Про коронавирус

И это,коллеги.Бастрыкин особую группу создал по фейковым публикациям в сми по коронавирусу.Давайте тут без политоты связанной с Россией,её органами власти ,министерствами и ведомствами.Я понимаю что злободневно и хочется,но вопрос деликатный и до конца не урегулированный.
Полно же хозяйственно-бытовых шуток,и с каждым днём все больше.
Вам-то пофиг а мне модератор по шапке даст в любимом разделе.
------
Начнёмс

.

Из зенитки

.

Внимание !
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) Гречки хочется, прям пи*дец как !!
2) Постоянное желание вытирать ж*пу , даже если не срал !!

.

ВЛАСТЬ И НАСЕЛЕНИЕ
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!: -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в наш состав на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое:

Михаил Жванецкий (2015)

И билеты в филармонию

Латвия -
Правительство поддержало предложение Министерства внутренних дел не уничтожать, а использовать изъятый у нарушителей спирт для дезинфекции помещений МВД, сообщает LETA.
В связи с дефицитом дезинфицирующих средств в стране Кабмин поддержал идею министра внутренних дел Сандиса Гиргенса (KPV LV) использовать незаконно произведенные спиртосодержащие жидкости для мытья помещений, поверхностей, автомашин и изолятора временного содержания. А то, что останется, будет передаваться другим госучреждениям, например, больницам.

Предварительно алкоголь будет проверяться, чтобы убедиться в его безвредности для человеческого здоровья.

Сейчас в распоряжении МВД есть около девяти тонн спиртосодержащих жидкостей (с концентрацией спирта около 90%), которые не успели утилизировать.

.

автомашины сразу обе лучше не мыть-мало ли,пары жахнут.

.

Сегодня услышал на рынке, одна бабушка-торговка рассказала другой:
" - Скажите, у вас вирус из Китая или из Ирана? - Вы что, натуральный итальянский!"

По-моему, это огромная глупость, работа на дому. Моя семья не очень-то этому рада.
Инокентий, 41 год, патологоанатом.

Гимн адептов коронавируса:
Иосиф Бродский - стихи

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский - стихи

Я один прочитал это как рэп?

Я прочитал на манер "Следи за собой-будь осторожен" и на мелодию "Звезда по имени Солнце"Цоя )

Я один прочитал это как рэп?

аплодирую изпацтала!

.

:D

Не могу не поделиться.

Медведи с балалайками не помогли

[B][/B]

Так можно было?

Этот
Так можно было?

Нельзя, алкоголь угнетает иммунную систему.

.

Сотрудники столичной Госавтоинспекции поймали нарушителя ПДД. Его автомобиль имитировал машину спецслужб: антенны спутниковой связи, надпись вдоль борта "Отдел по борьбе с коронавирусом". За рулем оказался 25-летний владелец автомобиля с утраченными правами.
Приора оказалась дагестанской.

В вакууме звук не распространяется))

И это,коллеги.Бастрыкин особую группу создал по фейковым публикациям в сми по коронавирусу.Давайте тут без политоты связанной с Россией,её органами власти ,министерствами и ведомствами.Я понимаю что злободневно и хочется,но вопрос деликатный и до конца не урегулированный.
Полно же хозяйственно-бытовых шуток,и с каждым днём все больше.
Вам-то пофиг а мне модератор по шапке даст в любимом разделе.