Борцунов с режимом, провокаторов, матерщинников, хамов и прочий негатив, просьба тему не посещать, во избежании бани... К баянистам относиться без порицаний и нравоучений...
----------
Постулат политики:
Не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные...
Kinnn1. А потом удивляются, чего это все по ночам едят...
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь"
2. А потом удивляются, что похмельные...
3. А потом удивляются, почему в телеке одни и те же опостылевшие рожи... Кстати, один камрад подметил такую особенность: в СССР новогодняя передача называлась "Голубой огонек", а в наше время, судя по участникам, это какой-то огонек голубых 😀
Вы всё ещё хотите отдать своего сына в музыкальную школу?
Sobaka1970- Пап, я хочу заниматься балетом.
всё ещё хотите отдать своего сына в музыкальную школу?
- Сынок, это очень опасное занятие.
- Почему?
- Потому что я тебе ноги переломаю!
А если серьезно, то у меня есть знакомая семья, где родители долго спорили насчет выбора секции для сына. Папа как правильный мужик считал, что надо в "мужской" спорт типа бокса или единоборств, мама из эстетических соображений была за бальные танцы или фигурное катание. Пришли к компромиссу - парень пошел заниматься хоккеем.
- Наши что?
Вдруг одна поворачивается ко мне:
- Вы что-то сказали?
Я:
- Нет.
Она так, с улыбочкой:
- А жаль...
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже...
А ласковая телочка - чего, у скольких, и что? Есть интересные варианты
- очень просто. если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
TIIL-59
Женское категоричное "нет", не ограничивает...
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места:
TIIL-59Парадокс еще в том, что именно эти полушария у некоторых индивидуумов отвечают за умственную деятельность 😀
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места
андрей фон шеффер
Просто картинка постновогодняя:
Я протрезвел критично - до нельзя,
теперь не узнают меня друзья...
СанСаныч69Я протрезвел критично - до нельзя,
теперь не узнают меня друзья...
Нельзя же так народ вот баловать стихами! 😊))).
Ведь все же после праздников,и голова-бо-бо...
Нет,я поэтов то в душе-конечно понимаю,
Но не теперь,мне самому-уж плохо/нелегко....
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
СанСаныч69- Ты спал с моими подругами... Как ты мог?
Некоторые мужики так любят свою жену, что пользуются чужими, что бы свою не изнашивать...
- Я это делал чтобы доказать тебе, что с тобой вместе не из-за секса!
Теперь мы знаем, что 5999 - лимит.
5999 - лимит.просто итальянцы слабаки... 😛
TIIL-59
мы знаем, что 5999 - лимит
СанСаныч69Тут главное - чтобы не всех 6000 сразу! 😀
просто итальянцы слабаки
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А еще, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3499.
Kinnn
[B]Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ!
Ноль под Москвой
Ноль под МосквойА где Фаза?
Neve😀 😀
А где Фаза?
Джигарханян совсем недавно утверждал,что его лучший друг по жизни это кот.
Но еще позднее,вот только что-он стал утверждать,что бывшая жена тоже ничего.
Куча потерянных баблосов,потеря рейтинга до нимогу,и несколько потерянных квартир недвижимости отрезвляют,однако...
И ведь вовремя соскочил еще!
Могло быть значительно хуже....
"Только не надо переживать,
Только не надо перебивать....!(с).
xxx: Мне кажется, что я и в раю нашел бы мелкие недостатки 😊
yyy: Нашел бы. Но к тебе был бы прикреплен специальный ангел, который бы с тобой беспрекословно соглашался, хвалил бы тебя за выявленные недостатки, и тут же их устранял. От чего бы ты получал райское наслаждение. В раю все продумано.
TIIL-59- А давайте пить чай! - предлагали хозяева.
Гости - это такие люди
- А давайте уж пить то, что пили до этого! - кричали гости.
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным р%ссийским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным р%ссийским певцом!
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее р@ком, тр@хаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
- Да? А с какого &уя?
-Ну, &ля, ясен &уй!!!
Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!
Skunk
Из сети:Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся ревом самолета на взлете.
С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли?
С честными глазами успокоил их словами:
- Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата.
Повисла пауза. Потом был задан вопрос:
- Вы и таким занимаетесь?
- А кто, если не мы?!
Пишите адрес - поговорим с ними насчет этой зимы.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
В дополнение к колбасе 'Папа может!' необходимо срочно выпустить напиток 'Папа хочет!' и антипохмельное средство 'Папе надо!'
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядомсо стадионом?
- Да! Да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве
CleggКак раньше шутили: витамин "Цэ" - в сале, в масле и в винце 😀
имой организму требуется больше витамина "С"
Ну и были отдельные шутки про другие витамины: непослушным детям прописывали витамин "Р", женщинам регулярно требовался витамин "Х", а мужики принимали витамин "Ю".
тов.БерияВ мясЦЭ, сальЦЭ и яйЦЭ
Как раньше шутили: витамин "Цэ"
- да, я патологоанатом.
- мой муж умирает!
- и уже скоро мы узнаем, какова причина смерти..
Они думают, что я глупо пошутил...
Вот и живите теперь с этим
PS
И не надо ее сразу языком трогать
Kinnn- спойте гимн китайских парашютистов!
Спойте мне про китайского казака!
- ???
- "лица жёлтые над городом кружАтся..."
Kinnn
жареное мясо, cекc или алкоголь?
"Все вместе, сразу и много" (C) Кузьмич 😊
Для того,чтоб в новый Год-
Пирогов поесть отменно,не смотря друг-другу в рот!
И на праздник на любой вот-
Для пельмень-она нужна,
И жена ей не дерется,.......если добрая жена....
Если вор зайдет в квартиру-
Не хвататься же за нож!
Аккуратно его скалкой,....а ножом его-не трож!
Ну а если сам когда то-
Даж при доброй той жене-
Сильно ты придешь поддатый-познакомишься ты с ней,
С толстой,доброй и тяжелой....
...Пару легких гематом-оставляющей на крыше,
И лежащей.....под столом-
В тихом ящичке спецальном,
В масле и муке всегда-
Главным в кухне инструментом,эх-да скалка,так то,да....
12012020
СанСаныч69
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом...
про униформу да. про одно дело нет. некоторые парятся, некоторые 3.14здят.
Fyn... некоторые 3.14здят.
в смысле воруют или общаются...?
СанСаныч69в смысле воруют или общаются...?
еще избивают других. как велик и могуч русский язык
чирикают как воробушки 😊
ну и растяну меха бояна
- аллооо! скорая!!!! у меня муж ебЪ ... ся!!!!
- не орите дамочка! уточните - упал или с ума сошел?!
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
- Это работа...
Самый старый анекдот в мире был придуман 4000 лет
Один шумерский анекдот, записанный на глиняной табличке
в 1900-х годах до н. э. по утверждению английских историков
может претендовать на звание самой древней в мире шутки.
"С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена
не портила воздух, будучи в объятиях мужа" - гласит он.
Как сообщает BBC, возможно, это и не самый смешной анекдот,
но результаты исследований показывают, что шутки "ниже пояса"
с незапамятных времён были в почёте у всех народов мира.
На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют
XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона?
Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей,
и тогда фараон обязательно пойдёт на рыбалку".
Родители начали одалживать деньги у своих детей...
СанСаныч69
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Тогда второе - хочу, чтобы еврейский Джинн (Голем? 😁 😛 исполнял все мои желания. 😁
– Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?
– Я выбираю шпагу!
– Тогда я возьму пистолет.
Conquistador777Тогда второе - хочу, чтобы еврейский Джинн (Голем? 😁 😛 исполнял все мои желания. 😁
Джин: а обрезание у вас сделано...? 😛
Conquistador777А в случае неудачного выстрела, интересно, как долго у него получится уворачиваться от оппонента, размахивающего шпагой?
- Я выбираю шпагу!
- Тогда я возьму пистолет.
Bambr09
А в случае неудачного выстрела, интересно, как долго у него получится уворачиваться от оппонента, размахивающего шпагой?
Тут еще один нюанс: оружие выбирает, тот кого вызвали на дуэль.
СанСаныч69Джин: а обрезание у вас сделано...? 😛
У меня уже по крестику на груди видно, что нет. 😁
Conquistador777Мелом крестик-то? Это Вас уже пометили куда будут тыкать шпагой 😀
по крестику на груди видно...
Conquistador777У меня уже по крестику на груди видно, что нет. 😁
Джин: ну тогда как в известном анекдоте, вы или крестик снимите или трусы оденьте... 😛
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
SkunkА потом ещё нас лентяями называют!
А у ентих джинОв все с премудростями да с выкрутасами
Со старым Новым, камрады!
Дык, Емелина щука, вроде, по дизайну изначально многоразового действия была
Поймал мужик рыбку.
Она ему и говорит,мол загадывай желания,и отпускай!
Сколько желаний можно,спрашивает мужик?
Да сколько хочешь,только давай отпускай,ато жабры сохнут....
Засомневался тот мужик,что она их потом исполнит....
И была у него на столе новогоднем огромная фаршированная щучища вкуснейшая,впридачу ко всему остальному.
И жил он дальше долго и счастливо всю жизнь с этим воспоминанием про блюдо из рыбы,когда то пойманной аккурат под Новый Год! 😊))).
андрей фон шефферЕврей поймал Золотую Рыбку.
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
- Отпусти меня, Исааче, а я три желания исполню.
- Таки согласен. Слушай сюда! Вилла на испанском побережье, семизначный счет евро в швейцарском банке, личный реактивный самолет - это значится раз!...
тов.Берия- хочу, чтобы у меня всё было!
поймал Золотую Рыбку
- ок. у тебя всё было
Если пьяная,то это не анекдот,а реальность!
А вот если трезвая,то это уже интересно.....
тов.Берия
Еврей поймал Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, Исааче, а я три желания исполню...
Вообще-то золотая рыбка, как и емелина щука, тоже количество желаний не лимитировала 😊 Рыба в этом отношении вообще выходит как-то покладистее: видимо хладнокровие сказывается 😊
андрей фон шеффер
...И была у него на столе новогоднем огромная фаршированная щучища вкуснейшая...
Ага: "Золотая рыбка напряглась, когда в качестве первых двух желаний прозвучали "пиво" и "газета" 😊
-А третье какое?
И он ответил:
-СОЛЬ!Два дня тебя там держать,а потом вялить медленно,и-в тенечке....! 😞(((.
Лето. Пляж. На берегу два серьёзных обнаженных молодых человека заняты важными делами- лепят куличики, копают ямки, бросаются песком, обливаются водой и т.п.
В силу их возраста свои гендерные разлчия им предельно ясны- короткая стрижка- мальчик, косички с бантиками - девочка. В процессе общения взгляд мальчика задерживается на том месте, где первичные половые признаки привыкли обнаруживать мы, взрослые дяди и тёти, мальчик замечает некоторое различие в строении тела. Следует диалог.
мальчик (пренебрежительно- покровительственно) ПОТЕЙЯЯ?
девочка (спокойно) нет
М (сочувствующе- удивленно) ОТОЙВАЯ?
Д (спокойно) нет
Далее мужчина делает потрясающий (во всяком случае, лично его) логический вывод: (потрясенно- восхищённо) ТАК И БЫЙО???!!!
- мне мама сказала, что когда вырасту, у меня таких сколько захочу будет.
- Нет, перебиваюсь случайными связями
TIIL-59- Кто-нибудь, объясните, как я могу остаться девушкой, если я замужем?
- Девушка, вы замужем?
Да запросто:
Женщина была несколько раз замужем, а на осмотре у гинеколога оказалось, что она девственница.
Как такое могло быть?
- Первый муж был француз, все минет да минет... Второй муж был армянин, ну тут без комментариев. Третий муж был музыкант, он только и делал, что пальчиками теребил... А четвертый муж был депутат, он только и делал, что произносил длинные речи с красивыми обещаниями блаженства, которое ее ждет в случае наступления оргазма...
- Как у вас дела?
- Уже стол накрыт, мы вас ждём! - ответила она.
и что нужно было подумать...?
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
СанСаныч69
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
да... в этом январе так тепло, что в абхазии распустилась мимоза, в краснодаре вишня, а в м%скве пр@вительств%...
-поручик, что пишете?
-Да вот сочиняю гимн нашего полка.
-Неужели?! Дайте почитать...Да тут же один сплошной мат!!!
Ну почему? Вот, во второй строке, слово "знамя"...
TIIL-59Зато для пациентов в отделении уринотерапии это актуально! 😀
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
для пациентов в отделении уринотерапии
А шо,бывает такое отделение?! 😊))).
андрей фон шефферДа. Малахов (который не Андрей) руководит 😀
А шо,бывает такое отделение?!
И книги есть, и по телеку он выступает регулярно.
- Я хочу с тобой делать котлеты...
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка..
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
Рациональное мышление:
"Чем больше елка, купленная на новый год, тем больше дров для шашлыков на первомай"
Neve
- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можн
анекдот из жизни. в аэропорту сдал багаж, в руках маленькая сумка и мотошлем.
- это что?
- ручная кладь!
- допускается одно место! надо доплачивать!
- у меня сумка и головной убор...
- головной убор должен быть на голове!..... ээээ...ээээ! я все поняла! не будем пугать пассажиров!
про пугать пассажиров. самолет заходит на посадку... трясет... в салоне нервная, липкая тишина... трясет... вдруг командный женский голос "всеволод! не хочешь ли ты помолится!? вижу хочешь! давай исполним псалом такойто!" и затягивает. мужик дребезжащим козлетоном подпевает. липкая тишина сменяется ужасом. женщины начинают выть.
ну и веселое.
50е годы. аэропорт франкфурта. в небе толкучка от самолетов. диспетчеры еле выстроили график посадки... заходит борт аэрофлота... и промахивается мимо полосы, уходит на второй круг. все расписание рушится диспетчер в негодовании "франкфурт контрол аэрофлот 214! вы что! первый раз заходите на франкфурт?!!!"аэрофлот 214! франкфурт контрол! нет конечно.... заходил много раз... но вот чтобы садиться..."
Fyn- Простите, а не могли-бы вы объяснить, почему цены на билеты вашей авиакомпании на порядок дешевле, чем у конкурентов?
из жизни. в аэропорту
- Ничем не могу помочь: я только проверяю билеты. Берите парашют и проходите...
FynВ оригинале было уточнение: "Заходил много раз... В 1945!"
"аэрофлот 214! франкфурт контрол! нет конечно.... заходил много раз... но вот чтобы садиться..."
.........один из вариантов обьяснения,что с зимой,и почему нет ни снега,ни морозов!
пугать пассажиров
Жванецкий:
Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни и сохранять спокойствие до полного окончания бомбометания… Светлячки, которыми вы любовались, — это зенитный огонь… Вас приветствует экипаж ночного бомбардировщика…
Пассажиров рейса 412 просят уйти из аэропорта к чертовой матери.
Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон".
Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню
осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, поср@л, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".
SkunkКогда свой дом строил, именно после этого процесса объявил его годным к постоянному проживанию 😊
Можно. Зашел, поср@л, вышел и ....
(До конца стройки еще далеко было)
B8F761
Когда свой дом строил, именно после этого процесса объявил его годным к постоянному проживанию 😊
(До конца стройки еще далеко было)
я когда в свою новую квартиру вьезжал(вынуждено срочно) ... то жил без электричества и воды 3 месяца... благо первый этаж... 😛
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
Принц Гарри годами ждал, когда придет принцесса, спасет и заберет его из дворца.
тов.Берия
В оригинале было уточнение: "Заходил много раз... В 1945!"
Никогда этого не могло быть в реальности, ибо советская авиация Франкфурт не бомбила и советские войска его не брали.
xwingТак в оригинале и не Франкфурт был!
Никогда этого не могло быть в реальности, ибо советская авиация Франкфурт не бомбила и советские войска его не брали.
Впрочем, англо-саксонские империалисты, бывшие союзнички, про Франкфурт и своих пилотов вполне могли анекдоты рассказывать.
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?!
Так в оригинале и не Франкфурт был!Точно, про Домодедово и Люфтганза больше похоже...
- Что ты - за крещенских купальщиц радуюсь!
андрей фон шефферНу-у-у... 😞
Блин,еще бы ссылочку,кто такая(ой,ое)-Добби?
Это, как в Советском Союзе спрашивать: кто такая(ой,ое) - Чебурашка?
kalmuik
Ну-у-у... 😞
Это, как в Советском Союзе спрашивать: кто такая(ой,ое) - Чебурашка?
Здесь же вроде было, побояню и поплагиатю -
Крыса жрала в трюме генномодифицированный апельсин, и даже не подозревала, что ей скоро каждая дворняжка будет лапу подавать. 😄
Originally posted by :это старый анек про самолет бритиш эйрвейс в Дрездене
Никогда этого не могло быть в реальности, ибо советская авиация Франкфурт не бомбила и советские войска его не брали.
- Хам!
- Извращенка!!
ASDER_KИменно!
это старый анек про самолет бритиш эйрвейс в Дрездене
В этот оригинальном звучании все детали анекдота приобретают достоверность.
Впрочем, анекдот про советского летчика, заходящего на посадку в Берлине, тоже вполне уместен.
тов.Берия
Именно!
В этот оригинальном звучании все детали анекдота приобретают достоверность.
Впрочем, анекдот про советского летчика, заходящего на посадку в Берлине, тоже вполне уместен.
Ну более-менее, тем более что костяк АДД состоял и из людей, пришедших из Аэрофлота. Когда выяснилось, что экипажи ВВС свой родной аэродром ночью найти не в состоянии...
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
***
Объявление: Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
**
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.
***
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Позитивный подход
- Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищён проблемой!
***
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
***
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
***
Дороги в какой стране портят не грузовики, а яхты? 😊
kalmuikЭто, как в Советском Союзе спрашивать: кто такая(ой,ое) - Чебурашка?
Чебурашка это мышь! 😛
Ly4Чебурашка это мышь! 😛
Чебурашка это мой первый спортивный тренажер!
В детстве,в почемуческом возрасте достал маму вопросом,чтоб купила мне Чебурашку.
Чебурашек в магазинах игрушек тогда не продавалось,в Детском мире тоже.
Тогда мама моя в каком то модном журнале нашла выкройку Чубурашки,и пошила мне такого зверюгу.
Пошила его так и таким,что он очень крепким был.
Уши у него были большими,удобно было на них спать,подкладывая их под голову вместо подушки.
Уши у него были вязаными и теплыми,очень крепкими,мама зная мою нелюбовь к другим игрушкам и то,что я их рвал и ломал нараз,дай мне ими только поиграться(а мне всегда было интересно,что у них там внутри).
Однажды(я хорошо это помню)-родня наблюдала на одном семейном празднике,как я этого Чебурашку запускал то в стену,то об пол,то просто дубасил его по мордам.
Дед тогда,старый фронтовик,помню,так и сказал,что я истый зверь,и пора меня в спортивную секцию отдавать,ато я тут все разнесу.
И отдали меня в скором времени и в очень молодые годы-на самбо.
А первым противником/тренажером спортивным моим и был тот самый Чебурашка.
Анекдот:
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала...
Сошлись с мужчиной. Всё серьёзно, планы на будущее. Детей нет ни у меня, ни у него. Однако, выясняется что пять-шесть вечеров в неделю у него пиво от 2х до n-го количества литров. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Это для увеличения шансов на оплодотворение. Врачи рекомендуют. Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала...
- А причина конфискации?
- Вас это вообще e@aть не должно...
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком...
- Ты е@анутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?
-Да хер с тобой, давай уж сразу на сковороду!
Поймал как-то хохол золотую рыбку. Рыбка ему:
- Отпусти меня, Мыкола, я три твоих желания исполню!
Хохол бросает рыбку на землю и топчет ее сапогами
- По украйнски треба розмовляти!!!
Поймал как-то чеченец золотую рыбку:
- Отпусти меня, Шамиль, я исполню три твоих желания!
- Желания что это?
- Ну, к примеру, поймал меня как-то азербайджанец, попросил чемодан баксов, я сделала.
-Адрес, быстро, адрес!!!
Поймал как-то китаец золотую рыбку. И подделал ее.
Поймал как-то русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, полковник, я три твоих желания исполню.
- Ха, и что ты мне сделаешь? Недвижка, яхты за рубежом есть, счета в оффшорах, нал в хатах в Москве! А вот говорящей рыбки никогда не было!
Conquistador777Аквариум в камере? Круто!
Ха, и что ты мне сделаешь? Недвижка, яхты за рубежом есть, счета в оффшорах, нал в хатах в Москве! А вот говорящей рыбки никогда не было!
kalmuikСолидность помещения оценивается по наличию в нём аквариума с бегемотами... И, таки, это не бросается в глаза. 😛
Аквариум в камере? Круто!
KinnnИзысканно.
Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. . . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". . . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Kinnn
Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. . . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". . . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".
Мне рассказывали в форме тоста, заканчивающегося словами: "Так выпьем же за то, чтобы мы всегда твердо знали, чего хотим в этой жизни, и кратчайшим путем двигались к этой цели" 😊
Я могу повернуть голову на 270 градусов этому жаворонку с перфоратором
Filin737
Солидность помещения оценивается по наличию в нём аквариума с бегемотами... И, таки, это не бросается в глаза. 😛
В глаза то оно может и не бросается,и на картинке может все пристойно и красиво,но блин пахнет там так,что противогаз не помогает даже нисколечко...ну т.е.совсем.
самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно
CleggМного раз замечено, что самки барана, несмотря на более скромные размеры, могут занимать те же 3 места, даже не находясь на них ни хвостом, ни копытом.
самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно
Filin737
Солидность помещения оценивается по наличию в нём аквариума с бегемотами... И, таки, это не бросается в глаза. 😛
бегемоты??? не тот богат кто купил туристический полет в космос... а тот кто заказал ночью на мкс бухло и проституток.
СанСаныч69
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
при этом на электричке она приехала прямо из вашингтона.
Filin737Замечено , что объясняя козлу что он козёл выясняется , что он ещё и баран .
Много раз замечено, что самки барана, несмотря на более скромные размеры, могут занимать те же 3 места, даже не находясь на них ни хвостом, ни копытом.
Fynпри этом на электричке она приехала прямо из вашингтона.
на гиперлупе..!!
Fynбегемоты??? не тот богат кто купил туристический полет в космос... а тот кто заказал ночью на мкс бухло и проституток.
С другой Галактики. 😁
СанСаныч69на гиперлупе..!!
В моем доме попрошу не выражаться!
Kinnn
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да.
Другой вариант:
Анкета:
- Судимость? - Нет
- Проживали ли на оккупированной территории? - Нет
- Имеете ли родственников за границей? - Нет
- Национальность? - Да...
SkunkВообще-то это про еврея анекдот.
Другой вариант:
Анкета:
- Национальность? - Да...
- Национальность?
- Таки да, а шо? 😀
тов.Берия
Вообще-то это про еврея анекдот.
Дык, а у меня он про кого ж? 😀
-Были ли ваши родственники репрессированы и, если нет, то почему?
Жена: Хочу такие груди!
Муж: Три туалетной бумагой.
Ж: И что, поможет?
М: Нуу, думаю должно помочь, жопа-то вон как выросла.
- Отпусти меня, Абдулла, я три твоих желания исполню!
- Хочу, чтоб социальную помощь дали - большой-больщой квартира.
- Сделано!
- Хочу всю свою семья из родной страна перевезти в Германию!
- Сделано!
- Хочу, чтобы все получали огромный дотаций-шматаций!
- Выполнено!
Сидит Абдулла со своим кишлаком в огромной квартире, курят гашик, насваем закидываются. Рыбка подумала подумала - "У тебя бонус - есть еще одно желание!"
Абдулла:
- Хочу быть немцем! Настоящим! Белокурым, голубоглазым арийцем!
- Jawohl!!!
Оказался он вновь на берегу реки, пропала и квартира, и дотации.
- Где это все?! Верни, как было!!!
- Nein, Marcus, schneller arbeiten!!!
- Скажите здесь что-утром совсем никто не работает?
- Нет это днем здесь совсем никто не работает. А утром сюда никто еще не приходит....
Мужик приходит утром в здание госдумы,что, из МРа выгнали...?
СанСаныч69
что, из МРа выгнали...?
Не,просто анекдотов иногда до смерти хочется.
андрей фон шеффер-У тебя шаурма вчера гавкала или мяукала?
#238
-Вопросы обидные задавала!
Есть небеcпочвенное опасение, что Ганнибал Лектер* был удивлен неприятно. 😀
Потому что мясо помоечной кошки или бродячего блоховоза-кабысдоха сильно отличается от того, что хорошо известно и весьма приятно на вкус доктора.
Кстати, посетители таверны, которую содержала сожительница не менее известного лондонского брадобрея по Суини Тодд, тоже сочли бы, что те мясные пироги, которыми их потчевали, в плане начинки явно отличаются от предлагаемых в привокзальной забегаловке. 😛
* - Hannibal Lecter. То есть Лектер.
Лектор - это специалист по устному изложению материала определенной тематики, иногда сопровождающий чтение демонстрацией наглядных пособий или проведением простейших опытов.
-Эй,отведайте пельменей!
Или-с мясом пирога...
Запеченную коленку,
Или пловик-из бочка(ребра).
-А вы точно,это...повар?
-Ато как же!
Честно-честно,
И того то вот барашка-
Даж фамилия- известна!
-Да неужто,это как же?
-Да Иваныч он,баран!
-А я понял эту шутку,
Ну,накладывай,что там?
-Дык,же это,очень вкусно-
Все свежатина-совсем!
Сам друзей своих кормлю я,
Сам же это-тоже ем!.....
.....
-Да,шикарно,очень вкусно,
Дашь визиточку/буклетик...?
-Да,пожалуйста,конечно-
Вот,фамилия-Суклетин.
24012020
* - Hannibal Lecter. То есть Лектер.
Лектор - это специалист по устному изложению материала определенной тематики, иногда сопровождающий чтение демонстрацией наглядных пособий или проведением простейших опытов.
Ага,добрейшей души человек,маску носит только потому,что боится случайно на других кашлянуть нечаянно.....
андрей фон шеффер
-Эй,отведайте пельменей!
Ил-Да,пожалуйста,конечно-
Вот,фамилия-Суклетин.
у нас тут троллетрюки как с опятами не прокатят... тут не МР...
попрошу придерживаться анекдотному направлению...
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Лектор
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!
тов.Берия
Вообще-то это про еврея анекдот.
- Национальность?
- Таки да, а шо? 😀
- Национальность?
- А если да, то что?
😊
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя?
- Соломон
- Отчество?
- Моисеевич
- Национальность?
- Вы серьёзно???
Фамилия?
- Рабинович
- Имя?
- Соломон
- Отчество?
- Моисеевич
- Национальность?
-Русский!
-Шо русский?
-Русский,еврей русский.....
андрей фон шеффер
-Русский,еврей русский.....
Мюллер:
- Штирлиц, вы еврей?
- Что вы, я русский!!!
- Ну да: а я - немецкий...
ГеологКениг
шашлык на ёлке? не, это не рационально, это вредно)
И сидеть неудобно.
СанСаныч69
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала...
С какого; московского, питерского, воронежского?
Просто породы собак разные-а от этого и вкус.
Н.Валерич
Замечено , что объясняя козлу что он козёл выясняется , что он ещё и баран .
Дураку нельзя объяснить, что он дурак, потому, что он ...
СанСаныч69
- Если лекарства помогают, значит, диагноз поставлен верный...
Если больной хочет жить-он выживет, несмотря на все усилия медицины...
Выбрал себе девицу, поднялись в номер. Через минуту девица выбегает полуодетая:
- Мадам! Я не могу понять, что хочет этот мсье!
Мадам зовет вышибалу:
- Жорж! Нужна помошь!
- Мадам, выставить того господина из заведения?
- Не надо. Позови-ка Мишеля из табачной лавки, что напротив. Он потомок русских эмигрантов, пусть переведет.
Приходит Мишель, поднимается в номер, выходит и хохочет:
- Тот мсье, что сумел сказать "Силь ву пле а ля креветка!", хотел сказать, что желает иметь Жанетту в позе "раком"!
хотел сказать, что
СанСаныч69
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам...
😊)))).
Интернетдекабристки!
Помните, что убить зомби можно только выстрелом в голову, поэтому заранее запасайтесь касками.
СанСаныч69
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам...
Жены декабристов отправились за ними в Сибирь... и испортили им всю каторгу.
xxx: Ни разу чашки от кипятка не лопались.
yyy: Так, милчеловек, сейчас-то разве кипяток? Во при ссср - да: настоящий был, безо всяких там заменителей.
СанСаныч69И говно не тонет! 😀
Пыль легка на подъём....
* * * тоже не про политику * * *
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры ж%пу не вытирают.
Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула.
В целях профилактики птичьего гриппа была уничтожена вся стая!
- 18 лет... и 30 зим.
TIIL-59
С годами воспоминания вытесняют мечты. Потому что будущего у человека становится меньше, чем прошлого.
После 40 мечты нужно воплощать. Именно потому что будущего уже меньше.
xwingПосле 40 мечты нужно воплощать. Именно потому что будущего уже меньше.
А в 60 уже всё должно быть воплощено!!! 😊
TIIL-59А в 60 уже всё должно быть воплощено!!! 😊
К 60 надо новые придумать и воплощать. Что такое 60 в наше время.
Маша приползла домой с тренировки. Заходя в квартиру запнулась об кота, упустила второго кота в подъезд, ловила.
Зашла в ванную, запнулась об кота, выгнала кота из ванны.
Пошла на кухню заваривать чай, сняла кота со стола, запнулась об кота, села (на кота - зачеркнуто) выпить чаю, сняла кота с коленей (5 раз, он упорный).
Обнаружила, что в кормушке за окном кухни кончились семки - досыпала.
На подоконник немедленно плюхнулись два снегиря, а Маша потащилась в сторону дивана греть натруженные ноги под одеялком.
И вот тут-то уже Маша сказала Кыс-кыс-кыс!, и призывно похлопала по одеялку рукой...
Наивная Маша, чо.
Просто Мария!
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!!
- Пошли на улицу,разбираться!
Выйдя на улицу,муж понимая,что нафиг надо стрелять-предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза в воздух,мимо-и падаем,типа-'тебя и себя"....
....а к кому из нас жена первому подбежит-тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела,смотрит в окно и кричит:
-Коля,вылезай из шкафа,кажись оба моих бывших-застрелились.....
всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.ну хоть сами остались... 😊
Голые
Как так голые?
Совсем голые?
И без респиратора даже?
xwing60 в наше время это еще работать и работать до пенсии. Мечтать некогда.К 60 надо новые придумать и воплощать. Что такое 60 в наше время.
😞
Зеленого,нет,синего,нет,красного,нет,желтого....нифига себе!
Нет,не продам,самому такой нужен....
андрей фон шеффер
А шо,она вообще будет?
Че,серьезно?
последнее предупреждение...!!!
Девушка сказала:
'Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра'.
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
'Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!'
Мораль: Всегда держи презервативы в машине:☝
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Добро пожаловать в нашу семью!'еще мораль: нах нужна такая семья с их проверками...
СанСаныч69- Что будет, если я тебе изменю?
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
- Мы будем квиты.
- Я хочу признаться - я тебе один раз изменил!
- Как в спорте...
- Что как в спорте?
- Счет три-один не в твою пользу!
Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!'Мораль
-Не проверяйте друзей и любимых. Они всё равно не выдержат испытания.
(С)
ххх: Сейчас в Питере есть снег или нету? Фото актуальное или кто-то решил хайпануть?
ууу: ни снежинки. +7 градусов. Как в июне в каком-нибудь
Футбол остается единственным способом легально купить негра
B8F761Идут два снайпера по Москве. На Тверской перед ними появляется известный монумент.
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок
Один снайпер спрашивает другого:
- Я никак не могу понять этого - почему памятник воздвигли Пушкину? Ведь результативный выстрел сделал Дантес!
- Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам. Как бы не изнасиловали. Тебе-то хорошо, у тебя сын.
- Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут...
- Это да, но сын-то хотя бы не залетит...
- Первое...
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- ПuG%ры разные : сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут,те водилы,что поворотники не включают,водилы,которые ставят на сигналку свои авто на громкую,особенно ночью и под моим балконом...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
- Вы тоже приходите.
TIIL-59
Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.
не смешно... 😛
- Звучит заманчиво.
- А что ты умеешь делать?)
- Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, легко сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.!!!
Пошёл ты на хрен!
Больной, пришли ваши анализы. И не приближайтесь ко мне!!
xxx: ходил на крещение купаться?
yyy: неее, слишком жарко было.
B8F761Обычно рассказывали так:
Больной, пришли ваши анализы. И не приближайтесь ко мне!
Звонок в дверь. Хозяин открывает - а на пороге стоят трое в костюмах химзащиты, у одного в руках огнемет.
- Мы из санэпидемстанции... Это вы вчера анализы сдавали?
- Да на кой тебе такая в постели, мокрая и с ожогами?
Но Люся нашла выход - групповуха! 😛
Но Люся нашла выход - групповуха!да... там и вход и выход... 😛
СанСаныч69И портов ввода-вывода куда больше двух. 😀
да... там и вход и выход...
- Поручик, как вы относитесь к групповухе?
- Полностью за. А если надоело - всегда можно сачкануть!
Жена, тихонько:
- Нагуливай аппетит, нагуливай! Жрать-то все равно дома придется.
Невестка звонит свекрови:
- Людмила Ивановна, добрый вечер, тут такой вопрос возник: когда ребенок обкакается, кому его надо мыть и застирывать штаники - маме или кому-то еще?
- Конечно, маме!
- Тогда срочно приезжайте отмывать и обстирывать своего сыночка - он пьяный валяется в обосраных штанах.
Сначала требуете, чтобы не меньше 18 сантиметров, а потом на 11-ом давитесь и глубже уже не можете...
Лариса показала себя без одежды. Спонсор показа - водка "Пять озер".
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло...
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше...
Внук впервые приехал в деревню.
- Дед, а почему на этом кусте сверху ягоды мелкие и вкусные, а внизу опавшие крупнее и на вкус совсем противные?
- Потому что около этого куста черной смородины паслась соседская коза!
Сидит нарик, забивает косячок.
К нему подходит человек:
- П-п-п-п-р-о-с-т-и-т-т-т-т-т-е... Г-д-д-д-д-е з-з-з-з-д-д-д-е-сь ш-ш-ш-к-кола д-д-д-д-д-л-л-л-я з-з-з-з-з-а-и-к-к-к-к-ающих-х-х-с-я?
Нарк, делая очередную затяжку:
- Чувак, да нафига тебе эта школа для заик? Ты и так офигенно заикаешься!
xxx: Фантазия у вас слабовата. В перестройку, к примеру, легко увязывали землетрясения с пропавшим из магазинов стиральным порошком. Масоны типа закачивали его в тектонические разломы, они начинали скользить и получалось землетрясение.
тов.Бериядетям?
- Поручик, как вы относитесь к
-Терпеть ненавижу, но сам процесс!!!...
- Да шо ви говорите, Софочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
- Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
СанСаныч69Ну-у-у, ещё-бы!
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил...
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛
kalmuik
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛
хорошо что это раздел юмор...
kalmuik
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛
Я так и знал, что где- то недокладывают
-что есть божественная сила? Ответствуй, отрок!
-божественная масса, помноженное на божественное ускорения, святой отец!
B8F761Растяну меха баяна и вспомню классику:
Ответствуй, отрок!
Духовная семинария. Батюшка ведет урок у бурсаков.
- Что есть самое легкое в этом мире?
Руку тянет рыжий отрок с задней парты:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Потому что он от единой самой маленькой мысли поднимается.
- Хм... Верно... Ну а что тогда самое тяжелое в этом мире?
Тот же бурсак опять тянет руку:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Ежели он упал, никакой самый мощный подъемный механизм его не заставит подняться обратно.
- А что... Все верно... Тогда ответьте на такой вопрос: а что есть самое ценное?
Снова поднимается рука рыжего семинариста.
Батюшка:
- Молчи, отрок. А то всю божью науку к херу сведешь!
kalmuik
Ну-у-у, ещё-бы!
Ибо Е равно МС в квадрате делённому на два 😛
Это две разные формулы. E=mv квадрат пополам, и E=mc квадрат, где c - скорость света, а v - просто скорость.
Извиняюсь, что не смешно получилось😁
тов.Берия
Растяну меха баяна и вспомню классику:Духовная семинария. Батюшка ведет урок у бурсаков.
- Что есть самое легкое в этом мире?
Руку тянет рыжий отрок с задней парты:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Потому что он от единой самой маленькой мысли поднимается.
- Хм... Верно... Ну а что тогда самое тяжелое в этом мире?
Тот же бурсак опять тянет руку:
- Срамной уд!
- Обоснуй.
- Ежели он упал, никакой самый мощный подъемный механизм его не заставит подняться обратно.
- А что... Все верно... Тогда ответьте на такой вопрос: а что есть самое ценное?
Снова поднимается рука рыжего семинариста.
Батюшка:
- Молчи, отрок. А то всю божью науку к херу сведешь!
А почему срамной уд? Это называлось - ХерЪ.
В кириллице даже такая буква была - Аз, Буки, Веди, Глагол, Добро, ... ХерЪ. 😁
А еще, рассуждая о родстве славянских и германских языков, я заметил, что явно однокоренные слова Herr и хер, Lady и бл&дь, а раньше слово врать означало просто говорить, а тырить - просто нести.
- Не думаю: я не нах%й иду...
Conquistador777
[
А еще, рассуждая о родстве славянских и германских языков, я заметил, что явно однокоренные слова Herr и хер, Lady и бл&дь, а раньше слово врать означало просто говорить, а тырить - просто нести.[/B]
Что-то Михаил Задорнов вспомнился...
SkunkЛесбиянка что ли?
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю: я не нах%й иду...
– я заметил. нахрена вы это сделали?
– да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать
TIIL-59Нет, в душу - это скорее проктолог 😀
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Потому что душа у всех есть, а не только у женщин.
тов.Берия
Нет, в душу - это скорее проктолог 😀
Потому что душа у всех есть, а не только у женщин.
А в мужскую душу через попу смотрят у "иных".Для традиционных мужчин вход иной!!! 😊
TIIL-59А в мужскую душу через попу смотрят у "иных".Для традиционных мужчин вход иной!!! 😊
Для традиционных мужчин это не вход, а выход... 😛
TIIL-59Даже сугубо мужское хозяйство, работающее на удовлетворение женщин, точнее - простату, уролог "смотрит" пальцем (в перчатке) или датчиком УЗИ (в презервативе) через оное место!
в мужскую душу через попу смотрят у "иных".Для традиционных мужчин вход иной!!!
Главное - не получать от этого удовольствие!
Ну и анекдоты в тему:
Пациент на приеме у уролога. Необходима пальпация предстательной железы. Врач натягивает перчатку, наносит любрикат... В процессе исследования спрашивает у пациента:
- Вам не больно?
Тот, сквозь зубы:
- В такой ситуации можно и на "ты"!
Пациент на приеме у уролога. Необходима пальпация предстательной железы. Врач натягивает перчатку, наносит любрикат... В процессе исследования возникает такой диалог:
- Не стоит стесняться происходящего. Эрекция при пальпации простаты через анус - вполне естественное явление.
- Доктор, но у меня нет никакой эрекции.
- А я сейчас не про вас говорю!
Чёрт, да у нас тут уже какой-то филиал "медицинских анекдотов и баек" образовался 😛
https://guns.allzip.org/topic/80/143863.html
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины...
#358не смешно... совсем...
- Не говори глупостей, Стасик!
Хорошо некрофилу - на свидание цветы приносить не надо. Они уже на месте!
Conquistador777А вы, батенька, не ударяйтесь в религию - посты, особенно строгие, для неподготовленного организма могут быть не просто тяжелы, но и вредны...
последние посты какие-то мерзкие
Развлекайтесь, отдыхайте от суеты.
СанСаныч69по моему - отлично.
не смешно... совсем...
-Да
-Скажите, как делать мохито ?
xxx: забыл прополовой инстинкт
yyy: Вы подарили мне слово месяца: "прополовый инстинкт"!!! Кровавые боги, это гениально!!! Вот что людей на дачу-то тянет!!!!
zzz: Связь прополового инстинкта и сублимация в агрофитнесе!
Dr. SanСтарый анекдот:
лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.
- Рабинович, это вы посоветовали Моне потратить деньги на мебель и одежду?
- Да, и я слышал, что он таки купил кресло и костюм.
- Я вас умоляю! Больше не давайте ему советов и вообще, ради бога, не связывайтесь с Моней!
- А что, разве я сказал что-то не так?
- Дело не в вас. Этот шлимазл действительно купил кресло и костюм. Но, на минуточку, кресло-то гинекологическое, а костюм - водолазный!
Conquistador777Поддержу камрада.
Чо то блдь последние посты какие-то мерзкие.
Предлагаю анекдоты про пидор...сов и некрофилию выкладывать в отдельных темах, для тех, кому это интересно.
-А чо сразу в мохито, я девушка приличная.
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла пару шампусика...
СанСаныч69
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят...
Ну, справедливости ради, Россия отреагировала на это мгновенно и очень жестко. И поэтому, несмотря на самую протяженную границу с Китаем и довольно активное взаимодействие, короновируса у нас нет.
xxx: Радик, вот самый лучший рецепт кофе с коньяком: 1 чайную ложку с горкой растворимого кофе в 100 мл. холодной воды - разогреть на плите, добавить чуть красного молотого перца, несколько крупинок соли, довести до кипения, налить в чашку (китайский фарфор). Круговыми движениями против часовой стрелки раскрутить и ...быстро вылить в унитаз. ДОЛИТЬ коньяком. Можно пить. Сказочный напиток.
Kublхоть не белорусских... ?
- Пятнадцать рублей:
Kublмат за собой почистите..!!!
Рауш
Поддержу камрада.
Предлагаю анекдоты про пидор...сов и некрофилию выкладывать в отдельных темах, для тех, кому это интересно.
И смотреть кто эти темы посещает 😀 😀 😀
Conquistador777Ну, справедливости ради, Россия отреагировала на это мгновенно и очень жестко. И поэтому, несмотря на самую протяженную границу с Китаем и довольно активное взаимодействие, короновируса у нас нет.
В Якутии появился первый пострадавший от короновируса. Мужчину от3.14здили после того как он чихнул в маршрутке.
кобзонВот так зайдет йося посмотреть на посетителей, а его самого за такого же посетителя и примут! 😀
И смотреть кто эти темы посещает
Причем следующего наблюдателя очередной желающий посмотреть за посетителями также запишет в первую категорию.
Примерно как в старом анекдоте.
Публичный дом.
На стене висит прайс:
Уединиться в номер с девкой - 100 долларов
Подглядывать через потайной глазок за уединившимся с девкой - 200 долларов
Подглядывать за подглядывающим - 300 долларов
zelan
-Алло, это телефон помощи алкоголикам ?
-Да
-Скажите, как делать мохито ?364 пост
Kinnn
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, а как делать мохито?367 пост.
Анекдот:
-У меня дежавю в квадрате!
-Это как?
-Мне кажется,что у меня уже было дежавю.....
РаушВам будет легче их находить? 😀
Предлагаю анекдоты про пидор...сов и некрофилию выкладывать в отдельных темах, для тех, кому это интересно.
Skunk
Круговыми движениями против часовой стрелки раскрутить и ...быстро вылить в унитаз. ДОЛИТЬ коньяком. Можно пить.
Гм...
Не однозначно...
Можно подумать,что долить в унитаз и пить оттуда же.
air500
Можно подумать,
Любая инструкция, которая может быть понята неправильно, будет понята неправильно
Мэрфи
тов.БерияТам будет легче находить друг друга тем, кому интересна тема.
Вам будет легче их находить? 😀
Кому она интересна - определить легко: "товарищь" попытается продолжить дискуссию.
Я на этом умолкаю (можно писать "слив защитан") 😀
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт...
TIIL-59
Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники=лучшее за последнюю неделю ,что было в её рту.
Вот вы правда считаете что это смешно?
xwingВот вы правда считаете что это смешно?
Нормально. Клиентов к гигиене призывает
xwingВот вы правда считаете что это смешно?
когда в оддной латиноамериканской стране боролись с зпп проводили опрос среди проституток с каким вкусом делать бесплатные презервативы. земляника сильно отстала от абсолютного победителя - вкуса местного жевательного табака. не анекдот
xwingВот вы правда считаете что это смешно?
Мне тоже тот анекдот кажется смешным.
Класный,кстати анекдот.....
-Давай, к примеру, проведём совместные военные учения!
Тот в изумлении аж глаза вытаращил, не знает, что и ответить, мнётся, видно, что предложение ему не по нраву.
-Ну, а как ты себе это представляешь?-наконец спрашивает.
-Пф-ф... Ну, как-как-мы отправляем тебе в Америку своим ходом нашего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
-Это 'Сатану' по нашей классификации, что ли?-у Трампа глаза стали немного навыкате. -Да ты что, в самом деле? Ну а если не собьём?
-Пф-ф... Да то ж учения, дурилка, не война! Ну, мы второго к вам отправим...
xwingВот вы правда считаете что это смешно?
Вам что-то тут не нравится?Тогда идите попарьтесь.Смойте грязь.Очистите мысли и др.члены....Мы тут силком никого не держим.
xxx: Вы крышку унитаза закрываете? Я посоветовал бы закрывать, так как вчера крыса пробралась в квартиру через канализацию и вылезла через унитаз
yyy: Мне почему-то кажется, что если крыса смогла доплыть до унитаза через канализацию, крышка унитаза её не остановит.
Анекдот про феншуй,и не только про феншуй:
-Кто придумал феншуй?
-Китайские воры!
-Зачем?
-Чтоб заходя потихому ночью в квартиру,уже итак знать,что и где лежит!
-Да,им теперь нелегко-в перчатках резиновых,в маске,в очках,пьяными к тому же надо быть....без феншуя теперь там точно никак не разобраться.....
TIIL-59Вам что-то тут не нравится?Тогда идите попарьтесь.Смойте грязь.Очистите мысли и др.члены....Мы тут силком никого не держим.
Ух ты как... Чувак ты реально крут - ты модератор на guns.ru в разделе Юмор. 😀
Ларич
Паниковский не умер. Он выжил, отъелся, отрастил бородку. Теперь его фамилия - Ваксильбург.
подскажите, о чём это..?
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!
СанСаныч69Да есть тут один олигарх со сходной фамилией и аналогичными ухватками. Но он очень обидчивый.подскажите, о чём это..?
xxx: Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со ср%щей собакой, да забоялся - у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
yyy: Вас ввели в заблуждение - это был ретэйлер.
Ларич
Да есть тут один олигарх со сходной фамилией и аналогичными ухватками. Но он очень обидчивый.
Если у вас претензии к этому олигарху, то пишите ему в личку...
Зачем это в разделе Юмор..?
TIIL-59- как спят супруги после 20 лет брака?
Поза 96
- членораздельно
TIIL-59Не, 96 не тождественно 69!
Поза 96 менее популярна, чем 69, хотя суть одна.
И суть разная!
CleggА точнее - вразжопицу!
членораздельно
Ну и до кучи, в тему:
- Люся, сколько способов понравиться мужчине знаешь?
- 70!
- ?
- Борщ и 69!
- Милая, что с тобой? На тебе лица нет!
- Идиот, мы в 69!
- Что идет перед раком?
- 69?
- Хороший выбор! Но я про знаки по гороскопу спрашивал...
😀
Не, 96 не тождественно 69!Вы видимо профи...?? 😊
И суть разная!
А точнее - вразжопицу!
СанСаныч69В математике и в статистике - да!
Вы видимо профи...?
Об остальном скромно умолчу...
Нахмурился великий мастер и сказал: "Идите нафиг отсюда, я даже слов таких не знаю!!!
- Они пропадают в лесу. 😞
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
......Она читала книги, пела и плясала,
И все при ней - и ум и красота...
Она ни разу первой не писала,
И умерла в объятиях кота.
⠀
Ее критиковали, звали стервой,
Мол, 'напиши, найди и овладей!'
Нет, леди никогда не пишет первой -
Такое вообще не для ЛЕДЕЙ.
⠀
'Другие, страсти бурно потакая
Напишут и 'привет' и 'как дела?',
А я не напишу, я не такая-
Меня принцессой мама родила'.
⠀
Она в сетях ночами пропадала,
Летели дни, недели и года,
Порой скучала, мучилась, рыдала
Но первой не писала никогда.
⠀
А ведь пустяк и мелочь - слово!
Так просто взять и написать 'привет!'
И даже пару раз была готова,
Но внутри дура говорила 'нет!'
⠀
И вот котёнок, кот, котэ, котяра,
Слегка за тридцать, возле сорока,
Бокал вина, бутыль вина, водяра,
А розочка не сорвана пока...
⠀
Итог, увы, печален - все пропела
И ничего уже не изменить...
Нет... Вроде как писать она умела,
Но навык не сумела применить.
РАЗБОРЧИВАЯ НЕВЕСТА
Невеста-девушка смышляла жениха:
Тут нет еще греха,
Да вот что грех: она была спесива.
Сыщи ей жениха, чтоб был хорош, умен,
И в лентах, и в чести, и молод был бы он
(Красавица была немножко прихотлива):
Ну, чтобы всё имел — кто ж может всё иметь?
Еще и то заметь,
Чтобы любить ее, а ревновать не сметь.
Хоть чудно, только так была она счастлива,
Что женихи, как на отбор,
Презнатные катили к ней на двор.
Но в выборе ее и вкус и мысли тонки:
Такие женихи другим невестам клад,
А ей они на взгляд
Не женихи, а женишонки!
Ну, как ей выбирать из этих женихов?
Тот не в чинах, другой без орденов;
А тот бы и в чинах, да жаль, карманы пусты;
То нос широк, то брови густы;
Тут этак, там не так;
Ну, не прийдет никто по мысли ей никак.
Посмолкли женихи, годка два перепали;
Другие новых свах заслали:
Да только женихи середней уж руки.
«Какие простаки!»
Твердит красавица: «по них ли я невеста?
Ну, право, их затеи не у места!
И не таких я женихов
С двора с поклоном проводила;
Пойду ль я за кого из этих чудаков?
