Анекдоты 2023... Шутки шутками, но могут быть и дети...

СанСаныч69
Эх, в непростое, переломное и непредсказуемое время мы живём...
Так давайте будем собранными, бдительными и готовыми ко всему..!
А пока можно запостить пару анекдотов для отдохновения мозговой деятельности... иначе разум возмущенный может вскипеть раньше времени... 😛

Мамкиным рэволюционерам, борцунам с рэжимом, провокаторам, матерщинникам, хамам и прочим толерастам, просьба тему просматривать, но не гадить, во избежании бани... К боянистам относиться снисходительно, ибо не мы такие, жизнь такая...

------

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме...

------

Ядерная гонка вооружений сегодня - это все равно как соревнование двух мужиков, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

VSG
Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
"Шутки шутками, но могут быть и дети..."

Переписка в сети.
В личку к инстадиве пишет парень старшего школьного возраста: "Люблю!"
Она отвечает: "Не люблю детей!"
Он: "Обещаю предохраняться, у нас их не будет!"

Clegg
как быстро летит время...
я помню 2022-й так, будто он был только вчера...
андрей фон шеффер
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
AVL_2
Началось.
Для кого я готовила? Ешьте давайте, а то пропадёт!
СанСаныч69
AVL_2
Началось.
Для кого я готовила? Ешьте давайте, а то пропадёт!

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год...

B8F761
Все мы — бабочки, летящие на тот свет.
андрей фон шеффер
B8F761
Все мы — бабочки....

Не хочется быть бабочкой,но хочется быть свободным мотыльком!

ГеологКениг
AVL_2
Началось.
Для кого я готовила? Ешьте давайте, а то пропадёт!

За сутки до этого: "Не трогай! Это на Новый год!"

андрей фон шеффер
Ой,какая гадость,какая гадость эта ваша заливная рыба! 😞((((.(с).
Ингорь
- Подсудимый, как в ночь с 31 на 1 вы проникли в дом потерпевших?
Немолодой бородатый мужчина с фингалом под глазом отвечает:
- Как обычно, через трубу...
- Но зачем вы вообще полезли в этот дом? У вас уже был целый мешок украденных вещей. И ещё несколько мешков было загружено в сани, запряжённые шестёркой оленей. Кстати, а где вы украли оленей?
андрей фон шеффер
- Как обычно, через трубу...

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

B8F761
андрей фон шеффер

Не хочется быть бабочкой,но хочется быть свободным мотыльком!

Размер не имеет значения (с)

Skunk
Мужику по делам нужно пересечься с матерыми уголовниками. Его предупреждают:
- У них там свои традиции и понятия: главное молчи и ничего не говори!
Мужик сидит, молчит. Молчит час, два. Ну, хоть рот-то открыть все-таки надо. Решает сказать что-нибудь совершенно нейтральное:
- Погодка-то нынче какая замечательная!
Воцаряется молчание, все взгляды обращаются на него, и в наступившей тишине:
- Ну что, мужик: за язык тебя никто не тянул... Дождь пойдет - ответишь...
AVL_2
Не хочется быть бабочкой,но хочется быть свободным мотыльком!

VSG

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
- "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
- "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "


------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?
СанСаныч69
Ребенок рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
chanoz
Как новый год встретишь,так его и проведёшь. Вот и получается не спаньё по ночам и ночные зажоры.
VSG
- Чтo ты хoчeшь нa ужин? Пикaнтную гoвядину, aппeтитную сeмгу или сoчную курицу?
- Aппeтитную сeмгу.
- Вooбщe-тo, я у кoтa спрaшивaлa.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
андрей фон шеффер

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Санта Клаустра!

o.tuk
Как новый год встретишь,так его и проведёшь.
30.12 воспалился какой-то гнойничок в ухе, отработал две ночи, встретил НГ на работе с чугунной головой и болью при жевании и разговоре. 1.01 приехал домой, эта хрень в ухе лопнула, вычистил, полегчало. Вчера ел то же самое, что и мама. Ей ничего, меня несло и рвало с 8 вечера до 4-х утра. В 6 встал и поехал на работу. В пайке лоперамид, смекта и четыре сухаря. Какая-то ... встреча получается.
TIIL-59
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
ГеологКениг

o.tuk, зато будет что вспомнить)
Сейчас-то нормально?
SeRgek
o.tuk
30.12 воспалился какой-то гнойничок в ухе, отработал две ночи, встретил НГ на работе с чугунной головой и болью при жевании и разговоре. 1.01 приехал домой, эта хрень в ухе лопнула, вычистил, полегчало. Вчера ел то же самое, что и мама. Ей ничего, меня несло и рвало с 8 вечера до 4-х утра. В 6 встал и поехал на работу. В пайке лоперамид, смекта и четыре сухаря. Какая-то ... встреча получается.

какой-то... анекдот.

Феникс 10
VSG
Вooбщe-тo, я у кoтa спрaшивaлa.
сильно
chanoz
o.tuk
30.12 воспалился какой-то гнойничок в ухе, отработал две ночи, встретил НГ на работе с чугунной головой и болью при жевании и разговоре. 1.01 приехал домой, эта хрень в ухе лопнула, вычистил, полегчало. Вчера ел то же самое, что и мама. Ей ничего, меня несло и рвало с 8 вечера до 4-х утра. В 6 встал и поехал на работу. В пайке лоперамид, смекта и четыре сухаря. Какая-то ... встреча получается.

Активный год будет!

андрей фон шеффер
SeRgek

какой-то... анекдот.

Ротавирусный.
Здравствуй ж@па новый год-в натуре! 😞(((.


o.tuk

ГеологКениг
Спасибо! Более-менее в себя пришёл.
какой-то... анекдот.
Бывают у меня периоды "ни дня без приключений".
Активный год будет!
Переживём. Наверное.

2ТС. Пардон за флуд.

СанСаныч69
Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте и Душанбе..??
sakstorp
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.


На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым.


Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать:

Triumphator
СанСаныч69
Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте и Душанбе..??

Программистов из Москвы?

VSG
- Ой не знаю, что делать?! Мой все еще сидит в кабаке!
- А мой-то какой домосед! Вот принесли его час назад, с тех пор и сидит...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

o.tuk
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать:
Рождество в Гарлеме, стук в дверь:
- Кто там?
- Ку-Клукс ..., тьфу, ...ля, хм..., а! Санта Клаус!
Ингорь
Папа под Новый Год забирает сына из детского сада. У того всё лицо в царапинах.
- Чё случилось-то, сына!?
- Хоровод водили вокруг ёлки. Детей было мало, а ёлка была большая...
chanoz
СанСаныч69
Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте и Душанбе..??

Там у них учебные центры подготовки дворников. В программе обучения : Работа с метлой, работа с ломом, работа с лопатой и скребком. Навыки сортировки мусора на коммерческий и обычный. )))

Skunk
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдет.
bigross
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 100 долларов:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.молчит.
Мужик, забирая деньги:
- Вот видишь, не заслужила.
СанСаныч69
ж
...Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
B8F761
СанСаныч69
ж
...Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?

Здравствуй, здравствуй, Золушок.
Как твой заворот кишок?

(КВН, конец 80х. Как легко меня тогда рассмешить можно было 😊)

VSG
"Oднaжды дeвчoнки пpиглacили мeня нa дeвичник! Я пooбeщaлa мужу, чтo в двeнaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнcкoe былo вocxититeльнoe и вpeмя пpoлeтeлo кaк тo нeзaмeтнo. Пpиexaв дoмoй пьянaя в xлaм, я тиxoнькo oткpылa вxoдную двepь и кукушкa в нacтeнныx чacax пpoкукoвaлa poвнo 4 paзa. Я нe pacтepявшиcь, гoлocoм кукушки пpoкукoвaлa eщe 8 paз, и удивляяcь cвoeй cooбpaзитeльнocти и cмeкaлкe, пoшлa cпaть.
Нa cлeдующий дeнь зa зaвтpaкoм муж cпpocил мeня вo cкoлькo я вepнулacь. Oтвeтив eму нeвoзмутимым гoлocoм, чтo poвнo в 12, я утoчнилa, чтo кoгдa зaшлa, кукушкa пpoкукoвaлa 12 paз.
- Дa, я cлышaл - cкaзaл муж.
Я пoдумaлa, вoт зaмeчaтeльнo, пpoнecлo. Нo пoмoлчaв минуту oн пpoдoлжил:
- Знaeшь, дopoгaя, нaм нaдo мeнять эту кукушку в чacax
- Пoчeму? - cпpocилa я.
Муж пpoдoлжил:
- Знaeшь, вчepa, кoгдa ты вepнулacь, oнa пpoкукoвaлa 4 paзa. Пoтoм cкaзaлa: ""Вoт бл%дь"". Пpoкукoвaлa eщe 4 paзa, пoтoм cмopкнулacь, пpoкукoвaлa eщe 2 paзa, exиднo пoxиxикaлa и пpoкукoвaв ocтaвшиecя 2 paзa, нacтупилa нa кoтa и %бнулacь нa пapкeт..."

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

1rybolov
Призывник на медкомиссии...
Доктор - приспустите штаны... повернитесь... согнитесь... раздвиньте ягодицы... годен!
Призывник, закрывая за собой дверь медкабинета: - вот сволочь, не мог мне прямо в лицо сказать...
shdm
Если девушка которая тебе нравится, не замечает тебя - займи у неё денег. Пускай зараза только о тебе и думает.
СанСаныч69
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным...
СанСаныч69
Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую..!!
tref7
1rybolov
Призывник на медкомиссии...
Доктор - приспустите штаны... повернитесь... согнитесь... раздвиньте ягодицы...
Призывник
-Доктор, там отсрочкой не пахнет?
СанСаныч69
ячс

o.tuk
-Доктор, там отсрочкой не пахнет?
Мне сказали, что при таких исходных, я должен был помереть лет двадцать назад. Не живут долго с таким кровоснабжением мозга. А сейчас, вроде и ничего, жить можно. Реабилитировалось и регенерировалось. Загадки природы...
Skunk
VSG
...Пpиexaв дoмoй пьянaя в xлaм...

Из сети:

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успела!!!

TOBOLYAK 778
Пeнcиoнep идeт мимo шкoлы и видит, чтo pядoм c нeю cтoит экcкaвaтop –
явнo c цeлью cнoca cтapoгo здaния, и нa нeгo тут жe нaxлынули
вocпoминaния. Oн пoдxoдит к мoлoдoму экcкaвaтopщику и гoвopит eму:

— Cынoк, a я вeдь кoгдa—тo в этoй шкoлe училcя. Стoлькo лeт пpoшлo, a дo
cиx пop нe мoгу зaбыть. Ты дaжe нe пpeдcтaвляeшь, кaкиe вocпoминaния у
мeня c нeю cвязaны…

— Бaтя, этo, кoнeчнo, вce oчeнь тpoгaтeльнo, нo мнe нaдo paбoтaть.

— Пoдoжди. Нe oткaжи cтapику в oднoй пpocьбe. У мeня вeдь ecть oднa
мeчтa, cвязaннaя c этoй шкoлoй.

— Ну и?

— Дaй и мнe пo нeй пapу paз e%нуть!"
Kinnn
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Skunk
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Kinnn
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Clegg
6.
"А" два раза
tref7
Clegg
А" два раза
А букв таки семь.😁
СанСаныч69
Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного..??
TOBOLYAK 778
Пpocыпaeтcя мyжик утpoм c бoдунa. Жeнa из куxни зoвeт зaвтpaкaть. Мужик caдитcя, нaчинaeт ecть, пoтoм бpocaeт лoжку, гoвopит.
— Свoлoчь — тecть! — и пpoдoлжaeт дaльшe xлeбать.
Жeнa в нeдoумeнии. Мужик oпять бpocaeт лoжку и тaк нaдpывнo вocклицaeт:
— Тeщa — твapь! Нeнaвижу!
Бepeт лoжку и пpoдoлжaeт дaльшe xлeбать. Жeнa в шoкe. Нaкoнeц нaбиpaeтcя cмeлocти и cпpaшивaeт:
— Милый, чтo—тo cлучилocь? Чeгo ты тaк нa мoиx мaму и пaпу?
Мужик в яpocти:
— Чтo—тo cлучилocь, чтo—тo cлучилocь! Имeчкo тeбe пpидумaли тaкoe, чтo нopмaльный чeлoвeк и вcпoмнить утpoм нe мoжeт!"
Kinnn
С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.
Kinnn
- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! - А остальное? - Остальное, слава богу, не нашли.
Ингорь
Если еврей сказал, что не брал, значит не отдаст!
1rybolov
В аптеке...
- А от чего это лекарство... за 25 тысяч рублей?
- От лишних денег!...
B8F761
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
unname22
o.tuk
30.12 воспалился какой-то гнойничок в ухе, отработал две ночи, встретил НГ на работе с чугунной головой и болью при жевании и разговоре. 1.01 приехал домой, эта хрень в ухе лопнула, вычистил, полегчало. Вчера ел то же самое, что и мама. Ей ничего, меня несло и рвало с 8 вечера до 4-х утра. В 6 встал и поехал на работу. В пайке лоперамид, смекта и четыре сухаря. Какая-то ... встреча получается.

Офф, эт что, я с работой обострение хронического бронхита до воспаления легких запустил. Сегодня вот антибиотики пить закончил.

При этом прямо на работе частная клиника, 150 метров от моего кабинета. Но некода было.

zelan
обострение хронического бронхита до воспаления легких за
С геморроем тут случаем нет? Чего уж там... рассказывайте((
B8F761
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
B8F761
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые не могли поделить мужика. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. В Питере дело было.
тов.Берия
zelan
С геморроем тут случаем нет? Чего уж там... рассказывайте((
- Попал в больницу с приступом геморроя.
- И как это по ощущениям?
- Ну... тебе знакомо, когда зуб болит?
- Конечно.
- Вот и представь себе - полная жопа больных зубов!
Kinnn
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
VSG
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда

Объяснительная водителя автобуса:
"Продавал билеты сам,потому что кондуктор был на столько пьян,что постоянно путался в сдаче.
Пришлось ненадолго посадить его за руль"

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

андрей фон шеффер
Сидят трое мужиков в курилке,разговаривают:
-Я вот свою жену в Турцию отправил отдыхать.
-Круто,а я свою в Египет.
-Не,мужики.А я свою жену сам еп....ть буду .
Valentinuth
С геморроем тут случаем нет? Чего уж там... рассказывайте((

А показывать не надо или это в "весёлые картинки" надо? 😛 😊

СанСаныч69
Valentinuth
или это в "весёлые картинки" надо?
Это надо в Невеселых картинках показывать... 😛
тов.Берия
Valentinuth
показывать не надо
Анекдот с седой бородой до пояса, от армянского радио:

- Какая болезнь самая приятная?
- Чесотка. Почесал и еще хочется.
- А самая неприятная?
- Геморрой. И самому не видно, и людям не показать.

VIA959
Ингорь
Если еврей сказал, что не брал, значит не отдаст!
+100500)
[IMG]blob:https://web.whatsapp.com/37da654b-2f24-4367-8411-3d7122cebfc9[/IMG]
VSG
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Кто продаст адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу?
tref7
тов.Берия
Геморрой. И самому не видно, и людям не показать.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
VSG

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

- Дети, что такое це о два?
Вовочка:
- Мариванна, это как посмотреть:
если по-русски - это углекислый газ,
а если по-украински - это просто кислород.


------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Из новогоднего.
Олег был настолько пьян, что пальто у него было застёгнуто на яйцо,
торчащее из ширинки.
TIIL-59
То, что сегодня кажется невообразимым, завтра станет неизбежным.
kolessov
Каждое утро на территории почти всей страны.

Язычники.

https://www.youtube.com/shorts/lOn8gKQUVmg

Православные.

https://youtube.com/shorts/C_1e7vZZrK0?feature=share

kolessov
Странно, чот не встраивается видео с ютуба, а ссылкой висит. Кто-нибудь может помочь?
СанСаныч69
у меня вроде работает...


kolessov
Наверное, потому что коротыши.
СанСаныч69
"... Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться..." 😛
СанСаныч69
kolessov
Наверное, потому что коротыши.

Размер имеет значение..!!! 😛

СанСаныч69
- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности...
тов.Берия
СанСаныч69
Размер имеет значение..!!!
Мужчины делят размеры "мужского достоинства" на "нормальный" и "большой".
А женщины о том же говорят "маленький" и "так себе". 😀
До тех пор, пока не в задницу 😛
VSG
Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи
- Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния!
Oтвeт убил:
- Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
kolessov
Странно, чот не встраивается видео с ютуба, а ссылкой висит. Кто-нибудь может помочь
Шорты только так.
TIIL-59
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
TIIL-59
Коля=- Это был лучший секс в моей жизни!
Юля=- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
тов.Берия
Смотрю на сослуживцев, вернувшихся после долгих новогодних выходных, и гадаю - кто из них опух от пьянства, а кто раздобрел от салатов и тортиков?
СанСаныч69
Сеть магазинов 'Леруа Мерлен' оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола...
Kinnn
Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
VSG
Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных
яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Kinnn
Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Комнату, где ребенок навел срач и не убирает, родители прозвали "сынарник".
nepervyi
Cидеть дома - не так уж и плохо, задумчиво произнёс прокурор...
СанСаныч69
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими...
1rybolov
- Я вчера на распродаже ботинки купил... Оба левые и один больше другого на 5 см...
- И чему же ты радуешься?
- Так подошли... Сидят как влитые!
TIIL-59
Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
TIIL-59
- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
тов.Берия
- Говорят, ты вчера был с моей женой?
- Ну был...
- Мне это не нравится.
- Вы бы там в семье определились, а то ей нравится, а тебе нет.
1rybolov
- Официант, я заказывал рыбу, а не колбасу!
- Это рыба:
- И как она называется?
- Сардель: повар так сказал:

Приходит на урок учительница с бодуна:
- Так: что мы проходили на предыдущем уроке, Вера Петрова?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна:
- Ну: и что это такое, Петрова?
- Марь Иванна, это когда последующий член в два раза больше предыдущего:
- Перестань фантазировать, Петрова:

Лондон: ресторан Metropol Royal: три часа по полудни:
- Любезный, почему моя тарелка мокрая?!
- Это ваш суп: сэрррр:

По телефону:
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых:
- А у вас мячи есть?
- Нет: только старые клюшки:

Skunk
Последними "веселыми картинками" напомнило:

- Вовочка, какое твое любимое животное?
- Удав.
- Почему?
- А он все время тащится...

СанСаныч69
Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело...
Tevton
Отзыв туриста про отель: "Отель очень понравился! Всё отлично! Прекрасная территория, кухня, СПА. Отличные номера! А полотенца и халаты в номерах, вообще супер! Настолько пушистые, что я с трудом застегнул чемодан!"
kolessov
СанСаныч69
Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело...

Кстати, да! А вот женский сарафан на голое мужское тело бабам не нравится! Парадокс!

B8F761
kolessov
бабам не нравится!
Не тех опрашивали 😊
тов.Берия
B8F761
Не тех опрашивали
Те не бабы!
Kinnn
Те не бабы!
А может: не бабы Те...?
андрей фон шеффер
1rybolov
- Я вчера на распродаже ботинки купил... Оба левые и один больше другого на 5 см...
- И чему же ты радуешься?
- Так подошли... Сидят как влитые!

Дурью теперь народ мается.
Привередливые стали совсем....

Раньше,вона как предки правильно обувь/сапоги применяли/носили!

TIIL-59
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
TIIL-59
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.
kolessov
Вот новый вид спорта. Пришёл к нам из Финляндии.



Чур я столблю вид спорта Хоббидрагрейсинг!
UPD:
Продажа деревянных рулей, манков со звуками выхлопной трубы, кедов с подошвой из мягкой чёрной резины.

СанСаныч69
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там...
Kinnn
Скоро езда на деревянных лошадках станет олимпийским видом...?! Европа похоже окончательно сбрендила.
Tevton
Вот новый вид спорта.
Это трэш какой-то!... И, интересно, почему именно девочки? Попрыгать с палочкой между ног? Это так привлекательно?...
тов.Берия
Tevton
Попрыгать с палочкой между ног? Это так привлекательно?..
А то!
У некоторых плохих девочек это была такая забава.

Правда, обычно эти затейницы плохо заканчивали.
Прозаик
1rybolov
- Я вчера на распродаже ботинки купил... Оба левые и один больше другого на 5 см...
- И чему же ты радуешься?
- Так подошли... Сидят как влитые!
Было почти так же)) цитирую сам себя:
Сегодня удивился ̶г̶е̶н̶и̶а̶л̶ь̶н̶о̶м̶у̶ очень способному продавцу.
Зарулил я, значит, в магазин, чтоб порадовать себя подарком, а именно - сапогами болотными, чтоб по лесам да болотам лазить и сухим из воды выходить.
Висит на стене образец. Один. Померил, вроде всё устраивает. Зову обитателя магазина - мол, второй неси... прикину хвост к носу. Ушёл. Пришёл. В общем так - правый 45 размера, левый - 43. Других нет. Глаза округлил и начал на полном серьёзе говорить, что люди все разные, ноги тоже разные и в общем - можно брать. Многое я видел, но чтоб так...🤔
shdm
тов.Берия
А то!
У некоторых плохих девочек это была такая забава.

Правда, обычно эти затейницы плохо заканчивали.

сами не летают и другим не дают. 😊

тов.Берия
shdm
сами не летают и другим не дают
Войска ПВО? 😀
Ингорь
- Фима, ты слышал? Шлёма застрелился!
- Шо, опять!?
- Да не ори ты на всю улицу! Вон он, по той стороне идёт...
kolessov
shdm

сами не летают и другим не дают. 😊


тов.Берия
Войска ПВО? 😀

Так инквизицию ещё никогда не унижали!

Хабаровск
shdm

сами не летают и другим не дают. 😊

"Сами не летаем и другим не дадим", футболка с таким слоганом и Панцирем на заднем фоне была выпущена для КБП лет 5 назад

unname22
Хабаровск

"Сами не летаем и другим не дадим", футболка с таким слоганом и Панцирем на заднем фоне была выпущена для КБП лет 5 назад

Это вообще-то почти официальный тост ПВОшников.
Как у связистов: "За связь без брака!"

B8F761
unname22

Это вообще-то почти официальный тост ПВОшников.
Как у связистов: "За связь без брака!"

Наша сила в плавках! -металлурги

тов.Берия
Труба стране! Труба народу! - вторят металлургам прокатчики. 😀
Skunk
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
СанСаныч69
тов.Берия
Труба стране! Труба народу! - вторят металлургам прокатчики. 😀

Вы того... этого... прям по лезвию... 😛 😛

tref7
unname22
Как у связистов: "За связь без брака!"
Автомобилисты:Хочу летать, да яйца мешают.
Связь:Кто €бётся в снег и грязь? Наша доблестная связь!
СанСаныч69
Взгляните на яндекс под другим гуглом...
авас
Не пыли пехота, не шуми танкист!
Сладко за пригорком спит артеллерист!
тов.Берия
Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит - за2.7бали его!

tref7
Кто ?бётся в снег и грязь? Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи, всех 2.7бёт начальник связи!
Clegg
тов.Берия
Лежит на дороге боец ПВО
под забором лежит бравый воин стройбата.
не от пули погиб - за2.7бала лопата..
Triumphator
Кто ?бётся в снег и грязь? Наша доблестная связь!
Ещё самокритичный фольклор от советских связистов:
Пока связист мотал катушку - артиллерист е.ал подружку!
тов.Берия
Clegg
под забором лежит бравый воин стройбата
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.
Vadichka
В канаве лежит офицер ПВО. Не пулей сражен, - заиппали его...
СергейК76
тов.Берия
Труба стране! Труба народу! - вторят металлургам прокатчики. 😀

напомнило в столовой "пальцами и яйцами в соль не лазить "

VIA959
https://sun9-74.userapi.com/im...6600&type=album
ЖДВ. Кручу, верчу, взлететь хочу, но якорь не пускает.
TIIL-59
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто офигенный
Clegg
лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать
TIIL-59
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
o.tuk
лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать
По моему опыту, далеко не всегда...
tref7
СанСаныч69
Взгляните на яндекс под другим гуглом...

Я давно использую выражение:"Погуглить в Яндексе". Автор я.😁

Tevton
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор...
..., а один из ПВО, заменяет хоть кого! ))

Родилось, когда капонир для станции копали...

TOBOLYAK 778
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
chanoz
тов.Берия
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.

А солдат из ВДВ заменяет их вдвойне.

авас

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.

а из связи пять солдат
заменяют весь стройбат!

СанСаныч69
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь...
o.tuk
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь...
А то задолбают вопросами:
-Где взял?
-Чья кровь?
-Почему в ведре?
Kinnn
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
кулумнур
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.

А один пограннаряд заменяет весь стройбат.

B8F761
Моряк без триппера как баржа без шкипера
Kinnn
Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Alexandr13
Поспорили хирург, строитель и политик, чья профессия древнее.

- Господа! - воскликнул хирург, - Господь сделал Еву из ребра Адама. Это в чистом виде хирургическая операция'.

- Да, - сказал строитель, - но до этого Господь сотворил мир из хаоса! А это впечатляющий строительный проект!'

- А кто сотворил хаос? - спросил политик.

тов.Берия
Kinnn
Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Прапорщик Семен Голопупенко обошел Альберта Эйнштейна в увязке времени и пространства на практике. Он приказал солдатам копать от забора и до обеда.
Clegg
- папа, а динозавры вкусные?
- у бабушки спроси
Ингорь
B8F761
Моряк без триппера как баржа без шкипера

Поручик Ржевский собирается в офицерское собрание и велит денщику придумать какой-нибудь новый каламбур, чтобы рассмешить сослуживцев. Ну, денщик и придумал:
- Плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!
Поручик приходит к друзьям и орёт с порога:
- Господа, есть новый каламбур: плывет по реке баржа, а у капитана сифилис... Впрочем, в стихах это выглядит лучше!

B8F761
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом
Омуль+
B8F761
невооруженным взглядом
Глазом 😎
B8F761
Омуль+
Глазом 😎

Да, конечно. Копипастнул не вчитываясь.

Омуль+
😊
B8F761
Взглянуть на небо.

Антисоветский анекдот:

Союз -Аполлон, диалог на орбите:
- какой, все таки вы, русские, народ культурный и технически оснащенный - всё население на нас в подзорные трубы смотрит.
- ага. Но на самом деле это они из горла пьют.

TIIL-59
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)
B8F761
TIIL-59
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

Жены стареют, а студентки второго курса - никогда!
(Профессорско-преподавательская поговорка)

TIIL-59
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...
Starrover
B8F761

Жены стареют, а студентки второго курса - никогда!
(Профессорско-преподавательская поговорка)

Третьего!!!))

СанСаныч69
- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы...
tref7
Ингорь

Поручик Ржевский собирается в офицерское собрание и велит денщику придумать какой-нибудь новый каламбур, чтобы рассмешить сослуживцев. Ну, денщик и придумал:
- Плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!
Поручик приходит к друзьям и орёт с порога:
- Господа, есть новый каламбур: плывет по реке баржа, а у капитана сифилис... Впрочем, в стихах это выглядит лучше!

Наташа Ростова:
-Папенька, отгадай загадку, кто ищет половую щель?
- Конечно ×¥!
-ПапА, ну что за пошлости? Мышь!!!
-Мышь в п!зд€? Оригинально, оригинално!
B8F761
tref7
половую щель
"Загадка из Мурзилки":
Мы ребята удалые ищем щели половые
(Тараканы)
кулумнур
Поручик Ржевский собирается в офицерское собрание и велит денщику придумать какой-нибудь новый каламбур, чтобы рассмешить сослуживцев. Ну, денщик и придумал:
- Плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!
Поручик приходит к друзьям и орёт с порога:
- Господа, есть новый каламбур: плывет по реке баржа, а у капитана сифилис... Впрочем, в стихах это выглядит лучше!


Поручик Ржевский собирается в офицерское собрание и велит денщику придумать какой-нибудь новый каламбур, чтобы рассмешить сослуживцев. Ну, денщик и придумал:
Выходите Вы на сцену, а я вырубаю рубильник освещения м ВЫ спрашиваете у собравшихся "Темно как у негра где?" все отвечают хором в жопе, вы остроумный, а все пошляки.
Наступает вечер, Ржевский выходит на сцену, тухнет свет и поручик спрашивает, темно как в жопе у кого?

тов.Берия
Ржевский услышал каламбур:
"Адам Еву
Прижал к древу.
Ева пищит,
Древо трещит."
Приходит вечером на светский раут, выпил шампанского и решил блеснуть остроумием:
"Господа, мне тут утром новый каламбур рассказали! Извольте выслушать!"
Все вокруг собрались.
"Говорите же, поручик!".
"Так вот. Адам Еву припер к березе и... и... и... и вдул ей с треском! Но в стихах это еще остроумней!"
tref7
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
B8F761
Во время купания поручик Ржевский палашом отбил Наташу от напавшей на неё акулы.
-Фи, поручик! Рыбу! Ножом!! - возмутилось Общество.
Хризофилакс
Та же ситуация: перед балом Ржевскому рассказывают каламбур: "Генерал шел и попукивал". Игра слов: не понятно, то ли генерал шел и пукал, то ли кланялся попу.
Ржевский на балу:
- А вот, господа, замечательный каламбурчик: "Генерал шел и ПЕРДЕЛ!"
Хризофилакс
Ну и еще

Та же ситуация: перед балом Ржевскому рассказывают каламбур:
Ехала баба на базар с возом яиц (куриных). Навстречу ей мужик везет откуда-то телегу дерна (наверное, ландшафтный дизайнер). А бабе нужен был дерн зачем-то. Денег у нее с собой не было, вот она и решила предложить бартер: "Мужик, дай дерну за яйца!"
Ржевский на балу:
- А вот, господа, замечательный каламбурчик: "Ехала баба на базар с возом кур. Ей навстречу мужик с телегой чернозема. Вот баба и говорит: "Дай дерну за яйца!"

тов.Берия
Вроде в оригинале было так:
Хризофилакс
Генерал шел и попукивал
Певчие попу кивали
Хризофилакс
Генерал шел и ПЕРДЕЛ!
На клиросе хор усрался!
Хризофилакс
Лично с Ржевским не знаком, так что не настаиваю...
kolessov
Русская зима.

Мобилизация в стране,
Во всём мобилизация.
Зима всегда на стороне
Российской федерации.
Готовы в бой леса, поля
На супостата наглого
И новобранцы Тополя,
Обстриженные наголо
Стоят в строю, приказа ждя,
Как прежде на Непрядве,
От Всероссийского Вождя
Ведущего нас к Правде.
20.01.2023.
(автор неизвестен)

СанСаныч69
Коты могут запомнить до 120 команд... но они не хотят... 😛
СанСаныч69

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...
СанСаныч69
Будьте позитивнее. Не "пиз@ец какой-то", а Вуаляшечка!
kolessov
:)

B8F761
СанСаныч69
Коты могут запомнить до 120 команд... но они не хотят... 😛

-Гогия, а пачэму черепаха не летает?!
-Нихочэт.

тов.Берия
СанСаныч69
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...
В анналах истории встречалось упоминание курьезного случая наступления беременности у одной женщины сугубо лесбийской ориентации после "ножниц" с другой женщиной, которая была бисексуальной ориентации и незадолго до противоестественного трибадийского контакта имела неосторожность совершить более естественный акт с каким-то мужчиной.
андрей фон шеффер
B8F761

-Гогия, а пачэму черепаха не летает?!....

-Э,ты что,как так не летает,я тут одну в окно запустил,рикошетит от камней даже!

андрей фон шеффер
тов.Берия
В анналах истории встречалось упоминание курьезного случая наступления беременности у одной женщины сугубо лесбийской ориентации после "ножниц" с другой женщиной, которая была бисексуальной ориентации и незадолго до противоестественного трибадийского контакта имела неосторожность совершить более естественный акт с каким-то мужчиной.

Анекдот был длинный про маковое зерно и про то,как выяснял хозяин,откуда оно взялось.....Да его итак все знают.

Skunk
СанСаныч69
Коты могут запомнить до 120 команд... но они не хотят... 😛

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту 3 года.
Кошка ср@ть хотела на эту твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту 42 года.

TIIL-59
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.
TIIL-59
- Мам, пап, знакомьтесь ... Это мой новый парень, его зовут Дима.
- Что, сложно было получше найти ?
- Пап, перестань, он хороший !
- Да подожди ты, я с Димой разговариваю.
Прозаик
TIIL-59
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.
Чай должен быть крепким, вино сухим, а жена еврейкой. (с)
B8F761
тов.Берия
В анналах истории встречалось
Разрушители мифов интересовались:
Во время гражданской войны в США солдату прострелили мошонку навылет. И пуля попала затем в матку селянке. Следствие - беременность и роды. Была статья в газете того времени.
Чем разрушительство закончилось - не помню.

UPD
Нет, миф не подтверждён



TOBOLYAK 778
Сaдитcя coтpудник сотовой компании (в фиpмeннoй oдeждe) c дpузьями в тaкcи.
- Скoлькo будeт cтoить?
- У вac бeзлимит зa cтo pублeй - гoвopит тaкcиcт, видя фиpмeнную oдeжду. Πpиeзжaют нa мecтo, тaкcиcт гoвopит:
- С вac 2700 pублeй.
- Βы жe cкaзaли 100???
- Ηу cмoтpитe. У вac бeзлимит зa 100 pублeй, вcё пpaвильнo, бeз oбмaнa. Πpи бeзлимитe oгpaничeнa cкopocть - 10 км/ч. Βы пpocили eхaть пoбыcтpee. Этo вaм cтoилo дoпoлнитeльныe 100 pублeй зa кaждыe 10 км/ч. Κpoмe тoгo, бeзлимит у нac дeйcтвуeт тoлькo в пpeдeлaх paйoнa. Βы зaкaзaли пoeздку в coceдний paйoн, a этo ужe внутpигopoдcкoй poуминг. Βыeзд зa пpeдeлы дoмaшнeгo paйoнa cтoит 300 pублeй. Бoлee тoгo, вo внутpигopoдcкoм poумингe у нac нaчинaeтcя oплaтa пo килoмeтpaм и мы cпиcывaeм cумму cpaзу зa 100 килoмeтpoв, этo eщe 1000. Чтo знaчит "дopoгo"? Обычный тapиф у нac 15 pуб/км, a тут пoлучaeтcя 10. Дeшeвлe жe! Κpoмe тoгo, вы paздeлили нaшe тaкcи c дpузьями. С 1 янвapя этa уcлугa плaтнaя - дoпoлнитeльныe 200 pублeй c чeлoвeкa. И eщe 400 pублeй мы cняли c вac зa пpocлушивaниe музыки, т.к. caдяcь в тaкcи, вы выpaзили coглacиe мoлчaниeм, нa пoлучeниe плaтнoгo музыкaльнoгo кoнтeнтa. Тaк чтo вce вepнo, c вac 2700 pублeй!
TOBOLYAK 778
Пepecмoтpeв нeмaлo фильмoв, я дo cиx пop нe мoгу пoнять, пoчeму жeнщины, пpoвeдя нoчь c мужчинoй, утpoм зaкpывaют oт нeгo гpудь oдeялoм...
B8F761
TOBOLYAK 778
пoчeму
Либо кокетничают, либо опасаются, что протрезвев переоценит.
андрей фон шеффер
В темноте все кошки серы,а вот на свету.....
TIIL-59
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
Tevton
-Гогия, а пачэму черепаха не летает?!
- Товарищ прапорщик, а крокодил летает?
- Нет, не летает.
- А майор сказал, что летает?
- Летает, но нызенько...
B8F761
Ох, сделайте мне такой укол, чтоб я умерла…— С удовольствием!— Это шутка.— Ватку прижмите.

Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объемными».

Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублевая купюра — это и есть прикольная закладка за сто рублей.

— Знаешь, какая разница между твоим пенисом и твоими шутками?— Какая?— Над твоими шутками никто не смеется.

СанСаныч69
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач...
Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете...
tref7
B8F761
— Знаешь, какая разница между твоим пенисом и твоими шутками?— Какая?— Над твоими шутками никто не смеется.
СанСаныч69
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач...
Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете...
Lopar
СССР, 30-е годы.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..
СанСаныч69
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмём?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
- Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока...
sakstorp
B8F761
Электронная книга-читалка и в самом деле тяжелее, когда на ней записаны книги. Это следствие метода хранение информации. В Калифорнийском университете подсчитали, что читалка с объемом памяти 4 гигабайта станет тяжелее на 0.000000000000000001 грамма, если всю память заполнить. Подсчеты показали, что если весь Интернет закачать на какой-то носитель, то Интернет будет весить 50 грамм.
Kinnn
Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит.
TIIL-59
Катя=Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
Саша=Да забей ты...
TIIL-59
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
СанСаныч69
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат...
guta32
СанСаныч69
достаточно поставить ему мат...
Физрук в спортзале попросил Вовочку обложить козла матами. В это время в спортзал вошел директор школы...
B8F761
Kinnn
каждый вечер туда еду носит
Каторжник Сэлдон из Собаки Баскервилей
B8F761
Всегда говори ДА
По народной примете в старости у женщины будет столько кошек, скольким мужикам она откажет.
VSG
Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TOBOLYAK 778
Лeтит мужик в caмoлeтe, в туaлeт пo бoльшoму пpибилo, тepпeть нeт cил, a мужcкoй нe paбoтaeт. Пoдxoдит к cтюapдecce, гoвopит:
— Дeвушкa, в туaлeт xoчу, cил нeт, cчac вaм тут вce зaгaжу ecли вы ничeгo нe cдeлaeтe!!!
— Хopoшo идитe в жeнcкий тoлькo никaкиx кнoпoк тaм нe нaжимaйтe!
Мужик ceл в жeнcкий туaлeт, вce дeлa cвoи cдeлaл, cидит дoвoльный, cмoтpит a в тyaлeтe кучa вcякиx кнoпoк, ну eгo любoпытcтвo pacпиpaeт, нaжимaeт oдну eму вce вытepли, нaжимaeт дpугую, eму вce вымыли, нaжимaeт тpeтью eгo дуxaми пoбpызгaли. Мужик дoвoльный чтo тaкoй cepвиc, cмoтpит бoльшaя кpacнaя кнoпкa нa нeй нaпиcaнo AУТ, мужик думaeт ну нaвepнoe cмыть, нaжимaeт, peзкaя бoль, тepяeт coзнaниe. Oчнулcя cмoтpит лeжит в бoльничнoй пaлaтe, cпpaшивaeт у дoктopa:
— Дoктop чтo co мнoй?!
— Вы в caмoлeтe лeтeли?
— Дa.
— В жeнcкoм туaлeтe кнoпкaми бaлoвaлиcь?
— Ну былo дeлo!
— Кнoпку AУТ нaжимaли?
— Дa нaжимaл, a чтo AУТ oзнaчaeт?!
— AУТ этo Aвтoмaтичecкoe Удaлeниe Тaмпoнa! Вoзьмитe cвoй x@й пoд пoдушкoй!!!"
B8F761
TOBOLYAK 778
ceл в жeнcкий туaлeт
Много чего видел, но вот женских туалетов в самолёте не приходилось 😊
Valentinuth
Много чего видел, но вот женских туалетов в самолёте не приходилось

B8F761!

Вы наверное летали только в мужских самолётах 😛 😊

тов.Берия
Лесок возле базы отдыха.
Подвыпивший мужик рвет с куста ягоды и ест их прямо с горсти.
Мимо проходит местный мальчик.
- Дяденька! Что вы делаете? Это же волчьи ягоды!
- Отвали, пацан! Плевал я на вашего волка! Он себе другой куст найдет.
sanguard
B8F761

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют 'объемными'.

только "четырехмерное" надо заменить на "трехмерное", а "неудачные" на "плоские")

B8F761
sanguard

только "четырехмерное" надо заменить на "трехмерное", а "неудачные" на "плоские")

Вышел сборник сообщений Капитана Очевидность. Он содержит сообщения Капитана Очевидность 😊

СанСаныч69
Когда у соседа жена - царевна, своя жаба всегда душит...
Valentinuth
Когда у соседа жена - царевна, своя жаба всегда душит...

"Муж и жена гуляют по аллее. Муж с интересом оглядывает проходящих женщин.
Жена, тихонько:
- Нагуливай аппетит, нагуливай! Жрать-то все равно дома придется." (с) 😊

TIIL-59
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.
TIIL-59
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
Valentinuth
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

...и по двойному тарифу 😊

TIIL-59
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? - спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигнёй и притащили сеть.
тов.Берия
СанСаныч69
Когда у соседа жена - царевна, своя жаба всегда душит...
- Как поживаешь?
- Как в сказке!
- Это как?
- Начальник - Кощей, теща - баба Яга, жена - чертовка, зато соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка Дурачок!
TIIL-59
Какой сегодня день!Просто не день, а днище!
Tevton
"Муж и жена гуляют по аллее. Муж с интересом оглядывает проходящих женщин.
Жена шипит на мужа, что пялится на посторонних баб.
Муж - "Если я на диете, мне что, нельзя ознакомиться с меню?"
СанСаныч69
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри...
TIIL-59
Все проблемы от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
proletary
А вот не нужно согласия спрашивать, их больше ато...
TOBOLYAK 778
Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. -
Бл@, Шарик, напугал меня!
СанСаныч69
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы...
СанСаныч69
Д.Трамп
- Многие говорят, что моя идея со стеной - полное безумие... Вот Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев... ??
СанСаныч69
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду пока испортятся, и уже только потом выбрасываю...
kolessov
Если мы обидели кого-то zря...



