Юмор мастеровых...

а сбацаем пятничную темку..

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

кстати, главное это грамотно разметить заготовку. и поможет нам в этом, качественный разметочный инструмент системы линейка 😊

ну и конечно соблюдаем ТБ при обращении с инструментом.
без этого никуда 😊

ну и перекусить тоже дело полезное, и поваляться на фирменном коврике лесоруба это завсегда приятно 😊

ну хоть и лесоруб, но и к прекрасному стремимся 😊

а блин... чуть про девчонок не забыли.
Милые барышни, и для вас соответствующий струмент найдётся 😊

нуи пацанов не обделим.
всётаки дрель с питанием от розетки имеет свои недостатки.. 😊 😊 😊

а для реальных пацанофф и посерьёзней струмент есть 😊 😊 😊

и новая машинка от Фреда Флинстоуна 😊 и флешки его жены 😊

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность....

класс!!! пишу из подстола 😀

Я валяюсь с ентого лесоруба!))))))))))

------------------
Поторопитесь восхищаться человеком, ибо упустите радость. Со всем уважением.

Лесоруб мощно выступил.... Токсикоз однако.

класс
порадовал стенд милвоки
все ничгео только вот этот хлам под названием М16 ну никак не ассоциируется с надежностью... а инструмент то действительно неубиваемый у данной фирмы...

Улыбнуло 😊

Автомобиль классный! 😊

Не так шикарно, как у Сержанта... Но всё же 😊

Вдогонку за Сержантом:

добавлю и я свою лепту

Оригинально!!!

Нормательная подборка, ржачная! 😀

Ха,ха,расслабило.

Тоже художество

афигенное мебелько! пеши исчо!

ezopic
Тоже художество

гм.. .

Хех, ржал до слез))) спасибо))))

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч. 😊

так будет с каждым, кто будет подглядывать и выведывать наши секреты!

обращаем внимание на название темы.
Юмор мастеровых.
так что постим картинки или приколы связанные с мастеровыми. а не просто так, прикольные.

ну и для наглядности сломаем дверь 😊
чтоб боялись 😊

Исправляемся 😊 И чисто по теме )))

Супер!

прикольно

Тема о лесорубе:

***

Яркая гусеница
Ползёт беспечно
Куда - то
По обуху топора
Лесоруба...

мастерски сделаная подляна.. 😊
надеюсь про кока-колу и ментос знаете прикол? 😊
а теперь делаем это красиво 😊

Доброго времени суток всем мастерам России необъятной!( да и не только России)
Предлагаю открыть эдакую живую галерею замечательных творений пытливых умов, ну, скажем, наподобие вот этого трогательного и в чём -то беззащитного изделия(жаль, что автор мне неизвестен):

С уважением,

Эндрю 555

Мотоцикл

Чехольчик для скрытого ношения топора в городе :-)

Девайс реальный, можно приобрести:
http://nerdapproved.com/misc-weirdness/the-axe-sling-be-prepared-for-zombie-attacks-at-all-times/#more-23590

165 баксов за приблуду... Раскольников дешевле придумал 😊

мастерски сделаная подляна..
надеюсь про кока-колу и ментос знаете прикол?
а теперь делаем это красиво

Кто сказал, что баскетбол не экстрим?

Кто сказал, что баскетбол не экстрим?

Доброго времени суток всем оружейникам!
Вы только гляньте на этот шестигранничек:

Знаю-знаю, дико похоже на поросячий, но, что забавнее всего, написано: сделано в Германии! Вот умора, пластелин, блин!

Челябинские оружейники тоже с юмором 😊 😊

а челябинские админы настолько суровы что собирают кондишены из запчастей компов

ОХ...люблю я сержанта.... да и всех остальных..
Душевные люди 😊

Посмеялся от души! Давайте еще!

а челябинские админы настолько суровы что собирают кондишены из запчастей компов

Мож и не совсем по теме но где то рядом и, главное, красиво

а челябинские админы настолько суровы что собирают кондишены из запчастей компов

Вы думаете это смешно? это нифика не работает. сам собирал - эффекта чуть.
нифика не спасает в жару вообще 😞

Это смотря какие вентиляторы брать. Только благодаря вентилятору с интеловского сервака это лето и пережил.

юмор мастеровых:
удобно посидеть...

мегамультитул...

Надо ж такое было придумать..
гитары крайне оригинальной конструкции 😊

ну и реклама бензопил Штиль.
очень даже оригинальна.

ааа... плачу и рыдаю...
китайцы жгут напалмом 😊 😊): 😊
диски для ножовочной пилы 😊 😊 😊

разводной ключик....
видимо челябинский ... суровый такой.. : 😊

разводной ключик....

Запчасть от Терминатора...

Serjant
разводной ключик....
видимо челябинский ... суровый такой.. : 😊
[URL=http://img.allzip.org/g/97/orig/3722497.jpg][/URL]

ещё несколько фото из сурового города под названием Челябинск 😊 😊 😊
вот таким образом сносят суровые парни высокие заводские трубы

ну и велосипед сурового челябинского велогонщика. 😊

Не, ну это оригинально...
Но разводной ключ!!!! - пошел лепить форму
из пластилина - буду отливать

Кстати, забыл сказать Сержанту спасибо от
моего друга (я ему отлил ручку на дверь в виде члена - отпад!)

до кучи сделай себе вот такой номер дома 😊 😊 😊
чтоб заметно было 😊 😊

это что за намёки?? я там вовсе не при чом!

кстати.. опять челябинские суровые электронщики починили ДВДпроигрыватель 😊
а то лоток не заедает при выдвижении 😊

Лисапед зачётный!

Чо то мы про девчонок забыли 😊

хорошая реклама шуруповёрта

ну и для отдыха после работы, настоящие мастеровые шахматы.

ловушка для дураков на скорую руку .
действует безотказно 😊 и наповал

Или это в перлы? 😊

Описание объявления «Ножи из дамасской стали и булата»
Добрый день, хочу предложить Вам ножи из дамасской стали, х12мф, алмазной стали.

Шухер
алмазной стали.

а ещё были Победит, Сталинит(вроде) и секретная ракетная "серебрянка" 😊

Может баян. Но эту страну не победить! 😊

http://www.youtube.com/watch?v=CLHfLKVQD-0

Ну тада можно посмеяться надо мной... 😊

кресло из Златоустовского краеведческого музея.

Жень, а я сейчас темку создам, как мы съездили. Ты выложи плз туда пару-тройку своих фото...

Ну вот правила Русской речи на работе !

nemoj
http://www.youtube.com/watch?v=CLHfLKVQD-0
Может баян. Но эту страну не победить! 😊

от это сильно !!! 😀

http://www.youtube.com/watch?v=CLHfLKVQD-0

Челябинские мужики настолько суровы, что при ремонте люстр используют цепи от мотоциклов...

Отвертка в виде гранты...
вот так достанешь из кармана, открутить винтик и за террориста и примут..
объясняй потом что не верблюд 😊

кресло для любимой тёщи.. 😊 😊

такой бы ложкой да сметаны навернуть..

ложка ручной работы имеет в длину 4,3 метра

Мега нож

Мега нож

Не ХО! 😀

ничего смешного нет.
это обычный нож от кутера. кутер используется в промышленном производстве фарша для полуфабрикатов типа сосиски, колбасы, сардельки и т.п.

serber
Не ХО!

says
Мега нож

работы нашего художника Сергея Цахилова.. ИМХО, самый "юмор мастеровых"..
водопой

гондола

двое

лягушонок

мыслитель

птица

рукоборцы

собака

Над рукоборцами рыдал...

интересное творчество, но...

...браво, Змея!!

юмор рабочих - так юмор рабочих )))

у меня знакомый на ликольне зеркало боковое правое разбил так прилепил от пудреницы женской и так вот уже 2й год ездит по манхеттену..
просто ему жаль 300-350 американских рублей ))) как нибудь сфотаю - самоделкина - так что тут не тока от запчастей но и от жадности-бережливости..

-

Что то Мы позабыли насколько Суровые люди живут в Челябинске !

А это рулон.... Просто рулон.

А это рулон.... Просто рулон.

Челябинские скворцы настолько суровы...

[IMG]А чем отетят суровые челябинцы на это:http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/003832/thm/3832447.jpg:169:240:"click for enlarge 424 X 600 161,7 Kb picture"[/IMG]

раз пошла такая пьянка то вот еще в догонку про наших любимых Челябинцев !

ну и просто как всегда - смекалка и экономия денег.

Предназначение этой преспособы я так и не понял.
по моему какая то разновидность сверлильного станка ?

зверушки из армейских касок...
всяко умельцы... 😊

Сомневаюсь что это юмор, но тем кто небыл в Гостином Дворе, глянуть интересно будет... 10-зарядный "наган".

и ещё каски 😊

ну умелец.. ну народный..
на гусеничном экскаваторе в кузов грузовика... о_О

Каски напомнили - есть такой эстонский скульптор Mati Karmin http://www.karmin.ee/index_e.php
Делает, в том числе, мебель из корпусов морских мин:

ААААААААА! куплю пять корпусов от морских мин!

ААААААААА! куплю пять корпусов от морских мин!

каски и экскаватор доже доставили...

Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

вот

челябинские экскаваторщики настолько суровы, что моются в ковше своей машины.

челябинские ветеринары настолько суровы, что не пользуются нитками при операции, предпочитая клейкую ленту

челябинские ветеринары настолько суровы, что не пользуются нитками при операции, предпочитая клейкую ленту

индекс болтов

;история из жизни- не моей ))
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы:
Сегодня с корпоратива пришел я - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Челябинские повара настолько суровы, что вместо миксера используют дрель 😊

Челябинские сантехники настолько суровы.. что после кормёжки челябинских поваров... приходиться использовать дрель 😊

Челябинские автолюбители настолько суровы, что стеклоподъёмники в машине монтируются внутри салона 😊

Челябинские лесорубы настолько суровы что обивают кресла корой 😊

Афигеть! Где бы такой кусочек метра три длиной добыть!

http://fishki.net/commentall.php?id=78608

интересно что это за дерево такое) на вид как обычная сосна. очень интересный эффект) извиняюсь если не вклинивается в понятие "юмора")

Хорошая шутка. Будешь долго чесать репу увидев такое. А дерево похоже на сосну.

Хорошая шутка. Увидев такое ,будешь долго чесать репу. А дерево похоже на сосну, хотя ,возможно, что-то мягкое лиственное, типа нашей липы или осины.

Автор пишет, что это сосна, но подойдет любое мягкое дерево.

white knife
интересно что это за дерево такое) на вид как обычная сосна. очень интересный эффект) извиняюсь если не вклинивается в понятие "юмора")

Автор пишет, что это сосна, но подойдет любое мягкое дерево.

Хм...
О болтах из поста #119.

А гибкий пружинистый болт для кривоватых отверстий - мысль хорошая.

Мне больше нравиться эластичный - тянешь его а он не срывается.

у соседей ремонт....

Немножко ещё о сантехниках...

челябинский предохранитель от случайного раскручивания вентиля

Serjant
челябинский предохранитель от случайного раскручивания вентиля

С деревяшкой вареной мозг взорвало!

И такое бывает!
http://www.forumavia.ru/forum/8/0/3169197416516732193071078926180_1.shtml

Челябинские сантехники настолько суровы, что пользуются.... гм.. оригинальным крепежом 😊

челябинские унитазы настолько суровые, что могут сожрать 😊

.

....неплохая ПромоАкция..

И такое бывает!

Осилил только две страницы из 40.Вторую читал из-под стола...

Новый2008

челябинские урны настолько суровы...

Вайпер777
Подвиньтесь там, под столом, я с Вами...

Челябинские курильщики настолько суровы, что им не нужны спички 😊

Не реклама пилы )))))

.

Termist Не реклама пилы.

Не ..." бороды у Челябинских лесорубов настолько суровы, что Жиллетом их не возьмещь" 😊

А вот еще!!

и вот 😊

http://www.bookofjoe.com/2010/11/iplunger-phone-stand.html

Челябинские кузнецы суровы, но и им не чужды человеческие радости

Avante
Челябинские кузнецы суровы, но и им не чужды человеческие радости

там вторая перилка тоже забавна

там вторая перилка тоже забавна

Ага, дальняя даже покруче будет... 😊

А фотки?......

Имелись в виду фото ув.Avante, из предыдущего поста...

Блин, только увидел 😀

челябинская туалетная бумага настолько сурова...

Avante
[B]Челябинские кузнецы суровы, но и им не чужды человеческие радости

Serjant, настолько сурова, что во время подтирания проводит депиляцию. :-)

Покурил перед работой тему Alexbek от 18.11
Летчики отжигают!До сих пор конвульсии.

я думаю, это можно- юмор сервис-менов.

а вот жалоба покупателя в гарантийный сервис-

paradox
а вот жалоба покупателя в гарантийный сервис-
[URL=http://img.allzip.org/g/97/orig/4018989.jpg][/URL]

😀 😀 😀 А как КОНКРЕТНО оно не работает, покупатель не пояснил?.. 😀

YoNas_Kaki
А как КОНКРЕТНО оно не работает, покупатель не пояснил?..

zmeya
в гвоздь, зараза, не попадает

А вот так называемый "Словарь". После прочтения некоторых толкований стало до смешного грустно... Так что даже не знаю: не зря ли сюда воткнул?..

СЛОВАРЬ
Боевой упор - выемки в рукоятке вблизи перекрестья и/или выступающие части перекрестья.
Брюшко - поверхность рукоятки со стороны пальцев.
Долы - продольные выемки на клинке, первоначально служившие для стока крови.
Клинок - открытая стальная часть ножа.
Лезвие - заточенная кромка клинка.
Навершие - торцевая часть рукоятки, как правило металлическая, служащая для скрепления всей конструкции.
Обух - тупая кромка клинка.
Острие - конечная часть клинка, образованная сужающимися поверхностями лезвия и обуха.
Перекрестье - часть рукоятки вблизи клинка, как правило металлическая, служащая для усиления конструкции.
Полоса - вся стальная часть ножа.
Полотно - плоская поверхность клинка.
Ребра жесткости - продольные выемки на клинке для придания ему большей поперечной жесткости.
Рукоятка - часть ножа, как правило неметаллическая, находящаяся в непосредственном контакте с рукой.
Скосы - сужающиеся к острию части лезвия и обуха.
Сорочка (хвостовик) - стальная часть ножа, служащая для закрепления рукоятки и стяжки всей конструкции.
Спинка - поверхность рукоятки со стороны ладони.
Шоковый зуб - пилообразные или волнообразные вырезы на обухе клинка.

Взято отсюда: http://knife.kazan.ws/cgi-bin/guide.pl?action=article&id_razdel=6070&id_article=10099

.

to A_DaY: продолжение следует?

Ну блин и купальный сезон! :-)

катаюсь под столом!! 😊))))

9-й и 10-й кадры - фотошоп.
А в остальном - да.

вроде по теме

http://www.youtube.com/watch?v=ovxVw-Rz4ts&feature=player_embedded

скульптурка

Итицкая сила! Чтоб я так стрелял)))

/

Представляю вашему вниманию «интимные» лампы от дизайнера Ладиславы Репковой (Ladislava Repková 😛.
Такой светильник легко впишется в интерьер любой спальни и придаст ей еще больше уюта и интимности. 😊 😊
хитро придумано 😊

Чего-то Ладиславе не хватает в жизни... 😛

Serjantскульптурка

Светильники классные. У меня как-то полгода скелет стоял перед кроватью с открывающейся башкой и подсвечником. О-ох и наслушался я в то время упреков от супруги. 1,5 метра безобразия воплощенных в металле.

Ито Мацумото, фото фото! :-)

от блин, попал! вроде выкладывал где-то.
Гружу фотки...

Аааа! Прелесть какая!!! Ничего ваша супруга не понимает в шикарных вещах!!!!!

У за Куй с нами и хрен с ними

2 Ито Мацумото
Ахренительный скелетоид!!!!

Ито Мацумото. скелетик - обалденный! Но может его как нить не в спальню нужно было? ;-)

Ага! В туалет, для улучшения процесса у гостей! :-)

Челябинские дачники настолько суровы, что используют стулья даже на бетонных ступеньках

ну и мангал, который точно был сделан на челябинском тракторном 😊
суровый мангальчик 😊

Но может его как нить не в спальню нужно было? ;-)

Может уже и было http://www.popmech.ru/blogs/post/3462-temnyie-strasti-krisa-ekerta/

витамины

вот уж пошутили...

Ух, Ёжимать! Пошутили так пошутили! :-)

Челябинские пассажиры настолько суровы, что требуют удобных кресел на остановках автобуса 😊

ну об челябинских хлебопекарях слогают легенды в гонках на лисапедах 😊

.....

Да... ЧЕЛЯБИНСК !!! 😊

Serjant
об челябинских хлебопекарях

на заметку челябинским мамам 😊

ну и новогодние приколы:

Отличный набор елочных игрушек!Улыбнуло душевно!

...если боян-удалю...

Ну... Бывает! У нас на работе, механники КПП за обеденный перевыв открыли, положили дерьма, и на место поставили. Эдакая маааленькая месть водителю была. :-)

Ну... Бывает!

В ментовке и не такое раскрутят,тем более,это был ,наверное, японо-фино-гондурасский шпиЁн, специально тренированный. 😊 😀

Udod
В ментовке и не такое раскрутят,тем более,это был ,наверное, японо-фино-гондурасский шпиЁн, специально тренированный.

Нет,это не шпион.Машины подготавливали к программе обмена и утилизации.А "рецидивист"- озверевший агент компании по приему автохлама. 😊

не получается вставить объект, кину ссылку 😊
http://ravoshod.ru/new_year/5496

http://ravoshod.ru/new_year/5496

MrNew спасибо, поржал!)))

:D

Зачёт..!)))))))

стих про мультитулы:

Вышел ёжик из тумана,
Вынул ножик из кармана - что за ножик, ёже мой!
И складной, и раскладной, в нём и ложка,
В нем и вилка,
И пюрешная давилка,
И держалка для ключа,
Надувалка для мяча,
И катушка, и игла,
И топорик, и пила,
Якорь, штопор, циркуль, шило,
Молоток, свисток, зубило,
Зонтик, пейджер, пистолет
И складной велосипед!!!

Спрятал ёжик нож в карман
И ушёл опять в туман.

Еще на тему ножей

челябинские художники настолько суровы, что пишут даже на батареях.

МухАН
МухАН

Вроде небыло...
Приметы и суеверия связанные с ножами. 😊
Показать нож автобусу с ОМОHом - к большому веселью.
Показать нож сотруднику миллиции - к веселью.
Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
Потерять свой нож - к визиту в магазин.
Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
Посещение Клинка - к финансовым потерям и похмелью.
Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
Попробовать самому заточить нож - к визиту к Гоблину.
Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
Купить нож в нерусском инете - к проблемам с таможней.
Купить нож из углеродки - к покупке сала.
Принести Гоблину нож с серрейтором на s-образной кромке из керамики - к пешему эротическому путешествию.
Встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрому открыванию.
Купить обоюдоострую бабочку - к покупке пластыря.

😊+ Строгать ножом деревяшку на себя -к харакири.
Идти на медведя с ножом - к большой куче г-на

Идти на медведя с ножом - к большой куче г-на

+ Строгать ножом гвозди-к низкому результату теста на IQ

на мой чисто бюрократический взгляд - наиболее тематически близко к данному разделу 😊

------------------
Существуют только два мнения: моё и неправильное.

Clegg
тематически близко

На челябинской трассе 😊

:)

еще

ну и снова про суровых челябинских велогонщиков вспомним 😊

ну и снова про суровых челябинских велогонщиков

Саморезы - нормальный ход. А я когда зимними покатушкам занимался, самопальные шипы-заклепки с твердосплавным острием делал. Статья тех лет:
http://alekssi.narod.ru/velo_pricks.html

не забываем суровых челябинских автолюбителей 😊

.и снова Челяябинские суровые будни

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Челябинские дворники настолько суровы... 😊

челябинцы отдыхают...............

реальный знак в одном из американских штатов.
для тех кто не знает английский перевод:
"Скорость контролируется с самолёта"

Внесу свои 5 копеек.
Питер. Фоткал прошлым летом на мобилу

Повыкладывали Челябинска, а мне туда ехать через месяц... 😀 Приеду, отпишусь о Челябинских витаминах с высоким содержанием железа 😊

Челябинские террористы настолько суровы.. 😊

челябинские............сразу видно

и снова в эфире челябинские велосипедисты: 😊

кто-нибудь, скажите, откуда у нас в городе столько суровых людей???

житель Челябинска

может воздух у вас такой-)
или вода

.

прекратите безобразить ))))))))))гады ))))) мля....И Сержант туда же....

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня Васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"

И снова суровый Челябинск: 😊

эт чё еще, у нас суровые продавцы повесили в туалетах автоматы по продаже гондонов
а в одном кабаке ("Такси-блюз", челябинцы знают 😊 ) над писуарами установили кожаные подушечки чтоб лбом упираться

Если бы не наш Челябинск, вы бы так и жили в серости! 😀 😀 😀

В продолжение суровых челябинских туалетов!

не легче ли сразу в ведро попысать 😊

И снова суровые парни из Челябинска 😊

над писуарами установили кожаные подушечки чтоб лбом упираться

И снова суровые парни из Челябинска

челябинские противоугонные системы

вот

про подкову уржался 😀

HSHBola
вот

челябинские мясники настолько суровы 😊

Челябинские груднички настолько суровы...

Челябинские велосипедисты настолько суровы... что ЖД не нужен мотовоз...

И немного про челябинский автопром:

TAI-PEN
Челябинские груднички настолько суровы...

Алексей С
- А что это, насос для предварительной подкачки

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Братва ЭТО надо читать ! день пробежит махом!!

dim80
предположу, что для сброса вакуума, чтоб бутылочку не сжало

http://vkontakte.ru/video7066187_149999148#comments

Эту вещь необходимо читать ВСЕМ!!
я сам неделю под столом неделю лежал!
кто не читал похождения Сеньки Поддубного
всем СЮДА

Челябинские ниндзя настолько суровы...

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Где такой-бы взять...

ну, мы же в Мастерской)))

Нашел на Баше.

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

Вот

:D На минуточку, белобрысый чел на картинках - двукратный чемпион мира в гонках Формула1 Мика Хаккинен. 😊
Кста, у "тормозных" финнов за чуть больше чем 50 летнюю историю этих гонок было 3 чемпиона мира. Тоже можно посмеяться (иль задуматься).
С уважением.

МухАН
На минуточку, белобрысый чел на картинках - двукратный чемпион мира в гонках Формула1 Мика Хаккинен.

а вот еще , только про ролс-ройс
http://forums.drom.ru/garazh/t1150920634.html

------------------
Fortuna non penis - in manus non recipe

и снова суровые челябинские дворники..

суровые челябинские дачники...

чёлябинские детишки настолько суровы, что не лепят снеговиков..

что не лепят снеговиков..

суровые челябинские строители

уже скоро...

к темам о почте

и снова суровые челябинские водители. 😊

и не менее суровый челябинский автосервис. с специнструментом для правки авто блондинок 😊

...инструмент-это важно 😊 ..

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает челябинского охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

юмор

фанаты трансформеров построили танк
http://www.webpark.ru/comment/72977

Дааа, танк восхитителен!

эхх,каки пинап-девченки чаровательны...

------------------
С уважением,БородатыйРыб

А я,вот , пару дней назад работу двух мастеровых наблюдал - чуть не уписался от смеха. 😊
Короче, сижу дома в обед, пью чай в кабинете. Напротив, в окне магазин "Михаил Воронин" с фирмовым шмотьем.Тут подьезжает к нему большая машина с надписью "Облэнерго" с вышкой такой раздвижной, выскакивают из кабины два бодрых мужичка в комбезах и с одухотворенными лицами выгружают из кузова охиренно-красивую вывеску с надписью "Михаил Воронин". Напротив магазина стоит столб уличного освещения метров 11-12 высотой.Один кекс залазит в железную корзинку на вышке и присобачивает всю эту красотень на столб.В это время второй бодряк шустро разматывает кабель и приматывает его к столбу.
За ними внимательно наблюдают: я из окна, хозяйка магазина с порога и сторож с соседской поликлиники в окружении десятка больничных собак...
Воронин подключен, волшебно сияет на столбе и радует хозяйку, которая сует мастеровым в руки пару купюр и флакон водяры. Те с блестящими глазами прыгают в машину и пафосно отчаливают от столба. При этом вышка с металической корзинкой находится в состоянии эрекции и торчит как пенис у матроса. Отьехав пару метров, вышка цепляет свежепроведенный кабель и столб начинает медленно наклоняться. Хозяка визжит, сторож машет руками, псы лают...........столб, хрясь! - ломается ровно посередине и финдибубельная реклама разлетается вдребезги на мелкие кусочки прямо об асфальт. Машина останавливается, выскакивают электрические мастера, кабель искрит, сторож матюкается, собаки гавкают и пытаются укусить водителя,их бьет током, хозяйка в шоке..
Из кабины вылазит водила, посылает всех "на х*й" и залазит назад.
Останки Воронина складываются в кузов вместе с разбитым плафоном и верхней половинкой столба.Вышка отчаливает, я вытираю чай и слезы с подоконника. Занавес.

блестящими глазами прыгают в машину и пафосно отчаливают от столба.

Некоторые мастеровые - это, вообще, явление природы, которое можно созерцать часами.
У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили. 😊
Два брата-акробата, старший -Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший-жучара успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: -шеф, забери, к ядрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, п*издуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут х*ем груши околачиваешь!. Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
-Витя, млядь, ты че в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??!Клей, сука, кто колотить будет!!?
-Вовик, не бубни, щас все будет...
-щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
-сам ты хренов, млять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил,и весь в шоколаде.А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку:
-бл*дь, на х*я у мамы я тебя выпросил...шумахер, хренов!
-я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
-так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!

-Витя, а почему ты "шумахер"?- это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик: - так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает -штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

-Это у тебя рухлядь,- Витя пинает ногой братову оранжевую шестерку времен Горбачева. - картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят!- указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс.
Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):

-вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, бл*дь, скупердяй еще тот, ни х*я не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики п*здил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь х*евая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, бл*дь, друзья фальшивые...Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных..- Ну, давай, говорю...Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит,- мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры...Вова, на х*я, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?...Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
-ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк.!
А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и :.бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - гут, гут, рашен гут!Я опять :.бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, п*здец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую. .. О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. -Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро:-ты че, йопнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, бл*дь можно купить еще раз!...смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на х*я по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прищи на жопе лечить теперь тайна:Зато я под этот кипишь молоточек один сп*здил, -нех*й так шутить со мной: .Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать...Вова, тормоз, воды долей, видишь клей х*евый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов...так вот, сели в мой Vito и п*здуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты...Х*йня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъеб*ной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, х*йзна, образовалась еб*чая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Бл*дь, ни вперед ни назад,нах:
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то, ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, бл*дь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел: Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю, - Ролик, я кому, млять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты п*здовал в Дунайскую равнину?? - Интересно, -говорит, - а еще интересно когда этот еб*чий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом них*я не сдружились - на волю просятся. -Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут х*йня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... -Какие нах, полчасика, -ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости , Витюха::.-ты че, йопнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, бл*дь, мне ж потом никакая химия не поможет: -А давай, говорит , ты меня в салон пустишь у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. -Да, Ролик, ты умник еще тот , решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нах*я ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля.. А , так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь! кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне них*я, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, еб*л я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию:-Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, бл*дь! Такой штраф вставят что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. -Х*йня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть. ..
Ну, бл*дь, думаю, дурака лечить , только портить, погнали по выделенке.. Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше.Все.П*зда.Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, бл*дь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит" ,по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, х*якс, Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка, пару метров отъехала, вдруг, х*ясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без апендицита, вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так п*здовал он до берега Дуная пехом...Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено.

Сержант, прости за многобуквие,я старался сжато, но слов из песни не выбросишь, если считаешь нужным - сноси пост.

я плакал 😀 😀 😀 😀 😀
snks!

------------------
общество не имеющее цветовой дифференциации штанов - не имеет ЦЕЛИ!!!(с)

Yodli

Соседддд, я под столом

Yodli

Yodli, спасибо! пятница задалась, ржал под столом почтишта

Yodli, спасибо!
Пока читал, чуть как этот Ролик не уделался!

не юмор, но интересно http://auto.fishki.net/comment.php?id=22426
Производство деревянных панелей для Бентли

Ай спасибо повеселил! Ну чисто Шура Каретный!

Yodli

Тренажерный зал 4елябинска приглашает всех на блины! В наличии блины 15, 20 , 25 и 50 кг.

Посмотрите,как деваха, наверное, 4елябинская, плитку разбивает http://www.followingtheironbrush.org/viewtopic.php?f=33&t=2171&start=15

Написано с душой. 😊
Попробую не ударить в грязь лицом. Итак. Олимпийский обьект. Два джамшута ставят телефон. До стола нехватает 10 см. Класика. Провод коротковат оказался. Вобщем недолго думая вророй решает продернуть провод из кабельного канала в плинтусе. В результате чего лапша рвется. Первый в расстроеных чувствах говорит ему: мол сам сломал, сам чини. Недолго думая второй завязывает УЗЛОМ два конца лапши и просит первого проверить работает ли телефон. Первый незадумываясь поднимает трубку и НИЧЕГО не слышит! Наша Раша отдыхает. 😊

Ты их на диктофон писал и или память хорошая?

Наша Раша отдыхает.

ezopic, за ВДВ!!!! 😊 😊 😊

Ты их на диктофон писал и или память хорошая?

челябинские строители?
и снова суровые челябинские велогонщики:

суровые челябинские домохозяйки пользуются исключительно суровыми челябинскими пылесосами

реальное объявление в столичном метрополитене.
но мастер всётаки из Челябинска 😊

Суровые парни живут не только в Челябинске 😊
но и в Костроме

ну и снова челябинские магазины 😊
настолько суровы...

Челябинская спортивная школа 😊
саночный спорт 😊

Yodli
Спасибо за пост на 15 странице!
Кое как дочитал, смех и слезы чуть не задушили в усмерть 😊

Инструмент для маленьких мастеров:

челябинские бабушки настолько суровы, что привозят в парк собственные скамейки

Шикарная скамейка! Очень удобно за солнышком по двору гоняться.

кресло суровых челябинских дачников 😊

интересно,а любят ли москвичей Челябянцы?!

Сержант, ты в Челябинск не ходи, ты туда ходи.... кирпич башка попадет, совсем больно будет 😀

ну и ещё партия картинок.
суровые дачники укладывают дрова..
ну вы поняли где всё происходит 😊 😛

Да, так вот насчет этого Витька-подсобника..Он первый раз передо мной вынырнул еще в две тыщи третьем году. Собственно, началось с того, что я одному доктору дизайн интерьера делал. Тот, Эрик-зубник, сам из Австрии, прикатил к нам на Закарпатье стоматологическую отрасль развивать, ну, я ему дом привел в божеский вид, осталось только ступени мраморные поставить. И главное, заклинило его, дятла, на этих ступеньках, типа, всю жизнь о них мечтал. Я ему поясняю:
- Эрик, мраморизированый известняк хрупкий, бл*дь, как вафельное печенье, не каждый мастер справится, жалко если мой Вован испоганит материал, ..да и ты со мной за прежнюю работу не рассчитался:
-Понимаешь, говорит этот зубник, потерпи, я недавно взял п*здатый муфель с цифровым табло, все деньги на него кинул, хочешь, бартером рассчитаемся, могу тебе зубы бесплатно вырвать.
- Спасибо, отвечаю, но я как то привык уже с зубами жить, был бы ты гинеколог, то это самое оно - у меня жена вот-вот родить должна, а так - гони бабосы!
- Да хрен, тебе, говорит, когда подкинешь мне мастера на ступени, тогда и рассчитаюсь, мендисабаль недоделаный...

Ладно, сижу дома, грызу сухари с белым чаем, думаю, как правильно впасть в отчаяние. Тут звоночек:
- Здравствуйте, мне Вас рекомендовали как хорошего дизайнера, меня зовут Михаил, хочу дома мозаику в кухне иметь, нужна Ваша помощь:
- С удовольствием, отвечаю, я как раз тот, кто Вам нужен, завтра ждите в гости с мастеровыми.

Короче, взял я Вовку-плиточника и направился к этому Михаилу на край города работу принимать. По пути мне Вовик про своего младшего брата-Витю все уши намозолил, мол, лентяй и тупица, бабки в игровых автоматах просирает, работать, сука, не желает, словом, пропадет зазря если не пристроить куда то.
- Давай, шеф, я его подсобником возьму клей колотить.
- да мне пох*й, Вован, кто там будет тебе ведерко подносить, Только если он совсем олигофрен, то я его на правах импрессарио дисквалифицирую, смотри, что бы дело не завалил, а то чуйствую, придется самому роды у жены принимать, наши доктора-педрилы без таньги в роддом на порог не пустят.
- не-е-е, отвечает Вова, веник и лопату ему доверить можно., .я ему звякну, пусть запрыгнет на объект, познакомитесь.

Виляли по каким то закоулкам целый день, перемазались как свиньи, но нашли этого Михаила. Он мясник какой то, с виду не бедный - на шее цепь толщиной в палец, зубы все золотые, на руке котлы под штуцер зелени, сам маленький такой, рыжий, бегает по двору свое хозяйство показывает.
-Тут, говорит, у меня курятник, тут коптилка, тут мангал, а там, за домом сливы растут. Ну, вы тут осмотритесь пока, а я кофейку пойду заварю.

Я огляделся - вокруг п*издец полнейший, двор завален какими то костями, снег кровью забрызган, мусор везде, шерсть вперемешку с гавном , на кривом заборе шкуры овечьи сохнут и под ногами какая то псина малахольная путается...
-видишь, Вова, люди на помойке живут, а все равно к прекрасному тянутся,
- Да нунах*й, шеф, валим отсюда, пока сальмонеллу какую не цапанули.
- не сцы, Вован, ща с пациентом побакланим, на крайняк кофе на шару хлебнем.
- еб*ать тот кофе, смотри какая собака стремная , -показывает на псину. Я присмотрелся, в натуре, псина - отрыв башки, бл*дь, голова маленькая а туловище огромное, раздутое на тоненьких ножках, из жопы кусок целлофана торчит и бинта грязного метра полтора. Ходит это чудовище, ноги нюхает, падла, а я не двигаюсь - боюсь на сникерс наступить, их она по всему двору накидала, тварь.
-Ты, Вова, тему не всосал, это собака выживальщика на случай катастрофы, типа, консерва живая, она у мясника на черный день припасена:
Стоим, значит, на крыльце, пьем кофе, а мясник свою мысль пытается изложить:
-Хочу, говорит, на Инессу впечатление произвести. Она недавно из Испании каталог плитки Sicis привезла , -достает замызганный журнал,-, так вот, хочу на кухне такую же мозаику замутить, -тычет пальцем в каталог - , но заказывать в Испании муторно, пока привезут, то да се, да и по любому нужен плиточник ее поставить, так что, сможете?
-да х*ли делов, отвечаю, че, Вовик, закалампоцкаем сюрприз Инессе? - Вовка, глянул, аж скукожился, там жеж, бл*дь, пять тыщь кусочков, это ж надо неделю корячиться с плиткорезом.
- не тупикуй, Вова, - пытаюсь его в русло направить, -ты ведь мастерюга матерый, к тому же брателло в помощь будет, да и я подмогну, не дрейфь. Мясник за работу триста зеленых портретов дает, как раз по сотке в клюв, х*ли думать, Вовчик..

