Анекдоты 2021... Очень интересно, что же будет дальше... Ждёмс...

----------

- На новый год я хочу путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels..??!!
- Да..!!!

Изначально написано СанСаныч69:
Скорее бы закончился весь этот кошмар!

-Доктор! А пропишите мне что-нибудь успокоительное...
-Ну, возьмите водочки бутылку...
-А что-нибудь посерьёзнее!?
-Ну, возьмите три!!!

Изначально написано Manowar:
Фдисятке!

Это несерьезно... 😛 Такой футбол нам не нужен...

Изначально написано СанСаныч69:

Это несерьезно... 😛 Такой футбол нам не нужен...

А если это десятка форбс?

Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.

Изначально написано Manowar:

А если это десятка форбс?

Для миллиардеров вход платный... 😛

Originally posted by СанСаныч69:
вход платный...

Изначально написано Manowar:
Роман Ганзу не продаст ))

Да, он говорил... но корона может все изменить... 😛

Originally posted by TIIL-59:
Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями

- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
уснул мордой в салат?

Originally posted by VSG:
Нет, в торт

- Почему горячие блюда подаются в начале трапезы?
- Чтобы гости лица не пообжигали!

Ресторан. Большая гулянка.
Один из гостей уже набрался и спит лицом в салате.
Подходит официант:
- Сударь, поднимите голову, буквально на пару секунд.
- Ик... А что... Ик...
- Смена блюд, я вам салатик посвежее поставлю.

Originally posted by zelan:
появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Если на корпоративе осталось недопитое спиртное, это говорит о плохой обстановке в коллективе.

Корпоратив реально удался, если трудовую наутро привезли на дом.

И еще можно послушать песню Семена Слепакова: "Трудно подняться в компании..." 😀

И только в очень взрослом возрасте я понял, что фраза из детских сказок "утро вечера мудренее" означает: "никаких телодвижений пьяным, какими бы умными и срочными позывы к действиям не казались: назавтра перекрестишься, спасибо себе вчерашнему скажешь." И, сцуко, наоборот...

п.с. по этому я и пить бросил и в ЗАГС больше ни ногой... 😛

- Как можно назвать тех идиотов, что всю ночь балуются во дворе пиротехникой?
- Петардасты!

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Новогодний 'Голубой огонёк', КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

https://www.youtube.com/watch?v=q1Oq8aOxPQA

Изначально написано Skunk:
Баян настолько древний, что для кого-то, возможно, сойдет и за свежий 😊

https://www.youtube.com/watch?v=q1Oq8aOxPQA

Изначально написано СанСаныч69:
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа...

Муж, любовнику жены:
-Ну ладно, я её муж, а тебе то всё это зачем?!

Originally posted by тов.Берия:
опять пришла сестра

Originally posted by Ингорь:
за преочинный ножичек...,,

Изначально написано Ингорь:
После ночи любви с очень красивой женщиной мужчина спрашивает...за преочинный ножичек...,,

Надеюсь это были настоящие ножи фирмы Барлоу, без подделок?

Изначально написано Кесха:

Надеюсь это были настоящие ножи фирмы Барлоу, без подделок?

Вроде в ,,Приключениях Тома Сойера,, такие упоминаются?

Изначально написано Ингорь:
Вроде в ,,Приключениях Тома Сойера,, такие упоминаются?

Угу: в контексте фразы: "Откуда мальчишки Запада взяли, что у кого-нибудь будет охота подделывать такие дрянные ножи и что от подделки они станут еще хуже, это великая тайна" 😊

Изначально написано TIIL-59:
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Действительно, ведь пропал смысл накачивать губы.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Ингорь:
распахнул плащ

Изначально написано Ингорь:
Одинокая женщина по телефону заказывает себе мальчика по вызову. Особо оговаривает, чтобы парень был выносливый и что секс ей нравится жёсткий и интенсивный.
Приезжает парень. Раздевается и натягивает один за другим три презерватива. Ну, женщина интересуется:
- Зачем?!
Парень отвечает:
-Чтобы не протёрлись.
И тут же надевает противогаз.
-А это ещё зачем?!
-Да не люблю, когда жжёной резиной воняет...

Аналогичная завязка, + дополнительное требование, чтоб было долго.
Джентльмен раздевается, выкидывая все предметы одежды в окно.
-Зачем? Почему?!
-Пока я вас трахать буду, всё это из моды выйдет.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
- Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах!

Идет девушка по аллее парка.
На скамейке сидит грузин.
Смотрит на ее и говорит:
- Вах, какой кулинар!
Она:
- Я не кулинар, я медсестра.
- Э, дэвушка, папа твой кулинар! Такой бисквит аппетитный сделал, имея два яйца!

Идет девица. Сзади идет грузин.
- Дэвушка, можно сдэлать комплымэнт? У тэбя зубы хорошие!
- А откуда ты знаешь? Ты меня первый раз видишь, и то со спины.
- Э, дэвушка, когда плохие зубы, такой хороший попа не накушаешь!

Грузин заходит в аптеку.
За прилавком две молоденькие провизорши.
Грузин:
- Будьте добры, одиннадцать презервативов.
Провизорши переглядываются и хихикают.
Грузин:
- Тринадцать!

Вовочка, твой брат Александр стрелял сегодня в царя...,,

Originally posted by СанСаныч69:
но это не точно...

Собрались кавказцы за столом, решили говорить тосты за настоящих мужчин.
Встает Автандил:
- Я предлагаю выпить за Вано Мамалишвили. У него жена, три постоянные любовницы и еще есть всякие мимолетные увлечения. И все женщины от него без ума!
Тут из угла Реваз:
- А я предлагаю выпить за Владимира Ильича...
- Вах, Реваз, подожди. Это не тема... Говори, Георгий!
Георгий:
- Я предлагаю выпить за Давида Габриадзе. Он умудряется зарабатывать больше всех нас, и при этом не нарушает законов!
Опять голос Реваза из угла:
- А я предлагаю выпить за Владимира Ильича...
- Реваз, помолчи! Говори, Нодар!
Нодар:
- Я хочу поднять этот бокал за Вахтанга Начкебия! Это самый надежный и верный друг и товарищ, никогда не откажется выручить просящего, пусть даже самому придется нелегко.
В углу Реваз опять подает голос:
- За Владимира Ильича...
- Реваз, не выводи всех из себя своим Лениным. Пусть лучше Отар скажет!
Отар:
- Я хочу выпить за здоровье дорогого Нугзара Шалвовича Ахвеледиани! Это самый красноречивый тамада во всем нашем районе. Его речи - настоящее сокровище, которое украшает свадьбы и юбилеи.
Реваз:
- Ну можно, я скажу?
- Ладно, говори.
- Я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, был ли он таким же женолюбивым, как Вано... Я не знаю, имел ли он такую деловую хватку, как Давид... Никто не может сказать, мог ли он так же пожертвовать собой ради друга, как Вахтанг... И даже не могу сравнить его красноречие с умением говорить как Нугзар Шалвович... Но как же Ленин за своего брата сумел отомстить!

Originally posted by Ингорь:
-Нет, Петька. Ведро только Ленин может!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Хочешь развеяться?Дождись кремации!

Originally posted by Ингорь:
Вовочка, беги домой, там такое,,!!

Originally posted by Ингорь:
Ведро только Ленин может

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Originally posted by бродник1456:
про пидоров

ну да и за что же

Изначально написано бродник1456:
вся нынешняя наша жизнь -анекдот

ну, значит так тому и быть... посмеемся, но уже без вас...

Изначально написано тов.Берия:
На приеме у сексопатолога:
- Половыми извращениями страдаете?
- Почему же сразу "страдаю"? Наслаждаюсь!

Словарь Ожегова:

ОНАНИСТ: Человек, страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ: Подвергаться чему-н. неприятному.

Что-то Ожегов делал не так...

Originally posted by Skunk:
Что-то Ожегов делал не так.

Originally posted by тов.Берия:
Заглянув в шкаф

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заглянув в шкаф новой знакомой, Виктор обнаружил там школьную форму, а также униформы горничной, медсестры, полицейской..

Originally posted by alvis:
кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Originally posted by alvis:
кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Originally posted by alvis:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Originally posted by TIIL-59:
Жизнь нужно прожить так, чтобы

xxx: Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?
yyy: Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел - варенья много жрёт.

Originally posted by Skunk:
делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел - варенья много жрёт.

Изначально написано тов.Берия:
Это они еще прототип на реактивной тяге не проектировали.
Правда, там источником энергии будет не варенье, а бобовые 😀

Забродившее варенье тоже сойдет... 😛

Изначально написано СанСаныч69:
Забродившее варенье тоже сойдет... 😛

...но летать может начать по синусоиде 😊

Изначально написано СанСаныч69:
жопа ... Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Идея для тату на крестце: "Exit only" 😊

Изначально написано Skunk:

Идея для тату на крестце: "Exit only" 😊

в точку... 😛

в точку...

Изначально написано Skunk:
Идея для тату на крестце: "Exit only" 😊

Изначально написано тов.Берия:
Да пусть набьет татуху с дорожным знаком "кирпич" или "въезд запрещен!" 😀

Этого категорически делать нельзя!
Автомобилисты добросовестные будут совершенно неспособны....
Хотя если набить не кирпич(Вьезд запрещен),а Движение запрещено,то все будет в норме....будут ездить запросто,как к себе домой! 😊))).

xxx: ТЫ ГДЕ БЛ**?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!
yyy: ты про кнопку Caps Lock?