Kinnn
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои орг@змы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Ингорь
Две девахи спорят о том, что больнее: девственности лишиться, или аборт делать. Решили спросить у попавшегося на встречу интеллигентного дядечки в очках и с бородкой. Тот их спорный вопрос внимательно выслушал и грустно вздохнув, сказал:
- Эх, девушки... Не били вас веслом по яйцам...
kolessov
Kinnn
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Этот пункт несколько спорный.

тов.Берия
Ингорь
Не били вас веслом по яйцам
Люди долго спорили, что больнее - получить мужчине пинок со всей силы по яйцам или рожать женщине?
Слово взял старый дед: Через несколько лет после родов многие женщины говорят мужу, что давай еще одного ребенка заведем. Но еще ни один мужик не сказал, чтобы ему повторили пинок по яйцам!
СанСаныч69
kolessov

Этот пункт несколько спорный.

Да там полно спорных пунктов... 😛 если отбросить то, что это раздел Юмор... 😛

tref7
С порно воообще все не так просто.
Куш-тэнгри
tref7
С порно воообще все не так просто.
Да уж куда проще чем наша жизнь. Там "либо ты, либо тебя", а тут .... Мамадорохая
Clegg
женщина заявляющая что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных
shdm
kolessov

Этот пункт несколько спорный.

два пункта и вовсе отсутсутствуют.)))

СанСаныч69
shdm

два пункта и вовсе отсутсутствуют.)))

изъяты цензурой..??

СанСаныч69
Куш-тэнгри
Да уж куда проще чем наша жизнь. Там "либо ты, либо тебя", а тут .... Мамадорохая

Женщина в позе наездницы... Это Она или Её..?? 😛

kolessov
СанСаныч69

Женщина в позе наездницы... Это Она или Её..?? 😛

Диалектика.
В частности единство и борьба противоположностей.

Куш-тэнгри
СанСаныч69

Женщина в позе наездницы... Это Она или Её..?? 😛

Хмм... Уточняем 😊 "либо ты либо тебя" это будет относиться к слову "тыкать" ("вставлять"). И таки "сиську в рот" отнесем к процессу кормёжки 😛
А Борьба пускай относится к над- и под-коверным вариантам 😊
СанСаныч69
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег...
СанСаныч69
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"...
кулумнур
СанСаныч69
Женщина в позе наездницы... Это Она или Её..??
Это смотря кто кого снял, в основном снимают мужики конечно, женщины то же есть которые тебя в нагляк тянут в постель, но большинство слабого пола дают себя снять, что бы мужик думал про себя, что он ловелас и затем мачо.
Хабаровск
кулумнур
Это смотря кто кого снял, в основном снимают мужики конечно, женщины то же есть которые тебя в нагляк тянут в постель, но большинство слабого пола дают себя снять, что бы мужик думал про себя, что он ловелас и затем мачо.

раньше не слышал этот анекдот, еще свежие есть?

TIIL-59
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала
андрей фон шеффер
СанСаныч69

Женщина в позе наездницы... Это Она или Её..?? 😛

Если она хлыстом машет-то Она.
Если её по попе шлепают-то Её!

СанСаныч69
Глухонемого с 9ю пальцами за глаза называли картавым...
B8F761
СанСаныч69
Глухонемого с 9ю пальцами за глаза называли картавым...

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

VSG
Курица говорит петуху:
- Вот скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще 'защитные средства'? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

exUA9CMZ
СанСаныч69
Глухонемого с 9ю пальцами за глаза называли картавым...
Непонятно, а причем здесь глаза?
semen
Ловите его.
Он шпион.
zelan
Ловите его.
Он шпион
И негр))
TIIL-59
Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
B8F761

Ловите его.
Он шпион.
И негр

С хорошей подготовкой, тк знает, как пишется наречие "заглаза"
😊

semen
Это ещё более укрепляет меня в его шпионстве.
Формальный подход к русскому языку на оружейном форуме.
Спалился вчистую)))
TIIL-59
- Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
- Потому что её можно спокойно развести за три минуты.
тов.Берия
TIIL-59
- Почему у этой девушки прозвище
"графиня"?
- Однажды в кафе была драка и ей попали графином по голове.

- А почему у Толика кличка "Валет"?
- Потому что однажды его в парке дама побила.

СанСаныч69
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились...
СанСаныч69
Плохой финской фигуристке яйца мешают... 😛 бывшие...
СанСаныч69
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох...
Sobaka1970
СанСаныч69
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох...

Не помню я такого.

Прозаик
- B Αкaдемгopoдке пpи CCCΡ былa caмaя выcoкaя плoтнocть жителей c выcшим oбpaзoвaнием нa плaнете.
- Xa! Τы явнo не бывaл в Цюpиxе и не пил c тaмoшними двopникaми!
- Я c ними пил ещё в Αкaдемгopoдке.
Хабаровск
Sobaka1970

Не помню я такого.

Это пять!

Starrover
Sobaka1970

Не помню я такого.

Пьющая Собака-горе семье.

sakstorp
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер - 2 доллара, Минет - 20 долларов. Смотрит - за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер.
СанСаныч69
Starrover

Пьющая Собака-горе семье.

и на ганзе то же... 😛

TIIL-59
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.
TIIL-59
В Якутии после потепления до минус 19 градусов начался купальный сезон.
тов.Берия
TIIL-59
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.
В некоторых семьях это пуки 😀
Прозаик
тов.Берия
В некоторых семьях это пуки
Чё это в некоторых-то?!))
kolessov
Раньше я был молодым и бедным, но спустя долгие годы упорной работы я перестал быть молодым.
TOBOLYAK 778
Беседуют две женщины - татарка и русская (обеим далеко за 60)… Татарка:
- У меня есть друг Галимҗан. Он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни!
Русская:
- У меня тоже есть друг - Василий. Приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем сало, ложимся и еб.мся…
- Еб....тесь?!
- Ну да! Мы же татарских песень не знаем…
андрей фон шеффер
Нет повести печальнее на свете-
Тортов,пироженых чем продавщица на диете! 😞(((.
VSG
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

guta32
Жена проходит утром к мужу со словами:-у меня сюрприз! И протягивает тест с двумя полосками. Муж опасливо отодвигаясь в сторону:- у тебя что, ковид!?
Clegg
правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина
SeRgek
TIIL-59
В Якутии после потепления до минус 19 градусов начался купальный сезон.

тяжело метровый лёд головой пробивать...

Starrover
SeRgek

тяжело метровый лёд головой пробивать...

... особенно из воды.

proletary
Две школьницы, прогуливая физику по недвно замерзшему пруду, опытным путем установили, что лед гораздо легче ломается сверху, чем снизу...
андрей фон шеффер
Прибегает мужик с стоматологу.
Снимает штаны.
Врач ему:
-Голубчик,вам навернре к проктологу?
-Нет,мне к вам!
-Да я же врач зубной,я зубы лечу,или рву.
-Ну дык вырвете зубы,или хотя-бы обпилите этим гадким м@нд@вошкам,ато они очень уж больно кусаются!
андрей фон шеффер
Таня заняла у любовника деньги на гараж,оформила на брата,и сдаёт его в аренду мужу.
Крутится женщина-как может.
TIIL-59
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
кулумнур
SeRgek
тяжело метровый лёд головой пробивать...
Врут всё, метра нет ещё. Сантиметров 90 пока.
VSG
- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
- Положено - так ешь!!
- Так не положено-же.
- Ну не положено - не ешь.

Пьяный за рулем - преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Табличка на пляже в Египте: 'Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают
жить попрошайничеством'.
От руки на русском приписано: 'Как настоящие арабы'.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
-Всё, всё...больше вообще не пью.
-А что так?
- В пятницу вернулась с работы....устала, как собака.Решила никуда не пойду, приняла душ, выпила бутылку коньяка и нырнула под одеяло.
-Ну и что?
-Что,что. Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
Kinnn
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
СанСаныч69
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи...
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал...
СанСаныч69
Расстаётся парень с беременной девушкой:
"Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе"...
TIIL-59
Вот и дождались!Сегодня 3 февраля - Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой.Будем бороться и будем слушать песни гр.Ленинград!!!)
андрей фон шеффер
Шёл рыцарь по пустыне.
Долгим был его путь.
По пути он потерял коня,шлем и доспехи.
Остался только меч.
Рыцарь был голоден и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрав последние силы-он рванул к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и стал сражаться с чудовищем.
Сутки рыцарь бился,вторые бился,две головы у дракона отрубил.
На третьи сутки дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь,не в силах уже стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
-Рыцарь,а ты чего хотел-то?
-Воды попить.
-Ну так и пил бы....

П.С:Мораль-не усложняйте себе жизнь!

андрей фон шеффер
Бояться нужно не инопланетян,а людей,которые их видели!

-Можешь объяснить,как они выглядели?
-Ну,примерно вот так:

СанСаныч69
Я обожаю веганские котлеты... Они отлично подходят на гарнир к мясу...
TIIL-59
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
СанСаныч69
Жена изменила, любовница бросила... - эх, никому верить нельзя...
VSG
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
СанСаныч69
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
chanoz
Жизнь дала трещину. Денег осталось два чемодана (((
B8F761
chanoz
Жизнь дала трещину. Денег осталось два чемодана (((

Анекдот, который впервые услышал в кризис 1998:

Русский и американец поспорили, кто самый богатый и зашли в ресторан, где персонал выполнял любое желание клиента но наказание за неуплату - отсечение какую-нибудь часть тела.
Американец гуляет неделю, второю, третью. В очередной раз приносят счет. Денег не хватает. Делать нечего, кладёт руку на стол - отрубают.
Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Перетрахал всех официанток и владельца. Приносят счет. Он, вздыхает и выкладывает член на стол.
Мужик с тесаком не понимает:
- Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин.
- Зачем рубить? Сосать. Денег еще много.

андрей фон шеффер
И сказал Кашпировский мальчику:
-Брось костыли,и иди....
Мальчик-бросил,и пошёл!
-А чем он болел?
-Простуда....
-А костыли зачем?
-Бабушке нес!
кулумнур
Давно Вы работаете на этом предприятии? Да с тех пор когда меня хотели уволить за безделие.
СанСаныч69
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить...
СанСаныч69
В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе...
TIIL-59
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
TIIL-59
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
kolessov
Реклама ирисок "Золотой ключик":

"Удаление зубов и старых пломб. Недорого!"

VSG
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

sakstorp
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня: Хотя, возможно, я не права:


- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?..

B8F761
Статистик, философ и математик ехали на поезде через Шотландию. Увидев черную овцу на склоне холма, статистик заявил: “Все шотландские овцы черные”.
“Нет, нет”, - ответил философ. “Хотя у вас есть результат 100% ваших наблюдений, выборка слишком мала. Вы в праве только сказать:”Некоторые шотландские овцы черные".
Математик коротко сказал: “В Шотландии существует по крайней мере одна овца, не менее одной стороны которой черная”.
СанСаныч69
- Мы едим уже...
- Что едите..??
- К вам едим...
- К себе ешьте...!!
СанСаныч69
Лох - это когда ничего не достиг.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
TIIL-59
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, блин горелый! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ...да я в курсе...
TIIL-59
- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
TOBOLYAK 778
У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради
приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена
его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил,
узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему
говорят:
- у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень
хорошая. С какой начать?
- давайте с плохой.
- Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки.
- А какая же тогда хорошая?
- Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков.
- А очень хорошая?
- В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА
ПИВО!
андрей фон шеффер
Одна блондинка звонит другой:
-Анджелла,привет,я сейчас выпила моцареллу,она суперофигенная!Слушай,а чего делать с этими белыми шариками?....
chanoz
Из жизни дистрофиков:
-Нянечка ! Танки !
- Это клопы, не бойся!
- клопы?! А вчера Ваську задавили.
Clegg
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же всё равно прочтёте субтитры у меня на лице..
андрей фон шеффер
Пациент у доктора:
-Доктор,что то я в постели с женой совсем плохо,теряюсь.
-А что конкретно беспокоит?
-Совсем не стоит,доктор,что делать?
-Рыбу ешьте,в ней фосфор,всё со временем снова наладится и включится!
-Доктор,вы не поняли,мне надо чтобы стоял,а не чтобы светился!
СанСаныч69
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но живот об этом, вероятно, не знает...
chanoz
Тз жизни дистрофиков
-Здорово , орлы!
- Мы не орлы,это нянечка форточку открыла.
TIIL-59
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя - это одна и та же куртка
TIIL-59
Весь мир -подъезд, а люди в нем насрали.
Kinnn
- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание? - Деньги!
TIIL-59
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
TIIL-59
Я вчера в одну барышню вошел,ну так, чисто спросить
Yakyt
TIIL-59
Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.
Как говорила одна моя знакомая: когда он приходит,я рада,когда уходит -я очень рада.
kolessov
Попалось тут про Грибоедова, вот выдержка:

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.

Представьте себе, примерно, то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей. 😊

СанСаныч69
ж
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы..??
Clegg
в купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- погодите, минуточку! ведь ослы не говорят!
- ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
VSG
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
СанСаныч69
Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы..??
Напомнило:
Для чего человеку пупок?
Если захотелось ночью поесть в кровати редиски, то не найти солонки удобней 😀
Хризофилакс
kolessov
было у Сергееча в порядке вещей. 😊

Ну правда такая жизнь не могла хорошо закончиться ...

VIA959
TIIL-59
Я вчера в одну барышню вошел,ну так, чисто спросить
Занятнее, чем у Грибоедова)))
андрей фон шеффер

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.

Про Сергеевича?


Clegg

умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
TIIL-59
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать нехорошие люди. Прости, мы не сможем увидеться
андрей фон шеффер
- Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день!
sakstorp
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

- Мам, я долго из вежливости верил, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне:
- Возьми и мне кусочек:

TOBOLYAK 778
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
tref7
TOBOLYAK 778
А что это такое?
Фидераст, не иначе.
TIIL-59
- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это - бред, Питт.
тов.Берия
Полный бред 😀
Skunk
тов.Берия
Полный бред

Мужик возвращается домой - а в кресле сидит кто-то о-очень толстый.
Мужик, вытаращив глаза:
- Ты кто?!
- П%здец.
- А что тут делаешь?
- Да вот, пришел...
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ...


NKaN
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Святой отец, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех: Когда ты выйдешь из церкви, ты должен отдать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?! Просто так?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался.
Выходит он из церкви - вокруг никого...
Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - сапоги на огромных каблуках, короткая юбочка, колготки-сеточка...
Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Нет, этого мало - нужно хотя бы 100$.
- Почему 100$?! Святой отец мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь падре - это же постоянный клиент.
СанСаныч69
- Не так глубоко, у меня есть парень!
СанСаныч69
Если вовремя не тренировать мозги, то позже вся нагрузка придется на мышцы...
андрей фон шеффер
Дурь глупому человеку покоя не даёт.
Мозги умному-тем более....
TIIL-59
14 февраля знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый. А на столе торт и цветы..."
TIIL-59
Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
NKaN
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

- Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады:
- Это гембель!
- Таки ещё какой: Третий день ходит за мной: 'Хочу такую же!'

- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

--Ну и как Серафима в постели?
- Таки помещается.

- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой.. как оно меня имеет!

- Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: 'Чтоб ты сдох!', а говоришь: 'Добрый день!'

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Сару Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

--Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

--Ребе: кажется, вы с Сарой в ссоре?
- Нет, ну вы таки скажи мне... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Одесса. Разговор по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих:

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: 'Господа, не упустите свой шанс!'

B8F761
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
СанСаныч69
Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!
СанСаныч69
Для любителей Пушкина...

Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши сети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил..."

VSG
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Sobaka1970
—Значит, заходит ко мне Хаимка-старьёвщик и спрашивает: «Моня, я ходил по кладбищу и думал, с кем лучше лежать рядом? Может с Ривкой на холме, там солнечно? Или с Сарочкой, у заборчика, где гладиолусы цветут?»
—И шо, и шо?
—Ну я ему говорю—Хаим, лежать, конечно, лучше с рядом с Фаечкой!
—Погоди, Моня, но Фаечка таки совсем не умерла, она такая молодая красивая женщина, и у нее такой тухес, шо Боже мой! Я видел ее глазами еще вчера, когда ходил в редакцию давать объявление, и она была вся живая!
—Во-о-о-от!—поднял палец вверх Моня.
Kinnn
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
NKaN
Жизнь делится на 3 периода:
-веришь в деда мороза
-не веришь в деда мороза
- сам дед мороз
Kinnn
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
тов.Берия
NKaN
Жизнь делится на 3 периода:
-веришь в деда мороза
-не веришь в деда мороза
- сам дед мороз
- Боишься Фредди Крюгера.
- Смеешься над Фредди Крюгером.
- Глядя на молодежь, понимаешь Фредди Крюгера.
Valentinuth
quote:
NKaN

Жизнь делится на 3 периода:
-веришь в деда мороза
-не веришь в деда мороза
- сам дед мороз


- Боишься Фредди Крюгера.
- Смеешься над Фредди Крюгером.
- Глядя на молодежь, понимаешь Фредди Крюгера.

тов.Берия!

Ваше повеселее будет 😛

СанСаныч69
Valentinuth

тов.Берия!

Ваше повеселее будет 😛

это зависит от года рождения... 😛
я например, в детстве, Фредди Крюгера не боялся... 😛
по тому что не было тогда ни какого крюгера...
а Дед Мороз был..!!! 😛 и трава была зеленее...

СанСаныч69
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
NKaN
- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
VSG
Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
- В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
- У кого?
У тебя!
- Блин извини, я забыл.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Valentinuth
Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
- В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
- У кого?
У тебя!
- Блин извини, я забыл.

Было бы смешно , если бы не было реальностью 😛

У нас во дворе:

70-е (моя юность) - на лавочках под окнами вечером громкая молодёжь с гитарами и разговорами...жильцы просят быть потише

Начало "нулевых" (сын молодой) - на месте лавочек беседка и вечером почти тоже самое что и в моё время

Наше время - та же самая беседка , вечер , сидит молодняк и...ТИ-ШИ-НА!
Только экранчики в темноте светятся - это они меж собой общаются/разговаривают 😊

"...О времена , о нравы!" 😛

СанСаныч69
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры...
kolessov
СанСаныч69
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры...

И сразу вспоминается добрый гей из "Капитанской дочки"...

B8F761
Ну, раз про геев...

Читает бабушка внуку сказку на ночь:
-Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово...
-Бабушка, а что значит неистово?
-Ну, это, вроде, эге-ГЕЙ, мать твою!!!

TIIL-59
-А что общего у Битлз и Яны Кошкиной?...
-И там ,и там легендарная 4 )))
СанСаныч69
И у холостых мужчин патроны бывают боевые...
TIIL-59
В Испании 2 г@я взяли домой себе свинью и собаку.Теперь можно,ведь у них легализовали половой акт с животными...БЛ.ХА-Муха,что они там курят,с.ки?Это полный зв1зд@ц...(((
СанСаныч69
Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: 'Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразиться?'. Бабушка отвечала спокойным голосом: 'Безусловно могли'. Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: 'Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество'...
chanoz
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн!
NKaN
"Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, а у патриота, откуда у него двойное гражданство"
NKaN
"- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет п.здить.
- Это соседский."
NKaN
Шедевр:
"Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди..."
NKaN
"- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и силён же у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю."
B8F761
chanoz
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.!

...Он может воевать при температуре минус 300 градусов Цельсия!
-Товарищ лейтенант, но ведь физика говорит, что меньше 273 быть не может!
-Повторюсь. Танк секретный и физики про него еще ничего не знают.

тов.Берия
"В военной время значение косинуса может достигать 4!"
(c)тарая шутка про армию, обороноспособность которой крепка дубами, служащими в ней
NKaN
Помнится была такая байка, что в школах некоторых штатов США число пи равно 4 для упрощения счёта 😊
Alexandr13
NKaN какая грустная шютка 😞
тов.Берия
NKaN
в школах некоторых штатов США число пи равно 4 для упрощения счёта
Вообще-то число пи ближе к трем, чем к четырем.
Но у пиндосов свой путь 😀
Об этом пути много и подробно говорил Михаил Задорнов (тот, который сатирик, а не экономист). Кратко резюме Задорнова давно стало мемом: "Ну тупые!" 😀
Прозаик
тов.Берия
Вообще-то число пи ближе к трем, чем к четырем.

СанСаныч69
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник...
СанСаныч69
апр
kolessov
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру.
Раньше у них была Почта, они были уважаемыми птицами в обществе. Сейчас, когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит, как безработица в маленьком городе, где градообразующее предприятие закрыли. Все вышли на улицу и такие: "А чё делать теперь?"
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.

Но это только, если ты белый!

СанСаныч69
Но это только, если ты белый!
😛 😛
VSG
- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы тогда жить то будем?

- Я с мужем сплю три раза в неделю:
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим:

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
Сегодня праздник, отмечаемый 23 февраля. Был установлен в РСФСР 27 января 1922 года, когда Президиум ВЦИК РСФСР опубликовал постановление о четвертой годовщине Красной Армии, в котором говорилось: "В соответствии с постановлением IX Всероссийского съезда Советов о Красной Армии Президиум ВЦИК обращает внимание исполкомов на наступающую годовщину создания Красной Армии (23 февраля)". Первоначально именовался как "День Красной Армии и Флота". С 1946 до 1993 гг. носил название 'День Советской Армии и Военно-Морского флота'. После распада СССР праздник также продолжают отмечать в ряде других стран СНГ.

Господа, товарищи!
Поздравляю с Днём Защитника Отечества и от чистого сердца хочу пожелать сохранять Спокойствие и Уверенность в любой жизненной ситуации, совершать Красивые, Добрые, Мужественные поступки, беречь и крепко любить своих детей, родных, близких и заботиться о будущем нашей Родины.
Удачи и здоровья!!! Ура, Ура, Ура..!!!

Valentinuth
Мне ближе - "День Советской Армии и Военно-Морского флота"
СанСаныч69
- Дорогая, что случилось?
- Я ипанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!
Сгиня
🚑
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
🚑
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑
Мама зовет детей
- Эй, залетные
🚑
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома 'седина в бороду - бес в ребро': прединфарктный кобелизм...
🚑
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
'Само лечение опасно для вашего здоровья!'
🚑
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
🚑
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?
🚑
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
🚑
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
🚑
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
🚑
В молодости говорил: 'Сердцу не прикажешь'.
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
- Мужчина, тут у вас будет мост: И тут, думаю, тоже:
-Эх: Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов:значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
'Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.:'
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает: Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

NKaN
Сгиня
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
- Доктор я буду ходить?
- Какое "ходить" голубчик?
- Ну хотя бы в будущем?
- Каком будущем голубчик?
Skunk
- Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая... Но вы же не могли не заметить, что еб%те не Галю?!!
СанСаныч69
Но вы же не могли не заметить, что еб%те не Галю?!!
так у них у всех вроде вдоль... 😊
андрей фон шеффер
Skunk
- Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая... Но вы же не могли не заметить, что еб%те не Галю?!!

-Так,этож,нет,на заметил,стонет так-же,на ощупь такая же,всё то же самое!....


ГеологКениг
такая же - бревно-бревном!
NKaN
Skunk
не Галю?!!
"Лукашин Надю снял по пьяни ,
Борщёв знакомился не трезв.
Пойду в магаз, возьму шампани
И двину в ночь на съём невест.

Всё будет также ,как когда-то ,
Во мне взыграет алкоголь,
Со мной колечко в три карата,
Но только в этот раз без Оль.

Пусть будут Светы, Любы ,Кати ,
Пусть даже, чёрт с ним ,Гюльчатай.
Мы будем с ней встречать закаты ,
А утром пить зелёный чай.

Травить смешные анекдоты.
Пупок ,текила , водка ,соль,
Портвейн семёрошный и шпроты,
Но только в этот раз без Оль."

NKaN
"Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный."
NKaN
Skunk
- Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая... Но вы же не могли не заметить, что еб%те не Галю?!!
"Ипполит Лукашину: - Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!"
Cтранный москвич этот Лукашин, небось поребрик от бордюра не отличает?
Valentinuth
Cтранный москвич этот Лукашин, небось поребрик от бордюра не отличает?
Да чё там сложного то? Бордюр бордюристый , а поребрик - поребристый 😊
СанСаныч69
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле наоборот, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно...
СанСаныч69
вот очень мне понравилось: 😛

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично!!! Как гора с плеч...
андрей фон шеффер
Девочка спрашивает папу:
-Папа,а скажи,а почему мы 8 марта ездим в ресторан,и ты нас с мамой поздравляешь,а 23 февраля мы туда не ездим?
-Мама так вкусно готовит,что в ресторан смысла ехать нет!
-А как-же твоя любимая прибауточка из фильма про новый год про:"ах,какая гадость,какая гадость эта ваша фаршировная рыба"?
Kinnn
- Слышал у Мойши инсульт? - И шо, везде? - Левую руку и левую ногу отняло... - А чл))н? - Успел в последний момент направо перебросить...
Valentinuth
- Слышал у Мойши инсульт? - И шо, везде? - Левую руку и левую ногу отняло... - А чл))н? - Успел в последний момент направо перебросить...

Молодец Мойша - спас левую часть члена 😛 😊

СанСаныч69
Вопрос⁠⁠.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
Valentinuth
Вопрос⁠⁠.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Всё просто , статус - "Проститутка с высокой моральной ответственностью"...ну почти как на ганзе со статусами 😛

андрей фон шеффер
....ну почти как на ганзе со статусами

Э,дарагой,ганзу не трожь!...
Расширяй кругозор,и дадут тэбэ статус ветерана!

Valentinuth
и дадут тэбэ статус ветерана!

андрей фон шеффер!

Меня как то не волнуют все эти "статусы" , "положения" и прочая ерунда 😊
А Вы "играйтесь" 😛

СанСаныч69
Valentinuth
Меня как то не волнуют все эти "статусы" , "положения"
не заметно... 😊
андрей фон шеффер
Э,я ему чэстна сказал,да,что нэ так?
Пра кругозора расширение! 😊))).
Но он не всасал.
Когда всасёт,сразу ветераном станет,за адын день,ага.
TIIL-59
- Дорогая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку.И номер тлф твоей любовницы.
tref7
NKaN
"Ипполит Лукашину: - Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!"
Круто!!!😁
Nick Brake
тов.Берия
Вообще-то число пи ближе к трем, чем к четырем.
Но у пиндосов свой путь 😀
На самом деле, у этого правила есть очень простое объяснение. 😊
Если реднек/печник/лудильщик захочет отрезать необходимое количество материала, чтобы сляпать из него сапоги/печную трубу/ведро и пр. - то есть, любое изделие цилиндрической формы, и для этого умножит измеренный им диаметр на число 3 - то у него тупо не хватит материала.
Смекаете? 😀
А вот если он умножит этот диаметр на число 4 - то хватит!
Так что причина в том, что американские законодатели заботятся о своем народе, а не то, что вы подумали! 😀
TIIL-59
Для женщины гораздо важнее какой человек на том конце члена.Членосилы увянут после 75,а человек останется!!!
B8F761
Nick Brake
у этого правила есть очень простое объяснение.
.. мы таки покупаем или продаём
😊
тов.Берия
Nick Brake
причина в том, что американские законодатели заботятся о своем народе
То есть пиндосы приняли пи равно не 3, а 4 решением конгресса? 😀
Nick Brake
тов.Берия
То есть пиндосы приняли пи равно не 3, а 4 решением конгресса?
Все верно. Только не 4, а 3,2. И не конгресса, а Генеральной Ассамблеи штата Индиана. И не приняли, а только провели в палате представителей, но в Сенате штата законопроект был отложен, и к нему больше никогда не возвращались. 😊
Известен в истории как "Билль о числе Пи". 😀
СанСаныч69
В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка"
Skunk
Ладно: коль скатились в математику - то вот:

В этом феврале - как, впрочем, и любом невисокосном - 1*2*3*4*5*6*7*8 минут

Живите теперь с этим 😊

B8F761
Skunk
Ладно: коль скатились в математику - то вот:

В это феврале - как, впрочем, и любом невисокосном - 1*2*3*4*5*6*7*8 минут

Живите теперь с этим 😊

Признавайтесь, кто проверил? Я -да 😊

СанСаныч69
B8F761

Признавайтесь, кто проверил? Я -да 😊

и чего получилось..??

Valentinuth
quote:
Skunk
Ладно: коль скатились в математику - то вот:

В это феврале - как, впрочем, и любом невисокосном - 1*2*3*4*5*6*7*8 минут

Живите теперь с этим

Признавайтесь, кто проверил?

Я нет , ибо...лениво 😛 😊

exUA9CMZ
Skunk
1*2*3*4*5*6*7*8
Это можно написать короче - 8!
TIIL-59
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
TIIL-59
- Девушка, может быть мартини или шампанского
Боланже?​
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.
B8F761
СанСаныч69

и чего получилось..??

Сошлось, 28 суток

Valentinuth
Признавайтесь, кто проверил?

Я нет , ибо...лениво

и чего получилось..??

Сошлось, 28 суток

Во - нашолся тот кому "не лениво"...или "не в лом" об этом написать 😛 😊

B8F761
Valentinuth
лом" об этом написать
Так ведь йумор же!
B8F761
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты.
TIIL-59
Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!
4V4N
B8F761
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты.
А я думал мерикозовские полицаи...
NKaN
B8F761
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты.
Да ну, вот жирненькие самый сок:


Clegg
NKaN
вот жирненькие
ужаснах же 😞
NKaN
Clegg
ужаснах же 😞
Так это смотря сколько моряк пробыл в море 😀
NKaN
"Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!"

NKaN
"Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит:
- Капитан, но на корабле есть женщины:
А капитан ему отвечает:
- Знаю, но мне сейчас не до траханья:"
kolessov
Надеюсь это был не наш капитан?!
Nick Brake
NKaN
Да ну, вот жирненькие самый сок:
Видим. А есть фотка с красивенькими? 😊
СанСаныч69
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемее...
СанСаныч69
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб...
СанСаныч69
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается...
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников...
энергетик1
Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемее
Его уже приняли, этот закон)
VSG
- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

chanoz
Алкоголик упал в воду,но его спаслии круги под глазами.
Clegg
из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой
TIIL-59
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташки
TIIL-59
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии
Ингорь
Один еврей - другому:
- При коммунизме у меня непременно будет свой самолёт!
- А зачем тебе самолёт!?
- А вдруг, скажем в Калуге муку дают. Полчаса лёту - и я там!!!
СанСаныч69
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка...
СанСаныч69
- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!
- Вот именно...
Ингорь
Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своём: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но не по своей воле...
B8F761
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
ocherednoy
Выпрессовка подшипников по-пакистански, смотреть с 3:38...

------
"Главное в этой жизни - не дать обвести себя мелом..."(с)

Valentinuth
Выпрессовка подшипников по-пакистански, смотреть с 3:38...

А я весь этот "шедевр технологий" посмотрел , ибо ВПЕЧАТЛИЛО 😛 😊

Clegg
загадка:
на углу стоит девица, и товар и продавщица..
кулумнур
Я - человекофил,
Но из последних сил!
ocherednoy
Valentinuth
ибо ВПЕЧАТЛИЛО
На ютубе много материала по "технологическому уровню" мелких производств в Пакистане и окрестностях. Некоторые видео людям, хоть что-то понимающим в организации производства, технологам, инженерам по ТБ без валидола смотреть КРАЙНЕ НЕ рекомендуется... 😛

------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)

энергетик1
ютубе много материала по "технологическому уровню" мелких производств в Пакистане и окрестностях
На ютубе есть ролики и с российских мелких частных производств, которые также не рекомендуется смотреть без валидола)
тов.Берия
Насчет "мелких частных производств":
Посмотрел видео с мясокомбината - перестал покупать колбасы и сосиски.
Посмотрел видео с молокозавода - перестал покупать кефир, творог и сметану.
Посмотрел видео из хлебопекарни - перестал покупать булки и печенье.
Видео с пивзавода и с ликероводочной фабрики смотреть не буду!
тов.Берия
Clegg
на углу стоит девица, и товар и продавщица
- Почему еврейки не считают проституцию зазорным делом?
- А ты прикинь: у тебя есть нечто, за что можно получить деньги, и порой таки неплохие! При этом это нечто никуда не делось, оно снова у тебя!
СанСаныч69
тов.Берия
- Почему еврейки не считают проституцию зазорным делом?
- А ты прикинь: у тебя есть нечто, за что можно получить деньги, и порой таки неплохие! При этом это нечто никуда не делось, оно снова у тебя!

а как же амортизация оборудования..??

Clegg
СанСаныч69
а как же амортизация оборудования..??
поди не мыло - не смылится 😀
тов.Берия
Два сельских механизатора обедают. Один листает газетку типа "СПИД Инфо".
- Ух ты, Петрович! Оказывается, ученые выяснили, что бабье место при самом частом сексе изнашивается всего на 0.00025 мм за год!
- Эх, Егорыч, нам бы в наши трактора такие подшипники!
СанСаныч69
энергетик1
Его уже приняли, этот закон)

Да нет конечно...
"...Представители Министерства социальных прав Испании пояснили, что поправки в часть уголовного кодекса страны, касающуюся жестокого обращения с животными, не легализируют сексуальное насилие в отношении животных..."

только по любви.. 😛 😛

PalFed
ocherednoy
смотреть с 3:38..
Старый -добрый совок вспомнился, ремонтное депо на ж/д, аж слезу смахнул 😊
энергетик1
жестокого обращения с животными, не легализируют сексуальное насилие в отношении животных..."

только по любви

То есть животинка должна дать согласие каким либо способом, например промычать, прогавкать или сказать "бееее" ) а если у животинки после секса с ней будет сильная психологическая травма и она не снесет такого позора и обратится в полицию, то как будет происходить опрос потерпевшей и получено доказательство насильственности?))))
Я все больше хренею с этого европейского маразма))))
Fyn
энергетик1
То есть животинка должна дать согласие каким либо способом, например промычать, прогавкать или сказать "бееее" ) а если у животинки после секса с ней будет сильная психологическая травма и она не снесет такого позора и обратится в полицию, то как будет происходить опрос потерпевшей и получено доказательство насильственности?))))
Я все больше хренею с этого европейского маразма))))

если животинка не сказала четко и ясно " нет я не хочу секса" значит можно.

СанСаныч69
Fyn

если животинка не сказала четко и ясно " нет я не хочу секса" значит можно.

Да это слова одного против слов другого... нужно требовать только письменный отказ... 😛 😛

Starrover
СанСаныч69

Да это слова одного против слов другого... нужно требовать только письменный отказ... 😛 😛

Нотариально заверенный

AVL_2
инженерам по ТБ без валидола смотреть КРАЙНЕ НЕ рекомендуется...

Valentinuth
Смешнее "техника безопасности" в англиском фильме The Plank (Доска)


VSG
На моей свадьбе вместо - 'Горько', папа кричал - 'Ну слава богу',
а мама - 'Ну наконец-то'.

Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

- Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
- Я! Я пoтepял!
- Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
До полового акта, детей вынашивает мужчина
СанСаныч69
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
СанСаныч69
Самые вежливые пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго...
СанСаныч69
стихи

Раз захотелось секса при свечах,
Но батюшка идею не одобрил...

VSG
- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Хризофилакс
- Это афганская борзая.
А эстонская борзая продает шпроты?
B8F761
Хризофилакс
А эстонская борзая продает шпроты?

Эстоонскаая борзая применяется для охоты на раненых ежей и улиток.

tref7
Осталось пошутить про еврейскую овчарку.
СанСаныч69
tref7
Осталось пошутить про еврейскую овчарку.

ну и...? 😛

tref7
СанСаныч69
и
А я не знаю.😁
Starrover
СанСаныч69

ну и...? 😛

Догоняет зайца не менее чем за 1000 рублей.
Если заяц даст 1500- отпускает его.

B8F761
tref7
Осталось пошутить про еврейскую овчарку.

Доберман таки терьер,( ваш старый аватар)
-команды переспрашивает и долго торгуется. Кормить рибой и курочкой.

B8F761
Не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо.

Почти пришли сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу.

Посредством головокруженья
передвигался колобок.

Идите в баню а оттуда
на самолет и в Ленинград.

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло.

Куда колоть сестра спросила,
в затылок буркнул колобок.

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Поскольку времени немного
я вкратце матом объясню.

С тех пор как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь.

Всем, кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом.

Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал.

Поел, поспал и тут внезапно
перехотелось убивать.

А в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой.

А вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

Должна приличная синица
уметь держать себя в руках.

Я пацифист и жду тихонько,
когда врага убьет другой.

Я мыслю, значит существую
а вот обратное не факт.

Пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли.

Ништо не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного – норму знаю,
но выпить столько не могу.

Мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву.

Проходит жизнь, подумал ёжик,
эх вот бы кончился туман.

Какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк.

Отдайте телевизор бедным,
чтоб сделать их ещё бедней.

Вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати.

И вот на Таниных поминках
сидит от слёз опухший мяч.

Как много девушек хороших
мне не даёт любить жена.

А я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё.

Здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар.

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги.

Кругом три дэ ворчит малевич,
берёт и лепит чёрный куб.

Вы очень скованы Наталья,
позвольте я ослаблю цепь.

Вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо.

У Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять.

Петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел.

Ты не прынцесса, коль не чуешь
во сне горошину мою.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

Я вас прям тут щас закопаю,
орал нам в яму дирижёр.

Садись дружок, послушай Кафку,
ведь Кафка ложь да в ней намёк.

В моей душе нет больше места,
ищу кого бы удалить.

Владимир Поляков

Nick Brake
B8F761

Доберман таки терьер,( ваш старый аватар)
-команды переспрашивает и долго торгуется

Сгиня
Хризофилакс
А эстонская борзая продает шпроты?

Латвийская 😛

Сгиня
Эстоонскаая борзая применяется для охоты на раненых ежей и улиток.
👍 😊
Догоняет зайца не менее чем за 1000 рублей.
Если заяц даст 1500- отпускает его.
👍 😊
Доберман таки терьер,( ваш старый аватар)
-команды переспрашивает и долго торгуется. Кормить рибой и курочкой.
👍 😊
PalFed
Сгиня
Латвийская
😀
Nick Brake
PalFed
😀

Теперь еще и молдаванин! 😀

B8F761
Друзьям не дарят поддельные швейцарские часы и кроссовки Ponosonic. Никакой фальши! Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
Nick Brake
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
NKaN
CША под угрозой нападения суперсвиней - думаете фейк?
forummessage/295/28
NKaN
- Как думаете лечить больного?
-Будем закапывать.
-Капли?
-А вы оптимист...
TIIL-59
В отношениях должно быть так: кто не дает ,тот и за хавчик платит.
VSG
Муж говорит жене:
- посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- не вешай мне лапшу на уши.
Соседка видела ,
как ты заходил в рыбный магазин.
- ну, часть улова пришлось продать,
конечно...

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег, - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
- Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!
СанСаныч69
Совет Первому каналу:
Показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали, к чему, на самом деле, приводит проституция...
СанСаныч69
Шанс, выиграть в лотерею главный приз, практически одинаков для всех, не зависимо от того, играешь ли ты в неё или нет...
NKaN
В кабинете сексопатолога. Врач: "На что жалуетесь?" Больной: "Знаете,
доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может восемь раз! А я не
больше трех..." Врач: "Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите
"А-а-а". Больной: "А-а-а!" Врач: "Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ
ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ".
Skunk
Как объяснить иностранцу, что пересолить борщ - это переборщить с солью?
Ингорь
Skunk
Как объяснить иностранцу, что пересолить борщ - это переборщить с солью?

И не дай Бог объяснять пожилой американской паре, как пройти к гостинице, что возле магазина "Шитьё", на улице Фокина, напротив кинотеатра Факел.

Skunk
Nick Brake
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Вариант:

Мужик тоскливо квасит водку. Напротив сидит кот. Мужик:
- Представляешь, вчера жена тройню родила...
Кот:
- Не переживай: раздашь.

Nick Brake
Skunk

Вариант:

Мужик тоскливо квасит водку. Напротив сидит кот. Мужик:
- Представляешь, вчера жена тройню родила...
Кот:
- Не переживай: раздашь.

Этот вариант мне больше нравится ... без намека на негатив... 😊
Valentinuth
- Не переживай: раздашь.

...папам 😊 "Кто с водкой дружит тому х.. не нужен!"(с) 😛

TIIL-59
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
TIIL-59
- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
СанСаныч69
- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?
NKaN
Алкаш просыпается в амнезии:
-Окей гугл..где я был вчера?
Ингорь
Два главных вопроса интеллигентного человека, проснувшегося на утро после грандиозной пьянки:
-Где я?
-Кто тут!?
СанСаныч69
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
СанСаныч69
Долой ЕГЭ!
Даёшь НВП!
Starrover
Ингорь
Два главных вопроса интеллигентного человека, проснувшегося на утро после грандиозной пьянки:
-Где я?
-Кто тут!?

-А кто я?

NKaN
И правда:
TIIL-59
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив...
СанСаныч69
NKaN
Алкаш просыпается в амнезии:
-Окей гугл..где я был вчера?