Только ударили по рукам, гляжу, подкатывает к калитке тачка совсем безпородная и вылазит из нее какой то педрило в черных очках, во фраке и штиблетах лакированных с загнутыми носками.
- это че за пиноккио?- спрашиваю.
- Так это ж Витька, братуха мой, на свадьбу собрался свидетелем.
- Фу-у-у, бл*дь-Вовчик, напугал , думал Эрик за мной киллера прислал, фашист...
Подгребает этот клоун:
- хелло, папы карлы, че ,бля, без меня пукнуть не можете? Ладно, я вам дело на рельсы поставлю, показывайте рабочее место.
- Рабочее место у тебя вон, у мусорного ведерка, говорю, там же и инструменты возьмешь - веник и лопату совковую.
-Цена вопроса? На какую цифру разбогатеем?-спрашивает- я ж пацан серьезный, за пряник корячится не буду.
- каждому по франклину, говорю, если справимся.
- Вот это зашибон, сразу видно, Вован, шеф у тебя правильный, не то что ты, лошарик доверчивый, за бублики потеешь...Ой, бля!!! Эт че за собака баскервилей, вы че, пацаны, новую породу вывели?
- А, это наша Линда, -мясник Михаил отозвался.- она, видать, колбасы копченой в кожуре обожралась и че то у нее в кишках заклинило, ходит, бедная уже две недели посрать не может.
- Так хули делов то! -, говорит Витя, щас я ее вылечу, -и становится, падла, своим штиблетом лаковым ей на бинт из жопы свисающий. Тут псина че то шуганулась, видать очко у нее чувствительное, шкребет, бл*дь, когтями по льду, визжит ужасно, а Витя - юннат хренов, ногу только сильнее прижимает. И, то ли эта Линда когтями до почвы дошкребла, х*йзна, я че то этот момент с трудом потом восстановил, целлофан из попы у нее резко так выскочил и бинт с дерьмом , хуякс! - прямо на Витьку.
Я рядом стоял, но меня практически пронесло - только в рот кусочек дерьма собачьего залетел, видать я хотел что то умное сказать, не помню, и что обидно, нет шоб выплюнуть, я его сглотнул, рефлекс, бля, мне еще Эрик когда зубы шпаклевал, говорил, что у меня рефлексы сильные - я ему тогда чуть палец не откусил, нах. Короче, вырвалась эта торпеда вонючая и п*здует с диким воем прямо в поле к сливовому дереву сдуваясь по ходу, только из выхлопной красно-коричневая смесь брызжет, я гляжу и думаю добежит-не-добежит. Нет, сука, не добежала, топлива буквально, на пару метров не хватило:А Витя спокойно так бинт с себя стряхнул, взял трусы какие то с веревки, фрак витирает и говорит:
- ладно, пацаны, вы тут развлекайтесь, а мне некогда х*йней заниматься, меня там молодожены ждут - и пошел к своему фаэтону.
- Ну, думаю, дерзкий типок, старт хороший взял, интересно как до финиша дойдем.

Целую неделю Вовик над плиткорезом онанировал, но мозаику нарезал. Крутанули мы эти кубики у меня дома в бетономешалке с песочком, типа галтовочный барабан, хули вы думаете - испанцы остались глубоко позади, собрали все в мешок и прикатили к мяснику его хибару глиняную в дворец превращать. Я на компе распечаточку шаблона сделал, осталось только все на клей постелить. Сидим жопой кверху на кухне у мясника, складываем эту мозаику Sicis, а из подвала только удары топоры доносятся - Михаил очередную жертву на колбасу шинкует.
-Интересно, а Линду он тоже на сервелат пустил?, -Витек спрашивает- или похоронил по чесному?
- А тебе не один хрен?- Вовик молвит в ответ - угробил животное, садист.
- Это я садист? Брателло, приди в себя, я поступил гуманно, спас псину от мучений, вообще, бля, ты них*я не шаришь в медицине, это щас на Западе модно за бабки пациента на тот свет отправлять, забыл как называется.
- Киллер, что ли?
- Долбо*б ты Вовка, там научно как то ...
-Эвтаназия это называется, говорю, но ты ж, Витюша, собачку на тот свет без анестезии отпустил.
- Во-во, я бы эвтанавтом был, или эвтанологом, один хрен, скажи, шеф, получился бы из меня медик?.
- Запросто, говорю, я тебя, как увидел сразу понял что у тебя большое будущее, у тебя Витя, форма черепа как у Джорджа Буша-младшего, так что можешь рассчитывать на мой голос на выборах.
- Понял, Вован, что шеф вещает ?, поэтому не лезь в научную беседу, сиди собирай пазлы, дурачок, нюхай свой навоз мышиный ,бля, в детстве в кубики не наигрался теперь доигрывай. Вот, шеф, что за брат у меня, х*й проссышь, горбатится всю жизнь, конек-горбунок еб*чий, а результат нулевой - до сих пор на велике ездит. П*издец просто, родовое проклятие, а не брат, я вообще думаю, что его в роддоме подменили, не могла мать такого оленя на свет произвести - рога на выходе застряли бы...
Так мило беседуя, к часу ночи сложили мозаику на полу, в натуре, красота получилась опупенная, лучше чем в журнале, сидим в гостиной кофе пьем, а в подвале только топор стукает.
-Ну, завтра с утреца швы затрем беленьким, говорит Вовик, и можно Инессу впечатлять.
- Насрать на Инессу, Вован, надо бабки брать, отвечает Витя, и валить на хрен отсель, а то чето мне стремно здесь, никак не пойму откуда этот мясник столько мяса берет, может они, бл*дь, клофилинщики какие, сука, х*ярит топором целый день, уже стадо свиней переебашил, маньяк.
-Ну, ты можешь уже валить, говорю, только мусор замети за Вовой и свободен.
- Не, шеф, я без капусты отсюда ни шагу, мне бабки нужны позарез, я фаэтон свой тюнингую, готовлю к продаже.
- Да хер ты его продашь, говорит Вовик, его даже подарить нереально, оптимист наивный,
- Дурак, ты Вовка. Тебе если жопу с головой местами поменять никто и не заметит, просто завидуешь моей удаче, да ладно, хули тебя просвещать, пойду еще кофе накапаю.- и пошел на кухню.

-Ну видишь, Володя, мозаика сложилась зашибись, а ты очковал и брателло у тебя вполне управляемый, зря ты на него гнал. Только п*издит много, просто радио ходячее какое то, башка от него пухнет к вечеру.
- А я к нему привык уже, шеф, он с детства гундит чето невнятное,и пока языком чешет, то ситуация под контролем, но если затих - все, кранты, значит щас чето йопнет...

Я кофий допил и вдруг мне йокнуло в голове: Витюшки не слыхать, затих, падла, а ну иду гляну че он делает, дьявол. Захожу на кухню тихонечко, а он скрючился над мозаикой и чето там вилкой в ней ковыряет и так увлеченно, аж слюна со рта капает. Я подкрался сзади,
- Витюша, ты чего тут делаешь, сволочь??
- Да, я тут шел на кухню, че то об этой суке Линде задумался, типа, мучалась она перед смертью или не мучалась и случайно наступил левой ногой на ваши пазлы еб*чие, раздавил их малость.
-Ну Витя, про Линду не скажу, но ты, вредитель, точно теперь помучишься, Щас я Вову позову он тебе левую ногу тупой пилой в области колена отпилит нах*й, а я перед этим ржавыми плоскогубцами пальцы поотламываю.
- Да шеф, не кипишуй, все будет джуки-пуки, я в телике видел реставраторов, так они вообще из дерьма мозаику складывали, хули делов то...
-Ладно, реставратор, как бы тебя самого не пришлось из дерьма складывать, короче, пошел я венок с лентами покупать, а ты иди ямку рой под сливой рядом с Линдой будешь лежать, с братухой сам разбирайся, удачи.

Утром прихожу к мяснику, на крыльце Вова сидит, злой шо п*здец, а Витек по двору бродит, хобот в кофе опустил и фингал под глазом сияет. Мясник счастливый мечется промеж них, мол, молодцы мужики, мозаика удалась, вот-вот должна Инесса подъехать, она к сестре в Сату-Маре ездила, че то там лечить по женской части. Я тем временем пошел на кухню, гляжу - фантастика - моя мозаика, как новая, фу-у-ух, аж от души отлегло...
Приехала эта Инесса, бл*дь, атас полный, зрелище похуже малахольной собаки: огромная такая бабища на голову меня выше и весит наверно, как мы все вместе взятые. Я сзади посмотрел, вроде бинт из жопы не волочится, хотя, может тоже целлофан в кишках застрял. Показали ей мозаику, она просто ох*ела от восторга, мол, сбылась мечта ее жизни и какие мы, мальчики молодцы, и как она нас может отблагодарить.
-Лучше деньгами, говорю, остальные варианты оставьте для мужа.
-И сколько ж такая радость стоит?- спрашивает эта Инесса.
- Всего триста американских долларов, - отвечает Михаил. Она так на него посмотрела сверху вниз, я еще подумал, интересно, как они сексом занимаются, она ж его приспать может во сне, и говорит:
- Мишенька, это шутка такая?, или ты серьезно?, -хлопает белыми ресницами эта свиноматка, - да я за триста баксов себе коленку просверлю, муженек ты мой недоношенный, эта вся хрень мозаичная, яйца выеденного не стоит, вот дай мальчикам двести долларов и проводи их к машине.
Тем временем Вова свои болгарки и шпателя в наш драндулет пакует, а Витя стоит рядом с лопатой в руке, следит за нашей беседой и, судя по глазам, пытается в башке двести на три поделить.. Ну, я малость пришизел от такого маневра и говорю:
- мадам, Вы просто фея-волшебница, за секунду испарили сто долларов в свою пользу. Думаю, Вам стоит аргументировать такую цифру, либо оплатите работу полностью.
- А что тут аргументировать, говорит эта шкафина в юбке, дорого берете, мальчики. И, вообще, работа совсем не идеальная, вон там у вас шов кривовато пошел...
-Так хули делов-то! Щас мы его поправим, - это Витя говорит, берет свою совковую лопату и ме-е-е-едленно так, слой за слоем счищает испанскую мозаику Sicis в украинское мусорное ведро. Видать, не поделилось двести на три. А Вова, тем временем инструмент в фаетон запаковал и сидит в салоне, нас ждет с баблом. У него там тоже какие то планы были, чего то там за садик заплатить, за газ, за воду, за телефон, ну, чето скушное...
Короче, стою я на этой мясницкой кухне и думаю:
-Вот жеж, бл*дь, приснится такая х*ета под утро, все, п*издец, больше перед сном пирожков с маком не кушаю, от них одни кошмары. Ниче, щас себя ущипну, проснусь и пойду к Михаилу за деньгами. Сунул руку в карман, щипаю себя за член - х*й там, не сон ни хера - абсолютная реальность. Все персонажи на местах, Витек с лопатой сопит, Инесса глаза выпучила, пузыри ртом надувает, типа кричит что то, но как то беззвучно, видать, в голове какой то проводок оторвался и звук пропал, Миша зацепенел в фартуке у дверей с топором в руках, как эпоксидкой залитый.
- Бля, попали в западню, думаю, Миша, гад, внимательно так смотрит, уже в голове расчленил всех на части. Инесса жабрами двигает. Надо уеб*вать поскорей, пока звук в эту биомассу не вернулся. Тут Витя берет меня нежно под локоток и со словами :
-пойдем ка, шеф, нам в этом доме не рады, - боком-боком ведет меня к калиточке.
Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю, бля, финиш получше старта получился, п*здец, сюжет для пьесы, нах...Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли.... Вова спит сзади, а Витек чето насвистывает такое веселое. Я говорю:
-мужики, вы роды когда нибудь принимали?
- а че? , Витя спрашивает, кто забеременел, шеф?
- Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья.
-Да не сцы, шеф, говорит, я без пяти минут медик, роды это х*йня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься - отсос полный.
- Как это накрылся?!- встрепенулся сквозь сон Вовик.
- Отдыхай, Вован, говорю, щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.

На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает.
-Я, говорит, вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все, п*здец расп*здяйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
-Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался?
- Шо за х*йня, говорит.
- Не важно, короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет не меряно, только занудный слегка, типа твоего братца.
-Херня, говорит, перевоспитаем, хули делов то, все будет джуки-пуки.
- Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.

Звоню этому зубнику хренову:
-Эрик, дружище, здравствуй, сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней вообще оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь... вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия. Че там дальше было, я подробностей не знаю, люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас на Украине, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно, туда таких не пускают.
😊

Че то опять длинно получилось, хз, подрезать не удастся, видать.

добил!

Контрольный...

УБИЛ...

Соседдд, спасибо с утра поржал, но перестань издеваться над нами, сердце у мну слабое 😀

МухАН
Контрольный...

Соседдд, спасибо с утра поржал,

Yodli
Да, так вот насчет этого Витька-подсобника....

уссался...это печататься надо с таким талантом описания!

:D

В одном (не скажу,каком! 😀 ) городе "девушки по вызову" так находчивы...

как размножаются деньги

http://www.adme.ru/grabarz-partner/dengi-delayut-dengi-grabarz-partner-48802/

to Yodli:талант у вас писательский пропадает,читается очень легко.

читается очень легко.

Вот помещал в своей темке, тут тоже покажу.
Горнолыжный комплекс на горе Лиственной, тамбур в кафе, 8 марта

Karimoff
уссался...это печататься надо с таким талантом описания!

+500! 😀

К 8-мому не успел... 😊

Клас 😊 😀
Зайдите сюда http://kotomatrix.ru/

И вот мастеровые еще прикололись. Выделено желтым маркером

Мужики, Вы че, думаете я всегда дизайнером был? Хрен там, в трудные годы приходилось и ручонками работать. Меня тогда друг Вася к себе в столярку пристроил, чтоб я с голоду не помер, ну, я и стусовался с местными мастеровыми. Меня, правда, особо тяжелой работой не грузили, я им всякие двери-окна рисовал для блатных клиентов, иногда помогал че то поднести и, вообще, лицо фирмы, типа. Потому что остальных столяров можно было клиенту показывать только после предоплаты, они, млять, здоровенные все лоси двухметровые камуфлированые, руки в шрамах, у каждого половины пальцев нет и, физиономии добрые такие с недельной щетиной. А как фургон ясеневых досок разгрузят, шутки набок, лучше пару метров дистанцию держать - могут хребет переломить ненароком.

Так вот, с утра мужики размялись, две фуры мокрого ясеня на платформу сложили, сидят в столярке, обедают. Михалыч, рязанский спецназ, с Димычем домино стукают об стол, Васька с банки котлеты хавает, я кофе пью - на улице жара нереальная, лето, йолы-палы. Тут, не успели расслабиться, прикатывает какой то прыщь задристаный в галстуке:
- меня Глеб Егорыч заслал, надо ехать в прокуратуру двери ставить. А ну быстренько, пролетариат, поднялись и поскакали в город изделия приколачивать.
- слушай, засланец, -Михалыч молвит,- ты че ослеп? У людей обеденный перерыв, сука, тебя не учили по уставу докладывать, сопля в пиджаке?. Тот надулся:
- я помощник прокурора Константин Романович, попрошу не грубить.
- Ну, говорю, если ты помощник, то вон бери сундуки с инструментом и в синий бусик складывай, помогай, сам напросился.
Михалыч злой после вчерашнего, просто атас, он на похоронах вчера нажрался в зю-зю и поутру хотел с нычки похмелиться, а жена отследила движения и лекарство его конфисковала, вот он сидит и план ужасной мести в башке складывает. А тут, бл*дь, еще выползок какой то из жопы Глеба Егорыча. Да, а Глеб Егорыч - это главный прокурор наш, кстати, мужик правильный, афган прошел и уважение к мастерам имеет. Наши ему чето дома с дерева слепили, так он теперь решил притон прокурорский тоже облагородить. Короче, сдриснул этот пафосный ушлепок на улицу, ждет, пока народ трудовой аккамуляторы зарядит. Мужики по станиславскому паузу выдержали и пошли инструмент в бус грузить, злые, матюкаются, жара шо п*здец, так еще надо в железной консерве куда то трястись. Этот глист в тенечке спрятался, наблюдает, тварь.

- А где тут у вас кондишен включается, спрашивает.
- Там же где и подушки безопасности, отвечает Димыч, он водила у нас. - Прыгай в кабину Михалычу на колени, дохляк, будешь дорогу показывать.
- Это я с виду тощий, говорит, а так я жилистый и даже местами слегка накачанный, и вообще, мышцы - это херня, я могу любового шварца завалить, я давно искусство крав-мага практикую, все болевые точки на теле изучил, могу пальцем человека убить.
- Во, бля, тебе голову напекло, Константин, какого такого ты мага практикуешь? Надо Егорычу сказать пущай тебя у дурколога проверит, опасно такого помощника иметь, сука, ткнет пальцем и п*здец, крути пельмени, мать родная.
- Дураки вы, обиделся, книг не читате, борьба есть такая, да хули вам объяснять, то показывать надо...

Подъехали к жэдэпереезду, шлагбаум перед носом закрылся, сидим в бусе, наслаждаемся знойным полуднем, тут спереди с авдюхи Петифан выскакивает, жулик наш авторитетный. Загорелый бычара, накачанный, в одних шортах:
- Здоров, пацаны, вы то мне и нужны, надо мне мою биту воспроизвести по новой, ту, кучерявую менты забрали, курвы.
- Ты гонишь, Петифан, у тебя нереально чето забрать, тем более менты, они ж от тебя сами по кустам прячутся.
- Та не наши, говорит, крымские гайцы копченые, они с калашами, мудилы, но дробовик я отбил, бумаги есть, а биту изъяли, суки, типа, ударно-дробящее. Я ведь на море свою паранджу повез, объясняю этим баранам островным, мол, как я на пляже без ствола буду ей тело охранять? Не сосут тему, бл*дь, попадись мне щас какой мусоренок взял бы за ноги и в стороны дернул, пидорка...Бля, шо за вонь у вас, ладно, щас деревяху принесу. Я у тещи ее оторвал, до сих пор дуется, мамина мама, млять.

Петифан к машине пошел, в багажнике ковыряется только ноги волосатые торчат, а я гляжу прокурорыш наш чего то в Михалыча вжался, побледнел,
- Тебя что, укачало, Константин? смотри не блевани на торпеду.
- Та не мужики, просто морда этого астероида знакомая очень, вроде, в розыске он у нас. Точно, наши следаки за ним уже полгода почву нюхают.
- Бля , Константин Романович, ты вынул щасливый билет! П*здуй ловить скоренько, пока не отпетлял злодей, покажи налогоплательщикам, что ты не зря свой хлеб с икрой жрешь. И вообще, ты ж, сука, впаривал нам про пальцы свои волшебные и болевые точки. Время мастерство демонстрировать. Я вон уже до х*я точек на Петифане усмотрел, иди йобни его пальцем в висок или кадык вырви - тебе медаль дадут.

Тут Петифан деревяху притащил, красивая зараза, какая то полосатая вся:
-Вот теща столик имела африканской породы, а я его на донорские органы расх*ярил. Оп-па! Михалыч, ты че, ориентацию поменял, жена знает про твои эксперименты? Шо за петушок сыкливый на тебе греется? Не мусорок, часом?
- Да не, говорю я за Михалыча, это к нему племяш из города приехал от игровой зависимости лечиться. Обдолбился в готику, теперь думает, что он кровавый маг и всех может одним мизинцем убить. Шизофрения в последней стадии, так что держи дистанцию.
- А-а, ну тогда лечите парня, чао!

Короче, паровоз пропустили, трясемся дальше,
- Мужики, че то дохлятиной воняет, Константин, ты что ли газы пустил? - А я не чувствую ничего, Димыч говорит, у меня насморк.
- Надо водкой лечиться, - мрачно Михалыч изрек.
- А ты кого, Михалыч, вчера так хоронил, что ужрался в дупло.
- Та, бл*дь, кореша старого, точнее козла одного.
- Не понял! Кореша или козла? А ну подробности в студию.
-Да тут такая бодяга получилась, пацаны, шо просто аут. Был у меня корефан армейский Йончи, мы еще в восьмидесятых в Рязанке служили, потом дембельнулись и как то его жизнь на обочину сразу киданула, с женой развелся, забухал, по зонам пошел и так добродил до полного отмирания тканей всего организма. А так как он служивый, положили его в морг Львовского военного госпиталя. Тетя Клава, мамка его, уведомление получила и все, хочу, говорит, у нас похоронить, везите тело со Львова сюда и п*здец. Причем, давно ослепла уже старуха, сына лет двадцать не видела, хоть пощупаю, говорит. А как везти, это ж не ведро яблок, труп, бл*дь, жара, вонища. Пофартило только, что у них там какой то полкан пограничный тоже в госпитале кони двинул и наши погранцы спаковали его через перевал в Чоп с почестями хоронить. Ну, заодно корешка моего Йончи завернули. По пути скинули покойничка нашего и погнали солдатики в Чоп. Ну, бабы его, Йончия, умыли, переодели, на стол положили и по ритуалу, отпевают с попами вместе. Тетя Клава у ног рыдает, соседи собрались, причитают, вспоминают, какой Йони был хороший, отзывчивый, идут, прощаются по очереди. Я тоже подошел к дружбану старому, слезы-сопли текут, бл*дь, наклонился поцеловать его в последний раз, смотрю - че то не то. У Йончия только одно ухо было, он второе сразу после Рязанки потерял, то ли оторвали, то ли отстрелили, не помню, но факт, что уха не было, бл*дь, у него еще погоняло было Ван Гог. А это ни х*я не Ван Гог - с двумя ушами козлина какой то. Звоним погранцам в Чоп, мол, у вашего жмурика сколько ушей было, - а х*й его знает, мы че будем уши считать, похоронили с почестями на военном кладбище и п*здец, откапывать не будем. Патовая ситуация, нах*й, салют стрельнул, фанфары продудели, аминь. Старушка в истерике, верните Йончия, а хер его вернешь, вояки не идут на обмен, давай, говорю, этому ухо отъебашим, хоть не Ван Гог, но похож будет, ножик достал, но, бля, мужики оттащили, типа надругательство. Короче, закопали этого полкана вместо кореша, а Йончи-алкаш теперь на Алее Славы возлежит промеж генералов. Вот такая рокировка, пацаны, х*й проссыш теперь куда венки носить.

До прокурорского логова доехали без приключений, только гайцы до*блись, мол, почему школьник на руках, но Константин им какую то бумажку показал, что он не школьник, а помощник прокурора, отбились, короче. Прикатили в эту контору, а там на входе секюрити торчит, нас увидал, задергался, хули, четыре моджахеда небритых в камуфляже завалились, железом обвешаны , у Васьки "стерх", "оборотень" и финка на поясе, у Михалыча топор в руках, охрана в бронике не знает за что хвататься, за телефон или за пистолет. Созвон-перезвон, пропустил, сука.
Ставим двери, Васька коробки клинит, я пенку дую, за нами Михалыч с Димычем замки врезают, доводчики прикручивает чтоб какого прокуренка сквозняком не пришибло. Вокруг эти пинкертоны снуют с папками под мышкой, через головы переступают, вроде мы не люди, а мешки с картошкой, один остановился, смотрит озабоченно:
- вот вы неправильно петли прикручиваете, надо сначало нижние, а потом верхние, я знаю, у меня дядя столяр. И шурупы у вас неправильные, надо было черные брать, а не желтые, кстати, балон тоже надо в другой руке держать и под углом, я видел как дядька пенит. И клинья нужны дубовые А еще..
- Слушай, говорю, п*здуй на север, умник, не то я тебе щас перфоратор в анус засуну. - Обиделся, ушел,
- Костя, шо за шакал плюгавый, убери его нах.
- Да это мой шеф, начальник следственного отдела по особо важным делам, Демьян Васильевич.
- Тогда понятно че он такой важный, и так бл*дь, х*ево, все трусы мокрые от этой камасутры, еще , сука, лысый дятел мозг выклевывает.

Тут Димыч приходит:
-меня Михалыч к вам прислал, типа я воняю, и у него голова болит.
-Я думаю, у него голова от другого болит, хотя, дай я тебе ноги понюхаю, бля, в натуре воняет, как тебя Наташка терпит, ты че, со свадьбы носки не менял?
-Хули их менять, они у меня фартовые, а у Наташки тоже насморк, - Димыч сел у окна, мокрые носки снимает, - надо за окном повесить, пусть проветриваются. Только Димыч ноги в аквариуме сполоснул, тут опять этот особо важный нарисовался:
- а ну ка, что это у вас на поясе, -до Васьки доеб*лся.
- Рабочий инструмент,- Васька говорит, -ножи, стамески, резцы.
- А ну ка, покажи мне этот ножичек, смотрит, падла, на финку Васькину, я ему ее год назад сковал, восемьсот слоев ушки с подшипником и ручка пальмовая,- это тоже инструмент?
- это хозбыт, дурбецало, читай инструкцию.
- Ну, это еще доказать надо,- и берет, тварь плешивая, салфеточкой аккуратненько за больстер клинышек,- надо на экспертизу отправить, будем протокол изъятия составлять, доказательную базу строить.
- Слушай, племянник столяра, ты нам поработать дашь? Уже, бл*дь, солнце на горизонте, а нам еще домой п*здовать. Ты просто демон какой то, а не Демьян...
- Что у вас тут происходит?!?! - сзади Глеб Егорыч вырос - ты вижу, Демьян Васильевич, уже всех преступников переловил. Зайди ко мне в кабинет минут через десять. Да, ножичек ребятам верни, будь добр.
-Во-во, говорю, п*здуй на водные процедуры, промой мозги, которых нету.

К вечеру двери поставили, инструменты в бусик складываем, тут этот особо важный павлин на полусогнутых приполз, хвост поджал, с жопы вазелин капает :
- Мужики, тут недоразумение вышло, вы не дуйтесь и для выпрямления ситуации вот вам презент от меня,- достает из портфеля литровый пузырь "Финляндии".
- Во, бля, Демьяша, как тебе клизма помогла то, Васька, зови Михалыча, будем от алкоголизма лечиться.
Отвалил этот пинкертон, только на прощанье помощнику наставление дал: - вот ключи, Константин Романович, закроешь кабинет и проследи, что бы все было четко, типа, ремонт недавно закончил, да и на столе бумаги серьезные.
Кушаем "Финляндию", даже Косте дали нюхнуть, Димыч с кармана банку сгущенки достал, типа закусь. Тут Васька возьми и ляпни, мол, в армейке мог банку такую залпом выпить.
-Не п*зди, Василий, говорю, друзьям не хорошо врать.
- Не, ну я ж молодой был, дурной, х*ли там...
-Да че делов то,- Костя отозвался, - я хоть щас могу выпить.
- Бля, еще один п*здобол нашелся, ты уже одного пальцем затыкал до смерти, иди к мамке под юбку спрячься, задротыш хренов.
- А вот выпью, спорим?! - не унимается.
- А спорим!- тут Васька финку пальмовую достал,- станешь счастливым обладателем, если справишься. Но в разе пролета ставишь еще литр "Финляндии". Вскрыли баночку, этот дуралей присосался, глаза зажмурил, пьет.
-Лучше соси, говорю, не шлангуй, работай деснами, глотай нектар.
Тот уже полные щеки набрал, мычит, с носа то ли сопли, то ли сгущенка капает, глаза выпучил, задыхается.
-Бля, мужики, щас сдохнет Константин, где будем тело прятать? Те ржут, суки, Михалыч икает, Димыч в конвульсиях на полу корчится:
- ой, п*здец, живот болит, помру от смеха, спасите.
- Я придумал, говорю, положим Демьяну под диван, типа, сюрприз. Тут прокурорыш побагровел, ручками машет, щеки раздутые, скачет по кабинету.
- Только не на меня, -Михалыч кричит.
- Только не в аквариум, - я кричу. Димыч беззвучно бьется в судорогах. Тут этот маг кровавый, видать, понял что проглотить не суждено, кинулся к окну открытому, но, бл*дь, пару секунд до финиша не дошел - как блеванет эту всю жижу сладкую, да прямо на стол Демьян Василичу.
- Надо было моющиеся обои клеить, говорю. Пошли, пацаны, не будем Косте мешать за порядком следить, а должок он потом подгонит.

Едем домой, прохлада вечерняя обдувает, зашибись.
- Ну, мужики, день удался, двери установили, прокурора перевоспитали, организм подлечили, только Михалыч неотмщеный остался. Эй, Михалыч, ты че молчишь? Бля, мужики, а где Михалыч? Забыли, бл*дь....
Короче, пришлось с полдороги за Михалычем возвращаться. Охранник, падла, пускать не хотел.
-Деталь важную забыли, говорю, от станка фрезерного, не тупи, служивый. Тебя же завтра вы*бут: Приходим в кабинет к Глеб Егорычу, там Михалыч, свинья рязанская, лежит на столе пузом кверху и спит мертвецким сном.
-Все, кранты, говорит Василий, если Михалыч в кому впал, разбудить нереально, он еще в Рязанке мог поперек ступеней башкой вниз спать.
- Пацаны, у меня план мести вызрел, говорю, знаю как жену Михалыча ушатать. Давай его на мобилу сфотаем и смс-кой отправим, типа, помер Михалыч при исполнении. Пущай прочуствует, гадюка злая, кого потеряла.
Сложили Михалычу руки на животе, промеж пальцев букетик цветов вставили с прокурорской вазы, свечка правдоподобней смотрелась бы, конечно, но не нашли. Васька на мобилу щелкнул Михалыча прямо на столе, просто "Успение гроба господнего" получилось, кнопки на мобиле тыцькает, отсылает.
-Васька, ты задрал с мобилой играться, бери Михалыча, понесли в бус. - Да, йо-майо, подождите, пацаны, чето я тупанул вроде, это чьи цифры последние два-восемь-два?
-Как чьи, говорю, Глеб Егорыча, ты че, лошара, ему Михалыча заслал?! Ну ты пошутил, бля, Егорыч может шутку не понять.

Ладно, х*йня, сгрузили наш спецназ в бусик, правда, по дороге чуть башкой на бетон не уронили, хули, туша сто тридцать килограм. Тронулись домой, Димыч торопит, мол, Наташка ждет и у него х*й чешется.
- Не сцы, Димыч, поможем тебе с Наташкой, друзья для того и сделаны, чтоб другу помогать.
Под утро почти домой подкатываем, бл*дь, гайцы придорожные тормозят; -Ваши документы, че везем в такую рань. Выйдите из машины пожалуйста. Ну, хули, вышли три богатыря камуфлированых, перегар такой, что сержанта к обочине шатнуло. Димыч в трубку дует, тужится, а мы пошли кузов открывать. Гаец глянул и прих*ел, там Михалыч лежит фиолетовый, руки на животе и букетик держит.
- Он че, не живой, что ли?, -мент шепчет.
-А ты его поцелуй, может оживет, говорю. Гаец наклонился к Михалычу, думаю, п*здец некрофил, щас в натуре поцелует, нюхает его чето, тут Михалыч видно от свежего воздуха в сознание пришел, глаза открыл и говорит:
-Здравствуй, Люся, я вернулся...
Бля, я думал мент обгадится щас, у него ножки подломились, икает:
- Николаша, пропусти людей, спешат...
Только отъехали, Димыч по тормозам:
- Пацаны, я носки свои за окном прокурорским забыл!

От жеж, шляпа, пришлось новые носки Димычу на день рождения дарить.

Соседдд, ну не честно так, перестань, чуть не упал со смеху с кровати..
лин, приеду я в твои края... отомщуууу

Жду в гости, повеселимся 😊

Талант в писании реальный, надо печататься...Не все ж Ганзу читают, пусть тоже удовольствие получат!

да лин,мои лодыри все склад нормальный для просмотра не нашли... как тока найдут чяго -сразу появлюсь

Yodli, ЖЖОШЬ напалмом! 😊

вообще то стОит подумать и завести отдельную ветку под истории ув. камрада Yodli!
ИМХО можно писать-печатать-продавать за хорошие денежки.
респект!

респект!

------------------
С уважением,БородатыйРыб

ИМХО можно писать-печатать-продавать за хорошие денежки.

Yodli
........-Здравствуй, Люся, я вернулся.........

Халит
стОит подумать и завести отдельную ветку под истории ув. камрада Yodli!

Поржал. Но правдоподобности не хватает - в лихие девяностые на мобилы не фотографировали

Ох, поржал от души! Аффтар, жги исчо 😊

Burchitai
Поржал. Но правдоподобности не хватает - в лихие девяностые на мобилы не фотографировали

Спасибо за подсказку. вступление подправил.
😊

В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребется.
- Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.

А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее х*я в руках ничего не держал.
- О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась.
- Да отъ*битесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка, говорит, надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,-достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками.
-Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел?
- Ну вы долбо*бы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут черти копченые железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться.
-Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето.
- Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.

С утра пораньше прикатили в городской замок, Димыч доспехи рыцарские натянул, готовится к турниру, Рома наковаленку притащил, горн раздул - собрался подковки да розочки сувенирные выстукивать. Народу тьма, гончары, ткачи всякие, кожевники плетки продают, сумки шьют , кузнецы монеты чеканят, ряженые шуты повсюду ходят. Гильйотину посредине поставили. Я просто по площади шарюсь, снимаю на камеру всю эту движуху на память. Тут Славик прикатил с Петровичем, свою конструкцию раскладывает. Я поближе подтянулся, интересно же:
- Вот, Славик, яркий пример отсутствия мозга у человека, - показываю на его колодки,- тут же ни хера не продумано. Смотри, дырка для головы маленькая, будет шею давить, а для рук, наоборот, большие - руки выдернуть не фиг делать. Я же вижу, я пластанатомию изучал, сюда засунуться нереально, на пиво спорю.
- Х*ево изучал, дизайнер, смотри, все за*бись помещается, - бошку в дырку сунул, - и руки не выскальзывают, - руками в дырках шевелит.- Давай, п*здуй за пивом, пикасо, бл*ядь. Тут Димыч подошел, кольцо кованое накинул, стоим любуемся:
-Ну как, Славик, удобно?
- Очень удобно.
- Петрович, на тебе двадцать гривен на пиво - иди отдохни, а ты, Димыч, неси фломастеры, говорю, будем кассу цеховую поднимать. Роман, сколько денег этот крендель скользкий тебе завис?
-Двести баксов, - оторвался Рома от наковальни.
- Бля, долго придется стоять, хорошо что Славик кожаную подушечку предусмотрел.
Тот дятел раком стоит, башкой в дырке вертит, смеется:
-П*здец, пацаны, вы юморные, я сам шутник, но вы смешнее, - ржет дурень, -ладно, повеселились и хватит, открывайте деревяшку, мне некогда.
-А ты куда торопишься? Спешишь Роману должок вернуть? Димыч, давай фломастер коричневый сюда... Я фломик взял, принялся у Славика на морде макияж наводить, сначала усы нарисовал, бородку клинышком и щетину добавил. Тот клювом вертит, изворачивается:
-Дизайнер, падла, я сука, вырвусь, раздавлю тебе голову, гнида! -Не вертись Славик, рисовать мешаешь, но кричать можешь, нам реклама нужна. Опля, мужики, первые клиенты! ...Из автобуса толпа туристов выпала и сразу к нам, че то по румынски лопочут, улыбаются, камеры повынимали. Славик рычит, с носа сопли текут:
- Поубиваю, нах*й, самоубийцы, руки-ноги переламаю, суки!! Даже раз так взвизгнул, что румыны в ладоши захлопали. Одна баба от толпы отделилалась, к Славику подлезла, позирует мужу. Фоток нащелкали и десять евро дают.
-Во бля, нехилое начало, говорю.
- На похороны себе оставь, Славик сквозь зубы цедит.
- Ладно, пацаны, пошутили и хватит, иди Димыч, выпускай быка на волю...хотя, стой, вон немцы идут. Хули думать, подсекай, пока клюет. Толстый немец привел двух телок белых, сиськи восьмой номер, похожи как две капли воды, видать сестры, как принялись Славику харю с двух сторон дынями своими зажимать, а немец счастливый только щелкает. "Лишь б не задушили, думаю, день только начался, жалко терять такого артиста". Фотосессию закончили, двадцать евро дают. Поперло,бл*дь! Только хотели Славика освобождать, сука, приперся Евгений Яношович, куратор фестиваля :
-Ну как тут у Вас ребята, все в порядке? Вижу возле Вас людей много, наверное, что то интересное придумали.
-Да вот, Евгений Яношович, демонстрируем средневековые методы воспитания преступника. Он, по легенде двести золотых луидоров кузнецу задолжал, Будет стоять пока родственники не выкупят.
-А че это он у вас злой такой? Веселее надо быть, праздник все таки.
- Так это артист специально нанятый, всю ночь перед зеркалом репетирорвал, тексты учил, Макияж себе даже сделал, все по взрослому.
-Бл*дь, вырвусь, порву нах*й, шакалы!
- А вот матерные слова надо из текста убрать, говорит, телевидение снимает.
Отвалил куратор, а сзади уже очередь собралась - всем хочется такую картинку на память иметь. Одна мадьярка в кожаных шортах пробилась, плетку вынимает, видать только купила, Славику в зубы вставила, позирует. Тот выплюнуть не может, мычит че то. Я еще фломастером ему на лбу "SLAVE" написал. Потом чех какой то с топором в костюме палача минут пятнадцать позировал.
-Слышь, Димыч, как думаешь, сколько денег этот чешский палач отвалил бы, если б мы дали ему Славика казнить. Сто евриков отстегнул бы?
- Хер его знает, надо спросить, хотя, я б и сам ему тыкву отх*ярил.
- Если что, айфон мой, говорю, Славику на том свете он не нужен...
Но чех то ли мараться не захотел, то ли деньги зажал, не сложилась казнь.
Ближе к обеду народу поуменьшилось, по пивнушкам разбрелись.
- Ладно, Димыч, иди отстегивай бродягу, никогда не подумал бы что садо-мазо такой приход дает, сто двенадцать евро набралось, остальное он сам принесет.
- Я вам, твари, венки на могилу принесу, рычит Славик.
- А че я его буду отстегивать, Димыч говорит, он же меня убъет сразу. -Не убъет, ты с мечем и в доспехах, если кинется, проткнешь ему печень скрамосаксом.
- Ты, дизайнер, первый умрешь, Славик глазами вращает,- в мучениях сдохнешь.
- Видишь, Димыч, мне опасно к нему приближаться, он вообще облик Славика потерял, Канибал Лектор какой то сделался, так что я валю отсюда. Пусть его вон тот молдаван в красных штанах освобождает, он уже полчаса на славкину задницу пялится. Славик, ты как относишься к альтернативному сексу?
-Э-э-э, пацаны, подождите, -голос у Славы совсем ослаб,- не уходите, я это.... погорячился малость, вы меня отстегните и я пойду себе потихоньку, никого трогать не буду, честное слово.
-Как думаешь, Димыч, поверим преступнику?
- Поверьте, поверьте, -стонет,- и деревяшки эти себе заберите, видеть их не хочу. И вообще, пацаны, я в туалет хочу и пить тоже хочу, отпустите, не то помру от жажды и цистита. Я исправился, уже хорошим стал.
-Ладно, говорю, Вячеслав, поверим, но сначала снимем короткое видеобращение блудного сына к отцу, читай по тексту. Камеру достал, снимаю, Славик бубнит по бумажке:
-Дорогие папа и мама, всю прежнюю жизнь я был неблагодарным сыном, ленился, книг не читал, работать не хотел. Теперь я исправился и готов стать на путь праведный. Отныне никаких казино, тусовок и проституток. Никакого онанизма и порнухи. Начинаю новую жизнь. Ваш любящий сын, Вячеслав.
- Ну, вот и молодец. Отстегиваю:.

