кашлянуть нечаянно.....

СанСаныч69
андрей фон шеффер
-Эй,отведайте пельменей!
Ил

-Да,пожалуйста,конечно-
Вот,фамилия-Суклетин.

у нас тут троллетрюки как с опятами не прокатят... тут не МР...
попрошу придерживаться анекдотному направлению...

андрей фон шеффер
Ок,анекдот:


Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

андрей фон шеффер
Лектор


Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

bazil651
тов.Берия
Вообще-то это про еврея анекдот.
- Национальность?
- Таки да, а шо? 😀

- Национальность?
- А если да, то что?
😊


- Фамилия?
- Рабинович
- Имя?
- Соломон
- Отчество?
- Моисеевич
- Национальность?
- Вы серьёзно???


андрей фон шеффер
Фамилия?
- Рабинович
- Имя?
- Соломон
- Отчество?
- Моисеевич
- Национальность?

-Русский!
-Шо русский?
-Русский,еврей русский.....

Skunk
андрей фон шеффер
-Русский,еврей русский.....

Мюллер:
- Штирлиц, вы еврей?
- Что вы, я русский!!!
- Ну да: а я - немецкий...

Ларич
Как известно Макркла негра наполовину.Будет справедливо если ее белая половина будет платить долги ее чОрной половине (ну типа неграм все должны).
Kinnn
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Sobaka1970
ГеологКениг
шашлык на ёлке? не, это не рационально, это вредно)

И сидеть неудобно.

Sobaka1970
СанСаныч69
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала...

С какого; московского, питерского, воронежского?
Просто породы собак разные-а от этого и вкус.

Sobaka1970
Н.Валерич
Замечено , что объясняя козлу что он козёл выясняется , что он ещё и баран .

Дураку нельзя объяснить, что он дурак, потому, что он ...

Sobaka1970
СанСаныч69
- Если лекарства помогают, значит, диагноз поставлен верный...

Если больной хочет жить-он выживет, несмотря на все усилия медицины...

тов.Берия
Русский турист приехал в Париж. Вечером пошел в бордель.
Выбрал себе девицу, поднялись в номер. Через минуту девица выбегает полуодетая:
- Мадам! Я не могу понять, что хочет этот мсье!
Мадам зовет вышибалу:
- Жорж! Нужна помошь!
- Мадам, выставить того господина из заведения?
- Не надо. Позови-ка Мишеля из табачной лавки, что напротив. Он потомок русских эмигрантов, пусть переведет.
Приходит Мишель, поднимается в номер, выходит и хохочет:
- Тот мсье, что сумел сказать "Силь ву пле а ля креветка!", хотел сказать, что желает иметь Жанетту в позе "раком"!
андрей фон шеффер
хотел сказать, что



Kinnn
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть п))ську в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
TIIL-59
Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: - Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелу. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
TIIL-59
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер: - Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно. - А вот мой дедушка дожил до ста лет. - Это потому, что он не ел столько сладкого. - Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
TIIL-59
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето
СанСаныч69
Сегодня в Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство...
СанСаныч69
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам...
СанСаныч69
Пыль легка на подъём.... (не политика!) 😛
андрей фон шеффер
СанСаныч69
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам...

😊)))).

Интернетдекабристки!

Conquistador777
Придет БП, воскреснут зомби...
Помните, что убить зомби можно только выстрелом в голову, поэтому заранее запасайтесь касками.
Skunk
СанСаныч69
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам...

Жены декабристов отправились за ними в Сибирь... и испортили им всю каторгу.

Skunk
Из сети:

xxx: Ни разу чашки от кипятка не лопались.
yyy: Так, милчеловек, сейчас-то разве кипяток? Во при ссср - да: настоящий был, безо всяких там заменителей.

тов.Берия
СанСаныч69
Пыль легка на подъём....
И говно не тонет! 😀
* * * тоже не про политику * * *
TIIL-59
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
TIIL-59
Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры ж%пу не вытирают.
андрей фон шеффер
Ужасающий случай на балете "Лебединое озеро".
Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула.
В целях профилактики птичьего гриппа была уничтожена вся стая!
Kinnn
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 185 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


TIIL-59
- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
TIIL-59
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
Kinnn
Заходит бомж в пункт приема стеклотары. - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: - Нет, сэр.
TIIL-59
С годами воспоминания вытесняют мечты. Потому что будущего у человека становится меньше, чем прошлого.
xwing
TIIL-59
С годами воспоминания вытесняют мечты. Потому что будущего у человека становится меньше, чем прошлого.

После 40 мечты нужно воплощать. Именно потому что будущего уже меньше.

TIIL-59
xwing

После 40 мечты нужно воплощать. Именно потому что будущего уже меньше.

А в 60 уже всё должно быть воплощено!!! 😊

xwing
TIIL-59

А в 60 уже всё должно быть воплощено!!! 😊

К 60 надо новые придумать и воплощать. Что такое 60 в наше время.

андрей фон шеффер
Приобрел огромный опыт,но потерял всякие способности!
Skunk
Из сети:

Маша приползла домой с тренировки. Заходя в квартиру запнулась об кота, упустила второго кота в подъезд, ловила.
Зашла в ванную, запнулась об кота, выгнала кота из ванны.
Пошла на кухню заваривать чай, сняла кота со стола, запнулась об кота, села (на кота - зачеркнуто) выпить чаю, сняла кота с коленей (5 раз, он упорный).
Обнаружила, что в кормушке за окном кухни кончились семки - досыпала.
На подоконник немедленно плюхнулись два снегиря, а Маша потащилась в сторону дивана греть натруженные ноги под одеялком.

И вот тут-то уже Маша сказала Кыс-кыс-кыс!, и призывно похлопала по одеялку рукой...

Наивная Маша, чо.

андрей фон шеффер
Наивная Маша?
Просто Мария!
андрей фон шеффер
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!!
андрей фон шеффер
Муж застает жену в постели с любовником,его за шкирку,вытаскивает пистолет:
- Пошли на улицу,разбираться!
Выйдя на улицу,муж понимая,что нафиг надо стрелять-предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза в воздух,мимо-и падаем,типа-'тебя и себя"....
....а к кому из нас жена первому подбежит-тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела,смотрит в окно и кричит:
-Коля,вылезай из шкафа,кажись оба моих бывших-застрелились.....
TIIL-59
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
СанСаныч69
всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
ну хоть сами остались... 😊
андрей фон шеффер


Голые


Как так голые?
Совсем голые?
И без респиратора даже?

кобзон
xwing

К 60 надо новые придумать и воплощать. Что такое 60 в наше время.

60 в наше время это еще работать и работать до пенсии. Мечтать некогда.
😞
андрей фон шеффер
Продам хамелеона!
Зеленого,нет,синего,нет,красного,нет,желтого....нифига себе!
Нет,не продам,самому такой нужен....
СанСаныч69
андрей фон шеффер
А шо,она вообще будет?
Че,серьезно?

последнее предупреждение...!!!

Kinnn
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
TIIL-59
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:

'Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра'.

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

'Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!'

Мораль: Всегда держи презервативы в машине:☝

TIIL-59
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
СанСаныч69
Добро пожаловать в нашу семью!'
еще мораль: нах нужна такая семья с их проверками...
тов.Берия
СанСаныч69
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
- Что будет, если я тебе изменю?
- Мы будем квиты.

- Я хочу признаться - я тебе один раз изменил!
- Как в спорте...
- Что как в спорте?
- Счет три-один не в твою пользу!

TIIL-59
Для шведской семьи очень интересна шведская стенка.
zelan
Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!'

Мораль

-Не проверяйте друзей и любимых. Они всё равно не выдержат испытания.
(С)

TIIL-59
Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
Skunk
Из сети:

ххх: Сейчас в Питере есть снег или нету? Фото актуальное или кто-то решил хайпануть?
ууу: ни снежинки. +7 градусов. Как в июне в каком-нибудь

TIIL-59
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
B8F761
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок

Футбол остается единственным способом легально купить негра

тов.Берия
B8F761
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок
Идут два снайпера по Москве. На Тверской перед ними появляется известный монумент.
Один снайпер спрашивает другого:
- Я никак не могу понять этого - почему памятник воздвигли Пушкину? Ведь результативный выстрел сделал Дантес!
СанСаныч69
Разговор двух теток у подъезда:
- Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам. Как бы не изнасиловали. Тебе-то хорошо, у тебя сын.
- Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут...
- Это да, но сын-то хотя бы не залетит...
СанСаныч69
- Что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое...
TIIL-59
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- ПuG%ры разные : сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут,те водилы,что поворотники не включают,водилы,которые ставят на сигналку свои авто на громкую,особенно ночью и под моим балконом...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
- Вы тоже приходите.
TIIL-59
Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.
СанСаныч69
TIIL-59
Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.

не смешно... 😛

TIIL-59
Кsенiя С%бча@к покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. "Ну вас нахрен, я сама быстрей доскачу", сказала она на прощанье.
TIIL-59
- Хочешь быть моей девушкой?))
- Звучит заманчиво.
- А что ты умеешь делать?)
- Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, легко сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.!!!
Пошёл ты на хрен!
B8F761
Аппарат МРТ показал, что у меня прблема. Я в нём застрял.

Больной, пришли ваши анализы. И не приближайтесь ко мне!!

Skunk
Из сети:

xxx: ходил на крещение купаться?
yyy: неее, слишком жарко было.

тов.Берия
B8F761
Больной, пришли ваши анализы. И не приближайтесь ко мне!
Обычно рассказывали так:
Звонок в дверь. Хозяин открывает - а на пороге стоят трое в костюмах химзащиты, у одного в руках огнемет.
- Мы из санэпидемстанции... Это вы вчера анализы сдавали?
тов.Берия
- Вот бы такую, чтобы и в воду, и в огонь, и в постель...
- Да на кой тебе такая в постели, мокрая и с ожогами?
тов.Берия
Строгие моральные нормы запрещали девушке Люсе находиться наедине с мужчиной.
Но Люся нашла выход - групповуха! 😛
СанСаныч69
Но Люся нашла выход - групповуха!
да... там и вход и выход... 😛
тов.Берия
СанСаныч69
да... там и вход и выход...
И портов ввода-вывода куда больше двух. 😀

- Поручик, как вы относитесь к групповухе?
- Полностью за. А если надоело - всегда можно сачкануть!

тов.Берия
Муж и жена гуляют по аллее. Муж с интересом оглядывает проходящих женщин.
Жена, тихонько:
- Нагуливай аппетит, нагуливай! Жрать-то все равно дома придется.

Невестка звонит свекрови:
- Людмила Ивановна, добрый вечер, тут такой вопрос возник: когда ребенок обкакается, кому его надо мыть и застирывать штаники - маме или кому-то еще?
- Конечно, маме!
- Тогда срочно приезжайте отмывать и обстирывать своего сыночка - он пьяный валяется в обосраных штанах.

тов.Берия
Женщины, вы бы определились!
Сначала требуете, чтобы не меньше 18 сантиметров, а потом на 11-ом давитесь и глубже уже не можете...

Лариса показала себя без одежды. Спонсор показа - водка "Пять озер".

СанСаныч69
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло...
СанСаныч69
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше...
СанСаныч69
Искал куда положил ключи. Нашел коньяк. Ключи теперь не нужны...
тов.Берия
Старость - это когда недосып хуже перепоя. А недотрах так и вообще не ощущается.

Внук впервые приехал в деревню.
- Дед, а почему на этом кусте сверху ягоды мелкие и вкусные, а внизу опавшие крупнее и на вкус совсем противные?
- Потому что около этого куста черной смородины паслась соседская коза!

Сидит нарик, забивает косячок.
К нему подходит человек:
- П-п-п-п-р-о-с-т-и-т-т-т-т-т-е... Г-д-д-д-д-е з-з-з-з-д-д-д-е-сь ш-ш-ш-к-кола д-д-д-д-д-л-л-л-я з-з-з-з-з-а-и-к-к-к-к-ающих-х-х-с-я?
Нарк, делая очередную затяжку:
- Чувак, да нафига тебе эта школа для заик? Ты и так офигенно заикаешься!

Skunk
Из сети:

xxx: Фантазия у вас слабовата. В перестройку, к примеру, легко увязывали землетрясения с пропавшим из магазинов стиральным порошком. Масоны типа закачивали его в тектонические разломы, они начинали скользить и получалось землетрясение.

Clegg
люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать
Kinnn
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
alvis
тов.Берия
- Поручик, как вы относитесь к
детям?
-Терпеть ненавижу, но сам процесс!!!...
СанСаныч69
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил...


СанСаныч69
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов... правда, вместе с Землей, вокруг Солнца...


Kinnn
- У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Софочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
- Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
kalmuik
СанСаныч69
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил...
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛
zelan
Люди, читающие газеты сидя не унитазе, готовы к любым новостям...
СанСаныч69
kalmuik
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛

хорошо что это раздел юмор...

B8F761
kalmuik
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛

Я так и знал, что где- то недокладывают


-что есть божественная сила? Ответствуй, отрок!
-божественная масса, помноженное на божественное ускорения, святой отец!

тов.Берия
B8F761
Ответствуй, отрок!
Растяну меха баяна и вспомню классику:

Духовная семинария. Батюшка ведет урок у бурсаков.
- Что есть самое легкое в этом мире?
Руку тянет рыжий отрок с задней парты:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Потому что он от единой самой маленькой мысли поднимается.
- Хм... Верно... Ну а что тогда самое тяжелое в этом мире?
Тот же бурсак опять тянет руку:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Ежели он упал, никакой самый мощный подъемный механизм его не заставит подняться обратно.
- А что... Все верно... Тогда ответьте на такой вопрос: а что есть самое ценное?
Снова поднимается рука рыжего семинариста.
Батюшка:
- Молчи, отрок. А то всю божью науку к херу сведешь!

Conquistador777
kalmuik
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛

Это две разные формулы. E=mv квадрат пополам, и E=mc квадрат, где c - скорость света, а v - просто скорость.
Извиняюсь, что не смешно получилось😁

Conquistador777
тов.Берия
Растяну меха баяна и вспомню классику:

Духовная семинария. Батюшка ведет урок у бурсаков.
- Что есть самое легкое в этом мире?
Руку тянет рыжий отрок с задней парты:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Потому что он от единой самой маленькой мысли поднимается.
- Хм... Верно... Ну а что тогда самое тяжелое в этом мире?
Тот же бурсак опять тянет руку:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Ежели он упал, никакой самый мощный подъемный механизм его не заставит подняться обратно.
- А что... Все верно... Тогда ответьте на такой вопрос: а что есть самое ценное?
Снова поднимается рука рыжего семинариста.
Батюшка:
- Молчи, отрок. А то всю божью науку к херу сведешь!

А почему срамной уд? Это называлось - ХерЪ.
В кириллице даже такая буква была - Аз, Буки, Веди, Глагол, Добро, ... ХерЪ. 😁
А еще, рассуждая о родстве славянских и германских языков, я заметил, что явно однокоренные слова Herr и хер, Lady и бл&дь, а раньше слово врать означало просто говорить, а тырить - просто нести.

Skunk
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю: я не нах%й иду...
SRTV
Conquistador777
[
А еще, рассуждая о родстве славянских и германских языков, я заметил, что явно однокоренные слова Herr и хер, Lady и бл&дь, а раньше слово врать означало просто говорить, а тырить - просто нести.[/B]

Что-то Михаил Задорнов вспомнился...

ingener99
Skunk
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю: я не нах%й иду...
Лесбиянка что ли?
СанСаныч69
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука...
Conquistador777
правила безопасности написаны кровью
– я заметил. нахрена вы это сделали?
– да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать
TIIL-59
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!(Гарик59! 😊 )
тов.Берия
TIIL-59
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Нет, в душу - это скорее проктолог 😀
Потому что душа у всех есть, а не только у женщин.
Kinnn
В молодости тр@хаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потр@хаться - тут же, мля, появляются дети!
TIIL-59
тов.Берия
Нет, в душу - это скорее проктолог 😀
Потому что душа у всех есть, а не только у женщин.

А в мужскую душу через попу смотрят у "иных".Для традиционных мужчин вход иной!!! 😊

TIIL-59
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: 'Ой, да что я там не видела...', спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Eishund
TIIL-59

А в мужскую душу через попу смотрят у "иных".Для традиционных мужчин вход иной!!! 😊

Для традиционных мужчин это не вход, а выход... 😛

тов.Берия
TIIL-59
в мужскую душу через попу смотрят у "иных".Для традиционных мужчин вход иной!!!
Даже сугубо мужское хозяйство, работающее на удовлетворение женщин, точнее - простату, уролог "смотрит" пальцем (в перчатке) или датчиком УЗИ (в презервативе) через оное место!
Главное - не получать от этого удовольствие!

Ну и анекдоты в тему:

Пациент на приеме у уролога. Необходима пальпация предстательной железы. Врач натягивает перчатку, наносит любрикат... В процессе исследования спрашивает у пациента:
- Вам не больно?
Тот, сквозь зубы:
- В такой ситуации можно и на "ты"!

Пациент на приеме у уролога. Необходима пальпация предстательной железы. Врач натягивает перчатку, наносит любрикат... В процессе исследования возникает такой диалог:
- Не стоит стесняться происходящего. Эрекция при пальпации простаты через анус - вполне естественное явление.
- Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
- А я сейчас не про вас говорю!

Чёрт, да у нас тут уже какой-то филиал "медицинских анекдотов и баек" образовался 😛
https://guns.allzip.org/topic/80/143863.html

Dr. San
Dr. San
Dr. San
СанСаныч69
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины...
СанСаныч69
Интересный факт: с каждым годом выражение 'мои старые друзья' звучит всё актуальнее...
СанСаныч69
Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования...
СанСаныч69
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов...
СанСаныч69
#358
не смешно... совсем...
тов.Берия
- Ты что наделал? Ты же кончил в меня без презерватива и теперь я забеременею!
- Не говори глупостей, Стасик!

Хорошо некрофилу - на свидание цветы приносить не надо. Они уже на месте!

Conquistador777
Чо то блдь последние посты какие-то мерзкие.
тов.Берия
Conquistador777
последние посты какие-то мерзкие
А вы, батенька, не ударяйтесь в религию - посты, особенно строгие, для неподготовленного организма могут быть не просто тяжелы, но и вредны...
Развлекайтесь, отдыхайте от суеты.
ASDER_K
СанСаныч69
не смешно... совсем...
по моему - отлично.
zelan
-Алло, это телефон помощи алкоголикам ?
-Да
-Скажите, как делать мохито ?
Kubl
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Skunk
Из сети:

xxx: забыл прополовой инстинкт
yyy: Вы подарили мне слово месяца: "прополовый инстинкт"!!! Кровавые боги, это гениально!!! Вот что людей на дачу-то тянет!!!!
zzz: Связь прополового инстинкта и сублимация в агрофитнесе!

Kinnn
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, а как делать мохито?
TIIL-59
Встретить барышню своей мечты,не проблема.Проблема скрыть её потом от своей жены.
Dr. San
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.
тов.Берия
Dr. San
лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.
Старый анекдот:
- Рабинович, это вы посоветовали Моне потратить деньги на мебель и одежду?
- Да, и я слышал, что он таки купил кресло и костюм.
- Я вас умоляю! Больше не давайте ему советов и вообще, ради бога, не связывайтесь с Моней!
- А что, разве я сказал что-то не так?
- Дело не в вас. Этот шлимазл действительно купил кресло и костюм. Но, на минуточку, кресло-то гинекологическое, а костюм - водолазный!
Рауш
Conquistador777
Чо то блдь последние посты какие-то мерзкие.
Поддержу камрада.
Предлагаю анекдоты про пидор...сов и некрофилию выкладывать в отдельных темах, для тех, кому это интересно.
Рауш
Вот про мохито и "барышню" поржал с удовольствием.
Ларич
-Для знакомства, можем начнем с мохито?
-А чо сразу в мохито, я девушка приличная.
СанСаныч69
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят...
СанСаныч69
Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла пару шампусика...
Conquistador777
СанСаныч69
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят...

Ну, справедливости ради, Россия отреагировала на это мгновенно и очень жестко. И поэтому, несмотря на самую протяженную границу с Китаем и довольно активное взаимодействие, короновируса у нас нет.

Skunk
Из сети:

xxx: Радик, вот самый лучший рецепт кофе с коньяком: 1 чайную ложку с горкой растворимого кофе в 100 мл. холодной воды - разогреть на плите, добавить чуть красного молотого перца, несколько крупинок соли, довести до кипения, налить в чашку (китайский фарфор). Круговыми движениями против часовой стрелки раскрутить и ...быстро вылить в унитаз. ДОЛИТЬ коньяком. Можно пить. Сказочный напиток.

Kinnn
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. ' Лишь бы не узнали, что я терапевт', - думала Оксана.
СанСаныч69
Kubl
- Пятнадцать рублей:
хоть не белорусских... ?
СанСаныч69
Kubl
мат за собой почистите..!!!
кобзон
Рауш
Поддержу камрада.
Предлагаю анекдоты про пидор...сов и некрофилию выкладывать в отдельных темах, для тех, кому это интересно.

И смотреть кто эти темы посещает 😀 😀 😀

кобзон
Conquistador777

Ну, справедливости ради, Россия отреагировала на это мгновенно и очень жестко. И поэтому, несмотря на самую протяженную границу с Китаем и довольно активное взаимодействие, короновируса у нас нет.

В Якутии появился первый пострадавший от короновируса. Мужчину от3.14здили после того как он чихнул в маршрутке.

тов.Берия
кобзон
И смотреть кто эти темы посещает
Вот так зайдет йося посмотреть на посетителей, а его самого за такого же посетителя и примут! 😀
Причем следующего наблюдателя очередной желающий посмотреть за посетителями также запишет в первую категорию.

Примерно как в старом анекдоте.

Публичный дом.
На стене висит прайс:
Уединиться в номер с девкой - 100 долларов
Подглядывать через потайной глазок за уединившимся с девкой - 200 долларов
Подглядывать за подглядывающим - 300 долларов

андрей фон шеффер
zelan
-Алло, это телефон помощи алкоголикам ?
-Да
-Скажите, как делать мохито ?

364 пост


Kinnn
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, а как делать мохито?

367 пост.


Анекдот:

-У меня дежавю в квадрате!
-Это как?
-Мне кажется,что у меня уже было дежавю.....

тов.Берия
Рауш
Предлагаю анекдоты про пидор...сов и некрофилию выкладывать в отдельных темах, для тех, кому это интересно.
Вам будет легче их находить? 😀
air500
Skunk
Круговыми движениями против часовой стрелки раскрутить и ...быстро вылить в унитаз. ДОЛИТЬ коньяком. Можно пить.

Гм...
Не однозначно...
Можно подумать,что долить в унитаз и пить оттуда же.

B8F761
air500
Можно подумать,

Любая инструкция, которая может быть понята неправильно, будет понята неправильно
Мэрфи

Рауш
тов.Берия
Вам будет легче их находить? 😀
Там будет легче находить друг друга тем, кому интересна тема.

Кому она интересна - определить легко: "товарищь" попытается продолжить дискуссию.

Я на этом умолкаю (можно писать "слив защитан") 😀

Kinnn
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:- Пап, а что такое 'работать в минус'? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что три))ер лечить уже за свои деньги.
СанСаныч69
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа 'Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас'. И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
СанСаныч69
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт...
СанСаныч69
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...
Conquistador777
На пограничном столбе надпись: “Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся”.
TIIL-59
Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники=лучшее за последнюю неделю ,что было в её рту.
xwing
TIIL-59
Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники=лучшее за последнюю неделю ,что было в её рту.

Вот вы правда считаете что это смешно?

B8F761
xwing

Вот вы правда считаете что это смешно?

Нормально. Клиентов к гигиене призывает

Fyn
xwing

Вот вы правда считаете что это смешно?

когда в оддной латиноамериканской стране боролись с зпп проводили опрос среди проституток с каким вкусом делать бесплатные презервативы. земляника сильно отстала от абсолютного победителя - вкуса местного жевательного табака. не анекдот

андрей фон шеффер
xwing

Вот вы правда считаете что это смешно?

Мне тоже тот анекдот кажется смешным.
Класный,кстати анекдот.....

Sobaka1970
Путин-американскому президенту:
-Давай, к примеру, проведём совместные военные учения!
Тот в изумлении аж глаза вытаращил, не знает, что и ответить, мнётся, видно, что предложение ему не по нраву.
-Ну, а как ты себе это представляешь?-наконец спрашивает.
-Пф-ф... Ну, как-как-мы отправляем тебе в Америку своим ходом нашего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
-Это 'Сатану' по нашей классификации, что ли?-у Трампа глаза стали немного навыкате. -Да ты что, в самом деле? Ну а если не собьём?
-Пф-ф... Да то ж учения, дурилка, не война! Ну, мы второго к вам отправим...
TIIL-59
xwing

Вот вы правда считаете что это смешно?

Вам что-то тут не нравится?Тогда идите попарьтесь.Смойте грязь.Очистите мысли и др.члены....Мы тут силком никого не держим.

TIIL-59
Уходя,гасите всех!
Skunk
Из сети:

xxx: Вы крышку унитаза закрываете? Я посоветовал бы закрывать, так как вчера крыса пробралась в квартиру через канализацию и вылезла через унитаз
yyy: Мне почему-то кажется, что если крыса смогла доплыть до унитаза через канализацию, крышка унитаза её не остановит.

андрей фон шеффер
По феншую крышка унитаза,когда им не пользуются-обязательно должна быть закрыта.

Анекдот про феншуй,и не только про феншуй:

-Кто придумал феншуй?
-Китайские воры!
-Зачем?
-Чтоб заходя потихому ночью в квартиру,уже итак знать,что и где лежит!
-Да,им теперь нелегко-в перчатках резиновых,в маске,в очках,пьяными к тому же надо быть....без феншуя теперь там точно никак не разобраться.....

xwing
TIIL-59

Вам что-то тут не нравится?Тогда идите попарьтесь.Смойте грязь.Очистите мысли и др.члены....Мы тут силком никого не держим.

Ух ты как... Чувак ты реально крут - ты модератор на guns.ru в разделе Юмор. 😀

TIIL-59
xwing!С 1 раза не дошло до вас.Тогда пока!Гуляй, Вася!Оттачивай свой юмор в др.разделах!!!Удачи!!!
Ларич
Паниковский не усер. Он выжил, отъелся, отрастил бородку. Теперь его фамилия - Ваксильбург.
Ларич
Паниковский не умер. Он выжил, отъелся, отрастил бородку. Теперь его фамилия - Ваксильбург.
TIIL-59
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
СанСаныч69
Ларич
Паниковский не умер. Он выжил, отъелся, отрастил бородку. Теперь его фамилия - Ваксильбург.

подскажите, о чём это..?

СанСаныч69
ж
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
СанСаныч69
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить...
СанСаныч69
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво...
СанСаныч69
- В этом году 'Оскар' снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
СанСаныч69
Жизнь, она как туалетная бумага, когда ее много, то тратишь ее на всякое дерьмо, а когда уже мало, то дорожишь ее каждым кусочком...
СанСаныч69
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще всё равно куда...
СанСаныч69
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!
Ларич
СанСаныч69

подскажите, о чём это..?

Да есть тут один олигарх со сходной фамилией и аналогичными ухватками. Но он очень обидчивый.
Skunk
Из сети:

xxx: Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со ср%щей собакой, да забоялся - у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
yyy: Вас ввели в заблуждение - это был ретэйлер.

TIIL-59
В этом году зима решила не наступать, а отсидеться в окопах. Открытым остаётся вопрос по лету.Тоже засц%т или всё-таки пойдёт в атаку???
TIIL-59
Даже самый смелый мужчина иногда боится спать один.
СанСаныч69
Ларич
Да есть тут один олигарх со сходной фамилией и аналогичными ухватками. Но он очень обидчивый.

Если у вас претензии к этому олигарху, то пишите ему в личку...
Зачем это в разделе Юмор..?

TIIL-59
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Kinnn
- Ваша дочь всегда так заикается? - Нет, только когда что-то хочет сказать.
TIIL-59
Поза 96 менее популярна, чем 69, хотя суть одна.
Clegg
TIIL-59
Поза 96
- как спят супруги после 20 лет брака?
- членораздельно
тов.Берия
TIIL-59
Поза 96 менее популярна, чем 69, хотя суть одна.
Не, 96 не тождественно 69!
И суть разная!
Clegg
членораздельно
А точнее - вразжопицу!

Ну и до кучи, в тему:

- Люся, сколько способов понравиться мужчине знаешь?
- 70!
- ?
- Борщ и 69!

- Милая, что с тобой? На тебе лица нет!
- Идиот, мы в 69!

- Что идет перед раком?
- 69?
- Хороший выбор! Но я про знаки по гороскопу спрашивал...

😀

СанСаныч69
Не, 96 не тождественно 69!
И суть разная!
А точнее - вразжопицу!
Вы видимо профи...?? 😊
Kinnn
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет ... - Вот с@ка! А ты ему? - Нет. - Вот умничка!
тов.Берия
СанСаныч69
Вы видимо профи...?
В математике и в статистике - да!
Об остальном скромно умолчу...
TIIL-59
Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.
Kinnn
Однажды во дворе дома великого буддийского практика Догэна собрались посетители и спросили: "О, великий мастер, мы каждый день занимаемся чжи-чжи, практикуем кэнсё, впадаем в муэн, сидим часами в муи. Что мы делаем не так? Почему не находим сатори?"

Нахмурился великий мастер и сказал: "Идите нафиг отсюда, я даже слов таких не знаю!!!

TIIL-59
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу. 😞
Clegg
доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
СанСаныч69
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
СанСаныч69
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
СанСаныч69
Хоть раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет...
TIIL-59
Стишок.Небольшой.
......Она читала книги, пела и плясала,
И все при ней - и ум и красота...
Она ни разу первой не писала,
И умерла в объятиях кота.

Ее критиковали, звали стервой,
Мол, 'напиши, найди и овладей!'
Нет, леди никогда не пишет первой -
Такое вообще не для ЛЕДЕЙ.

'Другие, страсти бурно потакая
Напишут и 'привет' и 'как дела?',
А я не напишу, я не такая-
Меня принцессой мама родила'.

Она в сетях ночами пропадала,
Летели дни, недели и года,
Порой скучала, мучилась, рыдала
Но первой не писала никогда.

А ведь пустяк и мелочь - слово!
Так просто взять и написать 'привет!'
И даже пару раз была готова,
Но внутри дура говорила 'нет!'

И вот котёнок, кот, котэ, котяра,
Слегка за тридцать, возле сорока,
Бокал вина, бутыль вина, водяра,
А розочка не сорвана пока...

Итог, увы, печален - все пропела
И ничего уже не изменить...
Нет... Вроде как писать она умела,
Но навык не сумела применить.
Conquistador777
Ага, еще Крылов на эту тему писал: 😁

РАЗБОРЧИВАЯ НЕВЕСТА
Невеста-девушка смышляла жениха:
Тут нет еще греха,
Да вот что грех: она была спесива.
Сыщи ей жениха, чтоб был хорош, умен,
И в лентах, и в чести, и молод был бы он
(Красавица была немножко прихотлива):
Ну, чтобы всё имел — кто ж может всё иметь?
Еще и то заметь,
Чтобы любить ее, а ревновать не сметь.
Хоть чудно, только так была она счастлива,
Что женихи, как на отбор,
Презнатные катили к ней на двор.
Но в выборе ее и вкус и мысли тонки:
Такие женихи другим невестам клад,
А ей они на взгляд
Не женихи, а женишонки!
Ну, как ей выбирать из этих женихов?
Тот не в чинах, другой без орденов;
А тот бы и в чинах, да жаль, карманы пусты;
То нос широк, то брови густы;
Тут этак, там не так;
Ну, не прийдет никто по мысли ей никак.
Посмолкли женихи, годка два перепали;
Другие новых свах заслали:
Да только женихи середней уж руки.
«Какие простаки!»
Твердит красавица: «по них ли я невеста?
Ну, право, их затеи не у места!
И не таких я женихов
С двора с поклоном проводила;
Пойду ль я за кого из этих чудаков?
Как будто б я себя замужством торопила,
Мне жизнь девическа ничуть не тяжела:
День весела, и ночь я, право, сплю спокойно:
Так замуж кинуться ничуть мне не пристойно».
Толпа и эта уплыла.
Потом, отказы слыша те же,
Уж стали женихи навертываться реже.
Проходит год,
Никто нейдет;
Еще минул годок, еще уплыл год целой:
К ней свах никто не шлет.
Вот наша девушка уж стала девой зрелой.
Зачнет считать своих подруг
(А ей считать большой досуг):
Та замужем давно, другую сговорили;
Ее как будто позабыли.
Закралась грусть в красавицыну грудь.
Посмотришь: зеркало докладывать ей стало,
Что каждый день, а что-нибудь
Из прелестей ее лихое время крало.
Сперва румянца нет; там живости в глазах;
Умильны ямочки пропали на щеках;
Веселость, резвости как будто ускользнули;
Там волоска два-три седые проглянули:
Беда со всех сторон!
Бывало, без нее собранье не прелестно;
От пленников ее вкруг ней бывало тесно:
А ныне, ах! ее зовут уж на бостон!
Вот тут спесивица переменяет тон.
Рассудок ей велит замужством торопиться:
Перестает она гордиться.
Как косо на мужчин девица ни глядит,
А сердце ей за нас всегда свое твердит.
Чтоб в одиночестве не кончить веку,
Красавица, пока совсем не отцвела,
За первого, кто к ней присватался, пошла:
И рада, рада уж была,
Что вышла за калеку.

TIIL-59
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
B8F761
О, простыни пошли! У меня тоже есть, но только смешная:
😊
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4 а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять ненадо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
Skunk
Из сети:

С материнской нежностью всегда слежу за партией треугольника в венском филармоническом оркестре.
Мальчик (дядька, конечно) весь концерт держит на вытянутой руке инструмент и в особенно важные моменты делает 'дзинь'. Раза четыре за один штраусовский вальс.
Как лентяйка со стажем продумываю варианты, как усовершенствовать процесс. Например подвесить треугольник на чей-нибудь тромбон и заходить в оркестр в ответственные моменты делать 'дзинь'. А в безответственных моментах сидеть в буфете с бокальчиком белого.

TIIL-59
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там кит@йский.
СанСаныч69
B8F761
Ваша дочь Галина.
она забыла рассказать как там в армии у нее с секасом... 😊
кобзон
B8F761
О, простыни пошли! У меня тоже есть, но только смешная:

Но только баян 😛

кобзон
СанСаныч69
она забыла рассказать как там в армии у нее с секасом... 😊

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

тов.Берия
СанСаныч69
она забыла рассказать как там в армии у нее с секасом...
Командование там всех поимеет 😀
Иной раз - во всех смыслах. А в том самом смысле - во все пихательные и дыхательные. Причем в качестве любриката будет отработка из машинного парка.

В "Городке" обыгрывали сценку: армейское подразделение типа "женский батальон". Стоят в строю, у всех на груди медальки за отличия и успехи по службе. А одна, особо страшная, имеет медаль "За боевые заслуги". На вопрос проверяющего о медалях она отвечает: "А я сопротивлялась!"

skovka
тов.Берия
Командование там всех поимеет
Иной раз - во всех смыслах. А в том самом смысле - во все пихательные и дыхательные. Причем в качестве любриката будет отработка из машинного парка.
Довольно странное у вас представление об армии. Обидела поди?
андрей фон шеффер
Обидела поди?

"Несокурушимая,и легендерная,
В боях познавшая радость побед.."!

Dr. San
СанСаныч69
quote:
Не, 96 не тождественно 69!
И суть разная!
А точнее - вразжопицу!
Вы видимо профи...?? 😊

Это вот так:

только еще и валетом.

TIIL-59
- Привет, Анютка! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
Skunk
Из сети:

"Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг"

Kinnn
Афеpиcт-тамада пpедcтал пеpед cудoм. Пoка пpиcяжные coвещалиcь, неcкoлькo cвидетелей выигpали cвиcтульки, а кoнвoиp пoймал букет невеcты.
СанСаныч69
Skunk
Из сети:

"Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг"

КРАЗы вообще на севере не глушат... берегут Гретту.... 😊

тов.Берия
skovka
Довольно странное у вас представление об армии.
Довольно странное у вас представление об армейском юморе и об армейском жаргоне 😀
TIIL-59
Если первую скрипку играет барабан - дело труба.
skovka
тов.Берия
Довольно странное у вас представление об армейском юморе и об армейском жаргоне
самое непосредственное
Kinnn
Коктейль 'Ночной засранец': 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
B8F761
Лучше быть забаненым в Гугле, чем загугленным в бане.

Шесть из семи участников подтвердили, что русская рулетка совершенно безопасна.

-милый, а что это за тест "десять с хвостиком"?
-это тест на ай-кью
-мне его пройти, как ты думаешь?
-ты уже.

тов.Берия
skovka
самое непосредственное
Так и тянет пошутить насчет "и все-таки посредственное" 😀
СанСаныч69
Господа военспецы, заканчивайте сраться...! Пожалуйста...
СанСаныч69
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: 'Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!'
СанСаныч69
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
СанСаныч69
С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
СанСаныч69
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
СанСаныч69
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!
тов.Берия
СанСаныч69
Вопрос знатокам
Про знатоков. Не тех, что ведут следствие. А тех, кто играет в "Что? Где? Когда?".

Недавно Александр Друзь заявил, что размер российской пенсии - не тот, на который можно достойно прожить.
И уже появился анекдот.

Идет передача. Играет команда знатоков. Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Против вас играет руководство пенсионного фонда. Как вы все знаете, недавно ваш коллега Александр Друзь позволил себе публично критиковать размер пенсии. А теперь вопрос: "кто в черном ящике?"

Kinnn
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
KorgevUG
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

андрей фон шеффер
Жена приходит под утро(05:00)-пьяная.....
Муж спрашивает спокойно:"Что случилось?"
Жена кричит диким голосом:"Убирайся!".
Муж резко хватается за веник,и ......начинает старательно мести квартиру!
(Такие они,подкаблучники).
Kinnn
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу, как воровать! - Ну, и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
андрей фон шеффер


Мальчик к соседу-
За сливой полез.
Дед Агафон вынимает обрез-
Над полем раздался жалобный крик...(с).

....дед Агафон.....как то сразу так-сник!
Перышко тонкое-четко летело,
Мальчик метнул его бодро,умело,
Нефиг по мальчикам дробью стрелять....а сторожей-надо чаще менять.

СанСаныч69
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые...
zelan
- А мне доктор спирт прописал!
- Может спорт?
- Может... Поди, разбери их почерк!
B8F761
-Мне доктор пить запретил.
-Мне тоже, но я ему штукарь сунул, и он разрешил
Clegg
россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг
СанСаныч69
Clegg
россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг

на митинг пойдете...?

Clegg
СанСаныч69
на митинг пойдете...?
не, я здоровый вполне 😀
Sobaka1970
Февраль 1945 года.
Черчилль поднимается с кровати, одевается, закуривает сигару и собирается выйти из дома. Проснувшаяся жена спрашивает:
- Милый, ты куда?
- К портному.
- Но зачем?
- Пошью костюм с отливом... и в Ялту
Sobaka1970
Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
СанСаныч69
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
Shurale
Sobaka1970
ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.

Это не анекдот, как я понял? Если так, то это просто 3,14здец. Другу поздравления.

СанСаныч69
- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
TIIL-59
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?
андрей фон шеффер
...а что хотите сказать молодой и симпатичной продавщице веломагазина,когда на вопрос о велокамерах она переспашивает:"Вам какие соски,автомобильные или велосипедные?".
Мне так хочется впасть в молодось,и честно признаться,что интересуют исключительно ее соски.
Блин,когда то это работало безотказно.....
Fyn
СанСаныч69
- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!

фотограф фотографу
- слышал ты женился?
- да!
- ну и как?! жена то красавица?
- это смотря как свет поставить...

Fyn
TIIL-59
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

в магазине вставляю карточку... не глядя. а кассирша как заверещит
- не туда-не туда!!!!! зачем вы туда вставляете! не в эту дырочку!!! выше тыкайте!
мужики в очереди долго ржали. женщины смущенно тупили глаза

Kinnn
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
тов.Берия
Fyn
в магазине вставляю карточку... не глядя. а кассирша как заверещит
- не туда-не туда!!!!! зачем вы туда вставляете! не в эту дырочку!!! выше тыкайте!
Давно ходил анекдот про мужика в автобусе.
Он пытался прокомпостировать талончик (кто помнит эти времена? молодежь только проездные карты знает...), а автобус то разгоняется, то тормозит, то поворачивает. Бедолага никак не попадет мятым талоном в узкую щель компостера.
Наконец, автобус тормозит около остановки.
Голос рядом стоящей женщины:
- Мужчина, суйте, пока стоит!
Filin737
тов.Берия
мятым талоном
-Суй же его быстрей!
-Да не могу, он у меня помятый...

...Ностальгия...

Mastor
- Мужчина, суйте, пока стоит!

Не суйте, а суй пока стоит.

HanterNN
Пришла весна....
Асфальт с дорого сошел быстрее снега...
Куш-тэнгри
Mastor
Не суйте, а суй пока стоит.
Вообще-то, было чуть по другому:
-мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак вставить не можете!
-ну я же не виноват, что он у меня сморщится!
B8F761
Куш-тэнгри
вы уже полчаса
-Иван Петрович, вы уже ввели?
-Да, Любочка, давно уже.
-О-о-о! Какой большой!!
Skunk
СанСаныч69
- Он не умеет меня фотографировать!

- Я могу вас изуродовать одним движением пальца!
(Почтительно):
- О, вы каратист?
- Нет, я фотограф...

тов.Берия
B8F761
-Иван Петрович, вы уже ввели?
-Да, Любочка, давно уже.
-О-о-о! Какой большой!!
Чтобы удовлетворить женщину, достаточно 8 и 1/2 см.
Именно такой размер у банковской карточки 😀
кобзон
Куш-тэнгри
Вообще-то, было чуть по другому:
-мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак вставить не можете!
-ну я же не виноват, что он у меня сморщится!

В аптеке, молодой парень ругается:
- У вас презервативы рвутся!!!
Дедок из очереди:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся.

Kinnn
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять.
Vadichka
кобзон

В аптеке, молодой парень ругается:
- У вас презервативы рвутся!!!
Дедок из очереди:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся.

Самые лучшие в мире презервативы, - китайские! Потому, что из бамбука!

СанСаныч69
Skunk

- Нет, я фотограф...

или фотошопер...

TIIL-59
Из архива: 😊
=В машине едут три разнокалиберных начальничков, обсуждают, где их жёны любят отдыхать летом:
-Моя обычно летает на Канары.
-А моя любит Турцию.
-Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
-Вась, а ты свою куда?
-Никуда, я её сам е%у
TIIL-59
Актуальный палиндром:
А Тунберг гребнута !
Fyn
тов.Берия
Он пытался прокомпостировать талончик (кто помнит эти времена? молодежь только проездные карты знает...)

у нас и талончики были и кассы в которую пятачек опускаешь (если автобус, тролейбус 4, трамвай 3) и билет отрываешь. кстати если пяти нет опускаешь десять и ждешь когда ктонибудь подойдет с пятачком и даст сдачу.
так вот, одним из моих самых ужасных детских открытий было то что некоторые билет отрывают, а деньги не опускают.

Clegg
Fyn
если автобус, тролейбус 4, трамвай 3
автобус - 5
СанСаныч69
, одним из моих самых ужасных детских открытий было то что некоторые билет отрывают, а деньги не опускают.
Деньги со всего автобуса передавались к кассе из рук в руки... Далее в кассу кидалась горсть с Неизвестной суммой 😛 и отрывалось Нужное 😛 количество билетов...
sergei_0987
скорее примерное по длине) Но это в городе, межгород злобно деньги считал перед обилечиванием.
андрей фон шеффер
Не ругайте охранника.
Он стреляет-как может!
Sobaka1970
андрей фон шеффер
Не ругайте охранника.
Он

Работает на заводе мыльных членов не по своей воле.

Sobaka1970
Fyn

у нас и талончики были и кассы в которую пятачек опускаешь (если автобус, тролейбус 4, трамвай 3) и билет отрываешь. кстати если пяти нет опускаешь десять и ждешь когда ктонибудь подойдет с пятачком и даст сдачу.
так вот, одним из моих самых ужасных детских открытий было то что некоторые билет отрывают, а деньги не опускают.

Дитё. Вставали у аппарата и говорили:
-отдайте свой пятачёк мне-я рупь кинул.

Kinnn
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
kalmuik
Sobaka1970
отдайте свой пятачёк мне-я рупь кинул.
Мля-я-я...
77-й год (одна тысяча девятьсот). Толпа юных раздолбаев в автобусе в час пик. Сгрудились у кассы. Две остановки, и пошли пирожки покупать.
Билетов хватало всем. 😛
zelan
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
Kinnn
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
тов.Берия
Kinnn
Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Заяц сильно хромает. Его замечает ежик:
- Косой, что случилось?
- Ай, колючий, отстань. Не до тебя...
- Ну все же?
- Охотник.
- Дробью попал?
- Нет.
- Капкан ставил?
- Нет.
- Собаками травил?
- Опять не угадал.
- Да что, в конце концов, тогда случилось?
- Я в траве затаился, а этот пьяный урод мне на лапу наступил!
Fyn
Sobaka1970

Дитё. Вставали у аппарата и говорили:
-отдайте свой пятачёк мне-я рупь кинул.

вот я и говорю - бесчестные уроды

B8F761
СанСаныч69
Деньги со всего автобуса передавались к кассе из рук в руки... Далее в кассу кидалась горсть с Неизвестной суммой 😛 и отрывалось Нужное 😛 количество билетов...

Случай произошел со мной в начале 70х. В составе группы ехали к соученику на дачу. Зашли в автобус, народу мало было. Я, как самый "богатенький" высыпал в кассу горсть мелочи и широким жестом оторвал кусок ленты с билетами. Контролеры. -Сколько вас? -14 (на вскодку, но угадал). Сосчитали билеты - ровно 14.

андрей фон шеффер

quote:
Изначально написано андрей фон шеффер:

Не ругайте охранника.
Он стреляет как может.

Sobaka1970

Работает на заводе мыльных членов не по своей воле.


Да,гоняет там нетрадиционно озабоченных веником,стоящих каждое утро в очереди за мыльными членами,и приговаривает:
"Кыш,отседова,кыш,противные!Мыло пока не варим...".

TIIL-59
Любое остроумие быстро затупится об чугунный лоб дурака.
Kinnn
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
Kinnn
Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.
TIIL-59
В одних людях видим мудрость, в других - мордость.
СанСаныч69
С 20 по 24 февраля алкоголь
почему только по этим числам...? в году 365...
Sobaka1970
Я на ютубе науч-поп-видео смотрел, там было сказано, что возможно, люди-которые не сапиенсы ещё, а их далёкие доинтернетные... тьфу! Доисторические предки-доедали за котиками. Завалит какой-нибудь лев или тигр, или ещё какой саблезубый кот добычу, слопает самое вкусное и сытый уйдёт, и тут как тут на остатки пира набегают человеческие предки со своими каменюками галечной технологии обработки-и давай отделять от костей оставшееся мясо, потому, что растущему мозгу хомо хабилис надо много калорий (веганы в ту пору не выживали). Ну и в общем вот; сначала котики кормили людей, чтобы те отрастили себе мозги, построили цивилизацию и стали кормить котиков. правда, котикам пришлось уменьшиться и стать няшными, зато жрут теперь на халяву, хвостатые твари, и спят сколько хотят. Котики были всегда!
тов.Берия
Sobaka1970
люди-которые не сапиенсы ещё, а их далёкие доинтернетные... тьфу! Доисторические предки-доедали за котиками.
В некоторых неразвитых племенах на африканском и американских континентах такое до сих пор практикуется.
Скажем, индейцы выслеживают пум - а потом добирают то, что не доели эти горные львы.
Так что правы те, кто рассказывает анекдоты про то, "негры" и "не доедают"! 😀
Clegg
- вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- никак. тигры бывают только в полоску
СанСаныч69
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть:
- Ты нормальный вообще?
B8F761
Clegg
как поймать тигра в клетку?
Напомнило математический анекдот

- надо залезть в клетку, дождаться тигра и провести инверсию пространства. Теперь тигр в клетке, а вы снаружи

TIIL-59
Парни!Двадцать третье февраля
Стало праздником не зря -
В этот день традиционно
Вам желаю всенародно
Счастья, мира и удачи,
Радости, любви в придачу.
B8F761
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Kinnn
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
СанСаныч69
С праздником!
Conquistador777
Спасибо и с праздником!!!
TIIL-59
После секса она бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся: подумал, что заплатила.
андрей фон шеффер
-Скорая помощь?
-Да,слушаем!
-Мой сын только что поглотил патрон от охотничьего ружья,что нам делать?
-Ждите,сейчас приедем,только,это....не направляйте его пока ни на кого!
Skunk
андрей фон шеффер
-Скорая помощь?
-Да,слушаем!
-Мой сын только что полглотил...

Пьянющий голос:
- Скорая помощь?
- Да, слушаем!
- А мы пьем...
- Перестаньте сейчас же хулиганить...
Пьянющий голос перебивает:
- А Васька не пьет: он штопор проглотил.
Скорая, встревоженно:
- Ну, и вы что-нибудь предприняли?!
- Дык едрен-ть: мы бутылки вилкой открываем...

B8F761
андрей фон шеффер
только что полглотил патрон
Дед много лет для лечения подагры принимал преорально, согласно народному рецепту, черный порох. После себя он оставил крепкое хозяйство, множество детей, внуков, правнуков и большую воронку на месте крематория.
тов.Берия
На рынке ребенок проглотил монетку.
Мать причитает:
- Кто-нибудь, вызовите "Скорую"!
Вдруг подходит мужчина, берет ребенка за ноги, переворачивает вниз головой и трясет. Монета выпадает на асфальт.
Все вокруг:
- Вы доктор?
- Нет. Я чиновник налогового ведомства!
TIIL-59
Неудачник - это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.
андрей фон шеффер
-Лето будет жарким!
-А наша деревня сушняка не боится!
-Как так?
-Мы закаленные!
-В смысле?
-Да у нас итак каждое утро сплошной сушняк.....
тов.Берия
TIIL-59
Неудачник
- Посмотри на себя! Ты не работаешь, только смотришь телек или в компьютерные игры рубишься, жена тебя кормит, поит, одевает, обстирывает... Неудачник!
- Ну да, ну да. Я не работаю, только приятно провожу время. При этом сыт, обут-одет, обихожен, да и в спальне сексом не обделен. И с каких пряников меня называют неудачником?
TIIL-59
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
TIIL-59
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
тов.Берия
TIIL-59
мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви
В ее понятии это та любовь, где настоящие деньги 😀
А не жалкие зарплаты 😞

Некий студент запал на эстрадную диву.
И вот наконец представился случай побывать на ее концерте.
Приоделся получше, заняв часть гардероба у знакомых, на последние деньги приобрел букет цветов.
После концерта сумел пробраться к гримерке, вручил букет и признался в своих чувствах.
Звезда, окинув его взглядом:
- Молодой человек, вы знаете что я трачу ежемесячно на свои туалеты столько, сколько стоят сотни таких букетов?
- Да? Тогда признаюсь - я разочарован. Такая засранка мне не нужна!

СанСаныч69
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
СанСаныч69
До Греты с погодой всё нормально было...
СанСаныч69
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной...
СанСаныч69
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту...
СанСаныч69
Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов...

андрей фон шеффер
Млин,чего они правильного такого едят?
Хыть бы недельку такого пожрать!....


(Для справки"млин"-это,кстати-не ругательное слово,неправильно написанное,а старинное название блина потом трансформировавшееся в слово "блин").
Заодно всех с масляницей....

kalmuik
[/B]
Дед много лет для лечения подагры принимал преорально, согласно народному рецепту, черный порох.
[B]
О-о-ох 😞
Ну зачем перевирать? 😞
Есть такое вполне официальное лекарство - НИТРОГЛИЦЕРИН!
Кстати намного мощнее чёрного пороха.
P.S. Да я зануда. И жена за меня замуж вышла только потому, что ей надоело мне объяснять, почему она за меня замуж не хочет.
kalmuik
андрей фон шеффер
Млин,чего они правильного такого едят?
Отец мой (царствие ему небесное) кушал, что хотел. Ну и употреблял до самой смерти. Два месяца до 84-х не дожил. ИМХО - нормально.
B8F761
kalmuik
Ну зачем перевирать?
Есть такое вполне официальное лекарство - НИТРОГЛИЦЕРИН!
Я еще больший зануда. Нитроглицерин:
1. Согласно народной медицине не применяется от подагры.
2. Неустойчиво горит синим пламенем
3 В теле покойного мог детонировать не черный порох, а азотистые соединения на основе его компонента.
PS
На благосклонность Вашей жены не претендую 😊
Dr. San
kalmuik

"Дед много лет для лечения подагры принимал преорально, согласно народному рецепту, черный порох."

О-о-ох 😞
Ну зачем перевирать? 😞
Есть такое вполне официальное лекарство - НИТРОГЛИЦЕРИН!
Кстати намного мощнее чёрного пороха.
P.S. Да я зануда. И жена за меня замуж вышла только потому, что ей надоело мне объяснять, почему она за меня замуж не хочет.

Порох не является ВВ, не обладает бризантным действием и не может детонировать.
И это на Ганзе...

TIIL-59
- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где?!.. Блин, и за что я логопеду плачу?!
TIIL-59
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...
TIIL-59
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
B8F761
Dr. San

Порох не является ВВ, не обладает бризантным действием и не может детонировать.
И это на Ганзе...

Хрен его знает. Но:
При определенных условиях (например, при воздействии на них достаточно мощного начального импульса или если диаметр их больше критического) пороха могут детонировать. Некоторые из порохов имеют большой критический диаметр, и, кроме того, детонация порохов возможна только при взрыве мощного детонатора, - по этим причинам возникло мнение, что пороха не могут детонировать.
Кстати, это раздел «юмор»

СанСаныч69
B8F761
На благосклонность Вашей жены не претендую
слабак...
СанСаныч69
И это на Ганзе...
в разделе Юмор...
кобзон
-Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас?
-Уверенность в завтрашнем дне.
-Значит ничего не изменилось.
-Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

- Андрюха, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил.
- Молодец! А теперь ещё и отсидишь!

TIIL-59
Плюнь на червя, морально униженный червь для рыбы привлекательнее.
TIIL-59
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
B8F761
СанСаныч69
слабак...

История по теме. Явно не слабак:
Коллега в лихие девяностые перебивался челночной торговлей через Польшу.
Жувки и колготки попадали под жесткую конкуренцию и он решил осчастливить соотечественников европейскими презервативами. Должным запасом терминов для будущих переговоров не озаботился и на челночном стадионе долго не мог внушить продавцу, что ему нужно.
-Гумичка! (В ответ на такой запрос предлагалась ненавистная жвачка)
-Гумичка убрания! (Была предложена партия плащей)
-Убрания для когута! (= одежда для х$я. Ура!, заработало!)
Но предложенная партия была явно маловата для представленного чемодана.
- пелни!
- О-о! Пан дюже злобный еб@ка!

TIIL-59
Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
СанСаныч69
кобзон
-Что у нас было в СССР?
Иосиф Давыдыч, вы бы оставили свою всёпропальщину для майдана... тут не надо...
Conquistador777
Мужиков с хорошо подвешенным языком,
бабы любят не только ушами…

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Conquistador777
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе “Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!” то он тут же обосрется.
СанСаныч69
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе
да и многие взрослые тоже... 😛
Conquistador777
На счёт “три” дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их н@уй!
– Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
андрей фон шеффер
“Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!”

Кстати неизвестно чем может оно закончиться для говорящего.
Опасно это,на кого нарвется,знаю много таких,что его немного сплющили бы об асфальт,сначала,а потом бы начали разбираться,шутник он или нет?

андрей фон шеффер
С дуру и х....сломать можно.
Но только если он стоячий....
СанСаныч69
андрей фон шеффер
С дуру и х....сломать можно.
Но только если он стоячий....

или из прибалтийского мыла...

kalmuik
Э-э-эх!
Растянуть меха баяна:
Чемпионат мира по боям без правил.
Противники сцепившись катаются по рингу. Вдруг один, дико заорав, выкатывается за канаты. К нему подбегает тренер.
- Что случилось?
- Да вот сцепились. И вдруг смотрю жопа перед носом.
- Дурак! Кусать надо было!
- Укусил! Оказалось - моя!
Wasil77
Боян сильно ужат...
kalmuik
В французский портовый бордель заваливает бравый английский морпех. Детина за два метра ростом. Заказывает девочку. Мадам с сомнением его оглядывает и интересуется длиной рабочего органа. Парень смущается, краснеет и выдавливает:
- Увы, всего двенадцать. 😞
Мадам направляет с ним дебютантку.
Вдруг из номера дикий вопль, выползает девочка:
- Мадам, они в дюймах меряют
тов.Берия
kalmuik
они в дюймах меряют
Большой международный морской порт. Вокруг - увеселительные заведения. В одном из публичных домов приуроченная к юбилею заведения акция: "Сегодня, в честь столетия нашего борделя, всего по одному доллару за сантиметр!".
Зашли приплывшие моряки и туристы: русский, негр (пардон - чернокожий), китаец, француз и еврей.
Потом делятся впечатлениями.
Русский:
- Эта рыжая просто огонь. И всего 15 долларов.
Африканец:
- Та экзотичная блондинка с синими глазами - просто прелесть. Где такую найдешь за 23 доллара?
Китаец:
- Холосий зенсина, и недолага - десять и еще два.
Француз:
- Это конечно не лучший бордель Парижа, но и цена... 14 долларов.
Еврей:
- Таки никакого сравнения с моей Саррой. И заплатил всего 7 долларов.
Все остальные начинают хохотать. Еврей, обижено:
- Ви не знаете как правильно экономить! Я же таки _после_ померил!
Sobaka1970
Conquistador777
Мужиков с хорошо подвешенным языком,
бабы любят не только ушами:

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет: Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Когда стрелялись на дуэлях-последний этаж, даже в столицах, был вторым.

Kinnn
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Семь...
андрей фон шеффер
СанСаныч69

или из прибалтийского мыла...

Мыло у нас действительно хорошее было,самое качественное,и по самым продвинутым технологиям варилось,потому его-ценили.
Между прочим целая огромная мыловареная фабрика работала,и многие регионы той,большой страны еще им обеспечивала!
А то,что сейчас некоторые барбосы нетрадиционной ориентации с ганзы просют этого мыла им выслать в любом виде,и количестве,и при упоминании о нем слюни до пола пускают-так это только говорит о их нестандартной ориентации,а не о чем то другом.

Аннкдот:




СанСаныч69
Мыло у нас действительно хорошее было,
Да не оправдывайтесь, мы же взрослые люди и все понимаем... свободная эвропа... 😛
андрей фон шеффер
Мюллер:
— Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Объясните сначала, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
Clegg
ребёнок сказал, что боится спать один.
утешил его тем, что он совсем не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка
андрей фон шеффер
-Штирлиц,опять вы нам будете рассказывать про голубые ели?....
-Да какой там ели,они там и пили,и развратничали,и анекдоты непристойные рассказывали,и кололись,и там же и ср@ли,и даже совершали там некие действия,похожие на ритуальные обряды....
-Да нет,Штирлиц,вопрос был про другое,про звезды на голубых елях под Новый год на вашей персональной даче,откуда они там?
-Так я ж вам и говорю,эти пид@р@сы...ничем уже не гнушаются....подставить меня хотели.
-Ну вы Штирлиц и верткий......
-Хм,так с кем поведешься,от того и наберешься!
-Ну,вот,опять вы сами себя и сдали,этож русская народная пословица!
-Нет,это вы себя сдали,откуда бы чистому арийцу знать о таких хитрых русских народных пословицах?
TIIL-59
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
тов.Берия
Я потратил на женщин много... очень много... невероятно много... секрета своей предстательной железы 😀
Sobaka1970
TIIL-59
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Не факт.

Kinnn
- Как дела, где работаешь? - Электриком, на заводе. - И сколько получаешь? - По-разному, зависит от грунта...
СанСаныч69
Представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
СанСаныч69
- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы...
СанСаныч69
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???
TIIL-59
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
TIIL-59
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен.
Мало ли, на ногу что-то упадёт, или радость надо выразить...
Skunk
Из сети:

Обсуждение коронавируса
xxx: Скажите, а Венеция падет к концу февраля? А то я урвал сегодня Победу на закрытие карнавала по хорошей цене, а вдруг там карантин объявят...
yyy: Не волнуйтесь: там все в масках .

андрей фон шеффер
В строительном магазине:
-Дайте мне масок-респираторов,и защитных перчаток и очков!
-Вам каких?
-Вот таких:
TIIL-59
У русского языка, если присмотреться ,слегка матовое покрытие !
zelan
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешся матом
СанСаныч69
Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу...
Kinnn
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время? - Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:

В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.

B8F761
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:

В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.

Мне никогда не удавалось привести домой женщину. Сначала этому препятствовали родители, потом - жена.

Romansergeish1980
я по этим же причинам немецкую овчарку так и не завел)))
андрей фон шеффер
А я тоже не завожу теперь собаку,атож будут гавкать со всех сторон и-сразу! 😞(((.
Одну в магазин свози,другую на прогулку своди......
Romansergeish1980
андрей фон шеффер
А я тоже не завожу теперь собаку,атож будут гавкать со всех сторон и-сразу! 😞(((.
Одну в магазин свози,другую на прогулку своди......