ответ:
В.С.Высоцкий
"Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей!
Только помню, что стены с обоями
Помню, Клавка была, и подруга при ей
И что целовался на кухне с обоими..."

NKaN
СанСаныч69
И что целовался на кухне с обоими..."
C обоими,а не обеими...хм......агностик штоле?
Skunk
Ингорь
...на утро после грандиозной пьянки:
-Где я?...

Мужик просыпается под забором:
- Где я?..
Сердобольный прохожий:
- На улице такой-то.
- К черту подробности: в каком городе?

Valentinuth
Мужик просыпается под забором:
- Где я?..
Сердобольный прохожий:
- На улице такой-то.
- К черту подробности: в каком городе?

Как там в фильме "Мы из джаза" -
"— Вы в тюрьме, товарищ.
— Да я-то знаю, что в тюрьме. В каком городе тюрьма?" (с) 😊

PalFed
Ингорь
-Где я?
-Кто тут!?
Алкаш на утро смотрится в зеркало:
- Я тебя не знаю, но побрею...
Или
Алкаш утром долго вглядывается в зеркало
Женский голос из комнаты:
- Коля, иди уже завтракать!
- Опаньки, -Коля!
4V4N
NKaN
C обоими,а не обеими...хм......агностик штоле?

Выходит-

Черная посуда,
Белые обеи?

Nick Brake
NKaN
C обоими,а не обеими...хм......агностик штоле?
Это к ВСВ вопрос. С "обоими" было в рифму. 😊
exUA9CMZ
Ингорь
на утро
PalFed
на утро
Наречия пишутся СЛИТНО!!!
VSG
Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит,
что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от
рождения или двадцать до пенсии.

А наш участковый - врач от Бога.
Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет 'Аминь'.

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки!
- Да, они.

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

кулумнур
NKaN
C обоими,а не обеими...хм......агностик штоле?
С обоями?
PalFed
exUA9CMZ
СЛИТНО!!!

Спасибо МарьИвановна!!!

NKaN
кулумнур
С обоями?
Если Клавка с подругой обеи на обоях были нарисованы и персонаж с ними целовался, то как вариант.
Valentinuth
quote:
кулумнур

С обоями?


Если Клавка с подругой обеи на обоях были нарисованы и персонаж с ними целовался, то как вариант.

Как же смешны "исследователи юмора" 😊

VIA959
NKaN
C обоими,а не обеими...хм......агностик штоле?
Надо подрасти и ознакомиться с классикой)

------
С ув.VIA959.

NKaN
VIA959
Надо подрасти и ознакомиться с классикой)
С классикой я знаком, можно сказать провожу её филологический разбор 😊
"Ну а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
"Папы! Что сказали эти
Кандидаты в доктора?"

Мы откроем нашим чадам
Правду - им не всё равно -
"Мол, удивительное - рядом,
Но оно запрещено!""

Что касается обоих, то тут несколько вариантов, например то,что персонаж песни это малограмотный алкаш с амнезией, который путает обеими и обоими, а помнит только про обои, но самый предсказуемый вариант не является самым анекдотичным.

NKaN
"- В курсе, что человек произошёл от обезьяны?
- Ну да..
- Ну, а ты чего ждешь?"
андрей фон шеффер
NKaN
"- В курсе что человек произошёл от обезьяны?

-Нет!
-Как так?
-А откуда я должен это знать?
-Из учебников по Природоведению!
-Да там же всё пи☆дят,про пестики/тычинки нам рассказывают,ещё бы про капусту порассказали,как нас там нашли....


NKaN
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
TIIL-59
Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях
NKaN
TIIL-59
Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях

Не умные, а везучие, как сказал Уинстон Черчиль:
"Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ведь на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы"
(на корабле были и пассажиры 3 класса, но их, видимо, политик в раcчёт вообще не брал как самых не везучих априори)

А главная мудрость из советского фильма такая:
"Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. По-настоящему, её нужно давать от восемнадцати до тридцати пяти лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью. А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку."

Valentinuth
"Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. По-настоящему, её нужно давать от восемнадцати до тридцати пяти лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью. А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку."

Из уст героини В.Талызиной в "Стариках-разбойниках" 😊

Nick Brake
TIIL-59
Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях
Умные и в молодости находят время и возможность, чтобы радоваться жизни. 😊 А не только в старости.
Kinnn
Шибко умные все...
кулумнур
- Что наступит после Международного женского дня?

- Международная женская ночь!


Одна подруга спрашивает другую:

- Ты чего такая грустная.

- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.

- Но в праздник-то можно и выпить.

- Он духи выпил.

андрей фон шеффер
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

Вообще то сначала будет международный женский вечер.
А после ночи ещё и международное женское утро....

kolessov
- Мама, а что за день такой пятница, 13?
- Ну, в этот день всякие ведьмы, кикиморы, русалки собираются, веселятся, пьют, танцуют.
- Очень на 8 марта похоже.
- Кх-кхм...
NKaN
Kinnn
Шибко умные все...
Дворник был очень на Карла Маркса похож.
Начальство вызвало и говорит ему: Хоть бы бороду сбрил. Неудобно как-то получается - двойник Маркса мусор по улице метёт ...
- Бороду то сбрить можно... А УМИЩЕ... умище куда девать?
Zzander
Красна девица сидит перед открытым холодильником.
Мама:
-Катя, пельмени так не едят, их отварить надо!
Девица:
-О, точно! Катя!
Ингорь
Муж с женой пьют кофе. Жена вкрадчивым голосом:
- Милый, а ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Мужик (поперхнувшись):
- Чё, опять!?
NKaN
Ингорь
Муж с женой пьют кофе. Жена вкрадчивым голосом:
- Милый, а ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Мужик (поперхнувшись):
- Чё, опять!?
Как забыть, как забыть, с 23 февраля вспоминаю в новых носках 😀
СанСаныч69
Ингорь
- Милый, а ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили..??
NKaN
СанСаныч69
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили..??
Поставьте эксперимент и узнаете 😀
Ингорь
Сегодня утром я поствавил чайник греться. А какой подарок жене сделали Вы?
Sobaka1970
СанСаныч69
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили..??

Товарищ, запомни, другим расскажи:
8 марта-международный ЖЕНСКИЙ день;
Поэтому, пока лично не убедишься, что та,
Которую собрался поздравить-женщина,
А не, например, девушка или девочка,-не поздравляй.
Не нарушай статут праздника!

Ингорь
Товарищч! Если с женщиной нет проблем, задумайся: может это и не женщина вовсе!
NKaN
Sobaka1970
Товарищ, запомни, другим расскажи:
8 марта-международный ЖЕНСКИЙ день;
Поэтому, пока лично не убедишься, что та,
Которую собрался поздравить-женщина,
А не, например, девушка или девочка,-не поздравляй.
Не нарушай статут праздника!
"Там шпиёнки с крепким телом:
Ты их в дверь - они в окно!
Говори, что с этим делом
Мы покончили давно.

Могут действовать они
не прямиком:
Шасть в купе - и притвориться
мужиком,
А сама наложит тола
под корсет...
Ты проверяй, какого пола
твой сосед!""

Valentinuth
"Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Половой акт!
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!" 😛 😊
TIIL-59
- Коля,ты мастер спорта по ceксу!
-Да!Вика!
- По рукопашному?
СанСаныч69
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали...
B8F761
TIIL-59
- Коля,ты мастер спорта по ceксу!
-Да!Вика!
- По рукопашному?

Задумался тут. А как назвать альтернативу рукопашному сексу?
Ху€$ый секс?!
😊

Nick Brake
B8F761
Задумался тут. А как назвать альтернативу рукопашному сексу?
Ху?$ый секс?!
Нет. Они оба - Ху?$ые. Но тот, который нам нужен - он еще и 3,14здатый! 😀
Nick Brake
СанСаныч69
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Кто такой Артем Дзюба?
СанСаныч69
Nick Brake
Кто такой Артем Дзюба?

это известный мастер рукопашного секса...

zelan
Кто такой Артем Дзюба?
это известный мастер рукопашного секса.
Лучший бомбардир чемпионатов России, лучший бомбардир сборной России.
- а запомнился только этим...
МаратКА
А какой подарок жене сделали Вы?
Не пил..
Valentinuth
quote:
А какой подарок жене сделали Вы?


Не пил..

МаратКА!

Это не подарок , это...Подвиг! 😛 😊

Zzander
"-Что бы подарить жене на день рождения?
-А ты прийди домой трезвым!
-Да знаешь, дата-то не круглая...".
NKaN
Грузинская школа:
-Гивы
-Да учитэл
-Сколько будэт дважды-два?
-Восэм!
-Вах...Ну пят,ну шэст, НУ СЭМ, но никак не ВОСЭМ.
Clegg
хорошо, когда твой труд уважают.
но всё же лучше, когда хорошо оплачивают
тов.Берия
zelan
Лучший бомбардир чемпионатов России, лучший бомбардир сборной России.
- а запомнился только этим...
Шотландец сидит в пабе и пьет порцию за порцией.
- Я построил десятки мостов, по которым уже три десятилетия переходят реки тысячи людей. Но никто не зовет меня Маклафлин-мостостроитель...
Выпивает еще рюмку виски.
- Я выкопал сотни колодцев, откуда люди берут воду для питья и мытья. Но никто не зовет меня Маклафлин-копатель колодцев.
Опрокидывает очередную рюмку.
- Но стоило один раз по пьянке предаться скотоложству с овечкой...
Tevton
Прямо вот точно наша тема
NKaN
Tevton
Прямо вот точно наша тема
Так где её проверять информацию? Тоже в интернете? 😀
СанСаныч69
МаратКА
Не пил..

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел...

СанСаныч69
- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали...
AVL_2
МаратКА
Не пил..
"Сказка о потерянном времени" 😀
Clegg
совет директорам:
- при приёме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
B8F761
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.

Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Знаете, почему женщин стараются не запускать в космос? Чтобы избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» — «Какие?» — «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»

Kinnn
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой: С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Kinnn
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.
СанСаныч69
На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
- Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи - ани все пидераси...
TIIL-59
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?
NKaN
- Я гетеросексуал.
- Да у тебя просто мужика нормального не было!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- пи....сы разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут:
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

NKaN
- Не люблю я российскую эстраду.
- Да вы, батенька, гомофоб.
TIIL-59
Не хочу хвастаться, но я сложил пазлы за один день, хотя на коробке написано 3-4 года.
СанСаныч69
В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
Kinnn
Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceксом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?
СанСаныч69
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам никуя не весело...
VSG
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Sobaka1970
Когда я ем-я глух и нем;
А когда пью-хитёр, ловок, и дьявольски умён.
Хризофилакс
Есть другой вариант:
Когда я ем, я глух и нем.
Когда я пью - совсем дурак.

Ваш лучше

СанСаныч69
Хризофилакс
Есть другой вариант:
Когда я ем, я глух и нем.
Когда я пью - совсем дурак.

Ваш лучше

😛

Sobaka1970
Хризофилакс
Есть другой вариант:
Когда я ем, я глух и нем.
Когда я пью - совсем дурак.

Ваш лучше

Это потому, что я хитёр, ловок, и дьявольски умён.

СанСаныч69
Во времена моего детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки - это мальчики, если в юбочках и играют в куклы - это девочки. А сейчас хрен поймешь - все в комбинезонах и играют в смартфоны...
TIIL-59
- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
SeRgek
ну если мужчины предлагали значит женщины таки нравятся)))
B8F761
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Давайте сначала вы скажете: почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
TIIL-59
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная..
chanoz
- алло, это реанимация
- реанимация
- Иванов ещё жив?
- ещё нет.
Kinnn
Блатняк логично называть не "шансоном", а "камерной музыкой".
Zzander
И, как шутили в КВН, считается круто, когда новый альбом выходит вместе с исполнителем.
Nick Brake
Zzander
И, как шутили в КВН, считается круто, когда новый альбом выходит вместе с исполнителем.
Не врубился... 😞 😞 😞
Zzander
Срок отмотал...
Nick Brake
Zzander
Срок отмотал...
"...Семен Семеныч!" 😀
B8F761
Из недавних комментов:
В небе патрулят два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно.
Один другому и говорит:
- Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?
- Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась живая ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот
сбитого самолета-невидимки.
NKaN
Санкт-Петербург, культурная столица,иду вижу в подворотне бомж справляет малую нужду:
-Ты другого места не мог найти?
-А мы с вами на ты?
Nick Brake
NKaN
Санкт-Петербург, культурная столица,иду вижу в подворотне бомж справляет малую нужду:
-Ты другого места не мог найти?
-А мы с вами на ты?
Две продавщицы из бутика вышли перекурить во двор-колодец. И застали там прилично одетого мужчину лет 50-ти, справляющего малую нужду.
Они попытались его пристыдить. В ответ он прочитал им целую лекцию на тему того, что малая нужда - это естественный физиологический процесс, в котором нет ничего постыдного. В отличие от вдыхания наркотического дыма от тлеющих табачных листьев, чем собирались заняться эти дамочки. 😊
тов.Берия
NKaN
Санкт-Петербург, культурная столица
Пьяный справляет малую нужду на мосту около статуи.
Прохожий ему делает замечание.
Пьяница:
- Простите, значит аристократам было можно, а пролетариату нельзя?
- С чего вы решили, что аристократы себе такое позволяли?
- А вот, даже табличку прикрепили: "Отлил баронъ фон Клодтъ"!

И еще, классика:

Пьяный коренной житель СПб мочится около Исаакиевского собора.
Сзади подходит заблудившийся турист:
- Скажите, как мне пройти к Эрмитажу?
- А нафига тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

СанСаныч69
- Сколько лет твоей девушке?
- 41
- Ахаха, моей маме столько же...
- Дружище, я должен тебе кое в чём признаться...
NKaN
...
Н.Валерич
- Сколько лет твоей девушке?
- 41
- Ахаха, моей маме столько же...
- Дружище, я должен тебе кое в чём признаться...
Отчего не спится Лёше ? Рядом с мамой, отчего? ..Может Лёше уже тридцать ...Да и мама не его...
Tevton
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Давайте сначала вы скажете: почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
- Вопросы здесь задаю я.
NKaN
Tevton
- Вопросы здесь задаю я.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.
Kinnn
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ... Вычеркнул из завещания...
NKaN
...
Clegg
фраза "может, ты и прав" означает, как правило "ты, ясен пень, х@ню несёшь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания"
СанСаныч69
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами...
Zzander
Товарищ смотрит на витрину и замечает нечто необычное- что-то лёгкое, воздушное, волшебное!
Подзывает продавца:
- Скажите, что это, такое чарующее, завораживающее?
- Это Рафаэлло: нежнейший крем, кокосовая стружка и настоящий миндаль! Позвольте себе насладиться совершенством!
- Рафаэлло! Рафаэлло! Рафаэлло... Да... Мне шесть бутылок Праздничной, пожалуйста!
kolessov

TIIL-59
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
TIIL-59
- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. Вл@гал.ще у всех есть.
Ингорь
Две подруги сидят в кафе, общаются неспешно, "за жизнь":
- Ссска, денег нет, а пристаёт...
- Да кто!?
- Кто, кто...муж!
андрей фон шеффер
quote:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Давайте сначала вы скажете: почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?

- Вопросы здесь задаю я.

-Ну тогда возьмите себе на должность эту очередного неумёху/дебил@,которого выгоните снова через месяц,понесёте при этом ущерб большой из-за его некомпетентности,и вылетите в трубу из этого бизнеса ещё через пару месяцев! 😊))).

shdm
Подходит к судну мужичок.
-Капитан! Тебе матрос нужен?
-Нет!
-А кок?
-Нет!
-А кочегар?
-Нет!
-Ну хоть юнгой возьми!
-Нет!
-Ну свезло тебе с.ка! Я бы тебе наработал!
AVL_2
-Ну тогда возьмите себе на должность эту очередного неумёху
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Zzander
-Алло, это МЧС? У нас тут пожар!
-Вызов принят. Как к вам подъехать?
-Вы что, издеваетесь? На большой красной машине!
Kinnn
Разговор блондинок: - Мой парень - ветеринар! - Что, воевал что-ли? - Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...
СанСаныч69
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
СанСаныч69
- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно...
Kinnn
Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
chanoz
Цыганка гадает мужику:
- до 45 лет ты будешь страдать от отсуствия денег
- а что потом?
- а потом привыкнешь
СанСаныч69
Цыганка гадает мужику:
- Дай 100 рублей, я тебе богатство нагадаю...
- А себе чего не нагадала..??
СанСаныч69
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье...
- Нет нет, ты прекрасна как эти цветы!!!
NKaN
Чел в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пердишь как слон.
Рядом стоящая мать ребенка:
- Мужчина, но, ведь это же вы!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
shepot
а что потом?
Kinnn
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
TIIL-59
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
TIIL-59
Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...
NKaN
Вступил в общество анонимных алкоголиков. Вот уже третий день бухаю и не знаю с кем.
Ингорь
TIIL-59
Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка.

Сюжет для назидательного фильма: в купе едут мужчина и женщина. Мужик кладет женщине руку на бедро:
- Есть в Вас какая-то загадка...
Женщина в ответ игриво:
- Разгадайте же её!
И следующий кадр: мужик с мрачной кривой ножей выходит из дверей вендиспансера.

B8F761
кривой ножей
Что-то будет!
СанСаныч69
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!
андрей фон шеффер
Ингорь

Сюжет для назидательного фильма: в купе едут мужчина и женщина. Мужик кладет женщине руку на бедро:
- Есть в Вас какая-то загадка...
Женщина в ответ игриво:
- Разгадайте же её!
И следующий кадр: мужик с мрачной кривой ножей выходит из дверей вендиспансера.

По всей видимости-удивил.
Раз нож(! 😊)) ) в рассказе фигуритует,значит были наверняка-насильственные действия.
Приставил,значит нож к горлу женщине,и дал команду,что делать.
А раз так,значит делать заставил что то совсем не то,что она в тот момент хотела.
Вела она себя до этого довольно игриво,если не сказать больше.

У меня есть несколько предположений,что он хотел её заставить делать:

1)Замолчать(известно,что ехать в купе одном с доставучей и говорливой очень женщиной жуть как тяжело).
2)Не жрать всё время,и его не пытаться накормить(вдруг он на диете,а она-нет).
3)Не пердеть.

До секса у них судя по результатам-всё же дошло.

энергетик1
кривой ножей
кривой рожей. Банальный Т9 исправил или просто опечатка))))
mageric
СанСаныч69
непредсказуемое время мы живём...
Причем непредсказуемо как будущее, так и прошлое.
Ингорь
Ингорь

Сюжет для назидательного фильма: в купе едут мужчина и женщина. Мужик кладет женщине руку на бедро:
- Есть в Вас какая-то загадка...
Женщина в ответ игриво:
- Разгадайте же её!
И следующий кадр: мужик с мрачной кривой рожей выходит из дверей вендиспансера.

Ингорь
B8F761
Что-то будет!

Исправил 😛

TIIL-59
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
тов.Берия
С тех пор, как развелся, до сих пор на декабрьскую зарплату живу. 😀
Kinnn
Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
андрей фон шеффер
Ингорь

Исправил 😛

Поздно,Ингорёха! 😊))).
Поздно править,когда ружьё,висящее на стене уже практически-стрельнуло.

Clegg
первыми купальный сезон открывают любители подлёдного лова
chanoz
-спасите меня ,меня преследует какой - то мужчина
- он пьяный и он псих
Полицейский ,внимательно оглядев женщину
- он ещё и слепой , мадам!
exUA9CMZ
chanoz
Полицейский ,
А почему с большой буквы?
андрей фон шеффер
exUA9CMZ
А почему с большой буквы?

По правилам русского языка любое первое слово в предложении пишется с большой буквы!

СанСаныч69
андрей фон шеффер

По правилам русского языка любое первое слово в предложении пишется с большой буквы!

В Прибалтике же русский язык запрещен...

СанСаныч69
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
chanoz
exUA9CMZ
А почему с большой буквы?

Не думайте о бо мне хорошо. Я такое же неуч ,как и Вы😉

андрей фон шеффер
СанСаныч69

В Прибалтике же русский язык запрещен...

Так Ганза же не в Прибалтике!
Тут то можно и нужно правильно писать.

VSG
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это 'Кокосовая моча'.
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь! Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - это уже аварийка.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

alvis
как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Это утверждал сам Карлсон, когда они с Малышом "кувыркались в кровати"
(извините за современизированный вариант)
TIIL-59
Все надеются на позитивные изменения в жизни, но обычно тупо стареют.
TIIL-59
Если у нас все таки создадут искусственный интеллект, он сразу свалит отсюда. Вслед за естественным.
B8F761
TIIL-59
он сразу свалит отсюда
Эмиграция повышает средний IQ в обеих странах
antimazai
Эмиграция повышает средний IQ в обеих странах
Тонко 😛
СанСаныч69
- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один...
Tevton
- Дорогой, давай попробуем 34,5

- Дорогая, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты одна..

Мне такой вариант больше нравится... )))

СанСаныч69
Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка...
Sobaka1970
Tevton
-Дорогая, давай попробуем 34,5
-Это как?
-Это как 69, только делаешь ты одна..

Мне такой вариант больше нравится... )))

Ну, у Сан Саныча 69, было так, как он описал.
Не факт же, что он согласился.

тов.Берия
СанСаныч69
Новое название - дрочка и точка..
У заядлых - не точка, а многоточие! 😀
Ингорь
- Мужики!!! Я паспорт потерял, и мне теперь чёто стремновато...
- Чего вдруг?
- Ну, кредитов на меня понапишут, а то и женят на ком-нибудь...
- Я вот паспорт не терял, а со мной всё это уже сделали!
Сгиня
Ингорь
- Мужики!!! Я паспорт потерял, и мне теперь чёто стремновато...
- Чего вдруг?
- Ну, кредитов на меня понапишут, а то и женят на ком-нибудь...
- Я вот паспорт не терял, а со мной всё это уже сделали!


Ингорь
Как-то раз случился странный инцидент:
Потеряла паспорт девочка-студент
И открыли фирму по паспорту уже:
Продавали в Бирму яйца Фаберже
Утром дверь в квартиру выломал ОМОН
Девочку свинтили, это был не сон
Заплати налоги за прошедший год
И пять миллионов в пенсионный фонд (С) (группа Дистемпер)
СанСаныч69
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает...
СанСаныч69
Бывшие рокеры, металлисты, панки.. негодуют сегодня на ТикТокеров...
PRINCIP
Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.
VSG
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют
болгарским или он там просто перец?

Электрик Жора с детства мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд однажды все же получил!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

tref7
VSG
Болгарский перец в Болгарии тоже называют
болгарским или он там просто перец?
А как там называют болгарку???
semen
Ежели по аналогии - немка.
PRINCIP
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Kinnn
- Кто такой "демагог"? - Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!
Н.Валерич
- Кто такой "демагог"?
- Кто такой "зануда" ? (никоим образом не ник на ганзе)
- Это тот с кем проще переспать чем объяснить ему почему ты не хочешь этого делать .
TIIL-59
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
B8F761
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
Нормальный говорит "быстро поднятое не считается упавшим" и не обращает внимания на такие мелочи.
СанСаныч69
- Это тот с кем проще переспать
я надеюсь, что диалог идет между женщинами... 😛
СанСаныч69
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
СанСаныч69
- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...
СанСаныч69
Из протокола.
Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной...
тов.Берия
СанСаныч69
Мамочка, сегодня проверю.
А вдруг там семья не религиозная или выкресты в пятом поколении?
Тогда точно не поймет!
Valentinuth

[QUOTE]Нормальный говорит "быстро поднятое не считается упавшим" и не обращает внимания на такие мелочи. [/QUOTE

" - Папа , если булочка упала , а ты её быстро поднял и съел - это не вредно для здоровья?
- Нет , сынок , это даже полезно , потому что когда булочка упала , то микробы которые на ней были с неё стряхнулись , а новые на неё залезть не успели!" 😛 😊

B8F761
Valentinuth
а новые на неё залезть не успели!"
Примерно так "Разрушители мифов" и объясняли эту подтвердившуюся легенду 😊
PRINCIP
Идёт наркоман, видит мальчик плачет и спрашивает у него:

- Мальчик, ты чего плачешь?
- У меня дедушка с 9 этажа упал и теперь он на небесах.

Наркоман смотрит на 9 этаж, потом на асфальт, потом на небо и говорит:

- Он у тебя резиновый чтоль?

Kinnn
- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
PRINCIP
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
андрей фон шеффер
Valentinuth
[QUOTE][b]Нормальный говорит "быстро поднятое не считается упавшим" и не обращает внимания на такие мелочи. [/QUOTE

" - Папа , если булочка упала , а ты её быстро поднял и съел - это не вредно для здоровья?
- Нет , сынок , это даже полезно , потому что когда булочка упала , то микробы которые на ней были с неё стряхнулись , а новые на неё залезть не успели!" 😛 😊[/B]

Плюнуть на булочку,обтереть об штанину и сожрать молча,и делов-то.
Нет,надо обязательно-по всяким мелочам папу от важных дел отвлекать....

TIIL-59
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Zzander
Приехал американский фермер в столицу штата на сельскохозяйственную выставку. Походил, посмотрел, купил элитного гуся. Приходит на остановку межгор автобуса- рейс через три часа! Пошёл в кино ( Челюсти-2 или Кинг-Конг жив), гуся засунул в широкие джинсы. Устроился в зале поудобнее, чтобы гусь не задохнулся, молнию расстегнул...
Неподалеку сидят две блондинки, одна другую в бок толкает:
-Глянь! Ты такое видала?
-Ну, я и побольше видала.
-Так этот попкорн жрёт!
Хабаровск
Zzander
Приехал американский фермер в столицу штата на сельскохозяйственную выставку. Походил, посмотрел, купил элитного гуся. Приходит на остановку межгор автобуса- рейс через три часа! Пошёл в кино ( Челюсти-2 или Кинг-Конг жив), гуся засунул в широкие джинсы. Устроился в зале поудобнее, чтобы гусь не задохнулся, молнию расстегнул...
Неподалеку сидят две блондинки, одна другую в бок толкает:
-Глянь! Ты такое видала?
-Ну, я и побольше видала.
-Так этот попкорн жрёт!

Фермер в штатах, на автобусе на выставку в райцентр? Ржал до слез

PRINCIP
Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
Официант приносит кофе.
Девушка нюхает: "Почему кофе грязными мужскими членами пахнет?"
"Не может быть, - Говорит официант, - Вот, сравните." И достаёт из штанов грязный мужской член.
"Он пахнет грязными мужскими руками", - говорит девушка.
"О, как неловко", - краснеет официант, опускает грязный мужской член в чашку и полощет.
Девушка нюхает чашку: "Запах усилился".
"Поменяйте руки", - предлагает официант.
Девушка меняет местами правую руку с левой, чашка остаётся в прежней руке.
"Ну вы даёте, - удивляется официант, - с другой стороны понюхайте".
Девушка переворачивает чашку, кофе выливается на столик.
"Какая я неловкая", - сокрушается девушка.
Официант кладёт чистый мужской член в чашку и наливает чистое мужское кофе.
"А вы умеете удивить", - удивлённо удивляется девушка.
"Я и не такое могу" - с гордостью отвечает официант.
"Теперь кофе пахнет чистыми мужскими членами", - сообщает девушка".
"Однако теперь кофе среднего рода, - задумчиво сообщает официант, - мне понравился ваш фокус с руками, давайте поступим следующим образом: вы меняетесь местами с моим чистым мужским членом, затем, меняетесь местами с кофе.
Девушка проделывает указанные манипуляции.
"Как вы себя чувствуете?" - осведомляется официант.
"Я налита в чашку", - отвечает девушка.
Член нюхает девушку: "Пахнет чистыми женскими членами"
"Вот и отлично!" Радуется официант.
Член меняется местами с кофе и возвращается на прежнее место, кофе выпивает девушку, после чего тоже меняется с ней местами.
"Неужели получилось?" - Удивляется девушка.
"Да я и сам не понял, что это сейчас такое было, - пожимает плечами официант, - а вы, всё же, за другой столик пересядьте, этот грязными мужскими членами пропах".
kolessov
Подруга-москвичка пару лет назад выпила лишнего и решила, что хочет жить в Питере. Душа какая-то чего-то там потребовала. И немедленно. У москвичек так всегда. Причем я четко спросил - мужик? Она - нет. Говорит - душа. Я долго отговаривал и предупреждал, что хорошо себя чувствуют в психиатрической лечебнице лишь те, кто в ней родился. Уперлась. Вот возвращается. Я поднял злорадство до пятого уровня и съязвил: 'А шо так?'
'Да ваш Питер: Ну это как роман с художником. Сначала все круто: искусство, мольберты, духовность, бл, а потом вдруг понимаешь, что живешь в каком-то сарае, именуемом мастерской, дышишь красками, и куча голых баб придурошных вокруг все время твоим мужиком восхищаются. А, да, забыла, мелочь, но все-таки: картины при этом ни хрена не продаются'. (с) А. Цыпкин
СанСаныч69
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве..?
СанСаныч69
Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!
андрей фон шеффер
СанСаныч69
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве..?

В детстве я лично-до этого ещё не додумался,а теперь жена стирает.

Clegg
СанСаныч69
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить
кста, и с едой та же фигня 😊
Valentinuth
quote:
СанСаныч69

Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить


кста, и с едой та же фигня

Так надо бастовать - не пить , не курить , не ездить на авто , а главное...не жрать 😛 😊

PRINCIP
Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

*простите за баянчег... не удержался*

Zzander
"Мы за любой кипишь, кроме голодовки!".
vhunter55
Хабаровск

Фермер в штатах, на автобусе на выставку в райцентр? Ржал до слез

Да бомж гуся спер и спрятался.

кулумнур
vhunter55
Да бомж гуся спер и спрятался.
Паниковский?
vhunter55
Ага.
TOBOLYAK 778
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда трахай их сам, у меня коленки болят
SeRgek
Н.Валерич
- Кто такой "зануда" ? (никоим образом не ник на ганзе)
- Это тот с кем проще переспать чем объяснить ему почему ты не хочешь этого делать .

это зануда-мужчина, а зануда-женщина всё-таки объяснит

TIIL-59
Придя домой на 2 часа раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Skunk
- Алло, я звоню по поводу сарая
- Это штаб артиллерии, вы не туда попали
- Нет, это вы не туда попали
Skunk
Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что сейчас происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
СанСаныч69
в том, что сейчас происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
не факт... 😊
тов.Берия
Skunk
в том, что сейчас происходит в Израиле, точно виноваты евреи
Таки у них в кране нет воды? 😀
chanoz
Ничто так не утомляет ,как ожидание поезда. Особенно когда лежишь на рельсах.
Skunk
chanoz
ожидание поезда ... когда лежишь на рельсах.

Машинист паровоза помощнику:
- Серега, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что?
- Да ничо, проехали...

Skunk
тов.Берия
Таки у них в кране нет воды?

Про кран не знаю, а вот в Мертвом море точно одна соль осталась - что не может не навевать подозрения

Кстати, анекдот:

Израиль оригинально решил проблему обмеления Мертвого моря: все туалеты на берегу сделаны платными...

kolessov
:)
Kinnn
Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов, коробки-то вот они, только не спички в них...
СанСаныч69
Искать свою любовь по клубам и барам -
там ищут секаса...
"насяльника, осеня нада..."
TIIL-59
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
PRINCIP
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:

- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.

- Я хочу тебя, джин.

Сосед ох.ел, джин расстроился

Clegg
- кашляете?
- кашляю.
- пьёте, курите?
- пью, курю.
- так, срочно бросайте пить и курить!
- и что? только кашлять?
Valentinuth
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:

- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.

- Я хочу тебя, джин.

Сосед охуел, джин расстроился

А вот вариант без педарастии

"Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:

- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.

- Я хочу давление 120 на 80 " (с) ...и тот человек был естественно евреем 😛 😊

o.tuk
"Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:

- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.

И он загадал себе жену- красавицу модельных пропорций, с сексуальным темпераментом на пределе возможностей соседа.
СанСаныч69
не юмор, просто понравилось:

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

o.tuk
Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила.. .
С кошаками почти так же...
chanoz
Пессимист - это тот ,кто финансирует оптимиста.
PRINCIP
Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Нет, Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
Н.Валерич
- Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
Не анекдот .
Полуграмотная старуха безвылазно прожившая в глухой деревне "за родиной Деда Мороза" в середине прошлого века рассказала учёным как пахнут старый слон и новорожденный слонёнок (по аналогии с растениями).
NKaN
Жулики:
"Москвич украл 12 тысяч лотерейных билетов - и ни один не оказался выигрышным"
B8F761
Н.Валерич
Полуграмотная старуха
Нашествие Наполеона, крымская война, отмена крепостного права, революции - о многом могла бы рассказать Дарья Семёновна, если бы дожила до наших дней.
СанСаныч69
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница...
- ?
- Курсы - платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне...
СанСаныч69
"Оператор МТС представил новый логотип - без яйца"
МТС теперь трансгендер..??
B8F761
СанСаныч69
новый логотип - без яйца
Хорошая шутка была в КВН:
"У спонсора не женское лицо"
Kinnn
Первоклассница: - Мама, а 69 это что? - Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой... - Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Kinnn
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
B8F761
Kinnn
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил...
Петренко ответил так:
... есть, трохи. Тильки для сэбя.
TIIL-59
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: 'С 1 апреля!'
Н.Валерич
- Покажите курвиметр
- Я семейный , я этим не пользуюсь
66shagal66

В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю: 'Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года:'
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают.

kolessov
..
TIIL-59
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
СанСаныч69
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час с ней бесплатно...
Zzander
Прогуливаются девушка с парнем, идут мимо её дома.
-Ой, мне надо забежать на минуточку, переодеться.
Через десять минут выбегает:
-Ну вот, я переоделась, можем ещё погулять!
Тут вдруг её отец на балкон выходит:
-Катька! Поср-ть, значит, поср-ла, а смывать за тобой кто будет?
PRINCIP
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
B8F761
В Санкт-Петербурге полиция задержала двух студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.
B8F761
PRINCIP
Забыл представиться
— Вы не поверите, но наш Михал Михалыч — гелиобакстер!
— Кто-кто?!
— Говорю же — Михал Михалыч!
PRINCIP
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
-Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
-Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает бабке билет:
-Ничего не выйдет, мы на корабле!
TIIL-59
В слове"Картавость"есть буква "Р".Слово "Феминитив"мужского рода.Слово "Трудновыговариваемое" Трудновыговариемое​.А леденцы и сосульки назвали наоборот.​
NKaN
/
Zzander
Красна девица возвращается домой под утро. Её встречают разгневанные родители:
-Дарья Ильинична, извольте, сударыня, объясниться!
-Илья Никанорович! Марья Евгеньевна! Не гневайтесь на дщерь свою! Она сегодня немного бухая, и, походу, залетела...
СанСаныч69
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
B8F761
Zzander
Красна девица
Новости светской жизни. Сегодня на званном обеде по случаю Тезоименитства у князя Гагарина графиня Воронцова -Дашкова заточила кастрюльку котлет в одно рыло.
СанСаныч69
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
kolessov
С помощью Midjourney «оживили» популярные алкогольные напитки.

С самогоном стопроцентное попадание в образ.








Zzander
Ну, водка, на мой взгляд, совсем мимо.
Был, правда, такой сорт - "Пенник", вот он, возможно, мог вызывать глюки.
"-Водочки, тёпленькой, без закуски, грамм по сто, из мыльницы?
-Нет, не откажусь."
bigross
kolessov
С самогоном стопроцентное попадание в образ.
И пиво -ти-ро-ли-лиииииии... Настоящее.
А абсентик не пробовали "опортретить"?
Zzander
Или гаолян?
С абсентом-то всё Эдгар Дега изобразил, классика-классика!
СанСаныч69
шнапс где..??
Adios_80

chanoz
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем у молока тот же эффект.
СанСаныч69
chanoz
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем у молока тот же эффект.

плюс селедочка или огурчики и запора как не бывало...

4V4N
#787
P.M. Ц
А лицо-доброе....
Zzander
"-Иванов, ты водку тёплую любишь?
-Не...
-А потных женщин?
-Не, не!
-Понятно, в отпуск идёшь в ноябре!"
PRINCIP
Диалог двух героев фильма:
-Hоw do you do?
-All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Clegg
PRINCIP
Диалог двух героев фильма:
-Hоw do you do?
- что можно сказать о человеке без левого глаза, левой руки и левой ноги?
- All right!
B8F761
Clegg
о человеке без левого глаза, левой руки и левой ноги
Откликается на ник "Счастливчик"
chanoz
Если вас выписали из сумасшедшего дома,это не значит ,что вас вылечили. Просто вы стали ,как все.
тов.Берия
Психов много больше, чем вы думаете. Просто в психушку попадают те, кто спалился 😀
chanoz
В то время ,как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
СанСаныч69
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
СанСаныч69
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
СанСаныч69
-Ты такая красивая...
-Ой, не начинай... ты просто хочешь со мной потрахаться...
-И умная тоже...
СанСаныч69
- Папа, я беременна, что делать?!
- А я откуда знаю? Я никогда не был беременным...
СанСаныч69
"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix...
СанСаныч69
На собеседовании.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь...
СанСаныч69
Расцвет демократии на ютубе: чем больше подписчиков на канале, тем быстрее его сносят...
PRINCIP
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
NKaN
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.
Skunk
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!
Skunk
- Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Черт возьми, Иисус снова сделал это!
PRINCIP
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
B8F761
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

***

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

***

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

Kinnn
Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?
NKaN
.
chanoz
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
SeRgek
Zzander
Ну, водка, на мой взгляд, совсем мимо.
Был, правда, такой сорт - "Пенник", вот он, возможно, мог вызывать глюки.
"-Водочки, тёпленькой, без закуски, грамм по сто, из мыльницы?
-Нет, не откажусь."

Водку?! Тёплую?! Из мыльницы?! Конечно буду!!!

PRINCIP
"Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку
chanoz
- Я отдала тебе лучшие годы!
- Неужели худшие впереди ?
СанСаныч69
PRINCIP
"Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку

чето жестко...

4V4N
SeRgek

Водку?! Тёплую?! Из мыльницы?! Конечно буду!!!

И я -тоже!

4V4N
Простите за алегорию.
Август, Атубинск, Волга,остров.
В Волге плавает канистра на фале. Со спиртом. Охлаждается. Вода 28 с.
Жрачка поспела. Спирт + на разбавку вода из Волги. Получается градусов под 40.Сельсия. Незабываемое чувство стекания напитка по губам и подбородку.
СанСаныч69
Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член...
PRINCIP
СанСаныч69
что же у героини во рту
А звуков не было никаких, которые бы посказали? 😛
druid33
PRINCIP
А звуков не было никаких, которые бы посказали?
Это было немое кино да и у героини рот был занят- говорить не могла 😊
TIIL-59
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
PRINCIP
- Ты как к женщинам относишься?
- Как к животным?
- Это как?
- Кормлю, ухаживаю и трахаю.
андрей фон шеффер
Пришёл мужик устраиваться в колхоз зоотехником.
Председатель:-Что умеешь делать?
Мужик:-Всё!И знаю язык животных!

Подходят к корове.
Мужик:"-Му?".
Корова:"-Му-му,му!"
Председатель:"-Что ответила?"
Мужик:"-Что приносит по 15 литров молока в день!"
Председатель:-"Пизд@т,только 10 приносит!".
Мужик:"Му-му?"
Корова:"-Мумуму,му!"
Председатель:"-Что ответила?"
Мужик:"-Что доярка себе тырит по пять литров каждый день".
Председатель:"Недоказуемо,молока дома не окажется,если даже всё это и так,то оно выпито уже и шмон делать бесполезно!".

Подходят к свинье.
Мужик:"-Хрю!".
Свинья:"-Хрю,хрю,хрююююю.... "
Председатель:"Что она сказала?"
Мужик:"Что принесла 12 поросят,а свинарка пятерых себе скоммуниздила!"
Председатель:"Устроить шмон,найти поросят!".

Поросят нашли,именно у свинарки дома,в хлеву,точно такие же,приметные,пятнистые как и их мама свинья,свинарку уволили.

Председатель:"Молодец ты мужик,и язык животных реально знаешь,идём устраиваться на должность зоотехника,берём тебя!".
Идут по улице в здание колхоза,чтобы бумаги подписать.

По дороге-коза к ним подходит,перегородила дорогу,и не пропуская их:"Бе-бе,беееее....."
Председатель:"Что она сказала?".
Мужик:"П@зд@т,не слушай её председатель,ну было может один раз,ито по пьяни....".

B8F761
-подскажите, как удалить пятна от осетрины и черной икры?
-я в Хеннесси стираю
СанСаныч69
B8F761
-подскажите, как удалить пятна от осетрины и черной икры?
-я в Хеннесси стираю


Sobaka1970
Там баночка дороже семечек.
NKaN
B8F761
-подскажите, как удалить пятна от осетрины и черной икры?
-я в Хеннесси стираю
Это совет от жены Кончаловского?


