Игра. Бесконечная сказка.

Я начинаю. Далее кто-то должен продолжить, но в его посте обязательно будет фигурировать один из популярных ганзовцев.
"Жил-был в столице один скромный парень. Однажды он познакомился в сети с девушкой. Звали её -Т-...".

угу
" поехал в город Санкт-Петербург, где встретил сэра и спился."
Всё - точка.

Alex_F
угу
" поехал в город Санкт-Петербург, где встретил сэра и решили они на неё посмотреть....

Но не знали ни телефона, ни адреса.

WINSLOW ника нет.
" и стали они на валерьянку приманивать Котофееча" - хотяб так надо.

Однако, откупорив пузырек, обнаружили, что валерьянка потеряла кондиционность, скисла, протухла и вообще годилась только на заливание в уши отцу Гамлета.

off: 357magnum, а чего тему прикрыли с той забавной игрой про "следующего"?

чего тему прикрыли с той забавной игрой про "следующего"?

Тогда, оне решили стрелять вверх, чтоб к ним , на выстрелы , кто-нить пришел и указал дорогу. Тем более что, стрельба из игрушечных ружьЁв в городе не запрещена. 😛

Однако, у них вскоре кончились присоски, которыми они стреляли из игрушечных ружей... А никто так и не пришел. И стало им страшно, одиноко и неуютно в безлюдном Питере, где лишь перекати-поле носились через Невский 😀

Dimin
С чего вдруг? у меня все работает....

Уже открыли 😊

И вышел к ним из - за угла дома зайчик, пиная перед собой перекати поле и дожевывая свой завтрак спросил: камо грядеше, пилигримы?

одну сказку у нас уже потерли ((( и эту потрут, так что чего зря писать ((

Увидели они зайчика. Сэр срочно заторопился домой и парень тоже захотел в Гондурас (он в столице Гондураса жил). Но денег хватало только на плацкарт до Бобруйска. Тогда он....

...замахал руками, закрутил усами, гаркнул молодецким ревом, да остановил, аки вкопанного, проезжавшего мимо велорикшу...

А рикшей оказался Добрый Человек.
И спрашивает Добрый Человек Сэра:

..."а вы не знаете кто тут грозилась что всё потрут, и как её зовут?"
Сэр вообще ничего не знал, но наш парень знал её ник, размер обуви (36) и что она дом перестраивает, он очень хотел её найти и забрать к себе в Гондурас. Но не сказал он этого Д.Ч. Строгий он, а выхватил из-за пояса...

...бумажку со стихами, написанными им по случаю пришествия вдохновения и продекламировал: "Если я вас укушу, например, за пятку, упекут меня в острог лет так на десятку"...

Но не испугался Д.Ч. "Знамо дело, goust это писал, а ты стырил!" И потянулся к голенищу своего сапога...

...а там у него письмецо заветное лежало, не первый год уже, начинавшееся словами "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна..."...

...но вдруг вспомнил что письмо это на падонском языке, а та кого они все ищут за него банит ...

И стал он срочно искать on-line переводчик, который зачетно про Ющенку переводит

Но нашел только таблетку снотворного и таблетку пургена. Дай думает выпью обе в раз, говорят очень интересный эффект получается.

Выпил, стало быть, и тут же, на месте, в один момент и заснул. И снилась ему пурга всякая (так вот откуда название "Пурген"), и дискомфорт какой-то пробивался сквозь сон, но потом полегчало... А когда же проснулся он...

... То понял, что полегчало ему конкретно. Изчез окаянный мобильный телефон, бумажник с пластиковыми карточками и фотокарточкой любимой... Исчезли шапка и часы... Но главное было то, что исчезли проклятые сапоги, которые натирали ноги и просто постоянно издевались над ним. Он встал на ноги, ощутив смешанное чувство восторга и брезгливости... Восторг играл в его сердце, потому что он стоял босиком на росистой траве, но штаны, наполненные чем-то вязким тянули его к земле и не давали покоя... Тогда, подняв голову к голубому небу с редкими белыми облаками, он сделал глубокий вдох... И снял штаны.

И разразился гром! И разошлись реки! И все живое в радиусе 10 километров погибло! И наступил апокалипсис.
- Надо было просто ёгурт выпить, а я как обычно горох, горох... - подумал он

Подумал, вздохнул, натянул штаны и огляделся. Вокруг, насколько хватало глаз, царил разор и натуральное опустошение. Столь оптимистическая картина, тем не менее, не отменяла необходимости как можно скорее найти органическую жизнь: хотелось, во-первых, кушать, дабы восполнить силы, истощенные столь мощным взрывом, а во вторых - простой и понятной радости общения, желательно - с противоположным полом. Вздохнул, стало быть, герой, подпоясался портупеей, да и побрел, куда глаза глядели...

Долго ли коротко ли он брёл пока не добрёл до танка стоящего посреди пустыни. Какое не какое средство передвижения, подумал он, и открыв крышку люка...

"Закрой, сцуко, кумар выпустишь! - сказал ему сидящий внутри человек, склонившийся над какой-то булькающей и парящей конструкцией из блямстящих изогнутых трубок. Не видишь, мы внедорожники тестим на предмет удобства размещения внутри перегонного куба!". Блин, Олхимег какой то, подумал он и слез с брони...

Почесал репу... Дай думает и я покурю, и присосался к дулу. Так бы и курил этот танк дальше если бы..

если-бы командир танка не оказался сисадмином как и наш герой. Сисадмины они такие люди, друг друга за версту чуют, народ опасный. Стоит не поздороваться с любым сисадмином сразу слетает касперский, если после этого быстро не поставить ему пива то винда сделает "аревидерчи" или вообще ГОЛУБОЙ ЭКРАН СМЕРТИ.
В общем увидел сисадмин что брат в беде..

Взял, и откатил танк назад, на последний бекап, где брел он куда глаза глядели.....

Эко чудо какое - удивился наш герой. Ну раз такая пьянка надо бы женщину поскорее найти, ибо катаклизмы они такие, они ведь могут и по новой случиться, а род свой продолжать как-то надо. Привязал веревкой танк к сапогу, на случай своевременного бэкапа, и побрел куда глаза глядели как в прошлый раз.

И привели его, глядящие глаза, на берег , где качался на волне, чудо Аврора-катер, с пушкой направленной в сторону Зимнего...

Ого какой большой катер - подумал он - такой мне не скурить, надо бы по ближе подобраться! Заткнул дуло танка портянкой, чтобы сисадмина не залило, надул носки и погреб в сторону катера.

Долго ли коротко греб, а в тумане заблудился и выплыл к южному берегу Баренцева моря. И тут стало его попускать, рассеялся туман и увидел он Архангела в позе лотоса посреди туалета. Сидит Архангел в простыне и дульки из пальцев ног крутит, пытается 4 степень брахмапутры достичь.

Подплыл ближе, оказалось что не в туалете, а на троне, и не в позе лотоса а просто СВД чистит, и нет оказывается никакой четвертой степени, просто четвертый патрон разглядывает. Подплыл значит к нему и спрашивает:

...спрашивает: "Не подскажете, как проплыть в библиотеку? Ну да, ну и что, что в три часа ночи... Мне срочно требуется перечитать труды Маркса и комментарии товарища Ким Ир Сена к ним!"

А тот отвечает - Мол, ты наверное думаешь что это я винтовку чищу. А вот хрен тебе! Я брахмапутру постигаю. И не на троне, а в туалете. И что бы тебя сомнения не брали, на вот, возьми грибочек аленький - я его для своей дочки сберегал, для Настеньки. А к грибочку возьми книжицу Карло-Марловую да на бумаге рисовой. Потому как без этого грибочка тайный смысл ее для тебя закрыт.

Ну что ж - подумал наш герой - была не была. Сожрал грибочек за обе щёки. Чувствует, что что-то начало происходить. Чувствует а объяснить не может. Так бы и стоял врубался если бы неожиданно к нему не подошли не понятно откуда взявшиеся: Ким Ир Сен, Карло Марло и Че Гевара.

"Ты чё?" - сказал Гевара. "К Фиделю захотел?! Короче, выбирай, Patria или это... Muerto, и давай поскорее, видишь, Ким уже заскучал..."
"А как же Маркс", - еле вымолвил герой, почти теряя сознание...
"А Маркс грибов не ест!", - отрезал Гевара. И чувствуя, что тоже заскучал, вынул из-за пояса свой любимый Стечкин и передёрнул затвор...

А сейчас будем проверять быстроту реакции - прокомандовал Че! Кто успеет отпрыгнуть от пули тому приз - великая честь посвистеть в волшебный свисток! И давай палить в разные стороны...

Но тут с небес упал Нео и остановил все пули летевшие в нашего героя...

... и громко заявил: Хрен вам! Теперь Я буду свистеть в волшебный свисток!!! Отобрал у Че свисток и улетел обратно на небо...

NOPASARAN! - заявил Че и застрелился...

...из танка, все еще привязанного к сапогу. На месте суицида образовалась большая воронка. А в ней эскалатор со спускающимися ступеньками куда-то в недра земли. Ким Ир Сен испугался и убежал, Архангел куда-то исчез, Карло Марло испарился. Вот дела - подумал наш герой спускаясь на эскалаторе в темноту...

Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды.

Исчезли и последние отблески света, пробивавшиеся сверху, от начала эскалатора. В полной тьме о продолжающемся движении свидетельствовал лишь мерный перестук колес да плавное покачивание ступеней.

...Ну и сисадмин чего-то кричал из танка волочившегося где-то сзади выше. Вдруг в глубине стал пробиваться небольшой огонёк. Сначала было не понятно что это такое, но по мере постепенного приближения стало понятно, что это сигарета в зубах ёжика который бежал по эскалатору навстречу вверх.
- Изолента есть? - спросил ёжик.
- Нет - ответил наш герой.
- На держи - сказал ёжик протянув моток синей изоленты и побежал дальше.

"Наш метрополитен предоставляет следующие услуги...", - донеслось из темноты. Голос оборвался.
"Безобразие", - подумал герой. Тьма и мерное покачивание ступеней угнетали его. Он вспомнил Че Гевару, представив его сидящим с друзьями в песочнице и окончательно загрустил. "Добрый был Человек", - подумал он.
Некоторое время герой развлекал себя мыслями "куда он едет", "зачем он едет", "что в танке?", пока наконец звучный Голос, потрясший эскалатор, произнёс: "Вешайся, душара!"...

Орки! - решил наш герой извлекая Моссинберг из семейных трусов. (кому ж ещё обитать в тёмных заброшенных подземельях?)
- Ща кто то у меня войдёт в мир БОЛИ! - произнёс он и грозно передёрнул затвор.
- Броня крепка и интернет наш быстр! - послышался из танка голос укуренного сисадмина, - не бздеть! прорвёмся! я прикрою!
Ситуация накалялась...

- Ёкарный бабай! Какого хрена здесь так темно? Выходите подлые орки! - крикнул наш герой и кинул моток изоленты в пустоту. Раздались звуки звонко падающих кастрюль, и кудахтанье сотен куриц, как буд-то бы в курятник бросили гранату.
- Ну всё, душара, готовься! - раздался разъяренный голос, и наш герой ощутил неприятный холодок пробежавший по его спине. На всякий случай он еще раз передернул затвор.

Но патрон не вылетел. Магазин был уже пуст. Неожидано рядом он услышал голос:
"Вам таки нужны патгоны? Их есть у меня, сколько вам пгодать?"

"Северный Воин!", - обрадовался герой. Осознание того, что он не один, моментально укрепили его дух и волю.
"Да на хрен теперь патроны! Ты мне лучше травки продай, у тебя, говорят, знатный запас имеется! Тут мы с тобой, братело, орков быстро к стенке поставим, на рога!", - радостно воскликнул он (подумав мимолётом, что надо было всё-таки купить у Че пистолет. Или отнять, по-пацански).
Но жажда битвы окончательно развеселила его.
"Урааа!!!", -закричал он и побежал вниз по эскалатору, пытаясь не промахнуться по ступенькам в темноте...

Но тут ему на встречу попалось что-то огромное и живое. Наш герой споткнулся, и понял что летит вниз со все увеличивающейся скоростью, что ноги его находятся в большом эмалированном тазу, а сверху его придавила огромная туша........

...туша танка из которого все время что-то кричал сисадмин. Вдруг, неожиданая вспышка и наш герой оказывается по среди огромного стадиона. Трибуны заполнены до отказа. Громкий голос из всех рупоров сообщил: "Гонки на эмалированных тазах по эскалаторам с танком на голове объявляются закрытыми! Победителей просьба пройти за призом!"

"главным арбитром сегодняшних гонок будет Gromozeka" - продолжил голос.

- Безобразие - подумал наш герой - хоть бы предупредили, что это были гонки - продолжил он направляясь к окошку над которым было написано "Gromozeka".
- Ваша фамилия - молвил голос из окошка.
- А я не знаю кто я - сказал в замешательстве наш герой и добавил - Все зовут меня Нашим Героем.
- Нет фамилии, нет приза - сказал голос и закрыл окошко, но тут же открыл снова и добавил - Кстати, эмалированный таз сдайте обратно в прокат!

-Нет уж извольте! - возмущенно воскликнул герой нашего повествования, одной рукой вцепившись в край задвижки окна, в то время как его другая рука была занята удержанием тазика. - Как это нет фамилии? Это у меня фамилия такая - Наш. А Героем меня родители назвали.