не, без собаки никак, просто вместо овчарки йорк))

андрей фон шеффер
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
СанСаныч69
Romansergeish1980

не, без собаки никак, просто вместо овчарки йорк))

йорк это не собака... 😛

СанСаныч69
Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
СанСаныч69
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают...
Romansergeish1980
СанСаныч69

йорк это не собака... 😛

С чего это? У Вас был йорк? По мозгам он гораздо умнее многих пород.А что размером невелик,так вроде не все собак для охраны заводят.

СанСаныч69
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
СанСаныч69
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
СанСаныч69
валентинка:
Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя...
СанСаныч69
- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
СанСаныч69
В одном музее изнасиловали мумию.
От этой новости Ленин в гробу перевернулся.
Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно...
Clegg
СанСаныч69
В одном музее изнасиловали мумию
"некрофилы, гады, труп мой извлекли..
не везёт мне в смерти - повезёт в любви.." (С)
TIIL-59
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:

В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.

ВСЕХ??? Не согласен категорически!!!
Только молодых и красивых!!!

TIIL-59
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, а турагентсво этажом выше.
андрей фон шеффер
quote:
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:
В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.

ВСЕХ??? Не согласен категорически!!!
Только молодых и красивых!!!


Ага,именно так надо ответить жене,если есть куда свалить 8-го вечером реально! 😊)))).

B8F761
Romansergeish1980

С чего это? У Вас был йорк? По мозгам он гораздо умнее многих пород.А что размером невелик,так вроде не все собак для охраны заводят.

Была у меня тойтерьериха, почти 19 лет. Вот где самурайский дух! Ощущала себя огромным волкодавом.

андрей фон шеффер
Волкодав не стал есть йорктерьера потому что не разглядел в нем волка! 😊))).


Conquistador777
В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить ипотеку.
Не простили, безбожники
Conquistador777
Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

SRTV
Тем,кто считает,что маленькие собаки глупее больших из-за маленьких мозгов, следует напомнить,что у них самих голова значительно меньше,чем у Валуева.
TIIL-59
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
андрей фон шеффер
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников.



DmL
будут гавкать со всех сторон и-сразу! (((.
Если хотите узнать, кто вас больше любит - жена или собака, заприте их в багажнике автомобиля. Когда вы их выпустите из багажника, то увидите, кто вам рад больше.
В одном музее изнасиловали мумию.
Надо быть очень осторожным при выборе жертвы насилия. Например, сириец, изнасиловавший в детском зоопарке пони, рискует получить больше, чем если бы он изнасиловал женщину или ребёнка.
андрей фон шеффер
изнасиловал женщину


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

андрей фон шеффер
он изнасиловал

Товарисч с гор приехал поездом в столицу,выходит на перрон,и кричит:
-Таскач,Таскач,Таскач!
К нему подходит носильщик и говорит:
-Я не Таскач,я Носильщик!
Товарисч с гор ему:
-Тогда давай,дорогой,изнасилуй мне эти два чемодана.....

TIIL-59
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления ,что происходит вокруг тебя.
B8F761
андрей фон шеффер
давай,дорогой
Вопль клиентки на одесском вокзале:
- Эй, насильник-потаскун! Поимей меня первой!
zelan
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый
СанСаныч69
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
TIIL-59
Смотрю, как миловидная барышня-продавец взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре 'Мондорины'. Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: 'Манда:'.
Вы бы видели ее взгляд!!! 😊
СанСаныч69
- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж и электрошокерами...
андрей фон шеффер
стюардесс


Хороша,ее и без анекдота можно слушать!
А рассказывает неплохо,так редко женщины умеют анекдоты рассказывать.

СанСаныч69
ютуб не нужно сюда тащить... будь проклят бонк!
андрей фон шеффер
Хорошо,больше не буду,но можно эту оставлю видяшку,буду на нее иногда поглядывать,когда в тему заходить.....ух,хороша Маша....
Skunk
СанСаныч69
будь проклят бонк!

Звиняюсь, это ап чем? Единственная "устойчивая ассоциация" - это "Бонк, Котий, Лукьянова" - но почему-то склоняюсь, что в данном конкретном случае это не в кассу... 😲

СанСаныч69
Звиняюсь, это ап чем?
на ганзе есть такой странный персонаж с ником Бонк... он тащит с ютуба на ганзу ролики и засирает ими разделы для общения... его и его клонов периодически банят, но это мало помогает... 😊
skovka
андрей фон шеффер
ух,хороша Маша....

помоему не замужем

Conquistador777
Вспомнилось на ту же тему.
Идет зольдат по пустыне, и хочется ему е&#ться так, что ни о чем другом и думать не может. Хер стоит так, что идти мешает. Думает - "Ох, жену бы сюда! Я бы ее тааааак трахнул!!! Я бы и тёщу сейчас отодрал за милую душу!Да кто ни встретится - трахну!!!"
Ну, встречается ему дохлый верблюд.
- Ну, хоть верблюда трахну.
Поднимает верблюда, хочет ему присунуть - а он падает. Снова поднимает, и так, и так пытается - все не может засунуть, неудобно, верблюд падает. Е&#лся-е&#лся он с ним до вечера, весь в мыле, ничего не получается.
Вдруг слышит - караван вдали идет. Лег он и притворился мертвым рядом с верблюдом. Подъезжают арабы, наклоняются над ним. Он выскакивает и валит их со своего УЗИ. Видит, к верблюду привязана молодая блондинка дивной красоты. Отвязывает ее, она прыгает к нему на шею:
- Ты мой спаситель, я все для тебя сделаю!
- Все, говоришь?! Пойдем, верблюда подержишь!!!
Conquistador777
А блондинка ох&#ла, с тех пор Шефера и других мужиков терпеть не может, только анекдоты рассказывает. 😁
андрей фон шеффер
Первый раз слышу анекдот про верблюда в версии с арабами,узи...? 😊))).

И уж совсем не понял,причем тут я?
Этож надо так нажраться,чтоб такое нести...

TIIL-59
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если качественно пройдём по пути и через "Ювелирный", то через десять минут после этого окажемся не только дома, но и в кровати.
тов.Берия
Женщины, кто не знал - будьте в курсе!
У мужика два основных инстинкта - питаться и продолжать род.
Поэтому если видите, что у вашего мужика нет эрекции - срочно накормите его борщом!
Kinnn
Доктор - медсестре: - Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты? - Да. - Ну... . и как? ? - Все шесть литров!
Kinnn
Идет мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой... - Ты что делаешь? - удивляется мужик. - Да так, беса гоню...
Neve
- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.
Neve
"В мурманском храме Спас на Водах прошёл молебен по случаю принесения главной иконы системы материально-технического обеспечения Вооружённых Сил РФ - образа святого преподобного Иосифа Волоцкого"- пишет сайт Минобороны. При всем благолепии события необходимо отметить, что св. преп. Иосифа Волоцкого связывает с ратным делом лишь то, что в 1514-м году он предсказал поражение русского войска в Оршанской битве. То есть, мужчина был бы гораздо более полезен при планировании войсковых операций, а его бросили на обоз. Это нецелевое расходование святых сил. Усугубленное тем, что в 2009-м году он был объявлен покровителем православного предпринимательства и хозяйствования. Налицо путаница и конфликт интересов. Которые приводят к тому, что даже в радиусе действия иконы, базе ВМФ Видяево, атомная подводная лодка проекта 945А "Псков" вооружена древними сорокалетними торпедами УСЭТ-80. Ни в коем случае не хочу обвинить св. преп. Иосифа Волоцкого в рукож.пии, он совершенно ни при чем. Надо лишь внимательно изучить спектр действия его благодати и использовать его возможности в соответствии с заявленными в житии данными.
Neve
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
- Нарушаем?! Документики пожалуйста!
- Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
- Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели - карантин или договоримся?
андрей фон шеффер
Зачем вообще кому-то надо с гор кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Kinnn
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъем культуры или как упадок спорта.
TIIL-59
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
TIIL-59
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чувствуется что это уже без пяти минут люди.
СанСаныч69
андрей фон шеффер
Зачем вообще кому-то надо с гор кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Вы когда нибудь катались на лыжах?? Если да, то сколько коленей вы сломали...?

Kinnn
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
TIIL-59
СанСаныч69

Вы когда нибудь катались на лыжах?? Если да, то сколько коленей вы сломали...?

Горные лыжи,по-моему, это норм,а вот сноуборд,однозначно,опасно для здоровья!Я это каждую зиму другу говорю.За зиму у меня ни одного падения(тьфу3раза),а у него -на каждом спуске.

Этот
TIIL-59

Горные лыжи,по-моему, это норм,а вот сноуборд,однозначно,опасно для здоровья!Я это каждую зиму другу говорю.За зиму у меня ни одного падения,а у него -на каждом спуске.

Как тут не вспомнить Шумахера

TIIL-59
Шарапова ушла из большого тенниса.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире - во всяком случае так говорят её соседи.
Этот
zelan
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешся матом

Штирлиц никогда не был так близок к провалу,как ударившись мизинцем об угол сейфа в Рейхсканцелярии

DmL
"В мурманском храме Спас на Водах прошёл молебен по случаю принесения главной иконы системы материально-технического обеспечения Вооружённых Сил РФ - образа святого преподобного Иосифа Волоцкого"
В этом нет ничего смешного. 😞 Здравствуй, Средневековье...
Этот
DmL
В этом нет ничего смешного. 😞 Здравствуй, Средневековье...

Будем считать что это черный юмор.

Skunk
TIIL-59
...сноуборд,однозначно,опасно для здоровья...

Межсезонье в травматологии: это когда сезон мотоциклистов уже закончился, а сезон сноубордистов еще не начался...

Этот
Skunk

Межсезонье в травматологии: это когда сезон мотоциклистов уже закончился, а сезон сноубордистов еще не начался...

Из травмы звонят в мотосалон:
-Сегодня сколько продали?
-5.
-ещё двое где-то ездят.

андрей фон шеффер
СанСаныч69

Вы когда нибудь катались на лыжах?? Если да, то сколько коленей вы сломали...?


Я катался в основном с пологих гор,и-аккуратно,но знаю места,так там многие и колени ломали,и ребра,и с деревьями обнимались на всей сдуру скорости,и даже роднились с ними серьезно,взасос и аж до квовосмешения!

андрей фон шеффер
Нашли отшельника на необитаемом острове,в океане,двадцать лет сидел там,выживал.
Ну и спрашивают его:
-А что ты-ел?
-Так это-кокосы.
-А где воду брал пресную?
-Так нету,тоже из кокосов!
-А как еду себе готовил?
-Так кокосовую пальму срубишь,запалишь,да и готовишь...вон их-лес целый!
-А как ты ее разжигаешь то,без спичек?
-Так берешь палочку и трешь ею,трешь об другую.
-И чего загорается?
-Загорается.
-А,слушай мужик,а как ты тут без баб то-один на острове,не скучно было?
-Нет,не скучно,у меня,вон,видите специальная пальмочка со специально дырочкой тут имеется,кокосовая!
-Слушай мужик,ну давай,поплыли по домам уже,мы тебя в музее показывать будем,статью в газете,ато и журнале напишем,популярность,поклонницы....давай уже,садись в шлюпку и поплыли на корабль.
-Нет!
-Чего нет?
-Один не поплыву!
-В смысле?
-В смысле,помогите пальму родную,кокосовую с собой забрать?
-Ты чего мужик,идиот?
-Нет,привык,люблю ее,без нее не поеду!
-Не,ну ты чего прикалываешься,будем мы целую пальму десятиметровую,толстенную-выкарывать,потом на шлюпке,потом на корабле везти,может это,давай,пилой интересующее место с нее выпилим,с дырочкой-да с собой и заберешь небольшое полешко?
-Эх,ребята-ребята,не знаете вы,что такое любовь настоящая,не согласен никуда плыть,мы с моей Пальмочкой тут останемся,век доживать!!!!
-Да не,кончай мужик,ну поприкалывались и хватит,там себе найдешь другое полено,дырку высверлишь,если привык,да и пользуйся,а тут понимаешь-заморочки,таможня,документы на эту пальму во многих инстанциях выписывать,платить пошлины,да еще вдруг оно заразное,полено это?
-Не,один не поплыву!
Уговаривали-уговаричали,уговаричали-уговаривали его,уговаривали-уговаривали,и не уговорили.Так он там и остался век свой доживать.Кремень!Вот она-сила любви настоящая,и вот она-верность,едрит твой агнидрид,понимаешь..!!
Mastor
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чувствуется что это уже без пяти минут люди.

Класс! 😀

Clegg
коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта:

жена больше не хочет ехать в Италию.
дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
а тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

TIIL-59
Женщину желать нужно так, чтобы на всё остальное у неё отпали бы все желания???
тов.Берия
TIIL-59
на всё остальное у неё отпали бы все желания
1.

Две подруги одновременно вышли замуж.
Через неделю созвонились.
- У моего мужа просто золотые руки. На кухне потек кран - починил за десять минут. На балконе зашаталась фрамуга - починил через пятнадцать минут. В кладовке лампочка стала мигать - привел в порядок проводку за полчаса...
- А у моего золотые яйца! Я до сих пор не добралась ни до кухни, ни до кладовки, ни до балкона!

2.

Главное, чтобы не отпали ;части тела; 😀

СанСаныч69
андрей фон шеффер


Я катался в основном с пологих гор,и-аккуратно,но знаю места,так там многие и колени ломали,и ребра,и с деревьями обнимались на всей сдуру скорости,и даже роднились с ними серьезно,взасос и аж до квовосмешения!

ну, как в народе говорится, с дуру можно и куй сломать... 😛

КРАП
тов.Берия
Две подруги одновременно вышли замуж.
Через неделю созвонились.
- У моего мужа просто золотые руки. На кухне потек кран - починил за десять минут. На балконе зашаталась фрамуга - починил через пятнадцать минут. В кладовке лампочка стала мигать - привел в порядок проводку за полчаса...
- А у моего золотые яйца! Я до сих пор не добралась ни до кухни, ни до кладовки, ни до балкона!

Девочки! Никогда не выходите замуж за мужчину с золотыми руками. У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит...)))

Полная версия: https://topnovoje.mediasole.ru...zolotymi_rukami

Sobaka1970
TIIL-59

ВСЕХ??? Не согласен категорически!!!
Только молодых и красивых!!!

Так и запишем-непьющий.

Sobaka1970
В интернете нашлись подонки, продающие под видом обломков памятнику Дзержинскому, обломки челябинского метеорита.
TIIL-59
Sobaka1970

Так и запишем-непьющий.

Уже лет 15!!!И рад этому!!! 😊

TIIL-59
Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на неё в тёмном подъезде
TIIL-59
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Clegg
TIIL-59
Уже лет 15!!!И рад этому!!!
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
тов.Берия
Дележ единственного свободного парковочного места во дворе закончился поножовщиной двух автовладельцев.
В итоге один автовладелец припарковался на девять лет в колонии строгого режима, а второму выделили в постоянное пользование подземное парковочное место в деревянном боксе на глубине два метра.
КРАП
TIIL-59

Уже лет 15!!!И рад этому!!! 😊

- Вы пьете?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?!
- А я не напрягаюсь!)))

тов.Берия
КРАП
- Вы пьете?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А что насчет женщин?
- Доктор, и этого тоже нет!
- Странно, никаких вредных факторов... А жалуетесь тогда на что?
- Боли в спине, в районе лопаток.
- Так это крылышки прорастать начали!
Sobaka1970
TIIL-59

Уже лет 15!!!И рад этому!!! 😊

Я как-то болел; 3 месяца не пил. Но 15, это где такое поймать можно?

Conquistador777
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.
андрей фон шеффер
Так это,чайная свадьба советских времен как раз-как образец!
И вперед,с тортом,чаем,кофе и курицей жареной и картошкой,холодцом и салатом Оливье ссамодельным майонезом,совсем невеусным,но очень полезным....
Conquistador777
андрей фон шеффер
Так это,чайная свадьба советских времен как раз-как образец!
И вперед,с тортом,чаем,кофе и курицей жареной и картошкой,холодцом и салатом Оливье ссамодельным майонезом,совсем невеусным,но очень полезным....

А что, в советские времена не бухали разве?

TIIL-59
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
/////////////////.............А алкоголь-это яд!
.........И теперь красота,в любой праздник ,НГ,ДР и тд я иду в тренажерку или на лыжах,или как-то иначе. 😊 Жизнь гораздо ярче без алкоголя и др.стимуляторов!!!
И после праздников голова не болит,можно зарядку делать,за руль,да хоть куда!
Kinnn
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну, ты же бумажник носишь.
zelan
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят!
zelan
А вы знаете, в молодости я увлекался йогой, медитациией, аутотренингом, а потом когда вырос , попробовал коньяк и понял что ничуть не хуже!
СанСаныч69
Conquistador777

А что, в советские времена не бухали разве?

бухали только беспартийные...

TIIL-59
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
TIIL-59
Мальчик пытается соответствовать, а мужчина ждет, когда опустят планку
TIIL-59
- Сердцеедка?
- Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги, но Вам нечего бояться.
B8F761
Список подарков:

✔ Набор наклеек для весов с правильным весом.
✔ Фартук с надписью «Моей любимой феминистке».
✔ Блеск для ноздрей.
✔ Автоматический счетчик лучших лет.
✔ Ослабь крышки на всех закрученных банках в доме!
✔ Шоколадные весы!
✔ Абонемент на 10 посещений к самому импозантному гинекологу города.
✔ Говорящего попугая, который говорит имя твоей бывшей, а потом сразу — «сука!».
✔ Два часа ненасытных ласк. На DVD.
✔ Сковородку в форме сердечка.
✔ Купон на прохождение анализов на вензаболевания для двоих.
✔ Велотренажер в виде Брэда Питта на четвереньках.
✔ Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотела

Conquistador777
TIIL-59
- Сердцеедка?
- Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги, но Вам нечего бояться.

Старая шутка, которую я часто говорю девушкам:
- Некоторые женщины считают, что самое сексуальное в мужчине - это мозги, поэтому е&ут именно их.

СанСаныч69
✔ Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотела
лучший...
zelan
ООО" Сюрприз" к 8 марта предлагает новую услугу. всего за 5500 руб! Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах жены/ тёщи/девушки накануне праздника. И отпускаем через сутки.в стоимость услуги входит: место для рыбалки,выпивка, закуска палатка и настольные игры.
Приезжаем в форме и с мигалками!
андрей фон шеффер
Женщина жалуется:
-Муж месяц обратно был у доктора,и ему прописали пропить железо.Теперь у нас нет гаража и машины! 😞(((.
Skunk
TIIL-59
Мальчик пытается соответствовать, а мужчина ждет, когда опустят планку
Четверо мужиков после крушения попали на необитаемый остров. Глядь: а на соседнем через проливчик острове полуголые амазонки:
- Эй, мальчики, давайте к нам!
Двадцатилетний не говоря ни слова срывает рубаху и кидается вплавь через пролив.
Тридцатилетний:
- Спокуха: сейчас построим плот и все вместе переплывем.
Сорокалетний:
- Не суетись: приплывут сами, никуда не денутся...
Пятидесятилетний:
- Не пойму, чего вы колготитесь: и отсюда все хорошо видно...
Skunk
Из сети:

xxx: "Electronic Arts пропустит GDC 2020 и ограничит своё присутствие на других мероприятиях из-за коронавируса Covid-19"
yyy: Делаю официальное заявление: не буду убираться сегодня дома из-за коронавируса Covid-19.
zzz: Будь мужиком: не ищи повод не убираться дома! Просто не убирайся.

андрей фон шеффер
Первый погиб от короновируса!
Жена замочила по факту совместного недельного карантина.
Второй погиб от короновируса!
Сошел с ума,сидя дома без компа!
Третий погиб от короновируса!
Появилось время,начал читать про Анну Каренину,выбросился из окна.
Четвертый погиб от короровируса!
Появилось время,забухал так,что сердечко то не выдержало вообще!
Пятый погиб от короновируса!
Жена от безделия секса хотела много и постоянно,раньше таких нагрузок он себе не давал,раньше другие помогали,соседи,на работе коллеги....жены.
Опасный он,короновирус! 😞(((.
TIIL-59
У нас товар,у вас капец.
андрей фон шеффер
Чукча женился месяц назад,теперь разводится,его спрашивают:
-Чего случилось то?
Он отвечает:
-Дааааа,грязная она какая то....каждый день моется?
Conquistador777
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
андрей фон шеффер
Conquistador777
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Денег?! 😊))).

Рауш
Skunk
Пятидесятилетний:
Для школоты 50 - это глубокая старость.
Мне 58. Сплаваем наперегонки? Нырнем, кто глубже? Валочным топором бревнышко 50+ см диаметром порубосим?

Кстати, сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом и с опытом.

До 30 лет мальчики скорее самоутверждаются в сексе. Первое понимание женщины приходит где-то в 33. Именно, что первое. Еще учиться и учиться.

Впрочем, некоторым учиться проблематично.

тов.Берия
Рауш
Первое понимание женщины приходит где-то в 33
Простите великодушно, что влезаю в беседу. Но у меня вопрос: понимание относится только к сексуальной сфере, или распространяется еще на интеллектуальную, логическую и эмоциональную?
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀
СанСаныч69
Рауш
Для школоты 50 - это глубокая старость.
Мне 58. Сплаваем наперегонки? Нырнем, кто глубже? Валочным топором бревнышко 50+ см диаметром порубосим?

Кстати, сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом и с опытом.

До 30 лет мальчики скорее самоутверждаются в сексе. Первое понимание женщины приходит где-то в 33. Именно, что первое. Еще учиться и учиться.

Впрочем, некоторым учиться проблематично.

это анекдот...??

Рауш
тов.Берия
Простите великодушно, что влезаю в беседу. Но у меня вопрос: понимание относится только к сексуальной сфере, или распространяется еще на интеллектуальную, логическую и эмоциональную?
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀
Не, на логическую и эмоциональную - на первой сотне лет жизни - не претендую 😀
Рауш
СанСаныч69

это анекдот...??

Пардоньте, больше офтопить не бу...

Анек вот:

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Conquistador777
тов.Берия
Простите великодушно, что влезаю в беседу. Но у меня вопрос: понимание относится только к сексуальной сфере, или распространяется еще на интеллектуальную, логическую и эмоциональную?
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀

Женская что? 😁

DmL
сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом и с опытом
Вы только жене про это не рассказывайте. 😛
Мне 58. Сплаваем наперегонки? Нырнем, кто глубже? Валочным топором бревнышко 50+ см диаметром порубосим?
Зачем им это, они уже давно живут в виртуальном мире, там у них несколько жизней и топоры, которыми они запросто перерубают воинов в доспехах.
Женская что?
В "цивилизованных" странах за такие посты дают пожизненное, как серийным убийцам и педофилам.
Kinnn
-Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Skunk
Рауш
Кстати, сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом

Студентка провела ночь с пожилым преподавателем. На следующий день отвечает на расспросы подруг:
- Это было божественно! Сначала три часа прелюдии... Потом три часа собственно секса... А потом до утра читал стихи... Нет: отныне - только с пожилыми.
На аналогичные расспросы друзей отвечает преподаватель:
- Ну, сначала три часа не "вставал"... Потом три часа не мог кончить... А потом - проклятая бессонница.

kalmuik
Conquistador777
Женская что? 😁
Элементарно Ватсон!
Там, где мужчины руководствуются логикой - женщины - интуицией.
И зачастую принимают более эффективное решение 😛
Conquistador777
DmL
В "цивилизованных" странах за такие посты дают пожизненное, как серийным убийцам и педофилам.

Грета, это ты? 😁

Conquistador777
kalmuik
Элементарно Ватсон!
Там, где мужчины руководствуются логикой - женщины - интуицией.
И зачастую принимают более эффективное решение 😛

А вот взять ядерный реактор, к примеру.
Он построен за счет логики или интуиции?

Ларич
... И тут внутренний голос говорит Сечину:
- Пни по яйцам саудовскому принцу..
тов.Берия
Conquistador777
Грета, это ты?
Та топит за экологию, а не за сексизм.
Впрочем, для особ, особо изощренных, уже выпустили секс-куклу Греты 😀
https://pikabu.ru/story/sekskukla_greta_tunberg_7267589
Так что в скором времени эта стукнутая пыльным мешком Грета и за половые вопросы устроит протест.
тов.Берия
А теперь анекдот:

Поехал мужик на рыбалку. Поймал Золотую Рыбку.
Взмолилась та:
- Отпусти меня, а я твое желание исполню.
- Любое?
- Почти. Есть три ограничения.
- Какие?
- Первое: мир во всем мире. Второе: все деньги мира. Третье: любовь всех женщин мира.
- Про это я даже не думал. У меня желание другое. Видишь, вон стоит мой джип, на котором я сюда приехал. Движок - дизель. Так вот, сделай так, чтобы зимой когда завожу мотор после долгой стоянки, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
- Так, мужик, с сегодняшнего дня у меня четыре ограничения!

TIIL-59
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Conquistador777
тов.Берия
Та топит за экологию, а не за сексизм.
Впрочем, для особ, особо изощренных, уже выпустили секс-куклу Греты 😀
https://pikabu.ru/story/sekskukla_greta_tunberg_7267589
Так что в скором времени эта стукнутая пыльным мешком Грета и за половые вопросы устроит протест.

Посмотрел на куклу, и Боян вспомнился:

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.

Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,

развратничают.....

Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.

Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы

всегда веселый,

а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"

Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:

"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки

и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.

".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от

роду и говорит,

мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......

...... Я плачу, Господа......е&у и плачу......"

Mastor
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики

Там нет логики, там только хаос.
Потому и :

проще понять генератор случайных чисел

андрей фон шеффер
quote:
проще понять генератор случайных чисел

Генератор случайных идей!

DmL
Грета, это ты?
Оставьте в покое психически нездорового ребёнка. 😊
TIIL-59
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
тов.Берия
Или возьмите шприц побольше 😀
kalmuik
Conquistador777
А вот взять ядерный реактор, к примеру.
Он построен за счет логики или интуиции?
🙄🙄🙄
А вот на хрена женщине ядерный реактор?
Задача женщины гораздо сложнее - найти мерина, чтобы тянул семейный бюджет и жеребца, чтобы обеспечил появление здорового потомства и сексуальные потребности. И главное умело лавировать между ними 😀
Тут уж без интуиции никак 😛
TIIL-59
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
андрей фон шеффер
Тут уж без интуиции никак

А с интуицией у них хорошо,да.
И с хитростью.
И со всем остальным....

Clegg
в наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
тов.Берия
kalmuik
Задача женщины гораздо сложнее - найти мерина, чтобы тянул семейный бюджет и жеребца, чтобы обеспечил появление здорового потомства и сексуальные потребности.
Напомнило:
В жизни женщины должны принимать участие следующие звери:
- ягуар, стоящий в гараже
- соболь, лежащий на плечах
- тигр, неутомимый и яростный в постели
- козел, на которого можно свалить все неудачи и горести
- осел, что все это оплачивает
кобзон
тов.Берия
Напомнило:
В жизни женщины должны принимать участие следующие звери:
- ягуар, стоящий в гараже
- соболь, лежащий на плечах
- тигр, неутомимый и яростный в постели
- козел, на которого можно свалить все неудачи и горести
- осел, что все это оплачивает

Банка ягуара в руках
Древний Соболь в гараже
Психический тигр на которого хрен что свалишь
Вонючий козел в постели
А ослу покуй, он уже развелся
😀 😀 😀

тов.Берия
"И ты таки тоже прав, Йося!" (С)тарый анекдот про раввина
СанСаныч69
Clegg
в наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты

журнашлюхи и говноблогеры...

Alexandr13
Стих от Сергея Шнурова.

Русь удивилась, но немного.
Выходит так из новостей.
Не только власть у нас от бога,
Бог тож зависим от властей.

Попы примолкли в своей нише,
И курят ладан, все в дыму.
Захочет .утин, - бога впишет,
А не захочет, - фиг ему.

Теологи по стенке плавно
Сползали, господи спаси.
Понятно всем теперь кто главный,
Как на земле, на небеси.

Теперь давайте ближе к сути.
Всем ясно, как российский МРОТ.
Богов благословляет .утин,
Ну, и никак наоборот.
(С)

Kinnn
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
СанСаныч69
Alexandr13
Стих от Сергея Шнурова.
творчество Шнурова уважаю... но не нужно постить тут политоту...
Alexandr13
думаешь потереть?
Sobaka1970
Супруга рассказала:-Подписана я на рассылку по всяким курсам: ну там вечно приходит всякая скукота: "Настройка рекламы везде" и "Как применять BigDate ко всему". Сегодня, наконец-то, пришло что-то интересное: "ОБУЧЕНИЕ И АТТЕСТАЦИЯ НА ВЗР.ВНЫЕ РАБОТЫ".
СанСаныч69
Alexandr13
думаешь потереть?

думаю предупредить...

СанСаныч69
Sobaka1970
Супруга рассказала:-Подписана я на рассылку по всяким курсам: ну там вечно приходит всякая скукота: "Настройка рекламы везде" и "Как применять BigDate ко всему". Сегодня, наконец-то, пришло что-то интересное: "ОБУЧЕНИЕ И АТТЕСТАЦИЯ НА ВЗРЫВНЫЕ РАБОТЫ".

ты бы больше уделял внимание жене то... а то уйдет к взрывнику...

Neve
думаешь потереть?
а сам Шнур это потер?
HanterNN
ты бы больше уделял внимание жене то... а то уйдет к взрывнику...
ИМХО тут не уход жены тут намного глубже проблема.
И смерть его будет не только легкой о и красивой, как у фейерверка...
Kinnn
Женщина-Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
kalmuik
Kinnn
Женщина-Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
👍
андрей фон шеффер
-Мама,скажи,а праздник это когда конфеты,салют и водка на столе?
-Нет сынок,праздник это когда водка на столе,потом пьянка,потом мне в глаз,потом папа под столом.....а когда салют начинается,то еще стакан,и снова под столом,уже до утра,вот тогда можно телика посмотреть и попраздновать.... 😞((.
TIIL-59
Clegg
в наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты

А в метро в час пик народу стало меньше???

TIIL-59
Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.
Conquistador777
TIIL-59
Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.

Это девиз 151 палаты! 😁👍

СанСаныч69
Conquistador777

Это девиз 151 палаты! 😁👍

не фига они не готовы... болтают ерундой только... 😛

андрей фон шеффер
Все по утрам бегают,и в спортзал ходят,и на диетах сидят,и гирьку вона какую поднимают через день тренируются,точнее через ночь,правда во сне! 😊))).
Но теоретики,маманегорюй! 😞((((.
Фиг чего им докажешь,сами проверять не хотят,а на слово не верят.
Вот такой круговорот....
Вот!
СанСаныч69
Но теоретики,маманегорюй! ((((.
Фиг чего им докажешь,сами проверять не хотят,а на слово не верят.
особенно про грибы...
Kinnn
Берег Днепра. Рыбачат еврей и украинец. По радио говорят- сегодня, 22го июня Гитлер напал на СССР.

Еврей говорит - ойвэй, какие расходы,какие заботы, детей собирать, барахло собирать, эвакуироваться в Ташкент, там искать работу, жене тоже работу. А шо делать?!

Украинец - да.... куча проблем....

Еврей - вы шо еврей? какие у вас-то проблемы? Взял винтовку и на фронт, все дела!

СанСаныч69
не толерантно как то...
андрей фон шеффер
-Я ему не изменяю,а он уперся рогом и не верит!
zelan
Слышал, у Глеба новая девушка?
- Даже видел, сильно на любителя.
- на любителя чего?
- На любителя крепких спиртных напитков!
B8F761
-Ты где был две надели, подлец?!
- На поверишь, дорогая. Петрович чихнул, ну и мы - на карантине, в гараже...
gallak
не толерантно как то...
Этот анекдот рассказывал покойный И. Олейников...


Clegg
паниковать бывает или поздно или рано.
так вот, паниковать уже поздно
zelan
На заводе по производству Виагры сразу видно кто подворовывает
СанСаныч69
gallak
Этот анекдот рассказывал покойный И. Олейников...

к чему эта информация..??

СанСаныч69
чего же всех тянет на политику...
в сотый раз прошу воздержаться...
TIIL-59
Да, был я когда-то молод и глуп. Увы, от молодости удалось избавиться.
TIIL-59
СанСаныч69
чего же всех тянет на политику...
в сотый раз прошу воздержаться...

Conquistador777!!! Можно и хочется много чего сказать ,но
не тут ............,не будем подставлять форум ,...здесь только про юмор.

андрей фон шеффер
Весна,грачи,короновирус....
TIIL-59
Всё в жизни меняется со временем. Но к сожалению, к лучшему меняется очень немногое и очень немногие.
Alexandr13
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

- С чего ты взял?

- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Conquistador777
TIIL-59
Всё в жизни меняется со временем. Но к сожалению, к лучшему меняется очень немногое и очень немногие.

Энтропия должна возрастать.

Clegg
Alexandr13
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм
парадокс 😀
тов.Берия
С учетом того, что в первые годы Советской власти действовал "сухой закон", то большевики нашли массу приверженцев среди принадлежащих к другой религии, тоже из ряда так наз. "авраамических"... Кто не понял - речь про "самую мирную" 😊
Sobaka1970
тов.Берия
С учетом того, что в первые годы Советской власти действовал "сухой закон", то большевики нашли массу приверженцев среди принадлежащих к другой религии, тоже из ряда так наз. "авраамических"... Кто не понял - речь про "самую мирную" 😊

Где тут анекдот?

тов.Берия
Sobaka1970
Где тут анекдот?
В обнулении 😀
kalmuik
[/B]
Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
[B]
Еврей на субботнике? 😲
"А гиде ви видели евг'ея с лопатой?" (с)
СанСаныч69

Еврей на субботнике? 😲
в школе не учились..? 😛

Skunk
- Феликс Эдмундович, опять пг'оиски контг'еволюции!
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Завтг'а субботник - а у меня надувное бг'евно сп%здили!
PalFed
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 с лишним км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа 'Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400м от вас'. И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
тов.Берия
kalmuik
Еврей на субботнике?

На экуменическом конгрессе сошлись за беседой поп, имам и раввин.
Заговорили о чудесах, творимых по молитвам.
Поп:
- Помню, плыли мы на корабле. И тут такой шторм начался, все уже думали о том, что нам кранты. Но я молебен провел. И тут чудо - только сказал я "аминь!", как ветер утих, волны исчезли и солнце прорезалось.
Имам:
- Да, такое порой происходит. У меня похожий случай был. Мы на хадж в Мекку летели. Тут у лайнера один из двигателей отказал. Я стал обращаться к Аллаху, и как только окончил читать последнюю молитву, так двигатель задергался и стал набирать обороты.
Раввин:
- И у меня было чудо, по моей молитве время сдвинулось.
Поп и имам в один голос:
- Как это?
- Да так вот. Шел я в субботу по Иерусалиму. Смотрю - валяется кошелек, сам дорогой, и деньгами набит аж не застегивается. Так ведь шабат, нельзя совершать работу, а поднимать любой предмет - это таки работа. Ну, я помолился и наш бог явил мне чудо - кругом шабат, а у меня четверг!

Сара в шабат пошла в туалет и там застряла своим упитанным тохесом в унитазе. Зовет мужа Мойшу помочь. Тот пришел и давай причитать: набожному еврею в шабат работу совершать грешно. Но и оставлять так жену нельзя. Решили нанять шабес-гоя, то есть иноверца, готового выполнить работу в шабат. Мойша достал из шкафа старую раввинскую шляпу своего дяди, прикрыл срам Сары, а потом пошел приглашать соседа-араба. Тот за пару сотен шекелей согласился. Заходит в туалет, осматривается и говорит:
- Женщину я вытащу, это будет несложно. Но мне кажется, что вот тому раввину уже ничем не поможешь!

B8F761
тов.Берия
Сара в шабат пошла в туалет
- Вот мы тут сидим, Изя, и я таки думаю. Срать - это физическая работа или умственная?
- Умственная, Фима. Иначе мы кого-нибудь бы наняли
TIIL-59
Где бы найти красивую ведьмочку и посадить её на кол.??? 😊
андрей фон шеффер
TIIL-59
Где бы найти красивую ведьмочку и посадить её на кол.??? 😊

Пару раз то можно,но вот шо делать,если ей сильно понравится?

gallak
СанСаныч69

к чему эта информация..??

Если ваше "Не толерантно" относилось к еврею в анекдоте, то я привёл пример, что этот анекдот рассказывал еврей - Илья Олейников и не считал его обидным для еврейства.
Ну а если вы считаете его обидным для украинца в том-же анекдоте, то я как житель Украины (пусть и русский) смею заверить - что ничего обидного в том анекдоте для украинцев/русских не вижу...

тов.Берия
TIIL-59
Где бы найти красивую ведьмочку
Растяну меха баяна:

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая!
- Хорошо... Но после - сжечь!

тов.Берия
там вылезает реклама типа 'Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400м от вас'
Как-то поздно вечером мне на смартфон пришло анонимное сообщение якобы от службы знакомств: "Привет, я обитаю напротив твоего дома, как насчет совместного досуга?".
Сначала я обрадовался, а потом отправил в ответ сообщение: "Такое знакомство меня очень сильно пугает!", потому что я вспомнил, что живу напротив кладбища.
PalFed
тов.Берия
Такое знакомство меня очень сильно пугает!", потому что я вспомнил, что живу напротив кладбища.
😊 😊 😊
андрей фон шеффер
Сначала я обрадовался, а потом отправил в ответ сообщение: "Такое знакомство меня очень сильно пугает!", потому что я вспомнил, что живу напротив кладбища.

По нынешним временам возможны и даже более страшные обьекты в непосредственной близости от дома,а именно-поликлинника,больница,особенно инфекционная.

*****

Берегись народ теперь короновируса!
Это вам не как бы между прочим,и не как-бы так!
Отстреляется по нам он с бешеным,и диким минусом-
Минусом людей,народов,экономик,бешеных затрат......... 😞(((.

Слышал способ есть один провереный-
Водка,водка,водка,водка,водка и чеснок!
Открывай бутылочку покрытую белесым инеем.
Прям из холодильника,и пей,пей,пей,пей,пей ее....сынок.

Чесноком и салом,хлебушком закусывай,
И вари прекрасную к ним гречку,манку,макароны.
По домам сидеть теперь рекоммендую докторы-
Будем в карантине отдыхать,как настоящие бароны....

14032020

СанСаныч69
gallak

Если ваше "Не толерантно" относилось к еврею в анекдоте, то я привёл пример, что этот анекдот рассказывал еврей - Илья Олейников и не считал его обидным для еврейства.
Ну а если вы считаете его обидным для украинца в том-же анекдоте, то я как житель Украины (пусть и русский) смею заверить - что ничего обидного в том анекдоте для украинцев/русских не вижу...

Господин русский украинец! Не надо засерать мою тему... пожалуйста!

zelan
Девушка, а вы знаете что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим х@ром не заманишь...
PalFed
-Папа, а почему солнышко утром встает, а вечером садится?
-Сынок, работает - и х...й с ним!
😀
андрей фон шеффер
-Давид Маркович,а шо ви бэз маски,когда кругом короновирус?
-И шо вы думаете,шо если я надену маску,то он меня не узнает?
Skunk
тов.Берия
...сошлись за беседой поп, имам и раввин...

Вариант:
Поп, католический патер и раввин спорили, чья веря самая правильная. Ни до чего не доспорили, решили: каждый пойдет в лес, найдет медведя - и попробует обратить его в свою веру.
На следующий день, поп:
- Встретил я медведя, сначала он кинулся на меня - но осенил я его крестным знамением - и стал он тихим и ручным.
Патер:
- А я от медведя забежал в реку: он за мной - и тут совершилось таинство крещения: медведь стал ласковым как котенок и только что мурлыкать не начал.
Весь забинтованный раввин:
- Да: видимо я напрасно решил начать с обрезания...

СанСаныч69
андрей фон шеффер
-Давид Маркович,а шо ви бэз маски,когда кругом короновирус?
-И шо вы думаете,шо если я надену маску,то он меня не узнает?

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно...

СанСаныч69
TIIL-59
Где бы найти красивую ведьмочку и посадить её на кол.??? 😊

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Conquistador777
– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Sobaka1970
андрей фон шеффер

Пару раз то можно,но вот шо делать,если ей сильно понравится?

У тебя же есть мыльные члены! Выскользнешь.

B8F761
Надпись в столовой для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда"
Skunk
Conquistador777
Я считаю, что стакан наполовину полный

Технарское:
Оптимист считает, что стакан наполовину полный; пессимист - что наполовину пустой. И только программист твердо знает, что стакан в два раза больше, чем требуется.

TIIL-59
Чем больше жопа,тем ярче приключения.
Fyn
тов.Берия

На экуменическом конгрессе сошлись за беседой поп, имам и раввин.
Заговорили о чудесах, творимых по молитвам.
Поп:
- Помню, плыли мы на корабле. И тут такой шторм начался, все уже думали о том, что нам кранты. Но я молебен провел. И тут чудо - только сказал я "аминь!", как ветер утих, волны исчезли и солнце прорезалось.
Имам:
- Да, такое порой происходит. У меня похожий случай был. Мы на хадж в Мекку летели. Тут у лайнера один из двигателей отказал. Я стал обращаться к Аллаху, и как только окончил читать последнюю молитву, так двигатель задергался и стал набирать обороты.
Раввин:
- И у меня было чудо, по моей молитве время сдвинулось.
Поп и имам в один голос:
- Как это?
- Да так вот. Шел я в субботу по Иерусалиму. Смотрю - валяется кошелек, сам дорогой, и деньгами набит аж не застегивается. Так ведь шабат, нельзя совершать работу, а поднимать любой предмет - это таки работа. Ну, я помолился и наш бог явил мне чудо - кругом шабат, а у меня четверг!

Сара в шабат пошла в туалет и там застряла своим упитанным тохесом в унитазе. Зовет мужа Мойшу помочь. Тот пришел и давай причитать: набожному еврею в шабат работу совершать грешно. Но и оставлять так жену нельзя. Решили нанять шабес-гоя, то есть иноверца, готового выполнить работу в шабат. Мойша достал из шкафа старую раввинскую шляпу своего дяди, прикрыл срам Сары, а потом пошел приглашать соседа-араба. Тот за пару сотен шекелей согласился. Заходит в туалет, осматривается и говорит:
- Женщину я вытащу, это будет несложно. Но мне кажется, что вот тому раввину уже ничем не поможешь!

Спорит викинг и равин
Их спор заведомо бесплоден
Бог не один и один
Один бог и не один
B8F761
Fyn
Спорит викинг и равин

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли буддизм прямо возле домофона.

тов.Берия
Fyn
Спорит викинг и равин
Их спор заведомо бесплоден
Бог не один и один
Один бог и не один
Полная версия с правильной грамматикой и синтаксисом:

Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
Но все же оба в этом споре
Сошлись на том, что сила - в Торе!

тов.Берия
К раввину прибегает взволнованный Мойша:
- Ребе! Это такой позор!
- Шо таки случилось?
- Зашел к сыну и обнаружил, что у него на столе свинина, а в спальне - христианская женщина! Хуже и быть не может!
- Таки может! Только представь себе, что у твоего сына все наоборот!
андрей фон шеффер
Sobaka1970

У тебя же есть мыльные члены! Выскользнешь.

Это вам мыльные члены подходят,вы готовы и в очереди стоять за ними,выклянчивая хоть использованные,и ждать,ждать,ждать-слюни пуская......а за других не говорите.


Собака лаяла на дядю фраера!(с) 😊))).

Анекдот про собаку:
Есть один,как раз для тебя,Собакен,там все в точку.
Спешелф@ючерезп@п@енг@генавр@ттерд@м.

Тут,да такой даже писать нельзя,набери сам "анекдот пошлый про собаку-балабаку".

СанСаныч69
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги..!!
тов.Берия
СанСаныч69
с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Ей бумага ни к чему, у нее давно слиплась! 😀
СанСаныч69
Fyn
Спорит викинг и равин
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
AllBiBek
тов.Берия
Полная версия с правильной грамматикой и синтаксисом:

Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
Но все же оба в этом споре
Сошлись на том, что сила - в Торе!


1. Это НЕ полная версия.
2. Это два разных стихотворения в одном цикле
3. Какие и где заглавные и препинания решает автор.

Автора зовут Евгений Вольпов (Нестер Пим), а третье стихотворение цикла звучит так:

- а ведь походу мне они не лгали!
сказал раввин пирующий в вальгалле

Kinnn
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
андрей фон шеффер
Водитель любого автомобиля родной брат по тому что он делает с музицирующим на пианино....а если точнее,то пианист и рядом не стоит с количеством витиеватых движений педалирующего водителя!
TIIL-59
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
zelan
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
СанСаныч69
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Alexandr13
Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные. В ответ долгая пауза, потом:
- Как это прошли?

----------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...

TIIL-59
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
тов.Берия
Полиэтиленовый пакет разлагается несколько десятилетий, а то и веками.
А асфальт, уложенный в прошлом году, уже весь пришел в негодность.
Может, пусть дорожники укладывают трассы из полиэтиленовых пакетов? 😀
maior 0763
тов.Берия
..
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀

Приходит мужик к психиатру на прием.
Доктор,я слышу по ночам голоса и понимаю их!
Ну ничего страшного голубчик.
доктор-я начал понимать язык животных!
Ну тоже ничего страшного,бывает друг мой.
Доктор,я начал понимать женщин!!!!!!!
А вот с этого момента поподробней пожалуйста пациент...

Skunk
Kinnn
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Музыкант показывает другу-программисту новокупленный шикарный рояль. Тот скептически:
- Ну чем тут восторгаться: корпус горизонтальный - прошлый век, охлаждение плохое... Клавиши на клавиатуре нерационально расположены... А вот "Shift" ногой нажимать - это идея!

TIIL-59
Сегодня лучший друг - это тот, от кого нужно держаться подальше
TIIL-59
skovka-реклама нарКотиков запрещена!
skovka
да какая реклама? яж вроде в разделе юмор
Kinnn
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
андрей фон шеффер
Выходит Малышева в костюме коронавируса
- Я заболела, давайте позовём вакцину!
все дружно начинают звать вакцину, но выходит полная девушка в костюме вагины и говорит
- вакцины нет поэтому к вам пришла я!
все пляшут, смеются и танцуют...
shepot
наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе
Дедушка толерантный зоофил, у них там да, только девочки и мальчики.
Skunk
Из сети:

"Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать."

zelan
Сегодня в России погиб первый человек от короновируса. В гараже на него упал 200-кг. стеллаж с гречкой, макаронами и тушёнкой которыми он запасся.
Fyn
андрей фон шеффер
Водитель любого автомобиля родной брат по тому что он делает с музицирующим на пианино....а если точнее,то пианист и рядом не стоит с количеством витиеватых движений педалирующего водителя!

не анекдот.
машина стоит на уклоне.я за рулем. плавно трогаюсь. ребенок (в это время обучающийся в автошколе) внимательно смотрит на педали.
- Папа! а вот то, что ты сейчас сделал ногами, это вообще законно?

Shurale
Fyn
- Папа! а вот то, что ты сейчас сделал ногами, это вообще законно?

Я тоже привык трогаться в гору без ручника 😊

Анекдот. Надеюсь, строгий модератор не пришьёт политику.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к............
//////////

VSG
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Раньше, когда человек чихал, ему говорили, - будь здоров, а сейчас говорят - иди на хрен отсюда!
TIIL-59
- Чудище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось:
TIIL-59
Порой, бывает, человека
Сложнее выбрать, чем арбуз.
Смотреть ему на попку неприлично,
По голове стучать нельзя...
СанСаныч69
Смотреть ему на попку неприлично,
По голове стучать нельзя...
Главное что бы кончик был сухой... 😛
zelan

-в какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
-ZEWA и ZEWA+
андрей фон шеффер
-Сними противогаз!
-Это не противогаз,это респиратор,снять не могу,прирос! 😞(((.
TIIL-59
Лесбушка на курьих ножках.
TIIL-59
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
андрей фон шеффер
TIIL-59
Лесбушка на курьих ножках.

Сначала подумал речь про Лезбушку.....


Ларич
А я про Пескушку
VSG
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: 'Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!'

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Косатый
Теперь в маршрутке лучше громко пукнуть -чем тихонечко чихнуть
----------
Изя нынче очень выгодно брать кредиты.-Почему деда Иося?-А с возвратом никаких проблем - когда тебе позвонят из банка в трубку молчать и кашлять.
----------
-Сержант ДПС Пупышкин. Ваши права и регистрационные документы на машину.
-А вы знаете кто мой папа?
-Это вы у вашей мамы спрашивайте, а пока мне документы предъявите пожалуйста.
TIIL-59
Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет".
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал."
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?"
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути".
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.
zelan
Как говорит алкоголик Григорий:
- Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.
тов.Берия
zelan
похмелье котлетой хрен нейтрализуешь
Это он армянский хаш с бодуна не пробовал!
Впрочем, и наш привычный холодец тоже неплохо купирует посталкогольное состояние.
А еще если компот из сухофруктов - кладезь витаминов и столь нужных микроэлементов...
И у всего этого есть научное обоснование, но приводить здесь выкладки будет чистым оффтопом.
тов.Берия
Два старых мамонта медленно бредут по долине. С трубным ревом и повизгиванием мимо них проносятся к ручью несколько молодых слонов.
Один мамонт говорит другому:
- Посмотрите на эту невоспитанную молодежь...
- А что вы ожидали от банды скинхедов?
Skunk
тов.Берия

Перекликается с:

kalmuik
TIIL-59
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
Прочитал. Не поверил. Ночь не спал. Утром достал килограммовый пакет риса. Пересчитал. Оказалось - 28342 зерна. 😞
P.S. Пересчитывал два раза (вообще-то четыре, но два раза сбивался - мелкий зараза 😞 ).
Хорошо хоть не пшено 😀
андрей фон шеффер
Я до школы тоже не знал таблицы умножения,поэтому тоже пришлось бы считать по одному зернышку,сколько в пакете килограмовом риса.
Хорошо,что не в десяти килограмовом пришлось считать вам,было бы еще сложнее!
PalFed
Мля, Золушка бы прослезилась, читая здесь 😊
Maksim V
Взвесить 50 гр -пересчитать-умножить на 20 ...
Clegg
Maksim V
Взвесить 50 гр -пересчитать-умножить на 20 ...
объяснять анекдоты - что может быть печальнее 😞
Maksim V
объяснять анекдоты - что может быть печальнее
То что было выше - это не анекдот , а жалкая попытка что-то придумать на животрепещущую тему .
Хризофилакс
[QUOTE]Взвесить 50 гр -пересчитать-умножить на 20 ...[/QUOT
А еще можно зернышки разложить рядками по 10 штук и быстро сосчитать.
А можно не рядками, а колоннами. А можно побатальонно, на 1 линейного дистанции. А можно еще много чего придумать
TIIL-59
Не нагнетайте!Забудем скоро и об короне-вирусной.Как забыли о свиной- ,птичьей- и др.заразе....Хотя,конечно:кто-то сильно наживётся....
Наши люди закалённые невзгодами.Нас ничем не испугать.Лишь бы наши близкие были живы и здоровы!!!
...Времена были и похуже...В нашей истории...И при нашей жизни.
А в Вологде у нас всё спокойно.Никто не истерит.Продуктов всем хватает.
Скорее бы 10 июня!И на рыбалку!!! 😊
...///////////////////////.................

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

СанСаныч69
Хотя,конечно:кто-то сильно наживётся....
а кто то разорится...
андрей фон шеффер
Помнит кто-то анекдот про отчество Ингеборги Дапкунайте?
Так вот оно действительно довольно таки интересное.
Ее отца звали Петер-Эдмунд Дапкунас.
Ну и теперь попробуйте выговорите ее фамилию и имя и отчество-сразу! 😊)).
B8F761
Фамилии - та ещё тема:

Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.
На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"

VSG
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо:

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, млять, камер! !
андрей фон шеффер
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо:
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....

Вы пессимист!
А оптимист сказал бы,что круглый год-весна.

А китаец бы добавил,что круглый год-настоящая китайская весна!

тов.Берия
Зек-атеист попросил кольщика набить на спине просто дом.
TIIL-59
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - 'поворотники'.
TIIL-59
Интересное сейчас время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу домой к себе.
zelan
[QUOTE][B]. На них я приносил 2 булки хлеба,
Небыло в те времена супермаркетов, но времена были хорошие ((
zelan
Это вам не мелочь по карманам тырить (с)
VSG
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
-Вы знаете почему на собаки лижут?
-Нет.
-Потому, что у нас внутри кости!
B8F761
Kinnn
-...на ...
-Потому, что у нас внутри кости!

Экзамен в меде:
-Опишите мужской половой член.
-Длинной он 30 см а внутри у него кость.
-Про кость Вам показалось, а про 30 см - повезло

тов.Берия
B8F761
Экзамен в меде:
Студент стоит перед скелетом и рассказывает:
- Это череп. В глазницах располагались глазные яблоки, а в черепной коробке располагался головной мозг... Вот грудная клетка. В ней находились сердце, легкие, пищевод... Ниже грудной клетки идет брюшная полость. Там размещались желудок, кишечник, печень и другие железы... А вот таз. Тут (он тычет указкой) был член!
Профессор не выдерживает:
- Не был, а бывал! И возможно, что не один! Скелет-то между прочим женский!

Занятия по общей анатомии.
Преподаватель:
- Какая часть человеческого тела может расширяться в десять раз?
В аудитории слышны сдавленные смешки...
- Неверно! Это зрачок! А "ха-ха" всего в два-три раза!

kalmuik
B8F761
Про кость Вам показалось
Если моржовый, то не показалось 😛
Skunk
B8F761
Экзамен в меде:
-Опишите мужской половой член.
-Длинной он 30 см а внутри у него кость.

Вариант концовки:
- Ответ неверный... А вот за парня своего держитесь.

Kinnn
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - "П#зды, что ли?!!! "
B8F761
kalmuik
Если моржовый, то не показалось 😛

Блииин... Оказывается и у некоторых приматов есть, а у хищников -сплошь и рядом 😊

Shurale
kalmuik
Блииин... Оказывается и у некоторых приматов есть, а у хищников -сплошь и рядом 😊

Вот и спрашивается: кто вершина эволюции?.. 😊

TIIL-59
Летал в Иркутск.Дали на борту поесть салат.Горошек.Зелёный.Даже не консервированный.350человек мужественно терпели.Чтобы не сильно газовать...Блин,кто там составляет меню?????????????????
VSG
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься: и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Alexandr13
Пока, в период массовых карантинов, остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Этот
TIIL-59
Летал в Иркутск.Дали на борту поесть салат.Горошек.Зелёный.Даже не консервированный.350человек мужественно терпели.Чтобы не сильно газовать...Блин,кто там составляет меню?????????????????

И тут начались воздушные ямы

СанСаныч69
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!...
СанСаныч69
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку...
СанСаныч69
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод...
СанСаныч69
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто саудиты пытаются нам отомстить за 5:0 на ЧМ2018...
Clegg
я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой и прошёл мимо макарон...
если вы читаете это, вы и есть Сопротивление
Neve
Это просто саудиты пытаются нам отомстить за 5:0 на ЧМ2018.
Там точно саудиты, а не эстонцы?
Skunk
Из сети:

xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда.
yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат.
zzz: Бл% вот нет. Гуманнее убить.
aaa: Поддерживаю. А животных куда?

Clegg
Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций
Taras68
Так и будет
Ларич
Прям с языка снял. Сеня другое удивляет - заведомо зная о финале наши тем не менее сразу на цырлах сорвались
Clegg
Ларич
заведомо зная о финале наши
потому что люди, а не европейцы
СанСаныч69
Борцуны со злом, пожалуйста, доказывать правоту своей жизненной позиции, идите в другие места...
Здесь людям хочется от этого отвлечься и отдохнуть...
TIIL-59
У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Ладно, пойдём длинным путём. Хотите выпить?
андрей фон шеффер
Вовочка вбежал ночью в спальню мамы и папы,и....застал таки врасплох аиста!
DmL
- Ладно, пойдём длинным путём.
- А тебе, доченька, что из-за моря привезти?
- А мне, батюшка, привези чудище ужасное для сексуальных утех и извращений!
- Доченька, что ты такое говоришь?!
- Ладно, пойдём длинным путём, привези мне цветочек аленький.
тов.Берия
DmL
привези мне цветочек аленький
Маку тебе опийного захотелось, наркоманка проклятая? А у твоего батюшки еще условка за цветик-семицветик марихуаны не окончилась!
TIIL-59
Свежие новости:
-На фоне распространения коронавируса и призывов властей оставаться дома в России выросли продажи средств контрацепции и товаров для взрослых. Помимо презервативов, спрос увеличился на костюмы медсестер и карты 'Камасутра'.
тов.Берия
TIIL-59
выросли продажи средств контрацепции
На приеме у гинеколога:
- А почему не хотите использовать для предохранения презервативы?
- Доктор, вы моего мужа видели?
- Нет, а что?
- Просто сразу два гондона во мне - это слишком!
Skunk
Мужик заходит в аптеку и просит самый большой презерватив. Продавщица подает. Он его распечатывает и пытается натянуть на голову.
Продавщица:
- Мужчина, зачем же: презерватив - и на голову?!
Мужик:
- Я вам все объясню: у нас будет маскарад, и я хочу прийти в костюме х%я.
Продавщица окидывает его с головы до ног оценивающим взглядом:
- Мой вам совет: идите так: вас узнАют...
TIIL-59
Нетленка - Лена, которая всем отказывала.
Skunk
TIIL-59
Нетленка - Лена, которая всем отказывала.

Ну, коль к баянам здесь относятся снисходительно, то вот настолько древний, что для кого-то может оказаться уже новым 😊

Дамы делятся на:
- Дам
- Не дам
и
- Дам, но не вам

B8F761
Skunk
Мужик заходит в аптеку и
..спрашивает:
-у вас есть гандон с усиками?
-Геннадий сегодня в отгуле
B8F761
— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.
СанСаныч69
Ларич
...
-Пойдем тогда длинным путем...
а мы всё по старинке... коротким путем, да в парную... может пар лечебный проймёт хворь...
Этот
Заходит Ботичелли к Сиксту 4му:Здрасте!
-Стеночки покрасте
TIIL-59
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
Mastor
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц:
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

Это нифига не анекдот, а жисть. 😀

__________

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
__________

Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят не спеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 Ми-26 (исправлено 😊 ) идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.
__________

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
__________

Унитазы с Ан-2 почему-то во многих отрядах снимали (шутка) (исправлено 😊 ), но писсуары в кабинах были. Кто не в теме - это такая металлическая воронка с резиновой трубкой в пару метров, которая выводилась под фюзеляж, где стоял металлический патрубок со скосом по потоку - поэтому из воронки все отсасывалось. Шутники-техники считали своим долгом развернуть этот патрубок на 180, после чего процесс принимал противоположный характер.
Но летчики ведь тоже не лыком шиты, поэтому прежде, чем справить нужду кидали в воронку бумажный шарик.
Короче рейс Аян-Хабаровск (лету более 5 часов). На борту старатели и пару технарей по радиооборудованию (привод налаживали). Придавило меня, беру воронку, кидаю бумажку, она пулей назад. Спрашиваю у Сереги, мол чё делать, он достает охотничий нож, отрезает трубку и говорит, высунь мол в отверстие для ракетницы, отсос и будет. Воспользовался я рекомендацией и с великим облегчением справил свою нужду. А, через минуту бешеный стук в дверь. Открываю - один из техников с квадратными глазами: "Мужики, у вас там какой-то шланг оборвался!!! Бензин по стеклам так и хлещет!!!" Посадка прошла с трудом, т.к. трудно было разогнуться от смеха.

Sobaka1970
Ми-8 не поднимет трактор.
В Ан-2 унитазов не было изначально, поэтому снимать было нечего.
Mastor
Ми-8 не поднимет трактор.
В Ан-2 унитазов не было изначально, поэтому снимать было нечего.

Ну т.е. взлет вертолетчика с табуреткой после третьего стакана вопросов не вызывает? 😀
Это ж байка (анекдот).
Причем не моя, я просто честно с3,14здил с просторов 😛
Ну давай поправлю ми-8 на ми-26 и про унитазы добавлю "шутка"... 😀



И ваще если верить корифеям то таки 😀 😉 :

" -А вы знаете, туалет в пассажирском АН-2 был. Если вы обратили внимание, при входе в салон самолета справа была дверь закрытая на висячий замок. Это и был туалет. На нем была надпись: входить только по одному. Но у нас же народ не всегда обращает внимание на предупреждающие надписи. И получилось так, что однажды туда зашли сразу три пассажира - покурить. Нарушился центр тяжести самолета и произошла катастрофа, самолет упал и все пассажиры и экипаж погибли. Такой случай был по Союзу, по-моему, не один. Вот после этого поступил приказ: закрыть туалет вообще. А его помещение стали использовать для хранения летного инвентаря."

http://zhyrnalist.blogspot.com/2012/12/2.html

тов.Берия
- Подскажите, а есть разница между презервативом и гондоном?
- Есть, и очень значительная. Презерватив - это барьерное средство контрацепции и защиты от ЗППП. А гондон - это тот, кто использованный презерватив за окно выбрасывает.

Skunk
Мужик заходит в аптеку
Два молодых оболтуса заходят в аптеку. Один из них прямо с порога:
- У вас гондоны бывают?
Аптекарь, невозмутимо:
- Да. Заходят вот иногда!

В аптеку входит грузин, что-то подсчитывая на пальцах. Подходит к окошку:
- Мне, пожалуйста, семь презервативов.
Сидящие за прилавком две молодые девицы-фармацевты переглядываются и хихикают.
Грузин смотрит на них:
- Э, девушки, дайте еще два!

TIIL-59
Нас невозможно обмануть, мы верим во всё.
TIIL-59
Женщина, которая никогда не рожала, всегда девчонка.
Skunk
TIIL-59
Нас невозможно обмануть, мы верим во всё.