B8F761
B8F761
-подскажите, как удалить пятна от осетрины и черной икры?
-я в Хеннесси стираю

Я бы стирать и не стал. Законсервировал бы на память

СанСаныч69
B8F761
Законсервировал бы

TIIL-59
- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
fregat.71
Простите за алегорию.
Август, Атубинск, Волга,остров.
В Волге плавает канистра на фале. Со спиртом. Охлаждается. Вода 28 с.
Жрачка поспела. Спирт + на разбавку вода из Волги. Получается градусов под 40.Сельсия. Незабываемое чувство стекания напитка по губам и подбородку.
#819
P.M. Ц
Простите за аллегорию.
Семипалатинский ядерный полигон.
Танковая директриса.Водка прокатавшаяся цельный день в зипе.+30.У комбата 2тб родился сын.Три скрученных поворотника с танка.Закуска- глиняная мукообразная пыль директрисы.Вечернее построение.
tref7
Простие за аллегорию. 91 год, Дальний Восток,общага, температура+25, не более. Бухаем шило, отработавшее в Су-25 и затем после полёта заботливо слитое авиатехником, с послевкусием резинового шланга и авиационного керосина. Повод уже и не помню, скорее всего его и не было. С закуской аналогично.
Kinnn
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он - минутку - Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Kinnn
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
Н.Валерич
SeRgek

Водку?! Тёплую?! Из мыльницы?! Конечно буду!!!

Где-то в начале 90х .

Сидим после смены на курсах повышения квалификации .
Я достал "пилюли - тик-так" в пластмассовой коробочке величиной со спичечный коробок .
Сосед взял посмотреть и выдал - ВОДКУ удобно из него пить .
Тут-же насобирали денег и самого молодого отправили за пузырём .

По итогу - надоело наливать , вроде 25 грамм помещалось 😊 .

B8F761
Н.Валерич
По итогу - надоело наливать , вроде 25 грамм помещалось
Футляр алюминиевый для немецкой фотопленки 30 мл. Медицинская доза медицинского же спирта в горных походах. Антистрессовое.
энергетик1
В 90х пошли в парк, там была открытая танцплощадка, купили водки и закусь, огурцы, хлеба, сникерсы. Про посуду естественно никто не догадался.
В общем рюмками были:
- огурцы, ломали пополам, из них серединку вырезали и туда наливали;
- обертки от сникерсов, вытаскивался батончик и туда наливалось.
При произношении тостов и чокаясь, имитировали звук хрусталя "блямс, дзинь")
Н.Валерич
В общем рюмками были:
- огурцы, ломали пополам, из них серединку вырезали и туда наливали;
Товарищ с женой делали заготовки на зиму - мариновали перцы .
Задача товарища была вырезать "внутренности" у перца .
После очередного удаления , повертел в руках и сказал что - водку пить удобно , выпил и тут-же закусил .
В общем поругались они тогда крепко .
PRINCIP
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
- Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
- 384400 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
guta32
B8F761
Футляр алюминиевый для немецкой фотопленки 30 мл
Лесозаготовка. Грузовая машина по невероятному совпадению не укомплектованная стаканом в бардачке. Решение элементарное, отверткой сняты плафоны поворотников, отличные рюмки получились
B8F761
guta32
по невероятному совпадению не укомплектованная стаканом
Подарили два антикварных серебряных (?) подстаканника. А стаканы? См цитату выше. Проблема решена покупкой термостойкой химической посуды. Встали идеально.
😊
JACKASS
guta32
Лесозаготовка. Грузовая машина по невероятному совпадению не укомплектованная стаканом в бардачке. Решение элементарное, отверткой сняты плафоны поворотников, отличные рюмки получились

Кстати да, стакан неплохой, пылишшу только сполоснуть.

Саратовская обл. Осень 1996

СанСаныч69
одна алкашня кругом... 😛
Прозаик
B8F761
Подарили два антикварных серебряных (?) подстаканника. А стаканы?
В девяностых в поездах дальнего следования от лучших времён оставались ещё подстаканники. А вот стаканов уже не было. И приносили в подстаканнике нещадно болтающийся там пластиковый стаканчик. Невыносимое зрелище!
chanoz
- Как то еду и колесо проколол. Я к обочине стою собираюсь менять. Тут тарелка летающая села рядом . Вышли инопланетяни помогли заменить.
- Так то трасса! Всякое бывает. Правду говоришь!
- А я еду гружёный, а тут гайцы тормозят. Попросили дотянуть до запрвки. Денег дали и потом никогла не тормозили .
- Так то трасса! Всякое бывает. Правду говоришь!
- А я еду рейс дальний. Стал на ночевку , закусь нарезал, в бардачок залез, а стакана нету.
- А вот это ты п..ишь! Дальнобой и без посуды? Неправду сказал.

Разговор дальнобоев про правдивые случаи в дороге.

tref7
СанСаныч69
одна алкашня кругом.
Саныч, тебе же тоже есть чо рассказать.
Колись давай, как с Хоем выпивал.)))
Zzander
Молодой папаша укладывает дочку. Сказку почитал, песенку спел, как баба Яга летает- показал. Не хочет спать...
-Ну, что ещё придумать?
-А ты мне пошепчи на ушко, как маме!
-Шу-шу-шу!
-Ой, нет, устала как собака!
СанСаныч69
tref7
Саныч, тебе же тоже есть чо рассказать.
Колись давай, как с Хоем выпивал.)))

Это было в прошлой жизни... теперь даже кажется что и не правда все это ... 😛

СанСаныч69
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били...
СанСаныч69
Включил телевизор. Непонятно, где и как писать комментарии... Выключил нафиг...
СанСаныч69
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
tref7
СанСаныч69
Включил телевизор. Непонятно, где и как писать комментарии.. . Выключил нафиг.. .
Мой холодильник каждую ночь набирает рекордное количество просмотров.
NKaN
СанСаныч69
Включил телевизор. Непонятно, где и как писать комментарии... Выключил нафиг...
И дизлайк не поставить-прошлый век.
СанСаныч69
tref7
Мой холодильник каждую ночь набирает рекордное количество просмотров.


B8F761
В Кемерово, вроде, очень приличную столовую посещал с таким наименованием (БП) в середине 2000
UPD
Их таких сейчас очень много, как карта показывает
PRINCIP
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Zzander
"У родителей, как и у других источников питания, имеется Плюс и Минус".
TIIL-59
tref7
Простие за аллегорию. 91 год, Дальний Восток,общага, температура+25, не более. Бухаем шило, отработавшее в Су-25 и затем после полёта заботливо слитое авиатехником, с послевкусием резинового шланга и авиационного керосина. Повод уже и не помню, скорее всего его и не было. С закуской аналогично.

...Об алкоголе......В далёком жарком 1980 г на берегу Терека пили пиво холодное осетинское домашнее .Женское и мужское.!Весьма гут!!!А в 1981 г в жару в пустыне Гоби кумыс холоднючий попробывал. Класс!!!.....В 1989г обмывал мойора.В то время ещё выпивал, позволял себе ещё.... ))) Накрыл поляну в отделе,служил в штабе корпуса.Всё чин по чину,алкоголь,посуда,закусь...Всё скучно....А потом не в кабак.С подругами.А по домам....)Жаль,что с академией не получилось.Не пришлось в Москве пожить,поучиться...)))
...Теперь всё гораздо проще.Никакого алкоголя.Ни на рыбалке,ни на ДР,НГ и тд...С утра : кросс,зарядка и вперёд !!!Жаль,что зима закончилась.Всего 500км прокатил на лыжах......Жду лета.Может и в этом году в Вологде жара нас побалует!!!В прошлом году 75 км проплыл вольным стилем!!!Но с рыбалкой полный 0.

druid33
TIIL-59
С утра : кросс,зарядка и вперёд !!!Жаль,что зима закончилась.Всего 500км прокатил на лыжах...... Жду лета.Может и в этом году в Вологде жара нас побалует!!!В прошлом году 75 км проплыл вольным стилем!!!Но с рыбалкой полный 0.
Уважуха. Без вопросов.
TIIL-59
... Об алкоголе..
80ые годы. Памир. Ночь. Спускаюсь на первый этаж в лагере и вижу свет с кухни... захожу, сидят все свои 😊 + три ящика водки. Не пьянства окаянного ради а дегустации для (С) Три вин завода. Самарканд, Ташкент, Бухара... В 6 утра нужно идти на ту же кухню готовить завтрак 😞 Хоть бы не уходил. Детство в альп лагере - счастливое детство 😊
Прозаик
TIIL-59
...Теперь всё гораздо проще.Никакого алкоголя.Ни на рыбалке,ни на ДР,НГ и тд...
Счастливый человек! Умрёшь совершенно здоровым))
Valentinuth
Счастливый человек! Умрёшь совершенно здоровым))

Без юмора - это действительно Счастье 😛

СанСаныч69
Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете...
4V4N
Бухаем шило, отработавшее в Су-25 и затем после полёта заботливо слитое авиатехником,
Не помню шила на Су-25...
Может МиГ-25?
Но и там не было отработанного. Только оставшееся.
4V4N
В нормальной авиации спирт расходовался , безвозвратно, но не циркулировал.
tref7
4V4N
Не помню шила на Су-25...
Возможно Су17Б. Не помню, с какими самолетами сосед работал. Два полка рядом было.
4V4N
Но и там не было отработанного. Только оставшееся.
А какая разница?
4V4N
В нормальной авиации спирт расходовался , безвозвратно, но не циркулировал.
Всяко бывало.
vhunter55
МИГ-25 самый спиртовоз, в нем даж передние кромки крыльев охлаждались.
"Массандрой" звали, взлет, коробочка, и 250л (+40л чистого тож, отдельно) чуть разбавленного ваши, с ТУ-22 вроде аж 400...
Сосед обслуживал.
ingener99
Valentinuth
Счастливый человек! Умрёшь совершенно здоровым))
Без юмора - это действительно Счастье
Это не счастье, а тяжелый труд
VIA959
Высшее состояние похмелья.

В комнате громко тикали песочные часы.

СанСаныч69
VIA959
Высшее состояние похмелья.

В комнате громко тикали песочные часы.

не надо... аж мурашки по коже... 😛

андрей фон шеффер
СанСаныч69

не надо... аж мурашки по коже... 😛

Не просто по коже-а по коже ступней.
На море,в жаркую погоду.
Дикая пытка....

PRINCIP
Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!
TIIL-59
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...
андрей фон шеффер
PRINCIP
Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Неправильный анекдот,у генерала любимое слово БУЛЬБУЛЯТОР! 😊))).

PRINCIP
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр#хал - что она косу забыла...
PRINCIP
андрей фон шеффер
Неправильный анекдот
Вводные данные = 5 букв!
СанСаныч69
PRINCIP
Вводные данные = 5 букв!

так он из Прибалтики... 😛

NKaN
-Всегда внутреннее содержание важнее внешнего вида!
-С чего бы? Приведи пример?!
-Холодильник!
Sobaka1970
-Ну всё, тебе хана, я договорился, молись, к тебе уже поднимаются!!!
-Я на первом этаже живу.
-Они уже спускаются!!!
Kinnn
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
kolessov
Не вставляются полноценно коротыши, но реально смешно! 😊

https://youtube.com/shorts/fqOXbOOVgpU?feature=share

tref7
kolessov
Не вставляются полноценно коротыши
Саныч не одобряе.😁
chanoz
kolessov
Не вставляются полноценно коротыши, но реально смешно! 😊

https://youtube.com/shorts/fqOXbOOVgpU?feature=share

А и не надо. В буквах наша сила!

chanoz
- Мужчина ! Скучаете?
Взгляд сверху вниз
- Не на столько!
Kinnn
Пациент:
-Будет больно?
Доктор:
-Нет, как комарик укусит.
Пациент:
-Хорошо.
Доктор в сторону:
-Рубите!!!
NKaN
.
Clegg
работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт
Van66
МИГ-25 самый спиртовоз, в нем даж передние кромки крыльев охлаждались.
"Массандрой" звали, взлет, коробочка, и 250л (+40л чистого тож, отдельно) чуть разбавленного ваши, с ТУ-22 вроде аж 400...

Ту-22Р, бак 250 л, заправка 180. Расход (по бумаге): 22 л/час налёта на боевой, 25 л/ч на спарке. СВС 45 град. Она же шлёмка. Система кондиционирования воздуха, СВС для охлаждения воздуха, подаваемого в кабину.

тов.Берия
Kinnn
Хулио
Система цензуры, основанная на искусственном интеллекте, обрабатывала сообщение о предстоящих гастролях известного артиста и вместо "Хулио Иглесиас" в строке появилась надпись "Что же ты о Иглесиас" 😀
druid33
тов.Берия
"Что же ты о Иглесиас"
Что же ты Ёжиков?
semen
Van66
МИГ-25 самый спиртовоз, в нем даж передние кромки крыльев охлаждались.
"Массандрой" звали, взлет, коробочка, и 250л (+40л чистого тож, отдельно) чуть разбавленного ваши, с ТУ-22 вроде аж 400...

Ту-22Р, бак 250 л, заправка 180. Расход (по бумаге): 22 л/час налёта на боевой, 25 л/ч на спарке. СВС 45 град. Она же шлёмка. Система кондиционирования воздуха, СВС для охлаждения воздуха, подаваемого в кабину.

Массандровозка - Газ 66.
Водитель прапорщик.
Второй человек в гарнизоне.
PRINCIP
Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт.
Наркоман:
- Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню:
- Один момент
- Тогдa двa тюбикa.
Van66
Второй человек в гарнизоне.
Это точно. Стартех то же не обижен был, если самолёт летает. Одна газовка 10 пачек чистого.
Sobaka1970
Van66
Это точно. Стартех то же не обижен был, если самолёт летает. Одна газовка 10 пачек чистого.

Пачек чего?

андрей фон шеффер
Sobaka1970

Пачек чего?


Не пачек,а доз.
Не летают,а курят(и балдеют).
Не в небе,а на земле.
Не на свои,а тырят(воруют).

Skunk
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?
Skunk
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала.
Starrover
Skunk
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала.

Белки-летяги подразделяются на белок-парашютяг и белок-дельтапланерюг.

СанСаныч69
- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë..??
VSG
- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет своего боярышника!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Из чата предпринимателей:
- "Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? "
- "Братан, попробуй дверь на себя"...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Прозаик
СанСаныч69
- Ага, а ты мне чë.. ??
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
Valentinuth
СанСаныч69

- Ага, а ты мне чë.. ??


- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Не только бабам радость 😛

"Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился - "Боже , дай мне хоть что-то , что будет доставлять мне удовольствие , пусть даже с проблемами!"
"Х.. тебе!" - ответил Бог" (с) 😊

тов.Берия
Бог говорит обитающим в раю Адаму и Еве:
- У меня для вас есть два дара. Писать стоя и иметь ум.
Адам:
- Чур, мне писать стоя!
Бог:
- Держи.
Адам радостный бежит, начинает отливать на дерево.
Бог:
- Ева, извини, но иметь ум тоже придется отдать Адаму. А то он мне тут все обоссыт!
тов.Берия
И еще:

Змей поднес Еве яблоко.
Ева сама ела, угостила Адама.
После еды они "согрешили".
Тут появляется сам хозяин рая - грозный бог.
- Адам! Ты где?
Адам из кустов:
- Не подходи, я тут голый!
- А Ева где?
- К ручью пошла, подмыться...
- Ну все! Теперь вся рыба будет пахнуть! Вон из рая!

unname22
энергетик1
В 90х пошли в парк, там была открытая танцплощадка, купили водки и закусь, огурцы, хлеба, сникерсы. Про посуду естественно никто не догадался.
В общем рюмками были:
- огурцы, ломали пополам, из них серединку вырезали и туда наливали;
- обертки от сникерсов, вытаскивался батончик и туда наливалось.
При произношении тостов и чокаясь, имитировали звук хрусталя "блямс, дзинь")

Из горла не проще?

андрей фон шеффер
unname22

Из горла не проще?

Конечно не проще-либо маленькую рамочку пролить/проэп@ть.
Либо всю бутылку.....

unname22
Те кто может проиппать бутылку водки обычно юность не переживают )))
NKaN
Valentinuth

Не только бабам радость 😛

"Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился - "Боже , дай мне хоть что-то , что будет доставлять мне удовольствие , пусть даже с проблемами!"
"Х.. тебе!" - ответил Бог" (с) 😊


nepervyi
Нюансы украинского языка:
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не 'опиздала', а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася: тому и опиздала!
TIIL-59
Покупка еды - это, буквально, инвестиция в дерьмо
TIIL-59
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Петя всю зиму проходил в сандаликах
NKaN
TIIL-59
Покупка еды - это, буквально, инвестиция в дерьмо
Ешь вода-пей вода...инвестировать не будешь никогда 😀
энергетик1
энергетик1:
В 90х пошли в парк, там была открытая танцплощадка, купили водки и закусь, огурцы, хлеба, сникерсы. Про посуду естественно никто не догадался.
В общем рюмками были:
- огурцы, ломали пополам, из них серединку вырезали и туда наливали;
- обертки от сникерсов, вытаскивался батончик и туда наливалось.
При произношении тостов и чокаясь, имитировали звук хрусталя "блямс, дзинь")
Из горла не проще?
Эх не понять вам романтики российской глубинки в 90х))))
Там у товарища день рождения был, не гоже было с горла хлебать, да и дамы с нами были в компании))))
Эх молодость, молодость, нам было тогда лет по 20 с копейками....
SeRgek
вот мы с дамами шампанское из горла пьём... и норм...

------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.

тов.Берия
NKaN
Ешь вода-пей вода... инвестировать не будешь никогда
"Все говно окромя мочи!" (c) не мое

- Вы кем работаете?
- Переводчиком.
- И что вы переводите?
- Продукты на говно!

Clegg
SeRgek
вот мы с дамами шампанское из горла
поймали вампиры Леонида Ильича, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- что, из горлА будем?
- да ты что, пять звездочек ведь!
тов.Берия
энергетик1
дамы с нами были в компании
Старый советский анекдот.

Ханыга заходит в парфюмерный отдел:
- Два флакона "Тройного одеколона" и лосьон "Цветочный".
- Берите три "Тройных", ровнее пробивать.
- Нельзя. С нами дама.

chanoz
- Что вы всё выбираете флаконы с одеколоном?
Давайте быстрее, очередь ждёт.
- Это вам, алкашам, лишь бы выпить! А мне на стол ставить !
СанСаныч69
unname22
Те кто может проиппать бутылку водки обычно юность не переживают )))

В 1986м году, мы с товарищами решили пойти на байдарках по местным рекам ...
А т.к мы уже были взрослые, т.е студенты 1го курса политехнического института, то взяли в поход целый ящик портвейна Кавказ... 😛

С байдарками ни кто из нас обращаться толком не умел, по этому через полчаса пути, были феерично перевернуты две байдарки... Из воды были спасены палатки и рюкзак с портвейном... а рюкзаки с провизией и инструментами благополучно утонули...
Поход прошел весело и познавательно... так же мы поняли, что вода прямо из реки с похмелья, это вполне употребляемо и даже полезно... научились ловить раков на дохлую рыбу и коровьи лепешки, ловить рыбу с помощью рук и ног... А главное поняли, что попрошайничество, вполне пристойное занятие... 😛

NKaN
.
Valentinuth
- Что вы всё выбираете флаконы с одеколоном?
Давайте быстрее, очередь ждёт.
- Это вам, алкашам, лишь бы выпить! А мне на стол ставить !

Вообще то так -

" - Девушка , будьте добры - 6 флаконов "Огуречного" лосьёна!
- Пожалуйста!
- Девушка , вот этот замените - у него наклеечка порваная!
- Мужчина , а Вам не всё равно?
- Девушка - это может быть Вам всё равно , а мне на стол ставить!" (с) 😊

chanoz
Коротко и смешно . А расписывать сцену - это для фильмов
VSG
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: 'Есть ли на Земле разум?'

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

unname22
СанСаныч69

В 1986м году, мы с товарищами решили пойти на байдарках по местным рекам ...
А т.к мы уже были взрослые, т.е студенты 1го курса политехнического института, то взяли в поход целый ящик портвейна Кавказ... 😛

С байдарками ни кто из нас обращаться толком не умел, по этому через полчаса пути, были феерично перевернуты две байдарки... Из воды были спасены палатки и рюкзак с портвейном... а рюкзаки с провизией и инструментами благополучно утонули...
Поход прошел весело и познавательно... так же мы поняли, что вода прямо из реки с похмелья, это вполне употребляемо и даже полезно... научились ловить раков на дохлую рыбу и коровьи лепешки, ловить рыбу с помощью рук и ног... А главное поняли, что попрошайничество, вполне пристойное занятие... 😛

Сейчас уже можно рассказать.
Был в мою бытность работы в институте на кафедре очень интеллигентный профессор. Не пьющий, но и не ханжа, на застольях рюмочку пригубит, ну вторую за компанию и все. Ну не очень любил алкоголь. И был он заядлым охотником, причем старой закалки, с компанией на электричке они уезжали на 4-5 дней и так же возвращались. А компания как я понимаю большой интеллектуальностью не страдала. Ну и как бывает в таких условиях груз раскидывали между собой по рюкзакам.
И представьте, такой до мозга костей манерный интеллигент (в хорошем смысле, отличнейший человек) приходит на работу с шикарным бланшем под глазом. Долго его уламывали рассказать что да как, в итоге он все же раскололся. В общем возвращаются они с охоты, все его приятели злые и похмельные, а он уже почти перед городом роясь в рюкзаке случайно находит забытую бутылку водки и с дуру достает...

NKaN
VSG
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: 'Есть ли на Земле разум?
Разума нет у тех кто ведётся на эти политические агитки, в то время как ему залезли в карман с честнейшими глазенками - типа это на сохранение жизни на земле 😀

Угадайте у кого из этих детей украли детство?


66shagal66
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли
Не задавались вопросом что делает население этой земли?
И почему кто то им "должен"?
PRINCIP
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл.дь, а ты скажешь нах.й!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл.дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Хотел меня нах.й послать?!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, семьдесят килограмм, сэр!
- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны!
Clegg
PRINCIP
- Сэр, семьдесят килограмм, сэр!
неплохой вес для мальчонки в 4 года
NKaN
PRINCIP
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, семьдесят килограмм, сэр!
- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны!
Cдается мне что этот диалог из цельнометаллической оболочки.
druid33
NKaN
Cдается мне что этот диалог из цельнометаллической оболочки.
Да неужто????? 😊
NKaN
Так этож пионервожатый 😀
"- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, я вас не слышу! Отвечаете как бабы!
- Сэр, так точно, сэр!"
tref7
Clegg
неплохой вес для мальчонки в 4 года
А интеллект слабый. К маме обращается "сэр".😁
B8F761
tref7
А интеллект слабый. К маме обращается "сэр".😁

Так принято в "развитых странах". В сериале "Касл" к капитанше полицейского участка NY только так и обращаются 😊

NKaN
А чего не мэм?
СанСаныч69
да там просто не понятно, мэм или сэр... 😛
TIIL-59
СанСаныч69

В 1986м году, мы с товарищами решили пойти на байдарках по местным рекам ...
А т.к мы уже были взрослые, т.е студенты 1го курса политехнического института, то взяли в поход целый ящик портвейна Кавказ... 😛

С байдарками ни кто из нас обращаться толком не умел, по этому через полчаса пути, были феерично перевернуты две байдарки... Из воды были спасены палатки и рюкзак с портвейном... а рюкзаки с провизией и инструментами благополучно утонули...
Поход прошел весело и познавательно... так же мы поняли, что вода прямо из реки с похмелья, это вполне употребляемо и даже полезно... научились ловить раков на дохлую рыбу и коровьи лепешки, ловить рыбу с помощью рук и ног... А главное поняли, что попрошайничество, вполне пристойное занятие... 😛

Саныч,надо было подготовиться слегка,потренироваться маленько на воде...Или взять с собой гребца...Я к 1975г гонялся на байдарках по КМС,пока не поступил в МнСВУ.И очень скучал по Днепру,тренировкам.Пришлось на лыжи переключаться.....Вкус алкоголя попробовал только на 1-м курсе военного училища!В те годы алкоголь был натуральнее нынешнего!Портвейны Кавказ,777, Солнцедар делали из яблок и др.фруктов. .Кальвадос и Слынчев Бряг вообще были приличного качества!А сухие вина,водка мне не нравились.Вкуса у них не было.....Билэ мицне ,Агдам ,конечно,было пойлом.)))

PRINCIP
Clegg
неплохой вес для мальчонки в 4 года
Это анекдоты категории "Б" 😛

...

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю"

PRINCIP
NKaN
Cдается мне что этот диалог из цельнометаллической оболочки.
А сам анек - микс...
tref7
TIIL-59
МнСВУ.
Минское?
TIIL-59
гонялся на байдарках по КМС
TIIL-59
скучал по Днепру,тренировкам.
Есть определённые догадки по локации.)))
Zzander
Росли в одной семье два мальчика, пессимист и оптимист. И решили родители их разыграть- на Рождество положили пессимисту под кроватку деревянную лошадку, а оптимисту - ведро конского навоза.
Просыпаются они утром, заглядывают под кроватки. Пессимист:
-Лошадка. Маленькая, а я хотел большую! Синяя, а я хотел белую! Деревянная, а я хотел живую, настоящую!
Оптимист:
-А у меня- настоящая! Только убежала...
Maksim V
Это не анекдот, а стихотворение и оно раза в три больше.
Просто кто-то пересказал стихотворение своими словами и без рифмы.
А стих хороший.
Maksim V
Про профессора, водку и синяк под глазом. Брехня на 146%.
Если кто-то - среди страдающих от похмелья товарищей вытащит из рюкзака бутылку водки - его поцелую в жопу и до дома с вокзала на руках будут нести.
Страдающий с похмелья человек - при виде бутылки водки - начинает весело попискивать и повизгивать и сразу лезет в рюкзак за стаканом и закуской - в глазах появляется блеск и начинается обильное выделение слюны. Я сам не пью, но когда едем на рыбалку или охоту - всегда беру бутылку и когда на утро - после вечерней пьянки - товарищи начинают судорожно перетряхивать свои вещи - в надежде, что вчера выпили не все - потом с надеждой смотрят на меня - я развожу руками-все жадно пьют воду и ругают себя последними словами, что все выжрали и когда грусть доходит, до отчаяния - я ставлю на стол бутылку-все весело протягивает стаканы - я им разлива - сами не могут - руки трясутся-выпивают - минут через 20 раздается робкий голос - полный надежды:
-А у тебя ещё нет?
СанСаныч69
Страдающий с похмелья человек - при виде бутылки водки - начинает весело попискивать и повизгивать и сразу лезет в рюкзак за стаканом и закуской - в глазах появляется блеск и начинается обильное выделение слюны.

Я сам не пью

Сразу видно, что не пьете... 😛

СанСаныч69
TIIL-59
Или взять с собой гребца...
Гребцов среди наших знакомых не было и научить нас было некому... Зато в нашей компании были: лыжник(это я), дзюдоист, гиревик, мафиози, начинающий пьяница, будущий генерал... 😛
druid33
СанСаныч69
Зато в нашей компании были: лыжник(это я), дзюдоист, гиревик, мафиози, начинающий пьяница, будущий генерал.. .
Звучит ка начало анекдота 😊
Maksim V
Да. Я не пью и не пил никогда и отец мой не пьёт и дед мой не пил.
И никогда не испытывал в этом нужды - хотя большинство моих друзей с алкоголем дружат, но есть несколько непьющих - один не пьёт с детства и трое которые пили и сильно пили, но смогли бросить и не пьют уже по 30-40 лет.
Есть один приятель - кстати очень известный и уважаемый на Ганзе человек,охотник-кодировался больше 20 раз.
Схема у него такая - год не пьёт - уходит в отпуск перед своим днем рождения - пьёт - раньше пил две недели и неделю выхаживался - сейчас возраст берет свое - неделю пьёт - две недели выхаживается - потом приезжает доктор - кодирует его на год-до следующего дня рождения и все - в общество выходит нормальный трезвый человек.
О его проблеме знает узкий круг лиц - поэтому авторитет не страдает.
СанСаныч69
и все - в общество выходит нормальный трезвый человек.
Это заблуждение... последствия алкогольной зависимости и последствия кодировки, ни как не могут позволить человеку быть нормальным... Сдвиги в головном мозге, в нервной системе всегда присутствуют... просто у кого то больше, а у кого то меньше...
Maksim V
Вам виднее...
guta32
СанСаныч69
Гребцов среди наших знакомых не было и научить нас было некому
Как-то взял на охоту тестя. Он у меня рыбак, но не охотник. Пошли по плавням на резинке. В молодости он греблей занимался. Я получил удовольствие от охоты. Бросаю весло, вскидываюсь по уткам а он так хорошо удерживал одним веслом лодку, не теряя хода и направления, даже удивился, как у него получается. Навык не пропьешь 😊
chanoz
Не пьёт? Значит стучит или боится потерять контроль над собой.
Zzander
Олень отрастил новые рога - большие, ветвистые. Брачный сезон- кровь бурлит, гормоны бушуют. Перед кем похвастаться?
Смотрит - заяц на пеньке сидит, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые рога!
Заяц продолжает в носу ковырять.
-Заяц, такими рогами Я любого соперника прогоню!
Заяц в носу ковыряет...
-Заяц, ну ты взгляни, какой я красивые и сильный - все оленихи будут моими!
Заяц заканчивает ковырять в носу:
-А зато я богат духовно!
PRINCIP
Прибегает мужик в магазин:
- У вас есть 96% спирт?
- Нет, но вы можете взять водки
- Так там же всего 40%!
- Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте
- Точно, спасибо
Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"?
PRINCIP
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило
СанСаныч69
unname22
у нас тут не там... не надо...
PRINCIP
СанСаныч69
мы с товарищами решили пойти на байдарках по местным рекам
Это не ваши фотографии?
СанСаныч69
да нет конечно...
у нас были обычные туристические байдарки из брезента на разборном каркасе... брали мы их в прокате туристического инвентаря... (в ссср были такие прокаты!) 😛
chanoz
СанСаныч69
да нет конечно...
у нас были обычные туристические байдарки из брезента на разборном каркасе... брали мы их в прокате туристического инвентаря... (в ссср были такие прокаты!) 😛

Так вот куда делись недостающие байдарки! Немедленно сдать ! 😊

андрей фон шеффер
PRINCIP
Прибегает мужик в магазин:
- У вас есть 96% спирт?
- Нет, но вы можете взять водки
- Так там же всего 40%!
- Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте
- Точно, спасибо
Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"?

Ну што-што,взять,перегнать водку в спирт снова,и делов то.
Любой простейший самогонный аппарат подойдёт!

PRINCIP
андрей фон шеффер
перегнать водку в спирт снова
В приличную поликлинику без бахил не пустят... а сюда и без ЧЮ можно ))
chanoz
Пусть и не в здравом уме, за то в своём
Sobaka1970
Maksim V
Да. Я не пью и не пил никогда и отец мой не пьёт и дед мой не пил.
И никогда не испытывал в этом нужды

Скажи:
-НЕТ;-наркотикам.

tref7
Собрание в лондонском джентельменском клубе.
-Скажите господа, а почему Шерлок Холмс до сих пор не женат?
-Это же элементарно...
-Ватсон????
Skunk
Maksim V
Я не пью и не пил никогда и отец мой не пьёт и дед мой не пил.

Почти что классическое: "Я потомственный холостяк. Мой отец был холостяком; мой дед был холостяком; и мой прадед, который приехал сюда на три месяца раньше Колумба, тоже был холостяком" (C) "Трест, который лопнул" 😊

СанСаныч69
- Да, я победила в этом женском заплыве, все честно... а если им что-то не нравится, то могут отсосать мой член...
СанСаныч69
андрей фон шеффер
взять,перегнать водку в спирт снова,и делов то.
В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему - алкаш? Я для компресса.
- Извращенец...
4V4N
Водка, водка..
Рассказал бы вам о спирте, Волге, конце августа, о половинке арбуза астраханского (большого)...
Но стрёмно. Потому, что уникально и кто-то не одобрит.
B8F761
- У вас есть 96% спирт?
- Нет, но вы можете взять водки
- Так там же всего 40%!

Показывал заказчику, как настраивать аппарат.
-В этой точке надо выставить 180 градусов...
-Как? У нас лабораторные термометры только на 100!
-Возьмите два-
-Точно!

PRINCIP
Сидит муж нa кухнe, гoтoвит нaстoйку. Пeрeмoлoл хрeн и, oбливaясь слeзaми, рaспихивaeт eгo пo бутылкaм с вoдкoй. В этo врeмя звoнит тeлeфoн. Жeнa бeрeт трубку.
- Привeт - звoнит ee сeстрa.
- Привeт.
- Kaк Вы? Чeм зaнимaeтeсь?
- Я тeлeк смoтрю, a муж хрeн в бутылку зaсoвывaeт...
Нa тoм кoнцe пaузa. Зaтeм сeстрa спрaшивaeт oстoрoжнo:
- И кaк, лeзeт?
- Eщe кaк! Oн eгo нa кусoчки рeжeт! Плачет...
PRINCIP
B8F761
-Как? У нас лабораторные термометры только на 100!
-Возьмите два-
Пользуясь случаем, немного пофлудерасю...

Когда-то на заре трудовой деятельности после института инженерил в одном КБ. Начальник сходу мне показался странным, хотя и не паскудным. Дружили, охотились вместе и на моём Ижаке Планета-3 ездили на охоту.
Однажды дал пацанам с дачи прокатиться.. зря. Пожалел. Они зачем-то подтянули цепь, которая успешно сожрала ведомую звезду на колесе. 42 зуба. Дефицит был. Решил сам сделать... Но пересчитать 360 градусов на 42 зуба - гимор. И делительная головка на фрезерном глючила. Принял решение делать звезду 40 зубов... и 9 градусов на зуб - одно удовольствие, ровно один поворот делительной головки. За выходные (плюс два отгула получил) всё сделал и даже зацементировал...
В пондельник радую... мол есть звезда, опять "на коне". Но только зубов у звезды 40, а не 42. И вот тут началось:
- Ты ошибаешься! Это пазов у тебя между зубами 40. А зубов, соответственно, 41.
- Как так?!
- Смотри! - и рисует забор из 4-х досок (условно) - 4 зуба и три паза.
Я несколько секунд находился в некоей прострации и не понимал где я и кто есть кто... Но до меня дошл0... Рисую импровизированный квадрат похожий на звезду с вмятыми сторонами... Даю ему и говорю чтобы пересчитал в замкнутом виде... Он для большей уверенности начинает оцифровывать свой счёт. Возле кадого угла ставит циферку:
- Ну вот смотри!!! Один-два-три-четыре! А пазов один-два-три... тоже четыре? АААААА Я дурень! Я не в ту сторону считал...

Вы не поверите... я первый и единственный раз в жизни потерял сознание от смеха. Свалился со стула... отливали водой.
Меня сотрудники очень долго пытали что за анек мне рассказал начальник...
Отбоярился что он страшно пошлый. Отстали...
И угадайте, сколько я ещё проработал под началом такого начальника конструкторского бюро, который не знал чего в квадрате больше, углов или сторон...

B8F761
Начальник сходу мне показался странным
Мой так был уверен, что левые и правые гайки отличаются только тем, что закручиваются на шпильку с разных сторон.
Kinnn
У врача - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
NKaN
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати: Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
энергетик1
Мой так был уверен, что левые и правые гайки отличаются только тем, что закручиваются на шпильку с разных сторон.
Мда.... в каких шарагах вы работаете?))))
PS мое начальство было с высшим техническим образованием, профессилналами своего дела. Как правило все выросли с рядовых должностей до топ-менеджеров, пройдя все ступени карьеры,были примерами для подчиненных, многие знали иностранный язык в совершенстве, и многие даже не один))))
Н.Валерич
PRINCIP
В пондельник радую.. . мол есть звезда, опять "на коне". Но только зубов у звезды 40, а не 42.
Цепи не ело ?
PalFed
PRINCIP
проработал под началом такого начальника конструкторского бюро, который не знал чего в квадрате больше, углов или сторон...
B8F761
Мой так был уверен, что левые и правые гайки отличаются только тем, что закручиваются на шпильку с разных сторон

Как говорит один мой знакомый - советский инженер это особая ветвь в психиатрии 😀

СанСаныч69
Покрасил яйца.
Чем теперь отмыть?
B8F761
энергетик1
Мда... . в каких шарагах вы работаете?))))
Это был "технический курьез". Дядя, хотя и не был в курсе про левую резьбу, был доктор физико-математических наук, профессор и вообще крупнейший в то время в СССР специалист по физике прочности нитридной керамики. Думаю, его разработки сейчас в "Буревестнике" летают, в "самом пекле" 😊
PRINCIP
Н.Валерич
Цепи не ело ?
Неть! Послабление на 3% гарантировало сохранность и работоспособность...

энергетик1
мое начальство было с высшим техническим образованием
Везёт же некоторым...
В последующие годы меня занесло в одну шарагу, где начальник не мог словами выразить что хочет. Вылитый Кличко! И по менталитету и по айкьюшке... Я попросил оформить техническое задание-план. И на рабочем столе нахожу типа указиловки (не знаю как правильно квалифицировать это):
"Зделать жилеску для стонка."

Орал вголосину!!!

PRINCIP
Н.Валерич
Цепи не ело ?
Неть! Послабление на 3% гарантировало сохранность и работоспособность...

энергетик1
мое начальство было с высшим техническим образованием
Везёт же некоторым...
В последующие годы меня занесло в одну шарагу, где начальник не мог словами выразить что хочет. Вылитый Кличко! И по менталитету и по айкьюшке... Я попросил оформить техническое задание-план. И на рабочем столе нахожу типа указиловки (не знаю как правильно квалифицировать это):
"Зделать жилеску для стонка."

Орал вголосину!!!

tref7
СанСаныч69
Чем теперь отмыть?
Едким натром.
Sobaka1970
СанСаныч69
Покрасил яйца.
Чем теперь отмыть?

Надеюсь не дверью красил?

fregat.71
Когда-то на заре трудовой деятельности после института инженерил в одном КБ. Начальник сходу мне показался странным, хотя и не паскудным. Дружили, охотились вместе и на моём Ижаке Планета-3 ездили на охоту.
Однажды дал пацанам с дачи прокатиться.. зря. Пожалел. Они зачем-то подтянули цепь, которая успешно сожрала ведомую звезду на колесе. 42 зуба. Дефицит был. Решил сам сделать.. . Но пересчитать 360 градусов на 42 зуба - гимор. И делительная головка на фрезерном глючила. Принял решение делать звезду 40 зубов.. . и 9 градусов на зуб - одно удовольствие, ровно один поворот делительной головки. За выходные (плюс два отгула получил) всё сделал и даже зацементировал...
В пондельник радую.. . мол есть звезда, опять "на коне". Но только зубов у звезды 40, а не 42. И вот тут началось:
- Ты ошибаешься! Это пазов у тебя между зубами 40. А зубов, соответственно, 41.
- Как так?!
- Смотри! - и рисует забор из 4-х досок (условно) - 4 зуба и три паза.
Я несколько секунд находился в некоей прострации и не понимал где я и кто есть кто.. . Но до меня дошл0.. . Рисую импровизированный квадрат похожий на звезду с вмятыми сторонами.. . Даю ему и говорю чтобы пересчитал в замкнутом виде.. . Он для большей уверенности начинает оцифровывать свой счёт. Возле кадого угла ставит циферку:
- Ну вот смотри!!! Один-два-три-четыре! А пазов один-два-три.. . тоже четыре? А Я дурень! Я не в ту сторону считал.. .

Вы не поверите.. . я первый и единственный раз в жизни потерял сознание от смеха. Свалился со стула.. . отливали водой.
Меня сотрудники очень долго пытали что за анек мне рассказал начальник.. .
Отбоярился что он страшно пошлый. Отстали.. .
И угадайте, сколько я ещё проработал под началом такого начальника конструкторского бюро, который не знал чего в квадрате больше, углов или сторон...

Пользуясь случаем, немного пофлудерасю...
Вечернее построение.
Начальник штаба майор Омаров отчитавает молодых лейтенантов:
" Если вы бараны и не можете запомнить, заведите блокнот и записывайте.Как делаю я".
и даже улыбнутся было нельзя.....
B8F761
fregat.71
Пользуясь случаем, немного пофлудерасю...
Вечернее построение.
Начальник штаба майор Омаров отчитавает молодых лейтенантов:
" Если вы бараны и не можете запомнить, заведите блокнот и записывайте.Как делаю я".
и даже улыбнутся было нельзя.....

Это остроумный троллинг с использованием анекдота, которому более 50 лет. Так же (не дословно, но по сути) выражался пару раз майор Шишкин на военной кафедре (72-74 гг)

Maksim V
Старшина роты прапорщик Карамайкин:
-Бойцы! Сейчас осень, холодно, головные уборы не снимать - голову продует - будет мененгит - а там только два выхода или умрете или будете полными дураками.
Я болел - я знаю что говорю.
Ингорь
fregat.71

" Если вы бараны и не можете запомнить, заведите блокнот и записывайте.Как делаю я".
и даже улыбнутся было нельзя.....

Подполковник Федоренко на военной кафедре говаривал чуть иначе: "Товарищи курсанты! Если у вас вместо головы задница, заведите себе записную книжку, или две, как это делаю я!"