В понедельник зашел в кузню к пацанам, те довольные, смеются, эту штуковину перевоспитательную в цех притащили, ходят руками щупают. Только планку откинули, Николаич заходит:
- Что лодыри, опять в субботу уголь жгли, на всякую х*йню переводили?!Уволю всех на*й! А это что за дрянь тут у вас стоит?
- Да, это Николаич, говорю такой демотиватор средневековый. Работает безотказно. Вчера дал положительный результат.
- Демо...чего? Шо за хрень, как работает?
- Да тебе не подойдет, у тебя кисти рук маленькие, я ж вижу, я пластанатомию изучал.
-Х*йню ты изучал, дизайнер хренов, смотри как все помещается, и не выскальзывает ни хера.

Ну,тут Димыч кольцо кованое накинул.
-Бля, пацаны, он сам туда засунулся, все видели....

😊

ну ты артист, ну писатель, язык себе покусал, ржать не могу ребенок спит 😀
одолжи демотиватор, ко мне начальство на следующей недели прилетит, проверять будут результаты 😀 вот я им другую перспективу покажу

одолжи демотиватор, ко мне начальство на следующей недели прилетит

...Лежу падсталом с поста про вышкомонтажников...

...Хотел выложить как пятничный OFF, да не смог на "Ганзу" пробиться. (Совсем с сервером не соединяло!). Сейчас новая тема тоже никак не лепится, так что сюда скину...

Повествование о том, "Как дурная голова ногам покоя не даёт" (С).

Ещё летом присмотрел в лесу на берёзе сувельку. Ну, и решил, наконец, за ней съездить. И нет бы машину у кромки леса оставить, да прогуляться пешочком, воздухом подышать! Гляжу - дорога плотная, накатанная. И дёрнул меня чёрт туда сунуться!.. А то, что дорога в одну колею, и, не дай Бог, впереди препятствие какое встретится - ни развернуться, ни задом сдать уже ну сумею,- об этом мозгами своими тупыми и не подумал даже! Но вышло, что и препятствия никакие не нужны были: я "сел" буквально через 150 м ("Калина"- тот ещё "внедорожник"!). Как оказалось, дорожка эта цыганскими телегами была прокатана (их поселок км в двух дальше был). Подкопал, поддомкратил, нарубил сучьев,- подложил под колёса: Дохлый номер! Полметра вперёд,- и опять на брюхе! Как назло, и мобилу перед выездом дома забыл!.. Побрёл обратно к городу. А пятница ж, да вечереет уже (машину в три "посадил", в город к пяти вернулся). Так что попытки найти трактор, или другой какой буксир, успеха не принесли... Дошёл до знакомой, что в том районе города живёт. От неё зятю позвонил: может, подскажет, где трактор надыбать? "Это пустой номер сейчас! Жди, сам подъеду, поглядим!". Я сразу предупредил, что его "Жигулями" ("четверкой") пытаться тянуть- бесполезно. Тот ещё брата вызвонил- на "Ниве". Подъехали, посмотрели. Единственный вариант- попытаться на "Ниве" задним ходом подобраться к моей машине, и потом тянуть. Попробовали- никак не выходит! Даже на пониженке сползает с наста и вязнет! (Колея узенькая: 10 см в сторону- и колёса проваливаются на весь диаметр). Передом-то добрался бы, но задним ходом и без "Калины" на прицепе уже не вылезти! Вытолкали мы "Ниву" обратно на нормальную дорогу, посовещались... Я метров через 300 впереди своей застрявшей машины площадочку разведал (лыжники у спуска с горки притоптали). Единственно реальный из всех возможных способов развернуть машину. Решили толкать вперёд (ох, мамочки: вглубь леса же!!!). А тем временем уже стемнело... Зятя за руль посадил, как более опытного (стаж поболе моего, да и на разной технике), сам с его брательником- за "толкачей". Не буду всю эпопею описывать- сами понимаете, каким пОтом нам эти три сотни метров дались! И копали, и валежины совали, и в раскачку!.. Капитально встряли буквально за 15 м до площадки, к которой так стремились... Без сил, потнющие, мокрые с головы до ног! А в обуви, наоборот, снег уже не тает даже- смерзся, и насквозь промокшие штаны сверху коркой ледяной покрылись (морозец-то к вечеру давит!). А малому в ночь на работу- он даже уже опоздал, проблем себе нажил из за меня: Говорю: "Бросаем её нах!.. Поехали отсюда!". Зять упёрся: "Тебе на работу с утра. А за сутки в лесу тебе её раскурочат всю- те же цигане!". "А хренли делать? Если нет у меня мозгов- вот через "бабки" пусть вправляются!". В общем, брат его на работу уехал, а зять ещё троих своих родственников вызвонил. Съездили за ними опять в город, привезли. В лесу темень- глаз коли! При тусклом свете пары налобников (на морозе батарейки вообще не хотят работать!) умудрялись и копать, и подкладывать сучья, и толкать, и тянуть... (Два буксирных троса прицепили- и как "Бурлаки на Волге!". Кстати: тянуть почему-то оказалось намного эффективнее, чем просто классически выталкивать). На площадку затолкали,- я опять про "здесь бросить" заикнулся. Типа, "Ночью здесь никто не попрётся, а днём подумают, что я неподалёку на лыжах катаюсь. Благо- уже не на дороге стоит". Зять снова: "Нифига!.. Вся дорога изрыта теперь- ежу понятно, что буксовал и выехать не смог. Раздолбахают по-любому!". Развернули,- и в обратку. А прикиньте: до сих пор мы её под уклон гнали, а назад- на подъём, хоть и пологий. Да по уже разбитой нами же (а крайние 100 м- ещё и "Нивой"!) колее. Измотались так, что раза три валились в снег, не в силах даже сесть в машину, чтоб передохнуть нормально! До сих пор не могу понять: как же мы одолели эти треклятые полкилометра обратных, и освободили-таки машинку из снежного плена! Я еле ноги домой приволок: Думал- свалюсь трупом! Ан нет!.. После нервов таких реакция пошла- ни в одном глазу сна! (Хоть всё тело и ноет!). И пофигу организму, что с утра на смену идти! И есть ничего не могу, хотя за весь день даже не перекусил! Сижу вот, и так себе думаю: "А вот сдалась она мне, эта сувель?! Ребятам за труды 1,5 штуки отдал. Сам измудохался, народ вскипешил, от дел оторвал и утомил не хило. Машина вся покоцана (ветками, да и лопатами цепляли, когда подкапывали,- не только по крыльям и порогам, но и по дверям порой!). Времени убил 8,5 часов (засел в три, обратно на дорогу в полдвенадцатого ночи выбрались). Полбака бензина сожгли, сцепление подпалено не слабо... Да на эти деньги, не считая ущерба машине, я бы мог себе МИНИМУМ ЧЕТЫРЕ брусочка купить, готовых уже: не варить, не сушить, не пилить!.. А то и поценнее материальчик, чем сувель берёзкина!..".
Да вот только по совести если- ни при чём тут та сувелька! Всему виной- голова моя безмозглая! Вот из-за своего тупоумия и получил приключения на свою "пятую точку"!

Ohotnik.SVK, а сувельку то спилил? Дело чести теперь.
😀 😀 😀

Yodli убивец... ржал в голос 😊

Yodli

Ржал долго.... Истории зачётные....

Ohotnik.SVK, а сувельку то спилил? Дело чести теперь.

Yodli тебе писателем только быть, под сталом )))

Yodli, я ржал и бился головой об стол , клава треснула . пиши ещё -куплю новую .

Тот ещё брата вызвонил- на "Ниве". Подъехали, посмотрели. Единственный вариант- попытаться на "Ниве" задним ходом подобраться к моей машине, и потом тянуть. Попробовали- никак не выходит! Даже на пониженке сползает с наста и вязнет!

Ходим, щупаем марусю мою, как вдруг красненькая машинка закатывает, хз какая, я в моделях не силен, и вылазит из нее Оксана в розовом платьечке. Она у нас танцшколу имеет, балерина местная, приехала цвет морилки на двери выбирать. Васька ей каталог вытащил, цвета показывает, та смотрит, головой кивает, а пацаны на досках сидят и строение мышц на ногах балеринских изучают. Из тенечка за этой картиной Джек наблюдает, это псина наша сторожевая, его Михалыч пару лет назад в локомотивном депо подобрал полудохлого, выкормил, так он теперь у дровяного склада сидит на цепи, цыганей отпугивает. На цепи, потому как непривязаный он без Михалыча весьма опасен становится, уже всю округу зашугал - напротив колбасный склад, так только Михалыч бутылку водки откупорит, Джек сразу п*здует на склад - палку колбасы сдернет с перекладины и Михалычу в зубах несет, мол, спасибо Михалыч, что спас меня от железнодорожных садистов. А кладовщику надоело колбасу терять, так он от погранцов трех овчарок притащил, злые такие, зубья величиной с палец, какая то голландская порода редкая.
Ну, Джек в очередной раз за закусью пошел, тут эти голландцы как накинутся на него, хули делов, Джеки-чан двоих сразу положил, а одну вы*бал, видать, сука была. Взял палку сервелата и к Михалычу. Кладовщик рыдает над тушками перекушеными, бля, сам виноват - не хер было импортных собак натравливать на деревенскую псину.

Так вот, Оксана морилку выбрала и в машину полезла. Здесь, мужики, нужно оценить важность момента и не потому, что у балерины платье задралось, а просто между ног у нее вдруг из машины маленькая болонка выскочила:
-Дуся! Дуся! Ко мне! - балерина пищит,- а ну домой, малышка!.. Да хрен там, Джек уже траекторию движения просчитал, клац! и нету дуси - из пасти только хвостик белый торчит. Причем, в прыжке так рванул, что с цепи сорвался. Трындец, балерина в трансе, из машины вылезть боится, да хули танцовщица, пацаны все как мыши на доски позапрыгивали, я к ним по воздуху как в китайском фильме подлетел, туда же и дядька лысый в очках заскочил. Инспектор с энергонадзора, он в прошлом году в столярке левый кабель нашел, так теперь мужики ему входную дверь домой делают.
Оксана поплакала малость и покатила новую дусю покупать, а мы повыше от Джека забрались, тот снизу бродит и зубами щелкает. Прежнюю дусю на эстакаду выплюнул, охраняет, падла. Сидим на штабеле и ноги поджали, попали в западню, йолы-палы, надо пути эвакации изыскивать и Михалыча нет, как назло, Петифан с утра его забрал пороги фуговать.
Только Петифана прокляли, как он закатывает во двор на своем вранглере, авторитет местного разлива, млять.
-Петифан! -кричим, - с машины не вылазь! Джек укусит!
-Че орете, пацаны, не слышно ни хера! Меня Михалыч за шуруповертом прислал, не еб*те мозги, давайте инструмент! - и вылазит, дурень наружу...Ну, к Петифану у Джека особая любовь была после того случая как Петифан Джека под хвост пнул, правда, Джек перед этим успел в петифанском вранглере на сиденья насрать. Короче, если опустить подробности, то Джек жулика нашего авторитетного сразу на спину положил посреди двора, сверху лапами запрыгнул и рычит, с пасти кровь капает, белками вращает и зрачки сузились. Во бля, ситуэйшен, Петифан в пыли валяется, спиной собачьи фекалии давит и стремительно бандитский авторитет, заработаный годами, теряет. Моя Нива рядом на холостом ходу урчит, бензин палит.

-Как думаете, пацаны, -размышляю вслух,- долго Петифан продержится? Ставлю до утра, хотя, может и больше, помню, донецкая бригада его пресовала, так он сутки под диваном прятался. Полюбому, нужно сочинить план вызволения, а то придется завтра братве нового папу назначать. Слышь, Петифан, ты бы звякнул Михалычу, пускай сюда гребет Джека своего ловить
-Хер тут звякнешь, -шепчет,- я тут моргнуть боюсь, нос откусит, чудище. К тому же я Михалыча на ключ закрыл, а ключ у меня в кармане - пусть подойдет кто то и возьмет...
А у Петифана есть привычка странная - он всех мастеровых дома в плен берет: то водопроводчика в туалете два дня держал, пока тот ему сливной бачок в бесшумный режим не настроил, то Йошку-каминщика наручниками к батарее на неделю приковал, тот ему камин полгода муровал, видать, Петифана это задрало, так он его на цепь посадил. Правда, Йошку я бы и сам в мешок завернул бы и в речку бросил - он, халтурщик, мне дома камин слепил, а тот потрескался сразу и коптит. Я пробовал Йошку поймать, на совесть придавить, да фиг его словишь, он на своем мотоцикле с коляской по городу гоняет в шлеме танковом как призрачный гонщик и делает вид, что нихрена не слышит. Все же раз его в "Трактире" вычислил, пугаю:
- Йошка, гнида мелкая, ты если мне камин не исправишь, я тебе сначала все колеса на твоем велосипеде трехколесном проткну, а потом отвертку в твой затылок засуну...Да ему хоть бы хны, и не такими пуганый. Как бы там ни было, пацаны, надо кого то за ключами отправлять.

Тут чуствую, все на меня глядят: - Иди Валдис, возьми ключи, тебя Джек не укусит, он всегда тебе ноги нюхает. Ты ж сам говорил что ты собак не боишься.
-Йолы-палы, мужики, -говорю, - вам что, уже дизайнер на фирме не нужен? Вон пусть этот плешивый рискнет, - показываю на инспектора, - во-первых, его пропажи и не заметит никто- он не женатый и у них таких лысых мудаков полные кабинеты в энергонадзоре, во-вторых, помните как он нас за левый кабель дрючил, всю кровь выпил, пиявка очкастая? В третьих, дверь его входную можно как выставочный образец по выставкам возить. Она у нас красивая получилась...Принялись инспектора с досок спихивать, я ногами в плечи уперся, Васька с Димычем пальцы ему пробуют от штабеля отодрать- какое там, вцепился клещ, за жизнь борется до последнего. Минут пять возились, не получается ни фига, только силы потеряли и дыхание сбили - прилип как геккон к потолку.
-Ладно, говорю, мне пох*й, я могу вообще тут три дня без жратвы просидеть. Я тренированый.
- Не гони, - Васька отозвался, - так не бывает.
- Очень даже бывает, - отвечаю, - Помнишь Димыч прошлую Пасху, я тогда с проектом троллейбусного депо в Киев рванул. Дома кушать не стал, не голодный был, жена еще хотела пирожков каких то с собой дать, да я не взял - не люблю лишнее с собой таскать. В поезде ночь протрясся, утром в Киев приехал и сразу на стройку, встретился с клиентом, все вопросы порешал и намылился назад, Пасха ведь, дома все ждут. Начальник троллейбусного еще меня в ресторан звал, мол, идем пообедаем, угощу. Но я отмазался, типа, хочу пораньше на вокзал попасть, а покушать в буфете куплю . Сел на трамвай, приезжаю на вокзал, а там движуха непонятная: куча возбужденных таксистов на входе за рукав ловят, очереди в кассы офигенные, еле к табло пробился. Но у меня то билет в кармане, я еще дома купил заранее, думаю, гляну щас с какого пути мой поезд отчаливает и пойду курицу жареную себе возьму, Хули, денег полно. Усиленно сканирую табло - нет нихера моего паровоза, иду в справочное - там очередь просто атас. Отстоял, подхожу, билет показываю:- Куда идти? С какого пути места занимать?- Вы разве не видите, -девочка в микрофон отвечает,- у вас буква "п" стоит перед "Киев"? - буква "П" - это типа "П*здец"?,-спрашиваю. -Нет, это Киев-Петровка. Туда минут сорок на такси ехать. И вообще, вы не видите, у нас реконструкция вокзала идет, все пути закрыты...Вышел на улицу ошарашеный, сразу таксист в рукав вцепился: - Куда едем?- На Петровку, -говорю,- восемнадцать минут времени есть.-Не, я не справлюсь, вон подойди к той БМВ зеленой, там мужик в кожаной куртке, он бывший летчик-испытатель, может доставит вовремя...Подваливаю к мужику:- На Петровку надо. Семнадцать минут есть. - Поехали, -говорит, -но придется нарушать.-Нарушай, я тороплюсь, мне похер... Сели в эту бомбу, мужик педаль как придавил, я думал у меня выкидыш случится, как поп*здячил по встречной под красные светофоры по трамвайным путям, у меня очко сжалось и только через семнадцать минут разжалось. Возле петровского вокзала вылез - вот он мой паровоз уже едет потихоньку, я бегу вдоль забора, а там еще китайцы да въетнамцы будок своих понаставляли с дисками - не пробъешся. Все таки нашел лазейку к переходу железному над путями, хорошо что багажа не было, соскочил с четырех метров прямо на перон и в последний вагон успел засунуться. Добрался до своего места, еду, зашибись, только жрать уже хочется - вторые сутки без еды и курицу не купил. Прошмыгнулся по составу, типа, буфет ищу. -А тут нет буфета, - проводник обрадовал, - это поезд дополнительный, мы его всегда на Пасху пускаем, тут даже купейных вагонов нет, одна плацкарта. -Ну, а печенье какое есть у тебя, спрашиваю, или хоть чипсы? - Только пиво есть и вода минеральная: Вот попандос! Взял с горя шесть бутылок пива, сижу, сосу. Причем, этот дополнительный паровоз какими то круговыми станциями пошел, на перронах ни одной старушки с пирожками, а когда сытый от них не отобьешься, бл*дь. Вдруг под Жмеринкой заваливается семейка - папа, мама и сынок лет двенадцати, морда круглая аж жир капает. Разместились напротив меня, неспеша пакет целофановый достали, курицу копченую развернули и хавают с огурцами мариноваными. Вот жеж фашисты, думаю, хоть бы из вежливости кусочек предложили бы. Просить неудобно как то, тогда я мужику бутылку пива даю, мол, запей курочку, а сам думаю, может хоть крылышко даст обсосать. Х*й он мне дал обсосать. Пиво выпил и спать завалился, даже спасибо не сказал. Мамаша сидит, на меня косится, остатки курицы стережет и рядом малец кругломордый в носу ковыряется, шарики из соплей катает. Сука, взял бы за ноги и об елку йобнул бы. В животе уже война миров идет, желудочный сок дырку протравил, лежу на полке и сознание теряю. Под утро эти жмеринцы кости куриные в фольгу завернули и вышли в Воловце. Хоть бы попрощались, жлобье. Под вечер подъезжаю к городу, мобильная связь появилась, звоню:- Жена, срочно жрать приготовь, сбегай за курицей и набери воды горячей в ванну. - А зачем?, спрашивает, ты что замерз или проголодался? - Не задавай вопросов, щас мобила сядет, быстро чеши за курицей, иначе помру нах...Приполз домой, в ванну залез, жена жрать притащила, сижу в воде и зубами курицу рву. Жена рядом переживает:- дорогой, тебя, что, обокрали, избили, изнасиловали? - А я полный рот мяса натолкал, только глазами моргаю, мол, и первое, и второе, и третье. Так что, пацаны, я могу три дня легко тут просидеть.

-Ты можешь, -Димыч говорит, - а Михалыч не очень, он же если вовремя стопку не опрокинет, кранты, разнесет квартиру Петифану вдрободан. Надо как то Михалыча вызволять.
-Слышь, Петифан, -кричит, -а ты попробуй Джека погипнотизировать, смотри ему в глаза и старайся волю подавить, я такое в кино видел, мужик овчарку немецкую загипнотизировал.
-Джек это особый случай, -мыслю вслух, -гипнозу не поддается, ты попробуй такой метод, засунь ему кулак в пасть и сразу проталкивай глубоко, он тогда пасть сжать не сможет и задохнется, я такое в книжке про разведчиков вычитал.
- Ты себе кулак в жопу засунь и проталкивай глубоко, -Петифан отозвался, - я, бл*дь, дышать не могу не то что кулак сжать.
-Тогда может Кришнаита позовем, я предложил, других вариантов не вижу.
- Не-не-не, только не Кришнаита, -все наперебой кричат, -придет Кришнаит, тогда всем п*здец.

-Вот почему я животных не люблю, -лысый инспектор отозвался, -они непредсказуемые. У меня соседка была, держала в квартире двадцать кошек, вонища стояла в подъезде просто ужасная. А потом соседи заметили что чем дальше, тем больше воняет и старуха пропала куда то, позвали милицию, те дверь выломали, а там лежит эта любительница кошек до костей обглоданая и коты вокруг ходят, мявчат дико, на ментов набросились и покусали всех. Пришлось потом уколы делать ментам и целому подьезду. Даже мне.
- У меня идея, говорю, надо котяру сюда притащить и кинуть Джеку. Отвлекающий маневр, типа, Джек погонится за котом и Петифан успеет освободиться. Как план?
-За*бательский план, только откуда ты кота родишь? - Димыч интересуется,- Петифан, у тебя кота нету случайно?
- Есть дома, отвечает, но он вместе с Михалычем под замком закрытый, под дверью не просунешь ведь.
-А у знакомых может, у соседей одолжить?
-У соседей нету, но попробуйте у тещи пекинеса выдурить, -говорит-, у нее два есть, Чип и Дейл. Она тут за переездом живет, третий дом с зеленой крышей, скажите, мол, Ленка прислала для медосмотра.

Ну, кому ехать, как не мне, тем более Нива разогретая рядом стоит, только допрыгнуть надо. Я на край штабеля стал, к прыжку приготовился, только прыгать собрался, тут какая то падла меня под зад ногой пнула, наверно инспектор, друзья бы так не поступили, хотя, хер знает... опять китайский трюк повторил - пролетел по воздуху метра три и прямо на капот приземлился. Джек, собака, хоть бы носом повел в мою сторону, Петифану в зрачки смотрит, рычит и медленно голову поворачивает, примеряется как бы удобнее в горло вцепиться.
Я в салон забрался, кричу:
-Ну все, петушки, я поехал домой, а вы кукарекайте тут на досточках. Че, зассали?! Да ладно, пошутил я, будет вам щас пекинес.

Приезжаю к теще петифанской, в образ ветеринара вошел:
- Добрый день Розалия Карловна, меня к Вам Елена прислала на предмет осмотра собачек ваших. Просила температурку у них проверить, если что не так на процедурки свозить.
- А что, спрашивает, Аркадий Самуилович приболел? Он же наш лечащий врач, я его еще на прошлой субботе у синагоги видела.
-Умер Аркадий Самуилович, говорю скорбно, укусила его лисица бешеная и проколоть не успели, смерть от обезвожживания. Так что теперь я за него буду лечить, несите собачек, будем осматривать. Принесла пекинесов, злые, тявкают, норовят за палец укусить.
-А как же вы им температурку померяете, спрашивает, у вас же градусника нет.
-Да как обычно, отвечаю, палец в попу и держать минуту, Я сам себе давно так меряю, меня еще Аркадий Самуилович научил, советская школа. Вы Дейла придержите, чтоб он не вертелся, а я пока диагноз поставлю.
Палец послюнявил и Дейлу в очко засунул, тот визжит, вырывается, не приемлет классическую методику. Я с минуту подержал, палец вытащил:
- Повышена температура, с озабоченым видом говорю, вот понюхайте палец, чуствуете что кислым пахнет?
- Чувствую, говорит, кислым пахнет.
- Вот то-то и оно, дисбактериоз в последней стадии. Надо срочно курс лечения провести. Он у вас не пукает в последнее время?
-Пукает. Очень часто и вонюче.
- Срочно на процедуры, срочно, да, не зря меня Лена к Вам вызвала.

Привез этого Дейла кусючего, пришлось в кулек целофановый засунуть чтоб не съ*бался, пацаны на досках сидят, Петифан на спине возлежит, руки за голову заложил, авторитет полностью потерян, над ним Джек закаменел, только слюна красная с клыков сочится. Я окошко в машине приопустил, кричу:
- Петифан, я щас приманку пущу, а ты к машине дуй бегом.
Сам думаю, как бы кинуть удачно чтоб Джек среагировал. Может в кульке кинуть, но тогда эффект не тот, кулек развязал, Дейла за ногу вынул, тот скулит, тварь, извивается, пробует перед смертью меня за лицо цапнуть. Окошко опустил еще ниже:
-Джек, лови! - Хули вы думаете, Джек, видать в прошлой жизни баскетболистом был, лишь башкой мотнул и нету пекинеса, только маленькая рыжая ножка из пасти торчит. Доля секунды. Но этой доли как раз Петифану хватило из под Джека выскользнуть и в свой вранглер заскочить. Сидит в салоне, окна поднял и свой авторитет бандитский восстанавливает, че то кричит на Джека аж слюни по стеклу ляпают, по губам читаю что про Джекову маму орет гадости. Джек-чан вокруг скачет с Дейлом в глотке, гавкать не может, мужики с инспектором по прежнему на досках прячутся.
-Слышь, Петифан, привози Михалыча давай, с Джеком потом побакланишь, мы тебя спасли, теперь твоя очередь нас спасать...
Только Петифан за воротами скрылся, тут, бл*дь, другая тачила подкатывает, какой то мерс дутый и там наш начальник налоговой, Игорь Анатольевич, прикатил лакировку на подоконники выбирать. И какой хер его принес в субботу после обеда. Я кричу:
- Сиди в машине, Анатольевич, не вылазь! - Пацаны на досках руками машут, показывают жестами, мол, не вылазь, да х*й там, видать, звукоизоляция в мерсах хорошая, вылез, по сторонам башкой вертит, ну и Джек тут как тут - два прыжка и налоговика нашего прямо в пиджаке в пыль и положил. Лежит на спине Игорь Анатольевич, авторитет теряет, я говорю:
- Ну че, мужики, ехать за Чипом или уже Михалыча дождемся? ...

Решили за Чипом ехать, ему одному все равно теперь без Дейла скучно жить.

😊

:D 😀 😀 😀
я плакаю...

------------------
"вот ты мне скажи: как такой маленький пацак,может быть таким меркантильным КЮ?!!"

опять под сталом 😊))))))))))))))))))

я под столом , ржём все офисом !Дайте Джека , может шефы реже будут к нам заходить!

а кто такой Кришнаит? 😊

ну нельзя такккк, у меня аудит лин... зашли в кабинет а я ржу со слезами в глазах ...

а кто такой Кришнаит?

Yodli штож Вы делаете-то... живот болит, как будто пресс качал а не ржал в конвульсиях... 😊

Нужнов гости ехать, потом про себя историю почитать 😊
+1 за Кришноита, шо воно такэ?

упс, уже ответ появился))
Жду новых рассказов!

Yodli

А пекинесов всеравно жалко. 😀

Кришнаит это наш Витя-заточник. У него раньше прозвище Железяка было, а потом он в джайнизм уверовал, обвешал цех бородатыми старцами, кришнаитом стал.
Будет время, расскажу и о нем.

Yodli
Кришнаит это наш Витя-заточник.
Будет время, расскажу и о нем.

на это и намекал 😊

Поздравим Yodli! он теперь на ЯПе!

Поздравим Yodli! он теперь на ЯПе!

Все нормально, разобрался. 😊 Искусство в массы.....
А то я поначалу труханул, решил что меня структуры за яйца берут.
😊

Вот я сегодня вышел с утра на террасе кофе попить, глянул на мозаику свою и опять мне этот Витек-подсобник вспомнился. Уникальный экземпляр, однако, прямо как фригийский царь Мидас, тот к чему не прикасался - все в золото обращалось. Вот также и Витек, к чему не притронется - все в дерьмо оборачивается, причем, легко так, без особых усилий...
Как то вызвал меня один штемпель серьезный, он в каком то министерстве шишкой работает, усадил напротив себя, стеклами в роговой оправе блестит:
-Дизайнер, помощь твоя нужна, хочу каменный крест в нашем монастыре воздвигнуть. Владыка уже благословил, осталось установить и закрепить надежно. Эти не справятся,- кивает на двух охранников, - руки из задницы растут. Отцы тоже напортачят, я в Имстичево им крест пожертовал, так попы его криво забетонировали. Нужны специалисты толковые, типа твоих бойцов. Если справитесь, то третий крест в Тячево тоже вам доверю ставить. Берешься за работу?
- Как не взяться, Андрей Андреич, - говорю бодренько, -и посложнее делали, - сам думаю "хер тут откажешь, бля, два мента с пистолетами сзади стоят, еще застрелят нах*й при попытке побега".- без проблем, все будет мармелад. Да и денег не возьмем, сами ведь хрещеные.

В воскресенье прикатили в монастырь, Андреич с ментами сзади и я сбоку на переднем сидении. Бродим по дворику монастырскому и на солнышке греемся, ждем когда крест приедет с моими мастерами. Вокруг антураж довольно несложный: каменная церковь с огромными ступенями, напротив, метрах в двадцати груша растет и под грушей площадка выкошена для будущего креста. В землю штырь железный вбетонирован и вокруг ходит живность всякая, кошки мявчат, куры навоз клюют и белая коза травку щипает.
-Куда ж они пропали?, - Андреич недоумевает,- сорок минут уже ждем. Мы так ничего не успеем, а мне после обеда на Киев надо ехать.
Только за мобилу взялся, как вдруг во двор катафалк "Ритуальные услуги" заезжает и из него Витек выпрыгивает, деловой крендель, ко мне пружинит: -Шеф, не цинкуй заранее, была проблемка небольшая, но все разрулилось темово:-Шо за проблемка, Витек, - мне аж поплохело,-вы че, крест разх*ячили? - Ну, ты провидец, как узнал ?, - спрашивает. - Да хули тут гадать, ты ж на другое, Витюша, не способен, если б ты его целым привез, в лесу бы сдохло что то. А ты, Вовик, бл*дь, как брата не уследил? - Хер его уследишь, дьявола, - сплюнул на колесо, -только этот крест в бус затолкали, он, падла, сверху уселся, сразу боковушки и откололись. Пришлось, сука, назад все вынимать, на штыри ставить, клеем заливать, про*бались полтора часа, бл*дь, не брат, а террорист-смертник какой то, нах*й.
-Ладно, орлы, выгружайте его по тихому, чтоб опять нихера не отпало. Тут работы всего то х*й-да-них*я, ну ка шустро сделали и слились.
-Да не сцы, шеф, все будет джуки-пуки, - Витек улыбается, - мы ж тебя еще никогда не подводили. За редким исключением...
Короче, крест этот гранитный к штырю подтянули, бл*дь, тяжелый как моя судьба, геморой в трусы вылез, глаза полопались, но воздвигнули с горем пополам. Витька ведро клея накаламутил, Вовчик по кругу стяжечку тянет и я с отвесом этот крест по уровню регулирую. Неподалеку коза бродит и рядом Андреич с владыкой стоят любуются:- Богоугодное дело творим, Андрей Андреевич, на долгие лета. - Я батюшка, Вам всегда рад услужить, а Вы меня в молитвах помянете.
-Бля, меценат хренов, - Витек шепчет, - это ж сколько бабла надо было в министерстве сп*здить, чтобы всю округу потом крестами изх*ячить.
- Этот хоть делится, -Вовик отвечает, -а ты жлоб, тыришь по тихому и сам хомячишь, крысеныш.
-Ты, бл*дь, кристально честный, - смеется Витя, - честный, но бедный, лучше б у меня жизни поучился. Так и сдохнешь, дурень, на четвереньках, а я тебе плиткорез в гроб положу для веселья. Я вообще, хотел бы видеть того аиста, который тебя нашей мамке принес, таких лохов только дятлы носят, гы-гы...
-Зато тебя орел принес, долбень, только по пути йобнул башкой об камни пару раз, держи крест, бл*дь, видишь косо стоит.

Крест укрепили, владыка глядит не налюбуется: здоровенный такой из черного лабрадорита и надпись снизу выгравирована: "воздвигнут сей крест на знак любви господней рабом божиим Андреем Андреевичем". -А теперь, - басит , - извольте оттрапезничать с нами, Андрей Андреевич, и помощника Вашего берите, у меня к нему пару вопросов будет.
Направились мы в монастырскую трапезную, а Витька с Вовиком остались на скамейке крест от пыли обмахивать. Там же и два мента с ними в холодке спрятались, стерегут друг друга, шакалы.

Хули вам сказать, живут отцы не кисло: все кладовки колбасами в три слоя увешаны, салями да сервелаты всякие, сыры с дырками, сыры без дырок, рокфоры с плесенью, банки с творогом да горшки со сметаной, яйца разноцветные в корзинках, пыльных бутылей вина немеряно, словом, нанесли крестьяне в праздник полные закрома. Владыка нас по монастырю таскает, кельи показывает:- Тут у нас монахи живут, спят на досках дубовых, на каждом ложе три слоя войлока, слой овчины и одеяла кроличьи, тут книги у них церковные, тут.... тут, простите, (прячет что то за спину) .... видеокассеты духовные, ну идем, идем...Отобедаем.