Как будто б я себя замужством торопила,
Мне жизнь девическа ничуть не тяжела:
День весела, и ночь я, право, сплю спокойно:
Так замуж кинуться ничуть мне не пристойно».
Толпа и эта уплыла.
Потом, отказы слыша те же,
Уж стали женихи навертываться реже.
Проходит год,
Никто нейдет;
Еще минул годок, еще уплыл год целой:
К ней свах никто не шлет.
Вот наша девушка уж стала девой зрелой.
Зачнет считать своих подруг
(А ей считать большой досуг):
Та замужем давно, другую сговорили;
Ее как будто позабыли.
Закралась грусть в красавицыну грудь.
Посмотришь: зеркало докладывать ей стало,
Что каждый день, а что-нибудь
Из прелестей ее лихое время крало.
Сперва румянца нет; там живости в глазах;
Умильны ямочки пропали на щеках;
Веселость, резвости как будто ускользнули;
Там волоска два-три седые проглянули:
Беда со всех сторон!
Бывало, без нее собранье не прелестно;
От пленников ее вкруг ней бывало тесно:
А ныне, ах! ее зовут уж на бостон!
Вот тут спесивица переменяет тон.
Рассудок ей велит замужством торопиться:
Перестает она гордиться.
Как косо на мужчин девица ни глядит,
А сердце ей за нас всегда свое твердит.
Чтоб в одиночестве не кончить веку,
Красавица, пока совсем не отцвела,
За первого, кто к ней присватался, пошла:
И рада, рада уж была,
Что вышла за калеку.
😊
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4 а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять ненадо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
С материнской нежностью всегда слежу за партией треугольника в венском филармоническом оркестре.
Мальчик (дядька, конечно) весь концерт держит на вытянутой руке инструмент и в особенно важные моменты делает 'дзинь'. Раза четыре за один штраусовский вальс.
Как лентяйка со стажем продумываю варианты, как усовершенствовать процесс. Например подвесить треугольник на чей-нибудь тромбон и заходить в оркестр в ответственные моменты делать 'дзинь'. А в безответственных моментах сидеть в буфете с бокальчиком белого.
B8F761она забыла рассказать как там в армии у нее с секасом... 😊
Ваша дочь Галина.
B8F761
О, простыни пошли! У меня тоже есть, но только смешная:
Но только баян 😛
СанСаныч69
она забыла рассказать как там в армии у нее с секасом... 😊
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
СанСаныч69Командование там всех поимеет 😀
она забыла рассказать как там в армии у нее с секасом...
Иной раз - во всех смыслах. А в том самом смысле - во все пихательные и дыхательные. Причем в качестве любриката будет отработка из машинного парка.
В "Городке" обыгрывали сценку: армейское подразделение типа "женский батальон". Стоят в строю, у всех на груди медальки за отличия и успехи по службе. А одна, особо страшная, имеет медаль "За боевые заслуги". На вопрос проверяющего о медалях она отвечает: "А я сопротивлялась!"
тов.БерияДовольно странное у вас представление об армии. Обидела поди?
Командование там всех поимеет
Иной раз - во всех смыслах. А в том самом смысле - во все пихательные и дыхательные. Причем в качестве любриката будет отработка из машинного парка.
Обидела поди?
"Несокурушимая,и легендерная,
В боях познавшая радость побед.."!
СанСаныч69
quote:
Не, 96 не тождественно 69!
И суть разная!
А точнее - вразжопицу!
Вы видимо профи...?? 😊
Это вот так:
только еще и валетом.
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
"Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг"
Skunk
Из сети:"Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг"
КРАЗы вообще на севере не глушат... берегут Гретту.... 😊
skovkaДовольно странное у вас представление об армейском юморе и об армейском жаргоне 😀
Довольно странное у вас представление об армии.
тов.Бериясамое непосредственное
Довольно странное у вас представление об армейском юморе и об армейском жаргоне
Шесть из семи участников подтвердили, что русская рулетка совершенно безопасна.
-милый, а что это за тест "десять с хвостиком"?
-это тест на ай-кью
-мне его пройти, как ты думаешь?
-ты уже.
skovkaТак и тянет пошутить насчет "и все-таки посредственное" 😀
самое непосредственное
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!
СанСаныч69Про знатоков. Не тех, что ведут следствие. А тех, кто играет в "Что? Где? Когда?".
Вопрос знатокам
Недавно Александр Друзь заявил, что размер российской пенсии - не тот, на который можно достойно прожить.
И уже появился анекдот.
Идет передача. Играет команда знатоков. Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Против вас играет руководство пенсионного фонда. Как вы все знаете, недавно ваш коллега Александр Друзь позволил себе публично критиковать размер пенсии. А теперь вопрос: "кто в черном ящике?"
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
Муж спрашивает спокойно:"Что случилось?"
Жена кричит диким голосом:"Убирайся!".
Муж резко хватается за веник,и ......начинает старательно мести квартиру!
(Такие они,подкаблучники).
Мальчик к соседу-
За сливой полез.
Дед Агафон вынимает обрез-
Над полем раздался жалобный крик...(с).
....дед Агафон.....как то сразу так-сник!
Перышко тонкое-четко летело,
Мальчик метнул его бодро,умело,
Нефиг по мальчикам дробью стрелять....а сторожей-надо чаще менять.
- Может спорт?
- Может... Поди, разбери их почерк!
-Мне тоже, но я ему штукарь сунул, и он разрешил
Clegg
россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг
на митинг пойдете...?
СанСаныч69не, я здоровый вполне 😀
на митинг пойдете...?
Черчилль поднимается с кровати, одевается, закуривает сигару и собирается выйти из дома. Проснувшаяся жена спрашивает:
- Милый, ты куда?
- К портному.
- Но зачем?
- Пошью костюм с отливом... и в Ялту
Sobaka1970
ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
Это не анекдот, как я понял? Если так, то это просто 3,14здец. Другу поздравления.
- Он не умеет меня фотографировать!
Мне так хочется впасть в молодось,и честно признаться,что интересуют исключительно ее соски.
Блин,когда то это работало безотказно.....
СанСаныч69
- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
фотограф фотографу
- слышал ты женился?
- да!
- ну и как?! жена то красавица?
- это смотря как свет поставить...
TIIL-59
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?
в магазине вставляю карточку... не глядя. а кассирша как заверещит
- не туда-не туда!!!!! зачем вы туда вставляете! не в эту дырочку!!! выше тыкайте!
мужики в очереди долго ржали. женщины смущенно тупили глаза
FynДавно ходил анекдот про мужика в автобусе.
в магазине вставляю карточку... не глядя. а кассирша как заверещит
- не туда-не туда!!!!! зачем вы туда вставляете! не в эту дырочку!!! выше тыкайте!
Он пытался прокомпостировать талончик (кто помнит эти времена? молодежь только проездные карты знает...), а автобус то разгоняется, то тормозит, то поворачивает. Бедолага никак не попадет мятым талоном в узкую щель компостера.
Наконец, автобус тормозит около остановки.
Голос рядом стоящей женщины:
- Мужчина, суйте, пока стоит!
тов.Берия-Суй же его быстрей!
мятым талоном
-Да не могу, он у меня помятый...
...Ностальгия...
- Мужчина, суйте, пока стоит!
Не суйте, а суй пока стоит.
Асфальт с дорого сошел быстрее снега...
MastorВообще-то, было чуть по другому:
Не суйте, а суй пока стоит.
-мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак вставить не можете!
-ну я же не виноват, что он у меня сморщится!
Куш-тэнгри-Иван Петрович, вы уже ввели?
вы уже полчаса
-Да, Любочка, давно уже.
-О-о-о! Какой большой!!
СанСаныч69
- Он не умеет меня фотографировать!
- Я могу вас изуродовать одним движением пальца!
(Почтительно):
- О, вы каратист?
- Нет, я фотограф...
B8F761Чтобы удовлетворить женщину, достаточно 8 и 1/2 см.
-Иван Петрович, вы уже ввели?
-Да, Любочка, давно уже.
-О-о-о! Какой большой!!
Именно такой размер у банковской карточки 😀
Куш-тэнгри
Вообще-то, было чуть по другому:
-мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак вставить не можете!
-ну я же не виноват, что он у меня сморщится!
В аптеке, молодой парень ругается:
- У вас презервативы рвутся!!!
Дедок из очереди:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся.
кобзонВ аптеке, молодой парень ругается:
- У вас презервативы рвутся!!!
Дедок из очереди:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся.
Самые лучшие в мире презервативы, - китайские! Потому, что из бамбука!
Skunk- Нет, я фотограф...
или фотошопер...
=В машине едут три разнокалиберных начальничков, обсуждают, где их жёны любят отдыхать летом:
-Моя обычно летает на Канары.
-А моя любит Турцию.
-Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
-Вась, а ты свою куда?
-Никуда, я её сам е%у
А Тунберг гребнута !
тов.Берия
Он пытался прокомпостировать талончик (кто помнит эти времена? молодежь только проездные карты знает...)
у нас и талончики были и кассы в которую пятачек опускаешь (если автобус, тролейбус 4, трамвай 3) и билет отрываешь. кстати если пяти нет опускаешь десять и ждешь когда ктонибудь подойдет с пятачком и даст сдачу.
так вот, одним из моих самых ужасных детских открытий было то что некоторые билет отрывают, а деньги не опускают.
Fynавтобус - 5
если автобус, тролейбус 4, трамвай 3
, одним из моих самых ужасных детских открытий было то что некоторые билет отрывают, а деньги не опускают.Деньги со всего автобуса передавались к кассе из рук в руки... Далее в кассу кидалась горсть с Неизвестной суммой 😛 и отрывалось Нужное 😛 количество билетов...
Он стреляет-как может!
андрей фон шеффер
Не ругайте охранника.
Он
Работает на заводе мыльных членов не по своей воле.
Fynу нас и талончики были и кассы в которую пятачек опускаешь (если автобус, тролейбус 4, трамвай 3) и билет отрываешь. кстати если пяти нет опускаешь десять и ждешь когда ктонибудь подойдет с пятачком и даст сдачу.
так вот, одним из моих самых ужасных детских открытий было то что некоторые билет отрывают, а деньги не опускают.
Дитё. Вставали у аппарата и говорили:
-отдайте свой пятачёк мне-я рупь кинул.
Sobaka1970Мля-я-я...
отдайте свой пятачёк мне-я рупь кинул.
77-й год (одна тысяча девятьсот). Толпа юных раздолбаев в автобусе в час пик. Сгрудились у кассы. Две остановки, и пошли пирожки покупать.
Билетов хватало всем. 😛
KinnnЗаяц сильно хромает. Его замечает ежик:
Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
- Косой, что случилось?
- Ай, колючий, отстань. Не до тебя...
- Ну все же?
- Охотник.
- Дробью попал?
- Нет.
- Капкан ставил?
- Нет.
- Собаками травил?
- Опять не угадал.
- Да что, в конце концов, тогда случилось?
- Я в траве затаился, а этот пьяный урод мне на лапу наступил!
Sobaka1970Дитё. Вставали у аппарата и говорили:
-отдайте свой пятачёк мне-я рупь кинул.
вот я и говорю - бесчестные уроды
СанСаныч69
Деньги со всего автобуса передавались к кассе из рук в руки... Далее в кассу кидалась горсть с Неизвестной суммой 😛 и отрывалось Нужное 😛 количество билетов...
Случай произошел со мной в начале 70х. В составе группы ехали к соученику на дачу. Зашли в автобус, народу мало было. Я, как самый "богатенький" высыпал в кассу горсть мелочи и широким жестом оторвал кусок ленты с билетами. Контролеры. -Сколько вас? -14 (на вскодку, но угадал). Сосчитали билеты - ровно 14.
quote:
Изначально написано андрей фон шеффер:Не ругайте охранника.
Он стреляет как может.
Sobaka1970Работает на заводе мыльных членов не по своей воле.
Да,гоняет там нетрадиционно озабоченных веником,стоящих каждое утро в очереди за мыльными членами,и приговаривает:
"Кыш,отседова,кыш,противные!Мыло пока не варим...".
С 20 по 24 февраля алкогольпочему только по этим числам...? в году 365...
Sobaka1970В некоторых неразвитых племенах на африканском и американских континентах такое до сих пор практикуется.
люди-которые не сапиенсы ещё, а их далёкие доинтернетные... тьфу! Доисторические предки-доедали за котиками.
Скажем, индейцы выслеживают пум - а потом добирают то, что не доели эти горные львы.
Так что правы те, кто рассказывает анекдоты про то, "негры" и "не доедают"! 😀
- никак. тигры бывают только в полоску
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть:
- Ты нормальный вообще?
CleggНапомнило математический анекдот
как поймать тигра в клетку?
- надо залезть в клетку, дождаться тигра и провести инверсию пространства. Теперь тигр в клетке, а вы снаружи
Стало праздником не зря -
В этот день традиционно
Вам желаю всенародно
Счастья, мира и удачи,
Радости, любви в придачу.
-Да,слушаем!
-Мой сын только что поглотил патрон от охотничьего ружья,что нам делать?
-Ждите,сейчас приедем,только,это....не направляйте его пока ни на кого!
андрей фон шеффер
-Скорая помощь?
-Да,слушаем!
-Мой сын только что полглотил...
Пьянющий голос:
- Скорая помощь?
- Да, слушаем!
- А мы пьем...
- Перестаньте сейчас же хулиганить...
Пьянющий голос перебивает:
- А Васька не пьет: он штопор проглотил.
Скорая, встревоженно:
- Ну, и вы что-нибудь предприняли?!
- Дык едрен-ть: мы бутылки вилкой открываем...
андрей фон шефферДед много лет для лечения подагры принимал преорально, согласно народному рецепту, черный порох. После себя он оставил крепкое хозяйство, множество детей, внуков, правнуков и большую воронку на месте крематория.
только что полглотил патрон
Мать причитает:
- Кто-нибудь, вызовите "Скорую"!
Вдруг подходит мужчина, берет ребенка за ноги, переворачивает вниз головой и трясет. Монета выпадает на асфальт.
Все вокруг:
- Вы доктор?
- Нет. Я чиновник налогового ведомства!
-А наша деревня сушняка не боится!
-Как так?
-Мы закаленные!
-В смысле?
-Да у нас итак каждое утро сплошной сушняк.....
TIIL-59- Посмотри на себя! Ты не работаешь, только смотришь телек или в компьютерные игры рубишься, жена тебя кормит, поит, одевает, обстирывает... Неудачник!
Неудачник
- Ну да, ну да. Я не работаю, только приятно провожу время. При этом сыт, обут-одет, обихожен, да и в спальне сексом не обделен. И с каких пряников меня называют неудачником?
TIIL-59В ее понятии это та любовь, где настоящие деньги 😀
мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви
А не жалкие зарплаты 😞
Некий студент запал на эстрадную диву.
И вот наконец представился случай побывать на ее концерте.
Приоделся получше, заняв часть гардероба у знакомых, на последние деньги приобрел букет цветов.
После концерта сумел пробраться к гримерке, вручил букет и признался в своих чувствах.
Звезда, окинув его взглядом:
- Молодой человек, вы знаете что я трачу ежемесячно на свои туалеты столько, сколько стоят сотни таких букетов?
- Да? Тогда признаюсь - я разочарован. Такая засранка мне не нужна!
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.
Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов...
Хыть бы недельку такого пожрать!....
(Для справки"млин"-это,кстати-не ругательное слово,неправильно написанное,а старинное название блина потом трансформировавшееся в слово "блин").
Заодно всех с масляницей....
[/B]Дед много лет для лечения подагры принимал преорально, согласно народному рецепту, черный порох.
[B]О-о-ох 😞
Ну зачем перевирать? 😞
Есть такое вполне официальное лекарство - НИТРОГЛИЦЕРИН!
Кстати намного мощнее чёрного пороха.
P.S. Да я зануда. И жена за меня замуж вышла только потому, что ей надоело мне объяснять, почему она за меня замуж не хочет.
андрей фон шефферОтец мой (царствие ему небесное) кушал, что хотел. Ну и употреблял до самой смерти. Два месяца до 84-х не дожил. ИМХО - нормально.
Млин,чего они правильного такого едят?
kalmuikЯ еще больший зануда. Нитроглицерин:
Ну зачем перевирать?
Есть такое вполне официальное лекарство - НИТРОГЛИЦЕРИН!
1. Согласно народной медицине не применяется от подагры.
2. Неустойчиво горит синим пламенем
3 В теле покойного мог детонировать не черный порох, а азотистые соединения на основе его компонента.
PS
На благосклонность Вашей жены не претендую 😊
kalmuik"Дед много лет для лечения подагры принимал преорально, согласно народному рецепту, черный порох."
О-о-ох 😞
Ну зачем перевирать? 😞
Есть такое вполне официальное лекарство - НИТРОГЛИЦЕРИН!
Кстати намного мощнее чёрного пороха.
P.S. Да я зануда. И жена за меня замуж вышла только потому, что ей надоело мне объяснять, почему она за меня замуж не хочет.
Порох не является ВВ, не обладает бризантным действием и не может детонировать.
И это на Ганзе...
- Где?!.. Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...
Dr. SanПорох не является ВВ, не обладает бризантным действием и не может детонировать.
И это на Ганзе...
Хрен его знает. Но:
При определенных условиях (например, при воздействии на них достаточно мощного начального импульса или если диаметр их больше критического) пороха могут детонировать. Некоторые из порохов имеют большой критический диаметр, и, кроме того, детонация порохов возможна только при взрыве мощного детонатора, - по этим причинам возникло мнение, что пороха не могут детонировать.
Кстати, это раздел «юмор»
B8F761слабак...
На благосклонность Вашей жены не претендую
И это на Ганзе...в разделе Юмор...
-Уверенность в завтрашнем дне.
-Значит ничего не изменилось.
-Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.
- Андрюха, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил.
- Молодец! А теперь ещё и отсидишь!
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
СанСаныч69
слабак...
История по теме. Явно не слабак:
Коллега в лихие девяностые перебивался челночной торговлей через Польшу.
Жувки и колготки попадали под жесткую конкуренцию и он решил осчастливить соотечественников европейскими презервативами. Должным запасом терминов для будущих переговоров не озаботился и на челночном стадионе долго не мог внушить продавцу, что ему нужно.
-Гумичка! (В ответ на такой запрос предлагалась ненавистная жвачка)
-Гумичка убрания! (Была предложена партия плащей)
-Убрания для когута! (= одежда для х$я. Ура!, заработало!)
Но предложенная партия была явно маловата для представленного чемодана.
- пелни!
- О-о! Пан дюже злобный еб@ка!
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
кобзонИосиф Давыдыч, вы бы оставили свою всёпропальщину для майдана... тут не надо...
-Что у нас было в СССР?
бабы любят не только ушами…
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающеда и многие взрослые тоже... 😛
– Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
“Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!”
Кстати неизвестно чем может оно закончиться для говорящего.
Опасно это,на кого нарвется,знаю много таких,что его немного сплющили бы об асфальт,сначала,а потом бы начали разбираться,шутник он или нет?
Но только если он стоячий....
андрей фон шеффер
С дуру и х....сломать можно.
Но только если он стоячий....
или из прибалтийского мыла...
Растянуть меха баяна:
Чемпионат мира по боям без правил.
Противники сцепившись катаются по рингу. Вдруг один, дико заорав, выкатывается за канаты. К нему подбегает тренер.
- Что случилось?
- Да вот сцепились. И вдруг смотрю жопа перед носом.
- Дурак! Кусать надо было!
- Укусил! Оказалось - моя!
- Увы, всего двенадцать. 😞
Мадам направляет с ним дебютантку.
Вдруг из номера дикий вопль, выползает девочка:
- Мадам, они в дюймах меряют
kalmuikБольшой международный морской порт. Вокруг - увеселительные заведения. В одном из публичных домов приуроченная к юбилею заведения акция: "Сегодня, в честь столетия нашего борделя, всего по одному доллару за сантиметр!".
они в дюймах меряют
Зашли приплывшие моряки и туристы: русский, негр (пардон - чернокожий), китаец, француз и еврей.
Потом делятся впечатлениями.
Русский:
- Эта рыжая просто огонь. И всего 15 долларов.
Африканец:
- Та экзотичная блондинка с синими глазами - просто прелесть. Где такую найдешь за 23 доллара?
Китаец:
- Холосий зенсина, и недолага - десять и еще два.
Француз:
- Это конечно не лучший бордель Парижа, но и цена... 14 долларов.
Еврей:
- Таки никакого сравнения с моей Саррой. И заплатил всего 7 долларов.
Все остальные начинают хохотать. Еврей, обижено:
- Ви не знаете как правильно экономить! Я же таки _после_ померил!
Conquistador777
Мужиков с хорошо подвешенным языком,
бабы любят не только ушами:Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет: Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Когда стрелялись на дуэлях-последний этаж, даже в столицах, был вторым.
СанСаныч69или из прибалтийского мыла...
Мыло у нас действительно хорошее было,самое качественное,и по самым продвинутым технологиям варилось,потому его-ценили.
Между прочим целая огромная мыловареная фабрика работала,и многие регионы той,большой страны еще им обеспечивала!
А то,что сейчас некоторые барбосы нетрадиционной ориентации с ганзы просют этого мыла им выслать в любом виде,и количестве,и при упоминании о нем слюни до пола пускают-так это только говорит о их нестандартной ориентации,а не о чем то другом.
Аннкдот:
Мыло у нас действительно хорошее было,Да не оправдывайтесь, мы же взрослые люди и все понимаем... свободная эвропа... 😛
— Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Объясните сначала, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
утешил его тем, что он совсем не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка
-Да какой там ели,они там и пили,и развратничали,и анекдоты непристойные рассказывали,и кололись,и там же и ср@ли,и даже совершали там некие действия,похожие на ритуальные обряды....
-Да нет,Штирлиц,вопрос был про другое,про звезды на голубых елях под Новый год на вашей персональной даче,откуда они там?
-Так я ж вам и говорю,эти пид@р@сы...ничем уже не гнушаются....подставить меня хотели.
-Ну вы Штирлиц и верткий......
-Хм,так с кем поведешься,от того и наберешься!
-Ну,вот,опять вы сами себя и сдали,этож русская народная пословица!
-Нет,это вы себя сдали,откуда бы чистому арийцу знать о таких хитрых русских народных пословицах?
TIIL-59
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
Не факт.
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы...
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Мало ли, на ногу что-то упадёт, или радость надо выразить...
Обсуждение коронавируса
xxx: Скажите, а Венеция падет к концу февраля? А то я урвал сегодня Победу на закрытие карнавала по хорошей цене, а вдруг там карантин объявят...
yyy: Не волнуйтесь: там все в масках .
-Дайте мне масок-респираторов,и защитных перчаток и очков!
-Вам каких?
-Вот таких:
В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.
Мне никогда не удавалось привести домой женщину. Сначала этому препятствовали родители, потом - жена.
Одну в магазин свози,другую на прогулку своди......
андрей фон шеффер
А я тоже не завожу теперь собаку,атож будут гавкать со всех сторон и-сразу! 😞(((.
Одну в магазин свози,другую на прогулку своди......
не, без собаки никак, просто вместо овчарки йорк))
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Romansergeish1980не, без собаки никак, просто вместо овчарки йорк))
йорк это не собака... 😛
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают...
СанСаныч69йорк это не собака... 😛
С чего это? У Вас был йорк? По мозгам он гораздо умнее многих пород.А что размером невелик,так вроде не все собак для охраны заводят.
- Не надейтесь, у них выходной.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя...
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
От этой новости Ленин в гробу перевернулся.
Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно...
СанСаныч69"некрофилы, гады, труп мой извлекли..
В одном музее изнасиловали мумию
не везёт мне в смерти - повезёт в любви.." (С)
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.
ВСЕХ??? Не согласен категорически!!!
Только молодых и красивых!!!
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, а турагентсво этажом выше.
quote:
андрей фон шеффер
Анекдот про 8 марта:
В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.ВСЕХ??? Не согласен категорически!!!
Только молодых и красивых!!!
Ага,именно так надо ответить жене,если есть куда свалить 8-го вечером реально! 😊)))).
Romansergeish1980С чего это? У Вас был йорк? По мозгам он гораздо умнее многих пород.А что размером невелик,так вроде не все собак для охраны заводят.
Была у меня тойтерьериха, почти 19 лет. Вот где самурайский дух! Ощущала себя огромным волкодавом.
Не простили, безбожники
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
- В основном офигеваю от происходящего.
будут гавкать со всех сторон и-сразу! (((.Если хотите узнать, кто вас больше любит - жена или собака, заприте их в багажнике автомобиля. Когда вы их выпустите из багажника, то увидите, кто вам рад больше.
В одном музее изнасиловали мумию.Надо быть очень осторожным при выборе жертвы насилия. Например, сириец, изнасиловавший в детском зоопарке пони, рискует получить больше, чем если бы он изнасиловал женщину или ребёнка.
изнасиловал женщину
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
он изнасиловал
Товарисч с гор приехал поездом в столицу,выходит на перрон,и кричит:
-Таскач,Таскач,Таскач!
К нему подходит носильщик и говорит:
-Я не Таскач,я Носильщик!
Товарисч с гор ему:
-Тогда давай,дорогой,изнасилуй мне эти два чемодана.....
андрей фон шефферВопль клиентки на одесском вокзале:
давай,дорогой
- Эй, насильник-потаскун! Поимей меня первой!
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: 'Манда:'.
Вы бы видели ее взгляд!!! 😊
- Тогда уж и электрошокерами...
стюардесс
Хороша,ее и без анекдота можно слушать!
А рассказывает неплохо,так редко женщины умеют анекдоты рассказывать.
СанСаныч69
будь проклят бонк!
Звиняюсь, это ап чем? Единственная "устойчивая ассоциация" - это "Бонк, Котий, Лукьянова" - но почему-то склоняюсь, что в данном конкретном случае это не в кассу... 😲
Звиняюсь, это ап чем?на ганзе есть такой странный персонаж с ником Бонк... он тащит с ютуба на ганзу ролики и засирает ими разделы для общения... его и его клонов периодически банят, но это мало помогает... 😊
андрей фон шеффер
ух,хороша Маша....
помоему не замужем
Идет зольдат по пустыне, и хочется ему е&#ться так, что ни о чем другом и думать не может. Хер стоит так, что идти мешает. Думает - "Ох, жену бы сюда! Я бы ее тааааак трахнул!!! Я бы и тёщу сейчас отодрал за милую душу!Да кто ни встретится - трахну!!!"
Ну, встречается ему дохлый верблюд.
- Ну, хоть верблюда трахну.
Поднимает верблюда, хочет ему присунуть - а он падает. Снова поднимает, и так, и так пытается - все не может засунуть, неудобно, верблюд падает. Е&#лся-е&#лся он с ним до вечера, весь в мыле, ничего не получается.
Вдруг слышит - караван вдали идет. Лег он и притворился мертвым рядом с верблюдом. Подъезжают арабы, наклоняются над ним. Он выскакивает и валит их со своего УЗИ. Видит, к верблюду привязана молодая блондинка дивной красоты. Отвязывает ее, она прыгает к нему на шею:
- Ты мой спаситель, я все для тебя сделаю!
- Все, говоришь?! Пойдем, верблюда подержишь!!!
И уж совсем не понял,причем тут я?
Этож надо так нажраться,чтоб такое нести...
- Ну, если качественно пройдём по пути и через "Ювелирный", то через десять минут после этого окажемся не только дома, но и в кровати.
У мужика два основных инстинкта - питаться и продолжать род.
Поэтому если видите, что у вашего мужика нет эрекции - срочно накормите его борщом!
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.
- Нарушаем?! Документики пожалуйста!
- Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
- Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели - карантин или договоримся?
андрей фон шеффер
Зачем вообще кому-то надо с гор кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Вы когда нибудь катались на лыжах?? Если да, то сколько коленей вы сломали...?
СанСаныч69Вы когда нибудь катались на лыжах?? Если да, то сколько коленей вы сломали...?
Горные лыжи,по-моему, это норм,а вот сноуборд,однозначно,опасно для здоровья!Я это каждую зиму другу говорю.За зиму у меня ни одного падения(тьфу3раза),а у него -на каждом спуске.
TIIL-59Горные лыжи,по-моему, это норм,а вот сноуборд,однозначно,опасно для здоровья!Я это каждую зиму другу говорю.За зиму у меня ни одного падения,а у него -на каждом спуске.
Как тут не вспомнить Шумахера
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире - во всяком случае так говорят её соседи.
zelan
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешся матом
Штирлиц никогда не был так близок к провалу,как ударившись мизинцем об угол сейфа в Рейхсканцелярии
"В мурманском храме Спас на Водах прошёл молебен по случаю принесения главной иконы системы материально-технического обеспечения Вооружённых Сил РФ - образа святого преподобного Иосифа Волоцкого"В этом нет ничего смешного. 😞 Здравствуй, Средневековье...
DmL
В этом нет ничего смешного. 😞 Здравствуй, Средневековье...
Будем считать что это черный юмор.
TIIL-59
...сноуборд,однозначно,опасно для здоровья...
Межсезонье в травматологии: это когда сезон мотоциклистов уже закончился, а сезон сноубордистов еще не начался...
SkunkМежсезонье в травматологии: это когда сезон мотоциклистов уже закончился, а сезон сноубордистов еще не начался...
Из травмы звонят в мотосалон:
-Сегодня сколько продали?
-5.
-ещё двое где-то ездят.
СанСаныч69Вы когда нибудь катались на лыжах?? Если да, то сколько коленей вы сломали...?
Я катался в основном с пологих гор,и-аккуратно,но знаю места,так там многие и колени ломали,и ребра,и с деревьями обнимались на всей сдуру скорости,и даже роднились с ними серьезно,взасос и аж до квовосмешения!
Ну и спрашивают его:
-А что ты-ел?
-Так это-кокосы.
-А где воду брал пресную?
-Так нету,тоже из кокосов!
-А как еду себе готовил?
-Так кокосовую пальму срубишь,запалишь,да и готовишь...вон их-лес целый!
-А как ты ее разжигаешь то,без спичек?
-Так берешь палочку и трешь ею,трешь об другую.
-И чего загорается?
-Загорается.
-А,слушай мужик,а как ты тут без баб то-один на острове,не скучно было?
-Нет,не скучно,у меня,вон,видите специальная пальмочка со специально дырочкой тут имеется,кокосовая!
-Слушай мужик,ну давай,поплыли по домам уже,мы тебя в музее показывать будем,статью в газете,ато и журнале напишем,популярность,поклонницы....давай уже,садись в шлюпку и поплыли на корабль.
-Нет!
-Чего нет?
-Один не поплыву!
-В смысле?
-В смысле,помогите пальму родную,кокосовую с собой забрать?
-Ты чего мужик,идиот?
-Нет,привык,люблю ее,без нее не поеду!
-Не,ну ты чего прикалываешься,будем мы целую пальму десятиметровую,толстенную-выкарывать,потом на шлюпке,потом на корабле везти,может это,давай,пилой интересующее место с нее выпилим,с дырочкой-да с собой и заберешь небольшое полешко?
-Эх,ребята-ребята,не знаете вы,что такое любовь настоящая,не согласен никуда плыть,мы с моей Пальмочкой тут останемся,век доживать!!!!
-Да не,кончай мужик,ну поприкалывались и хватит,там себе найдешь другое полено,дырку высверлишь,если привык,да и пользуйся,а тут понимаешь-заморочки,таможня,документы на эту пальму во многих инстанциях выписывать,платить пошлины,да еще вдруг оно заразное,полено это?
-Не,один не поплыву!
Уговаривали-уговаричали,уговаричали-уговаривали его,уговаривали-уговаривали,и не уговорили.Так он там и остался век свой доживать.Кремень!Вот она-сила любви настоящая,и вот она-верность,едрит твой агнидрид,понимаешь..!!
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чувствуется что это уже без пяти минут люди.
Класс! 😀
жена больше не хочет ехать в Италию.
дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
а тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
TIIL-591.
на всё остальное у неё отпали бы все желания
Две подруги одновременно вышли замуж.
Через неделю созвонились.
- У моего мужа просто золотые руки. На кухне потек кран - починил за десять минут. На балконе зашаталась фрамуга - починил через пятнадцать минут. В кладовке лампочка стала мигать - привел в порядок проводку за полчаса...
- А у моего золотые яйца! Я до сих пор не добралась ни до кухни, ни до кладовки, ни до балкона!
2.
Главное, чтобы не отпали ;части тела; 😀
андрей фон шеффер
Я катался в основном с пологих гор,и-аккуратно,но знаю места,так там многие и колени ломали,и ребра,и с деревьями обнимались на всей сдуру скорости,и даже роднились с ними серьезно,взасос и аж до квовосмешения!
ну, как в народе говорится, с дуру можно и куй сломать... 😛
тов.Берия
Две подруги одновременно вышли замуж.
Через неделю созвонились.
- У моего мужа просто золотые руки. На кухне потек кран - починил за десять минут. На балконе зашаталась фрамуга - починил через пятнадцать минут. В кладовке лампочка стала мигать - привел в порядок проводку за полчаса...
- А у моего золотые яйца! Я до сих пор не добралась ни до кухни, ни до кладовки, ни до балкона!
Девочки! Никогда не выходите замуж за мужчину с золотыми руками. У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит...)))
Полная версия: https://topnovoje.mediasole.ru...zolotymi_rukami
TIIL-59ВСЕХ??? Не согласен категорически!!!
Только молодых и красивых!!!
Так и запишем-непьющий.
Sobaka1970Так и запишем-непьющий.
Уже лет 15!!!И рад этому!!! 😊
TIIL-59Один мужик другому жалуется:
Уже лет 15!!!И рад этому!!!
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
В итоге один автовладелец припарковался на девять лет в колонии строгого режима, а второму выделили в постоянное пользование подземное парковочное место в деревянном боксе на глубине два метра.
TIIL-59Уже лет 15!!!И рад этому!!! 😊
- Вы пьете?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?!
- А я не напрягаюсь!)))
КРАП- А что насчет женщин?
- Вы пьете?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- Доктор, и этого тоже нет!
- Странно, никаких вредных факторов... А жалуетесь тогда на что?
- Боли в спине, в районе лопаток.
- Так это крылышки прорастать начали!
TIIL-59Уже лет 15!!!И рад этому!!! 😊
Я как-то болел; 3 месяца не пил. Но 15, это где такое поймать можно?
Хрен его знает как будем отмечать.
И вперед,с тортом,чаем,кофе и курицей жареной и картошкой,холодцом и салатом Оливье ссамодельным майонезом,совсем невеусным,но очень полезным....
андрей фон шеффер
Так это,чайная свадьба советских времен как раз-как образец!
И вперед,с тортом,чаем,кофе и курицей жареной и картошкой,холодцом и салатом Оливье ссамодельным майонезом,совсем невеусным,но очень полезным....
А что, в советские времена не бухали разве?
/////////////////.............А алкоголь-это яд!
.........И теперь красота,в любой праздник ,НГ,ДР и тд я иду в тренажерку или на лыжах,или как-то иначе. 😊 Жизнь гораздо ярче без алкоголя и др.стимуляторов!!!
И после праздников голова не болит,можно зарядку делать,за руль,да хоть куда!
Conquistador777А что, в советские времена не бухали разве?
бухали только беспартийные...
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
- Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги, но Вам нечего бояться.
✔ Набор наклеек для весов с правильным весом.
✔ Фартук с надписью «Моей любимой феминистке».
✔ Блеск для ноздрей.
✔ Автоматический счетчик лучших лет.
✔ Ослабь крышки на всех закрученных банках в доме!
✔ Шоколадные весы!
✔ Абонемент на 10 посещений к самому импозантному гинекологу города.
✔ Говорящего попугая, который говорит имя твоей бывшей, а потом сразу — «сука!».
✔ Два часа ненасытных ласк. На DVD.
✔ Сковородку в форме сердечка.
✔ Купон на прохождение анализов на вензаболевания для двоих.
✔ Велотренажер в виде Брэда Питта на четвереньках.
✔ Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотела
TIIL-59
- Сердцеедка?
- Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги, но Вам нечего бояться.
Старая шутка, которую я часто говорю девушкам:
- Некоторые женщины считают, что самое сексуальное в мужчине - это мозги, поэтому е&ут именно их.
✔ Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотелалучший...
Приезжаем в форме и с мигалками!
-Муж месяц обратно был у доктора,и ему прописали пропить железо.Теперь у нас нет гаража и машины! 😞(((.
TIIL-59Четверо мужиков после крушения попали на необитаемый остров. Глядь: а на соседнем через проливчик острове полуголые амазонки:
Мальчик пытается соответствовать, а мужчина ждет, когда опустят планку
- Эй, мальчики, давайте к нам!
Двадцатилетний не говоря ни слова срывает рубаху и кидается вплавь через пролив.
Тридцатилетний:
- Спокуха: сейчас построим плот и все вместе переплывем.
Сорокалетний:
- Не суетись: приплывут сами, никуда не денутся...
Пятидесятилетний:
- Не пойму, чего вы колготитесь: и отсюда все хорошо видно...
xxx: "Electronic Arts пропустит GDC 2020 и ограничит своё присутствие на других мероприятиях из-за коронавируса Covid-19"
yyy: Делаю официальное заявление: не буду убираться сегодня дома из-за коронавируса Covid-19.
zzz: Будь мужиком: не ищи повод не убираться дома! Просто не убирайся.
Жена замочила по факту совместного недельного карантина.
Второй погиб от короновируса!
Сошел с ума,сидя дома без компа!
Третий погиб от короновируса!
Появилось время,начал читать про Анну Каренину,выбросился из окна.
Четвертый погиб от короровируса!
Появилось время,забухал так,что сердечко то не выдержало вообще!
Пятый погиб от короновируса!
Жена от безделия секса хотела много и постоянно,раньше таких нагрузок он себе не давал,раньше другие помогали,соседи,на работе коллеги....жены.
Опасный он,короновирус! 😞(((.
-Чего случилось то?
Он отвечает:
-Дааааа,грязная она какая то....каждый день моется?
Conquistador777
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
Денег?! 😊))).
SkunkДля школоты 50 - это глубокая старость.
Пятидесятилетний:
Мне 58. Сплаваем наперегонки? Нырнем, кто глубже? Валочным топором бревнышко 50+ см диаметром порубосим?
Кстати, сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом и с опытом.
До 30 лет мальчики скорее самоутверждаются в сексе. Первое понимание женщины приходит где-то в 33. Именно, что первое. Еще учиться и учиться.
Впрочем, некоторым учиться проблематично.
РаушПростите великодушно, что влезаю в беседу. Но у меня вопрос: понимание относится только к сексуальной сфере, или распространяется еще на интеллектуальную, логическую и эмоциональную?
Первое понимание женщины приходит где-то в 33
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀
Рауш
Для школоты 50 - это глубокая старость.
Мне 58. Сплаваем наперегонки? Нырнем, кто глубже? Валочным топором бревнышко 50+ см диаметром порубосим?Кстати, сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом и с опытом.
До 30 лет мальчики скорее самоутверждаются в сексе. Первое понимание женщины приходит где-то в 33. Именно, что первое. Еще учиться и учиться.
Впрочем, некоторым учиться проблематично.
это анекдот...??
тов.БерияНе, на логическую и эмоциональную - на первой сотне лет жизни - не претендую 😀
Простите великодушно, что влезаю в беседу. Но у меня вопрос: понимание относится только к сексуальной сфере, или распространяется еще на интеллектуальную, логическую и эмоциональную?
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀
СанСаныч69это анекдот...??
Пардоньте, больше офтопить не бу...
Анек вот:
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
тов.Берия
Простите великодушно, что влезаю в беседу. Но у меня вопрос: понимание относится только к сексуальной сфере, или распространяется еще на интеллектуальную, логическую и эмоциональную?
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀
Женская что? 😁
сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом и с опытомВы только жене про это не рассказывайте. 😛
Мне 58. Сплаваем наперегонки? Нырнем, кто глубже? Валочным топором бревнышко 50+ см диаметром порубосим?Зачем им это, они уже давно живут в виртуальном мире, там у них несколько жизней и топоры, которыми они запросто перерубают воинов в доспехах.
Женская что?В "цивилизованных" странах за такие посты дают пожизненное, как серийным убийцам и педофилам.
Рауш
Кстати, сделать женщине хорошо - реально хорошо - можно только с возрастом
Студентка провела ночь с пожилым преподавателем. На следующий день отвечает на расспросы подруг:
- Это было божественно! Сначала три часа прелюдии... Потом три часа собственно секса... А потом до утра читал стихи... Нет: отныне - только с пожилыми.
На аналогичные расспросы друзей отвечает преподаватель:
- Ну, сначала три часа не "вставал"... Потом три часа не мог кончить... А потом - проклятая бессонница.
Conquistador777Элементарно Ватсон!
Женская что? 😁
Там, где мужчины руководствуются логикой - женщины - интуицией.
И зачастую принимают более эффективное решение 😛
DmL
В "цивилизованных" странах за такие посты дают пожизненное, как серийным убийцам и педофилам.
Грета, это ты? 😁
kalmuik
Элементарно Ватсон!
Там, где мужчины руководствуются логикой - женщины - интуицией.
И зачастую принимают более эффективное решение 😛
А вот взять ядерный реактор, к примеру.
Он построен за счет логики или интуиции?
- Пни по яйцам саудовскому принцу..
Conquistador777Та топит за экологию, а не за сексизм.
Грета, это ты?
Впрочем, для особ, особо изощренных, уже выпустили секс-куклу Греты 😀
https://pikabu.ru/story/sekskukla_greta_tunberg_7267589
Так что в скором времени эта стукнутая пыльным мешком Грета и за половые вопросы устроит протест.
Поехал мужик на рыбалку. Поймал Золотую Рыбку.
Взмолилась та:
- Отпусти меня, а я твое желание исполню.
- Любое?
- Почти. Есть три ограничения.
- Какие?
- Первое: мир во всем мире. Второе: все деньги мира. Третье: любовь всех женщин мира.
- Про это я даже не думал. У меня желание другое. Видишь, вон стоит мой джип, на котором я сюда приехал. Движок - дизель. Так вот, сделай так, чтобы зимой когда завожу мотор после долгой стоянки, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
- Так, мужик, с сегодняшнего дня у меня четыре ограничения!
тов.Берия
Та топит за экологию, а не за сексизм.
Впрочем, для особ, особо изощренных, уже выпустили секс-куклу Греты 😀
https://pikabu.ru/story/sekskukla_greta_tunberg_7267589
Так что в скором времени эта стукнутая пыльным мешком Грета и за половые вопросы устроит протест.
Посмотрел на куклу, и Боян вспомнился:
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плачу, Господа......е&у и плачу......"
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики
Там нет логики, там только хаос.
Потому и :
проще понять генератор случайных чисел
quote:
проще понять генератор случайных чисел
Генератор случайных идей!
Грета, это ты?Оставьте в покое психически нездорового ребёнка. 😊
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
Conquistador777🙄🙄🙄
А вот взять ядерный реактор, к примеру.
Он построен за счет логики или интуиции?
А вот на хрена женщине ядерный реактор?
Задача женщины гораздо сложнее - найти мерина, чтобы тянул семейный бюджет и жеребца, чтобы обеспечил появление здорового потомства и сексуальные потребности. И главное умело лавировать между ними 😀
Тут уж без интуиции никак 😛
Как восьмое марта, так все женщины.
Тут уж без интуиции никак
А с интуицией у них хорошо,да.
И с хитростью.
И со всем остальным....
kalmuikНапомнило:
Задача женщины гораздо сложнее - найти мерина, чтобы тянул семейный бюджет и жеребца, чтобы обеспечил появление здорового потомства и сексуальные потребности.
В жизни женщины должны принимать участие следующие звери:
- ягуар, стоящий в гараже
- соболь, лежащий на плечах
- тигр, неутомимый и яростный в постели
- козел, на которого можно свалить все неудачи и горести
- осел, что все это оплачивает
тов.Берия
Напомнило:
В жизни женщины должны принимать участие следующие звери:
- ягуар, стоящий в гараже
- соболь, лежащий на плечах
- тигр, неутомимый и яростный в постели
- козел, на которого можно свалить все неудачи и горести
- осел, что все это оплачивает
Банка ягуара в руках
Древний Соболь в гараже
Психический тигр на которого хрен что свалишь
Вонючий козел в постели
А ослу покуй, он уже развелся
😀 😀 😀
Clegg
в наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
журнашлюхи и говноблогеры...
Русь удивилась, но немного.
Выходит так из новостей.
Не только власть у нас от бога,
Бог тож зависим от властей.
Попы примолкли в своей нише,
И курят ладан, все в дыму.
Захочет .утин, - бога впишет,
А не захочет, - фиг ему.
Теологи по стенке плавно
Сползали, господи спаси.
Понятно всем теперь кто главный,
Как на земле, на небеси.
Теперь давайте ближе к сути.
Всем ясно, как российский МРОТ.
Богов благословляет .утин,
Ну, и никак наоборот.
(С)
Alexandr13творчество Шнурова уважаю... но не нужно постить тут политоту...
Стих от Сергея Шнурова.
Alexandr13
думаешь потереть?
думаю предупредить...
Sobaka1970
Супруга рассказала:-Подписана я на рассылку по всяким курсам: ну там вечно приходит всякая скукота: "Настройка рекламы везде" и "Как применять BigDate ко всему". Сегодня, наконец-то, пришло что-то интересное: "ОБУЧЕНИЕ И АТТЕСТАЦИЯ НА ВЗРЫВНЫЕ РАБОТЫ".
ты бы больше уделял внимание жене то... а то уйдет к взрывнику...
думаешь потереть?а сам Шнур это потер?
ты бы больше уделял внимание жене то... а то уйдет к взрывнику...ИМХО тут не уход жены тут намного глубже проблема.
И смерть его будет не только легкой о и красивой, как у фейерверка...
Kinnn👍
Женщина-Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
-Нет сынок,праздник это когда водка на столе,потом пьянка,потом мне в глаз,потом папа под столом.....а когда салют начинается,то еще стакан,и снова под столом,уже до утра,вот тогда можно телика посмотреть и попраздновать.... 😞((.
Clegg
в наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
А в метро в час пик народу стало меньше???
TIIL-59
Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.
Это девиз 151 палаты! 😁👍
Conquistador777Это девиз 151 палаты! 😁👍
не фига они не готовы... болтают ерундой только... 😛
Но теоретики,маманегорюй! 😞((((.
Фиг чего им докажешь,сами проверять не хотят,а на слово не верят.
Вот такой круговорот....
Вот!
Но теоретики,маманегорюй! ((((.особенно про грибы...
Фиг чего им докажешь,сами проверять не хотят,а на слово не верят.
Еврей говорит - ойвэй, какие расходы,какие заботы, детей собирать, барахло собирать, эвакуироваться в Ташкент, там искать работу, жене тоже работу. А шо делать?!
Украинец - да.... куча проблем....
Еврей - вы шо еврей? какие у вас-то проблемы? Взял винтовку и на фронт, все дела!
- Даже видел, сильно на любителя.
- на любителя чего?
- На любителя крепких спиртных напитков!
- На поверишь, дорогая. Петрович чихнул, ну и мы - на карантине, в гараже...
не толерантно как то...Этот анекдот рассказывал покойный И. Олейников...
так вот, паниковать уже поздно
gallak
Этот анекдот рассказывал покойный И. Олейников...
к чему эта информация..??
в сотый раз прошу воздержаться...
СанСаныч69
чего же всех тянет на политику...
в сотый раз прошу воздержаться...
Conquistador777!!! Можно и хочется много чего сказать ,но
не тут ............,не будем подставлять форум ,...здесь только про юмор.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
TIIL-59
Всё в жизни меняется со временем. Но к сожалению, к лучшему меняется очень немногое и очень немногие.
Энтропия должна возрастать.
Alexandr13парадокс 😀
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм
тов.Берия
С учетом того, что в первые годы Советской власти действовал "сухой закон", то большевики нашли массу приверженцев среди принадлежащих к другой религии, тоже из ряда так наз. "авраамических"... Кто не понял - речь про "самую мирную" 😊
Где тут анекдот?
Sobaka1970В обнулении 😀
Где тут анекдот?
[/B]Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
[B]Еврей на субботнике? 😲
"А гиде ви видели евг'ея с лопатой?" (с)
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Завтг'а субботник - а у меня надувное бг'евно сп%здили!
kalmuik
Еврей на субботнике?
На экуменическом конгрессе сошлись за беседой поп, имам и раввин.
Заговорили о чудесах, творимых по молитвам.
Поп:
- Помню, плыли мы на корабле. И тут такой шторм начался, все уже думали о том, что нам кранты. Но я молебен провел. И тут чудо - только сказал я "аминь!", как ветер утих, волны исчезли и солнце прорезалось.
Имам:
- Да, такое порой происходит. У меня похожий случай был. Мы на хадж в Мекку летели. Тут у лайнера один из двигателей отказал. Я стал обращаться к Аллаху, и как только окончил читать последнюю молитву, так двигатель задергался и стал набирать обороты.
Раввин:
- И у меня было чудо, по моей молитве время сдвинулось.
Поп и имам в один голос:
- Как это?
- Да так вот. Шел я в субботу по Иерусалиму. Смотрю - валяется кошелек, сам дорогой, и деньгами набит аж не застегивается. Так ведь шабат, нельзя совершать работу, а поднимать любой предмет - это таки работа. Ну, я помолился и наш бог явил мне чудо - кругом шабат, а у меня четверг!
Сара в шабат пошла в туалет и там застряла своим упитанным тохесом в унитазе. Зовет мужа Мойшу помочь. Тот пришел и давай причитать: набожному еврею в шабат работу совершать грешно. Но и оставлять так жену нельзя. Решили нанять шабес-гоя, то есть иноверца, готового выполнить работу в шабат. Мойша достал из шкафа старую раввинскую шляпу своего дяди, прикрыл срам Сары, а потом пошел приглашать соседа-араба. Тот за пару сотен шекелей согласился. Заходит в туалет, осматривается и говорит:
- Женщину я вытащу, это будет несложно. Но мне кажется, что вот тому раввину уже ничем не поможешь!