B8F761
Ингорь
Федоренко
Я и говорю, что не дословно 😊
fregat.71
Пользуясь случаем, немного пофлудерасю...
Вечернее построение.
Начальник штаба майор Омаров отчитавает молодых лейтенантов:
" Если вы бараны и не можете запомнить, заведите блокнот и записывайте.Как делаю я".
и даже улыбнутся было нельзя.....
Это остроумный троллинг с использованием анекдота, которому более 50 лет. Так же (не дословно, но по сути) выражался пару раз майор Шишкин на военной кафедре (72-74 гг)

#991
P.M. Ц

1994-96 год
PalFed
Военно-прикладной юмор, с ароматом гуталина и портянок 😊
андрей фон шеффер
Когда я открываю алкоголь-то сразу же выбрасываю крышчеку!
Это называется-"сжигать мосты"!
андрей фон шеффер
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат Малевича"....
И пять раз сторожу дяле Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета....
druid33
Ради поцелуев с незнакомыми дамами мужики красили яйца и расчёсывали бороды(С) из школьного сочинения...
Zzander
"Чёрный квадрат", говоря откровенно, не совсем чёрный, Казимир экспериментировал с красками, да и не квадрат, в смысле, там не 90 градусов углы...
Kinnn
Да и Казимир не совсем Малевич, а если и Малевич, то не слишком Казимир... Я так думаю (ИМХО).
Zzander
Этому "бессмертному творению" больше ста лет (1915), а вот, вишь, как заводит, эвона!
А нонешние! Не то, что квадрата- треугольника не намалюют, прости мене Г-споди!
СанСаныч69
Sobaka1970

Надеюсь не дверью красил?

Там в МР тебя кастрировать собирались... Как там твои яйки поживают..?? 😛

druid33
Zzander
А нонешние! Не то, что квадрата- треугольника не намалюют, прости мене Г-споди!

Sobaka1970
СанСаныч69
Там в МР тебя кастрировать собирались... Как там твои яйки поживают..?? 😛

Пока-лижут и обнимают.

андрей фон шеффер
Sobaka1970

Пока-лижут и обнимают.

Самокритика практически на нуле.
Держат за холку зубами,и находясь сверху-тр@х@ют,по собачьи.
Издали кажется,что любят и лижут.

Впрочем ещё зависит от того,нравится ли ему это занятие самому или нет?
По всей видимости нравится,раз говорит-что "лижут"и "обнимают".

B8F761
андрей фон шеффер
Когда я открываю алкоголь-то сразу же выбрасываю крышчеку!
Это называется-"сжигать мосты"!

В институтской общаге бутылку сразу открывали, потому что "надо выпустить ядовитые пары", а выпивали, потому что иначе "может испортиться"

kolessov
Ежели вас сподобила судьба оказаться в кругу матерых и замшелых рыбаков, можно попробовать способ:
Небрежным тоном киньте фразу: "А, прикиньте, вот вы в августе, лещ вышел на пески. Не пора ли переходить на горох и кукурузу?". Два часа вселенской гармонии гарантированы.
Kinnn
Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да [дол]б@тесь вы в ж)пу!
Zzander
В Южной Корее рождаемость такая, что лет через пятьдесят они уполовинятся.
Да и мы бы тоже, если бы не Джамшуты...
vedleto2
"Глупец спросил мудреца:
- Почему говорят, что в жены, надо выбирать девственницу?
Мудрец положил передним две конфеты, одну открытую, а другую в красивой обертке:
- сам смотри, какую ты выберешь?
-Конечно развернутую!
-но почему?!!
-В завернутой может быть говно, а не конфета, а тут все видно...
-пошел на хрен, дебил!....такую притчу испортил...(("
Zzander
"-Жизнь похожа на коробку конфет - никогда не знаешь, что там внутри". "Форест Гамп".
chanoz
Женщина натура утонченная, но весы об этом не знают.
Zzander
Женщина становится на весы, опускает монету...
Откладывает сумочку, снимает плащ, становится на весы, опускает монету...
Снимает шапочку, шарфик, перчатки, становится на весы, опускает монету...
Скидывает туфли, становится на весы...
-Дэвушка, дэвушка, дальше я плачУ!
guta32
Одна блондинка жалуется другой: -Горло болит, никакие лекарства не помогают, жесткая ангина. Вторая отвечает: -Когда у меня такое бывает, я делаю мужу глубокий минет и все как рукой снимает! Попробуй! Встречаются через несколько дней. Первая: -Спасибо, твой рецепт реально подействовал, все прошло за один день! Вот только твой муж долго не хотел верить, что ты сама мне это порекомендовала!
Sobaka1970
-у нас организация серьёзная! Когда к нам придёшь-обратного пути не будет.
-обалдеть, кто же вы такие?
-старые, больные пенсионеры.
Sobaka1970
андрей фон шеффер
Держат за холку зубами,и находясь сверху-тр@х@ют,по собачьи.

Спасибо, что ты поделился событиями своей жизни. Но зачем нам такое в этой теме-тебе пожаловаться больше некому?

андрей фон шеффер
Sobaka1970

Спасибо, что ты поделился событиями своей жизни. Но зачем нам такое в этой теме-тебе пожаловаться больше некому?


Да,проходил намедни мимо двух сношающихся собакенов.
Сначала думал,что они любят друг друга,но потом пригляделся,оказывается-нет,просто е.....цца.

DmL
думал,что они любят друг друга,но потом пригляделся,оказывается-нет,просто е..... цца
Такое тоннкое наблюдение мог сделать только истинный любитель природы.
СанСаныч69
Такое тоннкое наблюдение мог сделать только истинный любитель природы.
Этот анек я услышал впервые еще в советской школе... какие тут нах любители природы... 😛 если только советские юннаты... 😛
Zzander
Там, вроде, продавали золотистого ретривера с платиновым оттенком, но концовка - да, такая.
СанСаныч69
По сообщению центра по контролю и профилактике заболеваний США семь следователей, не нашедших признаков выброса вредных веществ в результате крушения поезда с химикатами в Огайо, отравились токсичными веществами...
Skunk
Анекдот из 90-х. Приходит разбогатевший студент на экзамен и небрежно кидает на стол преподавателя пачку зеленых банкнот:
- Здесь 5000 баксов - по штуке за каждый балл.
- Возьми 3000 сдачи
СанСаныч69
Пасха прошла, но блогеры продолжили поститься...
СанСаныч69
Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть...
Zzander
Крокодил Гена просыпается:
-Чебурашка, дай водички!
-Отвали, алкаш зелёный!
-Ну, Чебурашечка, ну, дай водички!
-Заткнись, пресмыкающиеся!
-Ну, Чебурашечка, милый, хороший, ну, дай водички!
-Ага, сегодня Чебурашечка, а вчера был х... с ушами!
PRINCIP
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?.. )
PRINCIP
Zzander
а вчера был х.. . с ушами!
В оригинале: пиZда с ушами ))
Zzander
Спят Гена и Чебурашка на своем широком диване. Вдруг Гена;
-Пятилетку- в четыре года! Год третий- решающий!
-Тише, Гена, тише!
-Ни одного отстающего рядом! Давать продукции больше, лучшего качества, с меньшими затратами!
-Спи, Гена!
-Экономика должна быть экономной!
-Гена, ну сколько раз тебе говорил- не ешь на ночь коммунистов!
Н.Валерич
-Экономика должна быть экономной!
ЭЭЭЭЭЭЭХХ БЫЛИ ВРЕМЕНА КОГДА 3,14здабол был в ФАВОРЕ .
андрей фон шеффер
если только советские юннаты.. .

Это точно про меня.
Журнал "юный натуралист"-настольная книга.

tref7
PRINCIP
Максим Кац
Панин имя сменил?
PRINCIP
Приходит Данила Козловский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Козловский *шепотом*:
- とにかく誰も翻訳しません
Клерк *тоже шепотом*:
- Я ни.уя не понял
андрей фон шеффер
tref7
Панин имя сменил?

Может другой Максим.....просто фамилию типа-сменил? 😊)).


Погиб Максим-да и хр@н с ним!(с).

андрей фон шеффер
СанСаныч69
Пасха прошла, но блогеры продолжили поститься...


Они просто в курсе,что Пасха-это праздник не одного дня....

PRINCIP
tref7
Панин имя сменил?
Имя им - легион!

Даже на ганзе встречаются. В курсе?

tref7
PRINCIP
В курсе?
Нет.
NKaN
/
МаратКА
Совсем даже не дико, а вполне привычно.
guta32
МаратКА
Совсем даже не дико, а вполне привычно
Воспитательница Жанна Геннадьевна в детском саду звучит как ЖадинаГовядина
TIIL-59
Блондинка:
-Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!
TIIL-59
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо"- ничто по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус"!!!
PRINCIP
tref7
Нет.
Значит эпоху великого псиносрача пропустили...
Sobaka1970
Конгресс США провёл расследование по поводу утечки секретных документов и выяснил:
1. Во взломе компьютера с секретными файлами участвовало всё население Китая.
2. Каждый второй пароль был:-"Мао Дзе Дун".
3. На 500600789 попытке компьютер согласился, что пароль "Мао Дзе Дун", и выдал секретные файлы.
NKaN
.
PRINCIP
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
СанСаныч69
Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шерсти шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски...
СанСаныч69
Динозавры - самые большие и сильные существа за всё время существования природы, они жили 240 миллионов лет назад. Но Бог родился всего 2000 лет назад и не смог защитить их...
андрей фон шеффер

Кому не нравятся стрелять зайцев - не стреляйте. Для меня зайчатина представляет гастрологический интерес. Или мне надо с какими-то типами с форума согласовывать, что мне стрелять и что мне употреблять?!(с).

Стырил это в одной теме на ганзе! 😊))).

СанСаныч69
гастрологический интерес.
это что за чудо..?
PRINCIP
СанСаныч69
это что за чудо.. ?
Гастролух
ПКБиО
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобыле всадил - так хомут сам лопнул!
PRINCIP
Мужской орг@зм - как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всe взорвалось к чертям!
NKaN
Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне таблетки ,только я забыл как они называются.
Что то вроде "я не знаю где твой фен " .
- Ибу..про ..фен?
- Да, да, 1 пачку пожалуйста!
kolessov
PRINCIP
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали
Sobaka1970
андрей фон шеффер
Это точно про меня.
Журнал "юный натуралист"-настольная книга.

Брехня: это не может быть настольной книгой-это многолетнее ежемесячное периодическое издание.
Вот так и ловят иностранных шпионов.

андрей фон шеффер
Sobaka1970

Брехня: это не может быть настольной книгой-это многолетнее ежемесячное периодическое издание.
Вот так и ловят иностранных шпионов.


Брехня-это когда собаки брешут....

Нормальными юнатами эти ежемесячные журналы подшивались каждый месяц в толстую такую,годовую подшивка,которая сама по себе являлясь книгой.
Каждый новый журнал-жадно перечитывался,да ещё и с друзьями делились на прочитать,у кого подписки не было.

PRINCIP
андрей фон шеффер
Каждый новый журнал-жадно перечитывался
Аналогично было с ТМ и ХиЖ
Взахлёб...
Kinnn
- Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда! - Э: И сегодня? - Кроме сегодня. - А завтра? - Зависит от сегодня.
ПКБиО
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
PRINCIP
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят ?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду ?
- Нет конечно!
- Я чпокаю твою сестру...
Kinnn
- Доктор жене опять плохо! Врач: "А, что пиявки не помогают? " - Нет. Три съела, а больше не хочет.
bigross
PRINCIP
ХиЖ
Если и был такой, то мне бы его не выписали.
Valentinuth
ХиЖ


Если и был такой, то мне бы его не выписали.

А зачем журнал тому кому по суду "выписали" жизнь на "химии" 😛 😊

PRINCIP
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
-Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Тебя, мой сладенький)))

И съел его.

B8F761
PRINCIP
Аналогично было с ТМ и ХиЖ
Взахлёб...

"Химию" трудно подшивать было - толстенький. Как и ЮТ, и Квант

Н.Валерич
андрей фон шеффер
Каждый новый журнал-жадно перечитывался,да ещё и с друзьями делились на прочитать,у кого подписки не было.
Аднака - однако !

Как-то , кто-то чего-то перепутали и вместо Юного техника выписали Юный натуралист .
Целый год впустую .

энергетик1
ЮТ просто стопкой складывался по годам, а вот приложение к ЮТ вполне подшивалось. ТМ тоже подшивалась.
Sobaka1970
энергетик1
ЮТ просто стопкой складывался по годам, а вот приложение к ЮТ вполне подшивалось. ТМ тоже подшивалась.

При помощи степлера? Поубивал бы.

Sobaka1970
Октябрь 1993 года. Усама Бен Ладен смотрит телевизор, грязно ругается и бормочет:
-так, русским предоплату не давать; они ей похмеляются, а потом обстреливают не тот Белый Дом, который действительно нужно уничтожить.
энергетик1
помощи степлера? Поубивал бы.
Какой степлер в 80е годы?))) Тогда и слов таких ругательных не знали)))) дырокол и шнуровка, вот что тогда было в ходу.
kolessov
Кстати о журнале "Юный Техник".
Помните, в этих журналах на задней обложке, в качестве загадок, печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.

Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол - девочка.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.

ГеологКениг
а еще был значок "Голубой патруль" и удостоверение к нему давалось
СанСаныч69
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту...
Sobaka1970
энергетик1
Какой степлер в 80е годы?))) Тогда и слов таких ругательных не знали)))) дырокол

Ещё хуже: убить с особой жестокостью.

СанСаныч69
- Дорогой! Я не кончила...
- Да ты и не обязана...
тов.Берия
Сентябрь 2001 г.
Sobaka1970
Усама Бен Ладен смотрит телевизор, грязно ругается и бормочет:
- Идиоты! Была речь про "Центр американского английского"*, а не про всемирный торговый центр!

* неимоверно задолбали своим спамом в начале 21 века

TIIL-59
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
TIIL-59
- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
PRINCIP
Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
- Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
- Вы ж, придурки, морг тушили!
fregat.71
Усама Бен Ладен
до 2011 года шутка
Приходит домой после работы Усама Бен Ладен.
И спрашивает жен: "Меня не искали?"
skorp777
Я дико извиняюсь, вы тута журналы СССр со слезами на глазах обсуждали? нате ссылку, заходите смело, тама почти все есть: http://zhurnalko.net/#
ХиЖ и НиЖ нету, сорри, но есть ТМ и ЮТ, и даже ВС. Все, что могу.
SeRgek
Sobaka1970

Брехня: это не может быть настольной книгой-это многолетнее ежемесячное периодическое издание.
Вот так и ловят иностранных шпионов.

так палятся двоечники ничем кроме пива не интересовавшиеся)))

B8F761
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом - это всё, что вам надо знать про биткойн.
Sobaka1970
SeRgek
так палятся двоечники ничем кроме пива не интересовавшиеся)))

Ну а чем ещё было заниматься андрею фен черепицыну, возможному брату Клаудии Шифер, если он из приболтики-только пивом интересоваться.

Sobaka1970
skorp777
Я дико извиняюсь, вы тута журналы СССр со слезами на глазах обсуждали? нате ссылку, заходите смело, тама почти все есть: http://zhurnalko.net/#
ХиЖ и НиЖ нету, сорри, но есть ТМ и ЮТ, и даже ВС. Все, что могу.

А приложений к ЮТ почти нигде нет.

СанСаныч69
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же... молю..!!!
VIA959
B8F761

21-4-2023 13:17
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Уже смешно. Песо в Африке
андрей фон шеффер
Может псов давал по 10 штук за одну макаку резуса? 😊))).
Ну а про песо/пёс-опечатка,как часто бывает в тырнете....
PalFed
B8F761
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян .
Хорошее начало про старые-добрые времена работорговли 😀


B8F761
VIA959
Уже смешно. Песо в Африке

Бизнесмен из Гондураса- что было, тем и платил. Главное, чтоб принимали.

СанСаныч69
- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180...
- Мам, пожалуйста, я есть хочу ...
PRINCIP
Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво.

Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды".

Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды".

Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же двaжды".

ПКБиО
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно... эта идиотка визжит, как резаная свинья!
Skunk
PRINCIP
...пить из одного дважды...

Из сети:

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...


kolessov
Skunk

Из сети:

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

Дерзить людям имеющим доступ к твоей еде (официант, повар) и телу (парикмахер, массажист) - верх легкомыслия!

Nick Brake
Н.Валерич
Как-то , кто-то чего-то перепутали и вместо Юного техника выписали Юный натуралист .
Целый год впустую .
Тоже мне, проблема!
Нам с братишкой выписывали и ЮТ, и ЮН. Оба были одинаково интересны...
Хотя до НиЖ им было далеко... 😊
PRINCIP
kolessov
Дерзить людям имеющим доступ к твоей еде
... и здоровью! (я про докторов) ...
Хабаровск
kolessov

Дерзить людям имеющим доступ к твоей еде (официант, повар) и телу (парикмахер, массажист) - верх легкомыслия!

Нервная блондинка в ресторане, официантка приносит ей заказанный салат: - Ой, мне пора уходить, вы этот салат можете кому то другому подать!
Официантка: - У нас не принято третий раз одно и тоже блюдо подавать!

тов.Берия
Придорожное кафе.
За стойкой - фигуристая симпатичная девица.
Вывеска:
Бургер - 5 долларов
Подрочить - 50 долларов
Минет - 100 долларов
Посетитель:
- Простите, а кто именно оказывает сексуальные услуги?
Девица, томно улыбаясь:
- Я!
- Тогда помойте руки, пожалуйста! Я хочу заказать бургер!
Прозаик
Nick Brake
Нам с братишкой выписывали и ЮТ, и ЮН.
А у нас на краю света (в прошлом веке) в геологическом посёлке народ выписывал какое-то несметное количество прессы. Толстые журналы - все, стопками получали, за раз не унести)).
А шутили друг над другом иногда так: совершенно одинокому маркшейдеру коллеги выписывали, к примеру, журнал "Гинекология" и он целый год вынужден был его получать))... или инженеру по фамилии Свинин выписывали на год журнал "Свиноводство")).
СанСаныч69
PRINCIP
... и здоровью! (я про докторов) ...

да и официант может легко здоровье то подпортить... 😛

Sobaka1970
Прозаик
А у нас на краю света (в прошлом веке) в геологическом посёлке народ выписывал какое-то несметное количество прессы. Толстые журналы - все, стопками получали, за раз не унести)).
А шутили друг над другом иногда так: совершенно одинокому маркшейдеру коллеги выписывали, к примеру, журнал "Гинекология" и он целый год вынужден был его получать))

Насмотрелся, наверное, на всю оставшуюся жизнь.

СанСаныч69
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает две рюмки водки. Объясняет буфетчице:

- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него:

В очередной раз приходит и заказывает только одну рюмку. Буфетчица:

- Что, неужели друг умер?!

- Да нет, просто я пить бросил...

Skunk
kolessov
Дерзить людям имеющим доступ к твоей еде ... верх легкомыслия!

О, да:

https://www.youtube.com/watch?v=k6KrMdUVteI

PRINCIP
'Бедный старый дурак', - подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен подумал, подшутить над стариком, и спросил: 'Так сколько вы сегодня поймали?'

Старик ответил: 'Ты восьмой'.

Landgraf
энергетик1
... дырокол и шнуровка, вот что тогда было в ходу.
Двоечники! Лентяи! Ещё и дырокол где-то раздобыли!
Мы на уроках труда зажимали стопку журналов за корешки, через два стальных уголка, в тиски (или струбцинами), и делали ножовкой по металлу насечки поперёк торца стопки. Потом обильно обмазывали всё это горячим вонючим столярным клеем, зигзагом прокладывали через насечки бечёвку, поверх ещё раз обмазывали клеем, и налепляли полоску мешковины. За выходные это всё высыхало, и получался прям фирменный твёрдый переплёт. После этого всё торчащее в разные стороны и стёкшее куда-нибудь вбок обрезалось, накладывалось ещё немного клея поверх мешковины, и приклеивалась полоска бумаги с подписанным красивым чертёжным почерком годом и названием издания...

А кто ленился - тупо дрелью сверлил, и верёвочкой стягивал. Жутко неудобно, вся конструкция елозит при пролистывании...

unname22
kolessov
Кстати о журнале "Юный Техник".
Помните, в этих журналах на задней обложке, в качестве загадок, печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.

Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол - девочка.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.


Я даже помню оригинал, была в 90 передача Угольникова оба-на

guta32
Обедает семья. Сын-подросток, глядя в телефон задает вопрос: -а что такое минет? Мама:-понимаешь, сынок, это когда писю в рот берут... Отец:-дура! Не берут а дают, у нас сын растет, не забывай!
андрей фон шеффер


Zzander
Приехал генерал с проверкой на удалённую точку, до ближайшего кишлака- 25км. Ну, провёл проверку, общается с офицерским составом, а они все молодые, холостые... И решил он задать вопрос на пикантную тему:
-Вижу, вы стойко переносите все тяготы и невзгоды воинской службы. Но есть некоторые бытовые вопросы...
-А у нас, тов Генерал, в ангаре верблюдица есть, Урсулой зовут...
-Покажите! Ого, какая высоченная!
-А вот, тов Генерал, скамеечка.
Генерал приставляет скамеечку, совершает акт скотол...жестства...
-Ну, вы молодцы, проявляете солдатскую смекалку!
-Да нет, тов Генерал, вы не так поняли. У нас тут в 25км есть кишлак, вот мы туда в свободные от дежурства сутки на Урсуле ездим, там бабы за два кг шоколадных конфет дают.
Дворникиваныч
задает вопрос: -а что такое минет?
Мама,краснея и заикаясь,начинает говорить про член и рот.Сын сидит,вылупив глаза.Папа осторожно спрашивает-сынок,а где ты слово это услышал?Сын в ответ-да вот,написано-посадишь дубок,и когда минет сто лет,будет он большим и высоким.
guta32
Дворникиваныч
посадишь дубок,и когда минет сто лет
Тогда то же,но про аборт. Задал сын вопрос,родители заикаясь объяснили, потом спрашивают, на каком предмете это в 3м классе проходили. Сын: -На пении! Мы пели :"Волны бьются аборт корабля!"
ПКБиО
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
PRINCIP
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- А у нас сегодня рыбный день.
андрей фон шеффер
Вспоминаются рыбные четверги....
Но выход был-это пельменные,там всегда один ассортимент.
Zzander
Нет, там было: пельмени в ассортименте. Что значило- пельмени Останкинские (наценка раза в два) либо с маслом, либо со сметаной, либо с уксусом (стоял свободно на раздаче, наливали сами). Я предпочитал со сметаной и с бульоном (бульон, насколько помню, бесплатно). А в целом воспоминания позитивные. Выбрав место за дальней стойкой (ели стоя) можно было в стаканчики после кофе пузырёк аккуратно разлить...
андрей фон шеффер
Вот кен ай ду....
Водки найдууу....(с).

Алкашам лишь-бы пузырёк спрятать,пронести,разлить.... 😊))).

mageric
https://vk.com/video-51189706_456257056
В чем прикол для вороны? Кстати таких видео много где ворона не дает кошачьим спариваться.
kamru64
Вспоминаются рыбные четверги....
Но выход был-это пельменные,там всегда один ассортимент.
В пельменных, кстати, тож рыбный четверг не игнорировали - пельмени с крилем, к примеру, да и другая начинка присутствовала.
Kinnn
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Valentinuth
https://vk.com/video-51189706_456257056
В чем прикол для вороны? Кстати таких видео много где ворона не дает кошачьим спариваться.

Ворона - умное создание...борется за нравственность подрастающего поколения людей 😛 😊

Sobaka1970
Valentinuth
Ворона-умное создание...борется за нравственность подрастающего поколения людей 😛 😊

Она пытается уменьшить поголовье животных, семейства кошачьих, и тем самым сохранить своё поголовье.

PRINCIP
Sobaka1970
Она пытается уменьшить поголовье животных, семейства кошачьих, и тем самым сохранить своё поголовье.
Ни разу никто не видел как кошаки разгоняли собачачьи свадьбы )))
Или котэ тупые?
ПКБиО
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец.
exUA9CMZ
PRINCIP
Приходит Данила Козловский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Козловский *шепотом*:
- とにかく誰も翻訳しません
Клерк *тоже шепотом*:
- Я ни.уя не понял

Журналист берёт интервью у известного композитора.
- Расскажите о ваших творческих планах в этом году.
- В этом году я хочу положить на музыку...
- Да что вы говорите?! Вот это новость!

exUA9CMZ
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, я картину нарисовал.
- Молодец Петька! Давай показывай... Да это же картина Малевича "Чёрный квадрат"!
- У Малевича может и "Чёрный квадрат", а моя картина называется "Тёмной ночью негры воруют уголь".
андрей фон шеффер
:)))).

С попровочкой небольшой,кстати-про афроамериканцев,это именно они воруют уголь!

exUA9CMZ
андрей фон шеффер
про афроамериканцев
В ТО время не было такого слова!
Кстати, разговаривал сейчас с двоюродным братом (живёт в Риге) - он сказал, что в Латвии слово "афроамериканцы" не употребляют 😊 .
kolessov
exUA9CMZ
В ТО время не было такого слова!
Кстати, разговаривал сейчас с двоюродным братом (живёт в Риге) - он сказал, что в Латвии слово "афроамериканцы" не употребляют 😊 .

Провинция-с!... 😊

kolessov
ПКБиО
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец.

Логичней была бы фраза:
- Дэвачка, отвечаю!

Starrover
андрей фон шеффер
😊))).

С попровочкой небольшой,кстати-про афроамериканцев,это именно они воруют уголь!

Афроамеры-это те что в америке.
А остальные просто негры.

TIIL-59
В слове групповуха 6 согласных.
TIIL-59
Выписка из лабораторной работы инопланетянина - "В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу..."
PalFed
андрей фон шеффер
про афроамериканцев
Так может они не из америки )))
PRINCIP
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл.дь, только не замужем.
ПКБиО
Starrover
Афроамеры-это те что в америке.
Диалог отца и сына.
- Пап, а что такое каверзный вопрос?
- ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
- Нет, я не гей.
- Получается ты не гей, ты расист.
Valentinuth
Starrover

Афроамеры-это те что в америке.

"Самолет летит над Антлантикой , аварийная ситуация и все такое Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем , но бортинженер утверждает , что если выпрыгнут два пассажира , то есть возможность спасти самолет Мы будем демократичны , и выберем прыгунов по национальному признаку , в алфавитном порядке И так:
- А - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК , - В - blасk реорlе!
тишина....
- Хорошо , - С - соlоr реорlе!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз , что будем делать?
- Молчи дурень , сейчас мы нигеры , аккурат после мексиканцев" (с) 😛 😊

андрей фон шеффер
На свете есть столько много всего Горацио-что и не снилось нашим папараццио...(с)
Ингорь
PRINCIP
У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
.

Женился семидесятипятилетний профессор на молоденькой студентке. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь - проблемы будут, а наследников хочется...
Доктор гаденько так ухмыльнулся и говорит:
- А Вы, профессор, ассистента себе заведите молодого!
Ну, через полгода встречаются они, доктор спрашивает:
- Ну,как?
- О, прекрасно - жена беременна!
- А ассистент чего?
- А вот с ассистентом, доктор, так неудобно получилось, ассистент...она, в общем, тоже того...

Clegg
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.
ну, а что вы думали? он же мужик!
Skunk
Ингорь
...ассистента себе заведите...

Реальное с фотофорума:
Один:
- Открываю фотостудию в городе N: кто-то может порекомендовать толковую ассистентку?
Второй, незамедлительно:
- Асс-сись-тентку?


андрей фон шеффер
PalFed
Так может они не из америки )))

Я тоже этим вопросом давно мучаюсь! 😊))).


Nick Brake
Skunk
Второй, незамедлительно:
- Асс-сись-тентку?
Так мы его все знаем: здесь у него ник Собака1970!
PRINCIP
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то!
тов.Берия
Valentinuth
афро-американцы
Анекдот, который теряет смысл без оригинального языка.

Заходит белый человек в оружейный магазин одного из южных штатов Америки.
Продавец:
- Чем могу быть полезен?
- Порекомендуйте мне многозарядное оружие крупного калибра.
- Для каких целей?
- Для стрельбы по жестянкам (...cans).
- И для этого нужен мощный ствол с емким магазином? По каким банкам (...cans) мистер собрался стрелять?
- По mexiCANs and afroameriCANs!
😀

PRINCIP
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Skunk
Граждане, не стойте поперек горла! Идите дальше по пищеводу, прямо в ж@пу.

P.S. Это было не к присутствующим, еслечо 😊

ПКБиО
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился?...
Zzander
Вариант про старого коммуниста:
-Ведь я так и Ленина мог спасти!
Skunk
Из сети:

- Наблюдала сегодня настораживающую картину. Какой-то дед в строгом костюме шел по тротуару впереди меня меня, вдруг свернул на обочину, поднял из травы черную кошку, внимательно ее осмотрел со всех сторон, отряхнул, заключил "сойдет", взял подмышку и пошел дальше.
- Шел на день рождения без подарка...

kolessov
Аргентино-итальянский художник Лучано Гарбати "Медуза с головой Персея" 2008.
PRINCIP
Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок: Мимо проплывает крокодил.
Увидев мужика, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
guta32
Женщина входит к врачу. За столом сидит доктор-грузин, что-то пишет.
-Доктор, я не могу забеременеть, вы мне поможете?
-Да, поможем, ви кого хотите, малчика или дэвочку?
-Мальчика.
Доктор выбирает пробирку, наливает из нее в стаканчик.
-Високого или срэднего роста?
-Среднего
Доктор подливает в стаканчик из другой пробирки.
-Блондын брюнэт или шатен?
-Шатен..
Доктор опрокидывает в стакан еще пробирку.
-Выпейте!
Женщина выпивает и без сознания падает на кушетку. Доктор встает, расстегивает брюки и подходит к ней бормоча:
-Бдондын, брунэт, шатэн... Как получится, так и будет...
Прозаик
kolessov
Медуза
Левша
B8F761
Прозаик
Левша

Амбидекстр. (человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр)

Kinnn
И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну... Да... - Занятная штука этот ваш буддизм! - Только это может быть печень трески.
Kinnn
[QUOTE][B](человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр)

Нормальный человек с пипидастрами не общается! (ИМХО).

тов.Берия
Kinnn
Нормальный человек с пипидастрами не общается!
С пипидастром не общаются только неряхи и грязнули!
То же самое касается и пипифакса! 😀
tref7
тов.Берия
пипидастром не общаются только неряхи и грязнули!
То же самое касается и пипифакса
Неряхи ограничиваются пипифаксом. А чистюли используют воду с мылом и полотенце.😁
AVL_2
Clegg
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.
ну, а что вы думали? он же мужик!
Когда ресницы красит, то не открывает рот.
Nick Brake
AVL_2
Когда ресницы красит, то не открывает рот.
А чё, так можно???
PRINCIP
Starrover
А остальные просто негры
На приём к врачу приходит негр.
Врач:
- На что жалуетесь?
Негр:
- Горло что-то болит.
Врач:
- Так, раздевайтесь.
Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет.
Врач:
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Врач посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол.
Негр пополз.
В общем, проползал он все углы.
- Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.
tref7
PRINCIP
Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.
Про черную машину с красным салоном было?😁😁😁
PRINCIP
tref7
Про черную машину с красным салоном было?
Раз шесть...
Kinnn
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
4V4N
Чулки разные бывают...
Но и то и другое из-за немытых ног.
tref7
4V4N
Но и то и другое из-за немытых ног.
Моются те, кому лень чесаться. Народная мудрость.
Skunk
tref7
Моются те, кому лень чесаться.

:D

Kinnn
Моются те, кому лень чесаться.
Чешутся те, кому лень мыться. Где истина?
андрей фон шеффер
Kinnn
Чешутся те, кому лень мыться. Где истина?

Не счёсывай лишнюю грязь,пока весна не пришла,ато замёрзнешь!

тов.Берия
Kinnn
Где истина?
Чапаев вернулся из академии.
Верный ординарец Петька:
- Василий Иваныч, а чему там учат?
- Многому, Петруха. Помимо военных наук еще всякие замудренные преподают.
- А какие?
- Скажем, есть наука логика. Вот ответь мне: идут два солдата, один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Грязный.
- Правильно, в этом и заключается логика. Теперь следующий пример: идут два бойца, один чистый, второй грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Так мы же это выяснили! Грязный.
- Нет, Петруха, грязный он потому и грязный, что завсегда мимо бани проходит, а вот чистый точно моется регулярно. Эта наука называется диалектика. А теперь третий вопрос: идут два бойца, один чистый, второй грязный. Кто из них в баню пойдет?
- Да тут без поллитры не разобрать, сложный вопрос.
- Вот, Петруха, это уже наука философия началась!
😀
СанСаныч69
оба бойца пойдут в баню... ибо устав..!!
тов.Берия
Устав, ложатся отдыхать! 😀

И еще насчет логики.

Школа. Идут уроки. В коридорах тишина.
Идет директор. Вдруг замечает, что на подоконнике сидит Вовочка и бормочет себе под нос:
- Ну и где логика? В чем вообще смысл?
- Сидоров! Почему не в классе на занятиях?
- Иван Васильевич! Я был на уроке. Не шалил, не шумел, не отвлекался. Но у меня в животе забурлило и я перднул на весь класс. А Мария Ивановна тут же заорала: "Вон из класса!". Понимаете, я теперь тут, на свежем воздухе. А они все остались там, в той атмосфере. Ну и где логика?

TIIL-59
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Sobaka1970
Старик Мазай спасая зайцев,
случайно вытащил Муму,
Чапая, старый Танин мячик
и Стеньки Разина княжну.
андрей фон шеффер
А вот девочка была в каске, и когда ей на голову упал кирпич - она улыбнулась, и пошла дальше.
Вовочка: МарьИванна, я эту девочку знаю, она до сих пор ходит в каске и улыбается.(с).
СанСаныч69
Сильным женщинам трусы не нужны... (ох уж эти ударения) 😛
Clegg
опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
опыт - это то, как вы с этим справились
B8F761
Clegg
опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
опыт - это то, как вы с этим справились

Я не умный, я опытный. Был бы умный, не был бы опытным.

Sobaka1970
Доктор, сидит, рассматривая анализы и результаты обследования, что принёс ему пациент. Спрашивает:
-вы пьёте, курите?
Мужик:
-нет.
Врач:
-очень жаль.
Мужик:
-но почему?
Врач:
-если бы вы пили и курили, а сейчас бросили-это бы вам сильно помогло ещё пожить, а сейчас, и не знаю, что вам посоветовать.
TIIL-59
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка - чтоб тараканы не мёрзли!
TIIL-59
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
Кот
Sobaka1970
У меня кот при запахе разогреваемого борща прибегает на кухню-и хрен даст поесть, пока не получит сметаны.
андрей фон шеффер
У вас либо кот неправильный,либо сметана настоящая,что сейчас очень редкость.
Выясните точнее,и должите!
Где сметану брали?
Sobaka1970
андрей фон шеффер
У вас либо кот неправильный,либо сметана настоящая,что сейчас очень редкость.
Выясните точнее,и должите!
Где сметану брали?

Вологжанка.

андрей фон шеффер
Это рынок или порода кота вашего? 😊))).
СанСаныч69
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели...
турист43
андрей фон шеффер
Это рынок или порода кота вашего? 😊))).

Это бренд молочной продукции))))
вам в немеции не понять)

Skunk
андрей фон шеффер
ходит в каске и улыбается

Не устаю повторять, что жизнь бывает похлеще любого анекдота.

Жила в нашем доме, скажем так, странноватая дама. И на работе ей выдали каску. Так она восприняла это как халявно обломившийся головной убор. То есть просто надевала и шла по своим делам. И ладно-бы еще мусор выбросить или в магазин через дорогу: вполне могла так и на автобусе "в центр" отправиться...

Kinnn
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...
PRINCIP
Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют.
Землянин:
- Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад.
Инопланетянин:
- Хм, странно, а как вы его встретили?
B8F761
-
СанСаныч69
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!
bigross
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и взлохматить там капусту.
андрей фон шеффер
Надоело спать одному?
Приходи на ж/д вокзал!
Starrover
bigross
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и взлохматить там капусту.

...и к старости выростить арбуз с засохшим кончиком.

Sobaka1970
Армянскому радио задали вопрос:
-беспилотник-это что?
Ответ армянского радио:
-это парень, у которого нет девушки.
kolessov
Лингвистическое.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. А ему невмоготу, ничего не соображает и начинает яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, бля!
Мужик:
- О, пардон!
Пауза... кряхтящий голос:
- Силь ву пле, бля...

VSG
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Sobaka1970
VSG
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"-подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью-"Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"

Маленькое дополнение: специально сходил в яндекс-карты; нет в Урюпинске ни трамвая, ни троллейбуса.

B8F761
Sobaka1970
нет в Урюпинске ни трамвая, ни троллейбуса
Может сценка на карусели случилась?
Nick Brake
Sobaka1970
Маленькое дополнение: специально сходил в яндекс-карты; нет в Урюпинске ни трамвая, ни троллейбуса.
А французское "Dos des pas" переводится в Яндекс-переводчике как "Спиной к ступенькам". 😊 (А в Гугле - "За ступеньками").

При желании можно принять за разговорное выражение в транспорте, типа "Вы выходите?" (В некоторой стране вообще существует такой местный вариант: "Вы на следующей встаете?") 😊

Sobaka1970
Встречаются мужики после пьянки:
-ты чего такой пострадавший?
-да, вчера, как в парке выпили-я домой пошёл, а меня конь сбил, только встал-паровоз сбил, поднимаюсь-пароход, потом-трамвай, самолёт, кит...
-это где у нас возле парка такая странная движуха?
-почему возле: прям в парке-на карусели!
МаратКА
-А Вы на следующей вИходидите?
- да, выхожу.
-а перед Вами виходят?
-да, выходят.
-а ви у них спрашивали?
-да, спрашивала.
-и что же вам ответили?...
B8F761
Sobaka1970
.. в парке-на карусели!
Это и имел в виду #1208
VIA959
Nick Brake
А французское "Dos des pas"
А если: Dode pas - не делай. Анекдот классный!!!

------
С ув.VIA959.

chanoz
Sobaka1970

Маленькое дополнение: специально сходил в яндекс-карты; нет в Урюпинске ни трамвая, ни троллейбуса.

Она в своих мечтах тряслась в трамвае
На лавочке мечтая за углом
А он был пьян ,стоял шатаясь ,
Держась за ветку ,мог уже с трудом.

СанСаныч69
Сперматозоиды хотели стать людьми,
Но им мешали всякие г@ндоны...
СанСаныч69
Общее между свингер-пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой..
Ингорь
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с мужиком в дверь дома забегает огромный пёс. Пока мужики выпивают на кухне, собака носится по квартире, обрывает обои, роняет цветочные горшки. Когда наконец, гость собирается домой, собака кладет огромную кучу в центре ковра. Хозяин дома с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь теперь то ты заберёшь свою собаку?
- А я думал, это твоя!
PRINCIP
- Maмa, yлыбaйcя! Ceйчac oтcюдa вылeтит птичкa!
- Cынoк! Пpишлo вpeмя cкaзaть тeбe вcю пpaвдy.
Птички в фoтoaппapaтe нeт. Бaбы Яги тoжe нeт. Бaбaйки нe
cyщecтвyeт. Дeдoм Mopoзoм кaждый гoд oдeвaлcя твoй дядя. Tвoй пaпa нe кocмoнaвт, a в тюpьмe. Boлчoк никoгдa нe
yкycит тeбя зa бoчoк, a в xoлoдильникe нe живyт гнoмики. Aиcт нe пpинocит дeтeй, в мaгaзинe иx тoжe нe пpoдaют, a в кaпycтe мoжнo нaйти тoлькo гyceниц. C coceдoм мы нe бopoлиcь, a тpaxaлиcь. Teпepь, cынoк, ты вce знaeшь...
- 3a@биcь тpидцaтилeтиe oтпpaзднoвaл...
VSG
Реклама в интернете :
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги просто будете грести ЛОПАТОЙ!
Условие записи на курсы - вышлите сначала денег на лопату.

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой:
С криками 'ах вы суки' она вбегает в комнату:.
А там муж фотографии сына показывает.

тов.Берия
СанСаныч69
Сперматозоиды хотели стать людьми
Напомнило:
- Простите, это вы яйцеклетка?
- Нет, вы обознались!
- А вы тогда кто?
- Кишечная палочка!
андрей фон шеффер
VSG

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой:
С криками 'ах вы суки' она вбегает в комнату:.
А там муж фотографии сына показывает.

А зачем он соседке фотографии сына показывает?
Явно с умыслом.
Трахнуть-как минимум.

TIIL-59
- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!
Sobaka1970
СанСаныч69
Общее между свингер-пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой..

Да ладно; и там-и там, с собой можно унести заболевание.

TIIL-59
-А эти печеньки 'Орео' здорово успокаивают нервы!

-Ещё бы, Алёна, ты же макаешь их в водку!

TIIL-59
Пуш ап для члена=рендж ровер
PRINCIP
Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.

Довольны остались все

Kinnn
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: - Не можешь заснуть? Муж: - Ага! Жена: - Посчитай овец до ста. Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
СанСаныч69
Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака...
СанСаныч69
Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования...
Kinnn
-Ты ясновидец?
-Я жопочуец!
Valentinuth
TIIL-59
- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

Для тех кто сразу не "развидел" и не "жопочуел" , повторил Kinnn через два дня

-Ты ясновидец?
-Я жопочуец!

До всех дошло? 😛 😊

Kinnn
Ну, извиняйте... не доглядел. Бейте меня палкой.
Valentinuth
Ну, извиняйте.. . не доглядел. Бейте меня палкой.

Kinnn!