Сижу на лавке, жру изюм с орехами в меду, красным вином запиваю, а поп меня донимает: -Надо бы нам кельи расширить, гости заезжают, так им остановиться негде. И купол в храме надо подкрепить, потрескался. Еще ступени надо придумать на хоры и алтарь расписать.
- Не вопрос, -мычу с полным ртом,- вообще, у вас могу пожить маленько, пока ремонт не закончите, сам думаю "бля, знал бы что тут жрачка такая, шел бы в духовную семинарию учиться, а не в дизайн". Да хули, проехали уже, поздно в монахи подстригаться, жена не поймет.
Покушали славно, вышли на солнышко и на крест любуемся. Под крестом Витька с козой беседу ведет:- ну че, блондинка недоеная, тебя видать давно за вымя не дергали, смотри, Вовчик, как у нее соски торчат, пора доить уже. - Ну так подои, бл*дь, козодой хренов, я сука, с крестом накуролесился, так еще буду скот доить.- Не любишь ты животных, братуха, и потому они тебя не любят.- Ты, бл*дь, зоофил нашелся, неудивительно что коза к тебе жмется, ты же стопудовый козел по жизни. Голову себе пощупай, рога чуствуешь?
А коза только мекает и грушки с земли грызет.
Тут Андреич возьми и п*здани: - А что, владыка, грушки у вас вкусные?
- А бог его знает, мы не пробовали - все на водку перегоняли.
- А ну ка, Олежек, сорви мне во-о-о-он тех грушек на пробу, - и показывает на верхушку дерева, там самые спелые виднеются.
Олежек рад стараться, от хозяина сигнал получил и бегом выполнять - пистолет сбоку закрепил и попиздячил на дерево шкрябаться. Видать, их в ментовке учат и по ветвям лазать, хотя, может рудиментарные рефлексы взыграли, взобрался на верхушку как макака, даже не поцарапался. Руку вытянул, пробует до грушки дотянуться. Да х*й там, чуть-чуть не хватает, причем, чем выше дряпается тем больше ветка к земле клонится. Перегнулась конкретно, пару метров до земли осталось - грушки уже почти рядом.
- Помоги ему, Костик, видишь, достать не может, - и на второго мента линзами блеснул.
Костик, конечно, прыг-скок и уже возле Олежка, висят уже вдвоем, бл*дь, дерево гнут.
И тут немножко не по сценарию движуха пошла. Ни с того, ни с сего, неожидано колокола как зазвонили, бау-бау!! , двери в церкви распахнулась и на ступени народ православный вывалил. Стоят ох*евшие с иконами в руках, крестятся, а напротив на груше два мента в голубых рубашках с погонами повисли и пистолеты на жопе болтаются. Внизу коза блеет и Витек сзади проистроился, ее за сиськи держит, извращенец.
П*здец, думаю, надо спасать ситуацию. Стою и в голове китайские стратагемы перебираю, типа, дипломатичный выход ищу.
Но тут Витек первый опомнился и все поправил: - Хули делов, -говорит, - щас грушки достанем...Козу к кресту отодвинул, ловко так подпрыгнул на одной ноге и за кончик ветки с грушками уцепился. Тут, х*й зна, скорее всего законы гравитации в силу вступили, хотя, я раньше думал, что на ментов они не действуют, надо потом в учебнике по физике глянуть, только вот охиренный кусок дерева откололся и прямо с Олежком и Костиком на крест наш свежезалитый йобнулся.
Ну что тут сказать, если б истребитель упал и то жертв было бы меньше: крест моментально в мелкие камешки разлетелся, причем, осколком прих*ячил блондинку-козу, та лишь укакалась и копытцем дернула два раза , неподоеная отдала богу душу, Вовик разбил себе ебало в кровь - пытался крест удержать, Витек успел отскочить, но наступил на курицу и она от неожиданности умерла. Кошки, вообще не пострадали, они съебались еще раньше когда Витька козу за вымя поймал, решили не играть с судьбой. Да, Олежек с Костиком обдряпались ветками, милицейскую одежду в клочья изодрали. Х*йня, им Андреич новую выпишет.
Владыка с Андреичем вообще ни хера не поняли, вроде, а прихожане решили что это часть программы, перехрестились и не спеша, с песнями пошли по ступеням за ворота монастыря.
Едем домой в катафалке, Вовик нос зажал, кровь капает, Витек на себе синяки пытается найти, радуется: -Бля, хоть бы поцарапался, как новый, сука, видишь Вован, держись брателлы и будет тебе по жизни пруха. Пацаны, на мне ни ссадины, а может я безсмертный?Со мной не пропадешь даже в церкви, Вован, и воще, какого лысого ты за эту каменюку уцепился, надо тебе рефлексы отрабатывать, не то сдохнешь скоро. - Витя, падла, домой приедем, проверим твое безсмертие - я тебе такие рефлексы продемонстрирую, что ты будешь самого себя пугаться, тварь.
-Да ладно, не гунди, - Витюша жмет на газ, - вернем престиж скоро, там Андреич че то про третий крест заикался. Что, шеф скажешь? Когда едем ставить? Опыт у нас уже есть, осталось только детали шлифануть.
-Вот Андреич за нами Олежку с Костиком пришлет, -отвечаю,- тогда и поедем. Заодно табличку медную прихвати с нашими именами и датами рождения. Пригодится.

Потом я Витька около года не видел, похоже, кости сращивал после вовкиных рефлексов. Бог его знает.

ни съебались еще раньше когда Витька козу за вымя поймал, решили не играть с судьбой

а я тебе плиткорез в гроб положу для веселья

Ебическая сила..., изрядно повеселил )))) Молдца !!!

опять под стотолом 😊))))))))))))))))))))))

опять под стотолом

я там же

Блин, книгу пиши.. первые купим )))

Челябинские преподы...

За

Farid 61
Блин, книгу пиши.. первые купим )))

"...интересно,а любят ли москвичей Челябянцы?! " (posted 6-3-2011 17:57)
Ответ очевиден!!!

Ohotnik.SVK
Челябинские преподы...

Yodli, спасибо, повеселили...

опять под стотолом

я там же

Место еще есть ? 😀 😀

пора заказывать стол побольше, а то все не поместятся! 😊

и снова суровые парни из Челябинска...

ЮЗОН
А в гости пустите ?

не вопрос, завсегда милости просим, тем паче что и адрес известен 😛

http://img.allzip.org/g/97/thumbs/4435217.jpg тронное место...высоко сижу-далеко гляжу

Принесли комп на ремонт...
Суровые челябинские админы:

Chief, это еще ничего. А вот когда притаскивают материнку с кулером прикрученным саморезами сквозь плату... 😀
Жаль фото нет.

Это тоже саморез, им дыру вдвое раздолбали 😊

Че-ж не гвоздь - двухсотка ? 😛

Блин! А я и не врубился ,сначала, над чем вы ржете! 😀 😀 Да,уж ! Нанотехнологии,мля!

Yodli, высший класс!!!

В сырую погоду суровые челябинские модницы ходят в таких туфлях :

(фото честно сперто в одной из соседних веток 😊)

Блин, Udud, ты мне мозг сломал! (Я представил, как в этом ходить и плавать! :-) Зато шпильками можно отбиваться от акул.

челябинск. коляска: и прочее..

-

Челябинские Черепановы настолько суровы, что заправляют локомотивы гудроном...

суровая этажерка

Поздравим Yodli! он теперь на ЯПе!

Это шо за фигня?, Мужики, не пугайте перед сном!

Не-не, я поначалу шуганулся, решил что ЯП - это Явка с Повинной. 😊
Теперь сам там зарегился, читаю и хихикаю в кулачек. Правда, сообщений не могу оставлять, че то пишет, мол, прав нет, да не важно...
А насчет книжки, вы так не шутите, мужики, а то разозлюсь и напишу!

😊

Yodli
А насчет книжки, вы так не шутите, мужики, а то разозлюсь и напишу!

😊

Вот тут-то мы как раз серьёзно 😛

А вот история непридуманная...
КАК МЫ ПОРОСЁНКА ЗАБИВАЛИ.
Знакомый один- майор морской авиации в отставке,- позвал меня помочь ему поросёночка завалить. Тяпнули мы с ним водовки, чтобы не так, значит, стрёмно на смертоубийство было итить. Вроде расхрабрились чуть, но не настолько, чтобы хладнокровно кровь пустить. И тут идея ему в бошку блестящая пришла: "Давай,- говорит,- застрелим его- да и делу конец!". Я мысль его одобрил. Выпили ещё- за идею. Кореш ружьё выволок, зарядил. Потом сваял из бельевой веревочки петлю-удавку, и пошёл поросёнка на двор выводить. Петлю накинул, тянет,- а порося упёрся. Визжит, а выходить не хочет. А потом вдруг как щеманётся- чуть другана с ног не сбил. Как тот верёвку в руках удержал- ума не приложу! Умудрился перехлестнуть её через перила у крыльца. Поросёнок рвётся, петля всё туже затягивается, душит. Тот хрипит, а всё одно- не останавливается, из стороны в сторону рыскает. Перила трещат: того гляди,- оторвутся! Дружок за ружьё схватился, стволом туда-сюда крутит,- никак поросю на голову навести не может. А валить только в упор надо, поскольку в стволе дробь утиная. В итоге бабахнул-таки. Одно ухо у поросёнка разлетелось в клочья. Свин взревел, перила хрустнули,- и рванул этот недостреляный на улицу, волоча за собой оторванные перила. Но далеко не ушёл: благо,- перила в калитке застряли. Верещит, мечется,- вообще хрен подступишься! Ну, военные- народ находчивый!.. Майору в голову приходит новая блестящая идея. Он заводит свою легковушку и, нимало не сумлявшись, начинает поросенка давить! Умудрился-таки раза с шестого колесом на него наехать. Лежит свин под колесом и верещит дурниной! Недодушеный, недостреляный, недодавленый,- никак, гад, подыхать не хочет!!! Ещё раз стрелять товарищ что-то не захотел... Сходил в дом, принес свой офицерский кортик. И по самую рукоять поросёнку в бочень вогнал. А тот давай ещё громче верещать!!! Друган кортик из него вытащил и ещё раз воткнул,- в другое место. Тот всё орёт! Кровища хлещет: и машина забрызгана, и майор сам с головы до ног! И только после пятого удара стал поросёнок затихать, и вскоре испустил-таки дух. А мы с майором накачались водкой до свинского состояния: за помин души, да чтобы стресс снять...

Ohotnik.SVK - Ну вы просто звери 😊 Посмеялся от души...

не гуманно
не смешно
😞

Завалили зверюгу! 😀

dismal stranger
не гуманно
не смешно

Это жизнь 😞.Недавно видел,драку двух мастеров ЖЕУ(или как там..?):дворника и плотника.Плотник с вечера снял топор,перенасадить,оставил...Дворник пришёл утром,с задачей колки льда у входа.Усматривает "бесхозный"топор и приваривает(народ у нас рукастый!) его намертво к лому.В процессе работы,приходит плотник...Поначалу немая сцена 😊Дрались не зря,топор был классный,1950 г.в.(сталинский!)ровненький,на штампе год и марка стали,У7! 😊

:D

Ohotnik.SVK
Ohotnik.SVK

Sagamore
Забойщика в селе нет, что ли? Или мяса пожалели ему дать?

Не знаю я насчёт забойщика,- могёт, и нету, правда!

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

ЗЫ: Видимо, у военных свое виденье некотрых животноводческих процедур 😊 В уставе же про забой и кастрацию ни слова не сказано.

Когда показать работу хочется, а из моделей под руками только муж:

Суровая дизайнерская ножевка и правильное дутье для горна

отбивалка для мяса

sova260480
отбивалка для мяса

ну да... "кому - гематома, а кому - отбивная" (с) =)

отбивалка для мяса

Veger
и правильное дутье для горна

Ну Yodli жжошь !!! Сегодня ночью прочитал про Славика ,ржал Как конь ,и слезами от смеха умывался.

😊

Раз пошла «свинская» тема, расскажу.
В начале 90 х было на нашем предприятии подсобное хозяйство, и раз в 2 месяца выделяли на отдел пару свинюшек на мясо. Ехать, на забой нужно было самим. Это к вопросу о грамотных забойщиках- до того наловчились мы это делать, профессионалы: Молодые, здоровые, все в камуфле, рукава закатаны, у каждого нож за голенищем, на голове бандана пятнистая. Спецназ, мля, антисвинячий! Я только подкачал с кругленькими очками как у Джона Леннона. Умные все и с высшим образованием.
Только - только появились у нас баллончики для самообороны (иностранные, хз, что написано, красивые такие, в руке лежат удобно) и начальнику нашему привезли такой баллончик прямо из Москвы.
Ходит Николаич, думает: « А вдруг туфта, а денюжка отдана, проверить надо». А в подопытные идти никто не соглашается, все отговариваются слабым здоровьем.
Вдруг телефонограмма из профкома - завтра наша очередь «на свинью»
- Николаич, говорят у свиньи метаболизм как у человека, бери баллон, проверим!
Назавтра выделили нам двух хороших таких поросят, килограмм под 90 - бейте!
Заводим первого в забойную комнату, завалили, держим- «Давай, Николаич!» Ну, Николаич и дал. То есть забубенил хрюшке в рыло струю из баллона, долгую такую струю, секунд на 5, чтоб наверняка на метаболизм подействовало.
А надо сказать, что забойная комната, она размером 2 на 2 метра, и окон в ней нет, и дверь в процессе забоя закрывается, чтоб другие свинюшки не нервничали.
Ну, дальше вы представляете, конкретная, млять, газовая атака, хорошо, что инстинктивно воздуху набрал, но вот по части глаз инстинкт подвел.
4 человека в комнате, ни хрена не видно, слезы, сопли, ориентация потеряна, где дверь х\з, и МАТ! И на выдохе последнем хрип: «Иприт, бля!»
А, свинье, что характерно, порция газа сильно не навредила, а только придала сил и резвости. Кто -то потом утверждал, что видел, как она бежала по стене. И дуру такую, 90 килограммовую, хрен чем остановишь. И бегала она по нам, как мне показалось - очень долго. А может это и не она бегала, может коллеги- забойщики.
Кто нам дверь распахнул, никто не помнит, Николаич утверждал, что сквозь слезы видел, что это поросенок встал на задние лапы и дверь на себя открыл.
Выпали мы, значит из комнаты, лежим, отдыхаем. В легких херня какая-то, горло перехватывает, в глазах резь и муть и сильно хочется в Ригу ехать. Дополз до свинячьей поилки, глаза вымыл, горло прополоскал, отплевался. Забойщиков гребаных по одному туда же подтащил.
Местный персонал шары вылупил, фишку не сечет, завидует: «Во, мля, АСУТПшники подготовились к забою, небось литр спирта казенного подмели!»
Поросенок, сука, перевозбужденный, свинтил куда-то и зашхерился до выяснения обстановки.
В общем через часок отошли мы, комнату проветрили, второго поросенка сделали культурно, без экспериментов.
Пошел Николаич еще за одним, а персонал отвечает: «Ниипет, мы вам двух давали, по живому весу!»
Куда экспериментальный кабанчик делся, х\з. Слава богу, сам пришел часам к 4-м, голод не тетка.
А у Николаича оперативный псевдоним появился - Иприт. Так вот этот самый Иприт на следующий день, у нас по одному талону из книжки ТБшной вырвал. С формулировкой: «Нарушение ТБ при работе со СДЯВ!» А куда денешься - начальник!

vg

Еще на свинскую тему:

История первая:
На дворе год 1988, застава пограничная, граница с Катаем значится на замке, фуражки зеленые, бойцы бдительные, мухтары побрехивают, а в сарае заставском кабанчик похрюкивает.
И вот выпала тому кобанчику судьбина новогодняя - зарезанным быть и съеденным соотвесственно.
Рэзать надо? - НАДО.
А булы на заставе два хлопца добрые из самого граду Киева, тай таки хлопци шо не хлопци а самые шо нинаесть Казаки (ударение на втором слоге) (Много баяли про свои охотничьи подвиги).
Вот им обчество и поручило хряка кончить.
Ушли они значит в сарай:.. полчаса нима, час нима, а потом такой вой-визг начался, что китайцы наверняка «усиление» объявили, войну (ну не войну так самое малое провокацию) ожидаючи:.
О как:..
Чего было спрашиваете? А наврали хлопцы про подвиги свои охотные, час с силами собирались, потом надели на свинку мешок и ну ее прямо сквозь холстину штык-ножами пырять, верьте - не верьте - 23 ножевых ранения, пока не издохла болезная 

История вторая:
Начало 90х, Прииссыкулье, группа горноспасателей (человек 10-12) следует на сборы в Алтын-Арашан на автобусе.
В силу жары и пути неблизкого, в числе прочих продуктов для поедания, мясо выдано живым поросенком.
И вот на остановке, посредь степи бескрайней (ну почти), свин сумел развязаться и есстесственно в Бега!! Два часа гоняли по полям, пока самый шустрый (спасатель, не свин) от отчаянья не всадил ему (свину, не спасателю) ледоруб прямиком в ж..пу. Думаете конец: а вотути и нетути, маленькая свинья большого героя еще потом километра два за собой тащила, пока не умаялись. Пришлось добить на месте (обоих. или обеих?). 

Мало кто знает как в самом деле выглядят найфоманы из города Ч:

Ну и опять суровая мода:

Сегодня в мясном отделе магазина . На прилавке нечто ,похожее на обглоданные кости и ценник "КАРКАС КУРИЦЫ" 😊

Суровые челябинские повара...

ну и не менее суровые челябинские НИВАводы..

Вопросик к знатокам ,как по вашему качественный кап ?

Нива сразила наповал. У меня такая же, только колеса осталось из дерева выточить. 😊

У меня такая же, только колеса осталось из дерева выточить

да я принесу, у нас этого гуталина..... 😀

автомеханник принес кияночку, поломанную уже не первый раз. Говорит "сделай хоть штонибудь" я его послал за новой деревяхой, а он "ну хоть как нибудь". Ну я и сделал из того что было.

Суровые отделочники. Фото с телефона, за размер не ругайте, если резать то вообще ничего не увидите.

http://img.allzip.org/g/97/thumbs/4489577.jpg
ЛЕСНАЯ НИМФА )))))

добавим суровых велосипедистов...

и не менее суровых владельцев домов.. 😊 😊 😊

челябинские кисти настолько суровы.. 😊 😊 😊

А вот Брюсельские едаки настолько суровы, что не бояться даже прямого предупреждения со стороны владельца ресторана

палатка для сурового туриста 😊

Безопасная УШМ:

Безопасная УШМ:

Безопасная УШМ:

santyaho91.livejournal.com/1367679.html
Юмор присутствует...в серьезных массовых долях...

Udod
Сегодня в мясном отделе магазина . На прилавке нечто ,похожее на обглоданные кости и ценник "КАРКАС КУРИЦЫ

У нас над цехом : " Порошок уходи "

Объявление в нашей газете: СОСНУ НЕДОРОГО!

Я так понял, что речь идет о пиломатериале, хотя, херзна...
😊

Карагоз
читаю ценник - "Кальмар натурал. 270 руб/кг".

------------------
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Объявление в нашей газете: СОСНУ НЕДОРОГО!

Я так понял, что речь идет о пиломатериале, хотя, херзна...

да да, оба вы тока про дерево и подумали 😀

"Объявление в нашей газете: СОСНУ НЕДОРОГО!"
Вспомнилось:
-Эх, сейчас бы соснуть...
-Ну на, сосни.
-Да нет, я в смысле, чтобы полежать.
-Ну на, полижи!

Камрадам, отправляющим и получающим посылки посвящается...
http://rutube.ru/tracks/3930579.html?v=d32906264429a34f15005de2c741f8b5
))))!
С уважением, RAZZ(

признавайтесь, чья мастерская?

суровые челябинские админы...

джойстик офигенный, хачу! 😊
а на обогревателе я и сам, в армии, шницели жарил 😊

------------------
Я вас научу дисциплину хулиганить и безобразия дебоширить!!

Я своми глазами видел в качестве противооткатного упора под ЗИЛ-130 ржавую противотанковую мину (ТМ46) 😛
Фотоаппарата не было...
Видели б вы глаза ментов в РОВД, когда мы её им привезли 😀

Вот немного на тему нашей палаты.

Подставка для ножей

читаю ценник - "Кальмар натурал. 270 руб/кг".

Вот здесь много интересного)))
http://www.yaplakal.com/forum2/topic320569.html

Еще

Еще.

Продолжаем.

Предпасхальное...

Суровая формочка. :-)

Предпасхальное..

хочу такую же! можно без серпа, а только с молотом

по весеннему так...

суровые парни эти ремонтники...

и снова суровые велосипедисты 😊

А вот шахматисты точно из Челябинска...

и автопром... суровый такой...

А вот информация для работников завода у нас:

ЭМО - энерго-механический отдел если что...

ох уж эти строители...

ох уж эти работнички..

Суровые челябинские парни путешествуют по Европе? О_о

главное желание..
а остальное приложиться...
спорт - это серьёзное дело ...

А в спорте ещё правильно питаться необходимо...

и снова о спорте 😊 😛 😊

Калининград.Способ утилизации 😊

традиционные приколы автовладельцев:

продолжим спортивную тему

/

там падсталом еще место есть? а падстулом? 😀

Лебеди из покрышек - просто нет слов!!!

Лебеди из покрышек - просто нет слов!!!

sergey9907

автомобильчики реальных пацанофф

а кирпичи на монтажной пене - это даа...
когда занимался установкой мет.-пластиковые окна тоже так делал. после того как вынул старое окно, бывало что кирпичи из кладки просто вываливались, цементный шов кирпичи совсем не держал. кстати пена кирпичи неплохо держит.

http://www.youtube.com/watch?v=WYcqJ5HdxA4&feature=related

sova260480
новый

Yodli, увидел, что Ваш пост крайний, открыл, предвкушая очередной рассказ и жестоко разочаровался. 😊 Народ ждет нового! Или все в книгу пишется?

Или все в книгу пишется?

The 'Hui' game
http://woodgears.ca/hui/index.html
В низу страницы видео есть как играть в деревянный "Hui"

[QUOTE]играть в деревянный "Hui"[/QUOTE Убил на ...

Нож ''Свинка'', А.В.Ананьев, 1951г

Классный HUI для буратино 😀, а папа Карло не знал 😀

признавайтесь, чей джойстик? 😊

.

NikSamaraа папа Карло не знал

"Через пару месяцев надеюсь выложить".
Жду!

Новая аватара Сержанта?!?!?!
Сергей,с удачным апгрейдом тебя!.....падсталом.

Новая аватара Сержанта?!?!?!

------------------
Павел

На правах шутки:

На правах шутки:

------------------
Павел

vekt1orНа правах шутки

На правах шутки:

Аватара ГУТ, кроме голубых очков!

... не простит! 😊

Розовые! 😊

Аватара ГУТ, кроме голубых очков!

Розовые!

... не простит!

Щас кто-то "полетит как дерьмо в консервной банке"

------------------
Павел

Yodli, ну даешь! Плакал первый раз за последние лет пять!

Будешь в Ставрополе - сообщи! С меня коньяк!

Пиши книгу однозначно!

менять аватару я не буду. узнают по ней.
а темку поддержу свежими приколами
суровые велогонщики...

ине менее суровые парикмахеры.. 😊

Ну и всё таки приятно что есть ТАКИЕ умельцы 😊

Какую я стройбригаду нарыл!!!! 😛

В купальнике и с болгаркой больше всего доставила!

------------------
Memento Mori, Carpe Diem!

Какую я стройбригаду нарыл!!!!

а вот от меня:

http://www.noob.us/humor/pg-porn-nailing-your-wife/ 😀

------------------
Этакие третьи друга тоже не пыхали данными.

Вот что бывает с начинающими ножеделами в их темах:

Какую я стройбригаду нарыл!!!!

И я попробую

И я попробую

продолжим тему юмора и столов 😊

Serjant
продолжим тему юмора и столов

Serjant
продолжим тему юмора и столов

froghunter
Не в Калининградском ОНУТСе снимал?

Я не знаю что такое ОНУТС.
А снимал в новостройках на Сельме.

Индивидуальный водный транспорт

Просто боеприпасы

про "для улучшения работы мозга" правда на все 100%!

sergey9907
Индивидуальный водный транспорт


Корманный ППШ и боеприпасы к нему 😊
[URL=http://img.allzip.org/g/97/orig/4679917.jpg][/URL]

С ПМ почти и не юмор. Видел фотку времен войны там такой барабан к люгеру примотали

в оружейных журналах видел такой люгер с барабаном так то еще первая мировая война

ПМ почти и не юмор.

Ноутбук:

Ноутбук

сенсорный экран там 😊
и ещё кучка приколов:

Про отважных и мастеровых парней:

Ещё одна функция штык-ножа в полевых условиях, взято отсюда - http://twower.livejournal.com/554145.html

Что бы такие вещи делать, надо либо иметь трезвую голову и верные руки, либо не иметь "башни" вообще 😊
Говорю как сапёр-подрывник с достаточно большим стажем.

мдааа... особенно доставил тот, зажмурившийся в кепарике))))

Это хорошо, что они работают на природе. У нас, после работы таких умельцев, на потолке долго жирные пятна сквозь побелку проступали.

Судя по пальцам и по взгляду: "по середке" самый опытный и бывалый! 😊

Для выкручивания стопорного кольца у сапёров всегде в сумке есть штатная приблуда. А это какие то безбашенные.

Хотя и слева боец-непромах!
При внимательном рассмотрении у него "запасная нога" болтается за спиной... 😊

"... не допускаются какие либо удары, использование нештатного инструмента и пр. при производстве работ по разминированию (дезактивации и уничтожению) инженерных, артиллерийских и других боеприпасов" (с)
Надо чтить Устав и Наставления!!!

Ещё одна функция штык-ножа в полевых условиях

И в Башкирии

И в Башкирии

Гыгыгы

Этот умелец, который слева с топором, на Чекана, моего землячка похож один в один. Тот как раз недавно службу закончил.

А тот, что в середине - ТБ чтит! Потому и зажмурился! Штоб товарищами глаза не забрызгало. Ужас... Нас ОБЖ-шник учил еще в школе: первыми в армии погибают те, кто ОБЖ не учил, а потом и Устав не знал!

Остальные домой приходят.

пророк
что то тенденция плохая просматривается!не хочится думать что все идиоты..

а молодые изучали только эффективный менеджмент.

Фотограф-то тоже отчаянный! 😛

суровые фотки 😊

Так вот ты какой, шайтан-табурет! 8))

По последней фотке - страну не надо ,вроде, угадывать.Типа,зимний вариант парковки.Или собак испугалась? 😀

C_Cat
Хотя и слева боец-непромах!
При внимательном рассмотрении у него "запасная нога" болтается за спиной... 😊

Это не нога.... и не за спиной... а промеж ног... ;-)

Serjantсуровые фотки

Бензотабуретка клёвая)))

Йоди убил наповал))) жду продолжения )))))

апнем темку.
благо этих приколов у меня запас имеется

Ну и суровые труселя 😊 😊 😊 явно мастерица из Челябинска 😊

!Сколково - обеденный перерыв" приколол =)
на работе сосиску промышленным феном жарил: выстругал палочку по типу шампура, сосиску кусочками порезал, нанизал на "шампур", включил фен и давай водить перед соплом =)
нормально так прогрелись, всё лучше чем холодное кушать, ибо микроволновки не было.

еще немного ))) http://auto.crazys.info/1303906051-s-privetom-iz-rossii.html

sova260480
Сколково - обеденный перерыв" приколол

------------------
хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

суровые челябинские ювелиры представили новую коллекцию

жжоте!

sova260480
на работе сосиску промышленным феном жарил: выстругал палочку по типу шампура, сосиску кусочками порезал, нанизал на "шампур", включил фен и давай водить перед соплом =)
нормально так прогрелись, всё лучше чем холодное кушать, ибо микроволновки не было.

Тоже лет 15 назад в студенческие годы так делали. Подрабатывал в магазине бензо- и электроинтсрумента. С напарником просто клали сосиски на тарелку и водили феном "Кресс", взятым с витрины. Сосиски размораживались, прогревались и покрывались офигенной хрустящей корочкой. Вкусно было.

В студенческие годы на утюг делалась жестяная "рамка"-бортик, получалась электросковорода, можно жарить омлет или просто яичницу.

А если взять антрекот и сжать двумя утюгами.... 😊

Так,так и делали,в командировках! 2 утюга,розетки на разных сторонах комнаты,где-то посередине,сжатие! 😊

Не юмор, но забавно.

Заметил у магазина декоративный
вариант использования старых автопокрышек.

Подрезали, вывернули наизнанку и покрасили!

И в сети тоже нашёл!
http://www.foum.delaysam.rufoum.delaysam.ru/dachastroy/dachastroy82.html

Подрезали, вывернули наизнанку и покрасили!

Опа, как резчика-то припекло... 😊

да уж, не по детски резчика плющит 😊

привет всем
вот и я не удержался

зашел в магазин с товарищем
ужаснулся

на ноже Аракалом пленочным картину нанесли
жуткий подарок, мое личное мнение

порадовало сегодня!
зашел на рынок к барахлюжам
движок присмотреть

а тут такое чудо!!!
надо лозумг было повесить

"Почувствуй себя Берсерком"

Геннадий Дед
"Почувствуй себя Берсерком"

Опа, как резчика-то припекло

-

bloodye блин, сломал и глаза и мозг.... 😊

Не существующие фигуры. Такие рисуют не только дети, но и вполне серьёзные люди:
http://im-possible.info/russian/index.html
http://im-possible.info/russian/library/index.html
http://andrey2193.narod.ru/illusions/index_illusion.htm

Развитие темы "Нож Рэмбо"! 😀

блин, сломал и глаза и мозг....

Развитие темы "Нож Рэмбо"!

Хиббен жжот!

колбасу плохо режет..

...зато в любую сторону. 😊

Ножедел
Развитие темы "Нож Рэмбо"!

Слабо такой отковать?))))

Veger
Слабо такой отковать?))))

А не слабо потом будет выкупить? 😊))))))

Вот, еще одна поделка из покрышки. Моя работа 😀

Слабо такой отковать?))))

Последний раз, когда меня "брали на слабО" (это было года два назад), оппоненту пришлось выкупать изделие по назначеной мною цене! 😊

Ножедел
Последний раз, когда меня "брали на слабО" (это было года два назад), оппоненту пришлось выкупать изделие по назначеной мною цене!

Нет, Антон, старика Хиббена не перекурить! 😀

старика Хиббена не перекурить!

Нет, Антон, старика Хиббена не перекурить!

Хиббен, сука, опа-асный!
(Только глазик себе не выткни, ежели размахивать станешь!)

Дык он в очках! ТБ - святое!

Ща я вам покрышки покажу. У нас в городе этот зоопарк расположен.
Фотки позопрошлогодние, с тех пор там еще обитатели появились.

Блин, столько металла чтоб только за ухом почесать....

Ща я вам покрышки покажу. У нас в городе этот зоопарк расположен.

Не поверю что жкх-шники или администрация...

Миха_А
А кто это делает? Не поверю что жкх-шники или администрация...

Идеальный праздник больнички "ГАНЗА" отделение буйных "Мастерская"

всё как всегда...
начиналось всё с этого...

а вот потом.. мде...
как узнали где и как будет проходить мероприяетие...

народ начал добираться кто на чом мог и как хотел..
не верите??
сами смотрите:

многие для столь интересного мероприятия даже забросили любимые занятия..
вот что ГАНЗА с людями делает...

про удобства в месте проведения сходки не забыли.
доступно, понятно, хорошо 😊

фото внутри заведения 😊

И даже для любителей природа отвели отличное место 😊

Так же на месте проведения пикничка были представлены транспортные средства участников.
конкурса на лучшее средство передвижения не проводили, но все оценили размах и полёт мысли гениальных разработчиков 😊

Охранял стоянку настоящий суровый челябинский боевой коте.
на ночь спускали с цепи, нагонять ужас на негодяев.

Кормили вкусно, разнообразие блюд покорили всех присутствующих.
клятвенные заверения что праздник понравился звучали отовсюду

Особой популярностью пользовалась холодная закуска от наших Челябинских гостей:

и коктейль "Шустрый", который шёл в комплекте с вкусным бутербродиком.

напитки были представлены в ассортименте:

Место для курения было оборудовано по последнему слову техники:

Для развлечения гостей была организована рыбалка, вот некоторые снасти которые применялись гостями слёта

Для отдыха после прогулки были оборудованы удобные лавочки с парке.

И обширная культурная программа.

многие правда были так были впечатлены увиденным, теряли дар речи и пытались рассмотреть поближе:

собственно было чем полюбоваться.
выступление мастеров парикмахеров:

Тюнинг автомобилей:

опять же местные достопримечательности:

Улыбнуло просмотренное.

Бигборд из Австралии.Стоял полгода,пока художник не рассказал друзьям про своё хулиганство.Плакат содрали,мастера выперли...

Шикарная подборка.

про рычаг кпп.
фото к сожалению нет.
у меня у приятеля была ваз 2101 в далеком 1989м.
рычаг банально сломался.
обрезал с остатком сантиметров пять, не больше, нарезал резьбу навернул две гайки..
ставил на них длинный торцевой ключ, который брал с собой.
как после трех попыток угона выяснилось- идеальная противоугонка..

Ложка с тройником понравилась, надо запомнить

Классная подборка!!!

Стоял полгода,пока художник не рассказал друзьям про своё хулиганство.Плакат содрали,мастера выперли...

Это=) вставлю ссылку) может и боян) http://www.yaplakal.com/forum2/topic336090.html

пока художник не рассказал друзьям про своё хулиганство

тут вчера вроде видео было?
может, кто в пм ссылочку даст?

http://img.allzip.org/g/97/orig/4772348.jpg
простите за флуд
что за девайс?

что за девайс?

Была опытная победа с рамой и ходовой козла. Волшебная машина. В музее газа есть

Не опытная, называлась М72, серийная.

kramm
Ща я вам покрышки покажу. У нас в городе этот зоопарк расположен.

Вот этот орущий слон чем-то зацепил, блин. 😊

Что-то никакого слона не вижу. Опять глюки на ганзе?

Пост 670, 2-е фото. Синий такой. 😊

Поднимем темку!
Не то что-бы юмор, скорее суровая реальность.
Из-за отсутсвия валюты на приобретение красителя для печати на упаковке, "мастеровые" местного мясокомбината выпустили вот такую колбаску

Называется "Патрульная" 😊

dizel575
Называется "Патрульная"

Не, в отличие от некоторых, на нашем мясокомбинате делают из мяса. Родственнички из Питера рубают наши сосисочки, на которые у нас не все и смотрят, за милую душу, "лекарственные" говорят...

dizel575
з-за отсутсвия валюты на приобретение красителя для печати на упаковке,

naugrim2020, не верьте Вы этим ящикам с зомби...

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
Про инструмент в не тех руках. 😊

nemoj
Про инструмент в не тех руках.

nemoj
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
Про инструмент в не тех руках. 😊

😊 Сын полка ))))

Мазила...а так бы....

А наши мужики вот так развлекаются:

Yodli
А наши мужики вот так развлекаются:

skippi
бэтмобиль" выкован?

ГУНГАНОмобиль

а чего,

Йолки, а я думаю, откуда кузнецы образы для своих творений черпают... 😊

Судя по наковальне на 2 фото, этот "бэтмобиль" выкован?

ГУНГАНОмобиль

Бедные дети

по поводу надписи - страйкбольный демотиватор 8-)))

Вот, смотрю, камрад Моня супермаркет открыл - и не похвалился! 😀

http://tomsk.fm/watch/157636
http://tomsk.fm/watch/157622

chief
Вот, смотрю, камрад Моня супермаркет открыл - и не похвалился!

Вот так добывают бивни моржовые на рукояти 😊

Вот.Может и боян.

Ай малацца - черепашки-ниндзя - сильная тема видать.

Германия, Гарбсен (пригород Ганновера). Магазин OBI.

ПРАВИЛЬНЫЙ НЕМЕЦКИЙ МОЛОТОК

Не смешно, зато про покрышки:
http://kolyan.net/index.php?newsid=31821

Анекдот в автомобильной газете попался:
Мужик на базаре выбирает нож, верти один в руках
- А не кажется ли вам, что по длине, толщине клинка, подпальцевому упору нож тянет на ХО?
Продавец бережно принимая нож руками в перчатках и упаковывая его в полиэтеленовы мешок:
- Все верно братан, а теперь на нем и твои отпечатки пальцев.

Анекдот в автомобильной газете попался:

Ювелирам посвящается. 😊

Следующая станция: "Челябинск"...

Челябинский Кулибин:

А слабо сварить эдакую этажерку для...Луны?!

'This was probably made between AD 200 and AD 300, when the Roman empire was a great imperial power.
Вот он прадедушка Викторинокса!

вчера отЪискал в сети...

Вот он прадедушка Викторинокса!

nemoj
Вот он прадедушка Викторинокса!

К сожалению это не только боян, но и фейк, уже обсуждавшийся когда-то на форуме. ЕМНИП, относится к 17-19 векам нашей эры.

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

demon198282
В общем, это уже не для начинающего.

Originally posted by demon198282: Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев.

Забавно!

Их нравы

Мужик...

Мужик.

orm2006был

Быстрорез на "любой вкус"( маркировка сапожного косяка с разных сторон):

С одной стороны Р6М5:

С другой - 11Р3АМ3Ф2

Быстрорезный "ламинат" (попытка сфотографировать обе маркировки с помощью зеркала) 😊

C_Cat
Быстрорез на "любой вкус"( маркировка сапожного косяка с разных сторон):

гм..

колоночки музыкальные...

и снова суровые велосипедисты...

Ну и как, скажите мне, открыть дверь такого такси?!?...

Ну и как, скажите мне, открыть дверь такого такси?!?...

YoNas_Kaki
Это ДАМСКОЕ место

Это ДАМСКОЕ место, Антох!

Передача данных.