тов.Берия- Вот мы тут сидим, Изя, и я таки думаю. Срать - это физическая работа или умственная?
Сара в шабат пошла в туалет
- Умственная, Фима. Иначе мы кого-нибудь бы наняли
TIIL-59
Где бы найти красивую ведьмочку и посадить её на кол.??? 😊
Пару раз то можно,но вот шо делать,если ей сильно понравится?
СанСаныч69к чему эта информация..??
Если ваше "Не толерантно" относилось к еврею в анекдоте, то я привёл пример, что этот анекдот рассказывал еврей - Илья Олейников и не считал его обидным для еврейства.
Ну а если вы считаете его обидным для украинца в том-же анекдоте, то я как житель Украины (пусть и русский) смею заверить - что ничего обидного в том анекдоте для украинцев/русских не вижу...
TIIL-59Растяну меха баяна:
Где бы найти красивую ведьмочку
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая!
- Хорошо... Но после - сжечь!
там вылезает реклама типа 'Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400м от вас'Как-то поздно вечером мне на смартфон пришло анонимное сообщение якобы от службы знакомств: "Привет, я обитаю напротив твоего дома, как насчет совместного досуга?".
Сначала я обрадовался, а потом отправил в ответ сообщение: "Такое знакомство меня очень сильно пугает!", потому что я вспомнил, что живу напротив кладбища.
тов.Берия😊 😊 😊
Такое знакомство меня очень сильно пугает!", потому что я вспомнил, что живу напротив кладбища.
Сначала я обрадовался, а потом отправил в ответ сообщение: "Такое знакомство меня очень сильно пугает!", потому что я вспомнил, что живу напротив кладбища.
По нынешним временам возможны и даже более страшные обьекты в непосредственной близости от дома,а именно-поликлинника,больница,особенно инфекционная.
*****
Берегись народ теперь короновируса!
Это вам не как бы между прочим,и не как-бы так!
Отстреляется по нам он с бешеным,и диким минусом-
Минусом людей,народов,экономик,бешеных затрат......... 😞(((.
Слышал способ есть один провереный-
Водка,водка,водка,водка,водка и чеснок!
Открывай бутылочку покрытую белесым инеем.
Прям из холодильника,и пей,пей,пей,пей,пей ее....сынок.
Чесноком и салом,хлебушком закусывай,
И вари прекрасную к ним гречку,манку,макароны.
По домам сидеть теперь рекоммендую докторы-
Будем в карантине отдыхать,как настоящие бароны....
14032020
gallakЕсли ваше "Не толерантно" относилось к еврею в анекдоте, то я привёл пример, что этот анекдот рассказывал еврей - Илья Олейников и не считал его обидным для еврейства.
Ну а если вы считаете его обидным для украинца в том-же анекдоте, то я как житель Украины (пусть и русский) смею заверить - что ничего обидного в том анекдоте для украинцев/русских не вижу...
Господин русский украинец! Не надо засерать мою тему... пожалуйста!
- Расслабься, парниша, меня ты своим х@ром не заманишь...
-Сынок, работает - и х...й с ним!
😀
-И шо вы думаете,шо если я надену маску,то он меня не узнает?
тов.Берия
...сошлись за беседой поп, имам и раввин...
Вариант:
Поп, католический патер и раввин спорили, чья веря самая правильная. Ни до чего не доспорили, решили: каждый пойдет в лес, найдет медведя - и попробует обратить его в свою веру.
На следующий день, поп:
- Встретил я медведя, сначала он кинулся на меня - но осенил я его крестным знамением - и стал он тихим и ручным.
Патер:
- А я от медведя забежал в реку: он за мной - и тут совершилось таинство крещения: медведь стал ласковым как котенок и только что мурлыкать не начал.
Весь забинтованный раввин:
- Да: видимо я напрасно решил начать с обрезания...
андрей фон шеффер
-Давид Маркович,а шо ви бэз маски,когда кругом короновирус?
-И шо вы думаете,шо если я надену маску,то он меня не узнает?
- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно...
TIIL-59
Где бы найти красивую ведьмочку и посадить её на кол.??? 😊
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
– Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
андрей фон шефферПару раз то можно,но вот шо делать,если ей сильно понравится?
У тебя же есть мыльные члены! Выскользнешь.
"Когда я ем, я как всегда"
Conquistador777
Я считаю, что стакан наполовину полный
Технарское:
Оптимист считает, что стакан наполовину полный; пессимист - что наполовину пустой. И только программист твердо знает, что стакан в два раза больше, чем требуется.
тов.БерияСпорит викинг и равинНа экуменическом конгрессе сошлись за беседой поп, имам и раввин.
Заговорили о чудесах, творимых по молитвам.
Поп:
- Помню, плыли мы на корабле. И тут такой шторм начался, все уже думали о том, что нам кранты. Но я молебен провел. И тут чудо - только сказал я "аминь!", как ветер утих, волны исчезли и солнце прорезалось.
Имам:
- Да, такое порой происходит. У меня похожий случай был. Мы на хадж в Мекку летели. Тут у лайнера один из двигателей отказал. Я стал обращаться к Аллаху, и как только окончил читать последнюю молитву, так двигатель задергался и стал набирать обороты.
Раввин:
- И у меня было чудо, по моей молитве время сдвинулось.
Поп и имам в один голос:
- Как это?
- Да так вот. Шел я в субботу по Иерусалиму. Смотрю - валяется кошелек, сам дорогой, и деньгами набит аж не застегивается. Так ведь шабат, нельзя совершать работу, а поднимать любой предмет - это таки работа. Ну, я помолился и наш бог явил мне чудо - кругом шабат, а у меня четверг!Сара в шабат пошла в туалет и там застряла своим упитанным тохесом в унитазе. Зовет мужа Мойшу помочь. Тот пришел и давай причитать: набожному еврею в шабат работу совершать грешно. Но и оставлять так жену нельзя. Решили нанять шабес-гоя, то есть иноверца, готового выполнить работу в шабат. Мойша достал из шкафа старую раввинскую шляпу своего дяди, прикрыл срам Сары, а потом пошел приглашать соседа-араба. Тот за пару сотен шекелей согласился. Заходит в туалет, осматривается и говорит:
- Женщину я вытащу, это будет несложно. Но мне кажется, что вот тому раввину уже ничем не поможешь!
Их спор заведомо бесплоден
Бог не один и один
Один бог и не один
Fyn
Спорит викинг и равин
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли буддизм прямо возле домофона.
FynПолная версия с правильной грамматикой и синтаксисом:
Спорит викинг и равин
Их спор заведомо бесплоден
Бог не один и один
Один бог и не один
Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
Но все же оба в этом споре
Сошлись на том, что сила - в Торе!
- Ребе! Это такой позор!
- Шо таки случилось?
- Зашел к сыну и обнаружил, что у него на столе свинина, а в спальне - христианская женщина! Хуже и быть не может!
- Таки может! Только представь себе, что у твоего сына все наоборот!
Sobaka1970У тебя же есть мыльные члены! Выскользнешь.
Это вам мыльные члены подходят,вы готовы и в очереди стоять за ними,выклянчивая хоть использованные,и ждать,ждать,ждать-слюни пуская......а за других не говорите.
Собака лаяла на дядю фраера!(с) 😊))).
Анекдот про собаку:
Есть один,как раз для тебя,Собакен,там все в точку.
Спешелф@ючерезп@п@енг@генавр@ттерд@м.
Тут,да такой даже писать нельзя,набери сам "анекдот пошлый про собаку-балабаку".
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги..!!
СанСаныч69Ей бумага ни к чему, у нее давно слиплась! 😀
с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
FynЕврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Спорит викинг и равин
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
тов.Берия1. Это НЕ полная версия.
Полная версия с правильной грамматикой и синтаксисом:Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
Но все же оба в этом споре
Сошлись на том, что сила - в Торе!
2. Это два разных стихотворения в одном цикле
3. Какие и где заглавные и препинания решает автор.
Автора зовут Евгений Вольпов (Нестер Пим), а третье стихотворение цикла звучит так:
- а ведь походу мне они не лгали!
сказал раввин пирующий в вальгалле
- Как это прошли?
----------
Еслиб был я физически слабым, я б морально устойчивым был ...
А асфальт, уложенный в прошлом году, уже весь пришел в негодность.
Может, пусть дорожники укладывают трассы из полиэтиленовых пакетов? 😀
тов.Берия
..
А то у мужчин в любом возрасте возникают проблемы с постижением иных ходов женской логики, проще понять генератор случайных чисел 😀
Приходит мужик к психиатру на прием.
Доктор,я слышу по ночам голоса и понимаю их!
Ну ничего страшного голубчик.
доктор-я начал понимать язык животных!
Ну тоже ничего страшного,бывает друг мой.
Доктор,я начал понимать женщин!!!!!!!
А вот с этого момента поподробней пожалуйста пациент...
Kinnn
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Музыкант показывает другу-программисту новокупленный шикарный рояль. Тот скептически:
- Ну чем тут восторгаться: корпус горизонтальный - прошлый век, охлаждение плохое... Клавиши на клавиатуре нерационально расположены... А вот "Shift" ногой нажимать - это идея!
- Я заболела, давайте позовём вакцину!
все дружно начинают звать вакцину, но выходит полная девушка в костюме вагины и говорит
- вакцины нет поэтому к вам пришла я!
все пляшут, смеются и танцуют...
наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасеДедушка толерантный зоофил, у них там да, только девочки и мальчики.
"Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать."
андрей фон шеффер
Водитель любого автомобиля родной брат по тому что он делает с музицирующим на пианино....а если точнее,то пианист и рядом не стоит с количеством витиеватых движений педалирующего водителя!
не анекдот.
машина стоит на уклоне.я за рулем. плавно трогаюсь. ребенок (в это время обучающийся в автошколе) внимательно смотрит на педали.
- Папа! а вот то, что ты сейчас сделал ногами, это вообще законно?
Fyn
- Папа! а вот то, что ты сейчас сделал ногами, это вообще законно?
Я тоже привык трогаться в гору без ручника 😊
Анекдот. Надеюсь, строгий модератор не пришьёт политику.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к............
//////////
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось:
Сложнее выбрать, чем арбуз.
Смотреть ему на попку неприлично,
По голове стучать нельзя...
Смотреть ему на попку неприлично,Главное что бы кончик был сухой... 😛
По голове стучать нельзя...
-в какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
-ZEWA и ZEWA+
-Это не противогаз,это респиратор,снять не могу,прирос! 😞(((.
TIIL-59
Лесбушка на курьих ножках.
Сначала подумал речь про Лезбушку.....
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
----------
Изя нынче очень выгодно брать кредиты.-Почему деда Иося?-А с возвратом никаких проблем - когда тебе позвонят из банка в трубку молчать и кашлять.
----------
-Сержант ДПС Пупышкин. Ваши права и регистрационные документы на машину.
-А вы знаете кто мой папа?
-Это вы у вашей мамы спрашивайте, а пока мне документы предъявите пожалуйста.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет".
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал."
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?"
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути".
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.
- Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.
zelanЭто он армянский хаш с бодуна не пробовал!
похмелье котлетой хрен нейтрализуешь
Впрочем, и наш привычный холодец тоже неплохо купирует посталкогольное состояние.
А еще если компот из сухофруктов - кладезь витаминов и столь нужных микроэлементов...
И у всего этого есть научное обоснование, но приводить здесь выкладки будет чистым оффтопом.
Один мамонт говорит другому:
- Посмотрите на эту невоспитанную молодежь...
- А что вы ожидали от банды скинхедов?
Перекликается с:
TIIL-59Прочитал. Не поверил. Ночь не спал. Утром достал килограммовый пакет риса. Пересчитал. Оказалось - 28342 зерна. 😞
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
P.S. Пересчитывал два раза (вообще-то четыре, но два раза сбивался - мелкий зараза 😞 ).
Хорошо хоть не пшено 😀
Хорошо,что не в десяти килограмовом пришлось считать вам,было бы еще сложнее!
Maksim Vобъяснять анекдоты - что может быть печальнее 😞
Взвесить 50 гр -пересчитать-умножить на 20 ...
объяснять анекдоты - что может быть печальнееТо что было выше - это не анекдот , а жалкая попытка что-то придумать на животрепещущую тему .
А еще можно зернышки разложить рядками по 10 штук и быстро сосчитать.
А можно не рядками, а колоннами. А можно побатальонно, на 1 линейного дистанции. А можно еще много чего придумать
Наши люди закалённые невзгодами.Нас ничем не испугать.Лишь бы наши близкие были живы и здоровы!!!
...Времена были и похуже...В нашей истории...И при нашей жизни.
А в Вологде у нас всё спокойно.Никто не истерит.Продуктов всем хватает.
Скорее бы 10 июня!И на рыбалку!!! 😊
...///////////////////////.................
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Хотя,конечно:кто-то сильно наживётся....а кто то разорится...
Так вот оно действительно довольно таки интересное.
Ее отца звали Петер-Эдмунд Дапкунас.
Ну и теперь попробуйте выговорите ее фамилию и имя и отчество-сразу! 😊)).
Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.
На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"
Новое блюдо:
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо:
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....
Вы пессимист!
А оптимист сказал бы,что круглый год-весна.
А китаец бы добавил,что круглый год-настоящая китайская весна!
Тема следующей пандемии - 'поворотники'.
Небыло в те времена супермаркетов, но времена были хорошие ((
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Нет.
-Потому, что у нас внутри кости!
Kinnn
-...на ...
-Потому, что у нас внутри кости!
Экзамен в меде:
-Опишите мужской половой член.
-Длинной он 30 см а внутри у него кость.
-Про кость Вам показалось, а про 30 см - повезло
B8F761Студент стоит перед скелетом и рассказывает:
Экзамен в меде:
- Это череп. В глазницах располагались глазные яблоки, а в черепной коробке располагался головной мозг... Вот грудная клетка. В ней находились сердце, легкие, пищевод... Ниже грудной клетки идет брюшная полость. Там размещались желудок, кишечник, печень и другие железы... А вот таз. Тут (он тычет указкой) был член!
Профессор не выдерживает:
- Не был, а бывал! И возможно, что не один! Скелет-то между прочим женский!
Занятия по общей анатомии.
Преподаватель:
- Какая часть человеческого тела может расширяться в десять раз?
В аудитории слышны сдавленные смешки...
- Неверно! Это зрачок! А "ха-ха" всего в два-три раза!
B8F761Если моржовый, то не показалось 😛
Про кость Вам показалось
B8F761
Экзамен в меде:
-Опишите мужской половой член.
-Длинной он 30 см а внутри у него кость.
Вариант концовки:
- Ответ неверный... А вот за парня своего держитесь.
kalmuik
Если моржовый, то не показалось 😛
Блииин... Оказывается и у некоторых приматов есть, а у хищников -сплошь и рядом 😊
kalmuik
Блииин... Оказывается и у некоторых приматов есть, а у хищников -сплошь и рядом 😊
Вот и спрашивается: кто вершина эволюции?.. 😊
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
TIIL-59
Летал в Иркутск.Дали на борту поесть салат.Горошек.Зелёный.Даже не консервированный.350человек мужественно терпели.Чтобы не сильно газовать...Блин,кто там составляет меню?????????????????
И тут начались воздушные ямы
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!...
ЗАГСы завалены заявлениями на развод...
если вы читаете это, вы и есть Сопротивление
Это просто саудиты пытаются нам отомстить за 5:0 на ЧМ2018.Там точно саудиты, а не эстонцы?
xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда.
yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат.
zzz: Бл% вот нет. Гуманнее убить.
aaa: Поддерживаю. А животных куда?
Ларичпотому что люди, а не европейцы
заведомо зная о финале наши
Здесь людям хочется от этого отвлечься и отдохнуть...
- Нет.
- Ладно, пойдём длинным путём. Хотите выпить?
- Ладно, пойдём длинным путём.- А тебе, доченька, что из-за моря привезти?
- А мне, батюшка, привези чудище ужасное для сексуальных утех и извращений!
- Доченька, что ты такое говоришь?!
- Ладно, пойдём длинным путём, привези мне цветочек аленький.
DmLМаку тебе опийного захотелось, наркоманка проклятая? А у твоего батюшки еще условка за цветик-семицветик марихуаны не окончилась!
привези мне цветочек аленький
-На фоне распространения коронавируса и призывов властей оставаться дома в России выросли продажи средств контрацепции и товаров для взрослых. Помимо презервативов, спрос увеличился на костюмы медсестер и карты 'Камасутра'.
TIIL-59На приеме у гинеколога:
выросли продажи средств контрацепции
- А почему не хотите использовать для предохранения презервативы?
- Доктор, вы моего мужа видели?
- Нет, а что?
- Просто сразу два гондона во мне - это слишком!
Продавщица:
- Мужчина, зачем же: презерватив - и на голову?!
Мужик:
- Я вам все объясню: у нас будет маскарад, и я хочу прийти в костюме х%я.
Продавщица окидывает его с головы до ног оценивающим взглядом:
- Мой вам совет: идите так: вас узнАют...
TIIL-59
Нетленка - Лена, которая всем отказывала.
Ну, коль к баянам здесь относятся снисходительно, то вот настолько древний, что для кого-то может оказаться уже новым 😊
Дамы делятся на:
- Дам
- Не дам
и
- Дам, но не вам
Skunk..спрашивает:
Мужик заходит в аптеку и
-у вас есть гандон с усиками?
-Геннадий сегодня в отгуле
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.
Ларича мы всё по старинке... коротким путем, да в парную... может пар лечебный проймёт хворь...
...
-Пойдем тогда длинным путем...
-Стеночки покрасте
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц:
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.
Это нифига не анекдот, а жисть. 😀
__________
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
__________
Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят не спеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 Ми-26 (исправлено 😊 ) идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.
__________
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
__________
Унитазы с Ан-2 почему-то во многих отрядах снимали (шутка) (исправлено 😊 ), но писсуары в кабинах были. Кто не в теме - это такая металлическая воронка с резиновой трубкой в пару метров, которая выводилась под фюзеляж, где стоял металлический патрубок со скосом по потоку - поэтому из воронки все отсасывалось. Шутники-техники считали своим долгом развернуть этот патрубок на 180, после чего процесс принимал противоположный характер.
Но летчики ведь тоже не лыком шиты, поэтому прежде, чем справить нужду кидали в воронку бумажный шарик.
Короче рейс Аян-Хабаровск (лету более 5 часов). На борту старатели и пару технарей по радиооборудованию (привод налаживали). Придавило меня, беру воронку, кидаю бумажку, она пулей назад. Спрашиваю у Сереги, мол чё делать, он достает охотничий нож, отрезает трубку и говорит, высунь мол в отверстие для ракетницы, отсос и будет. Воспользовался я рекомендацией и с великим облегчением справил свою нужду. А, через минуту бешеный стук в дверь. Открываю - один из техников с квадратными глазами: "Мужики, у вас там какой-то шланг оборвался!!! Бензин по стеклам так и хлещет!!!" Посадка прошла с трудом, т.к. трудно было разогнуться от смеха.
В Ан-2 унитазов не было изначально, поэтому снимать было нечего.
Ми-8 не поднимет трактор.
В Ан-2 унитазов не было изначально, поэтому снимать было нечего.
Ну т.е. взлет вертолетчика с табуреткой после третьего стакана вопросов не вызывает? 😀
Это ж байка (анекдот).
Причем не моя, я просто честно с3,14здил с просторов 😛
Ну давай поправлю ми-8 на ми-26 и про унитазы добавлю "шутка"... 😀
И ваще если верить корифеям то таки 😀 😉 :
" -А вы знаете, туалет в пассажирском АН-2 был. Если вы обратили внимание, при входе в салон самолета справа была дверь закрытая на висячий замок. Это и был туалет. На нем была надпись: входить только по одному. Но у нас же народ не всегда обращает внимание на предупреждающие надписи. И получилось так, что однажды туда зашли сразу три пассажира - покурить. Нарушился центр тяжести самолета и произошла катастрофа, самолет упал и все пассажиры и экипаж погибли. Такой случай был по Союзу, по-моему, не один. Вот после этого поступил приказ: закрыть туалет вообще. А его помещение стали использовать для хранения летного инвентаря."
- Есть, и очень значительная. Презерватив - это барьерное средство контрацепции и защиты от ЗППП. А гондон - это тот, кто использованный презерватив за окно выбрасывает.
SkunkДва молодых оболтуса заходят в аптеку. Один из них прямо с порога:
Мужик заходит в аптеку
- У вас гондоны бывают?
Аптекарь, невозмутимо:
- Да. Заходят вот иногда!
В аптеку входит грузин, что-то подсчитывая на пальцах. Подходит к окошку:
- Мне, пожалуйста, семь презервативов.
Сидящие за прилавком две молодые девицы-фармацевты переглядываются и хихикают.
Грузин смотрит на них:
- Э, девушки, дайте еще два!
TIIL-59
Нас невозможно обмануть, мы верим во всё.
Больше нравится другой вариант:
Нас невозможно сбить с пути:
Нам пох%ю куда идти.
TIIL-59- Мам, а это правда, что ребенок появляется оттуда, куда вставляли член?
Женщина, которая никогда не рожала, всегда девчонка.
- Да, доченька, это так.
- Он же мне все зубы выбьет!
quote:мне видится тут два немного разных смысла...
TIIL-59
Нас невозможно обмануть, мы верим во всё.Больше нравится другой вариант:
Нас невозможно сбить с пути:
Нам пох%ю куда идти.
SkunkБольше нравится третий:
Больше нравится другой вариант:Нас невозможно сбить с пути:
Нам пох%ю куда идти.
" - Мы окружены! - Отлично, теперь мы можем наступать в любом направлении."
А как по татарски вперёд ?
-Алга
-А отступать ?
- у татар нет слова отступать, если нам надо , то мы разворачивается и Алга !
Кабсда вирусу!- Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
TIIL-59
Кабсда вирусу!Скоро неделя оплачиваемых выходных!!! 😲
кто платит за банкет..??
zelanА как по татарски вперёд ?
-Алга
-А отступать ?
- у татар нет слова отступать, если нам надо , то мы разворачивается и Алга !
А по латышски АЛГА-это зарплата!
И чего тогда делать?
И чего тогда делать?надо сидеть дома на карантине...
На него в троллейбусе и автобусе,трамвае заглядываются молодые и немолодые-девушки!
Это говорит о том,что он прошел дезинфекцию,помыл руки спиртосодержащим раствором,протер ботинки спиртом,обработал одноразовый респиратор им же!
Это говорит о том,что это перспективный кавалер,о том,что у него кроме спирта дома может есть даже-тушенка,рыбные консервы,гречка....
- Я был рождён для этого !
сидя дома и никуда не выходя.Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны...
Neve
- Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
К земле приближается метеорит, но не волнуйтесь - к нему вылетела группа космонавтов с супермощной атомной бомбой.
Через пару дней - к земле летит метеорит с супермощной атомной бомбой.
-Жареного чего то хочется!
-Есть шашлык,вам-какой?
-Свиной,ой,нет,там ведь-свиной грипп?!
-Тогда какой?
-Из курицы,ой нет,там птичий же грипп?!
-Мужчина не задерживайте,берите колбасу жареную!
-А вы ее спиртом мыли?
-Мыли!
-А вы ее хлорной известью обрабатывали?
-Обрабатывали!
-А у вас перчатки и одноразовый респиратор к колбасе жареной в комплекте идут?
-Идут!
-А на вынос даете?
-Даем!
-Дайте десять комплектов,и все отдельно!
-Как это отдельно?
-Колбасу в двойной полиэтиленовый кулек,перчатки и респираторы в нераспечатанных упаковках!
Принесли ему все....
-А спирт?
-Чего спирт?
-Где спирт от протирки колбасы?
-А где чаевые?
-Какие во времена пандемии чаевые,щас карточкой точный счет оплачу/пробью,а ты,это рюмку неси со спиртом,что заныкала без санобработки,и мешочек с хлоркой,кстати-тоже не забудь....
андрей фон шеффер20 минут назад в ресторане гостиницы перевел чаевые за 2 недели старшему официанту на карту. Утром уезжаю.
Какие во времена пандемии чаевые,щас карточкой точный счет оплачу
TIIL-59
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
Тир бы подпольный, а то Калибр закрыли 😞
B8F761Тир бы подпольный, а то Калибр закрыли 😞
А чего,запах горелого пороха помогает от короновируса?
андрей фон шефферВсего один патрон - и на одного больного меньше 😀
quote:
B8F761Тир бы подпольный, а то Калибр закрыли
А чего,запах горелого пороха помогает от короновируса?
Кстати, он еще нескольких не заразит
TIIL-59
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Собака рассуждала о философии?! Рассказал своему коту-мы чуть от смеха не лопнули.
FynСобака рассуждала о философии?! Рассказал своему коту-мы чуть от смеха не лопнули.
Собаки лучше и умнее котов, по этому они гораздо быстрее и глубже могут изучить философию... причем на языке оригинала... 😛
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать куй, которым он пользуется меньше 10 минут в день...
- Так они же на беременность!
- Других не было...
- Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово 'о#уитeльнaя'!
Данте:
- Ссыкло ты е#анoe! Ладно, пусть будет 'божественная'...
FynСобака рассуждала о философии?! Рассказал своему коту-мы чуть от смеха не лопнули.
А мы сейчас с котом моим изучаем ганзу.
Он очень прилежно смотрит в монитор и изображает,что что то понимает! 😊)).
Иногда он трогает лапой монитор,и как раз вовремя,когда и надо,и тогда и мне кажется,что он все понимает!
-Прекрасно,я лечу его водкой!
-Так он у тебя все-таки больной?
-Нет,я же тебе говорю,что постоянно его лечу....
андрей фон шефферА мы сейчас с котом моим изучаем ганзу.
Он очень прилежно смотрит в монитор и изображает,что что то понимает! 😊)).
Иногда он трогает лапой монитор,и как раз вовремя,когда и надо,и тогда и мне кажется,что он все понимает!
Да он за тебя и пишет часто.
Sobaka1970Да он за тебя и пишет часто.
Ну дык,столько ганзу читать,не тому еще научиться можно......
андрей фон шефферА чего,запах горелого пороха помогает от короновируса?
Хз. А вот черным порохом половину болячек в старой врмии лечили. Вторую половину - водкой, как и сейчас
B8F761Хз. А вот черным порохом половину болячек в старой врмии лечили. Вторую половину - водкой, как и сейчас
не только лечили. но и излечивали.
андрей фон шефферНаличие оной тоже вызывает болезни.
болезни от отсутствия водки
Доказано древним анекдотом:
Перебравший алкаш свалился в кусты городского парка.
Мимо шел голубой. Увидел, что лежит бесчувственной тело кверху задницей... Ну и не удержался, оприходовал. Оставил деньги и ушел.
Проснулся алкаш, смотрит - деньги. Пошел в магазин, взял еще водки. Выпил и опять отрубился. Мимо шел еще один представитель сексменшинств. И тоже решил воспользоваться беспомощным состоянием алкоголика. Ну и денег оставил.
Очухавшийся алкаш вновь пошел за водкой. И опять стал пить ее в парке. И снова свалился мертвецки пьяным задницей кверху. Ясное дело, опять появился содомит. Вся схема в очередной раз повторилась...
Прочухивается несчастный бухарик, идет в магазин и просит портвейн.
Продавщица:
- Ты вроде все время водку покупал?
- Да ну ее! От этой водки жопа болит!
Город-ЗЛО! 😊))).
СанСаныч69
сколько же пидоров по паркам шляются...
андрей фон шефферТо есть в деревне такое невозможно в принципе?
По городским паркам по анекдоту!
Город-ЗЛО! ))).
Или там в поле, в стогу сена? 😀
СанСаныч69Дык это совсем не в тему анекдота 😞
сколько же пидоров по паркам шляются...
тов.БерияПобояню:
Мимо шел голубой. Увидел, что лежит бесчувственной тело кверху задницей...
Новый русский решил вспомнить молодость. Закатился вечерком с братвой в кабак. Напился. Вышел отлить. Вырубился. Братва подождала. Всполошилась. Пошли искать. Он лежит под кустом и штаны до колен спущены. Подняли, отвезли домой.
Утром просыпается - лап-лап - креста золотого с цепью нет. Поднимает брату - найти ту суку, что покусилась. Через час приводят бомжа.
Н.р. - ну, рассказывай, где взял?
Б. - ну, так эта... Иду значить вечерком мимо кабака. Споткнулся, гляжу пьяный лежит и штаны спущены... А я давно уже без бабы... Для начала присунул ему в жопу...
Н.р. братве - зачем вы его привели!? Не моё это!!! У меня и крест был больше, и цепь толще.
TIIL-59Пришел один еврей оформлять себе выезд в Израиль.
Хорошо там,где мы есть,а где нас нет-там плохо.
А ему в компетентных органах говорят:
- Исаак Моисеевич, подумайте хорошенько, нужна ли вам эта эмиграция?
- Я таки уже подумал и решил, что таки да.
- Ну вы же знаете поговорку, что хорошо там, где нас нет.
- Ай, послушайте, я ведь и еду туда, потому что хорошо там, где вас нет!
тов.Берия
...хорошо там, где нас нет...
Потому что как только где-то появляемся мы, там тоже немедленно становится плохо.
В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 "...
хорошо там, где нас нет...Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
- Там хорошо, где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
KinnnСидит мужик в квартире.
ничего не поделаешь, надо исполнять...
Звонок в дверь.
Он открывает - там стоит Смерть в черном плаще, как полагается - с косой за спиной. В руках блокнотик.
- Ты кто?
- Смерть твоя. У меня пока предварительный визит.
- Иди в жопу, костлявая!
Смерть начинает водить ручкой в своем блокноте:
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"!
СанСаныч69
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной...
Спортивный комментатор, пинг-понг:
Справа от нас заслуженный мастер спорта, 38-летняя Леночка Черквичкина. Слева - 11 летняя школьница из Москвы Элеонора Седых.
kalmuik
Побояню:
Новый русский решил вспомнить молодость. Закатился вечерком с братвой в кабак. Напился. Вышел отлить. Вырубился. Братва подождала. Всполошилась. Пошли искать. Он лежит под кустом и штаны до колен спущены. Подняли, отвезли домой.
Утром просыпается - лап-лап - креста золотого с цепью нет. Поднимает брату - найти ту суку, что покусилась. Через час приводят бомжа.
Н.р. - ну, рассказывай, где взял?
Б. - ну, так эта... Иду значить вечерком мимо кабака. Споткнулся, гляжу пьяный лежит и штаны спущены... А я давно уже без бабы... Для начала присунул ему в жопу...
Н.р. братве - зачем вы его привели!? Не моё это!!! У меня и крест был больше, и цепь толще.
Новоприбывший в "хату" с двумя баулами- вино, пиво, водка, хамон ...
-Угощайтесь, братва.
Братва навалилась, через полчаса, на столе еще всего полно:
-Кто будешь, мил человек?
-Да как вам сказать? В общем, пидор я...
=Э нет, погоди, это еще доказать надо!
тов.Берия
Сидит мужик в квартире.
Звонок в дверь.
Он открывает - там стоит Смерть в черном плаще, как полагается - с косой за спиной...
... Только ма-аленькая. Тем не менее перепуганный мужик начинает хвататься за сердце. Смерть ему:
- Не с%ы, мужик: я к канарейке.
- Не с%ы, мужик: я к канарейке.- Не с%ы, мужик, я импотенция.
В тишине шаги твои.
Словно не было весны
Взгляд при встрече отведу
Я к тебе не подойду,
Я к тебе не подойду,
И ты ко мне не подходи. 😞
Skunk... Только ма-аленькая. Тем не менее перепуганный мужик начинает хвататься за сердце. Смерть ему:
- Не с%ы, мужик: я к канарейке.
IT ишный вариант:
- Я к твоему винчестеру
А вот это, кстати, могло бы стать началом дискуссии на вечную тему "Пуля или картечь"
КРАПДва пожилых знакомых беседуют.
я импотенция
- Ходил к врачу. Тот подтвердил - импотенция.
- И как оно?
- Как гора с плеч!
TIIL-59
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома?
Спросил у сынка своего,про это на днях,он ответил:
-Развод это папка!
А еще добавил:
-Не только меня,всех вообще моих друзей-тоже развели!
Сижу вот,и боюсь его спросить-на что развели то.....?
на Болконского стеллаж с книгами
Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, людей разводишь.
- Но подождите! Если Рабиновичу, то почему же неизвестному?
- Потому что неизвестно, был ли он солдатом.
тов.Берия
...импотенция.
- И как оно?
Колхозное собрание. Все уже сидят - председатель задерживается. Ждут пять минут, десять, пятнадцать. В конце концов влетает запыхавшийся разгоряченный председатель, поднимается на сцену, швыряет шапку на пол:
- Все, п%здец: одной заботой в жизни меньше!!!
Робкий голос из зала:
- Что, корма завезли?..
- Нет: х%й стоять перестал!
Skunk- А ты?
одной заботой в жизни меньше!
- А я прекрасно! Оказывается, в мире столько всего другого интересного!
Две тетки делятся семейными секретами:
- ...и с мужем давно нелады. Уже пять лет, как импотент!
- А мой-то, тьфу-тьфу-тьфу, всего три!
- Мой муж стопроцентный импотент!
- А мой импотент на триста процентов!
- Это как?
- Мало того, что у него не стоит, так еще вчера он со стремянки свалился, все пальцы переломал и язык прикусил.
Если месяц и больше - худые.
Я очень сильно надеюсь,что вся эта движуха с запретами выхода из дома в период самоизоляции,
закончится к 1 июня окончательно.Иначе открытие летней рыбалки в этом году под угрозой. :? 😞
TIIL-59
Блин,,,,,.....это уже не анекдот совсем.
Я очень сильно надеюсь,что вся эта движуха с запретами выхода из дома в период самоизоляции,
закончится к 1 июня окончательно.Иначе открытие летней рыбалки в этом году под угрозой. :? 😞
У меня речка в 200-стах метрах от дома.
Чтоб придумать супер-шутку.
'Поработайте' мозгами,
Посоветуйтесь с друзьями.
Выбирай ка себе жертву,
Только не переусердствуй.
В первый день апреля можно
Почудачить осторожно.
У меня речка в 200-стах метрах от дома.У мну если с балкона слезть то только дорогу перейти .
TIIL-59У нас уже нашелся шутник, разослал "приказ о продлении карантина до 1 сентября". Внутри был вложен файл с картинкой на тему 1 апреля.
В первый день апреля можно
Почудачить осторожно.
Если бы он делал это не через ведомственную сеть, возможно и сошло бы с рук.
"А потом по кругу пустили шута" 😀
TIIL-59Я не понимаю, в чём проблема? Унитаз в шаговой доступности... Прикормлен... 😛
открытие летней рыбалки в этом году под угрозой.
Н.ВалеричИ слезать не надо - спиннинг добрасывается враз! 😀
У мну если с балкона слезть то только дорогу перейти .
И слезать не надо - спиннинг добрасывается враз!представляю кошек между рекой и балконом. Лазер отдыхает
У меня речка в 200-стах метрах от дома.Вот на 101-м метре тебя и повяжут. 😊
Беда, что они поголовно симулируют любовь...
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
TIIL-59
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.
У многих так много припасено,что выйти они из дома совсем не смогут уже....
За неделю плюс три кг!
quote:
Изначально написано TIIL-59:
Блин,,,,,.....это уже не анекдот совсем.
Я очень сильно надеюсь,что вся эта движуха с запретами выхода из дома в период самоизоляции,
закончится к 1 июня окончательно.Иначе открытие летней рыбалки в этом году под угрозой. :?
У меня речка в 200-стах метрах от дома.
Ну,дык надож было с осени еще завезти на лодке огромный булыжник с привязанной к нему резиной,теперь ловили бы прямо с балкона на донку с резинкой,там же развешивали для провяливания рыбу,там же варили бы пиво,и так себе на дом отдельно стоящий и заработали бы......
americos😊 )))) Напомнило:
Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
...
Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...
...
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
americos
Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.
чтото напомнило это мне историю (не анекдот)
заболел у меня кот. а знакомая ветеринар уехала на несколько дней. вызвал скорую ветеринарную. дорого сука. приходят двое. в майках, сланцах и шляпах. хохлов. не... они конечно наверное были ветеринарами... но явно по другим животным. по сельскохозяйственным. смотрели они на кота смотрели... (а он у меня валенок. на руки дается. тем более ему плохо...) что делать не занют. и тут один кричит - термометрия 200 рублей! выхватывает из чемоданчика градусник... а градусник они видимо спиздили когда с родного колхоза уезжали. он был расчитан на крупную козу. и вот эту хрень они вдвоем начали насухую пихать коту в жопу. кот не ожидал такого подвоха. но быстро сориентировался, заорал, оцарапал подонков и сдриснул. эти ... врачи погнались за ним по квартире с кличем "термометрия 200 рублей!" я погнался за ними и пинками выкинул за дверь. негодяи стали скулить под дверью "шо за термометрию трэба 200 рублей накинуть" вышел с ПР пообещал сделать термометрию. ушли.
у кота все как рукой сняло. выздоровел. хотя порванную жопу дня три зализывал.
фраза "термометрия 200 рублей" в нашей семье стала крылатой.
андрей фон шефферУ многих так много припасено,что выйти они из дома совсем не смогут уже....
За неделю плюс три кг!
Из карантина выйдут только те, кто сможет пролезть в дверной проём!
- Мы закупили большую партию тестов.
- Так они же на беременность.
- Других не было.
Fynчтото напомнило это мне историю (не анекдот)
заболел у меня кот. а знакомая ветеринар уехала на несколько дней. вызвал скорую ветеринарную. дорого сука. приходят двое. в майках, сланцах и шляпах. хохлов. не... они конечно наверное были ветеринарами... но явно по другим животным. по сельскохозяйственным. смотрели они на кота смотрели... (а он у меня валенок. на руки дается. тем более ему плохо...) что делать не занют. и тут один кричит - термометрия 200 рублей! выхватывает из чемоданчика градусник... а градусник они видимо спиздили когда с родного колхоза уезжали. он был расчитан на крупную козу. и вот эту хрень они вдвоем начали насухую пихать коту в жопу. кот не ожидал такого подвоха. но быстро сориентировался, заорал, оцарапал подонков и сдриснул. эти ... врачи погнались за ним по квартире с кличем "термометрия 200 рублей!" я погнался за ними и пинками выкинул за дверь. негодяи стали скулить под дверью "шо за термометрию трэба 200 рублей накинуть" вышел с ПР пообещал сделать термометрию. ушли.
у кота все как рукой сняло. выздоровел. хотя порванную жопу дня три зализывал.
фраза "термометрия 200 рублей" в нашей семье стала крылатой.
Хорошая замена слову пи....
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на 4-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 5-го апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ"
Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум...
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
андрей фон шеффер
Невиданный взрыв рождаемости населения в связи с прошедшим год обратно анти короновирусным карантином.
Ученые собрались,ломают голову,консилиум идет уже вторую неделю,не спят,кофе глушат,результата нет и-понять не могут,почему?
Заходит в тот зал,где они безуспешно спорят-уборщица,толстая,страшная-и тоже беременная.
В отчаянии они спрашивают у нее:
-Послушайте,а каково ваше мнение на этот счет?
А она им и отвечает:
-А так у мужика отмазок не было,варианты:"Устал на работе",ну и отсутствие не только перчаток и масок одноразовых в аптеках,а и презервативов,валерьянки....
-Причем тут валерьянка?
-Так я раньше ему,чтоб на баб на работе не кидался,валерьянку то в чай помногу с утра подмешивала!А на карантине-он весь-мой!....
- не буду я соблюдать никакую светомаскировку. я люблю включить лампочку на кухне и сидеть на подоконнике, задумчиво глядя в ночное небо. чисто статистически моё окно не может привлечь никакие ваши бомбардировщики!
- вообще непонятно, почему мы должны воевать с немцами? есть же европейский опыт. Австрия, например, добровольно вошла в состав рейха. в Дании и Норвегии тоже не дураки. с какой стати мы должны погибать, если наши политики не могут нормально решать вопросы?
- Гитлер уничтожает только евреев, а их у нас каких-то 2% населения. неужели мы не можем пожертвовать такой ерундой, чтобы продолжать жить нормально? (комментарии с Западной Украины и Прибалтики: "а мы своих уже сами этсамое").
- что значит всеобщая мобилизация? указ неправомерен. почему его подписал Калинин? с какой стати к народу обращается Молотов? Сталин боится брать на себя ответственность? пока усатый лично ко мне домой не придёт и не попросит, в военкомат не пойду!
- почему всем беженцам из западных областей не дают в Москве отдельные квартиры? сколько твердили, что у нас всё во благо человека, а люди вынуждены жить чуть ли не на вокзалах. нет доверия этой безответственной власти!
- да нет никакой войны. просто чекисты решили ввести режим тотальной диктатуры и прижать всех к ногтю. вся кинохроника снята на Мосфильме, я там даже знакомых актёров Тульского ТЮЗа видел в массовке. хотят оправдать косяки в сельском хозяйстве придуманным нападением. нет предела чекистской мерзости!
Изоляция лучше, чем заземление.
- На кухню сходил. На балкон сходил. Куда еще сходить?
- Коту в лоток! Вот он офигеет!
-Так я раньше ему,чтоб на баб на работе не кидался,валерьянку то в чай помногу с утра подмешивала!А на карантине-он весь-мой!...
-Он чего,кот что ли,чтоб-валерьянку?
-Не то слово,как весна наступает,так всем котам местным далеко до него!!!!
Sobaka1970Уже попробовал. 2*80 ватт с усилком на балкон и готово. неинтересно. вот на запись долга из сталкера народ с юмором отреагировал.
Считаю, нашим и немецким полицейским, следует махнуться записями с предупреждением о самоизоляции. Когда по немецким городам будут разъезжать машины с русской озвучкой, а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.
😀
Sobaka1970Лучше не надо... а то не разобравшись, поезда пойдут под откос, да и коктейли молотова еще ни кто не отменял...
а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.
"А ты думал, что все в этой жизни бесплатно? Ты же всю зиму грелся на нашей теплотрассе!" - заявил ему менеджер.
Сейчас Толик скрывается от городской службы уборки, приготовившей ему квитанцию за использование мусорного контейнера, в котором он рылся в поисках пригодных объедков и обносков.
shdm
Уже попробовал. 2*80 ватт с усилком на балкон и готово. неинтересно. вот на запись долга из сталкера народ с юмором отреагировал.
😀
А у кого сталкер брал в долг? Я не в курсе этого кино-давно смотрел.
- Дай 100 баксов, узнаешь!
тов.Берия
Бомж Толик очень удивился, когда весной ему вручили квитанцию от коммунальной службы "Теплоресурс".
"А ты думал, что все в этой жизни бесплатно? Ты же всю зиму грелся на нашей теплотрассе!" - заявил ему менеджер.
Сейчас Толик скрывается от городской службы уборки, приготовившей ему квитанцию за использование мусорного контейнера, в котором он рылся в поисках пригодных объедков и обносков.
Дык этож анекдот из жизни:
Этой зимой многие были удивлены повышенными счетами за оплату отопления.
Начали высказывать мнения,мол зимы то не было и все такое,че за дела,за что счета то такие,может это ошибочка бухгалтера?
И пришли все с вопросом,мол над этой ошибочкой хохочем....
На что им,сунув пятерней в фейсы,так и ответили,что они просто забыли,или не знали,что еще прошлым летом им подняли втихую тарифы,и это их счастье,что зима была теплой,а в следующую,мол вообще обхохочетесь,а особенно-эт если зима будет холодной.
Копите деньги летом,чтоб зимой ими печку топить! 😊))).
(Это было не про политику,и вообще не про вас,это вести из одной земли дальней,теперь для вас заморско-заграничной 😊))) ).
Sobaka1970А у кого сталкер брал в долг? Я не в курсе этого кино-давно смотрел.
- вы что делаете, тут же дети !
- а что такое ?
- вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Во блин, это что получается - я всю зиму резиновую лодку е@ал ?!
А у меня встал вопрос
Если встал вопрос,не теряйте времени впустую.
Ищите кому присунуть тот вопрос,причем срочно,пока вопрос стоит ребром!
Kinnn
- Доктор, у меня - слабость и насморк. - Значит, вы - слабак и сопляк.
А еще понос 😀 😀 😀
кобзонСтарый анекдот из репертуара для школьного возраста:
Доктор, у меня - слабость и насморк
В городскую больницу поступил пациент из деревни.
Доктор:
- Есть жидкий стул и рвота?
- Нет. У меня дристня и блевота!
quote:
Kinnn
- Доктор, у меня - слабость и насморк. - Значит, вы - слабак и сопляк.А еще понос
Значит еще и засранец! 😞(((.
- Отчего лучше умереть - от ЗППП или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем!
Например, фраза "Здесь были туристы из России" может быть записана всего тремя буквами.
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
И можно гулять сколько надо.
тов.Бериямир?
Русский язык бывает очень лаконичным.
Например, фраза "Здесь были туристы из России" может быть записана всего тремя буквами.
OLDALEXДом! Как в том анекдоте - о доме думать надо! ))))))))
мир?
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.
- Ой, Роза, а я вам так скажу... Старый хрыч таки нашел прЫнцессу на свою ГОРОШИНУ!
тов.Берия
Русский язык бывает очень лаконичным.
Например, фраза "Здесь были туристы из России" может быть записана всего тремя буквами.
- Люблю.
- Ложись на стол...
TIIL-59
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
в финляндии официально попросили пап не маячить в труселях на заднем плане.
- дорогая, а не заняться ли нам сексом ?
- я не против, но у тебя же не полтора метра?
Апрель 2000 года - Взята книга 'Как выйти замуж за олигарха';
Май 2004 года - 'Как выйти замуж за миллионера';
Август 2008 года - 'Брак по расчету - тренд нашего времени';
Сентябрь 2011 года - ' Как удачно выйти замуж';
Сентябрь 2014 года - 'Как не остаться одной';
Октябрь 2017 года - 'Почему быть одной не так уж и плохо';
Январь 2020 года - '100 доказательств того, что все мужики - козлы'.
Neve
все мужики - козлы
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужики - свиньи.
- Может ещe и маски снимем?
Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель...
Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение...
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
B8F761
Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро...
B8F761Позанудствую:
доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло...
"А в нагане семь патронов..."
В. Скородед, "Монгол Шуудан".
тов.Берия
Позанудствую:
"А в нагане семь патронов..."
В. Скородед, "Монгол Шуудан".
Естественно. А Вы предупредительный разве не делаете?
B8F761Естественно. А Вы предупредительный разве не делаете?
самый лучший предупредительный - в центр массы.
B8F761
Вот и наступил Коммунизм. Никто не работает - все едят
надолго ли...?
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка: В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая...
И он, вместо того, что бы воспользоваться проверенными средствами(крестный ход, молитва, целование икон и мощей), сразу побежал в больницу...
Ну вот есть у человека мозг..??
СанСаныч69- Маша, почему не сдала деньги на ремонт школы?
Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
- А я ее не ломала!
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Карантинная загадка: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.борода...
СанСаныч69сегодня таки убрал это карантинное кошмарище 😊
борода...
Clegg
сегодня таки убрал это карантинное кошмарище 😊
фотки есть..?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
TIIL-59
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
сегодня таки убрал это карантинное кошмарищеВТЯНУЛ???????
Здесь вам не тут.
- Лучше водки хуже нет.
- Мы всегда можем уметь.
- Курс у нас один - правильный.
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
-Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
- Надо же думать, что понимать.
- Вы думаете нам далеко легко? Нет, нам далеко не легко!
- Секс - это тоже форма движения.
- Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
- Мы выполнили все пункты: от А до Б.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- Это не тот орган, который готов к любви.
- А были у нас и бюджеты реальные., но мы вс е равно их с треском проваливаем.
- Какую бы организациюмы не создавали - получается КПСС.
- Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
- Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
СанСаныч69😀 😀 😀
У настоятеля Лавры короновирус...
И он, вместо того, что бы воспользоваться проверенными средствами(крестный ход, молитва, целование икон и мощей), сразу побежал в больницу...
Ну вот есть у человека мозг..??
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...
И он ходил по деревне и всех поздравлял:
-С праздником вас!
-А какой сегодня праздник?
-Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.
..на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой"...
Conquistador777
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
зато собак запретили жрать... 😛
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
СанСаныч69зато собак запретили жрать... 😛
Вроде пока только летучих собак запретили?
андрей фон шефферВроде пока только летучих собак запретили?
Догонит ли в воздухе
Или шалишь
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?
(С) Старый детский мьюзикл
СанСаныч69зато собак запретили жрать... 😛
Награждают непричастных и наказывают невиновных? 😁
Вирус - от летучей мыши, собаки-то здесь причём?
TIIL-59Скрытно перемещаться это уже вряд ли. Кругом камеры с распознаванием лиц и в кармане смартфон с геолокацией.
скрытно перемещаться по городу и эффективно драпать от патруля
А вот от патруля драпать - это да.
Dr. San
Скрытно перемещаться это уже вряд ли. Кругом камеры с распознаванием лиц и в кармане смартфон с геолокацией.
А вот от патруля драпать - это да.
А масочка на что? И так ли уж нужен смердфон на деле? 😁
- а на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?
CleggУважаемые онлайн-учителя! Просьба сдать на ремонт комнаты и замену штор, а то вам не нравится внешний вид места обитания нашего Мони! 😀
- уважаемые родители! просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
- а на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?
тов.Берияпоиметь денег с учителя?
Уважаемые онлайн-учителя! Просьба сдать на ремонт
пожалуй лучший анекдот дня 😀
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маски из трусов..
CleggВи точно прочли анекдот до самого конца? 😀
поиметь денег с учителя?
пожалуй лучший анекдот дня
У этой публики таки не заржавеет.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
Сняли маски. Оказалось, жена не моя!
Будьте бдительны!
СанСаныч69
12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маски из трусов..
12 апреля 2080 года как бы не пришлось камушками огонь добыаать,сидя по пещеркам,и вскрывать каменным ножиком ежиков и белок.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
андрей фон шеффериз старого:
12 апреля 2080
- как вы планируете провести наступающее тысячелетие?
- бОльшую его часть - мёртвым
TIIL-59
2 великих изобретения 20-го века : интернет и телекоммуникация, и женщины стали брить лобки!