И, засунув голову в окошко, что бы Gromozeka не сумел его закрыть, и опершись локтями о подоконник, он с удовольствием давно вынужденно молчавшего человека продолжил:
-Они мне часто рассказывали, что я когда родился, акушер что бы я закричал меня по попке два часа шлепал. А я только смотрел на него, эдак, со злостью, и только к концу второго часа сквозь еще отсутствующие зубы прошипел "ниче, гестапо, мы с тобой еще в СМЕРШе поговорим". Мамка потом еще с отцом сильно поспорила из-за выбора имени - она меня хотела Леопольдом назвать, а отец постоянно повторял: "Леопольльд? Захер?" В общем, сошлись на том, что мне надо присвоить Героя. Так в ЗАГСе и записали: Наш Герой Злоебич. - и добавил со вздохом - Папка-то у меня, болгарин был - Злоеб. Так и звали - Наш Злоеб. Эх... попадись мне тот паспортист, который ему документы выправлял... И Наш Герой протяжно и тяжело вздохнул. Gromozeka с тоской скреб ногтями дверь, но это ему не помогало - дверь в маленькое помещение за окошком открывалась во внутрь, и что бы сделать это, ему было необходимо хотя бы на полметра подойти к Нашему Герою, что могло быть расценено оным как поощрение к продолжению личных воспоминаний. Gromozek-e было страшно и тоскливо, и он уже почти жалел о том моменте, когда согласился поработать модератором на гонках.

- А вот когда меня учили крестиком вязать... - продолжал наш герой, как вдруг Gromozeka осторожно его перебил.
- Стесняюсь спросить, вам приз в денежном эквиваленте выдать или призом как таковым?
- А патронами можно? - спросил наш герой вынимая магазин.
- К сожалению патроны закончились, но я могу вам предложить наждачную бумагу.
- Спасибо, мне уже зачем-то давали изоленту - промычал обиженно наш герой, и вытирая нос потребовал - давай сюда мой приз!

"Сей момент!", - бодро воскликнул Gromozeka и протянул герою маленькую, красиво сделанную коробочку. Внутри коробочки, утопая в бархате, лежала какая-то миниатюра.
"Что это?", - рассеянно спросил герой.
"Рогатка! Точнее, точная копия, в масштабе 1 к 50", - торжественно объявил Gromozeka. "Натуральное дерево, натуральная резина и натуральная кожа, от старого ботинка, авторская работа".
"А настоящей нет?", - с тоской спросил герой.
Gromozeka понизил голос до шопота: "Нет. У нас с оружием вообще плохо..."
Наш герой машинально сунул коробочку в карман. "Безобразие", - подумал он...

"С оружием плохо не бывает. Плохо - без оружия" - развил он свою мысль.

"Вот, к примеру танк. С одной стороны - оружие, как-никак, а с другой стороны обуза. Особенно если он к ноге привязан. И толку от него никакого вовсе. И вообще непонятно, что в этом танке творится. Мало ли какая шальная мысль сисадмину въедет. Он ведь не спит, курит что-то постоянно, грибы ест... Сомнительно всё это...", - продолжал размышлять герой.
Он остановился, взглянул на танк и вздохнул. Танк молчал. "Наверное всё-таки уснул сисадмин", - подумал герой и тихонько (что-бы не разбудить), достал перочинный ножик и быстрым взмахом перерезал верёвку.
"Спи, спи", - пробормотал он. И быстро зашагал навстречу судьбе, т.е. куда глаза глядели.
"С оружием плохо не бывает...", - ещё раз подумал он, твёрдо решив раздобыть оное при первой же возможности...

Возможность не заставила себя долго ждать. Глаза ослепила большая неоновая вывеска "Оружие за изоленту". Жаль, ёжик мимо не пробегает - подумал наш герой, - вот всегда так, когда нужна изолента её всегда нет - пробормотал он открывая дверь в помещение.
Запах соженного дымного пороха ударил в ноздри, взгляду открылось большое помещение со множеством витрин. За прилавком стол лысоватый человек в кепке, который сразу произнес: "Ага, такс знгачится вы всётаги пгишли за патгонами? А веть я вас батенька пгетупгеждал!"

Тут в магазин зашла Лапа. Ей надо-было поставить зеркальную защиту от сглаза и снять венец безбрачия, ну и прикупить свежего яда ведь скоро консервация. Продавец улыбнулся постоянной клиентке...

- Рад вас вигдеть - сказал продавец - Вам как всегда свгежего яду?
- Да, три литра - ответила Лапа - и еще крупнокалиберный "вантузомёт", и полный боекомплект вантузов.
- Мадам как всгегда серьгёздно настгоена - сделал комплемент продавец выкладывая заказ на прилавок
- Так ведь консервация не за горами - ответила Лапа и выложив шесть мотков изоленты, забрала банку с ядом, вантузомёт и с гордостью в глазах удалилась.
Наш герой посмотел на продавца и строго сказал - А покажите мне вон тот "вантузомёт" - и указал пальцем на непонятную хрень из дула которой торчал огромный вантуз.

И глубокомысленно добавил:
- В каждом интеллигентном доме должен быть вантуз.

Продавец тотчас услужливо снял с полки вантузомёт. "Про лицензию и не спгашиваю, заметьте...", - бойко произнёс он, подумав, что с таким акцентом он таки попадёт когда-нибудь в беду.
Но герой не слушал, только увлечённо вертел в руках вантузомёт.

"Real thing! It makes hair grow on your chest.", - нарушил тишину продавец, многозначительно взглянув на героя.
Герой ничего не понял, но ему понравился ирландский, на котором говорил продавец...
"С изолентой плохо", - сказал герой возвращая аппарат продавцу, понимая, что с изолентой - как раз хорошо, а вот без изоленты - плохо...

Вдруг резко открылась дверь. Продавец вздрогнул и замер. Наш герой ощутил неприятный холодок на спине и ему стало страшно, он оглянулся и понял что если раньше было просто ...ерово то теперь вообще 3.14здец.
Это был DM!

- Ну чё застыли как сопли на морозе? - Громко спросил DM приближаясь к прилавку, расстёгивая на ходу кабуру - Понаехало тут всяких, а у меня потом горох на грядках пропадает - добавил он глядя на нашего героя.
- Документы!!! - прокомандовал DM глядя на нашего героя, откусывая бутерброд с колбасой который он достал из кабуры.
- Потерял когда на тазе по эскалатору спускался - стеснительно ответил наш герой...

- Ну тогда придется проехать с нами! -Заключил DM и привычно треснул Нашему Герою в ухо. Очнулся он через несколько часов, в темной камере махачкалинского кайнына.

"Безобразие", - привычно подумал герой. И развив мысль громко сказал: "Форменное безобразие!".
Никто не отозвался.
"Как же это так?", -размышлял герой, держась за ухо и вспоминая всё, что он читал в Википедии про DM.
Он уже был морально готов жениться на ком-нибудь, хоть на Лапе, только чтобы выбраться отсюда.
"Надо совершить какой-нибудь геройский поступок", - вдруг подумал герой...

В этот момент в коридоре раздались гулкие шаги. Каждый из них падал, как Большая Печать на смертный приговор, тяжело и обстоятельно. Судя по этим шагам, шло что-то очень солидное и большое.
- Кто там? - опасливо спросил Герой.
- Как кто? Сам же звал... Форменное безобразие я! - ответил автор зловещих шагов и из-за угла показалась форма внушительных размеров. Приглядевшись, Герой увидел, что внутри формы находился...

...содержание. Нет, точнее - ее содержанец - оборотень в погонах, он же Вервольф Погонович, он же Паганович, он же Идолище Поганое, он же - Паганини. Всякий, кому выпадало несчастье узреть его, с первого взгляда понимал, что единственная струна в этой душонке, не которой можно сыграть - алчность. Правда, диапазон звучания этой струны простиравшийся от мелких засаленных купюр, взимаемых с робких южных торговцев, до Шато во французких Альпах положенного по должности согласно секретному приказу N00 под странным названием "Noblesse oblige", позволял исполнять невиданные и для гораздо более сложно устроенных инструментов партии

Наш герой быстренько сделал на своей груди пару татуировок, причем одна из них потребовала выщипать все волосы, и принял позу криминального пахана.
- Слышь, эй, кто там? Видел ли ты кого нибудь из этих людей? - он указал на портреты на своей героически ощипанной груди.
- Кто же их не видел! Это же

Это же Билл Гейтс, я его лично знаю а его дочек знаю вообще со всех сторон, особенно хорошо изучил сзади, алкаш он и клей нюхает часто, как нанюхается так во все горло орет что новую ОС придумал. А этот чувак до сих пор мне ящик изоленты должен - сказал он тыкая пальцем в изображение Ёжика. А вот этого, что-то не припоминаю - сказало задумчиво Форминное Безобразие - Эт кто такой? - спросило оно.

"Билл - кругляк, с волокуши не слезает", - согласился герой. "Ёжик - он конкретный, я сразу понял. Изоленту мне палёную сунул, сс..", - продолжил он. "А третьего не узнал, штоль, начальник? Ну посмотри внимательней. Это по твою душу...", - злорадно ухмыльнулся герой. Ему всё больше нравилось въезжать в образ криминального пахана...
Форменное Безобразие задумалось. И это была ошибка! Никогда, ни при каких обстоятельствах не предписывалось Форменному Безобразию думать.
Герой вдруг быстро, с меткостью бывалого уголовника взлянул ему в глаза, оценивая ситуацию.
"Вот так-то, дядя", - удовлетворённо подумал он и зевнул. Ему очень хотелось водки и солёных огурцов...

А почему соленых огурцов?! подумал наш герой, беременный штоль?! Так ведь мужик вроде, не должен..... Хотя че в сказках не бывает..... особенно когда ее ганзовцы сочиняют..... С этими мыслями он задремал....

..разбудил его звон ключей и звук открываемой двери.
"На допрос!"
Надзиратель проводил в кабинет следователя. Там наш герой увидел DM и ему снова стало не по себе.
"Я иностранец! Позвоните гондураскому консулу!"
"Садись! ... "Зачем сюда приехал?!"
"Здесь живёт моя любовь".
DM посмотрел на юношу и задумался, он вспомнил себя, свою молодость. Ведь было время когда и он из-за любви мог подняться на третий этаж без лифта. DM с грустью взглянул на парня:
"Ну и как тебе здесь? Нравится?"
- "Да, очень. Всё тоже-самое что у нас только климат другой. Я уже не знаю, гондурасец я или гондурасиянин"
DM снова задумался, и может в первый раз в жизни ему захотелось сделать что-то хорошее..

- Слушай, а пошли в кабак, выпьем, баб зацепим?... - сказал DM вынимая паяльник из задницы нашего героя.
- Я бы с удовольствием - ответил наш герой - только у меня изоленты нет.
- Это ничего, мы тут недавно танк нашли, а внутри него какой-то укурок сидел, сказал, что он какой-то "сисадмин". Так вот у него в танке целых четыре ящика изоленты было. Говорит, что он не виноват, что его танк какой-то олень привязал к ноге и притащил сюда, и изолента эта его.
- А где сейчас этот "сисадмин"? - поинтересовался наш герой как бы между прочем.
- А его сейчас Форменное Безобразие допрашивает в соседней камере. Ты не беспокойся, он обязательно выяснит что это был за олень. Со шпалой в заднице и не такое расскажет!

"Это провал" - подумал Герой.
"А ты на что рассчитывал? В сказку, что ли, попал?" - подумал в ответ DM.
"Ну, вообще-то, надеялся" - печально размыслил Наш и покорно поплелся следом...

По дороге в бар Наш Герой пытался расставить для себя приоритеты и ответить на вопросы. "Во первых как я сюда попал и вообще что это за место? Во вторых как отсюда свалить и как следствие в третьих где раздобыть патроны? В четвертых сколько у меня на все это времени так как сисадмин наверняка не рад шпале. Ну и в пятых как использовать миниатюрную рогатку выданную в качестве приза?".
Неожиданно Нашего героя осенило по всем пяти пунктам. И он начал рассуждать вслух не обращая внимания на DM:

"1. Попал из-за любви к оружию. Неважно в каком месте...
2. Свалю, обязательно свалю, даже не заметите.
3. Патроны - зарелодю! Порох найду на остановке, бульки выпишу из-за бугра...
4. Сисадмина мне не жаль, он знал на что идёт. Каждый сисадмин рано или поздно заканчивает шпалой. Такова сущность Бытия.
5. Миниатюрной рогаткой надо воспользоваться немедленно!", - закончил герой.

"Что-что ты сказал про рогатку?"- заинтересовался DM, жуя очередной бутерброд из кобуры. Первые четыре пункта он вспомнить не смог.

"Хочешь, я тебе человека сдам?", - улыбнулся герой.
"Сдавай",- кивнул головой DM, дожёвывая бутерброд и быстро доставая из штанов замусоленную записную книжку и огрызок карандаша.
"Gromozeka сделал. Катит сразу по двум статьям - 189 и 223" - важно произнёс герой, открывая коробочку.
DM уставился в коробочку, пытаясь разглядеть содержимое. Разглядеть артифакт не получалось и это злило DM.
"Ну... я пошёл?", - скромно сказал герой...
"Да, да... пошёл ты!", - ответил DM, пялясь в коробочку...
Чувство свободы осенило героя и он, сделав несколько шагов назад пустился бежать куда глаза глядят, то есть навстречу судьбе...

а судьба, в лице форумчан, посматривала на него сверху, и злорадно хихикала, потирая рученки и придумывая очередную пакость..... 😛

А бежать пришлось долго. Наш Герой во что бы то ни стало хотел убежать из этого не понятного мира где всем правит изолента... Наконец оглянувшись назад Наш Герой понял, что "дурдом" скрылся за горизонтом и теперь можно идтить пешком.
- Ну наконец-то! - заорал во всю глотку Наш Герой от счастья, и присел отдохнуть на пенёк.
- Жопу убери! - неожиданно сказал пенёк и сбрыкнув скинул Нашего Героя на землю.

Герой упал в мягкий мох. "Всё-таки как хорошо на природе", - подумал он, потянувшись.
"В природе всё гармонично и понятно. Каждая вещь имеет свой смысл. Только здесь, на природе, можно по-настоящему отдохнуть. Разве такое возможно в мире изоленты?", - продолжил он мысль и покосился на пенёк...