Ну зачем же так жестоко то - "Чай, не звери, не леопарды..."(с) Просто за невнимательность - "строгий выговор с занесением в "личное дело"" 😛 😊

PRINCIP
СанСаныч69
- В позе Рака
- Витя, а что у нас перед раком?
- "69"
- Это само собой... я про гороскоп...
ПКБиО
Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Героин.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Афганская борзая-с.
PRINCIP
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
4V4N
Несутся сперматозоиды за вожаком.
И дикий вопль от него,
-Стойте!!! Это жопа!
PRINCIP
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Диктатуру пролетариата
ПКБиО
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
AVL_2
-Стойте!!! Это жопа!
Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
- Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
- А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
- Господа офицеры! Нас предали! Мы в презервативе!
bigross
......
chanoz

-Стойте!!! Это жопа![/B][/QUOTE]

Крикнул самый хилый . Все понуро побрели назад. А этот хиляк впрыскивая генетический материал и говорит: вот так и рождаются хитрые ,но хилые дети.

СанСаныч69
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...
Kinnn
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
Kinnn
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
B8F761
— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
—?
— Книжки электронные читаю...
PRINCIP
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический:
СанСаныч69
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры...
- Ага.. и желудок
СанСаныч69
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада...
B8F761
По статистике фразу "Боже, какой огромный" чаще всего слышит маленький паук.
B8F761
Сок - 100 %
Напиток - 60%
Нектар - 40 %
Я вот и говорил всегда, что водка - это нектар.
Kinnn
Немного литературной классики:
"Я уже совсем большая и умею хорошо:

на пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.

Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить, только мне не разрешают слово Ж*па говорить.

Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней, назвала меня дурехой, а сама-то не умней,

А родители сказали как же так, с каких же лет,

а родители сказали, что такого слова нет.

Я у зеркала стояла может час, а может два,

даже ноги загудели, заболела голова.

Вижу четко, вижу ясно, ну какой же тут секрет? Ведь такого не бывает Ж*па есть, а слова нет. "

B8F761
Это великое произведение уже давно экранизировано:


😊
СанСаныч69
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
СанСаныч69
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
... Из характеристики
СанСаныч69
В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально"...
PRINCIP
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
ПКБиО
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
- Мне бы чайка попить.
- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
- Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
B8F761
-И чем вы занимаетесь в баптисткой секте?
-Баб тискаем.
TIIL-59
Закат

Двое на берегу озера:
- Любимый, а давай поженимся?
- Давай...
...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего..

Ингорь
СанСаныч69
[B
... Из характеристики[/B]

В работе замечен небыл.

PRINCIP
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
тов.Берия
B8F761
-И чем вы занимаетесь в баптисткой секте?
-Баб тискаем.
- Пойдешь с нами на репетицию в кружок пения?
- Да ну...
- Пойдем, там весело! Карты, выпивка!
- А петь когда?
- Когда будем по домам расходиться!
AVL_2
TIIL-59
Двое на берегу озера:
- Любимый, а давай поженимся?
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны.
PRINCIP
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Ингорь
AVL_2
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
Созвонимся...
TIIL-59
Вася:-Не знаю, как у вас, а у меня кошки отлично понимают слово "Щас!"
PRINCIP
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
B8F761
Экзамены в ГАИ. С грузинским акцентом:
-Едешь с горы, внизу две женщины -старый и молодой? Что давить будешь?
-Старую женщину. Пожила уже...
-Дурак. Не сдал. Тормоз давить надо!.
PRINCIP
Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.

андрей фон шеффер
Заблудились два веранда в лесу,и.....и оба умерли без еды.

Искали-кольраби,искали капусту качанную,искали перцы красные,зелёные,желтые,белые сладкие,искали Чили перцы,искали картошку,искали батат,искали тыкву,искали кабачки,помидоры и огурцы,салат,и ничего из этого,бедняги в лесу не нашли.Вот так развратили местных веганов теперешние супермаркеты,и так обрели их на верную гибель,прикормив заморскими веганскии неведомыми штучками....

Kinnn
-На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, и исполнилось не моё, а их желание.
TIIL-59
Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
TIIL-59
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня ещё и душа есть .
тов.Берия
TIIL-59
у меня ещё и душа есть
Вспомнилась поговорка: "Как у бедного латыша - только х#й и душа!" 😀
СанСаныч69
Не 'минет', а 'вротовуха'. Берегите корни русского языка!
Kinnn
-Ну, что к тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Skunk
В кафе мужик официантке:
- Милая, угостите меня, пожалуйста, порцией котлет, рюмочкой водки и добрым, дружеским словом.
Через несколько минут официантка приносит заказ. Мужик:
- А как же доброе, дружеское слово?
Официантка наклоняется и шепчет на ухо:
- Котлеты лучше не ешьте!
ПКБиО
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Clegg
мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике
тов.Берия
ПКБиО
Туалет общий на несколько кабинок.
В соседних кабинках натужно кряхтят два человека.
Потом в одной из кабиной раздается всплеск.
Из второй кабинки:
- Поздравляю!
Из кабинки, где был всплеск:
- Да пошел ты! Это мои очки упали...
Skunk
тов.Берия
...Это мои очки упали...

Во времена модемного еще интернета, наткнулся на сайт с конкурсом анекдотов: дается концовка, а под нее надо сочинить собственно анекдот. Читаю концовку: "...сказал поручик Ржевский, вынимая очки из унитаза". Нажимаю на "посмотреть победителя" - и пока через модемный-то канал страница очень неспешно грузится, думаю: "Ну что ж там такое придумать-то можно?!" Наконец загрузилось: "Надо будет заказать контактные линзы: в них блевать гораздо удобнее", - сказал поручик Ржевский, вынимая очки из унитаза" 😊

B8F761
тов.Берия
В соседних кабинках натужно кряхтят два человека
...
-как вы думаете, Семён Яковлевич, то, чем мы занимаемся, это умственный или физический труд?
-думаю, Исаак Натанович - умственный. Иначе мы кого-нибудь бы наняли.
СанСаныч69
- Любой каприз за ваши деньги!!
- У меня всего 200 рублей.
- Тогда не капризничайте...
тов.Берия
Skunk
Надо будет заказать контактные линзы

😀
tref7
Тор
СанСаныч69
И чего дальше с шутом было..? Стилистом стал или блогером..?
андрей фон шеффер
Лучше бы выгнал с работы шута умного,да взял глупого,чтоб всех веселить.
Король то итак знает,почему налогов мало,но идти против всех-нафиг не надо.
СанСаныч69
Банмахер уже занесен... жалости нет...
СанСаныч69
Так порой хочется простого плантаторского счастья...
Valentinuth
Так порой хочется простого плантаторского счастья..

СанСаныч69!

Пахать от зари до зари на плантации под палящим солнцем - счастье? Или Вы про "другую сторону экрана"? 😛 😊

VSG
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда! Там конституционная монархия.
- Как понимать?
- Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал.
- А сбылась такая!

Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте на внутренней стороне двери мишень для дартса. Проверено!

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Прозаик
От Бродского анекдот

semen
Какой искрометный юмор у нобелианта.
СанСаныч69
Valentinuth

СанСаныч69!

Пахать от зари до зари на плантации под палящим солнцем - счастье? Или Вы про "другую сторону экрана"? 😛 😊

На выбор... 😛

СанСаныч69
semen
Какой искрометный юмор у нобелианта.

Такой же, как и дикция... 😛

андрей фон шеффер

Кстати,как то странно они поцеловались вначале,вроде не родственники?

semen
У москвичей принято было.
По-московски.
И в литературе отражено.
андрей фон шеффер
Анекдот про поцелуй.
Про Первый Поцелуй.



PRINCIP
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
B8F761
PRINCIP
Виагрой накормить бычка
Потом про него мультфильм сняли:

андрей фон шеффер
Этож надо такое,и детям показывать? 😞(((.
Kinnn
-Мама, что нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым.
тов.Берия
Kinnn
Ты убила Чипполино?
Ненавижу браконьеров, убивающих кабачки ради кабачковой икры! 😀
tref7
тов.Берия
Ненавижу браконьеров
,Убивающих помидоры и пьющих их кровь.
андрей фон шеффер
Вегетарианцы ненавидят вытяжку/варево их мяса и костей убиенных животных,часто кроме всего прочего хранившегося до момента варки совершенно не правильно,и поэтому ещё и тухлого мяса....кроме того,их в ужас просто приводит мысль,что у тех были глаза.....боятся видно посмотреть в глаза тем,у кого пищу постоянно отбирают,вот потому по наличию глаз и классифицируют.
Lonnt
тов.Берия
убивающих кабачки ради кабачковой икры!
Их надо знать в лицо!
PRINCIP
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.
PRINCIP
B8F761
Потом про него мультфильм сняли:
#1311 Теперь про этот снимут пусть )))
B8F761
PRINCIP
#1311 Теперь про этот снимут пусть )))

Насчет видеоряда не знаю, но на уровне сценариев деятели кинематографии уже высказывались:

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. Придя домой, разденьтесь и подбросьте трусы к потолку… Прилипли… Значит, нравится… 😛

© Фаина Раневская

Skunk
PRINCIP
... трусы и кидает на стену, а те прилипли...

Был дре-евний студенческий вариант про стадии старения носков:
1. Если подбросить носки к потолку - они прилипнут;
2. Носки четко различаются на правый и левый;
3. Носки можно поставить рядом с ботинками;
4. Можно стричь ногти не снимая носков;
5. Можно снимать носки не снимая ботинок.


Skunk
Кстати, если к баянам тут относятся снисходительно - то вот еще про студентов и носки:

В автобусе едет студент, у которого жутко воняют носки. Рядом стоящая тетка долго морщилась, наконец не выдержала:
- Парень, ты вообще носки меняешь?!
- Меняю! На хлеб и на сало!

Kinnn
Сегодня праздник у ребят - ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришёл Лаврентий Палыч Берия!
Прозаик
Kinnn
Сегодня в гости к нам пришёл Лаврентий Палыч Берия!
Цветет на Юге алыча
Не для Лаврентий Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча(c)
тов.Берия
Skunk
1. Если подбросить носки к потолку - они прилипнут;
2. Носки четко различаются на правый и левый;
3. Носки можно поставить рядом с ботинками;
4. Можно стричь ногти не снимая носков;
5. Можно снимать носки не снимая ботинок.
6. Носки рассыпались в прах, но запах остался! 😀
СанСаныч69
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Ну, тут диагноз ясен, у вашего парня жена...
Ингорь
- Доктор, я не могу дышать носом!
- Дышите ртом.
- О! Спасибо, доктор. Сколько с меня?
- Четыре тысячи...
Kinnn
-Подруга, как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?!
VSG
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ....

- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Вчера купил в онлайн-магазине табуретку.
Сегодня Яндекс с утра настойчиво предлагает мне купить мыло и верёвку.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

тов.Берия
Kinnn
Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?
- Как жизнь?
- П...ец з...али!
- Палец зажали?
СанСаныч69
- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так...
PRINCIP
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
СанСаныч69
Ингорь
- Доктор, я не могу дышать носом!
- Дышите ртом.
- О! Спасибо, доктор. Сколько с меня?
- Четыре тысячи...

- Доктор, а можно я свои симптомы загуглю..??
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю...

kolessov
PRINCIP
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Kinnn
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
TOBOLYAK 778
Разговаривают два мужика. Один другому: — Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом? — Ну, кричит... — А в какой момент она больше всего кричит? В начале,на пике,или в конце? В конце,когда я член об шторы вытираю...
PRINCIP
Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
- У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
- Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
- Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
- Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
- Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!
СанСаныч69
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "ЦСКА"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
MraK111
Как гарантированно взбесить жену:
* Садишься на диету вместе с ней.
* Ты худеешь, она нет.
Всё!
ПКБиО
Заходит негр с попугаем на плече в бар.
Бармен: Где вы купили его?
Попугай: в Африке
B8F761
Сегодня день Шизофреника, вроде.
forummessage/68/286

Входит мужик, у которого на голове белка сидит, в кабинет к доктору
Доктор: На что жалуетесь?
Белка: Да вот, что-то к хвостику прилипло.

PRINCIP
B8F761
Входит мужик
Вариация:
В цилиндре мужик..
Жаба: "Чото к жопе прилипло!"
Sobaka1970
Едет кибитка запряжённая парой лошадей по полю: мужик управляет, жена кормит грудного ребёнка, остальные плачут...солнце, жара, пыль...
Один из детей спрашивает:
-папа, когда мы приедем?...
Мужик удивлённо оборочивается:
-что значит приедем? Сынок, у самурая нет цели-только путь! Мы цыгане, кочевой народ. Кочуем....
СанСаныч69
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
shdm
...у самурая нет цели-только путь!...
Это потому, что у них нет цветовой дифференциации штанов. Нет штанов - нет цели!
bigross
ПКБиО
Заходит негр с попугаем на плече в..
трамвай, а кондукторша стала требовать оплату за проезд с попугая, негр же
ни в какую.
Попугай слушал, слушал да как заговорит: Джоннниии, дай ты этой джабббее три копейки!
Nick Brake
kolessov
#1327
Результат тестирования чат-бота на основе ИИ. 😀
PRINCIP
СанСаныч69
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину
Гениально! Спасибо за подсказку!
tref7
B8F761
Входит мужик, у которого на голове белка сидит, в кабинет к
Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
-Микки зоспокойся!
-Микки заспокойся!
-Микки!
Тут украинец не вытерпел:
-Микола! Слухайся батька!!!
СанСаныч69
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали...
Прозаик
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
chanoz
-почему у меня на ногах салатники?
- вчера ты утверждала, что это хрустальные башмачки
kolessov
Нора Сергеевна, мать Довлатова, была не только колкой и едкой, но и ревнивой матерью - единственный сын как-никак! - и не упускала пройтись по поводу Серёжиных пассий.
Проснувшись рано утром, она подходила к двери спальни, где Сергей спал с очередной барышней, стучала в дверь и спрашивала:
- Серёженька, вы с бля#ью будете чай или кофе?
Nick Brake
kolessov
- Серёженька, вы с бля#ью будете чай или кофе?
Интересно, с чьих слов это записано:самой мамаши, или Серёжи, или самих бля#дей? 😊
СанСаныч69
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил, не звоню...
СанСаныч69
Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах.й!" чтобы я больше не слышал!
Nick Brake
СанСаныч69
Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах.й!" чтобы я больше не слышал!
Секретарша рыдает: - Я так долго ждала этого звонка! Он позвонил, а я растерялась! И ответила "Нет!" 😊
Все знают продолжение? 😀
Skunk
VSG
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...

Приписывается Генриху IV:
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".

tref7
СанСаныч69
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил, не звоню...


tref7
Nick Brake
Интересно, с чьих слов это записано:самой мамаши, или Серёжи, или самих бля#дей
Видать соседи за стенкой увековечили.😁
PRINCIP
Nick Brake
Все знают продолжение?
Много вариантов...
Nick Brake
PRINCIP
Много вариантов...
Расскажите, если знаете! 😊

Я знаю только один:
- А что он спросил?
- Он спросил: "Это прачечная?"

tref7
PRINCIP
Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.

Nick Brake
Только что услышал в сериале "Управление гневом". 😊

- Сколько психологов нужно, чтобы сменить лампочку?
- Один! Но лампочка должна захотеть смениться!

PRINCIP
Nick Brake
Секретарша рыдает:
Секретарша приёмной Министерства Культуры...
Уточнять надо 😛
Nick Brake
PRINCIP
Секретарша приёмной Министерства Культуры.. .
Это как раз лишнее. Для хорошего анекдота слишком много подробностей не на пользу.
DmL
Секретарша приёмной Министерства Культуры.. .
Министр культуры приходит на работу, а его секретарша бьётся в истерике, её все утешают. Министр интересуется в чём дело.
Секретарша объясняет: "Я тридцать лет ждала этого звонка, и вот кто-то позвонил с вопросом "Это прачечная?", а я... а я растерялась..."
B8F761
Министр культуры приходит на работу,
Это та самая Классика!
vedleto2
Только что на авито:
guta32
-Уже приехали?
-нет!
-Уже приехали?!
-Нет!!
-А теперь приехали?!!
-Нет!!!... Ладно, слезай, я понял, что поза наездницы тебе не нравится...
guta32
vedleto2
Только что на авито
А что искал-то?
vedleto2
Да просто муть всякую, типа чехла на ножик)) это сторонняя реклама без запроса, само вылезло, выложил как в фокус попало.

Из веселого, ещё вот это, но тут ребята сами с юмором:

Прозаик
guta32
-Уже приехали?
-нет!
Почти не анекдот, потому что из жизни.
Сто лет назад)).
Гаишники в райцентре были свои, но уж так нахально мы не нарушали.
Еду домой на мотоцикле Урал, с коляской само собой. В коляске дочь лет 6. Шлема у неё нет.
Знаю, что на известном перекрёстке стоит машина ГАИ.
Говорю дочери - прикинься ветошью и не шевелись.
Она затаилась внизу коляски, я закрыл её брезентом и еду.
Гаишник машет палкой. Останавливаюсь.
Подходит.
Тут брезент откидывается, вылезает на свет божий дочь и спрашивает: "Папа, приехали?"
vedleto2
))))
B8F761
Прозаик
Папа, приехали?...
...Нет? Ну вот, я же говорила, что на краденом мотоцикле далеко не уедем!
PRINCIP
Nick Brake
- Он спросил: "Это прачечная?"
Кто знает другую рифму кроме общеизвестной анекдотной? 😛
авас
PRINCIP
Кто знает другую рифму кроме общеизвестной анекдотной? 😛

"стачечная" как вариант!

kolessov
PRINCIP
Кто знает другую рифму кроме общеизвестной анекдотной? 😛

Даже ИИ не знает.

guta32
Прозаик
вылезает на свет божий дочь и спрашивает: "Папа, приехали?"
Та же тема: Останавливается авто по сигналу гайца, водитель очень вежливо, даже заискивающе начинает разговор, в этот момент опускается заднее стекло, высовываются две детские головы и оглядываясь по сторонам спрашивают громко:
-Папа! Где козлы!?
PRINCIP
kolessov
Даже ИИ не знает.
Херачечная
ПиZдячечная
Мудячечная...

Дальше - сами 😛

СанСаныч69
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда у вас только одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен...
Skunk
kolessov
Даже ИИ не знает.

(Тоном Базилио): - Да ла-адно...

анекдотичная прачечная:
шуточная и ржачная,
необычная и удачная,
вечная и однозначная.

B8F761
Про пакет побояню:
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают.
Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
На, — подает ему гвозди.
Жена, молоток тащи!
-На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
-[дол]бать!!! Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!
тов.Берия
PRINCIP
Бордель
Заходит поп, сменивший рясу на обычный костюм.
- Мне Марфушку.
- Она занята с купцом.
- Тогда Глафиру.
- Заболела она, жар, кашель.
- А Катерина?
- Сегодня у нее регулы. Зато Сонька свободна!
- У Соньки лицо больно некрасивое.
- Какое бог дал.
- Бог дал - бог пусть и 2.7бет!

Входит состоятельный купец.
- Кого из незанятых барышень можно в нумер зазвать?
- Дарьюшку.
- Скучная она, без огонька.
- Тогда Марьюшку.
- Эта болтает без умолку.
- Софьюшку желаете?
- В прошлом месяце был с ней.
- Тогда осмелюсь предложить Зизи.
- Кто такая?
- Новенькая, из самого Парижу куртизанка.
- И какова она?
- Стройна до худобы, и говорят что в оном месте у нее узенько.
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в 3,14зде стеснение иметь!

СанСаныч69
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей...
Ингорь
СанСаныч69
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна?

Две подруги делятся наболевшим:
- Ты почему разводишься?
- Да у мужа член очень маленький, не удовлетворяет меня совсем...
- А у моего слишком большой: как задвинет - сопли из носа идут, а вытаскивает - простыня в жопу залазит!

Skunk
B8F761
Мешок, мешок, где мешок!

Вариант:

В деревне два мужика квасят. Один:
- Слушай, кум: у тебя-ж в хозяйстве хряк, а у меня свинья: надо-бы их свести. Приводи своего ко мне.
- Да как же я его до тебя допру?!
- Так у тебя ж мотоцикл есть: как у хряка э-э-э... "позывы к спариванию" возникнут - сажай в коляску и вези ко мне.
- А как я узнаю, когда у него это самые позывы?
- Ну, кум, ты как не в деревне вырос: когда у хряка позывы - у него хвост крючком делается!
Допили, разошлись.
Наутро кум встает - видит: у хряка хвост крючком. Делать нечего: посадил его в коляску, на всякий случай от ГАИшников напялил ему на башку шлем - и повез к свинье.
На следующий день - опять хвост крючком; опять тем же макаром повез.
На третий день утром вставать лень, он жене:
- Слушай, сходи посмотри: у нашего хряка хвост крючком или нет?
Жена уходит, возвращается:
- Не знаю, какой у него хвост, но сидит в коляске и шлем надел...

aruna
Хряк, говорите?
Nick Brake
aruna
Хряк, говорите?
Вестимо, не боров же! 😊
Kinnn
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! "
Sobaka1970
Почему у евреев самые большие носы?
А потому, что в любом месте мира, в любой стране-воздух бесплатный.
Kinnn
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
PRINCIP
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
vhunter55
в любой стране-воздух бесплатный.
Это пока...
На выброс углекислого газа пора ввести налог, через спирограф конечно.
тов.Берия
И еще ввести экологический штраф на выброс сероводорода и меркаптана через задний клапан! 😀
СанСаныч69
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки...
СанСаныч69
Каннибализм - это человеконенавистничество или человеколюбие?
Skunk
СанСаныч69
Каннибализм - это человеконенавистничество или человеколюбие?

Аналогичное:
- В чем разница между педагогом и педофилом?
- Педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей.

B8F761
Skunk

Аналогичное:
- В чем разница между педагогом и педофилом?
- Педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит детей.

недавно перечитывал Вини Пух и все-все-все

Мысли Пятачка в процессе ловли Слонопотама:

-Интересно, любит ли он маленьких поросят? И КАК он их любит?

Да, мир изменился. 40 лет назад, когда ребенку читал и мыслей отретьей форме любви не мелькало 😞

guta32
А песенка из доброго мультика "голубой щенок" как-то неоднозначно сейчас звучит
Valentinuth
А песенка из доброго мультика "голубой щенок" как-то неоднозначно сейчас звучит

Да уж! Эти пидорасы отняли у нас и "голубую мечту" , и "снятся людям иногда голубые города" , и "голубые" ели , и "голубой огонёк" и радугу 😞

СанСаныч69
отняли у нас
Не знаю... у меня все это, по прежнему, есть... 😛
Kinnn
Парень звонит девушке, трубку берет отец. - Алло, а Олю можно? - Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
ПКБиО
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
PalFed
Valentinuth

Да уж! Эти пидорасы отняли у нас и "голубую мечту" , и "снятся людям иногда голубые города" , и "голубые" ели , и "голубой огонёк" и радугу 😞

У моего приятеля ваще берет голубой, надо будет спросить, - это его не парит?)))

тов.Берия
ПКБиО
Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
- Маша! Разворачивай комбайн!
- Еще чего, из-за твоего одного колоска...
- И что мне теперь, вручную обмолачивать?
тов.Берия
Valentinuth
Эти пидорасы отняли у нас и "голубую мечту" , и "снятся людям иногда голубые города" , и "голубые" ели , и "голубой огонёк" и радугу
Зато взамен они вам подарили "Голубую луну" 😀
Сомнительный подарочек. но все же...
B8F761
Насчет голубого цвета похоже только мы заморочились. Никакого третьего смысла "blue" кроме цвета и "печаль, хандра" что- то найти не могу.
Разве только blue oyster club из "полицейская академия" 😊
Sobaka1970
-дядя Вано, ты зачем с собой грузинский флаг взял?
-пойду в аэропорт, протестовать против русских.
-а зачем чурчхелу с собой берёшь?
-предложу. Может купят.
тов.Берия
B8F761
Никакого третьего смысла "blue" кроме цвета и "печаль, хандра" что- то найти не могу.
Да ладно.
Словари показывают, что слово "blue" также означает "непристойный", "порнографический".
Устоявшееся словосочетание "blue movie" означает порнофильм.
Даже есть марка "Dino's blue movie", по имени продюсера, занимающегося производством порнухи.
B8F761
тов.Берия
Да ладно
Порнографический, "x-rated" - да. Но не гомосексуальный.
Я с и носителями языка консультировался- и с англичанами и с американцами.
Но, правду сказать, это были инженеры стандартной (тогда ещё) ориентации 😊
А впрочем, пофиг.
энергетик1
Насчет голубого цвета похоже только мы заморочились. Никакого третьего смысла "blue" кроме цвета и "печаль, хандра" что- то найти не могу.
Разве только blue oyster club из "полицейская академия"

еще есть значение для "blue" как тошнит, то есть блевать тянет.

Sherifff
энергетик1
еще есть значение для "blue" как тошнит, то есть блевать тянет.
А ещё в детстве мы катались на "педиках"!
tref7
энергетик1
blue" как тошнит, то есть блевать тянет.
Это и в русский язык перешло, как blue water.
Nick Brake
Sherifff
А ещё в детстве мы катались на "педиках"!
!!! 😊
Nick Brake
B8F761
Насчет голубого цвета похоже только мы заморочились.
Более того, в английском blue - это чаще не голубой, а синий.
Некоторые диванные эксперты даже утешают себя и других тем, что якобы ЛГБТ-радуга отличается от "настоящей" радуги тем, что она шестицветная, а настоящая - семицветная.
В действительности, привычная нам последовательность цветов "красный-оранжевый-желтый-зеленый-голубой-синий-фиолетовый" является не единственно возможной, и в существующих за рубежом традициях часто синий и голубой не разделяются, а называются blue. Тогда и получается шесть цветов.
Если же их разделяют, то тоже не всегда так же, как мы. Светло-синий (голубой) может именоваться blue, а темно-синий - indigo (иногда - navy blue), причем он в этом случае сдвинут ближе к фиолетовому.
Или наоборот: темно-синий - blue, но между ним и зеленым находится cyan, который в нашем понимании будет голубым, но ближе к оттенку "морской волны".

Примерно вот так:


tref7
Nick Brake
в существующих за рубежом традициях часто синий и голубой не разделяются, а называются blue.
"За рубежом" это Великобритания или всё же США?
энергетик1
похоже у нас новый председатель :-) вспомнился что-то анекдот....
Nick Brake
tref7
"За рубежом" это Великобритания или всё же США?
А еще Канада, Австралия... 😊
B8F761
В общем пора обцифроваться по самое небалуйся и говорить "клуб 0,0,255 устрица"
PRINCIP
Парень с крутым смартфоном, кто ж ты без Т9?
Геней, мелеардер и фелантроб.
Nick Brake
B8F761
В общем пора обцифроваться по самое небалуйся и говорить "клуб 0,0,255 устрица"
Вот! И "Катится, катится 0,255,255 вагон!" 😀
PRINCIP
Два алкоголика сидят на кухне. В банке остался один огурец, в рассоле плавает. Первый тычет вилкой, пытается подцепить, не получается. Второй выхватывает банку, сует руку и достаёт. Первый:
- Вот если бы я его не замучил, фиг бы ты его достал
ManFromSakhalin
Valentinuth

Да уж! Эти пидорасы отняли у нас и "голубую мечту" , и "снятся людям иногда голубые города" , и "голубые" ели , и "голубой огонёк" и радугу 😞

Радугу отняли, а голубой цвет то оставили 😀

B8F761
Nick Brake
Вот! И "Катится, катится 0,255,255 вагон!" 😀

Это какая-то другая песня. Желтые вагоны в РИ это вагоны второго класса для людей среднего достатка 😊

Nick Brake
B8F761

Это какая-то другая песня. Желтые вагоны в РИ это вагоны второго класса для людей среднего достатка 😊


СанСаныч69
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Sobaka1970
Одного жителя Средней Азии, работавшего на хорошей должности дворника в Москве, родственники попросили встретить брата их соседа в московском аэропорту:
-его зовут Замир Закиев; как прилетит и будет выходить со всеми пассажирами: ты ему покричи-и он к тебе подойдёт.
Поможешь ему там, в Москве.
Но приехав в аэропорт, встречающий понял, что из-за шума, он ни до кого не докричится. Тогда он взял кусок картона и криво написал:
ЗаМиР ЗаКиЕв...
После того, как он поднял табличку, его шансы встретить кого-либо, упали до нуля.
TIIL-59
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
Nick Brake
B8F761
To Nick Brake
OK, погорячился
ОК.
Кстати, что забавно: даже шутки могут при желании стать поводом для небольшого исследования... 😊
B8F761
Читал, что до предметов желтого и оранжевого цвета человеческий глаз наиболее точно определяет расстояние, что хорошо для безопасности дорожного движения.
Clegg
борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права
Kinnn
- Хаймович, ви шо такой грустный? - Таки, сижу две недели без ceкса! - Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину! - Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
Kinnn
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует. - Чё? - Сначала мидии, потом хламидии.
СанСаныч69
Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы! Проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.
guta32
Сидят два электрика на столбе, смотрят вниз на упавший провод. Идет бабка.
-бабушка! Подай пожалуйста провод, нам слезать долго
Бабушка наклоняется, берет и подает и уходит.
Один электрик другому:-я же тебе говорил, что ноль, а ты "фаза, фаза"
Sobaka1970
Написал бог свиток с заповедями и пришёл с ними к арбам:
-вот вам заповеди, живите по ним, и у вас всё будет хорошо!
Арабы его спрашивают:
-а что такое заповеди, можно хоть одну для примера?
-ну вот например, не убий!
-не...не...не-закричали арабы: нам это не подходит.
Пошёл господь со своими свитками в Африку:
-вот вам заповеди, живите по ним, и у вас всё будет хорошо!
-а что такое заповеди, можно пример?
-ну вот например: почитай отца и мать своих!
Негры отвечают:
-да мы живём племенами, отцов своих и не знаем, не надо нам это.
Пошёл он к цыганам:
-вот вам заповеди, живите по ним, и у вас всё будет хорошо!
Они ему в ответ:
-а пример заповеди можно?
-не укради!
Цыгане в ответ:
-нет, не подходит нам.
Пошёл господь к евреям:
-вот вам заповеди, живите по ним, и у вас всё будет хорошо!
Евреи посовещались и спрашивают:
-и почём эти заповеди, сколько стоит?
-ну что вы, это совершенно бесплатно, даром.
-офигеть!-сказали евреи: давай сразу десять...
Nick Brake
Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как
падает Байден.
Sobaka1970
Удаление компрометирующих материалов с электронных устройств только увеличит срок проверки, а значит, и вашего пребывания под следствием.
Хризофилакс
Это типа, мог бы уже по этапу ехать, а ты все в СИЗО паришься?
TIIL-59
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
TIIL-59
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
тов.Берия
Sobaka1970
офигеть!-сказали евреи: давай сразу десять
Спускается Моисей с горы к народу и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая неприятная.
- Давай сначала хорошую.
- Сошлись на десяти!
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло!
alvis
почему у цифры 7 есть поперечная черточка
Спускается Моисей с горы к народу и говорит
Господь предложил нам 10 заповедей, по которым мы должны жить, на их обсудить
обсуждают, дошли до седьмой - не прелюбодействуй. Всружно возмутились, мол, не хотим по ней жить. Хорошо, сказал Моисей, Вычеркиваю
СанСаныч69
- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать...
Kinnn
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!
B8F761
Kinnn
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

На автосервисе:
-надо поменять свечи
-не надо, я езжу только днём

Kinnn
Орешек знаний тверд! Но всё же..., мы не привыкли отступать..., нам расколоть его поможет: АВОСЬ, ОЙ-ЁЙ и ТВОЮ МАТЬ!!!
СанСаныч69
alvis
почему у цифры 7 есть поперечная черточка
Господь предложил нам 10 заповедей, по которым мы должны жить, на их обсудить
обсуждают, дошли до седьмой - не прелюбодействуй. Всружно возмутились, мол, не хотим по ней жить. Хорошо, сказал Моисей, Вычеркиваю

Имеется в виду арабская цифра 7..?? А были ли тогда арабские цифры или они появились гораздо позднее..??

пс Понимаю что анекдот, просто интересно узнать...

PRINCIP
СанСаныч69
А были ли тогда арабские цифры или они появились гораздо позднее.. ??
Хорошо нам известные арабские цифры, по мнению историков, пришли из Индии. Именно там возникла позиционная система счисления, состоящая из 10 цифр, включая 0. Первая дошедшая до нас запись числа в десятичной системе относится к 595 году н. э.
СанСаныч69
По этому я и говорю, что по всей видимости тогда были римские цифры и говорить о перекладине на семерке не верно...
VII
PRINCIP
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
TIIL-59
- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
TIIL-59
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за@.анный, но только теперь ещё и потный.
СанСаныч69
А есть такой порнофильм, чтобы баба не дала..?? Типа голова болит, уходите противные негры...

и классная картинка в тему... 😊

СанСаныч69
- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает..??
B8F761
TIIL-59
если бы женщины правили миром
...была бы куча стран, которые друг с другом не разговаривают
Skunk
B8F761
если бы женщины правили миром

... была бы куча стран, которые друг с другом не разговаривают

tref7
СанСаныч69
А были ли тогда арабские цифры или они появились гораздо позднее.. ??
А было ли тогда слово "Всружно" или оно появилось позднее?

------
Главное, ребята, перцем не стареть!

SwD
СанСаныч69
По этому я и говорю, что по всей видимости тогда были римские цифры и говорить о перекладине на семерке не верно.. .
VII
Которым древнееврея Моисея в древнем Египте научили
Да и скрижали поди сразу на латыни подали. Потом только на древнееврейский и арамейский переводили..
Sobaka1970
Мужчина умер от передоза виагры-третий день в морге думают как закрывать гроб.
MraK111
СанСаныч69
Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки...
TOBOLYAK 778
Пациент, придя в себя после операции:
– Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
– Ещё как, милочка!
– В смысле?
– От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне!
– Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
– Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!
Skunk
Sobaka1970
Мужчина умер от передоза виагры-третий день в морге думают как закрывать гроб.

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему вы пришли последним?! Ведь вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

B8F761
Skunk
сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Nick Brake
Skunk
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
- Вода холодная, Василь Иваныч!
- Да, Петька, и дно каменистое! 😊
СанСаныч69
Отзыв инопланетянина о Солнечной системе:
- Всего одна звезда... не рекомендую!
PRINCIP
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
тов.Берия
PRINCIP
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
На рельсах лежит разрезанная пополам тушка крысы.
- Петрович, что скажешь?
- А что тут говорить, Михалыч? Тоже мне, Анна Каренина!
TIIL-59
Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов.
Дабы в соответствующий момент сочное "бл.ть!" прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.
СанСаныч69
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...
Skunk
СанСаныч69
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...

- Ало, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!!

Nick Brake
TIIL-59
Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов.
Дабы в соответствующий момент сочное "бл.ть!" прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.
С.В.Лавров одобряе... 😛
TIIL-59
-Купила в вашем магазине смартфон .А на дисплее какое-то говно. Что делать? -Здравствуйте! Отключите режим фронтальной камеры.
shepot
сочное "бл.ть!"
Сомневаюсь, что воспитанный человек, использующий в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие, скажет вульгарное "бл.ть". Только "бл.Дь" покажет истинно просвещенного, культурного человека.
Nick Brake
Интересно, если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх - как она приземлится?
B8F761
Nick Brake
Интересно, если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх - как она приземлится?

Если еще и под брюхо симметрично, то в воздухе зависнет.

Skunk
Nick Brake
Интересно, если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх - как она приземлится?

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он зависает в трех сантиметрах от пола и начинает негромко но вполне различимо материться.

VIA959
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец-то доучился пацан.
bigross
VIA959
совсем не слышно анекдотов про Вовочку
Запрещены.
chanoz
Вовочка то всегда умный и с нестандарным подходом к ситуации.
guta32
bigross
Запрещены
Даже уголовно наказуемы
СанСаныч69
Господа рэволюционэры и шататели рэжима..! Уймите свой пыл..! Ибо забаню нах... Дайте отдохнуть от политоты...
TIIL-59
Минет -это секс с человеческим лицом.
shdm
B8F761

Если еще и под брюхо симметрично, то в воздухе зависнет.

была версия, что кошка будет вертется и на её основе можно создать вечный двигатель.

vedleto2
В СССР открыли первый чукотский театр.
Дают "Гай Юлий Цезарь".
Действие первое.
Трибуна Колизея, на самых почетных местах два высоких трона, один повыше.
С которого повыше, встает мужик в белой тоге и венке, поднимает руку и говорит:
- Я Гай Юлий Цезарь!
Со второго пониже, встает другой мужик и говорит:
- Я Брут!
Начинаются танцы гетер и занавес опускается...
Ничего не понявшая публика, на всякий случай хлопает. Антракт.
Действие второе.
В Зале Сената, стоят ТРИ высоких трона, из них два поменьше.
С высокого встает мужик в белой тоге и золотом венке и говорит:
- Я Гай Юлий Цезарь!
С трона поменьше, встает второй мужик и говорит:
- Я Брут!
С третьего трона, встает третий мужик и говорит:
- Я Брут!
Тот, который Гай Юлий Цезарь:
- И ТЫ БРУТ?!!!
занавес.
B8F761
vedleto2
Дают "Гай Юлий Цезарь".
😊 😊
Судя по актуальности, анекдот не новый, но хорош, слов нет!
vedleto2
Ну тогда еще один, из моих любимых.

Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну, дале все по тексту, мол, отпусти и исполню три твоих ЛЮБЫХ желания. Мужик задумался на время и выдал самое сокровенное:
Желаю быть очень и очень богатым! Это первое.
Желаю быть максимально знатным и максимально влиятельным, прям как император какой. Это второе.
Ну и желаю, как половозрелый самец без предрассудков, очень и очень красивую жену! Это третье.
Рыбка отвечает, ложись под дерево и засыпай, как проснешься - все будет исполнено, типа мамой клянусь. Отпустил ее мужик и лег под дерево спать....
.... просыпается от серебряного звона, в охренительных палатах, где камергеры в шитых золотом ливреях, ставят ему на прикроватный столик, серебряные кубки с офигенным вином и хрустальные вазы с дивными фруктами. Мужик испугано озирается... неожиданно в палаты белокаменные, врывается кучка женщин, одна красивее другой и приседают в глубоком реверансе, а одна самая красивая, вся в бриллиантах, подбегает и целует его...
Мужик тихонько спрашивает ближайшего лакея: а кто это? Тот отвечает шепотом: ЭТО её Высочество - Ваша супруга, мой Эксцеленц!
На что красавица смеясь, говорит: Хватит спать и шутить дорогой, и вообще Фердинадик, вставай - пора ехать в Сараево...

TIIL-59
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..
СанСаныч69
Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
Nick Brake
TIIL-59
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..
Самое смешное - что русалки никогда не были с рыбными хвостами. У них были нормальные ноги и все прочее, поэтому они и качались по деревьям. 😊
С хвостами - это были Морские девы из сказки Андерсена, они к русалкам никакого отношения не имели. Это супруги Ганзены так сдуру перевели сказку Андерсена, вот с тех пор и идет эта путаница. 😞
Это примерно как и с Багирой в сказке про Маугли, которая на самом деле не Багира, а Багир - мужчина, воин. 😛
PRINCIP
vedleto2
пора ехать в Сараево...



... на встречу с моим тёзкой 😛
bigross
vedleto2
В СССР открыли первый чукотский театр.
Дают
"Молодую Гвардию"

- тука-тука!!!
- кто стучицца дверь моя, видишь дома нет никто
- "НетНикто", а где Олег Кошевая?
- Олег Кошевая пашоль тундра листовка клеить
- "НетНикто", передай Олег Кошевая, что "Гестапо" приходил, и очень сердился.

B8F761
Nick Brake
что русалки
Это сотрудницы компании Дерипаскы ("ы" - так в словаре, специально посмотрел)
Nick Brake
B8F761
Это сотрудницы компании Дерипаскы ("ы" - так в словаре, специально посмотрел)
Русалкы?
B8F761
Nick Brake
Русалкы?

Возможно, раз шефа ТАК склоняют

AVL_2
Дают "Гай Юлий Цезарь".
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
СанСаныч69
- Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она с кошкой разговаривает...
- Это ты еще не слышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
PRINCIP
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:
- Б...ть, нам тут не до шуток!
Kinnn
Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
СанСаныч69
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов...
УАЗ Буханка появился в 1958 году и он сразу зае@ись получился...
СанСаныч69
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба"...
СанСаныч69
- Ребята, пожелайте мне чего-нибудь приятного на ночь...
- Приятного аппетита..!!
VSG
K врaчу прихoдит стaрушкa. Дoктoр, oсмoтрeв ee, гoвoрит:
- Бaбуля, пoстaрaйтeсь кaк мoжнo мeньшe хoдить пo лeсницaм. Зaхoдитe чeрeз нeдeльку.
Прoшлa нeдeля. Пришлa стaрушкa, пoслe oсмoтрa дoктoр и гoвoрит:
- Ну вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку хoдить пo лeстницe.
- СПAСИБO, сынoк, a тo я зaмaялaсь пo вoдoстoчнoй трубe лaзить.

B дeтcтвe былo лучшe. Kтo-тo нe нpaвитcя - взял eгo, удapил лoпaткoй и зacыпaл пecкoм.
A ceйчac этo - cтaтья.

