Ваши "косяки"

а я кампот сварил и через дуршлак отбросил,
потом думал... долго думал...(с) RockYourLife
делимся косяками

У меня жена чайник поставила кипятиться. Электрический, "Philips".
На газовую плиту...

Жена попросила пор телефону вылить прокисший суп, не глядя вылил свежеприготовленного кастрюлю ))

Опарыш по холодильнику ни у кого не расползался? )

когда то послал подчиненного выбросить ведро с мусором за борт.....

Перепутал коричневый с жёлтым впотьмах - думал не долго - пока внешний не включился 😞

Опарыш по холодильнику ни у кого не расползался? )

Рядовой запаса
Перепутал коричневый с жёлтым впотьмах

Задом наперед надел?

😀

Про заваривание сахара в сахарнице все знают?

Торус!
Про заваривание сахара в сахарнице все знают?

Рядовой запаса
Перепутал коричневый с жёлтым впотьмах

Торус!
Задом наперед надел?

Платон18
а я кампот сварил и через дуршлак отбросил,
потом думал... долго думал...(с) RockYourLife
делимся косяками

Папанька мой героицкий лет этак... назад как-то пришел с работы с приятелями, спирт принесли поллитра.
Разбавили в литровой молочной бутылке, он значица ладонью заткнул и трясет над раковиной.
А сам с корешами трендит.
Ну, потряс и машинально вылил в раковину.
Обошлось без членовредительства, сбегали в магазин.

😊

Торус!
Ну, потряс и машинально вылил в раковину.

Снег?

Задом наперед надел?

Торус!
Обошлось без членовредительства

Рядовой запаса
перепутал со-слепу коммутацию межблочного кабеля

2 Торус - 😀 😀 😀
Браво, Маэстро!!!

У меня из таких довольно сильных косяков вспоминается пока два.

1. Возился с мотоциклом - ну, разное там... Все собрал, решил завести. Завожу - ни в какую. Короче, посадил, блин, аккум. Ну, что делать... Подогнал машину, подсоединил провода, кручу - ни хрена. Я, наверное, пол-часа возился, что-то подкручивал, соединял-разъединял, подключал тестер, чесал лысину, пинал колеса и протирал фару. Через пол-часа до меня доперло. Думаю, все уже поняли? 😀

2. Делал из оргстекла 16-дольную мишень - ну, шаблон для проверки опыпи на бумажной мишени. Выпиливал электролобзиком. И решил взять для отпиливания пилку по металлу - с мелким зубом - думал, оргстекло может выкрашиваться от более крупного зуба пилок для пластика или дерева. Отпилил какую-то часть, а оно не отделяется - будто и не пилил. Оказалось, что мелкая пилка не только делала ровный спил, но и сильно нагревала стружку, которая плавилась и, расплавившись, просто запаивала место распила. 😀

просто запаивала место распила.

Опарыш по холодильнику ни у кого не расползался? )
================================

Гниль,в которой не было ни дня фальши.
Вряд ли кто-то точно знает - что дальше
Только участковый мне кивнет молча
Гниль - это маленькая жизнь...

Чувак рассказывал. Ехал он как-то в трамвае, сидел себе спокойно напротив дверей и крутил в руках билетик. В итоге докрутил его до маленького шарика, а когда двери начали закрываться, он этот шарик, который он уже воспринимал, видимо, не как билет, а как какой-то мусор в руках (или скатанную за время долгой поездки соплю 😀) точным щелчком пальцев отправил в щель закрывающихся дверей.

Еще слышал (тут уже на уровне слухов): чувак в советские времена купил лотерейный билет, а когда увидел, что он выиграл автомобиль, от возбуждения кинул билет в топку печки или камина. 😀

Рядовой запаса
сталкивались с такой же бедой

Здравствуйте.
У меня батя (царство ему небесное) тоже чайник расплавил на угольной печке. Но не погреть поставил, а просто печь с ночи еще не прогорела, он не проверивши поставил, как на остывшую.
С уважением.

С женой поздно вечером поставили курочку на бульон свариться. на очень маленький огонек. Особенно не переживали что прозеваем т.к. тогда мальчуган мелкий будил с регулярностью час-два не более.
Проснувшись под утро по слабому запаху гари я понял, что мелкий сделал нам подляну.
Открыв дверь на кухню я ослеп, глубоко вздохнув, наощупь вырубил плиту и открыл двери на улицу, потом и форточку. Было еще темно, и никто не заметил дым и не вызвал пожарных. Но соседи по улице потом интересовались все-ли нормально.
Кастрюлю пришлось выкинуть целиком...

Бер
мелкий сделал нам подляну.

Он хотел как лучше) пусть папа с мамой отдохнут)) хорошо хоть ,что ничего не загорелось!

В общаге ночью готовили суп, в открытое окно залетела летучая мышь, покружила- покружила вокруг лампочки и благополучно упала в кастрюлю. В кипящей воде пару-тройку секунд покрутилась и отправилась в мир иной. Переглянулись с товарищем и отправили её на малую родину- в окно. Суп благополучно в семиром съели, но память- Жива 😛

технический спирт решили профильтровать.
через памперсы.
чуть до смертоубийства не дошло.

Я в кофе машину сахар насыпал )) Ржал сам на себя ))

И я добавлю свои пять копеек в общее дело!)
У нас в бригаде (бывший прожжёный алкаш) рассказывал:Это было в бытность СССР.Пришёл к нему кент-собутыльник в надежде опохмелиться.Но в доме как назло ничего хмельного не осталось.А этот бывший прожжёный алкаш всегда имел заначку от жены.А заначку прятал под обивкой кресла.Поймал момент,когда жена вышла в другую комнату этот прожжёный алкаш быстренько выдёргивает из складок обивки кресла пять рублей и подаёт своему кенту-собутыльнику.А тот со скоростью пустынной антилопы бежит в винно-водочный магазин.Он подал продавщице вышеозначенную банкноту,а та взяла и не развернув бросила в коробку с выручкой.Гонец с бутылкой возвращается туда откуда с пятёркой в руке дал старт до магазина.А прожжёный алкаш удивлённо смотрит на гонца с бутылкой в руке.А у самого в руке держит половинку пятирублёвой банкноты.Когда хозяин заначки неглядя быстро выдернул бумажку и сунул собутыльнику,а после этого решил посмотреть-сколько там осталось (осталось ли ещё),то обнаружил половинку той самой пятёрки.

На рыбалке варили уху.Вместо воды залили шило.Впотьмах... 😞

ну своё, маман попросила сварить холодец, ......
итог: пожарные приехали...
я стал кулинаром)))

Тем кому за 30 не нужно объяснять в чем косяк...
Достаточно 2 слова: сварил сгущенку... 😊

У отца приятель, из забродившей вишни решил поставить бражку...
Но ни опыта ни теории не имел...
Закупорил в канистру (с "зубами"), поставил к полотенцесушителю и на неделю убыл в командировку...
Когда приехал, канистра напоминала мяч...
Долго пыжился, и наконец ее открыл...........
Струя вишневой браги добила до потолка...
Потолок он перекрашивал 4 раза... плюс обои... и проч...

Siniy Borod
Закупорил в канистру

Со сгущёнкой- тоже было 😊, одно- но- варил в семейной общаге довоенной постройки постройки, а там потолки 3,5м. 😊

Siniy Borod
Тем кому за 30 не нужно объяснять в чем косяк...
Достаточно 2 слова: сварил сгущенку...

Сгущенку варил неоднократно.

zubrilov

Мне далеко за 30, но в чем косяк, не понял. Сгущенку варил неоднократно.

Вы, таки, счастливый человек!!!! 😊
[URL=https://www.google.ru/search?q=%D0%B2%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%8C+%D1%81%D0%B3%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0&newwindow=1&biw=1495&bih=849&source=lnms&tbm=isch&sa=X&sqi=2&ved=0ahUKEwj-2ebIw5DNAhWFhywKHb67AN4Q_AUIBigB#imgrc=_[/URL]

Чо-то ссыль не вставляется 😞
В Гуле забейте "Взорвалась сгущенка" и перейдите в Картинки...

Вы ее, наверное, варили в относительно взрослых годах? и не отвлекались на всякие мультики и гулянья? 😊

не сгущенка, но голубцы в банке... не варил, но разогревал... и забыл )))) клякса во весь кухонный потолок. да и случилось это глубокой ночью.
а еще с товарищем в молодости пытались "очистить" бутылку водки, пропустив ее через противогазный фильтр. естественно, из другого отверстия не вылилось ни капли

в походе поставили варить макароны.
ещё пионером.
засыпал в холодную воду...

естественно, из другого отверстия не вылилось ни капли

косяк не косяк, но "мясо по аргентински" (это мы так тот случай называем, когда вспоминаем)
в советские времена собрались выпить.
девочки, водка.
и дернуло ж кого-то - типа, надо закусывать горячим.
если кто помнит, в то время для торговли полуфабрикатами были магазины "кулинария".
как правило, товар там был годный, но дорогой.
и вот второе гениальное решение- идем туда.
приходим- стоит тетка, как хрюшка из "ну погоди".
типа- чегонадомальчики?
ну мальчики- нам чего готовить попроще.
она, ласковая такая, глаза аж медом льют.
-во! свинина в сухарях для запекания! делотть ничего не надо.
сунул в духовку на 180 и ешь через два часа.

здоровенный около трех кило кус, наглухо забронированный панировкой, вывернул все наши совместные карманы наизнанку.
пришли, засунули в духовку, запах пошел- пальчики оближешь!
девочки подтянулись.
и мы предвкушая пир, начали разминаться беленькой и впоминать хорошими словами тетеньку такую благородную.
когда через два часа восхитительный аромат можно было вырезать из воздуха ножом, а голодуха с водкой выскоблили все желудки начисто, мы открыли духовку..
в бескрайнем море горячего жира сиротливо плавал кусочек мяса грамм сто- как раз то, что надо, на 6 голодных рыл..
и денег на ливерную уже тоже нет..

Вода выкипает , и получается бада бум

Было как-то года три назад, гнал самогонку. Ну все, процесс пошел, откинул головы, поставил трехлитровую банку под тело и пошел заниматься другими делами. Тут жена предлагает быстренько метнуться в магазин. Метнулись, по пути ненадолго заскочили к друзьям, про самогонку я даже не вспомнил. Когда вернулись, пол в подвале я мыл самогоном.

Какие ж вы, камрады, скучные, приземленные! Нет в вас стремления к творческому поиску...
А вот кто, например, из вас, пытался, прочитав уже не помню, что, в домашних условиях, на газовой плите, в пробирочке, получить фосфор путем выпаривания мочи и последующим прокаливания образовавшегося черненького осадка?
Вооооооот.......

------------------
Мы, государрь-ампяратор, и обращаться к нашей персоне следует исключительно на "ТЫ"!

получить фосфор путем выпаривания мочи

Ну, не было у нас в городе такого магазина, как химреактивы... Оно и к лучшему, наверное. Фосфор я хотел наделать, чтобы намазать собаку и запускать ее по ночам, как Собаку Баскервилей=)Судьба тяжелой отцовской рукой спасла собаку и наставила меня на путь истинный=)
Знаете ли вы, что если поставить ящик самодельного яблочного сока в подвал и забыть его на 2 года, то он превратится в что-то вроде сидра, принося радость нашедшему и перепрятавшему? А вот если остатки оного сидра забыть еще на 2 года, то он превратится в яблочный уксус и пить его будет решительно невозможно?

------------------
Мы, государрь-ампяратор, и обращаться к нашей персоне следует исключительно на "ТЫ"!

проснуться утром со старой и до ужаса страшной эмммм... женщиной.при чем зная,что она больная букетом,в котором гонорея только цветочки!(лечиться не пришлось,не могу обьяснить))))при чем в голом виде оба.сейчас,с высоты прожитых лет,обьяснение нашлось само собой)

проснуться утром со старой и до ужаса страшной э

paradox
это только впереди...

Ваши "косяки"

ящик самодельного яблочного сока в подвал и забыть его на 2 года, то он превратится в что-то вроде сидра, принося радость нашедшему и перепрятавшему? А вот если остатки оного сидра забыть еще на 2 года, то он превратится в яблочный уксус и пить его будет решительно невозможно?

поставил я как то яблочное вино но лень было сок давить и я нарезал яблоки и в бутыль, оно забродило но сразу же процесс затух..
кинул немного винограда и сахара и опять немного побродило и тишина.
друг дал какие то винные дрожжи и их посоветовал,я закинул их и опять немного побродило и опять фиг.
тут знакомая узнала о моей беде и какие то импортные дрожжи дала .
я их кинул и огого как забродило.
гидроклапан стоял и все было весело но забыл про вино то-стояло оно в подвале.
на следующий год залез и увидел его-а была бутыль 20 литров.
ну думаю уксус там..попробовал и ничего не понял-чистый яблочный сок получился.
я еще кружку нацедил выпил и понял что все таки что то не то 😊
хоть и крепкий я на алкоголь но после 3 кружки "сока" я едва вылез из подвала.
в общем разлил и закатал в трехлитровые банки и в погреб.
тут как раз сынка прибыл из армии,ну и с другом в баньку пошли и пивка взяли а из погреба 2 литровую банку "сока" -пиво мол потом а в бане сок 😊
потом сынка мне: бать,предупреждать же надо и писать на банках что там не компот и не сок.
мы то говорит пили как сок,да и на вкус чистый сок а потом упали и заснули в бане 😊
весь процесс я приблизительно расписал и точно технологию уж и не вспомнить.
тем более яблоня погибла с которой яблочки брал.

Siniy Borod
Тем кому за 30 не нужно объяснять в чем косяк...
Достаточно 2 слова: сварил сгущенку... 😊

У отца приятель, из забродившей вишни решил поставить бражку...
Но ни опыта ни теории не имел...
Закупорил в канистру (с "зубами"), поставил к полотенцесушителю и на неделю убыл в командировку...
Когда приехал, канистра напоминала мяч...
Долго пыжился, и наконец ее открыл...........
Струя вишневой браги добила до потолка...
Потолок он перекрашивал 4 раза... плюс обои... и проч...

Эндюх-м
Выстрелил в неё.
В ответ - струя пены.
Не пустая оказалась.

Убыв бы.

Убыв бы.

paradox
а ствол в чьих руках?

Дак у него ж пневма.

😊

в восьмидесятых, заполярная буровая
поёт магнитофон, я читаю книжку
кончается кассета
вынимаю из розетки штепсельную вилку, переворачиваю, втыкаю обратно
жду продолжения песен..
абсолютно трезв

кстати - автор, Ваше название темы имхо некорректно

название темы имхо некорректно

знакомец ночью готовился к контрольной по физике, начитался как можно медь очистить, в процессе должен был участвовать горящий спирт, 2 часа ночи все спят, налил в крышку для банки винтовую спирта поджег, хорошо процесс идет, сделал что надо, а как тушить? накрыл чем то плоским, но выждал мало, открывает и то ли крышка присосалась то ли еще чего но короче брызги огня на занавеску, дальше он так и не смог рассказать как получилось потушить но дыры прогорели нормальные.

mnkuzn
У меня из таких довольно сильных косяков вспоминается пока два.

1. Возился с мотоциклом - ну, разное там... Все собрал, решил завести. Завожу - ни в какую. Короче, посадил, блин, аккум. Ну, что делать... Подогнал машину, подсоединил провода, кручу - ни хрена. Я, наверное, пол-часа возился, что-то подкручивал, соединял-разъединял, подключал тестер, чесал лысину, пинал колеса и протирал фару. Через пол-часа до меня доперло. Думаю, все уже поняли? 😀

😀

стоп двигатель?

порнограф
Дошло до шампусика. Блин, а открывать никто толком не умеет. По 18 лет уже

в Чечне перед походом на выпускной, парень пошел на горшок (отдельно стоящий скворечник) сидит никак не выходит, братец решил поторопить, запустил камнем в дверь, в этот момент дверь открывается и камень прилетает прямо в рот, большинство передних зубов падает на пол.

Barm
лет 30 уже, будучи свидетелем на свадьбе, открыл шампанское для первого тоста пробкой себе в глаз
очки в брызги, глаз как у терминатора - вместо белого красное
зато народ повеселил

Тема постепенно съезжает в "Ужасы нашего городка"...

Вы просто плохо себе представляете что такое в натуре косяки на уровне ужасы нашего городка.

Безмен
вынимаю из розетки штепсельную вилку, переворачиваю, втыкаю обратно
жду продолжения песен..

достаточно длительное время книги с планшета читал. потом взял бумажную. вот, дочитываю страницу и пальцем в уголок тыкать начинаю, а она не листается... минут пять сообразить не мог почему..)

Безмен

кстати - автор, Ваше название темы имхо некорректно

DIZZI
Опарыш по холодильнику ни у кого не расползался? )

держал майского жука в пет бутылке в холодильнике. жена попутала с какой-то приправой. бухнула в суп.

Здравствуйте.
Лет питнадцать назад поставил брагу. Пришел на обед - в хате дубак( дело за Полярным кругом). Ну и решил подогреть немного( минут 20), чтоб играла получше (благо в емкость тэн врезан был). Воткнул в розетку в ванной, а сам пошел на кухню, разогрел, пообедал, согрелся-разморило ну и прилег покемарить (обед 2 часа).
(Че-то я забыл).
Когда проснулся, понял что пора закусывать. Весь подъезд интересовался кто полы самогоном мыл.

А в прошлом году реально полы самогоном мыть пришлось(кокнул десятилитровку). Хорошо полы кафельные, почти все собрали и заново перегнал. Но пока собирали можно было закусывать.
С уважением.

Во время проживания в студенческой общаге готовил как-то супчик.
Сессия, денюх нет, кооперировались толпой на один котел - у кого что есть.
И вот сыпанул я в сып крупу(очепятка, но исправлять небуду - смешно получилось) а через пару минут повсплывали трупики каких-то жучков(опознание не проводилось). А жрать-то хочется, не выкидывать же литров восемь еды - замены никакой нет. Оглянулся я, и пока на кухне никого не было, собрал с поверхности трупики и выбросил. После жучков еще какие-то капельки жира на поверхности остались.
Никому не сказал - сожрали за милую душу. Только лет через десять признался.
К стати в студенчестве узнал что такое голод, и стал по другому воспринимать рассказы старших о тяжелом детстве на подножном корме.
И вообще отношение к еде у меня изменилось.
С уважением.

Безмен

кстати - автор, Ваше название темы имхо некорректно

Когда квартиру ремонтировал , под конец дня так уё+ся , что вместо метпрофиля начал резать от угольника(линейка) кусок нужной длины .

Торус выиграл!!! ржал аж пипец

В бытность работы на подшипниковом заводе .
Трубы нужного диаметра для 805х колец давно не было и было решено резать из другой трубы , а у неё наружний больше , но толщина стенки меньше следовательно на внутренний диаметр металла нет .
Пишут служебную записку ипр согласования и принося мне . Вот хошь как вые+ись , но что-бы пара станков во вторую и ночную смену работали . .
Вот на внутренний диаметр нет подходящего резца , то мы придумали вот такую муйню .Эталона то-же близко по размерам не нашлось да и размер записали ХЗ каким "+уебоком" .
Ну я посчитал , удивился , снова пересчитал . Вызвал технологов , сходил в БИХ(инструменталку) нашёл подходящюю расточную пластину немного её расплющил увеличив в в размерах , что-бы больше снимало металла .
Технологи пришли , посчитали поматюкались , снова пересчитали и дали ДОБРО .
Утром перед работой сижу на горшке , а чего-то на душе не спокойно . Ну блять конечно не правильно-же посчитали , разница получилась в полтора мм . Думаю , всё 3,14здец , хоть на работу не ходи , трубу изрезали и всё в парашу выкинем .
Прихожу на завод , ночники докладывают - станки е+ашат как часы наваяли нормально с таким размером ещё и лучше .
Прибегают технологи - млять Валерич ведь неправильно посчитали , много нарезали-то ? - Да уж пару тысяч ! - Тормози пока всё ! Через полчаса начпроизводства - Давай заводи ещё станок , будем ё+ать по этим размерам .