После удачного побега ему хотелось спать. Он подумал, что когда-нибудь попадёт в Страну Вечной Охоты и Доктор Ватсон научит его стрелять из настоящей винтовки. "Хорошо, если эта винтовка будет в калибре 6mm BR, а не Ёжик Страдивари", - пробормотал герой, засыпая.
И приснился ему сон...

...как будто лежит он на траве а вокруг много-много девушек красивых и все они голые! Бегают вокруг смеются, цветочки рвут, титьками машут. А с неба вместо снега патроны падают, медленно так нежно, и всякого разного калибру. Наш Герой как будто бы встает и легко, как на луне, как будто притяжение совсем слабое, трехметровыми скачками прыгает и патроны собирает. Замечает, что на траве еще и разного рода оружие лежит, мозберги, фроловки, мосинки и даже СВД. "Рай!..." - с наслаждением подумал Наш Герой - "Наконец-то я попал в рай!" - уточнил в мыслях наш герой наблюдая за девками...

"Девки - это просто изумительно!", - мечтал герой, поворачиваясь на другой бок. Ему хотелось их всех, но он по-геройски ограничился тремя, разумно решив, что одна будет собирать оружие, другая - патроны, а третья... воодушевлять его на подвиги...

И вдруг раздался взрыв а следом жуткий крик "fire in the hole" и люди в масках побежали мимо деревьев......
Кудаж меня занесло? с тревогой подумал герой....

"и надо же было им меня на таком интересном месте разбудить!!!" - огорченно плюнув на землю ругнулся Наш Герой. "Куда это они так побежали интересно? Небось наркобаронов гоняют?..." размышлял он. Вдруг видит как за людьми в масках бежит бабка и размахивая мокрой тряпкой им вслед орёт: "Я вам покажу итить вашу мать! Я вам устрою весёлую жизнь голубчики! Вы у меня еще узнаете как горох с грядок воровать!"

Герой вспомнил, что DM тоже говорил что-то про горох... "Неужели своего не хватило?", - мелькнула мысль...

"неееет... что-то тут не так..." размышлял Наш Герой. "Зачем же интересно они горох здешний воруют?..." - подумал он почёсывая щетину на бороде. "Вроде и убежал уже далеко, а горох и здесь воруют..." - продолжал он - "Надо бы пойти глянуть что там к чему...".
И с этой мыслью Наш Герой подался в сторону противоположную убегающим людям в масках и бабки.

"Принёс?",- вдруг раздался голос. Герой посмотрел прямо перед собой... и офигел. На огромных размеров ящике для патронов сидел настоящий Змей Горыныч и у него естественно было три головы.
"Что?", - выдавил герой. Головы переглянулись. Правая голова пыхнула косячком и отвернулась. Средняя внимательно наблюдала за героем. Левая многозначительно выплюнула жвачку.
"Кто э т о ?", - раздельно спросила правая голова, не смотря на героя. "Козёл, какой-то, но виду геройского", - отозвалась средняя голова не спуская взгляд с героя. "Из органов?", - спросила левая голова.
"Вряд-ли. Похоже он нич-чего не понимает в горохе.", - сделала вывод средняя голова.
"Свяжитесь по рации с Ягой, пусть возвращается на базу",- устало произнесла правая голова. Две другие понимающе кивнули...

"А можа, это Кощей так маскируется? Ишь, повадился..." - оживилась вдруг Левая, окидывая Героя заинтересованным взглядом.
"А хто ж его знает?" - философски пожала щеками Средняя. Правая задумчиво пыхтела косяком, забыв про услужливо поднесенную правой же лапой рацию. Наконец, она приняла решение:
"Значит, так. Если Кощей - значит бессмертный, так?"
Прочие головы согласно закивали.
"Раз бессмертный, значит, его можно съесть без последствий, так?"
Головы радостно оскалились и повернулись к Герою. Тот сжался, шмыгнул носом и несмело возразил:
"Ты эта... На кого зубы точишь? Я тебе... я тебе... знаешь, какой запор устрою?!"

и порвал на груди рубаху, обнажив тем самым свои татуировки которые наспех наколол в камере.

"Чтой-та?" - заинтересованно высунула язык Левая, приглядываясь к Герою. Тот опустил взгляд - батюшки! Геройский пот, как оказалось, совершенно размыл (или разъел) изначальное изображение, и то, что осталось ныне на мощной, хоть и впалой груди незадачливого драконоборца, больше напоминало...

Кощея Б.

"Хороший аватарчик",- с удовлетворением сказала левая голова, поднимая глаза на героя.... "И фамилия хорошая... Украинец?"
При слове "украинец" средняя голова приняла серьёзное выражение.

Герой лихорадочно соображал что делать, но в мыслях крутились только голые девки, собирающие патроны...
"Я ведь не Кощей совсем, и тем более не Бессмертный... Это ошибка, безобразие какое-то... И не украинец я вовсе... и сало ем только по-праздникам...", - быстро соображал герой.

"А ты сало ешь?", - спросил он вдруг, взлянув на Змея Горыныча...

- О тож! Еще как! - облизнулась левая голова - Вот помнится съел одного грузина, так в нем столько сала было, и в теле, и в жопе, и в голове даже вместо мозга. Та у меня даже паспорт его остался, во гляди - и горыныч бросил в Нашего Героя чей-то паспорт - Ох и понос же у меня после него был.
- Саакашвилли... - тихо произнес Герой глядя на фотографию в паспорте.
- Я еще когда его ел, все думал откуда в нем столько сала? Он кстати какого-то Ющенко звал на помощь... - продолжала левая голова, а правая уже почти докурила косяк.
- Ну да ладно! - вмешалась в разговор средняя голова - Ты чего тут своей аватаркой на пузе светишь?

Герой потупился. "Хочу... ситуацию разрулить",- скромно ответил он, не поднимая глаз...
"Что-о?",- искренне удивилась правая голова. Косяк потух. Левая голова Горыныча затряслась от смеха...
Средняя голова, недовольно посмотрев вправо и влево, поморщилась.

"Иди, разруливай",- сказала средняя голова и повернувшись к удивлённой правой голове добавила: "Это не Кощей."
...

- Будешь горох полоть. Вот тебе тяпка, дуй на грядку пока Яга не вернулась - заявила средняя голова.
- Покорнейше благодарю - сказал Наш Герой думая о появившейся возможности сбежать во что бы то ни стало. Но не тут-то было...

..он взял тяпку и начал выбирать по какой голове первой йопнуть, но тут послышался звук мотора а змей взлетел и очень быстро скрылся за горизонтом.
Подьехал джип, из него выскочили четверо громил.
"Оружие на пол! Лицом к стене!" один из них засунул руку герою в карман и вытащил пакетик с белым порошком.
"Это что такое?!" - "Я не зн.." - "Молчать!"
наручники звонко защёлкнулись и джип умчал Нашего Героя.

Машина остановилась возле мрачного здания. Наш Герой увидел табличку ФСБ, его втолкнули в кабинет на дверях которого была надпись САН-САНЫЧ...

Сразу бросилась в глаза фигура человека одетого во все черное. Он сидел за столом и куря трубку гаркнул: "Сидеть!"
Наш герой огляделся и виновато сказал: "Так ведь некуда. Стула-то нет."
Человек в черном вскочил и во все горло заорал: "СИИДЕЕЕТЬ Я СКАЗАЛ!!!"
"Безобразие" - подумал Наш Герой садясь на пол.
- Ну что будем говорить? - сказал спокойным тоном человек в черном садясь обратно на стул.
- Будем. - виновато ответил Наш Герой - Только о чем?
- МООЛЧААААТЬ!!! - снова заорал человек в черном вскочив из-за стола и бросив трубку в Нашего Героя - Я ШТО ПО ТВОЕМУ НА КЛОУНА ПОХОЖ??? ГОВОРИ СВОЛОЧ!!!
"Чего он такой нервный?" - подумал Герой...

..ТЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕШЬ КУДА ПОПАЛ?! орал Сан-Саныч.
МЫ - ОРГАНЫ! ОРГАНЫ ДЛЯ СТРАНЫ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!
КАКОЙ ДЛЯ МУЖИКА САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ОРГАН?! НУ? ГОВОРИ!
Наш Герой наклонил голову и посмотрел у себя между ног.
ПРАВИЛЬНО! ХОРОШИЙ ОРГАН - НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, И НАОБОРОТ. ВОТ ТАК И МЫ ДЛЯ СТРАНЫ. С НАРОДОМ ПРАВДА НЕ ПОВЕЗЛО НО ЭТО ПОПРАВИМО.
Сан-Санычу удалось сказать что-то длинное и как ему казалось умное.
Это привело его в отличное расположение духа.
МЫ О НАРОДЕ И О ТЕБЕ ДУРАЧКЕ ЗАБОТИМСЯ. ХОЧЕШЬ ЖЕНИТЬСЯ НА -Т-?
.."Да, хочу"
ОНА УЖЕ СОГЛАСНА.
Наш Герой не верил своим ушам - "Она правда согласна? Любит меня?"
КОНЕЧНО ЛЮБИТ, ЕЁ ВЧЕРА ПРИВЕЗЛИ, Я С НЕЙ ПОГОВОРИЛ, КИНО ПОКАЗАЛ.
"Какое кино?"
КИНО О ТОМ ЧТО МЫ С НЕЙ СДЕЛАЕМ ЕСЛИ ОНА НЕ СОГЛАСИТЬСЯ. ОНА ЗДЕСЬ В ПОДВАЛЕ, МОЖЕШЬ ЕЁ ДАЖЕ УВИДЕТЬ, НО НЕНАДОЛГО.
ПРЕЗИК ОДОЛЖИТЬ? - Сан-Саныч весело засмеялся. ШУЧУ, СНАЧАЛА ВЫПОЛНИШЬ НАШЕ ЗАДАНИЕ. ТОГДА ПОЛУЧАЙ СВОЮ -Т-, НАШЕ ГРАЖДАНСТВО И КОНТЕЙНЕР С ИЗОЛЕНТОЙ.
"Какое задание?"
ПОТОМ УЗНАЕШЬ, СЕЙЧАС ТЕБЯ К НЕЙ ПРОВОДЯТ, МОЖЕШЬ УВИДЕТЬ ЕЁ НА ПАРУ МИНУТ. Сан-Саныч нажал кнопку звонка.

"Ну, Сан-Саныч... вот ведь... фошшист!..",- окончательно расстроился герой. Он уже почти с любовью вспоминал Змея Горыныча.

"Полол бы спокойно горох. Может бы и с Ягой подружился. А если что - дезертировал бы... с тяпкой ",- размышлял герой.
"А отсюда разве убежишь? Никакие наколки не помогут!". От обиды он прослезился.

Нашего Героя проводили в подвал, открылась дверь в камеру там была двух ярусная шконка.
На верху сидела худенькая девушка. Выглядела очень соблазнительно, в руках у неё была книга с красивым переплётом озаглавленая "ПЛАН ПУТИНА"
Этой книгой она пыталась ударить громадную крысу которая хотела запрыгнуть на верхнюю койку. Наш Герой вытащил телефон и сделал фото:

"Привет милый" сказала -Т- "Мне надо выучить наизусть эту книгу, тогда они принесут поесть. У тебя ничего с собой нет из продуктов?"
Ничего небыло, он засунул руку в карман и там оказался пакетик с порошком. - "Только это"
"Давай!" Подошел часовой.
"Свидание окончено, пора уходить"
"Милый, сделай то что они хотят!" - закричала -Т-. Дверь захлопнулась.
Наш Герой уже не помнил как снова оказался в кабинете Сан-Саныча.
"Какое задание?!" Сан-Саныч вздохнул.
"Задание не простое сынок, но ты справишся, мы сбросим тебя над Вашингтоном, ты должен проникнуть в Белый дом, найти ихнего президента и перекрасить Обаму в белый цвет"
????? "Зачем это надо?"
"Это государственая тайна сынок, но тебе можно доверить, DM за тебя ручался. Через некоторое время состоиться встреча на высшем уровне, а наш Медвед немножко боиться темноты. Ну как? Не подведёшь? Справишься?"
После того как Наш Герой увидел -Т- он готов был перекрасить в любой цвет всех афроамериканцев.
"Справлюсь!"

Сан-Саныч снова нажал на звонок, вбежали два накаченных лысых мОлодца, и под руки бегом утащили на улицу где уже стоял вертолет.
- Ну всё, лети давай быстрее - скомандовал один из них и пинком отправил Героя внутрь.
Вертолет затарахтел и поднялся в воздух. Внутри как и в кабинете Сан-Саныча ничего небыло. Сесть некуда и держаться незачто. Даже схватиться незачто. Ощущение что находишься в яйце. И лишь за стеклянной перегородкой с дырочками, в кабине был виден пилот, он был один и почему-то на вид ему было лет 90. Его очки с линзами толщиной в сантиметр неприятно бликовали в сторону Героя.
- А чем красить президента? - крикнул Герой пилоту.
- Ась? - ответил пилот повернувшись в его сторону.
- Я говорю, ЧЕМ КРАСИТЬ ОБАМУ? - крикнул Герой еще раз.
- Квасить панаму смысла нет совершенно никакого - с умным видом ответил пилот и отвернувшись продолжил полет.
"Безобразие" - подумал наш герой - "старикашки мне глухого еще не хватало..."
- А парашют где? - Крикнул во все горло Наш Герой.
- А вот параши в вертолёте нет молодой человек. Терпи до Вашингтона. - строго ответил пилот и добавил - Включаю турбоплазменный ускоритель, держитесь молодой человек.
- За что? - только и успел спросить Наш Герой...

Герой отлетел в самый хвост вертолёта, больно ударившись головой. Это заставило его думать снова.

"Ладно, Обаму конечно надо перекрасить. Он же - розовый весь, а это ведь безобразие...", - подумал герой и повеселел. Он представил себе перекрашенного в белый цвет Обаму...
"Сан-Саныч же сказал, что помощь будет, обязательно будет...", - он сунул руку в карман и достал список потенциальных помощников, выданный ему Сан-Санычем...
"Whale, Foxbat, oktagon..." - читал вслух герой, пытаясь быть громче вертолёта. Пилот неприветливо обернулся пару раз, но ничего не сказал. Работа есть работа.

