Открылся бар ''У Дэмьена")

Приветствую всех! Решил создать площадку для весёлого душевного общения тех ганзовцев, кто зашёл на сайт "под градусом" и хотел бы в приятной компании расширить и углУбить, как говорил Михал Сергеевич))) Уютная обстановка, лёгкая приятная музыка, со вкусом сервированные столики
лёгкие и крепкие напитки)))

изысканная кухня




Вход со своим собственным спиртным... не возбраняется!)))))

Ну закуска достойная))))) Спиртное в малом ассортименте представлено, поработать надо над этой темой)))))

Привет, Стас! Привет, Стас Stainer105! Cегодня такой день, действительно- торжественное событие! Приступаем к церемонии открытия! Я торжественно перерезаю красную ленточку! Люблю, очень люблю такие моменты жизни! Они... неповторимы!

Привет, Стас! У Лисы проблемка. Всякий раз, когда она сообщение посылает со своего аккаунта выплывает ,,ошибка 3". Поэтому придётся ей открыть мой бар не лично, а виртуально. Поехали!!!

Ну че? Конечно поехали? Пли!

Стас, Shtainer105! Я извиняюсь, конечно, за опоздание, но у меня была компьюерная загвоздка и лично перерезая красную ленточку я была без картинки, то есть она упорно не хотела появляться на сайте, хотя и у меня и у Стаса была видна. Налейте мне штрафную что ли 😊

Стас! А у тебя сегодня как- выпивка за счёт заведения? 😛

Лиса! Для моих друзей-подруг я готов на всё, отдам свою последнюю рубашку! Какие вопросы?!))) Пьём! Сегодня я угощаю! Всех!!! У меня сегодня праздник! Можно сказать- именины сердца 😀

Итак! Прошу всех налить! Стас Shtainer105, отдельное спасибо тебе за то, что нашёл время зайти и поздравить! Так! На старт! Внимание! Марш!!! По первой!!!

Понеслась косая в баню!

Предлагаю пропустить тут же по второй... для консенсуса)))

Дык ужо))))))

Что-то меня вчера рано скосило прямо за столом уснул. Наверное весь на нервы изошёл))) Но в целом открытие можно считать зачётным)))

Почитал и захотелось напиться 😊

Slayer76
захотелось напиться

Дэмьен
Я тоже не прочь промочить горло)))

Slayer76
третьего искать

Вот Вам третий(третья)

sakstorp
Вот Вам третий(третья)

Ну ниче так третья, душевно))))

Да я в сторонке постою, так, за компанию, поддакивать буду в инересных поворотах разговору 😊

Всем привет! 😊 Я буду четвёртой! 😊 Что-то аппетит зверский появился! 😊 Нальёт мне кто-нибудь? 😛

Блин, народ, вы чё, теперь и бухаете виртуально?.. :O

polkovnik
Блин, народ, вы чё, теперь и бухаете виртуально?.. :O

polkovnik
вы чё, теперь и бухаете виртуально?.. :O

Slayer76
Ага По первой?!

Хитра лиса
Нальёт мне кто-нибудь?

Хитра лиса
Что-то аппетит зверский появился!

Дэмьен
Что предпочатаете в качестве закуски леди?

Хитра лиса
Рыбное что-нибудь...

А теперь предлагаю выпить за то, чтобы Интернет никогда не тормозил, а всегда работал быстро, чтобы движок сайта не тупил, чтоб не выплывала ,,ошибка 3", а то иногда пока здесь рюмка нарисуется в реале уже выпивается целая бутылка 😀

А следущую за то, чтоб не было "временных трудностей"! А то рюмку с шестого раза меня как-то совсем не прикалывает пить 😀 😀 😀

Хитра лиса
А то рюмку с шестого раза меня как-то совсем не прикалывает пить

Хрр-уххх Чёто так выпил удачно Так душевно захорошелось! 😊 И возник вопрос 😊 А женщины в этом заведении есть 😛

sakstorp ЕМНИП в посте #17 показывал одну 😀

Нну... или вот Вам ещё вариантик 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Блин, народ, вы чё, теперь и с женщинами... как с бухаловом?.. :O

polkovnik
народ, вы чё, теперь и с женщинами... как с бухаловом?.. :O

Анекдот вспомнился))) Заходит в придорожный бар на Среднем Западе пожилой усталый ирландец. К нему подходит бармен: чего изволите? Виски!!! Тот принёс. Ирландец выпил залпом, горло промочил и заказал ещё. Бармен принёс ещё порцию. Ирландец выпил и спрашивает бармена: а что, женщины-то в Вашем заведении имеются? Нет, женщины сейчас у нас ни одной нет, но мы можем Вам предложить старого китайца Вунга. Ирландец возмутился: да Вы что?! я ж мол натурал и меня только женщина устроит, ну раз женщин нет тогда несите мне ещё виски! Бармен принёс ещё порцию. Ирландец выпил и говорит: ну чего мол, неужели никак нельзя решить вопрос с женским полом?! Бармен ему: нет, никак, сегодня невозможно решить вопрос, женщины нет ни одной, но мы можем Вам предложить старого китайца Вунга. Ирландец опять отказался и заказал ещё виски. Бармен принёс. Ирландец выпил. После ещё выпил, ещё и ещё... И опять подзывает бармена: женщин нет, говорите? Нет, женщин нет ни одной. Ну ладно, принесите мне ещё виски и это... где этот Ваш китаец?

Дэмьен
Анекдот вспомнился))) Заходит в придорожный бар на Среднем Западе пожилой усталый ирландец. К нему подходит бармен: чего изволите? Виски!!! Тот принёс. Ирландец выпил залпом, горло промочил и заказал ещё. Бармен принёс ещё порцию. Ирландец выпил и спрашивает бармена: а что, женщины-то в Вашем заведении имеются? Нет, женщины сейчас у нас ни одной нет, но мы можем Вам предложить старого китайца Вунга. Ирландец возмутился: да Вы что?! я ж мол натурал и меня только женщина устроит, ну раз женщин нет тогда несите мне ещё виски! Бармен принёс ещё порцию. Ирландец выпил и говорит: ну чего мол, неужели никак нельзя решить вопрос с женским полом?! Бармен ему: нет, никак, сегодня невозможно решить вопрос, женщины нет ни одной, но мы можем Вам предложить старого китайца Вунга. Ирландец опять отказался и заказал ещё виски. Бармен принёс. Ирландец выпил. После ещё выпил, ещё и ещё... И опять подзывает бармена: женщин нет, говорите? Нет, женщин нет ни одной. Ну ладно, принесите мне ещё виски и это... где этот Ваш китаец?

Тааак, немедленно присоединяюсь))) По второй?

Кто с водкой дружен, тому йух не нужен

shtainer105
Тааак, немедленно присоединяюсь))) По второй?