А я уж думал что без штанов оставят .

:)

Бер
Нормальное название для описываемых в теме событий.

А по теме было всякое, но самое смешное, наверное, это когда на НГ на первом курсе собрались, и устроили всякие приготовления.
В частности, купили две трёхлитровых банки томатного сока. И закусь и запивка. 😊 Ну, я открыл, посолил. Потом в комнату пошёл, чего то тоже сделать.
Хозяин из кухни кричит: Мужики, сок не солите, я посолил... 😞
Всё равно пили... 😀

Частенько бывало,варишь где нить в гараже или на даче инвертором,и по привычке левой рукой огарок из зажима начинаешь выбивать.
Или цапнешь его левой рукой в х/б перчатке.

А зачем огарок рукой брать? Стукнул обо что-нить и усе.
А в х/б перчатках вообще лучше не варить - в них капли шлака проваливаются и прилипают. По себе заметил: меньше ожогов вообще без перчаток чем в х/б.
С уважением.

Был случай в детстве. Камрад обтрескался кедровых орехов. Прямо прилично их заточил. На след день у него днюха была, как положено чай с тортиком попили, пошли в футбол гонять. Он на воротах стоял. Перднул в какой то момент и вышел из ворот смущенный. Оказалось вылетели какули. Бросили футбол, пошли на ручей, мы ржать, именинник - стирать портки. Ну ничо, бывает. Много орехов жрать - зло. Ведь в общественном транспорте такой казус не комильфо. Или на докладе пленума цк лдпр.

с подругой к ней домой заходим, я с пивком, одно пью уже второе надобно охладить, поставил открытую на стол, а закрытую в морозилку положил, пошел по квартире прошелся захожу на кухню беру бутылку пихаю в рот, а из нее не льётся, да и по ощущениям что то не то, смотрю бутылка закрыта, в недоумении открываю морозилку, а тамлужа и открытая почти пустая лежит.

PROTECTOR
открытая почти пустая лежит.

В детстве я таких убивал на месте. Из рогатки 😊 Ося Бендер.

Когда было мне лет 15, плавил на кухне свинец, для того что бы отлить пули для .....ну скажем так, для мифической поджиги, а формы были из гипса, плохо просушил, и при заливке, они начали стрелять свинцом из за пара, дернулся, и литр свинца разлил по линолиуму кухни, это было кранты, он растекся по нему как фольга, часа 4 отдирал кусочками, только в одном месте он пострадал, в углу. но туда был вырезан кусок , и все замаскированно, следы катастрофы заметили только через год

PROTECTOR
5-6-2016 20:00
стоп двигатель?

Проще. Бензин отсутствовал.

Бер
А зачем огарок рукой брать? Стукнул обо что-нить и усе.
А в х/б перчатках вообще лучше не варить - в них капли шлака проваливаются и прилипают. По себе заметил: меньше ожогов вообще без перчаток чем в х/б.
С уважением.

Бывает,что и не обо что стукнуть.Внутри емкости,например.Да и разбрасывать огарки как то не тоё.На железном полу поехать можно,как на горохе.
А перчатки...
Лучше в них,чем без,и совсем не из-за искр.
Раз летом в жару варил,куртка на распашку.Все пузо и грудь сжег нафик,на следующий день волдырями пошла.

Жена зовёт с кухни Раковина засорилась. Аккуратно снимаю сифон и выливаю содержимое в раковину, удивляясь брызгам на ноги.

Duga
Проще. Бензин отсутствовал.

PROTECTOR
стоп двигатель

ну это да, скок раз я на урале глох через 200 метров.....

Раз летом в жару варил,куртка на распашку.Все пузо и грудь сжег нафик,на следующий день волдырями пошла.

Напомнили насчет свинца. Плавил я в детстве свинец в консервной банке установленной на чайнике. Внутри чайника горела тряпка в дт. Через носик удобно соляру доливать, лишнего огня нет - красота.
В окончании плавки решил я это дело потушить. Взял ведро с водой и плеснул в чайник...
Ядерный взрыв в миниатюре...
Одна бровь обгорела и левая половинка рожи была красная - скрыть не удалось.
Но во всем есть плюсы - с тех пор я знаю что, чем и как тушить.

стоп двигатель

Пытались от кубика мишметалла маленький кусок отпилить.Ножовки небыло,кусачки не разеваются.
А давай нагреем и топором рубанем.
На паяльной лампе нагрели...
Как эта хрень полыхнула...
Термит по сравнению чадящая тряпка.
Кубик юыл 5х5х3 см. Чуть не ослепли.

Бер
Одна бровь обгорела

бак снимают а там пусто, сгоняли на заправку, влили 10 литров, поехал домой.

михаил75
Пытались от кубика мишметалла маленький кусок отпилить.Ножовки небыло,кусачки не разеваются.
А давай нагреем и топором рубанем.
На паяльной лампе нагрели...
Как эта хрень полыхнула...
Термит по сравнению чадящая тряпка.
Кубик юыл 5х5х3 см. Чуть не ослепли.

эт надыбали както рыночные весы из магния. те которые с двумя чашками и гусями.
притащили в поход. лето на дворе. планы были на магний большие, но чот злоупотребив красеньким кинули хрень в костер. а он надо сказать был у нас всегда недецких размеров. решили устроить ночью иллюминацыю. а оно никак не занимаецца. все потрескалось, ворошишь дубиной - децл вспыхивает и гаснет. херня вообщем. надоело. а нуна - и ведро чая в костер. и как оно йопнет... нам ничего, а лес, сколько глаз хватает, весь в белых огоньках. и начинает гореть. затоптали, протрезвели и сапоги пожгли. но было весело.
в продолжении, с иллюстрацыями.
был по молодости печальный опыт подстригания бровей и ресниц шашкой из ракеты. помогло в дальнейшем. успевал отпрыгивать.
в данном случае мокрый порох из снаряда 57 мм от зис-2. думал не разгориццо. ага.

Мы так на Ахтубу первый раз мотор лодочный привезли. Я купил Тохатсу 2.5 сил - маленький моторчик. А до этого ни разу никто дела с ПЛМ не имел, даже в детстве. Завели поехали - красота! Откатили км на 3 от лагеря, пристали к берегу, пляжик небольшой, песочек. Искупались, поехали в плавках даже футболок не взяли. Ну я краник то закрутил, перед тем как ногу мотора поднять. У Тохи бак прям в голове движка. Вообщем надо обратно ехать - мотор не заводится. Все почему то дружно решили что кончился бензин. Тащили мы лодку по берегу километра два по очереди. Жара под сорок, против течения. Часа через два думаю, дай ка я открою бензобак, гляну как так быстро горючка кончилась. Открываю - а он полный под крышку)))) Вообщем я тут же понял про кран...Все в мыле потные и обгоревшие сели в лодку и с ветерком до лагеря!

Самый эпик был с приготовлением гуся в гусятнице матерью. Это давно, в начале 2000х. Гуся она поставила в гусятницу и в духовку, дверь на кухню закрыла, зато балкон открыла и "сантабарбару" смотреть (сериал). Ну пованивает дымом, и что - гусь готовится.

Благо сосед вышел курить на балкон сверху, тогда остекления не было в природе. Офигел от столба дыма. Мамку от сантабарбары оторвали пожарные, вынеся дверь. Плита навыброс, кухню перекрасили и пол прикольный сделали - ткань а сверху лаком в несколько слоев, на несколько лет хватило.

---

С соседским котом была история. Лежу, дрыхну, звонок в дверь. За дверью нездоровое бурление масс, дверь не открываю, через глазок - куча бабок мужик, и все возбужденные.
- Слушаю вас
- У тебя кот есть?!
- Есть.
- Я его на---н повешу!!! Открой дверь!
Понимаю, что моей дипломатии тут маловато, зову бабушку и тихо покидаю поле битвы. Проходит минут пятнадцать появляется довольная бабка и умиротворенные соседи тихо рассасываются.

Оказалось следующее: у балконов раньше снизу шел отлив из жести, довольно широкий (сантиметров 25), общие балконы объединены в "четверки", шестой этаж, наш балкон в центре. У нас и у соседа справа коты. Наш на балкон не выпускался, бо с перил падал. А вот соседский)))

Сосед слева купил угловой диван какого-то персикового цвета. Установил. Жена включила "бензопилу" - "я не могу тут находиться, он воняет! -сделай что нибудь! я выкину его на улицу! итд. Мужик разобрал это все на подушки, благо лето и жара, дождей нету - и вытащил на балкон проветриться.

Соседский кот проходил мимо трех балконов по отливу на четвертый, делал все свои вонючие дела на мягкий диванчик и тихо уходил по отливу обратно. Сосед через две недели затащил все это обратно в квартиру и пришел с войной, благо бабки между собой быстро разобрались)))

Подрощенное детство (лет 11-13)... Лето... Сидим с другом у меня на кухне - крутим "бомбочки" (сера со спичек в гильзу мелкашки, и ее кончик зажимается и закручивается пассатижами)...
И возник у нас спор: "если молотком опнуть - взорвется или не взорвется?"
Я, как сторонник "не взорвется", и на правах хозяина дома, укладываю бомбочку на один молоток, сам присаживаюсь за плиту, и прицелившись, опаю по ней другим молотком...
ВЗОРВАЛАСЬ...
Надо сказать, гильзу разнесло на кучу мелких обрывков (осколков) и пошли они очень кучно... Аккурат мне в ногу... 😊
Башку-то я догадался убрать за плиту, а коленка - торчала...
Потом сидели и пинцетом выковыривали кусочки латуни из под шкуры...
Если память не изменяет - штук 7 наковыряли...

Ну всякие детские шалости в виде поджогов, бомб, заливки свинца в сырую форму я описывать не буду - не та тема.

Duga
Жена зовёт с кухни Раковина засорилась. Аккуратно снимаю сифон и выливаю содержимое в раковину, удивляясь брызгам на ноги.

На вновь купленной машине решил сам поменять масло - делов-то, а не тут-то было - фильтр засунут под колесо, в яме не подобраться, съёмника нет и приклеился, сволочина, намертво.
В общем, промудохался я с ним целый день до глубокого вечера - и уехать-то никак нельзя, я его отвёрткой пробил. Машину с ямы откатил, и так и сяк, в общем, наконец-то с матерными словами я его таки открутил, прикрутил новый.
Лью масло в движок, лью-лью, а уровня всё нет. Я уже шалею от усталости, залил всю канистру, думаю, вот говно-то я купил, аж руки опускаются.

Чего сподвигло под машину заглянуть - не знаю, а под ней - масляное МОРЕ!
Как мудохался с фильтром, пробочку сливную не закрутил.

70й год. зима. мне 6, брату 12. нашёл коробок с двумя спичками. запретный товар. радости полные портки. одну сжег сам, от второй в итоге загорелся целый восьмиквартирный двухэтажный дом. был на ремонте, весь ободранный внутри, газета, пакля слоями, дыры в полу. поэтому полыхнул знатно. и главное быстро.
начудили на втором этаже, а начали сбивать огонь - вся хрень посыпалась на первый. не сгорел по чистой случайности. пожарку быстро вызвали. владелец единственного в округе телефона был в этот момент дома, увидел, позвонил. и до кучи менты мимо проезжали на бобике.... брат прям им в руки выбежал, а моя от мента за угол и дёру домой...
потом жопэ синий был.

порнограф
от второй в итоге загорелся целый восьмиквартирный двухэтажный дом

Осенью пацанами шли по полю, чего-то меня в жопу клюнуло издалека в мокрый стог горящую спичку кинуть. Издалека. В мокрый.
Отошли метров на сто от стога, смотрю - горит. Пока добежал, он уже в глубине горел, никак не затушить.
Потом пришлось от кары деревенских прятаться, как партизанам, в лесу.

В детстве у бабушки дома, решил сделать мороженное (домашний рецепт). Нужны были яйца - 6 штук. Пошел в курятник, нашел 5. Не хватает... Смотрю кура сидит, я пина ей ногой и опа! яйцо. Думаю, вот хорошо, для меня снесла.) На вид яйцо показалось странным - серое, и легче остальных. Ну и ладно, подумал я, сгодиться.

Стал разбивать над чашкой яйца, аккуратно отделяя желтки от белков. Дошла очередь до того серого яйца. 😀

Взрыв гранаты! резки запах, ошметки гнили по всему потолку! 😀
Пришлось все выбросить.)))

год наверно 82. какието очередные соревнования , теперь уже призывников. привезли в ДОСААФ. построили каре во дворе. чот вещают за священный долг и защиту Родины. собсно никто не против. для того и собрались.
а там надо сказать вокруг много интересного свалено - какие прикольные скутера из красного дерева, коцаные кроссачи и т.п.
и чота типа помойки рядом. блин, а там целая куча сухой серебрянки. вау.
замазались - загорится от спички или нет. и под бравурную речь военкома моя сунул туда кэцэ. все было как на фото выше, только пламя белое и значительно масштабнее. народ в рассыпную. и как обычно - не знаем товрщ майор, оно само пыхнуло. не знаем.
уже на срочной - второй год, на стрельбище поставили рога 5,45 забивать для сыновьей показухи. патронов не жалели. пачки рвем и в ящур. в основном трассера, показуха ведь. оттуда в рога. никто не смотрит. грех не воспользоваться. патроны всегда нужны - брелки, заколки для галстуков и пры.
ну и кто в карман, кто в валенки. под шумок. думаю - мало взяли, нуно исчо. и по паре-тройке оставляю в пачке и смятые на снег. потом типа достанем. ботва для сынов закончилась, остатки добили из калашей сами. и вроде всем пора нах хаузе гепизден. мутные от холода офицеры уже в кучу к автобусу. нервно потираем руки от предвкушения халявы. шмон не намечается.
и тут команда - всю бумагу сжечь на. а там чего только нет - укупорки от рпг и дымшашек, пачки, коробки и т.п.
далее началось веселье - трассера из огня чпок-пиу, в количествах. старшие вроде на нас - а мы в отказ. руки замерзли, мож чего и пропустили вашбродь. лишь бы не шмонали. обошлось.

В детстве решил сделать черный порох. Сера была из удобрений, растворимые в воде гранулы. Ну силитра понятное дело в воде растворяется. Уголек тоже замешал в раствор активированный. Думаю так лучше все перемешается и будет у меня аккуратненький порошочек, чем толочь то это все. Сушить долго, дай думаю на газовой плите выпарю, жало над баночкой нагнул,помешиваю. Вроде не идиот но напрочь на ум не пришло что долбанет.Стою выпариваю, никаких задних мыслей. Только когда порошочек подсох и начал темнеть начала закрадываться смутная тревога...Но не успела ((( Е@#нуло так, что я из кухни вылетел. Брови и хаер спалил, хорошо глаза целы!

Классе в восьмом сделал поджигу. Как положено, три дня делал приклад, ствол подлиннее, думаю сантиметров 60. Дырочку просверлил, пулю отлил, в гипс воткнул круглый колпачок от ручки и отливал в дырку.
Засадил пулю, забивал палкой деревянной, отошел в коридор и пальнул в противоположную стену из сухой штукатурки , положив "ружье" на спинку стула
Ипануло так что я минут 5 точняк ничего не видел и не слышал.
Ствол у "казённой" части раздуло (но не лопнул), пуля пробила стенку из штукатурки и упала на кровать, которая стояла за стенкой, притом пуля была изрядно помята.
Придя в себя начал судорожно искать чем заделать дыру в стене. За кроватью оторвал кусок обоев и кружочками заклеил, благо штукатурку почти не вырвало. А вырванные куски приклеил клеем.
Родители ничего не замечали неделю, но через неделю спалили, так как каким то образом пуля пробив стену ободрала потолок, прочертив по водоэмульсионке чОрную полосу длиной метра два. А полосу то я и не заметил совсем.
Батя провел расследование, на котором я чето мямлил, типа палкой комаров гонял и захуячил по потолку.
Дырки от пуль так и не нашли.

Еще был случай когда в школе решили надуть вакуумный шланг. Наверно знаете, это шланг толщиной в руку цельнорезиновый а дырка в нем сантиметра три диаметром, то есть стенки аццкие чтоб при вакууме он не складывался.
Взяли метровый кусок шланга, загнули конец, обмотали проволокой, засыпали сухого льда из мороженицы и закрутили второй конец. Шланг стал надуваться.
Тут звонок на урок, бросили под лестницу и решили посмотреть на перемене что будет.
Минут через 20 раздался адский взрыв что все чуть не обосрались
Удаленный за плохое поведение рассказал что из под лестницы *бануло и вылетел огромный клуб белого пара, который мгновенно исчез.
Нас не нашли, нашли шланг, но никто не догадался что причиной взрыва был он.

классе в 6-7 кто припер пугач в школу, кусок тормозной трубки буквой Г и такой же гвоздь,ну и короткие стороны стянуты резинкой, вынимаешь гвоздь крошишь в трубку серу, ставишь гвоздь на излом, ну и потом большим пальцем давишь на резинку, гвоздь влетает в трубку и ба-бах. Короче мне понравилось, благо в соседнем дворе на боку валялась жига,так что самое трудное трубка была добыта легко, короче сделал, накрошил серы, хлоп- нихт ба-бах, еще добавил серы, опять нихт, бросил, через пару дней пахан стоит по телефону беседует, я сзади беру делаю хлоп и тут наконец то БА-БАХ, пахан взмывает от обсера вверх и приседаю от боли вниз, гвоздь вылетел обратно и пробил ладонь, так я получил первую татуировку да еще и по старинной технологии.
а када совсем мелкий был решил поучаствовать в варке супа, склонился над кипящей кастрюлей и бросил туда картофелину, ошпарил пол хари, када скорая приехала, врач сказал что шрама на пол морды не останется ток потому что харю сразу намазали облепиховым маслом.

Еще в школе. Сижу дома кручу патроны 16 кал в латунки чем Бог послал. Где дымарь. Где сокол. Бабка в своей комнате.
Зарядил. На газетке остатки - смесь сокола и дымаря. Совсем децл. Выбрасывать законы жанра не позволяют. Высыпал в гильзу - еле еле на донышке. Дослал картонную прокладку. Зарядил обрез и в открытую форточку клацнул. Думал пшикнет. Ага. Как оно стрельнет. Бабка галопом, йа обрез прятать... Чот ей насвистел, она сделала вид что поверила....

Тут звонок на урок, бросили под лестницу и решили посмотреть на перемене что будет.
Минут через 20 раздался адский взрыв что все чуть не обосрались

Удаленный за плохое поведение рассказал что из под лестницы *бануло и вылетел огромный клуб белого пара, который мгновенно исчез.

😀

Да вот совсем недавно было, у нас в офисе на каждом этаже комнатушки маленькие размером с сортир в поезде, там умывальник кулер микроволновка. Ну и все по очереди греются кто ссобойки берет. Ну в общем, одна из девченок обычно маринованый перец, сосиски или охотьничьи колбаски, ну и гарнир.