И все таки, как изменился мир! Взять к примеру, простой процесс - обмен информацией. В смысле, передачу данных о человеке. Раньше было элементарно: хочешь оставить свой след потомкам - закажи портрет у художника. Либо скульптор слепит бюст. Кто побогаче, тот в полный рост и на коне может себе позволить. Кому совсем денег не жаль - тот в групповой композиции на потолочных фресках остался. Для людей попроще - наскальная живопись.
А теперь все изменилось. Ну, книгопечатанье я еще могу стерпеть - сам почти писатель, а вот цветная фотография, интернет и прочие высокие технологии - это перебор. Загадили все вокруг цифровыми данными, просто тошно.
Особенно меня возмущает фри-вай-фай и бесперебойный протокол сети, йолки, язык можно вывихнуть... Так вот, я решил бросить вызов всему этому буйному разгулу информационных потоков и возродить древние методы передачи данных.
В конце-концов, я ведь тоже носитель информации... в смысле, не я, а моя хромосомма. По крайней мере, так ученые твердят. Вот я и решил свою хромосомму внедрять в массы, так сказать. Начал со своего двора и не ошибся - через пару лет все окрестные девочки сделались мамочками. Со временем мастерство растет: уже весь двор в белокурых ребятишках, вот только с соседкой по площадке, Екатериной Матвеевной, никак не состоится результат. Сколько я к ней в информационный портал не тыкался, все бесполезно, похоже она уже из репродуктивного возвраста вышла - шестьдесят восемь лет, как-никак. Хотя, сам процесс ей нравился, до сих пор меня на травяной чай кличет.
Так вот, принялся я себя плодить. Ибо не плодить себя - грех. Будь я кособокий карлик с кривыми ногами, тогда другое дело - сидел бы в двоичном коде и не рыпался, но ведь я красив как бог: рост - метр девяносто восемь (в кедах - два метра ровно), синие глаза, белые кучери везде, кубики на животе и спортивные икры. Гляну на себя в зеркало - сразу хочу размножаться. Ну, и девчонки тоже не против такого обмена опытом.К тому же девушки у нас, на Украине, простые, без лишнего жеманства. Я как встречаю симпатичную, сразу ее спрашиваю:
-Хочешь белокурого мальчика с хорошими рефлексами?
-Угу, - кивает головой.
-Ну, тогда готовься к передаче данных. Сейчас залью тебя генетическим потоком.
И так я наловчился юным девам свои хромобайты впрыскивать, что просто до конфуза доходило. Пошел в городском бассейне поплавать, вдруг рядом какая то девица захлебываться начала. Ну, я само-собой, кинулся спасать - снизу поднырнул и свой модем ей по самую базу данных засунул. Она сразу всю воду из легких выплюнула... хех, Вы бы мой модем увидали, тоже глаза на лоб вылезли бы... Помните стекляные бутылки из под кефира? Так вот...сантиметров тридцать, не меньше во время движения хромосом. Короче, из бассейна девица вылезла уже будущей мамой. До сих пор помню ее благодарный взгляд.
Или вот, к примеру, возвращался из Одессы поездом домой. В вагоне женская сборная по волейболу ехала. Ну, и у меня в купе три волейболистки разместились. Я сразу без предварительных ласк и спрашиваю:
-Девчонки, а стране нужны белокурые волейболистки?
-Нужны,- улыбаются.
-Тогда записывайтесь в очередь. У меня специально для Вас лучшие хромосоммы припасены.
Две сразу согласились, а третья что-то пробурчала и на верхнюю полку полезла.
"Ладно, - думаю, - не хочешь стране спортсменов давать - хрен с тобой."
Всю ночь я этим двум информационный поток сливал. Модем перегрелся, а им все мало. Лишь под утро успокоились. Только чай принесли, тут третья с верхней полки слезает. Выспалась и чаю хочет. Ну я, типа, помогаю ей спуститься, только вот она неудачно оступилась и своим широкополосным скоростным каналом прямо на мой модем и соскользнула. Лишь ойкнула спросонья. А те две внизу зааплодировали, мол, мастер я каких еще поискать надо. Жаль, в олимпийских играх этот вид спорта не прописан, а то без медали не остался бы...
Вернулся я домой и сразу в Ужгород, на международный симпозиум по защите информационных данных. Какая то итальянская фирма его замутила, а мне же интересно чем это они свои данные придумали защищать. Брожу по залу, вокруг полно незаполненных ячеек памяти... Подхожу к одной со свободными яйцеклетками:
-Синьорита, у меня для Вас есть важная информация. По передаче данных.
-Как интересно! - говорит.- Поделитесь, коль не жаль.
-Ну, не при всех же, - отвечаю, - предлагаю уединиться.
Приехали к ней домой, Марина (так ее звали) в душ пошла, а я на кухне чай с коньяком пью. Готовлю организм к сбросу хромосомм. Вышла Марина полотенцем обвязанная, а я уже в полной боевой готовности - сижу в одной майке со стаканом в руке и модем пульсирует. Да, а майку я никогда не снимаю, после армии в ней даже в бане парюсь. Вот такой я стеснительный... Так вот, Марина на мой трансфокатор взглянула и сразу полотенце с себя стряхнула. Ну, у нее тоже антенна для 3g модема -... хех, есть за что подержаться, давно таких не видал. И точка доступа очень чувствительная оказалась, как раз моя частота данных. Словом, полились в Марину хромобайты густой струей, лишь брызги на белье летят, а она стонет:
-Ну, Петенька, давай... еще, родимый...Петруша...
-Что за Петенька?,- спрашиваю, - при чем тут Петенька? Меня Валдис зовут...Зачем нам Петенька?
-Ускоряйся, Петенька, - бормочет и сама за спину мне глядит.
Я обернулся и занемел - в дверном проеме какой то шкаф небритый стоит и с неподдельным интересом за научным процессом наблюдает. Меня с Марины как ветром сдуло, пытаюсь мимо Петеньки в проем скользнуть, бормочу, типа, забыл дома овсянную кашу с плиты снять. Сгорит на хрен вместе с квартирой. Но Петенька оказался ловкий парень - пузом меня к дверному косяку прижал и стальной рукой за мошонку ухватил. Не пускает, мол, залазь обратно на Маринку - закачка незавершена.
Вот, попадалово, братцы, вариантов всего два: елозить дальше по Маринке либо петь фальцетом в городском хоре. Ну, когда Вас держат холодными пальцами за яйца поневоле выберешь первый вариант. Парень явно не шутит - оторвет базу данных вместе с семенными железами и в окошко выбросит. А я ж не пересохранился... Полез я на Маринку. Только модем обмяк от волнения.
- Надо спиртом протереть, -говорю,- тащи, Петя, с кухни коньяк...
Не успел Петя на кухне скрыться, как я уже мчался вниз по лестничной клетке. Хорошо что ночи у нас теплые, таксисты добрые и майка на мне была: так и бежал по улице как волк из "Ну, погоди!" с майкой на коленях. А ведь зимой мог бы и заморозить базу данных...
После того случая решил я более обстоятельно к собственному размножению относиться. Хватит по случайным порталам и форумам шастать - пора свой сервер завести, пока вирус какой не зацепил. Собираюсь жениться.
Так что, дамы, кто желает иметь серьезные отношения с целью внедрения хорошего генетического кода - я готов. Мой адрес можете взять у модератора по форуму.
Ваш Валдис Йодли.
2011 год.

Yodli, жжешь 😀

5 баллов 😀

Как всегда порадовал и улыбнул! Моя жена другу моему жалуется на подруг: мол холостые бегают, а любви хочется-жалко их. А он краснея: ой, и я их так жалею, так жалею! ;-D

Подлокотник.

Вот иногда гляну на себя со стороны и сам себе поражаюсь - до чего я совершенен. Я не про внешность в этот раз. Про внутреннюю гармонию.
За что ни берусь - все довожу до идеала. Наверное, во мне где то японская кровь течет. С дедом все понятно - он был столяром в Севастополе, а вот одну из бабушек похоже с Окинавы занесло. И это стремление к внутреннему равновесию, видимо, по наследству передалось. Такой я взаимоуравновешенный, что на меня кто ни глянет, сразу говорит - "инь-янь". Только жена путает буквы - "хрень-дрянь" называет.
Причем, вот эту внутреннюю гармонию я в себе совершенно случайно обнаружил.
Как то делал интерьеры одному стоматологу, Эрику, да я о нем рассказывал уже... так вот, выбрасывал Эрик старую мебель на свалку ( ему новую из Италии привезли) и среди мебели был диван старинный. Резной диван из мореного дуба.
-Эрик, -говорю,- ты чего, сознанием пошатнулся? Куда такую красоту выкидываешь?
-Да он старый уже, рассыпается. И подлокотник один отломан. Хочешь себе - забирай.
-Хочу, конечно,- сказал я и забрал.
Приволок домой этот диван. По дороге он растрясся маленько, пару ножек отвалилось при выгрузке. Витька с Йончиком помогли антиквариат в подвал снести. А жена недовольна:
-Опять рухлядь со свалки притащил. С молью и тараканами. И так места в доме нет, теперь еще куча мусора в подвале появилась.
-Жена, не бухти , - унимаю любимую, - ты всмотрись повнимательней - антиквариат! Какая симметрия и плавность линий! Мореный дуб, резьба в стиле имперского барокко, позолота.... была. Настоящие пружины... Тут только подлокотник новый вырезать, всего делов то... у меня же дед - столяр. Работы - максимум на две недели.
-Ну-ну, -головой покачала, - хочу посмотреть на результат, внук столяра.
И так это она со скрытой иронией произнесла "внук столяра", что я заподозрил будто она сомневается в моих столярных возможностях.
"Хорошо, - думаю, -я тебе еще докажу что я не только внук столяра, но и гармонично развитая личность. И люблю все доводить до конца. Вот починю диван, ты же меня на нем и отблагодаришь."
На следующий день я сразу же направился в хозяйственный магазин. Купил набор немецких стамесок и рулон наждачной бумаги. Кусок мореного дуба мне друг Вася подогнал. Говорит, рабочие подняли со дна реки у старой плотины когда русло расчищали. Но я то знаю, что он его в краеведческом музее спер... На вид дубу лет двести: черный снаружи и внутри. А твердый, гад... Это я уже потом осознал, когда принялся по нему стамесками ковырять. Две стамески сразу погнул и одну в штопор закрутил. Звоню Ваське:
-Слышь, Василий,- злюсь в телефон -ты чего мне подсунул!? Это ж не дуб, а железное дерево, какое то. Я об него три "штаеровские" стамески загубил.
-Ну ты, Валдис, еще пластмассовыми ложками попробовал бы резать, - смеется, - немецкие стамески - это китайский пластилин сделаный на берегах Хуан-хэ руками вьетнамских рабочих. Ими даже линолеум резать не получается. Там металла меньше чем у меня в почках. Не инструмент, а отходы человеческой жизнедеятельности. Любой уважающий себя столяр работает коваными стамесками ручной работы. Ковать надо.
Принялись мы стамески ковать. Соорудил я в подвале кузню небольшую, Васька мне вентилятор для поддува организовал, наковальню в бочке с песком укрепили, горн соорудили. Ведро с маслом. Куем.
Три дня ковали, кучу подшипников перевели - а результат хреновый. Поковки либо лопаются, либо гнутся. Никак золотую середину нащупать не можем. Не складывается гармония. И будущий подлокотник уже пылью покрывается.
-Так дело не пойдет, - говорю,- надо, Вася, опыт у профессионалов перенимать. Сознание расширять... Кстати, насчет сознания, ... там пиво еще осталось?...
Стал я по интернету рыскать. Прописался по разным сайтам, втерся в доверие к мастеровым и стал у них секреты кузнечного мастерства выуживать. Поначалу нихера было неясно: какие то там зоны горения, терморежимы, ликвационные волокна, отжиги и отпуски, дикий дамаск... черт ногу сломит. Полез я в справочную литературу.
Обчитался книжек по материаловедению до потери сознания. Жена говорит, что засыпая я Васю звал и два раза ночью вскакивал с криком : "Вынимай пакет из горна - горит уже!". А под утро плакал во сне от того что флюс кончился.
Однако, несмотря на побочные явления, через какое то время я был уже близок к совершенству: легко варил многослойный дамаск, знал основы термообработки металлов назубок и даже на форумах раздавал советы начинающим. Правда по кузне было сложно передвигаться от количества пустых бутылок из под пива и когда я вышел на поверхность, то обнаружил, что жена на восьмом месяце беременности. Говорит, что это случилось когда мы с Васей первый клинок во сне калили. Еще говорит, что если бы не лопнувший унитаз в туалете, то она бы чувствовала себя белой госпожой у которой живут два негра в подвале. А выглядели мы, действительно, как два негра. И помыться негде - душ месяц назад как сломался. Жена еще донимает, мол, надоело под яблоней какать и мыться у соседей - пора бы сантехнику починить.
-Твои сантехнические проблемы нарушают мое душевное равновесие.- отвечаю. - Я только ступил на Путь Мастера, а ты с лопнувшим унитазом. Не мешай совершенствоваться, женщина.
И опять нырнул в подвал.
К тому времени я овладел уже всевозможными приемами ковки: ковал по-японски - стоя на коленях в белом халате и качая ногой меха. Правда, потом отказался от этой техники потому что халат быстро испачкался. Я его у жены на время взял, а стирать негде. К тому же Вася иногда промахивался и бил меня кувалдой по шее, чем сильно искажал мой внутренний баланс. Было неприятно и больно. Затем я принялся ковать в непальской манере - держа заготовку между пальцев левой ноги и стуча мелким молоточком. Вася тем временем голой пяткой счищал окалину с раскаленной заготовки. Но этот способ мы тоже забраковали - Вася пятку обжег и неделю мог стоять только на одной ноге. Затем мы попробовали ковать в старонемецком стиле - стоя спиной к наковальне и ударяя молотом по заготовке с разворота. Получалось сверхмощно и эффективно, но пришла жена и сказала что от нашей ковки в доме потрескались потолки и розетки со стен повыпадали. При этом из за нее выглядывал какой то сопливый малец.
-Это твой папа, сынок, - сказала жена и пошла наверх.
Я думаю, она имела ввиду меня.
Как бы там ни было, мы вернулись к классическому русскому стилю. К тому времени мы обросли бородами и температуру поковки я мог определять поднеся к волоску на бороде. Если скручивался волосок - шестьсот градусов, дымился - семьсот двадцать. Процессом закалки тоже овладели в совершенстве, кстати, байки про закаливание клинка в теле рыжего раба - полная ложь. Проверено. Только потом Вася две недели присесть не мог.
В конце-концов мы все же отковали набор прекрасных стамесок из волнового дамаска, но беда в том, что я напрочь забыл для чего. Когда вниз спустилась жена с бутербродами, то рассказала про диван, имперское барокко и настоящие пружины. И про подлокотник. Рядом с ней стоял мальчик в синем пиджачке.
-Сходил бы завтра в школу, муженек, - сама ребеночка по головке гладит, - у сына Первое сентября. Первоклассник у нас в доме.
На Первый Звонок я конечно не пошел. Во первых - отмыться без воды к утру нереально. Во вторых - я нарыл в сети технологию мокумэ-ганэ и Васька уже пакет с медью и железом сложил в контейнер. А мокумэ-ганэ, я Вам скажу - это не железки плющить. Это вершина мастерства. Апофеоз гармонии души. Только уголь нужен хороший. Желательно дубовый.
Принялись мы уголь жечь.
Я опять на форум полез, в "мастерскую на Ганзе". Коллеги все разжевали, объяснили подробно. Только забыли сказать про меры предосторожности. Хорошо что не в подвале, а в огороде у сарая додумались огонь развести. Так что пока мы внизу пиво пили деревянный сарай сгорел. Ну там ничего особенного не было, так, четыре пары горных лыж с ботасами, два монтебайка и доска для серфинга. И еще комплект зимней резины на мой джип, газонокосилка и дизельгенератор. А... еще там норковая шуба висела, жена ее оставила на морозе , чтобы моль вымерзла. Да и хрен с ней, все равно не носит. Зато уголь отменный получился.
А вот с мокумэ с первого разу не сложилось. Не сложилось ни со второго, ни с десятого. Распадается и все. Видать, где то душевное равновесие пошатнулось и тонкии материи сопряжения молекул стали вновь нам неподвластны.
-Да и наплевать, - говорю, - я хоть и японец, Вася, но не до такой степени. И вообще, на кой ляд мне это мокумэ-ганэ. Я же хотел коваными стамесками подлокотник из мореного дуба вырезать. Диван реконструировать. Пора резать.
Принялся резать. Стамески в дуб идут как по маслу. Вот оно блаженство души и равновесие миров. Лишь обидно, что я на втором завитке себе палец глубоко порезал. Так что подлокотник уже Вася домучивал. Я ему только стамески на водяных камнях подводил. Тоже, скажу я Вам, медитативное это занятие режущую кромку на камнях полировать. Один раз я даже уснул.
Проснулся от того что передо мной стояла жена. В руках у нее была какая то бумажка с печатью и рядом стоял высокий парень в спортивном костюме.
-Как ты вырос, сынок, - говорю и протираю глаза спросонья, - тебя что, в армию забирают? Попрощаться пришел?
-Это не сынок, - жена бумажку в руки мне тычет.- это сантехник наш. Все в доме починил и счет принес для оплаты. Деньги давай.
Ну что делать, пришлось бутылки сдать из под пива. С сантехником расчитались и еще жене на новую шубу хватило. Да, а диван так и не удалось починить: я его искал два дня по всему дому, пока друг Васька не вспомнил, что на уголь он какое то резное дерево пустил с позолотой.Сжег диван, мерзавец. Я пообещал жене новый диван вырезать, но она упала на колени, и слезно просила купить простой недорогой диван в магазине. И потом добавила, что она искренне верит, что я "внук столяра". Уже без иронии в голосе.
Но нотки злорадства я уловил...
Валдис Йодли.

:D
Не! "Внук писателя".
От простого стеба,к филосовским размышлениям...Йодли,талант разгорается! Скоро к корням экзистенционализма припадем,мля! 😀 😀
Понравилось! Друзьям покажу обязательно.

От простого стеба,к филосовским размышлениям

Yodli

Yodli
Это, видимо, осеннее обострение у меня.

Спасиба! 😀

Спасиба

Класс! Про подлокотник понравилось! Публиковаться пора! На бумаге и на весь мир!

Печная труба

Ваш Валдис Йодли.
Красавец! С удовольствием все прочел, горжусь знакомством!!!

Это, видимо, осеннее обострение у меня.

Вот, увидел недавно на лесоторговой базе.

на а вот противоугонка !
по моему на совесть сработана !

суровые строители..

Йодли! Ты шикарен! Ржу из под стола...

дополним картинками из сурового города 😊

и просто народные умельцы...

И просто пожелание для девушек. маникюр это прекрасно.
но всё же надо быть чуточку практичней 😊

Что за город??

Челябинские коровы впечатлили. Хочу себе такую. 😊

чья работа???

Serjant
Что за город??

TRYP
чья работа???

реальная фотография. ибо сам фоткал.
приехав в одну контору за чугунным котелком на витрине обнаружил вот такой чайник.
оказывается пользуется спросом. угадайте зачем 😊
всё просто , для стерилизации банок для домашних заготовок.

Можно такой чайник приспособить для массовой ингаляции. 😊

признавайтесь, чья работа? 😊

Титановые шурупы.

Сидим в колыбе у Патефона, вкушаем деликатесы закарпатской кухни. Я бутылочку красного божоле откупорил - сеанс дегустации готовлю. Геннадий нас блюдами всякими потчует, мол, национальный колорит: кнедлики с грибным соусом, пацалы в сметане, бограч-гуляш:
-С шурупами? -спрашиваю.
-Нет, традиционый. А что , уже с шурупами варят?
-Ну, это от ситуации зависит. Вот Витька, к примеру, меня в прошлом году таким бограчем накормил.
-Это как?
-Да очень просто. Приехал к Вите из Германии его школьный друг Роланд. Он в Германии шеф-поваром работает, так надумал у наших мадьяров пару рецептов национальной кухни перенять. С целью внедрения в ресторанное меню, типа, у немцев пищевой ассортимент скудный. Ну, Витька сразу ко мне, мол, шеф, помоги с культурной программой. Надо ведь заграничного гостя развлечь как то. А у нас ни оперы , ни балета, отдыхаем незатейливо: охота да рыбалка. Еще футбол у телевизора. Выбирай что хочешь.
-Ну, давай на охоту сходим, шеф. Венгерского бограча пожрем... Постреляем.
-Это я постреляю, Витя, а ты, если и пойдешь со мной, то разве что рюкзак с зайцами носить. Ружье я тебе не доверю.
-Ну хоть разок дашь стрельнуть? После охоты.
-Разок дам, если не начудишь чего...

В воскресенье я заехал за Витькой с Роландом. Они еще пса какого то зацепили. Причем, псина неустановленной породы. Я когда то "Теорию Происхождения Видов" читал, но данный пес в нее не вписывался. Шмуцтерьер облезлo-рыжий с серыми пятнами по туловищу и хвост белый. Лапы все неодинаковые. Моцартом зовут.
-Может Моцарта дома оставим? - Витьку спрашиваю, -Замерзнет на снегу.
-Нет, шеф, ему двигаться надо. Он после операции должен суставы разрабатывать, типа, реабилитационная программа.
-Что за операция?
- Да это Ролик пару лет назад на него случайно мотоциклом наехал и задние лапы повредил. А так как в Европе теперь модно собак лечить, то он его решил к жизни вернуть. За девять тысяч японский мотоцикл продал и за операцию кучу бабла немецким хирургам отвалил. Те его по косточкам собрали и даже в левую ногу титановую скобу на шурупах поставили. Спасли псину от хромоты. Теперь ему двигаться нужно.

Приехали в Дерцен, там наши мадьяры бригадой по кукурузе на фазана ходят. Среди них знакомый кузнец был, так к нему и пристроились. Пошли в первый квадрат. Этот Моцарт впереди всех скачет по кочкам так, будто ему пчела под хвост залетела.
-Что то он не похож на больного, - верчу головой за псиной. - Бегает как ужаленый.
-По свободе соскучился, - Роланд отвечает. - пусть побегает. В Германии негде, там только на поводке можно водить.

И что интересно, издалека этот Моцарт - вылитый заяц, только уши короткие. Наши гончие даже пару раз за ним погнали по ошибке. А тому хоть бы хны: летит как пуля впереди всех. Короче, охота не складывается абсолютно, собаки вместо того чтобы фазанов поднимать, Моцарта по кукурузе гоняют.
Кузнец не выдержал, говорит: - Пацаны, вы по полям со своей собакой погуляйте, а мы еще под лесом пару загонов сделаем.

Отсекли нас, короче, что бы мы им охоту не ломали. Побрели мы с Витькой и Роландом по равнине, красота вокруг неземная, глаз отдыхает. Ролик сзади по снегу плетется и что то про кулинарные рецепты бубнит, мол, повар он каких мало, может деликатес буквально из подножного корма изготовить. Витька из себя опытного следопыта изображает - то в стойку встанет глаза закатив, то к земле припадет - птичьи следы изучает. Вошел в азарт подсобник. Я же, вообще, люблю на охоте побродить, поразмышлять о вечном и необъятном. Часто даже добычу из-за этого пропускаю... Вот и сейчас замыслился о строении вселенной, евклидовых пространствах и теории турбулентных потоков ... тут Витька сзади:
-Шеф, дай стрельнуть, обещал ведь. Ты и так уже двух зайцев проморгал.
-Ну, раз обещал, так и быть, только осторожно... Кстати, где твой дружбан школьный подевался?
-Да-а-а... он пошел своего Моцарта ловить, тот куда то к мосту рванул:

-Держи, Витька, - даю ему ружье, сам за спиной на всякий случай спрятался, хер знает, что у него на уме. - Одного выстрела тебе хватит.
И, только собрался ему инструктаж провести, мол стрелять только по четко видимой цели, на людей не наводить, ладонь на срез ствола не ставить..., хрен там. Не успел даже рот приоткрыть - из кукурузы вдруг здоровенный такой зайчище как прыгнет, Витька, - бах! - и прямо в голову его положил.
-Ну ты снайпер, однако, - я аж офигел, - поздравляю, Виктор, с удачным выстрелом. Иди забирай трофей.

Витька к зайцу пошел и кричит:
-Шеф, иди глянь, заяц какой то неправильный. В ошейнике.

Я глянул и офигел еще больше:
-Это, Витя, - говорю,- не заяц. Это Моцарт, которого твой школьный друг Роланд у моста ищет. Тут даже на ошейнике табличка есть с надписью по немецки и номер телефона. Сейчас я позвоню.
-Подожди, шеф, не звони.- Витька взмолился. - что я другу скажу?
-Придумай легенду, мол, он на тебя напал, а ты защищался.
-Легенду?..., -Витька заметно взбодрился, - Легенда проста: потерялся Моцарт и все тут. Сейчас я его через канал вон в тот куст шиповника закину... Тут всего четыре метра будет. Пусть ищет, хрен найдет... Помоги раскачать, шеф.
-Еще чего. Всю жизнь мечтал дохлого пса на четыре метра кинуть. Это не мой вид спорта. Ты убил, ты и избавляйся от тела.

Витька пса за лапы взял. В правую руку - переднюю , в левую - заднюю лапу. Стал раскачивать. Я мысленно амплитуду просчитываю, похоже правильно качает - головой вперед полетит.
-А у тебя, Витек, хорошо получается,- смеюсь, - сразу видно почерк профессионала. Только бросай бережно. Японский мотоцикл как-никак.
-Мужики, вы тут Моцарта не видели...- это Роланд вдруг за спиной появился. - а что вы тут делаете...
Витька так на взмахе с Моцартом в руках и замер.

Будь Роланд не банальным кухарем, а живописцем или поэтом, непременно был бы очарован сложившейся композицией: волшебные синие горы, безмолвные белые поля, желтая стена кукурузы и на фоне этой красоты - возбужденный Витька с дохлым псом над головой.

-Понимаешь, Роли, тут такая клизма вышла... - Витька начал легенду развивать.
Но Роли живописцем не был, ничего понимать не хотел, и тем более слушать про клизму. Неожиданно выхватил ружье из моих рук и к витькиной башке приставил. Благо, я второй патрон в ствол не закладывал, иначе одним подсобником на Закарпатье стало бы меньше.

-Убью, падла!!!, - кричит немецкий гость русским матом, - да я всю душу в эту собаку вложил!
-И девять тысяч евро, - это я масла в огонь подливаю.
-Ролик, успокойся, - Витька осторожно пальцем ствол от виска двигает. - У нас тут таких моцартов - полдеревни. Я тебе щас с десяток притащу. Могу даже им задние ноги сломать. Пусть немецкие ветеринары опять тренируются. Титановые шурупы в собачьи кости ввинчивают.
-Я тебе в череп шурупы ввинчу, - Ролик зубами скрипнул.
-Ролик, ты только не нервничай, - Витька голубые глаза на ствол скосил, - от нервов заболеть можно. Вот у меня соседка, тетя Лида, тоже разнервничалась, когда от нее дядя Петя ушел. Так страдала, что к утру у нее настоящая борода выросла. Ты не поверишь, есть такая болезнь: у некоторых женщин от стресса начинает борода расти. Прикинь, подошла утром к зеркалу - а на лице борода. Теперь уж дяди Пети точно не видать. Ну, она по глупости ее сбрила, и зря. Доктор потом объяснил, что не надо было этого делать. А дядя Петя на следующий день вернулся.Оказывается он и не уходил совсем, а пошел в лес за грибами и заблудился. Но уже поздно, хули делать: тетя Лида с бородой теперь. Она ее поначалу брила, а потом перестала, оно и понятно - не женское это дело, бриться. Стала с бородой жить. Тетя Лида с бородой, дядя Петя с бородой: Так я этих соседей через год перестал различать. Так и говорю теперь обоим -"Здравствуйте, тетя Лида"...

Не ясно, то ли вербальные технологии подействовали, то ли витькины глаза цвета адриатического моря, но Ролик вдруг обмяк, отдал мне ружье и отобрал у Витьки Моцарта.
-Похоронить надо, - Роланд ошейник с пса снимает, - все таки геройски погиб. На охоте.
-Кстати, Сальери, можешь расслабить сфинктер - ружье незаряжено. Повезло тебе...- успокаиваю Витьку.

Пошли к охотничьму домику место для могилки выбирать.

-Ты, Виктор - изощренный маньяк, - донимаю своего оруженосца по дороге. -Если до этого на тебе висела Линда, белая коза и еврейская курица, то теперь можешь еще и невинно убиенного Моцарта добавить. Кто будет следующим?...

Пока Роланд старой лопатой ковырял ямку за домиком, мадьяры уже костер развели, лука с перцем начистили, котелок с водой на огонь поставили и вовсю горланили венгерские песни. Красное вино, аккордеон и три убитых зайца были прекрасным завершением зимнего дня. Допрошеный Витька после короткого, но справедливого суда был приговорен к исправительным работам на кухне.
-Будешь зайцев потрошить, - кузнец ему свой кованый нож из инистого железа дает, - только не порежься. Он очень острый. Я им двух кабанов за раз ошкуриваю.
-Все будет джуки-пуки, пацаны. Я ж без пяти минут хирург.

Увидев Витьку с ножом, я решил не искушать судьбу и отправился за сарай помогать Ролику рыть могилку. Роланд с завидным упорством царапал мерзлый грунт и яростно чертыхался:
-Забрал бы дьявол этого Витьку-черта. Он, скоморох дешевый, со школы мне портит кровь. Если все его фокусы вспомнить, книгу можно написать... Теперь, мерзавец, Моцарта моего в могилу загнал.
-Да плюнь ты, Роланд, он ведь не специально, - оправдываю Витьку, - идем лучше горячего бограча покушаем. Рецепт себе зарисуешь... Успеем твою псину похоронить.

Роланд печально вздохнул, отложил лопату и направился к охотникам. Разделанные зайцы один за другим попадали в кипящий котел и аромат прянностей щекотал ноздри. Витька при свете фар ловко ошкуривал последнего зайца.

Первый тост подняли не чокаясь. За упокой собачей души Моцарта. Слегка погрустили. Второй тост был за тех, кто еще жив, вопреки законам природы. При этом все почему то посмотрели на Витьку. Ну, третий традиционно - за любовь. После четвертого Ролик слегка повеселел и даже пытался напеть какую то тирольскую песенку. При этом все активно уплетали вкуснейший бограч-гуляш и жизнь становилась прекрасна...
-О! Похоже мне дробинка попалась, - вдруг радостно воскликнул Роланд.
-Это к счастью, - кузнец говорит, - ну ка дай гляну, что за калибр.

Взял, крутит в руках:
-Что то странная дробинка, - об штанину вытирает. - На шуруп смахивает. Причем, непростой шуруп. Легкий и крепкий, похоже на титановый сплав, я в металлах разбираюсь.
-Вы че, мужики, шурупы вместо дроби в патроны сыпете? - Витька смеется.
Но смеется как то неестественно, чересчур натянуто. Тут опять все на Витьку посмотрели, а я спрашиваю вкрадчивым голосом:
-Витюша, дружок, а ты куда мертвого Моцарта положил?
-Как куда, шеф, к зайцам: но там темно, сумерки, в темноте их хрен разберешь, а у меня куриная слепота...и нож острый...из инистого железа... я предупреждал...

В морозном воздухе повис терпкий запах мордобоя.
-Ах ты ж гнида!!!- вдруг кинулся на друга Ролик с миской через весь стол.
Никто его сдерживать почему то не стал.

Далее последовала некрасивая сцена, после которой я в корне изменил свои представления о немецкой методике воспитания. Роланд усердно колошматил Витьку миской по голове, мадьяры плевались, а меня слегка подташнивало.

-Если раньше, Виктор, меня интересовала ударная сила сопли при вылете из носовой пазухи, - я наблюдаю за процедурой насилия над подсобником, - то теперь меня занимает твоя способность столь длительное время оставаться в живых. Ты просто какой то мультипликационный персонаж, которого все пытаются убить, но безрезультатно.

После сеанса целительных побоев к Вите ненадолго вернулся разум. Почесывая ушибы на голове, он изрек философскую мысль:
- Охота - жестокая штука...ну ее в пень... Может, шеф, на зимнюю рыбалку махнем. С ракетницы постреляем, я у бати возьму. Уху сварим. Я озеро хорошее знаю с крепким льдом.
-Видишь ли, Витя, я на пару секунд представил тебя на льду с ракетницей и ледорубом в руках и мне вдруг расхотелось рыбачить. Пожалуй, самым безопасным развлечением для тебя будет просмотр футбола по телевизору. Сегодня вечером "Карпаты" с "Металлургом" рубятся, полчаса до матча осталось. Если быстро доешь свой "хот-дог", то может быть успеешь.

-Так можете у меня посмотреть, - кузнец говорит, - я сейчас дочке позвоню, пусть антенну настроит.

А Моцарта мы все же похоронили, не целиком, конечно, только кости и шуруп. Остальное у охотников по организму рассосалось. Витька было открыл рот с целью озвучить одну идею, но я это пресек на корню. Кстати, мне в миске скоба титановая попалась и, что бы вы не подумали, что я вру, вот, смотрите: она у меня на ключах вместо брелка теперь.

-Ну, а че дальше то было, -Патефоныч титановый брелок изучает.

-А дальше было совсем зашибись, - отвечаю, - Поехал Витька с Роликом к кузнецу футбол смотреть. Кто выиграл я не знаю, да это и не важно... Кузнец с Витькой напились пива и поочереди стояли на воротах. Воротами послужил плазменный телевизор с большой диагональю, а мячом пивная бутылка. Роланд же сначала помогал кузнецовской дочери на чердаке антенну настраивать, а поутру был обнаружен абсолютно голым в ее кровати. Кузнец сначала вспылил, но Роланд, оказался человеком честным и благоразумным, поэтому сразу, не одевая трусов, попросил руки его дочери. Так и уехал в Германию Ролик с молодой невестой вместо собаки. А Витька был свидетелем на свадьбе. Так, Витюха?

-Истинная правда, шеф. Женили дурака...Так что, нам пожрать дадут?
***
(фрагмент)
Yodli

Yodli

Стараюсь, тезка. 😊

:D 😀 😀

ыыыыы 😀 😀
ПУБЛИКОВАЦА!!! Немедленно!!! 😀

Мощьно!!!!! Классно! Вот это талант! Тему скоро переименовывать придется! В перлы Йодли!

Йодли форева! Давай ЕЩО!

Yodli спасибо!!!
пятница задалась !!!

перлы Йодли!

vadim79

бредить новыми идеями.

Yodli
... начинаю ... бредить новыми идеями.
😊

Ждём с нетерпением!!! 😊

Yodli
(фрагмент)Yodli

даёшь полный вариант!!!!!!!!

Ждем с нетерпением новых произведений!!!
Всё что прочитал - это потрясающе!!!
Никогда так не смеялся, как только вижу в юморе Yodli знаю, что опять будет смех до слёз.
Большое спасибо!

С уважением, Николай.

Пазлы.
Я умею складывать пазлы. Один к одному. Очень быстро и почти с закрытыми глазами.
Не то что в детстве: крутишь его вертишь в пальцах и не знаешь куда ткнуть. Поначалу, вообще, долго над каждым фрагментом размышлял. Глядишь, вроде звездочка нарисована, ну, значит космический корабль будет, а в нем Я - космонавт.
Или самолет-истребитель вдруг сложится, а внутри Я - летчик. Или танк быстроходный со звездой, а командир экипажа - опять Я.
Лишь вначале мозаика наперекосяк шла. Как ни кладу пазл, а он с предидущим не совпадает: иду в школу пионером, возвращаюсь комсомольцем. Поступаю в институт, а заканчиваю университет. Засыпаю счастливый с блондинкой, просыпаюсь в милиции с разбитым лицом. Влюбляюсь в Зину, ухаживаю за Ниной, целуюсь с Машей, а женюсь на Свете. Иду на свадьбу - попадаю на похороны. Собираю на машину, покупаю квартиру. Жду сына, рождается дочь.
Не складывается ни хрена.
Но потом глянул как другие свои пазлики состыковывают, да и сам приловчился. Теперь один к одному ложатся: направился утром на работу, на работу и попал. Шел к теще на день рождения трезвый - трезвый и вернулся. Решил купить телевизор, его и купил. Плоский. Как моя мозаика.
И так теперь шустро эти пазлики один к другому падают - просто заглядение. Жаль только, что совсем немного пазлов осталось в коробке. Меньше половины. А вторую коробку мне не выдали.
Да, а звездочка потом оказалась фрагментом стодолларовой купюры.
Вот такие дела...

:(

лирика однако тоже нужна.

Это для общего баланса. Надо иногда и слезу пустить, и соплю у друга на плече размазать. А то от смеха скулы сводит до судороги.
😊

Почему я перестал быть пионером.

-Ты, Витя, тварь безмозглая, совсем умом тронулся. Вскрывать труп ночью посреди поля... Я знал что ты безжалостный олигофрен, но не думал, что до такой степени. Гуманнее надо быть, Витюша. Человечней.

Я с Витькой стоял на ночном шоссе и разглядывал грузное тело человека. Пожилой мужчина лежал без сознания на теплом асфальте в огромной луже крови. Похоже что недавно попал под колеса. От тела исходил резкий запах алкоголя. Витька держал в руке раскладной нож и жевал спичку:
-Да ладно, шеф, чего ему сделается. Теперь уже один хрен ему хуже не станет. А мне ж надо помотреть как человеческое тело внутри устроено.
-Это тебе, Витя, хуже не станет, потому что печальней твоего случая я не наблюдал. Мне вот тоже очень хочется посмотреть как у тебя башка внутри устроена и что у тебя вместо мозга вмонтировано, но я ведь не бросаюсь на тебя с ножом. Так что, бери тело и неси в машину. Или до утра будем на него глядеть?