P.M.
shtainer105
posted 6-3-2012 19:04
--------------------------------------------------------------------------------

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Кто с водкой дружен, тому йух не нужен

--------------------------------------------------------------------------------

Не цирроз - страшнее импотенции))) *********************************************************************************************************** Соглашусь! Без йуха с некоторым трудом, но всё же можно прожить, а вот без печени точно кирдык и причём немедленный)))

Соглашусь! Без йуха с некоторым трудом, но всё же можно прожить, а вот без печени точно кирдык и причём немедленный)))

shtainer105
Вот за это и дернем: щоб здоровье было и йух стоял!))))))

Хитра лиса
Кто с водкой дружен, тому йух не нужен 😀

100-процентно соглашаюсь, причём- в спринт-темпе!)))

А троллям и подавно

ПЛИ!!!!

Ну уж в такой теме вряд ли кто будет троллить))))) Просто сложно "наживку" выдумать

Ну, ей богу,как маленькие, легче лёгкого, да пачками и кучками, вон, один наброс уже сделан.

shtainer105
Уже третья нОлита....

Дыкн и погали наши городских в сторону деревни))))))

погнали

Да бог с вами, могет чет и не догнал, это какой?

Слушай , тезка , а как тебе название для виртуального бара "Валгалла"?

Дэмьен, а чего фотки у Вас такие маленькие?

Хитра лиса тут обьявилась такя? Или лис.

sakstorp
А троллям и подавно

shtainer105
Ну уж в такой теме вряд ли кто будет троллить))))) Просто сложно "наживку" выдумать

sakstorp
Ну, ей богу,как маленькие, легче лёгкого, да пачками и кучками, вон, один наброс уже сделан.

shtainer105
Да бог с вами, могет чет и не догнал, это какой?

sakstorp
Хитра лиса тут обьявилась такя? Или лис...

sakstorp
Дэмьен, а чего фотки у Вас такие маленькие?

Такие загружаются намного быстрее))) но тем не менее они вполне читаемы, а при наличии особого желания вполне могут быть увеличены))))) Рационализьм)))))))

У Вас интернет по телефонной линии или траффик идёт через Альфа Центавра? 😛ipec:

Всем добрым людям предлагаю налить по энной-четвёртой!))) Так?!))) Так! Ну чтож... тогда ПОГНАЛИ!!!

Дэмьян,судя по темам которые Вы создаете, IQ у Вас просто зашкаливает. 😞

Всем добрым людям предлагаю налить по энной-четвёртой!))) Так?!))) Так! Ну чтож... тогда ПОГНАЛИ!!!

P.M.
shtainer105
posted 6-3-2012 22:40
--------------------------------------------------------------------------------

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Такие загружаются намного быстрее))) но тем не менее они вполне читаемы, а при наличии особого желания вполне могут быть увеличены))))) Рационализьм)))))))

--------------------------------------------------------------------------------

Ну че? Меж пятой и щЕстой пуля не пролетит?

------------------------------------------------------------------------------------------------------- Залп пушечный из 125-ти миллиметрового орудия!)))

Дэмьян,судя по темам которые Вы создаете, IQ у Вас просто зашкаливает.

Пан Горицкий
Дэмьян

Ага ясно! Ну че ? По очередной?

Пан Горицкий
судя по темам которые Вы создаете, IQ у Вас просто зашкаливает

shtainer105
Ага ясно! Ну че ? По очередной?

Понеслась ( звезда по кочкам))))))

Да Дэмьен но не Дэмьян.Прошу пардону,ошибси. 😛

Да Дэмьен но не Дэмьян.Прошу пардону,ошибси.

shtainer105
Ага ясно! Ну че ? По очередной?

Так что ж не выпить то с камрадами,чай не чужие.Ваше здоровье господа! 😊

Пан Горицкий
Так что ж не выпить то с камрадами,чай не чужие.Ваше здоровье господа!

sakstorp
У Вас интернет по телефонной линии или траффик идёт через Альфа Центавра?

Originalli posted by shtainer105: Спиртное в малом ассортименте представлено, поработать надо над этой темой))))) ********************************************************************************************************************************************** Не вопрос!))) Сегодня мне завезли ещё!)))))

Ну тут маненько, инет счудил.... Предлагаю ишо нОлить, и немедленно выпить)))))

Ясновельможный, пан Горицкий! На здоровье! И за нас тож, тезка!

shtainer105
Предлагаю ишо нОлить, и немедленно выпить)))))

Дэмьен
posted 7-3-2012 00:06
--------------------------------------------------------------------------------
Originalli posted by shtainer105: Спиртное в малом ассортименте представлено, поработать надо над этой темой))))) ********************************************************************************************************************************************** Не вопрос!))) Сегодня мне завезли ещё!)))))
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мне завезли немало) Сейчас пытаюсь разобраться с привозом и по витринам выставить)))

Тёзка! У меня уж стыть начала! По рюмкам и айда-а-а-а-а-а-а-а-а!!!))

но еще найдем время и подымаю рюмку за это!

Половину фраз наш сайт красть начал, забавно!

shtainer105
ниче на охоте

shtainer105
подымаю рюмку за это!

Слушай, Стас! Я уже реально вижу))) дым костра после первой тяги и запах свежевыпотрошенных вальдшнепиных потрошков, слышу лёгкий хруст открываемой водочной бутылки и бульканье по походным стаканчикам)))))) Я начинаю чуять запах апреля, открытия охоты и свежесгоревшего бездымного пороха)))))))

Так я укже немедленно налил и немедленно выпил))))

shtainer105
Дружище, там ить не ток потрошка)))) Там и тушки распишем,уж как ни то че , добудем))))) не ну ибстевственно большу часть для дома, для семьи))) Эх ма , больше месяца скучать, постреляю пока по тарелкам , что ли..Эх ма тезка. нарушаем регламент, наливай , что ли. ну а потом у костра накатим поговорим, и вальдшнепов дюже аппетитно сделать можно))))

shtainer105
Так я укже немедленно налил и немедленно выпил))))

Слушай, Стас! Чего это я взялся душу травить?! Наливай, что ли?

Блин, хорошо накатим посля охоты ( но в меру) ))))))

shtainer105
Ну, кстати. я немедленно выпил.....

Ну что ж: тады отбой и по шконкам!

shtainer105
Ну что ж: тады отбой и по шконкам!

Originalli posted by shtainer105: Слушай , тезка , а как тебе название для виртуального бара "Валгалла"? ********************************************************************************************* Комментарий оставлю) Из бара вернуться возможно, а из Валгаллы- нет)) Так надо ли называть бар словом, которое прямо указывает на неизбежность невозвращения из этого бара?!)))))))))))