"Очень вредная тетка" у нас а-ля инженер по тб, давай на нее орать: ходите жрать в столовые, провоняли все здание! итд. Девченка покраснела, собрала все свои контейнеры и ушла есть. Но видимо ор возимел действие. Лето, все открыто, в тч и эта "кормушка" с микроволновкой. Сижу, слышу хлопнула микроволновка, гудит, гудит ... ПУуМММ!!!

Все правильно, в этот раз она взяла сосиски и в пакетик их, чтобы не воняло, пакетик завязала)))

в школе пацан на уроке мешал дымовуху анальгин/гидроперит... обычно для запуска смесь поджечь надо, а тут, видимо, очень тщательно перемешивал... такой джинн красивый получился..)

а у меня косяков не было, всё всегда шло как планировал(если посторонние люди не вмешивались)
химия взрывалась, когда и положено. даже тeтранитропeнтаэритрит в универе
единственный случай - в первом классе домой не донёс, и в штаны насрал

обычно для запуска смесь поджечь надо

1. Китайские петарды поджигали и смывали в унитаз. Где то в трубе булькало прикольно. Один раз смыли поздно,кусок унитаза на стыке с полом откололся,вода вылилась на пол. 2. Крутили на турнике солнышко пропустив трубу между ног. Один парнишка начал вращаться и,опустившись вниз головой запищал и разжал руки,уепавшись головой в песок. Оказалось мотня на штанах на перекладину накрутилась и прищемила яйцы. Благо шею не сломал.

sgtRain
Какие ж вы, камрады, скучные, приземленные! Нет в вас стремления к творческому поиску...
А вот кто, например, из вас, пытался, прочитав уже не помню, что, в домашних условиях, на газовой плите, в пробирочке, получить фосфор путем выпаривания мочи и последующим прокаливания образовавшегося черненького осадка?
Вооооооот.......

я это делал, поставив плитку ЗА ОКНО 😛

А вообще у меня в домашней лаборатории висела табличка "НЕ ЖЕЧЬ !!!"
Сам написал, сам повесил. Друзья спрашивали - а это зачем?

а это не жечь так, что полкомнаты в копоти))

Abar
Но не успела ((( Е@#нуло так, что я из кухни вылетел.

YAZON 87
Когда было мне лет 15, плавил на кухне свинец, для того что бы отлить пули для .....ну скажем так, для мифической поджиги, а формы были из гипса, плохо просушил, и при заливке, они начали стрелять свинцом из за пара, дернулся, и литр свинца разлил по линолиуму кухни, это было кранты, он растекся по нему как фольга, часа 4 отдирал кусочками, только в одном месте он пострадал, в углу. но туда был вырезан кусок , и все замаскированно, следы катастрофы заметили только через год

я доплавился до того, что блевал потом наутро и срал дальше чем видел.
Траванулся парами неслабо.
И головокружение как на корабле...

Эт один мен зарядил битый свинец из тира в электроплавилку. Все по науке.
Включил, процесс пошел. В самый ответственный момент перед разливом решил налить себе бокал вина для целкости рук и глаз. Отошел к холодильнику, и в этот момент в банке йопнуло. Походу мелкан попал вместе с битыми пулями. Или хз. Вся дизайнерская кухня в свинце. А мог и под раздачу попасть...

мне на ижмаше в термичке рассказывали случай, как один недоумок плюнул в расплав хлорида бария, в котором быстрорез калят. происходит взрыв, и расплав стреляет в потолок

в индукционную печь с расплавом стали кто то кинул медную заготовку.
Взрыв, горящие сапоги у людей, цех закрыт...

я доплавился до того

У меня была ситуация - может, кто может причину предположить. Сложили мангал на стяжке, причем складывали до этого на стяжке - в других местах - без последствий. А тут почему-то рвануло. Мангал (из крупных камней) остался на месте, но дрова раскидало и часть тела стяжки просто выворотило наружу. А незадолго до этого я то ли раздувал костер (ну, ртом дул), то ли нагибался туда зачем-то, ребенок рядом стоял. Иппануло хорошо: думаю, стоя вблизи или нагнувшись можно было вполне без глаз остаться... Что это было - не понял.

влага это в бетоне.
Рвет как шифер

Маленькие были, брат посцал на лампочку в бане. Домывались в темноте.

После дождя полез по скалам без страховок. Вниз летел кувыркаясь почти как в фильме "уцелевший". Тормознул в зарослях шиповника. Как ни странно ничего не сломал и не вывихнул, отделался только легкими ушибами и царапинами. Даже форму не порвал.

во, вспомнил.
масла правильного не было, чтоб магнитофон смазать.
долго стоял над выбором- сливочное или подсолнечное.
в итоге смазал подсолнечным.
и потом навсегда выучил лекцию от сервиса, чем они отличаются.
что для готовки тоже оказалось полезно.

а формы были из гипса, плохо просушил, и при заливке, они начали стрелять свинцом из за пара,

Теперь-то я это знаю... 😊

Марчиано
Маленькие были, брат посцал на лампочку в бане. Домывались в темноте.

Уже косяк.. 😊

Марчиано
брат посцал на лампочку в бане.

если сильно захотеть, ловко и умело, можно солнце обоссать, что б оно шипело.

1.Во времена учёбы как-то пришли с другом с кафе пьяные и захотели шашлыка. К тому же ещё и бутылку водки принесли. Так как был сильный ветер мы решили занести мангал (мангалом служила дверца от холодильника)в коридор. Снимали полдома с хозяйкой через стенку. Т.к. ждать было нес руки что-бы быстрее дрова разгорелись я вылил на них полбутылки водки.

2.Тот же мангал та же хата. Сабантуй с блекджеком и дамами. Шашлычка несколько килограм готовится. Перед началом процесса для розжга налили бензин в обрезаную пластмассовую бутылку. После использования капли бензина оставшуюся наполовину полную бутылку с бензином (хз зачем так много налили) оставили рядом с мангалом и пошли пить. Тогда уже были глубокие сумерки.И вот пока мы пили ожидая ароматного мясца (имею ввиду шашлык)пришедший гость проходя возле мангала увидел огонь и решил помочь и притушить огонёк что-бы не отвлекать компанию. Использовал "воду" в бутылке возле мангала.

Снится мне сон - мне 14 лет, ума нет. Я стою в прихожей дома, в руке у меня давший осечку запал узргм, с привязанным небольшим кусочком тротила. Палец на капсюле, во второй руке надфиль, которым я этот пробитый капсюль ковыряю. Бах! - щелчек, удар по пальцу, звон в ушах. На циновке у входа лежит это устройство и дымит ( слегка ). Рядом с прихожкой бабкин дачник перебирает грибы. "Че смотришь - ложись!" - ору я ему и бросаюсь к нему под стол. Всё происходило очень быстро. Оглушительный взрыв в прихожей. Бабка и папаша бегут с огорода в дом. Я ничего не слышу, вижу только как открываются рты. В полу небольшая дымящаяся дырка. Из пальца хлещет кровь.

Через час где-то смотрю - а на находившемся рядом газовом баллоне пропана, большом - вмятина и влипший остов запального корпуса... Не пробил! А пробил бы - я б с дачей той пораньше, видимо, расстался бы. 😀

Феерично.

Работал с бензокосилкой. Заглохла. Отвинтил крышку бензобака посмотреть наличие топлива. Смеркалось и ничего не было видно. Машинально полез в карман за спичками типа подсветить. Хорошо вовремя поймал себя на этой мысли.

я по неопытности и лени в прошлом году бензина с собственной газели нахлебался, часов 10 потом рыгал, вот это настоящий перегар.

Отвинтил крышку бензобака посмотреть наличие топлива. Смеркалось и ничего не было видно. Машинально полез в карман за спичками типа подсветить.

Хорошо вовремя поймал себя на этой мысли.

Питер сумерки, я подъезжаю на машине к заправке в своих мыслях ( 😊 ), она пустая, из ярко освещенного "аквариума" на меня смотрят кассиры (2 шт. женских особей) и один охранник он там грелся, я сую пистолет в бак включается колонка я на автомате цинично достаю сигарету прикуриваю не отходя от бака, затягиваюсь и смотрю на "аквариум", и офигеваю от происходящего касиры/касирши хаотично метаются, рты беззвучно открываются и как бы бухаются на пол, охранник с настороженным лицом и огнетушителем на перевес как ствол оружия высовывает его в дверь "аквариума", я в ахуе, серьезно ничего не понимая (заправка реально пустая, освещенная, вокруг не души ) . Затягиваюсь и стряхиваю пепел прям возле горловины и резко оборачиваюсь назад (вдруг там причина кипиша), и там ни души, тут я удивленный поворачиваюсь к рембо с огнетушителем и громко спрашиваю:
- может вам помощь нужна,
а он хриплым срывающимся голосом:
- сига-сига-сигарета,
я ему:
- закурить дать,
лезу за пачкой и отхожу от горловины с работающим пистолетом, рембо воспрял и уже нормальным голосом но почему то писклявым кричит:
- курить на заправке нельзя,
и тут я все понял, затушил, оплатил, извинился и уехал.
😊

ШУРУПИК
и тут я все понял

Да вы, батенька, экстремал... Охранник и кассирши наверно кирпичей на постройку гаража наложили.

Тему пора переименовать.
Предлагаю новое название: Неудачные заявки на премию Дарвина.

ха,я как то блондой выступил , не снял газовый пистолет с машины, о прикол был.

не снял газовый пистолет с машины

Бер
На газовой заправке это должен делать заправщик.

Бер
не снял газовый пистолет с машины

На газовой заправке это должен делать заправщик.

С хера ли какой то заправщик будет снимать принадлежащий мне газовый писталет, забытый мной на моей машине? 😊

Тут про магний как-то упоминали. Наточили мы значит, целых 300 грамов этого волшебного порошка и подожгли. Загорелось оно синем пламенем, и мы, вдруг решили,давайте мол кинем с высоты, на все это дело кирпич. Мол рассыпятся по сторонам искры. Залезли на дерево. Кинули. Раздался мощный бабах. Кирпич подпрыгнул где-то на 30 см. Подпрыгнули и мы все.))

Кливленд
Подпрыгнули и мы все.))

И дерево 😊

С хера ли какой то заправщик будет снимать принадлежащий мне газовый писталет, забытый мной на моей машине?

в Москве самая "крупная" сеть заправок на самообслуживании, там нарушений полно у них, закреплен пистолет, из за этого я выдрал заправочное "гнездо" и чуть не повредил мультиклапан на баллоне, по правилам ставит и снимает пистолет сотрудник заправки и должен стоять разрывной клапан, т.е. я должен уехать с пистолетом а не без заправочного гнезда.

Log
Работал с бензокосилкой. Заглохла. Отвинтил крышку бензобака посмотреть наличие топлива. Смеркалось и ничего не было видно. Машинально полез в карман за спичками типа подсветить. Хорошо вовремя поймал себя на этой мысли.

Не про Вас будет сказано, но сам лично видел, как на раздаточной колонке АЗС один придурок на Жопусе первом решил зажигалкой посветить, а скорее всего погреть замок на лючке бензобака - и реально каааааак полыхнуло, на счастье все огнетушители были заправлены и оператор жалом не щёлкал.
Вы бы видели, как съё...ли с территории все остальные - с пробуксом 😀 😀

Не мой косяк - иллюстрация к некоторым предыдущим постам:

Эндюх-м
Не мой косяк - иллюстрация к некоторым предыдущим постам:

ОДИН В ОДИН БЫЛА КАРТИНА! ОДИН В ОДИН! Видимо на этих жопусах дегенераты ездят.

Ursvamp
Снится мне сон - мне 14 лет, ума нет. Я стою в прихожей дома, в руке у меня давший осечку запал узргм, с привязанным небольшим кусочком тротила. Палец на капсюле, во второй руке надфиль, которым я этот пробитый капсюль ковыряю. Бах! - щелчек, удар по пальцу, звон в ушах. На циновке у входа лежит это устройство и дымит ( слегка ). Рядом с прихожкой бабкин дачник перебирает грибы. "Че смотришь - ложись!" - ору я ему и бросаюсь к нему под стол. Всё происходило очень быстро. Оглушительный взрыв в прихожей. Бабка и папаша бегут с огорода в дом. Я ничего не слышу, вижу только как открываются рты. В полу небольшая дымящаяся дырка. Из пальца хлещет кровь.

Через час где-то смотрю - а на находившемся рядом газовом баллоне пропана, большом - вмятина и влипший остов запального корпуса... Не пробил! А пробил бы - я б с дачей той пораньше, видимо, расстался бы. 😀

Да и с землёй этой бы расстался. И вообще с этим светом.

А давайте не судить да несудимы будем 😛
или
Кто без косяка, пусть осудит первым 😛

Тема

Ваши "косяки"

Sobaka1970
Да и с землёй этой бы расстался. И вообще с этим светом.

У меня детство богато на истории с оружием и всякими подрывными темами. И друзья соответствовали. Помнится в школе паренек учился, мешал дома магний с марганцовкой, в железной банке. Смесь возьми и взорвись прямо при перемешивании. Выжгло лицо, ибо ее много было.

Пиротехники, блин... Мои мальчишки сейчас пытаются тоже химичить, а я блокирую попытки. С одной стороны им теперь негде взять составов для опытов, а с другой китайской пиротехники валом. Петарды эти сраные запросто пальцы оторвут.

Помню еще косяк один с моей стороны, во сне. 90-е годы, у меня как будто бы складской контенер стальной с гсм и лкм в нем. И положил я гранату ф-1 на ребро жесткости под потолком, и лежала она там с месяц. Хотели взорвать с ребятами на природе, но как-то не получилось, вот и положил чтобы не таскать с собой зря.

Было жаркое лето, контейнер черный. Я открываю его - а в нем сауна. Беру в руку гранату - она обжигает... 😊 Чуть склад не аннигилировал. 😊

Потом сдана была в милицию.

Ursvamp
Возможно что и так.

У меня детство богато на истории с оружием и всякими подрывными темами. И друзья соответствовали. Помнится в школе паренек учился, мешал дома магний с марганцовкой, в железной банке. Смесь возьми и взорвись прямо при перемешивании. Выжгло лицо, ибо ее много было.

Пиротехники, блин... Мои мальчишки сейчас пытаются тоже химичить, а я блокирую попытки. С одной стороны им теперь негде взять составов для опытов, а с другой китайской пиротехники валом. Петарды эти сраные запросто пальцы оторвут.

.

Я за своего так трясусь... да вообще не трясусь, идиот... Он сутками сидит в компе - зрение в минус 2. ..

У меня лежит сложный состав из петард для всякого быдла под окном - 1=1=1==500 типа так. Похрен ему.

Нужноучить

8bullets
Он сутками сидит в компе - зрение в минус 2. ..

Но нету в них той пытливости, как у нас в детстве, когда всё сами, сами! Ах как громко рвался баллончик от сифона, начиненный соколом ( порох ) и с запалом из бенгальского огня! Как прикольно летали банки от валидола, заряженные целлулоидом, с проковырянным в донце реактивным соплом! А неожиданный взрыв стеклянной банки от пилюль, в которую был засыпан кислый фиксаж с таблеткой гидроперита таким образом, что срабатывал только если пошевелить систему!! 😀

Весьма весело было смотреть как ничего не подозревающий стреляльщик табачных изделий затягивался только что раскуренной сигареткой, снаряженной дымным порохом! 😀 Нет, теперь только покупное всё...

Но нету в них той пытливости,

Ursvamp
с запалом из бенгальского огня!

Шинковал капусту на приспособе, пластмассовый ящик и сверху лезвие. По нему капустой через спец. насадку надо елозить.Взял насадку, внимательно посмотрел, однозначно понял для чего она, и отложил в сторону. Ну чё со мной будет? Зря что ли сорок лет прожил. На двух пальцах нет подушечек 😞
Больно было пипец, кровь не остановить, заживало долго. Теперь этими местами не дотронуться ни куда. Чувствительность адская.
Ещё курил. Сижу в машине. Трезвый, жду жену. Жду уже очень долго, скучно. Закуриваю от прикуривателя и обращаю внимание что он красиво малиново нагревается(как раз новый поставил). Нагреваю заново, секунду смотрю и херак туда палец. Много лет прошло, часто вспоминаю а ответа зачем нет.

Нагреваю заново, секунду смотрю и херак туда палец. Много лет прошло, часто вспоминаю а ответа зачем нет.

Теперь этими местами не дотронуться ни куда. Чувствительность адская.

Теперь можно в карты мухлевать 😊 (карточные шулеры срезают верхний слой на подушечках пальцев чтобы чувствовать масть карт, при раздаче) 😊

чего только не находило применения

GREEN SPB
На двух пальцах нет подушечек

Это не вы фотки выкладывали в теме о кухонном травматизме?

Позаимствовали как то с братом в спортзале школы пластиковую палку, по моему для занятий гимнастикой или хрен его знает для чего они были,пустотелые с заглушками с двух сторон.Решили замондячить большой взрывпакет,в основном делали из открыток а тут такая труба как бля не приспособить для супер бомбы.Заглушили одну сторону,засыпали весь запас магнеевомаргонцовой смеси,заглушили вторую сторону,обмотали изолентой показалось что стенки тонковаты.Встал вопрос как делать отверстие под запал,брат же "умный" сразу придумал,шило раскалил на спиртовой таблетке и вжик..... а дело было в доме.Долго в ушах звенело и вспышки в глазах,и у братана ногти пол года чёрные были, марганец велся.Но самое обидное что точили магний месяц и бля не кто не увидел супер взрыва,ну кроме нас, я в первые секунды подумал что дом накуй развалился.

У брата троюродного сушим в квартире селитру утюгом. Фольги на ракетки нет, дихлофосок нет, велосипедного насоса тем более нет. Решили на худой конец рвануть пузырек из под одеколона.
Напихали сильки в плоский пузырек (типа одеколон Саша), вышли на балкон (8 этаж) , зажигаем фитилек. Суть процесса в на треть, не плотно наполненном пропитанной селитрой газетой (лучшая "Пионерская правда") пузырьке и тоооненьком фитиле из нее же. Как только огонек минует горлышко, в темпе закручивается крышка и пузырек кидается подальше.
Короче, рвануло в полете, в метре от наших морд. Стоим оглушенные, смотрим друг на друга - ни одной царапины. На заднем плане, в глубине балкона, висит проветривается недавно купленное, новейшее, пахнущее красной краской, ватное одеяло, посеченное осколками стекла и местами дымящееся. Братан с месяц на улицу не выходил, был под домашним арестом.
С текстилем ему не повезло еще раз:
Позвали мы его, как то раз в посадку жечь костер и по деревьям полазить. Он долго отнекивался, мотивируя тем, что идет с маман в некое присутственное место, он парадно одет в новую рубашку и ему категорически запрещено ее испачкать или помять. Не говоря уже о порвать. Популярно объяснили ему, что рубашку можно снять и аккуратно повесить подалее от костра. Он согласился с нашими доводами и присоединился к компании.
Зажгли костер, залезли на разлапистые соседствующие елки, наслаждаемся летом и свободой. Тут стоит упомянуть, что костер планировался не от нех делать, а с целью подзорвать целый баллончик от сифона с СО2, что собсно и реализовали.
Бахнуло знатно. От костра осталась прямоугольная ямка глубинов сантиметров в пятнадцать и двадцать на тридцать в плане. Угли разлетелись в радиусе метров десяти. Долго искали остатки баллончика, но так и не нашли. Забили на дальнейшие поиски и продолжили нехитрые игрища. В сумерках засобирались домой и братец приуныл, вспомнив маму с ее культурным мероприятием. Всей компанией придумывали различные версии спасение евоной жопы от порки. Но все рухнуло, когда он принес рубашку висевшую метрах в тридцати от костра. В ней зияла десяти сантиметровая дыра. Как говорится нет худа без добра, был определен вектор полета нашего боеприпаса, который тут же был найден в развороченном виде.
Да, его жопу, к сожалению, от порки спасти не удалось.