Здесь нужно отметить, что витькина тяга к познанию анатомии человека не была праздной - он вбил себе в голову, что в нем сокрыты невероятной силы целительные способности и потому готовился стать лекарем. Народным лекарем, потому как с начальным образованием в институт не берут. Тренироваться Витя стал на животных и некоторых, возможно, и вылечил бы, если б они не умерли преждевременно. Каждого своего умершего пациента Витя, как истинный прозектор, вдумчиво изучал, делая пометки в засаленом блокноте. Теперь до людей, подлец, добрался.

До городской больницы было около часа езды и Витька предложил отнести мужика в село: огоньки виднелись напротив. Но тащиться с телом по ночным полям мне не хотелось, да и не было уверенности, что нам будут рады... Мужичка погрузили быстро. Несмотря на теплую ночь, он был в толстом ватнике из которого сочилась кровь.

-Сдадим дежурному доктору и домой. - я уловил на себе непонимающий взгляд подсобника.- Ну не могу я иначе, Витя. Так я воспитан. Тебе не понять - ты не был пионером. Клятву не давал Ильичу. А я вот принес присягу и все - не нарушаю. Не могу подыхающее тело на дороге кинуть. Моральные ценности у меня с тобой разные.
-Какие такие ценности? - Витька оживился.
-Моральные. Тебе не понять, Витюшка. Нас ведь как растили: пионер - всему пример. Помощник слабым и угнетенным. Друг, товарищ и брат. Готов протянуть руку пострадавшему в беде... Не то что вы, нынешнешняя молодежь: подскользнулась старушка, шлепнулась головой об бордюр, а вы в ладоши хлопаете. Горит газетный киоск - вы на мобилки фотографируете...Животных мучаете, твари.

Сзади послышались стоны.

-Да он живой, шеф, - Витка обернулся назад, - но долго не протянет. Вон кишки из под ватника вылезли. Может все таки посмотрим его изнутри?..

Я промолчал.

Приехали в город. В больнице нас приняли быстро. Стонущего мужика санитары загрузили на носилки и понесли в операционную. Нас пригласили следом. Потерпевший оказался крепким стариканом - пока его несли, пару раз пытался слезть с носилок, что то бормотал и при входе в операционную ухватился за дверной косяк. Еле отодрали.
-Агония,- озабоченно произнес Витя.- я такое наблюдал, когда батя петуха резал. Тот его хотел в глаз клюнуть, но попал в зуб. Теперь у бати зуба нет спереди.

Приехал невыспавшийся хирург. Пока медсестры пытались стянуть с мужичка ватник, хирург переоделся в зеленый халат и тщательно мыл руки. Витя был внимателен и запоминал каждое движение. Что то писал в блокнот.

Доктор с медсестрами подошли к столику вплотную и оттуда доносилось сиплое хрипение смешанное с отборным матом:
-Отнесите меня назад, уроды! Дайте спокойно сдохнуть, сволочи!! - кричал старикан и мелко трясся. С хирургического стола свисали окровавленные внутренности.

Медсестры ловко резали ватник.

Тем временем Витька извлек спичку и пустился в рассуждения о врачебной этике :
-Врачи, блин.., - за ухом чешет,- мерзавцы редкие. У меня знакомый миллионер был, так он решил от храпа излечиться. Поехал в Израиль к суперайболиту. И тот ему тупым скальпелем какой то малый язычек на небе отрезал. Но, то ли рука дрогнула, то ли по еврейской натуре хватил лишнего, только с моим миллионером побочный эффект произошел. Храпеть он перестал, но если начинал пить жидкость, то все через нос выливалось. Прикинь, сидит на деловом базаре этот олигарх, запивает свою многомиллионную подпись березовым соком, а он у него весь через нос прямо на деловой контракт вытекает... Через год обанкротился.

Подошла медсестра и закрыла перед нами дверь в операционную.

-Сейчас анестезию введут, - произнес Витька задумчиво.

Но анестезию не ввели. Хотя, может и ввели, я не могу сказать точно, потому что произошедшее следом повергло меня, да и Витьку тоже в сильный шок: дверь операционной распахнулась и оттуда вывалился хирург. Он дико ржал во весь голос и когда в легких кончался воздух притопывал правой ногой по полу, как бы работая насосом. В одной руке он держал окровавленную почку, в другой - блестящий скальпель. Следом за ним в коридор выпали охающие медсестры и рыдая от смеха держались за стены. Одна даже стала задыхаться и схватилась за грудь. Затем в дверях проявился силует пострадавшего. Он стоял в разрезанном ватнике и за ним следом волочились красные внутренности. Почки, печень, разного размера сердца и розовые легкие.

-Бля, заипали, гипократы хреновы, - сказал мужик и двинулся к выходу. При этом он откусил кусок копченой колбасы, которую держал в руке.
Доктор добрался до стула и пробовал восстановить дыхание. Глубоко дышал и мерял себе пульс. Одну медсестру побрызгали водой. Я был в легком недоумении.

Оказалось, что мужик этот - сторож на местном мясокомбинате. По случаю Дня Космотавтики нажрался водки под кадык и, чтобы жена из дому не выгнала, обвязался под ватником стыреными колбасами да свежими ливерами . Типа, гостинец для жены решил принести. Но дойти до дома сил не хватило. Водка ноги к земле прилепила, так и свалился на обочине, не дойдя до порога метров двести. Лежит, свинячей кровью истекает. А тут мы - спасатели хреновы. Узрели раненого и в хирургию притащили.

-Вот так и помагай людям, - Витька злится.- Теперь его назад вести, колдубана старого.

Повезли назад. Не бросать же нетрезвого человека ночью вдалеке от дома. Этого мне мое пионерское воспитание не позволит. К тому же, мужик пообещал баклагу домашнего вина, если мы его домой доставим. А я красное вино очень люблю. Грех было отказаться.

По дороге сторож нам все простил и долго смеялся когда услышал, что Витька хотел его тело на опыты пустить. Но подъезжая к дому смеяться перестал и перешел на шепот:
-Пацаны, ждите здесь, я мигом.... хотя нет, один пусть со мной пойдет. Баклага тяжелая - я сам не дотяну. Тут рядом, в погребе надо взять.

Ну, я конечно в помощники вызвался. Заветы Ильича даром не прошли - старикам помогать я всегда рад. Витька хмыкнул и остался в машине. Закинул руки за голову и принялся жевать спичку. Я направился за сторожем в погреб.

В предрасветных сумерках мы вытаскивали наружу огромный бутыль, при этом Федор, так звали сторожа, старался издавать минимум звуков. " это у него , видимо, профессиональная привычка, -подумал я , - занятный старичок". Однако, я оказался еще занятней: уже на ступенях подвала зацепил какой то таз и он с грохотом покатился вниз. Федор вжал голову в плечи и зажмурил глаза:
- Спешить надо, - шепчет.

Ну я и поспешил: схватил бутыль и на себя рванул. Не расчитал только, что на нем утренняя роса уже выступила - бутыль выскользнул из рук и с оглушительным звоном разлетелся о бетонный пол.

Далнейшее я помню смутно. Мозг запечатлел лишь два фрагмента: дико визжащюю тетку в синем халате и огромную сковородку, резко блеснувшую в лучах восходящего солнца.

Хорошо, что Витька машину не глушил - старт получился резвый. Вдогонку еще летели кукурузные початки и некрасивые слова. В зеркале заднего вида я успел разглядеть спину Федора, нырнувшего в погреб. За машиной гналась серая коза и пыталась боднуть ее в колесо. Витька улыбался.

Когда я очнулся то почувствовал нежный аромат молодого вина. Это пахли мои ноги.

-Знаешь, Витя, пожалуй ты прав - че то там Ильич в своих заветах не додумал, -сказал я массируя череп. - Как то разонравилось мне быть пионером. Меня еще в четвертом классе одна старуха чуть зонтиком насквозь не проткнула когда я пытался ей сумку поднести... Неплохо бы к религии присмотреться повнимательней.
-Надо было этого Федора еще в поле вскрыть, - сказал Витька вынимая из кармана блокнот. Взял карандаш и жирно перечеркнул слово " пионеры". - Ниче, шеф у меня дома черепаха простудилась. Попробую ей кашель вылечить. К тому же теперь есть профессиональный инструмент.

В руках Витька крутил новенький хирургический скальпель.
***
(фрагмент)
Yodli.

Ржал аки конь, но только под концовку. Суровое начало, очень

Суровое начало, очень

Yodli спасибо!!!

сидел и тихо трясся на работе, ибо в голос ржать нельзя 😊))))
теперь болит живот и лицо - начало недели задалось!!!

Yodli. Спасибо!!!!
Конец рабочего дня отметили дружным ржанием и выползанием из под стола!

Уважаю тонкий черный юмор :-)) Если он бывает такой.

Что курил архитектор??
ну я не против конечно , но просто принципиально хочу знать под чем это придумывают 😊

это мультик такой есть - хортон. вот этот мультик не слабее лсд навеял.

Может быть и ничего не курил. А просто В. Маяковского читал на ночь:-)
"...А вы ноктюрн сыграть смогли бы,
На флейте водосточных труб" (ц)

А по-моему, прикольно! Все равно смотрится интереснее, чем современные сливы.

Окорок.



На КПП нашей части, с треском приезжает милицейский УАЗик - требуют командира.
Через некоторое время, в питомник служебных собак прибегает посыльный:
- Товаищщ ... - вас к командиру!
Прибываю незамедлительно.
У командира двое небольших чинов, из органов.
Командир:
- Вы готовы оказать практическую помощь товарищам из райотдела?
- Счастлив!
- Приступайте...
Суть: Обокрали небольшой колбасный цех около нашей части. У ментов - собака ощенилась и конечно, работать не сможет. Но есть вероятность, что следы "рабочие", поэтому они и обратились к нам.
Поехали...
Со мной был пёс по кличке Акбар, здоровенный немец и страшный любитель кого ни будь поймать и пожевать.
Милицейские почтительно расступаются и пропускают нас с Акбаром в помещение.
Вы бы видели морду пса, когда он вошёл в зал! Такого глубокомысленного взора, я у него не наблюдал, даже когда он, оправлялся по тяжёлому!
Везде висела КОЛБАСА!!!
Он, наверное, решил, что попал в рай!
Я еле вытащил его оттуда, поняв, что совершил страшную ошибку. Какая, после этого работа по следу?
Выгулял его и через время пустил по следу с другой стороны здания. Исходную точку искал по принципу:
- Товарищ майор, собака след не берёт!
- Пускайте кинолога!
Однако Акбар здесь отличился! Движимый какими то неведомыми силами, его нос направился в определённую точку недалеко от окна, выломав которое преступники приникли в цех.
Обнюхав это место, пёс приобрёл бравый вид, вздыбил всю шерсть от хвоста до носа и натянул поводок.
И мы - помчались!
Отродясь я не видел, что бы собака так работала по следу! Акбар вонзил жало в грунт сантиметров на пять - не менее и бороздил почву, пока мы не упёрлись в маленький пешеходный мостик через овраг. Тут он резко вильнул в лопухи и я "тильки побачил" его виляющий хвост и услышал довольное урчание.
Мне очень хотелось "обнажить оружие", т.к. я думал, что там злоумышленник, но кроме НР (который я сдал при увольнении) - обнажать было нечего. Решив победить противника в рукопашной схватке, я дерзко кинулся в заросли!
Там был здоровенный копчёный свиной окорок, который жулики бросили, убегая от коптильни. Акбарушка обнимал его всеми лапами и ему - явно хотелось, что бы лап - было больше. Весь вид его, мне ясно указывал:
- Вот хрен тебе, хозяин - а не работа по следу!
- Ну, не скотина?!
Самое интересное, что рядом, близь окорока, лежал велосипед, а местный Анискин признал это существенным, т.к. он припомнил хозяина этого велосипеда.
Причина активности Акбара в поиске злоумышленников, тоже оказалось простой - жулики, нагрузившись колбасой и прочими мясопродуктами до предела, будучи неумеренными, в своей жадности, просто волокли следом за собой привязанный к верёвке окорок. А когда поняли, что все эти харчи им не утащить - спрятали в лопухах, вместе с велосипедом.
В общем, Акбару дали возможность доесть окорок, мне участковый пообещал налить (до сих пор не налил), часть удостоилась благодарности от органов, а командиру и его жене дали бесплатные билеты на какое то мероприятие с банкетом, в местном УВД.
Я не в обиде - подумаешь!

Окорок.

Спасатели.

*(Фрагмент)

На озеро мы приехали втроем: Йончи-плиточник, Витек и я, ихний шеф. Стоял знойный день и мы решили слегка поплескаться в теплой воде. Йонас пребывал в отличном настроении - он вчера приобрел новый гидрокостюм и теперь мог испытать его в естественной среде. Витя жарил шашлык на берегу и завистливо косился на брата:
-Йнчик, бля, не жлобся, дай поплавать. Ты мне брат или сопля зеленая? Мамка всегда говорила, что с младшими делиться надо. И не забывай кто тебя сюда привез...
А привез нас, действительно, Витя, правда по дороге в его катафалке мы чуть не сдохли от жары. Ни кондишена, ни климат-контроля, в натуре, гроб на колесах. Интересно, как он летом жмуриков возит. Они ж воняют...
-Когда мамка это говорила,- ответил Йончи, натирая себя мыльной водой, - она ж не знала что у меня брат долботрясом вырастет. Я тебе дал уже раз поплавать... Ты зачем в костюм насрал?... Сука, неопреновый зимний гидрокостюм за шестьсот баксов, а он внутри кучу навалял. Не, ну скажи, шеф, не слабоумный у меня брат?
-Ты сам слабоумный, костюм за шестьсот баксов, а молния заедает. - Витька усердно раздувал угли для мяса,- Этот костюм, сцука, полдня снимать надо, любой усрется... К тому же, нехер было меня салатом с селедкой кормить. Ладно, надоел, иди уже плавай, ихтиандр хренов, и груз побольше привяжи. Чтоб не всплыл обратно, дебил.
Ихтиандром Витька называл брата неспроста. Тот и вправду, нырял как рыба, плавал как пингвин и, ко всему прочему, вчера отмочалил дома нехилый номер. Получил новый костюм на почте и пришел домой. По дороге забрел в трактир, хлопнул пару бокалов пива за покупку и вернулся поздно. Жена уже уснула. Йонасу же нетерпелось примерить обновку. Он пробрался в ванну, намылился по технологии и без усилия натянул на себя новенькую неопреновую кожу. Костюм сидел как влитой. Йонас был пьян и счастлив одновременно. Он стоял перед зеркалом в полный рост и с восхищением разглядывал прорезиненые оранжевые вставки на камуфлированом фоне. Минут через десять созерцания себя, бесстрашного подводного охотника, наконец то Йончи удовлетворился. И вдруг почувствовал невероятную усталость.
" Пойду прилягу на минуту", - подумал Йончи и на ослабевших ногах побрел к кровати. ... Йонасу снился прекрасный сон: он плыл по дну огромного океана, держа в руке морской арбалет. Вокруг парили разноцветные медузы и серебрились диковиные водяные растения. В лучах подводного солнца изящно извивались рыбы, а одна, самая крупная и красивая подплыла к нему, заглянула прямо в глаза и вдруг завопила страшным голосом:
-Ихтиандр!!! Ихтиандр!!!
Это кричала его жена. Она проснулась в полночь от того, что к ней прижималось холодное скользкое тело. Оно и понятно, обнаружить вместо мужа в постели резиновый менекен - любой бабе крышу сорвет. Я бы, наверно, обоссался. Но Йончи включил свет, налил жене стакан водки и Зинка успокоилась. Правда, до утра уже никто не смог уснуть.
Поэтому сегодня Йончи постоянно зевал и протирал глаза стоя на берегу.
-Смотри не задремай там на дне, а то еще спасать тебя придется.- злорадно сказал Витька и кивнул на старый костюм, тот, в который насрали. - Хорошо, что комплекте есть запасной.
-Дяденька, а Вы там поплавайте, - вдруг откуда то возникла маленькая девочка с щенком в руках. - Там в прошлом году лодка затонула. - Девочка показала ручкой в сторону камышей.
-На кой хрен нам лодка, - отозвался Витка. - Нам лодка не нужна. К тому же дырявая. Иди гуляй , девочка.
-Она алюминиевая.- из за девочки показался седой старичок. Он был смотрителем на озере.
-Алюминиевая?- Витька резко вскочил на ноги. - Бля, Йончи, это ж под сто килограмм цветмета будет. Пацаны, хули клювом щелкать. Нырять надо срочно. У меня в машине лебедка есть - вытащим на берег не хер делать. Ты, Йончи, только тросом лодку цепани, а остальное будет джуки-пуки. Кстати, дед, там утоплеников нет? Все спаслись?
- Спаслись. - дед медленно расставлял слова. - Их четверо было, не считая собаки. Три охотника и инспектор по техминимуму . Инспектор ружья осматривал и случайно курок нажал. Прострелил дно. Охотники пушки в воду побросали и до берега добрались. Только пес утонул. Он привязаный к лодке был. Захлебнулся , бедняга. Красивый пес - курцхаар.
-Значит так, Йонас, пес - тебе, ты всегда охотничью собаку хотел, а мне лодку. Ты и без лодки классно плаваешь. - Витка возбужденно бегал по берегу, - Вот только шефу что?... Ружья?!
Витька расстроенно посмотрел на меня.
-Мне ничего не надо, - сказал я, уловив в глазах у Витьки нездоровые огоньки. - Мне просто интересно в спасательной операции поучаствовать. Считайте типа, я Ваш спонсор.
Витька бросился разматывать трос, а я приступил к одеванию гидрокостюма. Того, в который насрали. Ну, дерьма там уже не было, однако некая аура в виде специфического запаха присутствовала. Тем не менее, азарт и чувство опасности уже сделали свое дело: в моей крови бродил адреналин и я мелко подрагивал в предвкушении таинственного погружения. Ведь я с детства мечтал о всяких приключениях, зачитывался Жюль Верном и Фенимором Купером, хотел стать или пожарником, или каскадером... Однако, жизнь сделала меня представителем самой мирной и самой древней профессии на земле - дизайнером интерьеров. Поэтому экстрим приходилось искать на стороне. Дайвинговый костюм был натянут насухо, но в девятимиллиметровом неопрене я не мог долго стоять под солнцем - изнемогал от жары, поэтому сразу полез в озеро. Моя задача была подстраховывать Йония на воде.
Витька бодро руководил операцией. Кстати, для тех, кто не в курсе: Витька - гениальный мастер пространственных коллизий. Его умению создавать взаимоисключающие сюжеты мог бы позавидовать любой режиссер. Виртуоз абсурда, апологет психологического конфликта и легендарный долбойоп - это все Витька. Изумительно комбинируя во времени и пространстве простые предметы, Витька умудрялся создавать композиции невероятной сложности: свинья на балконе семнадцатого этажа, полковник разведки, покусанный пчелами и менты, застрявшие на груше - это его неугасимый талант. А как он Моцарта ушатал... ладно, че то понесло меня... Короче, Витька раздавал приказы:
-Йончи, дурень, зачем пневморужье с собой взял? Собака давно мертва, отдай ружье шефу! Шеф, не тупикуй, держи ружбайку и линь трави помалу... девочка, отойди. Как Йонас лодку зацепит - дай знать, махни рукой. И смотри, братуху не проткни случайно. Он нам теперь очень нужен... да отойди ж ты, - метался Витька по берегу от кромки воды к своему катафалку.
Йончи взял в руку трос, сделал четыре глубоких вдоха, затем сильный выдох с целью удалить из легких остатки углекислого газа. Потом опять медленно вдохнул и исчез в зеленой глубине озера.
-Профессионал! - восхищенно сказал старичок Витьке.
-Конечно,- кивнул головой Витька.
Наступила долгая пауза. Я медленно плавал над местом затопления лодки, пытаясь безрезультатно разглядеть силует Йонаса. Прошло больше минуты. Йончи не показывался. Я стал нервничать. Кончалась вторая минута и Витька метался на берегу.
Две с половиной. Я запереживал. Старичок, девочка и щенок неотрывно глядели на воду.
-Профессионал? - озабочено спросил старичок Витьку.
-Щас узнаем, - ответил Витька. - Если вынырнет, то да. Если нет - то, однозначно, - нет.
-Три минуты прошло, - я почувствовал недоброе и стал махать Витьке рукой. - Тяни трос, вытаскивай Йончия. Как бы не захлебнулся. Может он там за корягу зацепился?
-Насрать на Йончия, лодка нужна. Там алюминия на сто кил. Йончи сам всплывет. Через месяц. Хотя,.. на нем дайверского барахла на две штуки баксов навешано. Одно подводное ружье двести сорок баксов. Нож с серейтором... Жалко... Бля, не брат, а махровый осел - нет чтоб машину купить, все бабло на подводные игрушки переводит. Так и будет до гроба с манометром в жопе на велике ездить.
-Витя, гнида сухопутная, тяни трос или я тебе живот гарпуном пробью, - я начал злиться и для большей убедительности навел ружье на Витьку.
-Тяну, шеф, тяну, - Витька стал показательно суетиться у лебедки, - зачем нервничать. Все будет пармезан.
Вдруг вода забурлила и всплыл Йончи. Он выплюнул трубку, тяжело дышал и глотал слова:
-Фух! .. Трындец.... Зацепил... Глубоко...Метров... Двадцать... Устал.
-Собаку видел?, - озабоченно спросил Витька.
-Видел, - отплевывался Йончи. - Но она мне не понравилась...Тьфу... цвет потеряла. И шерсть не блестит... тьфу...
-Ясно, с собакой разобрались, - сказал я, - осталось алюминий вытащить. Ты, Йончи, лезь на берег, снимай костюм и помогай Витьке на тросе. А я в воде буду ситуацию контроллировать. Да, и под колеса машины подложите пару кирпичей, а то еще покатится.
Далее картина развивалась так: Витька укрепил машину и сидя в кабине стал крутить лебедку. Йончи в одних трусах и с ножом на ноге стоял на берегу и палкой поправлял трос. Девочка со старичком отошли к сторожке и с интересом наблюдали за происходящим. Под сторожкой спала какая то здоровенная псина, наверно, мамаша щенка. Я плавал с ружьем вдоль берега. И, как оказалось, не зря.
Пока лодка была в воде все шло как по маслу: трос медленно накручивался на вал и вот уже показался нос заиленой лодки. Но затем лодка зацепилась кормой за камень на берегу и мертво стала. Лебедка стала скрипеть, а Йончи принялся палкой орудовать под килем.
И тут произошло неожиданное. Воистину, кому суждено сгореть, тот не утонет. Раздался резкий щелчок, трос лопнул и Йончи с криком схватился за правое ухо. Вернее, не за ухо, а за то место, где оно ранее произростало. Само ухо сделало в воздухе изящный пирует и шлепнулось в воду прямо передо мной. У Йончия из под руки хлестала кровь. Девочка заплакала, старичок засмеялся, а собака под будкой проснулась и загавкала. Витька продолжал крутить лебедку, а я принялся ловить в воде йончино ухо, которое порхало вокруг меня, как розовая бабочка и быстро уходило на дно.
-Глуши лебедку, Виктор, - заорал я дико, - замотай башку брату какой то тряпкой потуже. А я за ухом.
И я нырнул. Злосчастное ухо, отделившись от Йончия продолжало жить своей жизнью, как хвост ящерицы: как я не пытался его схватить, оно кружило вокруг моих пальцев и опускалось все ниже. Мы опускались на дно. Чувствуя, что мне не хватает кислорода, я принял единственно правильное решение - выстрелил в него из ружья и, к счастью, попал. Гарпун пронзил его прямо посередине.
-Вот твое ухо, -сказал я выныривая и протягивая ухо на гарпуне, - положи в чистую воду и дуй в больницу. Витька, лодку потом выймем, тащи братуху к доктору.
-А ты, шеф, приколист, - сказал Витька, но увидев направленное на него ружье, завел движок. - Бля, похоже шашлыка не будет, -пробурчал себе под нос и повез Йонаса в город.
Я поплавал еще около часа для снятия стресса и неспеша выбрался на берег. Как раз вернулся Витка и подходя весело махнул рукой:
-Все чики-чпоки, шеф! Там на дежурстве как раз толковый доктор попался. Военный айболит, афганец бывший. Сказал, что пришьет - хрен оторвешь. Хотя, в афгане, говорит, они на такие травмы даже внимание не обращали. Зеленкой мазали и опять в строй. Да я б и сам пришил, шеф, я ж почти врач. У меня даже иглы с собой есть хирургические.
-Да, ты бы пришил. Верх ногами. Лучше помоги мне костюм снять, че то молния заела, - я пытался стянуть с себя неопреновый толстый покров.- Только быстрей, Витька, а то зажарюсь на солнце.
-Во, а я что говорил, шеф, херовый это костюм. Надо было его сразу выбросить, - Витька энергично дергал молнию , -Бля, еще хуже застряла. Не идет, сука. Может мылом помазать?
-Витька, поспеши подлец, а то я тебе жопу мылом помажу. Щас подохну от жары...
-Держись, шеф, если не мылом, то маслом можно полить. Ты только сознание не теряй. Э-э-э шеф, ты чего? Ты так не шути... Может тебя назад в водичку положить?
-Лучше сразу в больничку, - услыхал я откуда то сверху голос девочки. Потом я потерял сознание...

-Гипертермия, - надо мной стоял крупный мужчина с ваткой в руке. - Холодный компресс, Ниночка, и пакет со льдом в пах. Тоже спасатель? - обратился ко мне здоровяк.
-Угу, - я пытался кивнуть , но не мог: на голове лежало мокрое полотенце. Справа, на стуле валялись фрагменты неопренового костюма, аккуратно разрезанного ножницами на части.
-И много Вас там?- поинтересовался доктор.
-Еще один, - ответил Йончи. Он сидел рядом на койке с забинтованой головой.
-Приготовьте еще койку, Ниночка, - сказал доктор и вышел из палаты.
Витьку привезли под вечер. Его покусала собака. Та самая, которая спала под сторожкой. Смотритель не успел предупредить Витьку, чтобы он не брал в руки щенка. А Витька не успел запрыгнуть в машину. Смотритель привез его на Витькиной машине и вся больница уже бурлила слухами. Хули, третий раз к главному входу подъезжает катафалк и оттуда кого то выносят. Вскоре по лечебнице ходила уверенная версия, что неподалеку в озеро упал военный вертолет. Кушающий печенье у окна дядька рассказал мне, что из девяти выжило трое, причем, одному снесло полчерепа винтом, но врачи его залатали. Второй получил сильные ожоги от взорвавшегося топливного бака, а третий остался без обеих ног - ему их оторвало шасси. И что завтра в город прибудет министр обороны, а может, и сам президент.
Поутру нас осмотрел завотделением. Я уже был в полном порядке, только голова побаливала.
Йончи сидел с забинтованой головой в той же позе, что и вчера . Витька лежал на животе и играл в крестики-нолики в старом кроссворде. Собака покусала его за ягодицы, поэтому на спине Витька лежать не мог.
-Так кого вы там спасали?- спросил заинтересованно доктор.- к нам что то больше никто не поступал.
-Пса одного спасали. Охотничьего.- ответил я.
-Спасли?
-Нет. Он еще прошлой осенью утонул. Теперь испортился. Шерсти почти не осталось. Пришел в негодность, - ответил за меня Йончи.
-Чудненько,- сказал доктор, - Запиши, Ниночка, осмотр у психиатра этим двоим. Пусть Валерий Семенович у них рефлексы проверит. А третьего можно выписывать, похоже, он самый здоровый среди Вас. - доктор посмотрел на Витьку, задумчиво разглядывающего кроссворд.

Через год мы опять приехали на это же озеро. Витька целую зиму бредил лодочным аллюминием и купил новый трос. Но лодка уже была на берегу. Ее вытащил старичок с внучкой и теперь под ней жила собака. Потому что лодка оказалась пластмассовой.

Yodli.

Yodli. блестяще!!! Спасибо за сведенные скулы и живот, блин, ибо ржать ночью низзя, и не ржать низзя - дилемма, однако! На ЯП не забудь закинуть, там народ ждёт! 😛

Чуть не обоссался...
Спасибо.

------------------
С уважением.

Однако! Какая нафиг работа/служба после такого повествования! Весь в ожидании продолжения!

------------------
Павел

.

Yodli

Слезы на работе в начале рабочего дня у брутального вида мужыка вызывают недоумение... в лучшем случае :-)

Спасибо за прекрасное начало дня!

Индийское подразделение Publicis Ambience разместило вдоль дорог Мумбая биллборды, в которых роль непосредственно борда играет гигантское лезвие.
ой!

Самый острый в мире нож
Ножи Zwilling, будучи подходящего размера, могут разрезать даже столб.

Агентство Publicis Jakarta прорекламировало таблетки кальция Dumocalcin на опорах транспортной развязки.

от блин рекламщики! Че только не придумают, лиж бы не работать :-)

Yodli. блестяще!!! Спасибо за сведенные скулы и живот, блин, ибо ржать ночью низзя, и не ржать низзя - дилемма, однако! На ЯП не забудь закинуть, там народ ждёт!

😊
Андрюх, привет. На ЯП кину как только иллюстрации появятся.
Нарисую сегодня.

Нарисую сегодня.

Yodli убийца! 😛 Чуть не задохнулся от смеха! 😊 давай ЕЩО!

Yodli , книжку выпустишь - куплю! Шикарные рассказы.

челябинские гидранты

Витька, гопники и третий уровень мастерства.

В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.

Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефира для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.

-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный.
-Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело как обмен паролями.
-Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь, гад?
Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались, поблескивая в темноте зубами.
-Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на мой перстень.
-Что думаешь, Йончи, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Йончия.
Начинающие гопники насторожились.
-"Хануман",- ответил Йончи, - хотя, хер его знает.
Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот, с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.

Касательно Витьки можно отметить следующее: Витька был прирожденый антигоп. Вот так, выпал в роддоме из маминого лона и сказал, -Хоп! Вот я - антигоп!... А начиналось все банально. Как то Витька шел домой из гастронома и на тропинке возле фонтана поймал левый джеб в правое ухо и фингал под оба глаза. Чешское пиво, купленое Витькой для внутренних потребностей, выпили некультурные росвиговские гопы. Это обстоятельство несколько смутило Витьку и он решил дать жесткий отпор. Так как Виктор не обладал мускулистым торсом, был невысок и весь покрыт целлюлитом, то выбор техники уличного боя был весьма щепетильным. Витка пересмотрел все бойцовские фильмы, перелистал все комиксы и остановился на муай-тай. Любому школьнику известно, что профессиональный боец муай-тай имеет в своем арсенале девять основных атак, не считая блоков. Витьке хватило две. Для начала он освоил сокрушительный "Хобот слона, падающий на траву". Удары Витька отрабатывал самозабвенно, падал "хоботом на траву" по много часов в день, пока не потрескался паркет в спальне и не обсыпалась штукатурка. Соседи снизу сначала бились в истерике, потом продали квартиру и уехали жить в деревню. Затем Витька принялся за молниеносный " Хануман вырывает клюв вороне". Через неделю из стен были вырваны все выключатели, а также лоскуты из белорусского ковра, стоявшего в рулоне за шторой. В спортивном азарте также была вырвана вставная челюсть у соседа по площадке Ивана Аркадьевича. Челюсть вставили, а ковер пришлось выкинуть. Затем Витька принялся методично ходить за пивом. В первую неделю в городскую больницу поступило с десяток изувеченых гопников. Травмы носили одинаковый характер - либо сильный ушиб основания костей черепа, либо сломаные носы и сплющеные хрящи. Повреждения тела зависели от того, в какой руке Витька держал бытылки с пивом. Последнего разгильдяя привезли со сдвинутым кадыком: наш Витька рос технически. И по Росвигову скоро можно было бы ходить спокойно, если б Витька не сломал себе мизинец. Как то летним вечером он изящно опускал "хобот слона" на "траву" очередного гопа, но у того оказались на голове надеты наушники с металлической рамкой.

-Нельзя так себя вести, - добродушно упрекал Витьку врач-травматолог, накладывая ему гипс на руку.- Надо уметь контролировать эмоции. Не раздражайтесь по пустякам, держите себя в руках. К Вам пристают, а Вы игнорируйте. Самоконтроль, внутренний самоконтроль.
-Во-во, прислушайся к доктору, - говорил сидящий напротив здоровенный гопник. Рядом лежали сплющенные наушники. Медсестра бинтовала парню голову и он морщился от боли. Похоже, "хобот" достиг таки цели и слегка сдвинул мозжечок у хулигана. - А то чуть что, сразу руки распускать...

Всю ночь Витька обдумывал слова доктора, осмысливал свой внутренний мир, развивал самоконтроль и с утра пораньше принялся всех игнорировать. Особенно умело он игнорировал Йончия, когда тот просил его замесить клей для плитки. К концу рабочего дня Витька научился игнорировать даже меня. После работы, ближе к вечеру он стоял с загипсованой рукой на автобусной остановке в Павшино когда его обступили несколько небритых парней.
-Семки есть?- поинтересовался один помельче.
Виктор молчал.
-Эй, загипсованый, ты че, бля, мумифицировался?, - мелкий постучал костяшками пальцев по гипсу. - Смотрите, пацаны, фараон Тутанхамон....- все дружно заржали и один, в темных очках, вылил Витьке на голову остатки пива. У Витьки бешено колотилось сердце, он мысленно уже сломал два носа и выдернул один кадык, но виду не подавал.
"... Игнорировать, буду игнорировать, -думал Витька, - истинная сила бойца сокрыта не в кулаке, а в душе его. Всех в игнор, нах.." . Тем временем пацаны стали слегка раскачивать Витьку из стороны в сторону, надели на него черные очки и что то плели про утреннюю эрекцию и резиновый член. Витька закипал, правая рука слегка подергивалась - это из нее рвалась Хануман. Самый мелкий шумно вдохнул в себя воздух и обильно высморкался на витькины джинсы. В груди у Витьки сильно жгло и мир, в очках и так темный, вдруг сузился и погас. Если бы один из подростков вовремя не поймал его на руки, то Витька падая разбил бы себе голову о бетонную урну.

-Инфаркт миокарда, - говорила женщина-врач, разглядывая длинную бумажку. -Что Вы так, Виктор Филипович, себя не бережете? Нервничаете. Хорошо что ребята сердобольные попались, привезли Вас в отделение.
- Ты это, ...че не сказал, что нездоров? - спросил один из "сердобольных", стоя у стекляного шкафчика. - может тебя домой отвезти, Тутанхамон?
В течении следующей недели игнорирования Витьку еще два раза привозили к тетеньке-кардилогогу с остановками сердца, после чего она заявила:
-Послушайте, Виктор Филипович, если Вы будете и дальше подвергать себя таким стрессам, то до конца месяца не дотянете. Не держите в себе эмоции, выплескивайте их наружу. Выплескивайте.

Витя стал выплескивать эмосии. Мизинец сросся и "хобот" стал опускаться на "траву" с удвоенной силой. С разных концов города в больницу периодически поступали поврежденные гопники. Травматология была переполнена, городской хирург устал складывать бандитские черепа и зашивать порваные ноздри, но в сентябре уже можно было ходить по ночным улицам не тревожась. Мамы отпускали детишек в школу со спокойной душой и мысленно благодарили неизвестного блюстителя городского порядка.
Однако, этот район, Борок-Телеп, был еще Витькой неизведан, поэтому смуглая шпана начинала борзеть все больше.

-Кольцо сними, лысый, - вплотную ко мне приблизился длинный. - А то щас зубы выплюнешь в...
Однако, куда я выплюну зубы осталось тайной, потому что длинный вдруг получил оглушительный удар в голову откуда то сзади большим белым предметом. Двое пожмаканых резво кинулись в стороны как тараканы на кухне при включеном свете.
"О, Витька пришел, " - подумал я облегченно . Но это был не Витька. Большая яркая женщина виртуозно лупила длинного белым пакетом по башке и, судя по звуку, в пакете была пустая кастрюля.
-А тэ боссом курво!!!, -грозно кричала разноцветная цыганка, - Дьоршон дере хозо!!! Отец его по всему району ищет, а он, фюэ, к порядочным людям пристает. А ну домой, подлец!!! А тэ курво!!!
Удары сыпались на длинного с такой скоростью и под такими углами, что Брюс Ли мог бы аплодировать стоя с расширенными глазами. При этом цыганка умудрялась свободной рукой качать коляску с маленьким ребенком. Мелодичный звон пустой кастрюли дополнял отборный русско-мадярский мат, выстреливающий из золотых зубов женщины как из крупнокалиберного пулемета. Прикрыв посиневшую голову руками, длинный на полусогнутых ногах шустро посеменил к дому.
-Пойдем, шеф, потянул меня Йончи за рукав, - не будем мешать семейной беседе.
Из под навеса донеслось досадное ерзанье. Волосатый опять принялся тыкать финку в арбуз. Мы ушли.