Больше нравится другой вариант:

Нас невозможно сбить с пути:
Нам пох%ю куда идти.

тов.Берия
TIIL-59
Женщина, которая никогда не рожала, всегда девчонка.
- Мам, а это правда, что ребенок появляется оттуда, куда вставляли член?
- Да, доченька, это так.
- Он же мне все зубы выбьет!
СанСаныч69
quote:
TIIL-59
Нас невозможно обмануть, мы верим во всё.

Больше нравится другой вариант:

Нас невозможно сбить с пути:
Нам пох%ю куда идти.

мне видится тут два немного разных смысла...
OLDALEX
Skunk
Больше нравится другой вариант:

Нас невозможно сбить с пути:
Нам пох%ю куда идти.

Больше нравится третий:
" - Мы окружены! - Отлично, теперь мы можем наступать в любом направлении."
zelan

А как по татарски вперёд ?
-Алга
-А отступать ?
- у татар нет слова отступать, если нам надо , то мы разворачивается и Алга !

TIIL-59
Кабсда вирусу!Скоро неделя оплачиваемых выходных!!! 😲
Neve
Кабсда вирусу!
- Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
СанСаныч69
TIIL-59
Кабсда вирусу!Скоро неделя оплачиваемых выходных!!! 😲

кто платит за банкет..??

андрей фон шеффер
zelan

А как по татарски вперёд ?
-Алга
-А отступать ?
- у татар нет слова отступать, если нам надо , то мы разворачивается и Алга !

А по латышски АЛГА-это зарплата!
И чего тогда делать?

СанСаныч69
И чего тогда делать?
надо сидеть дома на карантине...
Clegg
- доктор, а зачем вы закрасили больному всё лицо зелёнкой? ведь там у него ничтожная царапинка на кончике носа, по поводу которой он нас вызвал в 4 утра... хотя да... всё правильно... всё правильно...
TIIL-59
На недельку до шестого...
Kinnn
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
андрей фон шеффер
Теперь пахнущий спиртом человек это вообще реально-новый центр силы!
На него в троллейбусе и автобусе,трамвае заглядываются молодые и немолодые-девушки!
Это говорит о том,что он прошел дезинфекцию,помыл руки спиртосодержащим раствором,протер ботинки спиртом,обработал одноразовый респиратор им же!
Это говорит о том,что это перспективный кавалер,о том,что у него кроме спирта дома может есть даже-тушенка,рыбные консервы,гречка....
zelan
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома и никуда не выходя.
- Я был рождён для этого !
СанСаныч69
сидя дома и никуда не выходя.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны...
shdm
Neve
- Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

К земле приближается метеорит, но не волнуйтесь - к нему вылетела группа космонавтов с супермощной атомной бомбой.
Через пару дней - к земле летит метеорит с супермощной атомной бомбой.

андрей фон шеффер
Не,они его взорвут с помощью ядреной бомбы,чтоб мимо нас вдруг не пролетело,а точно что-бы,с гарантией,шрапнелью изрешетило в клочья нафиг!
TIIL-59
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
андрей фон шеффер
В ресторане,наши времена:

-Жареного чего то хочется!
-Есть шашлык,вам-какой?
-Свиной,ой,нет,там ведь-свиной грипп?!
-Тогда какой?
-Из курицы,ой нет,там птичий же грипп?!
-Мужчина не задерживайте,берите колбасу жареную!
-А вы ее спиртом мыли?
-Мыли!
-А вы ее хлорной известью обрабатывали?
-Обрабатывали!
-А у вас перчатки и одноразовый респиратор к колбасе жареной в комплекте идут?
-Идут!
-А на вынос даете?
-Даем!
-Дайте десять комплектов,и все отдельно!
-Как это отдельно?
-Колбасу в двойной полиэтиленовый кулек,перчатки и респираторы в нераспечатанных упаковках!

Принесли ему все....

-А спирт?
-Чего спирт?
-Где спирт от протирки колбасы?
-А где чаевые?
-Какие во времена пандемии чаевые,щас карточкой точный счет оплачу/пробью,а ты,это рюмку неси со спиртом,что заныкала без санобработки,и мешочек с хлоркой,кстати-тоже не забудь....

TIIL-59
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
B8F761
андрей фон шеффер
Какие во времена пандемии чаевые,щас карточкой точный счет оплачу
20 минут назад в ресторане гостиницы перевел чаевые за 2 недели старшему официанту на карту. Утром уезжаю.
B8F761
TIIL-59
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Тир бы подпольный, а то Калибр закрыли 😞

андрей фон шеффер
B8F761

Тир бы подпольный, а то Калибр закрыли 😞

А чего,запах горелого пороха помогает от короновируса?

TIIL-59
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
Kinnn
Объявление на двери подъезда: В связи с карантином, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 - 20 минут. ВОДОКАНАЛ.
тов.Берия
андрей фон шеффер
quote:
B8F761

Тир бы подпольный, а то Калибр закрыли

А чего,запах горелого пороха помогает от короновируса?


Всего один патрон - и на одного больного меньше 😀
Кстати, он еще нескольких не заразит
Kinnn
- Вы не боитесь умереть от коронавируса? - У меня кредит, меня откачают. a
TIIL-59
Сегодня медики рекомендуют послать ближних подальше.
Fyn
TIIL-59
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Собака рассуждала о философии?! Рассказал своему коту-мы чуть от смеха не лопнули.

СанСаныч69
Fyn

Собака рассуждала о философии?! Рассказал своему коту-мы чуть от смеха не лопнули.

Собаки лучше и умнее котов, по этому они гораздо быстрее и глубже могут изучить философию... причем на языке оригинала... 😛

СанСаныч69
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать куй, которым он пользуется меньше 10 минут в день...
СанСаныч69
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
СанСаныч69
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
СанСаныч69
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую произвести вакцину от коронавируса...
СанСаныч69
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было...
СанСаныч69
Издатель:
- Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово 'о#уитeльнaя'!
Данте:
- Ссыкло ты е#анoe! Ладно, пусть будет 'божественная'...
андрей фон шеффер
Fyn

Собака рассуждала о философии?! Рассказал своему коту-мы чуть от смеха не лопнули.

А мы сейчас с котом моим изучаем ганзу.
Он очень прилежно смотрит в монитор и изображает,что что то понимает! 😊)).
Иногда он трогает лапой монитор,и как раз вовремя,когда и надо,и тогда и мне кажется,что он все понимает!

андрей фон шеффер
-Здорово,как твой короновирус?
-Прекрасно,я лечу его водкой!
-Так он у тебя все-таки больной?
-Нет,я же тебе говорю,что постоянно его лечу....
Sobaka1970
андрей фон шеффер

А мы сейчас с котом моим изучаем ганзу.
Он очень прилежно смотрит в монитор и изображает,что что то понимает! 😊)).
Иногда он трогает лапой монитор,и как раз вовремя,когда и надо,и тогда и мне кажется,что он все понимает!

Да он за тебя и пишет часто.

андрей фон шеффер
Sobaka1970

Да он за тебя и пишет часто.

Ну дык,столько ганзу читать,не тому еще научиться можно......

B8F761
андрей фон шеффер

А чего,запах горелого пороха помогает от короновируса?

Хз. А вот черным порохом половину болячек в старой врмии лечили. Вторую половину - водкой, как и сейчас

TIIL-59
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и ночей.И дарят друг другу "карантинки".
TIIL-59
А у женщин после 40 ослабевают влагалищные мышцы.Как проверить:засунуть шариковую ручку туда.Поэтому частенько шар.ручки привязывают в некоторых организациях???От своих работниц???
TIIL-59
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Fyn
B8F761

Хз. А вот черным порохом половину болячек в старой врмии лечили. Вторую половину - водкой, как и сейчас

не только лечили. но и излечивали.

андрей фон шеффер
Многия печали и болезни от отсутствия водки.
тов.Берия
андрей фон шеффер
болезни от отсутствия водки
Наличие оной тоже вызывает болезни.
Доказано древним анекдотом:
Перебравший алкаш свалился в кусты городского парка.
Мимо шел голубой. Увидел, что лежит бесчувственной тело кверху задницей... Ну и не удержался, оприходовал. Оставил деньги и ушел.
Проснулся алкаш, смотрит - деньги. Пошел в магазин, взял еще водки. Выпил и опять отрубился. Мимо шел еще один представитель сексменшинств. И тоже решил воспользоваться беспомощным состоянием алкоголика. Ну и денег оставил.
Очухавшийся алкаш вновь пошел за водкой. И опять стал пить ее в парке. И снова свалился мертвецки пьяным задницей кверху. Ясное дело, опять появился содомит. Вся схема в очередной раз повторилась...
Прочухивается несчастный бухарик, идет в магазин и просит портвейн.
Продавщица:
- Ты вроде все время водку покупал?
- Да ну ее! От этой водки жопа болит!
СанСаныч69
сколько же пидоров по паркам шляются...
андрей фон шеффер
По городским паркам по анекдоту!
Город-ЗЛО! 😊))).
TIIL-59
Нынче любителям случайного секса заниматься им нужно на расстоянии не менее 1,5 метров.
андрей фон шеффер
Хорошо вашим любителям случайного секса,они хотя бы дотянуться друг до друга могут отдельными частями тела,а у нас так два метра рубанули,чтоб уж точно ни-ни!
тов.Берия
СанСаныч69
сколько же пидоров по паркам шляются...
андрей фон шеффер
По городским паркам по анекдоту!
Город-ЗЛО! ))).
То есть в деревне такое невозможно в принципе?
Или там в поле, в стогу сена? 😀
Куш-тэнгри
СанСаныч69
сколько же пидоров по паркам шляются...
Дык это совсем не в тему анекдота 😞
kalmuik
тов.Берия
Мимо шел голубой. Увидел, что лежит бесчувственной тело кверху задницей...
Побояню:
Новый русский решил вспомнить молодость. Закатился вечерком с братвой в кабак. Напился. Вышел отлить. Вырубился. Братва подождала. Всполошилась. Пошли искать. Он лежит под кустом и штаны до колен спущены. Подняли, отвезли домой.
Утром просыпается - лап-лап - креста золотого с цепью нет. Поднимает брату - найти ту суку, что покусилась. Через час приводят бомжа.
Н.р. - ну, рассказывай, где взял?
Б. - ну, так эта... Иду значить вечерком мимо кабака. Споткнулся, гляжу пьяный лежит и штаны спущены... А я давно уже без бабы... Для начала присунул ему в жопу...
Н.р. братве - зачем вы его привели!? Не моё это!!! У меня и крест был больше, и цепь толще.
TIIL-59
Хорошо там,где мы есть,а где нас нет-там плохо.
андрей фон шеффер

тов.Берия
TIIL-59
Хорошо там,где мы есть,а где нас нет-там плохо.
Пришел один еврей оформлять себе выезд в Израиль.
А ему в компетентных органах говорят:
- Исаак Моисеевич, подумайте хорошенько, нужна ли вам эта эмиграция?
- Я таки уже подумал и решил, что таки да.
- Ну вы же знаете поговорку, что хорошо там, где нас нет.
- Ай, послушайте, я ведь и еду туда, потому что хорошо там, где вас нет!
PalFed
Мне вот эта из мультика больше нравиццо:

Skunk
тов.Берия
...хорошо там, где нас нет...

Потому что как только где-то появляемся мы, там тоже немедленно становится плохо.

Kinnn
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
СанСаныч69
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...
СанСаныч69
Проф.медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу.
В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 "...
СанСаныч69
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной...
Neve
хорошо там, где нас нет...
Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."

- Там хорошо, где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

тов.Берия
Kinnn
ничего не поделаешь, надо исполнять...
Сидит мужик в квартире.
Звонок в дверь.
Он открывает - там стоит Смерть в черном плаще, как полагается - с косой за спиной. В руках блокнотик.
- Ты кто?
- Смерть твоя. У меня пока предварительный визит.
- Иди в жопу, костлявая!
Смерть начинает водить ручкой в своем блокноте:
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"!
B8F761
СанСаныч69
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной...

Спортивный комментатор, пинг-понг:
Справа от нас заслуженный мастер спорта, 38-летняя Леночка Черквичкина. Слева - 11 летняя школьница из Москвы Элеонора Седых.

B8F761
kalmuik
Побояню:
Новый русский решил вспомнить молодость. Закатился вечерком с братвой в кабак. Напился. Вышел отлить. Вырубился. Братва подождала. Всполошилась. Пошли искать. Он лежит под кустом и штаны до колен спущены. Подняли, отвезли домой.
Утром просыпается - лап-лап - креста золотого с цепью нет. Поднимает брату - найти ту суку, что покусилась. Через час приводят бомжа.
Н.р. - ну, рассказывай, где взял?
Б. - ну, так эта... Иду значить вечерком мимо кабака. Споткнулся, гляжу пьяный лежит и штаны спущены... А я давно уже без бабы... Для начала присунул ему в жопу...
Н.р. братве - зачем вы его привели!? Не моё это!!! У меня и крест был больше, и цепь толще.

Новоприбывший в "хату" с двумя баулами- вино, пиво, водка, хамон ...
-Угощайтесь, братва.
Братва навалилась, через полчаса, на столе еще всего полно:
-Кто будешь, мил человек?
-Да как вам сказать? В общем, пидор я...
=Э нет, погоди, это еще доказать надо!

Skunk
тов.Берия
Сидит мужик в квартире.
Звонок в дверь.
Он открывает - там стоит Смерть в черном плаще, как полагается - с косой за спиной...

... Только ма-аленькая. Тем не менее перепуганный мужик начинает хвататься за сердце. Смерть ему:
- Не с%ы, мужик: я к канарейке.

КРАП
- Не с%ы, мужик: я к канарейке.
- Не с%ы, мужик, я импотенция.
TIIL-59
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома?
TIIL-59
Вот уже и не слышны
В тишине шаги твои.
Словно не было весны
Взгляд при встрече отведу
Я к тебе не подойду,
Я к тебе не подойду,
И ты ко мне не подходи. 😞
B8F761
Skunk

... Только ма-аленькая. Тем не менее перепуганный мужик начинает хвататься за сердце. Смерть ему:
- Не с%ы, мужик: я к канарейке.

IT ишный вариант:
- Я к твоему винчестеру

Хризофилакс
они его взорвут с помощью ядреной бомбы,чтоб мимо нас вдруг не пролетело,а точно что-бы,с гарантией,шрапнелью изрешетило в клочья нафиг!

А вот это, кстати, могло бы стать началом дискуссии на вечную тему "Пуля или картечь"

Kinnn
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
Kinnn
Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!
тов.Берия
КРАП
я импотенция
Два пожилых знакомых беседуют.
- Ходил к врачу. Тот подтвердил - импотенция.
- И как оно?
- Как гора с плеч!
TIIL-59
Бог создал людей разными, а кольт,тьфу ,коронавирус сделал их равными.
андрей фон шеффер
TIIL-59
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома?

Спросил у сынка своего,про это на днях,он ответил:
-Развод это папка!
А еще добавил:
-Не только меня,всех вообще моих друзей-тоже развели!
Сижу вот,и боюсь его спросить-на что развели то.....?

Neve
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами


Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, людей разводишь.

Kinnn
- А это памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
- Но подождите! Если Рабиновичу, то почему же неизвестному?
- Потому что неизвестно, был ли он солдатом.
B8F761
Еще неделя карантина и маска станет мне мала.
Skunk
тов.Берия
...импотенция.
- И как оно?

Колхозное собрание. Все уже сидят - председатель задерживается. Ждут пять минут, десять, пятнадцать. В конце концов влетает запыхавшийся разгоряченный председатель, поднимается на сцену, швыряет шапку на пол:
- Все, п%здец: одной заботой в жизни меньше!!!
Робкий голос из зала:
- Что, корма завезли?..
- Нет: х%й стоять перестал!

тов.Берия
Skunk
одной заботой в жизни меньше!
- А ты?
- А я прекрасно! Оказывается, в мире столько всего другого интересного!

Две тетки делятся семейными секретами:
- ...и с мужем давно нелады. Уже пять лет, как импотент!
- А мой-то, тьфу-тьфу-тьфу, всего три!

- Мой муж стопроцентный импотент!
- А мой импотент на триста процентов!
- Это как?
- Мало того, что у него не стоит, так еще вчера он со стремянки свалился, все пальцы переломал и язык прикусил.

Kinnn
))сения ))обчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство"
Neve
Онлайн массаж - дорого.
B8F761
Если Вам кто-то должен денег, то он сейчас дома. Не благодарите.
TIIL-59
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.
TIIL-59
Блин,,,,,.....это уже не анекдот совсем.
Я очень сильно надеюсь,что вся эта движуха с запретами выхода из дома в период самоизоляции,
закончится к 1 июня окончательно.Иначе открытие летней рыбалки в этом году под угрозой. :? 😞
Sobaka1970
TIIL-59
Блин,,,,,.....это уже не анекдот совсем.
Я очень сильно надеюсь,что вся эта движуха с запретами выхода из дома в период самоизоляции,
закончится к 1 июня окончательно.Иначе открытие летней рыбалки в этом году под угрозой. :? 😞

У меня речка в 200-стах метрах от дома.

TIIL-59
Вам даю одну минутку
Чтоб придумать супер-шутку.
'Поработайте' мозгами,
Посоветуйтесь с друзьями.
Выбирай ка себе жертву,
Только не переусердствуй.
В первый день апреля можно
Почудачить осторожно.
Н.Валерич

У меня речка в 200-стах метрах от дома.
У мну если с балкона слезть то только дорогу перейти .
тов.Берия
TIIL-59
В первый день апреля можно
Почудачить осторожно.
У нас уже нашелся шутник, разослал "приказ о продлении карантина до 1 сентября". Внутри был вложен файл с картинкой на тему 1 апреля.
Если бы он делал это не через ведомственную сеть, возможно и сошло бы с рук.
"А потом по кругу пустили шута" 😀
Filin737
TIIL-59
открытие летней рыбалки в этом году под угрозой.
Я не понимаю, в чём проблема? Унитаз в шаговой доступности... Прикормлен... 😛
Куш-тэнгри
Н.Валерич
У мну если с балкона слезть то только дорогу перейти .
И слезать не надо - спиннинг добрасывается враз! 😀
Neve
И слезать не надо - спиннинг добрасывается враз!
представляю кошек между рекой и балконом. Лазер отдыхает


shepot
У меня речка в 200-стах метрах от дома.
Вот на 101-м метре тебя и повяжут. 😊
TIIL-59
Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...
TIIL-59
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Kinnn
Украинское село. У атамана - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Груди как арбузы. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:

- Може тебе блинчиков?

- Та нэ хочу я, мамо!

- А може тебе новое платье сшить?

- Та нэ надо мени, мамо!

Отец слушал, слушал, - не выдержал:

- Та х*яку ей надо о таку!

- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.

- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

андрей фон шеффер
TIIL-59
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

У многих так много припасено,что выйти они из дома совсем не смогут уже....
За неделю плюс три кг!

андрей фон шеффер


quote:
Изначально написано TIIL-59:
Блин,,,,,.....это уже не анекдот совсем.
Я очень сильно надеюсь,что вся эта движуха с запретами выхода из дома в период самоизоляции,
закончится к 1 июня окончательно.Иначе открытие летней рыбалки в этом году под угрозой. :?
У меня речка в 200-стах метрах от дома.

Ну,дык надож было с осени еще завезти на лодке огромный булыжник с привязанной к нему резиной,теперь ловили бы прямо с балкона на донку с резинкой,там же развешивали для провяливания рыбу,там же варили бы пиво,и так себе на дом отдельно стоящий и заработали бы......

Kinnn
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
americos
Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.
PalFed
americos
Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.
😊 )))) Напомнило:

TIIL-59
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
...
Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...
...
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
Fyn
americos
Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.

чтото напомнило это мне историю (не анекдот)
заболел у меня кот. а знакомая ветеринар уехала на несколько дней. вызвал скорую ветеринарную. дорого сука. приходят двое. в майках, сланцах и шляпах. хохлов. не... они конечно наверное были ветеринарами... но явно по другим животным. по сельскохозяйственным. смотрели они на кота смотрели... (а он у меня валенок. на руки дается. тем более ему плохо...) что делать не занют. и тут один кричит - термометрия 200 рублей! выхватывает из чемоданчика градусник... а градусник они видимо спиздили когда с родного колхоза уезжали. он был расчитан на крупную козу. и вот эту хрень они вдвоем начали насухую пихать коту в жопу. кот не ожидал такого подвоха. но быстро сориентировался, заорал, оцарапал подонков и сдриснул. эти ... врачи погнались за ним по квартире с кличем "термометрия 200 рублей!" я погнался за ними и пинками выкинул за дверь. негодяи стали скулить под дверью "шо за термометрию трэба 200 рублей накинуть" вышел с ПР пообещал сделать термометрию. ушли.
у кота все как рукой сняло. выздоровел. хотя порванную жопу дня три зализывал.
фраза "термометрия 200 рублей" в нашей семье стала крылатой.

кобзон
андрей фон шеффер

У многих так много припасено,что выйти они из дома совсем не смогут уже....
За неделю плюс три кг!

Из карантина выйдут только те, кто сможет пролезть в дверной проём!

- Мы закупили большую партию тестов.
- Так они же на беременность.
- Других не было.

Sobaka1970
Fyn

чтото напомнило это мне историю (не анекдот)
заболел у меня кот. а знакомая ветеринар уехала на несколько дней. вызвал скорую ветеринарную. дорого сука. приходят двое. в майках, сланцах и шляпах. хохлов. не... они конечно наверное были ветеринарами... но явно по другим животным. по сельскохозяйственным. смотрели они на кота смотрели... (а он у меня валенок. на руки дается. тем более ему плохо...) что делать не занют. и тут один кричит - термометрия 200 рублей! выхватывает из чемоданчика градусник... а градусник они видимо спиздили когда с родного колхоза уезжали. он был расчитан на крупную козу. и вот эту хрень они вдвоем начали насухую пихать коту в жопу. кот не ожидал такого подвоха. но быстро сориентировался, заорал, оцарапал подонков и сдриснул. эти ... врачи погнались за ним по квартире с кличем "термометрия 200 рублей!" я погнался за ними и пинками выкинул за дверь. негодяи стали скулить под дверью "шо за термометрию трэба 200 рублей накинуть" вышел с ПР пообещал сделать термометрию. ушли.
у кота все как рукой сняло. выздоровел. хотя порванную жопу дня три зализывал.
фраза "термометрия 200 рублей" в нашей семье стала крылатой.

Хорошая замена слову пи....

Sobaka1970
Обращение на госуслуги:
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на 4-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 5-го апреля 2020 года."

"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ"

Neve
Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.


Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

Kinnn
- Арон Соломонович, сколько же вам лет? - Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять: - Ах, я бы вам не дала! - Та мне уже и не надо:
СанСаныч69
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда...
СанСаныч69
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос...
СанСаныч69
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум...

СанСаныч69
На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства)...
СанСаныч69
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
Neve
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум...
рыбка
Neve
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
Kinnn
Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хрен!!! " - важно, что первым словом было "Да".
андрей фон шеффер
Невиданный взрыв рождаемости населения ожидается в связи с прошедшим год обратно анти короновирусным карантином.
андрей фон шеффер
андрей фон шеффер
Невиданный взрыв рождаемости населения в связи с прошедшим год обратно анти короновирусным карантином.

Ученые собрались,ломают голову,консилиум идет уже вторую неделю,не спят,кофе глушат,результата нет и-понять не могут,почему?
Заходит в тот зал,где они безуспешно спорят-уборщица,толстая,страшная-и тоже беременная.
В отчаянии они спрашивают у нее:
-Послушайте,а каково ваше мнение на этот счет?
А она им и отвечает:
-А так у мужика отмазок не было,варианты:"Устал на работе",ну и отсутствие не только перчаток и масок одноразовых в аптеках,а и презервативов,валерьянки....
-Причем тут валерьянка?
-Так я раньше ему,чтоб на баб на работе не кидался,валерьянку то в чай помногу с утра подмешивала!А на карантине-он весь-мой!....

Clegg
если бы Facebook был в конце июня 1941 года.
- не буду я соблюдать никакую светомаскировку. я люблю включить лампочку на кухне и сидеть на подоконнике, задумчиво глядя в ночное небо. чисто статистически моё окно не может привлечь никакие ваши бомбардировщики!
- вообще непонятно, почему мы должны воевать с немцами? есть же европейский опыт. Австрия, например, добровольно вошла в состав рейха. в Дании и Норвегии тоже не дураки. с какой стати мы должны погибать, если наши политики не могут нормально решать вопросы?

- Гитлер уничтожает только евреев, а их у нас каких-то 2% населения. неужели мы не можем пожертвовать такой ерундой, чтобы продолжать жить нормально? (комментарии с Западной Украины и Прибалтики: "а мы своих уже сами этсамое").

- что значит всеобщая мобилизация? указ неправомерен. почему его подписал Калинин? с какой стати к народу обращается Молотов? Сталин боится брать на себя ответственность? пока усатый лично ко мне домой не придёт и не попросит, в военкомат не пойду!

- почему всем беженцам из западных областей не дают в Москве отдельные квартиры? сколько твердили, что у нас всё во благо человека, а люди вынуждены жить чуть ли не на вокзалах. нет доверия этой безответственной власти!

- да нет никакой войны. просто чекисты решили ввести режим тотальной диктатуры и прижать всех к ногтю. вся кинохроника снята на Мосфильме, я там даже знакомых актёров Тульского ТЮЗа видел в массовке. хотят оправдать косяки в сельском хозяйстве придуманным нападением. нет предела чекистской мерзости!

B8F761
Сегодня с трудом взял верхнее б£я.

Изоляция лучше, чем заземление.

Sobaka1970
Считаю, нашим и немецким полицейским, следует махнуться записями с предупреждением о самоизоляции. Когда по немецким городам будут разъезжать машины с русской озвучкой, а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.
тов.Берия
Про самоизоляцию:
- На кухню сходил. На балкон сходил. Куда еще сходить?
- Коту в лоток! Вот он офигеет!
андрей фон шеффер
-Так я раньше ему,чтоб на баб на работе не кидался,валерьянку то в чай помногу с утра подмешивала!А на карантине-он весь-мой!...


-Он чего,кот что ли,чтоб-валерьянку?
-Не то слово,как весна наступает,так всем котам местным далеко до него!!!!

shdm
Sobaka1970
Считаю, нашим и немецким полицейским, следует махнуться записями с предупреждением о самоизоляции. Когда по немецким городам будут разъезжать машины с русской озвучкой, а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.
Уже попробовал. 2*80 ватт с усилком на балкон и готово. неинтересно. вот на запись долга из сталкера народ с юмором отреагировал.
😀
СанСаныч69
Sobaka1970
а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.
Лучше не надо... а то не разобравшись, поезда пойдут под откос, да и коктейли молотова еще ни кто не отменял...
igortver
Или нелегалы подастают из под диванов
тов.Берия
Бомж Толик очень удивился, когда весной ему вручили квитанцию от коммунальной службы "Теплоресурс".
"А ты думал, что все в этой жизни бесплатно? Ты же всю зиму грелся на нашей теплотрассе!" - заявил ему менеджер.
Сейчас Толик скрывается от городской службы уборки, приготовившей ему квитанцию за использование мусорного контейнера, в котором он рылся в поисках пригодных объедков и обносков.
Sobaka1970
shdm
Уже попробовал. 2*80 ватт с усилком на балкон и готово. неинтересно. вот на запись долга из сталкера народ с юмором отреагировал.
😀

А у кого сталкер брал в долг? Я не в курсе этого кино-давно смотрел.

СанСаныч69
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
СанСаныч69
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
СанСаныч69
- А почему тебя все называют 'Марья-Искусница'?
- Дай 100 баксов, узнаешь!
СанСаныч69
Насколько жалки ожидания Ассоль, по сравнению с ожиданиями принца Чарльза.
андрей фон шеффер
тов.Берия
Бомж Толик очень удивился, когда весной ему вручили квитанцию от коммунальной службы "Теплоресурс".
"А ты думал, что все в этой жизни бесплатно? Ты же всю зиму грелся на нашей теплотрассе!" - заявил ему менеджер.
Сейчас Толик скрывается от городской службы уборки, приготовившей ему квитанцию за использование мусорного контейнера, в котором он рылся в поисках пригодных объедков и обносков.

Дык этож анекдот из жизни:

Этой зимой многие были удивлены повышенными счетами за оплату отопления.
Начали высказывать мнения,мол зимы то не было и все такое,че за дела,за что счета то такие,может это ошибочка бухгалтера?
И пришли все с вопросом,мол над этой ошибочкой хохочем....
На что им,сунув пятерней в фейсы,так и ответили,что они просто забыли,или не знали,что еще прошлым летом им подняли втихую тарифы,и это их счастье,что зима была теплой,а в следующую,мол вообще обхохочетесь,а особенно-эт если зима будет холодной.

Копите деньги летом,чтоб зимой ими печку топить! 😊))).

(Это было не про политику,и вообще не про вас,это вести из одной земли дальней,теперь для вас заморско-заграничной 😊))) ).

вольгаст
Sobaka1970

А у кого сталкер брал в долг? Я не в курсе этого кино-давно смотрел.


вольгаст
Самому стало интересно. Скорее всего разговор об этом.
Kinnn
Люди в костюмах выглядят успешными, пока не выясняется, что они работают на людей в джинсах и футболках.
TIIL-59
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
TIIL-59
А у меня встал вопрос:что лучше=сидеть дома одному на карантине с компом и тв или быть Робинзоном на необитаемом острове с молодой и красивой Пятницей?
Kinnn
- Доктор, у меня - слабость и насморк. - Значит, вы - слабак и сопляк.
zelan
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую женщину. Народ на пляже начинает возмущаться:
- вы что делаете, тут же дети !
- а что такое ?
- вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Во блин, это что получается - я всю зиму резиновую лодку е@ал ?!
андрей фон шеффер
А у меня встал вопрос

Если встал вопрос,не теряйте времени впустую.
Ищите кому присунуть тот вопрос,причем срочно,пока вопрос стоит ребром!

кобзон
Kinnn
- Доктор, у меня - слабость и насморк. - Значит, вы - слабак и сопляк.

А еще понос 😀 😀 😀

тов.Берия
кобзон
Доктор, у меня - слабость и насморк
Старый анекдот из репертуара для школьного возраста:

В городскую больницу поступил пациент из деревни.
Доктор:
- Есть жидкий стул и рвота?
- Нет. У меня дристня и блевота!

TIIL-59
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
андрей фон шеффер
quote:
Kinnn
- Доктор, у меня - слабость и насморк. - Значит, вы - слабак и сопляк.

А еще понос

Значит еще и засранец! 😞(((.

тов.Берия
В очередной раз растяну меха баяна:

- Отчего лучше умереть - от ЗППП или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем!

тов.Берия
Русский язык бывает очень лаконичным.
Например, фраза "Здесь были туристы из России" может быть записана всего тремя буквами.
TIIL-59
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
И можно гулять сколько надо.
OLDALEX
тов.Берия
Русский язык бывает очень лаконичным.
Например, фраза "Здесь были туристы из России" может быть записана всего тремя буквами.
мир?
TIIL-59
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
PalFed
OLDALEX
мир?
Дом! Как в том анекдоте - о доме думать надо! ))))))))
Kinnn
Объявление на витрине cекс- шопа: Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ...
TIIL-59
Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.
Kinnn
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты черт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес... - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес... - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!!
Kinnn
- Циля! Как ваше здоровьечко? Ви слышали новость - Давидик снова женился! В седьмой раз! Объявил, шо она любовь всей его жизни!

- Ой, Роза, а я вам так скажу... Старый хрыч таки нашел прЫнцессу на свою ГОРОШИНУ!

кобзон
тов.Берия
Русский язык бывает очень лаконичным.
Например, фраза "Здесь были туристы из России" может быть записана всего тремя буквами.

В принципе для этого слова существует одна супербуква.

СанСаныч69
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
СанСаныч69
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол...
СанСаныч69
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
СанСаныч69
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!.
Fyn
TIIL-59
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

в финляндии официально попросили пап не маячить в труселях на заднем плане.

zelan
Любовь и карантин:
- дорогая, а не заняться ли нам сексом ?
- я не против, но у тебя же не полтора метра?
Neve
Выписка из читательского билета Светы К. из города Москва:

Апрель 2000 года - Взята книга 'Как выйти замуж за олигарха';
Май 2004 года - 'Как выйти замуж за миллионера';
Август 2008 года - 'Брак по расчету - тренд нашего времени';
Сентябрь 2011 года - ' Как удачно выйти замуж';
Сентябрь 2014 года - 'Как не остаться одной';
Октябрь 2017 года - 'Почему быть одной не так уж и плохо';
Январь 2020 года - '100 доказательств того, что все мужики - козлы'.

TIIL-59
БЛИН! 😞 Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...
Skunk
Neve
все мужики - козлы

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужики - свиньи.

СанСаныч69
- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?
СанСаныч69
В свете последних событий

Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель...

СанСаныч69
Корпорация нищих обратилась в мэрию с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице.
Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение...
Kinnn
На волне успеха шампуня "Лошадиная сила", компания представила еще два продукта - антицеллюлитный крем "Лошадиная ж@па" и крем от морщин "Лошадиная морда".
Kinnn
Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
B8F761
Добрый детский анекдот после первого урока НВП

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...

TIIL-59
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
тов.Берия
B8F761
Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро...
B8F761
доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло...
Позанудствую:
"А в нагане семь патронов..."
В. Скородед, "Монгол Шуудан".
TIIL-59
В принципе человеку мало надо: чтобы у остальных было не больше, чем у него.
B8F761
тов.Берия
Позанудствую:
"А в нагане семь патронов..."
В. Скородед, "Монгол Шуудан".

Естественно. А Вы предупредительный разве не делаете?

Fyn
B8F761

Естественно. А Вы предупредительный разве не делаете?

самый лучший предупредительный - в центр массы.

B8F761
Вот и наступил Коммунизм. Никто не работает - все едят
СанСаныч69
B8F761
Вот и наступил Коммунизм. Никто не работает - все едят

надолго ли...?

СанСаныч69
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
СанСаныч69
Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка: В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая...
СанСаныч69
У настоятеля Лавры короновирус...
И он, вместо того, что бы воспользоваться проверенными средствами(крестный ход, молитва, целование икон и мощей), сразу побежал в больницу...
Ну вот есть у человека мозг..??
тов.Берия
СанСаныч69
Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
- Маша, почему не сдала деньги на ремонт школы?
- А я ее не ломала!
Neve
Карантинная загадка: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

СанСаныч69
Карантинная загадка: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
борода...
Clegg
СанСаныч69
борода...
сегодня таки убрал это карантинное кошмарище 😊
СанСаныч69
Clegg
сегодня таки убрал это карантинное кошмарище 😊

фотки есть..?

TIIL-59
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
TIIL-59
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
PalFed
TIIL-59
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...

Kinnn
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то. - Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел? - Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся. - Да ты что! Заразил тебя? - Да не, не заразил, но я две недели в карантине, в шкафу сидел. .
СанСаныч69
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
СанСаныч69
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое горячее он слышит на исповедях...
Neve
сегодня таки убрал это карантинное кошмарище
ВТЯНУЛ???????
Kinnn
От Виктора Степановича:
Здесь вам не тут.

- Лучше водки хуже нет.

- Мы всегда можем уметь.

- Курс у нас один - правильный.

- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

-Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

- Надо же думать, что понимать.

- Вы думаете нам далеко легко? Нет, нам далеко не легко!

- Секс - это тоже форма движения.

- Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

- Мы выполнили все пункты: от А до Б.

- У меня к русскому языку вопросов нет.

- Это не тот орган, который готов к любви.

- А были у нас и бюджеты реальные., но мы вс е равно их с треском проваливаем.

- Какую бы организациюмы не создавали - получается КПСС.

- Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

- Россия со временем должна стать еврочленом.

- Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

- Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

ag111
СанСаныч69
У настоятеля Лавры короновирус...
И он, вместо того, что бы воспользоваться проверенными средствами(крестный ход, молитва, целование икон и мощей), сразу побежал в больницу...
Ну вот есть у человека мозг..??
😀 😀 😀
СанСаныч69
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком - к этому меня жизнь не готовила...
СанСаныч69
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком...
СанСаныч69
Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...
СанСаныч69
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
СанСаныч69
- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!!!
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...
СанСаныч69
У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками.
И он ходил по деревне и всех поздравлял:
-С праздником вас!
-А какой сегодня праздник?
-Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.

..на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой"...

B8F761
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Conquistador777
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
СанСаныч69
Conquistador777
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

зато собак запретили жрать... 😛

TIIL-59
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
TIIL-59
Дома_я - до_мая ??? 😞
андрей фон шеффер
СанСаныч69

зато собак запретили жрать... 😛

Вроде пока только летучих собак запретили?

B8F761
андрей фон шеффер

Вроде пока только летучих собак запретили?

Догонит ли в воздухе
Или шалишь
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?

(С) Старый детский мьюзикл

Conquistador777
СанСаныч69

зато собак запретили жрать... 😛

Награждают непричастных и наказывают невиновных? 😁
Вирус - от летучей мыши, собаки-то здесь причём?

TIIL-59
Говорят,что лучший секс -это секс после ссоры.Конечно.Это же секс с другой женщиной!
TIIL-59
В далёких 1977-81гг,когда я учился в высшем военном общевойсковом училище,иногда смывался в самоволки.Вот теперь и вы ВСЕ -москвичи это почувствуете,каково это скрытно перемещаться по городу и эффективно драпать от патруля!!! 😊
Dr. San
TIIL-59
скрытно перемещаться по городу и эффективно драпать от патруля
Скрытно перемещаться это уже вряд ли. Кругом камеры с распознаванием лиц и в кармане смартфон с геолокацией.
А вот от патруля драпать - это да.
Conquistador777
Dr. San
Скрытно перемещаться это уже вряд ли. Кругом камеры с распознаванием лиц и в кармане смартфон с геолокацией.
А вот от патруля драпать - это да.

А масочка на что? И так ли уж нужен смердфон на деле? 😁

TIIL-59
Проститутка-она как сосед по плацкарту : и послушает ,и от яичек не откажется! 😊
TIIL-59
2 великих изобретения 20-го века : интернет и телекоммуникация, и женщины стали брить лобки!
Clegg
- уважаемые родители! просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
- а на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?
Kinnn
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
тов.Берия
Clegg
- уважаемые родители! просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
- а на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?
Уважаемые онлайн-учителя! Просьба сдать на ремонт комнаты и замену штор, а то вам не нравится внешний вид места обитания нашего Мони! 😀
Clegg
тов.Берия
Уважаемые онлайн-учителя! Просьба сдать на ремонт
поиметь денег с учителя?
пожалуй лучший анекдот дня 😀
СанСаныч69
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
СанСаныч69
12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маски из трусов..
СанСаныч69
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
СанСаныч69
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов...
СанСаныч69
Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.
тов.Берия
Clegg
поиметь денег с учителя?
пожалуй лучший анекдот дня
Ви точно прочли анекдот до самого конца? 😀
У этой публики таки не заржавеет.
тов.Берия
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в такие экстремальные салочки.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

TIIL-59
На чужую "мякоть" нехрен вякать!
PalFed
Пришёл мужик утром на работу, собрал всех в цеху и говорит:"Мужики, я водкой ссать начал" Никто не верит, тогда мужик взял стакан, сходил туда по малой нужде и даёт попробовать- оказалось точно, водка! Тут начался ажиотаж, ну и в порыве чувств стакан разбили. Мля, что делать? И тут кто-то кричит из толпы:"Да хрена с ним, со стаканом этим, давайте с горла." 😀
СанСаныч69
Пришли с женой домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, жена не моя!
Будьте бдительны!
СанСаныч69
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли...
Kinnn
Британские учёные выяснили, что каждый третий х))х))л такой же е))анутый, как и два предыдущих.
андрей фон шеффер
СанСаныч69
12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маски из трусов..

12 апреля 2080 года как бы не пришлось камушками огонь добыаать,сидя по пещеркам,и вскрывать каменным ножиком ежиков и белок.

TIIL-59
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Clegg
андрей фон шеффер
12 апреля 2080
из старого:
- как вы планируете провести наступающее тысячелетие?
- бОльшую его часть - мёртвым
Fyn
TIIL-59
2 великих изобретения 20-го века : интернет и телекоммуникация, и женщины стали брить лобки!

интернет и телекомуникация под вопросом...

TIIL-59
На ногах ногти,а на руках рукти???
СанСаныч69
уже не первая цитата из Полицейского с рублевки... или я ошибаюсь..?? 😛
андрей фон шеффер
и женщины стали брить лобки!

Ох уж эти бритые лобки,понимаешь.....

TIIL-59
СанСаныч69
уже не первая цитата из Полицейского с рублевки... или я ошибаюсь..?? 😛

Классный сериал!Хоть отвлекает от будней короновредных! 😊
Бурунов-красава!!!

TIIL-59
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
TIIL-59
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
СанСаныч69
TIIL-59

Классный сериал!Хоть отвлекает от будней короновредных! 😊
Бурунов-красава!!!

Петрова очень не хватает... 😛

андрей фон шеффер
-Купил поддельный паспорт!
-И какая фамили у тебя теперь?
-Петров!
-А имя?
-Петр!
-А отчество?
-Петрович!
-А почему не Иванова Иван Иваныча взял ФИО?
-Денег столько не было,Иван-Иванычи-Ивановы сильно в цене теперь.....
Kinnn
Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает:
Skunk
Kinnn
Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает:

- Больно мне!, - сказало сердце,
- Тошно мне!, - добавила душа.
- Заткнулись все!, - вмешался разум, и наступила тишина:
- Все за мной!, - сказала ж@па и двинулась навстречу приключениям...

Sobaka1970
TIIL-59
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Что-то не видно что-бы в Италии она митинговала против неэкологичных русских машин, а в США-против шумных русских самолётов. И вообще её не слышно.

HanterNN
На ногах ногти,а на руках рукти???
Интересно, а сколько народ будет цитировать Гошу Осокина 1970 года рождения уроженца г. Кстово Горьковской области?
PalFed
HanterNN
а сколько народ будет цитировать Гошу Осокина 1970 года рождения уроженца г. Кстово Горьковской области?
Чего только не узнаешь на ганзе. Чуть даже гуглить не начал, но вовремя остановился 😀
СанСаныч69
но вовремя остановился
а чего..?
Kinnn
Наша Танечка-бармен делится с нами новостями: - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. Я ей: - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! Она: - Нету, Иваныч, у тебя такого места!
B8F761
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - суровый карантин, изоляция, трата огромных денег.
2. Шведский - гуляем, работаем, ничего не предпринимаем.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу с***ть.
PalFed
СанСаныч69
а чего..?
А нахуа? )))
андрей фон шеффер
PalFed
А нахуа? )))

Ответ:А чтоб было дохуа! 😊))).

тов.Берия
Kinnn
Нету, Иваныч, у тебя такого места!
Как там пел Семен Слепаков:

Женщина, женщина в "Лексусе"
Возможно сама заработала на машину.
Но, но мысли об этом
Во мне окончательно уничтожают мужчину.
Мне, мне легче гораздо
Думать, что автомобиль был получен ею
Тем чудодейственным способом,
Которым я, к сожалению, не владею.

😀

Neve
Новая облицовка баяна
- Алло! Скорая, по-моему, я болен коронавирусом - у меня жар и я задыхаюсь.
- А вы что, артист?
- Нет.
- А, вы художник?
- Нет!
- Так вы, наверное, музыкант?
- Да нет же!!!
- А кем вы работаете?
- Слесарем.
- Так у вас обычный сезонный грипп - обращайтесь в поликлинику по месту регистрации...
PalFed
андрей фон шеффер

Ответ:А чтоб было дохуа! 😊))).

Все равно не уболтал 😀

OLDALEX
андрей фон шеффер
-Купил поддельный паспорт!
-И какая фамили у тебя теперь?
-Петров!
-А имя?
-Петр!
-А отчество?
-Петрович!
-А почему не Иванова Иван Иваныча взял ФИО?
-Денег столько не было,Иван-Иванычи-Ивановы сильно в цене теперь.....
- Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Сидоров. - Я! - О! Вы что, братья?
- Никак нет. Однофамильцы.
Kinnn
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Kinnn
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли!
TIIL-59
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
TIIL-59
Дефект речи: не выговаривает умные мысли.
СанСаныч69
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
СанСаныч69
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку...
СанСаныч69
- Последнее время стал раздражать порнохаб.
- ???
- Все е@уца без масок...
тов.Берия
СанСаныч69
она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила
Э, а разве воду не Алан Чумак заряжал?
андрей фон шеффер
СанСаныч69
- Последнее время стал раздражать порнохаб.
- ???
- Все е@уца без масок...

Да да,и без перчаток,лихоимцы понимаешь!

Kinnn
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, 'в раскорячку' входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает: - СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи? - Да, Розочка, чири! - Что в самом деле?! - Нет, чуть-чуть правее...
тов.Берия
Валентина была не очень довольна тем, что ее муж Дмитрий устроился всего лишь кладбищенским сторожем. Хотя на второй неделе стала находить плюсы в том, что в вазе постоянно свежий букет, да и к чаю всегда что-то найдется.
СанСаныч69
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
СанСаныч69
Природа настолько очистилась за время карантина, что в родные сёла массово стали возвращаться бариста, маркетологи и тренеры личностного роста...
СанСаныч69
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
СанСаныч69
Жена благодаря хорошим отношением с парикмахером сходила на стрижку. Все как в шпионском детективе - условный стук, маленькая щелка в двери и быстрый проник вовнутрь, плотные шторы и обратно также без лишнего шума.
Так как моя парикмахерская закрыта, решил постричься у цирюльника жены, но получил отказ - в моей жене она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает плохо и посему приходи после карантина...
Sobaka1970
xxx: Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...
yyy: И это еще недели не прошло. К началу мая пьяные учителя будут сидеть на онлайн-уроках, и хорошо, если в трусах.
xxx: Будут настойчиво выяснять у учеников, насколько те их уважают.
TIIL-59
Если парень дарит девушке луну и звёзды,то есть вероятность,что минет ему будет делать ветер.
TIIL-59
Плохая память хороша тем,что почти не оставляет места для угрызений совести.
андрей фон шеффер
TIIL-59
Плохая память хороша тем,что почти не оставляет места для угрызений совести.

Блин,с наглостью то же самое,однако....

TIIL-59
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
СанСаныч69
Попробуйте укусить себя в центр ладони.
если получилось, то пробуйте укусить в центр жопы... 😛 😛 😛
Clegg
после пандемии останутся только тупые.
потому что умные знают, что коронавирус - это всё фигня и они не заболеют
Dr. San
Clegg
после пандемии останутся только тупые.
потому что умные знают, что коронавирус - это всё фигня и они не заболеют

После пандемии тупые останутся без денег и без работы. И все в кредитах.

СанСаныч69
Dr. San

После пандемии тупые останутся без денег и без работы. И все в кредитах.

юмор то в чем..?

Neve
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...
тов.Берия
- А что бы ты сказала, если бы тебе предложили, что получишь миллион долларов, но у твоего мужа будет член 10 см?
- Я бы без раздумываний согласилась!
- Да?
- Да! И денег будет миллион, и член мужа увеличится!
андрей фон шеффер
Dr. San

После пандемии тупые останутся без денег и без работы. И все в кредитах.

Скорее всего после спасения мира и умные окажутся в таком же положении! 😊))).

СанСаныч69
еще один...
СанСаныч69
19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Sobaka1970
Велика пасть тигровой акулы, но даже она не может вместить тот член, который у меня вырос, на всякую трудовую деятельность.
СанСаныч69
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей...
Conquistador777
Первым человеком, реально попутавшим берега, был Колумб.
Kinnn
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
Dr. San
андрей фон шеффер
Скорее всего после спасения мира и умные окажутся в таком же положении! ))).
Умные на этом еще и наварятся.
B8F761
СанСаныч69
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей...

Меня спросили на Иврите
Вы на Иврите говорите?
А я ответил им на Идиш:
Ты чо, в натуре, сам не видишь?
(С)

TIIL-59
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
Clegg
самоизоляция. 1020.
- чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. ворота открывать нельзя: снаружи печенеги.
- но мне репу полоть пора.
- печенеги, Пахом.
- слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- это потому, что мы за стенами.
- точно? может, опасность печенегов просто преувеличена?
- ты сейчас серьёзно?
- ну да. не могут же они поубивать нас всех.
- вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- но у меня там репа не прополота...
Conquistador777
Clegg
самоизоляция. 1020.
- чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. ворота открывать нельзя: снаружи печенеги.
- но мне репу полоть пора.
- печенеги, Пахом.
- слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- это потому, что мы за стенами.
- точно? может, опасность печенегов просто преувеличена?
- ты сейчас серьёзно?
- ну да. не могут же они поубивать нас всех.
- вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- но у меня там репа не прополота...

А интересно, какие именно города захватили печенеги? Вот князя Святослава убили, устроив засаду на Днепровских порогах. Но месть его внука Ярослава была страшной, после чего печенеги вообще перестали нападать на Русь.

Clegg
утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
ну, думаю, труба дело - типичные симптомы бессимптомного коронавируса
Куш-тэнгри
Но для того, чтобы они "перестали вообще" - надо было вначале что-то плохое совершить, для начала - убить князя... только тогда "русский мужик возьмётся за меч..." 😊
roykin
- Дед, а расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить.
- Круто! А ещё?
- Нуу, один раз по всей стране месяц выходных объявили.
- Бл.., дед, чего-то ты зап..зделся!..
Skunk
- Сынок, ты совсем офигел: вместо уроков порнуху смотришь!
- Так нам учительница сказала, что если будете у порно учиться, то все в жизни будет хорошо.
Kinnn
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
СанСаныч69
Високосный год 2020-ый - самый високосный из всех високосных:
- зима без снега
- крещение без проруби
- Пасха без прихожан и Церкви
- школы без учеников и без учителей
- работа без работников
- свадьбы без торжества и застолья
- дни рождения без гостей и подарков
- Красная Площадь без Парада Победы
- убийственная война по всему миру без выстрелов...
тов.Берия
Юристы компании "Эппл" готовят иск к производителям натуральных удобрений для цветов. Потому что они тоже продают по завышенным ценам говно для нарциссов.
Neve
А как вам такой бизнес-план? Покупаем сейчас танкер WTI, получаем по 40$ с бочки и гоним его в территориальные воды Сомали. Там танкер захватывают пираты, и он перестаёт быть нашей проблемой. PROFIT!
Sobaka1970
Neve
А как вам такой бизнес-план? Покупаем сейчас танкер WTI, получаем по 40$ с бочки и гоним его в территориальные воды Сомали. Там танкер захватывают пираты, и он перестаёт быть нашей проблемой. PROFIT!

Ну если застраховать его на вдвое большую сумму, чем он с грузом.

OLDALEX
Neve
А как вам такой бизнес-план? Покупаем сейчас танкер WTI, получаем по 40$ с бочки и гоним его в территориальные воды Сомали. Там танкер захватывают пираты, и он перестаёт быть нашей проблемой. PROFIT!
Увы, стоимость аренды съест всю маржу и будешь должен.
черкас15
танкеры -шманкеры. а кое где трупы сдохнувших не от коронавируса -забирают с требованиями родственникам признать -это тело померло от коронавируса
Fyn
черкас15
танкеры -шманкеры. а кое где трупы сдохнувших не от коронавируса -забирают с требованиями родственникам признать -это тело померло от коронавируса

Вот это хороший анекдот. Диагноз оказывается родственник подписывает 😊

андрей фон шеффер
Весна,пришел короновирус.
А так бы начали-войну...
Сижу,на солнышке я греюсь,
И все нам сильно по хрену....

Да,на завалинке страдаю-
И соловей мне подсвистел-
Про то,что хуже войн-практическси что ничего и не бывает.
И я проникся думкою,и гимн я Родине пропел.

(Это вообще без политики:завалинка,короновирус,а то что война это плохо,а Родина это хорошо,этож даже детям в детсадах известно 😊)))) ).

(Первые две строчки-это был анекдот).

Kinnn
В магазине. 'Покажите мне что-нибудь из пиджаков! ' 'А из штанов Вам что-нибудь не показать? '
sakstorp
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.

Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.


- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?

- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

СанСаныч69
андрей фон шеффер
и гимн я Родине пропел.
а что именно вы считаете своей Родиной..??
андрей фон шеффер
А вы бы стали отвечать,если вам к примеру-за неправильный ответ срок светит?
Вот и я воздержусь пожалуй от подробных комментариев,что такое Родина.....

"С чего начинается Родина?
С картинки в твоем букваре....
С хороших и верных товарищей-
Живущих в соседнем дворе...
А может она начинается-
С той песни,что пела нам мать?
И то,что в любых испытаниях-
У нас никому не отнять?!"(с).

Sobaka1970
андрей фон шеффер
А вы бы стали отвечать,если вам к примеру-за неправильный ответ срок светит?
Вот и я воздержусь пожалуй от подробных комментариев,что такое Родина.....

"С чего начинается Родина?
С картинки в твоем букваре....
С хороших и верных товарищей-
Живущих в соседнем дворе...
А может она начинается-
С той песни,что пела нам мать?
И то,что в любых испытаниях-
У нас никому не отнять?!"(с).

Гастрит и радикулит?

КРАП
Вот и я воздержусь пожалуй от подробных комментариев,что такое Родина.....
Где водка, там и Родина (С) С. Довлатов
Wasil77
Вижу реки я и горы,
Вижу море и поля.
Где б ни ехал я на танке -
Всюду Родина моя.
андрей фон шеффер
"Широка страна моя родная.
Много в ней лесов,полей и рек.
Я другой такой страны не знаю-
Где так вольно дышит человек!....."
андрей фон шеффер
Sobaka1970

Гастрит и радикулит?

По сравнению с вашей гонореей головного мозга это вообще смешные,к тому же вполне пристойные болезни.

Sobaka1970
дожили что безнадзорный человек без сопровождения собаки подлежит отлову.
PalFed
Когда Олег увидел море, решил он - стану моряком.
Потом Олег увидел водку... Но море часто вспоминал...
Skunk
PalFed
Когда Олег увидел море, решил он - стану моряком.
Потом Олег увидел водку... Но море часто вспоминал...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

СанСаныч69
КРАП
Где водка, там и Родина (С) С. Довлатов

И умер на чужбине в америце в 48 лет...

PalFed
СанСаныч69
И умер на чужбине в америце в 48 лет...
Значит водоФка там не та.)
КРАП
- До Нового года еще шесть часов, - отметил замполит, - а вы уже пьяные, как свиньи.
- Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту, - сказал Фидель.
(С) "Зона" (Записки надзирателя) С. Довлатов
СанСаныч69
"Зона" (Записки надзирателя) С. Довлатов
ну, так он три года зону охранял... насмотрелся...
Kinnn
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят? Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует.
DmL
он три года зону охранял... насмотрелся...
Когда экзальтированные барышни начинают расхваливать Довлатова, я у них спрашиваю - как им понравился способ занятия сексом с мелким рогатым скотом?
КРАП
Когда экзальтированные барышни начинают расхваливать Довлатова, я у них спрашиваю - как им понравился способ занятия сексом с мелким рогатым скотом?
Письмо написано так, будто ты хочешь навязать ему свои проблемы (С) 'Это я - Эдичка' Э. Лимонов
СанСаныч69
Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000...
PalFed
СанСаныч69
от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000...
О вреде математики 😊
Neve
Где водка, там и Родина (С) С. Довлатов
Граждане! Бухайте спокойно, никто не придёт. Белка - на самоизоляции.
СанСаныч69
PalFed
О вреде математики 😊

мне имхуется, что это про то, что учителям в школе нужно значительно повышать з/п за такую труднейшую работу с тупыми чадами... 😛

PalFed
СанСаныч69
мне имхуется, что это про то, что учителям в школе нужно значительно повышать з/п за такую труднейшую работу с тупыми чадами...
А мой жизненный опыт показывает, что толку от возни с тупыми чадами никакого, не эволюционируют они, как ни старайсИ ((
PalFed
Барин зовет холопа: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: - Готово, барин! - Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? - Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: - Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: - Врача привез, гроб заказал, яму копают, с попом на отпевание договорился!
Kinnn
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
PalFed
:)))))
андрей фон шеффер
-Доктор,я кажется заболел короновирусом!
-А какие у вас симптомы?
-Я как нажрусь водки сильно вечером,и к зеркалу подхожу в полумраке комнаты,так мне кажется,что у меня корона на голове!
-Нет,вы просто идиот,короновирус тут вообще не при чем! 😊)))).
СанСаныч69
андрей фон шеффер
-Доктор,я кажется заболел короновирусом!
-А какие у вас симптомы?
-Я как нажрусь водки сильно вечером,и к зеркалу подхожу в полумраке комнаты,так мне кажется,что у меня корона на голове!
-Нет,вы просто идиот,короновирус тут вообще не при чем! 😊)))).

это ни разу не анекдот...

PalFed
Ну про водку, так про водку )))
КРАП
Ну про водку, так про водку )))
Слабак! У некоторых от двух бутылок только блеск в глазах появляется 😛
PalFed
КРАП
У некоторых от двух бутылок только блеск в глазах появляется
Так это смотря какими бутылками злоупотреблять ))) В советской юности все мерилось поллитровками, а нынче меньше литровой фляги вроде как и не считается.))
Skunk
КРАП
У некоторых от двух бутылок только блеск в глазах появляется

Прапорщик отчитывает солдата:
- Ну, выпил бутылку... Ну две... Ну три... Но напиваться-то зачем?!

Skunk
Из сети:

Роман: Хочу такой же готический парк. Хочу прям жить в таком, в каком-нибудь замке. Никогда не принимать гостей, носить черно-красное и иметь бледный вид. И по ночам играть на органе Баха на всю округу
Йозеф: Тогда тебе имя нужно изменить
Вольдемар
Или Модест
Роман: Ни к чему. Дома меня уродливый дворецкий и вечно испуганная горничная будут звать просто "хозяин", а на улице я буду появляться только ночью в своем парке.
Йозеф: Запущенном парке
Очень важно
И ты каждую ночь будешь приносить свежие цветы к склепу своей умершей жены
Роман: Не, моя умершая жена будет сама приходить каждую ночь из склепа и спрашивать: "Где, с%ка, цветы?! Что за телка днем приходила?!"


PalFed
Skunk
Ну, выпил бутылку... Ну две... Ну три... Но напиваться-то зачем?!


Командующий с проверкой нагрянул в часть. Начальник части его перед выступлением на построении офицерского состава просит упомянуть о вреде пьянства, а то бухают частенько. Ну, генерал произносит речь и вспоминает про просьбу полковника. - А теперь товарищи офицеры, на счет пьянства! Ну выпили граммов по четырестапИсят, закусили как следует ... Полковник ему в ужасе шепчет - по двести, по двести!!! Генерал - Ну добавили еще пару раз по двести, но нажираться -то нахера, товарищи?! 😀

B8F761
андрей фон шеффер
-Доктор,я кажется заболел короновирусом!
-А какие у вас симптомы?
-Я как нажрусь водки сильно вечером,и к зеркалу подхожу в полумраке комнаты,так мне кажется,что у меня корона на голове!
-Нет,вы просто идиот,короновирус тут вообще не при чем! 😊)))).

Я все время, как напьюсь
Головой об стенку бьюсь.
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.
(С) И.Иртеньев

PalFed
B8F761
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.

андрей фон шеффер
Я все время, как напьюсь
Головой об стенку бьюсь.
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.
(С) И.Иртеньев

Возрастное,возрастное....
Да еще и плюс-спиртное..... 😊)))).

Н.Валерич
.
СанСаныч69
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
СанСаныч69
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями и отцами...
Kinnn
Надпись на двери венеролога: "НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЕЗНЫ! "
ГеологКениг
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?
Skunk
ГеологКениг
мужика с температурой 37,2

Биржевой игрок в больнице, слабым голосом:
- Доктор, какая у меня температура?
- 39,6
- Дойдет до сорока - продавайте.

тов.Берия
Есть и обратный анекдот про тост за удачу и здоровье.
Приехал мужик к куму.
Тот забил поросенка.
Сели они вечером отметить встречу под свежатину.
Налили:
- Ну что, за здоровье...
- Не пойдет. Вон, кабанчик на что уж здоровый был - и что, помогло ему? Давай лучше за удачу!
тов.Берия
Один мальчик в самом раннем возрасте выучил плохие слова и регулярно их употреблял.
Бабушка решила заняться его воспитанием:
- Витя, ты сегодня опять ругался во дворе?
- Нет, ба... А с чего ты взяла?
- Мне это птички рассказали.
- Вот сраные голуби, я этих пидарасов семечками угощаю, а они, гондоны штопаные, еще меня закладывают, мля!
Neve
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.
СанСаныч69
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд...
Neve
Когда я в больнице служил главврачом,
из бункера вылез один вирусолог,
и глядя на график на белой стене,
он усмехнулся мне
Clegg
женщины всегда думают на две зарплаты вперёд..
Kinnn
- У вас кран течет? - Нет ... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Kinnn
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?
СанСаныч69
БДСМ-салоны Нидерландов (в рамках профилактики, для постоянных клиентов) предлагают особую оздоровительную процедуру по древне-русской методике - БАНКИ!
zelan
"Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?

Если проехал остановку,то слово одно.
Вариантов других нет.