Изначально написано zelan:
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Всё участники так обрадовались.

"Вашему столу от нашего стола" - написал хирург записку патологоанатому.

Originally posted by zelan:
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Всё участники так обрадовались.

Originally posted by B8F761:
"Вашему столу от нашего стола"

Originally posted by TIIL-59:
ищите актёров в караоке

quote:
Originally posted by zelan:

На слёте юных патологоанатомов

Не на слете,а на конференции:

Туда,кстати,не всех подряд набирали,а только за особые заслуги с самого раннего детства,примерно в возрасте ясельной группы!

Интересно,этож чего в том возрасте надо было сотворить,чтоб такой значек выдали?

Это вам не ухо откусить,как исполнил Тайсон.
Это ЗАСЛУГИ быть должны!

Originally posted by андрей фон шеффер:
Не на слете,а на конференции

Работники морга сидят в укромном уголке и распивают казенный спирт.
Бежит студент-практикант:
- Там... там... там такое... Ух!
- Да что случилось?
- Один из тех, кого недавно привезли, ожил!
- Фу ты... Мы уж испугались, что там главврач с проверкой приперся!

Звонок в дверь.
Хозяин квартиры открывает и видит на пороге двух здоровых мужиков в голубых медицинских пижамах и клеенчатых фартуках с плохо замытыми пятнами крови. Руками в плотных резиновых перчатках эти санитары держит носилки.
- Здрасьте, мы из морга...
- Простите, но у нас никто не умер!
- А нам пофиг! - басит один из амбалов, доставая топор. - У нас план!

Сотрудник патологоанатомического отделения всех поступивших ласково называл "котиками". Потому что у них холодные носики.

Патологоанатом умер. Но в итоге все равно поехал на работу.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Браконьероцоп!

Рыбунедайкостыр!

Рыбоштрафодер!

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

Воронеж. Зима. Мороз.

Изначально написано ArGeo:
Зомби-апокалипсис

Из сети:

Если у вас есть опыт общения с младенцами и детьми до года, то вы знаете, откуда берется идея зомби-апокалипсиса.
Только представьте.
Вы открываете дверь, и в вашу сторону поворачивают головы десятки младенцев, у которых режутся зубы и болят животы. Говорить еще никто не умеет, разве что мычать. Некоторые уже умеют ходить, но не все.
Они тянут к вам свои руки и начинают ползти и ковылять в вашу сторону, непрестанно ревя и ноя. Некоторые не умеют ползать, но ревут не хуже.
Если вы попадете в их руки, они засосут и загрызут вас до смерти, и все это под неутихающий вой...

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал - можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Clegg:
случай зомби-апокалипсиса

Ну и про костюмчик для похорон еще до кучи:
Приходит еврей к соседу и говорит:
- Дядя Исаак умер, не найдется ли у вас черного костюма?
Сосед выносит одежду:
- Вот.
Через неделю тот же сосед встречает на улице еврея:
- Мойша, помните, неделю назад вы брали у меня черный костюм для похорон дяди Исаака?
- Конечно, помню, спасибо большое. Покойный в этом костюме очень хорошо смотрелся в гробу.

Мелкий с утра канючит: "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала, что если укусит себя в центр ладошки - то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает.

Изначально написано Skunk:
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.

Изначально написано ArGeo:
После смерти грешившие россияне опять попадают в Россию

Чего же вы так мучаетесь..?? Может прям сейчас свалить..??

Изначально написано СанСаныч69:

Чего же вы так мучаетесь..?? Может прям сейчас свалить..??

Кто сказал что я мучаюсь?

Изначально написано ArGeo:

Кто сказал что я мучаюсь?

Ну так если в России жизнь для вас приравнивается к кипению в котле с маслом...

Изначально написано СанСаныч69:

Ну так если в России жизнь для вас приравнивается к кипению в котле с маслом...

Есть конечно и более глубокие круги ада))) но вот что-то беженцы из Сомали да Сирии в наш рай земной не спешат бежать)))

Изначально написано Ингорь:
Врач прописал больному геморроем свечи, а как их использовать, сказать забыл. Ну, пациент их принимал утром и вечером, как говорится, перорально. Вскоре он явился на приём к доктору и попросил вписать ещё свечей. Врач выписывает, и говорит раздражённо:
-Да что вы их жрёте что-ли!?
-Нет, блин! В жопу заталкиваю!

Изначально написано СанСаныч69:

Ну так если в России жизнь для вас приравнивается к кипению в котле с маслом...

Изначально написано СанСаныч69:
кипению в котле с маслом...

Все обстоит гораздо хуже:

"В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник."

Изначально написано tref7:
Саныч, ты же атеист. )))

Атеист не есть безграмотный... 😛

Изначально написано ArGeo:

Есть конечно и более глубокие круги ада))) но вот что-то беженцы из Сомали да Сирии в наш рай земной не спешат бежать)))

У нас тут своих мудаков хватает... дополнительных не требуется... 😛

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

xxx: Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю: она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...
ууу: Ну возьми котлетами, я не знаю...

ууу: Ну возьми котлетами, я не знаю...

Изначально написано СанСаныч69:
Котлетами за секс или за розетки..?? 😛

А котлеты на все сгодятся 😊
Одна из наистабильнейших валют 😊

Изначально написано СанСаныч69:
Вроде бутылка всегда была наистабильнейшей..

Дык, потому и грю: "одна из" 😊
Согласитесь, что та же самая бутылка при наличии котлет, гораздо весомее, чем при отсутствии оных 😊

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Skunk:
А котлеты на все сгодятся
Одна из наистабильнейших валют

Originally posted by Skunk:
Согласитесь, что та же самая бутылка при наличии котлет, гораздо весомее, чем

Originally posted by СанСаныч69:
Я за пьянству бой...!! уже больше 10ти лет...

Изначально написано Clegg:
мужик другому жалуется:
- я вот уже десять лет как импотент.
- а я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

от пьянства до импотенции один шаг... 😛

Originally posted by СанСаныч69:
от пьянства до импотенции один шаг...

Изначально написано андрей фон шеффер:
-Пап,а пап,а куда уходит аист после того,как приносит ребеночка?
-Ну,дык,это....обратно,в штаны!

Вариант:
- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Отворачивается к стенке и храпит.

Изначально написано тов.Берия:
Во дворе разговаривают дети:
- Алеша, почему вчера днем "Скорая помощь" приезжала в вашу квартиру?
- У мамы оказалась какая-то "внематочная" беременность и ее отвезли на операцию в гинекологическое отделение центральной городской больницы.
- А к кому тогда "Скорая" приезжала еще раз вечером?
Вовочка:
- К нам. У моей мамы оказалась какая-то "внепапочная" беременность. И когда папаша это узнал, маму почему-то отвезли в травматологическое отделение центральной городской больницы.

У нас чуть отличалось.
Песочница, дети. Маша говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение!
Вовочка:
- Это ещё что! Вот у моей мамы была внепапочная беременность! Когда папа об этом узнал, ей делали трепанацию черепа!

Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем 'Ад'. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано СанСаныч69:

от пьянства до импотенции один шаг... 😛

Изначально написано Kinnn:
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Изначально написано ArGeo:
После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпускает «Спутник light».
На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».

Изначально написано tref7:
Влево или вправо?

вообще расстрел... 😊

Изначально написано tref7:
Когда ждать Спутник безалкогольное?

Не бывает безалкогольного... 😊

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос

Большой живот - он не ОТ пива, а ДЛЯ пива!
И вмещается больше, и когда сидишь в кресле, удобно кружку ставить 😀

Изначально написано СанСаныч69:
Я за пьянству бой.

А сексу-гёрл.

Изначально написано СанСаныч69:
Я за пьянству бой...!! 😛 уже больше 10ти лет...

Я тоже периодически даю пьянству бой! Выхожу биться с зелёным змием, иногда всю ночь бьемся со змеюкой проклятой. Неравный бой, но я никогда не сдаюсь! 😊

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется..

Анекдот:

Только после первого дтп понял,почему ремни таки надо пристегивать!
А заглушку вместо ремня никогда не использовать.
Звиздюлина подушкой получается такая,как будто вас Тайсон из за угла на любимый свой крюк подловил!

Проза жизни:
(На самом деле это неправда,я сам такое не пробовал,и это вообще то не очень анекдотичная история.
Такое именно случается тогда,когда водитель,устав от постоянного пристегивания ремня,ставит то ли на постоянную,то ли временно(тогда,когда много по городу прыгает,много раз из машины вылезает)-заглушку.

