(с)
Сорри, если баян.
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Мужчина живет без женщины.
1. Он может спать и вдоль и поперек постели! Раскинуть ноги и не думать, что кто-то с визгом и стонами будет вылезать из-под этой ноги.
2. Можно не просыпаться рано утром от того, что кому-то хочется кофе в постель перед просыпанием на работу.
3. Можно вообще не заводить мусорное ведро, а мусор распихивать по пластиковым пакетам. Ведь ведро некому будет наполнять использованными прокладками, ватными дисками и пустыми бутылочками из-под "Актимеля".
4. А кот пусть себе ходит по столам или живет под диваном... Это его проблемы, как и стресс и унижение.
5. Ура! Можно жрать все что угодно, не испытывая при этом угрызения совести от того, что ты ешь что хочешь в то время, когда ее нужно поддержать в голодной диете!
6. Он теперь спокойно может лежа в полудреме на кровати представлять, что занимается регулярной утренней гимнастикой в спортивной одежде от "Наф-Наф"!
7. Он теперь может не слушать эти ублюдочные песни от Love Radio!
8. Можно излазить все порносайты, не опасаясь быть застуканным на чем-то с ее точки зрения эгоистичном и противоестественным.
9. Наконец-то никому не мешают дорогие его сердцу косухи, сноуборды и случайно оказавшиеся в портфеле или кармане чужие женские трусики...
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это не самки болгаров.
11. Он может перед сном раздавить бутылочку пива или даже стаканчик вискаря и посмотреть чемпионат Гран При.
12. Он может обклеить все стены туалета наклейками от понравившихся бутылок из-под пива и спиртного, упаковок презервативов, грамот и благодарностей с работы.
13. Слава богу, никто не звонит, кроме мамы и не спрашивает твоего мнения о том сарафанчике, который был на ней прошлым воскресеньем и, который ты в упор не видел, потому что тебя больше интересовали сиськи ее подружки.
14. Ты можешь избавиться от пришлых кошек и собачек и непонятных мужиков, оказавшихся в ТВОЕЙ квартире не понятно почему!
15. Компьютер теперь не ломается, потому что никто не тычет пальцем в три кнопки сразу!
16. Можно вообще не приходить домой, не придумывая объяснений типа БЫЛ СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ ШЕФА, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ И МЫ ВСЕ СИДЕЛИ ДО УТРА и т. п.
17. Никто не тырит твой станок и не бреет им подмышки или ноги. Никто не использует твою пену для бритья!
18. Никто не занашивает и не пачкает твои сорочки. Особенно, если ты хотел одеть именно эту сорочку утром на совещание у шефа!
20. При слове "ужин" думает о супермаркете, а не о ресторане.
хкм... баян однака. но жизненный.
жизнь она ваше один сплошной баян.