интернет и телекомуникация под вопросом...
и женщины стали брить лобки!
Ох уж эти бритые лобки,понимаешь.....
СанСаныч69
уже не первая цитата из Полицейского с рублевки... или я ошибаюсь..?? 😛
Классный сериал!Хоть отвлекает от будней короновредных! 😊
Бурунов-красава!!!
TIIL-59Классный сериал!Хоть отвлекает от будней короновредных! 😊
Бурунов-красава!!!
Петрова очень не хватает... 😛
-И какая фамили у тебя теперь?
-Петров!
-А имя?
-Петр!
-А отчество?
-Петрович!
-А почему не Иванова Иван Иваныча взял ФИО?
-Денег столько не было,Иван-Иванычи-Ивановы сильно в цене теперь.....
Kinnn
Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает:
- Больно мне!, - сказало сердце,
- Тошно мне!, - добавила душа.
- Заткнулись все!, - вмешался разум, и наступила тишина:
- Все за мной!, - сказала ж@па и двинулась навстречу приключениям...
TIIL-59
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Что-то не видно что-бы в Италии она митинговала против неэкологичных русских машин, а в США-против шумных русских самолётов. И вообще её не слышно.
На ногах ногти,а на руках рукти???Интересно, а сколько народ будет цитировать Гошу Осокина 1970 года рождения уроженца г. Кстово Горьковской области?
HanterNNЧего только не узнаешь на ганзе. Чуть даже гуглить не начал, но вовремя остановился 😀
а сколько народ будет цитировать Гошу Осокина 1970 года рождения уроженца г. Кстово Горьковской области?
но вовремя остановилсяа чего..?
1. Китайский - суровый карантин, изоляция, трата огромных денег.
2. Шведский - гуляем, работаем, ничего не предпринимаем.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу с***ть.
СанСаныч69А нахуа? )))
а чего..?
PalFed
А нахуа? )))
Ответ:А чтоб было дохуа! 😊))).
KinnnКак там пел Семен Слепаков:
Нету, Иваныч, у тебя такого места!
Женщина, женщина в "Лексусе"
Возможно сама заработала на машину.
Но, но мысли об этом
Во мне окончательно уничтожают мужчину.
Мне, мне легче гораздо
Думать, что автомобиль был получен ею
Тем чудодейственным способом,
Которым я, к сожалению, не владею.
😀
- Алло! Скорая, по-моему, я болен коронавирусом - у меня жар и я задыхаюсь.
- А вы что, артист?
- Нет.
- А, вы художник?
- Нет!
- Так вы, наверное, музыкант?
- Да нет же!!!
- А кем вы работаете?
- Слесарем.
- Так у вас обычный сезонный грипп - обращайтесь в поликлинику по месту регистрации...
андрей фон шефферОтвет:А чтоб было дохуа! 😊))).
Все равно не уболтал 😀
андрей фон шеффер- Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Сидоров. - Я! - О! Вы что, братья?
-Купил поддельный паспорт!
-И какая фамили у тебя теперь?
-Петров!
-А имя?
-Петр!
-А отчество?
-Петрович!
-А почему не Иванова Иван Иваныча взял ФИО?
-Денег столько не было,Иван-Иванычи-Ивановы сильно в цене теперь.....
- Никак нет. Однофамильцы.
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
- ???
- Все е@уца без масок...
СанСаныч69Э, а разве воду не Алан Чумак заряжал?
она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила
СанСаныч69
- Последнее время стал раздражать порнохаб.
- ???
- Все е@уца без масок...
Да да,и без перчаток,лихоимцы понимаешь!
Так как моя парикмахерская закрыта, решил постричься у цирюльника жены, но получил отказ - в моей жене она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает плохо и посему приходи после карантина...
yyy: И это еще недели не прошло. К началу мая пьяные учителя будут сидеть на онлайн-уроках, и хорошо, если в трусах.
xxx: Будут настойчиво выяснять у учеников, насколько те их уважают.
TIIL-59
Плохая память хороша тем,что почти не оставляет места для угрызений совести.
Блин,с наглостью то же самое,однако....
Попробуйте укусить себя в центр ладони.если получилось, то пробуйте укусить в центр жопы... 😛 😛 😛
потому что умные знают, что коронавирус - это всё фигня и они не заболеют
Clegg
после пандемии останутся только тупые.
потому что умные знают, что коронавирус - это всё фигня и они не заболеют
После пандемии тупые останутся без денег и без работы. И все в кредитах.
Dr. SanПосле пандемии тупые останутся без денег и без работы. И все в кредитах.
юмор то в чем..?
- Я бы без раздумываний согласилась!
- Да?
- Да! И денег будет миллион, и член мужа увеличится!
Dr. SanПосле пандемии тупые останутся без денег и без работы. И все в кредитах.
Скорее всего после спасения мира и умные окажутся в таком же положении! 😊))).
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
- Йес, ой вей...
андрей фон шефферУмные на этом еще и наварятся.
Скорее всего после спасения мира и умные окажутся в таком же положении! ))).
СанСаныч69
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей...
Меня спросили на Иврите
Вы на Иврите говорите?
А я ответил им на Идиш:
Ты чо, в натуре, сам не видишь?
(С)
- чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. ворота открывать нельзя: снаружи печенеги.
- но мне репу полоть пора.
- печенеги, Пахом.
- слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- это потому, что мы за стенами.
- точно? может, опасность печенегов просто преувеличена?
- ты сейчас серьёзно?
- ну да. не могут же они поубивать нас всех.
- вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- но у меня там репа не прополота...
Clegg
самоизоляция. 1020.
- чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. ворота открывать нельзя: снаружи печенеги.
- но мне репу полоть пора.
- печенеги, Пахом.
- слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- это потому, что мы за стенами.
- точно? может, опасность печенегов просто преувеличена?
- ты сейчас серьёзно?
- ну да. не могут же они поубивать нас всех.
- вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- но у меня там репа не прополота...
А интересно, какие именно города захватили печенеги? Вот князя Святослава убили, устроив засаду на Днепровских порогах. Но месть его внука Ярослава была страшной, после чего печенеги вообще перестали нападать на Русь.
ну, думаю, труба дело - типичные симптомы бессимптомного коронавируса
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить.
- Круто! А ещё?
- Нуу, один раз по всей стране месяц выходных объявили.
- Бл.., дед, чего-то ты зап..зделся!..
- Так нам учительница сказала, что если будете у порно учиться, то все в жизни будет хорошо.
- зима без снега
- крещение без проруби
- Пасха без прихожан и Церкви
- школы без учеников и без учителей
- работа без работников
- свадьбы без торжества и застолья
- дни рождения без гостей и подарков
- Красная Площадь без Парада Победы
- убийственная война по всему миру без выстрелов...
Neve
А как вам такой бизнес-план? Покупаем сейчас танкер WTI, получаем по 40$ с бочки и гоним его в территориальные воды Сомали. Там танкер захватывают пираты, и он перестаёт быть нашей проблемой. PROFIT!
Ну если застраховать его на вдвое большую сумму, чем он с грузом.
NeveУвы, стоимость аренды съест всю маржу и будешь должен.
А как вам такой бизнес-план? Покупаем сейчас танкер WTI, получаем по 40$ с бочки и гоним его в территориальные воды Сомали. Там танкер захватывают пираты, и он перестаёт быть нашей проблемой. PROFIT!
черкас15
танкеры -шманкеры. а кое где трупы сдохнувших не от коронавируса -забирают с требованиями родственникам признать -это тело померло от коронавируса
Вот это хороший анекдот. Диагноз оказывается родственник подписывает 😊
А так бы начали-войну...
Сижу,на солнышке я греюсь,
И все нам сильно по хрену....
Да,на завалинке страдаю-
И соловей мне подсвистел-
Про то,что хуже войн-практическси что ничего и не бывает.
И я проникся думкою,и гимн я Родине пропел.
(Это вообще без политики:завалинка,короновирус,а то что война это плохо,а Родина это хорошо,этож даже детям в детсадах известно 😊)))) ).
(Первые две строчки-это был анекдот).
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
андрей фон шеффера что именно вы считаете своей Родиной..??
и гимн я Родине пропел.
Вот и я воздержусь пожалуй от подробных комментариев,что такое Родина.....
"С чего начинается Родина?
С картинки в твоем букваре....
С хороших и верных товарищей-
Живущих в соседнем дворе...
А может она начинается-
С той песни,что пела нам мать?
И то,что в любых испытаниях-
У нас никому не отнять?!"(с).
андрей фон шеффер
А вы бы стали отвечать,если вам к примеру-за неправильный ответ срок светит?
Вот и я воздержусь пожалуй от подробных комментариев,что такое Родина....."С чего начинается Родина?
С картинки в твоем букваре....
С хороших и верных товарищей-
Живущих в соседнем дворе...
А может она начинается-
С той песни,что пела нам мать?
И то,что в любых испытаниях-
У нас никому не отнять?!"(с).
Гастрит и радикулит?
Вот и я воздержусь пожалуй от подробных комментариев,что такое Родина.....Где водка, там и Родина (С) С. Довлатов
Вижу море и поля.
Где б ни ехал я на танке -
Всюду Родина моя.
Много в ней лесов,полей и рек.
Я другой такой страны не знаю-
Где так вольно дышит человек!....."
Sobaka1970Гастрит и радикулит?
По сравнению с вашей гонореей головного мозга это вообще смешные,к тому же вполне пристойные болезни.
Потом Олег увидел водку... Но море часто вспоминал...
PalFed
Когда Олег увидел море, решил он - стану моряком.
Потом Олег увидел водку... Но море часто вспоминал...
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
КРАП
Где водка, там и Родина (С) С. Довлатов
И умер на чужбине в америце в 48 лет...
СанСаныч69Значит водоФка там не та.)
И умер на чужбине в америце в 48 лет...
- Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту, - сказал Фидель.
(С) "Зона" (Записки надзирателя) С. Довлатов
"Зона" (Записки надзирателя) С. Довлатовну, так он три года зону охранял... насмотрелся...
он три года зону охранял... насмотрелся...Когда экзальтированные барышни начинают расхваливать Довлатова, я у них спрашиваю - как им понравился способ занятия сексом с мелким рогатым скотом?
Когда экзальтированные барышни начинают расхваливать Довлатова, я у них спрашиваю - как им понравился способ занятия сексом с мелким рогатым скотом?Письмо написано так, будто ты хочешь навязать ему свои проблемы (С) 'Это я - Эдичка' Э. Лимонов
СанСаныч69О вреде математики 😊
от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000...
Где водка, там и Родина (С) С. ДовлатовГраждане! Бухайте спокойно, никто не придёт. Белка - на самоизоляции.
PalFed
О вреде математики 😊
мне имхуется, что это про то, что учителям в школе нужно значительно повышать з/п за такую труднейшую работу с тупыми чадами... 😛
СанСаныч69А мой жизненный опыт показывает, что толку от возни с тупыми чадами никакого, не эволюционируют они, как ни старайсИ ((
мне имхуется, что это про то, что учителям в школе нужно значительно повышать з/п за такую труднейшую работу с тупыми чадами...
-А какие у вас симптомы?
-Я как нажрусь водки сильно вечером,и к зеркалу подхожу в полумраке комнаты,так мне кажется,что у меня корона на голове!
-Нет,вы просто идиот,короновирус тут вообще не при чем! 😊)))).
андрей фон шеффер
-Доктор,я кажется заболел короновирусом!
-А какие у вас симптомы?
-Я как нажрусь водки сильно вечером,и к зеркалу подхожу в полумраке комнаты,так мне кажется,что у меня корона на голове!
-Нет,вы просто идиот,короновирус тут вообще не при чем! 😊)))).
это ни разу не анекдот...
Ну про водку, так про водку )))Слабак! У некоторых от двух бутылок только блеск в глазах появляется 😛
КРАПТак это смотря какими бутылками злоупотреблять ))) В советской юности все мерилось поллитровками, а нынче меньше литровой фляги вроде как и не считается.))
У некоторых от двух бутылок только блеск в глазах появляется
КРАП
У некоторых от двух бутылок только блеск в глазах появляется
Прапорщик отчитывает солдата:
- Ну, выпил бутылку... Ну две... Ну три... Но напиваться-то зачем?!
Роман: Хочу такой же готический парк. Хочу прям жить в таком, в каком-нибудь замке. Никогда не принимать гостей, носить черно-красное и иметь бледный вид. И по ночам играть на органе Баха на всю округу
Йозеф: Тогда тебе имя нужно изменить
Вольдемар
Или Модест
Роман: Ни к чему. Дома меня уродливый дворецкий и вечно испуганная горничная будут звать просто "хозяин", а на улице я буду появляться только ночью в своем парке.
Йозеф: Запущенном парке
Очень важно
И ты каждую ночь будешь приносить свежие цветы к склепу своей умершей жены
Роман: Не, моя умершая жена будет сама приходить каждую ночь из склепа и спрашивать: "Где, с%ка, цветы?! Что за телка днем приходила?!"
Skunk
Ну, выпил бутылку... Ну две... Ну три... Но напиваться-то зачем?!
Командующий с проверкой нагрянул в часть. Начальник части его перед выступлением на построении офицерского состава просит упомянуть о вреде пьянства, а то бухают частенько. Ну, генерал произносит речь и вспоминает про просьбу полковника. - А теперь товарищи офицеры, на счет пьянства! Ну выпили граммов по четырестапИсят, закусили как следует ... Полковник ему в ужасе шепчет - по двести, по двести!!! Генерал - Ну добавили еще пару раз по двести, но нажираться -то нахера, товарищи?! 😀
андрей фон шеффер
-Доктор,я кажется заболел короновирусом!
-А какие у вас симптомы?
-Я как нажрусь водки сильно вечером,и к зеркалу подхожу в полумраке комнаты,так мне кажется,что у меня корона на голове!
-Нет,вы просто идиот,короновирус тут вообще не при чем! 😊)))).
Я все время, как напьюсь
Головой об стенку бьюсь.
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.
(С) И.Иртеньев
B8F761
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.
Я все время, как напьюсь
Головой об стенку бьюсь.
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.
(С) И.Иртеньев
Возрастное,возрастное....
Да еще и плюс-спиртное..... 😊)))).
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
ГеологКениг
мужика с температурой 37,2
Биржевой игрок в больнице, слабым голосом:
- Доктор, какая у меня температура?
- 39,6
- Дойдет до сорока - продавайте.
Приехал мужик к куму.
Тот забил поросенка.
Сели они вечером отметить встречу под свежатину.
Налили:
- Ну что, за здоровье...
- Не пойдет. Вон, кабанчик на что уж здоровый был - и что, помогло ему? Давай лучше за удачу!
Бабушка решила заняться его воспитанием:
- Витя, ты сегодня опять ругался во дворе?
- Нет, ба... А с чего ты взяла?
- Мне это птички рассказали.
- Вот сраные голуби, я этих пидарасов семечками угощаю, а они, гондоны штопаные, еще меня закладывают, мля!
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд...
из бункера вылез один вирусолог,
и глядя на график на белой стене,
он усмехнулся мне
Если проехал остановку,то слово одно.
Вариантов других нет.
«Иван Васильевич теряет профессию»;
«Сходить в магазин за 60 секунд»;
«Лара Крофт: посетительница больниц»;
«Вирус легкого поведения»;
«COVID да Винчи»;
«Самоизоляция Борна»;
«Я знаю, что ты будешь жирная летом»;
«Трое дома, нищета и собаки»;
«Хоббит: Пустошь аптек»;
«Невыживший»;
«Переносчик».
«„Укрощение сопливого“
Говорит, раз уж всё равно приходится дома сидеть то пусть хоть печень в кругосветку съездит.
zelanЭто юмор такой?
"Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?Если проехал остановку,то слово одно.
Вариантов других нет.
Kinnn- Вам, парням, нужен только секс. А мы, девушки, хотим внимания...
парень с девушкой. Девушка:
- Внимание! Сейчас будет секс!
- Я что, женился...?!!
СанСаныч69и минимум три дня проведешь оседлавши белого фаянсового жеребца 😀
минимум три дня не буду мыть руки!
ГеологКениг
а еще, сидя на улице, трогать лицо руками)
Смотря чьё лицо.
Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.
gallakОни думают? Аааа!!! Вот и белочка, она ничего не думает, она просто пришла )))
Собаки думают, что мы бросили работу и сидим дома, только чтобы побольше быть с ними.
Коты думают, что нас уволили как последних неудачников, в чём они никогда и не сомневались.
- Чем занимаешься? - Смотрю, как деревья растут. - Все суетишься...
PalFedАлкаш просыпается после запоя, похмелиться нечем, начинается тряска и прочие "прелести" соскока.
белочка, она ничего не думает, она просто пришла )))
Видит перед собой лису. Рыжую лису. Та щерится и говорит:
- Ну вот, к тебе пришла я! На всех вас, запойных, белок уже не хватает!
похмелиться нечем, начинается тряска и прочие "прелести"бррр.р.р.... как вспомню, так вздрогну... 😞
тов.Берия
Алкаш просыпается после запоя, похмелиться нечем, начинается тряска и прочие "прелести" соскока.
Напомнило классическое 😊
- Что здесь женщина делает? Кто кухню открытой оставил?
Conquistador777Знать бы еще, что за зверушки такие 😀
о ситуации между Наумовым, Исмаиловым, Волковым
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Sobaka1970
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
😊)))).
Sobaka1970
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Завуч:-ваш сын принёс в школу травку. Когда его спросили, где он её взял, он сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, смахивая слезу: - он правда так сказал?
B8F761Завуч:-ваш сын принёс в школу травку. Когда его спросили, где он её взял, он сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, смахивая слезу: - он правда так сказал?
Это уже не анекдот-реальный случай; я таких 2 знаю.
Sobaka1970Парень пристаёт к знакомой у себя дома, - та отбрыкивается - "Давай останемся просто друзьями!" - Парень - "Ну ладно, тогда пошли гулять - купим пива и снимем пару тёлок"
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
после чего он открыл бутылку водки и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
- Да.
- Ну так вот, ты его вчера уже попробовал!
- Галя, это что, шутка?
- Нет, не шутка. Я сейчас была у врача - он обнаружил, что я уже три недели как беременна!
Ну как?
Фигня какая-то... ! Что-то ни#@я не смешно...
Летит чиновник на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул: - Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится чиновник.
- ОК. Ваши координаты - 5?28'17" N и 100?40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул чиновник.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьёзной компании, но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - И так ясно. Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ. И когда оказывается, что это не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня.
Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
B8F761
Завуч:-ваш сын принёс в школу травку.
Запись в дневнике:
На прошедший в воскресенье выход класса на природу ваш сын принес водку.
Единственный из всего класса.
Спасибо вам за сына!
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным карнавалом?
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
СанСаныч69
ну хоть не утопил...
Значит его звали не Стенька и не Герасим.
Conquistador777Василий его звали.
Значит его звали не Стенька и не Герасим.
- Эй, ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
- В Челябинской.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а второй грустный-грустный?
- Веселый - это искусственный.
Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать.
- Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: 'Закурить не найдется?'
- Капитан! Земля!
- Вижу, солдат, вижу, копай давай!
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Только на телеканале 'Культура' Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных - ложит.
- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
Мадам Софа - соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.
- Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.
-Семёнов.
-простатит?
-нет, Николай.
Но, секрет-есть секрет.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
(М.Жванецкий).
- Запомни, сынок! Принцип жизни: голодного - накорми, замерзшего - обогрей, утопающего - спаси...
- И это все?
- Нет, сынок, есть и такое: охреневшего - отмудохай!
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
Желаю, чтобы над головой всегда было мирное небо, чтобы этот мир каждый день дарил только счастье, радость, веселые улыбки и звонкий смех детей.
Пусть отголоски войны останутся только в книгах и фильмах, пусть в сердцах наших живет гордость за подвиги героев Отечества.
Kinnn
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т.к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
TIIL-59
С Днем Победы!
Желаю, чтобы над головой всегда было мирное небо, чтобы этот мир каждый день дарил только счастье, радость, веселые улыбки и звонкий смех детей.
Пусть отголоски войны останутся только в книгах и фильмах, пусть в сердцах наших живет гордость за подвиги героев Отечества.
С днем Великой Победы..!!!
С днём Победы!
TIIL-59
Миллионы наших соотечественников отдали свои жизни не для того, чтобы мы могли это повторить, а для того, чтобы мы никому и никогда не позволили это повторить.
С днём Победы!
Очень верные слова!
С праздником!
Собака шла и благодарно виляла хвостом, не многие люди могут так сделать.
Вся армия состояла из необитых офицеров и казаков.
Базаров любил насекомых и даже прививал их.
Базаров умер в молодости и сбычи его мечт не было.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Хмельницкий решил отправить русскому царю телеграмму.
Будучи еще мальчиком, его мать свалилась с дерева.
В библиотеку зашли мальчик с девочкой. Они были братья.
В клетке сидел пернатый хомячок
В романе 'Герой нашего времени' Печорин выполняет сразу две роли, главное действующее лицо и лишний человек.
Если в газах и жидкостях молекулы прыгают с места на место, то в твёрдых телах они дрожат.
Онегин хорошо выспался, быстро поднял пистолет и точно выстрелил. Ленский обомлел и сразу умер.
Во двор въехали 2 лошади, это были дети Тараса Бульбы.
Герасим ел за четверых, а работал одиноко.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дятел стал грызть дерево.
Его глаза с любовью смотрели друг на друга.
Революционеры перевозили свои бумаги в чемоданах с двойной подошвой.
Катерина бросилась в реку по личному обтоятельству.
Климат всегда находится с нами, а погода приходит и уходит.
Когда туман прошел, то герой увидел татаро-монгольское иго.
У крестьянина были свиньи и жёны.
Лермонтов родился у бабушки, она жила в деревне, а его родители в это время шли в Петербурге.
Летом с друзьями ходили в поход с ночёвкой, и взяли с собой только необходимое, это картошка, палатка и Мария Ивановна.
Мальчик плавал на берегу, потому что боялся глубины.
Между ног у главного героя висела сабля.
Муравей нёс очень большое яйцо, еле притащил его домой.
Муравьи это очень дружные люди, я бы хотел прожить с ними в муравейнике.
Люди спали, но им не спалось.
На рисунке был показан последний зимний месяц февраля.
На крыше гуляли голуби, человек сорок.
На боевом поле раздавались крики мертвецов.
Наша кошка произвела 3 щенят.
Некрасов был прикован к постели раком.
Ольга выходила гулять с Ленским, но у них ничего не получилось.
Герой взял нож и застрелился.
Она продрогла от мозга до костей.
Папа Карло взял и вырубил Буратино.
Отец Чацкого умер еще в детстве.
Успехи Безухова в любви были не очень хорошие, и он сразу женился.
Плюшкин навалил целую кучу в углу, и каждый день ещё подкладывал.
По площади чеканным шагом прошли танки.
Полководцы настолько смелые люди, что рискуют жизнью других людей.
Пугачев помогал другу Гриневу и в службе, и в любви к Маше.
Пушкин вращался в высшем свете, там же вращалась его жена.
Рахметов был дворянином, но при этом интеллигентным человеком.
Родители у Ильи Муромца были просто колхозниками.
Мне нравится книга это три д'артаньяна.
Серая шейка с грустью опустила свой зад в ледяную воду.
Стихотворение было написано быстрым ритмом и сплошным текстом.
Суворов был мужчина и спал с простыми солдатами.
Сыновья Тараса Бульбы приехали к нему и стали с ним знакомиться.
Если Печорин это лишний человек, то писать о нём лишняя трата времени.
Гусеница сломя голову бежала от воробья.
Его курносый нос постепенно переходит в шею.
И тут боец вспомнил, что у него в кармане лежит винтовка.
Анна Каренина кинулась под поезд, и он ещё волочил её жалкое существование.
Александр матросов закрыл своей амбразурой пулемёт.
Борис Годунов был помещиком, и хотел поступить на царское место.
И тут в горницу пошёл негр, румяный с мороза.
Волны качали его и в зад и вперёд.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В библиотеке были усталые ребята, которые были завалены книгами.
И тут в комнату вбежал мальчик лет 80.
Володя бежал и весело перебирал своими двумя ногами.
В романе 'Отцы и дети' Базаров является дитём.
Дубровский вел отношения с Машей с помощью дупла.
Девочка покраснела от корней до волос.
Диоген жил в однокомнатной бочке.
Его целью в жизни, было есть добро ближнего.
Художника поразило поза её лица.
Жилин не спал всю ночь, и смог проснуться только к утру.
Жизнь это жизнь, какой бы она не была.
Их костёр замёрз и угли закончились.
Кактус упал на Катаева и завыл от боли.
Корова это такое животное, у которой четыре ноги по углам.
Комнату Раскольникова украсили жёлтыми обоями.
Мама била сына мало, но зато часто.
Мальчик зашел в помещение и опустил голову, и так простоял вниз головой.
Не относитесь очень серьёзно к жизни, вам всё равно живыми из неё не выйти.
На запах добычи слетелись рождённые ползать.
Наш герой находился в здравом уме и в некоторой памяти.
Наши предки совершили революцию голыми, босыми, в лаптях.
Герои брал одеколон и душил своего клиента.
Отелло ревновал свою Дездемону ещё тогда, когда ревность не была пережитком прошлого.
Наш герой был светским человеком, и поэтому решил мочиться духами.
Во дворе гуляли куры и утки и другая домашняя утварь.
Пушкин был чувствительный в разных местах.
Петух может нести яйца и без участия курицы.
Печорин отвернул свою голову в бок и пошёл домой.
Плохие дороги требует хороших проходимцев.
- да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! а у меня – только вёсла!
- заткнись и греби!
Kinnn
Папа Карло взял и вырубил Буратино.
...взял полено...
- Раньше с тобой было тепло и светло. А теперь ты только "капусту" требуешь!
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо!
- Ну-у, лицо у тебя круглое...
- Нет, ты сказал, что оно красное, как ж... павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?...
Kinnnа чего, в век егэ еще сочинения пишут..??
Печорин отвернул свою голову в бок и пошёл домой.
СанСаныч69
а чего, в век егэ еще сочинения пишут..??
Списывают. Я вот, когда учился, решил как-то написать сочинение сам, свои мысли честно высказал - 3. Потом списал практически не изменяя белинского-х&инского - 5.
сочинение сам, свои мысли честно высказалсвои мысли нельзя... надо что бы выводы учащихся совпадали с выводами в методических пособиях учителей... 😛
СанСаныч69
а чего, в век егэ еще сочинения пишут..??
А как же они научатся объяснять жене, почему пришёл домой, через 2 суток после получки, и с лифчиком в кармане?
СанСаныч69видать, опыт общения с этим контингентом был ну оооочень давно 😀
выводы учащихся
Conquistador777Списывают. Я вот, когда учился, решил как-то написать сочинение сам, свои мысли честно высказал - 3. Потом списал практически не изменяя белинского-х&инского - 5.
Странно, мне наоборот 5 поставили, за свои мысли на выпускном сочинении.
StarroverСтранно, мне наоборот 5 поставили, за свои мысли на выпускном сочинении.
за мои выводы мою маму вызывали в школу...
СанСаныч69За мои замечания и собственное мнение о процессах в стране, не совпадающее с линией партии, училка истории, старая сука, грозилась доложить обо мне "куда надо". Но в 1988-89 году ее потуги смотрелись анекдотично. "Лысый с наколкой на голове" уже объявил гласность и свободу слова. 😀
за мои выводы мою маму вызывали в школу...
А что касается литературы, то с этим предметом было интересней. В 1991-92 учебном году мне в середине пришлось сменить учебное заведение. В первом учебном заведении училка русского и литературы пропесочивала меня за то, что мое мнение идет вразрез с мнениями белинских-чернышевских и прочих анненских-писаревых. После перевода в другую школу встретил замечательного педагога, разительно непохожего на остальных, не какая-то там немолодая очкастая тетка, а недавний выпускник педвуза, которого мы звали по-простому - Сан Саныч. Он, с молчаливого одобрения директора (про эту личность можно вести отдельный рассказ), практиковал значительные отходы от программы. Но самое главное - он не просто разрешал, а даже настаивал на том, чтобы ученики могли высказывать свое мнение. Главное, чтобы это было аргументированное и логически законченное мнение, а не смесь шариковщины и юношеского максимализма. Он же познакомил нас с "непричесанным" Маяковским дореволюционного периода, декадентами, Серебрянным веком и даже немного прошелся по творчеству эмигрантов.
- Хочу, чтобы меня имели 26-сантиметровым, чтобы аж больно было!
Он:
- Могу два раза засадить 13-сантиметровый, а потом еще кулаком стукну!
Балерину в антракте спрашивает хореограф:
- Что тебе мешает танцевать партию Жизели?
- Член!
- Марина, какой еще член? Ты же обычная российская гражданка, а не тайский ледибой!
- Я про того подонка, что сидит в первом ряду и показывает мне содержимое своей ширинки!
Но в 1988-89 году ее потуги смотрелисья закончил школу в 86м... и у нас на первом этаже школы располагалось РАЙОНО... так что ни о какой перестройке и словободомыслии и речи не шло... тем более что молодых учителей не было, а старая гвардия была непробиваемая, с фиолетовыми волосами и париками... 😛
Ну, б....дь, держитесь!!!
-Ещё немного времени и пойдём собирать маслята.
-Маслята-это хорошо.В любой кризис они пригодятся.
-Вот только перед применением плёночка мешает,руки сильно пачкает.
-Первый раз слышу,чтобы смазка на патронах мешала стрельбе.
-А ,так вы про патроны!!!!????А я -то ведь о грибах!
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице...
- он что - дурак?
- теперь - да
Kinnn
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Четвертое
-Ну и грамотеи! Падеж выучить не могут!
-Какой?
-А их, что, два?!
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Зачем, а вдруг вода в соляре?!
Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают!!!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБО...БЫ!
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
- Это как?
- Еб@л я вас и вашу работу!
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Мухи улетят, а лапки останутся.
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучек... Раньше их дураками называли.
MastorНа "северах" много чудесного бывает. Мы, к примеру, тепловозом свой "Магирус"-вахту из реки вытаскивали.
На крайний север
На "северах" много чудесного бывает. Мы, к примеру, тепловозом свой "Магирус"-вахту из реки вытаскивали.
Бывает. А анекдот мне понравился очень. 😛
0.1 л - Demo
0.25 л - Trial version
0.5 л - Personal edition
0.7 л - Professional edition
1.0 л - Network edition
1.75 л - Enterprise
3 л - For small business
5 л - Corporate edition
Бутыль самогона - Home edition
'На посошок' - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - Plugins
Пиво - Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP - Trojan viruses
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Мне пох@й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох@й!!!
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х@й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки...
Mastor
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши.
Мухи улетят, а лапки останутся.
Чтобы не быть лысым возьмите литр отработки, смешайте с мятным ликером и вылейте на голову тому, кто назовет вас лысым
MastorИз окна клиники высовывается помятая усталая физиономия:
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Mastor- Спасибо, друг! И какой только мудак тебя сюда законопатил? Да я его маму ....!
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- Сам ты мудак! И я твою маму ....! Не можешь отличить пациента от врача на дежурстве!
тов.Берия
- Спасибо, друг! И какой только мудак тебя сюда законопатил? Да я его маму ....!
- Сам ты мудак! И я твою маму ....! Не можешь отличить пациента от врача на дежурстве!
В другой версии:
- Спасибо, друг! И какой только мудак тебя сюда законопатил?
- так я сумасшедший, а не идиот.
"Где второй носок?"
Ответ:
"Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."
-и конечно плохо где нас - да.
- Дык, черёмуха цветёт.
- Вижу, что цветёт. А чё так холодно-то?
- Дык, кады черёмуха цветёт всегда холодно.
- А нафиг вы тогда такое дерево сажаете?
.....1 день карантина,сижу дома,а баблосики то платят!
.....3 день,лафа.
.....7 день еду заказываю по тырнету.
.....15 день,все отлично,давно такого отпуска не помню,отоспался,уфф.
.....20 день,встал на весы,что то они сломались,видно.....плюс десять кг.показывают,да нет,так не бывает...
.....30 день карантина,весь алкоголь выпит,и-скучновато.
.....40 день карантина,тяжело дышится,видно корновирус все же,ссуко-добрался,весы окончательно сломались,показывают невозможное-плюс пятнадцать кг.
.....50 день карантина,плюс двадцать.Пустите меня,пожалуйста,уже-на работу,хочу работать,приносить стране пользу....
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши был...
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром...
СанСаныч69Четверть века назад в уже на тот момент старом сборнике анекдотов фигурировали кулончик в виде самолета и термин "аэродром" 😀
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром...
СанСаныч69
мы за старье не держимся... 😛
Сам высыпается? 😀 😛
СанСаныч69Ваш пост огорчает Максима Галкина, Прохора Шаляпина, Эммануэля Макрона и прочих геронтофилов 😀
мы за старье не держимся...
мы за старье не держимся...Ничего Вы не понимаете 😞
"Она думает, что в последний раз... Так она та-а-акое вытворяет! 😀 "(с)
тов.Берия
Ваш пост огорчает Максима Галкина, Прохора Шаляпина, Эммануэля Макрона и прочих геронтофилов 😀
да не, обычные альфонсы... 😛
СанСаныч69Не совсем обычные. "Есть нюанс!" 😀
обычные альфонсы...
тов.Берия
Не совсем обычные. "Есть нюанс!" 😀
А известно ли тебе, что такое дилижанс?
Да иди ты нахер, у меня после нюанса еще жопа болит!
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно поглаживая бороду.
- То есть ты меня сейчас нахер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!
- Одноразовая, но многоразового использования.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020м...
СанСаныч69
Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски...
Задумался. А ведь правда, как? Прищепка на затылке, разве.
СанСаныч69
- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020м...
Фиг там. Вчера как раз отправляли запрос в налоговую, им нужно именно по факсу.
СанСаныч69У бати в кладовке нашлась пачка старых респираторов "лепесток". Брались больше десяти лет назад, для ремонта в квартире.
на завязках...
Как раз на завязках.
xxx: Кто не рискует, тот не пьёт шампанского - классика!
yyy: Нет, классика: кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь.
ЭтотЭто на фоне белой пластиковой канистры со спиртом 😀
Как светло и пусто у бати в кладовке
СанСаныч69Если у вас нет денег на воду.
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый...
tref7
Если у вас нет денег на воду.
или на новый аватар... 😊
СанСаныч69
или на новый аватар
СанСаныч69Да ладно, даст Бог я себе малинуа рыжего куплю.
кот тоже не надо..??
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Так это... искал сдачу...
СанСаныч69
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Так это... искал сдачу...
Кредиткой надо было
B8F761Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки 😀
Кредиткой надо было
тов.Берия
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки 😀
Дельный метод... почему я его не узнал раньше, когда иногда захаживал с друзьями в стрипбары... 😊
Сильвестр в столовой.
андрей фон шеффербыла такая шутка у колымчан: "Сильвестр с Талона"
на ганзе реальный анекдот:Сильвестр в столовой.
Clegg
была такая шутка у колымчан: "Сильвестр с Талона"
тов.Берия
Надо было как тот еврейчик - сунуть расписку на двадцатку, а десятку наличкой вытянуть из-под бретельки 😀
Десятку жена тут же отберёт.А в следующий раз с тещей придёт.
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать...
— А как это подключается?
— В инструкции все написано.
— Ну вот я читаю и вообще не понимаю!
— У вас дома дети есть?
— Есть, внук, 5 лет.
— Ему отдайте, он подключит.
— Так он читать еще не умеет!
— А ему и не надо. Он так сообразит.
-Давайте сразу договоримся-если решка-бухаем!
-А если орел?
-А если орел-то сразу перебрасываем!
СанСаныч69
жена и тёща в стрипбаре на куа..??
Про жену в анекдоте сказано а тещу я сам дорисовал
TIIL-59
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
СанСаныч69😀
Постулат политики: Не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные...
на следующий день вышла газета с заголовком "учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Мужик поужинал с мадамой в ресторане, наверно надеялся на продолжение, но что-то не срослось. Ну на завтра он и потребовал вернуть затраченное.
Мадам ему так хладнокровно:
- Только в переваренной форме.
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь...
СанСаныч69
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение 'Альфа-Банка' недоумок...
Посолить,поперчить,вот еще специи тратить...
СанСаныч69
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь...
рассказ из жизни.
лежу я в джакузи в одном из финских э... у них это басейн называется. типа мини аквапарк. пара саун, пара горок, пара -тройка аквамассажоров, детская зона и спортивный бассейн. кстати знаете как посчитать сколько в бассейне русских? легко. считаем количество тапочек у бассейна, делим на два и сделав допущение, что одноногих нет - получаем результат. так вот... лежу я в джакузи, такой весь на финна похожий и тут залезает парочка. Русские. сидят, болтают - типа я ничего не слышу и не понимаю. и тут бабец говорит "Коля! Что-то мне ссать охота!". Коля держал паузу, а мой расслабленный бульканьем джакузи мозг посетила мысль, что похоже жена Коли не пойдет ссать в туалет, ибо это надо встать и пойти, а вокруг так мило булькает и щекочет во всех местах. Я открыл глаза пристально посмотрел на Колю и евойную бабу и медленно, с расстановкой, как говорят карикатурные финны, в наших фильмах, сказал "Ессссли фы поссссытееее, вода окраситсяяяяяяя... и фам путетт стыыыдноооо!" Первый над джакузи взмыл Коля и исчез. Потом за ним последовала его жена.
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
TIIL-59
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
главное,чтобы в ответ не хайлькнули
Тихо в России: Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Тихо в России: Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах:Вы свои карманы лучше зашейте...
и перестаньте постить тут всепропальшескую писанину...
всепропальшескую писанину...Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен - идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.(С) анекдот.ру
Varyag 74
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен - идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.(С) анекдот.ру
Вспомнилось:
- Ваше мнение неправильное, но я готов отдать жизнь за Ваше право его высказывать. Вольтер.
- Ваше мнение неправильное. Готовы ли Вы отдать жизнь за право его высказывать? Вальтер.
Conquistador777- Готовы. А ты готов за базар ответить? Токарев и Макаров 😀
- Ваше мнение неправильное. Готовы ли Вы отдать жизнь за право его высказывать? Вальтер.
- Что значит ходите, я практически там живу.
gallak
Хоронили Роскосмос - порвали 2 батута.
На Украине и батутов нет... не то что космоса...
тов.Берия
- Готовы. А ты готов за базар ответить? Токарев и Макаров 😀
- Ты что, совсем берега попутал? Сказали индейцы Колумбу.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги...
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
А в случае явных признаков нимфомании говорят про нехватку витамина Х в женском организме 😀
тов.Берия
Как шутят в случаях, когда у кого-то постоянная блажь или дурость: "Не хватает витамина Р (Рэ)". В смысле Ремня. 😀А в случае явных признаков нимфомании говорят про нехватку витамина Х в женском организме 😀
А в случае с водкой, все таки Р или Х...???
СанСаныч69Если это организм алкоголика, то Р.
в случае с водкой, все таки Р или Х...???
А если организм педика, то Х!
Очевидно же! 😀
СанСаныч69
Интересно, каких витаминов не хватает в организме,??если всё время хочется водки...
Поможет витамин любой буквы из известных науке:
А - Алкоголь
Б - Бухло
В - Водка
Г - Глинтвейн
Д - Джин
Е - Ебн%ть
Ж - Жахнуть
З - Зубровка
И - Испить
К - Квасить
Л - Лакать
М - Мерзавчик
Н - Накатить
О - Опрокинуть
П - Первач
Р - Распить
С - Стопарик
Т - Тяпнуть
У - Упиться
Х - Хряпнуть
Ц - Цедить
Ч - Чекушка
Ш - Шампанское
Э - Эль
Я - Ягермайстер
СанСаныч69
некоторых букв нехватает...
Дык, ну так добавьте 😊
Наука ж - она ж не стоит на месте 😊
Наука ж - она ж не стоит на месте
дык, какой из меня ученый...
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
СанСаныч69Боюсь представить, что придётся мыть зимой.😁
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги...
некоторых букв нехватает..
Дык, ну так добавьтеЪ (твёрдый знак) - это когда заглотил стаканище и руками только машешь а сказать ничего не можешь .
Ы - первое что говоришь после предыдущего 😊 .
tref7
Боюсь представить, что придётся мыть зимой.😁
Так а что подданным Белоруссии еще мыть...?? клубни... картофельные... 😛
СанСаныч69А чо, так можно?
картофельные
А чо, так можно?Так нужно. 😛
tref7
А чо, так можно?
чистота залог здоровья. порядок превыше всего... 😊
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино... А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим...
кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть то..??Видимо те, кто ближе по уровню культуры, не?
попросить погладить лошадьможно и перфоратор попросить погладить... 😛
СанСаныч69Моем, моем трубочиста.
чистота залог здоровья.
Чисто-чисто, конкретно-конкретно.😁
СанСаныч69За кого болеть то..?За индейцев.
tref7я за Гойко Митича всегда...
За индейцев.
СанСаныч69
я за Гойко Митича всегда...
tref7
А у нас не было карантина. Что делать?
А я знаю, что мне делать.🤣
Изначально написано СанСаныч69:мыть клубни...
Серж_М
Для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина - нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
бомжуете бухаете..??
Сколько не воспитывай ребёнка на полтора МРОТ, всё одно, большевик получается.
Коробочка гуталина, сейчас в США, надежнее любого бункера.
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах ковыля и вкус кумысане знаю... у меня только Алаверды чувствуется.... 😛
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
СанСаныч69
бомжуете бухаете..??
Нет.
И вообще это было не обо мне, а типа юмор. У нас же юмор здесь, а не биографические чтения и не клуб анонимных алкоголиков.
Так почему Вы отнесли это ко мне лично?
Я прямо в первом посте попросил негатив и прочую грусть не нести в анекдоты...
И если я вас обидел, то приношу извинения!
Произнесите "Нидерланды"Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог и почувствуете ароматы Прованса
(23:55:31) XXX: Билгейц через чип хочет заставить меня купить пива. Пока сопротивляюсь.
(00:01:29) XXX: Ладно, уговорил, сволочь пиндосская
Хризофилакс
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог и почувствуете ароматы Прованса
Познакомьтесь, это Рафик. Он модный московский шиномонтажье
СанСаныч69
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг...
Остальные раскупили наколенники
и потом, одноразовая - это только на одну эпидемию, на вторую уже новая
ГеологКениг
а что, я один в одноразовой маске всю эпидемию проходил?)
и потом, одноразовая - это только на одну эпидемию, на вторую уже новая
На следующую эпидемию просто перевернул маску другой стороной и ходи.
Вжжжжжж,пол часика,и снова как новые! 😊))).
СанСаныч69
Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино... А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим...
У нас в области в одном из райцентров на аэродроме сапоги так и стоят , ибо без них за аэродромом хреново а в самолёте когда от-туда улетаешь они нахрен не нужны .
А когда туда прилетел выбирай любые бесплатно или покупай в магазе новые , но всё-равно потом на аэродроме оставишь (не анекдот)
Это еще повезло, что придушенный оказался не гомосек...
шайбу меняют на белую!
Белая шайба и черный лед.
Хороший контраст,почти как в шахматах.
Еще бы шайб каждому игроку,чтоб никому не обидно и не отбирали чтобы ее,одну бедную друг у друга.....
1. 'В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь'.
2. 'Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна'.
3. 'Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать'.
4. 'Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно'.
5. 'Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!'
6. 'Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?'
7. 'На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE'.
8. 'В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!'
9. 'Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки'.
10. 'Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют'.
11. 'Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!'
12. 'Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный'.
13. 'Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!'
14. 'Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь'.
15. 'Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок'.
16. 'Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было'.
17. 'С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире'.
18. 'До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!'
19. 'Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души'.
20. 'Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает'.
21. 'Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили'.
22. 'В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег'.
23. 'Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!'
24. 'После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться'.
(С)
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
-Приятного аппетита!
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
'Михаил Ефремов был пьян' звучит как 'Пожарный тушил пожар'.
- Ты выигрываешь?
- Нет...
не в словах дело? данунафиг, не может быть!
Да не обидеть феминисток (это про мужчин)
Как жаль что мне нельзя носить длинные широкие юбки, чтобы прикрывать короткие толстые кривые и волосатые ноги.
Остается только гордиться ими
С днем России всех нас!
Нет лучше тебя ,матушка Россия!
TIIL-59поздравления всем живущим в нашей прекрасной стране!!
С днем России всех нас!
Нет лучше тебя ,матушка Россия!
этот праздник почти ни кто не знает и не отмечает...Ибо никто не знает, что знаменательного произошло в этот день.
Жаль, что этот праздник почти ни кто не знает и не отмечает...Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости
сегодня день независимостиОт кого..??
СанСаныч69серьёзно??
От кого..??
Clegg
серьёзно??
да
Россия была хоть и лучшей, но всего лишь одной из республик.
ещё было больше дюжины горячо любивших её типа родственничков.
так вот от них, ненаглядных 😀
дальше не буду углубляться в фольклор своей страны 😛
по прошествии лет я считаю декларацию от 1990 года ошибочной и положившей начало развала нашей страны...
п.с. к советскому режиму отношусь не очень хорошо...
и как вы правильно заметили, углубляться не следует... 😛
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!Но не получается ещё.
СанСаныч69
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
Зачем сообщают?
Чтобы знать зоны,куда нельзя заходить?
СанСаныч69Недавно стали выпускать киндер из белого шоколада.
Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!
СанСаныч69
От кого..??
не кого , а того что от нас ничего не зависит
Cleggшутить изволите , в то время когда в дремучих кишлаках была горячая и холодная вода , в подмосковье до сих пор газа нет , в СССР жили два города , остальное население существовало , но политу тут типа низя
Россия была хоть и лучшей, но всего лишь одной из республик.
Kinnn- Хватить шутить!
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
И сброс звонка.
Через пять секунд повторный звонок:
- Извините, это снова я. Дослушайте, не сбрасывайте, а то мне копытом трудно номер набирать!
Звонок в администрацию цирка:
- Добрый день, вам артисты оригинального жанра нужны?
- Да, нам нужны артисты, которые умеют что-то новое, неизбитое.
- Тогда возьмите меня в вашу труппу!
- Послушайте, возможно мы вас и примем, но скажите откровенно, с каким номером вы собрались выступать? У вас такая плохая дикция.
- Просто я с вами задницей сейчас разговариваю!
.....барабанная дробь, полет лошади из-под купала, удар об арену...
-Б£я, да когда же я сдохну?!
тов.Берия
мне копытом трудно номер набирать!
- Алло, это номер 44-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, "03": у меня палец в диске застрял.
и мы победили! мы поставили полицию на место! и полиции пришлось уйти!
а потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать..
тов.Берия
И еще про цирк.
В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"3.14доры! 3.14доры! Накрасились
как 3.14доры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет :
"3.14доры! 3.14доры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит
конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под
купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"3.14доры! Куда вы меня тащите! 3.14доры!"
Приходит в отдел кадров на собеседование русский.
ОК - Сколько лет за рулем?
Р - 15 лет уже баранку кручу.
ОК - Какие категории открыты?
Р - Что за вопрос? Конечно все! А, B,C,D,E!
ОК - На опасные грузы разрешение есть?
Р - Само собой, и опыт тоже!
ОК - На какую заработную плату рассчитываете?
Р - Думаю для начала тысяч 40, но с перспективой роста! На 15 буду жить сам, 15 жене и 20 откладывать.
Следующим на собеседование заходит еврей.
ОК - Какие категории открыты?
Е - Что вы, милочка, какие категории? Зачем категории?
ОК - Ну а стаж, стаж хоть имеется?
Е - Милочка, ну где вы видели еврея со стажем водителя?
ОК - Так а на какую заработную плату вы претендуете?
Е - Думаю для начала тысяч 140. На 50 буду жить сам, 50 вам отдавать...
ОК - Интересно... Но кто по вашему машину то водить будет?
Е - Милочка, я тут случайно услышал, что как раз за 40 русский согласен!
СанСаныч69
Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому 😊
ну да, ну да. прям такой телепат, взял и оплатил незнамочо.
и эта хрень в разделе с анекдотами.
апхахочеся.
плачу за следующего в очереди
Два ковбоя в прерии. Долгая дорога, скучно
-Билл, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
-Джон, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
....
- Странно, Билл. У меня такое чувство, что мы ели говно даром.
B8F761Два ковбоя в прерии. Долгая дорога, скучно
-Билл, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
-Джон, спорю, на $5, ты не съешь бизонью лепёшку! ... ну, ты крут!! Вот твои пять баксов.
....
- Странно, Билл. У меня такое чувство, что мы ели говно даром.
ага... и ввп сша увеличился на 10 баксов..., а потом к ковбоям пришла налоговая...
GeorgeM2ну да, ну да. прям такой телепат, взял и оплатил незнамочо.
и эта хрень в разделе с анекдотами.
апхахочеся.
Это называется "отложенный кофе". К нам пришло из Италии. В некоторых маленьких кафе практиковалосьдо эпидемии. В моём любимом даже досочка была, на которой писали сколько есть предоплаченных чашек кофе. И сам многократно платил за две чашки, а брал одну.
shdmВ некоторых странах это называется "подвешенный кофе".
Это называется "отложенный кофе".
Но такое обычно практикуется как вид благотворительности - скажем, для неимущих.
тов.Берия
В некоторых странах это называется "подвешенный кофе".
Но такое обычно практикуется как вид благотворительности - скажем, для неимущих.
Все так. И я оплачивал тоже по два кофе, случалось. И многие там так делают. Зато сам, когда нет денег, например, то можешь выпить кофе бесплатно, или бедный человек. Там культура кофе, очень любят, и пьют очень много, для них цена стаканчика кофе ничего не значит, зато приятно сделать другому приятное, выразить респект.
- Ох уж эти британские ученые... Согласно других исследований, только люди с низким IQ попадаются на просмотре порнографии!
- В вашем случае надо стричь не ножницами, а гильотиной!
Fynага... и ввп сша увеличился на 10 баксов..., а потом к ковбоям пришла налоговая...
Если Я помог девушке по хозяйству, и потом трахал её всю ночь, могу ли Я как самозанятый д@ть в р%т нал%говой в счёт своих 6%?