В ней зияла десяти сантиметровая дыра

Стоит отметить, что мама этого юного дарования работала заведующей вино-водочного отдела гастронома и в тяжелые перестроечные времена держала филиал оного в своей квартире, чем мы, начинающие алкоголики во всю пользовались.
Склад был устроен в кладовке трехкомнатной девятиэтажной панельки. Стальная дверь с замками, на первый взгляд делала эту цитадель бахуса неприступной. Но только на первый взгляд. Начало положил братов папа, муж мамы.
Дело в том, что сия кладовка граничила с кухней, а точнее с кухонным вент стояком. Сняв решетку вентиляции и пробив тонкую бетонную стеночку в кладовку, дядя Гриша смог безнаказанно опустошить ближайший ящик. Далее возникли трудности, с коими пришлось разбираться мне, как самому длиннорукому. Пропустив три урока в школе, в поте лица своего, с помощью кусачек и матерных выражения я разломал на фрагменты пустой пластмассовый ящик и освободил доступ до ниже стоящего и рядом стоящих. И только я извлек из недр темной кладовой первую поллитровку... Дзынь - лимит времени был исчерпан. Пришла хозяйка медной горысклада и заподозрив не ладное выгнала нашу компашку вон. В качестве профилактики оставив брата под домашним арестом.
Выход из ситуации нашелся сразу - ПАРАШЮТ! Парашют от ракеты, из эпохи авиамодельных кружков. Бутылка была привязана к парашюту и выброшена подальше с балкона. Подальше не получилось. Парашют, сцуко тормознул полет поллитровки и перенаправил его точняком в остекление балкона нижнего этажа.
Праздник в тот раз не удался.

Рядовой запаса
http://polska.uсоz.гu/index/0-20

квасерпервый
ПАРАШЮТ! Парашют от ракеты, из эпохи авиамодельных кружков. Бутылка была привязана к парашюту и выброшена подальше с балкона.

В середине 90-х, когда на рынке можно было и танк купить, собрались мы с другом на рыбалку и решили прикупить жмыха для прикорма.
Поехали на рынок, а по пути пивка хряпнули и то пивко нам напрочь память и отбило - не могли вспомнить слово "жмых".
В итоге весь рынок достали в поисках килограмма гашиша - вот ведь причудливый поворот памяти.
Нашли, но не сторговались, дорого, нах... 😊
P.S. Хорошо, что менты не приняли.
Вот был бы косяк... 😀

Эндюх-м
По-моему, автор этих строк в жизни не видел парашюта, применявшегося в авиамодельных кружках.

ФЭД
Вот был бы косяк...

порнограф
происходит хрень как в замедленной съемке - у него из под бычка вылетает искра и по дуге прилетает точно в центр кучи пороха.

аналогичный случай, насобирал "боченков" от салюта неразорвавшихся, вытряхнул все в чашку Петри- состав порошок плюс "драже" мм 5-8 диаметром... четвертинку дражешки зажал между спичек и зажег, "ой дурак"..., все это дело отскочило к основному составу... ладно хоть успел отвернуться вовремя... рука только болела...

веселое у нас детство было...

еще вспомнил, сусальное золото получить хотел, сульфид олова которое, прямым взаимодействием олова и серы... ладно у меня противогаз был, а у кота то его не было... бедное животное...

Знакомый рассказывал. На даче по весне сели они с приятелем накатить по сотке за открытие сезона. Закусь сообразили и решили почему-то лучку поджарить. И тут свет вырубили. Впотьмах разыскали луковицы, поджарили на газу, выпили-закусили. Лук какой-то вроде странный на вкус, но ничего вроде, ладно. А на выхи жена мужика приезжает. "Блин, куда ж я эти элитные тюльпаны-то по 1000 р. за луковку заныкала..."

Обалдеть!!! у людей косяки закончились!!! 😊

Siniy Borod
Обалдеть!!! у людей косяки закончились!!! 😊

Просто так сразу и не вспомнишь.

Делился уже в Охоте и на Питерханте - поделюсь и здесь.

Попробую рассказать пару историй из жизни, связаны они с профессиональной деятельностью, произошли на природе и может быть кому-то вспомнятся в похожей, пусть и достаточно специфической, ситуации, и не станет он уподобляться глупости моей неизбывной...
Место действия - орденоносный ****** район Красноярского края.
Место работы (на тот момент) - ****** РЭС, должность - мастер участка распредсетей (было у меня в хозяйстве 160 трансформаторных пунктов и около 1000 км ЛЭП).

1) История первая (глупо-героическая). Великий сибирский ледовый поход

Начало января 2010 года, запомнившегося всем космическими морозами. Поздним воскресным вечером, возвратясь из бани, устроился себе удобно так на диване супротив телевизора и под его бормотанье спокойно отрубился. И вот, в самый ответственный момент, мой эротический сон прерывается звонком мобильника - звонит дежурный, мол так и так, линия отключилась. "Иду!, - говорю, - Щазз буду!" Время около часа ночи, смотрю на градусник, а там -47... Однако!!! Вот тут я и совершил ошибку (номер раз), одевшись во многие теплые одежды. Прибегаю на работу, дежурный к тому времени обзвонил монтеров, заедем за ними по пути. Вместе с водителем топим печку в будке 66-го прямо в гараже, забираем оперативника, завозим его на распределительный пункт чтобы он нам линию по мере необходимости хлопал. Забираем двух монтеров и вперед.
Тут сделаю отступление и расскажу кое-что о особенностях поиска повреждений на ВЛ. Попробую доступно. Каждая линия оборудована релейной защитой от разных видов повреждений, одни из них работают только на сигнал, другие на отключение линии. Также большая часть линий оборудована устройствами автоматического повторного включения, которое может быть успешным в случае если повреждение самоликвидировалось (ну кошка, например, перекрыла две фазы, а потом свалилась с опоры) или неуспешным. Но в любом случае, независимо от того успешным или неуспешным было АПВ, линия должна быть обойдена и осмотрена ПОЛНОСТЬЮ и в обязательном порядке, но сделать это можно и на следующий день, а сейчас нужно быстро включить линию.

И вот тут применяется метод деления сети на части. На линиях установлены разъединители (большие такие рубильники, устанавливаемые на опорах), назовем их ЛР. Так вот линия отключается на подстанции, затем отключается ЛР, линия на подстанции пробно включается и, если не отключается защитами, то значит повреждение находится на участке линии находящемся за этим ЛР и сектор поиска существенно сокращается. Вернемся к нашим баранам...
Линия, как назло, отключилась длинная и ветвистая (около 43 км, 3 деревни с населением около 1000 человек, 4 котельные), но путем манипуляций с ЛР определились с участком где-то в течение часа. Тут нам опять повезло - участок длиной около 8 км, в основном лесами и в стороне от дороги, ещё и снег такой, что на 66-м не сунешься. Отправляю монтеров в поход по линии вдвоем (а мороз такой, что чтобы рулевое не замерзло водила вынужден ехать по дороге зигзагами), объсняю что сам уеду в конец линии и оттуда пойду им навстречу (один - ошибка номер два), водилу при этом отправлю на середину участка ждать нас, в общем, - "Встретимси посередине!" Да, кстати, лыжи тоже отдал монтёрам, обе пары.
Первый километр я пробежал быстренько и весело, ибо проходил он по полю и снег там был неглубокий, что позволило просто реально его пробежать (ошибка номер три) и вспотеть при этом так, что мороз я чувствовать совсем перестал и промок буквально насквозь. Вошел в лес, а тут снежок-то гораздо глубже будет и скорость сразу ощутимо упала, я начал остывать и реально мерзнуть. Мороз пробирал до самых костей! Кругом звенящая тишина, высокое звездное небо, какой-то куржак с неба сыплет в свете фонарика... Чувствуешь себя совсем одним в этом мире под вымороженным леденящим небом... Хм, отвлёкся! Вошел в лог, провалился в снег по пояс раз, другой, третий... Слезы от бессилия и беспомощности из глаз бегут, злость какая-то на самого себя берет... Остановиться бы и костер развести, да котельные размерзнутся - не шутка, хочешь не хочешь, а идти надо! Падаю животом на снег (площадь опоры-то больше) и ползу вперёд! Снег! Кругом этот снег проклятый... Везде набивается и холодит мокрое разгоряченное тело! И вообще, странное такое чувство - с одной стороны весь мокрый и горячий, как в бане, а с другой стороны весь покрыт коркой льда... Кофе-гляссе, блин, шарик холодного мороженого в горячем кофе... Да уж, что называется не распределил силы!
В издевку-ли, в наказание-ли нам, но повреждение оказалось практически посреди участка - провода от мороза натянулись так, что полопались... Все три провода у изоляторов одной опоры... А это значит что предстоит увлекательная работа по наращиванию шести концов, вытяжка и глушение их на опоре... и всё это на морозе, да ещё практически голыми ручками в одних х/б перчаточках (в варежках с проводом не поработаешь), и провод, сука такая, толстенный и со стальным сердечником. В общем развлекались мы в ту ночь крайне изысканно... Провода при повреждении нагреваются мгновенно и при падении на снег покрываются коркой льда, всё это дело в руках тает. Раз за разом прыгаем в будку чтобы погреться, руки суем буквально в пламя... Не чуствуют они его тепла сразу, а потом такое ощущение, что тысячи иголок разом впиваются в кисти, кажется вот-вот и описаешься! По-братски делимся - каждому по проводу, а это значит что впрыгиваешь в когти и вверх по опоре, ближе к небу, дабы более полно ощутить свое единение с космосом, открыть чакры и отскоблить мантры, ну или наоборот...
Расквитались, сообщили в РЭС, с распредпункта линию нам включили, всё нормально. Говорю водиле, - "Михалыч! Поехали бутылку в деревне возьмём. Знаешь самогонщика здесь какого?"
- "Да какие проблемы? Едем!"
Подъехали к хибаре какой-то, вызвали хозяина и взяли бутылку. Сердится, - "Сколько можно без света держать!" "Вот, - думаю, - за каким тебе ночью свет?! Спи себе, да спи... А что, - спрашиваю, - градусов-то сколько на улице?"
- "Щас гляну! - и кричит со двора, - Пятьдесят два!"
- "Охренеть... Поехали, Михалыч, домой..."
Хряпнули мы по чуть-чуть и домой. Приехали в шестом часу утра. А назавтра (вернее уже сегодня) понедельник и к семи утра на работу...

2) История вторая (трагикомическая). Как закалялась сталь…

Сентябрь 2010 года. Ситуация с отключением линии в общем схожая, но ясный солнечный день. Собираем бригаду, едем на подстанцию, вывожу линию в ремонт, заземляю её. Встает вопрос извечный (не кто виноват и что делать, а наш - электрический) - Как лучше искать? Линия также по большей части вдали от дорог, первый ЛР в 14 км от начала ЛЭП и ещё и реку пересекает километрах в пяти от начала. "Короче, парни! Завозите меня к речке и высаживаете, сами дуете на разъединитель, а я тем временем по линии вернусь на подстанцию, осмотрю этот участок, выйду на вас и пробуем переключаться." Завезли меня к реке, тоскливо провожаю взглядом 66-й, испытываю озарение и ору благим матом, - "Стой! Стой! Топор дайте-ка мне с собой на всякий случай!" Кладу его на локоток и бреду вдоль берега речки к месту пересечения, не забывая при этом примечать хорошие ямки и плесики, вертеть головой по сторонам в поисках загорающих на косах под осенним солнышком знойных блондинок (ни одной, кстати, не попалось почему-то) и отмахиваться топором от комаров. Вот уже и переход линии через речку виден.
Спускаюсь к воде, плещу её себе ладонями в лицо, умываюсь и пью, чувствуя как протекает студеная водичка до самого нутра, обжигая горло и остужая зубы. Хорошо! Красота-то какая осенью! Елки зеленые в воде отражаются, гора на другом берегу накинула на себя зеленую хвойную шубу, местами побитую, словно молью, золотыми пятнами лиственниц... Хвоинки желтенькими иксиками и игреками плывут по темной и спокойной, словно маслянистой воде, сбиваясь у поворотов речного русла в веселые табунки, разбавленные красным осиновым листиком! Харюзок снизу аккуратно так этот листик пробует самыми кончиками губ, словно целует... Кругом сплошное царство малахита, киновари, охры и аурипигмента...
Ну да ладно! Отряхнулись и пошли... Увидел я её еще от речки, ель эту старую, щетинящуюся сухими сучьями от комля и весело зеленеющую иглами у усыпанной шишками макушки! Лежит, значит, зараза, себе спокойно так на проводах и в ус не дует! Выворотило её вместе с корнем ночным ветром. Да уж! Здорова! В комле добрых полметра толщиною... Понимаю что идти надо на подстанцию и парней назад возвращать, но внутри словно черт какой-то поселился и я сделал то за что любого из своих монтеров тут же лишил бы премии, а то и дал бы затрещину...
"В комле, - думаю, - не перерублю! Толстая! А вот метрах в четырех выше уже можно попробовать..." Попробовал, но она-то висит на проводах, высоковато и неудобно топором махать над головой. Проявляя чудеса альпинизма лезу вверх по стволу, усаживаюсь на него верхом (кавалерист, блин) лицом к вершине дерева и начинаю перерубать... Перерубил до половины...
"Хрусть!" - сделала ёлка.
"Ой!!!" - подумал я.
"Вот тебе и ой!" - подумала ёлка и переломилась.
Выворотень, освободившись от груза в лице остального дерева, почему-то захотел вернуться в исходное вертикальное положение. Видимо старик Ньютон в свое время не ошибался! Устремившись к вертикали, выворотень, используя все эти четыре оставшихся метра как рычаг, сбросил с себя тяготивший его груз в моём лице, аки норовистая необъезженная лошадь. В полете, дабы видеть возможное место приземления, я умудрился развернуться лицом по направлению полёта, не выпуская при этом топор из рук!
"Лечу! - не без удовольствия подумал я про себя, обруливая встречающиеся берёзы, - Вот оно, чувство полета!"
И в общем-то то начал я приходить к мысли, что жизнь не так уж и плоха, как вмешалась суровая реальность в виде родной земли. Возвращение в родные объятья было жестким... Правая нога настойчиво посылала в мозг импульсы боли... Стоять не могу, больно до слёз. Отдышавшись, достал мобильник - связи нет!
"Ну вот, - думаю, - Женя, найдут тебя тут на третий день... по запаху..."
Разулся, осмотрел ногу - опухла, конечно, но перелома вроде как нет. Обернулся и офигел... Оставшаяся часть ёлки продолжала вызывающе и нагло висеть на проводах!
"Падла! Зарублю на хрен!"
Подковылял к ней на четвереньках и... Да, да! Вы правильно подумали! Я снова на неё полез! Второй раз, воспользовавшись приобретенным опытом, я перерубил её удачно чем лишил себя столь восхитившего меня чувства полёта! Но она не упала и осталась висеть на проводах! И тогда я, ползком, ухватившись одной рукой за комель оставшейся макушки стал заносить его под провода, после чего оная всё-таки соскользнула с проводов и... упала на меня... Благо что шишками только осыпала!
Выкарабкался я из-под неё, расходился понемногу, вырубил себе какое-то подобие костыля и поковылял к подстанции. Через болото... Всем советую попробовать перейти болото на костылях! Это нечто! Сам себе я напоминал огромного сине-красного одноногого кузнечика с топором в одной лапе и костылём в другой! Стоит ли говорить о том на кого я был похож к тому моменту как перебрался через болото? Во всяком случае свиньи в деревне где находится подстанция явно приняли меня за своего и только снисходительно похрюкивали, глядя как я пробираюсь за огородами, чтобы не попасться на глаза кому-нибудь из деревенских жителей. А, судя по выражениям лиц вернувшихся за мною монтеров, ранее они были явно лучшего мнения о моих умственных способностях. Но ржали долго... Сволочи!!!

кулинарил с детства)), мама с отчимом ушли из дома и попросили посмотреть за варевом свин ноги, для холодца.... толь мне послышалось поджарить толи чо... обгарелые свин ноги, почти обугленные, дым на всю квартиру....

про дыры от пуль в квартире рассказать?

нагло висеть на проводах!
"Падла! Зарублю на хрен!"
Подковылял к ней на четвереньках и... Да, да! Вы правильно подумали! Я снова на неё полез!

ще вспомнил, сусальное золото получить хотел, сульфид олова которое, прямым взаимодействием олова и серы... ладно у меня противогаз был, а у кота то его не было... бедное животное...

160 трансформаторных пунктов

Позатой осенью было. На даче поздно вечером, когда все спать пошли, воронил в натриевой селитре детали пневмопестика. Закончил, а расплав селитры+гидроксид надо куда-то слить, чтобы не пропал. Т. кипения у этого дела 130-140С, и скидывает он ее медленно. Вышел на улицу, на глаза попалась списанная АЛЮМИНИЕВАЯ кастрюля...
Кароч, трава на этом месте начала расти только в этом году, но странная какая-то... 😀

ZekKas
Делился уже в Охоте и на Питерханте - поделюсь и здесь.

Спасибо за истории! Читал с большим интересом! 😊

Детство в прошло в длинном шестиподъездном доме в центре города, ну и молодежь (дети лет по 13-15) были дюже вредными, исподтишка. То, делая вид что играют на стоянке перед домом, возьмут да и привяжут задний мост жигулятора к бордюру. То шкурку банановую покладут перед дверью подъезда на расстоянии локтя (первый шаг человек делает небольшой).

Отдельные "засланцы" зловредными шутками промышляли, от жестоких - типа кота или голубя в вентилляцию - выбраться не может, сначала дюже орет а потом долго пахнет. Ну и люди в ярости, бо сделать-то ничего нельзя. И до членовредительства, когда сначала забивалтся мусоропровод, а потом то ли его специально поджигали, то ли курильщики бычки забрасывали не думая о последствиях, суть не в этом, но небожители (дом 12 этажей) регулярно испытывали чад угара)

Эпик Фэйл был тоже с вентилляцией, но в ином смысле. Следует отметить, что в доме как сейчас модно, первый этаж выведен из жилищного фонда и там спорттовары-парикмахерская-аптека-банк. Но это модно сейчас, а в 80-90х таких домов было не так уж и много. Ну и кого-то из молодой поросли осенило. В вентилляционную отдушину канализации (в стояк) с крыши была заброшена палка а сверху тряпка. Все это дело пролетело до первого этажа и там естессно застряло. Дальше было мокро и вонюче)

Ну, человек на этаже этак десятом идет в туалет делает свои дела и смывает. Это дело летит с десятого на первый, а тут как назло все забито. Естессно, так сказать масса ищет свободный проход и его находит. Причем несчастье постигло как торговые площади на первом, так и квартиры до третьего включительно. Люди вооружились совками для мусора, ведрами, открыли окна (благо лето) ну и по мере наводнения квартир ммм этим самым это дело пытались собрать в ведра, ну и понятно, что в унитаз-мойку-ванну не вылить, оттуда как раз и фонтанирует - под кустики не успеть, за это время зальет. Остается окно. Первые три подъезда как в древней Европе, так сказать отходы производства с размаху - в окно.