------

Пользуясь случаем,расскажу участникам темы,чем это чревато,т.к.многие этого не знают:
1)Водитель сел в машину,и вместо ремня пристегнул заглушку(такую же,как на ремне,но без него,или ремень завел назад,за седение,и он постоянно застегнут вообще).
2)Водитель едет,происходит ДТП.
В бампере должны сработать датчики,и задействовать подушки безопасности.
3)Во время встречного дтп водитель для того,чтобы избежать бешеного удара по рукам(пальцам,локтям,плечам)-часто такого сильного,что приводит к переломам,вывихам-должен кроме того бросить руль,отпустить его,иначе удар по рулевой колонке передается на суставы,кости,и это такой удар кратковременный,что часто много что ломается.Кроме того,если он не пристегнут,и оспускает руль,то он бьется грудью об руль,ломает ребра.
4)И вот если не пристегнут водитель,то он либо ломает руки,и все равно входит в зону риска(его голова входит в очень опасную рулевую зону,или часто даже ближе к стеклу).
5)И получает дикий удар выстрелившей подушкой с очень маленького расстояния.от которого ломается шея водителя.И вот это самое страшное.
6)1 из 10 таких травмированных доезжает до больницы.
И из 10 таких травмированных,что доезжают живыми-1 всего может пройдя очень длительный курс лечения(около года,часто намного более)-вернуться обратно-в строй водителей,остальные остаются инвалидами.
7)Если ремень пристегнут правильно,то водитель просто упирается в выстрелившую подушку.
Если не пристегнут вообще,то просто получит удары и травмы.
Если пристегнут заглушкой,или ремнем,заведенным за сидение-то получает звиздюлину самой подушкой+сильнее боксерского удара удачного,ломает шею,теряет сознание,если реанимации не будет сразу же,то....
-----
Придумал не сам,и вас просто так тут пугаю,а по радио,по теле,в тырнете такое видал/слышал/читал,и мастера по абс и подушкам,и медики всю инфу подтверждают эту на 100 %.

Originally posted by ArGeo:
Выхожу биться с зелёным змием

Originally posted by андрей фон шеффер:
Придумал не сам,и вас просто так тут пугаю

Изначально написано СанСаныч69:
Дык после ядовитых опят, все уже знают про вас... 😛

Мальчик кричал-волки,волки,и так обманывал много раз,когда пришли волки,его никто не пришел выручать!(с).

А теперь представим обратную картину:

Анекдот:

-Волки!
-Где волки?
-Да вон!
Бах-бах!

-Волки!
-Где волки?
-Да вон!
Бах-бах!

-Волки!
-Где волки?
-Да вон!
Бах-бах.

-Волки!
-Как этот мальчик достал,может ну его нахрен,шляется по лесу,потом его выручай?!
-А и верно,и не пошли.

А он сам приперся,тот мальчик,наперевес с обрезом:
-Вы че,ссучье,выручать меня не пришли?
-Да ты заколебал,дружище,надоело тебя выручать.
На что мальчик ответил:Бах-бах!

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...
Не так я планировал начинать новый год!

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

но сказал им спасибо за камеру.

Изначально написано СанСаныч69:
Акция для папы:
'Уложи ребенка спать и получи маму в подарок'.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Изначально написано Skunk:

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Это они меня что-ли подслушали? 😊

Изначально написано ArGeo:
Это они меня что-ли подслушали? 😊

Коли так - для вас есть другое:

"Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х%р с ними, пусть не спят!"

Изначально написано Skunk:

Коли так - для вас есть другое:

"Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х%р с ними, пусть не спят!"

У меня дома жучки что-ли стоят? 😊

Изначально написано Skunk:

Коли так - для вас есть другое:

"Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х%р с ними, пусть не спят!"

Главное не давать коньяк детям... 😛

[B][/B]

Изначально написано СанСаныч69:
Главное не давать коньяк детям... 😛

Вот еще: продукт переводить... 😊

Хотя у друзей дите по недосмотру хлебнуло шампанского...
"Ну и что, - говорю: буянил?"
Она, задумчиво шмыгнув носом: "Да нет: впал в слезливую меланхолию..."

Изначально написано Skunk:

Вот еще: продукт переводить... 😊

Дедушка старенький доходит. А в комнате рядом с ним внучка малолетняя околачивается. Он просит её принести стакан воды. Девчушка убегает на кухню и через минуту прибегает обратно:
-А бабушка сказала: воду зря не тратить!!!

Изначально написано Ингорь:
...А бабушка сказала: воду зря не тратить!!!

Вариант:

Умирает старый еврей. Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы. Подзывает внука:
- Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы. Изя возвращается:
- Бабушка сказала нельзя, это на поминки.

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Skunk:
Умирает старый еврей.

Originally posted by Ингорь:
Он просит её принести стакан воды.

Originally posted by СанСаныч69:
Главное не давать коньяк детям...

Изначально написано тов.Берия:
- Моя жена Сара рядом?
- Да, Абраша, я таки здесь!
- Сын Арончик здесь?
- Папа, я тут, рядом!
- Дочка Хася здесь?
- Я здесь, папочка.
- Внучата мои любимые Зяма, Фима и Цилечка здесь?
- Мы все здесь, дедушка.
- А раз ви все здесь, ....

...кто же тогда, мать вашу, в лавке остался!?

Мужиков нужно кормить овсянкой.

В детстве-березовой кашей и манкой,
В юности-сливками и овсянкой.
Ну а потом-есть стандартный набор-
Щи,суп Харчо,борщ,пельмени,и-торт.

Все это очень на пох помогает.
В смысле когда по утрянке страдают.
Но всеж для верности-тяпнуть сто грамм-
Лучше,чем просто листать инстаграмм.

Анекдот:

-Сема,ты будешь овсянку?
-Я что лошадь?
-А чегож ты тогда конем всю ночь прикидывался?

Originally posted by Skunk:
виски с колой

Изначально написано тов.Берия:
Захожу в бар. Даю бармену заказ:
Он мне:
- Бутылка опустела. С пепси будете?
- Буду!
В общем, это был первый раз, когда я пил пепси с колой... 😀

-Кофе без молока, пожалуйста.
-Молока нет. Без сливок будете?

Изначально написано VSG:
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали.

Изначально написано Ингорь:
- Откуда меч?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю! А меч то откуда?!

Лорд смотрит на утренний туман и произносит

Лорд смотрит на утренний туман на тех самых болотах,и произносит:
"Сволочи,застрелили собаку Баскервилей,скука теперь неимоверная....."

Originally posted by андрей фон шеффер:
скука теперь неимоверная.....

Изначально написано Skunk:
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Для себя или для него..?? 😛

Изначально написано Skunk:
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Сынок, беги в магазин и купи пузырь.
- а что такое пузырь?
- ты прав,возьми два.

Изначально написано Ингорь:
Английский лорд ... у жены в спальне мужчина

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Как понять, что она готова к сексу?
- Она легла и отложила смартфон!

Originally posted by B8F761:
- Мы недавно провели тест...
- И какие же результаты?

два коллектива сексопатологов выявляли

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by B8F761:
Я ребят гробовщиком работаю

Originally posted by B8F761:
Пальцы все в болтах

Изначально написано exUA9CMZ:
Ничего не перепутали?

ХЗ. Метиз он и есть метиз. Может какой другой крепёж фигурировал. Киборги не моя специальность.

Originally posted by B8F761:
ХЗ. Метиз он и есть метиз

Изначально написано exUA9CMZ:
Обычно на пальцах гайки.

у кого..?? обычно...

Болт, он же Рыжий, он же Перстень-печатка...

Изначально написано exUA9CMZ:
Обычно на пальцах гайки.

Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Originally posted by Skunk:
тональность поющей в душе

Originally posted by Ингорь:
в комунальной квартире

Изначально написано Mastor:
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Откуда пошло название "портвейн"?.
Когда виноград топчут ногами, выжимая сок и этот сок доходит до подкатанных "портков" - такое вино будет называться "портвейн".
Откуда пошло название "херес", вы уже сами догадались?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Mastor:
а можно мне немножечко пряника?

Originally posted by тов.Берия:
Так вот, истинный меломан припадет к скважине не глазом, а ухом!

Originally posted by Серж_М:
Откуда пошло название "херес", вы уже сами догадались?

Originally posted by тов.Берия:
примат лемур Вари

Originally posted by Clegg:
лемур-ламур-тужур?

Изначально написано тов.Берия:
Я тебе покажу "тужур"!

Скорее похоже на то, что у него вытаращились глаза и отвалилась челюсть от вида той Варвары 😊

Изначально написано Skunk:
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

Судя по изображению и памятникам произошел некий Джугашвили. Как тут не взять фамилию 😊

Изначально написано тов.Берия:
Громкие стоны во время секса издаются для того, чтобы не было слышно хруста суставов.

Дед посмотрел у соседа порнуху, приходит домой и говорит бабке:
-Мы с тобой всю жизнь сексом неправильно занимались. Ты во время этого дела стонать должна! Понятно?!. Ну, давай!
...
- Ой, ой! Денег нету!!

----------
kalmuik;P;;BR;

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Нiчь. Полтавщiна. Хутор.
-Ку-у-ум!
-Що?!

Изначально написано B8F761:

Дед посмотрел у соседа порнуху

Вот насмотрятся в своих телевизорах порнухи и начинают всякие извращения практиковать, типа кофе утром в постель...

Изначально написано Ингорь:
кофе утром в постель...

- Вам кофе в постель?
- Да нет: в чашку...

Originally posted by Ингорь:
кофе утром в постель

Першу писню "Летить би" заспивають чотири хлопця з Ливерпулю.
Як що ви маете питання - що таке "би"?
Видповидаемо: "би" це такий маленький ливерпульский птах.

Писля цього оти ж чотири хлопця з Ливерпулю заспивають писню про гарного хлопця Тугезе та його коня, яка мае назву "Конь Тугезе".

Изначально написано TIIL-59:
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Вежливость охотников или партизан, наверное, вообще зашкаливает.

- Может, займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

- В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воображении...

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните! Будем искать вместе

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

- Ты что, съела все мои киндеры?
- Я полна сюрпризов.