Kinnn
Тр@хаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
tref7
Вечера на хуторе близ Уханьки»;
«Иван Васильевич теряет профессию»;
«Сходить в магазин за 60 секунд»;
«Лара Крофт: посетительница больниц»;
«Вирус легкого поведения»;
«COVID да Винчи»;
«Самоизоляция Борна»;
«Я знаю, что ты будешь жирная летом»;
«Трое дома, нищета и собаки»;
«Хоббит: Пустошь аптек»;
«Невыживший»;
«Переносчик».
«„Укрощение сопливого“
zelan
Жена принесла из магазина бутылки вина, все разных стран: французское, испанское, грузинское и т.п.
Говорит, раз уж всё равно приходится дома сидеть то пусть хоть печень в кругосветку съездит.
ag111
zelan
"Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?

Если проехал остановку,то слово одно.
Вариантов других нет.

Это юмор такой? 
тов.Берия
Kinnn
парень с девушкой. Девушка:
- Вам, парням, нужен только секс. А мы, девушки, хотим внимания...
- Внимание! Сейчас будет секс!
СанСаныч69
- Коля!!! С меня хватит! Ты всегда пьяный! Я подаю на развод...
- Я что, женился...?!!
СанСаныч69
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
тов.Берия
СанСаныч69
минимум три дня не буду мыть руки!
и минимум три дня проведешь оседлавши белого фаянсового жеребца 😀
ГеологКениг
а еще, сидя на улице, трогать лицо руками)
Sobaka1970
ГеологКениг
а еще, сидя на улице, трогать лицо руками)

Смотря чьё лицо.

gallak
Собаки думают, что мы бросили работу и сидим дома, только чтобы побольше быть с ними.
Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.
PalFed
gallak
Собаки думают, что мы бросили работу и сидим дома, только чтобы побольше быть с ними.
Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.
Они думают? Аааа!!! Вот и белочка, она ничего не думает, она просто пришла )))
Kinnn
- Галя, а чего это твой Коля так кричит? - Да зубы лезут! - Какие зубы? Ему же 50... - Вставные, вчера проглотил...
Kinnn
Вот понравился:
- Чем занимаешься? - Смотрю, как деревья растут. - Все суетишься...
тов.Берия
PalFed
белочка, она ничего не думает, она просто пришла )))
Алкаш просыпается после запоя, похмелиться нечем, начинается тряска и прочие "прелести" соскока.
Видит перед собой лису. Рыжую лису. Та щерится и говорит:
- Ну вот, к тебе пришла я! На всех вас, запойных, белок уже не хватает!
Kinnn
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
СанСаныч69
похмелиться нечем, начинается тряска и прочие "прелести"
бррр.р.р.... как вспомню, так вздрогну... 😞
Skunk
тов.Берия
Алкаш просыпается после запоя, похмелиться нечем, начинается тряска и прочие "прелести" соскока.

Напомнило классическое 😊

Conquistador777
Читаю сейчас в Инстаграме о ситуации между Наумовым, Исмаиловым, Волковым - как всегда заруба между Русскими и кавказцами, и от одного коммента я минут 10 ходил по дому и ржал:
- Что здесь женщина делает? Кто кухню открытой оставил?
PalFed
Conquistador777
о ситуации между Наумовым, Исмаиловым, Волковым
Знать бы еще, что за зверушки такие 😀
СанСаныч69
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Sobaka1970
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Neve
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
Neve
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
андрей фон шеффер
Sobaka1970
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

😊)))).

B8F761
Sobaka1970
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Завуч:-ваш сын принёс в школу травку. Когда его спросили, где он её взял, он сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, смахивая слезу: - он правда так сказал?

Sobaka1970
B8F761

Завуч:-ваш сын принёс в школу травку. Когда его спросили, где он её взял, он сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, смахивая слезу: - он правда так сказал?

Это уже не анекдот-реальный случай; я таких 2 знаю.

sakstorp
Sobaka1970
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Парень пристаёт к знакомой у себя дома, - та отбрыкивается - "Давай останемся просто друзьями!" - Парень - "Ну ладно, тогда пошли гулять - купим пива и снимем пару тёлок"
тов.Берия
- Миша, помнишь, ты говорил, что хотел попробовать секс втроем?
- Да.
- Ну так вот, ты его вчера уже попробовал!
- Галя, это что, шутка?
- Нет, не шутка. Я сейчас была у врача - он обнаружил, что я уже три недели как беременна!
СанСаныч69
А все хоть помнят, кто где работал???
СанСаныч69
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно...
PalFed
Два людоеда едят клоуна. Один другому:

Ну как?
Фигня какая-то... ! Что-то ни#@я не смешно...

Sobaka1970
-мужики!! Что делать?! Был у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью, и перед сном заняться сексом с любимой женщиной. Жена ни в какую не соглашается ночевать на улице и истерит перед дверью.
Серж_М
Чиновник на воздушном шаре

Летит чиновник на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул: - Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится чиновник.
- ОК. Ваши координаты - 5?28'17" N и 100?40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул чиновник.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьёзной компании, но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - И так ясно. Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ. И когда оказывается, что это не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня.
Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Skunk
B8F761
Завуч:-ваш сын принёс в школу травку.

Запись в дневнике:
На прошедший в воскресенье выход класса на природу ваш сын принес водку.
Единственный из всего класса.
Спасибо вам за сына!

Neve
В этом году поговорка "На каждый роток не накинешь платок" безнадежно устарела.

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным карнавалом?

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

Kinnn
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".
PalFed
Туристы из Венеции, катаясь по Волге опрометчиво назвали лодочника Василия "Гондольером", за что были биты веслом.
СанСаныч69
ну хоть не утопил...
Conquistador777
СанСаныч69
ну хоть не утопил...

Значит его звали не Стенька и не Герасим.

kalmuik
Conquistador777
Значит его звали не Стенька и не Герасим.
Василий его звали.
sakstorp

- Эй, ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
- В Челябинской.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

- Почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а второй грустный-грустный?
- Веселый - это искусственный.

Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать.

- Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: 'Закурить не найдется?'

- Капитан! Земля!
- Вижу, солдат, вижу, копай давай!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Только на телеканале 'Культура' Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных - ложит.

- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!

Мадам Софа - соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.

- Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.

Sobaka1970
-кажется, вы у меня уже были?-спрашивает врач пациента.-напомните вашу фамилию...
-Семёнов.
-простатит?
-нет, Николай.
Sobaka1970
Секрет похудения очень прост.
Но, секрет-есть секрет.
Kinnn
Вот понравилось.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
(М.Жванецкий).
Sobaka1970
-ни одной новой дырки-подумал старина Колгейт, разглядывая девушек в баре.
тов.Берия
- Пап, а какой принцип жизни у настоящего мужика?
- Запомни, сынок! Принцип жизни: голодного - накорми, замерзшего - обогрей, утопающего - спаси...
- И это все?
- Нет, сынок, есть и такое: охреневшего - отмудохай!
Neve
Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...

Kinnn
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
TIIL-59
С Днем Победы!
Желаю, чтобы над головой всегда было мирное небо, чтобы этот мир каждый день дарил только счастье, радость, веселые улыбки и звонкий смех детей.
Пусть отголоски войны останутся только в книгах и фильмах, пусть в сердцах наших живет гордость за подвиги героев Отечества.
КРАП
Kinnn
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т.к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

СанСаныч69
TIIL-59
С Днем Победы!
Желаю, чтобы над головой всегда было мирное небо, чтобы этот мир каждый день дарил только счастье, радость, веселые улыбки и звонкий смех детей.
Пусть отголоски войны останутся только в книгах и фильмах, пусть в сердцах наших живет гордость за подвиги героев Отечества.

С днем Великой Победы..!!!

Kinnn
С днём Победы!!!
TIIL-59
Миллионы наших соотечественников отдали свои жизни не для того, чтобы мы могли это повторить, а для того, чтобы мы никому и никогда не позволили это повторить.
С днём Победы!
Серж_М
TIIL-59
Миллионы наших соотечественников отдали свои жизни не для того, чтобы мы могли это повторить, а для того, чтобы мы никому и никогда не позволили это повторить.
С днём Победы!

Очень верные слова!
С праздником!

Kinnn
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Kinnn
Младший брат женился на лягушке и остался доволен, а у старших братьев были настоящие жабы.

Собака шла и благодарно виляла хвостом, не многие люди могут так сделать.

Вся армия состояла из необитых офицеров и казаков.

Базаров любил насекомых и даже прививал их.

Базаров умер в молодости и сбычи его мечт не было.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.

Хмельницкий решил отправить русскому царю телеграмму.

Будучи еще мальчиком, его мать свалилась с дерева.

В библиотеку зашли мальчик с девочкой. Они были братья.

В клетке сидел пернатый хомячок



В романе 'Герой нашего времени' Печорин выполняет сразу две роли, главное действующее лицо и лишний человек.

Если в газах и жидкостях молекулы прыгают с места на место, то в твёрдых телах они дрожат.

Онегин хорошо выспался, быстро поднял пистолет и точно выстрелил. Ленский обомлел и сразу умер.

Во двор въехали 2 лошади, это были дети Тараса Бульбы.

Герасим ел за четверых, а работал одиноко.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Дятел стал грызть дерево.

Его глаза с любовью смотрели друг на друга.

Революционеры перевозили свои бумаги в чемоданах с двойной подошвой.

Катерина бросилась в реку по личному обтоятельству.



Климат всегда находится с нами, а погода приходит и уходит.

Когда туман прошел, то герой увидел татаро-монгольское иго.

У крестьянина были свиньи и жёны.

Лермонтов родился у бабушки, она жила в деревне, а его родители в это время шли в Петербурге.

Летом с друзьями ходили в поход с ночёвкой, и взяли с собой только необходимое, это картошка, палатка и Мария Ивановна.

Мальчик плавал на берегу, потому что боялся глубины.

Между ног у главного героя висела сабля.

Муравей нёс очень большое яйцо, еле притащил его домой.

Муравьи это очень дружные люди, я бы хотел прожить с ними в муравейнике.

Люди спали, но им не спалось.



На рисунке был показан последний зимний месяц февраля.

На крыше гуляли голуби, человек сорок.

На боевом поле раздавались крики мертвецов.

Наша кошка произвела 3 щенят.

Некрасов был прикован к постели раком.

Ольга выходила гулять с Ленским, но у них ничего не получилось.

Герой взял нож и застрелился.

Она продрогла от мозга до костей.


Папа Карло взял и вырубил Буратино.

Отец Чацкого умер еще в детстве.

Успехи Безухова в любви были не очень хорошие, и он сразу женился.

Плюшкин навалил целую кучу в углу, и каждый день ещё подкладывал.

По площади чеканным шагом прошли танки.

Полководцы настолько смелые люди, что рискуют жизнью других людей.

Пугачев помогал другу Гриневу и в службе, и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете, там же вращалась его жена.

Рахметов был дворянином, но при этом интеллигентным человеком.

Родители у Ильи Муромца были просто колхозниками.

Мне нравится книга это три д'артаньяна.

Серая шейка с грустью опустила свой зад в ледяную воду.

Стихотворение было написано быстрым ритмом и сплошным текстом.

Суворов был мужчина и спал с простыми солдатами.

Сыновья Тараса Бульбы приехали к нему и стали с ним знакомиться.

Если Печорин это лишний человек, то писать о нём лишняя трата времени.

Гусеница сломя голову бежала от воробья.

Его курносый нос постепенно переходит в шею.

И тут боец вспомнил, что у него в кармане лежит винтовка.

Анна Каренина кинулась под поезд, и он ещё волочил её жалкое существование.

Александр матросов закрыл своей амбразурой пулемёт.

Борис Годунов был помещиком, и хотел поступить на царское место.

И тут в горницу пошёл негр, румяный с мороза.

Волны качали его и в зад и вперёд.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

В библиотеке были усталые ребята, которые были завалены книгами.

И тут в комнату вбежал мальчик лет 80.

Володя бежал и весело перебирал своими двумя ногами.

В романе 'Отцы и дети' Базаров является дитём.

Дубровский вел отношения с Машей с помощью дупла.

Девочка покраснела от корней до волос.

Диоген жил в однокомнатной бочке.

Его целью в жизни, было есть добро ближнего.

Художника поразило поза её лица.

Жилин не спал всю ночь, и смог проснуться только к утру.

Жизнь это жизнь, какой бы  она не была.

Их костёр замёрз и угли закончились.

Кактус упал на Катаева и завыл от боли.

Корова это такое животное, у которой четыре ноги по углам.

Комнату Раскольникова украсили жёлтыми обоями.

Мама била сына мало, но зато часто.

Мальчик зашел в помещение и опустил голову, и так простоял вниз головой.

Не относитесь очень серьёзно к жизни, вам всё равно живыми из неё не выйти.

На запах добычи слетелись рождённые ползать.

Наш герой находился в здравом уме и в некоторой памяти.

Наши предки совершили революцию голыми, босыми, в лаптях.

Герои брал одеколон и душил своего клиента.

Отелло ревновал свою Дездемону ещё тогда, когда ревность не была пережитком прошлого.

Наш герой был светским человеком, и поэтому решил мочиться духами.

Во дворе гуляли куры и утки и другая домашняя утварь.

Пушкин был чувствительный в разных местах.

Петух может нести яйца и без участия курицы.

Печорин отвернул свою голову в бок и пошёл домой.

Плохие дороги требует хороших проходимцев.


Clegg
- мы с тобой в одной лодке!
- да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! а у меня – только вёсла!
- заткнись и греби!
Skunk
Kinnn
Папа Карло взял и вырубил Буратино.

...взял полено...

тов.Берия
- Милый, раньше ты меня звал Солнышком, а теперь Зайкой. Что изменилось?
- Раньше с тобой было тепло и светло. А теперь ты только "капусту" требуешь!
Neve
- У тебя лицо красное как ж... павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо!
- Ну-у, лицо у тебя круглое...
- Нет, ты сказал, что оно красное, как ж... павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Neve
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?
Clegg
чтобы вас не разнесло, не жрите после 18.00 и не курите на бензоколонке
СанСаныч69
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?...
СанСаныч69
Kinnn
Печорин отвернул свою голову в бок и пошёл домой.
а чего, в век егэ еще сочинения пишут..??
Conquistador777
СанСаныч69
а чего, в век егэ еще сочинения пишут..??

Списывают. Я вот, когда учился, решил как-то написать сочинение сам, свои мысли честно высказал - 3. Потом списал практически не изменяя белинского-х&инского - 5.

СанСаныч69
сочинение сам, свои мысли честно высказал
свои мысли нельзя... надо что бы выводы учащихся совпадали с выводами в методических пособиях учителей... 😛
Sobaka1970
СанСаныч69
а чего, в век егэ еще сочинения пишут..??

А как же они научатся объяснять жене, почему пришёл домой, через 2 суток после получки, и с лифчиком в кармане?

Clegg
СанСаныч69
выводы учащихся
видать, опыт общения с этим контингентом был ну оооочень давно 😀
Starrover
Conquistador777

Списывают. Я вот, когда учился, решил как-то написать сочинение сам, свои мысли честно высказал - 3. Потом списал практически не изменяя белинского-х&инского - 5.

Странно, мне наоборот 5 поставили, за свои мысли на выпускном сочинении.

СанСаныч69
Starrover

Странно, мне наоборот 5 поставили, за свои мысли на выпускном сочинении.

за мои выводы мою маму вызывали в школу...

Kinnn
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
тов.Берия
СанСаныч69
за мои выводы мою маму вызывали в школу...
За мои замечания и собственное мнение о процессах в стране, не совпадающее с линией партии, училка истории, старая сука, грозилась доложить обо мне "куда надо". Но в 1988-89 году ее потуги смотрелись анекдотично. "Лысый с наколкой на голове" уже объявил гласность и свободу слова. 😀
А что касается литературы, то с этим предметом было интересней. В 1991-92 учебном году мне в середине пришлось сменить учебное заведение. В первом учебном заведении училка русского и литературы пропесочивала меня за то, что мое мнение идет вразрез с мнениями белинских-чернышевских и прочих анненских-писаревых. После перевода в другую школу встретил замечательного педагога, разительно непохожего на остальных, не какая-то там немолодая очкастая тетка, а недавний выпускник педвуза, которого мы звали по-простому - Сан Саныч. Он, с молчаливого одобрения директора (про эту личность можно вести отдельный рассказ), практиковал значительные отходы от программы. Но самое главное - он не просто разрешал, а даже настаивал на том, чтобы ученики могли высказывать свое мнение. Главное, чтобы это было аргументированное и логически законченное мнение, а не смесь шариковщины и юношеского максимализма. Он же познакомил нас с "непричесанным" Маяковским дореволюционного периода, декадентами, Серебрянным веком и даже немного прошелся по творчеству эмигрантов.
тов.Берия
Она:
- Хочу, чтобы меня имели 26-сантиметровым, чтобы аж больно было!
Он:
- Могу два раза засадить 13-сантиметровый, а потом еще кулаком стукну!

Балерину в антракте спрашивает хореограф:
- Что тебе мешает танцевать партию Жизели?
- Член!
- Марина, какой еще член? Ты же обычная российская гражданка, а не тайский ледибой!
- Я про того подонка, что сидит в первом ряду и показывает мне содержимое своей ширинки!

СанСаныч69
Но в 1988-89 году ее потуги смотрелись
я закончил школу в 86м... и у нас на первом этаже школы располагалось РАЙОНО... так что ни о какой перестройке и словободомыслии и речи не шло... тем более что молодых учителей не было, а старая гвардия была непробиваемая, с фиолетовыми волосами и париками... 😛
СанСаныч69
К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...
PalFed
СанСаныч69
Народ не всегда бывает трезв...

TIIL-59
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 15 лет дольше.
Ну, б....дь, держитесь!!!
Clegg
минутка природоведения: делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все зах@рачить в одно горло
TIIL-59
Диалог.

-Ещё немного времени и пойдём собирать маслята.

-Маслята-это хорошо.В любой кризис они пригодятся.

-Вот только перед применением плёночка мешает,руки сильно пачкает.

-Первый раз слышу,чтобы смазка на патронах мешала стрельбе.

-А ,так вы про патроны!!!!????А я -то ведь о грибах!

СанСаныч69
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя...
СанСаныч69
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице...
Clegg
- мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- он что - дурак?
- теперь - да
TIIL-59
Если тебя назвали г@нд@н@м, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
3yaB
Kinnn
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

Четвертое

TIIL-59
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтобы было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
B8F761
На дне Днепра водолазы обнаружили кладбище редких птиц

-Ну и грамотеи! Падеж выучить не могут!
-Какой?
-А их, что, два?!

Mastor
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Зачем, а вдруг вода в соляре?!
Mastor
Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают!!!
Mastor
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБО...БЫ!
Mastor
Вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Mastor
- Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
- Это как?
- Еб@л я вас и вашу работу!
Mastor
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Mastor
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Mastor
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши.
Мухи улетят, а лапки останутся.
Mastor
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучек... Раньше их дураками называли.
OLDALEX
Mastor
На крайний север
На "северах" много чудесного бывает. Мы, к примеру, тепловозом свой "Магирус"-вахту из реки вытаскивали.
Mastor
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Mastor
На "северах" много чудесного бывает. Мы, к примеру, тепловозом свой "Магирус"-вахту из реки вытаскивали.

Бывает. А анекдот мне понравился очень. 😛

Mastor
Классификация водки в стиле IT
0.1 л - Demo
0.25 л - Trial version
0.5 л - Personal edition
0.7 л - Professional edition
1.0 л - Network edition
1.75 л - Enterprise
3 л - For small business
5 л - Corporate edition
Бутыль самогона - Home edition
'На посошок' - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - Plugins
Пиво - Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP - Trojan viruses
Mastor
Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Mastor
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.
Mastor
Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?!!" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Mastor
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Mastor
- Вам сколько вешать?!
- Мне пох@й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох@й!!!
Neve
Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?
Mastor
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х@й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки...
Mastor
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Neve
Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт ещё на пять лет с зарплатой 600 млн в год
B8F761
Mastor
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши.
Мухи улетят, а лапки останутся.

Чтобы не быть лысым возьмите литр отработки, смешайте с мятным ликером и вылейте на голову тому, кто назовет вас лысым

тов.Берия
Mastor
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Из окна клиники высовывается помятая усталая физиономия:
Mastor
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- Спасибо, друг! И какой только мудак тебя сюда законопатил? Да я его маму ....!
- Сам ты мудак! И я твою маму ....! Не можешь отличить пациента от врача на дежурстве!
Kinnn
"Вот поперло, так поперло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
shdm
тов.Берия
- Спасибо, друг! И какой только мудак тебя сюда законопатил? Да я его маму ....!
- Сам ты мудак! И я твою маму ....! Не можешь отличить пациента от врача на дежурстве!

В другой версии:
- Спасибо, друг! И какой только мудак тебя сюда законопатил?
- так я сумасшедший, а не идиот.

Kinnn
- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор? - По большому! Вон, удобства-то во дворе.
Слава69
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
СанСаныч69
Спрашиваю мужа:
"Где второй носок?"
Ответ:
"Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."
zelan
Хорошо там , где нас - нет.
-и конечно плохо где нас - да.
PalFed
:)
Shelenberg
Искать себе пару - это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься - и видишь, что первое уже занято.
o.tuk
- Ну и холодина у вас!
- Дык, черёмуха цветёт.
- Вижу, что цветёт. А чё так холодно-то?
- Дык, кады черёмуха цветёт всегда холодно.
- А нафиг вы тогда такое дерево сажаете?
андрей фон шеффер
Из записок человека,сидящего на антикороновирусном карантине:

.....1 день карантина,сижу дома,а баблосики то платят!
.....3 день,лафа.
.....7 день еду заказываю по тырнету.
.....15 день,все отлично,давно такого отпуска не помню,отоспался,уфф.
.....20 день,встал на весы,что то они сломались,видно.....плюс десять кг.показывают,да нет,так не бывает...
.....30 день карантина,весь алкоголь выпит,и-скучновато.
.....40 день карантина,тяжело дышится,видно корновирус все же,ссуко-добрался,весы окончательно сломались,показывают невозможное-плюс пятнадцать кг.
.....50 день карантина,плюс двадцать.Пустите меня,пожалуйста,уже-на работу,хочу работать,приносить стране пользу....

Dr. San
Kinnn
- Мам, ну, когда уже врач придет? - Скоро, врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придет, да, мам?
Conquistador777
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
СанСаныч69
- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали...
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши был...
СанСаныч69
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
СанСаныч69
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром...
тов.Берия
СанСаныч69
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром...
Четверть века назад в уже на тот момент старом сборнике анекдотов фигурировали кулончик в виде самолета и термин "аэродром" 😀
СанСаныч69
мы за старье не держимся... 😛
кобзон
СанСаныч69
мы за старье не держимся... 😛

Сам высыпается? 😀 😛

тов.Берия
СанСаныч69
мы за старье не держимся...
Ваш пост огорчает Максима Галкина, Прохора Шаляпина, Эммануэля Макрона и прочих геронтофилов 😀
kalmuik
мы за старье не держимся...
Ничего Вы не понимаете 😞
"Она думает, что в последний раз... Так она та-а-акое вытворяет! 😀 "(с)
СанСаныч69
тов.Берия
Ваш пост огорчает Максима Галкина, Прохора Шаляпина, Эммануэля Макрона и прочих геронтофилов 😀

да не, обычные альфонсы... 😛

тов.Берия
СанСаныч69
обычные альфонсы...
Не совсем обычные. "Есть нюанс!" 😀
Kinnn
- Медики говорят, что секрет долголетия - это cекс 3 раза в неделю. - А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...
кобзон
тов.Берия
Не совсем обычные. "Есть нюанс!" 😀

А известно ли тебе, что такое дилижанс?
Да иди ты нахер, у меня после нюанса еще жопа болит!

СанСаныч69
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
СанСаныч69
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".

- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нахер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

СанСаныч69
Кто стал никем, тот спал не с тем.
СанСаныч69
- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.
СанСаныч69
- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020м...
СанСаныч69
Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски...
Shurale
СанСаныч69
Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски...

Задумался. А ведь правда, как? Прищепка на затылке, разве.

СанСаныч69
на завязках...
Журналист
СанСаныч69
- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020м...


Фиг там. Вчера как раз отправляли запрос в налоговую, им нужно именно по факсу.

тов.Берия
СанСаныч69
на завязках...
У бати в кладовке нашлась пачка старых респираторов "лепесток". Брались больше десяти лет назад, для ремонта в квартире.
Как раз на завязках.
Этот
Как светло и пусто у бати в кладовке
Skunk
Из сети:

xxx: Кто не рискует, тот не пьёт шампанского - классика!
yyy: Нет, классика: кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь.

тов.Берия
Этот
Как светло и пусто у бати в кладовке
Это на фоне белой пластиковой канистры со спиртом 😀
СанСаныч69
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый...


СанСаныч69
Деловая переписка - это когда вместо 'Вы что там, совсем ох... ли?!' пишешь 'Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив'.


tref7
СанСаныч69
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый...
Если у вас нет денег на воду.
СанСаныч69
tref7
Если у вас нет денег на воду.

или на новый аватар... 😊

tref7
СанСаныч69
или на новый аватар

СанСаныч69
я тебе новый бесплатно подогнал... не пондравился..??
tref7
Яж объяснил, там девушка на авке. Оно мине надо?
СанСаныч69
так там и кот есть... кот тоже не надо..??
tref7
СанСаныч69
кот тоже не надо..??
Да ладно, даст Бог я себе малинуа рыжего куплю.
Kinnn
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Этот
Взять его фамилию и не отдавать
СанСаныч69
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
СанСаныч69
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Так это... искал сдачу...
B8F761
СанСаныч69
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Так это... искал сдачу...

Кредиткой надо было

тов.Берия
B8F761
Кредиткой надо было
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки 😀
СанСаныч69
тов.Берия
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки 😀

Дельный метод... почему я его не узнал раньше, когда иногда захаживал с друзьями в стрипбары... 😊

андрей фон шеффер
Сейчас прочитал в соседней теме на ганзе реальный анекдот:

Сильвестр в столовой.

Clegg
андрей фон шеффер
на ганзе реальный анекдот:Сильвестр в столовой.
была такая шутка у колымчан: "Сильвестр с Талона"
gallak
Clegg
была такая шутка у колымчан: "Сильвестр с Талона"



Этот
тов.Берия
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки 😀

Десятку жена тут же отберёт.А в следующий раз с тещей придёт.

СанСаныч69
жена и тёща в стрипбаре на куа..??
СанСаныч69
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его...
СанСаныч69
На первом свидании:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать...
ArGeo
Диалог в магазине электроники:

— А как это подключается?
— В инструкции все написано.
— Ну вот я читаю и вообще не понимаю!
— У вас дома дети есть?
— Есть, внук, 5 лет.
— Ему отдайте, он подключит.
— Так он читать еще не умеет!
— А ему и не надо. Он так сообразит.

андрей фон шеффер
Анекдот:

-Давайте сразу договоримся-если решка-бухаем!
-А если орел?
-А если орел-то сразу перебрасываем!

Этот
СанСаныч69
жена и тёща в стрипбаре на куа..??

Про жену в анекдоте сказано а тещу я сам дорисовал

TIIL-59
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Clegg
TIIL-59
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
СанСаныч69
Постулат политики: Не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные...
😀
Clegg
учёный в интервью газете: "все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
на следующий день вышла газета с заголовком "учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Этот
Признавшийся ранее в бессмысленных рассуждениях учёный заявил,что они были вырваны из контекста,где находились до того
Ларич
Реальная история
Мужик поужинал с мадамой в ресторане, наверно надеялся на продолжение, но что-то не срослось. Ну на завтра он и потребовал вернуть затраченное.
Мадам ему так хладнокровно:
- Только в переваренной форме.
Этот
Мужик надевая ветеринарные перчатки и беря здоровенную ложку-не вопрос,прям щас становись на эстакаду
андрей фон шеффер
Нет такой ситуации из которой нельзя было бы выйти с позором!
СанСаныч69
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая...
СанСаныч69
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов...
СанСаныч69
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
СанСаныч69
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса...
СанСаныч69
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение 'Альфа-Банка' недоумок...
СанСаныч69
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
СанСаныч69
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь...
Этот
СанСаныч69
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение 'Альфа-Банка' недоумок...

Посолить,поперчить,и выкинуть

СанСаныч69
Посолить,поперчить,
вот еще специи тратить...
Этот
Можно просто смыть
Fyn
СанСаныч69
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь...

рассказ из жизни.
лежу я в джакузи в одном из финских э... у них это басейн называется. типа мини аквапарк. пара саун, пара горок, пара -тройка аквамассажоров, детская зона и спортивный бассейн. кстати знаете как посчитать сколько в бассейне русских? легко. считаем количество тапочек у бассейна, делим на два и сделав допущение, что одноногих нет - получаем результат. так вот... лежу я в джакузи, такой весь на финна похожий и тут залезает парочка. Русские. сидят, болтают - типа я ничего не слышу и не понимаю. и тут бабец говорит "Коля! Что-то мне ссать охота!". Коля держал паузу, а мой расслабленный бульканьем джакузи мозг посетила мысль, что похоже жена Коли не пойдет ссать в туалет, ибо это надо встать и пойти, а вокруг так мило булькает и щекочет во всех местах. Я открыл глаза пристально посмотрел на Колю и евойную бабу и медленно, с расстановкой, как говорят карикатурные финны, в наших фильмах, сказал "Ессссли фы поссссытееее, вода окраситсяяяяяяя... и фам путетт стыыыдноооо!" Первый над джакузи взмыл Коля и исчез. Потом за ним последовала его жена.

Этот
Значит уже начали,раз так ломанулись
TIIL-59
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
Fyn
TIIL-59
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

главное,чтобы в ответ не хайлькнули

VSG
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Тихо в России: Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Тихо в России: Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах:
Вы свои карманы лучше зашейте...
и перестаньте постить тут всепропальшескую писанину...
Varyag 74
всепропальшескую писанину...
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен - идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.(С) анекдот.ру
Conquistador777
Varyag 74
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен - идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.(С) анекдот.ру

Вспомнилось:
- Ваше мнение неправильное, но я готов отдать жизнь за Ваше право его высказывать. Вольтер.
- Ваше мнение неправильное. Готовы ли Вы отдать жизнь за право его высказывать? Вальтер.

тов.Берия
Conquistador777
- Ваше мнение неправильное. Готовы ли Вы отдать жизнь за право его высказывать? Вальтер.
- Готовы. А ты готов за базар ответить? Токарев и Макаров 😀
TIIL-59
- Рома, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
gallak
Хоронили Роскосмос - порвали 2 батута.
СанСаныч69
gallak
Хоронили Роскосмос - порвали 2 батута.

На Украине и батутов нет... не то что космоса...

Conquistador777
тов.Берия
- Готовы. А ты готов за базар ответить? Токарев и Макаров 😀

- Ты что, совсем берега попутал? Сказали индейцы Колумбу.

СанСаныч69
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги...
СанСаныч69
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
СанСаныч69
Интересно, каких витаминов не хватает в организме,??если всё время хочется водки...
тов.Берия
Как шутят в случаях, когда у кого-то постоянная блажь или дурость: "Не хватает витамина Р (Рэ)". В смысле Ремня. 😀

А в случае явных признаков нимфомании говорят про нехватку витамина Х в женском организме 😀

СанСаныч69
тов.Берия
Как шутят в случаях, когда у кого-то постоянная блажь или дурость: "Не хватает витамина Р (Рэ)". В смысле Ремня. 😀

А в случае явных признаков нимфомании говорят про нехватку витамина Х в женском организме 😀

А в случае с водкой, все таки Р или Х...???

тов.Берия
СанСаныч69
в случае с водкой, все таки Р или Х...???
Если это организм алкоголика, то Р.
А если организм педика, то Х!
Очевидно же! 😀
Skunk
СанСаныч69
Интересно, каких витаминов не хватает в организме,??если всё время хочется водки...

Поможет витамин любой буквы из известных науке:
А - Алкоголь
Б - Бухло
В - Водка
Г - Глинтвейн
Д - Джин
Е - Ебн%ть
Ж - Жахнуть
З - Зубровка
И - Испить
К - Квасить
Л - Лакать
М - Мерзавчик
Н - Накатить
О - Опрокинуть
П - Первач
Р - Распить
С - Стопарик
Т - Тяпнуть
У - Упиться
Х - Хряпнуть
Ц - Цедить
Ч - Чекушка
Ш - Шампанское
Э - Эль
Я - Ягермайстер

СанСаныч69
некоторых букв нехватает...
Skunk
СанСаныч69
некоторых букв нехватает...

Дык, ну так добавьте 😊
Наука ж - она ж не стоит на месте 😊

СанСаныч69
Наука ж - она ж не стоит на месте

дык, какой из меня ученый...

СанСаныч69
Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
tref7
СанСаныч69
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги...
Боюсь представить, что придётся мыть зимой.😁
Н.Валерич
некоторых букв нехватает..
Дык, ну так добавьте
Ъ (твёрдый знак) - это когда заглотил стаканище и руками только машешь а сказать ничего не можешь .
Ы - первое что говоришь после предыдущего 😊 .
СанСаныч69
tref7
Боюсь представить, что придётся мыть зимой.😁

Так а что подданным Белоруссии еще мыть...?? клубни... картофельные... 😛

tref7
СанСаныч69
картофельные
А чо, так можно?
o.tuk
А чо, так можно?
Так нужно. 😛
СанСаныч69
Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: 'Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?'. Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р...
СанСаныч69
tref7
А чо, так можно?

чистота залог здоровья. порядок превыше всего... 😊


СанСаныч69
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть то..??
СанСаныч69
Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино... А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим...
DmL
кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть то..??
Видимо те, кто ближе по уровню культуры, не?
Kinnn
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани - разрешат?
СанСаныч69
попросить погладить лошадь
можно и перфоратор попросить погладить... 😛
tref7
Сегодня в три ночи ко мне сосед так в дверь стучал, что я чуть перфоратор от испуга из рук не выронил.
tref7
СанСаныч69
чистота залог здоровья.
Моем, моем трубочиста.
Чисто-чисто, конкретно-конкретно.😁
СанСаныч69За кого болеть то..?
За индейцев.
СанСаныч69
tref7
За индейцев.
я за Гойко Митича всегда...
tref7
СанСаныч69
я за Гойко Митича всегда...

Серж_М
Для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина - нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
tref7
А у нас не было карантина. Что делать?
турист43
tref7
А у нас не было карантина. Что делать?


tref7
А я знаю, что мне делать.


Изначально написано СанСаныч69:

 мыть клубни... 

🤣
СанСаныч69
Серж_М
Для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина - нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

бомжуете бухаете..??

B8F761
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах ковыля и вкус кумыса

Сколько не воспитывай ребёнка на полтора МРОТ, всё одно, большевик получается.

Коробочка гуталина, сейчас в США, надежнее любого бункера.

СанСаныч69
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах ковыля и вкус кумыса
не знаю... у меня только Алаверды чувствуется.... 😛
СанСаныч69
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
СанСаныч69
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Серж_М
СанСаныч69
бомжуете бухаете..??

Нет.
И вообще это было не обо мне, а типа юмор. У нас же юмор здесь, а не биографические чтения и не клуб анонимных алкоголиков.
Так почему Вы отнесли это ко мне лично?

СанСаныч69
Ну, кто постит всепропальщицкую хню, к тому обычно и комменты обращают... даже в юморе...
Я прямо в первом посте попросил негатив и прочую грусть не нести в анекдоты...
И если я вас обидел, то приношу извинения!
Хризофилакс
Произнесите "Нидерланды"
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог и почувствуете ароматы Прованса
Kinnn
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: - Имею право! У меня выходной!
Skunk
Из сети:

(23:55:31) XXX: Билгейц через чип хочет заставить меня купить пива. Пока сопротивляюсь.
(00:01:29) XXX: Ладно, уговорил, сволочь пиндосская

B8F761
Хризофилакс
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог и почувствуете ароматы Прованса

Познакомьтесь, это Рафик. Он модный московский шиномонтажье

Clegg
храбрость, решительность, честность - три главных признака алкогольного опьянения
СанСаныч69
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг...
B8F761
СанСаныч69
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг...

Остальные раскупили наколенники

андрей фон шеффер
Интересно,гдн они все столько масок берут,чтоб так долго по улицам в них шарахаться/тусоваться?Одной то ведь только на пару часов и хватает....
ГеологКениг
а что, я один в одноразовой маске всю эпидемию проходил?)
и потом, одноразовая - это только на одну эпидемию, на вторую уже новая
ArGeo
ГеологКениг
а что, я один в одноразовой маске всю эпидемию проходил?)
и потом, одноразовая - это только на одну эпидемию, на вторую уже новая

На следующую эпидемию просто перевернул маску другой стороной и ходи.

андрей фон шеффер
А еще их,маски одноразовые-наверное можно в стиральную машину,с носками,трусами,ковриком собакиным,и грязным бельем разным другим?
Вжжжжжж,пол часика,и снова как новые! 😊))).
Kinnn
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! - Ну маааам... . . - Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок..
СанСаныч69
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя...
СанСаныч69
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
СанСаныч69
2020 год объявлен ООН "Годом защиты растений". Помните, овощи, о вас - заботятся...
Kinnn
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой п))зд, малэнкий п))зд, кушать все равно надо!
Н.Валерич
СанСаныч69
Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино... А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим...

У нас в области в одном из райцентров на аэродроме сапоги так и стоят , ибо без них за аэродромом хреново а в самолёте когда от-туда улетаешь они нахрен не нужны .
А когда туда прилетел выбирай любые бесплатно или покупай в магазе новые , но всё-равно потом на аэродроме оставишь (не анекдот)

СанСаныч69
Хоронили негра, сожгли 12 штатов...
Это еще повезло, что придушенный оказался не гомосек...
СанСаныч69
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
СанСаныч69
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
андрей фон шеффер
шайбу меняют на белую!

Белая шайба и черный лед.
Хороший контраст,почти как в шахматах.
Еще бы шайб каждому игроку,чтоб никому не обидно и не отбирали чтобы ее,одну бедную друг у друга.....

СанСаныч69
ага еще и ворота каждому... без вратаря желательно...
Neve
Ужасы чипизации, или о чем нас не смог предупредить Михалков.

1. 'В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь'.
2. 'Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна'.
3. 'Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать'.
4. 'Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно'.
5. 'Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!'
6. 'Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?'
7. 'На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE'.
8. 'В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!'
9. 'Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки'.
10. 'Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют'.
11. 'Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!'
12. 'Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный'.
13. 'Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!'
14. 'Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь'.
15. 'Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок'.
16. 'Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было'.
17. 'С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире'.
18. 'До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!'
19. 'Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души'.
20. 'Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает'.
21. 'Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили'.
22. 'В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег'.
23. 'Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!'
24. 'После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться'.
(С)

КРАП
.

ГеологКениг
Да, переподключение через МФЦ - это жесть, лучше сразу хорошо сделать
B8F761
Жители Столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.
СанСаныч69
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции...
СанСаныч69
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию...
СанСаныч69
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
СанСаныч69
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
Clegg
афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра
Neve
-Скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!
-Приятного аппетита!

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.

Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

'Михаил Ефремов был пьян' звучит как 'Пожарный тушил пожар'.

СанСаныч69
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
СанСаныч69
Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому 😊
СанСаныч69
Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом. Отвечаю, что оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет...
СанСаныч69
Время поджигать пух, и время тушить пух...
тов.Берия
Особенно весело после пива и по-пионерски 😀
Clegg
как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство..
не в словах дело? данунафиг, не может быть!
Ларич
Из жизни
Да не обидеть феминисток (это про мужчин)
Как жаль что мне нельзя носить длинные широкие юбки, чтобы прикрывать короткие толстые кривые и волосатые ноги.
Остается только гордиться ими
TIIL-59
Самая красивая, богатая, щедрая и великая страна - это наша Россия! Страна с огромнейшим потенциалом, невероятно богатыми землями, красивейшими пейзажами и лучшим народом!
С днем России всех нас!
Нет лучше тебя ,матушка Россия!
Clegg
TIIL-59
С днем России всех нас!
Нет лучше тебя ,матушка Россия!
поздравления всем живущим в нашей прекрасной стране!!
СанСаныч69
Жаль, что этот праздник почти ни кто не знает и не отмечает...
DmL
этот праздник почти ни кто не знает и не отмечает...
Ибо никто не знает, что знаменательного произошло в этот день.
Neve
Жаль, что этот праздник почти ни кто не знает и не отмечает...
Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости
СанСаныч69
сегодня день независимости
От кого..??
Clegg
СанСаныч69
От кого..??
серьёзно??
СанСаныч69
Clegg
серьёзно??

да

Clegg
СССР не = России.
Россия была хоть и лучшей, но всего лишь одной из республик.
ещё было больше дюжины горячо любивших её типа родственничков.
так вот от них, ненаглядных 😀
дальше не буду углубляться в фольклор своей страны 😛
СанСаныч69
Ну, каждый в праве иметь свое мнение...
по прошествии лет я считаю декларацию от 1990 года ошибочной и положившей начало развала нашей страны...

п.с. к советскому режиму отношусь не очень хорошо...


и как вы правильно заметили, углубляться не следует... 😛

СанСаныч69
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США и Индии...
СанСаныч69
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
СанСаныч69
Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!
TIIL-59
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
TIIL-59
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!Но не получается ещё.
андрей фон шеффер
СанСаныч69
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

Зачем сообщают?
Чтобы знать зоны,куда нельзя заходить?

tref7
СанСаныч69
Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!
Недавно стали выпускать киндер из белого шоколада. 
СергейК76
СанСаныч69
От кого..??

не кого , а того что от нас ничего не зависит

СергейК76
Clegg
Россия была хоть и лучшей, но всего лишь одной из республик.
шутить изволите , в то время когда в дремучих кишлаках была горячая и холодная вода , в подмосковье до сих пор газа нет , в СССР жили два города , остальное население существовало , но политу тут типа низя
Kinnn
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Ну, скажем, жонглировать... - И все?!
тов.Берия
Kinnn
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Хватить шутить!
И сброс звонка.
Через пять секунд повторный звонок:
- Извините, это снова я. Дослушайте, не сбрасывайте, а то мне копытом трудно номер набирать!
тов.Берия
И еще про цирк.

Звонок в администрацию цирка:
- Добрый день, вам артисты оригинального жанра нужны?
- Да, нам нужны артисты, которые умеют что-то новое, неизбитое.
- Тогда возьмите меня в вашу труппу!
- Послушайте, возможно мы вас и примем, но скажите откровенно, с каким номером вы собрались выступать? У вас такая плохая дикция.
- Просто я с вами задницей сейчас разговариваю!

B8F761
-Сегодня на арене- смертельный номер - говорящая лошадь!!!
.....барабанная дробь, полет лошади из-под купала, удар об арену...
-Б£я, да когда же я сдохну?!
Skunk
тов.Берия
мне копытом трудно номер набирать!

- Алло, это номер 44-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, "03": у меня палец в диске застрял.

Clegg
когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! я возмутился, я вышел на протест! я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
и мы победили! мы поставили полицию на место! и полиции пришлось уйти!
а потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать..
кобзон
тов.Берия
И еще про цирк.

В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"3.14доры! 3.14доры! Накрасились
как 3.14доры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет :
"3.14доры! 3.14доры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит
конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под
купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"3.14доры! Куда вы меня тащите! 3.14доры!"

Kinnn
- Я слышал, что твоя жена машину разбила. - Ну да, разбила. - Сама то хоть жива? - Да, в ванной закрылась...
Conquistador777
В крупную транспортную компанию устраиваются на работу водителями русский и еврей. Кандидата два, место одно, соответственно собеседование и конкурс.


Приходит в отдел кадров на собеседование русский.


ОК - Сколько лет за рулем?

Р - 15 лет уже баранку кручу.

ОК - Какие категории открыты?

Р - Что за вопрос? Конечно все! А, B,C,D,E!

ОК - На опасные грузы разрешение есть?

Р - Само собой, и опыт тоже!

ОК - На какую заработную плату рассчитываете?

Р - Думаю для начала тысяч 40, но с перспективой роста! На 15 буду жить сам, 15 жене и 20 откладывать.


Следующим на собеседование заходит еврей.

ОК - Какие категории открыты?

Е - Что вы, милочка, какие категории? Зачем категории?

ОК - Ну а стаж, стаж хоть имеется?

Е - Милочка, ну где вы видели еврея со стажем водителя?

ОК - Так а на какую заработную плату вы претендуете?

Е - Думаю для начала тысяч 140. На 50 буду жить сам, 50 вам отдавать...

ОК - Интересно... Но кто по вашему машину то водить будет?

Е - Милочка, я тут случайно услышал, что как раз за 40 русский согласен!

Kinnn
- Вы были в Европе? - Да я живу в Европе. - В каком городе? - В Перми.
GeorgeM2
СанСаныч69
Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому 😊

ну да, ну да. прям такой телепат, взял и оплатил незнамочо.
и эта хрень в разделе с анекдотами.
апхахочеся.

B8F761
плачу за следующего в очереди

Два ковбоя в прерии. Долгая дорога, скучно
-Билл, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
-Джон, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
....
- Странно, Билл. У меня такое чувство, что мы ели говно даром.

Fyn
B8F761

Два ковбоя в прерии. Долгая дорога, скучно
-Билл, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
-Джон, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
....
- Странно, Билл. У меня такое чувство, что мы ели говно даром.

ага... и ввп сша увеличился на 10 баксов..., а потом к ковбоям пришла налоговая...

shdm
GeorgeM2

ну да, ну да. прям такой телепат, взял и оплатил незнамочо.
и эта хрень в разделе с анекдотами.
апхахочеся.

Это называется "отложенный кофе". К нам пришло из Италии. В некоторых маленьких кафе практиковалосьдо эпидемии. В моём любимом даже досочка была, на которой писали сколько есть предоплаченных чашек кофе. И сам многократно платил за две чашки, а брал одну.

тов.Берия
shdm
Это называется "отложенный кофе".
В некоторых странах это называется "подвешенный кофе".
Но такое обычно практикуется как вид благотворительности - скажем, для неимущих.

https://kudago.com/msk/activity/caffe-sospeso/

Neve
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
Clegg
мне так нравится артистка Ингеборга Дапкунайте: и внешность и актриса хорошая, а имя просто шедевр - так похоже на ..б твою мать..
ArGeo
тов.Берия
В некоторых странах это называется "подвешенный кофе".
Но такое обычно практикуется как вид благотворительности - скажем, для неимущих.

https://kudago.com/msk/activity/caffe-sospeso/

Все так. И я оплачивал тоже по два кофе, случалось. И многие там так делают. Зато сам, когда нет денег, например, то можешь выпить кофе бесплатно, или бедный человек. Там культура кофе, очень любят, и пьют очень много, для них цена стаканчика кофе ничего не значит, зато приятно сделать другому приятное, выразить респект.

тов.Берия
- Вы слышали о новом исследовании британских ученых? Они утверждают, что порнографию смотрят только люди с низким IQ.
- Ох уж эти британские ученые... Согласно других исследований, только люди с низким IQ попадаются на просмотре порнографии!
тов.Берия
- Подстригите меня так, чтобы было красиво!
- В вашем случае надо стричь не ножницами, а гильотиной!
Conquistador777
Fyn

ага... и ввп сша увеличился на 10 баксов..., а потом к ковбоям пришла налоговая...

Если Я помог девушке по хозяйству, и потом трахал её всю ночь, могу ли Я как самозанятый д@ть в р%т нал%говой в счёт своих 6%?

TIIL-59
Опасно даже транзитное движение глупости через территорию ума. Обязательно какая-нибудь чушь заблудится в лабиринте коры головного мозга.
кобзон
Хоронили негр@, сожги 12 штатов.
тов.Берия
Fyn
и ввп сша увеличился на 10 баксов..., а потом к ковбоям пришла налоговая...
Налоговые инспекторы тоже получили свою долю бизоньих лепешек? 😀
Clegg
в жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- папа, тебе сколько пива брать?
B8F761
Clegg
в жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- папа, тебе сколько пива брать?

Родители застукали сына с девушкой в постеле. Мысли:
Отец: Сын то вырос, пора мотоцикл покупать.
Мать: Как лежишь, сука! Мальчику ведь неудобно!

DmL
Родители застукали сына с девушкой в постеле.
Отец подумал: "Совсем большой стал, скоро курить начнёт..."
Мать подумала: "Как она ноги держит, мальчику же неудобно!"
Бабушка подумала: "Форточка открыта, дети простудятся!"
Clegg
DmL
Бабушка подумала
девушка подумала: "при родителях @7ёт - значит любит!"
DmL
значит любит!
Значит женится. 😊
Eishund
DmL
Значит женится. 😊

Это если при родителях девушки.

tref7
Neve
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
Мне пока 49. Такую дозу сложно наливать. Практикую пописят.
tref7
DmL
Отец подумал: "Совсем большой стал, скоро курить начнёт..."
Мать подумала: "Как она ноги держит, мальчику же неудобно!"
Бабушка подумала: "Форточка открыта, дети простудятся!"
бабушка  подумала:"форточка открыта, а дети без носков".
СанСаныч69
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался...

СанСаныч69
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал...
СанСаныч69
2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.

2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет...

СанСаныч69
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
СанСаныч69
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Kinnn
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
Kinnn
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел! И как-то не по себе стало от этого...
Fyn
тов.Берия
Налоговые инспекторы тоже получили свою долю бизоньих лепешек? 😀

Нет. Налоги с 10 долоаров

PalFed
В Испании есть обычай. Когда рождается ребенок, родители выливают с балкона ведро кипятка. Ребенку дают имя, которое подскажут люди. Поэтому в Испании так много Хулио, Педро, Кончита, Хуанита, Гомес.
тов.Берия
Kinnn
бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
Старый анекдот, молодежь не поймет:

Алкоголик приходит в магазин:
- Посуду принимаете?
Продавщица:
- Да.
- Тогда возьмите у меня восемь тарелок и сковородку!

СанСаныч69
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя и носки...
СанСаныч69
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого...
Skunk
тов.Берия
Старый анекдот, молодежь не поймет:
Алкоголик приходит в магазин

В магазин заходит потрепанный картавый мужичок в кепочке и с бидончиком:
- Налейте мне, пожалуйста, бидончик водочки.
Продавщица:
- Мы в розлив не продаем!
Мужичок:
- Да мне не в Разлив, мне в Шушенское...

zelan
Вопрос в анкете: как вы относитесь к спиртному? Написать что пью - не возьмут на работу, не пью - не поверят. Написал - пью с отвращением.
B8F761
zelan
Вопрос в анкете: как вы относитесь к спиртному? Написать что пью - не возьмут на работу, не пью - не поверят. Написал - пью с отвращением.

Реальная история из советского прошлого, времён антиалкогольной компании. На вопрос директору НИИ: а вот на свадьбе, скажем, я, как коммунист, что, за здоровье "молодых" выпить не могу!?- ответ был: Можешь, но с отвращением.

B8F761
тов.Берия
Старый анекдот, молодежь не поймет:

Алкоголик приходит в магазин:
- Посуду принимаете?
Продавщица:
- Да.
- Тогда возьмите у меня восемь тарелок и сковородку!

Сэр, бутылки от виски временно не принимаются, сэр. Нет тары.

Kinnn
Девочка отцу:
- Пап, а от кого я мозги взяла?
- От мамы.
- А почему?
- А мои у меня остались.
PalFed
1972г. Суперсерия по хоккею СССР-Канада. Наши проигрывают в Москве последний матч серии и уступают по результатам всех матчей 5:6. Харламов, боится выйти на улицу, неизвестно как отреагирует простой народ. Решил загримироваться, наклеил бороду, одел очки, ватник и валенки, пошёл в магазин. Подходит к магазину, а навстречу бабка, подходит и спрашивает:" Харламов?"
У Харламова душа в пятки, узнали, что будет неизвестно.
Тут бабка говорит:" Харламов, не бойся, это я - Третьяк"
Shurale
Kinnn
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.

СанСаныч69
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.

Мысли сошлись.

СанСаныч69
и на старуху бывает проруха... 😛
Clegg
наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура "убрала на полку"…
зауважал советскую цензуру!
СанСаныч69
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица в ужасе:
- Да что же у вас там за комары такие...??
Fyn
Shurale

Мысли сошлись.

я еще в детстве задался вопросом "а что волк не мог хорошо прожевать, если они из живота целые и живые вылезли?"

кстати
- знаете почему красную шапочку так зовут? потому-что она носит шапку из волка!
- эээээ так волк же серый?!
- а она мехом внутрь носит!

B8F761
- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.
B8F761
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Conquistador777
Ну, побояним.
Идёт бобёр по берегу реки, запруду строить, и видит - из кустов дым валит. В кустах сидит волк и косяк курит. Бобёр:
- Волк, дай мне тоже курнуть!
- Не вопрос, бобёр, сейчас дуну тебе паровозик! Ты сразу только не выдыхай, чтоб хорошо зацепило, переплыви на тот берег, и там выдыхай!
Сказано-сделано, переплыл бобёр на тот берег, выдохнул, идёт, ловит кайф, и вдруг видит в омуте бегемота. Бегемот:
- Бобёр, да ты обкуренный!!! Нука делись!
- Да меня самого волк угостил, вон он на том берегу в кустах сидит!
Гиппопотам переплыл реку, врывается в кусты. Волк:
- Выдыхай, бобёр, выдыхааай!!!
B8F761
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…
андрей фон шеффер
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
СанСаныч69
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть...
Мудрец:
- Иди нах отсюда... Такую притчу испортил...
СанСаныч69
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
СанСаныч69
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой...
СанСаныч69
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом...
B8F761
притчу испортил
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
андрей фон шеффер
Чайники,ложечки,ножечки.....нет,чтоб по простому все разьяснить?! 😞(((.
Выдумал себе имя завихрастое,и умничал,панимаш......
Назвался бы просто Костей,да разложил бы все на пальцах,ато ишь-ты,умник....


"Шаланды полныя кефали в Одессу Костя приводил,
И все бендюжники вставали,когда в пивную он входил"(с).....

Skunk
B8F761
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась:
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- :Поэтому я в нее шмальнула:

Вариант:
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня дедушка погиб...
- Ой-ой-ой, какой ужас: что же случилось?
- У нас дома пожар был...
- Ой-ой-ой, какой ужас: и что - он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть.
- Ой-ой-ой, какой ужас: и что - разбился?
- Нет, там пожарные брезент натянули.
- Ну и что-же произошло?
- Так он от брезента отпружинил и назад в окно залетел.
- Ой-ой-ой: и что - сгорел?
- Нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что?
- Так опять от брезента - и назад в окно.
- И сгорел?
- Выпрыгнул.
- И что?
- И опять назад залетел.
- Ну так как же он погиб-то?!!
- Да пристрелили мы его: за%бал он всех...

СанСаныч69
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"... 😊
СанСаныч69
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь...
Kinnn
В транспорте."Мужик ..ты что актёр? Да нет я просто с похмелья..."
sakstorp
Попаданец приходит на заседание Политбюро ЦК КПСС в 1970 году, говорит, я из 2020 года, у меня, товарищи, две новости для вас, плохая и хорошая.
- Какая хорошая?
- В США народное восстание, памятники реакционерам свергают, лавки громят, президент США теряет контроль, полиция массово увольняется, на улицах молодежь проклинает капитализм .
- Ура, товарищи! Наши труды и жертвы не были напрасны! Ура! Так, а плохая новость?
- СССР уже почти тридцать лет как распался.
Conquistador777
В СССР, в одном Богом забытом колхозе собирает председатель на собрание колхозников:
- Так, у меня для вас две новости - плохая и хорошая!
- Ну давай с плохой!
- В этом году опять ничего не выросло, и поэтому будем весь год жрать ишачье дерьмо!
- Так, ну а хорошая, хорошая какая?!
- Дерьма в этом году до&#ра...
СанСаныч69
Попаданец приходит
а кто это такой..??
sakstorp
СанСаныч69
а кто это такой..??
Есть жанр в фантастике, где главный герой каким то образом "попадает" из нашего времени в какое то другое, например 1941 или 1918 год, ну и начинается...
андрей фон шеффер
sakstorp
Есть жанр в фантастике, где главный герой каким то образом "попадает" из нашего времени в какое то другое, например 1941 или 1918 год, ну и начинается...

Их по какой то неведомой дурости автора там никак убить почему то не могут?
Ни огнестрел,ни граната,ни даже танк...

Таки придумки,прошлого уже нет,а будущего еще нет!
Есть только настоящее,ито очень скоротечное....

На этом все фильмы подобные можно на полочку положить навсегда,чтоб моск неокрепших не будоражить зазря....

Есть только миг,между прошлым и будущим....(с).

СанСаныч69
На этом все фильмы подобные можно на полочку положить навсегда,чтоб моск неокрепших не будоражить зазря....
а судьи кто..?? (С)
B8F761
андрей фон шеффер
Их по какой то неведомой дурости автора там никак убить почему то не могут?
Оне тщательно скрываются. Только если прям к Сталину приходят- тогда сразу из кармана схемочку ЯО - и понеслось...
А вообще есть весьма забавный цикл Макса Глебова "Стратегия невмешательства". Не совсем попаданец, Инопланетянин. За Наших, не рептилоид совсем, как некоторые.
Сорри за ОФФ
СанСаныч69
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
олег ан
андрей фон шеффер

Есть только миг,между прошлым и будущим....(с).

между прошлой и будущей.
КРАП
Прочитал сейчас в новостях: 'Посольство Британии в Москве вывесило на здании радужный флаг ЛГБТ. Так дипломаты выразили солидарность с гомосексуалистами в России'.
Сразу подумал, что хорошо афроамериканца придушили, а не ЛГБТшника. Сейчас бы радужные бегали по улицам Нью-Йорка и трахали всех несогласных.
B8F761
КРАП
Прочитал сейчас в новостях: 'Посольство Британии в Москве вывесило на здании радужный флаг ЛГБТ. Так дипломаты выразили солидарность с гомосексуалистами в России'.
Сразу подумал, что хорошо афроамериканца придушили, а не ЛГБТшника. Сейчас бы радужные бегали по улицам Нью-Йорка и трахали всех несогласных.

Автоматюгальник подогнать и мелодию из бара "голубая устрица" крутить. Ночью погромче.



СанСаныч69
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...
тов.Берия
B8F761
Автоматюгальник подогнать и мелодию из бара "голубая устрица" крутить. Ночью погромче.
Тогда уж и видеопроектор, пусть на стене кадры мелькают 😀
Kinnn


- Изя, по ходу я беременна: Не знаю от кого: Но тошнит от тебя.

sakstorp
Kinnn
- Изя, по ходу я беременна: Не знаю от кого: Но тошнит от тебя.
Женская логика - "Ой, мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого у нас дети"
андрей фон шеффер
Есть тема на ганзе-"Курвочки".
Но она про другое,про курей...!
B8F761
sakstorp
Женская логика - "Ой, мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого у нас дети"

"Литературная газета" 70 е годы, юмор, серия "их нравы"

Миссис Смит, выйдя из родильного дома, устроила скандал мужу, тк её ребёнок поразительно похож на секретаршу мистера Смит.

СанСаныч69
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?
СанСаныч69
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед или самокат...
СанСаныч69
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я консервы на витрине раскладываю!
СанСаныч69
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Fyn
СанСаныч69
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я консервы на витрине раскладываю!

не анекдот. заправка газпром. очередь.
- девушка мне сосиску, кофе!
- кофе какое? сосиску с какими соусами?
- а мне чай с пирожком, вот те бутерброды...
- а мне соус не нужно но огурчик добавьте!
крик из очереди
- ять! в этой пирожковой бензин продают?!!!

СанСаныч69
Сейчас ехал в лифте. Со мной зашла девочка лет трех с мамой и бабушкой. Девчушка долго внимательно смотрела на меня, потом с серьезным видом произносит: "Не папа" и отворачивается.
Тут же вспомнился случай в пражском метро, когда такая же девочка сначала просто сидела на руках мамы, а потом, увидев меня, рванулась ко мне с криком: "Папа!!!!".
Все бы ничего, но рядом сидела моя жена, а я, как на зло, как раз за три года до этого был в Праге в командировке...
Хоть и точно знаю, что ничего не было, но попробуйте это объяснить жене...
тов.Берия
Fyn
в этой пирожковой бензин продают?!!!
Практически не анекдот, потому что регулярно происходит подобное. На прошлой неделе, лично присутствовал: заправка сеть Шелл, из-за наглой скандальной жирной бабы, придирчиво покупавшей себе пожрать и пойла, сформировалось сразу два затора - у кассы в помещении заправочной станции и у колонки, где эта жаба кинула свою жоповозку. Правда, отчасти виноват персонал - вместо двух сотрудниц за стойкой была только одна, вот и вертелась как уж между зоной фаст-фуда и терминалами оплаты.
Fyn
тов.Берия
Практически не анекдот, потому что регулярно происходит подобное. На прошлой неделе, лично присутствовал: заправка сеть Шелл, из-за наглой скандальной жирной бабы, придирчиво покупавшей себе пожрать и пойла, сформировалось сразу два затора - у кассы в помещении заправочной станции и у колонки, где эта жаба кинула свою жоповозку. Правда, отчасти виноват персонал - вместо двух сотрудниц за стойкой была только одна, вот и вертелась как уж между зоной фаст-фуда и терминалами оплаты.

вообще не анекдот.

Alexandr13
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Fyn
Alexandr13
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

наконец все объяснилось!

андрей фон шеффер
Заодно понятно сразу стало-откуда китайцы выдумали рецепт пельменей!
B8F761
андрей фон шеффер
выдумали рецепт пельменей
с мясом
zelan
А мы где в это время находились? Почему в наших до сих пор мяса нет?
B8F761
zelan
А мы где в это время находились? Почему в наших до сих пор мяса нет?

Старый советский, Одесса:
-Почему в вашем городе есть магазины, которые называются "Овощей"?
-Таки в Москве полно магазинов, которые называются "Колбасы"

gallak
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. Но часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё%а..
Fyn
gallak
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. Но часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё%а..