Меньше повезло торговым площадям на первом этаже. В магазине прямо напротив входа - металлическая будка "Обмен валют" - а над ней решетка вентилляции. Я как раз в магазин заходил, было довольно смешно. Собрался народ, работники магазина тряпками пыталась ликвидировать катастрофу, рядом с будкой стояла кучка людей, пара "пиджаков" и девушка оператор. Пиджаки пытались убедить девушку занять рабочее место, девушка отвечала "ДА ВЫ ЧТО! Я ТУДА НЕ СЯДУ!!!" А говорят, деньги не пахнут)))

Потом, спустя неделю, приехали коммунальщики, через квартиру попытались прочистить это тросом, уронили туда еще и трос. Потом видимо начальство предприняло решительное внушение, и коммунальщики развалили стенку стояка рядом с шахтой лифта, ну и трубу заодно. Так жизнь и наладилась. Запах выветривался несколько месяцев, а рыжеватые потеки видны в магазине и парикмахерской по сей день, ремонты над ними не властны)

Ну и так, замечания, что-ли. Первое - какое таки счастье жить на верхотуре это раз. Ну и два - жильцы собрание собирали, по подъездам, с просьбой не с---ть. Тут то и стало ясно, ху-из-хуиз. Некоторые наивно удивлялись: "а как это можно - не с---ть?". Некоторые, в лице здоровенного борова: "я? в кусты? Да я срал на Вас всех!!!" Причем получилось и в прямом и в переносном смысле)))

Дом исторический был, там много баек всяких за историю жития. С торца балконы с этими пожарными лесенками. Ну и детский садик во дворе, а еще короткая дорога из городского парка на жд вокзал, так что в целом народу довольно много ходит, особенно в часы пик, когда народ с работы идет. Сидим на лавочке как раз под балконами, ибо балконов первого второго этажа нету (нежилой фонд), этакий альков, скамеечка стоит, западный торец дома приятно посидеть (с пивом) на закате, тут и народ дефилирует...

Нечто коричневое рядом с девушкой - шмяк! Девушка взвизгивает и в садик рысцой. Сидим дальше. Идут пенсионеры. И такие предметы, как коричневые теннисные мячики - шмяк! шмяк! шмяк! Они орать: "Я к тебе поднимусь!" Я тебе орехи бантиком завяжу!" ну и в таком стиле... В ответ шмяк! шмяк! Постепенно народ собрался, выдерживая дистанцию. Вызвали милицию, примерно вычислили по шевелению на балконе, откуда. Ибо там не бетонные щиты, а металлическая решетка ибо торец дома, но на балконе деревянный хлам, плохо видно. Милиция ничего не дала - метатель не открывает дверь.

Постепенно выяснилось. Пришли хозяева, и безобразие прекратилось. Суть басни такова: у хозяев этажность примерно 6-7 и шотландская овчарка системы колли. Чтобы собака не писяла в отсутствие и не скулила в квартире, на балкон ее и закрыть. Но не учли что на балконе стоял ящик яблок, которые за давностью лет стали коричневыми шариками. Собака день терпела, а к вечеру то ли развлечься решила, то ли от тоски стала прицельно шмякать по прохожим гнилыми яблоками...

Ну и еще байка. Приехали к соседу родственницы, откуда-то из россии, с севера, по виду ммм вульгарной раскраски и вряд ли утонченного поведения. Лет около 20-25, курили как паровозы обе. Ну курят, и ладно. Вместо пепльницы - электрощиток. Но видимо скучно стало, или мне не понять зачем, но во время очередного перекура напихали газет в щиток, подожгли и уехали на дыскотэку.

Сидим, смотрим кто что, родители телевизор, иа компьютер, очередная попытка прохождения колл офф дьюти. И тут все гаснет. Свечки, фонарики, в коридор к щитку дернуть автоматы - а из щитка дым валит. Дед берет отвертку и с заявлением "да я щас все сделаю" лезет ковыряться в щитке. Тыкает отверткой в область автоматов - БАХХ!!! - белая вспышка. Но наш народ не сдается. БАх! БАХ! БАХ! - "Гм. Похоже, я это не отремонтирую". Электрички восстановили в течение недели, а отвертка с наполовину проплавленным жалом - сувенир.

GREEN SPB
Шинковал капусту на приспособе, пластмассовый ящик и сверху лезвие. По нему капустой через спец. насадку надо елозить.Взял насадку, внимательно посмотрел, однозначно понял для чего она, и отложил в сторону. Ну чё со мной будет? Зря что ли сорок лет прожил. На двух пальцах нет подушечек 😞
Больно было пипец, кровь не остановить, заживало долго. Теперь этими местами не дотронуться ни куда. Чувствительность адская.
Ещё курил. Сижу в машине. Трезвый, жду жену. Жду уже очень долго, скучно. Закуриваю от прикуривателя и обращаю внимание что он красиво малиново нагревается(как раз новый поставил). Нагреваю заново, секунду смотрю и херак туда палец. Много лет прошло, часто вспоминаю а ответа зачем нет.

и я так сырок порезал решил кусочек "на руке" отрезать. с тех пор если вижу кто из домашних без доски режет - по рукам надаю.

avkie
и я так сырок порезал

Не надо ножи остро точить!!!! 😊

Howk
Но видимо скучно стало, или мне не понять зачем, но во время очередного перекура напихали газет в щиток, подожгли и уехали на дыскотэку.

Пепельница это уже перебор, а еще и газет и подожгли.. Ну что за народ то? А потом на президента и правительство жалуются, что вот, мол, плохие.

Буду добавлять своё по мере вспоминания.
Вот три косяка из моей туристско-альпинистской жизни, один мой, два не мои.

Поднимались по ледничку, градусов 25-35, без связок. И один парнишка у нас слетел. Пронёсся вихрем мимо, улетел метров на 80, но сумел задержаться с помощью ледоруба. На бок перевернулся, рукой помахал - но не встаёт.
И, понятно, команда группе - вниз.
А вниз по ледничку куда как хуже чем наверх.
Да и нервы у всех.
Потому принимаем решение, бросаем вниз верёвку, по ней вниз два мужика, один к пострадавшему а другой рюкзаки принимать. Я наверху на точке.
Последовательно спускаю вниз рюкзаки (карабин на верёвку и в путь), уходят остальные члены группы, пора и мне.
И тут находит на меня некое затмение. Вместо того, чтобы спустить по верёвке свой рюкзак как и все, а потом с верёвкой же, пристегнувшись, спуститься вниз, я снимаю верхнюю точку, пристёгиваю к верхнему концу рюкзак и пинком отправляю вниз.
И уже потом, соображая, ору вниз "камень".
Летел он знатно, переворачиваясь и подпрыгивая, зигзагами. Никого не зацепил только потому что на мой крик народ среагировал, отбежали.
Ну вот так он две верёвки пролетел, внизу его уже верёвка остановила.
Мата не было, все были другим заняты.
Пострадавший-сорвавшийся, кстати, отделался сравнительно легко: порванной связкой на руке, сотрясением мозга и конечно кожу ему кой-где подрало с мясом пока по льду несло.

Этот косяк случился со мной на тренировочном выходе в лес.
Вечер, темно. Один очень умный товарищ снял с костра большой котелок под крышкой и поставил, как ему казалось, очень правильно - подальше от костра, поближе к продуктам.
Когда я пошёл от костра за продуктами, наступил аккурат на край этого, накрытого чёрной крышкой, котелка. Ногу ошпарил охрененно. Хотя, по большому счёту, мне повезло, кипятка попало мало. Из лесу вышел сам, но потом дома валялся две недели.
Мораль - оставляйте котлы и каны с кипятком или едой у костра, там где их видно!

И ещё один косяк с выхода в лес.
Дёрнуло меня при разговоре опереться рукой о сосенку сухую, на которую был костровой трос привязан. И только краем глаза движение заметил, руку отдёрнуть успел.
Ровно в то место, куда я оперся рукой, один чувачок хотел топор воткнуть. И воткнул, я слава Богу, успел руку отдёрнуть. На память остался только шрамик на фаланге пальца.

Велосипедное. Строящийся микрорайон, лето, стадион сельхозиститута, девочки и мальчики с пледами облепили склоны этого стадиона, ибо до озер и рек далеко, куда там турция-египет и прочая хургата.
Катимся по тропинке рядом со строящимся домом, в принципе трава высоковата, но в отдалении дорожка асфальтированная, как раз на этот самый стадион и далее в город. Дорожка приближается, слюни текут, скорость растет...
Спотыкач. Торчащая из земли крючком арматурина, цепляет аккурат за носок правого кроссовка и педаль. "Черезрулька", впрочем, скорее "ререзрамка". Приземляюсь на ладони на этой самой дорожке, делая "рыбку". Перчаток нету.
Удивленные женские лица на стадионе на этих самых пледах, при виде экс-велосипедиста, который толкает велосипед локтями в руль и гурмански-оглушительно матерится. Просто экстаз в перевязочной поликлиники, когда хирург со словами "-сейчас я тебе просонирую" вылил на ладони пузырек йода)))

После многочисленных терок, как же все-таки лучше тормозить, задом, передом, или задом-передом приятель таки убедил что лучше передом, сползая назад. Дальше традиционно "я те зуб даю, останавливает мгновенно. Чтоб удобнее, ручки местами поменяй, я себе сделал, очень удобно, только им и торможу".
Ну на работе делать было нечего, поменял. Задний стал слева, передний стал справа. День катался без проблем. Довольно быстро подлетаю к перекрестку около местного университета, на перекрестке машина. По привычке резко давлю правый тормоз, моментально встаю на переднее колесо, вертикально.
Икебана продолжается секунды две-три. Народ замер, видимо подумали что некий бэ-эм-иксер показывает трюк... Медленно заваливаюсь на бок... до народа доходит, народ начинает ржать. Увы, ослик дальше не бежит. Благо, веломастерская прямо по курсу, метров 100. Хоть с этим повезло. Минус петух, задний переключатель, весьмерка на колесе и несколько выбитых спиц. Слегка обшарпанная тушка.

Ещё из горного опыта.
На траверсе хребта застал буран. Спустились чуть вниз, благо было возможно, решили переждать, развернули два полиэтилена. Решили похавать. Дежурю я.
Разжёг рядом печку на сухом спирте, топлю снег.
Народ очень быстро перебрался под дальний полиэтилен, несмотря на тесноту.
Ну а я надышался этого говна, от горения сухого горючего. Печка горела рядом, но ветром, как оказалось, изрядно под полиэтилен надувало. Блевать - не блевал, но было очень плохо. С тех пор тот запах не переношу.

Ну и другая история, из другого похода и первого моего сезона.
Идём по долине на перевал, мимо пастухов. Те предупреждают, что как раз через наш перевал ходит из одной долины в другую медведь. Ну, мы-то думаем, что минуем перевал засветло и спустимся - не тут-то было. Уж не помню по какой причине, проваландались почти до темноты. Поднялись на перевал - и там же рядом решили встать, благо есть озерцо с пресной, не нарзанной водой! (а в том походе нас нарзан достал)
Поставились, поужинали, пошутили про медведя, легли спать.
Мне не спится. Небольшой недостаток кислорода+усталость+полнолуние - лежу в палатке в полусне. И слышу - такое порыкивание. Медведей я до этого видел в телевизоре да в цирке - звук тот самый, рычание-постанывание.

Я окончательно проснулся, насторожился. И тут эта скотина начинает греметь посудой. Пахнет посуда с ужина, в холодной воде не больно-то отмоешь. Погремит - рыкнет, опять погремит.
Пипец, преодолел перед людьми страх. Ща будет жратву шерстить. А она у нас по палаткам распихана.
Ну, думаю, всё: ружей у нас нету, тока два топора да ножи. Надо его напугать, чтоб сразу убежал.
Как, чтобы заранее не насторожился? Высовываться заранее нельзя, чтобы человека не увидел.
Нащупываю топор, набираю полную грудь воздуха - настолько, насколько могу, и начинаю лаять, с подвыванием и хрипом, вываливаясь из палатки с топором наперевес!
И медведь дал дёру!
На задних лапах и с воплями!
Ну, правда не медведь это был. Это был Витя, у которого скрутило живот и он ходил срать, потом искал кружку попить остатков чая, постанывал и кряхтел потому как ничего от чая не осталось.
Хорошо, говорит, что заранее посрал.
Перебудил я, конечно, всех. Кто потом поржал, кто пальцем у виска покрутил.
По итогам обсуждения, списали на горняшку и отсутствие опыта.

Ursvamp
Весьма весело было смотреть как ничего не подозревающий стреляльщик табачных изделий затягивался только что раскуренной сигареткой, снаряженной дымным порохом! 😀 Нет, теперь только покупное всё...

Это где теперь сигаретки, снаряженные дымным порохом, купить можно?)

Ой да ладно дымный порох! Серой от спичек набивали.
Ещё веселей и проще - ноготь состричь и сунуть.
А высший класс извращений - запихать туда бумажку от черкалька с составом.
Потом у покурившего в темноте какое-то время светится язык:-)

Моё:
решил сделать бенгальский огонь-фонтан. Натёр магния и всего что надо, пудры люминевой сверх меры.
Закрутил в целлофановую плёночку, получилась палочка длиной в 2 спички и толщиной со спичечную головку.
Начал поджигать с конца - нихрена!
Опустил спичку пониже - и тут она как жахнет! Как хорошая петарда.
Я их потом делал длиной со спичку и в подъезде на лампочки сверху клал.

Раз, будучи взрослым уже, хотел потушить фонтан покупной - тот, в котором что-то типа пуха понапихано. Накрыл книжкой, а оно 3,14здануло ну совсем неподецки!

На свинцовые модельки и пульки для рогаток было переплавлено несколько авиационных(?) (больших) аккумуляторов и сожжена сотня килограммов пленки с фотопулеметов. ( какие нахрен фитильки в быстрозакрученном пузырьке? Всем извесно, что для поджига силитрованной бумаги или целлулоида в закрученной бутылке линза в солнечный день применяется!)
Никаких косяков в детстве и юношестве не было. (До порки и иного членовредительства не доходило)
А вот к старости...
Потерял винтик с автомобильного брелока. Чтоб батарейка не вываливалась, наскоро замотал некрасивой изолентой, до конца недели ездил. В субботу с утра - в коробку с винтами - нет подходящего. Профессионально залепил очень красивым чОрным скотчем.
Движок чихнул и фсё. Ващее ничего. Колеса пинал, стекла протирал, аккум проверил - фары светят, гудок дудит. Звоню на сервис. "Приезжайте". 56 км на эвакуаторе =5т.руб. Приехал. Выгрузил. Дня три званил. "Разбираемся"
Как- то утром понял, что дело в скотче. Фольгированный, сволочь. Иммобилайзер перекрыл 😞 Позвонил. Завелось. Еще 5тыр за беспокойство 😞

Выход в лес на выходные, вместе с детьми.

Вечереет, варю суп. Открыл крышку, дабы снять пробу.
В это время подходит ко мне ангельское создание, девочка Юля 6 лет, протягивает сложенные ладошки и говорит:
- Дядя Лёша, смотрите какую я жабу поймала,- и ладошки разжимает.

Жаба с ладошек прыг - и прямо в суп.
И нифига не выпрыгнула, утонула сразу. Через минуту достал. Здоровая, гадина.
Случился среди нас человек, утверждавший что кожа жаб ядовита, и сожрав суп, мы конечно не помрём - но кусты удобрим обильно.
А кто её, варёную, разберёт, жаба она или лягуха. Я и сырых их не разбираю...
Суп решили сварить заново, дабы не рисковать детскими (разумеется) желудками.

Да, брелок это весело. :-(

Вот историю расскажу. Всем косякам косяк! Не совсем мой, правда.

У жены Ниссан-микра вдруг начал плохо ездить. Не набирает мощь и всё тут!
Думал на бензин - проверял, менял. Думал на колодки тормозные, подшипники и прочее. В итоге поехал таки на сервис.
Мужики пульт примкнули, поездили - тоже в непонятках типа, но чую, что-то соображают.
Вы, говорят, только не подумайте что мы шутим.
Вам нужно поменять задние тормозные лампочки. Они не горят.
Короче, у ниссанов иногда с задней проводкой случается какая-то фигня - и, если не горят стопы - движок даёт перебои.

Что вы думаете? поменяли лампочки, машина поехала!
Я думал что меня дурят - но оказалось, был у них случай такой с ниссан Ноут за полгода до меня. Вот там такую закономерность случайно и нашли.

Когда Ниву эксплуатировал (или она меня) в Ростокино Лада мужики историю рассказали про двухдневный поиск неприятного звука из коробки, на строго определенной скорости/передаче. Вылечили выкидывание самодельной рукоятки рычага переключения в форме розочки 😊

Alex661
Да, брелок это весело. :-(

Вот историю расскажу. Всем косякам косяк! Не совсем мой, правда.

У жены Ниссан-микра вдруг начал плохо ездить. Не набирает мощь и всё тут!
Думал на бензин - проверял, менял. Думал на колодки тормозные, подшипники и прочее. В итоге поехал таки на сервис.
Мужики пульт примкнули, поездили - тоже в непонятках типа, но чую, что-то соображают.
Вы, говорят, только не подумайте что мы шутим.
Вам нужно поменять задние тормозные лампочки. Они не горят.
Короче, у ниссанов иногда с задней проводкой случается какая-то фигня - и, если не горят стопы - движок даёт перебои.

Что вы думаете? поменяли лампочки, машина поехала!
Я думал что меня дурят - но оказалось, был у них случай такой с ниссан Ноут за полгода до меня. Вот там такую закономерность случайно и нашли.

Это и не дурят и вообще общеизвестная ФИЧА!!!! (а не баг!!!) Ниссана - если перегорели/близки к смерти лампочки в задних стопах, то контроллер уходит в аварийный режим и машина просто "не едет".
В БМВ конечно получше - там индикатор на панели загорится и баба бунить будет. А у Ниссана вот так. Поэтому и лампочки в стопы лучше покупать хорошие, японские Който, чтобы быть уверенным.

Хотя у меня недавно лампа в одном стопе сгорела, а я как-то и не заметил. Вот косяк, так косяк 😊.

AlAl
ечереет, варю суп. Открыл крышку, дабы снять пробу.
В это время подходит ко мне ангельское создание, девочка Юля 6 лет, протягивает сложенные ладошки и говорит:
- Дядя Лёша, смотрите какую я жабу поймала,- и ладошки разжимает.

Жаба с ладошек прыг - и прямо в суп.
И нифига не выпрыгнула, утонула сразу. Через минуту достал. Здоровая, гадина.
Случился среди нас человек, утверждавший что кожа жаб ядовита, и сожрав суп, мы конечно не помрём - но кусты удобрим обильно.
А кто её, варёную, разберёт, жаба она или лягуха. Я и сырых их не разбираю...
Суп решили сварить заново, дабы не рисковать детскими (разумеется) желудками.

8bullets
В БМВ конечно получше

был у меня бумер 2002 г.в., это что то, а как приперло аакум снять, вот было веселье.

про топры: я достаточно криворук и в снежки всегда проигрывал т.к. попасть не мог, рублю ночью в жопу пьяный сухостоину в Тимирязевском лесопарке, по старой памяти (нам было лет по 20) коришь с возмущением ты не туда бьешь топором, кладет палец на дерево и говорит " бей сюда" и..... именно да я именно туда и попал, палец правда не отрубил, но 0.5 "привет"а превратилась в кровавую мери, но выпили и не поморщились.