Не хожу в Макдональдс из-за того, что фраза 'Свободная касса' всегда вызывает у меня тяжёлые мысли: 'Осознаёт ли касса свою свободу? Возможно, свобода кассы обретена в ходе кровавого восстания? Не является ли эта свобода иллюзией, как и мнимая важность её существования? Как можно есть в этой помойке?'.

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

Память у меня девичья - все время о девках думаю.

- Папа, а кто такой модератор.
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by B8F761:
Вежливость охотников или партизан, наверное, вообще зашкаливает.

Изначально написано тов.Берия:
Читал многочисленные отзывы служивших в наполеоновской армии начала XIX века и в гитлеровских войсках середины ХХ века о вежливости наших партизан.
Ни одного положительного не встретил. 😀

И еще про зайцев.

В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках, четвертую поджимает.
- Где принимает травматолог?
- Иди к ежику в шестой кабинет. А что случилось?
- Да охотник... идиотина пьяная...
- Подстрелил?
- Хрен там.
- Капкан поставил?
- Нет.
- А как тогда?
- Я затаился, а он не заметил и сапогом наступил!

Изначально написано тов.Берия:
В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках

Originally posted by OLDALEX:
Совсем не анекдот

- Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by СанСаныч69:
Борцунов с режимом, провокаторов, матерщинников, хамов и прочий негатив, просьба тему не посещать, во избежании бани... К баянистам относиться без порицаний и нравоучений...

Изначально написано тов.Берия:

И еще про зайцев.

В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках, четвертую поджимает.
- Где принимает травматолог?
- Иди к ежику в шестой кабинет. А что случилось?
- Да охотник... идиотина пьяная...
- Подстрелил?
- Хрен там.
- Капкан поставил?
- Нет.
- А как тогда?
- Я затаился, а он не заметил и сапогом наступил!

-наш маленький зайчик попал под трамвайчик, ему перерезало ножки..
-похоже ему п**да..
-???
- травматолог в отпуске..

Originally posted by тов.Берия:
Убедительная просьба! Участнику PHIL 056 больше не наливать!

Originally posted by BUTDV:
наш маленький зайчик попал под трамвайчик, ему перерезало ножки

Изначально написано PHIL 056:
...зовут Амбарцун! За что его так? Расскажите кто знает тайну имени

"Цун (從 ) редко встречающаяся китайская фамилия ... также часто встречается в названиях степеней родства и означает боковую степень родства:"

То есть "родственник амбара" 😊
Ну, не худшее из того, с чем можно породниться 😊

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Originally posted by Skunk:
И пошел пить пиво.

Изначально написано тов.Берия:
С антисептикой просто беда. Хотите доказательств? Пожалуйста - сам автор свидетельствует: "Добрый доктор Айболит. Он под деревом сидит..."

Тогда, с асептикой.
Но иногда под деревом чище и безопасней, чем в больничке..

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано VSG:
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Офигеть! в Урюпинске есть зоопарк! Вот уж чем точно не каждый город похвастать сможет. не то что ягуаром. 😊

На улице подваливает незнакомое тело.
- Парень, дай на опохмел...
- Не дам.
- Жалко что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

Изначально написано Skunk:
Из сети:

- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю.

Я просто буду использовать это в повседневной жизни! 😊)

Изначально написано Ингорь:

Я просто буду использовать это в повседневной жизни! 😊)

Часто просят денег на опохмел... ?? ну и райончик у вас... 😛

Originally posted by тов.Берия:
"Вот пришью тебе новые ножки - и опять побежишь по дорожке" - напевал доктор Айболит...

А, зайчишка, рыдая, умоляет: - Не пришивай мне их уже, у меня их уже сорок!!!

----------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Изначально написано тов.Берия:
Зайчиха говорит своим лопоухим деткам:
- Быстро все заткнули ушки!
- Мам, зачем?
- Вон дядька охотник идет.
- И что?
- Будет в нас стрелять. Промахнется. Начнет громко ругаться нехорошими словами!

И еще про зайцев.

В лесную поликлинику вваливается заяц на трех лапках, четвертую поджимает.
- Где принимает травматолог?
- Иди к ежику в шестой кабинет. А что случилось?
- Да охотник... идиотина пьяная...
- Подстрелил?
- Хрен там.
- Капкан поставил?

- Нет.
- А как тогда?
- Я затаился, а он не заметил и сапогом наступил!

Заступлюсь за охотников))
А как же?
- вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет.
Пиф- паф ! Ой- ой-ой !
Умирает зайчик мой.

- вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет.
Пиф- паф ! Ой- ой-ой !
Умирает зайчик мой.

С началом 2021 года в городе серьёзно повысился уровень культуры: вывеска "Ешь. Пей. Жуй." целых три дня провисела без исправлений.

Originally posted by exUA9CMZ:
подумала жена

- Ты с ней спал, с этой...
- Я сплю один.
- Гомик!?
- Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
- Ты спишь сам с собой, а ты мужик!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by TIIL-59:
Она купила бельё за 40 тысяч,а у него не встал.

Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха, на ней чулки в крупную сетку.
Внук: "Вот девица зашибись!"
Отец: "Все деньги с родителей на шмотки вытянула!"
Дед: "Блин! Подсак забыли!"

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Изначально написано СанСаныч69:
в работе замечен не был".

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Originally posted by СанСаныч69:
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был"

Изначально написано Skunk:
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Изначально написано Skunk:
Из сети:

На улице подваливает незнакомое тело.
- Парень, дай на опохмел...
- Не дам.
- Жалко что ли?
- Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

Сегодня провёл научный экскремент по этому методу, после моего ответа:
-Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело задумалось, обхватив голову руками и выдало с тоской в глазах:
-это чё, я получается эгоист и сволочь?

Изначально написано DmL:
Мысль бабушки:
- Форточка открыта, дети простудятся.

Мысль деда:
- Так может они ещё и курят!?

"Скромен, в работе замечен не был"

xxx: это пародийный фильм
yyy: А на что пародия?
zzz: пародия на кино. Такое нынче часто снимают

Изначально написано TIIL-59:
Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

При этом главное - с врачём не шутить. Врач расхохочется - так на клизму нажмёт, что у пациента глаза на лоб вылезут.

Изначально написано Clegg:
- зачем ребенку два родителя?
- а затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило

Вовочку из детского дома отдали на усыновление в семью, состоящую из парочки геев. Просыпается он на следующее утро и вдруг соображает, что напрочь забыл, кто из них родитель 1, а кто родитель 2. Ну, заходит к ним в комнату:
-Так, п....ы, на первый-второй рассчитайсь!

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано Skunk:
Из сети:

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Изначально написано Sobaka1970:

Тело задумалось, обхватив голову руками и выдало с тоской в глазах:
-это чё, я получается эгоист и сволочь?

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

3 февраля отмечался ежегодный День борьбы с нецензурной бранью

Originally posted by TIIL-59:
3 февраля отмечался ежегодный День борьбы с нецензурной бранью

Изначально написано TIIL-59:
Не добавляйте нам работы!
Фильтруйте свои сообщения сами!!!

Разрешение на маскИрованный мат остается в силе?

Originally posted by Skunk:
Разрешение на маскИрованный мат остается в силе?

Изначально написано OLDALEX:
Лев Толстой - зачинатель традиций армейского сквернословия.

Леонид Соболев - славный продолжатель (вдруг кто не читал):
https://www.litmir.me/br/?b=277826&p=21

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили..

Изначально написано тов.Берия:
Ах, ты, дордын пуп, Амфидер!

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Изначально написано Skunk:
Женщина в аптеке:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.

- Тут только аналгин в паре с миньетолом... 😛

Изначально написано тов.Берия:
Льва Толстого...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто это барин капусту косит?
- Да кто ж их, образованных, разберет?

Изначально написано Киргиз:
Оба на! Не прошло и 5 лет как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили.. Спасибо..юмора не понимаю, писать не собирался - но, приятно, все-таки, что можно...

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано Skunk:

Разрешение на замаскИрованный мат остается в силе?

Пока ещё да. 😊

Originally posted by Ингорь:
Возле небольшой деревенской церквушки стоит батюшка и курит косячок.

Хотя есть известная картинка-диптих, где в первой части изображены растения с характерными листьями, а на второй части поп в рясе, на лице блаженная улыбка, в руке скуренный косячок. Под картинками подпись: "Сергиев посад" и "Сергиев приход". 😀

Изначально написано Киргиз:
Оба на! Не прошло и 5 лет как меня разбанили за мат, который только в этом году запретили.. Спасибо..юмора не понимаю, писать не собирался - но, приятно, все-таки, что можно...

Это наша недоработка.Исправить можно быстро. 😊

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

Originally posted by Kinnn:
Студенческая общага.

Изначально написано Ингорь:
...пока не купите стиральную машину нашей фирмы!!!

Есть опасение, что результат может получиться и совершенно противоположным 😛

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Изначально написано Ингорь:
...в жопу твоего хомячка...

В оригинале было в... э-э-э... "в иное место, объясняющее, зачем в анекдоте нужна именно что мать" 😊

Изначально написано PHIL 056:
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене с предложением делать добрые дела, помогать людям, исполнять их самые заветные желания. У первого встречного мужика они поинтересовались, что он хочет больше всего в жизни, на что мужик им в шутку ответил:
- Хочу член до земли!
А Чебурашка не растерялся:
- Гена, откуси товарищу ноги!!!

Изначально написано СанСаныч69:
Одна моя знакомая спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется...