По поводу названия - тож в чем то ты прав, просто я название из "Черного обелиска" Ремарка скомуниздил...... Да, кста, маленькое лирическое отступление: один деятель году этак в 2000, свою фирму по обработке ж/д грузов - "Деймос" назвал, что в переводе с греческого - "ужас", вот это я понимаю))))))

shtainer105
По поводу названия - тож в чем то ты прав, просто я название из "Черного обелиска" Ремарка скомуниздил...... Да, кста, маленькое лирическое отступление: один деятель году этак в 2000, свою фирму по обработке ж/д грузов - "Деймос" назвал, что в переводе с греческого - "ужас", вот это я понимаю))))))

Ну а чего? Пора, тем более, что на завря я себе "день здоровья " запланировал))))

А я и сегодня и завтра позволил себе ,,отгул от руля". Водитель повозит. И так?) Что?) За милых дам?) Но только, исключительно... за милых)

Дык, согласный, именно за милых

Я уже испил) А ты?)

А як же ж))))) БЭлочки накатил))))

Ну че? предлагаю усугубить))))

shtainer105
Ну че? предлагаю усугубить))))
#104 IP
P.M. Ц

Ипстевственно)))))

Щщща дружищще))) до дома меня водитель довезёт и после предлагаю продолжить ,,за милых дам"))) Хотя я сейчас и так,, честно говоря почти в мыло, плыву)))

ээээ, ты давай с аккуратизьмом, плавать в речке, море или бассейне надо)) Пойду ка я БК на всяк случай докуплю, благо магаз в соседнем доме))))

shtainer105
ты давай с аккуратизьмом

Атлична, я тож БК взял, не знаю , как у тебя, тезка, а у меня нолито))))

на всяк случай - немедленно приму))))

shtainer105
на всяк случай - немедленно приму))))

Привет, дружище, сгонял сегодня на пострелухи, результаты скромненькие, но андреналина море, опять же свежий воздух))))) Ну.... за стрельбы)))))

shtainer105
Привет, дружище

рад тебя увидеть в эфире))))) у ну стажеры - дело наживное, ты человек опытный -обучешь)))) Ладно, коли спишь, то вторую, как бы с тобой накачу!

Прикинь, опять БЭлочку накатил)))))

Я то прямо с утра не буду глушить, раз уж с вечера проспал всё самое интересное)))

Ну, ебстевственно: с утра глушить - это уже мовитон, все - таки бар ассоциируется с вечерним временем.... Да и я вчера так, грамм 150 пропустил, в качестве профилактики от гриппа, все таки достаточно ветренно в Коротыгино )))))

shtainer105
с утра глушить - это уже мовитон, все - таки бар ассоциируется с вечерним временем

shtainer105
Да и я вчера так, грамм 150 пропустил, в качестве профилактики от гриппа, все таки достаточно ветренно в Коротыгино )))))

Как говорится: исключительно в медицинских целях)))

shtainer105
Ну конечно же ток в медичинских под домашний маринованный огурчик и сало с черняшкой и луковицей)))))

Давай, я попозже присоеденюсь, а то грипп - он такая ж зараза: одна процедура может оказаться не эффективной)))))

shtainer105
Давай, я попозже присоеденюсь, а то грипп - он такая ж зараза: одна процедура может оказаться не эффективной)))))

И это правильно))))))

А ещё я капусткой квашеной запасся:

Блин, а я свою подъел(((( надо будет в будни поставить кг 7 квасится, пправда весной он и не очень, но за не именем гербовой - пишем на простой

shtainer105
Блин, а я свою подъел

Холодненькая водочка, квашеная капустка, лучок... что может быть прекраснее для обеденного стола?)))

Благодарствую, как грится: ешьте глазки, ешьте...... Лфитнички, стопочки, а особенно "мухинский" гранчик в окружении правильной закуски вызывают активное слюноотделение)))))))

shtainer105
Лфитнички, стопочки, а особенно "мухинский" гранчик в окружении правильной закуски вызывают активное слюноотделение)))))))

shtainer105
ешьте глазки, ешьте......

Блин, а я ток готовить собрался)))))

shtainer105
Блин, а я ток готовить собрался)))))

От теперь можно, а то и горячего пожрать надоть)))))) Поехали?

shtainer105
Поехали?

Ну а ишо, под голубцы, уже дюже капусточки захотелось))))))

shtainer105
уже дюже капусточки захотелось))))))

Точно, эту фразу и за пустим рекламкой, тут совершенно случайно налетел на твою старую тему - бухать по скайпу)))) Все таки инет-бар лучше, опять же картинки завлекательные, опять жк самоконтроль (шоб по клавишам попадать)

shtainer105
Точно, эту фразу и за пустим рекламкой

shtainer105
тут совершенно случайно налетел на твою старую тему - бухать по скайпу)))) Все таки инет-бар лучше, опять же картинки завлекательные, опять жк самоконтроль (шоб по клавишам попадать)

Скажу сразу: там замешена большая, но несчастная Любовь...
#139 IP

shtainer105
Дружище,только сегодня не за любовь)))))

shtainer105
Подруга доставила проблем, говорю ж, что год весело начался)))

shtainer105
Давай по единой, что ли?

Давай, и за классных девчонок тож)))))

[B][/B]

shtainer105
Давай, и за классных девчонок тож)))))

Привет, сегодня день здоровья?

В баре то как наливают?

shtainer105
Привет, сегодня день здоровья?

shtainer105
В баре то как наливают?

Накатим?)))

Ну дык, согласие - есть непротивление сторон)))) Погнали)))))

Много слов, мало- дела. Конечно, погнали!)))

Блин, чет седни зае ...ли мишку пчелы, подустал(((( Давай чтоль по "ночному колпаку" и по шконкам))))

shtainer105
Давай чтоль по "ночному колпаку"

shtainer105
по шконкам))))

Здравия желаю! Гля в личку по поводу охотбилетов, ну ниче нового(((( Ну по единой чтоль)))

Привет! Я с тобой по телефону выпил)))))

А охотбилет я себе вчера продлил. Приехал в охотбщество и просто поговорил с председателем на тему: что и как и какими представляются перспективы до весны 2014 года? И он мне сказал- продлевай, выпишу тебе путёвки и этой весной и осенью и в дальнейшем. Пока старый охотбилет действителен по нему будет выписываться и основная масса путёвок. Заплатил я как и в прошлом году 2100руб. (это с отработкой и четырьмя наклеенными марочками) и за собаку (перерегистрация) заплатил ещё 200руб. Нормально, я считаю. Такие дела. За это предлагаю и опрокинуть по маленькой, на сон грядущий)))) Понеслась!)))))))))

Понеслась))))) а с бидетом я тебе усе отписал, тем более проговорили)))))

[B][/B]

Понеслась!))))))))