"Перекрасим, обязательно перекрасим. Вместе мы - сила", - улыбнулся герой и задремал...

Сисястые девки всё еще бегали по поляне собирая оружие и патроны. Но среди них была одна самая красивая, это была -Т-. Она стояла посреди всех и читала "План Путина"...
Сон был не долгим, так как Нашего Героя со всей дури башкой ударило о стеклянную перегородку в носу вертолета, это пилот воспользовался квазилипиздроидным тормозом.
- Всё прилетели - крикнул пилот - открываю бомболюк!
Пол под Нашим Героем раскрылся двумя створками и он полетел вниз прямо на территорию америкосовского белого дома.
- Чуть не забыл - крикнул в форточку улетающему Герою пилот - тебе Сан-Саныч просил парашют передать - и выбросил следом большой рюкзак с парашютом.

"Безоб...", - хотел крикнуть герой, но не успел, больно ударившись о лужайку Белого Дома. Сверху его не менее больно ударил рюкзак с парашютом. Опытный пилот по привычке выбросил героя со сверхмалой высоты в два метра.
"Всё - в последний момент!", - возмущённо произнёс герой на родном языке. Подняться с лужайки он не успел - на него навалились сразу трое. Недружелюбно щёлкнули наручники. На голову героя напялили мешок и поволокли по аккуратно подстриженной траве. Вскоре герой обнаружил себя прочно привязанным к стулу. Кто-то стянул с его головы мешок и от яркого света он зажмурился...

"Ну если привязали к стулу значит я не у Сан-Саныча, у него вообще мебели нет..." - рассуждал Герой про себя - "значит действительно в штатах, а если привязан и в наручниках, значит рискую не выполнить задание, и есть шанс не увидеть больше -Т- никогда..." - продолжал он рассуждать.
- Безобразие - громко сказал Наш Герой и огляделся. Он находился в яркой комнате, где все стены, потолки и полы были выкрашены в звездно-полосатом стиле. Напротив него стоял железный стол, ясен пень в том же стиле, и за ним сидел человек одежда которого была сшита из американского флага, по крайней мере так показалось Нашему Герою.
- Патриоты мля! - небрежно бросил Герой в сторону человека и смачно с соплями харкнул на пол.
- Сразу видно, что русский - сказал человек на ломанном русском и продолжил - По нашим данным вы планировали украсть НАШУ - он сделал акцент на этом слове - нефть, находящуюся в недрах Ирака.

В этот момент сбоку открылась дверь и в яркую комнату быстрой походкой вошёл человек в чёрном. "У вас всё нефть на уме, а у нас есть сведения, что он здесь совсем по другому поводу", - сказал он и укоризненно посмотрел на человека за железным столом, одетым в пёструю звездно-полосатую одежду.

После этого он серьёзно взглянул на героя. "Кощей", - представился он, и добавил: "Бессмертный". Герой вздрогнул, но ничего не ответил.
- А вам и не нужно говорить мне то, что я и так прекрасно знаю, - продолжил Кощей.
- Мысли читаете? - спросил герой. Кощей хитро ухмыльнулся.
- Просто вы выглядите так, как будто недавно наблюдали какое-то кошмарное явление, полагаю, это был Сан-Саныч, - продолжал он.
- Вы его знаете? - изумился герой.
- Знаю, - холодно ответил Кощей.

Он присел на стул рядом с героем и неторопливо заговорил: "Мы когда-то работали вместе. Сан-Саныч тогда молодой ещё был, а я - агент со стажем. Но в конторе меня не любили. Всё из-за фамилии, конечно. Каждый раз напоминали, что меня можно съесть без последствий. Однажды я не выдержал. В результате я - здесь, а Сан-Саныч там. И он больше мебель в кабинете не держит>. Кощей замолчал.

"А на Родину вы не хотите?" - решил проявить инициативу герой.
"Исключено! Они впаяют мне пожизненное, а это в моём положении - сами знаете", - ответил Кощей. (Но в душе ему хотелось на Родину.)

"Я забираю этого шпиона в Управление, потрудитесь снять с него стул", - приказал Кощей звёздно-полосатому человеку и вышел из комнаты.

Звездно-полосатый человек встал из-за стола, подошел к сейфу, достал из него горшок.
- Это еще зачем? - удивленно спросил Герой.
- Вы же сами слышали приказ. Мне нужно взять у вас анализы.
- Какие еще анализы? Ничего такого не было! - дрожащим от несправедливости голосом сказал Герой.
- Вот только не нужно из меня идиота делать! Кощей чётко сказал "потрудитесь снять с него стул". Вот вам горшок, мне нужен ваш стул. - сказал человек подставив горшок под Героя.
- Я думаю он имел ввиду отвязать меня от стула на котором я сижу.
- Конечно - сказал человек отвязывая Героя от стула - наручники по понятным причинам останутся на вас. А чтобы вы не вздумали бежать, я вызову дополнительную охрану - молвил человек и что-то сказав в микрофон в кабинет вошли семеро громил, которые тут же окружили Нашего Героя плотным кольцом - И попрошу быстрее наполнить горшок!
- Безобразие - сказал герой расстегивая штаны, представляя как за ним будут наблюдать семеро громил плюс один звездно-полосатый.

"Они здесь все помешаны на медицине! Даже термины выучили, гады",- тужась негодовал герой. "Это всё Обама...", - подумал герой. "Обама!", - вспомнил он про задание...

- оообаааамммааааа... - тужась произнес Герой, и вытирая пот со лба с чувством облегчения сказал - Готово! Забирайте. Этого добра мне для вас не жалко.
Горшок тут же был изъят и вместе с охраной унесен в лабораторию. Звездно-полосатый, сказав что придет через 5 минут, тоже ушел. Герой был заперт в кабинете один.
"А это вам от меня еще один подарок" - подумал Герой вытирая задницу висящим на стене американским флагом.
"Так... Надо думать..." - ходил кругом по кабинету герой стуча себя кулаком по лбу и размышляя - "Обама, Обама, Обама..." - повторял он - "Нужно бежать. Прямо сейчас пока никого нет. Но как?..."
Вдруг Наш Герой заметил что каждый раз проходя мимо тумбочки его волосы развивались от сквозняка. Он открыл тумбочку, тумбочка была на редкость глубокая, внутри находилась большая кнопка под которой на иностранном было что-то написано. Наш герой пролез в тумбочку и нажал кнопку...
...
...
...
- У тебя закурить есть? - спросил садовник подстригающий кусты на территории белого дома у стоящего на входе ворот охранника.
- На кури. - ответил тот вытаскивая пачку сигарет. Вдруг его движение замерло а взгляд устремился на небо. Он увидел пролетающую высоко тумбочку из которой громко доносилась русская речь: "ТВОЮ МАААААААТЬ...."

"НАШИ! Какой пилотаж!", - с гордостью отметил герой.
Садовник и охранник восторженно следили за траекторией полёта тумбочки.
Герой вздохнул и вышел за ворота в Вашингтон.

"Страна Свободы" - весело думал он, быстро удаляясь от Белого Дома.
Как всегда, после облегчения, он чувствовал себя превосходно. Он шёл и думал о высоких материях.
Во-первых - что он опять голоден.
Во-вторых - какие замечательные у нас пилоты.
В-третьих - что наши тумбочки, хоть и выглядят как у всех, но не имеют аналогов в мире.
В-четвертых - будет просто безобразие, если, побывав в Америке, он не попробует хот-дог.
Заметив слева по курсу 7-11, он изменил маршрут и бегом пустился к заведению, предвкушая пищу. Но вдруг...

...его по плечу кто-то похлопал. Герой повернулся и увидел полицейского.
- Чё надо? - по привычке спросил Наш Герой и осекся. Он вспомнил что не у себя на родине, и что своей русской речью он запалился.
- Ага, значит русский - обрадовался полицейский - Пройдемте для проверки в машину.
- А что проверять-то? Я турист! Вот ваших "горячих собак" хотел попробовать... - попытался ретироваться Наш Герой.
- Недавно один русский шпион сбежал из белого дома, но у нас есть отпечаток его жопы - и полицейский достал знакомый Нашему Герою американский флаг...

В этот момент их накрыла огромная толпа, и герой сразу потерял из виду полицейского с отпечатком его жопы.
"Что это?", - лихорадочно соображал он, вглядываясь в лица, плакаты и транспаранты. Внезапно он всё понял.
"КОНКУРЕНТЫ!!!", - взвыл герой, расталкивая толпу руками. "БЕЗОБРАЗИЕ!!!", - изо всех сил заорал он.
"YES!!!", - радостно хором отозвалась толпа. Его подхватили на руки и понесли. Герой обернулся назад и его прошиб холодный пот. Количество желающих перекрасить Обаму было огромным. Он отчётливо понял, что находится на грани провала. По самым скромным подсчётам его шансы перекрасить Обаму лично теперь составляли один к миллиону... Герой отчаянно отбивался, но толпа конкурентов, как могучая река несла его обратно к Белому Дому.
"Сан-Саныч никогда меня не простит за провал, он ведь не знает что такое форс-мажор! И я никогда больше не увижу -Т-!", - всхлипывал герой, а толпа несла его дальше (навстречу судьбе).

Решение пришло ярко, неожиданно и неотвратимо, как диарея после уличного хот-дога. Прочистив горло (попутно удивившись, каким количеством мусора оно успело засориться), Герой хорошо поставленным, не терпящим пререканий командирским голосом (на самом деле, подслушанным у Сан-Саныча) громко проревел:
- Лемминги, стой, ать-два! НалееееВО!!! КруууГОМ!!! ПииируЭТ!!!!

Толпа к удивлению повиновалась. Герой так обрадовался, что даже немного увлекся:
- Прыжок! Окопаться! Плюнуть в соседа справа! - издевался он над толпой - Сожрать трусы соседа слева! Спеть "Выходила на берег Катюша...".
Но эта забава ему быстро надоела и он решил разом окончить этот цирк.
- Застрелиться! - дал последнюю команду Наш Герой, и выслушав серию оглушительных выстрелов пошагал по трупам в сторону хот-догов.

"Стоп! А из чего они там стрелялись?" - подумал он, замерев в нескольких метрах от побоища.

Огляделся. Почти у каждого трупа лежал пистолет. Те у кого пистолета с собой небыло, поднимали пистолеты уже застрелившихся и тоже стрелялись. "Вот она страна где почти у каждого ствол есть." - подумал Наш Герой выбирая себе достойный его экземпляр. "А вот эту Беретку я пожалуй с собой захвачу" - продолжал он размышлять вертя в руках очередной ствол. Вдруг "ОБАНА!!!" - Наш Герой увидел знакомый силуэт старого доброго Стечкина. Забросив по дальше Беретту он поднял Стечкина, проверил количество патронов в магазине и довольно оглядевшись вокруг пошагал таки наконец в сторону хот-догов. Жрать хотелось так, что он на время забыл даже про -Т-.

...Продавец хот-догов важно стоял за прилавком. "Мне, пожалуйста... ээ..",- робко произнёс герой, шаря по карманам в поисках изоленты. В процессе ему пришлось перекладывать Стечкин из кармана в карман. Продавец c беспокойством наблюдал за ним. Наконец герой понял, что изоленты у него нет и кроме того, он даже не знает какого цвета изолента в обращении у аборигенов.
"ХОТ-ДОГ",- рявкнул он в ухо продавцу. Продавец тотчас же подал герою национальное лакомство и без чувств рухнул за прилавок.

С наслаждением поедая хот-дог, герой подумал, что всё-таки надо более гуманно относиться к местному населению. "Ну и что, что нет изоленты... А то ещё скажут, что и совести совсем нет", - подумал герой, доедая местное национальное блюдо. Он серьёзно задумался, есть ли у него Совесть. Но, вспомнив, как он только что избавился от миллиона конкурентов, он понял, что Совесть у него конечно есть. Только бессовестный человек не выполнил бы задание Сан-Саныча. У него забурчало в животе.

Он ласково вытащил за шиворот из-под прилавка продавца и ткнул пальцем в татуировку Чебурашки на своём левом плече, которую ему сделали много лет назад, ещё в детском саду.
"Оо, я знаю этого господина, он наш частый посетитель", - расплылся в улыбке продавец. "Он покупает у нас хот-доги... Говорит, что они... Лечебные...", - потупился он.
"На чём приезжает, сколько охраны?",- воодушевился герой.
"Он всегда один приходит... Из подвала...", - с дрожью в голосе произнёс продавец.
"Из подвала?!", - удивился герой, но тут же, проявив смекалку... задумался. Перебрав в голове оба возможных варианта, он всё же остановился на описанном не в том, а в другом учебном фильме, который он неоднократно смотрел в детстве.
Стряхнув с себя крошки и вытерев капли кетчупа, он многозначительно произнёс: "Здесь должен быть подземный ход."
Продавец снова упал в обморок, а герой, легко спрыгнул в подвал. Он быстро нашёл полузасыпанный песком туннель, диаметром 50 см и смело пополз вперёд. Живот бурчал всё сильней...

"Вот она, неотвратимость возмездия за измену родному борщу да салу", - подумал Герой. И, чувствуя, что наступает высшая точка нарастания внутреннего давления, зажмурился и приготовился постичь катарсис.