FynНалоговые инспекторы тоже получили свою долю бизоньих лепешек? 😀
и ввп сша увеличился на 10 баксов..., а потом к ковбоям пришла налоговая...
- папа, тебе сколько пива брать?
Clegg
в жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- папа, тебе сколько пива брать?
Родители застукали сына с девушкой в постеле. Мысли:
Отец: Сын то вырос, пора мотоцикл покупать.
Мать: Как лежишь, сука! Мальчику ведь неудобно!
Родители застукали сына с девушкой в постеле.Отец подумал: "Совсем большой стал, скоро курить начнёт..."
Мать подумала: "Как она ноги держит, мальчику же неудобно!"
Бабушка подумала: "Форточка открыта, дети простудятся!"
DmLдевушка подумала: "при родителях @7ёт - значит любит!"
Бабушка подумала
значит любит!Значит женится. 😊
DmL
Значит женится. 😊
Это если при родителях девушки.
NeveМне пока 49. Такую дозу сложно наливать. Практикую пописят.
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
DmLбабушка подумала:"форточка открыта, а дети без носков".
Отец подумал: "Совсем большой стал, скоро курить начнёт..."
Мать подумала: "Как она ноги держит, мальчику же неудобно!"
Бабушка подумала: "Форточка открыта, дети простудятся!"
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался...
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал...
2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет...
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
тов.Берия
Налоговые инспекторы тоже получили свою долю бизоньих лепешек? 😀
Нет. Налоги с 10 долоаров
KinnnСтарый анекдот, молодежь не поймет:
бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
Алкоголик приходит в магазин:
- Посуду принимаете?
Продавщица:
- Да.
- Тогда возьмите у меня восемь тарелок и сковородку!
И как-то не по себе стало от этого...
тов.Берия
Старый анекдот, молодежь не поймет:
Алкоголик приходит в магазин
В магазин заходит потрепанный картавый мужичок в кепочке и с бидончиком:
- Налейте мне, пожалуйста, бидончик водочки.
Продавщица:
- Мы в розлив не продаем!
Мужичок:
- Да мне не в Разлив, мне в Шушенское...
zelan
Вопрос в анкете: как вы относитесь к спиртному? Написать что пью - не возьмут на работу, не пью - не поверят. Написал - пью с отвращением.
Реальная история из советского прошлого, времён антиалкогольной компании. На вопрос директору НИИ: а вот на свадьбе, скажем, я, как коммунист, что, за здоровье "молодых" выпить не могу!?- ответ был: Можешь, но с отвращением.
тов.Берия
Старый анекдот, молодежь не поймет:Алкоголик приходит в магазин:
- Посуду принимаете?
Продавщица:
- Да.
- Тогда возьмите у меня восемь тарелок и сковородку!
Сэр, бутылки от виски временно не принимаются, сэр. Нет тары.
- Пап, а от кого я мозги взяла?
- От мамы.
- А почему?
- А мои у меня остались.
У Харламова душа в пятки, узнали, что будет неизвестно.
Тут бабка говорит:" Харламов, не бойся, это я - Третьяк"
Kinnn
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.
СанСаныч69
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.
Мысли сошлись.
зауважал советскую цензуру!
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица в ужасе:
- Да что же у вас там за комары такие...??
ShuraleМысли сошлись.
я еще в детстве задался вопросом "а что волк не мог хорошо прожевать, если они из живота целые и живые вылезли?"
кстати
- знаете почему красную шапочку так зовут? потому-что она носит шапку из волка!
- эээээ так волк же серый?!
- а она мехом внутрь носит!
- Они во рту вяжут.
Идёт бобёр по берегу реки, запруду строить, и видит - из кустов дым валит. В кустах сидит волк и косяк курит. Бобёр:
- Волк, дай мне тоже курнуть!
- Не вопрос, бобёр, сейчас дуну тебе паровозик! Ты сразу только не выдыхай, чтоб хорошо зацепило, переплыви на тот берег, и там выдыхай!
Сказано-сделано, переплыл бобёр на тот берег, выдохнул, идёт, ловит кайф, и вдруг видит в омуте бегемота. Бегемот:
- Бобёр, да ты обкуренный!!! Нука делись!
- Да меня самого волк угостил, вон он на том берегу в кустах сидит!
Гиппопотам переплыл реку, врывается в кусты. Волк:
- Выдыхай, бобёр, выдыхааай!!!
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…
— А где же ослы?
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть...
Мудрец:
- Иди нах отсюда... Такую притчу испортил...
- А вы масочку снимите...
притчу испортилЖенщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Выдумал себе имя завихрастое,и умничал,панимаш......
Назвался бы просто Костей,да разложил бы все на пальцах,ато ишь-ты,умник....
"Шаланды полныя кефали в Одессу Костя приводил,
И все бендюжники вставали,когда в пивную он входил"(с).....
B8F761
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась:
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- :Поэтому я в нее шмальнула:
Вариант:
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня дедушка погиб...
- Ой-ой-ой, какой ужас: что же случилось?
- У нас дома пожар был...
- Ой-ой-ой, какой ужас: и что - он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть.
- Ой-ой-ой, какой ужас: и что - разбился?
- Нет, там пожарные брезент натянули.
- Ну и что-же произошло?
- Так он от брезента отпружинил и назад в окно залетел.
- Ой-ой-ой: и что - сгорел?
- Нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что?
- Так опять от брезента - и назад в окно.
- И сгорел?
- Выпрыгнул.
- И что?
- И опять назад залетел.
- Ну так как же он погиб-то?!!
- Да пристрелили мы его: за%бал он всех...
- Какая хорошая?
- В США народное восстание, памятники реакционерам свергают, лавки громят, президент США теряет контроль, полиция массово увольняется, на улицах молодежь проклинает капитализм .
- Ура, товарищи! Наши труды и жертвы не были напрасны! Ура! Так, а плохая новость?
- СССР уже почти тридцать лет как распался.
- Так, у меня для вас две новости - плохая и хорошая!
- Ну давай с плохой!
- В этом году опять ничего не выросло, и поэтому будем весь год жрать ишачье дерьмо!
- Так, ну а хорошая, хорошая какая?!
- Дерьма в этом году до&#ра...
Попаданец приходита кто это такой..??
СанСаныч69Есть жанр в фантастике, где главный герой каким то образом "попадает" из нашего времени в какое то другое, например 1941 или 1918 год, ну и начинается...
а кто это такой..??
sakstorp
Есть жанр в фантастике, где главный герой каким то образом "попадает" из нашего времени в какое то другое, например 1941 или 1918 год, ну и начинается...
Их по какой то неведомой дурости автора там никак убить почему то не могут?
Ни огнестрел,ни граната,ни даже танк...
Таки придумки,прошлого уже нет,а будущего еще нет!
Есть только настоящее,ито очень скоротечное....
На этом все фильмы подобные можно на полочку положить навсегда,чтоб моск неокрепших не будоражить зазря....
Есть только миг,между прошлым и будущим....(с).
На этом все фильмы подобные можно на полочку положить навсегда,чтоб моск неокрепших не будоражить зазря....а судьи кто..?? (С)
андрей фон шефферОне тщательно скрываются. Только если прям к Сталину приходят- тогда сразу из кармана схемочку ЯО - и понеслось...
Их по какой то неведомой дурости автора там никак убить почему то не могут?
А вообще есть весьма забавный цикл Макса Глебова "Стратегия невмешательства". Не совсем попаданец, Инопланетянин. За Наших, не рептилоид совсем, как некоторые.
Сорри за ОФФ
андрей фон шеффермежду прошлой и будущей.Есть только миг,между прошлым и будущим....(с).
Сразу подумал, что хорошо афроамериканца придушили, а не ЛГБТшника. Сейчас бы радужные бегали по улицам Нью-Йорка и трахали всех несогласных.
КРАП
Прочитал сейчас в новостях: 'Посольство Британии в Москве вывесило на здании радужный флаг ЛГБТ. Так дипломаты выразили солидарность с гомосексуалистами в России'.
Сразу подумал, что хорошо афроамериканца придушили, а не ЛГБТшника. Сейчас бы радужные бегали по улицам Нью-Йорка и трахали всех несогласных.
Автоматюгальник подогнать и мелодию из бара "голубая устрица" крутить. Ночью погромче.
B8F761Тогда уж и видеопроектор, пусть на стене кадры мелькают 😀
Автоматюгальник подогнать и мелодию из бара "голубая устрица" крутить. Ночью погромче.
- Изя, по ходу я беременна: Не знаю от кого: Но тошнит от тебя.
KinnnЖенская логика - "Ой, мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого у нас дети"
- Изя, по ходу я беременна: Не знаю от кого: Но тошнит от тебя.
Но она про другое,про курей...!
sakstorp
Женская логика - "Ой, мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого у нас дети"
"Литературная газета" 70 е годы, юмор, серия "их нравы"
Миссис Смит, выйдя из родильного дома, устроила скандал мужу, тк её ребёнок поразительно похож на секретаршу мистера Смит.
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я консервы на витрине раскладываю!
СанСаныч69
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я консервы на витрине раскладываю!
не анекдот. заправка газпром. очередь.
- девушка мне сосиску, кофе!
- кофе какое? сосиску с какими соусами?
- а мне чай с пирожком, вот те бутерброды...
- а мне соус не нужно но огурчик добавьте!
крик из очереди
- ять! в этой пирожковой бензин продают?!!!
Тут же вспомнился случай в пражском метро, когда такая же девочка сначала просто сидела на руках мамы, а потом, увидев меня, рванулась ко мне с криком: "Папа!!!!".
Все бы ничего, но рядом сидела моя жена, а я, как на зло, как раз за три года до этого был в Праге в командировке...
Хоть и точно знаю, что ничего не было, но попробуйте это объяснить жене...
FynПрактически не анекдот, потому что регулярно происходит подобное. На прошлой неделе, лично присутствовал: заправка сеть Шелл, из-за наглой скандальной жирной бабы, придирчиво покупавшей себе пожрать и пойла, сформировалось сразу два затора - у кассы в помещении заправочной станции и у колонки, где эта жаба кинула свою жоповозку. Правда, отчасти виноват персонал - вместо двух сотрудниц за стойкой была только одна, вот и вертелась как уж между зоной фаст-фуда и терминалами оплаты.
в этой пирожковой бензин продают?!!!
тов.Берия
Практически не анекдот, потому что регулярно происходит подобное. На прошлой неделе, лично присутствовал: заправка сеть Шелл, из-за наглой скандальной жирной бабы, придирчиво покупавшей себе пожрать и пойла, сформировалось сразу два затора - у кассы в помещении заправочной станции и у колонки, где эта жаба кинула свою жоповозку. Правда, отчасти виноват персонал - вместо двух сотрудниц за стойкой была только одна, вот и вертелась как уж между зоной фаст-фуда и терминалами оплаты.
вообще не анекдот.
Alexandr13
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
наконец все объяснилось!
андрей фон шефферс мясом
выдумали рецепт пельменей
zelan
А мы где в это время находились? Почему в наших до сих пор мяса нет?
Старый советский, Одесса:
-Почему в вашем городе есть магазины, которые называются "Овощей"?
-Таки в Москве полно магазинов, которые называются "Колбасы"
gallak
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. Но часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё%а..
довели украину 😞 образованная и эрудированная девушка проституткой работает...
Fynдовели украину 😞 образованная и эрудированная девушка проституткой работает...
а при чем здесь Украина... у нас такого нет что ли..? 😞
B8F761Не понял, овощей там все таки было.Старый советский, Одесса:
-Почему в вашем городе есть магазины, которые называются "Овощей"?
-Таки в Москве полно магазинов, которые называются "Колбасы"
СанСаныч69а при чем здесь Украина... у нас такого нет что ли..? 😞
Помню, действующая сотрудница полиции этим занималась. С ОВД Якиманка.
Но чтоб образованные и эрудированные? Такого не припомню. 😁
Но чтоб образованные и эрудированные? Такого не припомню. 😁может не там искали..?? 😛
Мент на облаве проститутку спрашивает: ты кто? - Я вафлистка. - Чо, х.й сосёшь что-ли? - Ну вот ты сколько зарабатываешь? - Триста. - Ну так это ты х.й сосёшь а я вафлистка!
- А кому позировал?
- Фаберже...
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Fynдовели украину 😞 образованная и эрудированная девушка проституткой работает...
Вспомнился старый совеЦкий анекдот:
-Ну вот как вы, интеллигентная советская женщина с двумя высшими образованиями и вдруг стали валютной проституткой?
-Не знаю даже, просто повезло!
- Дорогой мой друг Ватсон, я уверен, что можно найти ключ к любому человеку и заставить его прыгнуть с этого моста головой вниз.
- Холмс, простите, но не верю!
- Это элементарно, Ватсон. Смотрите, вон тот господин в шляпе.
- По виду типичный американец. И как вы заставите его сделать этот прыжок?
- Сэр, тысяча извинений! Вы из Америки?
- Да.
- А вы в курсе, что ваш банк обанкротился, пока вы плыли к нам в Англию на пароходе?
- О черт! - кричит американец и бросается с моста.
- Холмс, это единичный случай.
- Отнюдь. Вот там идет молодой модник, француз по всей видимости... Простите, молодой человек, вы похожи на приезжего из Парижа.
- О да, я только позавчера приехал. Приятно видеть наблюдательного господина.
- Молодой человек, а вы случайно не посещали лондонский бордель?
- Да, вчера весь вечер я развлекался в заведении мадам Харрингтон.
- Вынужден вас огорчить, вот это мой приятель - доктор. Он только что делал осмотр проституткам. Все они больны самыми гнусными венерическими заболеваниями.
- Вот дерьмо, какой позор! - кричит француз и бросается с моста.
- Ну хорошо, Холмс, вы сыграли на чувствах у этих двоих. Что дальше?
- А дальше самое интересное. Вон видите, идет русский матрос.
- И что? Этот грубый неотесанный человек вряд ли так расстроится из-за таких поводов.
- Смотрите, доктор. Эй, парень! По виду ты из России, я не ошибся.
- Точно!
- А ты в курсе, что сегодня утром королева подписала закон, запрещающий прыгать с моста кому бы то не было?
- Да срал я на ваши тупые запреты! - кричит русский матрос и с разбегу прыгает через перила.
xxx: К моей знакомой доктору психологу пришла пенсионерка и принесла лист с каракулями. Сказала приняла послание из космоса) А мне стало интересно откуда у неё в голове возникли такие образы? Из фильмов каких-то, книг или ещё откуда-то? Не нахожу никаких аналогий.
yyy: Ну мы же отправляли послание в космос: третья планета там от солнца, люди голые. Тоже сидит сейчас какой-нибудь инопланетный радиолюбитель в инопланетной дурке...
xxx: А без использования компа это можно сделать? С телефона там, с эмулятором терминала?
yyy: С телефона можно, конечно, но это всё равно что ж%пу граблями чесать - неудобно, больно, странно и ж%пу порвёшь. Но почешешь.
Skunk-Мне выдали записку на арабском и пачку патронов!
и принесла лист с каракулями.
-Спокойно. Это рецепт и свечи от геморроя.
он выбирал самое лучшее.
CleggНо один раз все-таки что пошло не так - то ли он ошибся в выборе Цили, то ли Циля сама выбрала его 😀
он выбирал самое лучшее.
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...
он ошибся в выборе Цили,Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
СанСаныч69куча усилий и страданий, а в результате лишь говно на палочке! 😀
На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это
И еще, наблюдение из жизни:
современные женщины выдергивают волосы в разных чувствительных местах, закачивают под кожу силикон, удаляют нижние ребра, напрягают ноги хождением на высоких каблуках... а от анального секса отказываются - им, видите ли, болезненно!
тов.Берия
куча усилий и страданий, а в результате лишь говно на палочке! 😀
это по неопытности... 😛 😛 😛
СанСаныч69Или из-за чрезмерного питания.
это по неопытности...
Пейте пиво холодное -
Оно не вредит.
Любите* бабу голодную -
Она не пердит! 😀
* - можно подставить иной, более подходящий по смыслу глагол 😛
тов.Берияесли женщина хочет сдаться - сопротивляться бесполезно
то ли он ошибся в выборе Цили, то ли Циля сама выбрала его
друзья трахают придурковатых странных баб, бросают их, а затем в баре за кружкой пива обсуждают: у кого влагалище слишком большое/маленькое, сиськи смешные, кто как симулирует оргазм и т.д.
представили?
а у женщин это смешной и культовый сериал был..
Куш-тэнгриИдёт проститутка пьяная по полю. Смотрит-табличка--Мин нет!... Вот, блин, всю жизнь прожила, а то что минет с двумя Н пишется, не знала *
Древний анек вспоминается:
Мент на облаве проститутку спрашивает: ты кто? - Я вафлистка. - Чо, х.й сосёшь что-ли? - Ну вот ты сколько зарабатываешь? - Триста. - Ну так это ты х.й сосёшь а я вафлистка!
-Здравствуйте, меня зовут Алексей, я являюсь...
-Идите в жопу, Алексей!!!
-Наша компания...
-Алексей, вместе с компанией!!!
17 000 рублей как-то сами собой испарились... Ни хера себе хлеб подорожал...
TIIL-59
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
А у меня такое давление, что комар сразу лопается (вроде жаловался уже)
- Потому что я красивая.И пора замуж мне...
подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?
TIIL-59Это какое место у девушки надо считать общественным? 😀
вы почему без маски в общественном месте?
Кстати, вот у это все защищено 😀
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загран. паспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.
тов.Берия
У Пелевина в "Жизни насекомых" есть сцена мучения комаров после того, как они напились крови у спящего алкаша-одеколонщика 😀
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
СанСаныч69Чапаев с Фурмановым ищут пропавшего Петьку.
Продам комаров, сосущих жир
Все обошли - нигде нет бойца.
Тут Анка говорит:
- Он в лес уходил.
Они идут в лес. На одной из полян видна фигура Петьки, он стоит без штанов.
- Петька, ты что делаешь?
- Тихо, командир! Видишь, у меня на члене комар сидит?
- Ну...
- Сосёт!
- Да.
- Сильно?
- Нет.
TIIL-59
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
Она просто ковидом больна была,и комар не привит был новой вакциной!
xxx:
Чьёрт побьери, снимите кино или хотя бы нарисуйте комикс.
Как только открыли дверь - квартира превратилась в аэродинамическую трубу. В эту трубу вылетела бабушкина скатерть с чайным сервизом на шесть персон, посуда из комода и сам комод. Жена и дети судорожно вцепились в стол и стулья. Сдуло кепку младшего, сандалики старшего и мамин бюстгалтер. Отец, цепляясь за пол тактической ложкой в одной руке и тактической вилкой в другой, ползёт к двери. Мощным усилием её захлопнув, устало приваливается к стенке и говорит "А ты ещё спрашивала, зачем я примотал мебель к полу синей изолентой. Вот зачем".
- бизнес-зал «Бесы».
- общий зал «Униженные и оскорбленные».
- отсек для опоздавших «Идиот».
- зона досмотра «Преступление и наказание».
- дьюти фри «Бедные люди».
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
СанСаныч69Э-э-э, ара, слюшай, ты был в Азербайджане? Дюшбара кушал?
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет..
Такой малэнкий пэлмэн можно кушать даже прадедушке Муслиму в его 103 года! 😀
https://fishki.net/2888607-dju...ajdzhanski.html
А почему они меня окружают?
Черный нал - это тренд!
тов.Берия
Э-э-э, ара, слюшай, ты был в Азербайджане? Дюшбара кушал?
Такой малэнкий пэлмэн можно кушать даже прадедушке Муслиму в его 103 года! 😀
https://fishki.net/2888607-dju...ajdzhanski.html
Лучше нас и китайцев никто пельмени делать не умеет. Наша причем вкуснее. А всякие там дюшбара, чучвара и прочие равиоли суть есть ересь, оскорбляющая взор и вкусовые рецепторы человека)))
СанСаныч69
- У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права...
Женщины за рулем пока не научатся ездить это что-то с чем то!
Анекдот:
-Этот пешеход-самоубийца(говорит мужу сидящая за рулем супруга)!Он уже пол часа бежит перед нашей машиной!Что делать?
-Сьезжай уже наконец-с тротуара на дорогу.....
- Я не парфюмер... Я обычный повар... Но мысль имею - маринованое мясо быстрее пускает сок, если его жарить!
Сопоставив показания потерпевших, записи камер наблюдения, рассказы врачей и сотрудников спецназа, Олег понял - свадьба определенно удалась.
Грузия. Полицейский участок. Звонок:
- Алло, полиция?
- Да! Что случилось?
- Тут убийство?
- Вах! Кто убит?
- Мое хорошее настроение...
- Понял, генацвале! Говори адрес. Высылаем наряд с вином и шашлыками.
- Запомни! Красное вино - к мясу. Белое - к рыбе.
- А коньяк?
- К фруктам.
- А водка с пивом?
- К приключениям на свою задницу!
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга.
Трилобиты еще дольше живут на Земле,и тоже мозга нет у них!
Ползают себе по дну океана,и ср@ли на все проблемы,что на суше,на поверхности океана или в толще его вод происходят.
Эх,неправ был Райкин Аркаша,когда нам клопов обычных в пример кротости и выживаемости приводил,ошибся он.
Должен был про трилобитов нам Аркаша рассказывать,что за обоями прекрасно себе выживают,ну в смысле-фигурально-"за обоями"....
"Без мозгов,и вы высовываясь"-вот это и есть вершина эволюции,и образец,кстати,для всего остального живого.
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься?
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс!
После корпоратива каждый тащил домой что мог унести из оставшегося.
Бухгалтер Валентина Степановна - два куска торта и пять конфет для внука.
Инженер Петр Васильевич - едва початую бутылку вина и полбутылки коньяка.
Кадровичка Любовь Павловна - два яблока и три апельсина.
Охранник Виталий - шестьдесят четыре килограмма Светочки с ресепшена.
тов.БерияКак приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей:
каждый тащил домой
Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Англичанин приходит с анекдотом и уходит не прощаясь.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Француз уходит с женой еврея
Еврей приходит с женой и троюродным племянником. Уходит с кусочком торта для тёти Сары
1. успокоить его, когда он нервный.
2. нервировать его, когда он спокойный
B8F761
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей:Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Англичанин приходит с анекдотом и уходит не прощаясь.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Француз уходит с женой еврея
Еврей приходит с женой и троюродным племянником. Уходит с кусочком торта для тёти Сары
Зачем Ви портите анекдот?
Кто с чем в гости идет:
Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - с красивой женщиной.
Русский - С бутылкой водки.
Евреи - С маленьким тортиком.
Кто как из гостей уходит:
Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - С другой красивой женщиной.
Русский - С набитой мордой.
Евреи - С маленьким тортиком.
Кто что при этом думает: Англичанин:
“А не уронил ли я чувства собсвенного достоинства?"
Француз:
“Чья это женщина? И где, интересно, моя?"
Русский:
“Ничего, теперь ВАШ черед ко мне в гости!..."
Евреи:
“Куда бы еще сходить, пока тортик не засох?"
КесхаА зачем ВЫ портите анекдот?
Зачем Ви портите анекдот?
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
СанСаныч69
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне...
Развернуто описал А.Бушков в цикле " д'Артаньян -гвардеец кардинала"
Посильнее самой Дюмы будет!
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Потому что он встает в присутствии леди.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Ведь он то и дело переходит из уст в уста...
Русская:
- Мы дали ему имя Партизан. Никогда не знаешь, откуда зайдет - спереди, сверху или сзади.
- Я таки думаю, шо определенная стабильность имеется уже несколько десятков лет.
- И на каких данных основаны ваши утверждения?
- На выборочном анализе цен.
- Можно пример?
- Пожалуйста. В 1984 году чебурек в привокзальном кафе стоил 40 копеек. И литр бензина для легковых автомобилей тоже стоил 40 копеек. Теперь, в 2020 году, чебурек стоит 45 рублей. И литр бензина тоже стоит 45 рублей. Вот видите, все на удивление стабильно!
Индекс "Биг-Мак". Известное дело.
B8F761
"чебурек стоит 45 рублей. И литр бензина тоже стоит 45 рублей."Индекс "Биг-Мак". Известное дело.
Но чебурек сейчас не стоит 45 р
Щ
FynНо чебурек сейчас не стоит 45 р
Щ
Можно и за 25₽ найти, а можно и за 500+
B8F761Можно и за 25₽ найти, а можно и за 500+
Всё зависит от породы кота!)))
B8F761
А зачем ВЫ портите анекдот?
А помните?
-Гром гремит, кусты трясутся.
Что там делают?
-Ипутся!
-Ты не протри анекдот!
Там медведь малину жрет!
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
кобзонА зачем протирать анекдот? А если протирать, то чем лучше - "смальцем или дёгтем" (с)?
-Ты не протри анекдот!
FynНо чебурек сейчас не стоит 45 р
Щ
Ну так в 80-х и бензин нифига не 45 коп стоил, а дешевле
ГеологКенигНу так в 80-х и бензин нифига не 45 коп стоил, а дешевле
93й стоил 40 коп. И это было дорого. А до этого 9 коп...
Fyn93й стоил 40 коп. И это было дорого. А до этого 9 коп...
Ну,и равняем к булке белого хлеба,мороженому пломбир или эскимо,поездке на автобусе,рыбе треска и рыбе соленая сельдь,стакану миералки с сиропом,.....и получаем те же отношения.
А дальше сидим с растопыренными глазами и не понимаем,кто кого наколол и в каком месте,если продукты те же,деньги те же,но мы теперь намного умнее.
Fyn93й стоил 40 коп. И это было дорого. А до этого 9 коп...
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, Вчера проглотил...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
андрей фон шефферУмнее, свободнее и не шаримся в поисках дефицита. Но продолжаем ностальгировать по вкусам мороженки из детства и запаху земляничного мыла 😊))))
продукты те же,деньги те же,но мы теперь намного умнее
стакану миералки с сиропом
если продукты те же
Нет уже давно минералки с сиропом, как и хлеба того, (то что есть - суррогат) и т.д. и т.п.
__________
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах@я, а если вдруг вода в соляре!?
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Mastorугу
История реальна.
мне (и я думаю не одному мне) её в том веке еще рассказывали с использованием общих знакомых как героев действия.
Mastor
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
У меня вчера в ясный день включились дворники - лежачего полицейского не заметил 😞
левого глаза и левого уха?
— All right.
Надеюсь, ни кому ни чего дополнительно объяснять предупреждать не придётся...
Конечно нет. 😀
Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.
угу
мне (и я думаю не одному мне) её в том веке еще рассказывали с использованием общих знакомых как героев действия.
Я уж не помню, может и мне когда рассказывали, но сейчас это сперто с просторов тырнета. 😛
__________
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Щелкнет раз - и помним вас.
Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
ArGeo
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза и левого уха?
— All right.
Боян времен видеосалонов:
-How you doing?
-All right!
---гнусавый перевод:
-Как ты ЭТО делаешь?
-Всегда правой!
Mastor
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас.
Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Даже стишок такой в 90х был:
Кто стучится в двери к нам?
Вдруг спросила кроха.
Если дилер - хорошо,
Если киллер -плохо.
Кто-то дорвался до ФИДО годов так 80-х
Всяко лучше побоянить, чем нынешние несмешные анекдоты сплошь про барановирус постить. 😛
__________
- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.
- наверное, лужайку?
- нет.
- А, чего ты такая "красивая"?!
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...
TIIL-59-у меня собака пропала.
Зачем мне пол собаки?
-надо было класть в морозильник
MastorТоже реальная история .
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину).
Мужик попал под поезд и лишился руки и ноги , как-то не с одной стороны а по диагонали .
Ездил на запорожце , но рассказ не про машину .
Рассказывал он сам во время распития с моим отцом и дядьками .
В конце 70х к нам в Вологду нагнали жоржиков (ментов из б+ядской грузии) хватали пьяных всех подряд , ну и мужика этого замели рядом с домом .
Привезли в трезвяк , "доктор" ему - раздевайтесь .
Мужик - а может не надо ?
- хамить не надо давай раздевайся а то помогут .
Мужик и начал раздеваться , когда руку отстегнул и положил рядом те немного присмирели . А когда снял штаны и отстегнул ногу то вообще охренели .
Сразу начали - мужик какого хрена чего сразу не сказал да иди нахрен домой .
Мужик и говорит - пытался объяснить но цунарефы не понимают нихрена , во вторых ногу отстегнул и самому её непристегнуть , в третьих взяли меня у подъезда и как я без ноги сейчас попрусь в другой конец города . Короче - везите откуда привезли .
В обще те вызвали наряд жоржиков и те повезли мужика домой . Подвезли до подъезда а он и говорит что без ноги ему нихрена не подняться на свой этаж . Подняли его на этаж , а у квартиры и говорит - раз дотащили то волоките и до кровати .
Дык , думал , что нахрен пристрелят меня ибо у одного даже пена изо рта пошла от злости .
B8F761
-у меня собака пропала.
-надо было класть в морозильник
Собака бывает кусачей-
Только от жизни собачей!
Только от жизни собачей,собачей-
Собака бывает кусачей....(с).
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
- Не трожь, это мой...!
- Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем...
- Зачем?
- Тебе не понять... Я мужчина, мне нужно!
ag111кто-то тут недавно жаловался что его старый сервак хакнули. Видать разгребает бэкап ФИДОшных времён 😊
Кто-то дорвался до ФИДО годов так 80-х
B8F761
-у меня собака пропала.
-надо было класть в морозильник
В морозильник?.....
Там итак места мало....
СанСаныч69
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами...
Пардон, «мизараблями»
-Мы-девушки ждем принцев,а приходят кони сплошные,только бы потрахаться вам,и ускакать! 😞((((((.
Парень девушке,сходу:
-Так к принцессам приходят принцы ,а кобылам -кони!
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива...
отсталый Советский Союза создал такой технологический задел,жаль, что жители союза не знали об этом... 😞
Надеюсь на понимание того, что политота запрещена на форуме и закончим на этом...
даже если ты победил - ты всё равно идиот
xxx: Илон, тебе идея для первой ступени
xxx: Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...
Skunk
Из сети:xxx: Илон, тебе идея для первой ступени
xxx: Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...
Дмитрию Олеговичу есть другой рецепт, из х/ф ДМБ.
Лимонад "колокольчик" и плавленый сыр "волна", вуаля,- метановый "Союз-5" готов
Ходит пилот между горящих обломков ищет 'чёрный ящик'. Видит собачка обгорелая с перебитой спиной - достал он пистолет и пристрелил её из жалости. Смотрит, лошадь со сломанными ногами - и её тоже. И вдруг видит, как от него быстро-быстро уползает весь окровавленный мужик и орёт при этом 'Господи! Как же мне хорошо!!
Был случай, когда гражданка принесла на замену паспорт, фотография в котором не соответствовала той, что в свое время вклеивалась при его выдаче. Оказалось, она сама вклеила новое фото поверх ламината, наклеила сверху скотч и зеленой ручкой дорисовала полоску. И таким документом пользовалась не один год. Объяснила это тем, что плохо выглядела на предыдущем фото...
СанСаныч69
жаль, что жители союза не знали об этом... 😞Надеюсь на понимание того, что политота запрещена на форуме и закончим на этом...
Это что тоже политота? Охренеть.
СанСаныч69
Из рассказа паспортиста:Был случай, когда гражданка принесла на замену паспорт, фотография в котором не соответствовала той, что в свое время вклеивалась при его выдаче. Оказалось, она сама вклеила новое фото поверх ламината, наклеила сверху скотч и зеленой ручкой дорисовала полоску. И таким документом пользовалась не один год. Объяснила это тем, что плохо выглядела на предыдущем фото...
У меня ещё один из первых паспортов, там так и сделано. Фото наклеено поверх страницы и лажовенько заламинировано, какой то плёночной, типа скотча, поверх бумаги. Не то что сейчас на новых паспортах, где страница с фото выглядит как кусок пластика.
Так что ничего не удивительно с тетенькой. Вполне возможно. Главное рюшечки по краям фото нарисовать.
xwingрасскажи это например музыкантам 😀
1-8-2020 17:12
Математику понимать обязательно. В противном случае это не человек а папуас.
xwingЗолотые слова.
Женщину свою тоже желательно. Чтобы получать понимание в ответ например.
+100500
Clegg
расскажи это например музыкантам 😀
А у музыкантов ,как правило, проблем с математикой и нет. У меня достаточно знакомых музыкантов. Оно как-то пересекается.
xwingА у музыкантов ,как правило проблем с математикой и нет. У меня достаточно знакомых музыкантов. Оно как-то пересекается.
Чего серьезно,неужто они кроме как дуть в дудки и щипать струны-еще и таблицу умножения знают?
андрей фон шефферЧего серьезно,неужто они кроме как дуть в дудки и щипать струны-еще и таблицу умножения знают?
Они много чего знают. Когда они перечисленное действительно умеют.
СанСаныч69
...математику - не обязательно ее понимать...
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролеры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроем набиваются в один туалет. Поезд трогается, контролер подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевленные примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики со своим билетом набиваются в туалет. Поезд трогается, в туалет стучат, приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик в коридоре спокойно забирает протянутый билет - и возвращается к своим в другом туалете.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
xwingОни много чего знают. Когда они перечисленное действительно умеют.
Ну тогда:
Пианист Сидоров был очень разносторонне развитой личностью,и кроме педалирования и фигурного стука пальцами по клавишам-много чего в жизни вообще знал и умел.
Таблицу умножения знал тоже,кстати.
Писал с ошибками,но с таким выражением,что ошибок тех никто и не замечал....
Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!+
Один из наилюбимейших анекдотов!
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
СанСаныч69
Гаишник - заполняющему объяснения:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
и тут, этот сраный второй участник ДТП, внезапно...
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
Это я как друг -дерьмо, а как враг - мне цены нет.
Clegg
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
Возникает любопытный вопрос: 😛
а почему ОМОН должен быть переименован в ОПОН...??
СанСаныч69Возникает любопытный вопрос: 😛
а почему ОМОН должен быть переименован в ОПОН...??
Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
ArGeoПереименовали. Вместо слова "милиции" стало слово "мобильный" 😊
Аббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
Clegg
любопытный факт.
полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован..
а и не собираются. ибо сейчас это отряд мобильный особого назначения
ArGeoАббревиатура переводится как Отряд Милиции Особого Назначения. Милиции уже нет, а ее отряд есть)))
С 2011го года ОМОНом именуется "отряд мобильный особого назначения"...
А с 2016го года ОМОН вообще переведен в подчинение Росгвардии и к Полиции(милиции) не имеет больше отношения...
СанСаныч69
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба...
на ней израильтяне сэкономят артиста под нее нанимать не надо. ибо молчит, тк рыба и не шевелится, тк фаршированная. о вей! они гении...
они гении...бесспорно...
они завоевали весь мир, при этом не воюя... 😛
Несколько спецназовцев при полной экипировке и в масках тащат изрядно помятых и закованных в наручники бородачей-горцев в автозак.
Один из бородатых хрипит:
- Ваха! Шайтан! Сын ышака! Я тэбэ чито сказал? Я тэбэ сказал таксы поймат! Зачем ты, шакал, автобус захватыл?
тов.Берия
Центр Москвы. Стоит автобус с выбитыми стеклами. Оцепление. Вокруг полно автомобилей экстренных служб и телерадиокомпаний.
Несколько спецназовцев при полной экипировке и в масках тащат изрядно помятых и закованных в наручники бородачей-горцев в автозак.
Один из бородатых хрипит:
- Ваха! Шайтан! Сын ышака! Я тэбэ чито сказал? Я тэбэ сказал таксы поймат! Зачем ты, шакал, автобус захватыл?
а на вопрос кореспондента "Как прошло задержание?" ответил "Блэстяшше!"
Если приползут муравьи - значит высокий сахар.
Если налетят мухи - значит воспаление.
Если быстро высыхает - значит много соли.
Если есть запах мяса - значит много холестерола.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Ну а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи... Значит у тебя Коронавирус!
ArGeo
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
или вообше не понимаешь что это значит... 😊
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета...
- Да я без всякой регистрации был в контакте с одной одноклассницей.
gallakПациент заходит в кабинет к врачу.
Из- за дороговизны анализа мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи - значит высокий сахар.
Если налетят мухи - значит воспаление.
Если быстро высыхает - значит много соли.
Если есть запах мяса - значит много холестерола.
Если забыл снять трусы - значит Альцгеймер.
Ну а если ты совсем не чувствуешь запаха мочи... Значит у тебя Коронавирус!
Врач:
-можете ничего не говорить, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Но как Вы догадались?
-У вас расстёгнута ширинка и рядом с ней летают пчелы.
sakstorp
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Неужели Трампа будут избирать пожизненно?!
СанСаныч69
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета...
- ты КИПовец?
- Да!
- Скажи что нибудь по киповски!
- это не наше! это электриков.
СанСаныч69
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...
если в первый сезон купить литровый спорт, как правило его хватает до конца жизни
- Да.
- Сколько спортивных байков продано вчера?
- Четыре.
- Значит, еще один где-то ездит.
Вдруг захотят расчленить...
FynА у них всегда все нормально, пока носом не ткнешь. И постоянно вешают "землю" на АБ. 😛- ты КИПовец?
- Да!
- Скажи что нибудь по киповски!
- это не наше! это электриков.
тов.Берия- А вы, собственно, кто?
- Алло, мотосалон?
- Да.
- Сколько спортивных байков продано вчера?
- Четыре.
- Значит, еще один где-то ездит.
- Морг.
AVL_2
А у них всегда все нормально, пока носом не ткнешь. И постоянно вешают "землю" на АБ. 😛
у меня к электрикам тоже претензий много. 😊
СанСаныч69
В Питере лучше не пить...
Вдруг захотят расчленить...
конечно да... однако....
как говорил мой знакомый хирург из джанелидзе "если полез на крышу - лучше быть трезвым, но если уже ебнулся - лучше быть пьяным"
- Чутка что? Договаривай скотина...
Alexandr13?
изыскана
exUA9CMZБолее изысканный синоним слова "потаскана".
?
exUA9CMZ
?
изыскана, значит найдена... понимать надо..!! 😛
СанСаныч69Сколько веры и лесу повалено,
а совместить...? 😛
Сколь изведано горя и трасс,
А на левой груди - профиль Сталина,
А на правой - Маринка анфас.
AVL_2какая-то Маринка тут грузинистая 😀
А на правой - Маринка анфас
CleggГлава администрации не только сказал, что будет построен новый храм, но и продемонстрировал горожанам как он будет выглядеть, сняв рубаху 😀
у других - куполом
[B][/B]
- Что было дальше ?
- А дальше он со мной уже не церемонился, вдул как обычно!
тов.Берия
..."сабля"...
Бабушка укладывает внучку спать. Та вертится, егозит - и всячески уклоняется.
Внучка:
- Бабушка, а что это вон там на стене висит?
- О, внученька: это дедушкина сабля!
- Чего "б%я"?
- Спи, б%я!!!
......САМБЛ@.....сам себя,бл@.
СанСаныч69
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил...
А потом он откинулся,и снял очередное кино ВСПОМНИТЬ ВСЕ,то кино никто не стал смотреть,и он опять выпил,и опять все забыл...!
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом ана..ьчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.
не беспокойтесь - экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
-Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...- да, в нашей стране не выйдешь... сынок... 😛
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо...
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь..!!
- Написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте".
- Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
- Да раз плюнуть...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...
в общем, глупая смерть.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы...
- а почему тратить, почему сразу тратить?!
Мужик вышел на улицу подышать.К нему подбегают космонавты и начинают лупить дубинками.
-Почему, сволочь, за Лукашенко не голосовал!
-Я голосовал за Лукашенко.
-Не ври, за него никто не голосовал!
- Да, пока ещё жив!
zelan
В конкурсе "рукожоп года 2020" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Год ещё не окончен, конкурс тоже...
И эта очень понравилась, на ту же тему -
CleggМожно и на вы... Вы2,7бать! 😀
он называл её на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
а, нет, не заходят - дверь узковата
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл...
- Очень просто. У меня упала монетка в рубль из кармана, я наклонился ее поднять и нашёл ещё монетку в два рубля.
СанСаныч69
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
Где запятая?
СанСаныч69Пишется слитно!
не толерантный
quote:
СанСаныч69
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
Где запятая?
Просто одна запятая тут вряд ли поможет.
Восклицательный знак еще нужен,и большая,заглавная буква могли бы подойти,если че.....
quote:
СанСаныч69Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого!
Сука,надо было раньше ложиться.
Хотя автору,конечно-виднее.Может так правильно,именно-как в оригинале?
Но я ещё жив.
Тяжёлый удар по самооценке.
Спился - много пил.
Скончался - ..., да ну на ))))))
exUA9CMZВ данном случае раздельно. Развейте мои сомнения.
Пишется слитно!
tref7В Р.М. - чтобы не засорять тему. Но если всем интересно, то могу и в теме.
tref7
KinnnСтарые избитые шутки на тему агитации против курения:
Куришь - укорачиваешь жизнь.
Кто не курит - тот оттягивает свой конец!
А кто курит - тот кончает раком!
дольше.
но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом
андрей фон шефферво.о.оо..т 😛 именно так и произносится все с утра... все слитно, в одно слово, без запятых...
Может так правильно,именно-как в оригинале
СанСаныч69Некоторые анекдоты сложно передать на бумаге - их нужно только слушать!
во.о.оо..т именно так и произносится все с утра... все слитно, в одно слово, без запятых...
#2014
P.M. Ц
Завод. Работают роботы-андроиды.
Все роботы заняты делом - стучат, привинчивают, сваривают... Один робот стоит и ничего не делает.
К нему подходит робот-мастер и спрашивает:
- Ты...почему...не...работаешь?
- У...меня...нет...отвёртки!
- А...где...твоя...отвёртка?
-Где-где...- в п...е!
exUA9CMZ
Некоторые анекдоты сложно передать на бумаге - их нужно только слушать!Завод. Работают роботы-андроиды.
Все роботы заняты делом - стучат, привинчивают, сваривают... Один робот стоит и ничего не делает.
К нему подходит робот-мастер и спрашивает:
- Ты...почему...не...работаешь?
- У...меня...нет...отвёртки!
- А...где...твоя...отвёртка?
-Где-где...- в п...е!
Нифига не понял смысла.
ArGeoэто про ключ на 22.
Нифига не понял смысла
СанСаныч69
во.о.оо..т 😛 именно так и произносится все с утра... все слитно, в одно слово, без запятых...
С утра нормально просыпается только сахар мимо чашки
B8F761
С утра нормально просыпается только сахар мимо чашки
Неплохо сказано.
😊 😊
- Пообещать, конечно, можно, но нервы ни в п%зду...
ЭТО НЕ АНЕКДОТ - ЭТО ПРАВДА ЖИЗНИ!!!Ну это... Вы там держитесь! 😛
- Как она могла жить 60 млн лет назад, если Земле всего 2020 лет..??
- так это Земле, а она же в воде...
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
- Я считал, что у меня модные рубашки...
- Ты для меня старый, Максим...
Жара.
После одной из остановок маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте!
Но никогда, никогда в жизни ни одна тетка не вернется во второй раз в салон к мастеру, который однажды плохо сделал ей ноготочки или мелирование.
Один усатый президент картофельной державы жалуется психологу:
- Мне постоянно снится картошка. К чему это?
- Либо осенью уберут, либо весной посадят.
ArGeoОдин политик (не будем уточнять личность), видя нарождающуюся народную бучу, стоит перед своим портретом в кабинете и говорит ему:
Либо осенью уберут, либо весной посадят
- Скоро нас снимут...
А портрет отвечает:
- Это меня снимут. А тебя - повесят!
Водка это разбавленный спирт!
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам
— Не имею возможности, у меня шабат.
— Вы еврей? — с уточнил начальник.
— В субботу да, еврей.
— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?
— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь
И мой диапазон души не узкий:
Я в пятницу пью водку как еврей,
В субботу после бани пью как русский.
(C) И. Губерман
андрей фон шеффер
Пиво-это жидкий хлеб.
Водка это разбавленный спирт!
Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки то получится Пиво.
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "
кобзонЕсли в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки то получится Пиво.
Если бабушке пришить яйца,то она не станет дедушкой,она станет совсем сошедшей с ума дурой да еще и с пришитыми ей зачем то яйцами....
И еще ей очень трудно обьяснить будет ее другу-дедушке,зачем она это сделала вообще?
(Кстати,исторический факт,яйца молодых людей пришивать старым в свое время пытались,и самое интересное-что это временно помогало,эффект омолаживания был.В ветеринарии до сих пор успешно используется(тока ссылок не просите,читал где то и по телику видал,рассказывали).
андрей фон шефферЭто из книга "Собачье сердце" Михаила Булгакова, там главный герой профессор Преображенский ставил такие опыты.
исторический факт,яйца молодых людей пришивать старым в свое время пытались,и самое интересное-что это временно помогало,эффект омолаживания был
там главный герой профессор Преображенский ставил такие опыты.А где он брал донорские яйца?
любовь - себе дороже
DmL"Пятнистая дама, прижимая руки к груди, с надеждой глядела на Филиппа Филипповича. Тот важно нахмурился и, сев за стол, что-то записал.
А где он брал донорские яйца?
- Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны, - объявил он и посмотрел строго.
- Ах, профессор, неужели обезьяны?
- Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович.
- Когда же операция? - бледнея, слабым голосом спрашивала дама."
А части мужского организма, которые пошли на изготовление существа, впоследствие названного Полиграфом Полиграфовичем, были взяты от свежего трупа убитого Клима Чугункина.
Доктор Борменталь согласно распоряжения профессора отслеживал поступление тел в морги Москвы и при появлении подходящего тут же выезжал к коллегам-судмедэкспертам 😀
DmL
А где он брал донорские яйца?
тов.БерияНе хотелось бы выглядеть занудой, но это совершенно разные вещи... Если только яичники не являются недоразвитыми яйцами... Что скажет медицина в свете последних веяний? 😛
вставлю яичники обезьяны
Filin737
Не хотелось бы выглядеть занудой, но это совершенно разные вещи... Если только яичники не являются недоразвитыми яйцами... Что скажет медицина в свете последних веяний? 😛
В некотором роде это анекдоты, т.е необязательно правдоподобные короткие истории, но обязательно смешные. 😊
quote:
Filin737Не хотелось бы выглядеть занудой, но это совершенно разные вещи... Если только яичники не являются недоразвитыми яйцами... Что скажет медицина в свете последних веяний?
Яичники подшивать женщинам.
А яйцы мужикам.
Самое правильное фактически,не нарушая так скааааать природного баланса мужских и женских гормонов.
Если наоборот,то могут быть разного рода коллизии!
Ну,например описанные в классическом варианте той самой шутки;
" Если бы у бабушки были бы яйцы-то она стала бы дедушкой"!.
И станет ведь.....хотя там вшивать не токма яйцы надо,а всю систему ту....
zelan
Яйца - это от кур до крокодилов, а у мужиков - яички😉
это в зависимости от мужика... 😛
А так-то, суровый мужик никогда не дро..ит, суровый мужик трахает кулак!
Для исключения путаницы:
Яйца - пищевой продукт от птиц.
У мужчин же имеются:
- если говорить языком медицины, то - тестикулы, они же яички
- по старославянски 😀 - муде
Также можно использовать термины: шулята, бейцы, фаберже, кокушки, бубенцы.
тов.Берия
Значит так!
Для исключения путаницы:
Яйца - пищевой продукт от птиц.
У мужчин же имеются:
- если говорить языком медицины, то - тестикулы, они же яички
- по старославянски 😀 - муде
Также можно использовать термины: шулята, бейцы, фаберже, кокушки, бубенцы.
Значит так:
Для исключения разных путаниц, в разделе есть модер..!!
У нас тут не медицинский раздел, по этому у мужиков должны быть яйца..!
Разные кокушки и прочие яички оставим для женских разговоров...
Старославянские муде тоже приветствуются...!!
😊
Медициной зачитался,долго там искал себя...
Даже не держу яички,а кутикулы в руке-
Помогите,медсестричка-помогите срочно мне....
Та обследовала долго-бейцы,бубенцы,шулята-
И балдела от вострга-только ей того и надо.
Словом этой медицине-невозможно доверять-
Лучше к крепким тем орешкам никого не подпускать!....
(Не ругайся модератор,снова что сказал стихом-
Позитивно-значит можно,тема эта ведь о том-
Посмеяться чтоб-так просто,и прикольно было чтоб-
Ну и новый,чтоб смешным был,@фигенным-анекдот).
Анекдот про яйца:
Мама забегает домой и с порога кричит дочке:
-Наконец то я тебе,дочка-жениха нашла,точнее двух сразу одинаковых-однояйцевых близнецов,выбирай который тебе больше по душе и женись!
А та ей так на полном серьезе и отвечает:
-Мама,лучше лучше б вы мне нашли одного жениха,но двухьяйцевого.....
СанСаныч69(Все встают)
муде тоже приветствуются...!!
B8F761Звеня...
(Все встают)
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
zelan- Доктор, мне кажется, что я феномен.
Звеня...
- В чем выражается ваша феноменальность?
- Я могу звенеть яйцами.
- Никакой вы не феномен! Вы банальный мудозвон!
ArGeoМ-да... Шутка про недоразвитые яйца не прокатила... Прошу пардона!
В некотором роде это анекдоты, т.е необязательно правдоподобные короткие истории, но обязательно смешные.
андрей фон шеффер
Думал-что крутые яйца,оказалися-муддя! 😞((.
Медициной зачитался,долго там искал себя...
Даже не держу яички,а кутикулы в руке-
Помогите,медсестричка-помогите срочно мне....
Может все же тестикулы...?? 😛 С кутикулами это к маникюрше...
СанСаныч69Может все же тестикулы...?? 😛 С кутикулами это к маникюрше...
Спалился 😁
СанСаныч69Правильный мужик даже к маникюршам (особенно хорошеньким) подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы! 😀
С кутикулами это к маникюрше...
тов.Берия
Правильный мужик даже к маникюршам подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы! 😀
Был сегодня в ТЦ, забирал корм для собак... Видел в закутке стоят столы для маникюра, ну как везде... Так там работали две девушки и один паренек... Так что главное не ошибиться с подкатами... 😛 😛
тов.Берия
Значит так!