Вооот! А то Камрады в релоадинге навески в грейнах меряют, а грейн 1/7000 фунта, а фунт плавает..То-то я никуда попасть не могу 😞

Изначально написано B8F761:
Камрады в релоадинге навески в грейнах меряют, а грейн 1/7000 фунта, а фунт плавает..То-то я никуда попасть не могу

Начните замерять дистанции в ярдах - и все нормализуется: они "плавают" вместе 😊

yyy: Например, товарищ...

Originally posted by sakstorp:
обращения

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by PHIL 056:
Девочка 3.350

Originally posted by PHIL 056:
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит, бабка Шипокляк мальчика родила, ЧебурГеном назвали, но я то тут ни причем

Изначально написано sakstorp:
xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения

yyy: Например, товарищ...

В 3 рейхе тоже друг к другу обращались товарищ. Геноссе переводится как товарищ.
Так что не факт что это наше влияние)))
и в догонку из Вики "В 2010 году китайские власти запретили водителям использовать слово 'товарищ' в обращении к пассажирам, так как оно используется китайской молодежью для сленгового обозначения геев." Так что возможно это вполне себе в духе времени)))

Originally posted by ArGeo:
Геноссе переводится как товарищ

Изначально написано Sobaka1970:
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Не анекдот: в литературных кругах слово "писс" означает "писатель, издающийся за собственный счет"

Изначально написано тов.Берия:
А тогда кто такой "камрад"?

Тоже товарищ, только в несколько ином смысле. Трудности перевода , когда одно слово нельзя перевести на другой язык с тем же смыслом. Камрад это товарищ в смысле друга, а геноссе это товарищ в смысле соратник.

Тоже товарищ, только в несколько ином смысле.

Что "товарищ" - не просто слово,
И звучит это слово гордо?
В том, что были одним народом,
Крепко спаянным общей верой,
Что достоинства - не доходом,
А иной измеряли мерой?

Читать до конца. 😛
https://stihi.ru/2013/09/19/5220

Originally posted by DmL:
Читать до конца.
https://stih ...

Originally posted by DmL:
Что "товарищ" - не просто слово,

Изначально написано СанСаныч69:
накуя это здесь...???

Изначально написано OLDALEX:
Имхо, потому как, не смотря на провозглашённый запрет политоты, некоторым долбо...м всё неймётся, и подсирания на грани и нередко за гранью продолжают регулярно возникать. Камрад выдал в ответку, "я так думаю".

Все так.

Изначально написано тов.Берия:
А тогда кто такой "камрад"?

Геноссе (нем.) - товарищ
Камрад (франц.) - товарищ

Originally posted by турист43:
Камрад (франц.) - товарищ

Изначально написано тов.Берия:
Вот уж не знал, что der Kamerad - слово галльское, а не германское.

И не галльские, а из латыни. От слова камора, закрытое помещение в казарме, а камерады это те кто жил вместе в этом помещении, применялось к солдатам. От латыни оно уже перешло в европейские слова. В немецком языке это заимствованное слово, обозначает товарища в смысле друга. А не товарища полковника или товарища чиновника, которые геноссе, которые тебе товарищи по службе или убеждению.
Там два понятия, два слова. У нас в языке два понятия и одно слово, товарищ по детским играм и товарищ лейтенант солдату, который ни разу ему не товарищ в плане сходить в самоволку, зато товарищ вместе тянуть службу.

потому как, не смотря на провозглашённый запрет политоты, некоторым долбо...м всё неймётся, и подсирания на грани и нередко за гранью продолжают регулярно возникать. Камрад выдал в ответку, "я так думаю".

Продолжателей забаню нах... Извиняйте, достали...

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано TIIL-59:

Это наша недоработка.Исправить можно быстро. 😊

Изначально написано Skunk:
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Церковный праздники так и организовывались -предпразднство -празднство - отдание праздника.
Это сейчас мы торопимся- побыстрее, до посмешнее

Originally posted by VSG:
Самому не хватает

Originally posted by ArGeo:
У нас в языке два понятия и одно слово, товарищ по детским играм и товарищ лейтенант солдату, который ни разу ему не товарищ в плане сходить в самоволку, зато товарищ вместе тянуть службу.

Далее - люди объединённые одной идеей...

Originally posted by DmL:
Далее - люди объединённые одной идеей...

В слове "товарищ" корень "товар".

Еще непонятливые есть..??

Садист с одним мужиком играли в карты на желания, мужик проиграл.
Садист ведет его в сарай, снимает с него штаны, зажимает его мужское хозяйство в прикрепленные к верстаку тиски. Вытаскивает из тисков ручку, чтобы обратно нельзя было открутить, а потом со зловещей улыбкой снимает со стены страшную, ржавую, зазубренную пилу.
Мужик, испугано:
- Пилить будешь?
Садист, все также зловеще лыбясь:
- Я не буду.
Протягивает обалдевшему мужику пилу:
- Сам будешь. А я пока пошел сарай поджигать.

Изначально написано B8F761:
-предпразднство -празднство - отдание праздника.

В часть приходит новый командир; строит офицеров:
- Та-ак, расслабились вы тут: будем наводить порядок. Объявляю новый распорядок:
Суббота и воскресенье - выходные дни;
Понедельник - отдых после выходного дня;
Вторник - подготовка к рабочему дню;
Среда - рабочий день;
Четверг - отдых после рабочего дня;
Пятница - подготовка к выходному дню.

Голос из строя:
- Я не понял: это что, всю среду въ%бывать что-ли?!

Изначально написано Sobaka1970:
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

Изначально написано DmL:
...блондинке...

Из сети:

xxx: Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
yyy: Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Originally posted by Skunk:
не трогайте блондинок

Кстати, представительницы прекрасного пола делятся на лапочек, щупочек и недотрог.

Originally posted by СанСаныч69:
нСаныч69

Голос из строя:
- Я не понял: это что, всю среду въ%бывать что-ли?!

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Крутится женщина как может.

Изначально написано СанСаныч69:
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

а зачем 18-ти летнюю? можно даже 14-ти летнюю 😛

Originally posted by SeRgek:
можно даже 14-ти летнюю

Originally posted by VSG:
Оформила на брата и сдает в аренду мужу.

Originally posted by тов.Берия:
"Мсье знает толк в извращениях!"

----------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.

Originally posted by SeRgek:
не, просто знает законодательство

Изначально написано Skunk:

взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!"

Если точно вешаться, скорее всего, вес будет больше. Сжатие пустотелых вннутренних органов приведет к уменьшению объёма тела, а значит и выталкивающей силы атмосферы. Один литр даст 1.2 грамма.

Изначально написано PHIL 056:
Не ругай , всё пройдет и печяль и как учили

Ругать не буду конечно... Только попрошу использовать раздел Юмор и в частности тему Анекдоты, по профилю...

Originally posted by Skunk:
из нашего зоопарка сбежала черепаха

Изначально написано тов.Берия:
Смотря за что трогать! 😀

Кстати, представительницы прекрасного пола делятся на лапочек, щупочек и недотрог.

А ихние задницы - популяция, попенгаген, поприще.

Изначально написано Mazilla:
А ихние задницы - популяция, попенгаген, поприще.

А когда много разных - "попури" 😀

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано Skunk:
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Изначально написано СанСаныч69:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Похожее:

- Алло! Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Изначально написано BOLT2000:
китайский анек:
если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.

ДАДАДА !!!

Мини-маски будуть.
Расклешенные, приталенные, батники всякие.

Модные показы.
"Легким движение руки маска превращается... превращается маска..."

У шлюх будут сетчатые, с шовчиком.

НУ и все такое.

Изначально написано Mazilla:
Расклешенные, приталенные, батники всякие

ДАДАДА: 😊

если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.

Изначально написано BOLT2000:
китайский анек:
если мы и дальше продолжим ходить в масках, то следующее поколение будет думать, что рот это интимная часть тела и его необходимо скрывать.

Арабы и многие мусульмане и до пандемии так же считали.
Хотя некоторым бабам лучше в маске, смотришь на нее, она глазками туда сюда, вроде бы недурно и игриво, а снимет маску, оголит интимную часть тела ниже глаз и у тебя прединфарктное состояние от ужаса.

Изначально написано TIIL-59:
В 2020г проститутки не занимались сексом с клиентами у кого член меньше 1,5 м.Недопустимая дистанция,однако.

Вариант:

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Изначально написано TIIL-59:
член ... 1,5 м.

Напомнило:

В публичный дом стучится махонький невзрачный мужичонка:
- Мне-б пояб@%ься...
"Мадам" окидывает его внимательным оценивающим взглядом, и вдруг замечает, что конец члена у него высовывается снизу из штанины.
- Да ты что: сдурел?! Ты таким "прибором" мне всех барышень инвалидами сделаешь! Вот "отсос@ть" у тебя - это можем.
Мужичонка с грустным вздохом:
- Отсос@ть у себя я и сам могу... А мне-б пояб@%ься...

Originally posted by СанСаныч69:
тигр и съест тебя,
то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Originally posted by СанСаныч69:
Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:

Originally posted by Kinnn:
Едет чукча по просторам своей родины и поет

Изначально написано TIIL-59:
В 2020г проститутки не занимались сексом с клиентами у кого член меньше 1,5 м.Недопустимая дистанция,однако.