Катарсис не заставил себя долго ждать. Давление в животе было настолько великим, что содержимое с немыслимым химическим процессом прорвало клапан ануса и Наш Герой подобно пуле в стволе, с оглушительным рёвом межконтинентальной ракеты, полетел по узкому тоннелю. "И ведь всего один хот-дог..." - только и успел подумать Герой, как вдруг услышал непонятный хлопок вокруг себя. "Прошел звуковой барьер..." - успокоил он себя. Пролетев пару десятков километров Герой почувствовал, что скорость начала снижаться, и он снова услышал хлопок. "Такс... Значится я уже на дозвуковой. Надо готовиться к остановке..."
Наконец он остановился и увидел, что тоннель по которому он летел расширился и можно было уже встать в полный рост. Задница при этом болела так как будто в ней находилась раскаленная турбина. Фактически так оно и было. Герой встал кряхтя и обтряхаясь. "Штаны прожег..." - пробурчал он глядя на задницу из которой вышла последняя струйка дыма. "Больше никогда не буду жрать хот доги!" - осерчал Наш Герой поглаживая затвор Стечкина.

"Со Стечкиным мы не пропадем", - подбодрил себя герой. Он понял, что добрался до Белого Дома.
Вокруг была удручающая тишина. Герой шёл по пустым коридорам, заглядывал в пустые кабинеты. Эта опустошённость начала его немного угнетать. "Куда же они все попрятались", - подумал он, вспоминая учебную игру с нерусским названием "DOOM".

Наконец он добрался до двери в Овальный Кабинет. Достав Стечкин, он решительно, рывком распахнул дверь. Кабинет был пуст.
"Оральный Кабиньет", - съязвил про себя герой, вспоминая знания, полученные на единственном уроке Истории, который он не прогулял.

Он вдруг представил себя, сидящим за этим столом в кресле, под звёздно-полосатым флагом. Дверь открывается, заходит -Т- и...
"Иииии", - замотал головой герой, отгоняя непристойные мысли. Обычно такие мысли не вызывали у него никаких продуктивных идей, только эрекцию.
Немного придя в себя, он решительной походкой пересёк пространство кабинета и уселся в кресло под звёздно-полосатым флагом. Он чувствовал, как прохлада кресла благоприятно воздействует на его натруженную задницу.
Он подумал о том, что сейчас, где-нибудь, настоящие герои совершают настоящие геройские поступки, а он сидит, чёрт возьми, в этом Овальном Кабинете и ни хрена не делает.

"Надо работать. А иначе это безобразие получается", - подумал герой.
"Работать!", - окончательно решил он и звонко хлопнул ладонью по столу...

Стол от удара развалился на две половинки. Из ящика выпали фотографии. Наш герой с восторгом обнаружил изображенного на фотографиях Обаму в самых непристойных позах вместе с Билли Гейтсом. "Ах ты проказник" - подумал Герой убирая фотки за пазуху. Он начал представлять сколько много изоленты ему отвалят за эти фотографии журналисты. Наверняка еще больше чем контейнер о котором обещал Сан-Саныч. Вдруг Наш Герой вспомнил про задание. Как никогда он был близко к своей цели но не хватало только белой краски.

Тогда он нерешительно снял трубку Государственного Телефона и негромко произнёс: "oktagon"...
Компьютер Белого Дома тотчас соединил его с абонентом (который, кстати, был занят охотой на Аляске).
- Что надо? - грубо спросил oktagon.
- Я...
- А Я - Бронштейн!, - прогремел oktagon.

Поняв, что контакт состоялся и дальше надо просто действовать по-инструкции - герой обрадовался.
"Хорошо, очень хорошо, всё идёт по плану", - подбадривал себя герой. Вспомнив о -Т- и ПП он загрустил.

"Я - здесь, в Овальном Кабинете, а oktagon-то и не знает...", - подумал герой, - "В конце-концов, шутка это - тоже подвиг..."

Он собрался с мыслями и решительно произнёс в трубку: "Hi... I am Obama... Your President..."
Несколько секунд в трубке стояла полная тишина.

Затем послышалось: " бип... бип... бип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бип ПОШЁЛ!..
бип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бипбип... бип... ПОШЁЛ!..."

Комьютер Белого Дома честно фильтровал базар, согласно программе "Не трамвируй Президента", пропустив только нейтральное слово "ПОШЁЛ".

"Офигеть!", - подумал герой, понимая, что белой краски по этому контакту ему не найти...

Тогда Наш Герой решил досконально осмотреть овальный кабинет по всему периметру. "Вдруг что полезное найду" - подумал он. "Ну конечно, как же без него..." - подумал Герой проходя мимо огромного американского флага. "А это что за морды?" - спросил себя он проходя мимо нескольких портретов прошлых президентов. "Окно... портрет... грамота..." - перечислял все что видит Наш Герой - "вантуз... резиновая женщина... плётка... черная маска..." - продолжал он двигаясь по комнате - "огромный резиновый член...".
- Член? - остановился наш герой беря в руки оный - Где-то я тебя уже видел... Ах да на фотографиях! Из тебя еще какая-то белая жидкость выплескивалась... - при этом Наш Герой достал из запазухи фотографии найденные под столом и перебрав пару, нашел фотку на которой Обама держит в руках тот самый резиновый член и с радостью направляя на Гейтса что-то белое из него выливает.
- Вот он выход из положения! - воскликнул Наш Герой - Можно считать, что Обама уже перекрашен!

"Остался пустяк - найти Обаму", - весело подумал герой. Он твёрдо решил выполнить задание Сан-Саныча, великого Фошшыста...
Герой поискал глазами мини-бар и тут же его обнаружил. Мини-бар был огромных размеров, как и полагается мировой империи Добра. Медленно, с удовольствием, в течении минуты, он высосал пузырёк виски, емкостью 1 л.

"Хороший у них, гадов, мини-бар", - усмехнулся герой, шутливо целясь из Стречкина по портретам. Как вдруг, из угла Овального Кабинета безшумно выплыла фигура человека. Герой чуть не уронил от неожиданности пистолет, поймав его в двадцати сантиметрах от пола. Через секунду, опомнившись, он занял позицию за столом под звёздно-полосатым флагом, приготовившись, если что, стрелять по-македонски - с двух рук. В правой руке он держал верный Стечкин, в левой - трофейный резиновый член.

- Господин президент? - спросила фигура Нашего Героя
- А что по мне не видно что ли? - с гордостью ответил наш герой и демонстративно указав взглядом на большой резиновый член потрёс им.
- Вот тебе американская проститутка! - крикнула фигура и молниеносно опрокинула на Героя целое ведро муки.
От такого развития событий Наш Герой моментально протрезвел и со всей дури бросил в фигуру резиновый член. Член попал акурат в голову фигуре. Фигура упала. Герой обтряхаясь подошел к ней, наклонился и убедившись что человек без сознания пошарил по карманам в целях найти какие-нибудь документы. Во внутреннем кармане было удостоверение. "Полномочный представитель Уго Чавеса по делам покраски американского президента." - прочитал Наш Герой.
- Такс... Еще один конкурент... - рассуждал Герой - Ну и идиот же ты малой. Я ж светлокожий! А американский президент чернокожий. - с насмешкой разговаривал Наш Герой не зная еще, что в результате съеденного хот-дога и последующего полета его лицо сильно закоптилось от продуктов горения - Ну как же можно меня, истиного славянина с каким-то кенийцем спутать? - продолжал насмехаться Герой.
- А ты себя в зеркале видел? - сказал приходящий в себя представитель Чавеса - Из-за тебя целое ведро муки потратил. Теперь придется в Венесуэлу возвращаться за еще одним ведром.
- Да ради бога! Вали хоть сейчас!- обрадовался Наш Герой думая о том, что конкурент сам свалит и его даже не придется устранять. Но на всякий случай большой резиновый член заткнул за пояс.
- Так ведь это ж долго - огорчился полномочный представитель поднимаясь на ноги.
Вдруг Наш Герой увидел, что на столе лежит чей-то недоеденный хот-дог.

Герой взял в руки хот-дог и, поборов желание, протянул его Полномочному Представителю Уго Чавеса.
"Всё, что могу, товарищ", - глухо и торжественно произнёс он.

Представитель попытался засунуть недоеденный хот-дог в кабуру, но герой ласково остановил его.
"Надо есть", - сказал герой, определяя где находится юг.
Представитель послушно съел хот-дог и побледнел. Обняв товарища за плечи, герой подвёл его к южному окну. "Всё будет хорошо", - прибодрил его герой, отбегая в угол Овального Кабинета. После вспышки он закрыл глаза и филосовски подумал: "Либо Patria, либо Muerto...Такова ля ви". Ему очень хотелось, чтобы Представитель долетел до своей Родины.

Он вернулся к мини-бару и повторил геройский поступок, высосав за минуту ещё литр виски. Внезапно, из противоположного угла Овального Кабинета к нему приблизилась Тень. Герой мельком подумал, что неплохо бы сходить в баню, а то так и будут за президента принимать, но Тень явно имела другие намерения.

Тень вышла на середину Кабинета и уселась на откуда-ни-возмись ящик из-под снарядов времён Второй Мировой.
"Привидение в Овальном Кабинете",- задыхаясь от восторга подумал герой.

Привидение пристально, неодобрительно смотрело на героя.
Герой погладил рукоятку бесполезного Стечкина, пытаясь определить сходство хотя бы одного портрета на стенах с незнакомцем.

"Это - Рузвельт", - внезапно понял герой.
"Он здесь сидел четыре раза, получается - авторитет. Что же делать?",- продолжал размышлять герой...

- Кто таков будешь? - строго спросил Рузвельт.
- Та я это... Ну в общем... Мимо я шел... Дай, думаю, зайду...
- Комуняга ты! - с ненавистью сказал Рузвельт - Придётся тебя проклясть!
- Зачем проклясть? Почему проклясть? - заволновался Наш Герой - Я ж еще молодой... Мне ж еще -Т- спасти надо! Может возможно как-то исправить положение? Может договоримся? - у Нашего Героя был большой опыт общения с ГАИшниками.
- Вооот это уже другой разговор - подобрел в голосе Рузвельт и попросил налить ему вискаря - Моё нынешнее начальство - многозначительно указав пальцем в недра земли, отхлебывая из бокала виски продолжал он - приказало мне прекратить безобразие которое творится в "империи добра". - виски при этом проливались на пол, так как Рузвельт был полупрозрачный и не имел физического тела.
- Безобразие! - поддакивал Наш Герой - Полнейшее безобразие. Полностью с вами согласен! Я вот как раз сюда прибыл чтобы покрасить одно безобразие...

- Это какое? - поинтересовался 32-й президент Империи Всеобщего Добра, пытаясь одновременно удержать виски в желудке судорожным сокращением эфемерных мышц, - кстати, можешь звать меня просто Франки, раз уж я не при исполнении.
- Ну, то, которое здесь... Сидит... Живет... В общем, - Герой несколько смешался, не зная, как помнящий еще аж Дикий Запад призрак отнесется к его миссии.
- То есть? - нахмурился Рузвельт, - я, кажется, догадываюсь... Колись, коммунист все-таки?
- Никак так точно!!! - бодро ответил Наш, решив потянуть время. Ответ, как ни странно, призрака удовлетворил.
- Хотя, может, и не плохая мысль, - признал бывший президент, - а то, знаешь ли, застарели мы, закоснела Америка, понимаешь... Да, а в цвет-то какой?
- Ну как, в белый - пожал плечами Герой.
- В белый зачем? - непонимающе поднял брови Франклин Делано.
- Так чтобы по-другому выглядел - Наш начал догадываться, в чем дело и судорожно размышлял, как использовать положение вещей в его пользу.
- Так, - призрак поставил бокал с виски на стол, умудрившись при этом его не разбить, - скажи мне, милый ребенок... Какого... Цвета. Нынешний. Президент???!!!!

- Вы бы валерианочки выпили сначала - начал Наш Герой, предположив, что если призрак употребляет виски, значит и таблетки жрать сможет.
- Ты о моем здоровье не беспокойся, отвечай все как есть на чистоту!
- Ну в общем негр он... - ответил Герой и продолжил - и даже не американец, кениец он - и чтобы придать себе значимости добавил почти шепотом - а еще он коммунист!
От этих слов и без того прозрачный призрак совсем побледнел. То виски которое смогло-таки попасть в него, тут же вылилось на пол. Казалось, что призрак сейчас упадет в обморок, не смотря на то, что он призрак. Герою захотелось продолжить и придумать что-нибудь еще, ведь когда еще доведется такой шанс поиздеваться над американским президентом.

Послышался шум и дверь в Овальный Кабинет распахнулась. На пороге возник Обама в окружении крепкого вида молодцов в чёрных костюмах.
"Это что за браза?", - нахмурившись спросил Обама, ткнув в героя пальцем.
Четверо накачанных парней в чёрных пиджаках немедленно изъяли героя из кресла под звёздно-полосатым флагом.

"Невозможно даже на минуту спокойно оставить Дом", - произнёс Обама, принюхиваясь. "Виски пахнет, небось опять Рузвельт заходил, дальтоник хренов!",- поморщился Обама.
Он обернулся к герою и, внимательно его рассмотрев, произнёс:"А ТЫ что здесь делаешь?"
"Я здесь на задании", - хмуро ответил герой и отвернулся.
Обама прошёлся по Овальному Кабинету, заглянул в мини-бар и собственноручно закрыл южное окно.
"Я пожалуй займусь государственными делами, а вы займитесь... перекраской посетителя", - коротко, но со смыслом сказал Обама.
"В красный, как всегда, Сэр?", - переспросил один из молодцов (начальник охраны).
Обама на секунду задумался. "Этот русский браза наверняка коммунист, как и все русские", - ответил он, - "Перекрасте его в чёрный цвет!".

Герой побледнел не хуже Рузвельта, а его уже тащили к двери Овального Кабинета. На перекраску...

- Пустите, Ироды! - отбивался он, - врагу не сдается наш гордый "Варяг"!!! Франки, ай нид хелп!!!
Когда его уже почти выволокли из кабинета, Герой уцепился рукой за косяк и что есть мочи завопил:
- А еще у них содомский грех поощряется! Парады дают проводить!!! Слышишь, Франки?!

