Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Бесконечно можно выдумывать всякие приколы про Челябинск, по-сути.
А мне приколы о суровых челябинцах очень нравятся. 😊
Там многого недостает. Например: Челябинские мужики настолько суровы что не стригут ногти на ногах, а ложат их на рельсы и ждут проходящего поезда...
нормальные мы в Челябинске!!!=))
такие жи как и ВЫ, наверное... =))
Как экс-челябинец авторитетно заявляю - да, мы круты 😊
gagarin74тока суровые настолько, что.... 😛))
такие жи как и ВЫ, наверное... =))
Как экс-челябинец авторитетно заявляю - да, мы круты
Челябинские мужики настолько круты, что даже самые крутые вершины в Гималаях им завидуют.
😛
Отморозки против гортранса (Челябинск) http://dihalt.ru/otmorozki-protiv-gortransa.html
"Ехал я тут недавно на автобусе, стою, пялюсь по сторонам, ничего интересного, даже скучно. Тут хераксь! В наш автобус, в бочину, въезжает какая то не то шоха, не то семёра, классика в общем. Тряхнуло: мат водилы стало слышно даже в конце салона, народ удивленно и с любопытством начал втыкать в окна, на придурка в нас влетевшего: Я, от нефиг делать, тоже туда уставился: Тут слышу за спиной какой то треск и дикий хохот. Резко оборачиваюсь и офигеваю: Два чувака, явно панковатой наружности, высунув языки от восторга и удовольствия, яростно херачат маленькими молоточками стекла: Разхерачили, выскочили и, загибаясь от смеха, свалили в переход. Все в шоке. Водила даже не матерится, он просто в полном офигении на это фтыкает: Что это было? Потом допетрил - Аварийный выход. Бля, и ведь упрекнуть то чуваков не в чем - всё по инструкции."
P.S. Понятно, зачем молоточки сразу убирают :-)
Вот такие мобильнеги носят суровые Челябинские парни! 😀 Реально рабочая мобила, можно звонить, все дела...
http://dihalt.ru/nestandartnoe-oborudovanie.html#more-128
Да да да! Это действительно мобильный телефон! Самый настоящий и с него можно даже позвонить.Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз - координация при таком заболевании нарушается неимоверно, так что пользоваться привычными нам вещами становится просто невозможно. Короче, мне заказали изготовить мобильный телефон, да такой, чтобы даже полупарализованный человек мог им пользоваться - с громадными кнопками. Взял поюзанную сименсовскую (именно сименс, т.к. они проще всего управляются по кабелю) мобилу, спаял схему на микроконтроллере АТ89С51 которая посредством датакабеля управляла телефоном и запихал все это дело в огроменную коробку, снабдив динамиками и кнопками фиксированного набора. Подключил все это дело к мобиле: настроил номера: работает. Осталось только пара мелких штрихов, как окончательный монтаж компонентов и наклейка обозначений на кнопки. Для этого то я и забрал эту дуру из офиса - так как там я уже не работаю. Поскольку в Челябинске самый быстрый и удобный транспорт это велосипед, то поехал я на велике. И тут я понял, что идея была не очень удачная. За ту неделю, что я не появлялся в офисе я забыл НАСКОЛЬКО ЭТА ШТУКА ЗДОРОВАЯ.
А это девайс в процессе отладки
А это девайс в процессе отладкиНет, я подозревал, что она не влезет в рюкзак, но что она влезет всего лишь на четверть я не учёл. Ладно, не ехать же обратно: Засунул, застегнул, подвязал сверху какой то верёвочкой, чтобы не выпало: Поехал. Мда: выглядело это более чем готично. Проезжая мимо зеркальной витрины я успел оценить вид. Надень меня в камуфляж, покрась велик и эту дуру в хаки - получится вылитый велосипедист артиллерист, с портативной установкой залпового огня на спине. Несусь по улицам, прохожие удивлённо таращатся, ветер в ушах свистит: Благодать!!! Кайф!!!
Остановился на светофоре. А там светофор такой мерзкий, пока он там по полосам перекрёсток разрулит задолбаешься ждать. Стою. Жду. Тут с фланга ко мне подваливают два типа. Явно не в себе, не то обдолбанные, не то просто пьяные. С пивом, в "адибасах" и кэпках. Гопники. Стоят. Тупо пялятся на меня, я на них.
Наконец мысль, путаясь поперёк и по диагонали в одной убитой, извилине таки нашла верное направление и одно тело издала таки осмысленный звук:- Сслышь, паря, а эт чо?
- Мобильник, - совершенно без задней мысли ответил я.
- Хуясе, мобильник: - на лице придурка явно прорисовывалась яростная работа мозга, по перевариванию сего факта. В конце концов примитивная логическая цепочка гопника дала нефиговый сбой и врубилась подсистема экстренной защиты от перегрузки мозга - отрицающая система.
- Да чо ты пиздишь мне тут. Ты кого лечишь. Какой нахуй мобильник?
- Хе хее хее мобильник: слышь, во заморил. Ну позвони, бля ,чо ваще - мозговые ресурсы второго также не справились с обработкой сего факта.
Настроение было у меня хорошее, светофор мерно отсчитывал ещё 30 секунд торчания на перекрёстке: А чего? Возьму и позвоню. Двумя руками, словно меч Конана Варвара, выхватываю дуру из рюкзака, жму кнопку: Откуда то изнутри раздаётся трель первоначальной загрузки сименса. Давлю вторую кнопку и демонстративно прижимаю мега трубку к уху. Народ на остановке заинтересованно смотрит. Из чрева агрегата раздаются гудки прозвонки, завершающийся бодрым голоском секретарши:
- Центр милосердия КИА слушает, что вам угодно?.
- Здравствуйте, мне бы Сергея, можно услышать?
- Да, конечно, - пиликание мини АТС - Да, слушаю?
- Сергей, ну всё, у меня почти готово. Скоро доделаю, прости за срыв сроков, но тут дел навалилось:
- Да, отлично. Ничего, жду. Спасибо.Сбрасываю вызов. Народ на остановке в ахуе, у гопов полный ступор. Взрыв мозга. Занавес.