Для исключения путаницы:
Яйца - пищевой продукт от птиц.
У мужчин же имеются:
- если говорить языком медицины, то - тестикулы, они же яички
- по старославянски 😀 - муде
Также можно использовать термины: шулята, бейцы, фаберже, кокушки, бубенцы.
Клубни))
тов.Берия
Правильный мужик даже к маникюршам (особенно хорошеньким) подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы! 😀
"Протестикулайте мне,пжалста-тестикулы своими кутикулами!".
Язык,блин,сломать можно,и ошибиться легко....
По мордам заедут вообще ни за что!
Сол Саса по соссэ и сосал суску!(с).
Иванович:
- Петька, что это на тебе такое надето?
- Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны.
Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал,
одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка:
- Василий Иванович, что это такое на вас одето?
- Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы.
- А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.
Язык,блин,сломать можно,и ошибиться легко....Иноземцам наш язык труден... это верно... 😛
СанСаныч69
Иноземцам наш язык труден... это верно... 😛
Зайдите для тестирования в любую парикмахерскую своего города.
Спросите,чем кутикулы отличаются от тестикулов,получите ответ:"Чаво-чаво,щас как заеду в глаз шваброй!"(ну или что то похожее).
Нам,кстати издали все всегда видно еще лучше,во как! 😊))).
СанСаныч69Был сегодня в ТЦ, забирал корм для собак... Видел в закутке стоят столы для маникюра, ну как везде... Так там работали две девушки и один паренек... Так что главное не ошибиться с подкатами... 😛 😛
Сервис на высшем уровне! И переднеприводные и заднеприводные обслуживаются 😊
тов.БерияКутикулы - это лишь повод!
Правильный мужик даже к маникюршам (особенно хорошеньким) подкатывает свои не кутикулы, а тестикулы!
Filin737А тестикулы - причина! 😀
Кутикулы - это лишь повод!
Нет,это не тот анекдот,где мамаша во вторник притащила рюкзак с яйцом,от которого отсох и отвалился мальчик.
Это анекдот про то,что надо если не в карточку пациентов посматривать иногда врачам,то хоть у знакомых интересоваться,кем мама и папа ребеночка работают.
Короче,не посмотрел врач тот полуфинал чемпионата мира по футболу,и не поехал на два пикника с банями и девушками легкого поведения....
Приняли его на выходе из поликлиники,и давай сразу прессовать/колоть,а потом признание написал в том,о чем сам не знал никогда и даже не догадывался в самых страшных своих снах.....
Грустный анекдот,и вообще неправильный какой то,ни закрутки,ни финала,и вообще это не анекдот.
Это рассказ про то,как должно быть.
И про плохих докторов,чтоб их вот так всех принимали на выходе,плохих,повторюсь....
-Посмотрите, пожалуйста, у мальчика писечка покраснела.
-Таак... С сегодняшнего дня писечку называем Членом и начинаем лечить от сифилиса.
Kinnn
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
да ладно... еще кредит на машину и посудомойку... И это все мы сделали добровольно..!! 😛
И можно станет говорить
Пресслужбы встретятся в эфире
И опровергнут факт стрельбы.
еще кредит на машину и посудомойку
Зато кайф то какой-посудомойка!
Этож пращурам нашим даже и не снилось,этож как удобно-вилки,ложки,ножи-только кнопочку включи-все моет!
С автомашинами все теперь хуже,их перестали делать качественными некоторое время обратно,и вдвойне обидно платить несколько раз за автохлам,который если сначала хотя бы выглядит вроде респектабельно,то всего через несколько лет,а тем более-к моменту отдачи кредита-либо сгнивает вчистую,либо рессурс свой уже так откатывает,что только на свалке этому хламу и место тогда.
Эх,были раньше времена,а теперь-мгновения.
Раньше подшимался х@й,а теперь-давление!( 😞(((с).
- Пощады!...
- По рукопашному?.?
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
У Вас с фантазией беда.
VSGМного чего. но быстро забывается за новыми событиями. Например о том что год начался с ракетного удара по Ирану и сгоревшей Австралии уже никто и не помнит. И да, по заверениям авторитетного астролога Глобы этот год спокойный, а вот следующий будет огонь.
Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
андрей фон шефферСразу видно, кто в доме хозяин, а кто моет посуду 😊
Зато кайф то какой-посудомойка!
Этож пращурам нашим даже и не снилось,этож как удобно-вилки,ложки,ножи-только кнопочку включи-все моет!
ArGeo
ЖЭКовский сантехник прослыл интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", ответил "Агния Барто!".
А если бы он ответил : В кожаном пальто !
Кем бы он прослыл ? Модельером?))
zelanА если бы он ответил : В кожаном пальто !
Кем бы он прослыл ? Модельером?))
Перед кожаным пальто обычно принято говорить, кто в этом пальто 😊 а если, по какой то причине не говорят, то все равно все знают, кто в кожаном пальто 😊
Не стал садиться в такси с наклейкой 'На Берлин!', потому что мне вообще в другую сторону.
В травмпункте. Врач:
- Пиши: черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
zelan
А если бы он ответил : В кожаном пальто !
Кем бы он прослыл ? Модельером?))
ArGeoНу так был бы ветеринаром или зоотехником.
Перед кожаным пальто обычно принято говорить, кто в этом пальто
Потому что есть стандартный ответ: "Конь в кожаном пальто!" 😀
– А вы, я смотрю, оптимист.
андрей фон шефферЗато кайф то какой-посудомойка!
Этож пращурам нашим даже и не снилось,( 😞(((с).
Это чой то не снилось?
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- По магазинам пошла.
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум: .
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSG
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум: .
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится - там и будет Россия!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
ArGeo
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Ремейк (похож, во всяком случае 😊) анекдота 90х:
Скромный молодой человек подходит к девушке, сидящей в кабриолете.
-Можно попросить ваш телефон?
-Хм. А ты кто?
-Я? Инженер.
-А-а! Ну ладно, держи...
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-:
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ArGeo2 похожих анекдота:
Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Вечер. Окраина. Вдоль забора идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает мужик гопницкого вида:
- Становись на четвереньки!
Она, испугано:
- Колготки снимать?
- На кой черт мне твои колготки? Я и без них через забор перелезу!
Вечер. В подъезде дома темно. Скрипнула дверь, входит жительница.
Из мрака под лестницей появляется типичная уголовная харя, в руках нож:
- Быстро все снимай!
Она, трясясь от страха, начинает раздеваться.
Бандит:
- Коза, ты чё снимаешь? Кольцо, серьги, цепочку снимай!
- И что?
- Ты что, бл@ть, не видишь кого ипёшь??
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали...
тов.Берия
появляется типичная уголовная харя, в руках нож
На детской площадке через веревочку прыгает маленькая очаровательная девочка с бантиками и остальной атрибутикой.
Ага: "появляется типичная уголовная харя, в руках нож":
- Жить хочешь?
Девочка, не переставая прыгать, окидывает его с ног до головы презрительно-оценивающим взглядом:
- С тобой, штоль? Каззёл...
Skunkбежит по вагону электрички и напевает:
маленькая очаровательная девочка с бантиками и остальной атрибутикой
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля...ноги быстро убрал, козлина позорная... ля-ля-ля...
- С тобой, штоль? Каззёл...С тобой штоли, казёл? Иди к маме.
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Главная задача разработчиков вакцины - успеть её создать до конца эпидемии.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
А у меня примета - если взял на работу зонтик - дождя не будет
Маленькая очаровательная девочка с бантиками и остальной атрибутикой старательно сгребает песок лопаточкой в большую кучу.
Подходит дяденька:
- девочка, пойдём со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка внимательно его оглядывает:
- сейчас, только этого закопаю.
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?...
сказать белому населению - МОЖНО!
СанСаныч69
Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке 'убить двух зайцев одним выстрелом'.
Алёша,это твой шанс войти в историю.Не подведи
TIIL-59
Человека труднее выбирать, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове постучать - нельзя.
Не беда,внутри все красные,даже те что гнилые
- Вот мы опробовали вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и А. Навальном. Эффективность - 50 на50.
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!
Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели:
- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
- Нет, конечно!
- Нелегко вам придется!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- А вы масочку то снимите.
- Господин судья, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры... вы умные, разберетесь...
СанСаныч69США. Школьный автобус.
отменяются деление на черные и белые фигуры
Возникла перепалка между белыми и чернокожими учениками - где кому сидеть.
Водитель:
- Значит так! В моем автобусе нет белых и нет черных! Есть только зеленые! Поэтому светлозеленые сидят на передних местах, темнозеленые садятся сзади!
- Новичёк, подумал Штирлиц.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям - не выноси мозг мужу своему?
- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую...
Мне вчера бабушка рассказывала, что в СССР были вкусные конфеты "бар Борис". Может, кто знает, что за конфеты такие, почему так названы, что за бар такой, кто такой Борис, а главное - разве в СССР были бары?!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
KinnnАнглийский лорд возвращается из поездки на сутки раньше. Звонит в дверь особняка - никто не открывает. Он отпирает дверь своим ключом, входит и застает такую картину: дворецкий сидит перед горящим камином в любимом кресле лорда, на дворецком любимый халат лорда, на столе початая бутылка виски из коллекции лорда, в пальцах дворецкого дорогая сигара из хьюмидора лорда.
и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож!
Лорд, с трудом сдерживая себя:
- Томас, я поражен такой наглостью! Может, вы еще и в спальню к леди пойдете?
- Простите, господин! Это невозможно!
- Вот как?
- Да, увы, там сейчас ваш конюх!
И еще до кучи:
Семья лорда переживает кризисные времена.
Лорд говорит своей супруге:
- Леди, надо думать об экономии. Почему бы вам не пойти на курсы кулинаров? Тогда мы сможем уволить повара.
Она отвечает:
- Тогда вам надо пойти на курсы в автошколу. Мы будем экономить и на услугах шофера. А если вы, лорд, посмотрите немецкие фильмы и купите "Виагры", то мы сможем обойтись и без дворецкого!
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем:к стати, ламинат на стены и потолок, это в последнее время активно используется...
СанСаныч69
к стати, ламинат на стены и потолок, это в последнее время активно используется...
И всё-таки не удержусь и спрошу. А зачем???
тов.Берия
Английский лорд ... дворецкий
Английский лорд возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и с почтительным видом:
- Что, старый глухой хрен: опять виски в баре лакал и по бабам шлялся?
Лорд спокойно:
- Нет, Джон: ходил покупать слуховой аппарат.
ArGeoИ всё-таки не удержусь и спрошу. А зачем???
для красоты и практичности...
СанСаныч69для красоты и практичности...
Да? Весьма сомнительно в плане красоты и практичности. Хотя на вкус и цвет конечно 😊
Стул - "я тоже знаю людей с этой стороны, но то что вы рассказываете просто чудовищно!"
ArGeoУ меня на стенах в доме во многих местах ламинат на высоту самой длинной кошки 😊 - лучшее антивандальное покрытие.И всё-таки не удержусь и спрошу. А зачем???
А не проще было покрасить?Покрасить..?? Весьма сомнительно в плане практичности и красоты... Хотя на вкус на цвет...
СанСаныч69
Покрасить..?? Весьма сомнительно в плане практичности и красоты... Хотя на вкус на цвет...
Не, ну если ху...якнуть просто зелёной или красной нитроэмульсии то да 😊 а так то фактурных красок и штукатурок полно.
А в чём проблема покрашенной стены в плане практичности? Моется, не корябается, не отваливается. Без проблем наносится, при условии прямых рук, ну уж намного легче, чем ламинат на стенку ляпать. Тогда уж, по моему проще панель из дерева или вагонку.
Тогда уж, по моему проще панель из дерева или вагонку.спорить не буду...
как говорили в классном советском фильме: Кому и кобыла невеста... 😊
TIIL-59Вигна прочитал. А как надо было?
Есть многолетнее растение Вигна Каракалла ).... .....А вы как прочитали слово вигна???
VSGбыли.
- , а главное - разве в СССР были бары?!
tref7
были.
алкаш...
где пропадал..?? не в застенках ли кровавой кэбни..?? 😛
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
СанСаныч69подготовки меньше. эстетика лучше
Покрасить..?? Весьма сомнительно в плане практичности и красоты... Хотя на вкус на цвет...
эстетика лучшес чего вы взяли..??
пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- а почему я не в палате? - спрашивает он.
- понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава и пожарные тушат пламя. мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась..
СанСаныч69практика. если стена хорошо сделана и покрашена - то она выглядит лучше ламината на стене
с чего вы взяли..??
- пид@р. определённо пид@р
то она выглядит лучше ламината на стенеС чего вы взяли что лучше..??
Kinnn
Мужик в строительной робе...
По развалинам новостройки бегает разъяренный прораб и орет на работяг:
- Сколько раз можно повторять: пока обои не поклеили - леса не убирать!!!
P.S. Ну, и к настенно-ламинатной теме тоже 😊
SkunkПриёмка новостройки. Один члены приёмной комиссии другому:
Сколько раз можно повторять: пока обои не поклеили - леса не убирать!!!
- проверим звукоизоляцию. Ты заходишь в эту квартиру, я в соседнюю.
Зашли. Кричит:
- Ты меня слышишь?
- Не кричи, я тебя вижу.
СанСаныч69Я в бане в МР. В других разделах пишу. Собаку вот купил.)))алкаш...
где пропадал..?? не в застенках ли кровавой кэбни..?? 😛
Когда много птиц - стая.
Когда много баранов - стадо.
Когда много противоречий - баба.
Тариф 'Дышим в маске' - 30 руб.
Тариф 'Дышим без маски' - 5000 руб.
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Да, за Джигурду наверное и добавили...
СанСаныч69Долгая лета, Саныч. А у моей ни одного профиля ни в одной соцсети нет. Абыдна, панимаеш!
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
СанСаныч69Говорят, что есть примета: кого при жизни объявили умершим, тот еще долго будет жить.
Узнал, что я умер два года назад.
Как там про старого Рабиновича:
- Как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
А у моей ни одного профиляблажен кто верует... 😊
СанСаныч69та лана!
quote:А у моей ни одного профиля
блажен кто верует...
что в этом необычного?
Clegg
та лана!
что в этом необычного?
в чем..??
Clegg
нет в соцсетях
я это только приветствую...
Оля=Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
TIIL-59- Поручик, я видел, как вчера на балу вы запустили руку под подол платья графини Лиговской.
на мне их нет!
- Да-с, корнет, сей случай имел место быть!
- И как оно?
- Корнет, вы свою лошадь яблоком с руки кормить пробовали-с?
- Петрович, после 60-ти уже и жить не так страшно.Но мы не ищем лёгких путей,доживём до 80-ти,чтобы проверить и в этом возрасте!
- А я всех напрягаю.
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!.
СанСаныч69
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!.
Погоду на сегодня скажем завтра, а вчера был дождь.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?.........
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSG-А теперь следует начесать писло.. ой, простите - написать число.
Инстинктивно почесал
KinnnОчередной скандал на олимпийских играх!
Конькобежец из Анголы
В крови румынского атлета обнаружили... кровь пропавшей польской гимнастки.
TIIL-59- слышь, пошли выпьем.
- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
-Я не пью.
-Ну тогда может травки?
-не курю.
-Слушай, а как ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Прибегает одна девочка к маме:
-Мама, мама, тут такое случилось!
-Что случилось???
-Я писала и пулю выписала!
-Ничего, дочка, все нормально.
Проходит еще немного времени.
Прибегает другая девочка:
-Мама, мама, тут такое случилось!!!
-Что???
-Я пульку выписала!
-Ничего, дочка, все нормально!
Прибегает Вовочка:
-Мама, мама, тут такое случилось!
-Все в порядке, сынок, не переживай!
-Нет, не в порядке! Я др&чил и бабушку застрелил!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.
- Нефть.
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
(не политика, если что)
Я др&чил и бабушку застрелил!
Скорость выброса спермы 30км/ч (С)Учёные
"Ты принес деньги? "
В ответ: "Принес! Где товар?"
Всех благ!
svdunА про скорость выброса пули они не знали! 😀
Скорость выброса спермы 30км/ч (С)Учёные
В ответ: "Принес! Где товар?"сначала покажи деньги...
сначала покажи деньги...
Они в кабинке. В той, в которую только что зашел подозрительный шныра.
Всех благ!
мы просто слишком беспокойные огурцы
Так есть совсем бешеные, как огурцы. 😊
Всех благ!
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...
- Жили, сынок.
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Мне только спросить...
СанСаныч69
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...
Иногда стоишь в очереди к банкомату, а там, у терминала братец наш меньший, индеец в общем. И такое ощущение, что он великий хакер. Взломал Форт Нокс и качает оттуда себе на карту золотые слитки. А пока качается, взломал систему и рубится в тетрис на банкомате)))
ArGeoКогда-то в метро были автоматы для размена монет на "пятачки" для проезда.
взломал систему и рубится в тетрис на банкомате
Стоит упоровшийся нарик и кидает то пятнадцить копеек, то двадцать, каждый раз выгребая выпадающие пятикопеечные монеты.
Сзади подходит старушка:
- Парень, пусти разменять!
- Бабка, не отвлекай! Тут игровой автомат просто чума, мне везуха так и прет!
svdun
Приветствую!quote:
Я др&чил и бабушку застрелил!Скорость выброса спермы 30км/ч (С)Учёные
Всех благ!
Голос сектетарши из-за спины: "этак же голову может оторвать!"
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.
СанСаныч69
Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".
А почему?
СанСаныч69
у кого вы спрашиваете..??
У вас, а у кого? Просто не въехал почему нельзя молиться и в чем смысл анека.
У вас, а у кого?Вы думаете я автор этого анекдота..?? как и все, я публикую спиз@енное из сети... По этому примите на веру, что подобное объявление было размещено в фитнес-центре...
Просто не въехал почему нельзя молиться и в чем смысл анека.что тут может быть непонятным...? Администрация не хочет, что бы спортзал превращался в помещение для отправления религиозных обрядов...
СанСаныч69
Вы думаете я автор этого анекдота..?? как и все, я публикую спиз@енное из сети... По этому примите на веру, что подобное объявление было размещено в фитнес-центре...
Та ни. Не в этом дело. Тут все авторы постят анеки, которые им понравились и показались им смешными. Я вот не понял что в нем смешного и поэтому спросил у вас что в нем показалось смешным. Может быть какой то скрытый смысл есть?
По мне так вполне заурядное объявление, я уж точно такое видел в жизни
ArGeoНаверное по той же причине, что и дрыгать ногами или заниматься другой гимнастикой в храме 😀
quote:
СанСаныч69
Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".А почему?
Вон, "пуськи" спели-поплясали, так их вообще на пару лет забанили 😀
ArGeo
По мне так вполне заурядное объявление...
У нас свобода мнений...
- Конечно же любовь!
- И что же вы любите?
- Конечно же деньги!
Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Буду - думает - в воздух стрелять, волки и разбегутся!
И стрелял он в воздух. Пока стрелы не кончились...
Идут геологи по тундре. Видят чукчи здоровенного моржа завалили и тащут. Подходят к ним.
- Эй чукчи! Вы чего моржа за хвост тащите? Он же бивнями в землю упирается, пашет. Тяжело ведь.
Чукчи переглянулись, взялись за бивни, идут.
- Однако геолога умная вещь сказала. Однако намного легче.
- Однако опять к морю пришли.
ArGeoТак чукчи видят или геологи видят?
Видят чукчи
exUA9CMZ
Так чукчи видят или геологи видят?
У всех зрение хорошее.
ArGeoАвтобус с интуристами едет по горной дороге. Вдруг дорогу переходят охотники с привязанной к палке туше медведя. Автобус останавливается, из него выходят туристы.Один из них, обращаясь к охотникам:
Идут геологи по тундре. Видят чукчи здоровенного моржа завалили и тащут. Подходят к ним.
-Оу, гризли?
-Нэт, руками задущили!
-Скажи, Великий шаман, что за зверя мы в тундре поймали? Ничего не ест, вдруг помрёт?
-Ягель давали? Не ест? Значит, не Олень. Рыбу тоже не ест? Значит, не Тюлень. Ну ладно, пойду посмотрю... Ба! Да это же Кэмэл! Ему курить надо!
tref7...из Израиля сломался на деревенской дороге в Германии. Водитель обращается за помощью к старенькому фермеру:
Автобус с интуристами
-Отец, помоги. У меня полный автобус евреев...
-Да чем же я тебе помогу? У меня в доме только микроволновка.
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
ArGeo
доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
Более древний вариант: СССР, 1961 год, денежная реформа. Мужик приходи в сберкассу с двумя мешками денег, оставляет их в углу, сам идет к "окошку" выяснять, где и как их менять. Возвращается - деньги высыпаны в кучу, а мешки сп%здили.
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
B8F761😁😁😁
Да чем же я тебе помогу? У меня в доме только микроволновка.
Блин, кто может скопипастить историю, как в Гсвг водитель аськи переехал ветерана СС? И речь на плацу командира полка по этому случаю. В ней весь изюм. Читал как-то , найти не получается.
tref7
😁😁😁
Блин, кто может скопипастить историю, как в Гсвг водитель аськи переехал ветерана СС? И речь на плацу командира полка по этому случаю. В ней весь изюм. Читал как-то , найти не получается.
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ
Вах, спасыбо, камрад!!!👍👍👍
Еще раз поржал. Чето никак нагуглить не мог.
Clegg
когда сыр во рту - каркать не хочется
долго думал о связи сыра и акта дефекации... никак не мог понять в чем смех
Fynдолго думал о связи сыра и акта дефекации... никак не мог понять в чем смех
Я под столом валяюсь от комента
FynА прочитать повнимательнее? 😛
думал о связи сыра и акта дефекации
kalmuik
А прочитать повнимательнее? 😛
да потом специально перечитывал.
kalmuikк сожалению, способность читать и воспринимать прочитанное - отмирающее под натиском ютубов и тиктоков умение.
А прочитать повнимательнее?
как раз на этот случай и продвигаются эрзацы - аудиокниги, комиксы и пр.
Clegg
к сожалению, способность читать и воспринимать прочитанное - отмирающее под натиском ютубов и тиктоков умение.
Нет, так было всегда:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
CleggУ меня песель вчера гавкал с яблоком в зубах.😁
когда сыр во рту - каркать не хочется
tref7
У меня песель вчера гавкал с яблоком в зубах.
Мясом кормить пробовали? 😲
- Слышь, Василь Иваныч, а давай его Фурманову покажем! Он мужик грамотный, паровоз видел. Два раза. На картинке...
Приводят осла к Фурманову. Тот посмотрел, и говорит:
- Судя по ушам это заяц. А судя по его яйцам этому зайцу лет триста!
Clegg
к сожалению, способность читать и воспринимать прочитанное - отмирающее под натиском ютубов и тиктоков умение.
как раз на этот случай и продвигаются эрзацы - аудиокниги, комиксы и пр.
это не ко мне. ютуб не смотрю, книги не слушаю. читаю много и быстро. для переключения мозга на работе бросил взгляд на страницу с анекдотами. в одном, слово "каркать" пришлось перечитывать. улыбнулся. написал остроумный комментарий. занялся работой.
кстати современные дети (не как дети от 15 до 25) практически не знают, не любят и не понимают анекдотов в нашем понимании этого слова.
SkunkПробовали.
Мясом кормить пробовали
SkunkМясом кормить пробовали?
В Белоруссии всё так плохо, что уже и мяса нет... доберманов кормят яблоками... 😛 😛
СанСаныч69Малинуа, Саныч. А он кроме мяса ест все, что растет у меня в деревне от арбузов до бульбы.))) Вот сейчас съели на десерт одну грушу на двоих сорта Просто Мария, сочную и маслянистую. Он моим тапком догоняется, я кофе пью. Добер у меня 20 лет назад был, этому 3 месяца всего.
доберманов
СанСаныч69
В Белоруссии всё так плохо, что уже и мяса нет
СанСаныч69🤣🤣🤣
Борцунов с режимом, провокаторов, просьба тему не посещать, во избежании бани
Малинуа, Саныч.Бельгиец мне больше добера нравится... Но для моей жилпощади великоват... 😛
СанСаныч69Для моей тоже. Жена мне так говорит.😁😁😁
Но для моей жилпощади великоват...
Сестра,сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
С удовольствием!
Да я пошутил...
Ватку прижми...
tref7
Для моей тоже. Жена мне так говорит.😁😁😁
В моей молодости говорили, если пиво мешает учебе, то брось ту учебу... 😛
FynПризнаю - комментарий действительно остроумный.
написал остроумный комментарий.
И в стиле английского юмора (в хорошем смысле этого слова) 😛
— У меня кредит, меня откачают.
Fynдолго думал о связи сыра и акта дефекации... никак не мог понять в чем смех
Ну да
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали.
😊
- Доктор, мне бабы не дают!
- Да не рыдайте вы так. Сестра, дайте ему воды.
- Не дам!!!
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии)
Учения совместные, показательные, перед высоким начальством. Упражнение: артиллеристам выехать на позицию, развернуться, поразить цель. Сначала ННА (Национальная Народная Армия) ГДР, затем наши.
Они красиво идут! В кузове сидят, не шелохнутся, в абсолютно одинаковых позах. Выехали, встали точно на место. Офицер из кабины вышел, рукой взмахнул, команду пролаял - айн, цвай, гав, гав! Ни одного лишнего движения, все смотрится красиво, четко. Пушку отцепили, развернули, сошники раздвинули, вкопали. Офицер в бинокль посмотрел в сторону мишени. Гав, гав - заряжай! Гав, гав - выстрел! Недолет. Гав, гав - прицел изменить! Гав, гав - заряжай! Гав, гав - выстрел! Перелет. Офицер калькулятор достал, быстро прикинул пропорцию, на сколько поправка. И снова по кругу - гав, гав - команды - изменить прицел, заряжай, выстрел! На этот раз попадание. На все одна минута шесть секунд.
Наш генерал говорит:
- Вот если в будущем научатся делать боевых роботов, они будут выглядеть именно так.
А у наших тягач вылетел из-за поворота так, что пушка едет на одном колесе! Не успели остановиться, горохом на землю, едва под гусеницы не попадая! Отцепляют все, офицер тоже, даже фуражку потерял. Еще раздвигают станины, а заряжающий уже кидает в ствол снаряд, наводчик крутит штурвальчики, чтобы хоть грубо навести, секунду выиграть. Никакого орднунга. Возле пушки какая-то куча-мала. Вон и водитель из кабины выскочил, тоже подбежал помогать. Сошники забивают и одновременно меняют прицел. Орут:
- Забили! - и сразу выстрел.
Мимо.
А офицер уже в уме прикидывает, насколько влево и ближе. Заряжающий подает снаряд, не дожидаясь команды. Поправка, выстрел: цель поражена. Двадцать девять секунд.
Реплика генерала ННА: 'Вот так мы и проиграли войну!'
kalmuik
Признаю - комментарий действительно остроумный.
И в стиле английского юмора (в хорошем смысле этого слова) 😛
Спасибо
B8F761Женщины, давно не имевшие интимных отношений, с первого раза не могут правильно прочитать название географического пункта "Набережные Челны".
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали.
Массовое посещение деревни Малые Концы женщинами обусловлено их логическим заключением, что где-то рядом должны быть и Большие Концы.
Собираются подруги. Уже почти вся компания в сборе. Одна опаздывает. Прибегает она запыхавшаяся, раскрасневшаяся:
- Добрый член! Ой... Толстый день! Ой... Ну, девки, что было, что было!
тов.БерияМужик приезжает из командировки: "Раздевай... Наливай..., тьфу ты, Привет!"
Собираются подруги.
kalmuikИ в стиле английского юмора (в хорошем смысле этого слова) 😛
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
666: нет, я!
2020: здрааасьте...
И немного белорусской злободневности.😁😁😁
Поступает омоновец с грыжей, после операции просыпается, оп! яиц нет!
- доктор, я же говорил, что у меня грыжа
- так и я говорил, что просто с работы мимо центра города ехал.
И немного белорусской злободневности.😁😁😁а ты сам то, за белых или за красных... ?? ну в смысле за РФ или за СШ...??
СанСаныч69Я за Беларусь.(т.м.)
ну в смысле за РФ или за СШ...??
----------
Главное, ребята, перцем не стареть.
tref7
Я за Беларусь.(т.м.)
на войне так не бывает...
СанСаныч69на войне так не бывает...
Почему? По старой доброй белорусской традиции можно уйти в партизаны. Грабить и пускать под откос поезда оккупантов, т.е тех кто контролирует страну, весело и работать не надо на оккупационную администрацию. А когда придет перемога и эту администрацию погонят ссаными тряпками победители, то вылезти из леса и с героическим видом войти в город на белом коне и развивающемся флагом.
Почему?По тому, что обычно тех, кто не выбрал сторону конфликта, но оказался в гуще событий, пиздят с обеих сторон... А это не может ни кому понравится... так что жизнь заставит выбрать с кем ты...
СанСаныч69Саныч, какая нах война? Толпы бездельников с обеих сторон митингуют, гремят в кастрюли и занимаются прочими непотребствами. Мне некогда, работать надо. Если война, то меня призовут, согласно предписание военкомата.)))на войне так не бывает...
СанСаныч69Кто понял жизнь, тот не спешит. (с)😁😁😁
так что жизнь заставит выбрать с кем ты...
tref7
Кто понял жизнь, тот не спешит. (с)😁😁😁
тут главное не опоздать... 😛
tref7
Саныч, какая нах война? Толпы бездельников с обеих сторон митингуют, гремят в кастрюли и занимаются прочими непотребствами. Мне некогда, работать надо. Если война, то меня призовут, согласно предписание военкомата.)))
война имеется в виду между западом и Россией... а на странных митингующих в РБ мне параллельно, и те и другие смешно выглядят...
- Ну что, красавица, помогло мое действо?
- Помогло, бабушка, да не совсем...
- Это как, голубушка?
- Бабушка, когда я просила у тебя наколдовать мне жениха, да такого, чтобы на машине и при больших деньгах, я даже не подозревала, что ты мне инкассатора приворожишь.
- Пасечник он начинающий, улей вчера купил.
— Как вы надоели со своими условностями
— Хорошо, условный срок отменяется, 10 лет строгого режима
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
война имеется в виду между западом и РоссиейМожет все таки с Западом, не, мы конечно страна с закидонами, но война со стороной света как то... можно себя в жопу клюнуть.
СанСаныч69Ну как ты думаешь, я, как православный русский за кого могу быть?война имеется в виду между западом и Россией... а на странных митингующих в РБ мне параллельно, и те и другие смешно выглядят...
ArGeo
- Говорит, у него здоровенная компания, 10 000 сотрудников на него работает.
- Пасечник он начинающий, улей вчера купил.
tref7
Ну как ты думаешь, я, как православный русский за кого могу быть?
я в бога не верю... мне трудно судить... 😛
война имеется в виду между западом и Россией...Наконец-то анекдоты пошли...))))
-Марик, запомни, справедливость - это когда
всем поровну, а тебе чуть-чуть больше.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня:
Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceксуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
-Понимаю.
-Объясни мне.
сковородкой по голове?
-Ой вэй! Как будто для этого нужны причины!
СанСаныч69
Ни кому нельзя...
Ну ну,свои то высказывания перечитайте.
Посмотрел - и правда половину...персика.
СанСаныч69
Еще будут рекомендации..??
Однобокий подход исключите, всего и делов.Если установили правила,сами их придерживайтесь.
Анекдоты будете постить..?? Если нет, то порошу покинуть помещение...
СанСаныч69
Спасибо, так и поступлю...Анекдоты будете постить..?? Если нет, то порошу покинуть помещение...
Непременно буду,и постить и читать)
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
- Девушка, будьте добры тюбик клея 'Момент'.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGНарик едет в трамвае, ему жарко. Открывает форточку.
Девушка, будьте добры тюбик клея 'Момент'.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
Бабуля:
-Молодой человек, закройте форточку, на улице холодно!
-Бабка, ты что, думаешь, если я форточку закрою, на улице теплее станет?
VSG
Большой театр ... генеральная репетиция ... Дирижер
Пред началом дирижер замечает, что один из скрипачей отсутствует.
- Где такой-то?!
Один из музыкантов, лениво:
- Да он в сортире др%чит...
Разъяренный дирижер врывается в сортир, вырывая задвижку распахивает дверь в кабинку - и обнаруживает скрипача, занимающегося именно тем, что сказали.
Дирижер, возмущенно всплескивая руками:
- И это моя первая скрипка?!! Кисть мягче! Движения плавнее!
В крупном театре дают балет.
Ожидают выхода исполнители женской и мужской партии.
Танцор говорит балерине:
- Маша, пока ты переодевалась, я тебя увидел голой - у меня встал. А сейчас будет наша сцена.
- Витя, успокойся, я тебе сейчас рукой быстро сниму напряжение...
И она переходит к роли пейзанки, доящей корову.
Тут оркестр начинает исполнять увертюру.
- Маша, быстрее... Вот!
И подтянув штаны, танцовщик хватает Машу на руки, выбегает на сцену и начинает кружить ее в страстном танце.
Продукт любви с руки балерины падает в оркестровую яму на лысину скрипача.
Тот шепотом жалуется сидящему рядом виолончелисту:
- Семен Маркович, похоже, меня обкончали!
Виолончелист:
- Простите, Лев Захарович, но таки это неслучайно - ви свою партию сегодня играете как 3,14зда!
- А как называется Ваша картина?
- В Таганроге.
- А кто эти двое голых людей?
- Моя жена и сосед.
- Простите, а Вы где?
- В Таганроге, блять!!!
Berlogiyмат нужно как то маскировать...
СанСаныч69
мат нужно как то маскировать...
Он и поставил в конце Т а не Д. Я вот не понял, что это за слово
BerlogiyБыл такой анекдот советский, "политический", к юбилею ВИЛ:
Художник принёс картину в галерею
Картина маслом. Поле, шалаш, оттуда торчат две пары босых ступней.
Диалог Выставочной Комиссии и Художника
-Чьи ноги?
-Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны
-А какое отношение полотно имеет к Юбилею?!
-Название. "Ленин в эмиграции"
B8F761Вроде Ленин в Польше было 😊
-Название. "Ленин в эмиграции"
PalFed
Больница ... Врач ... яйца ... грыжу!
Другой вариант:
К врачу врывается запыхавшийся молодой человек:
- Доктор, срочно сделайте мне кастрацию!!!
- Молодой человек, но почему же так вдруг?
- Доктор, ни о чем не спрашивайте: срочно, все потом!
- Но...
- Потом, все потом!
Доктор пожимает плечами, дает наркоз, делает требуемое.
Когда пациент приходит в себя, спрашивает его:
- Ну, хоть теперь объясните: зачем вам это было нужно?
- Понимаете, доктор: я познакомился с прекрасной девушкой, богатый отец, вилла на Гавайях - но они из очень религиозной еврейской семьи: они никогда-бы не приняли меня таким, какой я есть, а вот на сегодня билеты в Израиль: нужно спешить.
- Так вам, наверное, нужно было сделать "обрезание"?
- Ну да: а я что сказал?
- Это 'Кокосовая моча'.
- Надо же, кокос вообще не чувствуется:
Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Berlogiy-Итак, уважаемые посетители, перед вами картина "Ленин в Разливе". На ней изображена большая кровать покрытая одеялом. Справа из-под одеяла видны ноги Надежды Константиновны, слева ноги Феликса Эдмундовича.
Художник принёс картину в галерею:
- А как называется Ваша картина?
- В Таганроге.
- А кто эти двое голых людей?
- Моя жена и сосед.
- Простите, а Вы где?
- В Таганроге, блять!!!
-Позвольте, а где же Ленин?
-Ленин в Разливе!
[quote]B8F761Изначально написано PalFed:"Ленин в эмиграции"
Вроде Ленин в Польше было 😊
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопилиИ очень хочется придушить финансовых консультантов, которые учат часть сбережений хранить в долларах, часть в евро и часть в рублях. В чём ни храни, всё равно больше десяти бутылок водки не выходит...
o.tukтак хранить сразу в водке 😊
В чём ни храни, всё равно больше десяти бутылок водки не выходит
Clegg
так хранить сразу в водке 😊
водка вообще не хранится...
FynПравильно, водку надо пить, пока в ней черви не завелись, так мой дед говорил.
водка вообще не хранится...
Fyn*безысходность*
водка вообще не хранится...
СанСаныч69Пральна. От нас не скроешься!!!🤣
я думал
СанСаныч69я бросил пить и мне открылся
и здесь нашествие алкашни
такой безумный новый мир
в нём очень много страшных женщин
и пятница - обычный день.. (с)
tref7
Правильно, водку надо пить, пока в ней черви не завелись, так мой дед говорил.
В студенческой общаге порочный круг имел следующее начертание:
-Бутылку надо немедленно открыть, чтобы выпустить ядовитые пары.
-Разгерметезированную хранить нельзя, ибо испортится.
Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Нееее, кто-нибудь всё равно лоханётся!
tref7Учитель показывает в классе опыт:
водку надо пить, пока в ней черви не завелись
- Берем три пробирки. В одной спиртовой раствор. В другой раствор с никотином. В третьей яичный желток. А теперь бросаем в каждую пробирку по червяку. И что мы наблюдаем? Там, где никотин и алкоголь, черви погибают. А в третьей пробирке червяк живет. Какой можно сделать вывод из этих наблюдений?
Вовочка, с задней парты:
- Вывод такой - если не курить и не бухать, в яйцах черви заведутся!
- Нет!
-Хорошо, пойдем длинным путём...
Выпить хотите ?
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
И дальше так держать оптимистично и с чувством юмора!
KinnnБэтмен и Супермен беседуют за свои приключения.
Женщину от насильника спас гей-насильник, который изнасиловал насильника.
- Бэт, тебе что больше всего запомнилось?
- Борьба с Джокером. А тебе, Суп?
- А мне курьез один...
- Какой?
- Да как-то поздно вечером летел я домой. Смотрю, на крыше небоскреба баба голая нагнувшись стоит. Ну я и подумал, а почему бы ей не вдуть с налета?
- Она сильно изумилась?
- Сильно. Но еще сильнее был изумлены я и человек-невидимка, уже вдувающий ей! 😀
Kinnn
Женщину от насильника спас гей-насильник, который изнасиловал насильника.
Это уже было. В криминальных сводках
тов.Берия
Бэтмен и Супермен беседуют за свои приключения.
- Бэт, тебе что больше всего запомнилось?
- Борьба с Джокером. А тебе, Суп?
- А мне курьез один...
- Какой?
- Да как-то поздно вечером летел я домой. Смотрю, на крыше небоскреба баба голая нагнувшись стоит. Ну я и подумал, а почему бы ей не вдуть с налета?
- Она сильно изумилась?
- Сильно. Но еще сильнее был изумлены я и человек-невидимка, уже вдувающий ей! 😀
Интересно... а кто из них технически больший гей?
Интересно... а кто из них технически больший гей?Ну, вроде бы тут человек-невидимка потерпевший, при условии обоюдки с бабой. А вообще, степень вины каждого людя-х определит суд 😊
Сан Саныч,с прошедшим с Днем Рождения! Счастья, удачи, здоровья!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
- Боже, как же я стар!: Я ещё помню порядочных людей:
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
AVL_2Технически человек-невидимка не гей, а бисексуал! 😀
вроде бы тут человек-невидимка потерпевший, при условии обоюдки с бабой
VSGЯ очень стар!! Я Суперстар!!!
- Боже, как же я стар!
а когда хочет наказать остальные народы - насылает на них американцев
Немец : 15 см.
Русский : 16 см.
Украинец : а вот у Обамы 22 см.!
Я вчера за это выпил свои праздничные полбокала пива... 😛
СанСаныч69Алкаш.🤣🤣🤣
вчера за это выпил свои праздничные полбокала пива
tref7
Алкаш.🤣🤣🤣
это уже в прошлом... 😛
Хризофилакс
ЧН вообще в этой истории пострадавший...
Не пострадавший, а потерпевший.
Хризофилакс
ЧН вообще в этой истории пострадавший...
Если "би" то рядовой участник оргии.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: 'Всем к стене, руки за голову!' И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать!
© комик Хенни Янгман
- А трахал он эту старость
Ларич
-Почему Галкин молодо выглядит?
- А трахал он эту старость
Вариант:
Разговорились как-то лицо и ж%па:
Лицо:
- Слушай, вот почему такая несправедливость: на мне чуть повзрослеть - морщины всякие, а ты и до самой старости - беленькая, гладенькая и румяненькая? Отчего так?
Ж%па:
- Вот ты всю ту х%рню, которая творится вокруг, видишь?
- Вижу.
- И она тебя огорчает?
- Конечно!
- Ну так вот: а я на нее - ср@ла!
СанСаныч69Бывших ментов не бывает. С днюхой! /Североонежск/это уже в прошлом... 😛
Relax
Не могу понять, что мне больше нравится, собирать грибы, или ходить по лесу с ножом?
...в длинном плаще с надвинутом капюшоном.
RelaxИ то и другое хорошо.😁
Не могу понять, что мне больше нравится, собирать грибы, или ходить по лесу с ножом?
вы когда-нибудь пили виски с квасом?
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Clegg
вчера попросил сына купить мне колу. он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная.
вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Надо сыну сказать что Сан Пеллегрино полезнее кваса. С ней виски лучше заходит чем с колой))
- бокал вина вместо трудового дня...
Большой офис = Много коллег
Много коллег = Много ДР
Много ДР = Много пиццы
Много пиццы = Много жира
Много жира = много ж%пы
Итог: работать надо в маленьких командах или по ж%пе коллеги можно судить о размере офиса
- Я вас вызвала из-за того, что ваш сын плохо ведет себя на уроках.
Папаша:
- Он и дома постоянно безобразничает. И что, я вас хоть раз вызывал?
VSGСудя по всему, не смущало. Мне узбек около Ашана пытался впарить старинную монету, на которой выбито "72 год до РХ"
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел всё и говорит:
- В роте плохо!
И направился на второй этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, всё сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик:
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало!
PalFed
... проверяющий ... выпил, закусил ...
Напомнило байку:
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан.
В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет.
Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу.
После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет.
Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками...
Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.
СанСаныч69Муж поздно возвращается домой, в прихожей записка: "Ужин на плите, пиво в холодильнике, будешь трахать - не буди!" ))))
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет...
PalFedПо идее, учительница русского языка должна бы поправить, мол не в роте, а во рту.😁😁😁
В роте плохо!
-Есть у меня в роте один ×уй.
-Не в роте, а во рту.
----------
Главное, ребята, перцем не стареть.
PalFed"на ужин тебя ждут самые ленивые голубцы. Мясо в морозилке, капуста на грядках"
Муж поздно возвращается домой, в прихожей записка:
"котлеты в коте"
"суп на столе - вытри, я разлила"
Организатор заказывает стол в ресторане.
- Блины, заливное, стерлядочек... Водки, шампанского, сладких настоек. И поросенка запеченого будьте добры!
- Вам порося
Clegg?
с хреном
- Извольте хрен ему отрезать. С нами будут дамы!
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…
ГеологКенигНа скорость не влияет.)))
В оригинале не "есть", а "был"
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: 'Так! Разархивируемся:'.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Потому, что Иран и Ирак разные города.
ArGeo
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…
Бабушка говорила: не смей курить, бездельник!. С тех пор я никогда не курил более одной сигары одновременно.
М.Твен (~с)
- а я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром
- Что такое 'челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
- Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
- Да, но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело!..
:Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- Да, но он - зять Рокфеллера!
- О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- Да, но этот русский мужик - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
- Фи: Все эти финансисты - дохляки и зануды!..
А я ей:
- Да, но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!..
VSG[Моя девушка такая приколистка! Прикинь, вчера только с ней начали, она глазами два раза моргнула и говорит "Обнаружено новое устройство"
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: 'Так! Разархивируемся:'.
летом, чтобы корова сдохла.
Зимой, чтобы школа сгорела.
- В этой сцене надо изобразить радость... Стоп! Вы изображаете какое-то светлое чувство, а надо скорее некое злорадство. Например, как будто у соседа
KinnnАктер меняется в лице.
корова сдохла
Режиссер:
- Да! Вот так, еще немного... Стоп, уже перегрываете! Тут уже не соседская
Kinnnа на целую собственную тещу тянет!
корова сдохла
"Пальто + худи: модное сочетание для тех, кто не хочет мерзнуть этой осенью".
Комментарий: "Пальто + худи = не мерзнут м%ди."
SkunkБез кальсон с начесом замерзнут, инфа 146% 😀
Комментарий: "Пальто + худи =
тов.Берияосенью???
Без кальсон с начесом замерзнут, инфа 146%
тов.Берия
Без кальсон с начесом замерзнут, инфа 146% 😀
Реальный разговор:
Один:
- Да что за холодрыга: уже коленки замерзли!
Другой, проникновенно:
- Коленки - х%рня: главное, что-б выше не пошло...
CleggОсень бывает разная.
осенью???
Ранняя... Поздняя... На широте Сочи... На широте Мурманска...
Кстати, в прошлом году в средней полосе похолодало и выпал снег еще в начале октября.
Кстати, в прошлом году в средней полосе похолодало и выпал снег еще в начале октября.В Воронеже у нас снег вообще так и не выпал за всю зиму... 😞
СанСаныч69У нас тоже. Снега не было, поймы тоже. Днепр уже с 14-го года по весне не разливается.
В Воронеже у нас снег вообще так и не выпал за всю зиму... 😞
SkunkЧто такое худи? (на мотив песни Шевчука)
Из сети:"Пальто + худи: модное сочетание для тех, кто не хочет мерзнуть этой осенью".
Комментарий: "Пальто + худи = не мерзнут м%ди."
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!
Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку 'ВДВ'. Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
tref7Напомнило. Из футбольного репортажа: "Испанский футболист подошёл к арбитру и жестами объяснил ему, что его зовут Хулио."
Что такое худи? (на мотив песни Шевчука)
tref7
Что такое худи? (на мотив песни Шевчука)
Что такое худи - это тряпка
Над вечно беззащитными м%дями.
Осень вдруг напомнила м%дям о самом главном:
Что же будет с ними с холодами?
- Поликарп.
- Точно.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь 'Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти'.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
SkunkХуди - от англ. hood, "капюшон".
Что такое худи - это тряпка
Над вечно беззащитными м%дями.
Так что эта тряпка прикрывает верхнюю часть тела.
Хотя технически она болтается над мудями!
тов.Берия
Так что эта тряпка прикрывает верхнюю часть тела.
Хотя технически она болтается над мудями!
а вот чел явно не согласен 😀
hoody (капюшон) прикрывает голову, а не шею.
иначе он начнёт выяснять почему.
😀
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
:
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Берут МПХ в рот... .
Профессор:
— Не верно .
Студентка :
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор :
— Не может быть !
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично .
Медучилище. Курсы фельдшеров, мужская группа.
Преподаватель:
- Сэгодна отвэчаэм как ставыт клызма! Отвечаэт Магомэд.
Магомед:
- Бэром вода, подогрэваэм...
- Неправилно! Отвэчаэт Али.
Али:
- Бэром рэзыновый груша...
- Неправилно! Отвэчаэт Султан.
Султан:
- Бэром вазэлын и мажэм жопа...
- Садыс, атлычно!
- Муса Хамэдович, я не закончыл!
- Зато я кончыл!
ArGeoЭкзамен в меде. Препод показывает человеческий скелет и просит показать, где какие части тела находились.
Экзамен на биологическом факультете . Студентка рассказывает профессору о половом акте:
- Берут МПХ в рот... .
Профессор:
— Не верно .
Студентка :
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор :
— Не может быть !
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично .
Выходит отвечать студентка, показывая:
-Тут была печень, тут сердце, тут лёгкие, тут был Хyi.
Профессор перебивает:
-Не был, а бывал. Это скелет женщины!
Многолюдный фестиваль 'Октоберфест' был сорван появлением жены в гараже.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Идет свадьбба в деревне. Все чин-чинарем, пьют, танцуют , тосты валом. Кончатся первый стол. Все на перекур. Бабка подходит к деду и говорит :
- Дед , а наша невестка то курит !!
Дед : Пусть курит, мож жить хорошо будут.
Гуляют дальше. Заканчивается второй стол. Бабка деду говорит :
- Дед, а наша невестка то выпивает !
Дед : Пусть выпивает, мож жить хорошо будут.
Все. Отгуляли. Ночь, брачная ночь. Бабка будит деда в 4 утра:
- Дед, а наша невестка у мужа чл@н сосет !!
Дед: Да пусть сосет. Мож курить бросит...
Это не политкорректно!!!
Нужно писать - "за исследования афро-американских дыр"???
ArGeo
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор или читатель. Если страдают все трое, то это шедевр литературы.
Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке...
СанСаныч69Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛
Это которые самые первые?
На французском.
СанСаныч69Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛
Я, превозмогая свои страдания асилил наверное больше, прочёл все страницы про войну, про 1805 и 1812. Наверное страниц 50 в совокупности 😊
И пест децт на этом.
Kinnn"Дырка у тебя в заднице! А в заготовке - отверстие!" (С) учитель труда
Это не политкорректно!!!
Нужно писать - "за исследования афро-американских дыр"???
Mazilla
Меня хватило только на обложку "вайнаимир" и первую страницу на французском.
И пест децт на этом.
А в чем проблема? Как раз в школьные годы и читал. Достаточно интересное произведение.
xwingСлава яйцам, что у нас были молодой прогрессивный учитель литературы и позволяющий менять программу директор школы. "Войну и мир" в нашем классе не читали - это избавило от разочарования из-за отсутствия в оригинальном сюжете анекдотического* поручика Ржевского 😀
Как раз в школьные годы и читал. Достаточно интересное произведение.
Но "Анну Каренину" и "Воскресенье" пришлось изучать и даже писать сочинение про одного из главных героев, на выбор.
* тема называется "анекдоты" 😛
СанСаныч69В юности пытался читать Бальзака (который Оноре де). Не зашло. Лет через десять читал с удовольствием. В 14 плакал (реально) над "Оводом" Войнич. Сейчас никаких эмоций.
Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30...
Для себя сделал вывод: каждой книге своё время. До каких-то нужно дозреть. Какие-то просто не затронут задубевшую душу.
MazillaНе, там с начала шло на русском страниц 10, в том двухтомникеЭто которые самые первые?
На французском.
В юности пытался читать БальзакаЯ "Казанова" прочитал страниц 40, потом пошла пидерастия 😊
Но, suum cuique.
В Войне и Мире действительно нет поручика Ржевского, но если почитать реальные биографии Федора Толстого и Дениса Давыдова, послуживших прототипами Долохова и Денисова, то они не менее яркие и захватывающие.😁
Полное отсутствие героизма, мобилизации на "эхщасвсехпорвем", один выстрел и куча убитых немцев, за родину урррра!!!
И после такого кина да еще и книжку читать про это же самое ???
Тануна.
Conquistador777Все верно. Просто рано детворе такие солидные взрослые вещи читать, тем паче, что в классах большинство вообще идиоты, они до старости читают в основном надписи на бутылочных этикетках 😀
ценные вещи, повлиявшие на картину мира развитого, самодостаточного человека.
PalFedШкольная программа чтения иной раз содержит в себе сомнительные или спорные моменты.
рано детворе такие солидные взрослые вещи читать, тем паче, что в классах большинство вообще идиоты, они до старости читают в основном надписи на бутылочных этикетках
Особенно убивало то, что еще и мнение школьника должно совпадать с замшелым мнением критика из позапрошлого века.
Просто получилось так, что я перевелся из одной школы в другую - и прежде чем попасть к вышеупомянутому педагогу (реально, его уважал весь наш класс), который учил не тупо читать, а понимать и оценивать написанное, несколько лет изучал литературу под руководством пожилой тетки, которая считала, что есть официально изложенное критиками правильное мнение и бред в виде мнения учеников, отличающегося от официально положенного по хрестоматии.
тов.БерияДа уж, изучение какого-то засранца Белинского просто выворачивало, при чем на эту байду больше часов выделялось, чем на приличных литераторов.
Особенно убивало то, что еще и мнение школьника должно совпадать с замшелым мнением критика из позапрошлого века.
PalFedВернемся к анекдотам и другим коротким веселым рассказам.
изучение какого-то засранца Белинского просто выворачивало
Как раз про Белинского:
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
- Ишь, говна какая...
Ишь, говна какая...Слышал, что реальная история.
какой то мудак в белом пинжаке и таком же картузе системы "цилиндр" шоркаецца по передовой, какая то там в белом же платье целка-недотрога на балу городит какую то хрень...Многие недоумевают, почему Печорин стрелялся с Грушницким? Ведь никто из них своего оппонента не то что педерастом, а даже козлом не назвал.
Mazilla
После кина "Освобождение", "Четыре танкиста и собака", "Неуловимых" и прочих БАЗОВЫХ кин СОВЕТСКОГО ЧЕЛОВЕКА, особливо ежели этому человеку годиков так 10-13 то глянув кино "Вайнаимир" где какой то мудак в белом пинжаке и таком же картузе системы "цилиндр" шоркаецца по передовой, какая то там в белом же платье целка-недотрога на балу городит какую то хрень...
Полное отсутствие героизма, мобилизации на "эхщасвсехпорвем", один выстрел и куча убитых немцев, за родину урррра!!!И после такого кина да еще и книжку читать про это же самое ???
Тануна.
Как бы Бородино рекордсмен по безвозвратным потерям в одном сражении до сих пор или нет? Во всяком случае долго было.
А снимать крупные батальные сцены не умеет почти никто.
Освобождение с Як 18 изображавшими самолёты и Т55 танки так себе тоже.
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже:
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGОбычно это звучало так: "Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман сотрудников ДПС!" 😀
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
PalFedвыгнали из проекта "Дом-2".
Поручика Ржевского
Ему сказали, что на фоне других участников в нем слишком много интеллигентности и целомудрия.
СанСаныч69Аналогично. 😊Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛
На страстный вопрос училки по литературе:"Неужели тебе не интересно читать о том,как страдали,что думали,о чем переживали лучшие люди того времени????".Честно ответил:"Мне НЕ интересны ,ни мысли ,ни переживания РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,которые всячески измывались над моим народом и над моими предками.Была бы возможность,всех этих наташростов и болконских на ноль помножил,не испытывая никаких отрицательных эмоций!".
Она выпала в осадок. 😀
Бормотала что-то про мое упрощенное представление о том времени и т.п.
Не убедила.
До сих пор не изменил своего мнения.
Не считаю всех этих рабовладельцев своими ...гм...соплеменниками что ли.
Так...посторонние паразиты,хорошо устроившиеся за чужой счет и ведущие свою жизнь,никак не связанную с жизнью народа,на территории которого они существуют.
Не интересны ни разу. 😀
air500Это да, тем, кто в племенах жил, проще вождей понимать было, чем классиков мировой литературы )))
Не считаю всех этих рабовладельцев своими ...гм...соплеменниками что ли.
Впрочем, вожди тоже книжки писать пытались, как там в анекдоте 70-х :
- Пельше Янович, ты мою "Малую землю" читал?
-Простите, я Арвид Янович, а книгу читал, четыре раза ...
- Даже этот придурок читал, может самому прочесть?" )))
PalFed
Это да, тем, кто в племенах жил, проще вождей понимать было, чем классиков мировой литературы )))
Впрочем, вожди тоже книжки писать пытались, как там в анекдоте 70-х :
- Пельше Янович, ты мою "Малую землю" читал?
-Простите, я Арвид Янович, а книгу читал, четыре раза ...
- Даже этот придурок читал, может самому прочесть?" )))
... Забил заряд я в тушку Пуго...(с)
Conquistador777Зато есть Наташа Ростова, которая поступает как кошка, одержимая бешенством матки в мартовскую течку. Лично меня такой сюжет повествования ставит в недоумение.
В Войне и Мире действительно нет поручика Ржевского,
ArGeo
Лично меня такой сюжет повествования ставит в недоумение.
Почему?
Разве не доводилось встречать бапп, ведущих себя именно что "как кошка, одержимая бешенством матки в мартовскую течку"? В данном конкретном случае еще и помноженное на юношеское отсутствие мозгов?
P.S. Заставлять читать - а уж тем более "изучать" - "Войну и мир" в школе, конечно, есть непростительный идиотизм. А вот про/пере-читать взрослому человеку, IMHO, будет крайне полезно и интересно: Лев Николаич был мужик неглупый, жизнь повидал - и сказать ему по этому вопросу было что. И он это сказал...
SkunkЕще как сказал! Весь просвещенный мир до сих пор в восторге. Да, были времена "проклятого царизма", когда русские имена гремели на весь мир и их по сей день читают и восхищаются, а сколько экранизаций снято, не говоря о театральных постановках. Толстой, Чехов, Тургенев, Достоевский, Гоголь, ... А потом - пустота.
Лев Николаич был мужик неглупый, жизнь повидал - и сказать ему по этому вопросу было что. И он это сказал...
- Товарищи советские композиторы! Хочу вступить в ваш союз!
Его просят показать какое-нибудь произведение. Мужик открывает папку и показывает ноты оратории под названием: "Эх, ё... твою мать!".
Композиторы бурно возмущаются и пытаются выставить умалишённого за дверь. Мужик орёт:
- Товарищи! Вы совершаете политическую ошибку! Моя оратория призвана помочь угнетенным народам Африки сбросить со своей шеи колонизаторское ярмо! Ленин учил нас, что революции в белых перчатках не делаются, а вы тут от моего названия, призванного всколыхнуть революционную энергию масс, нос воротите! Это политическая близорукость товарищи, я вам этого так не оставлю!
Композиторы призадумались, и, наконец, председатель секции критиков задумчиво произнес:
- А что, в принципе неплохо. Свежо, мощно. Только "эх" из названия надо убрать - цыганщиной отдаёт.
VSG
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.
СанСаныч69Я дальше первых страниц на французском, описывающих бал у А Шерер не продвинулся. Да и сейчас старикашку Толстого недолюбливаю. А вот Достоевского прочёл почти всего, но это не заслуга учительницы по литературе.Не берусь сказать за Льва Николаевича, но я реально страдал читая по школьной программе его шедевр Война и мир... про страдания героев романа тоже сказать не могу, т.к. осилить смог всего страниц 30... 😛
kalmuikНе читал Бальзака?
В юности пытался читать Бальзака (который Оноре де). Не зашло.
По €балу на-ка!(с)🤣🤣🤣
Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы
Не только молодцы боксеры.
Еще борцы так,ничего-
Закрутят руку или ногу,
И будет больно-ого-го!
андрей фон шефферСпорить с мастером спорта по борьбе или боксу может мастер спорта по стрельбе 😀
Не только молодцы боксеры.
Еще борцы так,ничего
tref7Обидеть тигра может каждый, не каждый сможет убежать 😀
на расстоянии выстрела
Не интересны ни разу.*
Да-да,,, все пишут, пишут... Взять бы все и поделить! (С) )))
air500
Аналогично. 😊
На страстный вопрос училки по литературе:"Неужели тебе не интересно читать о том,как страдали,что думали,о чем переживали лучшие люди того времени????".Честно ответил:"Мне НЕ интересны ,ни мысли ,ни переживания РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,которые всячески измывались над моим народом и над моими предками.Была бы возможность,всех этих наташростов и болконских на ноль помножил,не испытывая никаких отрицательных эмоций!".
Она выпала в осадок. 😀
Бормотала что-то про мое упрощенное представление о том времени и т.п.
Не убедила.
До сих пор не изменил своего мнения.
Не считаю всех этих рабовладельцев своими ...гм...соплеменниками что ли.
Так...посторонние паразиты,хорошо устроившиеся за чужой счет и ведущие свою жизнь,никак не связанную с жизнью народа,на территории которого они существуют.
Не интересны ни разу. 😀
Шариков из "Собачьего сердца" полагаю любимый персонаж. ))) Там ещё хорошо раскрыт народный характер Швондера 😊
ArGeoбольшевитский ликбез привел к появлению в стране огромного количества пролетариев с завышенной самооценкой, их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями по прежнему считают себя кем-то значимым и отсюда все эти их расстройства личности 😀
Шариков из "Собачьего сердца" полагаю любимый персонаж. )))
Как там в анекдоте - конюх Селантий постоянно испытывал когнитивный диссонанс, но уровень интеллекта и образования не давал ему понять это и он просто продолжал оху@вать 😀
PalFed+100
большевитский ликбез привел к появлению в стране огромного количества пролетариев с завышенной самооценкой, их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями по прежнему считают себя кем-то значимым и отсюда все эти их расстройства личности
а ныть о несломленных французских булках - в более подходящих разделах?
Cleggпросто шушера, возомнившая себя таковым
барское сословие
- ага, в облачное хранилище
PalFed
большевитский ликбез привел к появлению в стране огромного количества пролетариев с завышенной самооценкой, их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями по прежнему считают себя кем-то значимым и отсюда все эти их расстройства личности 😀
Как там в анекдоте - конюх Селантий постоянно испытывал когнитивный диссонанс, но уровень интеллекта и образования не давал ему понять это и он просто продолжал оху@вать 😀
Хорошо сформулировал.
PalFedО! Да автор княжеского рода! Каких же высот он достиг, имея классовое преимущество, в конкурентной борьбе с большинством рабоче-крестьянского происхождения?! Неужели это... САМ! Да нет, у того вроде тоже, родители с мозолями на руках. Но уверен, минимум - МинистрМолдавии.
их потомки, оставшись все теми же несчастными пролетариями
"Большевицкий ликбез", в первую очередь дал стране, уже в первом первом поколении достаточно образованных и талантливых людей, чтобы она, страна, стала Великой, а он, её народ, в этом же поколении, самым судьбоносным.
А вот очередное расслоение, повергло страну в череду кризисов, конца которым, пока не видно. И чада нынешнего "высшего" сословия, способны лишь пешеходов безнаказанно давить, что лишний раз доказывает бредовость сословного шовинизма.
proletary😀
страна, стала Великой, а он, её народ, в этом же поколении, самым судьбоносным.
"Гоги был очень сильный. Только лёгкий" (с)
Если страна рассыпалась как карточный домик, значит она давно уже была не великая.
Ага! Судьбоносный народ просрал СВОЮ судьбу.
андрей фон шефферНе только молодцы боксеры.
Еще борцы так,ничего-
Закрутят руку или ногу,
И будет больно-ого-го!
не надо продолжать ... от ваших виршей и без борцов больно...
Clegg
- а дед, что жил в соседней квартире, переехал?
- ага, в облачное хранилище
5 баллов!!! 😊 😊 😊
В противном случае буду нещадно карать... жестоко карать... (С)
СанСаныч69не надо продолжать ... от ваших виршей и без борцов больно...
Выб еще видели,как я в асфальт втыкаю технично.
Анекдот:
Шмяк,шмяк...
-Что это было?
-Закурить спросили.
-А почему встать больше сами не могут?
-Забыли волшебное слово произнести в беспорядочной тираде понтов,которые успели сказать до падения.
андрей фон шефферКстати, очень важное значение имеет интонация, с какой это слово произносится. Всегда помогает, но волшебное слово и пистолет помогает быстрее 😀
Забыли волшебное слово произнести
Спит Одиссей ночью с женой. Вдруг его жена просыпается от истошного крика мужа :
- Загибай ! Загибай !
Толкает его , тот с просонья : Фу , черт приснилось.
-Ж : - А что приснилось то ??
ОД : - Приснилось будто попал я на необитаемый остров. А там Циклоп жил. Выловил он меня , поднес к краю пропасти. Стянул с меня штаны , вставил палец в жопу , и держит над пропастью. А я чуствую что сползаю с пальца , и кричу ему:
- Загибай, загибай !!!
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGА потом про этого мужика рассказывали другой анекдот.
пасека у него. Пчёл держит.
Приехал он в строймаг:
- Крестики для укладки плитки есть?
- Есть, на второй витрине.
- Мне 10 000!
- Зачем столько?
- Пчелы сдохли. Хочу похоронить их по-христиански.
PalFedА вот тут надо уточнить, что именно мы могли производить: такие анекдоты или таких дураков, которые являются героями анекдота, но сами-то, между прочим, ни хрена не производят.
Старый-добрый анекдот, это лучшее, что мы умели производить в те годы.
тов.Берия😊 Согласен, дураков делали тоже массово, впрочем чем еще было заниматься строителям светлого будущего при полном отсутствии других развлечений - только бухать и трахаться 😀
что именно мы могли производить: такие анекдоты или таких дураков, которые являются героями анекдота
proletaryУвы, даже это достижение чужое, ибо советских не было, а кои были, те не прижились, так и не смогли создать хоть что-нибудь полезное, чем пользовалось бы человечество и добрым словом поминало.(ну может вакцина от полиомелита) ((
сейчас достаточно скопировать из поисковика. Можно записать в достижение ЭТИХ лет.
Kinnn
Британские учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Британские учёные доказали, что алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
- так ты же хотела собаку завести?!
Сын: "Что это было?"
Мама:" Насекомое"
Сын:"А как оно летает, с таким х*ем?"
Ваша сексуальная ориентация?
( С горечью в голосе) А ты сука, депутатский значок на моём пиджаке не видишь?
Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба в приморье служит вот такой👍 мужик
tref7Преступники, проникшие в квартиру Николая Валуева, вынесли все - побои, издевательства, унижения...
Таксист, подвозивший Валуева
PalFed
Увы, даже это достижение чужое, ибо советских не было, а кои были, те не прижились, так и не смогли создать хоть что-нибудь полезное, чем пользовалось бы человечество и добрым словом поминало.(ну может вакцина от полиомелита) ((
Ну наверное вашими личными достижениями весь мир уж пользуется?
xwingДа и Вы, оставьте уже несчастного! Представляете, какая у всех обиженных сейчас конкуренция, новичка на всех не хватает, а пострадать так хочется!
Оставьте СССР в покое уже
zelan😁😁😁
Всё что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия,а "Дед Мазай и зайцы " - это антиутопия.
Тонко!👍👍👍
tref7
А я думал совкосрач-прерогатива МР.😁
Осеннее обострение. И замечательное совпадение, в дурдоме день открытых дверей и загорелось поле с конплей 😊
tref7
А я думал совкосрач-прерогатива МР.😁
И мои просьбы не помогают... 😞
Значит с сегодняшнего дня начинаю банить политических обозревателей аналитических... на корню...
Предупреждений больше не будет... Извините..!!!
Стоят двое.
Один говорит:"-Пыхнем?".
Второй отвечает:"Не,нельзя,спалимся-нараз!".
андрей фон шеффер
Поле конопли.
Стоят двое.
Один говорит:"-Пыхнем?".
Второй отвечает:"Не,нельзя,спалимся-нараз!".
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"...
Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...
tref7Он в головах несчастных совкодрочеров )))
совкосрач
СанСаныч69Он по отчеству Давидович, или Моисеевич был? )))
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"...
zelan
..."Му-Му" - это утопия...
Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник": "Му-му"
СанСаныч69- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"...
А мой трудовик был настоящим мужиком,он даже не обиделся,когда я у него стырил в детстве пару сигарет втихую,и ни мамке и ни папке об этом не рассказал вообще!А чтоб кого то оскорбить,так это даже и не пытался,детей любил,человеком был с большой буквы,надо признать.
Степан Тимофеевич,фамилию жалко его не помню!
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
-Бабушка, прекращай.
-Гений и злодейство не совместимы.
-А вот переходничок возьмите!
В этом году улетающие на юг птицы особенно бесят.
Кстати, о птичках. Эти твари сожрали за полдня весь мой урожай черноплодной рябины. Чем давление зимой давление стабилизировать буду?
Skunkс Кавказа, услышав звуки лезгинки, затоптали собаку.
Блохи
тов.Берия
Блохи
Ладно, продолжим 😊
Из кабака выруливают две пьяные блохи:
- Ну что: домой пешком пойдем - или собаку поймаем?
Kinnn
Леночка, я все выходные думал о тебе
"Мадам, правой рукой я пишу вам это письмо, а левой - думаю о вас."
Skunkодной рукой листаю ваши фото,
Мадам, правой рукой
другой рукой я думаю о вас
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы:
- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.
Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGКазахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?
VSG-Мыкола, а у тебя радиация в хате е?
Мыкола
-Е, но трохи и тильки для сэбэ.
tref7Это точно таки казахская семья? 😀
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс
Даю крупную купюру продавцу.
Продавец отсчитывает сдачу.
Замечаю, что продавец отсчитал мне лишнюю купюру.
Сатана мне шепчет: "Не говори ему об этом!"
Я: "Тут ста рублей не хватает."
Сатана: "А ты хорош!"
тов.БерияКэшбек точно не еврейское имя, увы.Это точно таки казахская семья
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...
СанСаныч69
- Мой дед умер на этом диване...
Парень впервые пришел домой к девушке. Она готовит чай; он сидит на диване. Рядом с диваном стоит огромная роскошная ваза. Запускает руку внутрь и обнаруживает какой-то серый порошок.
Он:
- Что это?
Она:
- А это пепел моего дедушки...
Парень в шоке и ужасе отряхивает руки. Она спокойно продолжает:
- Ему, видите ли, в лом на кухню за пепельницей сходить.
СанСаныч69Он обводит глазами комнату. Видит, что в рамке висит фотография симпатичного парня.
Лежит парочка после секса...
- Это твой муж? Бывший?
- Нет.
- Брат?
- Нет.
- Друг?
- Нет.
- А кто?
- Это я до операции по смене пола!
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей 'Лада Калина'.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
tref7
Кэшбек точно не еврейское имя, увы.
Но нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой
- Хотите анекдот?
- Опять про евреев? Хватит!
- А если это будет анекдот про китайцев?
- Тогда можно.
- Ну слушайте. Торгуются значит два китайца - Мой Ша и Ха Им 😀
ArGeoУ меня и в долларах есть цена на алике.
доказательство сослались на то, что на алиэкспрессе цены в рублях. Шах и мат!
tref7
У меня и в долларах есть цена на алике.
цена в баксах на али есть у всех... 😛
Куш-тэнгри
Не у всех. У мну в ойрах
у всех...
и окромя доллара там на выбор есть еще 20-30 других валют...
Платите вы на Али в рублях? Про то и анекдот 😊
тов.Берия
Как там анекдот про анекдот про двух евреев?- Хотите анекдот?
- Опять про евреев? Хватит!
- А если это будет анекдот про китайцев?
- Тогда можно.
- Ну слушайте. Торгуются значит два китайца - Мой Ша и Ха Им 😀
Ну не так же.😁
Едут в поезде 3 еврея и хохол. Хохол травит анекдоты про жидов, те обтекают. Наконец, не выдерживают:
- Мыкола, хватит уже анекдоты про нас рассказывать!
- А шо бы и нет?
- Мы тебе 100 баксов дадим, только не рассказывай!
Взял у них 100 баксов.
- Ну добре, уговор е уговор. Встречаются, значит, два негра - Изя и Мойша...
КесхаНо нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой
Давай, тогда, до конца: ...а русскому ругательством...
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию.
Вчера в Новостях рассказали новый анекдот по рен/тв!
Про то,что от короновируса помогает очень простое и имеющееся на каждой кухне средство-черный перец горошком!
И белый перец.Тоже горошком!
А красный,сказали,что не помогает.
А выяснили это точно все-индийские ученые!
Вчера в Новостях рассказали новый анекдот по рен/тв!хорошо хоть не в стихах...
-По статистике каждый третий ребенок - не от мужа
Одна сотрудница задумчиво:
-то-то мужики всегда против третьего ребенка
- И только?
- Только женщина. Это принципиально...
Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы...
Объявление в религиозном заведении:Сан Саныч, а чего вы толерантность проявляете?)))
Varyag 74
Сан Саныч, а чего вы толерантность проявляете?)))
а я разжигать и другим не советую и сам стараюсь... 😛
Если гора идёт к Вам, а Вы не Магомед, - бегите скорее - это оползень...
Разделись.
И-у всех по колено.
У рабочего-руки.
У бизнесмена-живот.
У де..пу..тата-язык!
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...
Не получится, там давление обычно чуть ниже атмосферного.
Предлагаю побелить мелом изнутри и окунуть в керосин.
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...
можно пойти логическим путём...
а я разжигать и другим не советую и сам стараюсь...Зато вся соль из анекдота исчезла. Прям кастрация какая-то...(((
quote:
СанСаныч69
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут...
Да,не те теперь ученые,занимающиеся космосом,не те.
Я б им посоветовал простейший дымогератор!
И пару камер снаружи.
Пачку сигарет и космонавта-курильщика.
Откуда дым пойдет-там и утечка.
(Между прочим это анекдот из жизни,мне некоторое времяназад в автосервисе советовали вложиться по сумме в пол стоимости машины,чтоб определить,в чем проблема,и еще вторую полстоимости потратить на детали и работу.
Решилось с помощью простейшего дымогенератора по цене в одну сигарету,и два раза мазнуть пальцем герметика обьемом со средней злости плевок!).
андрей фон шефферДавайте уж быть высокотехнологичными и более экологичными во всем!
Пачку сигарет и космонавта-курильщика.
Откуда дым пойдет-там и утечка.
Вейп! 😀
тов.БерияХлора запустить, утечку видно будет. В глубине моей памяти сохранилось, что это газ зелёного цвета.
Вейп
Varyag 74
Зато вся соль из анекдота исчезла. Прям кастрация какая-то...(((
уроды, падкие на чужое добро, есть везде... а соль анекдота совсем в другом...
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
-Оральный 500
Таксист:
-Оральный 500, оральный 500.... Бл))дь, а где это?!
а соль анекдота совсем в другом...- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Просто откладывайте по 2740$ в день.
Не благодарите
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте ?
— А как я по-вашему, должен. . . надевать брюки ?
gallak
Если гора идёт к Вам, а Вы не Магомед, - бегите скорее - это оползень...
Если гора не идет к Магомету, знач Моисей дал больше бабла.
tref7
Хлора запустить, утечку видно будет. В глубине моей памяти сохранилось, что это газ зелёного цвета.
А для того, чтобы получить хлор, надо провести электролиз раствора хлорида натрия, а для этого нужен постоянный ток - от аккумулятора или диодный мост откуда отломать.
Камрад, мы с тобой сдали экзамен по технической части - летим!!!😁
Conquistador777А для того, чтобы получить хлор, надо провести электролиз раствора хлорида натрия, а для этого нужен постоянный ток - от аккумулятора или диодный мост откуда отломать.
Камрад, мы с тобой сдали экзамен по технической части - летим!!!😁
А что нельзя сразу хлор в баллоне доставить на МКС? 😊 К стати, заодно и дезинфекция проведется, станция старая, сколько всякой бяки внеземной по закоулкам
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят!
Ф.Г. Раневская
gallakможно пойти логическим путём...
Кто-нибудь знает, зачем пенсионеров в космос запускают?
Что там делают эти гипертоники-диабетики с пивными животами?
Dr. Sanа их туда на показательные выступления качков отправляют?
Что там делают эти гипертоники-диабетики с пивными животами
как много тайн ещё хранит космос!
андрей фон шеффер
Зашли трое в баню.
Разделись.
И-у всех по колено.
У рабочего-руки.
У бизнесмена-живот.
У де..пу..тата-язык!
идет мужик по ЦПКиО... аттракционы разные вокруг, смотрит сарайчик и в сарайчик очередь мужиков стоит... подходит спрашиваету стоящего, что да как. ему отвечает:
- да тут хрены измеряют! у кого длиннее "волгу" дают!
- пойти... поучаствовать... (и задумчиво чешет у колена)
- да не мужик! там тебе делать нечего! (чешет в районе лодыжки)
-Нэт "дэвачка"
-Эта галанские
-Аны всэ пи))араси!
KinnnА позвольте спросить вас - откуда это скопировано?
#2642
Вопрос:
А позвольте спросить вас - откуда это скопировано?
Ответ:Так,это,с тырнета!
андрей фон шефферЭто газета или журнал?
с тырнета!
— Это такое блюдо национальной еврейской кухни из сельди, запекаемой с картофелем, сметаной, луком и перцем, относящееся к закускам.
— Ух ты! А откуда ты всё это знаешь?
— Мои соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
— Угощали?
— Нет, рассказывали...
- Фу, какая гадость! Извращенцы: Куда смотрит полиция?
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
tref7Андрюха, с Днем Рождения!!!
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м: Странно. В книге 'Как добиться успеха' было написано совсем другое:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
И весь пляж увидел, что Валерий ее увидел.
СанСаныч69Спасибо, Саныч!!!
Андрюха, с Днем Рождения!!!
И байка:
Издатели, начавший печатать календари на 2021-й год-бааальшие оптимисты!
Пессимист спрашивает, сколько ему жить у кукушки, оптимист у дятла.
Пессимист сидя в дорогом ресторане, считает, что его коньяк пахнет клопами, а оптимист в тюрьме нюхает клопа и думает, что он пахнет коньяком.
Пессимист говорит:"Все, хуже уже не будет!", оптимт говорит:"Будет, будет"!
И оптимистическая новость-вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят", "Битва экстрасенсов" и т.д...
Старая передача про животных мне нравилась больше...
Kinnn
...
дилеММа пишется через дабл М
тупорылый школяр придумал писулю
- Таки подышать в маске - 20 р, а без маски 5000р!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Relax
В русском языке слова "порядочная" и, "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
Это же прилагательное используют при описании женщины с пониженной социальной ответственностью
zelanна самом деле, камасутра - иллюстрированное пособие по борьбе.
а Камасутра объясняет как именно
потом кто-то, как водится, пририсовал на картинке член - и понеслось.. 😀
Clegg
на самом деле, камасутра - иллюстрированное пособие по борьбе.
потом кто-то, как водится, пририсовал на картинке член - и понеслось.. 😀
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
- открыть лицевой счет
- закрыть лицевой счет
- открыть лицевой счет
- закрыть лицевой счет
- закончили. Переходим к расчетным процедурам
SkunkА куда дели продолжение?!
Гимнастика для бухгалтеров:
- Встали, ноги на ширине плеч, руки за головой, лицом к стене...
----------
Жизнь хороша, если есть ППШ!
KinnnКласс!
Ступай добрый молодец, откель явился'.
Возьму на вооружение. 😛
- облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- чёрт, да вы и говорите как пишете!
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро...
- Что..?? Опять..??!
Clegg
- доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? вот что вы мне тут понаписали?
- облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- чёрт, да вы и говорите как пишете!
-Дорогой, во что ты влип!? Я нашла в твоём кармане пачку патронов и записку на Арабском!!!
- Дура! Это свечи от геморроя и рецепт.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Умер один человек и попал в ад.
Через несколько месяцев сверху, из райских кущ, божий голос заявляет дьяволу, что данный умерший был инженером и направлен в ад по ошибке - его надо вернуть.
- Да разбежался! - отвечает голос из преисподней. - Этот инженер мне уже вентиляцию и кондиционирование наладил, организовал бесперебойную подачу топлива к котлам, сейчас освещением занимается.
- Я подам в суд!
- Да на здоровье! Все юристы здесь, у меня!
B8F761Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
нет это не досмотр... это камасутра какая то 😊
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда. - Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.....
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Уснувший пьяным в кабине бульдозера, Василий неожиданно для себя стал участником федеральной программы сноса ветхого жилья.
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да что уж там... Купайте меня всего!
- Витек, что у вас в подъезде за запах такой?
- Да жилец со второго этажа позавчера утром помер.
- Не, я про то, что пахнет вкусным.
- Так это у него в квартире поминальный стол готовят.
ArGeo
В старом фильме 'Гостья из будущего' космические пираты предлагали мальчику Коле новые 'Жигули' за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: 'Лучше сразу убейте'.
😀 😀 😊 😊
Определить место утечки помогли частички чая из пакетика чая!
Пандемийный год
А китаец что то
Снова тянет в рот.
андрей фон шеффер
#2677
Хоть я и полностью поддерживаю приведенный текст, но справедливости ради должен отметить, что это фальшивка.. У Льюиса нет книги "Советы старого дьявола младшему", а есть "Письма Баламута". Но там вообще нет диалогов. Это именно письма..
Простите за оффтоп.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно,голову пришлите....
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
СанСаныч69А когда разговор заходит за постройку церкви взамен той, что была разрушена бомбардировками во время Великой Отечественной войны, то он не только одобряет, но и снимая рубаху показывает, как она должна выглядеть!
сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми...
23:50 - Конечно же ты!
Kinnn
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
А должна была уползти с проклятиями. Причём, с третьей попытки.
-Она любит пожрать.Значит, и мне приготовит.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:
"Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки.
Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."
СанСаныч69Точно ведь, предвижу очередную серию картинок - узнай страну по фотографии )))
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски...
-Не только ругаюсь, но и похвалить могу !
-Я в десятке!
-Форбс?
-ВАЗ
Живешь в сверхдержаве - сверхдержитсь
Отец хотел, что бы стал инженером. Поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.
ArGeo
В НГ с 2020-го на 2021-й подарков не будет. Дед Мороз на дистанционке: он старше 65-ти
Хорошо, пусть на карту кидает.😁
- Овсянка, сэр.
- Да что ж такое то!
exUA9CMZ
Да что ж такое то!
exUA9CMZ
-Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да что ж такое то!
Приехал как-то русский в гости к старому английскому лорду, и совершают конную прогулку у него по лесу. Видят, на пригорке лежит огромный кабан. Русский вскидывает ружье. Дворецкий:
- Это кабан Джонни! Сэр Генри никогда не стреляет в Джонни!
Русский опустил ружье. Едут дальше. Видят, траву щиплет здоровый лось. Русский целится.
- Это же лось Майкл! Сэр Генри никогда не стреляет в Майкла!
На опушке токует большой тетерев с ярко-красным гребнем и пышным хвостом.
- А, это тетерев Билли! Сэр Генри всегда стреляет в Билли!
Conquistador777Приехал как-то русский в гости к старому английскому лорду, и совершают конную прогулку у него по лесу. Видят, на пригорке лежит огромный кабан. Русский вскидывает ружье. Дворецкий:
- Это кабан Джонни! Сэр Генри никогда не стреляет в Джонни!
Русский опустил ружье. Едут дальше. Видят, траву щиплет здоровый лось. Русский целится.
- Это же лось Майкл! Сэр Генри никогда не стреляет в Майкла!
На опушке токует большой тетерев с ярко-красным гребнем и пышным хвостом.
- А, это тетерев Билли! Сэр Генри всегда стреляет в Билли!
А почему должно быть смешно? Почему сэр Генри не стреляет в Майкла и стреляет в Билли? Что ему Билли плохого сделал? И при чем тут русский? По логике анекдота русский должен был проявить смекалку и надурить лорда.
ArGeoи это оружейный форум? Всегда стреляет и никогда не попадает. Вроде смешно.
почему должно быть смешно
ArGeoЭто изначально шотландский анек. Надо заменить русского на шотландцев.
И при чем тут русский? По логике анекдота русский должен был проявить смекалку и надурить лорда.
[B][/B]
ArGeoА почему должно быть смешно? Почему сэр Генри не стреляет в Майкла и стреляет в Билли? Что ему Билли плохого сделал? И при чем тут русский? По логике анекдота русский должен был проявить смекалку и надурить лорда.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
- Дорогая, прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала...
Conquistador777Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
При чем тут занудство? Почему в кабана и лося стрелять нельзя, а в тетерева можно? В чем смех-то? Почему Билли можно убивать, а Майкла нельзя. И в чем роль русского в анекдоте?
ArGeoПри чем тут занудство? Почему в кабана и лося стрелять нельзя, а в тетерева можно? В чем смех-то? Почему Билли можно убивать, а Майкла нельзя. И в чем роль русского в анекдоте?
Я не согласен с тем, что я нелогичен и противоречив, хоть это и правда.
tref7А если русского заменить на шотландца, то что будет смешнее и понятнее? 😊
Это изначально шотландский анек. Надо заменить русского на шотландцев
Тогда вообще не понятно, шотландцы у сэров выполняют роль наших Хохлов, евреев и чукчей, три в одном. А там он где затупил и чего зажал? 😊
Conquistador777Я не согласен с тем, что я нелогичен и противоречив, хоть это и правда.
А может быть анек как то не правильно пересказан или скопипащен? 😊
Так то по идее должен быть не плохой анек. 😊
- Я в жизни радуюсь каждой мелочи!
Я:
- А представь, как ты большому будешь рада!
Девушки хором - пошляк!!!
Я думаю - а почему я-то пошляк???
Так почему Вы из предыдущего анекдота приняли на свой счет именно зануду?😁
ArGeoХорошо, замените на Ирландца и почините гильотину.
А если русского заменить на шотландца, то что будет смешнее и понятнее? 😊
Тогда вообще не понятно, шотландцы у сэров выполняют роль наших Хохлов, евреев и чукчей, три в одном. А там он где затупил и чего зажал? 😊
Conquistador777
Общаюсь я как-то с девушками, и одна говорит:
- Я в жизни радуюсь каждой мелочи!
Я:
- А представь, как ты большому будешь рада!
Девушки хором - пошляк!!!
Я думаю - а почему я-то пошляк???
Так почему Вы из предыдущего анекдота приняли на свой счет именно зануду?😁
Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Ладно, хорошь уже, давайте рассказывайте наконец, в чем соль того анекдота 😊
tref7
Хорошо, замените на Ирландца и почините гильотину.
Не тот, а про охотника.
и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул,
посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя.
Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его,
а тока нет.
Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
ArGeoОвсянка, сэр!Не тот, а про охотника.
Он взводит курок револьвера и бежит на звук, заворачивает за угол дома и видит блюющего Бэрримора.
Рэээээээээ!!!!
-В чем дело Бэрримор?
-Овсянка, сэр!
Рэээээээээ!
-Слышите, Ватсон этот зловещий вой? Это - собака Баскервилей. А этот адский визг - кошка Баскервилей.
-Холмс, а откуда эта леденящая душу тишина?
- Ооо, это Рыба Баскервилей, Ватсон.
tref7
Сэр Гарри
B8F761It seems to me, персонажа звали сэр Генри. Генри Баскервиль. Он приехал из Америки и попал на овсянку.
Кто такой сэр Гарри?!
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну, а на ужин?!!
- Котлеты...
- (хлопая в ладоши) Ура-ура!!!
- ... из овсянки, сэр!
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Манка сэр.
-А почему не овсянка?!
-Подлянка, сэ-э-эр!
B8F761Ну Генри, какая разница.😁
Кто такой сэр Гарри?!
tref7
Ну Генри, какая разница.😁
Отлегло.
tref7
Ну Генри, какая разница.😁
большая. рыжий гарри больше не сэр. после того как сложил свои титулы. ну может только в америке. там всем сэркают.
ArGeoСказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Ладно, хорошь уже, давайте рассказывайте наконец, в чем соль того анекдота 😊
вы мне напомнили моего начштаба. рассказал я как то утром анекдот:
Идут два милиционера с собакой. Один молодой, другой опытный. молодой спрашивает
- а что у нашего Рэкса два хуя?
- ты с чего это взял?????
- да вон граждане прошли и один другому говорит - "видел собака с двумя хуями идет"
все посмеялись. начштаба говорит " чтото я непонял..." я рассказал снова. ну он тоже поржал.
вечером разоружаемся... слушай говорит, ты утром такой классный анекдот рассказал.... но почему у Рэкса два хуя было?
FynАга, армейский йумор, не в роте, а во рту.
да вон граждане прошли и один другому говорит - "видел собака с двумя хуями идет
Идут майор и лейтенант. Навстречу им сногсшибательная дама.
-Слышь, лейтенант, вот бы ее вы£бать!!!
-А за что, товарищ майор?
Ага, армейский йумор, не в роте, а во рту.- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал на стену Пятерочки без маски...
FynНу так старый анек по мента был:
все посмеялись. начштаба говорит " чтото я непонял..." я рассказал снова. ну он тоже поржал.
вечером разоружаемся... слушай говорит, ты утром такой классный анекдот рассказал.... но почему у Рэкса два хуя было?
Сидят мужики - попутчики в купе, байки травят, выпивают за знакомство. Один говорит - сейчас политический анекдот про Брежнева расскажу.
Второй ему - я вообще-то миллиционер.
А тот в ответ - ну, тебе два раза расскажу 😀
tref7
Саныч, тебя в мре забанили штоле?
А нас то за шо..?? 😛
tref7
А что не заходишь?
депрессия... 😞
— Весной, сука, еще и солнце бесит!
СанСаныч69
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска...
Перепутали бюллетени из Омска и Амперска
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано 'Петрушка', а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
PalFedВ электричке случайные попутчики травят анекдоты.
так старый анек по мента был
Один начинает:
- А знаете разницу между милиционером и ослом?
Тут сзади на его плечо ложится рука в сером кителе и не предвещающий ничего хорошего голос сержанта линейного отдела спрашивает:
- Ну и какая же разница?
Мужик-рассказчик перетрусил:
- Да никакой!
- Вот, то-то же!
Рассказать анекдот про Рекса с двумя XYями.
тов.БерияНу, раз пошла такая пьянка ... 😊
А знаете разницу между милиционером и ослом?
Идет милиционер по улице. Видит, пацан сидит в песочнице и что-то лепит.
- Мальчик, что ты лепишь?--спрашивает милиционер.
- Милиционера,--отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины, чуть говна.
- Ах ты поганец, -- милиционер хватает пацана за ухо.
На следующий день идет опять милиционер по улице. Сидит опять тот-же
пацан и лепит что-то в песочнице.
- Мальчик, что ты лепишь?--опять интересуется милиционер.
- Пожарного,-отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины.
- А чего говна не добавляешь?
- Так мент же получится.
Ну, раз пошла такая пьянка ...Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке?
Тот гордо распрямляется и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морда не треснула, когда в свисток дуете!
-Здравия желаю, инспектор Петров, Ваши документы.
Водила достает доки, отдаёт гаёвому и тут с заднего сидения голос:
-Папа, а где козлы?
PalFed
Ну, раз пошла такая пьянка
Байка из сети:
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, б%я, дошутились". Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...
- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Сидели кругом у костра. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Они становились всё тупее и тупее. И так проходил год за годом: - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про 'Дом-2' рассказываю:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
- Вань, ты что, по-французски понимаешь?
- Не-а, но что еще эти тупицы могут спросить?
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!
СанСаныч69А еще мы умели заколачивать шурупы молотком, а в армии даже пассатижами 😊
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра..
PalFed
А еще мы умели заколачивать шурупы молотком, а в армии даже пассатижами 😊
Шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой
— Слава Богу! Вдосталь и без греха...
ArGeoпосле этого вернулась в монастырь и пошла к матери-настоятельнице каяться.
Монашка
А та ей говорит:
- Съешь лимон!
- Лимон?
- Да. Лицо не такое довольное будет!
МонашкаЖенский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что 'талант не пропьешь!'
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGпипец не лечится, фигня сама пройдет 😀
Особенность российской медицины в том, что
VSG🤣🤣🤣🤣
Да было-то всего один раз.
тов.Берия
пипец не лечится, фигня сама пройдет
Продолжение есть:
А старость - это когда фигня уже не проходит, а пипец еще не настал.
- свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: 'Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..'.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Так он им почти свой!
- Выздоравливайте, скорее!
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
СанСаныч69
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
Сходный вариант,с медицинским уклоном:
андрей фон шеффер
Сходный вариант,с медицинским уклоном:
а чего не так..??
раньше они назывались здоровые
CleggРаньше назывались "симулянты"
в мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные.
раньше они назывались здоровые
-Шобы жить надо работать, а шобы
хорошо жить, надо таки придумать
шо-то другое...
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Поручик Ржевский:
- Ну нормально, нас как раз трое!
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия:
- Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Sobaka1970
Считаю, нашим и немецким полицейским, следует махнуться записями с предупреждением о самоизоляции. Когда по немецким городам будут разъезжать машины с русской озвучкой, а по нашим-с немецкой, начинающейся со слов: ахтунг, ахтунг-самодисциплина самоизоляции-повысится.
Когда я рассказал этот анекдот британскому приятелю, тот долго ржал, а потом предложил английским полицейским использовать записи на ирландском, а американским - на арабском!
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хy/ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву поsрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб@т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами
tref7Зачем язычек на бескозырка, пробка на резьбе
Я за штопором.(с)🤣🤣🤣🤣
KinnnОй ей, вы на Привозе точно не бывали . Там покупатели на порядок толковее продавцов
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
ag111
Зачем язычек на бескозырка, пробка на резьбе
Леонид Ильич Брежнев получил по почте письмо: «Дорогой Леонид Ильич! Пишет Вам группа старых большевиков Ленинского призыва. Что же это такое в стране творится? На водочной пробке перестали делать ушко. Руки у нас уже не те, что прежде, и нам неудобно без ушка открывать бутылки. «Надо будет дать указание министру торговли» – подумал Брежнев, направляясь на кухню. Там он достал из холодильника бутылку «Экстры», открутил пробочку, и, наливая себе рюмочку водки, подумал: «Для чего здесь ещё ушко нужно? Эх, привередничают старички».
Чтобы сделать чтобы одновременно мы захотели? Ну проблем нет...я тебе выпишу таблетки. Ты ей вечером кидани там в чай, и она захочет.
Ну ладно, купил мужик колеса. Вечером за ужином баба отвлеклась, он ей в чай подкинул колесико. Мужик думает, ептить а вдруг она захочет сейчас, а я - нет??? Взял да и себе закинул в чай таблеточку. Лежат вечером в кровати вдвоем, жена грит- Вася , ну давай бля, чо то хочу ажно писец, вставь мне пожалуйста? Мужик грит- сук@.... кто бы мне вставил......))))))))))))
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
- Устраняю нарушение!
Conquistador777
Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
Когда это подобные мелочи огорчали поручика?
Более того - классическое его же: "Мадам, кровать еще не повод для знакомства" 😊
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
PalFedОбратная ситуация:
Приходит мужик к сексопатологу. Доктор вот такая история, бывают моменты когда я хочу. а моя баба не хочет.
Женщина пришла к врачу и жалуется на мужа, мол, он полностью охладел к ней.
Врач ей дает таблетки: "Добавляйте ему в пищу. Сработает практически сразу."
Через день женщина опять приходит к этому врачу: "Доктор, вы знаете, таблетки работают. Но вот последствия..."
Врач, удивленно: "Какие именно? Расскажите подробно.".
Женщина: "Ну я положила мужу таблетку в соус к жаркому. И точно, через пять минут сработало. Он стал иметь меня прямо на столе!".
Врач: "В конце концов, секс на столе - это страстно и романтично.".
Женщина: "Это так. Но нам сказали, что больше нас в этот ресторан не пустят!".
И еще анекдот в тему:
Мужик жалуется сексопатологу, что перестал испытывать влечение к своей супруге. Доктор предложил ему явиться на прием вместе с его женой.
Привел мужик жену. Доктор ей говорит: "Сударыня, раздевайтесь."
Та разделась.
Врач: "Поднимите руки... Повернитесь боком... Встаньте ко мне спиной.. А теперь нагнитесь... Одевайтесь..."
Поворачивается к мужику: "Все у вас в порядке."
Мужик: "Доктор, почему вы так решили?".
Врач: "А у меня на нее тоже не встал!"
Птица счастья завтрашнего дня прилетела, чтоб доесть коня.
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Читал
-Ну и что Вы можете сказать о героине?
-Героин-мощная вещь, а почему Вы спрашиваете?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
***
Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес...
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
СанСаныч69
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?
Возможно за нарушение ТБ. И скорее всего систематическое.
Возможно за нарушение ТБ.Без спецодежды..??
И на старуху бывает проруха!(с).
И у Дзюбы бывает непруха.....
Да нет у него там другая история у ДзюбыВот ведь вы осведомленный человек в интимных вопросах... Тут и история с мылом куевовидным видимо не зря всплывала... 😛
- Ты знаешь один из моих парней мне изменяет
- Вот казел, все они мужики сволочи
СанСаныч69Сборная России настолько сурова, что удаляет игроков за игру рукой даже за пределами поля
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?
СанСаныч69
Объявление в общественном туалете
Вариант:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: 'Господи, я ем за шестерых:'
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
SkunkНу было же в одной из областей, когда региональная власть своим постановлением разрешила баням работать, но в удаленном режиме, без посещения зала клиентами. 😀
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
Жизнь похлеще всякого анекдота.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- у меня теперь есть постоянный парень...
- тогда ты ко мне?
- ок.
Дзюба приступил к тренировкам.
Я побрезговал перейти по ссылке...
TIIL-59
Барышням повезло,что у них маленькие ноздри.
- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Так у нее и пальцы толще...
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович:
- Корабль 'Союз МС-17' с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGКонечно, Иосиф Аронович таки будет грустить, поскольку ему приходится общаться с запрещенным по его религии нечистым животным 😀
Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович:
Skunk- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Так у нее и пальцы толще...
У них мозгов не хватает по-иному использовать свои и чужие ноздри.. 😊
СанСаныч69
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
История с Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!
И платили б денег бы нормальных на работе-
Я б не чувствовал себя каким то папуасом,
Прущим пешкодралом по Сахаре(по пустыне)-где то в жопе.....
(Последнее слово вообще то должно было быть "вроде"-но оно неправильное там явно,не передает всего смысла,отчаяния и боли за все недоложенное/недоеденное и стыренное мясо из той колбасы!).
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
(Последнее слово вообще то должно было быть "вроде"-но оно неправильное там явно,не передает всего смысла,отчаяния и боли за все недоложенное/недоеденное и стыренное мясо из той колбасы!).Вы живете в цивилизованном демократичном Евросоюзе. Там такого быть в принципе не может...
- А где Петрович?
- Да уволили его. За сексуальную связь с пациенткой.
- Жаль! Хороший был ветеринар...
sakstorpОбязательно найдется жертва со стокгольмским синдромом и подскажет
Если вампиру нарисовать х¥й на лбу, он никогда об этом не узнает.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы 'Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер' бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили 'Как же вы все задолбали аферисты гребаные!'
Настроение - зайти в 'Л'Этуаль', попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: 'Что-то вообще ничем не пахнет'.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ИнгорьХорошо хоть, что не патан 😀
- Да уволили его. За сексуальную связь с пациенткой.
- Жаль! Хороший был ветеринар...
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор ещё оставался.
а теперь что? чпокнул, присунул... как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила
B8F761
Обязательно найдется жертва со стокгольмским синдромом и подскажет
Вы как-то со злостью об этом говорите.😁
- А мой сосед, оказывается, вампир!
- Как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер.
тов.Берия
Хорошо хоть, что не патан 😀
Женщина-медик засыпает дома в кровати после напряжённого трудового дня, и в ее голове спорят совесть и разум.
- Ты не должна была изменять мужу!!!
- Но он совсем мною не интересуется, и у меня уже месяц небыло секса.
- Но ты же изменила ему прямо на рабочем месте!!!
- Подумаешь, моя подруга Полина спит с пациентами! И ей хорошо, и пациенты в восторге.
- Да, но ведь Полина не паталогоанатом...
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!
ИнгорьЖенщина-медик засыпает дома в кровати после напряжённого трудового дня, и в ее голове спорят совесть и разум.
- Ты не должна была изменять мужу!!!
- Но он совсем мною не интересуется, и у меня уже месяц небыло секса.
- Но ты же изменила ему прямо на рабочем месте!!!
- Подумаешь, моя подруга Полина спит с пациентами! И ей хорошо, и пациенты в восторге.
- Да, но ведь Полина не паталогоанатом...
А что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?
ArGeoТак это трупное окоченение
А что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?
ArGeoА что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?
Дед Мамочке в борделе:
-Мне, пожалуйста, трёх и самых горячих.
-Вам правда 75?
-Да. Лет пять уже как очень удачно парализовало...
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Написал в статусе: 'Готовится план мести - молись, сволочь!..'
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знал!!!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
B8F761Дед Мамочке в борделе:
-Мне, пожалуйста, трёх и самых горячих.
-Вам правда 75?
-Да. Лет пять уже как очень удачно парализовало...
