Жена в отпуске

Жена в отпуске

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу - мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного:

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки - и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл - вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору - вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер - "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 - 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал:

с3,14жжено...

Про лоха какого-то. 12 дней пальцем в жопе ковырял, вместо того, чтоб отдохнуть.

неправы вы, у меня супруга только что вернулась из 10-ти дневного отпуска, так всё и есть, житейская рутина засасывает и приготовление обедов-завтраков-мытьёПосуды просто не оставляет сил на "отдохнуть". мои 10 дней прошли буквально в борьбе за выживание, над изложенным выше текстом я не смеялся...

добавлю, для полноты картины: вместо собаки, у меня было 2 ребёнка, мальчик и ... мальчик.

И что, тоже были не в состоянии подключить стиральную машину и найти суп в холодильнике? Вот не поверю.

зато я коренным образом пересмотрел свою позицию на роль женщины в моей жизни.

Пы.Сы.к стиральной машине мне было запрещено приближаться...
ну а суп действительно пришлось вылить через 3 дня...

Про лоха какого-то. 12 дней пальцем в жопе ковырял, вместо того, чтоб отдохнуть.

денег не хватило типа, а ты меньше трать

Золотые слова!... 😀

-T-
Про лоха какого-то.

ППКС
Такое впечатление что мужик страдает критинизмом. Не поверю, что норамальный мужчина без отклонений не сможет воспользоваться стиральной или посудомоечной машиной.

SimbaAnton
зато я коренным образом пересмотрел свою позицию на роль женщины в моей жизни.
...

зато я коренным образом пересмотрел свою позицию на роль женщины в моей жизни.

Ну, с супом - в тютельку 😀
я тоже не во все кастрюли заглядываю.

Ну, с супом - в тютельку
я тоже не во все кастрюли заглядываю

-T-
Про лоха какого-то. 12 дней пальцем в жопе ковырял, вместо того, чтоб отдохнуть.

------------------
-Если ты подумаешь, что эта хреновина - не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке (с) дядя Вова

Я тоже не знаю, как стиралка включается, я инструкцию один раз только читал и то спьяну, и как шмотки в неё загружать не знаю, х... его разберёшь, чего она туды суёт, чёрные какие-то отдельно, белые какие-то отдельно, нежная стирка, хренежная, леноры какие-то сраные, я чо, знаю, что-ли? Я все шмотки всегда одновременно стирал, хозяйским мылом, мне похрен.
И с супом такая же байда, наставит в холодильник всяких кастрюлек, в одной собачья жратва, с другой две макаронины лежат, я чо, буду по всем каструлам лазить? Вот сосиски, вот колбаса, вот тушняк - зачем мне этот суп?

Рассказик зачётный, холостяцкая жизнь вспомнилась.

Я из холостяцкой жизни выжимаю максимум удовольствия.
Встречаю потом жену с честной мордочкой, идеальным порядком в квартире, выстиранной одеждой и постельным бельём.

полковник1, я тоже знаю такого одного. Только у него двое детей. Жена длинноногая красавица с двумя детьми остается регулярно на пол-года дома, пока этот мужик в командировке в США или Европе. Его жена при этом работает и пишет диссертацию. Мужик меняет машины (не самые дешевые) как перчатки, при этом живут в однокомнатной квартире, а его жена оплачивает счета, вещи себе и детям покупает на свою з.п. 10 тыс руб в месяц. Такая история.

ASv
Я тоже не знаю, как стиралка включается, я инструкцию один раз только читал и то спьяну, и как шмотки в неё загружать не знаю, х... его разберёшь, чего она туды суёт, чёрные какие-то отдельно, белые какие-то отдельно, нежная стирка, хренежная, леноры какие-то сраные, я чо, знаю, что-ли? Я все шмотки всегда одновременно стирал, хозяйским мылом, мне похрен.
И с супом такая же байда, наставит в холодильник всяких кастрюлек, в одной собачья жратва, с другой две макаронины лежат, я чо, буду по всем каструлам лазить? Вот сосиски, вот колбаса, вот тушняк - зачем мне этот суп?

Рассказик зачётный, холостяцкая жизнь вспомнилась.