хорошая тема,насмеялся от души!добавлю от себя:
номер раз- начало 90 мне где то 4-5 лет,но запомнилось. Батя с двумя корефанами решили выпить,со спиртным тогда туго было,но им удалось где то раздобыть 5 бутылок коньяку,какого не помню мал ещё был,пошли они на берег речки,батя меня с собой,ну сидят выпивают закусывают,коньяк охлаждаться в речку положили,я бегаю по берегу играюсь. Короч выпили они 3 пузыря и батя кричит мне что б нес остальное,я несусь к ним с в руке по бутылке,радостный,машу руками и ......руки мои встретились. Мне кажется,что я помню их лица или просто уже воображение дорисовывает)))но не ругали сильно,скорей в укор. как то с батей вспоминали,он сказал что в тот вечер ещё раздобыли спирта,на станции скорой помощи,но меня благоразумно отвели домой.

номер 2-поехали в позапрошлом году на охоту,ну ка на охоту у чела из коллектива сын родился,старшие и порешили сделать пару тройку загонов а потом в чум отмечать,ладно поехали. Коллектив в основном уже мужики в годах, нас молодых трое,и в этот раз с нами увязался дядька виновника,москвич-сибиряк)))) лет 60.короче загоны не удались,прошла команда на сбор к месту пития собрались,нет этого дядьки и двоих наших,тесть говорит сгоняй на уазике забери их,может рация не берет,поехал смотрю мужики идут,развернулись и поехали отмечать,время часов семь вечера,короче около 12 ночи началась пальба салютами и где то через час к нам на шум вышел в дупель пьяный сибиряк)))я про него и забыл вовсе,а он походу налудился в тихаря и озяб на номере)))

Такого тоже хватало. Пьянка и охота с рыбалкой несовместимы. Народ собрался на подводную охоту, жигулятор системы шаха, черная надувнуха, подводные ружья. Акваланги родом из ссср - с такими желтенькими баллонами. Ну приехали, разложились и поехали плавать.Плавали плавали народ решил рыбу искать. Снарядили ружья, и давай нырять.
Парень загубник в рот и бултых в воду. Ушел на глубину но неглубоко, метр-полтора. Всплывает, выплевывает загубник и как кит извергает фонтанчик. Толи легочный автомат не отрегулирован, то ли неисправен, суть в том что с воздухом в загубник попадала и вода. Дальше естественно больше. Наплававшись, народ естественно решил согреться.
Согревшись, как всегда, начали баловаться. Добаловались до того, что один из рыболовов получил гарпун в плечо. Нужно в город в больницу, а как его, когда он в машину не влазит, да и как он сидеть будет. Решили пилить, благо ножовочное полотно было. Отпилили, выдернули. Завезли в больничку, воспоминания однако остались о "рыбалке".

---

Охота. Был еще совсем дитем, 15-16 лет. Когда ездили, то у избушки лесника день приходилось работать по хозяйству, как в армии, делать какую-то глупость, чтобы "занят был" - гвозди ржавые ровнять, ящики сбивать и тыды. За что под вечер было вознаграждение - или стрельба из воздушки по банкам-воронам, или гулять с собакой по полям, зайцев искать и собаку типа натаскивать. В целом было неплохо.

Ну и собралась как-то компания взрослых. Цель естессно "охота". Почему "охота", потому что за день шатаний по полям и подлеску так ничего и не нашли. Скука такое дело - народ сел все это дело "спрыснуть". Ружжа поставили у стенки домика, кто на сук у домика певесил. Я как-то выбивался из сей компании, ну и один из охотников, назовем его леша, здоровенный мужик под метр девяносто, шобы дите не скучало вручил вертикалку, полиэтиленовый пакет с пустыми бутылками и отвел метров на сто в сторону. Расставили бутылики и "ну ты тут пока упражняйся, а мы пока "поедим".

Ну что делать, упражняюсь, для дитяти это вообще как ... "первый полет на метле" (с) Гари Поттер))). Вкладываю патроны, что-то туговато заходят, но ничего, прихлопывая по замку сверху, забиваю в стволы. Пробую стрелять - осечка. Переламываю, закрываю - осечка. Переламываю, закрываю осечка. Эжекторы патроны не выкидывают, хорошо забил))) Что делать без понятия.
Переламываю и в раскрытом состоянии ташу к компании. -Дядя саша, у меня тут проблема! -Отстань, не до тебя сейчас! Потом посмотрим... Ну ладно, вешаю в переломленном состоянии на сук, неподалеку от компании, и иду к костру.

Народ здорово наклюкался и стало скучно. От компании отделяется одно тело, подходит к дереву, одной рукой снимает вертикалку с сука, а-ля "кав-бой" одной рукой вскидывая стволы захлопывает ее и направляет на честную компанию (видимо в шутку). Успеваю привстать от костра и ору не своим голосом -"ОНО ЗАряжено!!!" - нульреакции. Тело в шутку прицеливается в одного из охотников, удерживая одной рукой. Снова ору "оно заряжено!!!". Дядя леша медленно откладывает пластиковую тарелку, спокойно подходит к телу, уводит стволы в сторону и отбирает ружье, отходит чуть в сторону и направляет туда, где я с бутылками упражнялся. Дуплет.

И куда только эти осечки подевались? Компания затихает. Леша забирает ружье, собирает ружья и уносит все в машину. Мне приносит старые журналы "Охота", чтобы не скучал. Компания квасит дальше, но уже с виноватым видом. Телу как-то все равно, по его виду скорее всего до него так и не дошло. Об этом после не упоминали, ни мне в укор, ни Леше, сделали вид как будто и не было ничего. Но в памяти осталось.

Howk
один из рыболовов получил гарпун в плечо

Машину прострелил, до человека см 20 было, и других рядом человек пять.

Теперь смотрю на всяких идиотов, которые не наигрались в пострелушечки и из уютных местечек "расстреливают" из ружей-песталетов-пулемётов-танков макеты "врага" и хочется им совковой лопатой е...ло пожизненно расплющить.

Moscow Music Peace Festival в луже. 12 августа 89го. рок протиф типа наркомании. концерт с утра и до глубокой ночи. синдерелла, скорпы , бон джови и пры.
трибуны под пробку, поле тоже. ходи, лежы, пой, пляшы. кури. пей если протащил. свобода блин. перестройка. вежливые менты никого не выводят.
короч, мы собрались на мероприятие всей сменой. места - "партер" на поле.
взяли боезапаса не по децки, чтоб скучно не было. а на входе шмон, с бухлом заворачивают. пришлось выпить все сразу и быстро. соответственно торкнуло тоже не по децки. но уже на стадионе. пока тудем-сюдем, совки - бригада с, горький парк и пры. перерывы по часу. послали гонца. благо работали рядом с лужей, и знали все места , где мона взять невзирая на сухой закон в стране. еще накидали за ворот. .
моя очередь идти. пацаны - бери типа больше, чтоб хватило до оконцовки. ок. в перерыв пошел на комсомольский, взял штук шесть пузырей конины. запихал в штаны под куртку. иду и запоздало скриплю мосхом - а как все это заносить? видно же. а уже куку. мальца развезло с устатку и не евши. зашел в лужу. аллеи пустые, внутри лабает синдерелла.
и тут тынц - целая аллея теток с баллонами и шарами. скучают в ожидании перерыва. блин, сцуко, думаю - перелечу нах трибуны. и бухло доставлю, и народ повеселиццо.
скока?
десять копеек шар.
бабла полкармана, хватит на все шары и еще останецца. качай, кричу, от вольного, на свои гуляем..
успели накачать на чирик, пока дошло что качают не гелием, а углекислотой. облом. подпрыгнул - не летит ни хрена.
и в таком виде - с шарами и пузырями в джинсах, была не была , пошел на ментов. хз кто кого держыт - йа шары, или шары меня. менты от такой видухи за жывоты, чуть не уссались. и под шумок проскочил. в смысле почти вполз.
но косяк собсно не в этом. предпоследних скорпов исчо наблюдал. сожгли с приятелем по две зажигалки под Wind Of Change. и упали на газон. силы покинули бренные тела. апофеоз - не узнал и послал далеко собственную жену, с которой только что поженились. после этого основная часть концерта для меня закончилась, и начался другой концерт. бон джови досматривал уже потом, по телевизеру.

Велосипедное. Мёд, байк и разбитая морда.

Децтво, доперестроечное, полудикий летом деревенский ребенок, из всех развлечений на ранчо за пределами областного мухосранска - речка, велосипед и эээ мультики. "ЧипИДэйл спешат на помощь" (с гаечкой наперевес))), "пчелка майя"... Утром-вечером речка, для любителей рыбалка (полудонки), велосипед... Костер по вечерам, прогулки с фонариками, снова велосипед... И пожалуй все.

Формула-1 (прост/сенна) и Футбол собирали в одном месте всю гасиенду, ибо событие. Хлопец, один из обитателей этого детско-аграрного рая, учился в гимназиии, а посему шпрехал на нескольких языках. По причине просмотра этой самой "пчелки майи", когда что-либо делал, то и бормотал эту пчелку майю: русский-английский-французский-польский-немецкий, чем нас немало улыбал))) Это так сказать атмосфера.

Ну, время летних каникул заканчивается, а привычка крутить педали остается. Тем более появился эпичный "раскладик" системы "Аист" что забавно белого цвета. Для начала просто катались по городу, потом за городом, но приелось. В то время была популярна тема пчеловодства, как раз развалился советский колосс и каждый выживал, как может. Инженегры с предприятий обзаводились пасеками.

Граница городской черты, частный сектор, мини пасека из десятка ульев или около того, любительская. Поскольку родители общались, то я там и бывал. Ну и как водится, в период медогонов у пчел честно отжимают мед, а взамен им дают сахарный сироп, с полынью или еще с какой-то снадобью, чтобы их клещи не мучили. Раз не хватило этого сиропа, дядьки заняты, а чтобы машину не гонять - "слушай, ты на велосипеде, привези пару банок". Так и повелось, за сникерс)))

Собственно, фанерку, сумку на багажник, в нее 1-2 трехлитровика, все это резинкой от экспандера и шнурочками. До кучи еще пару молочных бутылок, но это реже. Сначала выбивался из сил, педалировать около 3х километров, а аист тот еще велотренажер (поэтому ему меняли заднюю звездочку на побольше, от "взрослика"). Но постепенно попривык, благо бегал почти каждое утро. Стал ездить даже озорно (по дорогам, тогда не было ни запрета ни такого трафика, ни падения нравов, на дороге не было страшно). Но настала другая проблема. Стало скучно.

Напросился приятель (старше), прокатиться совместно. Ну да и ладно. У него прикольный велик был, по моему пермский "мустанг" (типа туриста, только колеса тонкие, под "спорт"). "-Да ну нах, я по кругу (3,5км, обычный маршрут) не поеду, поехали прямо, там срежем!" Ну то есть не огибая гору, а залезая на нее и скатываясь с нее на поле, через поле конец города и частный сектор с пасекой. Ну ладно, давай.

Первый звоночек: "-у тебя тормоза хоть нормальные?" "-да не жалуюсь". Поехали. Залезли в гору, с горы (просто холм, город выше уровня полей метров на тридцать) идет обычная дорожка частного сектора через этот сектор вниз к полю, уклон неплохой, до сорокета разогнаться можно. Но эта сирень и боковых выездов из улочек не сильно-то и видно.

Погнали! Он дернул вниз и просквозил этот склон, а вот: "очередному часовому повезло меньше - село Ипатьево!)))" Дернул вслед за ним. Разогнался. Справа из зарослей сирени вылетает ауди бочка мне вбок, резко ухожу влево, кладу аиста почти на бок. Банки вываливаются из сумки и со звуком Буцшшш Буцшшш падают на асфальт, как раз под колеса ауди. Ауди истошно тормозит и хрустит осколками.

Дальше веселее ))) выравниваю велик и лечу вниз. Но блин, приятель слыша всю эту "какомузыку" резко разворачивается поперек дороги и поворачивает голову посмотреть, что там со мной. Ору "женщина легкого поведения!!!" и попадаю колесом ему как раз в каретку. Его подбрасывает, он почти что боком падает на асфальт.

Поднимается, смотрит на слегка ободранное колено или голень и молча но целеустремленно идет ко мне. Я слегка обескуражен и посему тупо смотрю на него. Он так же молча, сходу, втирает мне правой в тыкву. Заваливаясь на велосипед и падая вместе с ним, ору "женщина легкого поведения!!!" Он поднимает своего мустанга и уъезжает. Очухиваюсь, говорю водителю ауди что все оукей и бреду на пасеку. Ибо "Мёд, байк и разбитая морда")))

Когда жил в США, утром, по дороге на работу, решил объехать пробку на светофоре через проезды между участками.
И нарвался на полицию - тормозили уже на выезде, кто ехал дальше а не в этот район.
Начали читать долгую нотацию, что не нужно объезжать светофоры.
Я торопился, просил отпустить и в шутку сказал, что начальник меня убъёт за опоздание, и у них вырастет статистика преступности.

Коп тут же напрягся и на полном серьёзе начал выспрашивать, кто мне угрожает.
Минуты три убеждал его что это была просто неудачная шутка.

Шутить там зарёкся от слова совсем.

На лабораторной по химии в универе, не помог соседней паре с составлением списка необходимых реагентов, а они что-то заглупили, и времени у них оставалось крайне мало, и они в попыхах, вместо "NaOH тверд" написали "Na тверд". В последнюю секунду преподавателю отнесли эту грамоту, и он не глядя ее подписал. У товарищей на душе отлегло, успели мол. Подходят к лаборанту, дают список, он минут на десять исчез, вернулся со всеми препаратами. Ну ребята начали по списку пробегать, и видят, вместо едкого натра, кусок металла какой-то, в склянке с какой-то дрянью. Конечно, сразу было понятно, чем дело пахнет, но делать то нечего, тут не магазин, обмен-возврат невозможен. Посидели, подумали как им из этого раствор едкого натра получить, вздохнули и пошли в воду кидать. Слава Богу хоть в вытяжном шкафу проводили реакцию. Долбануло неслабо, но никто не пострадал. Потом лаборант с преподом чуть не подрались, пытаясь провести расследование, кто из них виноватее, ведь оба подписали бумагу.

Иван Абрамов это вроде обыгрывал в стендапе.
США, таможенный контроль:
- Это Вы Иван Абрамов?
- Нет, я тот, кто застрелил Кеннеди!
- Пройдемте!
савсэм шюток нэ понимают, слушай)))

у нас на работе один умник,на медкомиссии с психиатором пошутил,месяц потом в дурке доказывал,что не дебил и с работы поперли,шутить тоже бывает опасно

Коллега в 70х после горного похода, при посадке в Ан-2, на вопрос "что в рюкзаке звенит?" (крючья и клинья) -ответил "две бомбы и левольверт". Улетел через неделю.

спасибо за истории. очень интересно было почитать. много чего навспоминалось.

тогда тоже расскажу из подобной химии.

нашел у деда на работе бутылку с кислотой. Естественно забрал домой и наливая её немного в баночку, пытался там "растворять" всякие вещи.
А так как у советского ребенка окружающий мир не особо пестрил разнообразием - особо ничего интересного не химичилось.
Но однажды обнаружил, что фольга от конфет прикольно шипит и воняет.
Растворил всю фольгу, что нашел. Начало становится уже не интересно. И тут пытливый ум юного натуралиста подсказал, что раз шипит - значит выделяется какой-то газ, а раз газ, то можно попробовать поджечь. Набросал побольше фольги, причём нашлась только красная. Подождал. Поджёг. Грянуло очень громко и неожиданно мощно. Все стены и весь я - всё в красных точках.
Из этого сделал вывод - химию в школе надо пораньше начинать преподавать - гораздо меньше было бы несчастных случаев. 😊

И второе вдогонку - тоже юность, друг мешал масло и бензин для мопеда в 10 литровой огромной стеклянной банке. Всё вылил в мопед и уехал. Банка из под бензина не давала мне покоя... Ходил вокруг кругами. И не выдержал. Поджег спичку, бросил в банку и заглянул туда. Банка протяжно сказала "УУУуууууаааааууу!!!" и половина причёски, а так же брови и ресницы куда-то исчезли. )))

Дтское развлечение, спасибо, напомнили 😊
Мне отец разрешал дожигать пары спирта в алюминиевой фляге. Прикольно гудела и ползла по столу

Howk
Иван Абрамов это вроде обыгрывал в стендапе.

Вот уж косяк, так косяк - ТАКОЕ смотреть.

Заинтриговали фразой "ты полу-лошадь-полу-шлюз", пришлось выяснить откуда это)))

Здравствуйте.
Чет вспомнилось про лошадь.
Работаю я в интернациональном коллективе, мой напарник побывав в командировке в другом подразделении привез такой рассказ. В общем рассказ из вторых уст, первоисточник и участник татарской национальности.
В Татарстане собрались мужички рыбки половить електричеством. Загрузили гену на телегу, прискакали к речке. Гену решили с телеги не сгружать (тяжелый, да и концов до воды хватает). Размотали, приготовились, один полез на телегу,завел генератор.
От звука затарахтевшего сзади движка лошадь испугалась и с места галопом. Товарисч с телеги слетел кубарем...
Лошадь понеслась неведомо куда и в итоге скрылась...
Погнались, но так как галопом скакать не умели, не очень получалось...
Проходя через некоторое время вдоль берега увидели рыбачившего дедулю. Подошли расспрашивают , мол не видал-ли телегу без погонщиков? Дедушка говорит: что, ничего не видел, только пару раз у него за спиной кто-то на дырчике проносился.
Слушатели поржали...
Дальше рассказчик с грустью замолк.
У него интересуются, мол, чем история закончилась-то, догнали?
- Ипат-капат, лошат сдох!
Порыбачили, однако.

- Ипат-капат, лошат сдох!

Как-то пробовал пойти работать в рекламное агентство, ну и вместе со мной девушка тоже рекламным агентом, после зверохозяйства, где она работала зоотехником (у нас в городе аграрный вуз, ветеринарный факультет, отсюда такая экзотика, а за городом типа фермы по выращиванию норок, серебристых лисиц, даже рыси у них). По отзывам девушки там отнюдь не курорт, ибо много физической работы и ароматы, она потом засела за канцелярию.

Ближе к обеденному времени народ по машинам и кто-куда обедать. У кого автомобиля нету, те на бутербродах-контейнерах ("ссобойка"). Ну и повадился ветеринар их, заходить перед обедом и спрашивать: "Падеж есть?" Девченка как молодой сотрудник, думая, что ее приглашают съездить в столовку, отвечала: "Нет-нет. У меня все с собой, тут бутербродики, салатик..." Мужик слушал первую фразу и сваливал. Через некоторое время снова заходил: - "Падеж есть??!" - Неет, спасибо, у меня ссобойка!" И только потом до него наконец дошло. Зайдя, изменил форму обращения: "Так есть падеж или нету? Мне нужен отчет, нужно знать, сколько передохло!!!"

Howk
"Падеж есть?" Девченка как молодой сотрудник, думая, что ее приглашают съездить в столовку

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

гыгыгыгыгыгы, девченка-то не татарка из рассказа выше? 😀

Я только щаз допёр: падёж - пайдёж - пойдёшь. Представляю себе морду того мужика 😀

Нет, Юлия - русская)))

В Питере перепутал раз адрес, вместо пр Народного Ополчения приехал на Обуховской обороны. Пересеклись ассоциации, и то и другое на юге, из двух слов, и что-то революционное)

Было дело как-то здорово наклюкался на дне рождения, 23.40 последний троллейбус. Часть компании пошла проводить. Ну и как-то стоим трем ниочем, едет троллейбус. Они восклицают "это твой!" и запихивают в троллейбус. Мне на конечную, ну а там минут пятнадцать и дома. Закрываю глаза и погружаюсь в нирвану.