ну, как звезда по кочкам)))))

Браун Фредерик
Выдающаяся личность

Я расскажу вам о Хэнли, Але Хэнли, человеке настолько бестолковом, что на него давно уже все махнули рукой. И если бы вы только знали, как он жил до появления на Земле дариан, вам никогда бы в голову не пришло слезно благодарить - прочитав мой рассказ - Ала Хэнли.
Когда это произошло, Хэнли был пьян. Впрочем, ничего удивительного. Он был пьян уже много лет и самолюбиво мечтал всегда находиться в подобном состоянии, хотя последнее время трудности возникали перед ним на каждом шагу. Сначала у него кончились деньги, потом друзья, у которых можно было их занять. Составив длинный список, он трудолюбиво обходил всех своих приятелей и в результате был счастлив, когда удавалось перехватить пару долларов.
Он докатился до того, что ему приходилось вышагивать много миль, чтобы одолжить доллар или, на худой конец, хоть двадцать пять центов у людей малознакомых. Долгая прогулка несколько отрезвляла его, - конечно, не до конца, - так что он находился в положении Алисы у Красной Королевы, когда бедной девочке приходилось все время бежать, чтобы остаться на месте.
А приставать к посторонним было небезопасно. Полиция косо смотрела на нарушение порядка и могла засадить его в кутузку. Ночь же, проведенная в кутузке, означала отсутствие выпивки, а Хэнли дошел до состояния, когда после двенадцати часов трезвой жизни у него начиналась бычачья трясучка, которая в сравнении с белой горячкой была все равно что циклон в сравнении с зефиром.
Белая горячка опасна галлюцинациями. Но если вы не полный дурак, то прекрасно понимаете, что на самом деле их не существует. Некоторым даже нравится, что у них появилась хоть какая-то компания. Бычачья трясучка совсем другое дело. Вы даже представить себе не можете, до какого состояния надо упиться, чтобы выйти на такой уровень, и, когда тебя сажают в тюрьму, лишая возможности пропустить стаканчик, худшей доли придумать невозможно.
От одной мысли о бычачьей трясучке у Эла Хэнли затряслись руки. Правда, это было не особенно заметно, так как в эту минуту он тряс руку старого друга, можно сказать, молочного брата, которого видел всего два раза в жизни при весьма сомнительных обстоятельствах. Звали этого старого друга, верзилу с потрепанной физиономией и репутацией. Детка Эгглстон, а встречались они, естественно, в баре, где Детка работал вышибалой, будучи изгнан из среды боксеров.
Но вам не стоит заострять на нем внимание, потому что он почти не имеет отношения к моему рассказу. Более того, ровно через полторы минуты Детка завопит как резаный, а затем хлопнется в обморок, и более вы о нем не услышите.
Правда, не премину заметить, что если бы Детка Эгглстон не завопил и не хлопнулся в обморок, вам бы не довелось сейчас читать эти строки. Скорее всего, вы в настоящее время добывали бы гланитовую руду в поте лица своего, под зеленым солнцем на окраине нашей Галактики. Не думаю, что это пришлось бы вам по вкусу, так что помните: именно Хэнли спас - и продолжает спасать - вас от столь горькой участи. Не судите его слишком строго. Если бы Три и Девять захватили Детку, вся наша жизнь полетела бы вверх тормашками.