Раздался гром молний, флаги на стенах загорелись, отовсюду полетели искры.
- Не допущу парады! - орал призрак Рузвельта искря, горя пламенем и извергая молнии из всех конечностей. Ящик со снарядами на котором сидел Рузвельт загорелся и взорвался. Деревяхи отлетели в сторону Героя и угодили в репы охранникам тащившим Героя. Герой освободился и в шоке спрятался за тумбочку стоявшую у входа наблюдая за происходящим.
- Успокойся Франки - кричал Обама в истерике уворачиваясь от искр - неужели ты веришь этому коммунисту?
- Этот коммунист мне показывал фотографии! - негодовал Рузвельт целясь молниями в Обаму.
- Это я в свободное от работы время - оправдывался Обама подскакивая от молний.

Дискуссия в Овальном Кабинете набирала обороты.
"Задумал просрать Империю Добра?!", - грохотал Рузвельт, уже не стесняясь в выражениях.
"Империей надо управлять!", - звонко кричал Обама, ловко уворачиваясь от молний.
"Парады! Бил Гейтс! ", - неиствовал Рузвельт. По Овальному Кабинету летала раскаленная плазма.
"Елы-палы...", - подумал герой, - "У них тут оказывается как и у нас..."
Он заполз в тумбочку и, чтобы не сломаться психологически, попытался представить себе обнажённую -Т-. У него ничего не получилось, впрочем он и не рассчитывал.

"Ты, Франки, ветеран, призрак конечно авторитетный, но своё ты отсидел и вроде как не при делах больше. Вот пожалуюсь Модератору!..", - угрожающе произнёс Обама, ткнув пальцем в направлении пола Кабинета. Грохот прекратился. Обама достал из кармана салфетку и вытер лоб.
"Понимаю, что ты скучаешь по Дому, многие скучают", - продолжил Обама, - "Вот уже даже две бутылки из мини-бара высосал. И флаг спалил." Он укоризненно взглянул на авторитетного призрака.

Услышав это, герой втянул голову в плечи и мысленно покраснел. | "Сматываться надо", - резюмировал он и занялся проверкой систем управления тумбочкой. Его тут же постигло разочарование. Тумбочка была доставлена в Белый Дом ещё в эпоху перестройки в СССР и оборудование физически и морально устарело. Пытаясь разобраться в кнопках, он подумал, что Змей Горыныч в такой ситуации перекрасил бы их всех, вместе с Домом...

...и тут его взгляд зацепился за что-то белое. Известь! Целое ведро!!! "Небось с ремонта оставили, халтурщики... Ну, с Богом". Под недоумевающим взглядом обоих президентов Наш ловко (хоть и слегка картинно) перекатился к ведру, схватил его, раскручивая...
- In God we trust, Уголек! - проревел он (фразу придумал еще в процессе отсидки за тумбочкой). Ведро устремилось к моментально посеревшему лицу Обамы...

Через секунду лицо Обамы побелело, как и остальные части тела, а так же костюм. Он изумлённо стоял в облаке белой пыли, пытаясь выплюнуть комок белой извести. Он был Весь Белый.
Герой также картинно перекатился обратно и запрыгнул в тумбочку. В возникшей тишине Овального Кабинета роздался громкий хохот Рузвельта. Призрак смеялся от души.

"Поехали!",- взмахнув рукой прошептал герой и нажал покрытую плесенью клавишу, на которой было написано "ВВОД". Тумбочка с грохотом вылетела в восточное окно Кабинета. "ТТВОЮ МААТЬ!!!", - закричал герой, с огромной скоростью и перегрузкой в 4G кувыркаясь в воздушном пространстве Империи Добра... Стабилизировать тумбочку ему удалось только над Атлантикой.
"Теперь даже Сан-Саныч не подкопается. Обама - белый, Рузвельт - свидетель, задание - выполнено", - подумал герой, зевая. Он включил автопилот, свернулся калачиком и задремал. Ему хотелось водки и солёных огурцов...

Голые грудастые девки все так же бегали по поляне собирая в стога оружие и патроны. Белый Обама по детски резвился с Гейтсом. По среди поляны все так же стояла -Т- и читала "план путина" уже наизусть. "Сколько же времени прошло..." подумал Герой пытаясь перевернуться на другой бок в тесной тумбочке. Но дремать пришлось не так долго как хотелось бы. Нашего разбудила сирена доносящаяся из пульта управления тумбочкой. Герой пододвинул к ней голову и увидел как на табло мигал индикатор с названием "Kerosin". "Вот сволочи" - матюгнулся Наш Герой - "Сдается мне что не долечу..."

"Только не Европа!" с тоской подумал герой. Это его совершенно не радовало. Он вспомнил, что в Европе долгое время были запрещены к обороту даже кривые огурцы, поскольку Старейшины Европы посчитали их недостаточно эротичными. Только под длительным давлением европейской общественности, доказавшей несовместимость закона с реальностью, закон совсем недавно был отменён.

От ужасной перспективы попасть в лапы европейских камрадов он застонал. Если с американскими камрадами всё было просто и понятно - у них невозможно было бы выпросить и гвоздя, то европейские камрады наоборот славились своей отзывчивостью и желанием помочь.
"Будут помогать", - с ужасом подумал герой, - "Запомогают по самое не могу, может даже до смерти".

Внезапно сирена из пульта управления смолкла. Индикатор "Kerosin" погас. Наступила зловещая тишина.
Была глубокая ночь. Тумбочка медленно падала в сияющую электрическим светом Европу.
"Гиблое место, одни призраки чего стоят", - поёжился герой...

...и, тяжело вздохнув, рванул рычаг катапультирования. В ответ раздалась мягкая трель и не лишенный приятности женский голос произнес:
- Здравствуйте! Вас приветствует новейшая универсальная система катапультирования пилота McDonnell Windows. Вы хотите начать работу с системой?
- Дааа... - немного удивившись произнес Наш с опаской взглянув сквозь замочную скважину тумбочки на приближающиеся огни явно большого города.
- Спасибо, - удовлетворенно произнес голос, - дальнейший краткий курс обучения объяснит вам суть дружественного интерфейса системы катапультирования и научит вас правильно пользоваться рычагом. Вы готовы начать обучение?
- А можно пропустить?! - Герой слегка занервничал, потому как уже различал отдельные здания внизу.
- Как хотите, - недовольно отозвалась тумбочка, - компания не несет гарантийной ответственности за безопасность пилота, не прошедшего курс обучения.
- Ничего-ничего, - затараторил невольный пилот, группируясь, - поехали!!!
Ожидаемого взрыва пиропатронов он, однако, не почувствовал...
- Вы хотите произвести катапультирование? - поинтересовался голос.
- Очень!!! - искренне ответил Наш.
- ОК, - меланхолично отозвалась тумбочка, - настройте, пожалуйста, ваш тип летательного аппарата.
- Тумбочка... С реактивным, кажется, двигателем!!! - неустрашимый агент терял остатки самообладания.
- Ок. Поиск... Поиск... Поиск... - голос, казалось, заклинило, а потом он с издевкой сообщил, - не найдено подходящих драйверов. Установить наиболее близкие?
- Да!!! Хоть какие ставь, только выкинь меня!!! - внизу уже различались не только здания, но и мусорные ящики.
- ОК, - голос, похоже, совершенно не волновала перспектива экстренного приземления, - установлены драйверы подводной лодки типа "Лос Анджелес". Вы хотите произвести катапультирование?
- Да, да, и еще раз да!!!
- Ок. Вы действительно хотите произвести катапультирование?
- Честное слово!!!
- Вы хорошо подумали?
- Три раза!!!
- Врете. Не больше одного. Последний шанс: вы уверены, что хотите катапультироваться из нашей комфортабельной подводной лодки, полностью, кстати, совместимой с системой McDonnell Windows?
- Мамой клянусь!!! - Герой уже почти рыдал.
- ОК. Ошибка системы. Катапультирование не может быть произведено до всплытия лодки на поверхность. Если лодка уже на поверхности, пожалуйста, произведите ее погружение и всплытие еще раз.
Герой затравленно смотрел на приближающуюся землю внизу...

"Неужели сейчас будет больно?..." - мелькнула мысль у Нашего Героя видя приближающуюся землю. Эта мысль его расстроила и он высунул в щели тумбочки ноги и руки чтобы попытаться хоть как-то планировать подобно самолету у которого отказали двигатели. Надо сказать что это ему удалось. Приземление состоялось в неизвестном городе в бассейн фонтана на какой-то площади с криком "Твою мааать...". Тумбочка развалилась от удара и на Нашего Героя вылупились ни чего не понимающие шокированные жители.
- Чё не видели как на тумбочках летают? - спросил Герой - Я тоже не видел, ну и чё? Всё бывает в первый раз - сказал он и выбрался из фонтана прикрывая дырявые штаны на заднице, вспоминая при этом хот-дог.
Герой огляделся. Напротив него стояли два мужика которые сосались в самые гланды.
- Тьфубля! Гомосеки! Прямо на улице! - матюгнулся Герой и повернул голову налево. Слева стояли очаровательные девушки которые мяли друг дружке сиськи и не менее яростно сосались - Вооооот... Это уже интереснее... - спокойно сказал Герой почёсывая яйца. Когда же он насмотрелся, то обратил внимание, что все вокруг М+М либо Ж+Ж.
"Хрень какая-то" - подумал он - "Ну ладно надо бы узнать где я...". Тут он видит как стоит один паренек у здания. "Вот!" - обрадовался Наш - "Хоть один нормальный" - успокоил он себя направляясь нему.
- Стесняюсь спросить, что это за город? - спросил он вежливо парня.
Как только парень начал что-то отвечать, у Героя поехала крыша и он начал потихоньку съезжать по стенке на асфальт, при этом он не понял что говорил парень, и не из-за того, что он не знал местного языка, а из-за того, что изо рта, из носа и ушей того парня вывалились клубы белого плотного дыма. Этот дым моментально растворил в вату мозг Нашего Героя. Он только и успел, прочитать огромную вывеску "Welcome to Amsterdam"

Герой открыл глаза, чувствуя совсем непривычное похмелье. По улице бродили люди и доброжелательно улыбались. Герой поднялся на ноги и медленно побрёл, покачиваясь, вдоль сияющих витрин.
"Занесла нелёгкая. Мог ведь приземлиться где-нибудь в Париже или в Берлине, на худой конец в Копенгагене, но нет! Умудрился метко попасть в самую клоаку...", - размышлял герой.
Проходя мимо группы молодых аборигенов, он заметил, как они перестали разговаривать и как один стали дружелюбно улыбаться. Ему стало совсем неловко. На его пути возник громила весь увешанный серёжками. Он вдумчиво курил косяк огромного размера. Герой нахмурился, нащупывая за поясом рукоятку Стечкина, и торопливо прошёл мимо. Обернувшись, он увидел, что громила доброжелательно смотрит ему вслед, облизывая губы.
Внезапно герой понял, что ходить по Амстердаму в штанах с опалённой дыркой на заднице категорически не рекомендуется...

Он огляделся, смерил взглядом ближайшего туземца условно мужского пола и подошел к нему вплотную. Абориген состроил глазки и вытянул губы трубочкой, явно предлагая начать знакомство. Герой припечатал его стальным взглядом и процедил:
- Мне нужна твоя одежда, сапоги и мотоцикл.

- Я люблю ролевые игры - ответил туземец условно мужского пола - где будем резвиться? - спросил он.
- Прям здесь! - ответил Герой и ударил туземца по башке резиновым членом.
В спешке он разделся сам и снял одежду с туземца. Проходящие мимо условно мужского и условно женского пола люди аплодировали и завидовали. Герой переоделся и взяв ключи от мотоцикла, быстрым шагом решил удалиться от места преступления. Плотно сидящие на теле обтягивающие ядовито-ярко зелёные лосины давили ему яйца. А пестрая ярко розовая рубаха вышитая желтыми цветами и алыми сердечками непривычно сжимала грудь. Да и в сапогах из крокодиловой кожи на высоком каблуке со шпорами идти было как-то неудобно. Но это в любом случае было лучше дырявых штанов.
Наконец Наш Герой подошел к мотоциклу в надежде как можно скорее двинуться в путь. Он воткнул ключ в зажигание. Динамик мотоцикла нежным голосом издал звук оргазма. Герой не понял и вытащил ключ. Звук с усилением повторился. Тогда для проверки Герой повторил операцию с ключом еще пару десятков раз. Мотоцикл кончил. "Ну ладно играться, надо ехать" - подумал Герой и сел на мотоцикл. Надо сказать, что раскраска мотоцикла была только на руку Герою, так как выкрашен мотоцикл был в цветочно-сердечковый цвет в розово алых тонах - наш герой буквально сливался с ним воедино. "Может где на границе замаскируюсь под цветочную клумбу" - подумал он поворачивая ключ.

Двигатель чуть слышно замурлыкал, заставляя сомневаться в своей мотоциклетной природе, а из укрепленных на руле динамиков раздалась какая-то латиноамериканская музыка. "Эх, - с тоской вздохнул Наш, - мне бы родной Урал сюда... Да ведь не поймут - провинция". С этими мыслями он включил передачу и отвернул ручку газа. Потом еще. Потом до конца. Мотор мурчал, игривые песенки не затыкались, мотоцикл ехал. Со скоростью, примерно, 20 км/ч, вызывая недоумение седока. Понимание пришло, когда очередная песенка из динамиков прервалась резким зуммером и строгий голос сообщил:
- Внимание! Угроза экологии! Неисправен четырнадцатый катализатор по второй линии выхлопа! Внимание! Данное транспортное средство может стать причиной экологической катастрофы! От выхлопа погибнут все тюльпаны! Внимание! Аварийный режим! Предупреждены все спасательные службы! Внимание!

Отвлеченный болтовней мотоцикла, Герой отвлекся и чуть было не въехал в толпу пестро одетых, низеньких людей с узкими глазами и черными волосами. Те в момент окружили незадачливого ездока и с восторженными криками "Ооо!!! Байкер!!!! Оооо!!!" принялись щелкать фотоаппаратами...