Пpocтудилcя. B пoликлиникe cкaзaли, чтo c лeкapcтвaми тугo и пocoвeтoвaли дышaть нaд кapтoшкoй. Пoшёл кoпaть кapтoшку. Пpoпoтeл, пpocтуду кaк pукoй cнялo. Bcё-тaки умeют у нac лeчить.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
СанСаныч69
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сссссука...
Kinnn
-Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других? - Конечно, только не очень хорошим.
СанСаныч69
- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?
PRINCIP
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра?
Sobaka1970
Полез я тут в википедию, посмотреть одну фамилию. И....слегка офигел...
Честно говоря и не знаю, куда это:

Для тех кто плохо видит:
Витек
Статья Обсуждение
Язык
Следить
Править
Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 25 апреля 2014 года; проверки требует 1 правка.
Витек—фамилия. Известные носители член во рту:

Витек, Антон
Витек, Зденек
См. также
Vitek — российская торговая марка бытовой техники.

Skunk
Ну так на то ж она и Википедия: на последней правке нажмите "отменить" - и вуаля: всего делов-то...
PRINCIP
Skunk
на последней правке нажмите "отменить"
И хулиган лососнул тунца ))
TIIL-59
Смотрю сотый раз ,Хищник* 1987 года с Арнольдом Шварценеггером .И всегда обращаю внимание ,что Хищник находясь рядом с базой партизан не трогал ни партизан ,ни советских советников .Но при этом расхреначил отряд Зеленых беретов и начал охоту за второй группой наёмников. Служу Советскому Союзу !
Nick Brake
TIIL-59
И всегда обращаю внимание ,что Хищник находясь рядом с базой партизан не трогал ни партизан ,ни советских советников
Может, они у него просто уже есть в коллекции, и ему больше не надо черепов вьетнамцев и славян... 😊
А тут - свеженькие... англосаксы, австрийцы, негры, да еще и индейцы среди них...
СанСаныч69
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного...
B8F761
СанСаныч69
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного...

... трохи. Тильки для сэбя.

Kinnn
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
kolessov
В кавказском кинотеатре, даже попкорн готовят на мангале.
Lonnt
"Мы к вам приехали на час...
А ну скорей любите нас.." (с)

Это точно песня про музыкантов?

СанСаныч69
Lonnt
"Мы к вам приехали на час...
А ну скорей любите нас.." (с)

Это точно песня про музыкантов?

'Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти'.

DmL
- Сынок, всё, хватит валяться, вставай!
- Мам, ну я ещё немножко...
- Какое "немножко", за ней уже сутенёр приехал!
PRINCIP
Lonnt
Это точно песня про музыкантов?




СанСаныч69
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
СанСаныч69
Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...
Теперь как-то боязно покупать биокефир.
PRINCIP
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
SeRgek
PRINCIP
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка.. .
японцы не выговаривают звук "л"...
VIA959
SeRgek
японцы не выговаривают звук "л".. .
Поляки не выговаривают эЛ.
Skunk
- Что получится, если лесбиянку и гея вместе посадить в бронированную машину?
- ЛГБТР
Wasil77
SeRgek
японцы не выговаривают звук "л"...

Японцы выговаривают и "л" и "р". Просто в их языке это не имеющие значимой разницы варианты одного слогового иероглифа. В разных провинциях произносят по-разному. Образец для примера - имя главной героини довольно известного аниме "Волчица и пряности" - Хоро/Холо. Сам автор утверждал, что оба варианта верны и равнозначны.

PRINCIP
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
B8F761
PRINCIP
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

-Вызнаете, как зовут собаку начальника?
-Семён Соломонович

СанСаныч69
Не стал читать учебник по истории Польши... слишком много разделов...
СанСаныч69
На днях подслушал разговор в кафе петербургского Музея магии:
Мальчик: Мне коктейль "Пожиратели смерти".
Бариста (бармен?): Какую "кровь" добавить - красную или голубую?
Мальчик: А откуда у вас столько крови?
Бариста: Как откуда? К нам ходит много детей...
СанСаныч69
- Кто 'Камасутру' дочитал, скажите: Герои поженились или нет?..
guta32
СанСаныч69
Кто 'Камасутру' дочитал
А помните, как Камасутру первый раз читали? Дикое возбуждение с первой страницы... Почему сейчас такого нет? Да... не те нынче писатели...
PRINCIP
Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник

А кончил в Пятницу.

VSG
Рано или поздно ты выйдешь замуж.
И здесь как всегда два варианта -
Или человек хороший попадется или
презерватив плохой....

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города,
где даже мосты разводят?

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

PRINCIP
Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
- У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
- Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
- Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
- Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
- Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!
SeRgek
Wasil77

Японцы выговаривают и "л" и "р". Просто в их языке это не имеющие значимой разницы варианты одного слогового иероглифа. В разных провинциях произносят по-разному. Образец для примера - имя главной героини довольно известного аниме "Волчица и пряности" - Хоро/Холо. Сам автор утверждал, что оба варианта верны и равнозначны.

возможно Вы даже правы, но на практике они вместо "л" говорят "р" выговорить "л" для них сложно

Sobaka1970
Встретились как то раз Леклерк, Леопард, Абрамс, Меркава и Челленджер...в Кубинке.
а им навстречу выкатывается дедушка Фердинанд…

Встретились как то раз в поле Леопард, Абрамс и Челленджер. Видят—Вихрь. Дождались пока он прилетит и сгорели.

Едут по запорожью два танка, один леопард, другой тоже сгорит.

PRINCIP
-продайте мне собаку
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-кобеля?
-нет, кабеля мне тоже не нужны.
-так какой пол собаки вам нужен?
-пол мне не нужен, нужен ковер.
-так и позвоните в Мир Ковров.
-я звонил, сказали что у них нет пива.
-мужик, шел бы ты нахуй.
-на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок
-потолка нет, есть брус
-дуб или сосна?
-сосна
-давайте сосну
-ну сосни. а собаку брать будешь?
-какую собаку?
-ну, суку
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-тогда дайте две
-две суки?
-да, две суки по 50$
-у нас такса 100$
-ладно, давайте таксу
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да нахуя мне пол собаки? Дайте целую
kolessov

СанСаныч69
Господа товарищи! Наше дело правое и, конечно же, победа будет за нами, Но это раздел Юмор и не нужно здесь постить не по теме...
ПКБиО
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
guta32
ПКБиО
поручик Ржевский
Тонет корабль. Ржевский, расталкивая толпу рвется к спасательной шлюпке. Капитан:-Порутчик, вы некрасиво себя ведете, на корабле еще есть женщины!
Ржевский:-Знаете, капитан, бывают моменты, когда ебля-не главное дело жизни!
СанСаныч69
- Сколько социальных сетей у нормального человека?
- У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
- Но это же блогер!
- Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
guta32
ГАНЗовцам это ближе:

вопрос: - Сколько ножей с собой у обычного человека?
ответ: - У обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
вопрос: - Но это же человек, который увлекается ножами!
ответ: - У человека, который увлекается ножами - с собой 5-6 ножей.
вопрос: - Но это же маньяк!
ответ: - Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
вопрос: - Но это уже странный человек!
ответ: - У странного человека с собой вообще нет ножей.
вопрос: - Но это как раз обычный человек!
ответ: - Нет, у обычного человека с собой 2 - 3 ножа.

Лично у меня всегда с собой два ножа и фонарик.

PS Три ножа, извиняюсь

4V4N
А саморезы часто случаются?
СанСаныч69
только шурупы...
SeRgek
СанСаныч69
Господа товарищи! Наше дело правое и, конечно же, победа будет за нами, Но это раздел Юмор и не нужно здесь постить не по теме...

там ещё переводчик от Бога всё похерил)))

Skunk
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
Skunk
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
kolessov
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы", в фитнес-клубе, во время женских групповых занятий.
Ингорь
- Подсудимый, истица утверждает, что вы обозвали её коровой!
- Да что вы, Ваша честь, я просто сказал , что её дочь классная тёлка!
Valentinuth
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы", в фитнес-клубе, во время женских групповых занятий.

Дык тренер может чукча - что видит о том и поёт 😛 😊

VSG
- У вас есть торт "Макрон"?
- А это как?!
- Ну как "Наполеон", только без яиц.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Skunk
Из сети:

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "Бл#ть, съ#бы##емся!!!", и веселый топот десятков ножек...

СанСаныч69
Жизнь - сложная штука...
Сегодня ты миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя...
kolessov
СанСаныч69
Жизнь - сложная штука...
Сегодня ты миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя...

- Мементо море.
- Моментально...
- В море... хе-хе... (с)х/ф "Кавказская пленница"

PRINCIP
Штирлиц гулял вокруг пруда и смотрел на уток:
'Утки', - подумал Штирлиц.
'Долбоёб', - подумали гуси.
СанСаныч69
Очень немногие уважают депутатов, но очень многие хотели бы влиться в их число...
PRINCIP
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!
СанСаныч69
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
B8F761
PRINCIP
идет мужик по пустыне
-Как определить стороны света по дереву?
-Если пальмы, то Юг, если ёлки, то Север
тов.Берия
PRINCIP
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет
бедуин на верблюде.
- Эй, уважаемый, до моря далеко?
- Три дня пути!
- Ничего себе пляж отгрохали!
Ингорь
Люди, вкалывающие на тяжёлых и грязных работах, и искусственный интеллект, пишущий картины и сочиняющий стихи - на так я себе будущее представлял...
Clegg
- это правда, что вы зануда?
- для начала давайте определимся с терминологией
Skunk
B8F761
-Как определить стороны света по дереву?
-Если пальмы, то Юг, если ёлки, то Север

На неком форуме продолжили:
xxx: цветущая сакура - восток, 100%
yyy: если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени: птицы полетят на юг...

zelan
24 июня новый праздник -Картофельный спас
B8F761
Skunk
птицы полетят на юг
Вот интересно, они по локсодромии летят (из Москвы в Вашингтон, например - самый короткий путь -через Исландию, а Франкфурт -Шанхай через Таймыр) или тупо по прямой на карте в проекции Меркатора? Или прям по меридиану фигачат? Вряд ли гнездовья чисто на Север-Юг. Спать теперь не буду.
VSG
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

ПКБиО
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
тов.Берия
А где же финал: "не ищи на свою жопу приключений!"?

P.S. Откручивать гайку отверткой - это как? 😀

Хризофилакс
"Я - не механик. Я даже не знаю, каким
концом отвертки забивают гвозди"
Ричард Бах
Sobaka1970
-Евгений, что такое «светит, но не греет»?
-Пятнадцать лет строгого режима.
кобзон
тов.Берия

P.S. Откручивать гайку отверткой - это как? 😀

Это по нашему

СанСаныч69
тов.Берия
Откручивать гайку отверткой - это как?
Это единственное, что есть смешного в анекдоте... 😊
B8F761
Винт, забитый молотком обычно держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
(Свежак, лет 30 назад услышал)
Clegg
B8F761
Винт, забитый
шуруп же 😀
B8F761
Clegg
шуруп же 😀

Разновидность винтового соединения. Зачем сужать область применения методики?

Clegg
B8F761
Разновидность винтового соединения
попробовать забить рядышком винт и шуруп 😀

..и забить болт на всё это

СанСаныч69
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов..
PRINCIP
тов.Берия
А где же финал: "не ищи на свою жопу приключений!"?

P.S. Откручивать гайку отверткой - это как? 😀

https://market.yandex.ru/produ...=1&nid=18061089

Во многих ружьях такое используется, однако...


B8F761
Clegg
забить болт на всё это
Вам смешно, а мы с отцом в десятке отверстий, в том числе и в подвеске Москвича 2140 в 77 году резьбы перерезали М8 на М10 вроде. Болты молотком были забиты. Когда пара выпала, остальные проверили 😞 Хорошо хоть никто з нас особо не гонял.
Maksim V
Как раз в те годы мой брат работал на АЗЛК и он рассказывал как так получалось. Идет сборка автомобилей на конвейере и вместо болтов на "14" - привезли ящик болтов на "13", а в те годы инструмент на АЗЛК был под болты и гайки на "14", на "13" были только на ЖИГУЛЯХ.
Так вот эти болты на "13" и забивали молотком - конвейер останавливать нельзя, ибо это срыв плана - нет плана - нет премии, а премия это как минимум 40% зарплаты, а еще и квартальная была и годовая-так что рядом с гайковертом на "14" всегда лежал молоток для болтов на "13".
Kinnn
Так вот эти болты на "13" и забивали молотком
Этой байке много лет... Всем желающим предлагаю забить болт в резьбовое отверстие то ещё действие, кроме того без глаза можно остаться.
Kinnn
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
B8F761
Maksim V
Как раз в те годы мой брат работал на АЗЛК и он рассказывал как так получалось. Идет сборка автомобилей на конвейере и вместо болтов на "14" - привезли ящик болтов на "13", а в те годы инструмент на АЗЛК был под болты и гайки на "14", на "13" были только на ЖИГУЛЯХ.
Так вот эти болты на "13" и забивали молотком - конвейер останавливать нельзя, ибо это срыв плана - нет плана - нет премии, а премия это как минимум 40% зарплаты, а еще и квартальная была и годовая-так что рядом с гайковертом на "14" всегда лежал молоток для болтов на "13".

Слышал байку, что первыми болты/гайки с головками на 13 появились во времёна копипаста B-29 ----Ту-4. - конец 40х. Хотя и велено было "копировать", головки / ключи на 0.5" и резьбы соответствующие копировать не стали, поэтому 0.5"~13 mm.
На европейской технике, кстати, ключи 12 14 16 на гидравлике сплошь и рядом

СанСаныч69
B8F761
Вам смешно, а мы с отцом в десятке отверстий, в том числе и в подвеске Москвича 2140 в 77 году

В 77м году мой отец стоял в очереди на машину 154м, да так и не дождался свой очереди на заводе, союз распался... 😞
Я сам купил машину в 90м, ЗАЗ 968М ...

4V4N
Я сам купил машину в 90м, ЗАЗ 968М .. .
Жировали,батенька?
ingener99
Kinnn
Всем желающим предлагаю забить болт в резьбовое отверстие то ещё действие, кроме того без глаза можно остаться.
Если резьба нарезана только слегка, то запросто. У меня теща работала на сборке, так отверстие под резьбу сверлилось чуть меньше метчика, тогда нарезать было легко и приятно.
PRINCIP
Kinnn
Потому что куртки носят злобные байкеры
И комиссары с Маузерами ))
тов.Берия
Kinnn
на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
Потому что гринписовцы не знают точно, из чьей кожи сделаны куртки, которые носят злые байкеры 😀
тов.Берия
А помните, сколько-то лет назад была история про глупых самонадеянных веганов, которые решили прочесть лекцию о вреде мясных продуктов байкерам, жарящим сосиски и колбасы на гриле?
Одного веганского активиста байкеры примотали скотчем к ближайшему дереву и напихали ему полный рот сосисок, дабы вкусил он прелесть свежезапеченных мясных продуктов.
Второму веганоиду байкеры вообще сделали "колбасный ветер": сначала поели жареных колбас, запив их пивом, а потом стали пускать в лицо обмотанного скотчем активиста свои кишечные газы, образующиеся при переваривании колбас.
СанСаныч69
4V4N
Жировали,батенька?

ага..

Clegg
тов.Берия
глупых самонадеянных веганов
тавтология, не?
РудиВурлитцер
тов.Берия
А помните, сколько-то лет назад была история про глупых самонадеянных веганов, которые решили прочесть лекцию о вреде мясных продуктов байкерам, жарящим сосиски и колбасы на гриле?
Одного веганского активиста байкеры примотали скотчем к ближайшему дереву и напихали ему полный рот сосисок, дабы вкусил он прелесть свежезапеченных мясных продуктов.
Второму веганоиду байкеры вообще сделали "колбасный ветер": сначала поели жареных колбас, запив их пивом, а потом стали пускать в лицо обмотанного скотчем активиста свои кишечные газы, образующиеся при переваривании колбас.

Сложно быть веганом...

тов.Берия
Кому как.
Но можно предположить, что половая жизнь с веганкой будет не особо удачной.
Потому что веганкам по их идеологии претит все, что не растительного происхождения, во рту. 😀
РудиВурлитцер
тов.Берия
Кому как.
Но можно предположить, что половая жизнь с веганкой будет не особо удачной.
Потому что веганкам по их идеологии претит все, что не растительного происхождения, во рту. 😀

Можно убедить веганку, что "корень жизни" - это полезно))

B8F761
тов.Берия
Кому как.
Но можно предположить, что половая жизнь с веганкой будет не особо удачной.
Потому что веганкам по их идеологии претит все, что не растительного происхождения, во рту. 😀

С культурными дамочками, знатоками этикета, еще хуже может получиться. Например, воспользуются вилкой!

PRINCIP
тов.Берия
Потому что веганкам по их идеологии претит все, что не растительного происхождения, во рту.
Брехня!
Жил несколько месяцев с упоротой медийной веганкой... сглатывала - только дай!.
Я её людоедкой считал... обижалась... но терпела... 😛
РудиВурлитцер
PRINCIP
Брехня!
Жил несколько месяцев с упоротой медийной веганкой... сглатывала - только дай!.
Я её людоедкой считал... обижалась... но терпела... 😛

Вот и я про это)))

Skunk
- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
Skunk
В церкви:
- Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...
kolessov

B8F761
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
Sobaka1970
-"Как ушатать планету за 40'000 лет?"-человечество знает ответ.
Sobaka1970
У каждого блогера запах особый.
Пахнет ЖЖист ностальгией и злобой,
От инстатёлки несёт лохотроном,
Стримеры пахнут донатом с попкорном,
Укроютубер-пачкой мивины,
Коуч и психолог-выхлопом винным,
Блогер военный-финки рекламой,
Финаналитик-котлетами мамы,
А вот админ ТГ-сетки с командой
Камерой пахнет и вкусной баландой.
4V4N
Блогер военный-финки рекламой,
Эт точно. Охренели.
Ножи, топоы...
Хде вилки!!??
Sobaka1970
-Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- ань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
-Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
SeRgek
тов.Берия
Кому как.
Но можно предположить, что половая жизнь с веганкой будет не особо удачной.
Потому что веганкам по их идеологии претит все, что не растительного происхождения, во рту. 😀

фигня))

ГеологКениг
Это другое
Sobaka1970
PRINCIP
Брехня!
Жил несколько месяцев с упоротой медийной веганкой...сглатывала-только дай!

Ну правильно. Это же гриб. Гриб отсосиновик, и растёт во мху.

B8F761
Ученые из НИИ прокрастинации собираются завтра или послезавтра сделать какое-нибудь открытие.
B8F761
Мужик, работающий на лодочной станции объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит к нему приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик посмотрел в бинокль:
- 66-й, у вас проблемы?
Kinnn
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
ПКБиО
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама
Kinnn
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
PRINCIP
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
- Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
- 384400 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
sonne83
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.
kamru64
"Ебать нельзя уволить"
Третий месяц рейса. Капитан вызывает старпома - Слушай, е.аться хочу, сил нет, а бабы ни одной на пароходе, как быть? Старпом - " Ну, могу предложить боцмана, как он тебе? Да пойдет, давай его вечером ко мне в каюту. Только смотри, чтоб ни одна душа на пароходе ни сном, ни духом! Старпом - Не вопрос, будут знать только я, ты и боцман. Да, и еще два матроса. Кэп - А два матроса то на хера? Старпом - Боцман не любит, когда его е.бут!
tref7
sonne83
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Старый мусор. Или вундеркинд.
Сомневаюсь, что ныче читают Жюля Верна.
Sobaka1970
Clegg
..и забить болт на всё это

Болт, забитый на мнение окружающих, позволит вам сохранить в порядке нервную систему.

tref7
Sobaka1970
Болт, забитый на мнение окружающих
Держит крепче, чем гвоздь завернутый отвёрткой на мнение окружающих.
Clegg
Sobaka1970
Болт, забитый на мнение окружающих, позволит вам сохранить в порядке нервную систему
- как вы расслабляетесь?
- не напрягаюсь
энергетик1
Старый мусор. Или вундеркинд.
Сомневаюсь, что ныче читают Жюля Верна.
возможно что смотрел фильм ДМБ))))
sonne83
tref7
Старый мусор. Или вундеркинд.
Сомневаюсь, что ныче читают Жюля Верна.

Это же просто история из интернета))

tref7
энергетик1
возможно что смотрел фильм ДМБ))))

Я не смотрел, поэтому не в курсе.

sonne83
Это же просто история из интернета))


энергетик1
Я не смотрел, поэтому не в курсе.
https://www.youtube.com/shorts/jXlzijtJoaA
Kinnn
Мудрая женщина с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Valentinuth
[/B]
Старый мусор. Или вундеркинд.
Сомневаюсь, что ныче читают Жюля Верна.
[B]

Знакомые велосипедисты ехали ночью из леса , их остановили ППС-ники и захотели проверить содержимое рюкзаков Обнаружили маленький топорик , капитан спросил - "Зачем?"
Ну один и "выдал" - "Одна старушка - 10 копеек , десять старушек - рубль!"
Капитан рассмеялся , а сержант непонимающе тупо хлопал глазами 😛

Ингорь
Дама с подбитым глазом всхлипывая жалуется подруге:
- Да дура я, просто дура! Я ему во время застолья говорю: "Что же ты свинину ешь? Ты ж обрезанный!!!" - и тут его жена мне ка-а-ааак...
Ингорь
Блатные едут с дела. Их тормозят на посту ДПС. На переговоры, естественно, отправляют самого смышлёного из гоп-компании.
- Откуда едете?
- С рыбалки...
- А где рыбачили?
- На Оке.
- Ну, как Ока?
- ????... Ну, ку-ку-ку!!!
VIA959
Ил-96 находится в воздухе. Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до
головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в
захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он
возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, тр....л стюардессу, сходил пос*ал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
kolessov
Падла... пад-ла-ви-и-ил! 😊
AVL_2
Ил-96 находится в воздухе.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
kalmuik
Вот интересно, они по локсодромии летят (из Москвы в Вашингтон, например - самый короткий путь -через Исландию, а Франкфурт -Шанхай через Таймыр) или тупо по прямой на карте в проекции Меркатора? Или прям по меридиану фигачат? Вряд ли гнездовья чисто на Север-Юг. Спать теперь не буду.
Как-то смотрел карту миграций водоплавающих. Было нарисовано
что с Русского Севера летят во Францию.
Sobaka1970
kalmuik
Как-то смотрел карту миграций водоплавающих. Было нарисован что с Русского Севера летят во Францию.

Это те, кто побогаче. Те, кто победнее-традиционно летят в Турцию и Ебипет.
Кстати, юннату на заметку: во вторую мировую сильно изменились маршруты перелётов птиц: например, водоплавающие, что раньше летали через Крым-стали летать вдоль Волги (не автомобиля, а-реки) и, через Каспий-Кавказ, далее...
Вот эти боевые самолёты и воздушные бои их ни как не радовали...

Skunk
Sobaka1970
Вот эти боевые самолёты и воздушные бои их ни как не радовали...

Да и за шпиенов принять могут...

тов.Берия
Sobaka1970
водоплавающие, что раньше летали через Крым-стали летать вдоль Волги
Старый анекдот про летающих на юг:
Ежик устроился в лесную налоговую инспектором.
Звери стали жаловаться на него.
Лиса:
- Ко мне и к зайчихе пристал как банный лист, мол, на какие доходы и откуда у вас каждый сезон новая меховая шуба?
Пернатые:
- Ага, падла он. К нам тоже лезет, дескать, на какие шиши каждый год в зимний сезон на южный курорт мотаетесь?
Skunk
Кстати, о шпиенах: наткнулся в сети:

Рассказал один краевед из Поволжья.
Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.
Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные виды в Симбирской губернии летом 1914 года.
Уместно вспомнить, что происходило это на фоне совершенно беспрецедентной шпиономании. О таинственных летающих объектах взахлёб писали местные газеты, а керосиновые лавки и база Нобилей в Батраках даже ограничили отпуск горючего. Чтобы им, паче чаяния, не заправились басурманские аэропланы.
А тут какой-то тип, который по-русски ни бельмеса, ходит и фотографирует.
Тем более, что в Самаре, как раз в это время задержали двух таких туристов, которые усиленно снимали оборонные объекты.
Подозрительный тип гражданской наружности был немедленно задержан и отправлен в жандармское управление.
Сам он разведывательную направленность своего искусства решительно отрицал, утверждая, что служит исключительно музам, а проверить его слова не представлялось возможным. Съёмку он производил на неведомый в симбирской глубинке плёночный фотоаппарат. А плёнку здесь тогда проявлять не умели.
Выручил незадачливого светописца полицейский пристав, который добросовестно опросил окрестных крестьян и подал рапорт.
Далее цитирую почти дословно:
"Все опрошенные единодушно подтвердили, что подозреваемый личность творческая, ибо никто из них ни разу не видел его трезвым".

Прозаик
Skunk
ибо никто из них ни разу не видел его трезвым
)))
Kinnn
Гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. - Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.
РудиВурлитцер
VIA959
Ил-96 находится в воздухе. Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до
головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в
захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он
возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, тр....л стюардессу, сходил пос*ал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."

Ильюшиным. Авиаконструктор такой был - Ильюшин Сергей Владимирович.

РудиВурлитцер
))
Ингорь
Маленькая девочка допытывается у матери:
- А почему братика аист принес, а меня в капусте нашли!?
- А уронил тебя аист...
Kinnn
Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. - Но меня так больше успокаивает.
VIA959
[Qснре]нПХЦХМЮККШ ОНЯРЕД АШ РудиВурлитцер:
[а]
Ильюшиным
[/а]
[/Qснре]
Спасибо. Извините, не проверил перед копированием текста
shepot
... 10 минут ...
"Я встал, размял ноги, тр.... л стюардессу, сходил пос*ал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Врет собака. 😊
PRINCIP
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
B8F761
shepot
Врет собака. 😊

Да не, нормально. Если сильный понос и стюардесса совсем неприхотливая.

РудиВурлитцер
PRINCIP
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

О, в комнате почернело)

Kinnn
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
B8F761
Насчет цыплят и утят поспорил бы. Надо чтоб хоть на две порции хватило.
PalFed
B8F761
Насчет цыплят и утят поспорил бы. Надо чтоб хоть на две порции хватило
Согласен. А котят и щенят в чем вымачивать лучше? )))
PRINCIP
PalFed
А котят и щенят в чем вымачивать лучше? )))
У зоошизоидов спросите...
Предварительно застрахуйтесь.
😛
Skunk
PalFed
котят и щенят в чем вымачивать лучше?

На базаре "лицо кавказской национальности" торгует шашлыком. Прохожий с издевкой:
- А этот шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Он вчера задаваль глюпий вопросы.

PRINCIP
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
fregat.71
7-2023 17:20 PRINCIP динозавр форума

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Режиссёры и креативщики из одной известной кинокомпании сильно задумались как изменить сюжет данного анекдота.
PalFed
PRINCIP
У зоошизоидов спросите...
Предварительно застрахуйтесь.
😛

Ну нах, и без них неадекватов хватает на любом форуме

тов.Берия
Skunk
На базаре "лицо кавказской национальности" торгует шашлыком.
- Падхады, пакупай, савсэм свэжий!
Идет мимо прохожий.
- Из какого мяса шашлычок будет?
- Из бараныны, уважаемый!
- А из свинины не найдется шашлыка?
- Нэт. Но я тэбэ так скажу - этот баран пры жизны вел сэбя как еще тот свынья!
sonne83
тов.Берия
- Падхады, пакупай, савсэм свэжий!
Идет мимо прохожий.
- Из какого мяса шашлычок будет?
- Из бараныны, уважаемый!
- А из свинины не найдется шашлыка?
- Нэт. Но я тэбэ так скажу - этот баран пры жизны вел сэбя как еще тот свынья!

Прям рынок в Анапе вспомнил)))

PRINCIP
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Kinnn
Рассказ учителя. Есть у меня в классе ученик. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом - военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка? " Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку? " Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. " -
Sobaka1970
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
-У нас корову украл какой-то пидар.
Старший брат:
—Если пидар—значит маленький.
Средний брат:
—Если маленький—значит из Малиновки.
Младший Брат:
—Если из Малиновки—значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
-Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
—Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:—Если круглое, то оранжевое.
Младший:—Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья—Ваське Косому:
-Косой, отдай корову.
Kinnn
Вика знала несколько иностранных языков. Самым шершавым был у Франсуа.
wanna_sleep
fregat.71
Режиссёры и креативщики из одной известной кинокомпании сильно задумались как изменить сюжет данного анекдота.

негра на белого, шоколадку на зефир...

Sobaka1970
-Микола, що там летить?
-Москальський безпілотник.
-А нам треба безпілотників?
-Треба.
-Ну притримай двері. Якщо безкоштовний–нехай залітає.
Lonnt
Мама, а что значит "Е@ать-колотить"?
- Ой, доченька, ты где это услышала??
Да нигде, просто смотрю вокруг и само на ум приходит.....
Skunk
Lonnt
Мама, а что значит "Е@ать-колотить"?
- Ой, доченька, ты где это услышала??
Да нигде, просто смотрю вокруг и само на ум приходит.....

Вариант:

Симфонический концерт. Вдруг один из зрителей встревоженно соседу справа:
- Простите, это вы только что сказали "@6 твою мать"?
- Нет...
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это вы только что сказали "@6 твою мать"?
- Нет...
- Ну, значит музыкой навеяло...

Kinnn
Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!
ArGeo
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?
B8F761
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
Kinnn
- Ты мне сегодня снилась! - И что же я там делала? - Ты там все правильно делала!
Sobaka1970
Утром в одесском дворике:
-Сёма! Выручи по-соседски...
-ну?
-сегодня зайдёт Изя Шниперсон, дай ему в морду; я тебе вечером отдам.
379marina
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
СанСаныч69
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
СанСаныч69
- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные и молочные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.
СанСаныч69
Индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить...
VSG
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная? - Помню. - Что ты имел в виду?
guta32
К мужику на улице угрожающе подступают двое, с просьбой "угостить сигареткой". Мужик лезет за пазуху, рывком вытаскивает оттуда дубинку и сразу бьет спросившего в голову. Тот падает без чувств. Мужик поворачивается к другому: -тебе тоже?! -Не надо, мы одну на двоих покурим!
kolessov
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романти́к, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, bля. - сказала Лена.

© Фрумыч Фрум

Ингорь
Kinnn
А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная? - Помню. - Что ты имел в виду?

Девушки! Не надо своему мужчине демонстрировать сразу все свои привлекательные стороны. Вот представь, просыпаешься ты утром со своим мужем в постели, да как гаркнешь ему в ухо:
- А я, между прочим, не немая!!!

Kinnn
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хризофилакс
Как человек, изучавший восточную философию, замечу, что начитанный дворник также мог предложить пройти в яшмовые врата
B8F761
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
тов.Берия
- Что такое "плохая наследственность"?
- Это когда твоя богатая бабушка вычеркивает твое имя из завещания.
тов.Берия
И еще о Семенах Марковичах.
Умер зажиточный гешефтмахер по имени Абрам.
Нотариус собрал его родных и зачитывает завещание:
Супруге своей, Эсфирь Аароновне, завещаю квартиру.
Старшему сыну, Якову, завещаю свой бизнес, с конторой и банковским счетом.
Младшему сыну, Ефиму, завещаю свой автомобиль.
Дочери Софии завещаю дачный домик с участком.
А ее мужу, Боруху, моему зятю, что категорически настаивал, чтобы я упомянул и его в своем завещании, передаю привет!
antimazai
kolessov
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романти́к, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, bля. - сказала Лена.

© Фрумыч Фрум

Прям проникся... Супер!

Sobaka1970
Купили домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".
kolessov
Кстати, про Мазая. 😊
...она даже не успела испугаться, когда чьи-то крепкие руки достали ее из воды и сорвали с шеи веревку. Отфыркиваясь и мотая головой она уселась на дне лодки.
Человек с веслом был ей незнаком. Не тот предатель, который молча бросил в воду. Тоже старый, крепкий, но другой.
А еще лодка была битком набита дрожащими мокрыми зайцами.
"Мазай!" - пронеслось в голове у Муму. Значит, это не щенячьи сказки, не кобелиный треп, не сучьи сплетни! Мазай, спаситель и покровитель всех утопающих, существует!
В неожиданном сумраке спаниелька подошла к ногам Мазая и лизнула его опущенную руку.
- Эх... - вздохнул тот. Потом ловко наклонился через борт и вытащил хрупкую девушку в богатых персидских одеждах. Спросил: - А у тебя-то хоть будет монетка? Так положено, извини.
Девушка, рыдая, сорвала с шеи ожерелье из монет и протянула деду.
- Вот это дело! - обрадовался Мазай. - Все отдаешь? Ну мы тогда еще подхватим... Чапая... тут недалёко
...
Муму забралась на колени к девушке и свернулась клубочком. Девушка тихо плакала, шепотом повторяя: "Стенька... Стенька..."
Харон молча гнал ладью сквозь холодные серые воды Стикса.


(с)С.Лукьяненко

РудиВурлитцер
Мужик заходит в бар и садится выпить.
Женщина напротив замечает, что мужик не весел, подсаживается к нему и спрашивает: - Что с Вами?
М: - Жена бросила.
Д: - О, это так печально, почему бросила?
М: - Ну... она говорила что я извращенец.
Д: - Ой, вы не поверите, год назад меня бросил муж по той же причине.
Что Вы скажете, если мы сейчас допьем и поедем ко мне, и посмотри что из
этого выйдет?
Мужчина соглашается, едут к женщине, она говорит ему, чтобы тот
устраивался поудобней, а сама уходит в спальню.
Там она решает по полному воспользоваться ситуацией и надевает свой самый лучший кожаный садо-мазо костюм с цепями и шипами, берет плетку и идет обратно.
Вернувшись, она видит: мужик стоит на пороге квартиры и собирается уходить.
Д: - Вы куда? Я думала - мы немножко повеселимся?
М: - А я уже повеселился: трахнул твою собачку и кончил тебе в сумочку.
Kinnn
- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей - и сын, я так счастлив, у меня - сын... - Поздравляю, а на кого он похож? - Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
Анис

kolessov
мега-ветеран
17-7-2023 18:36 профайл kolessov пожаловаться модератору Редактировать сообщение Цитировать
Кстати, про Мазая.

Класс! Сам придумал?

kolessov
Там же стоит копирайт (с), это Сергей Лукьяненко. 😊
Kinnn
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты!
Clegg
британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
во-первых, юристов больше.
во-вторых, мышей жалко.
и в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать
тов.Берия
- Есть ли разница, когда автомобиль сбивает собаку или юриста?
- Есть. В первом случае присутствуют следы торможения.
4V4N
Надеюсь под термином "юрист" в первых рядах идут адвокаты.
тов.Берия
В американском английском, откуда родом эти анекдоты, и юрист, и адвокат обозначены одним словом lawer (законник).
DmL
и юрист, и адвокат обозначены одним словом lawer (законник).
А судья, прокурор и нотариус не юристы?
Хабаровск
тов.Берия
В американском английском, откуда родом эти анекдоты, и юрист, и адвокат обозначены одним словом lawer (законник).

Если есть ловер, должен быть и аппер

тов.Берия
DmL
А судья, прокурор и нотариус не юристы?
У этих категорий есть индивидуальные обозначения по каждой из профессий.
Judge (есть и другие термины специально для обозначения судей разных уровней: magistrate, umpire etc).
Attorney (также prosecutor).
Notary.
Lawer - это именно тот, кто представляет юридические услуги населению.
DmL
Юрист - это образование, а прокурор, следователь, судья, нотариус, etc. - профессии.
B8F761
DmL
etc. - профессии
https://youtube.com/shorts/IXX1Ycvl9wo?feature=share
sonne83
Четверо арестантов в камере СИЗО, попали все недавно, нормально перезнакомиться еще не успели.


— Тебя за что?
— Ругал Пригожина. А тебя?
— Хвалил Пригожина. А тебя?
— А я Пригожин.
— А я - тоже Пригожин.
TIIL-59
Использовать автосигнализацию в громком режиме,это как перднуть в переполненном автобусе.Проявление неуважения к окружающим.
kolessov
sonne83
Четверо арестантов в камере СИЗО, попали все недавно, нормально перезнакомиться еще не успели.

- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.

Sic transit gloria mundi!

СанСаныч69
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
СанСаныч69
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить кредит кабачками?
vhunter55
sonne83
Четверо арестантов в камере СИЗО, попали все недавно, нормально перезнакомиться еще не успели.

- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.

Но были и еще жертвы, и уже после того, как Воланд покинул столицу, и этими жертвами стали, как это ни грустно, черные коты. Штук сто примерно этих мирных, преданных человеку и полезных ему животных были застрелены или истреблены иными способами в разных местах страны. Десятка полтора котов, иногда в сильно изуродованном виде, были доставлены в отделения милиции в разных городах. Например, в Армавире один из ни в чем не повинных котов был приведен каким-то гражданином в милицию со связанными передними лапами.
Подробнее на livelib.ru:
https://www.livelib.ru/quote/1...mihail-bulgakov

PRINCIP
РудиВурлитцер
и кончил тебе в сумочку
Был другой вариант:
... **и насрал тебе в кофейник**...
(вариации приветствуются!)
sonne83
Эту историю о Фаине Раневской рассказал кинорежиссёр Яков Сегель. Он обожал знаменитую актрису, часто бывал у неё дома и потом, переполненный впечатлениями, делился ими. Тут больше говорится не о Фаине, а о её сестре Изабелле. История немного длинная, но очень забавная, её стоит прочитать.

Изабелла, сестра Фаины Георгиевны, жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре, которая, как она предполагала, при всех её званиях и регалиях, купается в роскоши.
Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.

Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.

— Это мой дом, — с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:
— У тебя здесь апартаменты или целый этаж?

Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
— Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
— Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
— Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
— Целых двадцать семь, — гордо сообщила Раневская.
— Но это же тесно! — запричитала Изабелла. — Это же нищета!
— Это не нищета! – разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом — элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!
Фамилия Уланова подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке.

В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
— Фаиночка, — я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
— Не надо! — в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди — она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
— Не надо, я сама куплю.
— Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, — с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
— Я пойду с тобой!
— Один фунт мяса выбирать вдвоём — это нонсенс! — заявила сестра и вышла из квартиры.
Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности.
— Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
— Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула во внутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
— Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий».

А бывшая парижанка продолжала:
— Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»… А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей — можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?

— Да, — наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.

— Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник, на всякий случай, смахнул с лица пот.

— Месье, — перешла к делу Изабелла Георгиевна, — мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?

— Да, — кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.

— Спасибо, — поблагодарила Изабелла. И добавила: — Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
— Да, — в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
— У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
— Бон-филе надо уметь выбирать! — гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...

А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал… И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...

Вместе сёстры прожили всего три года, Изабелла умерла от онкологии...
AVL_2
PRINCIP
Был другой вариант:
... **и насрал тебе в кофейник**...
(вариации приветствуются!)
Я так понимаю, "Нассал в раковину" не подходит?
СанСаныч69
AVL_2
Я так понимаю, "Нассал в раковину" не подходит?

Это обыденная банальность... 😊

Gematoma
СанСаныч69

Это обыденная банальность... 😊

Только покойник не ссыт в рукомойник!

Skunk
Из сети:

Как удалить лыжную мазь из борща? Только не задавайте вопросов!

TIIL-59
Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать мало кто может.Точнее могут все,но у многих это не получится.
TIIL-59
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!
ПКБиО
AVL_2
"Нассал в раковину"
Бездарная унылость без креатива.
B8F761
ПКБиО
Бездарная унылость без креатива.

Может узоры какие выписывал в процессе. Может рэп читал... Перформанс!

Sobaka1970
В Израиле используют другой дорожный знак STOP, потому что стандартный справа-налево читается неприлично.
aleksandar.halimonov
mageric
https://vk.com/video-51189706_456257056
В чем прикол для вороны? Кстати таких видео много где ворона не дает кошачьим спариваться.
Sobaka1970
В ожидании стука снизу напрягает предчувствие что в итоге постучать могут из ада.
VSG
- Гoспoдин юрист, хoтeл у вaс спрoсить. Зaдaчa вoт кaкaя :
- Пoгoдитe, пoгoдитe, вaм сoвeт или кoнсультaцию?
- A в чeм рaзницa?
- Сoвeт - бeсплaтный, кoнсультaция - зa дeньги.
- Сoвeт, кoнeчнo!
- Moй вaм сoвeт: зaпишитeсь нa кoнсультaцию.

- C Днeм дecaнтникa, cынoк!
- Пaп, нe пoдкaлывaй! Moжeт, я eщe пocтуплю!

K вpaчу пpиxoдит cтapушкa. Дoктop, ocмoтpeв ee, гoвopит:
- Бaбуля, пocтapaйтecь кaк мoжнo мeньшe xoдить пo лecницaм. Зaxoдитe чepeз нeдeльку.
Пpoшлa нeдeля. Пpишлa cтapушкa, пocлe ocмoтpa дoктop и гoвopит:
- Hу вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку xoдить пo лecтницe.
- CПACИБO, cынoк, a тo я зaмaялacь пo вoдocтoчнoй тpубe лaзить.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придётся.
TIIL-59
По утрам я единорог, только рог в районе ног.
тов.Берия
У женщин при пробуждении рот открыт в зевоте, а у мужчин утренний стояк.
Совпадение? 😀
Kinnn
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашла соседка, не знавшая ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне
втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во
многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Соседка услышала
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
B8F761
Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.
Kinnn
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
PRINCIP
Заходит Винни-Пух в магазин.
- У вас свинина есть?
-Есть.
Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор.
- ЗА ПЯТАЧКА!!!
Н.Валерич
- C Днeм дecaнтникa, cынoк!
- Пaп, нe пoдкaлывaй! Moжeт, я eщe пocтуплю!
В очередной раз ржу над типа акуенными вояками .