довели украину 😞 образованная и эрудированная девушка проституткой работает...

СанСаныч69
Fyn

довели украину 😞 образованная и эрудированная девушка проституткой работает...

а при чем здесь Украина... у нас такого нет что ли..? 😞

ag111
B8F761

Старый советский, Одесса:
-Почему в вашем городе есть магазины, которые называются "Овощей"?
-Таки в Москве полно магазинов, которые называются "Колбасы"

Не понял, овощей там все таки было. 
Conquistador777
СанСаныч69

а при чем здесь Украина... у нас такого нет что ли..? 😞

Помню, действующая сотрудница полиции этим занималась. С ОВД Якиманка.
Но чтоб образованные и эрудированные? Такого не припомню. 😁

СанСаныч69
Но чтоб образованные и эрудированные? Такого не припомню. 😁
может не там искали..?? 😛
Куш-тэнгри
Древний анек вспоминается:
Мент на облаве проститутку спрашивает: ты кто? - Я вафлистка. - Чо, х.й сосёшь что-ли? - Ну вот ты сколько зарабатываешь? - Триста. - Ну так это ты х.й сосёшь а я вафлистка!
СанСаныч69
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1


СанСаныч69
- Мой дед был натурщиком!
- А кому позировал?
- Фаберже...
СанСаныч69
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...


PalFed
Fyn

довели украину 😞 образованная и эрудированная девушка проституткой работает...

Вспомнился старый совеЦкий анекдот:
-Ну вот как вы, интеллигентная советская женщина с двумя высшими образованиями и вдруг стали валютной проституткой?
-Не знаю даже, просто повезло!

тов.Берия
Шерлок Холмс и доктор Ватсон беседуют на набережной Темзы.
- Дорогой мой друг Ватсон, я уверен, что можно найти ключ к любому человеку и заставить его прыгнуть с этого моста головой вниз.
- Холмс, простите, но не верю!
- Это элементарно, Ватсон. Смотрите, вон тот господин в шляпе.
- По виду типичный американец. И как вы заставите его сделать этот прыжок?
- Сэр, тысяча извинений! Вы из Америки?
- Да.
- А вы в курсе, что ваш банк обанкротился, пока вы плыли к нам в Англию на пароходе?
- О черт! - кричит американец и бросается с моста.
- Холмс, это единичный случай.
- Отнюдь. Вот там идет молодой модник, француз по всей видимости... Простите, молодой человек, вы похожи на приезжего из Парижа.
- О да, я только позавчера приехал. Приятно видеть наблюдательного господина.
- Молодой человек, а вы случайно не посещали лондонский бордель?
- Да, вчера весь вечер я развлекался в заведении мадам Харрингтон.
- Вынужден вас огорчить, вот это мой приятель - доктор. Он только что делал осмотр проституткам. Все они больны самыми гнусными венерическими заболеваниями.
- Вот дерьмо, какой позор! - кричит француз и бросается с моста.
- Ну хорошо, Холмс, вы сыграли на чувствах у этих двоих. Что дальше?
- А дальше самое интересное. Вон видите, идет русский матрос.
- И что? Этот грубый неотесанный человек вряд ли так расстроится из-за таких поводов.
- Смотрите, доктор. Эй, парень! По виду ты из России, я не ошибся.
- Точно!
- А ты в курсе, что сегодня утром королева подписала закон, запрещающий прыгать с моста кому бы то не было?
- Да срал я на ваши тупые запреты! - кричит русский матрос и с разбегу прыгает через перила.
Skunk
Из сети:

xxx: К моей знакомой доктору психологу пришла пенсионерка и принесла лист с каракулями. Сказала приняла послание из космоса) А мне стало интересно откуда у неё в голове возникли такие образы? Из фильмов каких-то, книг или ещё откуда-то? Не нахожу никаких аналогий.

yyy: Ну мы же отправляли послание в космос: третья планета там от солнца, люди голые. Тоже сидит сейчас какой-нибудь инопланетный радиолюбитель в инопланетной дурке...

Skunk
Из сети:

xxx: А без использования компа это можно сделать? С телефона там, с эмулятором терминала?

yyy: С телефона можно, конечно, но это всё равно что ж%пу граблями чесать - неудобно, больно, странно и ж%пу порвёшь. Но почешешь.

Kinnn
- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
B8F761
Skunk
и принесла лист с каракулями.
-Мне выдали записку на арабском и пачку патронов!
-Спокойно. Это рецепт и свечи от геморроя.
Clegg
Рабинович не брал от жизни всё.
он выбирал самое лучшее.
тов.Берия
Clegg
он выбирал самое лучшее.
Но один раз все-таки что пошло не так - то ли он ошибся в выборе Цили, то ли Циля сама выбрала его 😀
СанСаныч69
На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...
СанСаныч69
он ошибся в выборе Цили,
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
тов.Берия
СанСаныч69
На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это
куча усилий и страданий, а в результате лишь говно на палочке! 😀

И еще, наблюдение из жизни:
современные женщины выдергивают волосы в разных чувствительных местах, закачивают под кожу силикон, удаляют нижние ребра, напрягают ноги хождением на высоких каблуках... а от анального секса отказываются - им, видите ли, болезненно!

СанСаныч69
тов.Берия
куча усилий и страданий, а в результате лишь говно на палочке! 😀

это по неопытности... 😛 😛 😛

тов.Берия
СанСаныч69
это по неопытности...
Или из-за чрезмерного питания.

Пейте пиво холодное -
Оно не вредит.
Любите* бабу голодную -
Она не пердит! 😀

* - можно подставить иной, более подходящий по смыслу глагол 😛

Clegg
тов.Берия
то ли он ошибся в выборе Цили, то ли Циля сама выбрала его
если женщина хочет сдаться - сопротивляться бесполезно
Clegg
представим "мужской" аналог "Секса в большом городе"
друзья трахают придурковатых странных баб, бросают их, а затем в баре за кружкой пива обсуждают: у кого влагалище слишком большое/маленькое, сиськи смешные, кто как симулирует оргазм и т.д.
представили?
а у женщин это смешной и культовый сериал был..
Kinnn
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта: - У вас есть дикая утка? - Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
tref7
Куш-тэнгри
Древний анек вспоминается:
Мент на облаве проститутку спрашивает: ты кто? - Я вафлистка. - Чо, х.й сосёшь что-ли? - Ну вот ты сколько зарабатываешь? - Триста. - Ну так это ты х.й сосёшь а я вафлистка!
Идёт проститутка пьяная по полю. Смотрит-табличка--Мин нет!... Вот, блин, всю жизнь прожила, а то что минет с двумя Н пишется, не знала *
СанСаныч69
Восемь утра. Звонок...
-Здравствуйте, меня зовут Алексей, я являюсь...
-Идите в жопу, Алексей!!!
-Наша компания...
-Алексей, вместе с компанией!!!
СанСаныч69
За пару недель трижды приезжал в супермаркет за хлебом и так по мелочи...
17 000 рублей как-то сами собой испарились... Ни хера себе хлеб подорожал...
СанСаныч69
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте... (почти про меня...) 😛
TIIL-59
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
B8F761
TIIL-59
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

А у меня такое давление, что комар сразу лопается (вроде жаловался уже)

тов.Берия
У Пелевина в "Жизни насекомых" есть сцена мучения комаров после того, как они напились крови у спящего алкаша-одеколонщика 😀
TIIL-59
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.И пора замуж мне...
Clegg
услышал сегодня название напитка "кофе без кофеина на безлактозном молоке".
подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?
тов.Берия
TIIL-59
вы почему без маски в общественном месте?
Это какое место у девушки надо считать общественным? 😀
Кстати, вот у это все защищено 😀
КРАП
.
СанСаныч69
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко...
СанСаныч69
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
СанСаныч69
ж
Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.
СанСаныч69
тов.Берия
У Пелевина в "Жизни насекомых" есть сцена мучения комаров после того, как они напились крови у спящего алкаша-одеколонщика 😀

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

тов.Берия
СанСаныч69
Продам комаров, сосущих жир
Чапаев с Фурмановым ищут пропавшего Петьку.
Все обошли - нигде нет бойца.
Тут Анка говорит:
- Он в лес уходил.
Они идут в лес. На одной из полян видна фигура Петьки, он стоит без штанов.
- Петька, ты что делаешь?
- Тихо, командир! Видишь, у меня на члене комар сидит?
- Ну...
- Сосёт!
Clegg
ещё ни разу не говорил "спасибо" людям, которые говорили мне: "ты мне ещё потом спасибо скажешь"
TIIL-59
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
андрей фон шеффер
TIIL-59
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Она просто ковидом больна была,и комар не привит был новой вакциной!

Skunk
Из сети:

xxx:
Чьёрт побьери, снимите кино или хотя бы нарисуйте комикс.
Как только открыли дверь - квартира превратилась в аэродинамическую трубу. В эту трубу вылетела бабушкина скатерть с чайным сервизом на шесть персон, посуда из комода и сам комод. Жена и дети судорожно вцепились в стол и стулья. Сдуло кепку младшего, сандалики старшего и мамин бюстгалтер. Отец, цепляясь за пол тактической ложкой в одной руке и тактической вилкой в другой, ползёт к двери. Мощным усилием её захлопнув, устало приваливается к стенке и говорит "А ты ещё спрашивала, зачем я примотал мебель к полу синей изолентой. Вот зачем".

ArGeo
В связи с присвоением аэропорту «Пулково» имени Достоевского поступило предложение переименовать залы:
- бизнес-зал «Бесы».
- общий зал «Униженные и оскорбленные».
- отсек для опоздавших «Идиот».
- зона досмотра «Преступление и наказание».
- дьюти фри «Бедные люди».
КРАП
.
СанСаныч69
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет..


СанСаныч69
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик...
СанСаныч69
ж
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!


СанСаныч69
- У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права...


СанСаныч69
Очень сильно напрягает фраза: 'Ну, как-то так:', произнесённая за спиной в тату-салоне...


VSG
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.


Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
СанСаныч69
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет..
Э-э-э, ара, слюшай, ты был в Азербайджане? Дюшбара кушал?
Такой малэнкий пэлмэн можно кушать даже прадедушке Муслиму в его 103 года! 😀
https://fishki.net/2888607-dju...ajdzhanski.html
ArGeo
Почему вы так плохо относитесь к окружающим?
А почему они меня окружают?
кобзон
Белая зарплата - это расизм!
Черный нал - это тренд!
ArGeo
тов.Берия
Э-э-э, ара, слюшай, ты был в Азербайджане? Дюшбара кушал?
Такой малэнкий пэлмэн можно кушать даже прадедушке Муслиму в его 103 года! 😀
https://fishki.net/2888607-dju...ajdzhanski.html

Лучше нас и китайцев никто пельмени делать не умеет. Наша причем вкуснее. А всякие там дюшбара, чучвара и прочие равиоли суть есть ересь, оскорбляющая взор и вкусовые рецепторы человека)))

андрей фон шеффер
СанСаныч69
- У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права...

Женщины за рулем пока не научатся ездить это что-то с чем то!

Анекдот:

-Этот пешеход-самоубийца(говорит мужу сидящая за рулем супруга)!Он уже пол часа бежит перед нашей машиной!Что делать?
-Сьезжай уже наконец-с тротуара на дорогу.....


Kinnn
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
тов.Берия
- Почему женщины пользуются духами?
- Я не парфюмер... Я обычный повар... Но мысль имею - маринованое мясо быстрее пускает сок, если его жарить!

Сопоставив показания потерпевших, записи камер наблюдения, рассказы врачей и сотрудников спецназа, Олег понял - свадьба определенно удалась.

Грузия. Полицейский участок. Звонок:
- Алло, полиция?
- Да! Что случилось?
- Тут убийство?
- Вах! Кто убит?
- Мое хорошее настроение...
- Понял, генацвале! Говори адрес. Высылаем наряд с вином и шашлыками.

- Запомни! Красное вино - к мясу. Белое - к рыбе.
- А коньяк?
- К фруктам.
- А водка с пивом?
- К приключениям на свою задницу!

Kinnn
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
B8F761
За каждым великим мыслителем сидит пассажир такси
андрей фон шеффер
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга.

Трилобиты еще дольше живут на Земле,и тоже мозга нет у них!
Ползают себе по дну океана,и ср@ли на все проблемы,что на суше,на поверхности океана или в толще его вод происходят.
Эх,неправ был Райкин Аркаша,когда нам клопов обычных в пример кротости и выживаемости приводил,ошибся он.
Должен был про трилобитов нам Аркаша рассказывать,что за обоями прекрасно себе выживают,ну в смысле-фигурально-"за обоями"....

"Без мозгов,и вы высовываясь"-вот это и есть вершина эволюции,и образец,кстати,для всего остального живого.

тов.Берия
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься?

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс!

После корпоратива каждый тащил домой что мог унести из оставшегося.
Бухгалтер Валентина Степановна - два куска торта и пять конфет для внука.
Инженер Петр Васильевич - едва початую бутылку вина и полбутылки коньяка.
Кадровичка Любовь Павловна - два яблока и три апельсина.
Охранник Виталий - шестьдесят четыре килограмма Светочки с ресепшена.

B8F761
тов.Берия
каждый тащил домой
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей:

Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Англичанин приходит с анекдотом и уходит не прощаясь.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Француз уходит с женой еврея
Еврей приходит с женой и троюродным племянником. Уходит с кусочком торта для тёти Сары

Clegg
у женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. успокоить его, когда он нервный.
2. нервировать его, когда он спокойный
Кесха
B8F761
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей:

Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Англичанин приходит с анекдотом и уходит не прощаясь.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Француз уходит с женой еврея
Еврей приходит с женой и троюродным племянником. Уходит с кусочком торта для тёти Сары

Зачем Ви портите анекдот?

Кто с чем в гости идет:
Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - с красивой женщиной.
Русский - С бутылкой водки.
Евреи - С маленьким тортиком.

Кто как из гостей уходит:

Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - С другой красивой женщиной.
Русский - С набитой мордой.
Евреи - С маленьким тортиком.

Кто что при этом думает: Англичанин:
“А не уронил ли я чувства собсвенного достоинства?"
Француз:
“Чья это женщина? И где, интересно, моя?"
Русский:
“Ничего, теперь ВАШ черед ко мне в гости!..."
Евреи:
“Куда бы еще сходить, пока тортик не засох?"

Kinnn
Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что ее дог постоянно ее домогается. - Нет проблем, мы его кастрируем. - Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!
B8F761
Кесха
Зачем Ви портите анекдот?
А зачем ВЫ портите анекдот?
Kinnn
- Доктор! Я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?!
СанСаныч69
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне...
СанСаныч69
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз...
СанСаныч69
На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
B8F761
СанСаныч69
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне...

Развернуто описал А.Бушков в цикле " д'Артаньян -гвардеец кардинала"
Посильнее самой Дюмы будет!

тов.Берия
Английская, французская и русская женщины обсуждают, как в их странах называют мужское достоинство.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Потому что он встает в присутствии леди.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Ведь он то и дело переходит из уст в уста...
Русская:
- Мы дали ему имя Партизан. Никогда не знаешь, откуда зайдет - спереди, сверху или сзади.
тов.Берия
- Рабинович, вы как экономист скажите - у нас стабильная экономическая ситуация?
- Я таки думаю, шо определенная стабильность имеется уже несколько десятков лет.
- И на каких данных основаны ваши утверждения?
- На выборочном анализе цен.
- Можно пример?
- Пожалуйста. В 1984 году чебурек в привокзальном кафе стоил 40 копеек. И литр бензина для легковых автомобилей тоже стоил 40 копеек. Теперь, в 2020 году, чебурек стоит 45 рублей. И литр бензина тоже стоит 45 рублей. Вот видите, все на удивление стабильно!
Kinnn
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
Kinnn
23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: - Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
B8F761
"чебурек стоит 45 рублей. И литр бензина тоже стоит 45 рублей."

Индекс "Биг-Мак". Известное дело.

Clegg
началось второе полужопие 2020 года..
Fyn
B8F761
"чебурек стоит 45 рублей. И литр бензина тоже стоит 45 рублей."

Индекс "Биг-Мак". Известное дело.

Но чебурек сейчас не стоит 45 р
Щ

B8F761
Fyn

Но чебурек сейчас не стоит 45 р
Щ

Можно и за 25₽ найти, а можно и за 500+

TIIL-59
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
bomber-73
B8F761

Можно и за 25₽ найти, а можно и за 500+

Всё зависит от породы кота!)))

кобзон
B8F761
А зачем ВЫ портите анекдот?

А помните?

-Гром гремит, кусты трясутся.
Что там делают?
-Ипутся!
-Ты не протри анекдот!
Там медведь малину жрет!

СанСаныч69
ж на карантине...

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!

exUA9CMZ
кобзон
-Ты не протри анекдот!
А зачем протирать анекдот? А если протирать, то чем лучше - "смальцем или дёгтем" (с)?
ГеологКениг
Fyn

Но чебурек сейчас не стоит 45 р
Щ

Ну так в 80-х и бензин нифига не 45 коп стоил, а дешевле

Fyn
ГеологКениг

Ну так в 80-х и бензин нифига не 45 коп стоил, а дешевле

93й стоил 40 коп. И это было дорого. А до этого 9 коп...

андрей фон шеффер
Fyn

93й стоил 40 коп. И это было дорого. А до этого 9 коп...

Ну,и равняем к булке белого хлеба,мороженому пломбир или эскимо,поездке на автобусе,рыбе треска и рыбе соленая сельдь,стакану миералки с сиропом,.....и получаем те же отношения.
А дальше сидим с растопыренными глазами и не понимаем,кто кого наколол и в каком месте,если продукты те же,деньги те же,но мы теперь намного умнее.

VSG
Fyn

93й стоил 40 коп. И это было дорого. А до этого 9 коп...

VSG

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, Вчера проглотил...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

PalFed
андрей фон шеффер
продукты те же,деньги те же,но мы теперь намного умнее
Умнее, свободнее и не шаримся в поисках дефицита. Но продолжаем ностальгировать по вкусам мороженки из детства и запаху земляничного мыла 😊))))
Mastor
стакану миералки с сиропом
если продукты те же

Нет уже давно минералки с сиропом, как и хлеба того, (то что есть - суррогат) и т.д. и т.п.

__________

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах@я, а если вдруг вода в соляре!?

Mastor
Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
Mastor
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Mastor
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
Mastor
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Mastor
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Mastor
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
Mastor
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Mastor
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Mastor
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Mastor
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох_евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Mastor
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Mastor
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Mastor
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Mastor
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Mastor
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Mastor
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Mastor
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Mastor
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Mastor
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Серж_М
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
СанСаныч69
Надеюсь, ни кому ни чего дополнительно объяснять предупреждать не придётся...
Alexandr13
Mastor
История реальна.
угу
мне (и я думаю не одному мне) её в том веке еще рассказывали с использованием общих знакомых как героев действия.
B8F761
Mastor
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У меня вчера в ясный день включились дворники - лежачего полицейского не заметил 😞

ArGeo
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
ArGeo
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза и левого уха?
— All right.
Mastor
Надеюсь, ни кому ни чего дополнительно объяснять предупреждать не придётся...

Конечно нет. 😀

Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.

Mastor
угу
мне (и я думаю не одному мне) её в том веке еще рассказывали с использованием общих знакомых как героев действия.

Я уж не помню, может и мне когда рассказывали, но сейчас это сперто с просторов тырнета. 😛

__________

Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Mastor
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас.
Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Mastor
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
B8F761
ArGeo
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза и левого уха?
— All right.

Боян времен видеосалонов:

-How you doing?
-All right!
---гнусавый перевод:
-Как ты ЭТО делаешь?
-Всегда правой!

B8F761
Mastor
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас.
Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Даже стишок такой в 90х был:

Кто стучится в двери к нам?
Вдруг спросила кроха.
Если дилер - хорошо,
Если киллер -плохо.

ag111
Кто-то дорвался до ФИДО годов так 80-х
Mastor
Кто-то дорвался до ФИДО годов так 80-х

Всяко лучше побоянить, чем нынешние несмешные анекдоты сплошь про барановирус постить. 😛

__________

- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Clegg
- дал бог зайку, даст и ружбайку
- наверное, лужайку?
- нет.
Kinnn
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Kinnn
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А, чего ты такая "красивая"?!
TIIL-59
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...
TIIL-59
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксер%к%пии денег.
B8F761
TIIL-59
Зачем мне пол собаки?
-у меня собака пропала.
-надо было класть в морозильник
Н.Валерич
Mastor
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину).
Тоже реальная история .
Мужик попал под поезд и лишился руки и ноги , как-то не с одной стороны а по диагонали .
Ездил на запорожце , но рассказ не про машину .
Рассказывал он сам во время распития с моим отцом и дядьками .
В конце 70х к нам в Вологду нагнали жоржиков (ментов из б+ядской грузии) хватали пьяных всех подряд , ну и мужика этого замели рядом с домом .
Привезли в трезвяк , "доктор" ему - раздевайтесь .
Мужик - а может не надо ?
- хамить не надо давай раздевайся а то помогут .
Мужик и начал раздеваться , когда руку отстегнул и положил рядом те немного присмирели . А когда снял штаны и отстегнул ногу то вообще охренели .
Сразу начали - мужик какого хрена чего сразу не сказал да иди нахрен домой .
Мужик и говорит - пытался объяснить но цунарефы не понимают нихрена , во вторых ногу отстегнул и самому её непристегнуть , в третьих взяли меня у подъезда и как я без ноги сейчас попрусь в другой конец города . Короче - везите откуда привезли .
В обще те вызвали наряд жоржиков и те повезли мужика домой . Подвезли до подъезда а он и говорит что без ноги ему нихрена не подняться на свой этаж . Подняли его на этаж , а у квартиры и говорит - раз дотащили то волоките и до кровати .

Дык , думал , что нахрен пристрелят меня ибо у одного даже пена изо рта пошла от злости .

СанСаныч69
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию...
СанСаныч69
Ошибайтесь чаще и люди вокруг вас будут чуточку счастливее...
андрей фон шеффер
B8F761
-у меня собака пропала.
-надо было класть в морозильник

Собака бывает кусачей-
Только от жизни собачей!
Только от жизни собачей,собачей-
Собака бывает кусачей....(с).

gallak
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
СанСаныч69
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
СанСаныч69
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Не трожь, это мой...!
СанСаныч69
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами...
СанСаныч69
современность...
- Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем...
СанСаныч69
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Тебе не понять... Я мужчина, мне нужно!
Куш-тэнгри
ag111
Кто-то дорвался до ФИДО годов так 80-х
кто-то тут недавно жаловался что его старый сервак хакнули. Видать разгребает бэкап ФИДОшных времён 😊
Kinnn
- Как много молодежи на самокатах. - Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Kinnn
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь! Он спрашивает: - Милая, что ты делаешь? - Да так, свои вспоминаю ...
андрей фон шеффер
B8F761
-у меня собака пропала.
-надо было класть в морозильник

В морозильник?.....


Там итак места мало....

B8F761
СанСаныч69
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами...

Пардон, «мизараблями»

СанСаныч69
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: 'Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...'
андрей фон шеффер
Девушка парню:
-Мы-девушки ждем принцев,а приходят кони сплошные,только бы потрахаться вам,и ускакать! 😞((((((.
Парень девушке,сходу:
-Так к принцессам приходят принцы ,а кобылам -кони!
СанСаныч69
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива...
СанСаныч69
Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей...
СанСаныч69
Один чувак, в драке из-за "дамы сердца", кусок уха противнику откусил. За что и получил очень неожиданное почетное прозвище: УХОжер...
СанСаныч69
- Решил подстебать друга, мы с ним часто вдвоем в походы ходим. Зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Пользователь с таким имейлом уже зарегистрирован"...
Kinnn
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
СанСаныч69
отсталый Советский Союза создал такой технологический задел,
жаль, что жители союза не знали об этом... 😞

Надеюсь на понимание того, что политота запрещена на форуме и закончим на этом...

Clegg
спор на форуме - это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых.
даже если ты победил - ты всё равно идиот
Skunk
Из сети:

xxx: Илон, тебе идея для первой ступени
xxx: Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...

gallak
Skunk
Из сети:

xxx: Илон, тебе идея для первой ступени
xxx: Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...

Дмитрию Олеговичу есть другой рецепт, из х/ф ДМБ.

Лимонад "колокольчик" и плавленый сыр "волна", вуаля,- метановый "Союз-5" готов

PalFed
Едет по полю повозка, запряжённая лошадкой. В повозке мужик. Рядом собачка трусит. Пролетает над ними военный самолёт, взрывается, пилот катапультируется, а самолёт падает на всю компанию...
Ходит пилот между горящих обломков ищет 'чёрный ящик'. Видит собачка обгорелая с перебитой спиной - достал он пистолет и пристрелил её из жалости. Смотрит, лошадь со сломанными ногами - и её тоже. И вдруг видит, как от него быстро-быстро уползает весь окровавленный мужик и орёт при этом 'Господи! Как же мне хорошо!!
Kinnn
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: - ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: - Ты что, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура, я им про новую вытяжку рассказываю!
СанСаныч69
Из рассказа паспортиста:

Был случай, когда гражданка принесла на замену паспорт, фотография в котором не соответствовала той, что в свое время вклеивалась при его выдаче. Оказалось, она сама вклеила новое фото поверх ламината, наклеила сверху скотч и зеленой ручкой дорисовала полоску. И таким документом пользовалась не один год. Объяснила это тем, что плохо выглядела на предыдущем фото...

xwing
СанСаныч69
жаль, что жители союза не знали об этом... 😞

Надеюсь на понимание того, что политота запрещена на форуме и закончим на этом...

Это что тоже политота? Охренеть.

ArGeo
СанСаныч69
Из рассказа паспортиста:

Был случай, когда гражданка принесла на замену паспорт, фотография в котором не соответствовала той, что в свое время вклеивалась при его выдаче. Оказалось, она сама вклеила новое фото поверх ламината, наклеила сверху скотч и зеленой ручкой дорисовала полоску. И таким документом пользовалась не один год. Объяснила это тем, что плохо выглядела на предыдущем фото...

У меня ещё один из первых паспортов, там так и сделано. Фото наклеено поверх страницы и лажовенько заламинировано, какой то плёночной, типа скотча, поверх бумаги. Не то что сейчас на новых паспортах, где страница с фото выглядит как кусок пластика.
Так что ничего не удивительно с тетенькой. Вполне возможно. Главное рюшечки по краям фото нарисовать.

СанСаныч69
Я замечаю, что не могу со своим внуком в кубики играть, потому что он мне мешает...
СанСаныч69
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе...
СанСаныч69
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает...
СанСаныч69
Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
xwing
Математику понимать обязательно. В противном случае это не человек а папуас. Женщину свою тоже желательно. Чтобы получать понимание в ответ например. Лучше бы политоту разрешили, она иногда неглупая бывает.
Clegg
xwing

1-8-2020 17:12
Математику понимать обязательно. В противном случае это не человек а папуас.
расскажи это например музыкантам 😀
kalmuik
xwing
Женщину свою тоже желательно. Чтобы получать понимание в ответ например.
Золотые слова.
+100500
xwing
Clegg
расскажи это например музыкантам 😀

А у музыкантов ,как правило, проблем с математикой и нет. У меня достаточно знакомых музыкантов. Оно как-то пересекается.

андрей фон шеффер
xwing

А у музыкантов ,как правило проблем с математикой и нет. У меня достаточно знакомых музыкантов. Оно как-то пересекается.

Чего серьезно,неужто они кроме как дуть в дудки и щипать струны-еще и таблицу умножения знают?

xwing
андрей фон шеффер

Чего серьезно,неужто они кроме как дуть в дудки и щипать струны-еще и таблицу умножения знают?

Они много чего знают. Когда они перечисленное действительно умеют.

Skunk
СанСаныч69
...математику - не обязательно ее понимать...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролеры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроем набиваются в один туалет. Поезд трогается, контролер подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевленные примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики со своим билетом набиваются в туалет. Поезд трогается, в туалет стучат, приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик в коридоре спокойно забирает протянутый билет - и возвращается к своим в другом туалете.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

андрей фон шеффер
xwing

Они много чего знают. Когда они перечисленное действительно умеют.

Ну тогда:

Пианист Сидоров был очень разносторонне развитой личностью,и кроме педалирования и фигурного стука пальцами по клавишам-много чего в жизни вообще знал и умел.
Таблицу умножения знал тоже,кстати.
Писал с ошибками,но с таким выражением,что ошибок тех никто и не замечал....

B8F761
Про Математику:
gallak
Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
+
Один из наилюбимейших анекдотов!
СанСаныч69
Гаишник - заполняющему объяснения:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
СанСаныч69
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба...
ГеологКениг
СанСаныч69
Гаишник - заполняющему объяснения:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

и тут, этот сраный второй участник ДТП, внезапно...

zelan
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ" . Тут-то д'Артаньян и очканул
Clegg
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
TIIL-59
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг -дерьмо, а как враг - мне цены нет.
СанСаныч69
Clegg
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..

Возникает любопытный вопрос: 😛
а почему ОМОН должен быть переименован в ОПОН...??

ArGeo
СанСаныч69

Возникает любопытный вопрос: 😛
а почему ОМОН должен быть переименован в ОПОН...??

Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))

ingener99
ArGeo
Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
Переименовали. Вместо слова "милиции" стало слово "мобильный" 😊
Fyn
Clegg
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..

а и не собираются. ибо сейчас это отряд мобильный особого назначения

СанСаныч69
ArGeo

Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))

С 2011го года ОМОНом именуется "отряд мобильный особого назначения"...
А с 2016го года ОМОН вообще переведен в подчинение Росгвардии и к Полиции(милиции) не имеет больше отношения...

Fyn
СанСаныч69
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба...

на ней израильтяне сэкономят артиста под нее нанимать не надо. ибо молчит, тк рыба и не шевелится, тк фаршированная. о вей! они гении...

СанСаныч69
они гении...
бесспорно...
они завоевали весь мир, при этом не воюя... 😛
Clegg
израильтяне - не воюя?
СанСаныч69
еврейцы...
Kinnn
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?
Kinnn
Последнее слово на суде террориста- смертника: - И какая-то сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!!!
тов.Берия
Центр Москвы. Стоит автобус с выбитыми стеклами. Оцепление. Вокруг полно автомобилей экстренных служб и телерадиокомпаний.
Несколько спецназовцев при полной экипировке и в масках тащат изрядно помятых и закованных в наручники бородачей-горцев в автозак.
Один из бородатых хрипит:
- Ваха! Шайтан! Сын ышака! Я тэбэ чито сказал? Я тэбэ сказал таксы поймат! Зачем ты, шакал, автобус захватыл?
Fyn
тов.Берия
Центр Москвы. Стоит автобус с выбитыми стеклами. Оцепление. Вокруг полно автомобилей экстренных служб и телерадиокомпаний.
Несколько спецназовцев при полной экипировке и в масках тащат изрядно помятых и закованных в наручники бородачей-горцев в автозак.
Один из бородатых хрипит:
- Ваха! Шайтан! Сын ышака! Я тэбэ чито сказал? Я тэбэ сказал таксы поймат! Зачем ты, шакал, автобус захватыл?

а на вопрос кореспондента "Как прошло задержание?" ответил "Блэстяшше!"

gallak
Из- за дороговизны анализа мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи - значит высокий сахар.
Если налетят мухи - значит воспаление.
Если быстро высыхает - значит много соли.
Если есть запах мяса - значит много холестерола.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Ну а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи... Значит у тебя Коронавирус!
Kinnn
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Бл))дь! Ты опять назвал меня Таней! . .
ArGeo
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
СанСаныч69
ArGeo
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

или вообше не понимаешь что это значит... 😊

СанСаныч69
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...
ArGeo
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.
СанСаныч69
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета...
zelan
Две девушки зашли в сексшоп - и пропали с концами.
Kinnn
- Дед, а ты в старших классах был зарегистрирован в контакте или в одноклассниках?
- Да я без всякой регистрации был в контакте с одной одноклассницей.
TIIL-59
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель - это кот. Его хитрая морда так и говорит - да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем:
TIIL-59
Сосямба-это такое существо,которое поселяется в холодильнике как только жена уезжает в отпуск или к маме...
ArGeo
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.
sakstorp
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
tref7
gallak
Из- за дороговизны анализа мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи - значит высокий сахар.
Если налетят мухи - значит воспаление.
Если быстро высыхает - значит много соли.
Если есть запах мяса - значит много холестерола.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Ну а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи... Значит у тебя Коронавирус!
Пациент заходит в кабинет к врачу.
Врач:
-можете ничего не говорить, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Но как Вы догадались?
-У вас расстёгнута ширинка и рядом с ней летают пчелы.
zelan
sakstorp
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Неужели Трампа будут избирать пожизненно?!

Fyn
СанСаныч69
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета...

- ты КИПовец?
- Да!
- Скажи что нибудь по киповски!
- это не наше! это электриков.

Fyn
СанСаныч69
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...

если в первый сезон купить литровый спорт, как правило его хватает до конца жизни

тов.Берия
- Алло, мотосалон?
- Да.
- Сколько спортивных байков продано вчера?
- Четыре.
- Значит, еще один где-то ездит.
Kinnn
Встречаются два друга, один другому: - А я вот дом себе построил! - Круто, молодец, а сколько комнат? - Одна. - Ну да, меньше строить смысла нет...
СанСаныч69
В Питере лучше не пить...
Вдруг захотят расчленить...
AVL_2
Fyn

- ты КИПовец?
- Да!
- Скажи что нибудь по киповски!
- это не наше! это электриков.

А у них всегда все нормально, пока носом не ткнешь.  И постоянно вешают "землю" на АБ. 😛
PalFed
Извечный стеб наш:

Skunk
тов.Берия
- Алло, мотосалон?
- Да.
- Сколько спортивных байков продано вчера?
- Четыре.
- Значит, еще один где-то ездит.
- А вы, собственно, кто?
- Морг.
Kinnn
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз. - Какую?
Fyn
AVL_2
А у них всегда все нормально, пока носом не ткнешь.  И постоянно вешают "землю" на АБ. 😛

у меня к электрикам тоже претензий много. 😊

Fyn
СанСаныч69
В Питере лучше не пить...
Вдруг захотят расчленить...

конечно да... однако....
как говорил мой знакомый хирург из джанелидзе "если полез на крышу - лучше быть трезвым, но если уже ебнулся - лучше быть пьяным"

Alexandr13
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай скотина...
exUA9CMZ
Alexandr13
изыскана
?
tref7
exUA9CMZ
?
Более изысканный синоним слова "потаскана".
СанСаныч69
exUA9CMZ
?

изыскана, значит найдена... понимать надо..!! 😛

tref7
Да, даже профессия такая есть-изыскатель
Clegg
у одних брюшной пресс кубиками, у других - куполом
СанСаныч69
а совместить...? 😛

AVL_2
СанСаныч69
а совместить...? 😛
Сколько веры и лесу повалено,
Сколь изведано горя и трасс,
А на левой груди - профиль Сталина,
А на правой - Маринка анфас. 
Clegg
AVL_2
А на правой - Маринка анфас
какая-то Маринка тут грузинистая 😀
тов.Берия
Clegg
у других - куполом
Глава администрации не только сказал, что будет построен новый храм, но и продемонстрировал горожанам как он будет выглядеть, сняв рубаху 😀
ГеологКениг
[B][/B]
СанСаныч69
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то есть паук...
СанСаныч69
Ловкость рук часто требует быстроты ног...
тов.Берия
- Прикинь, он вчера пригласил меня на чайную церемонию!
- Что было дальше ?
- А дальше он со мной уже не церемонился, вдул как обычно!
тов.Берия
А вы не задумывались, что слова "сабля", "гребля", "оглобля" звучат с какой-то явной досадой? 😀
Kinnn
- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного cексуального маньяка! - Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Skunk
тов.Берия
..."сабля"...

Бабушка укладывает внучку спать. Та вертится, егозит - и всячески уклоняется.
Внучка:
- Бабушка, а что это вон там на стене висит?
- О, внученька: это дедушкина сабля!
- Чего "б%я"?
- Спи, б%я!!!

СанСаныч69
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил...
ArGeo
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
тов.Берия
Пиво незаслуженно не попало в список 😀
андрей фон шеффер
Рыбалку,охоту,других женщин....
......САМБЛ@.....сам себя,бл@.
андрей фон шеффер
СанСаныч69
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил...

А потом он откинулся,и снял очередное кино ВСПОМНИТЬ ВСЕ,то кино никто не стал смотреть,и он опять выпил,и опять все забыл...!

Kinnn
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
Kinnn
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 50 р. Под))чить - 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Парень: - Извините, а кто у вас д))чит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой за 50 р.
СанСаныч69
- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...


СанСаныч69
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии...
PalFed
Как тонко подмечено 😀
ArGeo
Немного черного юмора

Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом ана..ьчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.

Clegg
как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло.
не беспокойтесь - экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Kinnn
-Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... - Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...
СанСаныч69
-Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
- да, в нашей стране не выйдешь... сынок... 😛
ArGeo
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
СанСаныч69
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо...
СанСаныч69
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь..!!
Skunk
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте".
Kinnn
Мать дочери перед свадьбой:- И запомни, дочка, супружеский ceкс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
СанСаныч69
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.
Kinnn
Переписка с женой. ЖЕНА: Ты где? Я: На кухне. ЖЕНА: Покорми кота. Я: Ой, то есть в ванной. ЖЕНА: Почисти унитаз. Я: В магазине. ЖЕНА: Купи курицу. Я: В Беларуси. ЖЕНА: Принеси картошки.
СанСаныч69
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съе@ать от негров...
TIIL-59
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
TIIL-59
Человека труднее выбирать, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове постучать - нельзя.
андрей фон шеффер
Доктор у меня что-то,где-то тут болит. ... Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.
Kinnn
Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ты что беременна ? - Нет блин. Из Ватикана звонили.
СанСаныч69
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
СанСаныч69
В ресторане:
- Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
- Да раз плюнуть...


TIIL-59
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Kinnn
... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...
Clegg
приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "а ну-ка, дыхни!"
в общем, глупая смерть.
СанСаныч69
Берегите стариков...

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы...

тов.Берия
"Вот такие пироги!" - этими словами закончил свое выступление на выпускном экзамене студент кулинарного техникума.
Clegg
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- а почему тратить, почему сразу тратить?!
Серж_М
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
sakstorp
Свежий белорусский анекдот -

Мужик вышел на улицу подышать.К нему подбегают космонавты и начинают лупить дубинками.
-Почему, сволочь, за Лукашенко не голосовал!
-Я голосовал за Лукашенко.
-Не ври, за него никто не голосовал!

СанСаныч69
Стыдно продавать на 'Авито' боксерскую грушу в идеальном состоянии.
Kinnn
Разгадываю кроссворд в журнале: Вопрос: "быстрая любовь по-русски? ". четыре буквы. Первая "Е". Когда прошел ступор от первой пришедшей в голову ассоциации, дошло: езда.
Clegg
он называл её на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
zelan
В конкурсе "рукожоп года 2020" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
TIIL-59
- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока ещё жив!
gallak
zelan
В конкурсе "рукожоп года 2020" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Год ещё не окончен, конкурс тоже...


И эта очень понравилась, на ту же тему -


тов.Берия
Clegg
он называл её на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Можно и на вы... Вы2,7бать! 😀
TIIL-59
Барышни страннннные существа: воск на лобок ,уколы в лицо,роды-это норм,а в ж.пу им больно.
ArGeo
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Clegg
заходят как-то феминистки в бар...
а, нет, не заходят - дверь узковата
Kinnn
Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!
ArGeo
— Мой дед до самой смерти в 105 лет во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. Пять раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
СанСаныч69
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл...
ArGeo
- Моня, расскажи как ты умудрился на падении рубля сделать целых 200%?
- Очень просто. У меня упала монетка в рубль из кармана, я наклонился ее поднять и нашёл ещё монетку в два рубля.
TIIL-59
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
TIIL-59
Если вдруг в моду войдут пожилые, спортивные,но не богатые мужчины, я буду нарасхват.
Kinnn
- Пойдем пожрем? - Сейчас 2 часа ночи! - Я у тебя время, что ли, спросила?
Kinnn
апогей феминизма - женщина пид))рас!
ArGeo
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
СанСаныч69
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
СанСаныч69
Следует так исправить не толерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из Афроголовки!"
zelan
СанСаныч69
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Где запятая?

exUA9CMZ
СанСаныч69
не толерантный
Пишется слитно!
андрей фон шеффер
quote:
СанСаныч69
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.


Где запятая?

Просто одна запятая тут вряд ли поможет.
Восклицательный знак еще нужен,и большая,заглавная буква могли бы подойти,если че.....


quote:
СанСаныч69

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого!
Сука,надо было раньше ложиться.

Хотя автору,конечно-виднее.Может так правильно,именно-как в оригинале?

ArGeo
Смерть забирает лучших из нас...
Но я ещё жив.
Тяжёлый удар по самооценке.
Kinnn
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
PalFed
Скурился - много курил.
Спился - много пил.
Скончался - ..., да ну на ))))))
tref7
exUA9CMZ
Пишется слитно!
В данном случае раздельно. Развейте мои сомнения. 
exUA9CMZ
tref7
tref7
В Р.М. - чтобы не засорять тему. Но если всем интересно, то могу и в теме.
тов.Берия
Kinnn
Куришь - укорачиваешь жизнь.
Старые избитые шутки на тему агитации против курения:

Кто не курит - тот оттягивает свой конец!
А кто курит - тот кончает раком!

Clegg
кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем на 5 лет
дольше.
но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом
СанСаныч69
андрей фон шеффер
Может так правильно,именно-как в оригинале
во.о.оо..т 😛 именно так и произносится все с утра... все слитно, в одно слово, без запятых...
exUA9CMZ
СанСаныч69
во.о.оо..т именно так и произносится все с утра... все слитно, в одно слово, без запятых...
#2014
P.M. Ц
Некоторые анекдоты сложно передать на бумаге - их нужно только слушать!

Завод. Работают роботы-андроиды.
Все роботы заняты делом - стучат, привинчивают, сваривают... Один робот стоит и ничего не делает.
К нему подходит робот-мастер и спрашивает:
- Ты...почему...не...работаешь?
- У...меня...нет...отвёртки!
- А...где...твоя...отвёртка?
-Где-где...- в п...е!


ArGeo
exUA9CMZ
Некоторые анекдоты сложно передать на бумаге - их нужно только слушать!

Завод. Работают роботы-андроиды.
Все роботы заняты делом - стучат, привинчивают, сваривают... Один робот стоит и ничего не делает.
К нему подходит робот-мастер и спрашивает:
- Ты...почему...не...работаешь?
- У...меня...нет...отвёртки!
- А...где...твоя...отвёртка?
-Где-где...- в п...е!

Нифига не понял смысла.

tref7
ArGeo
Нифига не понял смысла
это про ключ на 22.
СанСаныч69
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена??
СанСаныч69
Не лубрикант, а перепихтовое масло...
СанСаныч69
Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?
B8F761
СанСаныч69
во.о.оо..т 😛 именно так и произносится все с утра... все слитно, в одно слово, без запятых...

С утра нормально просыпается только сахар мимо чашки

Серж_М
B8F761
С утра нормально просыпается только сахар мимо чашки

Неплохо сказано.
😊 😊

Skunk
- Доченька, пообещай, что сегодня не будешь материться в садике.
- Пообещать, конечно, можно, но нервы ни в п%зду...
Kinnn
Семья - это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать. ЭТО НЕ АНЕКДОТ - ЭТО ПРАВДА ЖИЗНИ!!!
СанСаныч69
ЭТО НЕ АНЕКДОТ - ЭТО ПРАВДА ЖИЗНИ!!!
Ну это... Вы там держитесь! 😛
СанСаныч69
на женском форуме обсуждают акулу...
- Как она могла жить 60 млн лет назад, если Земле всего 2020 лет..??
- так это Земле, а она же в воде...
СанСаныч69
Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
- Я считал, что у меня модные рубашки...
СанСаныч69
- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...
Kinnn
- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума? - Нефть.
Kinnn
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно.
тов.Берия
Читая в СМИ про заработки футболистов и певцов, школьники сделали вывод - главными предметами являются физкультура и пение 😀
тов.Берия
Маршрутка.
Жара.
После одной из остановок маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте!
тов.Берия
Тетки могут много раз возвращаться к алкоголикам, изменщикам, драчунам, мудакам и просто предателям.
Но никогда, никогда в жизни ни одна тетка не вернется во второй раз в салон к мастеру, который однажды плохо сделал ей ноготочки или мелирование.
ArGeo
Чтобы без политоты, запикаем действующих лиц.
Один усатый президент картофельной державы жалуется психологу:
- Мне постоянно снится картошка. К чему это?
- Либо осенью уберут, либо весной посадят.
тов.Берия
ArGeo
Либо осенью уберут, либо весной посадят
Один политик (не будем уточнять личность), видя нарождающуюся народную бучу, стоит перед своим портретом в кабинете и говорит ему:
- Скоро нас снимут...
А портрет отвечает:
- Это меня снимут. А тебя - повесят!
ArGeo
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Kinnn
На мужском инет-форуме. Вася: - Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
СанСаныч69
водка это жидкий хлеб...
андрей фон шеффер
Пиво-это жидкий хлеб.
Водка это разбавленный спирт!
ArGeo
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам
ArGeo
— Не хотите поработать в субботу?
— Не имею возможности, у меня шабат.
— Вы еврей? — с уточнил начальник.
— В субботу да, еврей.
— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?
— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь
тов.Берия
Какое счастье - рознь календарей
И мой диапазон души не узкий:
Я в пятницу пью водку как еврей,
В субботу после бани пью как русский.

(C) И. Губерман

кобзон
андрей фон шеффер
Пиво-это жидкий хлеб.
Водка это разбавленный спирт!

Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки то получится Пиво.

ArGeo
"Рынок. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "
СанСаныч69
Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке 'убить двух зайцев одним выстрелом'.
андрей фон шеффер
кобзон

Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки то получится Пиво.

Если бабушке пришить яйца,то она не станет дедушкой,она станет совсем сошедшей с ума дурой да еще и с пришитыми ей зачем то яйцами....
И еще ей очень трудно обьяснить будет ее другу-дедушке,зачем она это сделала вообще?


(Кстати,исторический факт,яйца молодых людей пришивать старым в свое время пытались,и самое интересное-что это временно помогало,эффект омолаживания был.В ветеринарии до сих пор успешно используется(тока ссылок не просите,читал где то и по телику видал,рассказывали).

тов.Берия
андрей фон шеффер
исторический факт,яйца молодых людей пришивать старым в свое время пытались,и самое интересное-что это временно помогало,эффект омолаживания был
Это из книга "Собачье сердце" Михаила Булгакова, там главный герой профессор Преображенский ставил такие опыты.
DmL
там главный герой профессор Преображенский ставил такие опыты.
А где он брал донорские яйца?
TIIL-59
Не покупайся на продажную
любовь - себе дороже
TIIL-59
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
тов.Берия
DmL
А где он брал донорские яйца?
"Пятнистая дама, прижимая руки к груди, с надеждой глядела на Филиппа Филипповича. Тот важно нахмурился и, сев за стол, что-то записал.
- Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны, - объявил он и посмотрел строго.
- Ах, профессор, неужели обезьяны?
- Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович.
- Когда же операция? - бледнея, слабым голосом спрашивала дама."

А части мужского организма, которые пошли на изготовление существа, впоследствие названного Полиграфом Полиграфовичем, были взяты от свежего трупа убитого Клима Чугункина.
Доктор Борменталь согласно распоряжения профессора отслеживал поступление тел в морги Москвы и при появлении подходящего тут же выезжал к коллегам-судмедэкспертам 😀

Filin737
DmL
А где он брал донорские яйца?
тов.Берия
вставлю яичники обезьяны
Не хотелось бы выглядеть занудой, но это совершенно разные вещи... Если только яичники не являются недоразвитыми яйцами... Что скажет медицина в свете последних веяний? 😛
ArGeo
Filin737
Не хотелось бы выглядеть занудой, но это совершенно разные вещи... Если только яичники не являются недоразвитыми яйцами... Что скажет медицина в свете последних веяний? 😛

В некотором роде это анекдоты, т.е необязательно правдоподобные короткие истории, но обязательно смешные. 😊

андрей фон шеффер
quote:
Filin737

Не хотелось бы выглядеть занудой, но это совершенно разные вещи... Если только яичники не являются недоразвитыми яйцами... Что скажет медицина в свете последних веяний?

Яичники подшивать женщинам.
А яйцы мужикам.
Самое правильное фактически,не нарушая так скааааать природного баланса мужских и женских гормонов.

Если наоборот,то могут быть разного рода коллизии!
Ну,например описанные в классическом варианте той самой шутки;
" Если бы у бабушки были бы яйцы-то она стала бы дедушкой"!.
И станет ведь.....хотя там вшивать не токма яйцы надо,а всю систему ту....

zelan
Яйца - это от кур до крокодилов, а у мужиков - яички😉
СанСаныч69
zelan
Яйца - это от кур до крокодилов, а у мужиков - яички😉

это в зависимости от мужика... 😛

ArGeo
Яички или яйца. У кого как 😊
А так-то, суровый мужик никогда не дро..ит, суровый мужик трахает кулак!
тов.Берия
Значит так!
Для исключения путаницы:
Яйца - пищевой продукт от птиц.
У мужчин же имеются:
- если говорить языком медицины, то - тестикулы, они же яички
- по старославянски 😀 - муде
Также можно использовать термины: шулята, бейцы, фаберже, кокушки, бубенцы.
zelan
Особенно сильно чувствуешь себя мужчиной получив удар между ног...
СанСаныч69
тов.Берия
Значит так!
Для исключения путаницы:
Яйца - пищевой продукт от птиц.
У мужчин же имеются:
- если говорить языком медицины, то - тестикулы, они же яички
- по старославянски 😀 - муде
Также можно использовать термины: шулята, бейцы, фаберже, кокушки, бубенцы.

Значит так:
Для исключения разных путаниц, в разделе есть модер..!!
У нас тут не медицинский раздел, по этому у мужиков должны быть яйца..!
Разные кокушки и прочие яички оставим для женских разговоров...
Старославянские муде тоже приветствуются...!!
😊

андрей фон шеффер
Думал-что крутые яйца,оказалися-муддя! 😞((.
Медициной зачитался,долго там искал себя...
Даже не держу яички,а кутикулы в руке-
Помогите,медсестричка-помогите срочно мне....

Та обследовала долго-бейцы,бубенцы,шулята-
И балдела от вострга-только ей того и надо.
Словом этой медицине-невозможно доверять-
Лучше к крепким тем орешкам никого не подпускать!....

(Не ругайся модератор,снова что сказал стихом-
Позитивно-значит можно,тема эта ведь о том-
Посмеяться чтоб-так просто,и прикольно было чтоб-
Ну и новый,чтоб смешным был,@фигенным-анекдот).


Анекдот про яйца:

Мама забегает домой и с порога кричит дочке:
-Наконец то я тебе,дочка-жениха нашла,точнее двух сразу одинаковых-однояйцевых близнецов,выбирай который тебе больше по душе и женись!
А та ей так на полном серьезе и отвечает:
-Мама,лучше лучше б вы мне нашли одного жениха,но двухьяйцевого.....

B8F761
СанСаныч69
муде тоже приветствуются...!!
(Все встают)
zelan
B8F761
(Все встают)
Звеня...
VSG
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
zelan
Звеня...
- Доктор, мне кажется, что я феномен.
- В чем выражается ваша феноменальность?
- Я могу звенеть яйцами.
- Никакой вы не феномен! Вы банальный мудозвон!
Filin737
ArGeo
В некотором роде это анекдоты, т.е необязательно правдоподобные короткие истории, но обязательно смешные.
М-да... Шутка про недоразвитые яйца не прокатила... Прошу пардона!
СанСаныч69
андрей фон шеффер
Думал-что крутые яйца,оказалися-муддя! 😞((.
Медициной зачитался,долго там искал себя...
Даже не держу яички,а кутикулы в руке-
Помогите,медсестричка-помогите срочно мне....

Может все же тестикулы...?? 😛 С кутикулами это к маникюрше...

zelan
СанСаныч69

Может все же тестикулы...?? 😛 С кутикулами это к маникюрше...

Спалился 😁

тов.Берия
СанСаныч69
С кутикулами это к маникюрше...
Правильный мужик даже к маникюршам (особенно хорошеньким) подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы! 😀
СанСаныч69
тов.Берия
Правильный мужик даже к маникюршам подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы! 😀

Был сегодня в ТЦ, забирал корм для собак... Видел в закутке стоят столы для маникюра, ну как везде... Так там работали две девушки и один паренек... Так что главное не ошибиться с подкатами... 😛 😛

ALEX55555
тов.Берия
Значит так!
Для исключения путаницы:
Яйца - пищевой продукт от птиц.
У мужчин же имеются:
- если говорить языком медицины, то - тестикулы, они же яички
- по старославянски 😀 - муде
Также можно использовать термины: шулята, бейцы, фаберже, кокушки, бубенцы.

Клубни))

андрей фон шеффер
тов.Берия
Правильный мужик даже к маникюршам (особенно хорошеньким) подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы! 😀

"Протестикулайте мне,пжалста-тестикулы своими кутикулами!".

Язык,блин,сломать можно,и ошибиться легко....
По мордам заедут вообще ни за что!

Сол Саса по соссэ и сосал суску!(с).


AVL_2
Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий
Иванович:
- Петька, что это на тебе такое надето?
- Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны.
Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал,
одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка:
- Василий Иванович, что это такое на вас одето?
- Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы.
- А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.
СанСаныч69
Язык,блин,сломать можно,и ошибиться легко....
Иноземцам наш язык труден... это верно... 😛
андрей фон шеффер
СанСаныч69
Иноземцам наш язык труден... это верно... 😛

Зайдите для тестирования в любую парикмахерскую своего города.
Спросите,чем кутикулы отличаются от тестикулов,получите ответ:"Чаво-чаво,щас как заеду в глаз шваброй!"(ну или что то похожее).

Нам,кстати издали все всегда видно еще лучше,во как! 😊))).

ArGeo
СанСаныч69

Был сегодня в ТЦ, забирал корм для собак... Видел в закутке стоят столы для маникюра, ну как везде... Так там работали две девушки и один паренек... Так что главное не ошибиться с подкатами... 😛 😛

Сервис на высшем уровне! И переднеприводные и заднеприводные обслуживаются 😊

Filin737
тов.Берия
Правильный мужик даже к маникюршам (особенно хорошеньким) подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы!
Кутикулы - это лишь повод!
ArGeo
Интереснейший факт: акулы предпочитают нападать только на мокрых людей.
тов.Берия
Filin737
Кутикулы - это лишь повод!
А тестикулы - причина! 😀
Kinnn
В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель. - Не далеко! - отвечает Виталик. - Почему, ты так думаешь? - А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
андрей фон шеффер
Мама прибежала в доктору,мол у ее сыночка,оставшегося дома-яйцо одно вдруг воспалилось и раздулось.Был конец приема уже,а завтра суббота,а потом воскресенье- выходные,а потом праздничный день в понедельник......и доктор домой на футбол по телевизору спешил,ну и сказал для отмазки:"Перевяжите шелковой тесемочкой,и либо воспаление пройдет,либо яйцо отсохнет и отвалится."...
Нет,это не тот анекдот,где мамаша во вторник притащила рюкзак с яйцом,от которого отсох и отвалился мальчик.
Это анекдот про то,что надо если не в карточку пациентов посматривать иногда врачам,то хоть у знакомых интересоваться,кем мама и папа ребеночка работают.
Короче,не посмотрел врач тот полуфинал чемпионата мира по футболу,и не поехал на два пикника с банями и девушками легкого поведения....
Приняли его на выходе из поликлиники,и давай сразу прессовать/колоть,а потом признание написал в том,о чем сам не знал никогда и даже не догадывался в самых страшных своих снах.....
Грустный анекдот,и вообще неправильный какой то,ни закрутки,ни финала,и вообще это не анекдот.
Это рассказ про то,как должно быть.
И про плохих докторов,чтоб их вот так всех принимали на выходе,плохих,повторюсь....
B8F761
Мамочка приводит ребёнка к доктору
-Посмотрите, пожалуйста, у мальчика писечка покраснела.
-Таак... С сегодняшнего дня писечку называем Членом и начинаем лечить от сифилиса.
Kinnn
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
СанСаныч69
Kinnn
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

да ладно... еще кредит на машину и посудомойку... И это все мы сделали добровольно..!! 😛

Серж_М
Когда утихнет канонада
И можно станет говорить
Пресслужбы встретятся в эфире
И опровергнут факт стрельбы.
андрей фон шеффер

еще кредит на машину и посудомойку

Зато кайф то какой-посудомойка!
Этож пращурам нашим даже и не снилось,этож как удобно-вилки,ложки,ножи-только кнопочку включи-все моет!
С автомашинами все теперь хуже,их перестали делать качественными некоторое время обратно,и вдвойне обидно платить несколько раз за автохлам,который если сначала хотя бы выглядит вроде респектабельно,то всего через несколько лет,а тем более-к моменту отдачи кредита-либо сгнивает вчистую,либо рессурс свой уже так откатывает,что только на свалке этому хламу и место тогда.

Эх,были раньше времена,а теперь-мгновения.
Раньше подшимался х@й,а теперь-давление!( 😞(((с).

Kinnn
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали: в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В реке...
СанСаныч69
"А платье у тебя не очень" - сказала свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила сноха.
СанСаныч69
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!...
СанСаныч69
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?.?
Kinnn
Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!!!
VSG
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Серж_М
Если Вам хватает денег
У Вас с фантазией беда.
shdm
VSG
Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
Много чего. но быстро забывается за новыми событиями. Например о том что год начался с ракетного удара по Ирану и сгоревшей Австралии уже никто и не помнит. И да, по заверениям авторитетного астролога Глобы этот год спокойный, а вот следующий будет огонь.
СанСаныч69
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
СанСаныч69
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
СанСаныч69
На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты...
СанСаныч69
Научилась целоваться на помидорах и думаешь что готова к взрослой жизни..?? Иди покупай бананы...
Kinnn
- Да я хрен на них ложил! - Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек! - Извините, клал.
ArGeo
андрей фон шеффер
Зато кайф то какой-посудомойка!
Этож пращурам нашим даже и не снилось,этож как удобно-вилки,ложки,ножи-только кнопочку включи-все моет!
Сразу видно, кто в доме хозяин, а кто моет посуду 😊
ArGeo
При выборе пляжной одежды самое важное – удостовериться, что ее владелец отплыл достаточно далеко.
ArGeo
ЖЭКовский сантехник прослыл интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", ответил "Агния Барто!".
zelan
ArGeo
ЖЭКовский сантехник прослыл интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", ответил "Агния Барто!".

А если бы он ответил : В кожаном пальто !
Кем бы он прослыл ? Модельером?))

ArGeo
zelan

А если бы он ответил : В кожаном пальто !
Кем бы он прослыл ? Модельером?))

Перед кожаным пальто обычно принято говорить, кто в этом пальто 😊 а если, по какой то причине не говорят, то все равно все знают, кто в кожаном пальто 😊

VSG
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Не стал садиться в такси с наклейкой 'На Берлин!', потому что мне вообще в другую сторону.

В травмпункте. Врач:
- Пиши: черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
zelan
А если бы он ответил : В кожаном пальто !
Кем бы он прослыл ? Модельером?))
ArGeo
Перед кожаным пальто обычно принято говорить, кто в этом пальто
Ну так был бы ветеринаром или зоотехником.
Потому что есть стандартный ответ: "Конь в кожаном пальто!" 😀
ArGeo
- Подскажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?

– А вы, я смотрю, оптимист.

кобзон
андрей фон шеффер

Зато кайф то какой-посудомойка!
Этож пращурам нашим даже и не снилось,( 😞(((с).

Это чой то не снилось?

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- По магазинам пошла.


Kinnn
- Бармен, а что это за коктейль? - Это 'Кокосовая моча'. - Надо же, кокос вообще не чувствуется:
VSG
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум: .

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

кобзон
VSG
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум: .

https://www.youtube.com/watch?...eature=emb_logo

кобзон
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится - там и будет Россия!
ArGeo
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
B8F761
ArGeo
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Ремейк (похож, во всяком случае 😊) анекдота 90х:
Скромный молодой человек подходит к девушке, сидящей в кабриолете.
-Можно попросить ваш телефон?
-Хм. А ты кто?
-Я? Инженер.
-А-а! Ну ладно, держи...

VSG
- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-:
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
ArGeo
Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
2 похожих анекдота:

Вечер. Окраина. Вдоль забора идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает мужик гопницкого вида:
- Становись на четвереньки!
Она, испугано:
- Колготки снимать?
- На кой черт мне твои колготки? Я и без них через забор перелезу!

Вечер. В подъезде дома темно. Скрипнула дверь, входит жительница.
Из мрака под лестницей появляется типичная уголовная харя, в руках нож:
- Быстро все снимай!
Она, трясясь от страха, начинает раздеваться.
Бандит:
- Коза, ты чё снимаешь? Кольцо, серьги, цепочку снимай!

ArGeo
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Kinnn
"По-моему, это огромная глупость - работа на дому. Моя семья не очень-то этому рада". (Иннокентий, патологоанатом).
СанСаныч69
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл@ть, не видишь кого ипёшь??
СанСаныч69
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали...
Skunk
тов.Берия
появляется типичная уголовная харя, в руках нож

На детской площадке через веревочку прыгает маленькая очаровательная девочка с бантиками и остальной атрибутикой.
Ага: "появляется типичная уголовная харя, в руках нож":
- Жить хочешь?
Девочка, не переставая прыгать, окидывает его с ног до головы презрительно-оценивающим взглядом:
- С тобой, штоль? Каззёл...