Всё бы ничего, но многочисленные вспышки так сильно достали Героя, что он вспомнив недавнее посещение США во все горло заорал: "Налеее-во! Круу-гом!". Толпа как и в прошлый раз повиновалась, но так как эти люди уже не являлись конкурентами Герой решил не отдавать команду застрелиться.
Героя очень сильно интересовал вопрос скорейшего покидания данного города, но так как мотоцикл вел себя не адекватно он решил разобраться в чем дело. Ему на глаза попалась кнопка с надписью "Tune" на приборной панели. Так как Герой уже научен горьким опытом по части нажимать всякие кнопки он решил отойти на сколько это возможно и вытянув руку надавил на кнопку.
- Здравствуйте! Вас приветствует новейшая универсальная система тюнинга Байк-Windows. Вы хотите начать работу с системой? - раздалось из колонок.
- Ёптыть! Опять 25! - огорчился наш герой услышав знакомый голос. Его левое веко начало интенсивно подергиваться, а руки задрожали.
- По вашей просьбе повторяю последнюю фразу 25 раз. Здравствуйте! Вас...
Наш Герой со злости пнул по мотоциклу, от удара отвалилась не большая крышка под которой было выгравировано "Made in USA".
- Теперь понятно откуда ноги растут - в негодовании пробурчал Герой.
Порядком надоевшая фраза наконец-то зазвучала в 25-й раз.

Герой со злостью пнул экологически-правильный мотоцикл. "Пропадите вы все пропадом!", - подумал он и побежал в сторону, противоположную электрическому свету. Через некоторое время он выбрался на окраину замечательного города Амстердам. Дальше начинались поля. С трудом продравшись за два часа через первое поле отборной конопли, герой обнаружил ферму, рядом с которой мирно паслись лошади. Он взглянул на звёзды, пытаясь определить своё местоположение, но звёзды почему-то всё время заслонял эротический образ -Т- с Планом Путина. "В конце концов, действительно нужен какой-то план", - подумал герой. Ему уже порядком осточертело это дружелюбное место.

И он решительно направился к лошадям. "Во всяком случае, они уж не будут повторять Здравствуйте 25 раз...", - разумно решил герой.
Поле было окружено проволокой на высоте один метр. "Экологи хреновы", - вслух произнёс герой, берясь за проволоку. Сильный удар электрического тока свалил его на землю. "Пидоры!",- застонал герой, потирая онемевшую левую руку. Знакомство с местным электричеством прибавило ему сил. Придерживая яйца функционирующей правой рукой, он осторожно перешагнул проволочное заграждение и, разбежавшись, вскочил на лошадь, ударив её сапогами со шпорами по бокам. Лошадь послушно понеслась галопом, легко перемахнув через метровый электрический барьер.
Герой вцепился в кудрявую, увитую розовыми побрякушками гриву лошади, стараясь не упасть. Он вспомнил, как в детстве залез на лошадь в первый раз. Вокруг до горизонта простирались жёлтые, залитые солнцем поля пшеницы, а голыё сисястые девки весело плескались в реке...

Очнулся он на рассвете у германской границы. Лошадь выглядела уставшей. Герой критически посмотрел на свои зелёные штаны в обтяжку. "Ничего, скажу что от цирка отстал", - решил он, перекладывая Стечкин за спину...

...-"Бюргеры - народ тактичный, сильно громко смеяться не станут... И, кстати, они мне еще за дедушку не ответили". С этими мыслями он бодро двинулся вперед, прикидывая, что скажет хоть и символическому, но все же таможенному контролю на границе. Дошагав до новенького блестящего шлагбаума, Герой не углядел признаков жизни, зато обратил внимание на терминал типа парковочного. На нажатие кнопки автомат, почему-то, отреагировал по русски:
- Гранийца никто не охраняйт. Все уйти на восточный фронт!.
- Ээээ... Хенде хох! - нашелся в ответ Герой.

Он немного постоял на границе, размышляя, что бы ещё умного сказать, но так как он плохо знал диалект тевтонских рыцарей 14-го века, решил ограничиться фразой "Nach Osten!", исчерпав тем самым почти все свои знания языков германской группы.

Согласно инструкции из учебного фильма, он оставил лошадь и бодро зашагал пешком по автобану, размышляя, что при случае надо бы непременно добыть бундесовский камуфляж и котелок с флягой....

К счастью, по дороге попался магазин. Наш Герой естественно решил его посетить, к тому же на витринах стояли такие обаятельные манекены. Войдя в магазин, Герой запнулся за порог и из-за пояса вывалился стечкин.
- Твою мать! Вот зараза! Понастроили тут чёрти чё, немчура! - выругался наш герой поднимая стечкина.
Продавец почему-то занервничал. Ему была знакома русская речь, а тут еще и такой веский аргумент из-за пояса вывалился.
- Так... Мне буденку, камуфляж и котелок с флягой - потребовал Герой - И побыстрее, а то эта одежда жмет невыносимо - Герой потянулся, при этом штаны лопнули и рубаха разошлась на спине. На пол упал огромный резиновый член.
- Вот гомосеки проклятые! Как они это носят? - сказал Герой и подняв член громко поставил его на прилавок.
Продавец почему-то совсем побелел. Ему в голову приходили самые невероятные мысли с использованием всего, что вывалилось из посетителя.

"Безобразие, они нас всех здесь принимают за злобных восточных европейцев. Но это - в лучшем случае. А в худшем - за азиатов. Деревня!", - подумал герой. Он вдумчиво зафиксировал Стечкин на поясе остатков зелёных штанов и решительно взялся за резиновый член.
"Даже в вашей стране это легально!", - грозно произнёс он.
Продавец побеледнел от ужаса и кинулся в подсобку. Через несколько секунд герою были выданы новенький бундесовский камуфляж, фляжка и котелок.

Покинув гостеприимный магазин, герой быстро зашагал дальше, на Восток. Форма было удобная, котелок весело позвякивал в такт шагам...

Через несколько километров Герой отдал себе команду: "Стой, раз-два!". Остановившись, он проанализировал свои ощущения и понял, что сильно хочет кушать - последний раз они принимал пощу еще на другом континенте, да и организм тот хот-дог покинул почти сразу, не оставив следов насыщения. "Настоящие герои выживают везде, - подумал Наш, - они охотятся, либо... либо..." Его взгляд уловил виднеющийся впереди частокол какой-то бюргерской деревушки...

"Всё-таки завтракать бюргерами - как-то нелепо", - раздумывал герой, быстро приближаясь к деревушке, умело используя складки местности. Он понимал что настало время отбросить приличия и выживать несмотря ни на что.
Герой почти вплотную подобрался к частоколу и прислушался. От-туда не доносилось ни звука.
"Надо брать", - решил герой, пытаясь нащупать рукоятку провалившегося в штаны Стечкина. В бундесовсом камуфляже это ему никак не удавалось. "Шайзе", - пробормотал он по-русски.
Он ещё немного полежал в траве, думая, что старик Фрейд всё-таки был прав, это всё сплошная сублимация и безобразие, а надо действовать, как говорил великий учёный Павлов...
Он встал во весь рост и грозно крикнул: "Ахтунг!". На вышке за частоколом немедленно вспыхнул прожектор и ударил пулемёт. Поминая нехорошими словами великого учёного Павлова, герой скатился в канаву. Вокруг свистели пули и летали комья земли. Обстрел продолжался долго, мирные бюргеры явно не испытывали недостатка в патронах. Герой понял, что ахтунгов здесь не любят. Он растерянно пожевал несколько скошенных пулями травинок и задумался...

"От чего они так злобно настроены?" - размышлял Герой пожевывая травку, лёжа в канаве. "Может быть у них просто много патронов, а выбросить жалко? Врятли. А может пулемётчик - женщина, а у неё как раз в этот период начались критические дни... Надо бы проверить."
Герой слепил из земли фигуру человека с большими яйцами и поднял на палке из канавы. Пулеметная очередь срезала башку фигуры.
"Нет! Не женщина." - сделал заключение Герой - "Женщина непременно бы отстрелила яйца."
Вдруг пальба прекратилась и Наш Герой почувствовал ритмичное содрогание земли. Немного позже содрогание стало сильнее и было похоже на чьи-то приближающиеся тяжелые шаги. Герою стало не по себе. На всякий случай он долго копаясь в штанах вытащил таки стечкина. Шаги приближались, и уже стало отчетливо слышно, что в его сторону приближалось что-то из металла и очень тяжелое, звуки громыхания железа перекликались со звуками механических моторчиков и пневматических выпусков воздуха под высоким давлением. Герой понял, что стечкин возможно ему уже не поможет. И тут его канаву накрыла огромная тень, шаги прекратились. Герой медленно поднял голову в верх и охренел...

Он зажмурил от ужаса глаза, а затем снова открыл. И охренел во второй раз.
Он судорожно пытался вспомнить, что было написано по этому поводу в учебном пособии товарища Эрнста Гофмана, но путался в количестве вариантов и не мог вспомнить описание этого конкретного случая. Он мысленно проклял себя за то, что не ходил в своё время на лекции, но чувствуя, что и настоящего времени осталось совсем немного, он до отказа напряг мозг.
И вдруг понял, что все случаи, описанные товарищем Гофманом, попадают под определение, которое можно выразить всего одним русским словом - "пиздец".
Он свернулся в бесформенную кучку (чему весьма способствовал бундесовский камуфляж), практически слившись с травой. Затем он вдумчиво применил метод аутогенной тренировки, внушая себе, что всё хорошо, всё просто очень замечательно и даже лучше быть не может. Он представил, что Добрая Фея заботливо укрывает его пуленепробиваемым одеялом, что уже в воздухе с Запада раздаётся рокот моторов АС-130, а с Востока - гул Змея Горыныча, что Сан-Саныч и Кощей Бессмертный уже связались по телефону и планируют совместную операцию, забыв о личных разногласиях, а бледнолиций Обама даёт указания международным СМИ о её политической поддержке...

"Всё будет хорошо", - подумал герой, засыпая, отметив для себя напоследок, что здешняя трава невкусная и вообще - говно...

Воспользовавшись в который раз такой методикой преодоления проблем Герой все же понимал, что уснуть в критический момент не является выходом из сложной ситуации, но он успокаивал себя тем, что слегка поспав организм восстановит силы и возможно проснувшись в голову придет свежая мысль которая выручит его. Так же герой понимал, что проснуться возможно уже не получится. Но все таки это шанс!
Голые грудастые девки все так же беззаботливо бегали по поляне и отгружали очередной вагон с оружием и патронами. Очаровательная -Т- очень красиво пела какую-то непонятную замысловатую песню стоя на броневике. Немного послушав песню, Герой понял, что "План Путина" теперь положен на музыку и представлен в виде улётного хита. Пролетавшая мимо зеленая бабочка помахав перед лицом крылышками уселась акурат между глаз. По ощущениям Герой почувствовал, что бабочка не смотря на свою лёгкость и безобидность неприятно давила на череп, и была холодной словно из железа. "Железо..." подумал Герой во сне. "Железо..." повторился он. Тут его сердце забилось все быстрее и быстрее, и Наш словно выходя из комы постепенно понял, что он проснулся.
Открыв глаза он увидел, что огромное железное человекообразное существо уткнуло свой пулемет дулом в череп акурат между глаз.
- Вот тебе и бабочка... - произнес Герой чувствуя что сейчас обоссытся от страха, и добавил - Твою мать...

Он медленно засунул в наполнявшиеся влагой штаны бесполезный Стечкин. Его уже не волновала мысль, что Стечкин может заржаветь. Он думал о том, что сейчас наступят вечные баиньки, а ему их никогда не хотелось. Он подумал, что вот так глупо, именно сейчас это и случится, а сисястые девки по-прежнему будут разгружать вагоны с оружием и патронами, которые он уже никогда никогда больше не увидит, как впрочем и самих сисястых девок, а главное -Т-...
"Безобразие", - прошептал герой.

Зелёный трактор с ослепительно синими мигалками подъехал на скорости и, резко затормозив, обдал героя грязью. Дуло пулемёта мгновенно исчезло. С трактора спрыгнули два молодца в форме. Один быстро ощупал героя, поднял ему пальцем веко, посветил в глаз фонариком и крикнул:" Gut!".
Тем временем, второй, так же быстро осмотрев железное чудище, мрачно скомандовал: "Zuruck!".
Железный монстр, недовольно лязгая, тяжело зашагал в направлении деревеньки, сопровождаемый молодцами в форме.

"Вот она, железная немецкая дисциплина!", - радостно подумал герой, потирая лоб. Ему хотелось тотчас сесть за штурвал зелёного трактора с мигалками, но он поборол это чувство из уважения к камрадам в форме, подумав заодно и о дисциплине.

Вместо этого он вновь зашагал в направлении Востока с пустым котелком и злорадными мыслями о том, что теперь бюргеров уж точно лишат лицензии на владение пулемётом, впаяют превышение пределов необходимой самообороны, конфискуют все их патроны, буржуйского калибра, а так же это грёбаное вооружённое железное транспортное средство, котороё они выслали за частокол.

"Хорошо бы ещё, чтобы у них отобрали ножи и ввели им комендантский час, на все 24 часа", - тешил своё остроумие герой.
Теперь он твёрдо решил, что будет питаться только в МакДональсе...