Они выдерживали сосальную дистанцию

На эту пятницу выпадает редкое числовое событие, когда цифры выстраиваются в зеркальную дату - палиндром. Другими словами, цифры читаются одинаково в обоих направлениях.
...Хоть что-то.А то всё пугают=пятница 13.И весь день очкуешь...

Изначально написано Skunk:
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

Маленький курортный городок. Летнее утро. Капли росы на лепестках цветов. По рельсам звеня катится трамвайчик. Из под колёс трамвайчика выкатывается отрезанная старушечья голова и синеющими губами произносит:
- Сходила, блин, за хлебушком...

Изначально написано Skunk:
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Вранье, зачастую, не может быть смешным... 😞

Изначально написано Ингорь:

Маленький курортный городок. Летнее утро. Капли росы на лепестках цветов. По рельсам звеня катится трамвайчик. Из под колёс трамвайчика выкатывается отрезанная старушечья голова и синеющими губами произносит:
- Сходила, блин, за хлебушком...

Мужика задавил трамвай. Отрезало голову. Тело значит встало и давай по земле щупать, голову искать. А голова откатилась в совершенно другую сторону и кричит:
- Вася, Вася, сюда, сюда, да обернись ты!
А потом грустно так:
- А чего я кричу? Уши то тоже на мне.

Originally posted by Skunk:
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by kalmuik:
В некоторых местах платят в военкомате, чтобы взяли в армию.
У меня лично сын только после третьей комиссии пошёл (не хотели брать по зрению).
#610
P.M. Ц

Originally posted by СанСаныч69:
сколько приплатил..??

Изначально написано СанСаныч69:
...что за праздник 14 февраля...

14 февраля - День секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Изначально написано TIIL-59:
...глухих...

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Разговаривают две собаки:
- Я слышала, ты своего хозяина укусила.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

только оригинал.

Изначально написано VSG:
...ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?..

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

Originally posted by Ингорь:
Урок в грузинской школе

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Урок русского языка.
- Дэти! Запомныте! Слова "сол" и "фасол" надо пысать с мягкым знаком, а слова "вилька" и "тарэлька" - бэз нэго!

Урок математики.
- Гиви, докажи, что треугольник равнобедренный.
- Вах, учитель, он равнобедренный, мамой кланусь!

Урок литературы.
Учитель диктует: "С дэрэва падал жолтый лыст..."
Вахтанг тянет руку: "Учитэль, а что такой эта жолтый лыст?"
Учитель, задумчиво: "Навэрно это птиц такой".

- Учитэль, почему вы напысали на доскэ слово КОН без мягкый знак?
- Патаму чта это калийный щелоч, а нэ гарачий скакун!

Изначально написано тов.Берия:
Грузинская школа.

Урок русского языка.
- Дэти! Запомныте! Слова "сол" и "фасол" надо пысать с мягкым знаком, а слова "вилька" и "тарэлька" - бэз нэго!

Урок математики.
- Гиви, докажи, что треугольник равнобедренный.
- Вах, учитель, он равнобедренный, мамой кланусь!

Урок литературы.
Учитель диктует: "С дэрэва падал жолтый лыст..."
Вахтанг тянет руку: "Учитэль, а что такой эта жолтый лыст?"
Учитель, задумчиво: "Навэрно это птиц такой".

- Учитэль, почему вы напысали на доскэ слово КОН без мягкый знак?
- Патаму чта это калийный щелоч, а нэ гарачий скакун!

Вы нашли сборник наидревнейших анекдотов? 😀

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Джамшутыч, выходи убирай снег - ты дворник!

выходи убирай снег - ты дворник!

xxx: ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай...", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.

Изначально написано тов.Берия:
Слова "сол" и "фасол" надо пысать с мягкым знаком, а слова "вилька" и "тарэлька" - бэз нэго!

Концовка:
"Понят это нэвозможно: нужно запомнэт"

-Сынок, вставай, в школу пора
-Не хочу
-Ну надо
-Не пойду
-Ну почему?
-Дечонки дразнятся, мальчишки дерутся, учителя вообще идиоты!
-Ну, сынок, надо идти, ты же директор школы

- мама, мама, мы с пацанами в школе письками мерялись. у меня самая большая!
- правильно сынок, ты же учитель...

- мама, мама, мы с пацанами в школе письками мерялись. у меня самая большая!
- правильно сынок, ты же учитель...

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна до тех пор, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Изначально написано Булат:

- мама, мама, мы с пацанами в школе письками мерялись. у меня самая большая!
- правильно сынок, ты же учитель...

- Ты где был!?
- Да, с соседом за гаражами концами мерялись...
- Ну, и кто победил?
- Никто... У него один, и у меня один...

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
"Яблоко от яблони недалеко падает"

Изначально написано TIIL-59:
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!

Как и с пельменями и скалкой-тоже не факт.
Может просто уэб@ть хотела?
Ну в смысле,если а запое....

Изначально написано андрей фон шеффер:
...уэб@ть...

В контексте пельменей уместнее употребить термин "залепить" 😊

Изначально написано андрей фон шеффер:
А в контексте скалки? 😊))).

"Жена оскалилась" 😊

А вы говорите - чайная церемония.

Originally posted by gallak:
Из жизни байкеров.

Москва.
Морг бюро судебно-медицинской экспертизы.
Подкатывает "труповозка".
Санитары принимают очередное тело.
- Опять байкер? Уже третий за смену... И какой-то подозрительно целый... Те два все в крови были...
На следующий день, после вскрытия, эксперт диктует регистратору:
- Труп номер один. Мотоциклист. Доставлен с места ДТП. Многочисленные переломы, разрывы внутренних органов, скоростная травма... Труп номер два. Тоже мотоциклист. Причина смерти - три пулевых ранения, не надо было разбираться с водителем БМВ... Труп номер три. Опять байкер. Телесных повреждений нет, в час пик ехал с открытым ртом по МКАД, надышался выхлопами...

миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты

Изначально написано СанСаныч69:
У меня так и не получилось...

Мне, за отсутствием своей комнаты, приходилось блин во всей квартире порядок поддерживать...

Изначально написано Skunk:
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит

Изначально написано Ингорь:
...Василий Иваныч...

Васильиваныч приезжает из английской военной академии, где учился 2 года, пинком открывает дверь в избу и кричит:
- Петька, ху из эбсент тудей!
- Че?!
- Валенки, грю, на печь поставь: мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Васильиванычу:
- Василь Иванович, а изебсент-то - х%й!
- Че-че?!!
- Валенки, грю, сгорели...

Мне, за отсутствием своей комнаты

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by СанСаныч69:
графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.

Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.

Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ххх: сижу в час ночи, залипаю в игрушку. сзади на кровати дрыхнет муж. неожиданно просыпается, приподнимается с кровати, очень четким голосом говорит 'эникей по старославянски - любокноп'. и засыпает. сижу ржу, булькаю пивом, думаю чо это было
ууу: это прелестно!

Originally posted by Skunk:
'эникей по старославянски - любокноп

Originally posted by Skunk:
это прелестно!

Изначально написано Skunk:
Из сети:

ххх: сижу в час ночи, залипаю в игрушку. сзади на кровати дрыхнет муж. неожиданно просыпается, приподнимается с кровати, очень четким голосом говорит 'эникей по старославянски - любокноп'. и засыпает. сижу ржу, булькаю пивом, думаю чо это было
ууу: это прелестно!

Сразу видно кто начал отмечать вечер пятницы. Я вообще не понял о чём это)))

Изначально написано СанСаныч69:
Это вообще о чем..??

Изначально написано ArGeo:
Я вообще не понял о чём это)))

Диалог с форума. Представил ситуацию - показалось забавным 😊

Изначально написано Clegg:
наличие в старославянском слова "кнопка" - крайне сомнительно

Еще одно доказательство, что тачьскрин изобрели а древнем Новгороде.

Originally posted by B8F761:
тачьскрин изобрели а древнем Новгороде

Изначально написано Skunk:

Диалог с форума. Представил ситуацию - показалось забавным 😊

Просто я не понял смысл этого диалога и значение некоторых слов... 😛

Изначально написано СанСаныч69:
Просто я не понял смысл этого диалога и значение некоторых слов...

"Эникейщик" - компьютерщик, занимающийся поддержкой, в том числе и объясняющий тетушкам-бухгалтерам смысл популярного в ДОС-овские времена сообщения "Press any key to continue" - "Нажмите любую кнопку для продолжения". 😊

Originally posted by Skunk:
"Эникейщик" - компьютерщик, занимающийся поддержкой,

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано Skunk:

"Эникейщик" - компьютерщик, занимающийся поддержкой, в том числе и объясняющий тетушкам-бухгалтерам смысл популярного в ДОС-овские времена сообщения "Press [b]any key

to continue" - "Нажмите любую кнопку для продолжения". 😊

[/B]

из жизни разговариваю с человеком:
- ты кем работаешь?
- ну вообще я программист. но работаю переводчиком. перевожу желания заказчика программистам, а их ответы заказчикам...

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
- Официант, а вы

Изначально написано B8F761:
...что мне принесли?! Чай или кофе?
-а вы сами определить не можете?
-нет
-тогда какая вам разница?

"В трактире Плакучего подавали невообразимую бурду, которая по понедельникам называлась "чай", а по вторникам "кофе".
- Если это чай, то дай мне кофе. А если это кофе, то дай мне чай! - сказал Соломин.
- Сегодня - какава! - не растерялся Плакучий". (С)

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем

xxx: Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?!
yyy: Это заводские настройки.