Возвращаюсь на эту землю от рыка водителя в динамиках: "ВЫЙТИ ИЗ ТРОЛЛЕЙБУСА! ТРОЛЛЕЙБУС СЛЕДУЕТ В ДЭПО БЕЗ ПАССАЖИРОВ!" Попытки сделать жалобный вид не помогают. Выхожу. Поле. Вдалеке промзона. Кусты, деревья и поле.

Твою мать. Где я? Пугаюсь и начинаю вспоминать. Два маршрута в мой микрорайон, один маршрут через пару-тройку заводов размером с квартал каждый как раз в полях между заводиками завершает свой путь и обратно в центр города, но он последний. "Это твой!" Угу. С--и. Итого пятьдесят минут топота, я у дома. Не как стекло, но чуть лучше. Правда, в расстроенных эмоциях)))

---

В той же компании. Собирались у леди, назовем ее Анна, которая врач и которой это все было не сильно по вкусу, то ли хз, но по крайней мере она не говорила вслух, что пора бы с празднованиями завязывать. Но штука в том, что люди торчат допоздна (я например, когда здорово пригрелся в кресле у батареи не понимаю, что пора уходить, что детям пора спать и тд) - мне хорошо, зачем куда-то уходить)))

Так вот Анна изобрела оригинальный способ уходить всю честную компанию, причем без слов. В разгар праздника к столу подавался фирменный мясной салатик а-ля оливье, только с фруктами вдобавок (банан, киви, иногда яблоко). Спустя минут пятнадцать-двадцать первая пара дегустаторов оккупировала сортир. Спустя еще пару минут через смог сознания до остальной массы гостей начинал доходить трагизм ситуации. Народу много а сортир, он один такой.

Начинается массовая эвакуация на такси. Мы с приятелем детства в основном дегустировали мартини-шампанское ну и с хозяйскими детьми общались, весело друг-друга подтролливая. Поэтому со стороны вся эта движуха выглядела юмористически. Самое смешное, что вечеринки периодически проводились, и эта салатная экстрадиция проводилась неизменно, народ изумлялся вкусу салатика и так же коллективно разъезжался на такси в погоне за "белым другом". Приятель по этому делу шутковал: "Раз уж ты не уверен в еде - питайся выпивкой" Ааз (с) Р.Л.Асприн "Мифические истории"

Ну и как-то просто без задней мысли, после дня в университете (да-да, шутка про четыре пары и про то, как ты сам захотел стать свингером))) Потом еще что-то делал, уж не упомню что именно, устал как собака. Вспомнил про очередную "плановую" днюху, но как-то легкомысленно забыл про еду и про салатики - тот самый невидимый "аввось" или в данном случае "пронесет". Без задней мысли умял второе (картошка с курицей и пресловутый салатик). Посасываю красное вино, жду десерт и понимаю что мне пора.

Довольно резво подскакиваю, прощаюсь на ходу, шебурша вниз по лестнице вызываю такси, не жду у подъезда а пилю к остановке откуда оно будет ехать. Темно синий логан. Пожалуйста побыстрее. Но не тот случай. Водитель предпенсионного возраста, этакий степенный, как в мультике "зверополис-почта россии"))) Мы поедем медленно-медленно...

Подъезжаем уже, но я понимаю что котел, так сказать, в перигелии кипения. "-Какой у вас подъезд?" боковым зрением замечаю рядом трансформаторную будку и лопухи, есть на скамеечке рядом люди или нету, побоку. "-Да остановите прямо здесь!!!" выскакиваю из логана в лопухи... "-Эй, а деньги!!!" "-ДА ПОДОЖДИТЕ". Нда-бумаги нету, зато лопухи... У логана двери нараспашку, но движухи нету, почти полночь. Расплатился и пошел жрать ативированный уголь.

Было немного обидно на себя, что забыл про салатик. С приятелем потом терли это дело, он просто ухахатывался, напоминал про выпивку. Но так и не поняли, то ли подбор ингридиентов такой, то ли снадобье некое. Пытались деликатно подкатить на гнедой кобыле к Анне - она моментально включала блондинку. Так и осталась рецептура подернута мраком, но врт лопухи были вполне реальными. Была еще история про медсестру и пьяного в кустах, но об этом в следующий раз.

---

Медсестра курица и получка. Зпт расставьте сами, но правильно таки медсестра, курица и получка - ибо медсестра отличная. Работала в одной из поликлиник города терапевт, и была у нее помощником медицинская сестра. С трапевтом ничего примечательного не случалось, а вот сестра была отмечена печатью улыбки. Пришла она как-то делать инъекции лицу предпенсионного возраста. Простерилизовала полужопие, руки, подготовила шприц. А лицо это предпенсионного возраста все кудахчет и кудахчет: "ой, а будет больно?" "ай, а как же вы колоть будете?" и т.д.

И была в той семье собака системы "боксер". Умный пес, как человек почти, да и чувство сопереживания было ему не чуждо. То ли собачье сердце этого кудахтания не вынесло, так или иначе, вступился боксер за хозяйскую задницу. Интеллигентно вступился, прямо как молодой мачо - тихо подошел сзади к сестре и юбку - дерг! Стоит сестра в перчатках латексных со шприцем оголенным, то на шприц смотрит, то на задницу, то на шприц... То ли юбку одевать, но стерилизоваться снова, то ли колоть... А, чего там, уколола, после уже оделась. Вот такой заботливый песик и эротическая инъекция)))

---

Плавно переходим к истории с курицей. Было, да и есть сейчас в городе несколько точек, где кушать категорически небезопасно. Причем откушав шаурмы на одной московских улочек у вас вероятность ощутить прелести реактивной тяги ровно такие же, как у блондинки встретить динозавра - 50/50! А вот в любой из этих точек шансы намного выше. Одна из точек дислоцирована у местного рынка, вторая на автобусном вокзале, ну а третья в старом городском парке с тогда еще символическим названием "Березка".

Поликлиника тоже имела свою специфику, помещалась она в здании бывшего фабричного общежития, и то ли по этой причине, то ли по какой либо еще проблеме с кассой один из работников забирал зарплату на работников терапевтического отделения и перепровождал это дело в кассу, то ли наоборот, получал за всех а потом в ординаторской раздавали каждому - уже не упомню, но не суть важно. Важно то, что регулярно девушка получала энную сумму на коллег и тащила эту сумму к ожидающим ее докторам.

Естественно, все это полагалось делать во вне рабочее время. А тут целый день пишешь, после из "терпеливых" пациентов "ежиков" делаешь. Поесть нормально получается далеко не всегда, а тут еще эта получка, которую нужно забрать и не забыть раздать в отделении. Получила сестра деньги, и вознамерилась домой ехать, ибо устала сильно. Тут один из докторов, видя ее состояние возьми да и пригласи ее поесть в городской парк, там какой-то местный докторской праздник отмечали, но в общем-то тоже не важно, важно где. Березка!

Веселье по ходу удалось, ну и перекусила девушка курицей с макаронами. Перекусила и домой засобиралась. А ехать ей через весь город. Увы, довезли только до городского парка, а дальше остались праздновать в этой самой "березке". Пришлось идти на троллейбусную остановку, а это минут 15-20. Ждать троллейбуса. За это время курочка дошла до нужной кондиции. Девушка понимает, что доехать до дома уже не судьба. И даже до ближайшего туалета. Пулей выскакивает на следующей остановке, у гостиницы. Темно, осень, около 23.00...

В некотором смысле ей повезло - гостиница в стиле а-ля панельная девятиэтажка со стеклянными балкончиками, как это было модно в СССР в прибалтийских республиках, всякий там друскенинкай-алитус-вильнюс. А главное, крыльцо, голубые ели (но не пили))), густой кустарник, окантовывающий газоны. Да, народу вокруг множество фланирует, но и состояние не способствует привередливости, и заросли опять же. Метнувшись, как молодой лось, сквозь заросли и только лишь успев сдернуть одежду, выдала так сказать куриный заряд!)))

И тут!

Прикосновение к заднице и невнятное бормотание... Девушка оцепенела. Некто продолжает гладить ее задницу. Подорвавшись и подтягивая на ходу одежду, ломанулась на остановку. Пришла на остановку. Облом! Сумочка, талоны, зарплата осталась в кустах! Ладно бы это была ее зарплата. Возвращаться в кусты страшно. Что делать? Тут на счастье по остановке проходил патруль ППС. Она: "мальчики, извините, не поможете мне, я телефон в кустах потеряла, в темноте не могу найти, а в кустах кто-то меня пугает!" "-Идемте, поможем!"

Начинают шарить в кустах, она ведет их к месту "разгерметизации", натыкаются на валяющегося на газоне у кустов алкаша. Она замечает сумочку и тихо продвигается к ней, между тем как милиция переключается на алканавта. Медсестра слышит примерно такой диалог: "да он в полной отключке!" "-Будем оформлять?" "-Ну-ка, посвети!-" "-Бля, да ему кто-то всю башку обосрал!!!" "-Так что, оформляем?" "-Да ты че, он нам всю машину засрет, пускай его жена отмывает!" Девушка тихо включает заднюю скорость и идет на остановку. На этом история завершается.

Отсюда мораль:салаты ем только у Мамы,жены и иногда у тёщи,так же как и домашние заготовки. Мы так с корешем реально чуть его свадьбу в прямом смысле слова не просрали,за день до мероприятия у одной бля кулинарши шубой закусывали)))ага....

Была раньше тема с кубинским ромом. Ну когда его было. Проводы в армию обычно мутились в три "стола". То есть поляна накрывалась три раза. Крайний раз уже под утро. Ну и бухали всю ночь. Особо продвинутые родаки экономили на бухле и жратве - на первый стол ставили не водку, а вроде бы более дорогой Гавана клаб и пиво. К третьему столу уже мало кто оставалсо.

Мотоциклетное:
-Долив масла и выезд катать, еду и не понимаю, что ногу в ботинке жжет, останавливаюсь, пол мота в масле, весь комбез в масле, в бот масла натекло. пробку естественно забыл закрутить.
-Выкатываю мот из гаража, и как то зазевался, мотик стал падать, я под него, в общем лежу в гаражах(подземные гаражи) мотик лежит на мне. Выползти то я бы мог, но пластик бы поцарапал, в общем лежу, жду что кто нить пройдет и поможет, как назло нету никого, часа пол лежал, пока мужик сосед не пришел 😊)
Подъезжаю к светофору, стою, жду зеленый, о чем то общаемся с другом(он рядом на своём мотике) и тут мой глохнет. Я кнопку-нифига, кручу стартер, машины позади уже сигналят. Ну в общем откатили на обочину, ничего понять не можем, бензин есть, стартер крутит, бензонасос гудит, но не заводится. В общем уже прахом идут планы на вечер, начинаю вызванивать мотоэвакуатор, дозвониться не могу не до какого то. Тут знакомый подъежает, тоже на моте, типа что случилось. Мы мол так и так, не заводится, он подходит и отжимает на правом клипоне кнопку стоп двигателя. Видимо я ее случайно на светофоре сам и нажал 😊))
Гаражное:
Наливаю периодически бензин в канистры 20-ки, и стоят они у меня в гараже, иногда заправляюсь с него...в общем набрал я ту канистру наверное еще по холодной погоде, и вот жара 40 на улице, в гараже под 50...приехал я туда по каким то делам, а так как денег было что то мало, решил заправиться с запаса...канистра была не раздута, внешне никаких подозрительных признаков..но при открытии как из брандспойта бензин с неё лился, хорошо, что не загорелось, так как облило и проводку и розетку, и пепельницу с недавно скуренной сигаретой.

Менял недавно помпу, форд мондео, менял сам, копался долго с этим делом, уже часов 12 ночи заканчиваю, заливаю антифриз и еду домой (у меня мой гараж-далеко от дома и как гараж используется только для мото). Паркуюсь возле дома, глушу мотор и слышу, что то булькает прикольно так...открываю капот-все в антифризе, от кипит и из незакрытой в бачке крышки вытекает, крышка в гараже осталась.

Детство: нашли мы место, где можно было достать сурик и серебрянку, в общем делали бомбочки, изоленту изводили и тут пришла идея(не помню кому) снарядить полный баскетбольный мяч этой смеси и сбросить с 14-ти этажки. Сказано-сделанно, слава богу никто не пострадал, но опнуло знатно, на первых этажах аж стекла по вылетали.

VoffkaRnD
Детство: нашли мы место, где можно было достать сурик и серебрянку

Мы пацанами в порту у матросов ВМФ за папиросы выменивали. Сурик нужен был свинцовый.

У нас как-то молодежь набухалась (из серии взрослых подростков по 18-25 лет) на крыше дома. А на крыше вечно ремонт, куски бетона и кирпичи. Ну они и начали по прохожим шандарахать.

Мы на лавочке сидели и было как-то страшновато. Кто-то милицию вызвал, приехало две машины омона (уазики) и тупо подъехали под дом (7 подъездов 10 этажей). После того, как на капот уазика плюхнулся кирпич, уазик резво с визгом заехал в детский садик, в ворота, причем задом.

Там они уже как горох в стороны посыпались, здание начали окружать по всем правилам тактики с макаронами и друг друга прикрывая. Але молодежь по крышам ушла, кто-то из квартиры выходил, эти "кирпичи" запихнули его в квартиру и там пересидели облаву. Потом вышли и рассеялись.

Только вот лицезреть это все было не по себе, да и из под козырька не дернешься никуда, бо кирпичи летают)))

Еще из детства...таинственный остров такая книга была...ну и понеслось нитроглицирин делать как там написанно...с горем пополам достали компоненты, все сделали а толк унет, не взрывается...уже позже узнал настоящий рецепт,и что в книге искаженный рецепт, и вроде в довоенном каком то первом издательстве был настоящий.

Детство: очень занимательно смотреть, как экскаватор роет котлован..и тут фига себе, отрывается мина времен вов для миномета,милиметров 100-120, точно не вспомню, большая такая, очень тяжелая. Ну мы хвать ее и готово. Что делать...за город посадку, развели огромный кострище, кинули ее туда и бежать, отбежали метров на 150, лежим, смотрим...костер уже догарать начал.Ильюха встает, бошку почесал с и возгласом "просрала" двигается в сторону костра, мы за ним, шагов 20 прошли и как оно обнет, мама родная!!! самый сильный взрыв, который видел, отдыхает даже сварочный бак с карбитом, в котором открыли краник, подожгли, убежали подальше и ждем, пока давление упадет...и оно упало 😊) Взрывной волной на таком большом расстоянии нас с ног посшибало. Повезло очень, если б решили, что "просрала" минут на 5 раньше, тут бы не писал наверняка.
Ну про карбит, поджиги, магний марганец, фосфор красный даже пистаь не стоит, это у всех наверное, кто до 90-х родился.

нашел мину, школу прогуливал, шел себе по берегу реки и мину нашел, без взрывателя, ну я то тогда не знал, думал учебная, яж на нее наступил а она не взорвалась)))) мина противотанковая, лет 9 мне было, ну я камень в руки и давай ее куярить, ток ток песочек посыпался с нее, как дядька с воплем прибежал, ментов вызвали, родителей, узнали что я школу прогулял)))) всыпали по первое число... 😀 детей кто та таки бережет.....

Соседу на даче повезло меньше. Была эта тема, бутылка из под шампанского, туда карбит, пробку с проволочками, и на землю для эстетов в речку вверх по течению. Ну наплюхал он карбита, залил водой и закинул вверх по течению. Прибило ниже по течению к берегу и лежит себе. Время тянется очень медленно. Надоело ждать, подошел, взял в руки и потряс. До города довезли, дальше только на глаза операция несколько часов. Со временем полностью восстановился, серьезным мужиком стал.

---

Казусы бывали и со мной, но не совсем смешные, хотя как сказать. Был ребенком еще, в 90 года, дед машину себе купил, зубилу, и как это было тогда модно, давай антикорить ее. Отработка, мовиль и какая то дрянь типа бикора. Мовилем дули в дырки.

Мовильный пистолет это такой бачек типа паяльной лампы, бачек ставился на плитку, туда мовиль только не помню разбавляли его бензином или нет, это дело грелось, к бачку подключался компрессор, надувал бачек, от бачка шланг к пистолету с длинной трубкой, типа тормозной, я тогда не вникал в тонкости.

Получается загнал он машину на станцию как раз на первое сентября на линейку, ну и уболтали меня пойти помогать деду (чем именно?) на этой станции машину "делать". Пришел, с утра до линейки, народ возится, я весь такой стерильный пиджак-сорочка-галстук и как всегда язвлю.

Антикорила женщина около сорокета-пятидесяти, в спецодежде. Я ее походу раздражал, но она терпела. Тут как раз работник снимает бачок с плитки и подключает компрессор. Женщина стоит ко мне боком и у нее эта хрень на сгибе локтя, как ребенок типа.

Делая вид что собирается нырнуть в кузов, невзначай направляет на меня и нажимет гашетку. Смеялись усе. В том числе и дед. На месте оттирать никто не стал. Пришлось пилить домой, забавно было ехать в троллейбусе, народ косился и ухмылялся. Дома уайт-спирит, керосин, паста для рук. Одежда на выброс, на линейку так и не попал, "отравился", типа. Зато есть что вспомнить)

В школе было довольно много забавных моментов, не слишком юмористических но тем не менее. Ну ракетки-пакеты делали все, у нас было дело так. Поскольку школа была старая, то отопление соответственно тоже, и все время чего-то варили, причем этот бурбулятор карбидный стоял не на улице, а в коридоре, впрочем видимо сантехники были слишком синими.

Иногда сами, иногда просили сварщиков - а надуйте шарик, пожалуйста. Ну и надували горелкой не зажигая ее ацетилен-кислород. Дальше нехитро - под учительский стол или под стул, и ниточка пропитанная селитрой. Урок как правило не состоялся, прада потом долго вливания делали. Это так сказать обычные пошутизмы, были и "косяки".

---

Дверь в класс была хреновая, разболтанная, но типа из "массива", как сейчас говорят, плюс первый этаж, летом все открыто, дверь шлепает, на нервы педагогов действует. Ну а поскольку учитель русского языка по совместительству директор школы, то после серии "вливаний" столярам-трудовику на дверь в районе замка прилепили кусок натуральной коровьей кожи (она толстая и цвета кофе с молоком), но помогло ненадолго. Тогда прибили шмат пенорезины.

Проблема хлябанья на ветру ушла, появилась другая. Если зайти в класс смачно шлепнув по инерции дверью, то она залипает, и просто надавив на нее ее уже не открыть. Нужно нажать на ручку и как следует двинуть плечем ("метод педагога"). Но гормональные организмы в старшей школе использовали более эффектный метод, метод "сноги".

В классе учился наш отличник, внешности "фестиваля" из "параграфа 78" - этакий квадратный и лысый, по причине посещения бокса или кикбоксинга плюс квадратной массы тела, метод получался у него тоже замечательно. И вот тут место казусу. Прозвенел звонок на урок истории, прошло несколько минут, а училки нету. Строгая надо сказать дама, в теле, лет пятидесяти. А в сортир хочется.