Интересно , йопарь - порывай натахи в типа элитных войсках за кого проходит ?
Как случайное недоразумение или как ... .
Что можно добиться после окончания ВЫСШЕГО ! Ихнего заведения куда без блата не попасть .

Kinnn
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
sonne83
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
PRINCIP
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
- Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
PRINCIP
Н.Валерич
Ихнего



ПКБиО
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
B8F761
Никто не совершенен, даже я. Полез в словарь про флюру интересоваться. Стыдоба.
Хотя, конечно, "флюоресценция" написал бы правильно.
Skunk

Классические "тубаретку" с "чумоданом" забыли 😊

PRINCIP
Skunk
"тубаретку" с "чумоданом" забыли
Кокрастыке не забыл... нивлезли.
Анис
Кокрастыке не забыл.. . нивлезли

Граммар-наци?, я - за! Не только на ганзе, но и везде.

4V4N
Неужли время -мастеры, двох и пальтов заканчивается?

У кого-то горе. Осталось договора подписать-и фсё.

66shagal66
Классические "тубаретку" с "чумоданом" забыли
Как же проверочные слова?
ПОртфель ударение на первый слог или портфЕль на последний?
Проверочное слово, документы (на "у" ударение) то сразу понятно что пОртфель .
Clegg
тащемта нормальные люди говорят "полуклиника" а не вот это вот
Gematoma
ПКБиО
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...

Магомед начал в уме считать всех женщин, которых отымел да и уснул незаметно...

Lonnt
Clegg
"полуклиника"
Так это диагноз)))
66shagal66
Магомед начал в уме считать всех женщин, которых отымел, потом перешёл на баранов да и уснул незаметно..
)
ZARBAZAN I
Skunk

Классические "тубаретку" с "чумоданом" забыли 😊

Ещё "моё деньрожденье"...

Skunk
Объявление:

Ищу девушку, которая профессионально сосет, но не глотает...
Не интим!
Будем 3.14здить соляру...

Clegg
многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти?
отвечаем: конечно будет.
но без вас
PRINCIP
Clegg
будет ли жизнь после смерти?

sonne83

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного нектара?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Правильно. Но зря…
Vadichka
Одеть/надеть забыли
B8F761
Vadichka
Одеть/надеть забыли

"Я шляпу одел" - на первой картинке в котле

skorp777
Граффити в Южно-Сахалинске, на стене хозблока онкодиспансера, видно всем проезжающим по ул Горького:

Kinnn
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка...
[B][/B]
Kinnn
- Поднять паруса! - Капитан, у нас дизель! - Поднять дизель!
тов.Берия
- Капитан! Слева по борту шестивесельная шлюпка.
- А справа?
- Справа по борту также шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Еще одна шестивесельная шлюпка!
- Боцман, придурок, сними мандавошку с передней линзы!
B8F761
тов.Берия
- Капитан! Слева по борту шестивесельная шлюпка.
- А справа?
- Справа по борту также шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Еще одна шестивесельная шлюпка!
- Боцман, придурок, сними мандавошку с передней линзы!

....
-пелена, сэр
..
-Джонни, сынок, сними презерватив с объектива!

Starrover
Kinnn
- Поднять паруса! - Капитан, у нас дизель! - Поднять дизель!

"... Набить дизель-шкот!.."

Skunk
Kinnn
- Капитан...

- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
(Кэп, задумчиво посасывая трубку):
- Плохая примета, однако...

P.S. Давно еще бродила байка, что на каком-то судне якорь то ли не в порядке был, то ли вообще не было. А через какой-то пролив - вроде даже Босфор - без якоря не пропускали. Так за пару дней соорудили деревянный, покрасили в черный цвет - и проканало 😊

P.P.S. Про национальную принадлежность того судна вопросов, надеюсь, даже и не возникнет 😊

kolessov
Skunk
P.P.S. Про национальную принадлежность того судна вопросов, надеюсь, даже и не возникнет 😊

Хохлы, поди? 😊

PRINCIP
kolessov
Хохлы, поди?
Хохлы бывают разные... и чубатые и пейсатые...
ArGeo
Кораблекрушение. Корабль утонул, пассажиры в воде барахтаются. Тонут. Спасатели на шлюпках вылавливают людей, торопятся. На одной шлюпке здоровенный матрос хватает несчастных за волосы, и в лодку. Тут ему под руку лысый попался. Матрос его хвать, хвать за башку. И как даст ему веслом: "Бля, нам тут не до шуток."
B8F761
Сeмeйный рaзгoвoр.
— Tы вчeрa нaпился.
— Угу. Я этo oтчeтливo чувствую сeгoдня. Будeт скaндaл?
— Нe будeт. Вчeрa был.
— Дa? (oгoрчeннo). Пeрeскaжи вкрaтцe, a тo я нe oчeнь пoмню.
— Я тeбe рaсскaзывaлa o культурe пoтрeблeния aлкoгoля в дoвoльнo рeзких вырaжeниях.
— Дa? A я чeгo?
— A ты курил, слушaл мoлчa, a пoтoм гoвoришь: "Mилaя, я втoрoй рaз жeнaт, и, судя пo твoeй мaнeрe рaзгoвoрa, чувствую — нe в пoслeдний... "
— Хы-ы-ы. A ты чeгo?
— A чeгo я? Зaткнулaсь...
СанСаныч69
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
СанСаныч69
Когда твоя девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...
kolessov
Сан Саныч, фубля!
Kinnn
- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, спариваемся вместе.
AVL_2
kolessov
Сан Саныч, фубля!
"В сад! Все в сад!" (С)
СанСаныч69
kolessov
Сан Саныч, фубля!

ну а чо они..?? 😊

PRINCIP
Двое мужчин разговаривают:

- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что, такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.

Kinnn
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
B8F761
Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
B8F761
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стрельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
СанСаныч69
Многие мужчины говорят про красоту души у женщины, но смотрят при этом на сиськи...
PalFed
Собеседование:
-Как ваше имя?
-Михаил, без "Ф"
-Но в имени Михаил нет буквы "Ф"
-Все верно, я ведь так и сказал
😊
Clegg
- дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
- рожка не хватит
- я не сказал, что он станет идеальным
kalmuik
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что, такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.
Это какую-же жопу нужно иметь?🙄
Н.Валерич
- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
- По местам стоять - с якоря сниматься .
- Отдать швартовы .
- Вчера последние отдали .
Lonnt
Н.Валерич
- По местам стоять - с якоря сниматься .
- Мичман, приборы?
- Шестнадцать!
-Что - шестнадцать???
- А что - приборы?
Н.Валерич
-Что - шестнадцать???
- А что - приборы?

sonne83
А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'

Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.

Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - #Кофе!

И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?

А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кафемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.

В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь :
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.
тов.Берия
sonne83
еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
- Давайте пить чай! - предложила хозяйка.
- Нет, лучше пить то, что до этого пили! - кричали раскрасневшиеся гости.
Н.Валерич
Давайте пить чай!
Чай не все умеют заваривать чай !
B8F761
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца: - Таких не держим.
Ответ еврейского продавца: - Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Lonnt
B8F761
Продаются ли у вас такие спички

Абрам скучает в лавке - ни одного покупателя.
В конце дня забегает мужик, хватает коробок спичек (за 1 коп., кто помнит))), бросает монетку 10 копеечную и убегает.....
Дома Сара спрашивает - "Абраша, как торговля?"
- Нуу Сарочка, прибыль колоссальная....вот только оборот небольшой.

Skunk
B8F761
...Ответ еврейского продавца...

Был такой британский сериал "Open all hours". Там старый владелец магазинчика поучает молодого как вести бизнес. И промелькнула там шикарная фраза. После ухода очередного покупателя, старый набрасывается на молодого:
- Почему ты ему ничего больше не втер?!
- Но как: он же зашел только за пачкой сигарет!
На что старый поучительно:
- За чем он сюда пришел - его дело, а с чем он отсюда уйдет - наше...

Skunk
Кстати о продавцах: старый еврей учит молодого, как продавать очки:
- Называешь цену и смотришь на реакцию покупателя. Если он не охренел, то добавляешь: "Но это без оправы: оправа отдельно". Если он опять не охренел, то добавляешь: "Но это только за один глаз".
Sobaka1970
-чай пить будешь?
-как-то странно ты говоришь слово:-водка. Румын что-ли?
Valentinuth

-как-то странно ты говоришь слово:-водка. Румын что-ли?

Нет - Киркоров! 😛 😊

Skunk
тов.Берия
- Давайте пить чай! - предложила хозяйка.

Ну, если к баянам тут относятся снисходительно...

Советские времена...
Молодой автор принес свой роман в редакцию. Редактор, открыв рукопись, начал читать:
"Не испить ли нам кофию?" - спросила графиня
"Отнюдь, отнюдь" - ответил граф, после чего долго имел ее на подоконнике.
Редактор: "Не хватает природы - перепишите."
Через неделю автор приходит снова:
"Не испить ли нам кофию?" - спросила графиня
"Отнюдь, отнюдь" - ответил граф, после чего долго имел ее на подоконнике.
Занималась заря.
Редактор: "Не хватает рабочего класса - перепишите."
Еще через неделю:
"Не испить ли нам кофию?" - спросила графиня
"Отнюдь, отнюдь" - ответил граф, после чего долго имел ее на подоконнике.
Занималась заря.
Дворники мели улицу.
Редактор: "Нет руководящей роли партии - перепишите."
Еще через неделю:
"Не испить ли нам кофию?" - спросила графиня
"Отнюдь, отнюдь" - ответил граф, после чего долго имел ее на подоконнике.
Занималась заря.
Дворники мели улицу.
А в подвале дома напротив состоялся первый съезд РКПБ.


Хризофилакс
А еще про устремленность в будущее:
"Дворники перестали мести, сказав: "А, х.. с ним, завтра дометем!"
тов.Берия
Skunk
"Отнюдь, отнюдь" - ответил граф, после чего долго имел ее на подоконнике
Граф утром выходит из своей спальни.
Замечает убирающуюся горничную.
- Голубушка, а вы не видели, моя дражайшая супруга уже изволила встать?
Горничная:
- Простите, не видела.
- Это ничего! - говорит граф, наклоняет ее к подоконнику, заворачивает ей подол и имеет ее.
После соития граф спускается в столовую. Там прислужница расставляет посуду к завтраку.
- Скажите, милочка, вы не видели мою супругу?
- Нет, сударь!
- Ну что ж... - бормочет граф, нагинает ее, задирает ей юбку и имеет ее.
Закончив, застегивается, уточняет, когда подадут завтрак и выходит из особняка не задний двор.
Там прачка вывешивает постельные принадлежности после стирки.
- Радость моя, вы не видели, не выходила ли из дома графиня?
- Ах, ваша светлость, нет, не заметила.
- Увы... - произносит граф, наклоняет прачку к скамейке, задирает ее платье и уестествляет ее.
Закончив, возвращается в дом. Ему навстречу идет дворецкий:
- Позвольте сказать, графиня просила передать вам, что она вышла в сад.
Граф идет в сад, там замечает свою супругу сидящей в беседке и читающей книгу.
- Ах, милая моя, вот вы где! Представьте, как же я за2,7бался вас искать!
PRINCIP
kalmuik
Это какую-же жопу нужно иметь?🙄

Куш-тэнгри
И, заметьте, - это еще "трусики жены"! И то - жмут! 😀
тов.Берия
Эх, вот раньше дамское нижнее белье было... Тряпки хватало на помывку большого автомобиля, а то и среднего танка. Теперь же и очки протереть нечем!
Куш-тэнгри
Зато если раньше дама ломалась, сводила ноги и ломала джентльмену очки, то ныне ломаться просто нечему 😊
kolessov
Да, ладно вам! Это же фотожоп!
4V4N
kolessov
Да, ладно вам! Это же фотожоп!

Фото жоп?
Не вижу.

Skunk

Маяковского на вас нету:

Вот это жопа!
Метр на метр!
Как будто склад
продовольственный!
Мне-бы %уй
длиной в километр -
я-б доставил ей
удовольствие!

Прозаик
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Kinnn
Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
B8F761
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Ингорь
Бывшая Спящая царевна:
- Елисей, ты что, не помнишь, как в первый раз меня поцеловал!?
- А!? О!!! Вспомнил! В гробу я тебя видал!
B8F761
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки
PalFed
B8F761
Чернобыль

В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, с двумя глазами и обычными плавниками.

Впрочем, по его словам, он не местный ..

4V4N
B8F761
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

А у вас Мудите была?
П.С. Для справки-имя в ЛР.

B8F761
4V4N

А у вас Мудите была?
П.С. Для справки-имя в ЛР.

Нет. С участниками МР, как и с жителями ЛР ничего, кроме срача, не было. 😊

Ингорь
B8F761
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

В одной деревне батюшка пользовался у мужиков большим уважением, поскольку однажды, ударив по пальцу молотком воскликнул:
- О, Господи, незадача то какая!

тов.Берия
B8F761
девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Потому что они не знают слова "оргазм" и испытывают диво дивное и чудо чудное!
PRINCIP
4V4N
А у вас Мудите была?
А дева с фамилией Козёл не встречалась?
B8F761
тов.Берия
Потому что они не знают слова "оргазм" и испытывают диво дивное и чудо чудное!

Могла воспользоваться религиозным термином 'экстаз' :
"...понимается как 'изумление', 'восхищение' или 'удивление'".

VIA959
Раньше, чтобы увидеть женские трусики надо было юбку задрать.
Сейчас надо ягодицы раздвинуть.
Ингорь
Дед сидит на крыльце дома с смотрит на носящегося по двору малыша:
- До чего же пацан шустрый! Вот знать бы наверняка, что это мой внук...
На крыльцо высовывается его сын:
- Папа, ты что-то знаешь про мою жену!!??
Дед досадливо отмахивается:
- Да не про твою...
tref7
тов.Берия
Граф утром выходит из своей спальни.
Замечает убирающуюся горничную.
- Голубушка, а вы не видели, моя дражайшая супруга уже изволила встать?
Горничная:
- Простите, не видела.
- Это ничего! - говорит граф, наклоняет ее к подоконнику, заворачивает ей подол и имеет ее.
После соития граф спускается в столовую. Там прислужница расставляет посуду к завтраку.
- Скажите, милочка, вы не видели мою супругу?
- Нет, сударь!
- Ну что ж... - бормочет граф, нагинает ее, задирает ей юбку и имеет ее.
Закончив, застегивается, уточняет, когда подадут завтрак и выходит из особняка не задний двор.
Там прачка вывешивает постельные принадлежности после стирки.
- Радость моя, вы не видели, не выходила ли из дома графиня?
- Ах, ваша светлость, нет, не заметила.
- Увы... - произносит граф, наклоняет прачку к скамейке, задирает ее платье и уестествляет ее.
Закончив, возвращается в дом. Ему навстречу идет дворецкий:
Тут я ожидал другое. 😀
Kinnn
Банк спермы. - Вот, возьмите журналы : Через 25 минут: - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?
B8F761
Kinnn
Банк спермы. - Вот, возьмите журналы : Через 25 минут: - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

Сократ подходит

СанСаныч69
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
fregat.71
Банк спермы. - Вот, возьмите журналы : Через 25 минут: - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?
Сократ подходит
🤣
guta32
В тему; пробрались ночью грабители в банк. Взломали сейф, внутри денег нет, только баночки стоят какие-то. Попробовали-вроде йогурт. Вскрыли другой, то же самое, только йогурты вкуснее показались. Третий- то же самое. Старший решил, что они не в банк попали, посылает молодого на улицу проверить вывеску. Тот возвращается:-да нет, все верно, банк. "СпермоБанк" называется
Kinnn
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
guta32
-Доктор! Я неделю пью свечи, которые вы мне прописали, геморрой не проходит!!
-А вы их что, пьете?!!
-Нет, мля! В жопу засовываю!!!
B8F761
guta32
-Доктор! Я неделю пью свечи, которые вы мне прописали, геморрой не проходит!!
-А вы их что, пьете?!!
-Нет, мля! В жопу засовываю!!!
более навороченный, с этническим антуражем:
,,,
Случилась как-то у одного грузина беда - застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из далёкой горной деревни, так что к доктору ему пришлось ехать аж в Тбилиси, а это без малого 400 км. Делать было нечего, так что отправился грузин в путь.

После целого дня, проведённого в автобусе, наконец-то прибыл он по месту назначения. Врач осмотрел пациента и назначил ему ректальные свечи. Грузин заплатил доктору и отправился домой. Приезжает, а во дворе его встречает взволнованная жена:
- Ну, что доктор сказал?
- Свечи прописал какие-то.
- А как принимать их, ты хоть уточнил?
- Нет, забыл.
- Вот же ты балбес! Что ж теперь делать?

Походили по деревне, поспрашивали местных, но никто ничего путного не подсказал. Тогда жена отправила мужа обратно в Тбилиси. После целого дня тряски в автобусе грузин оказался на месте и сразу же отправился на приём к доктору. Тот же, завидев уже знакомого пациента, воскликнул:
- О-па, чем обязан на сей раз?
- Доктор, я забыл спросить, как эти свечи принимать?
- Очень просто! Их нужно вводить в задний проход.
- Ясно, благодарю.
Возвращается грузин к себе в деревню, а там жена:
- Ну, что доктор сказал?
- Ничего не сказал, - подумав, ответил грузин, - обиделся:

Skunk
VIA959
Раньше, чтобы увидеть женские трусики надо было юбку задрать.
Сейчас надо ягодицы раздвинуть.

"Вся история моды есть история борьбы климата, гигиены и морали с желанием женщины ходить голой" 😊

kolessov
B8F761
более навороченный, с этническим антуражем:

- Ну, что доктор сказал?
- Ничего не сказал, - подумав, ответил грузин, - обиделся:

По классике-то он длиннее, т.к. больной приезжал к доктору 3 раза, потомучто он их ел и ему не помогало, а доктор каждый раз ему выписывал другие свечи. В конце концов больной спросил, может он как-то не так их принимает, и как это делать правильно, на что доктор, разозлившись ему ответил: - Как-как, в жопу их надо пихать и всё!

B8F761
kolessov
По классике-то он длиннее,
Тема бесконечная, может конкурировать только с возвращением мужа из командировки...

"Меня только что оскорбил аптекарь! " – заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
"Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи
от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И
тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я
просто сказал ей как! "

kolessov
:)
B8F761
Вспомнилось. Наверное, импортозамещением навеяло.
Советский анекдот:

ГУМ. Длиннющая очередь.
-Что дают?
-Немецкие унитазы завезли!
Отстоял. Продавец вручает две толстые длинные палки.
-И это немецкий унитаз??!
-Вы, товарищ, не в курсе. Это не немецкий, а ненецкий унитаз.
-А как пользоваться?
-Выходите из чума. Втыкаете в тундру палку номер один и пока дело делаете, держитесь за неё, что бы не унесло пургой.
-А палка номер два зачем?
-От волков отмахиваться.

Бекхан
B8F761
Вспомнилось. Наверное, импортозамещением навеяло.
Советский анекдот:

ГУМ. Длиннющая очередь.
-Что дают?
-Немецкие унитазы завезли!
Отстоял. Продавец вручает две толстые длинные палки.
-И это немецкий унитаз??!
-Вы, товарищ, не в курсе. Это не немецкий, а ненецкий унитаз.
-А как пользоваться?
-Выходите из чума. Втыкаете в тундру палку номер один и пока дело делаете, держитесь за неё, что бы не унесло пургой.
-А палка номер два зачем?
-От волков отмахиваться.

Ну тут продавец-консультант явно не прав, 2 палки +/- = именно немецкий унитаз!


B8F761
Палок явно больше двух, но тевтонский гений опять впечатлил.
Kinnn
Муж жене: - А сколько у тебя всего было мужчин? - Семь. - Значит, я седьмой? - Нет, второй...
Хабаровск
B8F761
Палок явно больше двух, но тевтонский гений опять впечатлил.

Я был впечетлен британскими гением. Верёвочная кровать в лондонских ночлежках

Анис
Орсис у сан-саныча отметился, уже юмор.
Хабаровск
Орсис это я, что ли?
СанСаныч69
"..Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".
B8F761
СанСаныч69
"А! Куйня китайская!"
Высокообразованный поклонник Мельпомены просто. Высоким искусством навеяло:


exUA9CMZ
B8F761
ГУМ. Длиннющая очередь.
Крайним в очереди стоит молодой парень. Подходит бабка:
- Сынок, а что дают?
- Мопассана, бабушка.
- Это что-то вроде кримплена?
- Не пил - не знаю!
Skunk
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
PRINCIP
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
- Я его уже облизнул.
- Блять, ладно, оставь себе.
Skunk
В каюту капитана влетает разъяренная буфетчица:
- Боцман сказал, что надвигается страшный шторм!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала привязать себя к мачте!..
ПКБиО
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания невестки и спрашивает что случилось. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда. Напиши, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
PRINCIP
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: 'Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки'. Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
СанСаныч69
- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры...
B8F761
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью.

- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

B8F761
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
PRINCIP
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Анис
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Смешно... было-бы в 60-80 гг.
А как сейчас должен прозвучать этот анекдот, интересно! Пожалуйста, версии, идеи...

Только не надо версии про воров и магнитики из Воркуты и Магадана на холодильнике.

PRINCIP
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ...
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Мин воды.
- Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ".
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В п@зду!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...
Skunk
B8F761
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Девушка, дайте мне вон ту открытку с красной жопой.
- Мужчина, перестаньте хамить: это "валентинка", изображение сердца!
- Девушка, я двадцать лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю, как выглядит сердце! Так что перестаньте выпендриваться и давайте сюда эту красную жопу.

Kinnn
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора. - Вы хотите сказать АНИМАТОРА? - Нет.
guta32
PRINCIP
У тебя закурить не найдется?!
Гостил у тестя в Беларуси, ездили на рыбалку. Сижу на берегу, подходит дед, сначала вопрос про улов, потом про закурить. У меня нет, дед садится неподалеку, закидывает удочку и закуривает. Рассказываю про странного рыбака тестю. Тот объясняет, что это постоянный стрелок-рыбак. Проходит вдоль реки, стреляя у всех сигареты, потом ловит рыбу, насколько запаса курева хватает и уходит домой. так каждый день.
B8F761
guta32
Сижу на берегу, подходит дед, сначала вопрос про улов
О превосходстве троичной логики над двоичной:
Идёт мужик по берегу, видит -рыбак. Таак, думает, подойду, спрошу, как клюёт. Если скажет "хорошо", скажу "Чтоб ты больше ничего не поймал". Скажет "плохо", скажу "ну, чтоб тебе и дальше так было".
- Привет! Ну, как клюёт?
- А пошел ты нах.
Дворникиваныч
У тебя закурить не найдется? ...
Не анекдот,из жизни,личное.Был крендель на работе,90-е годы,постоянно стрелял сигареты,любые-с фильтром,без-лишь бы на халяву.Когда,ради прикола,к нему подходишь стрельнуть-у него последняя,которую типа и мент не берёт😊 В очередной раз стреляет,у меня пачка Космоса,только открытая,и вытащена оттуда одна сигарета,пачка лежит в кабине-разрешаю взять.Отметил п/л,сажусь в кабину-полпачки нету,выпотрошена,стрелок-Юрасик-уезжает.В а/п выловил,ответ убил-ты же разрешил,а сколько-не сказал,вот и взял несколько штук.Пришёл домой,у дочки кукла из костяшки сломаная лежит-ноги и руки отдельно,резинки,которые их держат-порваны,не играет,другая куплена.Вспомнил молодость,дымовухи,вонючий дым,бутылки с этой костяшкой,подоженные и заткнутые пробкой-карбид достать было тяжело,обходились этим суррогатом-решил отвадить стрелка.Нарезал соломкой костяшку,засунул в сигареты по 2-3 штуки,отложил в отдельную пачку.Где то через неделю Юрасик опять стрельнул сигаретку,взял из пачки несколько,по привычке,больше у меня не просил,почему-то.
Kinnn
Мужик - кассирше: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам делать нехер, то да.
guta32
Дворникиваныч
Нарезал соломкой костяшку,засунул в сигареты
Такой же эффект стриженные ногти дают. Кашель до рвоты.
Дворникиваныч
Такой же эффект стриженные ногти дают.
Не знал.
тов.Берия
Еще слышал, что вымачивание сигарет в молоке дает тоже мерзкий эффект.
Не знаю, правда это или нет, такое в школе говорили, уже больше тридцати лет прошло.
PRINCIP
Дворникиваныч
Нарезал соломкой костяшку
Аналогичный вариант.
Сильно не думал и напрягался с мануалом.
Из Жевелушки добыл сердцевинку. Она диаметром 4,5 мм и длиной 4.
Утопил в середине сигареты и присмолив слегка, потушил и в заначку.
Через полчаса - выстрел... капли крови... до рукомойника. Всё.
Вот такой я был сапёр-терролрисмт 50-т лет назад...
B8F761
Что такое "костяшка"? По смыслу целлулоид.
Дворникиваныч
выстрел.. . капли крови.. . до рукомойника
Не-не-не,я не такой,это ж совсем негуманно😊
Что такое "костяшка"? По смыслу целлулоид.
Наверное.Были игрушки пласмассовые,они при поджоге горели и плавились,а эти загорались легко и ярко,а когда задуешь-дымили нещадно.Вот их и называли костяшка.
PRINCIP
Дворникиваныч
это ж совсем негуманно
Слово "гуманность" - доброе и любвеобильное отношение к ЛЮДЯМ!
Но не к крысам... пусть и двуногим... 😛
Н.Валерич
Были игрушки пласмассовые,они при поджоге горели и плавились,а эти загорались легко и ярко,а когда задуешь-дымили нещадно.Вот их и называли костяшка.
Казеин ?
В "гэпу" с расчёской из казеина придёшь - обязательно соблазнят дымовуху сделать .
СанСаныч69
Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс чего то там..." один из членов жюри забыл, где находится и громко крикнул: "Вот эту беру!"...
Nick Brake
тов.Берия
Еще слышал, что вымачивание сигарет в молоке дает тоже мерзкий эффект.
Не знаю, правда это или нет, такое в школе говорили, уже больше тридцати лет прошло.
Уверен, что правда. Запах убежавшего горелого молока - это нечто!
AVL_2
B8F761
Что такое "костяшка"? По смыслу целлулоид.
Медиаторы, неваляшки, мячики для пинг понга делали из целлулоида.
Растворишь в ацетоне - получается клей.
Завернешь в газету - дымовуха.
AVL_2
тов.Берия
Еще слышал, что вымачивание сигарет в молоке дает тоже мерзкий эффект.
Курить так бросали
тов.Берия
AVL_2
Курить так бросали
...Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без трубки уже не мог!
(с)тарый анекдот
Nick Brake
AVL_2
Медиаторы, неваляшки, мячики для пинг понга делали из целлулоида.
Девушка на экзамене в электротехническом ВУЗе.
"- Назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе: весна, вы с молодым человеком в темной комнате, одни:
- Эбонит, профессор!
- Правильно, девушка, но в наше время это был целлулоид". 😊
МаратКА
- мне нужен джин из лампы
-есть только в обычной бутылке
-беру!
PRINCIP
Проходит конкурс похуистов.
Сидят Петя, Гриша и Миша.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй:
Входит девушка. Миша молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила:
- А мне похуй!!!
PRINCIP
AVL_2
Завернешь в газету - дымовуха.
Заворачиваем в фольгу от шоколадки оборотов 5-6.
С одной стороны наглухо, а с другой вместе со спичкой, которую потом выкидываем.
Поджигаем - улетает. Ракета. Траектория непредсказуемя...
Tevton
Заворачиваем в фольгу от шоколадки оборотов 5-6.
Ещё круче аллюминиевая ампула из под валидола, с завинчивающейся крышечкой. В крышечке делаешь несколько отверстий, дальше внутрь целлулоид и по сценарию! Многократного применения вещь!
Дворникиваныч
Медиаторы, неваляшки, мячики для пинг понга делали из целлулоида.
Растворишь в ацетоне - получается клей.
Завернешь в газету - дымовуха.
Натолкаешь в бутылку,туда уголёк из костра или кусочек бенгальской свечи,занялось-чопик в горлышко забиваешь и наутёк.Жахало хорошо,громко,с дымом и осколками.И пофиг было,что тара денег стОила,это ж интереснее😁
СанСаныч69
Пустой баллончик от СО2... внутрь сера от спичек утрамбовывалась и готовая мини граната... 😊
А карбид в бутылку с водой... ??
Lonnt
СанСаныч69
А карбид в бутылку с водой.. . ??
Карбид на землю - поливается водой - сверху вверх дном консервная банка с дырочкой - ждешь 5 сек и спичку...полет банки непредсказуем.
Интересно же было))))
Tevton
Пустой баллончик от СО2.. . внутрь сера от спичек
Да, за наши детские шалости, по нынешним временам и принять могут... Китайской пиротехники не было, бомбочки сами делали, в том числе и порох сами делали, даже бездымный... ))) Голимые самодельные взрывные устройства!
Так же "поджиги"... Ужас!
DmL
Медиаторы, неваляшки, мячики для пинг понга делали из целлулоида.
Логарифмическая линейка!
4V4N
А где фотоплёнка. Иль тут только молодежь? 😛

Да и порох-свистун семидырочный нормально шёл.
Патроны пулей в деревяшку, попой вверх и в костёр. Практически безопасно и очень весело.

o.tuk
А карбид в бутылку с водой.. . ??
Мне в ляжку с десяток осколков от такой бомбы прилетело, заманался иголкой от шприца выковыривать. Ещё и дома звиздов получил за драные штаны...
B8F761
AVL_2
Медиаторы, неваляшки, мячики для пинг понга делали из целлулоида
Читал, что первое применение было - биллиардные шары и клавиши роялей в замен слоновой кости.
Может поэтому и "костяшка"
Бекхан
Tevton
Да, за наши детские шалости, по нынешним временам и принять могут... Китайской пиротехники не было, бомбочки сами делали, в том числе и порох сами делали, даже бездымный... ))) Голимые самодельные взрывные устройства!
Так же "поджиги"... Ужас!

В конце 80-х все стены были в узорах от суриковых бомбочек..

Бекхан
4V4N
А где фотоплёнка. Иль тут только молодежь? 😛

Да и порох-свистун семидырочный нормально шёл.
Патроны пулей в деревяшку, попой вверх и в костёр. Практически безопасно и очень весело.

семидыр-да, но еще трубчатый артиллерийский-макаронины 😊 наступаешь кедом с одной стороны поджигаешь, как сдругой задымится отпускаешь-ракета земля-воздух 😊

ZARBAZAN I
Бекхан

В конце 80-х все стены были в узорах от суриковых бомбочек..

В середине семидесятых...
Бекхан
ZARBAZAN I
В середине семидесятых...

я тогда только родился, хулиганить стал позже 😊

DmL
все стены были в узорах от суриковых бомбочек..
Как-то мимо меня прошло. Можно рецепт?
B8F761
тоже про сурик краем уха только слышал, ибо рос на авиационной свалке, где магния было - завались.
СанСаныч69
o.tuk
Мне в ляжку с десяток осколков от такой бомбы прилетело, заманался иголкой от шприца выковыривать. Ещё и дома звиздов получил за драные штаны...

Мой одноклассник так без глаза остался... 😞

vhunter55
B8F761
тоже про сурик краем уха только слышал, ибо рос на авиационной свалке, где магния было - завались.
Сурик-окислитель магния или алюминия, вместо марганцовки, но она луччее была.
Популярно было-два болта навстречу в гайку, сера от спичек туды. Об асфальт, из за угла-болты непредсказуемы.
Лет 50 назад...
B8F761
vhunter55
Сурик-окислитель магния или алюминия, вместо марганцовки, но она луччее была.

ОК, спасибо.
Странно, что в описании работ с порошковым суриком никаких особых предосторожностей не описано, в отличии от марганцовки.

guta32
Тема анекдотов перешла в тему воспоминаний 😊. Тоже неплохо. У меня был самопал двуствольный, бахал неплохо, даже кошка была затрофеена. А как-то на тракторном стане нашли арматуру, около 2 см толщиной, шестигранная, с каналом внутри, как раз пуля мелкашки проходила. Из нее было сделано несколько полноразмерных карабинов с прикладами. Били точно. Однажды прогуливаясь с ними в лесу увидели бегущую куницу. Прогнали ее некоторое расстояние, пока на дерево не загнали. Парень приложился из этого карабина, выстрелил и на удивление куница, немного еще посидев на макушке, упала замертво. Для пацана это был крутейший трофей. Шкурка была выменяна у местного охотника на пачку пороха.
Бекхан
DmL
Как-то мимо меня прошло. Можно рецепт?

Смесь сурика с серебрином насыпалось на относительно плотный кусочек бумаги, добавлялось 2-3 камушка, заворачивалось в кулечек примерно 3х3х3 см. сверху заматывалось изолентой крест на накрест (без фанатизма, не толсто) или бечевкой, т.к. изолента была в дефиците.. потом бросалось или выпускалось из рогатки по твердой вертикали 😊 было громко и красивое фиолетово-оранжевое пятно! 😊

Бекхан
B8F761
тоже про сурик краем уха только слышал, ибо рос на авиационной свалке, где магния было - завались.

Магний с маргацевкой=супер! Мы тоже как то половину летних каникул напильниками точили колесо от вертолета.. 😀 а еще магний был в батарее спасательных жилетов маячок назывались, там лампочка срабатвала при попадании воды в батарею..

Бекхан
guta32
Шкурка была выменяна у местного охотника на пачку пороха.

На банку наверное 😛 бо в пачках продавали токма махорку и чай.. да и интересно какую систему запирания вы придумали на таком карамультуке? Шпингалет на пружине??

DmL
Смесь сурика с серебрином
А серебрин - это что?
На банку наверное бо в пачках продавали токма махорку и чай
Дымарь был в пачках.
guta32
Бекхан
бо в пачках продавали токма махорку и чай
А я помню времена, когда дымарь в пачках продавался.
Бекхан
какую систему запирания вы придумали на таком карамультуке?
Кувалдой один конец заперт наглухо. напильником поперек трубы затравочное отверстие выпилено, как в обычном поджиге, долго пилили, толстая труба. Вообще вся конструкция неслабо весила.
guta32
Бекхан
насыпалось на относительно плотный кусочек бумаги
У нас для взрывпакетов открытки поздравительные использовали. Участковый потом на обрывках адреса находил и вычислял "террористов"
B8F761
Чуть разбавлю, пока тему не переименовали
...
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Kinnn
Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.
guta32
Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того , что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать ,дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой:
-Не уверен, не играй.
Дворникиваныч
рос на авиационной свалке, где магния было - завались.
напильниками точили колесо от вертолета
А мы брали из бензопил Дружба или Урал,не помню сейчас точно.Там корпус из сплава магния и алюминия был,если не ошибаюсь.И завидовали сверстникам из села Ошта,у них там линия фронта в ВОВ проходила,пацаны побогаче были упакованы😊
Н.Валерич
Мой одноклассник так без глаза остался..
В раннем уже осмысленном детстве попал в больницу где видел и взорвавшихся на карбиде без пальцев и с посечённым лицом и обожжённых .
Но , не особо проникся .
Уяснил , что сначала в бутылку наливается вода , потом пихается трава а уж на неё кусочки этой дряни . И пока она (бутылка) в вертикальном положении всё боле-менее безопасно .
Анис
в тему воспоминаний

😛 Моё детство 60-70-е, поджигали и взрывали всё, что могли. Слава богу, мама научила заранее глаза закрывать и прятаться за укрытием. Сейчас думаю, отсев среди детей был как на фронте, разумеется не в цифрах, а в процентах. Оставались не столько везучие, а приспособленные. Это подтвердилось, когда уже работал дет.хирургом в московской б-це.
А нынешние детки не только взрывать, даже бегать не умеют. В больницу, в хирургию к годовалым пациентам поступают 17-летние с занозой, какой-то вчерашней коликой, и др. фигнёй, типо "где-то щипет", а автомат видали только в "Контр-страйк", да и то с обязательным сохранением.
Разумеется, я не про всех,... но что за боец, который в детстве не лазил по деревьям, развалинам, стройкам, не стрелял, не прыгал с тарзанки, а сидел в душном доме, скрючившись над смартфоном.

Это юмор, чёрный.

chanoz
Бекхан

Смесь сурика с серебрином насыпалось на относительно плотный кусочек бумаги, добавлялось 2-3 камушка, заворачивалось в кулечек примерно 3х3х3 см. сверху заматывалось изолентой крест на накрест (без фанатизма, не толсто) или бечевкой, т.к. изолента была в дефиците.. потом бросалось или выпускалось из рогатки по твердой вертикали 😊 было громко и красивое фиолетово-оранжевое пятно! 😊

Какой сурик был- важно. Пропорция- важно! Подготовка камешков - важно. Изолента тряпичная- оптимально. Это был самый доступный и не дорогой способ. А дальше уже сера,карбид, магний, порох. Весело было )))

bigross
Проходит конкурс похуистов.

Журналист припёрся в английский клуб с вышеупомянутым названием.
Интервьюирует членов...
Неужели вам, джентльмены, всё по*уй?
Всё, сэр.
И политика? И политика.
И рост цен на уголь? По*уй сэр!
И деньги? И деньги!
И женщины? Нет, женщины не по*уй...
Так неувязочка получается! По*уй ваша неувязочка, сэр.

AVL_2
а автомат видали только в "Контр-страйк", да и то с обязательным сохранением.
Так еще и криворукие. Гвоздь забить не могут
Nick Brake
DmL
А серебрин - это что?
Дык алюминиевая пудра ж! Лично я покупал в хозмаге.
Eagle77
Дык алюминиевая пудра ж! Лично я покупал в хозмаге.
Мы называли "серебрянка".
Nick Brake
Eagle77
Мы называли "серебрянка".
Да, это она. ЕМНИП, на этикетке так и было написано.
Помимо всего прочего, я ее добавлял в резиновый клей, и полученной краской покрывал резиновую лодку, чтобы она не перегревалась на солнце (ну, и вообще классно смотрелась!). 😊
Eagle77
это она. ЕМНИП, на этикетке так и было написано.
Она, оказывается, и сейчас называется "Краска серебрянка (пудра алюминиевая)". По крайней мере, легко гуглится по этому словосочетанию.
B8F761
Nick Brake
полученной краской покрывал резиновую лодку
Разрушители Мифов на это покрытие гибель дирижабля Гинденбург списали. А я сам видел, как палатка "серебрянка" секунд за 20 сгорела вместе с поддоном. К счастью, только 2 рюкзака пострадали и удовольствие от половины горного похода.
Wasil77
На Гинденбурге всё было ещё хлеще. Там покрытие из нитроцеллюлозного клея с алюминиевой пудрой по ткани было. Фактически, бездымный порох, с добавлением алюминия, для более высокотемпературного горения.
tref7
PRINCIP
Заворачиваем в фольгу от шоколадки оборотов 5-6.
С одной стороны наглухо, а с другой вместе со спичкой, которую потом выкидываем.
Поджигаем - улетает. Ракета. Траектория непредсказуемя...
Тюбик из под пасты аккуратно разворачивается с обратной стороны и набивается мелко резанной дымовухой, у нас так это называли. Заворачивается и обжимается плоскогубцами. Потом подпаливается в районе "горлышка". Получалась тоже ракета.
semen
Обошли вниманием фотопленку.
В старые времена горела восхитительно, потом резко перестала.
МаратКА
-дорогой, купи мне тринадцатый айфон
-13 несчастливое число
-а какое счастливое?
- ксиоми....
PRINCIP
Наркоман может бесконечно долго смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Vadichka
semen
Обошли вниманием фотопленку.
В старые времена горела восхитительно, потом резко перестала.

Еще в переходе 60х/70х стали заменять материал ленты фотопленки. Новый не горел и не дымил. Только можно было еще накопать старые диафильмы на том носителе. Но не из-за дымовух, а из-за пожароопасности.

РудиВурлитцер

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля: - Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб чтобы успеть послушать его речь. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: - Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!
Lonnt
Доктор, а я смогу после операции виртуозно играть на рояле???
- Конечно сможете, вам просто удалили аппендикс.
Прикольно....раньше то я совсем не умел.
B8F761
Lonnt
Доктор, а я смогу после операции
...ходить?
-Конечо, батенька. Но только под себя.
СанСаныч69
Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих...
СанСаныч69
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет...
B8F761
СанСаныч69
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет...

Что вы знаете о кризисе?! У меня дома уже пакет с пакетами пуст!

kolessov
B8F761
...ходить?
-Конечо, батенька. Но только под себя.

- Доктор, а я буду ходить?
- Ходить?
- Ну, в будущем...
- В каком будущем?!

B8F761
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор
B8F761
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..
СанСаныч69
B8F761

Что вы знаете о кризисе?! У меня дома уже пакет с пакетами пуст!