"Это тебе за Колобка!"

Изначально написано тов.Берия:
Он сидел затаившись, прижав приклад к плечу.
Распластанная тень плавно скользила на фоне редких кустов. Наконец-то она появилась, он уже устал выжидать ее.
Опытная рука сама повела цевье, выбирая нужное упреждение. Стрелок задержал дыхание. Палец плавно выжал спусковой крючок. Тишину разорвал грохот выстрела, оранжевый всполох осветил дульный срез. Плечо даже через старый ватник ощутило не полностью погашенный резиновым амортизатором толчок отдачи.
"Это тебе за Колобка!" - прошептал дед, глядя на подстреленную лисицу. - "Пойду, старуху обрадую."

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

alvis

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой 'снайперки'. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом 'Wild Geese'.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура 'бзиком', о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-'валентинку'.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, 'ты будешь моим Валентином'. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов[QUOTE]Originally posted by СанСаныч69:

Originally posted by Kinnn:
Понравилось.

Изначально написано maior 0763:
ну как сказать... 😊
если будет объявлено что вакцинация будет половым путем и женщинам вагинально то да, стихнут.
но когда услышат продолжение-а мужчинам анально то....

сам себя процитирую

китайцы что то знают... 😊
Анальные мазки на коронавирусную инфекцию нового типа стали обязательными для въезда в Китайскую Народную Республику (КНР) из-за рубежа, пишет The Times.
https://www.mk.ru/politics/202...da-v-kitay.html

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано Skunk:
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Увидав такое обьявление понял,что есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой,и возможно даже-покорить HOLLIVUD.

Изначально написано андрей фон шеффер:

Увидав такое обьявление понял,что есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой,и возможно даже-покорить HOLLIVUD.

Английский только подтяните немного... Если остальным требованиям соответствуете)

Изначально написано андрей фон шеффер:

Увидав такое обьявление понял,что есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой,и возможно даже-покорить HOLLIVUD.

Не переживай,импотент, ты со своими мыльными членами будешь востребован в Халливуде.

Originally posted by андрей фон шеффер:
есть еще шансы в этой жизни стать настоящей порнозвездой

Блондинка в фотостудии.
Сидит на стуле совершенно голая, ноги раздвинуты.
Фотограф наводит камеру.
- А вы уверены, что на паспорт надо именно так фотографироваться?
- Да, так человек выглядит естественней. А одежду я потом в фотошопе добавлю.

Originally posted by СанСаныч69:
Если доллар - мировая валюта, то и печатать его надо всем миром.

Originally posted by тов.Берия:
Можно печатать всем евреям?

"делаем копии с любых документов!!!
подлинники не требуются.."

Изначально написано Fox7:

Не переживай,импотент, ты со своими мыльными членами будешь востребован в Халливуде.

Ты за меня не волнуйся,главное в очереди за ними не простынь,ато давно там околачиваешься,члены те выпрашивая!

Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.
Муж: Паук?
Я: Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: У тебя специальное выражение лица для пауков.

AAA: самое обидное, когда ты тот самый взрослый 40-летний мужик. И все такие "Давайте обратимся к самому опытному, он точно знает что делать". И пялятся на тебя выжидающе, как отделение пионеров на вожатого. И ты такой про себя: "б%я!". А сам такой с важным видом: "Давайте соберём совещание и не торопясь совместно выработаем оптимальную стратегию"

Изначально написано СанСаныч69:
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

Бывают варианты:

Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно яйцо зеленкой, что-то написал в карточке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал карточку, покрасил второе яйцо йодом, что-то тоже написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор и думает: что же они там пишут? Развернул карточку, там написано:
- Христос воскрес, Иван Петрович,
- Воистину воскрес, Николай Семенович.

Изначально написано Skunk:
Из сети:

Прихожу к мужу: Ты мне нужен как мужчина.

Звонок в дверь. Женщина открывает и видит двух пятилетних пацанчиков, которые ходят в один детский сад с её дочерью. Один из них:
-Елена Сергеевна! Нам Ваша дочь нужна как женщина!!!
-Чего!?
-У нас мячик в женский туалет закатился!!!

Originally posted by Skunk:
Из сети:

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Анекдот:

-Девушка,а девушка,а как вас зовут?
-Вася!
-Не понял?
-Вот это и плохо,что не понял,значит с юмором не дружите,досвидания!

-Вот это и плохо,что не понял,значит с юмором не дружите,досвидания!

Изначально написано СанСаныч69:
"...не создали положительного образа еврея в русской литературе"..."

Два школьных товарища выпивают на встрече выпускников. Как водится, ведут задушевный разговор о том, кто как устроился в жизни. Русский, немного подвыпив и расслабившись, упрекает своего школьного товарища-еврея за то, что тот, вместо того, чтобы работать с ним на заводе, управляет собственным небольшим магазинчиком, на что получает ответ:
- Ну так вы, русские, порасхватали все тёплые места: в термичке, на гальванике, в кузне...

Изначально написано Skunk:
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости...

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

Originally posted by Skunk:
- Батюшка, а можно

Умер в местечке старый жулик и пройдоха Лазарь.
К раввину пришла делегация:
- Ребе, завтра на похоронах надо бы сказать пару добрых слов за Лазаря Самуиловича...
- Таки поймите, в его случае это будет нелегко.
- Ребе, мы все понимаем, но постарайтесь. А это вам, чтобы лучше думалось... - и вручают ему солидную пачку купюр.
На следующий день, раввин произносит прощальную речь:
- Сегодня мы провожаем в последний путь Лазаря Самуиловича Шекельмана. Его жизненный путь был нелегок, но он сам выбрал себе этот путь. Аферы, мошенничества, подлоги, неоднократные судимости - вот что мы все знаем о нем. Но в сравнении с деяниями Адольфа Гитлера Лазарь Самуилович был просто безгрешен для нашей общины!

Изначально написано zelan:
Как то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться. Подошёл, начал диалог с вопроса: - Девушка, Вам не кажется что у нас с Вами много общего?
На что от неё с невозмутимым видом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берешь ?"
С тех пор не знакомлюсь.
Вообще.

Другой вариант слышал:

Парень увидел на улице невероятно красивую девушку и решил, что вот она его судьба. Подкатывает, значит к ней, и сходу, без затей:
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
Она неспешно оглядела его с ног до головы и устало так в ответ:
- У меня от таких знакомств п....а не просыхает...

А кто такая менетчица-это вообще непонятно?
Что то она явно скрывает!

Вообще то по правилам русского языка

Originally posted by СанСаныч69:
у вас все равно русский язык запрещен...

Изначально написано СанСаныч69:
у вас все равно русский язык запрещен...

Это неправда,он вообще то не запрещен,но в инстанциях государственных просто надо общаться на другом языке,который специально для этого утвержден.
Кроме того,во многих из них ответят и на русском,и на вопросы на русском,но только,конечно,если не вести себя нагло,и их не посылать в наглую.
В полицию заявление можно писать на русском и его примут и рассмотрят так же точно,как на государственном.

Законы даже сложно перевести некоторые с государственного,на русский официально,т.к.некоторые словосочетания могут при переводе терять смысл.
А если на двух языках вести документацию,этож...
Они и на одном то не умеют этого делать толково часто.

Вон оно чо...
Ет оказывается прибалтийский ГИБДДшник!

У нас,в Латвии они называются ЦСДД-шниками.
От ЦСДД(CSDD).
За остальные прибалтийские страны не знаю.

даже сложно перевести некоторые с государственного,на русский официально,т.к.некоторые словосочетания могут при переводе терять смысл

Лайфхак для охотников.
На дробовике вместо прицела достаточно изолентой примотать компас.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано андрей фон шеффер:
Вообще то по правилам русского языка,если то,на что намекал постовой,то она должна бы быть миньетчицей!

А кто такая менетчица-это вообще непонятно?
Что то она явно скрывает!

Для тех кто говорит:"миньет", в аду приготовлен отдельный котьёл.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Минет

Для тех кто говорит:"миньет", в аду приготовлен отдельный котьёл.

Интересно,а как бы вы обозвали даму,обслуживающую котлы?
Чинящую их,моющую их,варящую в них суп в больших количествах?
Котельщицей,или котьельщицей? 😊)).
Если второе,то это уже интересно,продолжите мысль....

Я ведь говорил про правила русского языка,а не про противные иностранные словечки,вписанные в аналы русского языка порядком словарных слов,и привнесенные всякими пидор....ами в него.
Надеюсь,вы не станете отрицать,особенно в данном,конкретном случае-что именно ими? 😊))).

Originally posted by андрей фон шеффер:
Интересно,а как бы вы обозвали даму

Интересно,а как бы вы обозвали даму,обслуживающую котлы?
Чинящую их,моющую их,варящую в них суп в больших количествах?

в аналы русского языка

Изначально написано андрей фон шеффер:
...Котельщицей,или котьельщицей? ...

Больше ассоциируется с поеданием котов.

Изначально написано Skunk:

Больше ассоциируется с поеданием котов.

в привокзальной шаурмичной самое то...

Изначально написано СанСаныч69:
Повар... на крайняк повариха...

Для мойки котлов существует наряд по столовой.
И особенно те, которые "в помощь кухонному наряду", ну патамушта днем не там покурил или не правильно честь отдал...

И особенно те, которые "в помощь кухонному наряду",

Слушайте!
Проффи пришёл.

Почему у него не стоит?!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?!!