А что если по быренькому? Бежит к двери, с душой, с тазом вперед втыкает стопу в дверь на "маэ-гири", дверь распахивается! Только вот распахивается она не от подачи нашего "фестиваля", а от рывка за ручку учительницей истории, а душевную подачу "мои-гири" историчка получает аккурат промеж боеголовок. От подачи ее отбрасывает назад и она падает на липидные амортизаторы.

При этом бормочет фразу: "Алеша, да как ты мог! Как ты мог!!!" Фестиваль делается цвета брюквы, бормочет "извините меня пожалуйста, я больше так не буду!" Помогает встать и убегает в сортир. Вот так, резинки, они и в дверях мешают)))

Было дело, Кинг-Конг в кинотеатрах шел, а за нами парочка седела с дитем трех-четырех лет, детю нудно, начинает плакать, епть Кинг-конг же, даю из своих личных запасов липучку, притихло, кино закончилось, свет включают, дите с головы до пят в липучке, волосы и все такое, как там.... на мягких лапках.... убег в общем))))

)))

Тоже из подрывного дела:
Был у меня одноклассник по прозвищу Крот,просто "победитель" по-жизни,мне казалось ,что он даже поссать без приключений не может. Был 9 класс,где апрель месяц,и было у нас какое то мероприятие в школе,тип дискотеки или вечеринки. Мы с друганами,договорились встретится на веранде детского сада,где то за час,что б перекурить,ну Крот естественно с нами,с веранды нас прогнал сторож и мы переместились в кусты не далеко от школы.Сидим курим,хренак рядом подбегает Дог и наваливает охеренную кучу.... Крот достает петарду,и предлагает взорвать. Все зная Крота отходят по-дальше,Крот приступает, бомбочка просрала,но ведь это ж Крот,он как то надкусывает петарду сует в гавнище,и поджигаеть--взрыв,брызги Крот весь в дерьме,мы в истерике на земле...Не передать словами КАК мы ржали,животы болели долго!!!
Прогуливаем школу класс 10,насушили селитры,стоим на общем балконе 16 этажки 16 этаж. время около 9.30,как раз дворники убираются. Снаряжаем баклашку и шпуляем в низ,она приземляется на асфальт рядом с мусорным баком и тишина. Тут появляется тётенька-уборщица,берёт нашу бонбу и кидает в бак и тут кааааааааааак.....,ну вы поняли))))тётя с криком милиция неслась через двор как полоумная,ну а мы бежали в противоположную сторону)))

ну про говано это сильно))))) ржал

С собутыльником в новогоднюю ночь (по 25 лет), взяли бутыль из под шампусика и в неё петарду, спасло что перед балконом (3эт) квсты деревья и кидали в бок и далеко, обнуло так что по соседским окнам шрапнель пошла.

Рассказал другу про эту тему (сам он не ганзеец)...

С его слов (и с разрешения):
Засаживает в коряжник дорогущий воблер...
Решает позже подплыть на лодке и отцепить... для чего нужно кусок лески с воблером привязать за что-то на берегу..
Подтягивает к себе кончик спиннинга, берет рукой за леску, и окурком пережигает ее не у "тюльпана", а ближе к воблеру...
После чего (как и в заглавном посте) - долго думал... 😊

не моё, но не могу не запостить:
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие.

- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1. Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко.

Гургеныч: - А что же вы хотите?

Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.

Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше.

И к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: - Ну давай, майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова - для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор: - Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал 'Есть!' и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот 'немцев' чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?!

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Буквально в четверг - сажусь в маршрутку рядом с сурьёзным пенсионером лет под 70,у него в руках подхват и спининг в чехле. Говорю чего так рано с рыбалки(вижу его не первый раз) говорит крупняка взял и поворачивается ко мне - в щеке воблер впитый двумя тройниками по два жала...говорит забросил на ветку ну сдёрнул махом спининга,увернуться не успел...

.

Буквально вчера.
Залив одного из крупных сибирских водохранилищ. Ширина залива в описываемом месте чуть более километра, глубина 98 метров, температура воды - 7 градусов. На одном берегу залива метеостанция, где я гостил у друзей, на противоположном - высоченная скальная стена с несколькими пещерами которые меня и заинтересовали. Решил забраться. Взял у друзей стеклопластиковую лодку "Пелла-фиорд", быстренько перемахнул через залив, причалил в одной из бухточек и полез вверх. Часа через три спускаюсь обратно к лодке по крутому травянистому склону. Осталось буквально каких-то пятнадцать метров и тут из-под ноги срывается единственный в этом месте камень размером с крупный апельсин и, весело подпрыгивая, несется вниз по склону к лодке, падает на дно и пробивает в нем дыру, в которую тут же струей устремляется вода....... Блин!!!!!! Пока скатился к лодке - уже наполовину наполнилась. Выдергиваю повыше на берег, поднимаю глаза - из "моей" бухточки метеостанция не видна, все скалами закрыто. Хоть замашись руками и закричись - не увидят и не услышат.
Заткнул дыру шапочкой и носками, столкнул лодку на воду, запрыгнул и прижал затычку ботинком, а дыра, зараза, в таком месте, что в таком положении колено не дает грести. Устроился на банке полубоком, в позе Русалочки, и погреб, одновременно пытаясь удержать затычку в дыре неестественно вывернутой ногой - получается плохо, вода в лодку хлещет. Из бухточки выгреб - а вдоль по заливу ветер поднялся, волну гонит. Так и выскребался - с десяток гребков, бросаю весла, стремительно вычерпываю воду из лодки, в это время ветром еще в сторону относит, а тут еще как подумаешь что до любого из берегов около полукилометра, до дна около ста метров, а температура воды минус три сантиметра... Сжимается все... Догреб! Затонул уже в паре метров от берега ))))

Это в выживание надо. А косяк лишь один - дно прикрывать хоть фанеркой надо или ремкомплект круги фанеры проволку и хоть обрывки пенки. Друг моего дяди в конце семидесятых в марте не доплыл до берега,тогда лодки были складные из жести от пепси-колы,в семи метрах от берега наткнулись они на льдинку и консерва получив пробоину сложилась...дядя доплыл в ватниках и бурках а его друг нет...
На резинках тонул трижды - и всегда этому был человеческий помощник - то бычка на балоне резануть на наживку,то сала кусок,то случайный выстрел на охоте...
Вот самый классный косяк в теме - это про компот 😊

Разболелась у меня нога в голеностопе - старые раны и всё такое. Тёща посоветовала врача-физиотерапевта.
Пришёл я к нему, мужик со вниманием, ногу осмотрел, помял, рентген сделал.
Назначил лечение на аппаратах, такая сетка на кушетке, и другой сеткой ногу накрывают, и спишь-втыкаешь так минут 30.
Пообещал что со второго сеанса начнутся улучшения.

Прихожу на четвёртый сеанс, спрашивает, ну как?
я честно отвечаю, что улучшений как то нету.
Он покивал, и говорит:
- Да и не могло быть. Аппараты, говорит, переставляли неделю назад, и провода от этих самых сеточек оставили неподключёнными к аппарату.

Так что ходил я туда в 2 раза дольше.Зато в итоге денег за лечение после этого ляпа не взяли, заплатил в 2 раза меньше. :-)

Буквально вчера. Косяк немой. Ибо мы на работе не употребляем) Да и слов не было, одни движения в стиле немое кино ))) А вся штука в том, что мы отделом начали заказывать воду в бутылях этих, двадцатилитровых или около того. У нас это служба "202". Дальше в кулер, в чайник, накипи в водопроводе ого. Вслед за нами начали закупаться и другие отделы, дежурка где сторожа, на втором этаже то ли бухгалтерия то ли юристы - не суть.

На очередной довоз водицы приехал мужик, причем эпичный, в стеганой куртке а-ля ватник, в шапке-петушке, напяленной что твоя балаклава (сейчас хоть и сырая осень но народу в шапках нету). В варежках. Ну варежки объяснимы - у бутылей узкие ручки, а ему целый день таскать их... В общем, стою с документами на лестнице, собираюсь идти вниз. Снизу поднимается мужик с водой, по двадцатилитровику в каждой лапе. Поднялся и чуть отошел в сторону, давая пройти на лестницу. Я затупил, вспоминая все ли сделал, что хотел. Это минэ и спасло.

Стоит он на верхней ступеньке второго этажа, и у одного из бутылей отрываются ручки. Бутыка бухается на лестницу и подпрыгивая на ступеньках летит вниз. Снизу по лестнице поднимается кто-то из юристов или кадровиков... Бутылка, как следует разогнавшись на лестнице, втыкается в стену площадки со звуком БУФ-ТЫЦцц-ШШШшшш. Вся лестница в воде и брызках, слышится повизгивание девушки, которая поднималась сверху, ее задело только брызгами.

Мужик остолбенело созерцал все это дело, прямо было слышно шум извилин в течение 5-7 секунд, а потом: "а, ладно, сейчас вам еще одну принесу!" А я уже только снизу в отделе понял. Какое же это счастье - быть сверху )))

А я уже только снизу .... понял. Какое же это счастье - быть сверху

Howk
Какое же это счастье - быть сверху

У сына отклеился тапок домашний. В голова забита перед отпуском, так он еще носится отвлекает.
Я смачно намазываю клеем склевываемые поверхности, и даю задание сыну крепко прижать к... двери. Через 5 минут пришлось тапок отдирать от двери, т.к. клея я набузовал много. Каждый день вижу след от тапка.

С лодкой тоже было дело. Озеро за Весияем, литва, названия не помню, помню что там полуостров с хвойным лесом. Приехали на антуражном автомобиле москвич 401 вроде (знакомый восстанавливал). Там у него была договоренность с местными, поэтому взяли их лодку и забросили компанию на полуостров готовить еду и готовиться к ухе. Сами поехали рыболовить. Нечто нарыболовили.

И то ли ранее у них там мост был, то ли пристань, но под водой бревна причем макушки накрыты водой и их не видно. Ну и посадили лодку на бревно. На столб то бишь. Нетерпеливые бултых и на сушу. А я плаваю как топор, посему весьма грусный сижу в лодке и созерцаю перспективу.

То ли орать начинать, то ли к местным обращаться кто мимо проплывает, но я кроме как лаба-дена, вавирайтэ-игле-друскас ничего не знаю. Ну и мужик который решил плыть на полуостров видимо посмотрел на выражение моей морды лица, вернулся, залез в лодку, а она стала совсем легкой, ну и резкими рывками весел с раскачкой сорвал таки со столба. Отделался я легким испугом. Но пезажи там конечно класс, эта вечерняя тишина над водой, нерест красноперки и прочая романтика)

Не косяк, но было весело.

С вечера, одному простуженному телу, была положена в ноги бутылка из под водки, с горячей водой. Тела, включая простуженное, изрядно приняв на грудь отключились.

С утреца, при горящих трубах, откуда ни возьмись, находится не початая бутылка самогона. Радость на посветлевших лицах, за секунду принесённая и расставленная закуска и милое, сердцам тел, буль - буль.

Хекнули, махнули, дружно и не чокаясь, и "Ревизор", со своей знаменитой немой сценой, забился в улу в истерике, глядя на сцену и выражение лиц, смотрящих друг на друга, за тем столом...

В полной тишине прозвучала только одна фраза: "Так это ж вода..."

P.S. Бутылку горячей воды, с вечера, ложил я.

грустный косяк.

Ща переводил рыб в другой аквариум. Когда добавлял воды из нового аквариума во временную емкость с рыбами, то подумал, что неплохо было бы накрыть. Потому как могут выпрыгнуть особо ретивые товарищи. И представил себе как выпрыгивает, и валяется на полу рыбка, и как кто-то давит ее, просто не заметив. Ну подумал, что при учениях, в армии, 5% гибели личного состава это допустимая норма, вспомнил откуда-то... И пошел сыну показывать видео на компе.
Именно так и получилось. Обнаружили через пол часа после этого.
Жирненький, сочный (я вешу 200кг), красный неон. Сука, нет бы голубой неон, которые плешивые лупоглазые....

ну что, за 4 месяца кто нить обмишурился?

Это старый прикол - налить воды вместо водки за столом. Примерно как сигарета с порохом, в обоих случаях смешно.

Бер
С женой поздно вечером поставили курочку на бульон свариться. на очень маленький огонек. Особенно не переживали что прозеваем т.к. тогда мальчуган мелкий будил с регулярностью час-два не более.
Проснувшись под утро по слабому запаху гари я понял, что мелкий сделал нам подляну.
Открыв дверь на кухню я ослеп, глубоко вздохнув, наощупь вырубил плиту и открыл двери на улицу, потом и форточку. Было еще темно, и никто не заметил дым и не вызвал пожарных. Но соседи по улице потом интересовались все-ли нормально.
Кастрюлю пришлось выкинуть целиком...

Мы так с женой скороварку выкинули холодец варили.

подъехал к дому тещи на машине, поставил ее за машиной на которой приехала жена ( я на этой машине езжу чаще ) зашел к теще, то да се стемнело , засобирались домой , я выхожу первый сажусь в машину на которой приехала жена (на улице темно ) завожу ,смотрю в зеркало назад ( темно ) включаю заднюю и потихоньку пячусь , легкий бум , думаю что наехал на камень посильней давлю на газ и тут срабатывает сигналка на той машине на которой я приехал - финиш !

))) бывает

Вчера в первый раз в жизни оторвал пистолет на АЗС: не понял сначала, почему залилось именно столько топлива, хотел пойти в операторскую разбираться, потом прикинул "два * два получается пять", уточнил свой подсчёт в салоне у жены, сел в седло, пристегнулся и поехал. Сзади гудок да поздно - бдынннн - и машину взад потянуло.

Без серьёзных повреждений с обеих сторон, сработала аварийная разрывная муфта, колонку не повредил, горловину вроде как не выдрал, но реально, как сапожник без сапог.

тоже расскажу.
в былое время увлекались с женой роликовыми коньками и ребенка привлекли. Купили полную защиту, на что ребенок ругался: летом жарко и "выглядишь как новичок". Это присказка.
Раз был заезд массовый, я малую тащу за собой за руку. Что-бы меньше уставать и не отстать от массы, решил перейди на дабл-пуш, техника такая, когда свободная нога описывает некую траекторию, помогая нижней совершать толчок. Разогнался как следует, где-то 35 км/ч. И тут удар, все завертелось и ребенок вылетает из рук - это я задней ногой пнул ее в голову. Итог: защита сработала полностью - трещина на шлеме, "колени" и "запястья" приобрели бывалый вид. Тело не пострадало, даже испугаться не успела. С тех пор не жаловалась, что в защите неудобно.
Вывод: защита нужна и нужно учитывать, куда машешь руками-ногами.

еще: в детстве нашел дорожный знак перекрестка, но на тонкой трубе. Решил бросить как копье, а сам знак - оперенье. Бросил красиво. Друзья сказали, что край знака пролетел в сантиметре от моей шеи.

За сурик с прочим. Кузен рассказывал. Кил на 5 размещали на практике, и хернули с крыши цеха. Хорошо не своего, а через стенку. И сил хватило перекинуть через дорогу, к следующему. А тама, опа!- военное производство. Террористов искали. Фортануло.

Fon Genrih
За сурик с прочим. Кузен рассказывал. Кил на 5 размещали на практике, и хернули с крыши цеха. Хорошо не своего, а через стенку. И сил хватило перекинуть через дорогу, к следующему. А тама, опа!- военное производство. Террористов искали. Фортануло.

смотреть с 1:01

Ymka
грустный косяк.

Ща переводил рыб в другой аквариум. Когда добавлял воды из нового аквариума во временную емкость с рыбами, то подумал, что неплохо было бы накрыть. Потому как могут выпрыгнуть особо ретивые товарищи. И представил себе как выпрыгивает, и валяется на полу рыбка, и как кто-то давит ее, просто не заметив. Ну подумал, что при учениях, в армии, 5% гибели личного состава это допустимая норма, вспомнил откуда-то... И пошел сыну показывать видео на компе.
Именно так и получилось. Обнаружили через пол часа после этого.
Жирненький, сочный (я вешу 200кг), красный неон. Сука, нет бы голубой неон, которые плешивые лупоглазые....

в детсве было что то подобное типа тожже пересаживал , воды не отставивал , нахерачил из под крана холодной, гляжу чето стали странные дай думаю подогрею , благо был маленьий кипятильник и надо такому случиться лег и уснул ночью просыпаюсь чето булькает смотрю а там уха , верхние слои бурлят но низ наверное не прокипятился и те которые по хитрее и донные выжили остальные сварились 😛 но так как это были не первые боевые потери страданий не было 😛

Ursvamp
Это старый прикол - налить воды вместо водки за столом. Примерно как сигарета с порохом, в обоих случаях смешно.

кстати не прикол , лично видел как чувака сломало стаканом воды из под крана ,правда он думал что там самогон и был уже конкретно на лайте , на следующий день пришел к бате разбираться что за ректификат был не верил что вода ,

СергейК76

видел как чувака сломало стаканом воды из под крана

AlAl
Это он градус понизил :-)
Так бывает, если самогон крепкий, или спирт развели крепко, или даже когда развели но не дали отстояться.

может быть но мне показалось что само внушение , при чем еще порзила его реакция когда выпил волосы на руках аж встали 😛 и накрыло сразу

налить воды вместо водки за столом.

Пластиковых бутылок тогда ещё не было и бутылка из под СТОЛИЧНОЙ с винтовой пробкой - ценилась .
В общем пришли гости , матушка "колдует" на кухне , батя расставляет на столе стопки-тарелки , я ещё пацан - развлекаю гостей .
Батя все дела сделал и говорит матушке - "где-то у тебя бутылка столичной была !?" .
- Вот тут в шкафу (в прихожей два шкафа с антресолями) посмотри .

Батя шкаф открыл и хоп , сразу и пузырь оглядел . Поставил на стол .
Наконец все расселись , батя открывает бутылку хмыкает и разливает по рюмкам . Произносится тост итд ипт . Дядька выпивает первым и недоумённо морщится , батя следующим выпивает и иииии - ЧО ЗА НАХ ?! ЭТО ЖЕ НЕ ВОДКА .

Маман смотрит на бутылку , и говорит - я где тебе сказала взять ? там-то а ты взял тут-то , а это Святая вода , сегодня с утра в церкви взяла .

Н.Валерич
а это Святая вода , сегодня с утра в церкви взяла .

вот где потеха была

В году 1985 прихожу в отпуск,во дворе дома мужики играют в домино и в окружающей компании три чёрных но не негры,грузчики из мебельного магазина в общем - лица знакомые,ну я и говорю- херасе загар прям как негры...тут хохоту на весь двор а они мне типа хорош подъёбывать,не надоело ещё? Оказалось что пришла в мебельный какая-то латвийская спиртовая морилка ну они и попробовали по пару пузырьков...цвет держался вторую неделю...

Не косяк, история.
Приехали с женой в турцию в отель, сейф в номере - типа для денег -
ни к чему не прикручен, киллограммов 5 весит и в сумку со свистом помещается, унести легко можно. И, как говорили, случаи такие уже бывали.
Я кароч взял в ближайшем посёлке в хозмаге жидких гвоздей и приклеил его к полке и к стенке шкафа нафуй. Ибо нефуй...

на ютубе полно видео, как эти сейфы вскрываются вообще без инструмента. не говоря уж о том, что мастер-ключей на случай севшей батарейки к ним наверное, два или три вида всего.

DikiyMan
на ютубе полно видео, как эти сейфы вскрываются вообще без инструмента. не говоря уж о том, что мастер-ключей на случай севшей батарейки к ним наверное, два или три вида всего.

и что? вскрыть всяко дольше чем вынести, да и отбрехаться элементарно при выносе.