тов.Берия
Skunk
маленькая очаровательная девочка с бантиками и остальной атрибутикой
бежит по вагону электрички и напевает:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля...ноги быстро убрал, козлина позорная... ля-ля-ля...
DmL
- С тобой, штоль? Каззёл...
С тобой штоли, казёл? Иди к маме.
VSG
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Главная задача разработчиков вакцины - успеть её создать до конца эпидемии.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ларич
Это лето получилось дождливое
А у меня примета - если взял на работу зонтик - дождя не будет
kalmuik
Двор. Песочница.
Маленькая очаровательная девочка с бантиками и остальной атрибутикой старательно сгребает песок лопаточкой в большую кучу.
Подходит дяденька:
- девочка, пойдём со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка внимательно его оглядывает:
- сейчас, только этого закопаю.
Серж_М
На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.
Kinnn
- Ты со мной только из-за ceкса! - Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала! - Это да.
Kinnn
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм 'Семнадцать мгновений весны', Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала : - Он не мог ее обманывать! - Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
СанСаныч69
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!
СанСаныч69
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
СанСаныч69
Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
СанСаныч69
- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления 'Новичком'. Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?...
B8F761
Если вы помните, что такое "disk B:" то вы точно входите в группу риска по короновирусу.
Kinnn
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
Kinnn
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Clegg
как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
сказать белому населению - МОЖНО!
Этот
СанСаныч69
Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке 'убить двух зайцев одним выстрелом'.

Алёша,это твой шанс войти в историю.Не подведи

Этот
TIIL-59
Человека труднее выбирать, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове постучать - нельзя.

Не беда,внутри все красные,даже те что гнилые

zelan
Из интервью президента:
- Вот мы опробовали вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и А. Навальном. Эффективность - 50 на50.
Kinnn
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
TIIL-59
Есть многолетнее растение Вигна Каракалла ).... .....А вы как прочитали слово вигна???
AVL_2
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!
VSG
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.


Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели:

- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
- Нет, конечно!
- Нелегко вам придется!


----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Стоят два мужика, спорят. Один: - Я же тебе говорю "Фррруухт"! Другой: - Нет, не-ет, "Прррууухт! Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит: - Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт". Первый мужик: - Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!
ArGeo
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку то снимите.
СанСаныч69
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: 'Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел'.
СанСаныч69
- В шахматах отменяются деление на черные и белые фигуры...
- Господин судья, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры... вы умные, разберетесь...
тов.Берия
СанСаныч69
отменяются деление на черные и белые фигуры
США. Школьный автобус.
Возникла перепалка между белыми и чернокожими учениками - где кому сидеть.
Водитель:
- Значит так! В моем автобусе нет белых и нет черных! Есть только зеленые! Поэтому светлозеленые сидят на передних местах, темнозеленые садятся сзади!
Kinnn
Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!
Kinnn
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: - ... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!
zelan
Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки, после чего Навальный упал замертво.
- Новичёк, подумал Штирлиц.
Kinnn
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. "Вот с@ка! " - прокомментировал Пенсионный фонд.
Kinnn
- Алло, это cекc по телефону? , - Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Kinnn
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: - Ох"еть мля,..... он привез!!!
VSG
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем:

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям - не выноси мозг мужу своему?

- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую...

Мне вчера бабушка рассказывала, что в СССР были вкусные конфеты "бар Борис". Может, кто знает, что за конфеты такие, почему так названы, что за бар такой, кто такой Борис, а главное - разве в СССР были бары?!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Kinnn
и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!
Английский лорд возвращается из поездки на сутки раньше. Звонит в дверь особняка - никто не открывает. Он отпирает дверь своим ключом, входит и застает такую картину: дворецкий сидит перед горящим камином в любимом кресле лорда, на дворецком любимый халат лорда, на столе початая бутылка виски из коллекции лорда, в пальцах дворецкого дорогая сигара из хьюмидора лорда.
Лорд, с трудом сдерживая себя:
- Томас, я поражен такой наглостью! Может, вы еще и в спальню к леди пойдете?
- Простите, господин! Это невозможно!
- Вот как?
- Да, увы, там сейчас ваш конюх!


И еще до кучи:

Семья лорда переживает кризисные времена.
Лорд говорит своей супруге:
- Леди, надо думать об экономии. Почему бы вам не пойти на курсы кулинаров? Тогда мы сможем уволить повара.
Она отвечает:
- Тогда вам надо пойти на курсы в автошколу. Мы будем экономить и на услугах шофера. А если вы, лорд, посмотрите немецкие фильмы и купите "Виагры", то мы сможем обойтись и без дворецкого!

СанСаныч69
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем:
к стати, ламинат на стены и потолок, это в последнее время активно используется...
ArGeo
СанСаныч69
к стати, ламинат на стены и потолок, это в последнее время активно используется...

И всё-таки не удержусь и спрошу. А зачем???

Skunk
тов.Берия
Английский лорд ... дворецкий

Английский лорд возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и с почтительным видом:
- Что, старый глухой хрен: опять виски в баре лакал и по бабам шлялся?
Лорд спокойно:
- Нет, Джон: ходил покупать слуховой аппарат.

СанСаныч69
ArGeo

И всё-таки не удержусь и спрошу. А зачем???

для красоты и практичности...

ArGeo
СанСаныч69

для красоты и практичности...

Да? Весьма сомнительно в плане красоты и практичности. Хотя на вкус и цвет конечно 😊

Fyn
разговаривают унитаз и стул
Стул - "я тоже знаю людей с этой стороны, но то что вы рассказываете просто чудовищно!"
B8F761
ArGeo

И всё-таки не удержусь и спрошу. А зачем???

У меня на стенах в доме во многих местах ламинат на высоту самой длинной кошки 😊 - лучшее антивандальное покрытие.
ArGeo
Афигеть. А не проще было покрасить? Сейчас есть много красивых и фактурных красок. Плюс сколько драгоценной площади не съедается
СанСаныч69
А не проще было покрасить?
Покрасить..?? Весьма сомнительно в плане практичности и красоты... Хотя на вкус на цвет...
ArGeo
СанСаныч69
Покрасить..?? Весьма сомнительно в плане практичности и красоты... Хотя на вкус на цвет...

Не, ну если ху...якнуть просто зелёной или красной нитроэмульсии то да 😊 а так то фактурных красок и штукатурок полно.
А в чём проблема покрашенной стены в плане практичности? Моется, не корябается, не отваливается. Без проблем наносится, при условии прямых рук, ну уж намного легче, чем ламинат на стенку ляпать. Тогда уж, по моему проще панель из дерева или вагонку.

СанСаныч69
Тогда уж, по моему проще панель из дерева или вагонку.
спорить не буду...
как говорили в классном советском фильме: Кому и кобыла невеста... 😊
tref7
TIIL-59
Есть многолетнее растение Вигна Каракалла ).... .....А вы как прочитали слово вигна???
Вигна прочитал. А как надо было?
tref7
VSG
- , а главное - разве в СССР были бары?!


были.
СанСаныч69
tref7
были.

алкаш...

где пропадал..?? не в застенках ли кровавой кэбни..?? 😛

Skunk

VSG
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ASDER_K
СанСаныч69
Покрасить..?? Весьма сомнительно в плане практичности и красоты... Хотя на вкус на цвет...
подготовки меньше. эстетика лучше
СанСаныч69
эстетика лучше
с чего вы взяли..??
Clegg
прошу прощения, что не про дела джамшутские..


пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- а почему я не в палате? - спрашивает он.
- понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава и пожарные тушат пламя. мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась..

ASDER_K
СанСаныч69
с чего вы взяли..??
практика. если стена хорошо сделана и покрашена - то она выглядит лучше ламината на стене
Kinnn
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чем Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
Clegg
- если девушка переспит с 10-ю парнями, то ты назовёшь её шлюхой. а если то же самое сделает парень, то как ты его назовёшь?
- пид@р. определённо пид@р
СанСаныч69
то она выглядит лучше ламината на стене
С чего вы взяли что лучше..??
Skunk
Kinnn
Мужик в строительной робе...

По развалинам новостройки бегает разъяренный прораб и орет на работяг:
- Сколько раз можно повторять: пока обои не поклеили - леса не убирать!!!

P.S. Ну, и к настенно-ламинатной теме тоже 😊

kalmuik
Skunk
Сколько раз можно повторять: пока обои не поклеили - леса не убирать!!!
Приёмка новостройки. Один члены приёмной комиссии другому:
- проверим звукоизоляцию. Ты заходишь в эту квартиру, я в соседнюю.
Зашли. Кричит:
- Ты меня слышишь?
- Не кричи, я тебя вижу.
tref7
СанСаныч69

алкаш...

где пропадал..?? не в застенках ли кровавой кэбни..?? 😛

Я в бане в МР. В других  разделах  пишу. Собаку вот купил.)))
тов.Берия
Когда много собак - свора.
Когда много птиц - стая.
Когда много баранов - стадо.
Когда много противоречий - баба.
VSG
Дожили! Платим за воздух!
Тариф 'Дышим в маске' - 30 руб.
Тариф 'Дышим без маски' - 5000 руб.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
СанСаныч69
- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили...
tref7
СанСаныч69
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Долгая лета, Саныч. А у моей ни одного профиля ни в одной соцсети нет. Абыдна, панимаеш!
тов.Берия
СанСаныч69
Узнал, что я умер два года назад.
Говорят, что есть примета: кого при жизни объявили умершим, тот еще долго будет жить.

Как там про старого Рабиновича:
- Как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

СанСаныч69
А у моей ни одного профиля
блажен кто верует... 😊
Clegg
СанСаныч69
quote:А у моей ни одного профиля
блажен кто верует...
та лана!
что в этом необычного?
B8F761
А Ганза не соцсеть? Тогда у меня тоже нет.
СанСаныч69
Clegg
та лана!
что в этом необычного?

в чем..??

Clegg
нет в соцсетях
СанСаныч69
Clegg
нет в соцсетях

я это только приветствую...

B8F761
Судя по всему я нахожусь в контрольной группе и мне вместо зарплаты выдают плацебо.
TIIL-59
Катя= Он хочет залезть ко мне в трусы.
Оля=Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
тов.Берия
TIIL-59
на мне их нет!
- Поручик, я видел, как вчера на балу вы запустили руку под подол платья графини Лиговской.
- Да-с, корнет, сей случай имел место быть!
- И как оно?
- Корнет, вы свою лошадь яблоком с руки кормить пробовали-с?
ArGeo
Однажды у мудреца спросили: «Если бы вы могли взять что-то одно — курицу или рыбу, что бы вы выбрали?» Мудрец не смог выбрать и горько заплакал. Так выпьем же за то, чтобы всегда летать бизнес-классом, где можно взять и то и это, да еще вино бесплатно подают.
TIIL-59
- Мужики, я вам так скажу, после 60-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 60-ти уже и жить не так страшно.Но мы не ищем лёгких путей,доживём до 80-ти,чтобы проверить и в этом возрасте!
TIIL-59
- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
Kinnn
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Kinnn
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
СанСаныч69
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
СанСаныч69
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!.
B8F761
СанСаныч69
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!.

Погоду на сегодня скажем завтра, а вчера был дождь.

VSG
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?.........

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
VSG
Инстинктивно почесал
-А теперь следует начесать писло.. ой, простите - написать число.
тов.Берия
Kinnn
Конькобежец из Анголы
Очередной скандал на олимпийских играх!
В крови румынского атлета обнаружили... кровь пропавшей польской гимнастки.
tref7
TIIL-59
- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
- слышь, пошли выпьем.
-Я не пью.
-Ну тогда может травки?
-не курю.
-Слушай, а как ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.
VSG
Минеральная вода - это компот из камней!

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
В беременную женщину попало три пули. Но она выжила, и через некоторое время родила трех совершенно здоровых детей - двух девочек и мальчика. Прошли годы.
Прибегает одна девочка к маме:
-Мама, мама, тут такое случилось!
-Что случилось???
-Я писала и пулю выписала!
-Ничего, дочка, все нормально.
Проходит еще немного времени.
Прибегает другая девочка:
-Мама, мама, тут такое случилось!!!
-Что???
-Я пульку выписала!
-Ничего, дочка, все нормально!
Прибегает Вовочка:
-Мама, мама, тут такое случилось!
-Все в порядке, сынок, не переживай!
-Нет, не в порядке! Я др&чил и бабушку застрелил!
Kinnn
Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.
ArGeo
Я могу, в принципе, не пить. Но у меня нет такого принципа.
СанСаныч69
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями...
VSG
- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги? "
Clegg
чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор

(не политика, если что)

svdun
Приветствую!

Я др&чил и бабушку застрелил!

Скорость выброса спермы 30км/ч (С)Учёные

"Ты принес деньги? "

В ответ: "Принес! Где товар?"

Всех благ!

тов.Берия
svdun
Скорость выброса спермы 30км/ч (С)Учёные
А про скорость выброса пули они не знали! 😀
СанСаныч69
В ответ: "Принес! Где товар?"
сначала покажи деньги...
svdun
Приветствую!

сначала покажи деньги...

Они в кабинке. В той, в которую только что зашел подозрительный шныра.

Всех благ!

ArGeo
Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы.
svdun
Приветствую!

мы просто слишком беспокойные огурцы

Так есть совсем бешеные, как огурцы. 😊

Всех благ!

Skunk
Сочинение: "В горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала"
СанСаныч69
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано 'Петрушка', а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...
СанСаныч69
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор...
СанСаныч69
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
СанСаныч69
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
СанСаныч69
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...
ArGeo
СанСаныч69
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Иногда стоишь в очереди к банкомату, а там, у терминала братец наш меньший, индеец в общем. И такое ощущение, что он великий хакер. Взломал Форт Нокс и качает оттуда себе на карту золотые слитки. А пока качается, взломал систему и рубится в тетрис на банкомате)))

ArGeo
Если вы слишком много работаете, заведите кота . Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию
tref7
Собаку завел. О всем вышеперечисленном остаётся только мечтать.
тов.Берия
ArGeo
взломал систему и рубится в тетрис на банкомате
Когда-то в метро были автоматы для размена монет на "пятачки" для проезда.

Стоит упоровшийся нарик и кидает то пятнадцить копеек, то двадцать, каждый раз выгребая выпадающие пятикопеечные монеты.
Сзади подходит старушка:
- Парень, пусти разменять!
- Бабка, не отвлекай! Тут игровой автомат просто чума, мне везуха так и прет!

Vadichka
svdun
Приветствую!

quote:
Я др&чил и бабушку застрелил!

Скорость выброса спермы 30км/ч (С)Учёные

Всех благ!

Голос сектетарши из-за спины: "этак же голову может оторвать!"

СанСаныч69
Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

СанСаныч69
Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".
ArGeo
СанСаныч69
Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

А почему?

СанСаныч69
у кого вы спрашиваете..??
ArGeo
СанСаныч69
у кого вы спрашиваете..??

У вас, а у кого? Просто не въехал почему нельзя молиться и в чем смысл анека.

СанСаныч69
У вас, а у кого?
Вы думаете я автор этого анекдота..?? как и все, я публикую спиз@енное из сети... По этому примите на веру, что подобное объявление было размещено в фитнес-центре...
СанСаныч69
Просто не въехал почему нельзя молиться и в чем смысл анека.
что тут может быть непонятным...? Администрация не хочет, что бы спортзал превращался в помещение для отправления религиозных обрядов...
ArGeo
СанСаныч69
Вы думаете я автор этого анекдота..?? как и все, я публикую спиз@енное из сети... По этому примите на веру, что подобное объявление было размещено в фитнес-центре...

Та ни. Не в этом дело. Тут все авторы постят анеки, которые им понравились и показались им смешными. Я вот не понял что в нем смешного и поэтому спросил у вас что в нем показалось смешным. Может быть какой то скрытый смысл есть?
По мне так вполне заурядное объявление, я уж точно такое видел в жизни

тов.Берия
ArGeo
quote:
СанСаныч69
Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

А почему?


Наверное по той же причине, что и дрыгать ногами или заниматься другой гимнастикой в храме 😀

Вон, "пуськи" спели-поплясали, так их вообще на пару лет забанили 😀

СанСаныч69
ArGeo


По мне так вполне заурядное объявление...

У нас свобода мнений...

ArGeo
- Скажите, что для вас важнее, деньги или любовь?
- Конечно же любовь!
- И что же вы любите?
- Конечно же деньги!
Kinnn
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
VSG
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию:

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
bomber-73
Идёт чукча, напала на него стая волков. Смотрит, никак от них убежать нельзя.
- Буду - думает - в воздух стрелять, волки и разбегутся!
И стрелял он в воздух. Пока стрелы не кончились...
ArGeo
Ну раз про чукчей.
Идут геологи по тундре. Видят чукчи здоровенного моржа завалили и тащут. Подходят к ним.
- Эй чукчи! Вы чего моржа за хвост тащите? Он же бивнями в землю упирается, пашет. Тяжело ведь.
Чукчи переглянулись, взялись за бивни, идут.
- Однако геолога умная вещь сказала. Однако намного легче.
- Однако опять к морю пришли.
exUA9CMZ
ArGeo
Видят чукчи
Так чукчи видят или геологи видят?
ArGeo
exUA9CMZ
Так чукчи видят или геологи видят?

У всех зрение хорошее.

tref7
ArGeo
Идут геологи по тундре. Видят чукчи здоровенного моржа завалили и тащут. Подходят к ним.
Автобус с интуристами едет по горной дороге. Вдруг дорогу переходят охотники с привязанной к палке туше медведя. Автобус останавливается, из него выходят туристы.Один из них, обращаясь к охотникам:
-Оу, гризли?
-Нэт, руками задущили!
Clegg
интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
B8F761
Чукчи:
-Скажи, Великий шаман, что за зверя мы в тундре поймали? Ничего не ест, вдруг помрёт?
-Ягель давали? Не ест? Значит, не Олень. Рыбу тоже не ест? Значит, не Тюлень. Ну ладно, пойду посмотрю... Ба! Да это же Кэмэл! Ему курить надо!
B8F761
tref7
Автобус с интуристами
...из Израиля сломался на деревенской дороге в Германии. Водитель обращается за помощью к старенькому фермеру:
-Отец, помоги. У меня полный автобус евреев...
-Да чем же я тебе помогу? У меня в доме только микроволновка.
ArGeo
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
Kinnn
вот
Skunk
ArGeo
доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность

Более древний вариант: СССР, 1961 год, денежная реформа. Мужик приходи в сберкассу с двумя мешками денег, оставляет их в углу, сам идет к "окошку" выяснять, где и как их менять. Возвращается - деньги высыпаны в кучу, а мешки сп%здили.

VSG
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
B8F761
Да чем же я тебе помогу? У меня в доме только микроволновка.
😁😁😁
Блин, кто может скопипастить историю, как в Гсвг водитель аськи переехал ветерана СС? И речь на плацу командира полка по этому случаю. В ней весь изюм. Читал как-то , найти не получается.
ArGeo
tref7
😁😁😁
Блин, кто может скопипастить историю, как в Гсвг водитель аськи переехал ветерана СС? И речь на плацу командира полка по этому случаю. В ней весь изюм. Читал как-то , найти не получается.

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ

tref7
😁😁😁
Вах, спасыбо, камрад!!!👍👍👍
Еще раз поржал. Чето никак нагуглить не мог.
Clegg
когда сыр во рту - каркать не хочется
Fyn
Clegg
когда сыр во рту - каркать не хочется

долго думал о связи сыра и акта дефекации... никак не мог понять в чем смех

3yaB
Fyn

долго думал о связи сыра и акта дефекации... никак не мог понять в чем смех

Я под столом валяюсь от комента

kalmuik
Fyn
думал о связи сыра и акта дефекации
А прочитать повнимательнее? 😛
Fyn
kalmuik
А прочитать повнимательнее? 😛

да потом специально перечитывал.

Clegg
kalmuik
А прочитать повнимательнее?
к сожалению, способность читать и воспринимать прочитанное - отмирающее под натиском ютубов и тиктоков умение.
как раз на этот случай и продвигаются эрзацы - аудиокниги, комиксы и пр.
Skunk
Clegg
к сожалению, способность читать и воспринимать прочитанное - отмирающее под натиском ютубов и тиктоков умение.

Нет, так было всегда:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

tref7
Clegg
когда сыр во рту - каркать не хочется
У меня песель вчера гавкал с яблоком в зубах.😁
Skunk
tref7
У меня песель вчера гавкал с яблоком в зубах.

Мясом кормить пробовали? 😲

bomber-73
Поймали Петька и Василий Иванович осла. А что за зверь такой, понять не могут. Тут Петька и говорит:
- Слышь, Василь Иваныч, а давай его Фурманову покажем! Он мужик грамотный, паровоз видел. Два раза. На картинке...
Приводят осла к Фурманову. Тот посмотрел, и говорит:
- Судя по ушам это заяц. А судя по его яйцам этому зайцу лет триста!
Fyn
Clegg
к сожалению, способность читать и воспринимать прочитанное - отмирающее под натиском ютубов и тиктоков умение.
как раз на этот случай и продвигаются эрзацы - аудиокниги, комиксы и пр.

это не ко мне. ютуб не смотрю, книги не слушаю. читаю много и быстро. для переключения мозга на работе бросил взгляд на страницу с анекдотами. в одном, слово "каркать" пришлось перечитывать. улыбнулся. написал остроумный комментарий. занялся работой.
кстати современные дети (не как дети от 15 до 25) практически не знают, не любят и не понимают анекдотов в нашем понимании этого слова.

tref7
Skunk
Мясом кормить пробовали
Пробовали.
СанСаныч69
Skunk

Мясом кормить пробовали?

В Белоруссии всё так плохо, что уже и мяса нет... доберманов кормят яблоками... 😛 😛

tref7
СанСаныч69
доберманов
Малинуа, Саныч. А он кроме мяса ест все, что растет у меня в деревне от арбузов до бульбы.))) Вот сейчас съели на десерт одну грушу на двоих сорта Просто Мария, сочную и маслянистую. Он моим тапком догоняется, я кофе пью. Добер у меня 20 лет назад был, этому 3 месяца всего.
СанСаныч69
В Белоруссии всё так плохо, что уже и мяса нет
СанСаныч69
Борцунов с режимом, провокаторов, просьба тему не посещать, во избежании бани
🤣🤣🤣
СанСаныч69
Малинуа, Саныч.
Бельгиец мне больше добера нравится... Но для моей жилпощади великоват... 😛
tref7
СанСаныч69
Но для моей жилпощади великоват...
Для моей тоже. Жена мне так говорит.😁😁😁
PalFed

Сестра,сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
С удовольствием!
Да я пошутил...
Ватку прижми...
СанСаныч69
tref7
Для моей тоже. Жена мне так говорит.😁😁😁

В моей молодости говорили, если пиво мешает учебе, то брось ту учебу... 😛

kalmuik
Fyn
написал остроумный комментарий.
Признаю - комментарий действительно остроумный.
И в стиле английского юмора (в хорошем смысле этого слова) 😛
Kinnn
- Мама, я порэзал яйца! - Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
ArGeo
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
B8F761
Fyn

долго думал о связи сыра и акта дефекации... никак не мог понять в чем смех

Ну да
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали.
😊

DmL
- На что, больной, жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают!
- Да не рыдайте вы так. Сестра, дайте ему воды.
- Не дам!!!
DmL
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии)

Учения совместные, показательные, перед высоким начальством. Упражнение: артиллеристам выехать на позицию, развернуться, поразить цель. Сначала ННА (Национальная Народная Армия) ГДР, затем наши.
Они красиво идут! В кузове сидят, не шелохнутся, в абсолютно одинаковых позах. Выехали, встали точно на место. Офицер из кабины вышел, рукой взмахнул, команду пролаял - айн, цвай, гав, гав! Ни одного лишнего движения, все смотрится красиво, четко. Пушку отцепили, развернули, сошники раздвинули, вкопали. Офицер в бинокль посмотрел в сторону мишени. Гав, гав - заряжай! Гав, гав - выстрел! Недолет. Гав, гав - прицел изменить! Гав, гав - заряжай! Гав, гав - выстрел! Перелет. Офицер калькулятор достал, быстро прикинул пропорцию, на сколько поправка. И снова по кругу - гав, гав - команды - изменить прицел, заряжай, выстрел! На этот раз попадание. На все одна минута шесть секунд.
Наш генерал говорит:
- Вот если в будущем научатся делать боевых роботов, они будут выглядеть именно так.
А у наших тягач вылетел из-за поворота так, что пушка едет на одном колесе! Не успели остановиться, горохом на землю, едва под гусеницы не попадая! Отцепляют все, офицер тоже, даже фуражку потерял. Еще раздвигают станины, а заряжающий уже кидает в ствол снаряд, наводчик крутит штурвальчики, чтобы хоть грубо навести, секунду выиграть. Никакого орднунга. Возле пушки какая-то куча-мала. Вон и водитель из кабины выскочил, тоже подбежал помогать. Сошники забивают и одновременно меняют прицел. Орут:
- Забили! - и сразу выстрел.
Мимо.
А офицер уже в уме прикидывает, насколько влево и ближе. Заряжающий подает снаряд, не дожидаясь команды. Поправка, выстрел: цель поражена. Двадцать девять секунд.
Реплика генерала ННА: 'Вот так мы и проиграли войну!'

Fyn
kalmuik
Признаю - комментарий действительно остроумный.
И в стиле английского юмора (в хорошем смысле этого слова) 😛

Спасибо

тов.Берия
B8F761
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали.
Женщины, давно не имевшие интимных отношений, с первого раза не могут правильно прочитать название географического пункта "Набережные Челны".

Массовое посещение деревни Малые Концы женщинами обусловлено их логическим заключением, что где-то рядом должны быть и Большие Концы.

Собираются подруги. Уже почти вся компания в сборе. Одна опаздывает. Прибегает она запыхавшаяся, раскрасневшаяся:
- Добрый член! Ой... Толстый день! Ой... Ну, девки, что было, что было!

alvis
тов.Берия
Собираются подруги.
Мужик приезжает из командировки: "Раздевай... Наливай..., тьфу ты, Привет!"
tref7
kalmuik

И в стиле английского юмора (в хорошем смысле этого слова) 😛


Kinnn
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.
Fyn
Олег безумно удивился когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше - в его норе сидел олег
VSG
Заинтересовался происхождением выражения 'Твой номер шестнадцатый, помалкивай:' Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
13: я самое зловещее число!
666: нет, я!

2020: здрааасьте...

tref7
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется: — Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала! — Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу: — Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

И немного белорусской злободневности.😁😁😁
Поступает омоновец с грыжей, после операции просыпается, оп! яиц нет!
- доктор, я же говорил, что у меня грыжа
- так и я говорил, что просто с работы мимо центра города ехал.

СанСаныч69
И немного белорусской злободневности.😁😁😁
а ты сам то, за белых или за красных... ?? ну в смысле за РФ или за СШ...??
tref7
СанСаныч69
ну в смысле за РФ или за СШ...??
Я за Беларусь.(т.м.)

----------
Главное, ребята, перцем не стареть.

СанСаныч69
tref7
Я за Беларусь.(т.м.)

на войне так не бывает...

ArGeo
СанСаныч69

на войне так не бывает...

Почему? По старой доброй белорусской традиции можно уйти в партизаны. Грабить и пускать под откос поезда оккупантов, т.е тех кто контролирует страну, весело и работать не надо на оккупационную администрацию. А когда придет перемога и эту администрацию погонят ссаными тряпками победители, то вылезти из леса и с героическим видом войти в город на белом коне и развивающемся флагом.

СанСаныч69
Почему?
По тому, что обычно тех, кто не выбрал сторону конфликта, но оказался в гуще событий, пиздят с обеих сторон... А это не может ни кому понравится... так что жизнь заставит выбрать с кем ты...
tref7
СанСаныч69

на войне так не бывает...

Саныч, какая нах война? Толпы бездельников с обеих сторон митингуют, гремят в кастрюли и занимаются прочими непотребствами. Мне некогда, работать надо. Если война, то меня призовут, согласно предписание военкомата.)))
tref7
СанСаныч69
так что жизнь заставит выбрать с кем ты...
Кто понял жизнь, тот не спешит. (с)😁😁😁
СанСаныч69
tref7
Кто понял жизнь, тот не спешит. (с)😁😁😁

тут главное не опоздать... 😛

СанСаныч69
tref7
Саныч, какая нах война? Толпы бездельников с обеих сторон митингуют, гремят в кастрюли и занимаются прочими непотребствами. Мне некогда, работать надо. Если война, то меня призовут, согласно предписание военкомата.)))

война имеется в виду между западом и Россией... а на странных митингующих в РБ мне параллельно, и те и другие смешно выглядят...

тов.Берия
Пришла девушка к ворожее.
- Ну что, красавица, помогло мое действо?
- Помогло, бабушка, да не совсем...
- Это как, голубушка?
- Бабушка, когда я просила у тебя наколдовать мне жениха, да такого, чтобы на машине и при больших деньгах, я даже не подозревала, что ты мне инкассатора приворожишь.
ArGeo
- Говорит, у него здоровенная компания, 10 000 сотрудников на него работает.
- Пасечник он начинающий, улей вчера купил.
ArGeo
Пашаев выступает в суде:
— Как вы надоели со своими условностями
— Хорошо, условный срок отменяется, 10 лет строгого режима
СанСаныч69
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Kinnn
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Нет... Ты - четвертый.
shepot
война имеется в виду между западом и Россией
Может все таки с Западом, не, мы конечно страна с закидонами, но война со стороной света как то... можно себя в жопу клюнуть.
tref7
СанСаныч69

война имеется в виду между западом и Россией... а на странных митингующих в РБ мне параллельно, и те и другие смешно выглядят...

Ну как ты думаешь, я, как православный русский за кого могу быть?
tref7
ArGeo
- Говорит, у него здоровенная компания, 10 000 сотрудников на него работает.
- Пасечник он начинающий, улей вчера купил.
СанСаныч69
tref7
Ну как ты думаешь, я, как православный русский за кого могу быть?

я в бога не верю... мне трудно судить... 😛

Varyag 74
война имеется в виду между западом и Россией...
Наконец-то анекдоты пошли...))))
Kinnn
Яков Моисеевич наставляет сына:
-Марик, запомни, справедливость - это когда
всем поровну, а тебе чуть-чуть больше.
VSG
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом:

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня:

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Чё-то понравился.

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceксуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...

Kinnn
-Яша, ты меня понимаешь?
-Понимаю.
-Объясни мне.
ArGeo
5 из 6 британских ученых подтвердили, что игра "русская рулетка" безопасна.
Kinnn
-Гражданка Рабинович, почему вы ударили своего мужа
сковородкой по голове?
-Ой вэй! Как будто для этого нужны причины!
Romansergeish1980
Про политику смотрю только автору можно,остальных чистит.
СанСаныч69
Ни кому нельзя...
Romansergeish1980
СанСаныч69
Ни кому нельзя...

Ну ну,свои то высказывания перечитайте.

СанСаныч69
Еще будут рекомендации..??
Ларич
Младшая дочь ела персики, говорит - наелась, а сколько оставила - половину.
Посмотрел - и правда половину...персика.
Romansergeish1980
СанСаныч69
Еще будут рекомендации..??

Однобокий подход исключите, всего и делов.Если установили правила,сами их придерживайтесь.

СанСаныч69
Спасибо, так и поступлю...

Анекдоты будете постить..?? Если нет, то порошу покинуть помещение...

Romansergeish1980
СанСаныч69
Спасибо, так и поступлю...

Анекдоты будете постить..?? Если нет, то порошу покинуть помещение...

Непременно буду,и постить и читать)

VSG
- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Девушка, будьте добры тюбик клея 'Момент'.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
VSG
Девушка, будьте добры тюбик клея 'Момент'.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
Нарик едет в трамвае, ему жарко. Открывает форточку.
Бабуля:
-Молодой человек, закройте форточку, на улице холодно!
-Бабка, ты что, думаешь, если я форточку закрою, на улице теплее станет?
Skunk
VSG
Большой театр ... генеральная репетиция ... Дирижер

Пред началом дирижер замечает, что один из скрипачей отсутствует.
- Где такой-то?!
Один из музыкантов, лениво:
- Да он в сортире др%чит...
Разъяренный дирижер врывается в сортир, вырывая задвижку распахивает дверь в кабинку - и обнаруживает скрипача, занимающегося именно тем, что сказали.
Дирижер, возмущенно всплескивая руками:
- И это моя первая скрипка?!! Кисть мягче! Движения плавнее!

тов.Берия
Про оркестр и прочих деятелей искусства.

В крупном театре дают балет.
Ожидают выхода исполнители женской и мужской партии.
Танцор говорит балерине:
- Маша, пока ты переодевалась, я тебя увидел голой - у меня встал. А сейчас будет наша сцена.
- Витя, успокойся, я тебе сейчас рукой быстро сниму напряжение...
И она переходит к роли пейзанки, доящей корову.
Тут оркестр начинает исполнять увертюру.
- Маша, быстрее... Вот!
И подтянув штаны, танцовщик хватает Машу на руки, выбегает на сцену и начинает кружить ее в страстном танце.
Продукт любви с руки балерины падает в оркестровую яму на лысину скрипача.
Тот шепотом жалуется сидящему рядом виолончелисту:
- Семен Маркович, похоже, меня обкончали!
Виолончелист:
- Простите, Лев Захарович, но таки это неслучайно - ви свою партию сегодня играете как 3,14зда!

Berlogiy
Художник принёс картину в галерею:
- А как называется Ваша картина?
- В Таганроге.
- А кто эти двое голых людей?
- Моя жена и сосед.
- Простите, а Вы где?
- В Таганроге, блять!!!
СанСаныч69
Berlogiy
мат нужно как то маскировать...
Fyn
СанСаныч69
мат нужно как то маскировать...

Он и поставил в конце Т а не Д. Я вот не понял, что это за слово

B8F761
Berlogiy
Художник принёс картину в галерею
Был такой анекдот советский, "политический", к юбилею ВИЛ:
Картина маслом. Поле, шалаш, оттуда торчат две пары босых ступней.
Диалог Выставочной Комиссии и Художника
-Чьи ноги?
-Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны
-А какое отношение полотно имеет к Юбилею?!
-Название. "Ленин в эмиграции"
PalFed
B8F761
-Название. "Ленин в эмиграции"
Вроде Ленин в Польше было 😊
Skunk
PalFed
Больница ... Врач ... яйца ... грыжу!

Другой вариант:
К врачу врывается запыхавшийся молодой человек:
- Доктор, срочно сделайте мне кастрацию!!!
- Молодой человек, но почему же так вдруг?
- Доктор, ни о чем не спрашивайте: срочно, все потом!
- Но...
- Потом, все потом!
Доктор пожимает плечами, дает наркоз, делает требуемое.
Когда пациент приходит в себя, спрашивает его:
- Ну, хоть теперь объясните: зачем вам это было нужно?
- Понимаете, доктор: я познакомился с прекрасной девушкой, богатый отец, вилла на Гавайях - но они из очень религиозной еврейской семьи: они никогда-бы не приняли меня таким, какой я есть, а вот на сегодня билеты в Израиль: нужно спешить.
- Так вам, наверное, нужно было сделать "обрезание"?
- Ну да: а я что сказал?


VSG
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это 'Кокосовая моча'.
- Надо же, кокос вообще не чувствуется:

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ArGeo
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
tref7
Berlogiy
Художник принёс картину в галерею:
- А как называется Ваша картина?
- В Таганроге.
- А кто эти двое голых людей?
- Моя жена и сосед.
- Простите, а Вы где?
- В Таганроге, блять!!!
-Итак, уважаемые посетители, перед вами картина "Ленин в Разливе". На ней изображена большая кровать покрытая одеялом. Справа из-под одеяла видны ноги Надежды Константиновны, слева ноги Феликса  Эдмундовича.
-Позвольте, а где же Ленин?
-Ленин в Разливе!
tref7
Fyn

Он и поставил в конце Т а не Д. Я вот не понял, что это за слово

tref7
[quote]B8F761

"Ленин в эмиграции"


Изначально написано PalFed:

Вроде Ленин в Польше было 😊


[/quote]Ленин в Разливе, блеать!!!😁
ArGeo
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили
o.tuk
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили
И очень хочется придушить финансовых консультантов, которые учат часть сбережений хранить в долларах, часть в евро и часть в рублях. В чём ни храни, всё равно больше десяти бутылок водки не выходит...
Clegg
o.tuk
В чём ни храни, всё равно больше десяти бутылок водки не выходит
так хранить сразу в водке 😊
Fyn
Clegg
так хранить сразу в водке 😊

водка вообще не хранится...

tref7
Fyn
водка вообще не хранится...
Правильно, водку надо пить, пока в ней черви не завелись, так мой дед говорил.
Clegg
Fyn
водка вообще не хранится...
*безысходность*
СанСаныч69
и здесь нашествие алкашни... я думал они только в МРе водятся... 😛
tref7
СанСаныч69
я думал
Пральна. От нас не скроешься!!!🤣
Clegg
СанСаныч69
и здесь нашествие алкашни
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нём очень много страшных женщин
и пятница - обычный день.. (с)
Kinnn
В суде: - Подсудимый, вы угрожали своей теще? - Что вы, ваша честь, граната учебная.
Kinnn
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
B8F761
tref7
Правильно, водку надо пить, пока в ней черви не завелись, так мой дед говорил.

В студенческой общаге порочный круг имел следующее начертание:
-Бутылку надо немедленно открыть, чтобы выпустить ядовитые пары.
-Разгерметезированную хранить нельзя, ибо испортится.

VSG
Самое смешное, что после того, как в отделениях 'Почты России' стали продавать продукты и бытовую химию, в 'Пятёрочках' начали выдавать посылки с AliExpress.

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
-Ребе, мне кажется, что замуж я никогда не выйду.
- Нееее, кто-нибудь всё равно лоханётся!
тов.Берия
tref7
водку надо пить, пока в ней черви не завелись
Учитель показывает в классе опыт:
- Берем три пробирки. В одной спиртовой раствор. В другой раствор с никотином. В третьей яичный желток. А теперь бросаем в каждую пробирку по червяку. И что мы наблюдаем? Там, где никотин и алкоголь, черви погибают. А в третьей пробирке червяк живет. Какой можно сделать вывод из этих наблюдений?
Вовочка, с задней парты:
- Вывод такой - если не курить и не бухать, в яйцах черви заведутся!
zelan
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет!
-Хорошо, пойдем длинным путём...
Выпить хотите ?
СанСаныч69
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
Conquistador777
Сан Саныч, с Днем Рождения! Счастья, удачи, здоровья!
ArGeo
Модератора ветки с днём варенья! Гип гип ура!
И дальше так держать оптимистично и с чувством юмора!
СанСаныч69
Спасибо за поздравления! Будем стараться соответствовать... 😛
Kinnn
Женщину от насильника спас гей-насильник, который изнасиловал насильника.
Kinnn
СанСаныч, что-то я тупанул. С днём Рождения! Здоровья, любви, удачи желаю!
o.tuk
И от меня примите самые искренние поздравления и наилучшие пожелания!!!
тов.Берия
Kinnn
Женщину от насильника спас гей-насильник, который изнасиловал насильника.
Бэтмен и Супермен беседуют за свои приключения.
- Бэт, тебе что больше всего запомнилось?
- Борьба с Джокером. А тебе, Суп?
- А мне курьез один...
- Какой?
- Да как-то поздно вечером летел я домой. Смотрю, на крыше небоскреба баба голая нагнувшись стоит. Ну я и подумал, а почему бы ей не вдуть с налета?
- Она сильно изумилась?
- Сильно. Но еще сильнее был изумлены я и человек-невидимка, уже вдувающий ей! 😀
Fyn
Kinnn
Женщину от насильника спас гей-насильник, который изнасиловал насильника.

Это уже было. В криминальных сводках

Fyn
тов.Берия
Бэтмен и Супермен беседуют за свои приключения.
- Бэт, тебе что больше всего запомнилось?
- Борьба с Джокером. А тебе, Суп?
- А мне курьез один...
- Какой?
- Да как-то поздно вечером летел я домой. Смотрю, на крыше небоскреба баба голая нагнувшись стоит. Ну я и подумал, а почему бы ей не вдуть с налета?
- Она сильно изумилась?
- Сильно. Но еще сильнее был изумлены я и человек-невидимка, уже вдувающий ей! 😀

Интересно... а кто из них технически больший гей?

AVL_2
Интересно... а кто из них технически больший гей?
Ну, вроде бы тут человек-невидимка потерпевший, при условии обоюдки с бабой. А вообще, степень вины каждого людя-х определит суд 😊
B8F761
СанСаныч!
skovka
СанСаныч Дай Бог тебе богатырского здоровья пережить все что тебе сегодня нажелают. Будь счастлив
Fyn
С днем рождения! Здоровья и долгих лет 😀
VSG

Сан Саныч,с прошедшим с Днем Рождения! Счастья, удачи, здоровья!


----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

- Боже, как же я стар!: Я ещё помню порядочных людей:

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
AVL_2
вроде бы тут человек-невидимка потерпевший, при условии обоюдки с бабой
Технически человек-невидимка не гей, а бисексуал! 😀
ГеологКениг
так вообще-то у ЧН никто согласия и не спрашивал, поэтому он би под вопросом
Хризофилакс
ЧН вообще в этой истории пострадавший...
alvis
VSG
- Боже, как же я стар!
Я очень стар!! Я Суперстар!!!
Clegg
когда господь бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
а когда хочет наказать остальные народы - насылает на них американцев
MB726
Решили немец, русский и украинец писюнами померяться.
Немец : 15 см.
Русский : 16 см.
Украинец : а вот у Обамы 22 см.!
СанСаныч69
Всем большое спасибо за поздравления..!!!
Я вчера за это выпил свои праздничные полбокала пива... 😛
tref7
СанСаныч69
вчера за это выпил свои праздничные полбокала пива
Алкаш.🤣🤣🤣
СанСаныч69
tref7
Алкаш.🤣🤣🤣

это уже в прошлом... 😛

Dr. San
Хризофилакс
ЧН вообще в этой истории пострадавший...

Не пострадавший, а потерпевший.

B8F761
Хризофилакс
ЧН вообще в этой истории пострадавший...

Если "би" то рядовой участник оргии.

VSG
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: 'Всем к стене, руки за голову!' И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Вот понравилось:
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать!

© комик Хенни Янгман

Ларич
-Почему Галкин молодо выглядит?
- А трахал он эту старость
Kinnn
- Доктор, у меня ceксуальное расстройство. - Как это происходит? - Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Skunk
Ларич
-Почему Галкин молодо выглядит?
- А трахал он эту старость

Вариант:
Разговорились как-то лицо и ж%па:
Лицо:
- Слушай, вот почему такая несправедливость: на мне чуть повзрослеть - морщины всякие, а ты и до самой старости - беленькая, гладенькая и румяненькая? Отчего так?
Ж%па:
- Вот ты всю ту х%рню, которая творится вокруг, видишь?
- Вижу.
- И она тебя огорчает?
- Конечно!
- Ну так вот: а я на нее - ср@ла!

Relax
Не могу понять, что мне больше нравится, собирать грибы, или ходить по лесу с ножом?
AVL_2
СанСаныч69

это уже в прошлом... 😛

Бывших ментов не бывает. С днюхой! /Североонежск/
тов.Берия
Если вы поехали в туристическую поездку за рубеж и на вас там местные смотрят косо, то вы в Азии!
Kinnn
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить!!!
B8F761
Relax
Не могу понять, что мне больше нравится, собирать грибы, или ходить по лесу с ножом?

...в длинном плаще с надвинутом капюшоном.

tref7
Relax
Не могу понять, что мне больше нравится, собирать грибы, или ходить по лесу с ножом?
И то и другое хорошо.😁
tref7
B8F761

...в длинном плаще с надвинутом капюшоном.

Clegg
вчера попросил сына купить мне колу. он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная.
вы когда-нибудь пили виски с квасом?
VSG
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ArGeo
Clegg
вчера попросил сына купить мне колу. он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная.
вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Надо сыну сказать что Сан Пеллегрино полезнее кваса. С ней виски лучше заходит чем с колой))

zelan
- что может быть лучше бокала вина после тяжёлого трудового дня?
- бокал вина вместо трудового дня...
Kinnn
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Skunk
Из сети:

Большой офис = Много коллег
Много коллег = Много ДР
Много ДР = Много пиццы
Много пиццы = Много жира
Много жира = много ж%пы
Итог: работать надо в маленьких командах или по ж%пе коллеги можно судить о размере офиса

Kinnn
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"! - Для этого у них есть родители... - А вот их родителей не мешало бы п@здить всерьез!
тов.Берия
Учительница - отцу Вовочки:
- Я вас вызвала из-за того, что ваш сын плохо ведет себя на уроках.
Папаша:
- Он и дома постоянно безобразничает. И что, я вас хоть раз вызывал?
B8F761
VSG
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Судя по всему, не смущало. Мне узбек около Ашана пытался впарить старинную монету, на которой выбито "72 год до РХ"
ArGeo
Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если то же сделать с IQ-тестами, будет взрыв числа долбо*бов.
PalFed
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел всё и говорит:
- В роте плохо!
И направился на второй этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, всё сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик:
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало!
СанСаныч69
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет...
Skunk
PalFed
... проверяющий ... выпил, закусил ...

Напомнило байку:

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан.
В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет.
Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу.
После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет.
Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками...
Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.

PalFed
СанСаныч69
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет...
Муж поздно возвращается домой, в прихожей записка: "Ужин на плите, пиво в холодильнике, будешь трахать - не буди!" ))))
tref7
PalFed
В роте плохо!
По идее, учительница русского языка должна бы поправить, мол не в роте, а во рту.😁😁😁
-Есть у меня в роте один ×уй.
-Не в роте, а во рту.

----------
Главное, ребята, перцем не стареть.

ГеологКениг
В оригинале не "есть", а "был"
тов.Берия
PalFed
Муж поздно возвращается домой, в прихожей записка:
"на ужин тебя ждут самые ленивые голубцы. Мясо в морозилке, капуста на грядках"

"котлеты в коте"

"суп на столе - вытри, я разлила"

Clegg
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
тов.Берия
Купеческий банкет.
Организатор заказывает стол в ресторане.
- Блины, заливное, стерлядочек... Водки, шампанского, сладких настоек. И поросенка запеченого будьте добры!
- Вам порося
Clegg
с хреном
?
- Извольте хрен ему отрезать. С нами будут дамы!
ArGeo
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…
zelan
Украинские веганы признали сало овощем.
tref7
ГеологКениг
В оригинале не "есть", а "был"
На скорость не влияет.)))
Clegg
ветер в голове попутным не бывает
VSG
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: 'Так! Разархивируемся:'.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
-Почему иногда пишут Иран, а иногда Ирак?
-Потому, что Иран и Ирак разные города.
ArGeo
Душевая в бассейне. У мужика в кабине выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает – та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: ” Да видел, видел… Не заинтересован!”
B8F761
ArGeo
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…

Бабушка говорила: не смей курить, бездельник!. С тех пор я никогда не курил более одной сигары одновременно.
М.Твен (~с)

zelan
Если переживёшь две волны пандемии в одной одноразовой маске - ты бессмертный!
Clegg
- мы рассмотрели ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
- а я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром
sakstorp
Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое 'челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
- Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
- Да, но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело!..

:Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- Да, но он - зять Рокфеллера!
- О! Это меняет дело!..

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- Да, но этот русский мужик - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
- Фи: Все эти финансисты - дохляки и зануды!..
А я ей:
- Да, но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!..

tref7
VSG
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: 'Так! Разархивируемся:'.
[Моя девушка такая приколистка! Прикинь, вчера только с ней начали, она глазами два раза моргнула и говорит "Обнаружено новое устройство"
Kinnn
В детстве у меня было две мечты:
летом, чтобы корова сдохла.
Зимой, чтобы школа сгорела.
тов.Берия
Репетиция. Режиссер - актеру:
- В этой сцене надо изобразить радость... Стоп! Вы изображаете какое-то светлое чувство, а надо скорее некое злорадство. Например, как будто у соседа
Kinnn
корова сдохла
Актер меняется в лице.
Режиссер:
- Да! Вот так, еще немного... Стоп, уже перегрываете! Тут уже не соседская
Kinnn
корова сдохла
а на целую собственную тещу тянет!
Kinnn
Народ-то у нас хороший, а вот люди га))но!
Skunk
Из сети:

"Пальто + худи: модное сочетание для тех, кто не хочет мерзнуть этой осенью".

Комментарий: "Пальто + худи = не мерзнут м%ди."

тов.Берия
Skunk
Комментарий: "Пальто + худи =
Без кальсон с начесом замерзнут, инфа 146% 😀
Clegg
тов.Берия
Без кальсон с начесом замерзнут, инфа 146%
осенью???
Skunk
тов.Берия
Без кальсон с начесом замерзнут, инфа 146% 😀

Реальный разговор:
Один:
- Да что за холодрыга: уже коленки замерзли!
Другой, проникновенно:
- Коленки - х%рня: главное, что-б выше не пошло...

тов.Берия
Clegg
осенью???
Осень бывает разная.
Ранняя... Поздняя... На широте Сочи... На широте Мурманска...
Кстати, в прошлом году в средней полосе похолодало и выпал снег еще в начале октября.
СанСаныч69
Кстати, в прошлом году в средней полосе похолодало и выпал снег еще в начале октября.
В Воронеже у нас снег вообще так и не выпал за всю зиму... 😞
tref7
СанСаныч69
В Воронеже у нас снег вообще так и не выпал за всю зиму... 😞
У нас тоже. Снега не было, поймы тоже. Днепр уже с 14-го года по весне не разливается. 
tref7
Skunk
Из сети:

"Пальто + худи: модное сочетание для тех, кто не хочет мерзнуть этой осенью".

Комментарий: "Пальто + худи = не мерзнут м%ди."

Что такое худи? (на мотив песни Шевчука)
sakstorp
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку 'ВДВ'. Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

OLDALEX
tref7
Что такое худи? (на мотив песни Шевчука)
Напомнило. Из футбольного репортажа: "Испанский футболист подошёл к арбитру и жестами объяснил ему, что его зовут Хулио."
Skunk
tref7
Что такое худи? (на мотив песни Шевчука)

Что такое худи - это тряпка
Над вечно беззащитными м%дями.
Осень вдруг напомнила м%дям о самом главном:
Что же будет с ними с холодами?

VSG
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь 'Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти'.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Skunk
Что такое худи - это тряпка
Над вечно беззащитными м%дями.
Худи - от англ. hood, "капюшон".
Так что эта тряпка прикрывает верхнюю часть тела.
Хотя технически она болтается над мудями!
Clegg
тов.Берия
Так что эта тряпка прикрывает верхнюю часть тела.
Хотя технически она болтается над мудями!

а вот чел явно не согласен 😀
тов.Берия
Его несогласие - его проблемы!
hoody (капюшон) прикрывает голову, а не шею.
Kinnn
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так это... бурят-то не так делают!
Clegg
нельзя говорить нудному человеку что он нудный.
иначе он начнёт выяснять почему.
😀
VSG
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах :ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
:
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ArGeo
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После двадцати лет брака полиция называет их «мотивом».
ArGeo
Экзамен на биологическом факультете . Студентка рассказывает профессору о половом акте:
- Берут МПХ в рот... .
Профессор:
— Не верно .
Студентка :
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор :
— Не может быть !
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично .
тов.Берия
Кавказ.
Медучилище. Курсы фельдшеров, мужская группа.
Преподаватель:
- Сэгодна отвэчаэм как ставыт клызма! Отвечаэт Магомэд.
Магомед:
- Бэром вода, подогрэваэм...
- Неправилно! Отвэчаэт Али.
Али:
- Бэром рэзыновый груша...
- Неправилно! Отвэчаэт Султан.
Султан:
- Бэром вазэлын и мажэм жопа...
- Садыс, атлычно!
- Муса Хамэдович, я не закончыл!
- Зато я кончыл!
AVL_2
Когда садишься с телефоном в заднем кармане, слышишь хруст и думаешь, Боже, хоть бы позвоночник!!!

tref7
ArGeo
Экзамен на биологическом факультете . Студентка рассказывает профессору о половом акте:
- Берут МПХ в рот... .
Профессор:
— Не верно .
Студентка :
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор :
— Не может быть !
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично .
Экзамен в меде.  Препод показывает человеческий скелет и просит показать, где какие части тела  находились.
Выходит отвечать студентка, показывая:
-Тут была печень, тут сердце, тут лёгкие, тут был Хyi.
Профессор  перебивает:
-Не был, а бывал. Это скелет женщины!
VSG
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление 'Ремонт масок'.

Многолюдный фестиваль 'Октоберфест' был сорван появлением жены в гараже.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Феникс 10
Про курение.
Идет свадьбба в деревне. Все чин-чинарем, пьют, танцуют , тосты валом. Кончатся первый стол. Все на перекур. Бабка подходит к деду и говорит :
- Дед , а наша невестка то курит !!
Дед : Пусть курит, мож жить хорошо будут.
Гуляют дальше. Заканчивается второй стол. Бабка деду говорит :
- Дед, а наша невестка то выпивает !
Дед : Пусть выпивает, мож жить хорошо будут.
Все. Отгуляли. Ночь, брачная ночь. Бабка будит деда в 4 утра:
- Дед, а наша невестка у мужа чл@н сосет !!
Дед: Да пусть сосет. Мож курить бросит...
Clegg
приснился сон: будто на дворе лето 2021, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все сидя в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было намного лучше..
ArGeo
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор или читатель. Если страдают все трое, то это шедевр литературы.
Kinnn
'Нобелевку' по физике присудили за исследования черных дыр.
Это не политкорректно!!!
Нужно писать - "за исследования афро-американских дыр"???
СанСаныч69
ArGeo
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор или читатель. Если страдают все трое, то это шедевр литературы.

Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛

СанСаныч69
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
СанСаныч69
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке...
СанСаныч69
- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников Байдена...
Mazilla
СанСаныч69

Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛

Это которые самые первые?
На французском.

ArGeo
СанСаныч69

Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛

Я, превозмогая свои страдания асилил наверное больше, прочёл все страницы про войну, про 1805 и 1812. Наверное страниц 50 в совокупности 😊

Mazilla
Меня хватило только на обложку "вайнаимир" и первую страницу на французском.
И пест децт на этом.
тов.Берия
Kinnn
Это не политкорректно!!!
Нужно писать - "за исследования афро-американских дыр"???
"Дырка у тебя в заднице! А в заготовке - отверстие!" (С) учитель труда
xwing
Mazilla
Меня хватило только на обложку "вайнаимир" и первую страницу на французском.
И пест децт на этом.

А в чем проблема? Как раз в школьные годы и читал. Достаточно интересное произведение.

AVL_2
..
тов.Берия
xwing
Как раз в школьные годы и читал. Достаточно интересное произведение.
Слава яйцам, что у нас были молодой прогрессивный учитель литературы и позволяющий менять программу директор школы. "Войну и мир" в нашем классе не читали - это избавило от разочарования из-за отсутствия в оригинальном сюжете анекдотического* поручика Ржевского 😀
Но "Анну Каренину" и "Воскресенье" пришлось изучать и даже писать сочинение про одного из главных героев, на выбор.

* тема называется "анекдоты" 😛

kalmuik
СанСаныч69
Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30...
В юности пытался читать Бальзака (который Оноре де). Не зашло. Лет через десять читал с удовольствием. В 14 плакал (реально) над "Оводом" Войнич. Сейчас никаких эмоций.
Для себя сделал вывод: каждой книге своё время. До каких-то нужно дозреть. Какие-то просто не затронут задубевшую душу.
AVL_2
Mazilla

Это которые самые первые?
На французском.

Не, там с начала шло на русском страниц 10, в том двухтомнике
AVL_2
В юности пытался читать Бальзака
Я "Казанова" прочитал страниц 40, потом пошла пидерастия 😊
AVL_2
:
Conquistador777
Я вдумчиво прочел Войну и Мир от корки до корки. Как и другие главные произведения Толстого и Достоевского. Это того стоило - взрослые, ценные вещи, повлиявшие на картину мира развитого, самодостаточного человека.
Но, suum cuique.
В Войне и Мире действительно нет поручика Ржевского, но если почитать реальные биографии Федора Толстого и Дениса Давыдова, послуживших прототипами Долохова и Денисова, то они не менее яркие и захватывающие.😁
Mazilla
После кина "Освобождение", "Четыре танкиста и собака", "Неуловимых" и прочих БАЗОВЫХ кин СОВЕТСКОГО ЧЕЛОВЕКА, особливо ежели этому человеку годиков так 10-13 то глянув кино "Вайнаимир" где какой то мудак в белом пинжаке и таком же картузе системы "цилиндр" шоркаецца по передовой, какая то там в белом же платье целка-недотрога на балу городит какую то хрень...
Полное отсутствие героизма, мобилизации на "эхщасвсехпорвем", один выстрел и куча убитых немцев, за родину урррра!!!

И после такого кина да еще и книжку читать про это же самое ???

Тануна.

тов.Берия
Если гламурная модель обожает тебя, тискает, целует, балует, лелеет, холит, тратит на твою еду и уход за тобой баснословные деньги, то скорее всего ты шпиц!
PalFed
Conquistador777
ценные вещи, повлиявшие на картину мира развитого, самодостаточного человека.
Все верно. Просто рано детворе такие солидные взрослые вещи читать, тем паче, что в классах большинство вообще идиоты, они до старости читают в основном надписи на бутылочных этикетках 😀
тов.Берия
PalFed
рано детворе такие солидные взрослые вещи читать, тем паче, что в классах большинство вообще идиоты, они до старости читают в основном надписи на бутылочных этикетках
Школьная программа чтения иной раз содержит в себе сомнительные или спорные моменты.
Особенно убивало то, что еще и мнение школьника должно совпадать с замшелым мнением критика из позапрошлого века.
Просто получилось так, что я перевелся из одной школы в другую - и прежде чем попасть к вышеупомянутому педагогу (реально, его уважал весь наш класс), который учил не тупо читать, а понимать и оценивать написанное, несколько лет изучал литературу под руководством пожилой тетки, которая считала, что есть официально изложенное критиками правильное мнение и бред в виде мнения учеников, отличающегося от официально положенного по хрестоматии.
PalFed
тов.Берия
Особенно убивало то, что еще и мнение школьника должно совпадать с замшелым мнением критика из позапрошлого века.
Да уж, изучение какого-то засранца Белинского просто выворачивало, при чем на эту байду больше часов выделялось, чем на приличных литераторов.
тов.Берия
PalFed
изучение какого-то засранца Белинского просто выворачивало
Вернемся к анекдотам и другим коротким веселым рассказам.
Как раз про Белинского:

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
- Ишь, говна какая...

Древесный уголь
Ишь, говна какая...
Слышал, что реальная история.
PalFed
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков:
DmL
какой то мудак в белом пинжаке и таком же картузе системы "цилиндр" шоркаецца по передовой, какая то там в белом же платье целка-недотрога на балу городит какую то хрень...
Многие недоумевают, почему Печорин стрелялся с Грушницким? Ведь никто из них своего оппонента не то что педерастом, а даже козлом не назвал.
xwing
Mazilla
После кина "Освобождение", "Четыре танкиста и собака", "Неуловимых" и прочих БАЗОВЫХ кин СОВЕТСКОГО ЧЕЛОВЕКА, особливо ежели этому человеку годиков так 10-13 то глянув кино "Вайнаимир" где какой то мудак в белом пинжаке и таком же картузе системы "цилиндр" шоркаецца по передовой, какая то там в белом же платье целка-недотрога на балу городит какую то хрень...
Полное отсутствие героизма, мобилизации на "эхщасвсехпорвем", один выстрел и куча убитых немцев, за родину урррра!!!

И после такого кина да еще и книжку читать про это же самое ???

Тануна.

Как бы Бородино рекордсмен по безвозвратным потерям в одном сражении до сих пор или нет? Во всяком случае долго было.
А снимать крупные батальные сцены не умеет почти никто.
Освобождение с Як 18 изображавшими самолёты и Т55 танки так себе тоже.

VSG
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже:

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
VSG
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Обычно это звучало так: "Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман сотрудников ДПС!" 😀
тов.Берия
PalFed
Поручика Ржевского
выгнали из проекта "Дом-2".
Ему сказали, что на фоне других участников в нем слишком много интеллигентности и целомудрия.
air500
СанСаныч69

Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛

Аналогично. 😊
На страстный вопрос училки по литературе:"Неужели тебе не интересно читать о том,как страдали,что думали,о чем переживали лучшие люди того времени????".Честно ответил:"Мне НЕ интересны ,ни мысли ,ни переживания РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,которые всячески измывались над моим народом и над моими предками.Была бы возможность,всех этих наташростов и болконских на ноль помножил,не испытывая никаких отрицательных эмоций!".
Она выпала в осадок. 😀
Бормотала что-то про мое упрощенное представление о том времени и т.п.
Не убедила.
До сих пор не изменил своего мнения.
Не считаю всех этих рабовладельцев своими ...гм...соплеменниками что ли.
Так...посторонние паразиты,хорошо устроившиеся за чужой счет и ведущие свою жизнь,никак не связанную с жизнью народа,на территории которого они существуют.
Не интересны ни разу. 😀
PalFed
air500
Не считаю всех этих рабовладельцев своими ...гм...соплеменниками что ли.
Это да, тем, кто в племенах жил, проще вождей понимать было, чем классиков мировой литературы )))
Впрочем, вожди тоже книжки писать пытались, как там в анекдоте 70-х :
- Пельше Янович, ты мою "Малую землю" читал?
-Простите, я Арвид Янович, а книгу читал, четыре раза ...
- Даже этот придурок читал, может самому прочесть?" )))
Vadichka
PalFed
Это да, тем, кто в племенах жил, проще вождей понимать было, чем классиков мировой литературы )))
Впрочем, вожди тоже книжки писать пытались, как там в анекдоте 70-х :
- Пельше Янович, ты мою "Малую землю" читал?
-Простите, я Арвид Янович, а книгу читал, четыре раза ...
- Даже этот придурок читал, может самому прочесть?" )))

... Забил заряд я в тушку Пуго...(с)

ArGeo
Conquistador777
В Войне и Мире действительно нет поручика Ржевского,
Зато есть Наташа Ростова, которая поступает как кошка, одержимая бешенством матки в мартовскую течку. Лично меня такой сюжет повествования ставит в недоумение.
Skunk
ArGeo
Лично меня такой сюжет повествования ставит в недоумение.