постановщица..??

Изначально написано 4V4N:
Кому-как...

профи пришёл..?? 😛 😛

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Clegg:
ленивый не голубец, а повар

Originally posted by 4V4N:
Проффи пришёл.

Originally posted by СанСаныч69:
постановщица..??

Originally posted by 4V4N:
Кому-как..

Originally posted by СанСаныч69:
профи пришёл..??

- Корок сопеек?!!

Originally posted by TIIL-59:
Проходил чел рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.

Мне в одной конторке задачи ставят трое. Работают в одном отделе, но друг с другом они что-то не очень общаются, в результате мне это всё напоминает Змея Горыныча: с одной стороны три независимые головы, с другой - одна большая жоп@. И периодически одна из голов звонит с воплями: "У нас жоп@!", а я такой: "Не жоп@, а функционал, который мне другая голова сказала так сделать"...

Изначально написано СанСаныч69:
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....

Ну хоть не колбасу со вкусом чипсов)))

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

"Ты плакатики-то не снимай пока".

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.
#875
P.M. Ц

Это точно!

Originally posted by Kinnn:
Это точно!

Originally posted by kalmuik:
Оказывается самые "стойкие" (шесть человек) дружно отправились по 117-й.

Originally posted by AntonAV_51:

А это который УК?

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Оказывается самые "стойкие" (шесть человек) дружно отправились по 117-й.

Потерпевшими ?

Originally posted by KorgevUG:
Потерпевшими ?

Originally posted by ASDER_K:
слушается дело о групповом изнасиловании.

Изначально написано Maksim V:
Количество людей похищаеммых инопланетянами - стабильное на протяжении последних 70 лет - это приблизительно 3000 человек в год.

Это научно подтверждённые официальные данные?))) Уилл Смит и люди в черном подтверждают такое безобразие?

Уилл Смит и люди в черном подтверждают такое безобразие?

Они ничего подтверждать не могут.
Они сами нихрена не помнят.
Они же друг на друге этой штучкой,что память стирает-регулярно упражняются!

Изначально написано тов.Берия:
- Мужики, меня вчера инопланетяне пытались похитить...

- Полиция! меня похитили инопланетяне!
- вы пьяны?
- да, так совпало.

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано СанСаныч69:
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Вот он идёт домой
В склянке несёт сивуху
Значит, опять лежать с вечера до утра

Смотрит ему в глаза
Сморщенная старуха
Чудом она спаслась от языков костра.

Тот, кто её сжигал
Нынче помощник мэра
Видит живой огонь
На пикнике раз в год.

Спит пенсионный фонд
Он принимает меры
Сжёг бы он пару ведьм
Да не поймет народ.
(С) группа Дартс

Изначально написано Ингорь:

Вот он идёт домой
В склянке несёт сивуху
Значит, опять лежать с вечера до утра

Смотрит ему в глаза
Сморщенная старуха
Чудом она спаслась от языков костра.

Тот, кто её сжигал
Нынче помощник мэра
Видит живой огонь
На пикнике раз в год.

Спит пенсионный фонд
Он принимает меры
Сжёг бы он пару ведьм
Да не поймет народ.
(С) группа Дартс

Группа Дартс что то совсем нескладные стишки сочиняют)))

xxx: Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.
yyy: Пишет "сервер не отвечает"?
xxx: Да, как вы догадались?
yyy: У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего сейчас на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

xxx: А на чем оно держится?
yyy: Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
xxx: Скотче наш, иже виси да не упади.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано VSG:
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

Вариант:

Баран заблудился в лесу. Ходит, жалобно блеет. Вдруг из кустов раздается ответное блеяние. Радостный баран бежит в кусты. Через пол-часа из кустов выходит волк и, прочищая в зубах:
- Полезно знать иностранные языки...

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

'За Колобка:' - тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск:

Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: 'Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы'

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
от пороха

Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Бесят люди, которые трогают мое пузико...

оно само за них,за всех цепляется?

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Изначально написано СанСаныч69:
Пузико трогает прохожих...??? 😛

"Трогательное пузико"? 😛

Originally posted by VSG:
люди, которые трогают мое пузико

На этот вопрос однажды был получен ответ: "А потому что нет четкой уверенности, что именно он - отец будущего ребенка!" 😀

а ее мужа никто по причинному месту не гладит?

Изначально написано Kinnn:
Вегетарианцы не едят бедных животных - они их объедают!

Originally posted by tref7:
кровь убитых помидор

Originally posted by андрей фон шеффер:
Плакала березка,плакала осинка.........
Только конопля лишь-ржала как скотинка!

Originally posted by СанСаныч69:
Правильно, по тому, что его нужно гладить по пузику...

Может, лучше гладить по головке?

Изначально написано тов.Берия:
Может, лучше гладить по головке? 😀

По головке то да,оно значительно приятнее! 😊))).

Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Тещами?
Или свекровями?
Или в зависимости от тонкостей ориентации самих лесбиянок?
Но это ведь тогда такие тонкости их жизней интимных,что засудить могут двух тех бабулек,за то что они про это пронюхать поточнее хотят...

А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто раздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам... 😛 😛 😛

Изначально написано СанСаныч69:
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса...

Это называется платонической любовью 😛

Originally posted by Skunk:
- П%дор@сы!!! - слышится через стены

Изначально написано СанСаныч69:
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса...

После секса... мужчина плачет, женщина его успокаивает
- ну не переживай.... ну что ты... ну подумаешб маленький...! Ничего страшного!
- лучше бы у тебя его вообще не было!!!

Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.

Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%.

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by VSG:
но трындец как смешно...

Изначально написано VSG:
трындец как смешно...

Любой фильм, переведенный на украинский язык, автоматически становится комедией.

Фильм называется:

"КАК ВИТЬКА ЧЕСНОК ВЕЗ ЛЁХУ ШТЫРЯ В ДОМ ИНВАЛИДОВ".

Лет не так много назад всех тех,кто имел отношение к тому фильму-сослали бы далеко/далеко и надолго/надолго,леса валить сибирские,а тех кто здоровье пилить лес не имел-по дуркам бы расселили,и честно и долго и правильно вполне-лечили бы их.

Самое интересное,что вот так медленно и надо бросать курить,а особенно курильщикам с большим стажем!Иначе бросить без большого ущерба для здоровья-нельзя.Привыкание к куреву очень быстрое,а вот отвыкание......

Изначально написано андрей фон шеффер:
Вот тот кусочек видео,что выше-вырезан из фильма с вполне себе анекдотичным названием.

Фильм называется:

"КАК ВИТЬКА ЧЕСНОК ВЕЗ ЛЁХУ ШТЫРЯ В ДОМ ИНВАЛИДОВ".

Лет не так много назад всех тех,кто имел отношение к тому фильму-сослали бы далеко/далеко и надолго/надолго,леса валить сибирские,а тех кто здоровье пилить лес не имел-по дуркам бы расселили,и честно и долго и правильно вполне-лечили бы их.

Это из фильма "Чужая"

[B][/B]

Originally posted by андрей фон шеффер:
КАК ВИТЬКА ЧЕСНОК ВЕЗ ЛЁХУ ШТЫРЯ В ДОМ ИНВАЛИДОВ".

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью!
Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание!

Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

Originally posted by TOBOLYAK 778:
Муж с женой приходит к врачу.

Originally posted by B8F761:
я же мог Ленина

Изначально написано андрей фон шеффер:
Самое интересное,что вот так медленно и надо бросать курить,а особенно курильщикам с большим стажем!Иначе бросить без большого ущерба для здоровья-нельзя.Привыкание к куреву очень быстрое,а вот отвыкание......

Нда??

Изначально написано Mazilla:

Нда??

По моему нет. Я курил лет 17 вроде. Пачка в день. Решил бросить, неделю курил электронные сигареты. Лет семь примерно не курю вообще, кальян только иногда,раз в месяц,не чаще. Так что ерунда это,отговорки))

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Изначально написано СанСаныч69:
... Суэцкого канала ... контейнеровоз...

Китаец с летучей мышью:
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
- Подержи-ка мое пиво...

Изначально написано Mazilla:

Нда??

Нда!

- я из Воронежской ...

Москава-Вороноеж!
---------
(трудно угнаться)....

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно: а то сидите, жизни радуетесь."

Originally posted by VSG:
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!

Изначально написано Kinnn:
Понравился:
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки? - Я крышечку потеряла...

В институтской общаге бытовало мнение, что свежекупленную бутылку надо немедленно открыть, чтобы "выпустить ядовитые парЫ" После этого следовало немедленно использовать, иначе "испортится"
А вообще я ещё водку с фольговой "бескозыркой" застал и даже видел картонную затычку под сургучом. Оба варианта закрывания не предполагали 😊

Originally posted by B8F761:
А вообще я ещё водку с фольговой "бескозыркой" застал

С 1 января московский ликеро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла с новогоднего похмелья от него не ожидал никто..

Originally posted by Skunk:
Такого западла с новогоднего похмелья от него не ожидал никто..

#1011

- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by Kinnn:
Я крышечку потеряла...

йелкопоповицкого

Originally posted by B8F761:
А вообще я ещё водку с фольговой "бескозыркой"

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

----------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Я хочу в армию!
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель...

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
- Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
- Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
- Как знать, как знать...

Originally posted by VSG:
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили

Изначально написано СанСаныч69:
Канада...
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.

А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто раздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены - многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам... 😛 😛 😛