Три и Девять - обитатели Дара, второй планеты вышеуказанной зеленой звезды на окраине нашей Галактики. Само собой, я называю их сокращенно. Имена дариан состоят из цифр, и полное имя Три - 389,057.792.869.223, если перевести его в десятичную систему.
Я уверен, вы простите мне эту маленькую вольность, которую Три и Девять никогда бы мне не простили. Дариане всегда обращаются друг к другу по имени, и опустить цифру или знак считается у них не просто хамством, а ужасным оскорблением. Впрочем, дариане живут значительно дольше, чем мы, поэтому могут позволить себе терять время, тогда как я лишен такой возможности.
В тот момент, когда Хэнли тряс руку Детки, Три и Девять находились примерно в миле над Землей. Нет, не в самолете или космическом корабле и даже не в летающей тарелке (ну, конечно, я знаю, что это такое, и расскажу вам как-нибудь в другой раз, а сейчас меня интересуют лишь дариане). Они со всеми удобствами расположились в пространственно-временном кубе.
Наверное, я должен объяснить, в чем тут дело. Дариане пришли к выводу, - к которому, может, и мы с вами когда-нибудь придем, - что Эйнштейн оказался прав. Материальное тело, летящее со скоростью, превышающей скорость света, превращается в энергию. Вам бы не хотелось превратиться в энергию, верно? Вот и дариане к этому не стремились, когда начали осваивать Галактику.
И все-таки им удалось доказать, что превысить скорость света можно, если одновременно путешествовать во времени. Короче говоря, использовать не пространство, а пространственно-временной континуум. Расстояние, которое они преодолели от Дара до Земли, составляло 163000 световых лет.
Но так как одновременно они отправились на 1630 веков в прошлое, фактическое время их путешествия равнялось нулю. На обратном же пути они отправятся на 1630 веков в будущее и прибудут в исходную точку этого самого пространственно-временного континуума. Надеюсь, я достаточно понятно все объяснил.
Как бы то ни было, они удобно расположились в кубе, невидимом для землян, примерно в миле над Филадельфией (только не спрашивайте, почему они выбрали Филадельфию, - я не знаю, как она может хоть кому-то пригодиться и для чего она вообще нужна). Итак, куб висел над Филадельфией уже четыре дня, в течение которых Три и Девять слушали радиопередачи и изучали местный язык, пока не смогли свободно на нем изъясняться.
Конечно, они ничего не поняли в нашей цивилизации и культуре. Посудите сами, как им было разобраться в мешанине из конкурсов, сентиментальных пьес, реклам, любимцев публики и неустрашимых ковбоев?
Впрочем, плевать они хотели на нашу цивилизацию, как только убедились, что мы не представляем для них опасности, - а убедились они в этом окончательно и бесповоротно к концу четвертого дня. Опять же не упрекайте их за столь нелестное мнение, тем более что они были абсолютно правы.
- Опускаемся? - спросил Три.
- Да, - ответил Девять. Три свернулся на панели управления.
- ...Конечно, я видел тебя на ринге, - говорил Хэнли. - Ты просто молодчага. Детка. Будь у тебя хороший менеджер, ты стал бы чемпионом. У тебя есть задатки. Пойдем пропустим по стаканчику?
- Ты меня приглашаешь, Хэнли?
- Э-э-э, видишь ли, я сейчас на мели, Детка. Но мне необходимо выпить, честное слово. Ради старой дружбы...
- Тебе необходимо проспаться. Ты пьян. Еще рюмка, и у тебя начнется белая горячка.
- Давно началась, - сообщил Хэнли. - Я уже привык. Вон они, за твоей спиной.
Тут Детка Эгглстон, даже не подумав о несуразности подобного поступка, оглянулся. После чего завопил как резаный и хлопнулся в обморок. К ним приближались Три и Девять. Чуть поодаль угадывались смутные очертания гигантского куба, с каждой стороной в двадцать футов, который то появлялся, то словно таял в воздухе. Видимо, это и напугало Детку до полусмерти.
Три и Девять выглядели совсем не страшно. Это были существа червеобразной формы, примерно пятнадцати футов в длину (если их растянуть) и одного фута в толщину посередине, с закруглениями по обеим концам. На их приятного светло-голубого цвета телах не наблюдалось никаких органов чувств, так что представлялось невозможным определить, где голова, а где хвост. Впрочем, это не имело значения: во-первых, они все равно были одинаковы, а во-вторых, приближаясь к Хэнли и лишившемуся чувств Детке, Три и Девять находились в привычном свернутом состоянии и плыли по воздуху.
- Привет, ребята, - сказал Хэнли. - Вы напугали моего друга, забери вас нелегкая. Он бы меня поругал, поругал, а потом поставил бутылочку. Так что с вас причитается.
- Реакция нелогична, - заявил Три. - У второго экземпляра тоже. Берем обоих?
- Нет. Второй, хоть и больших размеров, очевидно, слаб. Одного экземпляра вполне достаточно. Пойдемте с нами.
Хэнли попятился.
- Если вы меня угощаете, я согласен. А если нет, я хочу знать куда?
- На Дар.
- Какой еще дар? Послушайте, мистер, никуда я не пойду, пока вы не поставите мне стаканчик.
- Ты его понимаешь? - спросил Девять у Три. Три отрицательно покачал одним своим концом. - Будем брать силой?
- Не обязательно, если он сам согласится. Послушайте, существо, вы согласны войти в куб добровольно?
- А там есть что выпить?
- Да, заходите.
Хэнли подошел к кубу и ступил внутрь. Он, конечно, не верил, что куб существует на самом деле, но что ему было терять? К тому же, когда у тебя белая горячка, лучше не перечить галлюцинациям. Три свернулся на панели управления и осторожно начал нажимать на кнопки обоими своими концами.
- Мы - в космосе, - объявил он. - Хочу предложить остаться здесь на некоторое время, чтобы лучше изучить данный образец и установить, насколько он пригоден для наших целей.
- Эй, ребята, так как насчет выпить? - С каждой минутой Хэнли беспокоился все больше. Руки у него тряслись, а пауки так и сновали то по спине, то по груди.
- Похоже, он страдает, - заметил Девять. - Возможно, испытывает голод или жажду. Что они пьют? Перекись водорода, как и мы?
- Большая часть их планеты покрыта водой, в которой присутствует хлористый натрий. Синтезировать?
- Нет! - взревел Хэнли. - Только не воду, даже без соли. Мне необходимо выпить. Виски!
- Может, проанализировать его метаболизм? - спросил Три. Интрафлуороскоп даст ответ через секунду. - Он чуть развернул свое тело и подплыл к непонятному прибору, засверкавшему огнями. - Как странно! Его метаболизм зависит от C2H5OH.
- C2H5OH?
- Да... алкоголь, по крайней мере в основе. Растворенный в определенном количестве H2O, без хлористого натрия, характерного для их морей. Еще несколько ингредиентов в малых количествах. В мозгу и крови присутствуют 0,234% спирта. Видимо, основная его пища.
- Ребята! - взмолился Хэнли. - Я умру, коли не выпью. Хватит вам ругаться. Дайте хоть глоточек.
- Подождите, - сказал Девять. - Вы будете обеспечены всем необходимым. Сейчас настроим интрафлуороскоп и подключим психометр.
Огни засверкали с удвоенной силой, и Девять ото шел в угол куба, где находилась лаборатория. Провозившись не более минуты, он вернулся. Рядом с ним плыла колба, на три четверти наполненная прозрачной янтарной жидкостью.
Хэнли понюхал горлышко, сделал осторожный глоток и вздохнул.
- Я умер, - блаженно произнес он. - Нектар богов. Быть того не может, даже горло не жжет.
- Что это, Девять? - спросил Три.
- Довольно сложный состав, со всеми компонентами, необходимыми его организму. Пятьдесят процентов алкоголя, сорок пять процентов воды. В остальные пять процентов входит огромное количество разнообразных витаминов и минеральных веществ в соответствующих пропорциях, а также микродозы элементов, улучшающих вкусовые качества, - по его понятиям. Нам бы эта гадость пришлась не по вкусу, если б мы могли пить алкоголь или воду.
Хэнли еще раз вздохнул и сделал большой глоток. Его слегка качнуло. Он посмотрел на Три и ухмыльнулся.
- Вот теперь я знаю, что вас тут нет, - сказал он.
- Что он имеет в виду? - спросил Девять у Три.
- Его мыслительные процессы кажутся мне абсолютно нелогичными. Сильно сомневаюсь, что из ему подобных могут получиться хорошие рабы. Придется провести тщательную проверку. Послушайте, существо, как вас зовут?
- Какая разница, дружище? - ответил Хэнли. - Зови меня как хочешь. Вы, ребята, лучшие мои друзья. Я с вами - хоть на край света.
Он приложился к колбе и довольно долго от нее не отрывался, а потом улегся на пол и начал издавать странные звуки, которые Три и Девять никак не могли расшифровать. Нечто вроде: "Сзсзсзсз-хрррр, сзсзсзсз-хрррр, сзсзсзсз-хррр". Они пытались привести его в чувство, но тщетно.
Они провели необходимые наблюдения, сделали несколько анализов и стали ждать. Проснулся Хэнли через несколько часов. Он уселся на полу и пристально на них уставился.
- Не может быть, - сказал он. - Вас тут нет. Ради всего святого, дайте выпить.
Ему вновь протянули колбу, которую Девять наполнил до краев. Хэнли жадно схватил ее и запрокинул голову, потом оторвался от горлышка и блаженно закрыл глаза.
- Не будите меня, - попросил он.
- Но вы не спите.
- В таком случае не кладите меня спать.
Теперь я понял. Это - амброзия, похлебка богов.
- Кто такие боги?
- Их не существует. Но они пьют этот напиток. На Олимпе.
- Мыслительные процессы абсолютно нелогичны, - заявил Три.
Хэнли потянул из колбы.
- Здесь есть здесь, - сообщил он, - а дар есть дар, благословенно будь небытие. - Он выпил.
- Что такое небытие? - спросил Три.
Хэнли на мгновение задумался.
- Небытие - это когда не спишь, но спишь, а если получаешь дар, то как наяву.
- Что вы знаете о Даре?
- Он есть, а вас нету. Ваше здоровье, ребята. - Он выпил.
- Слишком глуп, чтобы использовать на любой работе, кроме физической, сказал Три. - Если он вынослив, можно организовать рейд на планету. Все-таки три-четыре миллиарда жителей. Пусть поработает на рудниках.
- Уррра! - заявил Хэнли.
- По-моему, у него нарушена координация движений, - задумчиво произнес Три. - Но, может, он обладает большой физической силой? Существо, как вас зовут?
- Зовите меня Ал, ребята. - Хэнли осторожно поднялся на ноги.
- Это ваше имя или название обитателей планеты? И, в любом случае, сокращенное или полное?
Хэнли прислонился к стенке и надолго задумался.
- Обитатели, - повторил он. - Вроде как латынь. - Он умолк.
- Мы хотим проверить вас на выносливость. Бегайте от одной стенки к другой, пока не устанете. Давайте, я подержу вашу пищу.
Он пытался притянуть к себе колбу, но Хэнли уцепился за нее обеими руками.
- Еще один глоток, - взмолился он. - Один мааленький глоточек. Потом я побегу куда хотите. Хоть к президенту.
- Может быть, он не наелся, - заметил Три. - Пусть выпьет. Девять.
Выпивка могла оказаться его последней, поэтому Хэнли тянул из горла сколько мог. Потом уставился на четверых дариан, которые, казалось, окружили его со всех сторон.
- Встретимся на скачках, ребята, - сказал он всем четверым. - Ставьте только на меня. Я их всех обскачу. Сейчас глотну еще чуть-чуть...
На сей раз уровень жидкости в колбе действительно понизился ненамного.
- Достаточно, - проворчал Три. - А теперь - бегите.
Хэнли сделал два шага и упал, стукнувшись носом. Он перекатился на спину и затих с мечтательным выражением на лице.