рассказ из жизни... разговариваю с пожилым начальником склада на стройке. Очень колоритный мужичек в усах, с южнорусским говором характерным для ростовской области
- да чтоже это такое!!!! всю жизнь меня этими болезнями пугали! молодой был - сифилиса говорили бойся, женился жена вечно пилила - вот притащишь гонорею - выгоню! тут хрен наконец стоять перестал! все думаю... отбоялся, а нет! они этото коронавирус придумали! опять пугают
ArGeoА что у мертвых прибор тоже твёрд? Чтобы самка могла с мертвяком изменить мужу. Мужчина патологоанатом может конечно легко, а вот как Полине удовлетворить страсть?
А напомню анекдот о том, как студент объяснил профессору, как забить дождевого червя в доску. Профессор тогда одну пятёрку поставил от себя, а другую от жены.
ArGeoРазговаривают работники экстренных служб. Вспоминают, что у них недавно было из запоминающегося.
А что у мертвых прибор тоже твёрд?
Пожарный:
- Вот у меня три недели назад случай был. Тушили загоревшуюся нефтебазу. Стоять на верху пылающей емкости с соляркой и заливать ее из шланга даже для опытного огнеборца очень нелегко.
Спецназовец:
- На прошлой неделе задерживали очень опасную банду, снявшую номера в обычном мотеле. А ведь у них и огнестрел, и гранаты. Операция была рассчитана с ювелирной точностью - никто из гражданских по соседству не пострадал.
Санитар труповозки:
- А у нас после вас всех обычно полно работы. Да еще всякие гнилые наркоманы и бомжи из теплотрасс. Но вчера был особый случай. Вызывают в гостиницу - сказали, что в номере умерший лежит на кровати, надо тихо забрать. Приехали мы с напарником, заходим в номер, точно - лежит укрытый с головы до ног простыней, а посередине у него торчит стоячий. Ну я подумал, как его в таком виде выносить? Дай-ка стукну чем-нибудь тяжелым. Взял огнетушитель в углу и вломил со всей дури... Кто ж знал, что диспетчер, записывая номер, в цифре ошибся? 😀
ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ
-__________
МОЩНОСТЬ = РАБОТА / ВРЕМЯ = РАБОТА / ДЕНЬГИ = ЗНАНИЕ
ДЕНЬГИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
(Чем больше знаешь, тем меньше денег)
ЗНАНИЕ = МОЩНОСТЬНу, это все из серии "Как найти площадь Ленина" 😊
AVL_2
Ну, это все из серии "Как найти площадь Ленина" 😊
Knowledge is power -Так в "подлиннике" звучит, от Фрэнки, нашего Бэкона, но на латыни ближе к нашему. Потенция, типа.
PS
Анкдот про площадь ленина только сейчас прочитал, спасибо.
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, б@#ди, ноги не моете!!!
-Таки зацепилась за танк.
-Ой, а что уже танки в городе?
-Да нет... На погонах.
ArGeo
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Хорошо полярнику: возвращается он с зимовки, а в аэропорту его ждёт женщина.
Хорошо космонавту: возвращается он с орбиты, а на космодроме его уже ждёт женщина.
Хорошо моряку: возвращается он из плавания, а на причале его уже ждёт женщина.
Хорошо дальнобойщику: возвращается он из рейса, а возле гаража его уже ждёт женщина...
И только женщине плохо: то в аэропорт, то на космодром, то к причалу, то в гараж...
ArGeo
пельмень это мучная раковина таящая мясную жемчужину
Вы не жили в ссср когда в пельменях самое вкусное было тесто. А начинка сиськи письки и хвосты
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: 'Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём'? - Одеявол.
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон:
- :что с машиной, Света???
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews...3?from=newsfeed
По этому поводу вспомнился анек из 90-х.
Опрос, проведённый "Левада-центром" показал, что 30% жителей России хотели бы послать правительство "на...", 30% - "в..." и 30% - "к...". Каждый десятый россиянин не смог определиться со своим выбором.
Еда! - кричат на берегу.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой...
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов:
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вовочка приходит из детского сада и приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
Вовочка:
- В глаз.
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
- Кому и 2G - Интернет...
Это только мне одному иконка на Windows Media Player напоминает чешущего ж%пу инвалида на коляске?
FynВы не жили в ссср когда в пельменях самое вкусное было тесто. А начинка сиськи письки и хвосты
Я жил. Внутри было то что туда положил. Если у вас было перечисленное - кто ж виноват.
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
Почему? - спрашивает врач.
Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, а вторую - Жмеринкa-Одесса.
Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я кувыркаюсь с блондинкой, a вторую - с брюнеткой. Устаю очень.
Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой кувыркаюсь я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж...
- Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
- Сынок, ты уже на другом берегу!
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
Вот видите, все возможно! Когда человек врёт.
2020 - год брошенных любовниц.
Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной
книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
сгинул совсем,
0,5 маловато, только 0,7 !!!
(Народ)
VSGМясо из бульона не выбрасывают, а отдают ЛЮДЯМ
Возьмите мяса на десять копеек.
Е Молоховец (с) 1861
Kinnn
Чтобы вирус проклятый
сгинул совсем,
0,5 маловато, только 0,7 !!!
(Народ)
Чтобы вирус проклятущий сгинул насовсем
Нам поллитры маловато, подавай 0,7 😊
Так более складно 😊
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- семь.
- а в следующий день рождения сколько исполнится?
- девять.
- садись, кол!
- охренеть, оценочка ко дню рождения..
ArGeo
Чтобы вирус проклятущий сгинул насовсем
Нам поллитры маловато, подавай 0,7
"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять.Сколько водки не бери-всё равно два раза бегать...
SkunkКого только на ганзе не бывает"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊
МаратКАпошлёшь дурака за бутылкой, он дурак, одну и принесёт.)
Сколько водки не бери-всё равно два раза бегать...
МаратКА
всё равно два раза бегать...
В контексте лечения вируса это правильно называть "вторая волна" 😊
Он убивает нейроны мозга - именно поэтому с похмелья болит голова, и клетки Лейдига в яичках, которые вырабатывают тестостерон - то, что делает мужчину мужчиной.
Для женщин он ещё вреднее.
Русские не бухают!
Skunk"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊
Односолодовые и купажированные возражают...
Ну и, чтоб "два раза не вставать"-
Skunk"Ноль-семь" в природе нету: есть "ноль-семдесят пять":
Тогда уж сразу литр - что-б не бежать опять. 😊
"Ноль семь, здравствуйте, повторите снова, не могу дождаться жду,дыханье затая..." - настоящий Русский!
Conquistador777100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
А я вам ещё смешнее вещи про алкоголь скажу.
Он убивает нейроны мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?
ПАААА БААААМ...2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!
Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.
😀
Conquistador777"Кто с водкой дружен, тому член только cсать нужен!" 😀
...и клетки Лейдига в яичках, которые вырабатывают тестостерон - то, что делает мужчину мужчиной.
Conquistador777И какают бабочками, ага.😁😁😁
Русские не бухают!
Откуда об этом могут знать белорусы..?? 😛
И какают бабочками
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Профессор Доуэль - это голова!
СанСаныч69Я русский!(с) Жмурки.😁
Откуда об этом могут знать белорусы..?? 😛
СанСаныч69Эфиоптвоюмать.😁😁😁
Эфиоп... 😛
Как я выяснил, больше всего однофамильцев на единицу площади у меня именно в Воронеже. Так что возможно мы оба эфиопы.
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
-Подсудимый, расскажите, как было дело...
-Прихожу я, значит, домой с ночной смены. А жена чёт взволнованная и перепуганная, глазки бегают, дверь на балкон распахнута. Выскакиваю я, значит, на балкон, а под балконом мужик в трусах. Ну, я в него с балкона тумбочку и запустил.
-Потерпевший, расскажите, как было дело...
-Я каждое утро бегаю, тренируюсь для здоровья. И вот выхожу я из подъезда, а на меня со второго этажа тумбочка летит...
-Свидетель, расскажите, как было дело...
-А дело было так: сижу, значит я в тумбочке...
TOBOLYAK 778Вариант "пожестче" 😀
Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
Купили папаша и сын арбалет. Поехали на дачу, взяли с собой, попробовать.
Поставили у задней части, где заросли, мишени - и давай по ним стрелять.
Мальчишка промахнулся мимо мишени, стрела улетела в кусты. Оттуда раздались жалобные крики и стоны.
- Сынок, беги, смотри, что ты натворил!
Пацан бежит, возвращается с выпученными глазами:
- Там мамка, у нее обе щеки прострелены! А у соседа дяди Валеры - пися!
Киллер, после выполненного задания вернул половину денег со словами:Обошёлся одним выстрелом.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...
- Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... - Леха!...?.........
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSG?
с "передежки"
андрей фон шеффер
Золото,еда,твердая валюта-водка,это вложения,а всей остальной бумагой,в т.ч.и с водяными знаками-во времена больших смут можно вместо обоев в клозетах клеить.
Как говорил граф Дракула - Владислав Владиславович Цепеш, прибивая турецким послам, отказавшимся снять перед ним тюрбаны их гвоздями к головам - "Турецкие обычаи надо оставлять в Турции."
Так и привычки 151-й палаты 😁
"Лихие девяностые", страшный дефицит, огромные очереди.
Стоит такая огромная очередь на улице, крайним - молодой парень. Подходит бабка:
- Милок, за тобой занимать?
- Да!
-... Милай, а чего дают то?
- Мопассана!
- ... Это что-то вроде кримплена?
- Не пил - не знаю!
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко так выступил перед согражданами:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
А вот что сказал американцам Трамп:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
но председателем так и не стала...
exUA9CMZЭто про 80-е )))
"Лихие девяностые", страшный дефицит, огромные очереди.
PalFed
Это про 80-е )))
Намного раньше - в варианте Хемингуэй / креплен
так он из пяти кг сахара,
восемь литров вакцины выгонял!
-Вот у меня был один знакомый вирусолог,
так он из пяти кг сахара,
восемь литров вакцины выгонял!
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
- Что, простыла, что ли?
- Нет, б£я, натёрла!
- И вторым выстрелом,господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым разогнал цыган...
- Ну, вы же носили маску на лбу?
- Да.
- Тогда всё правильно.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа:
Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSG- Когда не могу заснуть, считаю женщин, с которыми переспал
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа:
- А почему не оаец?
- Ой, да ладно. Было то всего раз.
B8F761
Заказал в Интернете мыло. Теперь постоянно лезет реклама верёвок и табуретов
Мужик в хозяйственном магазине покупает мыльце и верёвку. Продавщица:"Вы что это, мужчина, вешаться что-ли собрались!?"
Мужик: "Нет, бл@, помоюсь, и в горы полезу!!!"
Для 'чёрного' нала.
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Что Вам у нас больше всего понравилось?
- Дети
- Дети?
- Да,дети-это то единственное что у вас сделано не руками
Выходит из кабинета Сталина Жуков и надевая фуражку с чувством произносит: 'НУ ЖООООПА С УСАМИ':
Секретарь приемной тов.Поскребышев забегает к Сталину и докладывает: Тов. Сталин, а Жуков сейчас вышел из кабинета и сказал ЖОПА С УСАМИ!!!
Сталин: - А ну ка верните его :. Заходит Жуков снова к Сталину, а тот спрашивает, ви сейчас выходя из моего кабинета чито сказали? ЖОПА С УСАМИ! Тов.Сталин! А кого ви имели в виду?
-Гитлера!! Тов.Сталин!
А Ви тов.Поскребышев кого имели в виду???
-Шо за вопрос,клнечно!
-Таки сформулируйте
-Ну вот представьте- заболела тётя Циля.Беда?
-Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет
- А вот, представьте- летели члены иностранного правительства, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа
- Но ведь не беда?
Чуть не поседел!
Школьников водили в кинотеатр на патриотический фильм о Великой Отечественной войне.
После просмотра учитель начинает спрашивать:
- Кому что запомнилось в кино?
Оля:
- Мне запомнилось, как санитарка на поле боя, рискуя собой, под огнем, спасала раненых бойцов...
Гриша:
- Как наш солдат, у которого кончились патроны, схватился с германцами в окопе врукопашную...
Наташа:
- Как в тылу подростки помогали взрослым и работали на износ на заводе, где делали оружие для фронта...
Вовочка:
- А мне больше всего запомнился усатый анашист из Генштаба...
Учитель:
- Вовочка! Ты что себе позволяешь?
Вовочка, пожимая плечами:
- А разве этого в фильме не было? Ну он там раскуривал трубку, затягивался, пыхал и потом говорил: "Замечательный у вас план, товарищ Жуков!"
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу"...
Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: 'Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!'.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGСерьезный вопрос. Удаленка напрочь девальвирует лайфхак - "Срите на работе. Во-первых, экономите на туалетной бумаге, а во-иторых, вам за еще и платят."
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
- Даша!Скоро узнаешь.
ArGeoТочнее 5р 30коп, а андроповская 4р 70коп 😊
на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп
PalFed
Точнее 5р 30коп, а андроповская 4р 70коп 😊
В этом то и есть беда, в том что аксакалы и прочие выжившие саксаулы помнят с точностью до копейки сколько стоила водка, хоть ночью разбуди, скажут.
ArGeo
Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
А если сравнить стоимость услуг ЖКХ?
air500А если сравнить стоимость услуг ЖКХ?
сравнивайте, пожалуйста, в другом месте... здесь раздел Юмор...
- Не трогай, это на новый год.
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
TIIL-59Поскольку вокруг Светы постоянно крутились какие-то кавказцы, то у Светы была кличка "мангал" 😀
почему у тебя на кровати написано "мангал"?
сторож Тушканчиков
Вспоминаются сразу разные анекдоты про смешные фамилии:
Непредыб@йло,Переебиегокочерг@,Навудохоносоров,и т.п....
ArGeoЯсен красен, это ж было единственное доступное развлечение и средство снятия стресса 😊 Вот сколько стоил абонемент в библиотеке, или билет в Эрмитаж, не вспомнит без гугла никто 😀
аксакалы и прочие выжившие саксаулы помнят с точностью до копейки сколько стоила водка, хоть ночью разбуди, скажут.
андрей фон шефферВспоминаются сразу разные анекдоты про смешные фамилии:
Непредыб@йло,Переебиегокочерг@,Навудохоносоров,и т.п....
-Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
Них@я себе фамилия.
-Я!
PalFedВ ГПНТБ бесплатно выдавали, по путёвке Научного совета. А вот одностороняя копия странички А4 на оберточной бумаге 7 копеек стоила. Книжка нужна была - раз пять приходил, ибо лимит. Переплетал потом 😊 Еще и очередь...
склько стоил абонемент в библиотеке
PalFed
Ясен красен, это ж было единственное доступное развлечение и средство снятия стресса 😊 Вот сколько стоил абонемент в библиотеке, или билет в Эрмитаж, не вспомнит без гугла никто 😀
Абонемент в библиотеку был бесплатный... Эрмитаж для меня при советах был недосягаемый фантастический объект...
И водку у нас на районе мужики не очень покупали... Денег было мало... В основном шла червивка по 93 коп за 0,5л и разные другие агдамы... ну и дешевый самогон шел на ура...
СанСаныч69Сеголня повезло! Купили по рупь-ноль-пять, а пьется, как за рупь-ноль-семь.
В основном шла червивка
СанСаныч69Вот такая она, трудная юность. Детям рассказываю, даже не верят иногда, что так смешно мы жили и понятие "достать" было в разы важнее чем "купить" 😀
Абонемент в библиотеку был бесплатный... Эрмитаж для меня при советах был недосягаемый фантастический объект... И водку у нас на районе мужики не очень покупали... Денег было мало... В основном шла червивка по 93 коп за 0,5л и разные другие агдамы... ну и дешевый самогон шел на ура...
PalFed
Вот такая она, трудная юность. Детям рассказываю, даже не верят иногда, что так смешно мы жили и понятие "достать" было в разы важнее чем "купить" 😀
Это кому как. Кто гонялся за тряпками в кто ходил в секции, в походы, участвовал в математических олимпиадах, поступал, учился и т.д. Лично моя юность была замечательная.
xwingИ вода была мокрее и сахар слаще?
Лично моя юность была замечательная.
ingener99
И вода была мокрее и сахар слаще?
И дрожжи правильнее,не то что теперь....
андрей фон шефферИ дрожжи правильнее,не то что теперь....
Нормальные сейчас дрожжи, сбраживают полностью. 😊 По 300 мл чистого с килограмма, плохо разве? 😊
А Продукт тогда изготавливать было низзя, вплоть до уголовки, а сейчас покупай Аппарат или сам делай и наслаждайся.
Замерзают,но радуются.
Соседи,ссуки-слили остатки браги в их выгребную яму....
Причем неизвестно кто.
Мечтают после праздников зайти в магазин,и купить десять,ато и пятнадцать килограммов дрожжей,чтобы в тридцати/сорока градусный мороз-всех соседей отблагодарить/побаловать....
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Причем неизвестно кто.
всех соседей отблагодарить/побаловать....сначала надо выявить нарушителя... а то всех подряд нечестно... 😛
Однако никакой политики, просто палиндром 😊
палиндром
Сорос.
ArGeo
Палиндром...
Мой любимый: "Я не мил тебе. Еб%т ли меня?"
SkunkУлыбок тебе казак
"Я не мил тебе. Еб%т ли меня?"
Из жизни:
Один человек, решив меня подъе&нуть казаться происхождением, в компании задал вопрос - с какой стороны казак прыгает на лошадь. Отвечать серьёзно не имело смысла. Поэтому ответил, что зависит от того, жеребец это или кобыла. До спрашиающего так и не дошло. 😊
----------
Спирт в кружке не стынет
СанСаныч69В последнем слове предпоследняя буква "о", а не "а".
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёб@к...
- Рабинович, Вы слышали, что 'Северный Поток-2″ начал таки приносить деньги!
- Да кто Вам такое сказал?
- Поляки.
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ArGeoЗато палиндром "Лазер Боре хер обрезал" знают все прихожане местной синагоги 😀
Палиндром 'А роза упала на лапу Азора' знают все, а вот 'Оголи жопу пожилого' - только в Пенсионном фонде РФ.
- А какая у него шёрстку? Белая, как у нас?
- Нет, чёрная...
- А какие у него зубки? Резцы, как у нас?
- Не,у него клыки...
- А какие у него лапки?
- Ну, у него крылья кожистые...
- Так это ж летучая мышь-вампир!!!
- Да!? А мне сказал, что лётчик...
TIIL-59Абрам задумчиво смотрит с балкона.
сходит налево
На соседнем балконе появляется Рувим.
- Доброго денька, Абрам Соломонович! Что имеете высматривать, если не секрет?
- Здравствуйте, Рувим Яковлевич! Да вот, смотрю, куда моя Сарочка пошла.
- А что, есть варианты?
- Таки есть. Если она пошла налево, значит пошла в магазин.
- А если она пошла направо?
- Тогда она пошла налево!
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой...
Через две недели с криком - "Да зае&ал этот разврат!" - командир пристрелил стюардессу.
Еще через две недели с криком "Да зае&ал этот разврат!!" - командир закопал стюардессу.
Еще через две недели с криком - "Да зае&ал уже этот разврат!!!" - командир откопал стюардессу.
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну: Она вышивала что-то возле камина. Такая: в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает ....(Шалун ,однако.И до Вологды нашей добрался!!!))))))
TIIL-59
Глупый командир. 😞
Согласен.
Когда у тебя есть оружие, женщина и рабы, так бездарно этим распорядиться.😁
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
- Вася, ты меня любишь? - Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Conquistador777Согласен.
Когда у тебя есть оружие, женщина и рабы, так бездарно этим распорядиться.😁
Тоже согласен,мог устроить театр одного зрителя,которым сам бы и был,а также и режиссером,администратором,охраной,всеми одном лице-своем.
Кроме артистов/актеров.
И покуривая сигару неспешно-покрикивал бы на них:
-Вы чего,как сонные мухи двигаетесь,поактивнее,поактивнее,в смысле пошустрее там-на сцене!
А сам под навесиком от солнца палящего,а они на сцене импровизированной,прямо на пляже,у воды-отрабатывают....перешептываясь,и замышляя как сместить диктатора!
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
kalmuik
Улыбок тебе казак
Улыбок тебе дед Макар.)))
xxx: Как писал Толкин, придумать зеленое солнце не трудно. Трудно придумать почему солнце зеленое.
yyy: Потому что светит сквозь крокодила, его проглотившего.
Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа.
Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.
SkunkА кто такой Толкин?
Как писал Толкин
exUA9CMZ
А кто такой Толкин?
Писатель. Сказки писал, фантастику, родоначальник такого направления в литературе как фэнтези
exUA9CMZ
А кто такой Толкин?
Не отвлекайтесь от застолья... 😛
Блин,счастливые вы,однако люди....
Пашешь тут,пашешь,пару деньков на застолье не выкроить! 😞(((.
андрей фон шеффер
Пашешь тут,пашешь,пару деньков на застолье не выкроить!
Если пашете за офисным столом - то это тоже "застолье" 😀
В этот Новый Год за столом запах мандаринов,сельди под шубой,елки,салата Оливье,водки-смогут почувствовать далеко не все!
андрей фон шеффер
А у вас чего,уже начали отмечать?
Блин,счастливые вы,однако люди....
Пашешь тут,пашешь,пару деньков на застолье не выкроить! 😞(((.
зато в ЕС и НАТО... 😛
СанСаныч69зато в ЕС и НАТО... 😛
Зато да! 😊))).
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSGОн уже давно стал. Путинка.
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
ArGeo
Нормальные сейчас дрожжи, сбраживают полностью. 😊 По 300 мл чистого с килограмма, плохо разве? 😊
Маловато. Или отжимаете слишком щедро.
VSG
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Ленин стал мумией, Сталин с Гитлером никем, так что неисповедимы пути ... 😀
VSG
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Пути́н (фр. Poutine) - национальное квебекское блюдо быстрого питания, состоящее из картофеля фри, посыпанного молодым рассольным сыром (cheese curds) и политого слегка подслащённой гарнирной подливкой.
---Мне нравится следующее разъяснение ---
Путин появился в квебекской глубинке в 1950-х годах. Родиной Путина называют также города Николе, в Центральном Квебеке, и Сент-Иасент, в Монтережи. В их районе расположено большое количество сыроварен, производящих тёртый сыр чеддер, что могло бы также служить объяснением появления Путина.
HornisseМаловато. Или отжимаете слишком щедро.
На 35-40 градусах прекращаю отбор. Ну его нафуй сивуху пить. Остаток сливаю в следующую брагу.
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSG
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....
Вариант для более продвинутых пользователей:
Ничто так не просветляет,как просветленный оптический прицел....!
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ - позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах - ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали...
- Семена не требуются..?
― Ну, графиня, графинюшка: Если Вы ему на ушко пошепчете, то и встанет...
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь...
СанСаныч69____
ж
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ - позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах - ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали...
Бытовая копия классического анекдота:
____
Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:
- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...
Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
- До скончания веков будете вместе!
Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...
Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
Женщина говорит мужчине:
- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
Он ей:
- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.
В 3062 сообщении?
Ну ни хрен@ ж себе.......
TIIL-59
А вы знали,как слушали врачи сердце и легкие пациентов до изобретения стетоскопа ???
-А вы знаете дети,как слушали врачи сердце и легкие до изобретения стетоскопа?
-Раком ставили и вдували?
-Нет,Вовочка,вон из класса и отца в школу на пятницу!
-Нихрена на пятницу не передам,ато ему две халтурки за выходные надо успеть сделать,и подарок тогда на Новый год получу,а так опять в понедельник придет весь в засосах ваших,и от триппера в пятый раз лечить его поновой.....
TIIL-59
А вы знаете,как слушали врачи сердце и легкие пациенток до изобретения стетоскопа ???
вот...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган:
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
VSG
...Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
Игорь Владимирович метнулся к Николаю Васильевичу: «Выручай!», а в ответ: «Извини, дорогой, я его уже сжег.»
VSG
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
про второй том хорошо 😊
-сынок, я ветеран Куликовской битвы, слышал что мне льготы положены?
-дедуль, справка нужна.
- да где я её возьму, семьсот лет прошло?!
-незнаю, незнаю, татары приносят.
C ДР!!!
TIIL-59
B8F761!
C ДР!!!
Поддерживаю! Расти большой, не будь лапшой..!!! 😛
Типа хойку,только-русского.
Шутка/прибаутка!
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Забыл указать, изв.
VSG
Немедленно извинись перед Шнеерзонами ... Извините, пожалуйста!
Абрам назвал Мойшу п%дорасом. Мойша пожаловался раввину, и тот постановил, что Абрам должен в синагоге, при всем честном народе, трижды сказать, что Мойша не п%дорас и извиниться.
И вот выходит Абрам и говорит:
- Мойша - не п%дорас. Мойша не п%дорас? Мойша не п%дорас?!! Ну-у, извините...
PHIL 056У вас все нормально..??
PHIL 056
Мы за всё хорошее, против всей куйни..!
Ну и славно...
Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
VSGНапомню еще разок... фильтруйте свои посты от политоты... Предупреждать больше не буду...
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...
Аварийная бригада из 10 водолазов и примерно 100 специалистов вспомогательных служб уже прибыла к месту предполагаемого прорыва кабеля, однако пока найти место аварии не удаётся. Специалисты пытаются найти утечку по характерному шуму, который издают выходящие под давлением кванты, однако работе высокочувствительных приборов мешает шум винтов неизвестной подводной лодки. Акустики аварийного судна Google не имеют достаточной квалификации, чтобы идентифицировать лодку, однако один из них, отставной мастер-сержант ВМС США утверждает, что нечто похожее он слышал в 1989 году, когда его корабль вёл 'игру в кошки-мышки' с подлодкой К-278 'Комсомолец'.
Давление в оптоволоконном кабеле упало ещё вчера, однако работе сервисов Google это почти не помешало. Примерно через двадцать часов пробоина стала расти и сегодня в час дня по московскому времени движение информации через Атлантику полностью остановилось. Стал недоступен Youtube, почта Gmail и некоторые другие функции.
Когда кабель удастся отремонтировать, пока неизвестно. Экологи бьют тревогу - каждую секунду в океан выбрасывается до двухсот петабайт квантов и фотонов, что может привести к непоправимым последствиям для морской фауны. Чтобы снизить выбросы из кабеля в воду, пользователей просят пока не обращаться к сервисам Google.
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Они говорили: 'Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы'.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись:
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: 'Сигналит тот, у кого маленький член' - она может стоять на светофоре сколько хочет!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- серьёзно?!
VSG- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен!
А у меня с небритой рожей
И странным именем Антон...
- Увы, мадемуазель: бл%ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
СанСаныч69А еще были такие анекдоты на эту тему:
третьим будешь?
Чапаев и Петька достали бутылку. Мимо идет комиссар Фурманов:
- Третьим буду!
Чапай:
- Четвертым!
- Василий Иванович, да отчего же "четвертым"? Ты никак считать разучился?
- Нет, комиссар. Ты будешь четвертым. Троих любителей выпить на шармака мы уже послали!
Около магазина стоят в поисках третьего мужик и баба. На вид - классические опускающиеся выпивохи, неряшливые, неухоженные. Мимо проходит мужик. Алкаш кричит ему:
- Мужик, третьим будешь? - и кивает на свою пропитую подругу.
Мужик брезгливо осматривает сначала кричащего, затем его спутницу:
- Такую я и первым не буду!
- ну, что вы, по сравнению с вашим рылом..
Стоят два ханыги около гастронома, ждут третьего.
Тут идет интеллигент, в руке бумажный рубль, хочет купить на вечер кефира.
Один из ханыг хватает его за рукав:
- Эй, очкастый... Давай рубль!
Интеллигент подумал, что шпана его грабит. Отдает трясущейся рукой рубль.
- Постой, очкастый, Гоша мигом...
Второй ханыга бежит в магазин, выносит поллитровку.
- Стакан один. Ты пей первым. - и наливают ему честную треть.
Интеллигент морщится и пьет.
Его рукав отпускают. Он медленно начинает уходить.
Алкаши быстро распивают свои порции и идут за ним.
Интеллигент, испугано:
- Мужчины, я вам рубль отдал?
- Отдал.
- Я с вами водку пил?
- Пил!
- Так что вам от меня еще надо?
- А как же по душам поговорить?
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяцЕсть телефон гинеколога..?? 😛
- Что, бухает?
- Нет, просто г%вно.
СанСаныч69
Есть телефон гинеколога..?? 😛
Есть телефон той жены?
Критерием отбора, как уточняется, является "культурная, историческая или эстетическая значимость ленты"
TIIL-59
Мультик "Шрек" признан национальным достоянием США.И это не шутка!!!
В Голливуде на бульваре Славы вмурованы звезды.
Звезды эти ИМЕННЫЕ.
С именами наиболее ярких.
Самые которые.
Среди всяких там засратых Брюсов Уиллисов, Шварценеггеров и всех остальных присутствуют звезды с именами МИККИ МАУС, ГОДЗИЛЛА и все такое прочее. Человек-паук еще.
Ага.
Так они живут.
Этим они живут.
Иванушки Дурачки, Аленушки и Емели это другая планета.
Ходил я по этим звездам на этом бульваре.
Не знаю.
Не проперло.
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? - Как к Богу. - Это как? - Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
TIIL-59
Мультик "Шрек" признан национальным достоянием США.И это не шутка!!!
Критерием отбора, как уточняется, является "культурная, историческая или эстетическая значимость ленты"
А что плохой мультик разве?
VSGУ наждачки только одна сторона абразивная. Вторая - бумажная или тканная основа 😀
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Так что...
А как же имбирь??? Забыли? Нелогично как-то!!?
- Днём или в 5 утра?
тов.Берия
У наждачки только одна сторона абразивная. Вторая - бумажная или тканная основа 😀
Так что...
один фиг, анусу доставит неизгладимые впечатления... 😛
СанСаныч69а если 2 куя?
один куй анусу приятного не сделает...
Clegg
а если 2 куя?
Тогда это к врачу или в кунтскамеру... 😛
xwing
А должно было попереть?
Культовые вещи должны пропирать.
Колизей, Храмы чести, Лейпцигский денкмаль, Кельнский собор, Саграда, Лувр к примеру.
А бульвар в Голливуде чот ни пошел.
Капризный я.
Видимо.
Неправильный.
MazillaКультовые вещи должны пропирать.
Колизей, Храмы чести, Лейпцигский денкмаль, Кельнский собор, Саграда, Лувр к примеру.
А бульвар в Голливуде чот ни пошел.
Капризный я.
Видимо.
Неправильный.
Когда то на Эйфеля выливали кубометры говна за то что он в центре Парижа построил страшное убожество, не имеющее ничего общего со вкусом и эстетикой. Однако.
Однако.Может просто там окромя этой железяки и посмотреть то не на что... 😛
Мдя... Как только не переводят на русский несчастные "X-wing" из "Звездных войн"... А всего-то и надо вспомнить старый русский алфавит, где у буквы Х есть полноценное название. И вот уже их непонятный X-wing превращается в наш родной посконный повстанческий Х%рокрыл.
ArGeoКогда то на Эйфеля выливали кубометры говна за то что он в центре Парижа построил страшное убожество, не имеющее ничего общего со вкусом и эстетикой. Однако.
Мосты тов.Эйфелева более нужная и рационательная штуковина.
Шо в Питере, шо в Порту.
Нема базара.
Портовский чудесатее на мой вкус.
Трохи ссыкотно, когда вниз глядеть.
Как и на башне в Парижике.
А мост Эйфеля в Питере чем запомнился.
Первый курс.
Увольнение.
Гордо на последние копейки денежного довольствия покупаецца Беломор тов Урицкого.
В поэтическо мечтательном виде преодолевается водная преграда системы Нева методом пешеходного перехода по наведенному как раз для этой цели мосту.
Посреди моста в состоянии указанной задумчивости производится вскрытие нулевой пачки ранее обозначенного Беломора, доставание зажигательных принадлежностей для целей осуществления сухой возгонки табака.
Неглядя элегантно так, артистическим жестом выбрасывается через ограждение в Неву отработанный элемент.
И тока через пару минут обнаруживаецца, шо в руке горелая спичка.
А в Неву улетела пачка Беломора.
Нулевая практически, ну почти.
40 лет тому уже.
Сцуко...
- баб тискаем...
СанСаныч69Народ нынче избалованный, неумелый...
один фиг, анусу доставит неизгладимые впечатления...
Раньше, в отсутствие фабричного пипифакса, газетой или любой другой бумагой подтирались, вплоть до упаковочного картона.
Главное - основательно измять листок! 😀
Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
- Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...
- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
MazillaКультовые вещи должны пропирать.
Колизей, Храмы чести, Лейпцигский денкмаль, Кельнский собор, Саграда, Лувр к примеру.
А бульвар в Голливуде чот ни пошел.
Капризный я.
Видимо.
Неправильный.
Тротуар - культовое место? Хз.
кобзон
А чо, по3.14здеть про голливудские звезды Эфеля кроме как в анекдотах больше не где?
Прально, давайте анек в студию!
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах, да: я ж перчатку не снял.
и вот ей захотелось манной каши. приходит она в магазин, а там продавец негр.
подходит она к нему и говорит: "дай манки"..
-Кал вообще говно.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Подходит к нему цыганка, протягивает ладонь:
- Позолоти ручку, яхонтовый...
Парень, недолго думая, распыляет ей в ладонь баллончик с золотой краской:
- Да не вопрос!
AVL_2Правильный ответ: "А какого изотопа?"
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Ура!!! Я уже три дня как потерялся!!!
- Ну и ху£и ты орешь?!! Я уже месяц как потерялся!!!
Дождитесь, когда он выронит молоток.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
забивая гвоздьСвященник забивает гвоздь, рядом стоит маленький мальчик и с любопытством наблюдает.
-Что чадо, интересно, как люди работают?
-Нет, батюшка. Интересно, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
alvisГоворят, что реальный случай.
Интересно, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу
Служащий в одной сельской церкви батюшка пользовался всеобщим уважением жителей. Даже опустившийся алкоголик Федька и тот очень уважительно отзывался про отца Николая.
А все дело в том, что однажды, когда всем миром ремонтировали церковную ограду, священник работал наравне со всеми. И, при приколачивании очередной планки, попал себе молотком по пальцам. При этом он не высказался как все, а печально произнес: "О господи, вот незадача-то какая!".
тов.БерияИз сети:
"О господи, вот незадача-то какая!".
Армия в теленовостях:
"Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз."
Комментарий:
- Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил?!!
- а он уже наступил..
Clegg
- что-то перестали предупреждать когда наступит конец света?
- а он уже наступил..
Это конец, Света!😁😁😁
Ну, настало, значит, утро нового рабочего дня. Заходит в офис девушка:
-Привет-привет!
Заходит другая:
-Привет! И два привета утром...
Заходит третья и молча садится за стол. Всё женщины хором:
-Ну!!!?
Она в ответ грустно:
-Здрааасьссте...
Ингорь-Привет!
В одном дружном офисе женщины договорились рассказывать друг другу сколько раз у кого было ночью с мужем. Но при коллегах-мужчинах впрямую это было делать не удобно и поэтому сообщение об одном акте решили заменить словом "привет".
Ну, настало, значит, утро нового рабочего дня. Заходит в офис девушка:
Заходит другая:
-Привет-привет!
Через полчаса вбегает последняя, опоздавшпя ;
- Ой, привет-привет! И утром два привета в жопу!
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ИнгорьПрибегает одна, сияющая, и кричит с порога:
В одном дружном офисе женщины договорились рассказывать друг другу
- Добрый член! ... то есть толстый день! ...Тьфу ты... Ой, девки, что было-то, что было!
тов.Берия- Добрый член! ... то есть толстый день! ...Тьфу ты... Ой, девки, что было-то, что было!
... Как задвинет - так сопли из носа текут. А высунет - простыня в задницу залазит!
ИнгорьПрогульщица так отвечала про вакуум на вопрос экзаментатора при сдаче экзамена по курсу физики 😀
высунет - простыня в задницу залазит!
- Ну, название, то известное, созвучное тому, что мальчик делает с девочкой на первом свидании?
- А! Эбонит!!!
- Нет, целуллоид ...
Это способствовало полному выходу воздуха из надувной куклы и давало возможность убрать ее в компактном виде в тесный шкаф.
Ингорь-где хранят нефтепродукты?
Нет, целуллоид
-в презервуарах? А, нет, простите- в резервативах!
Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе - корова с телефонной трубкой, а название - "Му-дозвон".
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Девушки, разрешите с вами познакомиться!
Они,такие:
- Да, конечно!
Парень наклоняется к одной:
- Разрешите представиться, Олег.
Поворачивается к другой:
- Разрешите представиться, Юрий!
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
Ингорь... Как задвинет - так сопли из носа текут. А высунет - простыня в задницу залазит!
Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "мне вот один позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в задницу засосало. Вот это был - вакуум!"
- Нет. Я за топором...
Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
Она пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Британские ученые установили , что старый конь портит не борозду ,
а воздух ...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
TIIL-59И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
У везучих - икрой.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни...
TIIL-59Рассказ старого жулика:
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
"Помню, при советской власти хлеба не хватало... Так нам икру на сервелат приходилось мазать!"
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..
Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...
-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса
Clegg"Как правильно укладывать парашют". Издание второе, исправленное. 😀
плохих отзывов нету
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
- Господин Кудрявцев?
- Да.
- Служба безопасности Сбербанка, зафиксировали активность по вашему счету, вы оформляли кредит?
- Нет.
- Сейчас вам смс придет на отмену операции, надо продиктовать.
- 3427.
- Спасибо!
- Не за что! Скорее вам спасибо, что следите вот так за безопасностью.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Сегодня на полигоне был произведен ядерный подземный взрыв мощностью от 20 до 50-ти мегатонн.
У генерала спрашивают:
- А что значит взрыв " от 20-ти до 50-ти мегатонн ???
Генерал: Мы думали будет 20 , а она как йопнет .....
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
у завтрашнего утраи послезавтрашнего... и у послепослезавтрашнего... 😛
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
СанСаныч69как цыганКи 😊
Бабы - они же как цыгане стали..
СанСаныч69Сразу вспоминается "Большой куш" в переводе Гоблина.
Бабы - они же как цыгане стали
Один из главных героев, Томми, изрекает: "Цыгане... censored цыгане... Ненавижу, censored, цыган!"
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентам "За каким х%ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.
Skunkдамочка выбирает "игрушки":
в секс-шопе
- Мне вот тот фиолетовый, вот тот зеленый, еще вот этот с пупырышками...
Взгляд останавливается в углу, глаза загораются:
- И вот тот красный!
Продавщица:
- Вот ваш фиолетовый, возьмите зеленый, теперь держите пупырчатый. А вот красный, извините, в ассортимент для продажи не входит - это огнетушитель!
Skunkинвентаризация в секс шопе.
вопрос всем клиентам "За каким х%ем вы сюда пришли?"
- Аня!
- а?
- х#й на!
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
ГеологКениг
Проснувшись утром, Петя чувствовал себя прекрасно, и подумал: "Какой я молодец, вчера так набрались, а я как огурчик, а еще впереди и суббота с воскресеньем", не подозревая, что сегодня уже воскресенье
В оригинале было:
... уже вторник
VadichkaВ оригинале было:
... уже вторник
Вы автор..?? 😛
Понятнее и смешнее.
Вообще то вариант со вторником более правильный... Понятнее и смешнее.Вы дипломированный специалист и в этой области.. ?? 😛
Судя по всему эти товарищи лучше спорщиков разбираются в теме. Кто начал в пятницу и очнулся в воскресенье вообще салага)))
В оригинале было:Оригинал не слышал, но когда мне мне этот анек рассказывали, то точно в концовке был рабочий день недели 😊
... уже вторник
Кто начал в пятницу и очнулся в воскресенье вообще салага)Это в зависимости от воскресенье какой недели... 😛
СанСаныч69
Вы дипломированный специалист и в этой области.. ?? 😛
Не,чисто моя имха! 😊))
Тут логика проста-всего один день потерять-это многие вообще анекдотом не посчитают......
А когда с момента "до выходных"-переместилось на вариант:"с переходом на рабочую неделю"-это вариант годный,смешной!
Тяжёлая ночь с пятницы на понедельник.
4V4N
Тяжёлая ночь с пятницы на понедельник.
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании...
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-Мущина вы чего такой грязный?
-Как так, я же вчера мылся в бане.
-Как в бане?
-В армянской
-Это какая такая?
-Сидишь на скамейке, левой рукой впереди машешь, чтоб не отдавили, правой рукой сзади машешь, чтоб не засадили, левой ногой шайку держишь, чтоб не украли, а правой ногой моешься
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Анекдот:
Любимое самое теперь дело вора домушника-бежать вприпрыжку/бегом в ближайший магазин,закупая там по банковской контактной карте себе жрачку,шмотье....пока хозяин карты не чухнул о пропаже.
То же самое с форточниками,гопарями,карманниками.....
Анекдот из жизни.
Кстати не очень смешной....
Без лоха и жизнь плоха!(с).
андрей фон шеффер
Анекдот:Любимое самое теперь дело вора домушника-бежать вприпрыжку/бегом в ближайший магазин,закупая там по банковской контактной карте себе жрачку,шмотье....пока хозяин карты не чухнул о пропаже.
То же самое с форточниками,гопарями,карманниками.....Анекдот из жизни.
Кстати не очень смешной....Без лоха и жизнь плоха!(с).
Так вот она, та профессия, где за еду работают.😁
Ты попробуй так стырить всегда-
Чтоб в лесах потом,долго и честно-
Не пахать .....по решенью суда.....
cледственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.
- да у тебя их сроду не было!
- вот именно!..
тов.Берия
А в фешенебельном "белом" районе Нью-Йорка (США) обнаружен труп чернокожего с одиннадцатью пулевыми отверстиями в затылке и в спине.
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.
Когда уже у нас разрешат полиции применять оружие по преступникам...
СанСаныч69Когда уже у нас разрешат полиции применять оружие по преступникам...
Ни один из радетелей за стрельбу по людям даже мысли не допускает, что могут выстрелить и по нему.
"А нас то за что?" - А случай бывает разные и всякие. Народ советовал не зарекаться.
СанСаныч69Несанкционированно проникать в жилище вроде уже разрешили. Так, что ждите - скоро. И вполне возможно, что решать - кто преступник, а кто - нет, могут и стреляющие 😛
Когда уже у нас разрешат полиции применять оружие по преступникам...
Серж_МНи один из радетелей за стрельбу по людям даже мысли не допускает, что могут выстрелить и по нему.
"А нас то за что?" - А случай бывает разные и всякие. Народ советовал не зарекаться.
Чушь собачья...
Я таких зарекателей очень много насмотрелся на службе... По горам и лесам много за ними набегался... так шта...
п.с. Предлагаю обмен мнениями на этом закончить...
СанСаныч69Ну дык! За мной тоже "бегали". Недолго 😛
По горам и лесам много за ними набегался...
Поймали. Ага... Потом просили "замять" дело. Долго (отсутствие состава преступления + превышение должностных полномочий) 😀
TIIL-59
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.
kalmuik
Ну дык! За мной тоже "бегали". Недолго 😛
Поймали. Ага... Потом просили "замять" дело. Долго (отсутствие состава преступления + превышение должностных полномочий) 😀
Таких крутых пацанов у нас в стране считанные единицы...
По этому берегите себя...
И во второй раз попрошу больше не продолжать беседы на эту тему...
- Здравствуйте, доктор!
Skunk
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Ну что за жизнь пошла... Раньше мы пивные ларьки брали приступом, а сейчас к нему можно свободно подойти... эх... где прежний задор и удаль молодецкая... 😛
СанСаныч69
где прежний задор и удаль молодецкая... 😛
Во времена оны, батя любил рыбачить в местах, где неподалеку на одном берегу располагался институтский лагерь отдыха, а на другом, через небольшой лужок, поселок, славный в том числе и местным пивзаводом. И одно из ярчайших детских воспоминаний: раннее утро, тихий плеск воды, и в утреннем тумане тянущаяся через луг вереница студентов С ВЕДРАМИ. 😊
СанСаныч69Спасибо.
По этому берегите себя...
СанСаныч69Позвольте напоследок...
попрошу больше не продолжать беседы на эту тему...
Почти анекдот. Из жизни.
Ночь. Во дворе (частный дом) шум. Выхожу. Группа лиц.
Когда приехал наряд, задержанному гопнику объяснили, что он сам нанёс себе тяжкое телесное (проникающее) по неосторожности. 😛
Дай Бог, чтобы таких людей в правоохранительных органах было побольше.
[/B]Раньше мы пивные ларьки брали приступом, а сейчас к нему можно свободно подойти... эх... где прежний задор и удаль молодецкая..
[B]А ведь и правда. До мордобоя помню доходило. 😞
тов.БерияВполне себе жизненно. 13 лет назад. Одноклассник, был обнаружен у себя дома с четырьмя огнестрельными ранениями головы. Заключение следователя: самоубийство.
А в фешенебельном "белом" районе Нью-Йорка (США) обнаружен труп чернокожего с одиннадцатью пулевыми отверстиями в затылке и в спине.
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
С наступающим Новым 2021 г!!!
Пусть бычок принесёт нам подарки,
Загорятся на ёлках огни,
Станет жизнь и счастливой, и яркой,
И наполнятся радостью дни!
И всех именинников с ДР!!!
Здоровья и счастья!!!
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.
"Какое жестокий суицид!" - высказался прибывший на место происшествия офицер полиции Зак Томпсон.В озере найден труп местного борца за права негров, обмотанный цепью. Комментарий шерифа: "Черномазого подвела жадность, он украл такую большую цепь, что не смог переплыть с ней озеро."
TIIL-59С Днем Рождения!!! Быть здоровым, радоваться жизни...!!! Ура..!!!
Ну и с наступающим Новым годом...!!! 😛
Генрих Четвертый
SkunkДневник гусарского корнета:
в разврате и пьянстве
"Выехали на маневры. Прибыли на постой в N...
В первый день выпили все шампанское и поимели всех приличных дам.
На второй день выпили всю водку и поимели всех доступных дам.
На третий день выпили все, что может гореть, и поимели все, что относится к женскому полу и шевелится.
На четвертый день приехал задержавшийся в штабе поручик Ржевский. Его появление в эскадроне дало начало пьянству и разврату".
тов.Берия..на четвёртый день приехал поручик Ржевский, и тут такое началось!..
Его появление в эскадроне дало начало пьянству и разврату".
VSG
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать!
...и тампакс обратно превратился в тыкву! Спасибо, крестная, птвайумать.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
приехал поручик Ржевский
, и тут такое началось!.
Mazilla...и тампакс обратно превратился в тыкву! Спасибо, крестная, птвайумать.
О! Здравствуйте охраннег Космоса!!
Хреноваты ваши переделки оригинала!!!
(ачтосвасвзять?)(тампакс?)
СанСаныч69
С Днем Рождения!!! Быть здоровым, радоваться жизни...!!! Ура..!!!
Ну и с наступающим Новым годом...!!! 😛
СанСаныч!Спасибо большое!!!
- Это бутылка виски.
- ЭТО НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ
**************
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Заткнись и вези!
**************
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
**************
- Моя девушка сказала, что я совсем помешался на 'Звездных войнах'
- А ты что?
- Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джидаев.
**************
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: 'Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!'
- Министр финансов, вы в своём уме?
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?
Армянское радио отвечает:
- Одним пьяным меньше.
kalmuik
Позвольте напоследок...
Почти анекдот. Из жизни.
Ночь. Во дворе (частный дом) шум. Выхожу. Группа лиц.
Когда приехал наряд, задержанному гопнику объяснили, что он сам нанёс себе тяжкое телесное (проникающее) по неосторожности. 😛
Дай Бог, чтобы таких людей в правоохранительных органах было побольше.
начало двухтысячных. вернулся у меня друг из командировки в одну гордую южную республику. починяет дома проводку и тут узнает, что из его машины воруют магнитолу. спустившись вниз и обнаружив в своей машине вора... сломал ему пассатижами пальцы на правой руке.
приехали менты и началось... ой! а что теперь делать?... а что написать?... а как мы его в таком виде повезем... и только старый водитель уазика сказал "записывайте ... подозреваемый испугавшись приближающегося хозяина машины... неаккуратно захлопнул дверь, чем причинил себе травму пальцев правой верхней конечности..."
FynУ меня чуть-чуть по другому было (милицию вызывал не я, а матушка).
приехали менты и началось...
Когда прибыла группа, паренёк осмелился и стал пугать меня своей бандой 😀. Ну я объяснил ему, что он жив только благодаря милиции, но это недолго исправить, если ещё раз попадётся мне на глаза. 😊
Протокол составлять не стали. Со слов оперативников, сложилось впечатление, что его будут "сажать на крючок". 😛
А, кули? Взят "на горячем". Деморализован (весь в собственной кровищще). Перспективы - или в тюрьму (открытое хищение в составе группы), или к "злому дядьке" на разборки 😊, или сотрудничество с "добрыми дяденьками" 😊
Весёлые были 90-е 😊
ТС, придумай задорное заглавие новой темы, на 2021.
Или объяви конкурс на лучший вариант.
Или объяви конкурс на лучший вариант.Считайте, что вы уже объявили этот конкурс..! 😛
тов.Берия
Я так полагаю, что тема доживает последние часы?
Напоследок, в сети наткнулся:
Считаю, сейчас уместнее говорить не 'С наступающим 2021!', а 'С отступающим 2020!'
И этим теплым-была-мышь!
Не надо тему сразу закрывать-
Сказать лишь надо троллям-КЫШ!
Вот так же в новом годе,радостном-
Без войн,ковида и г@вна-
Жилось чтоб нам немерзопакостно-
Ведь ганза-целая страна.....
Там тем в разделах разных всяких-есть-
Хоть ж@п@й ешь-но не сожрешь!
А тему эту с анекдотами-
Не тролль!Нельзя!Ее-не трожь!
(Типа х@йку,но длиннее,и с новогодними пожеланиями!).
TIIL-59
ПАРНИ!!!Поздравляю вас с приближением самого радостного, доброго, волшебного праздника - Нового 2021года!
Если серьезно - то спасибо! 😊
Но мы-же в ветке анекдотов
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
ПОГНАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kinnn
- Вы пожарник и спалили свою часть, так? - Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
Реплики из сериала Остров пошли в народ...?? 😛
Всем добра...!!!