-Как думаешь, Йончи, - спрашивал я у Йонаса на следующее утро, - проскочил Витька через мостик?
-Стопудово проскочил, - ответил Йони, выкладывая на полу испанскую мозаику. - Вопрос только лишь в том: "хобот слона или Хануман"?
-Я думаю что "Хануман".
-А я - "хобот слона".

Ближе к обеду пришел Витька. На нем была новая кожаная куртка и на запястье золотые часы. Все наши вопросы он игнорировал.
Потом я узнал, что той ночью в травматологию поступило четверо пострадавших ромской национальности. У всех была одинаковая, но ранее не бывалая травма - проваленая грудная клетка и сломано несколько ребер. В заключении доктор написал, что удар был нанесен твердым тупым предметом круглой формы в область солнечного сплетения. Оказалось, что уже месяц как Витька перешел на третий уровень мастерства муай-тай и освоил сногсшибательный прием - " Цапля кормит ослабевших птенцов". Потом "птенцы" долго учились ходить, а "тупому круглому предмету" хоть бы хны - шапку одел и пошел за кефиром.

***фрагмент.
Yodli.

Yodli, Христом-богом прошу, выкладывай свои творения пораньше, а то дети спят уже и будить их своим хохотом - неправильно и непедагогично, а сдерживать хохот - больно для живота и скул!
Пишу из под стола... 😀 😀 😀

Вайпер, я думал что уже всем надоел. Ан нет, народ читает, Сержант не удаляет - буду дальше брызгать "талантом".
😊

Ненене, такой слог, такие обороты нынче - большая редкость!! Так что, как говорится, пешы исчо!!! 😊 И на ЯП обязательно выкладывай!

Буду, с картинками.

я бы дажесказал что во время приёма пищи это читать не рекомендуется, я три раза чуть не поперхнулся 😊

ЖЖоте товарищи!!!!!

Ухохотался с утра пораньше! Такой заряд позитива получил! Yodli, спасибо тебе огромное!!!

Крякозяблик
Ухохотался с утра пораньше! Такой заряд позитива получил! Yodli, спасибо тебе огромное!!!

Ура, пятница задалась!!!! Yodli спасибо!

Крякозяблик
Ухохотался с утра пораньше! Такой заряд позитива получил! Yodli, спасибо тебе огромное!!!

я тоже...."так хохотался"(с)!!!!

:D 😀 😀 Вам хорошо, с утра прочитали, а мне на ночь глядя, что теперь делать? Приснится ещё Витька со своими тремя уровнями 😀 ржу молча, все спят, скулы сводит.
Yodli, спасибо!!!

С уважением, Николай.

Yodli
Гы, ржачно. И изложено неплохо. Акбару - мегазачет!
😊

Невероятный симбиоз.

В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует.
-Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно колотить по плечу:
-О! Валдис! Здорово!, А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали.

Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не менее, мы дружили.

-А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит. Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют.
-На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - Только вернулся из Стокгольма. В ноябре еду в Копенгаген. Лишь нобелевский комитет не знает по какой категории меня пустить : математика или литература.
-Нобелевский лауреат?, - я тихонько присвистнул. Три головы спереди отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог связать на уроке русского.
-А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет.
-Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай...
-Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы, юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем, каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами. Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять.
-Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло...

Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста. Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт, Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба, Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру, Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и ухахатываться. Программа все делает сама.
-А почему именно восемь часов?, -спрашиваю я несколько охреневший, так и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он думать не умеет..
-Оказалось что умеет. Я внедрил искуственный интелект.- невозмутимо ответил Вениамин. - Вся очередь тихо охнула и некоторые перестали потеть. - Все очень просто: вначале в программу внедряется персонаж. К примеру, миллиционер.... или нет, лучше безработный инженер. Хотя, тут от жанра зависит. Если хочешь на выходе получить слезоточивую трагедию, то лучше внедрить престарелого доцента-историка с какой то неизлечимой болезнью, если искрометная комедия, то нужен здоровый интеллигент, желательно женатый, с двумя детьми. И главное без болячек, больные, шутить не могут... Выставляешь ему IQ по максимуму, закидываешь с десяток каких угодно слов, указываешь жанр, объем текста, даешь команду "ПИШИ!" и, вуаля, через четыре часа имеешь базовый сюжет. Тут главное на первом этапе удачно внедренный персонаж подобрать и деликатно слить ему базовый набор ключевых слов. Затем компьютер перезагружается и при повторном запуске к нему подключается "редакторская ферма". Тут наступает второй, очень важный этап - структурный анализ, многоразовая перепрочитка и фильтрация сырого материала. В конце на стерильный текст накладываются шумы, помехи, орфографические ошибки и нелепые словосочетания. Все как у людей. Утром запись на диск и все - очередной литературный шедевр готов. Можно нести в издательство.
-Чушь собачья, Вениамин, как может твой компьютерный миллиционер... нет, лучше безработный инженер связать глупую белиберду в законченное произведение, пронизаное невероятным сюжетом? - спросил я и вся очередь уставилась на Веника.
-Тут чуть сложнее, но я объясню, - Вениамин почесал голову. Я тоже почесал голову, затем голову почесал старичок и вся очередь принялась чесаться. -Есть процедурные карты, векторы роста, генераторы сюжета и фабульные пушки. Если наглядно, то возьмем яблоню. Корневая система - внедренный персонаж. Он гонит по стволу питательную водичку. Ствол - фабула произведения. Ветви - хитроумный сюжет, листочки - всякие изворотливые словосочетания, а яблочки - вкусная, сочная концовка. Базовые слова определяют главных персонажей и являются узловыми точками роста, жанр - изгибы ветвей, в смысле, развитие сюжета, ну, а количество печатных знаков - размер самого деревца. Связь между персонажами обеспечивают фабульные пушки, кстати, мне за них премию и дают..., так вот, они расставлены по ключевым словам и ведут постоянный информационный отстрел по всем узловым точкам и векторным линиям. Отраженная информация суммируется, анализируется и выстраивается в некий логический ряд. Чем больше число отражений, тем чище сюжет. При значении "единица" вылазит некий абсурд наподобие Кафки. На "десятке" - тоскливый бубнеж напичканый скучными подробностями. Типа, научная беллетристика. Оптимальный вариант - "тройка", "четверка". Над алгоритмом пришлось долго попотеть, зато результат - закачаешься... Пока что лучше получается с черным юмором - как раз удачно один объект внедрил. Разведенный нотариус. Строчит фельетоны днем и ночью, не спит, не ест... Боюсь, как бы не загнулся. А то раньше был у меня один таксист. Тоже на юморе сидел, но быстро спился. Все не найду времени его перекодировать... А вот с детективами не складывается: в третьей главе уже сыщики идут по следу убийцы, а убитый, гад, пьет чай в соседней комнате до пятой главы. Это я поначалу одного мента неудачно внедрил с шестью классами образования. Надо будет его в жанр сценических коллизий перенести.
- Я вроде начинаю понимать.... Слушай, Вениамин, ты реально - гений. К тому же, это действительно просто. Если вдумчиво разобраться - тщательная проработка алгоритма, фабульные пушки, отраженный ряд... невероятный симбиоз. Я потрясен.

Вокруг нас уже собрался кружок пенсионеров и кассирша, высунув голову в окошко, внимательно слушала.
-Но второй этап - самый интересный,- увлеченно продолжал Веник, - он то и забрал у меня почти все ресурсы. После получения стерильного материала компьютер автоматически перезагружается и в действие вступает "редакторская ферма".
В обычной жизни как: творение вбрасывается в массы и долго ожидается результат. Потом - правка, то да се.... На это годы уходят. .. А у меня часы. На "редакторферме" у меня создан виртуальный сетевой мир. Ну, типа интернет, только модифицированый под писательский уклон. Там создано несколько десятков литературных сайтов со своими бот-админами, бот-модерами и бот-юзерами. Каждому прописан свой IQ, рейтинг и даже есть аватары... Система вбрасывает на форум стерильный объект и начинается энергичное обсуждение, ну там, каждый компьютерный бот выдает свое мнение. Чтобы обсуждение шло живее я создал парочку троль-ботов. Они шастают по форумам и треплют всем нервы. И хотя их изредка банят, от них, кстати, большая польза. Особенно они любят зависать на таких ресурсах как "Белый Кот" и "Снусмумрик". От "Графоманов" много пользы, но у них троли слабые, надо им подкинуть парочку. Очень хорош оказался "ЯПлакалЪ". Я там настроил систему оценок "плюс-минус" - очень удобно оказалось. Сразу результат на лицо, система быстро данные шерстит. Только им вечно надо "клубничку" вбрасывать, а то зачахнут быстро. Для ботов с IQ ниже тридцати создан раздел "фотожаба". Это для массовки больше. Ну, там еще "Стульчик ", "Ганза", "Батискаф" для общего колорита и прочие... Короче, я замутил целый иллюзорный мир, в котором идет непрерывная генерация идей и проработка сюжетных вариантов. Бот-юзеры выдают результаты, затем система все суммирует, идет корректировка сюжета и вбрасывается повторно на порталы. Так, за пару часов несколько сот раз. Это называется пошаговый мультитест. Затем из сотни вариантов отбирается лучший, набравший наибольшее колличество баллов и готовится к фильтрации и спецеффектам. Дальше я уже говорил: набрасываются на текст всякие колоритные шуры-муры и пожалуйста - на утро готовое произведение.
-И что, кто то читал,? - спросил я ошарашенно и все посмотрели на меня, - кто то видел твои произведения?
Старичок и пенсионерки перевели взгляд опять на Веника.
-Видел.- просто ответил Веник.- Правда, поначалу верить не хотели. Я как первую книжку создал, сразу в Союз Писателей. Положил им на стол, мол, читайте. Но председатель ухмыльнулся так криво и книжечку в портфельчик небрежно забросил, мол, у нас тут таких графоманов - полстраны. А потом оказалось, что книжку мою его жена обнаружила,.. ну взяла в руки перед сном полистать.... Сначала весело смеялась и даже хохотала. Ближе к полуночи хохот перешел в истерический плач и она судорожно рыдала на плече у председателя всю ночь. К утру он ее успокоил и она замолчала, но потом чуть не бросилась из окна. Он еле успел ее за халат ухватить. Словом, пришлось ее в санаторий отправить, нервное расстройство лечить. А я там ничего особенного в исходных данных и не забил, так: Море, Сахарный тростник, Белый песок, Хуанита, Синее небо, Дон Педро, Корабль, Революция, Сиротский дом, Несчастная любовь...Жанр - мелодрамма. Надо самому почитать, че она там такое узрела. ..Да, так вот, этот писательский председатель тоже решил прочитать книжку. Закрылся в кабинете и прочитал за день. Потом, говорят, снял со стен кабинета все свои почетные грамоты и порвал удостоверение Союза Писателей. Его к жене в санаторий увезли коллеги.
Коммисию сразу собрали,... правда на комиссию я им другую книжку принес, а то еще вся контора умом тронется. Некому будет шедевры показывать. Сошлепал им за ночь исторический роман про русско-японскую войну. Как раз времена их молодости. Старцы читали и слезами обливались. Потом все дружно заявили, что живой человек такого написать не в состоянии и что все, кто был на такое способен, лежат в земле уже лет сто. Пригласили специалистов из Центра Информационных Технологий. Те пару страниц пролистали и заявили, что компьютер такое не может выдать. Это творение живого человека. Крик поднялся, до драки дошло... Когда успокоились, я им разжевал что к чему. Долго не верили, конечно, но когда я на следующее утро принес им свежее собрание сочинений про Великую Отечественную Войну. В восьми томах. С ними же в главных действующих лицах. Тогда поверили. Ну, пришлось скорую вызывать некоторым, но это так, мелочи. В общем, собрали все материалы и в Швецию. Нобелевский комитет глянул - да, невероятный симбиоз науки и искусства. Теперь вот, в ноябре надо ехать за премией.

Вениамин замолчал и обвел глазами присутствующих. Вокруг нас стояли кружком пенсионеры с открытыми ртами и держали в руках квитанции. Кассирша вытирала слезы. Старичок икнул.
-Да-а-а, - протянул я восхищенно, - горжусь,Веник, что ты мой однокласник. - Просто безмерно и невероятно горд.
Все зааплодировали.
-Да че уж там, - скромно махнул рукой Вениамин, - мы же старые друзья... Ладно, пойду я, надо новый шедевр создавать. Кстати, ... ты это, звони, что ли... А еще лучше пиши. Да,да,... ПИШИ, - Веник ткнул мне в руку визитку и похлопал по плечу.
-Ну давай, старина, удачи, - я легонько дернул Веника за ухо.
Вениамин исчез, а я принялся закладывать визитку в портмоне. Она была чуть крупнее обычного и не влезала в кармашек. "Вот чудак, -подумал я поднося визитку к глазам, - и визитки у него чудные".

На желтоватой бумаге отчетливо виднелись серые буквы:
"Ключевой текст: Сберкасса, Очередь, Пенсионеры, Абракадабра, Симбиоз, Сопливый старичок, ЯПлакалЪ, Нобелевский комитет, Редакторская ферма, Фабульная Пушка, Союз Писателей.
Жанр: Юмор, философия, абсурд.
Объем: пару тысяч печатных знаков."
-От ведь, падла !!! - взревел я и хотел было в гневе порвать визитку. Но не успел. Компьютер перезагрузился и вскоре в работу вступил иллюзорный анализ.

Yodli.

И снова понедельничное упражнение для пресса ! 😊
Йодли - форумный бот?

Во блин... Заработал вывих головного мозга!....
Пойду на работу чтоли... вправить надо бы...

😀

прикольненько.....

Йодли - форумный бот?

------------------
Павел

По-моему, он нас всех ботами обозвал. 😀

Йодли - форумный бот?

ААААААААААА, я - БОТ!!!

Йодли, ЯПъ тебе этого не простит! 😀

Да уж, " Матрица" от Йодли. 😊

Yodli, это был "контрольный" в мозг 😊 Теперь тихо сижу и икаю, потому что смеяться больше не могу 😊

Зе матрикс хез ю!!! Yodli - круть! браво!
хорошо хоть успел поработать с утра до прочтения 😛

Тайна Yodli:
.....она сама пишет книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы, юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь.....

Yodli, это был "контрольный" в мозг

Автору , Нобелевскую по математике и литературе

хых Кибериада от Ганзов =)))

Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны.

Над снежными Карпатами сияло ледяное солнце, а мы катились в катафалке на лыжный курорт Буковель. Мы - это я, Витек и Роланд. Мой верный Йончи остался дома с молодой женой, а Витька вполне мог справиться с работой, которую поручил нам Патефон. Работа была проста: установить подоконные плиты и затереть аккуратно швы на собраном камине. Камин был давно сложен в нужном месте, а именно в гостиной небольшого домика с рубленной банькой, оставалось лишь навести гламур. Ну, по наведению гламура мне нет равных. Тем более если рядом Витек... Для разнообразия Витька взял с собой лучшего школьного друга Роланда. Роланд тоже был не один - с ним передвигалась небольшая псина. Чувствуя угрызения совести после непредсказуемой гибели несчастного Моцарта Роланд усыновил, вернее удочерил некрупную собачку по имени Эльза.
-Настоящая китайская чихуа-хуа, - уверял Роланд, поднося собачку к самому Витькиному носу, будто тот мог различать породы по запаху.
-Не матюкайся, - говорил Витька и морщился. С собачками у него не складывалось. Собаки тоже плевать хотели на Витьку. Как правило, их встреча всегда заканчивалась печально и, конечно, не для Витьки. Балерина с домкратом смотрелась бы более органично, чем Витька с собачкой... Но только не в этот раз. В этот раз, пацаны, скажу Вам прямо - собачка вернулась назад в Германию целой, невредимой и даже посвежевшей. И это благодаря мне. Предполагая последствия нежеланного контакта, я старался постоянно держать Эльзу и Витька на расстоянии, поэтому в машине мы ехали так: Витек за рулем, я посередине и Роланд справа с Эльзой в рюкзаке. В горах стоял крепкий мороз, поэтому на Эльзу был натянут изящный бирюзовый свитерок.
- И чего это Патефон забрался в такую глушь?, -ныл Витек крутя баранку, - какого лысого ему камин в горах приснился?
-Это он для любимой тещи старается, - объяснял я Витьке, - Лечебную избушку ей в горах построил, баню с процедурным кабинетом, ингаляционную камеру.... че там, бабла есть немеряно - можно повыеживаться.

А теща у Патефоныча была непростая. Суровая мадам с железной волей и несгибаемым авторитетом. Правда, здоровьем хилая. Но сердобольная. Очень любила зятя и очень о нем заботилась. Следила чтобы он держал вилку в левой руке, сморкал сопли в платочек и писял на унитазе сидя, чтобы ночевал дома и все честно украденое бабло приносил опять же домой. Чтобы ел, но не пил. Чтобы цвел, а не гнил. Спал, но не храпел. Срал, но не пер... ну, Вы поняли... Патефон от этой тещиной заботы не то, чтобы сильно страдал, но был в напряге. Здоровье у Розалии Карловны было слабое, а нервы у Патефоныча - крепкие. Он любил Ленку и потому терпел. Еще бы - у всех корешей были тещи как тещи. Непритязательные. Скромные. Понятливые. Быстренько состарились, покашляли и вовремя умерли. Эта же надумала неприлично долго хворать. Если у нее не болела печень, то у нее стреляло в ухе. Печень пришили новую, ухо продули. Если не щемило под лопаткой, то пощелкивало в локте. Под лопаткой помассировали, в локте поскребли. Если не тянуло в позвоночнике, то дергался глаз. Позвонок отрегулировали, глаз подшили. Ничего не помогало - теща интенсивно болела и хирела. Когда не болела, то хирела еще быстрей. Пока хирела успела оплакать трех мужей, кстати, умерли здоровыми, и двух племянников. Теперь собиралась замуж в четвертый раз, но после того, как разгрузила на даче шесть тонн бетона при помощи одного оцинкованого ведра совсем ослабла. К тому же у нее стало скрипеть в левой коленке. Патефон, благородный зять, продал ломбард и отправил тещу в Израль ремонтировать колено. Доктора-евреи поставили синтетический уплотнитель и смазали мениск, но нашли ожирение правого полушария мозга и инородные тела в деснах. В коленке пропали скрипы, зато от морской воды у Розалии Карловны стало ломить суставы. Провели липосакцию мозга, десны имплантировали новые, в качестве бонуса нататуировали давно выпавшие брови, однако заменить все суставы современная медицина не решалась и Петифан понял, что если он скоропостижно не вылечит любимую тещу, то Розалия Карловна будет еще скрипеть, дергаться и щелкать лет эдак пятьдесят.
Тогда Патефоныч продал казино и автозаправку в городе и построил домик в горах. С баней и колыбой. В бане было все: процедурные кабинеты, позвоночные вытяжки и бальнеологические ванны. Грязь завозилась специально из Турции, вода из Баден-Бадена и специальные врачи из Америки. Те, которые лечили Майкла Джексона. Оставалось шлифануть мелочи и можно было переселять тещу. Вся надежда была на нас...

А нас на Буковели уже ждал Геннадий. У него были желтые зубы с черной канвой и толстые пальцы на правой руке. Левая находилась в гипсе. Геннадий был у Патефона одновременно и бухгалтер, и истопник, и сторож-менеджер. Параллельно он работал в местном пожарном депо инспектором по охране труда, но теперь был на больничном - Гена упал и сломал руку когда укреплял на стене инструкцию по технике безопасности . Свалился с табурета на огнетушитель.
Мы сбросили вещи в фойе и направились кушать. Стол в колыбе был уже заказан, оставалось выбрать блюда и Эльза на голубом поводке направилась с нами.
-Шо за порцкани крумпли,- поинтересовался Витек, листая твердое меню, - вкусно али нет?
-Это толченая картошка, - пояснил я Вите, - по французски "пюре" называется.
-Неси три порции, - оживился Витек,- мне, собакофилу этому и шефу - на меня показывает.
-Не-не, я не буду, - морщусь, -слишком экзотичное блюдо для меня.- Вон, мою порцию пусть Эльза кушает.
Принесли три тарелки, действительно, пюре, только с комками небольшими и прозрачная пенка по краю тарелки. Витька с Роландом принялись уплетать за обе щеки - проголодались с дороги. А я стал подкармливать хлебом Эльзу, которая расхаживала по колыбе, как у себя дома. Хлеб я макал в красное закарпатское вино.
-А что, Геннадий, - Роланд достал блокнотик и приготовился записывать новый рецепт, - нельзя было ваши «порцкани крумпли» нормально "пюре" назвать?Или это для полноты фольклора?
-Фольклор - это одно, а у нас еще и аутентичность процесса соблюдена, - Геннадий хвастается, - раньше ведь как в селах было, на свадьбу или на поминки вся деревня сходилась, кто столы застилал, кто тарелки мыл, а беззубые старухи вареную картошку во рту переминали и в деревянную чашу порцкали сквозь десны. Древняя традиция, йоптеть. Так и у нас... Во-о-он видите, в окошке за баром старушка сидит? Это мама моя, она вам эти три тарелки и напорцкала, кушайте, пока теплое...
Эльза так заслушалась этим древним рецептом, даже хлеб перестала жевать, а Роланд с лавки вскочил, рот зажал руками и к выходу побежал, спотыкается. Чуть свою чиху-хую не раздавил.
Геннадий ржет как конь, лишь Витюше хоть бы хны: хавает и красные уши шевелятся, - Очень вкусное блюдо, -Витя губы хлебом вытирает,- мне такое мамка в детстве делала.

Подождали пока Ролик со свежего воздуха вернулся, Геннадий ему стаканчик вина красного нацедил:
- Хлебни, Роланд, оно кислотно-щелочной баланс стабилизирует.
Я собачку хлебом с картошкой кормлю и размышляю вслух:
-В принципе, пацаны, очень даже полезное блюдо эти "порцкани крумпли". Микрофлору кишечника укрепляет. Вот твоя мама, Геннадий, к своим семидесяти, поди, всеми болячками переболела? Так что, Витюша, она тебе свой иммунитет привила - никакая хворь уже не возьмет.
-Да я и раньше не болел, - Витя картошку вином запивает,- только ушибы и переломы бывали.
-Ну да, - Ролик отдышался, - при шизофрении ничего не беспокоит, можно годами не лечить.
Так, не торопясь, за познавательной беседой незаметно бутыль красного вина и выпили...

С утра пораньше мы отправились кататься на лыжах. Вы ж не думали, что мастер такой высокой квалификации, как Витя сразу кинется в позу креветки заполнять клеем в бане каминные швы. Витя приехал отдохнуть. А отдыхать Витя умел. Сочно, с размахом. И всегда бесплатно. Еще Витя умел классно кататься на лыжах, хотя, кто тут не умеет. У нас, на Закарпатье даже будущие мамы на сороковой неделе беременности катаются.А все мукачевские пацаны либо офигенные профи по слалому, либо непревзойденные инструктора по скоростному спуску. Особо хорошо научились спускать жен олигархов, пока те пьют водку в колыбе.... Спускают бережно, придерживая теплыми ладонями за бедра.
Роланд, будучи давно не местным, лыжи не взял, а я с Витькой подобрал себе по отличной карвинговой паре. Витя выбрал слаломные палки и маску с двойным стеклом. Я надел шлем. Ролик тоже, на всякий случай, надел шлем и теперь аккуратно засовывал тепло одетую Эльзу в свой рюкзак. На лыжный подьемник собак не пускали. Засовывая, Роланд озабоченно ощупывал собачий живот, раздувшийся от вчерашней картошки. Собачонка поскуливала и отчаянно цеплялась маленькими черными коготками за борт рюкзака. Думала, видимо, что ее ждет какая то экзекуция.
-На хуа тебе эта чичи-хуа? -удивлялся Витька, ковыряясь в ухе лыжной палкой, - еще раздавишь случайно.
-Не раздавлю. - отвечал Ролик, затягивая шнуровку, - я ее спереди прицеплю.
Эльза высунула мокрый носик в узкую щель рюкзака и тихо покашливала. У нее была какая то импортная болячка в легких. Я тем временем заполнял свой новый гидропак фричем. Фрич, пацаны, это такой классный напиток, который пьют немцы. В гидропак заливается много сладкого темно-красного вина и чуть-чуть минеральной воды. В результате получается обалденный пузырчатый фрич. Пьется легко и медленно уносит сознание в сторону. А гидропак, кто не знает, это специальный рюкзак с вшитым полиэтиленовым баллоном. Из баллона торчит синяя трубочка с желтым краником. Такие гидропаки на спине америкосы в Афгане таскают, да и европейсие велосипедисты их любят. Я тоже люблю - хули, сунул трубку в рот и погнал вниз по лыжной трассе. Катись и соси вино на ходу. Балдежь... Можно иногда дать и друзьям пососать.

Мы приобрели электронные карточки и стали в очередь на подьемник. На креселку присели как я и хотел: Витька слева, Ролик справа, я посередине. Сближать Эльзу с Витькой я не рисковал...
Было хорошо. Нет, было не хорошо. Было сказочно хорошо. Снежные ели сверкали монументами под белым солнцем в синих небесах, потрескивал крепкий утренний мороз и мой "Таймекс" на руке показывал минус двадцать семь по Цельсию. Я сосал фрич. Потом дал пососать Витьке. Затем пососал Роланд. Эльза сосать не умела, зато умела лизать. Всем опять стало хорошо. А так как мы сосали не хуже европейских велосипедистов, хотя американский спецназ сосет намного лучше, то в кресла мы уже упали слегка поддатые ...
-Кайфово то как, -закатывал глаза Роланд, - просто несказанно...
-А че, не хило, - подтвердил Витька отсасывая из моей трубочки, - Погнали на шестнадцатый лифт, шеф.
-Погнали, Витюха, там черный спуск, как раз наш уровень, -я впал в легкую эйфорию, -А Ролик обратно на креселке спустится, да, Ролик?
-Ой, братаны, -Ролик опьянел от фрича, горного воздуха и лез ко мне целоваться, - я бы так целый день катался.... Красота то какая, правда? Уезжать не хочется... остался бы тут навеки...
-А ты монетку кинь и вернешся. Я всегда чего то вниз кидаю. Вот, в прошлом году мобилку уронил, теперь каждый год приезжаю.
-Че сразу кинь?, Кинуть то нечего... , - стал щупать себя Витька. - Можно плюнуть просто. Я всегда плюну и все - тоже каждый год приезжаю.
Витька плюнул вниз.
Я тоже попробовал плюнуть, но плюнул себе на живот. Ролик отвернулся и молчал.
-Ролик, ты че, обиделся?, - толкнул я его локтем, - У нас как то не принято среди пацанов лобзаться... мы не немцы... Витька, че он молчит? Скажи ему что то ласковое.
-Слышь, Роландо, бля, повороти хайло, когда тебе вещают, - Витька попытался в воздухе пнуть его синей лыжей. - Не красиво это - в гостях быковать, муфлон облезлый...
Роланд не поворачивался и что то мычал. Эльза кхекала в рюкзаке. Я подергал Ролика сильнее и он замычал громче. Башка его намертво прилипла к оцинкованой стойке кресла и тут я понял, что дела плохи. Похоже, он решил поцеловать кресельную стойку взасос и теперь крепко примерз мокрыми губами к железу. А возможно и языком.
-Бля, Витюха, тут западня такая - примерз твой слабоумный друг... не отрывается.
-Вот баран, че ему облизать некого было?... Лучше бы к своей Эльзе примерз, бля... Чего делать то... Отрывать надо.. Интересно, шеф, если его резко за шлем дернуть - губы на железке останутся? Или только язык?...Я как то видел гаишника, к фонарю прилипшего. Ото был прикол... Ну че? Попробуем?
-Ты чего, Виктор? - я слегка протрезвел, - он же повар, а не гаишник. Чем он будет пищу пробовать? Если у тебя органы осязания ниже спины расположены, так это не факт, что у остальных людей тоже. У него ж язык - основной рабочий орган. Мозги включи, подсобник хренов.
-Да че, я только версию двинул...,. -пожал плечами Витька и принялся сосать мой шланг дальше. - Пусть так катается, он же хотел тут навсегда остаться...

Роланд мычал, собачка покашливала и до верхней станции выгрузки оставалось еще минут пять подьема. Чтобы Эльза не задохнулась я слегка ослабил шнуровку рюкзака и она сразу, высунув свою маленькую головенку, принялась лизать Роланда в подбородок. Тот заныл. Вдруг, в какой то момент, Эльза застыла, внимательно посмотрела мне в глаза и издала в рюкзаке какой то странный звук. При этом ее глаза слегка выпучились и покраснели.
-Обосралась, падла, - зло сказал Витек и отвернулся в сторону. - Картошку по второму кругу напорцкала. Шеф, засунь ее назад... Подделка китайская.

Из рюкзака донесся кисловатый запах и Роланд принялся шумно дышать носом.
Эльза снова внимательно уставилась на меня, издала булькающий звук и опять принялась лизать Роланда в шею.
- Видишь, Ролик, - сказал издевательским тоном Витька,- как хорошо когда тебя любят животные.
Ролик тихонько взвыл.

Спрыгнув с кресла я сразу кинулся к дежурному оператору объяснять ситуацию.
-Не... ну, пацаны, - пожал тот плечами я тут его не отлеплю. Пусть назад едет. Там внизу спасатели есть. Врач. Я сейчас по рации брякну. - и принялся шуршать рацией.

Ролик с вонючей собачкой поехал вниз, жалостно провожая нас взглядом.
-Да не сцы, Роландо,- весело заорал ему Витька,- все будет джуки-пуки... мы мухой вниз слетим. Ты там отлепляйся пока....

И мы полетели вниз. Ну, кто не был на шестнадцатой трассе на Буковели, тот считай не жил. Летишь торпедой, как парашютист с закрытым парашютом, только сопли по морде растекаются. Орешь дико, но ни хрена не слышишь, зубы стучат, люди в стороны шарахаются... короче, драйв, экстрим и тихий ужас в одном стакане. Главное уверенно ехать и не ссать. А мы с Витюхой не из сыкунов, к тому же малость пососали фрича, понюхали собачьево дерьма и нас остановить не мог никто... Кроме вон того здорового мужика в зеленой куртке. Витька влетел в него с размаху. Лыжи слетели, мужик встрял головой в сугроб и долго пытался подняться. Витька резко вскочил, матюкнулся, напялил лыжи и понесся вниз. Я успел увидеть это лишь одним глазом, потому что вторым я узрел небольшой бугор, попытался сманеврировать, но не удачно: мои ноги как на батуте подкинуло вверх и я со смаком хряпнулся спиной на укатаный снег. К счастью на мне был шлем и гидропак. Они смягчили падение.

Я лежал спиной на снегу и мне было невероятно легко и радостно. Для большего счастья я сунул в рот трубку с фричем, но фрича там не было: от сильного удара гиропак с красным вином лопнул и медленно вытекал на снег. Я судорожно пытался спасти драгоценные капли сильно втягивая воздух через трубку. Вокруг меня на снегу медленно расползалась огромная красная лужа. Сидящие над моей головой в креслах люди перестали смеяться и застыли в немом ужасе. Лужа увеличивалась прямо на глазах. Одна девушка заплакала, а какой то мужчина истерично закричал тонким голосом, показывая на меня пальцем:
-Я за это не платил!!!... Мы так не договаривались!!!... Снимите меня отсюда!!!
Подьемник остановился. Это, видимо, внизу пытались отлепить Роланда.
А отлепить его было не просто. Минус двадцать семь по Цельсию, как никак. Прибежали спасатели. Собралась толпа. Посыпались советы. Варианты. Предлагали: дернуть за голову, полить теплым глинтвейном, ударить током, приложить горячий утюг, нассать на стойку. Ролик вращал глазами и быстро синел. Потом пришел врач и Ролик отлепился. Подьемник двинулся.
Отлепленный Роланд сразу скинул рюкзак с Эльзой и принялся энергично дышать на пальцы. Врач легонько тянул его за локоть в санчасть. Эльза, почувствовав тем временем твердую почву, тихо выбралась из рюкзака и бегала по снегу, воняя и оставляя за собой коричневые полосы. Ролик показывал на нее пальцем и все принялись ловить Эльзу. Но это оказалось не просто. Попробуйте в лыжных ботинках поймать на снегу маленькую, скользкую собачку в вонючем свитерке , которая постоянно кашляет и пытается Вас укусить. В конце концов она забилась под кассы и злобно рычала...

Меня через полчаса подобрали спасатели и спустили вниз на оранжевых санках, но внизу, узнав что у меня ничего не болит, сразу пожелали набить мне морду... Людей стало меньше и день угасал. Витьки нигде не было.

Когда я подошел к катафалку, там уже сидел Ролик с Эльзой в обкаканом свитерке на руках. Роланд пил горячий чай с медом и от обоих исходил специфический запах собачьего навоза. Затем появился раскрасневшийся Витька. Он тяжело дышал и был перевозбужден:
-Бля, пацаны, не курорт, а собрание маньяков... Я, сука, целый час от того козла в зеленой куртке бегал. Какой то агрессивный мудак, просто. Гнался за мной по всем трассам, кричал что то, руками махал.... Выпускают же таких из дурки...
-Это Витя,- говорю,- он тебе намекал, что неплохо бы лыжами обменяться. Не модно теперь в разных лыжах кататься. На ноги глянь, умник.
Витя глянул на вниз. На левой ноге у него был синий "Фишер", а на правой серый "Атомик". Причем "фишер" был на сантиметров десять длиннее.
-Оп-па, - удивился Витка, -... Прикольно ... а почему я не почувствовал?...
-Это потому что у тебя органы осязания не ниже спины. Я ошибся. У тебя они вообще отсутствуют. Атроффировались. Ладно, полезли в катафалк, гонщик домотканный...

Вечером пошли в тещину баню париться. Организмы отогревать. Не, ну нельзя ж так резко начинать работать. Надо проверить объект сначала. Привыкнуть. Сидим в парилке, потеем, привыкаем, Гена на камин ароматную водичку из ковша плещет. Благодать. Витек принялся Геннадия веником по ягодицам шлепать, спрашивает:
-А банька с чего рублена?... Дуб?...Ясень?... пенис дяди Васин?
-Стены тут еловые, а внутри тополем обшито, - Гена по доскам гипсом стучит, - Для бани самое лучшее дерево:Крыша соломой покрыта для аутентичности. Печь-каменка из речных окатышей сложена, все как книжка пишет, йоптеть.
-А не воспламенится? - интересуюсь я ненавязчиво, лежа в солярисе , -все таки дерево, огонь, искры:
-Загореться никак не может, у меня вся проводка в металлорукавах спрятана и розетки в коробках Бергмана установлены, - хвастается Геннадий, - и дерево пропитано специальным раствором. Антипирен называется.
-На каждый антипирен найдется свой фаермен, - отозвался Витя, - солому как не пропитуй - полюбому вспыхнет:
-Слышь, подсобник,- обиделся Гена, -я, как никак, бывший пожарник, в этих делах разбираюсь, йоптеть, так что, работай веником, Витюшка.
Витька веником дальше Гену бьет, приутих, замыслился чего то :.
Я баньку изучаю; в принципе неплохо все составлено, по науке, печь асбестовым шнуром изолирована от дерева, окошечко в двери есть, даже градусники и приборы какие то на стенах..
-А все таки, стремно солому на крыше держать, - Витя из раздумий вышел:- может таки полыхну...
-Йолы-палы, да ты заколебал!, - возмутился бывший пожарник,- хер она загорится! Если загорится, я в одной простыне в гастроном за водкой побегу, уснуть мне на рельсах,!...-и берет из печки полешко светящееся, на улицу выходит.
Ну, мы за ним наружу, естественно, интересно ведь как пожарные горючесть материала испытывают. Гена с размаху факел под крышу воткнул и к нам развернулся:
-Во! Видишь теперь, подсобник?!...Не горит ни хера, йоптеть!!! Ан-ти-пи-рен!!!
-А по моему, горит, - Витька мокрым веником на вспыхнувшую кровлю показывает.
-Блин, в натуре, горит!, - Роланд ржет.
-Йолы-палы, пацаны, тушите давайте!,- экспожарник возбудился,- у меня гипс, йоптеть! Снег кидайте на крышу!!! Огнетушитель тащите!!!
Я гляжу, очень энергично горит, даже потрескивает. Принялись снегом закидывать, простыни попадали, холодно, а тут еще из ресторана кухарки повылазили - такое шоу не каждый день увидишь: четыре голых мужика резво скакачут вокруг огнища и громко матюкаются. Между нами металась маленькая собачка.
Генина мама выволокла на крыльцо здоровый огнетушитель и Ролик кинулся ей помагать.
-Хули Вы там вошкаетесь, - орал Гена, - кидай его сюда!!!
Витя кинул с размаху огнетушитель в огонь. Там вскоре что то хлопнуло.
Геннадий обреченно издал такой протяжный звук:
-Ы-ы-ы-ы-ы....
-Чего то антипирен некачественный, -озабоченно изрек Роланд, держа свою чиху-хую на руках, - или его дождями смыло?!
-Один хрен, какой антипирен:- Гена совсем раскис, - и так сгорела дотла, родимая, уснуть мне на рельсах:.
А Витек, негодяй, стоит и радуется.
-Чего веселишься, Витюша?, - спрашиваю,- там же и твои сатиновые трусы в горошек сгорели.
-Фиг с ними, с трусами, я вот, представил, шеф, как прикольно Гена будет в одной простыне у гастронома смотреться. Интересно, успеет водку купить или сразу в дурку заберут?
Домой мы вернулись быстро. Дорога домой всегда кажется быстрее, тем более мы ехали отдохнувшие. У меня были румяные щеки, у Витьки румяные уши, а у Ролика опухший язык.Эльза перестала кашлять. От беготни по морозным горам у нее в легких передохли все бациллы, а от порцканой картошки появился иммунитет и теперь она звонко тявкала. Исцелилась. А вот с Розалией Карловной было хуже. Долгожданная баня то сгорела и внезапное выздоровление откладывалось на неясный срок.
-Да все нормально, пацаны! -неожиданно радостно встретил нас Патефон, - Манать ту баню и дрова. Главное что тещу я наконец то уболтал на серьезное излечение. Берется один опытный канадский врач. Только, говорит, надо предварительно тело заморозить. Лет на двести. Мол, когда Карловна выйдет из криогена, тогда уже смогут новые кости выращивать прямо в человеке. Он предлагал, вообще, голову отдельно заморозить, а тело потом вырастить свежее. Без дефектов. Но теща че то не доверяет ему. Боится, что ноги кривые вырастут. Согласна только целиком морозиться. Так что, вопрос решен, будет рядом с Джексоном лежать. В субботу едем в аэропорт. И это..., - Патефоныч наклонился поближе и заговорщически прошептал, - главное доктор толковый попался. За отдельную плату обещал таймер на четыреста лет крутануть... Ленка пока не знает... Ну, наливай!
Патефоныч энергично потер ладони над головой.
На столе появилась очередная бутыль свежего фрич-тоника.