- Невероятно! - воскликнул Три. - Возможно, он пытается обмануть нас. Проверь, Девять.
Девять проверил.
- Невероятно! - согласился он. - Просто невероятно. После столь незначительной нагрузки существо впало в бессознательное состояние. Настолько глубокое, что даже не испытывает болевых ощущений. И оно не притворяется. Этот вид абсолютно не пригоден для Дара. Придется вернуться и подать соответствующий рапорт. И, согласно приказу, захватим его с собой как образец для зоопарка. От посетителей отбою не будет. Мы исследовали несколько миллионов планет, но таких странных и слабых особей встречаем впервые.
Три свернулся на панели управления и принялся нажимать на кнопки обоими своими концами. Через сто шестьдесят три тысячи световых лет и 163 века они очутились на родине, как будто никуда не улетали.
В столичном городе планеты Дар, который управляет тысячами полезных дарианам миров, - и исследует миллионы бесполезных, типа Земли, - Алу Хэнли предоставили в полное его распоряжение просторную стеклянную клетку на видном месте, как яркому представителю самых удивительных созданий во Вселенной.
В центре клетки находится большой бассейн, из которого он часто пьет, и в котором, как известно, нельзя купаться. Бассейн непрерывно пополняется жидкостью непревзойденного божественного аромата, по сравнению с которым лучшее виски на Земле все равно что сивуха по сравнению с виски. Кроме того, в ней растворены все минеральные вещества и витамины, необходимые для человеческого организма.
Эта жидкость не вызывает похмелья и прочих неприятных последствий. Хэнли наслаждается напитком не меньше, чем посетители зоопарка наслаждаются видом Хэнли, глядя, как он пьет, и читая табличку на клетке, которую Три и Девять, памятуя слова Хэнли, озаглавили по-латыни:
АЛКОГОЛИКУС АНОНИМУС
Живет исключительно на диете C2H5OH, с небольшими добавками минеральных веществ и витаминов. Может высказать здравое суждение, но мыслительные процессы полностью нелогичны. Физическая выносливость: в состоянии сделать всего несколько шагов, потом лишается сил. Не представляет коммерческой ценности, но является одной из самых необычных форм жизни, когда-либо открытых в галактике. Место обитания: Планета 3 Солнца ГХ6547-НГ908.
Настолько необычных, что они решили провести курс лечения, в результате которого Хэнли стал практически бессмертен. И хорошо, что так, потому что в зоопарке нет отбою от посетителей, и, случись с ним что-нибудь, дариане могут вернуться на Землю еще за одним экземпляром. И если они наткнутся на вас или на меня, а мы с вами окажемся трезвыми, всем нам придется плохо.

А мы один раз поперлись на рыбаловку,а стаканы дома забыли,причем все друг на друга понадеялись.Пришлось с мотоцикла поворотники скручивать,из них и пили!
http://www.ulov.ru/forum/showf...&fpart=196&vc=1

Заведение, где можно в пиве искупаться - http://micerebroyyo.wordpress....rveza-paraiso/#
http://beerparallel.com/interesting/pivnoj-raj-v-chexii/

Заглянул на огонек, на ночь глядя. Дождик за окном, а тут вроде обстановка теплом веет).

Заглянул на огонек, на ночь глядя. Дождик за окном, а тут вроде обстановка теплом веет).

------------------
Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-веселая.

Коньяк усе( не лезет(
Осталась винца бутылка - всем хватит!!!

Только не надо засиживаться! - завтра на работу!!
С ВЕЛИКИМ ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!! УРА! УРА! УРА-А-А-А!!!

Коньяк усе( не лезет(

Коньяк на завтра оставить надобно - праздник отметить! и деда вспомнить!!!
Да и на работу еще надо добираться как-то 😊

По информации пресс-центра Госполиции, в минувший четверг в Риге на ул. Спилвес произошло курьезное ДТП: 40-летний пьяный мужчина, управлявший незарегистрированным квадроциклом Suzuki без водительских прав, врезался в припаркованный автомобиль Renault Trafic, принадлежащий Рижской муниципальной полиции.

В ДТП пострадала 74-летняя пассажирка квадроцикла, которую с места происшествия доставили в больницу.

В организме водителя констатировали 2,16 промилле алкоголя.

По информации пресс-центра Госполиции, в минувший четверг в Риге на ул. Спилвес произошло курьезное ДТП: 40-летний пьяный мужчина, управлявший незарегистрированным квадроциклом Suzuki без водительских прав, врезался в припаркованный автомобиль Renault Trafic, принадлежащий Рижской муниципальной полиции.

В ДТП пострадала 74-летняя пассажирка квадроцикла, которую с места происшествия доставили в больницу.

В организме водителя констатировали 2,16 промилле алкоголя.

------------------
Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-веселая.

Похоже в Бар пиво не завозят 😞 Или все на дачах? По другому отсутствие посетителей не объяснишь!

Дык на Ганзе чуть ли не с полдюжины "баров" и некоторые разделы тож, видать, в их качестве используются. 😛

RDmitrii
Похоже в Бар пиво не завозят Или все на дачах? По другому отсутствие посетителей не объяснишь!

есь хто?

Ouzer
есь хто?

Так что, только если водицы минеральной готов испить за Ваше здоровье и пожелать всех благостей 😊

опа! За рулем - это круто. Далеколь едете и где сейчас (я не глонасс, просто интересно)
Ну, ...ууухх.. и вам благостей и адекватной дороги!

Ouzer
Далеколь едете и где сейчас (я не глонасс, просто интересно)

Мегаулов...

Привет Стас чёто тема скисла, все перебухали ?!!!

А чего это ты из " БАРКЛАЯ" свалил? Я к ним заглянул а там вместо тебя какой то оборотень в погонах правда уже без погон!

Котя Сухумский
А чего это ты из " БАРКЛАЯ" свалил? Я к ним заглянул а там вместо тебя какой то оборотень в погонах правда уже без погон!