а в пасудомойку воапще надо докуя ффсяческих средств пихать.. шампунь там какой-то, соль, еще хрень какя-то.. причем ффсе в различные атсеки.. режимы опять жо какие-то загадочные.. деликатная там мойка или грубая..

я вот лично ффсю жизнь считал, что режимов мытья посуды токо 2:
а) нормальный
б) и так сойдет..
а аказалось, што как минимум 6..

я ффпринцыпе ффсю етту бытовую технику боюсь.. ну нахрен.. електричесство ффсетаки.. а я к нему оченно серьезно отношусь с тех самых пор, как меня оно иппануло при героическом ремонте звонка.. а там, в еттих аццких девайсах, еще и вода присутствует .. а я с ОБЖ помню, што вода+електричество=3,14сдец..

поеттому, когда холостякую, посуду мою руками, шмотки не стираю, а покупаю новые.. по мере расхода чистых..

------------------
-----------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...

а в пасудомойку воапще надо докуя ффсяческих средств пихать

Orlan
Ой не надо а... Щас "Достаточно одной таблэтки!" (с) и усё. И режимов всего три.

Orlan
Мне вот интересно, кто все эти машинки поключал в системе? Сантехника вызывали? и что выс жоны ещё уважают?

машину подключали установщики.. как и всю остальную технику в доме..
уважение жены вяло коррелируется с ловкостью в сантехнических упражнениях..

Orlan
Как говорил мой бывший командир: "Мужик должен уметь и двиготель собрать и бабу от..ать!"

3,14сдец, какая глубокая мысль..

------------------
-----------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...

я вообще не доверяю устанвщикам. Собирают криво, цены конские. Купили фильтр обычный такой. К системе чтобы подключить, можно самоу кривыми руками, можно мастеров вызвать. Цена установки 700-1200 руб при цене фильтра 3600 руб. Стиральную машинку подключить - 500-700 руб. Тоже и с посудомоечной машиной. Это при том, что надо один шланг в систему холодного ыодоснабжения привинтить, а сливной шланг или в сифон раковины воткнуть, или просто сам шланг в ванну кинуть. Про присоединение каких-либо разветвителей в систему ХВС речи быть не может.
Так что сам все подключаю, ибо колхоз

Рамиль
я вообще не доверяю устанвщикам. Собирают криво, цены конские. Купили фильтр обычный такой. К системе чтобы подключить, можно самоу кривыми руками, можно мастеров вызвать. Цена установки 700-1200 руб при цене фильтра 3600 руб. Стиральную машинку подключить - 500-700 руб. Тоже и с посудомоечной машиной. Это при том, что надо один шланг в систему холодного ыодоснабжения привинтить, а сливной шланг или в сифон раковины воткнуть, или просто сам шланг в ванну кинуть. Про присоединение каких-либо разветвителей в систему ХВС речи быть не может.
Так что сам все подключаю, ибо колхоз

ну фик ево знаит..
меня на кассе спросили: "Вам доставку с установкой?"
"Да!" - ответил я..
и усе..
привезли, установили.. жалоб, ТТТ, нет..

ну понятно, што ффпринцыпе, я ффсю етту приблуду сам подключу.. если оченно прспичит.. но накуя уродовацца, если есть люди специально обученные ффсе етто безобразие бодрить? а на фоне стоимости еттой бытовой техники, 500р за устаноффку девайса, по моему, не принципиальны..

------------------
-----------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...

Каналью всякую сооружу без вопросов и стиралку без проблем к ней подключу, но вот всякие врезки в водУ и к ней подключения - данубыихнах... й, всем соседям снизу ремонт оплачивать нет никакого желания. То же самое и с электриков - люстры-светильники повешу и через колодки подключу, но всякие силовые кабеля и разводка - данубыихнах... й, чтобы квартира сгорела или, не дай Бог, током кого-нибудь шарахнуло.

Так что про гвоздь в стену - мимо кассы.

Не ну понятно, это я так образно. Я и сам тока боюсь, вдруг прийдёт и шарахнет, когда его не кто не ждёт. Да врезку в ХВС я делать не буду.