***фрагмент
Yodli

... йа умер!.. 😀

... йа умер!..

многабукафф!
ниасилил!

Блин , ну нельзя же так на ночь !!! , я чуть Эльзе не уподобился со смеху !!!

ну и как теперь спать? Живот от смеха болит. Yodli-ты мастер!!!

Во блин!!!.... Только с двух подходов одолел!..

С момента, когда эта чиху-йня обделалась я даже забыл как дышать! Чтоб до греха не доводить пришлось на десять минут перерыв сделать!!!

ну и как теперь спать?

Секрет уникального клева.

***фрагмент.

Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал.
-Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
-Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
-Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
-Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...

-Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку. Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном. Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила. И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден, что из манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон, купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам, без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент, похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались. Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный бизнес...

-Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес, я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено. Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
-Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со вчерашнего дня выбираемся.
-Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный, пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
-О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
-Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. - тут за час можно их ведро надергать.
-Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай - отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе - кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с желтыми...
-Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,- отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами квадратными от ужаса глазами.
-Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
-Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки. Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился, вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея. Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос, завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе. Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов. Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика, разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки... Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь, рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы. Мы ехали "в ночную" на сома.
-А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
-Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге ... Ему эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы, они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?

Yodli.

Гад ты, Yodli, опять на ночь глядя мучение устроил... Очень тяжко для здоровья - пытаться ржать беззвучно! 😀 😀 😀

Класс! 😀 😀 😀

Yodli
Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские партизаны выбираются из немецкого кольца"

бля! убил!!!! 😀

Слушай, когда уже будет книШШка?!! Я ХОЧУ КУПИТЬ И ПОЧИТАТЬ ВСЁ СРАЗУ!!!!

Слушай, когда уже будет книШШка?!!

Вайпер777
опять на ночь глядя мучение устроил...

Ура, четверг это почти пятница! Yodli спасибо!

Запасной вариант.

Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все это красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.

Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.

Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армреслинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Треннинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференцзала.
Семинар проводил молодой подвижный человек с выпучеными глазами и, судя по его глубокому знанию проблемы, сам недавно был безработным. Юный лектор энергично вещал:
-Что такое самопрезентация, дорогие мои безработные? Это искусство представить себя собеседнику. И это совсем непростое искусство. Оно требует наработки техники. А техника визуального контакта зиждется на трех китах: Язык. Жесты. Интонация...
Витька жадно хватал слова и что то писал в блокнот. Сидевшая слева женщина в волосатой кофте ковырялась шариковой ручкой в зубах. Мужчина справа спал с открытыми глазами.
-Сегодня я открою Вам несколько безотказных приемов воздействия на собеседника, - продолжал возбуженный лектор,-Сразу запоминайте имя собеседника. Ничто так не ласкает слух человека, как его собственное имя. Несите изюминку. Не бойтесь жестикулировать. Включайте мимику. Улыбайтесь. Улыбка вселяет веру. Вся информация, которую Вы выдаете, должна исходить из Вашего личного опыта. Не усложняйте обсуждаемую проблему...
Витя увлеченно записывал. Женщина сломала в зубе ручку, а у мужчины со стеклянными глазами изо рта потекла струйка слюны.
-И главное, -подчеркивал оратор,- Самое главное! Используйте "правило английского старшины". Оно таково: огласи собеседнику тему, затем скажи ему это еще раз и потом повтори ему то, о чем ты только что рассказал с тем, чтобы еще раз вернуть его к оглашенной теме.
В этом месте Витька слегка забуксовал, потер ухо, но продолжал старательно писать. Женщина встала, мужчина всхрапнул. Семинар был окончен. Выдали бланки для резюме.

Прийдя домой Витя положил перед собой чистый бланк и взялся за написание резюме. Спустя два часа на кухонном столе находилось шесть пустых бутылок из под пива и гениальный документ. Он гласил:
Рыбалко Виктор Филиппович. 2,72. ул. Росвиговская. г. Мукачево. 89600. тел. моб. 067-6232190. Дата рождения: 16 марта 1980 года. гражданство - украинец. семейное положение - устойчивое. сын - Петя. Опыт работы: ритуальные услуги, свадьбы, похороны, поминки, укрепление могильных плит, подготовка клеящих растворов. Образование: Аграрный техникум N3. Машинист-тракторист. Знание языков: украинский, русский - легко. Остальные со словарем. Навыки пользования компьютером: "Windows" - новичок, "World Of WarCraft"'- орк девяностого уровня, "Need For Speed" - все трассы пройдены. Хобби: ирландский самогон, крепкий сон, утренний онанизм. Дополнительная информация: права водителя всех видов транспорта, Деловые черты: честный, любознательный, ласковый и чуткий. Рекомендации: не рекомендую. Важная информация: любимая песня - "Белые Розы" Юры Шатунова.

На следующий день Витя получил талон на собеседование и сразу направился в городской ЗАГС: там освободилась вакансия водителя. По дороге Витя внимательно перелистал семинарские записки и в кабинет директора, а вернее директриссы, вошел весь исполненный харизмы. На руку Витя одел тонкую резинку от консервации и, по совету лектора, щелкал ею себя по руке, дабы погасить чрезмерное волнение. Когда он явился на пороге, Розалия Карловна, а так именовали владелицу ЗАГСа, слегка приоткрыла малиновый рот, ее синие брови медленно поползли вверх, а тонкая сигаретка безвольно повисла на нижней губе. На свеженарисованном лице женщины отразилась маска недоумения. Виктор предстал в полный рост, сияя коричневой улыбкой и нежно взирая директриссе прямо в глаза. Пластырь на щеке (Витя неудачно побрился) был той самой изюминкой, о которой вещал оратор, а край желтой в горошек рубахи, торчащий из расстегнутой ширинки штанов подтверждал твердость и несокрушимость намерений соискателя работы.
-Добрый день! - голосом диктора первого канала произнес Виктор, - Ритуальные услуги - это мой выбор и Ваша судьба. Ничто так не сближает людей как несчастье, будь то похороны или свадьба, а я в этом разбираюсь. Уж Вы мне поверьте. Люди женятся, рождаются и помирают, а мы, работники ритуальных услуг, нужны всегда - это неоспоримый факт. А работники с богатым опытом и печальной судьбой, - Витька щелкнул себя по руке резинкой, - просто неоценимы в наше тяжелое время. Да, нелегко хоронить людей, сограждан и коллег. А сочетать браком еще тяжелее. Однако все мы смертны, рождаемы и сочетаемы... И исходя из вышесказанного, - Витя вдруг коварно применил "правило английского старшины", - я тот кто Вам нужен: похороню тихо, женю незаметно, роды приму недорого и бесплатно засуну назад. А так как известно, молчание - знак согласия, тот позвольте оставить свои координаты на этом нетленном листке бумаги, мадам. Трепетно жду звонка.
С этими словами Виктор положил на стол перед директриссой резюме с фотографией и визитку, нарисованную вчера чернильной ручкой. На фотографии Витя был изображен на фоне зеленого озера в полный рост с шашлыками в правой руке и стаканом темной жидкости в левой. Эффект красных глаз он пытался вчера убрать на компьютере, поэтому вместо зрачков остались только белки. На снимке будущий сотрудник ЗАГСа был без одежды... Витя коротко поклонился и вышел на улицу. Розалия Карловна легонько кашлянула, как бы возвращяя себя назад, в действительный мир и тоненькая коричневая сигаретка упала с губы в кофейную чашку...

Я тем временем тоже не терял времени: вскоре нашел по сети опытного плиточника, непьющего, некурящего и, как он писал, живущего одной работой. На три часа у нас была назначена встреча и я сидел в кабинете, положив ноги на стол. Под ногами были чертежи интерьера, рядом стоял горячий кофе, а в руке я держал остро заточеный карандаш. Всегда точу карандаши ножом, не люблю точилок... На настенных часах бало уже три ноль семь. Трудолюбивый работник опаздывал. Я заерзал в кресле и принялся нервно грызть карандаш.
Вдруг дверь отворилась и медленно предо мной предстал Витя.
-Не пью. Не курю. Женат.- сказал он,пощелкивая резинкой по руке, - живу одной работой. Любимая песня - "Белые Розы" Юры Шатунова...
В одной руке он держал резюме, а в другой мой "Таг Хауер" с завинчивающейся головкой и фосфорным циферблатом. "Запасной вариант",- подумал я и острозаточенный карандаш выпал из моего рта в чашку с горячим кофе. Рядом лягла витькина трудовая книжка.

***фрагмент
Yodli.

Скажи, пожалуйста, хотябы примерно в процентах - сколько из написанного вымысел?..

Абсолютно все - правдивый пиздеж и лживая правда. 😊

Если без шуток, то правды - больше половины. И Витя реальный персонаж. Ездит тут на бусике по городу...Даже имя ему не стал менять. Только брата его, Вовчика, на Йончия заменил.
😊

Хорошие люди там у вас живут, интересные! 😊

Это да, у нас не соскучишься. Так что, ты вдруг если затоскуешь - приезжай в гости. Пойдем в "ночную на сома". 😊

Yodli

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается.

.

Очень тяжко для здоровья - пытаться ржать беззвучно!

Дом, который купил Патефон.

Мы медленно катились в роскошном джипе по вязкому асфальту кривых переулков. Мы - это Патефон и я, его карманный дизайнер. За темными стеклами Дефендера томился расплавленный город, текли битумные кровли и дохли от зноя воробьи. А нам ехалось хорошо - в автомобиле были прохладные кожаные диваны, климат контроль, нежная музыка и прочие достижения автомобильной инженерии. Мы направлялись смотреть дом. Патефону взбрело в голову переселить родную тещу, Розалию Карловну, в отдельное логово и с этой целью он вчера выгодно приобрел новое жилище. Выгодно, потому что вместо договоренных восьмидесяти тысяч долларов суетливый маклер получил только половину. Сорок тысяч. Их он получил в качестве аванса и, после подписания бумаг у нотариуса , вместо вторых сорока тысяч Патефон плотно вложил ему в хилую ладошку боевую лимонку с выдернутой чекой. Маклер было всхлипнул, но глянув на понимающее лицо Патефона, уныло побрел на военный полигон избавляться от сувенира. Так Патефоныч удачно сбил цену и теперь на сэкономленные деньги хотел произвести для тещи внутренний ремонт. Мои же пацаны, Йончи и Витек, как раз закончили шпаклевать Патефону тоннель, прорытый под Боржавой на ближайшее венгерское село. Купить кусочек границы у Патефоныча не вышло, поэтому он приобрел в Венгрии, сразу за лужанской таможней, старенький домик. И такой же домик приобрел на нашей стороне. Как вы догадались, вскоре их соединил подземный узкий переход. Но достаточно широкий, чтобы в нем можно было протащить ящик водки и блок сигарет. Впрочем, это уже другая история...
Так вот, мы подъезжали к купленому дому и Патефон изливал мне свою творческую мысль всеми доступными ему способами - выпучивал глаза, брызгал слюной и жестикулировал:
-Смотри, Валдис, - увлеченно махал он руками , - хочу бабахнуть Карловне пожизненный рай на земле. Ты ж знаешь, я ее ценю почти как Ленку. Так что, забивай в проект самое лучшее, мне капусты не жаль... Эх, линять на бабло, так красиво... Хули, один раз живем, а зелени еще натрусим. Главное, золота побольше и гранита сочини... Красного гранита.
-Ты че, мавзолей ей строишь? - спрашиваю, - не захворает она от гранита?
-Ты рисуй, художник,... проецируй, - Патефоныч бросил руль и принялся чертить на лобовом стекле толстым пальцем кривые дуги, - арки такие хочу... Чтобы все в арках было. Сантехника - цветной фарфор. Джакузю с электричеством в воде. Радио в душевой. Я по дешевке с Венгрии притащу... Карнизы лепные. Панели дубовые и теплые полы с подогревом. Плитку покучерявей, с блеском и полировкой...
-Подскользнется и убьется на хрен твоя теща...
-Не сцы, ты рисуй, проецируй... Не подскользнется. У нее такие когти на ногах. Ты бы видел. По стенам может бегать. Как геккон. И это... Камин большой такой залепи в гостинной. Из мрамора...
-А что, есть дымоход готовый?
-Ты без дымохода лепи, вопросы не задавай глупые, дизайнер. Не задохнется... Ей избыток кислорода даже вредит. Перевозбужается резко...

Так, брызгая творческими идеями, Патефон привез меня на объект. Будущее место для нашего подвига из окна джипа выглядело весьма презентабельно: двухэтажная постройка покрыта блестящей черепичной кровлей, сияли белоснежные пластиковые окна с плотными шторами и ярко-розовый фасад с такими же розовопопыми ангелочками внушал оптимизм.
-Любимый ее цвет, -понимающе кивнул Патефон, поймав мой взгляд. - Хотя, ты знаешь, я больше зелень люблю. С характерным шелестом... Короче, адрес известен - завтра запускай своих фанатически настроенных работничков. Поехали...
-Так что, не зайдем даже? - я приоткрыл дверцу и горячий воздух сразу хлынул в салон , - глянуть бы, че там внутри.
-Да нету там ни хера, - махнул рукой Патефоныч, - голые стены. Я сам туда не ходил, че я там не видел... Так, прямо из джипа и купил. Давай, Валдис, приступай завтра к ремонту... не тяни, а то Карловна уже так хочет переселяться, аж вздрагивает во сне. - и Патефоныч сунул мне в нагрудный карман ключ, завернутый в рулон твердых купюр...

Следующим днем я с Йончиком и Витьком прибыл на нашем катафалке к дому. Мы удачно припарковались и принялись выгружать орудия героического труда - ведра, лестницы и ящики с ремонтным инструментом. Ключ от дома был быстро извлечен из рулончика поэтому мы без труда попали вовнутрь. А вот внутри нас ждал сюрприз. Даже сюрпризом увиденное назвать было сложно - это был некий возникший из бредового сна шизофреника пространственный парадокс. Логическая загадка. На мгновенье я решил, что еще сплю и слегка подергал себя за ухо. Йончи открыл рот, а Витька озабоченно присвистнул:
-Вот это матрешка...- удивленно протянул он, - дом в доме. Обосраться и не подняться...
Действительно, это был дом-матрешка. Внутри нового, купленного Патефоном дома, находился еще один, старый, с битой черепицей на крыше, прогнившими деревянными окнами и закопченными стенами. Воняло плесенью. Всюду висела паутина и валялись пластмассовые корпуса от разбитых часов. Полы сгнили. Половина стекол в окнах была разбита, видимо, когда строили новый, наружный дом, то не очень то церемонились со старым, внутренним. Расстояние между стен обоих домов было чуть больше полуметра и местами расширялось так, что некрупный человек мог свободно обойти старый дом по периметру. Внутри дряхлого дома кто то был.
-Патефон!,- кричал я в трубку телефона, -Ты че нам подсунул, нах?! Это ж ни хрена не новостройка! Дом с призраками, ядреный корень, подмостки абсурда и кошмарный сон! Приезжай скоро, пока нас тут зомби на фарш не пустили!!!
Когда Патефоныч примчался на своем климатизированом Дефендере из дома вдруг выскользнул прилизанный человек с тоненькой папкой под мышкой. Сунул Петифану сухую ладошку и чинно представился:
-Савелий. Магистр международного права. Новый хозяин дома. Рад знакомству. Заходите, друзья, не стесняйтесь, - Похлопал он по плечу онемевшего Патефона, - как быстро Вы приехали. А по телефону мне сказали, что только со вторника приступят к работе. Ну Вы молодцы!
-Э-э-э, не стучи копытами, магистр, тормозни,- Патефон дернул за пиджак прилизаного, - Ты реально заблудился в городе, сайгак. Это моя недвижимость. Тут бумаги есть... - и Патефон полез в бардачок за документами.
Стали разбираться. После предварительного ознакомления нарисовалась такая полукриминальная картина.

Новый дом построил уже покойный, часовых дел мастер, Шими Вундермахер. Строил сам, своими вундермахерскими ручонками и, так как жить ему было негде, старый дом не разрушал. Жил в нем, спал, кушал кошерный черносив, по ночам чинил часы, а днем опять сооружал вокруг себя новые стены. Для кого он их сооружал было неясно - детей у Шими не было, ближайшая родня жила в Новом Свете на Брайтон-Бич, остальные рассыпались еще дальше и кому достанется вся эта архитектурная головоломка для соседей оставалось удивительной загадкой. Пока дом строился, часовщик немного заболел: от таскания стропил и досок появились боли в пояснице, от сырого раствора ломило руки, от извести пропало зрение и появился глухой кашель. А как только на кровлю нового дома опустилась последняя черепица мастер Вундермахер слег в постель. Лежал он у добросердечной соседки тети Лиды и она, может из жалости, а может из корысти, стала ухаживать за ослабевшим доморощенным строителем. Позвали лекаря. Пришел доктор-гомеопат (классическую медицину Шими не признавал) и назначил лечение какими то редкостными пилюлями. В пухлых пальцах он держал маленький зеленовато-коричневый шарик и убежденно твердил:
-Дорогой друг, Шими, - водил он пахучим шариком перед носом часовщика, -только катализная вытяжка из фекальных масс синего кита спасет тебе жизнь. Это не просто шарик - это чудесная квинтэссенция океанических связей природы. Энергетический сгусток живородящих организмов. Импульс внутреннего роста... Первобытная сила... Всего три шарика в день, разбавленных в теплом козьем молоке и через месяц ты здоров как буйвол... Но они не дешевы, Шими, сам понимаешь, киты, Камчатка, Ледовитый океан...
Шими понимал и, так как выбора не было, перевел крупную сумму денег, без малого сорок тысяч долларов на банковский счет доброго гомеопата. Для того, чтобы оплатить счет он обратился к маклеру и срочно продал построенный дом. Затем Шими Вундермахер позвал к себе ребе и поинтересовался, может ли он принять в лечебных целях не кошерный шарик? Ребе лизнул шарик, сказал - "Можно"- и удалился. Тетя Лида нагрела козье молоко и тщательно растворила там китовую какашку. Часовщик Шими тяжело вздохнул, затем выпил до последней капли целебный раствор, икнул и тихо испустил дух. Тогда тетя Лида догадалась, что это была не "чудесная квинтэссенция океанических связей природы", а обычный утренний кал жены гомеопата. Но было поздно.

А дом приобрел Патефон. Законно. Теперь оставалось разобраться с новоиспеченным владельцем Савелием. У него тоже оказались бумаги на дом. На старый дом, тот что внутри. Оказывается, этот дом ему завещал любимый дядя-часовщик еще лет тридцать назад, когда Савелий был румяным пионером и учился дудеть в горн. Незаметно для окружающих из пионера Савелий превратился в комсомольца, потом стал студентом юрфака и постепенно эволюционировал до уровня магистра международного права. За плечами у него был богатый гражданско-процессуальный опыт, на стене масса почетных дипломов, а в спальном шкафу хранилась завернутая в целлофан черная шапочка с красной кисточкой. Савелий был битый волк.
-Будем судиться,- спокойно, с еле скрываемым наслаждением, сказал Савелий, закрывая папочку, - пусть восторжествует истина.
-Ну да, восторжествует- почесал складки на шее Патефоныч, - ты там судись пока, параграф, а мне некогда. Теща не ждет - я ей неожиданный рай пообещал. Так что пацаны, ведра в руки и вперед на баррикады. Ремонтируйте хату, не хер ждать, пока этот конь будет по судам тягаться...
-Хех, интересно, как же мы там работать будем?- озадачился я, - там же хрен развернешься - зазор маленький. Йончи еще пролезет, а Витька?
-Это твои проблемы, дизайнер. Баксы взял - полезай в хомут. Смотреть надо было хату сразу... Кто тебе мешал?

И мы стали работать. Первичный осмотр дома изнутри сразу показал, что из строительных инструментов у часовщика были только пинцет и лупа, а мерял он... да хрен он мерял, строил даже не на глаз, а на ощупь. Стены были сложены из каких то невероятных гипсовых блоков вперемешку с битым кирпичом и пемзой. Отовсюду из стен торчала проволока, сплющенные ведра, резиновые сапоги и расколотый рукомойник. Однозначно, Шими Вундермахер творил свой Вавилон из старых вещей, подножного мусора и вообще, всего, что попадалось ему под руку. В стене возле кухни я даже обнаружил замурованый дуршлаг и железнодорожную сахарницу. Йончи печально пожал плечами:
-Будем штукатурить, шеф, - выставлял он веревочный отвес, - только раствора пойдет немеряно - тут все стены гуляют по толщине. Местами прийдется по пятнадцать сантиметров накидывать. Ну что, выставлять маяки?
-А как же.-грустно сказал я. И Йончи стал выставлять маяки.
Тем временем Савелий приготовился к битве. Как опытный юрист он прекрасно понимал, что дело с домом-матрешкой весьма скользкое, двусмысленное и запутанное. И что лишь от его профессиональной подготовки теперь зависит исход судебного разбирательства. Естественно, он сразу подал судебный иск против маклера, продавшего Патефонычу дом. К Патефону Савелий особых претензий не имел: ну, купил человек дом. Законно купил. Он же не знал, что внутри еще один стоит. А вот маклер, подлец, знал и теперь должен был привлечен к ответу. Однако маклер на все судебные повестки не отвечал, и когда за ним домой пришли судебные исполнители, то старушки, сидящие у подъезда, сказали, что не видели его уже давно. Около месяца. Провели расследование, хитрого маклера не нашли, но узнали, что месяц назад на военном полигоне местные мальчишки видели огромное количество ворон, которые что то клевали в траве. Перед этим они слышали хлопок. Выехавшие на место следователи обнаружили в поле небольшую воронку и рядом испорченные очки.

Тогда Савелий подал в суд уже на Патефона. Предметом иска было нарушение санитарных норм по инсоляции помещений и магистр Савелий требовал срочно снести новый дом. Мол, мало солнца падает в окна. К иску он приложил инвентарное дело на свое имущество тысяча девятсот пятьдесят седьмого года. Патефон тоже был не дурак и подал встречный иск, в котором требовал снести старый, внутренний дом, так как он заплесневел, воняет и еще больще нарушает санитарные нормы проживания. К тому же травмирует его тонкую душу и вносит смятенье в отношения с близкой ему тещей Розалией Карловной. Старой больной женщиной. А еще мешает ему расставить резные диваны и домашний кинотеатр. И к судебным материалам тоже приложил инвентарное дело две тысячи первого года. Старый дом там не значился. Возникла беспрецендентная правовая коллизия. Внимательно изучив материалы, городской судья сначала пребывал в некой прострации, но когда магистр международного права Савелий потребовал приобщить к делу выдержки из "Гражданского Кодекса", впал в ступор. Тогда Патефоныч оперативно приобщил к телу судьи холодное пиво, горячую баню и ароматный шашлык. Судья вышел из ступора и признал Патефона потерпевшим. Патефон торжествовал.
-Сносите на хрен эту халупу, пацаны, - радостно сказал он и сунул мне в карман еше рулон хрустящих денег.

К тому времени мы уже почти закончили внутренние штукатурные работы и готовились шпаклевать стены. Здесь нужно отметить невероятно высокий уровень йончиного мастерства. Как он крепил маяки я еще понимаю, но каким образом он умудрялся метать раствор из ковша в полуметровом пространстве - это для меня непостижимый секрет. Хотя, более таинственным остается метод затирки раствора внизу, у плинтуса. Там же присесть не возможно. А лежа тоже не метнешь. Это потом Витька мне признался, что Йончи штукатурил верх ногами: Витька держал его за ноги, а Йончи работал. Правда, уронил братуху пару раз лицом в раствор. Ну, ничего, отвлекся... Бывает. Кстати, Витьке работалось наиболее комфортно - у него постоянно рядом имелась точка опоры, поэтому он часто впадал в послеобеденный сон в самых неожиданных местах. Однажды я его нашел спящим стоя между карнизом старого дома и плинтусом нового. Голова его плотно упиралась в стену, а ноги свободно висели в воздухе. Похоже, шел куда то, зажало, уснул...
-Сносите!, - кричал Патефон, размахивая решением суда. - Теща уже чемоданы спаковала, а Вы тут ковыряетесь!
-Не сносите. - из старого дома неспеша вышел Савелий тоже с бумажкой в руке. - Во первых, я тут уже давно прописан, а во вторых, я подал кассационную жалобу во львовский Апелляционный Суд. Битва не кончена. Справедливость восторжествует.
У Патефоныча шевельнулись ноздри и дернулся глаз.
***
В кабинете главы апелляционного суда было уютно. Темнозеленые шелковые обои красиво оттеняли многочисленные сертификаты и награды, висевшие в вишневых рамочках на стенах. На полках в глубоких шкафах золотились корешки толстых фолиантов и умных книг. На большом письменном столе из корня канадского дуба красовалась серебрянная Фемида с завязанными глазами и весами в руках. В углу стояло чучело медведя с удивленной мордой. Тяжелые зеленые портьеры с бахромой охраняли владельца кабинета от прямых солнечных лучей и любопытных взглядов. Перед судьей справа лежало объемное дело, а слева - черный плотный пакет. История с "домом в доме" тянулась уже третий год и была весьма запутана.К тому же ни у одного претендента не было "акта на землю". А земля первична, как известно... В разрезе современной юстиции это был парадоксальный нонсенс - дом вроде был, и в тоже время был внутри еще один дом, а какой из них главнее разобрать не мог никто... Туда неоднократно направлялись разнообразные комиссии, санитарные врачи и строительные эксперты. Писались акты обследования, технические отчеты об исключительной аварийности и, наоборот, необычайной надежности и сейсмоустойчивости объекта. Подключались лицензированные конструктора и непревзойденные архитекторы, а дело так и не двигалось с места. Все писали правильно и верно, но гениальные выводы моментально друг друга взаимоисключали как только судья брал бумаги в руки и начинал знакомиться с делом. Нужно было принимать окончательное волевое решение. "И вот так всегда, - горько вздохнул судья апелляционного суда, - пишут, пишут, марают бумагу почем зря... А истину всегда должен устанавливать честный профессионал".
С этими словами он не спеша развязал свой шелковый галстук и, взглянув напоследок на фигурку Фемиды, тщательно замотал им голову так, чтобы ничего не видеть. Затем в правую руку взял большую папку с документами, собранными магистром международного права Савелием. В левую руку он бережно взял плотный целлофановый пакет черного цвета, принесенный утром неизвестным гражданином. Слегка поколыхал руками в воздухе, как бы изображая из себя большие живые весы. Задумался. Прислушался. Опять поколыхал. Черный плотный пакет перевесил.
-Вот так бабло,... тьфу ты ... добро торжествует над ложью.- сказал апелляционный судья и сбросил повязку с глаз.

Патефон вновь ликовал.
-Сносите на хрен! -радостно кричал упертый зять тряся судебною бумажкой изо Львова, - моя Розалия Карловна уже новое постельное белье пошила. Хочет переселяться. Давай, Валдис, что бы я завтра эту кучу мусора у себя в доме не видел, - и снова заложил мне в карман пачку денег.
-Не сносите, - опять я услышал твердый голос Савелия. Позади него стояли два крепких мужчины в черных костюмах.- Не стоит торопиться, дело пошло на Киев. В Высший Хозяйственный Суд. Мы еще поборемся и справедливость восторжествует. Заносите мебель! -сказал он черным мужикам и те занесли в дом ржавую раскладушку.
Я стоял рядом с Патефоном и отчетливо услыхал скрип его зубов.

Дело, действительно, пошло на Киев, однако, чтобы не терять времени, мы приступили к внутренней отделке интерьера. А так как полы были в силу известных причин недоступны, то Йончи занялся декоративной обработкой стен. Витя ему помогал. Потолки мы оставили на потом - пусть суды закончатся. Как и полагается, мы начали с проклейки стен сеткой. Йончи уже приловчился работать в стесненных условиях, приобрел гибкость в суставах и плавность движений. Легко становился на мостик с ведром в зубах и грациозно мог шпаклевать, сидя на шпагате. Похудел на двадцать килограмм и приобрел цепкость обезьяны. Витька же, наоборот, слегка округлился и в одном месте, возле кухни, уже почти не пролазил. Ну там, по правде говоря, и я чуть было не застрял - узкое место. Пару лет назад оттуда пришлось даже выковыривать одного эксперта по строительству. Приехал с очередной судебной комиссией из Ужгорода и заклинился в заднем проходе. Те побродили, поговорили, что то пописали да и уехали назад. А этот остался. Крикнуть не может - грудную клетку сперло и назад не лезет... В общем, если бы с утра его Йончик не обнаружил по запаху дорогого одеколона, то пришлось бы опять на военный полигон везти... Еле выковыряли. Так вот, подойдя вплотную к отделке стен, я применил свою любимую технику пальцевой живописи венецианских мастеров. Витя называет ее "срали-мазали". Суть метода заключалась в нанесении густой разноцветной суспензии прямо на стены голыми руками с последующим приданием фактуры. У Витьки это прием получался особенно хорошо. Йончик убеждает, это потому что в детстве Витька по себе дерьмо любил размазывать. Работа кипела. К тому же "венецианки" Патефон нам протащил через свой подземный тоннель в избытке. Выглядело эффектно и живописно. По крайней мере, Патефону нравилось, хотя он и не видел, верил на слово. Не мог протиснуться вовнутрь.

Тем временем судебные тяжбы медленно подходили к концу. Патефон чудесным образом выиграл очередной суд, Савелий начинал терять силу, но виду не подавал. Глава Киевского Хозяйственного Суда уже добирался на работу на новенькой "БМВ" и приобрел домик в горах. Магистр международного права Савелий немного погрустил и подал жалобу в Европейский Суд по правам человека. Патефон шустро прыгнул в Европу и вскоре глава Европейского Суда бороздил адриатическое море на симпатичной яхте с сияющим баром на корме. А Савелий получил короткое письмо, в котором европейские судьи ему ясно давали понять что его человеческие права никоим образом не ущемлены, не стиснуты и не сжаты. И рекомендовали заключить мировую. Магистр Савелий впал в отчаяние, шапочку с красной кисточкой вынул из целлофана, бросил в мусорное ведерко. Потом откупорил бутылку теплой водки, выпил и лег спать.
Ему снился неприятный сон. Поначалу все было хорошо: он выиграл все сложные суды, заселился в дом, начал новую счастливую жизнь. Женился, завел детей, стал главой Апелляционного Суда и получил судейскую мантию. Потом он резко проснулся, встал с кровати включил ночную лампу и захотел выйти из дома. Открыл дверь и вышел. Но попал в узкое неосвещенное пространство. Деревянная дверь его дома вдруг неожиданно захлопнулась сзади, а другая, железная дверь Патефона была крепко заперта. Сильно пахло известью и клеем, под ногами хлюпала холодная жижа и босые ноги мерзли. Он оказался в узкой щели между двух домов. Хотелось бежать. Савелий стал судорожно искать выход наружу, ломать двери, бить окна, но они были намертво заколочены. Вокруг были лишь темные липкие стены и с каждой минутой они давили на тело все крепче... Дома сближались. Савелий издал нечеловеческий хриплый рык, истошный крик, который может издать только магистр юридического права, проигравший все суды... И вновь проснулся.
Ранним утром он сидел с трясущимся лицом перед желтым листом бумаги и мягким карандашом писал такой текст: "Уважаемый Петр Фомич (Патефон), буду весьма признателен Вам, еслы Вы выделите немного своего времени для обсуждения одной деликатной проблемы. Я готов сделать Вам деловое предложение, которое вряд ли оставит Вас равнодушным. Если Вас это интересует, то будьте любезны быть вечером в четверг у ворот наших домов. С глубоким почтением, Ваш Савелий." Затем он сложил письмо в конверт и прийдя на почту, отправил его заказным письмом.
Вечером в четверг Патефон неспеша вылез из своего джипа и подошел к сморщеному седому человеку. Это был магистр Савелий. Патефоныч тоже за девять лет судебных разбирательств изменился: появился небольшой живот и несколько новых складок на затылке. Они крепко пожали друг другу руки. Издалека их можно было принять за двух старых добрых друзей.
-Я слушаю, - сказал Патефон и стал слушать.
-Я устал, - сказал Савелий, -мне не нужен этот дом и я готов его продать. За разумную цену.
-Сколько?- заинтересованно спросил Патефоныч.
-Сорок тысяч, - тихо сказал магистр.
-По рукам!- хлопнул его по плечу Патефоныч. -Тянуть не будем, а то Розалия Карловна уже купила сервиз на двеннадцать персон. Вот сразу аванс. - и он вложил в хилую ладошку магистра пачку денег. - Остальное потом, как дом перепишем у нотариуса... Валдис, - В мой нагрудный карман опустился хрустящий рулон, - завтра бери Йончика с Витьком и начинай крушить эту беседку...
-Простите, а Вы не подскажите где здесь улица Карла Маркса пятьдесят шесть?, а то я не местная, - вдруг перебила их сделку худенькая девушка с рыжими волосами. - Ни одной таблички на домах. Случайно не этот розовый дом с ангелочками?
-Этот. -в один голос ответили Савелий и Патефон.
-Ой как хорошо! - обрадовалась девушка, - это же дом моего троюродного дедушки Шими Вундермахера. Он перед смертью оставил мне наследство - участок земли. Вот и государственный акт на землю прислал. Только там нужно аварийный дом демонтировать. Но это чепуха, правда?
-Где же ты раньше носилась, овца недоеная, - Патефоныч взялся за сердце, - Бля, это не часовщик, а какой то зловещий дьявол...
-А раньше я в университете училась, в Соединенных Штатах, - звонко ответила рыжая девочка, - на юридическом факультете. Потом магистратура - два года и аспирантура - три. Теперь я - магистр права. Если что обращайтесь.
Патефон смачно плюнул, а Савелий всплакнул.
***
Спустя какое то время в кабинете главы Апелляционного Суда сидел в кресле из слоновой кожи усталый господин. Солнце безуспешно пыталось пробиться через плотные зеленые портьеры и на столе вместо золотистых фолиантов теперь лежал тонкий электронный планшет.
-Опять бумагу марают, - грустно сказал председатель суда,- Вот опять!...опять все приходится решать самому! Никто не хочет работать.
С этими словами он горестно вздохнул и принялся развязывать шелковый галстук. На столе из канадского дуба прямо перед ним стояла серебрянная Фемида. Справа лежало дело "Дом в доме", а слева плотно заклеенный черный пакет, принесенный утром неизвестным человеком. Из угла на судью взирал удивленный медведь.
И опять победило баб..., тьфу ты.... добро.

Yodli.

Классно написано,Йодли !!!

...

...писующий мальчик...реверс сайд ...