Котя Сухумский
чёто тема скисла, все перебухали ?!!!
#

Catch - 22, кот зачетный. Однако что ж он лежит возле киновских бутылок? Их напиток жуткий самогон. Да и московский тоже.. пахнет дрожжами, что для коньяка не айс (хоть говорили мне камрады, что дескать там производство под жестким контролем). Насчет контроля не знаю, однако ж последствий скверных по употребении не было, а от кинского даже запаха меня уже тошнит.
Ну за успешный про*** конца света? Пожалуй выпью-ка виртуально прасковейского 10-летнего. а то в реале его еще попробуй найди.

Elvenhunter
он лежит возле киновских бутылок?

Elvenhunter
а от кинского даже запаха меня уже тошнит.

По зиме, по морозцу, когда не за рулём-с 😛 под лесную орешечку с шоколадочкой чекушечку недорогого Киновского неплохо раззздавить-с, я щщщитаю 😛[/B]

Спасибо, сударь, я лучше чекушечку дагестанского, хоть подороже, зато рыголетто-с не исполню. Или уж, от бедности, московского. А то и холодной водочки, кристалловской либо мордовской (про белорусскую уже и не мечтаем), под горячую закусочку-с, прелесть.

Elvenhunter
Спасибо, сударь, я лучше чекушечку дагестанского, хоть подороже, зато рыголетто-с не исполню

Айки Сандерс
Если перебрать, то с любого можно исполнить-с)) А чем по Вашему плох армянский коньяк, к примеру?

Армянский армянскому рознь. Вот серия "Ной" - это таки да восторг-с. Арараты всякие не люблю за клоповный запах. Ну есть еще "Прасковейский" заводЪ - тоже коньяки элитные, нижайше рекомендую.

с шоколадочкой

Лично я если и закусываю шоколадом, то только горьким. +лимон с орехами.

Elvenhunter
нижайше рекомендую.

+лимон с орехами.

sakstorp
А вообще неплохо оперировать бутиками с рыбой

или магазинами?

в смысле бутербродами

sakstorp
Шоб я так жил

sakstorp
Именно, в просторечии "бутиками"

Ещё не вечер

Паанятна Совсем заработался, туплю под вечер

sakstorp
НГ пройдёт як положено...

😊

Желающие могут присоединиться к отмечанию праздника как виртуально

, так и реально 😊

Средство для роста рогов

dpmmax
January 4th, 9:11
Current Mood: amused

Эту историю поведал мне jennsk, а ему - один его знакомый.

Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобливый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну, кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.

Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату в квартире. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить своё материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но всё перепутал и нашёл глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что напёрсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в таких количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шёл за второй.

Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом.

Один из соседских запоев выдался особенно затяжным и ударным: тому подвалило денег за какой-то удачно сданный строительный объект, а тут ещё и неделя новогодних праздников. Саня как раз дежурил сутки через сутки - народу на спецбригаде отчаянно не хватало. Придя как-то со смены, он застал соседа хмурым и озабоченным.

-- Ты чего пригорюнился? Водка не лезет?

-- Кончилась. Вместе с деньгами. Ещё позавчера. Но это не самое страшное. Не прикидывайся, что ничего не видишь!

-- И что я, по-твоему, должен видеть? - насторожился Саня.

-- Ой, вот ты только не подкалывай! Мне жена изменила!

-- Где ты и где жена! - усмехнулся Саня. - Насколько я помню, ты с ней в лучшем случае раз в месяц созваниваешься. Когда трезвый. Почти. Где доказательства?

-- Вот! И вот! - сосед ухватился руками за что-то невидимое над головой. - Как у северного оленя! По десять отростков на каждом!

-- О. Да ты у нас просто альфа-самец, - со знанием дела резюмировал Саня.

-- Ты издеваешься?!

-- Нет, - без тени улыбки сказал Александр. - Я любуюсь. Хорошие рога, ветвистые. Дальше что? Поедешь с женой разбираться? Любовников на рога накалывать?

По соседу было видно, что вот именно сейчас разница в комплекции ему очень досаждала, но он изо всех сил держался: ударом Саниного кулака можно было не то что оленя - африканского буйвола валить.

-- Саня, мне завтра на работу! Как я туда пойду? Меня же мужики засмеют! Помоги!

-- Чем? - искренне удивился Саня.

-- СШИБИ!!!

Саня посмотрел на соседа. Потом смерил его взглядом. Сосед скукожился, но глядел с такой надеждой, что отказать было грех. Бац! Кулачище прилетел в лоб легонько, в четверть силы, но сосед на некоторое время отключился. Саня набрал номер диспетчера спецбригады и сделал вызов на себя.

Придя в себя, сосед первым делом ощупал макушку.

-- Ну как ты в целом? - заботливо спросил Саня.

-- Саня. Друг. Спасибо! - прочувствованно сказал рогоносец. - Один, слава богу, отлетел, только небольшой обломок ещё торчит. Давай, двинь ещё разок - и всё в порядке, остальное под шапкой спрячу, а на работе болгаркой шлифану.

-- Ты не горячись, - Саня положил руку ему на плечо. - Я тут спецов вызвал. Прокатишься с ними, покажешь, что к чему. Они такие мастера, ты не представляешь. Под корень спилят. Только перхоть останется. Шампунь придётся специальный покупать. И давай уже, завязывай с водкой. А то жена дома без денег сидит, скучает. Рискуешь стать оленем-хроником.
http://dpmmax.livejournal.com/182291.html

Как Ваня себе дальнобойщика искал

dpmmax
January 7th, 9:05
Current Mood: cheerful

Эта история - снова про Ваню. Она вполне рождественнская, поэтому, думаю, уместно будет рассказать её именно сегодня.

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.

Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.

Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу - настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.

Ваня покачал головой и плеснул попутчику в кружку сначала граммов сто коньяка, а потом, когда тот выпил, налил горячий кофе из термоса. Мужик стал согреваться. Разговорились. Оказалось, что его выгнала из дома подруга. Без копейки.

-- Да я сам виноват, - пытался он найти ей оправдание. - Ты представляешь, только что из рейса, расчёт получил, пачка денег в кармане. Она уже звонит, соскучилась. Прихожу - стол уже накрыт. Выпил рюмочку. Потом другую. Потом - как отрезало: не помню. Прихожу в себя уже в вытрезвителе. Денег, понятное дело, нет. Хорошо хоть документы на месте. Звоню ей - а она мне истерику закатывает. Ты что, мол, себе позволяешь, ты как себя вёл, мне пришлось милицию вызывать. А я ну ничегошеньки не помню! А она мне - давай, говорит, дуй к себе домой, у тебя следующий рейс через четыре дня, как раз успеешь в себя прийти, а ко мне чтобы ни ногой, я на тебя в обиде.

-- А откуда она про следующий рейс знает? - тут же сделал стойку Ваня.

-- А её брат этими перевозками заведует.

-- И давно ты с ней познакомился? - продолжал расспрашивать Ваня.