Почему?

Разве не доводилось встречать бапп, ведущих себя именно что "как кошка, одержимая бешенством матки в мартовскую течку"? В данном конкретном случае еще и помноженное на юношеское отсутствие мозгов?

P.S. Заставлять читать - а уж тем более "изучать" - "Войну и мир" в школе, конечно, есть непростительный идиотизм. А вот про/пере-читать взрослому человеку, IMHO, будет крайне полезно и интересно: Лев Николаич был мужик неглупый, жизнь повидал - и сказать ему по этому вопросу было что. И он это сказал...


PalFed
Skunk
Лев Николаич был мужик неглупый, жизнь повидал - и сказать ему по этому вопросу было что. И он это сказал...
Еще как сказал! Весь просвещенный мир до сих пор в восторге. Да, были времена "проклятого царизма", когда русские имена гремели на весь мир и их по сей день читают и восхищаются, а сколько экранизаций снято, не говоря о театральных постановках. Толстой, Чехов, Тургенев, Достоевский, Гоголь, ... А потом - пустота.
PalFed
В Союз композиторов мужик диковатого вида приносит огромную папку. Говорит:

- Товарищи советские композиторы! Хочу вступить в ваш союз!

Его просят показать какое-нибудь произведение. Мужик открывает папку и показывает ноты оратории под названием: "Эх, ё... твою мать!".

Композиторы бурно возмущаются и пытаются выставить умалишённого за дверь. Мужик орёт:

- Товарищи! Вы совершаете политическую ошибку! Моя оратория призвана помочь угнетенным народам Африки сбросить со своей шеи колонизаторское ярмо! Ленин учил нас, что революции в белых перчатках не делаются, а вы тут от моего названия, призванного всколыхнуть революционную энергию масс, нос воротите! Это политическая близорукость товарищи, я вам этого так не оставлю!

Композиторы призадумались, и, наконец, председатель секции критиков задумчиво произнес:

- А что, в принципе неплохо. Свежо, мощно. Только "эх" из названия надо убрать - цыганщиной отдаёт.

PalFed
Кстати, анекдоты из союза можно повспоминать, они занятные были, в них было отражено реальное положение дел в стране 😀
tref7
VSG


ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.


Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.

tref7
СанСаныч69

Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛

Я дальше первых страниц на французском, описывающих бал у А Шерер не продвинулся. Да и сейчас старикашку Толстого недолюбливаю. А вот Достоевского прочёл почти всего, но это не заслуга учительницы по литературе. 
tref7
kalmuik
В юности пытался читать Бальзака (который Оноре де). Не зашло. 
Не читал Бальзака?
По €балу на-ка!(с)🤣🤣🤣
андрей фон шеффер
Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы

Не только молодцы боксеры.
Еще борцы так,ничего-
Закрутят руку или ногу,
И будет больно-ого-го!

Kinnn
Британские учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
тов.Берия
андрей фон шеффер
Не только молодцы боксеры.
Еще борцы так,ничего
Спорить с мастером спорта по борьбе или боксу может мастер спорта по стрельбе 😀
tref7
на расстоянии выстрела.😁
тов.Берия
tref7
на расстоянии выстрела
Обидеть тигра может каждый, не каждый сможет убежать 😀
proletary
.*посторонние паразиты,хорошо устроившиеся за чужой счет и ведущие свою жизнь,никак не связанную с жизнью народа,на территории которого они существуют.
Не интересны ни разу.*

Да-да,,, все пишут, пишут... Взять бы все и поделить! (С) )))

ArGeo
air500
Аналогично. 😊
На страстный вопрос училки по литературе:"Неужели тебе не интересно читать о том,как страдали,что думали,о чем переживали лучшие люди того времени????".Честно ответил:"Мне НЕ интересны ,ни мысли ,ни переживания РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,которые всячески измывались над моим народом и над моими предками.Была бы возможность,всех этих наташростов и болконских на ноль помножил,не испытывая никаких отрицательных эмоций!".
Она выпала в осадок. 😀
Бормотала что-то про мое упрощенное представление о том времени и т.п.
Не убедила.
До сих пор не изменил своего мнения.
Не считаю всех этих рабовладельцев своими ...гм...соплеменниками что ли.
Так...посторонние паразиты,хорошо устроившиеся за чужой счет и ведущие свою жизнь,никак не связанную с жизнью народа,на территории которого они существуют.
Не интересны ни разу. 😀

Шариков из "Собачьего сердца" полагаю любимый персонаж. ))) Там ещё хорошо раскрыт народный характер Швондера 😊

PalFed
ArGeo
Шариков из "Собачьего сердца" полагаю любимый персонаж. )))
большевитский ликбез привел к появлению в стране огромного количества пролетариев с завышенной самооценкой, их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями по прежнему считают себя кем-то значимым и отсюда все эти их расстройства личности 😀
Как там в анекдоте - конюх Селантий постоянно испытывал когнитивный диссонанс, но уровень интеллекта и образования не давал ему понять это и он просто продолжал оху@вать 😀
kalmuik
PalFed
большевитский ликбез привел к появлению в стране огромного количества пролетариев с завышенной самооценкой, их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями по прежнему считают себя кем-то значимым и отсюда все эти их расстройства личности
+100
Clegg
барское сословие, а могло быть лучше анекдоты забавные рассказывать?
а ныть о несломленных французских булках - в более подходящих разделах?
OLDALEX
Clegg
барское сословие
просто шушера, возомнившая себя таковым
Clegg
- а дед, что жил в соседней квартире, переехал?
- ага, в облачное хранилище
xwing
PalFed
большевитский ликбез привел к появлению в стране огромного количества пролетариев с завышенной самооценкой, их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями по прежнему считают себя кем-то значимым и отсюда все эти их расстройства личности 😀
Как там в анекдоте - конюх Селантий постоянно испытывал когнитивный диссонанс, но уровень интеллекта и образования не давал ему понять это и он просто продолжал оху@вать 😀

Хорошо сформулировал.

proletary
PalFed
их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями
О! Да автор княжеского рода! Каких же высот он достиг, имея классовое преимущество, в конкурентной борьбе с большинством рабоче-крестьянского происхождения?! Неужели это... САМ! Да нет, у того вроде тоже, родители с мозолями на руках. Но уверен, минимум - МинистрМолдавии.

"Большевицкий ликбез", в первую очередь дал стране, уже в первом первом поколении достаточно образованных и талантливых людей, чтобы она, страна, стала Великой, а он, её народ, в этом же поколении, самым судьбоносным.
А вот очередное расслоение, повергло страну в череду кризисов, конца которым, пока не видно. И чада нынешнего "высшего" сословия, способны лишь пешеходов безнаказанно давить, что лишний раз доказывает бредовость сословного шовинизма.

kalmuik
proletary
страна, стала Великой, а он, её народ, в этом же поколении, самым судьбоносным.
😀
"Гоги был очень сильный. Только лёгкий" (с)
Если страна рассыпалась как карточный домик, значит она давно уже была не великая.
Ага! Судьбоносный народ просрал СВОЮ судьбу.
СанСаныч69
андрей фон шеффер

Не только молодцы боксеры.
Еще борцы так,ничего-
Закрутят руку или ногу,
И будет больно-ого-го!

не надо продолжать ... от ваших виршей и без борцов больно...

ArGeo
Clegg
- а дед, что жил в соседней квартире, переехал?
- ага, в облачное хранилище

5 баллов!!! 😊 😊 😊

СанСаныч69
К господам и товарищам просьба, дебаты о правильности белых или красных, перенести в другое место...
В противном случае буду нещадно карать... жестоко карать... (С)
PalFed
Старый-добрый анекдот, это лучшее, что мы умели производить в те годы.
андрей фон шеффер
СанСаныч69

не надо продолжать ... от ваших виршей и без борцов больно...

Выб еще видели,как я в асфальт втыкаю технично.

Анекдот:

Шмяк,шмяк...
-Что это было?
-Закурить спросили.
-А почему встать больше сами не могут?
-Забыли волшебное слово произнести в беспорядочной тираде понтов,которые успели сказать до падения.

PalFed
андрей фон шеффер
Забыли волшебное слово произнести
Кстати, очень важное значение имеет интонация, с какой это слово произносится. Всегда помогает, но волшебное слово и пистолет помогает быстрее 😀
AVL_2
.
Феникс 10
Про Одиссея.
Спит Одиссей ночью с женой. Вдруг его жена просыпается от истошного крика мужа :
- Загибай ! Загибай !
Толкает его , тот с просонья : Фу , черт приснилось.
-Ж : - А что приснилось то ??
ОД : - Приснилось будто попал я на необитаемый остров. А там Циклоп жил. Выловил он меня , поднес к краю пропасти. Стянул с меня штаны , вставил палец в жопу , и держит над пропастью. А я чуствую что сползаю с пальца , и кричу ему:
- Загибай, загибай !!!
VSG
'Тристаграмм', русская социальная сеть.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
VSG
пасека у него. Пчёл держит.
А потом про этого мужика рассказывали другой анекдот.
Приехал он в строймаг:
- Крестики для укладки плитки есть?
- Есть, на второй витрине.
- Мне 10 000!
- Зачем столько?
- Пчелы сдохли. Хочу похоронить их по-христиански.
тов.Берия
PalFed
Старый-добрый анекдот, это лучшее, что мы умели производить в те годы.
А вот тут надо уточнить, что именно мы могли производить: такие анекдоты или таких дураков, которые являются героями анекдота, но сами-то, между прочим, ни хрена не производят.
PalFed
тов.Берия
что именно мы могли производить: такие анекдоты или таких дураков, которые являются героями анекдота
😊 Согласен, дураков делали тоже массово, впрочем чем еще было заниматься строителям светлого будущего при полном отсутствии других развлечений - только бухать и трахаться 😀
proletary
В ТЕ годы, чтобы анекдот от жил, нужно было уметь его хотя бы пересказать, сейчас достаточно скопировать из поисковика. Можно записать в достижение ЭТИХ лет.
PalFed
proletary
сейчас достаточно скопировать из поисковика. Можно записать в достижение ЭТИХ лет.
Увы, даже это достижение чужое, ибо советских не было, а кои были, те не прижились, так и не смогли создать хоть что-нибудь полезное, чем пользовалось бы человечество и добрым словом поминало.(ну может вакцина от полиомелита) ((
Kinnn
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
тов.Берия
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27.
tref7
Таксист, подвозивший Валуева, таки намазал на хлеб спасибо.
bomber-73
Kinnn
Британские учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Британские учёные доказали, что алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

tref7
Это к Британии никаким боком, это Лао Цзы сказал.

Relax
- мама, знакомься, это Лёша.
- так ты же хотела собаку завести?!
PalFed
Мама с маленьким сыном едут в машине. Вдруг в лобовое стекло бьётся и отлетает в сторону огромный фалоиммитатор.
Сын: "Что это было?"
Мама:" Насекомое"
Сын:"А как оно летает, с таким х*ем?"
PalFed
У сексопатолога.

Ваша сексуальная ориентация?
( С горечью в голосе) А ты сука, депутатский значок на моём пиджаке не видишь?

PalFed
Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :

Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.

Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:

Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
Ииииии?!

Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба в приморье служит вот такой👍 мужик

тов.Берия
tref7
Таксист, подвозивший Валуева
Преступники, проникшие в квартиру Николая Валуева, вынесли все - побои, издевательства, унижения...
xwing
PalFed
Увы, даже это достижение чужое, ибо советских не было, а кои были, те не прижились, так и не смогли создать хоть что-нибудь полезное, чем пользовалось бы человечество и добрым словом поминало.(ну может вакцина от полиомелита) ((

Ну наверное вашими личными достижениями весь мир уж пользуется?

xwing
Оставьте СССР в покое уже - ваше благосостояние в основном базируется на его обломках.
zelan
Всё что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия,а "Дед Мазай и зайцы " - это антиутопия.
proletary
xwing
Оставьте СССР в покое уже
Да и Вы, оставьте уже несчастного! Представляете, какая у всех обиженных сейчас конкуренция, новичка на всех не хватает, а пострадать так хочется!
tref7
А я думал совкосрач-прерогатива МР.😁
tref7
zelan
Всё что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия,а "Дед Мазай и зайцы " - это антиутопия.
😁😁😁
Тонко!👍👍👍
ArGeo
tref7
А я думал совкосрач-прерогатива МР.😁

Осеннее обострение. И замечательное совпадение, в дурдоме день открытых дверей и загорелось поле с конплей 😊

СанСаныч69
tref7
А я думал совкосрач-прерогатива МР.😁

И мои просьбы не помогают... 😞
Значит с сегодняшнего дня начинаю банить политических обозревателей аналитических... на корню...
Предупреждений больше не будет... Извините..!!!

AVL_2
,
андрей фон шеффер
Поле конопли.
Стоят двое.
Один говорит:"-Пыхнем?".
Второй отвечает:"Не,нельзя,спалимся-нараз!".
СанСаныч69
андрей фон шеффер
Поле конопли.
Стоят двое.
Один говорит:"-Пыхнем?".
Второй отвечает:"Не,нельзя,спалимся-нараз!".

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"...

СанСаныч69
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его лечили омские врачи...
СанСаныч69
Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...
PalFed
tref7
совкосрач
Он в головах несчастных совкодрочеров )))
PalFed
СанСаныч69
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"...
Он по отчеству Давидович, или Моисеевич был? )))
Kinnn
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! - Оп-паньки, так ее варить надо? ?!
Skunk
zelan
..."Му-Му" - это утопия...

Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник": "Му-му"

андрей фон шеффер
СанСаныч69

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"...

А мой трудовик был настоящим мужиком,он даже не обиделся,когда я у него стырил в детстве пару сигарет втихую,и ни мамке и ни папке об этом не рассказал вообще!А чтоб кого то оскорбить,так это даже и не пытался,детей любил,человеком был с большой буквы,надо признать.
Степан Тимофеевич,фамилию жалко его не помню!


ArGeo
— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
Kinnn
-Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах"яримся как следует!!!
-Бабушка, прекращай.
B8F761
Камрады! Мы - молодцЫ! Последние 2 страницы очень хороши. Постараюсь не испортить:

-Гений и злодейство не совместимы.
-А вот переходничок возьмите!

В этом году улетающие на юг птицы особенно бесят.

Кстати, о птичках. Эти твари сожрали за полдня весь мой урожай черноплодной рябины. Чем давление зимой давление стабилизировать буду?

тов.Берия
Skunk
Блохи
с Кавказа, услышав звуки лезгинки, затоптали собаку.
Kinnn
- Леночка, я все выходные думал о тебе! - А Сидоров делал!
Skunk
тов.Берия
Блохи

Ладно, продолжим 😊

Из кабака выруливают две пьяные блохи:
- Ну что: домой пешком пойдем - или собаку поймаем?


Skunk
Kinnn
Леночка, я все выходные думал о тебе

"Мадам, правой рукой я пишу вам это письмо, а левой - думаю о вас."

Clegg
Skunk
Мадам, правой рукой
одной рукой листаю ваши фото,
другой рукой я думаю о вас
VSG
Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы:

- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.

Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
VSG
Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
tref7
VSG
Мыкола
-Мыкола, а у тебя радиация в хате е?
-Е, но трохи и тильки для сэбэ.
тов.Берия
tref7
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс
Это точно таки казахская семья? 😀

Даю крупную купюру продавцу.
Продавец отсчитывает сдачу.
Замечаю, что продавец отсчитал мне лишнюю купюру.
Сатана мне шепчет: "Не говори ему об этом!"
Я: "Тут ста рублей не хватает."
Сатана: "А ты хорош!"

tref7
тов.Берия

Это точно таки казахская семья


Кэшбек точно не еврейское имя, увы.
СанСаныч69
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...
Skunk
СанСаныч69
- Мой дед умер на этом диване...

Парень впервые пришел домой к девушке. Она готовит чай; он сидит на диване. Рядом с диваном стоит огромная роскошная ваза. Запускает руку внутрь и обнаруживает какой-то серый порошок.
Он:
- Что это?
Она:
- А это пепел моего дедушки...
Парень в шоке и ужасе отряхивает руки. Она спокойно продолжает:
- Ему, видите ли, в лом на кухню за пепельницей сходить.

СанСаныч69
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме...
тов.Берия
СанСаныч69
Лежит парочка после секса...
Он обводит глазами комнату. Видит, что в рамке висит фотография симпатичного парня.
- Это твой муж? Бывший?
- Нет.
- Брат?
- Нет.
- Друг?
- Нет.
- А кто?
- Это я до операции по смене пола!
VSG
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей 'Лада Калина'.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Кесха
tref7
Кэшбек точно не еврейское имя, увы.

Но нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой

тов.Берия
Как там анекдот про анекдот про двух евреев?

- Хотите анекдот?
- Опять про евреев? Хватит!
- А если это будет анекдот про китайцев?
- Тогда можно.
- Ну слушайте. Торгуются значит два китайца - Мой Ша и Ха Им 😀

ArGeo
Пообщался с районными геополитиками, объяснили, что на курс доллара нам по...й, потому что Китай с нами торгует в рублях, в доказательство сослались на то, что на алиэкспрессе цены в рублях. Шах и мат!
tref7
ArGeo
доказательство сослались на то, что на алиэкспрессе цены в рублях. Шах и мат!
У меня и в долларах есть цена на алике.
СанСаныч69
tref7
У меня и в долларах есть цена на алике.

цена в баксах на али есть у всех... 😛

Куш-тэнгри
Не у всех. У мну в ойрах
СанСаныч69
Куш-тэнгри
Не у всех. У мну в ойрах

у всех...
и окромя доллара там на выбор есть еще 20-30 других валют...

ArGeo
Хреновые из вас всех геополитики. Вот что я вам скажу 😊
Платите вы на Али в рублях? Про то и анекдот 😊
Conquistador777
тов.Берия
Как там анекдот про анекдот про двух евреев?

- Хотите анекдот?
- Опять про евреев? Хватит!
- А если это будет анекдот про китайцев?
- Тогда можно.
- Ну слушайте. Торгуются значит два китайца - Мой Ша и Ха Им 😀

Ну не так же.😁
Едут в поезде 3 еврея и хохол. Хохол травит анекдоты про жидов, те обтекают. Наконец, не выдерживают:
- Мыкола, хватит уже анекдоты про нас рассказывать!
- А шо бы и нет?
- Мы тебе 100 баксов дадим, только не рассказывай!
Взял у них 100 баксов.
- Ну добре, уговор е уговор. Встречаются, значит, два негра - Изя и Мойша...

Wasil77
Кесха

Но нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой

Давай, тогда, до конца: ...а русскому ругательством...

VSG
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

андрей фон шеффер
Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию.


Вчера в Новостях рассказали новый анекдот по рен/тв!

Про то,что от короновируса помогает очень простое и имеющееся на каждой кухне средство-черный перец горошком!
И белый перец.Тоже горошком!
А красный,сказали,что не помогает.
А выяснили это точно все-индийские ученые!

СанСаныч69
Вчера в Новостях рассказали новый анекдот по рен/тв!
хорошо хоть не в стихах...
ArGeo
Ржевский очень уважал язык под хреном. Но, когда он это произносил в слух, дамы почему то считали его хамом.
Ларич
Разговор на работе:
-По статистике каждый третий ребенок - не от мужа
Одна сотрудница задумчиво:
-то-то мужики всегда против третьего ребенка
СанСаныч69
Писателей много, а моголь посвятили только одному...
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...
СанСаныч69
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- Только женщина. Это принципиально...
СанСаныч69
У мэра проблема. Где взять асфальт для дорог, что бы ездить на своем порше, который по накладным и есть асфальт...
СанСаныч69
Объявление в религиозном заведении:
Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы...
СанСаныч69
Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"
Varyag 74
Объявление в религиозном заведении:
Сан Саныч, а чего вы толерантность проявляете?)))
СанСаныч69
Varyag 74
Сан Саныч, а чего вы толерантность проявляете?)))

а я разжигать и другим не советую и сам стараюсь... 😛

gallak
Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила понимать, что у любого лица в телевизоре, в заднице засунута рука кукловода...

Если гора идёт к Вам, а Вы не Магомед, - бегите скорее - это оползень...

андрей фон шеффер
Зашли трое в баню.
Разделись.
И-у всех по колено.
У рабочего-руки.
У бизнесмена-живот.
У де..пу..тата-язык!
B8F761
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...

Не получится, там давление обычно чуть ниже атмосферного.
Предлагаю побелить мелом изнутри и окунуть в керосин.

gallak
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...

можно пойти логическим путём...


Varyag 74
а я разжигать и другим не советую и сам стараюсь...
Зато вся соль из анекдота исчезла. Прям кастрация какая-то...(((
андрей фон шеффер
quote:
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...

Да,не те теперь ученые,занимающиеся космосом,не те.
Я б им посоветовал простейший дымогератор!
И пару камер снаружи.
Пачку сигарет и космонавта-курильщика.
Откуда дым пойдет-там и утечка.

(Между прочим это анекдот из жизни,мне некоторое времяназад в автосервисе советовали вложиться по сумме в пол стоимости машины,чтоб определить,в чем проблема,и еще вторую полстоимости потратить на детали и работу.
Решилось с помощью простейшего дымогенератора по цене в одну сигарету,и два раза мазнуть пальцем герметика обьемом со средней злости плевок!).

тов.Берия
андрей фон шеффер
Пачку сигарет и космонавта-курильщика.
Откуда дым пойдет-там и утечка.
Давайте уж быть высокотехнологичными и более экологичными во всем!
Вейп! 😀
tref7
тов.Берия
Вейп
Хлора запустить, утечку видно будет. В глубине моей памяти сохранилось, что это газ зелёного цвета.
СанСаныч69
Varyag 74
Зато вся соль из анекдота исчезла. Прям кастрация какая-то...(((

уроды, падкие на чужое добро, есть везде... а соль анекдота совсем в другом...

СанСаныч69
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Kinnn
Таксист, отработав 16 часов, возвращается домой. На светофоре в окно заглядывает девица:
-Оральный 500
Таксист:
-Оральный 500, оральный 500.... Бл))дь, а где это?!
Varyag 74
а соль анекдота совсем в другом...
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
ArGeo
Лайфхак. Как накопить 1 000 000 $ за год?
Просто откладывайте по 2740$ в день.
Не благодарите
ArGeo
— Доктор, когда я нагибаюсь , вытягиваю вниз руки , поднимаю одну ногу , опускаю , поднимаю вторую , опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса , одновременно слегка подпрыгивая , у меня появляется сильная боль в спине .
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте ?
— А как я по-вашему, должен. . . надевать брюки ?
Mazilla
gallak
Если гора идёт к Вам, а Вы не Магомед, - бегите скорее - это оползень...

Если гора не идет к Магомету, знач Моисей дал больше бабла.

Conquistador777
tref7
Хлора запустить, утечку видно будет. В глубине моей памяти сохранилось, что это газ зелёного цвета.

А для того, чтобы получить хлор, надо провести электролиз раствора хлорида натрия, а для этого нужен постоянный ток - от аккумулятора или диодный мост откуда отломать.
Камрад, мы с тобой сдали экзамен по технической части - летим!!!😁

ArGeo
Conquistador777

А для того, чтобы получить хлор, надо провести электролиз раствора хлорида натрия, а для этого нужен постоянный ток - от аккумулятора или диодный мост откуда отломать.
Камрад, мы с тобой сдали экзамен по технической части - летим!!!😁

А что нельзя сразу хлор в баллоне доставить на МКС? 😊 К стати, заодно и дезинфекция проведется, станция старая, сколько всякой бяки внеземной по закоулкам

tref7
Сдаётся мне от этого и все нынешние проблемы с ковидом-хлор на МКС давно не завозили.
Kinnn
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
Clegg
дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах
Kinnn
Вот понравилось:
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят!
Ф.Г. Раневская
Dr. San
gallak

можно пойти логическим путём...


Кто-нибудь знает, зачем пенсионеров в космос запускают?
Что там делают эти гипертоники-диабетики с пивными животами?

Clegg
Dr. San
Что там делают эти гипертоники-диабетики с пивными животами
а их туда на показательные выступления качков отправляют?
как много тайн ещё хранит космос!
Clegg
умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом
PalFed

Fyn
андрей фон шеффер
Зашли трое в баню.
Разделись.
И-у всех по колено.
У рабочего-руки.
У бизнесмена-живот.
У де..пу..тата-язык!

идет мужик по ЦПКиО... аттракционы разные вокруг, смотрит сарайчик и в сарайчик очередь мужиков стоит... подходит спрашиваету стоящего, что да как. ему отвечает:
- да тут хрены измеряют! у кого длиннее "волгу" дают!
- пойти... поучаствовать... (и задумчиво чешет у колена)
- да не мужик! там тебе делать нечего! (чешет в районе лодыжки)

ArGeo
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
Kinnn
-Дайте мне арбуз "девочку" послаще.
-Нэт "дэвачка"
-Эта галанские
-Аны всэ пи))араси!
Kinnn
...
Clegg
понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: "осторожно, злая собака"
exUA9CMZ
Kinnn


#2642


А позвольте спросить вас - откуда это скопировано?
андрей фон шеффер
Анекдот:


Вопрос:


А позвольте спросить вас - откуда это скопировано?

Ответ:Так,это,с тырнета!

exUA9CMZ
андрей фон шеффер
с тырнета!
Это газета или журнал?
Wasil77
Это настолько древнее, что ещё на берестяных грамотах могло быть писано...
ArGeo
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной еврейской кухни из сельди, запекаемой с картофелем, сметаной, луком и перцем, относящееся к закускам.
— Ух ты! А откуда ты всё это знаешь?
— Мои соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
— Угощали?
— Нет, рассказывали...
VSG
- Смотри: Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы: Куда смотрит полиция?

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
tref7
Андрюха, с Днем Рождения!!!
СанСаныч69
- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
СанСаныч69
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло...
Kinnn
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - Малый! Ты спать вообще собираешься?
VSG
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м: Странно. В книге 'Как добиться успеха' было написано совсем другое:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
На нудистском пляже Валерий увидел женщину своей мечты.
И весь пляж увидел, что Валерий ее увидел.
tref7
СанСаныч69
Андрюха, с Днем Рождения!!!
Спасибо, Саныч!!!
И байка:
Издатели, начавший печатать календари на 2021-й год-бааальшие оптимисты!
tref7
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист спрашивает, сколько ему жить у кукушки, оптимист у дятла.
Пессимист сидя в дорогом ресторане, считает, что его коньяк пахнет клопами, а оптимист в тюрьме нюхает клопа и думает, что он пахнет коньяком.
Пессимист говорит:"Все, хуже уже не будет!", оптимт говорит:"Будет, будет"!
И оптимистическая новость-вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
СанСаныч69
Раньше, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась - "В мире животных"...
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят", "Битва экстрасенсов" и т.д...
Старая передача про животных мне нравилась больше...
SDR
Kinnn
...

дилеММа пишется через дабл М

тупорылый школяр придумал писулю

Relax
- Изя, а вы заметили как ловко ввели налог на воздух?!
- Таки подышать в маске - 20 р, а без маски 5000р!
Relax
В русском языке слова "порядочная" и, "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
VSG
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
Relax
В русском языке слова "порядочная" и, "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.

Это же прилагательное используют при описании женщины с пониженной социальной ответственностью

zelan
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Clegg
zelan
а Камасутра объясняет как именно
на самом деле, камасутра - иллюстрированное пособие по борьбе.
потом кто-то, как водится, пририсовал на картинке член - и понеслось.. 😀
B8F761
Clegg
на самом деле, камасутра - иллюстрированное пособие по борьбе.
потом кто-то, как водится, пририсовал на картинке член - и понеслось.. 😀

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Skunk
Гимнастика для бухгалтеров:

- открыть лицевой счет
- закрыть лицевой счет
- открыть лицевой счет
- закрыть лицевой счет
- закончили. Переходим к расчетным процедурам

Ignat
Skunk
Гимнастика для бухгалтеров:
А куда дели продолжение?!

- Встали, ноги на ширине плеч, руки за головой, лицом к стене...

----------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

ArGeo
В старом фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
Kinnn
Самое витиеватое выражение - это 'Ступай добрый молодец, откель явился'. Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.
kalmuik
Kinnn
Ступай добрый молодец, откель явился'.
Класс!
Возьму на вооружение. 😛
Clegg
- доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? вот что вы мне тут понаписали?
- облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- чёрт, да вы и говорите как пишете!
СанСаныч69
- Слушаю... Что..? Кто это..?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро...
- Что..?? Опять..??!
zelan
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит " этот год был тяжелым и полным трудностей ". В этот раз он наверное, будет пять минут стоять молча,а потом вздохнет и скажет " это просто пи@дец" а потом куранты...
B8F761
Clegg
- доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? вот что вы мне тут понаписали?
- облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- чёрт, да вы и говорите как пишете!

-Дорогой, во что ты влип!? Я нашла в твоём кармане пачку патронов и записку на Арабском!!!
- Дура! Это свечи от геморроя и рецепт.

андрей фон шеффер



PalFed

VSG
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Про дьявола.

Умер один человек и попал в ад.
Через несколько месяцев сверху, из райских кущ, божий голос заявляет дьяволу, что данный умерший был инженером и направлен в ад по ошибке - его надо вернуть.
- Да разбежался! - отвечает голос из преисподней. - Этот инженер мне уже вентиляцию и кондиционирование наладил, организовал бесперебойную подачу топлива к котлам, сейчас освещением занимается.
- Я подам в суд!
- Да на здоровье! Все юристы здесь, у меня!

Fyn
B8F761

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

нет это не досмотр... это камасутра какая то 😊

VSG
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда. - Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.....

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Сотрудницу службы секса по телефону изнасиловали с неизвестного номера.

Уснувший пьяным в кабине бульдозера, Василий неожиданно для себя стал участником федеральной программы сноса ветхого жилья.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да что уж там... Купайте меня всего!

- Витек, что у вас в подъезде за запах такой?
- Да жилец со второго этажа позавчера утром помер.
- Не, я про то, что пахнет вкусным.
- Так это у него в квартире поминальный стол готовят.

турист43
ArGeo
В старом фильме 'Гостья из будущего' космические пираты предлагали мальчику Коле новые 'Жигули' за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: 'Лучше сразу убейте'.


😀 😀 😊 😊

андрей фон шеффер
Только что в Новостях рассказали концовку анекдота про космонавтов!

Определить место утечки помогли частички чая из пакетика чая!

Серж_М
Чуть прошёл двадцатый
Пандемийный год
А китаец что то
Снова тянет в рот.
WereVolk
андрей фон шеффер
#2677

Хоть я и полностью поддерживаю приведенный текст, но справедливости ради должен отметить, что это фальшивка.. У Льюиса нет книги "Советы старого дьявола младшему", а есть "Письма Баламута". Но там вообще нет диалогов. Это именно письма..

Простите за оффтоп.

VSG
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000?, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно,голову пришлите....

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

андрей фон шеффер
Вариант был анекдота этого,с концовкой такой:"отдайте две сережки с брюликами,и ключи от машины,и техпаспорт,а пальцы ее оставьте себе,как и все остальное!".
СанСаныч69
- Баба Аня, как вам новый глава Сельсовета?
- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
AVL_2
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
тов.Берия
СанСаныч69
сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
А когда разговор заходит за постройку церкви взамен той, что была разрушена бомбардировками во время Великой Отечественной войны, то он не только одобряет, но и снимая рубаху показывает, как она должна выглядеть!
Kinnn
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
СанСаныч69
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми...
СанСаныч69
22:00 - Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
Shurale
Kinnn
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

А должна была уползти с проклятиями. Причём, с третьей попытки.

Kinnn
-Что ты нашёл в ней?
-Она любит пожрать.Значит, и мне приготовит.
VSG
Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg
никогда не выпускайте своего мужика из дома голодным и неудовлетворённым.
там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.
СанСаныч69
ж
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
СанСаныч69
Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:
"Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки.
Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."
СанСаныч69
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски...
ArGeo
В НГ с 2020-го на 2021-й подарков не будет. Дед Мороз на дистанционке: он старше 65-ти
PalFed
СанСаныч69
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски...
Точно ведь, предвижу очередную серию картинок - узнай страну по фотографии )))
андрей фон шеффер
Так их уже усиленно штампуют:

А чего,свежо и модно!

zelan
А вы матом ругаетесь?
-Не только ругаюсь, но и похвалить могу !
B8F761
-Состоятельны?
-Я в десятке!
-Форбс?
-ВАЗ

Живешь в сверхдержаве - сверхдержитсь

Отец хотел, что бы стал инженером. Поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

B8F761
Роза Львовна была образованной женщиной и каждый раз, когда затаскивала пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
zelan
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Conquistador777
ArGeo
В НГ с 2020-го на 2021-й подарков не будет. Дед Мороз на дистанционке: он старше 65-ти

Хорошо, пусть на карту кидает.😁

zelan
Давно уже кидает))
exUA9CMZ
-Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да что ж такое то!
tref7
exUA9CMZ
Да что ж такое то!
Conquistador777
exUA9CMZ
-Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да что ж такое то!

Приехал как-то русский в гости к старому английскому лорду, и совершают конную прогулку у него по лесу. Видят, на пригорке лежит огромный кабан. Русский вскидывает ружье. Дворецкий:
- Это кабан Джонни! Сэр Генри никогда не стреляет в Джонни!
Русский опустил ружье. Едут дальше. Видят, траву щиплет здоровый лось. Русский целится.
- Это же лось Майкл! Сэр Генри никогда не стреляет в Майкла!
На опушке токует большой тетерев с ярко-красным гребнем и пышным хвостом.
- А, это тетерев Билли! Сэр Генри всегда стреляет в Билли!

ArGeo
Conquistador777

Приехал как-то русский в гости к старому английскому лорду, и совершают конную прогулку у него по лесу. Видят, на пригорке лежит огромный кабан. Русский вскидывает ружье. Дворецкий:
- Это кабан Джонни! Сэр Генри никогда не стреляет в Джонни!
Русский опустил ружье. Едут дальше. Видят, траву щиплет здоровый лось. Русский целится.
- Это же лось Майкл! Сэр Генри никогда не стреляет в Майкла!
На опушке токует большой тетерев с ярко-красным гребнем и пышным хвостом.
- А, это тетерев Билли! Сэр Генри всегда стреляет в Билли!

А почему должно быть смешно? Почему сэр Генри не стреляет в Майкла и стреляет в Билли? Что ему Билли плохого сделал? И при чем тут русский? По логике анекдота русский должен был проявить смекалку и надурить лорда.

tref7
ArGeo
почему должно быть смешно
и это оружейный форум? Всегда стреляет и никогда не попадает. Вроде смешно.
tref7
ArGeo
И при чем тут русский? По логике анекдота русский должен был проявить смекалку и надурить лорда.
Это изначально шотландский анек. Надо заменить русского на шотландцев.
[B][/B]
Conquistador777
ArGeo

А почему должно быть смешно? Почему сэр Генри не стреляет в Майкла и стреляет в Билли? Что ему Билли плохого сделал? И при чем тут русский? По логике анекдота русский должен был проявить смекалку и надурить лорда.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

СанСаныч69
После ссоры:
- Дорогая, прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала...


ArGeo
Conquistador777

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

При чем тут занудство? Почему в кабана и лося стрелять нельзя, а в тетерева можно? В чем смех-то? Почему Билли можно убивать, а Майкла нельзя. И в чем роль русского в анекдоте?

Conquistador777
ArGeo

При чем тут занудство? Почему в кабана и лося стрелять нельзя, а в тетерева можно? В чем смех-то? Почему Билли можно убивать, а Майкла нельзя. И в чем роль русского в анекдоте?

Я не согласен с тем, что я нелогичен и противоречив, хоть это и правда.

ArGeo
tref7
Это изначально шотландский анек. Надо заменить русского на шотландцев
А если русского заменить на шотландца, то что будет смешнее и понятнее? 😊
Тогда вообще не понятно, шотландцы у сэров выполняют роль наших Хохлов, евреев и чукчей, три в одном. А там он где затупил и чего зажал? 😊
ArGeo
Conquistador777

Я не согласен с тем, что я нелогичен и противоречив, хоть это и правда.

А может быть анек как то не правильно пересказан или скопипащен? 😊
Так то по идее должен быть не плохой анек. 😊

Conquistador777
Общаюсь я как-то с девушками, и одна говорит:
- Я в жизни радуюсь каждой мелочи!
Я:
- А представь, как ты большому будешь рада!
Девушки хором - пошляк!!!
Я думаю - а почему я-то пошляк???
Так почему Вы из предыдущего анекдота приняли на свой счет именно зануду?😁
tref7
ArGeo
А если русского заменить на шотландца, то что будет смешнее и понятнее? 😊
Тогда вообще не понятно, шотландцы у сэров выполняют роль наших Хохлов, евреев и чукчей, три в одном. А там он где затупил и чего зажал? 😊
Хорошо, замените на Ирландца и почините гильотину.
ArGeo
Conquistador777
Общаюсь я как-то с девушками, и одна говорит:
- Я в жизни радуюсь каждой мелочи!
Я:
- А представь, как ты большому будешь рада!
Девушки хором - пошляк!!!
Я думаю - а почему я-то пошляк???
Так почему Вы из предыдущего анекдота приняли на свой счет именно зануду?😁

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Ладно, хорошь уже, давайте рассказывайте наконец, в чем соль того анекдота 😊

ArGeo
tref7
Хорошо, замените на Ирландца и почините гильотину.

Не тот, а про охотника.

B8F761
Приговорили американца, немца и русского к смертной казни,
и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул,
посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя.
Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его,
а тока нет.
Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

tref7
ArGeo

Не тот, а про охотника.

Овсянка, сэр!
tref7
Сэр Гарри глубокой ночью слышит из окна ужасное рычание. Рээээ! Рэээээ! Он хватает револьвер и выбегает на улицу. Звуки становятся ужасными:Рээээээээээ!!!!
Он взводит курок револьвера и бежит на звук, заворачивает за угол дома и видит блюющего Бэрримора.
Рэээээээээ!!!!
-В чем дело Бэрримор?
-Овсянка, сэр!
Рэээээээээ!
B8F761
Кто такой сэр Гарри?! Совсем меня запутали!

-Слышите, Ватсон этот зловещий вой? Это - собака Баскервилей. А этот адский визг - кошка Баскервилей.
-Холмс, а откуда эта леденящая душу тишина?
- Ооо, это Рыба Баскервилей, Ватсон.

exUA9CMZ
tref7
Сэр Гарри
B8F761
Кто такой сэр Гарри?!
It seems to me, персонажа звали сэр Генри. Генри Баскервиль. Он приехал из Америки и попал на овсянку.

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну, а на ужин?!!
- Котлеты...
- (хлопая в ладоши) Ура-ура!!!
- ... из овсянки, сэр!

VSG
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ингорь
-Бэрримор, что сегодня на завтрак?
-Манка сэр.
-А почему не овсянка?!
-Подлянка, сэ-э-эр!
tref7
B8F761
Кто такой сэр Гарри?!
Ну Генри, какая разница.😁
tref7
Мне кажется, фишка с овсянкой это заслуга режиссёра нашего сериала про ШХ и ДВ. В книжке что то такого не припомню. Ну и анеки про овсянку ржачные, подняли с утра настроение, спасибо, поржал.
B8F761
tref7
Ну Генри, какая разница.😁

Отлегло.

Fyn
tref7
Ну Генри, какая разница.😁

большая. рыжий гарри больше не сэр. после того как сложил свои титулы. ну может только в америке. там всем сэркают.

Fyn
ArGeo

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Ладно, хорошь уже, давайте рассказывайте наконец, в чем соль того анекдота 😊

вы мне напомнили моего начштаба. рассказал я как то утром анекдот:
Идут два милиционера с собакой. Один молодой, другой опытный. молодой спрашивает
- а что у нашего Рэкса два хуя?
- ты с чего это взял?????
- да вон граждане прошли и один другому говорит - "видел собака с двумя хуями идет"

все посмеялись. начштаба говорит " чтото я непонял..." я рассказал снова. ну он тоже поржал.
вечером разоружаемся... слушай говорит, ты утром такой классный анекдот рассказал.... но почему у Рэкса два хуя было?

tref7
B8F761
Отлегло

tref7
Fyn
да вон граждане прошли и один другому говорит - "видел собака с двумя хуями идет
Ага, армейский йумор, не в роте, а во рту.
Идут майор и лейтенант. Навстречу им сногсшибательная дама.
-Слышь, лейтенант, вот бы ее вы£бать!!!
-А за что, товарищ майор?
СанСаныч69
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска...
СанСаныч69
Ага, армейский йумор, не в роте, а во рту.
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
СанСаныч69
- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал на стену Пятерочки без маски...
СанСаныч69
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу...
PalFed
Fyn
все посмеялись. начштаба говорит " чтото я непонял..." я рассказал снова. ну он тоже поржал.
вечером разоружаемся... слушай говорит, ты утром такой классный анекдот рассказал.... но почему у Рэкса два хуя было?
Ну так старый анек по мента был:
Сидят мужики - попутчики в купе, байки травят, выпивают за знакомство. Один говорит - сейчас политический анекдот про Брежнева расскажу.
Второй ему - я вообще-то миллиционер.
А тот в ответ - ну, тебе два раза расскажу 😀
tref7
Саныч, тебя в мре забанили штоле?
СанСаныч69
tref7
Саныч, тебя в мре забанили штоле?

А нас то за шо..?? 😛

tref7
А что не заходишь?
СанСаныч69
tref7
А что не заходишь?

депрессия... 😞

tref7
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Clegg
если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. он подскажет, что делать в таких ситуациях. первая попытка новичков часто оказывается неудачной
tref7
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!
B8F761
СанСаныч69
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска...

Перепутали бюллетени из Омска и Амперска

tref7
В результате посчитали бюллетени Верхней Вольты.
VSG
Только что проходил мимо холодильника:
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано 'Петрушка', а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
PalFed
так старый анек по мента был
В электричке случайные попутчики травят анекдоты.
Один начинает:
- А знаете разницу между милиционером и ослом?
Тут сзади на его плечо ложится рука в сером кителе и не предвещающий ничего хорошего голос сержанта линейного отдела спрашивает:
- Ну и какая же разница?
Мужик-рассказчик перетрусил:
- Да никакой!
- Вот, то-то же!
Conquistador777
Как безошибочно вычислить мента под прикрытием?
Рассказать анекдот про Рекса с двумя XYями.
Kinnn
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец". - Ну и что, как? - Говорит, нормальный фильм, только фашисты страшные.
PalFed
тов.Берия
А знаете разницу между милиционером и ослом?
Ну, раз пошла такая пьянка ... 😊

Идет милиционер по улице. Видит, пацан сидит в песочнице и что-то лепит.
- Мальчик, что ты лепишь?--спрашивает милиционер.
- Милиционера,--отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины, чуть говна.
- Ах ты поганец, -- милиционер хватает пацана за ухо.
На следующий день идет опять милиционер по улице. Сидит опять тот-же
пацан и лепит что-то в песочнице.
- Мальчик, что ты лепишь?--опять интересуется милиционер.
- Пожарного,-отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины.
- А чего говна не добавляешь?
- Так мент же получится.

AVL_2
Ну, раз пошла такая пьянка ...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке?
Тот гордо распрямляется и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морда не треснула, когда в свисток дуете!
tref7
ГАИ останавливает машину.
-Здравия желаю, инспектор Петров, Ваши документы.
Водила достает доки, отдаёт гаёвому и тут с заднего сидения голос:
-Папа, а где козлы?
Skunk
PalFed
Ну, раз пошла такая пьянка

Байка из сети:

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, б%я, дошутились". Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

VSG
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Сидели кругом у костра. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Они становились всё тупее и тупее. И так проходил год за годом: - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про 'Дом-2' рассказываю:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Прошлой зимой катались на лыжах.

Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
- Вань, ты что, по-французски понимаешь?
- Не-а, но что еще эти тупицы могут спросить?

СанСаныч69
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра..
СанСаныч69
- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!
PalFed
СанСаныч69
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра..
А еще мы умели заколачивать шурупы молотком, а в армии даже пассатижами 😊
Vadichka
PalFed
А еще мы умели заколачивать шурупы молотком, а в армии даже пассатижами 😊

Шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой

ArGeo
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и позабавились. Монашка встала и крестится:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха...
тов.Берия
ArGeo
Монашка
после этого вернулась в монастырь и пошла к матери-настоятельнице каяться.
А та ей говорит:
- Съешь лимон!
- Лимон?
- Да. Лицо не такое довольное будет!
AVL_2
Монашка
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
ArGeo
– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
VSG
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что 'талант не пропьешь!'

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
VSG
Особенность российской медицины в том, что
пипец не лечится, фигня сама пройдет 😀
tref7
VSG
Да было-то всего один раз.
🤣🤣🤣🤣
Skunk
тов.Берия
пипец не лечится, фигня сама пройдет

Продолжение есть:
А старость - это когда фигня уже не проходит, а пипец еще не настал.

Clegg
ж:
- свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
VSG
- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: 'Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..'.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!
СанСаныч69
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
СанСаныч69
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
ArGeo
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
андрей фон шеффер
СанСаныч69
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!


Сходный вариант,с медицинским уклоном:

СанСаныч69
андрей фон шеффер


Сходный вариант,с медицинским уклоном:

а чего не так..??

Clegg
в мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные.
раньше они назывались здоровые
ingener99
Clegg
в мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные.
раньше они назывались здоровые
Раньше назывались "симулянты"
Kinnn
Как говорил дядя Хаим с Молдаванки:
-Шобы жить надо работать, а шобы
хорошо жить, надо таки придумать
шо-то другое...
VSG
Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
_
Conquistador777
- А пойдемте, господа, в театр - там сегодня "Три сестры" дают!
Поручик Ржевский:
- Ну нормально, нас как раз трое!
VSG
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия:

- Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
-
кобзон
Только офицерам РВСН ВС РФ все равно, кто стал президентом США. Они хорошо помнят только одно - от перемены президентов США полетные задания и координаты целей не меняются.
tref7
Я за штопором.(с)🤣🤣🤣🤣
Kinnn
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте. Зять (хохол) отвечает: Ни-и, мамо. Трошки ветерок- и вы опять у хате!
Fahrenheit
Sobaka1970
Считаю, нашим и немецким полицейским, следует махнуться записями с предупреждением о самоизоляции. Когда по немецким городам будут разъезжать машины с русской озвучкой, а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.

Когда я рассказал этот анекдот британскому приятелю, тот долго ржал, а потом предложил английским полицейским использовать записи на ирландском, а американским - на арабском!

OLDALEX
У нас такое нельзя: в лесу партизаны появятся, поезда начнут под откос пускать.
Kinnn
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
VSG
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TOBOLYAK 778
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хy/ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву поsрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб@т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами
ag111
tref7
Я за штопором.(с)🤣🤣🤣🤣
Зачем язычек на бескозырка, пробка на резьбе
ag111
Kinnn
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
Ой ей, вы на Привозе точно не бывали . Там покупатели на порядок толковее продавцов
Кесха
ag111
Зачем язычек на бескозырка, пробка на резьбе

Леонид Ильич Брежнев получил по почте письмо: «Дорогой Леонид Ильич! Пишет Вам группа старых большевиков Ленинского призыва. Что же это такое в стране творится? На водочной пробке перестали делать ушко. Руки у нас уже не те, что прежде, и нам неудобно без ушка открывать бутылки. «Надо будет дать указание министру торговли» – подумал Брежнев, направляясь на кухню. Там он достал из холодильника бутылку «Экстры», открутил пробочку, и, наливая себе рюмочку водки, подумал: «Для чего здесь ещё ушко нужно? Эх, привередничают старички».

PalFed
Приходит мужик к сексопатологу. Доктор вот такая история, бывают моменты когда я хочу. а моя баба не хочет.
Чтобы сделать чтобы одновременно мы захотели? Ну проблем нет...я тебе выпишу таблетки. Ты ей вечером кидани там в чай, и она захочет.
Ну ладно, купил мужик колеса. Вечером за ужином баба отвлеклась, он ей в чай подкинул колесико. Мужик думает, ептить а вдруг она захочет сейчас, а я - нет??? Взял да и себе закинул в чай таблеточку. Лежат вечером в кровати вдвоем, жена грит- Вася , ну давай бля, чо то хочу ажно писец, вставь мне пожалуйста? Мужик грит- сук@.... кто бы мне вставил......))))))))))))
Conquistador777
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
СанСаныч69
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!


Clegg
если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
Skunk
Conquistador777
Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться...

Когда это подобные мелочи огорчали поручика?
Более того - классическое его же: "Мадам, кровать еще не повод для знакомства" 😊

VSG
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
PalFed
Приходит мужик к сексопатологу. Доктор вот такая история, бывают моменты когда я хочу. а моя баба не хочет.
Обратная ситуация:

Женщина пришла к врачу и жалуется на мужа, мол, он полностью охладел к ней.
Врач ей дает таблетки: "Добавляйте ему в пищу. Сработает практически сразу."
Через день женщина опять приходит к этому врачу: "Доктор, вы знаете, таблетки работают. Но вот последствия..."
Врач, удивленно: "Какие именно? Расскажите подробно.".
Женщина: "Ну я положила мужу таблетку в соус к жаркому. И точно, через пять минут сработало. Он стал иметь меня прямо на столе!".
Врач: "В конце концов, секс на столе - это страстно и романтично.".
Женщина: "Это так. Но нам сказали, что больше нас в этот ресторан не пустят!".

И еще анекдот в тему:

Мужик жалуется сексопатологу, что перестал испытывать влечение к своей супруге. Доктор предложил ему явиться на прием вместе с его женой.
Привел мужик жену. Доктор ей говорит: "Сударыня, раздевайтесь."
Та разделась.
Врач: "Поднимите руки... Повернитесь боком... Встаньте ко мне спиной.. А теперь нагнитесь... Одевайтесь..."
Поворачивается к мужику: "Все у вас в порядке."
Мужик: "Доктор, почему вы так решили?".
Врач: "А у меня на нее тоже не встал!"

Серж_М

Птица счастья завтрашнего дня прилетела, чтоб доесть коня.
OLDALEX
Суровый сюжет.
СанСаныч69
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив...
PalFed

Conquistador777
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
VSG
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
-Вы читали "Анну Каренину"
-Читал
-Ну и что Вы можете сказать о героине?
-Героин-мощная вещь, а почему Вы спрашиваете?
СанСаныч69
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
СанСаныч69
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

***

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес...

СанСаныч69
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
shdm
СанСаныч69
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

Возможно за нарушение ТБ. И скорее всего систематическое.

СанСаныч69
Возможно за нарушение ТБ.
Без спецодежды..??
андрей фон шеффер
Да нет у него там другая история у Дзюбы,он же отослал видео,как самолично дро....л-проститутке,которая то ли сама его на весь мир вломила,то-ли хакеры перехватили его и использовали.


И на старуху бывает проруха!(с).

И у Дзюбы бывает непруха.....


СанСаныч69
Да нет у него там другая история у Дзюбы
Вот ведь вы осведомленный человек в интимных вопросах... Тут и история с мылом куевовидным видимо не зря всплывала... 😛
Ларич
Беседуют две блондинки
- Ты знаешь один из моих парней мне изменяет
- Вот казел, все они мужики сволочи
ArGeo
СанСаныч69
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?
Сборная России настолько сурова, что удаляет игроков за игру рукой даже за пределами поля
TIIL-59
Если мужчина бежит на беговой дорожке,значит он бежит кого-то тр@хнуть!
ArGeo
И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Только одно объяснение:официанты плюют им в еду.
Skunk
СанСаныч69
Объявление в общественном туалете

Вариант:

"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

VSG
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: 'Господи, я ем за шестерых:'

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Skunk
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
Ну было же в одной из областей, когда региональная власть своим постановлением разрешила баням работать, но в удаленном режиме, без посещения зала клиентами. 😀
Жизнь похлеще всякого анекдота.
TIIL-59
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Conquistador777
Столкнулись на перекрестке экипаж ДПС и инкассаторская машина и два часа выясняли, где чьи деньги.
TIIL-59
Барышням повезло,что у них маленькие ноздри.
TIIL-59
ж=Значит ,когда я @бу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня еб@шь, то я бревно?
СанСаныч69
- я еду к тебе.
- у меня теперь есть постоянный парень...
- тогда ты ко мне?
- ок.
СанСаныч69
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
СанСаныч69
Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Я побрезговал перейти по ссылке...
Skunk
TIIL-59
Барышням повезло,что у них маленькие ноздри.

- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Так у нее и пальцы толще...

VSG
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович:

- Корабль 'Союз МС-17' с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
VSG
Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович:
Конечно, Иосиф Аронович таки будет грустить, поскольку ему приходится общаться с запрещенным по его религии нечистым животным 😀
TIIL-59
Skunk

- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Так у нее и пальцы толще...

У них мозгов не хватает по-иному использовать свои и чужие ноздри.. 😊

СанСаныч69
Начало ноября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Парни внутри открывают шампанское...
ArGeo
СанСаныч69
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

История с Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

ArGeo
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
TIIL-59
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.
TIIL-59
Когда ешь 'Любительскую' колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
андрей фон шеффер
Если б в колбасу бы добавляли много мяса,
И платили б денег бы нормальных на работе-
Я б не чувствовал себя каким то папуасом,
Прущим пешкодралом по Сахаре(по пустыне)-где то в жопе.....

(Последнее слово вообще то должно было быть "вроде"-но оно неправильное там явно,не передает всего смысла,отчаяния и боли за все недоложенное/недоеденное и стыренное мясо из той колбасы!).

VSG
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
- В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?!
СанСаныч69
(Последнее слово вообще то должно было быть "вроде"-но оно неправильное там явно,не передает всего смысла,отчаяния и боли за все недоложенное/недоеденное и стыренное мясо из той колбасы!).
Вы живете в цивилизованном демократичном Евросоюзе. Там такого быть в принципе не может...
ArGeo
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Ведь он же ветеринар!
Ингорь
В курилке одного медицинского учреждения курят коллеги. Один другого спрашивает:
- А где Петрович?
- Да уволили его. За сексуальную связь с пациенткой.
- Жаль! Хороший был ветеринар...
B8F761
sakstorp
Если вампиру нарисовать х¥й на лбу, он никогда об этом не узнает.
Обязательно найдется жертва со стокгольмским синдромом и подскажет
VSG
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы 'Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер' бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили 'Как же вы все задолбали аферисты гребаные!'

Настроение - зайти в 'Л'Этуаль', попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: 'Что-то вообще ничем не пахнет'.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Ингорь
- Да уволили его. За сексуальную связь с пациенткой.
- Жаль! Хороший был ветеринар...
Хорошо хоть, что не патан 😀
TIIL-59
Игроки нашей сборной по футболу вчера решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе др@чили весь матч.
TIIL-59
Послематчевая пресс-конференция .
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Clegg
раньше мужики как говорили о сексе? вы...ал, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор.
потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор ещё оставался.
а теперь что? чпокнул, присунул... как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила
Kinnn
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: 'самый старший член вашей семьи' ответить - 'дедушкин! ? '
ArGeo
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто тесто мужчины на два яйца сдобнее.
Conquistador777
B8F761
Обязательно найдется жертва со стокгольмским синдромом и подскажет

Вы как-то со злостью об этом говорите.😁
- А мой сосед, оказывается, вампир!
- Как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер.

Ингорь
тов.Берия
Хорошо хоть, что не патан 😀

Женщина-медик засыпает дома в кровати после напряжённого трудового дня, и в ее голове спорят совесть и разум.
- Ты не должна была изменять мужу!!!
- Но он совсем мною не интересуется, и у меня уже месяц небыло секса.
- Но ты же изменила ему прямо на рабочем месте!!!
- Подумаешь, моя подруга Полина спит с пациентами! И ей хорошо, и пациенты в восторге.
- Да, но ведь Полина не паталогоанатом...

AVL_2
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

ArGeo
Ингорь

Женщина-медик засыпает дома в кровати после напряжённого трудового дня, и в ее голове спорят совесть и разум.
- Ты не должна была изменять мужу!!!
- Но он совсем мною не интересуется, и у меня уже месяц небыло секса.
- Но ты же изменила ему прямо на рабочем месте!!!
- Подумаешь, моя подруга Полина спит с пациентами! И ей хорошо, и пациенты в восторге.
- Да, но ведь Полина не паталогоанатом...

А что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?

Skunk
AVL_2
Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Напомнило

ingener99
ArGeo
А что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?



Так это трупное окоченение
B8F761
ArGeo

А что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?

Дед Мамочке в борделе:
-Мне, пожалуйста, трёх и самых горячих.
-Вам правда 75?
-Да. Лет пять уже как очень удачно парализовало...

VSG
- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Написал в статусе: 'Готовится план мести - молись, сволочь!..'
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знал!!!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Fyn
B8F761

Дед Мамочке в борделе:
-Мне, пожалуйста, трёх и самых горячих.
-Вам правда 75?
-Да. Лет пять уже как очень удачно парализовало...

рассказ из жизни... разговариваю с пожилым начальником склада на стройке. Очень колоритный мужичек в усах, с южнорусским говором характерным для ростовской области
- да чтоже это такое!!!! всю жизнь меня этими болезнями пугали! молодой был - сифилиса говорили бойся, женился жена вечно пилила - вот притащишь гонорею - выгоню! тут хрен наконец стоять перестал! все думаю... отбоялся, а нет! они этото коронавирус придумали! опять пугают

Ингорь
ArGeo

А что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?

А напомню анекдот о том, как студент объяснил профессору, как забить дождевого червя в доску. Профессор тогда одну пятёрку поставил от себя, а другую от жены.

тов.Берия
ArGeo
А что у мертвых прибор тоже твёрд?
Разговаривают работники экстренных служб. Вспоминают, что у них недавно было из запоминающегося.
Пожарный:
- Вот у меня три недели назад случай был. Тушили загоревшуюся нефтебазу. Стоять на верху пылающей емкости с соляркой и заливать ее из шланга даже для опытного огнеборца очень нелегко.
Спецназовец:
- На прошлой неделе задерживали очень опасную банду, снявшую номера в обычном мотеле. А ведь у них и огнестрел, и гранаты. Операция была рассчитана с ювелирной точностью - никто из гражданских по соседству не пострадал.
Санитар труповозки:
- А у нас после вас всех обычно полно работы. Да еще всякие гнилые наркоманы и бомжи из теплотрасс. Но вчера был особый случай. Вызывают в гостиницу - сказали, что в номере умерший лежит на кровати, надо тихо забрать. Приехали мы с напарником, заходим в номер, точно - лежит укрытый с головы до ног простыней, а посередине у него торчит стоячий. Ну я подумал, как его в таком виде выносить? Дай-ка стукну чем-нибудь тяжелым. Взял огнетушитель в углу и вломил со всей дури... Кто ж знал, что диспетчер, записывая номер, в цифре ошибся? 😀
AVL_2
\
B8F761
ЗНАНИЕ = МОЩНОСТЬ (POWER)
ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ
-__________
МОЩНОСТЬ = РАБОТА / ВРЕМЯ = РАБОТА / ДЕНЬГИ = ЗНАНИЕ

ДЕНЬГИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ

(Чем больше знаешь, тем меньше денег)

AVL_2
ЗНАНИЕ = МОЩНОСТЬ
Ну, это все из серии "Как найти площадь Ленина" 😊
B8F761
AVL_2
Ну, это все из серии "Как найти площадь Ленина" 😊

Knowledge is power -Так в "подлиннике" звучит, от Фрэнки, нашего Бэкона, но на латыни ближе к нашему. Потенция, типа.
PS
Анкдот про площадь ленина только сейчас прочитал, спасибо.

СанСаныч69
В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает что то уже планируется?
VSG
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Conquistador777
Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, б@#ди, ноги не моете!!!
antimazai
-Ай, Соня, ты порвала колготки.
-Таки зацепилась за танк.
-Ой, а что уже танки в городе?
-Да нет... На погонах.
ArGeo
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
ArGeo
пельмень это мучная раковина таящая мясную жемчужину
Ингорь
ArGeo
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Хорошо полярнику: возвращается он с зимовки, а в аэропорту его ждёт женщина.
Хорошо космонавту: возвращается он с орбиты, а на космодроме его уже ждёт женщина.
Хорошо моряку: возвращается он из плавания, а на причале его уже ждёт женщина.
Хорошо дальнобойщику: возвращается он из рейса, а возле гаража его уже ждёт женщина...
И только женщине плохо: то в аэропорт, то на космодром, то к причалу, то в гараж...

Fyn
ArGeo
пельмень это мучная раковина таящая мясную жемчужину

Вы не жили в ссср когда в пельменях самое вкусное было тесто. А начинка сиськи письки и хвосты

Ингорь
Так и сейчас, чтобы сварить колдовское зелье не обязательно искать шкуру кабана, когти совы и крысиные хвосты. Достаточно купить батон ливерной колбасы.
VSG
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: 'Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём'? - Одеявол.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон:
- :что с машиной, Света???