Долго ли брёл Наш Герой, коротко ли, но усталость и голод начали брать своё. Герой решил, что непременно должен подкрепиться пищей и переночевать где-нибудь в самое ближайшее время. Как же он обрадовался, когда наконец добрел до какого-то города, в коем было достаточное количество домов и достаточно людно на улицах. Герой решил не ходить долго и постучался в первый попавшийся дом. Дверь открыла особь женского полу, чему Герой был очень даже рад. Его даже не смутило, что мадам была одета во все чёрное, а на голове у неё был белый конусный колпак.
- Здрасьте! - сказал Герой - Мне бы пожрать да переночевать... Я за это могу дров наколоть, могу воды наносить, могу сказку на ночь рассказать, могу... много чего могу - сказал Герой остановив взгляд на раскошной груди мадам.
Мадам, что-то сказала на своем родном языке, и уставилась на Героя явно ожидая от него какого-то ответа.
- Извините, я ваш ирландский не понимаю.
Мадаму эта фраза видимо удовлетворила, так как она жестом показала "мол входи чего встал".
Пройдя в дом Герой осмотрелся как этого требовал учебный спецфильм который он смотрел еще в детском саду. Внутри было мрачно. Окна были зановешены абсолютно чёрной атласной тканью. Люстра была выполнена в форме хрустального черепа и света практически не давала. Чёрные стены были украшены разного рода пентаклями и другими пятиконечными звездами перевернутыми верх ногами. Все рисунки были ярко красного цвета, и создавалось впечатление, что они были нарисованы свежей кровью. Посреди комнаты красовался большой алтарь на котором лежал петух с воткнутым в него кинжалом. Задница Героя тут же почувствовала, что она попала к каким-то сатанистам чернокнижникам.

Он привычно почесал задницу и это, как всегда, его немного успокоило.
"Мадам явно из Штази", - размышлял герой, рассматривая красные перевёрнутые пятиконечные звёзды. Он заложил руки за спину, медленно прошёлся вдоль стен и осмотрел люстру, отметив смелость замысла и качество исполнения.
"Довели камрадов до ручки", - подумал герой, внимательно разглядывая петуха с воткнутым кинжалом. Он успокаивал своё возмущённое сознание тем, что это не он лично довёл их до ручки, а Радостные Идиоты, которые разобрали Стенку. Но от этих мыслей ему не стало легче.
"Тут, пожалуй, теперь одной сказкой на ночь не отделаешься", - пробормотал герой, соображая, сколько придётся рассказать сказок и каких, чтобы из петуха в итоге был сварен суп, а Мадам... он ещё раз подумал о роскошной груди... Не приставала.
Понимая, что надо действовать, он погладил занавески из абсолютно чёрной атласной ткани и решительно произнёс: "Гм!"...

Подумал и шлепнув по ягодице гордо заявил: "Ну всё, а теперь давай жрать!". Фройлен почему-то лежала все в той же позе и не подавала признаков жизни. "Чё до смерти затрахал что ли?" - подумал Герой и сделал контрольный шлепок ладонью о другую ягодицу. Тело не откликалось. Тогда он прислонил три пальца к её шее пытаясь уловить пульс. Сердце молчало. "Так это чё, я некрофил что ли?" - подумал Герой ощущая неприятный холодок пробежавшийся от головы до пяток.
- Ну и валяйся тут! Хрен с тобой. Баба с возу - кобыле легче! - матюгнулся Наш с довольным чувством, что ему наконец таки удалось отомстить за своего деда, пусть и таким изощренным способом.
- А вот хрен тебе! - громко ответила фройлен натягивая чёрные трусы.
- Так ты чё, по нашему говорить умеешь? - удивился Герой. Это его удивило гораздо больше чем мёртвая говорящая женщина.
- Темнота! - ухмыльнулась фройлен - Это не я по вашему, а ты стал меня понимать после того как трахнул!
Надо сказать, что Герой был несказанно рад такому простому способу мгновенно выучить незнакомый язык. Он запланировал для себя непременно выучить все языки мира.

"Проклятая латынь",- подумал герой, отрываясь от учебника и взглянул в окно. В окно барабанил прагматичный немецкий дождь. "Fugaces labuntur anni, то есть фигасес", - произнёс он со вздохом и задумался.
"Сан-Саныч меня небось уже из списков вычеркнул, а -Т-, не дождавшись весточки, вышла замуж за какого-нибудь коммерсанта, вместе с Планом Путина... Что толку в конском языке, сисятые девки, даже здешние, всё равно никогда этого не поймут.

Проклятая Европа. Засосала", - с тоской развивал тему герой. Он с возмущением подумал, что уже полтора года не чистил Стечкин, но, вспомнив, что он вообще-то не чистил его никогда, слегка покраснел. Он вытащил из штанов Стечкин и с сожалением осмотрел глубокие царапины, оставшиеся от зубов фройлен. "Вот так и бывает in partibus infidelium", - вновь подумал он.
Герой открыл окно и, как гранату, с размаху выбросил в дождь учебник мёртвого языка. Затем он быстро выбежал из дома на улицу. "Magna est veritas et praevalebit!", - крикнул он на прощание, быстро намокая под дождём. Затем, неспешной и гордой походкой образованного человека, он вновь отправился куда глаза глядят...

- А я и не боюсь - ответил Герой - Присаживайтесь - и решив поухаживать за дамой взял из пепельницы еще один окурок и предложил ей - Курите?
- Нет, спасибо у меня свои.
Блондинка вытащила из патронташа висевшего через плечо один пластиковый патрон 12 калибра, воткнула зубы и сделала вид, что ждет огонька. Герой увидел, что внутри патрона была какая-то трава.
- Удивительные у вас сигары - сказал Герой поднеся свечку. В воздухе почувствовался едкий запах горелой пластмассы.
- Люблю что по крепче знаете ли - парировала блондинка.
Собака явно не довольная вниманием к хозяйке оскалила зубы и снова очень громко гавкнула.
- Тузик, фу! - одернула пса блондинка - Не бойтесь, тузик сегодня уже накормлен, вам ничего не угрожает.

"Надо действовать" - решил Наш Герой, не обращая внимание на свое повышение до "Главного" Героя.
- Где здесь можно найти тумбочку? - решительно перебил он БП.
- Вы наверное имеете в виду СЗТДРД? - спросила блондинка скучно затягиваясь гильзой.
- Я имею в виду летающую тумбочку! - Героя начинало бесить, что здесь сплошь и рядом используются сокращения, а кого нужно трахнуть чтобы выучить их герой не имел ни малейшего представления.
- Ну я и говорю, вам нужна "Сверх Звуковая Тумбочка Дальнего Радиуса Действия". Так я смею вас огорчить. Дело в том, что последний образец-прототип СЗТДРД был похищен полтора года назад прямо из кабинета американского президента. Обломки аппарата были обнаружены в фонтане Амстердама. Так как в момент кражи в кабинете случился пожар, вся проектная документация сгорела, а из обломков аппарата ничего собрать не удалось. К вашему сведению сейчас приняла особую популярность новейшая китайская разработка ХУЙЙ - "Хитрое Устройство Йо Йо".
- И где мне взять это Хитрое Устройство? - спросил Герой воспряв духом, уже мечтая, как он летит на ХУЙЙе прямиком в Питер.

- Кхе... Кхе... донеслось из самого темного угла.
Короткий утробный рык... Два желтых светящихся глаза.
Как сказал один добрый человек перед смертью, быстрее всего могила роется языком.
Кхе...
А герои посмертные особенно нравятся людям. Так песня жалостливее выходит.

Длинная мощная лапа сграбастала Главнейшего Из Героев.
Хруст. Сдавленный писк. Шипение воздуха из легких, пробитых обломками ребер и из вывалившихся кишок.

Другая лапа брезгливо оторвала кишки и швырнула в открытое окно.
Крысам тоже жрать надо...
Лапы скомкали то, что осталось от ГГ и забросили это во тьму.
Смачный хруст. Отрыжка.
- А я вот героев как-то не очень. Изжога от них бывает... А желудок у меня крепкий, так что теперь у него только один выход... Кхе-кхе...
Хоть какая-то польза от него. Удобрение, понимаешь...
Чешуйчатые веки опустились на глаза и в углу снова стало темно.

Тута и сказочке конец. А кто слушал - тот молчок... Кхе-кхе...

- ААААААААААААА - заорал Герой проснувшись. Он не заметил как уснул, так сильно он думал - Пилять преснится же такое!
- Время не терпит - категорично заявил он - В путь!
Блондинка затушила бычек гильзы и решительно встала взяв за поводок Тузика, доедавшего бивень мамонта. Тузик недовольно рявкнул но повиновался. Герой кинул на стол моток изоленты, украденой на одном из заводов африки, и зашагал к выходу. Выйдя из заведения охранник с уважением отдал Герою честь и с завистью посмотрел на выпирающего Стечкина из-за штанов. Охранник не знал, что Стечкин был за поясом на спине, а выпуклости спереди - результат общения с грудастой БП.
- Нам нужно добраться в центр - сказал Герой - Ты знаешь короткую дорогу?
- Отсюда так просто не выбраться - ответила БП - Нужны спецсредства. Иди за мной.
Герой шел за БП, вернее за великолепным задом БП. И только когда ему надоело запинаться о гильзы от крупнокалиберных корабельных пушек валявшихся по всюду он поднял глаза и увидел, что они зашли в ангар посреди которого стоял велосипед.
- Это секретная разработка "Анэнэрбэ" времен второй мировой - сообщила БП указывая пальцем на велосипед - с помошью этого мы за пару секунд окажемся в центре города.
- Но ведь это обычный велосипед - обиженным голосом проплакал Наш Главный Герой - у него даже цепи нет и правая педаль оторвана - продолжил он осматривая велосипед - Колеса спущены. И где сидушка? - отсутствие этой запчасти окончательно огорчило героя, он представил как он будет ехать на велосипеде без цепи, педали и сиденья на спущенных колесах.
- Не стОит торопиться с выводами! - с насмешкой ответила БП - Это не просто велосипед, это не много не мало СВ!
- Всего две буквы? - удивился Герой - Ну и как оно расшифровывается?
- Супер Велосипед! - с гордостью отрапортовала БП.
- Херня это, а не супер велосипед. Может такси вызовем? - попытался отмазаться Герой понимая, что представления не имеет зачем им эта разработка Анэнэрбэ.
- Хватит хныкать! - пресекла БП - Вот лучше изучи инструкцию и в путь! - она протянула трухлявый пожелтевший от времени листок с инструкцией.
Инструкция гласила: "Спецсредство СВ предназначено для сокращения времени передвижения из пункта А в пункт В путем сжатия квазивременной плазмогравитации. Перед началом движения займите место пилота взявшись обеими руками за руль. Обе ноги уприте в левую педаль таким образом чтобы правая нога прошла между обеих рук. Во время движения руки не должны размыкаться, так как это приведёт к неминуемому взрыву. Пассажиры должны сесть на плечи пилота и закрыть ему глаза ладонями, чтобы жаркая плазма выделяющаяся во время движения не привела к травме зрения. Так как СВ может перегреться, то во время движения пилоту необходимо непрерывно дуть в отверстие находящееся в центре руля. В целях безопасности пассажиров, им требуется петь частушки и чем громче будет пение, тем сильнее защитное поле вокруг них (не забывайте, что на высокой скорости даже самый легкий предмет может нанести травму). Чтобы начать движение пилоту необходимо сказать в отверстие посреди руля йух и тут же начать дуть чтобы не допустить перегрева, чтобы остановиться необходимо прочитать вышеуказанное слово наоборот в то же отверстие. Ни в коем случае нельзя заслонять выхлопную трубу с глушителем выполненную в форме сидушки (в зависимости от комплектации глушитель может отсутствовать), в следствие этого сидеть необходимо на раме. Удачного вам преодоления расстояний."
Герой стер испарину на лбу понимая, что перелет будет не легким.

Удалили, знач...
А ведь сообщения могут не нравится не только автору темы.
Учитывайте это, перед тем, как написать.

"Удалили?!!!", - в ужасе подумал герой, окончательно просыпаясь. Он быстро ощупал голову, затем задницу. Основные компоненты тела были на месте. Но его прошиб холодный пот от осознания того, что эти монстры из "100 Ренген" теоретически могли удалить. Он быстро засунул руку в штаны и облегчённо вдохнул. Стечкин был на месте.
Во рту ещё оставался привкус пороха Сокол. "Писец како-то, МЖМЗ просто, безобразие...", - ругался герой.
Он сосредоточился, пытаясь вспомнить главное. Неужели это был человек от Сан-Саныча? Но тогда почему двадцатьвторой? Хотя конечно Сан-Саныч использует своих агентов на полную катушку, удивительно ещё что не тридцатьтретий... Герой напряг волю и неловко взобрался на неудобный велосипед, раздумывая, о том, что он ещё так и не написал ни одного сообщения -Т- , ничего не учитывал, и вообще вёл себя аморально со Штази:

"Кончик сабли не обломан и заточен нож..." - пронеслись слова из приевшееся песни. Послание для -Т- все не получалось. Кривые, длинные монологи смотрелись 12 шрифтом старенького ворлда, неправдоподобно уныло и скучно...
Герой в пятый раз оторвал страницу и выкинул её в корзину.
" ...Через два патрона папироса с анашой, атаман не пьян сегодня, значит небо в бриллиантах..." - да вот заело то! - Герой сплюнул через всю комнату в приоткрытую форточку, подумал о поправках на ветер и пошел на кухню за тряпкой... Идя на кухню, смекалка подсказала отправить телеграмму, ибо почта - дело серьезное...

Он открыл глаза и с трудом оторвал руки от руля велосипеда. Его трясло, подташновало и мучала мысль - доехал он куда-нибудь в этот раз, или это всё очередная иллюзия. Ему хотелось верить, что велосипед был правильный и он доехал на нём до Китая, но однозначных подтверждений этому не было.
Он попробовал настроиться на биоволну Сан-Саныча. Это ему долго не удавалось, но в итоге, сквозь помехи он смог разобрать только "да пошёл ты нах..." и треск ломаемой мебели. Герой понял, что Сан-Саныч сейчас занят планированием очередной операции и советом не поможет.
Его охватило чувство одиночества и тогда он твёрдо сказал, обращаясь к наркотикам: " Иногда!"

Его захлестнула теплая волна и Герой почувствовал Сан-Саныча внутри себя.
Я открою тебе тайну, изрек Сан-Саныч:ты был частью программы по восстановлению системы и теперь перед тобой лежат два пути:

"Либо ты переселишь всё население Китая в США либо тебе отрежут яйца!"

- Мда... задумался Герой. Что же делать...