-- Года два уже. Да, два. Почти сразу после того, как туда устроился.

-- А в вытрезвитель часто попадаешь?

-- Да что-то зачастил в последнее время. И, как назло, каждый раз после хороших заказов!

-- Что, сильно выпиваешь?

-- Наверное, - неуверенно пожал плечами мужик. - Я просто быстро выключаюсь, если пью. Во всяком случае, уже года полтора как. Сам понимаешь, в рейсе ни капли, а потом хочется расслабиться. Мне уже перед подругой неудобно: сколько помню - только при ней так надирался.

-- Ну-ну, - покачал головой Ваня. - О, вот мы и на месте. Слушай, поехали со мной в баню! Попаримся, поболтаем за жизнь.

Мужик пытался отнекиваться, но Ваня пёр как танк. Идея, что появилась у него по дороге, созрела окончательно. Убедив попутчика, что опасности они с другом для него не представляют - денег у него один фиг нет, а его анализы их не интересуют - он припарковал машину у друга во дворе.

Баня, надо сказать, заслуживала отдельного описания. В её недрах мог заблудиться генштаб в полном составе. Бассейн... Кататься на водном мотоцикле в нём изначально не предполагалось, но мужики однажды попробовали и остались довольны. Присутствовал даже хамам, выполненный из аутентичного турецкого мрамора. Правда, за неимением аутентичного турецкого банщика свою прямую функцию он выполнял редко, но у приглашённых девочек неизменно пользовался спросом.

Ближе к полуночи, когда все успели хорошо попариться и ещё лучше выпить, Ваня продолжил беседу.

-- Андрей, - обратился он к попутчику по имени. - Переходи работать ко мне. Не пожалеешь. А главное - зарплата будет целее.

-- Целее? - переспросил Андрей. - Что ты имеешь в виду?

-- Я имею в виду, что тебя разводят, как племенного джунгарского хомячка.

-- Кто?!

-- Прежде чем я скажу тебе, кто, попытайся вспомнить вот что. Сколько мы сегодня выпили?

-- Дай-ка соображу. Граммов сто в машине. Ноль пять на троих до парилки. Ноль пять на троих у бассейна. Ноль пять на троих за столом. Ноль пять на троих в бильярдной. И сто граммов только что. Итого восемьсот с хвостиком.

-- И кто быстро пьянеет?

-- Ничего не понимаю!

-- Просто мы, Андрей, людям гадость в водку не подмешиваем. И в коньяк тоже.

-- То есть, ты намекаешь...

-- Говорю в открытую. Подруга твоя чётко знает, сколько денег ты привозишь из рейса, когда ты появляешься в городе, когда тебе в следующий рейс. Ещё бы ей не знать, когда её брат ей обо всём и говорит!

-- Всё равно в голове не укладывается...

-- Ты вот что. Ложись спать, а завтра, если не передумаешь, мы с тобой вернёмся к разговору о найме.

В следующий рейс Андрей ушёл уже на Ваниной фуре. А когда вернулся, они провели следственный эксперимент. Андрей позвонил подруге, ссобщил, что вернулся из рейса, правда, работодатель другой, но платит почти в два раза больше. Она очень обрадовалась звонку и предложила встретиться: мол, сейчас сообразим стол, туда-сюда... Андрей ответил, что в принципе не против стола и очень соскучился по туда-сюда, но есть небольшая проблема. Его надо забрать из вытрезвителя. После паузы подруга сообщила, что едет на помощь.

Первое, что она спросила у сотрудников вытрезвителя - где деньги? Выяснив, что деньги в целости-сохранности, она затребовала их себе. Что значит - на каком основании? У жены они всяко будут целее! Паспорт? Штамп? У нас гражданский брак, в курсе, что такой бывает? Какие вам ещё нужны доказательства? Порноархив? Чтобы сам признал? Ну, хорошо, покажите мне его. Нет, заберу только деньги, зачем он мне дома в таком состоянии!

Сотрудник вытрезвителя открыл соседнюю дверь. Андрей сидел за богато накрытым столом, в компании персонала вытрезвителя. Он отсалютовал опешившей подруге рюмкой.

-- Ну, за своевременный гражданский развод, друзья! Приятно было познакомиться с вами в новом, так сказать, качестве!

Дверь закрылась. Иван опрокинул рюмку, наколол на вилку солёный огурец, с хрустом закусил.

-- Ладно, ребята. Я пошёл, а вы продолжайте. Проверки не будет, я сегодня разговаривал с начальством. Спасибо всем! А ты, - повернулся он к Андрею. - не хочешь остаться и продолжить?

-- Компания хорошая, но уж больно воспоминания тяжёлые. Опять же, через пять дней в рейс. Так что всем счастливо оставаться! Всех с Рождеством!
http://dpmmax.livejournal.com/182538.html

Сэры и сэрши, с наступившими! Сегодня отпробовали Glenfildich 18 лет. Надо сказать, характерная для односолодовых тараканья вонь чувствовалась с первой порции, однако умелый прием (с холодной водой) привел к тому, что вторая пошла гораздо легче, а остальные так вообще в лет.
Зы. Спасибо моему сэнсею, зам по медицине очень крупного учреждения, научил разбираться в вискарях. Но все равно, с утра быдляцкая "белая лошадь" идет куда лучше элитных напитков..

Elvenhunter
Но все равно, с утра быдляцкая "белая лошадь" идет куда лучше элитных напитков..

Упс( Чуть с опозданием, но совесть не позволила не отметиться!!) Много поводов собралось в сей день))) Но надо и меру знать))
С Наступающим Мужицким праздником!!!!!

В шотландском городке Дамбартон на заводе Chivas Brothers рабочие, которые производили уборку в ночную смену, по ошибке спустили в канализацию 18 тыс. литров высококлассного виски. О происшествии стало известно только в 11 утра, когда уборщики местной канализации сообщили о странном запахе спирта.

Источник сайта The Scottish Sun, знакомый с ситуацией, заметил: "Как будто кто-то включил кран, и поток виски просто побежал вниз в канализацию". По сути, так оно и было.

"Это произошло в ночную смену, когда оборудование очищается для смены вида продукции. Вместо воды и моющего раствора в трубы вылили весь виски. Еще более шокирующим является тот факт, что никто не заметил этого до 11 утра", - рассказывает источник.

Опасения, что выпивка оказалась в реке Левен вблизи Дамбартона, не подтвердились. Однако руководство Scottish Water заявило, что большой объем спирта может помешать переработке отходов в городе.

The Scottish Sun оценивает утечку в 18 тыс. литров, а нанесенный компании ущерб - в 0,5 млн фунтов.
http://www.delfi.lv/biznes/eco...u.d?id=43107662

Странное событие. Общее мнение на других форумах: чтой-то нечисто, либо сливали не виски, либо виски, но не в канализацию.. либо там работают не шотландцы. "Нельзя выливать даже самые скверные помои, если они называются элем" (С) кажется, Саймак.