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

OLDALEX
"Каждый десятый россиянин не смог найти цензурную замену слову «локдаун»
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews...3?from=newsfeed

По этому поводу вспомнился анек из 90-х.
Опрос, проведённый "Левада-центром" показал, что 30% жителей России хотели бы послать правительство "на...", 30% - "в..." и 30% - "к...". Каждый десятый россиянин не смог определиться со своим выбором.

Серж_М
Земля! - кричит народ из шлюпки.
Еда! - кричат на берегу.
СанСаныч69
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой...
СанСаныч69
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
VSG
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов:

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

exUA9CMZ
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

Вовочка приходит из детского сада и приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
Вовочка:
- В глаз.

СанСаныч69
Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
СанСаныч69
Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.
СанСаныч69
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет...
Skunk
Из сети:

Это только мне одному иконка на Windows Media Player напоминает чешущего ж%пу инвалида на коляске?

xwing
Fyn

Вы не жили в ссср когда в пельменях самое вкусное было тесто. А начинка сиськи письки и хвосты

Я жил. Внутри было то что туда положил. Если у вас было перечисленное - кто ж виноват.

VSG
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

PalFed
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
Почему? - спрашивает врач.
Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, а вторую - Жмеринкa-Одесса.
Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я кувыркаюсь с блондинкой, a вторую - с брюнеткой. Устаю очень.
Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой кувыркаюсь я.

Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.

ArGeo
Настоящий еврей должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две отдавать жене, на оставшиеся три жить самому.
СанСаныч69
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж...
СанСаныч69
На муниципальных выборах в Курганской области скандал, кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...
СанСаныч69
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
- Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
- Сынок, ты уже на другом берегу!
СанСаныч69
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...
СанСаныч69
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
СанСаныч69
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
ArGeo
В свои 45 лет, я каждое утро пробегаю по 10 км, работаю 12 часов в сутки, имею 3 фирмы, пишу книгу, по вечерам пою в хоре, при этом я любящий муж и заботливый отец, который полностью отдается семье.
Вот видите, все возможно! Когда человек врёт.
СанСаныч69
Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа. Мама предложила заставить его выпить этот компот. Через несколько дней пожаловались, что он сразу плюёт в оба компота и очень доволен двойной порцией.
VSG
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

2020 - год брошенных любовниц.

Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной
книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Чтобы вирус проклятый
сгинул совсем,
0,5 маловато, только 0,7 !!!
(Народ)
B8F761
VSG
Возьмите мяса на десять копеек.
Мясо из бульона не выбрасывают, а отдают ЛЮДЯМ
Е Молоховец (с) 1861
ArGeo
Kinnn
Чтобы вирус проклятый
сгинул совсем,
0,5 маловато, только 0,7 !!!
(Народ)

Чтобы вирус проклятущий сгинул насовсем
Нам поллитры маловато, подавай 0,7 😊
Так более складно 😊

Clegg
на уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- семь.
- а в следующий день рождения сколько исполнится?
- девять.
- садись, кол!
- охренеть, оценочка ко дню рождения..
Skunk
ArGeo
Чтобы вирус проклятущий сгинул насовсем
Нам поллитры маловато, подавай 0,7

"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊

ГеологКениг
да щас) сколько не бери - все равно придется бежать)))
МаратКА
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять.
Сколько водки не бери-всё равно два раза бегать...
ag111
Skunk

"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊

Кого только на ганзе не бывает
shdm
МаратКА
Сколько водки не бери-всё равно два раза бегать...
пошлёшь дурака за бутылкой, он дурак, одну и принесёт.)
Skunk
МаратКА
всё равно два раза бегать...

В контексте лечения вируса это правильно называть "вторая волна" 😊

Conquistador777
А я вам ещё смешнее вещи про алкоголь скажу.
Он убивает нейроны мозга - именно поэтому с похмелья болит голова, и клетки Лейдига в яичках, которые вырабатывают тестостерон - то, что делает мужчину мужчиной.
Для женщин он ещё вреднее.
Русские не бухают!
gallak
Skunk

"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊

Односолодовые и купажированные возражают...

Ну и, чтоб "два раза не вставать"-


Куш-тэнгри
Skunk

"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊


"Ноль семь, здравствуйте, повторите снова, не могу дождаться жду,дыханье затая..." - настоящий Русский!
ГеологКениг
да уж, профи в этом вопросе, был...
тов.Берия
Conquistador777
А я вам ещё смешнее вещи про алкоголь скажу.
Он убивает нейроны мозга
100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?
ПАААА БААААМ...2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!
Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.
😀

Conquistador777
...и клетки Лейдига в яичках, которые вырабатывают тестостерон - то, что делает мужчину мужчиной.
"Кто с водкой дружен, тому член только cсать нужен!" 😀

tref7
Conquistador777
Русские не бухают!
И какают бабочками, ага.😁😁😁
СанСаныч69

И какают бабочками
Откуда об этом могут знать белорусы..?? 😛
СанСаныч69
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
СанСаныч69
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Skunk
Из сети:

Профессор Доуэль - это голова!

тов.Берия
Известный актер Сергей Безногов заявил, что продюсеры предлагают ему сняться в главной роли в двух фильмах одновременно, при этом речь идет об экранизациях классических произведений "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". 😀
Kinnn
Телефон(девушка звонит парню): - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна...
tref7
СанСаныч69
Откуда об этом могут знать белорусы..?? 😛
Я русский!(с) Жмурки.😁
СанСаныч69
Эфиоп... 😛
tref7
СанСаныч69
Эфиоп... 😛
Эфиоптвоюмать.😁😁😁
Как я выяснил,  больше всего однофамильцев на единицу  площади  у меня именно в Воронеже. Так что возможно мы оба эфиопы.
TOBOLYAK 778
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
Ингорь
Судят мужика, который сбросил с балкона тумбочку и покалечил пробегающего под балконом физкультурника.
-Подсудимый, расскажите, как было дело...
-Прихожу я, значит, домой с ночной смены. А жена чёт взволнованная и перепуганная, глазки бегают, дверь на балкон распахнута. Выскакиваю я, значит, на балкон, а под балконом мужик в трусах. Ну, я в него с балкона тумбочку и запустил.
-Потерпевший, расскажите, как было дело...
-Я каждое утро бегаю, тренируюсь для здоровья. И вот выхожу я из подъезда, а на меня со второго этажа тумбочка летит...
-Свидетель, расскажите, как было дело...
-А дело было так: сижу, значит я в тумбочке...
ArGeo
Согласно закону ЕС вакциной может называться лишь та вакцина, что произведена в регионе Вакцин. Все остальное это игристый антидот.
тов.Берия
TOBOLYAK 778
Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
Вариант "пожестче" 😀

Купили папаша и сын арбалет. Поехали на дачу, взяли с собой, попробовать.
Поставили у задней части, где заросли, мишени - и давай по ним стрелять.
Мальчишка промахнулся мимо мишени, стрела улетела в кусты. Оттуда раздались жалобные крики и стоны.
- Сынок, беги, смотри, что ты натворил!
Пацан бежит, возвращается с выпученными глазами:
- Там мамка, у нее обе щеки прострелены! А у соседа дяди Валеры - пися!

tref7
Есть аналогичный анек про нового русского, который подозревал жену и нанял киллера-снайпера, которого попросил на месте преступления прострелить жене-изменщице голову, а мужику, с которым она изменяла мужу член. И за каждый выстрел отслюнявил определённую сумму.
Киллер, после выполненного задания вернул половину денег со словами:Обошёлся одним выстрелом.
VSG
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Однажды маленький сын вернулся с "передежки" от бабушки притихшим. Весь вечер вёл себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать. И, уже лёжа в кровати, прошептал: "Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?"

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

- Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... - Леха!...?.........

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

exUA9CMZ
VSG
с "передежки"
?
Clegg
все средства хороши, но наличные лучше
андрей фон шеффер
Золото,еда,твердая валюта-водка,это вложения,а всей остальной бумагой,в т.ч.и с водяными знаками-во времена больших смут можно вместо обоев в клозетах клеить.
Conquistador777
андрей фон шеффер
Золото,еда,твердая валюта-водка,это вложения,а всей остальной бумагой,в т.ч.и с водяными знаками-во времена больших смут можно вместо обоев в клозетах клеить.

Как говорил граф Дракула - Владислав Владиславович Цепеш, прибивая турецким послам, отказавшимся снять перед ним тюрбаны их гвоздями к головам - "Турецкие обычаи надо оставлять в Турции."
Так и привычки 151-й палаты 😁

exUA9CMZ
Вспомнилось...

"Лихие девяностые", страшный дефицит, огромные очереди.
Стоит такая огромная очередь на улице, крайним - молодой парень. Подходит бабка:
- Милок, за тобой занимать?
- Да!
-... Милай, а чего дают то?
- Мопассана!
- ... Это что-то вроде кримплена?
- Не пил - не знаю!

VSG
Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко так выступил перед согражданами:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
А вот что сказал американцам Трамп:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Лучше всех в колхозе работала лошадь,
но председателем так и не стала...
PalFed
exUA9CMZ
"Лихие девяностые", страшный дефицит, огромные очереди.
Это про 80-е )))
B8F761
PalFed
Это про 80-е )))

Намного раньше - в варианте Хемингуэй / креплен

СанСаныч69
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие...
Kinnn
-Вот у меня был один знакомый вирусолог,
так он из пяти кг сахара,
восемь литров вакцины выгонял!
AVL_2
-Вот у меня был один знакомый вирусолог,
так он из пяти кг сахара,
восемь литров вакцины выгонял!
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Conquistador777
- Горло болит!
- Что, простыла, что ли?
- Нет, б£я, натёрла!

- И вторым выстрелом,господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым разогнал цыган...

B8F761
Заказал в Интернете мыло. Теперь постоянно лезет реклама верёвок и табуретов
gallak
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в зад?
- Ну, вы же носили маску на лбу?
- Да.
- Тогда всё правильно.
VSG
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа:

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
B8F761
VSG
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа:
- Когда не могу заснуть, считаю женщин, с которыми переспал
- А почему не оаец?
- Ой, да ладно. Было то всего раз.
PalFed
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка: - Стильные у вас часы, наверное, дорогие? - Это не простые часы, они показывают, что на вас надето! - И что же на мне одето? - Вы без трусиков! - А вот и неправда! - Спешат немного!
Ингорь
B8F761
Заказал в Интернете мыло. Теперь постоянно лезет реклама верёвок и табуретов

Мужик в хозяйственном магазине покупает мыльце и верёвку. Продавщица:"Вы что это, мужчина, вешаться что-ли собрались!?"
Мужик: "Нет, бл@, помоюсь, и в горы полезу!!!"

VSG
По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для 'чёрного' нала.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TOBOLYAK 778
У иностранца уезжающего из России спрашивают
-Что Вам у нас больше всего понравилось?
- Дети
- Дети?
- Да,дети-это то единственное что у вас сделано не руками
PalFed
Идет ВОВ. Ставка Главнокомандующего.

Выходит из кабинета Сталина Жуков и надевая фуражку с чувством произносит: 'НУ ЖООООПА С УСАМИ':

Секретарь приемной тов.Поскребышев забегает к Сталину и докладывает: Тов. Сталин, а Жуков сейчас вышел из кабинета и сказал ЖОПА С УСАМИ!!!

Сталин: - А ну ка верните его :. Заходит Жуков снова к Сталину, а тот спрашивает, ви сейчас выходя из моего кабинета чито сказали? ЖОПА С УСАМИ! Тов.Сталин! А кого ви имели в виду?

-Гитлера!! Тов.Сталин!

А Ви тов.Поскребышев кого имели в виду???

TOBOLYAK 778
Фима,ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
-Шо за вопрос,клнечно!
-Таки сформулируйте
-Ну вот представьте- заболела тётя Циля.Беда?
-Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет
- А вот, представьте- летели члены иностранного правительства, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа
- Но ведь не беда?
exUA9CMZ
Не, ну нашла же дура время, чтобы водку в бутылке водой подменить. Налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса не чувствую.
Чуть не поседел!
тов.Берия
К #2972:

Школьников водили в кинотеатр на патриотический фильм о Великой Отечественной войне.
После просмотра учитель начинает спрашивать:
- Кому что запомнилось в кино?
Оля:
- Мне запомнилось, как санитарка на поле боя, рискуя собой, под огнем, спасала раненых бойцов...
Гриша:
- Как наш солдат, у которого кончились патроны, схватился с германцами в окопе врукопашную...
Наташа:
- Как в тылу подростки помогали взрослым и работали на износ на заводе, где делали оружие для фронта...
Вовочка:
- А мне больше всего запомнился усатый анашист из Генштаба...
Учитель:
- Вовочка! Ты что себе позволяешь?
Вовочка, пожимая плечами:
- А разве этого в фильме не было? Ну он там раскуривал трубку, затягивался, пыхал и потом говорил: "Замечательный у вас план, товарищ Жуков!"

СанСаныч69
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход очень экономичный - 3.9 л на 100 км...
СанСаныч69
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёб@к...
СанСаныч69
Посадочный модуль китайской автоматической станции 'Чанъэ-5' совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?
СанСаныч69
- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу'?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу"...
VSG
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: 'Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!'.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
VSG
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Серьезный вопрос. Удаленка напрочь девальвирует лайфхак - "Срите на работе. Во-первых, экономите на туалетной бумаге, а во-иторых, вам за еще и платят."
ArGeo
— Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
TIIL-59
- Вася, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Даша!Скоро узнаешь.
PalFed
ArGeo
на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп
Точнее 5р 30коп, а андроповская 4р 70коп 😊
ArGeo
PalFed
Точнее 5р 30коп, а андроповская 4р 70коп 😊

В этом то и есть беда, в том что аксакалы и прочие выжившие саксаулы помнят с точностью до копейки сколько стоила водка, хоть ночью разбуди, скажут.

air500
ArGeo
Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.

А если сравнить стоимость услуг ЖКХ?

СанСаныч69
air500

А если сравнить стоимость услуг ЖКХ?

сравнивайте, пожалуйста, в другом месте... здесь раздел Юмор...

VSG
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
тов.Берия
TIIL-59
почему у тебя на кровати написано "мангал"?
Поскольку вокруг Светы постоянно крутились какие-то кавказцы, то у Светы была кличка "мангал" 😀
СанСаныч69
'А пёс его знает!' - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
андрей фон шеффер
сторож Тушканчиков

Вспоминаются сразу разные анекдоты про смешные фамилии:
Непредыб@йло,Переебиегокочерг@,Навудохоносоров,и т.п....

PalFed
ArGeo
аксакалы и прочие выжившие саксаулы помнят с точностью до копейки сколько стоила водка, хоть ночью разбуди, скажут.
Ясен красен, это ж было единственное доступное развлечение и средство снятия стресса 😊 Вот сколько стоил абонемент в библиотеке, или билет в Эрмитаж, не вспомнит без гугла никто 😀
PalFed
андрей фон шеффер

Вспоминаются сразу разные анекдоты про смешные фамилии:
Непредыб@йло,Переебиегокочерг@,Навудохоносоров,и т.п....

-Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
Них@я себе фамилия.
-Я!

B8F761
PalFed
склько стоил абонемент в библиотеке
В ГПНТБ бесплатно выдавали, по путёвке Научного совета. А вот одностороняя копия странички А4 на оберточной бумаге 7 копеек стоила. Книжка нужна была - раз пять приходил, ибо лимит. Переплетал потом 😊 Еще и очередь...
СанСаныч69
PalFed
Ясен красен, это ж было единственное доступное развлечение и средство снятия стресса 😊 Вот сколько стоил абонемент в библиотеке, или билет в Эрмитаж, не вспомнит без гугла никто 😀

Абонемент в библиотеку был бесплатный... Эрмитаж для меня при советах был недосягаемый фантастический объект...
И водку у нас на районе мужики не очень покупали... Денег было мало... В основном шла червивка по 93 коп за 0,5л и разные другие агдамы... ну и дешевый самогон шел на ура...

B8F761
СанСаныч69
В основном шла червивка
Сеголня повезло! Купили по рупь-ноль-пять, а пьется, как за рупь-ноль-семь.
PalFed
СанСаныч69
Абонемент в библиотеку был бесплатный... Эрмитаж для меня при советах был недосягаемый фантастический объект... И водку у нас на районе мужики не очень покупали... Денег было мало... В основном шла червивка по 93 коп за 0,5л и разные другие агдамы... ну и дешевый самогон шел на ура...
Вот такая она, трудная юность. Детям рассказываю, даже не верят иногда, что так смешно мы жили и понятие "достать" было в разы важнее чем "купить" 😀
TIIL-59
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
xwing
PalFed
Вот такая она, трудная юность. Детям рассказываю, даже не верят иногда, что так смешно мы жили и понятие "достать" было в разы важнее чем "купить" 😀

Это кому как. Кто гонялся за тряпками в кто ходил в секции, в походы, участвовал в математических олимпиадах, поступал, учился и т.д. Лично моя юность была замечательная.

ingener99
xwing
Лично моя юность была замечательная.
И вода была мокрее и сахар слаще?
андрей фон шеффер
ingener99
И вода была мокрее и сахар слаще?

И дрожжи правильнее,не то что теперь....

ArGeo
андрей фон шеффер

И дрожжи правильнее,не то что теперь....

Нормальные сейчас дрожжи, сбраживают полностью. 😊 По 300 мл чистого с килограмма, плохо разве? 😊
А Продукт тогда изготавливать было низзя, вплоть до уголовки, а сейчас покупай Аппарат или сам делай и наслаждайся.

андрей фон шеффер
Семья из пяти человек в Новогоднюю ночь- бредет по заснеженному городу в двадцатиградусный мороз и радуется,что дышит свежим/чистейшим воздухом.
Замерзают,но радуются.
Соседи,ссуки-слили остатки браги в их выгребную яму....
Причем неизвестно кто.
Мечтают после праздников зайти в магазин,и купить десять,ато и пятнадцать килограммов дрожжей,чтобы в тридцати/сорока градусный мороз-всех соседей отблагодарить/побаловать....
ArGeo
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
СанСаныч69
Причем неизвестно кто.
всех соседей отблагодарить/побаловать....
сначала надо выявить нарушителя... а то всех подряд нечестно... 😛
ArGeo
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Однако никакой политики, просто палиндром 😊

андрей фон шеффер
палиндром

Сорос.

AVL_2
.
Skunk
ArGeo
Палиндром...

Мой любимый: "Я не мил тебе. Еб%т ли меня?"

kalmuik
Skunk
"Я не мил тебе. Еб%т ли меня?"
Улыбок тебе казак
Из жизни:
Один человек, решив меня подъе&нуть казаться происхождением, в компании задал вопрос - с какой стороны казак прыгает на лошадь. Отвечать серьёзно не имело смысла. Поэтому ответил, что зависит от того, жеребец это или кобыла. До спрашиающего так и не дошло. 😊
PHIL 056
Как жить дальше?
PHIL 056
Савелий Крамаров 1971


----------
Спирт в кружке не стынет

tref7
СанСаныч69
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёб@к...
В последнем слове предпоследняя буква "о", а не "а".
VSG
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

- Рабинович, Вы слышали, что 'Северный Поток-2″ начал таки приносить деньги!
- Да кто Вам такое сказал?
- Поляки.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
ArGeo
Палиндром 'А роза упала на лапу Азора' знают все, а вот 'Оголи жопу пожилого' - только в Пенсионном фонде РФ.
Зато палиндром "Лазер Боре хер обрезал" знают все прихожане местной синагоги 😀
Ингорь
Белая мышка рассказала подруге, что познакомилась с классным парнем.
- А какая у него шёрстку? Белая, как у нас?
- Нет, чёрная...
- А какие у него зубки? Резцы, как у нас?
- Не,у него клыки...
- А какие у него лапки?
- Ну, у него крылья кожистые...
- Так это ж летучая мышь-вампир!!!
- Да!? А мне сказал, что лётчик...
TIIL-59
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
тов.Берия
TIIL-59
сходит налево
Абрам задумчиво смотрит с балкона.
На соседнем балконе появляется Рувим.
- Доброго денька, Абрам Соломонович! Что имеете высматривать, если не секрет?
- Здравствуйте, Рувим Яковлевич! Да вот, смотрю, куда моя Сарочка пошла.
- А что, есть варианты?
- Таки есть. Если она пошла налево, значит пошла в магазин.
- А если она пошла направо?
- Тогда она пошла налево!
СанСаныч69
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
СанСаныч69
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
СанСаныч69
Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой...
Conquistador777
Самолет внештатно приземляется на воду, и на необитаемый остров попадает экипаж и стюардесса.
Через две недели с криком - "Да зае&ал этот разврат!" - командир пристрелил стюардессу.
Еще через две недели с криком "Да зае&ал этот разврат!!" - командир закопал стюардессу.
Еще через две недели с криком - "Да зае&ал уже этот разврат!!!" - командир откопал стюардессу.
TIIL-59
Глупый командир. 😞
TIIL-59
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну: Она вышивала что-то возле камина. Такая: в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает ....(Шалун ,однако.И до Вологды нашей добрался!!!))))))
TIIL-59
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...
Conquistador777
TIIL-59
Глупый командир. 😞

Согласен.
Когда у тебя есть оружие, женщина и рабы, так бездарно этим распорядиться.😁

VSG
- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

- Вася, ты меня любишь? - Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

андрей фон шеффер
Conquistador777

Согласен.


Когда у тебя есть оружие, женщина и рабы, так бездарно этим распорядиться.😁


Тоже согласен,мог устроить театр одного зрителя,которым сам бы и был,а также и режиссером,администратором,охраной,всеми одном лице-своем.
Кроме артистов/актеров.
И покуривая сигару неспешно-покрикивал бы на них:
-Вы чего,как сонные мухи двигаетесь,поактивнее,поактивнее,в смысле пошустрее там-на сцене!
А сам под навесиком от солнца палящего,а они на сцене импровизированной,прямо на пляже,у воды-отрабатывают....перешептываясь,и замышляя как сместить диктатора!

VSG

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
bomber-73
kalmuik
Улыбок тебе казак

Улыбок тебе дед Макар.)))

Skunk
Из сети:

xxx: Как писал Толкин, придумать зеленое солнце не трудно. Трудно придумать почему солнце зеленое.
yyy: Потому что светит сквозь крокодила, его проглотившего.

Skunk
И, кстати, о крокодилах: баян настолько древний, что, может, кто уже и не слышал:

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа.
Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

zelan
Смотрю " Ирония судьбы" и не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадное ?!
exUA9CMZ
Skunk
Как писал Толкин
А кто такой Толкин?
ArGeo
exUA9CMZ
А кто такой Толкин?

Писатель. Сказки писал, фантастику, родоначальник такого направления в литературе как фэнтези

СанСаныч69
exUA9CMZ
А кто такой Толкин?

Не отвлекайтесь от застолья... 😛

андрей фон шеффер
А у вас чего,уже начали отмечать?
Блин,счастливые вы,однако люди....
Пашешь тут,пашешь,пару деньков на застолье не выкроить! 😞(((.
Skunk
андрей фон шеффер
Пашешь тут,пашешь,пару деньков на застолье не выкроить!

Если пашете за офисным столом - то это тоже "застолье" 😀

андрей фон шеффер
Жуткий анекдот:

В этот Новый Год за столом запах мандаринов,сельди под шубой,елки,салата Оливье,водки-смогут почувствовать далеко не все!

СанСаныч69
андрей фон шеффер
А у вас чего,уже начали отмечать?
Блин,счастливые вы,однако люди....
Пашешь тут,пашешь,пару деньков на застолье не выкроить! 😞(((.

зато в ЕС и НАТО... 😛

андрей фон шеффер
СанСаныч69

зато в ЕС и НАТО... 😛

Зато да! 😊))).

VSG
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ArGeo
VSG
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Он уже давно стал. Путинка.
Hornisse
ArGeo
Нормальные сейчас дрожжи, сбраживают полностью. 😊 По 300 мл чистого с килограмма, плохо разве? 😊

Маловато. Или отжимаете слишком щедро.

PalFed
VSG
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?


Ленин стал мумией, Сталин с Гитлером никем, так что неисповедимы пути ... 😀

aruna
VSG
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Пути́н (фр. Poutine) - национальное квебекское блюдо быстрого питания, состоящее из картофеля фри, посыпанного молодым рассольным сыром (cheese curds) и политого слегка подслащённой гарнирной подливкой.

---Мне нравится следующее разъяснение ---

Путин появился в квебекской глубинке в 1950-х годах. Родиной Путина называют также города Николе, в Центральном Квебеке, и Сент-Иасент, в Монтережи. В их районе расположено большое количество сыроварен, производящих тёртый сыр чеддер, что могло бы также служить объяснением появления Путина.

ArGeo
Hornisse

Маловато. Или отжимаете слишком щедро.

На 35-40 градусах прекращаю отбор. Ну его нафуй сивуху пить. Остаток сливаю в следующую брагу.

СанСаныч69
Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...
Neve
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?
VSG
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

андрей фон шеффер
VSG
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....


Вариант для более продвинутых пользователей:

Ничто так не просветляет,как просветленный оптический прицел....!

СанСаныч69
ж
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ - позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах - ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали...
СанСаныч69
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца 'Принц Уэльский' было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: 'Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор'.
СанСаныч69
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена не требуются..?
СанСаныч69
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка: Если Вы ему на ушко пошепчете, то и встанет...
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь...
B8F761
СанСаныч69
ж
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ - позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах - ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали...
____
Бытовая копия классического анекдота:
____
Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:
- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...
Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
- До скончания веков будете вместе!
Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...
Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
Женщина говорит мужчине:
- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
Он ей:
- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.
TIIL-59
А вы знаете,как слушали врачи сердце и легкие пациенток до изобретения стетоскопа ???
андрей фон шеффер
Это,чего,были два одинаковых анекдота?
В 3062 сообщении?
Ну ни хрен@ ж себе.......
андрей фон шеффер
TIIL-59
А вы знали,как слушали врачи сердце и легкие пациентов до изобретения стетоскопа ???


-А вы знаете дети,как слушали врачи сердце и легкие до изобретения стетоскопа?
-Раком ставили и вдували?
-Нет,Вовочка,вон из класса и отца в школу на пятницу!
-Нихрена на пятницу не передам,ато ему две халтурки за выходные надо успеть сделать,и подарок тогда на Новый год получу,а так опять в понедельник придет весь в засосах ваших,и от триппера в пятый раз лечить его поновой.....

СанСаныч69
TIIL-59
А вы знаете,как слушали врачи сердце и легкие пациенток до изобретения стетоскопа ???

вот...

VSG
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган:

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Кесха
VSG
...

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Игорь Владимирович метнулся к Николаю Васильевичу: «Выручай!», а в ответ: «Извини, дорогой, я его уже сжег.»

proletary
Нетривиально 👍
Fyn
VSG
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

про второй том хорошо 😊

андрей фон шеффер
Так и ответить в том же стиле,мол чуть посвободнее буду,ну так и допишу,распечатаю,и верну!.....
zelan
Приходит дедок в собес:
-сынок, я ветеран Куликовской битвы, слышал что мне льготы положены?
-дедуль, справка нужна.
- да где я её возьму, семьсот лет прошло?!
-незнаю, незнаю, татары приносят.
TIIL-59
B8F761!
C ДР!!!
СанСаныч69
TIIL-59
B8F761!
C ДР!!!

Поддерживаю! Расти большой, не будь лапшой..!!! 😛

B8F761
Спасибо, Камрады!
TIIL-59
Мужикам не нравится кунилингус=бесит эхо.
TIIL-59
Вася,чё такой ты грустный,чл@н сосал не вкусный?
андрей фон шеффер
А чего,это не смешно разве?
Типа хойку,только-русского.
Шутка/прибаутка!
PHIL 056
-
VSG
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ингорь
По стилю на Михаила Веллера смахивает.
Рядовой запаса
Он и есть... 😞
Забыл указать, изв.
СанСаныч69
Товарищ рядовой, портянки развешивать нужно в другом месте..!! 😛
Skunk
VSG
Немедленно извинись перед Шнеерзонами ... Извините, пожалуйста!

Абрам назвал Мойшу п%дорасом. Мойша пожаловался раввину, и тот постановил, что Абрам должен в синагоге, при всем честном народе, трижды сказать, что Мойша не п%дорас и извиниться.
И вот выходит Абрам и говорит:
- Мойша - не п%дорас. Мойша не п%дорас? Мойша не п%дорас?!! Ну-у, извините...

PHIL 056
а в ответ безмолвие
СанСаныч69
PHIL 056
У вас все нормально..??
PHIL 056
Мы за всё хорошее, против всей куйни..!
СанСаныч69
PHIL 056
Мы за всё хорошее, против всей куйни..!

Ну и славно...

ArGeo
Петр Иванович Здец признан человеком года 2020!
B8F761
- Кем работает твой муж?
Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
СанСаныч69
VSG
Напомню еще разок... фильтруйте свои посты от политоты... Предупреждать больше не буду...
СанСаныч69
Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться...
СанСаныч69
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...
Новгородец
Глобальный сбой в работе сервисов Google вызван падением квантового давления в оптоволоконном кабеле, проложенном по дну Атлантики между Канадой и Фарерскими островами.
Аварийная бригада из 10 водолазов и примерно 100 специалистов вспомогательных служб уже прибыла к месту предполагаемого прорыва кабеля, однако пока найти место аварии не удаётся. Специалисты пытаются найти утечку по характерному шуму, который издают выходящие под давлением кванты, однако работе высокочувствительных приборов мешает шум винтов неизвестной подводной лодки. Акустики аварийного судна Google не имеют достаточной квалификации, чтобы идентифицировать лодку, однако один из них, отставной мастер-сержант ВМС США утверждает, что нечто похожее он слышал в 1989 году, когда его корабль вёл 'игру в кошки-мышки' с подлодкой К-278 'Комсомолец'.
Давление в оптоволоконном кабеле упало ещё вчера, однако работе сервисов Google это почти не помешало. Примерно через двадцать часов пробоина стала расти и сегодня в час дня по московскому времени движение информации через Атлантику полностью остановилось. Стал недоступен Youtube, почта Gmail и некоторые другие функции.
Когда кабель удастся отремонтировать, пока неизвестно. Экологи бьют тревогу - каждую секунду в океан выбрасывается до двухсот петабайт квантов и фотонов, что может привести к непоправимым последствиям для морской фауны. Чтобы снизить выбросы из кабеля в воду, пользователей просят пока не обращаться к сервисам Google.
B8F761
:)
VSG
Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Они говорили: 'Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы'.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись:

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: 'Сигналит тот, у кого маленький член' - она может стоять на светофоре сколько хочет!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Clegg
- Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
- серьёзно?!
X-Saurus
VSG

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен!
А у меня с небритой рожей
И странным именем Антон...

Skunk
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл%ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
СанСаныч69
Получается, у вечного вопроса: третьим будешь? есть и другой смысл... 😛
тов.Берия
СанСаныч69
третьим будешь?
А еще были такие анекдоты на эту тему:

Чапаев и Петька достали бутылку. Мимо идет комиссар Фурманов:
- Третьим буду!
Чапай:
- Четвертым!
- Василий Иванович, да отчего же "четвертым"? Ты никак считать разучился?
- Нет, комиссар. Ты будешь четвертым. Троих любителей выпить на шармака мы уже послали!

Около магазина стоят в поисках третьего мужик и баба. На вид - классические опускающиеся выпивохи, неряшливые, неухоженные. Мимо проходит мужик. Алкаш кричит ему:
- Мужик, третьим будешь? - и кивает на свою пропитую подругу.
Мужик брезгливо осматривает сначала кричащего, затем его спутницу:
- Такую я и первым не буду!

Clegg
- вас не пугает мой тон?
- ну, что вы, по сравнению с вашим рылом..
Skunk
Ну, коль пошло про "на троих"...

тов.Берия
Еще один старый советский анекдот про "на троих".

Стоят два ханыги около гастронома, ждут третьего.
Тут идет интеллигент, в руке бумажный рубль, хочет купить на вечер кефира.
Один из ханыг хватает его за рукав:
- Эй, очкастый... Давай рубль!
Интеллигент подумал, что шпана его грабит. Отдает трясущейся рукой рубль.
- Постой, очкастый, Гоша мигом...
Второй ханыга бежит в магазин, выносит поллитровку.
- Стакан один. Ты пей первым. - и наливают ему честную треть.
Интеллигент морщится и пьет.
Его рукав отпускают. Он медленно начинает уходить.
Алкаши быстро распивают свои порции и идут за ним.
Интеллигент, испугано:
- Мужчины, я вам рубль отдал?
- Отдал.
- Я с вами водку пил?
- Пил!
- Так что вам от меня еще надо?
- А как же по душам поговорить?

TIIL-59
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
TIIL-59
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый:", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
СанСаныч69
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц
Есть телефон гинеколога..?? 😛
TIIL-59
"ГОТы" - ПОДУМАЛи ПОПУГАи, ГЛЯДЯ НА ВОРОН. "ГЕи"- ПОДУМАЛи ВОРОНы, ГЛЯДЯ НА ПОПУГАев...
TIIL-59
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто г%вно.
Kinnn
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Mazilla
СанСаныч69
Есть телефон гинеколога..?? 😛

Есть телефон той жены?

TIIL-59
Мультик "Шрек" признан национальным достоянием США.И это не шутка!!!
Критерием отбора, как уточняется, является "культурная, историческая или эстетическая значимость ленты"
Mazilla
TIIL-59
Мультик "Шрек" признан национальным достоянием США.И это не шутка!!!

В Голливуде на бульваре Славы вмурованы звезды.
Звезды эти ИМЕННЫЕ.
С именами наиболее ярких.
Самые которые.

Среди всяких там засратых Брюсов Уиллисов, Шварценеггеров и всех остальных присутствуют звезды с именами МИККИ МАУС, ГОДЗИЛЛА и все такое прочее. Человек-паук еще.
Ага.

Так они живут.
Этим они живут.

Иванушки Дурачки, Аленушки и Емели это другая планета.

Ходил я по этим звездам на этом бульваре.
Не знаю.
Не проперло.


xwing
А должно было попереть?
VSG
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая: Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? - Как к Богу. - Это как? - Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ArGeo
TIIL-59
Мультик "Шрек" признан национальным достоянием США.И это не шутка!!!
Критерием отбора, как уточняется, является "культурная, историческая или эстетическая значимость ленты"

А что плохой мультик разве?

тов.Берия
VSG
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
У наждачки только одна сторона абразивная. Вторая - бумажная или тканная основа 😀
Так что...
TIIL-59
Заботу о цене растит. масла - одобряю.
А как же имбирь??? Забыли? Нелогично как-то!!?
TIIL-59
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
СанСаныч69
тов.Берия
У наждачки только одна сторона абразивная. Вторая - бумажная или тканная основа 😀
Так что...

один фиг, анусу доставит неизгладимые впечатления... 😛

Clegg
СанСаныч69
один куй анусу приятного не сделает...
а если 2 куя?
СанСаныч69
Clegg
а если 2 куя?

Тогда это к врачу или в кунтскамеру... 😛

Mazilla
xwing
А должно было попереть?

Культовые вещи должны пропирать.

Колизей, Храмы чести, Лейпцигский денкмаль, Кельнский собор, Саграда, Лувр к примеру.
А бульвар в Голливуде чот ни пошел.
Капризный я.
Видимо.
Неправильный.

ArGeo
Mazilla

Культовые вещи должны пропирать.

Колизей, Храмы чести, Лейпцигский денкмаль, Кельнский собор, Саграда, Лувр к примеру.
А бульвар в Голливуде чот ни пошел.
Капризный я.
Видимо.
Неправильный.

Когда то на Эйфеля выливали кубометры говна за то что он в центре Парижа построил страшное убожество, не имеющее ничего общего со вкусом и эстетикой. Однако.

СанСаныч69
Однако.
Может просто там окромя этой железяки и посмотреть то не на что... 😛
Skunk
Из сети:

Мдя... Как только не переводят на русский несчастные "X-wing" из "Звездных войн"... А всего-то и надо вспомнить старый русский алфавит, где у буквы Х есть полноценное название. И вот уже их непонятный X-wing превращается в наш родной посконный повстанческий Х%рокрыл.

Mazilla
ArGeo

Когда то на Эйфеля выливали кубометры говна за то что он в центре Парижа построил страшное убожество, не имеющее ничего общего со вкусом и эстетикой. Однако.

Мосты тов.Эйфелева более нужная и рационательная штуковина.
Шо в Питере, шо в Порту.
Нема базара.

Портовский чудесатее на мой вкус.
Трохи ссыкотно, когда вниз глядеть.
Как и на башне в Парижике.

А мост Эйфеля в Питере чем запомнился.
Первый курс.
Увольнение.
Гордо на последние копейки денежного довольствия покупаецца Беломор тов Урицкого.
В поэтическо мечтательном виде преодолевается водная преграда системы Нева методом пешеходного перехода по наведенному как раз для этой цели мосту.
Посреди моста в состоянии указанной задумчивости производится вскрытие нулевой пачки ранее обозначенного Беломора, доставание зажигательных принадлежностей для целей осуществления сухой возгонки табака.
Неглядя элегантно так, артистическим жестом выбрасывается через ограждение в Неву отработанный элемент.

И тока через пару минут обнаруживаецца, шо в руке горелая спичка.
А в Неву улетела пачка Беломора.
Нулевая практически, ну почти.

40 лет тому уже.

Сцуко...

zelan
- а чем вы там в баптистской церкви занимаетесь?
- баб тискаем...
тов.Берия
СанСаныч69
один фиг, анусу доставит неизгладимые впечатления...
Народ нынче избалованный, неумелый...
Раньше, в отсутствие фабричного пипифакса, газетой или любой другой бумагой подтирались, вплоть до упаковочного картона.
Главное - основательно измять листок! 😀
VSG
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала:

Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
- Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

xwing
Mazilla

Культовые вещи должны пропирать.

Колизей, Храмы чести, Лейпцигский денкмаль, Кельнский собор, Саграда, Лувр к примеру.
А бульвар в Голливуде чот ни пошел.
Капризный я.
Видимо.
Неправильный.

Тротуар - культовое место? Хз.

кобзон
А чо, по3.14здеть про голливудские звезды Эфеля кроме как в анекдотах больше не где?
ArGeo
кобзон
А чо, по3.14здеть про голливудские звезды Эфеля кроме как в анекдотах больше не где?

Прально, давайте анек в студию!

Skunk
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах, да: я ж перчатку не снял.
Clegg
приехала бабка в Америку, по-английски ни слова.
и вот ей захотелось манной каши. приходит она в магазин, а там продавец негр.
подходит она к нему и говорит: "дай манки"..
ArGeo
-Доктор, как мои анализы?
-Кал вообще говно.
zelan
У нас в сельском магазине из лёгких вин была только водка. А из цитрусовых - только репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень...
AVL_2
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
тов.Берия
Идет вечером молодой человек из тех, что граффити рисуют. За спиной рюкзак с аэрозольными баллончиками, полно всяких красок.
Подходит к нему цыганка, протягивает ладонь:
- Позолоти ручку, яхонтовый...
Парень, недолго думая, распыляет ей в ладонь баллончик с золотой краской:
- Да не вопрос!
OLDALEX
AVL_2
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Правильный ответ: "А какого изотопа?"
СанСаныч69
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?


Conquistador777
Потерялся грибник в лесу. Скитался он по чащам, оврагам, буеракам 3 дня, и наконец, весь измученный, голодный оборванный повстречал другого грибника.
- Ура!!! Я уже три дня как потерялся!!!
- Ну и ху£и ты орешь?!! Я уже месяц как потерялся!!!
VSG
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis
забивая гвоздь
Священник забивает гвоздь, рядом стоит маленький мальчик и с любопытством наблюдает.
-Что чадо, интересно, как люди работают?
-Нет, батюшка. Интересно, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
тов.Берия
alvis
Интересно, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу
Говорят, что реальный случай.
Служащий в одной сельской церкви батюшка пользовался всеобщим уважением жителей. Даже опустившийся алкоголик Федька и тот очень уважительно отзывался про отца Николая.
А все дело в том, что однажды, когда всем миром ремонтировали церковную ограду, священник работал наравне со всеми. И, при приколачивании очередной планки, попал себе молотком по пальцам. При этом он не высказался как все, а печально произнес: "О господи, вот незадача-то какая!".
B8F761
Комиссар женского батальона перед боем: — Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
тов.Берия
Марию Ивановну, устроившуюся на работу уборщицей, обвинили в использовании служебного положения в личных целях - она наводила порядок у себя в квартире.
Skunk
тов.Берия
"О господи, вот незадача-то какая!".
Из сети:

Армия в теленовостях:
"Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз."

Комментарий:
- Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил?!!

Clegg
- что-то перестали предупреждать когда наступит конец света?
- а он уже наступил..
Conquistador777
Clegg
- что-то перестали предупреждать когда наступит конец света?
- а он уже наступил..

Это конец, Света!😁😁😁

Ингорь
В одном дружном офисе женщины договорились рассказывать друг другу сколько раз у кого было ночью с мужем. Но при коллегах-мужчинах впрямую это было делать не удобно и поэтому сообщение об одном акте решили заменить словом "привет".
Ну, настало, значит, утро нового рабочего дня. Заходит в офис девушка:
-Привет-привет!
Заходит другая:
-Привет! И два привета утром...
Заходит третья и молча садится за стол. Всё женщины хором:
-Ну!!!?
Она в ответ грустно:
-Здрааасьссте...
sakstorp
Ингорь
В одном дружном офисе женщины договорились рассказывать друг другу сколько раз у кого было ночью с мужем. Но при коллегах-мужчинах впрямую это было делать не удобно и поэтому сообщение об одном акте решили заменить словом "привет".
Ну, настало, значит, утро нового рабочего дня. Заходит в офис девушка:
-Привет!
Заходит другая:
-Привет-привет!
Через полчаса вбегает последняя, опоздавшпя ;
- Ой, привет-привет! И утром два привета в жопу!
VSG
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Ингорь
В одном дружном офисе женщины договорились рассказывать друг другу
Прибегает одна, сияющая, и кричит с порога:
- Добрый член! ... то есть толстый день! ...Тьфу ты... Ой, девки, что было-то, что было!
Ингорь
тов.Берия

- Добрый член! ... то есть толстый день! ...Тьфу ты... Ой, девки, что было-то, что было!

... Как задвинет - так сопли из носа текут. А высунет - простыня в задницу залазит!

Kinnn
- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, продать можно.
тов.Берия
Ингорь
высунет - простыня в задницу залазит!
Прогульщица так отвечала про вакуум на вопрос экзаментатора при сдаче экзамена по курсу физики 😀
Ингорь
На экзамене по химии профессор как может вытягивает не успевающую студентку, которая не может ответить, на вопрос про синтетический материал. Профессор ей:
- Ну, название, то известное, созвучное тому, что мальчик делает с девочкой на первом свидании?
- А! Эбонит!!!
- Нет, целуллоид ...
тов.Берия
После секса Валера каждый раз крепко сжимал в объятиях свою партнершу.
Это способствовало полному выходу воздуха из надувной куклы и давало возможность убрать ее в компактном виде в тесный шкаф.
B8F761
Ингорь
Нет, целуллоид
-где хранят нефтепродукты?
-в презервуарах? А, нет, простите- в резервативах!
Skunk
Из сети:

Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе - корова с телефонной трубкой, а название - "Му-дозвон".

VSG
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ингорь
Лето. Маленький курортный городок. В кафе на набережной за столиком сидят две девушки, выпивают, закусывают, мечтают о качественном курортном романе. Тут к столику подходит спортивный загорелый парнище:
- Девушки, разрешите с вами познакомиться!
Они,такие:
- Да, конечно!
Парень наклоняется к одной:
- Разрешите представиться, Олег.
Поворачивается к другой:
- Разрешите представиться, Юрий!
Skunk
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
турист43
Ингорь

... Как задвинет - так сопли из носа текут. А высунет - простыня в задницу залазит!

Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "мне вот один позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в задницу засосало. Вот это был - вакуум!"

VSG
- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Она пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Британские ученые установили , что старый конь портит не борозду ,
а воздух ...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
СанСаныч69
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
СанСаныч69
TIIL-59
У везучих - икрой.
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни...
СанСаныч69
@лядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?
TIIL-59
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
тов.Берия
TIIL-59
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
Рассказ старого жулика:
"Помню, при советской власти хлеба не хватало... Так нам икру на сервелат приходилось мазать!"
Skunk
- А ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.
VSG
У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!......
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..

Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...

-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ArGeo
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

ArGeo
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса
Clegg
народ, кто покупал альпинистское снаряжение на али? вроде плохих отзывов нету
андрей фон шеффер
Вроде как слухи ползли,что Группа Дятлова там закупалась,но наши пинкертоны ганзовские однозначно оперделили,что со снаряжением там усе намана было,а замерзли они от холода,так что бери не раздумывай!
тов.Берия
Clegg
плохих отзывов нету
"Как правильно укладывать парашют". Издание второе, исправленное. 😀
VSG
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Господин Кудрявцев?
- Да.
- Служба безопасности Сбербанка, зафиксировали активность по вашему счету, вы оформляли кредит?
- Нет.
- Сейчас вам смс придет на отмену операции, надо продиктовать.
- 3427.
- Спасибо!
- Не за что! Скорее вам спасибо, что следите вот так за безопасностью.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Феникс 10
В 90-е стали сообщать по телеку о испытаниях на Семипалатинском полигоне: к примеру :
- Сегодня на полигоне был произведен ядерный подземный взрыв мощностью от 20 до 50-ти мегатонн.
У генерала спрашивают:
- А что значит взрыв " от 20-ти до 50-ти мегатонн ???
Генерал: Мы думали будет 20 , а она как йопнет .....
ArGeo
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.

Дело было в Питере.

zelan
Употребляя алкоголь, мы берём радость в долг у завтрашнего утра
СанСаныч69
у завтрашнего утра
и послезавтрашнего... и у послепослезавтрашнего... 😛
ГеологКениг
Проснувшись утром, Петя чувствовал себя прекрасно, и подумал: "Какой я молодец, вчера так набрались, а я как огурчик, а еще впереди и суббота с воскресеньем", не подозревая, что сегодня уже воскресенье
Серж_М
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
VSG
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Бабы - они же как цыгане стали... Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов...
Clegg
СанСаныч69
Бабы - они же как цыгане стали..
как цыганКи 😊
тов.Берия
СанСаныч69
Бабы - они же как цыгане стали
Сразу вспоминается "Большой куш" в переводе Гоблина.
Один из главных героев, Томми, изрекает: "Цыгане... censored цыгане... Ненавижу, censored, цыган!"

Skunk
Из сети:

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентам "За каким х%ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.

тов.Берия
Skunk
в секс-шопе
дамочка выбирает "игрушки":
- Мне вот тот фиолетовый, вот тот зеленый, еще вот этот с пупырышками...
Взгляд останавливается в углу, глаза загораются:
- И вот тот красный!
Продавщица:
- Вот ваш фиолетовый, возьмите зеленый, теперь держите пупырчатый. А вот красный, извините, в ассортимент для продажи не входит - это огнетушитель!
Clegg
Skunk
вопрос всем клиентам "За каким х%ем вы сюда пришли?"
инвентаризация в секс шопе.
- Аня!
- а?
- х#й на!
Conquistador777
Неважно, звонят ли Вам настоящие сотрудники банка, или маскирующиеся под них зеки, они хотят одного - кинуть Вас на деньги!
VSG
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Skunk
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.
Skunk
Из сети:

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Clegg
ложь особенно неприятна, когда она - глагол
zelan
За то какой современный глагол- положить.ко многому можно приложить))
Vadichka
ГеологКениг
Проснувшись утром, Петя чувствовал себя прекрасно, и подумал: "Какой я молодец, вчера так набрались, а я как огурчик, а еще впереди и суббота с воскресеньем", не подозревая, что сегодня уже воскресенье

В оригинале было:
... уже вторник

СанСаныч69
Vadichka

В оригинале было:
... уже вторник

Вы автор..?? 😛

андрей фон шеффер
Вообще то вариант со вторником более правильный по той причине,что думать не надо,прошли,мол-уже давно и та суббота и то вскресенье!....
Понятнее и смешнее.
СанСаныч69
Вообще то вариант со вторником более правильный... Понятнее и смешнее.
Вы дипломированный специалист и в этой области.. ?? 😛
ArGeo
"Вчера была среда, сегодня понедельник" (с) Несчастный случай.
Судя по всему эти товарищи лучше спорщиков разбираются в теме. Кто начал в пятницу и очнулся в воскресенье вообще салага)))
AVL_2
В оригинале было:
... уже вторник
Оригинал не слышал, но когда мне мне этот анек рассказывали, то точно в концовке был рабочий день недели 😊
СанСаныч69
Кто начал в пятницу и очнулся в воскресенье вообще салага)
Это в зависимости от воскресенье какой недели... 😛
андрей фон шеффер
СанСаныч69
Вы дипломированный специалист и в этой области.. ?? 😛

Не,чисто моя имха! 😊))


Тут логика проста-всего один день потерять-это многие вообще анекдотом не посчитают......
А когда с момента "до выходных"-переместилось на вариант:"с переходом на рабочую неделю"-это вариант годный,смешной!

4V4N
Оригинал-
Тяжёлая ночь с пятницы на понедельник.
Skunk
4V4N
Тяжёлая ночь с пятницы на понедельник.

VSG
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании...

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ларич
Идет армян пьяный-пьяный, грязный-грязный
-Мущина вы чего такой грязный?
-Как так, я же вчера мылся в бане.
-Как в бане?
-В армянской
-Это какая такая?
-Сидишь на скамейке, левой рукой впереди машешь, чтоб не отдавили, правой рукой сзади машешь, чтоб не засадили, левой ногой шайку держишь, чтоб не украли, а правой ногой моешься
андрей фон шеффер
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


Анекдот:

Любимое самое теперь дело вора домушника-бежать вприпрыжку/бегом в ближайший магазин,закупая там по банковской контактной карте себе жрачку,шмотье....пока хозяин карты не чухнул о пропаже.
То же самое с форточниками,гопарями,карманниками.....

Анекдот из жизни.
Кстати не очень смешной....

Без лоха и жизнь плоха!(с).

СанСаныч69
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
СанСаныч69
Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро...
Conquistador777
андрей фон шеффер


Анекдот:

Любимое самое теперь дело вора домушника-бежать вприпрыжку/бегом в ближайший магазин,закупая там по банковской контактной карте себе жрачку,шмотье....пока хозяин карты не чухнул о пропаже.
То же самое с форточниками,гопарями,карманниками.....

Анекдот из жизни.
Кстати не очень смешной....

Без лоха и жизнь плоха!(с).

Так вот она, та профессия, где за еду работают.😁

андрей фон шеффер
Слямзить правильно-тоже профессия!
Ты попробуй так стырить всегда-
Чтоб в лесах потом,долго и честно-
Не пахать .....по решенью суда.....


Clegg
в Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой.
cледственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера
тов.Берия
А в фешенебельном "белом" районе Нью-Йорка (США) обнаружен труп чернокожего с одиннадцатью пулевыми отверстиями в затылке и в спине.
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.
Clegg
- дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?!
- да у тебя их сроду не было!
- вот именно!..
TIIL-59
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
TIIL-59
С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!
TIIL-59
Обозлимая перспектива
СанСаныч69
тов.Берия
А в фешенебельном "белом" районе Нью-Йорка (США) обнаружен труп чернокожего с одиннадцатью пулевыми отверстиями в затылке и в спине.
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.

Когда уже у нас разрешат полиции применять оружие по преступникам...

Серж_М
СанСаныч69

Когда уже у нас разрешат полиции применять оружие по преступникам...

Ни один из радетелей за стрельбу по людям даже мысли не допускает, что могут выстрелить и по нему.
"А нас то за что?" - А случай бывает разные и всякие. Народ советовал не зарекаться.

kalmuik
СанСаныч69
Когда уже у нас разрешат полиции применять оружие по преступникам...
Несанкционированно проникать в жилище вроде уже разрешили. Так, что ждите - скоро. И вполне возможно, что решать - кто преступник, а кто - нет, могут и стреляющие 😛
СанСаныч69
Серж_М

Ни один из радетелей за стрельбу по людям даже мысли не допускает, что могут выстрелить и по нему.
"А нас то за что?" - А случай бывает разные и всякие. Народ советовал не зарекаться.

Чушь собачья...
Я таких зарекателей очень много насмотрелся на службе... По горам и лесам много за ними набегался... так шта...

п.с. Предлагаю обмен мнениями на этом закончить...

kalmuik
СанСаныч69
По горам и лесам много за ними набегался...
Ну дык! За мной тоже "бегали". Недолго 😛
Поймали. Ага... Потом просили "замять" дело. Долго (отсутствие состава преступления + превышение должностных полномочий) 😀
СанСаныч69
TIIL-59
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.

СанСаныч69
kalmuik
Ну дык! За мной тоже "бегали". Недолго 😛
Поймали. Ага... Потом просили "замять" дело. Долго (отсутствие состава преступления + превышение должностных полномочий) 😀

Таких крутых пацанов у нас в стране считанные единицы...
По этому берегите себя...

И во второй раз попрошу больше не продолжать беседы на эту тему...

Skunk
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
СанСаныч69
Skunk
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Ну что за жизнь пошла... Раньше мы пивные ларьки брали приступом, а сейчас к нему можно свободно подойти... эх... где прежний задор и удаль молодецкая... 😛

Skunk
СанСаныч69
где прежний задор и удаль молодецкая... 😛

Во времена оны, батя любил рыбачить в местах, где неподалеку на одном берегу располагался институтский лагерь отдыха, а на другом, через небольшой лужок, поселок, славный в том числе и местным пивзаводом. И одно из ярчайших детских воспоминаний: раннее утро, тихий плеск воды, и в утреннем тумане тянущаяся через луг вереница студентов С ВЕДРАМИ. 😊

kalmuik
СанСаныч69
По этому берегите себя...
Спасибо.
СанСаныч69
попрошу больше не продолжать беседы на эту тему...
Позвольте напоследок...
Почти анекдот. Из жизни.
Ночь. Во дворе (частный дом) шум. Выхожу. Группа лиц.
Когда приехал наряд, задержанному гопнику объяснили, что он сам нанёс себе тяжкое телесное (проникающее) по неосторожности. 😛
Дай Бог, чтобы таких людей в правоохранительных органах было побольше.
kalmuik
[/B]
Раньше мы пивные ларьки брали приступом, а сейчас к нему можно свободно подойти... эх... где прежний задор и удаль молодецкая..
[B]
А ведь и правда. До мордобоя помню доходило. 😞
OLDALEX
тов.Берия
А в фешенебельном "белом" районе Нью-Йорка (США) обнаружен труп чернокожего с одиннадцатью пулевыми отверстиями в затылке и в спине.
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.
Вполне себе жизненно. 13 лет назад. Одноклассник, был обнаружен у себя дома с четырьмя огнестрельными ранениями головы. Заключение следователя: самоубийство.
VSG
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Друзья!
С наступающим Новым 2021 г!!!
Пусть бычок принесёт нам подарки,
Загорятся на ёлках огни,
Станет жизнь и счастливой, и яркой,
И наполнятся радостью дни!
И всех именинников с ДР!!!
Здоровья и счастья!!!
ArGeo
— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.
DmL
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.
В озере найден труп местного борца за права негров, обмотанный цепью. Комментарий шерифа: "Черномазого подвела жадность, он украл такую большую цепь, что не смог переплыть с ней озеро."
СанСаныч69
TIIL-59
С Днем Рождения!!! Быть здоровым, радоваться жизни...!!! Ура..!!!
Ну и с наступающим Новым годом...!!! 😛
Skunk
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".
Генрих Четвертый
тов.Берия
Skunk
в разврате и пьянстве
Дневник гусарского корнета:
"Выехали на маневры. Прибыли на постой в N...
В первый день выпили все шампанское и поимели всех приличных дам.
На второй день выпили всю водку и поимели всех доступных дам.
На третий день выпили все, что может гореть, и поимели все, что относится к женскому полу и шевелится.
На четвертый день приехал задержавшийся в штабе поручик Ржевский. Его появление в эскадроне дало начало пьянству и разврату".
тов.Берия
Если 31 декабря в 23:59 начать заниматься сексом, то в полночь окажется, что вы про2,7бали Новый Год! Весьма приятным способом!
Clegg
тов.Берия
Его появление в эскадроне дало начало пьянству и разврату".
..на четвёртый день приехал поручик Ржевский, и тут такое началось!..
Mazilla
VSG
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать!

...и тампакс обратно превратился в тыкву! Спасибо, крестная, птвайумать.

андрей фон шеффер
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...


приехал поручик Ржевский


, и тут такое началось!.

4V4N
Mazilla

...и тампакс обратно превратился в тыкву! Спасибо, крестная, птвайумать.

О! Здравствуйте охраннег Космоса!!
Хреноваты ваши переделки оригинала!!!
(ачтосвасвзять?)(тампакс?)

СанСаныч69
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом "с пельменями нельзя"...
TIIL-59
СанСаныч69
С Днем Рождения!!! Быть здоровым, радоваться жизни...!!! Ура..!!!
Ну и с наступающим Новым годом...!!! 😛

СанСаныч!Спасибо большое!!!

sakstorp
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Это бутылка виски.
- ЭТО НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ
**************
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Заткнись и вези!
**************
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
**************
- Моя девушка сказала, что я совсем помешался на 'Звездных войнах'
- А ты что?
- Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джидаев.
**************
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: 'Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!'
- Министр финансов, вы в своём уме?
VSG
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Он был овном по ороскопу.
TIIL-59
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Skunk
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?
Армянское радио отвечает:
- Одним пьяным меньше.
Fyn
kalmuik
Позвольте напоследок...
Почти анекдот. Из жизни.
Ночь. Во дворе (частный дом) шум. Выхожу. Группа лиц.
Когда приехал наряд, задержанному гопнику объяснили, что он сам нанёс себе тяжкое телесное (проникающее) по неосторожности. 😛
Дай Бог, чтобы таких людей в правоохранительных органах было побольше.

начало двухтысячных. вернулся у меня друг из командировки в одну гордую южную республику. починяет дома проводку и тут узнает, что из его машины воруют магнитолу. спустившись вниз и обнаружив в своей машине вора... сломал ему пассатижами пальцы на правой руке.
приехали менты и началось... ой! а что теперь делать?... а что написать?... а как мы его в таком виде повезем... и только старый водитель уазика сказал "записывайте ... подозреваемый испугавшись приближающегося хозяина машины... неаккуратно захлопнул дверь, чем причинил себе травму пальцев правой верхней конечности..."

kalmuik
Fyn
приехали менты и началось...
У меня чуть-чуть по другому было (милицию вызывал не я, а матушка).
Когда прибыла группа, паренёк осмелился и стал пугать меня своей бандой 😀. Ну я объяснил ему, что он жив только благодаря милиции, но это недолго исправить, если ещё раз попадётся мне на глаза. 😊
Протокол составлять не стали. Со слов оперативников, сложилось впечатление, что его будут "сажать на крючок". 😛
А, кули? Взят "на горячем". Деморализован (весь в собственной кровищще). Перспективы - или в тюрьму (открытое хищение в составе группы), или к "злому дядьке" на разборки 😊, или сотрудничество с "добрыми дяденьками" 😊
Весёлые были 90-е 😊
тов.Берия
Я так полагаю, что тема доживает последние часы?
ТС, придумай задорное заглавие новой темы, на 2021.
Или объяви конкурс на лучший вариант.
СанСаныч69
Или объяви конкурс на лучший вариант.
Считайте, что вы уже объявили этот конкурс..! 😛
Skunk
тов.Берия
Я так полагаю, что тема доживает последние часы?

Напоследок, в сети наткнулся:

Считаю, сейчас уместнее говорить не 'С наступающим 2021!', а 'С отступающим 2020!'

TIIL-59
ПАРНИ!!!Поздравляю вас с приближением самого радостного, доброго, волшебного праздника - Нового 2021года! Пусть этот год станет чередой счастливых и радостных дней, наполненных любовью, добром и верой в лучшее!
андрей фон шеффер
Бык наступил на что теплое,
И этим теплым-была-мышь!
Не надо тему сразу закрывать-
Сказать лишь надо троллям-КЫШ!

Вот так же в новом годе,радостном-
Без войн,ковида и г@вна-
Жилось чтоб нам немерзопакостно-
Ведь ганза-целая страна.....

Там тем в разделах разных всяких-есть-
Хоть ж@п@й ешь-но не сожрешь!
А тему эту с анекдотами-
Не тролль!Нельзя!Ее-не трожь!

(Типа х@йку,но длиннее,и с новогодними пожеланиями!).

Ингорь
Совсем бухенький Дедушка Мороз заходит в очередную квартиру, чтобы поздравить детишек. Он уже сильно устал, да и выпито уже немало. Дети радостно кричат: ,,Здравствуй, Дедушка Мороз!!!,, Предвкушают хоровод вокруг ёлки и раздачу подарков, а он тихо оседает в прихожей со словами: ,,Всё детки, песец. Заболел ваш дедушка...,,
Skunk
TIIL-59
ПАРНИ!!!Поздравляю вас с приближением самого радостного, доброго, волшебного праздника - Нового 2021года!

Если серьезно - то спасибо! 😊

Но мы-же в ветке анекдотов

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

TIIL-59
С НОВЫМ 2021ГОДОМ!
ПОГНАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kinnn
- Вы пожарник и спалили свою часть, так? - Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
СанСаныч69
Kinnn
- Вы пожарник и спалили свою часть, так? - Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!

Реплики из сериала Остров пошли в народ...?? 😛

СанСаныч69
Тема из 2020 уходит на покой... пусть все плохое останется в прошлом году..!!!
Всем добра...!!!